（ID非表示）チラシの裏・独り言 107
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 106
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1529377801/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 肩を
いつもつまらない理由で刺される。
医療用の針の方がマシ フルタイムを週に三日か
一日四時間を週五日かどっちの方が疲れないかな
本当は一日四時間を週三日くらいがいいんだけど
自分にとって都合のいい求人というのはそうないものだよなあ 誰も助けてくれない
前のときもそうだった
自分で頑張らないとなあ >>29
不良少女とよばれて 13話が元ネタと思われ ようやく起きた、死ねと言われたって簡単に死ねない。
生き物の定めだから 見たドラマと現実の記憶がごっちゃになる障がいとかかな
自分は夢と現実の記憶がたまに区別つかないことある いつもと違って一ヶ月分処方されたから値段も倍かとハラハラしてたら
そんなことはなかった 病院で処方してもらえる漢方はいい
安い
ただ効果があるのかがわからない 薬飲んでても眠剤以外は
効いてる気がしない。
眠剤の効きも落ちて来た。
薬出さない医師の所へ
行ってみようかな。 お笑い番組を見てるのに表情筋が全く動かない
感情も全く動かない
不安や鬱が来ないかばかり気にしてる それはエンタが面白くない低俗な番組だから
鬱じゃない自分でも笑えない 栄養が足りないからこうなったのか？と肉食べたりサプリ飲んだりしたの全部無意味
病院行って薬飲めばよかったんだ やっぱりだめだわ…と痛感
返信こないのがきになるけどこのままフェードアウトしたい気分
人の気持ちが汲み取れない人間となんて付き合えなかった
この気分はまた晴れるのだろうか？？ ここがじぶんは病気だと思う
これがいやだと一つ気になって耐えられなくなるやつ
あーもーだめだーいやだーむりーってなる
ちょっとやっぱり静かにしてよう 週末恒例 外から楽しそうに話してる若者の声が聞こえてくる
羨ましい 久しぶりに来た友達との距離、また失敗した。
結構高い教材で、後々勉強するか もしくはヤフオクで新品のまま出品するつもりでいたテキスト5冊を 話の流れで貸してしまった。
そもそも勉強するのに借りてくんだから、折り目や使用感が出ないわけじゃないのは当然。
暗黙で承知の上の貸し借り。私の考えがズレてることに後から気づいた。
あー、なんか私がセコイというかケチというか、そういう気持ちがジワジワわいてきてる…ヤバイ ついでに太って悩んでるというから、確かにコロコロだったし。これまた三万以上するほとんど使ってない美容機器も貸してしまった。
もういやだいやだ。気前がいい態度の裏に貸したくない自分がいたのに、うまく言えなかった。
もうしばらく寝逃げして忘れたい。 忘れたい、忘れたい
失敗したことは跡形も無く記憶から消してしまいたい よくモデルだった？って聞かれる。とか
そういうの言わなくてよくないかな
まあ自慢はよそでしてよ
あ、いちおつ 時々ものすごくアグレッシブな人が来るのにビビる
なんで自分に合った場所へ行かないんだろう いくらでもあるじゃないか
人の悪口言って共感し合える場所
ネット上にいくらでもあるのに うちは何か物音がしたら何かあったのか？と心配するよりまず
誰かがキレてる？と心配するような家 ここは IＤ非表示だから
他所でやり合った勢いか腹いせで来て
噛み付いたり連投していく人居る。
無視してれば気が済んだら消える。 腹痛起こしても家族と顔合わせるくらいなら夜中になるまで我慢する家 暗い気分のときに暗いドラマ見るとますます沈むようになってしまった
前は暗いのもホラーもバッドエンドでも物語として面白く見れてたのにな kii***** | 2日前
それだけのエネルギーと暇があるのなら、もっとやるべき事が出来ただろう。
↑これほどの華麗なブーメランを見たことがないww
ヤフコメ民ってやっぱおもしろい はぁ。ネットサーフィンして安藤サクラの泣き方に賞賛の声って読んでたら、しばらく友達との出来事忘れられてた。
次会ったらなんて言おう。
やっぱり返して。
それやるとまたダメになる…
躁鬱だから、躁期にやってしまうんだ…よね 急に不安になって憂鬱で喉詰まる
精神が安定しない
なんでずっと平穏な気分でいられないのか
もう何も楽しめなくていいから邪魔しないでほしい 虚しい
医者の先生と看護師さんと薬剤師さん以外に話す相手がいない はぁー、いつもとは逆の友人ストレスを負ってしまった。
何事もなかったかのように、教材は手元に返り、美容機器はひと月くらいで効果出してもらいたい…
切に切に願う 昔とある作家の影響でかなり長いことアールグレイをなんとなく避けた
まずいとか書いてあったわけではないのでそこまで避けなくてもよかったんだけど 悲鳴に誰も気づくな
聞こえていて誰も来てくれないなんて思ったら打ちひしがれるから
誰も来ないのは私のことに気が付かないだけなんだって思い込むんだ なんか人間が自分と同じに思えなくなってきた
いよいよか？ 歯磨きせずに寝てしまった！また菌が増殖して歯茎腫れてしまう！ 脈なしは気付けたから深追いは止めたけど、相手がイラつき出したんだよな
そりゃ人間チヤホヤされてる時は気分いいよ
嫌いになった訳じゃないけど、今は追いかける気力が持たない なんでそんなにブクブク太っちゃったの？
太りそうな予感はしてたけど背が高くても流石にそれじゃあちょっとね…
あっちはあっちでひょろっこくて包まれる感ゼロの頼りない感じ
これはもうあの人に傾かざるを得ないでしょ どんな人相手でも喧嘩したり裏切られた時のシミュレーションをしてイライラしてしまうから誰も好きになれない
どう考えても自分が悪いんだけど余裕がなくなるとそう考えることすらできなくなる
誰とも会いたくない 自分みたいな人間と関わって不愉快な気持ちになってほしくない
もう大人なのに小学生の頃から不安の種が変わってない
好きな映画を観て、好きな音楽を聴いて、少しでも気分を落ち着かせたら、ゆっくりと眠りに落ちてそのまま消えてしまいたい みんなが苛めるよぉ〜お金ないよぉ〜ってママに泣きつけばいいじゃん
いい年してママママってきっも 私がまだ咎められないほどのことしたっていうんですか、過去のことを引きずられてもどうすることもできませんよ、謝罪もしたし ママがお金出してくれるし、仕事も任せとけば勝手に稼いできてくれるでしょ
もう仕事したくなーい。若い何でも言うこと聞く嫁さんほしー
お金あげとけば逆らわないし、やっぱ金目だね。女はちょろい もう嫌だ、働かなきゃいけないと思ってるし、でも鬱で歳が微妙なだけに精神的に成長できてなくて、現実がわからなくなっています。
