疲れた・・・もう死にたい108
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死ななきゃ
みんなに迷惑かけてばっかだ
自分だって辛いのに 40歳
無職、童貞
女性と付き合った事すらなし
友達ナシ
最近は早死にしますようにと、25度〜40度の酒を血管キレそうになるまで
無理矢理飲むのがマイブームです! 死んだ後、残された人が諸手続きをスムーズに出来る様に、何かメモでも残しておこうかなと思う。 他人の幸せと自分の状況を比べた所で、
惨めになるし死にたくなるだけだって頭では分かってんだよ…。 だれもわかってくれないしだれも理解してくるない
私の気持ちも度外視してとにかく自分の感情をぶつけてくる
家族がそうなんだからもう居場所すらない
感情をだしたところで私がおれなくてはならなくなる
もういいや、なんかもういいや 誰かに期待なんてしないと思ってたけど無意識にしてたみたいだ馬鹿だなぁ気持ち悪い
見た瞬間にはぁ?ってなって目が覚めた
理解してくれる人なんて居ない、ずっと一人、それでいいのに
理解してほしいと思うなんてこんな価値のない汚い奴からそんな感情向けられたら相手が迷惑だろうに
ホント身の程知らずだなぁ
全部もうどうでもいいのに何でまだ死ねないんだろうずっと死にたくて死にたくて仕方ないのに
何かいつの間にか他人への関心とか興味とかなくなっててこんな世界にこれっぽっちも必要ない存在なのに 死にたい
また今日も言ってるよ自分
死ねないからとりあえず生きちゃってるだけ
何の希望も無いゴミライフ
早く死なないととは思ってるんだけどなかなか めんどくさい
人間ってめんどくさい
疲れる
生きてるの辞めたい
生きるの辞めたい
死にたい訳じゃなく、生きたくないだけ 少し安定したと思ったら急に落ちた
疲れた意識があるだけで疲れるし生きてるのが辛い 当たり前に普通の人生生きれると思ってたから、今のこの現実を時々受け入れられなくなる
嘘だろ⁉って。本当こんなはずじゃなかった
でも今更もう何もする気力も無いし面倒くさい
これまでの努力だって何一つ報われなかったし、やるだけ無駄な事一番学んだから
面倒くさいからもう死にたい 楽しくないし 意識ある時はなんとか耐えるけど
朝起きた時きつい
あれ?何でこんなことになった?
って
あれやこれやで理屈つけて正当化する機能が働かないから
心を守れない 寝れないとずっと死にたいが脳を埋め尽くしていく
覚悟を決めた人はえらい
自分は同じ場所で悶えてるだけだ 早く死なないと また死ねなかったと毎日すごしてしまう
家族はもう半分縁を切った状態
申し訳ないのは支えてくれてる友達と彼氏
助けてくれてるのに死にたくて仕方ない
浮気した挙句逃げ出して別居している旦那に移された性病が再発したかもしれない
嫌なことがあったら逃げ出して調停にも出てこない
仕事もお金も健康も時間も失ってもう疲れた
死んだら迷惑かけるからと何度も彼氏に別れ話するけど別れてもらえない
一人でも迷惑かける人減らして死にたい。
旦那に復讐するためにあの家で死んでやるってきめてるのに。
事故物件のローン地獄にくるしめばいい
復讐したい
苦しめたい
死にたい
らくになりたい 仕事行きたくないし、借金したし、金盗まれるし、いのちの電話繋がらないし、疲れた。
ADHDもありそう。確証は無いけど。
死にたい。 練炭や薬用意出きる。
車ないけど一緒にどうですか?
死にたい… >>55
一応、捨てアド
higyu454@macr2.com
載せておく >>36
わかるよ
自分ももう気持ちは固まってるし死ぬ事自体には恐怖は感じていない
未遂は怖いけどね……ただ自分の中で出した結論に納得しちゃってるから翻意はしないと思う
ただ、その反動からか今は完全に腑抜け状態、頭真っ白な状態になっちゃって何も出来ない
自分の人生何だったんだろうとか、そういうのが一気に襲ってきた
あと、もの凄い孤独感 この先の「作業」は全部一人でやることになるわけだけど、本当にやりきれるのか、今の精神状態だと自信がない
こんなに孤独が怖いもので心細さに涙する自分がいるとは思いもしなかった 孤独はひとりぼっちの時に感じるんじゃなくて
他人と分かり合えなかった時
正確に言えば他人が自分の期待に応えてくれなかった時に感じる
いちいち落ち込むのもう嫌だ
期待してるのか
もう嫌だ
学生時代みたいだ
他人の顔を伺ってる気に入られたがって道化になる
死にたい
死ねばいい
死ねば楽になれるよ
またソワソワしている
浮き沈みが激しい
沈むんなら浮かなくていい
闇があるから光があるなら光なんて無くていい
まだ期待してる
疲れる
情緒不安定
まだ
疲れる
まだ 正直もう疲れた。
A型で働いていても頭悪い奴ばっかで仕事が全然進まない。
要らんストレスが貯まる。
家の事もあっていろいろごちゃごちゃ考えていたら
もうどうでもよくなってきた。
A型の馬鹿な奴ら殺して自殺でもするかな。
たぶん出来ないだろうけど・・・ そろそろ掃除しなきゃいけないのに
抜け殻みたいにやる気がでない
めんどくせーめんどくせーばかりで
生きるのも苦労
死ぬのもまた苦労だな 孤独とか2ちゃんあれば紛らわせられるでしょ 俺なんか家族以外の人間と10年は話してねーぞ 学校や会社じゃなく健康問題が一番きつい
自分の体からは逃げられないもの まだリプが来ない
なんで?嫌われた?
嫌われた?って思うのホント疲れる
疲れる
最近情緒不安定
上がらなくていい
下がるくらいなら
死ね 早く元気になって下さいって言われても元気だった頃の俺なんかたかが知れてるよ >>67
俺もこれ
死ぬ病気ならどれほどよかったか
健康な人って病気って治るか死ぬかだと思ってるんだよな、現実は死なない治らない地獄のような病気ばかりだ 被災とはいえ、停電だけで生き残ってしまった
厚真のJKの身代わりになるべきだったのに 病気は辛いよね。
私は皮膚や外面の病気で、生活に支障をきたす病気の人から見たら全然恵まれてるのかもしれないけど、
普通に外を歩くだけでストレスになるのが辛い。病気を知らない人から見たらクリーチャーにしか見えないからね。 >>63
2ちゃん、というかネットで孤独って紛れる?
マウンティングや煽り合いばかりでウンザリするし、趣味なんかでも才能ある人やリア充ばかりで余計に孤独が増しただけだったな。 レールは敷いてもらったけど肝心の列車が欠陥だらけだった
俺の場合は子供ガチャで大外れか
妹は当たりだったのが救いか 早ければ今月決行する。フラッシュバックや被害妄想と戦う毎日はもう疲れた・・・
親には申し訳ないけど精神崩壊してもう動けない
只でさえ乗り越えなければならないハードルが多いのに、年々ハードルが増えすぎて無理ゲー
退職して保険証無い状態&年金は免除申請中で未納状態だから絶対に未遂は許されない 自殺者のツイッター残ったりするけど消える時もあるよね遺族が消したパターンかな
たとえば前田仁とかね
なんで消すかな・・・生きた証として残せよ >>76
時々紛れるよ
特にここは同じ気持ちの人が集まるから自分だけじゃないなって思える
リアルじゃ死にたいなんて言えない
横失礼した >>51
よくわかんないけど旦那と別居しててしかも彼氏と不倫みたいな感じなの?
人生楽しそうだなあw 病気さえなければ健常者レベルになるのは無理でも自殺はせずに生きていけるんい 夏休み明け会社に行ったら、取引先の人が自殺したって知らされた
休み前対面で喋ったけど特に変わった様子もなかったんだよな
どんな方法だったんだろうとか想像してしまう 否定や拒絶を繰り返されて、疲れてどうにもならないのに頑張れだの頑張ろうだの無理に決まってるだろ
必要とされてない人間ならいなくなった方が良い死にたい 失敗続きの人生だったが、遂にどうしようもなく追い込まれてしまった。
期限はあと数ヶ月。死ねるうちに早く死なないとなあ。 >>76
俺の場合はSNSで映画とか漫画アニメ音楽なんかの話をしてる時に、俺はコイツらみたいに深く感動出来ないなぁ知識もないなぁって感じて話についていけなくて虚しくなる
努力して好きになれるもんでもないし 親や発達だのアスペだのADHDだのだと人生終了
小学生のときに親を殺して施設にでも入って出てきた頃に自殺してれば勝ち組だった もうやだ死にたい
医師に言おうかな
自分の場合死にたい本気度みたいなのが伝わらなくて軽く受け流されがち
もうやだ疲れたよ >>90
死にたい本気度を相手に伝えてどうしたいの? 医師なんて何の役にも立たないよ
それに気付くと絶望が深まるからあまり言いたくないんだけど
むしろあまり弱味を見せすぎると、嘲笑われた時にきついから
俺は今は他人に本音を見せないようにしてる 死に方を考えるのが生きがいみたいになってるのね。笑える。 病院で努力不足とレッテル貼りされたのは本気で辛かった
努力してる人は病気にならない、努力してないから病気になるんだって
普通逆だろアホか
しかも何ヶ所でも同じこと言われるからね
妄想で自信たっぷりに説教だけして診察料徴収 医者なんて薬屋でしかないわ
処方箋でしか手に入らない薬を出す薬屋な その薬を飲む原因も医者が大きくしとるわ
誰にでもあるちょっとした個性に病名つけるし >>82
旦那逃げ回っててもうどうしようもないからね。
楽しくなんかないよ
再婚したくてもできないし
性病で子供ものぞめないし >>91
どうしたいんだろうね
心配されたいのかなかまってちゃんうざいわな みんなで死んだらこわくない。こわい?なにがこわいんや?明日がこないことは幸せなことじゃないか?自立が幸せになることが悪なら親初めから働かせればよかった?思い通りに出来ない屑だから死にかたがわるかった。どこかで隠れて死ねばよかったんや。 レス結局付かなかったな
疲れたな
期待するからこうなる
酷く疲れた
なにもかも疲れた
期待するのが馬鹿だった 馴れ合い見るの辛いな
1人だから
ひとりぼっちだから
学生時代の息苦しさと孤独を思い出す
みんなしね 鬱と死にたさから逃れられない
こんな日々を送るのはもう無理だ
でも鬱過ぎて実行する気力も無い
最近は寝覚めも最悪で、何かとんでもないことをやらかしてしまったんじゃないかという絶望感が凄い
否、何もしてないんだけど、その絶望感に暫く苛まれる
そんな毎日 今までこんな経験があってずっと辛かったと話したら温かい言葉をかけてくれた人がいた
すごく嬉しくてそのまま性嫌悪のことを打ち明けたら連絡が途切れた
私の理解者を演じればヤレると思ってた所を性嫌悪と暴露されヤレないことを知って離れたんだろうな
こんなんばっかだわ
性犯罪被害者の弊害がこれ
男に魂の殺人とまで呼ばれることされて一度心を殺されてるのに
まだ何度も男に心を殺される
ヤレないお前に価値なんかない恋愛する権利なんかないって言われてるみたいで
何度も男に殺された空っぽの魂で生きてる
早く死にたい >>105
返信欲しそうにしてるからしてやるけど俺もそんな感じだよ
これは医者にも治せないと思ってるし頭の弱い俺の意思の力なんかじゃどうにもならないと思ってる
鬱抜け出したとしてもその先にあるのは仕事をこなすだけの地獄の日々だからな
また今の状態に逆戻りするんだろうな ゴミみてえな人生
生まれてきとうなかったわい
親よ 呪うぞ いいな? 良い人が幸せになるとは限らない。
悪い奴が不幸になるとは限らない。
あー、ヤダヤダ。 >>83
遺伝子ガチャで失敗してしまったなと自分も思う
星1どころか星マイナス5くらいだ、だって健康っ生むなら最低限のものじゃん
メンヘル板でも死にたいの大多数は金仕事家族だもん
リセットしたいね早く >>94
そういうの、ありえないとかまともな人は思うかもわからないが
本当にあるよね。頑張ってれば気になりません、病気なんかなりません、と
でも大学入試とか国家試験の内容を見たらわかるが、あんなものできたからって
そういう馬鹿げた事を言わないとは全く限らない。医者なんて言うほど頭よくない とにかく疲れる。すぐつかれる。動けん。寝てばかりいて立てん ただ普通に生まれて普通に生活して普通に死にたかった
ただ心穏やかにひっそりと過ごしたかった 人類が絶滅すれば全て解決する
痛み、苦しみ、理不尽、不公平、不平等、誰もが全てから解放される
巨大隕石でも異常気象でもなんでもいい
どうか無意味な繁栄、競争を続ける愚かな人類に終止符を 毒親が嫌いなはずなのに、「前も言ったけど」とか
「それは○○じゃないの?」とか、嫌味を言う度に自分がすごく嫌な人間に思えて自己嫌悪。
いや、実際嫌な人間なんだけど。 生きる意味がわからないと訴える匿名投稿が話題 「理由なく生きてる」と共感の声も
http://news.nic●ovideo.jp/watch/nw3851059 慢性上咽頭炎が治らなくて苦しい
後鼻漏は慣れであまり苦にならなくなったけど常に喉が痛いし、頭痛まではいかないけど頭が楽じゃないし、眠気は酷いし、疲労が抜けないし、健忘症状激しいしで呼吸するだけで苦しい
傍目からは普通に見えるから怠けてるようにしか見えないしでもう嫌だ
1日中そんな状態10数年も続けば心が折れるよ
ほんと治らないけど死にもしない病気って死ぬ病気よりも質が悪いと思う
私の場合病気とすら認められないかも、こんな苦しいのに 「目の前の楽しいことを楽しめばいい」って言うけど
その楽しいことが何もないんだよ
昔は色んなことに興味ある人間だったはずなのにさ
楽しいことがないのになんで苦痛を生きなきゃいけないんだ 楽しいことないよな 一日中ベッドの上でスマホポチポチですわ 親死ねよマジで 家でて路上生活したら楽しいと思うよ
親の顔も見ないですむし まーね、恵まれすぎてんだよな
親の金で生活して、ベッドの上で「楽しいことがない」は、当たり前だろ!としか云いようがない 親死ねと言える傲慢さがあるだけまだいいと思うけどな
俺はもう生きてることが申し訳なくて苦痛でしかないし
楽しい事を求められるのは素直に羨ましい 俺も多分傲慢なんだ。
相手に死ねと思っている反面、そんな事考える自分死ねと思ってる。 虐待(ネグレクト含む)やいじめを受けて育つと自尊心が育まれないから自殺したい大人になるよ >>130
普通の家庭に育った大半の日本人は理解しないよ
自己責任の国だから 親を攻撃するのが傲慢というのは短絡的
比較的まともな親に恵まれたのに親を攻撃してたら傲慢かもしれないが、苦しんでる大半の人はろくでもない親の下に生まれている
その親を攻撃するのは当然のこと 本来裕福な家庭で生まれたはずの人が取り違えによってトラック運転手
本来貧乏な家庭で生まれたはずの人が取り違えによって不動産社長
という実話があるしなぁ
よほど特殊な遺伝子でもない限り、どんな家庭でどう育ったかで人生が決まる 別に親を攻撃してるともそれがダメだとも言ってないんだけどな......
自分以外の他人、もちろん家族も含む人たちに死ねと思えるだけの関心をまだ持ててるんだなと思っただけだよ
俺は自分が気づかない間にいつの間にか優しい言葉をかけられてもどんなに攻撃的な攻める言葉をかけられても
何にも感じないようになってたから 田舎出身の父親がすごく山猿で、俺が小学校の頃得意げにご飯茶碗は滅多に洗わなかったとか言ってたわ
なんか自慢するとこがおかしい父親だった。アウトローとかじゃなくて単に色々とがさつで不潔で野蛮な感じ。
俺も小学校時代、服をだらしなく着たり手も洗わなかったりしてたから近所でも学校でもメチャクチャ嫌われてた。
でもそのことを今両親に言うと「そんなの初めて知った」だから呆れる。
ちなみに母親も東北出身で世間知らずの田舎者だった。
噛んでるガムをもったいないからって言ってラップかなんかに包んでまた食ったりしてた変な母親。 何も考えられない状態で自殺する人もいれば、最後まで恨みや怒りを抱えたまま自殺する人だっている
傲慢さがあるだけまだいいとか、関心をまだ持ててるとか、遠回しに「自分の方が辛くてみんなはまだマシ」みたいなレスに見える
苦しんでる人同士で比較するのいらないよ
恵まれた幸せな奴らを攻撃するならいいけどね なんていうか両親がすごく動物的というかマナーができてないから
俺も必然的にそうなったな
ところがほんと変なとこには妙に世間の目を気にして、箸の持ち方は結構教えられた
あと、外に出で飲食店でメシの注文するとき母親が猫撫で声みたいな感じで
俺の事ちゃんづけで「注文なににする?」って聞いてきた時があって
こいつほんと見栄っ張りだなって思った。そしてその見栄の張る方向もかなりズレてる。
中学生の息子にきょうびちゃんづけはないだろと
そんなに育ちのよさアピールしたかったのかな実際は田舎者のガサツな親なのに
いくら外で体裁よくしても家の中では両親揃って下品でガサツな田舎者なんだから そんな風にとらえられちゃうのか....ちょっとキツイ
うん、やっぱり自分の言葉ってどう捉えられるか分かんないもんだな
自分じゃ判断付かないしこれ以上続けても他の人不快にするだけだろうからもうレスはしないようにする
ごめんな 苦しんでる人間に傲慢とか言っちゃう方がよっぽどキツイのにね そういう意図がなかったならこっちこそごめん
よく女はイージーモードだとか、その程度の悩みで云々言う奴いるけど俺はそういうのが嫌いなもんで、過敏だった 親は呪いまくる
なんてったって遺伝的な健康問題から鬱になったからな
健康な体で生むという最低限すらできないとかゴミカス親だ
親が100億払おうがいくら愛情注ごうが遺伝子がクソで健康体にはなれないからな、なにやっても意味はない、生むんじゃねえクソが ほんとな産んだ時点で毒親 どんな人間であれな 出産は殺人であり苦痛の強制である >>143
いや、限度ってもんがあるからねそこは
何でも感覚の多様性で誤魔化すのも違うと思う
君は同意しないだろうが どこでもドアがあれば絶対死ねるんだがね
行くのが面倒臭いんだわ もう何もかもが手遅れ
普通の人が手にするどんな幸せも自分には手に入らない
早く死なないともっと悲惨なことになるのはわかってるし、こんな絶望の毎日を過ごすのもうんざり
でも死ねない、死んでいない自分がいる
怖いのか、罪悪感なのか、義務感なのかわからん
早く死ねばいいのに
もう訳が分からん
なんでこんな思いをしなきゃいかんのか
ただ普通の人生を歩みたかっただけなのに おとなしい性格って小学校の時から損だよね 通知表の評価が不当に低い気がしたわ なんで、自分がやらなければならない時にうまくできなくて本当にイライラして最終的に死にたくなってしまう。
自分を責めて責めて自分がダメになっていく。 もうすぐ誕生日だとして、誕生日までに死ぬ?過ぎてから死ぬ? 一人だと生きる理由が見つからない
たった一人でいいから自分を愛してくれる女性と出会って死ぬまで一緒にいたい
その人の存在を自分の生きがいにしたい 親 「お前もそろそろ相手見つけて結婚しないと」
俺40代 「イケメンに産んでくれりゃ結婚してた」
親 「人間は顔じゃない、ブサイクな人間でも結婚してる」
人 間 は 顔 だ 人間の価値って結局は顔とトーク力にかかっているよね。
どちらもなければ、生きていけない。 >>158
そうかなあ、会社でブサイクなやつでも普通に結婚してるよ、金さえあればなんとでもなる
ならないのが俺みたいな身体的な病気がある人間
結婚相談所にも条件にかならず心身ともに健康なと書いてあるしな、これこそが真の最低条件 バイトにいた身長151くらいの男も彼女いたことあるよ
ちな明るくてムードメーカー 顔とか障害とかじゃなくて
自分の居場所にいるかどうかだよ マジで金がない時に不意の出費がかかるな
車のバッテリーが切れたりとか
金に余裕ある時はこういう事ないのに
不運続きだよ糞が >>163
金があるときにメンテナンスしないから金がないときに潰れるんだよ いやだから確率の問題だろ
例えばチビで顔も普通で大して金がない男が可愛い女と結婚したりするけど
そうなると人間って結果からそいつが何か優れた所を持ってると思いたがるよね
でも、出会いとかたまたまその男が少しだけ女のタイプに近いとかだけの可能性もある
たまたま一回いい交際ができたら明るくなれる
運は大事 よく頑張ったなーおれ
めっちゃ疲れたよな。そろそろ楽にしてやるぞ 正直この世に自分以上のカスはいないと思うんだが
早く消してくれよ 死ぬ前にもう一度頑張ろうと思ったがきつくなってきた・・・やっぱ去年死ぬべきだった 俺が死にたくなる何よりの原因は、死にたい奴なんてこの日本では僅かにしか居なくて
社会は平穏そのものな事だ
だから俺らの辛さなんて普通の人間は想像もしないし罵倒しかされない >>170
俺も
何度か直前で怖くなって引き返してきたけどどこ行っても疎まれるし親族には足引っ張られるしで嫌になってきた
でも死ぬ方法がな…
どの手段もいざその場所に行って実行する段階になると頭の中で想像してた恐怖とは桁違いなんだよな… なんだかなぁ病院通って薬もちゃんと飲んでるのに最近すごく死にたくなってくる
今まではここまで育ててくれた親や祖父母に恩返ししたいがために頑張って死にたいけど生きていこうっていうストッパーがあったけど、だんだんどうでもよくなってきてしまった
死にたいなぁ ここ見てたらもっと死にたくなるから見ないようにしてたのにまた来てしまった・・・ 仕事の電話や催促がバンバン来る
何もかもぶん投げたくなるけど
もしやったら俺の影響で数人死ぬだろう
死にたくても死ねない >>172
中学の頃しょっちゅう父親に怒鳴られたり何時間も泣くまで説教されててどこの家もそんなもんだろなと思ってたけど友人達に話すとえ?うちはそんなことでいちいち怒られないよって反応しか返ってこなくて自分の家だけなのかってわかりはじめてから本当に地獄だった
うちだけが異常なんだって 一度自殺を決意した人間は一旦引き下がってもまた必ず自殺したくなるよね ネットでは発達障害や底辺多そうに見えるけど、同級生で自分レベルの糞人生とかほぼいないしね
小学生のとき学校行事に一度も来ない父親は学年でうちだけだったし、その時点で我が家の異常性を思い知らされて絶望だよね 1番家族に迷惑かけない死に方ってなんだと思いますか?
やっぱり失踪した方がのかな こういうスレですら今や全く伸びないんだよな
一応社会の最底辺コミュニティである5ちゃんで、その中でも死にたい奴なんて殆ど居ない
その事実が死にたさを加速させる >>181
事故かぁ難しいなぁ
自分の車でやるべきか、あたりに行くのは他の人に迷惑かかるし
思いっきり壁にぶつかるとかかな
考えときますありがとう >>172
凄い的を射ていると思う
あまりに平和で、皆幸せだから共感の余地がない 自分の頭の中と性格全て変えたい
頭おかしい気持ち悪い 願いは届かず、思いは裏切られる
未来は奪われ、希望は潰えた
もう私には何もない 男ガー
えいじくんガー
緑内障ガー
親ガー
容姿ガー
アトピーガー
身長ガー
この世界ガー
(´・ω・`) 本当終わってんなー人生
もう死亡届出してくれ
その内頑張って死ぬからさ >>187
お前の言おうとしてることの意味わからん 地元の進学校→一橋大→一部上場メーカー の優秀な弟でさえ、
2年前に首吊ったのに俺みたいな盆暗が生きてる。
この世は一体どうなってるんだ… 何でこんな事になったのか
機能不全家庭で幼少から毎日悪意暴力向けられてビクビクしながらも、自分なりに頑張って生きてきたんだが
これで逃げられるかと思った成人前後に発症して色んな検査しても服薬しても治らないし、病もだが生い立ち由来のACで精神もガタガタでダメ
好んでこんなのなってないが、何してても生きてるだけで苦しくて辛い
解決法が死以外にない もう、終わりしたい
この世との決別はついているつもり 毎日生きてても辛さと苦しさに苛まれまくってしんどい
虚しくてつまらない以外にないから死の方にメリットがあると感じる みなさんおはよう。
人生詰んでるのにまだ生きなきゃいけないつらさから解放されたい 逃げても逃げてもすぐ後ろに追いかけてきてる
だから一生逃げ続ける
そう思うともうやりきれない疲れた
死にたい
もう未練はない死にたい 今ってVIPで死にたいスレ立てても全然伸びないよな
昔は俺も俺もとか人来たのに
あそこ完全にリア充に乗っ取られたわ
>>191
弟マジで?仕事が原因かな >>182
本当に死にたいやつはその時にほとんど死んで、
あらたに死にたいと思うやつらは2ちゃんとかに書き込まないでそっと死ぬんじゃないかな >>190
自分も失踪して死ぬこと考えてる
ずっと家にいた人間がいきなり死体になったらビビるだろうし、行方不明という期間を作りワンクッション置いてから死体見せたほうがいいのかと
親が通報する前に死体が見つかって行政が勝手に火葬しといてくれるのが一番いいんだが みんなってどれ?自分は3
1、死にたいけど具体的なことは考えていない
2、自殺をすることは確定しているが方法が決まらない
3、方法や場所は大体決まったが怖い
4、未遂(ODとリスカ以外)の経験がありまた決行しようと思っている ついに1日500円生活がはじまったか
こうして少しずつ死に近づいてゆくのだな 身内看取ったら逝こうと思ってる
直接には死なないけど生きてても治らない悪い、社会生活に障る身体以外に何も無い
>>202
例の事件のせいでtwitter上の死にたいの監視や、垢凍結云々の取り締まりの動き強まったとかちょっと聞いたけど大したことないのかね トリプタノールしか出さない糞医者。
自分たちの借金2000万を俺に返させた親。
長男ってだけでみんな俺に押し付けて。
疲れた、死ぬしかない 悲しいかな、死んだほうがいい人間というのは存在します
不運なことに、わたしはそれに生まれてきてしまいました >>202
ツイッターやってるけど誰にもフォローされてないと虚しいし、フォローされたらされたで気を使ってツイートしないといけない感じがしんどいな
でも自暴自棄犯罪者の仲間入りした時に晒されることを踏まえて、この世界に対する自分の思いや感情を蓄積しておきたい
弱者の声は犯罪者にならなければ誰にも届かない 自宅で死ねる人はいいよなー
気が向いたらふらっと決行できるとか最後やん 孤独を埋めるためにツイッターやってたけど、やめたよ。
車で練炭やりたい、車がない金がないって言われてテントでやればとアドバイスしても
車がいいとか、うざすぎ。
死にたい同士話しても余計鬱になる。
解決策はお互い死ぬ以外ないし。 両親が先に逝ってくれないと死ねない人が多いだろう俺も含めて ずる休みした
ごめんなさい
死んだら欠勤の電話することもなくなる >>216
おう
親を看取るのが最後の務めだが、果たせるかどうか・・・ 急遽死ぬことになりました
ずっと延期してたけどさっき契機が訪れた
キチガイ糞祖母からの狂った嫌がらせをまた受け抗議した所逆ギレされました
子供の頃から虐待と嫌がらせされてきました
あいつほどの鬼畜はそうそう居ません
もう限界です
しかしこれはきっかけにすぎません
当方が長年苦悩していたのは糞祖母のみならずこの家と遺伝子そのものだからです >>219
個人的には、人の恨みでの自殺は推奨できないな
老人なんて早く死ぬしな >>213
分かるわ
それに加えてああこの人本当に苦しんでるなって人見かけても俺の語彙力ではかける言葉も見付からないし辛い死にたいってツイートに対していいね押すのもなんか違う気がするし
それで結局病み垢消したわ むしろ今からツイッターやろうかなと思ってるけどキツイのか
いつもの事だけど八方塞がりだなこの世界は 合う合わないは人それぞれだから試しにやってみては? ちなみにこの祖母は祖父の遺産をパチンコに使い込み、高齢独身の娘がうちの母に金をたかって今まで100万は貰ったというキチガイ親子です
書くと長くなるんで省きますが旦那の通夜葬式も風邪とか言って休んだドクズです
ではこのへんで 私との説明下手もあるけど私の発言をうわべしか掬わずに理解せずにお前はバカとかいってくるやつが家族にいる
たぶん自分のが優れているといいたいんだろうが、あなたがしてる毎日のことを客観的にみたら誰もが呆れると思うよ
お陰でずっと自分がバカと思い込んできて今日まできたし、もう本当はずっと横になっててずっとらくになりたいくらいになってしまったよ マンション向いの建物改装中で工事車両が荷卸しの際狭い道塞いでたからそこに入って来ようとした車がクラクション。
当たり前の事ではあるだろうが、こういうの見てたら事の是非はともかく人間社会とはつくづく哀れで滑稽に見えて嫌になってしまう。 家族はすべからく良いものだという幻想にはホント参るな。
そんなことはないと言えば共産主義者扱いだし。 死ぬんなら樹海かな
死んだことすらわからないし
でもやっぱ音沙汰無しだと親心配するからできない 親に殺されかけたり親に死ねと言われたりした経験ある人居ますか?
拘置所出所してから自殺未遂2回、病気で倒れ病院に運ばれ命が助かってしまったのが2回、もう次は本当に死にたい。疲れた 子供の頃から機嫌が悪くなると毎日のように言われたよ
お前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでと耳にタコが出来るくらい言われた
そのせいで性格が根暗になって学校でも居場所なくて不登校になったんだけどそれを許せない親から包丁向けられたことがある いやでも、苦しい人生歩んできてつい何かのきっかけで激昂して逮捕とかあっても
不思議はないし
一概に犯罪歴あるからおめでたいとは言えないだろうな
三田次男とかも修正しきれず壊れちゃってるね 家にキチガイがいるとストレスでガンになりそうだ
あいつをぶっ殺したら逃げられないから自殺できそうw メンヘラだけどメンヘラと呼ばれるのが嫌だ
うるせえよお前の前で死んでやろうか ダイエット目的の為に始めた減量、ほぼ今は絶食に近いが空腹感はない。無職で天涯孤独だから餓死できるかも。 死ぬ死ぬ言ってるやつは言いたい放題できるからいいけど、イラついていいから早く死ねよとか言ったら自殺教唆になりかねないから言えない
死ぬ死ぬ詐欺は煽りか荒らしなんじゃないかとすら思う お前らは自分に生きてる価値がないと思ってるんだろうがそれは違うぞ
この前警察24時見てたら麻薬密売して8回逮捕された男がまた麻薬密売して逮捕されてたぞ
こんな奴は逮捕なんかせず射殺すればいいのにと思った
こいつに比べたらお前らはまだマシだ 麻薬密売人と比べられてもなぁ…
彼らは俺みたいなのとは全く別ルートの人生歩んで来たって感じだし… 明日学校行きたくないなぁ
もうなにもしたくないよ
一生だらだらのんびり暮らして誰かから無条件に愛されたい
疲れた
もう少し楽になりたい 死にたいわけじゃなく楽になりたい
毎日ハッピーじゃなくていいから楽になりたい
生きるのは苦痛だから、
楽になるならじゃあもう死ぬしかないわけで 死にたいと思うこの時点が底辺じゃない
さらに堕ちていく事がわかっているから死にたいのだ
本来は死にたくても希望があるから頑張れる Googleアシスタントに死にたいって相談したら「一人で悩まないで下さいね」だとさ
バカバカしい >>249
時間と金の無駄
親戚の60代のばあちゃんがそれで逝こうとしたが、みっともない胃洗浄の姿晒して終わりだった >>242
犯罪をやるかやらないかの線引きはあまり関係ない
そいつもここの人間も、好きでそうなったわけではないと思う。根は同じ >>231
何度も親に死ねと言われた「山行って首吊ってしんでこい。でも人様に迷惑がかからないようにやってこい」って 今もそんな感じだよ首吊りスレ何度も見て
参考にしてる 生理前の鬱状態ってすごいんだけど、もはやあれを利用して逝くしかない
なかなか実行できないけど前は家すら出られなかったのが現場までは行くようにはなれた
生理前ならトライできるかもしれない いのちの電話とかいうのの連中あれクソだな
まずあいつらが死にゃいいんだ 総じて人間の本性がゴミなだけ
例えば横断歩道を渡ろうとしても悪意で絶対に減速しないのが腐るほどいる
要するに車に乗ってる方が物理的に強いから強気になってるわけだ
絶滅するか、超えるか。正義はこの二択しかない 24時間テレビ
世の中を象徴する偽善
本当の愛が欲しい
愛ってなんだろう?
