（ID非表示）チラシの裏・独り言 98
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※前スレ
独り言、溜まる前に吐き出そう 97【チラシの裏】
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1522041274/
※荒らしに勝手に変えられたスレタイは戻しました。
スレ主のなりすましも最近いるようなので、念の為トリップつけます。
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured >>1乙
ありがとう
また寝る前に電話かかってきた…
寝る時間は伝えてあるのにどうやったらあんな自己中心的な振舞いが出来るんだろう
同じ人間とか絶対思えない 皮膚科でもらったクリーム塗ったら全身すべすべ
これをモチベーションにお風呂の頻度上がったらいいんだけど やっぱりあのババア許せない
怒りが込み上げてきて眠れない 会話が続かない
今日はいい天気ですねーくらいしか会話振れない
「そうですよねー」「・・・」以上！
こういうパターン多くて嫌だ。 やっぱり人を掌の上で転がすなんて、考えちゃダメなのですよ。
バチは当たります。
明日産土神社にお参りしておこう。 やっぱり自分が悪いんだろうな！
色々な人に「良い人だ、良い人だ」って持て囃されるけど。最後には必ず嫌われるよね こんな深夜なのに、唯一ゆっくりできる時間なのに、アイドリング音がうるさい
ほんと土日耐えれる自信ない、具合わるくなる、もういやだもうしねっていってんのか なんだろう、なんでこんな生きにくいんだろう？
10年前から死にたくて、楽しいこともあったけどやっぱり生きるのが辛いよ。
もう疲れたし、しんどいよ。丸まって我慢しかないの？
この世の中ずうずうしい人が得すると思うよ
つかれた。ゆっくりしたいよ 自分の人生だから自分が特別なんだけど
どう見てもだめな人間で、死んでやり直した方がいいレベルなんだよ
それでも父がいるから、その子供だからがんばりたいけど、
天才でもない、平凡でもないそれ以下な人間なんだよ 他人の人生潰したり台無しにするような人間が私幸せになりまーすだもんね。
殺人と大して変わらんことしたのに、のうのうと生きてる図太さには感心するよ。
あれだけ振り回して要らなくなったらポイ。自己愛に付き合わされた挙句、
ボロボロになった人をハイエナの餌にまでした行為は鬼畜過ぎる。
そんなことまでして手に入れた幸せはいずれ崩れていくだろう。
他人の人生台無しにするような人がいい生き方なんてできるはずがない。
それだけは間違いないよ。 こっから18時間くらい耳栓かな
辛いわ
薬飲むと喉乾く 今日やる事は銀行と買い物。
まず。行く前に銀行の用意して、終わったら、まず銀行いってトライアルで買い出しで終わり大丈夫。 また目が覚めちゃった
容赦ない現実
私に心の平安が訪れることは
もう一生ないのかな…
心穏やかに過ごしたいただそれだけ
もう疲れた 3時に早朝覚醒したから超眠い…
でも部屋の掃除もしたしストレッチもした、諸々の連絡も終わったし今後の予定も立てて今日のToDo全クリしたぞ〜
うー寝たい… 生活立て直します！って主治医に言ったのに今寝たらいつも通りの遅寝遅起きと変わらなくなってしまう 逢いたくない人顔も見たくない人ばかりに出くわしてしまう何でだようざい
敬えない大人なんかこっちからお断りだ かつてバカにして嫌っていた人に面倒見てもらうってほんと恥ずかしいよね。保身のためにプライド捨てて超絶カッコ悪いよね。それが男だとマジ最悪だわ。 人を妬む心をなくしたい
ポジティブになりたい
楽観的になりたい
陽のオーラを発したい
優しくなりたい
誰からも敬われる人になりたい
それら全てを手に入れて
人を惹き付けて人に信用されて揺るぎない存在の人となって認識されたい 生理来た
まんこ痒いんだよ
ナプキンだけじゃなくて濡れてるだけで痒い
お腹も痛くなったし
はーこれから怒涛の２日間か 弟と取っ組み合いの喧嘩して
髪ひっばられて大量に抜けた
大丈夫かなこれ 不謹慎かもしれないけど、大量に抜けるだけの髪があるって正直羨ましい つまらん事でイライラする。
5ちゃん見るのも良くないな。 最近5chは変わったなって思う
古参ぶるつもりじゃないけど
何か悲しい うん、もう日本人はあまり残っていない
搾取で滅んだんだよ 他人からの幸せのお裾分けなんて喜ぶと本気で思ってんの？？
幸せアピールなんてほとんど自己満足だろ
いい人装って陰で人を見下してる余裕がむかつく
少なくとも自分より不幸になってくれないと気持ちが収まりそうにない と言っても自分ほどのド底辺より不幸になる事なんてあり得ないよな
自分だって自分なりに努力してきたけど
そう考えたらだんだん腹立ってきた なんでこんな気持ちにさせられないといけないのか
イライラが再燃するからやめてよ 稼げないのはお前の能力がないからだろ
会社のせいにしてんじゃねーよ
糞ババア これでよかったのかなあ
ノリで言ったのもあるけど…なんだかなあ
少し後悔（´-`） あーあいつまた出てきやがった
引っ込んでろよ
キモキモキモ あそこまで荒らしに粘着してるBBAらはBBAらでなんか問題抱えてそう
既に人格に難有りみたいだし糖質入ってるんじゃね
きっしょ
死んでくれ あいつらマジで話通じなくてやばい
何と戦ってんだよ
いくらアレが暴れようが公式はビクともしないんだから
無視して好きな事やってればいいのに
こっちにも基地はいるけどこっちと比べたらまだまだそっちは平和なもんだわ 目が滑るってお前が馬鹿だからだろ糖質がw
こっちは吐き捨ててるだけだから読んで貰おうと思ってねーよ死ね わざわざるつぼを見に来て書き込まなきゃいいのにバカ もうこんな人生嫌だよ
どんどん悪くなって行く気がする お酒やめたい
週に一回どうしても飲みたくなる
でも飲んだ後大体後悔する
もうやめたい >>1
遅くなったけどありがとう！
はぁ…これもある種のアレだな多分
疲れた
起き上がれん
でもやらねば 公文書じゃあるまいしネットの書き込みの変換について一々ケチつけてる時点で馬鹿過ぎる
あいつらのゴールはどこにあるんだよ
キモ腐れBBAとっとと死ね 返事なくなったバロス
どうでもいっか
とりま立ち上がれ 人生の中であれほどの嫌悪感を抱いたのはあいつで2人目だ。
二度と現れないで欲しい。
棲み分けるといっても行くとこ行くとこどこにでも現れるから自分が消えるしかない。
他に行きたいとこないし。 専門知識を有する相手に
病気を隠せると思ってるのがね トイレ行ったらついでにうんこでたー
でも量がちょっと
やっぱり食べないと量出ないなあ 少しの時間でも、ほかのこと忘れて趣味できた。
来週病院の時だけコーヒーがぶ飲みして行こう
夜型なっちゃったししょうがない…眠いけど…
帰りは昼過ぎかー結構つらいなあ ほんとにこの趣味に救われてる
生きてるだけで緊張しっぱなしでしんどい救われたい 順調に立て直せてる気がする。一歩ずつ一歩ずつ登ろう
崖ドンで真っ逆さまに転げ落ちて2ヶ月経ち、ようやく平穏な日々を
取り戻せてきたのかな？
まるで人をゴミのように切り捨て他人の人生を我欲のために、これでもかって
くらい引っ掻き回されたけど、廃人にならなくて良かった
あの人らは今がピークであまりいい生き方はしないと思う
あんな理不尽なやり口で得た幸せはそう長くは続かないだろう
あんなことするんじゃなかったと後悔させるくらいの人間になってやろう ストレスと酔った勢いでドカ食い！
月1だから、いーや！
今日はたべまくりじゃ 自称タイパルだから、人離れが加速していく
表には出さないけど、いい人は好きだし、表情とか見て嫌われてるなって思ったら、その人は苦手になるし
元はしっかりしてたんだけど、思春期を境に性格が変わった
軽いプレコックス感を感じて自分を苦手になる人もいるかもしれないわ あまりリアルでは言えないけど、人付き合いが楽しいと思う一方で、疲れるというか、頭がぼーっとすることがここ数年で増えた
楽しくないとか、嫌いだとかってことじゃなくて、多分自分の頭の問題だから、あんまり気にしないでほしいんだけど、周りの人の目には異様に映ってると思う 死にたいスレによく出てくるけど、人生で1度もセク〇スしたことない奴なんているの？都市伝説じゃなく？
人生で1度も付き合ったことが無いとか本当？そんな人いるの？結婚したいのに出来ないとかそんな人いるの？冗談じゃなく？w 何も見えていない自分だけどここで死ぬ訳にはいかなくなった、生きるしかない 自覚のない基地外って怖過ぎる
糖質かな
死んでくれ
あいつら全員死にますように
あれだけ死んでもダメだわ
お前らも死ね
バーカ
ドブスババア共死ね 文盲が住み着いてて訳がわからんスレ荒らしたくないしもうスルーするけど噛み付いてくる系だし余計にむかつく
お前の意見なんて聞いてねえよそれが総意みたいなツラすんなよ
お前じゃなく他の人が求めたから書いただけであってそもそもそこの問題は切り離して考えらんねえーの！！！ 幸せだなぁと思った事がない
脳の幸福を感じる部分が欠損してるんじゃないかと思う チラシ系を他板で読むのが好きなんだけど段々長文が読めないというか頭に入らなくなってきた
今日は雨だから余計調子悪いと思いたい 今日は久しぶりにオナニーがしたい
実家暮らしだけど声を殺してがんばる こんな時間に外でベラベラデカイ声で会話してる男達
うぜー！！ こらこらが機能してると信じ込んでる哀れな人
キチガイみたくスレ立てまくってるのは自分では 私は何をした？
誰か助けて
気のせいだけ残ったんだ セイキンとヒカキンのチャンネル登録解除したわ
うざいんだよアホいちいち報告するな ろくに眠れないでもうこんな時間に…
雨も風も騒音だよ… あの人達にとって唯一無二の特別な存在になりたい
心にいたい
それが夢 気づいたらこんな時間か
今日はなにもないひだからまあ、いっか。 弟が縁切る縁切るうるさい
勝手にどうぞ
傷つくと思ってるのか？
馬鹿じゃねーの 自分から何一つ行動を起こさず
ただ与えられるのを待つだけの奴は要らない
全ては自分自身のせい
恨むならおのれを恨め 盛り上がっているところ水をさすのもな
流れてることだしここに書いとこう
英語ちゃうねん 去年の嵐は何だったんだろうと思えるほど、静かで穏やかな朝を迎えてる
一方的に話も聞かないままクビになり、身ぐるみすべて剥がされ追い出された
結婚前提という思わせ振りな挑発から始まり仕事場が荒れセクハラ、パワハラで
追い込まれて行った自分。異動で誰にも相談できず四面楚歌の状態
耐えてたけど、精神の限界だった。最期は廃人にさせられる前に出た防衛本能だった
自己愛の同僚、嫉妬深いサイコパス夫婦、黒歴史隠滅のための上層部
他人を陥れて得た幸せを今は満喫していることだろう
私から見たらあなたらはいい生き方はしてない。きっとその幸せは綻ぶ プライドばかり高くてろくに仕事できないんだろ
実力を見させてもらったよ
呆れた 潰しておいて今更欲しくなりましただぁ？
そんなの無理だよ(笑) おめでとうございます！じゃねえよゴミ
こっちはいい迷惑だウジムシが ↑なぜ言葉を被せた？
ヒント
誰のお膝元か考えてみ？
この界隈に手を出すマヌケはお前らだけだよ 何度も投薬治療中だからと断っていたのですが
科学的に考えていきましょう 食い扶持だけは稼ぎながらやりたかったんだな
それは実現寸前だった
「スカウト」された理由は分からない 人間の成人で神経新生は起きているのか早く教えてくれ 一度間違って繋がった神経をボツリヌス菌注射で殺す必要があるらしい ゼロカロリーコーラ美味い
麦茶は頭が痛くなるな
緑茶も何故か歯がガチャガチャする
水は後味が悪くて飲めない エンジニアなんでね、カットアンドトライ
ちょっと試してはあああれもダメこれもダメ
何しても収入へとはつながっていかなかった 仕事に困ってないし、俺は打ち出の小槌じゃねえ
あれは問題あるからボツだから
なぜかはちょっと勉強してくれ 全てはエンターテイメントでショーで無料です
そうでなかったところで誰も何もしてくれません 何かしてくれることを望んでいない
会社の知的財産の部分は勝手に引き取ってくれ
空気読めよ 洗礼は受けていないが、聖書を読み、神を信じるようになったのでそういうことはできなくなった
了解して欲しい 烙印を押されたいのか？
最近、霊感が身に付いたからヤバいと理解した
興味も失せた もっと濡れ衣着せてくれ。ありもしない責任取らさせてくれ 関連スレ全部チェックしてあーだこーだ言って何になるんだろう
暇人すぎるだろ
公式凸してる馬鹿はともかく匿名掲示板でしか喚くことのできない馬鹿なんか放っとけ 他人の金にうるさいな
旦那の小遣い管理でもしといて下さいよ どこもかしこも煽りカスばっか
人の不幸でしか楽しめない君の方がおかしいよ うちの家の人間は平気で人を欺いたり暴力暴言でねじ伏せようとする奴ばかりで、お互いのことを信頼していません
本当に一緒に住んでいるだけの集団です シンクロニシティばかり起こります
例えばゲームやりながらドラマ見てたら、ゲットしたアイテムの名前をドラマの登場人物が言うみたいな
全然関係ないジャンルなのにです
先日はゲームでアコヤガイという文字を見た次の瞬間ペルソナ5というアニメのキャラが「アコヤガイか」と言いました
テレビをつけているとほぼ毎日これが起こるので怖いです 妹2人が家族ぐるみで仲良くしてるのをSNSで偶然知った。
私は離れて暮らしてるから年に数回しか会わないしメールもほとんどしない。
気にしない気にしないって自分に言い聞かせてるけど、
やっぱり寂しい。かなしい。
でも長子だから、意地張ってその中に入れない。 カラオケ行きたいなって思ったりした時にもっとたくさん行っとけば良かった
もう声帯ないから歌えない
手話もできねぇし、友達も疎遠
死にてえ 美しかった声が出せなくなった
もう、死にたいんだよ 死にたいと考えれば、眠剤は全く効かなくなるのはどうしてだろ
家族のために死んだらいかんけど、次々と追加してくと明日朝起きれなくなるよ 早く記憶が飛んで楽になりたい
むしろ記憶を失って何もかも忘れたい もう我慢なんてしたくない
自分の心の赴くままに生きていきたい 某板ももうダメだなーと思って見切りました
スレタイ詐欺とかテンプレ読めないやつばっかり 最近毎日のように泣いてる
ずっと蓋をしてきたものが溢れ出すように 今までの試練なんて甘いものだった
本当に辛い
自分は何と向き合えばいいんだろう
強くなるためにも頑張らなきゃ 優しい母の夢を見た。抱き締めるなんて乳児の頃でもされたのか怪しいし
柔和に、幸せそうに笑う人じゃなかったけど
環境が違ったら、裏切られなかったら、利用されなかったら、と
昔のトラウマはあまり思い出さなくなった
フラッシュバックも随分おこしてない
自分の中で区切りがついたのか
色々起きてるけど自分に起因しないことは分析して終わりにできてる
いつのまにか母が自分を産んだ歳を超えてるしそんなもんか
兄妹は自分より早くこのことを理解できてたのかな
よかったことも悪かったことも、自分の話なんて話す宛がないからついチラ裏に来てしまう >>212
流行りの歌も歌えなくて ダサいはずのこの俺
つんくは声出すトレーニングしてるっぽいぞ 現金使うのそろそろやめよ
プリペにチャージしてそっち使おう
今月も金がない
前借りしてそれを返したからなぁ
毎月赤字なの修正しなきゃ 国保の書類きてわけわかんないから、役所に電話したら
「何もしなくていいです」って言ってたらとりあえず何もしなくていいって事ね 洗濯物干すときベランダ出ると大きなバスの車庫あるからそこの人達に見られてる気がして嫌だ
10人位が皆こっち側を見てる（気がする）こういうのストレスだ 昼間から眠剤乱用して
起きなきゃ警察呼べと言っておいた。
1番家出するのにいいかもと思った さっきのセブンの店員愛想悪くて凄く気分悪くなった
ドラストの駐輪場に被さるようにチャリとめた奴にもイライラした 筋トレしてる間は意識が雑念ではなく筋肉に行く
筋トレで鬱は治らないと思うけど間接的な効果はありそうだなあ 京大生の悪ふざけは絶賛しなきゃいけないみたいな風潮嫌い
迷惑かけてないんなら否定はしないけど別に面白いとも思わねえよ
押し付けやめろや 神ゆえに悪魔視されるんだよ
カリスマ性が無ければなんてことはない
まあ、世界企業では無理かと
ジャンル自体に興味無くなってしまった
一連の出来事は預言とも合致する
重てぇ…… ペルソナ5のストーリーが知りたかったからアニメは助かる
おじさんは1、2の信者で3以降はやってないぞ
てゆうかセトて みんな家族のことを信頼できますか？
自分はできませんね
隣の家の人のほうができるくらいです
金持ちで高貴だし オカルトに縋って集団でなんかしだすと宗教感がすごい なんてことをしてしまったんだ
未だに後悔の念に駆られる
もう取り返すことも出来ないから
これからは真っ直ぐに正しく生きていくしかない 糞ジジイが気持ち悪いんだよ
贅肉だらけで口臭いし早く死んでくれ ID:A03Gjf1C
糞スレの即死回避を促すヌクモリティなんて要らねーよ
お節介のつもりで気付いてない所がイタい… ID:A03Gjf1C←うんkだろ
今日はあちこち荒らしているクソジジイ
躁状態のかまって爺は早く死ね メンヘラでもみんな前に進んでるようで偉いな
自分は全然前進できてない はー頑張りたくね
人生めんどくさ
毎日寝て過ごしたい あの人達とはお金の使い方も時間のかけ方も全然違う
でも特別になりたいな…
って贅沢なのかな 自己紹介乙だったり
おためごかしだったり対応に困ることが多い日だった
明日こそいい日になると信じたい もう会うことなんてないのに飲み会なんて馬鹿馬鹿しい
なんで行くって言っちゃったんだろ
上司が便宜をはかってくれると思ってたからだ
でもそんなことなくて、戻れそうに思えなくてすごく今日は冷たさを感じた、人の
抗うつ薬、ベンゾ漬けでそこまで這って出社する意味
何が特例子会社だ
悪化してる まだ3日しか行ってないけど
今の職場も仕事も好き
働かせて頂いてる事に感謝してる
足を引っ張ってるから
早く慣れて人並みに、こなせるようになりたい 付き合いの長さも深さも
絆の強さも違うよね
ジェラシー 旦那と母が凄く心配しながら
応援してくれてる
友達もマメにラインくれる
自分にとっての大きな壁を
乗り越えなければと思う
頑張れ自分！ 人を頼りつつでいいから
ここを踏ん張って乗り越えなきゃ！ うんこ爺は朝から晩まで５ちゃん荒しとか呆れるな
暇人うんこはお山だけ見とけ馬鹿者 人に頼りつつってドキッとした
頼っちゃいけないと思ってたから 私となんかそう深い話しないしな
聞かれもしないしな
あんまり興味持ってもらえてないんだろうな
寂しいけど 自分達この人と知り合いなんですよスゴいでしょアピめっちゃうざ 頭悪いからシングルマザーなのか未婚の子連れの非常識な行動が注意出来ないな 寂しいです
明日は娘を駅まで送って行かなきゃ…
嫌になりそう、我慢しなきゃ我慢しなきゃ
普段から暴言吐いてお前呼ばわりの偉そうな態度、死ねとか平気で言う基地外な娘
でも、頼まれたから都合のいい母はまた使われることにする。夜中なのになんか馬鹿食いしたくなってきた 夜中に長文ですみませんでした。
寝ようとするから寝られないの
ごめんなさい キチガイの宝石箱やな。苦しくて喚いているの楽しい〜 テンション上げて楽しい風を装うと必ず反動がくる
もうしんどい
何もいいことがない人生だったな 口を突っ込まないと死ぬ病気が本当にあるかもしれない
それぐらい蔓延している 158 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/04/17(火) 08:07:12.99 ID:RmytSJm0
通報しとくか。
↑いちいち通報アピールとか笑える
どうせ通報先は、情弱ご用達のこらこらでしょｗ 今日はお肌のノリがいまいち
また会うの先になるな… 渋谷すばるって脱退して何の音楽をやりたいの？
ネームバリューも無い海外で食えてるのが一握りの業界なのに うんk爺はマジ早く死んでくれ
うんkこいつはメンサロ１の悪だからな
病気アピ、被害妄想、他人攻撃、粘着
本当にウザいクソジジイ
早く死ね ここまで来てしまった
もう引き返せないから
もうこのまま上澄みを突っ走って
クズを極めるしかない つまらん事でイライラする。
この板のスレを覗くのは
あまり良くないのかもしれない。 うんk爺はよくセクハラ発言しますが、どこに訴えればいいですか？ うんこなんてハゲで毛の無い70の爺だろ
ネットでしか威張れないヘタレ爺 お前がいるとさ、なんか具合悪いわ
魔障のたぐいなんだろうけどさ 頑張りたくない
頑張るのめんどくさい
もう諦めたい
疲れた
家で寝てたい
人生めんどくさ 予定通りに来ればいいけどな
来月のことだけど
絶対にその通りにさせるけどね
行かなければならないライブだから 何もかもから解放されたい
私の肩にのし掛かるもの全てを振り払って
解き放たれたい 私なんか生きてる資格もない
もう死んでいい
いろんな人を不幸にしてしまった
生きていても苦しい
突然死にたい 死にたい
死にたいよ
罰当たりだと思う
でももうここで終わりにしたい
つらい
耐えられない 自分自身のせいだとわかってるけど
もう歩いていきたくない
過去に戻れないならもう終わりたい 結婚祝い郵送したんだから礼ぐらい言ってくれ
音信不通とはこれいかに！！
だったら報告ハガキなんて送るなや 不安だよ
どんどんプレッシャーになってくる
一度さっさと出来たから大丈夫かな
あーでも不安 あのときあのセクハラを問題にしなかったのは
全ては自分達を守るためだった
なのに何でこんな目にあう
こんな屈辱まで味わって
報われる日が来ると信じたい なぐりたいころしたいしにたいなぐりたいころしたいしにたい 顔きもすぎて頭がおかしくなりそう
早く海に飛び込んで行方不明になってぐちゃぐちゃになりたい 頑張りたくない
頑張るのめんどくさい
もう諦めたい
疲れた
家で寝てたい
人生めんどくさ あんなのが自分の親だと思うと情けなくなる
早く死ねばいいのに 大丈夫！時間がかかっても
上手くできるようになる
精一杯やってダメだったら仕方ない
やるしかないよ！
頑張ろう！ 結婚するなら天涯孤独な男
親とか親戚とかそんな面倒背負わなくていい男に限る
そう思う自分は結婚に向いてないと思う いつまで経っても敬語使われるのよね
なかなかお近づきになれないな…
敬語使われると寂しくなる
近い存在になりたい このまま一生会わなくても全然構わない
てかむしろその方がいい
冷淡だなあ ワールドワイドに嫌われてるもんな
いつだって仲間はずれ 心も折れるわ みんなにできることが私にはできない
私が頑張って頑張って我慢して我慢してやっとのことで出来たこともみんなの足元にも及ばない
みんなができることがどうしたってわからない
みんながこわい 昨日デパス飲んだら即寝れたから今日もデパス足して寝よう 趣味があるんだけど、
健常者に囲まれてるから、
自分が浮いてる感じがして辛い。
幻聴も聞こえるし、精神的にはよくないのこな？ 馬鹿はナメクジうんこ
自分で分からんのか馬鹿丸出し糞爺 他人というか嫌いな奴（私に迷惑かけたやったのを）を思う存分殴ったり蹴ったりしたいけど、
別に怪我してほしいわけじゃないしましてや死んでなんかほしくない。死んだら可哀想
ただストレス発散のため肉の詰まったサンドバッグになってほしいだけ そうじゃなくて警察動いてくれなきゃ犯罪者をもてなすしかないだけでしょ みんな私に比べたらそんなしょっちゅう会うわけじゃないのに仲良くて悔しい羨ましい
私なんか毎日会うのにこの距離
寂しいな… やっぱり話を受け止めて聞いてくれる人が好きだなぁ。
自分の話になっちゃう人は苦手。
自分もそういう傾向あるんだけどね。 は〜エゴが不快になる事からは逃れられんのかなあ
瞑想しよ 何でこんなにネガティブなんだろう
自分でも嫌になる
楽天的になれれば人生変わる
もっと良くなる
だからそうなれるようにしたい 過ぎた事ウジウジどうしようもないけど
もし自分がアスペやいじめとは無縁の生活を送っていたら
一々人間関係で疲れてないし、学校も肩はらないで楽しかったろうし
帰ってきて趣味にも打ち込めただろうし
趣味友とも末永く縁が続いてたのかな
社会に出ても社交的な人間でいれたのかな
全てはあの時期のストレスで体の若さと能力全て奪われた気がする
凄くはたからみれば無駄にしたと思う
然るべき所にスキルやパワーを使いたかった うまく行かなすぎて泣きたくなるわ
人生も恋も仕事も家庭も何もかも
消えたい消えてしまいたい
どーせ誰も心配せんわ
親なんか早くしねって思ってるかも
復讐したーい！親と兄弟に復讐したい
復讐というか見返してやりたい！
玉の輿乗って金持ちになってお前らなんか助けねーぞ！ってやりたい
あー消えたい 冷静に考えたら私が玉の輿なんか乗れるわけないな
底辺スペック過ぎる
もうひっそりと消えたいこのまま 怖くてたまらない
人と接するのが怖いし、なぜ人は他人にひどいことできるのかわからない
辛いし、どうしていいかわからない
誰も相談できる人がいない 怖くて、混乱している
明日も仕事に行かなくちゃいけない
でも辛くて、胸が苦しくて眠れない
涙が出て来るし、不安で仕方がない こういう気分がモヤモヤして眠れない時よく煙草吸ってたな
でも今はもう吸わないんだ
吸ってる自分がキライ
臭いもキライ肌汚くなるしね 決断しなきゃいけないことを後回しにしたツケが思い知らされて苦しい 覚悟を決められないような自分ではないはず
そろそろ覚悟を決めろ 日本語通じないやつ多すぎで草しか生えない
少しは読解しろよ。クスリでもやってるのか？と思うレベル どいつもこいつも嫌がらせしてきやがって
なめんなよ 許さない絶対許さない許さない絶対許さない絶対許さない許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない 結婚の記念写真ね。
別に二人だけの幸せとして楽しめばいいのに。
祝福されたいからアップしたのかねえ…
仲間内でやれば済むはずなんだけどな。
あのやり方は当てつけにしかとれないよ。
去年の君が身勝手であの苦しみを味わって悩んでたのも知らないんだろうな。
まあいいや。私は何も言わない。
ただ他人の人生潰したり弄ぶのは良くない。
人一人殺したようなもんだ。
祝福を強要するようになったらお気の毒なこと もしかしたら自分でかわいいとか思っているとしか思えない行動するおばさん 3月末で仕事辞めたらしいけどちゃんと次の仕事探してんのかな
私が心配することじゃないけど うんk爺はマジで死ねばいい
メンヘラ広場ってとこでいい子ぶってる
痴呆のネットしか生き甲斐のない
便器にこびりついた爺 みんな俺の事馬鹿にしてるんだろうな
自分の事0が嫌いだ即死したい 絶望感
虚無感
焦燥感
やっぱり朝目が覚めると死にたくなる何で目が覚めるんだ だからいやだったんだ
こいつらみんなカス
ただぶら下がることしか出来ないゴミなんだから
わざわざゴミ箱背負うなよ 何もかもに不満ストレスを感じる
結局のところ自分自身に腹が立つ
死ね自分！！！ 今死んだとしても
あんまり後悔ないかな
むしろほっとするかもな やりたいことはあるのにくるしくてくるしくて起き上がれない
なにをすればらくになれるのか 腕を思い切り引っ掻いて
首締めて涎ダラダラ垂れ流して
自分はちょっと死んだと思い込んだら
