どんなに親しい、近しい間柄の人にもどこかで本音を隠して衝突を避けてしまう
家族・恋人・友達などなど
後々人間関係がどんどん上辺だけのものになっていって空しくなる
そしていろんなものがこじれたまま縁が切れる
ネットでさえレスバとかできないしする気も起きない
温厚とは全く違う、ただぶつかり合うのが怖いだけ
俺だけじゃないと信じたい
【家族】誰とも本気でぶつかり合えない【彼氏彼女】
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どんなに親しい、近しい間柄の人にもどこかで本音を隠して衝突を避けてしまう
家族・恋人・友達などなど
後々人間関係がどんどん上辺だけのものになっていって空しくなる
そしていろんなものがこじれたまま縁が切れる
ネットでさえレスバとかできないしする気も起きない
温厚とは全く違う、ただぶつかり合うのが怖いだけ
俺だけじゃないと信じたい
そういう厳しい規制でスレ激減
一日に１レス必要
話すならスレに話題書き込んだ方がいいかも
うん、落とすならそのシステム使ってもらおうかと思ってたんだわ
とりあえず20まで埋めてから改めて需要あるようならこのスレ使ってもらうかな
ありがとう
まして血縁のない人間とはなおさら衝突したくないわな
あれは別れたというより破綻という表現の方がしっくりくる
「あなたはHSPですね」なんてわざわざ精神科医が言うとも思えないし
死ぬほど苦しいし怖いのに
言うだけのことを言ってこれだから、そっから先は不毛なやり取りしかないだろうからもう診断名はあきらめてるけど
この人がこう思ってるならそれでいいじゃん、みたいな
誰彼構わず自己主張するよりよっぽど楽
コテ雑スレにも少数はいるからよかったら吐き出すだけでも来てね
たまに嵐来て荒れるけど
荒らす行為も性格でもあるけど何か異常な分泌というか何かが過剰なんだよね
ありがとう、そうさせてもらうわ
恐怖か不安か、でいえば不安の方が強いかもしれない
いわゆる「傷つく」ってことがあんまりないわりに不安によるダメージは確実に蓄積される感じ
ごめん、もう眠くて自分でも何言ってるのかよくわからんw
おやすみ
の繰り返しでいやになる彼女
別れたい？じゃねーよ困らせんな
昨日は仮眠程度に寝て、今朝……ではなくさっき起きたw
しかもなんか安価間違ってるしw
感情を受け入れる、かあ
一朝一夕ではどうにもならなそうだけど自分なりにやってみるわ
ありがとう
こういった助言というか温かい言葉を決して鬱陶しいと思わないし、むしろありがたくさえある
けど、リアルだと「ここから先は踏み込んでくるな！」っていう線引きはある
土足で踏み込んでこられたらパニクって結構汚い言葉を連発したりする
攻撃ではなく防御として、ぶつかり合うのを全力で回避しようとして威嚇してしまう
弱い犬ほど良く吠える、というやつです
精神がしんどい状態なんじゃないかな
ネット相手なら気を使わなくていいからが、神経使って緊張して神経が立たない
逆にネットは疲れる部分も多い
今日もネットニュースで出てた若い女性レスラーの死はSNSとかの誹謗が関係あるともいわれてる
見たことないから知らない人だけど、SNS何かの誹謗中傷相手にしてたら死ぬしかないわね
https://news.yahoo.co.jp/feature/1707
これも面白い指摘だと思う
気づいたらこんな人間になってた、ってところかな
ごくごく若い頃は酒の席で友達とガチバトル(もちろん言葉で)したこともあった
いつからこうなったかなあ
yahooニュース読ませてもらったよ
まったく別分野の書籍に「日本人は『大きな物語』を失ってしまった」と書いてあったのを思い出した
『大きな物語』っていうのは宗教だったり、プロバガンダだったり、
日本だったら高度経済成長期の「いい大学出ていい会社に入れば安泰」みたいな
