疲れた・・・もう死にたい103
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なんとか病院巡りをしてる
1番困ってるのは歯医者
入れ歯になって大変
もう行きたくないから放置したい なにもかも分からなくなってしまえばいい
頭をストップしたい いらなーい何もー捨ててしまおうー
本当にそうしてしまいたい 明日から二人組で動かなきゃいけなくなってまじ働きたくないし
あわよくば死にたい 発達障害の子どもと二人暮らし
前ならアスペと呼ばれてたはず
一年半不登校で春から中学にはなんとか通えていたのに
担任の暴言で再び不登校に
かれこれ3週間
学校やら病院やら頭下げまくりでもう疲れた
仕事する余力もない
先が見えない
もう死にたい >>35
それは、この地獄の世界に2人も召喚してしまった罪への罰だよ。 >>35
もう答えは1つだろう
1番辛いのあなたじゃなくて発達障害の子供だからね? 死にたいと思う気持ちが少し楽になった
年内に死のうと思ってるから気が楽になったのかもしれない
今は死ぬ前の片づけと死ぬ場所と方法をどれにすれば最良か考えてる 朝起きて仕事して帰宅して寝て朝起きて仕事して
休日は布団で過ごし無気力
仕事をして苦しんでまで、生きて、何かしたいことなど無い
何のために生きているか分からないが、
両親を悲しませまいという気持ちだけで生きているのはある
俺の人生じゃない >>35
あなたのレス見てるとやることやってないで空回りしてる疲れてるように見える
無理に学校に放り込まずに、こっちのスレで相談するなり愚痴ったほうがましやろ
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part157【総合】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1528434231/
ADHDで母親になった人58
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1526886052/ 死にたい 疲れた 限界超えてる
もう本当に終わりでいんだけど。
生きてても死にたいだけでしょうもない
生まれてきた事自体夢だったらいいのに 苦しい >>54
共感
毎日煩わしい事ばっか
身体ダメになって治らないから自分の面倒見るのすら面倒臭くてかなわん
しんどい 誰か連れてって欲しい
でもどうせ年齢で弾かれる
早く死にたい >>35
勝手に交尾してこんな地獄に子供産み落とした罰です 恨んでるよ
健康な体に生む、その最低さえ与えられなかった
不細工でもなんでもいいから、健康な体が欲しかった 出来損ないにされた事は恨んでるけど、一緒に育った兄弟はまともだから親もこうなるのは想定外だっただろうなと思ってる 人生っていい事ないわ
苦痛ばっかり
毎日やりたくない事ばっかやらなきゃいけなくて疲労困憊
本当に生まれたくなかった 確かに…親からすれば周りの子供は普通に育ってるのになんで我が子だけって気持ちはあるだろうな
申し訳ない それこそ組み合わせの問題ですわ
最悪のパターンが毒親とガイジか 先月、自殺予定日当日に中止
衝動がきたら死ぬタイプに切り替えたが衝動が来ない
高まる焦り、不安、恐怖
ざわ…ざわ… 30代で入れ歯だよ
合わなくてしかも癌になる場合もあると聞いて毎日苦しい
金さえあったら自費でいいもん作って…金があれば人生ちがったんだろうな 自分から動かないとか言われるのも疲れたよ
もう必死に動いてきた >>70
現実に人生謳歌してる人のほうが多いんじゃないかな
俺は産んでほしくなかったけど周りがそうだと産みたくなるのもしゃーないね 死ぬのが怖くなければ楽だろうな
不安に思うこともないのかな 虐められる方を悪としてる上、発達障害を知らない親の前では、救いを求めても無駄であった
親だって、面倒事やトラブルは避けたいのはわかるが、リスクを覚悟しないで子供を産まないで欲しい 親も未熟な人間なんだから失敗もする
子供が一番苦しいときに感情的になって子供を責めたり怒鳴ったりしてしまうこともある
どうすればいいかわからないから仕方なかった
親だって子供が普通じゃないとわかって苦しいのに責めないでほしい
責められると嫌な気分になる
でもあんたがそんなに責めるなら私が悪かったんだろう と言われた 不登校になったときは自分が悪いと思ってたから親に責められて当然だと思ってたけど
今になってあの対応はないんじゃないのかと思って親に当時の気持ちを聞くと
いつも ↑>>77 こう返される
納得いかないけどいい歳していつまでも昔のことを気にしてはいけないんだろう
これからどう頑張っても底辺だからしんどい死にたい 世間体とか自分の子供がどれだけ優秀かを競うのが生き甲斐の親だと息苦しい
小さい子供みたいだけど、未だに親に認められたいし褒められたい >>78
お前は俺か
このスレで珍しいぐらい考え方も似てる
馬鹿な親だと恨んでもしゃーないって思えるけど、時々あんたさえもうちょっとがんばってくれればと苛立つ 劣等感ばかりがどんどん膨らんでく
生まれたくなかったし消えたい 遺伝子がまともならなあ
無能すぎてやりたいことすら見つからなかった人生だったよ やりたい事は見つかったが努力家を怠った
気づけば取り返しのつかない年齢になってしまった 親が非常識で尻拭いとか疲れたしあんなのの身内とか思われたくないからもう縁切りたいんや
底辺だから縁切るには死ぬしかないんや
まず遺伝子を抹殺したいんや 毎日母や姉など身内に早く死ねばいいのにとか言われる
散々こっちや他の男性たちの人生を台無しにしてきた女たちにぐちぐち言われ死にたいけど死ねない つかれたというから
もう人生つまんないから死にたい
が
本能的に死ぬのは怖いからたちが悪い
生まれた不幸 親の歩いてきた道の方が遥かに大変なのに俺ごときがこの程度で親を恨んでるのが情けない また朝きた最悪
起きたくない何もさせられたくない
寝たらもう目覚めたくなかった どの程度か知らないがたまたま親が致命的な失敗しなかっただけ 毎日悪夢を見る
苦しい
気持ち悪い
死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 死ぬくらいなら辞めればいいというけど
辞められないんだから死ぬしかない >>94
そんな大変な道歩いてきてガキ作るってどういう神経してるんだろうね 誰にも認められなし必要とされない
家の周りのゴミ拾ってるのに家族ですらそこまでやらなくていいとか言ってくる
じゃあもうやらんぞ!死んで家事とか何もしなくするからね 弱りきった子供がもう死にたいと思い切って打ち明けたら
そんな話は聞きたくないとキレるのが親
早くドラマの続きが観たいから再生ボタン押していい?だって 俺の人生停止して二度と再生しないようにするって言え >>106
親の世話になるってどういう状態のことを言うの? >>104
うちもそんな感じだった
どこの親もそうなんだな...
虚しくなるよな >>102
負けを認めるような親はまともだし、アホじゃない
毒親は語らんでもまぁわかるわな
自分の親は自分が大人になってわかったがアホ 親が未経験な事を子供がしてる場合、
親の理解を得られるのは不可能だよね
子供が発達障害、イジメなど...
親が経験した事なければ放置か叱責しか出来ない
子の気持ちに寄り添うなんて出来ない
ましてや、やろうとすらしない そんなアホ親に今更文句言っても虚しいのはわかってるがね
だからこそ早く逝きたいし うちの場合子育てだけじゃなく防犯とか日常生活のことも見て見ぬふりするからな >>110
自分の親は中学時代人生で一番辛かったというくらい辛い思い出しかないらしい
それなのに自分が学校行けなくなったとき親は理由も聞かずにひたすら責めた
どういうことなんだろうと思うけど聞いても聞いても埒が明かないのでもう諦めた
もう何でもいいから死にたい >>112
実際に被害が起きた時にパニクる典型的な例だね
災害時に真っ先に死ぬタイプ
>>113
過去の自分を見ているようでムカつくパターンかも
親といえど、所詮は他人 体だるくてしんどい
半端ない疲労感と眠気で体動かん
ひたすら眠っていたいわ
叶わないから死にたい
とにかく体が辛い >>59
むしろ生んでくれて感謝してる
両親ともに一生懸命働いて兄弟3人育ててくれて
幸いなんの不幸もなかった
今は難病で余命が分かってる母親と介護する父親を手伝いたいが
自分の鬱で精一杯で何も親孝行できてない
本当に申し訳ないけどもう自分で自分を直すように持っていくの無理だわ
親以外にも周りの人たちには十分恵まれてたけど
死にたい事しか考えられない
長文スマン >>123
俺もそんな感じ
こういう環境にいると死ぬのも悪くないなって思える
気持ちだけは家族と共にある
直そうっていうよりも余生を静かに過ごしたいところだな 自分が死ぬんだなって分かった時憎むのにエネルギーを割けなくなった
目の前の時間を有意義に考えないとつらすぎる 僕らは泣くために生まれてきたんじゃないよ
僕らは負けるために生まれてきたんじゃないよ >>123
あなたのような人が報われてほしいなあ
僕も似たような状況だが、あなたはいい人っぽいから
希望の光が灯ってほしい 死にたい
今日死のうか
もういいや何もかもどうでも良い
死にたい死にたい
辛いもう嫌だ嫌だ嫌だ 以前のように趣味を楽しめるようになるまで、
あと何年かかるかなぁ。
それとももうそんな日は来ないのかな。
毎日辛いよ。 >>125
論語は固くてダメだわ
てかさわっちゃいけないヤツか>>125
どっちかっていうと老子や実存主義のような思想の方が俺は好きだな
>>124
本当のところはそう思いたいよね
>>134
そう言ってもらえると嬉しいわ
ありがとう
でも現実は厳しいね
今週中に新しく遺書書き直さんとなあ 死にたいと思いながらも、腹が減れば何か食べるし、眠くなったら寝る
死にたいのか生きたいのか分からない 癇癪と不注意が再発して辛い。明後日はメンクリに行く日なので、
それまで何とか乗りきらないと・・・ 不細工なのは諦めるけど、せめて健全者に産んで欲しかった
発達障害とか一生の呪いじゃん なんかもう本当疲れたなぁ
生きる事を早急に辞めたい
こんな日々がいつまで続くんだろう 行く手に疲労ギャル 受験生の田中まで
<(・∀・)>ちゅなげてーゆくじぇーー<(・∀・)>
青いホモのうんち汁ヴェー 勝ち負けで人生を見るのは正直拒否するわ
プロセス自体が運なんだから結果にレッテルを貼る意味がない 人生詰んでるし死にたい死ぬしかない
これ以上下がることはあっても上がることは無いのに
死ぬのが怖い気持ちを拭いきれなくて自分でもよく分からない >>146
君がいくら拒否しようと、意味なんてないと声高に主張しようと
意味のないことするのが人間なのさ
仮に君が、「このスレにいる時点でお前は負けだよ」と言われて
「勝ち負けじゃない、結果にレッテル貼る意味なんてない」と思うのはもちろん自由 >>147
死ぬのも難しいよ
いつでも首くらい吊れると思っていたが、想像以上に痛いし、ネットの情報のようにすぐ意識が飛ぶ事もない
なんで飛び込みを選択する人が多いのか分かった もうだめだわ社会のレール()から離脱するわ
デパスとマイスリーがぶがぶ飲んで寝る
よって今日から無断欠勤、もうなにもかも終わりにする おやすみ チェッキーノここで力の差を見せて有馬な!
単勝10万買うよ!
機種はムーアで!ムーアなら複勝250万までなら買う W杯が始まるんよ
終わったら逝くんよ
もう一度あの子と話したかったけど
叶わないんよ 少し痛みおさまってきたわ。昔からあるやぶ歯医者で歯2つ抜いてきた。隣の銀歯も取れてたからそのままで計3本空いてる。これで俺も口腔癌になれたらいいんだが。粘ったら抜いてくれるもんだな。食いにくいし胃癌でもいいわ。 毎朝目が覚めると死にたくなる
少しの余裕も持てない
本当にもう死にたい >>148
意味がないというだけでなく、馬鹿でしょ単純に
過程は殆どブラックボックスであるという世界の本質を理解する能力がないということ 逆に言うと、そういう事を頭で理解していたら何だろうが俺はその人を尊敬する
たとえ凶悪犯だろうとね 15年前から鬱病チックで10年前から自殺の道具とか集めたり計画立てて練習してはは頓挫してるんですが
同居の親はそれらのことに全く気づいてなて、老後の介護頼むよとか平気で言ってきます
家族に引きこもりとかいたら自殺しないかとか事件起こさないかとか普通怖くないですか?
うちの親は今子供のこと以外も鈍感で、何も気づかなくてボーっとしています
それで色々話も合わないし子供のときから相談とかしなくなりました
してもとんちんかんなことを言われるだけなのでね >>159
とりあえず落ち着けって
やたら肩に力が入ってるが、人間なんて単純な二元論に陥りやすいってことは理解しろ
お前が短絡的に馬鹿だのアホだの言うのと一緒
自分が出来てないのに他人が出来ないと癇癪起こすのはそれこそ間抜けだぞ… >>162
悪いけど話通じなさそうだね
俺は単に他人を馬鹿扱いしたいのではなくて、上の条件を満たさない人間が馬鹿だと
言ってるの
あんたは勝ち負けを押し付けたい人間なの?そうじゃないなら何で絡んでくるの? これブーメランでもなんでもないからな
「勝負を押し付ける人間は馬鹿と見なすこと」は「勝負を押し付けて見下すこと」とは
「論理的に違う」のよ
頭悪い人ってこういう話ができない。別に君の話じゃなくて一般論ね >>161
うちの親もそうですよ
自分が心療内科に通い始めても何の関心も示さず毎週二人で趣味のスポーツを楽しんでいます
以前高校生が殺人事件起こしたときに「うちもこうなったりして…」と小声で怯えるような口調で言われたことあるけど
口元は笑っていたから冗談のつもりだったのかも
どうでもいい世間話とか愚痴等はよく話していた(というより自分が愚痴の聞き役だった)けど
自分が本当に死にたいと思うようになってからは喧嘩にしかならないから腫れ物扱い
自分はもう医者かプロのカウンセラーにしか頼らないと決めました ID:UIL2hf7s
すまんが興奮してるのか何言ってるかわからん
>>162の日本語が理解できないなら、これで終わりでいいですw 所持金尽きても治らなかったらちゃんと自殺できますように
死にたいだけの一日を過ごすのに疲れた
遺書はメモ帳に書いてるのをテーブルの上にでも置いておく 死にたい
自分は苦しむ為に生まれてきたのかと本気で思う
もうほっといて欲しい
攻撃して来ないで ものすごく死にたい時期
色々つまんないことあがいてみる時期
無気力時期
もう諦めてたんたんと終わりを考える時期←いまここ 兄弟に先日の新幹線事件のようなことをやりかねない人間がいる
今までさんざん家族や周りの人間の人生を滅茶苦茶にしてきて全くの反省無し
おかげで俺が鬱になって大学卒業したのに就活すらうまくいかない
近所から見たら俺のほうが危険な奴に見えているのかもしれない
誰かを傷つける前にあいつには死んでほしいが、そんなことはないだろうし、そんなことを考える俺も人間として間違ってるんだろう
ずっと絶望の毎日
死にたい 短期バイトも落ちるスペック
“死にたい”ではなく“死んじゃう”
学生時代に努力怠ったらそりゃそうなるよね I can believe neither mental doctor nor social worker. アメリカっていいよね
銃で自殺ってかなり手軽だと思う、首釣りとか飛込みとか練炭より勇気もいらないだろうし
海外で安楽死OKのとこでも病気のみだったり審査あって難しいみたいだけど、アメリカ渡って銃買うのが一番早い気がする
手元に銃があっていつでも死ねるって凄い安心して暮らせそう 良い行いをしてると、きっと神様が心臓発作でポックリ死なせてくれるよ >>176
生きたいならなまぽになりなさい
君の権利だよ >>178
日本はかなり難しいよね
今日、新幹線に飛び込み自殺の人がいたけど
あれは難易度高そう 疲れてはいない
何もして来なかったから疲れるわけかない
生き詰まって何もしたくないだけ
このまま何もしない何も産まない故になんの責任もないまま
人生を逃げ切りたい 癒されたいでも叶わないから死にたい
整形したいでも理想に近付くのに何千万とかかりそうだから死にたい
なんでこんなにイライラしてモヤモヤするんだろう永眠したいよ >>181
健康、両親健在
詰んでる
親に頭下げてお金を借りろって事だろうね >>177
I don't understand English, sorry. なんつーかもう頑張りたくない
全部やめたい
終わらせたい
楽になりたい 大島てるって江戸時代から何かの事業してるらしいね
今の管理人の先々代から不動産業やってるらしい
管理人は東大卒らしい
やっぱ子孫が事業とかしてたら子孫も頭いいよな
一方うちは…
マジで劣等遺伝子つらすぎる
早く遺伝子抹殺したいつらすぎる とにかくイカレた身体引き摺って何とか生活してる毎日に疲れた
休みたい何もさせられたくないずっとひたすら寝ていたい
それらが許されない安らぎも自由もない何も満足に叶わない
一生不自由で苦痛な毎日
生きてる限り解放されない安らぎなんて訪れない叶わない
どれだけ休んでもイカレてる身体は楽にならないキツイ苦しい
死ななきゃ心ゆくまでに休めそうにない死にたい疲れた 底辺人生も恵まれた人生もどちらも歩みたくない
止まったまま見ているだけの存在になれたらどんなに幸せだろう 新幹線の事件と事故
殺人と自殺の違いはあるが、どちらも悲痛な叫びが聴こえる
確かに追い詰められている人間は世の中にいるが、ただの迷惑事・珍事として
処理されるだけ なんでこんなに死にたいのに電車に飛び込むのが怖いの 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>194
場所は違うけど私も今まさにその状況
死にたいのにやっぱり怖いよ 新幹線に体の一部が挟まってるニュース聞いたら
そりゃこわいよ
他の方法さがそ 親に仕事探せ仕事しろって言われるけど
雇われないんだよ落とされるんだよ現実見ろよ
子供の時には散々殴ったくせに
今でも恨んでるよ親のこと
でも一番許せないのは収入がないゆえに実家にいざるをえない自分
死にたいもう死にたいよォ 飛び散った肉片を徹夜で探してる人が可哀想
異音がしたのに運転士は無視して走ってたから、探す範囲が広いんだって 何もかもうまくいかない
生きてるうちに好転する気がしない
もうだめだ 死にたい
けど失敗は絶対したくない
だとしたらどうしても痛い死に方になっちゃうよな
怖い 私は一番先に死にますように
突然死にたい
そして残った人は幸せになりますように >>185
その健康な体が欲しい
体さえ健康なら生きたいしやりたいこともいっぱいあった 死にたいって気兼ねなく書けるこの場所が癒し
自分の存在価値はないけどいなくなったらあの人を守る人がいるか不安
でも今だって大して守ってもないねごめん
いないなりにうまくやっていけるかな
こんなこと言いながら本当は自分が不安なんだろうなきっと
逆に足手まといになってるよね
ごめんなさい いつも健康な体さえあればと言っている方はメンタル系の病気は患ってないのかな? >>212
体壊してそれが原因でメンタル壊すのはあるあるだよ 買い物するのも飯を食うのも疲れた。死にたい。いっそこのまま餓死しないかな。 メンタル壊す理由もそれぞれなのに
いちいちその健康な体が欲しい体さえ健康ならとか言われる方はどうしたらいいの 元々メンタル壊れてたのに体まで壊れたよ
早ければ今月、遅くとも年内には自殺する計画
準備はほぼ完了してるからあとは覚悟の問題だけ 腹強いだけが取り柄だったけど、毎日自殺のこと考えてたら不安と恐怖で下痢と悪寒が止まらなくなった
そりゃ負担かかるよなあ・・・ >>215
逆になんで健康ばかり攻められるのか?
このスレに「金は1億近くあるけど死にたい」なんて書いたら「その金くれ」って言う人が出てくるのと何が違うのか 死にたいっていう時点でメンタルイカれてるんだけどね >>220
正論
>>212
お前が健全なメンタル望む比率が高いのか知らんが、他人が何望もうが自由
>>221
争点そこじゃない 単なる独り言にしては、話の流れに投げかけるようなレス、しかも頓珍漢なレスだったからついな
偶然話題がかぶったんやね そうか
何望もうが自由なら自分もこれからどんどんレスするわ >>225
お、おう…
何を書くつもりかしらないがすごい覚悟や >>212
難治性の皮膚疾患だから、対人恐怖にどうしてもなる >>217
体どうした?
覚悟がなかなか難しくてな… >>228
アトピーかな?
アトピーは自殺率高いらしいね とにかく身体だるくて重い、気力も全然出ず何するにも疲労困憊と悲観の状態が一生続きそう
事実何年もこの状態のまま治らない
色んな病院で見てもらって一通り検査しても薬飲んでも全然快方に向かわない
本当に身体辛すぎる死にたい
とにかく毎日何もかも億劫で面倒臭い、思考力落ちてて頭も働かない
眠ったらそのまま死ねたらいいのに ぼくも最近体がだるいですわあと目眩もひどいあと異常に眠い 気圧のせいかな 勝手に産まされて、「死にたくなければ嫌なことを沢山しろ」とかどうかしてる >>237
現にそうだとしてもお前ら責任感じてないのかと問いたい >>240
お疲れ様でした。
自分もそのうち逝くと思います。 仕事辛い。人間怖い。疲れた死にたい。
そのいじりやめろよもうとっくに笑って流すの限界だわ。 >>242
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\ /
彡⌒ ミ ピカッ
(´・ω・`) >>78
私も不登校になったんだけど同じように親に責められて叩かれまくった。すごい傷ついたわ
慰めなんか一言もなかった。何であんな親のもとに産まれたんだろう 遅かれ早かれ路頭に迷うことは確定してるし仕事辞めたい
ドラマのように辞表出しただけで終わればいいのに 昨日も今日もずっととにかく心身ともに調子悪い
状態悪化するの怖い
生きてても全部面倒なだけ
早く生き地獄の生から解放されたい 我慢しながらニコニコして何でもハイハイ聞いて、
「良い子」を辞めれば多少楽にはなるんだろうとは分かってるんだけど、
もう染み付いてるどころか根付いちゃってるから。深いからもう抜けないわ。
疲れた、死にたいもう。 >>249
能力がないから従順でなければならない。
本当はやる気もねぇクズだよ・・・ 何も考えず寝てる時が一番幸せ
死んだらずっと何も考えずに済むのかな >>251
寝てる時が一番楽で、最近はそれすらも悪夢ばっかりで。安息なんてなにもないや サンポールとカビキラーで風呂場を掃除しようよ思うんだ
汚れが取れないから仕方ないよね 発達遺伝子のせいで人生終了
幼少期から異質で、幼稚園の遠足で一人でお弁当食べてました
嫌われてたのもあるけど人と一緒にいるとウワーってなるので成長して登下校も一人 死ねないからやめた方がいいよ
本当に死にたいなら確実な方がいい みんなこうやって苦しんでいるのに芸能人やお偉いさんにその辺のクズ人間が金持ちだったり楽して生きていたり楽しげで憎々しい
何もかもを母親に潰され死にたいのに死ねない 死んで終わりになるってのが救い
吸った瞬間意識が飛んで死ぬようなガスでもあったらな >>257
確実な方法って何だろうね
ここ最近そればっかり調べてるんだけどどれも失敗・未遂例が気になって決めきれない
とにかく生き残って後遺症残るのは嫌だ 「人間生きてれば死にたいほどつらい事なんかいくらでもある
みんなそう、お前だけじゃないから安心して、もっと気楽にやり過ごそうよ」
・・・ってドトールで同級生に延々と説法された
疲れ果てたのに眠れんからODしそうだこれ また朝きた
起きたくない、活動したくない
絶望しかない
ずっと眠っていたい
むなしい死にたい疲れた疲れた疲れた
楽になりたい 疲れた。死にたい。どうして僕だけがいつもお金払わされて貯金がどんどん減っていくさまを見なきゃいけないの?なにをするのかも全て僕。後でめっちゃ怒られるのも僕。死にたい。でもここじゃぁまだ死ねない。高さが足りない。 母親が追い込んでくるわ
自分の思い通りにいかないと嫌なんだもんね
職場のお局様と一緒だ
辞めたら辞めたで文句言うんだもんね
死んだら死んだで困るくせにな・・ 「つらい、苦しいこと【も】ある」
ってのと
「つらい、苦しい事【しか】ない」
ってのは違うんだよなぁ。
楽しい事もある人間になってみたかった。 朝から不安で動悸が止まらない
死なないかぎり解放されることはない
早く死にたい 疲れ果ててあらゆる事が嫌になった
もう何もさせられたくない
望んでないのに面倒な疲れる事ばっか起こってその対応に追われる
もう限界死にたい >>266
薬飲まれてます?
自分の場合は抗不安薬を飲んだら動悸は少しマシになって楽になった
死にたいことには変わりないけど
既に飲んでたらごめんね 土日は寝たきり状態だ
もう疲れた
永遠にゆっくり休みたい >>258
成功者の中には正しく努力した人間もいるだろう やっぱ死ぬのって怖いな
吊ってみたけど苦しくてパニックになったわ お尻浮かせたらめっちゃ苦しかった
つけたまま死ねればそんなに苦しまないと思う >>271
正しく努力する、というのはそれ自体が運だな
>>258はさておき 親の事は責めたくないけど、こんな貧乏な家庭に産まれるんじゃなかった たとえ苦しくてももう取り返しが付かなければいいけどね >>234
俺の兄弟がそれ
勝手に家出したから今は家にいないけど、督促状が送られてくる
俺も鬱になった
あいつはろくな死に方しないだろうし、そうなっても仕方ないほど周りに迷惑かけてるけど、それまでに何人が人生を滅茶苦茶にされるか
申し訳ない思いでいっぱいだし、毎日それを恐れる毎日で気が狂いそう 今日めっちゃつらい
不安と絶望と寂しさで死にたい
飛び降りようと思ったけどあのマンションオートロックかもしれないからきちんと調べなきゃ
自宅で首を吊るのが迷惑かけずに済むけどどうしても飛び降りたい
あと死後の世界信じてる派だからなかなか難しいはー死にたい 自宅で吊れるならそれが一番な気がする
賃貸では吊るのも難しい
飛び降りは未遂多いけど、道路に落ちれば損害賠償はないらしい 単発派遣でその日暮らし
これならもう人生に終止符を打っていいよ
ワープアすらなれない 完全に俺じゃん
今から仕事
死んでも誰も困らないんだよな 手術用の吸気麻酔でファーってなってるうちに死にたい
安楽死を許さないのって完全に奴隷層がいなくなると困るからってだけだよな
人権とは言うものの、何よりも渇望する楽に死ぬ権利が認められてないとかギャグだよもう >>290
本当に
産まれてくることは選べないんだから楽に死ぬ権利くらいほしいよ
新幹線とか電車に轢かれてバラバラになって他人から迷惑がられてどこまで苦しまないといけないんだろう
ただ生きるのをやめたいだけなのに
安楽死したいよ 需要と供給がメチャクチャなんだよなこの世界
例えば可愛い女は需要がメチャクチャあるのに、気にくわない男が近づいたら通報するし
既に彼氏がいる
片や独身の不細工ババアがぼんやり暇そうにしてたりする
受験もミュージシャンもスポーツも全て競争で席の奪い合い
全てのマッチングが崩壊して格差が存在し、努力だけでは明らかにハンデは覆せない
それが世界が糞である根本的な理由 明るく振る舞うことができない
他人と会話する度に逃げたくなる 母親と話が合わない
キチガイ祖母のクソ行為のことを愚痴っても共感してくれない
友達みたいに「うわークソだね」みたいな反応するだけでいいのにさ
ノリが悪いし、いちいち意見封じ込めようとしてくる
「そんなくらい別にいいじゃない」って祖母を擁護するし
娘より姑の味方とか意味不明
あと「もうそれはしょうがないよ(諦めなさい)」とか我慢と妥協を強要してくる
これ子供のころから
父親が暴れても逃げ場作ったり解決策考えてくれず我慢を強要された
自分がマゾだからって子供にもそういう生き方させるのやめてほしかった 犯罪とか自殺が起きても文句が言えんわこの社会では
安楽死を用意しろと >>293
気にくわない男が近づいたら通報するし
↑
当たり前 むくむ→脚に水分が溜まる→夜布団に横になる→水分が上にくる→頻尿
地獄だね 産まれてから既に死ぬ事は決まってるんだから後は内容の問題
死ぬのは仕方ない
誤診でも病気でも自殺でも何でも仕方ない 水死するつもり
死ぬときまで汚物がどうとか考えたくない >>297
だからその当たり前ってのが、通報される側の人間から見たら何なんだって話を
してるんだよ
あんたもモテないか病気か貧乏か問題を抱えてるだろ
この世界ではそれはあんたが悪いんだよ
でもそれが理想なのかって話をしてんの 負け組は負け組だ、負け組なのが悪い
って
こんなのを当たり前とか思ってるから何も変わらないんだよ
原始時代よりは今は進歩してる。更に進歩しなきゃ苦しい人は救われないんだよ >>302
あなたは喪男板にでも行った方がいいと思うよ >>304
ああ話の本当の意味が理解できないのね
まああなたみたいな馬鹿ばかりだから世の中は生きづらいって話 馬鹿な人間が結果的に低レベルな世界観で自分達の首を絞めてるわけね うまくいかないと思いつく限りの罵詈雑言を使う人が増えたと思う
それより自称発達障害とかアスぺが増えたのがなんかムカつくけど ただ苦しい苦しい死ねない死ねない言ってる間だけここの人間は共感できるんだよね
こんな話をしても嫌がられるだろうけど、所詮そこから抜けたら
地位とか人間関係とか知力に格差があって話が成り立たないんだよ
むしろそこに絶望を感じるね 不安と絶望感が酷い
何をしていても楽しくない
辛い >>308
それなりの論理があれば、なるほどとは思うがね
穴だらけの自己中ガイジが顔真っ赤にしながら主張してるの見てると、まともな人がどんどんこのスレからいなくなるのが自分は嫌 「何もない」
これ。
得たモノはブッサイクな顔と、読めない空気と、悪いアタマだけ。
そら中年・童貞恋愛経験ナシ・無職になりますわ。 心が休まるのは布団に入って朝起きるまでの時間。
それ以外はひたすら死にたい >>295
母親から嫌がらせを子供の頃からずっとされてる私よりマシだよ
どっちにしろ死にたいが 朝が来てほしくなかった
また一日始まるの絶望しかない
ずっと眠っていたかった
辛い死にたい 身体しんどい
他人の立てる物音が耳に刺さって辛い
破滅的で最悪な気分
本当に早く死んでこの生き地獄から解放されたい おちんちんびろーん
ちーんちんちーんちん
ちんちん ちんちん 最近のレス見てて自分の方がーって人多いけど、少なくともここにいる人はみんな終わってるほど絶望してる人達ばかりだからみんな同じくらいの不幸だと思うけどなぁ 不幸の大小なんて争っても意味がない皆が自分が一番不幸だと思うし、他人に理解して欲しいと思ってるよ。人間てのはどうしてこんなにめんどくさくて醜いんだろうね、生まれなければ一番幸福だったよ まあ極端な話「不細工で虐められて死にたい」と「恋人に振られて死にたい」なら前者のほうが遥かに不幸だと思う
とはいえ不幸を競い合っても意味無いし共感できる相手とだけ話してればいいんじゃないか 治らない体の病気抱えてるのに比べたら不細工なんて全然まし >>326
治らないけど、命に別条ない病気だと難病指定もされず、病気のために働く状況になるからなあ
経済的に常にイッパイイッパイだし、精神的にも厳しい >最近のレス見てて自分の方がーって人多い
多くない気のせい
>少なくともここにいる人はみんな終わってるほど絶望してる人達ばかり
まぁ同意
>だからみんな同じくらいの不幸だと思う
飛躍しすぎ
>不幸の大小なんて争っても意味がない
意味がないからみんな同じくらい不幸ってのは暴論
>皆が自分が一番不幸だと思うし、他人に理解して欲しいと思ってるよ
あなたがそう思ってるだけ、皆とか言わないで
文章レベルが同じだけど独善的はよくない >>314
俺だけじゃなかったんだな
正直何のために生きてるのかわからない 唯一の好きなことをしているのに、なぜか虚しくて、たまらない。
好きなことだから、と思い、どんどんやって行くと、死にたくなってきた。
やってもやっても虚しくて、死にたくなる。
本当に死にたい。衝動的に首をくくるだろう。
その時、死ねれば良いな。
一回失敗したから今度こそは死ねたらいいな。 金曜の夜から今の今まで、誰ともしゃべってない
ほぼベッドで横になってたわ
また明日から同じ毎日が始まるのか
そしてまた土日寝てるだけ
仕事もストレス多いし、マジでなんのために生きてるのかわからん
友達も一人しかいないし、彼女もいない
親は健在だが、あまり好かれていないから、実家には帰りたくない
犬を飼いたいんだが、面倒くさくてたどり着けん わかる
何を生き甲斐にすれば良いか分からない
虚しい 白豚もニガーもユダヤ人もチョンもみんな地獄に堕ちればいいのにな 俺も毎日うつで寝てばかり。働きたいけど何も出来る気がしない。家族持ちなのに情けなくて死にたい。 虚しいから子ども作るって通り魔と変わらん
ムシャクシャしてやったと同レベル ここの人は改善を求めずに疲れたとか死にたいと言ってるのが不思議だわ
人間関係を充実させたい、健康になりたい、才能が欲しい、好きな仕事につきたい
難しい願望でもそういう事を望まずにただひたすら疲れた死にたいと言ってる
疲れた死にたいと言ってるのが実は好きなんじゃないの? 改善できないレベルだから死にたいと言ってる
改善できるレベルならここにはいないわ だらっと何も背負わずに人生逃げ切りたいだけで
上を目指したい改善したいとかそういうの好きな人がやればいい 疲れたのさ
俺はもう疲れた
病気に社会に
できる事は感じ方を変える事
残り少ない時間、不安を感じずに過ごしたい >>342
なにも分からない部外者は出て行ってください。本当に追い込まれた人間にしかこの気持ちは分からないよ。死にたいって簡単に口にしてるんじゃないから。そういう分かったフリの言葉はただただウザイ 俺はもう自殺は怖い
自殺出来ない人間だってことがわかった ダラダラ長生きするしかないみたいだ ちょっと前までは未遂の後遺症が怖くて決心つかなかったけど、
なんか急に吹っ切れてきてとりあえず一回死んでみるかみたいな心境になってきた
どう考えても死んだほうが楽だもんな、この先の人生考えると… 人生は遺伝子で決まる
遺伝子でルックスと頭脳と性格が決まる
親の遺伝子が異常だから虐待してくる
虐待されると環境が悪くなり子供はますます頭がおかしくなる 地頭が悪い人はどれだけ努力しても地頭が良い人にかないません
地頭の良し悪しは遺伝子で決まります
先祖に異常遺伝子の人がいたらそいつの遺伝子が何世代も影響を及ぼします 自分より妻のが精神おかしい
なにか気にくわないことがあるとすぐ大声だす 事情を確認しようという発想がない 瞬間湯沸し器
仕事はつらいが家もつらい
どこにもいたくない死にたい >>342
改善しようとして改善出来る人間なら、こんなスレいねえよ 最近けっこう低いなりに安定して少しは前向きなことができてたんだけど突然ガクッとものすごい疲れと落ち込みがきた
予兆もなくいきなりくるから困るし少し調子がよかった後だけによけいにしんどい
気分転換しようと本読んでもビデオ見てもさっぱり内容が入ってこないし楽しめない >>363
自分も調子良くなってきたかも?と思った後にまた不安や鬱が来るのが怖くて
積極的に楽しい事をしないようにしている
ボーっとテレビを見て少し笑えそうかも、と感じても笑った後にまたズーンと落ち込むのが嫌で
感情を動かさないようにしてるというかとにかくじっとしてる
何も楽しめないのはつらいけど好きな本を読んでるときに不安が来るのが嫌で お世話になってる仲のいい夫妻がいる
俺の理想、すごく丁寧に俺と付き合ってくれていたが俺が30にもなって親とアパート住みと言うと少しえ?って感じで場が…
まあそうなるか 何もしたくない。卒研したくない。就活したくない。ふぁっきゅー。ふひぃー。 >>359
不幸のレベル論じゃないけど、そのレベルなら君には選択肢が残されてる
視野が狭い子供の言い分ならわからなくもないが、いい大人なら妻と距離を取る
仕事と距離を取る
屁理屈こねて距離を取らない選択を取るならそれもまた君の人生だがな >>368
本人が絡んでくるならまぁわかるが、感情的になって発狂する君が黙ったほうがいい
何に癇癪起こしたか謎だが、癇癪もちが5chはストレスためるだけやで メンヘラにもいろいろいるが、急に発狂するタイプはね・・・
ボキャブラリーがないから何がいいたいかを相手に伝える能力がないゆえに余計にストレスが溜まる悪循環っていう 不幸のレベル論って何だろうと思ってググったけどわからなかった >>364
感情を動かさないってのがよく分かる
喜怒哀楽どれにも偏らず、無である状態が楽なんだよね
頭空っぽにしていられるような娯楽ならいいんだけど
感情を揺り動かされるような作品は正直観るのに覚悟がいる
映画や小説が大好きだった自分がまさかこんな風になるとは正直思わなかった
シラフじゃ娯楽を楽しめないってどんだけだよ 娯楽楽しめないのわかる
本当は生き甲斐のはずなのに避けてしまう
やりたいことから逃げてやるべきことをするっていうアベコベが虚しい
そうするしかない精神状態に、何のために生きてるんだろうってなる >>372
関わらないほうがいい
造語をつくるのはちょいやばい この世はあらゆる理不尽不条理不可能性を包摂するクソゲーワールドね >>261
不謹慎だがワラタ
健康な人間の思考の代表みたいなもんだよな
俺はそういう繋がりの人間切っていったら少し息苦しさが消えた、昔の話 >>380
急に「やめとけ」とか意味不明な絡み方してくる時点で、癇癪もちの彼に似てるが
そこまで顔真っ赤になって俺をディスりたい割りには、「造語つくるのはちょいやばい」という
意味不明なこといわれてもお前のほうがやばいとしか…
371でも言ったが何が言いたいかちゃんと日本語で表現してくれ
出来ないならそれこそ関わってくるなよw るろうに剣心で志々雄の
「弱者は強者の糧として生きる責務があり、
糧にすらならないクズは生きる価値もない」
みたいな名セリフがあるけどまさに俺はそのクズだな >>385
ID:AP1dn/ig
ID:cBl4oJ2+
ID:wHT9O147
会話不能者に同調してる時点でお前が同類ってだけだ
そんな類友のお前にジャッジされても、知らんがなとしか言えんな
バカx3でも=バカだぞ? わかったらID変えて出直して来い >>383
もうやめとこうって意味だよ
目に入ると疲れるから
ちょくちょく現れるのもうやめて 死にたい環境になるだろうなとは思う
不憫というかアホというか… お前らほんとにスレタイな人間なの?
元気いっぱいじゃん…
そんな俺はバイトから帰って即ベッド 俺みたいな能力も常識も目標もない役立たずなんかさっさと死ねばいいんだ >>386
正論言ってるけどここガイジが多いから
粘着してる奴らのレス見てると呆れてしまう
>>387
NGのやり方すらしらないのか メンヘル板だしそういうもんだとおもってたけどね
どっちにしろ沸点低すぎてびびる 家にいれば父親に怒鳴られ、外に行けば他人から虐げられる
もう生きるのに疲れた・・・ 沸点の低いやつは面倒くさい
大体自己中の暴言野郎
権力者には媚びるチキン 健常者に口では勝てないから沸点低いガイジが喚いてるだけにしか見えん >>403
どこにそこまで切れる要素があんだよキチガイw 寂しくてSNS依存してる
でも拒絶されるの怖くて無口になってしまって、結局寂しいまま
現実がこれだから、せめてネット上では楽しく過ごしたい 我が地域に大地震カモオォォォォォォォン
一撃てポックリお願いしまぁぁぁぁぁす!! 震度5弱でも死ねなかった。
いくらでも大阪で亡くなった人の代わりになったのに…。 愚痴っていいスレかなと思って愚痴ったらお説教をいただいた 死にたい >>387
359です
なんか不快な状況を作っちゃたみたいで…申し訳ないです まあここにいるような人を上から目線で見下し説教するのが趣味な悪趣味な人が一定数いるからね…
それはそうと現実ではあちこちから悪く言われ殴られたり嘲笑いされるから少ない自由時間でネットで話すというのが現実の辛さを忘れられる時間
現実が辛すぎて死にたい 人生滅茶苦茶だ
苦しい事ばかりだった
早く死にたい 首吊りも飛び降りも怖いよなぁ
他殺のがいいかもしれない 死ぬ時期を予想せず覚悟もないまま、事故かなんかで即死が理想
なるべく誰の責任にもならないか、悪い奴が捕まるきっかけになるか >>424
まあヤバいですね
妻にも負担をかけてます
だからここに書いてるんですけど
貴方はお元気そうですが何でこんなスレ見てるんですか? >>424
こんなとこで弱った人を煽って楽しいか?ほんとセコいな さぞかしリアルは惨めな思いしてんだなw 地震で死ねないかな
北朝鮮は本当に期待はずれだったから、これが天災の最期のチャンス >>416
謝る必要はないです
416番さんが嫌な思いをしたなら申し訳ない
奥様の事で大変でしょうからせめてここでは愚痴って発散しないと頭も体ももたないと思います… 絶体変だよこの世界、絶体変
呪いだよこんなの
植物も動物も虫もわかってないよ 今日もまたあいつの嫌みにつきあわないといけないのか >>381
わかってる人もいるんだね
その理不尽の度合いが運で割り当てられて、個人差で全然違うんだよ
これをわかってる人間が意外に殆どいないよね
一番重要なことなのに そんなこと誰もがみんな知ってることだと思うけど
ここで死にたいと書き込んでるような人は特に 本当に誰もがわかってたら今よりは優しい世界になるってw もうすぐ本震くるからどさくさで死ねば?
今なら自殺しても目立たないよ 一番好きなことは漫画を描くことで、でも最近気づいた。
漫画を描いて、同人イベントに参加することで、他人が唯一優しくしてくれて、認めてくれてる。
でも、普通の生活では空気扱いで、誰からも認められない。
生きていても仕方ない。漫画を描くのも昔は楽しかったけど、今は辛いだけ。
死ぬしかない。
本当に死ぬしかない。 完全に人を信じれなくなった
もう死のう。それしかない 自分に好意的な言葉がこの世で最も信じられないもの
つらい苦しい >>447
感性がのこってるのが羨ましいよ
自分も創作してたけど鬱になってからかつての意欲とか全部無くなった
これは嫌みとかじゃなく、本当に創作意欲や想像力がある内はまだ大丈夫だから
自分らみたいな人間はそれを無くした時が本当の終わり
上にもそういうレスあったでしょ
底辺でもささやかな生き甲斐を持ててた内は華なのよ >>410
俺数日前に私用で大阪行ったんだよ。
何でその時に発生してくれなかったんだろ、ほんと。
俺が代わりにブロック塀の下敷きになりたかったわ。 自殺未遂した人の動画あって下半身不随になっちしまったの見たけど…失敗怖すぎるな。CDデビューは違うと思った >>454
その発想は無かった
即死できるんだもんな 生きてるのむなしいわ
早く終わってくれたらいいのに
永久の安寧がほしい
何も考えず感じずに済むようになりたい
生きてるの苦痛過ぎる楽になりたい >>447
取り柄が何もない人間もいるってこと忘れないでくれ >>457
未遂で後遺症残るのが一番怖いからビクビクしながら調べてみたけど三階から飛び降りた人かな?
発作的に飛び降りてしまったのかな
でも十階以上から飛んでも生き残る人いるしな
確実に死にたいな 10階は結構生き残るらしいよね
20階なら95パーぐらい死ねるらしい >>447
どの方法で死ぬか決めてる?
