（ID非表示）チラシの裏・独り言 79
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 78
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1512289066/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured スレ立てありがとうお疲れ様
お腹いっぱい
最近のマイブームは安く買ってきたパン類を必ずトースターで2分温めて表面を少しパリっとさせて食べる事かな チョンてくしゃみのイントネーションもチョン風味なのな笑 この状況を少しでも楽しいと思えるメンタルが欲しい。楽しく過ごしたい。 いちおつ
いよいよ死ぬしかなくなってきた
トドメを刺された
希望なんて無かった いやそれペットの猫ちゃんの誕生日だから
たまたま人気声優と同じ日だっただけ ここに来てからずっと
心から安らげる時間がなくなった
楽しいことも楽しめなくなった
ということは
やっぱり合ってないのかな… 長い二度寝中に体から離されるような感覚が３回あった
やっぱりお迎えが来ている！？
だとしたら早く逝かせてーーー
単に願望が夢に出てきてるだけ？ 猫ちゃん買い始めてからあの子が人気出てきたんだよ
単なる偶然だよ 別に仕事での絡みもないはず
疲れた
ハードラックとダンスっちまったよ 暴発理由はお話ししました
許してください
もともと粘着しすぎですよ！ 深い砂地獄の縁ギリギリを、ずっと歩いてる。
追い詰められる感覚しかない。
もう終わりにしたい。 ほんと、あのアイデアが癌
あれがなきゃみんな幸せだったと思う
いわくつきの品だよ
世界に対する深い造詣を得るためにこんなことするかな？ 正直別に行きたくなかったし、ただの人数合わせだったのかなー高いし
そのわりに付き合って行きたいような人達じゃないし別に会いたくもないし
むしろ付き合いたくない人だったりする
でもまー声かけてくれたんだし
まーいっかー、としとこ。 嵌められたんだよ
申し訳ない
男の家族が鬼門
家は清浄な雰囲気作っとけ 呪いがあの事件に繋がっている
これからは天に宝をたくわえるよ
でもあれが気になって、、、。 正直見れば見るほど面白い
それが人を狂わせたんだ
レノンは獣だと啓示があったらしい 俺の自殺が神の御意志っぽくもある
臆病だからそんなことできないとも御存知のはずだけど
となると、臆病者はなんちゃらと
人生呪われ過ぎてるよ
しかし、結局は意志なのだろうな 全く心が落ち着かない
こんな自分の性格本当にうんざりする
ダメな部分ばっさり切り落として
取り替えたいです
もう死ねよ自分
辛い辛いもう本当にいやだ苦しいよ やっと肩の荷が降りるかも
結構頑張ったからもういいよね はっきり告白する
俺が黙示録の人物だ
恐らくマクロな啓示だが
試練を乗り越えられなかったようだ
ホント深み
自由意志が大切だったとも聴いた
でもこりゃあ無理だ 間違えて元払い伝票で集荷頼んでしまった
４枚も急いで書いたってのに、別の日で集荷し直し
だりー 弁えている風アピール
身の程を知らせる趣味
醜い深遠を覗いている気分 昔、亡くなったババ様に巧みになりなさいと言われた
あ〜 テスト
もし成功するとしたら眼帯キャラしかなかった
マジに目がおかしいと知ってる人には重いだろうけど
面接に赤いスーツを着ていく人もいるらしい ホットドッグにカレーをかけるなよ
ケチャップとマスタードにしてくれよ もう何もかもがどうでもいい
12月に入って確信した
心が日に日に死んでいく 「呪われて死ね」って言葉も救いだよ
神様が呪われても救うと言ってるようなものだから さっきスーパーで流れていたもろびとこぞりての歌詞を調べたら
頭の中で繰り返し流れて止まらなくなった… あの人はどうしてあんなにカッコいいんだろう
出るのは溜め息ばかり 今年度最後に自分の気持ちに素直になれたら
いいと思う。
結果恐れないで自分が進みたい道行けばいい。
もう保険とか止めよう。
信じた先、そこは初心じゃないかな。 ラインどうしよう
非表示にしたら届かないとかないよね？
なんか夏の子と秋の子とこの前の子届いてないきがする
去年のは非表示にする前だから違うと思うんだけど 勉強とか仕事とかできるならやりたいよ
ストレスで身体がもたないからできないで引きこもるしかないのに
ストレス発散に何かするのも｢仕事休んでる癖に｣とか言われるのなんなんですか
クリスマスくらいカラオケ行っていいじゃないですか >>94,96
違う。そういうのは普通はプログラミング言語を使って機械を相手にやる
お前の一番根本的な勘違い 電話してこないでよ
どうせ一瞬その場で盛り上がって電話してみたらー？とか言われてしてんでしょ
バカにしないでよ >>98
機械にテレパシー送るの？
ちょっとよく分かんない >>103
あなた以外の人かもしれない
……なんて自分で言ってて馬鹿みたい
テレパシーなんて出来るわけないのに
先生も「できない」って言ってたし 入院してシャワー許可が出ないから足が超クサイー＼(^^)／ お金のことや手続きのこと考えてたらすごく死にたくなってきた
まともにフルタイムで働けたらこんなことにはならないのに
ほんと役立たずの金食い虫だ やりたいことに対して頭も力も金もない
それで生活ができる可能性は無に等しい
実力がないのは勿論才能も持続力も無い
言い訳だけは一人前のクズ
脱出したいそうしないと生きていけない
恥ずかしいから生き方を考えてきたのに
蛙の子は蛙 痛くない時間が長い！
神様観音様仏様菩薩様ありがとうございます ふろに浸かったら、湯船からナカナカでたくなくって、湯あたりしてしまいました。
気持ち悪い あれを既読スルーって…
マメにLINEしない人だけど、故意にスルーされてたらと思うと怖い 鬱が安定してたし元気もあったから仕事始めたら数週間で体調崩して、難癖つけられて辞めてしまった……
またプーに逆戻り……
先生からは生活保護をすすめられるし、もう社会とは関わっちゃいけないのかな
元気になれば普通に過ごせると思ってたけど、実際はただのうつ病じゃなかったみたい 無事終わった！
昔は逃げてしまったことに対して
今回はちゃんと清算出来た！
頑張った！
自分を褒めることにする！ なんでこんなにこんななんだろうと思うけどきっとふつうなんだよね誰でもそう 私が気にするだけで
でも私には一回一回ゲロ吐きもんなんだよ 幸せな１日だった。こんなに楽しい時間はない。
これからもずーっと、一緒にいたい。ら 痛くないって幸せだな〜
久々で嬉しい
ありがとうございます チケット代が無駄になったけどしょうがないね
何で取ったのか私？ 無理なことねだられた。けど、可愛いから無理したくなる。
先が長くないと分かってれば決行できるけど、微妙なんだよな… 差額がかなりあるから油断しないぞっと
多い方になれば良いなあ 私にもグループができた。
幸せな仲間。幸せ過ぎて死んでもいい。 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 濱田翔○死ねや
お前が喧嘩売る病気だおっさん
死ね
ろくなしにかたしない老い先短いじじい
色んなやつに噛みついて
あわれな老害
ダイ○ダイいちの老害やわ死ね
まじ死ねキチガイ豚きもいねん
キチガイ豚きもいねん豚きもいねんって豚病気豚おっさん 何者でもない自分を認めるのが怖いのはもう終わったはずなのにな
国外逃亡しかねーな 捨て値になってたぶんぶんチョッパーなる物購入
おもちゃみたいだと思ってたのに超便利で深夜に大興奮o(｀ω´ )o あとどれくらい生きなきゃいけないんだろう
人の好意を無下にしながら私はあとどれくらい生きながらえるんだろう
他人も自分も誰一人好きになれない
生きてても楽しくない
さっさと死にたいのに死ぬ勇気がない
今日もグダグダ生きて終わるんだろうな
無駄そのもの
こんなしょうもないゴミ人生さっさと終わればいいのに 最近痴漢冤罪ニュースやらないけど
女叩きが加速するからニュースに取り上げるの止めただけで
今も自意識過剰女に男の人生めちゃくちゃにされてんだろうな 自分を変えるしかないもの
性格を
むずかしいけど
でもそれしかないの 好きにすればよい
いい意味で使われないのは何故だろう やっぱりダメだ
とんでもない夢を見た
でもそれは潜在的なもの
無理矢理封じ込めてるだけだ
もう本当に死にたい
この先何の希望もない
この人生に未練はない
ただ死にたい
何もかも終わりにしたい 身体中が痛い
