疲れた・・・もう死にたい88 [無断転載禁止]©2ch.net
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30年煙突みたいにタバコ吸ってるけど肺がんならんなあ マイスリーが切れて親からリスミーとかいう薬貰って10錠飲んでも全然眠くもならない。
よっぽど弱い薬なんだろな。起きてたらよけい死にたくなる。 >>24
肺癌もだけど肺気腫には気をつけたほうがいいぞ 社会的にも人生とっくに終わってて毎日死にたいって思ってても
生きてるのなんでだろう 希死念慮ヤバイ
自殺企図まで行ってる
もうそろそろ死ぬわ 25年前のいじめのことで泣いた
よく思い出すけど泣いたことはなかった
子供の頃の自分が可哀想でたまらない
もう限界かな ここ数年で5、6人知り合いがみんな突然死した。
何で俺だけ何時までも死なれへんねん!?
厄年で厄払いも行ってないから死ねる事に期待はしてるんやが・・・。 ギャグマンガ読んで2時間ほど現実逃避した
ちゃんと笑った笑えた
が読み終えてみると
やはりダメだ
自殺防止サイト巡っても「で?」ってなる
もう疲れた 自殺防止サイト見ただけでも偉いよ
俺なんか一度も見たことがない メンタル(ヘルス&サロン)板見てると、希死念慮がどんどん悪化する…。
見なけりゃいいんだけど、何かを求めてしまう。
自分の内にあるネガティブな心との共振性とか、
ささやかな救いとか…。
実際、希死念慮が無かった頃は、全く見てなかったから…。
他の事に感心を向けないと深みに嵌まってしまうな…。 生きづらい世の中って言葉よく耳にする機会増えた
あと3歩くらい進むと死にたい世の中になりそう 前スレ落ちそうだったので、重複すみません。
皆さん、病院に通うようになってどれくらい経ちますか?
私は20年近く、うつ精神障害2級です。
日に日に、自殺を謀る頻度が増えてます。 前に腹をかっさばく映像が頭の中を渦巻くって言ったけど、最近ひどくなってきた。まともに授業を聞いていられない。夢の中でも肉が自分の体内から抉れ出ている。 >>40
自分は約4年
同じ精神障害2級
一生 治らない気がしてる
死にたい
自殺する勇気が欲しい 小さい頃に自分のクズさを自覚して、良い人間になろうと心を殺してたら自分の気持ちも他人の気持ちも分からないガチクズになってしまった
なんかもっとやり方あっただろうに愚かだなぁ
もう取り返しつかなくて死にたい 夫がクズすぎて 陥れられて 8年も無駄にした 死にたい 久しぶりに楽器演奏に熱中できて一時的に欝がよくなったけど
すぐに嫌な奴にされた事を思い出して死にたくなってしまう
もう何年も嫌な奴らの生霊に苦しめられてるわ
見つけて殺せれば楽になれるのに… 今日酒でベロベロんなって決行予定なんだが
誰かと喋らないと酒が進まない
よって奢りで誰か誘おうと思うんだが果たして誰か誘っていいものか?
断られたらそれはそれで孤立感深まって感情として死にやすいのかもしれんが 人間は、自分にとっていいことには快楽を感じ、悪い事には苦痛を感じる
飯を食うとうまい、セックスすると気持ちいい、寝るとすっきりする、怪我すると痛い、みたいに
でね、死ぬときって快楽物質が出てすごく気持ちいいらしいんだよ
だから、死は悪い事じゃなくてとってもいい事なんだよ
天国が、我々を待っている 今日、自分は人生に負けたんだなあと悟った
まだ出来るとか、楽しいこともあるとか、そんなこと思ってて馬鹿みたい
なんのスキルもないまま何かできるわけもないし金も稼げるわけがない
負け犬なのでさっさと寿命尽きて欲しい 子供がいるから死ねない、っての聞くと少子化、結婚しないから死に急ぎやすいのかなあ
だからといって今の時代子供持ちたくないし結婚もしたくないし 死のうとは思わないけど別に死んでも構わない。
もう疲れたよ… 人生に負けたか・・・・・・・・・
俺も完全敗北だ
普通の人生も送れない社会不適合者だ
生まれてきてはいけなかったんだ なんだかんだ今日も生きてしまった
さっさと死ぬべきなのに LINEのグルで苦しいと言ったら自殺しろ言われた
LINEに期待した俺が悪かった
首を吊る 俺34歳。母67歳。父68歳。実家暮らし。
自閉症スペクトラム障害持ち、現在障害者の作業所に週1回通ってる。
高校中退中卒。彼女いない暦=年齢の童貞(笑)
当然だけど親に働けとくどくど言われて辛い。かといって就職する気なんて全然ないしorz
無気力すぎて死にたい。
さっさと首吊れば解決なのにそれすらしない、クズすぎる俺。 俺はそれを2歳年下にしただけだぜ先輩
ただ作業所には通ってない
ちなみに高校中退と中卒は区別されてるから別だよ。
高校卒業認定試験取って、通信制短大通ったが単位落として退学
なので、最終学歴は高校中退なのです。
中卒の場合は、高校受験もせず、一回も登校せずに卒業と同時に就職した人のことをいいます、
もちろん、どの学歴でも俺は今の俺と変わりないと思う >>73氏
おぉそうなんすね。知らんかった。
自分も大学入学資格検定取って、職業訓練校入学したけどついていけなくなって
途中で辞めちゃったわ。
>もちろん、どの学歴でも俺は今の俺と変わりないと思う
これ分かりますわ。僕も同じです。
レスありがとう。 早く死にたい
異世界転生ものみたくトラックに轢かれたい。転生はしたくないけど |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽ /,:::: "今日も生きるのか…"って毎日毎日気が張ってるから精神的に本当つらい… 毎日死にたいと思いながら生きてるがこのまま死んでも三途の川は渡してくれるんだろうか、
下手すればコキュートスに落とされて未来永劫苦しみ続けるのかとか、色々考えてしまうな〜。
そんな下らん事考えてる時点で俺も半端極まりないし死に切れる訳ないか・・・。 さっさと死ねれば良いんだが、なかなか踏ん切りつかん
でもとりあえず不健康に生きてます
女々しいけど少しでも寿命は縮めときたい 酒、煙草、睡眠不足、運動不足、塩分過多、体温調節放棄
最後に笑ったのはいつだったか 笑わなくなった後は泣いてばかりいたけど
今はもう感情が無い 屑だから墜ちると這い上がれないわ。
今年の春までの2年間はなんとか生きられたらけど、
自己中野郎のパワハラに耐えかねて仕事をやめてしまった。
あんなに必死になって、やっとありつけた仕事だったのに・・・
心も体もボロボロにされてしまった。
マトモな生活が出来そうにないし、もう駄目だと思う。 電気ポットこわれた
一家揃って取説読まないから説明が面倒
どうせ人の話聞かないし人のせいにしあうから喋りたくない
しょっちゅう家電こわすのに何も学ばない
朝からホント面倒 詰んだ
どんなに頑張ってもこれ
疲れた
早く死にたい 睡眠時に「ごめんなさい」って言って途中覚醒することが続いてる
早く就職先見つけないと…
手帳をもらう程じゃないから作業所なんか行けないし、かと言って無職歴が長いから一般で落ちまくり
どうしろってんだよ… おもいっきり寝坊した
疲れが全く取れないから満足に起きることも出来ない
心も体も人間的にもゴミ屑なのになんでこんな無能と死ぬまで付き合っていかなければいけないのか 今日も仕事がない
酒飲んで現実逃避しないと正気を保てない メガネレンズ外れたけど、メガネ屋に行く気力ないし
修理完了した携帯をドコモショップに取りに行かなきゃいけない
ニンテンドーDSは音割れ
風呂は流れにくいし、エアコンは水漏れする
なんかもういいかなって もうこの体から出たい
もうこの地球に居たく無い
自殺するともっと辛い事になると言われているから出来ない
そんな事は無いという説もあるが、もし本当だったらと思うと怖い
何故、家の辺りには洪水も大地震も無いのかな 毎朝家族の食事作るの面倒
でも作らないと自称料理上手の家族が残飯作る
その処理も面倒
ストレスなんかないだろwって必死で溜め込んで何十年も我慢してんだよ
それで体ぼろぼろなのに お金にいつも困ってて疲れ果てた
孤独だし死んだ方が早い
もう何もかも嫌だ なんで日本は銃社会じゃないんだ
あれがあればいつでも死ねるのに むしろ「うん、そうだね、疲れるね」と受け入れた方が心理学的にはストレスが軽減され疲れないらしい
http://karapaia.com/archives/52244578.html
ただ「疲れたと言うと余計に疲れる」というのも正しいと思う。
これの違いは前者が精神的なもので
後者は肉体的なもの。
人間関係に疲れたは、それを受け入れる
肉体労働に疲れたには、反対に明るいことを言う
とすれば少しは心が元気になる
みたいです 金も無い家族もいない。唯一同居していた猫も死んだ。
生きる意味はもう無い。 死にたいと思うのは脳なのに、死のうとすると怖いと思うのも脳。
矛盾だらけだよな。 昨日、不安とトラウマでやけ酒した
もっと不安になり死にたくなった 皆何を信じて生きてるんだ
子供の頃から家庭を作って働いてみたいな生き方に何も魅力を感じなかった
その先に何かがあることを信じて素直に受験勉強や就活に打ち込んでる他人がロボットのように見えてた
年を重ねればそうしたことも受け入れられるようになるだろうと思っていたが何も変わらなかった
そうしてキチガイが出来上がった 何もせず半日過ぎた
暑いから何も出来ないって暑さでもないのに
酒飲んで昨晩決行予定の人どうしたんだろ 何を信じてというか「周りがそうだからそれが普通だ」と思うのは、当然のことだと思う。
むしろそんな考えや感覚が起こる自分自身に、他とは違う何かがあったのだと考えるべきではないかな 貧乏、孤独、退屈
どこにも救いがない
今年を越せないだろうな >>113
まさにそうだと思うよ。だからキチガイが出来上がったと書いた。 今日 医者行った
話し聞いてくれず いつもの薬出されてお終い
死にたい それを医学用語で希死念慮と言います。
死にたいという気持ちの状態の事を指します。
それは鬱病の症状の内の1つです。
抗うつ薬を飲むことによって、それは収まります。
自分は三環系のトリプタノールとかアモキサンが効いた。 病院で診断してもらうつもりは無い
鬱を治したいんじゃなく死んで早く終わらせたい 世の中崩壊しちまえ
そうすれば俺を傷つけた奴らも死ぬだろ
ついでに自分も死ねて一石二鳥だ 苦しいなぁ・・・
かなしいなぁ・・・
とんでもない所に産み落とされちまったもんだ
一回存在してしまったら死ぬまで生きているってどんな拷問だよ
はやく川の一滴やバッタの足の一部に戻りたいよ 不思議だよな
こんなに苦しいのに
他の生き物はみな、必死に生きようとする
なんでだろう 必死に生きてる人は誰かとの約束とか予定があるのだと思う
ライブ行きたいから金ためなきゃとかこの日お見舞いだから休みずらそうとか
でもそれらが必ずしも絶対にやらなきゃいけないことじゃないって気づいたら死に繋がる 用事で出掛けた帰り道で、急に死にたくなって泣きそうになった。
涙が出そうなのを我慢して帰って来て、気が滅入ってる。 >>130
色々な事がドンドンどうでもよくなってくるわな 死ねないなら、記憶失くしたい、、
嫌だったこと全部忘れたい
良かったことなんて、あったかもわからない
一度リセットして、そしてまた嫌なこと溜まって死にたいと思うんだろうなぁ 安楽死認められてるのってスイスだっけ?
苦いけど飲めば眠るように死ねる薬使うらしいやん
欲しすぎる、夢のような薬だ |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ただいま、でもまたイテクル・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 人間関係が希薄な世の中だから死にたいのかなと思うが
人間関係で死にたくなるからわからんね
ロボットが身近になればあるいは >>142
その言葉を使う人って大抵大儲けしてる金持ちなのよね
明石家さんまとか 受け入れるっていうの散々聞いてきたけど
どうやればいいんだろう 言えばいいのか? たしかに生きてるだけで丸儲けと思える時もある。
生きてたら可能性無限大(__) うだうだ悩んで死にたくない
死ぬかー、よし!って感じでパパッと死にたい もう私やるよ
さっき気づいた
これは権力への抗議であることに
この家を支配する悪魔との闘いということに
今週中、ガチで行く
もう延期は許されない
方法は内緒
前は吊り予定だったけど緻密な作業がバカらしいから中止
ちなみに電車や迷惑系じゃないからご安心を この自殺をイメージした時に脳内で流れた曲
稲葉浩志の「遠くまで」
ipodに入れておこう 自殺をイメージしろ
より鮮かに
より美しく
それが克明であるほど成し遂げられるから
ひたすらイメージしろ 今聴いてみたら前向きな曲だったからDL中止しますた
みんなもドンマイ 糞っ、早く楽に死にてぇよ
ひたすらに楽になりたい
酒池肉林や永遠の命なんていらねーから魂を消滅させて楽にしてくれ
この世界は気持ち悪い
うんざりだ 少しでも失敗の可能性があるだけでとてもできない
ダメダメダメダメ 早く死ぬのが人生の目標 早く死ねたら嬉しい嬉しい本当に嬉しい >>147
君の不幸は自業自得
生きてるだけで丸儲けと思うから金持ちになりもする
それに本質は金の多さなんて幸せに関係ない >>160
>>164みたいなのも気持ち悪いしな
あと昨日の帰り、横断歩道を完全に無視して猛スピードで威圧してきた車がいて
中身は汚い50のジジイだったんだが、どうせナンバーわかっても罰することすらできねーし
本当こんな醜い世界にいても仕方ないと思う
世界には良い面があるとかそんなのはどうでもいいし、自分にとって真実ではない 夜中親が暴れてて死ぬかと思った
今日ホテルに電話して泊まるかも
ネカフェでもいいけど体調悪いし ミサイル発射だと
仮に心入れ替えてやり直そうとしてもこんな世の中やだわ お前たちの家にだけピンポイントに落ちればいいのにね なんか微妙に痩せてる
筋力落ちたのか少食になったのか
鬱だとずっと考え事したりで体力消耗するらしいけど ミサイルの破片でも隕石でもいいから
俺の頭に直撃して
俺だけ木っ端微塵に吹き飛ばしてくれ つらい
寝逃げしたいのに嫌なことばかり考えてしまって眠れない >>182
災害でもミサイルでも通り魔でもトラックでもいい
駅のホーム歩いてる時誰か突き落としてくれてもいい >>185
ほんとだよね。それが一番だね。
正直、今日ミサイルのアラームが鳴って、怖い気持ちもあったけども、でもやっと終われるんだという喜びのほうが強かった。
通過したと聞いて落胆したけども。 >>186
少しドキドキして、少し期待してしまった。 北朝鮮には一切期待してない
こんな下らないアピールをしていると近いうちに潰されるだけ 誰かがミサイル飛ばしてすべてが終わる日を
心待ちにしてるような気分はなんだろう
って美少女アニメの主題歌が1997年くらいにあったけどまさにそれ ミサイル直撃なら一瞬で死ねる
↑コレが魅惑的なんだ。現実離れな話だけど・・ 何やっても不快
いい加減自己嫌悪ややる気のなさ持て余して空回りするのも疲れた 国家試験に合格したら何か変わるかなっと思ったけど、死にたい気持ち変わらない
焼け石に水ってやつか 死にたい、、
ほんの少しの期待もしたくないのに
ただただ死にたい 内臓の過労で尿管結石と同じ状態になってしまった
尿に問題はないのに脇腹と腰と下腹部が痛い
引きこもりで病院は無理だ
ストレス疾患で今年4回も病院行ってる
医者も頭を抱えている
もうダメだな いざ辿り着いたこの世界は
もう
死にたくて
死にたくて
死にたくて
つらいよ〜〜〜 刈り上げくん、俺のところにピンポイントで撃ち込んでこいや 電車 → 怖い
飛び降り → 怖い
溺死 → 怖い
餓死 → 両親と同居してるので無理
怖いっちゃ怖いけどやはり首吊りかな・・・。 >>210
その中で選ぶなら溺死
海に向かって歩きたい 俺が何したっていうんだよ
許してくれよ
人生そのものが嫌がらせ 精神が少し良くなったところで体が弱いのは治しようがないから死にたい ミサイルでもオスプレイでもなんでもいいから落ちてくれ よし!今回も幸福度の調整が入りました
つまらない人生だ
良い事すら恐怖になる |::::::::::::::::::::::::::::: >>222なら
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| ヽノ ノ::::::::: 過労死・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: ほんとだよ〜。
頼むから俺のところへ落ちてくれよ北朝鮮のミサイル。
俺のところだけでいいから。
で、即死って理想的な死に方だ。
ニュースになってあの人はいい人だったになって、
保険金おりてみんな幸せ。 確かに痛みを感じる間もなく、
死んだことすら気付かない死に方は
いいものなんじゃないかと考える
ポックリ逝くってやつだね >>222
過労死って安楽死になり得る死に方な気がする 死ぬときはスゥ〜っと逝くだろうけど
それまでがとっても苦しいよ・・・ >>225
保険金おりるかな?
災害と戦争被害は対象外って聞いたことがあるが ミサイルは被害が半端ないやろ
ワイは小さい隕石やな
天井とワイの脳みそ潰す程度の隕石や
寝てる間に頼むで 疲れたもういいだろ解放されたい
なにも考えずに草原で寝ながら死にたい いえええええええええええいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい 仕事は真面目にやれば、不当な扱い
かと言って、適度にやる事も出来ない
本当、不器用な生き方 首吊りしたら死体がひどい有様になるとか、なるべく綺麗に逝きたいとか言う人見かけるけど、もう死んでるんだし綺麗とか汚いとかどうでもよくないか?
そんな姿見られたところでもう会うことも絶対にないし >>232
なんJ民?
なんJにもメンサロ住人いるんだ ミサイルが直撃って、不可抗力での即死だからいいね。
アラートが鳴ってソワソワしながらも、なんか期待してしまう。 それは同意しないなあ。広島長崎や東京大空襲から学ぶことあるでしょ
実際は爆弾で死ぬだけでなく、放射能による極端な喉の乾きや下敷き+火炎で死んだり
簡単に死ねるとは限らないんだよ 今日も朝から酒を飲んでる
どうしようもないクズだ俺は
でも飲まないと狂いそうになる >>243
俺も似たようなもんだよ 酔う為に呑んでる 死ぬまで酔っていたい 今日もイジメられに仕事行ってきます
たまに仕事帰り放心状態になる スパッと死ねたらいいな‥
死に至らない痛みや不具合、苦しみが続くのが辛い。 ずっと自決用手榴弾持ってる感じ
嫌なことに立ち向かおうとしてもそれ使いたくなる ミサイルとか地震が起こると夢物語を書き込みに来るファッションメンヘラばっかりでスレが無駄に伸びてうっとおしすぎ >>248
現実認識のできない馬鹿だから失敗してここに来るんだろ
お前と同類だよ 日曜日、母親に「死にたい」て本気で言ったら、
「あなた!家に閉じ込めるよ!仕事なんか行かせない!」
て言われた。
実家に軟禁とかますます死にたくなる。 もうとっくに仕事なんかしてないし3ヶ月外に出てない。
生きてる意味なんかない。
早く死にたい。 昨晩↓頼んだんだ
HITACHI LEC-AHS2010EH
部屋は1K15畳
もう夜が来てもヘッチャラやで >>225
ミサイルで死にたいと思ったがニュースになるのは嫌だな
実名顔写真(ブサイク)それに年齢と無職だってことまで晒されて
2chでボロクソに貶されまくるのは間違いないし どうせミサイル撃つなら俺を傷つけたクズのところに落として殺せよ
あんなクズに生きる資格はない 精神急降下すぎて午後耐えられる気がしない 死にたい 失神が自由自在にできれば崖の上の恐怖を遮って安楽死に向かえるんじゃなかろうか やりたいこと紙に書き出してそれクリアしてる最中に死にたい
でもやりたいことそんな無いし金もない 自分の言いたいことが言えない
この人間性で俺の人生は終わった
もうやりなおしがきかない年齢になった
終わりだ >>265
私もだ。
はははおかしいおかしいなんてこった。
ははは馬鹿馬鹿しい。 発達だったら自分の言いたいことなんか言ったらボロクソに叩かれるだろうし
問題ってのはたくさんあって、たまたま揃うと人生なんて簡単に終わるもんだよな
若くしてハゲチビ不細工揃ったら恋愛できなくなるようなもん バカに人生を楽しむ権利はない。
ほんとにそう思う。
もう疲れた。 ACなのか鬱なのか発達障害なのか人格障害なのか精神障がいなのか分からん
でも根本的に何かおかしいのは分かる
もう死にたい生まれちゃいけなかった
何も要らないから楽になりたい
今まで関わった人の記憶から消え去りたい
死んでわびたい 金がなくなればいいよ
存在がね
そうすれば生きていられる人がいる >>291
同じ ただ生きてるだけ
生きるために生きてるだけ もうやめたい いじめられっ子は、大人になってもいじめられっ子でした
完 いじめられっ子は幸せになれないって
心療内科の先生に言われたよ
余計なお世話だ 昨晩、殺される夢を見たんだけど、めっちゃ怖かった。
自分が犯人に嘆願したのは「殺さないで」じゃなくて「苦しまず殺して」だった。 なんか生きたくないんだよね。
生きたくスレもなくなってるし |::::::::::::::::::::::::::::: >>300なら
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 人生にお疲れ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>294
精神科医が?そんなこというか普通
ありえんんだろ 死にたい
自業自得だけど
私の借金片付けるから自分(父)の墓はなくなるって
他殺にみえる自殺とか都合よく転がってないですよね
昨日誕生日でいい歳して家族が覚えてくれて嬉しかったのに、昨日は誕生日だから何も言わないで居たけど…と、今日聞いた。涙とまらねー
絶望としか言えない
自殺じゃ保険金降りないから死んだら今以上に親を困らせるだけ
でも死にたい… 9月1日って子どもの自殺が
