疲れた・・・もう死にたい94
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1514176410/
疲れた・・・もう死にたい95
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疲れた・・・もう死にたい94
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1514176410/
死にたい
乙
消えたい
今回こそはと思ったのにまた失敗した
間違いなくこれからも失敗を繰り返す
絶対に成功はありえない
じゃあ何のために生きる
疲れたもう死にたい
社会に向いてない
死にたい
死にたい
このスレ、前スレで誰も何も言わないのに新スレが立つんだね
それだけも叶わないから逃げたい
全てどうでもいいし面倒くさい
ホントそれ
わかる
ここまで本気で終わったと思ったこと無いわ
マジでどうなるかわからん
とにかく疲れた‥
親より先に死にたい
生きてちゃいけない命なんだ
くるしい
https://twitter.com/tsuki_setsu/status/951259627550777344
家族、親戚くらいにしとかんと
同感
生きてても人様に迷惑をかけてしまうだけ
醜いから消えなければ
もうずっと走り続けてへとへとなのに休ませてくれない
立ち止まらせてくれお願いだから気の済むまで休憩させてくれ
仕事も何もかも一度立ち止まって手放したら全部失うから
今まで頑張って走ってきたことが無意味になるから
だから止まることは許されない
もう走りたくないこんなレースから抜け出したい
全部自分がダメで自分が悪いから。
私がいることが空気を悪くするならもういいです。消えたい、
風俗ってことは女だろうけど、その年なら恋愛とかが原動力になるもんじゃないの？
女の死にたいは甘え
おまえはババアになるしかない
老いたくないのは女だけだと思ってんのかあ？
歴史上どれだけの男が不老不死を願ってきたか知らんのか無知め
失敗ばかりの人生だった
もう嫌だ
しんどい
春までにと思ってたけど、できるのかな自信無い
両親が元気なうちに逝かなきゃいけない
このまま眠り続けたい
いつも間違った方を選択してきた結果が今の現実だってわかってる
もう仕方ないね絶望ってこういうことか
頼むから逝かせてくれ
全員死ぬんだけどね
早いか遅いかの違いだけで
疲れた…
もう疲れたよ
死ぬのは怖いけど死にたい
辛い、もう終わりたい
でも今日もなんでもなく社会は動いてる
世界は自己の象徴だ。そろそろその象徴とやらを壊してみよう
本当に色々疲れた
痛覚を感じるほど神経が鋭敏なままだと考えると憂鬱になる
ほんとにとんでもないところにうまれちまった
もう取り返しがつかん
せめてましな死にかたをよく考えなければ
ヤクザから売ってもらったらいくらなんだろうね。
ボーガンとかも当たりどころ良ければ即死しそう
でもやっぱり痛いのは嫌なんだよなあ
練炭どうなんだろうなあ
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ::::::::: ﾚﾝﾀﾝいいよ
| ヽノ ノ::::::::: 疲れた心も温めてくれる・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,::::
仕方なく生きてるだけで何も楽しくない
嫌な事ばっかり起きるし、神は私をこれ以上苦しめて一体どうしたいの
お母さんごめんなさい
おやすみなさい
話を聞いてほしいのに話せる相手がいなくて更に辛い
人生虚しすぎる
もう仕事行きたくない死にたい
話して救われるなら、死ななくてもすむよ。
なんでわざわざ死ぬときまで苦労せないかんの
拳銃があったとしても、撃って、苦痛に耐えて、でも肉体は残る
飛び散ったものなどの後処理も生き残ってる他の人がやるしかないし
死ぬときくらいサアーッと消えられれば良いのに
肉体に命宿して生きて死ぬって本当に意味がなく虚しい
本当に自死するには、相当な覚悟が必要だし、死への恐怖を越える意地か絶望が必要だと思う。
一生懸命頑張って来たのに、力及ばず窮地に立たされて詰んでしまった時、破壊された精神の絶望感に押され自死を選ぶかだと思います。
出川のCMでお馴染みのコインチェックならば
認証がすぐ済んで今日から取引できるから登録しておくと便利や
クレカを使って買うと手数料が高いから銀行かコンビニで入金するのがオススメやで
https://goo.gl/bC3x9h
死にたい
死にたきゃ死ねよ
死にたくても死ねないのか？
早く死ななければ
もう少し教養付けて悟らないと、死ねないよ
自死に踏み込むのは、そんな甘くないからね
ただ逃げたいだけか？君は？
ネットってそんなんばかりだから辞めるのが一番なんだけど
今更リアルに居場所無いし常に何かしてないと過去の記憶が襲ってきて辛いし
もう何も考えたくない。記憶喪失になりたい
自分の死を実況中継すれば100万人が喜ぶ
今もそういうのってやる人いるのかな
余計な足場がない、ぶら下がりくんがオススメだよ。
土台が倒れないように工夫も必要かも
起きたとこで絶望的すぎて起きる気もしない
出来るだけ人とも関わりたくないし
存在自体無かったことにしたい
ギリギリまで生きて、好きな事やり残した事ない様に、後悔しなくなるまで最期の人生を楽しもう。
お前は死ぬ気あんのか？
死にたいが自殺したくない人
死にたくないが死にたい気持ちの人
いろいろいるんだよこのスレは(´・ω・`)
頑張らなきゃいけない事があるのに頭の中がお金の事でいっぱいで集中できないのがつらいよ
このキャパシティの少なさが辛い
これじゃ何で生きてんのかな？って思って当然
何か宿命って本当にあるのねー
人生の勝ち負けなんて、運否天賦で決まってしまうんだと愕然としてしまった…
勝ち組おめでと！
転落しないよう頑張ってね！
あー
理想と現実が釣り合わないから、精神が崩壊するからかな？
俺の感想だと
途方にくれててそれでも前を向かないといけないのが鬱にするのかな
大柄で頭悪い奴は、逆境になると犯罪犯すもんだから
目が覚めないで眠ったまま消滅したい
誰かの役に立つにとかそういう気も全く起きない
子供もめんどくさそうだからいらない
あなたは絶対に独身のままが良いですよ！
くるっと回って逆・逆・戻す♪
巻き結びともやい結び共通
食事するのも面倒
動くのも面倒
心筋梗塞はつらい
大丈夫？自分も心臓少し弱くてたまに
発作起こすから苦しいのわかる
昔狭心症になったけど悪化したら
心筋梗塞になると知って怖かったよ
本当心筋梗塞は避けたいね…痛くて
身動き取れんだろうし…
何でこんなに弱くなってしまったんだろう
小中高の頃なんて今の数倍は酷い環境だったのに
自分は、楽しそうな人が不愉快に思える様になってしまったので…おしまいです。
なにもしたくないのに柵が多過ぎて辛い。
誰か俺を殺してくれ
本当に全てをやり尽くしてしまえば、殺されなくても、自分で死ぬ事も出来る筈だから。
しんどいっちゅうねん。
めさめさ疲れた。
この世て、何やらされるとこなん？
きついわ。
食べ物は残さずにという感覚でスパイスを全部入れるから
【話題】平均年収186万円…日本に現れた新たな「下層階級」の実情
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1515906877/
【日銀調査】暮らしに「ゆとりなくなってきた」 日銀調査で回答増加 ★7
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1515905431/
／::::::::ソ::::::::::゛'ヽ、
/:::::::-、:::i´i|::|/:::::::::::ヽ
/::::::,,、ミ"ヽ｀ "゛ / :::::::::ヽ
/::::::== `-:::::ヽ
|::::::::／ .,,,=≡, ,≡=、 l:::::::l
ﾎｼﾞﾎｼﾞ. i::::::::l゛ ／ﾟ＼,!.／ﾟ＼、,l::::.:::!
（ ( r、 ::| " ノ/ i＼` |::::::::i 貧乏人はSHINE!
| 〉^へ‐Ｌ,／),ィ____.i i i // 弱者はSHINE!
i/ ' ' .,イ/ l .i i. / どんどん増税、どこまでも増税！
〈 /;|ノ ｪｪｪｲ´ ヽ、/´ そのお金はオレたちのものになる
〉‐- ,,__,/ヽ Uー'u;;';'／|＼ 代わりは移民を連れてくればいい
/゛ 〈 `ーｕ;U;' l i だからお前たちはSHINE!
| 〉 . | |
\,,＿/ ,, | .|
あり。やっぱりストレス激しいと起きるなあ、
幾ら転んでも這い蹲っても、死ぬまで起き上がってやりたいなー
不景気にして人口減らして行こうとしてる世の中じゃねー
飯食う為だけに仕事する様じゃ、家畜と変わらないわ
そう思われると思うと、見返したいって気持ちもわいてくるし
病気の人と変わってほしい
闘病の果てに死にたい
まだ戦う力があり、見返す手段があるならば、見返すべきだと思いますよ！
あくまでも死は最終手段ですから。
多分あなたは鬱の症状で死にたくなってるのだと思います。死ぬことばかり頭に浮かぶと思いますが、症状なのでなんとか誤魔化してそらしていきましょう。
でも心はヒビ割れまくりなんだよなあ
自分もですよ
あるいはそれやってるとメンタル強くなるとかあるかな
お互い気楽にいこうな
実行は怖くないけど失敗するのが怖い
何で逝きます？
自分は定型吊りですよ
酒飲んで高さ40mから浅い川に飛び込み
同じく体は健康体だ
脳とか自律神経とかが健康じゃないのかもしれんが
えー凄い勇敢ですね！
４０メートルかー途中で意識失って欲しいですね。
頑張って
お守りとしてだけでも手段は役立つ
失敗が怖いので、前もって準備して安全確認しました。
楽に逝けるといいなぁ
無意識のまま逝けたら良いですね。
自分は、成功重視を選びました。
お互いに無事に逝けますように祈ります
ありがとうございます。決行は今月中ですが、残りの余生は悔いの無いように、生きて行きたいと思っています。
港区にオートロックじゃない32か4階建てマンションある
浜松町駅と田町駅の間
飛び降りる前にマイスリーODと酒飲めば完璧
お勧めって言われてもな
経験者には絶対に話聞けないわけで…聞けるとしたら、それは失敗した人間だから、お勧めはしないはずだし
出来る人と出来ない人に分かれると思う。
自分は無理…高所恐怖症だし、ジェットコースターも嫌いだから…
飛び降りた部外者がいるんだよ
それが
即死みたいだたったし
ニュースにもちらっとなった
だから死ねない
社内で自殺した人いたけど、その後しばらく雰囲気悪かった
踏みとどまってえらい。人が自殺するときは、ぼっちになってからね。
最後は音信不通にされて逃げられた
私の価値は若さだけだったんだと改めて思い知らされてしまって死にたい
今更復縁したいとは思わないけどあの10数年がまるでなかったかのようになってるのが悲しい
今まで1人の男性としか付き合ったことがないし、自分に自信がなくてどうやって
男性と接したらいいのかわからない。拒絶されるのが怖い
というか元々コミュ障だから人と上手くやれないし仕事も出来ないしもう自分の全部が大嫌い
下の奴なんて気にしなくて良いからね…
ここは辛い思いをしてる人が、気持ちをブツける場所だから。
いきなり自分に自信を持つ事は不可能だから、先ずは過去は過去で、早く忘れられる様に、自分の興味がある事や夢中になれるものを探し始めてみた方が良いと思うね。
そんな思いやりのない男と結婚しなくて良かったじゃないか。きっといい出合いあるさ。
通報するぞ
ゴミ
笑顔で話し合って仕事してたのに。
今 思うとその自分が現実味なくなる
ほんとに自分だったのかって思う
同じような人いませんか？
倒れない？
死ぬ
後は未遂で後遺症の可能性の恐怖を乗り越えるだけだ
それが大変なんだけど
苦しみからは逃れられない。
発達だから一生乗ることはないだろうなあ
不注意でいつかきっと事故る
ナシ。それ鬱の症状。
どうせずっとこの繰り返しもう無理だ生きていけない
お金もないしもう限界
ブラックですら不採用で死にたいわ
働けと言われても採用されねーよ
自業自得だろうけど苦しい
仕事選ぶからだよ
みたい。インドア派の人間だって
わかるから。企業はアウトドア派
の人間を採用したいらしい。
活発なイメージがあるから。
といいながらなぜ採用しないん
だろう。
だからブラックの面接行ったんだよ
それでも不採用
読書って書いてたわ
まぁ不採用の理由は読書よりも空白期間だろうな
もう誰でもいいから恋人欲しい！→不細工が告白→無理みたいな事かな多分
仕事を選ばなければあるよ。ずっーと募集してある所とか。
清掃とか工場関係
今日面接してきた。5年引きこもり。だめだった。明日は暖かいかな
俺を排除したもの、社会を俺も排除するだろう
不採用は工場だよｗ
大量募集って書いてあったのに落ちたからもう駄目だわｗ
存在価値なしと言われたようなもん
もっとも俺なんか無縁のイスだろうけども
怖い死にたい宝くじが当たれば生きていけるのに
お疲れ様
自分は6年引きこもりだった
春が来てほしいよな
カウンセリングなんてなんの役にも立たない
人間に向いてなさ過ぎて死にたい
飲んだら即死できる薬はよできろ
我儘なのは分かっているけど社会に追い付こうと無理をしながら生き続けるくらいならもう死んでしまいたい
死にたい
生きてる意味無いから早く死にたい
工場に直接面接行くより
派遣会社に登録してそこから工場に派遣なら採用率高いよ
生きてる限りそうなんだろう
早く死にたい
あなたが死んで心から悲しむような人はいないのですか？
人生が詰んでしまったので仕方なしですねー
知り合いや、家族にも話してますが、救い様の無い問題なので…
でも疲れた
信頼できると思える女僧さんがNHKで話してたけど
フグ毒はものすごく苦しむみたいよ
切腹みたいなもんで内蔵にくるのはやばいだろう
死を先延ばしにしてるだけな気がして嫌になる
自殺できない自分が情けない
歩く人すべてが自分を傷つける予感がする
誰もいない畑のなかは自分が空っぽになれる
虚ろなのは気分がいい
でも家のなかにひとりが一番落ち着く
映像、音楽を聞きながら安楽死するシーンが有る
自分なら何を選ぶか何度か考えた
老人が増えすぎてそれを食料にしていることに絶望して
肥大する若年層の「死にたい」願望 政府のSNS対策では不充分★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1516084689/
いや・・・別にSNSとか掲示板とか見て死にたいと思うわけじゃねえからな・・・
自分だけ大事にしてるせいだよね。
正社員だって切り捨てられる同年代の契約見てたら暗い気もちになるわ
死にたい
鬱だから、どうしてもミスが多くなる。
早く死にたい。
フグ毒って呼吸マヒだから楽には死ねないぞ
早く死んで終わりたいこんな悲惨な人生
フグ毒なら感覚を失って楽に死ねると思ったら苦痛なんだな。
やっぱり死ぬにはそれなりの覚悟がいるんだな。
絶対的に幸福ではなくなってるのかもなあ
人前で良い人であろうとする自分を感じてふと思った
自殺率世界ワースト1位はどこの
国なんだろう。
それが大人じゃない？
その代償を夢や目的の遂行へ追って行くんだと思う。
それが、人の裏切りで折れてしまったが今の自分…
詰んだわ
死にたいと思わない日はこの先ないかも
統計数をインチキしている国もあるしなあ(日本とか)
ま、統計数が何であろうと我々が自殺したいのは変わらないわけで…
私も
私の場合数年前だけど、何であんなに仕事ができていたのか不思議
全ての能力と知識が無くなっていくのを感じる
あの頃が嘘のよう
日本男児を追い詰めたら、怖いからねー大和魂
それなら、切腹じゃー切腹
もう何もかも本当どうでもいいしどうなってもいい。疲れた
就業時間の統計もインチキしてる(残業分を含まないとか)って聞くしね。
そんなに美しい国と思われたいのかよ
どいつもこいつも無駄に図体でかいしな
都会に度々現れる190以上の奴とか化け物でしかないわ。警戒する
いいかげんにしてくれよ、もう会えません、別れましょう、ごめんなさい。一分もかからんだろ
おたくからでそれ？
それにあれだけ言ってきておいて？
振り回されて傷つけられ無視を決め込まれフェードアウトされた身にもなってくれ
無能はどこ行っても無能
仕事しないといけないのなら生まれてきたくなかったよ
人生疲れた
終わりにしたい
自分の物は押入れ上半分くらいまでになったけど、ここから先になかなか進めない
持ってあと１ヶ月、いい加減覚悟を決めなければいけないのに
詳しく。田舎でも忙しさは変わらなかった？
隕石降ってこないかな。
病気が治らないこと分かってて絶望してるから
いて若者の自殺の原因上位
1.いじめ
2.ネットいじめ
3.ひきこもり(孤立)
4.経済的問題
5.受験の失敗
6.就職活動の失敗
わからない。無名私立大でも楽しんで
いる人はいっぱいいるのに。
周囲からの重圧(特に親)が大きいと思いますよ
わたしがそうでしたから
親の期待や要求なんぞ知るかという人は強いですね
そんな統計どこでとったんだくそが
想像だよ。そんなに怒らないでよ。でもさ、銃乱射事件なんかあってもみんな必死で逃げるでしょう。
一刻も早くこと切れたい
銃乱射に遭遇したとしても生き残ってしまいそう
やっぱり突然死が理想だな
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1516183200/
絶対国民半分ぐらいが消えるかもって薄々勘づいてるからだよね。
しかし死にたい。突然死安楽死理想だよね。
うつ病のピークは過ぎてだいぶ精神面は落ち着いてきたけど、死にたいのは変わらない
むしろ死ぬしか無い事にだんだん気付き始めて余計絶望を感じてきた。死にたい。
やっぱ長期間引きこもってたクズやろうの末路は一つしかないな
自分は生きていけないと諦めが付いた
後は何もなく逝くだけ
俺みたいなカスでも上手く逝けるかだけ心配だな
難病続きの人生
これまでも彼からも生きる限り
早く楽になりたい
死にたい
何もかもしたくない
コミュ障害でもやれる最後の砦は治験と交通量調査かな
登録制のポスティングもまだマシかも
音楽、映画、本、世の中の娯楽は大好きだし時間を忘れて熱中する時もある
死にたいって思う時もそれだけに没頭してしまって普段感じてる喜びとか楽しみを忘れてしまう
死ねば何もかもやらなくて良いって誘惑に魅力される
実際は何もやらなくて良いんじゃなくて何もできなくなるんだけど
多分死んだら楽になるって考えは間違ってるけど希望だから捨てきれない
料理何を作ろうから始まって親の介護問題、自分の健康の維持とか諸々のこと考えるのを放棄したい＝死ねば何からも解放される喜びなんだよね
ちな恋人も死にたい願望持ってるからたまに愚痴りあってるw
恋人を持ちたいと思う願望があれば、いつか必ず恋人は出来るよ！
でも、願望を達成するには、自分自身を磨いて自信をつける事が大事だからね。
何か温い感じがする
どうせ何となくダルいから何となく死にたいみたいな感じでしょ
もう取り返しがつかない
死ぬしか道がない
。大人の自殺の原因
1位病気などの健康問題(精神疾患が最多)
2位貧困、事業不振、不況リストラ
などの原因による経済的困窮
3位家庭問題
4位職場の人間関係
眠りたい
でももう起床時刻
出来れば安楽死させてくれる社会にならないかな
生きたいってどんな気持ちかわからない
そいつにも一理あるよ。この手のスレで毎回出てくるし
実現するわけないからな
自殺者が減ったとか好景気だとか言って喜ぶ官僚や政府が安楽死やるはずないだろ
だから安楽死とか言ってるやつは死ぬ気がない←？？？？？？！？！？！？？？
夏なら首吊り、冬なら練炭、いつでもいけるように首吊り紐は部屋にたらしてある。街を歩けば飛び降りれそうな場所をチェック。
いつでも死ねるという安心感
ほんとは刺して血まみれで死にたい。体の血を全部流し出したい。
死ぬことしか希望がない
取り敢えず、やりたい欲求を満たすだけ満たした後、虚しく金が底頃希死念慮に戻るんじゃない
消えないよ…
34年生きてきて今一番死にたい。
「関わらなければよかった」とか「逃げればよかった」とか、後悔してばかり。
人生に疲れた。。
一度も地元から出ずに偏った考えのまま何年も仕事してるようなのばっかりで他所から戻ってきた人間への拒絶反応が凄いのなんの
あと休みの日にどこどこで見たけど何してたの?何買ったの?とかあんたあのアパートに住んでるでしょ?とかいちいち詮索してくる
興味持たれてる感じでうらやましいな。
少しだけな。
理由のない希死念慮の人で意見が分かれるね。
親からは、わざわざ家に来てまでウザいって言われた
私だって電話相談受けたりネットとかでも色々相談して頑張ってたのに
うまく喋れないのも病院行けないのも辛い事ばかりだったからなのに
言葉にしたらムカつかせたり嫌な気持ちにさせてしまうからなのに
親の言う事聞かない私はウザい存在
早く死なないと行けない
辛い
また切られちゃうのかな
すがりつきたかったし甘えたかった
他の女の子にはプレゼント渡すのに私には何も無い
私だけにしか打ち明けられない感情があるって言うけど、ただのゴミ箱扱ったじゃん
さっさと死んでワズラワから逃れたい
私も解らない
これ全部当てはまるわ。
ご自由に
今まで積み重ねてきたものが全て崩れていった
目覚めが最悪で気分がひどく落ち込む
死にたい
働いて僅かでもお金もらって食べてベッドで寝られる私は恵まれてて、
死にたいなんて思うのは贅沢で逃げで甘えだって分かってる。
でも死にたいんだ。辛い。楽しみも希望も無い。
…独り言失礼。通院行ってこよ。
人よりマシでも自分に合った生き方じゃないと嫌になるんじゃないかな
何が合うのかも不明だから困るんだけど根本から壊さないといけない気がする
私もよくそういう風に考えてしまう
でも、仮に自分の辛さなんてちっぽけだって思っても、それが積み重なったり持続したりすれば死にたくなっても無理はないと思う
受け入れて苦しいならあなたにとって小さいことじゃないんだよ、きっと
>>486
レスありがとう。
それしか言えないけど。
あああああああああ
正にその通り。
人間社会とは何でこんなに腐ってるんだ。人界とは言うたもんやな。
人間の嫌なとこしか見えない。毎日嫌な事しか起きない。
無論長い人生でいい事もあったが、圧倒的に嫌な事の方が多い。
みんな一緒かも知れんが、それでも必死に生きて行かんとあかんのか。
そこまでして生きる価値なんかあるのか。何時もこんな事を自問自答しながら生きてる。
めちゃくちゃ下らん人生。もはやちょっとぐらいいい事があっても生きる意欲なんか湧かない。
とにかく死にたい。でも死ぬ根性すらない。年老いても必死に生きてる母も見たらよけい辛くなる。
自分が甘えてるだけだろうけど正に生き地獄。
「そうする。で、直ぐに後追うわ」と言ったら、めっちゃ悲しそうな顔してた。
そういう事をバネにして頑張って生きて行く根性があったらな〜。
何で俺みたいなヘタレが産まれて来たんやろなぁ。
俺は親に面と向かって言えないけどさ、あなたと同じ気持ちだわ
あともうちょっとだけ、顔がよければ。
あともうちょっとだけ、カネがあれば人生変わってたかもしれない。
失敗経験しか無いから、極限までネガティブ思考突っ走って、
それが更に負の連鎖でどうにもならなくなった。
「なんで産んだんだよ」
と何度か聞いたことはあったな。
「当時はそうするのが当たり前だった」
とか言われた。
そんな自分たちの当たり前を押しつけて、この地獄に出現させやがった。
死ね、そういうこと言わずに黙って死ねばいいだろと返されたので
ある意味家族のことは考えなくていいのかなって思った
この親にしてこの子ありだ
もう いいんだ
大事にされなくたって
人生とっくに終わってたことに気づいたよ
ありがとう。自分と同じような気持ちの人がいるというだけでもちょっと気が安らいだ。
とはいえ生きる気力は湧かないけど。
>>500
親のせいにした事ないけど。俺みたいな名もないクズが言うのもおかしいが
俺なんかが産まれて来たのは天の過ちと思ってる。
あ〜、食欲なくてここ三日何も食べてないけどいざとなったら食べるんやろな〜。
このまま餓死出来たら言う事ないのに・・・。
一方娘は来月自殺する
葬式業者のサイトとか見てるときに従姉妹はウエディングドレスの試着したのか
あー笑えてきた
23歳のときにモラハラ祖母と口喧嘩したときに死ぬって言ったら、死にたい奴は死ねばいいといわれたな
まあ、あれが本心だろうよ
一族ろくでなししかいねーな
プライバシー皆無だよやばいよ
常に一挙一動監視されて休憩時間も自由がないんだよ…あの人たち他人の人生監視するのが唯一の娯楽みたいなもんだから
正直言うてそういう家庭の方が羨ましいわ。
我がで言うのも烏滸がましいがうちは貧乏一家やけどみんないい奴過ぎて自分一人が足引っ張ってるから
それが辛い。
ベッドに横たわるだけ
その人死んでるの？
そりゃ自立してる方が家族に負担かからないし本人も生活の不安を感じないから精神的にも健康に近付くとは思う。
だけど状態がどうであれ自分の子供なんだから可愛いんだよ。
可愛いから負担だなんて思ってない。
何か協力したいと思うなら適度に家事やるぐらいでもありがたいと思うよ。
要するに人による。やりたくもない仕事をして死んだ目になるよりは
正直ニートのほうがいい
交通だけ取っても糞みたいな混雑駅に満員電車、マナーの悪い車
全てが競争。比較からは逃れられない。才能、恋愛。限られた牌の奪い合い
生まれてくる必要がない。地獄
＞失敗経験しか無いから、極限までネガティブ思考突っ走って、
＞それが更に負の連鎖でどうにもならなくなった。
おまおれ
本当に少しでも成功体験があれば大分違う人生が歩けてたと思う
いつも犠牲になる
自分を守る力を持たずに生まれてきた欠陥品
学校なんて行かなくて良かったのに
欲しいものを我慢なんてしなくて良かったのに
もっとワガママで良かったのに
世間の目を気にして自立したり頑張りはじめても、余計に苦しくなるかんじかな
出来そうにないことを無理してるんだもん
何の才能も体力も無いからダメ人間続ける方が楽だったりするわ
自分は監視されてるけど放置されてます
いつか元気になって自分の力で何とかすると思われてるからね
現実（社会）に戻るくらいなら死ぬ気だからまぁそうなんだけど
やる気無いの見抜かれてて、自殺で死ぬの待ってるから
いろいろ症状言っても薬変わらなかったのかなと思ったら納得した。
改善する気の無い患者の相手なんて嫌だろうし
正にその通り。
もはや道を真っ直ぐ歩く事すら出来ない。そして店に入れば愛想もクソもない態度最悪な店員ばかり。
それがデフォになってるぐらい。
この前も横断歩道渡ってたら何もチンタラ歩いてる訳でもないのに轢かれそうになったわ。
いっそ轢いて欲しいぐらいやけど。
こういう事を言ったら「ダサイ、古い、硬い、時代遅れ」とかｗ
どんな時代になってもたんや言うねんｗ
そいつは異動したけど
お金受け取る時も無言でレジ打ち出すし
そいつ、パンに値下げのシール貼ってるときにパンの袋破ったくせに放置してレジ行くしヤバかった
目がサイコパスだったからDVしてそう
左遷→首に最終的になりそう
たぶんクレームがそれなりにあったんだろうね。
チェーン店なら店舗間の異動は普通でしょ
左遷と決めつけるあたり本人かな？
ん？煽りなの？
言ってる意味がわからない。
>>529さんのレスもう一回ちゃんと読んでみなよ。
>>529さんはお客さんだよ？
美人相手だとニコニコハキハキしてたの？
異動＝左遷と決めつけたいだけのブスって事か
横になっても痛い。
性格もブスなんだね
思い込みすげーなこいつw
チラ裏スレにまで書き込んで必死だことw
おまえあの店長か？いかにも性格最悪のカマキリそっくりのツラだしおまえと性格も合致するわ(大爆笑)
ブスとか何とか関係ないで。今は店長といえどそんな奴ばっかり。
俺はあんまり酷い時はカマシ入れてるけど。
しかもここで完結させればいいのにいちいちチラ裏に書いててワロタ
これは既婚ババアの特性だねw
本人に向かって悪口だけじゃ飽き足らず、陰でヒソヒソw
職場の乗りで5chしてやがるw
こういうバカが電車でマンコおっぴろげてガキぽんぽん産むんだよなw
あの赤ん坊取り上げたババアも40で長女20、子供5人らしいし頭オカシスギw
5chもリアルも池沼しかいねーなw
おいクズ
お前みたいなクズは早く死んだ方が世のため人のためになるんだよ
こんなところに書き込む暇があったらとっとと死ねや
だから、10年前から身辺整理してるって
今日従姉妹の結婚式だからまだ自殺できなかったの
来月には死ぬから待っとれやボケアホカスが
働くくらいなら死にたかった
お母さんごめんなさい愛してるよ
愛してるけどごめんなさい
こんなスレでまで寄ってたかって一人を攻撃ｗ イジメは出来ても喧嘩は出来ん。