大多数の人々が(半強制的に)信奉していた(させられていた)価値観のこと
記事でいう「世間しかなくなった」ことについてそういう文脈で書いてあった
だからなに？ と聞かれると答えに窮するんだけど、
人類、特に先進国であればあるほど異質な時代に突入したのは間違いないと思う
社会的に死ななくても、所属するコミュニティではじかれたら必死に居場所探すと思う
バーチャルだけど居場所がポンと見つかってポンと離れられるのがネットの長所であり短所でもあるよね
結束の固いコミュニティに縛られると息が詰まりそうになる
なにより俺みたいな人間にとってあまり干渉されないのがありがたい
コミュニケーション大好き社交的な人間は今どんな気持ちだろうな
ライブやクラブ、人の密集した空間が大好きな人間達は
ツイッターに縛られるだろうな
コンビニ行くのも更新して、次何しようか、何プロデュースして見せようか、とか
障害者同士の恋愛ほど共倒れしやすいものもないから、もう彼女要らないな
>>36-38
ライブやクラブはわからないけど、パチンコやる人間は緊急事態宣言解除された県に遠征してでもパチンコやりそう(偏見)
本州住みじゃないから本州の地理感覚あんまりわからないけど
twitterで素人がバズるとしたら、例のワニ描いた人ぐらいしか思いつかないな
私生活の大部分を縛られるのはむしろYouTuberかも
その私生活をウリにしてるYouTuberもいるから一概には言えないけどね
話をする人間は必須だと思う
人間てめんどくさいけどて、話をする人間は必要だと思う
前に医者に他人と一日最低３人とは話さないとだめだよと言われたよ
レジの店員でもいいし、病院の受付でもいいし
まあ知らない人に、適当には語弊があるけど、闇雲に意見言ってるだけだから、受け入れもせずスルーでもしてね
刺激は必須だと思う、軽い刺激ね
毎日仕事してるなら十分だけど、刺激と、ある程度のストレス
一番は外から押される力、小さいプレシャー、それが終われば放たれる解放感
ここらの変動が体内には必要な気がする
健常者と付き合えばいい
本気で〜にこだわる必要ってあるの？
本気＝素？
>>40-42
いろいろとありがとう
仕事というか週2で作業所通ってる
残り5日は無為に過ごすわけでもないけどアクティブでもない
>>43
絶対必要。俺の経験からも周りの人間関係見ててもはっきり言える
俺の時は常時いい顔してたから、溜まりに溜まった不満や鬱憤がいびつな形で噴出しちゃって破綻した
ちょっと1レスや2レスじゃ説明できない
周り見てるとぶつかり合いが結果的にガス抜きなってる
ガチでぶつかり合って冷戦状態になっても、本物の友人同士や恋人同士ならまたくっつく
そこで縁が切れるなら初めからその程度の関係、ってことで割り切れる
分かってはいるんだけどぶつかり合う度胸がないんですよ
健常者の下り忘れてた
30代でろくに作業所通いもできない子供部屋メンヘラおじさんに需要なんてないよ
そもそも健常者の女性に希望を見い出していない
たまに彼女とかパートナー欲しいな、とは思うけど、
低所得メンヘラオヤジと付き合うとしたら同年代のメンヘラ女性ぐらいじゃないかな
自立するだけでもあと数年は必要だし、むしろそっちの方で精一杯だしね
ぶつかり合いが苦手なら無理せんでもいいと思うよ
生き方はさまざまでどれを選んでも正解だし間違いでもあるわけで
本質なんてもんはそう簡単に変えられるもんじゃないのかなーって
見当違いだったらごめんね
そうだね、正解はないのかもしれない
そろそろ人間性がほぼ固定される歳だから変に意識高く持って矯正する必要はないかもしれん
病気とは別の部分で「これが俺の人格」って割り切るのが最適解かな
ありがとう
そういう性格活かして会うことしていけばいいんだけどねそれが理想
中々せわしい世の中ではむづかしいかもしれないけど
慰め妥協じゃなく今の性格を活かす。うまく言えないけど
自分もこの性格で生きるの苦しいけどうまく活かせればなあ
中々言うだけは簡単だけど理想で楽な自分だけの生き方
うん、ちゃんと伝わってるよ
俺の文章力が残念なもんですまぬ
なんだろうね、お互い共通理解があるのに共通の表現がないこの感じw
まず、自分が自分を認める。これが難しい。これが出来ないゆえ病むともいえる
自分を認めて、他人にどう思われようが、悪く思われようが気にしない性格にあこがれる
世界は生き難いです
保守&乙あり
今日は障害者手帳更新のための証明写真撮ってくるよ
余裕があれば区役所にも行く
早朝覚醒で眠いから区役所まで到達できるかわからんけどw
緩〜いコミュニティっていまどきネット上にあるのかな
あれば適当に出入りするんだけど
みんないないけど、ある程度のコミュのある場所に移ったのかな
どうなんだろ
出掛けおつです
一方的に嫌われるか嫌うかのどっちか
ぶちまけちゃうと楽だよ
俺も極限まで耐えるけど薬とかの影響で切れやすいから
歳とって喧嘩多くなった
まだ完全に頭回ってない
全レスは無理だけど(これからもそのスタンスで行きます)悪意あるスルーはしないつもりです
>>58
そうだね、あれば理想だわ
行き着いた先で「ｆｆ外から失礼します」現象が起きなければずっとそこに安住していたい
>>59
ありがとです
結局近所の某大手スーパーで深夜に撮ってきましたw
>>62
>>32の始めの方に大体書かせてもらったよ
一度だけ、友達をどついたことはあった
殴ったとかいうんじゃなくて、どついた
本当いつからこんなチキンになったんだろう
どついて10分もしないうちにお互い泣き笑いしながら酒飲んだし
「雨降って地固まる」「喧嘩するほど仲がいい」は本当だと思う
別に興味もないな、この世界には
自分ごときにしてはそう悪くは無い立ち位置に来れてると思う
ずっと「周りの許容範囲な自分」を演じるよう生きてきた
そして本当の自分を見失った
やるべきことはわかってるのに努力できないことでずっと悩んできたけど
自分にとっての幸せは「楽をする」「妄想する」「観察する」
理想は「この世の全て対して当事者にならない」ことだもの
そりゃ頑張れるわけが無い
かといって理想を信念として世捨て人になる覚悟も無い
緊急事態解除され週末は2ヶ月ぶりのデート
許容範囲な自分に偽装してゆく作業が虚しすぎて泣きたくなる
会うのは2ヶ月に１回くらいがいい
LINEは許容範囲な私に偽装するのが楽ちんで良い
1人でいる時間の方が好きだけど
完全な孤独というのも不安なのであなたと付き合ってる
老後の相互扶助相手と
普通にクズすぎる
ぶつかれるわけがない
自虐風自慢ではない
デートする相手が居るのは本当の自分を存在価値の無いゴミとして設定してるからだ
不味い肉しか取れない上剛毛で処理しにくい豚に猫の皮を無理やり被せてるようなもの
息苦しい
さっき起きた
>>67-68
あなたのほうが多分俺より10倍も20倍も苦しんでると思う
あと、男と女性で思うこと、感じることが違うんだな、と
「許容範囲な自分」という表現はなんかしっくりきた
論理的にどうこうじゃなくてしっくりきた
それも含めて、なにか偉そうなこと言えるわけじゃないけど、辛くなったらまた吐き出しに来てください
もちろん現状打破するために建設的なこと書いてくれても構いません
俺を苦しめたやつ(とりあえず二人)に仲間と一緒に木刀持ってきてボコする夢
「わりゃ何してくれよんの？ぶちころしてやるけん！」とボコる
許してと鳴き叫ぶやつらだけど容赦なくぶちのめす！俺の人格メチャメチャにしゃがって！
叩きながら俺も泣いていた
起きた…起きたら何も出来やしない俺
ただ俺の心の欲求だけがやつらへの恨みを晴らさず無念だ無念だと嘆いてる
俺がもっと元気よかったらその場で脳天叩き割るくらいやってたろうと思うとなぜその時出来なかったか悔やむ
スレタイとは違うかもだが本気でぶつかるとは相手が悪だとしても立ち向かえる勇気や心、気性なのかな
そんな立派なものじゃないよ
ただただ「一線を越えて」衝突するのが怖いだけ
親しい人間であればあるほど、たまに喧嘩して(殴り合いとはいってない)仲直りして、のプロセスがないと
ちょっとした鬱憤が積もり積もって、ひずんだ関係になるか疎遠になるか破綻するか、いずれにしろマイナスの影響しかないと思う
でもなぜかそれが怖くなってしまった(過去レス参照)
そのために、演じたり相手の毒気を抜いたりいろいろ愚策を講じる
「演じる」部分は>>67-68の「許容範囲な自分」とも言い換えられる
母に一度反抗したことがあるけど泣かれてもう自分の意見を家族に言うのはやめた
妹は統合失調症で家で言いたいこと言いまくってるよく喧嘩になってるけどある意味羨ましい
言いたいこと言いまくる、まで行かないけど
障害をいいことに傍若無人にしてる人はいるよね
妹さんの悪口ではなく、何かにつけ障害を引き合いに出す、っていうか
>>74自身はむしろ抑え込む方だと勝手に推測してみたけどどうだろう
自分は家族のバランサーになってる感じだな
妹は言葉の意味をいちいちこだわってくだらない事で噛み付いてくるし働いたこと無いから世間知らずだ
父親は人の話を遮って勢いで勝れば話は勝ちだと思っていて興奮するとよく話し相手の人から呆れられてる
確かに自分の感情を抑え込んでるのはあるね
特に父親には反抗したら未だに殺されると思ってるし
>>76の家庭の事情には首突っ込まないけど、尋常じゃない辛抱我慢の日々が続いてることは想像に難くないわ
近所の公園のベンチでもどこでもいいから、独りになれる空間というか
エスケープゾーンは作っておいた方がいいと思う
余計なお世話だったらすまぬ
スレタイ的には「良好な関係」にある人ともたまにはぶつかり合うことが結果ガス抜きになるし、
雨降って地固まることにつながる、という旨なんだけど
いろんな人がいろんな形でガチのぶつかり合いができないと知ったわ
どんどんこのスレに吐き出していってください
お気遣いありがとう
働いてた時一度一人暮らししてたんだけど快適だったな仕事のトラブルでうつが悪化して実家へ帰ったけど何故かそれ見たことかと家族が思ってる気がした
今はもうとりあえずその日暮らしでしのぐしかないね重ねて感謝しますありがとう
おやすみなさい
優しい言葉をありがとう
少し気分持ち直したよ
なんとか許容範囲な自分を演じられたと思う
自室のドアを閉めた時開放感のあまり立ちくらみがした
こんなんまるで彼のことが嫌いみたいじゃないか
何で好きな人とデートして貧困パパ活女子みたいになってるんだろう
こんなのは誰にもバレてはいけない
誰にも心を許してはいけない
別に平気だったのに彼氏作るとこの辺しんどすぎる
1人が不安なら一生演技しないといけない
ウチも過干渉の親から「間違いが無い娘さん」として育てられました
ファッションから趣味まで制限され婚前交渉禁止、門限20:00みたいなのが33歳くらいまで続いた
つい最近までそれを正しいと思ってたよね
恋愛から、男性から、人間から、人生から興味を無くすことで清いままでいられた
私がBBAという年齢になって親が焦りだして
誰でもいいから結婚しろ、離婚してもいいから結婚しろ、なんなら未婚の母でもいいから〜
みたいになったのに死にたいくらい傷ついてる
尊敬する父は5ちゃんのマンコ呼び連中と似たような脳みそだったらしい
でもやはり親を嫌いにはなれないので娘に酷いことをしたということに気づかせないまま死なせてあげたいと思ってる
それも死ぬまで続く演技
本当に誰とも本気でぶつかり合えない
いろんな奴が居るんだなぁってことで笑い者にしてもらえれば
人生で一番避けたいこと、殺人と出産は回避出来そうで
年収200無いけど実家暮らしで衣食住に不便はなくて貯金は400ある（底辺なので）
親とも仲が良い
3年付き合ってる彼氏はこの私から観察しても性格良くて、大企業の正社員で、結婚を考えてくれてる
どう考えても幸せなアラフォー女だと思う
これら全てが許容範囲内の自分を作って偽装することで成り立ってるんだ
こんな人生消化試合24倍速で終わって欲しい
髪の毛ピンクに染めて厚化粧して全身黒服で凶器みたいなヒール履いてTwitterでイキリ散らしてる無敵の地雷BBAになりたかった
子は親を見て育つからそれで性格が決まる部分も多少はあるよね
いえいえ
>>78はご家庭のバランサーになるために生まれてきたわけじゃないから、いざとなったら自分を大事にしてね
>>78にいつか安堵できる時が来ることを願ってます
>>81
笑いものにするわけがないよ
俺も時々、頭に謎の襟足伸ばして喧嘩自慢するイキりＤＱＮなみのメンタル持てたらなあと思うｗ
あれぐらい堂々としてみたいわ
>>85
あとは持って生まれた気質だね
上手い例えが思いつかないんだけど、同じ屈強な相撲取りでも現役時代の朝青龍と琴欧洲(鳴門親方)じゃ全然違う
朝青龍はあの通りだけど琴欧洲は優しいからねえ
昨日の夜9時から起きてるのに午後予約入れてしまったｗ
作業所いくか仮眠とるか悩むところだ
こういう時のために薬は取っておくもんだね
なんか脈絡のないレスしだしたから頭が働いてないっぽいw
今日は寝るぞ
何事も無理せず、適当にできる時と範囲で
ありがとです
>>89-90もくれぐれも無理しないでね
>>91
ほんとそれ
日本各地でそれぞれ気象の変化が違うみたいだね
>>91も気を付けて
この文章書くのに小一時間かかったw
本気で疲れてるっぽいです
昨日から今日にかけてもかなり寝たけど今夜もちょっとは寝れそうです
保守だけでもいい
みんなもスルーでも気にしないさ
がんばろと思わんでいい 十分頑張ってるとおもう
おつかれ
俺かと思った。
書いてあることすごい分かる。
「弱いものほど吠える」とか、>>72の夢の内容みたいなの、じぶんも繰り返し見る。昔のいじめっ子（いじめられてたのは自分じゃない）に襲われて、めちゃくちゃに反撃し返すの。
毎回ぶんぶん相手を殴る反動で現実に引き戻されて目が醒める。
いじめられてたのは自分じゃないから客観的に見れば特に恨みをもつような筋合いはないんだろうけど、いじめる側の世渡りの上手さみたいのを許せない性質が夢として現れたんだろうと思っている。
もしかしたら不正を正すというよりは、「うまいことやりやがって」「抜け駆けしやがって」「欲望のままに生きてお咎めなしだなんて」
そういう羨望の気持ちが正体なのかもしれない。
あとこれも診断貰ったわけではないけど発達障害にも当てはまる。
スレタイと照らし合わせるなら、
「色々歪んで劣った自分が他人とぶつかってもどうせ負けるだけだ」
という自己肯定感の欠如があるのかもしれないし、喧嘩は良くないという子供のときに教わった教えを頑なに守り続けているだけなのかもしれない。
俺の場合は幼稚園の頃からずっとこんな感じでとにかく他人との衝突を避けてきた記憶がある。なんで幼稚園の頃からって覚えているかというと、他人同士の衝突があるたびに心の中で
「喧嘩は良くない、喧嘩は良くない」と心の中で反芻していながらも、その心の動きが子供ながらに不自然な感じてあると常に感じていたから。
道徳みたいのに縛られやすいタチのかも。
とはいえ今では社会不適合者で完全に不道徳な親不孝者になっているけど。
どうしていきすぎになってしまうというかと不安が強いからということで元を正せば不安が強い性質だからということで説明がついてしまうように思う。
