理由もなく寂しくなるとき
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寂しくてザビーしくて震える
そんな時は一緒にすごしませんか? 今日朝起きた時は良かったんだよ、寂しくなる気持ちなんて忘れてたくらい お昼過ぎてから、録画してた映画見てたら寂しくなって途中から見れなくなって そんなわけで、今とても寂しくて布団の中にいるんだよね 自分も寂しい…常に虚しさでいっぱい。
発狂しそうだ。 虚しいよな…とりあえず
お日さんが沈むまでが1番キツイ >>12
分かる、今仕事してないから日中すごい色々考えて辛い。
あなたは療養中? そう。もうそろそろ休みも終わりそう。
このまま退職かも >>15
あなたは鬱?自分は双極性障害です。
食事や睡眠は患うと辛いね。 >>18
寝られたり、寝られなかったりです。
あなたも双極性ですか、キツイですよね…。
自分は人格障害も併発してるので、色々あって本当、辛いです。 なんか、ウトウトしちゃってました。
頭ぼーっと寂しさ漂ってます 人格障害って具体的にどんなかな?
もし聞かせていただけるなら、教えてもらえますか?
私はここのところ記憶力が散漫してます。 寝て逃げていられる時は幸せ。
寝ても追われる時は最悪。
寝られない時は地獄… >>24
レスありがとう。
人格障害は、ボダと演技性だよ。
どこ行っても嫌われるやつだ…当然ぼっちで孤立してるよ、自業自得だけどね。
あなたは今は鬱かな、疲れるの分かるよ。
自分も寝逃げしたいな、頭が疲れたよ。 そういうやつか…悪気はないのに、ツライよね。
私もそういう時あった。
学生時代の友達、ほとんどそれで失ったよ。
職場でも、そうなりたいって一心で言っちゃう時あるし、仲間いた時もあったけど、今は諦めて自分から離れてる。 この絶望感ツライ
寂しいのと夜はもっと不安感とか出てくる。今もドキドキ動悸して苦しい。 寂しいよ、存在価値ないような気がする。
夜に包まれてく、息も苦しい。
眠剤、今夜は効いてくれますように。
おやすみなさい。 自分も必要とされてない、みんな離れていく。
寂しい…。 そだね…
今日眼科なんだけど、長い疲れる検査だし
行きたくないからやめようかなあ
キャンセルの電話する方がしんどいから無理やり行くべきか… >>33
身体の検査はがんばれるなら行った方がいいよ
自分は10年前メンヘラで検査さぼってたら病変発見遅れて他の病気も併発してたよ ごめんメンヘラなのは今もだけど
十年前もっと酷かった時に、ってことです そうかあ…悩んじゃうな。
目が見えづらかったんだけど、二か月くらい悪くてメガネ変えて見たけどダメで、それでの視野検査なんだけどね。
昨日から改善したから行くのやめよかなと。
眼科の検査技師、いつも検査の時の言葉が意地悪な言い方に感じるのよね。
大袈裟みたいな、オーバーなとか、気にしすぎとか、そういう類のこと、どうせ言われるから行きたくない
(( _ _ )) 病気ね、私も他にもあるよ。
書いてたら、やっぱりあの人に検査されるの嫌だ。
延期しよう…そして、寝ちゃお 調子悪い時は休まないとね。
自分はお金無いから無理だけど…まだ動けるだけ軽いのかな。
常に虚しさでいっぱい、死にたい。 休めたかな?
気持ちが疲れると身体も疲れてるんだもんね。
許されるなら、また元気になるまで休めたらいいね。 眼科、無理やり行ってきた。前より時間が半分以下だったけど、死んだ。
あの検査技師やっぱ無理だ。
一言も返事しないで通してしまったよ。 >>41
お疲れ様。大変でしたね。
自分も職探し疲れた。
最近ずっと泣いててつらい、虚しすぎて。 >>41
病院変えたらどうだろう
眼科なら山ほどあるんだし、検査だけならどこでも同じだ
丁寧に検査してくれてこっちからも質問できるところのほうが後々考えたら良いよ >>42
虚しいよね、私も明日はハローワーク行こうかな…
今動いても仕方ないのわかってるんだけど >>45
無理が祟ったのかな、職探ししてたらやっぱり調子悪くなった。
あなたも無理しないで。
もはや自分が分からなくなってきたよ。
どうしたいんだか謎、頓服だけが信頼できる友だちだ… >>42
おつかれさま、自分も4月から無職予定だから探さなきゃだ
今の仕事片付かなきゃ心の整理もつかないのに
辛いの限界を超えたのか無感情になって涙も出ない
不安感が減ったのは良いけど人間らしい感情がなくなった… 無感情になって号泣したり不安で叫びたくなったりすることはなくなったけど
あんなに毎日思い出して心の中で話しかけてた天国の愛犬のことを思っても
以前のような愛情が湧いてこないのが悲しいしすごく怖い
唯一の私の味方だった犬への愛情がこのまま消えたらどうしよう >>46
ありがとう。
頓服薬のみが親友、すごくわかる。
でもあまり頼りすぎると時々酷い胃腸障害起こすよ…時々裏切り者になるんだよなぁ。 >>48
食事は食べられる?
