（ID非表示）チラシの裏・独り言 106
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※前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 105
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1528966440/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 誰もお前の事なんか言ってないし気にかけてもいないから一々絡むな さすがに下劣でくだらなすぎるドンファンの報道
これなら静かな番組にする 減薬したらまた具合悪くなるのわかってて減薬しないといけないのか 生きてたいとは思わないな
そう考えると惨めな気持ちになるけど
それすら思わなかった時よりは上がってるっぽい
けど、突然死いつでもカモン >>1
そもそもレス禁止のスレなんだから今更スルーもクソもないだろ
テンプレに無駄な文言増やすなよ そこ死にたい以外のこと書いたらキモイ馬鹿死ねと言われるんだよ 蔑ろにしないでぞんざいに扱わないで
自己肯定感皆無
死にたい もう最後の力を振り絞った
もうがんばれない
もうがんばらない 子供を産むな
育てようが育てられなかろうが産むな
とにかく産むな
子供を産むな
産むな産むな産むな 何が頑張っている親へのプレッシャーがーだ
産まなきゃいいだろうが
産まなきゃいいんだよ
産まなきゃそれで全て解決するんだよ
産むなよ 犬を飼え猫を飼えハムスターを飼えウサギを飼えニワトリを飼え
子供は産むな 人は人と争うために存在するから
争いをなくすには人間がいなくなるしかない 子育てしてると忙しくて暖かいコーヒーを飲むことすらできないんですだって
だったら産むなよ
子供なんか産むなよ
産むな
熱いコーヒー一生飲み続けてろよ産むな 美容院に行くこともできないって
子供なんか産んだせいで
髪を切る＞子供
産むんじゃなかったね 論破って言葉久しぶりに見たな
死語？だと思ってた
まだ使っていいの？ 途中で送信しちゃった。
ヒゲおやじと鬼女は入り乱れてる。 災害のニュース見るといつもこんなときお腹壊したら大変だろうなあとか想像しちゃう ほんとだよね
産むな
不幸な人間を作るな
お前らの一時の快楽で不幸な人間作るな
責任取って殺せ どんな演技指導うけたんだろう
ハズキルーペの二人… 才色兼備に生まれてなんで死ななきゃいけないんだろう
バカでブスの方がまだ諦めついた 個人ブログに書いてよ
絶対に読まないから(だっけ？) 主治医の先生にもっと強い薬を出せえーと言いたくなる
少しの不安も鬱も感じたくない ノリを読み間違えて迷い込んできた場違いな人はスルーするしかないと思ってたけど
優しい人が話しかけてあげてる 死にたいを単なるツライとかカナシイの言い換えだと思ってる人 場違い 今日は雨降ってるから空も暗い
明日も降るなら自転車に乗れないのが困るな 聞いてアロエリーナ
ちょっと言いにくいんだけど
次から次へと仕事押し付けてその上横からアレ調べてコレ調べてってかき回して混乱させたあげく、こっちがオーバーワークなのをやんわり伝えたら「じゃあ全部メモして後でやれよ（ブチギレ）」って言ったクソ上司
テメェが原因で後回しにしてたものを今やってたんだ
その上さらにテメェがやれば済む仕事をこっちに振るなクソ女
しかも定時を過ぎた途端に増やすな
テメェのせいで残業するはめになってんだよ死にさらせ！！ Jリーグは見なくてもWCは見てた。
だけどもうサッパリ興味が湧かない。 岡田前監督、Tシャツに乳首が浮き出てるのが気になって仕方ない 偽物しか居ない
顔を晒すな、ステータスを披露するな、虚栄を張るな キャラ作りをするな、人物像を植え付けるな、観念を生み出すな 気分スッキリするからジョギングしてわ
自身が動かして体の内側から放熱してさ
体中の血液が体内を循環して、自律神経整えられて
身体を動かして汗かくことが心の健康につながると信じてます
みつを いい加減、人間に名前を付ける習慣を辞めようよ
繁殖して生まれて死ぬだけの虫と同じなんだから もう充分生きたし苦しんだし
最期くらいぽっくり逝かせて チラ裏に愚痴を書くのがどうしてダメなのよ…
愚痴と煽り中傷を一緒にしないでよ
何様か知らないけどスレの私物化はやめてほしい
そんなに愚痴が嫌なら他にスレ立ててそっちでやってよ あのスーパードクターをいっぱいクローンで増やせば
病気で苦しむ人や亡くなる人が減ると思う
それか、屑で使い物にならない私の命を全部あの先生に渡すから
もっとたくさんの人を救ってあげて欲しい
母もあの先生に手術してもらってたら…なんて馬鹿なことばかり思ってしまう 死ぬくらいならなぜ死ぬ気になって生きないんだ？！って言うやつマジでいるんだな
自殺未遂した人の動画のコメント欄で今見ちゃった
うわーと思うけどでも自分もこういうこと言える側の人間に生まれてきたかったな
死にたがってる人に死ぬ気になれば何でもできる！と励ます人間に生まれてきたかった なんか水とか氷の味がおかしいなと感じたら
家族に毒を盛られてるんじゃないかと想像する癖がある 生まれたくて生まれた人は居ない。
希望者に安楽死の自由があるべきだ。
人間長生きになりすぎて社会保障も
崩壊してるんだし… 搾取されるだけだから心無い相手にはまともにかかわらない方がいい 下の会の大学生くそうるせぇ
何回めだ夜中に集まって騒ぐの
ルームシェア用でも借りろや また献立とか言ってる
三食きっちり用意できるほど経済的に余裕がある人ばかりじゃないってわからないんだろうな
自分の決めた事柄を実行しない人間は怠惰な人間だと思いこんでるんだろうな 幸せな人たち
あそこまで人を好きになって信じることができるっていいよなあ
自分を苦しめてる張本人がそいつなのに 通そうと思えばいくらでも通せるでしょ
というかこれまでもそうしてきたんだから これのウッチャンがやったのってドラマだっけ？舞台？ 微妙に腹痛いのが一番ムカつく
出るの出ないのどっちなの さて明日以降は風呂入ってトイペとレギュラーコーヒーを買ってこなきゃ。 別板で何度も同じ書き込み見てデジャヴかと思った
ショックなのはわかるけど何回励まされたいの
せめて言い回しとかテーマを変えてくれ ああああ腹いてー
子供作んないし生理もいらない
女性ホルモンだけでいいってのー ああでもいつかこの言葉が自分に返ってきそう
同じ状況になったら 西野朗監督がコロンビア戦の前
「トリックは考えている」と言ってた
けどどういうトリックだったんだろう。
サッカーに詳しくないからわからない。 そんなの自分から見たらすごく羨ましいよーなんて言っても本人には届かないのわかってるしね
