今思っていることをストレートに書き込むスレpart287
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1528801489/
今思っていることをストレートに書き込むスレpart288
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今思っていることをストレートに書き込むスレpart287
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スレ立てありがとう
ほ
しとるぞい
ティーンタイタンズは見たことないから夏スぺ見てみようかな
まあ本当のことでもあるんだけど私みたいなブスが言ってウザがられるだけだろう
保守乙
２０代だってのに、モテないし、働いても、働いても持病の検査とか車検で金が飛んでいくし、
田舎の実家暮らしだから、都会に出ていきたいけど、
過保護なクソ母親が「一人暮らしする金がないだろ？」とか「あんたには一人暮らしは無理」とか正論ばかり言って、踏み留まっちゃう、
俺にも無性に腹が立つ
本当に可愛い息子なら、黙って背中押せよ
クソ、
更にお金に困るよー
受け取り手からしてもただのゴミだし迷惑な文化だ
折り紙代と送料寄付した方が遥かにマシ
それは正しいと思う
また家族の悪夢を見たくない。
希望もないのに生きてる
夫に言っても分かってもらえない
むしろ高圧的に「具合がいいのか悪いのかはっきりしろ！」って罵られる
それで余計に気分が悪くなる
世間は理不尽だらけが当たり前だから、一度は誰もそこにぶち当たるんだよ。
つまらない事考える暇あるなら他の楽しい事を探すか仕事に集中するとかなんぼでも工夫あるからね。
「それでも生きろ」「できないなら周りに迷惑かけないで死ね」
相談したこっちが馬鹿だったよ、ごめんな
こんなことばっかだから本当に死にたい
田中、片岡
病死なんだろうな
不快で気分が悪くて仕方がない
少しでも大きい音がするとキレてる？暴れるんじゃないか？とビビったりする
向こうにも同じように思われているだろう
家を出たいけど経済的に難しい
そんなことを考えていると死にたいとしか思えなくなって自殺スレ見たり自殺について延々検索し続ける
誕生日は嫌いだな
酒癖も悪く、普段無口で無愛想なくせに酒が入るとずっとひとりで愚痴愚痴言ってる
ブドウの作業今やってるけど爺は意地でもやめないつもり
誰も得しない
みんな無理して手伝ってる
赤字だし
父は父で頭が悪すぎる…話が噛み合わない
婿だからか暗いし
娘を性的な目でみる気持ち悪いやつ
書いてて虚しい
駄文ごめんなさい
ぶちまけたくなった
私はどうなってもいい。
いい弟さんだね
ありがと。
やっぱりそうだ。
オヤジたち、イライラしすぎ。
いろんなレスがあったけど、自分の経験と似たことが多くて笑った。
年のせいなのか、団塊の世代がそうなのか知らんが、免許証を取り上げて、家に引っ込んでいてもらいたいものだ。
エチゾラム飲んだらかなりマシになる
もう病院行く金ないし薬も残り少なくなったから我慢するしかないけど
ベンゾはよくないのは分かってるが、パニック時はどうしようもないのでレキソタン2mgを飲んでる
ちゃんと普通に話せてたかな？
なんか聞きすぎたかもしれない
思い出す事が多かったんだけど
ここ2週間位そういう事を思い出すのが
かなり少なくなっている。今日
気づいた。薬が効いている可能性が
高い。
エアコンの方がうるさく感じる
暑くて死ぬううううう
消されない内に身辺整理しときな
みんな死ねばいい
いつもいつも考え過ぎてしまう
皆はちっとも私の事を考えてくれない
凄くわかる
お前の成功はお前の性別のおかげ、お前の失敗は甘えのせいだ
みたいな人を最近連続で見てしまった
暇でも何もできない
大したことやってないのになんでこんなに疲れてるんだろう
手元に置いておけるのは私が有能だからだ。
http://www.riska.co.jp/catalog/top.html
チンコもいいんかな
治って10年以上経ったと言うのにふとした事で最悪の時に近い状態だ
すぐに治ると思うけど
きっかけは最悪だった時に歩いた道を通った事だよ
別の県に引っ越しまでしたのにどうしても用事が有ってね
こんなに鮮明に思い出すと思わなかった
こんな事も有るんで気をつけてって話
もう何十年も思い出しては泣いてしまう過去の辛いこと今の辛いことお先真っ暗な未来のこと
今すぐ自分が消えるボタンあればすぐ押すのになぁもうなくなってしまいたい
私ひどいことしちゃった。
ごめんなさい。
許してください。
許してくれるならこれからも友だちでいてください。
うちの家族みんなそう
というか10数年は普通に会ってないからもうどんなに老けてるか分からない
ショック受けたくないのもあるし普通に会いたくないからもうこのまま
誰か倒れても知らないよ
お世話はできません虐待されてたからそんなこと誰がするかよ
都合の良いことばかり言うなアスペ
お酒たっぷりの美味しいチョコを少しかじって
不味い、口に合わない、こんなものに高い金出す奴の気が知れない
なんて文句つけてくるクズの前では今後一切美味しいものなんて食べない
一生ブラックサンダーだけ食ってろカス！！！
でも暑いからずっと自分に向けて扇風機つけてるけど、扇風機ずっと当たりながら寝ると最悪死に至ることがあるって聞いた。大丈夫なのかな(´・ω・｀)
食欲はあるのに食べると気持ち悪くなるからつらい
何が原因なんだ
クーラー、ストレス、自律神経、ホルモンバランス、食事
体貧弱すぎる
薬ほしいけど金ないしちょっと薬の種類増やしても胃死ぬしもう
いざ会ったら暗いの何なの？
あそこは白と黒？になってるし、掲示板の名前に反して男も混じってるし、見映えが整った雰囲気があるだけで、いるならこっちの方がバランスいいと思う
それくらいヤバイ人が、普通に幅きかせてるからストレスと違和感も半端ない
ワールドカップへ10万人も観戦
に行っていると聞いて驚いたわ。
世界の工場になってカネがある
人が増えたんだろう。
右肩上がりの成長を続けるこの国の
20年後とか考えると脅威を感じる。
髪の毛ウザすぎる
しないけどね
やっぱり生きていたら駄目なんだわ
迷惑かけた人本当にごめんなさい
人でいっぱいになると思うけど行きたい
金は一切払ってないが膨大な量の生命エネルギーを注入してる
ソシャゲガチャで爆死するだけでメタメタに残念な気持ちになる
ソシャゲ依存
頼むからガチャでいいキャラくれ
それだけで一時気持ちいいんだ
出ないとめちゃくちゃ凹むんだ
今すげー凹んでいるんだ
引くための資産全て捧げたからもう引けないんだ
すげー凹んでる
いい思いしたい
いい思いしたい
いい思いしたい
ソシャゲ依存
とにかく凹んでる
引きずる引きずる
はぁなんかいい事ないかな
もう少し待てば良かった…
俺はほんとに一人
ずっと一人ぼっち
友達もおらんし職もない
ど田舎で手も足も出ない
嫌になる
広い部屋だったから家具を買いすぎた。
ジュータンをはがすのも一苦労。
やっと一部屋家具をどかしてジュータンをはがしたけど、こんなのまだまだ。