スッキリした ゲンコツ山のタヌキＤＪ ドーナツ転がし針乗せて イェーイ
ハンドル握ってｒｏｃｋ 'ｎ' ｒｏｌｌallnight♪ おっと間違え 裏がえし
どーすりゃいいのさサマータイムブルース 美肌に効果あるサプリメントって比較的多いけど、生理不順に効果あるものは出会えてないなぁ
生理不順が解消されたら自ずと肌だって綺麗になるだろうし、そっちのが効率いいよね
あーもう生理ぐらいちゃんと来いよポンコツー！ 路チューに怒る人はリア充に嫉妬してるだけでしょ？って意見たまに見るけど
元カレに路チューを迫られたとき死ぬほど頭にきて別れたから多分違うと思う
海外の人は知らんけど日本じゃみっともないだけです、個人的意見 そうだ 感謝が足りなかった
今までの環境に慣れてしまって惰性になってたかもしれん
今の環境が与えられていることに感謝しなきゃ エーザイの美チョコラエンリッチっていいよ。
あと他に出されてるドリンク剤も。
美を追求するなら、安物はあかんより 一度の失敗と一度の成功でプラマイゼロになった
ここからまた進んでいくしかない
成功しているのかよく分からない細々とした要素を積み重ねていつかそれを一歩とする
一歩になれるようにやっていく なんでこの人は病気になったんだろうと思うような
図々しいというかポジティブすぎる人もいる
前向き過ぎて周りから浮いたんですかね
ズカズカ踏み込む系の病みポイントはさっぱり分からない 生理不順だったけどピル飲み始めてから安定した周期でくるようになったし、腹痛も和らいだ 生きようと思ってたけど気力なくなってきた
もう疲れた 今日は落ち込んでたけど、先生がすごく一生懸命励まそうとしてくれて逆に面白くてニヤニヤしちゃったよ。 >>117 今更ですけど、セク○スしたことも、異性とお付き合いしたことも人生で一度もありません うんｋさんが全ての荒らしを生き受けて対応している。あの人は良い人 嫌いだからメタクソ言ってやる！貧乏くじひいたねって ・年金不正受給疑惑のコテ
イクラちゃん
・本人も親も貧乏なコテ
イクラちゃん、げっそり、アクリル、全財産○×円（両親他界）
・本人または親が裕福なコテ
小鳥遊、いいちこ、ソリアン、少佐
・配偶者が裕福なコテ
クレソンサラダ、花火
・娼婦だったコテ
花火 うわ最悪
関わってやがる
はやく病死なり事故死なりして関わるのやめてくれ死んで クズほどしぶとい
気をつかわないから健康で全然死なない
周りの人間がどんどんやられていく
自分もその一人
何も書き残すつもりはない
馬の耳に念仏だからね
分かってほしくもないし 自分は派遣なので残業ないけど、派遣先の社員はめっちゃ残業してる
17時上がりなのに23時とかまでやってるって…ブラック企業ですやん社畜ですやん
精神が壊れるか身体が壊れるかどっちが先かのデス・レースですやん
どっちも壊れたら取り返しがつかないし、壊れても会社は一生面倒見てくれないですやん
嫌なら辞めたらいいのにそんなに正社員ってのは魅力かね？
どうせそんなブラック企業に未来なんかないでしょ
いや、その前に今のまま働いてたらあんたの未来がないでしょ
どうせどのみちど底辺なんだから派遣でいいじゃんもう 代わりはいくらでもいる。
うん、そうだ。
だから人をゴミのように捨てれる。
ただし、その行為はいずれ自分に返ってくる。
それだけは言えよう。 仕事出来るようになりたい
早く慣れたい
このままじゃいけない
やる気はあるが結果に結びつけないとな ８８の作りかた 一般公募してみれば ムシキング
ＳＳに/ / 重ねたようなイメージ スラッシュスラッシュ
(10000＋874−50)÷123とか一例だけど イチマン（ファーストマン）とそれに加えた話からL(roman)引いたハニシを足して
ヒフミで等分割されたら それはそれで面白い数合わせなんだと
ハッパってかマイトガイ あ 隕石だ って
E＝(1332/2)2 理論仮説説 今日は毛布と肌掛けで過ごしてみて、寒かったら明日また布団だそ。 小鳥って不正受給してんのか
自称社長も怪しいしな
仕事しながら５CHとか散歩と同じじゃねえか 今日は暖かいけど冷房入れるのはやめて欲しい
絶対風邪引くわ うんk早く死なねえかな
あのクソジジイ、マジウザい
はよ死ね 先週
ルージュで鏡に疲れたと書き残して逝った人がいた
少しカッコいいと思った 申し訳ないです合掌 絶対あれ聞かない方が良かったよ
なんで言うのかな？私だったら言わないよ
仲が良いから尚更
憂鬱で仕方ないわ
知らない方がいいことたくさんあるの知らないのかな 「情報共有 大事！」と言っといて 打ち合わせ内容は全然展開されないんだけどな。
困った時に 言われても もう手遅れやん。
自分で何とかしなさい 優先も劣後もおかしいから
だからあのマップになるんだよ 具合悪い
これからどうしていけばいいんだろう？
八方塞がりだよ
どこにいても不安定材料ばっかり 女の腐ったみたいな奴ばっかだな
アイツら金玉ついて無いだろ
人の顔色ばかり気にして馬鹿じゃね
5CH命の基地外ジジイ spotifyめっちゃ使いづらくないか…？
バナー広告常に出してていいから好きなところから聴かせてくれ〜
せめてお気に入りに入れたアーティストでシャッフルさせてくれよ
全然知らない曲聴かされてるわ
Apple Musicから移行しようかと検討してたけどこんなんじゃ課金する気起きないよ… 近所のF欄高の糞ガキがうぜえ
生きてても害にしかならねえんだからさっさと死ねよ 課金すると好きな曲を好きな順に聴けるっぽいんだけどじゃあ今まで通りApple Musicに課金します… バカだ私は
自分のせいで躁転したかも
もう障害があるってことを受け入れなきゃ
普通の生活なんて出来ないんだ 金玉無しと言えばナメクジやろ
うんkの腰巾着
ネットでご機嫌伺いとかダッサ 金玉大好きあそこがナメクジの様に濡れてる売女が、上の口も下の口もうるさい うんkの妄想はじまた
俺はうんkが大嫌いだから構うな このまま私の寿命が尽きたら淘汰が完了すんだけど
文字にすると短いけど本人にはなげぇのよ 誰かを虐め抜いたらその人間に生まれ変われるわけがない。実は被害者を羨ましがっている加害者ということになる。あり得ない。 私みたいなクズと仲良くしない方がいいよ
私は私で会ったり連絡取ったりする
頻度が高くて疲れたよ 今日眠すぎてずっとぐたーってしてた
今も眠いけどお風呂入ってお米炊かなきゃ
人生って難儀だ
どうでもいいけど今日友達から昔の話聞いたけどどう聞いても内容が糖質で返しに困った
自分も目下治療中だけになあ…でも自分の感情が伝播してたってもろ言ってたよ…あんなテンプレなのに自覚ないのが不思議だ
自分も自覚なかったしそんなものか…
精神科行くの拒んだとか対応まで自分に似てたし大体それ自体糖質テンプレw
今は健康そうだけどそれあんまり人に言わん方がいいよーって言っといたらよかったかな 感情伝播と視界がおかしいのと幻覚と幻覚を肯定する他人と自分は病気ではない主張
うーんテンプレ
ちなみに自分の場合は自分は不要品だっていう妄想だね
世界中の誰からも必要とされていないっていう信念
あとは頭の中で常に誰かが喋っているけどこれも普通じゃないらしいw子供の頃からだから今更感半端ないwww
早く言ってくれたら自殺未遂の回数も減ったかもしれないのになあ
生きるの苦しすぎると思ってきたけどまさか病気だったとは驚きだ 双極は一生治らない
何だか悲しい。健常者だったら良かったのに
機能不全家庭でもなく病気じゃない人が羨ましい
彼女持ちかもしれないけど好きな人も出来て仕事の方も頭回ってきたのに…
でも自分が超地雷なのは自覚してるから完全に避けてる
メンヘラの恋は健常者と違ってあくまでも依存先を探してるだけ
他人の人生をぶっ壊しかねないわ。他人どころか周囲全体を振り回す あの粘着クソ荒らしヒキニートの分際で社会人相手に説教とか恥ずかしくないのかな なんであんなジジイと飯いかなきゃいけないのか…
奢りだろーが高級レストランだろーが、一緒に食うのがジジイじゃあ美味くもないし苦痛でしかない…
若い子が わー美味しい こんなの食べたことない とか言ってる所見てニヤニヤしてあわよくばホテルとか思ってんだろーけど、飯奢ったくらいで股開くわけねーだろ
こちとら奢ってもらわなくても困らねーんだよ！
飯代くらい払えるわ！
てか、お前と外で会いたくねーんだよ！
はぁー、まじ来週憂鬱…
ジジイと出かけてる所他人に見られるとか罰ゲームかよ…
人の休日潰してんじゃねーよ、糞デブジジイ
早く天に召されろ 気持ち悪い 70代になってもチンコたってたいとか気持ち悪りーんだよ
明日にでも腐り落ちろよ粗チンが 【メールアドレスを送るだけで6日後に45万円貰える！】
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治療しろ
食事療法もしろ
本を読んで学べ
自分のためじゃなく周りの人のために 高校生の頃すごく好きだった人間椅子というバンドの曲を急に思い出して検索してみた
とっくに解散してるだろうと思ったがなんと現役
インディーズみたいだけど、それくらい好きな事に人生振り切れたらきっと幸せなんだろうな
人間椅子を急に思い出したことが私の死亡フラグでありますように >>506
