疲れた・・・もう死にたい77 [無断転載禁止]©2ch.net
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早くやればいいのに 最近あまりケム撒かれなくなったと感じる
トランプに変わって方針変更したのか 昼のストレスからか眠ってる間に眉間にシワができるようになってしまった・・
嫌だな 日常生活上の義務にうんざり
何でやりたくない事ばっかやらされなきゃならんの
こんなの何一つ望んでいない、不条理過ぎる
好きな事しかしていたくない
それでも責任は果たしているというのに説教厨うぜえ 働くのが嫌なんじゃない
働いてまで生きる理由も希望もないから死ぬんだ
可愛い奥さんと子供とまではいわないけど、彼女1人でもいたら違うだろうな
こんなこと考える前に自殺の段取りを進めるべきなのは分かってはいるが >>30
そういうものを求めて、例えば尽くしたい気持ちで食事に誘ったり
軽く連絡してみたりしても直接関節に限らずゴミのようなあしらいを受けると
じゃあ知り合い以外でナンパよりも真面目な尽くしたい気持ちで連絡先なり渡しても同じ
身なりをよくしても同じ
まあ結局ドラマや映画とは違うんだよ、現実は
相性が悪い人間は自殺か発狂しかない 辛い
また好きな人の事を思い出した。
今日は病院に行って先生と相談して薬を変えてもらいたいでも死にたい気持ちが収まらないからこのまま強めの薬飲んだ方が良いのか悩む 1度死にたい気持ちに取り憑かれたらもう逃げられないのかな
何とか立ち直ってもうあんな苦しい思いをすることは無いだろうと思ってたのに
何年も経ってから昔の記憶に苛まされて苦しくて死にたい
なんでこうなったんだろう >>32はそういった行動ができて凄いな
俺は何もできないから素直に尊敬するよ
恋愛が向いてないのは百も承知だから、俺のはお金持ちだったらとかと同列の戯言だよ 生きるも死ぬもすべて成り行きに任せる考えになった
人生のすべては潜在意識が決めてくれる 死にたい死にたい誰か助けて
相手を殺しいたいでもそれは出来ないから私が死にたいお願い誰か助けて私を殺してお願い助けて死にたい死にたい 本当に意味が分からない
こんなにも死にたいと願っている私は生きてみんなに愛さてる人が死ぬの?
私を死なせてよ アイドル急死のニュースもう見たくない
若くて可愛くて綺麗で18歳で急死とか正直羨ましさしか感じない
もうこれは嫉妬だよ嫉妬
美人とか可愛い人は別に嫉妬対象じゃないけど、羨ましいよ急死とか 自分が悪いけど親を恨みたい
しにたいしにたいしにたい |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: おつかれ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ / >>30
彼女とかいても、うつに落ち込む時は落ちこむよ
恋愛って別に特効薬じゃないし
恋愛自体がうつの原因になりもするし やり残した事は山ほどあっても思い残すことはねえな
あと一年くらいダラダラ生きたかった 私関東住みだからこれで死にたい
384:59-166-197-51.rev.home.ne.jp@無断転載は禁止(ワッチョイ 7a2e-bwyF) :2017/02/08(水) 12:54:48.74 0
ちょうど、関東圏で突然死が急増っていう記事を見てた直後なだけに
ショックで変な鳥肌がたってる
その記事では死因は前兆の無い心筋梗塞が多くて昨日までピンピンしてた若い人でも
年齢関係なくそうなってるっていう記事 人に話したらその程度って言われるだろうけど
現実がとにかくつらいから死にたい
生きてて申し訳ないって思いはあるけど
死ぬの怖いっていうループを何度繰り返してるんだろう
死にたい、自分なんてもう死んじゃえばいい
生きててもなんにもならないし
毎日鬱々と過ごしてて身内にもさっさと死ねとか言われるしなぁ どうしたら自分で死ねるんだろ
死ぬ恐怖を上回るぐらい絶望したらいいのか
そんな覚悟もない甘ったれだからこんなことになったのにな
希望がない欲しいものは手に入らない
死にたい 胃腸関係の病気で入院したいけど、
両親が死んで保証人いないから無理かも。
仕事もイマイチだし。
あ〜あ・・。
死ぬのは怖いけど、楽に死ねるなら死にたいわ。
もう疲れた。 >>56
そりゃそうだよな
アニメや漫画の世界と違って無条件に愛情を注いでくれる訳ではないし
情けない話だけど、彼女いたことないから変に幻想を抱いているのかも 死にたい
ニート脱出するために1ヶ月ほど短期で頑張ってるけど、辛い
意味わかんない。
死にたい。あるいは誰かに瞬殺されたい >>60
辛さや痛みも人それぞれなので自分が辛かったら死にたいとは思ってしまいますよ
私も振られて死にたくて病院行ったけどお医者さんには振られて死にたくて来ましたとは言えなかったですもん
その程度で病院来たの?やめてもらえる?って思われそうで
私も死にたいけど自殺する勇気がなくてなかなか死ねないという負のループ何回も繰り返しています
なかなか脱出する事は難しいですよね 昔いろんな自殺方法を試した人の話を聞いたけど結局いろいろ試したけど死ねなかったって言ってた
人間の体は案外丈夫だし寿命って決まってるから寿命よりも早く死のうとしても死ねないってだから生きるって
私は死にたくても自殺試した事ないからな…
抗うつ薬飲み始めたけどこれも緩やかな自殺なのかな… 死ねない人って、確実に死ねる方法を試してないだけじゃないのかな
さすがに
マンションの9階から飛び降りたのに死ねなかったとか、電車飛び込んだのに電車が上をすり抜けたとか、
硫化水素でと思ったらまがい物摑まされて苦しいだけだったとか、樹海放浪してたら番組の取材班に遭遇したとか
そこまでだったら、もう生きろと思うけど 自分の場合明晰な意識を保ちながら死にたいって思うわけじゃなくて、感情と共にわー死にたーいって感じになるからまさに死ぬ死ぬ詐欺で生き続けると思わ >>68
嘘か本当か分からないけど飛び降りもした事あるし電車にも飛び込んだ事あるって言ってたんですよね〜
電車飛び込んだら無理だろって思って私もそこは指摘したんですけど結局死にきれなくて何針も縫ってあるって言ってました
後は飛び降り失敗して命だけが残って意識はあるけど体が動かなくなった人がいるとか
失敗話は怖かったですね >>63
そのとおりです
彼女とかいっても、所詮他人さんなんで、気に入らなくなれば、あえなくポイされますよ
自分好みの人工知能を搭載されたロボットでもない限り 議論する気力もないから異論あってもいいので反感覚えてもスルーしてほしいんだけど
自分にとっちゃ幼少からやりたくない事ばっか強制・誘導されて育てられる日本社会をクソの極みと感じながら育ったわ
こうすべき こうあるべき こうしなければならない、
義務・責務・責任・形骸・虚礼、とかそんなんばかりで息苦しいし馬鹿馬鹿しいと思ってきた
いや自分が掛けられていると感じてきた圧力の大本が社会か自分の親か詳しくは知らんけどさ
のびのび育てた人本当に羨ましいわ、嫌味とかじゃなくそう思う
別世界の住人過ぎて嫉妬すらしようがない
だりぃめんどくせぇもう何もかも嫌になった
やーめたやめたって何もかも放り捨てたい
日常生活嫌だなぁ生きている事に意味見出せないのに生きてるの本当に居心地悪い
日常生活上必要な知識はそのままに、それ以外の記憶が全部消えて名前も変わって別人になれでもしたら、まだ生きててもいいかなって思えるものかな
慢性の身体の不調も治って、ついでにどうせなら身体つきも容姿も変わって
ってそこまで望むならやっぱ死んだ方が早いわ所詮叶わない夢想だし
昔TVで観た化学の研究の番組で、記憶関連の結合を解く働きがある酵素の薬剤により記憶を消す事が実際に可能だとかやってたなぁ
都合よく消したい記憶を選択するのは不可能だから本当に深層まで作用して言語とかまでも忘れるらしいけど
まぁいくら記憶を消去したところで現実がクソなら意味ないか
やっぱ死ぬしかないな考えてたら長文になったごめんね >>72
電車飛び込みが早すぎて、急ブレーキで直前に停まられて失敗に終わった…とかかもしれないね
落ちた怪我だけで済んだ…みたいな
鬱は判断能力が鈍るし、仕方ないのかもね…
自分は逝く時は一発を目指すよ 健康な若い個体って前提で
関東圏で突然死ねえ
被曝から加工食品の食い過ぎ、ストレス、奴隷の過重労働とか要因いくらでも組み合わさって若い層ほどなんかあっても不思議じゃないな
被曝と言えば、その年以降ありえない季節に健康な若い人間が大量に毎年謎の風邪らしきだの、気管支炎だのちょっと異様な現状見てたわ 毎夜、明かり消して布団に入ると、ブワって涙出てくるけど、メンサロ板見たりしてるうちに、眠剤がまわってきて、気分が落ちついて…
で、朝が来て、また嫌な現実に引き戻されていく
この繰り返し
もういやだ 出口が見えない 福島県に住んでるけど早死にしたいし微量の放射能とかどうでもいいわ
でも他県の連中に被爆者扱いされるとぶっ殺したくなるけどな 涙が出なくなり、未練も悲しみもなくなったら、死ぬんだろうな
まだ感情があるうちは、死ねないな
特に俺みたいなグズな性格だと 確実に死ぬ方法があるんなら、少しばかりの痛みや苦しみは我慢するけどなー ちょっと心が落ち着いたと思ったけどまた死にたい波きた
夜中だからかなこんなもんか… >>85
やっぱりそう思ってしまいますよね
小学校の先生が家で寝てる間に死んでるのが一番の望みだと言っていた事を思い出します 友人がゆっくりでも楽しく生きられたらいいねと伝えてきて、でももう私は頑張れないし詰んでるから、ごめんなさい。
せっかく出会えて仲良くなれた色んな人には申し訳ないけど。早く逝きたい。ごめんなさい。 希死念慮がきつい。また来る一日が憂鬱だ。起きてもしんどい。寝てもやりたいことが上手く出来ない自己嫌悪でしんどい。またグチグチ言われるんだろうなぁ。演じて笑って過ごして。さっさと人生終わらせたい。今、突然死してもいい気がする。本当に苦痛でしかないから 今まで人生って自分の努力次第でどうにでもなると思ってたけど、そんなことないね
悲しいことに努力より運の占める割合の方が圧倒的に大きい
そもそも努力するにしたって環境or才能に恵まれる必要がある
今回は運がなかったと思って潔く逝くよ >>91
1浪全落ち濃厚だがほんとそう思う
努力する才能がないとどうにもならない お金無くたってちょっと病弱だってやりたい事があれば頑張っていける
私はやりたい事がないから生きる意味が分からない メンタルが弱い
つらい
生きている意味がわからない
死にたい
どうしたらいい? >>43
わかるわかる
俺んとこは、毎年四月に退職金の積立額が個別に通知があるんだけど、これ見てそろそろ辞めよかなあって毎年考える 友達いない
仕事できない
容姿醜悪
救いようがない
辛い ノイローゼ辛い
こういうとすぐ説教厨湧くが原因の相手の癖が消えてほしい、そうしたらまだ生きられそう
逃げたり縁切れない事情あるから詰んでる
意気消沈するような嫌な夢ばっかみるし
寝ても醒めても怯え続ける日々に疲れ果てた消えたい死にたい
でも責任と義務がありそれも出来ない
がんじがらめになるより前に死ねたらよかったのに
だいぶ昔に一度あと首掛けるだけってとこまで準備したけど、何も思い返さずにあの時死ねばよかった 精神科に入院するよりホテルに避難したほうが安いのかな
もう限界
殺される 非論理的で非合理的で非効率的な精神論ばかり振りかざすこの国にはうんざりしてるよ 死にたい
仕事行きたくない
誰とも話したくないのに
この死にたい気持ちがなくなる日が来るなんて思えない 突発的に涙が出て困る
2013年にうつ状態になって
あの時もかなり深刻だったけど
抗うつ剤のおかげで何とか持ち直し
2014 15と平和に暮らしてたのに
また去年再発
今回は抗うつ剤も効かず、出口が見えない
今回こそだめだ >>92
前スレにもいた子かな
試験は水ものだから、あんま自分をせめないよにね 傷ついた心が痛いから死にたい
癒えてほしい
鬱病のまま死んでいくのかな
疲れた・・・兄弟も結婚していく
心の傷本当に治ってくれないかな・・・ 五月さんから最低だねも言われました。
頼んだのですか?
ズラ!と出○より どりょくする才能っていうけど努力できるのは勉強したらその分身につく賢さがあるからだよ
頭悪かったら努力なんてできないよ もう詰んでるんだようんざりだ。
殺せやクソが!返り討ちにしてやる! 敗戦国の戦争映画好き
俺も絶望して拳銃で自決したい 親と共依存ぽくてもうダメぽ
それに自分はアマちゃんくず
生きててもできることが無い
人の負担になってるだけで、何も役に立たないよ
何か頑張りたい罪悪感やばい
バカだから何から手をつけたらいいのか分からない
アスペっぽいし社会不適合者
慢性的な無気力でずっと疲れてる >>107
心配するな。そのうちまた死にそうなことが起きる。 また死にたくて寝れない。寝たら目が覚めなきゃいいのに なんで今まで生きてきたのか不思議だ
さっさと死ねばよかったのに 毎日それなりに睡眠とっている筈なのに、疲労感が物凄く果てしない
身体辛いかなりしんどい
特に寝起きなんか寝る前よりもひどく疲労感を覚える
別に寝具を変えたりはしていないのに身体があちこち痛い
身体しんどすぎてもう何もしたくない、死にたい
嫌な夢をよく見るうえ起きてもそれを記憶しているのも、余計に疲労感を残させているんじゃないかって思う
現実そのままの感覚を夢の中でも感じているから
廊下に触れる足裏の感覚だの、顔に吹きつける風とその匂いだの、耳が声を拾う感じだの…
現実で出来事を確認してあれ夢だったのかってちょっと混乱するくらいリアル 私も疲労感と体の痛みつらい
欝なんだけど悪化の一途をたどってて
子供のために死んではいけないと思って
できないことはできないと断ったりしてきたけど
周りは冷たいし病名を言っても意味がない
自分の命キープするのそんなにだめなことなのか
死ねってことなのか
迷惑な奴は死んだほうがいいのか
何を優先すればいいのかわからなくなってきた 生きてても良い事なんてなにもない
それどころか悪い事ばかり起きるし
悪い事ばかりある
つらいから死にたい なんか会社でも家でも居場所ないし、
いろいろ疲れた。
ストレスたまりすぎてでも爆発もできなくてもうつかれたしにたい 疲れた。今日は早く帰らせて欲しい。
まだ上司がいるうちは帰れないかな…。
やる事がいっぱいあるが、どれもまともに終わって無いから、どうなるのかな…。
精神的に限界だよ…。 >>137
今にそれ!
頭の中は自殺、片付け浮かぶけど、動けない!寒いからかな? 死にたいと書いても楽にならない くるしみはつのる たすけて神さん 遠くない内に死にたいとは思うけど
その前に憎いキチガイ親に対し、法に抵触しない種の何らかの復讐をしてやりたい
こういうと親に恵まれた立場からはお説教飛んでくるけどね
クソ家庭育ちにしかわかりっこないだろう感覚だから理解は求めないよ
こちらも何と説かれようが意見変える気も毛頭ないし >>134
これな
40過ぎると気力体力すべてが急激に落ちていくから
本当に良いことが何もなくなる 生きてる限り今の悩みは解決しない
頭がおかしくなりそうだ
根性なしだから強く生きることも自殺もできない
消えたい 俺は悪くない
これだけは断言できる
俺は必死に頑張ってきた
しかし遺伝子には抗えなかった 仕事に受からない
派遣も落ち続けバイトも落ちまくり
働きたいけど働けない
貯金も底をついたし、惨めすぎて死にたい >>152
自分は8連敗中
大量募集の短期バイトさえ受からない…39歳もう死ぬ方法を真剣に考えだしました 494 なんてったって名無しさん sage 2016/11/26(土) 23:30:48.48 ID:37SZpOCp
>>489
484 なんてったって名無しさん sage 2016/11/26(土) 22:17:43.23 ID:37SZpOCp
7 キャンキャン sage 2016/11/26(土) 09:28:44.09 ID:zZVrM56a
1度ハッキリ意思表示しとくわ
個人情報やプライベート
暴露してあちこち貼りまくってたのはそちらだし
アンチスレで第三者とやりあって色々脅してたみたいだけど
多分みんな(あんたお得意の)わかってるよ、ずーっと見てきたから
あんたはただどうにかして私に会いたいだけなんでしょうけど
絶対お断り!!!
何いわれようとデマ拡散されようと嘘の手紙岡本に出そうと
一切関わる気ないし暴露合戦とかいう糞馬鹿馬鹿しいこと
するつもりもない 1人で勝手にどうぞ
ほんっとに関わりたくたくないから! たくさんあるなー
死にたい暇ないね
455 笑うしかない sage 2016/11/12(土) 03:34:54.04 ID:zq9P1E1E
822 なんてったって名無しさん 2016/11/11(金) 19:44:39.90 ID:W3QZ8oJd
>>819
なんかね、ここにオチムがよーく貼り付けてたすれ違いでね、
なんてとこだったか忘れてたから、ここ、前に戻って探すとわかると思うけど
そこでよくオチムが同一だーとか騒いでたゲリーとか言う人が
暴いてたよー
IPでばれちゃったんだとさ
同じ時間に全く別々の離れた場所から
オチムってことでバルタン粘着の書き込みしてたんだってー
オチムには仲間がいて?
バルタン粘着虐めしてるんだってよー
暴かれたのに、オチムったら、
そのことは完全スルーして、基地外やってるー(笑) 過保護過干渉な親が憎い
でも自分も悪い
やり切れない
この歳でやり直そうとしてもたかがしれてるし痛々しいだけだ
気持ち悪い未熟な人間
死ねよはやく 人の声が聞こえるだけで涙でてくる
怖いどうかしてる自分も怖い死にたい これだよな、決定的なのは
散歩、豚、ひとちんと雑談(^-^)。5 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1485262976/ 
302 ゆきちやん ◆YKHSpZbdoc /01/29(日) 10:58:29.28 ID:UFdI96WV
>>297 
子供の名前と学校わかってるから私が苦情いれるかもね(*^^*)
599 ゆきちやん ◆YKHSpZbdoc :37.33 ID:2NDJeMNN
ここからはひとちんの家族に対する殺意について語るスレになりました わざわざ煽るために墓穴
散歩くん、豚くん、ひとちんくんのココロ(^ω^)チキンカツのち焼鳥 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1485639763/
913 散歩くん ´・ω・` 2017/02/07(火) 21:14:47.45 ID:jnFSpX6m
ひとちんくんの予想通り、まさるくんもかなりのキチガイだね(´・ω・`)ハゲと同化してる 疲れた、もう死にたい76
ID:JWdlQfQ/(1/3)
0928 優しい名無しさん 2017/02/06 12:44:57
百合は 豚くん、ひとちんくん、散歩くん、かっぱ(うんこ)艦長の雑談スレ [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1486727446/ しばらく見ないから(もう見る必要がない)勝手に挑発してなよ
ママスタも見ないからw 岡田斗司夫ゼミ1月19日「遺伝格差時代到来! 能力は生まれる前から決まっているのか?
受け継いだ特異な遺伝1%があれば99%の努力は必要ないのか?」
対談・安藤寿康(行動遺伝学者)
https://youtu.be/LVxoGAOj_jo?t=28m35s >>154
152だけど、31歳でバイト含め20連敗以上してるよ…。 生きてても死んでるのと変わらない
このまま適当に生きてたら見放されるのが分かってるけどもう気力がない そうそう、もう飽きたって言ったよねー
家族守るために仕方なく下らない掲示板見て仕方なく動いてるわけよ
それじゃーにゃん! あ〜死にてぇなぁ
月曜なんか一生来なければいいのに 自分に死ねって言い続けても全然死のうとしないわ
誰かに本気で言われないとダメかな 死んでも楽になるわけではないって文章たまにみるけど生きてても苦しくて辛いことばっかだからとりあえず行動してみよう(^^)(^^)(^^)(^^) >>147
300円じゃデコピンすら無理だろうな・・・ 死んだら苦しいも楽もなにもない無の状態になるだけ
生まれてくる前と同じ状態 親に今までの不満を言いたい放題言ったけど病んでそうで後悔した
解決する気がないなら黙ればいいのに自分だけすっきりしてる
自分が糞過ぎる面倒くさい 深夜も意識あるだけで辛いっていよいよ駄目だ
早く死なないと 準備してからって思ってたけどもう無理
しにたいしにたいしにたい
いっそころせ 28 ゆきちやん ◆YKHSpZbdoc sage 2017/02/11(土) 00:11:18.81 ID:fVcly1Me
謝罪はしません、あなたの誹謗中傷でとんとんだと思ってます。 仕事ずっと休んでる。自殺も失敗。「早く元気になります」って嘘つき続けてる。もうそろそろ精神病ってバレてるかな。朝起きたら死んでますように ど田舎すぎるど田舎に生れ落ちたから遊びってもんをしたことがない
仕事もないし金もないしなんもない
山と田んぼをありがたがってる大都会生まれの人たち
俺と人生交換してほしいわ なんでこんなに朝早く目が覚めるのだろ
永遠に眠りたい バルタンさ
君が頭おかしいのは、もうみんなもママスタ管理もわかっているんです
私達が君を止めるのは法でしないんだよ
君が信用しようがしまいがどーでもいいし
関係ない
ただ、悪足掻きすればするほど自爆してるよねー
爆笑 意識ある間中辛くて発狂しそう
早く死にたい苦しくて苦しくて耐えきれない 子供の将来にかかわるんで、あと自分の職場、警察に入る覚悟してます、死にたいなんて言ってられませんよー フラッシュバックがひどくて平常心保てない
普通のことやろうとしてもおぞましい感情に支配されてできない
基本的に言い返せず我慢したことがフラッシュバックしてくる
自己愛キチガイモラハラ女にお前のせいで深く傷ついた!って萎縮させるぐらいの勢いで叫んでやりたいけど怖くてできない
嫌なことは忘れるとか流すとか、そんな都合良く生きられない 許すふりして複数を装い相手を騙しあちこちで誹謗中傷、あげくに個人情報暴露な
自分のしたこと自覚ありますか〜? これ以上話せないのが辛い!
ではでは
苦しい週末を〜 殺せ!殺せよ!
くそがあああああああああああああ!!!!!!!!!!! 脳ってフラッシュメモリと同じなの
強力な磁石で記憶消えたりしないかな 豪雪地帯で後ろが壁の駐車場に泊めて、
一番エンジン吹かしてればCO中毒で死ねるよな
最後に好きな音楽かけてウォッカ飲んで 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
もう限界
別に死そのものが究極の目的な訳じゃないんだよ
でも死ぬ事でしか逃れられそうにないからそうするしかないのかってなってるだけなんだよ
死以外で楽になれるならそっちでもいいもう嫌だ辛い 存在を無かったことにするのが一番の理想だけど、それは無理だからなるべく迷惑をかけずに死ぬしかない
でも死ねる気がしない
このまま劣等感と罪悪感を抱えて生きてくのが怖すぎる どっか山奥で仙人みたいに暮らせればいいんだけどなあ
人の世は生きづらいよ >>204
劣等感と罪悪感。私もです。死ぬまで抱えていきていくんです。今心配なのは、それまでに呆けて吐露しないか、ということ。 暑くても死ぬの面倒だし、寒くても死ぬの面倒だし
いやになる
しかし死ぬなら、やはり寒いうちか
寒さが緩みかけの春先に死ぬか 生物って本当にしぶとい
地球上の生物の絶滅の危機の時に、人類もきっちり滅んでくれていたら
自分も誕生せずに済んで、今こんなに苦悶に苛まれていないのかと思ったら
何故大人しく滅んでくれなかったのかと怒りと悲しみと憎しみでいっぱいになる
誕生してしまった以上、解放されるには可能な限り早く死ぬしかない
ならば物心つく前に何もわからないまま幼くして死にたかった
本気でそう思う せめて若い頃の肉体に戻れたらなー
40過ぎたら本当にボロボロになったわ
体中、どこかしら痛くてつらい 頭の中老化してるけど、まだ身体はまだ大丈夫‥だと思うけど仕事探す気になれない。
そろそろ仕事探さないとお金が、 生活保護受ければいいのに
条件さえ満たしてれば簡単に出るぞ >>216
ブスのくせに相手を選べると思ってる✖1ババアもどうにならんわw >>218
生活保護じゃない不労所得持ってるが、結局同じだぞ
金じゃねーんだよなあ…
確実に輪廻転生も無い永遠に眠った状態が欲しいね
意識を二度と持たないのが一番の願いだ
安楽死装置を設計DIYすっかね… もう死ぬしかないのになんで生きてんの
早く誰か殺して 嫌な事のオンパレード・フルコースの日々に、
不安が強くてがたがた全身が震えて止まらない 動悸もする
神経質だと生きているの本気で辛過ぎる
早く解放してくれよもう限界
自分の感覚も感情も、周囲の他人全ても暴力的に神経を逆撫でしてくるように感じる
煩い煩い煩い煩い煩い!!!
家族の立てる生活音すら煩わしくて不安を煽る
もう苦しい嫌だ辛い死にたい助けて もう疲れた
いくら療養しても心の疲労感がとれない
安楽死したい 悪いことばかり考えてると悪いことが起こるっていうけど、なんで死ぬっていうところまでには至らないんだろう。
死ぬってことは、人間に起きる出来事の中で一番悪いことだと思うんだけども。
引き寄せの法則があるなら、こんなに強く思っても死ねないのは何故なんだろう。 >>226
たしかに、それは考えるね
一見、全く死にたいなんて考えてなかった人が、クルマにはねられたりしてるのにね >>224
怖いよね・・・
自分はもう限界だから入院しようかと思ってる
入院も怖いけど 死は天邪鬼だ
いつも最悪と思えるタイミングでやって来る
最良の時には隠れてしまい影すら見えない
だから、確実な最良の死は自殺しかない 不安で押し潰されそうだ・・・もうコンナ人生終わりにしてくれ 俺も寝てるだけで疲れる
引きこもってると体力めちゃめちゃ落ちるからなあ 座ってしばらくすると腰が痺れてくるんだよなぁ
その日寝るときに寝返りうてない程痛くなってしまう
もう普通の人並みの体力が無いんだよ 全部私のせいにされた。
死にたい。
死んで無になりたい。 何も始まる前に人生詰んだ
何の希望もない
早く終わりたい >>228
共感ありがとう
毎日の感情をずっと不安とばかり思ってたけど、怖いって形容のほうがしっくりきた
辛いよ 関西圏で死にたがりおらんか
m0255205740@warau-kadoni.com 課題やるのダルい・・・
月曜日が憂鬱誰か助けて(/≧◇≦\) 眠剤入れて眠れず、浅い部分で意識がふらついてたら子供の頃に見てた当事住んでたとこの近くの場所がその正に自分が見てた高さから再現された
雨の日の匂い、半端に切れた石畳が泥まみれで避けた記憶
音楽幻聴悪化した時に、一度見聞きした記憶は一生消えないと確信したが、匂い込みの画像記憶とかこんなのまでしっかり刻まれてんだな バーチャルリアルゲームやってるみたいに、その古ぼけた石段登って桜並木のあった公園に行くんだ、とさっさと記憶ロードしろ、とか意識が入ると駄目なんだよな
流石に全部見聞きしたもん意図的に駆使できるなら天才だわ
活用できなきゃ脳内記憶整理できないなんかおかしい系だがな 準備してるから近くないと困るが、死期が近いとこんな形でこれまでの別に思い出したくもない経験を記憶野から拾って再生すんのかね 死ぬしかないから死にたい
もう時間がない風呂に水張って顔突っ込めるか やる気がないなら帰れぐらいにやる気がないなら死ねたらいいのに 自分の存在に吐き気がする
意識があるのに耐えられない >>249
走馬灯のように、ってよく言うけど、それに似た脳内の動きなのかもね
本当に土壇場になると、今まで想像もしてなかった動きを脳がやり始めるのかもね 男性だったら風俗に逃げられるのになと思いつつそんなの一過性のものだしな
意識がある限り悩みは解決しない
全てぶっ壊したくなる 行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない 最近、どこかわからない遠方に旅行したり、出かけたりする夢を見るんだが、そっちのほうが楽しくて起きるのがイヤになってしまう
半ひきこもりみたい生活だからかな
精神もバランス取るんだな
夢で遠方に出かけたりして じにだいじにだいじにだいじにだい
は?
