【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ76【独り言】 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
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レス厳禁 ひたすら愚痴れ
■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ75【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1489024934/ 完了かな?
遅ればせながら>>1乙
このスレで吐き出してるから助かりました
ありがとうおやすみなさい 保守協力ありがとうごさいました
完了したので寝ますおやすみなさい 行きたくない。
生きたくない。
どうしたら意地悪されずになれるの 今頃クールビズのインチキにメスか
私は、最初からエアコンの冷房を28℃に設定するのは
おかしいと指摘していたのに、よくぞ今までゴネてくれたものだ
25℃以上が夏日、30℃以上が真夏日
真夏日に近い夏日に設定して、何がクールなものか >>1乙です
暫く不安事がなくてこの板から離れていられたけれど、結局また戻ってきてしまう羽目になった
もう何年もずっと身体が重くて眠っても全く疲労が解消されない
何が原因なの睡眠に問題があるの?脳?
こんな身体で生きているのもう疲れた存在しなかった事になりたい >>1乙
しんどいの治んないな
治ったところでお前にとっては苦しいだろってやつなんだけど よく死ねと言われますってさあ···
他人の足を引っ張る様な事ばっかり言ってるからだろそれ 本気で毎日嫌な事ばっかり、もう生きてるのほとほとうんざり
だるいしんどい面倒臭い辛い苦しい
嫌なこと・もの全て解消されてくれないかな
もう一人じゃ解決しきれないのに身体がダメで動けない
人生がこんなのでしかないなら本当に生まれ損
自分が発生する前に人類の歴史終わってほしかった 仕事失敗ばかり起こられない日が週に一回か二回あるかな??
謝れば済むと思ってるだろって言われたけど、悪いことしたから謝るのになぁ
済むなんて思ってないし、しでかしてしまったことは謝るしかできないから謝ってるんだけど
一人で色々と改善するのは難しい
もっと頭がしっかりした人になりたい アニメアンチスレとかで見る、弟のクラスでもみんなつまらないって言ってて評判よくない〜とか妹が見たら〇〇気持ち悪いって言ってた〜とか、そういう嘘松くさいの見るといらつく
面白いアニメならまだしもつまんねーアニメの評判がわざわざクラス内で共有されるとかどんな状況だ、それを兄だか姉に伝えてくるってどんな状況だ なんで辞めたのに仕事の話聞かないといけないの?ばか?
そんなこともわかんないの?いっぺん死んでくれ?
自己中もいいとこだよほんとばか
自分を省みてみろ、あほの極みだろ
なんであんな謝り方しかできない?謝ってないよな?ただの八つ当たりだよな?
言葉ヅラだけは謝罪で、中身はイラつきや私を分かってよ労わってよばっかり
あなただけが大変なんじゃないしあなただけが怒ってるんじゃないよ
私だって体調は悪いしやり場のない気持ちを伝えたかったし怒ってるよ
歩み寄ったってあれか
私はあの謝罪を許さないからな
はいはい私が全部悪かったです申し訳ありませんでしたとか
よくそんなに人を無下にして逆なで出来るなあって尊敬する
それで自己嫌悪にならないのかな
私なら無理よ 何であのサイト評判良いんだろう
普通に求人募集してたから応募したら募集してませんとか返事してくるゴミ会社が載ってるのに
あのサイトの悪評が見たいけどどこにも書いてる奴いねーや 何でこんな所にいるんだろう
変わりたいと思っていたのに全く変わりもせず成長が止まってる
早く消えたい
考える事生きる事に疲れたか 家族気持ち悪すぎ
殴りつけてやりたい
同居はだめだな とてつもなく空虚
虚しい
胸が空っぽ
生きている意味がないのに生きていてただ苦痛を味わっているだけの毎日
面倒臭い事起こる前に死にたい
どうせ生きていたって何の意味もないのだから 家族みんなで災害で即死が理想アパートに迷惑かかるしあんなでかいのろいの持ち出せない
一所懸命勉強していい大学出て他人が働いた金無駄遣いしてる人たちははやく合法的に死ねる施設作ってちったあ役に立つことしてよ見てると死にたくなるようなことばっかりしてわざとなの他人を苦しめても苦しんでても興味ないし関係ないんでしょうね
ムカつく人と喧嘩したいなら業務時間外にしてよ
世界一を競うスポーツ選手本当に立派だけど他人のお金使わないでよ
遊びに使うなら返してよ介護施設に入れるお金なんてないんだよ
自分のお金かお金が余ってる人に頼んで出してもらってよお金が有り余ってるどこか知らない国でやれよ
オリンピックに自殺の背中押してもらえる人がどのぐらい出るのかとても気になる
オリンピックやろうって言い出した奴と進めてる奴と選手はこういうこと考えないのかな あーうざ、会うたびに祖父が死んだ日だの記念日だのど…そんなに毎回、誰かの記念日なんかあるのか?あるわけねぇーだろカス!殆ど作り話かなんかだろ?そんな話しに付き合うほど暇じゃねーんだよ!! 無視してねぇーのに無視してるだ?ふざけんなよ!ボケ、つーかお前が独り言多いから話しかけられてるか話しかけられてないかわかんねーんだよ!それなのに無視してるだ?先ずはてめぇのその五月蝿い独り言治せ!聞いてるこっちはノイローゼになりそうなんだよ! 言い回しが気色悪いんだよ
なんでこんな問題児ばかり飼ってんだ
普通じゃないよこの×× あそこ、わざと絡まれないようにわかりやすく自分の愚痴書いてるのにそれでも絡んでくるのって何なんだろう?
あと似たようなことを似たような文章で書いてる人があと一人はいるから、その人のことも自分のことだと思っていそうだけど違うよ ネットで死にたいとか心療内科通ってるとか言ってる女に
必ずと言っていいほど割と理解のあるダンナやカレシが居る現象なんなの
一生甘えてればいいじゃん…何が不満なの
そんな恵まれた人に慰められてもより死にたくなるだけだわ なんで私を地獄に叩き落とした人間が幸せな人生歩んでるのかなあ
なんで?なんで?
私はまだ記憶が薄れなくて苦しんでるのに
死んでほしい、ころしたい
苦しい まぁあいつのアレじゃなくて違う方が出回ったら面白いなと思う
無様じゃん それって○○○を正当化するための言葉か?私の×××は特定のものだけを指してるんじゃないぞ
頭ユルいのばかりだけどそれでも勘違いで叩かれるのはイラッとくる もう疲れた 死にたい
女叩き大好きなksは一人残らずむごたらしく死ね あああ、つかれた、つらい、調子悪い、つらい
完全に昨日の夜風邪引いた
やっちまった
そのせいか精神もおかしい
久しぶりに人が怖くて自分が信用出来ない
人への対応をさ、みんな自分の対応で大丈夫ってなんで思えるんだろう
私は怖い、この対応で合ってるのか、他人から見たらえっそれやっちゃう?って思われてないか
よくわからないから変なことしてないか怖い
別にしてたっていいか、という自分と
でも失礼なことは出来るだけしたくないな、という自分と 正面から勝負できない基地外だ
本当に真剣ならやればいいのに あの板に夢のこと書いてきたの間違いだったかも
また絡まれて叩かれるかも
あー失敗した
だけど書かずにはいられなかった、吐き出さずにはおられなかったわ
誰にも言う人もいないしさ
もう限界越えてるんだよ
正直に書くと本当に父親とか腹が立つ、言えないような関係にしたのはそっちだ
疑うからだ、言ってることを。泣きながら信じてくれと言ったのに。
そのくせあの直後とか気遣って誘ったり家に行ったりしてもめんどくさそうに行かないとかむすっとして黙ってたりして会話続かなかったりしたくせに
今になって文句とか周囲に都合よく来ない来ない言ったりして本当に卑怯だ
とにかく爺ちゃん婆ちゃん以外は絶対に許さんわって言っても何もしないできないけど、死んだら会わないようにするわ
あの世がアレばだけどな、あの世なんて無くていい、死んでからも続くとか勘弁しろ 典型的まーん()でごめんね
人には言えずにそれでも気持ちを軽くしたくてネットに吐き出したらこれだ
辛くて吐き出してるのにそれに追い打ちかけて傷つけてくる人ってなんなんだ
傷つくってわかっててわざと酷い表現で言葉ぶつけてきてさ
イライラするなら人にぶつけないで自分もその気持ちをネットで吐き出せばいいのに
私はサンドバッグじゃないし、汚い感情を受け止める余裕もないんだよ
あー、疲れるイライラする悲しい辛い Aみて癒されたいのにいちいち嫌いなBの話絡めてこないでよこれだからお前ら嫌いなんだよ 死にたい人のところにいると落ち着くよ
素に戻れるような頑張らなくていいような
やっぱりあっちはいやだよ疲れた死にたい
心が健康な人とは極力接したくないし疲れる心が消耗するすり減る疲れる
元気になれたし頑張る勇気も貰えたけれど、やっぱり死にたいよもう頑張りたくないよ1人になりたい別れたい うまい具合に時間空いててああ…
極力関わらないようにしてほしい荒らしはいいから
普通の態度とらなくていいから そんなに親しくないアンタとバスで隣に座るとか嫌なんだよ、ずーっと喋りかけてくるしさ…嫌なんだよバスの中で喋るの。だから隣には絶対座らない 後、一々こっちみんな!うっとおしいし、イライラするんだよ!もーホント関わるな! 反応すなやーー!!見分けつかないのか?!
ほんと嫌首だした自分に後悔 どこまでやったらハッキリ無理に見えるのかわからない
わからないから壊れるまでやることにした
疲れた早く死にたい 俺は短時間パート。6時間から4時間に減らしてもらった。
今日は病院受診の日。6時間の時は有休取ってたが午後4時間となっては有休を取る
理由がない。病院でさんざん待たされた挙句ギリギリで職場行った。
病院と仕事で疲れた。 誰も自分が必死で毎日それなりになんとかこなしていることを褒めるどころかわかってすらいない
顔洗ったり歯磨いたり風呂入ったりとかそんなんじゃなくて。
もちろん心身の状態によってはそういうのすらできないで困ってる人もいるだろうけど。
まぁ自分がそういう状態だったら、今度はそんなことできないなんて嘘だろと罵倒でもしてくるだろうな
そんなやつしかいない、元からそういう「家族」っていう血縁者とか親族しかいない 無駄に早く起きんなクソ野郎 お前が存在するだけでこっちはストレスになってんだよ! あなたと知り合ってから見事に不幸続きでーす
すべてが一気に悪いほうへ悪いほうへ崩れて行った
これは直接関係ないけどすっげえブスになったし 「バス乗ってたのに気づいてくれなかったんですね」って…気づいてるわ…関わりたくないから無視してんだよ。
絶対アンタとは隣に座るとかしたくないし!ずーっと喋りかけてくるの分かってるからな この世から未来永劫に化学農薬が消えてほしい
薬剤で子がアナフィラキシーショック起こしたり、ペットを殺されたり、化学物質過敏症で死ぬ思いしている者たちの存在はガン無視でゴリ押し
危険性から海外ではとっくに使用禁止になっている農薬使いまくりの日本死ね
農薬崇拝者はテメーらだけ大好きな農薬に神経侵されて悉く死ね
あんな殺人薬物はこの世から消えるべき お前のせいで性格歪んだり不眠症になってんだよ
「お前が我慢しないせいだろ」?何言ってんだ こっちは幼少の時から自己中なお前の言動に我慢に我慢を重ねた結果壊れたんだよ
図星突かれて根性論しか言えないでやんの そもそも根性論で全て解決するなら精神病んでねーっつの 子どもが精神病んでも変わってねーんだな 呆れたと同時に失望したよ ほんと子どものこと何も見てないのな
お前の言うことなんか根性論と小学生が言うような屁理屈だけじゃん 全部中身のない話 論理的思考できないの?怒鳴りつけるだけ怒鳴ってさぁ 大声で喚かないと気が済まないの?普通の声量で喋れないの?
それに妻子持ちの50代の社会人が言う言葉か?お前みたいな中身小学生の馬鹿が家庭持つなんておこがましいし迷惑なんだよ
子どもの成長に親の言動がどれだけ関わってくるかわかってんの?子どもからしたら生まれてくる環境は選べないんだぞ 好きでお前の下に生まれてきたわけじゃないわ
昔から気に入らない事があるとすぐ癇癪起こすわ八つ当たりするわ「こんな家くれてやるから離婚したい」だわ母には「こんなブスより綺麗なお姉さんと結婚したかった」なんて言うし
さっさと別居するなり離婚するなりしてくれ そんで綺麗なお姉さん()と暮らせば?まあその性格じゃ無理だろうけどw
それとこっちが生活するための金はちゃんと寄越せよ 結婚したのも子どもつくったのもお前の意思だろ それぐらいの責任取れ 責任取れない奴がガキつくんな
長文すまん 何わらってんねん、ふざけんな
自分はピーチクパーチクネチネチネチネチうっせぇくせによぉ!
いい加減ダブルスタンダード治せや何歳だと思ってんだよ 何回も言わせるな。
犬に人間の食事を与えるな。
自己満足の可愛がりで動物を殺すんじゃねぇ。 おまえ等の結婚なんかどーでもイイわ!おまえ等が結婚したからなんなん?世界中の貧困の人が幸せになんの?この世から戦争がなくなんの?無くならないだろ?「有害図書」よりよっぽど有害なんだよおまえらの報道はよ! あー、昨日も帰りのバス待ちの時に話しかけられたー…頼むから話しかけないで(´・ω・`)アンタの声や喋り方は聞き取りづらい…返答に困るんだよ、会話にならないから嫌なんだ あんなうざいこと言われたら何も発言できんわ
気に入らなきゃスルーしろよわざわざ突っ掛かってきやがって
お前みたいなのが他にはへこへこ気を遣って
仲間内に言論統制掛けるから次々語る場所が廃れていくんだよ
本人守ってるつもりだろうが一番きしょい八方美人なんだよ 何もかも欲がなくなって欲しい
そうしたら苦しむこともない
もう諦めろ戻れないんだから
今更現れたって何も変わらないどうしようもない
生きてる意味などない
早くこの世から居なくなりたい もうほとほと生きてるのに疲れた
死んで楽になりたい
死ぬ事でしか楽になれそうにないし
生きてる意味もないし
毎日しんどい辛い嫌なことばっか
しかし放り出して死ぬなんて出来ない
こればかりは本気で取り返しがつかない
眠ってもう目が醒めなきゃいいのにと思っても
自分がやれる唯一の贖罪の為に毎朝目を開けているようなもの
いつまで生の苦悶が続くんだろう
何か胸が虚ろになってく 腹立ちすぎて駄目だけどハッキリいわなかった自分も駄目だなと後悔 ルールが色々めんど臭すぎて一日も持たなかった
ブラックリストに載るだろうしもうあの仕事するのは一生無理だろうな
何で自分ってこんなにクズなんだろう 行かない人いっぱいいるんじゃん。最初から行かなきゃよかった。金にもならんし仕事行くよりつらかった。明日休みだってーのに嫌な気分になった。次からは絶対行かない。 あのスレ特定の話題についてすぐに問題を軽視した上、その問題を心配した者をメッタメタに口撃する奴らが何年も住み着いているから大嫌い
派閥の回し者かよ
滅べばいいのに
もう一生咳の音聞きたくない
耳痛い、不快、うんざり
いい加減にしてよ 今日は外に行ったけど
疲れた
何もしなくても疲れるけど 1日1イラ挿入していくのやめーや
小出しならいいと思ってんだろうけど余計にストレスたまるからな?
幸せ絶対阻止が今年の目標なのか ほんとありえん
わかるだろ今の文章でドン引きしてんの
なんかかけよ普通に考えてかくだろなんか そうなんですかくらい
自惚れんな 自分の話ししたいだけなのわかってんだぞ
ていうか言っとくがお前のは恋愛じゃなくてただの性欲だぞ
早く死ねや SSスレにばらまくぞ もし病気さえなかったら、今頃もっと楽だったろうに
しかし自分の気質上、病気にならないということはありえないわけで…
ナンセンスなたらればだわ つかれた 結局人は見た目か…
だからって整形中毒みたいになりたくない
でも目だけは整えたいなあ
見た目気にし過ぎて病んでひきってるのやだ
アイプチにも限度があるわ 好きなひとに全然好かれてないことに気付いた
コミュ障な人だからたとえ嫌いじゃなくてもあんな距離感なんだろうなって思ってたけど違ったわ
いくらなんでもあれは気がなさすぎる
好意ゼロかよ
告白したわけでもなければフラれたわけでもないのでそんなにショックは受けてないけども
なんかもう一気にモチベーションが消滅したよ |::::::::::::::::::::::::::::: >>111なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 来る来る詐欺・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 何で勝手ばっかするんだよ
決めつけんなよ
頭おかしいんじゃねーの
お前の頭がおかしい 心が傷ついたり冷たい失礼な態度を取られても、心だけなら忘れたり癒されることは出来る
その方がそいつからの影響を早く切り離せるし関わりたくもないし被害者意識にもなりたくないし
でも、身体が弱っているときに行く病院にそういうやつらがいて、身体に症状が残ってしまったり
悪化してずっとそのことを忘れられれず、囚われたままって地獄でしかない
何故病院に来ているような人間にあんな冷たい態度を取れるのか、この世や世間が信用できなくて
心が死んだ。絶対にそのままでいいなんて思えない
絶対に油断できないという事だもの、弱っているときに行く病院が怖ろしく危険な場所だなんて
心の冷酷なパワハラ的な人間は医療関係に絶対にいないでください 疲弊しきった
結局役所も頼りにならない
やったもん勝ち止められないから害を被っても泣き寝入りしてろって最悪な世の中
迷惑なものは全て全て全て悉くこの世から消えてくれればいいのに
自分は弱いからこんな世の中じゃとても生きてなんていられない
そういう頼りない自分なのに庇護しなきゃいけないものがあって途方に暮れている
一人だったらきっともうとっくに死のうとしてる
一人だったら何もかもどうでもよくなって楽に死のうとするのにな なんで睨まれないといけないわけ?こっちが睨みたいわ!
風邪ひいてるくせにわざとマスクしてないんでしょ!私に風邪引かせて土曜日出かけさせないようにして本当に気持ち悪いんだよ
前までだったらマスクしてたくせに、今回に限ってしないから何でしないのか聞いたら「もうひいてるんだからマスクしても意味ない」とかはあああ?
じゃあこっちもしないからね!と言うと勝手にすればって投げやりに言ってきてさー
何がしたいの?そんなに家に一人でいたくないわけ?だったら友達と遊べよクソババア!
一緒に出かけても文句ばっか言ってこっちは楽しくないのに!ちょっとのことでキレて大声出すから飼い犬もびっくりして隅っこにいくの分かんないのかよ!
もう早く死んでよ!!!!みんなあんたが早く死ぬの待ってんだよ!!!! くだらないことで逆恨みされたりしたら堪らないな
あの文句垂れてるの絶対何も考えずにあれしか使ってない単細胞地雷だと思うけど正直死んでほしいよ 同じ穴の貉になってどうするんだろこっわ
まあ私にも責任はありますねすいません 人は、よほどのことがない限り
変われないから基本的に。
心無い人はそもそも心無い。
ずっと前から最初から心無いんです。 主婦達の悩みて解決しなくても困らん問題ばかりだなあ はい、はい。
芸能人は偉いですね。
そんなに一般人を蔑まないでください。 底辺大学だから友達も底辺なの?
高齢者の風俗についてTVで特集されてたけど
あなたのお友達は死ぬまでお世話になり続けるんでしょうね
性病でさっさとsんじゃえばいいのに! 嫌がらせして楽しいか?
だって言ってなかったから、ってなんだよお前は毎回言われなきゃわかんないわけ?お前のは単なる屁理屈だろ
やめてって言ったら積極的にそのことをする ほんとクズだな氏ねよ 使ってない場所の電気は消してって言っただけでなんで人格攻撃されないといけないんだ
使ったものは出しっ放し、片付けしない
それを指摘すると「ハイハイw」→人格攻撃
何年つづけるつもりだよいい加減にしてくれ 自分自身も問題たくさん抱えてやっとの思いでやってるのに家族に自己愛1人いてヘトヘトで新たに1人頼む言われてもムリ。
食欲は無くなるし眠れないし頭はボーッとするし疲れが取れない。 アイツ私に言ったこと他人にも同じように言われてたんだけど
プライド高くて都合のいいところしか見えないから忘れてんだろうな
いいですね都合のいい頭を持って
でも元々そういう弊害があるからそういう態度になっちゃうんだろうな
だからいいってわけじゃないよ気をつけようと日々努力してる人もいるんだから くそ弟
お金が絡んだ事には口出ししてきてそれ以外は知らん顔して何もかも全て私1人に押し付けて関わりたくないのはこっちも同じなんだよ
たまにはお前が対処しろや
お前今まで何もやってないだろうがよ 一日無事に終わったら身体から力が抜けるレベルでホッとする
嫌なこと困難な問題が発生すると、またか ああやっぱりなって茫然となる
こんな毎日に疲弊しきった
もう耐えられない
どこへ行ってもどこを見ても理不尽な叩きだらけ
バカみたいな理屈で女叩きしているカスども邪魔だから全員氏ねよ あー…今日暑い…まだ5月なのになんでこんなに暑いの…
エアコンの掃除して扇風機出さなきゃ…
めんどくさい…部屋散らかり放題でヤバイ…
やる気が出てこない… 一年間。
たった一年だけど、フルタイムの仕事が勤まって
本当に嬉しかった。メンヘラだけど自信がついた。
でも…こんなに頑張ったのに契約満了…ツライ。
上司からも周りからも信頼される程になったのに。
派遣だから仕方ないけど。
あのクソ社員のかわりに頑張ったよ。毎日毎日。
あんなに仕事出来ないクソでも社員だから会社に
図々しく居座ってる。悔しい。
悔しさと不安で気が狂いそう。
次の仕事決まるかなぁ…
もう死んだほうが良いかもなぁ。 必死こいて勉強したり、仕事しても貧乏だい。こんな事になるとはね。宝くじでも高額当選しないと割に合わん。疲れた。 服ダサい、室内でサングラスでカッコつけてるのも痛い
ウザくて無視したらいきなり不機嫌になって下品なチンピラの地を出して「あんたも接客業ならよぉ〜」とか上から説教?
