疲れた・・・もう死にたい98
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
>>1おつあり
前スレ998
容姿も頭も良くて学生時代は周りから愛されてても死にたい人間がここにいる
運はとことん無かったな 若い頃ちやほやされ続けたせいで婚期を逃した
まぁ自業自得なんだけど
今は容姿に寄ってくる男しかいない
まともな男はとっくに家庭持ってる >>25
そういう奴にかぎって少しの挫折でころっといくもんだ 容姿も頭もどうでもいいから、健康な体がほしい
健康が当たり前でこんなこと考えすらしないでいいまともな体に生まれた人が羨ましい 本当に些細な事。相手が冗談で言ってるってもちろん分かってる。
でも笑顔で流せる余裕が無いから無愛想な口調になってしまう。
嫌な奴だなホントに。死ねば周りみんながハッピーなのに
何でそれが出来ないんだろう。きっかけはたくさんある。ただ死ぬ勇気が欲しい。 >>26
逆に考えるんだ、結婚などしないほうが良いと
男女の愛も親子の愛も性欲や種の保存という本能に基づく物でしかない
真実の愛など存在しない、故に結婚が幸せとは限らないのだ >>26
つまり結婚さえ出来てたら、死にたいとは思わなかったのかな? 今の仕事終わったら疾走して死んでやるちくちょおおおおおおおおおお >>25
私も似た感じ
10代の頃は勉強も運動も得意で容姿も褒められていたけれど大学受験で挫折して転落、今は何もない
寄ってくる男は下心しかないから男性嫌悪になりつつある
小さい頃は子供に囲まれる幸せな家庭を築くのが夢だったのに、子供どころか結婚もできそうにない
周りに後ろ指さされる歳になるまでに早く死にたい 泣きっ面に蜂が永続
犯罪者でもあるまいし、俺が何したっていうんだよ 人間関係、毒親、仕事、精神病、全部疲れた。
楽になりたい。 >>38
好奇心からの質問なんだけど、
女性に下心なしで近寄る男ってあり得る?
趣味が同じとか?
竿と玉がなければ信用できる? 昨日死にたいと思って自転車で町を彷徨ったけど死ねなかった
昔は部屋も綺麗にしてたのに部屋も荷物も荒れたまま死んだらさらにバカにされそうで嫌になった
出奔したり死ぬためにまずは荷物整理からする、しんどいけど
こんな部屋に住んでるから自殺するんだと死んでまで罵られたくないから 死にたい
虚しい
イライラする
生理のせいか?
死にたい
死にたい 理由はどうであれイライラするのはわかる
死ぬ以外の解決策がないからつい周りにあたってしまう
そして自己嫌悪ループ >>43
下心の定義をどうするかによるかな
好きな音楽が同じとか、趣味が同じだからという理由で仲良くなった人はいたよ
今は一方的に縁を切ったけど
男性に本能がある事は知ってるけど、ボディタッチや露骨な褒め言葉を使ってきたりする人はどうしても嫌悪感がある
ああいう人達は下心ありだと思う
アレがない方が安心できるのはあるかもしれない
所謂オネエには全く嫌悪感ないから >>43
下心の定義をどうするかによるかな
好きな音楽が同じとか、趣味が同じだからという理由で仲良くなった人はいたよ
今は一方的に縁を切ったけど
男性に本能がある事は知ってるけど、ボディタッチや露骨な褒め言葉を使ってきたりする人はどうしても嫌悪感がある
ああいう人達は下心ありだと思う
アレがない方が安心できるのはあるかもしれない
所謂オネエには全く嫌悪感ないから なんにも気に入らない
イライラする
死にたい
ママ愛してるよ とにかく図太い神経が欲しかった。
今さら遅いが・・・辛いわ 死にたい
今が人生で一番幸せだと思うから
このまま永眠したい
明日はいらない
永眠したい明日はいらない
仕事ダルい
本当に嫌だ
死にたい
死にたい
死にたい
ママ愛してるよ ダルい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ダルい
かったるい
明日も仕事か
死にたい
こんなことの為に生まれた訳じゃないの
死にたい
死ね しんどい
どうしてあがらない
