疲れた・・・もう死にたい96
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疲れた・・・もう死にたい97
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疲れた・・・もう死にたい96
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永眠したい
死にたい
働いて寝るだけ
働きたくない
死にたい
働きたくない
死にたい
愛してるよ
死にたい
立て保守乙
メンヘラ向けや自殺予防にとかってたまに施設や作業所の紹介を見掛けるけど、起きてちょっと動くのすら辛いからそもそもそういうのすらハードル高くて無理だ
辛い苦しい早く解放されたい
生きてるのが苦しい
永眠したい
彼女いない歴年齢
学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい
いつまで続くんだろ。死にたい。本当に
上司に鬱なんですって言ったらほんとに鬱の人は自分から言わないって言われた。仕事とかその上司のことが辛すぎて休むこと言ったら甘いよ！って言われた。
消えてなくなりたい。
ミスはなく頑張ってたつもりだったのにな
暇スレに行くべき
上司が耐えられないとかそういうの話したいなら
助けに行ってあげる
顔と膝をみてあげる
んで今から一緒にやりなおしてあげる
確実に死ねる方法探してる訳じゃないの？
右側の目元とかぼろぼろで、二日間意識なかったから、軽く膿んでる^_^;
そんな前のはなしかあ
死ぬつもりだったんだが、まさかの、自分の首には紐結んでたんだけど、固定する側を忘れていて、あれこれしていたら、こうなった
２日間意識なかったって病院に運ばれたの？
玄関でうずくまって寝てたらしく、うちの親が血塗れの俺をこたつにぶちこんだみたいです^_^;
遺書書いてたから、余計に恥ずかしい…
ほんとに死ぬ人は遺書なんて書くこともなくほぼ死ぬし野垂れ死んでるのを介抱なんて誰もしてくれない
あなたは幸せだね
今自分がそうだから
ここに書いてるってことは自殺なんてできる訳ないなあって
でも別にできなくもないなあって
一応、事故扱いとかになると面倒だから、最後くらいはと思ってね。
お酒と一緒に薬のんだから、二日酔いかと思ってたと言ってた。
幸せなら、死のうとしないから
自殺する人は死因まで考えない
変死扱いがいやってこと？
炬燵まで引っ張ってくれる人がいるだけで幸せだよ
次は確実に決めるつもり。
眠剤とか、取られたから取り返したら酒と薬でトリップする。
意外に意識飛びの早いから次は失敗しない
一人で？
次はいつ？
サイトとかの請け負いだが、一応自分の意思で逝くことは伝えておいた方がいいと記載されてたからね。
今からは？
一人の予定。
次は遅くても一週間以内かな
分かった
薬取り上げられてて、ロラゼパム2錠しかない^_^;
今から一緒に死ねる人を探してただけ
私薬ならあるよ
一緒に逝く人探してるの？
ちなみに、薬ってなに？
場所はどこ？
眠剤も安定剤も余るほどある
お酒は買えばいい
場所は樹海
疲れた
ちゃんと逝ける眠剤と量？
樹海ってことは、死体見られたくないの？
俺も疲れたよ。
薬は7種類ある
もちろん誰にも迷惑かけたくないし、身体を売り飛ばさない限りかなあって
疲れたからもう今すぐ死にたい
眠剤と安定剤が？
マイスリーとか？
致死量は持ってる
一緒に死ねないなら薬の名前は伏せる
樹海じゃなくても、国有林なら大丈夫だよ。
ちなみに、樹海が近いの？
直接やりとりしませんか？
いいですがどこでですか？
ちなみに何県ですか？
福島です
遠すぎて無理でした
一人でいきます
樹海って言ってるから、関東エリアの方ですよね？
関東です
どうしても今日逝くんですか？
疲れたから今からです
近くなら一緒に逝きたかったです
怪我までして死ねない失敗感は心底分かります。
私もオーバードーズやら焼身自殺をしようといっぱいやろうとしたけど変に生き残ってるから
ですね
歩いて向かいます
多分死にます
ここに書いてる限り本当に死ねるのかは分からないけど、本当に疲れたんです。
自分もODの、経験ありますし、今回のは予定間違えなかったら、確実に気持ちよく死ねたハズだと思うと悔しいです。
意外と近くの人なら、変な意味で仲良くなれたかも^_^;
一人で暗くて怖いと思う。
頑張れって言うのも変だけど、疲れたって言う気持ちよくわかる。
だから、無理に生きようとか、軽々しく言えないです
仲良くなれたら良かったですね。
自殺は間違ってないから暗くても大丈夫と言い聞かせます。一つの死の選択ではあると思いたいです。
誰も知らないところで朽ち果てるなら人を傷付けるよりは良いと自分に言い聞かせます。
弱者がストレスを抱えたり死んでしまうのはそういう運命
一方の強者は自分が幸せなら他はいいのだと
教職関係の人に言われてなんてひどいことをいうのかと
気分が悪くなったけど自分に災いが降りかかってみて
それが正しいのだと思い知った
これまで自殺した人達の中にもそれに気づいて
絶望して生きる気力がなくなった人たちがいた、
あるいはいるのかもしれない
恐怖心をとるのに、眠剤と安定剤とお酒を飲むと自然と落ち着きましたよ。
自分も、近いうちに逝きますから、その時はいろいろお話しましょう。
少数派の中には自分がこの世界は合わないと思う人がいるかもしれない
多数派からすれば不要な存在であるから
死ぬ人がいてこそ世界が成り立っているのかもしれない
強者は強者はそのまま生きてけばいい。お金だけの呪われた家系だろう。
そういうの関係なしにもう疲れたんだよ。
そういうことじゃないです。
世界が成り立ってるとか意味を感じないです。
不要でふるいをかけるなら人間が皆不要だという結果になってしまいますが
必要なのはどんな人間ですか？
死ぬからそんなのもうどうでもいいんですが。
まだ生きてる？
生きてたら、報告よろしく。
ロスチャとかの話しはもう興味ないです
生きてます
多少の恨みもあって起きてるときに辛く当たってしまう自分に自己嫌悪
死んでしまった=不要だった
みたいな感じなのかな
個人的な感情では不快だけれども
実は本当にそうなんじゃないかと思い知らされた
https://youtu.be/E6lvPide0JA
もう死ぬけど聞いてもいいですか？
偽物ですね
そうかもね
偉い人は決められてるのかもね
何を？
偉い人はきまってるし、何でも決められるのかもね
福島って震災前から住んでるの？
私ですよ
偽物じゃないです
ID違いますから
外歩いてるからWi-FiだったりLTEだったりだから
通信が変わっちゃうんだよ
死ぬために外うろうろしてるから
ごめんなさい
自分は震災前からです。
風評被害や、差別みたいなことをされて耐えてきました。
周りの農家の方々は、みんな生活苦でやめていきました。
好き放題言われるかもしれないと思うと気分が悪い
ほんとですか？
それでしたら、すいませんでしたm(__)m
死んだらそんなこと分からないよ
自分も急死する寸前は、死にたくないと思うのだろうか。
後悔だらけで、かといって今から実現出来るような事も無い。
あなたは、福島県に震災前も震災後も住み続けているんですか？
大杉漣さんと私は違います
私は何もない絶望暗闇だから変な芸能人と比べないでください
絶対俳優とは言いません
特に優れていませんか、
そうですよ。
一度、家族になる予定の人と避難する計画もありましたが、うちらよりも苦しい目にあってる人達がいるんだから、その人達のを取らないようにしようと話しました。
そんな強い志もありじゃあ何で今自殺を考えるんですか
そういうのとは比べないでください
一人だとさみしいとか数人だと準備がやりやすいとかあるのかな
自分が何でここにいるの？
そのあと、離婚をして、うつ病になり、支えてくれてた人が違う人と結婚することになり人生が苦しくなった。
毎日、動悸みたいに胸の鼓動が止まらなく、不眠症、手足の震え、何よりその人をことを憎んだり、汚い気持ちになりたくないから。
なんだかよくできた作り話ですね
自分の中では一人でやるものだという固定観念があったので
複数の人というのは何か利点があったりするのかなと思って知りたくなったんだ
農家が生活苦でやめてくなんて地域は放射能ヤバくて誰も住んでないよ
聞く価値もないごみレス連投、自己中に言っても無駄だと思うが、こっちでやれ
自分たち死にたいんじゃないなら答える必要ない
自分の重みで落下したんだけど激痛は当たり前なのかな
死刑の話なんかネットで見ると痛みなんかないっていうのに
やり方が悪かったのかそれともやる気がないのか
作り話みたいだけど、実際にあったことだから。
嘘ではないよ。
あんたがそっちでやれ
一人でやなのは別に理由ないよ
分かった
もう死ぬけど
専用のスレあるんだから糞みたいな雑談は該当スレいけ
的を得ない糖質同士の雑談なんかされたらまともなやつがこなくなる
言っても日本語理解できないと思うが
そうなのか
ちょっと聞けてよかった
線量高いところだけだと思ってる人いるけど、風評被害で、検出されなくても売れない、売れないから作らない、お金にならないから出ていく人達だっているんですよ。
国からは補助金も出ない、なら、土地を捨てるしかないじゃないですか。
人類みんなどこかおかしいよ
別にここらへんが最後に話したいなら適切かなあって
あんたが死ぬの決めさせてくれたよ
聞いてくれてありがとう。
ほんとにその人のこと愛してたから死にたいというか、死ぬ。もう繋がれないなら生きてる意味ないから
死ぬ前に言うけど震災が人工的に起こされたならどうします？自殺をしないんですか？
離婚はあんたの性格の問題、ごみレス連投で性格が歪んでるのがわかる
福島に関してはチェルノブイリと同じレベルにした管政権に言うんだな
風評被害は民主党に加担したマスごみｒｙ
>>143
人のせいにしてれば楽だわな、キモイレスありがとう
震災で本当に愛した人と離ればなれになったならそれは気の毒ですね
私は違う悩みだから
そうだね
震災と自殺は自分には関係ないからな…
そうだね
もうどうでもいいし
よく分からないよ
そしてもう少し気力が湧いたときにやる
あなたは誰？
自分は震災で離ればなれではないですからね。
結婚しようって言ってた人が、違う人と結婚することになったことが決めてです。
誰でもないよ
少し近いものを感じてやってきたよ
もういいよ死ぬす、んぜんだし
なら今やれば
あんたいい人だな
そうですか
自分では最低だと思いますけどね
自分もあとからいきます
わかりました
場所は見つかりましたか？
会社もクビになって無職。それも陥れられてだからね…
何とか実家に戻って来れて療養してるけど生きてるのが辛い。
誰かと全く同じこと言うけど
死後はどういう世界？
みつかんねーよw
知りたい？w
付き合ってる時に言われた言葉が、全部うそになって、その事で相手を憎む自分が嫌になりますよね。
だったら、相手のことをほんとに恨んだりしないうちに、幸せを祈っていられるうちに死にたくなる
まったく考えたことがなかった
想像がつかない
そういうの暇スレで話してよ
みつかったかと思って^^;
死後の世界は無？
教えない
樹海くらいしか知らないし
来週のアニメみたいからもうどうでもいーや
そんな幼稚なことしか思い浮かばない
今回は中止ですか？
人間じゃないから分からないや
人間じゃないから分からない
君は聖なる魂なのかもしれない
嘘に決まってるし
そうかもしれない
とにかくロープを買う
聖なる魂がこれから死ぬ
一緒に
首吊りの縛りかた意外と簡単だよ
突然死したい。
親不孝をしてしまうこと以外思い残すことは何もない。
疲れた。
はやくおわりたい
もう絵描きたくないつらい
https://goo.gl/XsXzHs
絵描く仕事してるの？
助けてほしい。どうしようもなく自分が嫌いではやく死んでほしいと思ってる。
迷惑かけっぱなしだしこの先考えても憂鬱なことばっかりもうやめちゃお?
死ぬまでずっと死にたいよ
死ぬ以外にもう希望を見出せないよ
生きるのは究極に面倒臭い
生きてるだけで窒息しそうなくらい苦しい
息が詰まる
何でこんなに苛まれるんだ
最近はパートナーがいるってだけで両親に嫉妬してしまって辛い
バカバカしい逆恨みだって分かってるけど何かもう疲れた、何の興味も希望もない
歪んだ生き方に気付いていろいろ頑張るには20年は遅い
同年代や歳下のリア充が怖くて仕方ない
惨め過ぎて早く逝きたい
自分の言動全てが糞
存在が糞
死ね死ね
死にたいと思うのはうつ病の症状
陰で面白おかしく広めてこちらの評判を下げようとしてくる人だった事を今日知って絶望してる
正社員だった時もそういう人達に陥れられて鬱になって仕事辞めたのにまた引っ掛かるとか馬鹿過ぎる
こんなんだから似たような人種にタゲられるんだよ本当に死にたくなるわ
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,::::
同じ同じ
誰からも愛されないで生きるって辛いね
同じ
人間はもうどうでもいい
ヘドロのようになって寝ている
派遣だけれど給料も安いから
日雇いでも働かなきゃとか勉強しなきゃとか思うのだけど
もう力が出ない
自己肯定感が低いから何かあるとすぐ何もかもダメな気持ちになる
必要とされたかった
彼女いない歴年齢
学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい
無職だと買い物してるとき哀しくなる
何か活動していたの？
いい場所って定義何？
降って溶けたら終了の雪が羨ましかった
飛んでくる枯葉とか砂埃みたいに飛んでって忘れられてこの世から居なくなりたい
もう無理なんですごめんなさいごめんなさい
人間そう綺麗に死ねないし、自殺は肉片になるだけだし、いろいろ迷惑かけるし
死にかたによるかも
わかります
死ぬことで誰にも迷惑かけたくなくて
「死にたい」じゃなくて、「消えてしまいたい」になって
今では、「生まれてこなきゃよかった、最初から自分がいなかったことにしたい」と思っています
そんなこと絶対に不可能だけど…
現実みろ
そんなことできないからどうやって死んだらいいか選択肢を探してるけど
自殺に選択肢はないって思ってる
どうでもよくないか？死んでからモテる気？
生きてても気になることは死んだとしても気になるんだよ
じゃあ漏らさなければ現実でモテるの？安易な考えすぎて呆れるし
ホラーの世界観かよ
イライラしてるのは分かるけどもっとマターリいこうよ
何だか休日、家族の立てる物音まで耳に刺さって苦痛過ぎて辛い
物音の聞こえない静かな場所で、ずっとひとりになりたい
もう疲れた死にたい
結果追い込まる
負のループな気がする。
でも生きやすい社会をつくるのって大変なのもわかる。何したらそんな社会になるんだろう
仕事も出来ない結婚も出来ない誰からも愛されない絶望感
寝る前になると不安感が襲ってきて布団の中でずっと泣いてる
待っていても幸せは近寄って来ません。
死にたいと嘆いていても
簡単には死ねません。努力してください。
死ねよ
え、キモw
努力してますよ
報われないからしにたい
死に切れない自分の無力さよ…。
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ::::::::: 無駄な努力
| ヽノ ノ::::::::: 努力の無駄・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,::::
努力してるならスルーしとけばいい
反応したら努力してないんだなﾆﾔﾆﾔと、煽る側の思う壺
努力できない自分が嫌になる
どうしても動かないんです。はい、言い訳です甘えですごめんなさい
もうやだこんな人生
生きる為に、生活の為にするのが努力
誰かが言ってた、、、根性より根気だと
でも環境は人生を大きく左右する
でもでもだって。。。そうですよ
人生は全て自分の責任
もっと早く戦略を立てこの世界のシステムを理解すべきだった
何年苦しめばいいんだ
前に痛くなって歯医者行ったら虫歯の痛みではなくてストレスからくる食いしばりって言われてたからそれか
日中もだし全然足りない睡眠時間でも食いしばってるしもういやだ
興味の対象がおかしいんだよ気持ち悪い
観察してこないで欲しい
このまま死ねずに歳だけ取って今よりもっと生き地獄で悲惨な状況だった...
死ぬなら早く実行しなきゃだし、死ねないならどうにか前に進まないとヤバイな...
とは言ってもそんな気力もう残ってない...
消えたい
あー自分何したんだろなんかしたかな
なんでこんなつらい色のない毎日をただただ過ごしてるんだろ
天は二物を与えずとかいうが、
現実には3物も4物も持ってる人間と、1物すら持ってない人間に分かれている。
親はちゃんと育ててくれてて虐待なんてない、
でも今もつらい。
これって何なんだろ。小さい頃からだからうつ病とも違う気がするし性格？
毎夜毎夜死にたくなる
家族に賠償金とか払わせるのが忍びない
かといって樹海行きとかだと、またバカYouTuberの餌食になりかねないし
本当に政府が正式に自殺施設作って欲しいよな
消えろ死ね
まず東大入ってから言えよ他力本願のクズが
＞自分の意識が動き出すことに絶望しか感じない
すごい分かる
おいらは助けてくれなかった恨みのせいかきつく言ってしまう
対処法わからない
死にたい
苦しいだけで何も楽しくないし一度も幸せを感じた事がない。本当に生まれてきたくなかった
わざとらしく書きやがってかまってちゃんが
つけるやつ○
そういうお前が一番ウザイ
ただただ、健康な強い体で生まれたかった
バカでも不細工でもなんでもいいから、健康に生まれたかった
毒親だから印象は最悪だよ。
常に言動にイライラしてる。
うせろ馬鹿死ね
なんで生きてんだろうな
不誠実だしうそつきだし
夕ご飯の席につかないと部屋まで呼びにきそうだからとりあえず食卓にいく。食べないと心配させるし疲れさせてしまうから出されたものはとりあえず食べる。
けど生命活動してる事自体に違和感あるしそれがもう苦しい。それだけで泣きそうなんだよ
同じく
しかし現実はバカでブサイクでメンヘラーでコミュ障というね(´･ω･`)
どうもならんわ人生
明日から仕事だ
死にたい
家族の前でも会社でも楽しいフリをしてる
このまま寝て起きなくていいのに
仕事があるという自虐風自慢かよ
うぜえな
かったるい
死にたい
このまま死なないかな
クソ貧乏
アタマ悪い
顔クソブサイク
いやもうほんと生きてる意味ないでしょ。
野生の動物ならとっくに死んでるわ
過去に後悔しかなく、未来には何も無い。
捨てた(捨てられたかもしれないが)
もう20年連絡とってない
なんか痛いなあ。このまま死にたいな
誰か死にたい人！
はぁ〜🙍
でも自殺する前に恨みのある身内が不幸になるようにとてつもない犯罪を犯してから死ねればいいと願っている
あいつらが二度と世間にでられないレベルにまで落としてやりたい
自殺は確実にできるの？
一緒にあることを成し遂げれば恨みが完全に晴れるよ
とてつもない犯罪だよね？
取り敢えず同じ気持ちだから話したいなあ
分かるから協力したい
私は確実に自殺する
刑務所経験者ではないがそれだけは言っておく
誰に言ってんの
くそうるせ
不安と悲しみしかない
恨みのあるやつに一生の傷でも刻んでやればいいだけ
維持費もかかるしこれからやりたいことできることもどんどん減ってくんでしょ
それがあと６０年続くとか
ずっと他人と関わらずにいられたらいいのに
だから死ぬわ。
お母さんゴメンな。
もう限界なので身辺整理で残しておいたものを処分しよう
今から解体する
みんなの目には楽しそうに見えてるんだろうな。本当はいつも死にたい。生きてる意味がわからない。抱えてる闇が常に自分を苦しめる
もう死にたい
早く死にたい
ネット相手にもマウントされた
この先もずっと独りかと思うと早く死にたい
永眠したい
切り替えができない
働く為に生きていたくない
死にたい
何もかもうまくいかなかった
お前もしかしてニヤニヤしながらそれレスしてんのか？
平気で嘘を吐く、現実を見ようとしない、問題を先送りする、事なかれ主義を貫く
もう疲れ果てました
いつか大きなトラブルに見舞われると思うと一刻も早く逃げるしかない、あの世へ
もう嫌生きてたくない
死にたいんですか？
死にたいですねー
もう何もしたくない
どうでもいい事ばっか
なのに何で生まれたからってそのまま苦痛な生を生きるはめになってんだか
生きててもつまんね、早く終わんないかな
彼女いない歴年齢
学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい
何でだろうな。お前のせいとか下らん煽り抜きに
この前もいたね
ごめんなさい本当にごめんなさい
楽に死にたい
死にたい
めんどくさい
たまに電車に乗るとフラッと行きそうになる
こういうゴミがいるせいで質が落ちたよな
あと、安楽死、「銃があれば」、「隕石こい」とか
キモい自分語りとかのえいでな
歳重ねるごとに虚しくなるだけや
今の状況が辛い考えたくない逃げたい死にたい
精神的虐待をされるし相談しても無視される
どん詰まり
は？ 何でそんな発想になるかな〜。
一旦採用なったのに結局不採用やったけど。
どっちにしても就活もアホらしいわ。
相変わらずろくな会社ないし面接官なんかダボばっかりｗ
春本当に憂鬱
疲れた何もしたくない辛い苦しい
そんな状態を維持するために仕事するのもウンザリで辞めた。
もうちょっとだけイケメンに生まれるか、
もうちょっとだけ金持ちの家に生まれれば人生変わってたのだろうか・・・
何もしなくても身体しんどいし何から何まで嫌になる
早く楽になりたい
何もかも全てが面倒くさい。
死ぬまで布団の中で引きこもっていたい。
永眠したい
好きな番組も10分と見てられない
ダルい
死にたい
永眠したい
もう嫌だ
生きていたくない
死にたい
死ねばいいのに
明日がこなければいいのに
生きたいなんて贅沢言わないから死にたいよ
酔えないが寝る
飲み始めの頃は多少気分良くなったのに今は全然だな
現実逃避もできないのか
朝太陽が登ってきて明るくなるのが嫌
I get knocked down but I get up again
You're never gonna keep me down
Youとは生存本能のことだ
生まれたくなかった
気の利いたこと言えなくてごめんなさい
自覚してるだけで許してもらおうなんて甘いよね
気を使わせてごめんなさい
死にたい
2018年2月28日（水） 講師 ジュン氏
20歳からＦＸを始め、獲得した利益は通算で億超えを達成。主にニコニコ生放送で平日の午前にＦＸ動画の配信を行っており、専業トレーダーが多く集まる交流の場になっている。
最近では雑誌にもインタビュー記事が掲載されるなど活躍中。自身の取引報告や手法を公開しているブログも人気の億トレーダー！
ただそれだけ
早く自由にしてくれ
知らない方が夢みれてマシだわな
法を犯さず復讐を始めたとこだ
死にたい
ないよな
最近は25度の焼酎ガブ飲みしてる。
結構酔えるぞ。
それでダメなら40度〜50度のウィスキーガブのみ。
もちろんストレート。
はよ死ねよ俺
だからやりたい事ができない
死にたい
死ぬ勇気も、死ぬための環境と道具を自ら準備する気力もない
ただ息を吸って吐くことしか出来ない
もうどうにもならない
まだ早い
黙れ下衆！(cv若本)
一千万払ったら悩みを消してくれるって言うなら喜んで払うけど無理だし本当に終わってる
それでも不安無くならないですか？
この時間に飲むと朝のアルコール検査にひっかかるだろうな・・
何の因果でこんな仕事してんだよ・・
気が向いたら飛び込みたい
踏切を一日中見つめていても怪しまれないように、踏切を見てられる公園とか喫茶店とかめぐりたいな
いつも話し掛けられたり通報されたりしないかと心配で、二つの踏切を行って渡って戻ってしかできない
踏切と電車を見ながら色々考えて覚悟を決めてすぐ決行したい
そんなに電車にひかれたいのかな？
死んだら分かんない
自殺者は地獄に行くとか自殺現場で首吊りを延々と続けるって話聞くと怖くて怖くて
こんなビビリで卑屈な魂が残ったりしたらそれこそ地獄だし輪廻転生とか嘘であってほしい
誰か否定して
じゃあ死のう
まあ普通そうだよね
んでどうしようかって話してみたいよね
ないよ
死にたい
嫌な夢見て体が凝ってる
痛い
死にたい
働く為に生きてるみたいだ
たった1度の人生なのに
風呂場で独り格闘してたけど、まぁ〜！話に聞いてた通りかなり難しいね
表皮を突き破って毛細血管を切るくらいが精一杯で
とてもじゃないが刃が静脈はおろか、動脈までたどり着く気せぇへん・・・自分が惨めすぎて嫌になる(´・ω・｀）
とりあえず仕事行きたくない。ほんと死にたい
ずっと寝てたいし生きてる意味ない
ひき逃げだけはやめてくれよ
自殺志願者が酒をやめるとは思えんし潔く仕事辞めて終かつ
>>455
飛込みよりは、飛び降り、それよりも吊り
迷惑うんぬん言ってたらきりはないが飛び込みはね…
なかったよ
家庭の人間全員憎くて仕方ない
怒りしかなくて憤死しそう
もういい憎い疲れた死にたい
いつまで発狂しそうなくらいの苦痛を誤魔化しながら生きるんだろ
もう限界だ、でも捨てられないものがあって苦しい
他人に働いてもらい、
オカネに働いてもらおう
物理 儲け
で検索してね
母より
いつ留年した時みたいに課題に手も足も出なくなって、投げ出すかと思うと怖くてたまらない
そもそもこの先、少なくとも3年間、年々重くなっていく課題やら試験勉強やらをやり続けることを考えると気が狂いそう
今でさえ自己管理が出来ないのに、卒論なんて出来る気がしない
だからといって中退なんぞしたらもっと苦しくなるに決まってる
卒業就職できたとしても、今度は終わりの見えない労働
もう楽になりたい、十分人生楽しんだよ
苦しみながら生きてくことに何の意味があるんだろう
ただ生きてるだけだったけど何とか生きてた
父のためにというのもあったし、「もしかしたら」幸せになれるのかもと無理やり自分に言い聞かせて3か月ほど頑張ってみた
やっぱりだめだった
押さえつけてたものが一気に襲ってきてる
辛くて辛くてたまらない
あと何回こんな苦しまなきゃならんのか
それでも自分が死ねば父は絶望するだろうし、こんな俺でも喜んで駆け寄ってくれてそばを離れると寂しそうに鳴く犬がいるから死ねない
もうどうすればいいのか
救いがなさすぎる
今もこれ書き込みながら涙が出る
食事とれない美味しくない眠れない
身体が重い
楽しいことが楽しくない
怖い
入院したらなおるんかな
逃げたいけどそんな場所はないし
逃げ続けてきた結果がこれだから自業自得なんだそれはわかるでも
もう限界だよ疲れたよ死にたいよ
失敗や辛いことがあったが
耐えれば良かったと後悔している
今はもう前に進む気力も無くなり
毎日どうにかやり過ごしている
生きる屍そのものだ
何やっても突きつけられる現実が死期が近いと教えてくれます
40過ぎてから発達障害とうつ病の医院かよい詰めた結果、知的障害二級の手帳
貰って年間70万ほど年金貰ってるな。
それとは別に障碍者枠の短時間の簡単な仕事で年間130万ほど貰っている。
俺から見れば働くのが嫌なだけで知的障害二級には到底見えない。
国から守られている実感あるらしく人生で今が一番楽しいらしい。
何もかもが疎ましくて憎くて憎くて仕方がない
苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、苦しい
何もかも全部消え失せてほしい、もう疲れた
暴風凄まじい、この風にあおられて飛んでって、こんな大嫌いな世界からおさらば出来ればいいのに
よく辛かったら逃げればいいって言う人もいるが逃げ続けた結果が今な訳で
辛くて辛くて逃げたけど状況は好転するどころか悪化し続けるし
一度逃げたらもう困難に立ち向かう気力も湧かなくなるよ
死にたいね
ここ数年は何のために生きてるのかわからなくなるなぁ
もうシャットダウン
ちゃんと仕事してるだけ偉いよ
今日はいい夢みれますように
永眠したい
あれが理想
誰からの記憶からも消えてしまいたいときがある
恥の多い生涯を送ってきました
シェルターを紹介してもらったり生活保護の手続きもしてくれる
オレのはそういう問題じゃないから誰も頼れないけど
関わった時以上に大事なものが崩れていくような感覚になる
でも関わると疲れる 葛藤
生きるのって難しい
就職もだけど結婚出産して孫もいる人いったいいくらのハードルを乗り越えて来たの
小さい頃は当たり前だと思っていたこと実はとても大変
自分生きてる価値ない早く死にたい
そこから酷い妄想をしてしまって もうしないことでしか反省できないのに
何もしたくない
でもそれが許されない
死にたい
貧しい家だから本来なら自分が働いて家にお金を入れないと駄目なのに、社会と関わりあうのが怖くて何も出来ない。
本当に死にたい気持ちしかない。
9階から飛び降りても死ねなかったって人が
いて、足から落ちたからもう下半身ボロボロ
どうやったら頭から落ちることができるんだ…
階段に落ちると衝撃分散されるよな・・・
>>514
ほんの少し角度つけるだけで頭は確実にぶつけるからその人垂直に落ちたんだろうね
「『助けて』と言えば、必ず助けてくれる人がいる。直接相談してほしい」だと
いねーよんなもん
メンヘラ面倒気色悪いって腫れ物相手の視線しか返ってこねぇっつの
本当だと言うなら今すぐ助けてくれよ無理だろ出来ねーだろ必ず助けるとか無責任な大嘘抜かすな
それに死から助けてほしいんじゃなくて、この何もかも地獄の生から死によって解放されたいだけだから
ほんとそれ
「自殺を防ぐ」とか傲慢だよね
笑わせにきてるだろ
もう頑張れそうにない
ネットがない時代なんて頭の悪い親しかすがるものがない
当然当時ガキだった俺は親にたよったが暢気な顔してほぼスルー
じゃなくて
本当はこんな地獄で生きていたくない消えたい（切実）
だわ
ご丁寧に特集内で「ネットで死にたい気持ちをどんなに発信していても、追跡調査では回復に結び付いている事例は見られなかった」
とトドメ刺してきてた
現実での直接的かつ効果的な支援がないと好転は難しいそうで
テンプレみたく支援機関とコンタクト取って云々と続くが
そんな機関なんか近くに無いし、仮にあったところでそう出来る気力すら本気で欠片も残されていないから詰んでるわ
身体辛くて仕方ない、僅かに何かするのにも莫大な気力体力が消費される
もう何もしたくない身体が動かない
役人というか公務員に期待しすぎ、無能だぞやつらは
そもそも体が辛いうんぬんをそんな機関に言って解決してもらえると思ってるほうがどうかしてる
病院いくか、不治の病ならあきらめろ
一生迷惑やら危害やらを与え続けられる
いつまでもウジウジしてちゃだめ？
心療内科に行け？
俺が前向きになったところで何の意味があるんだよ
あのバカが死ぬ気で変わらなきゃいかんのに全然気にしてもいないし、開き直ってる
こんな状況で俺が何してもピエロだよ
もう頼むから心臓止まってくれよ
酷い人生だな
もう死にたいよ
あなたには迷惑な話だろうが
その開き直った馬鹿が羨ましい
そんな性格なら俺もここまで苦しむ事もなかっただろうな
生きていける。
何より気管支が死ぬ。
あたまが痛い。テレビ見ると目が死ぬ。
パソコンは廃棄する。
とりま、ただの愚痴。
金持ちだけが幸せな国家日本が大嫌い。
はよ死にたいなぁ
ただ生きてるだけなのがどんなに辛いのかわかってない
もしも一度だけ人生を変えられるのなら受精卵になる前に戻って他のに譲る
もしも寿命が分かって売ることができたら
4年分残して好きなこと一気にやる
仲間がいた。
助けてくれる人がいるとかホント綺麗事でしかない。
生きていくことに向いてない
過去を思い出すと発狂しそーになる
戻れないから死にたい
全く同じ状態。
もう40歳近いのにほんとあかん
>過去を思い出すと発狂しそーになる
「前を向いて歩こう！」
「過去のことを忘れ、輝ける未来へ！」
「前向きに行こう！」
って、そういう「未来」がある人間の考える事だわな・・・
俺には未来自体が存在しない。
すべてから逃げてきた。
夏休みの宿題から逃げてきた。
早寝早起きから逃げてきた。
「今日遊ぼう？」から逃げてきた。
怒ることから逃げてきた。
目覚ましをかけることから逃げてきた
メールを電話を返すことから逃げてきた
練習から努力から逃げてきた
好きなことを探すことから逃げてきた
「楽しくない」「助けて」から逃げてきた
人の好意から「好きです」から逃げてきた
進路選択から逃げてきた
オタクから逃げてきた
勉強から逃げてきた
試験から逃げてきた
接客から逃げてきた
「今何してんの？」から逃げてきた
バックレから逃げてきた
親の立場を考えてることから逃げてきた
やり直しから逃げてきた
遊びから逃げてきた
世間に人気があるものから逃げてきた
「今ならまだ間に合うかもしれない」から逃げてきた
病院から病名から逃げてきた
主体性から逃げてきた
自分から逃げてきた
もう逃げられない 本当にくるしい。
わかる
不安が常に軽減される
本質的な身体能力が上がる方法があると聞いたら？
http://goodlg.seesaa.net/article/455861872.html
楽に楽に死にてーよ
過去を思い出すと発狂しそーになる
死ぬ時期延ばせば伸ばすほど無駄に酒が強くなってく
そして欝も
馬鹿が頑張っても無駄
安全に自傷して死にたい死にたい言っている
毎日カフェでお茶してるって
社会復帰とか言ってるけど働いたこと無いじゃん…
好きなお酒いっぱい飲んで寝てのくり返し
私は何で苦しんで働いてるんだろう
貧乏人にはこの世は地獄
死ぬしか楽になる道が思い浮かばない
こんなクソ田舎が専門医もいないし...どうすれば痩せられるのもう痩せるより
死んだ方が手っ取り早いよ
分かる
虚しい
それだけ下らない人生ってことだよね
突発的にバイクのフルフェイスヘルメット片手におもいっきり自分の側頭部五発ぶん殴った
ちょっとの間意識飛んでたけどまだ生きてる
人間て頑丈だ
次はもっと力入れるか
死にたい
回避性障害って言葉もあるけど
遺伝的に朝が弱いとか、神経過敏とか、トラウマがあるとか、そういうものが
積み重なった障害なのではないかという気はするよね
苦痛しかない
早くこんな生終わってほしい
好きだったものへの興味も失せた
早く生きているという苦痛から解放されたい
もう限界だ
たーのーしー
元々自我はない
輪廻転生は輪廻転生があると思っているうちは生まれ変わるけど幻想だ
なんでこんなポンコツヘタレに生まれたんだろ
苦しい辛い
ほとんど当てはまるわ・・・
たぶん、何もしないのも自分にとって不安だからだろうね
どっちにしたって生きるのは苦しい
社会から置き去りにされるのも、無理して社会に紛れ込んでボロボロになるのも
どちらにせよ生きるのが不向きだから茨の道だ
苦しいのに報われることも少なくて認めてくれる人も限らなく少ない
存在意義の無い人間が生きることを選ぶってこういうことなんだと涙が出るわ
