疲れた・・・もう死にたい104
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
かなり前 ハラキリ
ちょっと前 バンザイアタック
いま 首吊り
ジャップ糞すぎ ジャップ列島エネルギー弾花火したいからフリーザ様にお願いしといた 大衆はいつでもどこでも無能で無知で洗脳されやすい馬鹿なんだな
まぢそう思う 今生きてる理由は、親が生きてるから。悲しませぬ為。それだけ。自分で生きる理由が無い あらフォー月給5千円病気もち親族からもはれものあつかいのおっさん
もう殺して
おれくるしいだけだった 僕には何も無い
友も無ければ彼女も無い、能も名誉も無い
空っぽの人生に日々苦しみだけが詰め込まれていく
辞めてしまおう
人生に意味も価値も見出すことが出来ない 顔醜すぎる
マジで死にたい涙が止まらない
もう男の人から容姿を笑われる人生は嫌だ・・・わざわざ顔覗き込んでわざとらしく悲鳴あげるのやめてくれ傷つくんだよ頼むから放っておくか殺すかしてくれよ
醜くなければ普通に恋愛して普通に結婚して温かい家庭を築きたかった
生きるのが怖い死にたい私のような醜い女は生きてるだけで笑われるんだよ死ねブス
お父さんお母さんごめんなさいこんな醜い娘でごめん
もっと明るくて可愛かったら良かったよねごめんなさい生きててごめんなさい当り散らしてごめんなさい 今夜中に死なないと
朝が来る
会社が始まる
うんざりだ
死にたい死んで楽になりたい死にたい死にたい死にます様に 人生50年の時代に生まれたかった
それでも長すぎるが メンヘラ―の皆さん、失礼ながら、観察していますと、
皆さん食生活が酷すぎます!
最優先事項は、食生活の改善です!
最優先で、食生活を見直しましょう。この問題は、薬などでは絶対に解決はしません。
そうしないと一生、続きますよ!
食生活を徹底的に見直し、変えてゆきましょう!
【基本事項!】
チェーン店には入らない
ファミレスは使わない
甘いものは食べない
乳製品は極力食べない
肉、魚介類は厳選する
卵も厳選する
ジュースを飲まない
お菓子(たとえ甘くなくても)を食べない
砂糖(黒糖、三温糖など全部!)、甘味料の類いは全部避ける
粗悪な(出所の分からない)小麦を食べない
アメリカ小麦を食べない
揚げ物を減らす
旬のものを食べる
発酵食品を増やす
ねばねば系を意識して食べる
キノコ類を意識して食べる
○○風調味料は買わない
ノンカロリー物は飲まない
第三のビールは買わない
プラスチックボトルの油は買わない
外食のトウモロコシは食べない 【 続き 】
テフロン鍋は使わない
フッ化物やラウリル硫酸Na入りの歯磨き粉は使わない
マーガリンは使わない
冷凍食品は買わない
外国産フルーツは買わない
電子レンジは使わない
コンビニで買い物しない
明治雪印森永の製品は買わない
山崎パンの製品は買わない
AJINOMOTOの製品は買わない
キリンサッポロサントリーの製品は極力買わない
日清の製品は極力買わない
キューピーの製品は極力買わない
ロッテの製品は買わない
イオンやほかの大規模スーパーで買わない
ワタミ系を使わない
モンテローザ系を使わない
スタバで飲まない
マクドナルドに行かない
ロッテリアその他に行かない
モスバーガーに行かない
JTのたばこは買わない 朝が来た
死ななかった
死ねばよかったのに
死にたい
疲れたもう死にたい
死ねばいい
死ねばいい
死ね 仕事のストレスで死にたいと思って10年以上たったよ。辞めれば楽になるよね。 >>48
俺もできれば辞めたい。
天涯孤独の方が色んなしがらみ無くていい気がする。 あの時ああしていればこんなことにならなかったと
後悔ばかりしながら一日過ぎて行く
本当に無駄な命だ
欲しい人にあげたい 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) >>35
ブスはキツいよな
金ためて犬と二人っきりで生きることをオススメする >>49
辞めて有給期間1ヶ月でものんびり何も考えず過ごしたい。 >>35
そこまで悩むなら整形して人生変えるのもいいと思いますよ。 男のせいにしてるけど
本当は同性に容姿で見下されるのが一番悔しいんだろうな
女はなんで整形してまで綺麗になるかっていうと同性にマウントするためだから 自分も整形したいわ
家系の中で自分だけ目小さい一重クソブスだし
その割に似なくていいとこは似てるからねw
普通に親の遺伝子配合したらもっとまともな顔になるはずだったのに突然変異笑えもしない
血つながってないんじゃ?とか言われるレベルだけどつながってんだよなぁ…… 気付いたらデパスに依存してた
なんでこう苦しいことばかりなのだろうか
早く死にたい アッパー系のコミュ障にタゲられて散々振り回されてて辛い
普通の人だったらこういう人を上手いことかわせるんだろうけど
自分みたいな根暗には無理でした 今日の夜には死にたいもう生きていたくない死にたい助けて死にたい 今夜はまた渋谷でバカ騒ぎだな
幸せそうでうらやましい >>58
そりゃお前みたいな陰湿なオッサンの妄想だろ、自分が陰湿だから他人もそうだっていう典型的思い込み
普通の女は恵まれてるからな、わざわざ他人にマウント取る必要性がない
片や男は見栄とプライドが全てだからな、意地でもマウント取るしかない
どうせニートだろうが、お前も働きゃわかるよ、男ほど陰湿でめんどくせえ生き物なんていねーから
飲み会行かないだけで一生ネチネチ言われる、だから社畜なんてみんな死んだ顔で疲弊してんだろ 自分を信じられない
どうせすぐに諦めるし、頑張れるわけがない
どんどん何かする気力減っていく 醜いオッサンこそが整形して化粧でもして少しでもマシな面になるべきなのに
努力してる若い女の子ばかり悩んでて可哀相
おまけに女は陰湿だからなとか知ったような口で貶められるし 【こちらから女を避けよう!】
日本女は2010年以降
顔の基準が他人受けから自己満足に変わった。自分にウットリ要素+排他攻撃性で自分age相手sageになった。
少しでも気に食わない要素があれば徹底的にそれを排除するように動くようになった。
↓ ↓
女とすれ違う時に、先に不快感あらわにして横向くか下向く。
だってこれって女が街中でやる行為じゃん
男性も同じことしてあげなきゃダメですよね? 自殺未遂したら親も警察も救急隊員もめっちゃ優しくて草 次は完璧に逝こう 気持ち悪い
死にたい
死んで楽になりたい
死んで自由になりたい
死ねば楽になれるよ
覚悟と勇気が足りない
事故にあって即死しろ 女子高生の自殺動画、こう見ると簡単だな
ふわっと歩いてストンと線路に落ちれば終わり >>79
自殺動画よりリンク先のスレの狂った女叩きを読んで疲れた
ああいう酷いこと平気で書き込むような人たちは健康で楽しく生きてるのかな >>87
人間なんて仮面かぶって嘘で塗り固めて生きてるんだからまともに受け取るだけ損 >>87
本当だよね
知りもしないで、本当に根が腐った奴ら この世はあらゆる不条理、理不尽、
不可能性を包摂する究極の
クソゲーワールドなのさ。白人からしたら
日本人に生まれるという事は人生に
何の意義も 見いだせない人間存在の絶望的状況。 白人美少女が、日本人の女性器のような細い目や、
赤ん坊のような低い鼻や、
銀歯から口臭をまきちらすちらかった口元を見て、
嫌悪感を抱くことは、事象としては確実に存在するが、
弱い人間は、それを受け入れることができない。
本来自分にとってあるべきではないものが
事実として存在するという不条理に耐えることができない。 だから「日本人は不細工民族」「アジア人は猿」と、
自分にとって耐え難いものに名前をつけてい って、
概念化することによって、
自分の意識の枠組みの外に置こうとする。 しかし、自分も不細工な民族な一人、
アジア人の猿の一人、
この現実は現実として存在するので、
それらの耐え難いものに真っ向から
向き合わなければならないが
弱い私は不貞腐れて社会や政治や
民族「日本人」に憎悪を向けるか、
演技「外国人被れ」をしてごまかす
。白人コンプレックスなのに
コンプレックスを抱えていないと振る舞う。
本音と仮面との摩擦で窒息してしまうほど苦しくなる。
修正不可能なコンプレックス。人生生き地獄です tik tokの動画でもそう
外人だと素をだしているから許せる。
日本人だとブリッコしているように見えるから許せない。
外国人が行動する動機は不純ではなくて
日本人が行動する動機は不純と決めつける。
白人コンプレックスです 。 いくらでも装飾できるネットは。現実世界には全く通用しない。
「人混みが疲れるのは本当の自分が現れるから。」この名言は図星。
実際綺麗な白人を街で見たり画像で見た時、
自分の嘘と虚飾で固められた化けの皮が剥がされ本当の自分「白人コンプ」
が現れる。 まあ無能で醜いものほど常識、倫理観、道徳心が異常なまでに肥大し生き辛くなる 自分が耐え難いものに直面した時、
「日本人は〜」「お前ら〜」と主語を大きくし 他人に擦り付ける。
責任転嫁。
他人への憎悪は自分への憎悪?
自分を許す事が出来ないのに他人なんか許せないよね 中国人や韓国人は興味ない。だから憎悪や嫉妬もしない。
日本人に対し寛容になれない根源は「白人コンプ」
と同時に日本人に対する「劣等感」。
優れた日本人に対する劣等コンプレックス。
その鬱憤が日本人叩きと発露される。
しかし街に出ると容姿端麗の日本人男性女性に
ダイレクトに現実を突きつけられる。
劣った日本人の私が優れた日本人を叩きのめす
唯一の手段が人種を持ち出す事。
日本人が一番怖い。
す べてを見透かされているような気がするから。
ネットでは激しい怒りを日本人に向けているにも関わらず
リアルで日本人に遭遇した時にはいかにも丁 寧すぎる態度をとる。
コンプレックスは人格を捻じ曲げる十分な材料だ。 天から与えられた個性を受け入れそれを生かしていく道を模索し
その道を歩いてゆくしかない
やっぱクソゲーワールドか。 なぜ自然の摂理は天性の人種、容姿、運動神経、頭脳に優劣をつけたのか 日本人として生まれたのに日本人としてカウントされていない気がするよな 日本人は現代の美に反しています。
白人結婚欧米移住英語学習整形日本人の特徴を消す事がポイント
自分からいかに日本的要素を消すかが重要ですよ。日本人に生まれたら。 日本人だろうが韓国人だろうが白人だろうが黒人だろうが人それぞれ
人間なんてその程度 やっぱ睡眠薬良いな。あまり嫌なこと考えないで済むや 40代童貞、無職。
楽しい事は一切無かったし、これからも楽しい事は全く無い。
>>102
天は2物も3物も与え、または1物も与えない。
そういうのを見て、楽しんでいるんだろう。 >>35です
皆様レスありがとうございます
整形するためにバイトしてお金貯めることにしました
せめて他の方を不快にさせない程度の顔面偏差値を目指したいです
>>58
もしかして私のことでしょうか
ごめんなさい男性のせいにする意図はありませんでした
不愉快に思われたのなら申し訳ございませんでした。。。 男叩きも女叩きもどっちも迷惑だから消えて
ここでさえも貶し合い、安心できる場所が無くてもう嫌だ
悪者が居ない優しい世界に行きたい
海藻になって延々と海に漂っていたい スルースキルや煽り耐性が無くて辛い。
即NGにして相手にしないように心掛けてるんだけど、
後でふとしたことで荒らしや煽りの文言が急に浮かんできて胸が苦しくなる。
リアルでもそうで、何年も前に言われたことを急に思い出して鬱になる。
いずれ耐性付いて治ると思ってたけど年々酷くなる一方。
最近は一日中色々浮かんできて苦しめられて辛い。死にたい。 女子高生のニュース本当に驚いた
自分も奈良県民で、自○願望を持ち始めたのが丁度この女の子くらいの時だったから、昔の自分と重なって見えて更に心が痛くなった こういうところで傷舐めあうだけでも精神的にはだいぶ楽になっただろうに 怒れない人間である限り生きるのが辛い
でも性格はなかなか変えられないな 朝5時くらいに近くの踏切に行って
遮断機が降りてる時に棒をくぐって
レールの側に立った。電車が拳大に
見えて近づいて来て、寸前で体が
引けた。なかなか出来ないよ… >>121
生存本能は強烈だからね
自分も死のうと思ったけどダメだった
でも今は本能よりも理性のストッパーが強い
自分を含めて家族全員精神疾患でうち二人は年金もらってるし、自分も精神的に限界で身体もおかしいしいつ死んでも良いと思っているけど死ねない 優しき者のために打ち続ける
親切な者のために打ち続ける
精神の守護者と保護者のために
そして、売れない画家のために自由の鐘は鳴り続ける みんな幸せになって欲しいし、勿論俺も幸せになりたい 辛かったら逃げていい
どこか遠くに移住してもいい
遠くに移住することが出来ないなら「死ぬ」っていう逃げに走ってもいい
少なくとも俺は死を選んだ人を責めないし、悲しむし、冥福を祈る 人生に絶望した負け組の死にたい者が集まる婚カツパーティーなんかがあったら行くわ
自身も苦痛を味わって苦しんでいるし他人の痛みを理解出来る人達だろうから底辺同士くっついて傷を舐め合いたい 顔がどうだって書き込み見ると羨ましい
もう金に困って生きていけそうにない
なんで天はこんなに差をつけるんだ…鼻でも耳でも削ぎ落としていいから病気の母親をみる金がほしい 毎日つらい
でもつらいのは自分のせい
でもほんとは自分のせいだと思いたくない
誰かのせいにしたい
いやもうしてるかも