飯もない
自転車通勤つらい
借金かさむ
金がない
死にたい 同額入れるのはちょっと不公平では？
だって私よりあなたかなり稼いでるし
私なけなしの金なんですけど 折り返し地点までもうすぐ。
受け止める準備しなきゃ。
誰も助けてくれないんだから、自分を
しっかりね。きつい現実に向き合って
進むしかないんだ。
蟻地獄のような場所にいつまでもいちゃいけない。 自分で言うのもなんだけど、顔よしスタイルよし性格よし頭よし品よしセンスよし生活レベル合う趣味趣向合う、でなんでダメなの？
全然ダメってわけでもないしどこがダメってわけでもないけど付き合うとなったら無い、って
彼はつまらない嘘は吐かないからそれは本当なんだと思う
でもそれじゃがんばりようが無いじゃん
もういい歳なんだから私で妥協すればいいじゃん
鬱以外は悪くないと思うよ
鬱がダメなのかな
痩せたら会おうと決めててやっと会えたのに
もうダメ
大好きだよ
勿論それだけが理由じゃないけど年内に逝きたい 死に近付いてる気がする
旧友と会う約束を取り付けまくってると言っても予備校時代と大学時代の友達だけだけど
この冬に逝く つまり原因は自分にあるんだよね
つまり自分が原因すぎて自分がどうおかしいのかも全然見えてないで今まで来た
ということがわかるだけでも進歩なのか まだ引きずって好きなんですねー
相手はもう結婚退職しますよー
惨めな人ですねーさすがに可哀想www
まあこんなとこか…
思ったより早く決着ついたかな。
まだ知らないと思われてるだろうけど、
エスパーだからその辺は分かるよ。
ただもう１人も続けて辞めるんだよな…
Wパンチ食らうから、正直えぐい。
多分、これは誰も知らないと思う。
何でこんな試練与えるんだろ。 性格に問題ある人はそれを人から指摘してもらえる可能性は低い
なぜなら性格に問題がある人はその性格ゆえ逆上、逆恨みする等の
過激な反応をする可能性が高いから ロボットのように同じパターンの発言しかしないばばあ
人間から生まれたかった… くだらない争いに巻き込まれてた鳥取県警
おつかれさまでした アル中ナマポのシングルマザーがゲームに明け暮れてる…
病持ちの納税者にはそんな贅沢は出来ない…じっと手を見る この増田ユリヤって女の人あやしくない？
いつも池上とセットでいるよね もろびとこぞりて
迎えまつれ
ひさしくまちにし
主はきませり
主はきませり
主は主はきませり 追い詰められてる
もうだめだ逃げ切れない
淵から滑り落ちる
もうだめだ
助けて 大学の友達キー局落ちた
早慶のほうが企業に受かりやすいと思う どうすれば楽に生きていけるのだろう
どうやったら普通に息ができるのだろう
苦しくてしかたない
この状況を楽しむなんてとてもできない
頭と心を入れ替えたい
強い自分に 運命におちょくられとるんなら
それをおちょくり返さな損やないの そんなんで人生苦労したとか病んでお薬飲んでるのとか言っちゃうんですね
じゃあ、今すぐに一人暮らしやめて元気なご両親の元へ帰ったらどうですかね？
その歳で仕送り貰えるんだからご実家は金持ちなんでしょ？目障りだから消えて 人のブログちょっと見ただけで勉強したーって馬鹿じゃないの？ 昨日からタバコ吸ってない
ノンタールノンニコチンの電子タバコで満足できそう今の時点では じゃあ
ハーバード
スタンフォード
ケンブリッジ
オックスフォード
パリ第6
ハイデルベルク
マックギル
シドニー
北京
ソウル
デリー
か！ おじさんが学生の頃は一億総中流の時代だったから
今は貧しいよ 父はリーマンで母はセレクトショップの店員だった
母の給料が良かったのがでかい 生まれや能力が幸せを決めるのではない
努力しなきゃな 日馬富士も白鵬も貴乃花もぜんぶ協会が育てた結果だからなー 布団干したいけど大家さんが庭チョキチョキしてるからベランダ出れない気まずい ゲェッ あいつ来んのかよ こっちはもう水に流そうとしてんだから引き籠っていろよクソヒス女 人生って素晴らしいんだろうな
だからこそ、要らない自分が憎い ぶっちゃけ東大卒へのひがみだよね
わしも高学歴側だから・・・ 田舎町だから寒い
寒いけど
ジャージを下にきこめばまあまあ平気
adidasが最高だと思っていてデザインも最高だと思います 靴下やパンツのゴム部分が痒い
無意識にかきむしっちゃった
もしかして、ガムもダメだったりして(汗) ガムってゴムとは関係ないんだね。
自然由来のものだと思ってたけど、全然違うじゃないのよ！ 俺の周りにはまともな人間なんかいないわ
動物並みの知能の人間しかいない 元気はとうの昔にあきらめた
元気なしで生きてく超省エネ法に到達したよ 荷造りしなくちゃいけないのに、まだ何もしてない
元々、酷い鬱と疼痛があった所に、冬季鬱が加わって、冬場は全く機能できない。ひたすら怠くて眠くて食べたくなる。緯度の高い地域に来るべきじゃ無かった。常に天気も悪いし。
家の中滅茶苦茶だし、せっかく痩せたのにまた太ってくるし、家族にも迷惑かけるし、生きてる意味無い。お姫さまみたいに遊んで暮らせるような生活じゃない。
こんな生活も人生も嫌で嫌で仕方無い。こうやって存在している事それ自体がストレス。
もうやめようよ、生きてる必要ないじゃん。
生きてる事が本当に心底嫌なの！
治療はたいして効果無いし、割と効く薬は制限されて使えなくなっていくし、ろくに福祉的サポートも無いし、そんな状態で「死んではいけない」て言われてもね！
兎に角、痛みも苦しみも無く、楽に死なせろ！ 本当にいい人
ほんとうにいい人
去年は頭おかしい事ばかり言ってごめん。今年もキモい事ばかり言ってごめん
リアクション薄いわ、文句ばかり言って迷惑しかかけない私にまだ優しくしてくれてありがとう
クズなのは私の方だよ。いつもいつもありがとう
本当にありがとう。私なんかより人レベルずっと高い 富岡八幡宮なんて行ったことすらもないだろうなあと思っていたら、どうやら行ったことがあるみたい。
相撲と深川でピンときた。 明日から新しいこと始めるよ
短い期間だけど
大丈夫ってだれか証明して 行動に移さないと始まらないね
まず一服して茶碗洗うわ 多分詐称だわ
東大の国語の問題解ける思考のクセを持ってない みすぼらしい人生にお似合いの大したことない自分を自覚できた
そしたら不思議な楽しさが見えてきたような気が また作業で失敗した・・・
明日、職員がお話聞くらしいから
その時に少し聞いてもらおう
もうダメダメだ・・・
辛かったら薬飲むこともちゃんと伝えよう >>278
おとなしく就職してたはずというかこれが仕事みたいな？ 考えたこと無かったけど
生まれる前って幸せだったんだな 生き抜いた後でいいけど
はやく死ぬ日が来てこの世から去りたい
葬式も墓も何もいらないこの世から消えて眠りたい
地獄も天国もないとおもう悔いも後悔も無いと思う 一縷の希望も無くなったから、もう逝く
もう限界って、何度言ったかな
なんで死ぬしか無いんだろうな 好きだよ、Nくん
最後に好きなひとが、あなたでよかった
さよなら やることなすことずれてるんだよなあ
だから人から距離置かれるんだよ できるよ
かわれるよ
っていってあげて
でも２２歳までかな
残りは諦める
それはそれで安心するけど
もっと自分をかえたっていいんだよ
結果がどうなったってやってみようよ
手伝うよ シンデレラの魔法使いに喪女のまま３０すぎるとなるんだって はーせっかくバイト始めたけどもう辞めたい
体育会系のノリは無理
うつが再発しそう 飲み会も呼ばれなかったし、いや行かないけど全然歓迎されてる気がしない
なんで雇ったんだろう ホットケーキと苺って最近、同格だな
何でもホットケーキか苺がプリントされてりゃ売れる 選んだ道なら仕方ない。
待ってたけど来なかった。それだけ。
じゃあね、見送るくらいしかできないから。 そうしなきゃいけないことはわかってる
わかっててもどうしようもないことってのがあるだろうが
考えずに飛び込みますって言ったら、自分の意思が無いと勧められませんって
意思なんて湧いてくるわけないのに
こっちはもう10年以上、生きなきゃいけないから生きてるだけなのに 百合でトーマの心臓みたいな位置づけのやつってあるんですかね？ないなら誰か書いて。 街中の墓地の横を夜通ると
風で梵字が書いてある板がカタカタ音を立ててなんか寂しげだ
墓のひとつひとつの人たちに青春があって笑ったり歌ったりしてたと思うと
あのカタカタが人の儚さみたいなものを表しているようでカタカタが成仏したことを
表しているようにきこえる ただの灰になったことを示しているようにきこえる レスバトルでミスった時は潔くブラウザ閉じて逃げるのが一番です ＜(^o^)＞
(宏幸) (^o^)
>っ> ＿|￣| もうあんな思いはしたくない
潰しにくるくらいならこっちも潰す覚悟で対応するしかない 戦死病死餓死凍死
事故死
焼死
殺人
暗殺自殺
刃傷沙汰 あっまた自分が我慢すれば全てうまく行くんやなって…
この怒り？ストレス？？どこにぶつければいいわけ あんな糞親父でも生活保護で孤独死確定は可哀想
こんだけ同情しちゃうのは未来の自分と重ねてたのかも 今日は昼寝してたから眠れなそうだ
でも一応薬飲んどこうかな 湯川卓きも お前が世間知らずで気違いガイジメンヘラハゲ。しねはげ 韓国人の血wwwm9wm9wwww あさかおじさんオワコンきちがいはげブス韓国人ゆかわ
しね
きもちわるい 素人がいきなりしゃしゃり出てきて何を言い出すかと思えば…
こんな薄っぺらい感性が丸分かりのリストアップを平気でしちゃうような雑魚の命令をなんで聞かにゃならんのよ（笑）
ステマやるにしてももうちょい上手くやるんだな 私のこと恨むより自分の病気治す方があなたのためでもあるんじゃない！頑張って私の見ず知らずのとこで幸せになってSNS辞めろ 可能なら直接メッセージかメールかしたいんだ
どうすればよい？
不毛で疲れた お互いに迷惑行為かけあうなんてこれほど非建設的なことはない どうしたらよい？
連絡先が分からない
mixiは探せば見つかるかもしれない
いや、見つからないかな
時間かかるけどそれでよい？
そちらから連絡可能ならありがたいが
よく分からないの苦手なんです 時間かかるようならもしかしたらやめるかも
力ないので 昨夜の記憶が一切無い
あの人にあんなLINEしてるとか、ほんと最悪、取り返しつかない
何か食べたらしいけど覚えてない 謝罪LINEが未読
ブロックだろうか
ごめんなさい赦してください
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい あのクソ野郎のせいで私の人生無茶苦茶だ
責任とって死ね 少しも落ち着かない
寝ても覚めても
心の余裕がまったくない
しばらく休みたい 頭洗うのが苦痛で仕方ない
男だったらスキンヘッドにするのに わかるー
けど私いまへアードネーションのために伸ばしてて我慢してる
小児がんで抗がん剤使ってる子ども達のカツラ材料のためにね 帰りたい
帰って無心でゲームしたい
テンパってるよ
メンバーも最悪 また自分は幸せ自慢してるのか
そうだね、ご両親も元気で仕送り貰って周りに優しくされて
嫌な事辛い事は一切せず逃げ回って一人暮らしで自由気ままで幸せだね
本当に良かったね 糞が 自殺未遂で入院したとかよく万民公開のSNSに書けるな 知的と同じだと思ってナメてかかってるんだろうな
こっちが何も言わないと思ったら大間違い 最悪
私の私物勝手に捨てやがった もちろん反省の色なし キラキラパパしたいんだよねー
うんうんわかってるよー
でも働かせると義母に可愛い息子ちゃんが倒れちゃうとか
言われるからほどほどにねー こんなに落ち込むはずじゃなかったんだけど悪化して傷ついた
参った ジョンレノンのｌｐを買ったんだけど機材が無いから聴けない
でもコレクションだからいいや
古書店街でサインも売ってたけどパチモン絶対パチモンだと思う？
古着やさんでジョンとおなじアーミーシャツのコピーをみつけて
思わず衝動買い 家でよくみたらコピーの三流コピーで酷いものだった
けっこうなお値段だったので気が遠くなったとさ（自分のことと思いたくない）おわり そうそう
富岡の続報みてさ
新撰組の油小路の乱思い出しちゃった
指と腕が道に落ちてるなんてこわすぎだよ >>292
全く？大半が間違ってるだけ。
また3年後に気付いて後悔すればいい。 急に思い出したんだけど、前にここで散々叩かれてたしおりとかいうのって、ソナー長んとこにいるしおりんと同一人物なの？ 死にたいってがんばれないってこと？ 株で15万負けたおいらも死にたい その気持ちを体感したことない人間がどうやって
我儘かどうか、嘘かどうか判断するの？ 世の中死にゆく人はごまんといるのになぜ私は死ねないのか 大河ドラマ直虎はどうまとめるんだろう？
なんか盛り上がりに欠けるというか・・・・・ そういう事は幼稚園、小学生のうちに習っておくものだよ 鬱で自殺未遂が10回を超えてると思われるおいらに、なにもの申す そろそろ支度しないと
ちょっと電車怖いから薬飲もう 誰かを傷つけた分だけ優しくなれる
しかしその分弱くなる 圧倒的に服がない
出掛ける服が2着位しかない
これでは駄目だ買わないと やっぱりあんたは許しません
改められない限り
あんたここで終わりだ
後を綺麗にして
とっとと去っていってくれ
もうガン化してるから要らないよ 今日は正直がっかりしてるからプレゼントでも欲しい気分 ひとより遅いけどそれが基準の速さになって欲しい
なにやらせても遅いんだ。ごめんなさい 武家の末裔でありながら
こんなに落ちぶれてしまって
ご先祖様に申し訳が立たない(´・ω・｀) すっげー邪魔だった奴を片づけたら数日でこの通り
ゲロ婆はそもそも読んでない 苦行だけど覚めない悪夢ではないからまだマシ
もうすぐやめるんだ…もっとはやくやめたいけど、やめられるだけありがたい 頭痛い
そして
もろびとこぞりてが頭の中を流れて止まらない パンダって人間に置き換えたら草食のデブなのに
運良く人間に生まれなかったから愛されとる
ずるい パンダは笹を好きで食べてるわけではないらしい
他に食べるものがなかったみたい
ほんとは雑食だから肉も食べれるよ 気づいても余計な事は言わない、怒らない
これをすれば人間関係だいたい上手くいくみたい
後は運と他人しだいや
しかし、何もかも見抜いてしまったり疑心暗鬼してたら誰とも関わりたくなくなる
人間なんていつか死ぬんだし、別に生涯一人でも何にも問題ないけどな
ぼくは一人でも幸せでいれる方法を見つけた また頭を初めとして身体中が痛い
本読んでても集中出来ない
つらい 失敗しないように生きてるけど失敗ばかりするからしないようにしてるだけで
失敗しないわけではないの。ダメだねえ。はあー >>463
相手だってベストを尽くすと仮定するやり方だからね 今年もあと少し
その前にクリスマス
ケーキは不二家
ペコちゃん
八万円
貯金
たましん
強盗
射殺 あーストレスで腸に穴あきそう
胃じゃなくて腸
クソクソクソ 今年の話題
ｊｋおさんぽ
jcコンパニオン
ｊｋダンス部ミューステ出演 さひひい
さびしい
朝起きた時は元気だったのに、お昼前から急に鬱になってきた。
苦しい 心という言葉もあるけど、精神と神経が疲れ果てた。
生きるのに疲れた、久しぶりに。
いろいろ背負いすぎた。 今日も何とか死なずに済んだ
しかし精神はボロボロだ
敵だ敵
あいつが一番の敵 辛いただつらい
メンヘラに向かない事始めて今回も結局自分から止められなくて毎日そのことばかり気になって
吐きそうなのにまだ止められない
ここまでしても何にも報われないのにな
周りが要領良いんじゃなくて自分がおかしすぎて向いてないのも解る
偶に本当に少しでも楽しいって思える事あるから離れらんないのも解ってるけど辛い方が増えてるだけなのに ワイン肉バル行ってきた
ほどほどに酔ってカラオケも2時間歌ってきたよ楽しかったけど、カラオケ夜めっちゃ高いのね 下手に人の輪に入ったら寂しいとか感じるんだな
色んな感覚麻痺させて刺激ある物事に関わらないようにしてたのに間違ってしまった
疲れた俺も癒されたい
どうしたらまったりやってくれる相手みつけられるんだよ なぜかイライラする
眠れないからかな
イライライライラ…あー憂鬱 今年の重大ニュース
今井絵理子議員不倫いっせんはこえていない
ローラ天然ギャグ氷河期
メドのセーラームーンコスプレ 欧米のサプリ最高〜
これで、体がやっと動けるようになった。 冬ってなんだかビール飲みたくなるな
空気が乾燥しているせいかな 哀れでくっそ可哀想
ニートで離婚して実家に帰省して孤独に生きるのかな 私には家族とネットがあるからまだダイジョウヴだけどあの人にはナニもないね
可哀想 … はーさみしい
好きな人とおセッ久したいけど画面から出てきてくれないし おなかすいたし歯もみがきたいけど動きたくないでもトイレ行きたいでも動きたくない 今日の髪質、触っててめっちゃきもちいい、こんなん触り過ぎてハゲる
髪も含めて微塵も自分の容姿好きになれないけど、まぁ探せば少しはイイ所あるもんだなー 私に直接何も言わず爆弾置いて行くのはずるいな。
ちゃんと直接伝えてからドッカーン！してくれ。
それくらいの思いやりあっていいんじゃないの？
あれからいっぱい苦しんだよ。周りにはそんな苦しさ見せないように
あっけらかんとして相談もせず気持ちも封印して過ごしてきた。
身勝手な恋に振り回された私も悪いけど、せめて最後くらい伝えてよ。 水蒸気なのは最高
灰も出ないしニオイも臭くないし健康にも悪くない
早く移行したら良かった ほらほらどうすんのー？
まだ俺は笑顔でいれるぜー^^ せいぜいムキになってくれやw
お前の自滅が楽しみだからよ^^ お前がやってることはただの腹いせ
お前が言ってることはただの言いがかり
正論にこじつけて自分の気が済むようにやってるだけ
要はカスなんだよお前
氏ね 嫌がらせしてる自分に酔いしれてるなあ^^
自分のちっぽけなプライドを満たすために頑張ってますわw 楽しかったこと思い出した
英会話講師とレッスン後した雑談
次回につないだ話題
かわいいって言ってたよって言われたこと 一人だけこの世から消してもいいことになったら、すかさずお前を消すよ。 もう嫌だ楽にしてくれ辛い辛い辛い辛い辛い
八方ふさがりなのはわかってるから、あとはぴょんと踏み出すだけそれしかない 馬鹿は何も考えてなくて楽でいいな
人を苛つかせることには天下一品でろくに何も出来ないくずのくせにいい気なもんだ 爆弾落ちるまで後数日か…
何でこんな嫌な思いばっかさせるんだろ？
逃げてばっかで直接伝えないし、急に落とす
とかよくそこまで苦しめさせるね。
君は何も学ばず、あの時と一緒のことしてる。
最後くらいケジメつけて私に直接伝えてほしかったな。 こうも酷いとモチベーション上げるなんて無理
私にとって邪魔なものが全部消えますように あんたみたいな腐ったのが私達のメンバーにいること自体許せない。失せろ。 とっても疲れた。生きてる感じがしない。
何とか無事に乗り切れますように。 ああ、久々に反応してもらえて張り切っちゃってる感じかw
よかったね構って貰えて笑 夏よりまた一回り太ったかも
クッソへこむ
デブの自分ムカつく 仕事休んだ。なんか去年鳥インフルの処分ときの事が今更頭を回ってる。バケツから出た頭を戻して二酸化炭素プシューってしたのが自分なのが嫌だもうやだ 人間には不当な攻撃を許さない会会員とその敵の二種類しかいない 独り言だけど、俺を糖質に追い込んだ張本人がなんか言ってらあw 国籍とか年齢が違っても、それを無視して親密になる事の想像は簡単だけれど、性別を無視して親密になる事を私たちはしていないと思う。
それを身体的本能的な必然性とか前提とか思えば、性別は後天的な社会構築物なんかより根源的なものだって思われるのは仕方ない。
けど社会自体が2つの性的な矛盾によって構造化されてて、私たちのコミュニケーションの前提となるそれぞれの宇宙の仕様も作っている。
そしてその性とは身体の性ではなくて、人の自己現象で、そして性欲も自己現象で自己ってのが他者と同一でだから社会とも同一的になってって結局性欲も社会的な構築物っていう構造主義の説明はかなり難しいと思う。
正しいと素直に思えないしそもそもよく分からない。 道がある限り進むのみなんですけど
もうすぐ道がなくなりそうな予感がしてます 今日みた夢が未来予想図なんだろか？
長いビーチが見える家で求愛してる姿。
幼児が私を呼んで喜んでいる。
連絡先だけを紙に書いて支度準備。
逢ったことも見たこともない人だったけど、
めっちゃタイプだった。
久しぶりにいい夢見れたな。 今日も体調がよろしくない
全身が重だるくて筋肉や関節が痛い
精神的にもいまいち憂鬱だ
あとでパン買いに出なきゃならないがそれもめんどうだ デブの女と性欲強い男は同じ
食に向かってるかセックスに向かってるか
それだけ >>532
>性別を無視して親密になる事を私たちはしていないと思う。
確かにそれが出来るのはタイガー●ッズ様くらい？笑 いかにモテるかが行動原理になってる以上、性別を無視して親密になるのは不可能 デコボコの岩をペイントだけで美女にしろ
努力厨が言ってるのはそういう暴論 超ムカつく
あんなに相談のってあげたじゃん！！
何なの？何でそんな敵意剥き出しにするの？
10年以上前だけどあんなのと付き合ってたのか
想い出まで汚さないで！！ 2日で2.5キロ増えた
私にしては食べちゃったけど過食はしていない
意味不明
醜形恐怖なりたくない とある作家が引退せず生きていてくれて
たまに新作を発表してくれるだけでワシも生きていける 昭和歌謡ヒット曲大全
思い出は美しすぎて
作詞作曲うた
八神純子 あの人に、あと5キロくらい痩せちゃえば？と言われた
今から5キロ痩せたらガリガリですが…
でもそれですこしでもこっちを向いてくれるならがんばる あんなに苦しかったんだからその分くらいはいいでしよ！ パン買ってこなきゃならないのに
すごくめんどくさい
でも今晩は別のものを食べてもまた朝はパンだから明日の朝買いに行くのもなー
頑張れ私！
立つんだ立て もういいもういい
もう記憶からなくなってくれ
幸せになってくれ 無意識にやってしまう行動が多すぎる
しかも無意識なので覚えてないっていう始末 いろいろ言ってごめん。
わたしが悪いんだよ。
さよなら とにもかくにも気が重い
一時的に紛れることはあっても
それは一時的であって
ここにいる限りはもう気が晴れることはない 滅茶苦茶にして去るとかただの逃げじゃん。
そんなことなら最初から思わせ振りなんて
するなよ。他好き？保険掛けてまでするなら
他人様に迷惑掛けるな。
傷つけるのは仕方ない。でもどれだけ私から
奪った。逃げる前にちゃんと面と向かって
話せよ。知らない振りして辞める。
それだけは人間としてするなよ！ 戦争は金儲けの手段で,Jアラートも危機感高めて邪魔な憲法変え戦争参加で軍事費狙い
安倍がミサイルを予期し発射の日だけ首相公邸に宿泊できてたのには裏事情がある
「歴史がある」安倍-電通-在日-朝鮮-麻薬-統一協会-CIAの売国つながり
電通に勤めていた安倍昭恵は、電通の上司に安倍晋三を紹介された
電通は、安倍昭恵が好きな韓流ブームを作り、在日芸能人を使っている
安倍昭恵が大麻、大麻と言ってるのは、晋三の祖父の岸信介は満州開発高官だったが
関東軍とつながりアヘンで大儲けした電通の里見甫に支援されていた因縁からだろう
戦前満州の電通で、諜報やプロパガンダをしていた里見甫が
アヘン密売を行う里見機関を設立
里見甫が調停した済南事件では、麻薬売人や売春業の朝鮮人が、中国人に虐殺された
戦後、A級戦犯岸信介とともに電通も寝返り、電通がCIAの下請け組織になる
統一協会の最初の日本拠点は岸信介の自宅の隣で、
祖父の岸、安倍晋太郎、安倍晋三と三代に渡って統一協会につながる
統一協会は、北朝鮮に自動車メーカ「平和自動車」設立など、北朝鮮と裏でつながる
現在CIAの下で統一協会が世界で麻薬密売をしている
北朝鮮では覚醒剤製造を行い、在日暴力団が日本で覚醒剤の売人をしている
安倍昭恵夫人とともに大麻を栽培する青年、大麻取締法で逮捕
https://stat.ameba.jp/user_images/20170307/22/4649-ixxc/dc/3a/j/o0720158413884745202.jpg
満州でやったように、次は日本人を大麻漬けにして金儲けようとしているのか
http://blog.goo.ne.jp/88-64/e/3948823c99ea68d888cb5434955d978d
http://blogs.yahoo.co.jp/ooophiooo/39822127.html
CIA下の朝鮮人が宗教の仮面で統一教会に,右翼の仮面で日本会議(勝共)に,右翼の真の正体は在日→ https://ameblo.jp/simmons-boyaki/entry-11814768552.html 気が緩むと記憶が残らなくって困る
報告までがお仕事ですっよ… 宅配便早く…眠い…
18-20時でギリギリ20時に来るパターンですか…
これ絶対遅れるでしょ… 涙が止まらない辛い
いつか皆死んでいくんだ
孤独に押し潰されるようだ
孤独死は怖くない死んだ後など好きにすればいい
それまでの生きていく道が恐いんだ 頭の中で曲を鳴らすのは良くない
集中しないといけない時でも意識がそちらにトリップしてしまう
切り替えの出来る人ならいいんだろうけど
自分には普段からしていないとできない
だから曲流すのは禁止します
ほかの人はご自由に やっぱゆうパック来ないって言ってる人いっぱいいる
この時期混んでるんだろう 途中で投稿してしまった…
