( ´ω`)つらいお・・・19
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いします
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・18
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1506333926/ 明日から頼りにしてた人がいなくなるお
こわいお…ふあんお 眠っても疲労感が解消されないお
つらくて苦しくて死にたいお 歳の離れた姉がいてお、かつて自分によくしてくれた姉がきょうだいとして好きなんだけどお
自分が自殺したら姉はどう思うんだろうってたまに考えるお
姉はしっかりしていて人当たりはいいものの我が強く気性は荒めだからお、自分の事をとことん軽蔑するかもしれないお
自分が自殺したらこいつみたいな弱虫甘ったれのクズときょうだいなんて恥ずかしいとか思うのかもお
遺体になった自分を葬儀で軽蔑と嫌悪の視線で見るのを想像するお、こんなのの法事の為に自分の時間が盗られる事にうんざりだってお
昔は本音で語り合えたけど、もう互いに本心は打ち明けない関わりになったしお
でももういいやお
どうせ死んだらもう誰が何と言おうともう何も聞こえないんだからお
無理して自分に合わない振る舞いしたところでいずれボロ出て破綻するだけだしお
自分なんか死んでも誰かから悼んでもらう価値すら本当にない人間だしお、葬式もいらない、手続きだけしてごみ焼却するみたいにとっとと片付けて終わりにしてほしいんだけどお
本音は姉はよくしてくれたからできれば嫌われたくなかったっていう思いだお
母からはあんたがメンヘラでアタシが他人に恥ずかしいと弱みになってるしお
好きで治らないのじゃないお、通院して服薬してもだめなんだお
ああやっぱり自分は生きてたら迷惑な人間お もう一生幸せになれそうにないお
死にたいお
毎日辛いお、辛いお
全部自分が悪いのかなお
死にたいお ゲームから知り合えてお話しできてた人が去っていくの辛いお
でも自分も気力が無くてなかなかＩＮしてなかったからただのワガママでしかないんだお
かなり年で話す時は一方的で空気読めない奴なんて自分でも関わりたくないお
一人の趣味に引きこもるのが一番なんだけど無性に寂しくなるお 自分は同性愛者ではないけれど、何故皆が当たり前のように異性と結婚していくのか不思議でならないお
役者さんとか二次元とか自分も魅力感じるのは異性にだけれどお、身内の異性からこれは好意だと言って長年執拗な暴力を振るわれていたから生身で関わる距離の異性は怖いんだお
長年の暴力で発症した欝治らないしお、レジの異性の人とかまでちょっと怖く思ってしまうんだお
反動なのかわからないけれど同性愛者の人には好感覚えるお
同性カップルの人らとか見た事あるけどお、とても幸せそうに心から笑い合っていて互いに相手を大切そうにしていてお、本当に心の底から羨ましかったお
自分は愛される要素0だしお、何より好意だと言って暴力振るわれ続けていた件で、誰かから好意を騙って執着を向けられるのがとても怖くて仕方ないお
自分が弱くて頭悪いからこんな目に遭ったのかお？
自分の事で家庭崩壊させるのも誰かが傷付くのもお前のせいでって罵倒されるのも嫌だったんだお
こんなのなら生まれたくなかったお 眠くて疲れてるけど眠るの怖いお
眠っても途中で不安で目醒めてしまうこ
生きててつまらないお
寂しいお
寒いのと不安と怖いので過食してしまいそうだお
安心してぐっすり眠れるような安寧がほしいお ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)何にもしてないのに疲れたお 亡くなった犬に会いたいお
ずっと一緒にいたかったお
夢でも誰もいない犬小屋を見て泣くしかできないお
さみしいお 会いたいお
私が虹の橋に行ったらずっと一緒にいるお
いっぱい抱きしめてもう絶対に離さないお どうせ自分なんか邪魔でいらない人間お
さっさと死ねばいいのにお
生まれたくなかったお >>41
私も去年愛犬が天国に行ったのでその気持ち痛いほどわかるお
さみしいおね
でも絶対41さんのこと見守ってるはずだからお ( ´ω`)落ち着かないお
( ´ω`)家にいても出かけてみてもどこかに逃げ出したくてたまらないお 皆さん大変だおね…少しでも鬱が取れるといいなお。昨日作業所で長いこと動いたから反動で泣けてくるお。休める日に色々やりたいのに気持ちがブルーだお。
