今思っている事をストレートに書き込むスレpart243 [無断転載禁止]©2ch.net
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やっぱり友達に手紙を書こうかな
なるべく軽く書こうかな?
大病じゃなくて、ちょっとだけ入院してる的な?
いつ死ぬか、末期で病院から出れなくなるか分からんからな。
まぁ、アドレスが家だから、2人位にしか書けんw
だけど、家に帰ったら、手紙書いてる余裕無いしな
とりま2人だけでも…。 あの、自分以外の種類の人間を絶対に認めない偏狭な奴って、本当に嫌い
一体、何様なんだよ
馬鹿様w 私をやつけていただいていいです
もう十分です
今までありがとうございました 眠くて眠くてずっと寝てられる
昨日も朝から昼過ぎまで寝てたのに夜もぐっすり眠れた
今日も7時間ばっちり寝たのにまだ寝られるよ
ずっと寝てたい >>9
なんでお前みたいなのはすぐ嘘つくんだろうなあ 家に居たくないからと飛びして来たものの、ここでずっとお世話になる訳にはいかない
でも何から手をつければいいかわからない
先が見えない。一歩が踏み出せない
苦しまずにすぐ楽になれないかな 約3年間引きこもって、やっと社会復帰できた。
生きてるわ〜って実感してる。
毎日が楽しい。 >>14
社会復帰おめ
自分もそうだが引きこもりの間は日々の閉塞感や無力感で生きてる気がしないよな 急に大雨降ったからビビッた
洗濯物お風呂場に避難させた
今から帰るよ
頑張る 夏が終わったよ
明後日ぐらい
また飛び込むんだろうね >>1
乙
ただでさえだるいのに、
買い物に行きたいのに大雨でだるさ倍増 台風の気圧の変化に心身ともについていけない。
精神的にいっぱいいっぱいでぐったりしてる。 眠たいのに、眠りたくない
多分いろんな事が不安だから、少しでも何かして、考えたくないんだ。
いかんな〜 このまま連絡しない方があの人の為なのかな
それとも怒るかな
私は重荷になっているんだろうか
分からない 毎日毎日色々な人から悪口を書かれる私の身にもなってほしいわ…
悪口に対して自分を守る反応をしているだけなのにどうして批判されなきゃならないわけ 気持ち悪いってよく書かれてる気がするんだけど、どういう意味で言われるのだろう
とりあえず、言ってきた人とは一生仲良くしないけど笑
なんで馬鹿とか不細工とかに限ってそういう批判してくるかな…自分が誰かから言われたことを人にいってんじゃねーよ 「何の」と来たか
はあ大したもんだ
すごいわあんた
自分なんて足元にも及ばない
とか 自分も子供じゃないからきちんと線は引けるし、親でもない人にそこまで口出しされたくはないなぁ。
つーかな、反対だったなら最初からみんなの前でノリノリな姿勢とかださず、その場で「やめたほうがいいよ」ってハッキリ言って欲しかった。
アスペには定型の独特のノリとか本音と建て前がわからんから。
後出しジャンケンされても混乱するわ。 怖い怖い外に出られない。電車に乗れない。車も持ってない。仕事しなきゃ。 そりゃあ私は訳あり品ですから男性からしたら結婚相手とか本命の対象にはならないし、会話を楽しめるような知性もないからお友達にもなれないけど、たまに社交の場の雰囲気を感じたいだけなんだ。
邪魔しないから、風景の一部として紛れさせてほしい。
人の話をうんうん聴くだけでいい。
自分のレベルはじゅうぶんわかってるけど、こんな狭い空間だけにいると息が詰まってしまうよ。
お金を払ってるし、たまにならそれくらいいいと思う。 身分隠して付き合ってただただ私は普通の娘を演じてる
騙してることになるけど実害ないならいいんじゃないかな
どうせあなたは結婚してくれないし
どうせあなたは既婚者だし
ただバレるのだけは嫌
バレたら本当消えてなくなりたい
絶対軽蔑されると思うから 生きるのいやだあらゆる責任とか義務がいやだもうめんどくさい
生まれてきたくなかったずっと死んでたかった 電話怖い。しなくちゃいけないのにまだできてない
先週の木曜日にしたっきり5日も空けたから尚更電話しづらい
昔から電話怖い
父親に電話口で怒鳴られた経験から怖くなった
もうこんな時間だ15時までにはする 周りの人間は何も気にならないのか?
不思議でしょうがない 何も考えたくないし死ぬしかない
みんなみたいにバカで鈍感なら人生楽しかったのかな 金が欲しいわけじゃなくて安心を手に入れたいんだよな 勝手にこんなクソ田舎低スペに産んでおいて義務とか押し付けないでほしい >>38
その気持ち、全く同じ。
アスペの疑い濃厚だし、
訳あり(自分はバツイチ)だし、
みんなの邪魔しないよう風景でいたいのも。 気色悪いんだよニタニタしやがって気色悪いんだよでかい図体でうろうろしやがって死ね もう一度、手紙を出してみようか?
でも、絶対関係が違うからな
虚しいだけだろうか… 不安強過ぎて久々セニラン飲んだ
こんな事担当に多分分かってもらえないだろうからまた不安
心臓バクバク息が荒くなって吐き気もある また嫌なこと見つけてしまった
嫌なことばっかり敏感に反応してしまう
一般人みたいに何にも気づきたくなかった 嫌なこと考えるの面倒臭い
昼まで寝たいけど早朝覚醒で寝られん 今日買い物行こうか迷う
チャリ無し、徒歩25分もかかるし遠すぎる
ド田舎は辛い 受け取って明日病院に行くだけ
頑張るしかない
今まで楽して逃げてたんだから
皆頑張ってるだから私も頑張らなきゃ 働いてまた鬱になるの怖い
死んだら周りが悲しむとか言いながら
死ぬまで歯車であることを強要され続けるんだ
地獄だよ 処方薬でブッ飛ぶのは、長い事秘密に
してなかなか白状しなかったんだけど、
めまい止めのクスリであるセファドール
及び、そのジェネリック薬なんだけど、
空腹時に1度だけ14錠を誤飲したらば
ブッ飛べるんですよ。通常薬より遅く約1時間位で効いて来ます13錠だと軽く飛ぶ
みたいですよ。個人差はあるかも知れませんが誤飲には呉々も注意しましょう。
間違えて誤飲した人いたらレスをお願いします。 >>51
わかってくれてありがとう。
似たような仲間がいるだけで心強いよ。 長生きしてどうするんだよ
今死んどけよ
って思うけど自殺する勇気がない
甘えだけど、睡眠薬で死にたい、安楽死で死にたい
最後くらい楽に死にたい 罪の意識はないの?
全然、あんたは?
え?
罪の意識
何の? 糞みたいなどうでもいい人生と思ったら死ぬ前に無茶な事とか何でもやれる気がしてきた
でもやる気が出ない糞みたいな人間には変わりない 友達すらいなくてニートで早朝覚醒して嫌なことずっと考えてた
ゲーム買う金もないから暇すぎる エロスは「自然」
セクシーは「芸」
だと思う。
比べようもないと思う。全く別のモノだから。 おくってもらっちゃつた
なんかだるくてさ…体うごかないよ 色気ある男とハゲたエロおやじどっちがいいですか?って事
女は脱げば喜ばれ金になり、男はチンポロしたら犯罪だって事
エロは誰でも無能でもできるから見下されんだよ なんで気づいてんのに返事をしない、それに関して少しでも触れてくれても良いじゃないか…催促したわけでもあるまい、しかもそっちが言い出しっぺじゃん、質問答える気ないとか、行く気無くなったとか一言言ってくれたって良いじゃん……どうしたら良いかわかんないよ…… ああもうダメだ・・
引き返せない・・
とんでもないことをしてしまった・・
でももうちょっとだけ・・ もはや振り返ることのできる年月の方が残された年月より長いオレは どうにもならないこととどうにかなることのくべつはいまのおれに 着たいものを着て、行きたい所へ行って、
ごく当たり前の、暮らしが、したかった 別に幸せになりたいなんて大それたこと思ったことない
ただ、普通に生きたかっただけなのに 何処へも行けない
自分の意思とは別に悪いものに拘束されてるから。 自分のことを悪く言われるのは許せないのに、他人のことはすぐ批判して
そのくせ自分のことは良い子だと思ってるってどれだけ面倒なおばちゃんなんだよ
いい加減にしてくれ。寂しいのかなんなのか知らないけど他まで巻き込まないでくれ
いっそ黙ってくれ もう人生家族もろとも狂っちゃった
短命でもいいから、最後に楽しい思いがしたいよ
心底そう思う 半端に脳味噌が動いてるせいで
可哀想な人扱いされてるのが解ってしまう
こんな脳味噌要らない要らない要らない要らない 生き物は先に死んじゃうからヤダ
最近昔の夢ばかり見るのだが走馬灯か
終活しないと駄目かー 落ち着いてゆっくりのんびりひたすら好きな事だけして
平和に事が収まるから安心していられるイメージ
自由や幸福をイメージできないで
恐怖だけ与え続けるとこうなる
子育てに失敗すると親だって損なんだから
あなたが損した分は自分の責任だってきちんと自覚して謝罪しろや
他人のせいにしてるんじゃねぇ 時間軸の圧縮ってワープのことでしょ
引っ張って伸ばしたら(DATAの先読み)伸びるんだろーね時間軸って
で 掛かるテンションで仮想地球の自転も加速するわけだ
SS再生の段階でピッチが上下に揺らいでいるのは聞いたことあるし 猫とか犬飼いたかったけど死んじゃうのが悲しいから飼えない
猫カフェ行ってみたいなぁ
楽しいこと何にもしてこなかった 一年半ぶりに精神科行く
根掘り葉掘り聞かれるのやだな 夏休み中じゃなく夏休み明け
決断せず限界まで逃げ続ける性質 漫画家志望者の分際で石田スイに対抗してハンターハンターの二次創作を描いているバカ発見
ネットウォッチ板
【アラフォー漫画家志望】犬面犬ウォッチスレ【ひきこもり】6
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/net/1467220992/ 何のために生まれてきたんだろう
死にたいとかじゃなく
ただただ疑問で、考えるほど
この生活や自分自身は
自分じゃない人が作り上げた空想のように思えてくる 肩痛い
腰痛い
年中具合悪い
なんで虚弱で生まれたんだろう 子供たちにこんなにも心配されないオレの親父。
でもその親父よりもっと悲惨な老後確定のオレ。 今日はどうも調子がおかしい
目の奥の重さが取れないしお腹のあたりが重い
なんなんだこれは T畑をめぐって発達叩き止まらんやんけ
芸スポ見るとしんどい
一部の発達が超悪質で迷惑なのはわかるけど努力次第で変わるもんだからね
専門的な職業に就かせれば使えるしさ
問題なのは自覚のない奴や注意しても変わんない奴だけ
一律な排除論や隔離論が出るのは当事者として不快極まりない
悪の象徴としてイメージを固定させるのはやめて
私はなんでこんなあらゆる意味でめんどくさいマイノリティーに生まれたのかと自分のことがつくづく嫌だ だるい〜
また夜中に起きて用事とおやつ
洗濯物畳むか マジできもい奴も居るもんだな、必死チェッカーまで使って調べたりな、寒気がするわ やることないたいくつ
また昼夜逆転したら嫌だなあ
ただでさえ最近薬減らされてて効きが良くないのに 自信を砕かれる
自業自得だがまた迷いたくない
あーあーあーあー変わりたい、 2chへの依存って何だろうな?
嫌な思いする事も多いんだけどね
それでも続ける 選択肢を増やすことはとてもいいことなのにそれを許そうとしない傲慢な人間
自分と同じ地獄を見る人間を増やしたいだけでしょ 来世は人の風上でタバコ吸うヤニカスにボディーブローかましても罪に問われない国に生まれたい 床に落ちてる髪を毛一本拾って両方から引っ張って切れた状態の形状について
言語論的SSによって再構成される文体表記とイメージの拡張 勉強できねーし運動もダメ。仕事も役に立たない、恋愛もヘタ。
もう死んじまえよ俺
学生時代はいい思い出なんてあんまりないし。もうどうでもいいわ。 あえてこの板に書きこまれてしまうセキュリティーの穴
関連付けされたID表示 ID:c1/9G53w ・・・・・・(笑) 不安なのは本能が危険を感じて身を守ろうとしてるから 糖質(sugariness)に満たされた甘い穴に挿入される如意金箍棒を
ピストン運動に例えた場合の想定 これはpoemなのかw まままママの愛は持ってません
かかか勘弁してくださいあわわわ 父親が私の病気を笑って優越感に浸ってる。思考回路が理解不能
かわいそうに。お前はこの世に何も残せずそのまま老いて死ぬんだよ
私はお前の子じゃないからね 結局は心療内科中心か
内科と掲げてるんだからたちゃんとした検査すると思った でかくなる前に駆除しとけよ
欲しくもなかった貧困排泄児をよ 誰からも連絡来ないのは私のせい。
アスペ風味だから、何も考えずに雑談すると
みんなを悪く刺激する。
だから、慎重に聞き役でいるしかない。
連絡とりたいと思っても、迷惑になるといけないから、
必要な用件以外は躊躇しがち。
連絡取れたとしても、「だから何?」みたいな反応される。
普通の人みたいに気軽に話したり、
マメに連絡取り合うのは、夢のまた夢。
そんな人には誰も魅力を感じないから、
当然来なくて当たり前。 不安が強すぎて薬飲んだ。
眠気は辛いが早く効いてほしいな。 あほみたいな陰口や悪口に心折れそう
他にやること無いのかよ 狭くてボロくてパッとしないクリニックだったけど先生は良い人でした さていくか かはずとびこむ みずのおと
とらのおを ふまずになでる こころざし
しずけさや いしをなげこむ したたかさ 同じ病名なのに性格が全く違うと不公平に感じるわ
なんであちらはあんな偉そうにものをズバズバ言えるのか 725 : 優しい名無しさん2016/08/30(火) 18:32:44.47 ID:BkrDYGbX
大人のフリしてあきらめちゃ奇跡の謎など解けないよ
もっとワイルドに もっとたくましく生きてごらん(´・ω・`) web広告がクソキモイ
学歴厨みたいなキモさ あんなのにホイホイされる奴がいるのか 何故知ってしまったのか
知らなければこんなに辛い目に遭わずに済んだのに
知ってても知らなくても自分の力じゃどうにもならないんだから
一応対応してるけど駄目だろうな、組織的計画的すぎて太刀打ちできない
あの人が可哀想でならない
誰よりも輝いているのに >>200
その人が知るべき情報だと神様が判断したものは、
どんなに知りたくなくても、何らかの形で知らされるらしいよ。
うまくは言えないけどその人はきっと、
あなたが案じてくれてるだけでも感謝すると思う。
私にもかつて、そうしてくれた人がいたけど、
意地張ったせいで不義理になって後悔してる。
もし出来るなら、例えどんな話でもいいから連絡取るなど、
周りは敵でも自分だけは見守ってるアピールすると、
救われるかもしれない。
KYだから、長文かつお節介ですみません… この瞬間に世界滅亡するか私が消えるかすればいいのに。 イライラ落ち込みって感じの状態が続く
動けば動くほど、マイナス要素が生まれる気がする
人には好かれないが、利用はされる
結局人生失敗してきたし、これからも失敗し続けるんだろうな ストレスから来てる吐き気と抜け毛か
ついでに咳も
本当かな?もう数年間この症状出てるよ万年ストレス感じてるってこと?
落ち着いたら総合病院行って検査してもらいたい 浮気症って死ぬまで直らない、死んだほうがいい、死にたい
もうしないと思ってても、いつかしそうで、死んだほうがいい くだらないこと言ってるなー
マジでくだらないことばっか
アホなおっさん達のいいおもちゃ
自己顕示欲丸出しの奴って大嫌い
【署名】
「麻生太郎財務大臣: 日韓通貨スワップ再開断固反対!」 に賛同をお願いします!
https://t.co/8LJUkMxsOQ
慰安婦問題の日韓合意に絶対反対します!
https://t.co/5GgxwWp8Cn
>>204
その人のことが何故か、他人事に思えなかったからね。
こちらこそ、ありがとう。 下の名前が木の実ってバカみたいな名前のバカみたいな顔したバカ女がいた
木の実www
一族郎党バカかよ死ね 暑いときはアイス食べたいし寒くなってきてもやはりアイス 優しい人の優しさにうまくつけ込んで食い物にするのがほんとうまい、自分のことなんだけど うだつの上がらんもんだけが革命を起こすことができる 人間が神との約束を破って知恵の実を食べたせいで人間は楽園を追われ
男は労働の、女は出産の苦しみを味わうことになった
つまりキリスト教にとって労働は原罪
労働を美化するからダラダラ長時間働くハメになる
美化が効率化を妨げてる
労働だるいからできるだけ早く片付けて解散しよってふうに効率化してくれねーかな
その一点だけでオランダ人ドイツ人が羨ましい
内情は知らん!働きたくない!働きたくないんだ!
戦後特需で食わしてもらってたおっさんどもを早く●してくれ 自分の事よりも優先出来て、
本当に支えたいと思える人にだけ、頼ってほしいと言った方がいい
事が重いと知ってから逃げるのは、最初から何もしないよりも傷付く 人に頼らない、期待しない、自分に甘えない、やりこなす。這ってでもやりこなす。 鬱病の友達の相談に乗ったら、友達は元気になって自分が鬱病になった・・・・・ 汚い猿に知識なんて与えると、ろくでもないことになると証明されました 異様にムラムラする
女性いるかな?
カカオID adgjm9871 どこのコミュニティーに属しても疲れる
気が合う人がいても人と会うのが嫌になる
一期一会が楽 歯茎とリンパいたいなぁ。
別に疲れてないと思ってたのになぁ。 らくになることあるのか
これ治らないとつらいんだが仕事やめたら治るん?
友達はやめたら治ったって言ってた この時間帯になってようやく眠くなる
外出予定だから眠れないけど…外やだなぁ 725 : 優しい名無しさん2016/08/30(火) 18:32:44.47 ID:BkrDYGbX
大人のフリしてあきらめちゃ奇跡の謎など解けないよ
もっとワイルドに もっとたくましく生きてごらん(´・ω・`) 眠剤もっていくんじゃねーよボケが!
豚のように寝るくせに もうこれ以上頑張りたくないな
もう好きな様に生活したいな
楽に生きたい
体調が二の次になってしまうけど
あっ違うか
体(背中や頭を冷やして、漢方飲んで、リクライニングで過ごしたいな) 昨日駅前にかわいい女性がいた
きゅーとなお尻だった
その日はそれで良しとした 母親がまた暴れてる
20年以上ずっとこう
いやになっちゃうよね!!! あいつはずっと俺のことを苦しめてる
自分の都合で俺を叱ってストレス発散の捌け口にしてる
俺はお前の子供じゃない。他人の子に八つ当たりするなキチガイ
お前が老いぼれの寝たきりになったらこの復讐をたっぷりして後悔させてやる
お前のせいでひどい人生になった。勝手に産んで道具みたいに使いやがって
お前のせいで俺は社会にも馴染めない
それで誰が苦しむかと言えばお前じゃなくて俺の方だ
お前にも生まれてこなければ良かったと後悔させてやるから楽しみに待ってろ お風呂入れた出掛ける準備しなきゃ
せめて雨よーー降ってくれーーー!おまえがいるだけで大分気持ちが楽になるんだ 爺さんの仏壇切り刻んでやった
お前も俺のこと責めてたしこれぐらい良いだろべつに もうさ 襟とネクタイとベストとボタンをプリントしちゃった
Tシャツを発明した段階で終わってるんじゃないの この業界
フクロウのホワイトカラーズ
魚のコスプレしたおじさんさ 印刷とインクの勝ち
言語展開より見たまんまがストレートパーマなんだと(笑) 怪しい人物を見かけませんでしたか?
例えばこの件に不自然なほど強い興味を示す人とか くるしい 涙出てくる 逃げたいよー
電話に出れなくてショートめーるきてしまった
電話よりは楽なんだけど
辞表出した時退職させてくれたらよかったのに
今更なんなんだよー
休職してても気が休まらないし連絡怖いと思っちゃうし
もう無理だよー クズのダメ人間なんだよー
死ぬしかないんだよー しかも休職中は接触控えろ仕事の話しするな
怠けと休職は違うって医師から言われてるのに
資格受けろとか言ってくるし全然考え改まってねーじゃねえか
戻りたくないよー あああ 自分も最低だ なんで頑張れないんだろ
泣いて馬鹿にされるけど当然だよ
もう大人なのにな 社会人的な行動が取れマジェンタ あああああああああ
はろーわーるどしていられたらよかったのに
結局人間がねっくなのか どう考えても、苦しんでいる人程、安楽死制度作って死なせてやれよ 寂しいよなんでなのどうして何が一番悪かったのなんでなのなんか言ってよなんでよ何でどうして
なんか言ってよ終わりにしてしまうのなんでなのもういらないのなんでよさびしいよ パワー不足で長時間お祈りしながらドーンと逝きたくない 他に何もない人だから
自分が一番の興味の対象にされてる 昼休憩にリラックスしてる時に仕事の話持ってくんじゃねーよクソ上司 ハロワに連れて行かれる。まだ働ける状態じゃないのに。空がきれいだね、飛べるかな 今日メンクリ行くの面倒だ
延期しちまうか
出掛けるの自体面倒
ここ(ベッド)から動きたくない 最近またすごく眠くなってきたな
休職前も異様に早寝だった眠かった
人と話してる時意識落ちかけたり懐かしいな
そうめんうまいー 面倒くさいが理由だったはずなのに
だんだんと体調も悪くなる
卵が先か鶏が先かの
メンヘラ体質… なんだってよどう思うよケツも拭けないインポ手足の脳性生ゴミ 筋肉が痛くなってきてるし
もう
ノーメイクなら着替えるだけで
出掛けられそうだけど 大体それぞれ能力の程はわかったから
一旦自分で掃除して
予防効果に期待するよ 死ぬほど辛いなら学校休めと言いつつ
そのまま何も解決せずにズルズル休み続けたら社会のゴミ乙
若いうちに死んだほうがましだよ だるい
ずっと寝てたい
でも寝たきり老人にはなりたくない 40年で何かを築き上げることが出来た人だけが
残りの40年を生きる意味があるんだってば 私みたくアスペ風味な人は、普通の人に合わせる努力をするか、
努力が難しいなら、自分の至らなさを自覚して謙虚にする。
普通の人と同じ事を望んだり、輝こうとするのはおこがましい。
ただ、そんな私も結婚した時は、普通になれたと勘違いしてた。
自分が勤め人になれたり結婚も出来たのは、
周りがみんな大人で、見えない所で尻拭いや
取りなしをしてくれてたから。
でもいつしかその恩を忘れて、多くの人を傷つけた。
それを親切に教えてくれた人がいたのに、
耳を貸さず不義理にした大馬鹿者だった。
離婚して、職場でも色々あって全てを突きつけられた。
長文すみません… 今日調子よかったのに…
人の幸せ話なんて聞くから…
自分にはない話だからうらやましい
もうさっさと死のう >>324
わかります
アスペの私も同じような過程を辿り、痛い目を見て、ようやく自分の立ち位置を悟りました
周りの人を振り回し、忠告を無視し続けた前半生が悔やまれてしょうがない 末代貧困爺のおうむ返しにはいつも笑わせて頂いております
おっとナマポなら我々よりグレードが上ですな いつも誇大妄想撒き散らしてるから、受給は妥当なんだろうが、
相手させられるこちらの身にもなってよ
家族いるらしいじゃん 何か言えよ、末代貧困爺
ナマポごときで金持ち気取りかい?
そりゃ不正ごにょごにょなら
余計にお金が いやいやいやいや、一日中ネットやっててナマポ以外の何なの? こんな生活チョンコしか無理だよ
日本人に対する侮蔑行為も激しいから間違いないだろうね トイレも我慢出来ないような人は
何も我慢出来ません 昨日の人、案じてるお相手さんとうまくいって欲しい。
私は自業自得だけど、お相手さんの場合は
周囲の思惑に巻き込まれた可能性もある。
それなら本当に辛いから、そばで支えてくれる存在が必要。
表向きは遠慮するかもしれなくても、
支えてくれる存在があることは、ものすごく救いになるから。 失礼ですが、お仕事は何を……??
朝晩関係無くネットをなさっているようですが……?? 今日は、ほっともっとのBIGのり弁を食べたのニャ
キャットフードといい勝負で美味しかったにゃん 他に何もできない気がする
結局カードがこれしかないんだよな…
人が嫌い
しゃべったり笑ったりする他人が嫌いで気持ち悪くて選択肢が狭まる 匿名掲示板でコソコソやってないで堂々とやれないか?
すぐに警察に泣き付くヘタレ豚
話し合いでも殴り合いでもいつでも応じるぞ 匿名掲示板で吠えるわ吠えるわ
面と向かって一言も返せねえヘタレ豚が >>367
お前何レスしてんだ?
先に喧嘩売ってんだろお前 >>373
地域だけでも教えろ
人違いかもわからんので このしつこいID:XStBuAxYがヘタレ豚臭いな もう何も考えたくないもうやだいやだひでえやつだあいつはもういやだやだ考えたくない 匿名ガーガー言い人の情報は聞き出す癖に自分の情報は一切出さない
うーんこの 無能なりに居場所もらえて頑張ってたけどもう無理そう 台風来ないでマジで
楽しい楽しい三連休台無しは嫌
と言っても予定ないけどさ
でもどっか行ってくれ あと良い子ちゃんじゃないと
君とか暴れそうだよね
あっちも嫌こっちも嫌
不満不満ブー垂れて ぼっち可哀想だから一緒にいてやるって健常のエゴやん
一人にしてくれ しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね 眠れないというか眠る気になれない。
この静かな時間帯に起きてると落ち着く。 急にやる気が湧いてきたり、しばらくすると急激に落ち込んだりするの辛い。 とにかく、今、仕切っている奴等に合わせる事。
最低限の人権を守る為に。
恭順の意を示している限りは、守られる。
多勢に無勢は叶わん。
今は不満でも、相手のルールに合わせて自分を守って行くしかない。
少しは支援者もいるから大切に。 仕事辞めたいけど次の職探さないとだから、面倒くさくて辞めれない。毎日死ぬほど辞めたいのに 体の具合はどうですか?
頭が痛かったり
造形がわかって辛かったり
ないですか? 誕生日に押しかけるな
なんで呼んでねーのに食事振る舞わなきゃならないんだよしね 祝ってやるから食わせろよってか?
食事に誘って奢るのが普通だろ
頭おかしい 自分の考えが当たりすぎて怖い
ID出ないスレでいつも突っかかってる人
目星ついてたしどの書き込みがその人なのかも手に取るようにわかる
やっぱりそうだったんだ
気持ち悪い >>408
ありがとう。
とにかく今は、逆らわないようにしてるし、
有休も、一切取らないようにしてる(取ると怒られるので)
ただ、人間関係は改善の見込み無いので、
役に立つ間は守られるけど、
体調が悪くなったとかで役に立たなくなったら即、お払い箱かな。
あと、支援者はいないも同然だし、
いたとしても必要以上に甘えてはいけない。 キガ ツク トワ シハ ムシ ョク ニナ ッテ イタ そういう同世代の底辺ゴミを見ると
あの人にも敬意が沸いてくる
って前に言ったっけ これは失礼しました
何て言えばいいんだろ
下流な人
部下がいない人
スーツ着てない人
名刺持ってない人、は古い? ちゃんとした人間になりたい
親や家庭環境を恨むよホント
普通にまともに教育してくれれば普通の人間になれたのに
変な風な人間になるように教育しておいて
一体どうしたらこんなことに!って
家族のガンとして扱われてる
普通の人間になりたい
普通の一人の人間として楽しく生きていきたい
普通の人と付き合いたい >>434
わかる、俺も親と環境が悪すぎて人格が歪んでしまった。人生ってほんと不条理だよなぁ 平凡に過ごしたかっただけなんだけどなぁ
それが難しかったりするから人生って辛い 自殺未遂して離婚になった。
もう頑張りたくない。適当に仕事して適当に生きる。
もう将来に希望も無いしどうでもいい。
今が楽しければいいや。楽しくなくなったら今度こそ死のう。 人前では軟弱なところ隠してあくまで自然体装って、どこにでもいる普通の人っていう評価貰ってなんとかやっていけるレベル。
表面だけで人を評価することってかなり危険なんだなって自分のしてることみて思った。
明るく振る舞ってた人が自殺したとして、なんで自殺したのか周りは分からないままになったりするんだろうな。 普通の基準感覚みたいなのが
中年手前になってきてやっと気づいた
よくわかんなくなってた自分に。
そして世間の他の人は子供時代からそれが当たり前だったという事が。
本格的に病む前に、仕事辞める時に気付いておけばよかった
届けだす前だから
一旦言っても撤回していいしね
あの調子だと3か月は働いてもらう→一か月前に言ってくれたら恨みっこなしにも聞こえる
従業員から届け出が出ないなら次を探さないのも
普通の会社ならそのはずだ
従業員が何人も辞めてるんだからおかしい所があるんだろうと
変な噂が立つのも残念ながら当然 こないだ「ネコ好き自分の本」読んだら、
自分の性格に当てはまる項目がたくさんあった。
(そんな人はいないかもしれないけど)
私みたいにアスペ風味な性格の人の事を
究明したい人がいたら、お勧めしたいと思った。 自分のやり方こそが至上で他の方法は全否定する人間の多いこと多いこと
毒親思い出すからそういう人間を見るとイライラする 靴ズレしたけど我慢して歩き回ったから痛い…
欲しいものが買えた 行けてよかった
友達や恋人と来てる人が目に入って羨ましくなった
自分にもいつか親しい人ができたらいいな
安心がしたい…頑張ろう 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石 川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川 英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英 美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石 川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川 英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英 美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石 川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川 英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英 美 石川英美 石川英美 石川英美 I 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石 川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川 英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 石川英美 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優 藤田優
優 藤田優 藤田優 藤田優
藤田優 藤田優 藤田優 居場所がどうとかって話じゃなく
単純に自分の書き込みにレス付けられたくないだけなんだけどね
何でそのくらいもかなわないのかね トラウマスイッチ押されたせいで1年以上してなかった自傷をしてしまった……。
もうやだなー。 やっぱりおかしいと思ったんだ、女運がほんと死んでる、 早く死にたい
怖い
どうせ死ぬならもっと早くに死ねばよかった こっちは医者でもないし僧侶でもないし
どんなに時間をかけても
この環境に慣れれるもんじゃないです
慣れてはいけない世界だと感じています 残りの人生は消化試合やし
この世の出来事に興味なくなった 薬のんだし、すごい眠いけど寝るのが嫌だ
朝が来てしまう 自分がいないものとされて距離を置かれてる
辞めたって問題なんて何もないんだよね
色々疲れたよ
本当に疲れた なんで他の人は普通に幸せになれるんだろう
どうして自分は幸せを掴めないんだろう
苦痛すぎる
ふわふわとした苦痛が付きまとっているうぜーよ
どっかに逃げたい
もうこんな人生嫌だから何度も死んだけど
どこまでいけばリセットできるのかな 布団でぐっすりスヤスヤするお(・∀・)!
