疲れた・・・もう死にたい106
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
診断書に「無為に日々を過ごしている」って、あんまりじゃね? たまに良いことがあっても今ある大きな重みから抜け出せるわけじゃない 死ぬまで続くんだって思うと何も喜べないし楽しめない
死ぬことが救いのように感じる 顔なんて飾りですよ
たかがメインカメラです(;´Д`) >>28
ミスしようが怒られようが働いてる時点で立派なんだからそんなに気にすることない 仕事が締め切りに全然追い付いてない
関係者に迷惑かけまくってる
2週間以上食べても吐くしで体重減るし活力も出ない
10年近く寝ても疲れ取れないし体調悪くてほんにもうスレタイ あの時ああしてればこんなに壮絶に苦しむこともなかったんだろう…
と思うけど、どう転んでも無理だった
あまりにも条件悪かったし力無かったし
避けられない悲劇だった
5年もずっと引きずってる、回復不可能
他人に振り回されてばかりの人生
罪悪感与えられてばかりの人生
悔しい、虚しい 派遣とか使う企業バカだわ交通費とかはない代わりに結局高い時給払ってるわけだし
すぐやめるから教えても無駄、また新しい人入ったら教えても辞めたらまた教えなおし
教える手間がすべて無駄になる しにたいよーたすけて
たすけてほしくはないし誰もたすけてくれんのはわかりきってるけど
なんか言ってしまう
つらいつらい 何かこのスレ馬鹿が増えてない?
前はもう少し知的なレスが多かった気がする 何度も練習繰り返して、大丈夫だと何度も確認して本番に挑んでるのに、本番では必ずと言っていいほど失敗する
今日もそうだ
大事な場面であるほどやらかす
要領悪くて、一生懸命やっても常人の半分も上手くいかない
これが障害なら諦めもつくが、そうではなくただの無能だから辛い
無能なのに周りと同じレベルを求められるから逃げたくなる 仕事決まらない
もうあきらめて死ぬのを待ちながら
好き勝手に生きたい >>47
同じ仕事探してますが生きるのをあきらめるのもありですよね。 死にたいのに死ねないのは本当は死にたくないからだよ そうなのかもな
詰んでるのに、なんでなんだろうな
本当は生きて幸せになりたかったわ
でも無理そう >>53
生きる理由はないけど死ぬ理由もないみたいなね >>50
あきらめたら楽になるんだけど
どこかでまだ未練があるから苦しむんだよね うん
さみしいし死にたいし
すごくわかる
死に踏み切れるか、普通にまあまあ幸せ感じながら生きるか、どちらかに振り切れればよかったよ >>58
未練を0にするのは人間である限り無理だと思うけどね
しょうがない 死にたいけど楽な死に方が分からない。
楽な生き方も分からない。
どうしろと。 今まで味わってきた苦しみ、これからも続くであろう苦しみに比べたら圧倒的に短い時間なのになぜ実行できないのか。未来に希望もないのにね。 生まれたくなかったな。
赤ん坊の頃に何か事故死でもしたかった。 >>65
時間の問題じゃない
自殺の苦痛が大きすぎるからね
この国は安楽死を認めない鬼畜仕様だし
俺らを生んだ親達は自覚の無い奴隷生産マシンだよ なんかいっそのこと死刑にでもしてくれればいいのにとか思うけど、たかが自分が死にたいって気持ちだけで人様を傷付けるわけにはいかないし。難しい
こんなの不可能なんだろうけど、生きたいって思ってる人が全てじゃないって事を理解して欲しい。 >>69
死刑が確定したところで、そこからまた10年だか20年だか牢屋地獄。
はよ安楽死制度整備してくれ。
減った日本人の分は中国から大量移民させるんだろ? 宅間・加藤に並ぶ事件を起こしてみたいと妄想することもある
親に対する最高の復讐になる もう悩むのに疲れた
死んで楽になりたい
でも死ぬのが怖い・・・ 夜眠りに付く時、これが最期の眠りだと思うときがある。 >>71
あいつらは、親ガチャの運が無かった。俺も。
例えば岸総理の家に生まれていたりとか、
働かずとも税金ゼロで年間1000万ほど収入入る、アラブの国に生まれていれば人生変わっただろう。
全ては親ガチャの運が無かった。
それだけ。 毒親とか親ガチャとかアホみたいによく見るけど、毒自分て考えはないの? やり方模索してるひと、こっちでやらない?
【人生の終焉にむけて】研究スレ
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1533339994/
自分はよりらくな方法を知りたいんだ
仲間とかいらない >>76
子供の殆どは親のDNAに依存する。
精子BANKに、著名な学者やスポーツマンの精子を求めるのはそれが原因。
蛙の子は蛙。 えいじくん合格おめでとう!そしておつかれさま!
久しぶりに元気な声聞けて嬉しかったよ >>77
方法なら首吊りスレで語り尽くしたけどな
あのスレ無くなったんか? >>76みたいな奴って多分IQが低くて、何でも狭い自己責任論に持っていきたがるタイプ
成功してもいないのにそういうのが結構いて、世の中を生きづらくさせている 毒親の猛毒を知らない人は
毒親ブログたくさんあるから見ればいいと思う >>85
老人ホームや障害者のグループすら美人を取り合ったりハブりハブられで揉めているからね
地獄だよ 死にたい死にたい思ってるのに、
飛行機に乗ると落ちるのが怖くてエアポケットで手に汗握る
ダサすぎる 性別差別の次は親への恨みか
それも若いからだ、オッサンになると親なんかどうでも良くなる。もう20年以上、離れて暮らしてるから、親なんて他人と変わらん、これマジで
だから、親から離れて自分の人生を生きなさい、オッサンになると悩みはそんなもんじゃねーから >>90
だからさ、ブログ見ろって言ってんだろ
縁切っても毒親が興信所調べて追いかけてくる、職場押しかけてくる
恐怖与え人格否定し虐待されて、子供が恨むのは普通だろ頭おかしいんじゃねーの それも何かずれてねーかな
遺伝+20までの環境ってさ、実際に人生の大枠を決めちゃうよ
典型的な毒親の話より、見えにくい悪影響こそ厄介なんじゃないかな
誤魔化して皆一緒だって甘えにされちゃうからね 鬱で無職で齢50の俺 そろそろやな〜
家賃滞納やしナマポも通らん みんな〜俺みたいな人生になるなよ! 人前で固まるクセを直したい
その場になると緊張してどうしたらいいのかわからなくなる
周りの人の記憶から消えたい >>97
知らん!おっちゃん、然るべき場所に相談して。生きよう悲しいわそんなんやめようそんなんいやや 親のせいにしてる人たちはまんま
フランケンシュタインが作った化け物みたいな事言ってんな
おもしろ 自分なんて夏を越すための使い捨ての存在なんだろうなって
疲れた えいじくんーもう私新しい恋人つくることにしたよ。未練タラタラだと前に進めないしさ。これ以上あなたに執着しても嫌われるだけだしね、、今までありがとう 死にたいってのは言いたい放題なのに、死ねばって言うと自殺教唆?になるから言えない
卑怯だ わたしをこうした人間の目の前で、
死にたいって言って死ねばって言われて
Wうん!わかった!Wって死んでやりたい
こんなことで復讐になるかはそいつ次第だけど
やってみたい >>90
親関係無いって恵まれてるな
メンヘラーでも健常者でも40歳過ぎの一番の悩みって知ってる?
親の介護問題だよ 頑張ってるのに周りから見たら何も頑張ってないし楽してるように見えるとかほんと何やっても無駄で死にたい
何も楽しいことないのになんで生きてるんだろう >>105
イージーを地でいってるな
微妙なギャルみたいなルックスなんだろうけど ブサイクなのに、もしかしてイケメンじゃないかって勘違いする時期がきて
やっぱブサイクだわって気付いて死にたくなるの繰り返しなんだけど
自分でも意味わからんわ
ブサイクって知ってるはずなのに希望持ちたくなるんかな 死にたいのになんだかんだ騙し騙し生きちゃってる...苦しいのに、何も楽しくないのに、24時間死にたいって思ってるのに...
疲れた。いつまで私生きるんだろ 疲れた本当に疲れた
まともだった頃に戻りたい
はー 久々に都心に出掛けたらカップル・夫婦だらけでワロタ・・・
俺も若い頃はああいう状態を目指して努力してたなぁ、全て徒労だったけど >>99
優しいな君
m(_ _;)m
けどな!けどやわ何かもうええわ >>112
ウチは少し早くて、40歳の直前で介護終わった
大変は大変だったけど、終わったら気が抜けて
俺ってもう必要なくね?死んでもいいよね?みたいな
老人ホームに面会に行けば、入所者の家族はお客様だから職員は愛想よく話してくれる
それも無くなったので、メンクリの医師以外と誰とも話さない生活になった >>124
ほんと、ああいうのは目に毒ですよね
見てるとなんとも言えない気分になります 小学生のときとか幼い時の頃を思い出すと本当に泣きそうになる。なんなんだろうこの感情。割とあるあるだと思うけど。すごい切なくなって戻りたくなる。 >>93
ワシもそうだったが最近障害者雇用で大企業に清掃で雇ってもらった。
週5の30時間、時給は最低賃金以上で、社会保険加入。
でも皆んなワシのこと避けとるな。職場では誰とも口きかない。
とりあえず行って帰ってくるという状況だ。いつまで続くかな。
日に日に鬱がひどくなり、死んだ方が間違いなく楽だな。
死ぬ前にタバコ吸いたい >>120
「ポジティブになろう!」みたいな本読んで、結局ダメでの繰り返しみたいな。 >>132
タバコぐらい吸えばいいやん
体には悪いタバコだけど心にはいい。
ほっと落ち着けるならタバコを楽しむべき
人間はいつか死ぬんだし
覚悟をしたら楽に生きれるさ 死にたい 起きるの辛い目覚めた瞬間から絶望感すごい >>124
結局それが普通ってか本能だからね
恋愛至上主義がどうとか馬鹿が言っても関係ないんだよ
孤独について論じてるはずの著述家が既婚とか当たり前だから バイトもできないなんて情けなさすぎて死にたくなる
就労許可も出ないし 人生に面白みとかいらないから彼氏とペットと穏やかに過ごしたい 何しても満たされないし虚しい
生きててもしょうがないなと思う 2年半同棲してた彼女がペット置いて出てって
まだ遊びたいんだと
そんなんに捕まらなくてよかったけど、別に生きてる意味も無くなったわ ネットで叩き合いやマウントの取り合いをしてるのを見ると死にたくなる >>145
底辺同士でやってるの見ると呆れるね
なんでそんなことに必死になれるか理解できん 障害持ちの方が子を産む意図が全くわからない
子の事は考えないのかな? >>146
これもマウントとか言われそうだけど、そういう安易な感想にはならないな
好きで底辺になる人間なんていないんだから、この世界自体が鬼畜なだけ 明日が来る…辛い…
もう本当に疲れた
マジ死にたい 試験も受からないし、親からの期待にも答えられないし、なんで生まれて来ちゃったんだろうか
早く死にたい >>153
生まれてきたことは良かった。
けど、もう死にたいな…人生長すぎる! 疲れた。睡眠薬欲しい...
何も考えず死んだように無になって眠り続けたい >>159
眠れないって言えばそこらの町医者でも処方してくれるぞ >>159
0160さんも言ってるけど、眠剤は結構あっさり処方してもらえるよ
病院によるのかな 0160って、フリーダイアルかO-157みたいな言い方するなよ 死にたい
人に会うとつい無理して普通の精神装っちゃうから一人になった瞬間我に返ってどっと疲れる 死にたい死にたいと思っていたがいざ病気になると死が怖い
でも仕事してるとやっぱり死にたい
転職を考えるがもう30だしなと思うとやっぱり死にたい 練○とか吊りとか苦しそうだから針金を耳から入れて脳みそクチュクチュでいこうとおもう
1番痛くなさそう 最近よく夢の中で死にそうになるんだけど
死ぬ前に目が覚めてがっかりする。 このスレで書いて実際に自殺した人って何人くらいいるんだろ 最近自殺を示唆するレスを全く見ないね
本家自殺スレも荒れてるし いやいや働くしかないってか今月中に仕事決まらなかったら積むわ 自殺できた人たちは勇気があったわけじゃない
絶望できた人たちなんだ
勇気が必要なうちはまだ死ぬべきではないということだから焦らなくていい
死は自ら向かって行くものではなく、迎えに来てくれるもの
絶望という名の切符を手にした時、死の電車が迎えに来てくれる
お金を出す必要もないし、駅に行く必要もない
切符さえ手にすれば誰にでもどこにでも迎えに来て、扉を開いてくれる アニメキャラに憧れて飛び降り配信した女の子はこわいこわいずっと言いながら最後に飛び降りてたよ
勇気でしょ
結局 父親認知症、俺強迫性障害でいろいろ種類のある中父親に対して不潔恐怖あり、母親も軽度の強迫性障害で自覚なし、イライラしながら強迫行為して俺に八つ当たり
八つ当たられないようご機嫌とってもとらなくても結局八つ当たられる
ちょっと、〜したらとか質問したらブチ切れた返事される、自分で酷いこと言ってる自覚あるみたいだけど本当思うだけで直さない
仕事休みなんていらない、でも外に出るのも結局強迫行為する羽目になるから嫌でもうどうしようもない死にたい早く死にたい誰かの代わりでもいいから死にたい よろけた父親が俺の部屋に倒れこんできてビックリしたのと不潔恐怖の対象が俺の布団に頭をつけたことにショックを受けた反面、自分の父親なのにこんなことを思ってしまう自分のクズさに早く死んでしまいたい >>187
施設やヘルパーは?
父親と母親の2人を介護してるのとほぼ同じに見えるよ ここのスレにいるやつって頭いかれてる
死にたいなら死ねばいいじゃん
ヘタレすぎて笑うわ >>190
希死念慮の欠片も持たないのにここに来たがるお前の方がイカレてる >>192
死ぬんだろ?
遠慮いらんぞ〜本当は怖いんだろw
じゃ生きろよ弱虫野郎 無視しろよ
そもそも生きることを美化しすぎ
資源を奪い合って競争するだけのことでしかない 人は1人では生きていけない
しかし、人は人によって悩まされる
世知辛い >>189
今申請中
薬で進行を遅らせてるものの日によって違うから、今日は朝は普通だったのに夕方になるにつれフラフラしてきた >>197
お前がな。w
勝ち組はこんなとこ来ないよwお前も哀れな奴 何をやってもダメだ
死んじまったほうが楽なのになんで死ねないんだろう
もう嫌だな 全てどうでもよくなって、4000Kcalくらいやけ食いした。
腹すげえ出てる しんどい
疲れた
もうダメだ
口から出る言葉はこんなんばっか 優柔不断な性格のせいで
自殺願望があっても決められずにズルズル生きてる
なんとかしたい 今月の給料、生活費(食費除く)引いたら手取り4万。
自営の家業、仕事がない。
死にたい理由はそれぞれとは思いますが、やっぱり金かな〜
金ありゃ遊んで暮らせるのに… ただの食う寝る遊ぶの人生なのに
死ぬほどのことか
食うができなくなったら自動的に死ぬだろ
それまで寝る遊ぶをしとけよ 死にたい中でこれから先も辛い事ばかりだよ
辛くても耐えればいつか幸せになれるってね
よく親に聞かされたものだ
いや、辛いと知っているのなら産まないで頂きたい 熱中症自殺図ろうとしたけどなかなか昏睡状態まで行かない
ますます惨め >>213
金だね
親の介護で金欲しい
親を面倒を片付けたらその晩死にたい >>182
わかる。本当に働きたくない。
でも働かないと生きて行けないから辛い。 こんなダメ息子で親に申し訳ない
兄もダメ人間だから、尚更親に申し訳ない おはよう、本日は立秋です
北側洗面所の温度は19度です 疲れたもう死にたい
これ以上苦しみたくないからもう死にたい
眠ったまま死にたい
疲れたもう死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
これ以上苦しみたくない
辛い
苦しい
疲れた
もう死にたい 強迫性障害を理解しない母からまた俺の強迫行為に文句つけられた、声付きの特大ため息つきながら
死んだ方がメリットしかないのに何で死ねないんだろうな
さっさと飛び降りて死ねばいいのにはよ死ねよ俺 毒親ガー!マウントガー!カップルガー!
親のせい人のせいにして逃げてきた結果が今
死にたい死にたいといいながら死ぬ事が出来ない無能な俺
やっぱり死ぬべき人間なのは間違いない >>229
実際親のせいだろ
生まれなければ死ぬ必要すらないんだから 不眠は解消されたけど
気持ち悪い夢ばかり見て夜中に目が覚める
なんかいい方法ありませんか? >>228
いらん
即死できるとわかってても自分じゃ撃てないわ 何もかもが嫌になった
もう何もしたくない
死にたい 無職のまま死ぬか
ブラック企業に就職するかだったらどっちがいいかな? ブラック企業入る
↓
半年〜1年でやめる
↓
繰り返し(20年) ダメじゃない、まともな人間ならこんなスレ来ないよ…… だめ!>>246!あなたそんな大きいブーメラン受け止められないわ! >>246
お前が一番クズだぞw
会社ではペコペコしてるんだろw
それとも金欠ニートでストレス溜まってんのか可哀想に 仕事で揉めて干されてから気持ちの糸がプッツリ切れて鬱状態に
怒りとダルさと絶望が支配してる
あーもーやってらんねー俺が休んでる時に大津波でも来てあの工場壊滅すりゃいいのに 近くの公園でやってる盆踊りの音楽だけで大ダメージ受けた
あの頃はまだ未来があった 溢れ出すうんこ
止まらないよもう
受け止めてMyうんこ 凌遅刑にしたいほど人を憎んだが
親族に迷惑はかけたくない
やっぱひっそり自殺しかないな 思えば子供の頃から馴れ合うのが嫌いだったな
そのせいか社会に出てからも何でそんなに大人しいの?とか言われてた
まあ子供の頃から変わり者だったって事か。まあ40になってしまった今じゃどうでもいいが 生まれてくる時はクッソ簡単なのに死ぬ時はなかなか死ねなくて大変だわ 親が死んだけどさ何も思わないんだ
ただたまに親が呼んでいるような気がする
連れていってくれるのか? あの基地外おっさんのせいで、かなり回復してたのに一気に悪化した
簀巻きにして、生きたままワニの餌になって欲しい 死後の恐怖がある
無になるのが怖い
そう思っている今はまだ死にたくないのかもしれない また悪夢
気持ち悪い
吐き気がする
頭が痛い
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい
セミがうるさい
みんなしね 眠い死にたい眠い死にたい眠い死にたい
気持ち悪い疲れた死にたい
みんなしね >>261
生まれた時は意識無くて、気づいたら生まれてるからな。
死ぬ時も意識無く気づいたら死んでいたい。 >>266
無になるのは怖くないよ
無になったら何も感じないからね。 人間関係めんどくさい
閉じ籠りたい
誰とも関わりたくない
人と一緒の空間が苦手過ぎる
どこ見ていいかわからないしもちろん顔を見れない
下を向くと不機嫌だと思われるし前を向けば顔がある
疲れるし苦手だし消えたいよ あれこれ考えるのめんどくさい
もう何もいらないから死にたい もう働くのが嫌でならない。
20世紀の内に死んでれば良かったよ。 前を見るな、後ろも見るな
未来を考えるな、過去に苦しむな
今この目の前にある景色を理解せずに見ろ
今目に見えている世界の景色は、過去を次から次へと忘却していっている
今ここに物体があるだけ、今ここに物体があるだけ、それを繰り返しているだけなんだ 哲学や宗教って救いにならない
本能的な欲求には勝てない。満たせないなら自殺するしかないよ
性欲にしたって還暦過ぎたジジイがワイセツで体質は逮捕されんだよ
つまりジジイも欲求から逃げられない。地獄だよ。ババアは更年期終わったら開き直るのかな しんどい...死にたい...全部無かったことにしたい もっと早く死んでおけば良かった
生きていればその分だけ、理不尽な攻撃やストレスを受け、体調不良による苦しみがつのるだけ
生まれてこなければ良かった
金持ちでもないし
女なんて生まれた瞬間から不幸か決まったようなもの 何いってんだ男に比べりゃ遥かにイージーモードだろ 変わりてえわ 働かなくても腹は減るんだよなあ・・・
貯金も底を尽きそうだ
最後にご馳走でも食べてから死ぬか >>286
お前ホストやれよ
簡単にお金稼げるだろ? 男から貢がれている顔が良い女が「人生辛い」とか言ってるのを聞く
望みが果てしなく高いんだろうな 人間って無い物ねだりをする生き物だっていい加減気付こうや 何日も仕事休んでても心配の電話などあるわけがない
そもそも誰も自分の番号を知らない
ああ明日なんか来なきゃいいのに もっと絶望や苦痛を知り尽くしていることに誇りを持っていいと思う
凄まじい不幸に耐え抜いてきた存在なんだから
だからといって何が好転するわけではないが ジョゼと虎と魚たち観たんだけど、えいじくんのこと思い出しちゃって涙止まらないよ(;ω;) ホームセンターでバイトした時は男だけクソ重い脚立とか土を運ばされるし、
金が無くてルームシェア物件を探した時は、女向けの方が数も質も安さも圧倒的に勝る事に絶望したし
日本なんか女性限定や女だけ安くなるコンテンツを挙げればキリが無いし
「男の方が稼いで当たり前」の風潮は未だにあるし
酒が飲めなくても容姿が微妙でも稼げる風俗という仕事は女にしか無いし
日本の男でチビは絶望しか無いが、女のチビはスタイル悪いのに何故か需要があるし、長身なら海外で通用するし
そりゃあ男の方が自殺率が高いのは当然だろうなと思うよ
まぁ生まれ変わるなら女というより、こんな地獄には二度と生まれたくないけどな >>301
正論ではあるが、そんなこと全くおかまいなしに人生を謳歌してる可愛い女とか
大した才能もなくイケメンでもないけどたまたま可愛い女と付き合ったり結婚してるのも
世の中にはいるわけだしね
まあ何れにせよ、この世界作った奴がいたら虐殺しないとね 社会のシステムが複雑すぎてついて行けん
もう限界だ……
もっと単純に生きていきたかった なんか限界の先の限界に辿り着いたっぽい
このままなんとか生きていく事も出来なくもないけど常に苦しみが付き纏って消えない
先が長すぎてもうギブ。本当に疲れた。
涙も出ないし動けない...充電切れたロボット状態 今までの暮らしで溜め込んだものを捨てる
大切なものも無駄なものも捨てる
全部捨てきれたらあとは自分の命と人生を捨てるだけ
まあすでに捨ててるようなもんだけど 死にたいっていうか自分として生きたくない
他人として生きたい
過去も未来も要らないから自分の人生を捨てたい
働いてもダメ休職して復帰してもダメ
復帰したら逆に厳しいとこ言われるし
心が弱いだの仕事嘗めてるだの言われて
頑張ってるのにもっと頑張れもっと考えろって叱られる
休職とはいえニートでいることが申し訳なさ過ぎてうつ寛解状態になる前に復帰して
私はもっと普通の人生が欲しかった
昔から性犯罪者の餌にされて いじめに遭って
仕事も恋もうまくいかなくてこんな惨めな人生要らなかった
続けたい趣味も好きな俳優さんやアイドルの応援もしたい絵を描くのも漫画を描くのも好き
でも仕事復帰してから手が動かなくなった
なにも楽しくない
上っ面楽しそうにしててもいつも頭に自殺の選択肢がある
本当に死にたい 病気とはいえロクでもない人生送ってる
意味がないから早く死にたい いつ死ぬか決められたら
それまで気楽に生きられるのに
迷ってばかりでダラダラ時間が過ぎて行く 死ねば死にたいって思う事ももう無くなるんだよね。なんで生まれてきてしまったんだろ
悔しい 悲しい 毎日辛い 苦しい
誰も恨んだりしないから死なせてほしい せめて彼女ぐらい出来ればなあ・・・
セックスすればひょっとしたら生きる活力もわいたかもしれん
まあセックスなんて普通の人にゃ当たり前の事なんだろうが、だからこそそれすら出来ない自分はつくづく劣等種だと実感して凹むわ >>315
親を恨んでいいんだよ
君が厭世になった時点でもう立派な被害者なのだから >>318
理想の異性とラブラブになる奴もいれば、触ったり現れただけで逮捕される奴もいる
狂ってんのはそういう世界 久しぶりに鏡で自分の顔を見た
疲れた顔をしてて顔にも出るんだって思った 行きたくなくて行きたくなくてしょうがない。
このまま何も考えずに寝てたい。
そのまま二度と目覚めないで欲しい。 セミが糞うるせー
夏は汗だくで気持ち悪いし蚊やゴキブリが気持ち悪いしリア充がはしゃいで気分悪いし
1番嫌いな季節だ 気持ち悪い
死にたい
気持ち悪い
ベッドから動きたくない
気持ち悪い
眠りたい
気持ち悪い
疲れたもう死にたい 昨日の夕方一眠りしようと思ったらそのまま朝まで寝てしまった
体が起きて考え悩む事を拒んでいるんだろうな めんどくさいで自殺できる人が羨ましい
自殺するまでの勇気が出ない セックスできないからしにたいとか金があまりないからしにたいとか書いてる奴いてワロタ。忍耐力低すぎ。自分を甘やかしすぎ もっと楽に死ねればいいのに
人間の体って意外と頑丈なんだよね
自殺のニュースやる度死ぬ勇気があるなら生きればよかったのにってよく言うけどさ
生きるより勇気いることないと思うよ
死ぬほうが生きるよりずっと楽だよ
こんな劣悪な人生さっさと捨てさせてくれ >>330
理由と原因の悪循環を理解できてないからそういう書き方になるんだろうけど
頭悪すぎ
どうせ病気だから自分のが辛いとか思ってんだろうけど、頭も悪い >>331
俺、心臓が弱くて前かなり酷い発作起こして倒れたんだけどけどさ、その後入院とかもせず普通に過ごしててしぶといなって思ったよ
本当人間の身体って無駄に頑丈にできてると思う おーい
死にてーよー
ここにいるみんなは、なんだかんだ耐えててすごいね。
俺はもうむりー >>325
俺はまさにその精神状態で3日連続サボり中
もうどうでもいい
こんな糞人生今さら無理して頑張ったところで糞にかわりねーし >>340
アマゾンで売ってないから死ねないってか。
死ぬ気ないだろお前 >>337
これが最後の書き込みか
しょぼ
お前二度と書き込むなよ 俺が死んでも悲しむのは父親だけかな
ただ、逆に言えば父親に申し訳なさ過ぎて死ねない
なにもかも中途半端だ
何の価値も意味もない人間
俺の人生って何だったんだろ
死にたい 俺が死んでも悲しむのは父親だけかな
ただ、逆に言えば父親に申し訳なさ過ぎて死ねない
なにもかも中途半端だ
何の価値も意味もない人間
俺の人生って何だったんだろ
死にたい 死にたい奴はここに書き込む前に死んでる。
ここに書き込んでる奴は人外。 死にたい奴はここに書き込む前に死んでる。
ここに書き込んでる奴は人外。 いいから死にたい奴はさっさと死ねよ。
悲しむ奴もいないからさ。 頭痛い気持ち悪い吐き気がする背中が痛い首が痛い肩が凝ってる
頭が痛い気持ち悪い吐き気がする背中が痛い吐き気がする
仕事で疲れてる
気持ち悪かった
吐き気がする
死にたい
疲れたもう死にたい
眠りたい
疲れたまた苦しむのか
疲れた いいから死にたい奴はさっさと死ねよ。
悲しむ奴もいないからさ。 >>349
本当に死にたいやつは〜、なんて言葉本当に死にたいとおもったことがないやつが知ったような口で言うようなことじゃ無い。
人の思考や行動なんてそんなに安直じゃないよ。 荒らしに構ってる人はまだ余力がある
俺はもうそんな気力すら無いよ 一つでいいから才能が欲しかった
全てが普通以下で普通に生きていくのが困難
その上運も無いし環境も最悪。努力しても何一つ報われないからもう諦める他無い 気持ち悪い
また体調崩れてきた
吐き気
死にたい
うるさい死ね >>333
説教する気はないし死にたいという気持ちを疑ってもいないけど死にたい理由がしょうもなくてワロタだけだよ。
多分ネタで書いてたり単なる愚痴だったりで本気で死にたいと思ってる奴なんかこのスレには一割くらいじゃないか? >>357
お前適当に生きてんなよ
俺がいつ「本当に死にたいやつは〜」なんて台詞吐いたよ
安直に書き込む前に死ね まだ一朝一夕の話で掌クルクルか?
だから何も成長しない 真面目に仕事をしたところで人間関係で躓くわ
コミュ力ないとだめなんだよね
俺に人生は向いてなかった つ、常に成長しててこのスレに居る>>366さん…すごいです… 夏休みだからいろいろ湧いてるな
っていうレスを今年あまり見ないな >>365
頭使え。疲れるなら疲れないようになるにはどうするか考えろ。その方が楽だぞ、わざわざ疲れる人生を選んでるんだよ無意識によ。まず考えろ、頭使わないなら疲れるのは当たり前だからな 頭使ってる人間とは思えない、何の具体性もないレスだなw
大体頭使って疲れに対処できてるなら何でここにいるの?全てがおかしいよね こんばんは。見てる側でしたが来てみました。
あんまり決まりとか分かってない初心者なので、失礼でしたらすみません。
あんまりよくわかりませんが思ってることを書いてみます。
ちょっと生きるのに疲れました。
私は両親と妹二人がハイスペック人間で、いつもいつもそれで比べられて
ほんとに疲れました。何回か親に殺されかけました。
否定形型でも定型型でも首吊りは失敗しました。何回試してもうまくいきません。
勇気が足りないんだと思います。
死にたいって思ってる割に痛いのも苦しいのも嫌なんです。
どっちかっていうと跡形もなく消えたいです。存在してた事実ごときれいさっぱり消えたいです。 >>373
がんばったね
定形吊りで失敗てどういうことなんだろ? >>375
えと、定型はドアノブとかに首を吊るやつで、
非定型は一般的な足が浮くやつです。
逆だったかもしれませんが…どっちにしろ失敗しました。
誤字祭りですね、すみません。
ドアノブに吊るとすぐ意識は失えるんですが、
一寸した物音で目が覚めてしまうんです。
かといって、自分が浮けるほど高いところは近場になくて、なかなか行けなくて。
足を浮かせた方が成功率は高いそうです。 >>372
自分について考えろ。内観しろ。自分のことは他人は分からない。お前も俺のことは分からないだろ。
お前なりの答え、俺なりの答えってのがある。それを見つけられるのは自分だけだ。友達や親にも分からない、
だから考えろとしか言えん。内観して答えを出せたら苦しみはましになる。俺は現に苦しみはかなり軽減された。
結局、自分のことをまともに見ていないから苦しみを減らすことが難しかった。苦しみや疲れの殆どがそれに尽きるものだったんだ。だから考えろ、自己観察を徹底的にやれば苦しみは消えていく 人の事なんて気にするより自分のことをしろ
って分かってるのに人の顔ばっかり気にしてる疲れたわ 心と脳を休ませたい猛獣のうようよいるところにいる感じ休まらん 接客業してるけど、客にうんざりする。
クレームとかでは全くなく、その逆で客に菓子やらなんやら貢ぎ物贈られる。
それに対してこちらからお返しはしないけど、対応が良いとかでいろんな客からのプレゼントが貯まる。店長には怖くて言えない。付け届けみたいで。
今度他の客から旅行のお誘いが来た。移動費滞在費全て向こう持ち。断れなかった。
違う意味で接客業向いてない。胃が痛いし心臓も痛みだした。 >>373
子供3人も産んだくせに全部女だったなんて親無能すぎワロタ
雅子さんよりはマシだけど 両親が毒親で、精神的物理的な虐待を受けて、そのせいで鬱になって、
元々あった持病や障害もたくさんあって、障害のせいで学校や担任からもずっといじめを受けて、顔もスタイルも良くなくて、
一切取り柄もなくて、自傷のせいで爪とかがボロボロで、誰にも好きと言って貰えない
努力なんかしても報われなかった
別に私みたいなのが愛して貰えるなんてさらさら思ってない、嘘でもいいから「好き」とか「君が正しかったよ」と抱きしめて撫でてもらいたい
でもそんなの無理だってわかってるし早く死んで楽になりたい、
こんなクソみたいなこと考えてクソみたいにいじめられて苦しみながら生きて、惨めで仕方がない 自分も両親も境遇も障害も会社も担任も生徒も学校もみんなクソクソクソクソクソクソ 惨めすぎる。頑張って一瞬輝いても
また惨めに囲まれる 勘違いしてしまって、人生壊れた
勝手に勘違いしたお前が悪いと言われ続ける 03-3953-8555東京区政会館けやき荘東京都 新宿区 西落合 1-18-18
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認&擁護&推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる&生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。 >>373
環境も状況も全然違うけど最後の二行には心底同意
でも女性なら彼氏でも作ってみれば幸せになれるんじゃない?
DVやらギャンブルやらなくてちゃんと収入がある人で、そして君を尊重してくれる人なら
ブサイクだろうと低収入だろうとその辺は妥協してさ
たぶん君に必要なのは自己肯定感だよ
誰かにとって必要とされればそういう感情も解消されると思う
俺はブライク男で収入も微々たるものでなおかつおっさんだから
俺と付き合ってくれる女性はいないので望みはないけど
女性は相手さえ選ばなければ意外と見つかるものだよ
偉そうなこと言える立場じゃないんだけど死ぬのはまだ早いと思った
>>385の人にも上記の文を
好きと言ってもらうんじゃなくてDVとかの欠点ない独身見つけたら自分からアタックしてみるとか >>345
これすごいわかる
親が悲しむと思うと死ねないよね 03-3953-8555東京区政会館けやき荘東京都 新宿区 西落合 1-18-18
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認&擁護&推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる&生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。 何やっても続かないんだから
人生だって続かないや
辛抱すればいつかは良い事があるんだろうけど、辛抱が出来ない
普通の人が出来る事が出来ない欠陥品 また仕事だ死にたい
でも連休は連休で孤独に耐えられない
消えちまえ俺なんて >>397
仕事あるだけいいよ。
無職のまま毎日過ごしてると社会から孤立してる感がハンパない。
職探しも疲れたしさっさと死にたい。 >>392
ただ、女でもブスがあんまりしつこいと逮捕だからね
結構難しいんだよ。どうでもいい奴に声かけるのはいいけど
変に情が入るともし失敗した時にダメージになる >>378
それでアドバイスになってると思える時点で、悪いけどあんたメンタルやばいんじゃないか?
言い換えれば気のもちようだと言ってるだけじゃねーか
初恋の人はいるのか?結婚したい相手はいたのか?夢はあったのか?
全て叶ったならここに来てはならない
そうでないなら、恐らく全て誤魔化して克服した気になっているだけだ
惨めなオッサンになって冷静に振り替えれば地獄だぞ。だから人は自殺するんだ 幼い頃から親に「なんでも人のせいにするな」と口酸っぱく言われてきた
なにもしてないのに殴られても自分が悪い
痴漢されたのも自分が悪い
あきからに相手が悪くても自分が悪いと思い込んで生きてきた
全部自分が悪いんだと思うのは癖のようになってて矯正するのも難しいと医師にも言われた
いじめられた時でさえあんたにも原因があるんじゃないのかと言われた(本人は覚えてない)
学校を休みたいと言っても自分の心が弱いからだと言われて無理に行かされた
誰ひとりあなたは悪くないよと言ってくれなかった
他人に求めても人にばかり求めるなと言われるだけ
自分を追い詰めることしか許されなくて
人に求めることも許されなくて
生まれてきてごめんなさい
自分なんかいない方がよかったね 親が?楽な方法?
最後まで言い訳探しか
ずっとそんな人生だったんだろうな俺も含め >>398
無い物ねだりなのかな
働いてたらた働いてたで
何のために?
って自問自答をずっと繰り返すよ
結局死にたい >>377
逆だよ、逆。
定形が絞首刑みたいなあしぷらーんてやつ
ちゃんとやれば絶対しねるから いやいい加減お前はまだマシだよ、甘えんな
これやめね?このスレに居る誰もがマシなんて状況じゃないし甘えてもいないそれぞれの今を精一杯苦しんでるわ 不幸な人はさらに不幸な人によって慰められるって格言が いじめ 復讐 殺人で検索したら
いじめっこが、殺された事件結構あって読んでてスカッとした >>400
視野が狭いよお前。初恋の人がどうとか結婚したい相手がどうとか例え話もガキくさい。自分の頭で考えてないからそんな表面的な価値感でしか考えられないんだ。
他人や世間が良しとする価値感をそのまま鵜呑みにする奴らは自分の本心と他人の価値感をゴチャゴチャにするから苦しむ。
内観し自分の本心と他人の期待を切り分けて考えられる人は自分は自分、他人は他人と納得できて無用な苦しみを味あわなくてすむんだ >>409
逆にそういう切り分けが誰にでも成り立つと思うのが視野が狭いんじゃないの?
要するに、初めから「普通の人間が持ってる欲求」のない特異体質なだけだろ
そんな特異体質に「気づいた」からって皆に当てはまると思うのがおかしいわ
結局惨めなオッサンとしてここに来てるのは事実なんじゃないか 毎日死にたすぎて訳わからない
死にたいと本気で思うようになって8ヶ月
最初は鬱だから死にたいのかと思ったけど、鬱じゃなくてもこの現実なら結局死にたいに変わり無い。だから病院なんて行かない ただ睡眠薬 >>410
いやいや、欲求はあるよ。誰がないと言った?
要は欲求に振り回されるなってこと。
誰だって欲求不満ならストレス溜まるんだよ、
だから自己制御する必要がある。頭使ってない人はあれがないから駄目なの○○だったらどうのと不満と後悔の渦で苦しんでいる。
苦しみ自体は甘えとは思わないけど自己制御が全然できてない奴は甘えと指摘されても仕方ない一面はある。何故なら努力である程度克服できるもんだからな 誰か助けてくれないかな
なんでこうなってしまったんだろう なんでもかんでも人のせいにするバカがいるお陰で病んだわ
〇〇がうまくいかないのはお前がやれといわなかったせいだとか なんで産んでくれたんだ毎日が苦しくて仕方ない早く死にたい 何を間違ったかなと考えるとやっぱり産まれたことに行き着く
はやく死にたい 何が辛いとか特にないけどダルいから若くてカワイイうちにはやく死んどきたい しぬまえに牛丼特盛とタバコとコーヒーのみてえなー
それで満足だ。それすら買う金もないけどな 首吊りで逝く予定だけど、その瞬間を想像すると恐怖に潰されそうになる
恐怖心取り除きたい 電源落とすみたいに簡単に生命活動を止められたら良かったのになぁ
俺も首吊るの怖いけど生きてるのも辛い >>35
俺なんか30年以上引きずってる。
まだまだチャンスは訪れると思って過ごして来たが、やはり世間は甘くなかったわwww 子供の頃から周りに合わせてスポーツとか車とかバイクとか色んな趣味に手を出して来たけど温度差がありすぎて話が合わないし実力差も開く一方で結局やめてしまった
20代半ばあたりでようやく自分は純粋に好きになれる事が何ひとつ無くて無理矢理好きになろうとしてるだけだと気付いた
本気で好きでやってる人には適わないわ何事も
今はアニメとかゲームが好きなんだけどそれも結局は手を伸ばせば簡単に届く範囲に溢れてるから触れてるって感じでやっぱり本気でそれらを好きな人と話すとにわか丸出しになってしまう
当然好きだからこれで食って行きたいって仕事もないしじゃあこれなら好きではないけど人並みには出来るって仕事もない
テンパって人の足引っ張って惨めな思いをするばかり
やりたい事も出来る事もない人生ってただ辛いだけだわ 1日ゆで卵1つ生活(卓上コンロ)を10日間してきたけど今夜でその卵も尽きる
食うものはほかにない
ガスも電気も止まった
もう終わりだな
最後ぐらい腹いっぱい食べたかったな。あとタバコ えいじくんーいきなり変なこと送っちゃってごめんね笑 >>434
ほんと不謹慎でごめんな
どのスパンで逝くのかわからないけど
少し羨ましく思ってしまう >>382
接客業も時間と労働をお店とお客さんに提供してお給料もらう仕事と割り切ろう。
旅行を断れなかったあなたは今後お客さんの奴隷(自分の時間を只で提供とかwww)
覇道を目指すぐらいでちょうどいいんじゃよ「退かぬ! 媚びぬ! 省みぬ!」 奴隷として生きるぐらいなら死ぬわ
さらばクソ親ども 簡単に楽に死ねるならとっくに死んでるのにな..
毎日苦しくて死にたいだけなのに死ねないのが悔しい。もっと精神的におかしくならないと多分行動までに至れない ぼんやりと自殺方法を検索してたら、オーストリアの人が作ってるサルコとかいう安楽死装置の記事出て来た
これ、3Dプリンタで作れるようになるのかな、将来的には…… 産まれてきたくなかった。
これに尽きる
親には申し訳ない >>436
不治の病=死ぬ病気と思ってるなら甘い
例えばエイズは不治の病だけど薬投与すれば死なないよ
緑内障は不治の病で行き着くところは失明だけど死なないよ
クローン病は不治の病で行き着くところは人工肛門だけど死なないよ
こういう死なない治らない病気が一番の地獄なんです >>413
それはもう身体性の違いであって、努力とか優劣の話ですらないと俺は思うよ
そもそも世界って進歩するわけだし、世界に不満を持ってる人間が多分未来の、今よりマシな
世界を作っていく
本当に収まりがつくんならあんたは幸運じゃない?それ以上でも以下でもない 気持ち悪い吐き気がする
体調が悪いと死にたくなる
体の苦しみは純粋でストレートに死にたくなる
疲れたもう死にたい
虚しい
眠りにつきたい
永眠したい
虚しい
苦しい
痛い
吐き気がして気持ち悪い
誰も彼も大嫌い
みんなしね
疲れたもう死にたい
私が死ねばいい
死ねばいい 気持ち悪い吐き気がする
辛い
また繰り返すのか
嫌だ
もう苦しみたくない
今死にたい
今、今晩、死にたい
消えてなくなりたい
無くなりたい 30過ぎて女としても価値無しの烙印押されて
トラウマ持ちで男性恐怖症と性嫌悪拗らせて
周りは結婚出産と幸せそうな夫婦や恋人と幸せそうにしてる人ばかり
なにやってんだろうな私
生きてる価値も無いのになんで生きてんだろうな
生き恥晒して毎日惨めな思いしてさ
死ねないから生きてるだけで
周りからは持て囃されるような容姿だからそれだけで人生イージーモードだと言われて誰も真剣に話聞いてくれない
美人だから悩みなんてないはずチヤホヤされて楽に生きてきたはずなんて思って欲しくない
この容姿のせいでどれだけ怖い思いして絶望してきたかなんてわからないくせに
自分を形成するもの全てを憎みながら生きていくのも疲れた >>451
わかる
自分はクローン病
練炭、このくそ暑いのにけっこう成功してる人たちいるね
車内の冷房ガンガンつけてるんだろうか 周りの嫌な奴や性格悪いやつがことごとく結婚していってる
生存競争に負けた私みたいなものが一人で死んでいくのは自然淘汰なんだ 苦痛しかない。
地獄でしかないのは、親ガチャ(顔面・頭脳・家柄)でハズレ引いたのと
その上で努力も行動もなにもしてこなかった結果として受け止める。
受け止めるから、スッと苦痛も無く眠るようにあの世に、無に帰りたい。 死にたい
でもどうせ明日も生きちゃってる エンドレス
もうやだ 俺の願い
この世で辛い思いばかりした人は死後一切の苦痛を感じず、この世で楽しい思いばかりだった奴らは死後苦しみ続けてほしい
この願いを醜いと思う人もいるだろう
しかし、この世自体がこの願いとたいして変わらない醜い世界なのだ >>462
醜い考えだけど自分もそう思う
このスレに居る人には本当に楽になってほしい笑ってほしい >>462
まーそういう考えで考え過ぎたヤツらが、無差別殺人事件とか起こすんだろうな。
俺はもうそういうのもどうでもよくなってる。
他人がどうだろうが自分がゴミに生まれゴミに育った事実は変わらない。
ただ苦痛無く死んで、一切何も感じない、生まれる前の「無」に戻りたい。 >>462
逆に言えば、他人を恨み憎むパワーがあるのなら、まだなんとかなると思うよ。
その原動力は良くも悪くも動くことに繋がる。
俺は、もうなんていうか、腐ってカビだらけになった食パンみたい。 トップコートのアーチスト☆アーチストって養成所は伝統的にイジメがある 試しにぶっとい輪ゴム二重にして3本首にかけてみたけど、少し息苦しいだけで意識失う気配がなかった
これ、本当に死ねるんだろうか
少し頭痛っぽい症状出てるけど、成功する気がしない…… >>476
輪ゴムで自殺した囚人の記事見て、出来るのかなぁと思ってな…… 正直俺はもう低収入で生きていくしかない
恋人も奥さんもいない
だからブサイクで低収入の男でも良いから誰からか愛されたいという女性がいたら付き合いたいわ
DVやモラハラなんて絶対にしない男なのにモテないんだから男として魅力が全くないんだろうな
その事実だけで死にたくなる >>486
全部同じだわ。
10代くらいで死んでおけばよかった。 >>486
それで誰かとコンタクトしたらしたで、会ったその日に音信不通になるとか
それがこの世界のリアリティなんだよな 誰にも愛されなかった人生ってだけでも辛いのに
じゃあ自分のために投資するかっていう金もない
底辺這いずり回って生活していくのがやっとだわ >>456
非難するつもりはないけど、あんたが見下して犯罪者扱いしてきた男の中には
一人くらい本気で好きだった人もいただろうね
熱意があるからキモいとか怖いとかなっちゃったんじゃない?世の中そういうもんよ >>486
それで付き合えたとしても全力尽くして捨てられたら今より絶望を知って最悪なことになってしまうよソースは >>491
複数人だと罪悪感が少し薄れる感じがするな
俺も一緒に死んでくれる人が居るなら死にたいわ
もしくは欲しいパーツだけ抜き取って買ってくれて、残った部分は始末してくれる金持ち居ないかね…… 今外食先に不細工な夫婦と暴れる障害児の親子がいるんだけど
ホントこの世界はパラメーターが狂いすぎだよなあ
こんなの格差の一角に過ぎん 怖い人には従うしかないと思ってた
逃げることすら思いつかなかった
そんな簡単なこともわからなかった >>496
集団でやりたい人は沢山いるけど
結局通報されずに繋がって集まる術がわからないんだよね ずっと死にたいと思いながらこの先何十年も生きてる事になんの意味があるんだろう
生きてればいい事あるってのを否定する気は無いよ
でも、それ以上に苦しいことがあるのになんで目をつぶれるの ここではうじうじ言っていいかね。
ちっさいときから顔がなんかムカつくと言われてたで >>498
俺もそんな感じ。上司に怒鳴りつけながら仕事をして
ある日突然、心をボッキリ折られた・・・・それからもう引きこもって仕事するの怖い 単純作業のバイトなのに、先輩の言うことが全然理解できない
絶対頭に障害あるわ俺
これ取ってきてと言われても、何を持ってこれば良いのか分からない
教えられたことが何度やってもできない
商品はひっくり返すし、露骨にイライラしてる周りの雰囲気で死にたくなる >>505
俺と同じ発達障害じゃね?
生活保護で死ぬまで暮らしたい。 人並みになりたいって高望みでも贅沢な願いでもないよな
【内閣府】ひきこもり(40〜64歳)初の全国調査へ…「自室からほとんど出ない」「近所のコンビニには行く」→ひきこもりでカウント★14
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1533986354/ 引きこもれる人は幸せだよ
嫌なことはネットにしかないんだから リアルもネットも駄目って
私は人間じゃなかったんだな 環境が許してくれるなら俺も引きこもりになりたかった 人間じゃない何かが子供のふりして混じってたんだから
そりゃ親も全力で排除しようとするわ 人間と人間じゃない何かが争いになったら
人間じゃない何かの言葉なんか人間に理解できるわけないから
人間なら誰だって人間の味方をして当たり前だよね 引きこもりと言っても、現実とそれなりに関わりたいがそれなりの関わり方ができないので
それなら引きこもったほうがマシという、ここの人間に近いタイプも結構いるはず
そういう人は後悔も含め発狂寸前ではないかと思う
ただし、仮に引きこもらなかったとして報われたとは限らないわけでね、ここの人間みたいに 人間じゃない何かに学歴なんかあっても仕方がないし
人間じゃない何かに仕事をまともに教えるわけもない
ちゃんと教えて貰えなくてもこの世は人間の社会だから人間じゃない何かの方が悪いのは当然
私は人間じゃない何かだから私が人間に謝らなきゃならない >>467
これ難病だけど辛いの?
症状調べたらすぐに治りそうな印象だった
友達がこれだから少し心配 >>508
かもしれん
従兄弟ADHDだし親父は自閉ぽいし
でも病院行っても解決しないだろうから半ば諦め気味だわ 此処には俺みたいな無職13年、年齢44才
生活保護暮らしな奴いるかい? >>525
俺は辛いよ
これがなければ高校生活やら学生生活苦しむことはなかった
合併症の股関節炎でスポーツもあまりできないし
歩くのも困難なときもある
出血は未だに全然する
食べ物にもきをつけなきゃいけないし
薬で解決するものではないと思ってる
患者数は確か800人に一人くらいの割合だから
結構多いよ もう死にたいんだけど死ぬのは怖いから死ねない
誰か俺が寝てる間に一瞬で苦しまずに死ねる方法で殺してくれないかな >>525
いや、難病ならすぐには治らんだろw
笑い話ではないが すごく自分勝手だけど
俺は死にたい消えたいけど
みんなには頑張って生きて欲しい
死んじゃだめだよ
特に子供の自殺なんていたたまれない 生き難いから自殺を考えるんだろ
生きてても良いことなんかねーよ 今の時代、薬じゃ死ねないっていうけど40錠くらい飲んでも無理なのかな >>535
良い事は今まで無かった。
これからも良い事は一切無いのが分かってる。 親の愛情を受けれなかった
コミュニケーション能力が低い
こんなんで幸せな人生なんか送れるわけがない 自分は学校除籍以降ずっと無職。
治らないメンタルの病気がある。
友達、交際経験、職歴・資格は全て皆無。
最近の不幸は住んでる所のリフォームがうまくいかなかった。
時が戻ってやり治しても同じ用な人生なんだろう。
何か今から自殺せずに生きられる方法ないかな?
今は何年も通院以外こもってるけど、自殺する前に何か楽しい事やりたい。 >>528
胃腸炎的なものかと思っていたわ
結構重いんだね
原因は不明なんだっけ?
>>533
すまんね、明日は我が身だ
仕事で難病を扱っているだけに、難病の中では軽い
印象を受けてしまってね・・ >>541
20歳後半、大学中退(除籍かもしれない)。
職歴・資格無し。治らないメンヘル持ち。 >>541
職歴資格無し20後半でも可能な仕事はどんなのがある? >>543
うーん、つらいなぁ。
治らないメンヘルって具体的には?言いたくなかったらいいけど。
30半ばの俺からすれば、俺より10歳近く若いあなたにはまだ立ち直る時間はしっかりあるよと言いたい。 >>544
仕事なら選ばず探せばたくさんあるんでは?
仕事したいって気持ちはあるの? >>546
医者に働くの止められてるけど、黙ってやろうと思う。 >>548
出来るなら今から生きられる方法が知りたい。
だけど、親類はまだ生きてて自殺したら色々迷惑がられるから、
何とかやり直しきかないかな? >>549
やり直しはまだ全然心配する必要ないよ。まだ若いんだし。
どの水準の生活を目指すかによるとは思うけど、選ばなければ仕事は探せばたくさんあるよ。
ただ仕事をすると色々なストレスが降りかかるから、なるべくストレスのかからなさそうな仕事がいいんじゃないかな。そして絶対に無理はしないこと。 >>549
医者に止められてる理由って、仕事したらメンタルが悪化すると判断されてるから?
だとすると、そこは慎重になったほうがいい。自分のキャパシティを冷静に見つめてな。 >>550
ありがとう。
無職ひきこもりの自分にはごもっともな意見。
>>550の意見がまさに自分のためになった。 >>553
礼には及ばないよ。俺も数年前に謀略によって急に仕事を失って、お先真っ暗だったけど、なんとか人生を立て直すことができた。
俺のは状況が違うので参考にならないかもしれないが、まだ若くてこれから時間もあるんだから焦らず、自分のペースで立て直していってほしい。 >>552
ありがとう。
無職ひきこもりの自分にはごもっともな意見。
>>552の意見がまさに自分のためになった。 >>554
人生を立て直せたのか
おめでとう羨ましい リフォーム云々っていうのが気になる
もしかして糖質系? >>557
ありがとう。
また今は新しい環境でストレスにやられそうだけど、何とかギリギリのところで踏ん張ってはいるかな。 同じく無職引きこもりだけど死ぬほど働きたくない
働く意力あるの羨ましいわ 道に転がってる石になりたい。認知介護4の母より先に逝けないのがつら 俺は高校時代にいじめられ大学以降ではいじめはなかったが
いじめとは程遠いけどバカにされてるような下に見られてる感覚は時々あった
それでも高校時代のいじめを考えたら苦しいほどではなかった
ただそんな俺だからちょっと遊ぶ程度の知り合いは何人かいたけど
恋人どころか本当の友達は一人もできたことがない
仕事も長続きしなかった
32で引きこもり35のときふと始めたトレードで41の時1億達成
やっと周りの奴らを見返せるそう思っていたのに去年末に大損して5千万失う
そこでやめておけば良かったのに
俺は1億行けたんだまた取り戻せる周りの奴らを見返したい
そう思ってムキになりやり続けて3月くらいにほぼ全額失った
仕事も満足にしてきてないからまともな職歴もなく就職出来る気もしない
もし出来ても年下からアゴで使われまたバカにされる
結局バカにされる人生で終わると思ったら死にたくて死にたくて
でも怖いから死ねない苦しい消えたい >>562
俺と似てるなぁ。常にバカにされてる感覚しんどいよな。
周りがあなたのことをどう見ていようと、単純にトレードで1億稼いだ事実は凄いし、そこに関しては誇っていいのでは。
人間関係なんて環境変えれば一変すると思う。周囲の奴らは周りの評価に合わせて、立ち位置やレッテルをあなたに勝手に貼り付けて喜んでるだけだからさ。
自分の実績に自信を持とう。 >>564
優しい言葉に涙が出た
どうもありがとう
あと少しでちょっとだけ残ったお金も消える
本当に糞みたいな人生だった
たった一人だけで良いから親以外の誰かに愛されてみたかった >>564さんの発言で気づいた
俺は金が欲しかったんじゃなくて認められたかっただけか
だから誇っていいと言ってくれたことに涙が出たんだ
バカにした奴らを見返したいというのも認めさせたかっただけ
たった一人で良いから愛されたいというのも俺という人間を認めて欲しかっただけ
今バイトする気にならないのもいい歳したおじさんがバイトなんてバカにされるから
たぶん金額の問題じゃない
俺が本当に望むものがやっとわかった 兄の笑い声聞くたびに、あ、死のう、って思う
友達の悪いところばっか目について、やっぱりこの世界はクソだなって思う
こんなクソな世界で生きていたくない
自殺する勇気もないんで誰か殺してください
できれば痛くない方法が良いです 心配されたいし、気にかけてもらいたい
でも構ってちゃん察してちゃんは自分から見てもウザい >>566
自分も本当に望むものがそれだとわかったんだけどそれがもうどうやっても得られないよ
どうしたらいいと思いますか? 愛されないというか認められないというか
子供の頃から「お前には〜無理」って言われ過ぎて、それに慣れ過ぎて
やりたい事も見つけられないままおっさんになっちゃった
何で生まれた時に「お前には生きてくのは無理」って殺してくれなかったんだろうとつくづく思う まだ生きてる… てか生かされてる
頭ん中では自殺シナリオ出来てるから後は片道切符代と実行力だけあればええんよな!
