0001優しい名無しさん2016/11/07(月) 22:53:54.40ID:ST/wlgIX
辛いとき、悲しいとき、寂しいとき。
マイナスな感情をゴミ箱へポイポイして気持ちを軽くできればなぁ。
<<--ゴミ箱をあさって、ひとのゴミに意見したり文句は言わないでね-->>
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| ｜￣￣∪￣ ｜ゴミ箱あさりは
::::|__｜_(ごみ箱)｜ダメだよ〜！
退職することを話したら急に冷たくなってやんの
辛かったら辞めればって言ってたくせに
まあATMが無くなるから気持ちはわからんでもないけどさ
辞めた後は自殺を予定してるなんて思ってもいないだろうな
もうすぐ出ていくけどどうでもいいのね
あちこち体調も悪いし
淡々と進めるしかない
気配りができない人が辛い時に辛いオーラを出していると
不快だからやめてと言われる。
いといクソ医者
お前のことはずっと死ぬまで忘れない
もし死んだら他の患者のために呪ってやる
そういう霊的なことがあればだけど。
絶対に見逃してしまって悪化して苦しい生活してる人がこの県に大勢いるに決まっている
基本的な検査すらせずに話も聞かず、関係ない関係ないとその専門の薬だけじゃなく
他の病気などの薬すら出そうとせず、ほしけりゃ前の先生のとこに行けと言いやがったクソ医者
怨んでやる、いや怨んでいるぞ
マジで勘弁して
なんでずっとずっと楽しみにしてた事の当日に具合悪くなったとか言い出すの？
油断したらすぐ風邪引くって言ったよね？なんで昨日上着も着ないで外でだらだらしてたの？
なんなの。
嫌がらせかよ。
もう、ほんの少しの自分のやりたい事も潰されるの？
もうやだ本当にやだ
ふざけんなよ
チケ代もどうしてくれるんだよ
ふざけんなマジ
すげえ空虚感
この先社会復帰できたとして、できたから何なのさ？
夢も目標も急にかすんで見える
同じだ。空虚、形だけ残る邪魔な存在。
孤独、無力、無欲、なにもない世界
人生バッドエンドすぎる
自分なりに死ぬ気で努力して、ようやく手に入れたと思ったらこれか
中途半端な風邪が長引く
のどいたい
このまま肺炎にでもなって死んじゃえばいいのに
セルフネグレクト、緩慢な自殺。
怖くて自殺できないから自然に実行してるわ。
もうなんか憂鬱すぎる
子どもの頃からずっと人間関係で悩んできてる
自分が嫌になる
書き殴り失礼します フラバも注意かも
かつて、亡くなった小さな子がいて
つらくなるとすぐ なんで死んじゃったの？って独り言で言ってしまう。
今日はそれ以外の独り言もでまくっててつらい。
哀しいわけじゃなく、その子のことちゃんと思えてるわけでもない、
単に体調不良なだけな感じなのに、その子のこと考えてしまう、
なんで死んじゃったのかと言い続けてしまう。
しかも怒ってる感じに。先に逝ったことをすごく怒ってる。私が逝けばよかった。
その子は先に逝った、勝手に逝った。しかも色々ごたごたがあってなので、
自分は、かわりに自分が逝けばよかったと思ってる。そしたら自分は苦しまなくて良かった。
続き フラバ注意
その子が死んじゃったから、私は生き残ったんだと。
でもその子じゃなくて私が死ねば
私は苦しまなくてよかった。
なんで死んじゃったの？なんで死んじゃったの？なんで死んじゃったの？
その子は、あまり苦しくなくてもう苦しくないのかも。そんなに亡くなった子のことを
言っていてもしかたない。ちゃんと生きるべきだ。
でも、なんで死んじゃったの？と言わないと気がくるいそう。なんで死んじゃったの？
と言う言葉をおさえてる、とても抑えてる自分がいる。そこでつらいんだとおもう。
だからこのスレだけでも
なんで死んじゃったの？ わたしはほんとに怒ってる。おびえてるし、怒ってしまってる。
死ななくてよかったのに。わたしが死ねばよかったのに。
あの子が死を選んだから、こんなつらいおもいわたしはしてる。しんどい思考回路・・・・
あの子が死ななければ、こんな思いしなくてすんだ。
みたくなかった、
続き フラバ注意
なんで死んじゃったの？ それにしてもなんでわたしはこんなにいかるの？
あの子の死がこわかった。怖さがつらいんだとおもう、それで怒っちゃう。
いかりじゃないと対処できない、なんで死んじゃったのか、なんで死んじゃったのか、
わたしにはなにもわからない、わたしには超えられない、わたしは女々しいし、
わたしはわからない、わたしには耐えられないし、ぎりぎりだ。
死ななくたっていいじゃない、でも、亡くなったことはかえられない。
死がつらい。死んじゃった。なんで死んじゃったの？ なんで死んじゃったんだろう、
自分のせいだ。
フラバ注意
あの子は死んでしまった なんで死んじゃったの？ いつもこの独り言だ。
あの子にあいたい 会いにいきたい
なんで死んじゃったの？ わたしが死ねば世方 わたしが死ねばよかったのに
年齢からしてもそうだ。
あの子は死んでしまった それを、わたしは隠したい
わたしのせいだ、隠したい
それを隠したい
あの子の死はてきとーなことだ もう忘れたいけど だめだ、
忘れたくない。ちゃんと生きることは少しでも供養になるだろうか？
ちゃんと生きることは少しでも供養になるだろうか？
ちゃんと生きることは少しでも供養になるだろうか？
ちゃんと生きられたなら・・・。
わたし、あの子に死んでほしくなかった、死んでほしくなかった、でも死んでほしかった、だって、
あのごたごたのために、いろいろあったのだから。
わたしが死ねばよかった。でも、ちゃんと生きていいの？ おかしい、わたしは、おかしい、
何をどうすればいいの？とにかく吐き出したい。ご飯は食べたし、野菜は食べたし、食べて眠ってお風呂も入っているし。
バイオリズム的には辛い時だけどこういうのは数日すれば治るはず。
あの子死んじゃった、この独り言を今日はもう５０回は言った。わたしはだいじょーぶなんだろうか。
布団にくるまってて、大丈夫だと思ってるけど。
なんで死んじゃったの？ 今日はほんとつらい
なんで死んじゃったの？ どうしよう。
きっと家族の誰かが死んじゃうんだ、そのためにこんなつらいんだ。
いやいや違うだろ、、、、、
クラリセージを買おうかな。私に効くのはあれだけだ。一番最初になくなる。ほかのはなくならない。
もう１０：３０だ。おかしい、わたしはおかしい、それに、
怒られる、
それに、うーん今日はしんどいけどそれだけだ。
どう言ったらいいんだろう。ほんとに、あの子の死に、なにかすがっているところがある、
わたしは何か絶望してて、しかも、あの子の死になにかすがっている、
あの子なんで死んじゃったんだろ。いつも気持ちを抑えてる、
すごく、おこられると思ってる、２つは違うけど
同じ・・・なにか、わたしはすごく怯えてる、あの子の死、怒られること。
べつになんてことないんだけど。でも、怒られる。あの子は、なんで死んじゃったんだろう。
書いてるとすこしおさまる。あの子は死んじゃったんだ。もうこわがることないんだ。
あの子の死がくるしい、くやしい、よかった、おかしい、
ほんとうに、あの世界はこわい。
こわがるのも恥ずかしい。どうにか生きたら、供養、自分への供養になるんだろうか。
ほんとうに怖いんだ。怖い。わたしはおかしいし、今ものすごくこわい、
怒られる怒られる。怒られるんだ。怒られる。でも、怒られてないし、大丈夫なはずだ。
うーん、この、怒られる感じをとめられないのがつらい。とにかく過ぎ去るのを待ってみる。