そういう自分が嫌い
自分のせいなのにちゃんと受け止められない 疲れた
期待に応えられなくてごめんなさい
普通じゃなくてごめんなさい
近所でも言われてるだろうな
親に申し訳ない ずーっと咽頭炎
数日痛くないかな?と思うけど
すぐ腫れて痛くなる
ストレスなんだろうな…
休めないよ 方法考えてると
電車がいちばん簡単だな
ホームに立って一歩前に出るだけだ 15年目のマイカーでどっかの谷底か海底にダイブしようかな。 飛び降りの動画見てしまった。
これはきついわ
即死じゃなきゃ最悪だ うつが良くならない、毎日生きて過ごすのが面倒すぎる 死にたいが、自殺をして両親を悲しませたくない
自殺をすると両親は絶対、自分らの育て方を悔い一生苦しむ
だから不可抗力的な事案で死にたい。突然事故るとか心臓発作やらで。 >>146
自分も同じ心境です
死ぬのも楽じゃないね… >>147
死にたい人が集まる場所 4 にあったけど
おすすめはしない 自分は両親に恥をかかせるためにも自殺したい
既に自分を産んだことも育て間違えたことも後悔してるんだろうけどまだまだ足りない
もっと後悔させたい
どうせ死んでも悲しまれもしないんだから世間や親戚に失敗作を産んだ馬鹿として晒されてほしい
その為だけじゃなくてもう自分が生きることが苦しいから死にたいのが一番だけど 死にたい
でも周りは自殺=悪だと思っている
死んでまで軽蔑され続けるのは辛い
何もかもから逃げたい 親に大学まで行かせてもらったのに新卒で入った職場で鬱になって退職
今や未婚実家暮らしのフリーターおばさん。しかも短時間しか働けてない
将来どうするつもりなの?と言われるけど自分でもどうしたらいいのかわからない
一人で生きていくならばもっとちゃんとした仕事に就かなきゃだめだよと言われても
もう気が遠くなるほどに無能すぎるから何もかもが思うようにいかない
本当に生まれてきてしまってすみませんとしか言いようがない
誰からも好かれず何の取り柄もなく生きがいも金もない人生とか何のために
生きてるのかもわからない >>150
それなら自殺だけじゃダメだろ
殺人くらいしないと、自殺とは違って他人殺すならなら痛くも辛くもない >>153
他人を傷つけたいとは思わないし
殺人だと親の前に自分が罪人として責められるんだから少しも楽になれないだろ >>152
大学まで学費出すのは親の義務だし、生んでくれと頼んだわけでも無いのに強制的に生まれさせられて、
勉強をがんばって就職まで到達した、それだけで快挙だ
君が無能なのは親が与えた遺伝子のせい
君が不幸なのは何もかも親のせい、これが真理なんだよ ヘルニア、失職、多汗症、コミュ症のフルコンボで人生詰んだ。
無理だわこんなん。 人生などおおよそ無価値で無意味なんだよな
無意味に生まれてなんの目的もなくただ死ぬまで生きるだけ
意味を持たせるのが人生の目的なのかもしれないが
意味を持たせる意味が理解できない
もう何もわからない 死にたいと言うか人間辞めたい
プランクトンとかアメーバみたいな単純な生き物に生まれてたらよかったのに >>158
生きる意味があるとすれば、実際「暇潰し」くらいしか無いからね
その暇潰しをする金や時間さえも奪われて奴隷人生に陥ったら、本当に生きる意味が消滅する 意識があるのが辛いから横になって目を瞑ると息苦しくなって死にたくなる 1日午後10時5分頃、奈良県大和郡山市南郡山町の近鉄橿原線近鉄郡山駅上り線ホームから、
同市内の県立高1年の女子生徒(16)が線路に落ち、橿原神宮前発京都行きの特急電車(4両)にはねられ、死亡した。県警郡山署は目撃情報などから線路に飛び込んで自殺した可能性が高いとみて調べている。
近鉄によると、特急の乗客約40人にけがはなかった。特急は約40分後に運転を再開。この事故で後続の上下線計25本が、運休や最大1時間20分遅れるなどして、約3000人に影響した。https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180702-00050081-yom-soci
死んだ子
https://i.imgur.com/OqjLAgI.jpg
https://i.imgur.com/xjIC67i.jpg この子なりの事情はあったからだけど決定的な理由はなんだったんだろう >>167
ヤフコメの相変わらず薄っぺらいコメント
自殺はアカンとか親がどうのこうのとか
吐き気がする ゲームだってさ、パラメータ高くて技を沢山覚えてるキャラ使ってたら楽しいけど
無能で弱いキャラでいくら敵と闘っても何故か一向にレベルが上がらなければやる気なくしてもしょうがないよ ゲームの世界でさえ資本主義や苦労努力美徳とするものばかり
楽園主義なんてまずありえない夢物語だし、この世から消えたい いよいよ本当に死ぬときが近づいてきたよ。もう金が尽きたし這いつくばって底辺生きる気力も尽きた。
世の中みんなすごいよ、なんでそんなに頑張れるのかな、根性あるのかな? 根性じゃなくて希望を持ってるんだと思う
だから疲れにくいのかな 希望とかやりたい事があればまた違うのかもな
でも俺はもう何もしたくないから老いぼれて死ぬだけか 無職だけどお金はあってあと1年は生活できるけど
その後どうするか考えるのが面倒で死にたいっておかしいかな? 希望か…なるほどね
希望の反対語は絶望?それならいくらでもあるのになー
死ぬの怖いけど、最後にせめてもの根性出して腹括るわ 60肩で腕か痛くて上がらん
早く死にたい
夜も眠れん 生きる意味がない
持っているものが少なすぎるから気力がわかない
スカスカの人生 死にたいと手帳に書き続けて1年半たったけどまだ死んでくれない 溺死は苦しそうだね…
もう本当疲れたわ。眠剤飲んでボーっとしたままいけたらな。アルコールで強めても無理なのかな 俺よりもっと辛い環境から頑張ってる人もいるから
自分が弱いのを親が産んだから苦しいにすり替えるのはやめる
単純に自分がアホメンタルなだけで誰も悪くない
実は幸せになれるのに行動できない心の弱さで自分の首を締めてるだけ
だから俺が死んでも誰のせいでもないし俺も誰も責めない
ただ一点
助けるのはやめてくれ 基地外みたいな守銭奴から脅迫された上に、上に相談したらそれこそ自分を全否定された上に、そもそもそいつのせいなのにその基地外とつるんで影で後ろから撃って来やがる。
どう考えてもこんな会社、もう無法地帯で終わってるのに。
毎日毎日、この年になってずぶ濡れになって床に這って肉体労働を1人でさせられてる上に、面倒な事務やら他人の手伝いまでして。
大半の奴らは冷房効いた部屋でだらだらと時間潰しして、定時で速攻帰るのに。
騙されて裏切られて、罵倒されて蔑まれて、でも実は俺のやって来たことの誰も重要さに気付いていないし。
自分も十分もう狂ってると思うが、じゃあ周りのこの基地外どもはなんなんだと思うわ。
狂気のない、まともな世界ってあるのかな?縄一本ありゃ行ける気がするわ。 なんで寝て朝起きて会社行って仕事するんだろう
別にやりたいと思ってないのに
全部どうでもよくて、でもどうでもよくなくて嫌いばかりだ
口に包丁突っ込んでも銃で脳幹ぶち抜くみたいにはいかないのだろうか
死んだらどうなるかなんて死ねば分かること 死にたいね 本当に
いつまでこんな思い抱えながら生きていくんだろ。心はとっくに死んでるのになかなか心臓が止まってくれない。しんどい バカは騙される
いつか報われるとか 根拠ないこと
信じ死んでいく JKのかわいい線路飛び込みが頭から離れねえ…
死にたいとはいえ他人が死ぬ瞬間なんて観るべきじゃなかった 映画のワンシーンみたいで現実感薄かったからそんなにダメージ受けなかった 迷惑とか痛いとか気にしてるうちは
本気で死ぬ気なくて助けを求めているんだろうな
その一線を超えた瞬間電車に飛び込むんだと思う。 親があの動画見て「最大の親不孝だ」とか言ってて愕然とした 家に居場所ない
自分以外全員上から目線だし団結してるから、何かあると必ず自分以外の肩を持たれる
下に見られて軽く扱われる、自分だけ舐められてる
嫌なことを嫌って言っただけで「大事にしてもらってるだろ」アピールにすり替えられる
クソ母は否定ばかりで意見を押し付けてコントロールしてくる
クソ姉はすぐ被害者面して罪悪感与えてくるからかなり怖い
クソ父は何があっても無条件でそんな母と姉の味方、私が家族のせいで泣いたり怒ったりすると「家族に助けてもらってるのにそういう風に感じるのがおかしい」と全否定
家に居場所ない
でも逃げられないどうすることもできない
もう疲れた なにをやっても裏目にでる
もう死んでしまいたい
その勇気もなく情けない 奴隷に自殺をする権利などないからな。
奴隷階級に生まれてきたからには醜い中年になっても囚人のように働かせろ。 ゴミカスクソ叔母がうちにたかってくる
こないだ別件でうちに来たときに実父である祖父に線香上げればと言ったのに「そうやな上げなあかんな」とか言っただけでスルーされた
意味がわからん
線香上げてるの見たことないから上げ方分からないんだろうな
恥ずかしい奴 死にたいばっかりでちっとも前に進めない
ずっと一時停止 もう考えることにつかれた
何もかも捨てて消えてしまいたい 俺の近所は以前に増して過剰サービスの底辺職業が増えてると感じる
たかが1000円未満の買い物をした客に、なんでそんなに無駄なエネルギーを使うんだよ
日本人って昔からこんなに馬鹿だったのだろうか
それとも明治維新で国民性がぶっ壊れたのかね
日本という国はとうに終わった、いや、最初から始まってすらいなかったのかもしれない リスカと酒とパチンコ以外に夢中になれるものはないものか もうやだ死にたい自分で死ぬのが怖いから寝たら死んでて欲しい 死にたいって思い続けるのは欠陥品だもの
なぜ人間になんか いじめられたり搾取され続けて死にたいと思わない方が欠陥品だよ
まともな人間ほど早く逝く法則 大雨警報でてる
また誰か死ぬんだろうか
その誰かになりたい 酒でODして氾濫してる川に飛び込んだら眠るように死ねるのだろうか… 生きる理由が一つもないから不安感が沸いてくると
もう死にたいとしか思えなくなる 辛いことばかりなのに何で自殺せず生きなきゃならないのか
死んで何もかも捨てて楽になりたい
これ以上悩むの疲れた ただ息をして糞をしまだ寝る
この生に何も意味が無い
自殺配信をしてた女子高生を見て羨ましいと思った私は人間としてダメなんだろうな 296 名前:名無しさん 〜君の性差〜 2018/07/05(木) 21:44:58.44 ID:wsbolB/2
【Yahoo知恵袋から抜粋。女様による同時多発的下向きテロ】
2017/3/24 13:53:07
僕は、通行人とすれ違うときに、チラ見され、下を向かれます。僕は決して相手を見ていません。
そもそも、相手が僕を見てきて、下を向くのはどうしてなのかわかりません。
2017/4/16 20:31:22
通行人とすれ違う時に、相手にチラッと見られ、下を向かれるのですが、僕は悪い意味で見られ、下を向かれると思っています。
2017/3/24 21:10:51
通行人とすれ違う時に、見られて、下を向かれることが多いのですが、これは僕を避けているのでしょうか?
2017/7/17 20:04:30
僕は、通行人に下を向かれたり、避けられたりします。
2017/5/10 18:23:37
おととい、道を歩いていたら、通行人のおばあさんに、日傘で顔を隠されました。しかも、僕は直視ではなくて、視界の端でしか見ていなかったんです。他の男性には普通に歩いているのに、僕だけやられます。なぜでしょうか?
2017/3/30 16:50:02
前に気持ち悪い顔だと言われてから、通行人の視線や下を向かれることが、自分を避けていると感じるようになりました。これは、本当に、僕を避けているのでしょうか?
2017/3/12 09:56:59
僕は、通行人に避けられる(下を向かれる)と、落ち込んだり、イライラしたりします。自分を否定されていると感じてしまい、気になってしまいます。
2017/7/15 08:13:30
僕は、通行人に不審者に見られてると気がしてなりません。人が僕を避ける(さける)のです。あと、無視されたり、すれ違うときに下を向かれたりします。
2017/4/24 11:34:48
僕は、自分がブサイクだと思っています。なぜなら、通行人に見られたり、その後下を向かれたり、人から避けられたり、不審者扱いをされるような態度を取られたりします。
2017年から始まってる
ファッション誌がダサイ身なりの男を視界に入れないよう、拒絶反応示すよう
煽ったらしい(知人のJKの証言)
いじめて流行り服を買わせる卑劣な作戦 297 名前:名無しさん 〜君の性差〜 2018/07/05(木) 21:45:17.32 ID:wsbolB/2
【こちらから女を避けよう!】
日本女は2010年以降
顔の基準が他人受けから自己満足に変わった。自分にウットリ要素+排他攻撃性で自分age相手sageになった。
少しでも気に食わない要素があれば徹底的にそれを排除するように動くようになった。
↓ ↓
女とすれ違う時に、先に不快感あらわにして横向くか下向く。
だってこれって女が街中でやる行為じゃん
男性も同じことしてあげなきゃダメですよね? 自分は生きてる価値が無いという気持ちに苛まされて苦しい 消えたい 双方 両親はもういない
祖父の遺産の田舎の家に住み
発達障害の夫と子供二人
知能に問題ないけど受け止め方や癇癪に疲れ果てた...
夫も2次障害の適応障害で半年休職3年振り3回目
田舎なもので全て嫁のせいって言われる
もう消えたい 1人で3人支えるの無理
頚椎椎間板ヘルニア、痛みもしびれもあって薬で誤魔化してる
頑張れない 疲れた
周りは離婚して働いて子育てしろって言う...働けないのにどうしろと(ドクターストップ)
死にたい もう消えたい 家と貯金と保険金あげるから許して欲しい 電車が目の前通る時あと一歩踏み出せばとか
大きな機械が回ってる時手を伸ばせば
何も考えなくて済むようになるんだなって
考えてしまう
実際やったら大勢の人に迷惑かかるし
自さつ施設とかあればいいのに >>234
ジジババや中年でもVIPやなんJか嫌儲とか2ちゃんで告知してどっかでやれば見てくれるやで
まあどうせみんながみんなやり過ぎたら通報で即BAN体制の規制が強まるだけだろうな 規制しても何の意味もないのにね
逃げ場を殺してるだけじゃん 安楽死センターが仮に存在して、営業が今日までだとしたら絶対行くのに
実行できないのはリスクがあるからなんだろうな 酒と精神薬やると記憶消えて、傷や痣が出来てたりする 自殺するのは決めてるけど、まだ復讐し足りない。自滅型復讐だから誰にも物理的な加害はしないけど。
でも気を抜くと「今すぐ死にたい」が襲ってくるし常に死にたい辛い痛い苦しい 時々自分に問いかける
どこまで行けばたどり着くの
死にたい 親が障害者
できないことが多いんだけど役立たずだと思われたくないみたいでいろいろ手伝ってくれるんだけどほとんど失敗する
で、失敗すると落ち込んでイライラする
家の中の空気が最悪になる
こっちはフォローしたり慰めたりで疲れる
本人が一番辛いだろうから怒りのもっていきどころがない
もう本当疲れた面倒くさい死にたい 大事で心配なペットより植物を優先するくず
しかも自身できまぐれでかいはじめたくせにろくに面倒も見ない
病気でくるしんでるこちらに面倒をみさせてもなにもれいなどないしこころおれることをいうだけ
弟は10年近く暴力でうちらをくるしめてくる >>253
物凄くわかる
何やったのか知りたいけど怖い
繰り返してる みんな優しい人ばっかりだね 自分は最低のクズ過ぎて死にたい 自分の人生本当にもういらない
人並みに良い事何にもなかった
ネズミみたいにコソコソ残飯食べる惨めなだけの人生
もう早く死にたい 俺は宗教嫌いで神とかに祈りたくないんだけど、今日は家の神棚に祈ったね。
こいや自然災害。雨で覆い尽くせ。流してしまえ。 田辺誠一みたいなミステリアスイケメンと付き合えなかったら生きてる意味がない 百物語のように自分の不幸をみんなで語り続ける。ご飯食べながら、眠くなったら寝たりしながら。一番は決めない。ここにいるみんなが不幸だから。楽しそう 脳みそに操られて意識を与えられてるだけなんだから、
みんな生まれた時から奴隷みたいなもんなんだよなぁ おっさんねずみはおごられない
まんこねずみはおごられる
これ悲しい現実 現金2000万以上+持ち家一人暮らし車、バイク有、仕事も自由にさせて貰ってるけど今すぐにでも死にたい
とか言ったらイージーモードの癖に何言ってんだと言われるだろうけど21歳位に死にたい病発症して14年間生きた
けど何も変わるどころか頑張って何をしても良い人、都合の良い奴止まり、母親ただ一人としか心を通わせられなかった
その母親も今年に入って自殺するし年始から人生最悪だ
出来たら今年中に身辺整理して覚悟を決めよう こちらも首吊りや飛び込みで他者に迷惑掛けたくないし、片す方も大変だから安楽死施設はあった方いい 女はええよな
フツメン以上なら助けを求めればだいたい助けて貰えるし >>274
僻んでんじゃねえよブス男
性転換でもして >>263のオッサンに助けてもらえばいいだろ 会社クビとひきかえにあいつらぶっ殺したろと思ってたけどやっぱり出来なかった
やっぱりまだ心のどこかで希望をもってんのかなあ
40で非正規の生きてて死んでるようなオッサンなのに
いっそクビって言ってくれたらふっ切れるんだが 完全に自己責任
誰も恨んでないし時代や社会のせいでもない
全部自分のせい
だからもう死なせて >>266
ホントそう
惨めで疲れるだけで何もしたくなくなっていく >>272
安楽でなくてもいい
死んでいい場所作ってくれるだけでもいい
もう疲れた 陸はどこで死んでも迷惑かかりそうだし海にでも沈みたいが絶対苦しいわ 死にたいね
自分がクズだと自覚してからクズな事をするのに躊躇いがなくなった
早く死ぬのが周りの人のため 事あるごとに自分が我慢する結果になる
そういう生き方しかできない
向いてない 今のところ生活はできてるけど
仕事探すのめんどくさくて死にたい 死にたいな
何もかもに疲れた
「普通」に生きるのはハードルが高すぎる 生きてても良いことないのに
死ぬのが怖いから死ねない
恐怖も痛みも無く死ねたら良いのに
そんな事ばかり考えてる
辛い、死にたい なんで甚大な影響力があって多くの人を幸せにしてる人が亡くなって私なんかが生きてるんだろう
こんな命じゃ代われないかも知れないけれど、本当に代わりたい 死にたいもん同士がくっつけば少しはこんな糞みたいな世界もましになるじゃないかと思う 人間ってなんだよ
なめくじに産まれて綺麗な人に踏まれて死にてえわ糞が 友達に死にたいって相談されたけど
死ぬのって難しいよ苦しいし失敗すると悲惨なことになる
もしいい死に方があったら教えてみたいなことを言ってしまった
本来慰めるべきなんだろうけど何かがあったわけではないらしいし
どう考えても生きていた方がいいなんて思えないし
自分も死ねるなら死にたいが本音 これまでの人生どこ振り返っても幸せと思える時が無い。今よりもまだマシだったってだけ
歳取れば取るほどごまかし効かなくなってきた
現実から逃れる為には死ぬ以外無い 誰かが亡くなったってニュースで見て、不謹慎だけど羨ましい代わりたいと思ってしまう
八つ当たりに言い返したらすぐ、出て行くだの、もれなく父親がついてくるだの、あんたが仕事から帰って私がいなかったら出て行ったってことだから覚えとけよだの、こんな人間のために働いて嫌な思いして馬鹿みたい早く死にてえ
トイレ中にアイツが帰ってきてすぐ玄関の鍵開けられなかっただけで機嫌悪くなって八つ当たりされて文句吐き捨てやがって、そんなに嫌なら殺してくれや アメリカの死刑って致死量の睡眠薬注射する安楽死なんだってね。そういう睡眠薬って手に入らないものなんだろうか 死んでも誰も悲しまないだろうな。
逆に迷惑かけてた分大喜びだろ 金がなくなったし刑務所行くか死ぬかしかなくなったなw
もう、詰んだw何の罪もない人を傷つけるのは筋違いってわかってるから餓死以外ないかもな。親も見放してるし どうして病気や事故で死なせてくれないんだ。
何故俺を生かすんだ。生き恥を晒せっていうのか?
神様とやらは随分と性格が悪いな。 自殺は怖いから今まで生きてきたけど、早く寿命が来て欲しい
朝起きて目が覚めたら、老人になってないかな 老人が70歳としても30年くらい不自由な体で生きるかもよ 餓死したいけど長期戦で難易度高い
結局どうしても食べてしまう
首くくるのが増しだ
でもそれも怖いんだよなぁ;;
ほんと情けないよ… >>296
日本の1日の死亡者数って
3000人以上もいるんよね
なんか想像できんよね みんな違う
おれはゲーム内の人間関係や世間話でさえ疲れるヒキニート
死にたいだけだ
世間体とか周りとか気にならないクズだけの完全孤立型集落にでもいられれば楽なんだろうか
カネとか身の回りの世話をタダでしてくれるロボ欲しいなぁ 生きてるのってストレスや疲れるだけ
早く終わって欲しいのにな 病気で努力ができない
どうしても好きな異性には相手にされない
夢を半分でも叶えるための才能がない
こうした問題がある人間は安楽死にしなければならない
結局、社会はこうした人間を間接的に拷問していることになる 死にたいけど家族を自死遺族にするのが申し訳ないしきっと他人から見たら甘えた環境なのに死ぬなんてもう自分がどうしようもない 調剤薬局に泥棒に入って強い睡眠薬とか盗めないかなあ、薬剤師にならないと無理かな 死ぬ計画をググるマップで妄想してると落ち着く
いちばん幸せで充実した時間
早く死にたい クソ安倍はなんで安楽死制度を作ってくれないの?
移民入れるんだらいらんだろ俺 自分より後に書き込みがないかリロード繰り返して
自分とは関係なくても書き込みがあると安心する
そうして生きてる 大破綻の雰囲気が世界中を取り巻いて
朝夕、空騒ぎ
西から東から警告が溢れてどっから手をつけよう
昔なんかのCMで言ってたけど、生きていくのが面倒だ、しかし死ぬのも面倒だ
これにつきる 不謹慎だけど大地震来ないかな
すべてひっくりかえればいい 楽しいことも楽しみなこともそれなりにあるけど死にたい。
いつも寝起きみたいな倦怠感がある。 死にたい
地震来る度少し期待してしまう
運良く自殺以外で突然死ねたら楽なのに
死ぬ事以外目標が見つからない 今日一緒に、都内
sagisete@usako.net 日曜日は特に死にたくなる
みんな幸せそう 自分も普通が欲しい >>323
中途半端な大地震は困るな
東日本レベルでもせいぜい数万人が死ぬだけだもの
年間の自殺者のほうが多いくらいだろう
どうせなら日本列島が沈没・消滅するレベルの大災害でお願いしたい どうせ死ぬなら旅行したりおいしいもの食べたりして
残りの財産使ってからって思うんだけど、
なぜかお金を使う気にならない。
どこかで生きたいという気持ちがあってブレーキがかかってるのかも。
でも残りの人生良いことないの分かってるし
いっそ災害とか不慮の事故で死ねたらいい。 >>333
もんじゅ爆発ならかなりやばいだろうな
>>334
zar2012さんは死ぬと決めてから旅行したりする様子をブログに書いてたな 無への道程か…懐かしいな
俺もFXで大金失ったから、当時は何度も読み返えしてた 被災で二日飲まず食わず〜みたいなコピペ見たけど二日食わずくらいなら普通だしなあ >>335
旅行から帰ってきたら何か悟ってそうで
死ぬのやめそうだ 二日食わずなら別に屁でもないけど
二日飲まず食わずとなると結構キツい 水分摂らないと4日ぐらいしかもたないらしい
死ぬ時は相当苦しいだろうな もうずっと無気力で腐ったままだ
よく世間の人は前向きに普通に生きていけると思うよ 生きたかったろう人が雨で死んで
ゴミがのうのうと生き飽きてるなんてな 疲れたよ。
死にたい。
生きたい。
死にたい。
頭の中が変になって来る。 統失がつらくてつらくて今凄く死にたい
縄も用意してあるけど今生理前の精神状態で判断を誤ってるだけかもしれない
わずかだけど貯金もあるしこのお金が大嫌いな家族に渡るのもいやだ 本音を言えば死にたくはないけどまともに生きる力がないんだ 何か言うと否定して真逆に返されたり、話そうとすると先回りして自分の考えとは違う結論を勝手に出されたり、説明しようとしても流されて終わらされたり
そんなことがずっと続いて、空っぽの人間が出来上がりました 今日も死にたいだけのしょうもない一日だったなぁ
疲れたしんどい こんな日々が果てなく続くと思うと、、、 このままずっと底辺かな…
早く寝てる間に死にたいなぁ 自分が発達なことに気付いた
自分では全く悪意なかった発言で好きな人をめちゃくちゃに怒らせてしまった
もうだめだ、死にたい 40歳童貞無職、貯金も尽きそう。
電車が楽そうで一瞬ぽいけど、やっぱ迷惑やろな・・・ もうなにもしたくない
考えたくない
頭グチャグチャ 死にたい死にたい死にたい死ねない
なんで生かされてるのかがわからない 今しているなにもかもをやめたい
なんでこんなに面倒くさい思いをしないといけないのか >>262
ナニ一つ良い事も楽しい事も無かったし、
今後も一切ナニ一つ楽しい事も無い。
早くタンパク質の塊に戻りたい。 大地震きて、地震速報きて、津波警報きて、みんなが焦ってるときに薬飲んで首吊りたい 具体的に自殺考えてる人いますか?
自分は首吊りの予定です。
来週中には実行したいです。
残り少ない期間、同じような人はどう過ごしていますか? >>377
自分は出血多量のショック死を計画中です
瀉血の要領で針刺して自動ポンプみたいなの制作するか意識が混濁するまで気合で血を抜き続けるか
でも両者共に成功率は低そうなのであるある程度 模索をして無理そうな場合は自分も首吊り思考です >>378
私も成功率考えたら結局首吊りに落ち着きました
その方法の方が恐怖心や痛みは少なそうですが、やはり失敗が怖くて... >>379
かといって必ず成功するとは限らないですけどやっぱ首吊りあんぱいですよね。。
でも 場所がないんで、どうにかショック死完遂できないか試行錯誤してみます >>380
私は非定型で室内の予定です。
どんな方法でもその心配は尽きませんからね...
ご成功をお祈りしています。 >>381
なるほど。。羨ましいです
未遂で終わった日にはたまったもんじゃないです
ありがとうございます。
こちらこそ、主さんのご成功 お祈りしてます
互いに成功できた暁にはどこかでまたこう会話ができたらと思います もう疲れました。大変でした今まで。悲しいこと辛いことばかりでした。なんなんだろうこの人生。 自殺未遂したけど今は幸せだという女性が書いた「死にたいあなたへ」というページを読んだ
少しも励まされなかった
普通の人生を歩んできた普通の悩みを持つ人ならああいうの読んで死ぬのやめようと思うのかな
今も死にたくてたまらない
自殺に成功した人の遺体の画像を見ると落ち着く 人生ってなんなんだ
ゴミのように産まれて
虫けらのように生きて
ブタみたいに死んで
そしてなにも残らない また目が覚めてしまった
嫌な夢ばかり見て起きたら悪夢のような日常
まさに生き地獄 ふらつく足取りでさ迷う姿を寒い眼差しで笑いたい奴は笑え
知ったこっちゃねー マルチではありません。
身辺整理しないとこうなる…
孤独死。特殊清掃の現場の記事。
19分35秒の動画…ご遺体は映ってない。
https://www.rakumach...p/news/column/224559 突然すごく不安になるときがあるので
ネットで調べたら全般性不安障害ぽい
でも病院行きたくない治療とかめんどくさい
治らなくていいから死にたい 僕も、いろいろあった人へって本読んだけどとくになにも思わなかったな 何階から飛び降りれば確実に死ねるのか調べようとしたら未遂で生き残った >>384のページが出てきて
読んだけど肝心の何階から飛んだかは書いてないし
辛いなら逃げればいいんだよーみたいなありきたりなことしか書いてない
どこにも逃げ場がない人間もいるのに テンプレのような病み具合になりつつある自分に草生える
早く死なせてくれ 暑い
布団干して掃除した
1ヵ月は掃除しないからこれが最後の掃除になるだろう 土石流来たら迷わず飛び込む自信あるのに
住んでるとこ全然被害なかった たまたまそこに住んでただけで死ぬんだなあ
人生ワケわからんよなあ 土石流来たら喉や目から大量の泥がドバドバーって入ってきて窒息しながら死ぬのかな >>377
2つ以上の方法を同時にやる予定。
何故か昔から「自分を刺して出血させて死ぬ(死にたい)」って考えてたから、それに
練炭か首吊りか身投げのどれかをやるつもり。確実に死なないと生き残ったら悲惨すぎる 午前中もう無理ってなってデパートの最上階まで行って
飛び降りようと思ったのに屋上に出られなくて途方にくれた
確実に死ぬには準備がいるんだな
衝動だけではどうにもならない
死にたいよ 土石流災害なら近くに崩れやすい山がある場所
津波高波洪水に飲まれたいなら海や河口の近く、大きめの川沿い
そういうところに望んで住めば災害で死ぬ確率は高くなるだろうな >>409
失敗の恐怖<生きる恐怖
と、なった時に衝動的にいけるのでしょうかね
自分も失敗が怖くて踏み出せません
いっそだれか何月何日同時にいけと
合図してほしいとさえ思ってしまいます >>413
誰かが合図したって自分がやるんじゃあ同じことだよ
失敗の恐怖がある限り無理だと思う そもそも土石流に迷わず飛び込める勇気あるなら、電車にも迷わず飛び込めるわな >>414
自分の性格、、、というと聞こえはいいかもしれませんが
甘えの部分で、他の誰かもこの瞬間いくんだなぁっと考えたら最後の一押しになるかと思いまして...