どこぞの落ち目ジャニタレみたく「いい年して下品なチンピラ言動がイケてると思ってる」なら迷惑だからさっさとこの世から消えてください
金積んで五流大入って金積んで卒業した親の金以外何もなさそうなクソダサチンピラが何様のつもり?
中学時代にヤンキーの威を借りてイキってた猿そっくりなクズ女の言動そっくりでムカつくんだよ
おめーが言ってる接客業って金かゴールドカード見せて○○○だと言えばちやほやしてくれるお水だろ?
視界に入れたくもない、と言わないと分からないんだなドンクサ もう体のことも書くのやめよう
怖くなった
本当に本当の明らかな自分宛てのことも何度も書いてると目つけられるかもしれない
他のことはよくわからないけど、あれは自分がいつも書いていたことだし他の人は書いてない
体のことだけじゃなく、周囲のことも。
他の人はそんなの書いてない ここ数ヶ月で一番早寝早起き続けてるのに
躁転が続いている
過眠って誰のためにもならないな
苛々するための気力を養ってんのかなふざけるな クソ面倒臭い文句あるならIDあって落ち着ける場所に行けよ
そしたら間違わなくてすむかもよ(笑) 自民党に再び知らせましたが、それは本当に迷惑で、アパート周辺、周囲の人々、人々が何らかの音を集めるために集まって、 こっちが先に予定入れてたのに後から来た方を優先させるのなんなの?
話が通じないのならもう別れろよ うまくいかない
ムカつくムカつくムカつく
なんでこんなに時間かかるのよ どうしたって○○垢は正当化できないでしょ
徐々に範囲広げるのやめろや 息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる息詰まる 自分もこんなんだったからあの活動?に加わってしまったんだな
通常の状態だったら正しいことがあろうがヤバい感じを受けるから遠目でみるもんな
類は友を呼ぶというか
本当はわかっててもだよ 対象の問題の方が凄いんだけど
でもやり方があるでしょ攻撃的で怖いよ もう疲れ果てた、本当に疲弊しきった
こんな苦悶まみれの生なんて早く終わればいいのに
命を預かってるのって本当に恐ろしい
何かあれば何でもかんでも自分のせい、監督不行き届き、自分が殺したも同然
普段からの自分の判断が担当している命の生死に直結する事の大き過ぎる恐ろしさ
過失も全て、相手からの信頼を裏切る許されない取り返しのつかない罪
もし自分のせいで何か起こったらどうやって贖えばいい、贖いようなどないというのに
苦悩して自分を責める事すら自己満足でしかないとされる 毎日、仕事の夢ばかりみるから寝るのも辛い。遅刻した夢とか、客に怒られたとか悪い内容ばかりだし。明日行きたくないよ。 もしかしてあれがRTで回ってきたから?やめてよね最初気付かなかったからあれやっちゃったけど投げかけたのは疑問だから
はぁ〜気づいてないといいけど望み薄なんだよなぁ 頼むから寝て下さい
唯一自分の時間を奪わないで下さい npoでお金悩み相談。
日々の生活での返済、お支払いでお悩みの方。
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多重債務、ヤミ金、家賃滞納でお困りの方。
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東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。
詳しくはHPをご覧下さい。
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急な出費などで、今月の生活費が足りない方。
多重債務、ヤミ金、家賃滞納でお困りの方。
お金に関するお困り事や法的トラブル等HPに記載以外の事でも、お気軽にご相談下さい。
東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。
詳しくはHPをご覧下さい。
エスティーエーで検索 自分の事棚に上げてよく私に説教できたね。あなたが人間関係上手く行かないのは性格が悪いから。病気のせいにしないで。
周りの人間全員の悪口言う人なんて私の出会った人達の中であなたしかいない。今日もせっせと人間関係の"愚痴"ですか笑。酒ばっか飲んで現実逃避するな。 デブ!!!マジ汗くさい!!!!
スメハラすぎて死ねる、つか死ね!!! 疲れたよおん
変な会社ってほんと辞めてからもやばいんだなー いい子でいるの疲れちゃったよ
外見磨いて内面は我慢我慢穏やかで抑えて
前向きに明るく優しく
あれやってこれやって
やらねばやらねばこうしなければ
早く帰って歌いたいや 数日暑かっただけなのに
もう胃が気持ち悪い
外を出歩くのは割と平気だし苦ではない
室内でエアコンつけ忘れてるとぐったりしてくる胃が
冷たいものですら食べたくない 〜そうだって言い方が正しかったんだよね
自分もそう思うわかる 死にたい
なんか疲れちゃった
心臓止まらないかな
目覚めたくない
やだ まじで現実みろよ
上手くいくわけないじゃん
金銭的な面も仕事量も考えろよ
自分のことで精一杯なのに無理に決まってんじゃん
なんでそこ考えないの
一人ですればいいじゃん
私そんなこと全くしたくないのに押し付けんなよ
ほんとイライラする馬鹿じゃないの
夢ばっか語るのいい加減にしてほしい いやだからてめーんとこが寝ぼけたこと言って早くやんなかったからだろうが????
離職票なんて普通一週間くらいで出すんだよ
もう1ヶ月経ちますけどその上まだ遅れるって意味わからんし
あんたにこういう風に社労士にお願いしてくれって言ったよね?
それをあんたが忘れてて言ってなくて修正入るわけだよね?
それをなんでこっちが修正入れるってごねたから遅れるみたいになってんのばかじゃね?全部お前の怠慢だよしねよ
てめーが初めにこう言ってますって伝えときゃそれで済んだんだろうが
それ忘れてたんでしょ???あほだよね???
社労士も言われた通り書けよ変だと思うなら連絡しろよそしたらもう仕上がってただろうが
辞めても悩まされるとかほんと嫌だわくそだわ
ほんと仕事できないし人間性も最低ーーー
そりゃ人も離れてくし子供もかわいそうだし離婚にもなるわ
明日死んでくれたらめっちゃほっとするのに って言いたかったけど
よろしくお願い致します
で済ませたわたしは偉い
早く縁切りたい
離職票もらったら着拒してブロック決めよ
一生関わりたくない
大嫌い 生まれさせられたら負け
赤ん坊が泣くのは作られた絶望から グループラインまじうざい。せっかく退会したのに、誰も相手してくれないからって個人ラインにまできてどーでもいい話させられるから戻ったけどまた退会したい。 Eテレの障害者扱ってる番組、健常者を煽ったり、特定の障害だけを特別視したり、全体的にZ武みたいな性格の番組になってきて最悪だ。
余計なことするな。
ウツだのLGBTやら発達障害やら、それだけじゃないのに。
それすら開き直ってどうするんだ?
挑発して歩み寄って貰うなんて愚の骨頂。
必ずしっぺ返しが来る。
しかもその仕返しは、もっとマイノリティ、もっと弱者に向くんだよ。
あいつらも自分以外の人の気持ちなんか考えてないのだろうね。 早口の人はそばにいて疲れる
自分に余裕がないのか相手が口を出す間も与えず
俺が正しいお前が分かっていない見れば分かるだろどいつもこいつも
頭良い人はそういう話し方しない結局無駄になるから 性格悪〜
自分でメールしといてそれかよwwwwww
レッテル貼は本当にしたくないけど
やっぱこの手のやつはって思ってしまうね つまらない割に、苦痛だけ
こんな生早く終わればいいのに
生きてたって全く割に合わない 不細工のくせに人の容姿にとやかく言えるとかくそやべぇなわら
そのきったねぇツラ足で蹴り飛ばしてやりてえわ
はよ死ねまじで 元々自分と関わりあった遠くの出来事や自分に対して言ってる事が多いんだけど見ているかもしれない直近の誰かに対して常に言っている感じなのか
元々は無い上馬鹿以外の認識が無い… 直近のという設定か。自分宛がかなり多いんだけどなぁ
どうにもならんから淡々とすることあるし以前の話と補足的に繋がってしまうこともある
ほー なんで生きてんだろ
生きてたって意味ないのに
しんどい
疲弊しきった 「それは貴方が考えることじゃないから」
って言われたけど、じゃあお前ら考えてるのかよ?
自分より年上で入社歴長い部下つけられたGLマジかわいそすぎね?
まあ自分派遣だし、もう辞めるから今日休んでやったわwww 社員になれるかも?なんて甘い言葉に踊らされて頑張ってしまった自分
本当にバカ
結局「人事に推したけど無理でした〜笑」
「今月で切るけど、引き継ぎはやってね笑」
とかマジいい加減にして
一応感謝してる部分はあるけど、人を道具にしか見てなかったんだね 母から電話が来た
父が大腸癌で来週手術するから顔を見せてあげて欲しい…だそうだ
今までさんっざん好きなように生きてきて不摂生のし放題だった自業自得だろ
どうせ見舞いに行ったら私が出て行ったせいで過労で癌になったとか
責任とって実家に帰ってきて介護しろとか家の仕事も無給&無休で手伝えとか言い出すに決まってるので絶対にいかない 晒されて叩かれてる被害者は別にいるいて自分じゃないからわからないな…不憫なくらい叩かれてる
酷い勘違い受けたと思った時くらいしか自分の話を細かい内容にしようと思わないけどな。自分の曖昧な話が何かわかったりするのか…?他人のため?
わからないや 今もNHKで健常者を煽ってるよ。
もう止めてくれよ。
何でも自分中心という訳には行かないのだからさ。
大人になってから診断され気づいた、ほっとしてる、とかさ。
それって10年前はウツ病の啓発キャンペーンのやり口だったわけ。
踊らされてるんだよ。
医者と製薬メーカーが儲けて終わるだけなんだよ。
健常者を煽って敵を作るなよ。
普通に結婚して子供もいて、十分だろ。 付け加えた言葉云々より自分が作品に対して本気じゃなかったことが問題なんだよな
意味はないんだけど自分に思うところがあって書き込んでしまう
見てくれている人に対しての話は基本無いな… 心が非常に弱っている
また変なものを寄せ付けてしまいそう
詐欺師、宗教、悪徳商法その他
いや、もっとまがまがしい物かも は〜すごい
わ〜ってなってる
すごいんだ、うん…
「自分に対して」馬鹿以外の認識が無い、ね 一応
は〜 あ〜気狂いそう
なんで再発すんの?
もう病院行けれない
行きたくない
次から次ともう嫌だ!
気狂っちまえ!おかしくなれ!
中途半端がダメなんだ なんで私ばっか集中攻撃してくんの?
良かれと思ってやった事は全て裏目にでる
次から次と病になる
再発するし
なにが間違ってるのかわかんない
死にたい なんでよりにもよって今日いるわけ?
今週いっぱいはいないと思ってゆっくりしてたのにさ
早速うるさいし煙草臭いしで最悪
家族が癌で化学治療してる最中でも禁煙のできない根性なし野郎 気持ち悪い
おまえの事をみんなに話す今まで良く我慢した自分は 生きている意味もないのに何で生きているのかわからなくなった
苦しい辛いばかり
生きていたくないもう疲弊しきった
永遠に休みたいもう何もさせられたくない
日常が全て望まない現実ばっかり
こんなの全然望んでいない
しんどい、苦痛
もう限界死にたい つらい、こわい
やっぱり自分には仕事は無理なのか
つらい、こわい
続けるの、つらい
覚えるそばから、忘れていく
わかっている、自分が悪い、悪い、悪い
怖い、怖い、怖い!
病気の自分が大嫌い
死にたい 自己満足を承知で懺悔したい
庭を歩いていて気付かずに好きな昆虫を踏み殺してしまった
気を付けていたのにまた小さな命を奪ってしまった
死ぬべきは自分の方なのに |::::::::::::::::::::::::::::: >>222なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 報われない努力・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 疲れ果てた
もうどうしたらいいのか途方に暮れている
死にたい
死んで楽になりたい
もう何もしたくない
責任が怖い
取り返しのつかない事態が自分の判断ミス一つで簡単に起こってしまうのが怖くて仕方ない
死んで逃げたい 独り言スレでわざわざ…と思ってたけど、自分へのレスは禁止されてるわけじゃないんだから誤解されそうだったら以前から補足レスしとけばよかったんだね これがブスの人生か
女性としては一番惨めな立ち位置だろう オカマ野郎書くな見るな盗むな聞くな本当に死んでくれ ブスすぎてマジで死にたくなってきたわ
まあもともと死にたかったわけだけど
化粧もこんなにブスじゃ何にもならん
周りと自分だけ作画が違いすぎる
やっぱしぬか…… 自分のメンタル弱過ぎて疲れた、死にたい
いつもすぐげっそり疲弊してしまう
もう自分には何も出来ない、死にたい 看板に偽り有では?そういうモノだったのか…時間がほぼ被らないのが凄い
却下されたとしても記録を残すことには意味があるという意見になるほど〜!となったけどタイミングがとても悪い。各所と話題が似てるし時期的には今更
もう少し待つか ブス男は何を着てもドブス
イケメンで若く高身長はユニクロでもイケメン ブス男のドチビは性格までドチビの女の腐ったネチネチ糞きも釜野郎 補足じゃない注釈だ
相変わらずメインの話が進まない
出来ないんだろうな余計なことに熱入れて邪魔してたクセに にちゃんは優しい人もいればいきなりひどい人もいるな。
わかっちゃいるけど傷つきます 空虚と疲弊
本当にそれらしかない
早く何もかも終わってくれたらいいのに
本当に早く終わってくれたらどんなにかいいか
もう生きていても苦悶しかない
他人が毎日嫌な事ばっか運んでくる
生命活動が終わりを迎えるまでこんな苦悶が続くのならば早く死んだ方が苦痛に晒される時間が少なくて済む
死にてえなあ
早く楽になりたい、もう永遠に休みたい あれって楽しいのかな…?理解できないし第三者を巻き込むのはやめてね 加速度的にヤバイ方向に行ってるしいらんところにしわ寄せ行ってる気がする
全体がポシャることはないんだろうけど怖いししんどい うーん、自分とか仲のイイ?人に話しかける時だけ高い声だすの止めてくれない?すっごくイライラするんですけど、すごーく気持ち悪いです うまく行くかはわからないけれどこれで証拠にはなった気がする
一番は手を加えてもらうことだけど絶対無理だ真偽より他人を叩く方が大事だから
力入れてる方があるんだろうけどどっちもヤバいんだから確認してほしい
あーーー嫌だ範囲広げるのは嫌だ 寝たら明日になっちゃう
明日になったらバイトしなきゃいけない
行きたくない その事にしがみついて落ち込んで馬鹿だろ
もう関係ないんだからその世界を見ようとするな
他の事を考える方が先が見える
馬鹿らしい もう疲弊しきった
しんどいだるい辛い苦しい眠たい
ずっと休んでいたい
早くこんな苦痛だけの生終わってほしい ちょっと放置しただけなのにやっぱり傷んでしまった
まずくて食べられない残念 SNSつらいわ…
嫌いな相手にも好かれたい、ってほんとだね
嫌いな人にフォローというかアカウント復活でさえハブられてるの発見してしまったよ
なんか、ちょっとガーーンてかんじ笑
と思ったらなんか勘違いだった…
アカウント自体やっぱりないっぽい
SNS、なんだろうやっぱりめんどくさい時もある
楽しい時もあるけど 近所のオッサンが『見掛けたただそこにいただけの野性動物、殺してやれと思って思いっきり殺したったwww』と自慢気に話していているのが聞こえてきて無茶苦茶胸糞
何もしていない何もしない相手を何故わざわざ殺す、理解出来ない
理不尽な暴行にさらされ苦痛の中で息絶えたのだと思うと怒りと悲しみで胸の中がグシャグシャになる
こういう傲慢なカス野郎こそ同じ理由で同じ目に遭うべき
徒に生き物殺すのを繰り返す人間大っ嫌い、呪いかけてやりたい 恐怖心から判断ミスしたっぽい
いっそのことさっさと受け入れてしまった方が
良かったかもしれない
このままでいったら将来同じ境遇になっても
お金が無くて受け入れられないかもしれない せめて自分の所だけでも、と思ったけどセットになってる他の所がもっとマズいんだから意味ないんじゃ?でもだからこそか。少ない方がいい
それを××が見てるのかなーと思うと苦しい。○○○的なあれだもんな もっと違う形のが余計なことに手を出し過ぎてて相手からもスルー食らっててるの見てあー
他の人をそれで叩ければ危なくてもどうでもいいんだ…
一瞬でも別目的で関わっちゃったからやめてくれ 本当なら自分みたいなのじゃなくて普通の○○がもっと早く○○していた話だと思うのに
不思議な×××だ
新しいのあるけどしんどいから一番大事な所だけやって欲しい無関係な人少ないよできるでしょ しんどくて見てる新しいのは真っ当だから
なんでここまで遅れたんだろ
でも進むかわからないの何故…あー もし自分が死んだらそいつを真っ先に呪い殺してやる
もっと酷い目にあわせてな
許せねえ こんな悲しみと苦しみしかない世界消滅してほしい
何していても全く満たされない
苦しい、やるせない、空虚、焦燥 自縄自縛人間だから生きてると疲れるんだろか
それに、ふつうの人のように切り替えができないし
曖昧にしておく状態がモヤモヤしてしかたない ようやく金曜終わったのに腐れBBAのおかげで疲れきって今起きた、心の安息はどこにありますか 元カレはどうでもいいことには干渉しなかった
私の世界が狭いのを知ってそれでも楽しもうと連れ出してくれた
外を歩くにも部屋で過ごすにも無理なく自然に楽しみ合えた
お互い服を買ったらファッションショーをして盛り上がった
映画を見たいゲームをしたいと言ったら喜んでそばで見ていた
たまに美味しいお酒を見つけたと買って帰って二人で飲んだ
チーズと生ハムとクラッカーにポテトチップス
部屋をいつも綺麗にしてくれてありがとうと言ってくれた
お互い大切で認めあっていつも居心地がよかった
そういうのが普通だと思っていた
悲しい 毎日生きてんのやだなぁ
早く永遠に休みたい
もう疲れきった id無しの独り言スレ776、せっかく流れが戻ってきたしこちらも汚していいはずないのに言葉足らずに気づいて
精神の異常は他人の話ではなく「自分の精神の異常」です。
もう来ないと言っていたのにすみません。 あー死にたい死にたい死にたい死にたい
なんで頑張ってもいつもだめなのかなあ…
努力の1%も報われるどころか、いつも頑張れば頑張るほどマイナスの結果しか返ってこない
もう希望なんてない報われないならこれ以上頑張る意味もないもう気力もない体力もない
ひたすら無になりたい…
死ぬほど惨めな自分をこの世界から消したい。
生まれる前に戻りたい 16時に出かけるんじゃなかったのかよ
さっきの電話うるさかったし 大声出すな
というか奴の出す全ての物音がうるさいわ氏ね 嫌だから奴の出かける時間に起きたのに
家の中静かだもう出かけたかな?→ドスン!ガタン!ガラガラ!!バン!!!