もう疲れたよ 憎い身内の誕生日が来週だからそれに合わせていくのもいいな
あいつとは因縁がすごかったから誕生日に決行したら因縁パワーで成功するやもしれない
あいつにはオカルトレベルで因縁がある
もっと前の先祖も含めて因縁まみれの血族だからな 職場の人が比較的優しいかなと思っても自分の体が弱すぎて
人生そのものに心折れてるから無理だ仕事が続けられない
生きている意味がないので殺してください 死にてえよ
なんなんだよこんな人生
なんで死なせてくれねーんだ 車以外用意できるけど関西に要る方、一緒にどうですか?
死にたい…
一応、捨てアド
kototukya@ahk.jp
載せておく >>245
同じ思い
〜しなければならない、こうあらなきゃいけないって圧力がしんどい
頑張らせられまくってもう頑張れないのに
苦しい辛い虚無
生きていたい理由がない
生きている意味がない
何も楽しくない、苦痛と鬱屈しかない
死ねれば終わりに出来るんだけど世話してる身内看取るまでは思いきりがつかん 食べ物なんて、ほとんど喉に通らないけど ちゃんとクソもでて生きている自分の生命力が怖い。 世の中、頑張る奴しかいないし、それが一点の曇りもない大正義になっている
その事実がきつすぎる
俺の生き死にが今週で決まりそうだ
俺を殺したのは平和という同調圧力 俺は頑張ってないんじゃなくて一応やってみたけどだめだったから諦めただけなんだ
頑張ってる奴はちょっとやったとき手ごたえを感じたからやり続けられたんだろう みんなが頑張ってたらみんなが頑張ってないのと一緒だよ
頑張ってる部分しか見てないだけだよ 以前毎日忙し過ぎて完全に徹夜とか睡眠時間4時間とか普通に続いて燃え尽きのようになった
朝起きるの本当に辛くなって医者に行ってどういう生活サイクルだったか説明する事になった
そしたら精神科医に『頑張るのなんて当たり前ですからねぇ(笑)』って言われてやっぱクソだわってしか思えなかった
ロングスリーパー疑いの体質しんどい
好きでこんな体質じゃねえよ自分だって嫌なんだよこんな身体
ちょっとでも睡眠時間足りないと支障出る、最悪、理解得られないしもう終われ辛い >>272
その精神科医の病院に火を付けに行きたい このまま自殺できなかったら魂がどんどん傷ついてしまう
早く自殺して肉体と魂分離してあげないといけない
私の魂を救えるのは私しかいない
いきなりの事故や殺人じゃだめなんだ
ちゃんと納得して自殺しないと 自殺=自己中と言われても構わない
所詮家族…子供・嫁・親 は皆んな他人だ
もうとりあえず自分が楽になることだけ考えるどうせ私が焼かれている間 一服して茶飲んでボーっとしてるだけでしょ。誰からも悲しまれない そんなもんだよ >>266
食べてないのに出るって便秘族からしたら羨ましすぎる
ウンコの7割は体内の老廃物で、食べた物は3割しかないからね 父親の死期がちかそうだ
父親が死んだら母親と一緒に暮らすしか選択肢がないので
自殺は当分おあずけだ 死んだら死体が残るのが本当に嫌
セミの抜け殻も同じ嫌さがある
死ぬと同時に死体が消えたら最高なのにな 【裁判】パワハラでパナソニック子会社提訴 組合活動を巡り「しばき倒すぞ」「我が社にいるだけで恥や」など暴言、精神疾患発症と主張
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1536724991/ 死ぬ前に見ておいてほしいサイト
ikiruimi.jp
「人生に疲れた!もう死にたい!生きるのに疲れた時に読んでほしい」
ヤギコーチ 今まで手のかからない良い子ちゃんになろうとしてきたんだし、最期くらいわがまま言ってもいいよね、つまり死にたい 本当に疲れて、死にたくなった
悲しみ、虚しさ、寂しさ、無気力、情けなさ、みじめ感…
サイテーだよ よくもまあ子供をこんなゴミみたいな世界に産み落とせたねまったく >>288
大物女優の息子ってだけで国民的アイドルと付き合えると言う特典(親からの月々の小遣いと)を手放してあぼ〜ん。出所しても親は支援しないだろうから死ぬまで地獄のような生活決定。 三日前に何気なくこのスレ見つけて
なんとなくみてたけど、
今本当に辛い気持ちになってる
日に日にしんどくなってくる
あんまりみない方がいいよ
こういうスレ 因果関係が逆だっつうのに
一旦は皆このスレから離れてるはずだよ >>272
同じくロングスリーパー。
さらに同じく前の職場で完徹or2〜3時間睡眠とか続いて鬱になりました。
ホントに自分でも不思議なぐらい一日中眠い。
怠けてるって思われるのが辛い。 昔から夏の終わり〜秋の始まりは必ず鬱気味になるのに今年はどうなっちゃうんだろ
死ねるといいな。 借金
アパート追い出される
貯金2000円
難病
イボ痔
躁鬱
死にたい 自殺を試みるも生存本能強すぎて死ねない
誰か殺してくれ 薬の影響かもしれないけど運転中あまりにも眠くて意識が遠のいて今日事故を2回も起こしてしまった
人を巻き込まなかったしよく生きていたねと言われたがなんで生き残ってしまったんだろ死ねばよかった
苦しい 薬変えたばっなりだったから見落としてた仕事でどうしても車が必要だったものだからもう仕事やめようと思う
人に迷惑をかけずに死にたい・・・
唯一楽しい仕事だったのに やべえわもうイライラが止まらねえ
あいつらを泣かさん事にゃ死ぬに死にきれん ある日突然体が生臭くなったんだよ
そこから鬱に侵食されて人生狂った その時はとりあえず資格が欲しかった
将来が不安だったから、必死に勉強したけど
数学に足を引っ張られた、数学毎日6時間やったけど積分は理解不能 とても難しい 英語は2時間で伸びたのに
その時は20代中盤だったなぁ、普通の人生を望んだよ、高望みだったのかも
薬学ならなんとかなりそうな気もしたけど、お金に問題があった、結局失敗に終わった
この時ノイローゼと鬱でもう正常な判断が出来なかったんだろうな >>252
毎月数百万の小遣いかぁ、イージーモードすぎてどんな人生か想像出来ないわ
大阪なおみの報道なんて本当に分かりやすいけど、人生って9割以上親で決まるもんな
日本は学費・養育費の公的支援も少ないから、95%以上親で決まると言っても過言じゃない
人生に失敗して自分を責めまくる人が非常に多いけど、そういう人には是非親を恨んで頂きたい
そもそもどんなスペックだろうと、こんなドス黒い世の中に生まれた時点で被害者なのだから 死ぬ場所やっぱあそこにするわ
5回行ったから受け入れてくれると思う
広大な敷地内にはパワースポットもある この辺りから外に出ると挙動不審のせいか笑われるようになった、働けって何度も言われたけど無理だったわ そのうち世界が魔界のように見えてきて
ぐったり半日以上寝てる状態になったけど
親も自分もこの異常に気がつかないでただただ時間が過ぎた >>315
「魔界」は面白い表現だね
「世界が灰色に見える」という表現はよく使われるけど
俺の場合は灰色なんてヌルイもんじゃない、漆黒で出口の無いトンネルだ 悩まされてたいくつかの問題が解決したせいか
29辺りから徐々に正気に戻ったけど、少し動けるようになったのは34辺り 手遅れ 糞東南アジア人が自転車のルール守らねえで逆走突進してくるから
最近怒鳴り合いになる
煽りまくってたら刺しにくるかなあのゴミ
というか死ぬか国に帰るかしてくれねえかなクソ土人 振り返ってみると、麻酔性の有機溶剤ぶちまいて死のうと思った事あったけど、目が覚めた後は地獄だったなー
眠るようになんてしねるわけねーな、目覚めた後に
一日中吐いたそして約ひと月眠れなくなった骨がズキズキ痛いし、唾液も出ないから息してるだけでヒリヒリする
ちょっと動くと体温が39度にもなるしね
10年以上経ってふりだしに戻ってきた感じがするな、年だけ無駄にとったしまだ頭がクリアな分辛い 必死こいて仕事してる奴が干されて
ダラダラとクソみたいな仕事してる奴等がのさばるなんて納得いかねえ
法で裁けないなら俺が裁くしかない えいじくんの人来なくなったな
宣言通り自死しちゃったのかね 親のちょっとした快感の為に生まれてきた僕ら
互いに割りに合わないと思うのだが
>>301
生活保護申請するんだろう? 一気に決めるには電車飛び込みしかないと思う
周りの迷惑なんて知るか 電車の飛び込みって実際どんな感覚なんだろうね
頭部からぶつかれば痛みを感じる間もなく即死なんだろうけど
脳が無事な状態でふっとばされて車輪に潰されるパターンとか想像すると怖すぎ 世の中のほとんどの親は子供が奴隷として働くことを是と思うのがほとんどでしょ
本当クズすぎるわ 一番大事な場面で誤った選択をしたばかりに、修復不能になってしまった
どうにか変えられないか、変わってくれないかと頑張ったけどだめみたい
もう頑張れない 松岡修造と本田圭介みたいなろうぜ!
崖っぷちサイコー! 修造ってメンタルがゴミだけど遺伝子と環境に恵まれて成功した典型例だよ
メンタルの弱さを自分の本で語ってるくらいだし 修造は血統からして超一流のサラブレッドだからね
勿論本人の努力も大きいのだけれどそれを支えられる環境と人脈に恵まれたのだろう
修造に関しては周りが凄すぎて逆に嫉妬の対象にならない感じ 努力教、ポジティブ教に限って自分は恵まれた環境持ってるだけっていう 長嶋一茂のような完全に親の七光りのくせに威張り散らしてテレビに出てる奴と比べたら
松岡修造はすごく偉い人間と思うよ
あくまで支えるために努力と言っているだけで
本人が辞めたいのなら無理矢理努力を持ち出してやらそうとせず辞めてもいいと言う人だし 一茂評価低いなw七光りだけでドライチでプロ野球選手になれるわけないんだがな
役者としてもいい味出してるし、ベシャリもそこらの芸人より上手いのに 一茂はデッドボールとか痛みに弱かったときいたことあるね その二人ともガッチリした体格で180cm以上あってハンサムな部類だよね
運気を持ってない人間って、普通身長なんて170もいかないんだよ
金持ちってのも例外的に腐る奴はいるけど、やっぱり有利なのは確か
修造も少し大げさに苦労話してると思うし 死んでも何も思い残すことがない
ほとんどブッダの境地 練炭や薬用意出きるかも。
関西の方、車ないけど一緒にどうですか?
死にたい…
連絡先
dofetoyo@macr2.com フルタイムで働くの厳しい体力だから生きていけないわ
体力以外にもやる気とか一般常識とか足りない者多い 体力足りないの辛いよね
体力温存が生きる目的みたいになってて身動き取れないの辛い 全く同じ
あと楽しくて時間の融通きく仕事ないかな
人付き合いも億劫でしんどい 「努力を努力と感じてる時点でダメ」みたいな発言もよく聞くけど大嫌い
お前がたまたまそういう恵まれた環境に生まれただけだろ 【薄毛】「頭皮マッサージは薄毛に効く」は正しかった! 頭に刺激を与えると「髪を生やせ!」という命令が発信される事が判明★3
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1536714599/
/: : : : : : : : :.\〜 |:::::::/ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄|:::::::| ~ /,. ― 、, -―- 、
/: : : : : : : : : : : : : \~ |=ロ -=・=- -=・=- ロ=| .//.: : : : : : : : : : : :.\
/: : : :|: : : : : : : : : : : : :\|::::::| ノ |:::::::|/...: : : : :/ \\: : : : : : :ヽ
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.|: : : :/ .\ ∵∴\__l_l__/∵∴ |/ {: : : ///-‐' `ー-ヾ.\: : : : :',
|: : : / ̄ ̄ ̄ ̄ヽ===/ ̄ ̄ ̄ \ \____/ ./ ヾ::/ /⌒ヽ._/⌒`ヽ__,ヘ: : : ;|
| : =ロ -=・=- |, | ┏━━━━━━━━━━━━━━━┓∨‐ヘ._ ノ ヽ_ ノ Y¨ヾ!
| : :/ヽ /ノ .ヽ┃ ハゲだけはないわ ┃.{j (, ,)、 }}5リ
| :/ `─── / ┃ 一緒に歩くとか無理だし .┃.,′ ` ` }ゞ'ュ
| ノ .(●_.●┃結婚なんて何の罰ゲーム?って感じ┃{ (⌒ lヘ:::ュ
|:| l l ┗━━━━━━━━━━━━━━━┛ム ( ̄ ノ ヾ
|:| __-- ̄`´ ̄--__ /::,/ノ;ノ);;);;/~);;;ハ;ノ;;ノ;;人:\ rテ _ゝ、 ー イ
|:| -二二二二- ./::::::l | ,=・= ンー―-t=・=、j l:::::ヽ\ `` ‐ `ー一'¨´フ´
|.:\ /;::::::::j `ー-ノ ● ● ヽ一' |::::::::ヽ\ー- ..,, _\ / __,、-'´
、: : :\ _- ̄ ̄ ̄//:::::r'rノ U ``‐、::::ヽ\ \三三三/
..|Ξ|~ \ / /::::::レ' ゙Y⌒'ー─'⌒Y i::::::ヽ \ ;ゞ○;=く
/: : :ヽ/|\____./ ノ::::::/ l 、___,,ノ │ l:::::::::}~ \/三∧三:\ 別に死にたい理由と何の関係もないんだが久々に鏡見て自分の顔の気持ち悪さにびびった。ブサイクというかほんとすげー気持ち悪い。愛されるブサイクと愛されないブサイクがいるが完全に愛されない部類に属してるな。
だから何だって話だし、別に気にしてないんだが何か言いたくなった。 わかるよ
いじっていい不細工といじれない不細工
自分は後者 ああわかってくれとは言わないがそんなに俺が悪いのか 人生なんて、辛くて苦しい事ばかりだよ
ってわかってるんなら産むなやクソ親が
猿みたいにヤりまくりやがって、その副産物が俺の地獄か 疲れた生きてていんだろうか
死んだ方が家族の為なんじゃないだろうか 昔の自分に言いたい
努力なんかしても何の意味も無い事
君の辿りつく未来は本当にしょうもない死にたいだけのゴミ未来だよと
いつも精一杯生きてきた自信があるから後悔無く死ねそう。
遺伝子とか運とか前世で犯した罪とか目に見えないものには努力だけじゃ敵わなかった >>368
幸せな家庭のステレオタイプに憧れたんだろう 本当に愚か者よ >>368
ほんとそれ。
仕舞いにはかならず訪れる、死という痛み苦しみ恐怖が待ってるという
何の嫌がらせだよ。 親に死にたいって言われちゃったよ
こっちも死にたいのに
どんな地獄家系だw
笑えてきた うちは産んでからの教育の仕方が酷かった
あんなんで健全に育つと思ったのかね 今日って木曜日だったんだ、日付感覚完全に狂ってるな
でも今日は久しぶりに風呂に入れた
いつもより頑張れたはずだよね なんて言うか…究極的な事を言ってしまえば
別に幸せになりたいとも思ってないというか 誕生日来て本厄になったからどうせ最初からそろそろ死ぬ運命だったんだろうなー
ダラダラ延期してたのも全部決まってたことだったんだろう
創造主に手のひらで踊らされて馬鹿みたい あぁ、また野球でぐずぐずいうのか
あんなの家族とも思いたくない他人の同居人でいいわ
空気悪くするわわたしへのあたりがひどいわ、鬱になったきっかけは昔のあれだからな、忘れたふりしてるけど忘れてないからな
お前はいまだにそうやって圧をかけてくるが、なぜ自分が許されていると思ってるんだ 許されるはずないだろ
はやくこいつと離れたい、自殺するならあいつが自責の念に追い込まれるようなしにかたしたい 顔面ガチャで負けて、泣いて苦しんで絶望して後悔ばかりした日々だった。 やっぱ出来るだけ早く死ぬわ。ありったけ嫁の悪口書き残してやる 顔面ガチャは大体予想出来るから親が悪いわ
ハズレが多いのになぜ回したのか >>385
回したらだめだよ。
全国の中学の卒業式に、全部まわって伝えたい。
「ブサイクの子供はブサイクで人生悲惨なので、結婚も子作りもしないように!」
って 死にたいんだけど兄弟のことを思うとね
兄弟さえいなければ親をころして死んだのに ブサイクはもしかしたら自分がブサイクなことに気づいていないんじゃないか?
誰でも自分の顔は多少フィルターかかって見えるっていうしな ワイン2本目
急性アル中でこのまま死ねないだろええfじぇwfか
>>388
骨格が違う 最近同級生や同い年の従兄弟の結婚出産の報告ばかり
それにひきかえ私は無職
お陰で自殺願望が一気に加速してるよ
私は多分もう死ぬけど、みんな幸せになって欲しい 心療内科の帰りに人身事故に遭遇した…
駅のホームから飛び込んだらしい
踏み切りが開かないから自宅に帰れず参った…
迂回する車で近くの道路は渋滞だらけ
飛び込みはダメだね… もう限界が近いな
こんなくだらない世界と人生に未練はないが
本能が死をとどまらせるのか かつて呼吸困難にもなったのに死ねなかった
死なずに苦しむタフさなんていらないよ死なせてよ >>393
死ぬほど苦しみ抜いてきたんだ。
せめて死ぬ時くらい、安らかに消えたい。 浪人してた頃が一番努力したし、充実もしてたな。
何とか第一志望の大学には合格したけど、入学後から今まで萎む一方だ。 毎朝起きなきゃいけないのつらい
今日も頭痛いのに加えて、身体ダル重くてしんどい
治らない
また何の希望もない一日がはじまる
苦しい こんな毎日いつ終わるのか また仕事
明日だって仕事だよ
どうせロクなことにならないの分かってるのに行くの馬鹿みたい。 死にたいと思ってる方
練炭や薬用意出きるかも。
関西の方、車ないけど一緒にどうですか?
連絡先
dofetoyo@macr2.com 人のすすめで行ったバイト先が時給じゃなかった
すぐに帰れる場所じゃなかったしああこれがブラックかって
こういうものに消費される自分に疲れた 身体思うように動かせるだけの気力がちっともわかない
それがずっと治らないからもう生命維持する為の活動自体しんどいし面倒
昔からやりたい事なんてちっとも無かったから 生きてたいってこともないけど しにたくてもバイトさきの後継者見つけないといけない・・・見つからない友達もいない >>386
赤ちゃんの頃は不細工でも可愛いと思うんだけど、成長して本人が不細工で苦労しても親は知った事かって感じだろうね アスリートの生い立ちの話で両親スポーツ経験者とか聞くと遺伝子コンプ発生して死にたすぎる
さっきもバレー選手の特集してて鬱になった
結局何もかも遺伝子で決まるのかと 責任感というか、気が小さいのかもね。もっと適当な性格だったら良かったかもね あんまり人に迷惑かけたくないよね
もう適当な人でもいいかな死にたい 小学生くらいまでは人並みに幸せな生活だったはずなのに思い出せない
例えば家族で遊園地行った思い出も覚えてるのは絶叫系乗りたくなくて怒られて泣いたとか帰りの道で喧嘩してる両親の顔だけ
誕生日も毎年ちゃんと祝ってもらってたのにある年に両親が喧嘩して泣いて自室にこもった事しか覚えてない
毎回そうだった訳じゃなくて楽しかった思い出もあるはずなのに記憶からなくなってることに気づいてこういう性格だから駄目なんだなって 働きたくない
でも世間体のことを考えるとほんと自分が惨めで死にたくなる
だからほとんど外にも出ない
殺してくれ >>411
すごく分かる。
楽しい記憶もあったはずなのに、嫌な事だけ鮮明に覚えてる。 何かずっと引きこもってる間に外に一歩踏み出すだけでも恐怖を感じるようになってた
おかしいな前はこんなに酷くなかったのに
これじゃ死にに行くこともできないじゃんか >>408
顔も、頭脳も、体の性能も、全て遺伝子で決まる。
だから400万円とかの精子バンクで良い遺伝子買って、
また何千万円かかけて手術して子供作るんだろうな。 死にたい。自分のコミュ症具合に嫌気がさす。周りに気を使われるのが申し訳ない。
子供の友人関係とかみているのが自分と重なりとても辛い
ほんともう消えたい。
こんなこと言ったら不謹慎だけど自分の所に震災おこってほしい。
そして自分だけ死にたい。 周りはどんどん成功したり結婚したり大人になっていくのに自分はまるで成長しない
しかし鏡を見るとしっかり老化のあとがある
何やってんだろう自分
つらい 「何で独身なのにパートなの?」って訊いてくる奴、
本当に余計なお世話なので全力で放っておいてほしい。 確かに嫌な記憶ばっかり鮮明に残るなあ
常にマイナス思考で暗いオーラ纏ってるしそりゃ人も寄り付かんよなあとは思うけどもうどうしようもない 子供をこんな地獄に産み落としておいて自分だけ死にたいはないわぁ
自分の親含めてないわぁ >>423
ホントな メンヘラって遺伝するよなぁ? 親死んで欲しいわマジで 人生ってのは楽しむためにあるんだと
今までの人生の何が楽しくてこれからも何が楽しいんだろ >>423
俺のところは亡くなって居ないから気楽な反面、やっぱり生き地獄だよ。 いくらか払って眠るように死ねて後の処理もやってくれる施設作ればwinwinなのに
国も馬鹿だよな 俺なら100万出すわ 本当無念。
生まれてきてしまった事、こんな惨めな未来になってしまった事、死にたいのに死ねない事が 結局遅いか早いかだけだよね
早めに幕を引くのも個人の自由
まじで安楽死を導入しない社会は原始的で野蛮
高級なスーツでびしっと決めて青っぱな垂らしてるようなもんだ 健忘症状酷すぎてヤバい
まともに会話できないし何聞いても何見ても記憶に残らない、全てが朧気でぼやっとしてる
こんなんじゃ仕事出来ないし、出来たとしてももう社会に出たくない
誰か養ってくれないかな
まーんはイージーとか言われるけどここまで低能でコミュ障だとどうにもならないよ 歳とるごとに人間が嫌いになっていくよ
人類だけとっとと絶滅すればいいのにな 機能不全クソ家庭で母親の心の慰めにと作られたらしい俺
もう一人ほしくなったんだも〜んだそうで
それを知った時はマジに戦慄したわ
そんなたった一人のエゴで俺の苦痛だらけの人生がいとも簡単に始まってしまったのかって
機能不全家庭の真っ只中に生み落とすって、お前もこの地獄に落ちやがれって事
わかってて生んでんだから鬼畜の所業
実際特に上の兄弟のストレスのはけ口として暴力ふるわれながら育ったしな
怨み骨髄だよ、死ぬ前に一番上の兄ぶっ●してやりてえ 何をやってもうまくいかないので死にたい
誰にも好かれないので死にたい
生きていたくない
疲れた 長期引きこもりで6月頃から社会復帰目指してやってみたけど、毎日毎日嫌な思いしてまで生きていたくないという気持ちを再確認しただけだった >>441
自分も同じような状態で同じくその時期から必死に動いていました
おつかれさま >>435
そうだよ、スーツ着て鼻水垂らしながら口半開きでも給料貰えんのがこの楽な日本だからな
冷暖房効いた部屋でネット見てるだけ、悪いのは教育出来ない上司のせいで通る楽な社会
単純な話、大変だったら誰がやる??????????
そしてお前みたいに、安楽死導入するまで死にませんなんて言えるくらい楽
そりゃー自殺者も右肩下がりなわけだ、安楽死導入しろって言ってるだけで飯食えるもんな 一応内臓とか健康なはずだから安楽死ついでに困ってる人に臓器くれてやりたい
メンヘラの臓器なんかいらんか 皆、お疲れさまです。
ほんと死にたいしかないよ
働いてもお金もない。
でも家を出てくしかない。
引越しとか荷物処分はこっち?
全て放置して逃げ死にしたいよ 同じフロアの別会社の奴等がゴミすぎる
死ぬ前にあいつらの2、3人はブチ殺す 見下される続ける人生でもう嫌になる
性格だって捻くれて歪んじゃうさ
ナイフ振り回す奴の気持ちが分かるけど
誰も傷つけたくないから、もう消えたい
神様でも恨むか >>420
すごい分かる
良い人達だけど会話だけでも人生レベルが違い過ぎて惨めになる
見た目も中身も自分を見たくなくて鏡を見たくない
人に認識されるのが怖い
見えなくなりたい 自殺は運悪く生き残った時に迷惑かけちゃうからなあ
知人の母が自殺失敗の植物状態、医療費だけがかかるお荷物と化した
やっぱ安楽死施設を作るべきだよ
苦しまずに死ねるという保険があれば人生はもっと楽になる
もしかしたら、色々と好転して自殺願望も無くなるかも >>436
おれと結婚しろ
ちょーハードモードの人生にしてやるよ 親死ねや生まれてきたくなかったんやあああああああああうおおおおおおおお 自分が悪者になりたくなかっただけじゃねーか
ますますこの世に未練がなくなったわ 落ち込んでは頑張ってを繰り返してきたけどもう無理限界
何度叩き落とされても根気強く訴えていれば何とかなると思っていた自分をもっと早くに殺しておくべきだった >>431
安楽死制度がないから、こんな悲しいことが起きるんだ。
西部邁さん自殺幇助で有罪判決 無罪主張のMXテレビ子会社元社員に
守下実裁判官は「自殺を心理的、物理的に容易にした」として
懲役2年、執行猶予3年(求刑懲役2年)を言い渡した。
窪田被告は「入水はご自分のご意志で動いた」として、無罪を主張していた。
https://www.sankei.com/affairs/news/180914/afr1809140010-n1.html >>394
本当にそうだね
もうこれ以上苦しむ必要ないよね 「鬱からの脱出」
「これで元気になれる」
みたいな啓発本何冊か読んだけど、結局
こういう本読んでまともになれる、努力出来る人間とは全く無縁なのだと思い知るだけだった。 >>454たしか練炭だったはず
しかも麻痺ってるけど意識はあるらしく、自分の意思で死ぬ自由すら奪われた状態はまさに地獄
確実は無いから自殺は恐い
飛び降りでも最悪な怪我で生き残っちゃう事もあるし >>459
なんだよそれ……
「ジョニーは戦場へ行った」かいな。
自殺にしても確実に100%死ねる方法じゃないと嫌
https://eiga-watch.com/johnny-got-his-gun/ やっぱ電車がいいのかな
快速に突っ込めばまず死にきれるだろ
周りの迷惑なんて考えてられんぜ >>441
自分も鬱が寛解したから職業訓練行って働こうと思ったけど地獄だった、10年近く何も出来ない状態だったからな
そこは今まで遭遇したことのないタイプの人で溢れてて、これから職を探すにしてもこういう人達と一緒に薄給で働いて、見下されまくると考えたら自殺が楽かなって真剣に考えた
おれの鬱は運良く原因が取り除かれて良くなったけど、何も変わってないふりだしに戻っただけだよ、ひどい気分だ死にたい 死んで無になれるなら喜んで死にたいよ
ブッダか何かの書いた脅迫文みたいのなんだあれ、死んで楽になれると思ったら大間違いみたいなやつ、さらなる苦しみが待っているだっけ
自分でも輪廻転生なんて信じてなくて
死んだらまた同じ人生がループすると考えてたから怖い、後遺症も怖い すごく怖いよ メンタルヘルスに書き込むのは3回目位か
通院も意地はってしなかったけど、もう心が折れた、、
この世界結局才能が無ければ馬鹿じゃないとだめだ、ああ脳障害で生まれたかった、きっと幸せだっただろうな 自殺は悪みたいな風潮なんなんだろうね
人に迷惑かけるから駄目っていうけど自然死だって事故死だって病死だって人の手を借りるだろうに
辛いから楽になりたいって思うのがどうしていけない事なんだろう 近所の二十代前半の男の子が急死した。
不謹慎だが羨ましい。 もっと苦しい思いしてる人がいるとか
そういうの分かってるけど死にたいんだ
俺はもう無理なんだ >>451
結婚して養ってくれるならよいけど、ハードモードとは物騒ですね
DVとかこき遣われるとか?
ってか今でも充分ハードモード
物心つく頃から周りに違和感感じてて、知的障害と自閉症を密かに疑って人生苦しかったし >>471
DVなんかしないよ浮気もない
でも養うまでの甲斐性ないからハードモード×ハードモードでやばいだろうね
勿論できる範囲で働いてもらうし
家事とか全般は全部協力制で何とか乗り切る感じだし
どんなに家計が苦しくても
子供二人は孕ませるしね
どうだ?参ったか? >>469
なんかわかる気がする。
それと同時に生まれ変わりがあるんだかないんだか知らないが
生まれ変わるんだったら、次はもっと幸せになるんだぞとか思う。 >>472 最後の どうだ?参ったか? がキモすぎる 病気や事故で亡くなる小さい子とかみんなに惜しまれる有名人の訃報のニュースとか見ると寿命あげられたらと心底思う
こっちは無駄に食い潰してるだけなんだから全部あげたい >>468
経済的・本能的に無理だということ
生きて勝つのが大半の人間の目的なのに、「この世界はゴミだからさっさと死ぬ」なんてのが
何人もいたら、生きてる人間への愚弄になる
気分が悪い、ムカつくってこと。冗談抜きでそういう本能があるだけ 気持ち悪いオッサンの妄想にレスすんなよ
メンヘラ中年男とかヤバすぎだから だから必ず社会は「頑張って生きて幸せになろう」としか言わない
壊れたラジオのようだが、それだけ人間は低レベルな動物なんだということ 遺伝子が極めて異常だからこの人生に幸福はあり得なかった
小学生のときにそれに気づいて自殺しなかったのが自分の落ち度 死にたいなぁ死にたい
欠陥品が死なない理由ってなんだろう ff5とかの音楽聴くと泣いてしまう。あの頃に戻りたい。
ネットも無いような不便な時代なんか真っ平御免って声もあるだろうけどさ。 地震で命落とす確率って相当低いでしょ
東日本はほとんどが津波被害だし 地震とかそんな苦しんで死にたいのかよ
だったら首吊れるだろ 頑張らなきゃ終わらない人生って何だよ
バカバカしい
子供の頃から頑張ってばっかり
もう頑張らなきゃ生活出来ない人生なんて要らない >>464
職業訓練校ってどのくらいの期間通うもんなの? >>484
俺も似たような心境だわ
今はネットが発達しすぎて逆に疲れる 死んだら呪い殺してやる
いや、死んだら一生悩むながら悶え苦しむ様にしてやる
◯◯おまえだ 自分で決めた命日に少しずつ近づいてきて不安になってきた...意思は固いけど現実ちゃんとやれるか...
見られたくない物は殆ど処分したけど、大量のプリクラとか処分するの躊躇う...残しても仕方ない気がするし...
もう毎日そんな事で頭いっぱい
計画的に、完璧に死にたい どうせ死ぬんだから我慢していた痛み止め追加
今時の痛み止めは眠気ねーのかよ
死ぬなら春では無く秋だな
まぁ年末年始に劇鬱で死にたくなるのは必須だから >>484
知ってる?奇しくも植松さんが何らかの体調不良でコンサートをやめた
一ヶ月先だから、深刻なのではないかと言われてる うつ寛解してる人がうらやましい
この呪いが解けたら、生きていける
布団から出れる、掃除ができる、自由にお風呂に入れる、趣味がもてる、外出できる!
今の自分にはそれができない。
だから早く死にたい 地震で死ぬのって溺死、窒息、焼死のいずれかだろ
苦しそう 土台人間をやるなんて無理な話だったんだよ
早く死にたい >>497
あんなこと書いといていっちょ前に傷つくなよw ウンコ製造機にすらなれない
月1で便秘薬飲んでたら自動的にウンコが出なくなった >>480
私は小学生の時に自宅そばのバス通りで車に飛び込もうと
したけど決行できなかったよ >>497すまん。元気出してくれ。でもキモかったのは本当。 不謹慎だけど、
自分と同じく死にたい人達がここにいて、
少しだけどホッとした
死ぬ勇気もないけど、生きる意味なんて全くないんだよね
どーすればいいかわからない
しんどいだけだよね >>506
かつて初めてこのスレ見た時自分もそう思ったよ
今でもそうだけど雰囲気とか居心地に何か安心した
リアルじゃ生きてるの疲れたなんて共有出来ないから
こんな苦痛だらけの世界に長居する気ないし、どうせ死ぬならその前にせめてまだ唯一好きでいられる物を堪能しとこうかな
いつまでそんな余裕なんてあるかわかんないし
費用は掛かるがしゃーない
最後が来る前にそれを楽しんで笑って、あー楽しかったってせめて最後くらいいい気分で死にたい、今まで苦痛に苛まれてきた分 死にたい人たちがいると安心するよね
特別、不謹慎なことでもない気がする
後遺症が怖いから、飛び降りたりできないし、電車に飛び込んで手足切断になった人しってるけど、生きてるよ
危険な賭けじゃん
そりゃ怖気ずくわ レス読んでたが同じ思いの人がいるんだな
ほんとつまらない人間でつまらない人生だ 障壁が多すぎるからな
例えば鬱による空白などに理解がある優良企業で普通に働く
例えば一目惚れした人間に話しかけ連絡先を交換し交際に発展する
身体の病気も深刻だが、こうしたことが簡単になれば不幸になる可能性は低い
だが、実際には全ては競争であり牌の奪い合いであり不信感が世界を満たしているので
こうした事は不可能だ 単純になればいいのに、人間が多すぎ、邪魔な感情があり、更に競争しているから
あらゆることが複雑になる。それがこの世界の致命的な欠陥 全人類に怒りの感情って必要ないと思う
仕事ひとつ取っても怒る方も怒られる方もメリットないだろ 頭痛い
肩首も凝ってる
タブレットの調子も悪い
体調悪いと死にたくなる
疲れたもう死にたい
頭が痛い
昨日も調子悪かった
タブレットの調子が悪い
疲れたもう死にたい
タブレット買い換えるの面倒だ
疲れた
生きてるのに向いてない
頭痛い肩首が痛い
タブレットの調子が悪い
疲れたもう死にたい
変わってゆく
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい 迷惑かけずに、
死ぬ方法なんかあるんだろーか
これ以上追い込まないで 障害がある人が子孫を残す意味がわからない
俺は発達障害だが、子供に影響しない訳ないもん
身体、精神障害共に子孫を残す意図を教えて欲しい 女は30過ぎたら価値ナシとか言ってぶっ叩くクセになにが女はイージーモードだよふざけんじゃねぇ
歳取るだけでババアと叩かれ子どもを産んでも結婚してもしなくてもあっちこっちから非難されんだぞ
女だからってだけで全否定されるのになにがイージーモードなんだよ
若ければ痴漢レイプストーカー被害に遭って年取ってからババアババアってバカにされてみろよ
ここにいる死にたい死にたい言ってる人間が耐えられる人生じゃねーんだよクソが
死にたいのはこっちだよ >>522
俺は28歳だが熟女好きだ
48歳の美魔女風俗嬢に入れ込んでる うちの姉は38歳で結婚して今は極楽生活しとるらしい。
仕事出来ない、死にたい死にたいと毎日叫んでた発達障害。
女は40歳までなら無職でブッサイクでも、結婚紹介所みたいなの登録しときゃ、大抵は拾われるらしい。
男は絶対ムリだけど…… なお自分も発達障害、無職・童貞の30代中盤。
役満で詰んでる。 結婚したいって意欲があるだけすごいよ
本当に疲れて、適度な距離感の友だちいれば今は充分
こんな生活、ひみつにしたいよ
動けるようになれれば、考え方も変わるかもしれないけど、結婚より結婚できる元気に憧れる >>522
若いときに遊びまくってババアになって傲慢になり開き直るだけだろ
イージーだろうが。大体レイプとか普通遭わないしね
女はスマホいじる以外何もできなくても何とかなる 女に生まれなければ良かったと思うことは沢山経験したけどその逆もあるからイージーモードって言われたらそうだと思う
結婚は絶対したくないけど
イージーモードすら満足に生きられない自分て何なんだろうな 発達障害持ち
思春期から2次障害も出てきて学歴もない
本当に糞みたいな人生 俺は多分女性に生まれたとしても駄目だったろうな
男とか女に関係なく、魂のレベルで駄目人間な気がする
女性の方が楽って意見はよく聞くけど
ある程度の歳まで行って結婚できなかったら
逆に男より厳しくないかい?
俺なんて、もう何もかも駄目で、逆に女性に
養ってもらいたいですわ
多分それしか俺が生き残れる道が無い 女は間違いなくイージーだろ
ただ女という属性と人の一生は分けて考えないとおかしな話になる
女という属性だけを見れば間違いなく楽勝だ 〜は楽で良いよなって視野狭くて笑う
女だろうが男だろうがイージーもいればハードもいるだろ
馬鹿じゃね 口論弱い時点で詰んでる
いかなる場合も負けるから
自分をゴミみたいに扱うことしかできない
自ずと犠牲者精神になる
納得できなくても黙ってるしかないし
口論強いかどうかが全てな気がする
あと悪知恵と >>533
女だからハードという現象はこの世にない
レイプ被害なんか男でも受ける時代だしね
その逆に女の優遇措置はいくらでもある
女でハードモードのやつは性別に関係ない部分でハードになるだけで
それは男にも起こりうる事だ なんでネガティブでプライド高くてコンプレックス拗らせて性格悪くなってネットで人の悪口書くような人間になってしまったんだろう
どうやったら前向きに生活出来るんだよ四六時中ネガティブな気持ちが一切消えないわ 発達障害とかADHD系以外の病気の人は全滅したんですかね 異なる性別の生きづらとか何だかんだで当事者じゃないと分からない部分も多いだろうから、どの性別叩きもやめてくれキツい
いちいちぶっ叩かれればどんな性別だって生きづらくなるよ 極一部の例外はあるにせよ
男より女のがイージーなのは否定しようがないからなぁ 顔と身長があれば男も女もある程度はイージーモードだよ >>543
↑こうやって性別外の要素を持ち出して
逃げるところが
女が楽勝である証
イケメン美女高身長が楽勝要素であるように
女である事が楽勝要素である事は疑いようがない こういう無理解な人間がいると女性は生きにくいね
死ぬほど辛くて苦しい女性が目の前にいても楽勝なんだろ?イージーなんだろ?って言えるだろうか
自分たち男だけが死ぬほど辛い思いをしてるとでも思いたいの?
頭おかしい >>546
それな
勝手に被害妄想こじらせて
生きにくいだの理解がないだのいうから
女ってのは始末が悪い 議論しなくともイージーなのは明らかなんだから、その辺でやめとけよ もう結婚なんて眼中にないけど、割り切った大人のお付き合いの出来る女性と出会いたい。 女の鬱病は男の倍、自殺は男の半分
ホームレスのほとんどは男
これ豆な で、でた〜自分の意見が正しいと思いこんでて性別が全てだと思い込み奴〜 海外で死んだらどうなるだろう
もう誰も自分のことを知らないところへ行って死にたいよ 結局働くのに向いてなさすぎた。
人とのコミュニケーションも嫌いだし、決められた時間に働くのも嫌いだし、寝たいときに寝て起きたいときに起きて、そんなイージーな暮らしくらいしか無理だわ 私女だけど女で死にたいとか書き込んでる奴の半数は生理前だと思う
私は慢性鬱だけど生理前はリア充すら涙が止まらなかったりするし
なんか鬱が引っ込んだら12時間以内にまんこから血が出てくるんだよ
男の鬱のほうが重篤なのは間違いない なんかのきっかけで出産した母親が発達ってわかった親戚がいたけどそういえば子供も発達なのかなー生きづらそうにはしてたがわたしみたいに死にたいとかいわない人だったけど、いま元気かどうかは親戚付き合いなくなったからわからん
親戚にも必要とされない我が家だからもうなんか生きてるのすら申し訳ないわ 両親が死ねば俺も死ねるけど、母親がかなり長生きしそうな予感がする
母親の年齢は今72歳
予想では90歳でもおそらく生きてると思うんだ
となると、あと20年弱生き地獄をさまようことになる ピンピンコロリならまだしも、介護が必要になったら大変だろうな アラフィフにもなって母親ガーとかヤバい
同級生の子供高校通ってるだろ >>556
一理あるかも知れない。閉経した人でメンタルは病んでるけど、あまり希死念慮は聞かないな。閉経した事によって、性格が攻撃的になる傾向が強いですが。 アラフィフで子供高校生とか終わってる
社会人の間違いだろ 閉経するような年齢だと勝手に死が向こうからやってくるからじゃないかな
男性にも更年期はあるけど
女性のPMSは本当に辛いらしい 何もかもめんどくさい
死ねばいい
疲れる
うるさい糞が
死ね お前らルナルナアプリ落としてこいよ二度とここくんな >>563
なんでヤバいの?
32で子供生まれて50で高3
何がおかしいの?w
おまえなんか40過ぎで独身のくせにw
てか煽る時すら人のレスのパクりとかチョン丸出しw あとアラフィフって40後半も含まれるからよw
勉強になったなジジイwwwwwww >>524
お姉さん子持ちですか?
自分も知的発達気味だけど兄も知的だし従姉妹の子供も発達みたいだし、遺伝子が駄目すぎて子供は無理だ。育てる気力も体力もないし
こんなんでも拾ってくれるのかな?かろうじて40前で特別ブスでもない
はぁー自分が生きたいのか死にたいのかわからない。生きてても不安だし身体辛いしで苦しいことばっかりなのにやっぱり死ぬのは怖いし、もう少し生きてみたいって思っちゃうんだよね
理想は心筋梗塞で突然死だけど無理だろうな
家系的に脳卒中は多いけど皆70過ぎだったし もう少し生きてみたいって気持ちはわかる
なにかあればと思う
まあなんもないからこうなってんだけど とりまソフィーボディーフィット置いておきますね〜wwwwwwww 自分個人にはこの先いいこと楽しいことなんて何もないってわかりきってる
人類が終わるような出来事が起きることに期待して過ごしてる
地球に小惑星が衝突する可能性とか聞くとワクワクする
しかし宇宙関連のことはNASAが余計なことをするからなぁ あのさあ、そういう独身がとか小梨がモテないが、とか下らない煽りはやめようや
既婚や子持にもいくらでもクズはいるんだよ ん?ここ死にたいスレだよね?
スレ違いは他行ってほしい まだ煽りとかの書き込みできる人はなんか元気あるなぁと思う
そんな元気があっていいなぁ虚無感しかない羨ましい 親死ねや 親恨んでない人とかおる?
生まれてきたくなかったやろ? スレ違いは煽ってる奴くらいだな
ここは死にたいと書き込むスレでもないし、死ぬスレでもないよ
死にたい気持ちの人が思いを書くスレ >>578
育ててもらって悪いけどなんで生んだんだよクソがとは思う >>578
育ててくれた事に感謝してるけど、辛い事ばかりなのになんで産んだんだろうとは思う、働くことに向いてない俺にはこの世界が地獄にしか見えない… >>578
恨みまではいかないが生んでほしくはなかった 育ててくれたことにも感謝は出来ないなぁ
産んだなら育てるのは当たり前のことだしそれが嫌なら産まなきゃいいだけの話 まあそれもそうだがね
うちは兄貴もいるし
一人も子供いないとあの時代おかしかったのかもしれないが二人はいらんだろ >>583
全文同意
生きたいと思わない程度にしか愛されなかったのに、親や世間からしてやってる、してもらってると恩着せられる時点でうんざり
そういう奴ら全く尊敬できないし全く感謝もできない
仮に尽くされてても、恩着せられたらそこでもう感謝なんて消え失せる
ほんと産まなきゃいいだろとしか言いようがない
親とは表面上平和にやってるが、とっとと死んで欲しいという思いしかない
性欲で勝手に産んでおいて、してやってるって上から目線が気持ち悪すぎるんで 産まれたくはなかったけど恨んではいない
今でもよくこんなのの世話焼くわと思うくらい面倒みてくれてるし
ただ育て方は放任じゃなく生きてくための知識とか教えたり私にあった道を一緒に考えてもらいたかったよ
馬鹿な娘に薬剤師とか無理すぎるでしょ
あっ、でもたまに昔言われた言葉「どーしてそんなにトロイの、そんなんじゃ日が暮れるよ!」とか思い出して無性にムカムカすることはある
そして自分は出来なくても最後までやりたいのに途中でとりあげられたことがショックで思い出すと腹が立つのと同時に悲しくなって涙出る >>586
ミスった
もともと結婚願望なんて大してなかったけど、仕事もうまくいかずに孤立して、その上発達障害って診断されてからは絶対に結婚しない、してはいけないって思うようになった
他人を惨めな人生に巻き込んだあげくに不幸になるとわかってて子供作るとか殺人より罪深いわ。
まぁ、どっちみち結婚したくても俺は絶対無理だろうけど >>578
確かにこんな惨めな人生になるなら生まれてきたくなかったが、逆に生まれてきて申し訳ないって思ってる。兄弟がそこそこうまくいってるのを見ると、自分が突然変異で発生したモンスターに思える
というか親に限らず、他人に不満や文句があっても、最終的にはいつも自分を責めて終わってる >>578
もう亡くなってるけど、恨んでも心は晴れないので、今の現状は自分が生きて来た証だと思ってる。逆に、親の脛をかじれる奴が羨ましいわ。 人と関わるのがすげぇ恐い
特に仕事になると怒られるし反論出来ないし
こんな理由で働けないなんて言ったら甘えって笑われるだけだし
死ねばみんな許してくれるだろう 5chの煽りとかリアルのキチガイと見てたら、まあその方がまともな感性なんじゃない?
いい人もいる、なんて言うけど、むしろ色々諦めるほうが現実的だろうな なんか分からないけど無性に苛つく
また夢で死にたかった
死ぬしかなかった
腕を切るしか無かった
感情が上手くいかない
苦しい
上手くいかない 眠剤精神剤多種同時服用の実験始めた。今迄合わないと言って溜め込んできた薬が役立つ時が来たかも。20〜30種類有るさ。
ま、そのうち おさらばできれば御の字だ。
嫁も死にたいと言っていたが先を越されてたまるか精神分裂クソ女め 別スレでまさに自分のこと書かれててワロタ
「家も学校もめちゃくちゃな人はどうなんだろう。それに比べたら恵まれてるな」みたいなね
まあ全ての人間関係めちゃくちゃなんだが 生きてればいいことあるって言われたのを鵜呑みにして生きてきたけどずっと地獄なんだよなあ
こういう台詞言える人って先が見えないこの先ずっと生き地獄かもしれない恐怖を感じたことないのかな
これ以上悪いことにならないだろうと思ったらまだその下があった時の絶望も知らないのかな >>590
このスレで羨ましいという言葉を使うのは頼むからやめてくれ
加害者に言うならまだわかるけどそうじゃないよね?
皆それぞれに辛いし、いちいち比べる意味なんてない
不幸マウントは見苦しいよ まぁマシだとか言われてもなんの救いにもならないからな
他人の主観でマシに見えても終わってるものは終わってるし
その感想を受け取ったところで金が入ってくるわけでも病気が改善する訳でも
ましてや気分が晴れるわけでもなし
でもマシって言ってる方も励ましとまでは言えないけどなんかどうにかいい方に行けばいいのに!って気持ちはあると思う
あったから何だってんだ?って話だが
結論としては疲れた…もう死にたい 全部脳みその問題 社会が無ければ自然淘汰されていた個体、命に価値はないし特別でもない サバイブ出来ない劣等個体が社会の中で生かされてるだけの事 早く記憶消す方法確立しろ
これ邪魔する奴は自分が本気で苦しんだことないんだろ まじで友達が0っていう人いる?
表面上の友達は含まない
俺がそうなんだけどいつ死んでも同じだわ >>608
元々少なかったけど鬱期に何もかも嫌になってアドレスも電話番号も全変えして引っ越して連絡絶ってそれきり >>608
マウンティングされるよりはいいよ
まあ不便だけどね 友達0人だよ
表面上の友達もいない
友達付き合い地味に苦痛だったから今割とラク
苦痛と感じてた時点で友達じゃなかったのかもしれないけど >>608
友達0だよ
元々コミュ障だったところに鬱がきて全部消えた 今日本に必要なのは特攻隊の募集だよね
国家の存続ために命を捨てて犠牲になる愛国心があるのに
平和ボケしてたら手遅れになる はあもう無理
祖母が仏壇から下げたご飯を素手で触って炊飯器に戻しやがる
阻止するために早起きして自分でやるんだけど、精神的に追い詰められてるせいで夜中に何度も目が覚めたり、日中も明日の早起きのことばかり考えてて頭がおかしくなる
他も多くの不潔行為をされているがもう限界だ >>618
解る。うちはもう亡くなったから解放されたけど、その当時は生き地獄だった。頃そうと思った事も有るよ。掛けてあげる言葉が見付からないけど、気持ちは解るからね。 >>618
想像しただけで鳥肌立つ
衛生観念が違う人と暮らさなきゃいけないのって本当に辛いよね >>615
全く同じだ
うつで縁切れるのってマジなんだなぁ
一番病状深刻だった期間なんかどんなに頑張っても本当に一日中意識が朦朧としててダメだった
日常生活に支障きたして周りに置いてかれる感でもう他の人間とは別々の世界の人間なんだって感覚強くて、こっちから関わり切ってしまった
虚無感酷い、生きてて何もない
ちょっと残ってた残り少ない興味覚えてたものからも執着なくなった
発症して治らないうつのせいで人生全部終わった
こんなあっさりとあらゆる所に支障出て人生狂わされたら、最早自分がうつの操り人形としか思えない 大学まではともだちいたけどなぁ
ニートになってから自然消滅だわ なんか今まで自分が尽くしてきたというか色々買い与えてたり不満もいろいろあったけど可愛がってた妹にうつ状態になって車出して欲しいと言っても妹の都合で断られてさ…今まではなんだったんだよって思って
なーんかいつもこうなんだよなぁってやってきたことが裏目に出るというか
自分が良かれと思って人にやってきたことは仇となって帰ってくることが多すぎる >>618
そりゃ分かるが
それで死にたいとか本気で思ってたら他人に失礼 >>623
友達いらないだろ
ここ10年は、いない方が幸せと思ってる >>626
相手に何かをしたから自分を好きになるってことって実はあまりないんだよ
好かれたかったら、好かれたい相手にお願いをたくさんしろ >>631
そうなんかなぁ…人にお願いすると迷惑かもって考えてしまうから余計自分がダメになってしまうのは薄々感じてはいる
頑張ってみるよありがとう 太れなさすぎて辛い
ガリガリだから馬鹿にされるしどこ行っても舐められる >>631
それ、すごく参考になります
世の過保護な親にも聞かせてやりたいですね
自分のためになんでもやってくれる人よりも
いくらか自分にも任せてくれる人のほうに
より多く信頼と好意と、結局は愛情を感じられるのはたしかだとおもえます 贔屓チームがなんかヤバイとかで家族が荒れてる
八つ当たりもひどい。大嫌いでもうこいつと関わりたくない、しにたいとまで追い詰めてくるやつに八つ当たりされるのはつらい
なんか結果次第ではやばい精神がさらに追い詰められそう でももしかしたら家族のお陰で自殺できたりできるかもしれない
もう疲れたし、解放されたい >>609
それはそれでいいのかもしれないね
>>611
そうだよね、俺はそのパターンで0になった
>>612
同じだ、一緒にいて苦痛は友達ではないよ
>>615
同じ
負のスパイラル
>>623
いなくていいよ
虚しいだけさ 気持ちの良い秋晴れの日に
どこか景色の良い高所から飛び降りて死にたい
最期くらい、晴れ晴れとした気持ちで逝きたいよね もはや楽しいのはビールと美味いもの食ってるときだけ
ナマポと聞いてラやましく思う人もいるだろうけど毎日辛いのは変わらない 自殺したっぽい人のブログない?いろいろ考えを見てみたい >>640
同じ境遇だわ
何してても後ろめたい気分になるしもう一生ナマポから抜け出せる気がしないし
俺の場合仕事長続きした経験ないから仮にまた働けたとしてもすぐ逃げてしまうだろうし
死ぬしかないかな 対人恐怖症、友達もおらず、独身、母を亡くして今年父が亡くなって、その関係で田舎の長男だから仕事辞めて実家に戻らざるを得なくなった
精神的に追い詰められて意欲も湧かない
就職先見つけねばならないが、田舎だから求人もほとんどなく、自信喪失して人並みの仕事など出来ると思えない
愚痴を言う相手もなく、日々重圧だけがのし掛かって潰れそうだ
もう何もかも嫌だ >>645-646
両方見たことあるwなんなんだ俺は・・・ >>643
それが嫌だから働いているけどコミュ力ぐらいは見逃してくれよと思うわ
誰でもペラペラ喋れるわけじゃねえんだ。 生きてる意味無い
虚しい
眠ってそのままいなくなりたい
生きてて楽しい側に何でなれなかったんだろう >>646
この人の言ってる事凄い共感できるわ
死ぬまで会社行って神経すり減らして働くなんて考えただけで頭おかしくなりそう 直接口に出して言う奴はいないけど肉親にもほとんどの日本国民にも自己責任でさっさと消えて欲しいって心の中で思われながら生きるのってキツすぎるわ 親が死ぬまでは義務感で生きようと思ってたけど
両親のどちらかが死んだり弱だたりする前に死んだ方が後々のためなんじゃないかと思ってきた。
逝こうかなあ。 詳細は言えないが、私は病気にかかった。
膵臓癌とか胆管癌ではないが、近い将来命を落とす可能性もありうる癌になった。
家族も医師も私の事を心配している。
私はあまり長生きしたくない。数年後に
今の病気であの世に行きたいのに。
辛い事ばかり押し寄せて来る世の中なのに
癌だと告げられて頭が真っ白にならなかった。
ただ、身近な人達に知られたらダメージは
キツいなと思った。友達にも言っていない。
身辺整理をして両親より先に死にたい。
癌で死ぬには若すぎる年齢だけど、
私は生きるのが辛い。 癌になったら安楽死したいんだがとこ行けばいいのかな 治療したくないって言っても家族には理解してもらえないよなあ ガンって一口にいってもいわゆる「顔ガン」とか乳ガンとか、これらの類いは悲惨だよ
見た目が凄いことになるから
海外だとおいそれと病院いけないから末期の状態迎えた人らが保護された時の画像とかグロ画像サイトに流出してるけど
あれ見ても「ガンになりたい」って思うのかな?
顔面陥没して空洞化してたり乳から脂肪とか漏れだしておぞましいことになったりするよ
それでも膵臓ガンみたいな致死率はないから生きてるんだよ
それでもガンになりたい? >645-646
ブログに酔った文章載せてる時点で釣りっていうかネタだろうな
そう思うことにしてる
どっかでニヤニヤと生きてるだろう >>658
655は命を落とす可能性もある病気になった話をしてる
その後の誰もガンになりたいなんて言ってない、なったとしたらの話をしてる
あなたはどうしてこのスレ見ようと思ったの? 誰にも迷惑かけたくないんだけど
生きてること自体が迷惑なんだよね
はやくしにたい いややっぱり、可能な限り安らかに死にたいからね
別に地震や病気がいいとは言えないよね >>650
>生きてて楽しい側に何でなれなかったんだろう
結局の所、親ガチャで負けたというのが理由だろう。
大金持ちの家で働かずとも、毎月ウン十万円の小遣い貰える人や
生まれた時からずっとアイドル並の女や男も居るんだし。
幸せになるには運が最重要だったんだよ。 >>661
自分アンカつけて特定の誰かに対してそう言ったかな?
ガンはあくまで病死したい人への例えだよ
自分じゃ死ねない、余命幾ばくかの病気に罹患したいって人このテのスレにたまにわくよね
だからガンで死ぬよりは他の死にかた選んだ方がいいよってのが主旨
自分誰か責めたかな?
それ辛いよって言っただけだよ
じゃあんた病死したい人のためにガン以外で致死率高い病気をあげてみ?
何自治気取ってんのおまえ? >>667
流れで安価つけずにレスしたんだと勘違いしたよ
あなたが誰も責めてないように自分もあなたを責めた訳じゃないけど、見返したらそう取られても仕方ない言い方してたね、ごめんね 死ぬなら苦しまずにいきたいよな
事故にあって即死がいちばんいいのかもしれない
病気なんかは苦しいからつらそう
先日飛行機に乗ったときこのまま落ちてしまえばいいのにとちょっと思ってしまったわ >>669
「一瞬」かつ「確実」に死にたいな。
だから電車選ぶ人も多いのかな。 >家族も医師も私の事を心配している。
裏山。
こっちは徹底的に手を尽くしてこっちを有責にして離婚されようとしてる。
金と保証人や家族がなきゃ医者もみない。
親なんて金と命ある限りの奴隷が戻ってくるとウッハウハ。
死にたいというより死なないと平穏が訪れない
これっぽっちも死にたくないけどな 将来や仕事を思うと胸と胸の間が圧迫されるかのような痛みと気持ち悪さがある
もう生きることに向いてないんだわ 眠い
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい
眠い
永眠したい
疲れたもう死にたい 煩わしい
会社行きたくない
眠りたい
ぐっすり眠りたい
眠い >>666
薄々疑念持ってたがやっぱり突き詰めると全ては運なんだろうね…
努力さえ怠らなければ叶えられるみたいな詐欺脳筋啓発論とか本当に疲れるわ 生まれと教育、裕福さ、これが揃ってるとイージーモー
あとは才能
友人で絵で食って行こうと努力してるやつがいるけどどれだけ努力しても下手なまま
ほんと、不平等だよ 生まれた家で七八割方決まっちまうのがな
その上自分じゃ選べない
この世の中所詮は金とコネと運
平等なんて何処にもありゃしない 俺をいじめて不登校にした同級生のFacebook見てたら死にたくなった
アイツら友達が多いから何をやっても楽しいだろうしさ 病気もかかえて鬱なってもう死にたい
どうしたら楽に死ねるかなんて考えたり
いや頑張れわたしとなぐさめたり。
早く楽になりたい もういいもういいつかれた
どうせ仕事は見つからない
誰にも必要とされない出来損ないは死ぬしかない とにかく他人が嫌いで嫌いで嫌いでしょうがない
特に人が多いところとか嫌で嫌で嫌でしょうがないから引きこもりになって
ネットやゲームでも他人と関わると何かにつけて嫌な思いしかしない、ネット上でも引きこもり
生きるの辛すぎ疲れて頭おかしくなるああああああああああああああああああああああ 毎日生きて日常送ってて、何でこんな意味のない事してるんだろうとふと思う
やってる事に意味も手応えも感じない
どんなに日常の維持に必要な事してても、こんな事して何かある?って感じる
このままずるずる惰性で歳だけ重ねて老いて、死ぬ時も何も得られないつまらない生だったという気持ちに支配されながら虚無感のまま死ぬ姿想像して、更に虚無感深まる うつ病になってよりハードモードになった
心の病とはいえ、自由に身動きとれない
働いてないのに、毎日が戦い
【不遇の40代】生まれた時代が悪い 不遇嘆く40代 ★8
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1537251535/
,.- ‐── ‐- 、
,r'´ `ヽ
,イ jト、
/:.:! 団 塊 i.::::゙,
i:.:.:| _,, ,、--、 !:;;;;| お前たちは恵まれてるんだ!
|;;;;j ,r''"二ヽ r'⌒ヽ !;;;! 普通は大学出て新卒としてどこかの会社入って
,ヘ;;i! ,,_r ・,ン.:! {〈・_,>、,, jヘi! 定年まで勤め上げるのが人として当たり前だろ
〈 j>j、 "´, イ `ヽ ,':::〉! なのにおまえらはなぜ一番働き盛りの40代でくすぶってるんだ?
`ゝ.`, ノ、__,入 j::rソ 管理職として高給もらってないといけない年代だろ
`゙i / ,r===ュ, `, '.:〔_
}! ! i.:::::::::::.:! ;! .!::::j::`` ー----─r- 、 家買って結婚して子供育ててこそ一人前の社会人だ
, イ.:ト、 ゙===='′ ,イ!:::::!::.:.:.:. ゙, `ヽ 独身で嫁もいない、実家暮らしでいつまでママのおっぱい吸ってるつもりだ?
_ノ /j.:::!:トヽ、 ´ ̄` ,ノ´ ,リ::::.:!:::.:.. i. \ お前らはいつも団塊ジュニア世代だ氷河期だロスジェネだの泣きごとばかりだな
,.r'´ /.::!:::::::| `ヽ`"""´ /ノ.:.:.:.:.::!:.:. | ! いい年して定職にも就かず恥ずかしくないのか?この最底辺のクズどもが!
/ .:|.:.:.:::ト、 リ / !:. ! |_
/ l , へ\! /'7ヽ |: j |
. / l/^ヾ:::ト、! j! l 〉、 | | . |
/ i .::| i| j! | / `ー'′ ! j! ! 働きたいけど働く能力が無い。
異性と付き合いたかったけど、そんな顔面もコミュ力も無い。
旅に出たかったけど、そんな金も勇気も無い。
今日もネットに引き籠もり。 頑張らなくていいんだよって言われた
でもそれ私からしたら死ねって言われてるのと同じに感じちゃうんだよなぁ
疲れた、頑張らなくてもいいなら死んでもいいってことだよね 服役の概念変えるノルウェーの刑務所
2018年7月11日 08:18 JST
ノルウェーの刑務所は世界のどの刑務所とも全く違う。受刑者は屋外に出ることができ、庭いじりをし、料理を習い、職業訓練の講座も受けられる。
当たり前だが唯一できないのは逃げることだ。世界で最も再犯率の低い国の1つであるノルウェーのこの新し受刑者の処遇は、昔ながらの厳しい刑務所よりもうまく機能しているようだ。
特集「そして起きたこと」で、ノルウェーの徹底的な人道主義から何が学べるかを動画で紹介する。 (Source: Bloomberg)
https://www.bloomberg.co.jp/news/videos/2018-07-10/PBOBEN6K511X01 服役の概念変えるノルウェーの刑務所
2018年7月11日 08:18 JST
ノルウェーの刑務所は世界のどの刑務所とも全く違う。受刑者は屋外に出ることができ、庭いじりをし、料理を習い、職業訓練の講座も受けられる。
当たり前だが唯一できないのは逃げることだ。世界で最も再犯率の低い国の1つであるノルウェーのこの新し受刑者の処遇は、昔ながらの厳しい刑務所よりもうまく機能しているようだ。
特集「そして起きたこと」で、ノルウェーの徹底的な人道主義から何が学べるかを動画で紹介する。 (Source: Bloomberg)
https://www.bloomberg.co.jp/news/videos/2018-07-10/PBOBEN6K511X01 今日の地震も大した事なかったな
職場の階段からか職場の屋上からか
悩む 人生が運なんて物理学知ってりゃわかるんだがな
量子の確率はあなたの意思が決める、とかキチガイがホラ吹いたりして馬鹿が騙されるw テレビで風と共に去りぬの脚本家の生まれ変わりの話やってたけど
生まれ変わりが本当にあるなら
俺らは生まれ変わっては自殺を延々繰り返すんやろか 生まれ変わるなら石ころになりたい
石ころのような何の苦痛も競争もないただそこに存在してるだけの存在になりたい >>688
こういう煽りのAAや書き込みが、いわゆる反日国家の分断工作だと言ってる輩って多いけどさ、
はっきり言ってこの国はそんな工作する必要無いほど対立の連鎖だと思うんだわな。
世代、地域、性別、雇用形態、学歴、容姿…。
このスレでさえいがみ合いしてんだから。 長いこと躁極患ってて今現在鬱真っ只中なんだけど少し浮上しそうななると自分でストップかけるようになってしまった
鬱の具体的な解決策思い付いたわけでもないのにまたそうやって中途半端に躁状態になっても何も解決しないし余計苦しむぞって ハイの時にやっちまうらしいからな
ローでいいんだろう もう俺のためにHEY 笑うなよBaby
バカだね鬱病って どんな風に生きて行くべきかわかってないねBayby 君の怖がっているギリギリの暮らしなら なんとか見付かるはずさ なんで生きてるんだろう死にたい
でも借りがあるからそれは返さないとだし
あしたなんてこなくていいよ 自殺は怖いしオーバードーズ失敗した時に救急車で運ばれて大騒ぎになったから腰が引けてる
でももう生きるのが辛いし嫌だから死にたくて仕方がない。
逃げ出すにも展望も能力もないから
と勝手に悩んで更に磨耗する。
人間のオフスイッチはないのか 病気からの鬱で逃げ場がない
原因の病気は100%今の医学で治せない
原因は100%なくならない、なら死ぬしかない 同居してる独身の妹が憎くてたまらない
何もしてない分際で俺のやってない事だけ局所拡大的に皮肉ばかり言う
自分のやってる事はいかにも正当性があるような言い方をする >>708
鬱は甘えという決まりきった言葉で片づけられるからな
体の病気があるように心の病気だってあるのに理解などされない >>710
いや体の病気から鬱なんですけどね
物理的に体がダメだからなにも救いがない >>710
何処かに、鬱は脳の病気だと言う酷い書き込みが有ったよ。 理不尽な暴力で、想像を絶する苦痛を味わいながら終わっていく命がある
人の本質は悪だ
こんな目に合う可能性の少ない国家に生まれただけでも、幸運だったと思う事で毎日を生きている
終わってるな俺は
https://carro-groce.com/tag/yabai-yatsu 怖いなー
死ぬのは怖い
何度輪っかに首を通したまま泣いて朝が来たことか
今日もそうなるんだろうな
クソくずだな俺 >>714
怖いよね。
泣きたくなるよね。
自分のチキンぶりが情けなくなるよ。
誰か殺してくれたらいいのに ずっと先延ばしにしてたけどとうとう実行しなきゃならない状況になってしまった
怖いのもあるけど何もやる気がしなくて準備するのが面倒くさい >>716
だよね
だけど跡形なく死ぬ手段がわからない 頸動脈切ったら死ねるかなって思うけど、正確な位置が分からないのと、ちゃんと切るまでの根性が私にあるかどうか分からない。
やっぱり吊りかな…。
でも、ロープは買ったけど、ロープを掛けるのにちょうどいい場所が家の中に無いや。 >>712
鬱に限らず、遺伝的にかなり克服が難しい精神問題ってのはあるだろうけどね
「人生」の原因と結果を上手く選り分けて分析するノウハウや人材、体制がないからね
医師とカウンセラーを上手く統合したような >>712
それのどこが酷い書き込みなんだ?
脳の病気じゃなかったら何の病気なんだ? 妻が絶対に非を認めない
自分の立場が悪くなると今までの発言をひっくり返してでも言い訳つくろうとする
昨日と真逆なことをいわれた時はほんと病気なんじゃっておもった >>724
あるある
ああ言えばこう言うでメッチャクチャにしながら、常に自分が有利になるように頭回転させてくる
そういうこと思いついてできる神経が羨ましいよ
矛盾してようが全く平気で自信満々
幸せだろうね本人は >>715
やっぱりダメだった
もうこんな時間
情けないやら苦しいやら >>726
怖いよねやっぱり
私も無理だったわ
完遂できる人って本当にすごい
運の要素もあるのかもしれないけど
生きる勇気がないんだから死ぬ勇気ぐらい欲しいよ… 眠い
眠いと死にたくなる
めんどくさい
今がいい
永眠したい 毎日毎日、職業訓練
毎日毎日、死にたいと戦ってる
死にたい >>724
それ立憲民主党と同じだね
嫁朝鮮人だよそれ >>569
相性次第じゃないかな
相性良ければ拾いたい、むしろ拾ってください
それだけで死にたい理由の一つが消える >>633
男女どっち?
女性ならガリガリ好きって人もいるよ
男だったらすまん、女性の意見を聞いてみてくれ 出勤日増やしてくる方はクソだけど、
自分の首絞めるの分かってて断れない私はもっとクソ。
もう嫌だ。疲れた。死にたい。 やりたくないことを無理矢理やってるから続くわけない 毎日失敗して恥かいて恥ずかしい情けない
早く死にたい
こんなポンコツの脳で生きていくなんて罰ゲームすぎる 「みんな辛くても頑張って生きてるのよ!」
辛 い 人 生 と 分 か っ た D N A で 産 む ん じ ゃ ね え >>741
みんな何であんな頑張れ・頑張って、とか何とかなるとか好きなのかね。 おまえらの死にたいって感情は1億円もあったら吹っ飛ぶんでしょ?そういう安っぽいのは見苦しい >>741
「辛いのはあなただけじゃないから」ってよく言うけどさ
皆が辛いからって自分自身の辛さが消えるわけじゃないからね よくある言葉であなたが死にたかった今日は誰かが生きたかった〜みたいな言葉あるけど、人により状況が異なるんだから勝手押し付けんなよと思う。俺も生きることは素晴らしいみたいな能天気に生まれてれば良かったわ 父親→私と祖父に殺人未遂してきたことがあるような奴
母親→私が毎日絶望の表情をしてても見て見ぬふりしてきて声もかけてこない。なら自殺しても驚くなよ >>749
明石家さんまも、生きてるだけで丸儲けなんて言ってっけど、金持ちだから心に余裕が有んだろうよ。さんまのCM1本のギャラ数千万だぞ。 所詮、勝ち組と負け組なだけだ
ま、負け組は産まれてきた時からだけど なんかもう色々とどうでもよくなってきたわ
死にたいなあ >>748
ていうか単に
程度が全く違う
で終わり >>745
何言ってるんだろう
ドヤ顔で間違った答え言ってる小学生より恥ずかしい 誰かが生きたいと願った今日は
自分が死ぬほど苦しんだ今日
その誰かさんにこの苦しみを分けてあげて聞いてみたい
それでも生きたいと願える? キッド「陰キャ負け組底辺の今日?イラネwwwwwwww」 >>745
白人コンプレックスで死にたいから1億あっても無理無理無理wwwwwwww なぜ自然の摂理は天性の人種容姿運動神経頭脳に優劣をつけたのか個性に優劣を、、、、 天から与えられた個性を受け入れそれを生かしていく道を模索し その道を歩いてゆくしかない やっぱ運ゲーワールドなの? 生きることは素晴らしいとほざく輩に
素晴らしく醜い容姿を与えてやりたいね
周りに馴染めない頭の悪さもくれてやろう
ただし自分の惨めさがわかる程度の知能は残してやるよ
ついでにプライドが人並み以上にあるようにしてやる
俺が神様ならそうしてやるよ スマホ弄るぐらいしかやる気出ないけどネット上には自分を否定する言葉が溢れてて余計鬱になる >>763
生きることを強制する奴って大概そうだよね
飢えで苦しんで死にたがってる人に、死ぬと美味しいものが食べられなくなるぞって説得してるみたいな感じで
根本的に価値観と言うか、次元が違う >>761
リセマラ不可能のクソゲーやで。
HP5、攻撃力2、防御力2で装備の変更も不可能なまま放り出された村人やな。
生まれながらの勇者(勝ち組)には絶対なれん。 しかし歴史とか江戸時代の事調べると、
農民やエタヒニン階級って、死ぬほど貧しく苦しい生活で搾取されとったな。
そんな状態でよくもまぁ子孫作ろうと思えたな・・・
当時は娯楽も避妊も無かったんだろうけど。
何人かそこで我慢しときゃ、このスレで生まれず済んだ人もいたのかもな。 全ての渦悪は不平等にある
共産主義は経済の話でしかないけど、完全な結果平等主義があれば信者になってもいい
反出生主義に並べるのはそれしかない 生きてるだけでまるもうけ
そりゃ金と才能があればそうだろうよ みんなの人生はなんだかんだで上手いこと行く様になってんなー。自分なんか人生でまだいい事一つも無い。苦しいだけなら死んだ方がいい。生き地獄より地獄の方がまだマシ。
もうこれ以上惨めな自分見たくない みんな理不尽に生まれて、理不尽に苦しめられて、理不尽に死んでく 遺書書いてたら涙が止まらない
本当は生きて幸せになりたかったんだろうなぁ >>774
とりあえず、あんたいくつだよ?多分若いだろ
他人と比較してるうちは上手くいかんよ ネタ抜きで38で中卒職歴無しだよ
普免すら持ってない
おまけに童貞
冗談としか思えないでしょ >>779
38歳男 80万人
かつ中卒 8000人
かつ職歴無し 300人
かつ免許無し 25人
かつ童貞 7人
7人と推測します。残り6人を集めれば奇跡が起こる カネがあれば大抵の人間が死の願望から解放されるってのは当たり前の話だろ。
それを安っぽいだの幼稚だの言ってるヤツは、カネのことを軽く考え過ぎだな。 僕は28歳 派遣社員やめたてホヤホヤ 経験人数9人! >>782
ホヤホヤしとらんで母ちゃん安心させたれや >>733
onionfly@risu.be
捨てアドです。
よかったら話してみませんか? 親に「今まで育ててやったんだから老後の面倒見てくれ」と頼まれているが、
わかるよな?
俺が世話したらどうなるか
親といえど、所詮は他人
唯一の理解者(笑) >>783
半年間の失業手当ストップされたらこの世からフェードアウトするんで無理 >>787
自己都合だろうから、もらえるの3カ月後だろ
3カ月待って、半年後の事考えながら遊べない程度の小銭貰うためにハロワ通うんか。頑張っとるやんけ >>789
派遣の取り扱いやめるらしいから会社都合だよ
何人かは正社員の声がかかったけど
俺みたいな要領の悪いクズは当然そのまま切られた
月20万弱じゃ遊べないけど働いてる頃よりはずっといい生活だわ
まぁあと半年したら嫌でも社会に放り込まれるからそれまでに終止符打ちたいね まぁそもそも友達もいないし、趣味はあるけど金かからないし
生活費と風俗遊びに消えるだろうな また何の希望もないどころか苦痛まみれの一日はじまる
鬱過ぎる >>792
よく考えたら借金あるから
俺も実質手取りそんくらいだは >>779
親に寄生できてるならそれはそれで羨ましい
ホームレスなら嫌だが どんなに虐待やネグレクトしても学費さえ払ってれば育てたことになるとかすごいな
じゃあ食事さえ与えておけば介護したことになるのかな >>776
「死にたい」じゃなくて、「死ぬしかない」という状態だから悲しいんだろう。
全ては親ガチャで失敗した結果。
>>779
中卒以外は似たようなもんだな。 20年ヒキの俺は不幸だと思ってたけど
言われてみりゃ働かざる得ない人もいるんだよな
言われてみりゃそうだと思うんだけど >>757
その誰かさんの難病の痛み、苦しみも半分にあなたに分けられたらいいのにね
ヒトによって状況が違うから、考え方が違って当たり前だよ twitterで仲良かった人にブロられた
自分を認めてくれる貴重な人を失った
死にたい >>800
死にたい人に苦痛だけ分けるなんてあんた鬼や
せめて寿命と死を交換してあげたらwin- winになれるのに(っTωT) >>799
働かざるを得ないと言うか、仕事を辞めると自己嫌悪がアップグレードされるから辞めれないんだ SNSなんて疲れるだけだよ
Twitterは特にね >>790 給付金月20万って、派遣でどんだけ稼いでたの?俺、月の総支給25万くらいで給付は15万くらいだぞ? >>801
いや、甘えだと思う奴は馬鹿かサイコだろ
まともな人間なら、そんなに引きこもってるほうが辛いのがわかる >>803
>>757に返信しただけだよ
死ねる病気ではないけど、難病指定のものってあるからね >>803
勘違いしないで欲しいけど、私は死にたい人だよ 向かいに住んでる親戚が、幸せを絵に描いたような家庭で辛い
その人達は本当にいい人で、心配して声かけてくれたりするけど、幸せそうに過ごしてる姿を見るたびに自分と比べてしまう
何でこんな数メートル違うところに生まれただけなのにこんなに差があるのか
こっちは朝から晩まで死にたくて絶望的なのに
せめて普通の家に生まれたかった >>811
そっか、749からの流れで読んでたから、「生きたくても生きれない人が居るからあんたは頑張れ」に対して757が、死にたいと思うような人生を与えられてもそれでも生きたいと言えるのかって反論してると理解してた
そもそも前提の人生が違うから生きたいと思う人を引き合いに出すのも、中途半端に立場を取り替えるのもおかしな事になるんね >>813
申し訳ないが自分の家もそこそこ幸せなんだ
父はごく中流で厳しくも子を思ってる
母親は年齢に比べると美人で友だちのように接してくれる
妹は10こ下だけど結婚してもうすぐ出産
別居の祖父母もたまにカラオケに誘ってくれたり
自分も底辺ながら正社員で給料安くも働いてる
それでも、子供の頃からの唯一の平凡な夢後叶わなくて死にたいと思う
ここに居る皆んなには申し訳ないけど、やっぱりほんの些細なことでも自分にとっては十分死ぬに足りる理由になるんだ
そう思うと、他人が羨ましくても妬んではいけない気になってしまう
長文申し訳ない >>816
いやいや、申し訳なく思う必要なんてないよ
死にたい理由は人それぞれで、結局は本人しか理解できないものと思う
ロビン・ウィリアムズだって鬱で自殺してるしね
ただ、自分が手にできなかった、これからも手に入らないものが、ほんの目と鼻の先では当たり前に存在するのが信じられないというか
なんか最近は、世の中の人や物が映画でも見ているように感じる
目の前にあるけど絶対に手に入らない
自分には一生関係ないもの
もうどうしようもない
ただ妬んだりはしないようにしてる
俺みたいにならずに幸せになってほしい
なるべく迷惑かけずに逝きたいと思ってる
俺も長文になってしまった失礼 ありがとう、なんか泣きそうになった
普通に生きてる人見るとどうしても妬みを感じてしまって、友達を嫌いになりたくないから人間関係リセットしちゃった
首吊る勇気もないから、ギ酸と濃硫酸を練炭で炊くか、一発クロスボウ買って心臓狙えば1分耐えるだけで逝けるかなって考える毎日だよ 公の場で子供が大泣きしてうるさい親子って、何で決まって不細工なんだろ
もうその時点で勝負がついてんじゃね? >>809
総支給32万くらい
拘束時間長いけど楽な仕事だった
だからこそ失業したショックもデカイ。
女が多かったから人間関係はドロドロしてたが
本当にあいつらってマンコ以外価値のない生き物だな 満たされない
自分で自分を好きになるだけじゃ足りない こんなスレにも子持ちがいることが信じられない
なぜ子供にも苦痛を味あわせてしまうのか >>810
甘え=楽 と定義すれば間違ってるだろ
甘え = 勇気を出さない = 臆病 と定義すればその通りだろ
勇気を出して行動することは、困難な奴には困難。 >>821
おいおい
他人を非難できるほど立派じゃないっしょ
何言っても全部ブーメランだぜ? >>821 その給料だと最高条件でも月額17万弱位でしょ 派遣でボーナスもないだろうし
月20ってボーナス無し、30歳以下、10年未満の勤務、会社都合で月収50は必要だよ
なんでそんな下らないウソつくの?
なんか人となりが分かるな 愚痴ごめんなさい
メンヘラ診てもらえ。
家も出てけと言われたのに、様子見でたまに来る。
私お金もないのに、
ご飯食べるとか風呂入っていいかとか意味がわからない。
バカにされてるのわかるけど、
なんか余計に死にたい差が増すだけ >>829
又、、、なんでそんな言い方するの、、
繁忙期はもっともらってたし
こんなとこで見栄張っても仕方ないやん。。
しかもどんぐりの背比べみたいな金額で。。
信じてもらえず残念 逆になんでそんなとこで変な見栄張るのかまったく理解出来ない
計算式分かってれば、月20って28ならあり得ないってすぐ分かるよ
まあ、どうでもいいけど >>832
感情乱すなよwwwwwww他人の見栄が気になって仕方ないのねWwwwwwwww >>835
悲しいな〜悲しいな〜お疲れwwwwwwww 仙台で警察刺し殺したのって、21歳の学生なんだって。
彼も生まれてきてしまったせいで、色々悩んで苦しんで狂っての犯行だったのかも。
そして今度は神奈川県で、模倣犯が出てきてる。
>交番に包丁を持ち込む、22歳男逮捕
>取り調べに対し、「警察官を包丁で脅せば拳銃で撃ってもらえると思った。死にたかった」
>などと供述して容疑を認めている。
この地獄に勝手に産み落とされて、追い詰められてるんだよ。
真剣に安楽死制度法案の可決を、早急にお願いしたい。 包丁仕向けるだけなら足か腕打たれて
死なないと思う 包丁向けるくらいじゃ撃ちもしないよ
日本は発砲に厳しいから
21歳の人はマシンガンらしきものをもってたから撃たれたらしい >>834
ただでさえ体調悪いのに無理して仕事して疲れ、鬱で人と関わりたくないのに何ともないフリするのに疲れ、何もしたくないのに何かしないと話題がないので無理矢理話題探しで疲れた
→総合
835さんに同意。
必死に生きようとしたけど、もう疲れた…死にたい。
あーでも私死にたいというより今は楽になりたいって思いが強いかな? >>843
日本の警察官は無能だから足や腕なんて狙えないよ
発砲する場合はメクラ撃ちに近いから胴体に当たるだろう >>841
無駄に死んでく警官のためにも救い用のない人間を駆除するシステムは必要だな まぁ安楽死とか絶対ありえない法整備を夢想するくらいなら
さっさと自殺した方が人生苦しまずに済むよね
自殺しないでいる理由探してるなら別だけど >>848
正直な話し、怖いってのはあるな。
だからこそ即死出来そうなピストルで撃たれようとしたんだろうし。
このスレでも「誰でもいいから殺してくれ」ってレスがよくあるよね。 自殺って、実はとんでもない勇気とエネルギーが必要だからな・・・
ここにいるやる気ゼロ、気力ゼロの人間ほど難しい。 ずっと寝てたい
ずっとネットしてたい
面倒だと思うことを放棄しても生活出来るようになりたい
これが理想
無理だから死にたい
今日から働くことになった
それだけで死にたい
前も働いてる時の方が死にたかった
ただ働いてなくてもいつか親が死んで死ぬしかなくなる恐怖しかない 眠い
会社行きたくない
疲れたもう死にたい
永眠したい
会社行きたくない
眠りたい
ベッドから出たくない
布団から出たくない
疲れたもう死にたい
永眠したい
眠い眠りたい眠い 一生遊べるお金があって、煩わしい人間関係も無くて、毒親もいなくて、
鬱も社交不安も無くなったら、死にたくなくなるのかな。
それはそれで虚しいのかもしれないけど、今は一回試してみたい。 なんで嫌な奴がこんなに多いんだろう
俺は人を傷つけず自分を殺して生きてるのに 面接して受かったのに初日に飛ぶっていう今までしたことのないことしてしまった
しかも会社まで行ってUターンするっていう鬼畜…
体が異常にダルい
何か死んだように働いてもどうせ楽しいことも何もないだの考えてたら行く気失せた
自身がゴミ過ぎた 身体しんど過ぎる辛い死にたい
朝本当に身体辛い起きたくない全然疲労とれない
毎日こう生きてても何も希望もなくて苦痛しかないんだから早く終わりになりたい
世話してる身内見送ったらしにたい おれこっからどうしたらええんや
会社から鬼電取りたくないよー
自宅にかかってんだろうなあ
帰れねえ
死にてえ
会社に行かない方がどうしようもない現実が待ってんのに何やってんだろう
たしけてえー 過去世退行催眠ていう動画見たら前世分かるらしいからやってみたら、一応映像が浮かんできた
私の前世は男で、子供時代はわらじを履いて草取りをしていた
青年時代に女性と死に別れていて、どうもその人に恨まれているらしい
死因が分かれば現世がこうなった理由も判明するんだが…
今日またやってみようかな 今再びやってみた
その女性を堕胎させて彼女は崖から投身自殺した
そして遺族に恨まれて石を投げられ村を追われ滝で投身自殺してた
前世ろくでもなかっただろうというのは分かってたけど、まさか堕胎だの自殺だのさせてたとはね
思いもよらないヴィジョンが浮かんできてゾッとしたよ 70年80年生きることに疑問をいだかないなんてすげえよ
まだ30代始まったばかりなのに
でも俺も病気さえなければ生きてもいいかもなとは思う >>860
1日だけ我慢すればうまい飯もたべれたのに >>856
そこに恋人があれば、自分の望んだ人生だなぁ
無理だけど 恋人いらねー
それも人間関係だからな、悩みの根源になり得るわけだし 結局AC同士が結婚しても、強いものが弱いものを散々使いつぶして
心も体も傷付けて、再起不能になったら離婚にもっていかれただけだった。 生きる楽しみが何もなくなった
希望がない
何のために生きてるのかもうわからん
ただ消費し続けるだけの毎日
死にたい >>860
今ならまだ言い訳すれば間に合うんじゃない?