最も多い日らしい
気持ちわかるわ >>294
トドメか
背中を押してくれたんだよきっと 言いたいこと言いすぎても生きていけないサラリーマン人生。
適度とは、量の問題じゃなくて妥協の産物、つまり本音じゃない嘘だらけ。
辛いしつまんない。あー、やだ。もうやだ。 友人が約束忘れてて地味に凹んだ。
自分も直前確認しなかったから落ち度はあるんだけど。
友人がいつも嬉々として話してる人たちとの約束だったら絶対忘れなかったんだろうな、と思うと自分の無価値ぶりに笑えてくる。
早く消えたい。 >>302
病院・医者板のヤブ医者系スレに名前を晒されるのは精神科医が多い 何も得られないままついに体も中年スタイルに変化してきた
飯もあんまり食べないのに腹回りに肉つきまくるし
歯はかけるし目は充血するし胃は痛くなるし下痢しまくるし
唯一まだハゲてない
親父がハゲ始めたからそのうちハゲるんだろうなぁ 我慢してるの疲れた
もうやめたい、解放されたい
そしたらスッキリ死ねるのに どこにも需要はない人間なのに
そうじゃないって自分に言い聞かせて
無理して頑張るのに疲れた
死にたい
最初からいなかったことにしたい とにかく死にたい
でも、死にたくないの
でも、死にたいくらい今の状況が辛い 生きるのがもう疲れたが、あのクズ野郎だけは許せない 俺が死ねば喜ぶ奴もいるだろうけどもうどうでもいいや…
疲れた… 本当に生きるのが向いてないと痛感している
人が怖がらないものを怖がっているのかも
だけど感じるものは変えられない…
怖い、怖い、怖い 寝れるけど夜中起きちゃう
夜死にたいから今だよって言われてる気がする
子守りの予約入った
断れないけど辛い
体重増えてきたし動き回るし声出すし
逆にこっちははいはいよしよしみたいなあやし声が出せなくなってきた
何もしてない身だけど時間取られるのしんどい
すくすく成長してるのも辛い 半年無職で明日から採用される事になったけど、もうバックレたい。
息をするのも、メシを食うのも、排便するのも、
寝る事も働く事も、全てが面倒臭い。 >>324
俺と全く同じ状況だ
半年無職で明日から勤務だけど既に胃が痛い 死ぬの痛そう。
焼け死ぬのは痛そう。
電車楽そう。 兄が頭おかしすぎる
本当に死なせてほしい
もう疲れた
つらい 凄く凄く厭な夢見た
あの頃の私の我慢を凝縮したような夢
彼との記憶を抹消したい
朝からキツイ >>326
そうか・・・俺は恐怖で全身が震えている。
「やる気無いのか!!」
「はい」
「じゃヤメロ!」
と、そのまま辞めたこともあるくらい、労働意欲ゼロだし。
私は貝になりたい。
いや意識すらないアメーバとか単細胞生物になりたい。 楽しい事は一切無かった。一ミクロンも無かった。
そして今後も一切無い事が分かっている。
ほんとクソみたいな人生だった。 女の患者は可愛げがあるが男の患者はイライラしてきて殺したくなるみたいな
精神科医の書き込み見たことある
男で弱い奴は死ぬまで淘汰され続ける運命 >>243
おれもお酒や薬で気分紛らわして毎日仕事行ってたけど
仕事辞めて再就職決まったんだけど、今までIT系でこれからはトラック運転ありの力仕事だからもう好きな時間に飲めない…
明日初出社で不安憂鬱 今日は運転しないから今飲んでるけどハローワークに行かないと… 男でも女でも苦労してる人はしてるし
楽な奴は楽だね
男前か美人かとか関係なく家族・勉強・仕事・人間関係などで様々な観点から
苦難がある。
それでもやはり生きるっていうのは勇気がいるね 仕事がなくて死にたい人がいて仕事辛くて死にたい人がいて
仕事決まっても死にたい人がいる
じゃあ仕事しなくてもいいくらいお金あったら死なないのかというとそれもまた違うのかな
かなり救われる人はいるだろうが あーあ
練炭買ってきてストックしとくかなー
このままだと自殺も延ばし延ばしにして実行しそうにない JPOPの歌詞の「会いたい」を「死にたい」に変換すると大体共感できる >>341
仕事だけじゃないよ
存在することがつらいんだ 今年も海へ行くって
いっぱい映画〜も見るって
約束したじゃない
あなた約束したじゃない
死にたい
こうですか 昨日首吊っとけば楽になれたのにって思いながら毎朝を迎えるんだよ 白髪めちゃくちゃ増えてた
もうそういう歳ではあるけどここ数日な気がしてならない
ヘアカラー買いにいく気力もないがもう白髪染め買う歳なのか
うんざりする これだけ死にたい人がいるんだから、楽に死ねる薬が売ってても良いはず 仕事をしていてつくづく思う
俺は独りで生きていると...
寂しいや 何で嫌なことないのにこんなに苦悩しなきゃならないんだ 鬱になって仕事辞めて早数年、いい加減働かなきゃと思って就職活動するも全く見つからない
働いても地獄、働かなくても地獄
お祈りされ続けるとお前なんてこの世に必要ないんだよって言われてるようで本当に辛い >>359
一番わかりやすいのは医者の自殺でしょ。
誰かデータ調べられますか? >>369
涙も出ないんだけど、、辛くて悲しいのに、、
思いっきり泣きたい やりたい事やりつくしたし病だし死にたい
ここは同じ気持ちの人いないわ
いたとしても年寄りや地方民や陰キャ
現実もネットも解り合える人なんていない
>>22
将棋をしっかり鍛えよう!に見えた…
アルパカみたいでブサカワなアイツが夢に出て来たからか…
あまり眠れないからせめていい夢見たいのに変な夢ばっかだわ…
稲葉はsoul stationがおすすめ 久々に友人に会った
本当は会いたくないけど誘われたら断れない
普通なふりしてニコニコ笑って
疲れた 「死にたい」関連は見ないようにしてたのに・・
やっぱりまた来てしまった・・。 常に鬱
歯医者の定期検診行かなくてはならないので、
虫歯見つかったり異常があるかもしれないと思うと鬱度アップ
治っても少し鬱
抗うつ剤飲んでも少し鬱のまま
おいおい 9月で35歳になる・・・。鬱だ。
死にたいならさっさと自殺すればいいのに
未だに死ねないでいる。
なんとも情けない話です。
orz 俺は空想にふける方を選んでる
現実よりもそっちのが楽しいし
死んだらそれがなくなるのが怖い ぼっち期間が長すぎる
この世に俺しかいないようだ
なんでみんな恋人できたり結婚できたりしたんだ
どういう技を使ったんだ
たった一人で頑張ることなんてもう無理だ
大抵のやつはパートナーがいたから頑張れたんだろうさ また、何もかも駄目な気がする。
なんで生まれて来ちまったかなぁ?
やっぱ間違いだったわ。 >>87
ラインでは皆軽い気持ちでいってくるんだよなぁ
あいつら本当に無神経だわ 死にたいっていうかリセットボタン押したい
元々なかった事にしたい
消えてなくなりたいけど出来ないから死ぬしかない 1人っ子が結婚しない家庭って絶望しかないな。親よごめん >>389
気にすんな、こういう時代だ、親も内心は
理解してるはずだ。 死ぬまでにしたいことを10こやったら死のうと思ったんだけど、10こも思い浮かばなかった、、 したいことか…思い切り寝たい
これって死ぬのと同じか なんで生まれて来たんかなぁ・・
なんで生きとんねやろ・・
早よ死んだらええのに どうしようもなくなったのもあるけど、自殺したいというより自分を殺したい
人間性が醜くて嫌い過ぎて吐き気がする 昔の嫌な上司に向かってうるせーこのやろーって言う寝言で
目が覚めた・・・・こんな夢見たくない・・・・ 今までの人生の頑張りや努力が全部無駄だって気づいてしまった
本当に生まれてこなきゃ良かった 三十歳越すまでには死なないと…
まあ、首吊りが無難だろう 今晩こそは死ねますように。朝になれば死んでますように(祈) 今日初出社なのに提出書類関係記載する気力もなくて
ようやくある程度書いたけどもう来んな時間か…
四時半起きなのにまだ眠れない はぁ… 夏休みが終わった子供は今頃どこかで自殺してたりすんのかな... 起きたら4時44分だった
食い縛りかちかくかびんか右奥歯の痛みとズキーとした心臓痛で起床
寝る前ストレッチしたりしてリフレッシュ出来たのに 死ねないので会社とか色々かなぐり捨てて出家する
今日あるお寺に向かう予定 環境変えなきゃダメなのかなあと思うがもう逃げ出す体力がない
dv夫から逃げ出せない的な
出家すごいな デパスとお酒の併用はぜったいダメ!っていうから、焼酎と日本酒で服用したけどなんて事ないね
普通に目が覚めてしまった
死にたいなあ この世は生贄の犠牲で幸福が生まれる
何か生命を食べる
誰かを損させる
競争に負けたら死 >>416
メジャーだろうがマイナーだろうがお酒と一緒に飲んでるけど何も変わらない
昔はデパスとかマイスリー1S〜とお酒で逃げられたのにな
主治医曰く、お酒は薬の効き目を弱めるらしい お前らほんとに死にたいと思ってるのか、ただメンヘラみたいにかまってほしくて死にたいって言ってるのか、どっち? 心療内科いって眠剤とデパスとかをもらってくる。薬で自殺する気がなくなるかなってちょっと期待 しにたすぎて朝泣いてしまったよ
余計に悲しくなってもうボロボロ もう9月になってしまったか
月日は流れても状況は悪くなる一方
やっぱり死んで終わらせるしかないのか
わかってたんだけどね もう嫌だ 疲れた 解放してくれたのむから
耐えられない 生きているかぎり地獄は続く
生きているかぎり地獄は続く
生きているかぎり地獄は続く
生きているかぎり地獄は続く
生きているかぎり地獄は続く
生きているかぎり地獄は続く
生きているかぎり地獄は続く
生きているかぎり地獄は続く
生きているかぎり地獄は続く 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) >>423
このスレはホントの精神病の人とただの甘えの人とが混在してると思う ほんとは生きたい死にたくないって人たまにいるけどよくわからない
若いとか家族いるとかまだ堕ちるとこまで行ってないのか ぬわわわああああん疲れたもおおん人生やめたくなりますよ 自分の悩みで毎日辛いけど実家住まいだから更に申し訳なくなる… ≫438
いや死ねないからでしょ
じゃなくて生への執着というか、自分は詰んでるけど充分満足したからいつでも死んでいいお迎え来てきて老人みたいな感じ 子育て中の女性でつくる「全国ママ課」と、財務省の阿久澤孝主計官(元東京都総務部長)の意見交換会は29日、財務省で開かれた。
ママ課メンバーは「独身税」の創設や医療費削減に関する思いを伝えた。
ママ課は国のプロジェクトの名称で、30〜40代の女性約5千人が参加した。メンバーが「結婚し子を育てると生活水準が下がる。独身者に負担をお願いできないか」と質問したのに対し、
阿久澤氏は「独身税の議論は進んでおり、再来年にも導入予定だ」と述べた。課員はこのほか、健康な高齢者が多い自治体では税負担を下げる仕組みの導入や、たばこ税増税などを提案した。
https://this.kiji.is/275333130830235126/amp >>407
大丈夫かー?