自分だって自分より不遇な目に遭ってる人に羨ましいよー全然大丈夫だよーと言われても
それで元気になれたことないし 日本が残り2試合負ければ爆笑。
でも2ヶ国ともあまり強くなさそう
だからグループリーグ突破しそう。 スポーツ新聞で対戦相手国のお国柄
みたいなの書かれていてポーランド
の人はプライドが高いとか書かれていた。ドイツとロシアにはさまれ
何回か侵略を受けてきた国。
たいした国じゃないのにプライドが
高いらしい。人間にもいるよなー
たいした事ないのにプライド高い人。
そういう人厄介である。 日に日に自殺に関する知識が増えていい感じ
死というものに近づいてる気がする
またあの火葬場に行くんだ
今度は自分が棺に入って 満腹を感じるより前に腹痛がくるんだけど
腹八分がわからん ただでさえ人生終わってたのに自律神経も感性も壊れて何も楽しくなくなった時点でもう
どうしようもないんだな
誰も助けてくれないし
もう終わり 死ぬのなんてあっという間だし
残された人が立ち直るのもあっという間
死んだ人間が元から早く死ねと思われてるような奴だったら特に
あっという間に元通り 嫌いな人間から連絡来るのって凄くストレス
一応最低限の返信はしてるけど本当は無視したい
連絡まだしてくんだコイツみたいなとこある 一番苦しいときに自分の人生の本質が見える
友達なんていないし親は腫れ物扱いして逃げるだけで
助けてくれたのは医者が処方してくれた薬だけだった
ずっと一人で布団のたうち回っていた
本当にクソみたいな人生だ 甘ったれさんが来ないように付け加えるといつもは自分が親の愚痴や悲しい話を
ずっと聞いてきた方なの しぶや大嫌い
あの人のこと嫌いなの自分だけなんだろうなー 青年漫画の良さがわからない
そんなに読んだことないけどどれも苦手
暑苦しいんだよな 自分前世で何してこんな孤独な人生なの？とテレビで当然のように友人の話してるタレントを見て思う テンション上がらないからせめてクリームパンとか食べたい 高卒ニートの俺でも地震学者なら余裕でなれそう
毎回地震後に適当なこと言ってればいいし 奉神御詠歌マジで効き目あって草
管理会社から注意してもらうより効果ある まだ精神病の方が良かった。普通の人みたいに日常を楽しんでみたかった。身体的な問題が治せないし早く死にたい 雨酷くならないといいな
あと連続放火犯も捕まりますように 糞寒い中おまけにこの雨で出かけるとか無理
サッカーサッカーで浮かれてるけどそれで喜べるようなお花畑じゃないんで
楽しめる人は余裕があっていいね 能天気で羨ましいわ めざましの新人アナムカつくな
身内だけで笑うの不愉快
全然笑えない あのこにはそれが幸せなんだろうけど嫌だな取られるのこんなの我儘だけどさ 無理した結果、自分の一番嫌いな自分になってしまった
分かったふり
出来たふり
分からないし出来ないなら、やれることだけやってりゃいい
来月からはそうしよう
個人のフィールドで戦うべきだ 正直サッカー微塵も興味ない
日本代表弱そうだし
そんなことより報道すべきニュースがあるよ
私の楽しみの夕方の報道取らないでくれ 眠ってても緊張してる
常に身体がキュッと縮こまった感じ
リラックスなんて、どういう事かわからないよ
日向ぼっこしろって？
日本に帰れば少しはマシになるよ…
でも、帰れないんでしょ？ 自分が戻りたくないから、戻る話になるとスルーするよね
投薬は制限される、生活の負担は増える、帰国はできない
自助努力でどうにかなるなら、そもそも医療にかかってないんだよ なんでそんなこというのかね
精神病だと日常を楽しめるとでも 何もかもが重くてしかたない
何もかもがストレス
何もかもがプレッシャー
もう終わりにしたい 精神病の方がよかったひとは身体健康板の該当スレ行って ワールドカップでいつもの番組がないじゃないかよ
もういいっつうのに 40代にもなってネトウヨ系のネットに載ってるデマ全コンプリートとか勘弁して どうせすぐ負けるとわかってるのにかっこいいロゴとかテーマソングとかジングル作っちゃってんの どうして存在してるの？
一生の重し
死ぬまでストレスが軽くなる事はない 住人もツッコめよ
何言ってんだオイオイと思わないのかよ
んな特権あるかい 雨ばっかり
なんか降る地域いつも同じだね
前災害あったところの人不安だろうな 救急車、よく通るな…
迎えに来てくれたのか？と近づくとなんか満たされ感持ってしまう。
大抵はいってしまうんだが 自分が喋ってる映像をビデオで撮ったけど声も表情もグロテスクだった。
正直わたしが死んでも誰も惜しむことはないでしょう。
死んでも失うものは命ぐらいしかない 試してみたいアイテムが出来ても気軽にお店に行けない環境になってしまったのが残念。
早く働くしかない やば、きつい物言いがデフォの隣デスクのせいで脳にストレス受け過ぎてる
人の話してること理解できなくなってきた みんなもっと気楽に生きてるよって言われて、
目が点になった
→( ﾟДﾟ)?! 何も楽しいとか何かに興味もないし
死ぬの準備万端としか
生きたいと思ってないしな
家族も自分が死んでもちゃんと生きていくんだろうと思うから
いきなり死んでも大丈夫だろ こんなに面白いのにねって言われたけど
それって褒められてんのか貶されてんのか
どっちw 頭のおかしいメンヘラ女に付き合うのもううんざり
距離感お構いなしに人のテリトリーにズカズカ入ってくるし、何でもかんでも人のせい
相談しに来ておいて失敗したら相談受けたこっちのせい
軽いノリのギャグすら通じないでなんでそんなこと言うの？
やけに学歴に拘り学歴がいいイコールいい人と勘違い
人との付き合いら学歴ばかり見てる
何でもかんでも私がー私がーってあなた努力した事あるの？
全て誰かの言った通りに人生歩んで来て今更何でもかんでも他人のせい
他人に言われたことだとしても最終決定したのはあなた
全ては自分のせい
そろそろ気づいたら？
そうなってるのは全部自分のせいだって事 怒ってるんじゃ無いよ
ウンザリして死にたくなっただけだ メンヘラ女って距離感ゼロか100しかないの？
だから友達も彼氏も居ないのわかってる？
自分を大学まで入れてくれてニートさせてくれてる親を毒親とかほざく前に大学で学んだって常々言ってる心理学の視点から自分を見てみたら？ こんなに間隔開けてるんだからわかってください
終わって余裕できたのはわかりますけど… 隣人の声がとにかくでかい
迷惑なレベル
正に今うるさい
一軒家が羨ましい… 蒸しててやだなぁ
熱い食べ物お腹に入れると汗がダバダバダバダバ
うすた漫画の擬音？のごとし 自分が死んで変わることといったらそれだけだろうね
風呂場とトイレが汚くなる また日焼け止め買っちゃった
ストック3つある
でも次また買いそう 他人のことメンヘラ女と呼ぶひとはメンヘラじゃないのか