死にたい死にたいって
呪いのようだ これから首吊るよ。最期まで迷惑かけっぱなしだ。
成功しますように。さようなら。 強迫性障害でしんどい早く死にたい
昔は普通に生きたいと思ってたけどもういいわ早く死にたい 死にたい
何で生まれてきたんだろ
この先の未来が見えるからもう生きたくない 家の中で騒音と罵倒される日々
睡眠不足気力が削がれる
整理したいけどもうすぐその足さえ奪われる 自分は手遅れなんだけど癌みたいに死が早く迫ってくる訳じゃない生き地獄だわ死にたい 親が作ったから生まれたんですけどね
本当に余計なことをしてくれたもんだ >>72
ただし、世間では産んでくれた親に
感謝するものだとされている不思議
育ててやった
なんて意味不明すぎる 今思うのは
大学生のうちに勢いで死んでおけばよかった >>75
育ててやったとか育ててもらったって
きんめぇよな
勝手に何も考えず産んで、生きたいと思わせない程度にしか愛さないでおきながらの恩着せ
周囲の、親が絶対の親教信者もきめぇ
オェッ ったくよぉ
腹は減るし眠くもなる
死にてぇのによぉ >>31
孤独はつらいよ
>>32
10代の頃から死にたかったよ >>38
全く同じだ
大学受験の年に鬱になって勉強できなくて受験失敗
結婚は当たり前にできると思ってた
私は自殺するにはもう充分恥ずかしい歳だよ 元々クソ人生だったのに病気(死なないし治らない)にまでなって完全に終わった
まるで神から自殺しろって圧力掛けられてる気分だ
そんなに死んでほしいならお前が殺せやクソ神 死にたい死にたくて堪らない
なんでクズに傷付けられるんだろう
なんでそんなクズにすがっちゃうんだろう
もう疲れたよ
死神たすけてよ 親より早く死なないと損だ
親より子が先に死ぬのは最大の親不孝
人によるってね 両親が死んだら鬱がマシになった親不孝な人間が私です
意識してなかったけど、プレッシャーだったのかな 結婚してから鬱が酷くなった。
旦那だけは私を必要としてくれるって信じてたけど、死ぬって言っても見て見ぬ振り。
本当はもっと構って欲しい、大事にして欲しい、「死んだら嫌だ」って言って欲しい。
でも「構ってちゃんウザい」としか言われない。たしかにウザいのも自覚してる。
旦那はもうそろそろ私に確実に死んで欲しいと思ってるだろう。出来るなら私も死にたい。
なのに死ねない。怖いし苦しくて死ねない。
これをずっと繰り返してる。もうやだ。 旦那から愛されもせず、メンヘラ構ってちゃんだとバカにされ、前にネットで募集をかけて集団自殺しようとした時は警察から旦那に電話が来て、バレて止められた。
正直言って今はあの時程のガッツはない。でもずっと死にたい気持ちは変わらない。
勢いが無いと死ねないな。周りの友人、親戚が先を越して自殺していく。置いてかれてどんどん生きながらえてる、毎回死ねない自分が情けなくて悔しい。辛い。
私には運が無い、愛が無い、金も、夢も希望も目標もない。
他の生きたい人の為に内臓でも目玉でも全部あげたいよ。そういう制度をなぜ国は設けないのか?
とにかく死にたい。死ななきゃいけない。 結婚てお互いずっと一緒にいたいからするんじゃないのか
愛はいつか冷めるのか
自分の片思いも冷めてくれれば楽になれるのに 94
ありがとう、涙でたよ。おさんぽいきたい。
95
私達は…お互い好きで結婚した訳ではなかったのかもしれない。
なにかと理由を付けて籍を入れただけ。 現実に引き戻される朝が一番辛い
深夜ぼーっとネットしてるときが一番落ち着く
もう将来への夢も希望もないからさっさと死にたい ここにいてもすべての人が自分より上に見える
まず体が健康でなければ、金仕事家族で悩む次元にさえ到達しない
ただただ、死んで出来損ないの体から解放されたい 痛みに弱いんだよなぁ
ちょっとした痛みで眠れず苦しくて薬ばかり飲んでる
痛い死に方は出来そうにないが
歳をとって病気でもっと酷い痛みを抱える前には死なないと ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています