今思っていることをストレートに書き込むスレpart279
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今思っていることをストレートに書き込むスレpart279
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自分たちの欲のためなんでしょうし。
犯罪もやめるべきだし。
私なんて関係ないですよね。
歌を歌ってる人が死にたくなるのは
仕事が嫌だからでしょうし。
会社のパワハラが原因でしょう？
関係ない人に
人に嫌がらせしてないで自分の会社を訴えたら？
私は災難だっただけなのだと
いうことなんでしょう。
でも邪魔はせんといてくださいね、もしそこでも環境が馴れないとか
ヘタレな事言い出して自殺したらそれまでの男だったという事です
みんなが普通にできてる事ができないなら生きてる価値も無い人間なんで清く死にます
今は聖書が自分の中の教科書になりそうです
創価学会の人に悩みを聞いてもらったんでどっちに入るか迷ってるけど
聖書を見ていると自分が見透かされてるような気がして学べそうな気がします
気になった箇所をメモして反復して忘れないようにします
私の殺害を企む組織ですから。
あなたがこれまでしてきたことと
なんら同じように思いますが。
自分の利益にかなった行動するのは人間だから。
私は犯罪されて長年迷惑したし。
もう付きまといしたり嫌がらせをしてこないで
ください。
仕事がやりやすくなるんでしょう？
それって私には関係ないことでしょう。
前から私には関係ないことなのに
私に嫌がらせや犯罪してこないで欲しかった。
情報使ったり、いらなくなったら離れてください。
いらなくなったら利用価値がなくなったら
殺すなんてやめてください。
今日はなんかだめだ
不安で仕方ない
かもしれない。私は現実はよく知らない。
でも危険になるんだろう。
無理心中とか。でも私からすると
そういうのは昔からあって
なにかしら道連れ的に私の人生は終わりにされたり
それが巨匠だったり。あなたからとかかもしれないけど。でも身勝手で、いつも私だけ殺される繰り返し。それで捨てるわけだし。
なんでここに今来たかというと。
もう過去の事は忘れて生きていきたいけど。
私が書いた事で人を批判したのも。
私が本当に大変だったから。
私はずっと心を守ったりするのに
物事を客観的に見るようにしてる。
親戚の子供をネタに私を邪魔にしたりも執拗に
嫌がらせをされて酷く辛かったこともある。
それだけでもどれだけ大変だったか。
それでも私は凄く善良でした。
創価学会の嫌がらせは本当に酷いし。
よく頑張ってきたと褒めてくれる人も存在しない。
自分たちの欲のことばかりだし。
それと酷く下劣な嫌がらせ。
いろいろ、長年、執拗な嫌がらせと付きまといと
犯罪行為どうもでした。
そういうのに嫉妬したりするんじゃない？
それだとすると殆ど仕事の争い問題なんじゃない。
その行動に嫉妬する人が多いかもですよね。
もう私は関係ないでしょう。
ごきげんよう。
心無いことして
罪を逃れたりできたら
世の中、不公平すぎる。
本来なら警察に捕まってしまうことをしてるのに芸能人だからと、さらに横暴にするなんて。
私が被害を書いてるけど。
今後は人に嫌がらせとかやめてほしいのもあってかいてるから。
私が注意をしたりしても。
お前なんかに言われたくないと
キレだろうけど
私も何年も生活を台無しにされたら。
書いたりします。
それで、どれくらい長い間、私が苦労してきたかがありますから。
すごく正当なことをしてますが。
お前なんかにと逆ギレして
さらに嫌がらせをしてくるか
殺そうと企むかだけだろう。
、そもそも、私は白です。
どこまでいっても善良な女性です。
心無い酷いことをする人が全部でないし。
実際に長年酷かったり
他の人も被害にあってるし。
私は善良な人間なんで
人を陥れたりなんてしませんから。
鼻の奥に虫が這ってる感じ
くしゃみが出たら一時的にでもスッキリするんだけど
くしゃみは出ない
芸能関係に問題があって犠牲になるひともいるでしょう。
私は平和や安全のために
何でも協力すると努力した多くがあったし。
もう関わって来ないでください。
正常です。
暴言はかれても。
私は芸能人、芸能関係の思惑は知らないけど
ズルいことをしてる人たちが
騒ぎにしてきたろうし。
私は努力はしました。
してないけたとまけけど
あなたはしてるので気をつけた方がいいです。
それではさようなら。
それではさようなら。
こんなに人を傷付けた奴がなんで幸せに笑って過ごしてんの。
こっちは本気で自殺に追い込まれてボロボロなのに
すぐこういう気分になってしまう・・
来年に持ち越しそうだしな。
地雷というか時限爆弾みたいなの仕掛けられた身にもなってよと。。。
私が疎まれたのは仕方ないにしても、結構えげつないことしてるよ？
前職場が思うようにいってない事耳にしたけど、そりゃいいとこ取りで悪いのは
私に押し付け高笑いしてたのは哀しかったよ。
私はコツコツと築いてきたものも取り上げられ飛ばされてここにいる。
唯一残ったのは、皆が疎ましく思ってた仕事であり、私だけが最後の砦として
継続してきた仕事。
まだ苦難は続くけど、負けてなるものか。ここで屈したら更なる地獄が待ってる。
最後は諦めずに続けて良かったなと思える道を切り開きたい。
成長の機会が奪われちゃった人はそこからどんどん置いてきぼりだからそりゃ話合わなくなるよな。
色々悩んだ末に最初に決めたやつにした。柴犬かわいい
まー二枚しか書く人いないんたけどね
とりあえず書いて出そう
せつなげなBGMがまだ頭の中を流れている
猫好き(犬も好きだが)なせいもあるが時折子猫って天使だなと思う
どうしてあんなにかわいらしいんだろ
そのまま後ろから首しめて殺してくれないかなと思った。
善人で社会的地位もある人だし、頼めなかった。
白石の被害者みたいに苦しいのは嫌だけど、優しく殺してくれるんならその後自分の体をどうしようと構わないんだけどな。
前向きな発言してたの読みましたが。
ここにいるか知らないけど。
人に嫌な思いをさせることは十分にしたんじゃないです？この先どういう仕事するか、わからないけど。
私のことは忘れてください。
少しマシなネットするようにしてくださいね。
しばらく気にしてたけど、もう気にしないで
生活します。
「早く死にます様にー！！」
車の中で一人だったから思わず大声で叫んじゃったよ。生きてる内にせめて一つくらい願い事叶うといいな。
本当疲れたわ。
んで、決まって私の子供の頃の話は出さないね
そりゃそうだね
ネグレクトしてた子供のの姿なんて思い出せないから話に出せないよね！
で、婆さんになった今でもそういう形でネグレクトを続けてるんだね
これにいつもクレームを入れてるのに相変わらず続ける気なんだね
ついこの間もここでこういうことを書いたよ
＠道あかり
脳内麻薬はいろんな人から搾り取るのがいい。
既婚者と会ったが楽しかった。
責めまくりイジメまくりしたりされたりできる貴重な相手だ。
途中休憩で腕枕してくれたり気が利くし美男子だし多くを期待しない遊び相手として最高。
家庭の冷めきった既婚者は興味ない。
人に頼らないで
自分で殺しをしたら？
それくらいだから
別に私から離れたら良いだけでしょうに。
私に付きまといして犯罪したり嫌がらせを取り巻きに
仕向けたり。
私も2003年から警察に相談してるから
いい加減に安全に暮らしたい
私の願いを聞いてください
誰ですか？
それになぜ殺そうとしてるのか？
私が生きてても誰にも関係ないでしょう？
そんなことで身勝手に人殺ししていたら
世の中、殺人鬼ばかりです。
嫌ならあなたにしても他の人にしても
嫌な人から離れたら良いだけだし。
それより早く死にたい
不慮の事故で死ねるかな
恥ずかしくて自信が持てない
働き方は色々あるけど正社員が一番
何かあったとき身の保障がある
公務員か
コネ作って勉強して受かるか？
受験資格がない
休職して勉強して受験して退職すればよかった？あの子はコネがあって大卒で頭がよかったから合格したんだよ
私が学生時代に公務員に方向転換していたら変わってた？
高卒で公務員試験を目指してたら変われた？
気の毒だと思うけど。
また付きまといしたり、警察に相談されるようなことをする会社、させる会社が悪いし。
私はあったこともない人にも付きまとわれて
長年犯罪を一方的にされたら迷惑ですよね。
私の訴えはあなたを含めた会社や芸能関係に
してることだけど、当然の主張ですよね。
2003年から警察に相談してますから。
それに続けて嫌がらせ犯罪してるし。
本来、警察に捕まります。
それで仕事したりしても振り込め詐欺でも
なんでも捕まります。被害者が邪魔で人殺ししたり
企んだり、脅迫したら犯罪です。
買い出し面倒くさい
一日中寝ていたい
そもそも私の親戚に付きまといしたりも
いけないことでしょう。
創価に入って？
ネットで差別行為を繰り返していたのに？
自分のために生きてるだろうし。
自分のために人気ほしいだろうし。
私を潰すとか私の知らない間に狙ってしてて
私からしたら傷害罪の被害にあってきたということ
だし。身勝手な犯罪の多くです。
迷惑したのは私や私の家族。
人から恨まれることをしたのは
あなたや他の芸能人、芸能関係、
私や家族は、まぎれもないずっと被害者です。
警察に捕まりますし。
慰謝料支払わないといけない問題になるし。
私は長年被害にあってきたのに
殺されたくないし。
これ以上生活を脅かされたくありません。
長年付きまといして散々利用して
嫌がらせをして生活を台無しにして
泥棒して邪魔で殺害を企てて
立派すぎる犯罪者で