メンヘラじゃないひとがメンヘルサロンにいるのか
それとも自分もメンヘラなのにひとをメンヘラと呼ぶのか カップ焼きそば久々に食べて気持ち悪くなったジャンク受け付けなくなってきてるかも
歳のせいかな 元気になったら試験とか受けて仕事就くの？
言われても困る
元気になるなんてここ何十年全く叶えられる事は無かった
その間に心身が疲弊しきって、あらゆる意欲は失われた
失わなければ生きていられなかった
それを今更何を言ってるのか
私の切実に追い込まれた気持ちは理解できないのだろう
彼は上手く戻ってきたから
私の事をいつまでもグダグダメンヘルやってる役立たずだと何処かで思ってる
残酷な時間の経過、出産による衰え、あらゆる事を諦めに諦めなければ、生きてこれなかった意味を彼は永遠に理解できないだろう
所詮彼は勝者で、私は敗者なのだから 初めてアダルトグッズを買って半年経つが二回出番があった
治療前は性欲おかしかったけど
治療初めて全くなくなってそれも怖かった
普通より無いくらいに戻ってきたみたいでちょっと安心した
よかった お前の時代とは何もかもちげーんだよ
なーんもせず私腹だけ肥やしやがって
もっと早く死んどけやハゲ 何日も書き込みのなかったスレが安倍の一言が書き込まれただけでウジャウジャ動き始めた
汚い石ひっくり返したら虫が大量にいたみたいな あまりに悲惨なエピソード書かれるとなんも言えねえ
励ますこともできないしただロムる 上着が必要って天気予報で言ってたけど蒸し暑くて半袖で充分だったわ とにかく金がほしい
そのためには心身の健康が必要だ
薬をくれーー 服がヨレヨレとかそういうのも人によって基準が違うからなあ やっとわかった
自分がその他大勢だと思ってるんだ、あの先生 なんか脳内にあややがいて歌ってる
決して調子は良くないんだが みんな自分らで信頼無くして自分らで色んなハードル上げていってるだけなのになあ 予感じゃなく期待だわコレ
でも調べてみたらドンピシャ 仕掛けていませんが
そう感じるなら勝手にそう思っていたらいいんじゃない？ 募集したけど
メールがこない
こっちから声かけてみようかなぁ 付き合う人は安心出来る人がいいな
暴言吐いたり悪口言って人を傷つけるのってさ、言う位いいじゃんって思うのかもしれないけど、店の店員から暴言吐かれてもあなたはそこで買い物したりしよう！って思えるのかしら？ それで相手が許してくれたら、ちょろいなとかもしかして思うのかしら？相手は言葉で物凄く傷ついたかもしれないのに…？言ったくらいで、とか思うのかしら。 じゃあ患者になればいいじゃん
その代わり給料を受け取る側から治療費を払う側になるよ 友達って何？誘っても100パー断られるし二人きりで遊びたくないならもうそれ友達じゃないよね
10年間友達ごっこしてたけどもう無理だ続けられない意味ない
とっくに切られてるのかもしれないけど私も切るね 哲学板で聞いたら理性以外の全てがない状態が狂人らしい
そしてそれだとすぐ死んじゃうから狂人は存在しないんだってさ 哲学的な妄想、そんなものは存在しないってことだろね 誰かこっそり自分の食事に青酸カリでも混ぜておいてくれないかな 何度も何度も昔諦めた夢の夢を見せられる
しかもここ数年は具体的な内容になってきてる
なんなんだよ どんなひとでも子供がいると知るとスッ…と引いてしまう 日本の未来よりお前の明日を心配しろよみたいなネトウヨを見た 中途半端なんだよな
精神に異常をきたすことでここまで身体の調子が狂うんなら
死にたいという念だけで心臓が止まればいいのに だるくて身辺整理が出来ない
もう大した物も持ってないけど 大丈夫？と聞かれたので大丈夫じゃないと答えたら黙ってた
何故聞いた 傘忘れたー
明日は折り畳みで行って帰りに忘れた方差すか あの垢正直もうイラネけどなりすまし対策を思うとな… 敬え敬えうるせえんだよ
頼んでもないのによくも産みやがって
誰が感謝なんてするかこんな最低人生 早く寝る時間にならないかな
早く一日が終わらないかな
死にたい鬱の波がきてしまう前に寝たい 想像以上のしんどさ
ありがたみがわかる
ゆえに…やっぱり…となる
こんなでごめん
どうか 精神的に幼いって書いてあるけど、ドストエフスキー好きなのはEQ高いと思うし、
存在と時間を読める人も少ないと思う。 やっぱできないやつほどあら探しして指摘してくるなあ 法定時間外労働と法内残業
ぽにょ、おぼえた！
畜生！うまい事やりやがって！ ビーガンて自分の属してるグループに対立持ち込んでケンカさせて内部分裂させてばっかだわ
人間性がゴミ 「自分は不細工でもなんでもないよ」
永遠に鏡を見ずに死ねるという幸せ 自分がどんなに相手に不愉快な思いさせても悪いのは絶対自分を嫌う相手の方って考え方きもちわるい
ターゲットにやめてって言われて逃げられて逆ギレする痴漢みたい 笑うと罰が当たりそうだから笑えない
そもそも何も楽しくないから笑えないんだけど どうして欲しいんだよ？
勘当して欲しいのか？
産んだことを後悔して欲しいのか？
楽な方を選んで努力を嫌うから今の自分になったんだよね？それも私のせいなのか？ 無計画に産んだわけでもないし、育児放棄してきたわけでもない。甘やかされたことを恨まれても、甘やかしたつもりでもない。結果と理由ばかり見つめてないで、先のこと考えなよ 私はこの先、そんな長く生きられるわけじゃいから
もっと厳しく育てれば良かったね。
でも謝れば混乱するならもう2度と謝らないから 警察に職質なんてされるようなことばかりしててマトモなわけない。なんでそれでも逃げ場を探したいのか。
私がさっさと死なないから踏ん張るタイミング見失ったんだよね、みんなそう。
こんな虚弱な母から産まれたことを理屈なしに、もう限界超えたんだよね そのうち大きな発作起きて死ぬから、惨めな私の姿をもう見たくないだろうけど、見納めだよ
早く帰って来なさい 俺のマイナス面て8割は親から肉体、精神面共に影響受けてる
人生は親と環境で100%変わると完全に言える そうなんだねー、
そっから踏ん張って自分らしさ見つけて生きてくってのは、よほど少数派か 眠れない疲れたしんどい
朝早く起きてお仕事やりたくない
疲れたもう離れたい 親が死んだら心を入れ替えるいいキッカケになるかもしれんな 子供は育てられた通りにしか育たない
だから何を言ったって子がダメなら親が悪いんですよ 明日っていうか今日は晴れるかどうかわからないな
曇りくらいが丁度いいんだけど
暑いの嫌だし日焼けしたくないし 単純に疑問なんだけどどうしてお仲間のいる場所に行かないんだろう
確か育児板かどっかにあったよね「産むんじゃなかった」スレ 自分で産んで自分で育てた失敗作の愚痴言って共感してくれるのは
同じ立場にいる親だけだと思う
他人から見れば自分のウンコにキレてるようにしか見えないもん 何を見ても楽しいと思えない