電話しなきゃいけないから落ち着かないとだお。愚痴ってる最中もついきつめに言ってしまったお。なんか、何もかも嫌だお… もうだめだお
身体悪くて脱出出来なくて、理不尽な搾取や抑圧されるのが続いて性格最悪になってしまったお
理不尽さに耐えきれなくて、そんな気分でそんな言葉吐きたくなかったのにまたひどい言葉を愚痴として吐いてしまったお
もう嫌だお助けてお毎日こんな環境でこんな事嫌だお助けてお助けてお助けてお ( ´ω`)今日は雪になるかもだお
( ´ω`)寒くて疲れでやる気出なくて日曜は夕方まで寝てたお
( ´ω`)先週末は調子良くなってきたと思ってたのに1週間でまた落ちてるから油断ならないお >>44
ありがとうだお
辛いけど心配させないように生きるしかないおね
また会える日までがんばるお
【自信をもっておすすめです】
（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）
■うつの人が雑談する山小屋■５
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
（特長）
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コテハンで参加しましょう ( ´ω`)やる気が出ないお
( ´ω`)冬眠したいお 身体つらいお
身体つらいのに毎日作業押し付けられてるのつらいお
押し付けてくる人はのんびり休んでるお
憎いお苦しいお
でも自分も身体悪くて人並みの事できていないから、これくらいやらなきゃ生活の糧を貰う訳にいかないのかなって思うお
身体悪いってしんどいお
好きでなったんじゃないのに社会のお荷物ってバッシングされるしお 元々ギスギスしてたけど雪降ってきたって書き込んだだけで叩かれるとは思わなかったお
隣の市のスレは楽しそうに雪の話してて羨ましいお
こんな些細なことで傷付く自分が情けないお
今夜は早く寝るお 誰にも優しくされないお
辛い思いをしたのは全部自分のせいなのかなお
死にたいお >>41
私も愛兎が亡くなってもう三年経つけどまだつらいお
いつかお月さんで再会するんだお
だから41さんもきっといつか再会できるお (ヽ´ω`)乗り物でパニックになることが良くあるからヘルプマークがほしくて、役所で欲しいおって言ったら、遊びじゃないから(おもちゃじゃないから)あんたには渡せないって言われたお
勿論担当してくれてる職員さんだから、私の障害知ってるお
とっても悲しかったお >>56
今同じ思いお
だからこそ伝えたいお、56さんのせいじゃないお
つらい時や救いを待つ間はそれがとても遠く感じられるおね
寒いからお、暖かくしてご自愛下さいお さみしいお
ひとりお
大切にされて甘やかされてみたかったお
ずっと自分の傍にいてくれる信頼寄せられる相手がほしかったお
身体つらいお、つかれたお 眠いお、けれど眠るの怖いお
悪夢も朝も嫌だおいらないお
今夜もまた恐怖を音楽で塗り潰して全てを抑圧して眠りにおちるお
苦しすぎて解消も発散もできない 抑圧しかおもいつかない
いらいらしてて不満持ってる相手にキツく当たりそうで嫌悪お 家庭環境最低な中で育って、今も家庭環境最低お
人間としての根本的な基礎が築かれないまま育ったから、まともな人間になれなかったお
もう壊滅的でやり直せそうもないから、死んでやり直したいお
いや叶うならもう二度と生まれたくなんかないお
この世なんて地獄以外の何物でもないお
憎いお憎いお憎いお苦しいお全て恨むし呪うお もうこの人生で人を信頼することは一生ないお
執拗に傷付けられすぎたし、激しいショックを覚えるほどに打ちのめされすぎたお
もう自分には恨みと憎しみと苦しみしかないお
こんな人生生きてて意味ないお >>56だお
>>59さんありがとうございますお
声をかけてくれて嬉しいお
>>59さんに慰めてもらって助かるお
身体が辛いのに押し付けられてひどいなお・・・
優しい人がいないと辛いおね・・・
でもこのスレでならみんな一緒だお
微力だけれど自分もいるから一緒に歩もうお
少しでも>>59さんの辛さが和らぐよう祈ってるお こんばんはですお
保守ですお
寒いお
皆様風邪引かないよう、ご自愛くださいお 何していても全然満たされなくて焦りとフラストレーションたまる一方お
生きてても充足感ないのに日々しんどくてつらくて苦しいだけで悲観お
こんな空虚なのに何で生きてるんだろうお
眠って安らぎのうちにそのまま終わればいいのにお 保守お。
寒いねお。
