どう考えても病んでるので話を聞いて欲しい [無断転載禁止]©2ch.net

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:01:17.08

私自身について、病んでると思うんだけど何がどういけなかったのか、今人生について振り返ってるのでメンヘラに詳しい人の観点からご意見聞きたいです。お願いします。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:03:15.55

まあ、書きなよ

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:05:12.53

すいません、2ちゃんねるとかは、電車男の小説読んだ以来とかの利用なので、使い方わかってなくてすいません。
まず自分の話をします。
自分は現在32歳独身女、一部上場企業で、一応メーカーの開発の仕事をしてます。
ほぼ毎月海外出張したりしてて、どちらかというとキャリアウーマン的に思われるかもしれないけど、開発職なのでちょっと職人色が強くて、丸の内OLみたいなしっかりした感じというより、東南アジアでノーメイクで汗まみれで働いてるようなタイプです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:08:15.58

ふむふむ

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:09:26.79

見た目的なスペックはほんと中の中だと思います。中高女子校だったのでイマイチわかんないけど、大学でも別にもてたわけじゃないし、
身長は168で、中肉中背なので、40代くらいの人には痩せてるって言われるし、同年代には別に太ってないって言われる。
可愛いってみんなの前で言われる事はないけど、童顔なのでハマる人にはハマるみたいで、たまに2人っきりとかの時に、可愛いと思ってた、とか、言われる。別に口説いてるとか関係なく。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:10:05.12

うんうん

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:12:36.37

仕事もしてる通り、まあ、わりと、大雑把なところもあるけど概して真面目だと思われてるんですよね。下手したらクラス委員とかやるタイプ。でも真ん前に立つのは苦手だし、しっかりしてないから、
演劇部やってたけど、部長とかは嫌で、でも演出とかは何度もやった。作りたいものを作るためにみんなをまとめたりするのは出来るの。

まあ、そういう私が、色々と依存症ですよねって話なんです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:13:32.17

何に依存してるの？

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:15:28.28

小さい頃、父親は大きい会社でパソコンの開発してて、割と小金持ちだったと思う。爺さんも社長だけど、父親が自分の両親と仲悪くて、駆け落ちみたいに結婚したから、爺さんが死ぬまで私はそっち家族の事しらなかった。
私は、なんか、抱っこすると泣く赤ちゃんだったとかで、なんか放任されて育った。
4つ上の兄がいて、そいつが喘息持ちだったので、そっちで忙しかったのかも。兄の方は、かなり色々厳しく勉強とか仕込まれたので、小さい頃からずっと甘やかされてる私が嫌い。

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:16:57.44

すいません、依存ていうのは、直近は恋愛依存と性依存かな。高校の頃は過食嘔吐もやってた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:17:14.32

うーん、あなたは普通だと思うけど
いや、普通以上に頑張ってる人に思えるけど

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:18:36.87

未だに自分でもわからないんですけど、私は小学校1年～２年の頃にかなり万引きをしていて、ある時捕まった。
学校から電話がかかってきて、両親と兄にすげー怒られた。
母親は泣いてたし。でも、小2の子供がどう育ったら万引きなんてするんだろう。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:20:17.73

恋愛依存かあ
少し冷静に距離を保つとか
性依存は病的ならちゃんと医者に行って見てもらった方がいいかもね
双極の躁の人はそうなりやすいから

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:22:00.76

ここに相談する前にちゃんと病院や信頼出来る人に言うべきだよ
ここは所詮他人の集まりだし
病んでる人も多いし

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:22:17.31

私はその頃から、割と頭が良かったらしいんですよ。父親の会社に、IQが高いから、テストさせてくれって言われた事がある。テストの結果は知らない。

園児の頃から近所に友達がいなくて、いつも1人で遊んでた、ちなみに都内杉並区の端っこ在住ですが…古い住宅街だから近所に老人しかいなかった。
小さい頃から家出がしたかったけど、なんでしたかったのか思い出せない。別に家族に不満はなかった。でも、毎日つまんないって、隣のおじさんに言ってたらしい。
小学校に上がって、初めて1人で学校に歩き出した時に、このまま家出できるって思ったけど、しなかった。
これは、私のは、「見つけて欲しい家出だ」って、自分でわかったから。大人の注目を引きたかっただけなのかもしれない。そこまで、小２で妄想して完結してた。

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:24:18.15

親切な書き込みをありがとうございます。
でもこの後ドンドンダメ人間になっていくので、病院に行ってもいつもちゃんと話せない。小学生の頃の事とか、自分には大きな問題なんだけど、今の性依存とどう関連付けてどこまでお医者さんに話したらいいのかもわからなくて、ここに書かせてもらいました。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:26:00.58

ま、誰か見てるから書き込んで見てよ

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:27:26.12

発達障害っぽいね

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:29:34.93

万引きして捕まった時、人生終わったと思ったけど、その後も普通に生きてた。
何事もない感じ、むしろ、親とかからしたら思い出したくない、みたいな、典型的な昭和の、臭いものにはふたする上品な両親。

その頃私は、近所の悪い女友達〔8歳〕と、空き地に秘密基地作って、そこで枯れ草とか、虫に火をつける遊びをしてた。
家に仏壇があったし、ストーブもマッチで付けてたから火が身近だった。
結構続けてたけど、ひと夏過ぎないうちに、燃えかすが近所の人に見つかったみたいで片付けられた、近所のおばさんが、あそこで火遊びしてる子がいるみたいなのよ、中学生かしら怖いわね、みたいなこと言われて、そうですねえ、みたいな言葉を返した記憶がある。

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:33:47.01

その頃、一緒に遊んでた近所の女の子の家がまたろくでもなくて、うちと違ってお父さんは定食に付いてなくて、奥さんの実家に住んでたんだと思う。
当時、私は布団が暑い時に布団の下に潜る癖があって、その子の家でベッドの隙間に手を入れて涼んでた時にお父さんのエロ本を見つける。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:35:38.98

気が済むまで書いてみなよ
書いてすっきりするかもしれないし

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:39:42.15

話が前後して申し訳ないんだけど、ちなみに、万引きしてたのには経緯があって、その頃私は動物モノのテレビ番組が好きで、図鑑を持ち歩く子供だった。
人類がいなくなった方が地球の為だと考えて、その近所の友達と、人類滅ぼし計画、みたいな計画を練って、思いつく悪いことをしてたの、その１つが万引きだった。理屈は破綻してるんだけど、…未だに、8歳児の考えること怖えな、と、思う。

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:43:44.97

エロ本の話に戻るんだけど、見つけて、まあさすがに友達とどうしよう、みたいになったんだけど、調査しよう、みたいな事を言って色々見たんだよね。
なんか。その時は用途がよくわかんなかったんだけど、それなりに映画とかも見るから、世の中にはやらしい事ってのがあるんだな、と思った。しかしパーツ的に胸は揉んだりするんだけど、股間の辺りもヤラシイらしいんだけど、何をどうするのかよくわかんなくて、
でもまあとりあえず胸と同じように揉んでみたりして、なんか、私はその頃からお家で1人の時に自慰行為じみた事をするようになるんだよね。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:43:51.63

万引きで人は滅びない
8才で無差別殺人とかしたら英雄になってたのに
IQ高いらしし

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:45:28.06

無差別殺人は冗談だけど

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:46:25.14

最後はホラーになるのかな
わくわく

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:46:42.78

その友達とは、万引きで捕まった後、なんか、お前のせいで私まで怒られた、みたいなこと言われて、なんとなく疎遠になった。
三年生になったら、クラス替えもあるから、その後私は違う友達と遊ぶようになった、三、四年生は私にとって人生で一番健全だったと思う。
ただ、その頃兄ちゃんの漫画の、バスタードとか、アイズとか、東京大学物語とか〔これはもうちょっと後か？〕本棚に並ぶようになって、割と興奮しながら読んでた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 16:46:56.64

下ネタは嫌いだからはしょっといてよ

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:47:45.93

ホラーにはならないし、社会人になってからは犯罪もしてないよ、期待に添えなくてごめんなはい。

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:54:56.59

小5のクラス替えで、三、四年生の時に仲良かったこと離れて、その頃私、受験で塾とか行き始めて、
私は気付いてなかったけど、友達は私と話が合わないなって思ってたみたい、当時、流行ってた電子手帳とか、私は買ってもらえたけどその子は買ってもらえなくて、買ってもらえばいいじゃん、みたいなこと言ってキレられた記憶がある。
2年間すげー仲良かった友達だけど、5年になったら全く遊ばなくなって、向こうは新しい友達もできたけど私には出来なくて、私は意味わかんなくて、逆ギレした。以来、口も利かなくなった。
私も新しい友達はできたけど、その頃頭の殆どは塾にあったから、塾の友達と仲良くなって、小学校の休み時間とかずっと1人だったりした。

ただ、多分嫌われてたわけじゃなくて、私はその時から親譲りでプライドが高くて、自分から、遊んでって言えなかった。一緒に帰ろうも言えなくて、たまに誘われるのを待ってた。
バカみたいに毎朝私のこと待ってる女の子とか、帰りが一緒になると走って追いかけてくる子とか、そんなに好きじゃなかったけど、そういう子もいた。それは交換日記の友達とは違うけど…
誘われないと遊べないし、塾があるから友達も誘わない、小学校の友達とはそうやって疎遠になったけど、それでも普通に交換日記する友達とか居たし、受験が終わったら毎日超遊んだから…嫌われてたわけじゃないんだろうな。

**またたび** · 2016/08/16(火) 16:56:05.40

ごめんなさいね、これから性依存になる都合、下ネタも外せないんだよね…むしろこれがあるから病院に行けない

**またたび** · 2016/08/16(火) 17:01:52.53

結局私は中学受験で、御三家落ちて、滑り止めで偏差値60くらいの中高一貫の私立女子校に行った。
学校はすごい楽しかったし、演劇部入ってて、毎日そればかりやってた。

ところが私、実は小5の位に、原因不明の背骨が曲がる病気を発症しまして、ドンドン背骨が曲がり始めてたの。
実は父親の妹も同じ病気。未だに原因は不明。ひどくなると背骨に針金をぶち込む手術が必要だけど、そうなると背中におっきな傷が残る。
母親は病気を止めようと狂った。西洋医学では治らないので、わけわかんない気功とか行ったけど、私は意味ないと感じてた。
当時痛みとかもないから、気にせず足組んだりしてたら、その都度母親が足叩いて、鬼のような顔で怒る。何回か続くと暴れて泣く。
さらに不幸だったのが、ほぼ同時期に始まった父親の長野県への単身赴任。
当時、ばあちゃんと暮らしてたし、兄も受験して私立通ってたし単身赴任しか無かった。
母親なりにプレッシャーに潰れてたんだろうな、あと、更年期も来てたきがする。
。