私や家族が長年どれだけ虐げられてきて
犯罪の被害にあってるのに。
大金入って嫌がらせをして殺そうとした
最悪人間なのに？
ちゃんと書いてしないと、
汚い連中に隠蔽されて殺されるから。
当然の対処してます。
私は長年大変な人生だから。
心無い連中なんて、みんなクズです。
本当に糞
いくら真剣に悩みきいてあげてもコロコロ気分変わっちゃうし、親の影響受けまくってて引くし、誘ってきたくせにあっちの世界に入っちゃって受け答えしてくれないのも寂しくて悲しい。
せめて「今日調子が悪くて」とか「対人緊張が強くてうまく話せないんだけどごめん」とか言ってほしい。
褒美なんてでないし。
女性の人生に付きまとうだけ迷惑してることの
責任も無責任も。
その上他の人より恵まれた仕事もらって
満足したら。すみやかに大人しくなって
ほしい。私は長年利用されて
洋ナシだからと殺されたくないです。
またハゲデブ異臭腕組どもにイライラする我慢できない
歯が痛いもうボロボロなのに歯医者も行けない
こんな時に限ってなんでこんなシフトなんだよふざけんなよ
辞めたい
つらい
ありえないことも現実なんだと
焦って生活を台無しにして続けないと
いけないし。
芸能人、芸能関係の人は、その世界の人だし。
私のことは芸能関係でしていたことの流れで
個人的な問題行動も責任は芸能関係にあるから。私のような弱者が一家まるごと潰れてするのと、違うし。日本の人の安否が簡単に脅かされることはないでしょう。
中国の人もいっていたけど
外国人の命は軽いから。
弱冠食べ過ぎて胸悪くなりそうになっても最後にミルクティー飲んだらスッキリして丁度良くなった
警察に2003年から相談したし。
出来る努力はしたし。
心無い卑劣な犯罪者に注意しても無駄だし。
芸能人、芸能関係は間違った人たちだし。
私は、これからは関係なく生活します。
さようなら。
おまえを許さない逃がさない
これはネガティブな記憶のせいだ
人にひどい振る舞いをしたことのバチが当たったんだ
何を食べよう
適当に寿司でも食べればいいやね
それより身辺整理をやり遂げる気力を何とかしないと
日本海側は大雪ふるらしい。
今年は24日が日曜日だから今日やってしまう人が多いのかな
いつホールケーキ割引なるんだろう？
本当に自殺しかけるのはまだ生きる気力が少し残っててまだ生への願望がほんの少しだけでも残っている時。
まだ学問に携われる身にもなってないから死ぬわけには行かないのだけどね。
今さっき本当に眠くなって、本当に眠いから眠いのか、死んで何も考えなくていい真っ暗な世界に戻りたいから眠くなったのか分からなくなった。
まだ私は多分死ぬわけにはいかないのだ。
藤井恒次の個人情報書いてる以上、住所はわかっても運転免許証番号なんて他人が
わかりようがないじゃんｗｗ
自分で書いてるはずだよｗｗｗこいつ出身校とかもご丁寧にかいてるし、処方箋と
か詳しすぎるよｗｗｗ まず電話番号、友達一人もいないんじゃないかってやつで有
名でだれが掛けるんだ？？？って聞きたい奴の番号なんて他人は知りえないよｗｗ
藤 井 恒 次 自 身 の書き込みで間違いないよｗｗｗ
大阪駅置石事件起こしてヤケになってるんだろうけど巻き込むやつで有名で怖い
よーーー 殺されるよこいつ！バカで有名ｗｗｗ
っていうかこいつら名前残し続ける奴らもおかしいよ？服部直史や森伸介もだ
よ！！
服部直史は歯にチップ埋めたのホントで森伸介も神戸バイオ教育センターで女装し
て女講師に成りすましたのがホントかい？？
ふつう書かれてたら訴えるし三人で仲良く書いてんだよこいつらｗｗｗ
I S と か名乗ってたよ！！
服部直史大阪府池田市井口堂３－４－３０－４０１ 大阪府豊中市永楽荘１－３－
１０－１０３ ０６６８４４６４８０
藤井恒次岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２－１ ０５８２７５１５９０
０９０４４３４８１２８ 1977年12月24日生
今日40歳になったでえ 誰も祝う奴なんていねえーーー祝いに来いよお わて藤
井恒次自身が書いてんだ
警察にはもうバレてるからよお 自閉症だでｗｗｗ 他人が書いてるように成りすま
してもダメか？
運転免許証番号６３９６０６６５３２７０ 平成８年１０月１５日取得 不破中
→大垣南高校
処方せん・パキシル、マイスリー、トレドミン、ソラナックス、レキソタン、クリ
ノリル →本人しか知りえないｗｗｗ
森伸介 福井県大野市生まれ 五月ケ丘中→関西大倉高校→酪農大獣医 １９７６
年６月１４日生４１歳 獣医→これも詳しいｗｗｗ
こいつら二人藤井と森が特に個人情報が詳しくて他人が知りえない以上二人で書いて
る よ ｗｗｗ
それか仲たがいだよ、仲間割れしてない？こいつらマジ ウ ケ る んだけ
ど・・・
やくざや精神病患者のキチガイを返り討ちでいっぱい殺してヒーローインタビュー
狙うでえー
藤井恒次の個人情報書いてる以上、住所はわかっても運転免許証番号なんて他人が
わかりようがないじゃんｗｗ
自分で書いてるはずだよｗｗｗこいつ出身校とかもご丁寧にかいてるし、処方箋と
か詳しすぎるよｗｗｗ まず電話番号、友達一人もいないんじゃないかってやつで有
名でだれが掛けるんだ？？？って聞きたい奴の番号なんて他人は知りえないよｗｗ
藤 井 恒 次 自 身 の書き込みで間違いないよｗｗｗ
大阪駅置石事件起こしてヤケになってるんだろうけど巻き込むやつで有名で怖い
よーーー 殺されるよこいつ！バカで有名ｗｗｗ
っていうかこいつら名前残し続ける奴らもおかしいよ？服部直史や森伸介もだ
よ！！
服部直史は歯にチップ埋めたのホントで森伸介も神戸バイオ教育センターで女装し
て女講師に成りすましたのがホントかい？？
ふつう書かれてたら訴えるし三人で仲良く書いてんだよこいつらｗｗｗ
I S と か名乗ってたよ！！
服部直史大阪府池田市井口堂３－４－３０－４０１ 大阪府豊中市永楽荘１－３－
１０－１０３ ０６６８４４６４８０
藤井恒次岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２－１ ０５８２７５１５９０
０９０４４３４８１２８ 1977年12月24日生
今日40歳になったでえ 誰も祝う奴なんていねえーーー祝いに来いよお わて藤
井恒次自身が書いてんだ
警察にはもうバレてるからよお 自閉症だでｗｗｗ 他人が書いてるように成りすま
してもダメか？
運転免許証番号６３９６０６６５３２７０ 平成８年１０月１５日取得 不破中
→大垣南高校
処方せん・パキシル、マイスリー、トレドミン、ソラナックス、レキソタン、クリ
ノリル →本人しか知りえないｗｗｗ
森伸介 福井県大野市生まれ 五月ケ丘中→関西大倉高校→酪農大獣医 １９７６
年６月１４日生４１歳 獣医→これも詳しいｗｗｗ
こいつら二人藤井と森が特に個人情報が詳しくて他人が知りえない以上二人で書いて る よ ｗｗｗ
それか仲たがいだよ、仲間割れしてない？こいつらマジ ウ ケ る んだけ
ど・・・
やくざや精神病患者のキチガイを返り討ちでいっぱい殺してヒーローインタビュー
狙うでえー
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か詳しすぎるよｗｗｗ まず電話番号、友達一人もいないんじゃないかってやつで有
名でだれが掛けるんだ？？？って聞きたい奴の番号なんて他人は知りえないよｗｗ
藤 井 恒 次 自 身 の書き込みで間違いないよｗｗｗ
大阪駅置石事件起こしてヤケになってるんだろうけど巻き込むやつで有名で怖い
よーーー 殺されるよこいつ！バカで有名ｗｗｗ
っていうかこいつら名前残し続ける奴らもおかしいよ？服部直史や森伸介もだ
よ！！
服部直史は歯にチップ埋めたのホントで森伸介も神戸バイオ教育センターで女装し
て女講師に成りすましたのがホントかい？？
ふつう書かれてたら訴えるし三人で仲良く書いてんだよこいつらｗｗｗ
I S と か名乗ってたよ！！
服部直史大阪府池田市井口堂３－４－３０－４０１ 大阪府豊中市永楽荘１－３－
１０－１０３ ０６６８４４６４８０
藤井恒次岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２－１ 実家に閉じこもって居留守使って逃げ続けてるでえ 家ごと燃やそうと考えるんじゃねえーー ０５８２７５１５９０ ０９０４４３４８１２８ 1977年12月24日生
今日40歳になったでえ 誰も祝う奴なんていねえーーー祝いに来いよお わて藤 井恒次自身が書いてんだ
警察にはもうバレてるからよお 自閉症だでｗｗｗ 他人が書いてるように成りすま
してもダメか？
運転免許証番号６３９６０６６５３２７０ 平成８年１０月１５日取得 不破中
→大垣南高校
処方せん・パキシル、マイスリー、トレドミン、ソラナックス、レキソタン、クリ
ノリル →本人しか知りえないｗｗｗ
森伸介 福井県大野市生まれ 五月ケ丘中→関西大倉高校→酪農大獣医 １９７６
年６月１４日生４１歳 獣医→これも詳しいｗｗｗ
こいつら二人藤井と森が特に個人情報が詳しくて他人が知りえない以上二人で書いて
るよｗｗｗ
それか仲たがいだよ、仲間割れしてない？こいつらマジ ウ ケ る んだけ
ど・・・
やくざや精神病患者のキチガイを返り討ちでいっぱい殺してヒーローインタビュー
狙 う で えー
こんな自分になんの未来もないしさっさと死ぬべきなんだよなぁ
要らない人じゃん
事務だってあるし、ITだって、農畜産だって、芸術家だって…無限にある
ちなみに自分は他人に触れる仕事以外はおけ
そんなことないじゃん
本当の中身を出したくもないし知られたくもない
完全に調子に乗ってる
