疲れた・・・もう死にたい79 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>1乙です
新スレありがとう
むなしいかなしいさみしい辛い苦しい
もうこんな生いやだ、不安で涙が止まらない みんな犬神って知ってる?犬神の作り方がまるで俺の人生のようだった いい加減疲れ果てた
もう何もしたくないもう一歩も動けない身動ぎすらだるい
もう永遠に眠りたい、休みたい
もし錠剤を渡されて“これ一粒飲めばいつでも生を終わりにできるよ”って言われたら
まず自分がどのタイミングで飲もうか考えるけど、飲ませてやりたいと思える奴も存在する
自分に散々苦痛をもたらした奴 許さない >>1乙です
なんで自分生まれたんだろうか こんな無価値な人生とっとと辞めたい 死にたい死にたい死にたい 死にたいってこと以外もうなんにもわからなくなった 生きてて良かったことなんて、あったかな?
イジメ、暴力紛いのことをされる日々。鬱でしかない。正直、早く死にたい。自分で死ぬ勇気がない自分が嫌いだ。 死ぬしかないからか、変な話だけど死にたい気持ちがなくなるのが怖い |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: 新スレ… おつ
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| ヽ /,:::: スレ立てありがとうございます。
毎日イライライライラする
生きることにいい加減うんざり
でもこんなピリピリしてる自分も嫌
穏やかでいつも笑顔の人見てるとこうなりたかったと思う 病気で産まれてくると人生ろくなことないよ
高校くらいから本格的に鬱始まって、どんどん心がすさんでくるし
若いのに遊んだりとかほとんど出来なくて、いつも親と一緒とか情けないしつまらない人生だよ 毎年受験失敗して多浪
もう限界
顔も頭も悪いとかもう生きる意味ないな
早くこんなクソ人生終わらせたい リトルトーキョーライフ “YouTuber”にヤバい質問
2017年3月29日(水) 24時32分〜25時20分
今大注目の「YouTuber」ってどんな人?どうやって稼いでるのか?どのくらい儲かっているのか?
年収2.5億の秘密 久しぶりに会社に復帰したら事前通告なしにアルバイトに契約変更するとか言われた
屑どもが集まる会社は一味違うわ
本当なら労働基準監督所行く ★植物油は最悪の食べ物★
★植物油は最悪の食べ物★
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖)
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu
市販のアイスは危険!特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意!
http://amccrh.com/2683.html
■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」(森永氏)
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」(森永氏)
http://agora-web.jp/archives/2022820.html
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
<いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり> 日本人が大量摂取のパーム油は超危険!パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
http://biz-journal.jp/series/cat284/
2016.08.19
連載 連載
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
若者の精子減少が深刻化、親世代の半分か…原因はサラダ油などの植物油、生殖機能低下
http://biz-journal.jp/2016/08/post_16369.html >>37
Fラン行ったら?
学歴が全てじゃないと思うよ >>44
ありがとうございます
家族や親戚に医者が多いので、自分だけがどこも受からず取り残されている状況で劣等感が凄まじいんです・・・
もう他の道進もうかと思っています >>45
うちも似た家系だったわ
仮面浪人中に事故(相手が悪い)にあって軽い障害持ちになったから
外科系臨床医は無理ってことでそのレールからは強制退場させられたけどねw
別の道に行くまでに時間はかかったが束の間幸せだったよ
でも今度は他人にその道をぶち壊された。つくづくついてない人生だ
難しいかもしれないが別の道にも未来はあるはずだよ
良い運に恵まれるといいな >>45
そういう家系だとプレッシャーやらで大変だね
別の道進んでいいと思うよ。あなたの人生なんだから、家系とか気にせず自分に合う方向に進んだ方が精神的にもいいと思う。
私も劣等感がすごいよ(´д`|||) 学力、知能、運動神経、容姿、コミュ力、その他何らかの特技
どんな人でも一つは人並みの能力を持っているものだけど、
自分は何一つ持っていない
清々しいほどに一つも無い 30年余り生きてきて自分以下の人間を一度も見たことが無い
いるなら金払ってでも見てみたい 疲れた、疲れた
何もかも疲れたよ
安心できない平常心でいられない毎日
心休まる時なんてない
何もかも投げ出したい >>41
そいつらさえいなきゃ怯え続けずに過ごせる、まだ生きられそうだからもう消えてさえくれればそれでいいって思ってる
そいつらは親族で自分は身体悪くて人並みに動けず、うまく絶縁して逃げるのは厳しいから
ずっと身体辛い、今日も疲労が解消されていない
気疲れで鬱の海に沈んでいる状態
早く死んで楽になりたい、永遠に休みたい とにかく疲れました。
もう死にたいというか、
過労死寸前です。
誰も助けてくれない。 SOS出しても助けてくれる人なんていませんよね
親友や家族や精神科の先生に勇気出して相談したのに、本気だと思われなかった
精神科の先生はこういう患者に慣れてるからか事務的だった
今まで誰にも深い悩みを打ち明けたことなかったけど、こんな反応でさらに深くなった
いざというとき助けてくれる人はいないんだなって >>54
SOS上司に出しても短期的に配慮してくれるだけで根本の解決になってない。
メンクリの先生は3分診療で信頼できない。
内科の先生は本気で心配してくれてる。
同僚は忙しい?俺の方が忙しいよ(笑)
みたいな感じ。 メンクリ行っても変わらなかった
もうこれは俺の性格なんだろう
もうダメだ死にたい 就活生ですがADHDがあってどこもうかる気がしません
これまでの人生絶望と悲しみしかなかったし
これからもそうだと考えると死にたくて仕方が無い >>55
本当そうなんですね・・。根本的なことを直してもらわないと結局何も変わらないのと同じなんですよ。
本気で心配してくれる方が精神科の先生だったら何か変わりそうなのに。そういう医者はいないもんですよね。いつも薬出して終わりって感じです。
お仕事、辞めようにもそれが出来ない感じそうですね・・・。自分で動いて相談しても、こうだとすべて諦めたくなります。 皆それぞれ努力したり解決法を探してても上手くいかなくて途方に暮れてるみたいですね…
本当、これからの不安やら絶望感で消えたい死なせてほしい もう無理苦しい辛い限界
もう何もしたくない
もう時間や義務に追われたくない
もう嫌だ早く死にたい
死んで楽になりたい永遠に休みたい眠りたい疲れた疲れきった >>1
このスレは警視庁へ通報済み
自殺予告した奴は警察が行くから震えて眠れ >>25
>>28
>>56
アウト
個別に通報します 死にたい奴は死んでもいい
警察も忙しいんだから死ぬ死ぬ詐欺せずに黙って逝けばいいのにw
役に立たないし迷惑かけるし困ったものだ >>65
暇なんだな(笑)
警官にでもなればよかったのにねw
なれなかったのはなんでかなあ(笑) プレッシャーで押しつぶされそう
持病で一生苦しみ、親の介護だけで人生終わりそう
何も楽しくない幸せにはなれなかった
もっと早く死んでおけばよかった
辛いことしかなかった
泣いても誰も受け止めてくれない
何もできない自分が悪いんだけど、
こんな人生で自分だけが責められるのも嫌だ >>67
おかしいね
こういう通報厨は何度も見てきたけど何度死にたいって書いても警察が来たことなんて一度も無かったよ 死にたいと言えない社会なんて終わってるから滅びた方がいいね 毎日、大災害が起こるか戦争が始まればいいのにと思ってるけど、ならないもんんだねー みんな勘違いしてる
メンクリは薬の処方箋もらうところ
根本治療は自分で解決するしかない >>67
それでは「今月中に死ぬ」と書いてみな
>>67
お前モナーwww
どうせ書く勇気なんてないんだろ?
書いてみろよキチガイwww 面談終わったけど作業所の選択肢がB型しかなくて絶望した
無職で貯金切り崩して生活してるのに
今のままでは確実にナマポ
それだけは嫌だ
死にたい >>70
「今月中に死ぬ」と書いてみな
何度も死にたいと書いていることはメールで通報した >>70
都道府県を書いておいてくれよ
警察も忙しいんだよ
管轄のところへ通報するからさwww
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm >>58
20代なら迷わず辞めてましたが、
30代になると次の職場も簡単に見つからないので踏みとどまってしまってます。
転勤前の医師は信頼できる感じだったんですが、近所のクリニックの医師とはあまり信頼関係ないです。
薬だけもらいに行く感じです。
頑張って薬減らしてたんですけど、また鬱症状がぶり返してきました。
鬱とオープンにしてないので、調子が悪くても無理して会社に行っています。
もうがんじがらめになって身動き取れないです。 早く死にたい
いつになったら死ねるのか
日本は安楽死認めろよ バカが湧いてるなー悩みなさすぎてわざわざここに煽りに来るとは暇な上に人生不満だらけなんだろうなぁ気力が羨ましい。
民事不介入って言葉知らないのかな…そもそも刑事事案の何に該当すると思ったのかなぁ
まぁ死にたくなるような世の中だし発狂したくもなるか毎日しんどいし 追い詰められたら痛い、苦しい、怖い方法で死ぬしかないか・・・ 年老いた母と同居 ニートおっさん 死と隣り合わせなのに
自分でも怖いくらい危機感がない 消えたい 生きていたって意味ないのに生命を持っているのが非合理的としか思えない
己の生命をもて余している
早く終わったらいいのにこんな生
何ひとつ思い通りになってくれないつまらなくむなしい生 >>76
これは教唆ですね
通報する元気が出れば通報します 酒飲んでから死のうと思うが、もっと美味い酒飲みたいと思うようになった
酒のんでから首吊るわ。おまいら死ぬ前に何してから死ぬの? なんにもしたくない。ほんとにしんどい。
信頼している人さえも自分のこと理解してくれていないんだと絶望してる。
ただの癇癪だと思われていることがほんとにつらい。そうじゃないんだよ。ほんとにしんどいんだよ 夜中まで起きてるとずーっと考えてしまう
なにもしたくない、なにもしたくない自分になってしまった今までのあれこれが憎い全部憎い誰にも吐き出せないし死にたい 似た感じだけど最近憎しみとか悲しみがぼやけてきた
まさに無気力、どうでもいい、感情がなくなってきた
人間じゃないみたい >>100
わかる
情動がなくて、ずーっとぼんやり霧がかかっているみたい
心から笑えたことなんてない
今まで、何かで怒った時に、原因は無視でこっちが怒ったという事実だけを悪く言われることが多かった
怒るのはやめろ、冷静に、感情的になるなと
それなら感情なんて無くしてしまうしかないよね >>101
霧がかかってるのまさにそう、ぼんやりしてるんだ
怒るってこと自体に敏感な人はいるかもね、そうなる原因も汲んでくれればいいのだけど
自分とは逆だから足して二でわったらちょうどよさそうだ
自分はあまり怒らない、諭すタイプ
その分腹の中に煮え切らない思いを抱えて発散できないことも多かった
誰かを憎むとか怒るって感情が元々薄いのかもしれない
自尊心が著しく低いので自分が最低だから自分より嫌いで腹の立つ人はいないんだ
でもそれも自分自身で自分を押しつけてただけかもしれない
感情を表出できなくなって、社会から取り残されて、孤独になって感情がなくなった ついに月末期末最終日だ。
疲れた。精神ボロボロだが行くしか無い。
もう死にたい。 疲れたしんどい辛いだるい苦しい
もう何もしたくない
早く死んで楽になりたい |::::::::::::::::::::::::::::: >>111なら
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| ヽノ ノ::::::::: お疲れさま・・・
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| ヽ /,:::: >>108
私もそう。私の場合は、酒がやめられなくなってしまったからそれもあって、頭が溶けてしまったように思う。
普通の思考がもうできない。 政府は綺麗事ぬかしてないでさっさと安楽死施設合法化しろ
安楽死施設出来たら100万払ってでも速攻利用するわ 証明できない病気がある きつすぎる 死にたいなんてもんじゃない (T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)死ぬより辛い 傷ついたから死にたい
生きてて良いことなんてない
周りはみんな幸せになっていく
自分だけ時間が止まってる 不安や心配事で頭がいっぱい
毎日気疲れが途方もなくて死にたい
もう苦悩と苦痛で頭が割れそう
息が詰まりそうに苦しい
本当に生まれたくなんてなかった 楽しいことがあった時期はあったけど今は何をやっても楽しいことはないよ 今日和歌山県の自殺のメッカへ下見に行ってきたよ
雨降っててで平日ってのもあったからか人はまばらだった
そのまま進もうと思ったけど怖くて足が止まっちゃった すごくわかる
以前楽しいと思っていたこともままならなくなって、今は寝てるときというか夢を見てるときが一番楽しい
自分専用の映画を見ている気分
早くこんな状態から抜け出したい >>127
羨ましい。
ここ最近は死んだ家族が頻繁に夢に出るようになった。
なんとなく呼ばれてるんじゃないかって気がしてきてる。 働いてないのに人生は生きてるだけで辛いな
まったく、生まれてきたくなかったよ
なんで強制的に生まれさせられ強制的に生きていかされなきゃならんのよ
どんだけ不条理なんだよ ユアタイム
2017年3月31日(金) 23時58分〜24時55分
▽部下を潰しながら…「クラッシャー上司」 >>95 うまいチーズ食って贅沢品で食えなかったもの食って
買えなかったようなおいしいワインのんでみたい もう今すぐ死にたい。働くこと、生きるために動くこと、全てに疲れた。仕事では毎日何かしらやらかしてるし、、、もうだめだ。限界だわ、、、 >>142 今日はもう寝ろ
起きてがんばれると思うならうまいもの食べたり旅行しろ
やらないと死ぬ前に後悔する ビタミン50のサプリいいよ
ビタミンコンプリートと一緒に飲んでギャバのんでみ
気休めだけど 心の闇を少しでも消そうと努力してるけど
耐えられない 毎日何回も絶望する
Evaluation: Poor.. >>140
冬には練炭で死にたい
Evaluation: Good! 苦しみから逃れるには自殺するしかないんだよなあ
あとどれくらい寿命あるんだろ… 昨日から部屋の隅で、キュルルルーっていうお腹の虫が鳴くような音が4回聞こえた。
そんな音がするような物は置いてない。
誰か?お迎えに来てるのかなと思う。早く連れて行って! 40超えて無職友人0未婚伴侶なしだと本当に毎日死ぬことしか考えれなくなる
もう就職もできないから就業することを考えたくもなくなるし
親もなんだか死にそうだし
葬式とかその後の習わしが嫌だなぁ
親戚の人が来て何してるの?って聞かれまくるだろうし知ってるくせに 人間が嫌い皆結局裏切るから、どんなに私が嫌われないように尽くしてもなぜか皆音信不通になる
精神的に孤独が辛くて相談しても結局私と話してるのは商売の為なんだとふと気付くともう会話なんて出来ない。私のお金が無くなったら去っていくとわかりきっているのに何を話ことがあるの?