死ぬ以外で本当にやらなきゃいけないことってなんなんですか 背負うものが重すぎる
ストレスを感じる時間がもったいない
すべてから解放されたい ATM坊っちゃんいいね！
紀州のドンファンじゃないけど毎月1000万円振り込んでくれたらいいわ
男もカネだよ。カネのない男は産廃。ブサきもでもカネありゃいいよ あーーもう！風邪ひいたやんけ。
なんやねんくっそ！！！ メジャー薬漬けで廃人エンド
最も悪いルートです
合わない人もいるんです 寝逃げ成功したみたい。
昨日の友達との貸し借りのこと、脳裏の奥へ行ったみたい。 親の葬式をやる思考力すら奪われる
これが正しい治療か？
そのうち患者の生活は破綻するのだが 眠いけど意識が半ば覚醒してるときに「漢方飲まなきゃ」と思ってると
夢の中で何度も漢方飲んでしまって
本当に飲んだかどうかマジでわからなくなる 身内の弔辞なんて若いうちはそんなもんよ
年配者なら詳しいわ 毎朝ソファーはせっせと磨いてるのに
床が水垢まみれの風呂には平気で入れるのってやっぱりそういう病気か あーーーーーーーーーーーーー
意識失いたいィィィィィィィ ウワアアアアア急に思い出した
多分提出したのの日付を一ヶ月間違えて書いた
貼り出す奴やん･･･晒しものだわ･･･
何故間違えた
別の事柄に意識行ってたうえ寝不足腹痛の時に書いたからって それ系の薬飲んでる人にしか分からん
量が多すぎるのだろうか？
飲んで安静にしてなきゃダメかな？
つらいよ さみしいよ
こんな季節なのにからだのしんは氷だよ
呼吸するたびに体がちいさくなるかんじ 結局どこにいった所で悪意向けてくるアホがいやがるからうんざりする 精神死んでるようなもの
その反動か夢では楽しかったりして目覚めなければいいのに、と思う
現代医学じゃ一番苦しんでる症状を完治出来ないし、未来ある若者ってわけでもない
行き着く結論はやはりひとつしかない 夕暮れ気分は掘ちえみ
夕暮れ物語は伊藤つかさ
いつもごっちゃになる 家族のケアもしてあげなければいけないが
自分もピンチだ 食べてうつヌケっていうマンガ読んだら全然参考にならないどころか気に障った
やっぱりああいうの読んでも意味ないね
自分の状況に当てはまるわけないんだもん 今日も疲れた
しんどかった
でも一人頑張るしかない
前もそうしたんだし出来るはず 何もかもに疲れた
神は乗り越えられない試練は与えないていうけど嘘だね
八方ふさがりでどうにもならん 何しに来たか知らんけど
噛み付いて来る奴も居るから
気をつけてお帰り下さい 同じ診断されているAさんとえらい違い
信用されていない
頼られるのはいつもAさんばかり 「うつヌケ」をタイトルに掲げた本の中で
「働いてもいない私なんかのために」と感激して立ち直るみたいな表現ってアリなん？
うつで療養中の人も読むだろうに お腹痛い。１日中体調不良で辛かったけど何とか行事も終わらせた。あともう少し、頑張る。夏野菜カレーでまとめて野菜とたんぱく質とって明日に備える作戦。こういう時カレー助かる 単発で一日だけ働きたい
でもそしたら派遣に登録するしかない
派遣に登録するには電車賃使って遠くの本社まで行かなければならない
あー嫌だ 来週からまた普通に働けるのかな？
4日も休んでどんな目で見られるのか少し怖いな 調子乗って食べてたらカレーで上顎やけどした…。皮むけていたい… 近所の本屋
近藤誠とか内海聡とか平気で置いてるからモヤモヤする 友達とあまり連絡取れなくなって疎遠になってるのが結構悲しい
親と同居してるとなかなか電話できないみたい 明日暑いらしい
夏早く終わってくれ一刻も早く冬になってほしい 出が私の肩を針で刺している。「これでこいつに生まれ変われる」だそうです。52歳の男の言うセリフなのかと思うと呆れました。 専門板で誰もそこだけ質問に答えてくれない
皆知らないのかな？予想でもいいから何かレス欲しかった 期待してたのにこなかったね よかったね
どうせ学歴で見下してるくせに 二度と連絡してくるな 友達の固定電話しか知らない
きっとそれが全ての答えだと思う バカげた精神疾患にかかってるのに子供産む人って一体何考えてんのかね フォークが空を舞う！
食べたものが口からこんにちわする！
足が絡まってつまづいてしまう！
疲れが溜ってるとこんな芸当が出来てしまう
自分でも驚いてる！ またUnidentified Flying Forkだ！
やろうとすると逆に出来ない 私はたぶん車を運転してはいけない人！
アクセルとブレーキを踏み間違うような人だ、わたしは！
友達も言うちょった！ サッカーボール蹴ろうとして派手に転んだね
でもみんなが笑ってくれたからいいやハハハ！ 何も楽しくない
面白くない
早くこの人生終わってよ 色々なものを諦めたら気持ちが楽になるよ
夢とかこれからの人生とか欲しいもの、食べたいものとか
どうにかして足掻こうとするから苦しいんだよ 夜は薬で眠る。
朝目覚めて、朝食食べて薬飲んで横になってうとうとして悪夢を見て、昼食食べて横になってうとうとして、夕食食べてドラマ見て、夜薬で眠る。
このループから抜けられない。 誰かを責めてばかりいるが結局誰もさほど悪くない
それほど悪気もないただ全員が疲れている
疲れて追い詰められている時でも他人に優しくできれぱ最高だろう
でも無理だそれは 一度でいいから聞いてみたい子供を産む人に
「自分の子供にどんな風に死んでほしいと思ってる？」って
聞けるはずないけど どうしたらいいかわかんなーいと思いながら十年以上生きてきたのか
ゴルフとかテニスとかしながら
飲み会で楽しく飲んだりしながら なんとなくサッカー見てる。
今日病院なのに行けるかな。 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 最近、微熱が続く。
ただでさえ気温上がって来てるのに
かったるい。 やっぱり体力がちょっと落ちてるんだろうな
橋の上かどこかで倒れてればよかった
頭から落ちたら死ねた可能性がある もうこの時間やだ、何も進歩してない毎日
モヤモヤイライラして寝付けない
何か空想の中に不安がいっぱい溢れて落ち着かない 高さによっては身体に麻痺や障害が
残って今より辛い可能性… 肉食ったりパン屋のパン食ったり
生きるの楽しそうでいいな
これからも二人で楽しく生きていってね 意味が違うわ。やっぱり通じてないんだな。
何かなることがあったらまじで恨むし色々行動に移すわ 書いたはいいけどどこにしまおう
実行できたときは絶対目に触れるようにドアに貼ればいいけど
もし運よく事故とかで死んだ場合は発見されないことになる
遺品整理のときに初めて見つかってしまうことに >>210