自分も全く同じような感じで、初出社昼休みにして帰宅しそうになってた。
今日という日に目覚めないように、ビール4リットルくらい飲んでも結局生きてた。 >>435
そーとは限らない
俺は自分で自分を救ったよ
生き地獄から抜け出すことが出来た >>444
じゃあなんでこのスレにいんの?救われたのに死にたいの? スーパー行ったら当然だけど小さい子持ちの人がたくさんいるんだが
この人たちはちゃんとパートナー見つけて幸せに暮らしてるんだなと思うと
惨めになって来て余計に死にたくなるわ
自分には運命の赤い糸がただの1本もなかったという事実にいたたまれなくなる 鬱病になってから煙草中毒、パチンコ中毒なって仕事も辞めた。
貯金ももうない。
死にたい >>447
あっあっ同じ
スーパーに行くと寂しくなるね…惨めになるの そういうの見たくないからコンビニや通販で買い物してる
皆幸せそうで辛い
たまに良いことがあってもバチが当たりそうで不安になって辛い 誰にも甘えられない
いつも元気なフリしてるけどつらい 父親が死んで家の中がずっと葬式みたい。自分友達もいなくて話し相手が家族しかいないんだけど
今後母親も死んで1人きりになると思うと。結婚もせず1人暮らしの人って凄いなもう死にたい 昔 首を吊って死のうとしたが、木の枝がボロで折れてしまった。その時俺は生かされているんだと思って頑張って生きているんだが、あの時に死ねば良かったと思う今日この頃 このスレに来るのは苦しんでる奴とマウントしたいクズの二種類 セクシャルマイノリティだから幼少時から結婚とか諦めてたし
子孫残さないから早く死ななきゃと思ってた
昔はそういう人でもちゃんと結婚してたらしいから偉いな >>446
救われたとゆーより生き地獄の状況から脱却出来たとゆーこと
でも、糖質だし死にたいとゆー気持ちは昔からだし消えなかった
精神病で一回死にたいと思ったら状況が改善してもなかなかこの気持ちは消えない
心の傷はなかなか消えないんだ
生きるより死ぬほうが楽だからね
これが真理だよ >>457
救われてないじゃん結局お前も死にたいんじゃん何が自分で自分を救っただよ気持ち悪いんだよ >>459
生き地獄の状況を自分の力で改善したんだから自分で自分を救ったっていえるだろ
でも
生きてるより死んだほうが楽と気づいてしまったら
死にたい願望は消えないんだよ https://world-news-buzz.com/2017/09/01/miduki/
乃木坂46山下美月がshowroom生放送中におっぱいを見せてしまいオタクが歓喜するwww この世に生きる事が向いてない人だっているよね、もう疲れた
後なぜか疲れた時にホラーや怖い話を観たくなる >>463
まさにオレそれだわ。
毎日ベッドで横になって自殺、過労死、
心霊、青木ヶ原、未解決事件、行方不明とかそんな動画をひたすら見てる。 >>447
とても分かる
結婚して休日に家族でお出かけとか当たり前のようにみんながしていることを
自分はできなかったんだなあ、ひとりぼっちだなあって悲しくなる 家族なんて大して良いものじゃなかったよ
若い頃をお忘れではないか?
それに、子供をつくっても、
結局自分に似たような分身ができるだけだと
思うと、この世界に引きずり込もうなんて
決して考えられない
子を作ろうと思える方は自己嫌悪とかなさそうだな・・・ 地元が観光地で近所が中心地だからファミリーばっかり
何も無い所だけどマニアにはたまらない土地だから、好きで来てる人ばっかりで本当に幸せそうで辛い
でも彼らを見て思うのは、あんな旦那と子供がほしかった、ではなく、あんな父親がほしかった、のみ
子供に嫉妬すらしてる自分ヤバすぎる 子孫を残そうとするのに抵抗が無い人はある程度自己肯定感があるんだろうなぁ
無いとこんなに生きづらいなんて思わなかった
子どもの頃はなんで皆人生なんて苦しいものを楽しんでるのか不思議で仕方なかった
今思えば、自分が好きだから楽しめる余裕があるんだな
失敗しないことに必死になりすぎて楽しむことに罪悪感を覚えるようになってしまった
なんでこうなったんだ >>469
自分が好きで人生に満足してるから、子供作るんだろうな。
俺はこんな腐りきった遺伝子を、この壮絶な地獄に生み出すなんて想像も出来ない。 子供の時から子供なんか絶対作らないと決めてたな。
自分自身が学校行くの辛かったし
勉強辛かったしこの世に絶望感持ってたし。
自分の人生に責任持てないのに子供の人生にも責任持てないなら生むべきではない。
女は若いうちに子供生みたい願望あるから男も遺伝子残したいのか知らんが
今自分がこうなった以上親には感謝どころか
こんな世界に望まず生まれてきた事に恨みしかない。 宗教に染まりきった奴と宗教を否定する奴が結婚するのはおかしい
そのことで何度両親は喧嘩してきたことか
俺が生まれたこと自体矛盾に満ち満ちていた なんか色々考えて疲れてなぁ
サクっと死ねたら良いのに 子孫を残すことに何の疑念も抱かず当然のことだと思ってる人類と同じ生物だなんて信じられない
俺みたいな考えの人間ばかりだったらとっくに人類滅んでるわ 同僚が飲みに誘ってくれたけど、言ってくれる正論も慰めの言葉も、全部わかってるけど頭を素通りして行く
私は死んだほうがいい、それだけはわかる 常日頃から死ぬなら痛みなくスパっと死にたいって願ってるのに
歯が痛い
歯医者行く気力が全くない
痛みなくという願いさえ叶わない 生きたいけど死にたい
こんな自分なら死にたい
世の中を憎む気持ちはないが家族は大嫌い ちょっと持ち直したのに足が浮き指
法事今年二回あると聞いてのストレスか
喪服古いし親戚に何してる話されるのきつい
母親の法事だけど死にたい人間が死んだ人に苦しめられるってわけわからん 生きたい
でも夜寝れなくて日中ダルくてきつすぎる、、、
仕事いきたくない 派遣先のブラック工場の社員が毎日ボロボロになって溜息ばっかりついてるのに
それでも笑いながら世間話とかしててつえーなあって思った
精神が健常な人とメンヘラの私じゃ根本的に違うんだ
普通の人は自分に自身があって自分が人に嫌われるなんて思いもしないんだと思う
私はいつでもきっと皆に嫌われてる怒らせてる迷惑かけてる馬鹿にされてるって思いが根底から消えなくて
被害妄想かもしれなくてもそうとしか思えなくていつもビクビクしてる >>490
心配すんな、俺も同じだ。案外そういう人の方が多い気がする。人間って一人だと非常に弱い
と思う。歳をとればとるほど。 週末なのにカキコ少ないな。結局ほとんどの
人は普段悲劇的な事を言って捌け口にして
実際はリアルで人生満喫してるんか・・・ 社会人として仕事しても
無限に意味のないイメージを消費させられるだけ。
ブランドとか流行とか、結局人との比較。
終わらない経済ゲームに生まれた時から強制参加。
あああ誰か助けてください。
お願いだからこの世界から引っ張り出してほしい。
できることなら死にたくはないけど、もう。。。
死ぬしかないって現状。
明日 休日出勤。職場でどなられたりするのに、もう疲れた。
寝られないし食欲ない。
誰か私を楽にしてください。 今日も何にもできずに終わる
明日も何にもできずに終わる
昨日も何にもできずに終わった どっかにデスノート落ちてねえかなと
下を向いて歩く >>443
無事初日は終わったけど、今後やっていけるか憂鬱不安…
昼休み何かあったの??
現実逃避に酒と薬が好きに飲めなくなるのが痛い… 久しぶりに明晰夢を見た。
二階のベランダから地面に向かってダイブしてみた。
死ねなかった いちち書いてアピールしなくていいよ
うざい
だまってやれかまってちゃん およよ?
480 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2017/09/02(土) 00:55:09.02 ID:jIdqgG2a [1/4]
死にたい
484 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2017/09/02(土) 01:44:05.60 ID:jIdqgG2a [2/4]
死にたい
501 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2017/09/02(土) 14:07:10.11 ID:jIdqgG2a [3/4]
死にたい
506 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2017/09/02(土) 15:43:35.58 ID:jIdqgG2a [4/4]
いちち書いてアピールしなくていいよ
うざい
だまってやれかまってちゃん 明日旧友の結婚式
今は仲良くない、会いたくない他の旧友にも会う、会費約2万、ぼっち
自殺の背中を押して貰いに行ってくるわ!(^o^) >>509
お金払って辛い思いをしに行く訳ですよ
普通行かないよね
>>511
死にたいからだよ
絶望で帰り車に轢かれて死んでくれないかな自分とすら思うんだ まあ、人様のお祝いなんかやってる余裕ないよな
しかも金まで払うんだもんな 溢れる失恋の涙も 海に出りゃセコい塩水
重い悩みも心配も 宇宙では軽いさ
時計の針は進んでも 人生は逃げて行かない
脇目も振らず歩いても 太陽にゃまだ遠いさ
生きてる内が 命の使い時 ポケモンgoやってた時地元のレアポケでる場所に嬉々として行ったが
途中トラックにはねられそうになってそのまま轢いてーって思った >>513
愚かな行為だとは思うが、自分でも何がしたいかよくわからない
>>520
言葉だけなら大丈夫でしょ >>525
どんまい!
断れない優しさがいいところなんじゃない
しんどいだろうけど頑張ってな! 恋愛を楽しめる人って両親の夫婦仲が良い人が多いのかなとか勝手に羨ましく思う
もちろんいろんなパターンがあるだろうけど
なんかもう最初に目にする一番仲良くしてほしい男女関係ってかなり人生に影響するわ
虚しい悲しい >>527
分かるわ
最初に出会う大人=両親が毎日喧嘩
親父なんてオカン殴ったりそれ制止する子供だった俺をさらに殴って来てたもんなぁ
オカンはおばあに喧嘩吹っ掛けまくりの嫁姑問題
争いの絶えない家族だった 9月1日を決行日にすべきだったわ
自殺者多いから死ぬのもあまり怖くなかったかもしれん… オイラもグデグデやったわ
金がない事を理由に虐待というか拷問のような暴力をしよったわ このまま消えて無くなりたい
もう自分自身にうんざりだ >>1
【緊急暴露】
すき家の定食に衝撃異物!
危険な管理体制が明らかになった・・
指摘したその時!わざとらしく店員が声をあげごまかす!!
229 名前:やめられない名無しさん [sage] :2017/08/29(火) 07:31:54.64 ID:EfhOnUp0
俺の朝はいつもすき家
楽しみにしてたのに・・今日に限って朝定食にしたんだ
見てくれ、これが証拠
店員さんも驚いて声をあげてる・・
https://www.youtube.com/watch?v=wjD4hUeU-CA
ちなみに半分食べた
お客様センターが通じない・・病院行く・・
(´・ω・`)すき家が大好きだったのに・・ 自分の性格は自分がよく知ってるはず
今をなんとなくやり過ごしたところで、根本の問題が解決してないんだから絶対にまた死にたくなるよね?
その時は今以上に劇鬱で悲惨な状態だと思うよ
だからいい加減惰性で生き続けるのやめよう
自分で退路を経たないとこの生温い生き地獄は永遠に続くよ 死ななきゃいけないレベルなのに生き続けてるのはほんと疲れる
ゴールしたのに走り続けてるようなもんだ もうダメだ俺すっかり疲れ切ってて馬鹿になってる
今風邪引いてて内科から薬処方されたんだけど、
うっかり毒親たちの部屋に置いてしまったから
さっきビクビクしながら取りに行ったんだよ
自室に戻ってやれやれと思ったのも束の間、
気付いたら手元にない 散々探したら何故か
無意識にベッド脇のフックにかけてた
毒親も毒姉も自分も何もかもが嫌だ疲れる
誰からも嫌われてるから死んでもいいだろう
死なせて欲しい 死にたい。裏切られたし疲れちゃった。
信じてるだなんて軽い言葉。
死にたい。 上手くつかわれた気分。与えるだけじゃ虚しいよ。自己満なのは分かってるし偽善だろうけど。死にたい。 全部自分の蒔いた種だけど、無気力感がとてもあるし将来に希望がもてない。
けどしんだら迷惑をかけるからしぬこともできない。
でももう疲れた。
ごめんなさい。 死がゴールとしか感じない
あっ皆んなけっきょく死ぬのか インスタだのFBだののリア充自慢見てると死にたくなる 誰か殺してくれないかな
それか隕石とか直撃しないかな 3つの病気、発症したらほぼ治らない
病死も出来ない
常時苦しい状態 ガンにしても他の病気にしても自殺の
どの方法にしても楽な死に方がないのが辛い。
無気力、無関心、絶望感に支配されて
どうにもならない。 家の前で並んでカップラーメン食ってるヤンキー共見ると死にたくなる 虫歯でほっぺ腫れた状態で結婚式行ってきます^^
>>526
ありがとう!
弱いは罪 ☆、 ☆
☆" ☆、 ☆ /
∧_∧ ☆ ドガガガッ! \ ∧__∧∩
☆" ( ・∀・) .☆.____ .☆)`Д)ノ ←>>554
( つ[≡三□|____|= -=● -=● -=● -=●)つ
と_)_) ∧ / ノノ ゙☆ 、
☆" (_/(_) 家にみんないると息苦しくて仕方ない
今日は誰もいないけど溜まってる録画見たら疲れて外にいる
でもすることもない
食べたいものとかも特にない
前は飯テロ漫画とか好きだったのに 起きれない
深夜しか安らぎがないので起きてしまい、朝に起きれない。気力がない 心の拠り所がなくて癒されなくてつらい
もう何十年とこのままだからさすがに死にたい 自殺しようとしたことに対して正論で説教されるのが腹立つ
こっちは衝動的に死にたくなるから困っているのに、とっくにわかりきったことを何度も言われてもどうしようもない
説教されたストレスで自傷行為に走りたくなるけれど、傷跡を見られて説教されるのも嫌だし、血を止めるのもめんどくさいし、過食とかしたくても胃が受け付けてくれない
腹いせに死にたいけれど、これで未遂するとまた説教 本当に嫌だ
誰とも関わりたくないけれど一日引きこもっただけですでに飽きている
もう疲れたからすっぱり死にたい 暑いと疲れるし涼しいと過ごしやすいけどすぐ風邪引く
人生に対してやる気がないから免疫力が落ちてるんだろうな >>563
わかる
空き家と同じで中身が空っぽだと肉体はすぐに衰え朽ちていくんだろう いろんなもん手出した
HP作成、PHP言語、英語、エクセルワード、CAD
イラストレータ、3DCG、フォトショ
電気工事士、ファイナンシャルプランナー、フォークリフト
何も身にならんかった >>565
すごいじゃない
頑張ったことは事実
自分を否定することはないよ 13歳から緘黙症。
10年たった今でも治らず工場で淡々と毎日を過ごす日々。喋りたい。友達欲しい。彼氏ほしい。でも声が出ない。どうしても声が出ない。もうどうしたらいいか分からない。一生喋れないのかと毎日毎日悩んでもう疲れた。
死にたい。 何にも良いこと無いし死にたい
何で人並みに生きられないんだろ >>536
ほんとにその通りだと思うよ・・・
問題が外部にあるならそれから離れればいいだけだけど、
自分が行く先々にこの問題はあっていつも付きまとうんだからな
自分が生きるには人間界の要求度は高すぎたよ
そろそろ本気で終止符を打とうと思う 疲れたというか、人生飽きた。
今後、一切何も楽しい事が無いのが分かり切ってるのに、
ただ無駄に苦痛だけで生きていくのがキツ過ぎる。 身体が痛くて鎮痛剤ずっと飲んでるんだけどコレ死にたくなるね
死体に近づいている感じがするわ
3日前から部屋が病院の匂いするし
薬の匂いが身体から出てるからね まだまだ人生これからじゃない!とか言うババアを殴りたい
そんなのお前が決めることじゃねえだろと 母が遊びに来てくれて嬉しいけど優しさがつらい
ごめんよ ラインどうしたらいいの?
拒否したら申請中のところから消えるわけじゃないんでしょ?
無視? >>581
なんか全然違うところに誤爆してしまったごめん… >>574
わかる
ある程度生きたら、いつでも死ねるようにしてほしい いつ死んでもいいって考えたら気が楽になったとかって言うけどあれ嘘だな
変な緊張状態がずっと続くしそんなふわふわした状態で年相応に勝手に舞い込む
突発イベントに対処しきれない でも死ぬ用意はじめたら、気は楽になったよ
死ぬまでにやることリスト作ったり、自殺に必要なもの考えたり
これが全部終わったら死ねるんだーって 親といると苦痛
耐えられないかもしれん
もうすぐ同居しなければいけない
2泊されてもきついのに 本当は親切で同情深くありたい
でも人に嫌な思いをさせてばかり
猜疑心に凝り固まっていてまともに顔も合わせられない
たまに顔をのぞけばみんな自分を憐憫や軽蔑を含んだ忌んだ目で見てる
そんな目で見ないでっていうのは虫のいい話だけど、そんな目で見ないで
もう自分の弱さにうんざり 死にたい楽になりたい
吐きすぎて変な声
利用されて馬鹿な自分 基本的なテンションが低いのが辛い
以前躁になった時、生きていくにはこのぐらいがちょうどいいと思ったマジで
元が低すぎるから人に迷惑かけるわけでもないし、ずっとしゃべってる人と同じ程度になるだけ
失礼も跳ね返せて楽
シラフでは無理だ
テンション低いから暗いことばかり考える 起きた時の絶望感が辛いから寝たくないな…痛みもあるし嫌になる >>597
俺と同じだ…
起きたときが一番酷いんで恐ろしくて眠れない… 恐いよね…不安と恐怖で目覚めた時に泣いてたりする鬱が酷くなっている 死ぬ準備楽しいけど死を実行出来ないから辛い
振り返ってここなんで行ったんだっけと考えて、ああ死ぬ前に行きたかったからだと
気づいてそれがもう半年前 VR空間で好きな美少女キャラたちに囲まれて
優しい笑顔と光に包まれながら気づいたら死んでたい(´・ω・`) 眩しいうるさい痛い寒い重いダルい
辛い
眠い寝れない
金ない
話たくない人に会いたくない
出かけたいけど面倒
食べたいけど面倒
頑張りたいけど頑張り続けられない
好きなこと楽しくない
焦るけど動けない >>600
元気だなー
いちいちそんな相手いたら正直鬱陶しいわ 勝手に産み落として勝手に先に死んでいく
親って何なの
加害者のくせに何被害者面してんだよ
健常者で成城しか行けなかったお前とは違うんだよ
才色兼備だったのに何で底辺に堕ちなきゃいけないんだよ
何でお前らの間に私が生まれたんだろうな
責任取れよ 内向的で愛着障害持ちで放置されて
育ちました、頭おかしくなるに決まってる 何がみんなそんなにつらいんだ?俺なんて中卒で、奇病だぜ、ルックスに影響するやつ 篠原信一いるだろあの人の顔病気でああなってるんだが、自分もそうなんです
もう生きる希望ないでしょ、しかも統失だぜ 体力消耗しないように慎重に動いてたけど 体力なんて尽きても問題なかった すぐ逝く予定ではない
でも、いつでも逝けるようにはしておこうと思う 健常者は楽でいいな
他人の傷みがわからないんだもんな 無職で金もないしもう中年40代
さらにド田舎住み
親の遺産もない
歳取るだけの惨めな人生きっついわ >>618
貴方を想って言うが、解らないなら解ろうとしない方が良いよ
もし解ってしまったら多分辛くなると思うし >>624
俺もそんあ感じ、部屋の身辺整理は9割済ませたよ
あと、最悪死に損なっても少しでも早く死ねる様に
寿命縮める為に不健康な生活心掛けてる
妙に健康番組観る様になった
番組が言ってる事と逆の事やってやろうと思って もう生きて行けないよと叫びながら泣いてしまった
もう死ぬしかないのかな?でも怖い 死にたいと言いながら飯を食い病院へ薬をもらいに行く
この矛盾で死にたい つらい ここで先に死んだら親に悪いって言ってる奴らなんなの
そんないい親ならお前みたいな人間に育ててないわ
親なんか私が死ぬ前に○す
当然の報いだ 親より先に死ねないは少数派だろ
恨み持ってるか申し訳ないか介護とかから逃げたくて先に死にたいが多い
そこまで追い込まれてる 私もゴミのうんこ製造機だけど、老人はそれ以上だな税金ばっかくいやがってうんこすら自分でできないんだから
早く安楽死導入しろや日本
自分の親なら恨みがあるから虐待しちゃうかもしれない だんしゃりしとこう
必要最低限だけにして
いつでも死ねるようにしておこう 死ぬとか大それた事じゃなくて
ちょっと眠って来るわ位の感覚だと存外怖くないかも 一難去ってまた一難。これの繰り返しだよ自分の人生
早く死にたいわ くり返しくり返し毎日電車に乗っている
遠い景色も近い風景も商売っけばかりでお金しか見えない死にたい 過労自殺は睡眠不足から来ているものだとしたら
寝ながら死ぬみたいな状態になれるのかなあ いつまでたっても仕事覚えられない上達しないやることなすこと全部裏目
このまま続けても好転しそうにないが、辞めたらもう何処にも拾ってもらえそうにない
もう諦めた方がいいのかな 自分含め死にたい人さっさと死なせてあげた方が風通しも景気も良くなりそう >>648
解雇されない限りは、なんとか辛抱して続けた方が良いよ。
最悪、解雇でも会社都合の失業だから、
雇用保険の失業手当がすぐに給付されるからね。
自己都合で退職してしまうと失業手当申請から給付開始まで、実質3ヶ月以上かかるからね。 >>648
自分も似たような感じ。
1年もすりゃ慣れて覚えるんだろうけど。 >>652
一年半経ったってのに、全然進展しない…
おまけに発達とadhdも発覚、病院からはうつ状態と診断された
現場主義の小売業だから配慮されるわけもなく、周りからは嫌われていく一方
自信なんかとっくになくして、もはややりがいもなく、ただ生活のためにやってる感じ
今日だって4回もやったことが裏目に出てる
もう駄目かもしんない 解雇葉つらいよね
私も解雇される 後3か月で辞めさせられる
狭い田舎でもう面接する会社もない
ニートするしかないのか・・・ こっちは就職先が全然見つからない状況で辛いよ
まあ見つかったら見つかったで仕事できなさすぎて死にたくなるんだろうけど >>655
J5tT1AJEだけど、まさに俺がそんな感じ
前の仕事が3ヶ月しか続かず、そこから二年経ってやっと見つけた仕事だったのにこの様…
本当に惨めだ >>656
ようやく見つけた仕事でそれって本当にきついね
社会に適合できない人間には安楽死制度導入してほしい 小学校くらいからずっと無気力
心を去勢されてる感じ
心が無い欠陥人間
死にたい >>657
本当に安楽死制度ほしい
俺みたいな役立たずいらないじゃん
有能な人とか前向きな人だけいればいい 双極の妄想マウンティングデブ女ほんと死んだほうがいいって 先週殺されかけて、もうだめだと思った
あのときに私は死んだんだ
この1週間死んでいたんだ 小さい頃から何度も殺されてきた
来週こそ本当に肉体を殺す
遂にこのときがきた
The time has come. みんなお経唱えよう俺はやってないけど
お経が正しい周波数に整えてくれるとか 信心深い方じゃないけどお経読むと落ち着くのは分かる気がする
自分は中高6年間仏教系の学校でお経ちょっとは覚えてるから気がつくと頭で読んでたりする ラジオ体操1日何回もやったり自律神経にいいクラシック聞いたりしてる
効果感じるけど長く続かない 基地外クソ親父のせいで酷い人生だった
私が自殺したらあなたの大事な家名に傷がつきますね ザマァw ワイ浪人し上京して東京の大学に入るも友達できず
童貞コミュ症貧乏ワキガぼっちで死にたい模様 編み物とかいいよ
難しいから余計なことは頭空っぽになる 酒飲むけど酔えない
っつーか量増やすと酔う前に気持ち悪くなる
まだ慣れないだけかな
少しでもどうでもよくなれたらいいのに >>683
何をどれ位飲んでる?