そうなんだろうな…
職場でそんな同僚と出会ったことがある。お互い好き同士だったんだけど、
周り巻き込んで職場が滅茶苦茶になってしまった。
その後がショックで結局、依存先を探してたんだろうな…
乗り換えも早くさっさと辞めて結婚しちまった。人間弱ってる所に隙突いて
くるのもいるもんで周り巻き込んで振り回したのは私だみたいになって、
その職場からは追い出されて辞めざるを得なくなった。
無職になった私に送られてきたのは結婚の記念写真。祝福するにも身勝手な
行動ばかりだったので残酷だなあとしか感じなかった。 今日も○○どもは日常を、命を、魂を貪る
けがれた魂には永遠にけがれた人生しかないははははははははざまーみろ 女に生まれて桜井和寿と結婚したかった
そうしたら何の信仰も持たなくてもずっとキラキラした夢の中で生きられたのに そうすれば完璧だったのに
どうして男は女に生まれ変われないの
どうして女は男に生まれ変われないの
どうして男は労働しなきゃいけないの
どうして女は出産しなきゃいけないの
教えてジョン・レノン いろんなことが追い詰めてくる
目に見えないものが追い詰めてくる
逃れたい逃れたい逃れたい おっきずるわ
あほらしい
やってられない
バカくさ そろそろ自由にするのも程ほどにして行動制限しないと小さな未練残したくないから こわいなぁこわいなこわいなこわいよでもやるしかないほかにみちはないたえるんだいっしゅんだ 回りから全部固めよるなー
誰でもおいでとか言いつつ
自分達で囲って来づらい雰囲気にしてるくせに
やっぱりあの連中好かんな 最近衝動的な波が来たら
「死のう」「死ぬぞ」「自殺しよう」
みたいなひとり言を言う
なんかスッキリする
誰にも聞かれない所でだけど 死にたくてしょうがない
突発的な自殺する人ってこういう気持ちな時にやっちゃうんだろうな 薬合わなすぎて断してる
ついでに頓服も断ってみるチャレンジ
そろそろ24時間は経ちそう
うん、わりとしにそうかも
もすこし粘るけど こっちも薬乱用しだして寝れなくなってずーっと頭が活動状態でシンドイ 恋人でもねーのに毎日毎日LINEしてくんじゃねーよ 隠しきれない選民思想すげえ
あんな根拠のない自信を持った人になりた
やっぱ嫌 週末うっざ
まじうっざ
つか今年うっざ
士気上がるメンバーならともかく
くそばっか
しかも自分より年上ばかり
まじうっざ
しねよ 荒ししか趣味の無いクソ爺
アホじゃね
見た目は爺
頭の中身は幼児以下 誰かのたったひとりになりたかった
その夢だけはかなわなかった させ子だから終わると話しもしてもらえない
デートもなし こっちは惚れてるから泣きたい Vape今日届いた まじくっそうめえなこれ最高
仕事のときとか1時間おきにニコチン欲しくなったりはしないし、おそらく行動依存だからこのまま禁煙できそう 通ってる病院の医師がいつも口が臭い
少しはエチケット気を付けて欲しい 通ってる病院前の薬局の薬剤師
口が臭い。誰も言わないのかな キスもしたいし食事も行きたいし、助手席にも乗りたいのに 買い貯めしたデパスがそろそろなくなる。
なくなる前に死ななくては生きていけないわ。
絶好のod日和だけど、安酒と1mgで我慢我慢。 常務カッコいい ホントイケメン 66歳にもなるけど渋くて素敵 消してて油断してたらきやがった
あのパターンは久々だ
今日は2回ほどあった
段々つけておくのがこわくなってきた 金曜日夜から日曜までうるさくてほんとにしねばいいのに
きえてくれないかなあ なんでこんな家の構してて、まわりもうるさい、住みづらい いる訳ないじゃんあの馬鹿者
何を言ってんだか大爆笑 保険金をかけて妻を海で殺し泣きながら救助隊員を呼ぶなんて
まるでサスペンスドラマのようで。。。 病院でも顔をなでながら泣き
名前を呼んでいたなんて。。。 なんかドラマのようで信じられない
なんかすごい いやこわいのか 凍えすぎてちょっと優しくされたら好きになる
そんなやつにまともな恋愛は出来ない
多分一生凍えたまま
つまり一生まともな恋愛は出来ない どうせ、お前は振られたのを相手のせいしているんだろうなぁ…
また、Twitterに相手の女性のせいにして「もうたまらないよ」とか書き込んで自慰行為に勤しんでいるのか？
お前は普通じゃないよ。普通から遠くなっているよ。 そんな男は本当に気持ち悪いよね〜
不都合な事実を言われたり、書かれたりしたら責任転嫁してクソ野郎とかTwitterに書いていそう。 遠巻きにしとくぶんには問題ないがね
思いつきで周りを振り回すタイプは上司にいると苦労する あのねえ、それは指導したとは言わん
具体的に何がいかんのか伝えてないし
ただげんなりされて終わり げ
また出てきたと思ったら
何やってんの
馬鹿みたいに自虐やってるぐらいなら我慢できるけど
またそんな告白
マジ消えろよ >>568
馬鹿者さん！今日もあなたは基地害ですね！ もうほんとにうざい嫉妬むき出しの発狂連投
じぶんで死ぬ死ぬ言ってたんだから早く死んだらいいじゃん いつも1時間風呂に入って0.6ｋｇぐらい落とすのに
旦那と喧嘩して入れなかった 明日2時間は入れっていうの無理 もう家でやっちゃいたい
なんにも気にしないなら近所に丸見えだけど
ガレージの梁で吊るのが一番ちゃんと首吊りできるな
それに自殺は決めててもその上で更に死にたい気持ちが高まる瞬間があるから
そこですぐやれたら良いよなあ 本気で思っているのかクソジジイ
いる訳ねえだろ馬鹿者 セレブ気分のまま作り話を引っ張ってくるのがちょっと
現実と妄想ごっちゃ うちの会社の意識高い系の方々は
仕事してるふりがとても上手
休日出勤だぁーといってるけど
提出物はなにも できてないよね。 兄の人生ぶっ潰した
あんたがしつこくつきまとった結果兄も変わってしまった
全ての元凶はあんた
笑顔で私達家族を不幸にしたあんたは悪魔疫病神
この世から消えてもらいたい
最初から見えてた
私は一生あんたを好きになることはない許さない やってくれるの有り難いとは思ってる
だけどあんな言い方聞いてしまったら
こっちも覚めるんだよねー
まーどーでもいーけどー でも筋肉も1キロ増えたから別にいいのか？
うーん難しい 売れない・人気ない・つまらないの三重苦だからって嫉妬して八つ当たりしてくるのやめろや
さっさと自然淘汰されろよオワコン拝金主義者ども ここまで来てしまったのだから
突っ走って逃げ切るしかない ずるいずるいこんなに頑張ってるのに
なんであんなやつが報われるのふざけんな
そんな怨嗟の声が煮詰められていて笑えねえ 毎日毎日アホな事しているクソジジイ
さっさと死ねや お腹すいたけど食料がほとんど無い
でも買いに行くのも面倒くさい
仙豆が欲しい なんで相談してくれなかったの？電話してくれなかったの？LINEでもいいから連絡欲しかったよ
遠慮してたのかな寂しいわ 何で人が風邪引いたから寝てる時に何でもないことで起こすの？頭おかしいの？ もう頼むから死ぬ死ぬ詐欺やめてくれないかなあ
毎回毎回振り回されるのも疲れた いつか大丈夫になれると思って努力してきたのに
もういい大人の年齢だから、大丈夫になれる日は永遠にやってこないと気付いてしまった
そして生きるモチベーションを失ったのであった
神経新生はありまぁすって誰か言ってくれ 大人の口内炎は不潔が原因
これ常識
イソジンでうがいすれば治る 隣のおばはん、明るくて良さそうな人だなーと思ってたら、人前で感情のコントロールもできない地雷ばばあだった。関わりたくねえ。ひくわ。 ティッシュ箱を交換(ポットの)
トイレの棚
洗濯機の棚
雑巾かけ
ゴミの棚
食器の棚
書類一時置きとパソコンの場所
ダウン・コート→上に
除湿剤捨て
書類精査→カラーボックスへ
敷布団の決断
リサイクル品の決断
旧iPhoneの場所
服掛けに棒をつける
ベランダの延長 GW、同居中の彼が浮気旅行にいく
どうにかしてやりたし、どうにかなりそう お酒やめれない
また飲んでしまった
自己嫌悪で苦しい ここ鎮火したか？
またちょいちょい書き込んだりして
とりあえず眠剤全然効かない あの黒歴史実は知ってしまったんだよな。
そのせいで引きずってしまった挙句、乗り換えして酷い言葉受けたのは堪えた。
私は他人から聞き伝えしなくとも、その勘だけは冴える力はあるみたい。
あの一年、苦しんだのは他にもいっぱいいるのよ。
もちろん、陥れる隙を狙ってたハイエナもいるけどね。
君は身勝手で他力本願な弱さを他者に押しつけたのが最大の罪だと思ってる。
別に君が選んだ幸せを責めるつもりはないよ。
私は馬鹿だから逆境に立たされようと乗り越えてきた。
でも、私以外の人は君の身勝手さに耐えきれるほど強くないんだよ。
私を支えてくれた人はハイエナの餌食になり再起不能になってしまった。
他にも同情か慈愛か知らないけど、傷つき憎悪と空虚が残った。
君はそんな背景も知らず私幸せーと自己愛のアピール。
まああそこでは祝福というより呆れた一面の方が強かったからさっさと辞めたんだろうけどね。
今は幸せそうでいいんじゃないかな。別にあんな写真見せられても良かったねーくらいしか
言えないよ。ただ、私以外の巻き込んだ人を償ってあげてよ。
同性なんだし、君が罪滅ぼししないといけないと思う。