私は食事への関心もなくなって半年ほどほとんど食べられなくなったよ。
あまり無駄な感情は要らないけど、少し気持ち上がらないとそれはそれで辛くなるよね。 >>48
それは不安だし、つらいよね。
愛犬との思い出、感情が戻ってきたらいいのにね…
自分は最近、自分がなんなのか、どんな人なのか分からなくてパニクってしまう。
泣きながら発狂とか我ながら失笑するわ… >>49
実はずっと薬物依存(市販薬)で、ちょっと内臓ヤバイんだよね…。
半年前から一応乱用は辞めてるけど、いつまた乱用するやら…
薬しか頼れなくて、精神的にべったり依存してる。 >>50
激鬱時はほとんど食べられなくてヨボヨボのおばあさんみたいになった
今は一日一食は食べてるから大丈夫っぽい、ありがとう
>>51
ありがとう
感情がなくなるって別人になってる気がする
以前は人間関係とかですごく傷ついてたのに今はどうでもよく感じる…
薬しか頼れないのわかるよ
自分も一時期やってて今も緊急時だけ使ってしまう
本当は薬効じゃなくて飲んだことで安心してるだけってわかってるんだけどな あー、凹む
人の失敗をガミガミと甲高い声出して怒鳴られた。
もうしんど… >>54
怒鳴って失敗がなくなるんならいいけど
なくならないなら無駄っていうか逆効果なのにね
乙です 虚しいです、今夜は特に。
今日は理由有りで寂しい。家族といても孤独でたまらない。 原因有の鬱や淋しさは原因がどうにかならないかぎりどうしようもないもんね
自分もそれで何年無駄にしてきたんだろう
すごくお金に困ってるとか住む場所がないとか
命に係わる病気とかじゃないのに甘いのかなと思うけどどうしようもない >>57
それです、ほんとそれなんです。いつも甘えてるのかと自分に聞きたいけど、そうなのかもしれないけど、そう見えるのかもしれないけど、努力する方向間違ってるのかな。
夜は延々と自分の反省会で息つまりそうです。 寂しいからとりあえずここに来た
病院行ったことないけど自分が何に困ってるのか分からんから何て言って症状?伝えたらいいのか分からん
ただしばらく何もやる気なくて寂しくてニートで生活力ないから何かしらおかしいんだとは思う そうなんですか。自分がわからないって苦しさ吐き出してってください。病院とか行けてるのはまだ幸せな方で、ひとり悶々としていることはとても苦しいんじゃないかな。 それをそのまんま言えばいいんじゃないか
ただ医者によってはふーんって人も居るし真剣に検討してくれる人も居るから運だより 生きづらさがなんなのかも自分でよくわからなくなってきた
おばけみたいな存在だなって >>60
10年前に何度かは行ったんだけどね
友達や家族にも吐き出せない話を赤の他人に初対面で話すっていうのが何か無理なんだよねえ
信用してないというか人間不信っていうか
医者もカウンセラーも警戒してしまって心の底から話せなかった 眠れるまで、不安を連ねてしまおう。ここはそのための場所だもんね。 >>63 横からですが
気持ちわかります でも赤の他人だからこそ話せることもあるかも?
お互いなにかいいことあるといいですね >>61
そうなのかなー
一度行った医者が「あんた精神病院がどんなものか冷やかしに来ただけなんだろ?」とか言っててこいつ死ねばいいのにとしか思わんかった
その時はトラウマが頭の中いっぱいで何も手に付かず困ってるし苦しいって話しただけなんだけど
うまくまとまってないと冷やかしに聞こえるもんなのかな?
それとも泣き叫んでいかにもメンタル病んでるみたいなリアクションしないと診察してくれないの? >>63
そうだよね。それにそんな構えられたら話すことに警戒もする。でも、頭逝っちゃうと自分でもうわごとのように話をしたことある。そこまでいっちゃあとダメだけど、そこまでいかないと警戒心と不信感だけが募る嫌な時間になってしまうよ。 >>67
それはさすがにハズレすぎる
今は口コミもあるしメンタル系は特に病院もサービス業だし優しいところが多いよ
結局きつい事言わないだけで生かさず殺さず解決法なしってこともあるけど
うまくまとめるのが苦手なら事前に箇条書きにメモしてもっていくとか
最初にまとめるのが苦手ですといえばそれも材料として診察してくれると思うよ
まともな医師に巡り合えますように >>66
こういう匿名の掲示板ならオープンに話せるのになー
リアルの医者だと通院して行くと長い付き合いになるからめんどくさがってるところはあるかも
あと医者に限らずリアルで人に何か打ち明けたり相談したりして親身になってもらえた経験がなくて過度にビビってしまう
医者でも外科とか内科は普通に話せるのにメンタルの相談は全員ダメだ、否定されるって思い込みに囚われて怖い >>67
うむ、難しいけど慣れるまでは話すことをメモしてから行くことにしてた。
例えば出して欲しい薬だけとかの時もあるし、
今日これしたとか、あれできなかったとか
理由はなく自分に起きた出来事を言いたいことだけ
診察前に5分くらい思い出して書くようにしてたよ。 在宅でやってる仕事終わらないのに
焦りと孤独でさっきから別板の雑談スレ何度も更新チェックしてしまう
愚痴りたいとかじゃなくてただ誰かにいてほしい
本当は具体的に〇〇さんに言われたけどできなくてとか
▽の件がだめになりそうで…とかお互いに言い合える相手が欲しい
ないものねだりだ 本当は人とたくさん話したいし外にも出て動き回りたいから寂しいんだろうな
でも実際に外に出るとアンテナを張り巡らせてしまってクタクタなんだ
>>70
確かに匿名だと少し気楽ではありますね
メンタルの病院だと今の自分より過去を考えてしまうから難易度が上がるのかもですね 人が良いといった病院でも、自分にはアウトなこともあるしね。私も門前払いされたことあったし。人として診てくれないの?と血の気がひいたわ。 >>68
頭逝ってても誰も相談相手いなくて1人で悲しんで苦しむのがデフォルトになってしまた
当時は子供だったから悲しんで時間が解決するまで引きこもってたけどもう大人だからお金稼げないと立場的に辛い
医者行くとき用のメモでも作ってみるかな >>69
やっぱそうかハズレかー
デカい病院だったのになあ
トラウマ治しに行ったはずが新しいトラウマを作って帰ったって言うねw
次こんな医者に当たったらボコボコに殴って帰りたいな、思い出すだけでもムカつく
優しい医者に当たりたい >>74
相性って難しいね
私も評判のいいところに何か月も待って行ったけど
オウム返しで赤子扱いみたいにされた気がして無理だった
外科とかはちゃんと何日以内に処置しないとダメとか決まってるから行きやすい >>74
みんな大変な思いしてるんだな
メンタル弱った人に追い打ち怖い >>73
メンタル病院だけいい思い出ないから余計に敷居高く感じてしまうな
親が理解ないから通うのに引け目もあるかな?