深夜早朝もこれだからな ふざけんな死ねさっさと出かけろもう帰ってくんな ろくに仕事教えないで、陰口ばかり言うとか終わってる。わざと聞こえるようにだから陰口じゃないか。
あー、ムカつく!! 毎日嫌な事まみれ
もう限界疲れ果てた
疲弊しきった
早く死にたい
早く永遠に休みたい
生きててもいい事無い人生なんて苦痛でしかない
早く終わってほしい 近所の糞餓鬼がホント煩い
どっか遠くへ行って欲しい 人からのマイナスエネルギーを跳ね返す力が弱いのか
あんな人たちに遭いたくなかった
自分の努力で何年も人への恐怖心なんかなかったのに、、
でももう忘れたい
どこにどんな人がいるかわからないと思うともう人がいないとこに行くしかなくなる 3日に1度は休肝日を設けろと何年も言い続け、終に体調までおかしくなってるのに飲酒を続ける
「分かった、酒を控えて態度で示すよ」とか前日に言ってて翌日には飲酒
こいつは私に嫌がらせでもしてんのか?それとも酒は控えない宣言か?頭わいてんじゃねえのかこいつ 投資してるからお金って1万円でも凄く凄く大事。
投資してるの知らないKO卒エリート意識の叔父はオレのことお金無いんだと思ってる。
叔父さんまだ小さい建て売り住宅ローン残ってる。もう年なのに。
ごめんな。オレその家3つぐらい買えるんだよ。
千円でも1万円でも凄く大事だから貰ったら喜ぶ。ごめんな。 ハァーもうだめだ
人の書いてることが当て擦りに見える
実際そうだとしても気にする事はないのに
人との距離の取り方が分からなくなってる
少し前の、自分が大切っていうのだと自分勝手すぎるかなって思ってたけど
やっぱり軸が人中心になっちゃうとすごく苦しい
万人に好かれるのは無理
合わない人は合わない
尊敬出来ない人とは付き合えない
そうやってかないと
大切な人はほんの少しなんだ もう死にたい疲れた
精神的な疲労で脳の神経焼き切れそうってくらいしんどい
自分を疲弊させる存在全て消え失せろ んーなんかツイてない曲線描いてる気がする
気にしたらあかんか 接骨院をホストみたいに使ってるおばさんうるさい(⌒▽⌒)
最近だめだな
被害妄想とイライラと自分のコントロールが出来ない
Twitterだめだ
少し休むか、ネガティブなことは言わない
人の言ったことがまた自分への当て擦りに見えて
ああ〜って考え込んじゃって
Twitterも、楽しむためにやってるんだからつらいならやめよう
つらい使い方もやめよう
人のことは気にしないくらいでちょうどいい なんか体調悪いのは最近またアルコール飲むようになったからか
ストレスと、あと暑くなってきたから気が緩んで手を出してしまった
出かけたくて着替えたのにずっとゴロゴロしてる
でも、どうせぼっちだし、また服が増えるだけだから
出かけなくても良い
でも、独りで部屋にいるのも息苦しい
まったく面倒くさい人間だ かわいいところが全く無いおばあさん
かわいいところが全く無いおばさん
あんな風には絶対なりたく無い >>266です。本当にすみません、謝罪されるのも苦痛なだけ、自分のレスを見るのは全ての方が辛いでしょうし、もう板の事に関わる気はなかったんですが、
このスレの中に私と長くやり取り(意見の押し付け等の話)してくださった方はいらっしゃいますか?全く気づかなかったんですが>>123さんがそうではないかと…(あれ=…のことでしょうか。)
もしいらっしゃって私が謝罪(レス)してもよければお返事ください。辛いだけ、もう関わり合いたくなければスルーでお願いします。 世の中ほんとに顔と金だなぁと、実に理不尽だなとは思うけど、たまにブサイクでほぼ無職な男でも女を何人も抱えて子孫残してるし、ブスなおばさんでも金持ち引っかけて結婚したりしてるからわからないなぁ。
けっきょくは運なんだな。 ビョーキの世界では地位も名誉も顔も金も関係なく、そのまんまで生きなきゃいけないからつらいんだ。
もう自分をごまかしたり隠したりできない。
ただ無力な自分がいるだけ。 >>288
>>123さんでなくてもいらっしゃいましたら、私がレスしても良いならレスを下さい。以上です。 死なない程度には生きてるけど
もう少し人生の変化が欲しい >>291
信じられなくて当然ですが、id非表示スレ38を見てそう(>>123)だと思ったわけではありません。記号の話などでこの方では?と思ってからずっと謝罪文を考えていたので…他にももしかして、と思うレスがありますが、
何度もすみません。上のレスも流していただいて結構ですので いつもバタバタせかせかしてる活動的な人が住人だとこっちも気持ちがせかせかしてきてつらい。
大家さん、どうせワケありな人を住まわすなら鬱気味の人だけ住む鬱アパートにしてほしい。 寝てるしかないときにバタバタされるとなかなかきついものがある。
音楽聴く気力もテレビも観れないときあるし。
寝に帰るだけの単身者が引っ越してきたらいいのにな。
つか、ホームパーティするなら戸建ての人の家に集まればいいのになんでわざわざこんなしょぼいアパートでやるん?
普通に狭くね? やってしまった恥ずかしい
ふて寝だふて寝
やっぱり一人で黙々としてるのがあってるわ 美容外科行ったけど思ったほどにはならなかった
元が悪い…またお金稼いでこなきゃ なんでエスカレーターは片方開ける文化あんのに階段はのたのた歩くゴミが広がって歩いてんだよ端に寄れゴミが あーもうむかつく!!!寝る直前にストレスくるとかついてない!!!うるさいうるさいうるさい! 失敗したのに反省もせずにヘラヘラしてるとか、社会生活全般無理だと思うよ
さっさと辞めてその辺で野垂れ死んでくれるかな? 妹きらいしねしねいsねいsね
一般人だから偉い振る舞いして
なんでそんな横暴になるの
ほんと大っ嫌い 人や世の中の悪い部分に接して自分の容量を超えれば病んでしまう
だからもう関わりたくないと思ってもそれではいつか行き詰る
だとしたらこの世から去るしか最終手段は無くなる
それが出来るならまだましかもしれない、怖くてできないし まともに働いた事ねーやつに言われたくないわ。口だけは達者だね。ま、汚料理でも頑張って下さい。 もしかして最高に可哀想なのは俺叩く為に利用されてるそいつなんじゃないかね やっと落ち着いてきた
こんな時間でも外を走るのはいいね
イライラが積もると眠剤飲んで静かに横になっても寝れないから
今日は1日中ふざけんなしね!って歯くいしばって頭痛がひどかった
私が深夜車に轢かれようが構わないでしょうからこういう日が続いたら走るわ
一応反射材つけるよそれならいいでしょ 生きてんの疲れた
何してても何で自分こんな事やってんだろうって感情でいっぱいになる
面白くない嫌な事ばっか、生きててもつまらない
こんな生早く終わってほしい 結局彼氏ヅラしてたやつも友達ヅラしてたやつらもただの他人で、私が今つらい思いしてることなんてどうでもいいんだな
調子のいい時だけ、都合のいい時だけだね
私はみなさんがつらいとき愚痴も聞いてあげたし話聞いて心配してあげたと思うんですけどね
自分の番が終わったらあとはどうでもいいんだね
そら心荒むわ 疲れたなあ
人とランチしただけでなんかやたら疲れた
楽しかったんだよ!それはほんと
身体がだるくてだるくて階段登るのも一苦労
ホルモン的にもやばいな
寝てるしか出来ない顔も洗えない
外はいい天気だなあ 明らかに弱っている人をゲスパーしつつ叩けるような下衆は同じ目に遭ってみろよ 死ねたら楽なのになぁ
こんだけゆううつでだるくてしんどいんだから余命何ヶ月かの難病だといいのに
とりあえず病名付けてくれ ○○障害について語るスレみたいのがあるけど、役にもたたないゴミのような独り言ばかりで笑える。
あれじゃ良くなるわけ無いな。
誰かが建設的な書き込みしても、後が続かず、またすぐに泣き言のような無意味な独り言を書き込むバカが湧く。
そして該当のスレで指摘しようものならすぐに荒し認定されるだろうな。
あれじゃ抜け出せないのも自業自得だろう。 信頼関係もないデリカシーない人間に踏み込まれて答えなきゃいけないと思って許容してしまったことを
後悔し二度としないと教訓になった
本当に嫌でたまらない、あんな女に心開くんじゃなかった はじめからS南じゃなく高須に行けばよかったほんとお金無駄にしたし
お金ためてはやく予約したい
きれいになりたい まじでムカつく
自分が言われてキレるんなら普段から言葉遣い気をつけたら?自分が言われてそうやって怒るんでしょ?だったら普段からグチグチ言われる私の気持ち分かるでしょ?
分かってもあんたは謝らないよね
すぐ過去のこと掘り返したり関係のない話して逸らすもんね
そんなんだから周りから嫌われるんだよ
なのに心配して心配して〜とか馬鹿なの?
早くしんでよ >>319
266です。
他にも該当するレスがあると思っていますが>>133>>123さんで合っていますか。関わるつもりのレスではなかったと思いますが、レスありがとうございます。
これからこのレス以外でつらつら長文を投下しますが(許されないのは承知の上です)、私は言葉遣いを指摘されて怒ったというか噛み付いてしまったわけではありません。
>>124も他板の別内容ことです。終わりに近づくまで私はレス禁止のスレでレスは荒らし扱い、板外の人への悪口は良いものと思い込んでいたので、
そこまで悪いことをしていない(してます)自分に対し、荒い言葉遣いをするのはどうなのかと後にid非表示スレにて思いましたが、 噛み付いてしまったのはレスの内容に対してです。勿論全てにおいてあなた様は悪くありません。あなた様と思われるレスを貰った後つらつらとレスを続けたのは誤解で叩かれているのでは?と思いそれを解こうと思ったからです。全くの間違いでしたが。
やっと色々理解したのでこれから謝罪文と言い訳を投下させていただきます。無いものとして扱うのも当然です、何にもならないかもしれませんが、レスさせてください >>322
もううまくまとめられないので書いていた謝罪と言い訳も含めてレスさせてくださいすみません。
この度は私の外部に対する常のレスもそうですが、やり取りでは当てこすり(このスレではIDの話と>>230の冒頭、巻き込みの話)や
他人の過ちを自分のものとされたと勘違いした際、基地外(>>117です)扱いする(以前似たようなことをされたため)など酷い言葉を投げつけてしまい申し訳ありませんでした。
別板の「真面目かよ」はやはりあなた様が荒らしだったのでは、という最悪な誤解から自分に宛てた阿呆なもので、あなた様を徹底的に傷つけてしまったものですが、
そのおかげであなた様が自己愛に障害のある人間から苦しめられてきたということがわかったことは私とって僥倖でした。すみません。 己の失敗を極力小さくした形のレス、理不尽な悪口レス等が、あなた様(皆様)を傷つけ続けたとようやく気づきました。そういった方々に以前傷つけられたのだろうということも。
独り言スレなのでどんな理由で(一応私のも精神異常によるものですし)、どんな独り言を言ってもいいものと思っていました。誰に対するレスもそうですがレスは荒らし扱いで。
体調の方も悪化させてしまい本当にすみません。私が謝ったり、再度レスを見せるなどして関わったところで体調悪化させてしまうだけだと思いますし、回復もしません。
体調回復(他の方も)は容易なことではないのにとんでもないことをしました。本当にすみません。 以下自身の事情です。
本当は自分が悪いとわかってるのに健康だった頃のように、反省や後悔といった感情(喜怒哀楽どんなものでも)をきちんと心に落とし込んで発散できないため、
それに対する頭にある苛立ち(これも心からのものではありません)を紛らわせようと自分が関わった件に悪口・理不尽なレスといった形でぶつけていました。どんな文のレスでも行動でも心を伴えず、挙動もおかしいところがあると思います。(このレスも)
あなた様の「意見を押し付け〜」レスに過剰に反応したのは、内容が自分のものと少し似ており「自分が悪い」という意見は一致していたからだと思います。
「自分が悪いとわかっているけど、こういう形(批難)にしてなんとかやり過ごしているのにどうしてわかったようなこと言うんだ!」と考えたんだと思います。
心から怒ったり苛立ってはいません。それが出来たら私は健康だった頃の私に戻りますし、普通の愚痴を言うと思います。 一応誰に対しても相手が全部悪い!と思ってレスしてるものはないと思います。自分と関係ないと思っていればあなた様のレスにもあそこまで反応しません。
私がレスで取り上げている相手におそらく疾患があり非常に攻撃的な人がいるのは事実ですが、通常なら関わらずにすんだ相手ですし、病気になったのも含め自分が悪いと思っているので、
自分から人と関わって問題が起こっても自分のせいであり、この板で普通の愚痴とは違ったレスをしているのも自分のせいです。 極めて個人的な事情で無関係なあなた様(他の方々も)を深く傷つけてしまい申し訳ありません。
具合が悪くなってから人と関わっても無意味、周りにロクな影響が出ない経験をしていながら、また沢山の人を傷つけてしまいました。本当にすみません。ここならまだ大丈夫ではないかと思っていました。すみません。
この板ではなんやかんや言っていましたが、もうこれ以上誰かと交流する気はありません。
どうしようもない文ですが以上です。
>>133>>123 >>321があなた様ではない、本来話はこういった手順は踏まないと思いますが、色々と説明がしづらく、私の現状ではうまくレスポンスしあえない、
これを逃したら何も言えないと思ったので爆弾のように投下しました。間違いも多々あると思います。
とにかく他の方だけでなく、私が自分のことを全面的に間違っていると認識していることをお伝えしたくレスしました。長々と失礼しました。苦情がありましたらよろしくお願いします すみません…やはりマイナスにしかならなかった気がします。 イライラしてきた1人で行けよそんなもん
俺は足かよおめえが休みの日に1人でいきゃいいだろうが!せっかくの休みをあいつの足で終わらせたくないわ
飯食わずにさっさと帰るからなまじでくそ
用事作って帰ってやる 上手くやれ
これ以上煽ると密告される危険がある
文字に残すな
強い言葉は使うな
あくまでも紳士的に要求を伝えろ
毎日続けろ
死ぬまで続けろ
謝らせるな
スキを見せるな
分断させろ 全て言い訳にならないので、ただの理由ですが、基地外だと思った相手をしつこく追い込もうとしたのは荒らしも酷い>>324のおかしな人として扱われる人に関わったからでした。私が言うなという感じですが
私は基本他板への悪口(終わりは違いますが)、誰かへのレスはそこまで気にしなくていいもの、荒らしだと思っていたのですが、そんなこといいながら誰宛てかもわからないレスに反応する私は私の理論でいくと立派な荒らしでした。何もなくても反応した時がありました。
本来なら私がしたようなレス出てこない、私のせいであるのに個人的な理由でこんなことになってしまいすみません。
皆さんが私の外部への知ったかぶりのレス等にもイラついていたと思います。細かくどのレスか聞くべきなのかも知れませんが、もう関わりません。恨んでください。すみませんでした。 >>336
このスレの方は色んなスレの動向をよくご存知で、使われる言葉などで荒らしでは?と思うことがありました。浅はかでした。悪口以外のコメント、言い回し云々の私のレスも基本この板には関係ありません
すいません失礼しました沢山汚してしまいました 広告めっちゃ出て飛ばされまくんのクッソwwww
入浴剤切れたし疲れた あーあ、壊しちゃった
十年以上の愛用品なのに
ぼやーっと考え事してたらやってしまった
できることは少ないけどマニアックな働きがとてもよかった
高かったし、何よりずっと苦楽を共にしてきたからつらい
明日からなしでやっていけるだろうか
別のやつがあるからそれ使うけど… いろんな、不器用な人(現実ではあまりないけど・結局知り合いばかりだから知り合いとか親戚とか家族は嫌いだから)
を見てると同情してしまう
自分を見てるようで。
うまく立ち回る奴ばかりだよ周囲は
こういう板や世界やネットでもいろんなの知らないからね
爺婆でもいわゆるリア充ってやつだな、少々人が死んだりしてショック受けてもさみしいからって色んな人と出歩いて
それができないやつは、だからいつまでたっても良くならないんだとか行ったり
家族減った分子供作りなさいとか意味不明なこと言ったり
片一方の都合よくアレンジしまくった話しか聞かないで何も知らないのに怖い顔して物言ってきたり
そんなのしかいないからネットしか逃げられない
ネットと言うか、自分ひとりで何とかするしかない
ただ、漢方薬局の人はわりかしわかってくれる
未病とか扱うからね、漢方薬も割りと馬鹿にされがちだったりするし
あたかも魔法とか超能力とか、ネズミ講の効かないドリンクとかサプリとおなじだと思ってる人達がいっぱいいるから
正露丸はなんんだっての。太田胃散は何だっての。
池の蓮の葉っぱの上スイスイ渡って歩けるような人達はうまくそこそこ楽しく生きていける 生きてるのしんど
つまらないし
やりたくない事ばかりが山のようにあって肉体も精神もどんどん摩耗してく
どんどん疲弊していって疲労は溜まる一方で全く癒えない
生きてても何の利もないのに苦痛や不快ばっかだからやってらんねーって
根性論のお説教とかホントばかばかしい
認めちまったら自分も立てなくなるから必死に否定してんの?ウゼェよ
認めちまえよこんな世にも生にもうんざりだって 近所のクソ犬一日中ワンワンうるせーから交番に飼い主に指導してくれって通報してやった
のはいいけど1時間経ってもまだ吠えてる…警察早く来いよ
仕方ないからエアコンないけど窓閉めてる 熱中症でぶっ倒れたら飼い主訴えるからな
よく市役所の○○課に相談するといいって言うけど、相談しても「うちはそういうの解決するところじゃないから保健所に言え」って全く相手にされないから所轄の交番か警察署、保健所に相談したほうがいい
クソ飼い主滅べよまじで 食欲落ちて頭痛の頻度が上がって
深夜まで苛々が続いて眠れない
良い方向に考えよう!
きっと軽躁気味なんだ!!
秋の漢検申し込もうかなひゃっはー!!! 汚いことしてる人、卑怯なことしてる人、卑劣なことしてる人、何もしてない人をいきなり仲間はずれにする人
必ず罰が当たりますから。 あそこの荒らししつこすぎだろ
半年ぐらいほぼ毎日張り付いてるぞw
驚異的な執着力ほんとになんなんだw また人からどう見られるか心配だし自分が口出ししていい事かわからなくてで勇気を出せずに諦めた
思いきって頑張って一言強く言えない、何でこうなんだろう自分
あの子は無事だろうか、私は見ていたのに踏み込んでいい領域か考えあぐねて結局進言もしなかった
無事を祈るしかない?自分が行動しなかったせいで
引っ込み思案のコミュ障には他者と関わるのは怖くてしんどい
しかも慢性うつでずっと身体が動かないし記憶力も注意力も低下したまま
しんどいな
ずっとこんな身体と付き合っていかなきゃならんのか
何でこうなんだろう自分、絶望ばかり 明日から新しい仕事だ…
馴染めるのか…ちゃんとやっていけるのか…
不安しかないけど、当たって砕けてみよう
砕けたら死ねばいいだけの話
このまま生きていけるのかどうかも怪しい身分
とりあえず寝よう…でも暑くてイライラする このまま死ぬだけなのか
死ぬ前に天国を見たいよ
一瞬でもいいから今までやってきたことが報われてほしい 青空みたいにどこまでも澄んだ、子供の頃みたいに無限の可能性を感じることが出来た気持ちはもう二度と感じることは無いんだろうな…。
現状や年齢的にも当然だけど、同じ歳で毎日それを感じながら、結婚とかして幸せに生きてる人も居るんだよなぁ…。
ただひたすら虚しいな…。 喪女の悪い所を指摘したらアク禁くらった
喪女に謝罪を要求する
喪女って都合の悪いことを言われたら
火病を起こす 前まで見ていたスレ、北朝鮮のミサイル騒動に便乗してミサイル喰らったり戦争になったら楽に死ねる等と完全に勘違いしている、想像力が欠如しきったレスが連日湧いてて無茶苦茶不快で見るのやめたわ
嫌悪感半端ない 死んだら楽になれる
死んだら煩わしい病院通いもなくなる
死んだら悩まなく済む
死んだら泣かなくなる あーもーほんとやだ
あんなことを正直に話しちゃう自分やだ
ごめんねEさん…
だってEさんといるの恥ずかしいからさ
変わってるし
ごめん
そして噂撒き散らすおばはん嫌い 夕方にお薬買いに行こう
起きてもちゃんと目が覚めてない
壁がやたらきいろくみえる 夢見すぎてたわ
やっぱそういう人だったんだな
なんか冷めちゃったよ
つまんないならもうやりとりすんのやめよーか? 何か生きてるの申し訳なくなってきた
心身ともにおかしくてしんどいのは確かなんだけど、甘えてしまっているよなぁ
かといってか頑張ろうとしたらすぐガス欠確実程度に回復していない
駄目だわ自分やっぱ死ねばいいかな 本当はグラフィックやウェブデザイナーになりたいわけじゃない
ああいう業界って同僚も客もややこしい奴しかいなさそう
長時間労働がデフォだろうし
でも今いる環境の都合でなりたいふりをしていなければならない
疲れる 真っ暗闇だ
死にたい死にたい死にたい死にたい
神様なんていない
居たとしても私は見放されている
死にたい死にたい死にたい死にたい
楽になりたい やっぱりお金がほしいな
お金があれば自由が手に入るし我慢もしなくてすむ
もっといい環境で勉強することができる
最近もっとお金があればなんてことばっかり考えてるよ あー涙出てきて止まらん、なんかもう全てが疲れた
本当に良いことがない
毎日下痢かなにかで腸がおかしくて他のところもあちこちもうだめだ
疲れた
死にたい
食べたい物食べたい量を食べたいけどせっかく疲れる体奮い起こして御飯作ったのに結局作るちょっと前からまた下痢になりだして
今日こそは薬で止めようと思って飲んだけど食べ始めたらまた痛くなって食べることができなくてやめた
なんで生きているのかももうわからない
お金も無く孤独で、孤独だけど金はあるから一人でどっかに行って何かを買ったりできないから
せめて自分で一人で何かを金書けない程度にやるしかないのにそれすら許されないらしい
疲れたよ…
好きなバンドの写真を見てたら、みんなで楽しくライブ行ったり、グッズがどうの、夏はこのライブ
曲投票、もう蚊帳の外過ぎて
別にこのことだけじゃなくもっと現実的なことも何もかももう疲れた
ライブ行かないやつはどうのこうのって言うけど現実どうしても行けないやつはいるんだよ
こういう、たった一言ですら傷つくというか
バンド側でさえ、そこまで熱心じゃないやつはどうでもいいみたいな感じだろうな
自分の用事すらろくにできないような心身なのにそんなやつがなんとか頑張ってCDDVD買って聴いてるけど
蚊帳の外で
他のことも、必死でついていこうとやるけどついて行けない
もう疲れた
何をしても好きでこうなったわけではないのに 何で嘘ついたり平気で不正するんだろ
あとあとしっぺ返しが来るとか思わないのか 何が人の気に障るのかわからないから怖い
別にそこまで悪いことしたつもりはないけど、その人の基準からしたら迷惑に感じたのか
自分にしてもそう感じるときも多いし、もう人とは一定の距離感置いてしか関われないな
というかほとんど関わらない方がいい 窮屈でムシャクシャする
嫌な事ばっか強制されて思い通りにならない事ばかり
つまんない抑圧だらけの人生ならいらない 眠いだるいしんどい何もさせられたくない
ずっと幸せな夢でも見ながら眠っていたい
毎日クソ過ぎてもう疲れ果てた あーイラつく
馬鹿にしてんだろ
頃したい
ってすぐ思っちゃうのアスペっぽい すごい…
聞きたくない意思を示してるのに愚痴ばっかり来るから
逆ギレも怖くて既読スルーでほっといた
傷つけちゃうかな…と心配してたけど
今日またふっつーーに愚痴のみのLINEが来た
私だったら相手が気分害したかな、怒ったかな、愚痴ばっかり言っちゃったなって焦って謝るとこだけど
何事もなくまた愚痴を送れるってすごい
どういう肝の座り方もしくはポジティブさだよ…びっくりだよ… 自分の事が分からなすぎてイラつく
今まであっていると思ってた記憶も疑わしくなってきたし
考えてをまとめてみても集中力がおかしくなってきたのかどんな結論を出したか思い出せないし集中して物を考える事すらできない
結局今どんな状態かもわからないしどうすれば解決するとかの希望もわからない 孤独が怖くて婚活してみたがデートが憂鬱でヤバい。
健常者怖いしいつ障害の話切り出せばいいんだか。
孤独に生きてく勇気もないし女性としてこれといったウリもないわけですが。 毎週会ってたら交際費もバカにならんし、気を使うし、婚活難民達はみんなこんなに過酷なことしてるんだなぁ、、、。
平日仕事でヘトヘトで週末は婚活市場からも冷遇されたら心もギスギスしてきて病むよなぁ。
特に男性、どんだけお金かかるんだろ。大変だなぁ。 胃がずっと気持ち悪いしすぐだるくなるし具合悪い
1日1回は気持ち悪くなってううーってなる
気持ちもぐらぐら
ほんとは鬱で寝込みたい
みんなに心配してほしい
1人で頑張るの疲れちゃったよ
でも周りもみんな頑張ってるから甘えられないし
寝込んだらそれこそ身体壊す
今日は犬の散歩、マッサージ、本屋行けた
家事も結構出来た気がする
いつになったら気持ちが晴れるのかな また変なこと書いてしまった
文章書くの苦手だなぁ。 学校で昼に買ってきた唐揚げを同級生に無断で食われた
しかも代わりにあったのはポテト二本
珍しく反撃が出来たが食った奴は全然反省しなくてストレスで目が覚めた
夢の中でストレス溜まるの勘弁してくれよorz 毒親から連絡があってから急に何やっても上手くいかなくなった
どんだけ運気下げてくれてんだ疫病神かよ…
ほんともう一生会いたくない デプスってなんでああも何もかもうるさいし人迷惑でも平気なんだろうか。
しねばいいのに。 現実楽しんでんならこんなとこくるな
依存するぐらい友達いなくなってから出直して来いや 近所のババアは二時間ごとに外出て喋りまくってうるせーし
黙っとけや こっちは昼間に寝てるんじゃ テレビの音漏らすな どうせ自分なんか現実で楽しんでる部分の暇つぶし程度に思われてると思うともう返信するのやめようかなと思ってしまう
もう書いといて欲しい 現実楽しくない人限定って 毎日楽しくないというと、みんなそうだよって返ってくるけど
そういう楽しくないじゃない
毎日を生きる原動力がない だからクレカ支払いは嫌いなんだよ
仕事まじで爆発しろ
私なんかしんじまえ
しねよ
ああ仕事辞めたい 腐女子はキチガイ
荒らしまくって叩かれたら逆ギレ
マジ死んでくれよ、本当に!!
無視しても一人でキモい書き込みを
延々としてるし 状況は違っても同じように苦しんでる人を攻撃して馬鹿にして
それで心の安定をはかってるのかもしれないけど
人を傷つけて心が落ち着くって本当にどうかしてる
性格が悪い
相手にしてみればたった一時の憂さ晴らしだったかもしれないけど
やられた方はたまったものじゃない
あの人がいなければ苦しまなくてよかったことなのに
憎い 今日は横暴な客が多かったなぁ。怒鳴られたし。辞めたいけど、お金がない。
もう嫌だ。 一人暮らしになると動けない時、買い物とかしんどそうだな 公権力は全て悪!
特に警察とか国税とか
必要ではあるが悪!
したがってそれに携わる者はそのことを認識して
神に帰依し、日々懺悔すべきである! なんで独身兄弟も頭数に含めてるんだよ...
おかしくない?もういい歳こいた大人だぞ
義両親と子供夫婦の組み合わせで出かけるとしてさ
家に行って、たまたま居たとかなら分かるけど
別に相手に悪い感情はないし、何とも思ってないんだろうけど、
呼ぶのが普通、みたいに思ってるあっちの家ちょっとキモい 自分の偏った感覚を盲信してる無自覚アスペが子育てする恐ろしさよ 私だってアスペとかいう気持ち悪い生き物とは関わらずに生きて行きたかった
でもアスペの産道から生まれてきて鏡を見ればアスペがいる人生w w w
うえー、気持ち悪い… 自分自身も両親も私が子供の時からダサくてキモくて浮いてて嫌でした
何もかも
持ち物や生活様式のすべてがおかしかった
消えたい死にたい
日本社会の恥だ 障害者の中でも最強に魅力がなくて気持ち悪い部類だと思ううちの家族
性格も考え方もすべてが気持ち悪い
私は呪いのようなブスだけど両親はそんなブスじゃないのに高齢まで余ってたのがリアル
どんだけの異常者なの
スタイルは全員奇形だけどね
大体世間知らずにもほどがあるわ
いい年して世間知が何もなくて気持ち悪い
マジで死ね
早く死のう 学校の授業でもよくお見合いvs恋愛みたいな話題になることがあった
その時のなんとなくプレッシャーかかる感じがわかるか
ほかのキラキラした男女も先生も
腹の底では「見合いの結果ああいうコミュ障ブスが生まれたんだろうなぁ…」というところまで見抜いてそうだし
必ず恋愛の勝利みたいな話になるから疎外感でたまらなかった
暗に「負け組見合い結婚の産物たる池沼は要りません」と退学をほのめかされている気がした
実際そうだよ学校には要らないの 本気で嫌な事ばっかで怒りと不快感の塊になってる
何でも願いが叶うならどいつもこいつも消し飛ばしてやりたい しくったわ…どうしたもんかな やっぱあのオバサンに関わったのがいかんかったかも 前までは好き過ぎて少しでも距離を置かれると
必死になって見捨てないで欲しいって思ってたけど
今は何かスルーされても平気になってきた
多分気持ちが完全に冷めてきてるのと
年齢的にも後はもう落ちていくだけの人に必死にはなれないんだろうな
若い人の方がいいやね スーツはアイロンかかってないとダメだとか靴は磨けとか、うわ〜マジうぜ〜
ほんとクソみたいな社会だな。
そうやって服装を気にする人間が出世するとかも言われるから多くがそれに追随して
バカらしいですよ、こんなの! 共産主義は論外なのかもしれないが資本主義もクソ食らえだ!
人間同士争って疲弊しストレスためる悪魔の制度
悪魔に駒にされて遊ばれてるってことにいい加減気付けよ 世間で言うところの目上の人間から体罰を受けそうになったら正当防衛の反意でやり返すのが正義
目上の人間が多少の暴力は許されるとか思ってんなら目下にだって防衛する権利があるのは当然だろうが馬鹿野郎! ときどき部活とかでの体罰が問題になるけど、体罰を受ける側が抵抗できないのって、完全にマインドコントロールの結果だよな イリボー聞かないと思ってたから飲まなかったけどアレ?最近飲んでないと思い出して飲んだら即効いた
ほんと同じ薬でも効く時と効かない時があるからもうわけわからん
無駄に他の薬飲んでたじゃんもったいないよ…金かかってるんだから
しかも診察でこの薬を一日一回飲む計算で5じゃなく10で出してもらえるとは思えない
そしたらどうやって凌げばいいんだ?ここ最近飲んでなかったから溜まってて、それがあるから診察の日まで大丈夫っぽいけど
よく薬に頼りすぎるからとか言うのいるけど、いやいや本当にそうしないとだめなときもあるんだよ
食べ物とかそういうのじゃないんだよ、あのヤブ医者本当に大学病院の医者なのか不思議
通ってる先生と同じ分野の専門医なのに人柄も話し聞いてくれる姿勢も何もかも違いすぎてなんで続けていられるのか疑問
しかも他の患者のことを悪口言って馬鹿にしてきて聞かされるこっちはドン引きだよ 某スレで私と話した人
私が別スレに書いた独り言への返事を、唐突に某スレのほうで始めるのやめてくれない?
私の必死をチェックしたな?
こんな気持ち悪い2ちゃんの使い方してる人初めて見たよ
喧嘩した相手ならわかるけど、そうじゃないから意味不明なんだよね
この不快感をどう表現していいか解らない
必死覗いただけならまだしも、覗いたことを隠しもせず悪びれもせず、何の前置きもなく、
まったく関係ないスレでいきなり返事し始める神経がわからない
せめて私宛てであることを明記しなよ
「私さんの他のスレでの書き込みを見たらこういうことが書いてあったけど」って一言書けばいいんだよ
いきなり唐突に流れにもスレタイにも無関係な話が始まってみんな「???」だったと思う
誰も触れなかったけどw
私は「覗かれた?」とゾッとしたわ
てかなんか一言あるなら元スレの独り言のほうに直接レスつけろっての
誤爆or私宛てではないんじゃないかと思いたかったが、誤爆じゃないことははっきりしてるんだよな
人を馬鹿にする意図がないなら改めたほうがいい
不気味だから なんでだよ!
私ばっかり嫌な事おきて
私が何したってよ!
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 外出するとお腹痛くなってくるのどうにかしたいよ…
正露丸もってくるんだったわ 安全を考慮した道路作りもせずに、
交通死亡事故ゼロなんて無茶なスローガンを主権者様に振るなよ!
早速1月1日に誰かが死んで、
残りの364日はどうするつもりなのか そんな奴100人に1人もいねーよw
やってんのはてめえらだろ世間知らずの犯罪者集団DQNども現実見ろよ 芸能界って時々とっくにおばさん年齢なのにまるで10代のつもりでモジモジして碌なトークも出来ない人が現れるな
前になんなのこの人と思ったのはもう消えたっぽいし名前も思い出せないけどサバ読み疑惑あったグラドル
夏川じゃない丸顔のもっさいブス、体も普通過ぎて何がいいのか全く意味不明だった人 最近はゴリ押しのあの人がテレビに出てもヘラヘラしてるだけだったんで普通から嫌いに格下げ
偽乳なのにもったいぶった設定とか事務所が一番頭おかしいんだけどな
壇蜜とまなみで変態熟女枠一杯だから真逆を狙ってスベった感ありありで寒い
顔はそこまで嫌いではないから天然美乳で頭が切れる人だったら好きになってたのに
本人も周りもいい歳してバカのままってかなり気の毒
この人からはリサイクルされた元古紙感が抜けない、漂白精製されて市場に出されまた使い古されるだけ
セラムンから時間経ち過ぎて手遅れだし北川との格差すごいし推されれば推されるほど可哀想な人だ 某ブランドよく買っててモデルになってるのもカタログで見てたはずなのに気が付かなかったし
どんだけオーラないんだあの人 ウザいな
某スレのバカ消えてほしいわ
スレ汚すなよ
いい加減気づけよ
スレ違いって 法事とかめんどくせーんだよ
いずれみんな死ぬんだから葬式で終わりにしてくれや
定年して暇だからっていちいちお参りに来なくていーから
大体、宗教なんて大昔のラノベだろうが
坊主は全員廃業しろやクソが 自分が早く終わらせたくて勝手にやってることを感謝しろっておかしくないかな。
それを社会人として当たり前でしょって言われても…。
こちらの態度が気に食わないと言うけど、なんでそんな態度とるんだろうって1ミリも考えないの?
自分は100パーセント悪くなくて、相手がおかしいんだと思ってる。違和感あるんだよなあ。
あの人が他人に優しくするのは見返りを求めてるからで、さらに自分から離れられなくしてるように見える。
自分は正常だと思ってる共依存の母親みたいな感じだなって。
人間関係面倒くさい。
ひとりでやる仕事ができるよう努力してこなかったのが悔やまれる。
私もおかしいとこありますけどね、あなたも変わってますよ。
いろんな人がいるのはわかるから言わないだけで…。
あの人も大変だったのかもしれないけど面倒くさい。 成人してるのに蝶々結びできないってどういうこと?
靴はどうやって履いてるの?
靴ひもほどけたらどうするの?
母親は「できないならコブ結びでもなんでもいい」とできなくてもいいって考えだし
本人も特に困ってないのか練習してる素振りもないし
私だって発達障害で小さい頃からずっと苦労してきた
人間関係はボロボロだし
運動音痴だし異常に不器用で何をするにも頑張らないと駄目だった
できないならできるようになるまで練習するしかないんじゃないの?
手も目もついてるんだから練習してればいつかできるでしょ
いつまでそのままで変わらないの?
ほんっとイライラする 悲しい つらい 仕方なくやるのになんで突き放すの
ていうか何様なの 私が勝手に私自身にすることなのに私の顔面所持でもしてるの
根本からわかってないのにわかってるふうな言い方しないで
自分の言動で操作したいだけのくせに 自分のお得意のエステだけで満足させられなかったのがくやしいの
あまりにしつこいからしょうだくしただけなのに
最初からわかってたのに ありがた迷惑って言葉知ってる
ファンデの色全然好きじゃないけど使わなきゃ機嫌悪くなるんでしょ
そういうところも全て嫌い めんどくさい
役に立ちたいんじゃなくて押し付けたいんじゃん
ぼけ ぼけぼけぼけぼけぼけぼけ頭 人生を損得で考えるの嫌いなんだよ
いやしい感じがする
損しても頑張ってる人がすごいと思うし
最後はそういう人程報われると思う
人徳ってあると思う
私もまだ頑張ってみようかな
報われたい夢叶うといいなあ 没でいいから早く結果の連絡してくれよ
次へつながらないだろ全く
貶されてもいいから結果を早くちょうだい
メール簡単だろそんな忙しいのか編集って
早く早く早く早く早く早く早く早く早く 食べたいわけじゃない
むしろずっと胃が気持ち悪いから食べたくない
なのに眠剤飲んだ後に空腹感じると茶碗2/3程度食べないと寝れない
と何度も何度も何度も何度も説明しているのに
理解できない私が全て悪い食べたくないなら食べるな、だって
そうですかそうですか 風俗行く人間と付き合う方が理解できないし気持ち悪いと思うけどねー
って何度も何度も何度も何度も言ってやろうか 3人で旅行行ったはずなのに2人で旅行行ったみたいだね
足をケガした私を気にも留めず2人でさっさと行ったよね?
フツーなら振り返って大丈夫?とか言うよね
いつだって私はないがしろにされる
もういい
一生あいつらとは合わん 朝起きて支度して会社に行く。
仕事してお昼食べてまた仕事する。
仕事終わったら帰宅してシャワー浴びてゴハン。
寝る。
朝起きて…っていうのをこの先ずっとずっとずっと
何年も何年もこの会社で続けていける自信がない。
まだ始めたばかりで馴染めてないからなのかな。
もう働きたくない。生きている意味が見出せない。
いっそ死にたい。 彼らは動けないんだよ。
病気や事故でわからないだけなのに「邪魔だよね」って私に同意求めないでください。
電車の入口で固まって動かない高校生の集団と一緒だとでも思ってるの?
そりゃ急いでる時は、どいてほしいな〜と感じることはある。
でも人によっては、言えば理解して動いてくれたりもするからなあ。
それを無視した、と言うならば結局は自分に同意してくれる都合のいいタイプしか認めようとしない人なんだね〜と思いますね。
それだけですけど、他人にそんな風に思われるって私は嫌だな…。 あぁ、他人にどう思われるかなんてどうでもいいよね。
なんだろう、人を無駄に傷つけなければそれでいいや。 相談してくるから色んな選択肢を探して答えても、結局自分の意見ないし、行動にも移さずで、しばらくしてまた愚痴。
もう疲れた。こっちの性格にも問題あるけど、親身になるの疲れた。人は利用するものって考えのほうがちょうどいいかもと思って、こっちも同じだよって話合わすことにしたけど苦痛になってきた。 親の老後の介護、親がいなくなった後の兄弟の世話
どっちも面倒見たくない
やっと離れたのに病気になったら面倒見る為に実家に帰らないと行けないのか 二ヶ月前の自分を呪うわ
鬱一歩手前ってくらい苦しい
胃も痛い
死んでしまいたい 上司に反抗するのは社会への反逆だとかいう言説があるようだが、そもそも社会に反逆しちゃいかんって誰が決めたんだよ。あ〜、うぜ〜。ホント上下関係って最悪のシステム、諸悪の根源だよクソったれ! 何も知らないくせに勝手に決め付けて噛み付いてくるやついるよねー
まあそのスレにいるってことは自分と同類なんだろうけど、自分はもう卒業しましたんで
家族からは些細なことでハブられるしさっさと一人暮らししなきゃ
やりたいこともこれと言ってないし、なんのために生きてるのかわかんないわ もうだめだと悟る
自然の流れに逆らわないほうがいい 体裁世間体他人の目を気にするならまずお友達と縁を切れば?
あと、家族自慢するわりにはお父様のことボロクソに言うよね
そういうのやめた方がいいよ育ちが悪いって言われるよ
そう言う側を責めるよりそう言われないように普段から振る舞った方がいいんじゃない?
それと、お高い店で食事する度に金額の話になるのは品がないよ
美味しかったよでいいのに
馬鹿にしてるお父様にまともなもの食べさせてもらわなかったのかね 散々注意してやっと静かになったと思ったら暫くしてまたうるさくなりやがった
静かになったのはほんの数日だけだったな
数日おとなしくしてればこっちの気が収まるとか思ってたの?こっちはもう半年以上あんたの騒音に悩まされてきてずっと注意してきたのに
逆ギレしたり仕方ないから俺が気を遣ってやってるとかなんなのその態度 お前が悪いんだろ
いい加減さっさと苦しんでしね というか前よりも騒音悪化してる
絶対気のせいじゃない
嫌がらせ大好きクソジジイさっさと市ね
こっちは半年以上碌に眠れてないんだよ
おまえにこの苦しみがわかるか?実際に自分の身に同じ事が起こらないとわからないんだろうな 無駄に図体でかくて年とっただけの中身クソガキ 毎日毎日毎日毎日毎日家にいて出かけるときは一緒じゃないと嫌で私が部屋にこもるとすぐにメンタル病む
人と出かける頻度も調整して毎日機嫌よく話しかけて
我慢我慢ばっかなのにどうでもいい小言ばっかり言われて
なんで私がここまでしなきゃなんないの?成人していい年してんのになんで家も出て行かせてくれないの? また他力本願か。
もう嫌だ。話したくもない。
話が小さい。 私の青春返せ!
