疲れた・・・もう死にたい90
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死んだらやりたいこと
あいつらを呪い殺す
生き地獄を味わわせる 公務員試験全落ちしたら死にたい
筆記試験と2次の集団討論は通るのに3次4次の面接で落ちまくってるわ
面接正常に働いてるな もう何もかもに疲れた
何でこんなことに
早く死にたい 自分みたいな無能生きてたって何にもならんのに今生きてるごめんなさい
はやく死にたいよ 何で目が覚めるんだ
もう永遠に目覚めたくない
死んだらあとのことなんてわからない 世の中死ななくてもいい人がたくさん死んで自分みたいな生きる価値もないゴミクズがなんで生きてるんだろう
なんで事件や事故に巻き込まれたりするのが自分じゃないんだろう
早く死にたい 自分に価値を感じないよね。
生きてるだけで誰の役にも立たずむしろ害悪でしかない。
自分の人生ってなんだったんだろ。無能すぎる どうやったって報われないことってあるよ
仕方ない
もう死にたい
どうせ誰からも必要とされない もういや仕事の夢で目が覚めた。しかも何回も
もういやしにたいやきんやだきかいさわりたくないふりょうひんだしたくないきかいこわしたくないやだやだやだやだやだ
これ言うと慣れ、甘え、我慢しろって言われる。もう不安で不安で仕方がないのに 今日、会社をやめた。
貯金は2000万くらいあるけど、これを使い切ったら死ぬわ。
生きてても特に楽しくないし。 >>44
おめでとう
似たような状態で、自分はまだ会社にしがみついてます
具体的に考えるとまだ死ぬの怖い
でも解放されたい
宝クジ当たらないかな >>45
普通に月５０くらいもらってたんだけど、何だか「ただ生きている」ことに空しくなってきて
辞めちゃいました。 >>46
自分はそんなに稼げるほど仕事が出来ないので羨ましいです
パーっと使ってみて、楽しかったらいいですね いいなー どんな職種だったんだろ
自分は宝くじでも当たらない限り辞められないなぁ >>44
恵まれないメンへラ達に愛の手を (> <)！ 自分は追い詰めてしまったので申し訳なさで死にたい。死んで詫びたい。 >>44は生きた方がいい
貧乏なばっかりに苦労してる人はごまんといる
お前さんはたぶん違うだろ？ 老齢年金貰えない私は障害年金切られたらどうしたらいいの
ていうか親が働けなくなったら生きていけない
早く死にたい ああ、そうやってまた彼に頼りたくなる
よくないよくない 中学生の頃から20年以上ずうっと死にたい気持ちがこびり付いて消えない
それでもなんやかんや生きては来たけど無駄な時間だったなあと
やっぱ良い人生にはならなかったし苦しさの方が多い
この先もずっと同じかもっと苦しむのかと思ったらそろそろ決断すべきかな 母親みたいになりたくないと思ってたら母親みたいになって死にたい 疲れた 薬効かない 風呂行くのもつらい怖い 狂ってしぬならもう仕方ない なんでここまで無茶して頑張らなきゃいけないんだ 適当に生きて尻拭いする人がいる奴が裏山だ なにもかもがいやだ いやだ 終われ早く終われ終われ もう助かりたい
苦しむ為だけにいきて 苦しんでしぬ人生でした 新卒で就職できずにニートして半年たった
やりたいこともできることも何も無い
死にたい なんかもうモラハラされる時点で生きるの向いてないわ
だって見ただけで「こいつやっても大丈夫そう」って思われてるわけだから
がんばって怒ったりしたところで、モラハラされない素質がそもそもないんだよ https://onayamifree.com/threadres/2542917/
俺は死にたいって言う人間が相談してはいけないとは一切思わないし、甘えてるとも一切思わないし、イラつかれるようなものとも一切思わない。
お前みたいなクズにそんなことを命令されるようなものとも一切思わない。
従わなきゃいけないとも一切思わない。
俺は相談なんてしないが絶対に従わない。
このスレ立てたクズが優しいとも絶対に一切思わない。吐き気がするわ。
死にたいって言う人間やその発言や行動や思考がこんな奴らにこんなことをほざかれたり思われたりするような人間やものとも一切思わない。 転職先が見つからなくてあと少しで1年ニートだ
