（ID非表示）チラシの裏・独り言 103
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 102
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1527374709/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>26
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ >>27
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ スレ立てありがとう
今日絶対に怒られるから嫌すぎる
あーもう怒られたくないよー つらいつらいつらいつらいつらい
つらいとしか言い様が無い はいはい悪かったですね
どうもすみませんね
別にいいけどって書いてあるんだからわざわざいう必要ないと思いますけどね
まあ、人と人はやっぱり仲良くできないんだろうな
人は所詮自分のためにしか行動できない 近所の躾されてないクソガキとそのダチがたむろって
最近ゴミをポイ捨てして帰る
そのタイミングでそのカラスが頻繁に来るようになった
ゴミ袋はやられるし鳴き声もやかましい
偶然かもしれないけどあれが発端と思えて腹立つ あの子らの帰った10分後位に
マックの紙袋にポテトが半分残ってたのが捨ててあって
それをカラスが物色してた
断定はできないがモヤモヤする なーんだ！年中人から借りたものがびしょびしょになったり紙がぬれてシワになったりiPhoneの指紋認証が開かなかったりしてタオル手放せないのは俺だけじゃなかったんだな！ 親は何度電話しても人の家の前に平気で駐車する非常識だから
話が通じるとも思えない。最悪だ 自分が変なのかな？それとも変な人に絡まれやすいのかな？ 結構丁寧に書いたんだけどなあ
何が不愉快だったのかなあ 精神を病んで身体に障害が出たら、猫を飼う事が許された
現在は作業所に通っているが、時間前に起こされ｢早く行け｣と急かされる
立ち眩みで休所すると大騒ぎされる
親は自分を作業所に出すのが目的で大丈夫？の一言もない
親が悲劇の主人公やってるけど可哀想なのはこっちだ どうにかこうにか今日を乗り越えた
ほんの少しのことで疲弊する ニコニコ許してくれてて優しいと思い込んでたけど違った
無関心なだけだった 生き甲斐なくて友達いなくて嫌な思い出しかなくて
それでも生きていける人っているのかな 目的を持って生きてる人が羨ましい
行く場所がある人が羨ましい
話す相手がいる人が羨ましい やっぱりしんどい
心がしんどい
やりたくもないことを無理やりやるのは心が満たされない
しかも欺かれたらやる気なんて起こらないの当たり前
人生を棒に振ってしまった 長生きしたくない
突然死にたい
パートナーにはもっといい相手見つけて幸せになってもらいたい 長生きしたいよ、１００年生きたい
それには、仕事のため・お金のための努力を一層しないといけない
でももう、エネルギーが湧いてこない 謎の恐怖心と不安感がわいてくる
手が冷える
人間何もせずに何も考えずに毎日過ごすとこうなるのか スーパーで買い物してるヨレヨレのおばあさんが羨ましい スーパーカーで買い物してるヨレヨレのじいさんが羨ましい なんで生きてるんだろう
なんで産まれてきてしまったんだろう 小中高あんなに仲よかった友達も疎遠に
大学の友達もたぶん卒業したら1.2回しか会わないだろう
親の顔観れるのもきっともう30回もないだろうしおじいちゃんやおばあちゃんに会えるのはもう10回くらいかなぁ
死ぬときはみんな1人なんだなぁって
そう考えたら日々を大事にしなきゃなって思うんだけどなぁ… 暑いなぁ
こやれからまだ暑くなるなんて
耐えられない… こんなに何もない人生で
これ以上生きて何になるのか 今日の札幌の最高気温って今日の那覇の最高気温を越えているぞ
嘘だ
今日の午前中出掛けたけど確かにいつもより暖かかったが暑いってほどじゃなかったぞ
あ、あれ？
もしや自分の体感温度が低いのか？
確かに汗は流れた
てもそれは自分が汗かきだからだと思っていたが？
汗かきだけど冷え性な寒がりだからなのか
なんでそんなのが道で生まれ育ってこの先も地元を離れる機会がなさそうなのは何故なんだぜ… また鬱の波に襲われて
食事がわからなくなりました
とりあえずスパゲティを買ってきました
水につけてあります ゴミ屋敷の終活がおわりません
孤独死しても恥ずかしくないようにしておきたいです どんなメンヘラにも友達恋人仲のいい家族がいるのなぜ
一日中誰とも話さないの自分だけ 社会の片隅で静かに暮らしてゆきたいです
多くは望みません まったく別板のことだけど
そんなに煽ってレスする必要ある？
スルーすればいいでしょ… 生きる理由が本当に一つもない
こんな人生あんまりだ
苦しい 最近すぐお腹壊して痛くなる
トイレばっかり行きたくない うちも過敏性腸症候群。
人だけに限定しても何百年という進化の時間を経たはずで、
それなのに過敏性腸症候群になる体が残ったのはどうしてだろう。
こんなのすら生きる為に必要だというなら生命とは悪魔の所産だ。 眠りたいけど寝て起きたら動悸と不安がくるのわかってるから寝たくない もう辞めよう
無理だ
辞めちゃダメだって思いはなくせないけど辞めないとダメだ
人に恵まれてた
まだやれる頑張れるって励ましてくれてた
期待してくれる人もいた
そういう人たちに応えたかった
でも無理だ
ごめん
ごめん
もう辞めさせてください 一人で住んでるババアはそんなに近所で迷惑なのか！悪かったな！ また一つ快適空間を作るテクを編み出したわ
私って天才！ 何をやっても圧倒的な疲労感と並外れた虚しさ
全部無意味だし、何一つとして永劫に価値の残るものはない
こんな下らない世で生きやすいと思えるのって、疲労を疲労として感じない人間だけなんだろうな 作ってる人がアレなため周りが苦労するという
とにかく上手く行く事を願う 何しててもリラックスできない
ずっと落ち着かない
笑えない不安不安不安 落ち着かない
どうして何もしてないのに緊張感が消えないのか
もう嫌だ 祖父母と相性が悪いのか良くない方に引っ張られて
精神性が小学生の頃の怒りをコントロール出来ない自分にどんどん退化幼稚化してる
もうダメだこの家を出たい出るまた一人暮らしする今すぐ出る 自殺したら兄弟が後で困るだの迷惑だのそんなんばっかだな
本人の苦悩なんてそっちのけで一方的に言いたい放題言いやがってクソが
追い詰められてる人間をさらに追い込むようなマネしてる事にも気が付かないんだろうなどうせ
自ら死を選択することは個人として当たり前の権利だ
誰にだって止められる謂れはない うっかり目に入った三流バンドの売名行為マジうざ
英語も喋れない中卒レベルが
Googleで現地語翻訳した文コピペして媚びてんじゃねえよ 今日一日で針で何回も刺された
今2分前にも刺された
空気が動いているのが見える
いつもスズメバチみたいなブンブンブンという動きで刺してくる
仕事中午前11時台いつも出に刺される
採血の針より痛い 悔しいたかがゲームだけど本当悔しい
どっか行ってくれないかな 糞みたいなやつしかいない
2度目はないな
ストレスしかないわ 多分腸疲労でお腹にガスが溜まってずっと漏れてる
暴飲暴食がやめられなくて辛い
就職決まらんストレスがすごいけど実際意欲失せて動いてないし当たり前か さびしくてたまらない
もっと若いときに
結婚しとけば良かった
家にずっとひとりぼっち たった一人で世界中に喧嘩売ってる感じ
もう神経もたないな 店に出られなくなるけど
それでいいのかな。家に引きこもっても苛められるけど ずっと不安でこわくて落ち着かない
何にも興味をもてなくなった
会話する相手も誰もいない
もう何十時間もずっと横になってこの板を見てるだけ 嫌いなんだよねムカムカするんだよ
どんな奴かは知らないけど
イキったアバが尚更ムカつく 生きる理由と気力が飛んだ
サクッと死なせてくれ
事故でも事件でもなんでもいいから 眠気、来てたんだよ
それなのに戸締まりとか気になって、トイレ気になって
そんなことしてる間、吐き気するほど目眩したり
眠気の波だったのに
乗り遅れた 戸締まり確認とか誰かやってくれよー
次の波、おやすみ なんでこんなに何も笑えなくなってしまったんだろう
一日気分が悪い
ずっと鬱
辛いったらない 明日またいじめられるんだ
また声が出なくなっちゃうんだ 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい どこにも居場所がない
誰にも存在を知られてない
なんで生きてるんだろう？ 友達がほしい
そうじゃないとなんで生きてるのかわからない あんなに好きだった芸能人を見ても憂鬱から抜け出せない
どうしよう
もう二度と楽しい気分になれないのかな >>182
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 24時間が長すぎる
何もできることがない
ずっと不安 今日も誰とも話さなかった
一度も笑わなかった
不安なだけの無駄な一日 なんで産まれてきてしまったんだ
もう一秒も生きていたくない
死ねたらいいのに
心筋梗塞とかにならないかな また自分と同じ薬を飲んでる人を検索してみた
やっぱりみんな友達や仲のいい家族がいた
薬飲んでまで生きる価値のない人間は自分だけ 孤独だし無能だしつらい
つらいつらいつらい
ゴミだ私は あんなに嫌いだったタレントを見ても何とも思わなくなった
もう不安以外の感情が一生戻ってこない気がする
死にたい死のう死ぬしかない この年まで実は童貞だって言ったら
ひかれるだろな
数少ないネタなんだけど 人を見る目がない人が多い
嫌いではないけど、なんか違和感 他人の表現を、おちょくるように自分の意見であるかのように言ってくる人っているよね
それが本人にもはっきりわかる形ならまあいいかって思うけど、もっと陰湿というか
本人もいるところで自分の意見であるかのように真似をして、わかる人たちの間で面白味を共有しようっていう
本人は鈍感でわからないだろうって前提で
あー書いてるだけで気持ち悪いわー やっと内定取ったら猛反対されたわ
ウゼェわくたばれや いつまで経っても楽になれない
なんでだ
ただ苦しくない毎日を送りたいだけなのに
世の中には幸せに生きてる人も沢山いるが
私は人並みの幸せすら望んでないのに
ただ苦しくない一日を過ごしたいだけなのに
なんでだ お付き合いがある人たちも、同レベルの意地悪なのか、よほど人を見る目がないのか、
いい人、優しい人だよとしか言わないけど メンヘル板の
自分の病気のスレの人たちはギスギスしててケンカが多いけど
他の病気のスレをみるとみんな優しくて励まし合っていていいなと思う ミョウガとネギとショウガがカットされてるあのパックいいな
遠出しないといけないあのスーパーじゃないと見かけない
こっちのスーパーには置いてない
あんな遠くまで買い物行きたくないしなー shiniteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 昼は、さっぱり系にしたから、夜は普通に食べよーっと。 夫が十五万もカード払いして困ってる
私の誕生日プレゼント代だろうけど〜ってレスのあとに
そうそう困りますよね！私は五十万もプレゼント代に使われました！
ってレスついてて草
こういうのどこにもあるのね アメフトの話題は終わったけどまたどうでもいいニュース 下２つ嫌い
上はスカッとしないし
下は単純に視野が狭くてムカつく
そういうやつは結局自分がそうなってみないとわからない人なんだよ ここに越してきたせいで人生そのものが終わった
無駄に一人孤独に苦しみ続けたあげく自分には何も残らない 失っていった膨大な時間は取り戻せない
その内自殺するが遺書にはっきりと書いてやるか 見たら不味いもん見たかも
何となく予想してたけど、あれはヤバい
ＡＤＨＤかもね 美人が一人もいない世界の民族。
パプアニューギニアの人達、
サモア人、フィジー人、ミクロネシア
、ポリネシア、メラネシア諸島の
人達、トンガ人、ニューカレドニア
人、豪州のアボリジニの人達、
アラブ系が住んでいる国を除く
アフリカ各国。これらの国に住んでいる
人達はブスとしかセックスできないのか。かわいそう。でもよくティンポ
たつなぁ。 身体は健康で何もしなくていいっていうことは他の人から見れば恵まれてるのかな
でも毎日不安で憂鬱で苦しい セックスしてみたい
二次キャラはなんでこんなに最高なんだ
好きなキャラとセックスしたい 住んでいるところが部落地域らしい
就職に関わりはやっぱりあるみたいだから、祖母の家を本拠地に書くのがいいのかもしれない
引っ越したいけどそんなお金はない… そろそろ本気で支度しないと
明日の朝ご飯と昼ご飯ないのは死活問題 コーヒー飲むのやめたい
動悸と焦燥感が酷くなっている大きな要因なのは間違いないだろう
でも飲まないとやっていられないほどの辛い毎日だしな
一度解禁しだしたらこれだよ情けない あんたらの財は私らの血と汗と涙で築かれてんだよ
その上まだ搾り取ろうとすんのかよ
やっぱりクズ同士だなあんたら夫婦
つか私らから搾り取った金全額耳揃えて返してくれれば
あんたの旦那の悪行バラすの控え目にしてやるよ
あんたも知らないあんたの旦那の醜い真実をな >>287
そろそろ訴えるけどな。
まぁ待っとけよw 元気になれない
何もすることがない
毎日空っぽ
死にたい 前まで過食スレの住人で毎日食べ過ぎることに悩んでたのに
食欲もまるでなくなってしまった
もう笑うこともなくなった
憂鬱が続く 糞みたいな公務員どもの私腹を肥やすための税金など払えない。あほらしい。正しく使え！公務員は意識持って当たり前に仕事しろ！！！ 買い物はもう諦めた
二時間後に駅に迎えに行く帰りでいいや 職場のデブジジイ今日まじでイラッと来たな
こんなこともできないのか！ってお前のやり方じゃやりづれーんだよ
人それぞれやりやすい形があるだろうが
自分のやり方でやって何がいけないんだよ？早いならいいだろ
お前は痩せれもしないのか
痩せてから言え、血栓で死ね たまにレスも書くよく見るスレに常駐してる気持ち悪い奴がいる
同じ奴に違いない
いちいちレス返してきたりしてうざいことこの上ない早く死なねーかなあいつ 人のこと叩かないのがいいと思ってたけど
叩くのが普通で一般人なんだとようやく気がついた
早く死にたいね 薬飲んだのに若干の緊張感と若干の不安
リラックスの仕方がわからん 過食と太っていることにあんなに悩んでたのに
今は食べることが苦痛
喉に入っていかない 食べるの苦痛だよね、私もだ
お腹空いたなあと思っても、いざ食べようと炊飯器開けても冷蔵庫あけても、パン見るだけでもウンザリするような気持ちになるよ 食欲と何かを見て楽しむ感情がいつまで経っても戻ってこない
廃人のようだ
つらい 社交辞令だったんだろうな
まあ静かに去ろうとは思う
結局、こんなもんだろう 以前はあんなに悩んでいた太っていることや不細工なことや老けてることが
もうどうでもよくなってしまった
ひたすら不安で鬱
何かにムカつくこともなくなった
こわいわ ✾✽✼❁ なぜか獣の数字に対する怯えはなくなった
しかし、疲れたな そういえば前は嘔吐恐怖に悩んでいる時期もあった
でも今はそんなことどうでもいい
今の悩みが一番苦しく感じられる
しんどい 何かに悩んでいるときは「これさえなければ」と思うけど
一つの悩みを超えても次から次へと新しい悩みが出てくるだけ
でも今はとりあえず元気になりたいよ エッセルスーパーカップチョコミントの色はサイダーの色だと思う なん👁で担当変わらなかったんだろ
こんなこと初めてだ ワンピースな！
5656でゴムゴムの実なんだ
8787でハナハナの実とかさ
悲しいなぁ ちなみに
2929でニキュニキュの実だけ仲間じゃない 意識高い系なのは昔からだけど
行き過ぎてざあます眼鏡みたいな面白いことになっちゃってる
あれ誰か言ってやらないのか 雨の中、花*花のさよなら大好きな人を熱唱した
風邪ひいた 嫌な仕事ばかりを押し付けられる
顔に出たら出たで文句ゆわれる ゆみ・・・・・ゆあれたって
タイトルで毎日実況にスレ立てる人
思い出した。 スタッフの名前が気に入らないとかアホなのか
仕事が決まったら婿入りしてたかもしれないのに
ダヴィンチコードなら田舎にも入ってきてたけど、読書すらきつかった
けいおんはやってなかった
999は逆さ暗号か？それとも、
オカルトだと切って捨てた真の意味か？
リアルタイムでは見れなかった 搾取しすぎで子供が作られなくなり、奴隷の再生産すらできなくなる
給料安いから移民も来ないし、日本はマジで終わりだよ もう何もかもどうでもいい
誰も恨んでない、何にも怒ってない
ただ自分一人が死ねればそれでいい あんなクソガキと競いたくない
同じレベルになりたくないわ
徒党を組んでアホみたい消えろ
あーストレス！ストレス！ストレス！ 嘔吐恐怖スレと過食嘔吐のスレが同じ板にあるの不思議だな
みんなそれぞれ切実に苦しんでるんだよな
自分の悩みは他人から見たらどう思われるんだろう 友達の愚痴がウザイ
自分、自分、自分でいかに毎日つらいかをメールで愚痴ってくる
こちらが少し愚痴ったら「私のほうが大変」とマウンティング
付き合ってられないからメール拒否設定した 自分の苦労なんて全部無かったことになる。もういちいち説明するのも疲れた。
見下されて助けも来なくなるけどもういいよ 何の番組観てもみんな楽しそうでいいな
それに比べて自分はと思ってしまう
つらい お恵はんは出て来るの早すぎw
未成年に中●ﾞ処遇した者の処遇とは思えない 別に伏せなくても良いか
中 出汁した者の処遇とは思えない 保険適用でカウンセリングしてくれる病院なんて
自分の地元にはないよー 自分の人生何だったんだろう普通の人の様にまともな身体なら良かったのに毎日辛いです 毎日眠りから覚めた時の絶望感
早く死んで終わりたい空白だらけの惨めな人生 自分が書いたかと思うような書き込みばかりでびっくりした
自分が書き込む必要なくなった 元気になりたい
前向きになりたい
だから動悸と不安消えてくれ
どっか行ってくれ あの人が居なかったら私は今でも孤独で貧乏であの暗い部屋からずっと抜け出せなかったと思う 親に裏切られた恨み辛みが消えない
悲しくて悲しくて虐待されたことも含めてフラバしてしまう 生きてるのが辛い
いつも何かに怯えて生きるの疲れた 定期的に腹に食い物ぶち込む行為を繰り返さなくてはならないのが面倒 そういえばなんで私が板挟みにならないといけないわけ？直接先生に連絡してよ プレゼン不足で批判を招いたことが悔やまれる
まあ、あの手の連中は何出してもブー垂れる素人気質なんだろうがな
否定されるとへこむけど、もう情熱はないかもしれない
もうとっくの昔に潰されてるんだろうけどなハハハ
アイデア横流しのスパイがいるってうわさ話も聞いてるぞ 潰されたから用無しになって霊的破滅が起きたともとらえられるな
暴発は霊的破滅後で原発事故後だぞ
原発事故の炎はバビロンの大淫婦が滅んだ炎だからな
999のメッセージが送られた映画けいおんは何年だ？ まじめさだけでは難しい社会だわね
私が言うのもなんだけど だから「ババア」に反応したわけだ
痴愚神礼賛は御存知か？
分かるね？
預言も回避できたかもな 正直原発事故の起こらなかった未来はどうかな？って思う
やっぱり宿命かな？ ミクロな劇と読めるから世界大戦は起こらないでしょう
俺の中では結びに辿り着いてるから 666+999=888だから
おめえらとんでもねえことしたな
あー、何だコリャ
思考のトリックに嵌まっているだけであってほしい 少なくともあそこが存続している間は大きな犯罪はできないな
実名報道されたらどんな風になるか容易に想像がつく
だがそれまで自分を保てるかどうか 持病の薬とかぶってないか聞いただけなのに、なんでそんな怒るのかわからん
院内処方怖いからもう行かないわ
あー怒りが収まらん まあ、999や888の意味は教本にはないからな
そもそも666ってのもこじつけ臭いし
とにかく何が大切で何をすべきなのか ここはカスの溜まり場か
まぁ作ったやつがクズのカスだから仕方ねえけど
にしても全員受け身かよ
与えられるの待ってるだけかよ
受け身じゃないやつは真性のクズだったしマジどうしようもねえな
しっかりしてんのひとりだけじゃねえか
マジ最悪だな バイトでも営業させられ、社員がパワハラを受けるのを毎日見せつけられる日々。
今のバイトになってから出勤しなきゃなのに身体が動かなくなるっていうの何度目だよ。向いてねえのかなあ。甘えとか言われるんだろうなあ。 親を持ち出すガキはゆとりか甘え
黙って言われた事やれよ！ ガキを相手にするだけ時間の無駄だ
結局は親に頼って生きている構ってちゃん じゃあ、今の時間になにやってんだ？
オウム返し以外の芸も覚えなよジジイ どうして敬語？
敬語なんて使ってほしくないのに近付きたいのに寂しいな
距離を感じられてるから？私の雰囲気？
とにかく寂しい敬語なんか使ってほしくない 四大天使で実在しないのはウリエルだけ
天使様の祟りだろうか
堕ちるのは勝手だが近寄らないで欲しい
少なくとも俺は嫌だよ
これも俺自身の隙か？
あー？ ラファエルは健康を大事にしてないとご加護を得られないらしい
だけどお薬効いてますよ
てか、クスリとかも怪しいだろ
チンピラこえぇ
みんな気分落ちるから止めて、マジで おめえらもあれじゃね？
気づいてないだけで親は言わないだけで
おまえらの親も
統合失調症家族会とか行って悩んでるかも知んねえよ あのよ。例え病気だから仕方ないとしても
親を家族会にいかすほど迷惑かけ心配かけてるのは事実なんだは
分かるかな？ 酷いことするな気付いてる皆から嫌われてんぞ
早く消えてくれないかなー どんな病みツイする人も
友人家族恋人がいる大卒ばかり
ばかばかしい 同じ板には書けないからここに書き捨て
猫は心底欲しいと思ってるとやがて縁がやってくると思うよー
私のこれまでの経験上 ドンファンってなんなのうるさい
サンドパンの方がかわいい 病みツイ読むしかない
普通のツイートなんてとても読んでられない 病んでるからこそ普通に生きてる人のツイートなんて
つらくて読めん ラインブロックしてもいいかな？！
もう二度と会わないしいいよね？ ぶっちゃけワシが預言の子なんだけどね
落ちつくまで辛かった
イエスは死に復活した
獣も死ぬが預言には続きがあった
ユダへの手紙を根拠とし、その霊性を持ち解釈は自由である 犬や豚といった獣性が死ぬってことかな
信仰心はあるのだから、イエスが取り祓ってくれる 私の食欲どこに消えたんだよ
何食べても美味しくない シーンとしていることに耐えられないからテレビつけてるけど
何も楽しくない
頭に砂でも詰まってるような 大好きだったドラマを見てても不安ばかり
なんでこうなるのか ちゃんと働けてるならリスカしてようが何してようがどうでもいいじゃんね
どうせ火葬されたら骨になるだけなんだから
生きてる間楽になれる方法を見つけられたならそれでいい Yahoo!ニュース見るとフランス人
男性が1年半の間に2度100万ユーロ
(約1億3000万)の宝くじを当てた
というニュースがあったけど、
なぜめぐまれている人はこんなに
恵まれているんだ。
恵まれてない人は恵まれてないと
いうのに。 毎日苦痛なだけの日々
脳みそ潰れてしまえ
全部終わってしまえ これ以上ないってくらい恵まれてるのにまだ幸せを望むのか…と引くけど
結局はそういうガツガツしてる人の方がいい思いするんだよね
正反対な性格の自分は踏み台にされてポイ 先月だったっけ？
他のSNSにまだ登録されていたから再び謝罪メッセージを送ったけれど取り消せるなら取り消したいや
結局私もU美K子を許せないや
多分一生許せない人のリスト入り 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>474
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ あのさぁ…偽名使ってる理由悟ってくんない？
なんでそうポロポロポロポロお察し内容振ってくんの？
そっちの方の悟りを開いてよ 誰かに泣きつく勇気がない
押し潰されそうだ
もうどうしろって言うんだよ
誰かに頼れるもんか こんな自分のせいのこと誰かに吐き捨てるなんてありえないだろ
泣きつけてたらこんな思いしてねえよ
もうダメかもしれない 本当にダメかもしれない 誰にも迷惑をかけずに消えてしまいたい
自由が欲しい 家出しても他人に迷惑かからなければいいのに
誰か 誰か繋ぎ止めてくれ 誰でもいいから 抑肝散加陳皮半夏処方されたけど
それ飲んでる人ってイライラとか癇癪起こしてる人が多いらしい
私はイライラじゃなくて不安をなくしたいんだけどなあ
合ってるのかな
不信感が出てきた かつて好き好き！大好き！
好きすぎておかしくなりそう！って思ってた人が
数年後の今ブクブクに太った髭ダルマなオッサンに…
性的魅力ゼロどころかモブレベルにまで落ちるとは
夢にも思わなかった どうしてもそのことについては言えない。ごめんね隠し事して
軽蔑してたみたいだけどそっくりそのまま私もそうなんだ
やっぱり軽蔑するよね落ち込む もうダメだー
妻である私が履歴書書いてる時に興味ないって全く無視してたのに、
今娘のインターンシップのための履歴書じっくり読んでるらしい。
娘からはまともに見せてもらえなかったのに…
私は要らんのだと思うわ、つくづく。
いつもあの人を傷つけても気にしない2人に気持ちを踏みにじられて、心が削がれまくって
心から血が滴るように痛くなる
死にたいけど死ねないから、こんやは眠剤で深く寝るかな やりきれなくて頭を殴る
苦しいままでスッキリできない しんどいから薬飲みたいけどまだ飲む時間じゃない
どうすれば気を紛らわせるのか
腕をつねったりしてみる ああ何も楽しめない
何を見ても少しも笑えない
心臓が鉛のようだ 身体が健康でも精神やられてたら少しも元気になれないよ つらい
こんなに救われないとは
病院行ってるのにー
薬飲んでるのにー 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい この年齢になったら夢も希望もあったもんじゃない
せめて何の不安も苦痛もなく人生終えられたら もう大それたこと何も望まないから不安よ消えろ
喉詰まるな 心臓重くなるな
憂鬱自己嫌悪どっか行け
もう美人になれなくていいし若返れなくてもいいから 抗うつ薬の変更中のせいかまた死にたくて仕方なくなってきた
医者には生育歴など聞かれたこともないけどアダルトチルドレンかもなと思った
幼い頃に父親に暴力を振るわれたり両親が離婚したり母と祖父母の家に引っ越して祖母に抑圧されたり母が祖父母から守ってくれなかったりした事を思い出す
男に愛されていないと自尊心が保てないのは父親からの愛情が無かったからか？
年上の男と結婚したのも母子家庭のせいというか父親の代わりが欲しかったのか？そのおっさんももう私に興味関心が無い
惨め 家族仲いい人 友達恋人いる人 大卒の人
同じ病気でも共感できん なんか5ちゃん繋がりにくい？
この板に依存してるから困るよー なんで産まれてきたんだろう
クソを製造するために産まれてきたのか どうやって生きていけばいいのかわからない
何もない 本当に自分が無価値に思える。
せめて若ければ立て直しも出来たかもしれないがこの年となると…
世間は何故生かそうとするのか、何故安楽死がいけないのか分からない 今までのんきに見てた他人のツイッターが見れなくなった
外食したり友達と楽しそうに遊んでる様子を見てもいいなーと羨ましがるくらいだったのに
今は自分が惨めでクソで自己嫌悪やら焦燥感やらで見れない
もうずっとこの板にいることにした 練炭自殺について調べてたんだけど
練炭と七輪をホームセンターで買い求めて持って帰る自分を想像すると滑稽だなと思った
ひきこもりのネクラだから七輪に全く縁がないのに
死ぬためにせっせとそんなもんを買わなきゃいけないのかあ 気づかない限りはヒソヒソ言われ続けるんだろうな
気づいても治せないことあるけどね
お互いにとってご愁傷様 いつまで腐った水風船を神輿に担ぐつもりだ
偽漢字を看板に掲げるような新聞社の生業
For How Much Longer Do We Tolerate Mass Murder? 朝日の昇る前に構成された灰色の再生紙には何を諭しても通用し無さそうだが
夜が明けた後 地獄のメッセージなら墓場に腐るほどある ガチで痩せよう
運動する暇ないから食事減らすしかない
私の貴重な長所のひとつって痩せてることだったんだよね 昨日は遅くに眠剤飲んでたのに6時前にはしっかり起きるって凄い
一昨日から絶対起きるぞって思ってたからね >>498
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 暇だと疲れるよっていわれたけど、暇だと思った事1回もねーよ
むしろ時間足りないわ、休まった気がしない
くそぼけしね 質問すると言ったと思うのですがといちいち文句言わないと素直に説明も出来んのか
どんだけ小さい人間なんだよｗ どこにも行きたくない何もしたくない
生まれるんじゃなかった そんなに不誠実な人だと思わなかったよ
買い被ってたね
やっぱり学歴と人間性は或る程度比例するな まあ今週までの関わりになるだろうからどうでも良いか
あれじゃ人が離れていくだろうけどそれも運命だろう ストレスしかねーよこんな欠陥住宅
見栄えばかりの住み心地最悪な家 やはり口うるさいだけの奴は仕事できないアホが多い
迷惑でしかない またうなじと胸に大量のできものができた
痒い
しかし心療内科に行く金のために皮膚科に行くのは我慢する たすけて誰か
あの人にメールすれば駆け付けてくれるけどあの人に頼っちゃいけない 自分に自信のない主婦？って意味わからない
結婚してるのに自信がない？
こちとら友達一人もいない無職のぼっちやぞと言いたいよ 病気になったら今の悩みなんて大したことじゃなかったわ、健康が一番と思うようになるの？
今の悩みは甘えなの？ 頼っちゃいけないけど頼りたい
大好きだと言ってくれるあのコは私の外面が好きなだけでたすけてはくれない
もうダメ頭おかしくなりそう もう何ヶ月も笑ってない気がする
犬や猫を可愛がれる人はいいなあ 好きだったものも見てるとそわそわイライラしてくる
なんで やっぱりトラベルミンが一番楽そう
準備するのも簡単だし
長時間発見されないところで飲めばいいんだ 家族と同居だけど今死んでも三日は気づかれない
孤独死余裕 死にたいしか無い
苦しい苦しい苦しい
つらいつらいつらい
しんどいしんどいしんどい
自我崩壊しろ 自分だったら部屋でドンドン音を立てても誰も見に来ない
うるさいなあと思われて終わり
孤独死余裕 犬のイブちゃんが可哀想
長生きしたのに最後に毒盛られたかもしれないなんて
加害者はburn in hell 何にも興味が持てなくなると死にたいしか考えることがなくなる
死にたい そろそろ1ヶ月風呂入ってない
暑くなってきたから臭うかもしれない 別に逮捕されたわけでもないのに
なんでこんなに他人の結婚生活についてあれこれ報じてるんだろう あっ、1945って数字だけでそんなに反応されるのか
薄々感じていたことだが
そこはいいのだが、あれは人生の希望だったよ
今はホント廃人だよ なんで生きてるのか本気でわからない
どうすればいいかもわからない
自殺する以外のことを考えたくない なんで親は楽しそうなんだろう
この様子だと本当に自殺しようとしても止めないな
ならなんで産んだんだろう 子供が自殺するときに親のすること＝首を回してこっちを見る あの人は本当に優しい
本当に本当に本当に優しい
自己犠牲
そこまで無理して欲しくはないのだけれど
それに比べてあいつらときたら
全部自分の都合
思い遣りの欠片も無い トラベルミンをあちこちのドラッグストアで買い集めて
すり潰す 一刻も早く死にたい
早く早く死にたい
でも失敗できないから どうすればいいかわからないって一生言ってろよ
私の死体見ながら枝豆食ってろ 色んな穴があって入れちゃうと不幸になる穴にスポスポ入れちゃってる感じ
ある意味運が良いのだが結果最悪になる 昔元カレの前で私サゲしたクソ親を憎む。何もできない子扱いされてひたすら罵倒と蔑む発言された
お前に躾けられた覚えねーから
しまいにゃ不倫して家族丸ごと捨てようとした張本人じゃねーか
親の事思い出すと本当に本当に怒りで頭に血がのぼる もしかしてこの日本で心身共に健康に暮らすなんてのは無理なのでは なんで私の時だけ叩かれたの たった一回じゃん
昼間だったから叩きやすかった？
本当にムカつく 腹が立ってしょうがない 全く違う国で全く違う人間として産まれてきたかったなあ
nhkの深夜の映像散歩とかで外国の市場とか見ると羨ましくなる ドンファンも、金だけであとは犬同様に見られて蔑まれてたんだなｗ 犬は飼い主が大金持ちでも文無しのホームレスでも愛情をかけた分だけ同じように愛して慕ってくれる
犬は裏切らない どうせならネタにするだけではなく部屋に連れ込んでもらいたい 病気で失った時間と両親を裏切った時間は比例する
親は病気のことなんかこれっぽちも理解無いだから仕方ない
だからもう無駄に卑屈になんかならず利用するだけしてくしかないのだ たった１つの楽しみだったけどタバコ辞めます
しっかり働きます だから許してください
もう精神が限界です めっちゃ自傷跡残ってるから真夏も長袖でクソ暑い
温泉は一番大きい絆創膏で無理矢理隠して行く
切るなら温泉は諦めてパンツで隠れる横尻にでもすれば良かった
足や腹だと婦人科で困るし尻っぺたは肛門科で困る
腕は採血でも予防接種でも毎年気不味くて死ねる 倒せよーあと一撃だったのに！最後まで仕留めないからアイツに気付かれて全回復されちゃったじゃないか
バカタレが何やってんだよ くだらん恋愛の愚痴は他の板に書いてほしいわ
自分に酔い過ぎ やば
ウッカリ怖い話し読んでしまった
怖いっつうかなんか嫌だ
普段、死にたい死にたい言ってるし
本気で思ってるのに…
矛盾しているのか？これ 無慈悲過ぎるだろとは思うよ
全部やらなくったっていいじゃない せめてそのスレの書き込み前100くらい読めばどんな空気のスレかわかるでしょ 何なんだよスマホの電話かけ放題に入った知人
最近頻繁に電話がかかってくる
最近17時から21時までのバイト入ってるから
こっちは22時に寝るって言ってあるのに21時30分頃にかかってくる
しゃべりなお前が30分で話終わるはずないだろ
電話は無視してるけどバイトが休みの日に電話かけてこいよ 作業所の不思議ちゃんは職員さんに｢足揉んで｣と言った
足くらい自分で揉め
お茶ちょうだい、お腹すいたご飯まだ、いつ帰るの、誰が送ってくれるのとしか言わない
独りで声を出してずっと笑ってる
勝手に横になって休み、気が向けば｢仕事｣と言う
仕事は遅くてよく間違える
間違いに気がつかないので職員が一人ついて見ている
苛められたというのは対等に付き合おうとした人が悪者にされたのか
どうしても言い方はきつくなる
挨拶もされた記憶がない
太っているのは動かず昼寝してご飯をおかわりするからだろう
作業所で｢ご飯のおかわりは2杯まで｣という規則になったのはその人だけのせいではないかもだが 障害があって仕方ないんだろうが可愛げがない
○歳までどこで何してたんだろう
他人に興味はない
挨拶くらいすればかわいいかもしれないが
今のところ職員さんに頼るだけだが利用者もいつ何を頼られるかわからない
その人がしたい仕事を作るために物を作り、簡単な仕上げをするだけの状態にするけどその仕上げを失敗する
同じ病気で被害妄想で攻撃的な人がいるけど、歳をとるとああなるのか
攻撃的な人は年齢的にそのうち辞めることになるだろう
自分の体重を覗き込んで｢○kg、○kg！｣と変な踊りを踊って理由を聞けば｢見たらあかん法律あるんか！｣と怒鳴る
｢悩みを書け｣と言った人は｢ほっときゃいい｣としか言わない
｢何か書かないとハブられるよって話…｣は脅し以外何物でもない
常に書き込まないとシカトすると言う
現実で嫌な目に遭ってネットでも、踏んだり蹴ったり
自分なりに答えを出して、バカにでもわかるように書くのは苦痛
｢聞いてくれてありがとう｣という書き方なら満足なんだろう
頼れない不快な人にはもう言わない ひったくりの手口が巧妙化してて怖い
わざと接触事故起こしたりグループでやってるらしい
早く捕まれ くるしいつらいくるしいほんとうにつらいだれもたすけてくれにあつらいしにたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>654
ひったくりするのに接触事故？
意味不明w 死にたいと泣き叫んでも相手にされないのはわかってるんだよな
前に姉がそうしたときもipad見てイヤホンつけて一人で笑ってたし
やっぱり私が死んでも笑ってるんだろうな アスファルトに叩きつけられた自分の頭蓋骨が砕け散る想像ばかりしてる まだ外で車が走る音がする
人通りがなくならないと飛び降りれない 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>666