いい夢見れますように(・∀・)! この板の他のスレで、前の板で私を嘘つき呼ばわりした人に見つけられ、
また攻撃されてしまった。
ここなら安心して長めに書ける上に、
あの人にも迷惑かけなくて済むかと思った。
でも実際には、なかなかそうはいかないみたい。 つまんない。優しい男子は頼りないし、カッコいいけどオラついてる人も嫌い。
でも誰からも相手にされてない自分に一番ガッカリする。男性どころか、女性からもウザがられるからね。 ナメるな
安かないんだ
想像してみろ
それに比べてお前らは何だ
となればこれはもう 少し前は仕事しなきゃと思ってたのに、ここ最近は仕事やりたくないと思うようになった。 そう、ループものの映画、とても面白かった
面白かったとか楽しかったとか感じられたこと自体が久しぶりで
わくわくした 何だ今の接客は
お前もう来なくていいよ
何を見てる
仕事を続けろ ちょっと誰よあいつ・・
ああ、新しい店長の冴木さん ストロングゼロ
ホットドッグ
たまごサンド
もぐもぐしてる またこんな時間まで食べまくった・・・
今から寝ると起きるのは昼だな・・・
太るしもうやだこんな生活
おやすみ〜 どこ行っても胸糞わりい自己愛性人格障害丸出しな人間ばかり
ぼくちんすごいでしょカッコイイーってドヤ顔してる瞬間がまさに人間一番醜い状態なのを知らずに生きている
馬鹿は馬鹿のまま死ぬのが一番滑稽で可笑しいからそのままでいろ 制服盗まれた被害者ってみんな顔出しなんてしないのに、
ただ1人顔出ししてペラペラ喋ってる奴、
売れないアイドルで宣伝にしとるわ 雨降って走れなくなればいいのにとちょっと思ってるごめんね 色々考えるなとも言われるしかんがえろとも思うし、正解なんてどこにもないなあ 久しぶりに感情をシャットアウトした。
しばらくは何も感じなくなって、その後猛烈な眠気に襲われて、1時間半位爆睡した。
頼むから説教だけは止めてくれ。
その上から目線がムカつく。 教えもせずに怒鳴る人
あなたは、最初から、教えてもらうこともせずに、なにもかもできていたんですね。
すごいね。 健康不安は絶えないな
全てストレスからきてるとは信じられない 引っ越したい。もう本当に切実に引っ越したい。
3年半以上住んだけどやっぱ無理だった。 残業減らせ
給料上げろ
ブラックだ
訴えてやる
1億よこせ かぼちゃスープ作ったの結構美味しかった
最近、新しい事始めたり知ったりするのが楽しい
もっと早くにこの感覚になれればって思ったりもするけど
今、手持ちにあるモノでやるしかないのが人生だろうしなぁ・・・ 飽きてきたな
子供が欲しいと漠然と思いながら適齢期逃す女性の多いことよ おー、ついにリプまで無視か!飽きたらポイー提案はするだけして予定を明かさない!ふざけるのも大概にして欲しいな 客観的に見ると自分の幸せになれる可能性なんて限りなくゼロに近いんだなって改めて気づかされる
ネットでも軽々しく書き込めないくらい悲惨
ずっと一人で苦しんで死ぬまで不幸な自分と対峙する
マジで発狂もの 考えることも体を動かすことも聞くことも話すこともなにもかもめんどくさい 死ぬなら引き出しの中のいろんな落書きや持っているガラクタを処分したい 再生される感覚の記憶は私をことごとくイライラさせてきたがその頻度は少なくなってきた アタマのなかにあるこの毒をなるべく残さないようにしたい かつて自分は変わらなければならないと思った
が
自分に嘘をついて不誠実な振舞いをする弱い人間となったがどうやら結局元々私はそういう人間である 20歳過ぎれば格差は能力差だからね
今のうちにと必死なんでしょう
コドモガーコドモガー 身体に良いから…キムチ乳酸菌、パン・ビール・チョコレートの中に!
韓国は在来乳酸菌全盛時代だ。3年前、大企業がキムチ乳酸菌の商品化に成功して以降、
最近ではパン・チョコレート・クラフトビールにも生存力が高いキムチ乳酸菌が溶け込んでいる。
アトピーを患う息子のためにある研究者がキムチ乳酸菌開発を始めてから10年目のことだ。
CJフードビルのベーカリーチェーン「TOUS les JOURS(トゥレジュール)」は、
キムチ乳酸菌が入ったパン3種とケーキ3種を発売すると30日、明らかにした。
練乳クリームに乳酸菌が添加されている。CJ第一製糖がキムチ乳酸菌から抽出した「CJLP−133」乳酸菌が使われている。
TOUS les JOURSのイム・ジヘ商品チーム長は「乳酸菌をパン生地にも入れたりしてあれこれ試してみたが、
食感と栄養素のバランスをよくするためにはクリームに乳酸菌を入れることが最も良いという結論を得た」と説明した。 ただ薬で生かされてる生活は切ない。
早く死にたい。 お金あったら楽になれるって思ってたけど、メンタルがこれじゃ全然意味ねー。
歳だけとっちゃってやりたいこともなければお金使う場所もあんまりねー。
今まで失ってきた時間、若い時間、どこ行っちゃったんだろ。
葬式代くらいにはなるな。 唯一殺人犯だけが
罪人を死刑に出来るようになるわけだ ガラスを埋め尽くすぐらい
貝だらけにしないと
無理かもね 毒親を持った時点で詰んでるよな
中途半端な人間に成らざる得なくなり、優柔不断にしか生きられないから、何者にもなれないし、家族も持てないし、家や外の世界であらゆる食い物にされて、晩年は、心身共にボロボロ。
少ない財産も身内に取られる
正に、生き地獄
毒親を持った時点で終わり 散歩してたら名札つけたキリストの信者二人に声かけられて
いきなり握手求められて
びびった、名前聞かれたからとっさに偽名、名乗ったけど
なんか怖いよ、これだからお外怖いよ
質問の人生の生きる目的なんてわからないよ
こっちが教えてほしいくらいだよ・・・
もう一人白人が、英語の無料セミナー?のチラシいるかとか聞いてきたから
ひたすら低姿勢で断ってた・・・ 顔が悪くて振られた
性格良いから他の人探してですって 泣けてくるよ メールで寂しい寂しい言ってくる自称メンヘラ男はヤらせてくれる女の子ほしいだけだろとしか思えないからうざいしきもい 滅びたくない人間だけ勝手に働いて子孫残してりゃええやん
どうせもうすぐ死ぬから先の事なんかどうでもええわ強要すんな 独り言スレって書いてあんだろーが!!
何で俺の書き込みにだけレスつくんだよ糞が!!