最近心がざわざわするお。なんか波があるお……。 >>60さんわかるお。寂しいおね。側に誰かいる人が羨ましいお。でも、自分にはそんな人が現れないからもういいやってなってるお。他の事で紛らわしたりしてるけどいつまでもつかなお。
>>61さん悪夢は嫌になるおね。朝字体が悪夢みたいなものだお。音楽で塗り潰すのはわかるお！落ち着くんだおね。この時でも止まってればってなるんだおね。
>>62さんうんうん。つらいおね。薬もあまり効かないしお。現実逃避したくなるおね。 >>63さんいつか家を出るとか難しそうですかお？それか、支援センターかなんかで相談してもらうとか。家庭のエゴで潰されてしまうのは勿体ないお。
私も昔縛り付けられてたけど作業所や支援センター通うなって変わってきたお。居場所がないとつらいおね。一度でもいいから63さんも楽しいと思えるようになってほしいなお。
>>64さんあるあるお。なんでスムーズにやれないんだってよくなるお。鬱じゃなかったらとか…それとは違うかもだけど思うようにはいかないおね。 >>65さん信じようと何度もなされたんですおね。周りのせいにしていいお。そういう時期もあってもいいお。すぐに信用するのは到底時間がかかるけどお。
また、気が合う人も現れるからお。人間関係は難しいおね。無理に接するとストレスになるからお。不安定な今は離れた方が良さそうだおね。
>>67さん保守ありがとうだお！
>>68さんつらいんですおね。此処でもいいから吐き出していってねお。
>>69さん保守ありがとうだお！
69さんもご自愛くださいねお。雪降ったからお、また一段と冷えるお。 >>70さん満たされないのはあるおね。未来に対して絶望的なのも。子供の頃は気楽だったおね。大人になると憂鬱で時間がなくて。
要領よく生きなかったなお。生まれてしまった以上、しょうがないって思うようにしてるけど時々逃げたしたくなるお。
>>71さん冷えるおね。カイロとかポカポカするお。私も胸辺りぞわぞわするお。原因がわからないお。少し落ち着いたからこうして書いてるけどなんだろうねお。 体調が調わなくてただ待つばかりの日々だお
このまま年だけ取っていくのかって虚しいお
外の世界に生きたかったお
人並みの人生送ってみたかったお >>73
63ですお お気に掛けて頂きかたじけないですお
本当に身体がよくなくて病で気力も0というかマイナスで、ひとりで外出もままならないのですお
ド田舎で支援してくれている機関もかなり遠くにしかなさそうで、通うのもコンタクト取るのも自分には現実的ではないですしお
もうそういう支援の人すら信用しようと思わないからお、接触も望んでいないお
繰り返しになるけどお、救われなくていいからもう終わってほしいんだお
一度死なないと変われないレベルだから、もう潰されてもいいからとにかく終わってほしい、それしか心にないんだお
こう思ってる思いが自分の核でそれを無理矢理否定されたくないから、普段言わないでいたお
本当はこうして思考を整理して書くのも疲れて苦しいお
他者を信用できている人とは見えてる世界も住んでいる世界も違うお
不信を否定される事があったら辛いお
ずっと否定されてきて更にお前間違ってるって否定されるんだからお
そしたらもう黙って去るんだお >>77さんそうなんだおね。そこまで来てるんだおね。今を楽しめたら一番だけどお。
終わらせたいのはあるなお。どうにか前向きに捉えてるけど長生きしたくないのは未だにあるし、母親に親より先に死ぬなって言われてプレッシャーだしお。少しでも満足してる方が羨ましいおね。
無理して返信しなくていいんだお。書くのも頭使うからねお。
>>76さん動きたくても動けないのはつらいおね。窓から外の空気を吸って外出したような気分が少しは味わえるかもしれないお。
鬱じゃなかったらもっとスムーズに生きれたかなとかよく考えるお。ほんと、怠さどうにかしたいお。 ( ´ω`)毎日同じ事を24時間365日考え続けて
( ´ω`)気が狂ってるのかもしれないお
( ´ω`)自分はおかしいみたいだお
( ´ω`)いつか心から笑顔になれる日は来るのかなお
( ´ω`)心がもやもやしてどうしたら自分を救ってあげられるのか
( ´ω`)もうわからないお・・・ 幼少だった昔から気の強くて言葉遣いの荒い叔母から逐一あれこれと暴言を吐かれ罵倒され続けてきたお
母は叔母の姉であるのに一切自分を庇わなかったお
今も罵倒の数々が胸に突き刺さったままで自分ってそんなにダメなんだって心が縮こまっていてお
こないだ久々に会った姉だけがそんな叔母の態度を酷いと批判し、暴言から庇わなかった母について怒りをあらわにしてくれたお