何度目の不調だろう
今までは若かったから頑張って立ち直ろうと思えたけどもう無理かもしれんな 早く死にたいなー何でこんなことになったのかなーと思いながら
苦しい気持ちでこの天井見るの何百回目だ？ やっぱり楽しいことなんか考えようとしない方がいいんだ
落ち込むだけなんだから はっきり「お前なんか産まなきゃよかった」っつって悪者にでもなれば 今日はひょっとしてサッカーのせいでおは4ないのでは？？
嘘ーちょっとー なんで深夜の天気予報って悲しげなBGMを流すんだろう 深夜にキャバレーやラブホのCMが大量に流れてた頃に戻りたい テレショップに完全に洗脳されてるわ
サプリ買わなきゃ死んでしまう気になる 最近おかしい
育ってきた環境に関して10日に1回くらい親にキレまくってる
そんなこともう暫く無かったのに
なんで怒りが沸いてくるんだろう
普段は激鬱と希死念慮が酷いのに、怒りまくるのは抗うつ剤が悪さしてるかも知れないと抗うつ剤切られた
去年から色んな薬に副作用が出るようになってどんどん減薬になって朝夕は遂にマイナー1Tだけになってしまった
少な過ぎて怖いよ
昨日自分で病院行けたらよかった
今日電話診察してもらおう 不安と焦燥感と恐怖で朝からしんどいよ(;´Д`)ﾊｧﾊｧ 辛いとか苦しいとか誰かに相談したくてもしてはいけない
結局自分で解決しなきゃならないから
一時しのぎで誰かに相談しても苦しみがちょっと猶予されるだけ
打ち明けて楽になってもその時だけ 自分で頑張らなきゃいけない
頑張りたくないけど自分で頑張らなきゃ解決しない
頑張れない自分を許して欲しいけどやっぱり頑張れない自分が悪い
頑張れないのが一番いけない 隣の人が出かけたらシャワー入ってスーパー行こうと思ってたら
え…いつもの時間に出かけない…
学校サボる日あるの？寝坊したの？
どうしよう曇りしか行動できないのに唯一の動ける日が なんで夢の中だと健常者みたいに動いたり考えたりしてるんだろう
目覚めたくない >>409
マジレス
息を止めて冷たい水を10口飲む
止まらなかったら再び息を止めて10口飲む
大概止まる この時期が過ぎたらこの一日一日のことなんか憶えてない
あの頃つらかったなーと漠然と思い出すだけでいちいちあんな嫌なこと考えたとか
こんなこと考えて気分悪くなったなんて記憶してないはず
だからあんまり気にしない でもこの時期が過ぎたらってのが元気になったらなのか
更に悪化したらなのかいよいよ自殺するときがきたときなのかはわからない あー服大量買いしそう！今の時点で自分比で結構買った！請求が怖い
全部とりあえず似合うといいな
サイズ入ればいいな 過去頭に浮かばなくていい
忙しくしたらいいったってこの状態でどうしろっての
死ぬまで忙しくしてろと？
八方塞がり
生きてるの辛い 女に向かって感情的というワードをぶつける奴は相手する価値なしだからスルー
そういう奴は自分のことを冷静で論理的で合理的な考えのできる人間だと思い込んでる
根拠はない
ただ自分が男だからというだけでそう思い込む ババアが顔急にのぞいてきた
なにも言わずに
カラコン チェックしたかったみたい
きもい 頑張ってとりあえずシャワー浴びたけど眠さの限界を迎えてしまいました
せっかく近所にスーパーできたのに営業時間に行けた試しがない
起きたら閉店してる
隣の人に在宅バレちゃったから出かけてもいいんだけどね寝る やられたから倍返し、3倍返しにするヤツは最初にやってきた奴と何ら変わらない
やってきた奴にやり返してるつもりで関係ない人も巻き込んで傷付けて傷め付けてサイアク 死ねとか苦しめとか言う奴も、どんなに相手が嫌な奴でも不特定多数の目に触れる場所でそういう言葉を撒き散らすなんてサイアク むかつくな〜クソかよ
こっちだって金と時間かけて一生懸命やってんだよ やめろ重要そうなポジションにするな急にどうしたんだ
今日営業さんに辞意伝える気なのに
誰にでもできる仕事をまかせといてくれ
分かったマニュアル作っとくから！ね！
やめろよおおもおおおおおおお 心の拠り所がないって本当にキツいな
今の自分を唯一支えてるのって昔の自分しかいない 5chを拠り所に威勢を張るクソコテうんk爺がうざい 私も太りたくない！
でも食べるww
わかっちゃあいるんだけどね。
お弁当１つだけじゃなんか物足りない…
(´･ω･`)ヨーグルト食べよw ドンファンより自殺偽装の事件の方が気になるな
トイレでも練炭で逝けるんだ 音筒抜け騒音まみれの部屋で耐えるのも限界がきた
どうにかして終わらせなければならない 要は馬鹿にされてるんだよね
○○が同じことになったら放置するわけない 黒いタイツを用意しないといけなくて慌てる夢を見た
紺のニーハイと黒のビニールテープで代用しようとして
無理に決まってるだろと呆れられて悲しかった 詳しいわけじゃないのに答えても迷惑になるよね
そんなことは自分で調べて知ってるんだよーと思われるよね
誰か経験ある人が出てきて答えてあげてくれないかな 自分のバカさ加減に呆れるわ…
なんでなんだろ
ヒマだからか あの時ふわっと引き込まれたまま、フル加速して雑木林に突っ込んでしまえば良かった
ただの自損だ迷惑は最小限
死ねたかもしれないのに
死ねば、次の瞬間から苦労も苦痛も無かったのに！！
どうして踏み込まなかったのか！！！ 失敗したわ
もし職場であんなボケた行動とったらこの人バカだと思われるだろう 週1の買い物に行こうと思ったら隣からドアの開け閉めがひっきりなし
現時刻は子供の学校の帰宅時間か…子供でも会うのは怖いから夜になってから出かけよう
それにしても、隣の奥さん、モデルと言うか女優さんみたいに綺麗なんだよ
自分と同い年ぐらいなのにハッとするほど綺麗 神様って不公平だね そんなもん居ないけど 尾てい骨が痛くてガサガサだけど塗るクリームを買う金がない 露骨に興味ないと言ってたくせに観てるのかよ
面倒くさい人だなとドン引きした
誘うの馬鹿らしくなったと思いきや思わせ振り行動
もう二重人格を相手にすんの疲れる 医療ドラマ見ても死んでいく人羨ましいと思うようになった ○○があるから耐えられる、生きられるって○○がない人はどうしたらいいの？
今までもこれからの人生も何の楽しみも希望も無いんだけど もう死ぬしかないんだと思う
精神やられたら全部奪われる
趣味を楽しむなけなしの感性もなくなった
元々普通の人が持ってるもの何も持ってないのに やっぱり着替えるのやめよう
めちゃくちゃボロボロの汚い服着て飛び降りて死ぬ
いつも着てる服
親にありったけの恥をかかせたい 前も後ろも絶望だらけだけど、たった今の安らぎとか幸せとかすら感じられない
病んでるからなのか？
健常者は乗り越えられるのか？ やっぱり人と話したりあそんだりするとハイになる、