あいつらのせいで
思い出しただけで
奇声あげたくなる
私が受けた倍は苦しんで
お願い 本当に何にもやってこなかったんだな
私は出来ないと周りに馬鹿にされて恥をかいたから必死になって努力したけど
あの子は馬鹿にされて恥をかいてもそこからできるように努力するってことに繋げない
だからいつまでもできない
障害があるから努力してもできないことも多いと思う
けどいい年なのに包丁持って料理してるとこみたことない
たぶんリンゴやジャガイモの皮むきもできない
とにかく初めの一歩を踏み出す経験が少なすぎる
何か言うにも、イライラしてて喧嘩腰になってしまいそうで何も言えない
くそムカムカする あのスレの自治厨ほんとウザい
スルーとか出来ないの?他にやること無いの?また荒らしに潰されねーかな また合コン行くとか行ってんだけど…
マジで頭おかしいんじゃねーの。気分悪いわ 私がご飯炊いて料理作ると決まってスルーして一口も食べない
料理があるのに即席ラーメンを作って食べる
洗い物は自分の分だけしかしない
頭に来た
引きこもりのくせに毎日毎日ビール飲むのも腹立つ
なんとなくお酒は働いてる人が飲むものってイメージがあるから余計に腹立つ
缶を開ける時のプシッという音にすらイラッとくる
ただでさえ頭に来てたけどもう駄目限界
もういい、いないものとしよう
知るかあんなやつ、家族でもなんでもない 思えば生まれた時から人生詰んでたんだ
親もアスペだから迫害されて近隣に喧嘩売るようになってたから
外を歩き辛かった
結婚せずに死んどけや頭弱くて性格激悪の行き遅れゲロブスが この障害者の血筋が最強に気持ち悪くてたまらない
子供時代の自分の服装からしてわかるよ、
子も親も人間並の知能とセンスの欠落した異常な脳の持ち主だって
理解不能のダサさもここまで全力で極まると芸術だよね
何でこう何もかもが親子そろって気持ち悪くてセンスがなく醜いのだろう
それでいて糞プライド高くて他人を見下してないと死んじゃうからねうちの親ほんと害悪
この脳と全身に染み付いた化け物級の池沼の遺伝子がつらすぎる 親のこと恨んでるわ
いいところが一つもないゴミのような子供を生んで悔しくて愛せなかったのはよくわかるし
私みたいな娘に死んでほしいと思うのは当たり前だし、いろいろ言われたのは気にしてない
むしろ暴言もらうと正しい感じがして気分がよかった
仲良くなんてしたくないしね
でもね親の存在自体がキモいんだ
すべてがキモい
こんな絵に描いたようなダサい女いるのか?脳の中身どうなってるんだ?ってくらい
衣食住のすべてが壮絶にダサかった
なんかもう滅びるために生まれてきた感じだ親も私も
不細工でダサいというのは異性をひきつけないからね 勤め先で電池買ったら液漏れしてた。いちいちまた仕事先まで行きたくないしなんだか言いずらい。お金損したしゴミ増えるし何だかなぁ。もう。くそっ。 やっぱ昔に比べて変な奴が異様に増えてる気がする、昔のロボットみたいな連中の方がマシだったという 自律神経がいかれてるのか身体中痒いし生きてるの辛い 自分は間口は広いけど中は狭いんだよ
一社会人として普通に愛想よく話もするけど他人のプライベートなんて興味も関心も無いし家族友人でさえ必要最低限の関心しか無い。なのに勘違いされて社交的だの話しやすいだのズカズカ入ってこようとされても正直迷惑で顔で笑って心で泣いてる
あー一社会人やめて愛想も糞も無い自分でいきていきたいよー 自分の行ったことで不快になられるのは困るけど嬉しいと感激されてもこっちはなんの感情も無いし寧ろめんどくさい
あくまでも一社会人として振る舞っただけたか誰かの役に立ちたいとかこれっぽっちも無いし役に立っても喜びも何もなくへーそうってだけ
温度差きつい
生きづらい 駄目だ、あまりにイライラしてて勉強にならない。
講義も全然頭に入らない。
自分の将来のために自費で専門学校へ入学したけれど、
毒親がそばにいるだけでもうとんでもないストレスだ。 ダメだ、この数分の間にショックなことが立て続けに起きて動悸がする
知りたくなかったわそんな事!アレ保持してるやつ聞かれても無いのにその話し出すの多すぎだろ
性犯罪者にしか見えないしそいつの絵もキモすぎてもう見れない
二度と私の前に出てくんな こっちもダメだ、幼少期にみなしごになって無駄な苦労ばっかり
とっくに我慢の限界を越えた 最初から期待してなかったけどアナタに打ち明けたのが間違いだった
何も言わず消えとけばよかった
なんでバイトなのにまとまった休みももらえないの人員不足はあなたらの責任なのに
そこらへんの自覚あるのかよ
何様だよ人の顔面自分の所有物みたいに偉そうに語ったり
自分は殆ど同じような理由で休んでたくせに!!!
嘘つき 7月でいいと言ったのはアナタのくせに嘘つき
自分の手柄のことだけ考えて悩み理解した振りをして保証もないのに易々と嘘ついたんだ
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
ほのめかしたくせに少しも悪びれてないアナタのほうが理解できないよボケ頭 |::::::::::::::::::::::::::::: >>500なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 生きるの疲れた・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: イライラする〜
なんで私あんな人に付き合ってるんだろう
べつに好きじゃないむしろ引いてる
断れない自分にもイライラするわ
一緒にいてもくそつまらんのに何してんの私
あーきも!きもいきもい離れろ!
あの人は無理。イライラする。いつか爆発するかも やっぱ店舗悪いわ…お涙頂戴のシーンに10分もいらないんだよほんのちょっとのことで泣けるんだよ
いつも怒らない冷静な人が犯人に対して怒るとかね
あと涙も本物でね
泣くと人間は目が必ず充血するから嘘はばれるよ
犯人が告白するシーンなんか長くなくていいのに
やっぱ店舗悪いわ
同じ45分なのにぎゅぎゅっと詰め込んでばばっと終わるのに対してだらーだらーだもん
んでパクリでしょ
パクれないんだから。組織が一つの中にあれこれ入ってるわけだからね
別組織がある国とは違うんだから
せいぜい警視庁と警察庁とか縄張りとか公安とかそんなのしか無いんだから
向こうにも馬鹿げたのあるけどね
途中から馬鹿げてきて視聴率落とすのとかもあるけど
まぁでも演技とかは棒とか言われてるけど嫌いではない主役二人はな
ボソボソ話すほうが現実的だからね人間
舞台じゃないんだから
観月ありさのは観月ありさがきれいで見てるだけで楽しいからもうそれでいいわ
あーまた朝が来るー
つまらん人生だなー キチガイな毒母に振り回され過ぎて疲れた、何でこっちが攻撃されなきゃいけない訳
もう疲れた、精神削られる事ばっかり
生きててこんなに嫌な事ばかりならさっさと死にたい
或いはキチガイクソ毒母をぶちころがして自分が生きていたい
こいつのいない日は本当に快適だった
何でこいつのせいで毎日嫌な思いさせられなきゃいけないのかと思うと無性に腹が立ってくる
平気で攻撃してくる奴なんて法的な強制力で働きかけていいか、さもなくば処分していいならいいのに
クソ毒母本気で死ね 働かないといけない時に働かなかったから罰が当たった。どうしようもないクズだ。今もこの先も働いても地獄しかない。でも出来る限りの事はして頑張ってみる。 ストレス解消を他人に向けて八つ当たりする奴は全員死ね
無視してもしつこいんじゃ 6年ぶりくらいにやらかしてしまった
ちょっと余裕なくなってんだなあ
言われたら言い返すでおかしなことになった
このままじゃだめだ どうしてそこまで言われなきゃいけないわけ?
イエスマンしかほしくないならtwitterで
よしよしぎゅうぎゅういいこいいこ頑張ったねかわいそうだね無理しないでねーよしよしよし
ってしてもらえばいいだろ
こっちはエスパーじゃないんだよお前の気持ちなんかしるか
マウントだぁ?そんなもんとってどうする
自分がそういう気持ちで人と接してるからって相手もそうだと思うな
勝手に人を自分より下の立場に置いて馬鹿にする材料にするな
妄想で侮辱してるのはどっちだよ けっこうバッサリ髪切ったのに誰も何も言ってくれない
そんな一言も言う気が起きないくらい私は嫌われ者なのか
そうじゃないならあまりに似合ってなさすぎて何も言えないとかか
それともブスがどんな髪型になってもカスほども興味ないだけか 言い訳して仕事たった2時間で帰ってきた。
本当ダメだな。俺。 あなたの飲み友達にいいねされるために生きているんじゃない あの糞ブスババア死ねよまじキモいし臭えんだよ
何でお前にそこまで言われなきゃいけねえんだよ
先週有給取ったのお前じゃねぇか
その仕事引き継いだばっかりで一週間もたってねえんだよ
大体仕事始めたの1日からだぞ
全部上手くなんて出来ねえし
他の人探せばいんじゃね?まじ辞めてえわ糞が
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね うーん、最初の方あるとかないとか言ってたような気するんだよなー
そこらへんとこ聞いとけばよかった ああいやだいやだ
チュプ数人が集まった時の自分の子供の話をしている時の
独特の空気がほんといや
ここでしか愚痴れないw ここに名指しで書きたい
自分の親も。従兄弟も。友達だと思ってきた奴らも同僚も。
標的にして仲間はずれとかにしてきたいい年した同僚や年上の男ども
一個づつ書きたいけど言うにしても書くにしても他人に言えば、お前の性格が悪いからお前に原因があるからそうなってきたんだとしか言われないだろう
特に自分の人生は絶対にそういうもんだ
神様、守護霊がいる人はいる、そうとしか思えない人がいる
人に傷つくような、容姿や体とかのことをわざと傷つく言い方で言ってくるバカ女も、幸せに暮らしている
世の中そんなものだ
ネットはね、名前も知らないしツイッターとかああいう近い関係になりやすいものは芸能人とか動物の関係の人のをただフォローして見るだけだから
後は匿名掲示板だからね、いいんだよまだ
問題はずっと自分の周囲にいた人間たちだ デパス、ハルラック、レンドルミン、エスタゾラム
エチカーム、メイラックス、ブロチゾラム、トリアゾラム
本当に眠れなくて眠れなくて狂いそうで色々調節しながら処方してもらった
何とか眠れたときは少しずつためた
もう10年ほど前。今久しぶりに眺めている
これを全部飲めばしねるかもしれないから頑張ろうって思えた
今は余らせることなく飲み続けているからこれ以上は増えないだろう
でも、この山を見るたびにしぬきで頑張ろうって思えてたのに今はもう何も感じない
薬の山を高くしていたときの方が生きる気力があったどうにかしたいともがくことができていた
今は全てが馬鹿馬鹿しい。ためてたんだなーってだけ
しぬきでしなないで頑張っていた私、ごめんね 滝本勝俊しね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね はぁ…あのブスババアまじムカつくわ…
何年いてるのかわからんけどどうせ派遣だろ
お前の指図ムカつくんだよ
性格悪すぎだわ
3年縛りあるんだから今すぐ死ねよ糞ブスババア
つうか会社もさ
糞みたいなブスババアかわたしか選べ
神でもいいぜ
あの糞ったれブサイク臭いキモい糞ババアを選ぶんなら
わたしのことをいっそ殺してくれよ
もう生きたくねえ殺せ 片割れは倒した。
痛み分けじゃない。これからが本番だ。 職場のある女にムカついたからFacebookで遠回しに罵倒してやったわ。
自分の気分次第で前彼氏捨てて新しい彼氏作りやがってクズが!
俺の事恨んでるみたいだが、テメーの不始末だろうが!反省しろ! マジこの世界クソ過ぎ
いろいろ理不尽過ぎるし
苦しみは尽きないしなんでいつもいつも争いに駆り立てられるんだか
さっさとこんな世界滅んで理想の優しい世界が来ることを切に望む どんなにうつ病だと言っても信じてくれないし、理解されてない。
もう死にたいわ。 ゲスパーで噛み付かれてた、物凄く不愉快
ネットで理不尽な八つ当たりや悪意ばかりぶつけてくる奴本気で全員死ねばいいのに 他板も含めた好きなスレが全部荒らされていてウザい
荒らす奴、本当に死ねばいいのに イライラして書いたら似たような内容で被ってたわw
思うことはみんな同じなんだな つらいときは周りに頼るのは当たり前だとか話して欲しいもう我慢しなくていいとかくり返し言われて話したら
おまえが弱いのが悪い何もできることはないからと掌を返して冷たくされコミュニティを追い出された
さらにツイッターで明らかに私のことだとわかる書き方で人格全否定をされ嘲笑された
これだけのことをして自分は正義だと思ってる痛いメンヘラ追い出したったwメンヘラだから何してもいいぐらいに思ってるのが伝わってくる
信じた私が馬鹿だったけど憎い
あいつらが同じ思いをすればいいのに 人の金をくすねるクズは直ちに死ね
意地汚いゴミ人間が
あんな額で盗み働くとかどんだけ卑しいんだよお前は
前に他の人の札盗んだのもお前だろうな
お前は知らないだろうけど
誰かが見ている
報いを受けて苦しめ 鬱でも発達障害とかでもそうだけど
自分から○○かもしれないっていうと大体否定してくる医者は何なんだ
こういう症状で辛いって言ってんのに信用しないで診察()して困ったら又来てくださいって言う
困ってなかったら来ねぇよ辛いから来てんだよそれに関して診察しろよ日常生活支障出てんだよ
今後の人生考えて改善しなきゃならないから人生で数回しか掛かった事ない医者来てんのに他の患者が気分が落ち込む程度で来てんのと一緒にすんなよ
辛いんだよどうしようもねぇんだよ
これ以上に困ってから来いっていうんなら自殺して未遂に終わってラリった後の重篤患者として来いって事か病床も無いくせにほざけや だからその折角のイベントに水を差すようなことしてるから問題になってんだろ
論点も理解できてないなら頼むから黙っててくれ 姉が里帰り出産で帰ってきた
こいつ空気読めないから嫌いなんだよな
しかも荷物多っ!邪魔すぎる
携帯いじってないで早く片付けろと思いました〜 あんただって
自分の都合で休んだり人から逃げたりするくせにさあ
職員になったからって人様のこと偉そうに説教してんじゃねえよ
こういうのがいるから来たくなくなるんだよkuso あああ明日でも良い用事を済ませてしまってバス1本遅らせたが為にアイツと同乗になってしまった
また上から下までジロジロジロジロジロジロジロジロ絶対に目を合わせないようにしよう
憂鬱すぎる あと少し頑張れば辞めれる
早く辞めさせておねがい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい
もう辛くて仕方がない 誰も来やしねーのに床の張替えとかしてどーすんだよ
んなとこより他に直すとこあるだろうが 人が普通に通る道で写真ばっか撮ってんじゃねーよクズ
何がキャハハハだよ
インスタグラマー()かなんか知らんけど人の往来の邪魔になるやつは死ね 宝くじ高額当選するのと隕石が当たって死ねるのとどっちが先かな 馬鹿だった…
なんで馴れ合ってるスレに書き込んだんだろう
アホだった
アホすぎた
自分には居場所はないのに。アホすぎる
なんで入れると思ったんだろう
なんでみんなが本当に優しい人だと思ってしまうんだろう
だから現実でも騙されるんだな
愚痴とか相談事の時だけなんだよな もうsc以外は吐き捨てにしか書かない。
もう学ぼういい加減
誰かが辛いって愚痴はいてても、自分のレスを待ってるんじゃない はぁ?
俺だって金稼がなきゃいけない立場なんだよ。
何その物の言い方。腹立つな。 皿ぐらい洗え
服を脱いだら洗濯機に入れろ
風呂場の換気扇をまわせ
使ったバスタオルを丸めて放置するな 母親のいない母親、父親のいない父親、両親とも標準からずれた家で育ったわけだし
そんな夫婦が作った家庭がまともに育たなかったのも別に不思議な事じゃないわな
それなりに良い思い出もあるし、毒ってほどじゃないかもしれないが
愛情が不足していたという疑いはぬぐえない
学校を休みがちになった頃、励ましのつもり言ったであろう言葉
「よくずっと家に居て平気ね。私はあんたが赤ちゃんの頃、子育てのために家に縛り付けられて辛かった。
世間から置いていかれるの嫌で早めに仕事に復帰した。」
今ならば「周りの子に置いて行かれるのは辛いことだから頑張りなさい」と言いたいのだと理解できる
でも子供心には、この母親は私の面倒をみるのが嫌で仕事に逃げたのだと伝わりショックだった
また、別の時
「私があまり可愛がってあげなかったのかしら。それでこんな風になったの?そんなこと無いよね?」
なんとも答えようがなく、ただ苦笑いするしかなかった また、明日も仕事か。働いても貧乏だし。嫌になる。不安しかない。 あのスレ、十分過ぎるくらい元気な連中のツライ苦しいゴッコとか荒らしと変わらん なんで私の嫌な事ばっか言うんだ
腹立つ
なんで私をイラつく事ばっか言うんだ
なんで私の予定をぶち壊すんだ
明日なんてお前のわがままに付き合わされるの苦痛で嫌で嫌でムカつくんだけど えーなんで私が犠牲にならなきゃいけんのよ
やっぱり嫌なモンは嫌だ!
腹立つぅ〜
嫌だな嫌だな
ことごとく私の嫌な事ばっか言いやがって腹立つ 何呑気に寝てんのよ!
ムカつくな!
人がこんなにイライラしてんのに
腹立つな〜腹立つな〜
ああああ明日ヤダ
こんなヤツと結婚しなきゃよかった
ヤダなヤダなヤダなヤダなヤダな さみしいしにたいわからずやしにたい死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体死体 私が指摘した箇所、そんなのどうでも良いなんていって流したくせに
リリースしたあとユーザーに指摘されてあたふたしてる
ざまぁ 昨日買ったのに落としたのかな
何やってるんだかイヤになる ある年齢を境に年齢が高ければ高いほどクズである確率が高い気がしゅりゅ(´;ω;`) 憎らしいクズとなんか憎めないクズがいる
シバターとかウーマン村本は、俺の中で憎めないクズだな
あとやたら粘着してくるのも、構ってほしいのかぁ〜やれやれって感じになる 連投スマソ
連想ゲームスレでアンカーつけてまでわざわざ俺レス飛ばしてる人
そう言う子供っぽい事をする人物は大体察しがつくけど
幼稚だし自分が醜くなるだけだからやめた方がいい 連投スマソ
連想ゲームスレでアンカーつけてまでわざわざ俺レス飛ばしてる人
そう言う子供っぽい事をする人物は大体察しがつくけど
幼稚だし自分が醜くなるだけだからやめた方がいい だから嫌だったんだ
住む世界が違うって分かってたから どっからどう見ても俺健常者に見られるよな。
仕事行く気力が本当に無いんだけど。 やっぱり……僕は誰かを欲しているわけではないのだろうな。
多分、自分にとって都合の良い想像人物を常に描いているだけなのだ。
誰かを守りたいわけではなく、誰かに守られたいわけでもない。
結局のところ、僕は一人でいることを選んだのだ。 ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく もう希望も何もないな
自分が消えてもあんなに心配もされないだろう
できれば早く死ねるように
なんとか。なんとか。もう苦しいから無理だ
孤独だほんとうの意味で孤独だ 泣きたいけど目がショボショボになるから我慢しよう
泣いて良いことがあるわけでもなし
誰かに本気で心配されるわけでもなし
スッキリするでもなし
こういう時は寝て起きたら憂鬱感がドドドドドッと来て余計に辛くなるんだよな
だけど寝逃げしか無い
困ったな
早く消えるようになんとか。 スルースキル高いってご立派ね
たんに話し合い嫌いなだけでそ
昔はよかったあーって今をディスって感じ悪う
感じ悪いと気づかないスルースキル
そんなにやなら出てきゃいいのに居座り続けるし
そうだよ出てきゃいいじゃんか
結局そこしか居場所ないなら
妥協とかなあなあにすることも必要なんじゃない?
正義の味方気取りっすかわーカッコイイ なんだこの人生
罰ゲームか?
人間関係に恵まれない人生だった
親から間違ってる
そして友達、、何あの人達?
サイテー
糞ばかりじゃん
毒親、毒友
神様の嫌がらせか?
前世で相当悪事したんだな 私の母親、他人として付き合うならそう悪くないんだと思う
群れないし人の悪口あまり言わないし物欲薄いし、女の厭らしさみたいなものが希薄
文系の教養ならそこそこあるし知性を感じさせる
ゲームや漫画の類にも多少の理解はある
周囲に嫌われてる人に対しても構わず接したり、人間としては本当に悪くない人だと思う
これ書いているなか、どこが不満なのかと自分でも分からなくなりそう
でも
私は子供のころからどうにも母と馬が合わなかった
言われたくないことを悪気なく笑顔で言われ何度も傷ついた
口下手な私の感情をくみ取ってくれないことに腹を立てることが多かった
にもかかわらず構って欲しくてしょうがなかった
私はマザコンなんだと思う
甘ったれのマザコンだよわかってるよ
でもでも
本来、母のような人は結婚なんか向いていなかったんだ
時代が時代だししょうがなかった、それだけ
一人で生きてゆくだけの力も無かった、それだけ
せめて同居の父方の祖母が普通の家庭的な人だったらな
こっちはこっちで自分の趣味しか興味無い人だったしな
ああ、うまく書き出せない思考がふらつく… 技術力全く関係ないただの暗記だからな
そりゃ潰れるのも当然 「重役に説明するために定時は五時に設定してやる。
でもそれだと仕事が終わらないから、お前ら毎日残業な^^」
無理な仕事を受注してくる無能な営業と総務はすべて滅べ。 ・通常
睡眠不足→睡眠をとる
・日本企業
睡眠不足→激励する、栄養ドリンクを勧める
もう戦中戦後じゃないんだからさぁ……いい加減ワーカホリックの働き方は改善しろよ……。 人見知りは二十代前半までで克服しなきゃ甘えとかほざきやがって
テメーら眉目秀麗な奴が何言ってんだか
顔に障害持って生まれた人間の気持ち考えた事あんのか?
世の中健常者ばっかりじゃないんだぞ ププッ、頭の良さが全然違うのに
世間を知らないんだね
私たちの評価は並外れて高いよ 親の不仲に曝されて育つ子の身にもなってほしかった
上辺だけでも繕うポーズをしてくれ
そんなものは敏感な子供はすぐ見抜くだろうが何もないよりマシだ
それが出来ないならとっとと別れてくれた方が…
以前読んだ小説に望まない結婚をしてできた娘を、本心では嫌いながらも良い母親を演じ通した人物が出てきたが
現実にそんな器用な人間がいるものかな
その娘は、自分たち母子は並の親子より仲がよく、信頼し合っていると信じていた
所詮作り話だよね しかし本当に自分勝手なやつだ
コレを用意しろこの日はこうだから
そしてこっちとの約束は守らないでキレまくる
言った言ったと言ってないことを言ったと言う
親も妹もこいつのこの部分知らないだろうからな
なんでこいつら二人しか周囲にいないんだ、と思うけどだからってあの人達が生きててもどうしたらいいかわからなかったな
だから生まれてきたのが間違ってたんだよな
遺伝するかもしれない、病気に、障害持って、生まれてくる可能性が普通より高いってわかってるのに作ったんだからな
やっぱり出産はエゴでしかない
金をかかる分用意しておいて産むならまだわかるけど、産んでやったんだから親孝行しろ言うこと聞け感謝しろ面倒みろだもんな
やれやれだ こんな人生をくれた両親を一生恨みます
はよ死にたいです いっつもわかったふりしてやり過ごそうとするから失敗するんじゃん
そのうえ教えてくれようとした人に「そこはわかってるんです」とか変なプライドだすし
いやいや、お前だけわかってないしできてないから皆言ってるんだよ?
