今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1520046976/
探検
今思っていることをストレートに書き込むスレpart284
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
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歯磨きしないと
「無」を食べている感じ
いちおつ
丼一杯の飯とからあげ食って腹いっぱい
土日はゆっくり休む。余計な事考えない
全部しんどい
消えてなくなってほしい
って思うのは今だけにしてまたがんばろう
おつっす。
今日こそウォーキングにいく！
ていう遊び
「無」食べてみたいｗ
いくらでも歩ける。太陽と風が大好きになる。夏にはこれに紫外線対策のおばさん帽が加わって完全にウォーキング主婦に擬態する。
頑張って素敵な女性誘えるような人になろうよ。
妥協なら妥協でいいけど、あきらかに妥協して感が伝わらないくらいにはせめて愛想よくしようよ。
少なくともそっちが誘ってきた場合そうするべき。
コーラ忘れた
もうなにもかんがえたくない
ゆるせない
わすれたい
おわり。
iPhoneの使い方でググってもそもそもホーム画面でアプリのアイコンが出てない
どこもさん一体どういう基本設定したの？
今さら手遅れだ
メンヘラならいっそそういうの全部ぶつけられる害悪メンヘラになれればよかったのに
結局俺は奴の株を上げただけか
勝手に産まれさせられてものすごい迷惑してる
あの人は私が何をするか知ることはないし
もうあの人に会うことはない
自分にとってはいい人生だったんだろうか
それとも悪い人生だったんだろうか
いい人生と思えないんだから悪い人生だったんだろう
そうしたら少しはやりたいことできるかもしれない？
心霊体験の夢で飛び起きた、数時間経っていても心臓のドキドキ感が余韻で残っている
調べてみたら、寒暖差によって見る夢の可能性があるらしい
確かに気温急に上がってるわな、体調降下に気を付けなさい夢と捉えよう
正論だけどショックすぎて話を続ける気も起きなくなった
たしかに仕事続かないけどさ
本当は前に派遣切られたところは続けられるなら続けたかったよ
なんか疲れちゃったけど今の仕事はもう辞める
いくら時給が良くても人間関係悪いのは流石に辛い
ふわふわして心地よい
沈んだ気持ちは上がらないけど紛れるから抗不安薬さいくう
最近は断薬してたからワイパでもめっちゃ効いて良き良き
がんばってない証拠なのかな。自分には、なにもかも足りなすぎるのだろうか。
辛いことを誰にも頼らず生きろって、すごく無責任で非常だと、愛がないと思ってしまうのは私が子供だからだろうか？
あなたに愛はあったよ。ほんとうに、どうしちゃったっていうのさ。
最近はエゴや傲慢ばかり感じる。これも因果応報？自分の話ばかりじゃないか。ってまたこれも文句。
がんばった、がんばった、私がんばったんだよ。あなたの期待に応えようと。
見返りなんて求めない愛で接したくて。
でも所詮私も汚い人間だ。あなたの愛がほしかったんだ。
きもちわるい。
明日外出しなくてはならないから気力を養うためにオナした後に出ようと考えてるけどタイミングが
むずい
人並みの人生であってほしかった
試練だらけ
「神様が乗り越えられる人に試練を課す」この台詞大嫌い
ぜったい太った、、、！！
今までのスマホはアプリがあるから便利だったのに壊れて勝手に電源切り入りするから
途中から書き込んでいた文字が消えるし
でもiPhoneで入れれるアプリはこの板もメンタルヘルス板もないんだよな
何より自分の常駐板が無い
しようがないからこうしてググって板探して書くしかない
しかも操作方法もよく分からない
iPhoneの使い方でググっても
まずホーム画面からアプリを...と始まるが
そもそもiPhoneのホーム画面ってどこを指すんだ？
スマホと違って基本画面はアプリなんか何もない画面で
右にスライドするとごく少数のアプリのアイコンしか出ない
設定すら出てない
おまけに左にスライドしてしまうとカメラになりしばらくはどこをスライドさせても
もちろんホームボタンを押しても戻らない
何をどうしたかずっとあちこちスライドしていたらようやく元の画面に戻ったが
それ以来最初の画面から左にはスライドしていない
電話もメールもまず検索しないとアプリのアイコンが出ないのはどうしたもんだろう
このままぬるま湯に浸かっていたい。
誰も愛さず誰からも選ばれず拒絶もされず迷惑もかけず淡々と暮らしていたい。
私は糖質だからひとりで生きて行かなきゃならないのに
自立も出来ない
ただ、辛いだけ。
働いて働いて働いて、家に帰ってもなお働いて。
眼鏡ひとつ自由に買えない。
奴隷と変わらない生活。
神はそんなことしない。
常に乗り越えられるか試すの。
それは、神にも課題であるから。
いつもメンクリで出して貰ってる薬
数ヶ月前メンクリ延期して切れた時は平気だったのに
今回さ耳鳴りというかこめかみの辺りからキンキン頭痛がする
あーあ明日の夕方だよメンクリ
それまで耐えるのか
禁断症状の無い薬が欲しい...
高度なセンスと手間をかけた手土産、相手の立場や言葉の裏の裏まで読んだ細やかな気遣いetc.いろいろキャパ不足って感じでそこまで完璧にやってるとパンクする。
こういうのさらっとできる人は素敵だけど、そこまでしていろんな人に好かれなくていいやと思う。
なんか何から何をどうしたらいいのかわかんねえなこれ！
とりあえずこの場からいなくなりたい
何も言ってくれないとか
それ以前の問題だということを
あんた全然わかってない
あんたには話しても無駄
あんたは話せるほど信用されてない
見切られてるからだったんだよ
実際その通りになっただろ
見切られた人間は相応の場所で生きていけばいいよ
ここにはあんた失格
iPhoneは買ったもののヤフーを最初に使ったのが相当昔だからログインパスワードなんて既に記憶の彼方だ
二つ前のスマホはソフバのスマホだからか買った最初から自分のログインIDでログイン済みだった
一つ前のスマホはdocomoだから適当に入れたログインパスワードが偶然ヒットしたのだろうか？
でも今は適当にでも覚えていない
秘密の質問の答えとやらも覚えていない
愛猫の好物だったが二匹いた内一匹はもう死んでしまっているし生き残った方は年取って味覚が変わってしまっている
連絡先のメールアドレスはたぶん昔持ってたdocomoガラケーのものだ
幸か不幸か壊れたスマホも同じメールアドレスだけど壊れているからか、それとも本当は機種が違うからかメールが届かない
それとも壊れたスマホの新品のときは連絡先メールアドレスに新しいログインパスワードが届いていたのだろうか
壊れたスマホはなんとかならないかと自分でいじってSIMカードを抜いて入れ直したらSIMカードを認識出来なくなったという更に自分で壊しきってしまった...
バカだ
でも密林も楽天も電子書籍のhontoも連絡先は全部ヤフーメールなのだ
なんとかならないかヤフーに問い合わせフォームから送信したがフリーメールの客の問い合わせなど後回しにされているのか
一向に回答がない
でも困ってるんだよ
なんとかしてくれえ！！！！！
女性らしくしてもメリットがない環境（女子校、女社会、ときめかない男性だらけ、治安が悪い）だと面倒ごとや敵を作らないように自然と女性らしくない格好になっていく。
けどわざわざあれしたなにしたって私に報告してくる？
死んだらショック受けることもわかってるくせに
それが考えられないほどなのもわかるけど
もう勝手にしてくれよ…
鬱のせいか老化なのかわからんが不便だ
2000年くらいに使ってた携帯番号なら今も覚えてるのに
30手前にもなって、何がしたいのか、何が向いているのかわからない。
というか昨日まではてこでも動かなかったホームボタンでアイコンの並ぶ基本画面に変わるようになった
でも書き込み途中で前に戻るときに
うまくその文字と文字の間にカーソルが動かないし
使いづらさは変わらない
でも今日母がそんなに操作しにくいなら私がお金をだしてあげるから
ドコモショップで機種変更してきなさいと電話をかけてきて
そこまでのことは必要ないと思った
何より母も年だし
そんな母にこんなことでお金ださせたくない
それとiPhoneにした最大の理由は壊れづらさだ
Xperiaに機種変更したはいいものの
また一年数ヶ月も経たない内に壊れたら
また母にお金出してもらうのか？
まさかそんなわけには行かない
あと変な理由だがこのまま機種変更したらiPhoneにというかアップル社にというか
負けた気がするのだ
幸いこうしてごちゃんに書き込む方法も掴んだ
このままiPhone使い続けよう
そうしよう
想い人にお花見したいと言ったら、花見女子会してきなよと言われた
うん、あなたと歩けないのはわかってる
って書いてたらLINEきた
暇潰しか
そして仲良くしてる人とお花見行く
でも彼はもう絶対傷付けちゃいけない
こんな私を赦してくれたのだから
想い人と連絡を絶てばいいのだけれど私からは連絡してないけどLINEくると無視できない
これは二股なのか？どっちも付き合ってはいないから二股ではないのか？
どのみち心苦しいし嫌な女だ
最低な女だ
自己否定自己嫌悪で苦しい
自業自得なんだから苦しいとか甘えだ
もういっそリセットしようか
怖すぎる
もう考えるの厭だ何もかも厭だ
一昨日逝くべきだった…
そもそもやりたいことがない。
お金稼いでやりたいこともないし今のところ図書館で借りた本とネットがあれば満足なんだ。
モサい無職→出会いなし、モチベーションなし→変な人からも素敵な人からもスルーされる→平和→ひたすら平和→平和しかない
喪女が中途半端にレベルアップするなら魅力ないままのほうが得かも。
現に感染ってるんですけど。マジで迷惑
駅員さんに言ったら忘れ物センターの電話番号記した紙くれた
地下鉄代は請求されなかった
ええいいのお？と驚いた
いい対応だな
閑話休題
マスクしてる人を見ると羨ましい
見当違いの意見だが私は寒暖差アレルギー鼻炎なのでマスクしたら
確実に窒息するから
依存したい、依存されたい
何かあったのかなあ
昨日の疲れか眠剤の残りかはたまた春がそうさせるのか
理恵早く一人立ちして離れてちょうだい
このスレ見て思い出した
夕方落とした地下鉄のICカード、忘れ物センターに問い合わせるの忘れてたorz
無記名のカードだからとっくに誰かに拾われてその人の所有物にされてる可能性無限大
会社怖い
人が少なくなる時間狙って散歩してみたけど、数年前に変な車に家までついてこられたこと思い出して車見るとビクビクしてしまう。
お薬飲もう。
ぼっちで孤独
もう嫌だ
last.fmもTwitterも更新されない
今月何回もブランコしてるという
いよいよ死んじゃったのだろうか
家にいると詰まるし気分転換にコンビニに行くべきか迷う。
これで連絡来なくなるといいな
もう縁を完全に切りたい
片付けてちゃんと寝やんと
やらなきゃいけないことが山積している
日付をまたいだ
今日は昼にどこもショップに行かねばならない
目がかすんできた
もう寝よう
ああいう人間は自分が悪いという自覚がないのか？なんでのうのうと生きてるの？死ねよ
思いがけないというか、出したかった結論じゃない
生きてる価値あんのかこれ
今日は会社いかないとやばい
けど、行きたくない
とことん飢えてる
そういうのがないとやってらんない
無職で金が無いから縛りがきつ過ぎる
今年中にしぬつもり
考えてみたら壊れたスマホに話し掛けた最後の言葉が
「お前はもう死んでいる」
だったのだから
壊れたスマホは私の言葉に従って死んだとも言える
二度と会うことは叶わない人
学生時代もっと話とけば良かったなあ
泣きそうなくらいつらい
分かる
淡々とした日々に楽しみが欲しい
水をDHMOと呼ぶのと同じこと
中立じゃないから
判断を歪ませる
冗談でも言うな
死ね
いい感じの距離にコンビニとケーキ屋と和菓子屋が点在してて誘惑に勝てない
ぜひ理想に近づけますようにとしか…
可愛いから顔しか見てもらえない、そういう人にはそういう人なりの苦しみがあるんだろうけど
容姿が悪い人や醜形恐怖の人も見てるかもしれないスレなのに連投してまでこんなこと書いて普通にデリカシーなくて嫌い
聞いた瞬間の第一印象が心からおめでとうと思えたことにほっとしてる
自分もそこまで屑にはなってなくてよかった
でもどんどん出世か条件良い転職していく友達の中で自分だけフリーターって事実と絶望感に段々慣れてきた
自分の人生なんて中退した瞬間に終わっていたんだよね
精神病院に一回入ってしまうと真人間には戻れないよ
自分の体から死臭がただよっている気がしてならない一回昏睡状態になったことあるし
頼むから誰か助けてよもうこの体を処分するのも引きずって生きていくのも辛い
あの時死なせてくれればよかったのにまだ子供だったけど自分のことちゃんと見限ったんだよ
あの場所から一歩も動けないじゃないか基地がいは社会に要らないんだよ！！！
化け物うるさいよ
歯磨きもメイク落としもまだだー
メモにまとめてもあまり読んでもらえないしみんなどうやって医師とコミュニケーションとってるんだろう。謎すぎる。
自助会とかで会話があまり成り立ってないレベルの人いるけど診察どうしてるんだろ。
親御さんとかが付き添ってるのかな。
何しろここ数日ずっと忙しかったから
ゆっくりしたい、
女々しいわ病的なまでにわかりやすい嘘つくわ史上最悪なオカマだったな貴様
くだらん遊びで演技して告ってくんじゃねーわ
貴様とかかわったせいでクソが貴様謝罪ぐらいしろよ、ダセーよ中身まで(笑)某お笑い芸人S似の朝鮮顔ペテン師不細工反省しろ
若いイケメンに向かって発情して
メス化丸出しのキモいことを大量に書いてる
若い子ならまだしもアラフォーやアラフィフだよ？
吐き気がして避難してきたｗ
そうは思わない
たいへんだね…会いにはいけないの？
ID変わってるけど
まあ何とか生き延びてはいるみたい
相手実家だし社会人だからそんな気軽には行けないなあ
もう自傷でもODでも何してもいいから生きててくれればいい
読んでるわクソBBA
昔なら医者の権力は絶対だからそれで通せたのだろうが、コミュニケーション重視の現代においては、何言ってんの？て思ってしまう
ちゃんと意思疎通を図ってから言いなよと思う
通ってる医者が高齢になってきたら若い医者に乗り換えた方がいいね
澤将（さわまさし）？w
した人300メートル滑落というのが
すごい。東京タワーの高さが
333メートルだからな。
自殺だけはしたくない。
YouTubeで三代目J Soul Brothers
の「りゅうせい」って歌
男が見ても面白い。
あの独特のダンスとか
大病院とかはあんま行ったこと無いしよく知らないけど個人医院の医者の唯我独尊っぷりは酷い
自分が1番偉いし治してやってる側って意識もあってか傲慢極まりない
個人の方だからお忙しいのかもしれないけれど予約希望日がせまっているので可否だけ聞きたいです
大きいとこは精神科案内されそうで怖いんですもう二度と入院したくないんです怖い怖いよ
怖いって話を聞いてほしいだけなんですあの弱い私を殺して手にいれたせっかくのまともな居場所を奪われたくないんです
もう病気なんて言わないでただ話を聞いてほしいだけなんです
まだ子供だったんだよずっとあの頃から成長できない
結婚も子供も望んでいないけどとりあえず自殺しないで生きていこうともがいているから何とか仕事続けて生きていけるようにしたいんです…
それ私だわ
でもそんなこと言ったらさ、「仕事つらい、行きたくない」って書いてる人は仕事できない人に対してデリカシー無いってことになるじゃん
「親が解ってくれなくてつらい」って書いてる人はご両親が居ない人に対してデリカシー無いってことになるじゃん
持ってない人がいるもの・ことを書いちゃいけなかったら何も書けないよ
私はちょっと太るとすぐ醜形恐怖になるからその気持ちもわかるよ
けど容姿に寄ってこられてもほんとにつらいんだよ
何度もカッター当ててるけど切れない
お前はアホか。
助けようがないよ君がそこから動かない限り誰にもどうにも出来ない
動けないのか動かないのか知らないけど動きなよって言葉に耳をかさないことは分かった
それじゃ現状が変わるはずないって分からないの？
そうなるのだ
存在価値ねぇよカス
本のほうがいろいろ詳しく書いてあって勉強になるわ。
主治医はなにも教えてくれない。
友達と話してたほうがマシ。
やっぱレスしなきゃ良かった