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 病院行く日をただ待って過ごしてるうちにあっという間に一ヶ月経ってしまった
もう七月になってしまう
夏じゃん あんな噂信じて個人叩きして、普段は偉そうなこと言ってるくせに
本当は嫌いで見下してたのがまるわかり 隣の人毎日深夜3時に寝返りで壁ドンするから起こされて昼夜逆転してしまった
自分が夜中起きてる時は蹴らなくなったから
二週間くらいかけて少しずつ昼夜逆転直してやっっっっと昨日夜寝れたのに
今度は深夜に帰ってきてドアバンで起こされた…
お前のせいで逆転しとるんじゃ これで子供連れ去られたり、私に何か危険なめにあったらみんなみんなみーーんな誰が責任とってくれるんだよ！！もう涙止まんないよ 死んで親にも後悔させたいけど成人の子供が死んでも悲しまないよねｗ 私が泣き止まないから子供も不安になってるよ！仕事になんねーよ！ばか！ どうせ心配もしないくせに！良かったな！自分らは安全なところで生活できて、仕事もあるんだもんな！どうせ私は体も心もポンコツだよ！ 自分の傷には敏感だけど他人の傷には鈍感無関心
人の一番触れられないところを抉り出して笑いものにした
周りの奴等も同罪 xxx 最寄りの店のいつもの店員さん
昨日は何で ＜●＞＜●＞ こんな目でずっとこっち凝視してたんだろう
ちょっと居心地悪かったぞ
あと如何にも人を悪く言う噂好きお喋り好きそうな顔つきの、人の悪そうなﾆﾁｬｱ…な笑みでよく獲物探すようにキョロキョロしてるおばさん店員苦手
ニヤニヤしながら明らかに目で追われてたのと目合った事あるし
喪不細工とかpgrされてそう
あーあこういうのあると小さい店で客の顔覚えられるの嫌だなってつくづく思う
でも最寄りだからどうしようもねえ 好きな人が9下と絡んでるの見て嫉妬した
でも彼からしたら4歳下かガチ恋なのかなでも性的な目では見れない無理
あの人と絡むためにはもっと成功しないと
成功したファンになりたい今日から頑張る絶対やる なんで
レアルと戦った時は日本のクラブ素直に応援できたのに
今回はできない
なんで 感動できなくなったら生きている意味を見失う
一か月に一回でいいから感動したい
何かを好きになりたい 飲めばスッキリ治るタイプの薬じゃないですから・・・
投薬しなければ可能性はあったかもしれないですね 10種類くらい出してくれるモーニング、
一度は食べてみたかったな 私１人でなんとでもなることならどうにでも出来たけど、そうでないものは賛同もらえない限りはどうにも出来ない。そんな事小さい時から分かっていた筈だったのにな でもまあ最初の段階から勝手に情報かきまくって祭り上げて悪ノリしたのはあの人たちだからな。仕事上知り得た情報をな。 育児への無理解に怒る愚痴はツイッターに書けばいっぱいRTしてもらえるよー どうしたらいいかわかんないよう…
どうすればいいんだろう…？？？
どうしたらいいかわかんない…
だからずっと黙ってまーす 情報を漏らすバラすってことがどんだけ酷いことなのか。しかも集団になって祭り上げて。散々悪口言って これからも赤の他人より何も話すことのない人間
さようなら どうしたらいいかわかんないよーう
だから納豆でも食べよーっと どうしたらいいかわかんなーいえーんえーんえーん
ゴルフでもしよーっと ジーパンもスカートも入らない！
絶対痩せるぞ絶対痩せるぞ絶対に痩せるぞ！！！ 早く送ってきてくださいー
今日はそれがメインなんだから
頼みますよー 昔、職場のマネージャーから顔は置いといて体型イイなって言われた。それ褒めてないですやんって言ったった。痩せてた頃の自分カムバーック！(泣)ジーパンMサイズ、カムバーック！ 私も痩せなきゃ(泣)とりあえず腹肉とりはずしてゴミ箱ポイしたい よし、落ち着いてきた。腹も決まった。知られてる以上はこの後は、なるようにしかならん。起きていく事に順に対応していくしかない。 だから自分以外の人はいつも通りでいい。
そうする。何か起きた時の対策もこれから考える あ、この書き込みの意味すら通じてないみたいだな。ま、いいや 病院行って薬貰って給料おろしてデパートで時間潰してたら何か少し気分が楽になった やまもゆる
からだうらはら
うみおんな よみひとしらず もしかしたら:鬱
あれって体内の成分で鬱かどうか分かるんだっけ？
診断されたら何か有利になれるかな 通院以外ほぼ引きこもりだから珍しく出かけた日はお釣りの500円玉を貯金して半年
郵便局に持って行ったら70kもあった！地震でパニック起こして躁から鬱に落ちたから躁転した時に散財しそうで怖い
23年前の阪神の時ならご利用は計画的にを実行できるんだろなーあの頃の自分に戻りたい もっと働く時間増やしたいな
趣味がないから働くことに没頭して嫌なことを忘れたい あー、これからあの嫌み言ってくる人と対面してこなきゃいけない。今日は言ってしまいそうな自分がいるから頑張って冷静な対応しよ。 日本全体が地球にめり込むくらい
デカい隕石がいいな 自分は部屋に引き込もってさえいればいいんだ。誰にも迷惑かけず、傷つくこともない。 地上が損なわれているゆえ、やっても仕方ないかという想い
強力な死ぬまで解けない呪い
何ゆえに
俺は何もしていない 後に残ったのはよく分からん雑音だけ
モレクとかそういう類いか？
何かいる よく分かずに生まれてよく分からんまま死んでいくだけ
あの手の「何か」が「いる」
皆から笑われてるあいつと本質は同じだろう 薬が原因で逆に頭おかしくなってるアホ多い
そういうアホは用法用量も守らず薬飲むし、
酒で薬飲んだりするクズが多い
税金の無駄だから病院通うなよ
薬を用法用量守らなかったり酒飲む人は
治す気無いんでしょ
メンヘラごっこが楽しいんでしょ
うぜー
治す事に使わずに、用法用量守らず薬飲んで
酒飲むクズは薬もらえないように規制したほうがいいわ なんかもうどうでもよくなってきた
本気で逝きたい
さよならしたい
この腐れた世界に 今ー私のー願い事がー
叶うならばー
ハンドガンー欲しいー
このー手のひらージャストサイズー
馴染むようなー
ハンドガンー欲しいー
あのクソアマにー銃つきつけてー
撃っていきたいよー
悲しみのないー自由な仕事ー
銃をーちらつかせー
ゆきたいー 少しでも現状が良くなるように
バタフライ効果を信じて頑張る 国会中継がおしてカーネーションが録れてない人多過ぎ
NHKは返金しろ もっと酷い発言してる人いっぱいいるのにね
過労自殺した人を愚弄した田端とかいろいろ
偶然引きこもりの行動圏内に行ってしまっただけでああなっちゃうんだ 前「死にたい」って言ってる人に体が健康ならいいじゃん健康な体がほしいっつう奴に
それ言われた方はどうすればいいの？って言ったら
100億ほしいって言うのと一緒だろと返されたのに 爪はおっけー
股の毛はもっとはえてからやる