日常では常に負の感情のはけ口にされているし、嫌な言葉聞かされ過ぎて嫌なものに晒され過ぎてもう心が死んでいたけどお
姉が自分なんかの為に怒って庇ってくれるなんてびっくりしてお、大切にされる感覚をずっと本当に忘れていてお、新鮮で嬉しかったお
親類が結婚式を挙げた事についてお、お相手の親族側に障碍のある方が出席していらっしゃったそうでお
親類の親が「障碍のいる家系なんてまずったかねー」って親類の集まりで言っててお
心がﾋﾞｸｯと引きつったし悲しくなったお
孫が産まれる時にその障碍は遺伝のリスクがあるのかどうかという心配なのは頭ではわかるんだけどお
自分も見た目にはっきりじゃなくてもメンヘラで人並み出来ないからお、お相手の親族に自分の存在が知れたら自分の存在も弾劾されるのかなって怖かったお >>79さん保守ありがとうだお！
>>80さん望んでるならいつか来るお。それすら無くなってしまったら遅くなるけどお。おかしくないお。考える時くらいは自由でいいんだお。
>>81さん良かったお。お姉さんが味方でいてくれてお。当たられるのつらいおね。言い返しても喧嘩するし、体力消耗するから我慢ばかりでお。言いたくても言えない性格が構築してしまって嫌になるお。
まだメンタルに偏見ある方もいるおね。好きでなったわけじゃないのに。そういう人もいるんだおね。悲しいけどお。 病気への偏見ってつらいおね
誰に持たれても嫌だけど、医者や医療機関の人から攻撃されるのがつらかったお
体が悪いのはあなたが努力しないから、ってそれまでの過程を何も見てないくせに断言されたりお
症状を言い訳にして変わろうとしないって意味不明な解釈されたりお
「病気だからできないじゃなくて、病気でもできるって考えよう」って言われて
その時は無理矢理良い方に受け止めてたけど、今はその言葉にすごく苦しんでるお
それ言われたら現状伝えられなくなるし終わりだなって
できないからできないって言って何がいけないのかがわからなかったお
足が折れてる人にその足で歩けって言ってるのと同じだお
症状の苦痛が全くわからない健常者が病人に対して言うのは、上から目線だし残酷だと思ったお
人を追い込むのがあまりにも平気すぎるお
でも、どれもその時は言い返せないんだおね
弱ってるし、何言われても真に受けちゃうというか…
そう言われたらほんとにそんな気がしてくるからお
黙って離れたけど記憶に苦しめられてるお
お金払ってこんな事ばかりだお…
患者を悪者にしたいなら医療の仕事なんて就かなければいいのにねお 職場でセクハラされてもう全部がいやだお
始めは気にしなければ平気と思ってたけど毎日お前を女として見てるって言われてるみたいで気持ち悪くなってきたお
最近化粧するのも女アピールみたいで自分が気持ち悪い気がするし
お風呂入るのも気持ち悪くなってきたお
私が一人の時だけ言ってくるのかと思ったら他の男社員の目の前でも言ってくるし
他の人も嫌なら言いなよくらいでしんどいお
もう男がそばに居ると思うだけで誰も何も思ってないかもしれないけど
何か言われたらどうしようって思って動悸がするお
明日ちゃんと辞めさせてもらえるか不安だお >>83さん
つらいおね
びっくりするくらい全く同じ事を言われて同じ事を思いましたお、自分も
何処も同じって事なのかなお…
>>84さん
己の性別をも嫌になってしまう思い、自分も性暴力受けて以来ずっとそういう思いに囚われたままですお
嫌なら言いなよで解決するならセクハラ問題なんてとっくに無くなっているのにって思いますお
辞める方向なんですねお、上手く事が運ぶようどうか祈っていますお
凄く疲弊してらっしゃると思いますからお、ご自愛して頂けたらと思っていますお
差し出がましかったらごめんなさいですお >>83さん救うはずの医者が味方にならないのは悲しいおね。金目的のヤブ医者がいるのが現状だお。でも、中にはいい先生もいるお。
その先生に出会えればいいんだけどなお。病院変えれるなら変えてほしいおね。簡単にはいかないかもしれないけどお。
>>84さん言ったら逆ギレされそうだし難しいおね。上手くやめれるといいんだけどお。セクハラ相談できるとこがあるといいのにねお。読ませてもらってる限り、無さそうだおね…
>>86さん大丈夫かお？ここでしか声かけることしか出来ないけどお。寂しい時はつらいおを寂しい時とかに置いていってくださいねお。 ペットの事で凄く思い悩んで苦しんで責任を感じる事がよくあってお
同居の身内がペットにあまり配慮してくれないのが原因でお
でも自分はその子連れて家も出られなくてお