人と関われば無意識なんかしらないけど、平気で人の嫌がることされるし
それを止めようともしなそうなのがまた嫌気さしてくるし
相性や価値観で関わるのやめた方がいい人もいるね皆それぞれ
どうがんばっても好きになれない人間がいる
やたら長文レスしてる人は死ぬ準備とかしてるのかね
遺書も書いたし身辺整理も大方できてますよ
いつでも消えれるようにはしてある
もう少し頑張ってから、未練断ち切って全てに絶望したら逝
今の温い、温過ぎる時代に虫酸が走るし吐き気がする ！
きょうびこんな事言うたらダサイ、古い、硬いと笑われるだろうがそれが正直な気持ち。
無論我が自信にも問題はあるのは分かってる。
30代半ばやけどガキの頃からそんな時代錯誤な考え方で生きるのが辛い。
一歩でも外に出たら100％向かい風しか感じない。
でもロボット人間やあるまいしミーハー、ナーナーな人間にもなれない。
生きてるだけでめっちゃしんどいわ・・・。
小学校までは何も思わずただ生きてたけど中学くらいから身体的なことが原因で虐めを受けた
その頃から何で自分なんか生まれてしまったんだろうと思うようになった
それ以降学校でも会社でも周囲に馴染めず常に孤立して、ずっと苦しみながら生きてきた
最近になって一つの結論が出た、自分はゴミ袋だったんだと
両親の劣った遺伝子というゴミを詰めこまれて死んで燃やされるゴミ袋
今じゃ心だけじゃなく体も壊れてもう何も出来ない
きっと近いうちに死ぬ
方法はきめてないんか
がんばる余地がある時点でそこまできめてないのかね
病気でもないただのクズ
甘えてるだけなんだよごめんなさい
誰もいないところに行きたい
生まれてこなかったことにしたいな。あー死にて
間違えて生まれてきたんじゃないかと思うほど向いてない。
生きるのが下手だし能力もない。
無駄に健康なだけ。
SNS色々やってるけど解消しない。
病みツイや構ってちゃんしたら皆嫌な気分になるだろうからできない。
未遂で終わってしまった
ほんとクズ
看護師さんにドン引きされるレベルのガリだし血尿出てるし炭水化物不足らしいけど働かなきゃ顰蹙買うから働く
けどメンタル弱いから勤務中も考え事ばかりで必要以上にフラフラになる
地位も名誉も捨てたくなるけど親に申し訳ないから頑張る
自殺しない理由も同じ
きっと事故に遭うか突然死した方が余程救われるだろうな
このままだらだら肉体が耐用年数切れるまで生きるんだろうかと思ったらとても虚ろな気分になった
もう何もかも早く終わってほしいって呟きが毎夜口から溢れる
生きるのやめたい
飼っている犬だけが心配、放っておけない守らなくてはいけないから…
犬を飼う意味はなんだろう？
自分も淋しいけど、ツイッターで病みツイしても
誰からも気に留められない
同じような過去を持つ人達とフォロバしたり
したけどマウントされただけだった
SNSにも居場所がなくて虚しいから近々やめるよ
このままゲームの世界で生きたい
現実が辛い
むしろ結局意味なんてないだろうね
顔の良し悪しとか、性欲とか、病気が辛いから医学とか
キチガイを制圧するための警察とか、生活し遊ぶための経済とか
全て生理現象から来る、究極的に消えてもいいものだろうね
終わらせてください
描きたいものと違っても仕方がない
でも正反対だから生きていたくない
だれかころしてほしい。それなら保険も降りるし。
そのときに断食するか、死を選ぶか、手術するか選択迫られるだけ
アドバイスとしては選択はお早めに
そうすればみんなから可哀想がってもらえる
自殺は怖くてできないし非難されそう
事故や病気ならしょうがないね 可哀想だねって思ってもらえるだろうし
変なとこで悪運が強そうな気がして…
眠ったまま起きてこないのが理想
どんだけ徳を積んだらそんな死にかたができるんだろ
生きるのもできない死にもしない
生きる屍
心は一度壊れると元通りにはならないし持ち直しても傷は残るんだな
ここ最近ずっと鬱でろくに動けてなかったけど、今は明るくてわくわくした気持ちで死のうと思えてる
収納されてる服も処分して、もっととことん身辺整理しよう
電子機器のデータも消して、実生活の重要なものの引き継ぎさえ済めば、晴れて死んで解放される
こんな嬉しいことってない
もう今後一切苦しまなくて済む、そう思うと幸せな気分になれるわ
隣家の人も上手く縊死なさったんだ、自分も何とか逝けると思いたい
いくつか楽しみにしていた出来事はあるけどその為に生きていたいと思えるほどではないし
別に毒親に屈したとか云々はもうどうでもいい、親は俺に死んでほしいし丁度俺もずっと死にたいと思ってたし利害一致のwin-win
十年以上前からずっと死にたいと思いながら生きてきた生ける屍だったんだこの世から卒業めでたいわ
自分の葬式の様子想像しながら片付けしてる
いつも味方の立場でいてくれた身内は一人だけだったわ、済まんけどもう先いくねごめん
死にたい
消えたい
ほんと勝手なもんだわ、こっちは全く望んでないのに勝手にこんな地獄に引き摺り出されて、生きる事強要されて、気に入らなければ死ね、だろ
いらない、死ね、なら何で生んだ訳？アホだろクソ親
死にたい
今後の人生になんの楽しみも希望もないわ
早く死にたい
体も辛過ぎる
遺書に書けよ
クソ親毒親！ってな
口にしたのは水と頭痛薬のみ
早く死にたいなー
中年太りはしてたが元は173センチの80前後だったんだが
日々衰弱していく感が
身体まで病むとか辛い
何かそれカッコイイな
理想の最後を迎えれそう
2018/03/04 17:58 毎日新聞
ＪＲ大阪環状線で４日、結婚式を車内で開く「ブライダルトレイン」が運行された。
公募で選ばれた東京都練馬区の会社員、牛丸智裕さん（２５）と佳子さん（２５）が列車に揺られながら、愛を誓った。
良縁を願って“円”を描くように走る環状線が選ばれた。デートでよく利用していたという関西出身の新郎新婦は、
大阪駅長の立ち会いで指輪を交換、参列者に配られた切符にはさみを入れて回った。
停車駅では祝福の横断幕やサックス演奏のサプライズも。参列者は「環状線が結んだ縁を大切に“円”満な家庭を築いて」。【岡崎英遠】
https://mainichi.jp/articles/20180305/k00/00m/040/016000c
お前らが死にたいだの何だのとgdgd言っている間に、このカップルは幸せな１日を過ごしたんだぜ
今頃は、宿泊先のホテルで、ギシギシアンアン、エッチやりまくっているだろうなwww
まるで小中学生のガキみたいにグループ作って「あいつ無視しようね」とか言い出すし
くだらない事ですぐに口喧嘩するし喚くし本当にバカじゃないかと思う
こちらは単にお金が欲しくて働いてるんであって会社の外では赤の他人でいたいし
面倒ごとには関わりたくないしもう何もかもが面倒くさすぎる
でもこんな職歴真っ白で資格のない自分を採用してくれたところだし
まだ働き始めて1年経ってないから辞めたくない・・でもどんどん精神削られて
心身ともに疲れるし本気で死にたくなってくる
それいいな！
はぁ
○が○○だから興味ない
生きる気力ありそうですね
薬飲んだからな
一時的にアップする
そうですか、羨ましいです
もう疲れた
明日目覚めるのやだよ
うぜー馬鹿死ね
うせろ馬鹿死ね
やりたいことしかやりたくない
社会不適合なら死ぬしかないじゃん
どうしろっての
学校も就職も嫌だしニートだと煙たがられるし
辞める勇気もない
死にたい
自殺する勇気もない
心だけが腐っていく
一日が始まった段階で疲れてる
仕事を研究室に置き換えたのが俺だわ
活きたくないが言い出せない
朝が来るのが本当に辛い
指摘されたら花粉症ということにして誤魔化そう
死に体ばっかり口にだけしてつらい
くあしいしにたい
死にたい
死なないものか
このままでは本当に何かやってしまいそうで怖い
死にたいけど死にたくないんだ、でも死にたいって思ってしまう
方法決めた？
あなた達は一度も思った事ないんですか？
自分のせいで悪い方向へ転ぶ恐怖
死んで逃げたい
なんか虚しい
死にたい消えたい
いつかあの時死ななくてよかったって思える時が来る
なんて言葉よく目にするけど
今強く「あの時に死んでおけばよかった。そうしたらこの苦しみを味わわずに済んだのに」
って思ってるし以前にも何度かそう思った記憶あるから、少なくとも俺には当てはまらなかったわ
複雑な問題が解決しなくてゴタついててまだ死ねていない
早く解決してほしい、次のあの時死んでおけばを味わう前に
怖くて涙が出る
わかるわ歳を取るにつれて悪化していくだけだった解決なんて出来無かった
無駄に苦しい時間を長く感じただけだった( ；∀；)
ハッとしとドキドキしながら起きたよ
朝から最悪だった
夢の中ぐらいは幸せな映像を見せてくれ
やっぱそんなもんだよね
生きてて救われることなんてあり得ないわ
もう生きてるの限界だわ、真綿で首絞められてるみたく苦しい、息苦し過ぎて生きてるだけでずっと窒息してる
全身が痛感になったかのような辛さしかない
死ぬ方法は首吊りに決めてる
遺書が無いと不審死扱いというので遺書用意して
全部下から出てくるとの事でオムツはいて
あと死に顔がエグイらしいのでせめて顔覆って見えないようにしておこうかと
発見した人のトラウマになりかねないと聞くので