眉毛だけ抜いたー 恐ろしく優れた言語的リソースも含まれている
大胆に再構成したらすごいんだけどな 女は遊んでばっかりだな、気楽で生きられるなら少しは我慢しろ どう見ても主人公この幼馴染みを色眼鏡で見てるな
思いやりのかけらもないセリフ投げつけられても本当は思いやりのある彼にあんなことを言わせてしまった今頃彼は後悔してるだろう
とか主人公人が良過ぎ
知能指数だけはやたらと高そうな幼馴染みが後悔するようなことを思わず言ってしまったというのはどう考えてもおかしなことだろうに
主人公の中ではそれだけ情け深い人物に変換されているんだろうな
主人公じゃなくて幼馴染みが氏ねばよかったのに
まあこいつの方が芯だところできっとただ腐肉になる前になんとか火葬されて終わりで話が展開しなかっただろうけど こういうの読んで ああ、あの作品のことねとわかったら気持ちいいだろうなあ ムネリンという人の書いた前向きな本を立ち読みして
この後自律神経失調症になっちゃったのかと思ったら悲しくなった
元気になったらまた本を出してくれたらいいなと思った 過敏になってるのはあるけど何故かひっかかる事象が続くんだよなぁ… 失ってしまった代償はとてつもなく大きすぎて
取り戻そうと必死に 手を伸ばしてもがくけれど
まるで風のようにすり抜けて届きそうで届かない
孤独と絶望に胸を締め付けられ
心が壊れそうになるけれど
思い出に残るあなたの笑顔が
私をいつも励ましてくれる
もう一度あの頃に戻ろう
今度はきっと大丈夫
いつもそばで笑っていよう
あなたのすぐそばで・・・
you ひぐらしのなく頃で 雇用契約書には一ヶ月前に言えってあったやん
言ったら「じゃあ今月末で辞めてね！自己都合だから！」ってどういう事…
何も準備できてないんだが
てかそれ私の意志じゃないから会社都合では そらそうだろ
辞める理由が自己都合以外のなんでもないじゃん 何なんだよ。夏厨には早いし
暑くてイカれて来たのか？ 腹痛くなるのわかってて冷たい水を飲むしかないんだ
夏死ね 一体何人の人が私を想ってくれているんだろう
何人の人が私に想いを馳せてくれているんだろう
だーれもいないや とりま二箇所に無料相談した
あと4日で辞めろとかそれが自己都合とかおかしい
最終的に解雇予告手当もらえりゃいい…
あっ良くねぇわ
保険証問題もあった バカのくせに権利ばかり主張して義務を果たさないメンヘラクソ女は税金の無駄遣い 恥ずかしいのはお前のその卑屈な考え方じゃねぇか
くそウゼェ おー、今月末てあと4日かぁ。
そら自己都合じゃねぇな 出生前診断する人間に子供なんか産む資格はない
優生思想そのもの 出来損ないの子供が産まれてきても
現状はヨットスクールに放り込むくらいしか合法的に捨てる方法ってないよ
そこまで考えて産んでるのかな 傷つけたり追い詰めてくる人嫌
苦しい恋愛も嫌
何もかももう嫌 女叩きする男ってどこにでもいるけどそれを止める男は凄く少ないよね
何を考えながら女が叩かれてる書き込みを眺めてるんだろう その通りだーもっと言ったれ言ったれーと賛同してるに決まってる いっつも思う
「自分の母親にそんな事言うなよ」
女ってそいつの母親もなんだよなぁ うとうと眠いけど今から寝てもどうせ0時に隣の帰宅ドアバンで起こされるからなぁ… 男叩きする甘えたクソ女ってどこにでもいるけどそれを止めるババアは凄く少ないよね
何を考えながらハゲが叩かれてる書き込みを眺めてるんだろう 辛い
苦しい
不安
弁護士にも軽くあしらわれた
誰も相談に乗ってくれない
孤独
私の事を気にもかけてくれない自称友人達 春に買った宝くじの当選結果を勇気が出なくてまだ確認できてない 男叩きする女なんて多くはないでしょ
ハゲを叩いてるのは男だよ 人の書いた文章そっくりひっくり返しても成立しないよ 多分自分と歳が近くて、同性で、趣味が似てる人のブログを見つけて最近読んでる。
その人は社会人で健康的だ。無職でひきこもりの自分にはプレッシャーになる気もするが、全く知らない人だから逆に元気をもらえるようでもある。 女叩きする男の想像する女のバリエーションって少ないよな
甘えた女かババアかしかいないと思ってる 絶対に途中で辞めるわけにはいかないと思うとなかなか踏み出せない
バックレができる人ってある意味度胸があると思う 最初から最後までずっと悪口言ってるのもそっちなのに 私たち母子を危険なめにあわせ続けたり、
追い詰め続けたのもそっちなのに それでも責任とったり尻拭いし続けてたのもこっちなのに あと何に耐えればいいの？
それで落ち込んでてもなんで卑屈とかまで言われなきゃなんないわけ？ なんでずっとずっとせめつづけられなきゃなんないの？ なんで生活まで脅かされなきゃいけないの？
なんでそこまでされなきゃいけないの？ 土曜日に部活の同級生Aを怒らせたっぽい
人とケンカするのが久々だったから結構ショックだった
部活の同期が私含めて3人しかいないので、これからどうしようか悩んでたけど、さっきもう1人からAに対する不満を聞いてなんか安心した
Aは私の地元の海をどす黒いとか言ってたけど、どう考えても綺麗で自慢の海
どうしてそんなデタラメな中傷を言うのかわからない
男の子に趣味の話をしたら、隣からそんなのどうでもいいよ、とか言うし。「私」は部活来なくていいよと言ってくる
どうして人に優しくできないの？もういいです、さようなら 被害妄想かな？
証拠があるなら警察に相談してみては？ あと何に耐え続けなきゃいけないの？
なんでずっとそれに１人で耐えなきゃいけないの 明るいお笑いとかバラエティ番組見ても少しも笑えないのに
暗いの見るとしっかり引きずられてしまう
疲れた それでもなんで笑顔で前向きに自分は頑張り続けてるの 見えない傷ならいくらでも傷つけ続けていいとおもうの？ 映画で「即死」というフレーズを聞いていいなあと思った
即死したい この間も他の人は他の女とやって、嫁とやってるんでしょ？ なんだ？？？
このスレで夫婦喧嘩してる人達がいるのか？？？ 好きだって言われる本人は罵倒されつづけ、情報かきまくられて、しかも一人ぼっち 遠すぎる…もう明日の朝でいっか
朝の仕事もめちゃくちゃしんどいけど みんな好きだって言う割には自分を守りたいから、壁は乗り越えてはこない。でも罵倒はし続ける なんで私ばかり責め続けられなきゃいけないの？私よりあなたたちの下の行いのほうがよっぽど汚い。 私は男と２人でデートもしてないし会ってもいない、セックスも誰ともしてない。毎日子供のためになんとか生活してるだけ。なのになんで責め続けられなきゃいけないの それなのに住んでるところ探してやるとか危険にまでさらされなきゃいけないの 日本女は2010年以降
顔の基準が他人受けから自己満足に変わった。自分にウットリ要素+排他攻撃性で自分age相手sageになった。