オケラになる前に実行せなな!と思います 苛苛する
死にたい
虚しい
死にたい
何も楽しくない
死にたい
惨めだ
死にたい
友達もいない恋人もいたことがない
老いていく
居場所が無い
楽しそうな若者たちを沢山見て死にたくなった
どうでもいい
苛つく
死にたい
死ね もう自殺が怖いって感情無いわ タイミングが合えば、あっさりと消える…
生きても誰かにずっと迷惑かけるなら 一瞬の迷惑かける 俺はハズレくじをひいたから、同じようにハズレくじをひいて苦しんでいる人達の気持ちが少なからずわかる
そしてアタリくじをひいた人達を羨んだり、憎しみを抱いたり、それでもわかってほしい受け入れてほしいと願ったりしてしまうが結局叶わない
しかし、もし俺がアタリくじをひいた側の人間だったら、ハズレくじをひいた人達の気持ちなんてわからなかっただろうし、理解しようとすらしなかっただろうと思う
結局、人間は自分の置かれた立場が全てなんだ
自分を含め、人間という生き物は本当に愚かなんだ >>566
自己肯定感を持たないと苦しいと思うけど、自己肯定するにあたって他者からの承認は大きな要素なんよね。
でも他人は水モノというか、レッテルや立ち位置によってフィルターをつけた上であなたを評価する。他者からの承認って実はそんなもの。
だから人の評価が欲しくなるのは勿論なんだけど「自分のやったこと」にフォーカスして、自己肯定していこう。今日は早起きした、外出した、みたいな小さなことでもいいし、あなたみたいにトレードで大儲けしたってことでもいいし。その積み重ねにフォーカスしよう。 NAVERの自殺の名所一覧表というサイトでは飛び降りと首吊りの2通りの逝き方が多いようだ >>577
せやろ!
全ての(精神、お金、時間)が合えば後は実行するだけやもんな
俺は、その時を待ってる 奥多摩湖あたりで吊ろうかな
自殺者多いみたいだけど、前平日に行った時は意外と監視の目も緩そうだったし
適した木がかなり少なかったのがアレだけど >>580
例えば、ある場所で実行したいと思うとするやん?
そこまでの交通費が無かったら無理やろ
仮に何らかの形で交通費ゲットーしても気持ちにダルくて行く気失せたら、また今度ーってなるやろ?
その2点に余裕が出来ても時間帯によっては他人から止められ挙げ句ポリ出動となったら何の為にここ来たんや?ってなるやろ!
つまり、交通費、気持ち、時間これが全て合えば後はGO!ってわけですわ >>583
考えてるという事は、まだこの世に未練があるか自殺に対し恐怖感があるか行くのがめんどくさいかのどれかですな? まだ気持ちに余裕があると思いますので、ゆーっくり考えなはれ
切羽詰まったら嫌でも何か行動せなあかん時が来ますわ >>586
切羽詰まったら、か…。
そろそろ金銭的にそうなりそうだね。なんせ自己破産してカード持てない親が、俺名義のカードで買い物するから、その支払いと自分の分合わせると、常にカツカツ。
使い過ぎだと言ってもなかなか改善しない。外食を減らせばいいのに、それじゃめんどくさい何もしたくないとゴネるし。
もうこんなこと続けてたら俺まで破産させられかねない。
そうなる位なら死んだ方が遥かにいいわ。 >>588
クレカか…
んー…それは君自身が決めなしかたないな
俺が君の立場なら切り飛ばすな
たかがお金の為に我が命捨てる事無いと思います?
親が君のクレカ使うなら止めたら?ゴネたって無いもんは無いやん
これ以上、精神病む前に根っこにあるクレカを断ち切る事できませんか?
君は親のATMちゃうやん >>586
恐怖がないといったら嘘になるけど
正直もう近々実行しようと思ってます
ただ場所で悩んでまして
失敗したくないのでじっくり考えます
関東でいい吊り場所知ってたら誰か教えてください 失敗したくない
場所で悩むは
私とまったく一緒
みんなそうなのかな >>591
君が、どうしてもって言うなら止めは、せんけど、少しよく頭ん中噛み砕いて整理してみては?あのね、親が君のクレカを餌にしてる訳でしょ?
なら、その根底にあるクレカをとめて無いもんは無いって言いきってリボなら月1 やん
ちまちま払いもってある時に多目に払いもって出来そうなんやけどな? それか残ってる枠いっぱい自分の為だけに使うだけ使ってそれからでもええちゃうの?
何しか今は、実行するのは早いと思うわ
俺くらいに落ちるとこまで楽しもうや!
それからでもええやろ? 虚しい
努力しても報われない
万が一勝ち組になれてもいつかは死ぬ
生きてる必要性を感じない >>574
だから、凄く頭のいい人間がたまたま不幸な条件を持った時に革命は生まれるんだろうと思う
科学自体は発展しているし、そういう時はいつか必ず訪れるだろうな 俺は死にたいとか自殺します…なんて言う前に段取り組んで黙っていきます 今は、その積み木を積み上げてる状態
だって構ってちゃんとか死ぬ死ぬ詐欺とか言われたく無いからな >>592
そりゃーまあー失敗して半身不随とか損害賠償請求権なんてされたら、たまらんやろw
逝くなら確実かつ完璧に遂行する場所選ぶわな
君が失敗したら、それこそ残された遺族らは、たまったもんや無いで!せめて最小限にとどめたいやん!
俺は自分なりに考えてるわ 迷惑は個人だけでええやろ >>599
他のスレだと構ってちゃんと叩かれて終わりだからな
なんという良スレ 冬になったら酒もって山で逝こうか考えてる
首吊りより苦しまずに済みそうな気もするし…… 頑張り方がわからない
休職してても全然気が休まらないし仕事が出来ない自分自身にストレス溜まる
復職したらしたで仕事のストレスで涙止まらなくなるし過呼吸になるしわけわかんねー頑張るってなに?
頑張ってもそれは頑張ってるって言わないとか頑張りが足りないとか言われてもうどうしたらいいかわかんない
体壊すまで働いてそれでも頑張ってないのか
どうしたら頑張ってるって思ってもらえるんだろう
死にたい 疲れた
虚しい
苛苛する
死にたい
全部悪い夢のよう
死ぬ間際に見る走馬灯
全部悪い夢 >>605
別に頑張ってるって思われてなくて良いじゃない
頑張らなくても良いじゃない
楽して生きて行けるんならそれが一番なんだから
生活費や収入やら全くわからないからその点についてはコメントできないけど
仕事面だけで言えば別に頑張ることだけを考えなくてもいいと思う >>607
主任に頑張ってると認められるまで仕事上制限がかけられてる
次に失敗したらクビにされるからもう後がない状態
自分が体壊して職場に迷惑かけたせいだからそれは仕方ないんだけど >>608
なるほど
今の職場にいるうちに転職活動してみたら?
もっとあなたに向いてるところがあるかもしれない 雪山でスキーウェア着てかまくらに籠って眠剤飲んで寝ても死ねないのかな?
凍え死にも辛そうだし眠ったまま逝きたいんだけど ウェアありでも状況次第じゃ凍死しそうだけど、少しでも成功率上げたい所だな…… 水のまずに、炎天下日差し浴びてたら熱中症でしねるんじゃ 動物番組見てたらサルが温泉に入ってたけど
スペース空いてるのに入ってなくて寒そうにしてるのもいて
何かと思ったら序列があって入れないらしい
サルですらそんな世界 気持ち悪い吐き気がする
体調が不安定
疲れた死にたい死んで楽になりたい死んで楽になりたい
友達もいない
彼氏がいたことも無い恋人も結婚も夢のまた夢
惨めさだけがある
苦しい
死ねば楽になれる死ねば楽になれる死ねば 人が死ぬのをとめたいと思うけれど私も死にたいという気持ちがあるから…見送ってもいいのかな…難しいね やることやりたいこと友達恋人仲間何一つない何もない
死にたい 実際のところ、生きたいわけでも死にたいわけでもない
ただただ生まれてきたくなかった
死んだら人生は終わるけど、この世に生まれて惨めな人生を送った事実、苦しみ続けた事実は消えない
それが悔しい 自殺を止めたいとかなかなか自殺できないのは、不幸に負けて自殺しかないのかっていう
悔しさがあるんじゃないかと思う。勿論怖いのもあるし。悔しいし怖いのが自殺 >>619
なんていうか早く楽になりたいんだけど
からっぽのまま終わりたくないんだよね
これだけ苦しんで生きてきた意味なんて何もなかったなんて悲しすぎる 共依存体質の友人が本格的に気持ち悪くなってきた
俺に依存されたいってだけじゃなくてこっちに全力でもたれかかろうとしてくるようになった
そういうのは嫁相手にだけやってくれ
俺にまでもたれかかろうとするな
気持ち悪いんだよ糞が 1人でいるとマジで落ち着く
人との関係をリセットすると精神的に楽になる 私も友人恋人仲間皆無
家族とも不仲(というか一方的に攻撃される)で一緒に出かけたりしない
人と食事したり飲んだりすることも一切ない
元気だったかー?って言い合えるような人もいない
非リアすぎて泣ける
そのくせ傷ついたり下に見られたり軽く扱われたりはやたらある
貴重な20代も何の思い出も作れず苦しい思い出だけで過ぎていった
良い思い出があるからこそ、その後の人生も生きていけるものなのに
ほんとに、あるのは苦しんだ事実だけ
虚しいな 毎晩死にたい
ぽっかり穴が開いたまま
死んで消えて無かったことにしたい 回りの頑張ってる人見て、俺だけいつまでも怠けてるわけにはいかないなと思って、怠けることに慣れてしまった身体をリハビリの要領で徐々に治して行こうとするけど、その一歩目で挫折しそうになってる自分が情け無さすぎて笑ってしまう。 夢の中でもイジメにあうとは困ったもんだ
10年は長すぎだろう
飽きてくれよ
今の子のイジメって自殺するまでやるよね >>622
わかる
もう両親と居ても気持ちが落ち着かない
独りになりたい…… 実家に住むという選択ができるかどうかで難易度が全然違ってくるわ 仕事が嫌で嫌でしょうがない
自分で選んでやりたい職業につけたはずなのにもうなんの興味もないしただただ苦痛
忙しい日も苦痛だし暇な日も苦痛
元々多趣味だったはずなのに自分が楽しいと感じていたことが何もかもつまらなくなっていく
三大欲求も無くなってきた
仕事のために栄養をとって仕事のために寝て仕事のために金を稼いで
休みは何もすることないからただただ時間の経過を待つだけ
生きるという欲求もなくなってきた
もう死にたい >>629
自分で解決策書いてるぞ
死ぬ必要ないじゃん >>628
上にあるような金にだらしない子供に集るような親と一緒でも?
それだったらまだ一人の方がいいけどね。 そういえばお盆か
自分は変わらず仕事だよ
休みたい 死にたいけど人一倍臆病だから自殺なんてできない
今日もタバコ吸って人生を早送りする >>635
それがみんなの本音やろ?誰だって自殺は怖くて出来んやろ?かといって生きるもつらく死ぬのも怖い…せやからここで生きながら死にたい気持ちを吐くしか無いってとこやろな ほんとに将来に何も見いだせないくらい精神的に参ってしまったら自殺は怖くなくなってしまうんだろうな
ましてそれが集団なら 無職10ヶ月目
毎晩悪夢見るからか朝は気分最悪で焦燥感と動悸が酷い
夜になるにつれて少しマシになるから
朝のうちに勢いで死んでしまいたい
もう無理だ…生きてるのが恥ずかしくて堪らない 自分を優先する力が全然ないから我慢の上で成り立つ関係しか築けない
そう言われたらそうなのかな、そうするしかないのかなって思うことしかできないし
口論がものすごく弱いから納得できなくても一切の反論ができないし
だから少しでも人と関わればストレスがたまる
孤独に生きていくしかない
わがままが言えない
とにかく自分を抑えることしかできない
何でこんな無能に生まれたんだろうな 君をわかってくれる人は必ずいる
ただリアルの狭い関係の中で見つけられないだけだよ
色々なところに顔を出してごらん
たった一人で良いからわかり合える人に出会えたら世の中がきっと変わる 生きる上での楽しみを全て奪われた
誰か話だけでも聞いてほしい >>641
あのさあ
それは確率の話であって、無理な場合もあるよ。正直にそこは言わないとオカルトになるよ 今日と大晦日だけは糞爺と一緒に夕食
終わってホッとしてる 周りに隠しきれないレベルに疲れが出てきた
もう終わりかもしれない
休みたい永遠に休みたい 03-3953-8555東京区政会館けやき荘東京都 新宿区 西落合 1-18-18
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認&擁護&推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる&生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。 世の中の人間はみんな演技してるだけ
そこらの接客業も、公務員も、医者もそう
いい人のふりをしたり、真面目なふりをしたり、優しいふりをしたり、所詮は仕事だからであり、自分のためでしかない
綺麗事ばかりだ 自然に死ねたら、家族に迷惑かけることなくいなくなれるのにね
生きる価値のある人間なんて1%もいないし、そこら辺迷惑かけまくりのやつよりはマシな生き方してると思える自分でも不必要に思える
ゆっくり暮らしたいだけなのに、それも叶わないなら、生きてなくてもいいんじゃないかな 月で自由に使えるお金が25,000円くらい
そこから食費と交通費
これはもう死んでいいだろう
貯金(笑)状態 幻聴でいじめてくるやつがいて
だんだんエスカレートしていく 枯れたひまわりが凄いグロテスクだった
今までちゃんと見たことなかったが、死ぬとか不幸ってこういうことなんだな 自殺すると跡残ったりなんか色々あるって言うし、痛そうで怖いからがんを作ろうと馬鹿みたいな発想して、コゲをわざわざ作って食べてみたけど、絶対こんなんじゃ人工的にがんなんて作り出せないよな
生きたくてがんになってしまった人には申し訳ないが、自殺よりがんで死ねたらまだ文句言われないかなと思ったんだよな、あの時は ああもうすぐ連休も終わる
もうなにもしたくねーずっとずっとベッドで寝ていたい いや正確に言えば仕事も休日も地獄
意識があること自体が地獄 何にも興味がないから記憶が残らないし会話ができない
もちろん仕事もできないしただ生きるのに疲れた 今日は厄日というのか朝から嫌なことが山ほどあった
なんでいい事なんて一つもないのに嫌なことばかり増えるんだろう
可愛い子一緒に死のうぜ 元がダメな分、人一倍力入れてやる→それでも周りから取り残されてる感→焦る→人一倍ry→取り残されてる→焦る
これの繰り返しで疲れた…
結果出せてないから頑張ってるなんて言いたくないしまだまだなんだろうけど、これ以上何をしたらいいか分からなくなってきたorz
ダメな奴はダメなんだと改めて分かって逃げたい てか死んでゼロにしたい でも怖い
長文すまん…吐き出したかった えいじくんと花火大会行きたかったな。。私はずっとずっと楽しみにしてたんだよ。 >>687
おつかれ
お前はまだ前向いてる分生きられそう
ゆっくり休んでな >>685
可愛い子と指定してる時点でセックスしたいだけなんじゃないの
死にたかったら可愛かろうがブスだろうがどうでもいいだろ
一緒に死んでくれるだけで >>687
逆に自分はダメなんだから仕方ないと開き直ってみたらどう?