俺もここ数日そんな感じだよ
目覚めるとすごい動悸で驚く
そのまま心臓止まってほしい
一日中その記憶に縛られるし辛い
寝る前に深く考えたことを夢に見やすいらしいから、なるべく別のこと考えたほうがいいんだって
お互いしんどいね
いつまで続くのか
本気で苦しい辛い、早く死にたい
深呼吸もあまり効果がない
生きたい人が死んで、死にたい人は自殺するしかないなんて残酷だな。
生きて苦しめという神様の考えなのかな。
運動不足食べすぎ便秘→ガンetc
自分を殺すのはほんまむずい(´・ω・｀)
苦しい死にたいもう辛い思いしたくない耐えられない
スイスですら規制強化されてるみたいだし諦めろ
人生とはそんなものだ
この世は無限怨嗟の地獄だ
寝てるときに殺してくれ
壊れた心の傷が疼く
凄く分かる
生きてて良かったと思う瞬間が1ミリも無いと言えば嘘になるけど、それよりも後悔の方が断然に多い
自分の場合は、死にたいと思う理由の5割くらいは初めて自殺を考えた日より後に起こった事だから、その日に死んでおけば後の5割は経験しなくて済んだのにといつも考えてる
これからも悪い事ばかり起きるのではと不安でならない
死んだらそんな事も考えなくて済むんだろうな
ってのがあるけど、俺にとっては現世こそがまさに地獄そのものだ。
暴飲暴食繰り返してたら体重100Kg近くなってきたわ
腹はそんなに減ってないけど今も食べたい
劣ったゴミ袋の劣等遺伝子を絶やす。
それだけが、自分の誇りですわ。
希望も楽しみも無い人生ほどキツいものはないわな・・・
早くこの地獄から消え去りたい
子供産んで脳ミソお花畑かよクソが
子供の写真ばっか載せるんじゃねーよ
他人のガキとか可愛い訳がねえだろふざけんな
死にたくなる
どうしたらこんな美人と出会って結婚できたのかと、全く理解できない
自分の周りには、お互い様だろうが本当にどうでもいい異性ばかりで、歳だけ取っていく
ホントだよ。
嫌な記憶だけ封印できんものか。
フラッシュバックを必死で抑えようとするが無理だ
なんで嫌な記憶って絶対消えないんだろうな
ギャンブル依存症だと負けた悪い記憶は消えやすくて勝った良い記憶だけ残るらしいが
普通の人の普通の記憶もそういう風にならんものか
疲れ果てた
何もかもどいつもこいつも
俺の人生ってなんだったのか
そもそも「俺の」人生だったのか
もう本当に疲れた
解放してほしい
ごめんなさい
せめて常に暇つぶしできてればいいのにな
頭痛持ちだから難しい
すぐに生きてるって何？ってなる
自分が書いたのかと思うほど一言一句
同感だよ…色々死にたい理由はあるんだけど
一言で言えばただもう疲れたからなんだよね…
自分も自分の人生を生きた気が全くしない
婆だし人生終わった気がする。職歴なしで就活始めたけど気力も湧かない。こんな私じゃどこも採用されないだろう。
疲れたことなんか何もしてないけど、頭の中に蝿がいてそれが暴れて、うわぁあああってなる。ポエムみたいに書いちゃったけどそんなかんじ。頭がおかしくなりそうだよ。
もっとまともに生きてきたらよかった。甘えてばかりきた。ただ精神的に疲れた。消えたいなぁといつも思う。ただ無理して面接いったりしてる。このままじゃ本当に消えるしかないから。
毒家庭。兄弟にも障害者あり。
小学生の頃から希死念慮あり。10代で双極性障害発症。正社員歴なし。友達なし
父親が死に、母親が入院。入院にも保証人なんて物が必要だなんて改めて思い出して
ちょうど同じ頃に賃貸の更新の時期が来た。ここも連帯保証人が必要とは
そういえば就職にも保証人必要だったな・・パートだったけど。
そんな事を思い出して、精神的にも社会的にも文字通り頼る人がいないのだと痛感した
親戚はイトコも含めて子供の頃から疎遠だった
生きていてよかったと思った事はないし、産んでくれてありがとうとも思った事もない
多分これからも思う事はないと思う。
そのうち死のうとは思うけれど、万が一失敗して、生きてるうちに発見されても入院出来ない事もあるんだろうなと気付いた
その方が確実に死ねるだろうけどね
入退院を繰り返しているODとかリスカしまくっている人も、何らかの保証人がいるんだろうから私から見れば恵まれているように見える
死にたいけど
疲れたと言えるほどはやってないわ
偉いなお前
おれももうちょっとだけ頑張ろう
そんで疲れたら死ぬ
幸せいっぱいの同僚が仕事復帰したら精神もたない
本人は大好きだけど嫉妬が酷くてもう他人の幸せが耐えられない
早く死にたい
死ぬまで一生治療、死ぬことでしか解放されない
今すぐ世界丸ごと終わってほしい
死にたい
疲れた
親が医者でゲーム三昧
かたやおいらはやっすい酒でネットをつまみに現実逃避
嫉妬心と執着心だけしかない人生だった……
私と同じ四月生まれ
少しカエルっぽくて少し唇が厚くて目は寄ってない
産まれた病院、保育園、小学校、中学校が同じだった
名字は竹がついた子
みかちゃん
ホテル予約するのは無理
行き当たりばったりになるだろうな
始発で行くしかない
日没までに枝を見つけないと
希死念慮つよい人で働ける人すげーわ
どんなに苦しさにもがいても一人
もう動けないわ
身体治らないから何にせよもうダメか
共感は嬉しいけど共感より実生活への物理的な協力がほしい人生だった
何やってもうまくいかない
それどころか人に迷惑しかかけない
死にたい
あなたも死ぬよ
疲弊しきって身体重いのに眠りも浅くて全く疲れが解消されない
早く死にたい
でもまだ割り切れない、投げ出して死ねない
いつまでこんなの続くのか
自殺者数を減らしてこっちに上乗せして誤魔化してるんじゃないかな
遺書があるだとか
もう二度と生まれてきたくない
なんでうまれてきたんだろう。こんなこと言ったら不謹慎なのはわかってるけど自分にとってら生きてることが罰に思えて仕方がない。
前世でなにかしたのか
全く共感できないから尊敬はできない。受験勉強も同様
全て下らないし本当望まない比較競争ゴミ社会勘弁して欲しい
幸福競争社会滅んでほしい
嫉妬、執着、不可能性、発狂
このモチーフって昔は文学で扱われたはずなんだけど、今や全く論じられなくなったと思う
そういう社会が凄く不気味
幸せな人間しかいない、表には出てこない
悔しいよ
母親がバカだったらどうにもならない
ああしかし胃が痛い
メンタルもボロボロなのに
辛いー誰か助けて
足骨折してるのに無理して通学や受験したから
その後不運に不運が重なって
どうしようもなくて
食べて寝るだけの日々になった
平常心で何かを楽しんだりできない
人と関わるのは嫌だけど一人も嫌だ、
外に出るのは嫌だけど家にこもるのも嫌だ
だけど死ぬ勇気もない
毎日が無駄なのに生きることから逃げられずにいる
辛そうだね、お大事に
きつかったら胃薬飲んでね
うちの母親もバカだわ
ほんと詰むよね
ありがとう
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。
もう死んで楽になりたい
毎日意識ある間中、死にたいしか考えられない
消えたい
誰かと会話したい
働きたい
お金が欲しい
1人でも友達が欲しい
居場所が欲しい
生きてるだけで惨めだ
早く死にたい
なぜ生きてるんだ
何かに必要とされたい
惨めだ
才能ないのにまだ続けたいみたい
絶望と苦痛しかない
早く殺して
そういう書き込みきもい
いちいち書くなゴミ
なんのやる気も起きず一瞬だけ気分が盛り上がっても本当にその一瞬だけ
仕事中にも実家で家族と過ごしていても夜中布団の中でも所構わず涙が出てくる
やりたいことなんて一つもない
ただただ死にたい
自殺よりかは殺された方がいいのかも。自殺は家族に迷惑かけるもんね。
自殺して復讐してやりたい気持ちがある。大した復讐にはならんだろうが。
まさにコレ。
死ぬのが怖いってのもあるけど死んだ後に
>>758 が出来なかったら死に損だなっていうのもある。
死んだ後の事なんか分かんないのにね。
もー何回も同じミスして他部署に迷惑掛けて
クソ使えない。ホント死にたい。
身内じゃない限り、自殺の要因になるような奴がそんなんで悩むとも思えんけどな
「あいつ自殺したってよｗｗｗマジ受けるｗｗｗｗｗ」で終わりそう
自分を過大評価するな
関係性にもよるがいつもどおり食事も美味しくたいらげてるよ
しにたいってどうしても思う人は
ロープや実際にクビにかけてシュミレーションするといいって
死ぬのが大変って思ってやめるんだって
実際にロープクビにかけて擬似シュミレーションしてみると
じさつがどれほど怖いか身に染みて
しにたいって思わなくなるって
漫画に書いてあったよ
一生の呪いじゃんね
仕事中や試験中に急に来て気力を下げる
http://news.mynavi.jp/news/2014/09/24/508/images/002.gif
ギャンブル依存率、世界１位
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik14/2014-04-29/2014042901_01_1b.jpg
1.5 フィンランド
1.7 スペイン
2.1 オーストラリア
9.6 日本男性 1.6 日本女性
食料廃棄率、一人当たりの廃棄量が世界１位
http://jump.2ch.net/?www.rui.jp/ruinet.html?i=200&;amp;c=400&m=273392