少しでも気に食わない要素があれば徹底的にそれを排除するように動くようになった。
↓ ↓
女とすれ違う時に、先に不快感あらわにして横向くか下向く。
だってこれって女が街中でやる行為じゃん
男性も同じことしてあげなきゃダメですよね？ ツイッターでやってください
味方がたくさんいるだろうから どうせ顔だけでしょ？理想化するのやめたらいい。私だってイビキかくし。天然って言ってもずっと24時間ボケられるのってムカついてくるらしいよ？短気な人はどっちみちもたない スレの消費がこんなに早いのは
1レスに収まるような内容を細切れに連投してるからなのね 143優しい名無しさん2018/06/26(火) 00:02:15.18ID:86BHptk/
白を選び、且つ、３８１を書き込みます。 スレの無駄使いしてる人4〜5人かな。
男女板とか最悪板とか相応しい所で
存分にやって欲しいんだけど。 連投してる人さすがにウザイよ
ツイッターに行ってよ
アイコン顔写真にすればいいじゃん
IDにhappyとかloveとか入れればいいじゃん 雑談系板のスレ乱立1人で長文コピペ自演会話のキチが死にますように 何のテレビ見ても気分転換できない
喉の辺りが気持ち悪い 彼がお前らと同じ年とはなぁ。
お前らどんだけ情けないねん。 本当に欲しいものが何一つ手に入らないヤツってミジメ････ｗ 自尊心が高そうな人だ
単に伝え方が下手だとは思わないんだな 殺人を犯した42歳の引きこもりの事件に
「そのパワーをまともな方向に向ければよかったのに」というコメントするようなすっとぼけた偽善者が嫌い
普段は散々引きこもりを笑ってるのにこんな時だけ努力次第では社会復帰できるよ！的なことを平気で言うんだよな
殺人は勿論駄目だけどさ 書き込み数増えてる？と思って見に行ったらマルチだった時のがっかり感 頑張っても頑張らなくても不安になるのは変わりないじゃん 愛と革命は同じなんよね。でもでも階層で延々分けていかないとひと時の平和もないって人間の壊れっぷりが相互的に愛の原因でもあるん？ 自由気ままな一人暮らしでいざとなったら両親や兄弟に助けてもらえる人が
辛いー助けてーと言ってるけど、こっちは一人で病気の身内養ってるんだよ
甘えてグズグズ言ってるならさっさと田舎に帰ったらどうですかね？ もうだめだけどどうしたらいいかわからない
生まれてきたくなかった またエアコンつけたら大家さん出てくる…
何で？タイミングが同じなの？在宅チェック？ まさに鬱状態
きつい
あー
朝スマホ起ち上げるとChromeがオフラインでなんちゃらって通知出る
次出たらきちんと見てみなければ うつー……そう！そう！そう！うつー……を繰り返してる
昨日はたくさん頑張れたのになー まだアム○ェイやってんのかな
目をキラキラさせて勧誘してくるところ見てコイツもう駄目だって思った
友達居なかったもんなー嫌われてるんだろうな 最近サービス業関係の不手際に出くわすことが多いんだけど
今まで私が就いてきた仕事ではお客様相手の不手際なんて重大なミス扱いだったことを思えば
最近の不手際に関して業者には大したことではないようにさらーと流される
案外そんな会社も多いのか
じゃあ私の苦労はたまたま全ての仕事先が特別に厳しかっただけなのか？
となんか釈然としない気持ちになる… 自己愛性パーソナリティ障害だったら
手のつけようが無いなあいつ。 もう隣の大学生帰ってきた…
しばしの休息であった
ニートの自分と同じくらい家に居る 今日ヘルパーさん派遣のために相談所から人が来る予定なんだけど
とても具合が悪い
でも自律神経失調症からそういう体調の波があることを理解してもらうためには今日来てもらうので正解なのかもしれない
体調が良くないこと伝えた上でベッドの上から対応すればいいよね
本当は昼寝したかったんだけど時間的余裕が無かった
その人帰ったら絶対寝る タモリと熊田曜子と一緒に船に乗ってクジラを探しに行く夢を見た
目が覚めたら点いてたテレビでクジラのニュースをやっててそれの影響かと思った
でもタモリはともかく熊田曜子は脳のどこから出てきたんだろう 胃もたれが治らない
最後に食べて半日以上経ってるけど 通夜に足がないから来れないとか頭おかしいんじゃねえのか
絶縁したい 朝から日中、陽の出ている間が具合悪い
交感神経優位だからだろな…
不安や恐怖がわきやすい
けど、昼夜逆転も出来ないから仕方なく早寝遅め起きしてる
夏場は夜中何度も起きてしまう
これは抗うつ剤のせいもあるか
意識あって楽にいれる時間がかなり少ない
なんのために生きてるのか… ワールドカップの大会日程、
まだ半分も終ってない。 暑い眠い頭ボーッとする
かなしい
お腹すいた感覚あるけど食欲わかない
保守はもちろんいいことだけどさ
なんでいつもローカルルールはスルーなのか
簡易的なのでいいからせめてローカルルールに沿った事してほしい 眠いかなしい何もする気が起きない
マイナスの方向に大きく傾いてしまった
引き込まれた
蓄積されたストレスや疲労がパーン！と容量を超えて爆発したかんじ 今日時間過ぎるのめちゃくちゃ遅い
体感的にもう21時くらいの感覚 何だこれは…たまげたなあ
もう少しまともな人間かと思ってたんだが
父親が異常すぎてそう見えてただけか
それか認知症の気配はある
そんな親達から自分は生まれたのかよへこむなあ いやこれは絶対
これに噛み付くのは思い当たる節がある奴だけ なんでこんな思いしなきゃなんないんだよ
疲れたなあ
この生活にも慣れてきた よく…はただ…したいだけの…で行動するカスって言うと
それはおかしいとか反論するやついるが 結局図星なんだろうな
…しか頭にないのに…とかいうありもしない幻根拠にして
自分の行動を正当化したいだけ なんとかさん
交換日記はもうやめにしましょう
彼らももう連絡しないみたいです 友達との距離感で失敗したって嘆いてた件、今日また友達来て一件落着した。
教材は使わず返ってきて、美容機器は改めて見つけた取説を追加して渡した。
私は病気になってから太れないから、それ使って痩せて綺麗になってほしい。 せっかく返ってきたんだから、責任持って売ろうかな…
責任でもないけど、体裁悪いしな。
久しぶりに出品しようかな。
友達との交流が増えた分、精神安定してきた。
失業手当て切れる前に復職も視野に入るようになってきた。 あーわかった
世界はもっといいものだって思いたいんだね
怒ったりしてごめんね うーん、あの嫉妬深さは幼稚園児並みだぞ…
ため息しかなかった。やっぱり私含めて不満が募ってたんだろう
あれは愛じゃなくただ独占したいだけ
いらなくなったら飽きてポイ捨て。あれじゃ人は離れる
ダメだこりゃ… 後に引けない人って可哀相だなと思った
たった一言ごめんと言えば済むのに
ごめんと言った後にまだ責める人がいるなら周りが止めるだろうし
ムカついたら相手を罵るしかできない人もいるんだな ここで謝っておけば相手の方も矛を収めてくれるだろうとか
そういう予想？計算？ができない人もいるんだな リスク考えてやらないでおいて一応正解だったかな
しかし次のチャンスはいつになるだろう早い内がいいが この横向きに生えてる親知らずがもうウザイ
つま楊枝が手放せない 300gのお徳用芋けんぴをスーパーで見かけてすごく迷ったけど買わなかった
延々食べ続けてしまいそうでこわい あの人ストレッサーなんで同じ職場無理です辞めますってwwww上司だけに言ったのにwwww
本人にバラしてこっちと話し合いするように仕向けちゃあかんwwww
あかん。
いや上司は元々向こうがヤバげだって思ってて
そこに自分の辞めます発言で「お前いい加減にしろよ」って意味でこっちの事話してケツ拭かそうとしてんだろうけど
いやwwww本人にバラさんでよwwww
きっつ…… 隣の人はなぜ夜だけドアバンするのか？
普段静かに閉めてるのに謎い
もうこんな遅くに外出ないでお寝んねしなさい
今日バイトないんでしょ
今日は起こさないでよね この間まで拒食気味だったのに今日は過食で苦しいくらい食べてしまった
情緒も食欲も不安定だ おまえの欲しがる
理想の世界は
この世のどこにも
在りはしない どなたでもお気軽にお越しくださいね、みたいなとこにも
いや自分が行くのは場違いなんじゃ…？と思ってしまって行けない
でも今度は行ってみようと思う
できる限り準備した上で 泣きたい 辛い
イライラが止まらない
もう作業所が居心地悪い
職員さんに相談して
余計ストレス溜まった
誰も分かってくれないのか
辛い おまえの欲しがる
理想の世界は
この世のどこにも
在りはしない 話を聞いてくれる人が
欲しいだけじゃなくて
分かってくれる人が欲しいんだな
って気付いたのは収穫なのかな 作業所辞めたい
ここまで考えるのは初めてだ
仕事出来るようになりたい キチガイじみたアンチの姿を見て、叩かれてる対象を逆に好きになることあるわ
誰かを悪く言わず、言い訳もせず真面目に仕事し続けてるあの人の方がずっとまっとうだし信頼出来る
本尊が干されてるからヲタもヤフコメとか5ちゃんに常に貼り付いてられるほど暇なのね 誰かが諭してあげればよかったんだ
他人に何かを教えたいときは「知ってるかもしれないけど」とか「もし知ってたらごめんね」という言葉を添えた方がいいという事を
いきなり「勘違いしてるみたいだけど〜」から始めて説教しても嫌われてしまうだけなんだという事を 必死チェッカーですぐ犯人解った。
年季の入った基地外みたいだから
スルーしてヲチっとこう。 私が苦しいときに「面倒かけやがって」みたいな態度をとるところ
変わらないな 「内面が外面に出るのだー」みたいな言葉嫌いなんだけど
二階とか麻生に関してはそうとしか思えん
あんなわかりやすいツラせんでもよかろうに 選んでるのが我々だと知らんわけです
自分は客ですよとばかりに嘲笑していますが
そんな輩をいい条件のとこに紹介するわけないでしょう
ちょっと考えたらわかるはずなのにね あ、こいつ絶対選んでやらねえわと思えば
営業スマイルも苦にはなりません 小説立ち読みしてたら三十一歳の息子が脳梗塞だか心筋梗塞だかで突然死してー…みたいなくだりがあって
そこ読んで以降いいなあいいなあ自分も死にたいなあそれ位の歳でそんな死に方ってあるの？しか頭になくなった
突然死いいなあ死にたい あいつ馬鹿過ぎて話にならん。
都合よく人を使ってたら痛い目に遭うぞ。
おまけにかき回して信頼失うようなこと止めろや！
あんたに最後までついていく人はそれじゃいないわ やっぱりせめて短期でもやってからにしようかな
相談はいつでもできそうだし サッカーうざ過ぎてサッカーじゃない番組やってるとありがてえって感じで
どんなにつまらなくてもそれにチャンネル合わせるようになった
テレショップ以外 メガネが合わない
いっこしか持ってない帽子がきついし汚い
前髪鬱陶しい
風呂入らないとヤバい物だらけの部屋がヤバい
やらなきゃいけないことが山積みだ 高い金払って大卒になったのに高卒の下で働く無能哀れ みんな楽しそうでいいな
私もあんな風に好きなことに傾倒できる心の余裕が欲しい 痩せないと！服買いまくってしまった！飢餓感ある方がアンチエイジングにいいんだってね
がんばる そういえばあのおじちゃんどうしたんだろ最近見ないな AIが高度になれば自我を持つとか愛を知るとか、自我や愛がまるで高尚なもののように言ってる感じを受けるけど、そんなものじゃないと思うんだよね。
汚いものの対称で両方とも錯乱とか失敗みたいなものが反対にあってできてると思う。絶対的な重みがあるような、非対称であるような感じに言うけどなんでそう分かるの。 あのクソコテ爺は殺されても仕方ないな
ネット依存の番長はいつか痛い目に遇ってから後悔しろや 私近い将来介護しないといけないのかな
この家でこの十年まともなご飯食べた覚えないんだけど バカなオウムみたいにワルカッタと繰り返し言ってれば済むと思ってんだから 自転車のチェーンが伸びるのが早い
こないだ直してもらったばかりなのにもう外れるようになった
こんなボロ自転車にもう金使いたくないー 近所の倉庫の募集ポスター見たらクソ最低賃金なんだけど
どうやって暮らせっていうのかね 美味しい思いできると思ってやったことなんだから文句言うなよ カネで動く女ってけっこういるのな
カネのためなら平気で尻尾振って媚びてきやがる
女ってほんとちょれーわ
カネで釣れる馬鹿女は使い捨てに限る 普段性欲ないのに過食症とか過眠症みたいな感じで周期的にシコりまくってしまうときがあるけど一体これは何なのか… なんの特徴なんだろ？
八つ当たりみたいな殺人事件の容疑者はみんなあの顔だ 他スレの話ならそっちで存分に
やっちまってね。ウザいから。 目痛ー
目薬と目元に塗った美容液が混ざって目に入ったのかな
それとも目薬が古かったからかな
どっちもか 出かける予定すっかり忘れてて、血の気が引いた
でも日付間違えてた。そもそも明日だった
助かった 昼ごはん大作戦
手間のかかる物は何も無い日
今日は買い物メモするから簡単なもの。 まさか秋になるまでこのまま連日３０度余裕超えで熱帯夜が続くのかなあ
やだなあ 夢ならまだよかったけどなんとあの性格の悪さが現実なんだからなぁ
間接的とは言えあんなクズと付き合いがあったなんて人生最大の汚点だわ
思えばこいつだけじゃなくこいつとつるんでた連中全員同じような感じだったな
近くにもっと善良な人たちもいたのに完全に交友関係間違えた イチバンになりたい
格別になりたい
圧倒的存在になりたい どんだけ設備整ってないんだ…。市外行かないと検査出来ないとか言われたぜい。県外ならクリニックでもやってもらえる検査なのにー。診断書貰えればいいだけなのになぁ 親に聞きたいこと言いたいことが山のようにあるけど黙ってる