皆が皆承認欲求を満たすのに飢えてる中俺だけドヤァなんか通るはずもなかったわな
甘かった
はぁあ
5ちゃんではそういうのが露骨に出るね
危なげないレスしてる奴らお利口さん
遺伝子か実体験かで攻撃されないやり方をわかってらっしゃる
このへんちょっとアレな住人が多いからか店員さんもおおらかで優しい。
居心地がいい。
彼のこと、想っているんだね。
生きていてよかった。
余計なお世話とはおもうけど、大事にしてあげてね。
うん、ありがとう
お互いそんな感じだから理解してくれる大事な人なんだ
上司は何でも任せっぱなし
夜も眠れない 1時間半くらいで目が覚めての
繰り返しで体も心もボロボロだけど
代わりの役職がいない
距離とろう…じゃないと嫌われてしまう
尊敬している先生なんだよ
ずっと端末手にしてる
水飲み放題
当たり前？
果たしてそうでしょうか
まだ寝ちゃだめだ
苦しい記憶を忘れることができます様に
俺が必要としているよ♪
いい夢見たい
もう応募先に届いてしまった。
何でこんな間違いをしたんだろう。
これで梗概さえ読んでもらえず落選ってあるかな？あるよな。
２ヶ月の苦労が水の泡だ。
あ～ーーっ！
自分のバカ～ーーっ！
身なりに気を使えなくてほぼすっぴん、服を買う気力なくて適当だからだろうか。
なんでいきなり女の子扱いからおばさん扱いなのか。
老化ってもうちょっとゆるやかなものじゃないのか？
T.S！ハズレ！ww
「確認したから大丈夫」は
何も大丈夫じゃない
肉便器としてな
他でも打ち間違いや日本語が変など、「お馬鹿」をしっかり晒していたら
読んで貰えないというより読むに値しないと思われる可能性も上がるだろうけど、
その程度ならミスが中身に係ってないし普通に読まれるものと思うよ
なんか話がリンクしてしまうが、語彙が少ないのはやっぱ日常生活でもアカンね
あるレスの話をもう少し詳しく聞いてみたら、それそんな単純な言葉ひとつだけで表すから
誤解してしまうんねん、ってことがあってオモタ
あなたの愛はあなたのための飾りだったんだね
見た目なんて気にしない、どんな人でも愛してるなんて嘘だったんだ
そう思えてしまう、でも言えない
1時間で回れるルートを3時間掛けて商品を届け忘れるとかいい加減にしろ
ありがとう！
他の「お馬鹿」は今のところ見つかっていない感じです。
祈りながら結果を待ちたいと思います。
語彙を増やすのは読書や新聞・辞書を読んだり人と話したり毎日の努力が必要そうですね。
否定しないって言ったくせに連絡減った
確かに口では否定されなかったけどそれよりキツい
あんたも本音言ってないじゃん
もう私に会いたくないんでしょ？その原因は本音を言ったせいでしょ？そんなこと言ってほしくなかったとかどうしてその場で言ってくれないのかな…
私は聞きたくもない不倫話とか我慢して聞いてあげてるんだけど
というかそもそもなんで一緒に行動してたんだっけ思い出せないや
私達の共通の知人が行きたいって言ってたよとのことで楽しそうだったから薦めてくれてありがとうと言って盛り上がった
あとから聞いたけど私を省いて出掛ける約束していたみたい
罪悪感からこの話をしたんだろうなと思った
あなたにとって私はいつもにこにこしているお人形さんなんだね
そうじゃなくなったらいらないんだね
分かっていたからにこにこしていたんだけど悲しい
いつの間にか期待してしまっていたのかもしれない
早く人形に戻らないといけない
かわりたい
俺んとこ来ないか？
それぐらい分かっているが、お前よりましだ
彼女を幸せにすることが俺の目標だ、文句あるか！
はげどう
何回も何回も話してるんですが。
対人恐怖克服のために勇気を振り絞ってるのに。
患者さん何人もいるからいちいち覚えてないんだろうけど話す気なくなるわ。
キムチ女と結婚したいな
何かが自分の中でプッチンしてもうた
今日は親とも会いたくない
明日仕事行きたくねえ
9割方治った。この病気になると
大損害をこうむる。なぜなら接客業が
出来ないんだもの。ほぼ働けないんだもの、なので収入を得る事が出来ない。
死ねカス
充たされたとき
障害枠ハロワでも綺麗めな格好した人はいるし、生保受けるために福祉事務所行くとかじゃないからべつに大丈夫なんだろうけど、お金持ってなさそうな感じにしなきゃダメかなと思ってついついヨレヨレな格好してしまう。いつもこれだとテンション下がる…。
そんなときに、iphoneのボイスオーバーを運悪く触ってオンにしてしまったらしく
機械がずーっと喋りぱなしの状態で一切の操作もできなくてマジ泣きそうになった…
パソコンでiTunesから設定しようとしたけど、パスコード入力しないと認識しないみたいな事言われるし
結局、電源長押しで再起動して、アクセシビリティが立ち上がるまでのわずかな間に瞬速でパスコード入力するのを
何度かトライして、５度目くらいでうまく行った
…こんな機能要らないよ
やばいよう
今日はもう考えるのやめる
いくらなんでも落ちなすぎだろ！
カレー専用タッパーにするしかないよもう～
暇を感じられるくらい安定してきたんだなぁ。
こういうとき働きたいなぁと思う。
ただちょっとだけ知ってただけだけどあの人達面白くないからムカついてね
芸能人だからいいよね
本当のこと言ってるだけだから
幸せそうなところに嫉妬したのかな
未来見えないからそりゃ嫉妬するわ
私がいなくても君は普段通り生きていくんだね
雑用片付けないと寝れない
心の中だけでね
表には出さないけど本当おかしい
自暴自棄になりそうだ
平穏に暮らしたい
病んだらオシャレできなくなるのは仕方ないよ
私もそうだったし
今は快方に向かうことだけ考えればいいと思うよ
何にもできないくせに。
言うならやるべきことやってから言え。
つーかその非礼なんだよ？わきまえろ。
今度は眠れん
秋には東京を引き払って田舎に帰る
田舎に帰りたかったはずなのに
やっぱり東京を離れるのは寂しい
普通に生きたかった。
普通って何？ってよく言われるけど、それって普通の人だから言えるんだよ。
どうせこの先もろくでもない生活しか出来ないんだし、さっさと事故か病気で死にたい。
死ぬ時も苦しんで死ぬのかな。
早く死ねるならなんでもいいや。
生まれてきたくなかったよ。
フォークソングみたいだ
死んでやるぞ本気で
其れとも血族に踏みにじられ続けた積算値が人より超絶高いであったであろう閾値を超えたのかは不明
怒りが爆発して小馬鹿にし嘲笑った血族を殺しそうな自分自身が怖い
限界が近づいている気がする嫌な感じがする・・・。
悪意の人物を殺害するという顛末が殺人のよくある典型なのかもしれないとも思う
多くの殺人が血縁者間であるという事は其れを物語っているんだとしみじみ思った
誰もそんな事しないぞ
被害妄想も程ほどにしとけキチガイ
・・・いいのか？
誤爆ですｗ
もうそういうの飽きた
心臓がバクバクした一人の時の緊急地震速報って本当に心臓に悪い
結局揺れは感じなかったけど、地震は本当に嫌だな
怖いとにかく恐怖
国会、北米、相撲、レスリング、
どのチャンネルもほぼ一緒、
最大の理由は、
ニュース内容が気分のいいものではないってこと。
人を裁くな、裁くとそれで自分が裁かれる的な言葉あって
なるほどなあって思った 心理なのかなあ真理
恋愛感情アリのストーカー以外でも
恋愛感情が伴わない恨み妬み嫌がらせも逮捕対象になったらしい
良い改正かも警視庁Good Job！！！
二股かけてる人も裁かれなくていいですか
でも、相手の方が４月になったら環境が変わって離れ離れになるんだ
黙っていた方がいいですよね
あれ？ 桜は好きだがそこまでか？ と考えてみたら
>>269の言うとおり＞気分のいいものではない これが延々流されているから
そうじゃない映像は常より割増しで良いものに感じられるんだろうな
やるべきこと終えたらちょっと頭カラにして休もう
考えれば考えるほど悲観的な方向に考えてしまう
大学辞めるか死ぬかしたい
24時間ずっとけなされ続ける日々が始まるな
回避したくても回避できない
逃げるか死ぬかしたい
生きるのが苦痛だな
何ヵ月かぶりにウォーキング30分
やってきた。
用事があったので車で行ってきて
帰ってきた。行きは国道を使って
帰りは高速道路を走らせて帰ってきた。
高速道路を走らせると爽快感を
感じる。
石橋和歩容疑者みたいな変な人に
遭遇する事もなく無事帰ってきた。
辞めるのは勝手だがあとで後悔するなよ
とりあえず働け、親に学費を返してから死ね
ケータイもコンビニもないし年功序列のパワハラの荒らしやぞ
地獄の底へ転落しても這い上がってやる
あんたらのいう天国や幸せなんて他人の人生台無しにさせて得るほどのもんか？
精神殺したら殺人者と大して変わらん
そうやってずっと逃げてりゃいい
床ドン
あなたには言ってないのですが……。
ここは独り言スレなので、返信されても困ります。
死ぬまでの過程の苦しみが怖いだけなんだよね
人としての尊厳もない状況で悪口を言われながら生きてるのは、死ぬ苦しみを避けたいからなんだよ
最後の電話は先週の金曜日だったから警戒してたんだけど
今夜は電話掛かってくることなく無事寝れそうだ
そもそも今まで全く音沙汰なしだったくせに
電話かけ放題になった途端週1で電話してくる
神経の図太さが分からん
明日も掛かってきませんように
メンバーがよくテレビに出るけど
、木村拓哉ってテレビをつけて
香取草剪稲垣が
テレビに出ているとチャンネルかえるの
かな
あの声が聞きたい
でもやっぱり会って声が聞きたい
大好きな声
土日で一気にバカになる
あの人の本心が知りたい
一生誰とも結婚しないと言ったのにはある事情があって、半分本当だけど半分は嘘です
家族も友達も心配してくれるいい人達だからこそ大丈夫じゃないって言えない
いっそ全部ぶちまけてぐちゃぐちゃになりたい
別に大したことじゃないし相手はそんなの慣れっこだって事は分かってるのに
渋谷だけど自宅からバスで1本だけど約40分かかる
待ち合わせまでの時間いつも早く着くけど時間潰す場所無いし…
道玄坂のラブホ街
寝たきりでこれ以上太るのいやだからなんとか気力を振り絞りたい。
でもそんなの比にならないくらい調子良くなった
今めっちゃそれ＼(^o^)／
その前に来る4月もなんだかんだで結構ビクビクしてる
いつも通りだといいな
誘われた時点で警戒すべき。
しにたくなるきえたくなる
安定剤飲んだら少しは良くなるかな
動悸がする
いきなり関係ない過去のトラウマな出来事がフラバして
一瞬で暗い気持ちになる
この繰り返しでもう疲れた
あー同じステージに上がれてなかったんだーって虚しくなって興味なくす
若い頃に終わっとくべきだった
そもそも持たざるものに向けられてなかったんだろうなー
それに比べて自分は何をしているんだ
あ、お風呂入ったなーとか
なんでこんなに生活音ハッキリ聴こえるんだ。
壁薄すぎるだろ。
おなかへった
こんにちは五年生
なにこれすごい
油絵から離れてたのが良かったのかな
こんなんでいつか働けるのか…な
ほのぼのタッチなのが妙にシュールでつらい。
最後まで観てられないかも
魔女狩りをした人達と、同タイプとも見てる。
人を自分の影響が働いた上で追い込む事に快楽を感じる人は一定数いて、普通は大人になって前頭前野の社会的情動を司る部分が発達すればそれは抑えられてくと言うけれど、
その抑制機能が阻害されてる事もまたよくある事。
人によっては障害認定をしたくなる欲望を持つようなものだと思うけど、古谷さんは不景気になるとこういう人たちは不道徳行為に対して制裁をしてくるから、好景気を望んでいる。
でも好景気になってもこういう人たちが特別に活躍してる世界なのは変わらないんでしょ。
なんか役割分担の不可能さがやだな・・・結局その価値観に合わない事を静かにしてるだけで人としてダメだと責めてきそうだよ。
人に付け込んでくる。そうしないといられないようなタイプっているんだと思う。それが生存競争にも役割を果たしていたんでしょう。生存のなんか嫌な所の一つ。
環境変化には弱いから長い期間では生き残れなくて、そんなんで動物種のそのほとんどが絶滅してきたんだよね。
個体でも種でも死刑場だよ。
人の住む環境は、人自らも作っててわからないけどね。自分で作っておきながら制御不能に暴走してるけどね。
悪が支配する世界に最適なのは邪悪な魂
逆も然り・・・生存とはひたすら踏み絵を踏まされている様なもの
と、思うこともある。
はあ好きすぎる
両思いだったらいいのに気のせいなんだろう
難関大学卒業までの教育費は自腹切って来たのか？を問えば証明終了阿保でもわかる
無い金で自腹切った本を読みこむのはリソース（金、本：少ない/時間：ある）がある状態に限定されているから
詭弁なんだよ詭弁
変なコメつけないし、いいねもしないから、他の友達をみにいったりもしないから、毎日ログインもしないから
今何しているのかたまーに知りたかっただけなの。
選択権がオレにはあるはず
ｷﾁｶﾞｲじゃないもん
社会経験少なくて繊細な人が多いし傷つけてしまいそうで怖い。
自分のせいで新たなトラウマを植え付けたくない。
ちょっと無神経で図太いくらいなんだけど裏表はない、って感じの人と一緒にいたい。
みんないなくなればいいのに！！！！ってぐらいストレス！！！！！
どこにいってもそう
本当いなくなるべきは私だ出来損ないの屑め
4月
2日ブレイクスルー2020
①障害者雇用
3日
精神障害者と働く①
4日
精神障害者と働く②
ブレイクスルー2020、1
障害者雇用
3日
精神障害者と働く1
4日
精神障害者と働く2
鬱すぎる…
治ったとおもってたけど
最近、ストレスがなあ…
もう帰って・・・
いくつになってもこんなこと考えてしまう
俺も明日から仕事に就くわ。
不安だけど頑張ろう。
普段どんだけ力んでんだよと
飲み放題も付けて一人でへべれけになってみる
そんな中でアイデアが浮かぶといいな
きっかけは結婚前提のお付き合いという思わせ振りな行動から始まった。
それからはもう職場はぐちゃぐちゃ。
最後は他好き乗り換えでさっさと逃げて後は知らんぷり。
それで済むかと思ったら大間違いでギロチン台に吊るし公開処刑まで周囲は
盛り上がってた。メンタルの弱い子なら再起不能になってただろね。
無職となり心身ともに壊して病みほぼ廃人生活まで追い込んだ君はすごいよ。
殺人と大して変わらないだろう。人間を壊すということを平然とやってのけた
君は歓喜しその犠牲によって得た幸せを満喫している。
他人から祝福される幸せ、他人から奪い犠牲にする幸せ、どっちが本当の幸せ？
その幸せはきっと長く続かない。
本当に懲りた
これまでもあの時やめとけば良かったって事何度もあってもう二度とやるものかと思ってたのに結局こうなる
どんだけ学習能力ないんだよと
自分の馬鹿さ加減に本当に腹立つ
ほとんど眠れなかった。つらい。
トイレ行って布団に潜りこんだが眠れない
胃からみぞおちの辺りが重いというか苦しい
違う世界みたいだ
行きたくない
外に出て人に挨拶するのが怖い
こっちは相変わらずだよ
いちいち情報共有されるしスケジュール組むのも大変だ。
引きこもってる時間もったいないし好き勝手やってもいいよね。
もうちょっと先でいいと思う。
躁鬱なのかもしれないけど寝込んでたときのぶん調子いいときにいろいろ手をつけて取り戻さないといけなくなって焦る。
子供じゃないんだから片手間にやるくらいで済ませられないのか
同じように時間を無駄にしたくないし
いいかげん切り捨てよう
法則性というものさえ見つからない
じゃないとわたしのそばからひとがひとりもいなくなってしまう
マイペースでいいのかなあ
でも治らないんだよ。
もっといっぱい捨てよう
もしかするとこのスレ読んでるのかな
まあいい事だ
これであとは寝るだけだ
すっきり
こんな成長しか出来なかったのは俺自身が悪いのか
本人がどれだけ辛いかわかってんの？薬へラスノ正直精一杯頑張ってこれなんだぜ？わかるか？わかんねぇだろうな
まだ死ねない
きつい。
ソワソワするし読書もはかどらないしさっさと寝たい。
前上司はこんな誰でもできるような仕事大量に押し付けてスタコラ逃げて行くし
新年度始まれば上の人に次々仕事増やされるし
誘われてない歓迎会の話を目の前で平然と繰り広げられる
私なんなんだろ
人見知りなんだよ
知らない人は怖い
あー嫌だな
限られた人とだけ関わりたい
おせんべいの中に乾燥材としか思えないものが入っていた
ガリってなったから1個だけは気付けたけど、実際何個食ったんだろう・・・
老いる前に死にたい
前職場どんだけ酷かったんだよ…サイコパスやら地雷ばっかの攻撃で
廃人一歩寸前のとこまで行きかけてたんだよな。
前職場の人間とすれ違ったけど、あれだけふっくら笑顔の多い人だったのに、
痩せてやつれてやばそうだったな。また人間壊ししてるんだろうな…
これで人生滅茶苦茶にされたとこからコツコツと立て直していこう。
ぶっ飛ばして良かったんだよ。あの選択は間違ってなかった。今頃、廃人になって
メルカリ通いで社会復帰すら困難になるとこだった。
別に
体しんどい
その問題を重要視しない人達は無教養で低俗な人だっていうズラされた階層差別があった。
社会的な上下は抑圧される話題、言葉を生んで、その力はまた変動の火になる
1、キリン
2、パンダ
3、コアラ
答えコアラ1日18〜22時間寝ている。
キリンは2時間、パンダは10時間
点けるか否か
でも字見にくいから点けるわ
金持ちも貧乏人もみんな死ね
皿やコップに隠れてて見えなかった
そして粉末を入れたら普通のうまいカップラーメンだった
生理中は普段なら絶対ミスしないようなことをやってしまう
どこか頭が抜けている…
えー
一口口移しで与えたくらいじゃ足りないのか
神の水
どれほど健常者に差をつけられて
しまっただろう
よくなったと思ったら、底にいる。いつのまにか弱ってて、まともに話すこともできなくなってきて、顔すら洗えず、外に出れない。
ごめんなさい。
私も一瞬でコンクリに押しつぶされたい。一人に入れといて
10年話が進まない時点でおかしいでしょ。
大事にしたいこができました、だって。
わたしは大事にされてなかったし、恥ずかしい存在だったんだな。
死にたかったけどあと少し足りない。また生きてしまった。あとどれ位生きればいいのかな。
最近不安しかなくて潰れそうだ
どんだけナルシストなのか…
やっぱり掛かってきたかー
でも8時30分過ぎだからマシだ
あと1時間で絶対切ってやる
気分最悪。風呂入らないといけないけど入りたくない。髪質めちゃくちゃ悪いから髪洗うとアレコレやらないといけないのがはてしなく面倒
。
髪質にあわせて勝手に洗髪して勝手に保湿して勝手に乾かしてくれるヘルメットみたいな機械があればいいのに…
体調がわるくて精神が引っ張られる。
鉄骨が落ちてきて即死したい。
いぬの散歩超久しぶりに行ったら人目が気になって余計しんどい
でも飼い犬の面倒みてあげて犬はきっと喜んだだろう。
いつもリキちゃん相手してあげられなくてごめん。
孤独ってこんな感じなんだ、、、
マリアさまか菩薩さまの膝枕でイイコイイコされながらわんわん泣きたい気分。
生きてるの恐ろしい。
止まない雨はない
明けない夜はない
鎮痛剤飲もう
てめーと一緒で作るのめんどくせぇんだよ
…って言ったら傷ついたみたいな顔すんだろうな
ああ嫌だ
考え自体は固まったし目標はあるけど、母親に話すと過剰に応援したり「もう安心」モードになってプレッシャーになるから、今から話したくない
また母の期待に応えたり誘導に従って頑張った過去の繰り返しに思えてくる
かとって最後まで隠し続けるのは無理だし、そこまで考えてはいないけど
消えてなくなりたい
何やってもダメな自分に失望する
地頭の良さとか諸々人間としての違いとか、実家がすごい資産家だとか色々あるんだろうけど
運も重要な要素なんだろうな
それを相手のせいにするな！
プロテインも飲まなきゃ
全てめんどくさい
体重が日に日に落ちて行く
みんな
大嫌いだ
心がボロボロ零れていくようだ
人と関わるのが苦手なのに人と関わらなければいけない仕事をしているのが辛い。本当にバカ
難しい事考えないでやり過ごそう
あいつ
きいたかあ？
あのゴミ野郎
まぁじわじわ追い込んで嬲り殺しにしてやるからよこんなもんじゃすまさねえぞ
まだゴミが苦しんでる姿が見れるのが嬉しくてしょうがねぇ
射精しそうなくらいだ
かれこれ25年位我慢したからなぁこっからは俺のターンだざまあみろクズカスゴキブリ野郎お前が死ぬまでやってやる
絶対にゆるさねえ
吐き気がする
それなら返してよ
何が可愛い盛りだ
そう言ってる大人も可愛くねぇ盛りになったら可愛がらねーのかよ
自宅でうどんか蕎麦、まれにパスタを茹でて食べてる
具は納豆、たまに卵入り
診察の日にコンビニのパンとか吉野家くらい
これじゃちょっと動いただけでばてるし筋肉痛にもなるわなｗ
一時期は肌もボロボロだったし
消えたい
最近馴染んでるはずの言葉をド忘れする頻度が高くなった
年のせいか
自己評価を下げないようにしてたんだな。
でもな、症状のせいで実際にいろいろ支障が出てるならそれは立派な障害であり事実であり病気だと思うんだ。
ものの考え方を変えるにも限界がある。
起き上がれてるうちに風呂はいろ
部屋の時計遅れてる
iPhoneの時刻より10分程度
電波時計だから電池切れの可能性が高いな
みんな辛いのは同じなのに、そっちの辛さを私達にまで押し付けて来ないで欲しい
悲劇のヒロインアピールは10代までしか許されないと思うよ
20歳超えて他人に全て守って貰おうとか虫が良すぎる
ここでだけ言うけど、私は病院にも行かず(親と世間体のせいで行けず)耐えて泣いて何年も過ごしてるのに、余計なストレスを増やさないで欲しい
寝たくない
眠れない
自分がしてきたことでどんどん身体に火がついて
やりたくない
やらなきゃいけないけどめんどくさい
やる気でない
ちくしょー
桜がなんかこわい。暖かくなったのはありがたいけどなんかみんなが新たなスタートを切ったり新しいことにわくわくしてる空気とか雰囲気が苦手。悲しくなる。
自分だけ置いてけぼりみたいな。周りはどんどん鮮やかで明るくなるのに自分はどんどん灰色になって色失っていきそう。
切り替えて四月から頑張ろうと思ったって既に目の前の問題が消化できてないでこの先が思いやられる
偉そうに聴こえてしまってたらごめんね
こんなのでごめんね
しかしまだ心臓がドキドキ
緊張してるのか便意催してきた
でも今出先だからトイレできない…
麻痺してる
物おじしないから、電話とか
簡単にかけそう。
別にいいんだけどね金銭的にはダメージないから
「失踪社会・行方不明者3万人
、見ず知らずの人と簡単に
接点持つ若者」
発作がくると脳内カオスになって自分はこのまま狂ってしまうんだって確信してしまうけど、やっぱりおさまるんだよなぁ。
こんなに狂いそうなのに不思議だなぁ。
やる気出なくて引きこもり続けてるけどフラッシュバックとの戦いに疲れた…
動けない自分にイライラする、
運ばれてもどうせ途中でおさまるか注射打たれて帰されるだろうな。
発作がくると脳内カオスになって自分はこのまま狂ってしまうんだって確信してしまうけど、やっぱりおさまるんだよなぁ。
こんなに狂いそうなのに不思議だなぁ。
早く働かなきゃでも毎日ちゃんと就労できないまだ体調にムラがある
でも仕事しなきゃしなきゃいけないのに…
ネアンデルタール人は言葉を使わないで歌を歌っていたっていう説がある。
言葉は正しくないのよ。間違えてるの。でも人に対して強いの。言葉は社会的なもので自分より大きな他人なの。
わかるー
疲れたわい(´･ω･｀)
よくがんばったんだね
一日に読める文字数は限られてる
必要ないものは読まないようにしないと
朝は食欲ないんだ
逆にならないかな
物作りには長けてるとは思うけど
その昔、初めて上京したときの荷物は段ボール9個と箏だけだったのに今は一所帯分の荷物だ。
引っ越し先が実家だから家具や電化製品は処分だしなあ。
どうしよ、これら。
気が滅入る
他の人も保守するようになったからってキレて他人様攻撃するのはお門違い
そういう気質なら元々穏やかなスレの空気に合ってないだろうに、KYイラネ
学校で3人で仲良くしてることがあるけど自分以外の2人はLINEしたり遊びに行ったりするみたいなんだけど
別にそれがしたいってわけではないし、それをしてる＝友達 と一概に言えるわけではないのも分かってるけど、もしかして自分が無理矢理輪に入ってしまってるのかなって少し違和感がある。前からそんな感じやったけど大人になるにつれて顕著になってきた。
早く消えれば？
油っぽい固いスポンジを噛み締めてるみたいだ。
これならちょっと無理して買い出し行けばよかった。
油っぽい固いスポンジを噛み締めてるみたいだ。
これならちょっと無理して買い出し行けばよかった。
雨降ってたから気をつけてたのに情けない
歩行者避けてたら前からきたチャリ避けれんかったよー
もうちょい横に避ければよかった…くそー
大した怪我しなくてよかったと思おう
という名前のガムが売られていた。
ロッテの。
ホントに効果あるのかな。
成功もないかわりに失敗もしない。
天才！
荘子お勧め
毎日セックスしてる
白人に対するコンプレックスって
スゴいだろうなあ。白人の女は
美人が多いし白人は頭もイイ。
99年の、多分10月だ
オレときたら何も変わってないや
成長してない
もうすぐ娘さんは大学生か
雨も似合う
残酷だ
コレは無駄ではなかったと思う
東京から帰ってきたとき電車がこの駅までだったんだよね
終電で
家まで六千円かかったっけ
覚えてるもんだな
人の名を呼ぶことができなかったオレが
呼ぶんだ
人の名を
これから
君も何も
気にしないでくれ
今日こそ寝ないとホントに頭が持たない
私ひねくれてるからハワイなんて絶対行きたくないのよね～ってひねくれすぎだろ空気読めBBA
ワイハ～
片付け終わってない
疑問疑問疑問疑問疑問
あちら側に行く方法は？
微分微分微分でいい気分
今現在模索中です
暗いくらいcrycrycry
軌道修正をするならきっと今のうちでしょう
私はお前の道具じゃない
でもいい加減髪の毛もさもさだ。
美容室こわい！うひーん
なんかしんどい
ジャージ以外の服も買わなきゃ。
今までサボってきたぶん取り戻すのが大変だ。
ぜんぶやめてしまいたい
「声優セイミー」
byライオネルリッチー
みんななんでそんなにポンポン経験値積めるんだろう。
同じ人間なのにな。
138000円の家賃は実家が払ってくれているけど自分が存在しているためだけにかかるムダなお金
贅沢過ぎてかえって自己嫌悪になる
せめて家賃だけでも稼がないと死にたくなる
私や多浪生が人生をかけてきた大学って上位の人にとっては滑り止めでしかなかったのがショック
でもどんなにチャラそうな人でも当然、医療問題に関心があって、留学にも意欲的でなんだか自分が恥ずかしくなる
悲しかったのが、メンヘラはどこでも受け入れられないということ
メンタル弱い人はトラブルの元になるから部活には入れないと言われたし、私が精神科医になりたいと言ったらかなり驚かれた
寝る気にもならない
上位15位ぐらいまでは東大と
同レベル
口だけのピーマン夫婦
全然大したことない
全くもって尊敬できない
カスにしか思えない
とにかく軽蔑する
あいつら病院の世界しか知らないから参考にならん。
あいにく私は変わり者人生で孤独や挫折は
人一倍味わってきたもんでね
人の良さにつけ込んで好き放題してくれたけど、ただじゃ転ばんよ
いつか仕返しできるくらい力つけて這い上がってやる
その時はそんなゴミ相手にしなくても幸せな人生築くよ
日本語なのはわかってるし、何言ってるかはわかってるか。復唱へできそう。
でも意味がわからない。
○○さんのとこ行ってから渡してって言われたのはわかっても何を指示されたのかわからないからもう一度聞き直してる
頭おかしくなったんかと思った
2番めに大きな罪はブサイクであること
ベートーベンうっさいw
この前の冬頃にも似たようなのがあったけど、親の頭がおかしいんだろうな。
引きこもりとかと同じで、実の親に恵まれなかったら最悪のケースがこれなんだろうね。
引きこもりは物理的にほとんど制限されていない軟禁or監禁って感じだけど普通の人以上に頑張れば抜け出せる。
こういう事件の被害者が「知的障害」じゃなくて「精神障害」ばかりなのも変な話。
事件があったなあ。
を入院させるのは大変だよ。保健所
は何もしてくれない。入院させようと
とすると包丁持ってイヤだと抵抗
する場合があるし。
都会では警備会社が2、3人の人を
つかって精神科病院まで移送する
という事をやっている所がある
けど、2、3年前移送しようとして
移送業者の人が精神障害者の人に
刃物で切りつけられて重症を
おったというニュースがあった。
言ってる訳じゃない。
いわれて、いってみたら脳に異常はなかった。
最近ヤバイ。声が出なくなる、無気力、仕事面で忘れ物が多い。
どうしたらいいだろうか?