過呼吸になりそう。
一つずつ落ち着いてやろう。
一つずつ、一つずつ…
話の流れでつい話してしまった
引いたかもしれないけどいいんだ
この人に嫌われたら私消えるんだ
病気の身からすると
私はいつも過呼吸がひどくて半狂乱だったけど「お前は病気じゃない!!!」とどやしつける
精神と自律神経ぶっ壊しながら難関大学入ったよ、満足かね
そもそも勉強自体が苦痛だ
しかしやらないわけにいかない
中の一羽が暑いのかよく嘴を開けている
皆盛んに羽繕いしてる
衣類用漂白剤に何時間も漬け込んで洗ったシーツの染みが落ちてなかった（´･ω･`）
しかも干し竿は拭いたが竿支えてる部分と触れた洗濯物が部分的に汚れた
もういいやどうせ染み落ちなかったんだし、ハァ
漂白剤ならちゃんと漂白してくれよー
全部自分のせいなのに昔の俺は楽観視すぎた
もどりたい
いつもそんな事しないのに二度も手元のコントロールミスッて爪に刃当ててしまった
ヤバイ気を付けなきゃ落ち着けしっかりって思った後に、爪の先完全に削ぎ落としちゃったYO
爪無かったら指ザックリいってるわ
怖い怖いマジであかん、ちょっと休む
本意じゃないのに、それを元に批判するクズが周りに沢山いて
良心なんてないようなものだよね
女叩きするやつに「男女板に行けよ」って促すのテンプレじゃん
鬼女板も見に行ったことないけど辻ちゃんとか芸能人を誹謗中傷してるらしいとかオッサンばっかいるらしいとか知ってるし
他の人の書き込みで何となくこういう板らしいって知ってるもんだろ
何が「あっ…」だよ
煙草がうまい
仕事行きたくない
寝逃げする
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224
でも陰にいると風は涼しく感じる、晩になれば何とか少し過ごしやすくなってくれそう
夏場は山間部住まい涼しくていいな
平地へ降りたら明らかに風がぬるくて暑い
夏場はいつもそうして山間部って涼しいんだなって思い知る
冬は雪の量ヤバイけど
あー早くお盆過ぎて気温の上がり方落ち着いてほしい
一体君は誰と戦ってるの？
10年無職睡眠薬が無いと寝られない心臓がなんかもうおかしくなってて負荷かかると猛烈にそれこそ死ぬんじゃないかってレベルで辛くなるから働きたくても体がついてこない
この現状を引っさげてどの面下げてあいつらの前に顔を出せばいいんだ
俺の順調じゃなさが伝染するだけだろ…
結果俺なんかに会わなきゃよかったんじゃね？って思わせるだけ
はよ何もかも良くならないかなあ
本当に子を苛立たせて不快にさせて気分台無しにして不幸にするの大好きだな
姑への恨みで懲り固まった醜い憎しみの表情
無関係のこちらをはけ口にして八つ当たりしてくる醜さ汚さ
おぞましくて吐き気する
おかげでこっちは気づけば重度のAC
どうしようもない
なんで生きてんだろ
苦しい辛い
いつもこれぐらいの穏やかな暖かさなら最高なのに
片親なのに下に兄弟いるのに、そんな娘や姉なんて人に話さないと思うから出て行こうと思っているが、働いたことがないため貯金がない。
無職ニートのクズにはなりたくないが、精神病のせいで留年も休学もした。
最近OD再発したし、過食嘔吐まで再発して自己嫌悪。
転院して4ヶ月、また医者とあわないからはやくメンクリ変えたいのに。変えられない。
周りの家族たちはどんどん前に進んでいるのに自分だけが同じ場所に止まっていて、置いてけぼり。
まじで逝きたい。
このメンタルだったら親に管理されてる薬全部飲む
このメンタルはやくなくなんねぇかな
明日の朝までには無くなってますように～～
じゃないとまたODしちゃうよ。たすけて。
家のことやることが任務だから頑張ってこなしてるけど褒められない。
褒めてもらえない、褒めてほしい。
自分の存在を認めてくれ。
ごめんなさい、こんな娘で、こんな孫で、こんな姉で、こんな妹で。
いつもいつも自己嫌悪。
友達もいないからほんとしんどい
社会怖くて人間も怖い話声も怖い。
わたしを救ってくれる精神科医の先生はどこですか
最近自殺した人いたっけ？odは2人死んじゃって個人的に残念だ。
何この脂
風の入り口と出口を確保しないとダメだけど。
来週早目に病院行って、薬を増やしてもらうべきなのか…
もー嫌だ一喜一憂
惨めな貧困中年独身男がいじけてうじうじしたレスだらけにしてもいいようなスレはないのか
日本国・日本民族破滅計画
・家族制度破壊
・義理人情抹殺
・拝金主義
・突端主義
・恋愛至上主義
・3S政策事なかれ主義(Sports Screen Sex)
・俗吏属僚横行
・愛国心の消滅 など
「ＳＡＰＩＯ」 1997.10.8号 著者・元UPI東京支局長グレン・デイビス
1958年 Ｏｒｉｏｎ
薬物、催眠術、脳電気刺激。
☆標的は短距離、人に直接。
☆周波数はＥＬＦ変調。
☆伝送・受信はレーダー、マイクロ波、ＥＬＦで変調。
☆効果はプログラミングなど。
1960年 ＭＫ－ＤＥＬＴＡ
微調整された電磁波によるサブリミナル・プログラミング。
☆伝送・受信はテレビアンテナ、
ラジオアンテナ、電送線、マットレスのコイルなどを６０ヘルツ配線で変調。
☆目的は一般人の行動や態度のプログラミング。
☆効果は疲労感、気分のムラ、 行動機能不全、社会的犯罪行為。
1983年 ＰＨＯＥＮＩＸ Ⅱ
電磁波をつかって特定集団を標的とする。
☆標的は中規模範囲。
☆目的は彼らを使ってさらに 大衆をプログラミング。
他に地質活動を休止状態にする、特定の地域に地震を起こすなど。
電磁波を使った米国民へのサブリミナルな暗示とプログラミング。
☆ 実施方法はテレビやラジオを通したコミュニケーション、
「ビデオドロームシグナル」 。
☆目的は行動欲求をプログラミング、心霊能力を破壊。
集団的電磁波コントロールの準備過程。
1990年 ＴＯＷＥＲ
電磁波による全国的サブリミナル・プログラミングと暗示。
☆ 標的は一般大衆。
☆ 方法は携帯電話網。
☆ 目的は神経の共振とコード化された情報を通してプログラミングする。
☆ 効果は神経細胞の変性、ＤＮＡ共振の修正、超能力の抑制。
1995年 ＨＡＡＲＰ
電磁波によるＤＮＡ共振誘発と一般大衆のコントロール。
☆ 周波数は大気中の位相固定式共振ＵＨＦ、ＶＨＦ。
☆可能性は国民のＤＮＡコードを変える、集団的に行動を変える。
世間の人は冷たいもので、写真撮って晒して人の容姿の評価を好き勝手する
自分は写真なんか撮られたくないって言ってるのに、出たがりだと思われてるみたい
人嫌いにもなるよね
人を信用できるわけがない
自分の私生活を壊しておきながら、自分が気に食わないことをしてたら悪口を言うような奴となんて親しくしたいと思うわけがないじゃん
白髪染め白い家具にべっとりつけて放置してる方が頭おかしいだろ
潔癖扱いするな
人の嫌がることしてるからこちらも怒るのに
こういうことを言ったところで、そもそも悪口を言うような人は、自分の訴えなんか聞くわけないから
ただ人の私生活を覗いて優越感を持ちたいだけだから
聞いてくれるのは良心的な人だけだから
諦めた
よく勘違いされるけど
自己愛強いタイプじゃなくて、不安が強いタイプだからね
なんもわかってもらえてないけど