言っても仕方ないからいいや
死ぬまで会話しなくていい 死んでるのと一緒
死体と一緒
死体と暮らしてるのと一緒 親戚は羨んでるらしいが
真実がどんなもんか見せてあげたい 堀江みたいなこと言ってる奴がいる
見た目も堀江のようにデブスなんだろうが 他スレの憂さをここで吐き出すの
やめて欲しいんだけど。 病気の症状について長々と書き綴って
自分は如何に普通に生きていかれない人間であるかってことを愚痴りまくった人が
最後に「でも子供が」とか「下の子が」とか子供いることをついでのようにケロッと書いてんの見ると
唖然とする 反出生主義者のくせに国境や国籍にはこだわってる排外主義者ウケる
何が母国へ帰れだ
人間は産まれて来ない方がいいのに国は大事なの？
馬鹿だろ プロテイン飲んだらお腹少し膨れた
これからもお腹空いたら飲もうかなって思うけど結構高いんだよね
金銭的に続けられるか不安 皆、ちょっと可愛ければ誰でもいいんだ
顔切り刻みたい 遊ばれるだけの顔なんか要らない脚も要らない全部切り刻みたい ちょっと可愛くて鈍感でバカな子がいいんだよね
悪かったよ敏感で頭良くて
ならそれをわかった時点で会うのやめてよ 皆もうとっくに忘れたと思っていた
タックルのこと
思い出したのか ロープじゃなくても家にあるものでいけるんじゃないの 天気悪いと困ることばっかり
しかも暑い
一年の間に暑い期間が長すぎる テレビ観ててこの人の喋り方あんまり好きじゃないなと思う人がいたけどネットで結構叩かれてるの見て嫌うのやめた
中傷がなかなかひどくて また京橋行かなくちゃ先週も行ったな
めんどくさーい NHK来たけど、自分家じゃないからって言ったら本人はいつ頃在宅ですか？とか明日以降居ますか？とか質問攻めで面倒くさーってなった
こういうのNHKって分かった瞬間切ればいいんだね性格的にちゃんと受け応えしちゃうからいつも嫌な気分になる
私本当に関係ないし知らんがな あ〜きついな〜
毎日ほんと疲れるわ
いつまでこの生活が続くのやら
でもこの生活にも慣れてきた 匿名掲示板は嫌がらせするのが大好きなサイコパスには居心地が良いんだろうね ははーんさては自社営業よりめちゃくちゃ頼りになるな？
つーかうちの営業のアイツがクソだな？ いつも被害者ぶりやがって
お前の人間性が引き寄せてるんだよ あーイライラする
今度からは自分の直感信じるわ
仲良くして損した なんでそんなこといえるのかわからない
人の気持ちとか考えたことないの 人の気持ちがわかるから
そこを突いて来るんじゃないの 色んな怒りの感情が湧いて来て苦しい
ずっと抑えてきたのに
誰も分かってくれない ３年間依存されて
エネルギー搾り取られたんだよ
もう疲れたんだよ つまり独逸が南朝鮮に勝って瑞典も墨西哥に勝って
総得点だ何だのの結果が南朝鮮と墨西哥より上ならいいわけね おまえの嫉妬心なんかに付き合ってられるか
くだらなさすぎる…そんなことしてる暇あるなら仕事の一つでもとってくりゃいいのに
部下はおまえの所有物扱いか。つまらない人間だな
カネで釣れる人間を釣ってりゃいいけど、そんな人間囲ってると紀州のなんちゃらと
一緒だわ。本音言うと、見切りつけるカウントダウン始まってるよ？ それは人の気持ちがわかってるんじゃなくて
人がされて嫌になること知ってるだけだと思う
けどたしかにそういう考え方もあるね 扇風機コーナーで蝉の音流すのむかつく
けど同時に感心もする 彼女なんで擁護したんだ
自分ってわけでもなさそうなのに
まあ内心は簡単にはわからないか 暑過ぎる人には申し訳ないほど涼しい。
というか肌寒い。 あれの後ろに立った時椅子で殴りたい衝動に駆られた
もうだめかな 大変だとは思うけどちょっと甘ったれ過ぎじゃない？
散々あれは嫌これは無理と条件並べて
ようやく決まって入ったかと思ったら
話が違う家庭環境も変わるしやっぱ辞めるってさあ…
会社だってねボランティアじゃないんだよ？
こんなことぐらいで本場仕込みの弁護士頼りをふりかざすようじゃ
この先この国で生きてくのしんどいと思うんだけど この先のこと考えるとあれに生きていられると困る
いなくなって欲しいけど
お金のこと考えると とか とかで死んで欲しい
けど何処かみたいに殺すのもね この辺は顔見知りが多すぎる
あそこはもう上から目線の人しかいないみたいだし 今朝の夢で思った はやく引っ越したい 誰にも告げずに
来年以降になるとは思うけど
彼女たちはもう連絡してこないだろう そして誰もいなくなった
今回はまずいと思うけどなー
小鳥のヒナのようにピーチクパーチク待つだけじゃなー どんな自己啓発本読んでも何の参考にもならねえ
あれ書いてる人も本気で書いてんの
著者出版社本屋全員でグルになってくだらん茶番演じてる
あんなもん読んで元気づけられる人間がいるかよ 色川高志（葛飾区青戸6−２３−２１ハイツニュー青戸103号室）の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 私もさすがに我慢できなくてクーラーつけた。除湿しとかないのも怖い。 つらいけどどうすればいいのかわからない
つらい でもどうすればいい
自分が悪い と思うのは甘え と思うのも甘え
つらいならつらくないようにすればいい
つらくならないようにできないのが悪い
つらくならないように努力しないのが悪い
自分を責めるのも甘え
と思うのも甘え ほんとは自分は悪くないと思ってる
皆が優しくしてくれないのが悪いと思ってる
とにかく 生きづらい 黒いインクが綺麗でしょう
青い便箋がかなしいでしょう 死ぬなら毒親の目の前で死にたい
生命保険が入るって喜ぶ イヤホンがジージーいっている
壊れたか
ダイソーのやつだからな ごめんね
そう見えたからイラっとして話しかけてしまった
でも自分が卑屈すぎただけだったのかも
次からはこういうとき黙ってるよ 甘いものを食べるしかない
それ以外に生きる目的がない メンヘル板で「こういうやつは精神に問題があるな」というやつまた見かけた
そりゃあるに決まってるやろ
自分がどこにいると思っとるんだ ワールドカップから逃れたい
何チャンネルに変えればいいのか 身体がおかしい
これ、飲み続けたら急性アル中で死ねるのかな
強いのにな とてつもなく眠いけど今から寝たら0時のドアバンで起こされるから隣の人が帰宅するまで起きてようかと思うけど耐えて起きてた時に限って静かに閉めるんでしょうね あーこれ絶対ニキビできるやつだー
発情期の猫うるさいからポックリ死んでほしい このまま昼夜逆転させてしまおうかな
早寝普通起きしてても良くならないし怒 生まれ変わったら愛がほしいんだ
他には何もいらないから