私は大丈夫。マイナスからだけど、立ち直れる自信だけはあるから。
じゃあね。 天気がいいので新宿に行ってみた
都会は華やかで綺麗な人が多かった
歌舞伎町へ行くと怖そうな外国の人が何か持ち掛けてきて怖かった
田舎町から出ないほうがいいなと思った もう好きなことを出来ない
今まで楽しんだんだからいいのかな？
普通の体が欲しい 24時には帰るって言ってたじゃん
明日早いんじゃないの？
私よりクラブか音楽か はぁ、バカみたい私、何やってんだろ何で鬱入ってるんだろ あの子が実家帰ったら好きな時間に自由に電話できなくなりそうで嫌
自分勝手なこと考えてごめん ウェルカムって言ったって別に私じゃなくてもいいんだもんね
鬱がやばい イライラと不安が収まらないけどデパスがワイパより今は神だった
でも、不眠にはどうしたらいいもんかな
今夜も処方薬２種類に市販薬のセットで挑んでるんだけど 部屋が片付けられない
業者を頼むにしても値段が高過ぎる… 軽く悪性症候群ぽい
やだ入院するくらいなら死にたい すぐ支度して行けばよかった
来るかどうかわからない連絡を待つのはキツイ もう無理
頭ぐわんぐわんする
着信音量最大にして仮眠する 結局殆ど眠れなかった
お昼寝できるといいなてかしなきゃ無理 女は感情的になるからダメだ。男がいなきゃダメだ。しかしこのグループの男は全員カス。男も女も全員カス。いい年したおとなのくせに。 協力断るとかほざいといて守ってもらおうと思ってんの？お前何にもできないよね？ぶら下がってるだけのナマケモノと変わらないよね？そういうこと平気で言うならさっさと出ていけカスが。 こんなゴミのためにプライベートに大きな犠牲払ってあほみたい
後悔しかないやり直したい取り戻したい
報われたい 絡まれるような品物はない
飽くまで下っ端の素人判断だろ
会社は採らないだろ 入院するほどでもないのにクソババアが入院しろしろうるさい
普通に傷つくし腹立つしてめーが入院しろ耄碌ババア◯ね
生んだのてめーだろが基地外 何で応募フォーム応募前になってんだよ
アップロード出来ないじゃないか そうそう
女ばかり集ったらロクなことない
うまくいけばいいけど気性の激しいのがいたりしたら最悪
みんな気をつかって疲れるしね 女同士の陰湿な行動は狂気を感じる
いずれ自分に跳ね返ってくる 世の中は理不尽だから
多分何事もなく過ごすと思うよ ブロンスレに居座る違法ドラッグ野郎うっざ
せめてたまねぎ通してくれねえかな 食欲がない
マルビタとプロテインで昼間はおなかいっぱいだけど夜になると腹減って太るサイクルどうにかなんないかな スティックコーヒーにココアのプロテイン入れるとカフェモカみたいな味になって美味しい
はー暑くてやだけどストレッチするかあ 君らそれと同じとみなされてる
その事実を消臭しようとして酷い匂い >>678
そんなことはないです。とんでもないことになってます
あなたたちに従えば良いのですか Vape初心者だから過剰な連続吸い、空焚き、過剰供給全部コンプリートしてコイル駄目にしちゃった
おまけでコイル一個ついてきてよかった 親が離婚してて
今は遠くにいる父からすごく必要なものプレゼントしてもらった 嬉しい
一方引き取り側の母がくれるのはボロカスの罵倒のみ
親って(笑) 惨めでもかっこ悪くても絶対にやめない
やり続けてやる グロそんなに魅力的かね
赤い液体と内臓にはときめかないな
嫌いな人に重ねてスッキリの用途だろうか 外面が良い
私をぼこぼこにしたくせに
早くしねばいいのに あのBBAマジで許さねぇ
何の権限があって口出ししてんだよ 店員でもないのに店の方針に口出す方がおかしいだろ
極力身内以外にキレたくないのに出先で人目幅からずキレちまって本当に恥ずかしいし
傍から見たらこっちにケンカ吹っかけたあのBBAが悪いのに怒鳴ったこっちがクレーマーじゃん
あのブス店員も詫びもしねぇで最悪
何がまたのご来店お待ちしてますだよ二度と行かねぇよあんな店 いやもう1回しばらくしてから行って社員教育し直してなったら今度こそ上に直談判してやる
ウゼェBBA客もブス店員もジジイの店長もまとめて〇ねや店畳め
あー泣いたせいで頭痛い 特別扱いして欲しいのに
誰もしてくれないから他を引きずり落とそう
思っても実際に行動するのはいないだろう 体も心もボロボロなのにいつまで生きなきゃいけないの 継続スレ立てたいけどまたキチガイの連投荒らしが始まると思うと立てられない 身体だるくて気分もしんどいのにお腹はかなーり空いた
眠れないかも 「Aの○○なところがいいと思う」
「は？Aは○○だけど？！」
だからそう言ってんじゃん…何でキレられてんだか分からん 結局頭痛いの治らんわ
もうやだもうやだ
一定の記憶を完全に消す方法ってないのかな 無神経なおし家族ﾀﾋね
口が曲がった暴言チビ同士香港にでもいけばいい どぼぢできゅうじつさんがいなぐなっでるのぉぉぉぉ！？ 役所の担当が二年で代わるシステムやめてほしい
やっと慣れてきたのに、また新しい人に色々話さなきゃいけないの、しんどいよー 一旦アンチ側になると、暇スレの和やかな会話がたまらなくむかつく DVしたら楽なんだろうな。
口答えばかりしやがって なんでそこで巻き込むんだよ死ね
わざわざ構ってるお前らがアホなだけだろ
黙ってスパブロしろや死ね 心療内科に行かなきゃ
行かないと躁になった時にお金を使いすぎる
けど使いすぎたからお金がない
鬱になった時にお金が増える訳でもない
困った あのBBA共まとめて死ねばいいのに
どっちもうざいしどっちも同じくらいの基地外だわ
糖質入ってるとしか思えない
是非とも潰しあってほしい 敵対感情を抱いている奴を放置するわけにはいかねーよ
必ず追い出すから 俺に見つかるのを恐れて、センサーライトで自爆したなw
哀れなキチガイ 自業自得だろ
お前らが仕向けたんだから
恨むんなら自分の行為を恨め また、Twitterに気持ち悪い事を書いているんだろうなぁ・・・
何が「もうたまらないよ」だよ、たまらないのはお前の性格の悪さだよ！
振られて当然だよ！ 不都合な事があったら、クソ野郎って何回も書いていそう >>732
オスとしての魅力も無いお前は去勢すればあ？ 傷が少しずつ癒えてきてるんだろうな
去年はほんとボコボコにやられたし、トドメと言わんばかりに崖から
突き落とされたからね。好き勝手し放題で天国モードに浸ってるけど、
陥れて地獄モードにした罪はいつか跳ね返ってくると思う
天国気分の光景見せられても何の感情も沸かなかった。次は、その光景が
地獄絵図に変わるけど、その時は気にせず相手にしてないだろうな テレビがうるさい
わめくように話す人とぶりっ子むり 何も情報出してないのによくそこまで一方的に悪く言えるわ
間違えて思い込んでるその部分で自分たちが上手くいってない証拠…
それでこっちが訂正したら「最初から言いなよ」って絶対言うはず
付ける薬がありません
キッパリ事実だけ言ってさようなら 一ヶ月もしないうちにこっち来たら、こいついつ働いてんだ？金はどっから出てるんだ？って怪しまれるだろうな
もういいや別に 最近歳の所為か、トイレが近くてのう
困ったもんじゃわい 終日席はずせないと言っておいて
たばこ吸う時間はあるのか 気を楽に持つようにしよう
感じなくていい責任や
考えなくていいことまで考えて
ストレス増やすのはやめよう
なるようになるさ
楽観的になることが必要な時もある Twitter続けるのにグチグチ文句言い続けてた夫が許せない
グチグチ言われ続けるの嫌だからアカウント消したけど、消してから「悲しい」とか言い出しやがった
知り合った友達にはもう別れを告げた後だからもう遅いよ アンチって元ファンがなりやすいんだよね
裏切られた怒りがあるのかね
と自己分析 アンチはただ嫌いなだけだろ
アンチ対象は嫌われ要素の塊 メンサロの酷いコテは嫌われて当たり前
数々のレスを見れば分かる
ウザいだけ ASDってほんと嫌いだわ
何であんなに他人を見下すんだろう
それでいて障害者という自意識が強くて被害妄想もあるから質悪い
すぐ怒るし関わりたくない 人生何があるか分からない
10年近く交際してた友人カップルも急に破局した
私も自分の居場所なくしたくない
帰るところないから怖い
慎重に決断しながら生きていかないと 何かあるごとに過剰に反応して考えすぎて思い詰めてしまう。
この立場にいる限り逃れられないのかな。
もう疲れた。解放されたい。生きてる実感を味わいたい。 精神疾患は真実性をあらわすって言葉を見たことがあって、それは思想か哲学的にちゃんとした意味があるものなんだろうけど、
単にメンヘラにならないでいられるのは感性が遮断されてるからで、メンヘラの方が普通だって意味で感じで捉えてる。そう思うんやもん。 なんで子供生んだんだよっていうような親いるけど怒っても共感されなくて腹が立つ
精神病の親とか(出産後に発症した場合はさすがに責めないけど)虐待する親とか皆なんで子供生んだんだよ
まじ理解不能
物凄く腹が立つ
腹を立てるのに共感してくれない一般人()にも腹が立つ 子供が可哀想だろう
一生トラウマという名のハンデを背負っていかないといけないんだよ とか言って結局自分が救われたいだけなんだ本当に私はゴミ屑だ早く死ねよ
トラウマってたとえば親をころしたところで解消される訳じゃない
一生付き合っていかないといけない
そのことがすごく苦しい
他人なんてどうでもいい
溺れている瞬間に他人を気遣える奴がいるか？
助けてほしいだけなんだ私は苦しい息ができない このまま20度前後の気温が続いて欲しい
暑いの辛い あるお茶を飲むと具合が悪くなる 気のせいかと思って一昨日飲まず昨日飲んだら
今日具合が悪い 仕事終わって帰宅してストロングゼロと喫煙が止めれん
喫煙と飲酒はセットだから止めるなら同時になるか
あれこれ薬飲んでるから止めないといけないだろうが あかん、鬱が酷すぎて起きられない
ごはん作らなきゃいけないのにどうしよう 過去を悔いるも己の反省が足らず
他人への責任転換と嫉妬を繰り返す年寄り やべえあの子マジ可愛いどうしよ仲良くなれたいでも仲良くなって俺はどうしたい？
でもやっぱり仲良くなりたいでもあんまり過激にアプローチして距離置かれたくない
徐々に仲良くなれればそれが一番だけどもうなんか完全に惚れてる
でも俺恋人なんて中学以来いないし童貞だし距離縮めるの怖いでもやっぱ仲良くなりたい たまにあの人と一日中セックスしたらどんな感じかなとか考える
好きでもない人に対して
完全に末期だな
童貞拗らせた 思い上がりも甚だしいとは思うけど案外こんな私でも傍から見たら嫉妬されてるのかも
とふと思った 私と出会ったきっかけを教えてタグつけてたからレスしたのに完全スルーってなにさ
レスを求めなければいいんだがさすがにかまってちゃんなのにスルーってひどい
救いはほぼ全員スルーしていること 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 夢見すぎ
脳内で発酵した世界観を押し付けすぎ
ぼくのかんがえたさいきょうのあれ ブランディアのCM見ると悲しくなる。
フリマ、オクはマジでひどい客が多い。
評価が二桁の悪い評価はきちんと事実確認をしていないやつが大半。
メール来ない、やり方ややこしい、思っていたものと違う…
新規に無駄に悪い評価いきなりつけられて憂うつ。
こういうやつは郵便事故でも出品側が悪いって評価しそう。
話合わず悪いをつけるやつはテロみたいなもんだから撲滅してほしい。
早く面倒なの終わってくれ。 なんで電話出られなかったのか理由言わないのは、話したくなかったからなのか…いちいち気にする自分ウザい 新入りの私。でも隣りの同僚がいい人で惚れちゃいそう。
フィーリング合うのか見つめ合ったり触れ合ったり自然になるから
もう心臓バクバクだよ。
せっかく転職も決まったのに職場恋愛で失敗というか巻き込むのは辛いな。
モテる感じの人だし言い寄られるのも馴れてると思う。
小さな職場だから迷惑掛けたくないな。今は人生立て直すためにも仕事頑張らなきゃ。 もうずっと生きた心地しない
深い深い沼の淵を歩き続けているようだ
もう逃れたい
解放されたい 一日中ボーっとしていました
ゴミ回収と風呂掃除はやりました
風呂掃除は9年くらいやっています
私が死んだらお風呂はどうなってしまうのでしょう あんな事を書いていたんだ…
振られて当然だね。どうせ、振られたのも相手のせいにして自慰行為をするんでしょ。
「もうたまらないよ」と書いて自慰行為かぁ、本当に気持ち悪いね。 鈍感力を身に付けたい
考え込みすぎるこの性格何とかしたい
もっと気楽に生きたい 不都合な事を書かれるとクソ野郎とか連続で書くだろうなぁ〜
本当に気持ち悪いなぁ 飲みに行こうって言うから化粧したのにドタキャンってなんだよ死ねよ 力を入れなくてもいいのかもしれない
私は何を思い上がって一人で背負ってる気になってたんだろう？ 胃が痛い。空腹時に飲むんじゃなかった。急いで食べて胃薬飲んだけど治るかな 内野〜カラオケオフはハードル高いけど、この時間は希死念慮に囚われて苦しくて仕方ないよ みんな同じような服装で似たり寄ったりの音楽聞いて、楽しいのかな？
社会人は多数派にならないと肩身がせまいというか社会性や協調性なしではやりづらいけど。 なんか、人って醜いな
他人が劣ってる部分を見て上機嫌になるなんて
今まで散々自分を性格悪いと言ってた人が急に優しくなったり 俺は安定の劣悪なのか。最近鬱にしかならない気がする。 眠剤減薬したいのに薬が足りないせいか1〜2時間で目が覚める
もう何度も起きるの嫌だ
ずっと眠っていたい辛いよ うんk爺早く死なねえかな
何が紳士だ
馬鹿じゃねえの この立場の人のことも考えてあげましょうね
少しの説教くささとなんだろう
へーんほーん知るかと思わせるなにかがある 私もすぐ目覚めてしまう。なにか一日中きもちがイライラする みんな自分の主張ばっかりするくせに責任負いたがらないクソばかり
お前らそれでも男かよ
氏ねやカスども 目覚めたくない
楽しい夢を見ながらそのまま死んでいきたい ずーっとこの生活が続けばいいなと思うけどそれは無理
お金は自分で稼がないといけないし向こうに家がある以上帰らないといけない
結婚してるなら名実共に一緒に居られるけどしてないから無理
人生ずっと停滞中 マジもう死んでいい
私の人生詰んだ
完全に選択ミス
すべてやり直したいけどやり直せないからもう終わりでいい お前いなくなってほんとすっきりしたよお前使えない有害ゴミだったからな
つか全部自分にかえってくるんだよ
地獄に落ちるよお前 ほんとさー
他人に嫌がらせしてる時しか調子乗れないクズだったんだな
ネットの書き込み覗いて、煽られたら嫌がらせして追い詰めようとしてくるからなーw
陰湿なやり方でしか、俺に対して攻撃できないんだよw
勇気が無いから
所詮お前はその程度のゴミだろ
カメラ越しに他人を値踏みすることしか頭にない老害でしかない 具体的に言わなきゃ相手に伝わらないし、不特定多数の人を勘違いさせることになるぞ まともな食事食べられるからいいね
寂しさも感じないしね
でもワンちゃんと別れるのは寂しいか 毒がルーターとりやがった
まあ、いいや動画見れなくても死ぬわけじゃないし。
前もなしで生きてけたし。 結婚祝い贈ったのに何で音信不通にするの？
届いたと一言くれれば救われるのに
彼女は結婚で人間関係一掃したのかな？
だったらハガキなんで送ってこないでよ！！！
それから自分から「遊ぼう」ってメールしてきて、こちらが日程調整して
連絡したらメールを止める人何なの？社交辞令か
チックショーチックショー何かこんなのが続いて人間不信気味 やる気ない
やる気になれない
結局お前らがダメダメな奴らだから
ぶら下がることばっかり考えんなカスどもが おまえのこと忘れてたわw
正直おまえなんか眼中にないわ
やる気ないなら消えていいよ要らんから 誰も言ってくれないから自分で言ってるだけだろボケうんこ 大事な休憩時間が潰された
さっきと言ってる事が違うしなんなんだここ 人権がないということをしっかり理解してどんな事があっても傷つかないように余生を過ごす もっと早くこの方向性に気付いていれば・・・
表現の問題も解決した
どうして教えてくれなかったのか
結局コネなんだよな、くだらねー
体調治らね 負け惜しみはよすか
ただ実力ないように勘違いされたままってのがね
うるさくなきゃ誰も気にしないのにゴチャゴチャとうるせーんだよ あははw
流石だわアイツ
ギター下手クソなのは健在だな、タバコと酒も止めてないじゃん
気持ち悪さは前より増したけどな！ ウンコ艦長しっぽナに塩対応！
これも恋の駆け引き 気を引く法則〜の巻 来月母親の誕生日だが電話一本入れないといけないと思うとめんどくせーな
嫌いな人間におめでとうと言うのって苦行
だから自分の誕生日も父親から何の連絡もなかったのかははは それは加齢によるところでは
昔を神聖視するやつだよ 連休明けから嫌いな奴らが他拠点に異動する！
あと4営業日、耐えろ
A→メンヘラ構ってちゃんナルシスト人によって態度変えるデブス気が弱いフリをしているが出しゃばり女
B→天然ぶる養殖女、人の気持ち考えない麗子像みたいな変な髪型と一重
C→発達障害
D→無愛想なデブ
E→PCスキルがない遅い、取ってつけたような笑顔
F→1人で飯が食えないオンナ、デブス
Y→空気読めないババア
そのうち1人からランチ誘われたが嫌いな奴と食べる飯に金使うか、バーカ！
嘘の理由作って断った
マジ氏ねばいいのに 美談みたいにしてマスゴミが騒ぎ立ててるけど、そんなの人として当然のことでしょ
クズがやっと普通の人間レベルになっただけ
不良がたまにいいことして持て囃されるのと同じ気持ち悪さを感じるわ どれだけ恨まれるとあーなるの？ほんと色々恥ずかしいわ もう好きなことも出来ないんだ
自分は障害者なんだ
好きなことしちゃいけないって辛い
何を楽しみに生活すればいいの？ 頑張るのもうやだな
努力するのやだ
おうちでずっと寝ていたい
疲れた >>885
仕事も出来ない勘違いブサイク爺は左遷ではやく居なくな〜れ メールの音にビックリして目が覚めた
せっかく眠れそうだったのに 眠り時を逃した
珍しく凄く眠かったのにスキンケアしてたらちょっと眠いくらいになり、お布団に入ったら眠気がなくなり早2時間
昨夜も眠れてないから寝たいのに いつでも眠れる人羨ましい