同じくらいの年の知り合いが自殺したけど正直その勇気が羨ましい
自分も早く死にたいのに死ぬ勇気も出なくて死ねない
つくづくダメ人間なんだと思う もっとダメ人間が通りますよ
もう何年もニート
年齢的にもうすぐニートですらなくなるよ
下には下がいる >>65
俺も全く同じ既卒無職だわ
そもそも生きたくないからやりたい仕事なんてない
死にたいのに志望動機も自己PRもないわ
応募しても書類選考すら通らず
しかも死にたい理由は無職とは別だから絶望だわ
本当に詰みの状態 私はもう高齢者だけど、ここまで生きてきて感じたのは
地球は魂の刑務所だという事。
収監理由も刑期も皆人其々。
地球と言う刑務所の人体と言う居室に監禁されている。
恩赦が欲しい。 一週間くらいスレ離れてたのに戻ってきちゃった
先週末行きたかったライブに行けてそこから気分良かったのに効力が切れた感じ
あっという間の一週間だった
楽しいと体調は良くなるんだな あー誰にも会いたくない
人に会うのがストレス
人に会う度に疲れてぐったりするしにたくなる 二日で仕上げるように言われて無理なのは分かってたがそれでも自分なりに頑張った
しかし結果は散々だ
最終的に失敗したし
俺みたいな無能が頑張っても無駄
本当にごめんなさい >>80は就職できてるだけで十分に有能やで
本当の無能は俺みたいに就職以前の問題 >>78
ライブ楽しめたの凄いね！
私はここ数年チケット取っては紙屑にしてしまうのを繰り返してもう取るのやめたよ
大好きだったアーティストのFCも辞めた
また音楽楽しめるようになりたいな >>82
家族と出かける用事振り切って行ったのもよかったのかもしれない
開放感がすごかった
後で聞いたら家族が出かけた先は大変だったらしく尚更行かなくてよかった
初めて行く場所で電車間違えたりもしたし歩き過ぎてクタクタだったがいい刺激になった
ライブ後もメンバーの動画とか見漁って楽しかったのになあ >>82
楽しめるようになりたいと希望を言えるあなたはもうこんなスレに居てはいけない
あなたは外に出て人生をきっと楽しめるよ頑張って 去年の年末身辺整理と称した大掃除してもう一年経つ
首つり具合調べて５月からギャラ減ってそんな一年だった
現状打破すればいいのにどうせ死ぬしで動けない |:::::::::::::::::::::::::::::
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でも逃げれない、から死にたい >>84
いや、未来に希望が1ミリも無いんだよ
せめて日々の中で楽しめることを見つけたいけど、死にたいのには変わらないよ 結局あれから高校を中退した
バイト先も決まって編入先の学校から絶対君は入学させるって言ってもらえた
母親からは毎日ゴミみたいな扱いされてる
昨日体温35度まで落ちて痛みで気絶してなんとか呼んだ救急車の中でお母さんが迷惑だ恥ずかしいって喚いてるのが聞こえた
原因が分からない、ストレスかちゃんと救急じゃないとこで調べてって言われたけど恥ずかしいから行かせるわけないって行かせる気はないみたい
死ぬかと思うくらい痛かった、あのまま死ねてたら良かった
毎日死にたいって言いながら仕事に言ってお前だけが支えだって言う恋人が居るから生きる道探してきてたけどもう頑張れる気がしない
死にたい、殺して欲しい 自分で死にたい、もう痛いとか良いから
ちゃんと死にたい 母親の中に住みついてる小さい時の自分が憎い
小さい時の自分も私が死んだら一緒に死ぬのか
一緒に殺してやりたい 罪悪感を与えられて苦しい苦しい苦しい
何が楽しくて人に罪悪感を与えるのかがわからない
人を追い込むことに快感を覚えるのかな
とんだサイコだな 金ないのが死にたい人の理由の大半だとしたら、若い人なんてお金ないからみんなほんとは死にたいのかな
って考えたら少しだけ楽になった >>98
若いうちは気力体力あるし根拠のない希望にすがれるから、金がないくらいじゃ死にたいなんて思わないだろうな
死にたいと思うことがあっても一時的で、すぐ立ち直るだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