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ >>667
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>670
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ >>657
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 眠れなくて苛々する
家では昼寝もできない
しんでないから寝てるんだろうけど
このまま夜まで起きていれば昼夜逆転が直るかも
あの20代はバカにしてるのか、素なのか
作業所で何かしようとすると違う事を言われる
｢教えます｣とか他の人の補助が先じゃないのか？ 父にはたまにマッサージをしてたので力のない自分のマッサージに慣れたらしく他の人のは痛がったと聞く
慣れって怖い
自分のマッサージが丁度いいと言ったそうだがいつの事か
気を使ったのかもだが
なぜか周りは｢痛いと思うから優しく｣と言ってた
本人がいいと言うならいいんじゃないか？
自分には肩を揉むしかできないから、それだけしてた
父が病気になってもやって良かったと思う
病気で見捨てたら可哀想過ぎる 匿名掲示板の名前も知らない人の書き込みに救われる
家族には死にたいと言っても煩わしそうにされるか無視されるだけだ
もう一生家族のことを信用することはない 死にたいは多用厳禁ワードね
何度も聞くと慣れてきて
ああまたか…的な反応は仕方ない 黒のパンダをどれでも全部並べて〜
この曲が脳内ヘビロテして眠れない… 何度も言ってないよ
むしろ今まで家族の死にたいという愚痴を十何年もずっと聞いてきたんだよ
それでこの間初めて思い切って死にたいと思ってると言ったら
そんな話聞きたくないと言われたんだよ
本当に「死にたい」なんて言葉を口に出したのこの間が初めてだった
親や姉はしょっちゅう言ってたけど私は言ったことなかった 死にたいと言われた方がどんな気持ちになるかよく知ってるんだから
何度も言うわけない
この間本当に初めて言ったんだ レス禁止のチラ裏スレで絡まれる
しかも勝手な決めつけで
あほらしい 近所の奥様たちのあの人の悪口や噂ばかり言うのどーにかならんのか
おつむの弱い馬鹿ばっかり集まってその癖に子供自転車に乗せてるのにながらスマホかばーか
結婚して子供いると勝ち組だと思ってるのかね！ 歯磨きしないまま死んだらどうなるんだろ
歯に食べ物挟まったまま棺に入って火葬されるの？ 死に化粧するときってニキビとかも隠してくれるのかな 火葬の前に顔ベタベタ触られるの嫌だから
絶対顔が潰れるような死に方しよう
飛び降り 何が下らないんだ
自分が恋愛できないからって僻むな 遺書ってどこに置いとくものなのか
机の上に置いても見逃されそうだし
玄関のドアにでもはっておけばいいのか
絶対に葬式されたくない 生きるか死ぬかの問題よりはどうしてもね
そうなるよね 母には悪いが先に死なせてもらう
これ以上生きているのはとても耐えられない今までだけでも十分苦しんだ おひとりさま出産の作者の子供がかわいそうで仕方ない
ああいうの見ると子作りは大罪って本当だなーと思う 別板のスレにお山の大将みたいな人がいる
コテハンじゃなくてもすぐわかる
あのスレで人にマウンティングするのを生き甲斐にしてそうな人 親の愚痴書くと勝手な想像で親側を擁護したがる人って何？ ドライヤーから焦げ臭いにおいがする
中にホコリが見えるけど取れない えこひいきされたことを何十年も恨んでたのに
自分もバッチリえこひいきしてることに無自覚なのはすごい 葬式で親が白々しく泣いてるところ想像するだけで反吐が出るな
絶対葬式はするなと書いてから死ぬ いつも文句ばかり言ってだったら見なきゃいいのに
あなたの為を思ってなんて嘘ばっかり
ほんとに苦しんでる時には見放して、批判しなきゃいけない時はだんまり
あれ見て何も思わなかったのかな
思わないだろうな 自分にはとことん甘い奴だから 今日のやる事は、買い物。
1件だけだから楽だな、涼しいし。しかし、眠い。 親なんだけど、子供たちに親の責任を責められてばかりで辛い。一生懸命やってきたのに、何でそこまで恨まれるの？
私のおかげで生きて来れたんだとかそんなこと言わないけど、そんなに不満ばっかなんだね
どこで間違ったのか？人のせいにばかりしてないで、もう自分の人生歩いて行けばいいのに、なにいつまでも縋り付いてんのさ？
人間誰だって失敗くらいするよ
責めたって仕方ない。それなら後悔しないように自分の足で世の中に出て行けばいいんだよ！
いつまでも甘ったれんな！ 親とか子供とか 一括りにして反論したって無駄だよ
個別それぞれの事情があるんだから
君の子供は甘ったれてるんだろうけど
他の子供みんなが甘ったれてるわけじゃない
逆ももちろんしかりだけど 存在がグロなのによく顔出しなんかできるなｗｗｗ
犯罪者のくせに はやくこの世から消えろカス 仕事で追い詰められてずっと胃がキリキリするような心持ちだったが一段落して久しぶりに心が楽
前はいつもこんな穏やかな気持ちで生きていたのに遠い昔のことみたいだ
またすぐ地獄がやって来るのはわかってるけど
もし辞めたらまたこんな穏やかな気持ちで過ごせるのかな
一時的だとしても不安や焦りの無いこの状態が本来のあり方なんだろうなと思う
今度こそ会社を辞めたい
もう疲れた 終わらせて欲しい 失敗するのが怖いんじゃない
現実を突きつけられるのが怖い カラオケアプリ使って歌ってみたけど自分の声質のグロさで気が狂ってくる 別板の話だけどチラ裏でレスコピペされて文句言われた
こういうの気分悪い 893 名前:はな比 [sage] :2018/06/08(金) 14:54:08.99 ID:j5i66HJ3
なんか知恵遅れの人って
やたらキョロキョロしてたり
あーうー独り言いったりするやん？
おまえらコンビニいくと
キョロキョロキョロキョロ挙動不審なんじゃないの？
そーいうやついたらキショイっていうよそりゃ
言うなって方が無理
何こいつ挙動不審な人がいるって思っちゃう
当たり前の反応だよ
894 名前:はな比 [sage] :2018/06/08(金) 14:54:27.18 ID:j5i66HJ3
脇見恐怖症とか対人恐怖症とか物はいいようだよな
おまえらいい方かえたら
単なる不審者やん 未熟で馬鹿な人間が馬鹿のくせに子供なんか産むからだよ >>735
これ貼りまくってるヤツのが池沼だろw
ちなみに他スレで見たら貼ってる奴と本文のスレのID同じだったからね
自分で自分の池沼文章をコピペしてる甘ったれの池沼さんだからねw
さっさと死んどけよ、甘え病の池沼がw 失敗したら責められて当たり前！
恨まれてるのに殺されないだけマシなんだよ！
甘ったれんな！ >>734
流石に草
お前が最初に独り言に説教したんだろｗ 煽るつもりはないからここに書き捨てるんですけど
法人は事業承継を目的とするので法人が死亡することはないんですね…
なので社員とかにするといいと思います！
あとは決議に関わった取締役とかもいいと思います いや気持ちは伝わるから全然いいんですけどね
むしろ気持ちが大事！ 半年ぶりくらいにお酒飲んじゃった
缶ビールだけどね
途中飲んだことあるけど気持ち悪くて酔えなかったんだ
でもさっき冷蔵庫の飲んだら
ああ酔いってこんな感じだったなぁって
ちょっと気持ちイイね ． ∧ ∧
(´･ω･ ∩ レベルUP！
o. ,ﾉ.
Ｏ＿ .ﾉ
(ノ
i｜|
━━ iPodの充電がバグってる…
20パーっていうからさしたら秒で80パーになったよ
iPhoneも変えたいけどイヤンホホが刺さんないのやだよ
Bluetooth式のは充電いるし…
ジョブス生き返れ〜生き返れ〜 その産んだこと自体が間違いだって責められてるのに
何を威張っとんねん 高いけど緩和させる為にドラッグストア行って買ってくる 馬鹿は子供なんか産むな
尻穴から糞出すだけで満足してろ 人のことだと思えば適当な励ましができるんだよね
実際に自分がこの経歴で職探ししてみるとしたら
そんな楽観的なこと絶対に思えないだろうに 今時マンションから飛び降りで失敗するってあり得るのかな
相当低い位置じゃない限りどうやったって成功すると思うんだけど
首吊りは失敗した時と発見されるまでの後遺症が怖くて無理
結果飛び込みしかないなと レスしてごめん
14階から飛んで生き残った人がいる 拒食症であばら浮きまくって骨と皮状態でも生きてる人見ると
餓死で自殺って不可能なんじゃないかと思う 死んだら社会保障も年金も医療費も
かからない。死ぬ権利があるべきだ。
苦しみの無い瞬殺でお願いしたい。 ほんとひでえことしやがる
素直に君だけに伝えたのにスルーして、公開して試す
そりゃ君は安心かもだけど、私には不信にしか見えないね
今ここでそんなんやられても喜べないよ
倒れたら面倒看てやるだと？今一番無理して頑張ってんだよ！
笑って誤魔化してやったけど、さいてー
幸せそうに食べてる姿に癒されてた。でも、今日は全然嬉しくもなかった
ふざけんな！ 金縛りにあう夢を見た。金縛りのまま透明な何かに手首思いきり掴まれて引っ張られて、怖くて泣いちゃって目が覚めた。泣いた時掴まれた手を離されたんだけど、もしあそこで泣かなかったらどこに連れていかれてたんだろう。 なんで娘に堂々と不倫デート中の観光地での動画送ってくるんだろ
いくら顔映ってないからって声と近さで彼女だって丸分かりなんだよ気持ち悪い
ただの不倫でさえ気持ち悪いのに、いい歳してなにやってんだおっさん turaikurusiisinitaidaruikurusiiturakutesikatagana 不安すぎて死にそう
どうなっちゃうのかな〜未来
真っ暗だよ 悪天候に負けて帰って来てしまった
明日から食うものが心もとない 平日昼間からコピペ連投してる無職のクズとか笑えるw
何のビョーキなの？
甘ったれ病かな？^ε^ｸｽｸｽw 平日昼間からコピペ連投してる無職のクズとか笑えるw
何のビョーキなの？
甘ったれ病かな？^ε^ｸｽｸｽw ▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
他者の書き込みへのレスは原則禁止です
（煽り・中傷等やめてください） 生きる目的がないと薬を飲んでも効果を実感できない気がする
ニートだと薬が効いて不安が消えたとしても暇でぼーっとしてるうちにまた不安になってしまうから
仕事とか家事とかちゃんとやりきったとわかることをやり遂げないと
自分の気持ちだけが効果の尺度だとあやふやで良くなったかどうかもわからない ファンが甘かろうが厳しかろうが、本人の行動には関係ないと思うが
勘違いうぜー 友達いる人が羨ましすぎて
今まで苦手だった湘南乃風まで羨ましくなってきた なんで生きてるんだろう
なんで産まれてきたんだろう 仲間由紀恵ってクリ卜リスが大きいタイプのレズだよな 男の人のエッチって普段の食べ方に出るらしいわ
そう言う目線でCM見ると、意外にオカズの宝庫だわ！★★
特に、小栗旬クンのシューマイをがっついてるCM
あれはかなりエロいわね！ ユーチューバーってのは自尊心が高くないとやれないね
当たり前か
皆自分大好きっ子だし羨ましい 自尊心が低い自虐系ユーチューバーもいますよ…
雀の涙ほどの登録者数だけど
彼らは懸命に大自然を生きてます、ネット界の。 ウェットティッシュで汚れとって除菌もしたし、ファブリーズして消臭除菌したからとりあえずいいや。
明日の朝とりかえる。
よし。それでいい。 お母さんに言われたから話しかけるってガキの使いみたいだね 開き直ってたんだけどさ、今起きたら一転したよ
さすがにショックだ
早く起きすぎたんだ 終止符打たれそう
ちょっとやる気出てきたけど間に合わんか 自分をいじめたお局がババアになっても白人ハーフの子供でインスタしてる
不細工なメタボおじさんの赤ら顔の白豚みたいな白人夫だから息子が自慢
身内や取り巻きに書かせたSNSの紹介文ほど当てにならないものはないよ
年を取る度に綺麗になるミラクルなお方！！云々書かれてるけど
普通にクソババアにしか見えてない この頃一睡もできない日と11時間ぐらい寝てしまう日の交互に繰り返し
今日は眠れずに朝が来た…
きっと今夜から明日にかけてはまた11時間ぐらい寝るんだろうな その気はないが答えなんだろう
諦めようとしてんのに思わせ振りがほんと辛い
何で私に向かってわざわざあんな態度取るんだろう…
傷が浅いうちに離れるかな 休みだけど本当は出勤した方がいいんじゃないのか
本当に期日までにあれ終わるのか ほしいから手に入らないのか
手に入らないからほしいのか 磨くと染みて痛いんだけど続ければ引き締まってくるかな
頑張ろう 一般的には綺麗なお方だよね
自分も嫉妬されるくらいになりたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>852
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 霊的破滅が起きた時点で既に潰されていたのでは？
だとすると、彼らの非難は的外れなんだよな
そもそも自分たちで潰しておいて・・・ともとれる 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 心理学がオカルトにも足突っ込んでることを知らないニワカ 子供を作る奴はある意味人殺しだよね
作られたら絶対に死ぬんだから 私の考えが絶対正しい、ってまあそう思うだけならともかく違う意見の人をディスるのがな
何故あんなに自身満々なんだ 俺を霊的破滅で潰しとけば奴らも未来がなくなる
そういうことだ 給料少ないらしいし、怨念かもな
滅多に成功なんてできないわけだから こちらからすると自分の霊的破滅に気付いてない奴らがどうかしてると思うけどな 966 名前:小鳥遊 ◆3zqeWmWC1M [sage] :2018/06/09(土) 09:08:51.12 ID:FIJ2QQQn
アスペルガーは天才の代名詞だよ
楓さんもその種のタイプだと思うよ
人それぞれ強さと弱さがあるんだから
979 名前:優しい名無しさん :2018/06/09(土) 10:04:00.74 ID:FTwazXjq
まあけど発達に天才が多いのは確かだ
例えばセカオワの深瀬とかさかなクンとかな
セカオワの深瀬はADHDだよ
発達ってのは芸術的な天才が多い
あとは専門分野のな
982 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/06/09(土) 10:05:56.69 ID:FTwazXjq
栗原類も発達なんだよ
けどファッションセンスが優れて
ファッションモデルになった
つまりたしかに発達は芸術分野とかで天才の資質を持っている
絵が上手い音楽センスがある
専門分野に強いなどな
小鳥はいってたな
楓もそーいうタイプだと思うって
楓は何かないんか？絵が上手いとかそーいうのは
984 名前:優しい名無しさん :2018/06/09(土) 10:08:04.21 ID:FTwazXjq
なかったらおまえ
発達の甲斐がないぞ そんなん鈍すぎだろ
世界そのものが変容しているのかもな >>858-859
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ ネットで知った気になるが出来ない事に気付いていないからな デッサンのプロじゃないけど変化に気付いたよ
敏感なほうだけど変化前のことはあまり覚えてない
まあ、プロじゃないからな 5chでしか本音を言えないガキ
内容も幼稚で自分勝手だよな 生活してゆくうちに気付いたんだよ
この造形のほうが都合の良い絵師がいるってことに
どうも異変前ではしっくりこない やっと悪事を認めたのね、あの人達笑
嘘をついて人を陥れようとしてはいけませんよ 推進力もなく他人をディスるだけかぁ？
最高にダサいぜ、アンタ なんで偉そうなんだ。
意識高い人はこんな所に来ないだろう。
研究対象にでもしてるのか。
ただ自我が無敵状態なのか。 ６０過ぎるとキチガイ化するのは何なんだろうな
本性を隠しきれなくなってきたと言うところかな
日本人はほんと気持ち悪い 現実で本音言える人の方が珍しそう
みんな根本的には孤独みたいな
そんなこともないのだろうか自分基準で
考えすぎかな 朝鮮人はもっと気持ち悪い
40代韓流ババアは死ねばいい。 年功序列って無いと弊害もあるけど
くだらない部分もやっぱあるよなあ
馬鹿は何十年経っても馬鹿だし歳食ってるから
深い事考えてるなんてなんの根拠もないしな NHKの19時のニュース
どうでもいいニュースしか報道しないな 08日 11月 2015
「私の薦める一冊-大田俊寛著『オウム真理教の精神史』」（2011年、春秋社）
https://www.seijooffice.com/2015/11/08/%E6%96%B0%E3%81%97%E3%81%84%E3%83%96%E3%83%AD%E3%82%B0%E3%82%92%E6%9B%B8%E3%81%8F/
4 小さなカルトと幻想的なユートピアをつくらないために
で、やんわり他人事のように指摘されてるけど、
知る限り30年くらい前から町の小さなカルト教団（不登校児などの為のカウンセリングルーム）はあったし、
知る限り20年くらい前から臨床心理士に対してこの手の指摘は普通にされてたわけで
オウム真理教と親和性が高いよねなんて普通に言われてたわ
制度設計に致命的な病巣があって宣伝が旨いとかなんとか
キ印が理事になってたかなってるかなな業界
知る限り10年くらい前の某有名相談室の相談員はカルト信者丸出しで、
そこで紹介された評判が良いとされる精神科医は日大の学長みたいな人でした 健康さえあればってよく言ってる人は
病気以外の悩みはないってことなのかな 自分は身体は健康だけど人生もメンタルもクソなんだけど
入れ替わったらその人が自分の人生を幸せに生きてくれんのかな もうあの板でハッピーになるしかない
それしか残された道はないんだ バイト先の人間全員死ねよ
喋ってもいいけど手を動かせよ
こっちは四人でギリギリ回してんのになんで八人いて手があかねえんだよ 土日に入るのやめよ
お友達ごっこ大学生率高すぎてイラつく 20年くらい働いてるパートさんはぶっちゃけ社員より仕事できるし、サボってる奴がいたら即座に喝入れる人なんだけど、
そういう厳しく叱る人がいない日は途端に学生がクソ化するな…… わっちょいあるからやだ
あー嫉妬で死にそう！！！！ 強力な呪いだとは思っていたが、9年続くとは
解ける気がせえへん 【岐阜の人】レックリングハウゼン病【専用】 [転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/nanbyou/1430240095/
↑
こいつがしおりんの正体
マジで身体の病気でってスレで仲良くしてたけど、
よそのスレでお酒飲んで
仕事忙しくて、そんでもってネカマ？
騙された これこれ。
お風呂入れない人とかのスレも乱立させて
執着しまくったやつ。
身体の病気で悩んでいる人
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/mental/1524811485/
0120 さな 2018/05/02 18:36:26
>>117 

やはりシャワー浴しか出来ないよね。 
私何て、いつ倒れて孤独死してもおかしくないから 
シャワーが１番怖くて、急いで出ます。 
まぁ、どこで倒れても孤独死は一緒なんですが、
さなと名乗ります。 
出来たら名前入れてくれたら分かりやすいです。 
皆さんもお友達になって下さいね(もう歳ですが) これだよね？
コテ無しID無しのスレで、必死で名前つけて友達探ししてたやつ。
乱立もしてたよな。
身体の病気で悩んでいる人
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/mental/1524811485/
0120 さな 2018/05/02 18:36:26
>>117 
やはりシャワー浴しか出来ないよね。 
私何て、いつ倒れて孤独死してもおかしくないから 
シャワーが１番怖くて、急いで出ます。 
まぁ、どこで倒れても孤独死は一緒なんですが、
要はパニックで過呼吸になるので、
偽名ですが 
さなと名乗ります。 
出来たら名前入れてくれたら分かりやすいです。 
皆さんもお友達になって下さいね(もう歳ですが) さな しおりん しおり あと他
ある時は難病でオムツしないといけないくらいの重症患者で、よそ板では別人になって仕事忙しくこなしてお酒飲んで、それがまた他所ではお風呂入れなくてダメな私…
GID だから女ごころが暴走してコントロールできない（）
むしろ、この人 自分がないから いや、みんな知ってたの？
知ってて騙されてやってんの？
人間できてんなぁ、俺は無理。 >自分が上手くいかないのは、全部親のせい
親が毒親
>未熟なのにガキ産むな
>ちゃんと育てられないのにガキ産むな
18過ぎたらよー、社会的にも自活できんだよ！
いつまで親のせいにしてるんでちゅかー？
自分で立て直せよ、甘えん坊 現実は出来る限り逃避
先送りしている。
立ち向かえない… スレ立て出来ませんでした。
可能な方、お願いします。 こんなところでキレてないで自分の子供に言って来ればいいのに
ここにお前の子供はいません なんか指からシロップみたいな匂いがする それも朝から アタシは親に頼らず一人で生きてきた みたいな元ギャルのおばさん？ 晩飯マック食いたいけど
あの値段はもはやファーストフードと言えるのか？ 甘ったれがちょっと病名ついただけで粋がるとか馬鹿
メンタルの医者通ってるやつの脳波とかそういうの、ちゃんと調べてみると、実は擬似メンヘラ（心が甘えた病気）かもしれんな。
精神科医も、これがと言う根拠もはっきりしない患者あてにいくら薬処方したって無理無理
治そうと思ってない甘ったれちゃんには、効く薬なんてない。 精神疾患を甘ったれと言う人が何故メンヘルサロンに… 親に甘えたかったのに願望叶わなかったとか
そんな屁理屈捏ねてる甘えん坊は
現実から逃げたくて病院通い、治らないとか先生をヤブ医者呼ばわり。
一生変わんねーだろ、そのループ 本当に精神疾患なやつと、精神疾患のフリで社会から逃げてる奴といるからな おったおった。
親が毒親だったとか、親が親がって
どんだけマンマーマンマーと叫んでんだよ ワタミンがコピペしてくれたやつを見れば、なるほどと思うヤツもおるわけだよ。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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