リチウムイオンバッテリーは100%いってもなお充電し続けると寿命が縮むんだよなあ
ちな80%以上の状態で長期間放置してても寿命が縮む
大人になって分かったのは、ほとんどしゃべらないでいたほうが人が寄ってくるということ
何年もその法則に気づかず、無理に陽気になろうとして大事な縁をフイにしてしまった
なぜなら俺の人生のほうがはるかに惨めで恐ろしくて末恐ろしいからだ
バイク持ってないけど
バイクいつになったら買えるようなくらいの仕事に就けるんだろうか
今回の人生では無理かもな
障害者を名乗ってへりくだりつつも、巧みに障害者に不利な書き込みをしていて、みんな素直に聞いてあげてたが
怪しいし迷惑な奴だなあと思って見てたら、案の定さっそくまとめられてた
ずっと休みたい
一度で良いから休むのに飽きてみたい
気が済むまで休みたい
はよばれてまえ
ちょっとぐらい休みたい
汗のせいか肌ピリピリする
シャワー浴びてもキリないから濡らしたタオルで身体拭きたいが、そうすると濡れタオルが汗臭い、寄るなと身内の一名が嫌がってめっちゃ怒る
仕方ないだろー！自分は汗かく事しないからって･･･
それに洗濯だってこっちが全部やってるし、衣類用漂白剤も入れてるからゴチャゴチャ言われたくない
他の身内を汗臭い汗臭いと非難しまくり
涼しい所でゴロゴロ読書三昧のあなたと違って、他の身内は汗かきながら色んな作業してるんだよ…
18〜20時しか指定できないとかクソ
いつもむなしいって感情ばっかり
短気、浅慮で面倒臭がりの自分には他者の世話するのなんて向いてないのに、何で人間と動物の世話するポジションに収まってんだろ
自分のケアもやっとなのに
他者の世話するの頭使うから苦手なのに、それしてる限り生きてていい免罪符になってる所もある気がする
メンヘルサロンにいながら色んな障害や病気を持つ人間のことをどんな目で見てるんだか
雨も全然降らんしなあ
あんま高温続くのほんとしんどいんだけど
まさかね…
俺がこの板にあのスレの愚痴書いてるなんてあのスレの奴らにわかるはずないし偶然だよな…
去年みたいな悪夢はもう嫌だ。でも逆に欲しいのは一点で決まってるしあれな配布になるんならいろんな意味でかなり嬉しい
こんな糞ゲーに課金なんか絶対したくないから石配れ
本当な気がする
特に気持ちを作るのが大変で、これも鬱の症状なのかな？
暑くて体はきれいにしたい気持ちはあるんですけど、なかなか…
おかげさまで、今は仕方ないのだと、自分を責めないようにしようと思ってみることにしました
そのバカ女に騙される男も死ね
シャワー浴びてもすぐに汗滲んできて肌がピリピリしてくるから、冷たい水で濡らしたタオルでこまめに身体拭く事にした
スッと涼しい
濡れタオル首に掛けとくとかもひんやりして涼しい
これだけでだいぶいいね
やはり日本人社会は和を重んじるから少しでも浮いてたり付き合うと実は問題がある人間だと分かると腫れ物に触る様に扱う別の言い方すれば面倒くさい扱いにくい人を排除する傾向がある。
排除された本人は自覚無いから何で嫌われるのか分からないから何処に行っても誰からも相手にされ無いそれで反省しようとせずにネットにストレスと不満の捌け口に逆恨みして叩くなんて論外自分が作った原因で被害者面するな
将来何か商売考えてるって言ってたな
自営業で成功してた人だからまたやりたいんだろうな
一緒にその仕事やりたいな
願望
だったのに今は72億人。27億人も
増えている。
2、中国が軍事大国化を目指し2050年以降
には米軍に対抗出来る様になる。
3、地球温暖化
以上の条件で地球は人類は
来世紀までもたないという専門家は
多い。
少しみたんだけど地球の人口は
2055年には100億人になる。
子供のドリル代を考えるとあってもいいかと思って一番シンプルで安いのを買ってみた。
たいていは自分のめまいなんだけど
次のカタールワールドカップは2022
年11月から12月へかけての開催。
多分暑さを避けるためだと思われる。
ウチにもルーフバルコニーが欲しかったのに！と吠えてた
管理組合が間に入ってくれたけど怒りは収まらないらしい
安定剤飲んで凌いで来たけど嫌がらせに耐え切れずＫサツに通報した
パトカーと救急車が何台か来てビビった
サツは民事不介入とばかりに薬でフラフラの自分を放り出しておしまい
こんなことなら我慢していればよかった
間食にアイス食べた時間が遅かったからお腹きつくて夕食遅くなりそう
ごはん食べて慌ただしくお風呂の用意したくない
逆食持ちだから食べて二時間は激しい行動したくないし
お風呂は明日午前中入る予定でいいか
身体疲れ解消されてなくて辛えよもっと眠っていたいよ
中国産の比較的安いやつだけど
絶滅危機なんて知るか
体調悪くなるか？
毎日朝お腹痛い言ってる奴w
行きたくない病と知ったのは結構後だった
俺の何が悪いんだ
分からない
分かれば治すのに
明らかに相手に読解力が足りない場合でも気をつかって「ごめんなさい、わかりにくかったですよね」なんて書いてみても
「しょうがねえな、次から気をつけろよ？」などと返ってくるだけで不毛だ
やっぱ無駄にへこへこする意味はないよ
荒れないというメリットはあるけど
毎日嫌な事苦しむ結果ばっかで生きてる事に利を見出だせない
暑さで倒れて死んで全てから解放されたい
楽になりたい、もう人生リタイアしたい
生まれたくなかった、辛い
やめてくれ…
ポストが郵便物で溢れかえってる可能性はある
8月の前半には帰るからそれまでなんとかポスト溢れかえってませんように
病院行ったり申請したり色々しなきゃいけないことが多いな
全てスムーズにいきますように
殺虫剤も振った
これで蚊でたらどうにもできねえ
寝る
絶対に捕まえないといけなかったのに
わかる
悪いところが見当たらないから直しようが無い
指摘されれば直すのに
居間に行けばエアコンがあるけど、もう少し我慢しよう
しかし連日暑いね
暑いのわかっていて外で活動させる学校ってアホやね
善悪両方の人だったけど、偉大な人だったな
嫁は女優を続けるのかな？
ズレた発言に少しにっこりした。
実家すごい気を使うよ。
これ帰ったら寝込むパターン。
ゆっくりしてていいみたいなんだけど、
本当にゆっくりしていいのか緊張が解けない。
どうしよう。
アイツ等の間違い全部俺と職員がやり直してるわ。
俺かて利用者やねん神様ちゃうねん！
私は障害が有りますからアレはできませんコレはできません！はぁ？学校ちゃうぞゴルァ！
甘えるなや！
やる気無いなら来るなや！
ありがとう。
家族仲が悪いから余計にね。
二時間くらいで三匹沈んでる
なにこれ！すげえな！
ボランティアが死んでも
誰も責任取らないし
どうでもいいんだろうな
けっきょくメンサロしか行き場がないのか
そんなの私のせいじゃないしどんだけ急かしてくるの
大嫌いな家族についても詳しく話をさせられた嫌だって言ってんのに
この人大嫌い苦手ほんとイヤ
早く楽になりたい
電話かかってきようが何言われようが絶対居る
私の体調次第だってこと分からせたい
誰にも指図されるいわれはない
病気してるんだから思い通りにはならない
別の病院探そうかな。
体調もまともに整えられないなんて情けない。
世の中の人たちはエネルギーが凄いな。
自分が駄目人間なのがよくわかるわ。
涼しいな扇風機！
もっと早く出せばよかった
いつも見ない所にしまってあるからつい存在を忘れる
記憶力衰えてきているとはいえ元気、そのうえ専業なのに家事もほぼ一切せずアレしろコレしとけと我が儘放題
親子逆転してる
逃がさない
なげーよって引いたなこりゃ
他に何か書きたい事あったのに忘れてしまった
JC２年のメンヘラのツイキャス見たら喋り方でパソコンの画面を殴りたくなったのですぐ他の人を探した
現在ド田舎者３０代メンヘラBBAのツイキャス見てるがジジイに声かけられてジジイとメンヘラが喋ってるｗ
※芸人よりこいつら見てる方が面白いｗ
ヘッドホンして好きな音楽をかけたら何か涙出てきた
浄化される反面、望んでない今の自分の状態が惨めに感じられて感情ごちゃごちゃ
まだラスト見れてないけど好きだった作品も楽しめそうにない
絶望ばっか
早く終わってほしい
というか仕事場の雰囲気がもう無理だ
退職だ、アルバイトだけど退職だ
そろそろ当たらないかな。
10数年会ってなくてこれからも会わないつもりだけど認知症になったら誰が面倒みるんだ
こういうの病院とかから連絡来るのかな嫌だよ親の面倒見るの
何にもしてくれなかった毒親のくせに
うちってつくづく親子の絆ってないなーって思わされるそんなの何それ美味しいの？状態
イライラが止まらない
親父は認知症に脳梗塞で右半身麻痺
母親は昔から統合失調症で最近脳梗塞で少し足が不自由介護ヘルパーさんが居るけど
正直早く死ね
神様がいるとは思えない
特にガチャ
いいのが出れば上がってでなければ下がる
ガチャやって無駄に下がるの本当アホらしい
やめられないのは中毒性と他に楽しい事が無いから
今ガチャで爆死して下がってるから気分が悪い
梅雨明け以来ずっとまともに雨降ってないよ
もう連続何日目になるかな、ギラギラの太陽しかない日・・・
向こう一週間も連日高温晴れ、しんどい
早く涼しくなってほしい
暑いのはみんな同じじゃ
お前は太ってるから暑いんだろ
たまにトイレなんか行く時にドア開けるとムアッ！ってなる暑さがやばいよ
数年前ならこれは８月入ってからって感じだったがまだ７月終わってないんだよな・・・
お金を稼ぐ為に働く事を教わる立場
自分も戯れるの好きじゃないけど教えてくれる人はいたな
♪アゲェーン♪
もったいなさすぎる
でもなんで本にならなきゃこれが分からないんだろう。。その前に学者が書けば信じてその人が言う言葉は届かないの。
意思、その人のせいにしてばかりだし、その人だって自分が悪いんだっと思いこんでいく。
ネガティブ、ネクラ、内気、消極的、、、いいよ、そう思うのは。
でも、色んな人と出会って色んな経験をしてほしいとあなたの世界を私に見せたがるけど、僕にはその世界は見る事が出来ないのが悲しい。
いや、私の世界を見てくれない方が悲しくて、それがお互いにそうでしかないのがもっと悲しい。
♪なんたらかんたらなんたらで♪
♪なんたらかんたらなんたらで♪
♪ターリラリラリララリラリラ♪
♪ターリラリラリララリラリラ♪
心頭滅却すれば火もまた涼し
価値は自己的幻想だから人が必要で生きる苦しみも価値になれるし、幸せよりも高尚なものにだってなる。
頭じゃなくて体感で得ようとする人は沢山いるけれど、どういう人になるの？
厄落としカキコ
贅沢病か俺、死ねよｗ
次はもう少し長く使えるといいなあ
下きてクーラーかけた(´；ω；`)
ほんとダメだな・・・
馬鹿の遺伝子は残しません
皆さますいませんでした
彼氏からじゃなくて、もっと大事な電話
でも何も思い出せない
信頼していた人物が一番の敵になるかもしれない
もし思い出してしまったらしばらくはあそこへは帰らない気がする
でも思い出せないと変われない
頭が重い
まだ眠くない
仕事行きたくない…
トイレ行きたくても出先だとなかなか出ない
すごいガラガラ声のお爺ちゃんなんだが
ステータス的な意味ではこの流れ。
ひどいｗ
ゴミとでも結婚せんとな(´･ω･｀)
賢すぎて
エアコンをつけるのに、ためらうシーンって…
どんなシーン？w
人生楽しんでる奴だけが勝手に働いて社会回してろよ
生きてるだけで苦しい奴に死ぬ権利を与えないなら余計な口挟むな
精神疾患ゆえに、それぞれつらさはあるとわかっていても、みんな元気だし、なんとかなってんじゃんって思っちゃう。
共感しあえる人いてほしい
そやろー？
エンジェルナンバーっていうらしいが
他人を恨み自身を呪う毎日なのに
「あなたは正しい」とかどんな地獄だよ…
長袖パーカー長ズボン着てるのに冷える
暑いよりマシだけど
はやくベッドで寝たい
今朝早かったから眠い
飯の支度がめんどい
やめ方が分からなくなっている
少し前は理由も言えた気がするが
今はもう何が何だか分からなくなった
ただシンドい
日本酒のロックうめえ(´･ω･｀)
こっちの予定通りにいきたい
病院いけ
100%鬱病
下らない正当化してないでさっさと死ねよ
看板から何から全部撤去されて張り紙しかなかったから、
再開の目はなさそう
転院先探さなきゃなぁ・・・
仕事も続かないしこうなったら生保かもって聞いた
あれからどうなったんだろう
音信不通だから何も知らない
父親は仕事だけは真面目にしてたのにあいつは背中を見て育たなかったんだなもうすぐ40で正社員歴もなしの独身無職って終わってる
気がついたら置いてけぼりだ。
本当に災害レベルの暑さだな
ﾀﾋにたい人々には絶好のチャンスじゃないか？
ありがとうございます
病院行ってきます
そういえば、ほかにも頭痛くて熱っぽいのに
体温測ると平熱とかヘンな症状あるんですよね
8月も下がらなければ、豪雨災害の死者を超えるのは間違いない
だれかれ構わず絡んで構ってほしくてしかたないかわいそうなID:2/NGAfbp0が消えて平和になりますように
女は口が軽いんだから
広まるに決まってるじゃん
ばかでしょ
わたしがそれがどれだけ怖いか理解してよ
どんだけ自分の親信用してんの？
わたしの言い分も聞いてよ！！
だがすぐ食べずに横になって2ちゃん…
ひ
ま
ひまひまひまー
けど最近高いんだよな
(´･ω･`)まじか 家計簿のデータまとめたいよ
テキスト頭入っていかない。熱のせいか？
(｀･ω･´)
どうしよう
挑戦しようか最後にしようか
友達が実家帰ってから電話できなくなったみたいで話せてない
もどかしい。なんで親に遠慮してんの
もういい年なのに
早く寝たい。
熱中症でしのうかしらん。
他人の気持ちや痛みに共感できないし、汚部屋隠してぼくイクメン演じてる
大人の発達障害＋嫉妬深くてすぐ拗ねる、おまけに病んで性格歪んでる
異性に好かれようとするのはかまわないけど、同性蔑ろにする人って嫌われるよ
こんなやつになりたくなかったなぁ
今自害したらしょうもない幽霊になるんやろな
気持ちを作るのに半日かかった
人の気持ちを推し量ることができない
寄り添うことができない人間
他人は利用するもの家族は支配してコントロールするもの
馬鹿にされることを異常に嫌い
人に賞賛されたくてたまらない
こんな親に育てられて精神的にも肉体的にも虐待受けました