頑張って自分が壊れるくらいなら諦めて楽になるほうがいいよ
自分が頑張れるうちは無理しても良いけど本当にやばくなったら無理するなよ 十分に俺は苦しんできた
もう死にたい、死にたい、死にたい
楽に死ねるボタンがあれば連打するよ 今の日本は本当に悪魔みたいで地獄のような国になったな
糞みたいだ
日本は霊的にみれば世界で最も汚れている
だから、自然災害大国なんだよ、これからも起こり続けるだろう
本当に悪魔みたいで地獄のような国よ ずっと逃げてずっと怠けて来たので
個人的には社会にも国にも政治にも文句はないけど
とりあえず行き詰まったので死にたい >>688
そんな奴の事は忘れて俺と付き合え
俺はおまえをかわいいと思い込んでる 病気が原因で失業してもう再就職できなさそうなんで
お金なくなったら死のうと思ってるのに
頑張りが足りないとか逃げるなとかなんとかしろとか言ってくる身内。
死ねばもう迷惑かからんだろ、ほっといてくれ。 ほんとに自殺成功させた人はかっこいいね、あんな苦しくて辛くていたいことをやってのけたんだ
勇気があって羨ましい 政治とか社会とか個人は表面でしかない
全ては自然だよ。その自然も進化して今の苦しみは無くなるかもしれない
今の技術や社会では今ある苦しみは消せないってこと >>693
国のせいにするな
俺も苦しいけど国のせいじゃなくて自分のせいだと思ってる
たとえばもしもっと社交的な性格だったら俺の知能や容姿でも楽しい人生送れるに違いないと
今の自分であるのは俺のせいだ
誰のせいでもないと俺は思ってる それこそアフリカで産まれたときからハンディ背負ってるような国なら国のせいもわかるけどな
日本なんてなんだかんでどんな貧乏に産まれても世界ランキングでいえば間違いなく上位だ もちろん世界ランキングで上位だからといって苦しくないなんて言わないけどな
苦しいかどうかは周囲との比較だから遠い世界の話なんて糞くらいだろう
ただ日本という国のせいだというのは違うと俺は思う ワイは一部国のせいだと思ってるわ
糞親の虐待で親権停止にしてほしかった
児相が機能してない国なんて先進国じゃねーわ 死にたい死にたいって思ってても腹は空くんだな
こちとら死のうと努力してんのに、身体は生きようとしてんのな、醜い野郎め >>699
ていうか、自分のせいっていうけど自分も自然の一部でしょ
自分って何なんだ?誰が好きで不幸になる?少なくとも自由意志とか関係のない「自分」だろ
自分の遺伝子とか、身体とか、脳とか、意志ではどうにもならない「自分」 酒屋のお通しが楽しみとか完全に教育されてしまってるやん
あほらし
日替わりなんて当たり前やし この世はあらゆる不条理、理不尽、
不可能性を包摂する究極の
クソゲーワールドなのさ。白人からしたら
日本人に生まれるという事は人生に
何の意義も 見いだせない人間存在の絶望的状況 白人美少女イケメンが、日本人の女性器のような細い目や、
赤ん坊のような低い鼻や、
銀歯から口臭をまきちらすちらかった口元を見て、
嫌悪感を抱くことは、事象としては確実に存在するが、
弱い人間は、それを受け入れることができない。
本来自分にとってあるべきではないものが
事実として存在するという不条理に耐えることができない。 だから「日本人は不細工民族」「アジア人は猿」と、
自分にとって耐え難いものに名前をつけてい って、
概念化することによって、
自分の意識の枠組みの外に置こうとする。 しかし、自分も不細工な民族な一人、
アジア人の猿の一人、
この現実は現実として存在するので、
それらの耐え難いものに真っ向から
向き合わなければならないが
弱い私は不貞腐れて社会や政治や
民族「日本人」に憎悪を向けるか、
演技「外国人被れ」をしてごまかす
。白人コンプレックスなのに
コンプレックスを抱えていないと振る舞う。
本音と仮面との摩擦で窒息してしまうほど苦しくなる。
修正不可能なコンプレックス。人生生き地獄です なぜ自然の摂理は天性の人種、容姿、運動神経、頭脳に優劣をつけたのか、個性に優劣を。
血筋かあ、、、 いくらでも装飾できるネットは。現実世界には全く通用しない。
「人混みが疲れるのは本当の自分が現れるから。」この名言は図星。
実際綺麗な白人を街で見たり画像で見た時、
自分の嘘と虚飾で固められた化けの皮が剥がされ本当の自分「白人コンプ」
が現れる。 >>688
おめでとうもうこいつ立派な荒らしだな… 道徳心、常識、倫理観これらの厄介なものに縛られ、肥大し、 生き辛くなる。
無能な上にこの性質、、、地獄 天から与えられた個性を受け入れそれを生かしていく道を模索し
その道を歩いてゆくしかない
やっぱクソゲーワールドか。 なりたくない者ばかり見てなりたくない者になっていく、、、
朱に交われば赤くなる? >>717
二歳児ですら炎天下の中、飲まず食わずで3日楽勝なんだから、水飲めるなら相当生きるぞ、苦しい時間が伸びるだけ 鬱状態から中途半端に浮上させるのやめてくれ俺の脳
死ぬことも働くことも出来やしねぇ だめだ
もう何をやってもうまくいかない
悪いことばかり起こる
生きている必要性がない 労働しないといけないってだけで楽しいことがあろうとすべて台無し ごみ狸顔に「お前なんかが…」と言われる辛さ
まぐれで100点取ったら上流国民の医者の息子にも言われたけど 要領の善し悪しって先天的なものなんだろうか?それとも後天的な環境とか自分の意思次第で良くなるものなのか? 休みが明けて仕事に行くまでの時間が地獄
簡単に切り替えられないわ
こんな調子で生きていくのにも限界きてる >>699
ご立派だねー
そんな考え方は俺には絶対に無理だ
性格的に無理だわ >>700
でも、アフリカの奴らって明るくて幸せそうだろ
みんな貧乏で土人生活だから貧乏や土人生活も辛くないんだろーな
日本人とどっちが幸せかなんてやってみなきゃわからない >>723
当然両方だろう
遺伝+環境で与えられる10代のスタートダッシュ
よく環境が最悪だがはい上がったなんて自慢話があるが、これは親の遺伝子の配合が
いい形で作用しないと上手くいかない
しかも、その具合は心理的に計算されたものではない。要するに偶然なんだよ
いつか解明されるだろうけど、まだ解明されていない >>727
それもそうだし、大体ちょっとしたイメージ画像とか動画で何がわかるんだよって話じゃね?
日本にしたって外国で流れるのはリア充の動画ばかりだろうよ >>708
>>709
お前自信が白豚コンプレックスなんだろ
俺は白豚にコンプレックスなんか感じてねーよ
俺が一人だけなら辛いがアジア人全員そーなんだし
アジアの国でみんなアジア人だけで暮らせばなんにも辛くない 糞ゲーっていうけど、パラメータをロクに操作できない時点でゲームですらないな
ゲームはランダムすらプログラムされてるけどね
もしかしたら意図すらないような謎の力に支配されてんだよ >>729
そーかもしれないけどどっちが幸せかなんてわからないよ
先進国で不幸で貧乏やるなら
後進国で金持ちやるほうがいい 鬱の原因が夢にまで出てきて一切気持ちが休まらない
生きなきゃと自分を奮い立たせてきたけどもう無理
死にたい 社会が複雑になればなるほど自分のせいだって思わざるをえなくなるからな
経済はそこまで酷くないし幸せな人間もたくさんいるから、自分が無能なんだって
思わざるを得なくなる
結局はそれを含めて運なんだけどな 後悔しか無い人生だった。
悲しみしかない人生だった。
絶望しかない人生だった。
苦痛しかない人生だった。
今、出来る事は度数の強いアルコールで意識を飛ばす事だけ。 いのちの電話に240回目で繋がった女性「(うまく話せない)モゴモゴ…」 いの電スタッフ「聞こえんし何もないなら切るわ」 [809488867]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1534329015/ >>699
ここ数年で見た書き込みの中で一番キモい
そりゃー、そうやって自分の考えだけが絶対の正義と言わんばかりに押し付けてたら楽しい人生なんて送れないよ
知った風な口聞くな
人は人。自分は自分。そんなこともわからないの?
誰のせいでもなく自分だけのせいで苦しんでるとかも初めて聞いたがキモすぎ
ほんとにそう思ってんの?
綺麗事言ってる自分に酔いしれて人を見下したいだけでしょう
このスレは誰かや何かのせいで苦しんでる人が大半だからあんたには場違いだよ
自殺率の多い良い国に生まれてよかったねwww 人それぞれって言うけど、そろそろ科学的にはっきりさせるべきだと思うわ
人間社会って全て誤魔化してんだよ。本当は個人差があって、幸せになるための壁の高さが
それぞれ全く違う。それをあたかも多様性があるとかで誤魔化してる
で、壊れて暴発した奴を逮捕して平和だとか言ってる
何も解決しちゃいねーんだよ。そろそろ哲学も宗教も誤魔化すのをやめるべき 頑張って生きてるけど疲れたよ。
朝起きたら死んでたらいいのにな。 死にたいのは間違いないんだが
なにかもう、死にたい気持ちすら惰性になりつつある……
もうどうでも良くなってきたな、色々と >>743
そうね
もうこれだけ情報化社会になると誤魔化しようもないしね
ただ人類は果てしなく愚かな上に感情に左右される生き物なので、
本当は気づいていても目をそらし嘘をつきその嘘に浸ることを止められないだろう
数十年後にはAIが人類にとって代わると言われてる
そのときまで(そのときが来るとして)は人類の自己欺瞞は終わらないだろうね >>745
わかる。なんかこのままずっと死にたいと思いながら惰性で生きてくんだろーなーって思う。死ぬ事さえ満足にできないからこうなるんだ。 明日は陰口言われず仕事が出来ますように
真面目系クズは真面目に仕事をしていても
辛い目にあう お前らの大半はオナニーしてるんだよ。死にたいほど疲れる日々に耐える自分カッコいいとオナニーしてんだよ。
気持ちいいか?オナニーばかりしてよ 朝は寝床でしゅっしゅっしゅ 楽しいな 楽しいな( *´艸`) 普通に生まれてこられなかった時点で詰んでる
個性とか多様性とか言われても結局今の社会でやっていくにはハンデにしかならん 死ぬのすら面倒だ
生まれてこなければよかった、もっと生きやすい属性や環境で生まれてきたかった ダルすぎてデプロメール2日も飲んどらんかったらムチャ気分悪い
最悪で不愉快な悪夢しか見ないんだよな、見て思い出したわ
こんな状態で今日から仕事かよ・・ 昨日中3の男の子が飛び込みしたけど本当に自殺できる人尊敬するわ
痛いとか苦しいとかそういうの考えられない精神状態なんだろうけど
自分はまだ考えてしまう 元気だった頃と今とでは世界の色がまるで違って見える 小綺麗で充実した人生送ってるのがわかる人が楽しそうにしてるのを見るとストレスにしかならない
一方、見るからに底辺っぽいのにご機嫌そうに鼻歌を歌ったり、ニコニコしてるおっさんたまにいるけど微笑ましいし癒やされる はずれを引かされたという苦痛が死ぬまで続くなら終わらせればいい >>761
昔の思い出とか、実現していない理想の世界があるんじゃないの >>761
分かるよ。
居場所が無いんだろうね、多分。
落ち着ける場所が無い。 じゃあ一人暮らしで解決かっていうとなかなか難しいからね
その程度で改善する場合と、もっと深刻な場合がある 可能な限り自由でいたいと思う
でも自由でいるには金がいるし
金を稼ぐには自由を奪われるという
悪夢のようなループ 仮に大富豪になるにしても、十年くらいは見積もる必要があるからね
20で起業して30で会社を売るとかね
でも、そんな元気ある人はそもそも苦しまない >>761
子供時代に帰りたい
今と違って生き生きしてたな 仕事辛い→自殺
「仕事辞めればいい話じゃん」
こんな回答する人は何もわかっちゃいない 人といると好きな相手でもひどく気疲れするけど、ひとりは寂しい
自分面倒くせぇ >>768
あの時のこの頃、あなたは朝早く起きて
デジモンを見て、友達とプールに行っていた
夜はお祭り
友達と盆踊り
親も来ていたっけな
一日中遊ぶそんな夏休みの最中だったはず 金がなくても1日中遊べたしね
本当、子供の頃のワクワク感ってのは二度と味わえないのかな
今の方が金もあるし娯楽の選択肢はたくさんあるはずなのにちっとも心弾まないや 大卒正社員じゃなきゃ人生詰みやん。
底辺のしょうもない仕事40年とか
死んだ方がマシだが死ねん。安楽死はやく
合法化してくれ。 今日もえいじくんからLINE来ない死にたい。ギリギリの状態で3ヶ月生きてきたけど、ほんとに限界だ 死にたかった 死にたかった 死にたかった yes 常に〜 >>775
何度も言われてるのに出ていかない性根が腐ったお前が死ぬわけないだろ何が限界だよ糞メンヘラ エイジくんなら見える人って漫画で観た
幽霊になってた 意外と、いやまさかとは思うんだけど…、坂東英二だったりして… 電車を見ると吸い込まれそうになる
身体が前に出てしまう
もしかしたらそうなってしまうかもしれません
ごめんなさい まんこの人生は楽勝
でもまんこみたいな悩みで死にたくなってる
頭がぱっくり割れて頭まんこみたいになってる
男なのにごめんなさい
まんこみたいな悩みで死にたくなって
すみません エイジと言ったら川島永嗣だろ
エイジくんなら、パンチングしてドヤ顔しとるよ 日に日に死にたくなっていく
早く死ななきゃ
また悪夢
苦しい
悪夢
苦しい
乖離していく
死ななきゃ 高校生でこんなとこ荒らすなんてそれこそ終わってるわ 電車を待つ位置から2歩進むことができた
この歩幅ならあと2歩くらいかな
思いきれば1歩で済むんだろうけど
あとはもう少しの勇気とタイミングの問題 本当になんにもしたくない。
ずっーと家で何も考えずゴロゴロしてたい。
まぁ、そんなの俺だけじゃないか。みんなそんな中頑張ってるんだもんなぁ。
クズだねぇ〜俺は。 >>797
あのさぁ死ぬ時まで他人に迷惑かけるとか舐めてんの? >>798
逆に考えるんだ仕事やらなんやらこなして現状に適応できてる奴が異常なんだと。人生の8〜9割は労働だろ?なんのために産まれたんだよ皆頭おかしいよ… >>805
趣味や恋愛・家族だよ
逆にそれが理解できないなら、それを含めて不運にも異常ってことだね
モチベーション回路が壊れてんだよ 何もしたくない
生きる気力が無いくせに死ぬ勇気もない
情けない 朝目が覚めて、そのことにまずがっかりする
そこからはずっと死にたい気持ちとその原因の存在に付きまとわれる
毎日毎日うんざり
楽になりたい やる気を出すとすぐそれを否定してくる出来事ばかり
疲れた 昼過ぎに、隣に住む経営者のオッサンが1時間くらい部下っぽい人に怒鳴りまくってて
家結構離れてるのに聞こえまくりでドン引きした
それに私も父親に怒鳴られて育ったからトラウマ発動で心拍数上がって腹痛くなるし最悪 花火不快わかる
なに楽しんでんだよと不毛にイライラする
当たり前だけどやってる方は悪くもなんともないんだけどな
勝手に自分だけが楽しめてない不幸な気持ちになって沈む 時間も金も要らないから仕事をする理由がないし生きている意味がない 肉体的には命を蔑ろにする気にはなれないんだけどね
やっぱり死にかけたりすると助かった時に安堵するのは事実だし
死にたいってのは多分そういうものじゃなくて、もっと精神的で抽象的なものだよな
確かに消えたいってのはしっくりくる >>816
それでも生きてりゃ腹が減る
めんどくさいね まあ諦めるなら全力で足掻いてからにしような
今自分はやれるだけやったと思っていても、案外まだやれる事は残っているものだよ 言葉にするのも億劫なくらい死にたい
やり直したい
子供のころ、お母さんが僕を好きでいてくれたように、誰かに愛されたい
僕の全てを知った上で、僕を愛してほしい
誰か助けて どうやったらいきていけんの?