何人かでせーのでいくとして、自分以外の人が嘘でもかまいません
最後の恐怖の取り除き方を模索しながら過ごす日々です
不快なレスでしたら申し訳ありません 集団自殺する人たちは一人だと怖いってのもあるだろうけど
背中を押されたいとか引き返せないように逃げ道塞ぐために人と一緒に死ぬのかな
自分は見知らぬ他人と会うの苦手だからそういうのは無理だなと思う
恐怖心がなくなる方法自分も知りたいよ >>415
それまさに書き込もうと思ってた
てーか死ぬ前に殺してえ奴になにかカマシてやりたい
加藤みたいに無差別にてのは理解できん 自然災害とか蒸し暑い気候とか汚い景観とか歪んだ社会とか、知れば知るほど嫌いになる国
海外で暮らしたいけど、金もスキルも無いよ
生まれる時にほんとハズレクジを引いてしまった
あーあ 何も考えたくない、何も見たくない、何も聞きたくない
それを実現するには死ぬしかない 死にたいけど、去年わんこ飼って、自分が死なないために飼って、でも1年たってやっぱり死にたくなって、でも死んだらわんこも死ぬと思ったら死ねなくて、久しぶりに涙でた。親も友も犬もお金も周りのものが全部無くなれば消える。いつでも消える。消えたい 死にたい
宝くじ一等でも当たればそんな気分吹き飛ぶ程度野惨めな死にたい
言葉の通じない母親
頭はしっかりしてるけど体が動かない父親
ワーキングプアで面倒見る罰ゲーム問題は金
励ましの言葉や同情や薬や治療じゃない 親が自分の子供に向ける愛がなんなのかを知りたい全員一致の答えなんてないんだろうけど 親は嫌いだし友達一人もいないし金もないし金を稼ぐ能力もない
早く死にたい 存在価値が無い存在理由が無い自己否定感しか無い
死にたい 欲しいものもやりたい事も何も無い
希望抱いたってどうせ叶わないしむしろ空回りだし、全てを諦めた日から毎日暇で暇で仕方ない。暇だから嫌な事フラッシュバックする時間が増えて悪循環。
死にたいばかり思って一日が終わるだけ。
神はなぜこんなゴミをじわじわと生かしておくんだろうか 早く殺して欲しい 前世で強盗放火殺人でもしたんだろうか
なんなんだこの傷つけられっ放しの人生は 死は怖くない
後遺症持って生き長らえてしまうのが怖い 本読んで意味無かったってレスいくつか見たけど、17年前にヘッセの「地獄は克服できる」読んだけど何にもならなかった
地獄は克服できない 自分の愚痴は誰も聞いてくれない
こっちは愚痴も相談も親身になって聞いてるのに
アドバイスとかはいらんからせめて相づちくらいは返して欲しいわ まともな生活ができないから、やるべきことも全然進まない
親がクソじゃないか自分がヤクザ並に気が強いかどっちかなら、こんなことにはならなかったのにな
人に抗えなくて人目気にしてストレス体に出るタイプとか終わってるわ 死ぬのが難しいから生きているだけなんだよ
煽ってる奴はそこら辺の事が分かってないんだよ また眠れないまま1日が始まった不眠と過食でボロボロだ >>413
409だけど決行日を決めてるから日々カウントダウンして(アプリとかで毎日自覚するように)何とか今を凌いでる。残り日数はっきりさせて人付き合いや仕事を整理して極力他人に迷惑かけないように計画的に準備してる
心身的にも金銭的にも社会的にも死ぬしか他に術がない手遅れのとこまではきたよ 長文ごめん 1年前から毎月決行日決めてたんだけど
仕事のキリがつかないからって伸ばしてたら
未だに決行できていない。
こうゆうのは迷惑とか考えず勢いでいかないとだめかな 仕事辞めれば覚悟決まる、それだけ。いや、それでも生にしがみつくのが人間
自殺するのに金稼ぐ、こんな矛盾した状態なら頑張って生きたほうがいい 治療全くうまく行かない
精神も肉体も全て終わってる
死ぬしか道がない 親に殺されてきた
やっぱりそう思う
自分が絶対正しいという態度の親に自分の考えを排除されてきた
本人はそんなつもりないと言い張ってるが
そう言ってまたこちらの感じたことを掻き消してるだけじゃないか
なぜ否定せずに会話ができないのか
私はもう空っぽだ 退屈、つまらん、うんざり
やれ愛だの恋だの、一人じゃないだの
会いたいだの、やっぱり会いたくないだの、結局会いたいだの
切りすぎた前髪だの、タイトなジーンズだの、ねじ込むだの 働きたくない
でも働かないと死ぬ…しかし生きていても良いことはない
死ぬのが怖いから生きてるだけ
アホらし >>55
すごくよくわかります。
生きるために働いているのに、働くことで死にたくなる矛盾。 仕事やめたい。
でも辞めると住む場所がなくなる。実家には戻れない。
無収入の家なしアラサーなんて悲劇でしかないわ。 死にたい
労働が苦痛すぎて無理だわ
労働しなくていいなら生きていける気がする
仕事大好き人間に生まれたかった 死にたい
知人に死ぬ死ぬ詐欺まがいのことしてしまって
だんだんかまってちゃんになっててそんな自分も大嫌いだし
早く死にたいのに確実に死にたいのに
みっともなさすぎて生きていられない 引きこもりたいけど実家だし親もいるし近所からヤバイ奴って思われたくなくて引きこもれない、、、一人暮らししたら今よりもっと働かなきゃいけなくなると思うと気が重い 周りにはなんの不満もないけど、自分の劣った能力に吐き気がする
早く死にたいと思ったが、映画にあった死刑執行のシーンで震え上がった自分がいた
怖さを克服したい 内定貰えないからこのまま夏休みも就活コース。そもそも内定もらっても本当は死ぬほど働きたくないから、すぐ鬱になって辞める未来が容易に想像できる。生きていく自信ないわ。 みんな何だかんだ言いながらも働いてて立派だな、自分は毎日何もしてないのにうつで疲れ切ってて働けないよ、死にたい 自分なんか精神病院に行ったことすらなく診断もされてないのに15年前から死にたいし病人でもないのに働いてないよ
顔がきもすぎて暗くなってからしか外に出られないしマスクしてるし死にたい >>420
君には北朝鮮、ソマリア、メキシコスラム街への移住をオススメする 生きるのも死ぬのも面倒くせえ
なんでこんな世界が存在するんだ 自分も働いてない。一人暮らし。死にたいし不安しかない >>449
自分も極力迷惑をかけないように準備はしていますが、結局死んだらどこかへ迷惑はかけるんだろうなと思っています
死ぬと決めてからは楽になったと言う人もいますが、自分は逆で本当に死ねるかと言う不安で色々手につかなくなってしまいました
何も考えず即日実行できたらどんなに楽かと思います >>453
同じく。
全然治療の効果がみられない、少しは期待してたのに
健康でもないのに病気でもないただただ眠気とだるさとその他諸々の色んな症状が交互に出てきてもうどうしていいかわならない。
色んな治療試したけどどれも少しも改善しない
息してるだけで苦しい。
たまにガンで苦しんでる人より長い年数苦しんでる分辛いんじゃないかと思えてくる
ガンの人ごめんなさい。
人生全てにおいて中途半端のグレーゾーン
健常でもない障害でもないって辛い。何の支援もないし、フツーに見えるから質が悪い。 本当の本当に死ぬと思うのなら周りにかかる迷惑など考えないと思うがな
迷惑かけてる時にはもう自分はこの世にいないのだから >>475
俺も
てか生きてて幸運を感じた事がない 昔読んだ小説で、自殺したい人たちが集まってお互い殺し合いをするって話があったけど
そういうのあったら俺も行きたいわ 昨晩の過剰服薬で異常行動起こした説濃くて、
割とガチでやばいしもうさっさと死んで楽になりたい 精神的に参ってるところへ猛暑が肉体に追い打ちをかける
しんどいわ・・・ 勇気さえあれば今すぐにでも死にたい
明日が来るのが毎日憂鬱
せめてずっと夜ならいいのに ずっと雨でいいわ
買い物するのも人見るのも嫌だから歩いてる人少ないほうがいい 夜も朝も昼も死にたくて死にたくてたまらない
朝目が覚めた瞬間から胸が締め付けられて
夜ベットに入ってもずっとずっとずっと辛い >>483
よく気付かないうちに熱中症になって倒れてそのまま…とか聞くから
少なくとも他の病気よりは苦しくないのかな?と思う
でも暑いしんどいだけじゃなくて頭痛とか吐き気もするんだっけ?やっぱりきついのかな この夏は極力、水分補給を控えて 熱中症で死亡を心掛けてみます >>488
やめとけ
間違いなく救助されて助かるから
浮浪者とか近寄るのも嫌な風体じゃない限り、世間の人は熱中症で倒れた人を助ける 若い女が倒れてても助けたいけど助けられない
リスクでかすぎ
スルーしたらリスクなしやし 退職について考えてたがどうせ死ぬならバックレでいいんだよな 当たり前やんw
死んだあと迷惑ガーとか考えてる方がおかしい 「仕事がつらくて死にたい」
ってヤツは、とりあえず仕事やめろ。
自分は再就職不可能な状態で、辞めた。
人生どうでもいい、死にたいと思えるくらいならすぐ辞められるぞ >>491
なんで?
痴漢に間違われる〜とかいう馬鹿げたデマを信じてるの? 3年メンヘラして何をやってたんだろ。バイトするたびに罵倒され、それでも余裕のあるときは努力したがこんなもんか。もう人に会いたくない。単純作業というのもほとんどできない 死にたすぎてもうわけわからん
最近じゃ不眠症なのか朝まで眠れないのが当たり前になったし目覚めた瞬間毎日地獄を感じる
もう楽になりたい 苦しい 自殺しない限りこのくだらない人生からは逃げられない
生きていても毎日惨めで苦しいだけ
何の価値もない命なのに死ぬときは普通に他の人と同じように苦痛を受けないと死ねないんだ
早く頭蓋骨砕けて割れて骨にでも何にでもなれたらいいのに即死できるならそうするのに >>502
トラックや電車に思い切り跳ね飛ばされて頭を粉砕されるのが夢だよ そうして死にたい脳が破壊されればもう苦しむこともないから 仕事が切れたら死のう
仕事があるうちは赤の他人への顕示欲が満たされる
二束三文のど底辺の仕事でもお似合いの能力
このゴミのような仕事があったから生きてこれたありがとうゴミ底辺の仕事 庭に生えてる毒があると言われる植物を片っ端から試してみようと考えてるんだけど、
人間の体ってよく出来てるから、有害なものは排除しようとして無意識に吐き出してしまったりしたら意味無いんだよなー
自殺したい時には余計な機能だわ 合コンだか飲み会終わりでムッチャ盛り上がってる若い男女達見ると、本当に世界が違うと感じる
同じ国なのになぜこんなにも 仕事探さないかんけど
見つかる気がしない
もうめんどくさい
今日中に熱中症でしにたい ストレスを黙って我慢するしか能がない
何でこんな性格に生まれたんだろう
ありえない
何気ない会話でも腹立ってもグッと我慢
何でそれしかできないんだろう
文句の言い方がわからない
もう鬱でボロボロ
生まれたくなかった、生まれたのが間違いだった >>511
無職2ヶ月なってまだハローワークすら行ってないわ。 働きたくない。
このまま辞めたい、でも家庭事情がそれを許してくれない。
金持ちがホント羨ましい。 死ぬほど働きたくないけど就活してる。もちろんやる気ないから昨日行った会社説明会の一次試験であるwebテストを問題も見ず選択肢を適当に連打。そもそも学校卒業出来るかも不明。何にもやる気でねぇよ。 ただ働きたくないから死にたいんじゃなくて
ただでさえ死にたいのにそこに働らかなきゃいけないっていうミッションが更に追い打ちかける 首吊るなら湯上りののぼせた状態でやるのがより確実な気がする 一人で生きたいのにできないから自己肯定できない
こうあるべきなんて決まりはないはずだけど、現状に納得できなくて常に苦しい
罪悪感が拭えない
呪縛から逃れられない
安心して暮らしたい、ただそれだけなのに 高校進学あたりから地獄のような生活送ってもう人生に飽き飽きしてたはすなのに何で更に進学しようとしだろ。自業自得だけど自分が馬鹿すぎて泣けてくる。
結局、約半年弱しか持たなくて結局 高校の時につけられた病名に振り回されっぱなしで(仮)休学から休学で退学。残ったのは奨学金の借金。マジで馬鹿すぎて自分に腹立つ 昨日登山で熱中死しかけた、凍死よりきついなありゃぁ ああああああああ何もかもめんどくさい
何もかも終わりにしたいでも自殺は怖いつーかいい手段もないし実行するのもめんどくさい
脳が「停止しろ」って命令したら心臓が活動停止してくれればいいのに 自分も中退組
学費は払って貰ってたとはいえ、数年経った今も親から何度も嫌味言われる
更に死にたくなる 生まれたいと思って生まれたんじゃねーのになあ
マジかったりー 働くだけの人生何が楽しいんだよ本当に産んで欲しくなかった そろそろ限界の限界のさらに限界を迎えそう
何処か遠くに失踪したい 誰もいない場所で壊死したい 奨学金返済の催促の電話きて、自分で改めて調べてみて本人が死んだら免除だとか書いてあって 無責任だけどこれを機に〜なんてやっぱ馬鹿でクズ過ぎる。
本当に自分が嫌い醜いうざい気持ち悪い今すぐにでも死んで欲しい そこまできててなんで死なないの?死ねば?つーか死ねよ?
って言われてなにも言い返せない 死にたいと死にたくないと助けて欲しいが混ざって吐きそう
死ねたらもう何も考えなくて良いから楽なんだけど 本当に死んだら楽になれるのか分からんのが怖い
今も酷いが今より酷くなる可能性だってある 睡眠薬って病院行けば簡単に手に入るのかな?
そろそろ手元に準備しておきたい...
もう無理 そう長く耐えれる自信無い 死の先がもう未知の領域だから、考えられる域を超えてるからそこが怖い
なんか、ワクワクする自分もいるけど素直に怖いって思う自分もいる さっくり死ねるならそれでいいや
月並みだけど死んでないだけで生きてるとは言い難い状態ですし 完全自殺マニュアルの冒頭に出てくる1錠?でおかしくなれるクスリ手に入らんかなあ
もう死にたあ 科学的には死んだら無なんだろうけど、永遠に無が続く保証もない
もうしんどい 死の先は無ですよ
脳が止まったらおしまいですよ
天国地獄とか来世とか成仏とかそんなオカルトにつきあってる余裕ない
自分が死んだ後のこの世界のことなんて知るもんですか比喩などでなく本当に関係ない 早く死にたいと思うと同時に、そもそも生まれてきたくなかった。
せめて生まれるなら、もうちょい人生どうにかなりそうなイケメン・美少女にでも生まれたかったわ。 絶望で死ぬ事しか考えれない
誰も助けてはくれない 自分でももうお手上げ状態 疲れた。現実ツライ 過去の記憶もツライ
わけわかんない どうしてこんな悲惨な人生になったんだろ 北海道でー20℃以下になる所なら
泥酔して外に寝てたら凍死する もう私4年は引きこもってる。
お金はあるんだよ親が死んだ遺産。
毎日好きなもの食べておかし作ったりタイカレー作ったりしてる。
でもこんなだらしない人生は嫌だ
私も社会で働いて何か役に立ちたい
一生引きこもりで終わりたくないよ >>558
私から見れば引きこもり歴4年なんて全然短いよ
しかも役に立ちたいから社会で働きたいなんて立派すぎて眩しいよ
私は嫌々渋々職探ししてる 就活でまた今日も朝から会社説明会。説明会ですら憂鬱だけどこれすらサボってしまったらいよいよダメになってしまいそうだから、重い身体起こして行くけど働く気はないので時間と金と労力の無駄。行きか帰りで事故に合って死なねぇかなぁ。。。 なんの罪もないはずなのになんらかの罰をうけてる
自分でまいた種でもないのに 親避けて食事も風呂も我慢とか終わってる
空腹と気持ち悪さにひたすら耐えてるだけ
その上体も壊してる
親と少しでも接触すると一気に鬱になるからどうしようもない
完全に負けた
初めから自分の人生なんてなかったんだ >>558
何をそんなに卑下しなきゃいかんの?
俺からするとアンタが羨ましい。
働きたくないのに生活の為に黙って働いてる人生なんかより数百倍マシ。 眠い
死にたい
ベッドから動きたくない
眠い
死にたい 説明会までサボったらいよいよダメになってしまいそうだから行くとか言っておきながら直前になってどうしても嫌になりキャンセルした。そう簡単にクズは治らないなぁ。まぁ説明会行ったとしてもクズなのは変わらないが。 なんかデカイ病気になれば罪悪感もなく死ねるんだけどな。 誰か私の存在を求めて欲しい
その人の為に一生を捧げたい
1人はやだよ >>569
それだけはやめたほうがいい
その為に死ぬ気で頑張ったけど裏切られてゴミになった僕みたいになるよ パートナーがいたことがない
親も友達も異性も同僚も、そういうパートナーがいない やらなきゃいけない面倒事が後に迫っていてなんだか死刑宣告をまってるみたいだ
もう本当にずっと何もせずに寝ていたい >>571
ありがとう
レスもらえるだけで嬉しいです >>558
私からすればすごい理想的な生活...
私はもう働きたくないし
一生引きこもりで終わりたい
引きこもりたくても引きこもれない現状で辛い >>558 羨ましい。少しで良いからお金わけてほしいorz
母子家庭で子と2人。持病と戦いながら仕事してるけどもう限界だ。子どもはおまけに不登校で、
もう死のうと思ってる。
何度も何度も死のうかな、子はどうしよう、
自分だけ死のうかな、成人まで我慢だ
と悩み続けてるけど心が限界だ、子どもは可愛いけどそれ以上に辛い気持ちが勝ってる。
楽になりたい 早く死にたいよなあ
生きてても他人の幸せを見せつけられるばかりだ 他人の幸せすら気にしなくなった
自分終わってるな! 誰とも顔見知りになりたくない
街中で知人と会うとドギマギしてしまう 家庭内の虐待が酷くて家をとびだして
DV男にひっかかって子どもが出来てしまったよくある話だよ。堕胎する勇気がなかった、
頑張って育てると誓ってずっと頑張ってきたんだよ。
生んでごめんなさいと思ってる。未来なんか誰にもわからないよ。 俺は兄の元嫁がマジキチで何かある度に大暴れするの見てて女こえぇと思ってて
自分にも彼女が出来たとき嬉しかったので盲目になってたんだろうね…そいつトンでもないメンヘラ女で色々あって女性恐怖症や自律神経がダメになったよ
今は心療内科通ってて自律神経はマシになったけどそれまで夜になると嫌気や血圧の変動で寝れなかったりが続いてた
俺はもう結婚なんてする事がないだろうが死んで次の自分になったら異性関係はしっかりしろと覚えていてほしい 夢も希望も目標もなく毎日そんな俺なんか死んだ方がいいと思ってるけど親を悲しませたくないから仕方なく毎日働いてますなんて言えるわけねえだろうが
休みの日に休み返上して練習なんてやりたくないとか言えるわけもないし、「自分の意思でやりたいと言うのが大事」とか言われた時点で言わされてる、やらされてるのと変わらんし、どうすりゃいいんだ
どうしようもねえか ここまでくると色んな感覚が麻痺して、辛いとか苦しいとか悲しいとか嬉しいとか何が何だか良くわかんない
ここ最近、薬を飲んだわけでもなんでもないのにふわふわして地面が揺れてる気がする
なんなんだろこれ
死の予兆だといいな 自分も不登校だったな
成人してだいぶ経つけど全く楽になれてないよ
すごく頑張った時期もあったけど今は全然駄目で死にたい毎日を送ってる
でも子供が不登校でも可愛いと言えるなんてすごい
普通は憎んで責めるものなのに >>568
全く同じ状況の人がいるってわかって良かった
本当に辛いよね、八方塞がりだよね
いつも抑えていなきゃいけないなんて
まともに生活できないから部屋ぐちゃぐちゃだし、悪あがきでしてる資格の勉強も進まない
体が強きゃ深夜動けるし、弁当も作れるし、日中は毎日でも外出れるし何とかなったのにな
今日も朝から何も食べてないけど何とか風呂だけ入ったよ… 583さんと少し似てる
私も両親からネグレクト受けて育って、学生時代の彼氏が典型的DV男だった
元々明るい性格だったのに、毎日自殺を考えるようになった
子供はできなかったけど、もしできてもおろさなかったと思う 流石に子供産む選択しておいて死にたいは屑すぎる…こういう馬鹿のおかげで不幸の連鎖が続くんですね、自分と同じ苦痛を子供にも与えるとか悪魔かよ 困ってる人がいたら助けるのは当たり前
そうやって生きてきたのになあ >>588 行けるときは頑張って行ってる感じで基本家で本よんだり勉強したりしてます、可愛いですよ。
>>592 本当の屑は男の方じゃないのですか?暴力でねじ伏せられて無理矢理されて妊娠して普通ならおろすのかもしれないですが実際に命が宿ったらそんな選択できないですよ、
屑なりに11年間がんばってきました。
あなたは立派な方なのですか、疲れてこのスレのぞいたんじゃないんですか、メンタル弱ってるので自分で分かりきってる事を改めて言わないでほしいです。 >>594
不登校なのに子供を可愛いと言えるお母さんだというだけですごいと思います
594さんのお子さんが羨ましい
学校に行けなくても勉強してるお子さんも偉いですね 全ての能力が低すぎて社会に適応できずマトモな職にも就けずいい年して結婚も出来ない
こうやって環境に適応できない人間は何も成し遂げることなく孤独なまま氏んでいくんだな、
これが社会淘汰ってやつなんだろうなと思ってしまう
昔はもっと自分みたいな不器用で鈍臭いやつとかコミュ障な奴って結構いたと思うんだけど
最近はそういう人とかあまり見かけないような気がするし、とんでもないブスや不細工や
あからさまなキモオタみたいな人も見かけなくなった。大体みんな小綺麗で無難な感じの人ばかり
ああいう人達はみんなどこに消えてしまったんだろう >>595 ありがとうございます...
自分が酷い虐待されてきたので子どもは幸せにしなきゃと思い頑張ってきましたが疲れてしまいました...
自殺を本気で考える母親なんて最低ですよ。
結局自分が死んだら不幸にさせてしまう。
昨日頑張って登校したご褒美にほしがってた図鑑を買ってあげたら今日喜んで眺めてました。
自分はスマホでひたすら自殺動画をみたりして、最低です。
長くなってごめんなさい。吐き出すひとも頼る人もいないんです。なんかもうメンタルボロボロなのにまた腎盂炎になって体も病気で蝕んでくる。 >>598
ここで言われることは気にしないほうがいいよ。死にたいことってことは共通してるし。僕の方がゴミだから大丈夫だよ。書き込んで少しでも楽になるなら吐き出した方がいいよ。 人生いい感じにいってるやつらが恨めしい
楽しそうに仕事や趣味のこと話しやがって
俺にはなんもねえよ まんこって何でこんなに馬鹿なんだろうな
本能や寂しさに抗えずにクソ男と一緒にいたのは自分なのに
しかも自分は長文撒き散らしといて
批判意見には威圧的態度をとる
苦しいのが自分だけじゃないと分かってるくせに
自分の事を考えて発言しろとか
傲慢すぎて笑える この世はあらゆる不条理、理不尽、
不可能性を包摂する究極の
クソゲーワールドなのさ。白人からしたら
日本人に生まれるという事は人生に
何の意義も 見いだせない人間存在の絶望的状況。 白人美少女イケメンが、日本人の女性器のような細い目や、
赤ん坊のような低い鼻や、
銀歯から口臭をまきちらすちらかった口元を見て、
嫌悪感を抱くことは、事象としては確実に存在するが、
弱い人間は、それを受け入れることができない。
本来自分にとってあるべきではないものが
事実として存在するという不条理に耐えることができない。 女に相手にされない童貞の方がマシだぜ
彼らにはちゃんと自制心があって未来を見る目もある
非正規とかの人でも
どうせ子供産んでも不幸にするだけだからって産むの諦めたり結婚しない人がどれだけこの国にいるか
そういう人たちはちゃんと本能や寂しさに抗って
不幸な子供を1人救ったんだから
産んどいて自殺するクズより
高尚だろうな
ちゃんと生きて子供幸せにできれば話は別だが だから「日本人は不細工民族」「アジア人は猿」と、
自分にとって耐え難いものに名前をつけてい って、
概念化することによって、
自分の意識の枠組みの外に置こうとする。 しかし、自分も不細工な民族な一人、
アジア人の猿の一人、
この現実は現実として存在するので、
それらの耐え難いものに真っ向から
向き合わなければならないが
弱い私は不貞腐れて社会や政治や
民族「日本人」に憎悪を向けるか、
演技「外国人被れ」をしてごまかす 白人コンプレックスなのに
コンプレックスを抱えていないと振る舞う。
本音と仮面との摩擦で窒息してしまうほど苦しくなる。
修正不可能なコンプレックス。人生生き地獄です 外国人が行動する動機は不純ではなくて
日本人が行動する動機は不純と決めつける。
白人コンプレックスです 。 いくらでも装飾できるネットは。現実世界には全く通用しない。
「人混みが疲れるのは本当の自分が現れるから。」この名言は図星。
実際綺麗な白人を街で見たり画像で見た時、
自分の嘘と虚飾で固められた化けの皮が剥がされ本当の自分「白人コンプ」
が現れる。 白人コンプなら日本を捨てて外国国籍とって
海外で暮らせばいいんだよね。
法律を触れず、警察に御用にならず、働いて税金納めれば
どんな生き方してもいいんだよね。
しかし自国、自国民に誇りを持たなければという
道徳心、常識、倫理観これらの厄介なものに縛られ、肥大し、
辛くなる。 白人コンプが欧米行ったら死ぬか 天から与えられた個性を受け入れそれを生かしていく道を模索し
その道を歩いてゆくしかない
やっぱクソゲーワールドか。 なぜ自然の摂理は天性の人種、容姿、運動神経、頭脳に優劣をつけたのか、、、 なりたくない者ばかり見てなりたくない者になっていくんだね、、 自国民を貶すなと言うが目に映る美醜を誤魔化すのは不可能。黄色が白色に劣っている事も
生きていく上で容姿がどれほど大切か分かっているのだから、、、 東アジアの容姿が現代の美に反しています。白人結婚欧米移住英語学習。
整形では自ら東アジア的要素を消します。消す事がポイントになります。 小学生の頃は日本代表の勝利を願っていた。
あの精神はもう戻らない、、、 日本人として生まれたのに日本人としてカウントされなかったら反日日本人になるね。
なんJ嫌悪でジャップと吠える習慣 中国人や韓国人は興味ない。だから憎悪や嫉妬もしない。
日本人に対し寛容になれない根源は「白人コンプ」
と同時に日本人に対する「劣等感」。
優れた日本人に対する劣等コンプレックス。
その鬱憤が日本人叩きと発露される。
しかし街に出ると容姿端麗の日本人男性女性に
ダイレクトに現実を突きつけられる。
劣った日本人の私が優れた日本人を叩きのめす
唯一の手段が人種を持ち出す事。
日本人が一番怖い。
す べてを見透かされているような気がするから。
ネットでは激しい怒りを日本人に向けているにも関わらず
リアルで日本人に遭遇した時にはいかにも丁 寧すぎる態度をとる。
コンプレックスは人格を捻じ曲げる十分な材料だ。 父が軽い知的障害あって自分も人より劣ってる自覚あるのに親戚のコネで市役所に入って20年
採用が決まったときは嬉しいなんて全然思わなかったむしろ嫌で嫌でたまらなかった
親を裏切らないために就職した
ずっと辞めたいばかり思って仕事してた
いつかは慣れると自分に言い聞かせてたけど20年経っても役所の文化に馴染めない
結婚して子供にも恵まれたので頑張らないといけないんだけど、仕事ができなくて他の職員の足を引っ張りまくっててみじめな思いばかり募る
この3月に精神的に限界になって妻に死にたいと言ったら病院連れていかれて休職して今に至る
家にいたら具合まあまあいいけどだからといって復職を考えると鬱がぶり返すし吐き気がひどい
このスレの人たちに比べるとぜんぜん甘いんだろうけど
もうずっと死にたい 捨てる事が出来ない考え、、、
手に入らない精神、、、
死にたい 非正規の人はともかく童貞は何も自制してないし何にも抗ってないやんけ
子供ほしいけど作らないぞーと決めたから女に相手にされてない訳じゃないんだから
ただ相手にされてないだけなんだから
童貞だけじゃなくて喪女もそうだけど 家族がすぐ病院なり連れてってくれる人はいいね
うちの親は子供のときから「そんなこと言われても」っていう反応するだけで行動してくれないから何も相談してないわ
家の防犯や老朽化に関する問題点を指摘しても先送りしたり見て見ぬふりしてくるし
震度7以上きたらヤバい場所があるんだけどな
父親がキチガイであることについても「しょうがないやん」の一言で片付けるし
じゃあ私が自殺してもしょうがないね なんかさ、メンヘラとか死にたいとか言ってる奴に限ってセックス大好きで平気で子供産むよね
自分のマンコを他人に見せたり他人のチンコ舐めるとか信じられない
頭大丈夫?衛生観念おかしいよ
どうせ不潔で風呂とか数日おきにしか入ってないんだろうな
もう死んだほうがいいよそれ ていうか、死にたいくせに生物を産むとか矛盾してるし正気か?
どんだけ性欲つえーの?きしょ!クソガキと共に死んで二度と人間に生まれてくるなよ >>627
そうか?自制してるかは別にして
欲には負けてないのは確かだけどな
女とやる=努力してるやつみたいな考え方だからそうなるのかもしれないけど
男の目線で言ったら欲望ぶつけてるだけだからなセックスするかどうかなんて
色々着飾るのもブラッシュアップするのも結局のところ欲望満たしたいからだし
そんなもん基準にして
童貞貶しても
性欲が基準の人生歩んできたんだなとしか思われないよ今の時代 こんなところで他人の批判してなにになるんだろな
同じ死にたい気持ちあるような人達なんだから大して変わらんだろうに
他人批判して自分の方が上だって言ってるようなもんならこんなとこいないで這い上がっていけよ
そこまで批判できるならお前はここの人達踏み台にして上にいけるよ >>635
ちょっと遡って流れを読んでよ
子作りには男女両方に責任があるのに叩かれるのは大抵女で重い負担引き受けるのも女でしょ
そんな世の中なのに >>601 みたいに女をまんこ呼ばわりして執拗に貶すような奴は
そりゃ女に相手にされないだろうねと揶揄されてたんだよ
その流れで童貞には自制心があるとか言われても失笑するしかないでしょ
女を貶さない童貞を笑うつもりはないよ 自分も反出生主義者だから >>637
妄想で童貞扱いするしか反論できないなら
お前がおかしいだろ
安価はつけてないけど
女全体にまんこ呼ばわりしてるんじゃなくて
子供産んでる癖に自殺しようとしてるクズをまんこ呼ばわりしてるだけだから
指摘も滅茶苦茶 お前ら実際に自分が相手と同じ状況にならないとお互いの気持ち辛さなんてわかんないって
価値観考え方が違うんだから相容れないから辛さもわかりあえないよ レールから外れたら自力で死ねとかあまりにも酷すぎないか 自力で死ねとは言っていない
あとは知らないとは言っている ほんとは死にたくないけど死ぬくらいしかこのイライラと不安を止められそうにない >>638
妄想で童貞扱いしたのは自分じゃないよ >>602 を書き込んだのは別の人
あとまんこなんて言葉使っといて女全体じゃなくて一部のクズをそう呼んだだけなんて滅茶苦茶な言い訳
通用する訳ないだろ このスレの中にもいたな
女をまんこ呼ばわりする男
自分の苦境をつらつら書き込んだだけなのに奢ってあげようか?と茶化された後に
まんこはステーキ奢ってもらえるからいいなーみたいに言われた
クズの女のことだけそう呼んでるとか大嘘だろ 外野がごめんだけど
落ち着けるなら一旦 落ち着こ
もっと死にたくなるだけや なんか途中話し流してくれたのに発狂されてて
荒れてしまいごめんなさい。>598 です。
過去話までするつもりはなかったので
端折ってましたが自ら股を開いたわけでもなく
ほぼレ〇プです血が飛び散るほどでした。
DV男ほど見た目は優しくいきなり人格が変わるので見分けるのなんて無理ですよ。家にいる方が地獄だったので必死でした。それでも堕胎するのが正解だったとは思えないです。
スルー出来ずごめんなさい、また気分を害された方もごめんなさい。育児板も荒れてるのでメンサロにきましたが
傷付いてしまいました。泣いてもどうしようもないですが、
皆さま良い夢を...。スレ汚しごめんなさい。 >>646
あなた全く悪くないですよ
自分勝手な発言ですがお子さん共々前向きに生きてほしいと思います
また嫌なことあったら思う存分ここで吐き出せば良いと思いますよ
見たとおり自分の思想永遠に語ってる意味不明な人もいるので
こんなことでストレス溜めないでくださいね 前はなんや言うて冗談で言ってたけど最近は本当に自殺を現実的に考えるようになってきた
もう毎日がヤバイほどにダルすぎる
国が保護してくれな無理や >>643
どう考えても君に対して使われた言葉じゃないけど
それでも嫌なの?