初日勘違いしてた、とか携帯家に忘れて出掛けてたとか 死にたい思考がグルグルしてたんでソラナックス飲んだ 俺から楽しみを奪ったやつら絶対に許さない
末代まで呪い続けてやる 25歳 大卒 新卒で入った会社を今年の3月退職、
転職活動のやる気も出ず、だらだら半年過ごし
ようやく焦り始め、1社面接までいき、今日落ちました。
やりたいことがわかりません。正直なんのために仕事したいとかもありません。生きる意味がわかりません。自分の将来が怖いです。 【話題】身元不明の自殺「縁切り死」が増加 「いなくなっても誰も困らないから、せめて消える時はひっそり消えたい」★2
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1537506254/ >>878
ようつべで「過去世退行催眠」で検索して部屋暗くして横になって音声を流すだけ >>868
価値観の相違やね
死にたい理由が恋人が出来ない身にとってはどんなにハズレでも欲しいものだよ
なお、母親とその妹に似たようなこと言われて、致命的な一点が分かり合えないと思って10年近く会話してない ちょっと出掛けたらやっぱり体調悪くなる。
吐き気がして気が遠くなる。
母親が、過ぎたことは過ぎたことで気持ち切り替えるしかないとか、気にしても仕方がないとかめちゃくちゃ一般的で模範的な文句を言ってくる。
1番切り替えて次に進みたいのは自分だ。 >>883
やっぱり人は自分の経験と知識の範囲でしか対応出来ないから、周りの足りない気遣いが悪意がない分余計に辛いよね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 生きてても楽しいことないしね
死にたいっていうか、
死ぬ方向で考える 死ぬわけねーだろばあああああああああかお前が死ねよおおおおおおおあああああああ
お前らのことじゃないよ?
お前が死ねばいいんだよあ????????やんのかオラアアアアアアアアアアあああぁぁぁぁあ あああああ >>885
筋トレ効果ないよね
それとも効果でるまでやれと?
そんな事出来る人は最初から此処は場違いだよね >>883
>>884
母ちゃんが言ってるなら、それが正解だろ
てめえの糞みてえな人生の中で一番の味方なんだから 所詮は全部自分で しでかした事。結果の状況をいくら嘆いても もう遅い。後始末としては やはり死ぬしかない。毎日粛々と誰にも悟られずに死ぬ方法を模索し見つけ次第実行するまでのことだ。 >>885
筋トレしてて病んでるけど、無職だから暇だし、いつのまにかルーティーンになってるし、筋肉がどうのよりも義務感と達成感でやってる。腹の出てるオッサンになりたくないのも有るけどね。 うん、もう死にたい
もう十分生きたと思う
これ以上生きてても何もない >>894
運動して無になるだよね
でも、人に語るだけウザがられるってだけだよ 絶対に許さない
ボンクラクズめが!
生き地獄に落としてやる! 元彼に、学校の人たちから嫌われてるかも…って相談したら「もう高校生なんだし中身が死んでる人は避けられるよ」って言われた死にたい死にたい
マジで死にたい死にたい死にたい
こんな形で自分がクズなのを再認識するなんてほんとに死にたい死にたい消えてなくなりたい JKやめちゃえ!
なんとかなるだろ!
適当ですすみません 今からの時期は、睡眠薬+練炭かね。
眠るように逝けるのだろうか。
若い女性4遺体自殺か 小倉北区、マンション一室に練炭
https://www.nishinippon.co.jp/nnp/national/article/451102/ >>899
中身が死んでるオマエに言われたくないと言ってやれ >>880
そんな簡単にできるんだね、自分も試してます
ありがとう >>899
彼氏ができるレベルのJKなんて何の問題もないけどね、実際は。ここに来る必要もない
たまに自殺する子とかいるけど、考えすぎなんだよな
ドブスと男と病人だけだよ、ここで絶望しかないのは そうそう
嫁とか旦那とか彼氏とか彼女とかで悩んでる人は 俺らとまた次元が違う セックルしたいだけならセフレにしときなよ
彼女なんて死にたい人間には単に重荷だよ >>909
出来たら苦労しないさ
マリーアントワネットみたいなこと言うなよ
だから風俗で妥協してる 相手がいようが病気にはなるから、死にたいって思うのは普通だと思う >>832
俺は初日の午前中だけ働いて嫌になって、昼休みにバックレたことあるなw 45メートル高さの橋から川に飛び降り自殺した。二十代の男性二人は、よっぽど追い詰められたのだろうな。高さを想像するだけで胸がドキドキするわ。 ただでさえしんどいのにスマホのタップ反応がいかれてストレス限界超えた 何で親を殺したら罪になるのですか?
辛い人生ばかりと知っておりながら地獄に産み落とした、出生そのものが虐待じゃないか
尊属殺は罪が重いのも意味不明 >>918
罪なんて人間が勝手に作り出したものだから、全然関係ない
お前の好きなようにしろ 法律は破ったら国家が暴力で罰するよ、というものだからな
殺人は社会にとって不都合だから禁止されている。悪だからではない 名無し専門学校 :2017/03/08(水) 02:42:40.43
>>113 http://blog-imgs-97-origin.fc2.com/s/h/i/shiroutomuhuhu/20160912011247177.jpg
これにそっくりそのままの人が宮前駅に昨日6時に車掌が切符チェックをやり出す
と奥に逃げてタバコをいきなり吸っていましたが、キセルを誤魔化すためでしょうか?
川脇太一さんは今もまだキセルをしているのですか
3月7日6時に川脇太一さん宮前駅でまたキセルしたんですか?(;o;)
↑0662518103
107 :名無し専門学校:2017/03/28(火) 00:39:38.99 川脇太一さんは熊取駅からキセルしに宮前駅によく行かれるんですか? 死ねないならせめて寿命寸前まで眠り続けたい
消化試合すら面倒くさい 日に日に「死にたい」から「死ぬしかない」に変わってきた。。
先月までは死にたいながらも仕事だけは行けてたのに、それも苦痛になって行けなくなってしまった。どんどん堕ちてく 色々他人が関わってる。契約関係。
今決行したらいけない立場なのに突発的にもう終わらせたくなる。
もう、いいよね、だめなんだよけどいいよね、
もう楽になりたいんだよ うん
絶えず死にたい感あるけど、
夜と朝方が余計ひどい モラハラから脱け出せたのに頭の中に出てくるのやめてほしい
楽しいこと考えたい 消えてほしい 14階で下がコンクリの場所にいけたらイケるよね?
木が邪魔だなあ 三連休ホントやめて欲しいわ
引きこもっても外に出ても気分悪い 頑張っても消費されているだけで達成感もなくて
生きていることすらやめようかと感じた場所にはもういかない
それがせめてもの復讐 ほんと辛いことばっかり
自分の落ち度や他人の落ち度をを私のせいにされて罪着せられて、そんなことばっかりで疲れた
何であんなに自信満々なの
あれだけ自分を誇れたら生きるの楽だろうなぁ
もうこれ以上被害者になりたくないわ
【青森】統合失調症患者夫婦の悲劇…「自殺する前に私を」妻に頼まれ刺殺 嘱託殺人の夫有罪 執行猶予5年、精神障害を考慮
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1537638739/ 親や近所に気兼ねして地元の国立行ったのが運の尽きだったな。
こんなことになるなら、東京の私大に行けば良かった。
明治出身の従兄弟が半端なく羨ましい。 知り合いと話してて、
相手が、人生の99%は辛いもの、と言い出した。
同じ種族だと思い、前のめりに話をずっと聞いていたら、性処理は生理現象と言い抜かした。
性欲なんてとうにない
元気な人間とうつの人間の境界線がハッキリみえた
死にたい 仕事してる時は涙こぼれるのに一人でいると泣けもしない
こんなもんか まだ生きてるわー ! なかなか寝てる間に死ぬ事なんか出来んかぁ。
無気力無関心過ぎて起きたとこで何一つする事ないもんな。時間が長過ぎる。 会社が潰れるので新しい仕事探さねばならない
メンタル弱くて能力ないクズだから求人票見るだけで無理無理!ってなる >>947
性欲の有無を元気かどうかの境界にするのは違うと思うよ。個人差がある
男の場合は、むしろ性欲が原因で強い苦しみや鬱になる可能性がある
性欲に憧れて嫉妬してるとかじゃないなら、そこは理解してやらないと >>954
うつになったら、性欲なんて無になるものと思ってたよ
みんなが自分と同じと思ったら行けなかったね
おしえてくれてありがとう 俺も鬱がヒドいときは性欲なくなったな。薬の影響もあんのかな? 3連休全部仕事だわ
人間関係築くの苦手だし死にたいわ >>964
わかる
日中はだいぶマシな日でも夜一人で部屋にいると嫌なことばかり考えたり思い出したりして滅茶苦茶沈む マジで親は苦しんで死んで欲しい
産んでんじゃねーよゴミが死ねや糞が死ね! あー死にたい
死にたいのに死ぬ度胸もない。
全く情けない。 >>964
わかる。
絶えず死にたい感消えないけど、今すごく死にたい >>970
お前みたいなのは親がいなくなったあとは次に周りの人間を誰かかれか探して恨む相手見つけてその繰り返しだわ。結局自分なのに >>973
あんた子持ちか?
親が産まなければ全ての苦しみは生じなかった訳だが 違うんだよ
自分が悪いとか親が悪いとか、そういうのは凄く表面的なもの
謎なんだよ。いい加減認識しようぜ。それこそ東大だのノーベル賞程度ではわからない謎なの
だから解決できないままなの。好きで不幸になる人間なんかいないの
自分自身の身体や脳すら謎なの
いいか?とてつもなく難しい謎があるんだよ。それに悩まされていて、太刀打ちできないの 難しすぎてわからないから、一番わかりやすい原因を親に求める
だが、親の行動自体が進化の歴史に動かされている
君が独身で、不幸だからたまたま君は親を憎むようになっただけ
不幸にならなかったら親を恨んだりはしない
不細工でも貧乏でも、親に感謝している人間もたくさんいる
全てこの世界の出来事。だから世界そのものの仕組みが解かなきゃならない謎なの いや俺は遺伝的で生活習慣関係ない不治の身体健康問題から鬱になってるから100%親恨んでるけど
健康な体に生むのは最低限の親の仕事でまともな体に生めないなら生むなといいたい
不細工とかちびとかハゲとかの問題以前だからな健康は 不治の病は親のせいかもしれんが、鬱は関係ないじゃんw
不治の病だろうと、身体障害者だろうと、前向きに生きてる人間が存在する以上は >>978
いやそれも関係あると思う
低学歴は鬱も遺伝性があることを知らないのか?
俺の母親は鬱と不安神経症で精神科通院歴がある
薬も飲んでいた
体も心も欠陥品なんだよあのクズ親は
それがガキなんぞ作りやがって >>977
たとえ遺伝病だったとしても親は何とかなったわけだろう。だから子どもを作った
君がそうなることを君の親は予測できなかった >>980
メスだからだろ
穴ついてりゃなんでもいい男はいっぱいいるからな
当の本人も死にたい死にたい言ってるから性欲と言うか承認欲求でセックスして子供できちまっただけ
子供嫌いだし生まなきゃよかったとよく言われたし当然離婚して貧困母子家庭だったしどうしようもないカス 皮膚に塗って強い麻酔効果出るものって市販されてないの? 不幸になる可能性の主体をこの世に誕生させて欲しくなかったって話なんだが >>983
不幸にならなければそんな考えには至らないって話なんだが
しかも、たまたま偶然で理想の異性と結婚できたら考えが変わらないと言いきれるか?
この世界は親や自分を責めるだけでは理解できないくらい複雑なものだ ん?だって本気で100%親のせいだと思ってるなら、人生楽勝のはずじゃん。自分を責めることないんだから、悩むことないはずだしな
関西の逃亡犯みたいに、本能のまま生きりゃいい、自分の犯罪すら親のせいなんだから、罪の意識ないだろ? 現に不幸になる人間は必ず現れるだろ? そうでなくてもただでさえ人生なんて苦労しかない じゃあなんで産むの?って話よ 結局は親のエゴでしかないよね? ひとついえるのは健康な体のやつにそうじゃないやつのことは絶対わからないということ
訳知り顔に前向きな障害者もいるとかいうけど実態をなにも知らない、どれだけ生活で苦労するか、金銭的にきついか、どれだけの障害者が自殺してるか、心のなかに暗い思いを抱いているか
そういうやつに限って自分が障害おったらどん底になるんだよ、こういってもわからないだろうがな、こればかりは当事者にならないと絶対わからない はー、不毛やね
親のせいにして幸せになれないなら、考え方変えるしかないだろに。死ねないんだろ? >>989
ほんまバカは幸せだなー
その考え方変えれば理論なら全精神病患者治療できるな
宗教開くか精神科医になって全精神病患者救ってきなよw こんな苦しくて惨めな人生送る羽目になるなら生まれてきたくなかった。
そこに尽きる >>991
とくだいブーメラン!!こうかはばつぐんだ! >>990
少なくとも俺は擁護してないよ
親も所詮はよくわからないものに突き動かされて生きているってことだよ
ここにいる人間もいつの間に不幸になって、ようやく親を恨むようになった
だが確かなことは、そんな議論では不幸や幸福の謎には到達できないってことだ
必ず生命の連鎖は続く。望もうが望むまいが >>991
最後まで悲しいヤツだな
ウジウジ言ってないで、とっとと親に復讐すりゃいいじゃん 強いて言えば、憎むべきはこの世の有り様だよ
謎を解明していつか必ず捩じ伏せなければならないんだよ >>995
ドーキンスの利己的な遺伝子について言ってるのかな?俺は生命の連鎖を止めるつもりだが 偉そうなこと言ってて、まさか親元で世話になってるとか、笑えるオチじゃねーよな?
恨んでる人間と同居できるほど、人間出来てないよな?当たり前か、スマンスマン >>996
こんな板に来て優越感に浸ってる時点でゴミすぎるな、さっさと死ねよ、ここもう死にたいスレだから死にたくてきてるんだよな? このスレッドは1000を超えました。
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