代価を払わず私欲を満たしたいのが見え見え
代償はしっかり払わないと相手に失礼という事を知らないのかな
こっちはボランティアじゃないんだから
終わったばかりなのに会いたい
声が聞きたい
また会えるように努力せねば
声に恋するって変だけどいいよね
軽く手を触れ合ってからもう9カ月
クリスマスの夜に何をしてるんだろう
もう随分会っていないからあなたの気持ちはもちろんだけど私も本当に好きかどうか自信がない
来年こそ自信が持てる自分であなたの前に現れてみたい！
オーバードーズしたい
何で明日病院開いてないの
営業の仕事はさぼっている。
たまに仕事の電話は鳴るがめんどくさいと言って出ない。
こいつ顔はいいけど男としてどうなんだ。
私はこいつを選ばないから関係ないけど見てて不安になるんだが。
異動で飛ばされて会えなくなったから近況もほとんど知らない。
多分、新恋人とうまくいって結婚みたいな感じなのかな。
思わせ振りで人間不信が更に悪化したけど、ようやく立て直せてきたよ。
私が動けば仕事で再会もあるだろうけど、再会して何か方向が分かるのだろうか？
相変わらず手元には君の連絡先だけが残ってる。
もう私からは連絡すると邪魔しちゃうし、また職場荒れるの辛いからしないと決めてる。
この一年、引きずってしまったよ。久々の恋だったから余計にね。
でも、そんなんじゃいけないからもし再会してもちゃんと向き合えるよう頑張る。
お互い前みたいに笑顔で話せるといいね。
俺の家から100メートル位離れた所に
、いとこの知的障害者身体障害者(2つの
障害をもっている)人が住んでたんだけど
今年の6月にその家が火事になって全焼
してしまった。その知的障害身体障害者
は無事だったんだけど、俺の親父が
火事になった家の近所の人達に「申し訳
ありません」と平謝りしてた。
、あと隣の家の洗濯機とか火のいきおいいき
ならなくなった洗濯機の弁償、要するに
隣の家の弁償と燃えたうちの解体費用だけで
120万も出費したと言ってたわ。
が蚊取り線香をつけようとして火事に
なったと言っていたけど、そいつの放火の可能性が
高い。
まじでこの人カスだわ。
悪影響受けてしまうから
うつ病の私をきじるし扱い
医者のくせにうつ病も知らんのかい
2年かけて11キロ体重を落としたのに3カ月で7キロ太らされた！
せっかく痩せたのにどうしてくれるんだよ！
もう二度と参加しねーわ
じゃあ私が自分で考えて行動したことを全否定したり、一個の失敗で全てを無に帰す対応すんのやめてもらっていいですか？
それって「自分で考えろ」じゃなくて「私の考えを全て察して一挙手一投足私の思い通りに動け」ってことじゃないんですか？
足下を見てるんですか？普通の入居者だったら修理するんですか？
なんで修理してもらえないんですか？
もう2ヶ月経とうとしています
こんなとこ早く出たい
こんな差別されるの悔しい
冷たすぎるでしょ
馬鹿にされて本当に悔しいよ
でもまだ会える自分ではない
３月末にやるべきことができたら
会いに行きます
できなかったら…それはまだ考えたくない
ただただ今を一生懸命やるだけ
…あなたに間に合うといいな
ねようとしても眠れん(´･ω･｀)
かといって私は一人の男に帰依できる人じゃないしな。
どの面下げて出産してるのだ(^O^)
言わないほうがいいとおもったことを言ってしまって満足するのは自分だけなんだからやめよう本当にやめたい
ゴミ屑みたいな性格
ゴミ屑みたいな人生
マジでろくな人生じゃなかったが
精神的にしっかりした人なら脇道に逸れる事無く全うできたんだろうな
ああ弱いよ自分は弱いまま克服も出来ず逆に悪化してここまで来た
ゴミ屑みたいな自分に嫌気がさしてもどうにも出来ず逃げることしか頭になかった
死にたい
掃除する
帰省の荷造りする
でもとりあえず寝る、ゴメン
動くのめんどい
ガリガリになりたい
ひとりじゃないよ、とか
そんな言葉に意味があると思って言っているのか。そんなの言った側のエゴだろ
こういう言葉に救われた奴0人説
あとは明日早起きして乗り物に間に合えばいい
ひとりじゃないよ、とか
そんな言葉に意味があると思って言っているのか。そんなの言った側のエゴだろ
こういう言葉に救われた奴0人説
いや普通に考えて敵か味方かも分からん人間が自分のそばにいる、友人知人として自分の人間関係に紛れ込んでるとか気持ち悪いし怖いじゃん
それとも世間一般のまともな人はそう思わないの？危機意識なさすぎじゃない？
いけないと思いつつマイスリー20飲んだ
眠れるといいな
直接伝えてこない限り信用しないから勝手にしたらいいと思う。
好意持たれてもあーだこーだ詮索されるなら、私も信用しないし。
まぁだいたいすぐいなくなるけど
なんで結婚して子供まで作ったんだろう
奴らが子づくりなんてしなければ生まれてこなくて済んだ上にクソみたいな人生送らなくて済んだのに
自殺するのも手間なんだよこっちは
結局何も無いんだろうな
土地柄って大事ね
パン食べずにフルーツグラノーラだけで夕食済ませようとしたら
適量がよくわかんなくて食べ過ぎた…
腹苦しい
小学生が作ったミニ四駆のがずっとマシ
明日から変える
次から次へと買ってこないでほしい
牛乳と麦茶のが大事だから
全部料理酒にしまーす
怠けていた分が一気に来た
助けてほしい
「私はあなたよりもそのことについて知っている
全然知らないあなたによく知っている私が教えてあげよう」って態度で
演説かましてきてんじゃねーよ
聞いてないアピールしてんのに完スルーして演説続けてんじゃねーよ
お前より経験積んでるから充分知っているわ
今更教えてくれなくてもいいんだよ
焦り不安苦痛重荷。
悪循環。
ただただしんどい。
もう疲れ果てた。
生きててももう何もないのに。
義務だけ残されて。
しんどい。
ただただ。
そやで。
薬飲めばよかった
もうやりたくない
疲れる
やだやだ
今お腹が空いて堪らない
チョコ食っていいかな
それとも夕食までがまんすべきだろうか
いつか、顔も、体形も、性別も、自分の好きなように根本的に変えられるようになる。
今の顔も体も性別も、私が選択したものじゃない。整形をした方が、主体的な決定だし、私の価値観が少しでも反映される。
でも、それに嘘っぽさとか、整形美人は、素の美人よりも価値が低く思われたりする。それは未来もそれなりに残るものだと思う。
これは、人の宿命みたいなもので、最初は親に認められないと生きていけない。生まれさせられたのに、その生に対して、なんでもかんでも強制されるし、私が悪いかのように責められるし、それを受け容れないと、私のせいじゃないと、死んじゃうし。
この源的記憶が潜在化して、この私、体そのもの、生そのものが私のせいだって投射されてく。私を選んだ私、そんな意識は親の視点の単なる内在化。
これは親自身も、作られた意味でしか見れないから、その生んだ生をそのままなんても
既に見れてない。私に真実はない。
去年全部治療したからもう通いたくない
明日はよ
解らなくなるやべえと思いました
バラエティー見る人達
ちんこブルブルな俺達
格好いい人にが抜けてるな
抱きしめてやるよ
コミュ障も特にモラハラ系はほんとやめろ。
結局どうでもよかったんやろ
その為の能力の高そうな人が分かるようにするため、そっちのインセンティブ持つようにするし、人を動かす強力なツールになったお金もずっとこの手に集中するようにする。
現れてるものに何かが隠れてる、真理があるなんて思うのは人間だけで、神や科学を作ったのもこんな妄想。自分がはみ出てるからコントロールできるし、する側も馬鹿な事しつづける。
でももう終止符は打たれてる？
もう居場所がないよ
気にしないでいてもらえたら嬉しいけれど、ちょっとした所でも居場所には安心がないとね。
今日もふりかけ飯
気軽に牛丼食べれる日が来るんだろうか
調べてみたら何かに憎しみを持っているのに抑圧して憎しみを向けられない兆候って書いてあった
今の自分の精神状態を一言で表したらまさにそれがぴったりだったから本当に自分でもロクでもない精神状態をだと思うよ
なんだったんだ自分の人生
夢のためにかけてきた時間と努力は水の泡
夢が叶わないなら生きてる意味ないよ
人生の目標だったのにもうやり直せない
さっきまで平気だったけど出かけてつらくなってきた
死にそうで不安
死にたくない
おかしいなこれ
絶対嫌味言われる
こちらだってサボってるわけでもなく
行動してるのに
ということが自分に起こるとは思わなかった
ありがとう
社会での生活が長い人とは上手くやれる。
○○ちゃんは社会経験がほとんど無い。
だから、ワガママな女王様。
そろそろ、外の世界に出よ。
要するに「私をかまってね」なのだろう。
(女王様扱いしてね)だろう。
社会から離れて、ブランクがある人はワガママな。
ジャイアントベィビーの保父さんなんて、やらんよ。馬鹿馬鹿しい。
私の家は謎の新興宗教やってるのに何もないと言ってしまった。
私は関心ないしいつか信者籍抜くつもりだけど家はやってる。
やばいな。
そりゃ隠さなきゃやっけてないのが人間関係だけど早速か。
でも、もう少し甘える技術を磨いた方が良い。
僕はお母さんじゃないから。
家ごと宗教やってると抜けるのにも一苦労しそうだね。あなたの人生なんだから応援したい。幸せになりますように
父は大人としての礼儀が出来る人を好むし、評価をする。
今まで父は、僕が人の面倒をよく見る責任感の強い人間なのを知らなかったみたいだ。
少しずつ見直してくれてる。
社会は礼儀がない人を受け入れない。
周りは迷惑だった。
すぐに辞めてくれた。
世間知らずは周りの足を引っ張る。
鮫が海で男性をどんどん、食べていた。
僕は海には入らずに鮫とは距離を取り、最後まで鮫には近づかなかった。
鮫は彼女。