気楽に考えるために酒飲んで行こうと思う というよりは弱っているときはいかなる人でも受け入れがたいんだろうと思う
医者に救いを求めて期待しすぎてるところもあるんだろうな
お金払ってるのにと思うし
薬もろくに効くのないしなあ 少し落ち着いて来た
話聞いてくれた人ありがとう
リアルで表面的な会話して友達作るの簡単だけどメンタル的な深いところ相談するのができなくて、毎回寂しさを拗らせる >>80
確かに誰かに相談するときに救世主的なものを求めすぎてるなとは自分でも思う
てかそこまで重く拗らせる前に相談なり受診なりするのが正解なんだろうな
人間不信拗らせて本音を吐けないと、吐き出したときには悩みが重すぎて引かれる→また人間不信になるのダメループ突入 元が仕事依存人間だから仕事してないと依存先がなくて不安だな
でも仕事してたら出来の悪い上司や同僚にイライラしてストレス溜めまくるから良くないや
何をしたらいいのか分からん
自分のわがままを自分でうまく満たせなきゃ不安と寂しさで気が狂って死にそう いや自殺願望はないけど
とにかく適切な依存先を見つけなきゃいけない
気が狂う 同じく依存先探し中だ
天職と思った仕事はダメになったし
子育ては性格的に向いてそうだから居ればよかったけど
出会った人出会った場所全部運が悪すぎた
安い昼ドラの端役みたいだ >>85
そうなのかー
お互い天職2が見つかるといいけど
年取って仕事選びに臆病になってしまった
年齢とか未経験だからとか雇う側じゃなくて自分から先に諦めつけてんのビックリだ
過去の前のめりな自分からは信じられん
前のめりになったり臆病になったりして中間がないな 人間関係って運かもしれないけど自分がそれを引き寄せてるんじゃ…とか考えちゃう
嫌な記憶の引き出しはみっちり埋まったまま整頓できていない
子孫は毒母の遺伝子残したくないので選択肢にない >>92
さみしくなったり不安な時、なんの薬飲んでますか?
私は前はデパスだったけど、今はワイパックスばかりです。
飲むと安心してスーッと不安が消える気がします。 今日、ハローワーク行ってきた。
天職って自分には何だろう?私は仕事向かないかもしれない。
1番楽しかったのは、営業のお仕事だけど息子の橋本病の付き添い入院、そして自分が体調崩して入院して、結局離職させられてしまった。(円満退社ではあったけど) 天職はわからないけど、その職場のチームの雰囲気とか、社風とかで全然違うんだよね。みんな基本はそうだよね。
今の仕事はお給料はいいけど、みんな冷たくてプライド高くて、目標値を毎回上司に確認されるし、仲間作れない私は一匹オオカミ。
行けなくて当日欠勤続いたりで、もう顔も出すのが怖いくらいだよ。 >>93
全く同じ
今はワイパックスだ
不安が消えた時と不安で仕方ないときとどっちが普通の自分なんだろうと思う
ハロワおつです >>96
お返事ありがとう。
不安、恐怖、淋しい、この辺りってついワイ飲んでましまう。
午前中元気にハキハキし過ぎたからその反動の猛烈な疲労感出てきた。
ちょっと横になってよ… なんか文章おかしくなっちゃった。
ついワイパックス飲んでしまう。
と言いたかったんです。失礼しました。 あー、よそのスレでなんか怖い人に会っちゃった。
私がいけなかったんだけど、ちょっと時間潰しに面白いスレだなって。
読むだけにしとけばよかった。
調子に乗っちゃった。
今夜はいつもより少し早めに、別の眠剤のも 話せる人みんな既婚で子持ちだから寂しい
独身の時みたいに気軽に誘えない >>99
匿名だからって異様に強く出る人いるよね
すぐ決めつけたり馬鹿にしたり罵ったり
あれも現実で満たされないから発散してるんだろうなと思うと世の中ほんと病んでる >>101
ありがとうございます。私も軽率だったのでこれからは気をつけます。この場所は、たまたま優しい方たちが集まってるんだなと改めて感じました。 >>100
結婚て寂しくならないのかな。大好きな人がずっと自分を大切に思ってくれるのか心配で、きっと私は嫌な女になっちゃう。
でも、周り子供産んだりすると話が合わなくなってしまうしね。それはそれで淋しいよね。 今夜も寒いですね。ちょっと傷ついたので早く寝ようと思ったけど、もう一度ここ覗いてみて良かった。
人にキツく言われると、周りが全員敵みたいに思えてしまう。淋しくてたまらい時間になってきたね。 友達を疑い始めてしまった。1度不信になるともう近づけないんだよ。横暴なその性格から、もう少し早く気づいてればよかった。
こんな自分が悲しい 不安が襲ってくるから寝付けない、冷や汗かいて目が覚めた… >>106
薬ないの?
汗かいたあとは副交感神経優位になるから眠れるといいね 自宅で一人で作業してると孤独すぎてたまらない
集中もできないし薬でなんとか底上げしたいけど上手く効いてくれない
細切れに寝てるから眠いし余計頭働かない
なのに淋しくて実況スレとか見てしまう
仕事仲間も友達も今はいない、家族は仕事のことは知らない
自分の中に全部閉じ込めてたら本格的に壊れてきた気がする >>109
仕事の性質としては似てるかな
漫画じゃないけど文章書いてる
調べものとか覚えることが多いのに記憶も思考も働いてなくて進まない >>110
大丈夫?