家族なんて血が繋がってるからなに?私が過去にどんなに相談にのってあげたり、貢いでも私にはなんにもしてくれないじゃない。
皆どんなに私が何かしてあげても返してくれない。詐欺にも何回も騙された。もう人間が信用出来ないのに、何で何も喋らないと寂しいとか思うのかわからない。
結局何にしても他人と関わらないと生きていけないんだと思うともう無理だなって思う。
他人と関わらないで住む唯一の方法が死ぬことなんだよね。
簡単に死ねたらいいのに、中々上手くいかないし、飛び降りは何故か足がすくんで出来ない。自分も嫌い。私も人間だから嫌い。 元々アスペ気質だったけど精神病んでから全く会話が出来なくなった
単語レベルでしか言葉が浮かんでこなくて意思疎通が不可能、もはや知障レベル
少ないながらも友達がいた昔はどうやってコミュニケーションを取っていたんだろう
全く思い出せない。ここ数年の嫌な記憶や恥をかいた記憶しか頭にない
でも助けてほしいとは思わない。早く解放されたいという思いしかない 労働が嫌すぎる
ベッドで横になるだけの仕事があったらいいのにな 医者に行っても薬出すだけ、話聞いてくれない。調子悪いですって言ってもあーそうなんだ、とりあえずいつもと同じ薬出しておくからねで終わり。
家族や親戚にも相談したり愚痴も言えない。迷惑かけたくないから。
失業手当もらいに行くのもめんどくさい。どうせ働けないんだからハロワ行っても無駄。傷病手当に切り替えられるって言われたけど手続きがめんどくさいし、もう金なんかどうでもいい。
唯一の楽しみだったゲームもそろそろ終わりそうだから、ゲームが終わったら自分も人生終わりにします。
家族たちもメンヘラヒキニートのお荷物が居なくなってせいせいするだろうなー。自分もクソみたいな人生終わらせられるし家族もお荷物が居なくなってハッピーだしこれはやっぱり死ぬしかないわ。早くゲーム終わらないかな 外出るのも風呂入るのもめんどくさい
もうずっと3,4日に一回になったな風呂
汚いけどしゃーない
どうしても入る気になれないんだもの 鬱がよくならなくて身体しんどくて動けないのに面倒事ばかり、もううんざり
疲れきった、疲れ果てた
途方に暮れてもうどうしたらいいのか何もわからない
わかったところでもう動けたいけど
どうしたらよかった訳
あーあもう何もかも厭で憎くて苦しくて辛い
どうせなら死ぬ前に法に抵触しないようなささやかな復讐を恨んでいる奴らにしてやってから死にたかったけど、疲れきっててやれそうにないな
というか元よりヘタレでそんな度胸もないや… なかなか死ねないな
本気で自殺をしようと考えてから2カ月経ってしまった
死ねるのか不安になってきた 役立たずは死ななければいけない、どこの国行ってもそうなのかな 原因がはっきりしない悩みで考えるほど鬱になって死にたくなる
それっぽい原因はいくつか見つかったけど同じことされてる人は見つからない
ちゃんと言葉で指摘してくれないとわかんないよ もうすぐ死ぬと思われる家族がいるけど
遺産相続の関係で私が先に死ぬのはまずい
そう思って死にたいのを我慢してるけどその家族がなかなか死なない
疲れてきた そもそも人間に生まれるってどんだけ低い確率だよありえないだろ
仮に神がいるとしたら確率を操作されてるとしか思えないんだが
生まれ変わり=生命のリサイクルという考え方もあながち間違ってないのかもな
それでも人類なんていつか滅ぶし死んだら永遠の無を望むわ 考えれば考えるほどわけが分からなくなる
人間の魂はこの星に縛り付けられてるのだろうか? それでも日本に生まれた事はラッキーな方だとは思う らしい
でもこんなに先進国でも自殺者が多い事も事実 >>161
原則として、相続人の地位は子に引き継がれますよ
どういう親族関係に立たれているのかわかりませんが >>166 こういう国だからメンヘラバンにきているのだよ もうやだやだやだやだやだやだやだ
死にたい このまま息をひきとりたい 大規模なイジメにあった小5か小6の時に死んでおけばよかった
最初の自殺願望が芽生えたのも、精神病、対人恐怖、コミュ障が始まったのも多分その時だ
何であの時親に泣きついてしまったんだろう
バスで街に出てデパートの屋上から飛び降りてしまえばよかったのに もう嫌だ、終わってくれ終わってくれ終わってくれ終わってくれ!!
こんな命いらない! 幸福の凄まじい格差
自殺の凄まじい難易度
問題はこの二点だ
全て滅びろ
人間共は地獄に堕ちろ 精神科に通っても全く死にたい気持ちなくならない。もう嫌だ。死にたい本当に。 今日も死ねなかったな
もう疲れたよ・・・早く成功させたい 貯金無くなるまで遊んでから死のうと思ってたけど、
何をしてもすぐ息苦しくなるし突然フラバするしで10分と続かなかった
ネットの自殺系スレ見るか寝てる時しか落ち着かなかった
これから準備して決行しなきゃいけないのに出来るんだろうか… 死ぬのは恐いけど死ねばそれ以上苦しまなくていいんだよな >>176
自分も同じ風に叫びさい気持ちでいっぱいだ
絶望しかない死にたい 死にたい、というよりも別方面に漠然と「OK死のう」って感じで淡々と諸々を用意してみたんだけど
いろんなものがどうでもよくなって楽にはなったので速攻で実行しようというより
ふわっと「その気が来たら行こう」って気持ちになった
人間の心にはいろんな気持ちの波があって、その中で
「運がよく」「死にたい」の波を捕まえてそれに乗って死ねた人が「運がいい人」
って知り合いのメンヘラが言ってたけど
ああ、今とりあえず波がきてんなーって感じ 連投すまん
とにかく苦痛のない死が欲しい、って恐々とあれこれ考えてたけど
それすらどうでもよくなって「失敗で未遂が一番めんどいから、一番確実に死ねるやつ」
って方法を準備した
手持ちのありあわせで用意したから「これいざ使ったら痛そうww」ってなって笑えてきた
春だな すげぇクソみたいな季節だ >>166
それ絶対言われるよねー
親にも周りにも言われたよ
それ以上不幸ヅラするなってことなのかな?
なんというか…そう思うって頑張ろうと思うのは人それぞれだけど、周りに押し付けていい考えではないよなぁ
「あぁ、この人にはもう何も言わないでおこう…」って避けるようになる
新聞でも、自殺者が年々減ってきてる傾向ですって書いてあったけどなんだかなと思う
人口に対して多いのは変わらないしね >>191
日本は安全で平和で豊かでー
って言うけど、じゃあその安全で平和で豊かな国の人間の幸福度が低いのはなぜ?
ってことになるよな
外観に表れない陰湿で暗い社会が形成されてて、幸せになれない国が日本 >>193
ほんとそれ
それと催眠・洗脳によって幸福だと信じ込まされるような社会もおぞましくて勘弁
外野が他人事として人の苦痛を矮小化してこようが、今辛くてしんどい感覚は消えないんじゃヴォケ
もう生きる気力を根こそぎ奪うような嫌な事だらけで死にたい >>193
ほんとそう
表向きの話であって、内側はまた別なのにね
内側は直そうとはしないで、平和なんだからいいだろ!我慢しろと言われて、本人は行き場が無くなる
戦争の教訓からなのか、我慢と協調が一番ってかんじで一人一人の個人の精神は置いてきぼりだ >>194
洗脳だよね
お前は幸福だ!と言われても、辛い苦しいのは変わらないし、
周りからそう思えと言われても思えないんだもん
実際問題、精神的に限界で生活や体にまで支障が出てるというのに…それでも我慢しろ耐えろと言われる
親しい人から拒絶されたみたいで泣けてくるよ 国全体の問題ではない
単に幸福の格差がある。それは政治では解決できない
国に悪い点はたくさんあるが、幸福の格差はそんなレベルの話ではない
一言で言えば全ては運だ >>196
俺は慢性痛だ。これが原因で全て失った
家族には気のせいだ、甘えだと言われ続けた
何も信じていない 何をやってもダメな自分
生きるのに向いてないんだろうなw
後発者にも追いぬかれ、自分の無能さに嫌気しか感じない
毎日自殺することばかり考えていて頭がそれで満たされている まともな人間の大人に育つのに失敗した
虚しい死にたい 働いたら周りに迷惑かけるゴミガイジ
死ぬのが怖いから生きてるだけ
死ぬ勇気もない最低の欠陥人間
植松様みたいな聖人に殺されたい 第一印象で嫌われ、仕事できなくて嫌われ、コミュ障で嫌われ、
無関係の人も周囲の評判や評価に感化されて嫌われ、
1年もしないうちに孤立して四面楚歌になって耐えられず辞める
基礎が欠落しまっくてる人間は社会に出る前に死ぬべきだった >>209
同じく
嫌でも自殺しなきゃいけない日が来るんだなと
生きている資格がない 人間に生まれるなんて宝くじを当てるよりも遥かに低い確率
なのに宝くじは当てられない
確率を操作した神が憎い 意識が朦朧としている状態なら窒息状態になっても苦痛は感じない
それを応用すれば死ねそうな気がするが疲れてて方法が思いつかない 数年間少しずつ意識を上げてきたが、今年決定的なことがあったので年末に
実行することにした。やっぱり成功する確信は持てないと思う
最善は尽くすが、絶対に成功するとは言い切れない 間違った途中送信してしまったわ。
前世でよっぽどいい思いしたか逆にとんでもない極悪人だったのかそのツケが回ってきてるのかもしれない。
早く無になりたい 身辺整理と遺影のためにアルバム整理してたら年齢が上がるに連れて笑顔がなくなってくのが分かって悲しくなった
子ども時代の無邪気な写真を見てたら死ぬ決心が鈍りそうだからほどほどにしよ
なんでこんな風になっちゃったのかな 俺もアルバム整理してるけど当時から死人みたいな顔してたわ
どの写真見ても留学中のきんに君みたいな表情
学生の頃はほぼ毎日いじめられてたし教師にも嫌われてたからなあ
写真で見ても異常なのがわかるのに親は気付かなかったんだろうか 俺なんか運だけで生きて来ちゃった。
ホント最悪。
一番いいときに、夭逝しました。
みたいなのが理想。
子供の頃に死ぬ奴はバカくらいに思ってた俺ホントに馬鹿。
どこかのタイミングでとどめを刺されていればよかったのに。 やっぱり私は生きてちゃいけないんだろうな。周りから見たら甘ったれだからな。自分でも思うけど、それでも頑張ってきたつもりだ。なのに、怠けだとか気楽だって思われるんだよ。死にたい。死んだ方がお荷物が減るしな。どうせ役立たずだよ。 1:12:50−
坂本龍一
「ポリリズムとか言っても縦のリズムは同じなわけで、それを否定してる、否定したいわけです。
どこにも中心となるテンポが無いんです。
でもバラバラにやっても偶然合っちゃう場合があるじゃないですか。
例えば、バラバラの何も決めない即興とかをしていても、人間というのはね、普通長い間やってると合ってきちゃうんですね。
これリズムだけじゃなくて実はピッチ、音の高さも恐ろしいほどに合ってきちゃうんですよ。
耳が調整して合った音程を歌いたくなっちゃうんですよ。
で、それを否定してるんですけど、人為的に。
だから何のパターンも生じないように数字で調節してるんですよ。
だからフリーハンドのときに難しい・・・。」
J-WAVE SPECIAL RADIO SAKAMOTO EXTRA?坂本龍一ニューアルバム『async』緊急生試聴会?