僕は彼女と上手いこと距離を取りながら、彼女とこないだ別れた。
だいぶ、トラブル回避。危機回避が上手くなった。
街で育った人でも社会経験が長く、今からも仕事をするつもりで居る人は親切で人を馬鹿にしない。
東京の方の大学に行っても、これから働こうと真面目にしてる人は他人に礼儀がある。
俺もや
ぶーん、ぶーん、
あら元気そうね
元気じゃねぇよ馬鹿
明けましておめでとう
おめでとうじゃねえよ
馬鹿
馬鹿か！○に触れるようなヘマする人に、わしが騙されるワケなかろう。
また、○護室に入るか？
施設の一番、良い椅子に座るのが負け組の○○コパ○です。
一番、不健康な人です。賢いつもりでも色々と自分からボロを出します。
「身内に○察が居る」と言ってました。何かやらかして身内に処理してもらったようです。
変な○教にも入ってるようです。
何かをやらかしたのでしょう。
子供の頃からの親や先生からの体罰や暴言でしごかれ、自分に厳しくなりました。
母が亡くなってから、自制心を一時は無くしましたが、今また自制心を持ちのコントロールをしています。
同じ負け組の○○コパ○の女性に好かれますが、今は上手くかわせるし、負け組の○○コパ○は闘ったら、倒せます。
負け組の○○コパ○は必ず尻尾を出すから。
負け組の○○コパ○で若い矯正が効きそうな女性を口説いた方が良いです。
負け組の○○コパ○は矯正が効く。
しかも二回りぐらい年下の外国人に粉掛けてるとかもうね
ごめん内心はねーわって鼻で笑ってる
この先、どうして良いか？判らないから○教に入ったり、お経を唱えたり。
僕も同じように悩んでいる。
でも、レベルが違う人とは関わらない。
まるでレベルが違う人とは関わらない。
足を引っ張られるだけだから。
大人と小学生は付き合えません。
洒落っ気化粧っ気もゼロだし
親友しかり同性の友人としては最高だけど
男からしたらやっぱちょっとアレだよね…
人間の成長は無意識の成長。
優しくしようとして優しくするのと、無意識的に人を思いやるのは違う。
だいぶ、インチキな負け組の○○コパ○を負かしてあげた。
負け組が負けると自信をいっそう無くすから、僕とやりあうと落ちていきます。
負け組が負けると体にきます。
寿命を縮める。
そんで干からびて、全てを諦める。
干からびた負け組は昔のように権力を握ろうなどとは２度と思わない。
体力が干からびるから。体力がないと気力も無くなる。
負け組で負けた人は体力がない。
諦めるまで幻聴、妄想が続く。
つか死ね！！
幻聴、妄想で絞られて権力への固執や色金への欲望を諦める。
色、金、プライド、で負け組は幻聴、妄想が出る。
色ではなく、愛をもてば幻聴、妄想が消える。
そしたら、幻聴、妄想が消えるから。
接点をずらすべきだった。
年齢が近くても挑む人と、終る人は一緒に居ない方が良い。
年齢が離れていても終る人同士は仲が良く、年齢が離れていても、これからの人は仲が良い。
当たり前だった。
地味に辛い
人の話の理解力は高いけど、政治や社会の話に興味が無い。
そして、大人の男女と話しても会話が合わない。
若い男性、女性と会話が合う。
頭が柔らかいけど、政治や経済の話が頭に入らん。
会話は理解力があるから、柔軟にこなせる。
10歳下の女性でも恋愛が成立しないで平成の人と会話が合うのは脳年齢が若いからだ。
今から、勉強をせにゃあいけんのか。きついなぁ。
子供が20歳超えててまだ良かった
ふつうに臭いが入ってくるんだがよくあんな激臭の中で飯食ったり暮らせるな
過去にストーカーで警告は受けてるしトラウマあるし浮気癖はひでーし自己愛の塊だ。
それは仕方ないことなので隠して周囲とは付き合うのだ。
お前結婚とか無理w
おおきな破局の中でそのひとりとしてしにたい
しにたーいめえ
みんながみんな浮かれられるとは限らないからな
自分も今年も何も進歩しなかったとか親戚にも友達にも誰にも会いたくないとかネガティブな事しか考えてない
会場近くのホテルいつも空室ありますよね？
自炊や掃除の頻度を何度も何度も聞いてきてくどいわしつこいわやっとるわ
てかあんたの家が綺麗なのは奥さんのおかげでしょ？
ご自慢の新居も奥さんの親に建ててもらったんでしょ？
あんた自身は何か胸を張って言える活躍だとかないわけ？
かわいい子供を授かりましたって早く言えるといいですね！
だれだ？ なんでぼくの名前知ってるの
嫌なことは重なるもんだなあ
疲れたと一言で言うには…
せっかく退院してきたのに
落ち込んできてた
なんとか浮上せねば
何日か前は楽しみにしてたのに
なんでなんだ
疲れすぎてるな
ってかんじだったけど
なんかすべてに何もないかんじ
寒暖差アレルギー性鼻炎で鼻は水っぱなだけど
喉の水分も鼻に行ってしまっているのかやたら喉が乾くから炭酸がうまい
はとこ(安住の祖父か祖母と原の
祖父か祖母が兄弟)
殆どないんだなーと実感
他人にそこまで気使えないからここに来てんのにね
そんな程度の毒ならＳＮＳで吐けばいいのに
居場所がここしかない人間が一番困るんやで
今ここでここに書き込みできる不思議
凍死は免れたようだ
不運や不幸続きなだけで犯罪者みたいに扱われたくないわな
中間の居場所が無いんだよ
異常な人の方が居場所作るの上手いってもうね
この穏やかに過ぎて行く時間が
好きやわ
制服デートとか
命を助けて下さい
お祈りを届けて下さい
来年はふりかけ飯以外のもん食えるようになってたい
感謝しかないです
老人なのにピンクを来たり、やたらと帽子をかぶりたがる。プライドがすごく高い。
あほか
ただそれだけの為に書けるかめんどくせえ
会話もメールも声も態度も男女で違いすぎ
こんな時間に決め打ちしてくんなよ
なんなんだもう
過去の栄光グループ。今から、貧乏でも仕事するぞグループ。
死にたいわ
だめだなぁ
昼夜逆転が20年近く治らない
結婚すれば幸せになれるかと思ったけど違った
ペットを飼えば幸せになれるかと思ったけど違った
引っ越せば幸せになれるかと思ったけど違った
子供を産めば幸せになれるかと思ったけど違った
子供が幼稚園に行けば自分の時間ができて幸せになれるかと思ったけど違った
常に心に穴が空いてて満たされない感じがする
子供の頃からそうだった、ずっとどこか壊れたまま惰性で生きてるだけのポンコツゴミ屑女
愛されたいのに愛されない、消滅したい
今の嫁さんと今回の片思い
親見捨てて、生活保護受けさせ自分は専業主婦で家事とかたまにしかしないで外食豪遊ばかりしてる中卒のやつから下に見られるのが最高に苦痛だわ。
それでも頑張って働くわ
起きたときから頭の中で鉄人28号の歌が繰り返し流れて止まらない
正義が勝つなんて限らなかった。
正社員になり家族とマイホームを持つなんて無理だった。
大人の手の平に踊らされた。
ありがとう
貴方の2018年が最高の一年になりますように*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
しかし、彼女は女帝でみんなの志乃ちゃんだった。個人的に会いたかったけど志乃ちゃんは体が弱くて施設でしか会えなかった。僕が「彼女が元気になるのをまてなかったのだ」。悲恋。
そろそろ、施設は辞める。女子を一人連れ出して皆さんとはグッドバイする。
正月の朝の集まりは朝からサイクリングで
逃げます
毎日すげえ執念だことw
他人を見下してるつもりで依存しちゃってるなw
監視しないと落ち着けないんだなあ
ワイパーきかない夜のハリケーン
って感じじゃなくて良かった
初日の出は写メるのもどうかって程ここ数年は天候いまいちなんよね
邪魔なんだよ
大事で愛しい人なのに。
さっきの自分の態度に反省。
幼児体験のせいかな？
あー自己嫌悪。
弱いって事は悪だよ
もしかしたら衝動的に頭おかしくなった瞬間に勢いで実行出来る日が来るかもしれないし
疲れた
父親が帰ってきてリビングとられた
どっか買い出しいくかな
冷蔵庫や冷凍庫いっぱいだけども
酎ハイとかお菓子買ってこよかな
2ちゃんも人いないな
実況とかにいるのかな
テレビ見てないから知らんけど
今すぐ死んでほしい
信号つけないとな～
生きるのも死ぬのも苦しい本当に生まれてくるのってクソだ
自分の否応無しに生まれていつの間にか生きる責任負わされて早死にしますように早死にしますように早死にしますように早死にしますように早死にしますように
もう30歳だもんね駄目だったのかな
私はまだ続けてる
ちゃんと漫画描き始めたのは今年から32歳からだ
遅すぎる
でも受賞者は30前後が多い
来年は受かりますように頑張りたい
なかなか美味しいw
寝たいけど寝られない
どうしようもない
安室くらい見ようかとおもったけど
自分よりも幸せな人見つけたなら急に焦ってる
だけどきっとだから時々どうしようもなく
惨めな姿に気がついて現実にぶつかる
もう何もしなくてもいいんだよな
ややこしくて面倒なこと全部終わりに
実際は中身ボロボロで毎日死にたくて仕方ない
アホらし(´･ω･｀)
やべ
いっぱい努力して夢も叶えて、周りを幸せにしてさ
世の中の人ってえらい、本当にすごい
チリチリになってそういう頑張ってる人のエネルギーになりたいし、寿命を代わりに生きて欲しい
あーあもう嫌
来春は笑顔でいられるかな
疲れた
私は今学生で４月から働く予定です。母や妹などを養っていかなければならないのでプレッシャーです。私の病気のことを隠しているので尚更です。
そして、説教してきた相手は私よる年上で同じ病気を抱えている男性でした。
障害者年金をもらって親からは生活費とは別に仕送りをもらって…という奴です。
説教れて悔しかったです。
状況は違うけど同じような思いをしてるあなたが「それでも…」とおっしゃっていて少し涙が出ました。立派な方ですね。
私も頑張ります
長々とすみません。お体には気をつけて。