コントロールできない 人の嫌がることするなって教えられなかったのか！？
死ね！！！！！！！！！！！！ やっぱり喫煙猿は問答無用で殺処分しないと駄目だな・・・
そうでもしないと毒ガスで殺されるのは健常者の方だもん >>467
何があったか知りませんが死ねとか言う、あなたの書き込みが嫌です せめて平均的な生活が出来るまともな家に生まれたかった 今日買ったばかりのものが排水溝に落ちて
「・・・・ぽちゃん」って悲しい音が聞こえて
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡アー
てなった 武藤ハップ嘉紀 ムトウハップと
サンポールを混ぜると硫化水素
発生 うわ！明日は○○○巡りしないといかん！！
にししししし（怪しい この板(メンサロ板)の、ウォーキング
スレを見ると少し元気になる。
ポジティブな事が書かれているから
。 私服を褒められる小奇麗なひとって
そんなことで不安でたまらなくなるんだな
すげえ長文 無駄な駆け引きとかその年なってするなよ…
今どきの中学生でもしない
冷めさせてどうするのよ？
追っかけさせたい？それは20代までの恋愛だっつーの 自慢織り込むのやめてほしい
恵まれている人はメンヘル板に来ないでほしい せめて空気を読んでほしい
他の人はそんなこと書いてないってことに気づいてほしい 自分にふさわしい板をスレを探す手間を惜しまないでほしい なんで死にかけた人間が
自虐自慢を読まなきゃいけないんだろう 他スレの愚痴は絶対禁止！！！！
不愉快だよ！！！！！ 地方は深夜番組の放送が遅れるからな
ネットニュースで次回のゲストはこの人みたいに紹介されてても
うちの地方では二ヶ月後に放送とかよくあるー 返事をするのもバカバカしくなる
もう死ぬまでこうでいいよ 私もストレス解消の手段を見つけたい
ODもリスカもできないし金がないから市販薬も買えない
死にたいスレに死にたいと書くことしかできない 首吊りスレ見てるとつくづく飛び降りについての情報がもっとほしいと思う
内蔵飛び出ることもあるらしいからやっぱり空腹状態で飛んだ方がいいの？とか
何階の高さから飛んだら地面のどの辺に落下するのかとか
調べてもよくわからない 優しい姉か妹がいたら良かったな…そうしたら安心して逝ける 寝てる時扇風機あたりっぱなしだと死ぬっつうのは都市伝説らしい・・・
まあ本当だったら毎年何人も死んでるわな
事故に見せかけて死ねる方法ないかな 家族のための自己犠牲な…
まあそれは果たせたし結果オーライだから何も言うことはあるまい
次は自分かねえ…年食って未来すら見えねえわな
財産？別にカネなんて当てにしてねえよ
だって独りで死んで行くのに資産なんて自分の稼ぎで十分だ
私の幸せモノで諮られてもなあ…
私には縁がなかったんだろう。プライベートも仕事も第三者に潰されっぱなしだ
人間の醜い部分もう見るのはたくさんなんだ
もう私は先に逝かせてくれた方が幸せだと思うけどな
義務も果たしたし、もういいでしょ？
まだ苦行は残ってるって？そうなら残酷ですわな
別に怨まれるために人生歩んできたんじゃないんだけど？
周りは幸せだよ。でも私にも幸せのお裾分けしてほしいな やっぱり向いてないわ
関わっても良いことないし別に良いか 飛び降りるとき勢いつけすぎて向かいのマンションの柵の上に落ちたらどうしよう indeedこの地域内で検索としてるのに他県の求人とか出てくるぞ 死にたい言ってる人ばかりなのに死を恐れる病気の人もいるんだなー
不思議 何か自分の人生って女じゃなければ良かったって事が多すぎる カショオの人ファミレスのトイレで吐いたりするらしいけど
嘔吐恐怖の人にとっては大迷惑だろうなー きめぇとかうぜぇとか一言だけ書く人は何に対して言ってるのかわかるように書いてくれる
自分の顔がきめぇのか自分の人生がうぜぇのか
わかるように書いて 見覚えある箱を自転車の後ろに載せてると思ったらやっぱり
同じ会社の人だった
箱ごと運ぶ人もいるんだな
重いのに 食べ過ぎた夜はプロテインだけの予定だったんだけど付き合いで食べてしまった 二日ぶりに見たわ
「死にたいと口で言うだけでどうせ自殺しないんだろ」いうやつ あいつは飛んだと思われる
特徴的な書き込みが無くなった 特徴的な書き込みってどんな？
そんな人いたっけ
だいぶ前？ どうせ自殺しないんだろってやつは死にたいと言うなら本当に死ねって言いたいのかなあ
もし本当に自殺する人がいたとしたらどうするんだろ
「よし！」とかいって喜ぶのかな それとも行動に移した当人なの？
失敗して無様に生き残っちゃったの？ 仕事探しはindeedのCMがしつこい
正月も思った
早く仕事しろって言われてるみたいになる
したくても出来ないのに 二日ぶりであろうが
スレタイで宣言してるんだから
なんでまだいるの？って思うの普通でしょ チラ裏で独り言言うのが目的なんだからまだいるよいつまでもいるよ
チラシの裏に死にたいと殴り書きしたからって有言実行して自殺するやつがいるかよ 漢方が合ってない気がしてならない
でも合ってるかどうかを確かめる術がない ここは、独り言溜まる前に吐き出そうスレ
Part99で荒らしが勝手にチラ裏にスレタイ変更しただけ 新しいブラつけるといつも生まれ変わった気持ちになるの 顔のシミみたいなのが目立つ様になってきた
小さいからホクロか区別つかないけど 尾てい骨痛い人、床ずれしてるのか？布団が臭いのはカビ臭じゃなく 膿臭かもしれんぞ？
大丈夫か？ら 嫁選び失敗しすぎ
嫁の言うこと鵜呑みにしすぎ
結局何もかも嫁の思い通り
調子ばっかりよくて人の話全然聞いてない
口先だけ
強かな嫁
つうか嫁とは言えんわなあんなの >>571
こんな自分を心配してくれる優しい方がいるなんて嬉しいです
古くてカビてるせんべい布団で長時間ゴロゴロしている為尾てい骨が痛いだけなので大丈夫です
床ずれには気をつけます どうもありがとう 私も椅子に座ってると尾てい骨痛くて痛くて…
食べれなくて筋肉落ちちゃったんですよね。
通院してる？ 経験も無いのにユーチューブ見て出来る気になっている
知識も足りない 荒らしてたくても会話ぜんぜん続かない荒らし二匹ワロタｗｗｗｗｗｗ 強豪校の部活に入った私が悪い
ピアニスト引き受けた私が悪い
受験前に遊んでた私が悪い
そう思うことにした
中学から私立に入れてくれなかった親を恨んでも何にもならない ピアノ処分していいって言った私が悪い
全部私が悪い
全部自分のせい
全部全部自分のせい 部活に時間を取られたせい
ピアノに時間を取られたせい
全部自分で選んだこと
全部自分が悪い
全部全部自分が悪い メンバーのための自己犠牲な…
まあそれは果たせたから何も言うことはあるまい
次は老眼か？…年食って一寸先すら見えねえ
コネ？別に仲間なんて当てにしてねえよ
一人で辞めて行くのに思い出作りなんて逆に虚しくなるだけ
私の幸せ強引に諮られてもなあ…
私には縁がなかったんだろう。プライベートも仕事も生き霊に邪魔されっぱなしだ
人間の醜い部分見るのはもうたくさんなんだ
いっそあいつらが魂に還ってくれた方が幸せだと思うけどな
義理は果たしたんだから、もういいでしょ？
まだ義務は残ってるって？そうなら嫌ですわ
別に疎まれるために人生歩いてきた訳じゃないんだけど？
私は幸せだよ。でももっと幸せのお裾分けしてほしいな、丹魂 赤ちゃんのときは世話に苦労したから可愛くなかったけど意思疎通できるようになった今は可愛い、
中学生とかになったらもっと可愛いんだろうな、か
だから子供なんか産むやつは嫌いなんだよ
とことん自分目線で自分にとって可愛いかどうか都合がいい存在であるかどうかで可愛がるかどうかを決める
どんな人間に成長するかもわからないのに
可愛いまともな子供しか可愛がらないくせに
馬鹿だとしか思えない 頭かたいというか思い込みすごい
自分に言われたと思ったのか だから全部は分かんないってば
メールじゃないんだから 隠れ発達として生きてるつもりでもこいつ頭おかしいと思われる言動をしてしまうから
ほんと恥ずかしい…最近大半を占めてる感情が恥ずかしい。 親というのはそういうものやん
都合悪くなったらすぐ見捨てるやん 欲が出てきたのは上がってるんだと思うけど
だからって欲を満たせる環境にいない
大体、いつ死んでもいいと思ってる人間が物欲なんか（） 馬鹿さ加減を体験って何だよー
「馬鹿を体験する」主体は男なの？
それを言うなら体験じゃなくて実感じゃないの？
体験とか言うからVRみたいに女になって「馬鹿」を体験するイメージをしちゃったよ なんか自分はまともみたいな発言してるけど
そのような場所に所属してるんだからあなたも同類なんだよ
自分はあいつらと違うと見下したり憤るのだったら相応の場所に行けばいい
ただ相応の努力と頭の良さ、精神の強さが必要だけどね
文句だけなら誰でも言える 問題はそれを実行できるかだ うんうん、文句言われてるという被害妄想があるんだね 専門板には行かないし
俺の非難にしたいという「転化」だよ
それはちゃんとした大衆の評価なんだよ
「正常化バイアス」を認識できない時点で君はその程度の人間ってことだよね お腹空いた(´･ω･`)
食べてくればよかったなあ ひま
(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`) 昨晩の不安感何だったんだろうな
同種の妄想が繰り返し起こる イライラで何も手につかない
気分転換ができないのはしんどい 寝取られ的な妄想はよくあるかもね
事実ではないだろう
いやー、昨日は恐怖でした 午前中嫌な奴いなくて超のびのびできたわ
さ、午後は虚無になろうか… またやってしまった
なんでこうなるんだろう
もう嫌だ
もう死にたい 自分もああやって面白おかしく自分勝手に生きてみたかった不公平だ 夏のヒロインに！
きっと会える！
わけねーだろ呆けカス いやぁ、妄想が霊感で当たってるとしたらかなりヤベーよなって 嫉妬豚乙
音響監督みたいなことは他の人がするんじゃね？
まー、そもそも行かねーけどな笑 別に彼女と仲良くなかったのだが
クラックしてメアドを手に入れたのだろうから、男の出所が少し気に入らないなって
オナンの兄気取りかよ、ゲスめ 頭おかしくて陰険で粘着質て
せめてどれかひとつだけにして だあーーーもうーーー！！！！！！
なんでチャック付き買ってきたのにチャックの手前で切って開けるかなあ！
バカなの！ねえ！この役立たず！ そう騙されたまま消えたらいい
別に誰も感知しないだろ 自殺したら地獄行くよ
寿命をまっとうしたら基本的に天国
へ行く 芸人のケンドーコバヤシ、年間
AVを200本見るらしい。
スポーツ新聞でカミングアウトしてた
。 神さまからしたら人間の命なんてどうでもいいからな
究極的には 男のブスは無自覚なまま踏ん反り返って生きるから好かんわ 男はブスとは言わないんだよ
てか、言うほど良い顔してるかオメエ？ 醜形恐怖の男性が少数だけどいると知ったときビックリしたな
世の中の自分の顔に無自覚な男も見習えばいいのに この間の荒らしも平気で俺は不細工でもなんでもないとか言ってたしな
鏡を見ろというのに 無自覚なまま女叩きするブス男が好かんと言ってるんだ
自覚ありの普通のブス男は問題ないわ
大抵の人間は男も女もブスなんだから 他スレネタじゃないよ
世に蔓延する普遍的なネタだよ コナンじゃなくてもすぐこれは自殺じゃないと気付けそうな事件だなー
いろいろトリック？仕込んでるけど サプリにすがって全然効果がない時期が辛すぎたから
もうサプリは信用できなくなった うちも兄弟仲悪いから本気で殺されると思ってたときがあったな いいなぁみんな楽しそうに働いて
生活にも心にも余裕があって羨ましい
なんでずっと常に追い詰められてるんだろう
つらい
楽しく働けて輝けた日々はわずかだった
取り戻したい いいなぁみんな楽しそうに働いて
生活にも心にも余裕があって羨ましい
なんでずっと常に追い詰められてるんだろう
つらい
楽しく働けて輝けた日々はわずかだった
取り戻したい 疲れた…この一週間本当に疲れた…誰にも邪魔されず思い切り寝たい 悪い日は最後まで日がな悪い事ばっかり
そこはブレがないのに良い事は丸一日続かない
もうやってられない メンヘルサロンの荒らしは日本語すらまともに使えん
レベル低過ぎショボ過ぎるわ
死にたい死にたい言って苦しんでる人相手なら馬鹿な自分でも勝てると思うんやろ
他の板は怖くて荒らせんのやろうな 優しい人もいれば信じられないようなクズもいる
どんな場所でもこれは一緒だな 楽しく働けなくていい
輝けなくていい
ただ苦しみたくない 仕事終わったけど家帰りたくない
どうしよ
フードコーナーで過ごしてる ささくれとか剥いちゃうのも自傷癖って言うんだっけ？ 最近へそが臭いです
においを嗅いで悶絶するのも自傷ですか？ 最初のやばい残業のせいで定時に帰れても嬉しくない
入ってすぐに三時間とか本当頭沸いてる 下品で面白くないカブせみたいなことするの
本当にやめてほしい 一体何が楽しくてあんなこと書くんだろう
小学生が紛れ込んでるんだろうか 身体冷えて寒い
猫ちゃん抱っこしてぬくぬくしたいなー
お布団かぶって亀になったまま動けない寒すぎ 鏡見て愕然
なにこの締まりのない体最悪
おばあちゃんぢゃん…
引き締めないと 励まし待ちみたいな雰囲気がある書き込みって他の人と何が違うんだろう
大抵みんな自分の言いたいこと吐きだしたり考えまとめるために書き込んでるのがわかるのに
励ましてよ…的な待ちを感じるやつ
…←これかな
語尾に…があるからか 兄から私の近況を訊き出しているんだろう
そしてそれをあいつらに広めるんだろう
私のこと嗤ってる
嗤われてる 一週間経つの早いな
もう金曜日なんだ
ポジティブなディズニー映画チラッと観ちゃって吐き気がしたのつい三日位前のことに感じる 今日、TBS系のひるおび見てたら
次の対戦国セネガルについて
話していて国民の平均寿命が
二十数歳とか言っていたので
スゲーなと思った。 他にも関連の書き込み幾つもあるのに、俺のにだけ安価で噛み付きwwわっかりやすwww
何で煽りだと受け取っちゃったのかな？
それした時点で中身ヴァレヴァレよ
なのに間抜けにもあの取ってつけたような杜撰な中立装いの前置き文wwくそわろちww ( ﾟ∀ﾟ) ｱﾊﾊﾊﾊﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ / ＼ また買っちゃったよ無駄遣いかなぁ
しばらくは自重する もう終わったしフォロー？？？してくれたからどうしようもない
あーああーあーあーあーごめんなさいごめんなさい
うんこの役立たずでごめんなさい
情緒不安定だったんです
来年辞めるのでよろしく 何も楽しめない感じが長く続いて
感覚が麻痺してきてる レターパック出してないごめん
ポスト入らなかったんだよ… ×あり同士仲良くどうぞ
利用されないよう静かに去ろう
あいつ図に乗ってんじゃね？
さすが同性の友達いないクズだわ
おまえに最後まで協力するかよ 就職のこと考えると本当に気分が暗くなる
公務員目指そうかと思うけど落ちた時の事を考えるとマジで気分が落ち込む
もう何もかも駄目だ
死にたい もう二度と来なければいいのに
座敷童は消えればいいのに 痩せてたのに10キロ太ってしまった（´ω｀）ﾄﾎﾎ… 明日こそスシロー行きたい…
消灯時間過ぎたけどこっそり起きてる ここ数ヶ月ずっと鬱だったのに滝沢カレンのナレーション聞いてたらちょっと笑えた ワタナベのナベの字ってどの字ですか？って電話で聞いても難しいやつだったら
答えられないよね
カタカナにしとけばよかった 役所関係の書類以外は略字で良いんだよ
向こうが個人を識別したり
郵便物を自宅に送る際に支障が無ければ良いんだから 眠りをより心地よくするために起きてる間頑張るんだ。具体的には風呂に入ろうな。 かがみの孤城の序盤試し読みしたら登場する親が優しくてビックリ 自分の独り言にレスした人に
自分じゃない人が返答してることとかよくある 上のガラケーのレスとか違う人が答えてる
自分のガラケーはらくらくホンではないw 前ここでいちいちうざい腹立つレスする男いたんだよね
うざかったー たかが5ちゃんだし
いちいち反応し過ぎる奴もうざい 昔から多少威圧感のある少し品のない思考の時はあったものの、今は性格も丸くなって感じよかった。
ただ人の家に来てるのに、どうして携帯着信音大きくね？
そんなに大切な連絡あるのか？
こういうのは自分はいつも嫌な気持ちになる。
私は人と会ってる時は、携帯を触らない しんどいねー生きててしんどい
たまたま友達が車2台の交差点事故起こして、その対応に嫌気
自動車保険加入してない親の車の中乗り回してるアホガキとよくわからんけど、警察に届けないで道の掃除をしようとなる相手
こいつら終わった 震災のこと思い出した
みんな色んな人生があったのに、それがあっけなく物みたいに死んでった
本当に命繋いできたのが、あんなにあっけなく
無情すぎる、無情だ、自然は 散々つらい思いしてきたんだからボランティアなんかやらなくて当然だ
献血もドナー登録もしない
妊婦に席も譲らない 非常識なばかか体力に集まったら、非常識も常識になる錯覚に陥る。
関わりたくないから破門したい 冷蔵庫に何も無い
むしゃくしゃしてるからやけ食いしたいのに ちょっとでも愉快な番組を観たかったのにゲストにがっかり
独身だとかモテないだとかを売りにする芸能人は面白くないよ 真に受けて大喜びしちゃったけど気を使われてるだけじゃんね
あんなに気遣いのできる人なんだもんね
はしゃいじゃって恥ずかしい
まいっか ここに独り言書こうと思ったら結局死にたいしか書くことないから死にたいスレへ移動する 他国の国歌はなんかかっこよく盛り上がる曲調でいいなあ
イエーイいうかんじで あーはらたつ
ここでむかつくこと言われて腹立つ
どう自分を落ち着かせよう こんな思いするくらいなら旦那と大金叩いて行くようなとこじゃないかね つまらないドラマ
そもそも主演の人誰だろこれ
このおじさんも誰だ
出てる人全員誰だ全員知らんぞ 先生は泣いてくれたぞ これ以上俺を追い詰めないでくれ 脈なしと気付いて距離少し置いたら急に不機嫌になりやがった
チヤホヤするの止めただけなのになー冷めるとそんなもんよ
問題はあの嫉妬深い発達障害だな。他人取られたくないから急に邪魔してきやがった
めんどくさいおっさんだわ。器ちっさすぎて話にならん
まあ適当に流しておくか。最低限でいい もうかれこれ30分ぐらいずっと外でおっさん二人がでかい声で会話してる
すげー近所迷惑
隣に住んでる人もそれに起こされたみたいで可哀想
消え失せてくれよ、おっさん共 昨日帰ったはずの女がリビングで寝ているんだが何があったか覚えていない
起こして聞くのも怖いから部屋戻った 不採用になる確率は殆どないって言ってたのにギリギリで不採用かよ
あああああああああの時の採用担当のおばさん、ひと目見たときから
私みたいな女を毛嫌いするタイプだって分かったんだよなあ
案の定だよなああ
仕事に生きてる感じの、サバサバキビキビした感じのきつそうなおばさんな
ああいうのは私みたいな薄ぼんやりした頭弱そうな女が心底嫌いだろ？
男に媚びて楽して生きてそうだから嫌いだろ？分かってんだよ
でも男に媚びて楽したことなんか生まれてこの方一度もねえよ！喪女だよ！
多分おばさんより男に縁がねーよ！だから工場なんかの派遣やろうとしてんだよ！
自力で生きてんだよ！クソが！養ってくれる男がいるならこんな仕事選ばねーよ！
でもあんなおばさんの下で働くことにならなくてよかったよクソッタレ！ めちゃくちゃ寝た。金魚の泳ぎ方が変わった。
リラックスしてる感じ。今の環境に慣れたのかな。 あれはマウンティングだったのかな？
ブサイク同士が結婚したってだけでよくあんな上から目線になるものだ
不妊だし既婚者ってことだけが彼ら夫婦のアイデンティティだったのかな あれやれこれやれって言うだけなら気力が削がれる分むしろ邪魔
糞の役にも立たないんだよ もう自分がしてることしてきた事をなかった事にしたい、生きてて私はいいの？ 糞みたいな理由でも甘やかしてくれる人が居ていいなー
私にはそんな人いないよ親死んじゃったし、周りは阿修羅みたいな人ばかりだよ 今更感
あの頃はまだ病気重かったけどさ
もう興味湧かないな 無駄遣いしまくっててお金がない、ひもじいって馬鹿なの？