ちょっと気にしすぎじゃないか? >>647
勘弁してくれ
辛いのはみんな同じと言っておいて
その二枚舌
ドクズすぎでしょ >>646
どこにでも女叩きする人はいるのでこういう場所では自衛のためにあまり具体的な事情は
書かない方がいいかもしれないです
本当に苦しいときは必ず優しく受け止めてくれる人がいると確信できるところに頼るといいと思います
ここにはテキトーにぼかした死にたいとかつらいとかそういう愚痴をどんどん吐き出せばいいんじゃないかな
自分はなるべくそうしています まんこの被害者ぶり方は本当プロフェッショナルだよな
もうすっかり悪者ですわ
>>652
かわいすぎだろお前
ステーキ奢るから連絡先教えて こんな所で人の事叩いたり攻撃するエネルギーがあるなら自分の人生とっととどうにかしたらいいのに
死にたいからここにいるんでしょ まんこの都合ちんこの都合で罵りあえばいいよ
配慮なんてしたってキモい死ねって言われるだけだし まあでもせっかく産んでここまで育て上げたのにさ
母親自殺エンド、もしかしたら子供も道連れエンドなら
おろしてあげるのがその子の為だったよ 母子家庭だとか不登校だとか持病だとか夫がDVだとか、まんまうちとそっくりでイヤだなw
ちなみに親を恨んでる
最近は優しい振りもできなくなってきてツラい ちんこはこんな所でも便器にできる女を
あさってゴミだな。
セックスを玩具にするな死ね
死後地獄に落ちて永遠に苦しめ >>594
男がー女がー言い出したらキリがないのに男最初に言い出したのこいつだろ…すぐ性差別から話持ってくんだからさぁ 統合失調症で5年。通院疲れた。
出来るなら死にたい。 今の時期、炎天下のベランダで水分とらずに寝てたら熱中症で死ねるかもな 何か一つやるたびに
後から、あれで良かったのか悩む
下手したら3日ぐらい考えてる
もう疲れた
今日は熱中症に期待する 訳あってこの時期でも長袖必須だから極限まで水分控えて人気の無いところでパタンと息絶えたい 親を養うために嫌々働いてるけどもう死にたい
仕事を転々としているけど居心地の悪い職場にしか当たらない
地元を離れたから相談する友達もいないし辛いわ 男だ女だ言い争ってるヤツらは元気だね。
俺はカネも性別も無い世界に行きたい。
トラブル悩みの9割はこのどっちかなんだからな。 >>673
ああいうのはあと50年くらい生きる。
本当に死にたい人間は、もう何もかも全てがどうでもいい。 生まれ変わりなんて信じないよ!
一度きりだと思いたい。
もう人間やめたい。 人並みに仕事が出来ていたら死にたいなんて思わなかったろうな >>669わかる
コミュ障無能で自分に自信が無いからちょっとした言動でも
後からグダグダ考えて、後悔しての繰り返しでもう疲れた
人間的にポンコツすぎて生まれたのが間違いだった >>673
金と異性関係がトラブルの9割?
随分低次元の悩みですなw このスレ内で多分俺が一番くそ甘え野郎。レス読むたびに何だかんだみんな頑張ってるんだなと思う。 世界で1日に死亡する数は約15万人らしい
15万人もいるんだから1人ぐらい増えても何も変わらないのに
死のうとすると止めるんだよな >>678
ほーう、あなたは随分高次元なようだな。
ここに来なくてもいいんじゃないか? >>679
誰かと比べなくていいと思うよ
生きてるだけで十分 凄い事だと思う
上から目線みたいでごめんね
その人、その人で苦しみの度合いも感じ方も違うわけだし 毎日へばりながらなんとか21時までやり過ごして、睡眠薬飲んで眠るだけ...辛いだけ、死にたい 一発逆転を狙って宝くじ買ってるけど全然ダメ
このままずっと底辺だな… 麻原の四女さんはこれまでも地獄のような人生だったろうし、これからも大変な道が待ってるんだろう
彼女と比べるのは失礼だろうが、俺にもクズな兄がいる
今までもそうだったし、これからもずっと、あの男が誰かに迷惑をかけたり危害を加えたりしないかを考える日々
全く気が休まらない
あいつが生きている限り俺の鬱状態は治らない
自分の人生なんてなかった >>682
確かに苦しみは人それぞれだから比べることではないことは頭では理解してるし割り切ってるつもりなんだけど、みんな悩みながらも頑張ってるのに俺なんて何一つの努力すら出来てないなぁ、とやっぱり比べてしまう。
心優しいコメントありがとうございます。 >>684
宝くじの抽選の弓ってコンピューター制御されてて事前に入力した番号に刺さるようになってるよ
あと、販売終了から抽選まで1週間くらいあるやん?
あのうちに売れ残ったくじをかき集めてるしそこから当選出すことなんて普通にやってる
てかそこからしか高額当選出てない
では店頭の当選ビラは何かというと、売れ残りの当選くじがその売り場から出たというだけ
ロトの胡散臭い抽選マシーンもいわずもがだわな
スポーツとかの組み合わせ抽選もボールを冷やしておいたりするのは普通だし
世の中そんなもんよ >>687
詳しい説明ありがとう
そういう仕組みになってるとは全然知らなかった
こんなんだから底辺なんだろうなぁ俺 もう完全に腐ってるんで仕事もダラダラやって
終了予定24時らしいが今あがった
もうなんもかんもどーでもええわ 労働がすべてなんだよな 週三労働ぐらいで生きていければ・・・・ 死にたい
もう生まれ変わりたくない
死にたい
元々社交的だったはずなのに、今はもう誰とも関わりたくない >>687ロトも「この売り場から出ました」って幟立ててあるんだけど
その売り場に売れ残りのロトくじなんてないだろ? >>686
自分も結構、そういう感じだから尚更 思うんだよね
比べるなって言われても結局 自分自身の問題だからどうしようもないよね
でもたまには大目に見てあげる日があってもいいと思うよ!上からでごめんね(笑) 無職だから3連休関係なし
昨日から心配事がいっぱいできて
全然落ち着かない
死にたい 親が先に死ぬのが怖くて仕方ない 自分が先に死にたい これが現実なんだったらもう死ぬ以外にない
これから練炭通販でポチるわ 苦しい痛いのが嫌で中々死ねないだろ?
堕胎される胎児もすごく痛いんだろな
と連想した
生まれてきても地獄だが ある駅で浴衣の女の子が改札で待ってたんだ
古風な感じの子でさ
自分が改札を通り抜けたら、甚平のイケメンとすれ違ったんだ
何なんだ自分の人生って思ったよ めんどくさくてどうでもよくてスッゲー雑な仕事してんのに
切られないのが不思議だ
その状態でもきちんと出社はしてる自分も謎だが >>704
あんたは美人が好きなのは良いのに、美人がイケメンを好きなのはショックとかおかしくね?
身の程を知れよ >>706
死にたいスレにいるくせに人の批判か
身の程を知れよ 美人はイケメン金持ちとくっつくんだから、あんたはブスメンヘラ女とくっつかなきゃおかしいんだよ??
あわよくば美人と…なんて思うこと自体異常なんだよ???
えたひにんが姫さんに恋するようなもんなんだよ??? 自分も昨日別板のスレで
「病院の受付に可愛い女の子がいるんだけど自分には縁がないんだろうな…はぁ」みたいな書き込み読んで
ずっこけたよ
物凄い高望みをしてるのに自虐が甘くて驚くんだよね
普通を求める気持ちならわかるけど 他人の分析開始wwwww
大好き分析wwwwwwww 街と空港
劣等感加速
ちっぽけ
風景になるもん
自分が
死にたい 病気とかで死にたいではなく
劣等感で死にたいだもん
死にたい 白人コンプ
学歴コンプ
身長コンプ
東京コンプ
死にたい ギリギリ健常者に産まれてしまったせいでずっと生き辛さを感じてた
明らかに周囲の人よりも劣るし何をやってもダメだし非正規で友達もいなくていい年して
結婚も出来なくて何の生き甲斐もなくて、誰からも愛してもらえなくて、
もう何のために生きてるのかもわからない
こんな人生が死ぬまで続くとか耐えられない みんなちゃんと「生きて」いるな、って思う
俺はもうずっと生きながら死んでるわ 人生の9割が苦痛に満ちてるのがもうやる気無くすわ、なんかで見たけど俺たちは普段水中にいて息苦しく生きていて、たまに水面から息つぎ出来るのがわずかな幸福ってやってたな もう諦めるしかないんだよね。
自業自得なんだけどやっぱり苦しいな。 成功してイキってるヤツらが落ちぶれないかなあと思ってTwitter覗いてるけど、ますます成功していて憂鬱
どうして俺だけがこんなに苦しむ?
不公平だろ死ね 前に居た、苦しいはぁはぁとえいじくん会いたいの人はどうなったんだろう
元気になったんだろうか 無理だだめだ死のうとしたけど
痛みの恐怖に怖じ気づいて逃げてきてしまった
もうあとがないのに 一時間散歩してきたけど気分は全然はれない
つかれただけ
死にたいと言う気持ちが頭から離れない 学歴コンプ分かるわ
進学校卒の落ちこぼれだから、元同級生に会ったら発狂する自信ある
自分との落差が酷すぎて
しかも頭良いやつに限って顔も良い、更には性格も良い
到底適わない 自分だけどんどん歪んでいく 裏山しい
集団練炭自殺か 5人の遺体に目立った外傷はないものの1人は性別不明・江戸川区・ 部屋の温度が34度になった
暑いだけで死にそうにならない 重い身体を起こして行った会社説明会。グーグルマップを見ながら会社まで向かうも中途半端なところで案内が終了し、どのビルかわからず探し続けている間に説明会の時間になり間に合わず帰宅wwwなんの為に休日に37度の中スーツ着て行ったんだよwwww あああああ
もう嫌だ死にたい
怖い電車飛び込みたい全部終われば良い >>726
貴方もなにかの奇跡で成功?したら
いきるでしょうけどね。ありえないだろうけど 並以上の人は階段を一段ずつ登っていくが
出来損ないは階段の1段目にさえ手が届かない
目の前にあるのは階段じゃなくて壁だからな 理不尽な事案で閑職に追いやられた
あいつら、マジで死ぬ前に一泡吹かせてやる 努力は本当に才能だわ。自分が追い込まれた状況で解決するために行動起こせるやつは生きてればいずれどうにかなるんだろうけど、俺は追い込まれてやる事と言えば努力してるフリ。それで自分は頑張ってるんだ。何もやってないわけじゃないんだ。って言い聞かせてるだけ。 黒子のバスケの事件の犯人の言ってることがすごい納得できた
共感できる 結婚して子どもできた直後に嫁の浮気がバレる
誰の子どもを育てているか分からない状態が続きで1歳に
転職活動の日々もあってついに精神病院でうつ病と診断される
死にたいと願う日々 >>756
うせやろ?
引きこもりうつはげニートの俺も死にたい みんな幸せそう
自分は年中孤独 最後はみんな離れてく 死のうと思った時ほど、寂しくなって知り合いに片っ端から連絡取る屑
傍から見れば正にメンヘラだし、迷惑掛けてばかりで自己嫌悪が酷い
誰にも迷惑かけたくない
本当に早く死んでしまいたい 大学出て就職したけど上司からのパワハラで鬱になり退職→その後すぐに祖母が認知症になって
数年介護→祖母亡くなる→リハビリがてらに短時間のバイトを始めたものの、同年代は仕事や
子育てやら頑張ってるのに自分はなんでこんなしょうもない所でしょうもない事してんだろうって
焦りと不安と絶望感と劣等感と情けなさといろんな気持ちが入り交じって死にたくなる
特にパートのおばちゃん達が下らない事で小競り合いさてたり縄張り争いとかしてるのみると
ますます死にたくなってくる 子供がいるだけで勝ってる
もっと惨めで取り返しのつかない未婚の貧乏人を見て
自分はまだマシって思えばいいのに
なんの解決にもならないけど キチガイと呼ばれてもかまわん
あいつらの泣き叫ぶ姿が見てえ 毎日死にたすぎて死にたいって思うのも飽きた
死にたいで始まり死にたいで終わる一日がもう半年も続いてる
なんなんだ、この人生 笑える 寝ても寝ても眠い
疲れた
死にたい
死にたい
意識を無くしたい 取り返しもつかないし
死んでしまえば全てちゃら
逃げ出したい 一度立ち直って、これからが頑張り時だという所でまた躓いた
もう一度頑張って前向きになろうと思っても、肝心の気力がない
このまま死んだ方が余程楽だ しかし生きててもいいこと何もねえな!ガハハハ!