自分はなんてダメな飼い主なんだ、こんな家でこんなダメな自分に世話されているこの子が不憫だって、物凄い罪悪感でしょっちゅう苦しんでいるお
最低だお自分
でも飼っているペットは飼育環境が難しい種でお
他所のうちの子になれば幸せになれるかっていったらより悪い環境になる可能性も少なくなくてお
元々思い詰めやすいのもあってお、精神的に本当にしんどくてお
その子がいなかったら自分は今こんなに苦しんでないのかって思っちゃいけない最低な事思ってお
その子は他県の親戚が前触れもなく家に連れてきて、置いてくねって置いて帰って行ってからうちの子になった子でお
でも今またひとつ自分にやれる範囲の事はやってお
その子と向き合って、やっぱり自分はこの子を愛している、だから大事だし心配で不安になるのだという偽りない気持ちで思ったお
最高の環境を用意してあげられない最低な飼い主だけどお やっぱりうちの子で不幸せかなお
やれる事はやれる範囲でやれるだけやっているんだけどお
胸が苦しいお ごめんなさいお うちの子でお もう辛い苦しいしか言葉が出てこないお
身体も治らないお
セーフティネットもないお
優しくしてくれる人もいないお
生き甲斐より苦しみの方が大き過ぎてもう限界お ( ´ω`)寒いお つらいお
( ´ω`)仕事行きたくないお
( ´ω`)悪口言われるお 不安と思うようにいかないストレスと抑圧でイライラMAXお
上手く解消もできなくて原因の人に当たりそうお
もう本当に限界お死にたいお
今すぐ死にたいお呪って死んでやりたいお >>88さんその想いだけでもペットに伝わってるはずだお。私なんてもっと酷かったお、此処では書けないくらい大切にしてあげれなかったお。
88さんのペットが羨ましいくらいだお。そこまで考えてくれてお。大切だからこそ悩むんだおね。うーん。一人でも近くに理解者がいればなお…
>>89さんいつか抜け出せたらいいなお。お疲れ様だお。休めるなら休んでねお。気持ちだけでもお。
>>90さん嫌だおね。どっか逃げ出したくなるおね。仕事の帰りに店を立ち寄るとか楽しみを作るといいお。不安な時に店巡りするとよく、ホッとしてるお。
>>91さんあるおね。責めたくなるお。焦ってもしょうがないけど止まるのが嫌だし、置いてかれるのがつらいんだお。頭ではわかってるけど何もできない自分が嫌になるから共感するお。ゆっくりだお。 >>92
( ´ω`)それやってみるお
( ´ω`)ありがとうお ( ´(ｪ)`) ただいま・・・
とっても忙しかったお
寒いし冷たいし辛かったけど頑張ったお
あとちょっと忙しいけど
落ち着いたらまた来るお・・ >>93さん此方こそだお。上手く発散出来るといいなお。
>>94クマさんお疲れ様だお！寒い中、頑張ったおね。風邪に気を付けてねお！ゆっくり休んでねお。 PTSDでパニック起きて、込み上げる恐怖と怒りとストレスで頭パンク状態だったお
反射で身体がおかしくなってやっぱりダメだお
苦しいお辛いおしんどいお ずっと大きめの音量の音楽で耳を塞いでいないと、寂しさと恐怖と不安でどうにかなってしまいそうなくらい辛いお苦しいお
眠る時もそうだお
眠れていないけどお
どんどん人間も何もかも憎くてどうしようもなくなるお
こんなキチ家族に囲まれたくなかったお
死にたいお 仕事にいきたくないお
大して問題もないのに何故か辛いんだお
自分でも意味がわからないけど行けないんだお
昨日無理して出たAED講習で突然死んだ子どもが一杯動画に出てたお
なんで俺が死なないんだお
もう訳がわからないお
でもどこかで冷静に有給をカウントする自分もいるんだお
もうなんなんだお >>96さん大丈夫かお？トラウマは中々、克服できないし嫌でも思い出すのはつらいおね。深呼吸だお。時間かけてすーはすーはだお。少しはマシになるかもしれないお。
>>97さんどこか逃げ出さないとどうにかなりそうだおね。家庭環境は選べないからお。音楽でも少しはマシになりそうかお？リラックス効果はあるおね。難しいおね。少しでも状態が安定すればいいんだけどなお…
>>98さん亡くなった子見せられたんだおね。憂鬱になるお。罪悪感とか色々浮かんできてお。それで嫌になったかもしれないお。
あるあるお。早く亡くなった人とかなんで私じゃないんだろ？ってよく思うお。寿命いくらでもあげたいお。不謹慎かもしれないけど此処にいるのが不思議なんだおね。
>>99さん保守ありがとうだお！仕事お疲れ様だお。頑張った分、心も体も休めてねお。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