よくわかんないけど久しぶりだ。こんなに、思い出すのは久しぶり。
あの子はなんで死んじゃったんだろう。
ちゃんと生きることは少しでも供養になるのだろうか？
わたしは供養をしたいのか、自分やあの子を貶めたいのか？
わたしは自分やあの子を貶めたい。
そのように、そんな風にまで、とりみだすのをやめなくては。
なぜそんなにまで苦しむ必要が？ ぼけーっと生きればいい。
なぜそんなに自分を責める必要が？ 一応、バイオリズム的にきつい日だからだ。
とにかく今日と言う日を過ぎ去らせよう。逆に、たのしい日はすぎさってほしくない。
あの子死んじゃった。独り言するたびに書いてたらすごいことなるな。
おかしい。
あの子死んじゃったんだ。わたしすごくこわいんだ。あの子、死んじゃったんだ。
死んじゃったんだ、みんな死ぬけど、あんなふうにこどもが死んでほしくなかった、
あれはこわかった、わたしもこどもだった。何を責めることがある？
わたしはあの子が死んじゃったことを・・・・耐えていられない。
ふっと独り言になってしまう。耐えられない。考えても居ないのに、独り言になる、耐えられない。
トイレ行ってみる。
なんで死んじゃったの？ なんで？ なんでこんなに 死んじゃったの？
なんで死んじゃったの？ 死なないでｔｔおねがいしたのに。
あの子は死んじゃった、だからわたしは生き延びた。
どうしてそんな風に思うんだろうわたしは。
あの子死んじゃった、わたし、怒られる 怒られたくない。
あの子のもとにいきたいいますぐ。でも、トイレ行ってくる。
あの子は死んじゃった。わたしは建設的に行きたくない。すさんでる。気持ちがめいってる。
こわくてしゃーない。あの子が死んじゃったから、もうなにもかもやめたい。
あの子のことを考えないようにしないと。
あの子のことを考えてはいけない。あの子は知られない死。
あばいてはいけない。
ずっと隠してる。つらい。
こわい。こわがんなくてもいいから、寒すぎるとあれだから暖房付けた。
暑いとすこし気分やわらぐ。すごくこわいい。あったかくしよう。なにかハンドクリームでもいいから香りをつけて
気を逸らそう。なにもこまってることはなにひとつない、
あの子に執着心をもっているだけ。こわい、だって、誰も・・・・・・・
あの子を・・・・・・・
あのこのしがあの子の死が、あの子の死、あの子の死が、はなれていかないし、
離したくないんだと思う。自分を見守ろう。
すこししたらおさまる。
久しぶりに頓服も飲む気になったぞ、よーし。飲んだぞ半分。凄く効くのだ。だｋら半分だ。
でだめだったらもかい飲めるし。
こわいなー。あの子しんじゃったのだ。あの子のことだけ考えていたい。
ストーカー思考だなあ。
わすれたくない。
てきとうになりたい いまも適当だけど。てんでばらばらだ、心が。
ずっとかつてのことを思っていたい
すごく、つらくなるときがある 死んじゃった系の独り言はどうにかならないの？ならないよなあ
なんで死んじゃったの？って独り言言うときのつらさ半端ない。こわい。
隠さなくちゃ。
うーん、頓服きいてきたけど プラセボじゃないかなあー。
少し休んでみる。眠りたいな。
思考がまとまらない。あの子がしんじゃたｔから
わたしもうどうでもいいんだ。
でも、もし生きていけば、あの子への供養になる？
産まれてから死ぬまで回りを不幸にする発達障害者は果たして人間なのでしょうか
人の形をしているだけで、私は人間ではありません
極刑を処せられるしかないね
性欲全開のパワー系池沼
チーズ食べたらお腹の調子が・・・
そもそもチーズそこまで好きじゃないのに
なんで食べたん？自分
ねぇなんで？
しかも単体でチーズ食べたよね
自分でも口内がチーズ一色になってうわあ・・・ってなるのわかるでしょ