不安だ負けたくない
そういえばこうなってから一度も泣いてない
泣けばいいのにね
子供の話ばかりで俺独身だから何も面白くなく早く帰りたいなーと思いながら
猫なでてやり過ごした
これまた明後日もやらなきゃならん
地獄やわ
良い事もないと思う
元気な親御さんと彼氏さんがいるうちに
体を壊す前に心を病む前にやめちゃっていいと思う
そこまで頑張る必要も価値もないよこんな所
安室ちゃんだけ見たらまたテレビの電源切ろう
それは大変だったね
おつかれさん
今年は喫煙飲酒してできるだけ早死にできるよう頑張ります
あけおめことよろ
全く金が無くなったら一緒に死のうと言ってほしい
快諾するし2人の愛は永遠になる
生きる事にこだわる理由が無い
なんで愛にこだわるんだろう？ボダなのかな
はぁ、太り過ぎた
お金ない
モテない
終わってるーーー
心が疲れた
爺さんにも兄弟で俺だけ可愛がられなかったし
父は暴力魔だったし
努力しても報われなかったし
今年は何する？何か目標は？とかさ…そんなのない。どうでもいい。
新しい年が明けようがどんな目標立てようが自分の人生がクソだという現実は変わらないのに。
借金がなくなるの？メンヘラから脱却できるの？毒親から逃れられるの？違うでしょ。
死ぬまでこの苦しみと戦い続けなければならないんだよ。
ハッピーニューイヤー！わーい！！初詣行こ！！みたいなノリが理解できないし、とても不快。
みんなさ、それなりに色々抱えて生きているんだろうけど、少なくともそうやって騒いでる人達よりは多くの苦労をしてきたし、くぐり抜けた修羅場の数が違うんだよ。
これまでの人生で年末年始に良い思い出なんてなかった。これからもない。
いつになったら終わるんだろう、この人生。死ぬ勇気もないけど。グダグタ言いながら明日もまた生きるんだろうな。本当に無駄だな…。
みんな死ね
悩んでもしかたない
必要なときにもてばいい
楽しめるようになりたい
人を疑わずにいい人達だと信じたい
＞なんで愛にこだわる
ヒマだからだよ
俺はまだ死なないぞーーーーー！！！！！
ふざけるなクソ原人どもーーーーー！！！、
自分のふがいなさがあああああああああああああああああああああああああああああ
許せないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
生きてちゃいけない気持ちになる
そろそろ精神限界だな
老けてきたし今年もつかな
公共の電波を使って宗教をしてはいけないって決めているのだから、せめて一つの行為の宗教一色にするのはやめて欲しい。
公共性とはなにか、という話になってくるけど、今の方向の逆だと思ってる。
何がインキャじゃ何がくそボケ
頭の悪い単語使いやがって自分をインキャじゃない側に置きたいだけのゴミが
可能なら平らになるまで頭殴り尽くしてやりたいああああ死ね死ね死ねゴミクソ死ねクソ
出てこい殺してやるクソ死ね皆殺しにしてやりたい死ね皆死ねクソ全員死ねみんな死ね世の中の人間が全員死にますように
死にますように！！！！！！ＺＴＹ８
あけままっまっまーーーしてｗｗｗｗｗｗｗｗ
おめめっめっっめっｍｗｗｗｗｗｗｗ
死ねや全員
考えうる限りむごたらしい死に方で全員死ねや
なんか年始からすごい事故とか天災起きて10万人くらい死なんかな
それに俺が含まれていればなお良し
日本生まれ日本育ちだけどわからなーい
わからない言葉で話すなや殺すぞクソ
あああああああああ9wえつをｊｐえｔる８おえつおｗｗｗ
えつお？うぇつお？つとってなんだ殺すぞくおあー
もういやしにたいころして
自分からウンコの臭いがするから皆離れていくよう
口からウンコの臭いがするから皆口を利いてくれないよう
昔死のうとしたけど失敗してから余計にウンコの臭いがつよまったよう
あの時死んでおけばよかったよう
ウンコの臭いがするやつはこの世にいる価値がないんだよう 身にしみて知ってるよう
ウンコなりの意地でいっぱい人を殺して見返してやりたいよう でも無理だよう
やっぱ死ぬしかないなこれは、もう詰んでるわ
地球上のどこに行っても拒絶されるし何語を話そうが耳を傾けてくださる方はいらっしゃいません
絶対に何処かの誰かの何かしらのクズセンサーに反応するくらい大きなクズでございます
悔しいしぶっ殺してやりたいけどそんなことしてたらキリがないくらいの屑なのです
如何なる神仏が実存していたとして私を救うなど無理でしょう、なぜならば私を救い上げてもクズでしかないからです
願わくば私を安楽死の基準にしていただきたいのです
さして重篤な理由もなければお国に認可された障害者でもないのに、改善の見込みが心身ともに無く
ただこの世にあるものを費消して呪詛と糞便をばら撒いて生き長らえるしか能のないクズであります
私を数値化して何卒消すべきクズの指標をお造りくださいませ
きっと救われるクズは大勢いるでしょう 我々は社会復帰など出来ませんし望みもしません
何卒寛大なる慈悲に基づく死を賜りたくーあーいくーいくいくーｗｗｗｗ
殺して
empで原始時代に戻ってリセットでいいよ
もちろん鼻水は止まらないし
早く春になってくれないかな
これ以上年とるのは憂鬱だけど
友達いないからLINEもこない
来ても高校のクラスメイトからコピペ文
昨年はお世話になりました、今年もよろしくお願いしますって、関わりなかったし卒業して以来会ったこともないのにね
死に損ないがダラダラ生きてんじゃねーよ
と前置きして書くね
うるせえバカ
しゃしゃんなすっこんでろ殴るぞ
黙ってニコニコしてりゃ図に乗りやがって
愛想いいやつ＝何言ったって怒らないバカじゃねえんだぞ
いつかまた住めればいいな
ニードル
さぁ今年も仕事頑張んなきゃなぁ
せっかく新年だから今年はどんな人生を送るか考えることを目標にしよう
アラサーだから今更かいって感じだけどw
ブサイクに容赦ないのがこの世界
なんでお前の介護しなくちゃなんだとボケ
マジで明日死ね餅食え餅
餅食って死ね
なんもめでたくなんかないのに
仮面が増えた。
社会人としての仮面、恋人としての仮面。
嫌なことあってから異性に好意は持てない。
つまんね
おなかへったよう・・・
散歩三十分のリハビリは鬱にはハードだと思う
惨殺されろ！
心が動かない
誰が頼んだよクソジジイ
障害者のガキに生まれるとか汚らわしい死にたいわ死ね
わ待てなみき巻きみがな浜は麻痺たまて麻痺真西と雅はな
本当大変だわ
自分がさっさと一番先に死ぬのがいいな
反応性うつ病だわ多分。しんどい。早く家を出るか、早く死なないと
うちの親ばあちゃんのことなにもしてくれないだろうから死ぬことにする前に法定後見人立ててもらわんと死なれんなあ
明日も早番で早いけど帰りたくない…
そもそも何させたいかも不確定で雇って教育制度もなくて
外注で金潰してろよ
お高くとまってユーザーの選別して既存の顧客大事にしないで
何度進捗報告しても忘れて人のせいにしかしないワンマン社長
続々人が辞めても知らんぷり
うんざりだ
でも死にません
くそくらえです
でも生きててごめんなさい
生きててごめんなさい
悪い子でごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
何年経ってもずっと憎しみが消えなくて苦しい
クソクズども！
惨殺されろ！
でも恋愛はしてみたくてしてみたけどこれじゃあの男とやってること一緒。
相手はちゃんと私のこと好きなんだろうな。
逃げたくなって来た・・・。
理解できません。
私はなんの災難に巻き込まれて
酷い目にあってるんだろ。
人の生活を脅かしたり
本当、やめてほしい。
一切言ったりもないですし。
長年、本当に災難。
私からしたら当たり前に生活を脅かされたり
迷惑はやめてほしいのがありますから。
個人情報を使うなら責任持ってほしかった。
そういうのを信用できないって言うんです。
迷惑はやめてください。
芸能関係の韓国系もおかしい。
異常。
なんで付きまとい？
その時点で悪質だし。
テレビ局に改善するように抗議したのに。
殺されるんだ。そうになったんだ。
人権守ってください
人の安全守るように責任とってください
普通はそうでしょう？
常識的に。
迷惑してこないでください
さよなら
長年迷惑されました。
これからは迷惑してこないでください。
どれだけ酷いことをして
許されない連中なの？
どれだけ長年間
本当に汚ない連中
どれだけ酷いことをして
許されない連中なの？
どれだけ長年間
本当に汚ない連中
あんまり酷いことを繰り返し
されてきたから
ずっと怒りがおさまらない
それは被害者だから
だけど怒りに囚われていても
しかたないから
どれだけ酷いことをして
人を悪者にして蔑ろにする芸能人と芸能関係
されに害をなしてくる芸能関係
どれだけ卑劣な犯罪しても
絶対に許されない連中だとしても
軽々しく
答えるな
もう付きまとうんじゃない
誰に？誰が？
恵まれなかった場合はその対処を最優先に考えて生きなければならない
その視野の狭さが差よ？
眠れるといいな
起きたら少しは元気になっていますように
不快
あ～美しい！って写真眺めた後自分の顔見たらびっくりした！なんだこの知性のない顔は！バカオーラが
キムやベラはなんであんな美しいんだろう
この世のものとは思えない、そもそも同じ生き物なの？
鼻に入れてシュッシュッすると
鼻炎が落ち着く薬がありますよ。
一応私も鼻炎アレルギーなもので。
つらつらと悩んでることを吐き出してたらスッキリしたのかな
悲観的なのは変わらないけど、前より楽になった。
どういうことで悩んでるか気持ちの整理ができたような感覚。
まったくどうしてそんなやり方するのかしら～
と横でごちゃごちゃうるさいので
そいつより早く終わらせたらやっと黙ってくれた
