(ID非表示)チラシの裏・独り言 102
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(ID非表示)チラシの裏・独り言 101
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1526550361/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured いつも針で刺される。今刺されている。
そいつが話し相手がいないから「わざと刺してやるから喋ってくれ」だそうです
バカかと思う 全麻怖い
もし死んじゃっても仕方ないよね、という同意書書かされるらしい 今は無職ですので
自宅で自分の終活をしています
あと何年生きるかわからないから 天国のとうさんかあさん
おれはひとりでやってます
見てて下さい
こわがらないので化けて出てきて下さい 助言もしたし気付くのが遅いのはいつものことだから諦めてるけど逆恨みは止めてね みんな楽しそうで羨ましい。
好きなこと楽しめる余裕があるのは
精神的に強いのかストレス耐性高いのか
それとも大して重いもの負うこともなくお気楽なのか
いずれにしても羨ましい羨まし過ぎる
私も何もかもから解放されて
好きなことにどっぷり浸って楽しく生きたい 馬鹿だな
ちょっと参考にした程度で人気が止められるわけないんだよ
ヲタクみたいに独善的ではなく、一般人の視点なんだよ
所詮消費物なんだからさ 別板のあのスレ
やっぱり人を馬鹿にするレスをするために待ち構えてるやつが常にいる
でも似たような趣旨で穏やかなスレを見つけたからもういいや ハンターやジョジョのトレースね
パロディだったりアートとしてやってみたかったり普通のことなんだよ 人が事故とかで亡くなったニュース
どうすれば死ねるのか気になって見る
どれくらいの衝撃を体に受ければ死ねるのか知りたい スレ立てと保守ありがとう
蛆虫が湧いて出てきたから
課金して視界から消してやった
あの界隈ほんと転載とか売名おめとか
ロクでもないことやる民()しかいなくて草 付け根に力が入らないと駅弁スタイルで刺した状態で歩けない 昔から私が一人でどんなに苦しんでいても
完全に無視して放置して一度も助けてくれたことなんかないのに
ニヤニヤ笑顔で挨拶するだけで
自分のことを良い親だと思ってるんだあのクソ親は
上っ面だけの「良い親」を演じたまま何もしないまま死んで逃げるんだ 良い親だと勘違いさせておくのが悔しすぎる
早く自殺したい 自殺に踏み切れた人はどういう心境だったのか知りたい 私が死んでもいつも通り酒飲んで寛いでるんだろう
ニヤニヤしてればいいと思ってる
それで全てをやり過ごそうとしてる スレ立ててくれてありがとう
なんとかさんいつまでも不法滞在するのはやめたほうがいいですよ 見た目も喋り方も不愉快です
早くいなくなってね 性犯罪者のくせによくのうのうと生きてられるな
気持ち悪いんだよ >>50
弾圧されないだけマシ
今のうちに逃げ出すか死ねばいいのに 急にバッサリ切られるから脈ないんだろな
あの思わせ振りは自己愛満たす為と確信できたら悩むことないのに。
今日は多分、連絡なんてないだろう。
でも見切りつけるにはいいかもな。辛い時に、そっと支えてくれる人。
そうじゃないなら、距離置くのがいいね。
へこんでる時に傍にいてくれないなら、ただの社交辞令。 サイコパスは平気で連絡してくるよ
あなたも勝手な人間だからお似合いだね あのスレいつもは変なのいないのに
レッテル貼り侮蔑安価レス気持ち悪い すみません、あの水晶玉の斑点みたいなものは
私の目の性病を表しています
過ちに気付いたのは最近で、
今度こそ止められそうです
自分、周囲、世界を大切にしてゆきたいです >>60
誰が弾圧されてないなんて言ったんだ
母にボロカスに罵られてめちゃくちゃ虐待されたわ
それを笑って放置したのが父だ
つうかレスしてくんなお前が死ねよクズ 私はユダですな
でも本当、性的衝動は繰り返されていたのです 文化圏的に自慰が悪いことだとはされてませんよね
それが仇となったようです
性的衝動は今では治まりつつありますが、注力が必要かもです
ポルノは避けます 絶対避けなければなりません
過ちを犯さなければ過ちに気付かないかもしれません
だが愚かでした 死んだら親が傷つくのは分かっている
悲しむのではなく傷つく
育て方を間違えた、と
そう思われるのが嫌だ
死んでまで恨まれたくない
自意識過剰か
そこまで考えないか? >>82
あなたはきっとひとを洞察できる方なんだろうな。
どんな行動を選ぶにせよ、自分が引き受けるものについて考えられるならそれでいいと思った。
でも、日々は苦しいものだけどね。 あまりに情緒不安定で頭殴ったり太ももハサミで引っ掻いたりしてみたけど切るまではできない
リスカできるひとってすごいね わかるなー
死んでやろうと思うけど親不孝だとか親がダメだったとかよく知らない親戚から言われるのかなって考えるとな…
親からもなんで死んだのか墓の前で泣かられるのも迷惑。死んだらほっといてほしいんだよ、
というかほっといてほしいから死ぬんだよ
でもなんで死んだか一生悩んでろって思うこともある。
なんでまだ生きてんだろ。こんなにしにたいならさっさとしねばいいのに。すごい甘ちゃんだよ俺 ワタミンてあのキチガイ荒らし何なの?強制入院とかしなくていいのか?
周囲の地域住民は恐怖だろうに可哀想に 生きる理由がない
自分が死んでも誰にも影響がない
早く自殺できるといい 顔殴ってんの見られた。すごい呆れた顔で何やってんの?そういうことはやめてって言われた。
別に心配されたかったとか見せたかったわけじゃない。むしろ今まで隠して来た。なんかその時は抑えられなくておかしかったんだ。前は親の後ろで思いっきりやったのに気づかれなかったから俺の事なんてみてないと思ったんだ。
何やってんだろ。そりゃいい気分じゃないよな wwwでももう限界なのを見せたことで親と和解したって人もいたからさw
親のあんな目初めてみたわwwいや、いい親なんよ?ただね、喧嘩した後だったから、喧嘩すると仲直りまでちょっとめんどくさいというか時間がかかるというか
正直何か変わると思ってた。怖かった悲しかった。やめるならやめてるよ!!なんでそんなことしなきゃいけないのかなんて全然考えてないだろ!!!
やめろって俺1人でなんとかやれると思ってんのか、ただのイライラでさえどう処理したらいいか分からなかったからこんなことになってんだよ! 色々リプありがとう
本当難しい
もう少し考えてみる どうしてこういう人生になってしまったんだろ
同級生のみんなはふつうに就職結婚してるんだ
頭の悪い奴もいたのにな
おれより下だと思ってたのが 「自殺は逃げだ」「謝りもせず死ぬなんて勝手すぎる」
生きて恨まれ続けるより真だほうがましだな。どうせ馬鹿だくそだって言われ続けるんだし。
事実だけど。ごめんなさい。って遺書に買いときゃいいんだろ。満足だろ。 それが出来るなら今辛い状況に居る人は皆やってるよ
現実、出来ないから枷嵌められて逃げられずに苦しんでるんだよ
甘やかされて恵まれた人にはそういう人たちの気持ちなんか分からないだろうね しんでもなおいわれるのもいやなんだよ。
なんかもう誰からも忘れられたい。
親からでさえ。俺と関わったひと全ての人の記憶から俺を消し去りたい。
俺なんかいなかったことにしたいんだ。
過去に俺がいた事が俺自身が恥ずかしいしやましいし罪悪感もつんだよ お腹空いたーサラダとクラッカーだけじゃやっぱり足りなかった 死にたいという悩みはどこで話せばいいの
心療内科の先生はそこまで聞いてくれないし チラ裏なのにウザ絡みされた。的外れな批判するなよ。
スレのルールくらい守れ、チラ裏くらい自由に書かせろ。 人類ってすごいエゴイストだよな
増えようとするんだぜ なんで自分じゃないんだろう。なんで自分じゃなかったんだろう。
もう何にも持ってない、なにもやる気にもならない自分がしねばいいのに。 自分の悩みはいろんなコンプレックスとか疾患が絡んでるから誰に言ってもわかってもらえないと思う
長時間カウンセリングしてくれる場所を探すか
でも料金が高い 何についての執着の話なんだろうか?
ピンとこない。
そんな執着している事もない気もするし 無職且つ引きこもり且つ友達いない回避持ち且つ強迫持ちの人とじゃないとわかり合えない
そんな人は自分以外にいない おもうんだけど、わたみんを最初に攻撃したのってかっぱ艦長うんkだよね?
あとしおりんとかいう奴も同じで半コテいろいろ使い分けて、名無しにもなるし
そういうやつらと表面で仲良くする小鳥遊ってやつも信用できないですよ。
ワタミンだけ悪者にして逃げ隠れしながら刺激して
素知らぬ顔って、どっちもどっち。
ワタミンの性格とうんkの性格って似てるんだよね。
と思うんだけど、どこに書いていいかわからない カラムーチョの後にすっぱムーチョ食べると
やっぱカラムーチョの方が美味しかったなぁと
無駄に後悔する 友達が一人もいないことが悲しくて惨めでしょうがない
泣きたい 別板で自分と似た人が悩みを書き込んでたから喜んで私も!とレスしたら
他のやつにその人と自分の二人共を馬鹿にするようなレスをつけられた
自分と似た人はもう出てきてくれなかった アムカ痕気にしてるくせにノースリーブ買ってしまった
深く切ってないし10年は前のだからパッと見はわからないんだけど 昼夜逆転治らない
頭痛立ちくらみするこのままプッツン逝きたい 病んでる時に頼って突き返されたら仕方ない…
まあ無理だろう。余計に傷が深くなる
しんどいなあ 会社すごく怖い
仕事やりたくない
もういやだ逃げたい
おかあさん助けてよ 今日のお昼は何食べようかな
牛丼買ってこようか冷やし中華しようか 言い方がいちいち厭味ったらしくて吐き気がする。
言わないと気が済まないんだろうけどそのせいで余計悲惨な事になってて、リアルでもそうやって好意で接してるつもりで人を傷付けたりしちゃってんだろうな。
そういうとこだって事にいい加減気付けよ。 今朝は家の周囲が静かで小鳥のさえずりが聞こえる
世界の中でひとりぼっちになってる気分がする 人の気持ちが読めないのは障害で治しようがないから諦めるしかない 普通にブスも性格が歪んでもっと醜いエロい発想します 皮肉る人間に好意感じるなんていい人ダナーw
悪意しか感じなくって大嫌いだわ 人の気持ちが読めないのと読め過ぎてしまうのは
どちらが幸せ? つらい苦しい寂しい
つらいつらいつらいつらいつらい 有名どころを「参考にしてしまって」干されたという認識だな。実際に何が起きてたかは知らないが
そうせざるを得なかったなんて素人には分からないからね
今更感パない 毎日死にたい、つまらない
簡単に死ねればいいのに自分を殺すという行為が面倒すぎる こういう事にはすぐ気付くんだ
可哀想
好意を持った人を傷つけてる事には気付かないのにね >>145
ちゃんと気持ちは伝えるの?
伝えもしないで気持ちを読めは流石に相手も可哀想
一回言って済むなら言った方がいい
人間って面倒くさいね 婚活とか好きでもない人に告白とかどんな罰ゲームだよ まず見た目で選べない女達、喋れば中身が腐った高飛車な態度 >>153
見た目で選ばないなんて最高じゃない
若い時はほぼ顔だけなんだからw
そこをdisる理由がわからない おひるは冷凍ギョウザを戻しました
毎日の食事も試行錯誤です
ありがとうございます 帰りたい
仕事やりたくない
逃げたい
もう頑張りたくない
もう大人やめたい社会人やめたい みんなやるべきことをちゃんとやって来た
自分はやるべきことから逃げてきたカス
だからばちがあたっても仕方ない人間 あれから結局少しも休んでいない
自分のことを最優先できることもなく
余計なことに心削られ続けて
もう疲れた
こんな憂いが吹き飛ぶような出来事に恵まれたい 自殺幇助マシーン「サルコ(Sarco)」
3Dプリンターで印刷、設計図はオープンソースで無料公開予定
ただし心の健康が証明された人に限る
早く欲しいわー sarcoかっちょええ!
棺にもなるのか健康でいなくちゃくちゃ 今日もアメフトの話ばかり
全然興味がないんだけどテレビ出てる人みんな怒ってる アメフトより働き方改革法案の方とかに傾注すべきと思うこの頃 決まった法案をいくらマスコミが騒ごうが意味ないよ
それよりフェニックスを応援したい
ラスボス内田が全力タックルされる様は後々まで語り継がれるだろう 40年以上前からの友達に弔辞読んでもらえるなんていいな
友達一人もいないよ
葬式しないでくれと遺言残して死のう あんなすごい人でもアカウント消されたりするんだな
何か少し安心した
と、逆に虚しさも残った 自分が生まれる前の歌を聴くと
この頃に戻りたいと思う
産まれてきたくなかった
存在したくない 私は戦前に戻りたいです
ロシアや中国と戦争はしていましたが
まだまだ日本は平和な時代でした >>182
酷いと話を遮られる。
しかも遮ってまでした話が大して中身が無い。 嫌なら見るなを実践して自分からは見ないし近付かない 家族がいなくなってだれのために生きるのか
わからなくなりました
あ これ話したいな っと思った瞬間
居ないことを思い出して シュンとなります
空気が抜ける感じです 回避性人格障害らしくて
深い付き合いとかしなくて
当然恋人なんかいなくて
当然この年で経験はありません
隅っこで地味に普通に人生を過ごしたいと
思ってきただけなのに 毎日話をするのはせいぜい店員
図書館員 以前は精神科医もいましたが
今は行っていません
独り言が多くなって
前はお喋り好きな独り暮らしのお年寄りのことを
あまりよく思わなかったけど
今はよおくわかります
だれかと話したくてたまらないんです 最低限の語学と情報科学(というかプログラミング)はただの一般教養だと思ています。
だので、自分はどちらも世の中の平均よりは上でございましょうが、
自分すげぇと思ってはいないのです。
よく、鼻にかけていると誤解されたりもしますが、そうではないのですよ。
ただ、当然の教養と思っているせいで、できない人間を人間として見ていない所はありますが…、 真夜中の住宅街で普通のトーンで話す奴って障害かなにか? あらら、スルーかー
まあ引いて考えた方がいいこともあるしね
それにしても災難続くなあ
何もせずゆっくり過ごしてみるのもいいかも
ショックとパニックで動揺してんだろうな
動くな!と言われちゃ仕方ないか
いい方向に向くといいが、不安だらけだな
なるようになるか…守護霊と悪霊が戦ってんのかな? 残念感満載のゴミとかさらすな死ね
詩もビデオもゴミ以下
アレ嬉しいヤツいるか? () 民放はCM見たくないから
音楽番組も二度と見たくない
引退しろ鼻詰まった無能 ヘタクソ 残念感が詰まったビデオ見たくないや
へタクソは鼻も口も詰まってしねばいい 親から虐待されてたとかそんなんじゃ全然無い。親にも家庭にも問題なんて全くないのにどうして自分はこんな人間なんだろ。
トラウマをもって育った子供の特徴とか性格とか調べるとすごく当てはまる。慢性的に憂鬱なのとか、どこか希死念慮あるのとか。
うまくはないけど悲しいと絵の構図浮かんでくるから時々描く。有名な画家はうつ病だったとかよくある話だけど。別にうつ病ではないと思うけどなんでこんなに毎日居なくなること願って過ごしてんだろ。
常に空っぽ。消えない空白 ムカつくことあった
ゲーム内でのことだけど本当ムカつく
冷静にならなきゃな
ゲームで血が上るのバカみたいだよね 親が大事に育ててくれてるのは分かってる。
けどほんとに一度も産んだ事後悔した事ないのかなって心配になる。
申し訳ない。自分自身が自分の存在を許せない 人生を諦めすぎてる
もう何もかもが遅すぎる
これはただの作業ゲー、消化試合
本当つまらない分かってる、でも疲れた 疲れたよ、1日が最近半分しかない。
夜寝れず何故かお昼過ぎまで寝てしまう。この睡眠が快感過ぎて辞めれない。今夜は抜け出したいけど…無理そう 例の件まったく心配にならなかった 前から何となくわかってた事だし別に
しかし否定派はなんであんなに肯定派に対して攻撃的なんだろう
心配って何を心配してるんだろう? 0600 KEN留 2018/05/26 16:45:49
→↓←竜巻扇風機 留
キック 弱 中 強 ↓← 強 パンチ 震度4 強 二回 ↓←
ハリケーン 台風 17 中 +
→↓42+3 O型で非常に強い台風 →↓←竜巻扇風機 留〓
キック 弱 中 強 ↓← 強 パンチ 震度4 強 二回 ↓← 留置所 満車〓
ハリケーン 台風 23 中 + えらいこっちゃ 風神雷神↓←
ID:muzmDXRE(4/5)
0717 優しい名無しさん 2018/05/26 17:10:52
>>663〓
0600 保釈中 判決 ブーメラン中型 神風 強 パンツ→↓! あれからパッタリ連絡しなくなったな
面倒事には巻き込まれたくないってことか。親のくせに
恥ずかしくて恥ずかしくてしょうがなさそう。子育て失敗したんだよ
その前にもうお前らの人格と人生も失敗してるけどな 昔泉ピン子の女子刑務所のドラマで
グレた息子を「人様に迷惑かける前に私たちが・・・」と夫婦で殺すという話があったな
失敗作を生み出した自らの手で処分したんだから責任感があってエライと言える
私もそうしてほしいよ
自殺するのしんどいよ 仕事が全然できるようにならない
会社辞めないとヤバい
このままだと何か重大なミスして会社に損害を出すかもしれない
死ぬよりも辛い思いして生きなくてはならなくなるかもしれない
でも辞められない
会社は辞められない 90歳のおばあさんの顔を見てたら悲しくなった
私を轢いてくれたらよかった 文句 だけ 言ってる何もしないブスって醜さに拍車をかけてるよなw まあ嫉妬心やら足の引っ張り合いの人間の汚い部分たくさん見てきて
まだ腐らず生きて行ってる自分すげえな
人間不信はあると思うんだけど、でも突き進んでいる
ある意味、おめでたい性格になったんだな。毎回、いやな目にあわされるけど >>227
顔じゅう痣だらけにされて
流石に命の危機を感じたんだろう ABCッ!ABCッ!ABCDE気持ちッ!
ABCッ!ABCッ!ABCッ!ア〜ハン
朝からヤングなエロソングかよw
誰がリクエストしたか知らんが最低な選曲だな 昨日問い合わせした回答がまだ来ない
結果にやきもき もう仕事探すのも嫌だ
敬語も面倒だから使いたくない
人に気を使いたくない
今まで会った嫌な奴全員一番大事なもの失って自殺したいくらい苦しめ永遠に 昼ごはんは、サラダチキンで肉食べたから夜は鯖缶のサラダにしよー タバコ吸いたい
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Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 乳.首吸いたい
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Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) いっそのこと気が完全に狂ってしまった方が楽だろうなこの異常な生活は タバコ吸いたい
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Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) ゆっくり休もう。身体の心配より壊れた物の心配している家族…
やっぱうちの家族おかしいよなあ
物が壊れて落胆してため息…その物も私が買ったやつなんだけど
持病の薬も届けてくれないし、入院準備もなし
全部こっちで対応…迂闊に病気にもなれない
パトラッシュと天国逝く方が幸せにすら覚える ネロは絵が認められて画家になっていたら傲慢な人間になっていたかもな ポテチ食べてたらジャリジャリ言うから硬い部分あったのかーって思ってたら、突然自分の歯が欠けてそれがジャリジャリ鳴ってる音で真顔になった
奥歯にいくつか虫歯もあって時々しみるんだけど、結構欠けが進行してるから抜かれると思うと、もはや歯医者行くの怖過ぎて無理 明日は大水槽の水換えになるかもしれんし
今日はやる気の貯金日にする
最低限だけ済ませて後は身体休めておく 自分の都合の悪いことは聞く耳持たず
本当に最低ですね 自分がバレンタインのお返ししなかったからって私を巻き込むな なんで3時なんだよ
3時なんかニートと主婦しかいないだろ
カスども 海外がどうとかいうがうざいことには変わりない
9時とかにしてくれよ そんな時間にできるわけねーだろ 脳筋バカは落ちこぼれたら社会に迷惑かけながら生きてくんだろ
はた迷惑な話だ 通報される事をやったんだから当然だよ。
しかも反省していないし… 違った
警察が出てきたら、だ
こちらには弁護士を雇うメリットがあるからね
受けて立つかい?
さっさと俺の叩きを降りろ 死にたい死んで楽になりたい死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死んで楽になりたい死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねばいいのに
死にたい死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
永眠したい
永眠したい
死んで楽になりたい さっさとしねごみかすくそごみしねしにたいしねつらいくそふぁ 早かれ遅かれリンチされる バックレようもないし。取り合えず寝たいな なんか劇的な事件起きて欲しい
もう何もかもしなくてよくなるくらいやばいやつ やらなきゃ、とあたまでは思ってるのに
いざ時間ができたらなーーーんにもやる気起きない
正真正銘のダメ人間だ私 むしゃくしゃするから壁でも殴りたいけど殴れない
こんなときリスカができたらいいのにできない
とりあえず服を壁に向かって投げたけどスッキリしない
うわーっと叫びたい バケツに水を貼って水中で叫んでた時あったな
カラオケもかなり効果あるかも 新人バイトがやらかすならまだしも、店長がやらかしたミスの訂正をなんでただのパートの自分がやらなきゃならないんだ…
信頼されてるのは良い事だと思うし仕事だから言われたらやるけどさぁ、人事異動でも起きて有能な店長来ないかなー 菓子パンとかポテチをやけ食いしたらちょっと落ち着いた
でもこの後また憂鬱が来そうでこわいな 親を憎んでることに気付くのに時間がかかった
姉への怒りでいっぱいいっぱいだったし親とは表面上普通に話してたし
でもやっぱり自分は親が嫌いなんだ
ようやくわかってよかった 軽く歩きながらスマホした俺も悪いけどさ
ふと道みたら怒った顔した老人が杖突き出してきやがった
距離があったから横にズレたけどすれ違いに舌打ちしてきやがった
絶対こっちに怪我させてどこ見てんだクソガキって
一連のマウント取りたかったんだろうな
普通に危険なら大声でいいだろ
スマホ持ちにタックルしてくる奴と同レベルだな
ああいう老害にはなりなくないな 仕事から逃げることも死ぬこともできない
どうなるんだこのままいくと
どうなるんだ
死ぬよりつらいことになる
さすがにもう会社に来られなくなるかも
いやそんな勇気ないから来るけど >>310
人に文句言う前に己自身を改めてな
あと無灯火とイヤホン野郎
まじ自殺行為だから もう全部放棄したい
放棄したらしたで問題はあるけど
でも今のままじゃヤバい
かなりヤバイ
もう手遅れ 後は状況悪化するのみ
逃げたいけど逃げられない
死なないとダメかもしれない
死ぬしかない逃げるためには そいつじゃねーけどやってもいいと勘違いして俺の書き込みにもするやつ出るから他者書き込みレス煽り中傷やめろ なんでわざわざここでそんなことやるのかわからん
スレタイ見て考えろ 気持ち悪い
怖いしもうどうしていいかわからない
世の中に怖いことが多すぎる
昔は現実逃避できてたけど最近は現実を考える時間が増えてる 周りの人みたいに普通に生きたいだけなのに
誰かに相談もできない
あれがこわいっていうとインターネットじゃ叩かれる
どうしてかわからないけど普通じゃないからだと思う
ただ怖さを紛らわせるためによくあることだって思わせて欲しいだけなんだけどな みんな誰に教わってそんなに上手に生きたり恋愛とかできるんだろ
怖いことばっかりで自分は何もできない
恋愛はしたいと思ったことないし子孫なんか残したくないけど
でも普通の人みたいに普通に生活したい
いろんなこと怖いってもう思いたくない 人と喋ると考えてることの違いに驚かされる
みんなは人間とか他人のこととかたくさん考えれるけど
自分は自分のことで精一杯だし怖いから無理だよ
人と関わらないと社会に出れないのはわかってるつもり
どうしたらいいのかな
どうしたらもっと普通に息ができるのかな 今わかるのは自分は社会に出てもなんの価値もないってことだけ
でも死ぬのは怖いと思ってる
あの時は首も連れてあと少しのところまで行ったけど 結局失敗
本当になんてダメな生物なんだ自分は… 逆ギレで凶悪事件とか起こさないでね
沸点低そうだから 就職なんかできるわけない…
働いてるやつとかみんなすごくね? なーんかメールだアプリだっておだててくるけどさ
バカが今からやったって無理なもんは無理
てかインターンなんか高学歴が行くやつじゃあないのか
エフがそんなもんしたって低賃金で働かされるだけでしょ
いやもちろん俺のことね… 楽しい
最初の人には申し訳ないけど
横槍で炊きつけんのが一番なんすよ 逆にエセみたいな元気な奴がいるのが謎
どういうながれなん?誰かの紹介? これが性格なんじゃなくて気持ちが不安定な時があるっていうのに今更気づいたよ
前のカウンセリングの先生には申し訳ないことしちゃったな
まあきっともう 私のことも忘れてると思うけど 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 眠いのに眠れないよ
手も震えるし
早く楽になりたい 慣れないことするとこうなるのわかってるのに
落ち着かないからしてしまう
ほとんど衝動みたいなかんじで何も考えてない 楽になりたい一心 普通の人はしんどい時どうしてるのかな
人と喋ったり SNS?
一体どこからこんなに変なおかしな人間になってしまったんだろう >>341
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! しんどい
薬も漢方も効かないんじゃないかと不安になる
どうしてこう毎日毎日毎日動悸がするんだ
喉が気持ち悪いんだ
死にたい死にたい
誰も助けてくれない その通り じゃあまずお前を殺してやるよ と言ってやりたいけど
介護と仕事で板挟みでメンタルやばいんだよすまんな テレビ塔一人見上げなのか
テレビと独り身アゲインかと思ってた 昔飼ってた犬にそっくりなのが歩いてた
懐いてなかったけど 気を紛らわせたくて氷をバリボリ食べてみたけど不安なまま
明日お腹壊しそう 不安
ここに書き込む以外にできることがない
不安不安死にたい 本当になんで生きてるのかわからない
毎日不安で不安でずっと悪夢にうなされてるような気分
お年寄り見るとどうやって何十年も生きてきたんだろうと思う
おばあさん二人がにこやかにお喋りしてたりするの羨ましくて死にそう
毎日毎日誰とも話さないで不安と気持ち悪さに耐えてあとどれくらい生きるんだろう 昨日会った裏では人の悪口しか言ってないおばさんの、しれっと話しかけてくるその心の醜さに驚きますw 昔飼ってた犬にそっくりな人が歩いてた
後つけなかったけど 道ですれ違う人みんな生きる目的があって歩いてる
職場に行く人帰る人家族にご飯作るためにスーパーに行く人みんな何かすることがある
スマホ見て歩いてる人みんな誰かと繋がってる
私は何の目的もなく不安にビビりながら時間を潰すためにフラフラ歩いてるだけ
スマホも持ってない
友達も知り合いも一人もいない
この人生いらない 私もあっちの家の子供に産まれてきたかった
こんな家は嫌だ
お前らなんかの子供に産まれてきたくなかった 自分さえ平和に暮らせればそれでいいんだろうサイコパスが