しぬわけねーだろーが!
77スレまで来たんだぜ? 運転中が一番死にたくなる
気を紛らわすものがないし、音楽もストレスだし
フッとどこかのガードレールに突っ込みたくなる
できないヘタレ死にたい 自分の人生は生きるほどの価値がないから今のうちに死んでおくべきだと思う
本当に価値がない それに子孫繁栄に一切興味が持てないのになんで生まれてきちゃったんだろう
生まれてきたくなんて無かった 生きていたくない 存在したくない 何も感じたくない
楽しいことも嬉しいこともいらないからずっと眠らせて欲しい 自分が人としてクズすぎて生きてるのが申し訳ない
明るく振る舞う事に疲れた
死にたくない人に命あげるよ 自分の人生に人を巻き込みたくないし、ACで大した遺伝子じゃないから低スペックでしか子どもも生んであげられないしな
できるだけ迷惑かけずに生きるか死ぬかしかない
でも親の介護までメンタル保たない そのコピーあればここにはってくれませんか?
夫も待機しています >>257
精神的に病むとほんと性欲なくなるからね
風俗どころじゃない 302 ゆきちやん ◆YKHSpZbdoc /01/29(日) 10:58:29.28 ID:UFdI96WV
>>297
子供の名前と学校わかってるから私が苦情いれるかもね(*^^*)
599 ゆきちやん ◆YKHSpZbdoc :37.33 ID:2NDJeMNN
ここからはひとちんの家族に対する殺意について語るスレになりました 今週は特にヤバイ週だ。
不安しか無い。
また上司に呆れられるし怒られる。
人生早く終わらせて欲しいよ…。 親は頑張れ頑張れいうけど、それなら600万の奨学金をどうにかしてくれ
容姿含めマイナスからのスタートばかりだとやる気もなくなるわ 死ぬほど学校が辛い、行きたくない
そんなこと言い出したら追い出されるかぶん殴られるかだろうけどそれでも不登校になりたいと思いを伝えるべきだろうか... 疲れた
1日も早く
もう1番早く
死んでしまいたい
親不孝を除いて
何も思い残すことはない >>277
そりゃ欲を言えばきりがないけど、せめて0から社会人生活をスタートしたかった
まぁ無職だけどねw まだ平均寿命まで数十年もある
それまでこんな日常が続いていくのかと思うと本当に気が遠くなる
早く眠っている間に心臓止まってほしい
もう限界 疲れた死にたい
陽光見てるだけでうんざりして気分悪い >>278
死ぬ程辛いんだったら行かなくてもいいんじゃない
日本の学校なんて奴隷製造所だから
近くにフリースクールっていうのないの?
我慢して嫌な事続けてると私の様になっちゃうよ
30数年前にパニック発症、今でも条件が合えば発作が出る。
各種アレルギ−−−−最初は花粉症、それから化学物質過敏症、犬猫アレルギー、去年夏から小麦アレルギー 平然と、或いは別に不幸じゃないですよってフリすら疲れた
全部どうでもいいから早く死にたい 自分も学校行きたくなかったなぁ
夜更かししている訳じゃないのに朝起きられなかったし、何故か性格のキツい同性からずっと粘着嫌がらせされてた
ちんぷんかんぷんな科目の時間は本気で苦痛だったし
親に学校辛い行きたくないーって言ったら、親からは世間体第一だからお前がどんなに病んでようが拒否すんなって言われたわ
ガチド田舎で他に学校なし、当時ネットもまだまだで知識仕入れられなかったし、通信教育?的なのも知られてなかった
この国の学校って本当にクソだよね
つまらんし役に立たない
疑問抱いた人には人格攻撃や詭弁で煙に巻いて目を逸らさせる
もっと有意義な事を学びたかった
社会もクソ、長時間労働パワハラセクハラ賃金格差、性差別で息苦しくて生き難い
マジ生まれたのが運の尽きだわ
この世地獄過ぎ 昔から他人と接するのが苦痛だった
今も周りには友達一人すら居ない
でも一人でいると自己否定ばかりする
生まれたくなかったなあ 惜しまれる内が花ともよく言ったよ
無駄に生きたところで知りたくもなかった事ばかり蓄積するしな 嫌儲なんJアフィブログがなくなればネットはよくなる 月曜日は鬱が酷い
仕事にならなくて帰宅して親に死にたいと言ってしまった
親は癌なのに
支えなきゃいけないのに後悔後悔涙が止まらない 相手があまりにクズ過ぎて一円の金も労力も使うのがバカバカしいと思えてきたな〜w
お互い個人情報わかってんだから
暴露するならしてみろよって思うしね〜w
もう少し様子見ようかな〜
どうしようかな〜w 一度、心が折れると戻れない。
生きてるフリに疲れました。 自分の失敗が原因なんだけど、取り戻したい。でも出来なかったらもう終わり。 苦しい、苦しい
一生苦しいのかもしれない
死にたい
人生壊れてる
直せない、直せないんだ・・・ あー知り合いの状況知りたくない
幸せにはなってほしいけど見る余裕ない
しにたいしねない事故りたい 見栄のために死にたい
何一つ納得いかない
自意識過剰気持ち悪い 生きててもアイツ死ねよとか思われてるのに
死んでもそんな事で死ぬのは弱いとか、自意識過剰とか思われそうだ
生きてても死んでも惨めだなぁ私って
でも死んだ意識からは解放されるから、自分自身は楽になれるんだよね うん、自分の為に死のう
死んだ後までアイツらの事考える必要はないよね
死んだら生きる上でのルールにもう縛りつけられなくていいんだから勝ちだわ もう現実逃避もし尽くした
逃げるものが何もない
帰りたいよ安心できるところへ なんというか辛いんだよね
生きるのが惨めでとても疲れる
障害とか精神病で区切らないでよ
一人の人間として見てほしい 他の人と違う行動したらダメなの?
みんなと一緒の行動をしなければいけない疲れた。人を助けようとするのがそんなにいけないこと?もう助けないよ なんで「これから頑張ろう」って時に限って悪いことばかり起きるんだろう
自己嫌悪が酷くて他人の顔さえ見られないよ
唯一の望みは練炭で静かに逝くことくらいだ もう救いがない
人の幸せを見たくない
頭の中消したい 本当にもう疲れた
人生どうこうなんて語る力も無いくらい疲れた [1分で分かるパチンコの闇]
◆パチンコは低学歴アホ幹部がパソコンを1〜2回クリックして大当たりさせてるだけです(これを遠隔というならすべての大当たりは遠隔した大当たりです)
・パチンコ、パチスロは大当たり抽選してないので客が偶然、自力で大当たりをすることは1回もないです。
・大当たりはアホ幹部がパソコンを1〜2回クリックさせて大当たりさせたのしかないです。
・PIA、サントロペは内ち子に大当たり連チャンさせて年間1億円以上の裏金を作ってる犯罪組織です。
・PIA、サントロペには内ち子が数百人います(神奈川県川崎市のJR川崎駅前はPIA、サントロペがたくさんあります)。
・ネカフェのダイス(DICE)と、まんがランド(漫画喫茶)の運営のザ シティ(パチンコ店)/ベルシティ(パチスロ店)は朝鮮系の可能性が高い。
・ベルシティ伊勢佐木町店はソープランド街にあって、その隣にはカプセルホテルとアニソンカフェをやってるので朝鮮系の可能性が高い。
・この会社は2ちゃん管理人の権利(資格)を持ってるようで、ネカフェ板のダイス(DICE)のスレとスロット店板の「川崎駅東口」と「横浜市中区関内」で
IDを変えながら自作自演のステマをしてます(2ちゃん管理人の権利の権利を持ってる人はIDをいくらでも変えられる)。
・2ちゃんは、企業に2ちゃん管理人の権利(資格)を販売してるようです。
買ってるのはパチンコ店、パチンコ業界、インターネット工作会社(ピットクルー、イー・ガーディアンなど)、自民党ネット工作部隊(J-NSC 自民党ネットサポーターズクラブ)などか?
----------------------------------------------------
◆内ち子が日本で一番多い店、神奈川県を中心に関東に展開してるPIA(ピア)、サントロペ
神奈川のPIA(ピア)、サントロペ、ロペステーションは内ち子の数が日本で一番多い
内ち子は数百人はいる
ここは東京、千葉にも店を出してるが、なぜか稲川会の縄張りになんだよねww
内ち子を使って作った裏金は年間1億以上はあるだろう
この金が北朝鮮に渡ってる可能性もある
PIA(ピア)、サントロペの社長は自分の店が、アホ幹部がパソコンを1〜2回クリックして大当たり(遠隔)させている、この遠隔で内ち子に大当たりさせて裏金を作ってるこを知ってるはず
というか社長がやらせてると思う
だから社長の顔を検索しても見つけられないんだろうな 人の目が気になるから死にたいのに、人の目が気になって死ねない どうせ何もできないしあとは死ぬだけだなぁ
でもイライラと焦燥感で辛い 楽になりたい。なんでただ生きるというだけで苦痛を強いられなきゃならないのか 今日朝首都圏で結構電車止まってたな
もう俺もそろそろかもしれん 明日はバレンタインデーだょ☆
彼女と日本橋デートだょ☆ せめて都会に生まれたかった
何かストレス発散法があったかもしれないのに
人口4千人もいかないウルトラど田舎に生まれてしまったのが運の尽き
何もないしどうしようもない 周囲からさんざん否定されてきた
なおそうとしても結局修正できなかった
引きこもってる現在、せめて自分で自分を否定しないようにしたい
それでもフラッシュバックは止まらない
もう無理なんだよ
頼むからやめてくれ >>326
知り合いなんか田舎過ぎて、車道に歩道がないから
車がないと危なくて家からも出れないんですよ
離れた駅にはコンビニ一個。それでも頑張ってますよ! >>326
名古屋は都会ですか?
私は名古屋に住んでますが死にたいです 昨日今日と人身事故で何名かが亡くなったけど、その数より数倍の人が首吊りや練炭であの世へ逝かれたのかなと思うと、その時自殺できなかった自分がとても情けなく感じます。
それと、ここではあまり語られていないけど、Reddit(英語版)へ行けば、自殺関係のスレで自らの自殺動機を語る人がたくさんいるし、その投稿者にコメントする人もいる。 確かにここ数日人身事故多かったな
年度変わり目前、自殺シーズン到来かな することないから軽トラで田んぼにつっこんだろかな
こんなことしても死ねないけど 利用者をまた腕を剥離させてしまった。まだ2ヶ月経ってない。何で自分ばかり。 誠実に謝罪して回るのはいいけど、絶対呆れられてる。当然だと思う。何回謝罪するの?意味あるの?もう逃げたい。不運だった?技術不足?もう嫌だ。 自分も初めて自殺考えた時ビルからの飛び降りだったからな
勢いあるうちにやればよかったよ 助けてくれー何もしてないのに完全に暗いことしか考えられない
好きな音楽聴いてるはずなのにこの人たちは成功して楽しい人生歩んでるんだよなと思ったら死にたくなってきた
最近好きなものが楽しくないしどれだけ現実逃避しようとしても自分の人生お先真っ暗なことを考えてしまってダメだ
マジで今回はやばい 病気のせいなのかこの悲観が本当に正しいのかわからなくなってきてる
もうだめかもしれない本当に
でもいいや割と楽しいこともあった人生だしもう終わりでいいです終わらせてくれ
苦しい 弁護士50万はまだまだマシ
丸々はもっとかかりましたよw
だから動きやすいんです あー、もう金も労力もない
死にたい死にたい
それに飽きたって言ってるのにー
助けてー
死にたいよー なんだよ、君も自分の個人情報、自分で倉庫スレに貼ってるじゃない?
478 なんてったって名無しさん 2016/11/26(土) 22:03:56.79 ID:zZVrM56a
7 : 陽気な名無しさん2016/10/05(水) 08:26:41.29 ID:zURfXzXK0
看護学校いてきます
私はまだ若く死にたくない娘です
あとは、君次第かな
復讐合戦続けるかどうかね
せっかくアンチスレ他から
身を引いてあげようと思ったんだが
まさかこうなるとはね
お互い疲れるだけだし
時間無駄だしねー
じゃーまた
人殺しそうでこわいわこの人
12 : 陽気な名無しさん2016/10/05(水) 08:41:41.97 ID:zURfXzXK0
そうだね
一晩で数十回人を刺す感覚
シュミレーションを心のなかでしたよ
どんな感じかなーって
でも狙いは君じゃない
君の大事にしているもの
そろそろいいかな?
様子をみて決めるよ
13 : 陽気な名無しさん2016/10/05(水) 08:43:06.44 ID:zURfXzXK0
現時点ではオアイコね
警告したよ
14 : 陽気な名無しさん2016/10/05(水) 08:50:33.73 ID:zURfXzXK0
いつもと違うの気付いた?
今回笑ってないでしょ?
しかも殺したいのにかなり冷静
お互いの大事な人を守ろうね もーうんざりだー
気違いから解放してくれー
ネットストーカーめんどくせー
飽きたのに受け入れないのは
ストーカー?
精神異常者? >>347
これ身を引こうとしたのに挑発してきたって証拠にもなるなw ママスタ?
人種差別中傷削除されたね
管理にメールしたからw
あんなクソ自演掲示板もう行かないよ
一人で自演して一生挑発してなよ
2ちゃんもな
「もう飽きました、勘弁して下さい
」 充分嫌がらせは受けた
なん十倍ものな
これ以上やったら君は犯罪だよ?
いいですか?
飽きましたよ?
粘着?
自分のしてきたこと自覚してますか?ww
じゃーね
あ、岡本アンチスレでまだ挑発
痛々しいよw 死にたいのも君の自由
2ちゃんで遊ぶのも君の自由
でも、もう関わりたくないし
巻き込まれたくもないんです
君は弱くて卑怯なゴミクズだから こみあげる吐き気
死にたい生きたくないこのまま眠るのように死にたい 精神的にも肉体的にも弱ってる
あちこち痛いよ動くの辛い 毎日他人の問題のせいで気が滅入る
もう限界
春来てほしくない死にたい 自分が起こした問題ですよーw
いつも他人ごと
他人の責任
ww
やっぱり認識ないのは気違いだからかな 人の家族まで巻き込んで旦那まで挑発しといて他人の問題爆笑 また仕事先調べて悪さしないかしら?w
子供たちの孫の名前で掲示板つくるかしら?
ひ孫まで?
私の戒名で掲示板作るかしら? 怖くて不安で一杯
もう限界、潰れそう
早く死んで解放されたい そうでもないと思うよ
挑発楽しそうじゃないw
気違いスレ乱立は順調だし
私のほうが近いうちに診断書書いてもらわなきゃ
精神的苦痛大 前に言ったことあるよね?
間違えば子供でも簡単に謝る
間違えてなきゃ死んでも謝らないって。 こっちは傷つかず、体調も壊さず元気だと思っているのかな?
どんだけ他人には鈍感なんだよw なんだかんだいいながら、あちこちスレ乱立相変わらずww
ほなねー 全部から逃げたい
ものすごい奇跡とか起きないのかな 緊張から開放された時に一気に辛さとか悲しさとか不安に潰されそうになる気が休まる時がないよ前向きになろうとしても内心不安ばっかで苦しい苦しい辛い逃げたい死にたい ACと不安障害で死にたい…医者をしているが死んで行く患者を羨ましいと思ってしまう。
金も地位もあっても希死念慮や慢性的虚無感は消えない。まわりは皆結婚やら仕事やらで幸せそうだが自分は恋愛もすぐ破綻し仕事もやりがいを感じない。
心の空洞は何をしても永遠に埋めることはできないのだろうか。なんのトリガーもなくふと死ななければと感じてしまう。そろそろ限界だろうか。 >>378
医者なら楽に逝ける薬とかどうにかして手に入るんじゃないのかい? 隕石落ちないかなーと思いつつも
痛みを感じる前に死ねるか真剣に悩んでしまう 死にたい
辛い
胸がギュッと握りしめられる感じで息苦しい 生え際まで俺にストレスを与えるように禿げてきた
もう全てが嫌だ
鋼鉄のハートにしてくれるか、もしくは優しく殺せよくそ >>378
金と地位があるのが羨ましい
心の空洞とふと死ななければと思う事は共感出来る どんなにスペックが良くても、精神が安定してないと幸福感とか得られないもんな また無為に1日が過ぎていく
段々日没が遅くなってきた
容赦なく季節は進んでいく
もう、前には進みたくないのに >>391
あーきちゃいましたか(笑)
ハゲたら人生終わりますよ(笑)
私もですがね(大爆笑) 42歳(笑)
私32歳なんですが(笑)
こんな時間に喧嘩売られちゃいましたね(苦笑) 禿げは、うつ持ちには、地味にラストパンチだよな とどめだ
自分は身長181あって、脚も長くて、生まれてこのかた、少なからずスタイルを褒められてきたけど、頭頂部からきた薄毛で自信無くしたよ
おそらく脂漏性皮膚炎の影響もあるんだけど
ハゲは再就職する意欲も遠ざけるよ
45歳だからハゲ以前の問題だが >>379
鎮静薬やら筋弛緩薬は空のアンプルの数も数えられるくらい管理されてるよ
正直盗み出すことはできるけど病院に迷惑かけて大きな報道なんてされたくない。ひっそりと自殺と知られず死にたい。
通勤の車には常に練炭とコンロを積んで死ねる準備をしながら人の命を助ける矛盾。あゝ死にたい やっぱり引きこもりニート歴数年には無理だった
短時間で週三、四日程度のバイトにする
比較的精神的に楽なものじゃないときつい 失恋した
あれ以上の彼氏ができる自信ないし死にたい 疎まれ蔑まれ必要とされない人生
誰とも関わらずに生きていけるならそれでいいけど働いて稼がなきゃいけない以上それは不可能
結局苦痛の中で生きるしかない >>403
一緒だ、死にたい
出来る自信ないのもあるけど、その人で終わりにして死にたい
相手の記憶から消えたい まんこさんは何だかんだすぐ相手は見つかるからいいよ
ハゲなんて恋愛自体ほぼ不可能だから 男は金あればハゲだろうがデブだろうが若い女と付き合えるじゃん
ババアでブスより全然マシ なんで孤独で死にたいと願ってる自分が、家族や恋人に囲まれて幸せそうな人達の健康を考えて命を救わなければいけないんだ。
なんのやりがいもない。むしろ安楽死の仕事があればいいのに。
根本的に職業を間違えたが親に無理矢理させられたし医局というヤクザ組織にいる以上変わりようがない。もはや死ぬしかない。 ハゲでお悩みの方はスキンヘッドにするというのはだめなのけ?
年齢関係なくオサレだと思うのだが…やっぱ職場が許さなかったりするのかのう?
あと寒いよねきっと… >>409
相手は見つかるけど、発達障害なもので
めちゃくちゃ嫌われて終わる…
嫌われた後の反応が凄まじくて、最初から恋愛なんてしない方が良かったレベル
まぁ、それ以前に生活すらまともにできないから鬱になったけど 自己愛の人に罪悪感植え付けられて辛い
罪悪感って生きていく上で最も邪魔で残酷 邪魔で残酷なわりにアチコチで挑発?
頭大丈夫?
朝飯がうまくて死ねないでしょ?
あなたもポエムどうぞw 自己愛性、解離性、ボーダは君だよね?不安なんとか症も?
あと虚言癖?
家族とも関係やばくない?ww
多分そうだろうなー 飽きました
わかりますか?
もう一度飽きました!
わかりますよね?
ww もうこの糞人生、どうなるのか…。
マジ辛い。
2月末までにはあの世に行きたい…。 2月末も朝飯がうまい
来年の2月も朝飯がうまい
スレは100を超えているかな? だめだ、死ぬ計画立てないと死ねない
本気でやらないと 辛い苦しい本気で発狂しそう
もう耐えきれないもう限界
早く死にたい、責任放棄していいなら何の気負いもなく死ねるのに 楽になったのはいいけど、仕事どうしよう…
まともにこなせないとか…。
そもそも毎日通勤ってのが無理だから、そういうのをやってのける人たちを尊敬のするわ ずっと拒否してきた抗鬱剤観念して飲んだけど気分悪い
やめとけばよかった 我慢しなきゃいけないことが増えただけだった
もうすでにいっぱいいっぱいなのに そのうち死ぬつもりで生きてたら人の会話についていけなくなった
どこに行きたい、何がしたいとか
生きる意味が感じられなくなった
もう人生終わってるのに体だけ元気で苦しい >>417
俺はそれの男版だわ
好かれるときはほんとに好かれるよね
好きになるなよって思うわ なんか好かれたくない人に好かれやすくて困る
人を幸せにできない自分勝手な男ばかり
こいつなら気が弱くて、言うこと聞くと思われてるんだろうね
人を不幸にするタイプの人に追いかけられて逃げ回ってる
わたしの好きなタイプと真逆なのに
人といると癒されなくて疲れる
要求ばかりしてきて、こっちの気持ちは無視
人間は嫌い 3ヶ月ぶりに死にたい願望が高まってる。面倒くさいばかりが頭をグルグルしてる
死にたいわ… 高い鉄橋から飛び降りた夢を見た。
どんくらいでグシャッと衝撃来るんだろと思ってたら目が覚めた。 何でずっと鬱治らないの・・・
ここ数日お腹は空いてるのに食べたいと思えない
食べる気力が湧かない
何か寂しいし悔しいけど、もうこのまま死ねたらいいのに
生きていたって何も意味ないじゃん
望んだ訳じゃないのに無理矢理に発生させられて、地獄の苦悶の中で人生をただ惰性で生きて、己自身には何の利もなく死ぬ
生物は単なる遺伝子の容れ物でしかないとかふざけんな、クソ喰らえ
んなくだらん事の為にこんな地獄に誕生させられたのかと思うと怒りで頭沸騰するわ
生き甲斐でもなきゃ耐えられたもんじゃないよ、世の中も人生もマジモンの地獄
発狂しそうになりながらも責任感だけで生き繋いでいる、あああ真剣に辛い >>450
禿同
無理矢理この世に連れてこられて前向きに生きれない転落組には楽に逝ける方法だけを教えてもらいたい >>451
実際そうだよね。みんながみんな前向きに頑張れる人だけじゃないんだし。 ゴミ収集やトイレ掃除をする人間がいるからこの世が回ってるというのに さて寝るか
一日寝てたからフルニトラゼパム飲む
明日は出社しよう 薬飲まなきゃやってらんない。片目だけ涙が止まらない 曲が聴けない
歌詞がキラキラしててつらい
つらいしにたい >>459
おれは切ない曲聴いて、思い切り泣いてるよ さっき屋上に登って落ちかけた
やばかった
配水管の確認しようとしただけなんだけど
夜って怖い >>462
タヒする気は全くもって
ないのなら今後は気をつけろよ >>432
どんなに相性の良い抗うつ剤でも、最初若干は副作用で違和感出るよ
自分は以前にジェイゾロフトがうまく体に適合して、3〜4日で楽になり始めて、鬱から脱出できたよ
ただ最近再度ジェイゾ服用し始めたら、前と体質が変わったのか、副作用苦しすぎて、2日で断念したけどね
我慢できる程度の副作用なら、続けてみて、体が慣れてくれば、副作用が消失すると共に、効果も出てくるよ
効くときは、嘘みたいに効果出てくるよ
自分も抗うつ剤には抵抗あって、飲みまで躊躇したけたど、こんなんだったら、もっと早く飲めばよかったっていうくらい意欲が出てきてびっくりしたよ
どうしても副作用の苦しさが我慢できなければしょうがないけどね 麻酔死とか裏からいくら積めばやってくれんの…
治安悪い海外の麻薬中毒者が量間違えて路上で死んでたとかよくある事みたいにそこの住民が言ってるのみて羨ましいしか
薬物で現実逃避しないとならない程現実が拷問の人間が苦しまず急死なんて最高じゃないか 今日は鬱の診断と貰いました。
処方された薬は
レクサプロ錠10mg
セニラン錠2mg
ブロチゾラムM錠0.25
セニラン錠5mg
飲むと凄いねイライラとかなくなったや
おやすみなさい この先の人生考えたらここで終わるのが一番いい気がする
だから会社辞めてきた アパート暮らしなんだけど、解約して住民届けとかどうしたら良いのかな?
田舎に届け出して自殺した方が良いのかな?
だれか教えて 生きる為に皆働いてるんだって説教くらったが
病んで生きる意味もないのにそこまでして何で生きるんだって問いには答えた人いないんだよな 休みたい
休んでいいよ、何もしなくていいよって言ってほしい
中途半端な休養じゃなく完全休養したい
そしたら元気になると思う
元気になる方法わかってるのに実現できないなんて >>475
仕事辞めて一年たつけど、仕事見つかるか分からないよ?
貴方がいくつか知らないけど、仕事辞めてお金尽きたら死ぬしかないよ?
私みたいになるよ 研修中で辞めた税務署での短期バイトが今テレビでやってるよ…
死にたい
きまずい >>480
職員ならまだしも
バイト、しかも短期ならなおさら、
そこまで思うことはないよ。 入籍しました、とか、8人も一斉同報でメールしなくていいからw
俺、もうあんたと付き合いないんだからCCに入れないでくれ
あと、入籍って用語、今時おかしいから。家督制度のあった明治時代じゃないんだから。
誰の戸籍に入るんだよw
婚姻届を提出しました、が正解だから。
婚姻届を提出して、夫婦で新しい戸籍を作るのが、現行法の趣旨だから。
法学部出身なんだから頼むよ、そういうのw も誰も頑張ったと思ってないけど、もう頑張ったんだ
これ以上頑張れない さっきニュース見てたら大阪で電車に飛び込んだ男性が電車の窓ガラス突き破って血まみれで社内に転がり込んで死亡したんだって
こんな有り様誰も見たくないだろ
死にたい人間が最後ぐらい安らかに逝く方法ほんと誰か提案しろや 引きこもりだけど、暇ぁ!!
掃除しようと思ったけど、廊下寒くて出来ない゜゜(´O`)°゜
しかしぐちゃぐちゃの部屋を見るのも鬱… >>484ほんと、死に場所を用意してくれないと見つけた人や巻き込まれた人のショック、家の価値も下がるし
死ぬ方としても、確実に死ねて周りに迷惑をかけたくない…
迷惑を最低限にするためにもスムーズに逝ける場所が欲しいね 良かったら遊びにきてね〜
いないこと多いけど(笑)
あずさ2号のあずちん [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1487221862/ >>484
昨日の阪急京都線相川駅の事故かな
正確にはガラスを突き破って転がり込んだのは運転席まで
ついでに運転席と客室を隔てるガラスも破損し、すぐ近くにいた一歳の男児が指を切る軽傷ってやつだろ
飛び込み男性はたしか重傷だったはずだが、亡くなったっていう後報が来たのかな 絶望的な状況で死にたくなるのは自然であって理論的帰結なのに、死にたいというとお薬増やしますね〜となる
こんな国では安楽死設備なぞまだまだ遠いだろう
死にたい人に生きろというのはもっと苦しめというのと同じ事だという認識を多くの人に持って欲しい >>494
死にたい人に死ねいったら
それはそれで怒るよね?w 死ぬ場所か、樹海が良いのかな?
何もかも面倒臭い‥
何もかも面白くない! >>495
さあ。人によるとしか
私は何も感じない 否定も肯定もされなくていいや
そうなんだ、あなたは死にたいんだね、くらいでいい 相談されたほうとしては、まあ、一応止めるよね
でも、1人くらい、「そうだね、死んだらラクになれるかもね、その気持ちはわかる気がする」くらいの言葉があっても良い気がするなあ
大概、全否定ばっかりだもんね ボーダーはすぐ死ぬ死ぬと脅かすけどね
死にたい死にたいで77w たとえどんなにお金があっても生老病死の苦を避けられないもんな アクセスアップとお小遣い稼ぎの裏技
トラフィックエクスチェンジ
http://tra-chan.jugem.jp/?eid=1 死にたいけどあずちん
不倫2回年下イケメン大好きあずちん [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/intro/1487240013/ 心労、ノイローゼで疲労困憊
もうこれ以上苦しみたくない
もう耐えられないから死にたい 岡本アンチ又はオチムへのネットストーカー限定スレpart34 [無断転載禁止]©2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/kyon2/1487249005/ 131 バルタン本人かな? sage 2017/02/11(土) 20:09:33.08 ID:6Ho78zLM
0459 なんてったって名無しさん 2017/01/16 10:51:03
私はそこだけを記憶に残しておくよ
争ったことやその後のことは忘れることにする。なかったことにはできないけど
もう忘れるよ。
返信 ID:cmwvGbw+(44/129) 何でこの家に生まれてきたんだろうって思うけど
家や親を嫌に思ってしまう自分が一番キモい、綺麗事に聞こえるかもしれないけど「こんな家嫌だ」って思った後自己嫌悪する
自分にも非はあるのに 心が亡くなった状態で肉体何とか動かして人間のフリしてるだけ
結局ただのゾンビだなあ
ゾンビの癖に疲れるし苦痛や不快感や無気力といった負の感情だけはあって
幸や喜の感覚が気づいたら欠落してた
自分が生きてるのが何かの冗談とか幻ならいいのに 正男の件で北朝鮮の暗殺グッズが紹介されてた
左だか右だかに5回キャップを回すと毒針の出てくるボールペンとかあって
すれ違いざまにプチっと刺されば即死…不謹慎ながら本当に羨ましい >>515
少なくとも、全て家の事情のせいにしないで、自分にも非があるんじゃないかと
思考できるだけ、あんたは捨てたもんじゃないと思うよ >>524
いや毒物はどんなに強くても即死は無理だろ。
血液の流れに乗って徐々に回って行くから
それはそれは苦しいだろうな。 >>521
救急車で搬送中に死亡したって報道があったから、それまでの時間はもがき苦しんでたんわけでしょ?
そんなんより、安楽死施設のあるオランダでぽっくり逝きたい 死ぬ死ぬ詐欺はもういいから〜
飯食え
掲示板増やしてやったから退屈しないべ?
嬉々として書きまくってるやん
さっき確認したらわりと面白がってみんな見てるらしいよ
君の掲示板ww
だから頑張って書きなよ 近いうちに逝くから全部どうでもいいんだが
薬の関係で別の病院行ったら大人向けの発達診断あるとこだった
以前のクズ売人に発達だか自閉の傾向あるって適当に言われてからずっと気になってたから、結局自分はなんだったのか確かめたいから最後にどんなもんか受けてみる事にした
しかし意識あるだけで苛々する死にたい 死にたいじゃねえ、死ねよ。
クソくだらねえ話聞かされるこっちはたまったもんじゃねーんだよ!! 死にたい。
明日は我が身っていうけど、本当にそうだね。 ハッキリ言っておきたいんだが2ちゃんもママスタもバルタンあずちんにも、とっくに興味がない。
飽きたって何百回も言ったよね?
粘着している側の人間だったら、
警察に行く必要ありますか?ww
ストーカーはバルタンあずちんよ
ちゃんと認識してくださいね?
ナハナハナハナハ 疲れた
イライラときし念慮が混ざって最悪の気分だった >>541
お疲れ様… ホントにこの社会に生きてるだけでヘトヘトだよね なんでこの国の人間はヘトヘトになってる奴がこうも多いのか ママスタは昨日から書込み規制されているよ?
行く来もないけどな
嘘だと思ったら管理に確認してみ?
じゃあ誰がキーワード削除しているんだろうね?
嘘つきはお前バルタンあずちんよ
わざと昨日から黙ってたー
爆笑
本当に一日暇なんだな〜ww
しかもやることイチイチ頭悪い
これな
ぴよぴよ
30837
匿名
嵐が来てはキーワードを消していく。いたちごっこですね。
(17/02/17 14:50) キレイな思い出やかわいそうな出来事を作ってる人達は一方で自分のような奴を足蹴にしてる
本当に素晴らしい人達だわ
あんな人間と仲良くならずにすんで良かった デパートで買い物中にボヤ騒ぎがあり、避難させららたが、爆発すればいいのにって思った。
まだ足止め食らってる。 死にたいのはこっちだで?
爆笑
静岡のあずささんストーカーを [無断転載禁止]©2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/kyon2/1487319835/ この世は紛う事なき地獄
そんなクソな所で毎日血反吐を吐きながら絶望まみれの人生生きる事にどれだけ意味ある?
もう生きている事自体がこの上ない懲役だよ
責任放棄していいなら本当に今すぐ死ぬのに
辛い、恐怖と不安でパニック起こしてる、気がふれそう
苦しい苦しい苦しい苦しい
死にたい死にたい死にたい死にたい 投げた言葉は返ってくる?
やられたらやり返す?
バルタンあずちんの名言でよろしいかな?
今日はこのへんでww
ママスタ楽しそうに自演してるね
嬉々として死にたい人間には
とても見えないよ? 辛いから死にたい、いつもこんなに辛い
なんでこんな思いばかりしないといけないんだろう
辛い、死にたいよ
もっと辛い人もいるんだろうけど
自分の人生もう終わり
精神病んで人から嫌な事ばかりされて
なんのための人生だろう・・・ >>555
精神病んでるのはお前
だから警察に行ったんだよ
まともじゃないからね どうして自分が他人にしたことは認識がないのかな?
不思議だな?
バカだから?
キチガイだから?
暴露合戦まだ続けるのかな? こっちはもう夫婦で一度警察に相談に行ってるんですよ?
ストーカー行為で。
それに対して認識ありますか?
ww 頭がおかしくなきゃゲリーやママスタみたいに自演掲示板やらないってw
いや、それも人の自由よ
でも知り合いたくなかったわ 岸和田の婆とも似たようなトラブルなんだろ?
じゃあねー
死ねよ!
死なないで生きて?
どっちもいやなんだよな〜
じゃあ土のなかの虫ケラになってね >>561
私に勝てるキチガイはいないって言ってたじゃーん?
バルタンあずちんよー?
爆笑
死にたい死にたい言わないの毛?
キチガイってより悪魔?
悪魔ってより鬼畜?
鬼畜ってより虫ケラ?
テレビみてるんでさいなら 何もかもに疲れ果てた
こんなクソな世 死んだもの勝ちだとつくづく思う
責務終えたらすぐにでも死にたい しつこいので別の専門にまた相談しました!
では(@^^)/~~~、 正男さんを逝かせた薬があったらなぁ。
絶命まで5秒とか言ってた。
何、これ、ちょっと苦しい...って言ってる間におしまい..かな? 中身空っぽだから、鬱っぽいのだけがアイデンティティみたいになってきてしまった
治ると何も無くなると思って不安
甘えもあるだろうけど >>566
救急搬送される途中で死亡したらしいから、どうやっても
5秒じゃ無理ぽ。15分くらいは苦しんだだろうか。 >>567
すげー分かる。
落ち込んでる方が安定する。変な言い方だが 仕事辞めてから死にたいけど、手続きや挨拶のこととか考えるとかなりストレス
存在を無かったことにしたい 両親とも精神が不安定気味で自分もそう
子ども生んでもまともに育ててやれないだろう
中身空っぽだから生き恥晒すのも嫌だし
何もすることないな
両親が要介護になるまでに死にたい
でも根性なしだからきっと死ねない
何もかも中途半端
自殺くらいやり遂げたい これからなにひとついい方向に向かうことはない
今で十分不幸だらけ普通の人が持ってる幸せ何もないのに
これ以上病気や事故周りの人の不幸がきたら何なのこの人生不公平すぎる
誰かを故意に傷つけたり悪口言ったりしない地味に生きてきただけなのに サザエさんも自殺するだろうしな
そういう世の中だよ >>474
そう、生きることの本質を問うてもそこはみんな避けるよね
生きていることに意味はないんだったらその上にある諸々のこと(仕事その他営み)にも意味はないと思うんだけれど
結局最後は死ぬだけだし 親が老いたからって過去の事を赦せるわけがない
愛情がないのに介護なんかもやりたくなーい
看取りたくなーい
というかその前に死にたーい
赦してほしければ、介護をしてほしければ、看取ってほしければ、あんなことしないでしょ
そんな都合良くないんだよ人間は
子供はロボットじゃない 何もかも厭になった
生きていても眠りの中ですら苦悶に苛まれ続けるだけ
もう本当に限界もう苦しくて苦しくて仕方ない
気がふれそう
早く終わってほしいこんな生
本当に誰か助けて、助けてくれよ
テロに巻き込まれて隣から一人ずつどんどん銃殺が迫ってくる、現実と丸っきり感覚そのままの生々しい夢を体験した
すんごい恐怖で待ち受ける苦痛に本気で発狂しかけた タラコ口男から「大切なのは○○!!」と言われたけど気持ち悪すぎる。死にたい。吐きそう 生きていても辛い事ばかりしかない
何もかも上手くいかない
死にたい 賃貸マンションの上階の男。
昨年10月に引っ越してきた当日から連日の女や男友だちとの馬鹿騒ぎ。
どでかい足音に、大声で歌を歌い踊りまくる。
管理会社は13回も注意したが改善されず、大家も退去させない。
静かだったのは、上階の男が不在のたった6日のみ。
おかげで、私は自律神経失調症になり、うつ病にまでなった。
引越先も見つからず、うつ病は悪化するばかり。家族である愛犬も、上階の男の連日の騒音で病気になった。
もう私は疲れました。
愛犬にはかわいそうだけど、いっしょに死にたい。
もう嫌だ。 もう上階の男の連日の騒音に疲れた。
自律神経失調症になり、うつ病にまでなった。
愛犬もかわいそうだけど連れて死にたい。 重要なお知らせ
■■■■■■■
■2ちゃんは企業に2ちゃん管理人の権利(資格)を販売してます
2ちゃん管理人の権利(資格)を買ってるのはパチンコ店、パチンコ業界、インターネット工作会社(ピットクルー、イー・ガーディアンなど)、自民党ネット工作部隊(J-NSC 自民党ネットサポーターズクラブ)など
単発は2ちゃん管理人の煽りかパチンコ業界に雇われたインターネット工作会社の書き込み
ネット工作会社は2ちゃん管理人の権利(資格)を持ってるのでIDをいくらでも変えることができます >>587
騒音を録音しろ。注意書きを貼って、それを写真に撮れ。
事の成り行きを詳細にメモれ。病院に行って、診断書を貰って来い。
それ持って警察にGo。警察同伴で大家に警告しに行くか、
直接その上階の男に警告に行け。 根性なしで死にたい死ねない
もう生き恥さらすのは嫌だ
人から認識されたくない >>599
全く同じだ
人の記憶から自分の過去や存在を消したい 俺は何も叶わない世界に生まれてしまった
他の人は知らんけど俺は無理
もがき疲れた
早く死にたい >>593
息を呑むよ
あの瞬間だけは生きててよかった >>602
俺の場合は「何も叶えられない人間になってしまった」だわ
もっとうまく出来たはずなのに失敗ばかり繰り返してなにもかもダメにしてしまった
後悔に苛まれ自己嫌悪の泥沼から抜け出せない >>605
俺は俺なりに頑張ったよ
邪魔するのはいつも自分以外の何かだった
生まれなければ良かったと思う毎日にももう疲れた >>608
自分が悪くないのなら生まれなければ良かったなんて思う必要なさそうだけどなあ
環境を変えたりして求めれば道は開かれそうだ 生きているのもう限界、死ぬのが唯一の幸せ
正直今すぐにでも死にたい
毎日辛過ぎて気が狂いそう
責務の代役が見付かっていないから、精神とっくに死んでるのに体動かしてる
こんな人間が他者様の生命を預かっているなんて自分でも最低だと思うし非難されて当然で苦しい
というかミスが絶対に許されなくて常時神経張りつめているせいでノイローゼになってる…
幼少からストレスに弱過ぎて生きているの本当にしんどい
ショックですぐに何日も食欲なくなるし、身体から力が抜けて寝込んでしまう
こんな弱い個体なら物心付く前に何もわからないまま死にたかった辛い
本気で生まれたくなかった、生まれたくなんかなかったよ
すぐに現実から目を背けて空想に逃げてしまう自分も弱くて大嫌い
自分の存在が消えてほしい、時間を巻き戻して不都合な事象を全て修正出来たらいいのに >>610
最近よく見かける医師の方ですよね?
医師って、メンタル病んでる人多いですか? 精神的に大きく落ち込んでから8ヶ月ほど、俺も夢の中だけが楽しみになってきた
近場しか出かけないもんだから、どこか見知らぬ土地を訪ねる夢ばかり見る
それも結構楽しい夢 >>610
仕事のせいでノイローゼになってるなら、休職なりなんなりすればいい
そこまで負担になってるなら辞めたってええんやで
大丈夫、あんたがいなくたって仕事は誰かがやるし回っていくものだ >>612
私は>>610さんではなく、>>378から何度か書き込ませていただいた医師ですが、私の周りでははたから見て病んでいる方はいません笑 私も表には見せないので心の中で病んでる人は大勢いるかもですが。
ただ最近では大学の別の科の医師が公園で首吊って自殺したなどは聞きます。高校の同級生でも医学部時代に自殺した人もいます。
>>610さんも同じような職業でしょうか、合わないとこの職は本当につらいですよね。気持ちがよくわかります。 スッと、スゥっと、死にたい
楽しい事も夢も希望もなんもない
そんな中で日々過ごすのがだるい。全部がめんどくさい。しにてぇ もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもう 女性とセックスしてる途中に、毒針でも刺されて、すっと死んでいきたい >>617
医師なら安楽死できる薬を手に入れられそうなイメージだけど
首吊りしたってことは首吊りはやっぱり安楽なのかな 自尊心傷ついて苦しい
こんなに辛い思いするなら
生まれたくなかった 30過ぎてめっちゃ無気力。
この前睡眠薬で首つってたのを(記憶なし)発見されて未遂に終わった。
自傷はしないけど、無意識に死にたいと思ってるんだわと気がついた 身内が帰省してくるってだけで、心臓が張り裂けそう
心が思い
死にたい 何が嫌って自分が嫌だから死にたい
他人に特に恨みはない
臓器や貯金何でもあげるから楽に死なせてほしい >>635同意
このスレで苦しい気持ちを吐くことで何とか生きてる
皆の死にたいって思いに共感して、苦悶から詰めていた息をすこしだけ吐ける
でも辛いよ、涙滲み出てきて心臓の辺りがグジャグジャに潰れてどうしようもなく苦しい
このまま死にたい
皆苦しみから解放されますように 宝くじで一億円当たったら仕事辞めて惰性で生きていけそうだがそんなことはありえないので突然死来い
仕事が嫌というより単純に毎日が楽しくない 美味い日本酒を飲んで気持ちよく酔って眠ってそのまま死にたい 約束をしたけど裏切られた、今回で7回目
信じる者は救われない >>640
宝くじは一般人に億当たるようには出来てないから
そんな期待するだけ無駄。宝くじ購入金=貧乏税だ。 >>643
旨いこと言うね。
( ..)φメモメモ。。。 自分は宝くじで10億当たろうが希死念慮は消えないだろうなあ
壊れた心はお金じゃ修復できないし孤独で金があったところで使い道がない 俺と同じような人生送ってる人なんていくらでもいるだろうから、その人達に任せて俺は死にたい 金なんていらないから真っ当で前向きに生きられる人生がほしい
もっとも実際金すらないんだけどね… 限界近くてバイト辞めそう。同じ職場で一年続いた試しがない
生きることにむいてない。正社員なんて夢のまた夢 夢を見てる時が一番幸せテレビ見るエネルギーもない
どのくらい笑ってないんだろう
死ぬのは怖いから一生眠る病気になりたい
目覚めるのが毎日苦痛 人生に楽しみがなくなってから明るい夢見たことない
いつも暗い夢だわ
心が暗い人は暗い夢しか見ないってなんかの小説のセリフであったな 生きたくない多分生きたいと思ったことない
(痛いから)死にたくないはあるけど 眠っても現実と変わらない感覚の悪夢ばかりみるから、ろくに身体も休められなくて最悪
何でそんな責め苦ばかり負わされるの
早く死にたいもう疲れた
保護者としての義務があるからまだ死ねない辛い 希望も何もない
疲れた
お望み通り消えてあげたいわ
しねば満足なのかね人を傷つけて働けなくして何の得があったの
もう疲れた
吐き気しかしない 発達障害(アスペルガー症候群)な為に、作業所でも人間関係のトラブルが絶えない。
自分はなんで生まれて来たのだろう。(-_-;)
安楽死させてくれ。(-_-;) 死にたいけどかーちゃんのことを思うとなんか死ねない
マザコンなんだろうか。自分が死んだら親が悲しむと思うのは当然のことなのかな 早く死なないと手遅れになる
わかっててなんで死ねないのか
死ねる勇気が欲しい >>659
親が生きている間は踏み止まりたいと思うのは自然なことだよ
でも辛すぎる
死にたい 責任負うのが怖くて仕方ない
不安で不安で息が苦しい、心臓潰れそう
死にたい逃げたい
全ての責任を放棄して逃げたい
でもそれも出来ない苦しい死にたい 私は逆に親を泣かせたいっていうか泣かないんじゃないないかと思う
ひどく冷たい母親怒りがおさまらない毒親 >>654
起きてる時は割と平気なのに
夢だと、嫌なトラウマがリアルに感じられて、後悔が消えない。 あーだめだ
なんでこんなに紙一重でうまくいかないんだろう
もう無理だ
酷すぎる仕打ちだ
あーあ・・・ ゲームやってる間だけ逃避できる
それも厳しくなってきたけど ゲームに夢中になれたときは楽しかったな
今は反動でただただ死にたい 働きたいけど、働くに至るまでの過程(面接とか)が面倒で面倒で… >>658
同じく。小さい頃からトラブル続き。
生まれてこなきゃよかった。周りに迷惑かけるし、もしくは怖い人に絡まれるし罪悪感や怒りなどで頭がゴチャゴチャ。
思い出すだけで心臓バクバクするようなことばかりで、ほんと何で人間に生まれたんだろう。
神を恨むわ… 人間って社会的動物なのに生きる為のコミュニケーションがちゃんと取れないとか、もう絶望ですよ。
それに、自己肯定感とか、人が生きるのに必要なものが多すぎるんだよ。もっと簡単にいかないものかね。
しかも手に入れるのに労力と時間がめちゃくちゃ掛かるから、挫折する人が多いね。私もその一人。 >>675さんへ
気持ちを汲んで頂いて有り難うございました。(-_-;)生まれて来たからには何か一つで良いので楽しい事を見つける様にしようかなと思います。
死にたいけど、怖いし親より先に死ぬのは親不孝なので… >>673
わかるー!
即仕事できるなら、働く人結構いると思う。 やっぱりあのとき辞めてればよかった
もう本当に疲れた
もう耐えられない
今日を限りに突然死したい 嫌儲とかなんJ見てるとイライラしてくる
なんであいつらあんなに余裕そうなんだ 父親がコミュ障なんだけど何故結婚できたのだろう
俺を生んでほしくなかったかな
性格が遺伝してしまったみたいで生きるのが辛い >>681
見なきゃいいだけじゃん
イライラするのになんでわざわざ見るのさ >>678
共感してくれてありがとう
本当にそれで即働くなら働きたいわ
真面目にやるのに… しかし人生の大半を仕事や人付き合いに費やして何のために生きてんだろ 楽しいからだろうな
仕事や人付き合いを楽しいと思える人だけが人間らしく生きられ、
楽しいと思えない人は奴隷もしくは囚人のように生きるしかない
のかもしれない 人間関係も「上手くいけば」楽しい
親がコミュ障や毒親だと詰むから、義務教育でコミュニケーション術を組み込んでほしい あーそれいいな
義務教育で、人間を信じられるようにメンタルを見てもらいたかった。暗記ばかりの詰め込み教育は程々でいいから。
ついでに生活力つけさせてくれたりナリワイ持つこと考えさせてくれれば十代のうちに親から逃げられたかも…
これなら親がグズでもワンチャンあったやもしれんな… それでも駄目なら安楽死させてくれれば……まぁ無理強いだけどさ 自殺するのが夢になってきた。今まで何度か死にたかったけどそんなことなかったのに。楽しい振りも現実逃避も限界に近付いてきた。遅くても再来年辺りには死にたい。 ただいま、今日も一日無駄に生きてしまった、気狂いそう
自分一体何やってんだろう、生きてこんな時間過ごしたって何の意味もないのに、
かなしい、涙止まらん
思考が途切れて素の自分に戻る感覚に絶望
一刻も早く死にたい、解放されたい
生きている限り夢の中でも苦痛に苛まれ続けるんだよ苦しい、苦しい苦しい苦しい
もう限界、首釣りたい、もうダメだ
打ちのめされて一度こういう感覚を知ってしまうと世界観変わるね
もう希望なんて見出だせない FBのアカウント消したいけど仕事で使用するから消せない
他人の幸せを見たくない
死にそう ミホに会えない人生に意味が見出だせない、楽になりたい 田中千里38歳処女オマーンコクサイ活水女子短大無能無知無責任マンコクサイ誰か舐めてマンコクサイマンコクサイマンコクサイマンコクサイマンコクサイ ああ余計なことしたばっかりに…
やっぱりずるはいけないな
疲れた疲れた疲れたよ 正直者は馬鹿を見るって本当だな
人のためになればと生きてきたが
利用され騙されつづけてきた
疲れたな・・・死にたいや・・・ 少なくともあいつらに真心をかけてあげようとするのは無駄だ
真心の通じる人達と私は共にやっていきたい。
だけど、もう疲れた。
全く報われない。
疲れた 友情や信頼からは何も生まれません
そして‥愛からも
死にたい 苦しみから逃れるには自殺した方が楽なのは分かっているけど
どうしても自殺できない
毎日鬱憤と恐怖で戦々恐々だわ
死んで楽になりたい 馬鹿馬鹿しいな。相手はスルーして此方は我慢してさ。聞いてもシカトしやがる。此方もすればいいのに、良心が邪魔する。こんな自分がつくづく嫌だ。とっとと死にたい。これからもいろんな人に利用されて気にしないふりして生きていくのか。いい加減にしろよ。 うっかり死にたい
もう嫌だ
空っぽで死にたい何もない 優しくすると舐められる。雑に生きたかった。粗末にする奴等が羨ましい。自分が優しいんじゃない。馬鹿なだけだ。 もう人生に何もいらないから死なせて
もう何も背負いたくない、キャパシティ超えててもう限界、疲労困憊
死にたい
無責任極まりなく何もかも放棄していいならさっさと死ぬのに
自分の人生、純粋に自分の為だけに思いっきり生きてみたかったよ
身内だろうと他の人の事とか本気で面倒臭い、そう感じるのは身体が動けなくなるタイプの鬱だからかもしれんが
他人の世話とか全然向いてないのに何故かそういう役回りになるし
辛い 辛い 辛い 辛い 辛い もう何もかもが嫌だ
早く死にたい
というか消えてなくなりたい
自殺する元気もないから、だれか殺してくれって毎日思ってる 全て間違えた失敗した
死ぬか過去に戻るかしないと救われない 結婚なんてするんじゃなかった・・・・
死にたい死にたい死にたい死にたい 死ぬしか救いがないのに結局は自殺できずに醜く歳だけ取ってくんだろうなと思うと恐ろしい
本当に殺されたい 眠ったまま永遠に目覚めたくない
申し訳ないけど、親より先に逝きたい
もう疲れた… 自分に疲れたので人生やめたい
何でこんな人生しか送れなかったんだろう
生まれたの大失敗だわ親に悪いけど 生きるのに疲れたよ
馬鹿にされ続けた人生
自分が嫌いなんで早く死ねますように 死にたいと思い続けて生きてきた。
ものこころついた頃からいつも死にたかった。
死にたくて薬を大量に飲んだ日から視界は暗くてぼやけて一点に集中できなくて(視点が合わないってやつ)
後遺症ってやつ
さらにダメになっていくばかりで
死ねない
死刑の為の殺人っていう本があるけど、いつか自分もそうなってしまうんじゃないかって怖い
本当に生きることが辛い世界 死にたいと思い続けて生きてきた。
ものこころついた頃からいつも死にたかった。
死にたくて薬を大量に飲んだ日から視界は暗くてぼやけて一点に集中できなくて(視点が合わないってやつ)
後遺症ってやつ
さらにダメになっていくばかりで
死ねない
死刑の為の殺人っていう本があるけど、いつか自分もそうなってしまうんじゃないかって怖い
本当に生きることが辛い世界 ちょっと気を抜けば怠け者の自分に乗っ取られてしまう
生活が不規則になってだらける
常に気を張っていないと駄目みたい
自分で自分を抑制して頑張ることを演じていないと直ぐに堕落する
常に何かを我慢して、神経を尖らせていなければならない
疲れるよ、それにストレスがたまる
でも、この生き方を止めれば廃人になりそう あー嫌だ他人の幸せが辛い見たくない
どうしようもない
今年中に仕事辞めたいけど、自殺資金貯めなきゃいけない 樹海までの交通費とロープ代ぐらい一週間で稼げるだろ 別室に呼び出されてしこたま叱責されたり、他の同僚はお前のこと見限っているとか言われたり、俺に問題があることは認めても、そのたびに俺の中の大事なものがかけていって、ほんとに息苦しくなる
他の場所なんて言っても、職場まで丸聞こえで、こっちの立場や自尊心などまるで無視される。
前まではそれを恥じる元気というか、気力もあったんだけれど、今となってはどこで誰に見られていてもどうでもいい
どうにでもしてくれよって気持ちが強くなりすぎて、取り繕うことすら出来なくなってしまいました。
たまに、相手を殺すか、自分が死ぬかしかない…!!!って思い込んではトイレにこもって冷静になれるときまで身動きできなくなってしまう。
限界だ。誰かに危害を加える前に死んだほうが良いのだろうか。
疲れたよ。疲れた。 死ぬしかないのに死ぬ勇気も気力もない
自分が情けなくて痛々しくてグロテスクで気持ち悪い
生物として失敗してる 某スレでの馴れ合いを見たんだが、普段は白けるのに
今はなんだか羨ましい
心中スレもなくなったしな…淋しいわ
自分はできれば同士と逝きたい この頃、妄想でも不安感あるせいかバッドエンドになってしまう
最後の安らぎの場すら無くなった気がするわ 何とかして死への恐怖をなくせないかな
どのみちジリ貧で死ぬことになるのは分かりきってるけど怖い 死ねたら幸せ
人生とかいう冤罪の無期懲役いつ終わってくれるの?
自分で苦しみもがいて生から脱獄しないとダメ?
しかし同じ牢に自分に保護責任がある命がいるから逃げられない・・・
辛い なにかあったわけじゃなく、ただ死にたい消えたい
原因とかなにもなく、ただ生きていたくない
だから、解決法が見つからない
どうすればいいの? 過緊張状態が続いてる
ストレス源は確かにあるけど、ここまで緊張する理由がわからない
外にいる時に、体がガタガタ震え出して自分でも驚いた
何やっても楽しめない いくら認知療法やったって、所詮思い込みの強制じゃん
不安・焦り・悲観等々は結局消えないよ
薬もだめだし
生きててはいけない気がしてきた 障害者故に仕事が見つからず、家族に介護してもらいながら生きていくのが辛くなってきた
さっさと死んで家族を解放させてあげるべきなんだろうか いじめの後遺症が大分ましになったと思ったらまた
その張本人と再会とか、一体何がどうなってんの?
神様、前世で僕は大量殺戮でも犯した罪人なのですか
もうねそいつとの再会のせいで一週間寝込んでずっと
死にたいと思っててでも死ねなくて地獄だったわ
うつも対人恐怖も悪化した あいつ道連れにして死にたいわ 生きることに興味がない
今までもこれからももう望みは叶わないと分かった
ただ外見に対して中身が痛々しくて未熟で人として終わってるから、これ以上痛い人間になる前に早く死にたい
生き恥さらしたくない 過去の記憶にさいなまされて辛い
考えても仕方ないことなのに
記憶消せないのなら早く死んで楽になりたい 疲れた死にたい
毒姉が毒ババアの愚痴ってストレスのはけぐちにされてる
姉も子供いるから自分も毒母なのに
でも死ぬの怖くて死ねない 疲れた…本当に疲れた。もう何もしたくない。
これ以上苦痛には耐えられない。早く死にたい。 正男の死体なんて寝てるみたいで苦しそうぢゃねーぢゃん
苦しそうな死体沢山見たけど
金無くて病院に行けず病に耐えれないから早く死にたいのに
死ぬのも海外に行く金が必要とか最悪だわ
国内では死ねなそうだし 仕事辞めるみたいに、しんどいから人生辞めますってリタイヤできたらいいのに
生きてる意味が分からない ‪死にたいという人は
死ぬに値するだけの問題がなくなったら生きたい
というのと同義らしいぞ
最近読んだ本に書いてあった 過去に戻って人生やり直すしか問題が解決しないからやっぱり死ぬしかない そもそも何故生きなきゃいけないんでしょうか?
頑張ってまで生きたくないです。
でも、誰も殺してくれないです。 1錠飲むだけで眠るように楽に死ねる薬があればすぐにでも飲みたいけどそんな薬無いもんね 生きたくないからって誰かが殺してくれることに期待してるならアホとしか言いようがない >>759
そりゃそうだろうけど、取り除きたい部分が、もうどうにもならない状態の場合は、どうしようもないよ
しかも複数あったりするし >>731
樹海まで行かなくても近くの神社の木で吊ればいいんじゃないですか? もう本当に疲れた
やらなきゃならないこと全てから逃げてる
電話とか全部無視してる
どうしようもない屑だな
死にて〜 >>754
そりゃ意識飛んでぐったりしていたら誰でもそう見えるだろ
そこに行くまでの過程を考えないのか? 自分最低の屑過ぎて死にたい
迷惑掛けて逃避ばかり、責任も負えない
生まれてなんてきたくなかった、苦悶のあまり頭いかれそう 今までもこれからも何もない
気が遠くなる
早く死にたい 筋ジストロフィーだかでヘルパー雇って親元離れて一人暮らし
おまけに沖縄にいる同じ病気の仲間と会うために旅行、だとさ
どうでもいいけど、こんな時間に放送するなよ このまま明日になったら俺の存在がまっさらに消えてたら嬉しい ここの皆毒親のせいだよ
でもどうしょうもない皆悪くないのに
生まれたくなかった どっかの山奥で独りで生きていたい
でもそれすら金がかかる
本当にバカらしい 発作が薬飲んでも治まらない
もう死にたい
何で上手くいかない事ばかりなんだろう
全部自分が悪いのはわかってるんだ
発作早く治まってくれないかな・・・ 現実逃避しても何故か、こう恐怖行きばのない苛立ち・・・
其ういうのが怖い感じたく無いから現実逃避してるのに また嫌な事思い出した
消えてくれ消えてくれ
いなくなってくれ 話を聞きもせず勝手に結論出されるの辛い
疲れた
だからって嫌だと言えるはずもない
フラバし続ける
もう疲れた もうどうしようもない
記憶を消したい
生まれたくなかった
所詮親のスペックは越えられない
コミュ障からリア充が生まれるはずない
これ以上歳だけ取って中身が糞で空っぽな痛々しい人間になりたくない
しにたいしにたいしにたいしにたい
人に認識されたくない記憶から消えたい もうだめだ
全て失敗の無駄な人生だった
これ以上醜くなる前に死にたい ずっと一生好きな時間に好きなだけ好きな事しかしていなくてもいいなら、生きていてもいいかなと思えるかもしれない
でもそんなの叶わないし、どのみち将来への漠然とした不安と恐怖と苦しみと寂しさに耐えきれないから、もう人生やめたい
くだらんよね
生命なんて遺伝子の容れ物に過ぎんのやろ
つまり自分らなんか単なるとるに足らないヒトという種の乱数のひとつに過ぎないって事
存在してもしなくても何も変わらん、
生きていても死んでも特に意味ない
毎日色んな種の生き物が無数に発生したり死んでいったりしている
世代交代を重ねて分化したり或いは絶滅する
地球規模で太古から行われてきた事だけど、それは何かもたらした?
人類の歴史だけでも途方もなく愚かしく醜くおぞましい
地球環境の変化に合わせてただそれらを繰り返してきただけじゃないか
自分も無駄に発生して無駄に老化して
ただ無駄に死んでいくだけのつまらない生命だよ
うんざりなんだよ、腹が減るのも眠らずにいられないのも自分の意志なんかじゃない
食べたくない眠りたくない、なのにそうせずにいられないよう身体は作られている
遺伝子の容れ物以外の価値を自分で作り出せばいいなんて、運よく理不尽の犠牲にならずに済んだものの与太ゼリフ 人間めんどくせえ
感情うぜえ
欺瞞と偽善
もう死にてえ 今から寝ます
そのまま二度と目がさめることがありませんように もう終わっちまいたいな
バカバカしい
惨めな事ばっかでさ ここには私がいっぱいいる
無責任かもだけどわずかでもお前様らに安息が在ることを願う 嬉しかったこと楽しかったことより嫌だったり恥ずかしかったことの記憶のほうが鮮明に執拗に残ってる
誰か俺の記憶を消してくれ 人生不安しかないや。
楽しいという感情が生まれてこない。
周りを暗くしてしまう自分。
消えたい。 死にたすぎる
というより生きたくなさすぎる
拷問だよこの世は 毎日毎日死にたい消えたいと思い続ける事にも疲れた。医者に行ってもよくならない。周りはポジティブに考えろとか無責任な事を言う。自分周りには残念ながら、おめでたい奴しかいない。 最近あまりにめんどくさすぎて、家賃と国民健康保険料の支払いを忘れそうになる
先月忘れかけてて、末日ギリギリになってて焦った
確定申告もめんどくせー
死ねば、せずに済むのに 言いたいこと言えない性格で我慢ばかりで疲れた
こんな性格に生まれても何のメリットもない
ただひたすら苦しいだけ とても
とてもとても疲れた
私がどれくらいストレスを受けているか
どれだけ傷つけられたか
それでもどんな思いをして必死にここまで来たか
全部全部あのあほに思い切りぶつけたい 障害者を特集するテレビは消えればいいのに
あんなのやって誰が得すんのよ >>817
言いたいこと言っても他人は言うこときかないからねえ 31になってしまった
難病もちで仕事もバイトだし
先なんて見えない、安楽死だけが希望 本当に、生きているのに疲れたもの皆揃って安楽死できたら幸せなのにね
生きていても何にも意味ない
あるのは約束された確実な苦悶だけ
こんな人生生きるだけの価値ない 給料と空気と食料の無駄遣い
何も要らないから早く楽に死なせてほしい 世の中原発反対とか保育園増やせとかそういうデモってやたら広まるけど安楽死導入をって聞いたことない
安楽死導入の活動とかやってたら全然署名するんだけどね
これだけ誰もやらないのは安楽死を求めてる人ってあんまりいないのかね?
別に自殺でなくとも病死でも最期は苦しまず眠るように死ねたら楽だしみんな安楽死できた方がいいと思うんだが >>828
安楽死が認められると医者や製薬会社が儲からなくなる
病人を死なない程度に治療して金を巻き上げないと 皆は生き続けるのか?
俺はもうそろそろ実行に移したいと思ってる >>828
いずれ安楽死容認の流れになっていくと思うけど、
天皇の生前退位なんて糞くだらない話ですらなかなか決めないこの国のことだ
まだまだ時間がかかるだろうな
いま現在、安楽死したければ容認してる国に行って死ぬしかない
スイスでは安楽死する人の8割が外国人らしいぜ 嫌な事ばかり考えてしまう
不安障害で食事もろくにできない
早く死んで楽になりたい そのスイスでの安楽死も、認められる要件は厳格です
ただ死にたい、だけでは認められません >>831
今年中には逝きたい
毎日死にたくて気が狂いそう
でも根性なしで今の状況になってるから、きっと自殺も出来ないんだろうなと思うと絶望する >>834
安楽死を認めてると言っても病気で死ぬほど苦しんだ挙句の安楽死だろ?
んなもん全然安楽じゃねーわw 俺も気がおかしくなりそうだ
脳内に活力がないのが分かる
このまま気が遠くなって、ぶっ倒れたい >>832
100%無いね
死刑囚を処刑するのにボタンを3つ用意して誰が殺したか分からないようにしてるような国だぞ
結局誰も責任負いたくないからそうしてるんだよ 何か考えても自分が非で全て自分が悪いとしか考えられないし昨日のことを思い出す度に時分の悪いところばっか見えてもう辛すぎる挙句に親に当たったりペットに当たったりもう死にたい死なせてでもこわい誰か一緒に心中しよ 疲れたほんのちょっとの刺激死にたくなってしまう
生きるのむずかしい 死にたい死にたい
嫌な想像ばかりしてしまう
潜在意識の話とか聞くと悪いことが現実になりそうで怖すぎて死にたい
想像だけで死ねるならいいけど 今36才独身
10代20代の頃のような健康な身体や楽しさや感動がもうないんだと思うと生きる気なくす
少しずつ身辺整理中 >>836
そうそう
QOLと天秤にかけて、まあこの人はもうさすがに苦痛を取り除くために安楽死にしましょう、ってレベルだからな
生命維持装置を停止させるのと大差ないレベルだよな
俺たちが望んでるのは、安楽死ではなく、いわば安楽自死といったほうが良いのかもしれない >>849
前も誰か言ってたが、それを実現するなら哲学と科学の天才しかいないと思うよ
理由を優れた世界観で説明し、人工知能で経済を終わらせるレベルじゃないと
逆に言えばそのレベルの天才なら実現できる。政治家じゃ無理 頭おかしくなりそうになってきた
死ねたら楽だし死にたいと思うこと多いのに死ぬのが怖い感覚が邪魔をしやがる 死ぬしかない
知り合いに会いたくない
自分の人間性にドン引き
親のせいにしたい
成人してACと気付くとか取り返しつかない
電撃切るみたいにして死ねたらいいのに 死んで終わりなら、その方がらくなのになあと思う。
死ねない。
でも消えたい。 何もないど田舎で毎日毎日することも見るものも遊ぶとこもなくて
鬱憤溜まってたまらない
一刻も早く今生を終えて来世に期待したい
来世はある程度は都会に生まれますように 自殺して救いようのない毒親に精神的に止めを刺してやりたい 辛い死にたい
生きてるのがつまらないのみならず耐えがたい苦痛
何ひとつ、本っ当に何ひとつ思うようになってくれない
フラストレーションが解消されないまま募るばかり
苛々するあまり自暴自棄起こしそう
自傷はしても他害なんてする気皆無だから気味悪がられるのは心外だけど
本気で辛い、もう死しかこの生の苦悶から自分を解放してはくれない
無責任に全て放棄していいなら今すぐにでも死にたい 何も要らないから死にたい
社会奴隷としても役立たないから死なせてほしい 寝ることだけが楽しみ
ニート5年目だから存在価値ないなと思う
仕事が出来ない→ニートの流れだから社会が怖いし疲れた 寝るのが一番の楽しみだが起きる苦痛とセットになってるのがつらい >>868
わかるわ
でもあいつらの思わくどうりになっちゃうかもよ
一番の仕返しは自分だけ幸せになる事
わかってるんだけど自分も自殺で復讐してやろうと思ってしまう 人が当たり前のようにしていることに参加したくないと思う。
見栄張ったり競いあったり、陰口叩きあうのが常で、
疑心暗鬼しながら傷つくことを恐れてびくびく過ごすことになるから。
もう傍観者として人と関わらずに生きたほうが良いんじゃないかと諦めモード。
人と関われば傷つく側になるのが多いし、
独りは寂しいと他人に手を伸ばしたら痛い目見そう。
人には散々失望させられる。
不快になるばかりで、人の嫌な部分ばかり目についてしまう。
私は人と仲良くなることに向いていない。
てきとうに受け流して、ふらふら漂っているしかない。
ずっと一緒にいれる人なんていないな。
どんなに頑張っても世界で一番醜い生き物を受け入れるなんてできないんだ。
生きることに向いていないな。 >>879
わかる気がする
自分は他人に対する要求が大きいんかなーと思ったりもするが、どうしようもないな
ぬこかわんこと共に暮らすくらいしかできんと思うわ 金が無ければその醜い生き物に頭下げて泥水啜わなきゃ野垂れ死ぬしかないんだよ 陰口ばかりで人間を一切信用出来ない
特に仕事仲間は常に相手の粗探してる
バイト行きたくねー死にたい
なるべく苦痛のない自殺がいい >>881
いいんじゃないかな。
人以外で心の拠り所見つけるのが一番良いよ。
動物とか趣味とか。
きっと人間なんかより大事にできそう。 なぜ仕事なんかしなきゃいけないのか
もう疲れたね、この世界のシステムに 私がいなくても楽しそうだな。なんか安心した。所詮、その程度よ。悲しみとか疎外感とかもうどうでもいいんだ。早く一人になりたい。実家にいるから死ぬにも死ねないし。最近、自分の体に悪い事ばかりしてるから寿命縮まないかな。現実は辛いよ。 必要とされたくて相手を気遣ってきた。ほんとバカだなぁ。縁切られたり、見捨てられてるのにさ。なのに尽くして。人に期待するなんてくだらないのにやってしまう自分が嫌いだわ。 私たちこんなにも頑張ってきたのに、
とうとう報われなかったね
こんな事なら頑張らなければ良かった
何もかもを返して欲しい >>885
超絶同意、もう疲れ果てた動けない
神経質でノイローゼ発症して本気で辛い
もうダメだ涙止まらん、苦し過ぎて死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい助けて >>889ほんとそうだね。死ぬときはどうせ一人だし。言い方悪いけど親が勝手に作って産んだのに自由がないのか。ずっと続く友情を望んでも相手が拒むからわかってても期待してしまう。疲れたなぁ。 >>877
わかりすぎる
目覚めなければ最高なんだけどな 生きてて良かったと思ったこと一度もない
そりゃ嬉しいとか心地良いと感じた事はあるにはあるが
それより生きてる辛さ苦しみ痛み不快感の方がはるかに大きい
生まれてこない方が良かった
この結論は年をとっても変わらないだろう
もう絶望しすぎた疲れた プレミアムフライデーとか、浮かれてるの見ると、すごく腹立つ
ああいうことを自信満々に打ちだせる官僚の神経が分からない 折角落ち着いてきたと思ってきたのに現実と直視したら死にたくなってきた
やだやだもう死のうかな >>894
ほんと 恩恵に預かれるのはほんの一部の人達だけ
やるんだったら日本全国、全労働者が午後3時に帰宅しなきゃ
そうなったら電車もバスもストップ 全ての店が閉店 電気は? 水道は? 2ch脳のせいで人生終わりそう
でも依存から抜け出せない バイト行きたくない
金稼いでもやりたいことがない
生き甲斐がないから死にたい たまたま運よく人並みに給料はもらってるけど、なんのために働いて生きてるのかわからない
お金も全部使って借金まみれになっても、現実から逃れるためだけに繁華街で飲んでる
やっと身体壊したのであとは痛みなく死ねたらいいけど、きっと苦しいんだろうな このスレ見てると自分と同じようなこと考えてる人が多いんだなーって思うけど、まわりでこういう話はしたことがない
実際はみんな言わないだけで死んでしまいたい人のほうが多数派なのかな
毎日寝るときには目が覚めませんようにってお祈りしてる 好きな事も現実逃避する為にやってる。誰も必要としないからすぐに捨てれる。前までは夢に向かってとかまだ希望溢れてた。現実は厳しい。色々試行錯誤しても変わらない。辛いことばかりで胃にくる。今は死にたいから努力するだけでも時間の無駄だな。 何で生きてるのか。楽しむようにしてきたけど直ぐに突き落とされる。それがわかってしまったからやる気も起きないし、怠い。ずっと寝てたい。毎日毎日疲れるもの。このまま、ずるずる生きていくのが嫌だ。ぽっくりいかないかな… >>888
自分はまわりからは気遣いのできる人なんて言われるけど、ただただ必要とされたいから尽くしてる
でも結局向こうからしたら知り合いの一人でしかない
せめて人並みの容姿に生まれたかった。プライベートで誰かに必要とされてみたかった 人生があと半分以上も残ってると思うとゾッとする。しかもこれからの残りは今まで以上に体力も知力も容姿も劣っていくのに >>896
自分は暦どおりの仕事についたことがあまりないので、月〜金の仕事だけを前提としたスタンスを、よりによって国が打ち出すということがムカつくんだよねー
このことだけでも十分、世の中が嫌になる大きな理由になるくらいだ。
世の中が嫌い。人間嫌い。 モラハラ我慢してる矢先また別の人から嫌なこと言われた
もう勘弁してくれ… 親に申し訳ないから死ねないんじゃなくて
親に申し訳なさすぎて死にたい
こんなクズ人間になってしまって申し訳ない
まあ死ねばもうそんな事も考えなくて済むかな 上司のせいで残業したのに
「残れって言ってないよね?」とか言いやがった
でも定時だからって帰ったら帰ったで
何か言ってきたに違いない
上司ってなんなんだろう… 気にするな今から頑張れって返ってくるのが分かってるから、誰にも自分のこと話したくない
やっぱり話さなければ良かった
もう死ぬつもりだから頑張っても無駄なんだよと言いたい 光熱費払わなきゃいけないのに金が無い
金が無いから仕事したいのに仕事が無い
もう疲れた >>904わかるわかる。必要とされたいんだよね。自分の居場所が欲しいだけで寂しいんだと思う。内心馬鹿にしてる時もあるし、それが嫌になるし、親しくなっても依存しすぎないようにする。したところで相手は薄っぺらい関わりだから此方が傷付いて疲れるだけたな。 一匹狼になる勇気がないから合わせてるだけ。勝手に相手が優しい優しい言うんだよね。だったら放置したり捨てないで。此方ばっか構ってさ。居なくても平気な癖にね。またこの時間に起きて死にたいし泣けてくるな。 皆嫌ってくれた方が死にやすいな。引き止められないし。嫌われる勇気がない。本質的に職場の嫌われてる人と変わらないのにな。 正直に生きてて偉いよ。羨ましい。そうなりたかったな。今日も明日も続くと思うとうんざりだし、さっさと通り魔なりに殺してほしいわ。 一度歯車が狂いだしてから止まらなくなってしまった。もうこれ以上の苦しみはいらないから、死にたい。 >>908
ものすごくわかる
自分も親の負担にしかなってないから早く死んだ方が親のためにもなるのにまだのうのうと生きてる 働いたら親の借金背負わされる
コミュ障だから働けないけど >>893
自分も全く同意
これに尽きる
意識ある間中ずっと、不安で心臓が苦しくて仕方ない、おかしくなりそう
辛い辛い辛い辛いもう限界、消えたい また今日も一日始まるんだ。病院なんか行きたくない。どうせ死ぬんだから、行ったところで無駄なのに。早く独り暮らししたい。その為に体を丈夫にしていこうかな。でも、長生きはしたくない。家にいたら現実に引き戻される。本当にやだ。 死にたいけど首吊るのも怖いので餓死を目指して絶食中
ツラいけど恐怖感があまりないのがいいかな 何でこんなに沢山の人がいて、人生楽しんでいる人が多数派なのに、そうではなく死にたいとしか思えない少数派のほうに産まれてきてしまったんだろう。 >>924
わかる〜
とはいえ、自分よりさらに不幸な目に遭ってきた人には、少しは幸せな事があってもいいはずとかはちょっと思うが。
取りあえず確実に両親は死ねば良い。 今までは死んだあとのことを色々考えてたけど、最近は死んだらそんなのどーでもいい関係ないことだと気付いた
家族も同僚も皆他人になるからどーでもいいや
イライラも止まらないしそろそろ死ぬだろうな 傷付き過ぎて時々感覚が麻痺ってなんとも思わなくなる。この調子でいけば周りとの関係もきりやすくならないかな。傷付くのが嫌だから合わせていくんだし。昔は睡眠薬でも死ねたんだよね。どうして無くしたんだろう。一番死にやすいのにさ。 どこにいたって自分を傷つける言葉しか聞こえてこないから聴力いらない
思考停止したい感情いらない
辛さや不安から逃げるだけの毎日だわなんで生きてんだろ ぎゃああああああああああああああああああああああああ><; 人としてまともじゃないと思い知った
今更人並みになれないし過去の積み重ねも人としての深みも何もないかはしにたい 脳に障害があるんじゃないかと思う
人前で話せないし 球技ができない
おねしょも中学までしてたし
親にも手がかかるからか嫌われてた
自己評価が低いせいで恋愛も上手くいかなかった
生まれて来ない方が良かった 人を不幸にすることしか出来ないから死にたい
安楽死ないから自殺するしかないのか...はぁ
生きることも死ぬことも中途半端だな
本当に情けない
人に認識されたくない 幸せだと思ったことが無いと、歪んだ価値観しか持てないんだろうね
楽しいと思ったことの無い人生だと見ている世界がくだらなく思う
プラスになるような経験が全くないからマイナス思考でずっと生きてきたよ
そうそう人と分かり合えないわけだ
生まれてくる必要が無かった
親には悪いと思うけど、こんなこと思って
でも一番の失敗は幸せにもなれない立場なのにここまでずるずる生きてきたこと
生きることを今も選択しているからこれから起こる不幸も自業自得なのかな?
もう誰のせいにもできない、自分のことが嫌いすぎて
楽しくもない人生を生きている自分が一番憎い 今すぐ死にたい。そんなに追い詰めたいのか。苦しめたいのか。あんたが勝手に産んだくせに縛り付ける。昔からだ。自由がない。皆利用して捨てる。自分の人生じゃなかった誰かの為の人生だった。主役なんてなれないんだ。このままも… 時代と年齢についていけないいきたくない
早く死ななきゃいけない 家族が老いてどうにもならなくなる前に早く死ななくては もう家族もいないし、自分が死んでも誰も悲しむ人はいない。ただただ消えてしまいたい 家族の事で心労が絶えない、死にたい
毎日生きてるのに疲れきった
何もかもうまくいかなくて嘆きと憎しみでいっぱい
こんな人間社会なんて早く滅んでほしい
憎い悲しい苦しい怖い辛い助けて もう俺を追い詰めないでくれ!!疲れた。楽になりたい。睡眠薬増やしたから目が覚めなきゃ良いのに。 自分の人生に慣れなきゃいけない
でも慣れないよ
報われないことばっかり、自分に失望してばかり
子供の時から、あと何年生きなきゃいけないのかとヘドが出そうだった
もう結構頑張ったんだから、はやく終わりにして… 殺されたい 暇は用意したけど出来るなら通り魔とかに殺されたい 死にたい 朝になったら死んでないかと思ったけど生きてて起きてしまった
人生放棄したい 死にた過ぎて頭おかしくなりそうだ
今年中と思ってたけど耐えられない
でも仕事辞めなきゃ早く
早く死ななきゃ あうあうあー(´;ω;`)
あうあうあー(´;ω;`) まだ良心とか体裁が残ってるうちに死ななくちゃ
このままだと本当にただのゴミになる 毎日死にたいと考えてしまう。
嫁さん妊婦で子が産まれて来るのに
生活するには十分な所得もあるのに
死にたい気持ちが大きい。 俺を鬱にしたやつら全員しね。
と思ったら、対象が自分自身だった件。
もう、疲れたよ。 通り魔に遭いたいけど引きこもりだから無理か
通勤時の運転中に事故るしかないか もうどうしようもないのに、死ぬ準備は進まないわ、死ぬ勇気は湧かないわ
ますます行き詰まる こんなクソ極まりない生から早く死んで解放されたい
いい加減うんざり、何もかも憎い 慢性疾患がまた増えた
もうそこまでして生にしがみつきたくない
体も精神も疲弊してボロボロだ 発達障害かACか30手前に気づいて、大した経験もないままならまだ良かったのに、中途半端に楽しい時期があってそれを失ったから絶望感喪失感が半端ない
死にたいしかない死ぬか過去に戻るかしないと解決しない死にたい ここ何年か苦しい、辛い、嫌だって思いしかしてない
自分の為に「仕方ない」って言い聞かせてるケドやっぱマイナスな気持ちは拭えん
つまり死にたい お前ら自殺するぐらいなら金持ち、リア充をぶっ殺してやれよ
アイドル殺傷事件の奴なんてリア充を地に落としたから完全に犯人の勝ちだろ リア充の邪魔したいとは思わん
他人の存在消すくらいなら自分の存在を消したい
方向性が違うだけで攻撃的な性格なのには変わらないけど おいおい極悪人は政治家官僚だぞ
リア充なんてリア充ぶってるだけだから 飯食うのとその食う物を考えるのが面倒くさい
疲れた死にたい Googleマップで場所探し
そろそろ下見に行かんと また明日から会社
行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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