疲れた・・・もう死にたい103
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なんとか病院巡りをしてる
1番困ってるのは歯医者
入れ歯になって大変
もう行きたくないから放置したい なにもかも分からなくなってしまえばいい
頭をストップしたい いらなーい何もー捨ててしまおうー
本当にそうしてしまいたい 明日から二人組で動かなきゃいけなくなってまじ働きたくないし
あわよくば死にたい 発達障害の子どもと二人暮らし
前ならアスペと呼ばれてたはず
一年半不登校で春から中学にはなんとか通えていたのに
担任の暴言で再び不登校に
かれこれ3週間
学校やら病院やら頭下げまくりでもう疲れた
仕事する余力もない
先が見えない
もう死にたい >>35
それは、この地獄の世界に2人も召喚してしまった罪への罰だよ。 >>35
もう答えは1つだろう
1番辛いのあなたじゃなくて発達障害の子供だからね? 死にたいと思う気持ちが少し楽になった
年内に死のうと思ってるから気が楽になったのかもしれない
今は死ぬ前の片づけと死ぬ場所と方法をどれにすれば最良か考えてる 朝起きて仕事して帰宅して寝て朝起きて仕事して
休日は布団で過ごし無気力
仕事をして苦しんでまで、生きて、何かしたいことなど無い
何のために生きているか分からないが、
両親を悲しませまいという気持ちだけで生きているのはある
俺の人生じゃない >>35
あなたのレス見てるとやることやってないで空回りしてる疲れてるように見える
無理に学校に放り込まずに、こっちのスレで相談するなり愚痴ったほうがましやろ
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part157【総合】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1528434231/
ADHDで母親になった人58
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1526886052/ 死にたい 疲れた 限界超えてる
もう本当に終わりでいんだけど。
生きてても死にたいだけでしょうもない
生まれてきた事自体夢だったらいいのに 苦しい >>54
共感
毎日煩わしい事ばっか
身体ダメになって治らないから自分の面倒見るのすら面倒臭くてかなわん
しんどい 誰か連れてって欲しい
でもどうせ年齢で弾かれる
早く死にたい >>35
勝手に交尾してこんな地獄に子供産み落とした罰です 恨んでるよ
健康な体に生む、その最低さえ与えられなかった
不細工でもなんでもいいから、健康な体が欲しかった 出来損ないにされた事は恨んでるけど、一緒に育った兄弟はまともだから親もこうなるのは想定外だっただろうなと思ってる 人生っていい事ないわ
苦痛ばっかり
毎日やりたくない事ばっかやらなきゃいけなくて疲労困憊
本当に生まれたくなかった 確かに…親からすれば周りの子供は普通に育ってるのになんで我が子だけって気持ちはあるだろうな
申し訳ない それこそ組み合わせの問題ですわ
最悪のパターンが毒親とガイジか 先月、自殺予定日当日に中止
衝動がきたら死ぬタイプに切り替えたが衝動が来ない
高まる焦り、不安、恐怖
ざわ…ざわ… 30代で入れ歯だよ
合わなくてしかも癌になる場合もあると聞いて毎日苦しい
金さえあったら自費でいいもん作って…金があれば人生ちがったんだろうな 自分から動かないとか言われるのも疲れたよ
もう必死に動いてきた >>70
現実に人生謳歌してる人のほうが多いんじゃないかな
俺は産んでほしくなかったけど周りがそうだと産みたくなるのもしゃーないね 死ぬのが怖くなければ楽だろうな
不安に思うこともないのかな 虐められる方を悪としてる上、発達障害を知らない親の前では、救いを求めても無駄であった
親だって、面倒事やトラブルは避けたいのはわかるが、リスクを覚悟しないで子供を産まないで欲しい 親も未熟な人間なんだから失敗もする
子供が一番苦しいときに感情的になって子供を責めたり怒鳴ったりしてしまうこともある
どうすればいいかわからないから仕方なかった
親だって子供が普通じゃないとわかって苦しいのに責めないでほしい
責められると嫌な気分になる
でもあんたがそんなに責めるなら私が悪かったんだろう と言われた 不登校になったときは自分が悪いと思ってたから親に責められて当然だと思ってたけど
今になってあの対応はないんじゃないのかと思って親に当時の気持ちを聞くと
いつも ↑>>77 こう返される
納得いかないけどいい歳していつまでも昔のことを気にしてはいけないんだろう
これからどう頑張っても底辺だからしんどい死にたい 世間体とか自分の子供がどれだけ優秀かを競うのが生き甲斐の親だと息苦しい
小さい子供みたいだけど、未だに親に認められたいし褒められたい >>78
お前は俺か
このスレで珍しいぐらい考え方も似てる
馬鹿な親だと恨んでもしゃーないって思えるけど、時々あんたさえもうちょっとがんばってくれればと苛立つ 劣等感ばかりがどんどん膨らんでく
生まれたくなかったし消えたい 遺伝子がまともならなあ
無能すぎてやりたいことすら見つからなかった人生だったよ やりたい事は見つかったが努力家を怠った
気づけば取り返しのつかない年齢になってしまった 親が非常識で尻拭いとか疲れたしあんなのの身内とか思われたくないからもう縁切りたいんや
底辺だから縁切るには死ぬしかないんや
まず遺伝子を抹殺したいんや 毎日母や姉など身内に早く死ねばいいのにとか言われる
散々こっちや他の男性たちの人生を台無しにしてきた女たちにぐちぐち言われ死にたいけど死ねない つかれたというから
もう人生つまんないから死にたい
が
本能的に死ぬのは怖いからたちが悪い
生まれた不幸 親の歩いてきた道の方が遥かに大変なのに俺ごときがこの程度で親を恨んでるのが情けない また朝きた最悪
起きたくない何もさせられたくない
寝たらもう目覚めたくなかった どの程度か知らないがたまたま親が致命的な失敗しなかっただけ 毎日悪夢を見る
苦しい
気持ち悪い
死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 死ぬくらいなら辞めればいいというけど
辞められないんだから死ぬしかない >>94
そんな大変な道歩いてきてガキ作るってどういう神経してるんだろうね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています