今思っている事をストレートに書き込むスレpart240
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
慌ててて、前スレ残ってるのに書いてごめです。ここは1乙とか言うシステムと別なのかもわからずごめんなさい。
前スレに謝って来たけどすみません。 |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::>>1おつ
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 1さんは男前・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 自分が気づかないうちに今も現在進行形で何かが崩れて行ってるんだろう 1さんおつ。
ネコも暑さでバテてますがな(´・ω・`) なんで喧嘩腰になっちゃうんだろう
いつも相手に謝られた瞬間我に返る 日焼けしたくないから閉じこもってる。
暇してると感情が暴走する。 前スレの連投奴、ちゃっかり1000取ってんじゃねーよ死ねよカスぅ 落ちる所まで落ちたなぁ。後は、はい上がるのみだけど、自信ない。 色んなおじさんに可愛がられるのも良いけど、満たされない 薬漬けになって正気を失いたい
気違いになりたい
気違いになってあいつを屠殺したい 電車内でスマホいじってる人たち全員ポケモンやってるじゃないかって思えてきた。 どうしようもないイライラに遭遇したら、思い切って泣くか怒るかした方がいい
我慢した感情が自分を苦しめるから
天王星逆行!だから今日はちょっとしたミスと変化と久しぶりのイライラがあった
あっそ、ふーんで乗り切ろうと思います 今日は糖分しか摂ってない
ダイエットへの道のりは遠い…… あれを好きになってから転落人生
まあ止められない時点でダメ人間なんだが 靴ずれと股ずれは何回もしてる
今日もなって痛かった
恥ずかしい 昨日丑の日だったけど食べた人どれくらいいるんだろう
百貨店ではかなりの人数並んでたけどあそこの鰻美味しくないから嫌い
勿論食べてない テレビで赤の他人が、ふっくら美味しそうな鰻食べてるねえ 明日も疲れるだけなんだろうな。暑くて、汗が滲んで、面倒なことばかりで。空白な日がまた始まるんだろうな。
生活が苦しい。はやく死にたいんだよ もういやだ
思ったよりも状況は最悪だった
きっともう無理だ。
早く死ぬしか救いがないんだよ
どれだけ急いだところでわたしの将来なんて高が知れてる
なにを幻想抱いてたんだろう
なんのために今まで生きてきたんだろう
ただ平穏であればいいと思ったんだけどそれすら叶わない
どれだけの負を背負えば許されるの?
もうやだなにもかも
家族が怖いし社会も怖い
どこに行けば救ってくれるの。怖くて仕方ないよ。 結局変わろうとしない奴ばかり
人を変えようとしても拉致があかない
私は自分を変えた
変わろうとしない奴を矯正する気もない
ただ他人になるだけ 我ながら丸くなったなと思ったのに
結局根本の部分は変わらない 変われない できることなら朝目が覚めなければいいと思う
わたしの人生はもうこれでいいんだよ
少しだけ幸せが最後に待ってた。ありがとうって言いたい人がいる
それだけでいい。もう終わろうよ
22年だけどもう疲れたよ
家族も破綻してさ。お金もなくてさ
鬱で仕事もできないならもう人として誰にも価値を与えられない
孤独なのに人が大嫌いで疑うことしかできない
だからさ、もう死なせてくださいお願いします… たかが22年生きただけで悟ったような文章書いてかわいそうな私演じてて楽しい? わたしだって殺害された障害者と変わらないよ
生産性のない人間
なんでわたしが寝てるとき誰も殺さないの
こんなクズがここにいるんだからよ
さっさと殺しなよ滅多刺しでもなんでもいいから
もうぐちゃぐちゃになってもいいよ別に
わたしが生きていて何?死んで何?ってかんじだよね
本当に無価値な人間ってひたすら無なんだよね
なんで生まれてしまったのかな。悲しい 連絡したくてしてたんじゃなくて
とってあげないと、と思ってしたんだって
人の事なめすぎ
幻滅した >>82あんたになにがわかるわけ
誰にも本音言えずに毎日一人で泣くしかなくてネット開けばここでもそんな扱い
22年でなにがあったかあんたにわかるわけないよね
お前みたいなお気楽なクズ二度と人のレスに反応すんなよゴミ >>82くだらねえのはお前もだろ
百貨店のうなぎディスってお高くとまってて何?
こんなとこでそんなブルジョア自慢して楽しい?? >>82お前みたいなやつに何がわかるわけ
わたしのなにも知りもせずによくもそんな反抗的なこと言えますね
お前の人生どんだけ壮絶だったか知らんけど
うなぎがどーのこーのとかくだらねえ
そんなことお気楽に考えてられるようなやつに鬱の気持ちとかわかるわけないだろ
本当くだらないことですごい腹立った
お前のことは徹底的に呪ってやるから 生まれたときからずっといびりと暴力と嘲笑
ずっと追いかけられやく
サンドバックやられ係
物心ついたときにはボロぞうきん
よかった時期なんて一度もない想像もできない
砂漠に放り込まれてゲラゲラ笑われながらなぶられ続けていた
そんな人間がどうやって普通を知るというんだ
普通なんか知るか
一度も体験した事ねぇんだぞ 3日くらいやってたけどつらくなってきた
とりあえずだらだらでも適当でも時間になったら
風呂入って寝て起きて
行くしかない
誰が嫌とか何が嫌とか何も考えたくない
どうせ何もかもが嫌なんだし
朽ちるには色んなことを全部はけ口にして発散しまくらないといけないらしい
どうせこのままだとしぬこともできないかなしい
ばかばかしい自分の人生
気に入らなかったやつ全員ぶん殴ってぼっこぼこにしてすっきりできたら
さぞすっきり解消して生きてこれただろうに
DQNの方がすっきりさわやかに生きていけるんだろうね 22年前ブス嫁がひり出しだガキがガイジだったので即死 うっせぇな馬鹿ども
気楽な人生生きてて失敗したからって
自分より弱いやつ見つけて喜んでヘイトしてるだけやないか
目ぇキラキラさせてよだれ垂らしてへへへぇ〜ってさかって
キモさ全開
キモイから手前ぇのその面鏡を前に立ててずっと見てろ 自分がいい人生送れてるのは全部自分が努力した結果ですー
&あなたが劣っているのはすべてあなたの努力が足りなかったせいですー
…といっているなら
あなたに悪いことが起こった時にも
悪いことはみんなあなたの身から出た錆でしょと言われてもいいわけだよね
そういったらこっちかが頭おかしい扱いされるのが目に見えてるけど
他人にそれをいえる権利があるのは
自分にひどい事があった時に全部自分のせいだっていうのを実行してる人だけじゃねぇの
そこまでしてる人はめったにいないけど
お気楽DQNどもは全部自分のことは自分で責任もってしてるつもりなんだね この時間に散歩してみると昼とはまた違った風景&人々だなあ
このまま夜が明けなきゃいいのに 一度も痛い目見たことない人は
他人の痛みなどまったく欠片も理解できないし
痛みなど感じたことがないからどんなことでも平気でするんだと
つまりそういう事なんでしょう
生物としてその方が優れているんだという事なら
全部何もかも引き受けてもらいましょう
自分が何もかもを支配している気で全部を手に入れているんだから
全部いいことだけでなく悪い成分も残らずもらっていってください 久しぶりにチューハイ3本飲んだらふらひらになってしまった
友達もいない人と関わる今年で自体怖くて半ヒキみたいになってたけど
本当になにもない人生だったな…本当にボッチで社会性皆無なバカだった
来世とか地獄とかはは信じないたちだが次がないことを祈る…もうこんな人生嫌だ ウナギさん、何か昨年より値上がりしてたゾ
国産のデカいのなんて2500円越えていたから、
もう一回り小さいのにした 彼女は認知に問題あり
二極思考と被害妄想
どう諌めようか こんな突拍子もない言い訳が通じるとは思わなかったww
いや嘘だと知りつつも話を合わせてくれたのか…まあこっちのほうが可能性高いか 10年以上ずっと病名伏せられてて、病院変わってやっとわかった
ずっとうつ病だと思ってたのに
毎回気分が持ち上がるたび治ったってぬかよろこびしてた
躁うつ病だったのね・・・薄々感じてたけど、病名伏せる意味が解らない 一定の成功は得たか
代替行為を用意することが、
時間を奪うことが上策かな 朝起きて薬のんでご飯食べて薬のんで。
今日も一日が始まった。 近づかないほうが良い
向こうからきても流せるくらいにならないと
めんどくさい
深入りはしないと心にきめて、繰り返し言うけど
めんどくさい 夏のいいところ
ションベンの数が減るところ
それ以外嫌い
人間やめたい人間クソ
人間の親はとても精神に過干渉
動物の親は巣作ってエサもってきてたまにどつくだけ
ああしろこうしろその結果がこれなら
何も言われない方が絶対よかった
おまえら言うあなたはまとも
周りは言うおまえはおかしい
結局おまえら間違ってるクソ野郎 嫌われたのかな
なんも連絡がない
こうやってどんどん独りになっていくのかな 精神病患者のいう事は精神病だからおかしいという前提で話を聞いて
精神病には分類して病名をつけて人権で守ろうとする時代。
でも最初から話をまともに聞けば病名をもっと正しくなるだろうし
簡単に病名が付いてそれで差別されてストレスで
症状が悪くなる人も減るだろう。 |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: アイス食べたい・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>81
だいじょうぶ大丈夫、うん
うなぎ美味しいよね、うん 若さがあるだけ羨ましい
女で若いってだけで価値があるのにねえ 若いだけでちょっと愛想ふりまけば、鰻の一つや二つおっさんが奢ってくれるって
悲観することなし 皮膚科行きたい 行かなきゃ
でも病院行くのってなんか色々と言い訳して先送りにしちゃう 表情筋死んでるし基本的に人が嫌いすぎる
人に生まれたくなかった
あらゆる生き物の中で人間が一番面倒だと思う… もう嫌だ!あいつが憎い
苦しめばいい
土下座して謝れ! 自分は弱くて狡い人間です。
もう何も期待されたくないから、一人にして下さい。 皆さん、喜んでください
今年から私の誕生日8月11日が祝日になりました
「山の日」という名目ですが、
この日に山に関する特別な由来はないそうです 憎しみが心底膨らんで、知る限りの悪を皆殺しにして、日本を侵略する他国家国民を苦しめてやりたい。
ただただ周りに対する憎悪が頭の中でも大きくなるばかり。
安心できない、怒りが増す。落ち着く居場所なんてなかった。
出掛けるのも他人と接するのも面倒。 長期休暇で地元に帰ってきてから、まず初日に友達数人と会って買い物行って
めちゃくちゃアクティブだしリア充だな〜と思ってたけどこれが普通なんだろうな
自分がネクラ友達0で家にばっかいるからもう「普通」の感覚が分からなくなってる これじゃ誰の得にもならないから
一旦屋外で
冬になったら立派になって帰って来る
それがいい 痩せすぎず太りすぎない猫が一番好みだけど
ぽっちゃりさんもかわいいね
ガリガリさんにはごはんをあげたくなる
みんなかわいい
すりすりたまらないよ…かわいいなあ 私はやっぱり蚊帳の外
友達の輪に入れない
旦那にも愛想つかれされ
私の味方がいなくなった
そりゃあ愛想つかれされるわ
あんな言動してたらね
だから友達からにも避けられてるのか
でも友達の前ではわがまま言ってないのにな
むしろこっちがわがまま聞かされてる方なのに
あんなわがままでよく友達多いってどゆこと?
私に悪い癖あるのかな・・・ 帰ってきたら鰻あった
食べたいときになくて、どうでもいいときにあるなあ
明日お弁当にもってこ シャワーして寝る準備かな
毎日ビールチューハイのんでしまう 猛暑が続くと普段は熱さにやられたバカが増える
まあ俺の事なんですけどねえw
疑心暗鬼を感じて切れて多くの人に迷惑をかけちゃいました、ゴメン! 8月になった
説教くらうことになりそう
というか打ち切られるかもしれない
問題児すぎるんだよね 今日から8月か…。
さっさと9月になってほしい
この暑さは参る >>150
立場が弱いか普段から馬鹿ばかりやってて信用がないかだと思うよ
そういう人はちょっとしたことで批判されやすいんだよな 小さい水泳帽被せられて頭ギューっと締め付けられてるような頭重感
心臓の動きがゆっくりになってるような感覚でフラフラ脱力して立ってられない
呼吸し難くて苦しい
酷く眠気があるようで眠れない
たまに襲われるこれなんなの
低気圧の影響?自律神経?何かの病気? 明日はアマゾンのポイントカードと支払い2件あり
外出しなくては。。。 あっ内科の薬もらいに行かなきゃ
この一週間はちょっと忙しそうだ
どうでも良いことは適当にやろう 外食もして楽しちゃおうーっと。 151なんで24時間対応してねーんだよSHINE☆ うおっウィンドウ間違えて二回書き込んでしまった…しにてぇ(矛盾) 辛い、一日中胃が痛い
もう嫌だ、どちらを選んでも辛いだけでしかない
しんどい寝れない 死にたい
生きたい
死にたいのか、生きたいのかわからなくなってきた
現状が苦しい。
しんどい。 >>177
全く同じだ
苦しくて、苦しくて仕方ない。
どうしたいんだろぅ。 問題の原因を知ろうとしないから
結局同じ事の繰り返し
挙句、ぜーんぶ人のせい
今度はどんな言い訳をして
逃げるのかなぁ このままずっとひとりぼっちで死んでいくんだろうなあと思うとやりきれないよね
はやく楽になりたい なんていうかな、引き寄せの法則かぁ
今、多幸感があるから
確かに嫌な事ばかり考えると上手くいかない事ばかりだったかも
多くは望まないつもりだったけど
最近は少しずつ変わってきてる 人類が半減するくらいの何かが起こらないかなぁ
戦争でも地球の異常でもなんでもいいけど 生きている意味がない
生きていて楽しいと思わない
自分の時間がなくやりたい事がろくにやれない
やりたくもない義務の群に追い立てられ忙殺されるだけの日々に摩耗と疲弊しか覚えない
日本は労働時間長いけど海外の覚え社会ってもっと日々にゆとりあるんですかね
義務こなすのに精一杯の日々だと本当に心が死ぬね 生きてく自信がないけどもう一回挑戦してみたい
この家を出たい… 一度休みたいと思ったら休むことしか考えられない
ほんとクズ 逃げる方向に考えるよな
努力して頑張っても上手くいかないの知ってるから 不安で不安で涙出る
怖くて仕方ない
余裕なさ過ぎてぐっちゃぐちゃだ 最近また死にたい現象が出てきたけどこんどはテロリストみたいな感情も生まれてきて怖いわ
とりあえず家の中で叫びまくる 一人で生きてく自信がないんだけどここで腐ってるのも嫌だ… 田舎のメンヘラか都会のメンヘラ、どっちが生きやすいんだろうか?
生きやすいって言い回しちょっと変かもしれないが。 >>179
その通りですね。嘘を重ねて、言い訳ばかり。 えーと、解約やってパーツ取り替えて病院行く
これだけなのに 盗人にはげんなりしたよ
来世は四肢欠損で生まれてきなよ
親が出生前診断で堕ろさない聖人でさ
お前なら耐えられるよ
猛々しいからな セックスしてみたいだけで、特に魅力は感じてない
ただセックスしてみたいだけ 多分だけど生まれて初めて夏バテというものになった
吐き気がひどくて飲み物以外口にする気になれん なんか出口のない暗いトンネルに居るみたい
死にたい
生きてるの疲れた
何もかも投げ出したい 自分の周りだけどんよりした空気が流れたら気がする
ネクラで悪かったな お母さんが好きです、お母さんの作る料理が好きです、お母さんの笑顔が好きです、何時も少し厳しいけどそれが愛情だって心の底ではわかっています。
お父さんが好きです、お父さんの運転する車の助手席が好きです、休日に何時も家族サービスしてくれるお父さんを尊敬しています。優しい優しいお父さんです。
お兄さんが好きです、お兄さんの話はいつも面白い、大人になってから沢山助けてくれました、お兄さんがいつもいつも僕の前を歩いてくれました。小さな頃遊んだ記憶がまだ忘れられません。
彼女の笑顔が好きです、彼女の笑った声や話し声、時々気まぐれなところも好きです、僕を支えてくれて此方を立ててくれて、貴方は年下なのに僕はいつも頭が上がりません。
こんな不出来な息子でごめん、不出来な弟でごめん、不出来な彼氏でごめん。迷惑ばかりかけてごめん、ごめんなさい。 >>204
都会から田舎に来たメンヘラだけど
どっちも生きづらい… なんとか金に換えなければ・・
なんとか金に換えなければ・・ やらかしてくれた
一生恨む
何してくれたのよ
ムカつく
死にたい 結局のところどんな毒親でも恨みを抱く事を許さない偽善の風潮が鬱憤を外に爆発させる結果に繋がってる
毒親は恨んでもいいんだって分かっていれば
アキバ加藤なんかも毒母一人メッタ刺しで満足して他に迷惑かけずに終わっていた 人はどんどん欲深くなる
手に入るって分かった途端に
おまけじゃ満足出来なくなる >>251
北海道まで暑くなりました。
エアコンないのに... >>253それ思うわ
加藤は、他人じゃなくて母親に恨みを晴らせばよかったのにな
もしかしたら、大量殺人者の母親という立場にする事が
母親に対する最大の復讐だったのかも知れないが 汗だくでちゃんぽん食べました
つーか自分のデブ具合に引く
マジでクソデブ なにもかもうまくいかない
なにを楽しみに生きていけばいいのか だってみんなに好かれてる人が嫌いな人っているでしょ
みたいな
何のセリフだっけ 放火犯の多くは10〜20代の男性で
臆病さ故に相手に近付けないストレスが
放火という破壊行為となって
みたいな
何のセリフだっけ 何気なく今思った事をつづります。
この板を見つけたのは何年前だったかな?
途中こことは違う板にも行き仲間もできて楽しい時期があった。
しかし時の流れで自殺・病死者がつぎつぎと出た。
たとえネット上であろうとも友を失った寂しさも増し
当時、医師に時期尚早と言われたがペットを飼った事で
ずいぶんと救われた。 仲間達との板はその後崩壊した。。
そしてペットの事、引越しなどで忙しくなり
病状も良くなりこの場所に来る事を忘れていた 筈だったのに・・・
つづきは又いつか。。。 暑い。
如何に体から放熱するかが最近の課題で、そればかり考えて生きてる。エアコンつける、フローリングで寝る、ペット用のアルミプレートなど。
最近川遊びしたら冷たくて気持ちよかった。 みみっちいと思われるかもしれないが、レシートの裏をメモ紙にしてる
これぐらいの大きさが丁度いいんだ
机にものがいっぱいで狭いからかな 素晴らしい日々だ
力溢れ
すべてを捨てて僕は生きてる うさちゃん死んじゃったよ
今やっと落ち着いてきた
頭痛い
火葬したくない
ずっといっしょにいたい 腕やらお尻やらに輪っか状の発疹ができたから大きい病院にきたけど、人多すぎ
総合とかの大きい病院ってこれがあるから嫌なんだ
かといって、個人病院も一軒しかないからそこにも人が集まってすごいことになってるし、どのみち一緒なんだよな… アタシの彼氏、電車のなかでアニソン歌うのやめてほしい。連れと思われたくない そんなに俺を排除したいのか
やってること植松と変わらないぞ? 嫌なこと思い出してパニックになる
パニックに溺れて時間ムダにする 人間の肝臓っておいしいのかな
脇腹へんのお肉とかおいしそう なんでそんなことやるの?って言われたって理由なんかねえよ
お前だって何で生きてるんだよ ダルい
眠剤飲んで眠りたい
でもそれやると13:00に起きれない ピンと描いてストレートと読む
むしのいいはなし
しわよせ
せぼね
念力
力うどん あら不思議 お餅を入れたらおわってしまいました 怒りたいから怒ってるだけの人々
怒れればなんでもいい
早く脳の血管ブチギレて氏んでくれ世の中のために
あー頼むみんな死んでくれ 食べ物に興味なくなりたい
食欲なくしたい
痩せたい 我慢してたけどダメだった。
結構、ODしてしまいました…
死にはしないと思うけど、しばらくフラフラかも… 明後日全身麻酔の手術する!麻酔のトラブルで死ねますよーに 普段はぼーっと無気力なくせにいきなりぐわーっと自傷衝動がくるからヤバイ
このいてもたってもいられない感じ上手く言葉に出来ないが欲望>かろじて残ってる理性になる 自分は無地の紙、薬の説明書も四等分に切ってメモ用紙として使ってる
あれくらいの大きさが大体丁度いい レシートは思いつかなかったな 今まで一銭も入れてなかったのに
急に実家に5万払ってるとか…
もう少しマシな嘘つけば良いのに 間食やめないとまずは!
ビスケットと刺し身こんにゃく食べたよー 過去に傷つけた人には素直に申し訳なく思うわ
俺なんで生きてんだろ 疑惑の念がマイナス方向にスパイラルスパイラルスパイラル…… 公務サボりが増えると危ういもんね
信者もどんどん死んでいくし お客は神なんかじゃない。日本はサービス過剰すぎ。だから庶民が偉くなったように勘違いする。ただの汚い人間なのに。 多数派だけが生きやすい世の中だ
Qさんだってパチに逃げたくもなるさ セレブはキットカットを食べて
庶民はブラックサンダーを食べればいい−のに
若い女性に大ヒット中!ってことだし ビッグサンダーUについては
中途半端な若い女性には手の届かない存在でいいと思う ビッグサンダーって一瞬なんだって思ったけどそれもチョコ菓子だったな あーあ、なんか自分なりに色々と考えて気持ちが変化してきたのかな。
自分に合うスレが無くなってきた。
独り言言うだけなら使えるんだけど、
固定された思想で仲間分けしても排斥感情増長するから空気悪くなってるよね?
皆やってること似た感じで人ってここまでなのかな…
荒らしや煽り、スレ住人への嫌がらせ、皮肉等
私としては、
もっと自分自身や現実と向き合いたい、
自分を変えたいと言うか他人と戦うより自分と勝負したいと言うか。
世界情勢も気になるし現状把握もしたいし、
その上で自分の在り方を決めたい。
人の価値観を小規模に押さえ込まずに何でも話し合えれば良いのにな… 荒らしとまで仲良くしろとは言わないけど
スレタイ通りに人が集まるようになるのは当然だが、掲示板見て「異論も受け付けます」ってスレはまず無いよね。
価値観を共有するってことはまず無いと。
仲良く出来ないもの同士は距離置くのが一般的なコミュニケーション法だから私が無理言ってるのは分かってるんだが。
良い意味で価値観の違うもの同士が衝突するようなことは無いのね。
今の現状、してるのはただの叩きあい、煽りあい。どう論点破ろうが試行錯誤してるだけだもん。
なんかもういい…いらないよね
つまらないから
人間臭くて汚くて、もう無理だわ。 どこまで頼っていいのか分からなくて一人で病んでる
手を伸ばしてくれる範疇が分からない
振りきらないでください 断らないで なんで朝なんてくるんだろう毎回憂鬱になるイジメに合うし、引きこもりニートにはなるし、挙動不審になるし人生終わった なんか誰かに読心術で読まれてる気がする気のせいかな 弟が小学生の頃、私の胸に手が当たるたびに毎回ニヤニヤして
「胸があるw」みたいなことを言ってくるのが不快で不快で
本気で○したいと思い続けてた 妄想思い浮かべてまで傷つくなんて傷つくのがお好きなんですねー 目が覚めた。
不完全なくらいが案外ちょうど良いのかも。
見た感じ。 午後から客が来るけど面倒臭せーな…
子供はもう来なくていいよ 会話すんの面倒臭せー ブルドック ニキビネタ
他のクラスを笑わせたかった
鈴木麻衣には不評w w w
岡田をいじめた
落合美朝 鳥海ゆきのwww 近隣の近所迷惑公害年配たちも家族も自分ももう皆嫌い
機能不全家庭でコミュ障で全てが呪わしい 1人暮らししてた頃は肌荒れが酷かったよ
水が原因じゃないかなあれ 日々の生活上の義務の諸々が煩わしくて疲弊する
仕事も家事も食事等の自分の世話すら面倒で敵わん、身体だるいし気が乗らん
死んで楽になれるならそれもいいかとか思う クマさんがゾロ目取り損ねて落ち込んでるとこに遭遇してもうた 女と会う前は必ず髪切るもんね
新しいコ見つかって良かったね
さすがだわw どうせ見て見ぬふりだ
無視するくらいなら迷惑って言えよ
メンヘラが恋するんじゃなかった 痩せたい。薬飲み始めてから、20キロも太った。毎日散歩頑張ってんのに。 借金で鬱病になって禿げてブサイク貧乏になったわい。 やつらの肩を持つ感じになっちゃった。
あほかっての。 えろ本>>日用品なのに注文してもぉた\(^o^)/ 「努力しない権利」というのが公に認められる必要がある。 同じ立場だから、同じ立場でないと交流したくない
は、やっぱり私とは価値観なんだか感受性なんだかものの考え方なんだかが違うわ
配慮は必要だし距離感でなんとかなると思うけれど
お互い違くても冷静に一定認め合える人が存在している限り、違和感を感じる
相手が感情的になる場合、気付かぬうちに無理してるんだわ アモバン1000円
ロヒプノール1100円
他4種出て本来とんでもない額なのに自立支援で1割負担とか 首が短い私には首が詰まったデザインの服は似合わな過ぎる
ゴーリキさんみたいに首細いの羨ましい 早くまとまった時間が欲しい
遊ぼうと思っても眠気が襲ってくる 行きたくないって言ったらキレるあなた
子供みたい
年下に気い使わせないでよ 思えば最初から嫌いだった
なんで付き合ったのかな?でも好きだったのも事実なんだけどさ
あいつとの記憶や日々をなくしたい 恋なんてどうでもいいわ、今は
仕事
賭けだよ、怖い
賭けごと苦手
強い意志
自信がないわ、不安
心優しい人が手を差し伸べてくれても 将来不安よりマシ
せっかくのデートに行っても職のことしか頭になく、そんなに仕事大事なの、とか
確かに失礼だったけど
デートひとつまともにできないとかどっちも終わってる でも友達だけは守る
やっぱ友人は必要
やっぱ無理やめる
すいませへぇぇ〜ん 前なら過ち犯して後悔してた
今なら違う決意の重さが違う
やり抜いて死んでやる ひとりで生きていくと決めた
とりあえず死ぬ物狂いでお金を貯める 傷つけちゃうからってそうならないようにしなよ
悲劇の人ぶっても助けてあげないよ ずーっとビミョーに気持ち悪い
病院さっさといっときゃよかった
高熱でだしたら無理 熱さがったかとおもったら39度7分あったからな
ぶっ壊れてる
今の微熱のが気持ち悪い ムリ。全般的に。(環境、対人関係、自分のキャパ)
人は変えられないから自分が努力するしかないけど、ストレスが加速度的に増えるのに対応できない。それすら、自己責任? ストレッサーを増やしている私が悪いの? あっぶねーキャンセルできてよかった(*´∀`)-3 もうやだシニタイシニタイシニタイ自分も人もみんな死んじまえ。
セックスがなにさ。楽しいことが幸せにつながるの? 幸せになれるなんて幻想だよ。
でも目を覚ませなんて言いたいわけじゃない。覚ました先にも何もない。真理?信念?馬鹿馬鹿しい。
その場をやり過ごすしかない、それすら、疲れた。 一方こちらの個体は・・
おやおや、遺伝子を残すことに失敗し
淘汰されてしまいました もう嫌だ何も振るわないし捗らない
会社行ったって暇だしもう行きたくない
長生きしたくない早くなくなりたい なんかお腹すいてきた
軽く気持ち悪いのにお腹すくとかなんなん 一方こちらの個体は・・
おやおや、ブサイク駅弁同士が結婚して
ブサイク駅弁の娘が生まれました 明日は帰る?どうしよう
帰っていきなり来たら心の準備ができてないから焦るし嫌だな
でももし来られててまた不在だったらそろそら怪しまれる
というかもう去年からずっと怪しい
嫌だな怖いな放置されたいな なんでまた動けなくなるんだよ
数々の体調不良から解放され気分も軽くニコニコ笑えて人との会話に癒されて料理や家事も難なく片付き軽いジョギングが出来る程度に体力も戻ったのに
身体も意欲も感情も「普通」で大喜びだったのに
何回繰り返したら治るんだよ!!!!
良くなったり悪くなったり波を描きながら回復に向かうって一体何回ぬか喜びさせんだよ!!!!
良くなる波と悪くなる波の振り幅が広がってねえか?!!精神疲弊するんだよ!!!!他人にゃ分かんねーだろうなあクソが!!!!!
食えねえし息苦しいし寝れねえし意欲出ねえし楽しくねえし貧血だし散歩しようにもぶっ倒れそうだし
もう嫌だ
「普通」に戻れていろいろやること計画したのによ
何なんだよ
悪いならずっと悪いままのほうがマシだわ
無気力でイラつく最悪の精神状態
死にてえ マイスリー飲んで眠り落ちたい
このまま起きないで終わらせたい 治ってきたと喜んでた自分が哀れ
またぶり返すとか甘えだと思われるんだろ
うるせえ
何ならもう殺してくれ 治った!と思って病院行ったら、精神的症状が身体的症状に移行しただけだった・・・・・ おくすりのんだ
ふわふわざらざらしている
このまま寝て起きたらマシになってるといいな
おやすみ 発送されねーぞ!つったら在庫調べまーすってどういう事?
注文したとき在庫あったよな?数日間在庫あったよな?おい ころされるーころされるーって足バタバタして目がさめた
あーしんど ああだめだむかむかする何でわかってくれないんだ
君が私のためとおもってしてるのは全部裏目なんだよ
私は始めからずっとしてほしいことを文章にして言っているのになんでそのまま実行してくれないんだ
君がやろうとしていることは全部君が寂しいからそうしたいだけで私が嫌がることだ
くそ 嫌いになったんじゃないのって何度も追及してるからお前が嫌いにさせてるんやで 年上の癖に独りよがりなやつだ
「僕の言うとおりにしなかったらアカウント消してやる」なんて言ってるけど年下を脅して情けないと思わないのか? あのヴィーガンおばさん相当アホだし栄養のこと考える頭も経済力もなさそうだから早死にするだろうな
早く死んだ方が本人と周りのためだ ほら
加害者はあなただよ
仕方無いことではない
病気のせいにするな
ちゃんと自分の尻は自分で拭きな なんか痰を吸引するんだよね
ズガガガゴゴゴーって
汚いね いい加減にしろよもう
こっちはお前らのせいで仕事できねーんだよ 仕事進まねーし仕方ないから病院行こうかなあ
ああやだなあ 短命になりたいし嫌われるし愛なんてないよね自殺したいなそれか通り間に会いたい お風呂って言うか汗かいた後のお昼シャワーきもちいいー あーあ
今からなにしよかな
どうせ長くはねむれないし うちの両親は、なんでもかんでも私のことを否定した。
貧乏だから?
あんたらの酒とタバコ代にいくら費やしたのよ?
妹は幼い時喘息になって、理由はタバコの煙が嫌だって言ったにもかかわらず、あんたら禁煙しなかったろ!
お蔭で私も妹も肺が弱く、低身長にしか育たなかった。
お願いだから早く死んでくれ婆! 長時間掃除していたら疲れたニャ
もう夕食は作らないニャ もう限界
人を裏切らないなんて、
あの人には無理な話だった
さようなら そんなもんサティアンで信者にだけ配信してればいい
お布施も信者だけがやればいいこと 一人の方が楽だ
媚びたり馴れ合ったり合わせたりとか無理
思っても無いことを合わせるのはもううんざり
ことあるごとに愚痴や死を思わせて何がさせたい
死にたいやつは勝手に迷惑かけずに死ねば良い
連れやガキがいるならそれはてめぇの責任だ
それを言い訳に死ねないとか抜かすなら作んな ガキを作って長生きしたけりゃドアのカギ閉めて眠れよ 言いたい事だけ言って立ち去るスレッド part2240 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/yume/1470303950/
不正アクセス犯の巣 周りからはイケメンと言われているけど
歯並びが悪すぎて笑えないんだよね? ほんとにほんとに私殺害されてもかまわないよ
毎日毎日殺害するって言って脅かさないで
黙って私殺害していいよ 今すぐに殺害していい >>533
すごく苦しいかもよ?すごく痛いかもよ?やっぱり生きたいと思った時には遅いかもよ? もう思い残すことは何もありません
とても素晴らしい人生でした
いつしんでもかまいません
できたら即死で痛くないようにお願いいたします
あともう助けなくていいです 今まで助けていただいてありがとうございました 私のことは完全に忘れてください 本当に本当に本当に今すぐ私殺害されてもかまいません
できたら生きていたいですが
本当に私いつしんでもかまいません
とても素晴らしい人生でした
思い残すことは何もありません ものすごくバニラアイスが食べたい
カップタイプハーゲンダッツじゃないしMOWでもない 議論はいっさいルールもいっさい必要ありません
ただちに遠慮なくすぐにでも私を殺害なさってくださってかまいません
私はとても素晴らしい人生で何も思い残すことはありません
本当に私いつしんでもかまいません 命あるかぎり全力で命燃え尽きるまで精一杯いきるのみです
ですが今すぐ私いつしんでもかまいません
本当に私いつしんでもかまいません
とても素晴らしい人生でしたので何も思い残すことはありません いつも大事な節目で何かに邪魔されてるように感じる
もうしんどいよ
足引っ張るならあの世に連れて逝ってくれよ 本当に私いつ殺害されてもかまいません
できたら生きていたいですが うん
いろんな人に迷惑かかってるからいつ殺害されてもかまいません
本当に これは私の完全な甘えですがこうなってしまっては生きていても仕方ありませんしどうしようもありませんし生きていたくありません
とてもみっともないです ですがとても素晴らしい素敵な幸せな人生でした とても恵まれた人生でした 私は思い残すことは何もありません 馴れ合いキモすぎなんだよ
毎回毎回
厨房アメフトゴリラと、くっせえレス連発するアホ
この二人が邪魔 私はいつ殺害?されても?私はとんでもないめ?にあっても?いつしんでも明日しんでも今すぐにしんでもなんのくいはありません もう誰も私を助けなくていいです
もう終わりにしてください
もう私のことは忘れてください
私も私自身のことを忘れました
もはや私は誰でもありません いつしんでもいい無な存在です 私は何も望んでいません むしろすぐにしにたいきえたい殺害されたいです 私は悪い見本です
私はもう生きていたくありません
私にもうなんやかんや難しい言葉で難しい表現でわからないことを連呼するのはやめてください 今すぐにでも私は殺害されてもかまいません むしろ早く私を殺害なさってください
私は生きていたくありません
私をもう助けないでください
もう何も思い残すことはありません
とても恵まれた素晴らしい幸せな人生でした それはみなさんのおかげです 私が全部悪いです
私はもうすぐ殺害されます
ですが殺害されて私自身すごくほっとすると思います 毎日毎日殺害するとおどかされながらいきるのはたいへんです これは私のわがままです
ですが私生きている間は命燃やし尽くすため一生懸命生き続けます もっと幸せで素敵で素晴らしい人生にするために もちろん明日しんでもかまいませんし明日殺害されてもかまいません 私は命あるかぎり全力で一生懸命生き続けます どんどん夢を叶えていきます そして素晴らしい未来を築き上げていきます だれにもまけません だけどもいつしんでもいつ殺害されてもかまいません どうして私まだ生きていられるのでしょうか
殺害すると言われ続けてまもなく45年たちます やはり実際は現実的には何1つ何も起きておらず 私の精神的な心の病のもたらすところであるのかはたまた私自身も正常であり気のせいでありはたまたみなさんのおかげなのかもしれません ですがいつ殺害されてもしんでもかまいません
ですが来年4月から市役所正規職員に内定しており、これは定年までであり事実です ですので死ぬわけにもいきません ですが明日しんでもかまいません いろんな気持ちでいっぱいですがとても恵まれた素晴らしい人生でしたのでいつしんでもくいはありません だけども全く完全に何も起きていない可能性もあります。本当になにがなんだかわかりません。もちろんいつ私殺害されてもいぞんありません やっぱりどう考えても私の人生恵まれすぎてて幸せすぎてて不幸だった時期が見あたりません。こんな人私の他にほとんどいないと思います
そういった点においても私いつしんでもかまいません 眠れーん!
イライラ!
ゴキブリも出るし!
イライラ! 昨日やらかしたOD自殺未遂についての反省文を書きました
これで「何言ってんの?全然わかってない」と言われたら、私は本格的に人間として大事なものが欠如しているということなのでしょう
全て諦めます 過去の発言をはっと思い出してあの頃は頭を抱えるくらい馬鹿な事を言っていたんだなぁと思う
あの人は賢く社交的な人間だし自分と釣り合うわけないのに。自分の事なんか思い出す事もないだろうけど幸せに暮らしていればいいと思う 無気力なのにソワソワ焦燥感やばい
とことん無気力で死んだように転がってるか何も考えず普通にサクサク動けるかどちらかだったのに
両方の悪いとこ取り
どうしたいんだどうしたらいいんだ
勢いあまって死んでしまいそう ああそれはタンク内作業コンテストで
準優勝した時に貰ったトロフィーだよ 1時にベッドに入ったのに結局一睡も出来なかった
寝不足なせいかすずめカラスの鳴き声が癪にさわるうるさい 誰かが上空から話かけてくる怖いよーやっぱり読心術使えるから心がわかるのかな
あとあゆは好きだけど最近好きかどうかわからなくなってきた
マロとの関係が原因で複雑すぎて本当に好きかどうかわからなくなってきた スナックおいしいジュースおいしい
200円でそこそこ満足感 コイツって言われたりお前って言われたり小さな声が聞こえる気のせいかな 色んなお菓子をたべてきたけど、
おかき部門1位、ハッピーターン!
無性に食べたいお菓子1位、ハッピーターン!
くせになるお菓子1位、ハッピーターン!
粉うま1位、ハッピーターン!
多幸感殿堂入り!
今好きなのは白い風船です。 昨晩腹が立って仕方ないからワイパ3錠飲んだら翌日酷い頃になった
朝も一条のんだからフラウらするしろれつ回らないしいらいらいもする
今日の病院は必ず行こうと思ってたのに
またぶっちしてしまった
午後の歯医者もいける気化しない もういやだ
こんな場所から離れたい
死にたい 妄想内に誰かが語りかけてくるやっぱり病院行って正解だった つらいよ
何もかもなくなって欲しい
みんな自分の頃を憎んでるんだ 今月お金なさすぎ
いつもないけど、今月は特に厳しい 精神科医の治療方針に凄く疑問を感じる
主治医に言った方がいいのか悩む
何回か聞いたりしてるんだけどなぁ あと11分で昼休み終了だわ〜
仕事に戻りたくねぇ。 安楽死制度、欲しい。相模原の事件に少し共感してしまっている。
いつか死ねるだけが、唯一の心の支え 薬飲まないとで酒飲めないのが辛すぎる
6年位やめてたタバコに手出しそう いつもはっきりダメ出しする人から諭すように
言葉を選んで言われると結構堪えるな
これでちゃんと立ち上がって前向きにならないと今度こそ絶縁されそうだけど
ずっと死にたいと逃げてきた心を叩き上げる過程で味わう辛さを思うと怖くなる
ずっと死ぬ事しか考えられず今まで生き長らえてしまったが、今さらどう生きればいいのか 正しい生き方なんてないなら
間違った死に方もないだろ 私は世界一の悪
憎まれるべき存在です
私がただちに処刑されることをのぞみます 私は良家のお嬢様に交際を申し込み職を追放され制裁金二千万をとられ毎日殺害するとおどされています これが私の全容です 私はいつ殺害されてもいい世界一憎まれるべき世界一の悪です 私にまさる悪はいません 宿題終わらないゾ… ポッチャマ…
あああああああああもおおおおおおおおおおやだあああああああああああああ
メンサロ版真夏の夜の淫夢スレあくしろ ふざけんなせっかく行ったのに
だったら最初から止めとけ エビピラフ食べようかと思ってたけど止めた
少しでも食料蓄えたいのと太りたくない 対人ゲーやめる決意をしたらタイ人に轢かれたw
なんなの?ギャグのつもり笑えないんだけどwww いま白目剥いて奇声上げて涎垂らして全身痙攣してた
15分くらいかな
汗ダクだよ、疲れたし この国に生まれなきゃ良かったよ。
良いことひとつもなかった人生って結局珍しいんだよな。
この国を怨むよ。 この国、国のこと心配すると人生滅茶苦茶にする酷い国になったよ。
俺はこの国に背を向ける。 好きな曲聞いても、ゴロゴロしてても、2ちゃんねるやってても、虚しい あたしもクズだよなにもできないしとりえもない人を信用できない 戦中生まれとその後の戦後世代の悪さには驚いたよ。
生きてる価値なし。本当の意味で。 日本には未来が無いのがよくわかったよ。
日本人、国滅ぼしたいみたい。
ほぼ全員。政治家が一番顕著だよな。 こんなことなら、二次大戦の時に、ガチで一億玉砕しちゃえば良かったんじゃないの。
笑えないよ。この国の身勝手。 大好きな人と二度と会えなくなってしまうっていうときでも、元気でねとしか言えない
そんな人生で良いのだろうか 日本人って蓋を開ければ黒歴史が出てくる出てくる。
罪を隠蔽したまま人格者気取りするから信じる気にもなれない。
後から後から人を裏切る過去が出てくる。
口だけで賛同を集め、行動で裏切る。 私は火曜日までは生きています
それまでにお会いしましょう 元自衛官に国を売る 人間がいるんだよ。
近所に。これにはびっくりしたね。
正直、思想に興味なかった、俺の人生を右翼と見たらしく、むごたらしく潰したよ。
悪霊にもなるのをわかれ。
あのじいさん、悪霊って名乗ると潜在意識笑うんだよ、嘲るんだよ。酷い話しだった。 この世は誰も救ってくれない。
死ぬことだけが救い。
死神なら信仰するよ こんなことなら一昨日と昨日の食費5000円使わなければよかった
デブなんだから食べなくても死なないのに
今月本当にやばいお金なさ過ぎ 眠いんだけど、なんかまだ起きてたい。
ちょっと何か食べたい。 だるー
はやく寝た方がいいんだけども
疲れてるのに眠れない 喉が渇いてる気がするけど飲みにくい
風邪なおってないかな 「世の中を変えたいなら、先ず自分が変われ!」と攻殻機動隊で言ってました・・・・・ 薬局いったら、リプトンのレモンティーが韓国産だった また「国民の」とか
偉っそうにのたまわれるんでしょうな 男の同性愛で変なのにコクられたら、怖いよねえ
一癖あったり、威圧的だったり
女でも変な男にコクられたら怖くて、まわりに言っちゃうってあるとおもうけど
レイプされる危険だってあるわけだし
人の目があるとまだマシじゃないかあ
変なこと、ゴチャゴチャ頭まわる テレ朝で朝生やってんな、今日は原爆の日やから”改憲”の議論は丁度いいかもな。 家にいても外に出ても精神が不安定でイライラしてなきそうになる
自分が情けなくって頭が回らない
罰したくてしかたない しがらみも悲しみも全て蹴飛ばしてゆこう鏡の中の自分と向き合って好きになってゆこう〜って歌詞好きだ 一日何してるんだろうね
脳性まひみたいにボケ〜っと寝てるの? 一日寝とるだけやないか!
あはははは
脳性まひか!
あはははは 大麻吸いたい覚醒剤やりたい基地外になりたいもう嫌だこんな世の中 何度も目が覚めて寝てんのか何だかわからん
やらなきゃならないが事あるけど放りだしたい眠い あ、そいつらを?
こいつじゃなくて?
ごめんごめん勘違いした
やってみろって言うから もうやだ日課に疲れた
身体辛くてマトモに動けない鬱持ちで生ける屍みたいな状態なのに、日々健常者全員分の家事もしなきゃならんの辛い
たまには好きな事だけしていていい、他者の為に何もしなくて日がほしい
疲れたこんな毎日なら何で生きているんだろう 戦争に負けなきゃこんな日本じゃなくてもっと活気があったのに
黙祷なんかするかよクソが 月曜日に誕生日プレゼントを渡したら、当分寝逃げの日々を送ろう
きっと虚しくなって、悲しくなるから
あーでも親の見舞いも行かないとだった…それ以外はなるべく意識を失いたい 違う人とデートしてみた
すごく楽しかったしドキドキした
しろくま可愛かった あぁ送料無料期間過ぎてしまった
昨日からまる一日悩んでたのに、開会式見てたら時間過ぎてたこんなんばっか みんな前向き
あれやりたいなぁ、これやろうかなぁ
そんな気力もないや
ただ子供を産んだ以上はちゃんと育てなきゃいけない
稼いで家事して稼いで家事して
旦那なんてあてにならない
しっかりしないと
成人するまでお金貯めて、私が死んでも少しでもお金残しておけるようにしておかなきゃ
早く死にたい 家族の事で咽び泣いてる
寂しい体調心配してくれる人誰もいない
普通は家族が連絡くれるもんじゃないの?絆もなーんにもない離散一家
それでも私だけは家族の事思って一人悲しく泣く
みんな勝手だね親はなんで家庭作ったのみんながそっぽいてる
向き合うことはしない
家族ってなんなの どうしたら変われる
どうしたらより戻せる
このままじゃ駄目だ
楽になりたい 彼らはとてつもなく明るく前向きで
そして心がある。情がある。
うんざりする環境に置かれた私が
彼らに混じったとき安堵するのは
当然のこと。 このクソ暑いのに冷凍庫と自動製氷が死んでる…
嫌な事しか起こらないな全く ここでメンヘラを叩いたとかじゃない
ただ嫌いな言い回しについて愚痴ってただけ
歯向かわないで
おとなしくしてて
黙ってて
これだからほんと「○○なんだよなぁ」って言い回しする人嫌い
ネットやめろ、じゃないよ
お前がやめろよ お前が勝手にネットから出ていけ
別に人様に命令形で物事を言える立場じゃないだろ?お前
チラシの裏的なスレで愚痴ってるだけなんだから
余計な事言わないで
歯向かわないで 人様のことなめてんのかと憤ったのも事実なんだよ
そんなことないんだよなぁ じゃねーよ
人が嫌いって言ってる言い回しを使って
人様の意見を否定するのも最低
面白いと思って言ってんのか?不快なだけだっつの
最低 ほんと最低 大嫌い
さっさと死んじゃえばいいのに 消えればいいのに 引きこもり脱出したら急に物欲が出てきた
金はないので買えない
ムカムカしてしょうがない ほんとつまんない人。
つまんない関係だわ。しらけるわー 暇すぎてしんどい
こんなに遅くなるならどっか外出するんだったよ
お天気悪くなって雷鳴ってるからウォーキング無理だし
あー暇暇暇!! 胸ブスッと刺したい
そんな度胸あればとっくにやってるわ いつの間にか3時間も寝ていた
気づけばもうこんな時間・・・
嫌になる 病院いっときゃよかった
なんでこんな時間になって
この前もそうだし 酒さえやめりゃちったぁましになると思ったけどそんなことはなかったな お腹空いたな
家族みんなは花火大会行ったし、コンビニでなにか買ってこようかな
でも食べたいと思うものがないや しんどい