一人では何もションベンもよう行かんドヘタレばっかりｗ
前向きに頑張りたいけど仕事の失敗の事が頭に浮かんで何もてにつかない
でも死にたくもない
明らかに接客態度の方が異常、何でもお前の方が悪い！みたいに書き手を否定したいタイプか
人の書き込みにせっかちにレスするから読み間違いするのさ
プライド高いの滲み出てるし
理解できてないのは性格ブスの君一人
首吊りはなんかうまくいかない。
眠剤がうまく効かなければ窒息で苦しんだ挙句死ねずに、後遺症にも苦しむ事になる
首吊りは、定型でハングマンズしないと成功難しいと思うよ。
状況を把握できない
状況を把握できないという状況も把握できない
それによって困ることは状況を把握できないこと
正帰還でがんじがらめになって絶対に抜け出せない
接客態度の悪い店員なんて客に偏見持たれても仕方ないって前提で話してたから、なんで店員側の視点で語るのか可笑しさ感じて
つい反応してしまった
首突っ込んですまなかった
みんなこれを暗算でやってるとか信じられない
ドアノブ首吊りもこれホントにできるの？
状態だ。
コロッと逝きたいな。
>>531や会ったこともない店員の肩持つつもりもないが
これだけ性格に難がある輩が、まともな接客を期待してることに驚いただけ
接客の理想やべき論はともかく現実はそんなもんだろ
>>563
態度悪い店員が多いと思えるほど、普段からそんな接し方しかされてないのね。同情するわ
本気で死ぬには、定型じゃないと難しいと思うなー
皆当たり前に思うことが、自分は思えない
死んで楽になりたい
だから。中にはいい人もおるしこっちがどうであれ実際アホな店員はなんぼでもおるという事実を言うてるだけ。
お前の理屈やったら客が精一杯店に気遣わんとあかんみたいやなｗ
そんな接客しか出来ひん奴とお前みたいなひねくれた考え方しか出来ん奴の方がよっぽど可哀想。
同情したるわｗｗ
うん 思い込みが激しいよね
まぁお疲れ〜
仕事もプライベートも。
休まるはずの布団の中ではまた明日がくるな…って考えて憂鬱だ
長生きしたくないしもう捨てるものないし、いきてて楽しいことないから死にたいわ
酒タバコ塩分安定剤眠剤でとりあえず体蝕ませよ
死んで悲しむ人いないし。
むしろ、ゴミがなくなってせいせいするだろ。
首の皮一枚で繋がれてるような毎日。
限界ギリギリかも。
とりあえず死ぬかな。
毎日死に方考えてる 遺書かこう
幸せ何て求めてない
ただただ死にたい
この望みは贅沢なのか
頼むよ
このまま消えてなくなりたい
永眠したい
だったらどっちがいいだろう？
過去も現在も未来もツライ。
もう何も望まないからただ早く死ねればそれでいい。それがいい。
寿命を削る方法を探している。
あと、記憶喪失になりたい。
つらいことを忘れられずにいるのが一番苦しい。
生きていながら人生終わってる
もう死ぬことしか望みがない
金も無い。
彼女も居ない、付き合った事すらない。
暇もない。（ブラック企業低賃金、休みほぼ無し）
これで40歳。
ただ死ぬのが痛そうだから、無駄に死んでないだけ。
寿命縮めるために、狂ったように酒飲みまくってる。
ビールだと4リットルとか、コスパ悪いからウィスキーとか焼酎とかガブ飲み。
俺はもう生きていけません。
今住んでるところ、追い出されます。
絶望しかありません。
自分がこれから良くなって行く想像ができない
普通に過ごせる時もあるのに、そこからまた沈んでくのが怖い
沈むともうダメなことしか考えられないし最悪な妄想ばかり
つらいことだってあるだろうに上手く消化できて尊敬する
小さいことにいちいち傷ついてもうダメだとかウジウジしてる自分が本当に馬鹿みたいだ
全文同意
人と関わり続けてる人の精神の安定っぷりに感心する
俺たちの人生なら自殺してるんだろうね
自殺したいけど怖くて出来ないよ。痛みなく安らかに死にたい
言えたじゃねぇか…
死ぬ心の準備はいつでも出来てるのに、苦しそうとか
痛そうとか考えたら死ねない。
頼むよマジで安楽死認めてくれよ…。
働かないと生きていけないなら死にたい
死にたい死にたい死にたい
他に何も無い
リンリンコリン
リンコリン
http://ikinobiyou.blog.fc2.com
リンリンコリン
リンコリン
安楽死認めて
変更はしない
怨霊、祟り神、荒ぶる神、鬼神を目指すよ
誰かが負の連鎖を止めないといけないんだよ
魂だけ乗り移りたい苦しい
それ同感。
若気の至りか、中年期に経済的裕福じゃなきゃ、子作りしたら地獄だもんね…
働いて病んでも弱いせい
楽に死にたい
眠ったまま死にたい
仮想通貨で億稼いでみ？周りから人どころか、神として認められるから
もう遅いか…でも世の中そんなもんだ
頑張って死のう
【自信をもっておすすめです】
（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）
■うつの人が雑談する山小屋■５
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
（特長）
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この世界自体が悪魔の代物じゃないか
私は死ぬ時の痛み苦しみなんて生きてる苦しみに比べたらそのくらい我慢できるけど、死後の世界が怖くて思い切れない。
死んだら何もかもから解放されて幸せになれるならいいけれど・・・
自殺する勇気が欲しい。
仲間！
痛いのは大丈夫なんだけど死後の世界が怖すぎて…
自殺者はかなり苦しいって聞くし
死にたい発作が出ても踏ん切りつかないのはそのせいだわ、
今すぐ現実から逃げたいのに生きるのより死ぬ方が難しいなんて
肉体全てだが、目も鼻も口も耳も感覚も、脳が死んだら全て消滅する。
所謂、無の世界だね。
怖いのは、今、自分の生きてる感覚全てを、強制的にストップさせてしまう事への躊躇だよ。
心は死にたくても、肉体は生きる事しかプログラムされてない矛盾の壁ね。
なのに逃げられない
辛い苦しい
ほんま死にたくなる。
早く逝きたい
ここまで精一杯生きたこと誉めてほしい
働く方に一票
死ぬ時相当苦しんだだろうと思う。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A4%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%82%BF%E3%83%A0https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A4%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%82%BF%E3%83%A0
マヤの神イシュタムさんを信奉すれば首吊って楽園行き、死者はすべての欲望から開放され、極上の食べ物と飲み物を賞玩し、マヤの宇宙樹ヤシュチェ（Yaxche）の木陰に永遠の安息を享受すると考えられていた[
昔からある宗教等の死後の世界とか、全て作り話しだよ。
時の権力者が都合良い様に、民衆を洗脳する為に作られたものだからね。
天国だとか地獄だとか…
民衆が簡単に自殺されてしまっては、権力にとって都合悪くなってしまうので。
子供は可愛くて欲しい気持ちはあるけど、自分の事すら育てられないのに子供の世話なんて無謀だよね
誰の迷惑もかけずひっそりと逝くのが、使命みたいなものだよ
死後の世界のあるなしもしらんし
権力にとって都合が悪いとかどうとかもしらん
馬鹿なんじゃねえのお前 筋違いだわ
死んでも記憶が消えない時点で地獄だろ
前世や来世などの輪廻説もありますが、現世で記憶が全く無いのが答えだと思います。
というかどこも人手不足だしこれから日本はもっと生きづらくなるんだろうなあ
働かなくていいだけマシ
例えば宝くじとか、生活保護とかで、
一切働かなくても大丈夫な環境が整ったら、寿命まで生きる？
自分はまだ逝かないが。
習慣になっちゃうと抜け出せなくなる
似たような事だと結婚して別れてもいいって思ってるのに離婚しないとかね
良くなると分かってても習慣を変えるエネルギーが無くて動けない
死に救いを求めるのを辞めて別の事に救いを求めないと終わらない
死に救いを求めてるか、まさしくそうだよ習慣になってた
他の救いを探せばいいって考えは素敵
あなたはなにに救いを見出しましたか？
堕落するのに慣れてなかなか死ぬキッカケがつかめない
すぐにでも死ねるのに何となく生きてる
こんな無駄な生活するぐらいだったらさっさと死にたい
死にたい
まぢ人生終わってる。
死にたい感情常に抱えながら仕方なく、とりあえず生きてるけど、最近息をするだけで苦しい、しんどい。
もう負け組でもなんとでも言われていいから早く死ねればそれでいい。もうどうでもいい。
死ねれば上出来。
死にたい
痛かったり怖かったり
いっそもう死ねなくていいから臨死体験してみたい
なにか変わるかもしれない
そんなもんあるわけないだろ
だいたい人間になんでそんなことわかるんだ
詐欺師だらけだな宗教指導者とかもほんと
しんでもなお世界があるなんてごめんだ。無になりたい。なくなっちゃいたい
人間である事が嫌だし、自分にもある人間の本能や本質が嫌
だからお金あっても容姿が良くなろうとも才能が備わろうとも生きていたくない
死に至る苦痛が嫌だから惰性で生きているだけ
容姿とか収入とかそんなもん些細なこと
ただ早く終わらせたい
この世は疲れた
俺も毎日死神に死なせてくださいってお祈りしてる状態だから別の事に救いを感じてはいないよ
でももし人間が死ねない生き物だったら何をしてるか考えてみると近いんじゃないかなって思う
嫌だなとか違うなって感じる事を続けたりはしないんじゃないかな
やめないと永遠に続ける事になるからね
もう終わりにしたい
首切ったりとかできるのだろうか
並の神経ではとてもできない…
どんなに辛くても頑張れてたのに。
もう行ける気がしない。終わった。
生きる価値無し
金や仕事ならどうにか希望もてたかもしれないけど
死ぬ以外楽になる方法はない、死にたい
そんな確固たる意志が無くても、何で正気でいられるのかな。
理解できない。
なんでまわりの人間はこんなにもエネルギッシュなんだろう
この前正月で寝込んでたと思ったのにもう月末かよ
薬代諸々でなけなしの金が飛ぶ
原因はストレスだけど発散しようがない
ゆっくり寝ることも風呂入ることも遠出も買い物も無理
興味本位でブロンとかモカとかぐぐってる
でもやっぱり自分の頭の中にそういうものが居座っているのがつらい
そこに近づくことすら苦しい
少しでも長生きして欲しい一緒に居たいと思う反面今すぐにでも解放されたいと思ってしまう
何も出来ない母を残して逝けないけれど今すぐにでも死にたい
自分では死ねないから事故でも事件でもミサイルでもいいから殺して欲しい
死にたいだの死ぬだの言ってた学生時代の自分に、
「いずれ本気で死にたくなる時が来る。簡単に死ぬとか言うな」と言ってやりたい。
診断されたんだが一ヶ月経過した今も
血が出て少し痛い。あー死にたい。
布団から出たくない
永眠したい
ただ人数が少ないだけ
しにたい
死にたい。
死んだら食事いらないね
やり方がわからなかったのか
全てが俺だよといわれてもな
生きててもろくなことないし
俺たちは生きることが苦痛なのかな。
大丈夫私より絶対ある。
普通の人は、”普通の顔”と”普通の頭脳”があるしな・・・
”普通の体”と”普通のコミュ力”もな。
毎日痛くて、毎日つらくて苦しいのを終わりにしたいって思うのは当たり前だよね
でも１回失敗したときの地獄の苦しみと治療、人間扱いじゃない入院生活、閉鎖病棟で飼われてたことを思うと、今度は確実な方法をとらなきゃいけないから、少し怖くて実行できてないよ
背中押してほしい
そう見えてるだけかな
韓国人の整形パラダイスを批判する人も多いけど、
クソブッサイクに生まれたなら、人生は暗闇しか無いから整形もアリだと思うよ。
人前ではつらそうな顔を見せない・見せたくないって人はいっぱいいるよ
仮面うつ病の人はもちろん、まったく健康な人でもね
楽しそうに見えるから、で本当に楽しく生きてるとは限らない
ずーっと引きこもりたい
明日目覚めなければいいのに。
そうだよね
辛いのは自分だけじゃないのは分かってるんだけど。疲れてるのに笑顔でがんばれるみんなはすごいな、頑張り屋なんやなって。
なんで自分にはそれができんのやろ
差し出せるもんなら俺の命をあげるのにな。
命の移植（交換）が出来たらな〜。
死んでも何とも思われない
生まれてきた事が損
早く死にたい。
マトモな技も全然覚えられなくてある一定の所から進めない状態になってしまって
その結果イベントも発生しなくて、仲間も出来なくて実質ゲームオーバーになってるような感じ
上手いこと言えないんだけどまるで自分ってバグみたいな存在だなと思う
でもゲームと違うのは簡単にやり直せない所かな
気づいてないふりするの疲れた、辞めてほしいなら辞めるよ
生きるのにも疲れたし
周りの人間と比べるとより一層自分の人生の異常さ、ゴミ加減を痛感する。
本当存在してる意味無さすぎる。
疲れた。死ぬ事しかもう考えられない
こんな奴が生まれてくるべきいい子の席を奪ってしまった。生まれて来たのが俺じゃなかったら親ももっと楽に暮らせたんやろうな
処女・童貞のまま自殺した人間だけが尊敬に値すると思っている
世間や他人からみてずれていても関係ない。本当にそう思う
これはいける、と思ったのに
自分だけ生き残ってしまって泣いた
なんだか予知夢のようで怖い
無理だね、死にたい
自分の場合は村人Ａ以下のステ＆成長値なのに何故か主人公になってしまって
初っ端のチュートリアルすらクリア出来ずに実質詰んだ状態
ゲームなら即リセマラしてステ厳選すれば良いけど現実は詰んだら死を選ぶしかない
それでも昔はどうにか出来ないか足掻いてたが今となっては全て無駄だったわ
このまま死なせてくれ
家の人間が敵だらどうしようもたい
成し遂げられずに終わっても幸せと言えるだろうか？
バイトすら決まらないって笑える