自分は飛び降りか首吊りで迷ってる
本当は薬をODして睡眠薬飲んで死にたかったけど未遂例が多くて躊躇してしまった
練炭は車がないから無理だし >>462
それだ
CDデビューは違うって言ったけど、ただ今キラキラしてて良くなった例を見たから嫌な気持ちになっただけな気がする
相変わらずこういう自分の性格の悪さにもうんざり >>464
以前十四階から飛んでも生存した人の記事を読んでショック受けたことがある
十階以上で下がコンクリなら死ねると思ってた
二十階の建物になんて入れないしな >>454
ゴルゴが現実にいたら間違いなく「俺を殺してほしい」って依頼するわ
ゴルゴなら殺人犯になるなんて気にしないだろうし >>448
働くの疲れたなら辞めろ。
退職願出せば2週間で辞められる。
んで無職なって何もしたくなくなり死にたい(今) 眠い
生きるのめんどくさい
死にたい死んで楽になりたい永眠したい >>455
自分はもう漫画を描くことが苦痛なんだけど、過去に囚われてまだ描いている。
455さんの仰る通り、まだマシなのかもしれない。
でもそのうちに死ぬしかない。私の周りは私を空気扱いするから、いてもいなくても同じなんだ。
どこに行っても馬鹿にされ、キモイとか、無視とか空気扱いされ続けてる。
孤独死決定だしね。だったら早く死んだ方がいいかな。
455さんに怒られると思うけど。ごめん。 >>465
一度首吊りで未遂を起こしたんですが、また首吊りで逝きます。突発的に首を吊ったんですが、気づいたら生きてました。今度は失敗しないようにしたいです。 >>475
首吊りを選ぶ人多いですよね
自分も未遂という程ではなくタオルでグッと首絞めるというのを繰り返してみたことがあるけど
苦しいだけで全然要領が掴めなかった
練習しないと駄目なんでしょうね
自分はマンションに住んでるからやっぱり飛び降りにするかもしれない
でもどう練習すればいいのやら 吊りは思い切り体重掛けないと逝けないよ
非定型でもね 歯を自分で抜いた人はどうしたんだろうか
結局歯医者にいったのかな… 昼間に飛び降りるのと夜の暗闇に飛び降りるの、どっちが怖いだろう >>464
窪塚洋介が昔それくらいの高さから転落したが普通に生きてるもんなあ 死ぬ時は音楽聞きながら死にたいと思ってるんだが、選べない。
以前、夫婦で焼身自殺した人は第九が流れる中での自殺だったというニュース見てからそう思うようになった。
何してんだろな、俺。死ねばいいのに。 焼身なんて一番苦しい死にかたよく選ぶね…
何もかも燃やしたかったのかな、何もかも 楽しいことから逃げたいってすごく分かる
感情が動くのが疲れるし、その楽しさが失われるのが怖いからずっと低空飛行してる
幸せを感じるとバチがあたりそうで怖い
仕事が暇潰しみたいになってる
気分を騙し騙しやってるからクオリティは低いけど サッカーが盛り上がってるけど
何人だから一体感があるとか全然理解できない。選手とか全てただの他人でしかないじゃん 今日、死のうと思うけど、術が整っていない
準備が要らないものは飛び降りしかないのか
高所恐怖症だから飛び降りはかなり難しい
どなたか、指南を 会社行きたくない
会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない
死んで楽になりたい永眠したい 風呂場で水道流しながら水を張ったバケツに頭突っ込めば窒息死できるけど、過呼吸と喘息持ちで窒息の怖さを知ってるから中々できない
首吊りしかないのかなあ…やはり >>487
一体感があるとか笑わすなだよな。
どこの世界の話なんだか。
たかがサッカーや野球なのによ。 身近に首吊りで逝った人が二人いるから、やるなら首吊りにしようと思ってる 何にもせずにずーっと横になっているなんてできるわけないじゃないか
部屋だって個室は無いし
死ななきゃ休めない事にどうして気がつかないのか 夜に外で死ぬ
暗くて見えないから満月に近い日にやりたいと思ってる
月末か月始めになるだろう 診察のときに自己主張できなかったら地獄の二週間を過ごすことになるから
急な減薬は絶対に拒否したい ストレスと鬱で食事がメチャクチャ遅くなる
過食の人もいるらしいけど、要するにずっと食事が喉を通らない状態 金と健康があれば後は誤魔化して生きていけると思ってた
そこに自由まで無くなったからもう生きてるのが辛い
けどそれを誤魔化して生きなきゃいけない
周りと比較しては駄目だ
死にたいけど死ねないならなにもかも誤魔化して生きるしかない
体が硬化していく人に比べたら俺の病気なんて… >>507
遺伝的な代謝障害とか満腹中枢障害もあるからそうも言い切れないけどな
何事も断言は難しい >>508
どうもありがとう
応援してもらえるなんて嬉しい
頑張る 感情が嫌
喜怒哀楽全部いらない
疲れた
せっかくだから死ぬ前にやりたい事やろうと思った
でも旦那が離婚してくれない
やりたい事も出来ないで死ぬしかない
別にそれでも良いや
高所恐怖症だから飛び降りは無理
首吊りや切る系も無理
1番出来そうなのが凍死
アルコール不耐症だからゲロりながら死ぬ事になるだろうけど
恐怖は無さそうだから良いかなあと思う
今のうちに睡眠導入剤とか貯めなきゃ
冬が少し楽しみだな
ゴールが分かると我慢してる時の辛さが和らぐ
あと少しで終わるんだ みんないつか消えてなくなるんだ
そう考えたら人生は夢みたいなもの
だから気楽にいこうぜ いつになるか分からんが逝くなら2種類以上の方法を組み合わせるつもりだ
海でコマセ撒いてサビキで釣れる外道のアイツだけでもほぼ確実だし
意識が朦朧とするから吊りでも飛び降りでも恐怖心はかなり薄くなるだろう 不安が人生で最高潮に達した
心臓が飛び出しそうなくらい不安 今店でダミ声の物凄いデブスが何か店員に大声で説教してるんだけど、
ホント何なんだろうなこの世界は
美人でキチガイって滅多に見ないし
不公平過ぎないか何もかも 下らない煽りだなあ
自分は不細工でもなんでもないよ。何でいちいち主観=不細工の嘆きの話にしたがるのかね >>519
そんな事で不公平言い出したらあなたの人生大変だろうな >>512
お前絶対死なないわw
何が旦那が離婚してくれない、だよw
笑わせんな
女はこれだからな どんなにつらくても
絶対に長生きしなきゃダメ!
世界一の長寿目指そうよ!
越えられない試練なんてないか! 長生きして医療費が増えて介護問題に若者の暮らしにつけがまわって生きてる老人当人も辛い
短くても人の為に生きるのが道じゃないか?
安楽死制度入れてくれたら皆幸せになると思うんだが…国際的な問題になるのか 男としてコンプレックスがあるからおんなおんな見下したいんだよな
いじめる心理と同じ
精神的に未成熟なのは俺も同じだ… 安楽死なんか許したら奴隷が減っちゃうもん 許すはずが無い 宗教も道徳も奴隷を死なせない為の仕組みに過ぎないと思うのは俺だけか? 女叩きしてるのって底辺ブサイクジジイばっかだもんね エリートの妻子持ちの男が女叩きしてるのも見たことあるからそうとは限らないかも
でもこのスレにやってきてわざわざ女叩きしてるのは底辺ブサイクジジイだと思う これから良い事なんて無いだろうし、早く死なせてくれよ ほんとな
アラサーくらいまでならまだ将来に何か希望が持てるかもしれんが
四十代半ば超えたらもうなんの希望もないっつーかマジで絶望しかない 小学生のときから虐待とイジメの歴史だったから最初からつまらんわ 気分転換に楽しそうな事を探す→フラッシュバック等で不安になって楽しめない
→気分が滅入る→気分転換に…の無限ループ。
いつになったら終わるんかね。 >>551
ほんとこれ
ゲームとか本とか好きだったけど最近じゃなにも楽しめなくなってしまったよ >>552
一瞬でも現実が過っちゃうともう駄目だね。
その後は続けられない。 >>553
すごくわかる
速攻やめてしまうな
気分転換すらできないからなにをしてても辛すぎる 俺は逆にやりたいことたくさんあるのに体調不良で何も出来なくて辛い
昔みたいにゲームに熱中したり旅行に行きたい 唯一の希望も叶えられそうにない
絶望しかない
もう生きる意味がない 来月海で死ぬんだけど死体の着替えって冬物のパジャマでいいかな?
膨張してても着れそうで死体に着せやすそうなのってそれしかないんだよね
冷たい場所にいたからという理由をこじつければいいか 女って女の馬鹿さ加減を体験することが絶対にない生き物なんだよな
そう考えると男の方に問題が有ると思い込んじゃうのもある意味仕方ない
底辺ジジイのせいにしてもいいけど
底辺ジジイが正しい可能性には絶対目を向けないのはどうにかした方がいいよ 毎日毎日休みも無く働くのに疲れた
前回の休みいつだったかな・・・ 同一人物か知らんが女叩きさんこの板のあちこちで欲求不満な書き込みしててこわいわ
そんなに女見下してるなら女と付き合うのは生理的に無理なんだろう
早く素敵な男と恋人になってこんな板を卒業出来るよう祈ってるよ
だからこの板で男漁るのやめてくれな >>561
いつまでも人のせいにしても解決しないぞ はーあ、高齢独身叔母(血も繋がってないうちの母に100万以上せびってこれからもせびる)がうちに来て、
ババアにエビフライ揚げてもらってるよ
もう限界ださよなら >>566
女叩きもそういう煽りも正直鬱陶しい。
性別もカネもない世界が望ましい。 >>564
分かる。友達だけじゃなく、同僚、他人みんなそうだから
気持ちが凄い疲れるよ。 自殺者が減ってるのが不気味だ。抱えたまま生きてる人が多いのか うつのせいか生きることが面倒くさい。早く死にたい。 毎日死にたいのに実行の壁は乗り越えられない
早く死にたい 首吊り怖いけど他にどうしようもない
某事件みたく睡眠薬と練炭で殺してほしいわ 死にたい
父親の介護で、下の世話
精神病の家族に、不安だ、不安だと話を聞いてくれと
しつこく過去のことを責められる
もう死にたい でも、死ねないんだな
必死で生きてる息子がいるんだ
可哀想だな
私が死ねば、あの子に迷惑かけるんだろうな 子は親を選んで生まれてくるとか言うけど、それが本当なら完全にミスったわ
生まれてこない方が絶対に幸せだった。
どうせ自殺するくらいなら中絶されたかった。
無念の人生 早く終わらせないと。 今まではもし過去に戻れるならあの時に戻ってやり直したいみたいな願望があったけど
今は何もない
過去に戻れるなら生まれたての赤ちゃんの自分を殺したい
産まれてきたくなかった 過去に戻れるなら前世に戻って良いことをして現世で勝ち組に生まれる もう死にたい。両親から虐待されて、社会に出る前に鬱になって、仕事も這って行って、一人暮らしで生活困窮。パワハラもされるし、ストレスから持病も増えるばかり。病気が治らず毎日が苦しい。
もう頑張れない。 みんな何が楽しくて生きてるのかさっぱりわからない
まぁ大抵の人間は自分より幸福だろうが、
庶民の生活なんてそんなに大した違いはないだろう
自分は生きていることがちっとも楽しくないんだが >>593
自分も楽しめることがないし周りがなぜ生きているのかわからない
やりたいこともなにもない ポジティブに生きるべきなんだけど、どうしたって
悪い事ばかり起きちゃって無理だ 死にたいって思うだけ
ずっと思ってるだけで行動出来ない >>596
ほんとそれ
去年までは死にたいと思いながらも何があってもポジティブに生きてきたのに何をしてもずっと悪いことばかりで本当に折れてしまった
特にお金がないというのと家族が酷すぎる 自分が惨めすぎて
他人を見るのが苦痛
早く死にたい 俺は家族がいないと終わる人間
いい家族だったけど自由に生きたかった
人生そのものが刑務所 最初は相手も普通なんだが
3回目に会った時にはもう冷ややか
必要以上は余計なことは言わないようにしてもうっかり変なことを言ってしまう
後から思い返すと、あの言葉は馬鹿にしてると受け取られるなとか気づくこともあるが
口から出た言葉は取り消せない
自分が悪いし嫌になる 似た感じだ
盛り上げようとして話した言葉が、無意識に馬鹿にしたようになったり
只でさえ知り合い少ないのに、あからさまに嫌ってくる人が何人もいる 病院でさえ嫌な思いした
病院に行って更に死にたくなるって
何なんだろう
疲れた、死にたい SNSで幸せそうな友達のポスト見ても嫉妬も何も感じなくなった
友達美人なのに旦那も子供も不細工だからかな
お金持ちで勝ち組だけど 嫉妬なんて同じくらいの幸せに手が届きそうな人に起きるものだろぅ 嫉妬しても自分が手に入れられるわけじゃないしなあ
いちいち会って自慢されるなら嫌だけど
SNSの関係ならミュートするだけ 発達障害の足枷で生き辛いよ
表現する力もないから障害者認定もされないだろうなー
死にたいというより、死ぬべきなんだよね
子孫なんて残したら目も当てられない 死にたい
寂しがりな癖に優しくされるのが怖い
何も考えていたくない
死んで跡形もなく消えたい 学生時代は何とか生き抜いたけど社会人は無理だな
無能で惨めで虚しくてつらい死にたい 親子で友達いないよ
高校卒業してから私に年賀状来てないし 遺伝子が明らかに異常
異常な親族見てると消えてしまいたくなる >>613
死にたいスレにいながら他人を見下すって滑稽だな なんか今日の精神なら死ねそうな気がする...
涙が止まらない 一気に孤独が襲ってきた
何で生きるのってこんなに辛いの 世間一般のいう普通が俺には難しかった
こんな人生になるとは思わなかった 混ぜたら危険で事故死に持っていくパターンの準備が出来た 「楽しいままで終わりたい」と遺書残して飛び降りた女子中学生。
彼女の遺言はもっともだよね。
20年近く前に従兄弟が受験失敗から首吊りで他界したけど、そこでは
挫折しなかった俺が今更彼を羨んでる虚しい現実。 つらい。
人生とかいうクソゲーはいつ終わるんだろうと思ってたら
自分で終わらせるんだったそうだった。 >>633
ものすごーく気持ちは分かるんだけど、自分を振り返ってみたら、
「楽しいまま」って、いったいいつの時だったんだろうかと
幼稚園の年長の時まで遡らないと無いんだよね
しかも年少組の時は違う
およそ集団生活が始まった頃から苦痛の連続だったわ 30歳まで持たなかった
まあ、十分生きたわ
失うものなんてないしね 女手一つで大学まで行かせてくれた母に恩返しをしてから死ななきゃと思うんだけどできそうもない
もっと早く死んでおけば私にこんなにお金を使うこともなかったのに
ほんとうに申し訳ない、死にたい
なんで私ってこんなにダメなんだろう人並みのことが人並みにできないんだろう
かけてもらったお金に対するリターンがプラマイゼロどころかマイナスだ
ほんとにごめんなさい 幸せより苦労が多いなら、人生を歩みたくない
と思うのは普通だよね
産んで欲しくなかったわ 自分のような気弱でコミュ障で鈍臭い人間が今の時代を生き抜いていくことは
かなり厳しい事なんだなと身に詰まされる毎日
年を重ねるごとにどんどん人生のハードルが上がって苦しみも増えていく
いい年して結婚も出来ず友達や彼氏もおらず何の取り柄もなく中身空っぽで
実家暮らし非正規のおばさんとかもう罰ゲーム以外の何物でもないわ
職場でもマウンティングされたり理不尽な事言われて攻撃されてるし辛い
夜になると急に孤独感が襲ってきて市にたくなってくる >>642
性別以外全く同じだわ
人生虚しくて死にたい >>642
自分は今求職中で無職なんだけど
それ以外の部分は全部自分が書いたのかと思うほど同じ状況だよ
友達いなくて何の楽しいこともなくて一生独身のパートのおばさんとして生きていくのかと思ったら
本当に死にたい >>645
旦那も子供も不細工とか
私より勉強できなかったって言ってるのは
見下してるつもりなく言ってるってこと? >>630
貴方は本当に哀れですね。
そして、気持ち悪い。 >>642
646さんと同じく自分も求職中で無職ですが、それ以外はまったく一緒
気弱コミュ障人見知りには本当に生きづらい世の中
人と関わると八割型嫌な思いしかしない
精神がグッタリする... 死ぬのは痛くて苦しそうだから怖い。
でも、生きてても苦しくて痛い。
もう意味がわかんねえわ >>642
40歳近くで結婚どころかキスすらした事もなく、
友達もいない無職よりは、働いてるだけマシだ 周りと比べてたらそりゃ一生死にたいだろうな
自分で死にたい原因をつくるのやめーや 惨めで悲しい
誰のせいでもないけど
早く一息つきたい
つらい 植物が好きで、育てることで気持ちを安定させてた感じだけど、突発的に死にたくなったときに、ジギタリスの毒はどうだろうとか、スズランとか水仙の方が確実かなって思ったり
でも、ここの書き込み読んで、失敗して後遺症残ったときのこと考えたら毒じゃない方がいいのかなと思う
首吊りかなやっぱり。やるとしたらどこでやるか、場所迷うんだよね ここ来ると仲間いて安心するね
自分も高齢無職独身、友達いないし貯金もない明らかに死んだ方がいい状態
「マイナスのことばかり考えないで楽しく明るい事考えよう()」って医者に言われたけど
自分にとって何が楽しいのか明るい事なのかがもう分からなくなってる事に気づいた
みんなパッとすぐ浮かぶ?
しばらく考えてみたけど安楽に死ぬ場面しか想像できなかったよ >>663
楽しく明るい事を考えたいから
イケメンの顔と1億くらいの財産欲しい 親の方がつらいし実際身体もボロボロだけど何もしたくないバイトしたくないお金必要生きてたくない苦しい甘ったれって言われてもっと働けと言われて勉強も追いつかないなりたいのになれないつらい >>668
自分は40になってすべて諦めたよ
大金も美貌も望まないから人並みに恋愛して結婚して家庭持ってみたかった
それどころか友人も仕事もない人生w
>>642に返信してる全員と茶飲み友達なりたい 体ボロボロがなにより辛いよ、とくに死なない治らない病気や後遺症
体壊すまでは金が孤独が仕事がとか思ってたけど体壊すことに比べたらどうでもいいと思えてきた
早く死にたい 食べていく為に労働
ワープア
つまらない
辛いだけ 障害厚生年金3級で、精神科の医療費と携帯代と2か月に一度の家賃1万は自分持ちで、
2か月に一度一万貯金してる統合失調症なんだけど、アルコール依存になってきた
いつもは350ml缶3本なんだけど、記憶をなくすほどの量を飲むことが増えてきてつらい
お金はなくなるし、地域活動支援センターの活動にも差し支えるし、健康に悪いし、マジで死にたい この罪悪感と後悔と二日酔いと嘔吐と下痢をどうすればいいんだろう >>675
酒をやめるのか人生をやめるのか
他に発散できるもので耐え忍ぶしかない 人を避けて歩くだけでも疲れる
誰かの迷惑になってないかと、常に後ろを気にするのも疲れる
自分が過剰に周りを気にしているせいか、人を気にしない人にストレスが溜まる
本屋で長々立ち読みしてる人とか
普通後ろに人が来て邪魔そうにしてたらずれるかどくかしないか?
なんでてこでもどこうとしないんだよ...気づいてるはずなのに 作業所行きたくない
作業も遅いし午前中しか体力保たない
早く死にたい 仕事できないくせに口だけ一人前だから嫌われるんだよな…。
生意気すぎてホント何様だよ私…。 >>685
人と長続きするコツは「スルースキル」だよ >>687
コミュ力と並んで私に皆無のスキルツートップだわ。 人を許せない自己中野郎だから、ある程度の時間一緒に過ごしたら相手を嫌いになっちゃう
上に出てる擦れ違い 避けようともしない 人生なんて成功した、成功する見込みのある人だけ生きればいい
人生に失敗した人間には生きている資格がない 人嫌いでさえなければ、生きるのが苦ではなかったかもしれない 死んでも良い資格みたいなものがあれば心置き無く終われるのに
この期に及んで世間体が気になる 障害持ちで生まれてきてすでに終わってた
こんなポンコツなら産んでほしくなかったよ 人嫌いでコミュ障とか最初から詰んでたわ
今はただ生きていたくないから死にたい もう意識があるのしんどいのに眠れない
明日もしんどいだけなんだろうな
早く死んで楽になりたい 好きになった有名人が死ぬと毎回思う
わたしが代わりに死ねば良かった
なんであの人が死んでわたしが生きてるんだ
おかしいだろあの人は死んじゃいけない
私が死ぬ
私の命をとってってよ
悲しい 死にたい死にたい死にたい
学校行きたくない
消えたい >>691
人は仕事とかデイケアとか行けば、必ず付き合いにくい相手がいる
そういう人とも距離感を保って接することが出来れば、成功できるよ あともう少しで親の介護、親に依存してる糖質の兄の面倒見なきゃいけなくなるかも。
自分も鬱なのに。もう死にたい。 自殺を考えるよりも、相手を殺すこと考えた方が良くない?
お前らが今こうして精神的に悩んでいるのは、ある奴から何かされたからだろ?で、そいつを殺すことができないまま、今こうして自殺だの何だのと色々とごちゃちゃ言いながら日々生きているんだろ。
でも、こうしてお前らを精神的に追い込んだ当の本人は今現在、悠々自適で楽しい毎日を過ごしているんだよ。当然ながら殺してやりたいよな。でも、その当の本人がどこに行ったのか知っている奴は少ないよね。
だったら、次は「あの時、あいつを殺しておけばよかった」とまた後悔しないために、自分を追い詰めた人間を殺すことにしようよ。
理性であれやこれやと考える必要は全く無し。こいつを殺したいと思ったら、何も考えずに即行動に移して刺し殺してしまうこと。
そのためには、包丁を最低でも数本くらいを常に携帯しておく必要がある。いざという時に刺し殺せるように。
自殺をするのは難しいけど、人を殺すのは簡単だ!
もう二度と後悔したくなければ、何も考えずに刺し殺すことだ!殺した後のあなたの人生は、長年抱えていた心の悩みが「スッキリ」したような感覚に包まれます。
さあ、それでも自殺を選ぶ?それとも、包丁などの凶器を買い集める? たかだかそんな事で自殺考えるとか幸せもんだな
人でもなく、金で解決もできない悩みがどれほど大変か そいついつもの病気厨だよな
色んなスレで同じこと言ってるよ
生まれたときからなら同情するけど途中まで健康で人生楽しかったんだからもういいだろ
おまえのターンは終わったんだよ
さっさと世代交代しろ >>713
わかる
自分なりに頑張ってきたんだけどな 死にたい
何もかももう辞めたい 永遠に失踪したい
働くのももう嫌 人と関わるのも嫌 全て嫌
人間界で生きるのもう限界なのかも 前失明する運命つってた人いるけど、そういうのだったら気の毒だ >>721
前の人ではないけど、緑内障になってしまった。
いずれ見えなくなるでしょう。
辛いね。 死にたい
自由になりたい
何もしたくない
永眠したい
死にたい
死ね なんだろ、このものすごい敗北感は、、、
運良く事故って死ねれば楽なのに。
生きる未来を想像したくない 災害などで死んだ人の中にも自殺志願者は当然いたんだろうなラッキーだ クソ苛つく
苛つく苛つく苛つく苛つく
死にたい死にたい死にたい
解放されたい
無になりたい
死にたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい >>722
俺も緑内障
40代以上の20人に1人な上、9割の人間が気づいてない
このスレにもいっぱいいるよ、人間ドックにも眼科にもろくにいったことない人間は緑内障になっていても失明寸前まで気づかない >>717
お前健康問題で悩んでるやつが一人とでも思ってんのか?
それなら死にたくなるのも仕方ない頭の悪さだな、かわいそうに
俺からしたらお前のほうが「健康問題の話でたらかみつく、いつものやつ」だわ 健康云々の人は
人の悩み苦しみを「たかだかそんな事で」とか「体が健康なら幸せだろ」みたいに
軽視するのをやめてください みんな頑張ってて偉いな…。
疲れたとか、辛いとか言える資格あるほど頑張ってない自分が情けないよ。 >>732
ほんとこれ
抱えてる悩みの重さが人それぞれなの全くわかってないわ ほんとな
どんな悩みであれ、死にたい程苦しんでる事には変わりないのに >>730
そうなんですね。
私は幸い早く気づけたので、今は3ヶ月に一度の検査と目薬でまだ済んでます。
でも、治らない病気だからいずれ見えなくなるんでしょうね。
叔母が緑内障で、視野欠損があり苦労してたようだから自分もそうなるんだろうと思うと怖いです。
お互い辛いですが、うまく付き合っていきましょう。 アドラー心理学の本読んでも、自分の無能さが周りに迷惑かける
死んだほうがマシとか思うけど、嫁はん悲しむから死なない 俺健康だわwwww
ピンピンしてるwwwww
ウェーイwwwwww
サッカーにトライアスロンになんでもお手の物さwwwwwww >>642
ブスでクズな自分でもなんとか生きてる
死にたいけど痛いのが怖くて 跡形も無く消えたい
死体すら残さず消えたいとこだ
もうそろそろ本当に限界の先の限界 健康の事で悩んでる人に何か言われたら確かになって前向きに考えられないメンタルだから辛い人生なんだろうな
強くなりたい 気弱で生き辛い
人に気を遣うの苦手
気を遣いすぎって言われたこともあるけど
実際質問苦手で気の回し方わかんないし
断られるのすら怖いし
人が多いところでは、他人からどう思われるかビクビクしてばかりで本当にしんどい
生きるの向いてる人はこうじゃないんだよ
多少あったとしてもここまでひどくないだろう
気が弱い性格に生まれた時点で詰み
こんな性格この世に必要ない
どうせ生まれるなら気が強く生まれたかった >>745
私、世捨て人になって、ペットとだけ暮らしたい。
好きな人間があまりいない。 同性の死にたい仲間が欲しい
自分の友達はみんな普通に結婚して子育て中で話してても別世界すぎて虚しくなるし余計絶望感で死にたくなる。。
毎日毎日苦しい ツライ
心の底から生まれてきたくなかった また目覚めてしまった…
隕石でも落ちてこないかな。 典型的な否定厨で毒親の母親が私の病気の原因。死んで欲しいけど
死んだら毎日否定され続けて完全に支配され切っちゃって何するにも自信持てない私は
生きる意味の前に何していいかも分からなくなるんだろうな。
やっぱり母親の前に私が死ぬべきなんだろうな。それで少しでも母親が
残りの人生苦しんでくれたらいいけど一月もしたらバラエティ見て笑ってるんだろうな もう綺麗になりたいとか思うのはやめます。
なにやっても失敗する。辛いよ 精神的、身体的に弱い人は自殺を許されてるよ
自然淘汰なんだからね
弱いくせにナマポとか医療とかでダラダラ生き延びるとのほうがおかしい
生物の道を外れてるよ 親戚のおじさんが自己破産したのに、地震で援助物資を大量にくれた >>754
地震被害に遭ったの?大丈夫ですか
大変だったね ここって女ばっかしなのか
なんだよここにも居場所ないのかよ あああああああああああああああ早く戻らんかなあああああああああああああ
後は戻るだけなんやけどなああああああああ
頑張れ時間!頑張れ時! >>755
ご心配あり
まだ安心してないけどね
家、亀裂だらけでやばいです ブラック企業で潰される。
メンタルと体壊す。
仕事できなくなる。
さらにいじめられて追い込まれる。
このループ。
早く逃げたい。 今の記憶を引き継いだまま小学生に戻って全てをやり直したい
そうしたらイージーモードで人生楽しめそうな気がする
これから人間はそういう制度にしてほしいよ >>762
俺も小学生か幼稚園位から人生やり直したいわ
今よりは多少マシになるだろうし 昔から自由なんてない
死にたい
でも死ぬ勇気もない
今まで生きてきて良い事なんてひとつもない 自分はもう二度と生まれ変わりたくない
楽しみに対して苦痛があまりにも多すぎる
早く死にたい 愛されたいと一心で頑張ってきたのに
そんなの頼んでないとか、気持ち悪いとかそんなのばっか
つらいしんどい 年老いると何を言っても言葉の意味は聞いてくれない
怒られた!って事ばかり覚えていて何を注意したかは考えてくれない
気が滅入るな
こっちがわかるように話さなきゃダメなのか
仕事ならいいけど 私が小学生に戻れたら父親ぶっ殺す
逮捕されんし離婚して母親自由になるし、旦那の一族に金たかられる未来も無いし良いことずくめだね 自分のガキに聞いてみれば
勝手に産んどいて勝手な奴だなゴミ野郎って言われるわ 辛いと心までおちるもんだね
流石にそこまで言えないな
死にたいけどそこまで腐りたくない… ウィスキー1本近く飲んでた。
ゲロ吐いたわ。
>容疑者は元自衛官 近所の住民「おとなしい少年だった」
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180626-00000088-asahi-soci
この人だって、生まれてこなければこんな事件起こさずに済んだのに。
子供を産むから、こういう悲劇も生まれる。 >>766
同じく
母は幸せな飼い猫みて次は飼い猫に生まれ変わりたいって言ってるけどもう生き物はイヤだ
どーしても生まれ変わらなきゃいけないなら考えなくていい植物がいい
ってか無になりたい 疲れすぎたら逆に寝れないって話を聞くが、人生変わらない限り熟睡できない気分 失業して家に引きこもってると
過去の失敗ばかり思いだして気分が落ち込み
鬱になりそう、というか鬱かも
ああもう生きるのめんどくさい誰か殺して 死にたくてドアノブ自殺の練習してる
たまにタオル使ってる人いるけど縄の方が
ギリギリ食い込んでくれるのでは… 早く死にたい
生きてても虚しい 惨め 先に何もない イライラが収まらない。
他の人なら上手くのらりくらり出来るんだろうなっていうちょっとした事、
真正面からぶつかっていちいち気持ちが上下するの凄い疲れる。 飛び込むならここで、って所があるけど、
見るたびにやっぱり無理って思う
死にたいのに死ねない
どこに出口があるの 死んだら当然迷惑かけるけど
生き続けたらより迷惑をかける。 死にたいのに勇気なくて死ねない場合どうすればいいの どうしたら自分救えるんだろ 色川高志(葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 >>783
全く同じ状況。
考える時間があるって残酷だ。 >>762
俺はやり直したくない
絶対に同じことを繰り返すだけだから
今やり直せない奴が、過去に戻ってやり直せるわけがない
人間のサガは変えられないんだよ
俺はもう諦めたよ
自分を変えるのはムリだ 絶対に過去になんて戻りたくないね冗談じゃない
ペットが寿命でいなくなったら私も死んじゃうんだろうなーと思ってる >>804
今の知識だけ持って記憶は無しで幼稚園からやり直したい。 気がついたら失敗だらけで何も残ってない
くだらない人生だった
早く終わらせたい >>808
どうせ何も残らん
無様に最後まで生きるべきだ 世の中には天から二物も三物も四物も与えられている人間がいるのに自分ときたら
惨めすぎて死にたい 昔に戻りたいって気持ちはよくわかるけど、戻ったところで今の惨状を回避できるのかなあとも思う。
早いうちから受験対策して地元の国立大学に合格したとしても、社会人になれば結局… このままの記憶で昔に戻ったところでポンコツであることには変わりない。 鬱で生活保護になった
寝たきりで辛い
このまま自由もなく薬を飲み続けて死ぬのを待つだけ…働いてる頃は苦しかったけど自由だったな
刑務所に入った気がする 失業して貯金尽きたら終わりだ
人生詰み
もう何もしたくない 多くの人は今夜のサッカーを楽しみにして
仕事終わるのをソワソワして待ってるのに
部屋にこもって死ぬ方法ばかり考えてる俺 facebookで近所の元同級生を検索したら全員人生輝いてた
30代非正規実家暮らしの俺は何のために生きてるんだろう
惨めで虚しくて早く死にたい 欲しいものあっても買う直前になって、どうせ死ぬからやっぱ要らないか。ってなる。
自分に必要な物は勇気と練炭だけだ。 SNSとかストレス溜まるだけだし見るもんじゃない
あんなの自己承認欲求の塊だわ 人間として向いてない。
こんな生物は生きてる意味なし。
何度でもやり直せる、そりゃ無理だ。
無駄で無価値な生き物を終わりにしたい。 自殺未遂2回
勝手に助けて放置するのやめてほしい
助けたなら面倒見ろよ、なんだよこのプレイ >>840
本当それな
樹海や崖なんかで死にそうな人に声かけてとりあえず事務所に連れて行く、慈善団体?のおっさんとかにも思うわ
結局、軽く励まして説教してあとは放置だもんな
家に帰すだけ
無責任の極みだわ あのさ
死体になったら60キロくらいの肉塊が放置されることになるじゃん
しかも生肉
そういうのの事後処理も自分でして
ちゃんとその旨を伝えないとさ
納得してくれるわけないでしょ
助けるふりして追い返されるよそんなの 死にたい
めんどくさい
死にたい
今すぐ死にたい
苦しい
死にたい エアコンつけるだけでブチギレるアホ親
俺なんでこんなゴミが介護してるんだろう 風呂場で滑って後頭部強打したのに生きてる
人間て簡単に死なないもんだな コンクリートみたいに硬い氷の上で
転んで背中と後頭部強打したけど
2〜3日の痛みで全く問題無かった。 >>847
あとからくるんじゃね?
死ねたらいいな 死にたい人ほど死ねない世界
早く病気とか事故で死にたいんだけどな 【被害者の会】日本IBMの大森一治氏に騙された方、独身と偽られ交際された方、精神的肉体的なDVを受けた方、情報が欲しい方or提供して下さる方。
秘密厳守,匿名可です。被害者の会、参加希望者はリプライかDMをお願いします。 死にたい
今ですら汗臭いし夏場は少し気が引けるけど死にたい
2階から落ちて死ぬ人もいるんだから人生わからんもんだね 体調悪くてずっと寝てた
なんでまだ死んでないんだろ
やだな 疲れた
もうこれ以上友達も誰もいない惨めな底辺として生きていたくない 心置きなく死にたい
眠るように死にたい
自業自得だけどクソみたいな人生だった 死にたい
>>846
>ゴミが=親があんたを介護
ゴミの=あんたが親を介護
どっちだよ? 無職、仕事みつからない非正規すら受からねぇ。親の脛も齧りつくしてるし奨学金という名の借金もある。住民税国民保健料年金マジで無理払えねぇ。どう足掻いても死ぬしかないんだよなぁ どっちにしても介護するほど長生き出来るからこうなるんだよ
なんなんだよこの世界
長生き出来たって認知症なんて出てくるし
スイスだかスウェーデンは食べられなくなったら終わりだから入院しながらでも穏やかに死ねるらしい
食べられないと死ぬんだよ?って小さい頃から教育されてるそうだ、病院でもそう
下手に延命する日本人を観て向こうの医療関係者はぞっとしたんだと >>872
ジャップの医療は金儲け
治すつもりはない
シャブ漬けにしてビックファーマ、保険に上納する為の患者だし >>871
ジャップ特有の
ジャップリズン奴隷システムによる銀行への上納金の末端の責務が苦しいんだね
赤い国へGO
悪いのはcapitalism >>870
精神バランスの壊れてるだけだろ
その結果
短絡的直情的になってるだけ >>869
me toooooooooooo
蜂起して自殺施設作ろう友達なりませんか? >>841
劣等ジャップに歴史的ないものが一つあり
ww2被害で世界唯一国による保証をしない国ジャップだし
歴史学ぶといいよ
公害も水俣なんて世界でジャップくらい
国ぐるみて詐欺るゆいつのくにジャップには無理 >>835
白人様崇拝教信者だけど
イエローはきもいよ
気持ち悪くなる >>842
俺はそういう場面に出くわしたとしたら、最初はそりゃビビる。
でも心の中で静かに手を合わせるだろう。
実際に人身事故を目の当たりにしてもそうだったからな。
写真撮ってるヤツや迷惑だとか喚いてる奴らなんか俺に言わせれば修羅と一緒だ。 死にたいから死ぬ
の何がいけないのか
論理的に説明できる人いるのかな 毎日毎日死にたい死にたいと考えている
何かに不安を抱えて後ろ向きで生きている
そんな人生、本当に疲れた 日本女は2010年以降 
顔の基準が他人受けから自己満足に変わった。自分にウットリ要素+排他攻撃性で自分age相手sageになった。 
少しでも気に食わない要素があれば徹底的にそれを排除するように動くようになった。 
↓ ↓ 
女とすれ違う時に、先に不快感あらわにして横向くか下向く。 
だってこれって女が街中でやる行為じゃん 
男性も同じことしてあげなきゃダメですよね? >>888
ホントにね。
食べたいから食べる。寝たいから寝る。
ゲームしたいからする。
何が違うのか。 >>885
電車に轢かれて死ぬくらい辛い思いしたのに酷い話しだよな
でもさ
電車なら
とびまーす!って言ってからとんだ方が良いし
外で首吊りなら
100m先、死体有りますって看板作って建てとくとか
した方がいいよな 都内では人身事故が日常茶飯事。
最も混んでる朝8時台が多い。
電車が止まって何万人もの足に
影響する。でも3〜40分で死体は
片付けられて運行が再開される。 不可抗力で友達失ったぜ
携帯の故障なんて信じないよね
嘗められた人生なんて生き辛いだけだ 困ってる人がいたら率先して助けてたが、俺が困っても誰も助けてくれねえ
みんな離れて行って笑うしかない 日本は住みにくい国になったなーと思うよ
何事も先延ばしの付けが回ってきた結果 徒歩3分のとこに線路あるから毎日この時間に出て寝転んだら死ねるなーって思う終点すぐ近所だし終電ならとか わがままで心の狭い自分はいない方がいいんだ
死にたい
寝たまま苦しまないで死にたい 死なない病気で死ぬまで苦しむ現状から逃げ出したい
高齢の両親がいるのに私は何もしてやれない
心療内科と内科に通院してるだけの人生…… >>906
西欧と比較してみろよ
ジャップはプラスチック
三流どころか同じ土台にすら立ってない見えてない四流がジャップ >>911
ヨーロッパだと睡眠薬で眠って苦痛なく死を迎えられるのに >>913
ジャップ医療受けるとか頭湧きすぎだろ
治さずの処方薬だし続けるのが目的なのがジャップだし 自殺を止める理由ってだいたいが、
止めないと冷たい人間と思われるからか
優しい人間と思われたいかどちらかだよね
薄っぺらな感情論に縛られて無意味な人生送らされる生き地獄 異端の俺を恐れの目で見る容赦ない世間
どうせ居場所がなくなるなら
早く死にたいよ たとえ相手が本心から生きてて欲しいと思っていたとしても知るすべはないし
ひねくれた見方しかできないし
そもそも誰かに願われたくらいで死にたくなくなるような生中なもんでもない ここの人達には早く楽になって欲しいという気持ちと死なないで欲しいという自分勝手な願望が入り混じってる 毎日死にたくて死にたくて死にたいだけの日々
もう疲れた。いつまで続くのか..しんどい
自分には普通とか幸せとか現実離れすぎて想像すら出来ない。楽に死なせてくれればそれが一番の幸せ 退路を断っても実行できない情けなさ
こんなんでこの先生きていくの嫌だよ 同じく、死んだほうがマシなレベルのクズ
発達障害は希望を持たずサイボーグになって
生きたほうが幸せ もう死にたい
働いている優良種だけ生きればいい
どうか安楽死させてください 死んでも良い場所が欲しい
誰にも迷惑掛けない所で1人で死にたい >>934
昭和かよ
階級闘争おきてんのが現代
ぷるとのなんとか
ギグ経済 死ぬならなんとか烈士なんとか義士で名を残せよクズ
ばーか
天誅とかねぇからくそがはびこるんだろ いい加減、目覚めなさい。
日本という国は、そういう特権階級の人たちが楽しく幸せに暮らせるように、あなたたち凡人が安い給料で働き、高い税金を払うことで成り立っているんです。そういう特権階級の人たちが、あなたたちに何を望んでるか知ってる?
今のままずーっと愚かでいてくれればいいの。世の中の仕組みや不公平なんかに気づかず、テレビや漫画でもぼーっと見て何も考えず、会社に入ったら上司の言うことをおとなしく聞いて、戦争が始まったら、真っ先に危険なところへ行って戦ってくれればいいの。
........................................by 阿久津真矢 そう
何も知らずにボーっとして死んでいくのが一番幸せ
お金や地位なんて手に入れたら今度は失うのが怖くなって不幸になる。 >>934
働いてるだけで優良種なんて言わないでくれ。
派遣の俺も貴方の仲間だよ。 働いてるけど遺伝性のきつい不治の病気抱えてる劣等種だよ
早く死なせてほしい、病気から解放されたい パワハラ、セクハラだらけ
狭い世界での権力闘争
どんなのどうでもいい
安楽死法案通ってほしい >>944
そういう人たちがみすみす都合良く使える駒を手放すとは思えない
結局死ぬまで疲弊して終わるよ 中高の部活が数カ月しか続かなかった根性なしが、
社会に出て仕事が続くはずもなく・・・ 死んだらどれだけ快感があるんだろうか、この苦しみから解放されたら 安楽死 カプセル
で検索して下さい。ここの住人なら
知ってる人多いかな。
1分で気を失い眠る様に苦しまず死ぬ。
法整備の整った国だから出来る。
日本も早く出来ないかな。 日本に導入されたとしても俺たちがのたれ死んだ後だろうな 親がいなければ生き延びれない
親がいなければ産まれていない
親がいなければ苦痛を味わう事はなかった
互いに足を引っ張る現状
親は投資に失敗した
子は親選びに失敗した 最近何もする気が起きない
生きていても面白くないな 産んでもいいけど、能力をくれよ、劣等遺伝子をさなんだよ 人生80年もいらないから眠っている間に連れて行ってくれ
せめて半分でいいだろ… 即死出来たらなぁ
恐怖と痛みの感覚が邪魔して死ねない なんか地震とかで死にたい。
自殺とかじゃ親が悲しむから。 痛いのは嫌!
苦しいのも嫌!
だから死なずに消えたい
一段階すっ飛ばしたい… 何一つ手に入らなかった 何一つ叶わなかった
失うものも無ければ生きる意味も無し
無駄な生命 今日死ぬ誰かに心から捧げたいよ 何しても楽しくない、何も興味ない、無気力で死にたい 恐怖に負ける
最後の最後でもがいてしまう
眠っている間に連れて行ってくれ 多くの人が安楽死を望んでいるのだから政府も動いてくれ!
議員さん頼むよ! 生かされても箸にも棒にもかかりませぬ お互い好都合なんだから安楽死認めんかいワレエ 死ぬときは最大級の迷惑かけて死んだっていいよ
自己責任で追い詰められたんだから
文句は死体にツバでも吐いてくれ >>957
俺も。
死んだかーちゃんにお願いしてる。 俺の死を少しでも悲しむ人間がいるとしたら親だけなんで
親を看取るまでは死ねないなー 柴田賢志さんを見てもう少し生きようと思った
特に頑張るわけでもないけど、もう少し 生きたくても生きられない人に
この無駄な余生を譲れたらいいのに 人生長すぎ
この先保証もないのに嫌々生きて何になるんだろ 介護要員が減ったぐらいは悲しむだろうけどまだ要員いるからいい
親のことは吹っ切った あとは猫達だけが心残り でも死にたい このスレッドは1000を超えました。
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