今の時代に子供だったら自分から警察や児童支援施設とかに連絡するのにな
世間や人からの目と評判が一番怖い人だからダメージ相当くらわせることができたのに
わかるよ
自分の親も毒だから
ずっと苦しみしかないもん
涼しくなった
生きてるのつまらない、苦しい
ひとりだ
クソ家庭で幼いころからずっと年上らからバカにされながら笑いながらボコボコにされて育って卑屈にならなきゃ、もっと人生楽しいと思えたのか
ずっとまた突然悪意ぶつけられるんだろうって不安しかない
したい事も思い浮かばない
ずっとやりたくない事ばっか強要されてきてそれこなすだけで他の時間無かったから
幸せになっちゃいけない何かほしくても我慢すべきそれらを求める資格ないって意識がある
アレもダメコレもダメばっかで育ったから萎縮してる
上からダメ出しと我慢漬けで自分は本当はどうしたいのかわからなくなった
ニート7ヶ月目だけど全然飽きない～～～～～～～～
幸せ～～～～～～～～～～！！！！！！
クソ親放置してんじゃねえよゴキブリ親子
到着次第入金するって発言もそっちで録音しているってアナウンス流してるクセに平然と嘘をつくのか
金出さないやつには誠実さを見せなくてもいいと教育しているんだろうか
100均で色々買いたい
死んでからようやくノロノロ動き出すのか
呪わずにはいられない この国
耐えるべし
いつか忘れて何も思わなくなる、だから
苦しい、忘れたい
何で手の届かないものばっかりなんだ
でも自分なんかには勿体ないから手が届かない方がいいのかも
自分には手にする資格がない
これは太るなー
おめでとう！
ありがとうございます！
電話したいよーじゃないよ
その電話をずっと待ってんだけど
そっちが無理って言ってくるんでしょ
たまには合わせてよ
合わせる気がないなら電話したいよーなんて見え透いた嘘言うな
もう次に進むことにした
高い山だけどもう一度登ってみる
笑って聞いてたけどダメージすごい
薬飲んでも効かない
会社もう行きたくない
どの程度の広さなの？めちゃくちゃ広いなら許してやれよ。俺もギターとベース弾いてて防音には気を使うし金もかかるから、公園で弾いたこともあるし、トランペットのやつの気持ちも分かるんだよ。
急に寒くなってムカつく。
仕事行きたくないな
でもトランペットなら音漏れるのかな
5年経っても悲しみは変わらないな
元気にしてるかな
漂流郵便局宛に手紙を送るね
命日を暗証番号にしてる
「ただいま」と「お土産」という言葉が好きだったので、今でもちょっとしたお土産を買って仏壇に供えている
職場で食べるカップ麺についてる海苔が好きな子だった
それをお土産だよって見せると嬉しそうにしてた
思い出させてくれてありがとう
542のわんこは幸せだったんだね、とても
きっと気持ちは伝わってるよ
私には一生無理かもしれない
母ちゃん中卒
俺ニート
我ながらよく頑張ったと思う
よくやった
君を見てると 心配なのです 困りものです
？
聴いてた曲の歌詞だよ～！
きっと猫ちゃんも元気で幸せにしてると思います。
お手紙書くんだ、いいね！
ありがとうﾅｷ
そいつを狙って落としたとして不倫した時点で紳士の幻想が壊れるので
今はいい感じの独身同世代と付き合って妻子持ちの落ち着いた紳士を育成してる。
アラフォー紳士なんておらんやろ
アラフォー変態紳士ならおるやろけど
人に夢見すぎや(´･ω･｀)
超絶金持ちになって贅沢生活満喫したい
生きる喜びを知りたい
諺の通りだな。
YOU DEAD.I'M FED.
イブ飲んだ
はやく効け
まあこうなるだろうとは思ったけどさ…
眠気はよこい
この前災害があった地方に行きそうで気の毒だ
台風は自分では動けないらしいから、人工的に動かしてやる装置とかできないかな
今年の天気は異常すぎ
明日は結構降るらしいけど
外に出られないし、部屋の片付けをするか…
· politics
· economy
· popularity
are important
and this is measurement of this age.
reach a finger to the bottles,powder,pills,needles.
that's what it is.
不倫か。日本も腐ってるのう。
お前の様な腐れマンコに
引っかかる男なんておらんやろ
楽しんでリフレッシュしてるとこ水差すのも悪いし
まあ気持ち伝えただけでも少しは前進したのかな
ありがとう
誕生日と命日に手紙を書いてるんだ
面白いw
たまたま流れてきたとかじゃなく選んでみてる
これなら二度寝した方がマシだったわ
アイスは毎日食ってるけど氷系はあまり食べないから久し振りに口の中が冷え冷えになった
しかもガリガリくんの前にチョコバナナバーも食べてる
アイス立て続けに二つ食ったらだいぶ涼しくなったわ
思い出せてよかった
完全に夜行性人間だ
数打ちゃ当たるでいろんな人に声かけてるし。
エネルギー吸われないようにスルーすべし。
特に調味料はいらず普通に混ぜるだけでいいのね
もっとはやくやればよかった
ちょっと騒いで楽しむだけだから
羨ましい
こわいこわいこわい
第一話見逃しちゃったよ…
願わくば来年は変更してほしい
でも全部私を頼らなくても自分ですれば済んだことなのに代わりにやった私が責め立てられてちょっとショックだった
頭良くなりたい！
やりたいこともやれず、口を開けば悪ふざけのつもりで人が傷つくことを平気で言い
なんか、ああいう人たちって生きてて楽しいのかな
会うたびにどんどん嫌いになる
全員で仲良くすることって難しいもんだ
ありがとう。たしかに自分でやらせたらいいんだよね、切れられても。がんばるよ
世の中そういう糞ばっかりよ
血縁ですらそうだからな、しかも解決しなかったら、それはそれでなぜか自分のせいにさせられるっていうね
陰口叩くしよ
法的に許されるなら殺したいやつばかりだわ
メルカリもうやめたい
うまれなければよかった
生きてる意味がわからない
なんだか故人のように感じる・・・
「ｱﾍﾞｼﾈ」が駄目なんだwww
パワハラが普通の土地柄。
やってけない。再起する力も尽きた。
自分さえ良ければなんでもいいのかよ、ふざけやがって。同じ苦しみを知れっつーの。他人の痛みをわかる人間になれよ
ただ外に出るのも気分にムラがあるし
つらいな。。
自由にして下さい。
しかし、そんなやつらに限ってのうのうと生きて、今日も害を撒き散らす
やはりこの世に神など存在しない
絶対暴言交じりに言われるからどうしよう。
心が落ち着かない。怖い。苦しい。
パワハラだよ、違法行為だよ、でも怖くて立ち向かえない。
俗にはアイスクリーム頭痛、医学的には冷たいものの摂取または冷気吸息による頭痛といわれているらしいが感覚としては痛むのは頭というより鼻の付け根なんだよな
昨日から北海道も本格的な真夏日でガリガリくんのメロンソーダ味買ってきたら溶けていて
スーパーは肌寒いくらい冷房効いてたからたった5分の帰り道で溶けたのかと驚いたがその後も室温も高いものだからみるみる熔け崩れていって皿に置かないと食べられなかったんだが
室温とあまりに温度差があるせいだろうか？
一口食べだだけでキィーン！！！ときて完全食べ終わった時には原型とどめてなかった
なんか年食ったらアイスクリーム頭痛になりやすくなった気がするんだけど年のせい？持病のせいか？
自由は他人から受けるものではなく
自分の心次第である
とにかく息苦しい。苦しい。苦しい。
やっぱり休んでてもノルマに意識が向いてしまう
やらないといけないことばかりで、やりたいことができない
面倒くさいけど
マジで自暴自棄になりそう
とりあえずプロテイン飲んで落ち着くか試す
氏にたい
同業者の彼氏がいて将来お互い考えてる。
わたしと同じ実家暮らしの妹はＦラン大学出のニートだ。
表面上うまくやってるけど内心はこの人食っては寝て食っては寝てで生きてる意味あるの？って思ってる。
実家暮らしで金貯めて結婚したら適当に言いくるめてなるべく距離置く作戦。
ごめんなさい。
取っ組み合いの喧嘩までして、私のことを理解してもらったのに。
何も結果を残せなかった。何も…
ごめんなさい。
あの男が触れた私はもういない。
強姦、ストーカー、軟禁。
思い出すと吐き気がしたけど、もう何年も前にきれいな体になっていたんだ。
心の傷はまだかさぶただけど、生傷じゃあない。
もう過去の男のことは思い出さない。
脳に電極ぶっ刺して神経伝達物質をいじれば快楽快楽♪みたいな話？
きつい
死にたい
ごめんなさい
生まれたくはなかったけど
夜食食べたからだ
大概の不幸イベントは無理やり味あわされたがな
毛布シーツクッション洗濯
布団掃除機
栗の花」が好きです。
兄弟いなくて母は父の暴力が原因で統合が悪化して風呂無の共同アパで福祉
父と私は風呂無の襖1枚で仕切られた3畳と6畳のアパート
母と同じく自分も父が怖く存在が駄目なので怯えて暮らし父の酒に酔う人間性に壊された
親達がいると安心しても眠れないのが当たり前な家庭環境
母が癌になりそれをキッカケに母にヘルパーが付き母方の福祉の人が私を
発見してくれたこのままだと共倒れになるからと
母の軽介護を風呂無し和式便所で排便管理や洗濯や食事つくりながら自分の足場を
作り始めてる最中に母は他界した。納骨も父方の家族が酒乱一家で父の兄妹も生保や
ゴミ屋敷住む人種なのであてにならず絶縁していた母方の田舎に納骨をしにいった
150万ぐらい色々とかかったがよかったと思うってる 父にも手切れ金150万渡したが
年齢と日雇い建築だから直ぐに底をついて今は生保
ゴミ屋敷に住む父の弟は生保で自堕落風呂も入らなく掃除もしないでゴキブリ平屋
福祉が新しい部屋を用意しても動かない、公共料金滞納、金を集りに来る、貸さないと暴れる
母の事に対しては自分なりには見送ってやれたと思う
ただ親と離れて暮らせても過去の記憶のフラッシュバックや毎度見る夢の中では
過去の生活と自分に戻ってる 父の怒鳴り声、母の壊れてい姿など
長文をかいてしまったけど すっきりしました ありがとうございました
そういう連中に染まらずにふーんと聞き流す
それだけ
電話攻撃とか 知ってんだよ
俺が無能何じゃ無い 俺が無能じゃ無いとお前等が困るんだ
国！最悪だなお前
よく頑張りましたね
干すところがないので車のボンネットに投げた
今日かなり暑くなるみたいだから車の遮光シート代わり
鎮痛剤で胃が死にそうで動くのキツい
飲まないと腹痛がくるし
自室も換気したいなあ
虫が嫌で全く換気してない
換気扇あるからまだマシだけど
かなりの負担でストレスで毎朝起きてすぐ憂鬱になってた
今はその点ではもう大丈夫
運が良かったのかもしれない
野球ごときでさんざん罵倒されて最終的には逆ギレされている
愚痴を聞くのもイヤだけど愚痴だけでとどまるならまだ我慢できるし、うんうんとかダメだねとかいえるけどなにもかも、まけても勝っても私のせいにされてつらい
罵倒してくる相手を慰めたいとか思えないし慰めるにも気難しいから下手にいえない
おれのイライラが止まるまでお前を罵倒させろといわれてるのも同じ
野球やってる間、一台だけのテレビをみてる間に怒られるし下手に部屋にこもるとそれについても逃げとか罵倒されたことある
鬱がひどくなる一方だ
野球ごときでさんざん罵倒されて最終的には逆ギレされている
愚痴を聞くのもイヤだけど愚痴だけでとどまるならまだ我慢できるし、うんうんとかダメだねとかいえるけどなにもかも、まけても勝っても私のせいにされてつらい
罵倒してくる相手を慰めたいとか思えないし慰めるにも気難しいから下手にいえない
おれのイライラが止まるまでお前を罵倒させろといわれてるのも同じ
野球やってる間、一台だけのテレビをみてる間に怒られるし下手に部屋にこもるとそれについても逃げとか罵倒されたことある
鬱がひどくなる一方だ
診察大丈夫なのかちょっと心配
いやだー
田舎なので仕事少ない。どの仕事
でも出来るというものでもないので
自分に出来そうな仕事探しているが
そういう仕事はたまにあるけど
常時あるわけではない。
腕だけ汗かけなくてぷつぷつだらけ…
髪切りにも行きたいなあ
泣けてくる
はよしろーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！
ツイッターに時間を吸い取られたぁぁぁ。。。。
きている。前は豆腐そのものだったが
今は豆腐を冷蔵庫の冷凍庫に
15分位いれて
少し固まったような感じになっている。
クスリが少しきいてきたかもしれない
。
エアコン等無い しかし窓用ぐらいは買う金はある
しかし周りに説明するのがめんどい
注目されるのがめんどい
暑さに屈したと思われてしまう
夏の夕立が好きなのに
こんなに雨降らなくて大丈夫なのか心配になる
引っ越すからカギを返さないといけないんだけど、合鍵を２つ作って、オリジナル２つはなくさないようにしまってあったのに、しまったはずの場所にない。
ハサミさんに見つけてくれるように頼んだけど。
一回にやついてただけのやつでもゆるさない
それだけの覚悟がっあってやったんだろうからな
運悪く検索に引っかかってしまって、汗を流しにいけずに2時間ほど自室に留まっている
え？名目？居眠り監視とカンニング防止だよ
これでいじめの抑止力にもなって一石二鳥だろ？
8月に入ってやっとｷﾀﾜｧ…
今現在はあんま暑くないけどな
あともう秋の虫鳴いてるw
責任感が強くて辛くないか心配だと相談したら、責任感で本人がやりたいならむしろさせた方が本人がスッキリする。責任感はつけたくてもつけられるものじゃないからと言われた。そうなのかな
ストレスはよくないっていうけどこれがストレスだよ…
睡眠不足乱れた食生活寝具の清潔感はもう聞き飽きたんだよ！んなもんとっくに気をつけてるわボケが！
俺もいじめてたやつ許したくない。
あいつの家に○火して、捕まって
刑務所には入りたくないから
○殺しようかなと考えた事も
なきにしもあらず
Mie「悪かったわね。今こんなんで」
太田「」
田中「おまえがしまったって顔するの初めて見たよ」
誰かに話すだけで楽になるんだろうけど
何度も何度も聞かされる方はたまらないよ
「大変でしたね」「淋しいですね」しか言わないよ
私猫嫌いだから何も共感できないし
言ってることは全く同じなのに
知～らない！
分かる。同じこと何回も思った。
いいなあ
なにすりゃいいんだよ！！
???????
名地間らは那賀町斗)らはな玉湯なた間仁田たや😃
ずっとここに居たい
あれがあれば普通の人みたいに生活できるのにふざけんな
何規制してんだよ陰謀か？死ねや
俺は好きでやってたし、やっても後悔してねえ
仕事もうまくいった
なのにゴミどもは依存症のレッテルを貼りやがる
何が悪いんだ
何が一度やったらやめられませんwだよ
お前らの理論でいくなら酒だって規制しなさいよ
極端な例を出してんじゃねーよ
まw酒は馬鹿になるから政府には都合がいいもんなw
酒飲めないけどそのうち買っとこう ちびちび飲めば酔って眠れるだろう
もしドラッグやるなら俺は逆だな。ヘロインかオキシコドンがいい。安らかに身動きせず何年か生きて死ぬのがいい。
生きていても幸せになれない
少し枠から外れると叩かれ非難されもう何事も面倒
趣味もないしやる気もない全部下らない
その時が来るまでまだまだ長い待つしかないのか
どうして生きていかなければならないのか？
たまには飲むのやめて体休めたい
でもどこかしら痛むから飲まないとやってられない
もともと胃は強くないし一週間に2日くらいは飲まないようにしたいなあ
自分勝手だと思う
アイデアがほしい！
なんか切ない
布団敷いたら寝落ちしてた。
眠剤じゃない睡眠ってサッパリするね。
人の思いは数あれど。
どうしてこうも悪い事ばかり出てくるんだろうか。
おぞましくて気持ち悪くて苦しい。
冷蔵庫に入ってるのが かぽすジュース…
売れてるのか？貰い物だから飲むけど
なんとか生きようや。
悪酔いするかリバースするだけ
お菓子メーカーの製品ってマズイよな
アイデアがほしい！
こんな風じゃなくても良かった。
それから三ヶ月後にはビデオの女王
しょっちゅう深夜番組に登場
話が違うね少女の夢
カメラの向こうで痛めてる胸♪
仕事休んで寝ていたい
死にたい
そうなったら生き残った優秀人類もまた争って(死んでればよかった。生まれなければよかった)と思うんだろな
気分が落ちてる、このまま死んでしまいたい
可能性が高いとかアメリカの研究だかで出てたけど
本当なら何でそんなん何だろうか
何も救いが無いのではないか
俺は半ばまで悲惨だったが
優しい妻と結婚して富裕層になれて
悠々自適に過ごしてるよ
久しぶりにでかい買い物だわ
金ローで見るの楽しみにしてよう
しかしよくまぁあんなもん金出して見に行くなぁ
もしかして二、三日前に焚いた蚊取り線香効いてんのかな
いやそんなまさか
うーん謎だ
虫嫌いだから家ん中入る前に死んでくれてありがたいけど
一人とは縁を切ったけどもうひとりが振り払えない
無視する勇気ほしい
でも逆恨みしてきそう何されるかわからない
自分も抑うつ傾向あるけどガチのガイジやばすぎる
もうLINE来ませんように
出会い厨がファン騙りだすのも時間の問題だなこりゃ
会社の上司が病院に診断書早く書いて下さいって電話して気まずい
なんなの普通そんなことする？ずっと会社から診断書催促されてて、でも先生はワンオペでやってるから忙しくてなかなか書けなくて
会社にそのままの理由話したらこれだよ。やり方が気に入らない腹立つ
ずっと板挟みだったしもらい事故よ
働く者はみんな食へる、貧乏はない、といふことは此の如く死の如く馬鹿阿呆の如く平穏であることを銘記する必要がある。人間の幸福はそんなところにはない。泥棒し、人殺しをしても欲しいものが存在するところに人間の真実の生活があるのだ。
はその通りだと思った
なんか精神作用する成分あったのかな
びっくりした
憂鬱
長時間夜勤
行きたくないな
何か書き込んだらすぐに煽りレス付けてくる
しかもＩＤコロコロ変えて単発書き込みで去っていく
何かの病気かな
まぁこっちはあぼーんしたからいいけど
私だけど
私も同じく。
ここにおるよ。別にパートナーが欲しいとは思わないしね。相手に申し訳ないから
彼氏？なにそれ(ry
今日は早く眠りにつけるといいな。
物を投げてぶつけてみたらようやく恐怖の色を見せて話を聞き始めた。
周りを舐めたニートのクズにはこのぐらいやらなきゃ後で金たかられそう。
今のうちに舐められない関係性を築かなきゃね。
出れば言うこと聞いてくれると思ってるらしい。
こう言う奴には自分の立場の低さを思い知らせるべし。
交通機関は大丈夫だろうか
「それは違うよ」ってハッキリと言うと要介護者はキレるもんだから「本当にそうなの？」「本当に？」って
自問自答するようにやんわりと誘導尋問したりしてた
話すスピードや動くスピードも合わせてあげてたりした
でも、それだと自分と同世代のスピードに全くついていけない
早い話が介護をろくにして来なかった兄弟たちのスピードについていけないから
兄弟らが帰省してきたら家のことを主導権を握って仕切り始める
親もハッキリとは「それは違う」「それは合ってる」と返答はしない自分を頼ることはせず兄弟たちの方を当てにしている
そんな兄弟らも私のことを仕事ができない人間扱いして頼ったり意見を聞いてくることはせず
私をスルーして色んなことをパートナーと一緒に勝手に決めたりするから余計に腹が立つ
そんなこんなで体調崩してた
ほぼ音信不通よ。薄情だな
まー昔から愛情なんて受けなかったけどそれでも何かしら連絡はきてたのに
関わりたくないって意思表示だね
お前の面倒一切見ないからなってこと
はいはい分かりましたよ
こっちも連絡しません
でも死ぬのが怖い
しかし引きこもっていたらいけないと外出の用をつくる
やっぱめんどくさい！
すんなり返してくれるといいんだけど理由つけて返してくれなかったりゴネてきたらどうしよう
面倒なことだけどこれだけはキッチリしときたかった。鍵紛失されたら困るのはこっちだからね
会わずにすんなり返してくれますように
自分の気が収まらないからって、
もう鎮静化した後にわざわざ蒸し返すような気分の悪いレスを入れるなー
怖くて朝6時まで酒飲んで起きたら今
これからお風呂入ったりして…… 間に合う？
酒臭いし大丈夫なのかしらね
つーか眠いよ
やっぱり効くなあ
お前のここがダメ打なんだ言われても
思慮も配慮も浅くて狭くて、でも自分は賢いと思ってるところが共通項か
中山、てめえのことだよ
今日も連絡なかった
明日くるかな早く連絡きて
予定が決まらない
久しぶりに話す内容に注意してみたけど
テレビ見ながら観光地が出たらこんなとこもう何回も見たとつまらなそうに言い
料理屋が出たらこんなもん出すなんて変だと言い
世界水泳のCMでメダルなるか！？みたいな紹介されてたら無理だと吐き捨ててた
一体なんなんだよこれは
特に最後のが嫌だ水泳の何を知ってるんだよって感じ
明日は病院と役所行かないといけないから
やるべきことは早く済ませてしまおう
死にたい
あと味噌汁作る
あの状況では言わない
詰んでることは本人が一番よく分かってる。他人に良いところ言われたって人生絶望的なのは変わらない
そんな人間からお金を取るのですね
脅しのキーワード入れてきたりして笑える
私は無敵の人間なのよ家族も友人も居ない。肩書もないから無敵なの
だから好きなようにして頂いて結構です
なんのために生きてるのかわからない
それなら早く死んで来世でがんばるわ。
生きていたくない
眠れないと無気力になる
何もしなくて疲れないから余計眠れないの繰り返し
バスで駅まで行くとして30分前でも間に合うな調べとこう
リポD飲んだり酢、梅干しなどなるべく良いものを取ってるのに疲れてる
精神的な疲れかな
顔の蕁麻疹繰り返して毎日ストレスだらけ
なんで皮膚こうなっちゃったんだろう…
皮膚科に行ってもステロイド出されて終わりかな
辛いな…
お尻を鍛えてそうなナイスヒップだった
自分もいつか攻めたりできるのだろうか
今んとこ何も攻める気がしない
アタシも同じこと考えてるよ
まあ事故るとしてもSAとかPA、コンビニの駐車場でフラフラ歩いてる俺がひかれて死ねばいいだけだが
本当はフィジカルもメンタルももっと問題あるんだよ
メンタル：自閉スペクトラム障害、ADHD、うつ病、自律神経失調症
フィジカル：本態性高血圧、狭心症、逆流性食道炎、子宮筋腫、緑内障
かつて高血圧は薬を止めたら鼻血が止まらなくなり日曜だったので仕事を早退して救急病院に行って血圧測ったら300超えており問答無用で救急車に乗せられて循環器科の病院に一晩だが入院させられた
その後降圧剤は飲むようになったものの左上腕部の激痛が二分ほど続く発作に襲われるようになり