死にたい人に効く名言なんて効いたことない
生きんのに向いてないの?僕は何処ならいきれんの?どうすればいきれんの? なぁ、誰でもいいから助けてくれ
現実逃避ってどうすんの? スレ汚しごめんなさい
うん、ごめんなさいだ
ごめんなさいが通ればもっと気楽だったんかな。
誰か一人でもいいから、ネットにあぁ死にたいってヤツいたなって覚えてて下さい
お父さんお母さんごめんなさい
よっちゃん、ゆかりちゃんごめんなさい
誰も悪くないです、だから僕も悪くないって事にしといてください
死ぬ間際にも別になんの言葉も思い浮かばないや。生まれてきてごめんなさい 何もかも面倒
働く事も食事をする事も何かに夢中になる事も誰かの期待に応えるように生きるのも疲れたやる気もない
みんな何が楽しくて生きてるんだろう?
死にたい 100歳近い祖母とアラサーの僕
どちらが先に逝くか見もの ほんと何で生まれたんだよ
自殺する手間が増えるだけだというのに >>828
辛いよね。でも本当はもうわかってるんだよね?
あの人はもうゆでたまごしか見てないってこと 人間は生きるためにやらなきゃいけないことが多すぎる
自分の意思で生まれてきたわけでもないのに、全てにおいて「やって当たり前」「自己責任」が付きまとってくる
自己責任云々、努力云々言うならまずはスタートラインを揃えて、運要素をなくしてからにしろっての 目覚めても布団から出られない…もうずっとそんな感じ 身辺整理が済んだ
残された者の身になってみろと言われても
こんなのが生きてるだけで迷惑なんだから仕方ない
病気になって12年やっと決心がつきました >>835
身辺整理してから旅立つなんてしっかりしてんじゃん
俺は身辺整理なんかしてたらかなり片付いた段階になってから死ぬ衝動が弱くなって大事な物捨てたこと後悔しながらダラダラ生き延びるの分かってるから出来ないわ 高添沼田(葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)の挑発
高添沼田の親父「関東連合文句があったらいつでも孫を金属バットで殴り殺しに来やがれっ!! 関東連合の糞野郎どもは俺様がぶちのめしてやるぜっ!! 賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 糞バエ関東連合どもっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状) 03-3953-8555東京区政会館けやき荘東京都 新宿区 西落合 1-18-18
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
同室で、入所のさいしおりにきちんと明記してある「室内で携帯の利用禁止」を破られていても「仲良しだから」と黙っていて、「咳がうるさい」という「何々さんは嫌いだから」という虐めの論理に基づく幼稚な言動は擁護。
一方の入所者が一人の入所者に「ここが嫌だ」というのを職員に告げると誰が告げたかトラブル回避のために教えず。
トラブル回避は結構だが場合によっては「気に入らない」という個人的感情からくる訴えでも「感情的理由からくる訴えか否か」ジャッジせず。
そういう、いわば「虐め」(こういう類の虐めのみならず「無視」という典型的虐めも含め)放置と容認。
それで入所者が家を失っている(失っているから居るのだが)どういう立場の人間であれ「精神的に辛い」状況下。
怒ったのを「暴れた」と表現「壁を叩いた」等嘘までつき、警察を呼んだ事実を後に正当化。
呼ばれた戸塚警察は「ルール違反」を怒号で解決しようとするも、マニュアル対応で精神科医を呼ぶ。
↑の事柄について後に問い合わせると、「言いたい事がわからない」と戸塚警察の人間に言われたが
「入院前」は、言いたい事が理解できて(ゆえに、ルール違反に関して怒鳴り散らすという言動に至る)
「入院後」は、「言いたい事がわからない」と警察にその当時の事で問い合わせると言う。
精神疾患=統合失調症という偏見。
統合失調症の症状も様々である筈だが「言動意味不明」にすれば「きちんと話を聞かなくって済む」という様子。又、「精神疾者に対するあからさまな侮蔑や侮辱」も戸塚警察では当たり前の様子。
更に「外出するな」等の暴言も見られた。
又「他人の事などどうでもいい」「事前に入院が決定していたのでは」「これからある精神科の精神科医を呼ぶ」(脅しだったようで来ず、「精神科医」を医療従事者ではなく「怖がらせる道具」と思っているところに「警察の精神科医観」が現れている。
けやき荘の側は、「弁護士を」等後に電話で言いつつ、弁護士話の途中で電話を切り、電話自体を業務妨害であると言う。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認&擁護&推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる&生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。 アラサーですが、派遣の登録をする為に登録会へ
なんと担当社員が高校時代のいじめっ子でした
学歴・職歴を晒される上無職がばれる→同窓会へはもう行けない、ネタにされる事確定
精神的に殺すのではなくて物理的にお願い出来ませんかね・・・
天国のばあちゃんが呼んでいるのかな? 日本人って世界一不細工だと思う。だから他人に興味が持てない >>839
何で逃げなかったんだよ
派遣会社なんて他にあるだろうに 30歳無職、友達、交際経験、職歴、バイト歴、資格は全て皆無。
今更この条件で雇って貰える所なんて無く、ハロワや派遣ですら門前払い。
消えたいけど、何か救いがあるなら助けてほしい。 「自力で生活できない人を、国や政府が助ける必要はない」と答えた人の割合
・日本 38%
・アメリカ 28%
・中国 9%
・イギリス 8%
・フランス 8%
・ドイツ 7%。
無職、貧乏人を助ける必要は無いと考えてるのがこの日本という国
そして富裕層ほどそう考えてる割合が高い 苦しい
これ以上苦しみたくないからもう死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く早く早く死にたい ハロワ、地域生活支援センター、デイケア等あらゆる施設から追い払われた
もう居場所が無い
誰か助けてほしい >>846
生きたい面もあるけど、苦しみながらはしたくない。
早く楽になりたい。 >>845
それ以外だと、引きこもりの居場所とか障害者の作業所くらいかなあ
でもそれもあまり期待はできないかもね
俺とちょっと似てるから気になるけど
どうしようもないものはどうしようもないよね… >>848>>849
自分はデイケアも就労移行支援も通う体力と気力はある。
しかし、医者に「他の利用者に顔割れや名前バレが嫌」と伝えただけで医者に病状を自分が思うより重く見られた。
医者は「神経質なあなたには大人数で糖質の多い雑多なデイケアは無理だから紹介状書かない。支援センター行け」と言われ、
支援センタースタッフからは「あなたは若いし、個室が無いので顔割れが嫌ならここは合わない」と言われ、
作業所は「職歴や医者の意見書が無いと通えない」と言われ
自分は「支援センター利用者は近所の人が多そうなのでメンヘラとして顔割れるのが嫌だ。
自己紹介が強制でない少し遠いデイケアがあるのでそこ行きたい」の考えで八方塞がり。 >>850
うーん、実際はデイケアとか障害者施設って人間の最後の居場所
みたいなものだよね
そこですら馴染めない、行きたくないってなったらもうこの世に
あなたの居場所は無いよ、残念だけど
まあ俺もなんだけどね いや、まずい言い方だけど、精神がまともだったらそんなとこ行きたくないだろ
精神がまともだけど何か間違ってエラーがあってそこしか行けない人を本当は救わないと
いけないんだよね。差別とか言ってもプライドあるし、それ間違ったプライドじゃないよね せつないなあ
弱者側に産み落とされて放置されていく感じ
ここから勝ち上がり生き残るのが普通のことであたりまえのことで
でも生きて行く気力ない死ぬ勇気もない消え去りたい 何かブレークスルーが必要なんだよな、哲学とか経済とかNPOとか総合的に
引きこもり問題にしても、絶対本人が納得する解決策なんて政府にはできない
じゃあそれってワガママなのかっていうとそれも違うんだよ
ギャップを埋める何かが必要 >>856
宗教信じられたら良かったんだ
でもオウム知ってると心から宗教に心酔ができない
救われない >>841
逃げても同じなのさ
ネットで応募したから情報はもう知られているし
悪い方の運は強いんだよな〜昔っから >>851
ちなみに、>>850の支援センターというのは地域生活支援センターの事。
もう居場所が無い。どこに通えばよいんだ。 >>857
いや、あれは完全に別のものでしょう
共産主義やキリスト教がやれなかったことを本当はやらなきゃいけないんだけどね
21世紀前半は無理だろうな >>851
障害者認定すらされてい奴がどれだけいるんだよっていう
>>859
むしろここが最後の居場所かな >>856
ブレイクスルーを起こす側の人間って結局富裕層であり、経営者だろ?
でもあいつらは逆のことを考えてる
格差を拡大させて勝ち組はさらに上へ、弱者はさらに下へと
マジでそんなことを考えてる >>862
いや、だからそういう状況を打破するのが本当のブレークスルーだろう
さすがにわざわざ邪魔して潰すとかはしないよ。経済が回らないと連中も困るんだから
単に難しいわけだよね。例えば聖人みたいな人間がGoogleとかAmazonのような
スーパービジネスのトップに関わらなきゃならない。実際はただビジネスの才能あるだけ
可能なのは確かだけど、そういう天才が出てきてない >>856
あんたもしかして>>743か?
先に言っておくけど煽る意図とかは一切ないよ
なんか言葉に独特の力があるなと思って
人違いだったらすまん >>863
この世に天才はいても聖人などいないし
ブレークスルーに見せかけて弱者を食い物にしてきたという歴史がある
そういものを無数に繰り返してきた果てに今の時代が築かれた 俺は、いったい何をやってしまったのだろう…
はしゃぎ過ぎたよ。
急に逆上せあがるのは俺の欠点だよな。
下活動を再開すると、やっぱ目の付け所がそのベクトルがになってく。
でも、本命の方は諦めない
それは俺だけが本命じゃないから絶対に負けないから。 また悪夢
繰り返す
苦しい
死にたい死んで楽になりたい死んで楽になりたい
永眠したい 考えれば考えるほど異常な世界だ
だからこそ、人は幸せという名の麻酔薬を求める
そして麻酔薬が効いている人が、麻酔薬の行き渡らない人に「痛いのはお前が弱いからだ」と涼しい顔で言う
麻酔薬なしで苦痛と対峙している人達は弱くない、むしろ強く、偉い もう18年安定剤とか色々な薬を服用して生きてる
元から無理だったんだよ 30歳無職、友達、交際経験、職歴、バイト歴、資格は全て皆無。
今更この条件で雇って貰える所なんて無く、ハロワやデイケアや地活ですら門前払い。
消えたいけど、何か救いがあるなら助けてほしい。 朝起きた時に絶望的な気分になる
毎日が苦しい
死にたい
それでも死ねない立場にある
俺が悩んで苦しんでいる事など周りは誰も知らない 人並以下だから人並になろうとしても、根性も人並以下だから続かん お盆の忙しさが過ぎた
じんわりと消えたさが戻ってきてる 忙しいほうが消えたくならないんならずっと忙しくしてなよ 役所の計算ミスで障害加算の支給額が本来の金額よりも多く支給され続けていた。約4年間分で414160円を今年の10月1日までに返還しろだって。
到底無理。もう死ぬしかない。返せない。なんで4年近くまでわからなかったんだろう。役所も杜撰すぎ。支給された本人に返還要求するにしても無理すぎ。急にこんな額通知されても途方にくれるばかりです。もう死ぬしかないや 喫煙者の敵は、嫌煙者じゃない。
喫煙者をニコチン中毒の依存症に陥れ、人生とカネを搾取してるタバコ企業だよ。
たばこ訴訟で2兆3600億円
https://money-academy.jp/tobacco-litigation/
ヤニカス共はニコチン中毒・タバコ依存症にされた挙げ句に、
タバコ吸う場所が激減し、2020年にはほぼ無い状態までなり、
多くの日本人には徹底的に嫌悪されてイライラしているんだろう。
なら集団でJTとかフィリップモリスに訴訟起こしたらいいよ。 たぶんだけど役所に相談したら分割にしてくれるはず
しかも相手のミスなら尚更
相談してみてそれが通らなければ法テラスなどの無料法律相談に行ってこい
返還しなくていいとはならないだろうけど
毎月1万ずつなどの分割にはしてもらえると思う
法律家ではないから確約はできないけど常識的に考えて >>885
アメリカは懲罰的な意味合いを込めて巨額訴訟になるけど日本じゃ無理
万が一取れたとしても一人あたりせいぜい数十万
日本の訴訟には懲罰的な意味合いがないので
文化の違いだから仕方ない >>886
ありがとうございます。分割返済額の交渉が通らなかったら法テラス無料相談調べて行ってみます。 俺が人より秀でた部分って何なんだろうな。なにやっても人並み以下で頭も要領も悪い。
仮に人より秀でた部分が俺にあったとしても、何の役にも立たないようなことなんだろうな。 あのクソは37にもなって独身で旅行いきまくってやがる
しかも実家に車預けて邪魔だしオッサンのくせにきもすぎる
帰宅したらしたで延々親と喋ってやがるしいい年してキモすぎだろ
ていうか友達もいないくせに正月からぼっち沖縄とか異常すぎ
ぼっち登山で怪我したから車運転できないから移動させてくれとか家に連絡よこして親行かせるし何なの?
普通友達や配偶者に頼むよね?
それすらもいない人は一人でチョロチョロすんのやめてくれる?
どうせ今後旅先で事故にでも遭って親呼びつけるに決まってるわ
事故のニュースとか見てもみんな友達と行って友達が通報してる
一人で遭難とかしても誰にも気づかれずに無残に死ぬんだよ
迷惑考えろ! なんの話かわからんけど
親と仲良いのは別に良いんじゃね?
それを文句言うのは妬みにしか聞こえん
むしろここにいるやつなんて俺含めて友達いない恋人いないって奴ばかりだろうし
せめて親とくらい(もちろん親とも不仲である人も多いかもしれないが)仲良いくらい良いじゃん 35で母親と2人で初詣行ってる独身キモ男を「仲が良い微笑ましい親子」と見る人はまずいないかなw
はーマザコンきっしょw このスレで何言ってるの?
マザコンきもいと思うんなら思わせれば良いじゃん
死にたいというレベルなのにマザコンだからきもい云々とか次元が違う マザコンきもいと思われて死にたくなるんならそれこそ死ねば良い
俺ならそう思われても親がいるから死ねない・死ぬ必要がないという状況の方がマシ ちなみに一言だけいうと俺は親と不仲でもう何年も喋ってない
だが親子で仲良かったり親が金持ちでニート暮らしが出来てるのであれば
そしてその親子がそれで納得してるのであれば俺は何も文句言う気はない
親が大富豪でボンボンの子供が遊び呆けてるのと何が違うのか
それに文句を言うのはただの妬みだ まあそのボンボンが俺に向かってお前は負け犬だと言い出したらムカつくけどな
お前は親の力がすごいだけだろって
だけど仲が良い・それで幸せに生きてるだけで俺に何も害がないなら文句を言う理由がない 俺って昔から空気読めない。
高校の卒業文集も高校と関係ない事書いちゃって。
永遠に残るんだよな。
最悪だ。
死にたい。 愛されたかった
けどもういいや
よくがんばったよ
やっぱり私には死しかないんだ 死にたいけど死にたくない
死にたくないけど死にたい >>890
文脈が全くわからない
何でその兄弟をそこまで憎んでるのか >>869
聖人についての考えが多分あんたと違うと思う。ベースは悪魔だけど天使みたいに振る舞う
人間を俺は真の(未だいない)天才と考えてる
確かに、歴史を見てもキリストや仏陀やマルクス、カントのようないわゆる偉人は
そこまで凄いとは思えないんだよね。はっきり言ってここにあるような質の苦悩とかあまり
分析できていないと思うし、実践的なアイデアも弱い
逆に言うと、想像以上に偉人のレベルが低いからこそ、あまりに広大な余地があると考える
あんたは「どうせ無理だ」と考える。そこが一番の違いかな >>865
そうだよ。まあ病気にかなり人生をやられたが、その辺の議論については
やれるまで本気で一矢報いるつもりでいる。例えばコピペをネットの隅で貼りまくって
誰も見てないブログやチャンネルで吠えるとか、そんなレベルでは終わらせない 親族のせいで病んでしまった人もいるんだから別にここで恨み言吐くくらい良くね? 私はうつ病と身体醜形障害と拒食症なんだってさ、医者から言われたよ。えいじくんは境界性人格障害だよね。早く2人で死にたいね さあ明日から死にたい気持ちを携えて仕事ですね!
頑張りましょう! 味方がいない
家族すら理解してくれない
誰も信用できない
自分しかいない >>909
えいじくんにもう嫌ってほど直接言えよ
お前のレス毎回えいじくんえいじくんでうんざり見たくないわ。えいじくんがゲシュタルト崩壊するわ。
えいじくんはゆでたまごの方が好きなんだから。
>>105この気持ち思い出せ。 毎日疲れが取れなくて、疲れだけでこんな考えになるのも変だけど
もう死ぬ以外に解放される未来が自分には見えない。
周りから見たらいくらでも方法あるのかもだけど自分には見えない。
明日別の病院に電話してしんかんうけつけしてなかったら死ぬ方法を考える。 >>912
>>914
ワラタ
接客以外で有給取れないのってブラックだよね このスレでブラックを笑うって何しに来てるんだろう
バカにするために来てるのかな
見て自分より下がいるのを確認して笑うのは良いけどバカにする書き込みはやめて欲しい
あなたの発言一つで死を決断するかもしれないんだよ 別に二行目は笑ってないんだけどなあ。wも付けてないでしょ
余裕がないのは伝わってくるし、そう真面目にキレられたら何も言えないけどさ 人間の脳もジャンク溜まったら消去して一晩寝て再起動出来たら良いのにね
おやすみなさい 朝は容赦なくやってくるなあ
人間なんて存在しなきゃいいのに >>917
直接言ったらえいじがodしちゃうから。。
あと、えいじのこと忘れるために他の人と付き合ってみようともしたけどやっぱり私はえいじじゃないと駄目だった 朝起きると気持ちが悪い吐き気がする死にたい
ベッドから1歩も出たくない
永眠したい >>926
ここを延々と荒らしてる自覚ないの?ネットでもこんなならえいじに嫌われて当たり前だろうに…それともただ皆構ってくれるからここに居続けるの?答えろよお前いい加減うるさいんだよ >>926
いやわかるけどさ
俺のレスはきっとあなたの心には何一つ届かないことも
でもここでえいじくんに対する気持ちを綴っても何にもならないよ
あなたが今するべきことは元気になること
えいじくんに対する心配、好きな気持ちのあなたの力のベクトルを自分に向けてあげて
今まで辛かった、頑張ってきたんでしょ?過去の自分を見てよ、辛そうにしてるでしょ?
「今は」あなた自分自身に力と時間を使い休む時だよ
届かない前提で話したけど言葉が届くと嬉しい ニュースで誰かが殺されたりとかしたら何故自分がその場にいなかったのかと思う。その殺された人に代わって自分が身代わりになればと...
ごめん、スレ汚してしまって なにで地雷を踏むかわからないからもう喋りたくない
あの人と話すと疲れるばかり 自殺方法なんていくらでもあって、即実行できるものもあるのにグダグダと情けない
自分が心底嫌い
死にたい死にたい死にたい死にたい
今日も平気な顔して無理して過ごすんだ
もう疲れた >>939
自分は新幹線の事件の時にその場にいて犯人と戦って死ねたらと思った。 すごい気持ちわかる
別に格好つけたいわけじゃなくてせめて俺の人生に価値を持たせたい
誰かを助けるために死ねたら少しは俺の人生有意義だったと思えるのに 頑張って苦労して疲れたっていう人は立派だなぁと思う。俺は人生において努力なんてしたことない癖に疲れて死にたいとか思っちゃってる。結局ただの面倒くさがりでただの自堕落であることは理解してる。人生嫌なことから逃げ続けてきたツケが回って来た。
今更努力なんて出来ない。故に現状を打破する力も無ければ思考もありません。と弱音を吐く資格すらないかな。 どこに転職しても仕事さえ出来ればどんだけ横柄に振る舞っても許されると勘違いしてる奴がいるしいつまでたっても仕事が出来ない自分はずっとそいつに従い続けなきゃならない
どんだけそいつの人間性を軽蔑してても仕事面では頼らざるを得ないからヘコヘコするしかない
情けなくて惨めだ >>943
>>946
全く同じ事、毎日考えながら生きてる。 色んな無駄な感情や悩みを削いでいくと最終的に死にたいという言葉しか見つからない
抱えてる問題全て精算するならもう死ぬしか選択肢がない >>946
こんな社会で生きてるだけでお前も頑張ってるよ…ほんと疲れるよな 死にたくても死んでない今の状況は本当はまだ死にたくないんだろうか
逃げ出せるなら逃げ出したい…疲れたよ… 俺もどうせなら誰かの身代わりに死んでやりたいというか命をあげたいけどそんな機会も勇気もない 死んだ後とんでもなく迷惑かかることを想像して自殺できていないが
生き続けたところで迷惑かけることは変わりないわけで・・・ 自分が馬鹿すぎて死にたい
こんな治らない生粋の馬鹿のまま生きていかなきゃいけないなんて無理無理
早く死にたい 人間は自殺するために生きてるんだよ
自分の意思で死ねるのは人間だけなんだから
死ぬことまで何かに委ねたら人間性を放棄してる事になると思わないかね
病死や事故死なら動物でもできる
自殺こそが人間に与えられた唯一の権利なのである
こういう宗教をつくりたいです もう50も近いおっさんだけど、ホントにダメ人間。
底辺派遣でさぼり癖、自堕落、放浪癖…
生きてる意味ない。 いかに死ぬか
これを大切にする時代だったらもう少し簡単に自殺できたかな自分の人生に意味や可能性を見出せなかったら、潔く死ぬことが美徳とされていたら >>960
生きろと脅迫してくるのが悪魔の理論だよ 先週から持病悪化して、四六時中、痛い
別件でメンタルも終わってるし家族は信頼できないし底辺だし終了
もう本当に駄目みたい
身辺整理や遺書とかはちゃんとできてる
ハァ…ハァ…痛い…ハァ…ハァ… >>967
ハァハァハァハァ…たす…けて……ぐふっ >>955
ぐっすり寝てる状態がずっと続くなんて幸せやな
生きるってホントしんどい作業やで 性格が怒りっぽいので
生きてることに、イライラする
言いたいことがたくさんあるのに言葉にできない 死んだ後も苦しみ続けるならこの世は負で潰れてしまうよな(?) 自信も気力もない
努力しようとも思わない
流れに飲み込まれ生きていくのが楽なんだろうか 辞める時は絶対に暴れたる
最後の炎を燃やし尽くしてから死ぬ ダメだ全然眠れない
くそったれなんで俺ばっかこんな目にあわなあかんのや 眠りたい死にたいめんどくさい死にたい
ベッドから1歩も動きたくない
眠りたい死にたい 今更、死ねるか
分からなくなった。
死ぬ!から死にたい!
その次は?
そのまま生き地獄なのかな?
それだけは、嫌なのに。
本当この世から
いなくなりたい。 こんなに死にたいのにまだ死ねないでいるのバカらしいすぎる
でも失敗したらもっとバカらしい
消滅したい この前何度目かの未遂して、完遂する自信が無くなった
昔、苦しまず落ちる寸前までいったから簡単だと思ってたんだけど
方法変えても一緒な気がする
どこまでポンコツなんだ
死しか希望が無いのにもうどうしろと サマージャンボ7億当たらなかった
当たってたら当然希死念慮は消えてた あれ出玉操作してるぞ
弓矢はコンピューター制御だし 老後のこと考えて年金やら保険やら入ってたのに
その時まで生きてられる自信がない。
解約する勇気もないから保険料は払わないかんし
どうしたらいいだ。
ああ、こんな人生もういやだ 適度な距離が必要だったんだ
気づくまでに時間がかかったし心も疲れた
疲れたなあ 私は大した人生じゃなくていい
不幸自慢はもううんざり 家族とすらまともに会話できなくなって生活できなくなりそうだって危機感もってやっと勇気出して
病院に電話して予約とろうと思ったのに新規の予約は九月下旬からって言われた
見放された気分になって涙とまんなかった
学校もスクーリング数足りてないから明日補充スクーリング行かなくちゃいけないし
もういいや大丈夫ホントにもう生きていられないって思ったら死ねばいいんだもんね頑張らなきゃ 何で無敵の人は俺を狙わないのかなぁ。
女子供より俺に刃を向けてくれ。 家の中に異常者がいてそいつらの遺伝子受け継いでること考えるだけで心がバラバラになります このスレッドは1000を超えました。
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