夢の内容でも触れたけど、多分本心はは（人目を恐れず人を虐めることのできるような）恐れるものがない自由な生き方にどこかで憧れを抱いているはず。
>>1さんは小さい頃はスレタイみたいな人間ではなかったの？
この性格だとほんと精神が歪んでいく気がしてる。小さい頃由来じゃなければまだ改善の余地はありそうだけど、どちらにしても生きづらいよね。
俺の場合はこういう性格だけではなくて、他人から見える能力的な難も抱えていて、性格的にそのストレスのやり場も内側にしかないので本当に生きづらくて自殺とかまで考えてしまうこともあります。どうかここまでこじれることのないよう…。
それにレスが心の琴線に響く秀逸なものばかり
>>1はもちろんのこと、
>>22>>32−35>>40−44
このあたりのやりとりもとても同意できてよかった。
人とぶつかりあうのが苦手なタイプの人間でも、夢でのやりとりのように人並の欲求はどこかに抱えているはずで、人によって適度は違うにしても人との関わり合いはとても大事なものだと思う。
実際俺の場合、回避が高じて家族以外だれも知り合いと呼べるような人もいなくなってしまったけど、掲示板に書き込むだけじゃこの寂しさというか俺の人生は何だったんだろう感は拭い切れない。全部自分のせいではあるんだけど…。
やっぱり根底にあるのは他者への遠慮や畏れ、それと傷つくことへの不安かな。
他人のことを家族みたいな存在だという認識を持てたら生きやすいんだろうなあ。
例えば、（両親の不和など過去に見てきた嫌な体験から）争いはないほうがいい→争いは起こさないほうがいい→何もアクションを起こさなければ争いは起きることがない→誰とも関わらなければいい
こういうふうな思考パターンが出来上がってしまうと、道徳に従順なタイプの人や悪く言ってしまうと白黒思考に陥りやすい人はこの考え方がベストだと思って頑なにこれを守ろうとするはず。
ベストなものを守らない手はないからね。けど、代価として自分の本心を支払っていることに気付けていないかもしれない。
だからこういうのは不安が強くて、理屈っぽい人におきやすいなかなーと思う。
でもまあ成人が今更思考パターン変えるなんて出来ないだろうし、不安に関しては遺伝子的なものだからもっとどうにもすることができないものだし、、仕方ないと諦めてなるだけ心を緩めていくしかないと思うの。
誰かと一緒にいるということが奉仕活動になるんだよね
良好な関係をキープできてる安堵と同時に苦痛と不安が起こるからかなりのストレスになる
いわれてみればたしかにそんな感じ
このスレ短文で核心をつくような意外性のあるレスが多くてほんと好き
大切にされてない奴がなる模様
周りは裏のつながりってのもあるから
騙されないようにな
そのまんま自己肯定感の低い子だと思うな
自分はこうしたい、こうなりたい、を我慢出来るってのはね
それがどんなにくだらないことでも我慢すべきじゃなかったと強く思う
万人にとって不快感が無い人間ってのはモブなんだよ
自分の人生においてすら自分が主役じゃなくて脇役
他人の人生のメインキャストになることに恐怖を感じる
顔も知らぬ関わるこもない他人の問題を解決したがる
LGBT問題とかね
男はネトウヨ、女はフェミ
どこの誰にもなれないってのは悲惨だよ
自尊心回復のためのバレない攻撃行動を一生やっていくかもしれないんだから
自分はそこに気づけたからまだマシなのかもしれない
マシ＝解決や幸せじゃないけど
加藤諦三という人の本を思い出した
あの人の本を読むまで、自分の両親を天使のような素晴らしい人たちだと信じていた
全レス読ませてもらいました
率直に言ってこのスレ建ててよかったなあと思う
ここでは自分が抱え込んでるものを吐き出すぐらいのことしかできないけど、
それでもみんなの気持ちの吐露に役立つんだったらこのスレは落としたくないな