頓服飲んだけど、効きが悪い
もう1錠投入すべきか、我慢すべきか バーカ(σ´Д`)σアーホ(σ´Д`)σターコ(σ´Д`)σドージ(σ´Д`)σハゲテルヨ ひとりぼっちだ
自分が選んだ道だから受け入れないといけない
幸せになってください
大丈夫 言い訳がましいのはもううんざりだ
後戻りも出来ず吠えていろ しんどい
疲れた
早くきりあげたかった
疲れた
しんどい
しんどい
しんどい |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 大事にしてたけど仕方ない・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 世の中の親という人種は自分が裁かれる立場にあると言うことがまったく理解できないらしい お前にゃ出来まい
ケツも拭けない脳性生ごみ
ぎゃはは 土曜の夜にとんでもないのに少し絡まれた
お前はこういうのに参加しない方がいいんだよ? 面倒だから明日の朝お風呂入ろうと思ったけど、なんかやっぱり入ればよかったかも…
でも今から髪乾かすのにドライヤー使うのうるさいだろうしなぁ…
我慢して寝よう 明日法事なんだよ12時から
で今は、ぜんぜん眠れない状態 いつもこうなる。。
着る物・持ち物はそろえてあるから、後は この身体が持つかどうかだ
一晩寝なくても何とかなるかな?(若くはない老体なんだけど。。。)
眠気プリーズ! なんで最近中途覚醒しちゃうんだろ。まとめて寝たいのにな。 >>770
いいな。花火見られて。真性ボッチだから見に行けない。 世界に空いた穴
裏も表の穴
探せ
時の旅人から
命の杖と鍵を
手に入れて 精神病んでたのを克服したと思ったし
一応動けるようにはなったけど
かといって何をどうしていいのかわからない
何かいいことあるといいんだけどな…
どう生きていっていいかわからないよ
ダメ人間がいきなり社会の中に放り込まれて
小学校くらいの時に親にも頼らず
養護施設で生きてくくらいの独立心を見せるしかなかった 今が最悪だと思う→まだまだ下があった
…この繰り返しだったな〜…来年は更にキツくなるのが確定
これはそろそろ後ろ向きに本腰入れる頃合いかもな
身動き出来るうちに 自分がどうしても幸せではないし
こんな境遇では幸せになれないと
思い知った時にそれに蓋をせず
自分はバリバリに不幸すぎて笑えない不幸な人間で
不幸すぎて誰とも共有できないとさっさとわかってしまうべきだった
それを否定してきて何十年も経ってしまった。
不幸にしかなれないならなれないで
別の生き方をしてみたかったし楽しい学生時代を送りたかった
楽しければ笑ってこれは苦痛だと思えば離れて
そうやって生きてきたかった
幸せになりたかった。自由になりたかった。 世間はオリンピックだけど、興味ない
オリンピック始まってたことも今気がついた 何十年もなにやってたんだろう…
とてもむなしい
勉強とか社会でこれまで経験した事が一応皆無じゃないけど
もっと早く気づいておきたかった
自分が不幸だと気づいて
不幸じゃ嫌だから自分を不幸にしようとする奴はゆるさないって
異常でもいいから周囲の人間をみじん切りにして生きてくる方がよかった あんな奴らもうどうでもいいって言えるようになるのが
10年か15年早かったらなぁ
人生無駄にしすぎた
学生時代もっと遊びたかった。
自分を封じ込めてぎちぎちで生きてきたのに
それでも我儘だの自己中自分の事しかがん変えてないだの
人格叩きのめすような事いわれまくって育った
そりゃ基地外にもなるわ
泣きたい。今までの人生取り消したい。取り消していい人生にやり直したい。
やり直して人生を普通に送って来直したい。
得るはずだったものを手に入れて穏やかに暮らしてきたい 昔は友達がいて、毎日くだらないこと話してた
毎日帰る場所があった 子供の頃から自発的にものを考える部分が
破壊されてきたとしか思えない
自活して自分のために物事を動かそうとする能力があまりにも欠けていた
欠けている所に罵声と人格に対する批判と蹴りが飛んでくるから
ずっとパニック起こしてたんだと思う
数十年の人生を返せ 歯を磨いただけで汗だくになったよ
おやすみ脳性ごみ |:::::::::::::::::::::::::::::>>800なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: …
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: あれだけの事をしておいて、どうして被害者面出来るんだろう 幸せになりたい
自分の名誉を回復したい取り戻したい
自分が自信もって胸張って生きていけるようになりたい
みじめな気持ちで不幸な人物として生きているのは嫌だ
どうせ死ぬんだから自分が好きな事やりたい放題やってやりまくってから死にたいし
お金も恋人も安心して住めるところも欲しいです
不幸だって認めたって認めなくなって現実は変わらないんだから
いい加減認めたいよ 友達がほしい、こんな事ならあの人達と仲良くしておけば良かった
普通に人と接したいなんて思うようになるなんて思わなかった
もう辛い 私が今まで迷惑をかけてきた人達に何かを返したい
これからはもう何もしない、ただ親のため国のために働きたい
恋人のために働きたい、家族のために働きたい
本当にごめんなさい……私は最低な人間です お前が態度悪くさせるような失礼なことしただけなんじゃないの? リオ五輪のデザイン関係はいいね
だが東京は日本の国力低下をあらわしているよねえ 自分はモブじゃないし
ちゃんと生きてるし精神も神経も持ってる
それを生きてない石の塊みたいにスルーできる方が無神経だわ
よっぽど人格破綻者だろ >>809
>デザイン関係
よかった
さすがカーニバルの国だよね どうして俺には誰も居ないの
なんで死んじゃうの
どうして説教するの
どうして信じてくれないの
どうして思い出を汚すの
何もかも昔のままの方が良かったじゃん… 自分が情けなくなってきた
感情が徐々に消えた
希死念慮も消えた
生きる屍という言葉がピッタリ ちゅきいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい もの凄くお腹が減った
朝8時に起きて家出てさっき帰宅 エアコンなんか日常的に使わない地域なので
小さな扇風機しかない
暑い…
この暑いのにピザ頼んじゃった
おかげでもうちょっと冷めてから
とか思って手が出せないでいる
バカか 完全に無職になっちゃうときついからバイトだけでもしているべきだった
ニートって言葉を軽々しく使うのはやめろ
楽しく遊んでたからドロップアウトした訳じゃない
苦痛から逃げるために苦痛に逃げ込んでのたうち回ってるだけで
全然楽しくもないし休養もできてない 所詮外野の癖に自称善意であれこれ指図(なんちゃってサポート)されるのは苛つく
そのサポートってのも中途半端に介入&自分勝手に筋書き書いてお前は従え!だから
それが本人と周りのためになるって盲目的に信じちゃってるタイプで手に負えない
しかもメンタルぐっちゃぐちゃの今言うか もうなんか全てめんどくさ もっとずっと前に色んなことに気付きたかった
全部捨てて遊びに行きたい、解放されたいとか思ってても
全然できずに重石みたいに
あらゆる全ての事が伸し掛かって死にそうだった
実際身も心もズタボロだった
とてもつらかった
吐き出す場所もなく死ぬしかなかった 私のことをだれも何もしらないところにいきたい
つかれた
どこにいこう
北海道にいこうか、南の方がいいかな ODまたしてしまった。
一時は治ってたのにな。
本当に内臓ボロボロになりそう 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 海賊の宝を求めて穴を掘る若者と
ただ形だけ穴を掘り続ける老人と
そういうことを言いたいわけ 本日の食事は、焼きそばだけ
医者は食べ過ぎだと言う
どこがっ!? これは統失なのかもしれないけど
暴れて殴ってやりたいストレスの吐きどころを求めてて
でも物や人には当たれないから
しょうがなく内面で
ストレス吐き出しまくってるだけじゃないかという気がする
普通人として頑張って壊れて元に戻らなかったのが
統失になって吐き出せるようになったなら
そっちの方がましなんだと思おう
英雄気取りで他人を傷つける奴よりましだわなぁ 残りの人生、美味しいものを食べたり、好きな音楽を聴いたり、気持ちいいことをしたりする権利を放棄するっていうんだから
楽に死なせてくれる権利と方法をくれてもいいと思うの エロで釣る広告の絵が気持ち悪すぎてこういうの好きな奴が多いんだろうかと思うともう無理 冷麺風そうめんにする
ハムとか卵とか胡瓜とかのせて すごい申し訳ないことした
