疲れた・・・もう死にたい96
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年を重ねる毎に体が思うようにいかなくなり、興味を持てる事が減ってきた。 神経を患っているため1人では半径500メートル位しか外出出来ない。 ちょっと疲れ過ぎると頭痛、吐き気、めまい、動悸、下痢が襲ってくる。 __
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/\(´・ω・`) | ネムレニャイ
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\/ 体壊れてから何をしても楽しくない
治療は死ぬまで続くし解放されるには死ぬしかない
死にたい 生きてても苦しい辛いしかない
疲弊するだけ苦痛だけで幸福感も充足感もない、空っぽ
楽しい時間ばっかりだったら生きてても良かった
現実は地獄
死んで何もかもから解放されたい
こんな人生絶望しかない 死にたい糞環境すぎて身動きとれない毎日が苦痛でしかない
早く死なせてくれ また1つ歳をとってしまったよ
もう全く嬉しいだとか思わなくなるのな
せめて次に歳を重ねる前までには終わらせたい 癌で早く亡くなった人が羨ましい。
代われるものなら代わってやりたい 毎日死にたすぎて笑える
嫌な事ばっかりフラッシュバックして精神おかしくなりそう 親が生きてると私が生きられない
食事も風呂も我慢しなきゃいけない
こんな生活もう無理 >>47
ありがとう、辛いよね
もう完全に敗北だよ
ちょっとでも絡むのが苦痛になってしまった
めちゃくちゃでやるべきことが進まない >>48
それもいいけど地球上の生物特に人間が全滅すればいいんだよ
そしてただただずーっと広がるお花畑になれば綺麗な地球になるかも 死にたい
せめて最後くらい1人じゃなく
誰かと一緒に死にたい 死にたいけど、死に対する恐怖心がまだ勝ってる...
褒められたもんじゃないが、よく自分の母親が飛び降りなんて出来たなと思う 生きるって煩わしい
こんなこと書き込んでろくな死に方しないだろうな
生きたい人に分けてあげたい
私はもういい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 職場に気さくな先輩がいていろいろ相談に乗って貰ってたけど
実はこちらからいろいろ話を引き出して他の人に面白おかしく広めたり
陰口叩きまくってたりヲチってた事がわかって死にたい
それに気付いてないふりして振る舞うのも辛い 人間界合わなすぎて辛い
何処にも居場所がない。報われなさすぎてもう全てに関して気力が湧かない
生きてる意味がどうしても見つからない
とにかく一日も早く死にたい。。。 ツルツルの路面で安全運転してる自分が滑稽だ
人に迷惑かからないだけましか 休職しても、生活保護受給しても、
恥ずかしくないよね? 砂とか石とか風とかになりたい
でも生まれ変わりはやっぱりごめんだ このスレ同士沢山で居心地良過ぎる
ただただ死にたいしかないのに、他で何か言おうものなら即生きる用の極論クソバイス披露されてうんざりしてた
面倒事起こる前にさっさと死にたい
身体壊れてるから対応出来ん 職場でさらし者でつらい。死にたいが妻子あって耐えるしかない。 死にたい 疲れた。
本当無駄な命すぎる。
もうこの先にも絶望しか無いの分かりきってるから早く死んだ方がまだマシなんだよね。
それも分かってる >>74
全く同じ心境
過去も現在もそして未来も絶望しか
ないのがもうわかってる
死ぬしかない 死んだら全てが終わる
最悪な人生になったけどこれ以上に苦しまずに済む
いますぐ死にたい >>60
受給したって自分から言わなきゃ誰にも知られないし、のっぴきならない状況なら
恥ずかしいなんて感情はとりあえず置いといて、窓口へ相談しに行った方が良いと思いますよ 30歳で1人だったら死のうと思って、でも必死で生きて何とかなりそうだったのにまたダメになりそう
私何でこんなにダメなんだろう
他人に認めてもらいたかった
凄くなくてもいいんだよって思わせてもらいたかった
そろそろもうほんとにダメかもしれない
楽になりたい
辛いのもうやだ 社会でも家でも孤立してる
社会では言いやすいからと攻撃される
家では3対1で責められる
上の兄弟がマウンティング体質なのってこんなにも辛いのか
親が変なんだから兄弟くらい味方になって欲しかったけど、完全に上から目線で親側についてる
私を攻撃してる時本当に気持ち良さそう
私だけが攻撃できる相手だもんね、良かったね
いいんだよ別に友達や恋人ができなくたって家族が好きになれなくたって
一人で生きられさえすればそれで良かった
でもそれも叶わない
もう詰んだ、体壊したから
被害者になる時点で生きる素質がなかった 身体しんどいし、血管切れそうなくらい憎くて恨んでいる奴がいるストレスで死にそう
そりゃ死ねば解放されるんだけどもう楽になりたいだけなのに、死ぬ際も憎しみと恨みの中で苦しんでってのが納得いかない
ムカツクわ、今は死ぬ前にささやかでも復讐してやりたい 自分は間違って生まれてきたんじゃないかと思う
そのくらい生き辛い
そのくらいしょうもない人生
他の人はうまくやれるのに私にはできない 妻子への責任感だけで生きている。ほかに自殺しない理由はない。妻子がいなければ自殺するだろうな。 首吊り、うまくいかない
練炭、苦しそう
入水、苦しそう
電流、うまくいかない
服薬、うまくいかない
トリカブト、苦しそう クソな環境で育って周囲の人間とかもかなり憎くてウンザリしてるから死ぬ時は一人がいい
一人で静かな環境で心安らかに死にたい
供養とかもされたくない墓も大嫌いだからあんなとこにいつまでも閉じ込められたくない
出来ればどっか人の目に付かない山奥谷底とかで死んで発見されず白骨になりたい 自信ない言動や自分を卑下する態度は、マウント取りたがりの輩を引き寄せるからなるべく出さない。
…っての心がけてるけど、本当に自信なく生きてるから、本音が言えなくてしんどい。 ET-KINGって若いのにもう二人も亡くなったんだね 私何か悪いことしたかな
普通に生きてきたつもりだしそんなに悪いことなんてしてないつもり
なのに何でこんな人生?
何でこんなに死にたくなるような生き方しかできないの?
どうすればいいかわからない
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