おっと、眠剤が効いてきたようだ(寝れないの見越して追加眠剤も全部飲んだ)
いつもおつかれさまと声掛けしてくれる方をはじめ、みんなもおつかれさま
努力したってなりたい自分もなれずやりたいこともできず
「取り繕う」ことが人生の目標だなんて悲しい
親に間違いのない娘さんを取り繕い
彼氏に安心して勃起していただけるようしっとり地味子を取り繕い
世間様から注視されぬよう通行人Aとして目立たぬよう服を選ぶ
もう本当にこんな人生さっさと終わってくれ
おつあり
>>112
せめてここでは素をさらけ出していってね
抱え込んできたものを唾棄するぐらいの勢いで構わないし、
度を越さなければヘビーなこと書きなぐってもいいよ
早く図書館行きたいけど、いまこそ一番用心しなきゃいけないからなあ
下手な話ワクチンできるまでああいうところ行けないかもしれん
パチンコとかやんないからその分リスクは減るだろうけど
落ち着きそう
明日も暑いらしいお疲れ様
歯が悪くて吃音みたいになっちゃうしストレス溜まるから黙る事が多くなった
声のボリューム調節がうまく出来なくなって大声で喋ってしまう事が多々ある
頭も重くて働かないしもうどうにもならない
全く同じでびっくりした
自分は諦めて人間関係最小限です
普通は人生と共に人間関係も経験も広がるのに狭まってく一方
独居老人みたいな生活してる
>>115
ありがとう、本州は暑いらしいから脱水とか気を付けてね
北海道在住なんで涼しいと寒いの中間ぐらいですw
三寒四温が6月になっても続いてるから体調乱れるのなんの
起きたら静かな夜ってなんかいいな
社会的にはよろしくないとしても、家族に気を遣わなくていいし、コンビニ行くにもまだ怪しまれない時間帯
うちの家族はすごい円満なんだけどなあ
家族のちょっとした気分の変化に敏感で、時々天然というかすっとぼけた振りしなきゃいけない
じゃないと、喧嘩した後のあの険悪な空気に耐えられない
どうしてこうなった、って感じ
頼りがいあるﾄｰﾁｬﾝがいてこそ一家が回ってる節は大いにあるけど、
それとは別の次元で、俺個人のチキンな部分と被害妄想から
不要な気づかいしてばかりですわ
お疲れ様です
おつおつ
おつおつ
>>121=>>120-121 かな？
自分なりの方法で自分を休ませてあげるのがいいよ
休日が来たら1日ぐらいなんにもしないとか
そしたら「音楽でも聴くかな」とか「ちょっと掃除したいな」とか自然と思い始めるもんですよ(経験談)
>>123の後半はは>>122宛です
認知機能障害なのかADHDの名残なのか(幼少期から思春期までその傾向あった)
うっかりミスばっかですわ
気が付かないうちにノイローゼになってたようだ。
ようやく気が付いた感じ。
性格難だなあ
上手く共存して、自分でコントロールできるようにできればいいな
それだと1人の時間が1番幸せってなっちゃいませんか？
人と遊ぶのも数時間後に終わると思うから耐えられる
恋人などというものができて伴侶なるものになったら
そいつは家に帰っても消えてくれなくていつまでも居る
耐える自信が無い
厳密に言うと一人部屋がなくなる生活に恐怖を感じる
育児とかまじで無理だわ
24時間消えてくれない他者とか
まだ分らん。慣れとかないかな？
ある程度一人にできる時間は欲しいけど、刺激も無いと一人でいると病気になると思う
不安とかさ。わかり合う人が居れば楽だと思うよ
そういう人間じゃないと辛いけど、許容できる幅が狭くて大変だけど探すべきだと思うけどね。
むしろ一人で区切りが無いから、今はノイローゼになりやすいのかも
ある程度ルールというか区切りのある生活や、他人任せに流れる方が自分は楽かも
自分のままで行くと際限なく行ってこだわってしまう
やはり他人は居たほうがいいかなあ。。
だから最終的に消えたくなるんだよね
一番平穏に思えてしまう