もう疲れてしまいました
生きるのにふさわしい人が山ほどいて
もうわたしいらなくない？生きる意味なくない？
お先に
もうしばらく生きろということか…
早く死にたい
健康状態が悪い、動きたいのに動けない
家族が嫌いなのに離れて生きていけない
肝心な時に親から否定されてきた
親が出かけてる時か寝た後しか行動できない
過去に受けた巧妙なモラハラが毎日フラッシュバック
色んな人から舐められマウンティングされる
失言されても言い返せない
いつも泣き寝入りばかりで自分を守る力が皆無
一人の女に人生をめちゃくちゃにされ、5年経っても元の自分に戻れない
家族友人先生、今まで積み重ねた全ての人間関係を結果的に壊された
そいつに精神破壊されたせいで好きだったことにも興味が持てなくなった
もう色々無理
でも健康じゃないことが一番辛い
唯一の道である試験勉強も頭痛やら便秘やらで全然進まない
そういう感じよくわかる
基本的に負けるか逃げるかだから全然経験値はいらないし、いくら経験値上がってもそもそもレベルが上がらない
なのに敵の強さだけどんどん上がってくからもうゲームオーバーになるしかない
もっとちゃんとデバッグしてくれ
外が静かなほどいいねえ
なんというか心身の衰えと共に、悲観する力も衰えてくれればいいのに
嘆く力だけは元気にあり続けるわけかね
虚無に対する耐性がほしい・・
寒くて仕方ない冷え切ってる疲れた
そう思っていた時期が僕にはありました
道に氷張ってる。スリップして死なないかな
毒親にAmazonで買った物訊かれて答えないだけで
死にたくなる程罪悪感ハンパ無い。
離れて暮らしたいけど、一人暮らししたら気力無くて
ゴミ屋敷になるの目に見えてるし。
まずフルタイムで働けないし死にたいし。
死にたい
辛いね
罪悪感与えられるのはものすごく苦しむよね
刷り込まれると、本来感じなくていいはずでも感じてしまうからきついね
外に出るとメンタルやられる分、家で補修出来たらいいんだけど、
家でもガリガリ削られるからね…。
ID遡って書き込み読みました。
レスありがとう。あなたも無理しないで…。
You give me all I need.
死にたい
働いても働かなくても死にたい
最近あんまり聞かないけど。
勝手な妄想が止まらない
わかってるんだけど色々
愛されたかった 死にたい
我慢して伸ばしていたけどずっと重かった 見た目の性別なんてもうなんでもいい
色々考えるの疲れた
それしか頭から出てこない
何が出来るんだよ俺
早く楽になりたい
人と会うのが嫌で怖くてすぐに店から出た
食べるのにさえ買えない
帰りに奇声あげながら泣いた
なんだこのクソみたいな人生はもう食べるのも疲れた消えたい
いざ「その時」「その状況」になったら、そんなんどうでも良くなる程脳みそ麻痺すんのかな。
めっちゃわかる
それ以上に不安が大きくて、幸せが全部失う怖さに変わる
ただ、人並みに穏やかな人生を送りたい
平凡すら厳しい人生なんて要らないよね
気にしないでいられたら、もう少し楽に生きられるのかな。
ツラい
そうでないなら死にたい
あの頃はなんであんなにいい子だったんやろ
母さんもこんなクズ抱え込むことになって可哀想やわ。もっといい子で賢くて才能ある子やったら母さんに楽させねあげれたのにな
不良債権
と言う
社会で生きることに向いてない
感情のはけ口塞いどるだけやんもうどうしたらええか分からん
存在を無かったことにしたい
ていうか死んだ後の事考えてどーすんだよって話だが
永眠したい
永眠したい
お腹はすいたけど。
家族とそれが絡む人間関係が無くなれば元気MAX
家族が泊まりがけの用事で家に自分一人になった時、びっくりするくらいに気力活力が溢れたわ
育ててもらったという負い目とかそういう全てがしがらみで嫌
縁切りなんて不可能だし
毒になるくらいならいなきゃいいんだよね
いなければ家族美化主義の人から責められたり、そういう人らの目を気にしたり、「両親がいてあなたは幸せね〜」とかいう嫌味を言われたりせずに済むんだから
ACで生き辛いからもちろん自分が死ぬでもいいけどね、死ぬ勇気ないからさ
解放されたい、自由になりたい
目なんて覚めなくていい
早く解放されたい
時期を見計らってでてくるな
夢にまで見る始末
よっぽど苦しいんだな
ごめんなさい死にたいごめんなさい死にたい
疲れたもう死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
自動的にキャンセルなるまで待とう
死んでしまいたいんやけど根本としてはいなくなってしまいたいって方が近い
生まれてこなかったことにしたい。自分がそもそもいない世界を想像して自分が人に迷惑かけることがなくて自分がいないことに安心する
いなくなりたいいなくなりたいいなくなりたいいなくなりたい
誰の記憶にも残ってたくない自分なんかいないことにしよう生まれてこなかったことにしよう
つらい
似た感覚
心筋梗塞希望
同じく
物理的に治らないんだから死なせてほしい
いっそ今死ぬのがベストなんじゃないかと
苦しい
逃げたい
疲れたよもうしにたいよ
眠い
死ぬことを考えるのは早い
そのお金で個人的に好きなことに使い
生きることに望みを繋げてほしい
痛みで狂う前に死なせて欲しい
もう疲れた
頑張ったよ色々と
でももう疲れた
死にたい
お金の不安しかない人生だった
ツラい
お金に余裕がない人は子供を産まないでほしい
癌がいいなぁ
>>868
病気自体も苦しいんだけど、はっきり言ってそれが主因でパフォーマンスが
落ちているのに、政府が指定する難病以外は社会的にも経済的にも一切保証されないからな
「病気を言い訳にしている、ただのやる気がなかった無能クズ」という目で見られる
異常な世界だわ
死ねないならせめて寿命まで途切れず眠り続けたい。夢もみたくないや。自分にとって死ぬ事が一番の幸せなんだと思う
幸せになれないなら、さっさと死にたい。
最近息苦しさがすごい
死にたい
＞「病気を言い訳にしている、ただのやる気がなかった無能クズ」
これだよね…
私も色んな所で散々言われてきた
何でそんな発想ができるの？平気でそんな風に言う時点で人格障害じゃ…って思うけど、世間(特に医療関係)があまりにもそういう人ばかりでもう言葉もない
何でこんなに狂った奴ばかりなんだろうね
病気の苦痛を全く経験したことのない健常者から、「症状があるからって変わろうとしないんだよね」って何度も言われて
いつもいつもフラバして苦しめられてる
狂ってる、狂ってるよこの世界は
分かる
自分を知りたくないし知られたくないから人と話したくない
心理テストや血液型占いも怖くて出来なくなった
何も気づかないふりして死にたい
死にたいって言うと
親を悲しませるなとか誰々の気持ちはどうなるとか
…私は？って
私が死んだら悲しいとか、そういう言葉はないんだなって
単純に、傷が増えてえぐられるだけだった
そういうゴミくずの人生に嫌気がさした
死にたい
目覚めたくない
永眠したい
今年の桜が見れるか知らんが、悲しい