色々気合入れて準備してたろうに
自分が屑なのと思い至らなかったせいで今更罪悪感
あんたはいいこだねぇって言われたのがどういう意図なのか分からないけど、どっちだったとしても申し訳なさがすごい
ちゃんと次会ったら頭下げて謝ろう
最低のド屑だわ 駄目だ先に連絡取ろうと思っても謝罪の文章が思い浮かばない 咄嗟の誤魔化しも明日にはバレるだろうなあ
屑に屑を重ねてどうにもならない
勘違いしたところをストレートに言えば良かったのに、思い至らなさのほうを誤魔化さなきゃって気になっちゃうよ 何もかも虚しい 自分がどこにもいないかんすごい
むなしい かなしい 足りない 存在しない
悲しい うけいれられたい 食事制限やめて好きなときに好きなだけ食べようかなぁ
でもなぁ際限なく食べてしまうから出来ないなぁ 次の日が休みだと眠れるのに、
仕事だと眠れないんだよなあ 今までやって努力、頑張ったつもりでいた事は全く無価値なことだったようだ。
まるで価値が合っていなかった。
どうしようもないんだろうな。
これ以上何かがあるのがもう嫌だ。
自分には何もいいことがない。
自分の周りにもいいことがない。
死のうか。
来世びじんにうまれたら、芳彦に会いたい。 一番最初に感情で振り回してしまった人。
ごめんなさい。
素直な気持ちが言えなくて振り回してしまった。
結局今でも忘れられない。
いつか会えたら少しでいいから仲良くしたい。
あなたが嫌ならきっとそうはしないと思う。 悲観して嘆いて立ち止まって、それでなんになる?立ち止まることなら死人でもできる。だけど、僕は生きていて僕の力で立ってる。 今僕がここにいることは僕が望んだことで僕が選んだことだ。だから、後悔はしてないし。甘えてはいけない…誰にも。 僕は立ち止まらない。踏み出した一歩に後悔もしない。 パソコンからでもスマホからでもID一緒なのはなんでなの? 眠りたい。夜に寝て朝に起きる生活がしたい。
普通の生活がしたい… 彼は本物の倒錯者ではない
自分でそうだと思い込み
そうなる努力をしているだけだ んなもん心に余裕があるからに決まってんじゃん
俺が病みのピークの時はずっと寝込んでて食事すら受け付けなかったよ
今は趣味も普通に 飯も美味いし お盆休みも皆に会うのが楽しみ
それでも悩みは尽きないが 仕事もして強く生きてる
運がいいだけ
恵まれてるだけ その差 今思えば自分はアスペだしうちの親はモンペだった
恥ずかしいよ
今さら気づいても遅い しあわせになりたいよ
そのためにどうすればいいのかわからないんだよ 他の人は学生の内からずっとこうだったんだろうな
何十年も寝てたような人からしたら
ものすごいハンデだよ
かといって悪い所だけはいろいろあるし
どうにかしたい
ちゃんと自信もって暮らしてる人になりたい ゴミ扱いで虐待され殺される2歳もいれば
3億かけてほにゃむにゃ
そこがいい 今日が上手く行くかちょっと不安。
どうにかなるのかな。そうであればいいな。 目の前に水をジョボジョボ足しても
気にもせず寝てる
安心しきってる
そこもいい ストレートスレ終わったなー
銃握ったことのある支離滅裂なヤクザジジイの連投とかね
危なくて人生捨てたヤク中のOD連中しか近づかん 働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ
医師にはもう少し先かなって言われたけど 誕生日が来てしまったこんなに生きる予定じゃなかったもう嫌だ 兄弟に障害者がいる俺はどうしたらいい?見捨てたらいい?でも親の資産をそいつに食いつぶされたら腹立つ。 他力本願はお前だろ
わたしはどこにも行きたくないんだ!
もう疲れた 堕ちて逃げて生きるのはいやだ
私のことを知る人たちに会いたくない
じゃあどうする?
なんと言われようと、あいつらと同じ土俵で生きたくない
上に、上に這い上がるんだ、
上に行けばあいつらと顔合わせずに済むんだ
もっと前を見よう、
走り抜けた先に違う世界があるんじゃないか あいつらはわいわい底辺で生きてれば良いよ
私の最低な過去を笑いながらネタにすればいい
その間に違う土俵に行ってもっと上の世界で生きればいい
そんな奴らと二度と会わない社会で生きよう 電話怖いいつまで立っても電話嫌いは治らない
電話かけるの怖過ぎる 一応電話できた。良かった
一安心したけど明日が本番だ 神経症は子に伝染る。
母は一応そのことを認めたが、
父はそれを認めず、自分が神経症であることすら認めない。 今2つの問題を抱えて頭の中パンクしそうだ
あー明日嫌だなー! 薬飲みまくってもう寝るいいかげん疲れた起きたら食欲も戻るだろう寝れたら 全部投げ出したいけどそんな勇気ないし元気もないから流されて生きてく
自分でも本当馬鹿らしいとは思ってるよ クソ暑いから空振りになるの恐れて電話してくるようになったのかな フラフラで何も考えたくない
話せば話すほど頭腐るような連中思い出して嫌だ
明らかな間違いを正当化
理論武装
お前ら詐欺師と一緒 通院めんどくせ、というか外出めんどくせ、というか風呂入るのめんどくせ 風呂入ったらスッキリした気分になるだろうけどめんどくせ 明日、説教されるだろうな
説教というか打ち切りもありえる 初めてメンヘラ同士・パートナー以外の人に自分のことを少し打ち明けた
そしたら、ファッションメンヘラが多い中、お前はホンモノだ
と言われて落ち込んでることに気付いて落ち込んだ
ここのところ安定してたんだけどな…
自分が精神障害者って思い知らされる この間の障害者施設での事件のニュースで、自分も精神障害者だけど生きていたいだとかって言ってる人いたけど、私は殺されたいよ
安楽死させてほしい 生きたいつってる人はなんだかんだで
周りの支えがあるとか
自分の夢や目標があるとか
希望や光があってまだ死ねない人だよ
それが失われた時死を求める
自分のことだけど 完全にスベってんだよ
お前
てかあんたらもいい加減そのやり取りやめたら?
ハッキリ言ってやれよ
「うざい」「死ね」って
あいつが常駐するようになってからマジで不快なんだわ
目障りなんだよ
で、そんな奴と馴れ合ってるあんたらは何なの?って話。
優しさ?いい加減突き放すべきだと思うけどね
ああいう馬鹿はさっさと隅に追いやるか、駆除しないと、いつまでも居座る。そこが自分の居場所だと勘違いしてしまう。
そういう馬鹿をのさばらせておくあんたらにも、責任あるんだよ 飲んでましたって連絡してよ
なーに事後報告してんの
お腹空かせて待ってた私虚しい 来ない奴が増えたのもつまりそういう事なんだろうね
クサ過ぎる
そんな場所にいられない
アホらしい
俺もアホらしくなってきた
そろそろ見切りつけるか
ただちょっとイラつくから、少しだけ仕返しをしてやろう(笑)
あとは勝手に騒いでろよ 牧原さん桑谷さん山倉さん中畑さんbeerがあでんありがとうございました
次回は私がおごります 風呂入らんまま眠くなってきた
明日の通院どうなるんかな とあるweb広告の女の子の服がびんぼっちゃまの前バージョンにしか見えなくて草
なんだあの服はww 星が消えたら陽はのぼる
陽が消えたら星がのぼるみたいです 欲まみれに汚く遊びつくせるこんな世界は一部の勝者達には極楽なんだろう
金と酒、賭博、肉便器etc.
人を人扱いせず弄ぶゲームなんだろう ホントまじでどうしよう
リアルに7000円位しか残らないよ
それだけで残りの半月暮らせないよね おっさんもそろそろ通り越そうかという歳の芸人達が
頑張ってる姿に感動しないの? なんなんだろう 理解ってなに 理解されない
いざなってくれない 倒れる場所もない
せいしのうきめーんだよ エロ展開望むかのオンオフ機能があればいいのに
さびしいよお あのひとがほしいよお
今いる次元がつらいよお 内村ウッチーの試合を見たいけど、時間が中途半端すぐる。。(´ω`) ねこたそとたわむれたい
もふもふなでなでうりうりしたい 姉が自殺した
全く会話してなかったからもっと会話しとけばよかった
でも急にどうして死んだんだろうな クラスのみんなで小遣い出し合って飼ってるブタのことだよ 不安がぐるぐるして眠れない
死にたい、生まれてきたくなかった 金魚にエサやってると
お釈迦様のポーズになることには
もう気付いてるの? そろそろロヒ飲んで寝るかな、でも寝そこなったらヤバいんだよなロヒ、異常行動しちゃうからw 少しずつ鬱が改善されて来た。しかし調子が良い時はかえって暇過ぎて嫌だ。
∧_,,∧
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/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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