・アメリカ 3300万トン（1人当たり105キログラム）
・日本 1940万トン（1人当たり152キログラム）
「弱者を助ける必要はない」 答えた人の割合は日本が38％で、世界１位
http://business.nikkeibp.co.jp/article/manage/20111114/223822/?rt=nocnt
貯蓄率、先進国最低（フランスの7分の1）
http://allabout.co.jp/gm/gc/423678/
http://img.allabout.co.jp/gm/article/b/423678/cyochikurisu.png
わが国のために戦いますか？
この質問に「はい」とこたえたひとの比率、日本は最下位
http://www.tachibana-akira.com/wp/wp-content/uploads/2012/05/01.jpg
正確に言うとやりたいこともあるんだけどもう実現の途はなくなった
もういいよね、このまま死んでもと思ってる
あるある過ぎて
俺もう毎日のように嫌な職場の夢ばっか見てしんどいや・・・
もう勘弁してくれ・・・・
目が覚める前に嫌な記憶がフラッシュバックする
つらいよね
仕事している自慢のスレかよ
死ぬほど嫌ならさっさと辞めろ、カス共
ギャーギャー騒ぐな
無職になってから出直してこい
嫌だな。鬱が酷くなる。
むしろ暇な時間が増えることで鬱が加速すると思う
俺は長い間無職だったから分かる
全部面倒臭い、疲れるだけ
死ねば全部なくなるのに
変な書き込みは、気にすることないよ
心労と考える時間がない分前者のほうがあっさり逝くだろうね
実際そういう結果も出てる
手足縛って海に飛び込んでも不審死みたいなのあったなｗ
暇な時間増えると鬱重くなるのはあると思う。
あの世で先に死んだペット達が待ってくれてる
泣けばスッキリして自殺願望が薄れるのに明日の朝に腫れた目を見られると困る
それ、俺も思うよ
昔いじめと虐待で苦しんでた頃
はさみで目と耳を潰して廃人になろうとした
本当に狂えるのかと不安になってやめたが
耳の中思い切り刺せば死ねたんだよな
無知は悲しい
死にたい終わりたい生き地獄から解放されたい
死にたい
物音が耳に刺さって辛い
周囲が憎い
死にたい
何もかも全て消え失せてほしい
辛い苦しい怖い苦痛しかない
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
才能がない凡人だって気づいてしまった
涙が止まらない
気が休まることがない
情けないなぁ自分。結婚式も行ったことない
もはや生き地獄
ネットがあるだけまし
むしろ結婚式なんて地獄だわ
他人からもらう可能性0じゃないけど健康は可能性0だから死んで楽になるしかない
友達なんて所詮ヒエラルキーのマッチングとマウンティングの緊張感を伴うものだろ
親友ですらそういうもの
友達ゼロで問題なのは不安だとか遊びにくい、世間体がウザいってだけ。本当は必要ない
絵はさ、手とあの皺の影が一つの壁だよね
まああの皺の影ってそれらしく見えれば良いだけだと思うけどさ
といってもオフ会しようっていっても誰ものってこないと思うが
楽しみにしてた？知らねーよ
呼吸困難の時に放置したくせに良い家族面かよ
両親共々連帯責任だよ
どこも行かずに苦しんで死ね
息ができないことに比べたら外食がどうこうなんて何ともねぇだろうが
自分と同じ症状の人がいる
何もかも憎い
最近はlgbtとかなんとか言ってるけど逃げたり誤魔化したりやな思い出しかない
お前さん眩しいな
こんなスレにいちゃいけねーよ
勇気もなんにも持ってない人間で申し訳ない
これ以上迷惑かけたくない今すぐ死にたい
殺してやりたい
>>810
早く逝くべきだよね
生きるだけ損
唯一の理解者って自分で言ってるけど
理解出来てないと思う
真剣になってくれてるからと我慢するけど
なんかズレてるから余計辛い
でも努力してくれてるみたいだから言えない
できるん？そんなに難しいか？て聞かんで
できる としか言えんくなる
死にたい
苛々させてる自覚全くなかった
本当ごめん
この世に俺の居場所はもうないのか。
日本では年齢を重ねるにつれて友達がいなくなる傾向がある
20歳くらいまではけっこう友達がいたのに三十路超えたら一人もいなくなった、なんて人はいっぱいいるよ
気にすんな
仕事のやり方が全然わからない
何をどうやったらいいのか 何がどうなっているのかわからない
任されてる仕事の目的がなんなのか 自分や他人の役割がなんなのかわからない
誰に何をお願いすればいいのか
自分がお願いしていいのか
何もわからない 死にたい 逃げたい
youtubeで聴ける
斉藤一人さんの話
お勧めします
あなたにピッタリ
苦労して仕事するもんじゃないとか言うし
瞼痙攣が2週間続いて反対の頬もおかしくなった
クソなもの全部消え失せればいいのに
うせろ馬鹿死ね
私も疲れた
体調コントロールうまくいかない
風呂入るだけでも体力的に一日がかりだし
何かすれば体調悪化、何もしなければ退屈
生まれてこなきゃよかった
イジメられっぱなしで疲れた
弱者は罪だな
親に自分の寿命あげたいよ
ただ親の性欲の結果
あと何万日消化すれば命尽きるんだ
自分いらない
毎日うんうん頷いてここ見てる。
何が無くなったら楽に生きられるのかなって考えた時に、
多過ぎて結局自分が消えた方が早い結論になる。
勇気をください
そんなもののせいでこの地獄に生うける羽目になったのだと思うと吐き気するよね
>>845
条件大丈夫そう？
飛び降りは失敗した場合が悲惨だってのをふと思い出したので
うちの地域で飛び降りで失敗した人いるんだけど、死にきれなくて発見されるまで何時間も体内から折れた骨突き出したまま血溜まりでもがいてたって
自分は首吊りの予定
数軒レベルで近所の人が何人も首吊りで上手く逝ってるから
いずれも身内に発見される前に短時間で成功してるし
どんなやり方でも失敗は悲惨だろ
ちなみに何階からダイブしての失敗よ
一般人からしたら煙たい避けるべき存在
確実に死ねる高さにしなよ
死にたい
あなたより低い自信があるアラサーです
奴隷とワープアの中間的なポジション
自殺より家族が苦しまない
殺人の被害者なら家族には憎む相手がいるから自責の念で苦悩するより良いはず
嫌だなぁ。
死にたくなる
でも死ぬのが怖い
このループ
うせろ
大丈夫な事なんかなにもない
死ぬ権利だってあるだろ
青木ヶ原を巡回して自殺志願者を説得して思い留まらせる人とか傲慢だよね
何様なんだろう
死にたい人の苦しみが微塵も解らないからそんなことできるんだよね
しかもそんな頭お花畑人間の説得なんかその場凌ぎにしかならないだろうし、というか説得により自殺を止めるわけじゃなくて人に見つかったから止めざるを得ないんだろうし、青木ヶ原に行くほど実行力のある人は後で他の方法で実行するだろうし
ほんと厭な世の中
繊細で感受性豊かなのが裏目に出ただけなのにメンヘラだからって迫害されるのはもういいよ疲れた
自殺しか選択肢がないって思わせる社会がダメなんだよ
明日の朝食パンにしようかな、ごはんにしようかな、くらいの感覚
自分を殺すことは決定されてる
これから更なる地獄が待っているのは確定事項だし、そもそも生きていたくないのに「生きるために」生きたくなんかある筈ない
神がいないのは当たり前だとか言うけど、救いがない、全てがデタラメで
誰が幸せになるか苦しむかもデタラメにできてるって、とんでもないことだろう
テレビでゴミみたいな番組流したり企業でつまらん商品開発してる場合ではない
とてつもない欠陥だろう
なのに誰もその話をしない。恐ろしくて仕方がない
ほんとだね
ほんとにね
ごめん、言いたいこと全部書いたから同意の言葉しか出てこない
何故何か神のような存在が救わないのか
訳もわからず生まれて、同じように訳もわからず生まれた一部の人間ばかり幸せになって
何なんだこの世界は
遡って全てを消滅させてやりたい
違う結果を期待するのは
狂気の沙汰だ
もう消えてなくなりたい
自分がいた痕跡が全部消えてくれればいい
記憶とか、ものとか
全てを投げ出したい
死ぬ事だけが叶うことが可能な希望に思える
角膜移植する金もない
死にたい
角膜移植で治るならまだましでは
俺は緑内障、現代医療では治せない失明原因一位
俺もいずれ見えなくなる、その前に死なないといけない
死にたい
寝不足とストレスで疲れた身体を引き摺って、過去のトラウマやストレスに苛まれ、病気の症状にもがき苦しんで、でも周りの助けは受けず真面目に無害に生きろって酷くないか
自我を持った人間なんだから、死ぬ権利くらいあったって良いだろ
安楽死のどこが倫理的にダメなんだ？
あれは人権侵害でも何でもないだろ
看取るのはペットだけで十分
先に死んで欲しくないような知り合いもいないけど
それでも誰かが死んで自分が生き残っているのは、取り残されてる感じがするから
自分の知る人達より誰よりも早く死にたい
生きていてもただ苦しいだけで何もない
自殺防止こそ人権侵害
あるんだろ？
自分がいなくなって誰も気づかないだろうし悲しまないだろうし、消えてしまいたい
周りに恵まれてない人で生きてる人は凄いよ…
辛い事は同時に来る設定なのか