実は先日、家族と本気でぶつかり合いました
ほとぼりはまだ冷めてないけど、しばらく心理的な距離を置こう、という話になったので
こじれにこじれてたものが(多少強引ながら)解消した形です
また、これは自分から言い出したことですが、ぼんやり考えていた自立にタイムリミットを設けました
1年か、せいぜい2年か、自分なりに考えつつ、
「焦るんじゃない」という家族の言葉にも支えられて自立への一歩を踏み出したところです
まずはちゃんと作業所に行くことだなあ
ネットも今日はここまでにしておいて、まずは9：30起床から始めようと思う
壮大にスレチしてしまったけど、俺もみなさんと同じような息苦しさはまだ抱えてるから、無理せず怠けずで行きましょうや
ぶつかったんだね
後からあれもアリだったんだと思えるような経験になりますように
私は無理だー
親が私に酷いことしたし今もたまにしてるって悟らないでいられるよう取り繕う毎日
もう取り返しがつかないから反省させるのは可哀想
アンタ丸い石が好きで娘が丸くなるよう育てたけど
私の本当の形は三角なんだよ
丸くないと失格なんだと思って自分を削り続けてた苦痛を思い知らせてやりたいよ
と心が叫んでるのを取り繕う毎日
毎回日本語崩壊の吐き出しすいません
私は問題解決！人生好転！とはならなかったけど心の地獄を地図にしてみることによって
不安の何種類かはなくなった
紙とペンでちょっと楽になれる
図書館にも関連本置いてるはずです
よかったら
そんなのあるんだ、ありがとう調べてみよう
ありがとう、そうであって欲しいと自分でも思う
>>137の文章は言うほどひどくないと思うけど、自分の苦しさを吐露するのに綺麗な文章書く余裕なんてないんじゃないかな
それだけ苦しみを抱えてる、と言うことは伝わるよ
俺は>>137じゃないから本当の意味では理解出来ないし、こういう場を設けるぐらいのことしかできないけどね
俺もやってみたわ
キレイ仕上げたわけじゃなくて速写法だけどね
すまん、なんか途中で切れてたw
速写法でやったけどどうやっても手が止まってしまったな
慣れの問題かな
いつもおつありです
PCとスマホ両刀使いなんだけどID一緒だったり違ったりはどういう基準なんだろう
専ブラはJaneです
ありがとうね
人間できてないからさ
幸せな人から元気を貰うより、しんどいのは自分だけじゃないと感じる方が前向きになれる
おそらくだけど、
「明日は今日より良い自分になる」という意識が邪魔をしているのだと思う
意義があるものにしようとすると手が止まりやすいのよ
どちらかというと自分が自分に対してやる調査、考察
紙に書いて形にしてしまうことである種の他人事感が生まれ客観視しやすくなる
今思えばあの時…みたいなことに気づくのが早くなるというか
他のスレでIDコロコロ変えている人いるよね
暑い中をお疲れさまでした。
本気＝本音？
お疲れ様です。
家族の存在が負担に思ううちは誰とも本気でぶつかり合うなんて無理だな
死別や離婚で居ないほうがさっぱりしてて羨ましいとすら思う
ケンカしたけどちゃんと話し合って仲直りしたとかそういう経験が一度もない
でも弁護士が入ったから言いたいこと言えた
人が後押ししないと言えないなんて駄目だよね
なんでポップスは恋愛の曲ばかりなのか不思議だった
それが異常なことだと学んだので周りに合わせてたけど
会いたくて震えたり胸に頬を預けて瞳閉じたままあなたの鼓動を聞いていたかったり…
というのがアラフォーになった今でもサッパリわからない
何言ってんだおま状態
因みに赤ちゃん見てもホモ・サピエンスの幼体…って何も感じない
サイコパスなのかなぁ…
親に真剣に打ち明けてみたことあるけど本気で言ってるなら異常だと軽蔑の目で見られたなぁ
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