自分は弱かったけど耐性ついたのか、でも量が飲めないから9%のチューハイ350で酔えるレベル
他にも弱いけど飲んでる人いたら何飲んでるか知りたい
よく考えたら引きだから人と酒のんだ経験もないし知識もないんだよな 大豆は体に悪い
http://i.imgur.com/DwmoJx2.jpg
加工デンプン(増粘剤)はデンプンを凄まじく化学処理した薬品
http://i.imgur.com/wDUoGXz.jpg
http://i.imgur.com/bf1lLUE.jpg
断糖と高濃度ビタミンCで癌と闘え 西脇俊二(ハタイクリニックの医師)
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。
http://i.imgur.com/MmLHog5.jpg
http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674
炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/
江部康二の糖質制限革命 2017/4/7
https://www.amazon.co.jp//dp/4492762345/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
O型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
B型は、小麦、トウモロコシ、鶏肉、カニ、貝、エビ、ピーナッツ、蕎麦、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
日本人は牛乳を消化することができない
植物油は体に悪い最悪の食べ物
アメリカとオーストラリアの牛肉は成長ホルモンが大量に含まれてるので体にすごく悪い
養殖のサーモンには抗生物質が、マグロには水銀が大量にあるので体にすごく悪い
■ラーメン、うどん、そば、米などの炭水化物(炭水化物=砂糖)を食べると糖質になります■ >>689
そうなんだ、350って結構多いよね
普段は9%のチューハイ一缶だよ
ストロングゼロとか
それで酔えなくて、3%のを一本追加したら吐き気で寝込んでしまった
甘いのを選んだのが良くなかったかも
一回ぐらいベロベロになってみたいんだけどな…辛いこと忘れるって言うし
同じく人と飲んだ経験ないし知識もない方だよ 死にたいけど練炭や車用意する気力さえない
家ではつれないし困った >>672
呪文みたいなもんで口にするだけで
なんか波動的なものが出て、
整えてくれるらしい
真人間に近づけるんだと思ってる。
お経じゃなくても真言っていう短いやつ
でもいいと思う やっと昼休み。逃げられた
周囲のプレッシャーと自分で勝手に感じるプレッシャーがキツイ。
誰か俺を殺してくれーorz 限界ですわ…
この世に情けがあるなら楽にしてくれ…… 死にたい奴生かしたとこでクソの役にも立たないんだしとっとと安楽死施設作ってくれ 肉は食べないようにしてるから許して
あわよくば早死にしないかなと画策 666 優しい名無しさん sage 2017/09/05(火) 14:57:42.43 ID:UWJldJEl
うちの旦那は時給千円のバイト 仕事が嫌で仕方がない。辞めたいか、親が許してくれない。生き地獄だ。死んでしまいたい。 努力しないで愚痴ばかりの人は幸福を放棄している
そのような人に同情する人も助ける人もいない
当人が望んだ不幸、自由意思を尊重してあげる 早朝締め付けられるくらい心臓痛かったのに今はどうもしない
寂しい みんな死ぬならどうやって自殺する?
首吊りも手首カットも飛び込みけっこうも大事だよね
餅とかこんにゃくゼリー一気食いして死ぬのとかどうかな 窒息死辛いんだ
生きるのも辛いけど死ぬのも大変なんだね 身辺整理してる人偉いなぁって思う。
俺は死にたい気持ちはあるけれど、
現実逃避するため?なのか、物を買ってしまう。
勿論、家族のことを考えれば出来るだけ少ないほうがいいんだけどねorz 練炭自殺誰か一緒に車に乗せてよ
気力無くて自分の力じゃ自殺出来ない 夜寝るためだけじゃなく昼間もデパスが必要な状態になってしまった
寝る前に明日が来ないことを祈り、朝が来る度にガッカリする
いつまでこんなくだらないこと繰り返さなきゃならんのか
もういい加減にしてくれ
つかれた
かと言って自殺する勇気もない
情けない人間だわ
何もかも中途半端 自殺したいけど出来ない人間の集まりだし死ねなくてもしょうがない
幾度となく自殺は試みたけど最後の最後には怖くて踏み込めないこの情けなさよ 夏休み明けは学生の自殺が増えるんだとか
思い止まれとか逃げ場はあるとかTVでやってたけど
大人になった今、正直
あのとき死んでおけば良かったと思う
中身はとっくに死んでるんだから 自分の人生に未練は無いが、親や兄弟が悲しむかも、と思って行動に移せないでいた。
でもそれは、単に俺の奢りなんだ、ってようやく気付いた。無くなって悲しむような価値が無い事は自分が一番良く知ってるんだよな。
必要とされないものが淘汰されるのは自然の摂理。
自然の摂理に逆らうのは、良く無い事だよな。 親に殺されるかと思い家を飛び出した
数日後舞い戻り、一週間が経過した
一度ならず二度いや何十度も殺されそうになった
仏の顔もなんとやらだな 努力してない人なんかいない、努力のしかたをまちがえてるだけどぅあ 30年…
それなりに頑張って生きてきたと思う。
今だって、正社員で仕事もしてるし、引きこもりになったわけでもないし、
犯罪も犯してない。
ただ、去年イロイロあって、心のバランスが取れなくて、
家で大声で泣いたり、物に当たってしまう…。
家族はそんな私が理解できないから、問題は解決してるのになんでまだそんな事するのか、
自分の幸せは自分で作るしかない…って
前はそんなんじゃなかったって
…死にたい 底辺になりたくなかったなー
金持ち側ならいちいち思い悩むこともなかったのにな 起きてから寝るまでストレスと痛みしか無い
死が甘美過ぎる
ミサイル9日前後っぽいがアラートで慌てた老人が運転ミスって自分はねるとかないかな
打つの早朝なのか 涼しくなったら凍死できるかもって考えてテンション上がる自分がいる。
苦しまずに死ねたらどれだけ幸福だろうか… 日立に2兆円 そして消費税10%
無残な死に方したくない人は準備したほうがいい
日本人は10年も生きられないから 新人だから今休んだら仕事についていけなくて退職コースだし、かといって続けるのも地獄
どん詰まりだよ… 原発作業員になろうかと思ってる
確実に病気になってお陀仏できるだろうし
苦しむのは嫌だけど。
不規則な無職生活してるのに全然死なない・・ 不規則な無職生活だけど自律神経失調症で体調不良にはなるけど
死ぬには程遠いな。 生きるのってツラいねぇ
死にたく無い人と代わりたい
自分はいらないから 起きたときの不安感がすごい、というか不安がふくれあがって寝てられない。
朝起きてもこのくらいの時間まで何もできない 睡眠、食欲不安定 寝た時見る夢は決まって昔の友達と働いてた頃の夢
酒を飲むと少し饒舌になるがその後、反動がくる
クッソどうでもいい事でイラつき、アホみたいに無気力にもなったり 朝起きたときの絶望感
寝入りのときの幸福感
なんのために生きてるんだろうって思う 良い行いしてないし人に迷惑ばかりかけて来た人生
地獄へ逝ってもいいからもう死にたい
もう息してるのも疲れた、こんな命いらない いきてることがつらいなら
いっそその場で死ねばいい ガン健診も受けてない。ガンになると
想像を絶する辛さだって言うぞ。
その辛さと先の見えない治療に耐えかねて自殺する人は多い。
ガンになる前に死にたい。
ズルズルとそんなリスクに怯えて生きていたくない。 癌の痛みよりも抗がん剤のほうが苦しいんだけどね
低線量被曝と食事療法以外は苦痛だぞ
癌は癌で痛いんじゃなくて治療が痛い
金払って傷めつけて死ぬ
癌治療とか馬鹿のすることだよ 今年父親が末期がんで亡くなった
末期状態だったので延命処置も抗がん剤も要らないって頑固になってた
末期の告知から半年苦しんで逝った
おれが代わってあげたかったな ガンは首も顔も浮腫んで凄まじいよな。
だいたいそこまでいったらもう手遅れなんだけど。
治療はオレも拒否したい。
だけど治療拒否して半年とか生きたくないわ。
明日死ぬかもしれないし8ヶ月先かもわからない中でな。
やっぱり生きるってそれだけでリスク高いわ。
自殺して肉体を捨てたやつが勝ち組としか思えない。 その辛さが痛いほど心に染みてくるよ
とりあえず休もうよ
そしてゆっくり落ち着いたら、動こう
元気だして、ね? 楽に死ねる病気って何だろうね。
癌も今は終末期鎮静剤とかいうのでほぼ安楽死みたいに死ねるらしいけど。
癌はそのものよりも抗がん剤や治療が大変苦しいと聞いた。
ほとんどの人は病気にかかって死ぬんだ老衰なんて少数 >>740
正社員 → 一度もなったことない
引きこもり → 高校中退してから殆ど
犯罪 → 小中学生の頃、万引きを繰り返していた
俺は生きてる価値ないけど、
君が死ぬのは勿体ないな・・・。 >>731
ああ凄い響いた
そうだよなそんな価値無かったんだったわ。一時的な悲しみはあってもきっと誰の未来にも響かない存在だわ自分は
もういいか ポイント失効しそうだったからネットで商品頼んだんだけど、今日発送で届くの2〜5日後だった
頼んだ時はそれなりにwktkだったのにたった5日後が生きてる気しない 早くちにたい
病院とか行ったって変わらない
性格なんだまん もう少し生きて頑張ってみたらいいことがあるかもしれない
生きててよかった
あの時死ななくてよかった
そんなふうに思うことができるのかもしれない
でももうそういうのに賭けてみる気力も体力もない
本当に疲れた
明日が来ませんように ここさえ頑張れば・・・、ここさえ乗り切れば・・・
からの失敗の繰り返しでこの体たらくだしとっとと死にたいわい やりたいことはあったんだけど年齢的にもう無理っていうね。何で5年前に頑張らなかったんだろう
後悔ばかり。来世にワンチャンしたい 自分は30手前で保留にしてた夢にきちんと向き合って挑戦したが結果ダメだった
そこから拗ねてダラダラ
今だともう少しスキルついてるけどその間に不況でどんどん仕事切られた
金もないし人としての経験値がすごく低いし人との繋がりもないからそれが怖いしコンプレックス
30手前の時点で「そうだ死のう、でもその前に夢に挑戦しとこう。死ぬのはダメだったあとでもいい」と思ってたのにまだ生きてる 思い返すと自分のクズさにびっくりする
なんでもっと早く死ななかったのか
無駄に生きて被害者増やしただけだった
醜い醜い早く消えろ 子供の頃から無能でやることなすこと全て上手くいかず、周囲の人間から疎まれ続けた結果
自己評価が低くなり、友達にナメられようが彼氏にモラハラされようがいじめや理不尽な目に遭おうが
自分なんかと付き合ってくれてるんだからありがたく思わなきゃとずっと耐えるようになった。
社会人になると更にいじめは酷くなり、仕事を押し付けられるわ意味不明な難癖付けられるわで
精神的におかしくなって、ある日ついに職場で倒れた。徐々に体が動かなくなり電車にも乗れなくなり
逃げるように退職して、今ではいい年こいて実家暮らしのフリーターやってる。
バイト先では性格きついおばちゃん達の顔色伺いながら毎日オドオドしてるし、友達も彼氏もいないし
休日の予定もなにもなくて自分が子供の頃見てたアニメとか懐かCMとか見て現実逃避してる。
夜になると無性に悲しくなって部屋で一人ずっと泣いてる。親が市んだら多分生きていけないし、もうこんな人生
辛すぎる。せめて人並みの能力があったらこんな事にはならなかったのに。 嫌な思いするために生きてるようなものだ先の人生も真っ暗死にたい 早死にしたいので
25度焼酎を毎日220ml飲んでる
心筋梗塞で即死が目標 お金が有ればとか言うけど、何か悟ったと言うか誰かを踏み台にしてまで生きたくない。
同じ世界なのに円が強すぎて新興国通貨で暮らす人達は毎日同じだけ働いても、もっと貧困を味わっている現実を無視できなくなってきた。
若い頃はスーパーカーやブランド物を身にまとった生活に憧れたけど結局その先にはなにも残らない。
今は人付き合いを望むけど結局は人脈や権力なんかに興味が湧いそうな、そんな自分を想像してしまう。
どんなに足掻こうとも支配者からの誘惑に負けてしまう愚かさに自分を哀れにさせる。
疲れ果てて今すぐ逝く事ができればいいけど、こうしてココで度々うじうじしてる事しかできない。
こんな板やスレが無ければほとんどの人は逝ってしまってるだろうな、有るから逆に救済されている事実。
そしてコレを見てまたほくそ笑んでいる奴がいる事もさらに自分が惨めに思えて仕方が無い。
自分はどんな人生だったら幸せだったのかも既に分からない。辛すぎる。そしてまた哀れな余命を延長させる。
早く人生そのものを買える時代になってくれ。マトリックスの中で生きてもい。もう死ぬ事さえ許されていない様な無限地獄から解放させてくれ。 友達彼氏がいた過去があって社会人になれて実家あるだけで勝ち組なのに
ああ自分不幸だって言ってる時点でもうね 駅前で高齢のご婦人が改札で手間取ってるのを見た高齢の夫が
思いっきりご婦人の頭叩いてるのを見てやるせない気持ちになった
こういう奴って自分より強そうなのにはペコペコするんだろうな
人間ってつくづく汚い生き物だ >>807
逆だったらプリプリせず、むしろ妻側を応援するんだろ さっきラジオで聴いたんだが
ある50代男性、小学生の時いじめられ劣悪な家庭環境もあって自殺考えてたら
近所のおじさんにがんばれよって応援されて
「あの時死ななくて良かった。自殺願望ある若者は
戦争や病気で生きたくても生きられない人の事を考えてくれ」
って話しててバーカって思いました さっぱりわからんな
生き続けたからといって彼らに何をしてやれるというのだろう?
生きたくても生きられない云々の話はそういう恵まれない人たちを出汁にして自分は恵まれていることの優越を思いなさいって言いたいのかな?
おーおーなんとかわいそうな人たちだ
死んでもなお強者の踏み台に使われるなんて あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたかった今日、みたいなことかも知れんが
戦争や病気で死ぬ人をあげるならそれを食い止める努力をしてくれないと成立しないような
給食残したら世界には食べれないヒトもいる的な理屈かな いやこれは優越というより負い目というやつなのか、、
しかしそれだけ同情深いなら、
自殺者に対しても同情深くあっていいはずだ
彼らにとっては生きることがとても辛く恐ろしいものだったはずなのだから・・・ 40年前の小学生のいじめとか劣悪家庭環境って大したことなさそう 親が社会に出そうと騙して相談所に行かされた
俺はひきこもり・病人なのか?
本当は違うんじゃないのか?
死の決行日を前倒しすることにする
輪廻転生しないように直葬を願い出ることにする 飛び降りでいうとフェンス越えて靴脱いでる状態からフェンスの上を歩いてる状態
いつ落ちてもおかしくないのに屋上側に戻りたい未練があって鬱陶しい
でももうバランス保てない ぜーんぶ無駄でした
報われたかった
一緒に死にたかった 来週死ぬ
いつも生理きたら鬱がマシになるけど今回はならない
生理前のイライラもなかった >>821
輪廻転生をはき違えてるな
どんな死に方をしてもあなたの灰は地球に還元されて新しい命を産み出すの
輪廻転生はあなたの魂が生死を繰り返せる訳ではない科学的な万物の法則
日本や中国で脚色された似非信仰信じてて笑
信仰心をたっても意味はないのだよ 何するにしてもどうせ自殺するから意味無いで動けなくなってきた
就活しなきゃいけないのに 人間関係が上手くいかないや
また揉めた
我慢するのが普通なんだろうけどね、
相手が同僚となると反論しちゃうわ 己の無能さに反吐がでる
早いとこくたばりたい
生きるのが嫌だ 観光地になっている河川や、
「○○川産」のような名産品がある
有名な河川に飛び込んだら、
遺族に損害賠償が来ますでしょうか? ストレッチとかツボ押しとか好きなもの食べたりとか色々やってダメだったのに、ベッドに10分大の字に寝たらだいぶ楽になった
調べたらヨガの屍のポーズに近いのかもしれないが、逆にどれだけ神経張り詰めて生活してんだと
呼吸とかめっちゃ浅いんだろうな もうどうでもよすぎて自分が何考えてるのかサッパリ分からん 死にたい
病気に理解が無い親が交通事故で死んで賠償金たんまり貰えないかな 屍のポーズは寝ちゃ意味ないよね
でも楽になったなら良かった 戦争とか病気で生きれない人のことを考えろって言われたから考えたらもっと頑張ろっていうよりもそいつらより努力もクソも出来ない私って何なんだろって更に憂鬱な気持ちになりました 老害消えろ >>842
でも戦争や病気で死ぬ人たちには、何かしら生きる意味があって、死ぬのがわかってるからがんばれると思う
死にたくてもいつ死ぬのかわからない、生きる意味も見つからない、それなのに何を努力したらいいんだろうか
何もない人には生きてるだけでも、がんばってるんじゃないかなぁと思いました >>844
まだ4ヵ月だよ。
コミュ障で自分から話しかけるの苦手だし、毒親育ちだから色々と詰んでる。 社会人になってもイジメられてる
だなんて、学生の頃の自分は思って
もみないだろうな 働きたくない
怒られるとイライラしてくるし体の調子がおかしい
いじめられて不登校だったけど社会人になったしもういいだろう疲れたよ コミュ障でも結婚できるんだな
でなんで避妊しなかったんだ 鬱だと肩こり、聴覚過敏になってる可能性あるからそこに育児だと抱っこ、ミルク、泣き声でやばいぞ 親父みたいなDV不細工発狂男でも子3人も残したのに
俺はただの1人も残せなかった
というか女性とお付き合いするという最初の段階すらほぼなかった >>860
いや、むしろ残しちゃだめな家系だと思う 明日は通院日。ベルソムラとゾピクロンだけじゃ眠れなくなった。またレスリン出してもらわなきゃ 死にたいけど障害ある子供いるから死ねん
健康で長生きして一日でも長く守ってやらないと死ねん 殺人容疑の男性が40分程目を離した隙に拘置所の鉄格子で首吊って死んでたって
ニュースやってたんだが、そういう事例見ると不謹慎ながら心強いな
やっぱ首吊りだわ 地球5週分のガソリン代を不正に税金でもらって
子供そっちのけで週4で不倫してる政治家に比べると立派 精神に支障をきたすと社会に適応できなくなる事が良くわかった
29才で鬱発病でもう43才・・・もう無理です・・・社会に出るの怖いよ・・・ なんかもう疲れた
生まれてこなきゃよかった
頑張らないと生きていけないのがつらい
人生楽しいって思えることが少ない
1ヶ月に1時間もない
こんなに疲れてストレスが多い人生なんで生きなきゃいけないんだろう
なんでこんな弱い人間なんだろう、親に申し訳ないけど生まれてこなきゃこんなにしんどい気持ちにもならなかったのになってすごく恨めしい
ていうかせめて産むならいい外見に産んでくれよ
なんで子供産んだんだろう…
両親は生きてて幸せなのか?
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頼むから情報商材こんなスレに貼るのやめてください
皆ギリギリなんだよ こんなスレにまで広告貼りに来る人生も完全に詰んでるよね… 眠くて仕方ないのに眠れない
眠っても死んだ家族や友人の夢ばかり見る
もう生きてなくてもいいや 両親不仲で自分の恋愛結婚観に悪影響植え付けられた恨みと、不仲ながらもパートナーが居ることへの嫉妬心がヤバくて、親見てると死にたくなってくる ほんま難病の人とか早死にの偉人とかに命を譲るとかできればいいのに 高校から長年付き合ってた彼から、結婚は無理だと振られた。
彼は、メンヘラで非正規で家事も苦手でコミュ障な私よりも同じ職場の若い女の子を選んだ
悲しいけど、私はその子に 勝てるところなんて一つもないから引き留める事が出来なかった
私には人並みに働きながら家事をきちんとこなして 子供を産み育てつつ義理の両親や親戚付き合いも
やるなんて そんな器用な事は出来ないから、きっとこれでよかったんだと思う。
人並みの能力があったら結婚してみたかったな。死にたい オレもそうだわ。結局は自分の殻に閉じ籠って1人の世界に逃げ込んでた。
楽な方へ楽な方へ逃げてた。
でもそれってそんなに悪い事なのかと
今でも思う。
自分に無理して人に合わせたり仕事して
調子合わせても潰れていってたと思う。
自分の人生設計、財産管理、健康管理、清掃片付け何1つ出来なかった。
全てを失った。人とのつながりもなかった。
結婚どころか友達さえ1人も居ない。
結婚どころか自分自身が生きる事も出来なかった。
仕事も金も健康も失ったオレには死ぬ事で人生を精算するしかない。
本当に生まれてくるべき人間ではなかった。
死ぬ時まで迷惑かけて死んでいかなきゃならないのか。
当たり前に勉強して仕事して友達も作って、結婚して
健康管理して家事やって幸せになるって
ハードル高すぎるよ。
そういう事から好きに飲食過食してアニメやゲームとかに
現実逃避してただけだった。
のほほんとしたメンヘラがいつまでも
生きてる世界ではなかった。 金が無い奴は死ね
働いてない奴は死ね
低学歴は死ね
コミュ障は死ね
世間知らずは死ね
この世は死ねで溢れてるからな 集中力が全然ない
物事を正しく認識できないせいで簡単なことすら間違える 能無しでなにもできない
なんでこんなに苦しまないといけないの
もう死にたいよ >>718
窒息が辛いっていうよりは血中の二酸化炭素濃度が高くなると苦しいらしい
ヘリウムなら安楽死できるとどっかで昔読んだ記憶が… なんで生まれてきたんだろう
なんで死ねないんだろう 二酸化炭素が苦しさに関係するなら炭酸ガスで殺処分される犬猫なんて地獄の苦しみじゃないの
以前見た動画では気持ちよく逝けるーなんて言ってたけど 俺の人生ゲームは良い目も出ず良いマスにもとまれなかったな 最近知ったけど、自分の症状が発達障害ってのに殆ど近似してた。
物忘れ激しい、言われた事理解出来ない等々 暗い気持ちが去ってくれない
もうほんとうにみじめだ
ほとほと疲れた
死ななければならない 中学の時にはじめてピアスあけたのを思い出す。怖くて勇気がなかなかでなくて…
でもやらないといけない ドラクエ早く終わってほしいような欲しくないような
すれ違いするために外出てるようなもんだし
ちょっと寝ようとしても家族が1日中くだらないテレビ見てて寝れねー クズ過ぎて死にたい
人に認識されるのがすごく怖い
なんとなく犯罪者ってこんな気持ちなのかなと思った 一人で部屋で絵を描いてる
他に出来ることもやりたいこともないし 三十路こえて親に寄生してる自分みたいなニートなんて
ただの生ごみでうんこ製造機でしかないゴミクズだって誰でも知ってるのに
思い込みだろとか鬱だから仕方ないとか通り一遍の慰め言われて
また親とけんかになって部屋から出ない生活はじまっちまった
昔はテストで満点取って来なきゃほめてくれなかったくせに
今になって誰でもできる家事やっただけで猫なで声出されても信じられるわけねーだろ
金かけた子供ができそこないの欠陥品になったの認めたくないんだろうが
親は子供が心配だとかのたまったその口で
親が死んだら自殺でもなんでも勝手にしろとか言われたら
どんな慰めもお世辞も信じる気なくなるわ
どうせ私がいなくなっても誰も困んねーし
死んじまったほうが地球のエコに貢献できるだけまだましなのにな >>877
まぁでもそんなに長年付き合えてたってことは顔はいいってことじゃないか?
健康で顔もいいんだから十分勝ち組だろ
贅沢言うなよ 死んで幽霊になったら旅でもしよかな 幽霊信じて無いけど お酒の話題出てたけどプライベートブランドで安くて度数高いの結構出てるんだな
ヨーカドーのシークワーサーチューハイと西友のレモンが心臓バクバクもんだった
安い方がアルコールの質悪そうだから体の負荷かかりそうだがどうなんだろうか 飲み会やだ
アジア嫌だ
人種差別されてもいいから日本がアメリカ領になってほしい
中国と朝鮮と日本に水爆落ちて欲しい
爆発でそのまま死んでもいい >>909
丹波哲朗の大霊界によると女とのセックル経験が浅い男はセックルに狂いまくると言ってたな。
自殺したやつはダメだみたいな事言ってた気がする。 施しが重荷そっとしておいてほしい
人に何かしてもしなくても全て裏目に出るしいない方がいいよなあ
死んだら死んだで迷惑かけそうだし消えたいっていうか生まれるの間違えたなあ
自分じゃなくていたかもしれない兄か姉こそ生まれてくるべきだったんだ ほんと、二番手三番手の精子に先を譲りたかったよね
でなければ、ティッシュにでもたどり着きたかった >>906
花描くのが好きだよ、あとは今までに見た幻覚とか あれだけ醜態晒しても自殺しないハシケンを見習うべき やりたいこととやるべきことが逆転してしまったアベコベ状態はいつまで続くんだろう
2013年からおかしい
心身の状態がガラッと変わってしまった
好きなことしようとすると体が拒絶
別スレで全く同じ人がいて、自分だけじゃないんだなって
やるべきことが終わる頃には手遅れかもしれないけど
もうどうしようもない 病歴18年
親も年老いてきた
たまにリビングで親がうたた寝してるの見るとやたら老けて見えて死んじゃうんじゃないかって不安になる
親が死んだら生きていけない、否、その前に親が働けなくなったら金銭的に生きていけない
親より先に死ななきゃいけないのにチキンだから何度も未遂で終わってる
あの時逝けそうだったのにな、どうして落ちる寸前に涙が出て来て足着いちゃったかな
ODも心肺停止寸前までいったのにどうして見つかっちゃったかな
先のことが不安過ぎてそれが今の鬱の最大の原因なんじゃないかと思う
そうだとしたら一生治らないじゃん
幸せになんてなれないどころか今よりつらくなる一方なんだからさっさと終わらせたいよ >>877
私もだけど低スペは人生詰むよね…。歳を重ねれば重ねるほど
人生ハードになっていくよ。
大学生の時にオッサンとお見合いさせられそうになり
逃げたけどあの時に結婚しとけばよかったかもと今になって
思ったりもするわ。 死にたいから
毎日焼酎25度ストレートで220ml
塩は毎日カ50ミリ
そしてマイとレンドルミン呑んでるけど
どんくら早死にできるんだろうか 普通に物を考えただけで
勝手に返事が来る(大概幼稚な甲高いダミ声で)
死にたい 死ねないから頑張るしかない
やる気が出ないのに無理矢理力を振り絞らなきゃいけない
もう疲れたよ なにやってもだめうまくいなかい。
彼女いない歴年齢
学生時代の楽しい思い出や青春もない
夢も破れたいい思い出もない
挙句の果てにはボランティアや人がやりたくないことを生きがいにしたらどう?
とかマジもう嫌だ >>927
はよ死にたいから、ビール3リットル一気に飲んだり
焼酎25°を500ミリ以上飲んだりしてる。
というかほぼ現実逃避。
γGTPは平常の6倍くらい悪いけど、苦しんできたら自殺しようと思う。 |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 2日何も食べてない
食べたい気もあんまりしないけど
でも胃が痛くなってきた
明日には眩暈もしてくるかな・・・ 今こうして存在していること自体が苦痛っていうか罪な気分
何もしたくないでも何もしないのが辛い ほんと 何もせずただぼーっとしてるだけなのにつらい
脳みそ空っぽにしたい 価値観の違いで凄い疲れる
自分らしく生きられないってもう人生じゃない気がするよ 書き溜めてた歌詞を全部嫌になって消してしまった
なにがしたかったんだろう 早死にのため毎日
25度の焼酎を220ml飲み
タバコを40本吸い
塩分をガバガバ摂取している
早く死にたい
誰の役にも立ってないつか
存在そのものが害悪な俺 >>953
それくらいじゃ余裕で死ねないだろうよw >>953
その程度じゃ90歳の寿命が88歳に縮む程度
ちなみに俺は18歳の頃から
焼酎を毎日最低でも2合
タバコを毎日20本以上
これを30年続けてるが肉体は健康そのもの >>954
だよな
真冬を待って眠剤と酒を大量に飲んで
外で眠って凍死するわ NHKでメガクライシスとかいうのやってるが
災害で死ぬのは苦しそうだからいやだな ヤクザの抗争の流れ弾が
俺の頭を直撃して即死したい >>956
90とか88とか無理
北海道旅行してクソ寒い時に
自殺とわからないように凍死する ああ・・・休みなのに何もしなかった・・・死ぬなら少しでも準備するべきなの頭じゃ分かってんのに 終活のために
まずパソコンとスマホを初期化
見られたくない物を捨てる
とくに写真と手紙
通帳など金目のものは
テーブルの上に置く
そして凍死 身辺整理は俺もしてる 同居してる母親亡くなったら確実に詰むし 友達には一様働いてる事にしてるけど
実はニート13年目・・・本当の事言ったら差別の目で見られるんじゃないかと怖い
もう本当に詰んだだなこりゃ・・・ なにやってもだめうまくいなかい。
彼女いない歴年齢
学生時代の楽しい思い出や青春もない
夢も破れたいい思い出もない
挙句の果てにはボランティアや人がやりたくないことを生きがいにしたらどう?
とかマジもう嫌だ なにやってもだめうまくいなかい。
彼女いない歴年齢
学生時代の楽しい思い出や青春もない
夢も破れたいい思い出もない
挙句の果てにはボランティアや人がやりたくないことを生きがいにしたらどう?
とかマジもう嫌だ 不思議だ 散々自分と向き合って、話合って納得して死ぬってきめたのに
時々泣きたくなったり「助けて」とかこぼしそうになる
散々自己嫌悪してきた反動で自己憐憫モードに入ったのか、ほんとによくわからない
助けてって…何だよ……死ぬの手伝ってもらいたいのか、
あるいは一人さみしく終活してる自分を慰めて欲しいのか、
それとも今までよく頑張ってきたねって労って欲しいのか……
心の中がぐちゃぐちゃだ
その日までに心の身辺整理もしないとね 毒親から逃げなきゃ…
どんなに訴えても言葉が通じる相手じゃないとわかってる
体弱くて、何でもいいからバイトっていうのが不可能だから、今必死に毎日10時間勉強してる
急ぐなら学ぶのがいいと
そうしているうちにも、親が原因でショックな出来事が起きる
関わるだけで嫌な思い出が増える
就労の相談施設では、スキルさえ上げれば仕事はあると言われた
今の自分にできることは勉強しかないんだ
心が折れそうになっても逃げなきゃこのままじゃ壊れてしまう
できるなら消えてしまいたい… 駄目人間すぎて死にたい
消えてなくなりたい
生きてる価値がない FBとかインスタのリア充自慢耐えられない
あいつらは病んだ人間の心の痛みなんて想像できないだろうな 部屋、片付けないと
先は暗いな
なんかいけそう、ドキドキする 独りよがりで押し付けがましくよかれとやってくる日本語の通じない家族にはもう疲れた 夜8時〜4時 生きる気力がでる
朝8時〜4時 死にたい
ずっとこれ… 家族に依存してるキチガイは自分の方だったとアラサーにして気づいて死にたい
努力の方向完璧に間違えて人生台無し
そもそも努力してたのかすら怪しい
消化試合が惨め過ぎて死にたい 死にたいと死にたくないが交互にくる
死にたいは苦しい
死にたくないは辛い
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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