この後、良い事は用意されていないんだらう？
もういいよ人生
俺もそうだし治りたいと思うんだけど治っても社会復帰が無理で詰んでるよ
そもそも治る見込み自体無いのだけど
急に活動的になるから？
うせろ安楽死厨うぜー死ね
気候の変化が激しいからメンタルバランスが崩れたりとかしやすいからとか
堕ちると自殺止める奴がいかに偽善者かよく分かるよな
生まれた時からずっと
自己中キチガイ藤塚信吉のせいで自殺したときに死に切れなかったのが最悪
もう早く安楽死か不慮の事故で即死することだけが唯一の望み
周りに迷惑かけたくないけど、もう電車に飛び込むでもビルから飛び降りるでもいいかなとも思う
容姿に恵まれないと本当につらい
説得する人の本音
「ここで死ぬな！別の場所で死ね！」
青木ヶ原の樹海であっても、東尋坊であっても、三段壁であっても、鉄道会社であっても、その他日本全国の自殺場所全てだよ
巡回の人間だって、自殺志願者に迷惑してるんだよ。観光収入が一番大事なんだから。
自殺したいのなら他所でやれ！という感じなんだよ。
死にそうなスポットまでは結構遠い
あんな所で落ちて死んでも無駄に苦しいだけだろうなと思った
良かったのは飼いたかった猫を飼い愛情を持てたこと
それ以外は最悪な人生
今は、また生活苦が続いて本当に疲れ果てた
働いても鬱病悪化
援交しても鬱病悪化
性行為が嫌いだから苦痛だしデブスだけれど体を売るのは嫌だ
もう本当に楽に死なせてください！
生きてる意味が無さすぎる
心が死んでるから何してもなんの感情も湧かない。残りの人生消化しきる自信ない てかもう限界
これ性格歪むな怖い怖いやめとこ
俺「何がアニメだ、しょうもない。
アニメで孤独が癒されるのか？余裕がある人達の趣味だろアレは、あなたはきっと余裕があるんでしょうね。羨ましい。
そちらの国は治安が悪いの？むしろ羨ましいよ。他人に殺してもらえるんだろ、素晴らしいね。
治安が良い事を羨むのは、あなたに失いたくないものがあるからなんだろうな。
さぞ愛されているんだろうな、誰かに。あなたが愛する誰かに。羨ましいよ。」
前に誰かも言ってたけど、もし時間戻せるなら、
子供の頃とかケチな事言わず、親の胎内まで戻って
他の奴に命譲るわ。
何かと自分を責めやすいというか、こうあるべきじゃない、みたいなのにとらわれてる
体は強かったがある時から弱くなってしまった
毎日が心細くてもう疲れた
何でこんな欠陥品に生まれたんだろ
生きやすいメンタルってあると思うわ
悟空やブルマみたいな？
毒父・・・もうね・・・・・
人生迷子
なるべく痛くない苦しまない方法で
ほんと雑魚になっちゃったよ
もう楽になりたい
家族って言っても結局他人
本当育った環境って大事
37歳で友達ゼロ、結婚式行った経験ゼロ、
異性と付き合った経験ゼロ、童貞なんてのも居るんだぜ？（俺）
酒狂ったように飲んで、気絶するように意識を終わらせ寝る事だけが幸せ。
何も無いからな、マジで。
俺はオヤジのオナニーでティッシュに捨てられる精子で良かったのになぁ。
もう十分生きたんじゃない？
37まで生きられる気がしないや
生きるのに飽きたわ
>>831
一緒だ
申し訳なくて自分の生きる意味もない、誰かのためにもなれてない
懺悔後悔
お前も大概うぜぇわ
俺が安楽死したらそっちに迷惑が掛かるのかよ
この時間帯がずっと続けばいいのに
寝たら朝になると思うと寝たくない
自分を殺さない限り
難病で死にそうな人と魂交換したい
自分が代わりに死にますよ
どこにいたって考え続けるんだろう
横レスだが海外でも安楽死なんてほぼ尊厳死みたいなもん
アホは何か勘違いしてるが審査も厳しいしかねもかかるしでいい加減現実みろとアドバイス
難病の人が羨ましく感じちゃうよね
そういう人に限って夢や可能性に満ちてるんだよな
まじで代わりたいわ
あの時やるとか言わなければ今頃非正規でも平和に生きてたんだろうな
巻き戻したくてもできないわ
もうわかんねえや何もわかんねえ
文字通り死にそうなほど辛くなるまでは寝かせてくれないんだろうと思うとキッツイわ
難病って死にはしない、ただ一生苦痛や対処療法が続くって言うのが意外と多いよ
徐々に目が見えなくなる、耳が聞こえなくなっていく、全身の痛みが続く、体が徐々に動かなくなっていく
都合よく死ねる難病ばかりじゃない
難病起因で鬱になり自殺は多いけどね、治らないんだから正真正銘可能性ゼロだし
不幸の言い訳が欲しい
俺も自分の不幸を国や病気のせいにしたい
今も大変な思いをしてる人や
7年前の今頃は普通に生きてた人たちに申し訳ないが
今死にたいと願うことを許してください
自殺するのだって体の自由が利かないと困難になるし
死ねないなら健康なほうがマシに決まってる
さぁ逝ってこい
本当にそう。健康問題から鬱で死にたい俺からしたら信じられない。
それくらい、体健康な人って病気を知らない。病気は完全に治るか死ねるかの二択とでも思ってそう。仮にそうなら事故以外が原因の中途障害者や寝たきりは存在しないことになる。
死にたい
じっとしてたら今みたいに死にたくなるから、身体がキツくても動き続けるしかない
先進国で最も自殺者が多い国、日本
不審死に含まれる自殺者をカウントに入れていないにも関わらず明らかに自殺者数が突出している
生きる気力が奪われる、それがこの国なんだろうね
言い訳なんて免罪符探さなくても、実際にこうして追い詰められてあなたもここにいる
それが答えだと思う
先進国は白人だらけでぽつんと日本だけ有色
EUは周りが先進国だらけ、アメリカは他人の土地奪って今の繁栄
日本の周りの国はキチガイだらけ
よくやってるとおもいますよ
君みたいに人のせいにしてればどんなに楽だろう
ちなみにあんたは国に何されたの？
苦しんで無理して生きて何になる？
うぜーきえろと死ね
追い詰められてるなら海外にでもいけばいいじゃん
日本のパスポート最強だぞ
国に監視されて追い詰められてるみたいだからがんばって逃げな(鼻ほじ)
糖質くんが海外でやっていけるかは謎だがｗ
お前が来るなよクズハゲ
その目標がなくなった今、もう生きる
意味なんてないのだ
どっかに消えたいと思って自転車で走ってたけど行くあてがあるわけもなく
結局またそっと帰宅して寒さで凍えながらスープ飲んでる自分が情けなくて泣けてきた
死ぬことも出来ないし、周りをはねのける強さもなく、情けない
>>930
でも結局現実は何も変わってないんだよね
静まり返った道を歩いて帰ると明日が怖くてたまらなくなる
何もできない、変えられない
このまま人生悪くなるいっぽう
早く死にたい
途中で22時までやってる本屋に寄ったけど案外人がいて驚いた
970みたいな人、案外多いのかも
死にたいと思って真っ暗な公園走ってたのに、本屋で人を見てどこかホッとしたよ
ただ寂しいだけなのかも、だからこのスレ見つけちゃったし
死にたいけど死ねないし、どうせいつかは死ぬから、
だからやっぱり少しでも何か愉しみ見つけようと思う
誰に認められなくても、どんな下らなくても、自分自身が楽しいと思うことを１つでもやるよ
しんどくて辛いときはまた夜遅くの本屋さんに走る
休日ってのはリア充のためのものだし、休日自体がはっきり言ってうざいのもある
要するにどのみち不愉快なんだよ
ありがとう
同じ気持ちの人がどこかにいると思うと少し安心する
きろ馬鹿死ね
うちにも一回だけきた。いなくなって寂しい。もう一生会うこともなさそう。
会いたいな寂しい辛い苦しい。
今持ってるものだって、一瞬で失うかもしれない
怯えるのに疲れた
贅沢過ぎるんだよ
いい思いしてんのにダルいってだけじゃねえか
早く死なないと手遅れになってしまう
間に合わなくなる前に早く死ななきゃ
やはりもっと努力しないとだめか
平凡な生活すら出来ないのかな
助けて
嫌なことしかないのに苦しい思いしていつまで生きないといけないんだろう
それでも一瞬でも何かの役に立ったからもういいかな
お疲れ自分
普通の人なら結婚、出産、子供の成長、初孫と
楽しいイベントあるんだろうけど
俺はもう両親の死、自分の死くらいしかイベントのこってないな
したいとも思わなくなってしまった
同意
>>992
同意
国際基準だと10万人超えだったか
まあそれが普通なんだよ
何せ富の再配分で格差が広がる「唯一の国」だからな。寄付も世界一しないし弱者は死ねの国
昭和の十数年ちょっと豊かだっただけで、歴史的に見れば先進国からは程遠い
こんな事なら結婚するんじゃなかったなー、中途半端に相手振り回して可哀想だったな。
今は死ぬ気力も湧かなくて寝てる。身辺整理しなきゃだけど、面倒だな。
もういいか…首吊ろうかな。遺書用意する気力も無いや。
私もそんな人になりたかった。運まで無いし…年齢を重ねるごとに未来に希望が無くなって、後がないからもう死ぬしか無い。
今、自殺に成功したらこれが遺書になるかな。と思ってここに書いてる。
他人の楽しみがたくさんある人生に醜く嫉妬しながら、自分の何も無い人生を呪いながらこの先も生きるのが耐えられないよ。
仲間
疲れた・・・もう死にたい98
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1520828847/
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