でも多分愛なんかいらない人になりたいって願った方が叶いやすい 自分が書いた事は責任を持て！警察に訪問されたら下手な言い訳は通用しない。 なんかきっちりしたの渡してた…
そりゃあの人の方がお付き合い長いもんね
やっぱり私が一番にはなれないのかな… うわああああほらそっ閉じした寝れたじゃーーーーんおかえりいいいいいい 仕事のできる同期が風邪になってここ何日か休んだ
良いやつだし自分としても心配してたけど、さっきそいつがLINEグループに投稿した、自分のことを心配してくれて声かけてくれてありがとうとかそんな内容の長文を読んでたら軽く凹んだ
自分がメンタル拗らせまくって同じく休んだ時は声かけてくれる人なんていなかったけど、あいつにはいるんやなって、人望あるから当然だけど凹む
こんな小さな事に気が重くなってる自分は馬鹿だ NHKくらいちゃんと払えよ、国民の義務だろ。
それか、障害者本人なら無料になるのに知らんのか？
そんな愚痴書いてるならお前がNHKの集金してみろよ なんで心臓が止まらないと死ねないの？
心が止まったら死にたい >>895
お前は払った事がないだろ
非国民のナマポ野郎 テレビ持ってない一人暮らしの女の家に押し入ろうとするのとか、深夜にピンポンピンポン鳴らすのとかをやめてくれたらNHK払ってもいいよ あとテレビ持ってないから放送の受信履歴なんかあるはずないのに端末見ながら「記録がありますけど」とか嘘言うのもiPhoneの中身確認しようとするのもやめてね 就労、納税、教育
何一つ果たしていない奴に言われたくねーわ
無職ニート年金免除の不登校引き籠り野郎！ あー、妹に失望
いつもいつも してもらってばかりだから、わかんないんだろーな 物を大事にしろよ
こちらは大切なものを困ってるというから、わざわざ送ったんじゃないか！ 訪問員にカメラ向けて撮影したら帰りますって
立花孝子が言うてたな サッカーから逃れる為にテレショップ見てる
でも欲しい物があっても買えないんだ 私は自分を大してキレイだとは思わないけど、
あなたにとってはキレイだった、でもそれだけだった
私自身のことは愛してくれなかった
それならこんな容姿要らない
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい ロープを買ったよ
吊りが苦しくないのは経験上わかってるよ
さよなら
すきだったよ 土曜日に届くから、それまで生きるよ
でも絶対連絡しないよ
しないから 元々絶不調だったのに、あなたに突き放されたらもうどうしようもないよ
死ぬしかないよ
なんで心は死んでるのに心臓が動いてるからって生きてるの？
心と命どっちが大切なの？
誰か教えて 自慢とか取る人は何なんだろう
そのせいで傷付いてるのにどこが自慢なのか アホ共が夜の1時半に帰ってきてまた外でくっちゃべってる
三十路のババァも一緒になって談笑
ろくに躾されてない輩とは関わりたくないし
早く引越してくれ 眠れる気がしない
あなたは何も考えず熟睡してるんだろうね
今度は可愛いだけのバカ見つけなよ
遊び相手にはバカがいいよ絶対 私は拒食になってから痩せすぎで悩んでる。
友達が子供産んで太っちゃって、地元のミスコンとかにも出てた子だから、単純に可愛そうだって思ったけど、
あまり私をスタイルがいい人って言わないで
痩せてるだけで、骨と皮しかないよ。
私は太りたいのに太れない。お互い無い物ねだりだけと、幼馴染って嫌味がない この顔がいけないんでしょ？
3人続けて
人として面白いとか人として好きとか言うくせに
嘘じゃん
顔切り刻んでお前らの名前遺書に遺して死んでやろうか？
と思うけど、そんなことはしないよ
元々絶不調で死ぬ準備進めてたところにこの仕打ちは無いわ
心臓止まってお願いもう無理耐えられない わたしもおもったことあふ。
けど、結構やれないものだよ… 自慢じゃないのよ
大してキレイではない
沢尻エリカに生まれたかった 最近リスカ画像あげる人がいなくなっちゃったから
次は顔切ったやつ見たい
切り刻んだら自撮りしてほしい 軽くじゃダメだよ
網目模様に切り刻んでほしい
昔ネットでそういう画像見たことあるの思い出した
懐かしい わかった
切り刻めたらうぷする
でもなかなか勇気が要る
死ぬなら構わないけど 脚ならリスカスレで脂肪まで見えてる画像を見たことあるんだよ
顔じゃないとダメ この空気の読めなさ加減が本当に嫌だわ
自分に相応しい場所見つける努力くらいしろよ
自慢と受け取られることくらいわかるだろうに 自慢？そのせいで傷付いてるのに自慢？
そう取る方がおかしいんじゃないの 何十年生きてきてそうなの？
なんでこんな場所で自慢ができるの？ しょうがない。いろいろあるんだよ。
自慢には思ってないんじゃない？ 自慢なんかじゃ全然無いんだけど
これを自慢と取る方が不思議でならない ツイッターに行ってください
仲間が山のようにいるから 美人の話じゃなくて、顔切り刻むっていう本題忘れちゃダメだよ この顔のせいで傷付くの
ちょっと可愛ければ誰でもいいやの男に傷付けられるの
3人連続
これのどこが自慢なのか メンヘラだから鬱陶しくなるみたい
そんで飽きてバイバイ 似たような女はツイッターに腐る程いる
そっちに行って慰め合ってればいいよ 病んでるんだけど
朝ロープ買って、追い討ちかけられた
メンサロじゃダメなの？ うん、965だと思う
何度か面倒なことを言ってしまったから どうせ男は私の顔しか見てないんだよねってツイートすれば
仲間がいくらでも集まってくるから
そっちに行ってね そう、不安になると死ぬ死ぬ言っちゃうし
帰りの時間とか気になって何度も連絡しちゃう すみません
流れが早くて970踏んだけど次のスレ立てられません
どなたかお願いします あーもう日本語おかしくなってきた
とにかくもう人間信じられない ネカマみたいな書き込みだな
今時こんなわかりやすい「依存しやすい女」みたいな人いるの？ 自慢の美脚に腫瘍っぽいものができてる
調べたら痛くもないから骨肉腫ではないらしい
良性腫瘍だとしても脚にメス入れるなんて無理 ネカマじゃないよ
依存じゃないよ
唯、承認欲求を満たしてくれる人が必要だった やっぱり成りすましてる人いる？
自慢のつもりないと言いながら自慢の美脚とか自信あるとか支離滅裂だ
ネカマ？ 自慢の美脚だけど別に自慢したくて言ってるんじゃないよ
ただの事実 承認欲求満たしたいならやっぱりツイッターに行かないとね
自撮り画像をアイコンにすれば一発で願望は叶うし仲間も見つかるよ 人が見ると羨ましいことって、その人が嫌なこともあるってこと そういう場合は自慢じゃなくてコンプレックスって言うでしょ普通は このスレッドは１０００を超えました。
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