ドヤ顔でこれしか食べてない自慢してるけど、私からしたらそれ贅沢品なんだけど… あーはらたつ
ここでむかつくこと言われて腹立つ
どう自分を落ち着かせよう 今日スマホ用タッチペンが届く、3000円したけど高いほうなのか安いほうなのかわからない 壁に当てなくてもできるでしょ
当てないように加減してできるでしょ
クイックル 決めつけるなって言いながら
他人のことは決めつける 赤ちゃん見ると心の中で勝手に産まれてきたくなかったなとアテレコしてしまう 気圧は関係なくうるさいもんはうるさいだろ
クイックル 遠まわしに事を進めるから誤解ばかり招く
電話なりラインで直接聞けよっていつもアドバイスするけど電話嫌いで終わるw なんで生きてるかわかんない
美的な気持ちとかもういらない生きるって何 自分のことはこんなタイプだろと誤解されたくないのに
人のことはああいうのと決めつける 嫌だなおばさんになっただけで何をするにも嫉妬でそうしたんだろと決めつけられるの 現実はもちろんツイッターでさえもコミュ障
ASDは辛い 明日の約束どうしよう
全く行ける気がしないけど断れない
かと言って、行けたとして一緒にいるときに調子悪くなっても申し訳ないし
八方塞がり 人間とは犠牲無くしては生を謳歌できない獣と誰かが言ってたけど、私には他者に犠牲を強いるほど生きてる価値はない。
働いてるならいいけど、働く場所も今の所ない
そうまでして生にしがみつくのは間違い。
本当に死んだほうがいいなら私は出来る限り実行へ気力を使う 変わった自殺した人がいたらニュースになるよね
ヘリウムガスで死んだ人のニュースとか見たことないんだけど
本当に実行した人いるのかな それともヘリウムくらいじゃ珍しい方法じゃないのかな
結構いんのか 無い金をどうにかやりくりできるかが
有能と無能の差やね タダで診てくれてタダで薬くれる病院教えて
無能だからわかんない クズが同時に二人も現れた
今日はついてない
クズにレスされるにしても普通一日一人くらいでしょ 有能な人間がこんなところにいるわけねえだろ
誰だお前は 陽性バリバリで入院中のくせにスマホ使えるとか病院も狂ってる ここで死ねとか死んでとか書くのやめてね
愚痴スレかどこかに書いて
ルール違反だよ 本人だけ薄ら笑い
あれは事件起こすタイプって仲間内で言ってる 死ねとか死んでとかキモイとかうぜぇとかいつも書き込んでるの
同じ人なの？ もう >>1 のルールなくせよ
自治厨はスレチなんだよ むしゃくしゃしたからって無差別にやるんじゃなくて
ちゃんと「仲間」をやってほしいね 独り言にルールも何もないでしょ
馬鹿みたい
私は好きなように死ねばとかキモイとかゆっていくから バナナはまだ捨てやすいからいいけど、液状化するやつとか無理なので野菜は買わない 雑談スレが嫌いだからここに居る。
>>1は最低ラインとして必要だと思う。 もう私は死ぬ生きていて迷惑しかかけない。もう私は死ぬ。不老不死になれる可能性があるなら、生きたい、けど私みたいな無能がなれるはずがない。
今まで迷惑かけてごめんなさい。 愚痴スレも用意してございますので、そちらもご利用ください 言いたいことがあったけど
話しかけるのやめといてよかった
面倒くさいことになりそうだもん 行為がある人は強い意志でやめられるかもしれないけど
観念だけの人はやめるもやめないもないんだよー
コントロールも何もないんだよー
やっぱり観念のみのスレがほしい 馬鹿みたい
私は今までも自分の好きなことをして生きてきた
独り言だって私の言いたいことを言いたいだけ言う
死ねば死ねば死ねば ちゃんとチェックしてるかー？
棲み分けましょうや
お互い幸せだぞ 漢方変えてほしいなあ
でも自分からは言わない方がいいんだろうな メンヘラへの私怨ストーカーが消えたらかなり平和になるんだが アカウント名にキ○○イ医なんて入れる医者を信用したくないわ やっぱり話しかけない方がいい人だった
レスしなくて正解だった
一つ目の書き込みからにじみ出てたもんな メンヘラへの私怨ストーカーが消えたらかなり平和になるんだが 自殺ほのめかして止めても止めなくても結局キレて絡むのやめてほしい
知らんわ 暑いー
人差し指が何故か痛い？
ちょっと動かしにくい
それよりも暑い 自殺を促す書き込みは気をつけてね。
IＤ出ないからって好き放題書いてると
ある朝ピンポーンと来るかも知れん。 その時が来るまで待とうかな
多分、今じゃないんだ
時が来たら向こうから来てくれるもの
全て握ってるのはわたしじゃない
ホントは…それも良くない気はする
あの約束はいつ果たされるのやら
そう思うと自分から…となってしまう
信用していないのかな…
信用されてないだろうし 才色兼備の何がいけないの？
普通なら他人が羨むような人間じゃないの？
メンタルが弱いからって何でこんなことにならなきゃいけないの？
なんでこうなった 先生は俺の話しを聞いて泣いてくれた
だからもう、追い詰めるの止めてくれ 自分がさんざんつらい人生過ごしてきたんだから
ボランティアなんかやらなくて当然だ
ドナー登録、献血もやらない
電車で妊婦や、ベビーカーに席も譲らない なんであんな上からなんだろ
さぞかし偉いんでしょうねえ 毎朝起きると感じる絶望に似た気持ち
夕方になるまで楽にならない気分
嫌な記憶のスリップ 自分がさんざんつらい人生過ごしてきたんだから
ボランティアなんかやらなくて当然だ
ドナー登録、献血もやらない
電車で妊婦や、ベビーカーに席も譲らない 自分がさんざんつらい人生過ごしてきたんだから
ボランティアなんかやらなくて当然だ
ドナー登録、献血もやらない
電車で妊婦や、ベビーカーに席も譲らない 洗車と車内掃除終わったー！スッキリー！
１つまた面白いものもゲット出来たー
やったー！ タイヤの空気調節ってまだしたことないんだよな。今度やってみよー しばらく恋もまた遠ざかるな
まあやること山積みだからそっち片付けないとね
一日４０００円のバイト頑張ってコツコツ貯めよう
生活して行くためにはいっぱいいっぱいだからね
まだまだ不幸の連鎖が続くなあ
破談にクビ、事故、入院、失恋、周りからは幸せの声届くけど、私にはこんなの
ばっかり。。。腐らずにいたいけど、我慢の正念場かな？
私にも幸せの声が届きますように…きっと理不尽な世界から脱出できるよね 自分がさんざんコピペつまんねぇ
部活コピペよりつまんねぇw >>970
スレ立てよろ。
駄目だった時の報告もよろしく。 自分がさんざんコピぺつまんねぇ
部活コピぺよりつまんねぇw あれで警察出動してたら全国民警官になっても足りんわ 子供がビスケット数枚でしのいでるのに自分は肉を食う親 このスレッドは１０００を超えました。
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