本を読んだだけで務めを果たしたつもりか
死ぬまでおかえりしか言わないんだろうが無能が
お前らの愚行のせいで私は一生苦しむ 親の愚痴書く=ニートだと決めつけるやつ何なんだ
思い込み激しすぎ 一昨日は激鬱だった
OD寸前だったけど後遺症が怖いっていう理性が出てきて何とか行動せずに済んだ
昨日は鬱と不安感と恐怖感が混ざったような、それとも違うような、滅多に無い感覚だった
今日はどうなるんだろう
服を買いまくってしまった
そんなに出掛けることも無いだろうに
冬服買いすぎて後悔したばかりなのに
ちょっと地元に出るくらいじゃ着る気にならないようなお出掛け用ワンピ3着、無駄にならないように早く誘ってください メンヘラのトリガー引いて楽しむためだけに産まれてきた
生き甲斐はそれだけ
他には何もない 彼女に頭があがらないヒモAAが説教こくーーーッ!の巻 めんどくせぇ死にたい死にたい死にたい死にたい死んで楽になりたい
永眠したい永眠したい永眠したい死んで楽になりたい
死んで楽になりたい永眠したい死ねばいいのに死ねばいいのに死ね 苦労する人は死ぬまで苦労し続ける
その人に見合った苦労ね
だから死ぬほどつらいなら
早めに死んどく事をおススメする この時期のせいでいらんこと思い出した
音信不通になっといて数年後いきなり連絡してきたかと思えばどうでもいい話からの昔からそういうとこ嫌いとか
意味わからなすぎて爆笑だよ
風の噂でどうにかこうにか嫁見つけて子も産ませたと聞いたがいつか必ず不幸になるよう祈っているよK! 私は死にたい
どんなに迷惑をかけて
人から罵られても
もう疲れた
死んで楽になりたい
もうずっと
正直な気持ち 11時くらいに寝て、1時間くらいしてトイレ行きたくて目が覚めて
また寝たけどイライラするLINEきて安定剤投入
寝た気がしない眠い… そう言えば去年の梅雨時に未遂したな
やっぱり気圧の影響は大きいのかな
今年はどうなるだろう怖い 幻聴
幻覚
妄想
デジャヴ
シンクロニシティ
朧のような
白昼夢
永遠 全部自分のせい
あの時強く断らなかった自分のせい
全部自分のせい
自分のことが好きで輝けていた時間は
あまりにも短すぎた
そこから無理やり引き剥がされるとき
必死になって抵抗しなかった自分が悪い
全て自分のせい 何やっても文句言われるのが可哀相
結局自分に都合の良い存在が欲しいだけなんだな
もうそんな奴らは切り捨てていいよ
自分の思うとおりにやって 興味なければ触れない視界に入れない
何かしらで関わろうとするのな未練からくる嫉妬 今日、初めての食事はあっさりめでした。
2時から2時半の間に買い物メモしよーっと。 自分が言われたと思ったなら気をつければいいだけでは? あの服装からして郵便配達員だろ
駄目だったぽいな
まあ心づもりは出来てたけどやっぱちょっと落ちるわー
はあ え、何で駆け引きなんかしなきゃいけないんだ
そういうの好きじゃないし面倒なのに 先生に死にたいって言ってもスルーされる
詰んだ詰んだ 自動ブレーキがついた最新式の霊柩車で
君の亡骸とドライブしたい 父が兄に八つ当たりをして、兄は私にその怒りを押し付けるという地獄が発生している 自立したい… 弱い者にしか矛先を向けられないクズばかり
死にたい 内田Pは一財産築いたし、アメフトが無くても生きて行けそうだけど
この釜はどうだろうなw いちいち神経に障る…
集中してるときにどかどか足音たてて入ってきて、自分の真後ろにすごい勢いで荷物を置いて、カップのコーヒー飲んで、あーとか言ってるし、独り言で「ちっ○○くせーな」みたいに小さく呟かれるのも、自分が何か悪いことしたか不安になるからストレスだし
そこで自分の悪口まで言われたら、もはや苦手意識しか持てないわ >>455
ミヤネ屋見たわ!
謝罪会見の後、取材を切り上げたくて奨子逆ギレしてたわね
あれでゲイファンの支持層も相当減ったんじゃないかしら
寡黙で守ってあげたい感じが良かったのに
オラオラ感が出ると一気に萎えるわね・・ >>453
使う目的じゃなくミーハーな人が欲しがるんだと思うわ!
カー女で有名な赤い何とかってお菓子も
ただの地産品なのに長蛇の列できたわね
人気で言えばロングランの安室より瞬間モテキの聖子タイプじゃないかしら まちがえたまちがえたほんとにまちがえた。
こんな容れ物捨ててどこかに行ってしまいたい。そのまま忘れられて自分も忘れてなくなってしまいたい。こんなごみ必要ない。世の中に何かをもたらすわけでもなく別にいなくなったってなんの影響もない。 悲惨な事件って残念ながら定期的に怒ってしまうけどどうして可愛らしい子どもやいい人が死んでしまうんだろう。かわいいから狙われるのかもしれないけど
それなら僕がしねばいいのに。世の中のバグがバグを処理するんや。
何か事件がある度、どうして自分じゃないのかと思ってしまう。だって可哀想や。事件なんて起きん方がええんやけど起こすなら俺にしろよ。 は???
そんな名前のメンバーいないんだけど
欧米気触れの割には
現地語の読みも満足に出来ないのねpgr 話題になった瞬間
古参ヅラして語っちゃうニワカは
氏ねばいいよ あの腐った煮卵みたいなババアやっぱり居たわね
ワンパターン英語と醜いデブ肉しか取り柄ないのに
ドセンで構えててまあ目障りな事と言ったら あってないんだろうけど合う所なんざないからやるしかない辛い 面倒くさい人と思われてるんだろうか…
心配してくれてるのはありがたいなあ
何気ない会話に付き合ってくれてるから、それだけでもいいよね
今はそっと甘えちゃおう…適当に受け流してくれるだろうし、深入りしそうなら
向こうから離れるだろうしね
いつの間にか私が虜になっちゃってた。着のみ着のまま身を任そう 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 子供が死にたいと思ってる時点で
親は恨まれても仕方ない
大罪を犯したってことだよ >>491
お前の親もお前が死ぬのを待ってるよ
早く死んどけよ また親を恨む=ニートだと思い込んでるやつがいる
視野狭すぎ 他者の書き込みへのレスは原則禁止です
ルールも読めないやつばっか 親の愚痴言う=ニートと認定する人は親と同居してるんだね
家にお金入れててエライエライ 何らかの才能がある人いいなあ
ちょっと変わったところがあってもやっていける >>481
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! また自分の知ってる相手がいると思ってるキチガイババアがいるな 音符キチガイババアお金払ってねは恋愛サロンにもいる
キチガイ 今日のやる事は、買い物2件
天気悪いけど、焦らずのんびりいきまーす
買い物の日はお昼ごはん買って食べる日だから、何食べよかな 笑う門には福来たる
どんな時にも唵ニコニコ笑顔でソワカ! 文字化けしても
おんニコニコ笑顔でソワカ!
がんばろ→ あまり外出が続いても疲れるけど、もう家に居るの限界 私もいっそ狂ってしまいたい!
…一緒にどうですか? ほんの少し前に別の人の書き込みあるのに、「保守です」ってレスする行動の意義がわからない
スレ落ちそうでも無いのに無駄にスレ埋めるの目障り 24時間おきに時間決めて保守ることに決めてる人では?
前にレスがあるからってその日は放置でその後レスつかなかったら
次の日の保守タイミングには落ちてることはあり得る
少し考えたらわかるよ さっき家の前を奇声をあげてる人が通ったんだけど変質者かしらw 生きるのが辛い
生きる自信がない
生きていくのが怖い
でも死ぬのはもっと怖い 若いお姉さんだと思っていた、コンビニとかの店員が、最近見たらおばさんだと気づいた。 >>563
見た目分からない香具師いるよな
漏れも綾瀬はるかを最近まで20代と思ってた 母がいないとダメなのは情けなくて恥ずかしいが、居座って困ることもある。
そっとしといて欲しい時や構わないで欲しいこともある
最近、歳のせいか まだ話しきってないのにオーバーに「そうだそうだ!」と同調したり勝手に思い込みで変な方向に話が進んで何が言いたかったか自分でもわからなくなる。
私のためという言い訳で、結局自分のために時間の埋め合わせに付き合わされたり、父が今夜はいないからと羽が伸ばせるのはいいんだけど、こっちは何も変わらないから…
母は何にも悪くないんだけど、都合よくされるのが今はちと耐えられん…
シンドいんだよ。 母がいないとダメなのは情けなくて恥ずかしいが、居座って困ることもある。
そっとしといて欲しい時や構わないで欲しいこともある
最近、歳のせいか まだ話しきってないのにオーバーに「そうだそうだ!」と同調したり勝手に思い込みで変な方向に話が進んで何が言いたかったか自分でもわからなくなる。
私のためという言い訳で、結局自分のために時間の埋め合わせに付き合わされたり、父が今夜はいないからと羽が伸ばせるのはいいんだけど、こっちは何も変わらないから…
母は何にも悪くないんだけど、都合よくされるのが今はちと耐えられん…
シンドいんだよ。 嫉妬だと思うな
あの子だって片方に子供できたら多分心から祝福できないよ
片方が不妊夫婦だからまともに関係持っていられるんだよ 本当にどうしようもない人間なんだな
頑張ったのにどこ行ってもゴミカスでしかない
生きてるのが恥ずかしい吐きそう
気持ち悪い吐き気がする
死にたい 過疎スレじゃなくいつも賑わってるスレで、って言わなきゃわからんかったか
そりゃ失礼
めんどくさ ああなれれば…
なんで自分はこう…
ダメだ、胸が苦しい 馬鹿すぎると自分が馬鹿だという事も分からないんじゃないのか? さすがに文脈で判断は無理あるっしょ
エスパーじゃあるまいし
言葉足らずを棚に上げツッコミに最後逆切れ
素晴らしい人格だ 盛大なブーメランわろた
馬鹿だから書く前に気付かないんだろうな 母がいないとダメなのは情けなくて恥ずかしいが、居座って困ることもある。
そっとしといて欲しい時や構わないで欲しいこともある
最近、歳のせいか まだ話しきってないのにオーバーに「そうだそうだ!」と同調したり勝手に思い込みで変な方向に話が進んで何が言いたかったか自分でもわからなくなる。
私のためという言い訳で、結局自分のために時間の埋め合わせに付き合わされたり、父が今夜はいないからと羽が伸ばせるのはいいんだけど、こっちは何も変わらないから…
母は何にも悪くないんだけど、都合よくされるのが今はちと耐えられん…
シンドいんだよ。 ブーメラン以前に何も理解出来ていない事に気が付いていないんだろ? 食べすぎたいつもこんなんばっかり
お腹に詰め込むの辞めたい
太りまくるの分かってて辞められない
病んでる 漠然とした不安と焦りは何も無くなった
その代わりに自分と会話出来る人が居なくなった 同じ日本語で話したり綴られたりしてるのに、どこか遠い国の人と話してる感覚がする
何でこの人たちは同じ事を何度も論議しているんだろう
同じ雑談を繰り返して何が楽しいんだろう 水もしたたる良い男って表現がピッタリ
自分の人生であの人よりカッコいい男には出会えないだろうな お金がなくて医者に行けない 責められるから誰にも言えない もうだめだ 書けなかったなお風呂入れない人のスレ…
すっかり荒らしに占領されてて
もう一週間以上になるけど今日もお風呂入れそうもないや
身体がだるくて
明日入れればいいな ああ辛い電話したいけど重いと思われたくなくてしなかった
それにたぶんだけど送別会みたいなので飲んでるだろうからしなかった
空気読めて偉いよすごいよでも死にたいよ よく分からないコテハンどうしの抗争でお風呂スレが荒廃してる
自分も書き込みたいけど、荒らしが自分の立てたスレに書き込ませたいのか
リスカ画像で過疎らせる嫌がらせが酷い
おーぷんだとここまで荒れないだろうけど
立てても人来ないだろうな… 注目に値する人物では全然ないと思うけど
その名前覚えてしまったわ 良かれと思ってやった事で理不尽に叩かれたり泣かれたり周りが巻き込まれたり
何だか可哀想になった もう何もしない方が良いと考えたりしてないか 豚に針で刺される。身体中痛い。
あのたらこ口そんなにかっこいいとでも思ってるんやろか 5chメンサロの利点と言えば、転載されにくいことと、荒らしにとって自演がしやすいこと…くらい?
とにかくノイズが多いんで、今はおーぷん2chがメイン
こんな事書いたらバンされるかもしれないし
回し者でもないが、あっちの方が100倍快適なのに…と来るたび思う あの人が兄や私達を不幸にした
なのに平然と戻ってきやがった強か者
一度も好きになったことなんてない
なにもかもやられ放題全部あの人の思い通り
神様あんな人要りません
ほんとマジで兄に相応しくないから消してください 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 正規表現うまくできてとても気分がいい
日本のクソバカファンどもが視界から消えるのほんと嬉しい >>621
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! いつまで自分の病名間違うの?
気持ち悪くない?
点々付かないから 新しいやつかわいい課金してないけど買った
2個前のテーマに良く映えるしとてもかわいい
けどもう金稼げないところには一切力入れないんだなと思うと課金はしたくないと思うな… またやられてる
けどやり返しに行くよ!まだ寝ないから!ゲームの話ね あとほんと気に入ったものとかはネットの評判絶対見ちゃダメだな
気に入らない時に見るのがインターネットだな 要らない要らない要らない要らない要らない要らない
生まれてきちゃいけなかった人間って居ると思う。仕方ないと思う。
親はほんとに産んだこと後悔してないのだろうか。一度もないのだろうか。あるだろ。
流石にこんな世話かかるバカでどうしようもないメンヘラ嫌になるやろ 今日もなにも出来なかった。
自分がしなかっただけだけど。やばいなーみんなやってるのに。
そういえば頑張ったことって生まれてから今まで一度もなかったなって思い出すのはもう何回目なんだ。
早く終えてしまいたい 今日もなにも出来なかった。
自分がしなかっただけだけど。やばいなーみんなやってるのに。
そういえば頑張ったことって生まれてから今まで一度もなかったなって思い出すのはもう何回目なんだ。
早く終えてしまいたい 結局取り下げられたしかも許可なく
後ろめたいことがなければ言えばいいのに
いつまでたっても答えないとか頭おかしいわ 近い内に自殺するがそん時は親に迷惑とか一切考えないでやってやる
親になどなってはいけない人間の元に生まれたせいでこれ以上ないくらいに散々な人生だった 産んでおいて子供が苦しんでることには全く無関心な親って何なの
あいつは何を考えているの このまま何も話すこともないまま死んでいくんだろうなあ ペットか何かだとでも思ってるのかな
娘に向けて漫画描いたミスフル作者みたいに 余計なことして人間一人を産み落とすなんて大それたことをしておきながら
苦しんでる子供に「大丈夫?」と聞くことひとつしない人たち
狂ってる 親を恨んで窒息しそうになりながら過ごす夜
何百回目だろう 死にたかったなんで起きたの
やめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたい 先輩もうやめて
なんで私がここまでしてバレーをやらなきゃならないの! あんたの夢はあたいの夢だからさ
由美、真赤に燃える太陽のように生きるんだ 昨日の昼は揚げ物食べてがっつり系だったから、今日はあっさり系にしようかな。 朝っぱらからあちーよ!