眠るのが好きな人羨ましい 昨日もまた何もしないで過ぎていったな。こうなって欲しくはない！ってタイプにぴったり当てはまっててワロエナイ なんだかなー
顔が良ければ自信持てたのかなぁ？
人に迷惑かけずに生きてきたのになんか報われないなぁー
脳みそ変えたい。
楽しめる人になりたい。
心から楽しいと思ったことなんて無いのかもしれない
疲れた
たぶん自分が悪い ただでさえ気が高ぶって眠れなかったのに
近所でドロボーが出たみたいで
ケーサツきてる
また更に気が高ぶってしまった
このまま躁転しませんように 気が落ちてるときネトフリで精神系や病気系スピ系立ち上がる系
それらを永遠と見てる
その人たちみたく半ば克服して今では幸せですって言ってみたい
幸せそのものって何だろうとか考えて見たりする >>900
嫌いになれば？こっちはとっくにお前のこと嫌いだよ 最近よく家で一人で泣いてる
色んな感情が表に出てきてる
いいことなのか悪いことなのか分からない 不安感が消えない
意識があるだけで怖くてつらい
もう何も楽しめない どうでもよくないからやってしまおうと思っちゃうんだな
どうでもよくないの配分と伝え方と処置がまずいからこうなるんだな
自分をシャットダウンするのがやっぱ一番てっとり早い 努力が派手で華やかで
凄いと判るものだと思う人は
本当の努力をしていない 責任転嫁する奴って何処行ってもするんだな…
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ほぼ毎日の奇怪な出来事を記録に残すようになった
写真、動画、音声、できるだけこんな事あったよーと
ログに残すようにしている
これまた不運なことに、早１か月にも関わらず、ネタは豊富である
こういう時だけネタが集まらなくてやる意味なかったわーｗ
…なんて事にはならなかったのである
いかに自分の周りで起こっている事が神っているのかを
頭ごなしに否定してくる輩に示せる「客観的資料」である
ここまでしないと、自分が耐えてきた状況なんて、誰にもわからない
自分が何も知らない人たちに信じてもらえず責められ続けるのは我慢ならなかったからね
だからこれからも続ける
何度も言うけど、実際、客観的資料としてのネタは豊富。 どいつもこいつも自分の経験を基準にしか物事を考えられない単細胞ばかり
自分が未知の物事は世の中に存在しないとでも思っているらしい
いっぺん、代わってみるか？ 辛さがわかるから 浅はかで無知な癖に物見高く、被害者意識の塊どもめ
一連の出来事が終わるまで、平成が終わってもやめないよ？ 自分のものでないもの管理しようとするのやめたら
イライラするのは思い通りにしようとするから
距離を置けばいいんだよ 例えばじゃんけんでいつになく自分が10連敗したとします
10連敗なんて自分の人生でそうそう起こらないことです
そもそも負ける確率自体１／３しかないわけですから
そしたらその辺りからビデオを回し始めます
そこから6回負けたら、回し始めた時点から6連敗と記録するという具合です
最初の10連敗は証明できないので無効な記録です
実際は気付いてからビデオを回すので、記録よりも実態のほうが大きくなることが多い
これは自分が例えば刑事事件に巻き込まれたり（今の状況だとあり得なくもないｗｗ）
した時の自分のアリバイを証明してくれる資料になります
いざという時、自分の身も守れるというわけです 雨か
今日も特に何もやる気せずダラダラ終わっていくのだろうけどもうやだこんな毎日
誕生日もどうしよう
いつにするかーの後未読ってことは会う気無いんだろうな、でもそれならいつにするかーも言わなくてよくない？
誕生日って絶対激鬱になるから家に居たくないんだけど
本命いないし当日はあの人と会うとして0時になる瞬間どうしよかな 自分の生活に干渉してくる輩は排除されて当然
先に攻撃しかけてきたんだから排除されても文句は言えない 何もない日常のぜいたくってやつに気付かされる毎日だよ
ほんと色んな事だらけで参ってしまう
何度も何度もお参りした 幸せはなるものじゃなくて気付くもんだとか言う人おるけど
ほんと知ったかすぎて滑稽
お前は勝手に一人で幸せボケしてろよ
こんな泣きそうな状況で小さな幸せ数えるどころじゃねーよボケ
何かに追われる人生を送ってみればわかるさ
どうせ無知なんだからさー お ま え が 無 知 な だ け
お前の価値観を押しつけるな
こっちはどんだけ毎日見えないものと戦ってると思ってるんだ 自分はいっさい悪くない
自分は何も間違っていなかった、嵌められただけなんだってことが
年月が経ってようやく実感できた気がする
責められ続けて、自分に非があるんじゃないかって暗示にかけられていたよ
あいつらに都合のいい宗教を洗脳されていたに過ぎないってこと
やっと気付いたんだ 知ったかな人、知ったかな人、知ったかな人、どこにいるー
ここに居ましたっｗｗｗ だいじょうぶ。少なくとも自分は所得税も住民税も年金も納めてるしね
社会のゴミは黙ってればいいのに 雨か
今日も特に何もやる気せずダラダラ終わっていくのだろうけどもうやだこんな毎日
誕生日もどうしよう
いつにするかーの後未読ってことは会う気無いんだろうな、でもそれならいつにするかーも言わなくてよくない？
誕生日って絶対激鬱になるから家に居たくないんだけど
本命いないし当日はあの人と会うとして0時になる瞬間どうしよかな セーフティーネットを理解してない知的障害者は別の板へ行ってくれ 手すりから覗いてみると吸い込まれそうになってめまいがすおい どうせナマポだろ
義務を果たさないゴミほど無駄吠えが多い 仕事得られるからって調子こくなよ
働くのが当たり前なんだよ 音の出るゴミは、ヒ●キンのディス風誉め言葉だが
単なる音の出るゴミとかまじいらね 頼むよ、愚痴は愚痴スレでやれよ
まったりやりたいんだよ 残念ながらナマポの9割は正当な受給資格を持つ障害者の方々です
確かに生活貧窮者の方もおられますが 自民ネトサポのプロパガンダに乗った恥ずかしい方々がいるね 今日のやる事は買い物。
まず、セコマでタバコかって
そのあとトライアルいっておわり。
ねむ かまってスレが落ちてる
疫病スーパーひとちんが粘着してたからか 自分の方が辛かった
あのこの方が大変だった
お前のほうがマシだ
私の心配はこれっぽちもしてくれないんだね 結局都合のいい知り合いてことなんだね
まあいいよ私もそう思ってるから ポックリ死ねないもんかなぁ
ほんと何で生まれてきちゃったんだろう 喪女板のメンヘラスレはファッションメンヘラ以外出禁になりましたね ババア連呼君と機密漏らしマンがいなきゃこんなに苦しまなかったのに
お漏らし君は内部の人間で確実だがな 邪視だよなぁ、これ
呪われた品物が拍車をかけてる
まあ、どうせな 寂しい
寄ってくる男は居るけど皆可愛い可愛いとは言っても本気で好きではないみたい
唯一好きだと言ってくれる人には全く興味が無い
女としての承認欲求だけでも満たされるからそれでもいいと思ってたけどやっぱり寂しい
そして今日は鬱が酷い
消えたい お互い好きな人はいるけど彼との将来は見えない
あの人をがんばって好きになってがんばって好きにさせたい
今の鬱の原因は多分将来への不安が大きいからそれが無くなったら大分改善されるんじゃないかと思う
気質的なものもあるのだけれど
それにしても今日の落ち込みは酷い
今年中に結婚を考えられるような恋人ができなかったらいい加減死ぬしかない 俺は決してそんなことしないのになぁ
酒飲まないてこともあるだろうけど ヨガ教室出たとこの廊下で大声張り上げて話すオバさん
みんなの注目の的だよ どうみてもブーメラン
人を煽ってるようでいて自分自身に向かって言ってるんだと思って傷つくのやめよう
わざわざ弱ってるとわかってる人に追い打ちかけるとか凄まじい性格だ ドピコ(自分のことね)の描いたエロ同人なんて誰が得すんだよ
と思いつつR18本3冊目 何か回重ねるほど自分のサークル見に来る人減っている気がする
毎回イベ終わったあとはぁぁぁ同人板に晒されてないかな…って胃に穴開きそう 両隣の人とまともに会話できない
前ヤベーメンヘラ同人作家見たけど自分もそうなる前に漫画描くのやめようかな 30年前から死んでくれと願ってるのに全然死ぬ気配無し
こちらが死ぬ羽目になりました
あいつ100歳まで生きるだろうな
はーあ 会社辞めるための面談またやる。1回目は威圧されてボロボロになって終わった。2回目の連絡つけるのも怖い。でも今の会社にいることが辛い。頑張って、離れなきゃ ヤハウェの世界ではネズミみたいにコソコソ生きるしかない
レイプ、殺人、風俗堕ち
これらはあらかじめ用意されていたものだ 山口達也って、メンバーのなかで、一番性格悪い奴だろ 異常者だよ ロリコンダッシュ。ジャニーズ事務所は犯罪者の事務所 似合ってない金髪、ギターで騒音しか出さないし、煙草と酒で暴れる…キチガイだなアイツ
2年も経つのに全く成長していない…
そのうち犯罪でもするんじゃないか？ ヤハウェの世界に産まれなかったらこんなことはなかった
一度経験したことは永遠に消えない
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