一人で大変だねすごいよ
あんまり無理しないでね >>111
ありがとう
これが最後の仕事なのに納期過ぎてガクブルしてる
恥ずかしいし情けないし書けないし相談できないしほんと馬鹿だ…
報酬はいらないから仕上げたい そうなんだ 辛いだろうなぁ、何かを創造するのって大変だろうなぁ。 仕事好きじゃないんだよな、それなのに仕事なくなるとどうして良いかわからず。
適当が加減できないからいけないんだよね、きっと。 あ、114は自分のことね。
今読み直したら曖昧なこと書いてるわ、ごめんなさい。
自分はね、今休職しててたぶん復帰できないんだよ。
気持ちばかり焦っててつい、嘆いてしまった。
ちょうど112さんに被せたみたいになっちゃったね。
ごめん、いつもこんな感じで なんかズレちゃうんだよな…
ほんと悪気ないし気を悪くしてたらごめんね ありがとう、いつもいつも自分のこと自信なくて…
1人で慌てふためいて、勝手にギクシャクさせちゃうんだよ
(( _ _ )).. >>116
112です
寝逃げしてた…
全然そんなふうに思わなかったよ。
優しい気遣いどうもありがとう >>118
すごいわかる、同じです。
でも大半の人は気にしてないんだよね。
でもこっちはいつまでも気にしちゃう
自信がないからブレブレになってしまう >>1-1000
/ヽ
,―-y'"'~"゙´ヽ ぎゅーーっ
ヽ ´ ∀ `゙':
ミ ミ., ハ,_,ハ
':; ゙':;,,.,.,)(´∀`)´∀` ';
ミ ⊂ :⊂ ::
ミ゙゛';:, ~) ノ ノ:'´~)ι"゙''u"
`゙ "`'''~^"~'''゙" 返事くれてありがとう ホッとしたよ。
ここに来る人たちは、何となく分かり合えるんだね。いつも空回りなのに不思議だ。
今夜もゆっくり眠れますように。
(途中で起きなくて朝になってると嬉しい)
書いてる途中で止まってたりするから、実は眠れてるのかもしれないけどね。
おやすみなさい。 こんにちは
今日は土日で嬉しいのに、1番淋しい日。
私の態度も悪いんだけどもさ、明らかにめんどくさそうな顔して、話聞き流して、背中向けてテレビばっかり見られると、淋しいよ。
側にいるから余計に淋しいんだよ…
土日は薬飲んでずっと寝ていたい。 少し距離を置けば楽になるのかもしれないけどね
自分は0か10しかできないからゼロにして家も出てしまった
ダメなときは何をやってもダメだし傷付くだけ無駄だった
今は少し落ち着いてるけど孤独。
仕事もギリギリなのに出来なくて頭も体も働かなくて限界に近いや 見捨てられて出て行かれた側。
それはそれで独りぼっちでつらいよ。って、くらべて私のほうがつらいとか言いたいんじゃなくて。
きっと居ても同じように二人なのに一人で孤独、って絶妙つらくなる。今は今で完全な孤独。
自分がわけがわからないっていうかワガママなんだろうなと落ち込む、けど、孤独はつらいよ。
元々一人暮らししてて普通だったはずなのだから、いつか慣れると自分に言い聞かせて、スレ巡りしてる
メンタルのクリニックにも通い始めた。自分を取り戻したい。 そうなんですね。1人でも複数いても淋しいものは淋しいんですね。
ここに来ると、そんなことボヤくことできて今は嬉しい。自分も思い込み深くて受け入れ難い存在だと自分でも思うんだけど、それ以上に親しみやすい時もあって
どこに位置するのが自然なのか、どの自分が無理してるのかわからない。
1か10。その表現ピッタリ。 メンタルクリニックは相性とかいろいろたいへんだよね。
無理しないことなんだろうけど、難しいね。 やっぱり寂しさに耐えられないので、寝逃げすることにした。体調も悪いし、とりあえず薬なしで暗くして布団に潜る。寒いから冬眠だね。 >>129
眠れ、ないよね、きっと。でも、少しでも穏やかな気持ちになれるといいね。勝手に祈ってるよ。
普通なら、寂しいとか不安だとか、どうやって処理してるんだろう。
普通が通じない人相手にずっと過ごしてたら、自分でも本当にわけわかんなくなって、普通だと思ってた自分が異常なのかと
なんかもう私が狂ってる?って思いきってクリニックの門をたたいたけれど、これからどうなるのかわからない
追い詰められた見捨てられた私は独りで苦しんで、捨てた人達は、平然と変わらず生きてる。私って何なんだ?ただの馬鹿だよね。つらい。寂しい。不安で、孤独。 おやすみー。眠れますように
薬は飲まないに越したことないよね
耐性出来たらどんどん効かなくなるし
私も本当はしっかり働いて運動して疲れて眠りたい やっぱりまだ眠れてません。
こないだテレビでやってた「公開捜索」の追記情報読んでました。
記憶喪失したことあるんだけど、断片的にほんとなのかなよくわかんない水の入ったグラスから眺めてるような情景がチラチラと今も思い出そうとすると出てくるんだ、私も。
なんか、酷い精神的ショックなのか病気なのかで半年くらい。
時々ウトウトーッとしながら、精神に良くなさそうな記事読んで。何やってんだろ?私 でも、家族は2階で何やらゴソゴソ楽しそうな声も聞こえてきてたけど、体調不良だと宣言して布団に入ってるから、現実逃避できて気分はわりと穏やかだよ。
いろいろ気にしてくれてありがとう。 |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>133
2階から楽しそうな音が、って、せつなくて、私が泣いた。私が泣いてどうするよ、って自分に突っ込み入れつつ。
穏やかな気持ちだってことだから、本当に、私が勝手に悔しいだけなんだけど。
眠れますように。私も、眠る準備をします。寂しい皆様が、穏やかに眠れますように。 ありがとう、あなたは物凄く優しい人だね。
私もあなたのような綺麗な心になれるように、願いを込めて…おやすみなさい 大丈夫だよ、ここは誰も取り残さないよ。
淋しいこと、つらいこと せめて吐き出して行ってみたら? こんな時間に目が覚めた
昨夜寝逃げなんかしてグズグスしてたけど結局眠剤で寝たんだ…そしたら、泣き叫ぶほどの悪夢繰り返して、何度も目が覚めた。
なんか我に戻ったところ。
淋しいゆめだった。なんも覚えてないけど、叫んで朝ビッショで目が覚めた。 >>139
ありがとう
あなたのレスで大分冷静になれました また来てしまった。
綺麗なわけ無い真っ黒な心です。
>>138
ようこそ。みんながいつでもスレで待ってるよ。って、偉そうに私物化すんな、ってね。すみません。
>>139
こういう言葉をさらりと言えるあなたのほうが素敵だと思います。
今度こそ、怖い夢をみずに眠れましたか?寝ても覚めても心が追いたてられて休まらないなんて辛すぎるよ。
今頃はご家族と少しでも楽しく過ごしてらっしゃいますように (日本語が崩壊してるごめんなさい)。 早く起きなきゃと思ってたのにこんな時間まで寝てしまった
パワハラ職場でパワハラの原因の一人だけど
天然な上司がいて、優しいこともあってその人は好きなんだけど
夢に出てきてめちゃくちゃ優しくて
なんでこんな現実とリンクした夢見るんだろうと自己嫌悪だ
自分の願望なのかと思うと、本当に孤独なんだって夢なんかで思い知らされる >>140
夢見悪いとやだよね
汗びしょで目覚めること私もしょっちゅうあった
でも老廃物もいっぱい出たと思うと思うしデトックスしたと思おうw
今日も仕事です。週明けまでにやらなきゃなのにできる気がしない。
とりあえず薬飲んだ。効いてくれるといいなー 気持ちは判るんだけどそれをやり始めると際限なくなって
スレの意義が違ってくるから、募集スレなかったっけ?
そっちに書き込んだよってここでお知らせしたほうが無難じゃないかな そういうスレあるんだ!
さがしてみるよ ありがとう >>141
少しでも力になれたのかな、よかったです。
私の方こそわざわざお返事ありがとう!私も励まされました。 >>142
いえいえ、あなたに優しい言葉をかけてもらってとても嬉しかったです。
真っ黒なんて、みんなそうかもしれない。
あまり自分を責めちゃ駄目だと思うよ。
ここに来れば、真っ黒も真っ白もなく
誰かしら側にいてくれてるって信じていられるようにしたいですね。
だから、辛い時、苦しい時、悲しい時、淋しいとき。いろいろ不安でマイナスに向いてる自分を吐き出して、少しでも負担を減らしてしまいたいな。 >>148
まだいるかな?
私は、午前中はとても楽しい時間を過ごせていたのに、先ほどから雲行き怪しくなり…
息の詰まる食卓を囲んで今1人コーヒー飲んでいます。
疲れたのもあり、また淋しい淋しい気持ちになってしまいました。 >>143さん、
お仕事大変そうですね。パワハラですか、私も入社以来10年間パワハラに会って仕事はうまくできなかったなぁ。
夢にも出てくる。
しかも、苦手な人と打ち解けた夢とか見て希望持ったりして、また現実に落とされるの繰り返しでした。
焦るの上手くいくことも上手く回らなくなるから、無理しないで確実なお仕事を、目指してくださいね。
夢汗デトックスは、その通り。
そういう時の汗って夏の汗みたいじゃなくてサラッとしてる。本当に汗かいたのかわからない感じだけど、パジャマは濡れてた。(^^;)
でも、朝は楽しかったからやっぱデトックスできたってことたよね?? >>152
まだいますよ。
無性にさみしくなりますよね、
コーヒーのんでゆっくりしてくださいね
わたしは昼からお酒のんでますよ >>153
あるあるw十年以上前に喧嘩別れした友達や
上手くいかなかったけど本当は甘えたかった家族や
楽しかった時の職場の先輩や同期とまた会える夢
起きてから虚しさ倍増だよ
確実性が求められる仕事なのに精神的にボロボロでミスばかり
正直仕事できる精神状態じゃないんだと思う
今年度で退職するので、次はバイトか軽作業かなと思ってる…
でもそういう決めつけも今は良くないよね
何も考えずに目の前のことをやるよ。ありがとう
汗かいた後は精神的にも副交感神経が働いて気持ちが安定するんじゃなかったかな
午後も気楽にすごせるといいね お酒かぁ。私も昼間からよく飲んでました。
もう今は飲めないなあ。 今とてもストレス感じています。
心が傷ついたな…きっと正夢だったんだね。
日曜日もあと少し、しばらく寝逃げする。
ちょっとでいい、逃げたい。 淋しいのと仕事がしんどくて合間に趣味スレで
情報まとめとかやってて
別にお礼言われたいとかじゃないけど
今日のまとめマダー?とか昨日の○○ってどうだったかまとめの人お願いとか
失礼過ぎると思ってしまう
人間って醜い
スレ汚したくないから一切ネガティブなこと言わないけど何なんだろう
人を人と思ってない感じ
ネットですら人と思われないのかと思うとまた孤独になる… >>159
まとめ役さんて、それも大変そうですね。
面倒見が良いのと何でも屋さんとは別なんですけどね。
きっと頼りにされるし、放っておけない方でいろいろ背負ってしまうのね。
心の中で悲鳴あげてても誰にも届かないですもんね。
お酒、飲んだら楽しくなるかも知れないけど、楽にはならないかも…だよ。 >>159さんは、孤独じゃないよ。大丈夫
このスレではみんな聞いてるよ、見てるよ。
でも、孤独に感じるのって辛いよね。私もとても孤独。
何だろうねー孤独感から解放されたいね。 >>161
ありがとう。愚痴を言える場所があってありがたいです
まとめのアクセス数みたら多いので千超えてるのにお礼言う人は一人か2人で
やらない日は催促されるし酷いと別スレやツイッターに転載される
せめて他に幸せがあったらこんな些細なことで傷つかないんだと思う
お酒も一時しのぎだよね。ないと辛いしね
昔は浴びるほど飲んでたけど飲んでる時だけは楽しかったなあw そろそろ限界かな。
私の性格が問題なのは100も承知で、それでも傷つけられれば心も折れるし、 期待もしないことに慣れてきても気持ちはえぐられまくる。
わかってくれないは、最高のワガママの視線かも知れないけど、話もしてくれなきゃ理解し合うこともできない。
私の態度がずっと憎たらしかったんだろうけど、それは反省してるけど、ほぼ軟禁だったから人としてもう限界なのよね。
(深く取らなくて良いですので、聞き流してください、この文章)
なんかチラシの裏とかに書きたかったけど、なくなってたから、ほんとごめん!