**またたび** · 2016/08/16(火) 17:08:33.76

あ、間違えた。父親の最初の単身赴任は神奈川だ。だから、この頃は週末は帰ってきてた。

父親がいない日だけ、母親は不安定で、私に怒鳴り散らしたり、暴れて物を投げたりするようになった。
当時もう高校生の兄は、喧騒を避けて引きこもったり、夜中にギター持って出掛けたりしてた。
中学に入って以来、母親に勉強せいって言われたことはなくて、ただ、姿勢を悪くしてたり、健康のために始めさせられた水泳になかなか行かなかったりするとそういう感じ。
あとは、たまにフラフラしてる兄さんの事を愚痴言われたり。
あと、姿勢に悪いからって仲良い友達と演劇部と掛け持ちでやってた弓道部を辞めさせられた。対称な動きじゃないから、体に悪いって、ある日突然。
その度に私も物凄く泣いて、中学の3年間はとにかく地獄だった。手首とか切ってたけど、マジなリスカの人ほどじゃなくて、メンヘラの真似事みたいな感じ。
段々、夜中に台所のお菓子なんかを暴食するようになって、仕方ないから吐くようになった。
168センチで中3の頃は73キロくらいまで行った気がする。高1では58キロくらいになってた。

**またたび** · 2016/08/16(火) 17:12:38.95

仕事で疲れてる父親に心配かけたくないらしく、母親は父親のいるところでは問題を何も表沙汰にしなかった。

父親は、逆にお客さんみたいで空々しかったんじゃないかな。
私は、実は昔から母親より父親に似てて、父親が好きだったから帰ってくるのは嬉しかった。でもそんなに、家族に関心があるタイプじゃなくて、趣味でバイク乗ってレースとか出てたから、そっちに忙しそうだった。
私が小6くらいの頃にバイクで転けて死にかけたあと、父親はバイク遊びが下火になって、なんかつまんなそうだった。
帰ってきてもずっと新聞とテレビ見てて、たまに一緒にツタヤにビデオ借りに行くくらいが、父親との思い出かも。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 17:16:02.89

何だこのスレw

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 17:16:28.60

ふむふむ、Anorexia blimia だね

**またたび** · 2016/08/16(火) 17:16:51.82

中3くらいで、私は過食嘔吐して、リスカの真似事して、自慰行為も結構やってた〔兄のエロ本はドンドン過激になるし、〕母親は毎日怒鳴り散らして、あんたの為なのに、って泣いてるし、地獄だな、と思って、ノートに死にたいって書きなぐってた。
背骨の治療はすげー痛いコルセットを全身にはめるって奴がスタートしてて、それがまた痛くて、こっそり外すと鬼のように泣くし、学校ではからかわれるし、毎朝部室で脱いで、また部室で嵌めて家に帰ってた。

**またたび** · 2016/08/16(火) 17:21:54.25

高1の春に、同居してた婆ちゃんが死んだ。
婆ちゃんはまたとんでも無い人でなしで、
大正生まれで、病院に行くって頭が無いから〔と、母ちゃんは言ってた〕、子供を4人、赤ん坊の時に死なせてた。
うちの母ちゃんと、その姉ちゃんだけ、大人になったけど、姉ちゃんばっかり贔屓して、
姉ちゃんだけ何でも買ってもらえて、習い事も行けて、短大にも行かせてもらったって、母ちゃんはずっと恨んでた。
結局わがままに育った姉ちゃんは、ばあちゃんを捨てて家を出たから、婆ちゃんの老後の面倒は母ちゃんが見てるわけ。
それなのに、やっぱり婆ちゃんは、姉ちゃんがかわいくて、姉ちゃんや、その孫に、随分高い贈り物したりしてて、
その度に母ちゃんが、あんな人たちに！ってキレてた。

姉ちゃん家族は、まあ私のおばさんだけど、
足立区の家庭工場で、まあ、確かに金の亡者で、お父さんアル中だし、
家はグチャグチャだし、脱税して生活保護受けてるし、なんか、私から見てもロクでも無い人たちだった。
婆ちゃんが死んだ時もあれくれこれくれって、うるさかったし。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 17:26:07.15

確かに消化器系悪くすると、腰悪くなるよ。
それで？

**またたび** · 2016/08/16(火) 17:30:11.38

何度も前後して申し訳ないんだけど、
同じく私が中学生で、多分兄が高3くらいの頃かな。両親と兄妹4人で、久しぶりに旅行に行った。多分、兄が大学生になる前に最後に行きたかったんだろうな。でも、兄は最後まで行きたく無いって言ってた。

沖縄に行くはずだったんだけど台風で飛行機が欠航してなんか、どっか違う海の民宿をあわてて予約して、違うところに行った。
それでなんかな、両親と、子供2人で、別部屋だったんだよね。寝るまではずっと喋ってたけど、寝るときに別部屋に移動した。

そんで、そん時に夜中、兄に悪戯をされた。
なんか、多分、昔から、私の自慰の声とか、聞こえてたんだろうな、と思う。私が兄のエロ本見てるのも、知られてたし。私がそういうやつだと、彼は知ってたんだろうな。
彼氏とかいないの？って言われて、
女子校だからそういうのは無いよって
答えた、その会話が今思い出してもキモくて、
私はなぜ受け入れたんだろうって、
夜中に、兄が寝たあとに全身を濡れタオルで拭いた。悪戯って言っても、触ったり触らされたり、舐めたりするくらいですけど、

うちは、両親も割と整った顔してて、
私も中の中だし、兄は柔道大会で小太りだけど、見た目はそんなに悪く無いし、小さい頃からすげー暴力振るわれたから嫌いだったけど、そういう意味での嫌いではなかったんですよ。

**またたび** · 2016/08/16(火) 17:32:15.20

すいません、心が折れそうなのであまりきつい事言わないで貰えると有り難いです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 17:33:22.91

文才あるね

ま · 2016/08/16(火) 17:33:45.63

兄から悪戯されるのはそれから3回くらいあった。なんか、怖くて受け入れる以外出来なかった。と、いうか、そもそも、すげえ昔からある自慰とかしてる自分をどこか卑しいやつだと思ってて、そういう事されて仕方ないと思ってたと思う。

ま · 2016/08/16(火) 17:36:51.98

兄はその後大学入って、一人暮らしするために家を出てった。
今度は私の受験が迫ってたけど、
高一の時に夏休みに短期留学して、そのタイミングでなぜか背骨の治療は辞めた。何か話し合ったわけじゃなく、単に母親の電池が切れたんだと思う。

ただ、その頃私が、婆ちゃんが死んで、父ちゃんも帰ってこない家に、なんか寂しくて、猫拾ってきて。猫飼い始めたら、
今度は猫が悪い事したって、また母親が泣き喚くようになったのが参った。結局、何かしら人生に不満があって、その愚痴を子供に当たり散らしてる弱い人間なんだと思う。
それでも私は、母親は私の事を思ってボロボロになってるって、母を大事に思ってた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 17:44:56.07

きっと兄ちゃんも淋しかったんだな。
それで、それで

ま · 2016/08/16(火) 17:46:57.32

その後、私は大学受験に入ってくんだけど、とにかく部活ばっかりしてたし、人生はメチャクチャだし、そもそも、背骨が痛くて長時間椅子に座れなくて、成績は悪かった。
高3の頃、そんでまた、万引きグセが始まった。小学生の時は文房具屋とかとってたけど、今度は服とか、化粧品を盗んだ。過食嘔吐も続いてた。本当に最低だと思う。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 17:47:07.29

>>41
気にせず書いて

ま · 2016/08/16(火) 17:50:04.04

高校の卒業式の後、
国立大学の後期試験の発表を見に行って、予想通り落ちてて、帰りに駅ビルのドラッグストアでダラダラすごい量を万引きして捕まった。
母親に連絡が行って、迎えに来てもらったけど、まあ色々あって、母親から言われたのは、あんた小学生の頃にもやったでしょ！
って言葉で、なんかズレてるな…って思った。

私を捕まえた女性店員が、すげー怖くて、すげー怒られて、万引きで潰れる店もあるんだよ！って言われた時、すごい悪い事をしてたって反省して、以来万引きはしてないし、これからもしないと思う。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 17:52:04.61

警察に連絡されなくてよかったな
それで？

ま · 2016/08/16(火) 17:53:20.74

一年浪人したけど、その時は大人しくしてた。
友達も出来て、どっちかっていうと、頭悪い子たちと遊んでるのが楽しかった。遊んでるって言っても浪人生だからお昼食べるくらいだけど。けっこうイケてるグループに入ってたと思う。

浪人しても第一志望の大学には入れなかったけど、一応旧帝大の、国立大学に入った。そこが東京から3時間くらいだったから、私は一人暮らしをはじめた。

ま · 2016/08/16(火) 17:55:14.83

ちなみに大人で万引きで捕まった時は警察呼ばれた…唯一良かったのは、もう1週間前に卒業式終わってたから高校に連絡行かなかった事。
ほんと、自己都合で最低だけど、あれで高校に連絡入ったらと思うと…もう二度とやらない、と思う。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 17:56:41.73

そんな状態で一人暮らしはヤバいな
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:01:03.85

大学入ったら、演劇はもうやらないつもりだったけど、うっかり劇団に入ってしまった。

前にも書いたけど、私って両親が割と整った顔してるのです。それで、不幸にも、面食いなんです。

女子校育ちで耐性がないから、劇団のチャラ男を、すぐ好きになった。
一年の夏休みには主演女優役になって、チャラ男が相手役になったのでいい気になってた。
先輩が、今日も可愛いね、とか声かけてくると、この人は私が好きなんだな、と思ってた。

夏の芝居が終わる頃、私はもう長い自慰の生活を終わらせたくて、チャラ男に告白した、ら、ありがとうって、言われて、意味わかんなかったけど、チャラ男には他に彼女がいたのね。

ただ、田舎の大学って、クラスメイト全員一人暮らしだったりして、方向近いと一緒に帰ったり、遅くなると送ってったりとかあるから、
私もチャラ男の家は知ってて、なんか、経緯は忘れたけど、私は、初めての人は、付き合う云々より、自分が好きになった人がいい、って思っちゃったんだよね。
だから、付き合ってなかったけど、チャラ男と寝てしまったし、それでいいと思ってた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:03:43.65

うん、初めての男なんて意味ないよ。
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:04:13.78

私の他にもチャラ男を好きな女が劇団の同期でいて、私と違ってそいつの感情はむき出しで、バレバレだった。
私とチャラ男の関係は内緒だったけど、結局チャラ男はその女にも手を出したので、その女はかなり不安定になった。

私は、男が、複数の女とやっちゃうっていうのが、その時あんまり抵抗なくて、めんどくせーなーって、見てて、最悪な時は、
稽古中に泣いてどっかいったその女を叱って、
逆ギレして帰ったチャラ男を呼び戻して、2人で話し合いの場をつくってやったりとか、してた。

ま · 2016/08/16(火) 18:06:59.41

ただ、その年の冬に、チャラ男が全部同期の男に喋って、全部みんなに知れた。

チャラ男の同期の、これまたインテリヤリマンの理系男子には、お前らめっちゃいい女だなって、言われて、それが、私の劇団の立ち位置になった。

私がチャラ男とぐちゃぐちゃしてるのは、私が喋るからクラスのみんなも知ってた。
最悪な事に、その頃の私は、「何にもないよりは、そんなことでもあったほうがマシ」だと思ってた。つまり、浮気相手でも処女よりマシってこと。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:08:45.45

ヤリたい盛りだもん。
まとしては、たかがセクロスだよな
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:13:27.13

ところが大学2年になると、うちの大学はキャンパス移動があって、理系の私はさらに地方に飛ばされて、劇団が続けられなくなった。

1時間半くらいの距離だから車とかで通うクラスメイトもいたけど、劇団の活動って基本、夕方5時から明け方までなのね、だからとてもガチでは参加できない。

チャラ男とも疎遠になって、チャラ男は情緒不安定女との関係を続けながら、本命は女子高生と付き合ってた。

私は食欲がなくなって、3月くらい生理が止まって、10キロくらい痩せた。まあ、その前に冬に激太りしてたから戻っただけなんだけど。

それでもなんとなく劇団と連絡とりながら、
その頃かな、チャラ男が、深夜に、今からバイクで来るって言ったんだけど、けっきょく来なくて、
その時、バイト帰りで、なんか道でナンパされて、オッさんの車、乗って、そのままホテルに言ってやってしまった。なんか、色々どうでも良かった。

ま · 2016/08/16(火) 18:16:44.17

連絡先、嘘教えて、オッさんとはもう会わなかったけど。

そんで、大学３年の夏休み、もう劇団もやりたくなくて、ヨーロッパ周遊旅行に出た。1ヶ月くらいバックパッカーで。
その為に夏休み前半東京戻ってバイトしてて、そしたらバイト先の先輩に告白されて付き合う事になった。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:18:18.32

誰もいない部屋にもどるのいやだよな
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:19:14.89

先輩のことは、正直全然好きじゃなかった。

でも、実は初めて真面目に告白されたし、チャラ男はもう嫌だし、とにかく自分を好きな人が居るのがここちよくて、付き合ってた。
先輩は、そのバイト先では社員だったから、大学生の私よりお金持ってたから、帰省のお金出してくれるのも良かった。

その頃私は彼より母親が大事で、別居する事になって落ち着いてたから、たまにあう母親に、どっか出かけようと言われると先輩の誘い断ったりしてた。ごめんね、私って家族が大事だから、とか言って。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:21:08.78

そんなこと言ったら、彼氏はさらに追いかけて来るね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:21:38.10

でも、具体的な時期は覚えてないんだけど、
その時私が大学三年、私は浪人してるから
兄は、大学入学して８年目…

あいつは、都内の割といい国立大学に入ったんだけど、部活にハマって、2浪した後に、絶賛引きこもり中だった。引きこもりって言っても、バイトとかバンドはやってたみたいなんだけどね。

私は、本当は大学院に行きたかった。

ま · 2016/08/16(火) 18:25:00.15

その頃、神奈川単身赴任から、長野県単身赴任を経て、もはや台湾に単身赴任してた父は、年に数回しか戻らなくなってた。

たまに帰ってきても、もうバイクはいじらなくて、株ばっかりやってて、画面ばかり見てた。

なんか変だなって、私は直感で感じてて、父親の携帯を見た。

そしたら、うちでは見たことないくらいいいお父さん。
中華系の名前の女と一緒に住んで、息子の病院の相談とか、送り迎えの話とかしてる。

父は、子育てに参加したことは無かった。
土日の運動会がマックス、授業参観だって来ないし、私の病院なんて、来たこと無かった。
それが、中華系の女と、子育ての話をしてた。

その子供が、父親の子供なのかは、どうでもよかった。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:28:33.16

最悪だな。
父親好きだったのに裏切られた感じ
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:28:53.17

私は、父親のことが本当に好きだったんですよ。でも裏切られた。

兄は引きこもりで、なにしてるのかよくわかんない、そもそも、もう私の方からは口も聞きたくない、もうずっと前から殆ど会話はないんです。

母親はどんどんおかしくなるし、
父親は戻ってこない、
私は、就職せねば、と思ったの。
何か、この家には未来に繋がる話題が必要だった。大学院に行くお金を出して欲しいなんて言えなかった。
大学は嫌いだから、就職するって言った。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:30:50.07

うん、経済的にも精神的にも家からはなれたかったんだね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:35:12.38

大学３年の夏から、私は猛烈に就活した。
でも、自分で言うのもなんだけど、私って少し痛い子なんですよね。よく、天然？って言われるけど。
他人の前で、嘘みたいないい話をペラペラ喋らない。だから、面接が苦手。

父親くらい、いい会社に入らなきゃと思って、とにかく色んな分野の会社を受けた。80社くらい落ちて、でも、自分の中身がぐちゃぐちゃだから、落ちて当たり前だと思う。
そもそも就職するつもりじゃなかったから、会社員になって自分がなにするかとか考えてなかったし。

私がガチで就活してるのを見て、彼氏は、そんなに頑張るとないんじゃない？って言ってた。
私は、だからあんたは客商売のバイトでも出来るような仕事しか、してないんだよ、って、思ってたけど、言わなかった。でも、一緒にいても学ぶものは無いなって思ってた。
彼は、よく職場の文句を言ってて、私はよくそれに正論を返してた。いつも私が正しくて、彼はそれに、納得してた、私は、そういう、正しい事を言っちゃうタイプの女だったんです。

ま · 2016/08/16(火) 18:36:58.42

先輩に物足りなさを感じてたから、
その頃はもうチャラ男と普通に寝てた。
彼氏いるって言いながら、あなたの方が好きだって言ってた。
彼氏には言わないけどね。

でも、結局先輩とは別れた。
もううんざりしてたので、お別れした後は女友達とお祝いをした。

ま · 2016/08/16(火) 18:41:08.34

その後、父親ほどいい会社じゃ無いけど、一部上場で、日本人なら大体の人が知ってる会社に内定もらって、私はようやく落ち着いた。

最後に、もう一本芝居をやろうと思って、
キャンパスの近くで、劇団の先輩のツテで団員を集めてもらって、私が演出で主演で芝居を作ることになった。

ただ、当時私はまだ本当の事を言うタイプで
でも、役者を集めてくれた先輩は、当時持病の治療をするかで悩んでたらしくて、稽古に来ても生返事で、稽古にならなくて、
私は、やる気が無いなら迷惑だから辞めて下さい、と言ったの。良い舞台を作りたかったから。

そしたら、先輩が集めてきた役者に、元不登校児のマッチョがいて、彼がブチ切れて、逐一私を脅すようになった。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:41:10.57

ただ家から離れるのが目的で、仕事じゃないからね
彼はたぶん優柔不断なタイプだな
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:43:00.96

私の言葉にいちいちマッチョがキレたりするので、その稽古は本当に怖くて、

私自身も、本当にお酒とか、1杯くらいで頭痛くなっちゃうんだけど、その時だけは毎晩カルーアミルクを飲んで寝てた。

他キャンから先輩が心配して見に来たりしてくれて、
まあ、いい舞台が作れたと思うんですけどね。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:44:02.01

そりゃ、言い過ぎたね。
後悔するね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:44:30.82

思ったより長くなってきて、全部読む人いるのかな…

ま · 2016/08/16(火) 18:45:39.39

マッチョが怖くて、私はそれ以来臆病者になったと思う。人前で話すのとか、目立つものちょっと嫌い。
昔は芝居してたくらいだから、そうじゃなかった。

まあ、それはいいとして

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:46:14.68

小説だと疑ってる人は多いんじゃないかな
ＲＯＭは多いと思う

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:47:18.57

よんでるで

ま · 2016/08/16(火) 18:47:35.41

就職する時、もしかしたら地方転勤がありえたので、一回実家に引っ越した。
その時の引越しは兄がトラック借りてやってくれた。

ちなみに、私が就職を決めた途端、兄は電光石火で大学の教授に連絡をとって、コネで小さな会社に就職した。これは、マジでムカついた。あいつさえしっかりしてれば、私は大学院に行けたんです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:47:50.20

それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:49:36.13

社会人になって、結局東京配属だったので、わたしはそのまま実家に住んだ。
高校の友達は文系が多くて、早稲田とか慶応に沢山いたから、合コンを沢山やった。

あと、当時流行ってたmixiの社会人交流とかもよく行ってた。暇だったんでしょうね。

でも、わたしはあんまり都会的な見た目でも無いので、そういう場では全然モテなかった、彼氏もずっと出来なくて、そもそも、まだチャラ男が好きだった。

ま · 2016/08/16(火) 18:51:05.01

小説だったらエロのところはカットするよ…

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:51:40.11

チャラ男は拘束しなさそうだからね
自由さはあるよね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 18:52:05.66

コメント下さってありがとうございます。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:54:09.20

ご心配なく、暇だしｗ

ま · 2016/08/16(火) 18:56:12.28

当時、劇団のチャラ男は大学界隈ではちょっと有名人にまでなってて、前例が無いほど客を動員したり、ちょっとしたカリスマだった。
彼は卒業して就職せずに上京して、役者になるって言って中野に家賃一万五千円の風呂なしアパートを借りて、上京物語を始めてたの。

私は彼の才能に惚れてて、っていうと、すごい薄っぺらいけど。
今までの人生で、お金なんて、何の意味も無いなって、思うようになってて、母は、杉並の立派な一軒家に住んでるけど、1人なんですよ。家族が居なければ、お金なんて何の意味があるだろうって。

だから私は彼がお金がなくても好きだった。
まあ、彼からしたら完全にセフレだったんだけど、呼ばれると夜中でも通ってた。バカだね。

ま · 2016/08/16(火) 18:57:37.03

だから、合コンとか行ってもスカしてたのかもしれない、彼氏は欲しかったけど、正直、実家に帰ってもなお、今度はまた猫の事で泣きわめく母親がいて、心の底から恋愛したいとか、思ってなかった。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 18:59:00.99

お互いにとってセフレでそ
それで？

ま · 2016/08/16(火) 19:01:28.30

そもそも、恋愛ってのが、何なのかすら、わたしはわかってなかった、ひとを好きになるってことも、よくわかってなかった。
でも、チャラ男と寝てる時は。チャラ男に気持ちよくなって欲しいし、求められれば嬉しいんです。
私は物分かりのいい女だから、チャラ男も他の女に見せない本音を言えるみたいです。お前で性欲を処理できるから、彼女とうまくやれる、とか言われた事もある。最低だよね。
でも、その状況に酔っていた。

でも、東京戻って３年くらいかな、
チャラ男の愚痴が多くなって、過去の私との関係とか、情緒不安定女との事とかを、酷い言葉で、表現するようになって、なんか、だんだん気持ちが冷めてきた。

ま · 2016/08/16(火) 19:04:29.42

チャラ男なりに、当時仕事がうまくいかなくて焦ってたんだよね。結局、東京に出て、何本か舞台に出て、テレビも、再現Vとか、よくわかんないDVDとかに何本か出てたけど、アクが強すぎたのか、自意識が強すぎたのか、あんまりうまく行かなかった。
私に、気持ち悪いメールを送ってくるようになったり、かと思えば、全然私のことなんて好きでも何でも無いとか、言うし。
彼はもう彼女も居なかったから、私は何度か付き合おうよって言ったけど、頑なに断られた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:04:46.61

結局ははセフレだね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 19:07:38.39

チャラ男が、だんだんカリスマじゃなくなって、普通のつまらない男になっていったの。
挙句、情緒不安定女の事をヒドイ言葉で罵ってるのを見たりすると、なんか、私の気持ちがちょっとずつ冷めた。
段々、誘われても、今、好きな人が居るから会えない、とか、言うようになって。

連絡絶って１年くらい経った後、彼は精神病院に緊急入院して、1ヶ月後に、関西の実家に帰った。
何があったのか教えてくれないけど、アメリカに住んでる兄さんが迎えに来たって言ってたから、余程のことがあったんだと思う。今は、福祉系の資格の勉強をしてるって聞いてる。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:07:57.00

そりゃ無理っぽいね
女をりようしてるだけ
それで？

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:10:49.32

役者は簡単に人を騙せると思ってるかもだけど
人はそんなにバカじゃないよ
その報いだね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 19:16:08.63

私はその後、今度は合コンで会った三宿のデザイナーのセフレになってた。

当時、私は会社の先輩を好きになって、彼はバツイチだったんだけど、それでもいいくらい好きだったんですよ。
彼も両親が離婚してて、自分も不倫されて前の奥さんと別れて、8歳くらい上だけど、支えたくなっちゃったのよね。
でも、告白して、振られた。俺は、もう一生誰ともそういう関係になるつもりは無いから、俺みたいな人間はやめとけって言われた。

それまでわりと、仲良く飲んだりしてたので、といっても2人きりじゃ無いけど、バカだよね。当時もういい加減27歳とか。

ショックで、飲み友達の三宿のデザイナーに聞いてよ！って、話聞いて貰って、そのまま彼の部屋でやってしまった。
別に、付き合うわけでもなく、セフレかっていうと、そういうわけでもなくて、たまりお互い連絡とって、会ったらやって、って感じ。
デザイナーも8歳くらい上だったと思う。当時、30歳の彼女に、結婚迫られて、断って、別れたところだった。

30歳だから結婚するとかおかしくない？って言ってて、あと、避妊をしない人。
子供ができたら結婚すればいいじゃんって理屈。意味不明。でも。女の扱いに慣れてたから、一緒にいると楽だった。ダメな方の私をむき出しにできるから。

ま · 2016/08/16(火) 19:20:32.07

私はその頃はもう、とにかく人の温もりが欲しくて、人間同士の感情のやりとりとか、よくわかんなかった。
大学の時から、気になる男女がお互いその辺に寝てて、気になるなら行動で示しちゃえばなんとかなるって腐った風習。

特に、都会の早稲田とか慶応とかのシュッとした男性達との距離感がわからなくて、何人か定期的にデートしたり、好きかも？って思ったりもしたけど、みんな自然消滅した、私も気を使ってばかりだし、向こうも別に楽しくなかったと思う。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:20:57.65

6HfmFfY/のレス力が素晴らすいね
>>1読んでますよ

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:21:32.61

付き合う相手が全部女を利用するタイプだね。
それで？

ま · 2016/08/16(火) 19:23:30.83

その頃、mixiで会った友達と、六本木のクラブで遊ぶようになって、それは本当に楽しかった。
でも、大抵女友達と行くから、その場でキスとかしちゃっても、そのままお持ち帰りとかは無くて、でも、正直、こういう人達といる方が私は楽かも、って思ってたかも。
結構のめり込みそうだなって頃に、東日本大震災が起こったの。

自粛ムードになって、クラブで遊ぼうなんて友達同士でも言えなかった。なんとなく、そういうチャラチャラした女友達とは疎遠になった。
何人かの友達はそのまま結婚した。

ま · 2016/08/16(火) 19:26:41.96

私はその頃仕事がものすごく忙しくて、
1ヶ月の半分以上海外にいたり、出張を何箇所もハシゴしたりするのも当たり前だった。

それでも母親の喚きは昔から全く変わらなくて、泣いたり、愚痴ったり、かまってほしい感じで猫なで声で甘えてきたり、私がうんざりしてた。
私は、うんざりして、母に話しかけられても殆ど返事をしなかった。すごく雑に接して、その対応があまりにも酷いので、
毎日会社から帰ると、母が自殺してるんじゃないかと不安だった。
でも、女の人は強いから、そんな事で自殺なんてするわけはなくて、私は、毎日母親が寝たあとに家に帰るようになった。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:27:53.57

そして、結局は女友達にも置き去りにされてしまったんだね
それで？

>>96
だてにメンへラじゃないってことだねｗ
ありがと

ま · 2016/08/16(火) 19:32:44.49

そんな頃に、今度は兄が、結婚したから、って、母親のところに嫁を連れてきた。
兄より8歳年下、私より4歳下。
当時、彼が30歳で私が26歳〔あれ？〕

結婚するにあたり、兄は転職して、誰もが知ってる大手企業に入った。
嫁は普通に可愛い子だったし性格もよかった。私は、そういう兄の要領のいいところにうんざりした。

その年のお盆に父親が帰ってきて、向こうの両親と食事会をした。
私は、食事会の日以外は、父に会いたくなくて、仙台にボランティアに行った。
父が、別に母に会いたいわけじゃないのは知ってた、父は、私に会いに帰国してくるの。
でも、私は家にいなかった。

父は、私が大学を卒業した年に、大手企業を、早期退職して、中国の財閥系企業に再就職した。今はやりの日本人技術者の流出というわつだ。退職金は全部貰ったらしいけど、新しいお給料は海外送金が面倒だとかで、一切入れてくれてないと聞いた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:36:40.27

裏切ったお父さんは、二度と許せないよね
お兄さんもうまくやってって、自分だけ置いてけぼりは辛いね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 19:38:55.97

その年の年末、私は恒例で、海外旅行を計画してた。大学３年の時バックパッカーやってから、私は毎年2回くらい海外でバックパッカーするのが恒例になってて、わかりやすいところだと、アフリカとか、インドとか、いろいろ行ってた。

で、年末、
もう、父と母はメールもしてなかったから、
毎年、私が、父に、今年はいつ帰るの？って聞くのが恒例だった。
そしたら、父は、今年は帰れないよって言ったの。

私が旅行に行くから、母が1人になるから、正月は居てあげて、って言った。
そしたら、中国は正月じゃないから帰れないって

でも、中国の正月に帰った事もないじゃない？

そしたら、父は意味不明なメールを送ってきた。
お前には本当に悪いと思ってる

って、それだけのメール。
なにが？って、気づいてるってわかってるんだろうけど、なにも言わない、このずるさ。

私は、そんなの家族じゃないよ
って、メールした。

それ以来、父からは一切連絡がない。母にも。

ま · 2016/08/16(火) 19:41:06.45

私は、私が、父親との橋を外してしまったんだって思って、でも、そういうやりとりがあったことは母にも言えなかった。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:42:41.51

残されたのは、まと弱ったお母さんだけになっちゃったね。
怒るのも仕方ないね
それで？

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:44:44.01

弱ってくると自虐で何でも自分が悪く思えて来るね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 19:45:48.41

母は、ちょっと古い話だけど、自分自身も親に愛されなかった人なんだよね。
旦那さんにも逃げられて、その代替を娘に求めるから、私は小さい頃から、パソコン直したり、庭の木を切ったり、電球変えたり、普通、お父さんがすることを、してあげなきゃならなかった。

大学の卒業旅行で、私はアフリカに1ヶ月のまたバックパッカーに行った。この頃、別に死んでもいいと思ってたし、まだ旅行慣れてないから死ぬかもしれないと思ってた。
だから、今まで母親にされて嫌だったこと、つらかったこと、それでも愛してるということを、手紙に書いて、母に送った。

アフリカから帰国した時、母は迎えに来てくれて。同じく私に手紙を書いてくれた。やっぱり、あの頃自分もいっぱいいっぱいで、余裕がなくて、申し訳ないこと。してしまったってこと。

それをもらって私は泣いたけど、
それから４年、母は相変わらず、猫のしつけが悪いと泣き喚いていた。

ま · 2016/08/16(火) 19:47:03.90

私は、もう限界だった。
何もかも限界で、そんなに嫌なら猫連れて出て行こうと思って、家を探し始めた。

家から30分くらいの所に部屋を決めて、兄に、保証人になってほしいとメールした。

ま · 2016/08/16(火) 19:49:52.08

烈火の如く怒った兄から電話がかかってきて、
結婚するわけでもないのに母親を置いて出て行くなんて許さない、今、出て行ったらお前は二度と家族じゃない。
と、怒鳴る兄に、母は、私と一緒に居ない方がいいんだと、説得しようとしたけど、
何もかもお前が悪いんだ、と、ただそれだけ言って電話は切れた。

兄は、母にも連絡したようで、母は、私が出て行ってしまう、どうしようと泣きついたようだった。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:51:17.31

おかあさんと二人になって、
自分とそっくりなお母さんを見るのが嫌だったんだね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 19:52:47.88

あれだけ狂って暴れてる兄が、こういうことを言うとは思わなかった。
あいつのせいで、私の人生がどれだけか狂ったのか、私が汚らわしいモノになって、どれだけ自分を愛せないようになってしまったのか、

自分は、素敵な奥さん見つけて、だからいいんだって、私は呆然とした。
だめだ、死のう、と思って、

その時も、母が寝るまで時間をつぶしてたカフェから出て、ビルの裏で、手首を切ろうと思って、何時間か葛藤してたけど、出来なかった。

ま · 2016/08/16(火) 19:54:53.19

✖あれだけ狂って暴れてる兄が
⇨◯あれだけ狂って暴れてる母を、一緒に見ていたはずの兄が

まちがえた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 19:55:48.13

おかあさんを結局は置いては逝けなかったんだね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 19:58:31.13

私は、今まで何回も、死のうって思ってたけど、たくさんの発展途上国を旅して、

せっかく日本に生まれて、なんでも出来るのに、死ぬのは勿体無い、と、思うようになってたの。

死ぬなら、会社辞めて、貯金全部使って、世界一周とかして、それから死のう、って常日頃から自分に言い聞かせていた。

だから、手首にカッターを当てながら〔技術者なので刃物はいつも持ってる〕

会社辞める？
旅に出る？
貯金全部使う？

自分に問うて、いや、まだ、会社は辞めない、と、思った。

保証人が居なくても家は借りられる。だから、もうあの家を出ようと、思って。

その日、多分、深夜1時過ぎくらい、恐る恐る家に帰った。母は寝てた、か、寝たふりをしてた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:01:14.64

おかあさんは待ってたと思うよ
それで？

ま · 2016/08/16(火) 20:02:32.91

次の日も、母が起きる前に会社に行った。
母から連絡があったかどうかは覚えてない。
とにかく私は思ったことを全部母にメールした。

母が兄に言ったことには嘘も多くて、自分の悪いところを一切言わずに私だけを自分勝手な存在に仕立てる。兄の言い分からそれがわかってたし、それは前からそうだから、

どうして、そうやって兄妹が仲違いするように仕向けるのか、と、自分だけ被害者ぶって、そういうところが堪らんのだ、と、号泣しながらメールを打った。

最終的に、母は、納得し、
自分が悪かったし、引っ越してもいいし、兄にも頼んであげる、と折れた。
引越しのお金は出してあげるし、猫は大変だから連れて行かなくていい、と言った。
だから、とりあえず今日は戻ってきて、というメールが来たので、私は家に帰った。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:04:51.62

母親は息子に甘いからね
まとしては納得いかないよね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 20:06:19.04

それからは穏便に過ぎて、
わたしは無事引越ししたし、数年ぶりの一人暮らしを再開した。

皮肉なことに、チャラ男が前住んでた家の近くだったけど、もう彼は東京にいなかった。

それからは、お金もないし、あまり旅行に行けなかった。合コンには行ってたけど、暫くは、大学の男友達が転勤でこっちに来たので、グループで遊んだり、高校の女友達の仕事が落ち着いたので、それと遊んだりしてた。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:08:50.91

やっと落ち着けたね
でも、そうなるとおかあさんのことが気になってくるんだよね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 20:10:35.57

でもまあ、もちろんやっぱり寂しくて、疲れてるし、その頃、私は出会い系を始めるんですよね。

元々は、mixiのコミュニティで、女の人を車に乗せて遠出したい暇な男の人が居るってことに気付いたこと。
私は旅行の帰り、飛行機が深夜便になった時に、家まで車で送ってくれる人を探した。
そしたら、本当に家まで送ってくれたわけ。
勿論、家の場所は見られないように、車がいなくなってから家に入ってたつもり。

だんだん、暇で、なんとなく家に帰りたくない時に、掲示板に書き込むと、誰かがドライブに連れてってくれるのに慣れた。
帰り道とかでやらしいことされたり、されなかったりしたけど、そういうのはどうでもよかった。

段々、ドライブとかも面倒になって、普通に出会い系で相手を探すようになった。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:13:19.12

おかあさんを捨てた自分への自傷かな
それで？

ま · 2016/08/16(火) 20:13:23.59

わたしは割と、メールで、変な人はフィルターかけられてると思ってて、出会った人はわりと、ちゃんとお勤めの、普通の感じの人ばっかりだったとおもう。
一人、わりと頻繁に会ってた人が居たんだけど、その人は妻子が居て、あまりお小遣いも無いみたいで、かっこよかったし気持ちよかったんだけど、なんとなく段々嫌になって疎遠になった。

ま · 2016/08/16(火) 20:15:40.65

１年くらいそうやってダラダラしてた頃に、海外旅行先の、中東で出会ったおじさんに、ちょっといい人が居た。

おじさんはやっぱり8歳くらい上だったけど、
一緒にいると話が楽しくて、とにかく癒された。私のことが好きみたいで、最初はグループで舞台見に行ったり、キャンプに誘われていったら、我々以外みんなカップルだった時は、これは、と思った。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:16:04.68

なにか嫌なことが起こりそうな予感だね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 20:17:08.13

ただねえ、おじさんは、ほんとに、ちんちくりんで、全然かっこよくなくて、それなりにオシャレで、帽子なんか被ってるんだけど、頭もちょっと薄いし、
あとは、これを言うと最低なんだけど、多分私と同じくらいしか収入が無くて、おまけに、アレが本当に小さかったんですよね…

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:18:40.39

ん、まにとっては初めてのタイプだよね
それで？

ま · 2016/08/16(火) 20:23:16.40

私はいままで女慣れしたろくでなしと、気持ちよくなることでしか繋がってる感じがわからなかったから。
それがイマイチな人と一緒にいて、なんか、満たされる自信がなかったんだよね…
最低だな、と思ったんだけど、正直その頃私って欲求不満おばけみたいだから、この人に、気持ちイイって嘘つき続けるのも嫌だし、

わかんないんだよね、愛があればって思ってたけど、私は面食いだし、欲求不満おばけだから、じゃあせめてお父さんくらいお金持ってるって言っても、それも無い、何か、もう一つくらい欲しかったの。

それを、ともだちにいったら、
結局それは好きじゃなかったんだよ、って言われたけど。

ま · 2016/08/16(火) 20:24:26.47

ごめん、ちょっと彼氏〔らしき人〕に呼ばれたので、暫く離脱可能？
もうしわけない。
また夜に戻ってきます。

ま · 2016/08/16(火) 20:25:36.56

特に
ID:6HfmFfYさん、マジでありがとうございます。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:26:25.88

その友達に同意
それで？

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:28:35.46

気にしないでいいよ
暇ですからｗ

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:34:35.01

http://goo.gl/JPdKR

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 20:35:12.02

iine

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 21:16:49.47

主復活待機
ID:6HfmFfY/さんGJです

ま · 2016/08/16(火) 22:30:21.79

すいません、今日は結局彼氏〔らしき人〕の家に泊まることになったので続投は明日以降…
まあ、彼氏が、〔らしき人〕な時点で、いまもそんなにうまくいってないです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/16(火) 22:35:59.07

待って損した
オリンピック卓球女子3位決定戦見よ

ま · 2016/08/16(火) 23:15:02.50

ほんとすいません…

**優しい名無しさん** · 2016/08/17(水) 02:18:02.21

本当病んでる奴はてめえの都合ばかりだよな

**優しい名無しさん** · 2016/08/17(水) 03:15:54.72

二十代後半の女だよ
全部読みました
まの子どもの頃のことだけど、IQが高くて友達が少なめで、
図鑑を持ち歩いてたところとかすこーしだけアスペルガーのケがあると思う
アスペルガーって診断されるほど悪くはないけど、ちょっと生きづらいかな
だから、理系に進んで技術系の仕事に就けたのはとてもよかったと思う
そして家族が機能不全家族で、本来はお父さんがお母さんを支えたり、
お母さんがまを支えたりしなきゃいけないのにどっちもなかった
逆にお母さんが喚いてまに甘えてたよね
まが思ってる以上に大変な人生を生きてきたと思う
性依存に走るのも仕方ないね
できれば、この話を精神科医や臨床心理士に話してくれたらいいなと思う
私は現在進行形で臨床心理士にかかってるけど、親から虐待されたこと全部話したら、虐待されたこと思い出さなくなったよ

**優しい名無しさん** · 2016/08/17(水) 10:06:17.32

>>139 GJ
さすがメンヘルサロン板やー
１の人生が好転することを祈る

**優しい名無しさん** · 2016/08/17(水) 20:11:28.81

別にゆうほど病んでなくてワロタw

**優しい名無しさん** · 2016/08/17(水) 21:51:02.87

リスカで簡単に死ねるという平和ボケな人がまだいたんだ

**優しい名無しさん** · 2016/08/17(水) 22:42:44.21

さて、>>1を待ち続けてもうすぐ24時間経過か

**優しい名無しさん** · 2016/08/17(水) 22:54:59.26

保守しとくか

**優しい名無しさん** · 2016/08/17(水) 23:05:27.06

私も保守

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 09:10:56.52

>>1
メンヘル板の性依存症スレから来ますた
1はセックス依存症でつよ
139のような理解者に出会えると人生変わることに早く気付けー
治療法な
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1469409324/2-20

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 17:31:54.49

スレは3日目に突入
保守

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 18:31:41.39

>>1が帰ってこないわけだが

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 19:18:56.39

ほっしゅほしゅ

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 22:57:02.88

>>139
どうも、1です。
ご意見ありがとうございます。
お医者さんにどこまで話すべきなのかわからないんですよね…
大学出た頃に、一度カウンセラーに行ってみたんですが、なんか、悩み聞いてうんうん言ってくれるだけのおばさんで、なんか、話す意味を見失った。
精神科にも2病院くらい言ったんですが、
あなたの症状を全部なおすとなると凄く沢山薬が必要だから、それはやめたほうがいいと思うって言われて、漢方を貰った。べつに薬下さいとか言ったわけじゃないんだけど。
その後、結構具体的に、過食嘔吐治したいって言って通った精神科は、パキシルくれて、ちょっと聞いたんですが、解離性障害とか言ってた気がする。なんか、病名にはあまり意味がないな…と思ったんですよね。
でも、あんまり長々と生き辛さを語っても、なんかお医者さんも時間の無駄そうにしてるし、申し訳ないな、と思っちゃって、軽く上辺だけ話して帰る感じ。精神病院？の種類もよくわからない…

ま · 2016/08/18(木) 22:58:15.42

どうも、自己都合ですいません、だいたい毎日終電まで仕事なのですが…こんなに時間かかると思わず初めてしまいました。すいませんです。

ま · 2016/08/18(木) 23:03:56.12

あとはまあ、手首切って死ぬのもなかなか難しいと思いますよ。友達がずいぶん切ってたので、あんなに切っても死なないんだーってのは、なんとなく見て知ってた。
けっきょく見つけてほしい家出なんですよね。
運が悪ければ万一の場合は死ぬかなあって、ギャンブル性にかけたいというのも、選択理由の１つですよね。
結局崖から飛び降りたりする勇気はないです。職場に劇薬もあるけど飲もうとも思えない。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:06:10.34

>>151
こんばんわ
仮にセクス依存だと仮定して、とりあえず今苦しいとかあるの？

ま · 2016/08/18(木) 23:07:59.80

そんで、おじさんとの恋愛に戻りますと
おじさんといる時は本当に楽しかった。
いい人だし、すごく楽しませてくれた。

でも、結局、友達に紹介しにくいなあって思ってたと思う。
私はそうやって、自分が選んだ男性すら、友達に、いいねって、思って貰えるような人でないと嫌なんでしょうね。プライドが高いのもあるし、今まで心配させた人たちに、良かったねって言われたいんですよね。
誰になんと言われても、いいんです、私はこの人が好きなんですって、言えるほど好きじゃなかったのは確かです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:10:51.96

>>153
こんばんは。
うーん。今は、正直一日中セクスしてたいのが本音ですね…前の彼〔らしき人〕はそんなに毎日とか、終電まで仕事した後とか、したくない人で、それでたまに喧嘩になった。
今の人になってから、正直デートするより、会ったら最初に、やってから、冷静な頭でその後の予定を立てたい、とすら思ってる私がいて、あ、これ人としていおかしいなって気付いた。

ま · 2016/08/18(木) 23:13:54.28

ちょうど、もうおじさんがどうしようもないほど私を好きになって、愛してるとか言い出して、どうしようかなあ、参ったなあって思ってた頃ですよね。

会社で、軽くお世話になってた現場の人間が急死したんですよ。
私は悲しかったけど、私が今いる部署の、開発の人間は、つまり、上流の人間は、その人が死んだ事に気づいてなくて、つまり、現場の人間なんて、名前も認識しないで、仕事してるってことですよね。

亡くなったことも悲しかったけど、そっちの事に、なんか、パニックになって、気持ちのやり場が無くなってたんですよ。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:13:58.09

>>155
変とかは別として、今辛くないんだったら問題ないでしょ。
何が辛いの？

ま · 2016/08/18(木) 23:18:09.28

そしたら、一個上の先輩が、声かけて来てくれて、なんか、落ち込んでるみたいだから、ご飯でも行こうかって、まあ、つけこまれたのかも知れないですけど、

私はその頃人生が滅茶苦茶だと感じながら生きてたし、確かに生きづらかったので、その頃かなり弱ってて、とりあえず、飲みに行って、父親が帰って来ない話をして、相当泣いたんですよね。

そしたら、先輩は親が離婚歴があって、小学生くらいの頃に親が別れて父親と暮らしてて、何年か後に同じ母親と再婚した話をされて、びっくりしたんです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:20:58.77

>>157
私自身がとても卑しい人間なので、正直そういう性生活に付き合ってくれる人ってあまり居ないし、いたとしても遊び人だったりするけど、

本当は結婚して暖かい家族を持つのが夢で、でも、こういう自分を好きになる人も、私が好きな人も、いつも、およそ家庭の匂いのしない人ばかりで、このままでは暖かい家族とか無理だな、と思うと、つらいんです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:24:07.28

>>159
また裏切られるかもってのが、怖くて愛情にストップかけちゃうんだよね。
それは分かる
スレのみんなの意見はどうかな
待ってれば、レスが来ると思うよ

ま · 2016/08/18(木) 23:27:43.47

この頃、私はいい加減気づいてたんですけど、
私が好きになる人とか、心を開いて、家族の話とか相談したいと思う人って、
十中八九、高校生以下に両親と暮らしてない時期があるんですよ。

実は最初の、バイト先の彼氏は高校の頃に母親が自殺してたし、
劇団のカリスマは、高校生の頃、親が介護で実家に戻ってて、兄弟だけで暮らしてた。
会社で振られた先輩は普通に親が離婚。

出会い系で、わりと仲良くなったオーストラリア人の統計学者は、わりと優秀でWHOにデータとか提供してたんですが、彼は弟が殺人をして、一家離散してた。彼曰く、私の、男運が悪い、は全然統計学的にほんとじゃないけど、
私の男性遍歴と親がいない確率は、統計学的にすごい、って言ってた。

ほかにも、友達でもそういうことが多い、100人くらいの社会人サークルの中で、仲良い友達6人で飲みに行ったら、うち四人が片親だったり。

いつも、あとからわかるんです。本当に、27歳とかから、私は他人に父親が帰って来ないって明るく言えるようになったので、そう伝えると向こうも教えてくれる。

そんでもって、今回の会社の先輩。私はびっくりした。だからって好きになるわけじゃないんですけどね。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:33:16.82

>>161
遺伝的はないと思うけど、
親が同じような仕打ちにあってれば、
愛情とかが信じられず、名誉、お金しか頼るものがなくなるよな。
統計学的には、関連はあるだろな。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:37:22.28

>>162
私のあくまでも個人的意見だけど、薬は必要ないと思う
自分の感情をどうしようもなくコントロールできなくなった時だけ、薬は有効だと思う。
自分は自力で薬やめたよ。
あとは、自分でトラウマと長い時間かかるかもだけど向き合うのが良い思う。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:38:08.52

安価まちがい
163は161宛てね

ま · 2016/08/18(木) 23:40:17.72

ただ、こういう、親が居ない彼と、そうでない彼の違いって、

親がいない人には、どちらかというと、本当の自分で接する事が出来た人たちなんです。その人の前でワガママに慣れた。

そうじゃない人は、まあ、さっきの、優しいおじさんとかは、一緒にいる時も、この人との関係をどうしようかなー？って、私が主導権持ってても、それを上から眺めてる感じ。
ワガママになれないし、彼が求める自分を演じてしまうんです。

なぜか特定の人だけ、その人の前でワガママになれる、なんでも言っちゃうし、その人が傷ついつも構わないって言うくらい、言える。それはある意味、私にとっては、本音でぶつかれるってことなんです。嫌われても構わないくらい、本音でぶつかれる。
でも、幸せに育った人を傷つけることは出来ない、恋愛でも、仕事でもそうです。幸せに育った人は無敵だから、本音で怒ったりはしない。

こういう所かな、
こうやって、機能不全家族の卒業生の前でしか本当の自分になれない、
みんな、立派に普通の人の顔して社会に適応して、普通に社会人やってるんですよ。稼ぎの多い人も居る。
でも、いざ深い関係になるとやっぱり頭のネジがどこか抜けてて、絶対に私を幸せにはしてくれそうもないんですよね。
こういうところに、私は、今後も幸せになれないんじゃないかって、恐怖を感じるんです。

そして、そうやって私が幸せになれないのは、自分自身も機能不全家族で育って、今もどこか欠けてるからなんです。

30歳目前に結婚していく友人たちを尻目に、私は20代、つくづく他人と愛を育むどころか、なんとか自分を許して幸せになろうと、考えを変えることに費やしてしまったんです。
そんなことしてるうちにどんどん子供は産みにくい身体になるし、それがとても悲しい。

今思い出すと、20代前半は、それこそ父親が帰らなくなったのは私の病気のせいで母親がおかしくなったせいだとおもってた。
それも一理あるけど、とにかく、私が病気にさえならなければ、父親がいなくなる事も無かったって自分を責めて、だから私が母を支えなきゃならないとおもってた。
ちなみに、就職してすぐから今に至るまで、母親は私が扶養してます。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:45:09.00

ただパートナーがいるなあ
自分と同じ病気もった人と、真正面から話し合えばいいんだよ。
ああだこうだって話し合ってるうちに、自分のことだんだんわかってくるから。
今までの文章書いてきただけで、気づいたことたくさんあるでしょ？

いままで出会ってきた男たちも、そういう意味で縁があったと思うね。
男でなくても、カウンセラー、ボランティアとか何でもいいと思うな。

ま · 2016/08/18(木) 23:45:10.96

先輩の話に戻ると、
私が人生相談して号泣したあと、私はすっかり先輩が好きになってたんですよね。
おじさんには結構ズバッと別れを告げた。
おじさんは普通に友達でいいから戻りたいって言ったんだけど、すべての連絡を絶ってしまった。期待させるのも悪いと思って。
でも、大切な友人をなくした、と、落ち込みましたけどね、やっちゃわなきゃよかった。