地球温暖化
屋上に芝生植えてくださらないかしら
虫がわかないように 〇〇へ、って書く時にへに〃をつけるの
また流行ってるのかしら
それとも濱崎さんだけかしら
http://i.imgur.com/H1zScx5.jpg 約束一方的に破って何勝手に戻ってきてんだよ
戻ってきたんなら当たり前にやることやれやクズ
だったら戻ってくんな!!! 何もかもうまいこと自分の思い通りに運んでいるあんたをもうこれ以上許さない
あんたを好きになったことはただの一度もない
昔からずっと これ以上私達を不幸にするな
あんたは諸悪の根源だ
はっきり見える これ以上私を苦しめるな
お前はどれだけ私の心を叩いている 自分の実の兄なのに全くもって尊敬できない
人生の先輩でもあるはずなのに 良くも悪くも
付く女によって変わってしまう
ハズレつかみ過ぎ やっぱり私はもう死にたい
いろんな責任や面倒が降りかかってくる前に
早く死にたい
それが今の私にとって唯一一番楽な道 あんたらがちゃんと普通にやることやっていたら
私は自分の生活を優先できていた
こんなことにはなっていなかった
原因はあんたらだ
私の不幸が始まった原因はあんたらだ 昨日まで激鬱や苛々続きだったけど久しぶりに落ち着いてる
はにゃーんとできてる
毎日こうならいいのに あのクソ医者東大医学部卒が唯一の自慢だから
メイラックス9年MAX服用していたのに
いきなり断薬しやがった
メイラックスは離脱症状頻度が低いからってふざけんな
残りのメイラックスで徐々に減薬したが
とうとう離脱症状全部来た
そのせいで食欲激減、ほんの少し摂取でも嘔気催し、10kg痩せたわ
メイラックスでも長期MAX連用は離脱症状が起きるの判ってたくせに
自分がこの世で一番頭が良いとでも思ってんっだろ
診察時に離脱状態だと訴えても処方を変えない
他のメンクリ探すのしんどい
ゴミ医者さっさと死ね まだアメフトのニュースやってる
皆真面目な顔して怒ってる
全然興味がもてない >>682
わかりすぎるw
長男ってだけで親の介護もしない、会いにすら来なかったのに
亡くなってから長男家が葬式から遺産分割まで仕切り出した
あげく介護してた人等の聞くに堪えない罵詈雑言 家ではく新しい靴下しまった
コロコロしてファブリーズした
汚い靴下洗濯だしたから、新しい靴下さっそくはいた
かわいい
値札も一応とっておいたw >>692
〉長男ってだけで親の介護もしない、会いにすら来なかったのに
本当に兄いるの?
もしいるなら特殊な事例だから残念な家族だな nagurekorosesinenagurekorosesine 昼寝して起きてお腹空いてないのになんでダメ押しで冷やし中華食べたんだ
これから有楽町行かないと行けないのに気持ち悪い >>695
長男は法事を取り仕切る立場にありますが
一周忌も三回忌もありません
呆れ果ててます 安定しても不安定でもつらい
ここすうかげつで別人のように鬱転して
ほんとうわけがわからなくなってきた
こんなのつらすぎる自殺したくなるこんなの あたまもおかしい、だめだ、長く生きるのはしぬよりつらいよ なぐりたいころしたいだれかころしてくれころししねしにたいしねしにたい 頼むから邪魔しないで
他の人にしてよ
情緒不安定だからって私達の邪魔しないで
お願いあなたもいい加減にして 毎日一緒に居るのに顔を背けて無視されてるからどんな人だったか忘れそう 疲れた
どうやってストレス発散してたんだっけ
服も美容もメイクも興味なくなった なんか、自分の人間性の評価がマイナス10で推移するのはいいけど
0からマイナス1になるのが恐怖
ならマイナスにならないように振る舞えばいいじゃんって言われるかもしれないけど、神経質すぎて身動きできなくなる
何を言っても嫌われるような気がする 周りの人たちは皆コミュ力高いから、こういう悩みをもってる人間がいるってことすら理解できないかもしれない
自分の考え方におかしいところが一つじゃなくて複数あって、積み重なってこういう風になってるわけだから AIが発展していくと自我がうまれるかどうかという話を聞いたけど、
自我はもっと単純なもので。高度にするんじゃなくて、不良品を作る方向にした方がまぐれで当たるものだと思う。 いつも変な時間に仮眠とってしまって
寝るのが遅くなる。夜は5時間しかねれない
でも仮眠気持ちいい 頼れる人がいる
応援してくれる人がいる
なんて、恵まれてる
わかってる
結局みんな ひとりぼっち
ならせめて私だけでも…
その分、みんなの呪いを
一身に受けるんだろうね
それを誰にも言わずに溜まっていったら
どうなるかな
もう自分の事なんてなりふり構ってられない
やるしかない 病院行きたくなさすぎる…
でも薬もらわないとな…
なんで一気にくれないんだろうか やっぱり行っとけばよかったかな…
こんなに毎日顔合わせてるのに
なんてあかんたれなんだ
嫌になる
特別な癒しの存在になりたいけど… 明日行きたくない行きたくない
でも行かなきゃ
頑張らなくていい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>754
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>756
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! しおりってコテの荒らしが酷い
自分のスレに誘導目的で気に入らないスレに
グロ画像や長文コピペ貼り付ける
小競り合いなら他所でやってほしい なんでみんな自転車のライトつけないの?
怖いからつけて
警察はちゃんと注意して危ないから タイムスリップできたら
自分を妊娠する前の親にやめとけと一言言うだけで全ての苦しみが消えるのに
今親にどんなに産まれてきたくなかったと言ってもどうにもならないんだね
自殺するしかないんだなあ あのときああしてればという後悔が無限にある
今は分岐点の全部を選び間違えた最悪のルートを歩いてるんだ メンヘラニートだけど、1ヶ月ぶりに体重はかったら、1キロ減ってた
食ってろくに動いてないのに。まあ、いっか。 猛スピード自転車のじいさんに引かれた
一時停止無視かつ右側通行かつ優先道路前での安全確認無視
お前が痛がってどうするまず謝れ 歩道にはみ出してきたバイクに自転車当てられて大破した事あるな
そのまま立ち去ろうとしたから即ナンバー写メって警察呼んだ
最悪の誕生日だったの覚えてる 消えたい迷惑ばかりかける
能力が無いのにやらなくてはいけない毎日
仕事はことごとくミスる
みんな言わないだけで呆れてるはず 時が経っても何度でも戻りたいと思える生活かな
自分にとっては 死ねた人が羨ましい
産まれてこずに済んだ人が羨ましい
中絶されたかった 心の方ですね
5ちゃん荒らしがやめられない病気です いつでも死ねる時間になった
休みになると家に居場所なくなるけど、みな出てった
今夜やっちゃうかもしれん… やっちゃえば楽になるかもしれんけど、なんか罪悪感あるな。
何でだろ?
みんないない方が良いらしいから、自分で希望を叶えてやるだけなのに 失敗作産んだ親が憂さ晴らししてんの?