自分が一番だと思ってんじゃねーぞ
真面目な気持ちはあの頃の私の気持ちと同じだから辛い。
一人になりたい誠実になんてなりたくない。
と書くしかないおやす
何回も吐いたけど楽にならない
つらすぎる
もうやだ
うちの家族に散々迷惑かけるだけかけまくってなんなんだよあの女
うちの家族があんたの為にどれだけ犠牲にしたと思ってるんだ
最低最低最低最低最低最低最低最低最低
去年あんたの為に費やした時間を全部返してください
惨殺されろ！
隠してたのに
好きな事語れる相手が見つかったと思ったのに
ただの教祖様狂信者の集いだった…つらい
好きな人ほしい
まとめて消えてくれ
イケメンに抱きしめられたいとかじゃねーんだよ
お母さんとかおばあちゃんとか性のにおいがしないただただ優しい存在に抱きしめられてーんだよ
「厳しく育てたからかえって社会に通用しない人間になってしまった」なんて電話相手に言ってるけど
原因はそこじゃないんだけどね
相変わらずどうしても認めようとしないんだね
弟や妹ばかり可愛がって育てて私のことは放置してたっていうことをね
「いい加減にあの子のことも可愛がってやれよ」って忠告されてたこともね
ほんと下らない見栄ばかり張る人だね
この人には奢ってもらう。
この人とはSMプレイをする。
こうやって人は使い分ける。
昔痛い目みたときリスクの分散を覚えた。
自信がないです
頭働くかな。。。
せっかく去年から禁煙継続できてるんだから、もう吸わない
どうしても吸いたかったらVAPEで充分だしあんなニオイが酷いものもう絶対吸いたくないよ
こんなんでやってけない
つらいばかり
どんだけ寝ても眠たい
というか横になってるだけで寝てない
寒すぎて布団の中が冷蔵庫のようだ
嫌でも電話で聞けよ
下っ端に聞くんじゃねーよ
お湯わかす気力さえない
、すしざんまいの社長が競り落とす。
すげーな1匹3400万釣り上げたら
20年何もしなくても暮らせるわ。
社会的に見て受けが悪いのはお前ら自身だろ
しにたい
パンのかけらが口の中の上顎に張り付いてなかなか取れなくなった
きっと嬉しかったはずなのに、何も返せない罪悪感の方が大きい
人間もリサイクルの時代さね
感覚が麻痺してくる。頑張ろう、
社会復帰に向けて色んな事をやるべき
事を頑張ろうという気持ちが
弱まってくる。
むるま湯につかったカエルだったか、
なんだったか例え話があったはず
だけど思いだせない。
ずっと頭の中でYouTubeの猫動画に使われていたメロディが繰り返し流れている
あほらしいと思いながらも続けてしまう、、
仲間がいても夢の一度きりしか会えない
ちょっとあったら千葉
結構長かったら茨城沖
超絶長かったら東南海
私の何を知ってるんだよ
自分ばかりが辛いと思うなよ
財布が特に
こいつとこいつが運営してるビタミンCとかいうグルチャのメンバーが消えますように
むごたらしい死にかたしろ！
しかも知ってることだけだ
悪気なんか無い
単純な事を複雑にしすぎ。
つまんない
ひとつお礼も、立場的にはあちらなはずなのに
クズである自分にも救いの言葉をありがとうございました。違う形でお会いしたかったです
恋愛感情皆無なはずがなかなか楽しい。
セックスしてないしキスすら未だなのに
さっさと死ねよカス好き勝手言ってんじゃねーよ
何がデイケア通って社会復帰だよ
社会にでたことなんてないくせに
あの人だったかも…と夢見てしまう
何かを成し遂げる為に生まれて来たのなら、私が生きていることは無意味に等しい。
生き辛いから、死にたいと感じる。
自分の異物感が拭えない。
頭を空にしていればこうも考えることはないが、ふとした瞬間に考え出してしまう。
ずっと頭が空になるような薬さえあれば、或いは自分の異物感さえ払拭出来ればと
考えれば考えるほど纏まらなくなる思考。
私は一体、どうしていきたいのだろう。
超人 人は悪、社会は善 トップダウン型
病人 人は善、社会は善 調整型
狂人 人は悪、社会は善 カリスマ型
通常はトップダウン型がリーダーで組織に調整型メンバー（病人）が増えると
調整型リーダーが出て病人を休ませる。そしてボトムアップ型リーダーが出て
新しい発展の芽を見つけ、それを伸ばすのに次にトップ型リーダーが出る。
その繰り返しで組織は伸びる。
トップダウン型リーダーの次にボトムアップ型リーダーがリーダーになると
カリスマ型リーダー（狂人）に変質する。カリスマ型リーダーがいると病人が中間層で
現場とリーダーのつながりを断つ状態が長引き組織は疲弊する。
権力の座についた狂人を取り除くには大きなコストがかかり、
それは現場とリーダーを再び結び付ける事でしか実現しない。
それには現場の病人が自ら凡人に態度を変化させ、リーダーである狂人に
ストレートに接する必要がある。言論の自由によるジャーナリズムの保護や
内部告発者の保護などはこの部分を機能させる制度。
このようにおおよそ世の中の見通しはよくなって、人々は自分の身の回りの
幸せに集中し始めている。よい時代。
売り上げ＝利益＋変動費＋固定費
で
｛（利益＋変動費）／売り上げ｝をＵＰ
その限りで変動費をＤＯＷＮ
その限りで固定費をＤＯＷＮ
というルールになる。
そこでは
売り上げに責任＝社長
利益に責任＝部長
変動費に責任＝本社「将来の利益の変化」
固定費に責任＝現場
となり
社外からのアドバイザーは「将来の売り上げの変化」に
最末端の人間は「将来の固定費の変化」に責任（または自己責任）がある。
無関心、威厳、権力、知識、活力、高揚、怠惰、理性、論理、
抗議、正義、正当化、公平、強制、忠誠、反抗、平等、憧れ、
嫌悪、付和、軽蔑、抑圧。
後はその組み合わせ。恨み＝嫌悪＋抗議 とか。
頑張らねば
日本終わってるな
やれって言ってほしい
頼む
がんばる
やっぱ炭水化物ダメだ・・・
がんばる
がんばる
がんばる
体弱いけど大丈夫
こっちまでおかしくなるわ
全身を強く打って死亡したい
今日と明日は休みにしよう
なんかたべたいよーん(´･ω･｀)
せごどん
打たれ弱いのかな
大金ほしい
調子悪いわ(´･ω･｀)
鼻かむと鼻水出てこない
日付変わったら頑張るね
いっそのこと死にたい
飲み会でそいつは私のことをババアと呼ぶけど私はニコニコしている
どっちが小さい人間か、他人が決めるだろ
髪乾かして片付けて
山﨑賢人見とくか(´･ω･｀)
100万くらい使うのか
このババア(´･ω･｀)
何やってもダメだった
サボってたわけじゃない
世の中が俺にむいてなさすぎ
前世で悪いことしまくりったんだろうな
本気でもう来世でやり直すしかない
舞浜か
それが問題だ
携帯なんてない時代
前みたいにｶｽみたいに小さくて従業員は役員から搾取されてる会社に就職しなくてもいいんだ。
今のうちにかみしめておこう。
どうしてもネガティブ思考が抜けなくて毎日生きるのが辛い
もっとポジティブになりたい
チンポちぎれろ！
もうだめだね
大金がほしい
今日は休む
とりあえず寝る
賭けにでるしかないと言うか、それで大体人が離れて終わってるんじゃないかと。。
成長させる為に負債を与える社会システムだと、現状維持は負けていくだけだけど、恒常性の幸福とは逆だよね。新しいものを得る喜びよりも、失う方が痛い。
精神的に良くない、凄く疲れる
外から親子喧嘩が聞こえる
よく考えたらシンプルなことよ
・・・ロンと言ったらレーガンつーのを見て思わずひとり連想ゲームしちまったぜ
だからおれも昔っから何にも変わらねー
当たり前よ
卑劣なクズよ
思ってもないのにやたら前向きな振りしても疲れるだけよやめたやめた つか元よりなんもしてねーからやめるも何もねーわ
非論理的に聞き、非論理的に話す：雑談
論理的に聞き、非論理的に話す：傾聴
非論理的に聞き、論理的に話す：切れる
論理的に聞き、論理的に話す：契約
対話のルールは
まずは雑談から入り傾聴に移り、相手が切れたり自分が切れたりしたら雑談に戻り
そこから傾聴へとやりなおす。契約は必要な時だけ。
だから次々とつらい病気が重なって気持ちもめげらすんじゃ
いまなんとか踏ん張ってるのは親を悲しませないため
自分のためですよ、自分を一番に思ってあげてって先生は言うだろうけどまだまだ難しい
改善しようとすればするほどドツボにはまってもっと悪化する
周りの呆れたような目を見れない今すぐ怖い自分の存在を消したい
泣きそうになるのこらえて最後まで笑ってやり過ごした。もっと死にたくなった ありがとうございます。
喉も痛い…
でも風邪じゃない
野球に人生を捧げた人なんだなあの人はリアルに
でもその人がそんな状態にならなきゃいけなかった状況を考えると世の理不尽にとても悲しくなってしまう。
かわいそうだから無理して話聞くってのもなんか違うなぁって思ったらだんだん人間関係を保つモチベーションがなくなってきて、しんどいときは誘いも断ったりスルーできるようになってきた。
やっぱり人間だから自分よりかなり下の人には施す気持ちで優しくできるっていうのはあると思う。仕事だからできるってのもあるよね。
もうちょい掛けときゃよかた(´･ω･｀)
約５億7000万ドル(約６５６億円)
の大当たりが6日に出た。
米宝くじ史上7番目の高額賞金。
なんなんそれ
一億わけてほしいわあ(´･ω･｀)
一人暮らしで友達もいないけど
一億じゃ足らんだわ(´･ω･｀)
この心身両方のくたびれ果て感は何から来ていてどうやったら抜けるんだろう
ずーっとこのままな錯覚に陥ってたけど、この冬揃ってインフルで寝込んでしまって
自分では病院ひとつ満足に連れていく事も出来ない、って青ざめた
勝て、自分！！
明日はハロワだよ
生活の香りが一切しない映画むかつく！
なんで俺はこんなしんどい思いせなあかんねん
ええ加減にしろや
ず～～～っとガマンしたもんな
欲望って果てしない・・・
そもそも仕事して得る金とか正直どうでもいいからな、愛する家族なんかいないし、金を費やす趣味も無い、美味いものが食べたいとかも無い。だから頑張る動機が全くない。
もうずっと眠るだけの生活を送らせてくれ
こっちは家庭環境と仕事でこうなってんだよ…
親の金と年金でぬくぬくと暮らしている奴に言われたくなかった
困った
眠れない
はぁあ、、昼夜逆転直さなきゃな
これが普通になれない理由かな
就職できるところがたったの一つもなかったのか不思議でしょうがない
金と時間返せ
さす親子
とりあえず寝る
今日はメヌエットだ
消防だか厨房のリコーダーで吹かされて覚えた曲だから音階で流れているんだけど
お礼のはがき出した
疲れた
消えたい…
SATAの空きが無かったのでカードを増設したらPC臨終
1.拡張カードとHDDを2個 購入した
2.↑のカード増設時にPCがあぼーんしたのでマザボを買った
3.マザボが原因じゃなかったので電源買った
4.電源が原因じゃなかったのでCPUを買おうと思ったら例のバグのせいで在庫がない
クリスマス過ぎにHDD増設を試みたものの年が開けてもPCがバラバラのまま・・・orz
金ないから早く仕事しないとヤバイんだけど。
明日は雪だー
俺は遠慮するけどｗ
もしくは
虫這ってるみたいにむずむずする
寒暖差アレルギーの季節早く終われ
自分は億単位のお金がほしいのだよ
やった後もつまんなかったら返して欲しいです
月100万とか貰ってるならまだダメージは少ないが
こちとら月20万なんです
更新の時に安いアパート探そう…
薬の追加投下したから、効くのを待って寝よう
いっぺん脳に希死念慮回路なり鬱回路なり出来上がってしまったら、
回復後もその回路が残っていてまた陥り易くなっている気がする
プラス回路もちゃんと持ってるんだけどなー、上手くそちらに入ってくれんです
しんどい(´；ω；`)
喧嘩したくなかったから別室に移動したら
無断で移動したことをわざわざ咎めに来た
バカじゃねえの？
何も反省してないし学習もしてないんだな
心底ガッカリしたし、一度目より失望が大きい
相当ウゼエ
寂しいのは分かるけど度を越してるだろ
向こうもいいけど、遊ぶところ少なすぎて飽きた
あした休もかなあ
★新スレご案内（「うつで療養中の過ごし方」から独立したスレです）
うつで療養中の過ごし方（単極性うつ限定） 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1515511531/
★以下の人は新スレへ移動してみませんか？
・テンプレ賛成派、もしくはどちらでもいい方々
・ゆっくりしたスレでまったり情報交換したい方々
■まだ「うつ病」ではなく「うつ状態」という診断の方々はぜひお越しください。
キープしつつ乗り換えるか。
１０の品詞：名詞、代名詞、動詞、助動詞、形容詞、冠詞、副詞、接続詞、前置詞、間投詞
四要素：主語Ｓ、述語Ｖ、目的語Ｏ、補語Ｃ
五文型：ＳＶ ＳＶＣ ＳＶＯ ＳＶＯＯ ＳＶＯＣ
３つの単位：語、句、節
クズゲスババア！
何にも考えてないチャランポランな頭の人なんだろうな
私に無視され続けてもめげない
よりを戻したいとかではなくただ単に連絡してくる
友達居ないから寂しいのか
スルーしてるけどもういい加減縁を切りたい
連絡もしてこないでほしい
才能ないのかな
もう終わらせようさようなら
パインアイス食べたい
布団から出たくない
気持ち良かった
選ぶ立場でないし、他も色々受けてみよう
底辺だからか下に見られて修理もしてくれない
大家と不動産会社はクソだ
絶対引っ越す！今年中に
しんどい
今寝ないとますます辛くなる
昔の親友が家に来て、母を含めて三人で出かけてワイワイやってたら男二人に絡まれてバトル
自分の相手は釘を投げつけてくる
釘を避けず壁になり母を逃し、撃退した帰り道で一時停止違反を警察に見逃してもらい帰宅すると犬と母が散歩してて犬が針金の塀に引っ掛かってしまい、それを外したところで終わり
モヤモヤしたから睡眠薬飲んで寝直す
ゲームセンターCX見ながら落ちる
カーチャン寂しがってるよ
日帰り温泉行って美味しいもの食べてもトーチャンがいないよ
こないだ全身麻酔を受けたけど、テレビの電源を落とす時みたいにブツっと意識が消えた
トーチャンもああだったの
だとしたらすごく寂しくて悲しいね
最後にああなるなら、もう頑張らなくても良いかなあ
私は不幸者だ
母を苦しめ不愉快にさせてばかり
でも母は仕事を理由に話しを聞いてくれなかったし仲の悪い時期が長らくあった
だからといって復讐をしているわけではない
私も記憶喪失から断片的に色々と思い出し確認をしているのに同じ質問に対して答えが真逆だったりするから責める事になってしまう
特に先月から毎日のようにグダグダ言って責めたり問い詰めたりしてしまう
そんな自分に心底嫌気がさす
謝っても翌日には朝から色々言ってしまう
これなら記憶喪失のままのほうがお互いの為になった
本当に申し訳ない気持ちであるのは事実です
これ以上悲しい思いさせたくない
でも体がいつまで持つかわからないよ
ごめんよ
乾燥性皮膚炎みたい
かゆいかゆい
頭皮に化粧水なんてどうやって付けりゃいいのさ
やはり私は流産し生まれてきてはいけなかった
流産した子が生まれてくればよかったんだよ
私は本当に何もかも駄目な人間
だからせめて母と猫が死ぬまで不自由なく暮らせる状況になってほしいしそれを見届けたい
私は罰が当たっても仕方ないと思う
低能で無知で人を不快にするだけの存在で本当に申し訳ない
死んだ猫に対しても落ち込み泣き悲しむだけで何もしてあげれなかったし私の勝手な判断で死なせてしまった
猫にも本当に申し訳ないことをした
後悔や反省をしても生きかえらないから思い出して苦しむのは私もの勝手な判断によって死なせてしまった罰だと捉えている
今いる猫達が死んだらもう飼わないと決めている
私は飼い主失格
先月から吐き気や嘔吐が続いているのも罰だと思っている
それなりの暴言を吐いたし暴力もふるったはずだから
私が死んだら母も含めて喜ぶ 安堵する人が殆どだろう
泣く人はいないでしょう
心底嫌になりました
またココに書きに来たのはTwitterでは文字数制限があって何度も書くのが疲れるからです
記憶にありませんが私を助けてくれた人 助けに来てくれた人 庇ってくれた人 代弁してくれた人にお礼申し上げますが何も覚えていなくて申し訳ありません
人付き合いや人間関係が下手で不快にさせたりしてしまい申し訳ありませんでした
辞めると書いて戻ってきてすみませんでした
また暫くお世話になります
頭皮用の液体の痒み止めがあるよー
もう疲れた
寝るのが怖くて眠れないんだわ
寝たらせっかく気持ちよく過ごしてる所をアラームでぶち壊しにされる
お願いだから一日だけ夢の世界でそっとさせてほしい
もう疲れた
いかん
あー人生疲れる
美味しいとは思うけど
みそ汁そのものが好きじゃないから
塩分控えろって言われたら真っ先に切る
別に毎日飲まなくていいじゃんね
肩がこるってため息つくならやらなくていいよ
私もそれくらい様々な事を嫌な顔してやりましょうか？
貯金削ってまで貢いでる？
もっとまともな生き方すればいいのに
もしくはそういうこと表に出さず黙ってろ
腰痛い
ほとんどの人の合意で
引きずり落してよく
新しい王様を迎え入れるのに
全員の合意は必要ない
でも寒いって嫌だな
あー面倒くさいすごくすごく面倒くさい
それを未だに受け入れられなくてかかった病院2ヶ所に電話をし幾つか質問をしたが結局は現実逃避や自己嫌悪から逃れる為の言動で医師には責任はない
全て私の判断による後悔と間違った判断なのだから自分を責めるべきなんだ！
最初に通院をしていた病院に通い続けていたら違ったのだろう
昨日問い合わせたら年齢的にFIPは考えられないと言われた
尚更、腑に落ちないし納得できないが生き返るわけでもないし一緒に暮らせるわけでもない
全て後の祭りであり私の責任
その2ヶ月前に死んだ猫に対しても同じ考えだから死んだのではなく死なせてしまったのと同じ
この子も寿命ではなかったと感じる
ちゃんと皮下点滴をしてあげていれば生き延びれただろう
ただ皮下点滴が延命処置になるのなら苦しませるだけだったかもしれない
何を言っても私は3匹を殺したのと変わらないことを痛感している
母という人を苦しませたり立腹させたりイラつかせているだけなのだから
それにこんな人生になるのだったら生まれてきたくなかったし死ねる時に死ねていればよかった
物心ついた頃には家庭崩壊していたのだしね
長くないのかなと感じる時もある
それならそれで構わない
おめでとう
明治神宮に行ってお願い事してこようかな
でも動けないんだ
田舎では新年のいいスタートがきれたのに東京に戻ってからは寝たきり生活
そろそろスタートせねば
ありがとう
なんなんだこの人生
まだ痛い
カチカチ上下の奥歯を噛み合わせるくせがあるから
噛んだ舌の奥のほうを再度噛んでしまうことがあるからなかなかよくならない
でもこれに負けずに努力し続けて成功した人がいる
見習う絶対に
食べなくても死なないよね
かもしれない…
親猫もいた
可愛い
なぜなんだ
なんで自ら地雷踏んでいくんだ…
届くまでにボロ泣きでもう見たくない…
つらい…
親子か兄弟設定でいてくれよ
恋愛感情とかやめて
ほんとに
まったく
ダーークや
ｸｽｸｽ
普通になりたい
樹木からパワーをもらったのか帰宅しすぐシャワーを浴びネットバンクの手続きもできた
明日もこのパワーが続くといいのだが
やりたいことなんてない
あの頃の私を呼び覚まそうとしているのは分かるけどもう疲れて戻ってこれないんだよ
励ましが苦しくて悲しくて辛い
自分をころしたくなる
突然 退職届を出して辞めた...
電話して最後の挨拶くらいして、と言われたが
ごめんなさい
もう声も聞きたくないです。
関西弁でまくしたてられるとぶんなぐりたい
あなたの思うところなんてどうでもいい。
草食系でスペック高くて第一号にはもってこい。
男なんてクソどーでもいいけどキープするためにハイスペな自分を保たなければ。
朝まで寝れないとか
仕事しぬわ
スッキリしたいのに
生きるのが辛い。
学校行きたくない。
電車が怖い、吸い込まれそう。
絶対卒業したいから通信制高校入ったのに2年生になれるかわからないとか不安。
しばらく調子良かったのに、最近はソラナックス飲んで一日何も食べずに布団から動けないことが多い
あまり縁がないんだろうな。友人も身内も紹介してやると言う割にしてもらった
試しがない。まあ自分で探せということだわな。
最近、思わせ振りばっか。まあ気にせずほっときゃいいか。
ほんと
Ｂ）一貫性なし・社会性あり 普通
Ｃ）一貫性あり・社会性あり 管理者
Ｄ）一貫性あり・社会性なし 異常者 精神病という社会現象の原因
Ｄがいじめっ子とか。いじめられてＡになるもＢに復帰は可能。Ｃにすら回復可能。
ずっとイイ。夏は、多汗症だから
普通の人の2、3倍汗をかくんだよね。
多汗症だから仕事を探すのも難しい。
統合失調症のうえに多汗症大変だ
。キツい。
電車辛いよね…
起きれないのはソラナックスで眠くなりすぎてるってのもありそう
先生な相談してみては？
クズとか自虐ネタ言って許されるのは世間的だけ
親戚は許さないぞ乞食の人殺し
外に出なきゃならないんだけどほんきで緊張してる
水曜日には割と平気で出れたんだけど
お金全部下ろしてしにくされや
腰痛い。本当はもっとゆっくりしたいけど金ない
会社にいるのがつらい
消えたい…
腹痛い
特に美容院とネイル行くのが毎回すごい苦痛....
親友以外とは普通に雑談が出来ない....
言葉が詰まるし全然会話の内容に入り込めずパニくる
軽く眩暈してあまり体調よくない、だるい上に面倒
延期しようかな
終活が視野に入ってくると後に物が残らない娯楽の有難さを痛感するし
そもそもサービス終了とお迎えが来るのどっちが先かって気分だったりするけれど
一般には終活考えるにはまだ早い年代なのであまり周りに言えない
金がひたすら増えてる
まともにご飯食べられなくて苦しい
だけど能力じゃなく身分で仕事を決めるから
今の日本の生産効率を著しく下げている
事実が見えないから幻影で判断するんだ
そやで。
これもあれ？
★まだ「うつ病」でなく「うつ状態」の方々も参加できるスレを立てました★
■新スレご案内①
うつで療養中の過ごし方（単極性うつ限定） 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1515511531/
妙に元気なうつの人や攻撃的なレスに困っている方々、
躁鬱の方々を出禁にして、うつの人だけで集まってみませんか？
■新スレご案内②
うつで療養中の過ごし方（一人暮らし限定） 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1515769538/
家族と同居、または既婚者とは悩みが違うと思います。
一人暮らしの方々だけで集まってみませんか？
上手く行ったら誉めてほしい。でも仕事を上手くこなすのが当たり前。勉強もできて当たり前。
いや私にとっては当たり前じゃないんだよ。普通の人の振りをするのが当たり前。明るく笑顔が当たり前。
人の気持ちを害さないのが当たり前。私はにこにこしているのが当たり前。私は、悲しむことなど無い。いつも周りを楽しませる。一緒にいて良かったと思ってもらえる価値がなければ私が存在する意味はない。
だから何事も、上手くできて当たり前。。上手くできるように努力する、問題を未然に防止するのが、当たり前。でも疲れた。自分の人生をとりもどすことができない。死にたい。
食事、洗濯、仕事、掃除、化粧、髪型、服、
私がほんとうにしたいことではない。髪型も思い通りにならない。他人から見たときに、好印象を与える、気持ちを害さない自分でいたいから。ほんとうは、思いっきり髪を伸ばしたい。でも自分の髪は細いし綺麗じゃないし。。
顔も不細工だから、思いっきりかわいい服は着れない。似合わないから。
食事も腹が減るから仕方なくする。ほんとうはうまいものが食べたい。でも作る気力もない、食べに行く金はない。
仕方なく働く。金のために。好きなことなんかないよ。好きなことは働かないこと。ゲームすること。したくてしてるのはゲームすること茶を飲むことくらいかな。もう帰ってきたくないな。ゲームと一体化したいな。生物であることをやめたいな。疲れるから。
いやだいやだ他人の話を受け止めて、うちが普通でないんだって何度も何度もそれは数えきれないくらい何度も思って、つけこまれぬよう、浮かぬよう、なじむよう、人の和に入っていられるよう、普通の人のふりを必死でやってる。
人間は怖い。ああ才能も能力もないから、こうやって人のふりをしていくしかない。仕方ない。全く、意味の無いことだ
毛根見るの好きすぎる
可哀想
少し寝てから考える
どうしてこうなるんだ
とりあえず2ヶ月頑張ってみる
さようなら
バイバーイ(´･ω･｀)
忘れるって事ができないのかね
完全に忘れる事は勿論無理だがいつまでも復讐心に燃え続けるのすげーわ
俺だって色んな奴に色々もう取り返しのつけようのない事されてきた人生だがおめーみてーにいつまでも延々とあいつは絶対に許さない、とか延々復讐心に燃え続けるとかねーわ
どこのヌル子さんよあんたw
こういうとこマヌケだわ
喧嘩はしたくねーんだ
事情も知らずに自分の狭い価値観で何を決めつけてるんだか
俺はいつまでも復讐心を忘れないそいつを「ヌルい」と言ってる訳だがその辺から察しがつかないものかね
仕事もプライベートも
なぜこんなことになるんだろう
どれだけの裏切りと傷を受けたら終われるんだろう
もう歩くの疲れた
お願いしますお願いしますお願いします
仕事が楽しいって人は一体どんなマジックを使っているんだ？
ひみつ。
それなら売らずに部屋着にでもした方がマシだ
楽になりたいだけ
楽園に早くいきたい
テメーら全員死ねーッ！
俺が死ねば解決ですね。
もう何もやりたくない。
舌の奥が奥歯に引っ掛かって傷付いて痛い
こういう場合口腔外科にでも行くしかないのか
普通の歯医者では対応出来ないかな
何がしたいのかもわからない
会社怖い
腐って悪臭を放つ生ゴミをようやく廃棄できる
これは朗報
力士がいる。あまり強そうな名前
じゃない。
まだ無謀か
カウンター席なんてここはねーし
オレいいのかなと
行くかな
子ども時代散々学校でスキーはやらせられたけど
ちょっとはうまく滑れたのは厨房の終わり頃だけなのに
なんでそんなの思い出したかな
奴隷決定
それでもやるしかない。動けるから。
普通のカップラーメンとして食べられる
散歩は延期です
仕事が怖い
死にたい
今日はかなり寝たんだけどな
どうなってるんだよ
久々にふりかけ飯からの解放だ
休んでばっかり許してください
残念ながら、この女性二人の関係性を理解してないからなー
彼は単なる使用人だと思ってる
その時点で無理無理無理無理
この女性そういうほうへは考えが行かないのかな
消えたい
新しいスレッドを立ててください。
life time: 22日 16時間 19分 30秒
運営にご協力お願いいたします。
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