ま · 2016/08/18(木) 23:49:08.90

年末の仕事納めの日に、
もう一回先輩と飲みに行ったんですよ。そしたら、二軒目も行きたい、三軒目も行きたいって言われて、その都度いいよって言ってたら、いいの？って言われた。
男は悪いこと考えてるから、気をつけなきゃダメだよって言うから、いいよって、答えたら、いいの？って言われた。
俺は好きなんだよ？って言われたから、いいよって答えたら、大変喜んで、あなたとそんなことになれるなんて、夢みたいだと彼は言ったんです。
その時点で終電終わってたので、始発までカラオケ行こうかって2人で言ったら、2人きりになった後に先輩が泣き出した。
あなたとは付き合えない、俺は彼女がいるからっていう。
マジか、と思った。そういう事を、社内でする大人がいるなんで、しかも、おじさんとかじゃなくて、若いし。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:50:24.35

>>166
そういう人ってどういうところに行けば相談できるんですかね…？さっきどなたかが教えてくれたみたいに臨床心理士？

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:53:51.18

>>166
おじさんでは自由になれなくて、クズ男みたいなので楽なのは、
今のまにとって必要な人たちだからだと思う。
自分のトラウマを一緒に考えていくには最適な人たちだって、まのどこかで分かってるからだよ。
まじめに付き合うんだったら、クズ男みたいなのをお勧めする。
但し、トラウマ無視で楽に流れると、お母さんと同じになっちゃうよ。

ま · 2016/08/18(木) 23:57:32.37

先輩は会社で自分のプライベートを一切話さないタイプなので、本当に仲良い人も彼女の事は知らなかったんですよね。私は、正直童貞じゃないかと思ってた。それでもいいと思うくらい、珍しく好きになったんですよ。

そしたらまたいつものパターン。
彼女とは１０年付き合ってて、向こうの親とも会ってしまってて、ここ数年結婚を迫られてる。でも結婚したくなくて、でも、ここまできてしないわけにはいかない。もう愛情はないけど、別れるわけにはいかないって。

私は説得しました。本当に、結婚はスタートだから、今嫌だと思うなら別れるべきだって、ありとあらゆる方向から2時間くらい説得したと思います。色仕掛けも含めて。

最終的に、彼は彼女とはわからないまま、私の家に来て、そのあとは二日間くらいセクスしてました。私的にはだいぶありがたい時間でした。

そのあとはよくある不倫みたいな生活。
週に2日、彼は彼女の家に泊まり、残りはうちに泊まってた。

3ヶ月後に彼は彼女と別れました。
しかし、別れた日に大変動揺してて、
やっぱり楽しい思い出もあったって、思い出した、とか、
今は、とても自分だけ幸せになる気にならない、
とか、都合のいい言葉を並べて、まあ、本気で思ってるところがタチ悪いんですけどね。

今まで通り私の家に住みながら、でも私と付き合うことは出来ないと言い張ってました。

**優しい名無しさん** · 2016/08/18(木) 23:58:31.86

>>169
病院行って聞いてみたら、紹介してくれると思う。
でも相性あるからなあ。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:00:44.40

>>170
でも、クズ男って、結局真面目に愛してくれないじゃないですか…、私は愛情が欲しいので、そこが成り立たないんですよね。
でも、愛してくれる人のことは好きになれない。
どちらかというと、私は、私を好きになる人を嫌いになるタイプなんです。気持ち悪いし、この人は私の表面しか知らないから好きとか言うんだって思っちゃう。
だから、どうせ向こうも表面で私を好きなんだし、そんなお気楽な人と深く知り合うなんてできるわけないんだから、せめてわかりやすくスペックが高くあって欲しいんです。
改めて最低…

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:03:38.62

>>173
ところで、まも、クズ男も同類の人種だって分かってるよね？

ま · 2016/08/19(金) 00:04:31.19

私は、当時もう、家族欲しい欲でどうにもならなかったので、
１年以内に結婚するって決心できないなら関係を辞めるって言ってたんですよ。
なんていっても１０年結婚しないで、32歳の彼女を捨てた男で、まだ私と付き合うかどうかさえ決心できない男だから、いくら時間を与えてもダメだと思って。
恋愛指南本とかだと、最悪のやり方らしいですけど…

まあ、とはいえ、リミットの2ヶ月くらい前かな、私は父親の時の経験がありますから、彼の携帯を見てしまったんですよね。
親友の男といつも遊んでるのを知ってたので、私の事を真面目に考えてるような、なんか、そういうのが欲しかったんです。それはそれで最低ですけどね。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:06:44.72

>>174
それは勿論。
だからクズと一緒にいるとすごく安心する。
でも表向きはちゃんとしますよ。
どんなに遅く帰っても夕飯手作りしたり、掃除も洗濯もして、彼には家事はさせないです。専業主婦の家に育ったので。出かけたらお金も出すし…というか、私の方がお給料が良いことの方が多い。
そういうのも、彼をダメにするんですけどね。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:07:45.56

>>176
ただ、この彼のことは本当に好きだったから、出会い系も浮気も一切やめました。この時は。だから本当に残念。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:08:46.26

クズ男みたいな人と一緒で楽なのはわかるけど、自分にとって必要な人だって分かる？

ま · 2016/08/19(金) 00:12:45.83

で、携帯を見たらデスね、
彼女とまだあってるのか？って、疑ってたくらいだったんですよ。そしたらビックリした。

まず私の会社の同期の女の子からデートの誘いを、適当にいなして、
私と同じ部署の8歳年上の独身美女と、一回やっちゃったってんで、しつこく付きまとわれてるのを、ほどよくいなしつつ、
二個上の美人で有名な先輩とディズニーランドに行ってた。
それが会社。
他に、元カノと毎日数え切れないほどの意味のないメール。
その他に、私の知らない女の人、3人くらいと毎日メールしつつ、たまの土日に会ったりしてた。

私、確かに元カノと会ってるとは言われてたんですよ。元カノは長い友達だから、会うのを止めることは出来ないって言われて。
でも、これはもう病気だと思った。

なんかもう、気持ち悪くなっちゃって、1日寝てたんです。彼は出かけて行って、でもなんども電話をしてきた。
私は、あなたの携帯を見てしまって、もうダメだってわかったから、全部やめようってメールしたんです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:13:56.39

はっきり言うけど、クズ男みたいなのじゃないと、あなたは寛げないし、
幸せになれないと思う。
ただし、前に言ったようにリスクはある。
下手すれば、もう一回同じような崩壊家族を作ることになってしまう。
子供にも怨まれるしね。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:15:02.22

>>178
必要っていうのが、どういう意味なのか。
むき出しの私を好きでいてくれる人って意味では必要。あと、やらせてくれる人っていう意味。
でも、私に愛情を注いではくれない。
そういうの全部、一人の人でまかなえたらいいんだけど、ダメなら複数の男の人で誤魔化すことになってしまって、そういうのはもうあまりやりたくない。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:16:27.50

>>179
それ自分のやってることと全く同じなのはわかるよね？

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:19:38.06

>>181
必要って意味は、クズ男みたいなのじゃないと、
まの依存症のトラウマを解決するためには役に立たないって意味だよ。

ま · 2016/08/19(金) 00:25:29.15

彼って、本当に体当たりで私に愛情を表現してくれたんですよね。
だから、本当に、こんな事があるのかとビックリした。今思うとアスペルガーなんじゃないかと思ってる。

その時は、結局、全部辞めるからもう一度チャンスが欲しいって言われて、もう一度チャンスをあげた。
でも結局、同居初めて一年で、リミットになっても彼は決断出来なくて家から追い出した。
それから半年くらいズルズル会ってたけど、

あるとき私が仕事のストレスだと思うんだけど、倒れて、入院した。
退院したあとに、1週間後くらいにもう一度倒れて、救急病院に連れてってもらって、点滴打ってたんですよ。でも、今回は何も出来ないから、点滴終わったら家に帰って休むように言われてた。
後からわかったけど尿管結石だったんですよ。
あれって、七転八倒するほど痛いんですよね。痛い痛いって、泣いて転がり回ってるのを彼は見てるんですよ。

彼は、病院に連れてってくれたけど、その日、前から出かけるって言ってたから、
私は出かけていいよ、友達待たせちゃ悪いよって言ったんです。

かれは、じゃあっていって出かけてったけど、
私は前日携帯を見てて、彼がまた新しい女と水族館に行ったって知ってたんです。

帰ってきた彼に、知ってたことを伝えて、あなたのように他人の痛みがわからない人間とはもう一緒にいられない、と、伝えて、それからはもう関係をやめました。

とはいえ、会社にいるし、それまで仲よかった手前、飲み会で一緒になることも多いし、帰る方向が似てるんで二人きりになることもあるので、2人で食事に誘われたりするけど、行ってもたわいない話ばかりで、つくづく、彼は病気なんだと、思うしかないんですよね、

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:25:32.50

>>181
トラウマの解決には、基本的にはパートナーがいるんだよ。
まが本気で自分のトラウマ解決したいなら、
まが自分からクズ男とかに働きかけていけばいいと思う。
つまり一緒に考えるっとことね。

ま · 2016/08/19(金) 00:25:45.14

彼って、本当に体当たりで私に愛情を表現してくれたんですよね。
だから、本当に、こんな事があるのかとビックリした。今思うとアスペルガーなんじゃないかと思ってる。

その時は、結局、全部辞めるからもう一度チャンスが欲しいって言われて、もう一度チャンスをあげた。
でも結局、同居初めて一年で、リミットになっても彼は決断出来なくて家から追い出した。
それから半年くらいズルズル会ってたけど、

あるとき私が仕事のストレスだと思うんだけど、倒れて、入院した。
退院したあとに、1週間後くらいにもう一度倒れて、救急病院に連れてってもらって、点滴打ってたんですよ。でも、今回は何も出来ないから、点滴終わったら家に帰って休むように言われてた。
後からわかったけど尿管結石だったんですよ。
あれって、七転八倒するほど痛いんですよね。痛い痛いって、泣いて転がり回ってるのを彼は見てるんですよ。

彼は、病院に連れてってくれたけど、その日、前から出かけるって言ってたから、
私は出かけていいよ、友達待たせちゃ悪いよって言ったんです。

かれは、じゃあっていって出かけてったけど、
私は前日携帯を見てて、彼がまた新しい女と水族館に行ったって知ってたんです。

帰ってきた彼に、知ってたことを伝えて、あなたのように他人の痛みがわからない人間とはもう一緒にいられない、と、伝えて、それからはもう関係をやめました。

とはいえ、会社にいるし、それまで仲よかった手前、飲み会で一緒になることも多いし、帰る方向が似てるんで二人きりになることもあるので、
2人で食事に誘われたりするけど、行ってもたわいない話ばかりで、つくづく、彼は病気なんだと、思うしかないんですよね、

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:29:05.57

>>182
わかるからこそ、
私は彼といる時には、全部やめたんです。
でも、彼は私じゃやめられなかった。
病院に行ったほうがいいって言ったんだけど聞き入れないし、そもそも私もどんな病院に連れてくべきかわからないんです。
でも彼は、好きな人がいても、他の人と遊ぶのをやめられないんだって、泣くんです。
泣きたいのはこっちなのに。
10時間くらいの話し合いも何度もしたけど、どうしてこうなるのかわからないって彼が泣いて、今は私と付き合えないってところでいつもどん詰まりなんです。

ま · 2016/08/19(金) 00:32:33.64

私は、やっぱり、病院でのたうちまわってる時に他の女とお気楽に遊んでたのが許せなくて。

たとえ、この先彼と結婚しても、きっと子供が高熱出した時に浮気したりとか、もっと悪いこととか、するだろうって思って、すっかり冷めてしまったんです。

それから3ヶ月くらい落ち込んでたんですが、
しばらくして親友が彼氏を紹介しつつ、その友達を紹介してくれたんです。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:33:15.40

>>184
二人とも、相手が信じられない同類人間ってこと。
お互いが、いつか相手がいつかどこかに行ってしまうんじゃないかって怖くて、
踏み込んでいけない。
まは自分を愛してくれ、また自分も愛せる人を探してるだろうけど、
たぶん出てこないと思う。なせなら、まにとって必要な人じゃないから。
それは、目の前にいるんだよ
青い鳥の話

ま · 2016/08/19(金) 00:36:01.13

親友の彼の友達が、会った瞬間から、期待してたより好きな感じの子が来た！と、思ったのが私にはわかりました。
好きじゃないタイプの人の気持ちはわりとわかるんですよね…

そのあと、親友彼氏が、何度か取り計らってくれて、彼と親友彼氏と私の3人で、何度か飲みました。
でも、彼はとにかく勇気がなくて、何度か宅飲みでソファで雑魚寝とかしたんですけど、触ることすらしてこなかったんですよね。
2人で出かけるみたいなメールで誘ってくるくせに、行ってみると親友彼氏が居たりするんですよ。なんなの！？って、だんだんイライラしてきて、私はその頃次の恋にしがみつきたかったので。
ただ、その彼が私をとても、優しい目で見るので、なんか、嫌いになれないなって思ってました。

彼も親友彼氏にアスペルガーって呼ばれてましたけど。

ま · 2016/08/19(金) 00:36:31.43

親友の彼の友達が、会った瞬間から、期待してたより好きな感じの子が来た！と、思ったのが私にはわかりました。
好きじゃないタイプの人の気持ちはわりとわかるんですよね…

そのあと、親友彼氏が、何度か取り計らってくれて、彼と親友彼氏と私の3人で、何度か飲みました。
でも、彼はとにかく勇気がなくて、何度か宅飲みでソファで雑魚寝とかしたんですけど、触ることすらしてこなかったんですよね。
2人で出かけるみたいなメールで誘ってくるくせに、行ってみると親友彼氏が居たりするんですよ。
なんなの！？って、だんだんイライラしてきて、私はその頃次の恋にしがみつきたかったので。
ただ、その彼が私をとても、優しい目で見るので、なんか、嫌いになれないなって思ってました。

彼も親友彼氏にアスペルガーって呼ばれてましたけど。

ま · 2016/08/19(金) 00:41:33.44

何度目かの宅飲みのあとに雑魚寝してた時に、
ようやく彼が指先くらい触ってくるようになって、
なんか、かわいいなって思ったけど、なんだかこれからさきもずっとこうやってまだるっこしいのかって思ったら気持ちも冷めてしまって、なんか、気持ちを交わせる気がしなかった。

あとは、彼の家に行った時に、やっぱり貧乏なんですよね、ものすごく汚くて、古い家に住んでて、一緒にやってく自信がかなりなくなってしまったんです。

その次の日、また彼に誘われて、飲みに行ったら、彼の飲み友達ってのが10人くらい来てたんですよね。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:42:22.77

>>191
あゴメン、ちょっと誤解が出そうなこと書いちゃったな
>まは自分を愛してくれ、また自分も愛せる人を探してるだろうけど、

ここは、一般的なカップルに見られる愛情って意味ね
まやクズ男は知らない領域の愛情って意味

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 00:46:24.67

>>192
ごめん、もう寝ないといけない時間になった。
書いといてもらえれば、後でコメ入れるよ。

ＲＯＭの人いたら、意見出してあげて
お願いします。

ま · 2016/08/19(金) 00:51:40.59

結論としては、その飲み会の途中、
彼と。親友彼氏が喧嘩しちゃったんです。

どっちもどっちなんですけど。
彼は、あしたしごとがあるからって、怒ってかえっちゃって、私はまだ来たばかりだったので、もう少し飲んでいくよってバイバイしました。
あとで、先帰ってごめんねってメールくれたけど。

残ったメンバーの仲でまだシラフだった4人くらいで、彼のそういうところについて、話し合いました。いいやつなんだけど、ってはなし。
あとは、親友彼氏と、私の親友の攻略法について話したり。

すぐに親友彼氏の終電がなくなって、
朝までカラオケ行こうってなったんです。

私と、親友彼氏と、今日初めて会った男女1人ずつの、トータル4人が残ってて、朝までカラオケになりました。
でも、うち今日あった女は、ベロベロだったのでタクシーに乗せて返したんです。
ろれつが回らないくらい酔ってたのに、タクシーに乗せる時に、

〔最後に残った親友彼氏じゃない方の男、私は今日初めて彼に会った〕は私の好きな人だから、襲われても逃げなきゃダメだよ

って呟かれて、なんじゃそりゃって思いました。
残ったのはもう3人だけど、親友彼氏は終電無いし、私の家に泊めるわけにはいかないし、親友彼氏と男も今日初めて会ったので、置いてくのもかわいそうだから、3人でカラオケ行ったんです。

そしたら、親友彼氏がわりと早めに寝てしまって、男と私が2人でカラオケしてたんですけど、
途中からもうお話になったんですよね。

で、なんの話ししてたのかわからないけど、ちょっとしたタイミングで、彼にキスをされて、

あなたはチャラそうだから、遊びでしょ、
と、言ったら、
そんなこと無いよ、俺は本来真面目だよ
って言われて、

どうやら、さっきベロベロでタクシーで帰ったのは２年前に別れた元カノで
彼は頭のいい女の子が好きだから、私は話したら楽しそうだなって思ったらしいんです。

ま · 2016/08/19(金) 01:00:03.24

それが、今の彼氏〔らしき人〕ですね。
次の朝彼の家に泊まりに行って、そのあと週の半分くらいお互いの家を行き来して、毎日メールしてるような関係。

正直、親友彼氏の友達、と、同じくらいお金無いです。年上だし。
でも、彼よりチャラいのがいい、手が早いのがいい、そんなに私に心酔してないところがいい。

その後、私は親友彼氏に、その男と付き合うかもしれないとお話ししまして、あんまり、具体的には親友彼氏友達には、誰、って言ってないんだけど、諦めろって遠回りに伝えたみたい。

友達は親友彼氏に泣きついたみたいで、でも、親友彼氏も、お前が遅すぎるのが悪いって、言ってました、、、

あの時、ベロベロ女が注意してこなかったら、
その前に、親友彼氏友達とやっちゃってたら、こんなことにはならなかったと思う。
私は結局大学生の頃から変わらなくて、そういうドロ沼のなかで悪い事してるのが楽しくて、正直、今も彼のことが好きなのか、彼は私の事が好きなのか、よくわからない。

今の彼は、大学の時のカリスマ先輩に似てます。それが、丸くなって一応社会人やってるって感じ。
私の事を別に必要としてなくて、でもやれる女がいるのは都合がいい、その子を好きになれればなおいい、くらいの気持ちなんじゃ無いかと思う。

ま · 2016/08/19(金) 01:11:28.60

今のその彼は超カッコいいけど、
こういう事になってなんだかすごく悲しい。

私、会社にも大事な友達の男友達が居たんですが、昔彼のコミュニティのDJ仲間の一味の、家飲みにお邪魔して、その日の夜に、私に心酔した男が私に手を出そうとしてその場でメンバーにボコボコにされるって事があったんですよね。

正直私は困ってふりして本当は面白がってそれを見てたけど、大事な男友達にはそれ以来ちょっと引かれた気がした。

私ってそういういい歳して大人になれない男女のグチャグチャな空間が居心地が良くて、つまり全くそこから家庭の匂いはしないんです。

今回またこんなろくでもない恋愛をはじめてしまって、遅かれ早かれ終わるのは目に見えてるけど、
こんな事になったって明るみになって、周りの人が傷つくのを見たいと思っちゃってる気がするんです。

今まで沢山の、高学歴で高収入の男前にも会ったけど、こういうろくでなしの集団にいるととても落ち着くんです。ホームに帰った気がする。

本当はせめて、自分と同じくらいの手取りの人と結婚するのが夢だけど、こういうところにはその半分くらいの人しか居ないのも残念。

このままズルズルと退廃的な日々を送るのは嫌だと思って、思い切ってここに書き込んでみました。

追い出した彼との未来を模索する可能性があるなんて考えられないけど、病院に行って何か出来るならそれは挑戦すべきなのかもしれないですね。

お待たせした挙句ずいぶん遅い時間になってしまってすいません。
私も今日は寝るけど物語はここまでです。
もう一度皆さんのコメントを読み直して、
思ったことをまた書きにきます。
今日はありがとうございました。

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 10:35:03.43

>>1は良いレスをしてくれる人と出会う2ch運を持ってるのう

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 15:19:08.44

素人判断だけど
あなたは自分の事を凄く客観的に見てる感じがした
解離性障害、離人症ぽいと思いました
自分もそうなので自分に似てるとも思いました
まずは自分の体と心を大切にしてください
自分の中身を愛してくれる人に出会って欲しい
自分を最低とか思わないで欲しい
過去の自分に頑張ったねってほめてあげて欲しい
性欲は薬でも抑えられるし、あなたの心次第だと思います

**優しい名無しさん** · 2016/08/19(金) 15:34:44.43

200ｹﾞｯﾂしつつ保守