自分の子に死ねって言って来い 親が鬱になったら自分のせい? こんな環境に産みやがって? 嫌なら荒れてると分かってるメンサロに
なんでいつまでも入り浸ってるの だめだ。やらなきゃいけないのに
頭がスゲー重たい… 馬鹿な親のエゴに巻き込まれたせいで苦しんでる
産まれてきたくなかった Safariが重い。
こじれてる奴は弱い者を攻撃して
コピぺ・グロ爆撃でスレを潰す。
反応を見て喜んでる。 早く大学卒業したい
そして自然がいっぱいあるところに小さな心療内科を建てたい
犬や猫と触れ合える部屋も作りたいな
わたしも含めて患者がストレスフリーな環境を作りたい
月曜からまた学校か。卒業まであと5年以上。
それまで生きてる自信がない ほんとソーシャルネットとかいう自己顕示欲まるだしツールいらない あの人がダメだったら私の人生は終わる
他に当てなんて無い だからいらんもん送ってこなくていいんだよ
その金丸まま渡してくれれば もうダメだ死にたい
って何回言ったかな
死ねないダサい自分 輸入品チョコは美味しけど高カロリー
一粒50〜80kcalなんてザラ
しかも高値なのに
期待したフレーバーが殆ど感じられない商品は本当にガッカリ
もっと買おうかと考えたが一袋だけにして良かった
以前なら一度に全部食べてたが
太るのが怖いので一日一粒に決めた 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>879
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! テレビつけたら半年前別れた婚約者と毎週観てた番組やっててあーーー死にたいと思った
結婚してたら少なくとも今の苦しみからは解放されてたのに
あの頃は毎週土曜の夜に来るその人と食事してテレビ観て一緒に寝て日曜は出掛けたりして一人じゃなかった
今は先が見えない苦しみの中でどうすることもできない
なんで結婚してくれなかったんだ
こんな人生もういやだ 社会に出るのが怖い
いっそ死にたい
家族に申し訳ないけど 運がいい人、恵まれてる人って本当にいるんだね
その人が努力してるとか影では苦しみを抱えてるとかそんなの無い
高額商品や宝くじとか馬鹿みたいに当てて親も元気で金持ちだし毎日遊び暮らしてる
如何に自分が屑で馬鹿で存在価値なしの使い物にならない糞だって泣きたくなる 昔いた被害者ぶって自慢と揚げ足取りばっかりのやつ思い出してムカついてる 新鯖名 swallow.5ch.netか
アンチヤクルトなんだよな 早く死にたいと泣いたら殺してもらえるなんて羨ましいなあ
佐野史郎のドラマ 子供が死にたいと言ってるのに振り返って見ることしかしない親
面倒だとしか思ってないんだろう メンテナンス終わったかな?
書き込めなくてつらかった こことメンヘル板の書き込み読めないの不安でつらすぎた
情緒不安定すぎ
しんどいわ 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>908
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! 病気にでもなったら今の悩みがどうでもよくなったりするのかな
でも今毎日不安で喉の奥や胸が詰まって苦しいのも本当のことなんだけどな
どうすれば楽になれるんだろう 人生ってこんなにきついものだったのか こんなに何もかもうまくいかなくなるなんて思わなかった
全部が全部悪い方向に向かっている
それをなんとかすることもできない
ただ苦しむしかない
自分が苦しいだけじゃなくて人に迷惑かけてるのも耐えられない
すごく嫌だよ
ほんと夢だったらいいのに 親に電話して悩みを聞いてもらいたい
でも親に話したところで結局問題に向き合わなくちゃいけないのは自分だと思うと話すのが怖い
話すだけ話してホッとして、で戦うのは自分なんだと自覚するのが怖い
ほんとは親でもなんでも、誰かに助けてもらいたい
もう全部投げ出して逃げてしまいたい
ギブアップしたい
自分には無理です、つって逃げたい
大人ってすっげーーーきつい ペントバルビタールの入手方法分かる人いますか?
・製造中止されてるらしいけども、いまだ比較的楽に入手できる国
・値段
この2点教えてくださる方、下のメアドに連絡ください。
aiwass1127@gmail.com
教えてくださった方には謝礼金1万円ほど用意させていただきます 地獄に確実に向かってる
まだ向き合う気になれない
でももう時間がない
向き合いたくない ゴキブリの子供がそろそろ家に侵食し始めてる
これは梅雨になる前に手を打たなければ すたくらいおくってほしい
まあバカにしてんならいいけど お寒い語録とやらばかり詰め込んで肝心の中身はスカスカ
いくらツールを揃えようと所詮は淫夢厨だな 甘えてしまったかな…
バッサリいっちゃう人だから仕方ないか
書類の準備、お詫びの品、ご迷惑をお掛けした謝意…
私事の処理と精神的なショックとトラウマの受け止め…
今日だけでも目まぐるしく動く一日…
しんどくなってただ助けての叫びが伝わらずシャットアウト
余計に堪えてしまった…何だか自信無くなってきた…
今は何も考えず寝よう 自死遺族のスレ見ると皆後悔してるみたいなこと書いてるけど
実際家族が生きてるときに死にたいと言っても煩わしいと思うだけでしょ
死ぬな、死にたいとも言うな、一人で頑張れってことだよね 後悔してると自己陶酔出来るのは厄介者が居なくなって気持ちに余裕が出来たから 煙草にお金かけてられるなら、いいね。
最近高いでしょ? ブランドバッグを1つ2つ整理しようかな…
出かけることもほとんどないからな。
お小遣いは増えるな 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出したけど
怪我して無になった。
プロ野球選手になりたかった
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出したけど
怪我して無になった。
プロ野球選手になりたかった
死にたい 眠くなって記憶が遠くなるだけでもいい
頭楽にしたい 彼女のことは忘れろとは言わん
とりあえず旅に出ろ、土地から離れて違う世界を見て歩いて来いよ 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 学生時代にナンパ活動をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
イケメンかAV男優になりたかった
死にたい >>960
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! >>950
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! >>951
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! sinesinesinesinesinesinesinesine 体が病気になったら今悩んでいる精神疾患なんてどうでもよくなる、ただの贅沢病なんだからという
書き込みを見たことがある
本当にそうなるのかな
あの頃はくだらないことで悩んでたなと思うのかな
病気になるのは嫌だけど
でも今のこの苦しみから解放されるなら何もかも壊れてしまえみたいな気持ちになる >>958
こういうこというやつって自分がものすごいいいこと言ったとでも思ってるのかな?w
こういうところでなら自分は1番になれるとか上から目線に慣れるとかkんちがいしてんのかな?
それとも「へ〜そうなんだ。ありがとうございます。ものすごいためになりました」
とか感謝されるとでも思ってんのかな?
低能すぎるwwwwww
馬鹿こいつが死ぬべきwwwww 早くくだらないことで悩んでたなと思えるようになりたい
脳みそバラバラになってもいいから あああ、安定の3時間弱睡眠
せめて4時回ってれば起きようと思えるんだけど、3時台ってまだ夜中な感じがしてなんとも
まぁ二度寝できないから起きるんだけど 自分の悩みを誰かに「そんなくだらないことで悩んでるの?甘えるな!」と言われたい
今と違うことで悩めるようになりたい 他人の悩みより自分の悩みが一番苦しいと思ってしまうこの性根の悪さを直せたらいいのに
そしたら楽になれるかもしれない
考え方の癖を変えられたら強迫観念が消えるかもしれない 何のために生きてるのかがわからない
もううんざりって毎日思ってるけどうんざりって言葉がもううんざり 誰でも自分が一番苦しいと思うが
反面で俺は凄いだろアドバイスしてやると言う
老害の小島やクソコテには死んでもらいたい 1度くらいは彼女いたりとかデートしてみたかった
死にたい 友達とランチとかショッピングとかしてみたかった
自分の脳みそが憎い 散々つらい思いしてきてものすごいいいことがあれば
それまでの試練だったって考え方もできなくはないが
ボランティアとまかマジで嫌だ
むかつく割に合わない 脳に苦しめられている
死ぬときは飛び降りで真っ逆さまに落ちて脳みそかち割りたい なんかあるとすぐ世の中には生きたくてもいきれない人がいるんだから
みたいなこと言うやつがうざい死ね たすけて
たすけてよ
たすけて
誰か助けて
苦しいよつらいよ 自分より苦しい暮らししてる人と一日入れ替わってみたら
自分の幸福さに気付いたりするのかな このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 7日 22時間 17分 1秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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