今日来ないなら来ないでいいから
来ないなら来ないと教えてほしい
早く風呂入って寝たい疲れた
外の電気つけてたのに無駄じゃん 地球と地球の空気、その全体の所有権を主張できるとか何様なんだよ
76億分の1が取り分だろうが お世話になりました
苦しんでいる人達が好転しますように！
それじゃヾ(･ω･`)ｻﾖｰﾅﾗ
おしまい。。 思わせ振りしてゴメンねゴメンねー
本音言うとあなたの人生無茶苦茶にしたかったの
職場で言い触らしてパニックにさせたの私なんだよ
私はモテるからキープ君ぐらいいるよ
あなたの仕事もプライドも全部へし折れて良かった
あなた異動先も浮いてるみたいね。ざまーみろ
あなたはずっと苦しめばいい。出来損ないのアンパンマンらしく食べられてしまえ
結婚報告してあげるから、地獄のクリスマスプレゼント味わってね もう10年近くしてないし
これから死ぬまで一生もう誰ともする予定無し 子供を作るとしたら最低限、人の素敵さや世界のすばらしさを感じていないといけないような気がする。
それは自分の経験によるものじゃなくて、自分と全然違うどんな生き方をしてもそうな、経験よりも根本的な所からそう感じてられるようなもの。
でも実感は、人はとても恐ろしいし、世界もとても優しいものではないし、自分というのは可哀そうなものだしって感じがそれ。 お前の母親のために引っ越してきたのに、なんで私がこんなに我慢してるんだろうね
そりゃ私が不満とか言わなきゃ気付かないと思うけどさ、イライラしてるとこ見せないようにして過ごすのもそろそろ疲れてきた 強姦でもあるまいしヤッた女が馬鹿としか思ってないよ どんなに頑張ってもどれだけ努力しても
必ず知り合った全ての人に嫌われる
もう疲れた。天からお迎えも来ないって事は
神からも嫌われてるんだろうな。
生きてても死んでも行くとこれがない
どうすれば良いのか苦しい 二時間前に湯タンポで布団を温めといたので冷たくない
良いなこれ(湯タンポ) 声押し殺して泣くの疲れた
誰にも甘えられないのわかってるけど、甘えさせてくれ
思い切り泣かせてほしい
それを肯定してほしい 辛すぎてウォッカ飲みはじめた
幸せな人にはこの辛さは死んでも解らないだろうな。 イライラが酷い
死にたいころしたい死にたい憎しみそればっか
もうつらい
未来もない
醜い
死にたい
愛されたかった
母親にさえ愛されないからそこで何もかも止まっている やっぱりコーヒーはちょいぬるめのお湯で落とした方が
凄いマイルドで旨味がでるし
ほとんど苦味が無くなるから不思議 メンタルだけじゃなく外傷もあってきつい
アルコールも禁止だし発狂しそうなんですけど 社交術とか外面だけなのかもしれないけどさ
その人が良い人であるかどうかと、下半身の無節操さって割と関係しなかったりするよね
片っ端から手をつけちゃうようなものすごい無節操な人が、同性から見るとすっごい良い人だったりして、面白い
あの人の行く先に幸多い事を祈りますよぉ、どうか刺されて死んでませんように ようやく終止符が打てるかもしれない。
相変わらず周囲の野次馬根性には萎えるわ。
あいつも劇場型なのか自己愛なのか知らんが、まだ騒がせるのかよ。
直接伝えないヘタレだから、いつまでたっても巻き込むんだな。
最後くらい謝ってくれても良かったのに。
迷惑ばっか掛けて逃げるとかいい加減にしてほしい。
こっちは動いてもないのに、騒々しくなるから意味が分からない。
動けば手のひら返してつけ込むんだから、もう自分からは動かんよ。 飲み過ぎるとドカ癖があって昨日はちょっと飲み過ぎたけど、ｱｲｽ1個で抑えられた！
今月1回目だしｱｲｽ1個くらい大丈夫だろ。大丈夫大丈夫。 特定の人を愛するから、そういう心を持っているから、差別もするし殺しもする
生物の一つだからどうしようもないけれど、それはわざわざ言うまでもない当たり前のような事・・
恐いものほど綺麗な言葉で覆ってて愛とかほんとそれ。どこかで罪悪感を感じてるなら、それが人の病気だとしても、表に出しておいた方が拗らせないんじゃないのかな。 歳とると男も女も猿顔になるんだな
義歯入れててもむき出しの笑顔は猿そのもの
醜い 眠たいの絶頂期にゆうパックきた
荷物受け取り済んで良かった 金の話ばっかり
こっちが訊いた訳じゃ無いし本当にウンザリ
いつまで聴かされるんだろう
BBAがﾀﾋぬまでかなorz 行きたくないが
行かないという選択肢がない
帰りにポーンとﾀﾋねたらいいけど
苦痛もなくいけないよな
無責任にﾀﾋねないまだ
地獄から地獄へ出社
どこに行っても生きてるかぎり地獄
もうこのまま終われよ
突然事切れてくれ
生きる意味も理由も価値もない
ﾀﾋぬ意味や理由や価値はいくらでも出てくるのに
地獄だ地獄 そうだ
そうだ
そうだった
この謎の不調には全身の疼痛の他に眩暈と目が見えにくくなるという症状も出るんだよ
そして鼻がむずむずするがこれも関連あるのか
ああくしゃみ出したい なんで極端な話になるかな
もっと手前で踏みとどまって (; ･`д･´)大河ドラマになるらしいぞ！
って地デジ知ってるんかいっ！？Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！ 好きなことのために好きに仕事やすんで
制約もなけれは負うものもなくて
ほんとお気楽でよろしいですね〜
氏ねよ 昨日来こなかったゆうパックきた〜
委託の人に頼んでるのね
持ち出し中になったまますっぽかされて激おこだったから
来たら文句言ってやろうと思ってたけど感じ良いおっさんで何も言えんかったわ
むしろ大変ですねって労ってしまった でも大変ですねって言ったものの、あの人は委託だからこの時期しかやってないのか？
一軒10秒で周っても荷物追いつかないんだ果てしないね 一人で生きたいけど一人で生きていけない自分にイラつく 一見低そうなブランドに思われがちだけど北の雄だからね
もちろん証拠も提示できる 大事なとこだけクリアしてあとはなるべくヘラヘラちゃらんぽらんにしたほうがいい ノロウイルスとか？勘弁してよ
同居人に移したくないよ
さっきの嘔吐と下痢で少し落ち着いてきたけどただの風邪であればいいが 大学がブラックだったのではとか想像するとぐあいわる 絶対俺にレスしたいが他に当ててストレス解消してるだろ このままだと死ぬまで本気出せずに終わっちゃう
劇的な何かが起こってほしい
迂回して迂回して迂回してるうちに一周して辿り着いてほしい メンヘラだから優しくされて当然ではないし
むしろ迷惑な考え方は厳しく直されないと 私は何で生きているんだろう？
「死にたくない」 じゃなくて
「生きていたい」と彼は言った
ごめんなさい 和顔＋真っ赤な口紅の違和感は
ブスが金髪にしてる違和感と同じだから
日本人で金髪と赤ルージュ似合う人なんて一握り やらかしてはまたやらかしもうやらかしたくない
ほえ〜 向精神薬飲んで毎日筋トレして読書もしてるけど普通になれそうにない ただ自分がとんでもないことしてる、言ってることに気づいてないメンヘラもいるからね 自分で考える事が大切。なんて書いてる本があったかな。
それは良い事だっていうトートジカルな価値観が前提にあって、付帯的に良いケースをを数個上げていたと思う。
考える事が良くないって事もあると思って、今の時代的な目的がないし、ちょっと自分で考えていただけでどう生きればよいかが分からなくなってくる事だってあると思う・極端かな。
地球は平面じゃなくて繋がってるし上は宇宙という空間だし。
学問はかつての人の想像を否定する力もあると思う。
学問、人の知識が、人に利益をもたらしてるというだけじゃなくて障害をもたらしている所もとても大きいと思う。
考える事が良い事なら、言うまでもなく既にそう遺伝子に刻まれてる。
毎日一日10分考えてたら、人として考えすぎなくらいかも。 不倫相手とのデート中の写メなんて送ってくんなよ気持ち悪い
私だけは何も知らないと思ってるんだろうけど、残念ながら全部知ってるんだよなぁ
そもそも還暦すぎたおっさんがイルミネーション見に行ったとか興味ねぇよ… あちこち痛いけど今のところ腰が一番痛い
二番目は右目
三番目は首 拘る人は拘る
周りで騒がないならどっちでもいい
現れませんように >>706
普段はあいつのレス読んでない。今日はたまたま 具合悪いのが少しだけ良くなった
後は沢山睡眠取らなきゃ 嫌がらせ連中がどうとか、あの手の物騒なレスを俺は一切読んでいない
あんたらは洗脳されてるんだよ 警察はおそらく把握してる。メールまで送ってきたくらいだからね もんまるがどうとか松二がどうとかこっちは読んでもいないわけさ 吐けなくなるのはまずい