がんばって人と仲良くなりたくないし、勉強したくない
もういいから死にたい
行きてても心と体が疲れるし、ふかふかの布団の中で死にたい
あ～財政難がきびしい。なんとかせねば…
食欲睡眠欲性欲物欲満たしたい
美味しいもの食べて
毎日目覚ましかけないで生活して
綺麗で巨乳の女性と毎日セックスして
欲しいもの全部買いたい
早く宝くじ当たってくれ
頭の中身は脳と呼ぶにはおこがましい
汚物だ
医療廃棄物だ
癒やす事絶対無理
こちらが病む
躁の時のブレーキ外れた車を運転してるみたいな恐怖も嫌だけど鬱時の何聞いても悲しくなって逃げ出したいくらい泣くのを堪える辛さもキツい
つまり言いたいのは躁鬱はやく治れってこと
躁転始まったか…
実際は寝たきりなんだけどね
眠れないし
欠伸は出るのに眠れない
今日ついたお客さん達、私でごめんなさい。
でも働いてないと人と話すきっかけが本当になくなっちゃうんだ。
人に触れていたいんだ。
同じだわ。
ヤバイ症状出てるのになにも異常ないって言われると戸惑っちゃうよね。
レス非推奨だけど
ツラいね、その状態
いちいち言わないと居れないのか
裏でやってくれよ
吊らずに済むのが理想だけどあの不幸は避けて通れないみたいだしリハーサルしなきゃ
もう何もする気がおきない
精神科やメンクリで攻撃的な精神障害者を見過ぎて
今日もだらだらするけど、そろそろスイッチ入れたいな
叶うかは別にしてやる気や根気がついてきた
でもスピ系の考え方はやめることにしたんだ
何か自分に向いてる思考法を見つけたい
いや実際は崖から突き落とされて吹き飛んだけどね
他人の不幸楽しんだり犠牲にして利用したりした罪はいずれ返ってくる
そんな偽りの幸せや天国気分はいずれ滅びの道へと辿る
人間潰しした君らはすでに地獄の階段上ってる
幸せのピークはもう終わり。それだけのことをしたんだ
とにかく人生立て直すにしても諦めてひきこもるにしてもお金いるからしっかり貯金しよう。
視野狭窄
部分最適
最後に返さないといけない
人生は親が決めるし、親で決まる
私は終わった
好きなことしたいし、好きなものを堪能したいから
やっぱりハングリー精神がないと人間は腐るね
親から離れたいけど、頼るのが苦手なの、とてもつらい
あの漫画がアニメ化するまでは、死なない
これだけが希望
なにやってるんだ俺は
めまいやばいな
たおれそう
そしたら気持ちいいから多少は楽になる
はぁ。殺されたいな……
もっと殴ったり首絞めてくれよ……って思うけど、そんなことをされるのって特別に幸せなことなんだよなぁ
だからそんな無償の愛は、私にはあまりくれない
でも少しくれるだけでも幸せだよ。ありがとう
どうか決まりますように…
pixivで漁るけど暴力系の夢絵が全然ない
数年前まではこんなの嫌いだったのに
ドン底に落ちたからかなぁ……
まだお昼なのに
おめでとうございます！iPhone Xが当たりました
というあやしげな画面に変わった
三問の質問に答えて正解ならiPhone Xの一番新しいやつが350円で当たるらしい
正解したけど名前とか住所とか入れる欄も出てきたけど無視して×で閉じた
だって機種代掛からなくても毎月の使用料の支払いは発生するんでしょ
だったら今使ってるiPhone7だけでいっぱいいっぱいだよ
無駄金は使いたくない
第一確かにグーグルサイトには見えたけどやっぱりあやしい
ところで思いがけないこのハプニング？アクシデント？で本来書こうとしていた内容を忘れたわ
どうしてくれる
学生時代の友達もいない、というかむしろ嫌われてた
私にとってはもはや帰る理由がない
支配的な父親そっくりになってて怖い
昔は普通に仲は良かったのに今はもう駄目。兄はもう毒親側になってた
飲み込まれて可哀想
一生そうやって父親の奴隷でいればいい
はいはい、そういうスキルがあるってことね
くだらねーから消えろ
この調子だと今月赤字っていうかマジで金が尽きそう
どうしたら自然に人間らしくなれるんだろう。
普通に正社員になったり結婚することとかもう絶対にないんだろうなと諦めたあたりから人前でどう振る舞ったらいいかわからなくなった。
むなしく詰まらん消化試合
https://youtu.be/VKi9Y0CEKvg
TENDRE・・・いいな。。。
明日が嫌だからってズルズル起き続けてると寝不足になって尚更つらいんだ
無い所からわざわざ話題さがして話しかけてる感じで気持ち悪い
あそこでは絡みたくないな
寝たら朝が来るのが怖い
いきたくない
見たけど、SNSで家出をしたい女
を探して自分の家に泊めた場合
相手が未成年だと未成年者略取
・誘拐罪で相手の同意があっても
警察に捕まる。ごはんの世話をし
性的関係を持たなくても捕まる。
これが20歳以上の家出女性だと
泊めて相手の同意がある性的関係
だったら捕まらない。
すげーな。
傷害罪で略式起訴されて罰金になるよ
母を主婦にするために
当事者と支援者以外は黙ってろ
普通に考えてシングルベッドに大人二人が寝れる訳ないだろ
カップルならまだしも親子だぞ？
なのに毎日毎日無断で入り込んできて、俺の事を「○○は構ってちゃんだからねw」とか決めつけてベタベタくっついてくる
頭おかしいだろ、もうこっちは20歳超えた成人だぞ
本当に気持ち悪いし不眠がこれ以上酷くなったら責任取ってくれるのか？
狭いし寝つき悪くなるんだよ
あんたが来るから慣れない和室に布団敷いて寝る羽目になるし
才能を早くいただきたい
だけど大体の男は部屋へ泊めるかわりに
肉体関係を求めるらしい。ただマンや。
率直にいってうらやま。
ホイホイ側も数多くてそれなりに倍率も高いようだけど
逃げたはずがいっそうドツボにハマったの図、だなぁと見てたわ
ある思想の世界ではわざわざこんな事は恥ずかしい言う方はするような事じゃなくて、でも共通理解としてあったりして、
一方で全くリアリティがわかなくて都合の良い妄想だとする人も相当いるんじゃないかと思うし、こっちの方が多いかもしれないとも思う。
科学手続きみたいに可能なら誰がやっても再現性があると信じられて成立するものじゃなくて、それと比べたら趣味人も含めてだけど身内内だけでの信用付加なのかなぁ。
反論は生まれるし、反論の生まれない説なんて対した重要性もない。
科学も正しくないけれど、日常的に色んなものに対しても正しくないっていうリアリティは科学よりも持つ事になるかも。なれるかも、なってしまうのかも。
会社行きたくない
こないだ切ったばかりだしまだそんなに伸びてないはずなんだが
実家の猫が弱ってると言われた
実家の猫はもともと私の猫で伯母の家のガレージで野良猫が仔を産んだと聞いた猫を欲しがっていた私がキャリーケースを買って迎えに行って引き取ってきた内の1匹
1匹は数年前にガンで死んじゃってその時も悲しかったけど
末期ガンだったし
私がとくに可愛がっていたのはその時はまだピンピンしていた黒猫の方
ガンで死んだ猫も享年17歳という高齢だったし
生き残ったほうも老猫だからどんなに長く生きてもたかが知れてはいたはず
だけど一応元気だったし前回彼岸参りの帰りに会った時も19歳とは思えないほど
みゃあみゃあ餌をねだって部屋中行き来してたのに
本当にどうしよう
若い頃から私の生き甲斐だった猫なのに
死んだらどうしよう
前回具合を悪くした時は母も病院に連れて行ってくれたけど何回か点滴に通ってる内に元気になった（ように見えたし）費用がバカ高いからと獣医の許可が出ない前に通院をやめてしまった
そして今回は年だし仕方ないと言って動物病院には連れて行ってくれそうもない
さりとて私の手元にはほとんどお金がない
貯金もない
無理に母に老猫を病院に連れていけという権利はない
でもやっぱり死んだらしたら嫌だ！
心の支えなのに
興味の鮮度が落ちていく
メンタルはマシになったけど今度はそっちか
そうやってやり過ごして行こう。
気持ちわかる
ねこちゃんもあなたもお大事に
ねこちゃんが治りますように一緒に祈っています
何でこんな性格なんだろう
しかもその八つ当たりを家族にしたりするから救いようがない
何をすりゃ誉めてもらえるのか分からん
ボランティアもまあ誉めてもらえんでしょうしな。
かといって、あの人みたいに利用されてポイは嫌だなぁ
やみくもに若くて綺麗な女性を妬むでない。
ちょっとズレてて笑えた
でもビールはやめられない
放って置いてください
早く綺麗さっぱり終わらせて忘れたい
毎日継続しろ
上司も同僚も部下も信じられない
ツインはどうしてるのか
なにもない
録画録った君の名は。ぼんやり見とる(´-ω-`)
人間関係悪化させてメンタルきつい。
報われない努力は一切したくない。
嬉しいことは嬉しいけど、なんかわからないけど心を開けなくなる
周りの人に言っても絶対理解不能だと思うから言えない
かといって悪口言われるのはもっとうざいけど
眠剤のんで寝る準備してたら9時45分に週1かけ放題からかかってきたorz
とりあえず無視したけど電話の呼び出し音が不意に来たせいで
目がさえて眠れなくなった
10時には寝ると言ったし明日は作業所行く日だから夜更かしは無理って
前から言ってあるのに学習能力のなさといったら
自分は深夜まで起きてるから早くかけたつもりなのかもしれんが
本当に自分の好きな時間に自分の喋りたいことだけ喋って
相手のこと全く考えてないんだな
友達なんかじゃないよただの知人だ
牛丼にカップラーメンにちゃんぽんとか食べすぎだろ
壊れてきたか？
すげぇな。
私は明日にでも地球が爆発してほしいわ。
失踪したい
だめだ
ゲームやろうが服買おうが無駄。
人とまともに付き合う事もできない。
何故なら基盤が狂っているから。
希望をもつのがこわい
すがるものが欲しい
楽に死ねますように
それはメロディ
オカ板にわんさかあるし、ヘタしたら病み度上がるからここには置かなくて良いとオモ
たまーに願いに行くんだが、身の丈に合った現実的な願いなら、意外と叶ったり
放っておいても叶ったやろそれなら、と言われればそれまでだが
見てると、幸福感を覚えないのはさ……ってのもなんとなく垣間見える
緊張すると汗が出るとか
ただの思い込みじゃない？
過眠→ずっと眠い、夜も昼も寝れちゃう
睡眠リズムがぶっ壊れてて不眠と過眠を繰り返しているけど、過眠の方がまだマシだな
過眠は寝れてるけど不眠は眠いのに寝れないから
美人だと身の程弁えない変態男が寄ってきたりする
痴漢やストーカーに遭ったり(あれを「減るものじゃないから良い」とかいう人は最低だと思う)
ポストにキモいラブレター入れられたり、仕事上の話しただけで彼氏を取ったと嫉妬され
性格いいとビッチ、性格悪いと調子乗ってると叩かれ
容姿で嫌な目にあった人からは「美人は人生楽勝だ」と決めつけられる
仮に女性の容姿で態度や待遇を変える男性がいて、そういう人に優しくされても気持ち悪いだけ
お婆さんになって顔が変われば冷たくされるのが目に見えてる
兎に角モテたい子や自分大好きな子じゃない限り、容姿が良くてもメリットなんてないと思う
逃げたい
そりゃまともなのが寄ってくる訳ないか
凡人が努力する天才に勝てるのか？
勝負にもならない
、(東京マラソン、別府大分毎日マラソン、琵琶湖マラソン等)一般人の
参加者多いけどおもいおもいのコスプレ
してテレビカメラを見つけると
手を振って楽しそう。典型的な
リア充という感じがする。
毎日楽しそうな生活送っていそう。
あの人たちにも悩みとかあるんだろうか
そりゃ性格歪んでなければこんな文章書かないよ
上に書いた変態男は、見た目を別としても下ネタ連発してきたり、逃げると逆上してLINEで暴言何十件、何度も電話してきたり、付き合わないと個人情報漏らすと脅されたり、変態以前の問題だったよ
ここまでやられたのは少数派かもしれないけど、あの人に好かれなければ目をつけられることはなかった
なのに簡単にイージーモードとか言われるのが嫌だ
愛だの恋だの好きだの言うのは免罪符にならないお
身の程とゆうのはあるお
基地害は他人と交流する前に病院行って治すもの治してから恋愛した方がいいお
数ヶ月ずつ過ごしながらの毎日が凄く楽しい
中々出来ない。ずるずる先延ばし
にしてしまう。その事が今出来な
ければその事を横に置いといて
別にやることをやればいいのに
その事もなかなか出来ない。
貴重な時間がもったいない。
ウ○コしてぇーッ！
実際あのタイミングで他に手段がないのも事実だろうしねえ
くだらないこととは言え少しだけやるせない気分
鞄に入れたら更に重い！
鉄製オナホ
堂々巡り。貴重な時間がもったいない。
ひきこもりが加速しそう…
一日中5ちゃんねるに入り浸り
よかった
このまま死ぬまで会わなければ、もう死んだのと同じだ
フルタイム働いてガッツリ遊んでる人すごい。
体調不良のことで頭がいっぱいになったりしないんだろうな。
しかしアイデアがないのじゃ
将来が全く見えない本当に何もない
全部無くなればいいのに
自分はこのまま野垂れ死ぬのか
幸せになる可能性もない
出来るだけ無駄な時間を過ごさずにあの世に行きたい
焦熱と争乱 海隔て逆巻き南へと歩を進めよ
破道の三十一 赤火砲
５年以上経つのに覚えているんだな…
どう転ぶか分からないけど、身を任せてみよう。
地獄の底から這い上がるんだ。陥れた奴等の思い通りになってたまるか！
服屋に行ってもつまんないから何も買わなくなった。
たった数年でこんなにブスになるってありえるんだろうか。
整形で改善されるなら直したい。
お家がお金持ちの人はなんとなく予後もいい気がする。
家庭に守られてしまったぶん社会に出るのは遅くなるけど、悪化するよりいい。
お金最強。
ガルボのつぶ練り苺、いつもはもっとおいしいのに今日は甘ったるさばかり感じる
アイスにするか
１時間以上かかった時もあったのに
頑張ろうって思ってるけど無理なのかなって心のどこかで思いながらになってしまいそう
だるしんどいんですけど
しっかり食べれた
もう死にたいくらいだよね
この人達が大嫌いです
この人達は皆敵です
消えてなくなって欲しい
実家でひきこもりだった人でも一人暮らしするようになれば生活のことで否応なしに出るようになる。
外に出たいのに強風と治らない頭痛で萎える。
春の嵐で調子悪い
いつも通りひきこもり。
色んな事が無理だわ
同じように自分の体力も劣化してる
すごいとこ来ちゃったけど、働いてる人たちはいい人で良かった
精神的にはすごく安心して働けてる
いつ吹っ飛ぶか分からないけど、自分の実力発揮するにはいい場所じゃなかろうか？
人生陥れ行為にあった私にとっては、立て直すにはいいと思う
いつか陥れた人間らなんかに得れない幸せ掴んでやる
年齢的にもそろそろ実家出ないと完全にヤバイ奴に見られる
でも一人暮らし始めたらいずれホームレスになる気がして怖いし、一番の願いは死ぬ事なんだけど今はまだ勇気も無いしで焦りながらも無駄に時だけが過ぎてく。
誰かと一緒に出掛けたい。
陽性なんてもう辞めよう
気分の落ち込みはそこまでじゃなかったけど体調不良のオンパレードで死ぬかと思った。
とりあえずこれでしばらくは吐かなくてすみそうだな。
あまりにも酷いようならまたピル飲もうかな
つらい、つらい
何も考えられなくなるよう今すぐ消えたい
siriだけはよくわからない
あのsiriの画面って何をどうすれば出てくるのか分かってない
不意にsiriの画面になってびっくりして前のアンドロイド携帯のサポートキャラクターに言ってたように特に用はありませんと言ったら
こっちの気を損ねたかというようなことを訊いてくる
どうもそういう時はsiriはさようならと言って欲しいらしいな
でも肝心のsiriに話し掛けたい時はどうすればいいのか分からないんだよな
ググってもsiriの設定の仕方とかしか出てこないし
サビ残、会社に寝泊り当たり前。それを誇るマゾな上司と同僚に付いていけません