本日もうすでに眠剤投下。
願わくば、朝まで起きたくない。
いつも、みんなとても優しい言葉がけしているのにスレ汚してすみません!! 好きになった子が男にだらしないとわかると
とんでもない喪失感がある すっかり乗り遅れてしまいました。
孤独で泣いて泣いて泣き疲れて、目を冷やしながらやっとうとうとしていました。 まとめスレ、反省しました。
孤独で独りぼっちが駄目になってから、占いのまとめスレにお世話になってます(簡単に騙されて詐欺にでも会いそうなコース?w)。
たまたまスレが重複したのか、お礼だけ延々と書き込まれるスレがあって不思議に思っていたのだけれど、不思議に思ってちゃ失礼なんですよね、本当は。
感謝の気持ち、忘れないように、日常の生活でも、肝に命じます。
会話ができなくて理解し合えない一方的なワガママ扱い、わかりすぎるほどわかりますのあるあるあるあるある、です。
家庭内別居を経て別居で離婚寸前の私は、10何年とそのことでずっと解決できなくてわだかまりが大きく膨らんで全ての不信に繋がって、と辿りました。
今の辛さや孤独の根源が、それです。でも、それを何度伝えてもわかりあえない。
お薬、飲み過ぎて(ODではなく大怪我で長期に渡り大量投与した)、アレルギー反応起こして禁忌となった経験者が通りますよっと(古典的表現)。
解熱鎮痛剤9割飲めなくなると結構大変ですw 程々のご使用になさってくださいね… 真っ黒な心のまま、どうせ孤独に暇なんだからさっさとお風呂も済ませてゆっくりすればいいのに、
何もかも手につかずこんな時間までうだうだと泣いてて目だけ腫れ上がってて、明日どうすんだよ私馬鹿じゃんって、これも独り言で
寂しい。って、正直にここで言えるようになっただけでも、心から感謝です。 みんな俺より苦しい思いをしてるからまだまだ
でも俺も辛い思いをしたから人に優しくできる
人に優しく愛を持って接するのをやめたらいけないんだ あまり思いつめて、無理しないと良いんだけどな。
眠剤たくさんのんだけど、案の定さっきおきた。
顔洗って一通りの寝る前のことして、再度眠剤で寝ようと目論み中。
あまり反省しないで、理解されない喪失感とかいろいろあるけど、泣くのも悲しいし。
吐き捨てて負担が少し減りますように。
>>171さんも、あまり気負わないていいよ。
ここではみんな悲しさは同じ。
何かあれば書いてみてくださいな。
やさしい言葉も大歓迎です。 ありがとう、ここでは気負いが消えた気がして嬉しい
です おはよう、もうこんにちはだね。
朝から眠剤が残って、足重ーい、身体のろーい感じの千鳥足でさっきまでなんとか朝の支度して、
やっと??布団に入りました。
お酒もくすりも飲み過ぎは二日酔いになるから気をつけなきゃね!
今日から月曜日!
気持ちが軽いです。 漠然と淋しい。月曜日なのに…
辛いからわんこ2匹膝に乗せて、少し癒されてる。
もう生きてる意味がわからない。本当になんで私って存在してないといけないんだろう。
ワンコちゃん達いなかったら、わたし…
2匹がいてよかった。 女の子に誘われたけど境遇考えると抜けない....
そんな子に俺は自己嫌悪入りそうで怖い ん…と、あまり気張りすぎないことだよ。それは男の義務じゃないって! 今夜もあんまりポジティブな考えにならないから、早く寝たい。
眠剤もう追加してしまおう… 劇鬱期に入ったようです。
皆さんもご自愛くださいませ。 寂しいです、寒さが身に沁みます。体調が悪いのもありますが、朝から安定剤追加です。
わんこを抱く気力もない。
でも、また文字が打てる…
ここ、閑散としてきたなあ。みんな乗り越えて頑張っているのかな。
来ないことが1番だけれど、誰もいないのはまた寂しい…
寂しさはワガママの究極の心情なのかしら。 日向ぼっこしていますが、心の奥がどーんと重い。
土日辛いことがあると、だいたい火曜日までは引きずるかな。
明日は友達とランチの約束してるので、暗さを見せないように今のうちに陰気を全て出し切ろう。 こんにちは。
昨日用事で珍しく一日中外にいたので、プラス、自分の意思ではどうにもならない心配事で不安倍増で、寝逃げしていました。
昨日は沢山の学びと気付きと、それによって新に生まれた疑問と不安と、頭がフル回転なのかもしれないです。
ワンコ羨ましいな。お友達とのランチ、楽しめているといいですね。 友達や家族がいると上手くいかない時不安になるよね。
自分はメルアドも番号も変えてラインもインストールしてない。
休職してから愚痴言う自分が嫌になって全員切った。5年もたてば
感覚がマヒしてくるよ。一人が好きで一人になったんじゃないけど本当の孤独。
復職したけどやっぱり新しい部署にはなじめず鬱でどうしようもないから辞める
その覚悟はもう着いたけど、今年度中は頑張らなきゃいけない
明日もプレゼンなのに資料が出来ない…
普通にやれてたときなら上司や仲間に相談できたのに今はもう無理だ。
ぐちゃぐちゃの資料持って行って薬大量に飲んでボロボロの発表するしかない
それでも白紙じゃ行けないから今から頑張る
今だけは孤独や淋しさに気付かないフリしなきゃ あら、そうだったんですね。
寝逃げ、あなたもなんですね。
少し親近感です(ごめんなさい)
不安も疑問もどれも自分1人では解決できない問題なんだよね。それに打ち勝つために学びがあるんだとは思うんだけど、学び方が下手なのかな…私もいつも落第生。
寝逃げして気持ちをリセットして、また少し一歩進めばよし!
私はそんな風に寝逃げにも理由をつけてます。 >>187
なるほど、気持ち少しわかります。
私も仲間できなくて、相談相手も常に無理やり上司の1人。
プレゼンもとにかく一応形さえできてりゃいいじゃん!みたいになってました。
会社のチームは仲が悪く、週1のミーティングはメンバー同士の罵り合い、イヤミばかりで吐き気がして退室するほど酷かった…
入社当時メアド交換してた友達ともメールしなくなって、私はアドレスこそ変えなかったけど、私も5年くらい前にはアドレスから削除した。
次の職場では、どういう自分で仕事していけばいいんだろう。1番自然な姿の私ってどんなだろう。
そんなことをいつもモヤモヤさせています。 なんて言いながら、私自身の問題には今日も誤魔化し誤魔化し逃げまくってます。
寂しさを抑えるための安定剤も、あまり飲んでも気休めにしかならないし。
せめて甘いものでも食べられたら…とかも思いますが。
気持ち塞いでる時、おすすめの食べ物や飲み物あれば教えてくださいm(_ _)m >>190
最近、ホットカルピスがおちつけた。はちみつレモンの。好みじゃなかったらごめんなさい
あと、お酒がすきならカルーアをホットカフェオレやココアにいれるのハマりました。
今は薬とお酒の相性わるくてのんでないけどあたたまるよ >>187
プレゼン、緊張しますよね。私も苦手でした。上司や周りへの相談ができない時は尚更ですよね。
お手伝いもできないし無責任で上部だけの頑張ってしかお伝えできないけれど、プレゼンに一番必要なものってやっぱり自信なのかなって
今限りある状態で少しでも自信を増やすとしたら、白紙よりは準備と資料作成なのかなって、大変だけど、私のへなちょこエネルギー元気玉をよかったらノシ◯
>>190
甘党なので、手っ取り早く糖分で、チョコレート、その中でも、機能性食品だからっていう訳じゃないけど
メンタルバランスチョコレートって赤いパッケージのやつが、一粒からヤケクソで一包みまるごとまで量も手軽だしで、依存してます。
ダイエットのためにシュガーレスの飴やチョコも試しまくったけれど、続かなかったのはやっぱり脳が満足しなかったのかなと思ってます。
>>191
暖かい飲み物、いいですね。私も真似してみます。
今日もこのまま息子は帰宅しそうにない気がします。今日も独りぼっちかな。期待しても勝手に傷付くだけだから、あきらめて、早めに寝ようそうしよう。
私も独りに慣れる日が来るのかな。
夫の人のものとは思えない行動や言動は、私以外の人間に問うてもやはり信じられないようなもののようで。
でも、彼が変わることも変えることもないのならば、私の全ての意識から消すしか私を癒す方法はないのでしょうし。ああ嫌だ。そう考える自分も汚ならしい。嫌 マツコの知らない世界を独りでボーッと見てます(実況禁止…?)
丁寧に淹れた暖かいコーヒー、私も私のためにやってみよう >>191
そうでしたね、お酒もそんな飲み方ありましたね。
今の私はホットレモンかな。とあなたのレスを読んで思いました。ありがとうございます。
コーヒーばかり飲んでいると胃がどうしても負担になってしまって、でも大好きで寝る前でも何でも飲んでばかりで不安な時もそんな調子でした。
次からはカルピスとかホットで。
そちらに代用してみようと思います(*^_^*) >>192
あら、何だか状況が似ていてビックリしました。
年頃も近いのかもしれませんね。
うちも息子と主人とそんな感じで、娘も奔放な生活でひとりぼっちになってしまいます。
あ、ちょっとうまく書けないわ…
寂しい理由が似ているかもしれません。
主人は男性更年期ではないかと、少し思っています。
マツコ見たり…私もそんな時間をいつも過ごしています。
またここでボヤきましょう。
(私は1日中で申し訳ありません!!) >>192
息子さんいくつか知らないけど
自分も昔帰らなかったことあったから胸が痛い
両親が不仲だった小さい頃は淋しい母親の傍にいて上げないとと思っていたけど
いろんな問題が解決して両親の仲も回復したら自分は要らなくなってさ
今はもう誰にも必要とされない
家族って難しい
少しでも淋しさが紛れますように >>196
そうですね。
いろいろな家庭がありますね。原因もそれぞれ。
息子は制服も最後の年ですo(^_^)o
家出ではないですが、帰ってくるのは夜中です。
我が家はみんなの帰宅時間が平均23:00くらいです。
延々と無言の1日を消化してます。
私もそんな息子以外、馬鹿にされシカトばかりされていて、その様子がたまらなくて息子の帰宅も遠のくのが現状。
とはいえ、息子もそれを理由に遊びまわってるんですがね。
私の反省点を並べたらキリがないのでこの辺で。 あなたも自然な笑顔が戻りますように。
そして、ここにくる皆さんが明日はちょっとした幸せが見つかりますように。
遅くなりました、おやすみなさい。 いつもなら息子弁当を作るために起き出す時間なので習慣で目が覚めてしまった愚かな母親です
>>195、>>197
制服最後の年で遊んでる、ということは、推薦その他で進学先決定済の余裕綽々ですか?羨ましいです…
うちはまだ2年先。塾だけは行ってるけれどやる気はあるのだろうけれど、部活が楽しく忙しく疲れきって両立なんて無理無理って感じで。
私のところに戻ると言っていたまま、別居中の夫のところに行っていて。夫は嘘ついてこのまま丸め込もうとしていたのを私と息子の目の前でバレたのに平然としてて
漠然とし過ぎですねすいません
>>196
要らなくなったなんて無いですよ絶対。必要です絶対。
母のそばにいてあげないと、という優しいお気持ちは、きっと昔も今も、お母様の心の強い強い支えになっていると思います。
私が今独りで待っていられるのも、息子に、お母さんを独りに見捨てることはできない、と言われていたから
夫に言わせると、息子は私が息子のために独りで必死になっている姿を見ているのが辛いのだそうで (誰のせいでそうならざろうえなかったのか分かった上で言ってのける夫に更にゲンナリ)
息子にとって私は結局のところ毒親ってやつになってしまっているのかと、本当に申し訳なく何とかしなければと独りで空回りの右往左往で
夫は俺は関係ない俺は悪くない俺のせいじゃないの鋼の心臓。それでも息子にとっては、お父さんで。
皆様、ご自分より皆さんの穏やかで幸せな今日を願ってくださっているのに(ありがとうございます)、
私は起きてすぐからこんな愚痴ばかりで本当に恥ずかしいです。独りぼっちになって当然なのかもしれません。
頭冷やして、もう少しだけ寝坊しないように目を閉じます(結局逃げてる愚かな私)。
皆様にとって穏やかで幸せな今日になりますように。心から。 毒親、私もそうだと思います。
でも、成長していくんです、親も子も。失敗したら立ち止まって、また一歩踏み出せばいい。
成長は早くても、仕事のプレゼンもそうですが
なにかその場の結果を出せばいいと思っています。
未完成でも、失敗の結果でも、その時直接的な効果にならなくてもきっといつか自分のためになる。
それの積み重ねをしんどいながら信じていく日々です。 私は2度寝中。
もう少ししたらお支度して、久しぶりのランチに出かけなくては。
友達とランチするっていうのは3年ぶりくらいになる。
ずっと拒食症で食事ができなかったので、ちゃんと食べられるかドキドキです。
3年前の友達とは全く違う新しい友達です。
彼女達はとても前向きで、私も今度こそ生涯の友人になりたいと大切にしています。
話がそれてしまってごめんなさい。
でも、愚痴はここで吐けるものなら吐いてください。
誰かしら、気持ちの余裕ある時、ある人が読んでくれるはずだし、何より吐き出さないと溜まっては余計に膨らみますから。
私も吐き出してばかりなので、皆さんに申し訳ありません…
でもそこは、遠慮なく
吐く場所なんだから。という暗黙のルールでいけないものかしら?