出演者 :サッシャ
2017年3月31日(金) 22:00-23:30
http://radiko.jp/#!/ts/FMJ/20170331220000 死にたい。
怖い。
死ぬの怖い。死にたくない。
でももうこのまま生きてたくない。
早く終わらせないといけない。
でも怖い。
クズすぎ 春分の日を過ぎて、ますます日差しが明るくなってきた
灼熱の夏はもう嫌だ
気候のいいうちに逝きたい >>209
私もだよ・・・
出来損ないだしコミュ障で嫌われ邪魔な人間扱い
それで、噂とかで関係のないいろんな人にまで嫌われることよくある
学生時代怖い人に嫌われてしまって、いろんなコミュニティに私の欠点をその人が話したみたいで いろんな人が敵になったな…思い出すだけで辛い
平凡が欲しいよね
疲れちゃった お金があれば生きててもいいかな、と思ってたけど
お金があっても死にたくなってきてさ 死にさえすれば、全ての苦しみから解放される
今後一切苦しまなくて済む
どんな苦痛とも無縁になる
だったら死ぬしかないじゃん
もうたくさん
毎日苦痛で苦痛で気が狂いそう とりあえず生活費には困らないし、お金なんかどうでもいいや。
ほしいモノは手にすると管理がめんどくさいから邪魔になると自覚したら、物欲がなくなった。
なんか全てがどうでもいいから早く死なないかなって思うが、苦痛は嫌だというね 太陽怖いずっと雨でいいのに春って皆幸せそうで死にたくなる 子どもの頃から親から父親の虐待、母親の不倫、不倫相手からのセクハラ、学校ではいじめられて不登校になるも家に帰っても居場所なんかなかった
重度の鬱になって何度も入退院繰り返して今も薬漬けだけど寛解する兆しなし
今更一人暮らしやめてトラウマだらけの実家に帰るなんて考えただけで吐き気がする。
死にたいし楽になりたいけど、仮に自殺失敗した時のことを考えると怖くて死ねない。
生き地獄だ 何で生きてんだようわあああああああああああ!!!!!!!! 遅かれ早かれ死ぬのだから同じこと
と言いたいところだけどシンギュラリティやら2045年問題やらで不老不死だのなんだのが夢じゃなくなりつつあるのが未練になる >>255
今調べ直してみたらwikipediaソースだけど2029年に機会と脳の融合時代到来って情報更新されてるし
あと15年耐えれば世界が変わるのかという淡い期待をしてしまうが15年は長すぎるとも思う 具合悪いときは医者が助けてくれるんだと思っていたけど、糖尿病医者のセクハラや皮膚科医者からの人体実験で顔に変な出来物作られたりで心がひどく傷ついた。失明危機だし、もう生きていたくない。ある方法の準備をしているけど未遂が怖い。 やっとの思いで就職してもそこでの仕事が全然できず、周りからは疎まれ蔑まれて、我慢しながら一年経った。
つい一週間前に転勤と転居して、何とか心機一転頑張ろうと思ったが、そこでも当然うまくいかず、挙げ句の果てには初めて遅刻までしてしまった。たった一週間で前の職場と似たような環境になっちまった。
自分の駄目さ加減に死にたい死にたいと思いながら、周りを見てビクビクしながら働く毎日。
なんでこんなダメ人間になっちまったんだろう。 死にたい死にたい死にたい死にたい
でも死ぬの怖いよー >>259 あるガス使用だから、脳だけ壊れると体不自由な排人に・・・ ずっと死にたい気持ちでいっぱいなので、今ならもしかして他の死にたい人の気持ちを安らかに聞いてやれるんじゃないかと思って、いのちの電話の相談員でもやろうかなって募集要項見たらなんと2年間も講義受けるのな
その間にこっちが死んじまうわ >>252
不老不死は当面は無理だよ。そもそもそこまで強力なAI自体今でも目処が立ってないし
ああいう連中が主張してるのは脳のデータをある程度電子的に保存するって話でしかない
加えて今は原子の振る舞いを全体として記述する理論なんかないから
何をどうしたら短期間で全てを自在にコントロールできるのか。根拠がない >>263
それであれか?
ろくでもない講習なんだな >>263
タイムチケットで激安で募集してみれば? 一時間1000円で自殺を考えてる人話を聞きますってやりたくない
需要はあると思う >>257
どうせ、それもお金かかるって
俺も15年は無理
東京五輪すら余裕で無理 >>267
いのちの電話相談に需要あんの?
あなたが大賢者なら価値はあるのかもだが 明日はもうこなくていい。って毎日思いながら寝るのに必ず起きてる自分が情けない 死ぬ時も前を向いていたいと思う。
後であの人は…と、良い意味で思い出してもらえるように。
だから生き方に後悔はしたくない 死にたいと思うけど、毎回勇気なくて行動にうつせない。情け無さすぎる。
死なない難病で人生詰んでるから、本当は自分のためにも周りのためにも居なくなるのが最善なんだけどなぁ。でも、死ぬ病気にかかったらかかったで抗うのかな。
いや、今の自分なら痛みさえなければ余命宣告にホッとしそうだな。すがりつく物も人も、何もないから。 精神病んでるのは二次的なものだから治ったところで解決にならない
根本の原因も半分は自分の責任だから救いようがない
死ねば全て解決するけど行動に移せない。駄目すぎる 何もしたくないのにそれが許されない
もう疲れ果てた
こんな生早く終わってほしい
もう限界
生きていても何の意味もないのに
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
楽になりたい、苦痛ばかりの毎日が辛い 太陽明るすぎる
夕方まで、ずっと憂鬱
早く暗くなれ 誰も助けてくれない 偽善者が何かを口や文字では言うけれども私を助けてくれはしない
もう頑張るの嫌だな
怯えて生きるの疲れたな
助けて、誰も助けてくれない
生きていたくない怖い誰も守ってくれない 致死量のお薬たまった
でもいま頭痛がしてて
こんな痛みの中死ぬのはいやだなって思ってる
頭痛薬を飲んで抑えてから たっぷりお薬行くかな 鬱でほとんど家にいて買い物は母に着いていく位。
毎日家族から「お金がない」「金策してくる」と聞かされますます鬱。
もう死にたくてたまらない。
このまま生きていても良いこと何もない。 こんな世界に産み落とした親は罪人だよなぁ
何でこんな辛い思いをしないといけないのか・・・ >>287
自分も凄く同じ思い
周囲からさりげなく支えられて生きてきたのを一人で何でも出来たと錯覚できるような環境に偶然いられただけの人が、
ひとりじゃもうどうしようもない状況にまで追い込まれている場合だろうが「甘ったれんな」と偉ぶってお説教してくるのが本気で反吐が出る程大嫌い
周囲に恵まれてりゃそんな事態に陥ってないわ それも細かく言ったら容姿の違いや発達の有無にまで遡る話でしょ >>296
ごちゃごちゃ言い訳する前に働けやクズゴミ
甘え怠けの理由探ししかしてねーだろ、わかったらとっとと失せろカス 治らない病気のせいで鬱になり抗うつ剤飲んでも根本が治らないから意味がない
一生この地獄を耐えていくのは嫌だ 死にたい >>260
一年間も我慢して毎日出社してる時点で凄いよ
尊敬するし、むしろ羨ましいとすら思う
人には人それぞれ悩み苦しみがあって、どうしてこんなにも上手くいかないのかねえ 人前で話すの苦手だなぁ
朝礼と改善発表会が嫌だ
ようやく今の班に慣れてきたのにすぐ班替えになるし・・・
何もかも面倒だな
もうどうにでもなぁ〜れ 俺はどうやら不要らしい
バイト先で休みが増えたなぁと思ったら「いてもいなくても一緒だから金払うのが無駄」って話しを聞いてしまった
人手不足で店がヤバイと言われてる中でこれか。 一人暮らしのひとは寝てる間に強盗に殺されてもいいように玄関のカギ開けっぱだよね? >>302
お前が好きなだけ死ぬほど働いてろよ
ここに書き込み出来ないくらいな。
そしてお前は出直してこなくていいんで。
迷惑だから 弱ってる人が集まっているところへわざわざやってきて口撃するしかないなんて
みじめな人生なんだろうことはお察しするし
ある意味ここの予備軍なのは予測がつくが >>312
人がいないド田舎だから強盗もこない
マンションも古くて住んでるの3世帯位だし、共同階段の電気も誰もつけてないからパッと見廃墟だし
仕事辞めたし、疲れたからすぐ死にたいけど鬱で溜まったゴミ屋敷をどうにかしないとな… >>312
殺されずに思いっきり殴られたりして骨折したり顔が腫れ上がったりして、おまけに
お金奪われたら今よりもっと酷くなるからやっぱり鍵は閉めてる カッコつけるのを辞めれば死にたくなくなると思う
体裁の為につまらない嘘付いてしまう 無職だからとか面接が受からないとか全部カッコが付かないから死にたいって言ってるだけじゃん
だからなんだってんだよ
そんなのどうでも良いってマジで なんとなく死にたい。全部放り出して死ねたらなぁって思うけど、勇気が出ない。 ミスが発覚した時とかによく現れる心臓のきゅーっとなる感じ・・・
痛みはないけど思考がままならなくなる >>326
単に見下されるのはムカつくっていうのはあるだろ
学歴、収入、恋愛、容姿、特技
あらゆるものに競争がある。格好つけるつけない以前にそれがムカつくだけ 尼でロープ買った
死ぬ練習でもするか
そのまま逝けたらいいな 生きてる心地がしない
他人と自分を比較して焦りばかり感じてしまう 死にたいと思いながら今日1日生きてしまったし、きっと明日もそうなんだろうな、と思うと頭が痛い >>332
見下されただけで死ぬとか最高にアホらしいよ 世間的に劣性にカテゴライズされていても気に病む必要なんかまるでないよ
評価する他人はまるで責任なんて負わない ちょっとしたことで動揺して悲しくなって死にたくなる >>325
仕事はしてるが、発達のスーパートラブルメーカーだから日に日にトラブルが増えるんだよw
実害が無ければカッコなんかどうでもいいわw 躁鬱で、一日に春夏秋冬が来る感じだよ
ずっと忙しくて、自分の精神状態に振り回されるから疲れるんだ…
自分でも止められないよ 7年も無駄な時間を過ごしてしまった…消えてなくなりたい 豆腐メンタルだから外歩いてて知らない人から見下されるだけで死にたくなる
外にも出れない 情けない 34歳ニートでもう終わり
死ぬ前に貯金を使いきってから死ぬほうがいいよね 疲れきったもう一生何もしたくない
消えたい
ムカつく
何もかも全部呪ってやりたい 今んとこしゃべっても害ないの美容師だけだわ
あとは皆クソ
疲れた疲れた疲れた 死にたい
5年ニートだから一念発起してバイトしようと思ってたけど、それ すら躊躇してしまう…
ダラダラと面倒臭がる態度に鞭を打てない 今更だがネットに出てる致死量は昔の薬剤で今の同名の薬剤と致死量は違うぞ
分かってないんだろうけど
自殺用途の防止の為に成分が変わってる
数倍用意した程度じゃ苦しむだけで死ねないぞ >>337
見下されるというのは老人まで起こるマウンティングだし
そもそも合理性の話じゃない
他人の評価であれ主観であれ劣等が嫌だと思ったら嫌なものだ 食事が不愉快で仕方ない
気力がわかないから歯が悪いのもあるが、生きたくないし嫌な記憶しかないのに
わざわざ食事をとり無理矢理流し込むのはきつい
作る気力はないから外食しかしてない >>354
そりゃ嫌だと思うが意識すれば気にしない事も可能だろ
自分がマウンティングしたいなら世間に合わせればいいが興味ないなら気にしても無駄 睡眠薬200錠をみそ汁に入れて旦那殺した事件あったよな?
あれなんて睡眠薬なんだ?
けっこう楽に死ねそうなんだが 死にたくなるから働こうとしたのに余計死にたくなった >>49
それっぽいひとはいたけど
おれよりずっと人間してた 死にたい
この世から存在を消したい
何やっても駄目だということがはっきり分かった 今日は一日中休む間もなく動き通しだった、身体の所々が疲労で痛い
切実に何ひとつ微塵すら憂いのない日々を送りたい
美味しいもの食べて好きな事してのんびり過ごして、ふかふかのお布団でたっぷり眠りたい
そんな毎日が送りたい
もう疲れた >>366
いやだよね 難病
神様も病気作ってもいいけど、ちゃんと治療したら治る病気だけにしてほしいよね 死にたい
先月からずっと悲しい
高校生のころから死にたかったから今月に死ぬね 人身事故で電車止まっててさ
ちょうど俺を最近ふった女もたまたま同じホームにいて
何か笑っちゃったよ。大笑いした
俺もさっさと死んだ奴みたいになりたいなって >>370
>切実に何ひとつ微塵すら憂いのない日々を送りたい
わかる
本当にそうだよ
なんか心に沁みる表現だな >>375
また恋愛すればいいい
男なら、女と違って子供産める期限とかないし 突然超画期的な安楽死の方法が発見されないか
やっぱり首を吊るしかないのか >>345
貯金使いきった方が良いと思えるなら、まだ大丈夫さ
もっと追い詰められると、貯金とかどうでもよくなるしね >>305
そういうのって周りから理解も得難いからキツいよね
自分も難病指定はされてないけど、発症して25年、治らない病気だから気持ちは分かるよ この先何年も生きてなきゃいけないと思うとプレッシャーでどうにかなりそうになる
だから、あと3年経ったら死んでも良いって自分ルール作る事にした。
そうしてから大分気が楽になった。
火葬代くらいは貯金しておくけど
3年くらいしがらみを気にせず穏やかに生きたい。長生きはごめんだ。 死にたくて死にたくてしょうがない波が来たら寝ることにしてるけど最近眠れなくなってきたわ
こんな糞メンタルだと生きていけないんだから早く消えてしまいたい クソだ何かもクソだ
自分より幸せな奴はみんな死んでしまえばいい
無理だから自分が消えてなくなりたい あの時こうしてればと後悔してばかり
きちんとしていた未来を想像するも
今と何も変わらない事は見えてる
親や環境によって「最初から詰んでたのだよ」と
言わんばかりでもない慈悲なき自然淘汰された俺は
それに抗うも虚しく微生物のように社会に押しつぶされていくだけ
信じられないかもしれないが自らそれを選んdな 友人?が友人の近況聞いて焦ってるけどじゃあ彼女よりさらに底辺の私はもう死ぬしかないじゃないか… 死にたい
死のうとしても手足が震えて過呼吸なるチキン
もっと死にたくなるよね 今の人生いらない
一つ一つの状況全てが自殺の原因にしかなってないしどんどん底辺に落ちてるだけ
自殺までの人生を消化してるだけだし意味が分からん
怒り以外何の感情もない もう6年ニートだよ…
こんなんだとバイトすら無理だわ…
吐き気がこみ上げる怖いつらい死にたい 死ぬ前にうまいもの食うたいけど何がいいか思いつかない リアルのどいつもこいつもクソ
やってらんねーよ
死ねよ
マウンティングばっかりして自分に酔いしれてんじゃねーよ
クソが! 偶然人の暗部の塊みたいのを垣間見る結果になって、ごっそり精神削られた気分
夢見るのが愚かだというならいっそ最初から僅かでも夢など見させないような世界ならよかった
そもそも生まれずに済めたら一番だったけど
気疲れで毎日途方に暮れる、辛い >>398
最期は意外とうどんとか普通の食べ物がいい気もする
下手に豪華なステーキとか食べても空しいのでは >>390
他人と比べるのをやめればいい
幸せの基準は自分で決めればいい >>395
分かる
自分も全く同じ
とりあえず履歴書不要の単発バイトとかしかないような・・・でもそれすら勇気出ない >>398
死ぬ前に腹パンパンになりたくないな
俺はポカリスウェットだけで良い 人と自分の幸せの違いは音楽で例えると明白に分かる
ヘビメタ好きがヘビメタを聞けないで演歌を死ぬまで聞くのは地獄だし、その逆も地獄
どういう生き方が好きか思い当たるなら正解はそれしかない 役立たずの自分が悲しいけど
優しくて責任感がある人が、こういうところで自分を責めて
しにたい、疲れたっていってる現実はもっと悲しい。
無責任でなんの罪も感じてないあいつとかあいつとかは
今日も人を踏み潰してできたカネで楽しそうにしてる。 辛い気持ちを吐き出せる場所がない
親にも、もう言えない
親も必死にこらえてくれてるから
こちらからは言えない >>405
いいこと言うね
ヘビメタ好きの人が「あのバンドのライブのチケット当たったぜ!」とか「CD全部揃えたぜ!」って言ってても
演歌好きの自分としては羨ましがる必要も、「自分も揃えなきゃ・・・」って焦る必要もないってことだよね
他人と自分を比較して一喜一憂したりしないような人間になりたい・・・ >>412
だったら、せめてこのスレに吐いていけばどう?
まったくどこにも吐かないよりかは、気休め程度かもしれないけどマシだと思うよ >>414
ありがとう
ここにも時々書かせてもらってますよ 本当に本当に疲れたよ。
死にたいというか消えたい。
なんにも楽しいことなんかなかった。
ただ必死で働いても認められなくていいことなんか何もなかった。 何してても憂鬱
心が休まらない
嫌なことあっても気にしないとかそんな風に都合良く生きれたらいいのにな
疲れた疲れた 親がおかしくなってしまった認知症?
今日だけで私の部屋に30回くらい来てるし廊下徘徊してるし寝てれば起こしてくるし
子供が親のあとをくっついて歩くみたいにどこ行っても何してても干渉してきてつらい
他人はもっと優しくしてあげろって言うけど、一週間でいいから親と暮らしてみてほしい
本気で怒りと疲れで死ねる
まあ親がおかしくなった原因は私にもあるからな
誰にも理解されない死にたい理解されても死にたい >>420
そういう場合元々しっかりして頼れる親だったの?
最初から馬鹿で幼稚な親だったんじゃない?
子が病んでる場合親が異常に馬鹿だったり子が自殺しそうでも何とも思ってなかったりするから
こっちが苦しめられてるのに他人は親孝行しろとか言ってくるのも世の中悪人しかいないから
全員が敵でしかない 嫌なら死ねばって言っている人を死んで見返してやりたい
別に「やるじゃん」って言われたい訳ではないけど この世は真面目にやった方がバカを見るのだろうか
細かいこと気にせずにのほほんと適当に生きてる人の方が人生得してるようでやるせない 母親を○したいと思ってしまう怖い
本当に最近声や仕草にイライラしてしまう 何の変哲もない言葉やありふれたシーンでさえトラウマや嫌な思い出が呼び起こされて辛い 明日バイト辞めてこよう
明日のことを想像するとこわくて眠れない
親はもっと頑張れっていうけど店長にも顔合わせたら嫌な顔されるし、仕事の覚えが悪い自分が情けなくて情けなくて嫌い
このままだともっと嫌いになりそうだからやめようって思ってるけどこの考えは逃げなのかな 嫌な方嫌な方に進んでいってる感じ
何やっても駄目だ
死ぬのも怖いけど生きてても楽しくない >>405
それだけじゃないよ
そういう望む生き方ができないなら死ぬしかないんだよ >>429
一番大事なのは心身の健康だと思うよ
逃げたいし逃げれるのなら逃げてしまって構わないんじゃないかな
安易なことですぐ逃げてしまうような逃げ癖がついてしまうのは良くないだろうけど・・・ 服もまとめようとしたが仕事着のカッターシャツとスラックス、スウェットしかなかった。
手間省けた。 職を転々とし現ニートまともに働けたのは1年間のバイトのみその後 統失 うつ病と診断される
28歳・・・もう死ぬしかないな このまま生きてても迷惑かけるだけだ
死にたいただただ死にたい
無になりたい 無理やり予定入れて生きてる感じ
でもそれをこなすのが楽しいわけでもなくストレスだったりする
夕飯何食べようとかの楽しみもなくなってきた 引き上げてくれた友人に突き落とされた
やっぱり友達なんて作るもんじゃないな 死ぬ勇気も無いしどこか遠くへ消えてしまいたいけど家を出る気力も無い
傍から見れば糞ニートにしか見えないし何なんだ俺 朝ってなんでこんなタヒにたくなるのかな働いてた時と同じぐらい喉と胸の間が気持ち悪い
吐き気がする
自分の胸に刃物を突き立て、掻き回す想像して、これでもう生きなくていいんだ…ってほっとしたと同時にこれは想像なんだと気付いて一行目に戻る
ひどい無限ループだ… 無になりたいが理由を作って延期してしまう
追い詰められているんだけどな むなしい
今後への不安と絶望しかない
自分なんか消えて最初からなかったことになってほしい 仕事辞めて二ヶ月、ほぼ引きこもってて何もしなかった
死ぬつもりで辞めたのにダラダラ生きてる自分が情けない
親も急かすようになってきたしいい加減覚悟を決めないとなあ 最初の二か月だけ時給高くてそれ以降下がる求人あるけど やる気でねえ。。
逆なら経験あるけど 金があれば会社辞めたい
もう人間関係や折衝ごとで悩みまくり
死んでも構わない >>422
推察の通りしっかりしてないし頼れる親でもなかった
いわゆる毒親ってやつで両親とも子供を持つべきではなかったと思う
軽々しく親孝行しろってやめてほしいよね
何も知らないくせに簡単に言ってくれるなと さっき、親戚の子供が来て「今日入学式に行ってきてね、すごく楽しかったー」と言ってたんだけど、自分もそんなときがあったなーって思うと涙がでてきた。
仕事もせず結婚もせず孫も見せてあげられず死にたいとしか思えなくなってしまっていて、将来まさかこんなことになろうとは思いもしなかっただろうと思うと、親に申し訳なくて仕方がない…。 >>454
ほんとこれ
人間関係で苦しむことばかり
仕事じゃないけどオクでもイライラさせられて他人と関わりたくない 日本で最も強力なパワーストーンで、
願望が叶えられるならばあなたはどう活かしますか?
https://www.youtube.com/watch?v=85Y55BF2U3Y 生涯未婚男性23%って出てるけどさ
世の中不細工で貧乏人の方が多いのに8割近くの男が結婚してるのが信じられないんだけど 疲れた・・・
今日何回疲れたって言ったかわからない 毎日せっせと怪しい広告URL貼ってるの何なん?アフィか何かか?
見つけ次第即刻あぼーんしてるのに、ご苦労なこった。
そんなもん誰もクリックしねーよ。 家のこともあるし、将来親の介護のために生きろと言われてる。
おそらく私が死にたいの知られてるのに
難病も抱えてるのに、すごくプレッシャーで泣きそうになった。 泣きたいときは泣こう
拒否したいものは拒否しよう
まずは自分の心のために生きよう 自分の子供に介護の負担かけるくらいならさっさと自殺したほうがまし 泣いたら薄情者だと思われそうで泣けなかった。
私はいつも人のことばかり気にしてしまう。 所詮親なんてそんなもんか
自分に利益が無いと子供なんて作らないよね 子どもの頃から病気でいろんなこと我慢して、
大人になって諦めを覚えて
最後は家と両親を助け、そんで死ぬ。
私の人生プランってこんなかんじで自分で自分に呆れてる。
こんなでも親孝行しなきゃとか思ってる
自分のために生きてないのまる分かりだね、、
何とかしたい気持ちはある。 この世の何もかもに辟易する、全てが嫌になった
疲れきった 眠たい 永遠に休みたい
もう何も考えたくないし、もう何もしたくない、させられたくない
消えたい眠りたい 犬でも犬神になる
人は犬より高等なものだ
その人の中でも日本人は高等なほうだ
お前ら怨霊目指してみたら?
せっかく苦しい人生だったなら怨霊になって世界をぶっ壊してやろうぜ もうすぐ夏だ
馬鹿みたいに暑い炎天下で仕事するハメになる前に逃げたいなぁ 夏は嫌だあ
去年バテまくったから
もう2度と夏は味わいたくない
まだ石油ストーブにあたったり、毛布でぬくぬくと眠れる冬がいい hamatyan_d_yorodeyansu@yahoo.co.jp
よければ、人助けだと思って、メールいただけませんか。
えっちな写メがほしくって。
顔は隠していただいてかまいません。
それがムリでしたら、お話だけでもしてくれませんか。
寂しい大学生なので、それだけでも幸せです。 >>484
いや〜ほんとそうなんだよな
気付いては居たが結局変な甘えや理想に振り回され夢を見過ぎた
もっとドライに生きるべきだったわ >>469
ブサイクで貧乏人の男に釣り合うブサイクでバカな女が同じくらいいるってことさ 自分という存在の異物感が半端ない
どこにいても自分は邪魔者で不適合者 もう無理だ…バイトだけど仕事来月で辞める
一年同じ職場で続いた試しがない。生きるのに向いてない 毎日昔の仕事の夢ばかり見る・・・
夢の中でも使えない人間
疲れたな・・・・魂を開放したい >>493
俺も同じだよ
何に対しても飽きっぽいから同じ事繰り返すのが金いらないって思うぐらい嫌になる
上下関係も苦手
自営やってるけど自営すら飽きてきた
面白い仕事を自分で作らないといけない どこ行っても馴染めないし出来れば誰とも関わりたくないけど
死ぬ決心がつくまでは関わらないといけない 親が生きるの向いてないまともな家庭を築けない人と信頼を築けない人間なのに見合いしたのが全ての間違い
見合いも子孫も残さず一人で途絶えて死んでほしかった
子どもにしんどい人生を連鎖させただけだし親のポンコツ人生に巻き込まれただけ >>494
俺も雇われたら間違いなく使えない人間だけど
使われたくないって反抗心が消せないからどうしようもない
嫌なんだから別に使われなくていいじゃん ライフル銃で自殺した人がいるらしい
頭と心臓同時に撃たないと不安だから銃が二丁いる
銃を入手できるあてはないけど即死できること思うと
いくらか心が休まる 毎日つかれきって、土日はぐったり。
俺に人生を楽しむ権利はないらしい。 >>500
入手できないから安心できないんだよ
素人がちゃんとしたの買える方法なんてないよ 生きてても絶望しかない
消えたい
最初から存在しなかったことになりたい 生まれた環境が全てだよな
人生の根幹部分はほぼそれで決定される 話題をシカトされて幸せアピールしてくる友人を妬む自分が嫌だ。こんなこと思ったり、書き込んでてもその場では嬉しそうにしてて。性格悪いなって。此方は常にギリギリの状態なんだよ。 なんとかバランス取ろうとしてもすぐ崩れる。死んだら友人に迷惑かけないし、妬みもなくなるのに。私の考えすぎなのか被害妄想なのかわからないが。幸せ押し付けてきて以前より話聞いてくれないし、イライラする。もうお互いの為に距離置きたい。 >>511
私もそうです。しかもいい夢を見ることが多いので、目が覚めた瞬間、がっかり感がすごくて辛いです。 追いつめられるにつれて僻みっぽくなってる自分が憎い
この間も自慢でマウントされて一日中イライラしてしまった
今の自分がこうなったのは全部自己責任、自業自得だし、
持ってる人は皆相応の苦労や努力をしてきたんだから自分がどうこう言える資格なんて全くないのに >>513
わかる
夢の中では、あれ、結構いけそうと思うんだけど、目が覚めると一気に落ちるよね 仕事やめて面倒な引き継ぎやら、退職届けやらをこなすよりも、いっそ死んでしまった方が楽なのではないか? 明日実家の手伝いで親兄弟に会わなきゃいけないのが憂鬱。
退職して引きこもってることも死ぬ準備してることも隠して、
なんでもないように振る舞わなきゃいけない…みんなごめん…。 >>513
そうなんですよね。夢の中の自分は、現実のような自分ではなく、なぜか昔のような普通の思考になってるんです。だから夢の中は楽しいんでしょうね。 間違えました、
>>520は
>>515さんへのレスです。 今日これから夜勤だ、、、今死にたさすごい、、、漠然とした不安と希死念慮がすごい。やだな本当に。夜勤辛い。。。死にたい。 >>520
精神がバランス取ってるんだろうね
せめて夢の中では良い状態を再現しようって なにしてんだろう。友人の件も私の思い込みだったし。ここ何年間変わってない。早く死んだ方がいい。何回繰り返せば気が済むんだ… すません、ひとりカラオケ行ぎたいんですけど
どの時間帯に行けば店の迷惑にならないですかね?
営業時間はね、朝10時から、翌5時ってかんじで
最長で何時間滞在していいですかね?
がっつり練習したくって。
教えてくれないと自殺します 食べるのも借りたアパートをきれいにするもの難儀だ。。もう死にたい。
何も出来る気がしない。 死にたいようわあああああああああああ!!!!!!!! >>519
同じような状況だ…
たくさんの親戚に会わなければいけないけど、今何してるの?とか聞かれるのがものすごく苦痛だし誰とも顔合わせたくない…
お金もかかるし本当、外に出たくない 瑞々しく鮮やかで眩しい程の新緑の時期になると、何かうわあって打ちのめされる
純粋に美しいと思う反面、季節が巡って植物もまた新しい生をスタートさせているんだっ、て感じさせられる
自分だけまた取り残される
悪い意味で変わらない自分自身を改めて突き付けられる
同じ理由で桜が好きじゃない、自分には不吉の花No.1
心労でしんどい死にたい >>523
なるほど…そうかもしれませんね。
そう思うと一応心は頑張ってくれてるんだなと泣けてきます。
現実と夢が逆になればいいのに… >>531
状況も同じなのでよく分かる
桜についても自分も去年までは嫌いだったけど、
数日前に思い切って近所の河川敷に行ったら何か少しだけ気持ちが軽くなった
自然のエネルギー()ってやつのおかげかな?
それ以来、自分にしては珍しくこの3日間で2日も外出できた
といってもその桜を見に行って、写真撮って、帰り道に少しだけ図書館に寄る程度だけどね この絶望感はまだネットに没頭する前のあの孤独でどうしようもなかった心境と似てる
だから雨も寒いのも嫌いだよ
事態が好転する気がしない毎日疲れてんだよ >>529
お互い大変ですね…
できるだけ何事もなく帰ってこれることを祈ってます…。 彼氏と喧嘩して怒られたけど、私にはもう考える能力がないから返すこともできないからはやく消えて彼に幸せになってほしい。
行く場所もないからさ。 効率的な思考とかが最近出来ない。
その場その場を切り抜けてる。
今日もテンパってグダグダに業務が終わった。
社内ルールをブレイクし続けて上司も大変だと思う。同僚にも申し訳ない。
寝てる時に絞め殺してほしい。上手い人急募。経験者優遇。 >>380
遅レスだが、年齢的にも、或いは質的にも替えややり直しは無いのがわかるから
まあ、それだけが全てでは確かにないだろうけど、もう終わりだよ 別に付き合っていたわけでもないんだが、だから尚更惨めでね
惨めですよ、全てが 転職したら
二重テープもうしてくるなって言われた
面接時も研修もよかったのに急に言われて
ダメって言われたら内定辞退したのに…
片目だけ眼瞼下垂で
ずっとお岩さんって子供の頃からいじめられてて
これだけは外せないのに
仕事中にクレンジングシートで取らされた
整形したいけどお金もないしダウンタイムとれない
また転職するしかないのかな
前回はブラックで1ヶ月の早期退職になってしまって
今回も早期退職とか
もう次みつからないんじゃないかな
こんな顔でこんな考え方で死にたい
死にたい拒食症だし死にたい
食べずに死にたいのに死ねない
死ぬのが怖い自分も腹立つ殺されたい 生きてるの怖いなんで生きてるの自分救いは自分で自分のこと始末できることだよね最近ずっと辛くて悲しいから早く死んで安心したい この家に生まれたことが間違い
全てはそこに行き着く 寝ながら死ねたらどんなに良いだろう
北朝鮮、その核ミサイルは飾りか? >>551
例えば、車で助手席や後部座席で寝てたりとか、高速バスの中で寝てる最中に事故って死んだら、本当に幸せだろうね。 私も眠りながら死にたい!
でも痛さはあるんだろうな
一度階段から降りる途中で気失った時
痛くて早く目覚ませて!!自分に言い聞かせたことがあったけど…
雪山で睡眠薬飲んでも『寒い寒い!』
って完全に死ぬまで思いながら死ぬのかな? 大切なものを何度も失ったら何のために生きてきたかわからなくなった
もう今まで以上のものは見つかる気がしない
だったら終わりにしたい ネットでもリアルでも行く先々で嫌な目にあって散々だった
メンタルやられてからちょっとした言動で落ち込んで辛い 生まれた環境だよなあ
努力しろだのなんだの言われてもその先に願望も希望もない 疲れきったもう何もさせられたくない
ずっと眠っていたい永遠に眠っていたい
不安や絶望だらけ
やっぱり死ぬしかない 死ぬしかないんだが痛み、苦しみ、恐怖で死ねない
親とかは死ぬんなら早くとか思ってるんだろうな 死のう死のうと毎日おもいながら
ああ今日も生きてるってなって辛い
なんで死ねないんだろう
早く死にたい
殺されたい
自分で死ぬことすらできない無能です
しんだ後仕事どうしようとか
親はどうなるんだろうとか
無駄なことかんがえてしまう
いなくたって何も問題ないとは思うのに
なぜそんなこと思うんだろう
思うだけ無駄だとわかってるのに
必要とされたいんだなあ >>562さんわかります!無駄な心配が邪魔して実行できなくてもやもやする… もう疲れた
寂しい
なんで同じような人がいないのだろう
なんで一人ぼっちなんだろう
なんでこんなに寂しいのだろう
誰か 会いたいよ
理解し合える人と一緒にいたいよ 死にたいとか、ほのめかすと、大抵は周りが引いていくもんね。
最初のうちは、慰めたり励ましたりしてくれるけど、相手としては言いようがなくなってくるし、変なこと言って、自分が自殺の原因になるのも嫌だろうし。 不当な扱いを受けても誰も助けてくれない
まぁ当たり前だよね、せめてどうしたらいいか教えてくれる
ところがあればいいんだけど・・・
人生悲しい事ばかりだし、もう死にたい
苦しいな、死にたい
死にたい、全部自分が悪い・・・ >>557
努力でどうにも出来ないこともあるって分かってもらえない世だものね
人ができることにも限界があるよね 新学期クラス替え詰んだわ
隣の奴には嫌がられるし死にてぇぼっち辛すぎてワロエナイ 突発性難聴になって入院4日目。
ひたすら死にたい。 >>582
同じだ、自分の場合後遺症に残った24時間鳴り続ける耳鳴りが何より辛い
ずっと金属を削る音が離れない もう死にたい >>584
ありがとうございます。
なんか色々と落ちて、とにかく死にたい。
>>585
そうですか。
耳鳴りほんとにうるさいですよね。
蝉が耳についてるみたいです。 不定愁訴わかってもらえないつらさ
何科に行けばいいのか、そもそも病院に行って治るのか
身体中痛い寝てても起きてても痛い
それ以外にも色々あって死にたい
人間ってしぶといなあこんなに体調不良でもまだ生きてるんだもんな もう何の希望もない
本当に死にたい…
やっぱ首吊りかな… >>587
だよねー
脳とか心臓とか、バイタルな部分に致命傷が来ないとなかなか死なないよね
スイッチ切るみたいに死にたいよね >>567
具体的にどのような分野で不当な扱いを受けてるのかな? >>580
自分なんかそもそも人間と顔合わせないレベルのぼっちだよ
君はまだ本当のぼっちではない >>588
どのようなことを希望していた、希望しているのかな? 明日仕事のミスを叱られる。
めんどくさいことが多すぎてキャパオーバー。
脳みそがエンスト起こしてる。
動かない。 よく考えたら幼稚園の頃から変わった子でした。
小学校ではイジメを経験しました。
中高大と虚栄を張る事しかできない中途半端な嫌われ者でした。
Fラン大から大手企業に受かってしまったこと。
天国の入り口に見えたのですが、そこは地獄の一丁目。
エリート達と話があうわけがない
エリート達と競争して勝てるわけがない
エリート達が当たり前に出来ることが出来ない
それでも頑張って付いてきましたが
所詮はエリートの皮をかぶった中途半端な嫌われ者。
何をしても上手くいかない。
かと言って辞めたら元の中途半端な嫌われ者。
行くも地獄、引くも地獄。
死ねたら楽だろうな 躁の時間帯が短くなってきた
喜ばしいことも嬉しいことも一瞬で過ぎ去る
楽しいときってつまらん |::::::::::::::::::::::::::::: >>600なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 2chまでも疲れた・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ / 今月か来月にはかなり追い込まれるのに、死ぬ準備ゼロ
どうすんだこれ 人間、タフな性格生まれるのが一番の幸せ
タフな性格ならだいたいの事はあとからついてくる もう日付が変わってしまった...
あと数時間で地獄が始まると思うと堪らなく死にたくなる やっとパワハラから抜け出せそうだけど死にたい
でもなんで私が死ななきゃいけないんだ
疲れた 心の軸が折れてしまってるのに元気なフリして生きてるのしんどい 俺もおまいらと一緒で死にたい
なのに死ねない
ちなみに前田仁という首吊り実況した嫌儲民の方は
メンヘルサロン住人でもあり首吊りスレに書き込んでたの知ってたかい?
やっぱりこの板から首吊りで死んでる奴は死んでるんだよ
俺もいつか行くからお前たちも一緒に死のうぜ 前田仁も話題になったが今の所あの2010年首つった銀行員が一番印象深いな 気付かない内に一瞬でこんな生終わってほしい
もう何もかも無理、もう限界 心臓にずっとズキーッとした痛みがある
キラーストレスとかいうやつで死ねないか
大量のお酒とか突発的な運動とか、きっかけというか引き金みたいのないのかな 死にたい
いつも首吊りしようとして、最後が踏み出せない
誰か助けて 最寄り駅で
行きたくない飛び込もうかなって思って
電車3本目見送ってからいつも行くんだけど
今日は4本になってしまった
こうやって増えていくなら死ねないなあ >>625
まだ死ななくてもいいってことじゃないかな
焦る必要はない 通勤時にホームに残ってたら目立ちすぎないか?
地下鉄だけど何本も見送ったら声かけられそう 死にたいけど、迷惑じゃない方法ってなんなんだろうな。 迷惑になるかどうか気になるぐらいなら自殺しないほうがいい
未練があるということだから上手くいかない 首つりか練炭とかじゃない?
警察とか遺体処理の手間はしょうがないとして、部屋で死ねば大丈夫だろう
そもそも迷惑なんて個人的にはどうでもいいと思うけど そーかな。
生きててすみませんなのに、死んでまでも迷惑かけたくない。 気にする人は気にするんだな・・
練炭は火が出るようなら失敗だよ まあしかし迷惑云々なら練炭でも事故物件にはなるし
外でやってもこの場所で前に人が〜ってなるからな
そうなると樹海で人知れず骨になるしかないよ 樹海も樹海で大変なんだよね、見つかるかわからないし、まぁ死んでからどうこうするのは自分たちじゃないからね。
どんな死に方でもよいと思う、いっけいでも電動ノコギリでも。樹海でどう亡くなるの? どんな死に方しても、ある程度は必ず迷惑がかかるし、世話をかけてしまう。
気にしてたらキリがない。死体の処理、調べ、が仕事の人もいるんだから。
死ぬ場所は、私有地だと資産価値に悪影響あるから選ぶ必要あるけどね。 今からとある方法で実践します
うまくいきますように 本当に激務薄給で働いて
月にまともな休み1日ぐらいしかない。
疲れたよ。もう死にたい。自殺は家族や周りを傷つけるから自然死したい。 ガキが近所で騒いでる
死にたい
ガキの騒ぎ声大嫌い >>628
生命保険とか傷害保険に加入して山道で脱輪転落事故死ってどうかな?
死ねるかどうかは保証出来ないけど工夫すれば死ねるかも。
家族にはお金残せるし加害者を作らないで済む。
始末する人にはちょっと迷惑かな?
私は運転出来ないので実行不可だけど。 >>590
そうだね頭痛とかしても、いやこういうのじゃなくってもっと本気のやつ来いよと
突然死しないかなあ
安楽死スイッチ欲しいね 海外で安楽死グッズ売ってたお婆ちゃんがいたけど日本にもそういう人いたらな
むこうは銃も手に入るし麻薬とかで恐怖心なくしてそのまま自殺ってのも手軽にできそうで羨ましい 本気で疲れた
もう何もできない したくない 義務や時間に追われるのもう真っ平御免
今すぐ何もかも無責任に放棄して死にたい
もう嫌、何もしたくない
本当にもう一生一切何もしたくないくらいなのに、生きてる限りそれが許されない
だったらやっぱり死ぬしかない
もう楽になりたい疲れはてた
身体動かないのに何で色々強要されるの、こんな事ばかり
疲れかきった今の自分には何もかも理不尽としか感じられない
何もかもが神経を逆撫でして苛立たせる、不快と憤りで爆発しそう、気狂いそう
不安とパニックで情緒不安定
しんどい 俺が無能過ぎて仕事のミス多くて同僚や上司に迷惑かけっぱなし。働くこと自体が向いてないんだろうな。もう疲れた なぜ働かなくてはいけないのか・・・
生きるのに疲れた・・・ 何をどう考えても残り50年60年やっていける気がしない 自殺による死も、精神的なものとはいえ、病による帰結としての死なのに、なぜ他の死とは違って罰当たりだの、地獄に落ちるだの言われなければならないのか
罰当たりだの、地獄だのは残されたほうの方便に過ぎない
自殺されたら厄介だから、戒めとして伝承として言われているに過ぎない 自殺すると未成仏霊になるって言うけど、あながち嘘じゃないかも
寝てる時霊らしきものが部屋にいるんだよね… 死ぬしかないのに何もかもどうでもよくなってきてこのまま底辺でダラダラと生きてくのが怖い 仕事やりたくないし、探す気ないから今年中行くよ。
どうせ、死ぬなら自分の思い通りの死に方で… 転職したけど、あっちの地獄からこっちの地獄へ移動しただけだった。
前のところ辞めた時点で死んどくべきだった。 パニック障害、二次障害から躁鬱に加え今日突発性難聴になりました。病院の梯子。もう死にたい。 >>664
適当に書くけど、突発性難聴は早めに治療すれば聞こえるようになるよ >>664
2年前に過度のストレスから突発性難聴になったけど
この病気は早期治療が一番の鍵なんだよね
耳鼻科医からは「これは安静にしているしかないんですよね。ゆっくり休んでください」と言われた
でも休みたくても休めないときもあるんだよね…
664さんの環境や状況はわからないけれど治って欲しい >>654
子どもの頃は70代80代の老人見ても何とも思わなかった
30年ほど生きて人生疲れきって何百年も生きた気分でそろそろ人生終わらせたい今の状態で年寄り見るとここからさらに50年ぐらい生きてるとか信じられないし自分は絶対無理 この先生きていたとしていつまで働かなきゃならないんだろう...
それを考えるともう生きていたくない よく
「本当に死にたい人は黙って死んでる」「安らかに死ぬ方法を探してるのは甘え、努力が足りない」
とかドヤアッってなってる人いるけど頭悪すぎだよな…
本当に死にたい人の中で成功者だけが死ぬのに成功してるんだし。こんな簡単なことも分からない。
あと、他人に迷惑かけない方法も示せないくせに「死ぬなら迷惑かけるな」とか。
死んだら誰かには遺体の始末してもらわにゃならんのになあ。誰でも。そいつも。
それでいて死にたい人向けの安楽死施設が整ってればかなり迷惑かけないで済むというのに、実現のために何かしてくれるわけでもないし。「自殺は甘え」とかそんなことしか言えない。
結局親と同じで、助けずに突き放しながら、自分の思い通りに動くことだけを要求する。
生きてる限りずっとサンドバッグ。 >>670
心底同意
弱っている相手をお説教で叩きのめして快感得ようとする醜く卑しい奴こそ報い受けろと思うわ
ドヤ顔で偉ぶってお説教をし出す奴マヌケ過ぎという内容へ、突如湧いて発狂レッテル貼り自己紹介を始めるコンプレックス丸出しの奴とか
疲れたわ
もう何もしたくない
将来くんな 生活保護の母子が遺体で見つかる 息子は首吊りの状態 [無断転載禁止]©2ch.net [459590647]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1491872097/ 表題通りだ
張りつめてた物が切れた
こんな人生もうたくさん 慢性疲労か何だか知らんが全然疲労が解消されない
身体しんどい、死にたい 才能がない頭が弱いやりたいことがない何もできないもううんざりだ 死にたい
サポステに電話かけるだけでだいぶ精神削られた
怖い…。 死にたいよね!
不思議だよね!
死ぬ前に鬱の発生機序わかって欲しいな どうやったら休めるか考えてたら死ぬしか思いつかなくなった 貧しさは生活レベルを下げれば良い。
だけど能力や素質は上げれない。
酒に逃げ、夢の中に逃げ、起きれば地獄。
楽になりたい 自分の無意味な一生の為に死ぬ瞬間まで苦しまなきゃいけないなんて、本当に恐ろしくむごたらしい事
生まれずに済みたかった
何もかもを呪う、こんな世界とっとと終わってしまえ 俺も祈ってるよ
この世界が滅亡しますように、人類が滅亡しますようにってね もっと昔に人類が滅亡してくれてれば良かった。
そうでなくても、競争とか貧富の差がなく、顔もスタイルも一緒、頭の良し悪しもなく一緒とかすべて平等だったら、まだ良いのに。 真面目に生きてきたから分かる
実感してる
ずっと馬鹿を見てきた >>702
うんそうだよ
実際無かった
真面目な人、いい人という評価をもらってもそんな評価じたいほとんど価値なんて無いようなもの
得をするのはそんな人たちの恩恵を受けた人
でもみんな不真面目になるのもヤバいんじゃないかとおもう 真面目が悪いわけじゃないんだけどのびのびと楽しんで生きてくれば良かった
勉強だけできてもしょうがない
生きる力がない
絶望、死にたい >>693
アメリカの空母艦隊が北朝鮮へ向かってるし、何かの間違いで、日本列島がえらいことになる可能性に、わずかながら期待してるよ 頑張りすぎてもう変になりかけてる
この地獄から抜け出すためには死ぬしかない
ドクツルタケ探しに行きたい… もうすぐ死ぬ夫がうらやましい
本人は死にたくないらしいけど(当たり前だけど) >>704
会社では無能な怠け者やるよりは幾分かマシだもんね 不謹慎だけど北朝鮮とアメリカが戦争してほしい。
戒厳令みたいになって外出禁止になったら会社行かなくて済む。
運良ければ死ねれる。 戦争するかなあ。
そうなっても日本人は普通に会社いってる気がする。
東日本大震災のときも、普通に会社通ってる民族だからなぁ。 どんな努力をしてどんな結果を出そうとも非難される事に疲れて、何もせずに非難される事を選んでみた。心理的負担は減ったが生きる気力がなくなった。積極的に死ぬ気力もないけど、望む事は早く死ぬ事だけ。死ぬ事だけが生きる希望になるものなんだな。 毎日が100%苦痛でしかない
居心地の悪い場所にずっといるだけだから常に苦痛
どこに住もうがどこで働こうが自分にとって最大の居心地の悪い場所でしかない
この世の全てが地獄でしかない
生まれたくなかった 自分が死ぬせいで不幸になる人が多いから死ねない
そういうしがらみがなくなったら心置き無く死にに行ける
あと数年したらしがらみも薄くなる、そした
死んでもいいんだと思うと楽になれる 死ぬまでのヒマつぶしと思う事に疲れた
寝て起きたら死んでますよーに(起きないか(笑)
検死あるけど変な薬とか使ってないから心配しないで
この時期はホントにたまらなくしにたくなる
目覚めませんように 昔は他人の葬式が悲しいものだったが
今は羨ましいと感じる
楽になりやがったと
先に行きやがって なにやってもだめうまくいなかい。
彼女いない歴年齢
学生時代の楽しい思い出や青春もない
夢も破れたいい思い出もない
挙句の果てにはボランティアや人がやりたくないことを生きがいにしたらどう?
とかマジもう嫌だ >>717
わかる
生き地獄 早く楽になりたい
放棄出来ない責任があってまだ死ぬわけにいかない
辛い苦しいしんどい身体もだるくてキツい死にたい >>723
子育てとかなら馬鹿なんだから自業自得だが
独身なら絶対的な責任なんかないでしょ
大統領ですら代わりはいるし この世に生まれ落ちて来たのは、あの世で悪いことをしたから、その償いなんだよ
病気、老い、労働の辛さ、その他諸々の苦行で罰せられているんだ
刑期が終われば自然に死ぬよ、多分 夢に高校のときの同級生が出てきてこう言った
生きてて楽しいか?
俺は何も楽しくないと答えた
同級生は俺はファミコンをピコピコやるのが楽しいわって言った
それだけ 人に優しくしたら 偽善者だってさ
ネットでよく言われるんだけどさ
これよくよく考えたら今のネット社会を作り出すきっかけだよなぁって
@優しくする
A偽善者と言われる
B心が荒む
Cネットなんだから優しくする必要ねーや
D優しい誰かに偽善者と言う
Eその誰かの心が荒む
FCに戻る
最初から優しくない人間っているけど
元は優しい人間だったのが変わってしまったのもいる
勿体無いや 今のご時勢優しい人間ってごくわずかしかいないのに
そんな自分も優しいのか優しくないのか
言わば偽善者なんだろうかと考えると疲れるね
長文キメェ 失礼しました 自分の時間は止まってるのに世の中は動いてる
それが何よりも辛い
時計の動かし方がわからないまま
電池を買えばいいのか、でも買うってどうやればいいの?って頭がぐちゃぐちゃしたまま >>732
ネットから少し離れてみるといいと思うよ
少なくともそのようなサイトからは >>733
止まってはいないよ。どんな人も人間は常に前進してる
他の人と比べても無駄に焦りが先走るだけだよ >>735
前向きなレスありがとう
行動できないまま何年も過ぎて、自分では止まってるも同然だと思うんだ
人と比べてるというよりは、物理的な時間の流れ、時代の流れに追いつけていないという感じだけど >>732
今のネットって励まし合ったり慰め合ったり
優しい言葉をかけるのは格好悪いみたいな風潮があるように感じる
もちろん親しい間柄ならそれは発生しないんだろうけど
皆いかにクールでいられるか競争してるイメージ 俺の人生何だったんですかねぇ
親のエゴでこの世に生み落とされて・・・
糞みたいな人生だったなぁ 数年前の嫌な出来事を毎日思い出して辛くなる
考えたくないのに、考えちゃって
疲れるなあ 何で生きてても無意味なのに生きてるんだ自分
苦痛ばかりで割に合わない
見合った対価を感じられない以上生に価値を見出せない
何もしたくない身体も悪い苦しいもう嫌だ 誰もが当たり前のようにやってることができない
静かに楽に死なせてくれ >>732
人が人の優しさを信用していないところがあるからね
だから偽善者だの良い人ぶるなだの言う人がいる
人間なんてみんなクズだと全体を責めてるから少数派の優しい人まで否定されちゃう
一種の諦めみたいな、どこかに良い人優しい人がいることを信じてない また過去のいじめの記憶がフラバした
定期的にそんなこと繰り返すだけのくだらない人生からもう解放されたい
楽になりたい、死にたい
いじめてた奴らいっそ殺してくれたら良かったのに もしかしたら、みんながなかなかできないことをやった(自殺)ということで、あの世では立派な行為だとされ、天国に行けるんじゃないかと思ったりもする。 あまに楽しいことあっても辛い事に凌駕されて結局辛い
もうほんと勘弁して下さい楽にして >>751
工場のプレスでぷっちゅんされれば2秒どころか1秒も掛からない。 いやプレスって相当痛いみたいだぞ
ゆっくりと体が潰されていくのを感じながら死ぬのってグロ痛すぎ >>719
死ぬまで死ぬまでと思ってきたけど
いつまでそう思ってりゃいいのかと思うようになって疲れた
今夜このまま逝きたい 朗報
トランプが中国からいい話があったとの事なので戦争は回避されたようです
明日も楽しい1日頑張ろう (;´д⊂) 女装ニューハーフ
女装ニューハーフ
女装ニューハーフ 日本に1%もいないだろう社会不適合者なんてどうでもいいのだろうね
でも簡単には死なせてもらえない 全て間違えた無駄だった
昔からなんか違和感あったけど発達障害か何かだったのかな
死にたい なにやってもだめうまくいなかい。
彼女いない歴年齢
学生時代の楽しい思い出や青春もない
夢も破れたいい思い出もない
挙句の果てにはボランティアや人がやりたくないことを生きがいにしたらどう?
とかマジもう嫌だ >>767
殆ど同じ人生だ
それに生き甲斐や目標がないと訴えると(母親に)、
ボランティアや人がやりたくないことを生きがいにしたらどう?
と俺も言われている 大きい病気じゃないから、医者でさえまともに取り合ってくれない。鼻で笑われたこともあった。
この症状のせいで死のうとまで追い詰められてるのに、真剣に聞いてもこの有り様。
最後に行った病院では、数秒粘って、助どうしたらいいのかアドレスを欲しいと言ってみたが、「分からない」と言われ早く帰れという目配せされ、落胆して帰ったよ。
大学病院やら、専門の病院に行ってもこうだ。 >>767
一切好かれないので、誰かを好きになっても結果的にストーカー的な扱いをされて終わる
しつこくしてるというより、好きになったら不快にさせるという感じだ
もう今はいい。今年死ぬだけだ 毎日が苦痛
30何年生きてきて一日一日が耐え難いほど苦痛
楽になったことは一度もない
他人が全員敵
これで平均寿命まであと倍以上の人生を生きようって思うわけないじゃん?
そりゃ自殺者増えるわ 日が長くなったから、朝がくるとすぐ明るくなるのが嫌だ。
目覚めたらすぐ動悸が始まるとか、毎日毎日もう本当に辛い、早く死にたい。 悪口言ったり見下したり、イジメやマウンティングするのに抵抗が無ければもっと楽に生きられたかも
歪んだ考えだけど、底辺は下を見て安心する生き方が一番性に合ってると思う
まあ私が同じことやったらフルボッコにされるだろうけど 頑張りたくない
不安を感じたくない
失望したくない
だから死にたい 小生は死後、強烈な怨霊として、地球に君臨し、生前ムカついた奴等、敵対した奴等、犬猫その他動物虐待虐殺した奴等を、徹底的に呪い殺したる!!!!! >>767
同じことあちこちに書いてるんじゃねえよクソが 無意味な一生が終わるまで、死ぬまで苦しみに苛まれる生
そんななのに何か価値あるの?
もう絶望しかない
早く死にたいこれ以上無意味に苦しみたくない はぁ。毎日毎日仕事で怒られてばかりで死にたい。確かにちょっとしたミスなんだけど、毎日だと怒られる為に会社に行ってるみたいだし、正直、怒られたり、機嫌取りの為に生きてるのが辛い。生き地獄だよ、この世の中。考え方によるのかもしれないけど辛い 兄弟が人生に悲観して自殺
家族みんなであいつの分も頑張ろうって決めた矢先、結婚考えていた彼女と過去のことで揉めて今後が考えられないと振られ、大学で就活もうまくいかず、何もかも中途半端な自分がどうすればいいかわからない 八方塞がりで死にたい
こうなること分かってたはずなのにあーもっと早くに死んでればよかった バカにされることの多い人生だった。
親からもバカにされるから、本当にキツい・・・なんであんな奴が親なんだろうな。
母親とかまじで他人としか思えないんだ。
隣で歩いてても、一緒に食事をしても他人に思える。向こうも都合のいい子供としか思っていないだろう。 いまだに、学生時代の奴らを恨んでしまう。ちっちゃい人間だわ。
忘れるべきなのに、アイツらが憎くてしかたがない。仕打ちを思い出したら泣けてくる。
夢にまで出てくる。思い出したくもねぇのに。 >>796
同じだ。例えばもし「人を頃しても良い」と法律が変わったら、
真っ先に当時嫌いだった連中を殺りに行くくらい、今でも恨んでいる。
そういう記憶ってのは、何年、何十年経っても消えないもんだ。
本人はすっかり忘れてるだろうけどな。それがより一層腹立つ。 勇気が欲しい どうしても後一歩が踏み出せない
そうすれば楽になれるのに 自殺するなら男なら女性経験してから死ななければ勿体無い。 なんか生まれてからずっと寂しい気がする
だれにも知られずに消えたいな >>797
レスありがと。わかる。金払うから代わりに闇の組織に葬られてくれないかなとかいつも妄想してる。本当に何年も消えないな・・・。
そうそう。本人達はすっかり忘れて、楽しそうに過ごしてるんだよ!それが余計許せねぇ。こっちは精神病という後遺症まであるのに。
忘れた方が健全なんだろうけど、やられた方はどれだけ怖かったか。辛かったか。
酷い経験をしてきたのに、お互い忘れましょうとはいくわけがないんだ。
アイツらの気分次第で、コッチは立ち直れない傷を負ってんだよ。人生の半分は無駄にした。 ここのスレで昔、同情してくれた人、相談に乗ってくれた人本当にありがとうございました。
いつかは言わないけど、近々死ぬことにしました。
父親に今までの不満を面と向かって言ったところ、「都合の良いように記憶を改ざんしてるだけだ。お前が努力しなかったからだ」とめちゃくちゃ大きい声で怒鳴られました。自分は発達障害です。努力したくてもできず、精神病にもなりめちゃくちゃな人生でした。
死にたいと言ったら「死ねばいい。お前のことなどどうでもいい!」と言われました。なので死ぬことにします。ようやく決断できました。
ああ、やっとこの家族から、この苦しみから解放される。よかった。 父親からの暴力や暴言からも耐えてきた。
でも誰も助けてくれなかった。母親も、自分のことなどどうでもいいみたいだ。
すがりついても、その手をはねのけられる。泣きついても、避けられる。
親子ってなんだろうな。思いやりって・・・。 こういうのの見てると自分より不幸な人間居るんだって思って胸が苦しくなる
でも逆に自分より下らない人間見てると自分が不幸なんだって安心する
死ねばいいのに私 できれば明日か明後日。
ずっと死にたいと思ってたけど、急に決断を迫られるとは思わなかった。現実感がなくて、笑えてくるな。
いい歳なのに、大声で泣き崩れてしまった。ご近所さんごめんなさい。神様ごめんなさい。関わった人々ごめんなさい。迷惑かけました。
世の中って身内でさえも厳しいのな。病気で苦しんでいても、相談すら乗ってくれなかった。
リビングから「一家解散するか」だとさ。笑。 15日(土)午後5時半からのTBS系「膳場貴子の報道特集」
■第二特集:行き場のない障がい者
薬物・アルコール依存症の人たちが共同生活する施設に精神疾患などの障がいを抱えた人が 入寮するケースが増えている。
彼らはなぜ行き場を失ったのか。問題行動を繰り返した男性に半年にわたり密着。
http://www.tbs.co.jp/houtoku/ >>817
俺は下らない人間だからな・・・。それは自覚してるよ。 人生が転落したり精神不安定や自殺になる人って親がクズなだけだと思う
親がまともな人ってやっぱりまともな人生送ってるし
何かニュースで少年院の特集してて虐待や崩壊家庭の子ばかりなんだって
犯罪者とか大体家庭環境最悪だし
結局人生親次第
親が子どもの人生をどうでもいいと思ってるのが原因 >>827
最近つくづくそう思うわ
きちんとした親ならある程度リカバリーしてくれるもんな... >>827
だな自我構築の第一段階が敵になるか味方にるかの親で全く違う人格になる
満たされない軟弱な基礎の上にビルを建てるのと同じ 思えば自分含めて家庭全員性根クズだわ…
最年少の自分から見て、最初からなるべくしてなった結末って今わかったかも
最年長からしてガチドクズの極みじゃあな、初めからまともな家庭になりえる筈もなかったんだ 自分の家族は人間的には良いと思うが情緒不安定で少し幼い、過保護
まぁ自分はクズになったけど
物心ついた頃から恨む気持ちが強いのってなんなんだろ
未熟なのかアスペなのか両方なのか 最年少って同じだわ
自分もクズだけどその自分から見てもおかしいと思う家庭のせいで
苦しめられて少しずつ精神的におかしくなってしまった
というか昔から死にたかったずっと 生きててもいいことなんてないわ、なんとなくの成り行きでしか生きてない自分なんて
いてもいなくても一緒だわ。特に行きたくもない大学に行って、したくもない教員の
勉強して、友達どころか話す人も誰もいないゼミに行ってこのままに沼でぼっちなのかね
年齢=恋人いないだし あー死にたい殺されたい
寝てる間に死んでたらいいのに
誰かに刺殺されたい 絶望だけどお腹はすくな。彼女がいた頃は笑いながら一緒にご飯食べてたな。 以前は辛い時や悲しい時こそ美味くてあったかい飯を腹いっぱい食ってストレス発散‼だったけど今じゃ何食っても同じ味。
口動かすのってこんなに大変だったんだな。
何も食べたくない。ただただ寝たい。 死にたい、いつまで母親に依存されたまま生きてけばいいのか
この人の介護して看取るなんてごめんだ >>834
共感しすぎて辛い。せめて自分がメンヘラじゃなければなぁ…
昔から家族に振り回される要素はありつつも自分自身も人格障害気味でまともじゃなかった。って事に恥ずかしながら成人越えてから気がついた
物心ついた時から恨む気持ちが強いってのがまんま私だ…あなたみたいな人とそういう気持ち分かちあいたかったな
まぁこんな所でもない限り絶対吐き出せない事だけどさ
ずっとひた隠しにしてきて苦しかった もう疲れた。孤独、就活して決まっても続かない。学歴も高校中退。安楽死できればな。 墓参りとか行くと何だかこの世に取り残されたみたいで寂しくなる >>844
今日の11時に四十九日の納骨なんだ。行きたくないんだけど。 もう人生詰んだ
何もかも無意味無気力
醜く歳取っていくだけ
汚い気持ち悪い
両親がメンヘラコミュ障なのに自分が努力なしにリア充になれるわけないのに、なんでもっと正しく頑張らなかったのか全て無意味無意味グロい気持ち悪い自分死んでほしい 俺は墓参り好きだな
墓前に居ると落ち着く
俺も早く入りたいなあって思う 決めた 夏までにヘリウム自殺決めるわ ゴールデンウィークなる前に
最後に適当に旅行でも行く 夏になるといろいろとだるい 疲れたなあ
歳とってもいいことなんて何もないのになんで生きてんだみんな 死ぬな死ぬな言うけど生きるのにはお金がいる
死ぬな言うなら面倒見てよ
家族もこんなの荷物なんだよ 一年間働いて、何一つ上達しなかった。少しも早くできなかった。どうすればいいか何も考え付かなかった。
そして嫌われた。転勤して二週間の上司にバイト以下の重荷だって面と向かって言われた。その通り過ぎて異論もなかった。
人どころか家畜にすらなれなかった。自分のことが害虫にしか思えない。どうやら俺は社会人どころか生き物にすら向いてないらしい。
なのに何で生きてんだろ俺。
生きるために働いてるはずなのにどんどん死にたくなって、にもかかわらず金がもらえるからって生きようとしている。もう訳がわからない。 辛い消えたい人生苦痛しかない
早く死んで楽になりたい
もう限界 安楽死ができるようになったって、生きたい人なんていくらでもいるんだから、別にかまわなそうだけどね。 家庭を築けるかどうかオノレの器も吟味しないでガキ作ったクソ親の責任は重大 >>860
本当そうだよね。
先祖の誰でもいいから違う相手と結婚し子供を産んでれば、自分は産まれてこなかったのにと思うと残念で仕方ない。 ずっと身体調子悪いけど死んで行き帰りレポの人みたいな症状出とる
発見遅いとやばかったらしいから逆に遅ければ、なのか 10代前半から生きづらさを感じていた
対人恐怖症、情緒不安定、身体能力不足
人並みなのは知能、学力だけ
叱られることや嫌われることが恐い
生まれたときから生きるの向いてないの決まってた
生まれてくる必要無かった
生きづらさを感じながら今まで我慢して生きてきた
置いてけぼりくらいながら、必死に皆と同じことしようとした
今はもう、やり直しなんかきかないし
再出発も無理な気がする ずっと全然疲労とれない、身体本当に辛過ぎる
毎日嫌な事ばかりだしもう限界
生まれずにさえ済めばこんな思いしなくて済んだのに!!
自分に生命があるのが憎い、呪いだよこんなの
自分も相当クソな癖に身勝手に子をもうけた親にも憤りを抑えきれない >>866
そうなってくれたらどんなに嬉しいか…。 あああ死にたいな
病院通うくせに治す気はさらさらない
金と時間の無駄
先生も親もすまん
何もかも無意味
母親殺してしまいそうで怖い
勝手に支配されてる気になって人生棒に振った
人としても女としても終わりだ
腐った人間だ気持ち悪い
クズはクズらしく惨めたらしく死ねよ 人並みに動けない壊れた身体には、食事や入浴などからしてしんどくてたまらない
こんなになっても生きているのむなしい
もう楽になりたいよ
でも自分の身体をこんなにした無神経野郎がのうのうと生きているのも許せないよ
加害者に天罰や因果応報が正しく作用する世界ならよかったのに >>869
この世は悪質で不条理だよな
加害者はきっと死んだあと地獄に堕ちて苦しめられるよ
俺はそー信じてる そもそも自殺して自分が地獄に落ちそう…
皆さんは寿命全う出来そう? 自殺しても地獄に堕ちない
自殺は関係ない
ペテンを信じるなよ
自殺で地獄に堕ちるってゆーのは後から付け足されたことだ 気力的に全うできそうにない
無駄に身体は丈夫なんだよな
自殺とか関係なく自分が地獄に落ちそう
なんか小さい頃から罪悪感があった >>875
>無駄に身体は丈夫なんだよな
ほんとこれ
人は呆気なく死ぬようで苦しいのにやたら丈夫で死なないのよね >>875
気力的に、か。私の場合年重ねるにつれて今より確実に人生詰んでいく感覚だろうし、今は死ねないから生きてるけどポッキリ気持ちが折れそう
でも自殺するのにも気力も行動力もある程度いるよね…どうしたらいいのさ 学生時代ほぼ不登校だった妹は小売店の店長
虐めにも体罰にも耐えてほぼ休まず通い続けた俺は糞ヒキニート
親も教師も同級生も全部敵だ
今の俺の7割はこいつらのせいで作られたと言ってもいい
虐め訴えても学校行け、家にいれば勉強しろ、先生の言う事を聞け、言う事聞かないと無視&飯も与えない、
カビ生えたパンを食わせたことは今でも忘れねえ
ネグレクトに近い育て方をした結果がこの様だ
小学生で円形脱毛、白髪も混じってたのに何も感じなかったのか
妹は平成生まれ、二人目、女ということもあって相当甘く育てられたのにちゃんとした大人になったのが笑える 生まれた時点でめちゃくちゃ運悪いよw
天文学的なレベルで低い確率だからなw >>880
ある程度どころか100%でしょ
そして努力で運は乗り越えられない 私は不幸を伝搬させるらしい。そう言われた。私をできた娘さんって言ってたから私はそんな出来た人間じゃない、彼女と連絡をとってるのならよりを戻すきっかけを作ってあげて、彼を導いてあげてって言っただけなのに
もう人と関わってはいけないのだろう。生きていてごめんなさい。 周りの人はなんでそんなに素直に幸せになろうと行動できたり楽しめるんだろう
頑張らないと何も出来ないからいつも気が張っててしんどい
それが駄目なんだろうけど気を張ってないとすぐやらかすんだよ
楽しむのって難しいわ 自立してから、学生時代程の鬱とかネガティブな感情は昔程は酷くなくなったけど、
性格がどんどん変わっていって、怖い
昔好きだった読書も音楽も億劫で、唯一寝ることだけが生き甲斐
保険も入ったし、仕事も肉体も精神もボロボロだし
死ぬしかないかなぁ
せめて楽に死にたい 死にてぇが、北朝鮮とアメリカが戦争するなら見てみたい ttp://i.imgur.com/xgVXcz2.jpg
ヒゲ抜いちゃう >>876
死にたい奴が死ねなくてまだ生きていたかった奴が死ぬとか世の中不公平だよな
事件や事故のニュースを見ながらいつも思う 自己評価が低いのは親に否定し続けられたからだろうな
死にたいけど死んだらまた親に迷惑かけやがって恥かかせやがってと言われるだろうけどもうどうでもいい トラック見る度思い切り跳ね飛ばしてくれないかと思う脇見運転とか飲酒運転で即死したい 最近体の調子が悪い
ストレスが半端ないからな
早く逝かないとな 早く死にたい。。もう毎日泣いている人生に疲れたよ。けれども、自分から死ぬことが怖い。自分は屑だ。 疲れてる。
仕事が多すぎて死にたい。
頭が回らなくて仕事が非効率になる。
残業や休日出勤で補う。
もっと非効率になる。
鬱が悪化する。死にたくなる。 やっぱり辛い人には嫌なら死ねっていうのがこの世の総意なのだろうか とうとう嫌なら首吊ったり餓死して苦しんで死ねって
直接じゃないけど言われてしまった 同じく。どう考えても実行出来る気がしないので、とりあえず後回しにして今年一年かけて身辺整理しようと思う
それすらも面倒… 普通の人になりたかった。
他人とズレてる自分が本当に嫌で嫌で仕方ない。
ギャンブルに溺れ、仕事が長く続かなかった父の気持ちが、今なら少しは分かる。
このまま生きていたら、どれくらいの人にどんな迷惑をかけるだろう。
本当に本当に生まれてきたくなかった。
ちゃんと生きれないなら、普通になれないなら、生まれてきたくなかった。
人を殺してみたい人がいるなら、私を殺してほしい。 わしの呪われた人生。
死ぬときやっと解放される。
感が否めない。 結局、戦争は起こらないのか、がっかり。
早く死にたい。 旦那を悲しませたくないから死にたくないけど、死にたくなる。なんでいつもこうなるのか。嫌になる。 なぜこの世はこんなに生きずらいのか
なぜ俺は壊れてしまったのか あんなに楽しかったのに、全部が何もなかったみたいに感じる。ただただ、今が辛い。辛い以外何もない、苦しい… 浪人して東京のFラン入ったけどもう死にたい
友達もできないしもう無理 食べるのが苦痛。
風呂も楽じゃない。
掃除も苦痛。
生活そのものが苦痛。
ただ、気楽に生きたいだけなのに… 疲れた、本当にもう疲れきった
永遠に眠りたい、もう楽になりない
もう何もしたくない、永遠に休みたい 物心付いたときから生きたくないってずっと思ってたな。 高校の時から、人は何で生きてるのか疑問だった
今だに解けない 自分と関わるとみんな嫌な思いをする
早急に死なないといけないけど怖い甘え 酒にすごい弱いんだけど、急性アルコール中毒で逝けないかな… 昨日もたくさん人が死んだ
病気、事故、殺人。それは俺じゃなかった。
俺なら良かったのに。
いつまでこのビンゴゲームを続ければええんかわからん。 死にたいけど死ねない
このまま親が死んでも死ねない状態続くと考えると怖い >>938
そういう死にかたでいいなら何とでもなるだろ
そういうのは嫌なんだろ 寝て2,3時間おきに目覚めるようになって怠い
途中で目覚めて寝つくまでがかなり辛い
今おかれてる現状やそれを解決出来ない不甲斐なさ、等々で苦しい 死にたい気持ちを三十年以上誰にも助けてもらえないので自助努力を続け、
その一環として色々と調べたり試したりするわけだが
「こいつ大して辛い思いしたことないんだろうな…」みたいなコンテンツばかりで、役に立たないし怒りを感じる。
しかしこれが何故かと考えたら、そいつより辛い思いした人達は死んでるからなんじゃねえかと…
そういう大して辛い思いしたことない奴らは平気で、自殺した人に対してケチ付けるしな。
死体蹴りするような性格の奴らだからこそ生き残る。
そしてクソみてえなWebページや動画やらがでけえ顔してのさばってる… 本当に死にたい。一人暮らししたいけどすぐにできないのが辛い。親が干渉してくるし、暗い話聞かされるし、昨日でも帰りが遅いだけで頭おかしくなるとか嘆かれるし。 未成年じゃないのに前からだけどうんざりする。夜遅くぶらぶらしてたけど通り魔が来ないし、変なのに絡まれたけど一人だったら刺されても良かったと思うし、電車に飛び込みたくなったけどまだ金銭的なこととか解決しきれてないから死ぬに死ねないし、生きるのがほんと辛い。 次、絡まれたらわざと相手を更に逆鱗させるように仕向けて殺される方向に持っていきたいけどそこまで頭の回転早くできないし、そもそもそんな勇気ないから逃げてしまう。 公明党は、朝鮮人スパイ政党?
【政治】北朝鮮大学院大が創価・池田大作氏を名誉客員教授に
http://hope.2ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1438828248/
現在、北朝鮮が日本に向けているミサイル本数は1100基以上 ちなみに日本の市区町村総数は1741
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1491996059/
>そこで政府は、ミサイル攻撃を受けることを前提に、国民にその準備をするよう呼び掛けている。
「国民保護ポータルサイト」と題する専用のホームページを開設し、ミサイル攻撃を受けた時の
対応策などについて詳しく説明しているのだ。
http://www.kokuminhogo.go.jp/shiryou/hogo_manual.html (内閣府公式サイト) 日本は、
テロ等準備罪(共謀罪)を3度も廃案にしてきた野党・公明党のせいで、
国際組織犯罪防止条約に批准できず、
11カ国/国連加盟193カ国中しかない、
テロ支援国家の仲間入りしてる状況
そもそも共謀罪法案は、オウム真理教の地下鉄サリンテロを発端に自民党が提出したが、
朝鮮人スパイ「組織」である?野党・公明党が反対し、自らと、在日宗教のオウムを守った形。
※オウムのサリン事件のときに、自民党だけが共謀罪(注)を制定しよう
としたが、自民党以外すべてが反対でボツ。
(注)テロなどの組織犯罪を共謀段階で防いでくれる法律。
またこの法律があれば、麻原を共謀者として、より容易に殺人罪に問えた。
米国では、直接手を下していない殺人カルトの教祖が、共謀者として死刑判決を受けた事例あり。
※公安はオウムに破防法適用を申請したが、公安審査会(第3者機関)の帰化人スパイ
弁護士ども?が反対したため、これもボツ。
※自公の連立前まで、創価の政教一致を批判してたのは自民のみ。
現在の非自民勢力からの批判は、自公連立解消(創価・在日タブーの解消)を阻止する
ための自作自演であり、「釣り」と思われる。
現状では、法整備も憲法の改正も、野党・公明党に、スパイや犯罪組織都合で骨抜きにされる。
選挙で自民党単独(公明党抜き)で、2/3議席以上与えて、日本から膿を出しましょう。
公明党抜きでの憲法改正で、在日やヤクザ組織に流れている莫大な税金支出にもメスが入り、
革命レベルの大改革ができるでしょう。 >>770
分かる。俺がイケメンだったら少しは人生楽しかっただろうに。 はぁ...誰か、殺してくれ。つかれたよ。
何で俺は生きてるんだよ。もう無理だ...
一生懸命努力したって、何も変わらなかった。
親にも威圧的な態度を取られるし。
周りからは虐めを受けている。
後、どのくらい頑張れば、幸せになれるの?
ねぇ....どうすればいいの....?わからないよ.... 死なせろよくそがあああああああああああああ!!!!!!!!!! 死にたいって気持ちがあるのがそんなにダメなことなんだろうか?
生きてれば良いこともあるよ?とかそんな慰めいらんわあ聞き飽きたぞボケ もう毎日生きているのに本気で疲れた
本気で絶望しかない
死にたい
死んで休みたい眠りたい
死んで生の全ての煩わしさから解放されたい もう心も体もズタボロ
生きてりゃいいことあるなんて迷信だ
何一ついいことなんてなかった
疲れた…もう終わらせたい リアルでもネットでもいじめられてる
疲れたな…前はネットが逃げ場だったけど
もうそんなの何処にもないんだと痛感した
7才の頃からいじめられてきてそろそろ限界 >>966
あそこは安楽死の条件厳しいよ
甘くないよ >>959
こんなスレにも頭のおかしいネトウヨが湧いてくるのね
気持ち悪い国になったもんだ >>974
安楽死ツアーのスレを立てたけど、消えちゃって。エラーなって立てれない。
誰かスイスの安楽死ツアーのスレをここで立ててください。おねがいします。
申し訳ありません 心労でどうにかなりそう、辛い、苦しい
ズタボロ、疲れきった
もう動けない
動けないのに、生きてる限り休むのは許されない
死んでこの苦悩と無縁になりたい
早く楽になりたい
かなしい苦しい辛いもう限界 >>982
サブジェクトがありませんとエラーででます。スレを立てれるようになるでしょうか?誰か立てて。
スイスの審査内容は具体的にどのようなものなのか >>974
どのような審査内容なのでしょうか。詳しく知りたいです なぜそんなこというのですか
なにかわるいことしましたか
ともだちでいたかっただけです
ともだちいじょうなんてかんがえたこともないです
はなせるだけでしあわせでした
はなせるだけでたのしかった
はなせるだけでなにもいりませんでした
きらいならきらいといやならいやときもいならきもいといってくれないとわからないです
ごめんなさいぼくがぜんぶわるいです
もうじきしぬのでもうすこしだけまってください
ごめんなさい 暑い暑い暑いいい暑暑暑い暑暑い暑い暑暑暑暑いい暑い暑暑い暑いいいいいい暑い暑
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適当にググったら、色んな情報載ってるでしょ? 結局寝逃げして後悔 あんなに天気よかったのに・・・
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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