あと一か月耐えられそうもないな、失踪しようか
精神壊しまくって
読書飽きた。働きたい。働いたお金で好きなもの買いたい。
半日くらい寝れたら起きてる時間だいぶ少なくなってちょうどよくなるのに。
もう全くべつの世界で生きてるから文化も違うし興味あることも違うんだよ。
このままではう○こ製造機だ
だがう○こも出ない
炭水化物を食べないから
勉強するかう○こをするか
とにかく起きたら半日は勉強してみる
SNSはもうよくわからん
あれだけ酷い目にあった自分にとってはこれでいいのかも
大底からのスタートだけど、ここで頑張ろう
悔しい思いも辛い思いもたくさんした一年だった
あの崖から突き落とすような真似したあの連中には屈しない
きっとあの人らは大きな天罰食らうと思う
だって他人様のために仕事してるのに、人間壊ししたんだもの
今度は天国と地獄逆転する番
忘れんなよ うん？忘れんなよ
例の物はとうとう渡せなかったので(;´Д⊂)
一度だけでいいからそうなりたいけどまぁ無理よね。
家から出ていけ
せめて3口くらいで留めたい
みんなつらいのにニコニコしててすごいなぁ。
負のオーラを撒き散らさないようにひきこもることしかできない。
アマゾンで買おうかな。
メルカリって送金とか入金の
仕組みってどうなっているんだろう。
メルカリを使ってよみあきた
雑誌いっぱいあるから売ろうかな。はしたがね
稼ぎしようかな。
つらいなぁ
何を書いても馬鹿にされそう
世間はリア充ばっかりで自慢するところを探し続けてるみたいだ
心配も不安もなく元気で過ごせてる奴の方がおかしいと思うのは自分だけだろうか
精神的に安心できるからと入れたものが異常だったみたいな
どの世界も信用できないよ
なんであの人たちはあんなに元気なの？
みんなよく耐えてるんだろうね
今日は眠れない日だ憂鬱
そこまでするならタバコとヅラやめろ
底辺だし年齢もいってるのに独身子供なしでもう詰んでる
でも幸せ
現実を見なきゃ幸せでいられる
今は毎日が楽しいし最高に楽
先々を考えると悲惨だけどね
同居人が居なくて部屋で亡くなったら誰からも連絡来ないから発見されるの遅そう
暑い季節だと腐敗進んで白骨化してそう
ああああああぉああ
困った困ったぞ
日曜日は春の嵐だ
日曜日中に何とか絞り出さなきゃ
このままではう○こ製造機になってしまう
う○こさえ出ないけど
ドラマ
いや当たり前なんだけどさ
合わないわ
1人は贔屓してくるし1人はいびってくる
こっちは2カ月もいかない派遣だぞ？元はと言えば溜まってた書類渡してきた奴が原因じゃないの？
遅れたことについて原因を考えない奴が上とか
仕事行きたくない
また嫌がらせあるかなー
春の嵐って嫌だ
せっかくの休日なのに
しんどくて発声する気力がないから声カスカスで「えっ？」って聞き返されるのつらい。
ちゃんと説明してるのに発音できてないのか伝わらない。伝わらないから会話に労力かける気がなくなる。
ただ一言返事するのに叫ぶくらいの気合がいるんだけどこんなだったっけ。
むしろ一緒に居てくれて有難いのに、人を不安にさせてばかり
ごはん食べると心が落ち着く。
安定する。
もう耐えられない
まだ風邪治ってない
能力高くて最低限の社会スキルあればなんでも挑戦できるのでは。
それ以上の幸せを願ってもダメだよ
能力が高過ぎて悟ってしまうと、宇宙の法則を理解してしまうからです
怖い
それも大金がほしい
今月中にほしい
眠れん
神とか先祖とか社会とか何か神秘的な幻想に従っても幻想に所有権は認められてないし、私がしてる事になるし。
漠然とみんなのものとしても、全部の意思が一つの体に分有されたら一番大きい意思にみんなが従うだけだし、極端になるだけだし、みんなが表現される事はないし。
一つの意思は一つの体で表される事で、みんながみんなによって正確に現れるのが当たり前の事だし、そうするしかないし。
それで何かに不備があるとしたら人のある知性にとってはそれが間違っているという事だと思うんだけど違うのかな。。
誰かの犠牲を必要にしてそれで成り立たせてる美や善の意識はそれだけで偽物でしょう。
偽物を本物にしたい為に人の限界を超える人の死の利用をしてその力を感じる自作自演。全部偽物でいいじゃん
Perfume
Bonjovi「it my life」和訳
「リビオンプレイヤー」和訳
鬼束ちひろ「月光」
松山千春「長い夜」
radwinps「おしゃかしゃま」
を聴いて今日も楽しもう
死にたくなるくらいの絶景で死ねたら最後の最後で幸せに死ねそう
あまり幸せそうな感じじゃなかった。グレたヤンキーみたいな雰囲気
店出る際、何かモタモタしてたけど他人の空似だよね
私と会って話す機会すら手放した人だし、ハイエナ集団の餌に晒して
無視してたから無理ないね
あの魑魅魍魎の巣窟とは縁切れただけでも良かった。奈落の底まで転げ落ちた
けど、一歩ずつ立て直していけばいい
出会った場所も悪かったんだろうけど、これも運命なんだろう
腹八分目がだいじ。。。
私からしたらすべてが複雑で難しい。
みんななんでこんなめんどくさい細かいことが普通にできるんだろうと感心してしまう。
みんな動きに迷いが一切なくてモタモタしてないのすごい。
美味しいと言われても何も嬉しくない作りがいがない
ピーマン入れて作りたい
自分の分だけ入れればいい？簡単に言うけどめんどいよ
本当の子供なら可能性は開かれてるけど、中学生くらいから変わってなくて、思考を虚構の上位階層に依存させて、
それを繰り返して信念化しただけ。それを私は無能な生の構え方だと思うからできないけど、本当の事はわからないね。
数日で3kgとか増える
この前は火曜日だったから5日しか経ってない
今日無視したから明日かかってくるだろう
おしゃべりなあいつが30分で電話終わるわけないだろ
時間逆算してかけてこい
損害とかは無しで仕事できな過ぎて切られるみたいなスタンスでいこうと思う
もう二度と行かない
だからこの状況を言葉にできない
言葉にする前に別の思考に乗っ取られる
今、欲してる物を食って栄養にするだけだ
ひとつひとつに時間がかかってしまうから一日にできることが少ない
焦らずひとつひとつ片付けていこう
千里の道も一歩からだ
泣いても仕方がないのに涙が溢れ出てくる
尊重したいだけどどうしてそれが今なんだよ
一体ゴールは何処
疲れたよ
30数年間事あるごとに泣いてきた
他の家族はもう知らんぷり関心もないし振り返りもしないんだろうな
家族内カーストの底辺だった
いつもサンドバックだった
それを見返す為にも私だけの理想の家庭を作りたかった
でもそれも無理みたい
悲しい
早くサヨナラしたい現世での家族（と呼ばれる）人達と
もう限界
生まれるの楽しみ
なんか疲れた
老けたし
癖なんだろうなぁ。
やたらと誤字が多くなった
不覚orz
時間を潰すためにとにかくたくさん本を読まなきゃいけないんだ。
生まれたことが間違いだったから死ぬまでおとなしく暇つぶししなきゃいけない。
すげーモヤモヤする
引きずってもしょうがないんだけど
悶々とする
両足が吹っ飛んでれば障害年金はもらえる
最悪の場合、次の日車に轢かれて死ぬ
あと人間性も
つまり人なんて存在しない
忘れた)で、「親が資産があるから
自分は一生働かなくても生きて
いける」と言っている人がいたが
、めっちゃうらやましい。
日か。
感じると小さな幸せを感じる。
ひきこもっててもいいし働かなくてもいいから生きてて欲しい。
壊れないで欲しい。
何か食べようかなと思うけど身体が動かない
また食べてしまった
今思っていることをストレートに書き込むスレpart285
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1523917400/
怖い
今日からまた振り出し
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