好きでもないものをあえて食べる自分すごいみたいな意識働いてる
意識高い系か、自分で笑ってしまう
全然すごくないからな、ただのドMだった
自分が頑張らなかったから
努力しなかったから悪いんだ
申し訳なく思う
なにか行動したい
でもなにをすればいいかわからないから
あの施設の職員さんに相談してみるのも良いのかな・・・
0748優しい名無しさん2017/01/15(日) 21:28:41.67ID:ORtGspv3
赤信号で、横断歩道に止まるな自転車！！<br>
なんで歩道なのに自転車を避けて歩かないといけんの。
邪魔すぎる。毎日毎日！！ 駐輪も。バイクも歩道に止めるなー。
歩道に中華料理店とか、占いのでっかい看板も邪魔！！
毎日イライラする。ムカーーーー！！
駅やお店のエスカレーター、
左に寄って一列に並ぶから、行列ができてしまう。詰めて乗りたい！！
歩く人に譲るのがマナーみたいにしてるけど、
配慮のない方は、どけって感じで歩いてる奴ら（空いてればいいと思う。）！！
って家の人に言っても、イライラする私が悪いことにされて、
さらにムカーーー！！
生きているかぎり諦められなくて
もうどうでもいいなんて悪態ついて誤魔化したって、
そんな自分好きになんかなれないし
ずっと嫌いだよ。変われないかぎりずっと自分が嫌い
生きているかぎり諦められないのは嫌いな自分を受け入れるなんて絶対にできないからだ
すべて放棄して逃げて、生きる屍になっても廃人になっても
楽にはなれないと思う
魂も形も自分好みに取り換えたい
ガラクタの自分は要りません
どれだけ夢見てももう叶いそうにない
失ったものは戻ってこない
ネジ一つ二つと無くして正常には動かないロボットになったんだよ
別の言い方すると死ぬまでポンコツ車で走り続けなきゃいけないの
誰にも必要とされない迷惑な存在
一度で良いから誰かに愛されたかった
自分が居てもいい居場所がほしかった
ただそれだけだったのに
もう誰も信じる必要の無い世界になった
傷つけられたくない、人は恐い
寂しいけど恐いよ
自分の殻に閉じ籠った
もうたぶん死ぬまで独り
涙が渇れるか、泣くことができなくなるまで壊れるか
どちらかしかない
生きてても現実逃避しかすることないよ
早く死んでこんな生き地獄を終わらせたい
もう充分耐えたし、悩んで考えて
やり遂げた
もうすることなんて無いんじゃないかな？
いったいわたしに何ができるんだろう？
人に必要としてもらえなかったし、社会の役にも立たなかった
夢も目標も叶わず燃えつきた
今さら何しろって言うのだろう？
今さらどう頑張ればいいのだろう？
ずっとずっと悪夢の中にいるみたい
普通に楽しんでおいでいってらっしゃい
それで良いじゃないか、何も問題は無い
なんで過干渉するんだろう
根掘り葉掘り聞かれるの嫌なのに
聞いてくる無神経さにうんざりしてるのに
そういった相手の気持ちを考えない行動が
不満を生むんだよ、何で嫌われるかわからないじゃなくて
わかれよクズども明らかに嫌がってるだろ
わからないのかよ、自分達は嫌がったらやめてもらおうとするくせに
先に生まれただけのデカイお子様だろ
こんな人生望んでなかった
でも子供の頃から異常者だったから、こうなるのもあらかた予測できたはずだったんだ
もしかしたら大人になれば変わると期待していたんだろうか
馬鹿みたい
案の定転落したじゃないか
笑えるよ
もう自分には何の可能性も残されていない
救いは無い
それが分かっているのに死ねないのはとことん自分に甘いのだろうな
どれだけ苦痛でも不幸でもハンデあっても、人並みに頑張らなきゃ叩かれる社会なんだから
どれだけ辛くても何もしなかったら全部甘え扱いで怠け者認定受ける
人から見たら自分は怠け者だから早く死ぬべきなんだろう