はぁ・・・ 誰々と比べて幸せだからいいだろなんて言い始めたらここにいる誰もがメキシコのマフィアに捕まるより幸せなんだから 毎日毎日辛くてしかたないのに幸せだと思われてるなんて >>704じゃないけどさあ、>>706みたいに突っかかる人間ってこの世に不要だと思うんだよね
そもそもの問題って、人生って本当にコントロールできるのかってこと
ここの人間の一部は、それが疑わしいことを知っている。だから絶望するわけだし、
本当に頭のいい天才がいつか科学によって解決するしかない
不幸とか不公平を嘆いてる人に、身の程を知れとか努力しろとか言ってるだけの人間では
永久に共感できないし、問題も解決できない。だから不要。今後必要なのは共感と解決 不公平を嘆きたくなる気持ちは十分過ぎるくらいに理解できるけどさ
あまりにも高望みしてる人には共感できないな いくら顔がよくても所詮はまんこ
そういう考え方が出来ないとモテないよ
女を馬鹿にしてるやつほど
女なんてどうなっても良いからとにかく
女に話しかけたりアクション起こす
そしたらもう確率の問題だよね
どんなクソ不細工でも引っ掛かる女はいる
美人だからとか尻込みする必要はない
ちんこが付いてる時点でどんな男でも女より上
とにかく女の事なんかで悩むのは勿体無い
そう考えるんだ ここって定期的にミソジニストが沸くね
>>778
メンヘル板の女性嫌悪スレか男女板かツイッターのキモカネクラスタへどうぞ
仲間が腐るほどいるから安心だよ こういう女の腐った思考を取り入れると鬱が加速する
女の思考が蔓延すると色々な問題が起きる
女は悪魔とはよく言ったものだ
優しい奴らは優しさに漬け込まれて知らずのうちにストレスを溜め込む
女に気を使って肩身を狭くして生きるストレス
こいつらの言うことを聞いてる限り日本社会は良くならない
男が自信を持って肩で風をきるようになれば少子化も改善するし
景気も良くなる
男が財布のヒモ握るようになれば
無駄なもん買うからな男は
女は節約節約節約
こんな思考が蔓延してたら不景気にもなるし鬱にもなりますわ
とにかく女の思考を世の中から徹底排除しないと駄目だ
女に気を使ってたら女にアタックする男も減り少子化も進むだろ
女の思考は害悪 女叩きする奴は基本的に男としての自信を失ってる
それを性差のせいにしてるからいつまでも女にまともに愛されない
努力もせずに酒飲んでクダ巻いてるようなのだからな 今から吊ります
みなさんも逝けるといいと願いながら
ありがとうございました
涙が止まらないけど頑張ります >>779
頓服飲んで過ぎ去るまで待つか、趣味に没頭するか 最初は抵抗有ると思う
差別的思想だし女の反発も強い
でも女を軽く扱えば扱うほどモテたり女と関わる機会が増えることに気づく時がやがて訪れるだろう
女を殴るくらいの気合いが有ればなおモテやすい
残酷で残念な事だが
そういう仕組みになってる
らしいことは君らも認めるところだろう
>>782
努力の一部として
女を馬鹿にする事を推奨してるんだがな
男の自信の喪失
これは社会的な損失でもある
男の思考が社会に蔓延すれば無駄なもんが売れ始める
女の思考の持ち主に財布を握らせたらだめ
節約節約節約で不景気になるから
だらかとにかく
まずは男の方が凄いという当たり前の考え方を蔓延させないと
女はゴミ
そう考える事が日本社会を救う為にもなる >>783
もうちょっと頑張ろ
明日の朝までで良いから
とにかく今日はやめよ 明日になればw杯の決勝が無料で見れちゃうんだが
何で今なんだ 何度も言うけど、本当に死にたくて仕方ない
もう本当に何もかもが嫌
苦しい死にたい毎日辛いだけ 何事もなくやり過ごせる、そう信じてだましだまし生きてきたけど、
タイムリミットが迫っていよいよ死ぬしかなくなってきた。
存在することが許されるほど現実は甘くはなかった。 俺も似たような感じで生きてきたけどそろそろ限界
こんな底辺弱者が30歳まで生きてこれたのが奇跡だわ 最近薬も効かない
今隣には嫁が寝てて、奥には子供が寝てる。
二人には苦労だけはかけたくない。なのにもう限界だ 死にたいならもちろん酷暑の中、エアコン扇風機なしで部屋締め切り、水分取らずに過ごしてんのかな?熱中症狙いで
同居人いたら救急車呼ばれちまうが、一人ならそのまま死ねんだろ >>797
マウントガイジじゃなければ自分で検証すれば?
失敗したら報告よろしくな てゆーか、なんで男女板にお仲間がいるってわかるのか
あっ…(察し) ミソジニーだの三十路コンプと英語BBAの思考がシンクロして言葉が被ったんだな
使用してるやつ相変わらずキモい響きだわ
客観的に女は自殺者数の比率が少なく逃げ道も多く生存には相対的な比較論で有利で死ににくいってのは客観的事実なんだから
だけど人の苦しみは相対化して比べられるもんじゃないからカウンセラーやらは本人や当事者の視点を最優先に傾聴し世界観を尊重してあげるのが仕事だけど
その上でフェミニズムやらアファーマティブ、女性優遇で一方に肩入れしてる女性偏重社会だから男性差別社会になるのは当たり前
だからその不公平や優遇政策へ日本や世界でもネットで不満が出て体目当てでちやほやされ男が譲歩するのが当たり前だと思ってる思考だと女叩きに見えるだけ
バランスを欠いた肩入れが戦争を起こしてる
繰り返すが人の苦しみは相対化して比べられるもんじゃないからカウンセラーやらは本人や当事者の視点を最優先に傾聴し世界観を尊重してあげるのが仕事だけど
男の客観的な論理的な視点だと女はヒステリーや生理で情緒不安定で体調悪くしんどいのも理解するが自殺未遂は男の10倍起こすが完遂は3分の1や半分で構ってでちょいブサ以上のまんさんメンヘラなら大体は彼氏持ち
もちろん彼氏や恋人が全てを救ってくれる訳じゃないって甘えや性被害の確率を引けば悲惨って当たり前の話だがその肉体資本に下心でも相談相手や一時的生活支援で生存の確率が高まってるのは圧倒的事実
Twitterのキチガイフェミカルト信者界隈の馴れ合いにどっぷり浸かって耐性が低くなってんのか知らんが客観的な生物学的性差の事実と、個人の主観的な苦しみや境遇の違いと、男女脳の違いが考えられないミソジ連呼脳は低知能過ぎ
メンヘラ板ならその恩恵を受けてない女が比較的多いのは確かだろうがメンヘラ無能男が見捨てられ孤独に自殺する一方若くて普通以上のメンヘラは大概引き取り手がいる中での選択の確率が男より高まる
出会い厨がうざい煩わしいというレベルにはネットでちやほやされ群がるしカウンセラーやら精神科医etcですら狙いに来るのが性差それが良い悪いではなく。
悩みや葛藤の場で安易な「性差の事実」を提示するのは荒れるからルールで禁止しろというなら分かるが男が悪いだの男社会のせいだの男性差別や男叩きはなくならないし結局フェミニズムを社会や国家が法的に強制拘束し男性差別を推進してるからそりゃミソジ連呼が最強になるし
男が悪い女性差別という言い訳逃げ道やストレス発散が女にはあるから死ににくい
つまり女の体は羨ましいよな生存や生活の質向上の為の資本を引き当てる確率は圧倒的平均的に有利じゃんという男の愚痴も科学的客観的に事実で
その上更にポリコレやアファーマティブで譲歩や迫害を強いられ自殺してる男が現代社会では弱者なのは圧倒的事実でむしろ平等というなら支援や保護が必要なのは生命体として脆弱な男に対してであって
生理やヒステリーや性被害やり捨てシンママの割合も辛いという主観や感情論も一面的に事実だがミソジニー連呼で差別差別喚いてりゃ助けてくれると思ってる、さらに社会的にそれが受け入れられやすいという現実自体が既に女の有利さを示してる
だからミソジ連呼すればするほど男性差別になるので荒れるのを防ぐなら男叩き含め男女論を禁止にしかつ触れずにスルーするしかないがミソジ連呼のフェミは自分が正義だと思ってるからやたらつっかかるし暴れる もちろん腐やメンヘラ界隈においてその優位性に当てはまらない確率が高いあたしはそんな恩恵受けてないという主観も事実だが
男側の論点は客観的、俯瞰的な全体としての確率や割合であってそれを主観や情緒論の個人差に落とし込んで矛盾を感じないこと自体まんさん思考共感脳と言える
ただメンヘラ界隈でも彼氏持ちだの群がりだの若い少々のブスが愚痴るレベルにイージーでそれがいかに煩わしくデメリットがあろうが生存や生活の質向上のきっかけとして全体として作用していることは紛れもない事実
ミソジだの女性差別だの被害者性を喚けば社会が助けてくれやすいのも事実 現に若い女性の自殺者数は現在過去最低だ
主観的なそれぞれの悪夢の境遇が救われることは少ないが客観的な性差としての生存確率や難易度が変化するのは明らかな事実でフェミニズム社会で男を無理矢理押し退けてふんぞり返って救われてる傲慢が増えてるのも俯瞰的な事実 とてつもなく大きな判断ミスをしてしまった
もう後戻りは出来ない
どうなってしまうんだ俺は
もう消えていなくなりたい SNSで5人集団自殺あったね
ああゆうのってどこで見つけるの? 眠い
死にたい
もう午後だ
明日になる前に死にたい
今夜中に死にたい
生きるのめんどくさい
全て嘘なら良かったのに 資格の勉強始めたら生活がめちゃくちゃになった
キャパオーバーで料理も掃除も洗濯もできない
何もかもがめちゃくちゃでパニック
初めて衣類にカビはえたし
勉強やめなきゃいけない
泣きたい 今日もいつものことごとく死にたくて苦しい
どうすればみんなみたいに普通に生きれたかな
ちゃんと死ねるかな 自死したいとは思わないけれど、早く病死したい。毎日仏壇にお願いしてます。 色川高志(葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 何もかもどうでもいい
あんなことで日々落ち込むのもバカみたい
さっさと死ね自分 家にも居たくないから外出たけど人に会うのも嫌で車に引きこもって長時間ボーッと人間観察
何してんだ自分 生きてるのか死んでるのかわからなくなってきた。むしろ存在自体幻想だったらいいのに 自分の心をコントロールできない
前向きになれない
今すぐ死にたい 夢を見ている時だけが唯一心安らげる時間だった
俺を鬱にしたクズに会うこともないし、考える必要もないから
でも最近は夢にまであのクズが出てくる
あいつにされたことや、これからするであろうことを何度も夢に見てうなされて目覚める
その夢を見た日は一日中それを思い出して苦しい
どこにも逃げ場がない いよいよとなったら死ねばいいや、ってのを救いに生きてるって何なんだろ 集団自殺羨ましいな
俺が参加したら場がシラケるだろうから加わらんけど
死の直前に他人からの忌避を感じつつ死ぬのはいくらなんでもあまりにも自分が可哀想 お金もないけど借金もないので、その一点に限っては廻りに迷惑掛けないで死ねる。 親からの虐待、配偶者からの虐待、
そしてどうしようもない年齢になって離婚宣告。
どちらも本気で私の死を願い、そのための準備をし、
どうやっても死を選ぶしかないようにあみだじを作られた形。
そして、その中で一番これを選ぶだろうと思ってるのは
配偶者が全て丸儲けのもの。
どうやってもそれに行き着く可能性が高い。
楽になりたいと死にたいは別物だ。
それでも本当なら死にたくなくても死ぬしかないことになった。 家がなければ仕事はない、仕事がなければ家はない、
そして身内の緊急連絡先がなければどんな仕事も出来ない。
十数年病気続きで専業主婦だった。
昨今のパートってすぐチャリや徒歩が可能くらい近所の人ばかり雇うんだね。
それなのに近くの地域に住むな、見かけたら通報するとも言われた。
遠くのパートなんてもっと探せない。
そもそもどこに住めばいいのかもわからないのに。
つい最近弁護士に言われたのは、身内がなければ保証会社が審査通してくれないという現実。 無職で家にひきこもり
することなくて考え事ばかりしてると
過去のことを後悔ばかりして苦しいだけだ
死にたい >>831
わかる、さらに先のこと考えてめっちゃ鬱になる
俺も死にたい 生まれない方が良かったとはっきり言える酷い人生・・・ こんなに苦しい思いをして生きてもその先に待ってるのは死ぬことっていう理不尽な
生まれたから生きてるだけだよ良い事なんてねえよホント 死にたい気持ちが消えなくて辛い
死んだら何も考えなくて良いんだ >>831
わかりすぎてつらい
自己責任だと自分に言い続けて速く人生が終わるのを待ってる
その前に破綻して今の数倍の悲惨な目に合うんだろうな
近所の人すみませんまだ新築なのに近所で死んじゃったらすみません >>834
本来死ぬために生きてるのに
どう死ぬかではなく、ただただ寿命まで生きるのが美徳とされてる事に違和感しか覚えません
死に方や死に際くらい自分で決められるようになればいいのに
私は来週にはこの理不尽な世から離脱します >>831
俺と一緒だ
なにがだめなのかわからんのや 図書館行けよ
ラノベめっちゃ置いてあるぞ
ちな人口1万人未満の町 >>831
20年前に、この子の為なら本当に死んでも良いと思える子に出会った。
当然ながらフラれた。
その後20年、なんとか忘れ始めた頃にまさかの当時のあの子とそっくりな子が会社に入った。
苦しみ抜いた末に告白して当たり前のようにフラれて、仕事も辞めた。
忘れかけていた20年前の事も、仕事にきた事も
延々と過去がフラッシュバックし、後悔し、死ぬほど苦しく本当に眠れず
25度の焼酎や43度のウィスキーをそのまま飲んで、意識を失うように朝を迎えてる。
得られなかった事、生まれてきた事、出会った事、全てに後悔に後悔を重ねている。 >>833
生まれたく無かった。
生まれるなら、せめてイケメンか大金持ちだか政治家の子供にでも生まれたかった。
前世で凄まじい犯罪犯しまくったから、この地獄に送られたのだと思ってる。 >>843
唯一の希望をもって人と関わるとそれが打ち砕かれた時に自分が終わってしまうよね
自分婚約者に捨てられてそれからもうずっと死にたい
なにをしてももう楽しくない死にたい死にたい 来る日も来る日もバイトして夜中の仕事もして向こうの親が負った借金を一緒に返すことにした
結婚したら向こうの負担は結局こっちの負担にもなるから一緒に頑張ろうって
大変だったけど一生懸命で苦ではなかった
遠距離で月一でお金は水買うお金以外全部渡して帰ってくる
ある日言われた、好きな人ができたと
思えばあの日から全て壊れた気がする 自分も前世が大罪人で今もその罪を背負って苦しみ続けてると思ってる。生まれてすぐ放置されて死にかけたけど生き延びてしまった、虐待で救急搬送されたときも生き延びてしまった、自殺もなぜか失敗する、全部前世のせいにしてる、
そうじゃなきゃやってらんないよね。
恋愛如きで死にたくなる理屈は理解できないけど >>846
俺は3年同棲して出ていかれたよ
ペットの猫も2匹残して
ある日何かか突然切れたように冷めたと告げられた
あいつが居なくなったあの日から死ぬことばかり考えてる
猫も大好きな家族だったのに、見ると何かと思い出してつらくて、心からこいつを愛せない自分も心底嫌い
本当に死にたくて死にたくてたまない 男は未練たらしくて気持ち悪いな
別れるとき、たいてい泣きじゃくるよね、きっしょ
人間なんか信用するもんじゃないよ >>849
その話聞いただけで共感して泣きそうになるよ
自分はそれからまた婚約者出来て、今までの話もして、もう嫌だからこれからずっと一緒に居れる人じゃないと付き合えないって話して、理解してくれた
で、もっと遊びたいからって破棄されて振られた
それから鬱になって無職くそごみ
もう疲れた早く死にたい >>851
一度次に行けた勇気と行動力は素直にすごいと思う
そこからさらに失った喪失感や絶望感は俺にはわからないけど
お互い最後ぐらい楽に逝けるように願ってるよ 失恋で死にたいと言ってる方々