全部自分のせいなのにどうしようもなくなってからすがってこないでほしい
ちゃんとその時に理解するまで聞けばいいのに、なんとかなるよねで放置するからこうなる
頭悪いって自分で言いながら、頭悪いなりの努力もしないでどーすんの
知ったかぶりしてるけど、テキトー言ってるのばれてるからね
教養とか以前に考える力が無さ過ぎてみんなドン引きしてるよ・・・ その場その場で適当に口先だけあわせんのやめな?
全員に「なにいってんだコイツ?」って顔されてんの気づいてるでしょ?
しなくてもいいことばっかり気合入れてやるけど
一番責任のある部分が毎回ちっとも追いついてないから信頼されないんじゃん
やる気あるように見せたい、良い顔したいだけなら水商売でもすれば?
もっともそんな顔面じゃないから舞台諦めたんだろうけど?ホントは自覚してんでしょ? 一生不幸
整形で生き延び整形で死んだ
わたしはお葬式
早く整形したい 人間は一定の年齢を過ぎると年齢が高ければ高い程、より醜い人格である確率が高い。 なんでこんなことになっちゃったんだろう
前はポンコツだけど体は動いたのに
もういい年なのに仕事も子供もなんもない こんなはずじゃなかったんだ
もっとお金持っている人じゃなきゃダメなんだ
なんで私は旦那ハゲなの?なんで甲斐性ないの?
旦那にも私への不満持ってるんだべな
離婚したい離婚したい離婚したい
イケメンのお金持ちの人に一途に愛されたい
濃厚なえっちしたい
旦那じゃもうやだ気持ち悪い あの毒親に育てられたんだもんな
知らず知らずに親のムカつく言動が写って、
友達にもしてるんだな
だから嫌われるんだな
あー死にたい
明るい未来が見えない 一瞬でも期待したのがアホやった
最初から何も期待しなければ良かった あのスレ、まーた都合の良い時だけ病気人間の馴れ合いが始まったよ。
就職云々の話は専用の板に行けよ。
空気読まないでスレ荒らすの止めてくれよ。
精神障害者雇用の話ですら無いんだから。
でもそれを当該スレで指摘したら、こっちが悪者にされるんだろうね。 都合よくともだち面する方もちゃんと断らない方も問題がある
言わないけど見ていてかなりイライラする しっかりやらなくちゃ…
寿命なんてあっという間に来ちゃう ストレスを出す場所がない
しねしねしねしねしねしねしね滅びろ地球滅びろ 栄光は求めない
名誉欲にとりつかれて動くと私は絶対失敗するから… 嫌なやつだな
なら病院に行けばいいし薬貰えばいいし先生がって言えばいいじゃん
書いてるちょっとした内容だけが悩みの全部で自分より恵まれてるってなんで決めつけられんの?
そういう性格のほうが平和だな、だってお前はいいじゃんってすぐに思えるんだろ? この板では特に、そんなことをわざわざそういう人達が読むのもそれを読んで傷つくのもわかって書く奴がムカつく
ちょっとしたサイコパスかよ
他の板ならまだしもここや身体健康でそれはな 咳をぶっ放すことに何の罪悪感もない輩が多すぎる。しっかり罪を認識しなさい。 また無自覚なスレ荒しが出た…。
でも反応したらダメなんだよなぁ。
何で他板に行ってくれないんだろうか。
勝手に馴れ合ってるあたりも、かなりキツいし。 自己正当化力の高い人間ばかりでうんざりしているよ
ほんとに人間はゴミだよなあ ★★★最強の薬物は果物(柑橘類)です★★★
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物(米、小麦=砂糖)、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
「フルーツだけ生活」の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t■oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の100倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m■atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンCで癌と闘え 西脇俊二(ハタイクリニックの医師)
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。
U型糖尿病、通風、高血圧は2週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
http://i.imgur.com/MmLHog5.jpg
http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg
Q 音が気になる人はどんな人?
A 炭水化物(砂糖)、砂糖を食べて統合失調症、うつ病、身体障害者になった人です
Q 炭水化物(砂糖)を食べるとどうなる?
A 統合失調症、うつ病、身体障害者になります
Q 解決策は?
A 柑橘類(果物)を1日10個ほど食べて、炭水化物は食べない・・・で治ります
Q 米、小麦を食べてる人は統合失調症、うつ病、身体障害者なんですか
A そうです ★植物油は最悪の食べ物★
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
Mシェイクの作り方(ラクトアイス=偽アイス)
3割が植物油
http://i.imgur.com/hhsp6qP.jpg
http://i.imgur.com/Ebxqx4k.jpg
「ラクトアイス」と表記されていたら、まず主成分は植物性ミルク(油)です。
http://athena-minerva.net/tabemono/77/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
O型とB型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
ハリウッドセレブ御用達! NYからシアトルまで、全米の食生活を劇的に変えた大ベストセラー!
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674
炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
(夏井睦 光文社新書 2013/10/17
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/ 子育て失敗しといて家だけ孫がいないとかよく言えるよなー、と
そんなにほしけりゃもっと本気で子供と向き合うべきだったよね、ね? 好きな作品が別の作品と比較されて汚いとか書かれてるの純粋に腹立つわ
しかも比較対象が女児向けアニメとかいい歳こいてキモすぎるだろ
ニコ厨もアクセス乞食のゴミアフィも死ねよ クズクズクズクズクズクズクズクズ
寝たいのにイライラして眠れない
クズ
全部やめよう もうやめてくれ
これ以上私を苦しめないでくれ
限界だわ アメリカなんて住めるか!
異星人という理由だけで拉致され、解剖される
あのスレあまりいい流れじゃないな
それどころか危険だ
でもいちいち突っ込んで返り討ちは嫌
とりあえず成り行きを見守る 農家って何であんなに見栄っ張りなんだ
一人暮らしなの知ってて果物を何箱も置いてくなよ 人を当て馬に使うな
お前の思惑通りにあの子が嫉妬したとしたら
恨まれるのは私なんだぞ
お前の下心で私に対する当たりが悪くなったらどうしてくれるんだよ
あの子がいるときだけ急に軽口叩きやがって
はぁ〜本気でもないのによくもペラペラ言えるよね
駆け引きとかうぜーわ
巻き込むな、勝手にやってろ はああああああああああああああああああ
ため息が止まらない
またやってしもた
はああああああああああああああああ 普通に足りないからくれとでも言えばイライラもしないしすぐ終わる話なのに、何かにつけて責任逃れしようとしたり俺のせいにしようとするのはなんなん
本当にウザくなったなこのBBA 何、離婚する人って将来に対する想像力が低いの?
自分の両親然り友人・知人然り、
まだ経済力も整っていなくて生活の基盤も固まっていないような人が
ぽんぽん気軽に結婚して子供を作って、離婚していくのなんなの?
「こんなはずじゃなかった」「こうなるとは思わなかった」
って、だからそういう突発的な壁に対しても、最低限対処できるように
前もって準備しておくのが筋なんだろうに。それを備えとか保険とかいうわけで。
結婚するだけなら、別にお互いの気持ちが重要だから口出しはできないけどさ。
子供を作った後で離婚しましたってなんなんだよ。 まっとうな家庭環境に育った友達は、俺の意見には賛同しつつも
子供が最低限(2〜3歳以上)育ったなら、まぁ離婚もやむなしかもと言っていた。
馬鹿言ってんじゃないよ。これだから温室育ちのお坊ちゃんは……
子供からしたら、自分が幼かろうが大人だろうが成人してようがなんだろうが
両親の離婚ってーのは、かなりの精神的ショックになるんだよ。
例えその親を殺したいほどに憎んでいたとしてもな。
そのあたり分かっていないのが、まさしく幸せな一般人だなと痛感するよ。 心に余裕がないからイラッとくることがあると長く引きずる
余裕がある時は受け止め方を変えて気持ちを切り替えるけど今は駄目だ
自分の方が大変だよアピールにしか感じられない
本当に申し訳ない
死ぬ前に今までされたこと言われて傷ついたことを相手の名前含めて全部ネットに書き殴りたい
このまま胸に抱えて死ぬのは悔しい
誰の目にも止まらなくてもこいつはこんなことしたんだという事実を文字として残したい
くそくそくそ
今でも恨んでいるこれからも恨んでいる なにもかもめんどくさい。汗かいてるのに痩せない。チキショー。 ほんとやだ何してくれてんの余計なんだよ
はーやだ絡むな
私は悪くないのにあんな親持ったせいで私が申し訳なくなるわ
すいませんとか言っちゃったよクソが!私が謝る部分ねえよなんでだよ
被害を受けたのは私なんだよ
親は余計な口出ししなくていいんだようるせえなあまじで
相手が可哀そうに見えてきたわ
あんなキチガイの相手をして、さぞうざかっただろうな。
あーあ一気に目が覚めた。クソチンピラがよお
少しは自分見直せよほんとに
迷惑かけんな
ジジイが〜ジジイが〜って老人馬鹿にするけどお前もジジイだろ!アホかよ 知識が無いならそれでいい、理解できないならそれでいい
でも知ったかぶりしたり、わかったふりして答えたりするのはやめてくれ
それ以上に理解する気もないのにやる気があるように振る舞うのはやめろ
その場の全員が呆れて会話がとまるだろうが
さすがにイチジクを知らないのは堪えたけどな 頭の悪いやつが一人いるのは和む
でもプライドの高い無知は要らない ほんと嫌がらせが得意だなあいつ
何でピンポイントで嫌な事するの???最悪 何故あの場所であんなこと聞いた?
あと何故そんなことを聞く?卑怯じゃない?うざいよ
そう察したのなら正解だよ。その通りだよ。
ただ私に直接言うか?普通。直接聞かれて、迷惑です嫌です話しかけないでくださいって言えると思うか?否定するしかねえだろ?直接聞くな。察したのなら身を引け。黙って。さっさと。ストレスなんだよ
職場でも話しかけるな。目を見るのも嫌なんだよこっちは。
いろいろとむり。悪い人ではないんだろうけどプライドがきもいカッコつけがきもい室内サングラスまじきもいです。他人のふりしたくてたまらなかったです。
むりー。自分結構しゃべるけどあの人相手だと自分から喋らないなと気づいた。無自覚に興味なし。
なるべく傷つけないように接するけど、いい加減察しろ。 あーあ、私だって好きで甘やかされてこんなポンコツに育ったわけじゃないのに
それも可愛さゆえに甘やかしたというより躾け出来なくてほったらかしという方が正しい
周りの子たちはいつか自分の足で立つため、成長するために、親から様々な物事を教えられ学んでゆくのに
我が家の大人たちは皆一人で勝手に大人に育ったらしく、私も勝手に大人になると思っていたようだ
逞しいもんだよね昔の人間は
でも私は違う放っといたらそのままの、何も欲しがらない、向上心の無い人間
黙っていても結局最後は人が何とかしてくれるから
生かさず殺さず、温室育ちの肥料無し
書いていて自分でもほんと情けないや
でもいいんだもう、寒い季節になったら、いや今日から少しずつでも本気で考えなきゃ 他所の板で少しも相手に非も弱味もなくとも、ねーよというゲスパーで落ち度を妄想してでも絶対に相手を叩きたい執念で恐ろしいぶっ叩きが毎日繰り広げられているスレがある
そういうのを見ると人間って本っっっ当に心の底から醜いものだと強く憎しみを覚えて目を覆うし、こいつら全員酷たらしい報い受けろよと願ってしまう
自分も汚い人間だが弱りきっている相手を大っぴらに容赦なく笑い物にして叩く程腐りきっちゃいないわ
12年前に死んだら幸せだったかもしれない
昨日唐突に13年前の頃の事がありありと思い出されてきて感傷に苦しいくらい強く心がズタズタになりに千々に乱れた
至高の幸福と今も言葉に出来ない凄惨でどん底の記憶があざなわれたような激動の時だった
でもそれでも人生の絶頂ってああいう頃の事をいうもとなのだろうなっていう日々
幸せな事だけなんかのきれいな時間じゃなかった、いつも苦しく苦い思いを伴い思い出す
でもそれはもう自分の記憶の中だけ
できれば実感を伴っては思い出したくなかった
懐かしさと苦しさで本当に死にたくなるくらいだった
今の自分落ちぶれたもんだな、気持ちに素直になるならあの頃の温かかった場所へ帰りたい
そこにいつまでもずっと居続けたい
もうないんだ、今はもう
優しくしてくれた皆はもう忘れて各々別の生を生きているのだろう
あの場所に自分は間違いなく救われていた
あの場所がなければあの頃自分は本気で生命を絶っていて何らおかしくなかった
すっかり荒みきっていた自分を受け入れてくれた温かかった義理の家族や仲間たち
あの頃の生きていた、生きていられた自分はあの場所がなくなって死んだ、
その残滓も消えた今自分は亡霊に等しいのかもしれない
自分だけが地縛霊、前に進めず途方に暮れている
もう足も同化してしまった地縛霊なら記憶を抱いて深く眠りたい、もう決して目が醒めないように 誰よりも詰んでる。車椅子。リスカ。アラサー。未婚。フラれた。もうだめつらい。でもまだ希望を持っていたい。天涯孤独 スマートホン弄ってると出てくる気持ち悪い、悪趣味な漫画の広告消えてくんないかな。
試し読みすらしたことないし、買おうとも思ってない。
何が広告の基準なのか、サッパリわからん。
むかしは地獄少女とかあったけど、アレ系の乱発とか狂ってるね。
アレ系が好きな人は、メンサロに来る人よりよほど病んでると思う。 政府は国民から金巻き上げる悪魔
したがって脱税こそが正義 やる気出ないよ
ADHD治療したい…けど家族がどうしても嫌がる つまんないの
何で生きてんだろ
生きてる意味も価値もない
何でこんなに満たされないのかな
広い世界で心はひとり、ずっとひとり
誰ともすれちがって流れていくだけ
どうせわかり合えず諍い合うなら関わるだけ不毛
でも寂しい
せめて面白いゲームでも発売されれば一時凌ぎでも気は紛らわせられるんだけど オープンワールド気持ち悪い
VR やったら市ぬかもしれん 異常扱いしたり健常者扱いしたりその時々で都合よく設定しやがって
どこでつまづいたのかってそりゃこの家に生まれた時点でだよ 魅力がない距離なしべったりアスペ女って超気持ち悪い
母も私もそんなタイプだから親子そろって超気持ち悪い 自分が嫌or嫌だったことを私に無理やりやらせんな
わざわざ言うなや
いずれいつかはすることだけどてめえから仕向けられるとすっげームカつくんだよ
その仕事は事態はべつにいいよ。嫌だけど、仕事だから仕方ないしするよ。
だがおめーが言うな。仕事できねえクソジジイのくせによ。ドヤ顔してんじゃねーよ
残業する気だったけどジジクソにイラついて帰ったわ
社会にいて恥ずかしくねえのかよきめえ反吐がでる
嫌いだわまじで もう自分の望みもわからない
考えて喋る自分が作り物みたいで
それを真後ろに張り付いて眺めている気分
何でこうなっている?
何でたったひとり
何で動きだせない
何で虚しい
何で苦しい
何でかなしい
何で存在が無意味 あの馬鹿女のせいで借金持ちになった
あの女の説明不足で
クソ高い補正下着買わされた
でもあの女は私のせいにした
結局あいつは借金を親に払って貰ってんの
サイテー
自分のケツぐらい自分で拭けよ
甘ったれてんじゃねーよ
いつまでも被害者ヅラしてんじゃねーよ そんなに目くじら立てることかねってそっくりそのままお前に返すわ
一日に何レスしたら気がすむんだよ即レス暇人クズ野郎 またお前らの尻拭いかよ。
友好的ならともかくお前ら敵じゃん。
好戦的な野蛮人が擦り寄ってくんなボケ 生きてんのほんと無意味
何もかも存在しなきゃよかったのに
クソ宇宙消滅しろ
二度と有の存在になるな全ての元凶が 立場が異なり思想の対立する他者がいるせいで存在の否定し合いになるんだから、そういう他者はいない方がいいって事になるのかな最終的にはやっぱり
だったら存在する事自体が罪じゃん
閉鎖系の地球で住み分けなんてしきれないんだから
身勝手で理不尽な思考から見境なく他者へ攻撃的になっているクズどもに、そいつらが踏みにじった相手達の苦痛の倍以上の殃が降り注ぎますように
クソ野郎どもが全て消滅すればいいのに 復讐して初めて許す気になる
復讐して楽になりたい
復讐しても楽にはならないっていう考え方は私には当てはまらない
復讐するときっと晴れやかな気持ちになって笑っていられる
自分が幸せになることが一番の復讐になるって考え方も意味不明
せっかくの幸せと復讐っていう醜い感情を繋げてどうするんだろう
そもそも自分というものを徹底的に否定され続けたせいで幸せを感じる機能は壊れっぱなしだ
私を傷つけて笑ってた人たちが苦しむなんて心底気分がいい
自業自得で良心は少しも傷まない
ざまあみろだ 余裕のある人の悩みが嫌味に思えてくる。
正直、どうとでもなると思うけど指摘しても仕方ないからスルーしかないけど、明確なNGワードを使ってくれないから設定で回避出来ないのはキツいなぁ…。
もっと専用の板に行ってくれたら良いのになぁ…。 前にあのスレで、あの新しい人が愚痴ってたから、同じ親で悩んでるから長文で親のことをこうだよねって書いたら無視されて
自分は他のスレで嫌がらせされてって毎日のように言ってるくせに、聞いてほしくてああやって言ってるくせに
それにたいして、こうだよね大変だねみたいに書いたら無視されたので
ソレが今でもどうしても許せない
だけど、名無しで一緒にされてるようだから、それでそういう人達と一緒だと思われて無視されたのか。
やっぱり名無しだと、どこでも受け入れられるのは難しい
名無しでいるというのはそれなりに自分がコテつけるほど勇気がないって人もいるのにそういう気持ちは無視かと
だからあまりああいうスレには書かないことにした
そして、誰かが悩みを書いたり寂しいとか言っててももう、何も言うまい
本当に誰にも見下されて相手にされないとか言うのは、こういうことを言うんだよ
名無しだってそうなるにはそうなる理由があるんだよどうしてもコテつけるのに勇気がいるって人間もいるんだよ
まさか同じ人だとは思われてないだろうな、別にわざとじゃない、ただ誰かが悩んでるな、でも誰もいなくてそれに対しても誰もいないってなってる時に
じゃあ今自分しかいないからって書いてるだけだ
わざと違う人のふりしてるわけじゃない
この板って結構強い人いるんだよな
メンタルヘルスの方がいろんな、自分みたいな、見下されるとか寂しいとか孤独とかそういうスレが多い気がする
見下されるスレなんて、本当にみんな一緒だなと感じられる
しかし、自分が人から攻撃されて嫌な思いしてるとか毎日言いながら、誰かにレスをもらっても無視するとかいうのは自分には出来ない あの人っていつも、自分がってことしか書かないからな
いつもいつも。
それでもいいけどそれにたいして誰いないだろうけど自分がされたら怒るだろうな
毎日どこかの誰知らないが怒ってるもんな
なんか誰かと勘違いされたりとかするからあまりこういうところ以外では書かない方がいいな、もう
やってないのにやったとか言われたり思われるのは嫌だから
他の誰かがそういう目に遭っていても気の毒だけどもう自分でなければいいや
もう現実での人間関係もろくでもないからもういいや何も考えたくないし勝手に誤解されたくもない 医療の資格を取りに専門学校にまた通い直したいのに、行けそうになくて、最近はフルタイムのバイトが忙しすぎて勉強もできないし、昔よりもできなくなっている自分を直視したくなくて避けてる。もう無理だ。
行きたいのに。バイトは専門に行けるようにリハビリみたいな感じだけれど、勉強する時間も気力もない。
死にたい。どうして辞めちゃったんだろう。どうして諦めちゃったんだろう。どうしてできなかったんだろう。どうして。どうして。
死にたい。死にたい。死にたい。 ネガティヴな気持ちに任せて嫌なことを他のスレに書き込んでしまった。だめなやつだ。たまに思い出されて嫌な記憶に振り回される 体調崩して自分に苛立ってるみたい
身体がコントロールできなくて悔しいよ 自分以外の人間にも個々の感情があることを理解できてないよね
自閉症め 無自覚の池沼のおしゃべりキモイ
相手が退屈してるの気づけ かわいそう
心を育ててもらえなくてボロボロだね
ボロボロの上にさらにボロボロにされていくんだ
何も気づけない馬鹿親によって なんでだよ決めたのに。そんなことになるなら約束いらないじゃん
なんなの?ルール決めたじゃん言ったよね?
ルール強要したらわがまま扱いってひどくないかな
しかもあんなに怒鳴りますか。余計にムカついたんだけど?
あんたはどっちの味方だよ。あいつ嫌いじゃねーのかよ
ペコペコしてさあ。揉め事が嫌だからああやって謝って。こっちは納得いかないんだよ相手が切れる寸前でも知らねえよ死ね
ほんとうぜーよなんでだよ
結局は楽したいんでしょ言い争う沿いが嫌なんでしょ
いつもそう。めんどくさいだろ、なあ
ただただいい人ぶってんじゃねえよ楽して生きたいんだろ、なあ
むかつくわ
死にたい 私の帰省なんか誰も楽しみにしてなかった
そうだよね、もう帰らないよ 多弁だからしゃべらないように
やることなすこと文句言われ存在を否定されても仕方ないと流すように
より稼いでる人間の方が偉い発言権がある他人をどうこう言える
大体正しいのだろうから従うけれど何かね
暑さで体調が悪いと言っても誰もがそれは大げさだ甘えでしょで片づけようとする
鬱病患者に対してもそう思ってるのかね
躁でも鬱でも苛々するし気分は沈んでいる
楽しくなる薬があればいいのにね 家族も自分も発達だとは思ってたけどほんとにキモいな
びっくりしたわ
あんな棒読みで空気も読まずよく喋れるな
ニヤニヤしてるし、キモすぎる
自分もあれの仲間かと思うと死にたい 自己犠牲の果てに幸せがあると信じていたけど
身を削れば削るほどもっと詰んでいくだけみたい こんな、早くに起こされた!
仕事あるのに!イライラする。
ぶん殴りたい 家から出たくない。迷惑かけるし。でも働かないとお金ない。普通の人が羨ましい。 イラク戦争は、小泉のせいで大変だった
アメリカを支持するなら、当然、日本にとってイラクは敵国
それならそれで、在日イラク人を強制送還するなど、
処遇をちゃんと対処しろよ、危ないだろが
結局、総理が何もしないので、
在日イラク人にどう接したらいいのかとても困った
まぁ敵なんだから、殺し合いは覚悟していたが PMSか
また永久に出口のない憂鬱の中に閉じ込められる日々か
最近は衝動的に暴れたくなるから困る 過去のトラウマばかりに支配されて
嫌がらせした奴らへの憎悪が強くなり
毎日クタクタに疲れる 釣りだとわかってても腹立つ
傷つく人がいるってわかっててわざと酷いこと言って暇潰すって根性悪すぎ 家族殺したい
この重度発達障害のゴミ一族をどうにかしたい なんでこの世に発生してしまったんだろう
無意味な勘違い底辺ゴミ一家
滅びろ また私は同じことを繰り返すのかな
一か八かに賭けて、大失敗する
だって確実なやり方が存在しないから 普通の人が羨ましい。なんにもない。ないものだらけ。 いつか自殺を決行したときにはうまく死に切れますように 非表示って一応チラシだから何書いても別にいいはずなんだけど、
ネット上での何やら喧嘩があるのは置いておいてそれはその人達しか知らないから自分はよくわからないけど
現実生活での愚痴すらも文章の書き方やたった1レス読んだだけで恵まれてるとかなんだとか非表示なのをいいことに書いてくるやつってのは
何も別に書くこともないのに絡むことだけを目的にしていつもいるんだろうかね というか文章がどうのとか言うのってた●●のへんてこなルールみたいだな 緊張するといつも主語が抜けちゃう
あのお姉さん困ってたな
何言ってんだこいつって顔してたもんな
あー凹む いつになったらあのチーターBANすんだよボケが
ログ見りゃ一発でわかるのにアイツだけ野放し
あのチーター運カス垢ですか? そもそも数値改竄されて何の対応もしない
チーターども目立ちまくりなのに言わなきゃチェックもしないって何やってんだ
常に監視しろよ、それが仕事だろうが
給料泥棒かよ もうやだしにたい うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああ 怖いとか自信がないとかふざけんなクソ野郎。群れをなして襲いかかってきたあの時の威勢はどこに行った。
矢面に立つ前にもう泣き言か、我々に何をしたのかもう忘れたか。復讐はこれからだ人間野郎。 やって当然という考えが良くない
ならお前がやれと返すのも大人げない
やってますが何か?になろう
隅をつつかせないよう
どうこう言わせないよう
何故やらないのか理解できない側に立ってやる 漫画送ったけど多分駄目だなあ
自分では面白いと思うんたけど
連絡待ちです返事下さい 死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい! つまんねーなあとにかくつまんねー
暇だし2ちゃんに書き込みゃしょうもねえレスつくし心臓辛えしいい事何もねえしつまんねーし暑いし金ねえし心臓治んねえかな本当マジで 2年くらい前に発達―の診断を受けた者だ
未だに受け入れられないでいる
なんで皆は受け入れられるの?
今まで受けてきた屈辱を晴らすことができないことの証明を、どうして受け入れられるのか?
社会が許せないとか憎いとか思わないの? レス禁だけど、どのレスとは言わないけど、わかるよ
2ちゃん以外の媒体を探せば、理不尽と戦う姿勢を持っている人も少なからずいることを
知っておいてほしい
2ちゃんは偏りがあるから いちいち動作の鈍い妹にイライラする
何をするにもほっとくと人の10倍くらいかかる
トイレにも毎回15〜30分くらいかかって入りたいタイミングが被った時だけ早く出てくる
人が待ってるとわかっても早く動けないなら諦めもつくけど
そうでもないからイラつきが半端ない
やれるんならいつもそのペースで動いてよと思う
とにかく不器用だし何もできない
親がいなくなったらどうやって生きていく気なんだろう
親は私に養わせるつもりだったみたいで
「妹のこと頼んだよ」と昔から言われ続けてきたけどもう無理だから
泣き言言わずに生きてたけど
小さい頃から生きてるだけでいっぱいいっぱいだったわ 母親が話すことって全部人を不快にさせることしか言わないから喋るのだるい
人を貶して笑いをとったり人の悪口で楽しんだり
早く消えてくれー なんでそんなに無神経でいられんの?
逆に凄いわ
人のテリトリー土足で踏み荒らしてなんとも思わない無神経さ
凄いわ〜何も考えてないんでしょ? 毒親に育てられたんだ
だから人とのコミュニケーションがとれないんだ
産まないで欲しかった
なんでテメーらのエゴのせいでこんなに苦しまなきゃいけんのよ
とどめにあんたは本当人間関係駄目だね〜って親に言われた
殺意感じたわ
底辺の親の子だもん
底辺になるわな
子供の頃から底辺扱いされてたわ
だから屈辱的な思い出ばっか
なんで産んだの?
私、辛いんだけど、苦しいんだけど
死にたい死にたい死にたい死にたい 決して日当にいられない
一生日陰にいる
絶対許さない
毒親のせいだ
一生恨む
お前らより先に死んでやる 見たかったシーン丸ごとカットされてた
告知動画もうぜぇしマジで時間の無駄だったわ
そんなんで違法アップロードがどうのとか言われてもなぁ
違法はもちろんダメだけど、そんなガバガバじゃそりゃ減らないわ 自分何で生きてんだろ、意味がない、生きるに値する価値を自身にも外界にも見出だせない、疲れた
意味なく発生して、意味なく年を経て、意味のない生の末に死を迎える
こんなに意味のない生、生命として発生する必要は僅かもなかったとしか思えない
生命なんて宇宙摂理の偶然の産物に過ぎないのだから最初から大層な付加価値を抱いて発生した訳ないけどさ
個としての生命って矮小で醜くて何かくだんないよね
自分ではない他という個体がいるからいがみ合い争いになる
生命なんて初めから発生しなきゃよかったのに
そうしたらあらゆる不幸もなかった
何もかも無い、無の状態である事こそが宇宙の平穏 大声で世間話しないで下さい、耳が遠いの?人に聞かせたいの? 何がお約束できるものではございませんだよ
馬鹿なの?お返事させます位言えや
何のための窓口なの??? 窓口までカスかよ
大手じゃなくても折り返しお電話させていただきますくらいいうわ
時間はお約束できなくても折り返しや返信自体は約束するわ
わかりませんわかりませんお答えできません
わかりかねます存じ上げておりません
分かる奴に変われ→出来かねます
マジでお前何のために電話とってんの?wwwww
回線契約代が無駄ってレベル
逆ギレ声出してんじゃねーよ ※フラッシュバック注意
知られたくない、どうしても知られたくない、知られたくない、知られたくない、知られたくない、
なにを知られたくないのかあまりわかんないけど、
さよなら、死んじゃった子
でも、どこにもいない
さよならしたくない
なんでしんじゃったの?
ただの知人だけど
死んでほしくなかった。
なんで死んじゃったの?なんで死んじゃったの?なんで死んじゃうの?なんで私が死んじゃった子じゃなかったんだろう、
でもそう考えるとあの子のほうがよかったのかな、でも死なないでほしかった、死なないでほしかった、
死なないで、幸せな実感を培って寿命まで生きてほしかった 死んじゃった子についてのおもいを知られたくない
なんでしんじゃったの?
どうしたらしなないですんだの?
誰にも知られたくない、死んじゃった子は、死んじゃったのは、わたしのせいだ、
わたしは生きていて幸福だ。
不幸なのはあの子だ。私は毎日幸福を感じる、生きてるし能天気だから。
あの子は、幸せを感じる?天国で?
天国にいる?神さま、あの子をもうあんな目に遭わせないでください、
天国にいさせてあげて。あの子はしんでもう幸福なのかもしれない…
それはあの子にしかわからない、あの子が幸福で天国で幸福でいてほしい、
一応ともだちだったのだから。 なんでしんじゃったの?なんでしんjんじゃったの?
なんでしんじゃったの?なんでしんじゃったの?
どうしたらわたしのせいだってこと隠せるの?
どうしたらわたしのせいだってこと隠せるの?
どうしたらわたしのせいであの子はああならなかったの?
どうしたらわたしはあの子を完璧に完全にかばって全員死なずにすんだの?
わたしはなぜあの子が亡くなって、だから、私生き延びたんだ、なんて
よくわからない子供じみたことを思ってるの?
わたしは死なずに済み、幸福を享受してる、
あの子からの便りはない・・・便りがないのは良いしるしだよね、
あの子は、天国で、ずっとずっとずっとずっと天国で、
きっとしあわせ。わたしも見習いたいよ。 あの子をかばって支配者を倒してあの子が死なないようにする、
今度ああいうことがあったら。 はぁー
自分も嫌な思いした
もう諦める
ひかりTVはダメだ
jcom早くこの地域見れるようになれ
もう限界
スカパーはSD画質ばっかりだし
JCOMもいろいろあることはあるだろうけど今までもこの不具合とその対応や改善されない、時間も取られるとかそういうのも無いだろう
地上波は見る気がしないし見るものがない
仕方がないからもう電話とかいいって言ったわ、じゃないとトイレすらいけないのにずっと電話まったり宅配まったりしないといけないなんて
そんなこと何回も何回もしてらんね
明らかに斯界の不具合とわかった今こっちのせいみたいになってたのも画質悪い状態で6年見せられてたのも
それでこっちからいちいち電話してつながるまで待たせられてその後も同じことを何回も何時間も書けられて説明させられるのももう疲れた スーパーで、井戸端会議してる人、子供が雄叫び上げながら走り回ってるのに注意しない親ムカつく。ムカつく事ばかりだった。 明日も散らかしっぱなしなんだろうなあ
確認するのは精算レシートと釣り銭
日報の売り上げ欄
社員の尻ぬぐいせなならんあーやだやだ
クレジットありませんように客少なくて欲しいてす
てゆーか7月で辞めさせてくれるのですか
辞めさせてください せっかくブロしたのに結局名前もコメも表示されて不快
これじゃあ何のためのブロかわからない。
滅茶苦茶なデタラメを言って仲間外れにするような人は名前も見たくない
あなた達は何も無かったような顔してアホ面並べてヘラヘラ笑っててもこっちは一生忘れない
やられた側は永遠に残るんだよ
それを忘れるな
所詮1人になれば何も出来ないくせに
群れないと生きていけないんだから。 風呂入ったら窓開けないし洗面器やら椅子は使ったままだしマットは干さない
何か食べれば食べたものの袋は出しっ放しで捨てないし使った食器はシンクに適当に置いたまま
やりっ放しで片付けないこと以外にも色々あるが、総じて指摘すると「なら気になったお前が片付ければいいだろ」などと逆ギレ 気にするこっちが悪いらしい
親はマナーなんて躾けてこなかったし片方はそもそも本人がアレだから子どもに躾できないんだろうな
さっさといなくならないかなー今もガンガン物音うるさいし
胃が痛い やっと出かけた
そのまま帰ってこなくていいよ
常に他人に当たり散らさないと気が済まない屑なんて死んだほうがいい もう人を呪うことしかできない
愛はない 死にたい泣きたい消えたい
しね |::::::::::::::::::::::::::::: >>777なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: くるくる詐欺・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: ホントクソホントクソうぜえええええええまじうぜえええいねよまじで
余計なことばっかりしやがって!!!!!!!!くそ!!!!!! フラッシュバック注意
あのこが、わたしが、なにをされてたか、見たくない、
どうしても見たくない、
夕方〜夜になると、あの子の悲鳴が、耳元にこだまして
もうあの子の悲鳴はないのだから、わたしの悲鳴なのだと思う
あの子が、と言ったほうがまだ楽なのだろうと思う
あの子は、悲鳴を上げていた、
わたしは聞きたくないと思ってしまった
それで、実際にそこにいた児童を、その小学低学年ぐらいの子を
見捨てた
わたしのされた虐待とあの子のされた虐待が混ざってていやだ…。
この世界は小さな子弱い子ほど壊される世界だ。 あの子のこと誰にも知られたくない、あの子のこと誰にも知られたくない、
あの子の そう容赦ない。
単体では無力、しかし群れると醜く残酷。 いちいちなんでない人のレスに粗さがしして難癖つける奴って何なん
速攻NG入れるけど害した気分はどうしてくれんだ 嫌いな人に執着したがる人っているよね
普通は嫌いな人のことはあまり考えたがらないものじゃないかと思うんだけど
人を憎むことが大好きな人っている
わざわざその人の情報を集めてまで憎もうとして
挙句にその人にわざわざ近づいて難癖つけたりまでしはじめて
でも誰かにその人のこと話す時はまるでその人から嫌がらせされてるみたいに話してたりして
根本的におかしい人っているんだよね パニックもうやだ
軽い方だし贅沢なのは分かってるけど
みんな、健常者は体調悪くなりすぎて命の危険を感じるとパニックになるんだよね?
それが毎日のようにあるのはほんとつらいんだよもう無理
遊びに行くのも楽しみとかじゃなくてまず発作出たらどうしよう
旅行もライブも映画も新幹線も観覧車も大好きな歌も家で寛いでても漫画読むのも
全部発作出たらどうしよう
行けないとこばっかり心配ばっかり
対処法は呼吸法、リラックス、QR、あるがまま、暴露療法
でもそんなもんしたって怖いもんは怖いんだよ
あるがままって暴露療法たって外で怖くなってハアハアなって友達に心配かけて
すぐには治んないしその間めちゃくちゃ怖いの
パニックや精神持ってない人には分かんないよね
みんな一回経験してみたらいいのに一年くらい
そしたら私も横にいて深呼吸!力抜いて!大丈夫!って言うのに笑
すぐ治まる!絶対治まるから!しょうがない!って言うのに笑
そしたらてきとうに流したり笑ったり出来なくなるって
でも全部自分の巻いた種なんだね
頑張りすぎストレス溜めすぎ認知の歪みとかそういう自分の悪さなんでしょ
ああもう外に出たくない怖い誰ともあそびたくない
全部投げ出して逃げたい
でも外に出ないとどんどん悪くなるって
好きなとこ行くのも心配、外出たら怖い、外出ないと悪くなるって
もうこれただの拷問じゃん
笑える
挫けそう
誰か発作のない世界に連れてって だめだ
小さな箱の中にぎゅうぎゅうに入ってる感じがする
逃げ場がない
考え方の切り替えとか無理かも
苦しい 私のせいだよね
私が空気読めなくて
雑魚のくせに身分をわきまえず適切に立ち回らなかったから
予定が大幅に狂ったんだね 病んだらおしまいだね
薬は効かないし理解者なんて見つからないし 朝から不調
こんな日は一日中もやもやする
暑いし辛いし不安なことばかり 弱い人間は嫌い
仕事出来ない奴は周りに迷惑を掛ける
社会的弱者は責任から逃げようとし権利ばかりを求める
強くあろうと努力しない人にロクな奴がいない
甘ったれのろくでなし ぶっ潰してやる‼
私をここまで追い込んだ奴等、許さない‼
なーんてね
でも私の数倍は苦しんでほしい
涙が出る 思い出すだけで 許さない
髪の毛掴んで顔面叩きつけたい
私の気がすむまで
幸せな奴等が羨ましい
こんな思い出ない奴等が羨ましい
なんでこんな人生歩んできたの?
明るい未来が見えない
思い出すのは屈辱にまみれた過去ばっか
いくら叫んでも暴れても過去は消えない
死にたいわ もう口きくことないわ
それでも視界に入るとむかつくから顔歪むけど
私の人生に必要ない人だってわかったから
これからは極力いないものとする
いちいちむかつかせてくれてありがとう この年齢だから持ってもいいと思うって年収300万で貯金ないからカードで100万のブランドバッグ。
年齢じゃなくて収入でしょ。
こんなバカな浪費家とは離れたい。 7月いっぱいで辞めさせてくれるのかなあ
ドキドキする 仕事嫌だ行きたくない
明日も暇でありますように
客来なくていいよ
もうしにたい楽になりたい 女叩きしている卑しく醜い奴全員呪ったから
苦しめ
あと傲慢で支配大好きで相手を虐げるクソオス共も死ね滅べ 荒らしをこなくするために色々言ってきたら今度は自分が荒らしになるのか…
命を救われたスレだったから荒らしがきてその荒らしに怒った荒らしがコピペ連投して三か月板が過疎ったから荒らしを追い出そうとしてるだけなのに…
あの荒らしと共存だけはできない
荒らしは今日ものさばってる
メンサロだけが救いだ 上司がうざい。
人手が足りないうえに使えない新人二人の指導までしなきゃならないのに
新人に気を遣えだのあれやれこれやれ鬱陶しい!!
おまえのせいでストレス溜まってんだよ!!
こんな職場辞めてやる。せいぜい困ってろ!! 地球人は気難し過ぎだろ
マンガの台詞からか
浅い人生からの経験則なのか知らないけど
どや顔で捨て台詞吐くのがカッコいいと思ってんのか
目の前で困って悩んでる人間に対してろくに話も聞かずにそれってさー
あぁそうだった、他罰的なやつらにしか発言権がない場所だった
私は傾聴しかできないから少しでも吐き出して抜け出せますように せめてまともな顔に生まれてたらな
不細工は名前も顔も知らない人たちにも悪口言われるから最悪
小さい頃からずっと変わらない
他クラスの人の名前と顔覚えるきっかけが自分の悪口言ってたからっていうのも辛い
普通だったら名前も顔も覚えない
そんな特徴も魅力もない人たちばっかりなのにな
顔のいい人にも悩みはあると思うけどとりあえず自分からみたら人生イージーモード なんで気にしないんだよ。
贔屓の造園屋だか知らないけど、除草剤撒きました、木も消毒しました、解りました、ありごとう、で納得すんなよ。
どこを消毒したんだよ、何を撒いたんだよ、口に入れる物があって犬と猫もいるんだぞ、気にしろよ。
トマト棄てたわ。 なんで統合失調症なんかになってしまったのか。
死にたい。 こっちは毎日汗だくになって苦労してるのに、毎日ぐうたらしてるだけの豚が偉そうに嫌味言ってきたりあれこれ押し付けてきたり
本当に死ねよ なんでまたいるんだあいつ
BAN基準厳しいとかなんとか文句付けての復帰か?
不正カスいい加減にしろよ インターネットの普及によって
日本人全体が集団催眠に似た状態になっているような気がする あーうざいうざい
猫なんて飼うんじゃなかった
早く死んでくれないかな 1日1万程度の収入なら他人に裸見せるのは損
たった3千円でおっぱいさらすのは辛い
時間がないけど準備して普通の仕事探さなきゃ 何でこうなったかなって一瞬思ったけど
何もかも元々くそだったんだなきっと
生きてるだけ損、苦痛しかない
早く死にたい、こんなクソな世界とっととやさしく滅んでくれたらいいのに 人権侵害を喜んで進んでやってそれを面白がって売り物にするようになったドクズクソメーカー倒産しろ
世代変わってクオリティガタ落ちしたし、何よりもう堪忍袋の緒も切れそうなんで訣別する
死ねアホ○ス Twitter見てると某国への差別的な書き込みとマウンティングとそれ誰と戦ってんの?って思える対立を煽るツイートばかりでうんざり
SNS向いてないのかも… ひとたび叩きが生じると便乗がワラワラ湧いてくるのもなんとかならんかね
イライラが収まらない 生きている事に疲れ果てた
もう無理動けないもう何もしたくない
生まれたくなんかなかった
眠っている間に苦痛なく逝きたい スレチになっちゃうけどとか言いつつスレチなこと書いて正義ぶってる奴なんなん?
前置きしときゃ許されると思ってんの?
あーあちこちでゴミみたいなの湧いててウゼー あんなんでどうやってこの先生きていく気なんだ?
誰か助けてくれる?どうにかなる?