自分でネットで調べて狭心症の疑いがあることを循環器内科の医者に相談したところホルター検査で異常が見つかり入院
カテーテル検査でやはり冠動脈が狭まっている箇所が見つかり改めて入院手術冠動脈にステント入れた
翌年左目の緑内障が進み紹介状出されて大学病院に行き入院手術
現在メンタルクリニックに通い抗うつ剤の副作用で泌尿器科にも通ってるが他に循環器内科と消化器内科と眼科と婦人科に通って
朝からザラザラ薬飲んでいる
高血圧で最初通ってた病院の医者には降圧剤切らせたら命の危険に関わるから切らせないように注意された
なのにまるでシュミで病院行って薬飲んでいるようなことやなぜか病気を自慢しているように言われて叩かれたのが不可解
各病院では一定置きに採血検査するために針刺されたり眼科では死ぬほど疲れる視野検査というのを定期的に受けさせられる
病院なんて行っても痛いことことされたり疲れる検査を強要されるのでマゾではない私は行くのは嬉しくない
それでも行くのは半身麻痺になったり悪くすると死んだり眼科をやめると失明するからだというのに
病院行くのを趣味であるかのように文句付けるやつら
その健康でまともな体を寄越せ
自分だってこんなポンコツな体も脳みそにもウンザリしてるっつーのに
体調も台風くる前に銀行いけて良かったし、どうにか引き落とし分はあってよかった。
お金は大事だね
いろんな野菜の料理を作って食べたい
気付かれなくて本当良かった
2年位会ってないから太ったし日傘さしてたから気付かないのは分かるけど
なんであんなとこ居たんだ
どうでもいいけど
早くこの街から去りたいと思った
デスノートとバクマンのファンか？
さくらテレビにラッコが車で突っ込むギャグ有ったよな
フジカラーとサクラカラーってフィルムメーカーの対比から名前つけたのは明白だし
何だかなあ…
なんでこんなことになったんだろう
暇つぶしの為に連絡されると利用されてるように感じてしまう過去の友達もそれで切ったのに
無償の愛なんて存在しない
都合いいように使わないでくれ
お前の欲を満たすためにいるんじゃない
おかげで一週間もこっちに居ないといけない。何もやることないのに
私みたいにものごごろついて自分のブッサイクな顔に絶望する経験とかも割合が少ないんだろうな。
やはり人間は何でも美しい物が好きなんだね。
汚いオーラを放つものは潜在的に拒否しているもの。
日本、私的に汚いオーラはなつ人が多過ぎる。容姿だけじゃなくてさ。
同感。
しかし、残念ながら男なのだ…
血豆ができそうなくらい痛い。
お腹も空いてる。
ただでさえいつも激混みなのに
どうしよ
人生一分減省、便一分超脱
素晴らしき。
居場所どこにも無い。死んだ方がましだな。、
とにかくストレスストレスストレス！
熱い痒い痛い！ふざけんな！
薬の影響かな。今思うと本当に幻想だった。
どんな奴よ？
社員のくせに挨拶しても無視するしイライラしてんのを食品に当たったりする。自分も悪いんだろうけど、挨拶くらい返してもよくないですか
ああ、それは車ぶっ壊したくなるわ。挨拶して無視とか喧嘩売ってるとしか言えんわな。
社員様には挨拶せえよ、と言ってた同僚思い出した。
特定の朝弱い社員の挨拶スルーするマジで草。
返してやんなよ。
大怪我のけが人、下手すれば死人、1000万円はする機械が大破
安請け合いしやがって・・・・
ありがとうございます。もっと大きな声で挨拶しようと思います
それか
耳悪いんですか～とか本人に言ってみたり
あの人挨拶しないんだよー常識ないよねーﾋｿﾋｿってやったりw
なんで死者にむち打つことができるのか
なんも悪さしたことないのに
頭おかしくなって逃げて薬飲んで毎日ぼーっとしてます、とでもいえばいいのか？
コツコツ貯金しなければ
目標立てて本気で頑張らないといけないクソ人間と縁を切るためには
総当たりで全買いするアホたちは消えなよ？
扇風機で十分眠れる
田舎はよいわ
・頭の中を整理したいので話を聞いてほしい
・「あなたのことを思って」disって洗脳する奴ばっかりだから、話ができない
・つらい
多分私がとかじゃなくて、その子の元々の性質だろうけど。
嫌味じゃなくて本気で心配してくれたみたい
少しボケてるのかなあ
それとも寂しいのか
いつまでも変わらない
東京オリンピックまでには引っ越すって軽く思ってたけど本当に実現したい
変わりたいとにかく
しかも僅か一日で自分の望みを叶えることが出来た。
ブスだし根性も性格も悪い、仕事もうまくできない
こんな自分に生きる意味なんてあるのだろうか
死にたいと思っても死ぬのが怖いし家族を悲しませるのが申し訳なくて死ねない
明日の朝になったら、この世から自分という存在が消えていればいいのに
所詮、この世は弱肉強食、弱いただの肉にとってこの世は
地獄だろう。はよう楽になれ。
楽しみ半減だわ
あー死ね
まさかスレタイに沿ったあのレスが、意外にもあれだけ罵詈雑言飛ばしている
住人に刺さりかねないことだったとは想像つかなかったんだよー
ま、業をつき返す役回りが見えないなにかから振られたのかもしれないけど
おまけに相変わらず全身スーツw 気色悪 よくのこのこ現れることが出来たな？
あれに関する全ての記憶がキモい
同じだ
でも生きてても迷惑かけるしか出来ない
自分が嫌いな人は人を好きにはなれないから、まずは自分を好きになってみては？自分を甘やかすんじゃなく。死ぬより何倍も楽だよ
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認＆擁護＆推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる＆生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。
ってかもうあなたの恋愛に興味ないしどうでもいい。うざいので聞きたくないわ。
炭水化物しかないけどな
皆殺しにされればいいよ。人間のクズ。
読んでて気分が悪くなった。
こういうの精神病院でもある
院内で窃盗とかあっても警察呼んじゃいけないの
自信がなくなった
どうしてみんな楽観的に生きれるんだろ
不安だ
だだっ広い田舎の家にひとりぼっち。
今から入院中の母の見舞いに行くけど、また一緒に暮らせる日がくるんだろうか。
せめて生きててください。
それだけでいい。
どんな風に寂しいのか人がいるとウザいぞ
自己責任
「息子が結婚してからはあの子は死んだと思うようにしている」
「分かるー」「そう思わなきゃやってらんないわよねー」
だそうで
それはさすがに言い過ぎだと思うけど
弟さんも同じように考えてくれないかなー
あなたの大好きなお兄さんはあなたの思い通りにはなりませーん
その通りかも知れないけど、自分のせいで鬱病になったわけじゃないぞ
虐待虐めパワハラなど外因で鬱もあるが
内因として報復や反撃をしない事や認知療法をしない事はおかしい
被害病気障害に責任を丸投げしても自分からは逃げれない
自分の人生は自分でしか変えれない
虐待虐め子供時代に親と死別、発達障害精神疾患自殺未遂と体験してきて、そう思う
レス相手じゃないけどどうしたら自分好きになれるかわかんない
毎日自分で自分を罵倒して馬鹿にして見下して追い詰めてるわ
よくわからない
早く通り過ぎてつらい
そんな事が許されてしまう法治国家か
おかしいだろ おかしいと気付こうよ いい加減にしようよ
小賢しい頭と豊富な資金があればな
それは禁じられた遊び 断固許してはならない
ブラピの映画のラブシーンならともかく、日本の一般の素人の、それもおたくっぽいカップルで
キモくて萎えた。特にあの男。自信有り気によくあんな場所で出来るよな？
あの男がもしあいつだったらと想像してさらに気持ち悪くなった。
おたくもあいつもキモいよもう。
というよりはやくしにたい
なんか、ぶっ壊れそうだ
公衆の面前でそういうことをするのは昔から不細工カップルと決まっている
世の中不細工カップルばかり
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life time: 32日 6時間 48分 15秒
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