皆さんメンヘラなんですかね? ファンタシースターのダークファルスがこの世に降臨してほしい。 今自殺するとニュースで「無職の○○さん」と紹介されるのがちょっと辛い。 この夏に死ぬべきか自分で決められない
いつ死ぬべきかだれか決めてくれ >>846
最近唯一の希望をなくした
たったひとつの生きる希望だったのに
もう何を考えていいかもわからずひたすら酒を呷ってる
死ぬしかない状況に射した光が、当たり前のように消えていった >>855
恋が終わったから死にたいんじゃない
人に裏切られたから、生きる希望が無くなったから死にたいんだ
そもそも希死念慮20年抱えてるけど >>855
さすがに>>843みたいな人を単にメンヘラだのキモいだの言って片付けるのは
逆にアスペかサイコ気質なんじゃないの
俺は当人じゃないし争いたくないから控え目に言っとくけどさ おれも10年くらいだな希死念慮
早く死にたい
楽になりたい 頭痛い
仕事詰んでる
生きるのめんどくさい
死にたい
永眠したい
眠り続けたい
死にたい
頭痛い
死にたい 恋愛絡みで死にたいってそこまでなる人は自分的に憧れる
元からそこまで恋愛に興味ないんだけど、他人にそれだけの感情移入できるのは普通に凄いと思う
馬鹿にしてるとかじゃなくてね 何十年も耐えてる人を見ると、自分なんてまだまだ甘ちゃんなんだなと思う
けどもう疲れたわしんどい死にたい >>874
それわかるよ、俺もちょっと憧れる部分ある
もちろん愛していた人に裏切られたのはとてつもないつらさだと思うのだけど…過去の経験から恋愛に冷めてしまってるからだと思う
>>867さんごめんな >>870
何かものすごい勘違いをされてる…
「メンヘラ」を蔑称だと思ってるんですか?あとキモいなんて一言も言ってないし
でも人を「アスペ」と呼んで侮辱するような人だからそんな勘違いをするんだろうね
いつもの雰囲気と違う書き込みが続いたからここがメンヘルサロンだと知らない健康な人が
迷い込んできたんだろうか?と思ってメンヘラなの?って聞いたんだよ アスペルガーの人を何だと思ってるんだろう
ただ気に食わない人間相手に「馬鹿」と言えば済むところを
わざわざ「アスペ」だの「発達」だの「池沼」だの言う人よくいるけどメンヘルサロンにもいるんだな まあ蔑称に病気や障害を使うのは間違ってるわな
メンタル持ちなら特に、そう言われたら傷つく事くらい分かるはずなのに アスペルガーとか発達障害とかを理由に人生に躓いたり差別されたりして死にたいと苦しんでる人も
当然いるのにな
自分は別の障害で若い頃に大きな挫折をして家族にも責められてそれから十五年以上人並みの生活をしてない
ずっと死にたいよ
人を馬鹿にしたい人がよく「お前中卒か?w」って言ったりするよね
あれ見る度に惨めで本気で死にたくなるよ 言ってる方は相手を攻撃するために負のレッテル貼りをしてやろうとか
もしくは面白半分の冗談のつもりで言ってるんだよね
そんなことの為に自分の抱えてる障害や病気や属性を言葉の武器として使われたらたまらんわ
前まではそういうの見ていちいち怒ってたけど最近はただ死にたくなるよ 1日の日本の自殺者数調べたり自殺の動画見たり、ここのレス見てもそうだけど、こういうの見て、あー俺だけじゃないんだな。と思って少しばかりの安心を得て日々生きてる。こんなのがいつまで続くんだろう。死ぬまでこうなのか。 時期的に不謹慎だが、日射病は安楽死の一種だと思う
前兆が出た場合でも回避する場所やものがなければ逝ける
農作業で前兆を経験した事がある >>885
それやってる
非生産的で役に立たないどころかむしろ悪化させてる習慣だけど
止められない 愛し甲斐もないし憎み甲斐もない
俺はそんなさびしい人
減点されて生きてるような勘違いばっかしちゃうんだ
あと一歩踏み出せたら楽になれるのに >>879
「メンヘラ」って言い方は一般的には蔑称だよ。だったら恋愛板ですか、と言えばいい
更に言えば、アスペやサイコを蔑称として解釈してるのはあんただろ
仮に「失恋くらいでこんなとこ来る必要あんの?」というニュアンスが含まれるなら
あんたに共感性がないだけだよね、と言っただけなんだけど
後から何とでも言えるけど、>>855って皮肉でしょう?あなたは否定するだろうけどね うつになってから自殺の動画とか怖くて見れなくなった、メンタル弱ってんだろうな。うつの有名人とか自殺した有名人とか調べたりする。 仮に皮肉でなかったとしても、そもそも希死念慮ある時点で「メンヘラ」だからね
色々おかしいんだよ>>855は
その辺深く考えず皮肉もなく言ったなら俺も謝りますけどね 死にたくて死にたくて検索までいくときには
自分の状態がしばらく前から不調が出てるとき。
しかし失敗した人のブログ見ると、とたんに失敗や目撃した人の嘲笑が怖くなる
それで踏み切れなくなる 死にたい
金曜日検査
それが終わったら心臓の検査
何か見付かったら治療は拒否します
病死なら文句はないでしょう? 人のことを「共感性がない」と否定するつもりでアスペと呼んだのなら
間違いなく蔑称として「アスペ」という言葉を使ったんでしょう
こっちの解釈の問題にするなよ
あなたの差別心があらわになったってだけ 最初から「急に失恋板みたいになったな」と言えばよかったわけか
そしたらメンヘラを蔑称だと思ってるような人間に勘違いで絡まれずに済んだ 皮肉のつもりなんてありませんでしたって言ったところでこんな人に
謝罪してもらえると思ってないのでどうでもいいよ >>901
3000年と言わず宇宙の終わりまで眠りたい >>901
読売だよね?
いつの記事か教えてください 共感しかない
この相談、なんて回答されたのか地味に気になる >>905
2週間くらい遡ったんだけど見付からないんだよね >>897
なんてうらやましい代わってもらいたい。
病気ってなりたいと思ってるとならないもんだ。 ストレスで毎日頭痛い
20年くらい前から毎日睡眠薬、一日おきに頭痛薬飲んでる
マナーの悪い糞野郎をぶっ殺して俺も死のうと毎日思ってるのにできない >>910
まだわからないけどね
>>911
ありがとう >>909
つらくてどうしようもなくて他に心の持って行き場が無い
悪いの?邪魔なの?死にたいスレでも邪険にされるの?
ほんと存在価値なんて1ミリも内容ね >>911
回答の精神科医も好き
噂に聞くいのちの電話では聞けそうもない困った感じがいいな
しかし松岡修造は嫌だなあ
本当に吐き気する パンチドランカーなのに
幹部職員な人たちは迷惑だよね >>909
助けを求めてんだよ
赤の他人に
ほとんどの場合暴言かスルーしかないのに
それでも助けて欲しいんだよ
それくらい狂ってるの みんな頑張れ
俺も頑張る
子供生まれた
妻と子供を糧に
生きる、必死に、泥に塗れても >>919
おばさん元気そうやな
だるそうに見えへんで 学生さんが一気に3人くらい自死されたそうだ・・・
自分も見習って早くいかなければ。 アスペルガーで発達障害でメンヘラで童貞で無職のおっさん。
楽しい事は全く無かったし、
今後も楽しい事、嬉しいことは一切無い。
どころか、50歳、60歳になれば体もボロボロにまともに動かなくなっていく。 「死にたかったから大事件起こした」
って本当に自分勝手で、そういうヤツに限って人を殺して自分は死んでない。
でもまぁ気持ちだけは分かる。
もうカネやるから絞首台でもいいから、コロして欲しいわ。 死のうとするのが病気であるなら、生きようとするのは狂気である by俺 ちょっと納得いかねえなあ
死にたい気持ちはあるけど、やっぱり生きたいと思うのが健全で、死にたいと思うのが病気なんだよ
ただ単純に一言で言い表せないから、そこには色んな理由があるんだろうけど、世の中の人間の殆どは、そんなジレンマと毎日戦いながらも、ちゃんと生きてる。 >>927
その「健全」とやらは多くの犠牲の上に成り立つ事に気付けるかどうか
誤解を招いてしまったようなので補足するが、俺は自殺願望=病気を否定してないよ
人間がこの世に生存すると言う事は、病気か狂気のどちらかに属し続けるという事 >>924
発達の生きづらさは異常
俺もできそこないのまま一人ぼっちで老いぼれてゆくことに恐怖を感じてる
どうかあんたの生活が上向きになりますように >>924
死にたくても身体が動かなくなり自殺も出来ないなんてなったら
ほんとキツイし惨めだよな
死にたい時にちゃんと死ねるように禁酒とダイエットしてる
健康のためならしんでもいいの逆だな 前々リロードされてなかった
>>874宛てね
>>832
どういう理屈で? 自立心ねえ
だったら掲示板なんか見ずに仕事だけして前向きに生きてればいいのでは? 世間の「失恋をして死にたいと思うのは依存だ」という理屈は本当に正しいんだろうか?
耐えず付きっきりで世話して貰わなきゃならない、常に一緒にいないと不安、なら依存だろう
だが、失恋など大したことがないのなら、何故人間は逆にわざわざ結婚などするのか?
一生恋人などつくらず、結婚しないで生きればいいではないか?
多分、このレスを理解できる者は殆どいないだろうな
こういう事がわかる人間が増えないと世の中は進歩しないだろう 池沼と結婚して、そいつが子供に虐待や精神的苦痛を与え続けてるのに池沼を放置してる配偶者って何なの?
子供に自殺してほしいからなの?
自分の手を汚さずに池沼使って自殺に追い詰めようとしてんの?
それならさっさと自殺してしまったほうがいいな
自殺してほしくなければ早期に池沼を止めてたはずだもんな 気持ち悪い
死にたい
一人ぼっちの夢を見る
気持ち悪い
気分悪い
死にたい
死んで楽になりたい
死ねば楽になれるよ
死にたい
死にたい
眠り続けて二度と目覚めないように
死にたい
疲れた
気持ち悪い
死にたい >>938
自立?だったら→仕事だけして生きればいい
論理的にどう繋がってるの?
>>939
>だが、失恋など大したことがないのなら、何故人間は逆にわざわざ結婚などするのか?
>一生恋人などつくらず、結婚しないで生きればいいではないか?
助け合って生きて行く為だと思うよ?
>耐えず付きっきりで世話して貰わなきゃならない、常に一緒にいないと不安、
>なら依存だろう
失恋をして死にたいならそれを意味してると思うけど?
ましてや一人の相手にずっと執着してる訳だよね
十分に依存かと 健康診断で毎回肝機能障害って出るんだけど
肝臓に悪いもの毎日たくさん食ってたら
何年ぐらいで肝硬変で死ねるかな 今日も目が覚めてしまった。最悪だ
個人的には、失恋で死にたいってのは凄く遠い世界の話に思える
例えば自分は碌に恋愛なんてできなかったし、多くの人に避けられ嫌われてきたから、今更誰か一人に振られようがダメージは無い
辛いんだろうけど、元カノ以外とは普通にやれてるのなら羨ましい 失恋で死にたい気持ちよく分かる
仕事が辛くて死にたい気持ちもよく分かる
生きている限り辛い事を耐えないといけないことの方が遥かに多いのだから、その苦しみから逃れられるなら、死んだ方がマシかもしれない 失恋()
婚約者に捨てられたなら同情するけど、恋愛なんて人生に余裕がある人が遊び感覚でやるものだし、遊びで死にたいとか言われましてもねw w w >>939
結婚する理由
女→金目当て
貧乏と結婚した奴は、貧乏とでも結婚してあげるアテクシ優しいor貧乏と結婚させられてアテクシ可哀想というナルシストに浸る目的
男→家事と親と自分の介護させるため
家事が苦手な美人と結婚する金持ちは高級車を自慢するのと同じ感覚なので美人は存在するだけでいい >>918
人生いっぱいいっぱいっぽいね
そんな状態で何で結婚なんかするの?
わざと足枷作って苦労する俺かっこいいというナルシシズムに浸りたいだけなんだろうけど、それに付き合わされる嫁と子供のこと考えろよ 子供が生まれたら頑張るって、それ順番間違えてるよ
普通は子供の時に勉強頑張って、独身のうちに仕事頑張って、経済的に余裕が出たら結婚して、結婚後は嫁と子供に癒やされつつ仕事も上手くいきますます栄えていくんだけど あーなんか気が散ってイライラする
なんなんだこれは >>952
自分の考えが全て、固定観念の塊のような人だな
ひねくれすぎだわ 説教するやつはくるなよ
このスレにいるだけで同類なのに上にいるつもりかよ 毎日起きたら体が信じられないくらい重くて起き上がれない
そのまま無断欠勤したった
多分鬱が再発したんだろうな
そろそろ限界か・・ 誰かに必要とされたかったな
いまだに普通に憧れて苦しい
人に迷惑かける前に終わりたい 時代の流れについていけなくてつらい
SNSとか全然やってない生きた化石
一昔前に戻りたい、疲れてきた… 今日も死にたい
死ねば解決するのになかなか死ぬのって難しいんだよね 毎日頭の中では死ぬイメージは出来てるんだけど 一時期首吊りの練習してた
今も死にたいと思っている 自分の周りの環境がいい風に変わった人の、
死にたい気持ちは分かるけど頑張ろう的なの胸くそ悪い 嫌な事ばかり蓄積されていく感じ
もうしんどい疲れた >>943自分が虐待されないために子供を生贄にしてるんだヨ 自分はやるなら首つりだと思ってるんだけど
失敗することってあるのかな。
成功率はいちばん高い方法って聞いてるけど。 >>949
>>951
要約すると「自分は恋愛弱者だから恋愛とか失恋とか抜かしてる奴らを憎んでます」と
それはそれで素直でよろしい また、とんでもない失敗をしていたことに気付いた。
こんな人生早く終わらせたい。 お金ない貧乏人にはロープ買う金くらいしかないので
あとは橋からダイブかな
橋は運が悪いと助かりそうで怖い >>971
それってどこのデータ?
未遂数と成功数ってどこに出てんの? ここなら死んでもいいですよって自殺専用の土地開拓してほしい >>980
数字は分からないけど
自殺マニュアルには一番と書いてあった >>984
スレ立てありがとう
昨日失恋云々書き込んでた人たちは恋愛強者だったのか わかる
死にたいというか消えたいんだけど
ソレをする勇気がないんだ >>985
というより、失恋苦を目の敵にしている連中が極端な恋愛弱者なだけだろう
片想いに沈んで人生を後悔してる50代オッサンのレスまで叩きかねないくらい
目の敵にしている。「面倒だから死にたい」とか言ってるほうがよほど下らないと思うが ここはてっきり皆で苦しみを共有する場だと思っていたが最近は隙あらば批判する人ばかりになって居心地悪くなったな…まぁ掲示板でさえこんな有様なんだから現実生きるの嫌になって当たり前だよね。 異性だろうがなんだろうが一番信頼してた人に裏切られるのは本当に本当に辛いこと。これがわからないのはその辛さを知らないだけ。未知の辛さ。理解できないなら叩くな。わからない辛さの書き込みあるたびに叩くつもりか こんな痛みと苦しみの理不尽な世界に生み出されてほんと悔しい 眠い
ダルい
死にたい
うるせー黙れ死ね
死んじまえ >>989
だよね…
つい先日シングルマザーが死にたいと書き込んだら子供がいるくせにとまんこ呼びして叩く人が
数人いたのを見て絶望したわ
ここもこんなに居心地悪いのかと
あれも自分には理解できない辛さを甘えだと思い込んでる恋愛弱者の書き込みだったんだろうな 正直死ぬの凄い怖いけどさ
今ここから飛び降りたら、怖かったり痛いのはほんの一瞬で、それからは永遠に楽になれるんだよな、と
毎日のように考えてしまう
一瞬我慢したら永遠にゆっくりできる、辛い思いしなくて良いと考えたら、死ぬ事だけが救いに思えてしまって辛い >>989
そうやって他人ばかり分析するよなwwwwwwww 他人への憎悪は?自分への憎悪wwwwwwww死にたい このスレッドは1000を超えました。
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