それでバランスとってるのに
先生に言うべきか迷う 田舎の同窓会もう行きたくないのが本音。
女は家族子供自慢。男は仕事出世自慢。
どーでもいいしー
もう勝手にやってて。たまには他の幸せ応援してやりゃいいのに。 何も期待しない癖がついたから、何にも希望が見いだせない この気持ちは逃げたいだけだろうか。生きることが既に恥だ。全て自分のせいだ。みんなは良くしてくれた。自分がどうしようもないゴミだったんだ。知らずに救いようのないところまで来てしまったんだ。生きててごめん。もうすぐいくから ひとつの行動をすると次の行動までにいちいち休憩してしまう
どんどん寝るのが遅くなる 何のために生まれたんだろう。頑張ってる人を不幸にして苦労させてまで楽になりたいのか。なりたくない。でももうダメだって思う。心から思う。もう何をしても手遅れだって肌で感じる。生きてるのが恥ずかしくてたまらない。
今まで何をしてきたんだろう自分は。思いつくものなんてない。そこにいるのを認められたかった。恥をかきたくなかった。でも才能がなかった。世界にはこんなに人がいるのに何で自分だったんだろう。1番嫌なものになったんただろう
愛されたかったのが先か死にたかったのが先かもう分からない。愛されることなんてこの先一生ない。1人になりたいって思ってたことだけが叶った。それがたぶん本音だったからそこに向かって頑張ったんだろう
疲れた 仮に自分が悪者だとしてもそれで良いんだよ
自分が悪者であるおかげで普通の人が自分は善だと認識して安心できる
君には君の存在する理由がある 唇が痛い
皮剥いたの
ヒリヒリする
やめられないの 今日は寝ないとダメな日なのに、なんでこんな日に限って眠れないんだ
眠らせてくださいお願いします 退職ラッシュ来るからきついな。
もう顔も合わせることないんだろう。
せめてあれだけ苦しめたんだから挨拶くらいしに来たらいいのに、
それすらせず去って行くんだろうな。
君の身勝手さがどれだけの人犠牲にしたか学ばず逃げるんだろう。 多分10時半くらいに寝て3時半くらいにトイレ行きたくて起きて布団に入ったけど、色々頭に浮かんで苦しくなって寝付けない
安定剤のんだ
仕事で6時には起きようと思うのに…安定剤飲むのにも苦しいのに布団から起き上がるのがだるくて20分くらいグダグダした
仕事も今日行ったらまた休みだからぼちぼちこなすか 濃いめにドリップしたコーヒーが美味しい
ささやかな幸せだ 眠れてないし出掛けたくない
炬燵に潜ってたい
でも今日の用事は3件ともどうしてもこなさなきゃ
寒いのかなー何着て行こうかなー 早朝覚醒して二度寝して中々起き上がれなかった
はあ…ねむ。 本当自分勝手だな
私が自分勝手なのかと思ってたがやっぱり違うじゃん
現実、合わせられる人が合わせてあげるだけ
いっつもそう
そんなんならもう要らないわ 寝て起きたらまだ身体ダルい
そう簡単には治らないのか
しんどい 朝からクソババアとクソ娘イライラする！
クソババア、ブレーカー落ちるのお前が意味もなく掃除機かけるからだろが！ドライヤーのせいにすんじゃねえよ！きちがいが！
反抗期くそ娘！話しかけたらいちいち突っかかってくんなや！
心配だから聞いてんのに「しつこい！」ってなに。
しね！あー、仕事前からイライラする。薬薬 おとつい食べ過ぎたから体重心配だったけど今朝はかったら1キロおちてた！ 就職活動する夢を見た
遅刻してた
いっつもそう
だからだめなんだよ というレスで終えると脳内に刷り込まれそうだからポジティブに終わるわ
と思ったけどやっぱり飲んだ方が気持ちがゆるんで英会話とかもできたし(元々人と話すのが疲れるから今はゼロ)
晩酌の楽しみがあるから少しの疲労やストレスかかる件も日中こなして結果自分のためになってた
今は24時間が平坦
ストレスには弱くなったし、胆力がわかない
自炊できなくなり惣菜を買って凌いでるので容姿の良い変化もない
惣菜や菓子などにお金を使うので節約にもならない
部屋が荒れてる
〇製造機という言葉がぴったり
まあでもこれが本来の姿なんだろうな
10歳の頃から無気力だったからな
酔っ払ってる時の自分カメラで撮って見ることができたら虚しくなるだろう
親戚がアポなし襲撃したときに二日酔いで下着姿で会ったり
でもあの訪問って何だったんだろう…男の子二人とも引き連れて…
前の日酔い潰れていたから確認しに来たのかも知れないって今思った
酔い潰れた私をみて親は羨ましいのただ一言だったんだろうなあ
所詮は障害者であることが先にあったんだよな
こんな星の元に生まれて、あんな環境で
本当は死んでたんだけど…
生き延びてしまったよね
それなのに普通に生きられると考えていた頃はお酒がないとダメだったに決まってる
でもだんだん、飲んだ後が虚しくなったよな
人間関係で感じるような痛さ、辛さが勝手に訪れるようになった
頓服飲んだ事もあったかな？
あれは嫌だよなあ…
今は一人でいる限りわりと落ち着いてるからな
時間がたって来てるからに過ぎないかもしれないけど、あまり親にされたことで一人気が狂いそうになるほどイライラしたりはしなくなったよな
てか親戚とも縁切るのが一番なんだよなあ…
年賀状を出す理由
なんだろう
心の底に、親が遺すあの小さな土地は私のものだと思ってる？
だとすれば無償で管理人確保してるようなものかな？
今の辛さで、将来の安心を買ってる？
てか一人では戸建てに住めないよなあ…
でも売ったら50万くらいにはなるのかな？
んーまあ生活費にもならんけど具体的に額想定したら年一回くらい嫌な事思い出してもいいか…
毎年嫌な気持ちで年終わるって嫌だなあ…
んで明けたら写真入りの年賀状…
あーああのクソ従兄弟1,2出すのやめてくれないかなぁ そんな嫌な思いしてまで老後のこと考えなくて良いんだよ
今後格差は開くばかりで、会うのは辛い
自分が鬱々としてる間に彼らは繁栄し、リア充生活をしてる
プライドの高い私は従兄弟にお尻拭ってもらうなんてできるはすがない
いやできるか？ できんだろ
先にボケたら勝ちだけどな
いややっぱ嫌だろ
まあ私が死ぬくらいまではヘルパー使ったりできるだろ
だったら今の土地で良いんだよなあ…
あー
医者もスタッフも、親とは必要な距離だと言ってくれた
でも親戚はどうすれば？
下からお願いする立場、助けてもらう立場で一生終わって良いの？
こっちは何も出来ませんガチでお年玉のひとつすら
従兄弟の子供なんか私の名前わからんだろ
一発逆転地位が高くなることはないし
あーどーしよ
縁切りたい
なんであのタイミングで年賀状やめるかね？
迷惑やわ
悩みのほとんどは未来には起こらないらしい
だからこの時間も無駄といえる
ああそうか 相談すれば良いのか
相談したいけどさぁ
孫できちゃったらどうしようもねえしな
私なんかどうだっていいに決まってる
まあどうだっていいはないけど
価値が暴落して登場人物相関図のすげー端か、文字だけか、載らなくなっただろ
つーか私以外の従兄弟はお歳暮とか送り合ってるだろうな やばいわ
やっぱ親族の中でも異端だわ
せめてもの救いは親世代に一人障害者いることだけどさ
別にあと20年もしたら死ぬし、兄弟同士で互助してる
私の存在って薄暗くて、気味悪いだろうなあ…
結婚してないとなんか真面目に生きててもいやらしい感じもするしね
家族だらけの中で浮くし
子供に関わらせたくないやろなあ…
まあ兄弟が死んだ時点でもう「仕方がない」ってなってるのはわかる
それでも表面上挨拶してくれるのはわかる
でもこの下から感覚がつらいんよ…
あーつらい
やっぱり葬式も出たくないってか出られんよ…
出なきゃダメだろなって人だけで8人くらいいるし
えっ、お金もないやん
まじでないよ
これは現実的に参列無理ですわ…
てかそうだよなあ…親が狂っちゃったんだから…仕方がないんよ
もし付き合い続けたら私死んでしまうんよ
無茶苦茶レアケースってことを自覚しなあかん
一般常識に当てはめようと無理なことに足掻いてはいかん
無理筋なんよ
どうしたらいいんだろう
あー年賀状嫌だよ
でもこの匂い立つ暗いオーラを少しでも消すには年賀状しかないんだよなあ…
それで今回向こうから来なかったとしたら気が楽になるしさ
あー人格障害っぽさ出てるな
向こうから切ってほしいっていう
私のことなんか向こうは年に1秒も考えないのになあ
てか働いてたら年賀状なんか出してなかった
目の前のことでいっぱいで従姉妹のことなんか1秒も考えなかった
すべては自分に色々な変化があったからなんだよな
まあそれも親が邪魔して来たからっていう…
やっと蜘蛛の糸掴もうとしたらへばりついて来たっていう…
うーん不幸
とにかく従姉妹のことは年末までに二人には口に出して言ってみること
まあ言ったところで何もならんけどな
まじで無駄な時間だ
暇なことを如実に表している
悩むことなら何時間もできるのに勉強や読書や映画はできない
終わってんな〜
てか少しがんばってみるよ
ちょっと無駄すぎた
また考えグセ出て来たのかな？
その時は切らないとね… あんなに日中ずっと眠かったのに全然眠れなかった
だるくてしんどいスパイラル
昨日の夜は少し調子が良くて、「明日はこれをしてみよう」と決めたのに
いざ今日になると何も出来ない くしゃみが出そうで出ない
鼻むずむずするけどくしゃみは引っ込む
ええい！出るなら出ろ 普通に生きて行けない。あの人と別れが近づいているけど別れられない >>709
マスゴミに毒されてるの発見！
絶対グッディかミヤネ屋見てるだろ 過呼吸持ちなんだけど
夢の中で過呼吸になってた
起きたらリアルに息苦しかった
ｾﾞﾊｾﾞﾊではなかったけどじんわりと苦しくてしんどい不安なあのかんじ
苦しい もうタバコ吸ってない
ビタポンみたいなの吸ってからまずく感じるようになったしもう吸わなくてもよくなった
今のとこ禁煙成功してる
結構嬉しい こないだまでけっこうのんびりしてたと思う…
起きる→コーヒー飲む→音楽かける→ゲームしたり
心の中では片付けなきゃ、考えなきゃ、あれやらなきゃと焦ってはいるが、まだ日常らしかった
今はコーヒーすら飲めねえ 不安で仕事手につかない
自分が悪いけど必要な連絡もないし孤独だし昨日はストレスかお腹こわすし
現実リンクしたひどい悪夢みるし散々だ はじめの印象と偉い違いだ
こっちの話全然聞いてないし阿呆かクソババア憶えとけよ 自分で産んどいて死ねはないよね
お前の過失だろうが 崖から転落しながら「やりました！」と叫ぶ松居一代
しかし自分の口から出ていると思っていたその声は
崖の上の英一郎の口から出ていたのでした 連絡できない事情があるなら責任を期待すべきではなかった 黄色のミスに怯えてるよ
それなりの理由があったから了解してくれ
あと発案者の清廉さが求められた
クリスチャンとかオカルティストとかいるからなー 徐々にアゲてきたいけど、まあ現実的ではない
かなり良い薬が見つかり、これから努力したとしても、結構な年齢だ 黄前とか何とか緑とかいたよなー
設定ミスが組み込まれててドキッとした
おかしな偶然が多いよ 身体のダルさは取れず、吐き気と下痢なくなったから感染症じゃないはず
発熱とかもないし
力が入らなくてペットボトル空けられない まずは詐称疑って叩きまくってた自分たちの反省からだろ
そんなん世の中で通用するわけねえだろ >>588貴方が幸せになればいいんじゃない？
記憶から早く消してね >>493人違いとわかっていて私を陥れてきた貴方達にその言葉を返す もうメッセージ送りませんしチェックしませんから安心して下さい
変なメッセージを送り不快にさせることをしてしまい申し訳ございませんでした 日本人でよかったのかわからないや
日本に生まれ生きてきていることがよかったのかわからないや
とりあえず日本は終わってるんだよね？
先進国に生まれていたらよかったと思えるのかわからないや 第一波からきつい…
首の皮一枚で繋がったというより、ほんとに
再起不能になってしまった。
あんなことさえしなけりゃ、ここまで壊れる
ことなかったのに…
苦しい…私と関わったばかりに潰された。
もう第二波が来る。これじゃ耐えれないよ。
何でこんな試練与えるんだよ。
運命に抗えないってことなのかな… 元ネタ絡みのミスだから許してくれ
些細なミスではなかったがこだわり過ぎだろ
アスペかよ 申し訳ないです
その時はお話します
あれは過失です、すみません
経緯が直接伝わると助かります 正直捕まるとかありえないでしょう
あなたがたの傲慢が先ですよ お約束の敗北になりますよ
特に関わる必要はないのでは
会社はスルーだと思います 人を責めず、自分を責めず
ただ自分の非をみつけて改めてを繰り返して
それを受け入れない人たちのことは責めずに忘れて
自分の道を行くだけ 自己愛とボダ、喧嘩させたら良い勝負
互角すぎてると喧嘩は終わらず生きてる限り続く
最後に立っているのは二人だけって勝敗のない泥沼の未来が見えます 私がROMっているスレに居る
ある人の書き込みの意味だけが解らない
宇宙語かなにかに見える。
ある人はもしかしたら超やばいか
頭が本当におかしいのか
もう2ちゃんの時代からROMっているのもいれると3年くらい経つけど
始めて書き込みの意味が理解できない人に会った。何か荒らしより怖い 結局、田舎の精神病のおじさんにおさまっちまったな
んー、私の秘密は常人には理解しがたい 自らの死を暗示する預言だからおかしくもなります
しかもただの死ではないのでは
勉強不足、努力不足でごめんなさい 大人になってから急に好きになる本とかあるから
未来の自分の為の種まきとして、興味ない本でも読んどくべきなんだなって 今年も一年間禁煙した自分への褒美に煙草を一箱買った
やっぱり煙草はいい もう無理
なんでうちの会社はこう総務や人事や経理方面の人間がやたら偉そうなんだ
そういう業務の人間も居なければ会社が動かせないのは勿論分かってるが
割と高度専門職の人間たちが直接稼いできてるんだぞ マスクせずに咳する、バイ菌撒き散らしはﾀﾋんでくれ 例だけど東大出て大手勤務でも孤独なうつ病と
中卒だって家庭持って笑って夕飯食えるのとなら
後者のタイプになりたかった 明日（土日）休みだしグラコロ食べたから生きてる
でもこの幸せは長く続かないことを思うと死にたい
なるべく考えたくないけど現実から目をそらしてもあとがたいへんでちー
でもいやだよいやなんだよ スターウォーズどの作品も見たことない
おもしろいのかな見てみたらおもしろいのかも
でも見たことないから興味わかない 私達は違うと信じて疑わない様子
客観的と自分度外視の違い
そんなもの誰も出来ていない 来週まで現実がどうなるか何も分からないからこそ
何かうまい物でも食べて少しでも気分よくなれるかな
金もないし失職リーチ（それがこの不安の原因）だから高いものは無理だけど
鬱には肉とかいうけど胃が受け付けないだろう
寿司は好きだったけどうまいのは高過ぎるな
何かあったかいものがいいな
本当は昔子供の頃に母親が作ってくれた味噌汁が一番食べたい だんだん自分がしんどいと思ってるからしんどいのではないかと思い始めた
でも無理矢理体動かしたってしんどいからやっぱりしんどいんだ
布団に潜ろう イライラ調子悪くてネットでヲチしてるだけの人を匿名で叩いてしまった
嫌いなら見なきゃいいのに相手のSNSを数ヶ月ぶりにわざわざ見に行ってやっぱりイタいと叩いてあーーーひたすら自己嫌悪
人様のことどうこう言えるような人間かよ愚か者のクズめ馬鹿かアホか
なんの鬱憤晴らしにもならん死にたい情けなくて死にたい
粘着して叩きまくる人ってそれはそれで凄いエネルギーの持ち主よな なんだなんだ今度はあのスレの全員の言ってる意味が宇宙語だ。サッパリわからん
まっいっかROM専スレだし…。 ストレスが帰ってきた
せっかく体調よくなってきてたのに、やっぱりあの人とはダメ
すべてが向いてないと思う。一緒にいる理由もうわからん。 いなけりゃいないで済むのに、いれば面倒なことみんな丸投げしたくなる。 あの中国人今月中はまだ居るのかな
何もないといいなぁ 吐き出したいから一枚貰います
転職決まらない
めちゃくちゃ不安で鬱々としてる
親に気を使わせてるのが分かってて情けない
だけどごめん
体が言うこと聞いてくれない
心療内科に通い始めて7年？なんの解決もない
見栄っ張りだから医者にすら愚痴がはけなくて溜まる
あぁ逃げてしまいたい
申し分けなさすぎる
なのにモチベはこれっぽっちもあがらない
氷河期世代だからとか話題になってるけど
誰か助けてくれんの？おれには救いの手こないよ
転職してきたよ
長くつとめられると思ったらリーマンショック
転職先も業績悪化
自己退社だけど後ろ向きに逃げじゃない…
生活のための転職なのに…なんで
会社と心中すればよかったのか？
わからなくなってしまった 胸の中で様々な出来事のモヤモヤが溜まっていて気持ち悪い もう嫌だ。何もかもが裏目にでる。
ネット上ですらぼっちとか救いようもないな。人生生まれた時点で失敗だった。
あとは死ぬだけなんだけどそれがなかなか難しい。 時間を無駄にした
動けない
歯磨きに洗面行くのもだるい
あーあーあーーー アル中ナマポママ40を前に小学生もビックリな来年のほうふに鬼も笑う〜の巻 どこに行っても迷惑になってしまうんだな
自分も自分が迷惑だ 70ぐらいの性欲がある爺はまじ気持ち悪いよ
なんで芸能人でもないのに、若い女が振り向くと思ってるのか？
馬鹿の極みだろうがアホ
昔大手で働いていた、あるいは65歳前後まで働いていた自信だけで娘ほどの女が爺なんか好きになるわけがない
痴呆の前兆もあるんだよね
いつまでも現役気取りで気持ち悪い
仕事はこうあるべきとかうるせえっての！
お前はもう無職なんだよじじい！
語りたければ畑を耕してからやにしろやクソが
そういう自信過剰がクルマの運転でブレーキとアクセルを踏み間違える事故が増えてるのだろうね
職場が同じで仕方なく電話番号を教えたけどやっと着信拒否できた
ストレスが減ったなあ
爺となんか話したくもないんだよ
いつも同じ昔話ばかりで話を盛ってそうだし、こちらが話を広げようと聞き返してやっても会話が成立しなくて意味不明なんだよな
本当に気持ち悪かった 店が悪いみたいな言い方するけど
どうみてもおまえの入れ方が雑なだけだろ！
肉パックの上に重い牛乳のせてたら破れるに決まってんじゃんアホかよ
自業自得でしょ
ヤダァ〜破れてるんですけどぉ
ってマジキモい
いいトシしたおばさんのぶりっこ声きっつ！！ 朝から調子に乗って緑茶飲んだら、カフェインに負けていまめっちゃ不穏でソワソワしてる
学習能力がない…… こっこはメンヘラじゃないのがばれてから売上が落ちたのかな
どこかの板で、こっこはメンヘラからの手紙がたくさん来て困ってたというレスを読んで笑ってしまった 朝から長文すみません
あんまりにも爺と接触していた期間がもったいなかったもので
せめてレスを分ければよかったな >>864すみませんね〜
体中が痛くて姿勢もよくできないんですよ〜 >>885あー私のことですね
もう他力本願でもないですがね >>889あーわかる
自分でも自分が邪魔だって思う気持ち
今年はずっと自分が邪魔だった 何だろう、いつまで耐えればいい？私にとってはここは地獄だ 再来年まで業を背負うのがまず確定したのか。
会う気はないけど、苦しみだけは感じなさい。私を苦しめた罰として受け取れば
いいんだろうか…一度でいいから会ってゆっくり話がしたいな。
一方的過ぎてみんな自分勝手だ。
今年のクリスマスプレゼントほんと悲惨な報せばっかり。
来週もう一つ届くけど、これも無茶苦茶過ぎる。
どんだけ私苦しめれば気が済むんだよ。原因は私が必ずそこにいるからだけど、
火種撒き散らして炎上させたのまで私のせいにする。
ほんとひどいよ。わーん。 おいおい、早速否定した事破って何してんの？
人の提案にそれはしないって言っておいて何してんの？
いい年して恥ずかしいなあ？ ビビってる ウェレw
くだらねえ事に時間掛けてるアホの戯言は低レベルだなあw 常に俺の事を考えて生きてる奴って
俺がどんな行動をしようが自分達の事を気にしてるって思ってるんだな
その時点でまともな頭じゃねえわ
妄想は自分の頭の中だけで留めておけよ犯罪者 >>897
椎名林檎も順風満帆な生い立ちだったから不幸に憧れてるみたいなこと言ってた
自分と関係があった人の死じゃなきゃ泣いちゃいけない論みたいな感じで
共感力と想像力で被害者の気持ちを察することに否定的な人多いよね
メンヘラから来た手紙を燃やしてるのは迷惑だからじゃなくて、空に還してるつもりなんでしょう 疲れた死にたい 何で意味もなく生きてるんだ 死ぬ時すら苦しむのか 息するのも辛い このまましんでしまえ 死なない限り終わらない モラハラで自己愛ってすごいよね
今度こそ優しくなるんじゃないかと錯覚するもん
ならないのわかってるよ
反省してるふりとか孤独感を出すのも長けてて感心するわ
でも神様はあんたに金運をあたえたなかった
だから女を八つ当たりの対象にしたくても出来なかったね あんたもアイコみたいな多重人格者なのかもしれないね
あの人もおっさんだか女性だかわからない怖さがある 息苦しい
久しぶりにまじで寝込む予感
とりあえず、頓服を一日の飲んで良い最大量まで飲んだ 周りの事を愚痴ってるのをここの人達の事だと勘違いされてるみたいだな キモい男ってなんで生まれてくるのかな
犯罪しかしないのに 漏れなくキモイ女も生まれてるから必然なんじゃない？ キモさを否定するのって大体、異性だから
余計にお互い気になるんじゃないかな
同性だと同情するからあんま言えないよね 香草マスターになりたかったけど、畑がでかい田んぼになる
多分コンバインでやらせたいんだろうけど、日干しのほうが美味いぜ？ ナメクジが酷く絡みついている。言い訳するためのレスなんか日記だの独り言だの場外でやれよ まあ、もっとハウスが必要だった
投資する勇気はない >>933
独り言だから事情を知らない人へ分かりやすく書いているわけではない はなまるうどん食べてきた
ぶっかけ小とかしわ天でおなかいっぱい ─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ 唯一やってる仕事らしきこと、家業の出納帳付けなんだけど今やるきしねぇ……
4ヶ月分の入力めんどいわ 現実と向き合おうとしたけど
脳ミソが全く働かない
脳ミソが拒否してるのかもしれない…… ブタ爺が気持ち悪い
奴は熱心な信者なのかもしれないな
だとしたら私に呪詛を送ってるはず
今は体調不良だから放置してやるが、元気になったらぶち○すぐらいの呪詛を返してやるから覚えておけ 得意気に俺はガンにならないとほざいていたからな
ガンの中でも特別に数ヶ月は酷く苦しみ抜くガンをあたえてやりたい
簡単には死なせないよ
呪いを返して苦しみ抜かせてから○してやるから
穏便に死ねると思うなよ豚爺 ていうかー
あれだけ神様にケンカを売ったら神様仏様に○されるよw
よくあれだけ馬鹿にできるね
一撃で○されるかもしれないのに 上手い具合に逃げたからまさかと思ってやがるな
お前ほど馬鹿じゃねえからよ豚爺よ
しかし悔しいから絶対に呪詛を返してぶち○してやる それか痴呆でボケて爺だけトラックに突っ込んで○んでくれないか？ 爺なんかと途切れて精々した
私はうつ病だったのかもしれない ここで誹謗中傷書くのやめるだけでも自分のメンタルすこし良くなると思うよ 人を責めず、自分を責めず
いやなことはただ忘れて
いろんな経験からの教訓はいそがず
2年くらいかけて「今度はちがう方法で、−−すればいいかも」と思えればいい お前は良いよなその正体不明な物に守られてさ
まあこれからはどうなるか知ったことじゃないけどな
散々馬鹿にしたからね
こちらは辛い中でも対策を必死でしてきたから、ただではすまないと思う
死ぬよりもっと辛い事が待ってそう そういえばハトコが数学の修士だったな
昔は俺のほうが成績は上だったけど随分と落ちぶれたものだ 今日もやっぱだめだめのぐだくだだった
帰りが嬉しすぎて車内で熱唱しながら帰ってきた
お酒飲んでエロゲして寝る ナメクジひとちん、すっかりかまってスレで住人面…
荒らして旧住人追い出してしらっと乗っ取る…これがナメクジのやり方だーの巻 去年の今頃ってもっと全然暖かかった気がする
寒すぎ おさななじみ風とかきめえんだよ
てめえそんな存在すらいねえじゃねえか
きもいポエムやめろ 周りもいい子ばかりだったのになぜこんな化け物が
思春期辺りから狂い始めたなあ
幼なじみはのんみたいなイメージだった
みんな幸せになってる こけしの呪いかな
あのこけしに顔を入れた頃には・・・ 幼馴染ってのは小さい頃から他人と分かり合えた奴が獲得する特権 痛みを緩和しようとして脳内物質が出るってことに思い当たってから
リスカする人の気持ちが理解できるようになった
生きている実感が湧くからとか言って構ってほしいだけでしょ？って思ってた
ごめんね 闘病ブログを楽しみにしてる人って不幸なジジババかな！
まおちゃんも死しても尚たたかれてるもんね
若くて可愛くて優しい雰囲気だと叩かれるよね >>982
違うよ
相手はそうかそうかの集団ストーカーの男 わかる〜〜それってhighly sensitive personかもね〜 性格悪い人や常にイライラしてる人は人の不幸が好きだよな
優しい、真面目、大人しい、賢い、気が弱そう
繊細、何か特技がある
これらを備えてる男性女性に直ぐに攻撃力になる
綺麗なものや恵まれてそうな人に嫌がらせする
壊したいんだろう 誰か立てて
タイトル：（ID非表示）チラシの裏・独り言 80
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