俺いなくてもいいやん？俺いなくなっても世の中はそれを知らないし知られたくもないけど世の中は変わらないやんいなくなりたい
邪魔なんだよしねよはやくしんでまえよこいついらないはやくしんでしまえ
人生捨てた奴にとっては、病気を治す事なんてなんの意味もないよな
歯もボロボロだわ
しんどい。
弊害がありすぎる。
力を失って時に諦める（明らかにして止める）ことの大事さを知った
執着気質な自分はそれそのものが弱さだと悟った
苦しみは終わらず、能力が低すぎて問題が続いていき
一難去ってまた一難と苦しみが続いていく
この道が終わりはあるのだろうか？この苦しみに終わりはあるのだろうか？
あるだろうが苦しみの長さに信じきれなくなる時がある
苦しい苦しい今度は耳が痛い、これが業というものなのだろう
しにてえなあ
普通の人が羨ましい
トラウマだけが残って消えない
クソ親が憎い
同じ気持ちだわ
生きるのしんどい
状況を打開できない俺は無能だ。
なんで自分をコントロールできないんだ。
死にたいと思ったらとっとと心臓とまれよ。
もう俺が俺でいることが嫌なんだよ
こんな家に生まれてきたくなかった
自分もずっとトラウマに苦しめられてる
毒親に長期間虐待されて未だにあの連中
俺を見下して物として扱ってる
俺よりはましだろ
楽になりたい
一番楽な死に方で死にたい
いい年齢の男で非正規でしかも仕事が出来ず社員からため息
真面目にやってるんだけどそれでも望まれる2割もできてないだろう
死しか解決策はないと思うんだ
実行日まで睡眠取らず、車で誰もいない山奥に深夜
目張りもちゃんとしなくちゃダメ、かつやで弁当３つくらいお持ち帰りして食べて
満腹中枢を刺激して眠気増やしてそこから実行
最後くらい可愛い女の子と一緒に死にたいｗ
死にたい
消えろ消えろ消えろ
だからせめて嫌なことをひとつでも多く避けたい
金がいくらあっても現代医療で治らない健康問題は100%治らないよ
逆に金なら1%でも将来大金持ちに可能性は0ではない
わかりすぎる
健康な人は健康の価値まったく気づいてないし現代医療は大抵の病気を元通りになおせると思ってる
実態はなおせない病気ばかりだよ、いまだにでかい神経一つつなげられないから、事故で簡単に車椅子になるんだ
金で悩めるのも最低限の健康あってこそ
これ以上自分の惨めな姿見たくないし
これ以上他人の幸せな姿見たくない
毎日ただ苦しい、辛い、これまでの人生ほぼこんな。
無駄にお金使うより早く死にたい
死にたい
死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
優雅に飛んで適当に獲物とらえての人生がいい
一旦治ってもまたぶり返しの繰り返し
海底にひっそりと無言していたい
何も考えたくない
自分が性格悪くて怠け者だからなんだ もうやだ
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
睡眠が足らない
泣いてるのバレたら怒られるから泣き止まなきゃいけないのに止めようと思うと余計止まらないこんなんで疲れてたら四月からやってけない
もうやめたいいきるのやめたい全部終わりにしたい疲れた疲れたみんな疲れても頑張ってるのに疲れたどうにかしたい
癌、心筋梗塞、事故死あたりがいいかな。
とにかくどうにかするか死ぬしかない
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
とくに悲鳴みたいな強いものって
みんなのコメント見ててもそう思う
ほんとうはもっとドクドクとした内面の思いがあるはずなのに
言葉にしようとしてもその一部しか表に出てくれない
仕事もやる気がない
なのに飯だけは食って。申し訳なくて情けなくて、食べたあとすごく悲しくなる
もう何もしなくない ずっと横たわっていたい
なんであんな馬鹿だったんだろう。
思い返して死にたくなる。
全然考えがまとまらない
吐きそう
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
ぐっすりいつまでも眠りたい
なんの目標もない最悪もう死にたい
死にたい
もう限界や。
練炭する？練炭眠剤はあるから迎えにきて欲しいな。
ほんま死にたい
海女さんに狩られるよ…
そんなに悔やな
コインチェックの詐欺被害者見てみろ
日本に数十万人以上もいる。俺もその一人だ。
不健康で環境を変えられない
の堂々巡り
もうどうしようもない
ただ生きてるしかできない
職場の人が割と優しくて比較的若い女性とか綺麗めな奥さん率が高くて
うちの祖母くらいの年齢のパートさんもいて孫みたいに可愛がってくれたりして
そういう事にささやかな幸せを感じてたのに
ある日から巨デブなお局が「あんた達若い男によってたかって話しかけて恥ずかしくないの！！」とか
キレてくるようになってそのせいで周りにいた女性がみんなドン引きして去っていった
そして今、ぼっちになった俺にお局が用もないのに話かけてきたりベタベタすり寄ってきて死にたい
毎朝あのドラム缶と顔を合わせないといけないと思うと辞めたくなる
生かされてるからただこの世に存在してるだけで自分でもなんで生きてるのかさっぱりわからない。
そもそも生まれてこなければよかったって本当心から思う。生き地獄すぎて苦しい
死にたいとか生物としておかしいよね。
全ての煩わしさから解放されるよ
眠り続けたい
金さえあればなー
早く死にたい
死にたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死にたい
ごめんなさい死にたい
同じだ
そして寝たらもう目覚めたくない
死にたい
今日の俺だ
苦しい 誰にも必要とされないことは苦しい
死にたい
こんなんなら生きてる価値ないわ
僅かな好きな物に縋って苦痛の中で辛うじて延命してるだけ
苦痛の方がデカイ
この先生きていて死に勝る安寧ってあるんだろうか
死ねたら楽になるのにどうしても気掛かりなものがあって思いきりがつかない
もうダメだろうなこれは
精神がこわれる
めんどくさい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
居心地を悪くして、はめられて首になった、
もし死んだとして死に追いやって何が楽しいんだか、
死んだってーって言って手たたいて笑うんだろうな
遺書に書くけどな
生きる喜びだ 目覚めたときの絶望感に壊される
>>980さんではないが自分ももう精神壊れる
その前に死にたい
疲れた・・・もう死にたい96
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1517420051/
乙
うつ病なんかじゃない。冷静に前向きに死にたいだけ
疲れてるのに乙
自分の人生から逃げたい
もうだめだ
寒いし帰るんだけど
帰るのに緊張するもういや
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