そうすることで、少しでも明るく前向きな気持ちが取り戻せるゆとり作りの場所とできたらな。
私は自分も含めそう思っています。 あなたの魂が安らかに眠れる日が来ると信じています
今はみんな囚われてるけど、きっと大丈夫 8年働いて辞める最後のプレゼン。鬱と無気力で全然準備できず
自分に呆れ果て、なんかもう本当に限界越えて心が死んだみたい
家族は仕事辞めること知らないし職種も知らない
仕事も家に持ち帰ることが増えて余計孤独
好きだった仕事の終わりがこれかと。厳しく非難されること必至、引き継ぎ準備もまだ
無理を重ねて、家族は関わらず友人もなし
SNSでも業種特定が怖くて本音も何も言えず
時間は私なんか関係なく進む
私は何もしないまま何年も過ぎて気付いたら孤独な40過ぎ
明日怒られるんだろうな 実感ないよ
心が何も感じない >>203
そうなんだね、よく頑張ったね。
本当にお疲れ様でした。
上手く言葉にできないので、まずその言葉を伝えます。
最後まで逃げなかったあなたは責任感強い方なんだと思います。自分の良さを見つけられるように、これから少しゆとりを持てるといいな。 >>200
暖かい言葉をいつもありがとうございます。大切な方々とのランチは楽しかったですか?
食で苦しんでしまう状態に私もおちいったことがあります。私は自分への自信のなさと自責がそこへ向いてしまっていました。
結局、今もその場所から進めていないのかと思ってますが、少しでも積み重ねがあったのだと、信じてみようと思います。
>>202
囚われている、ああそうですね。ぴったりの言葉かも。魂を安らかに、本当にそうありたいです。ありがとうございます。
>>203
本当にお疲れ様でした。>>202の方の言葉を借りて、今日は本当に魂を安らかに、ゆっくり眠ってお休みください。
あなたはととても素晴らしく最後まで頑張った素敵な方です。張り積めた気持ちをゆっくりほぐしてくださいね。偉そうにごめんなさい。
今日も塾で遅かったはずだし、疲れてるからきっと帰る準備ができなかったんだ。きっと。
暖かいご飯さえちゃんと食べれていればいい。明日も元気に過ごしてくれればそれで充分。
私も休みます。寝逃げのし過ぎて眠れないかもしれませんが、明日のために、目を閉じます。ありがとうございました。 おはようございます。
昨日は久しぶりのランチ、とても楽しかったです。
出たついでに友達のお見舞いにも行ってきました。
とてもクタクタふらふらになりました。
(>_<)
楽しかったはずなのに、朝起きたら涙でグッショリで
そういえば寂しい夢を見ていました。
面倒臭い私です。
年中寂しい病は、なかなか一筋縄ではいきません。
朝の支度落ち着いたらまた来るかな…たぶん 人間的に素敵な友達なんだよ。
会うと疲れるんじゃなくて、自然な元気をもらえる。
無理強いしないから、帰ってからも垢が剥がれた感じで楽になれる。
そンなパワーを持ってる人たちだから、すごく大切にしようと思ってる。
案の定、私が暴走しかけても、あとで後悔して苦しくならない程度にうまくシフトしてくれる。
あんな人になりたいとすごく勉強させらるし、私もその分楽しい話題を提供したいと思う。
楽しかった分、自分では意識してないけど喪失感もあって、きっと無意識に依存してしまうんだね。
朝目覚めたらすごく寂しい夢だった〜って…
夢の内容は覚えてないけど、朝からどんよりしています。 おはようございます。
素敵な大切な方々とのランチ、お疲れ様でしたじゃ変だから、充実したお時間だったのですね。
そんな方々に囲まれているのも、ご自身のご人徳だと思いますし、とても羨ましいです。
通い始めたばかりのクリニックに来ています。またお昼にレスさせてください。 >>208
この友達とはまだ浅いんですよ。
息子の野球の関係で知り合い、私が1番新米で
無理矢理仲間になってしまった感じでようやく1年になるくらいです。
心が豊かな人たちっているんですね。
都会から少し離れた場所ですが、田舎でみんながゆとりあって、自然にその空気に溶け込める私には不思議な感覚でした。
私も仕事やなんだとセカセカし過ぎていたこれまでをリセットしようって。
切り替えるのは時間もそのほかに数えることのできない勇気みたいなものも、思ったより必要でした。
心のリハビリ中です。
感謝の気持ちばかりです。
でも、日常はまだダメなことだらけ。
真っ黒な私のままですけどね。 息子に整形外科に行きたいと言われてたけど、
昨日の今日で頭痛いし、なんか億劫で…
朝から頭も痛かったし、面倒になって午前中近くのとこへ行こうって休ませてしまった。
208を待合で書いていたけど、午前中息子を独占して
しっかり毒母になっていた。
バイトもあるし、友達に誘われて出て行くときは、
ふざけて悲鳴みたいに淋しいよーって纏わり付いた。
息子も一緒になって悲鳴みたい行くよーって
笑って出てったけど
独り言みたいでごめんなさい。
でも、私いま息子に依存し過ぎてるんです。
これ、なおさなきゃ。 >>208
クリニックどうでしたか?
少しでも、先生に何か伝えることできましたか? 私は今からみんなが帰ってくる夜中まで布団の中です。
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