アホなのか? 死にたい
こんな人生なんていらないよ
生きてても社会のゴミだ屑だ 働いた金で遊んだらお前に迷惑かけるのかよ
金のことで文句言えなくなったらまた粗探しして文句ばっかり言ってさ
お前の人生ほんと哀れだわ 非常識発言ほんとに唖然としたわ
いい歳こいて言っていいことと悪いことの区別もつかないのかよ
そんなこと言うような品性の持ち主だったのかと幻滅ハンパない
どんだけ自分が辛いかアピールして、嫌な気分ふりまいて私に当たればそれでいいのかよ
ただのメンヘラじゃねえかクソが最低
カネが無いカネが無いってお前のお布施を減らせばいいだろうが 豆腐メンタルうざすぎるし
フォローしないのが最低
明日からは他人でいく。どうせ他人だし 打たれ弱すぎ。今まで暗黒面に堕ちたときも
はぁ?そんなことで?みたいなショボい理由だったしな
パワハラ、モラハラ、メンヘラ、ぜーんぶ経験済みだから、
温室育ちのくせにその程度で気分出してんじゃねーよって思うわ こんなときに限ってこれだよ。
まあそんなもんだと諦めもついてるが、自分の間の悪さにうんざりもしてる。 そうやって全部行ってるといざ何かあって行けなくなったときの絶望がすごそうだけどね
はいはいどうせこれも妬みだのなんだの言うんでしょう?(笑) 主語がない気持ち悪い人が気持ち悪い
おまえと脳味噌共有してるわけじゃないから 体が脆弱になるスピード早い
あちこち痛むし立ち仕事も2時間もすれば身体中痛くなる
もういやや 一生雇われで大成せず終わると分かっているから
下を踏み潰すしかできないのかねこのハゲー 生きてんの面倒臭過ぎ
女叩きしか能のないカス消えろ 本場じゃ相手にされないからこっちのスレに逃げてきてお門違いな自慢してるんだろ?
結局こっちでもゴミしか作れない底辺だけどな^^ 縁切ってひとりぼっちだけど心は穏やか
人間関係のストレスまったくなし チンピラホモきめえしね、誰かが後ろを通るたびに気持ち悪い顔して睨んでんじゃねえよ 髪はねてるとかプリンになってるよとか「髪で綺麗に見えたりするからね〜!」とかいちいち言ってくるクソ女、お前の髪の方が汚いしブタ体型の女に言われたくない
息くさいし足も臭いくせに 髪のことじゃなくて体臭口臭気にしろよ ついでにあんた潔癖症アピールしてるけどあたまボリボリ掻いたりするのきもい
爪に垢溜まってるし とりあえずくさいんだよしね 毎回トイレ行って部屋に戻るたびにすごい物音立てるけどなんなの?さっきはガタン!って物を落とす音が聞こえたけど
前まではなかったのに最近になって物音が酷い!
わざとか?私がいない間はしてないだろ! 時間外労働10時間程度って書いてあったじゃん…
なんで働き始めてしばらくしてから
時間外労働50時間程度って訂正されてんの?
それなら応募なんてしなかったのに… 自分と合わない意見の人の悪口と文句しか言ってなくてみていて滑稽
人に突っかかってばかりいないで自分が好きなとこ語ったらいい
喧嘩したいだけにしかみえない
その喧嘩も自分で勝手に相手を悪くイメージして当り散らすっていう幼稚さ ツラい苦しいウツ病だの言いながら、頻繁に周りの人と喧嘩したり、友達とカラオケに行って楽しめる人、凄いな〜。
まるで完全な健常者。
普通の人じゃないか(笑)
しかもけっこう人生楽しんでるしw
悪いのは全部他人なんだろうね。
反省する、省みる、落ち込むとか無縁なんだろうね。
十分に元気だよね? 送りが来ませんように
あとたった4日だから頑張れ自分 生きていたって仕方が無いなぁ…
毎日毎日布団から出るのは飯の時とトイレ風呂の時だけ
夏休み課題もあるし
国試の勉強もあるし
校歌の伴奏ピアノ録音しなきゃだしだけど
もうなんもしたくねぇや
学生だからまだまだダラけられるかなって思ってたけど
高2にもなるとそうもいかないよな…もう無理 なんで人の嫌がる事するのかな?
何度も言ってんのに改めてくれない
こっちが指摘すると逆ギレするし
こっちが我慢するのもイライラする 邪魔くせーんだよ!
人のテリトリーはみ出してくんなよ‼
イライライライラ 普通に生まれたかった
最近特にそう思うようになった
仕事をするのは嫌じゃない
お金っていう見返りがあるなら頑張れる
でもそのスタートラインにすら立てないポンコツで人生詰んでる
お金が欲しいから働きたいけど自分がいると余計な仕事増やすしイラつかせる
自分だってこれ以上人からクソと思われるのは嫌だ
そんな環境はごめんだ
甘ったれてると思われるだろうけど自分くらいは自分を甘やかしてあげないと生きてこれなかった
周りの人間は悪口いうばっかり
言葉と態度で殺しにかかってくる
イジメとイジメの後遺症で今までの人生の9割は壊れてた
これからの人生は10割壊れてる
さっさと身辺整理終わらせたい ちょっと疲れたと言っただけで朝から
「ほらこれ生卵二個! 後、納豆にバナナにチーズ!
ヨーグルトにショウガときなこ入れたからこれも食べて!!
それと牛乳! ビタミン剤と黒酢も飲んで!!」
・・・いや、何事も限度があるだろうよ。
流石にそこまでは胃がきついと言ったら
「じゃあこれキャベジン! ザ・ガードも飲んどいて!
駄目ならパンシロンも飲んどきなさい!
あ、あと梅干しも!!」
あんたさぁ・・・もはやそれは心配とか愛情とかじゃなくて
単に自分の欲求を押し付けて満たしたいだけだろ?
それはもう既に病的な過干渉だと言ってるのに聞きやしない。 結局自分が困るからウンと言わせたいだけなのに
「要らないならこっちは別にかまわない」という風を装って
「あれ要る?あった方が良いでしょ?」って押しつけがましい
事実必要だから、足元見られて余計にムカつく
意地を張る私もバカで嫌になる 何がそこまで嫌なんだろう
お金も盗まないし
殴られてもないし
暴言もないし
不正もしてないし
食べられるし眠らせてくれるし
ギャンブルもしないし
こっちに不利益ないじゃん
私と同じ体験をして欲しいね
何か悪いことした?
あの人は常に誰かを標的にして鬱憤を晴らしたいんじゃないの
平和に暮らしたい もう人生の半分以上嫌なことしか起きてない、なんで生きてんのかイミフ 行く癖に白々しいなあ
あの歳であの容姿でぶりっ子みたいで気持ち悪い
裏でやってる卑劣な行いを知ってるから怖いわ 余計な事ばっかりしやがってムカつく
仕事でも余計な事して要領悪そう スレ違いなんだって!
目障りなんだよ!消えろや‼ 俺のあのレスでスレが1時間止まるとかあいつ等の人間性が分かるってもんだわ やってることはドルオタと同レベルだろ
本物の舞台芸術にも失礼だし俺らの仲間面するのもやめろ迷惑だから 精神異常者に粘着されたかも
わかりにきーよ微妙にウザレス被せてきやがって
保身と叩きを同時にこなそうとするとあんな感じになるのか
いずれにしても陰湿で胸糞わりい 自分が使ったら直せや
しかも人の所
だから嫌なんだってお前に場所貸すの なんか知らんけどあそこであのひとにレスしてる同一?ageてるやつ、あいつも同じくらい必死に見えるけどな
スレ潰されたって書いてるけど自分が潰そうとしてるのに
実際レスしまくりでものすごい消費してるじゃん、あの人と同じくらい書き込んでるじゃん
変なの 満員近いバスに乗り込むときに体全体に力入れて奥に押し入ろうとしたらそばにいた外人に「何すんだコラ」みたいなこと英語で言われた
混んでんだからセルフ押し屋でもやって押し込まないと乗り切れないだろうが
他所の国に入ってきて何偉そうに言ってんだボケ ちなみに逗子からのバスで葉山経由するやつなんだが混んでる中で立ちながらパン食ってコーヒー飲んでる奴がいた 基地外だろ
夏の海は特別な用事がない限りもう二度と来ねえ 体力・気力を温存する方法、より効率よく回復する方法、
限界近くても尚パフォーマンスを維持する方法……
色々考えていたけど、やっぱり時間をかけて休む以外に良策はないと感じた。
仕事だらけの毎日じゃ、資格の勉強すらもモチベーションが上がらないよ……
改めて、残業だらけのあの会社は異常なのだと思った。 下品なシモ単語使って女叩きしているキモクズ全員ぶちころがれよ気持ち悪い 川○と出◇は善悪の判断が無い
川○が人を刺すことを出に教えてしまったから
己は毎日刺されている。 頑張っても誰も褒めてくれないし頑張っても結果でないし話すのも得意じゃないし物覚えも悪いしいつまでも親に迷惑かけてばっかだしもう死にたい死にたいもうやだ 死にたい。
何で生きなきゃいけないんだ
Twitterでツイートしても構ってちゃん扱いされるだけだし、2ちゃんのがいいね
普遍的な生きる意味も無いし、人間なんて只の動物が思考能力つけただけの存在なんだから意味なんて無いよね
誰か楽に確実に死ねる方法知りませんか。
虚しくて涙が出ます
なんで死ぬ為に痛い思いや事後の心配をしないといけないんだろう
楽に死なせてくれや すっげーホモソーシャルミソジニージャパン
女叩きしている奴自分で生きにくい社会を維持・助長している事に気付いてくれ
次叩かれるのはお前の番になるんだぞ 電車とかバスで座れなかったときはオウムソングとかアストラル音楽でも聞いて反社会的な気分に浸るくらいしかないんだよな。 駄目だいくら残念がっても足りない
残念で残念で仕方ない
はあぁぁぁぁぁ
何を楽しみに生きていけばいいんだ
ちくしょう うるさいなババア
飲食店の喫煙室でタバコ吸いながら大声で子供に説教しても真実味ないんじゃ
家帰ってからにらせーや 憲法で平等なんて唱えて、
国民はホントに平等なんて望んでいるのかな?
自分が優遇されることを望んでいる奴ばっかりじゃないか わたしが死んだらお母さん壊れてしまうと思う
でも長生きしたくないんだ
どうして死んじゃ駄目なの
まともに就職も結婚も出来ない
人として最底辺なのに生かされてる
神さまがいるならわたしの夢を叶えてよ しようと思ったのにこられると本当イラってする
一緒の部屋で寝るの本当やだ
なんでこんなに我慢しなきゃいけないの
小さいけどまじでストレス溜まるわ
金欲しい 誰かエアコンのこと答えてくれ〜
これでいいのか。めんどくさいから送風作ってくれりゃよかったのになんで機種によってあるのとないのとあるの
毎度内部掃除する設定があるなら冷房切る時だけじゃなく好きな時に送風と温風で自分で好きな時間できるようにすべきじゃないのか あの流れイライラするからとりあえず全員死ね
気に入らないとすぐ絡みにいくバカは閲覧もするな 針で刺してる犯人は婦女暴行を15人やってて妻は犯人隠匿で昔不良 ヒアリのせいでアメリカで年間100人死んでるってあれもデマなのか
日本の固有種の方が強いってデマも横行したしうんざりする 優しくありたい。
特定の誰かにきつく当たられてても、それを他人にぶつけない人。
偽善だろうが自己満足だろうが、意地悪するよりよっぽどいい。
そんな自分に酔ってるだけだとしても、それを見てくれてる人はいる。
1人でも味方がいたら十分だ。
年をとって自分より下の人を見下して…そんな人はいつか捨てられる。
自分が他人にしてきたことをいつか誰かにそのまま返されるだろう。
誰に対しても変わらない態度で接している人って素敵だと思う。
そんな人になりたい。
なんでも言うことを聞くのが優しさとは思わない。
でもいくら嫌いな人でも弱っているなら優しくしてあげたい。
馬鹿みたいだけど今日そう思った。
そういう気持ちになれたってことは調子がいいのかもね。
きついときはそんな余裕ないから。
綺麗事かもね、こんなこと。
馬鹿なのかもね。
こういう風に考えられる今の自分嫌いじゃないんだけど。 もう嫌だかあと1日で仕事辞めるんだが
いきたくなあ ゴミは1匹だけだったがしょうもなさ過ぎてイライラマックス
早く自分はゴミで考え方を改めるべきだと感づけや
おめーが分けわからんいちゃもんつけてきたところから糞みてえなやり合いが始まったんだろうが
クソが 昨日疲れてるから寝てたいて断ったのに朝からラインと電話攻撃とかまじ勘弁してよ。シカトしたけど。 一々人を傷つけて楽しいのか?キチガイBBAが
こっちが何をした?いちいち喧嘩売ってきやがって田舎へ帰れ!!!!!!! もう働きたくない
嫌な仕事面倒な仕事押し付けられて体力的にも限界だし
結局厚かましい奴が勝ちの世界なんか滅びたらいい 明日、朝早くから仕事だっつーの。まじしつこいわ。寝てたいゆっくりしたいて言ったのに、まだ誘ってくるとかしつこい。もちろんシカト。 クズが適当にしやがって。それを調べろっていってんねん。よく上から言えたなカスが 詳細な事実をレポートしている住民の方を嘘だとレッテル貼って、自分は虚偽の書き込みしつつdisるクソ荒野郎マジで死ねよ
何であのスレ変なの住み着いてんの
大きさと年齢の話になる度にクソクズ荒し野郎が煽り口調で住民をdisり出す
荒しレスする奴マジで書き込み弾かれるようになってほしい 休みの日にわざわざ山まで気を使う他人の家に行きたくない。お酒用意してるて。そこから代行で帰るのにいくらかかると思ってんだ。寝てたいって言ったのに朝の8時間から何回も電話掛けてくるとか迷惑すぎる。 改善策知りたくてググってたのに関係ない人格否定するようなことばっかり書いてるクソサイト死ね
それが出来ないのは病気の症状の一つで本気で悩んでる人が見るかもしれないのに出来ないことを「すぐに言い訳、被害者面する」とか「そんな事では恋愛どころか友達も出来ないでしょう(キリッ」とか何なん?自己紹介ですか?
あの手のサイトってほんと糞の役にも立たない有害情報しかない コテじゃなくてどこにも入れてなくて名無しだけで絶対に有名無名問わずコテが来ないスレ無いかな
netのどこにもコテが無い人
どこでも疎外される名無し
んで変なのに乗り込まれない
そういうスレ 自分の人生にあなたは要らなかった
知り合ったことを後悔している
あなたもだろう 異常に偉そうな気持ち悪いぐうたら糞デブが早く早く早く死にますように じゃあしてくれるなって話、暴言ばかり。俺は嵌められてるのか?もう生きたくない死にたいよ苦しいよ しらばくれるクズ
責任転嫁するクズ
部下を売るクズ
逃げてばかりのクズ
取り組まないクズ うぜぇクソ野郎
いちいち突っかかってくるんじゃねーよ 朝早く目が覚めたけど頭はスッキリしない
薬のせいか? 何でうるさいものをうるさいと言えないで我慢しないといけないわけ
こんな住宅街でうるさい犬をしつけもしないでよく飼えるな
飼いたいという気持ちの方が周りの人間を長年我慢させるという気持ちより勝てばそんな
無神経なこともやったもん勝ちか
隣の家の人間がかわいそうだ、人知れず耳が過敏だったり壊れてる人だっているのに 何でなんでもかんでも一緒じゃないと嫌がるのかね気色悪い
いい年した母親が何でも息子と同じように真似るんじゃないよ
持ち物だの癖だの言葉遣いだの・・・あんたには確立した自我がないのか?
そんなんだから子離れできてないんだよ・・・
あんた、自分が一人で老後を過ごすイメージなんて抱いてないだろ?
老親と息子が一緒に生活するなんてのは、本来もっと晩年になってからの話なんだ
いつになったら手を放すんだよあんたは・・・
あんたの身勝手な我が儘で、一人の人生を潰すつもりかたわけめ 俺の親はそのもう一段階上を行ってる
さんざん体よく利用してこっちが順調な成長を遂げる事が出来ずダメ人間になったら今度は厄介者扱い
お前が俺をこんな風に作り上げたんですよ? ずっと疲れてる早く休みたい
どうせ永遠に休めないんだろうけど FBも最近嫌になってきた
相手するのが邪魔くさいやつが居るんだよな
マジ、鬱陶しい 毎日毎日なんでこんな嫌な思いさせられないといけないんだよ
こっちは何年も殆ど毎日使ってるのに、なんで全く何もしてなくて何一つ知らない奴が偉そうに口出しすんの?何様?
いつもしてくれてありがとうの一言どころかちょっと気に入らないから逆切れってもう呆れるを通り越して泣けてくる
異常な知ったかぶりで自分の勝手な決めつけと妄想しか信じない気持ち悪い自己中とか誰も関わりたくないよ
勘違いしかしない糞だから自分の糞っぷりには一生気付かないんだろうね現時点で既に手遅れだし
あっちもあっちで手遅れどころか最初から終わってるし本当に不幸としか言いようがない
まとめて死ねばいいのに 派遣先の社員さんが昔はすごく優しかったのに最近すげえ感じ悪くて
何でこんな嫌われたんだろうって思ってたけど
どうやら私にだけじゃなくて他の派遣にも嫌味や皮肉言ってヒンシュク買ってるみたい
あんたんとこの会社は派遣ありきで、派遣の機嫌損ねてもいいことないだろうに
自分で自分の立場悪くしてバカだなあ…
人をうまく使いたかったら文句ばっか言うより褒めて煽てる方がずっと効果的だよ 会社は休むのにボランティア活動の飲み会は参加するんですね
会社はもういい、私生活が大事とか言ってますけど、それならどうぞ辞めてください。会社も迷惑してます
更年期っていう言い訳が出来ていいですね、実際は全部二日酔いなんでしょ
ばれてますよ うっすらとした嫌悪感や迷惑行為も仕方ないと意思表示しないで我慢していると、我慢できない程
許容範囲を超えてきて、ストレスを爆発させて拒否したりして結局こっちが悪いのか、っていう罪悪感
を感じなきゃいけない
もう静かな世界に行きたい、人と分かり合うなんて幻想だったし うざい!!!!!!!!!!!!
なんなのもう!!人のイン時間監視かよ!!
いちいちチャット送ってくんな!!!!忙しいんだよ!!!!!!!!!!!!
他にやることもしたいのにうざい!!! イライラするし疲れる!
避けるためにはインしちゃいけないってか!?!?
時間ないっていってるでしょ!!!通知のせいでパーだよざけんな!!!!!! 吐き気がする
頭痛と目眩と動悸で苦しい
医者に薬をやめようと言われてやめてるから離脱症状でも起きてるのか
調べても離脱症状が出にくい薬だって言うしわからん
吐き気が辛い何も食べられない仕事にも行けない辛い
こんなん一生続くんかと思ったらしんどい
家族はあまり理解がないから相談できないしどうすればいいんだよもうやだ 躁鬱の彼氏死んでほしい。お荷物でしかない
いつか働いてくれるだろうと甘やかしすぎた
虫みたいな顔して寝てる…気持ち悪い限界だ ちくしょーちくしょーちくしょーちくしょー
ムカつくムカつくムカつくムカつく
ふざけんなよ‼ 健常者の正社員様がより良い環境で働く為の環境作りとか何なの?
どんだけ甘ったれてんだよ。
俺たちと同じように壊れるまで我慢して働けよ。
味わってみろ、この苦痛を。 眠剤を替えてもらったら
就寝前の過食がピタリと無くなった
夜中に起きて食べるなんてあり得ないとあんなに責められ続けていたのに
やっと人間に戻れたんだ。嬉しい。
(※過食する人が人間じゃないと私が思っているわけではなく
同居人にやっと人間扱いしてもらえて嬉しいという意味です)
これで「風俗行くお友達よりはずっとマシだし!」
と、思わなくて済む。嬉しい。 毎日毎日嫌がらせばかりしてきやがって
早く死ねよお前なんかいない方が世のためだから
死ね死ね死ね死ね死ね2度と目の前に現れるな
あいつが事故か事件にあって悲惨な死に方しますように 家族の中にキチがいるとか詰んでるわ
迷惑行為をしているのはあのクソどもなのになんでこっちが我慢して割りを食わないといけないわけ?
これじゃ治るものも治らないどころか余計悪化するし というか現に悪化してるから
家族だから何してもいいわけないだろ
お前のサンドバッグになった覚えはねーぞ
部活休むのも家に居座って嫌がらせしたいからとしか思えないわ 相手がいやが
早朝から騒音立てて結局出かけるのやめますとかふざけんな
電車に飛び込んであいつらに多額の賠償金負わせたい もうすでに限界きてるし 相手がいやが→相手が嫌がっているのわかると余計にやってくるもんな この板でしかもチラシや吐き出すようなスレで、内容がどういうのであれ愚痴を書いてるその愚痴に向かって(8割9割その相手にだろうとわかる)
人のせいにばかりして卑屈だからお前はそういうんだからうまくいかないんだよと言うやつは絶対にリアルで他人をそうやって傷つけて
そしてそれをまったく気づくこと無く生きてる幸せな人なんだろう
思っても黙ってるということができないってことだからな 段々ムカついてきた
なんじゃーこりゃー!
表に出れねーよ
でも小心者だから言えねーよ
やられ損だわお金払って馬鹿みたい やってやったぞ!
絶対勝ってやる!
絶対思い通りにしてやる!
私をナメんなよ! 虫や鳥の声は癒されるな、人間の声は煩くてたまらないのに 最低なことしてるやつが幸せになってるなんて許せない
悲しいよ 静かに「キレてる」顔して見せたらめっさビビってたなあ
あんなんでビビるくらいなら最初から無理な要件突き出すんじゃねーよヘタレかよ なんであの馬鹿な奴らの為に私がくるしまなきゃいけんのよ!腹立つ
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
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