何でわざわざこんなところまで移動してやんなきゃいけねーんだよ糞が!! 先が見えないんじゃなく見たくないだけ
なのかな〜
それに何がしたいかより何ができるかのほうが重要視してしまいがち。 最近悪い口調を言い出したりするので気を付けたい。
自分の中で死ねと殺すは禁止しなくちゃ。 ずっと頭の中で死ね死ね言ってるわ
罪歌に愛してる言われたいわ 大好きだった某アカウントが一部の糞野郎のせいで一時停止になってた…いつも更新楽しみにしてたのに
有名になったものって大体は一部の無駄に行動的な糞共のせいで変に叩かれたりして本家がやめてしまったりするから
ひっそり見ていただけのファンとしてはただただ悲しい 数少ない楽しみの一つが突然奪われて本当にショックで信じられない 子供がどうなってもいいのか金よこせ
バッグに詰めて駅のロッカー
通報したら二度と会えない
おーこわ ゼロから始まってマイナスに落ちて行くだけの人生やわ いよいよ 、人生詰んできた
全部自分がしてきたことだと思うと
消えることしか方法がないな 漫画喫茶のダイス(DICE)を運営してるのはベルシティ(ザ シティ)というパチンコ店です。
ザ シティ・ベルシティ伊勢佐木町店(神奈川県)の周りにはソープランドがたくさんあります(ソープランド街です)。
このパチンコ店は韓国人か中国人が経営者の可能性があります(パチンコ店のほとんどは韓国人が経営してます)。
ザ シティ・ベルシティ伊勢佐木町店の周りには韓国料理店がたくさんあり、数キロ先には横浜中華街があります(韓国人、中国人がすごく多い地域です)。
普通はこんな場所に店を出さない気がします。
DICE系列 関東圏4
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/netspot/1467360487/
ダイス(DICE)=まんがランド(漫画喫茶)=ちょっと気分転館(漫画喫茶)=ねっとラボ=ベルシティ(ザ シティ)というパチンコ店
↑
パチンコ店のほとんどは韓国人が経営してます どれくらい長い間心の底から笑ってないだろう
愛想笑いしか出来ない
接客業だから割り切ってるが、仕事が終わると脱け殻のようになってる 昔、浪費しまくった!快感だったなぁ。
今はしたくてもお金がない。
また浪費したい。お酒も飲みたい、
発散すること何もしてない。 ぜーんぶ上っ面か、そうだよなー、やっぱりなー、人さん信じられなくなったらそれはそれで嫌だから極力信じたいけどこうもころっと急変すると信じたく無くなる。ほーんと腹立つ、俺はどうしたらいいのか?ってなってるのにそっちはのうのうとしてるのがほんとに マイナスから始まってやっとゼロになったって感じかな
でももう遅いわアホ 最低限働いてて、気持ち悪くなくて、メンタルの話と文化的な話ができる人で、子供いらないって言ってくれるパートナー欲しい。
お互いに仕事を持ちつつたまに旅行に行ったりしながら2人でのんびり暮らしたい。 子供の頃から内向的で引きこもりでメンヘルになった人と、普通に学生時代過ごして就職して突然発病しちゃった人とはやっぱり何か違うな。
私なんか10代で止まっちゃったから年相応な対応ができなくていつも「こんな感じかな?」って想像しながらやってる。 お金もバイトするよりはずっとマシだし今の生活が居心地よすぎて…でもそういうわけにいかないのでこれ終わったらまた踏ん張らなきゃ
ダメだったら在宅ワークさせてもらえる企業探してみるか
社会参加しなきゃな… あ、こんにちは
グロテスクなお子さんですね
ボクいくつ? うちはおかげさまで売り上げNo.1
才能の無い商売人だけですよ
若者のせいにしてるのは なかなかゲームする気になれない
その代わりに音楽ばかり聴いてる ゲームもネットも手につかないくらいそわそわする…
寝たきりも辛かったけど、何にも手につかない焦燥感もなかなかいやん ああああ不安だらけで辛い
頭悪いからどんどん不安要素ばかり増やしてしまう
もう嫌だあああああああ このスマホも三年以上になってきたなあ
ボロっとしてるけど変えるの面倒 小指ちょっと痛い
また爪の隙間に雑菌はいって腫れてる
にしても朝、コーヒー飲んでから
あまりおなか空かない
痩せようとしてるから丁度良いけどね うだうだしていたら原付とバイクのバッテリーがあがってしまった…
二輪さん達ごめんなさい。
自分がとんでもなく嫌になる あの親は自分の事を憎んでいたとしか思えないくらい
色々やってくれた
表面的にはにこやかにやってるけど
毒みたいにじわじわくるのに
後から気づいてなにこれ!?ってなる
どうして自分はあんな親の元に産まれたのか。
なぜ親切な人が
親の代わりに愛情与えてくれるとかいう
親切な王道パターンにならなかったのか
何が気にいらないんだ
私は散々いじめられたのを放置されてボロぞうきんみたいになって
それを訴えて怒って
「それはもうすんじゃったこと。過去の事は忘れて」だもん。
なんなのよこの透明な悪意は。
私が転落人生になっていくのを後押しして逃げてた姉は
自分だけ幸せになって「私は頑張ったから幸せになった」
「あんたは身だしなみに気を付けないから悪い」
あんたみたいに金も精神もゆとりがなかったから
こっちは生きるだけで精いっぱいだから何にも持てなかったんでしょ
いいよね自分は引きこもりみたいになったのに海外旅行までいって
ある程度楽しんで
なにが「苦労した」だよ… ネガティブな話とか全然させてもらえなかったしなぁ
ワープアの労働者じゃ困る
ここまで来るのに金も時間も費やしてきたんだから
ある程度払わってもらわないと困る もうつらいのはいやだから
らくになりたいです
すきなひとと結婚したいです
ちゃんと好きになれる人で
向こうもこっちと好きで付き合いたいと思ってくれる人と楽しい時間を過ごしたいです ちゃんと幸せになれる方に向かってたのにな
この5年の喪失感が痛すぎる あの人には「気分の波」と言ってたけど、
本当はフラッシュバック。
逃げ場がなく追い込まれたときに、
その状況に酷似した嫌な記憶がよみがえって
癇癪につながってた。
フラッシュバックが酷いときは、
みんなから距離を取って静かにすれば収まる。
(かつてマスクしてたのは、それもある)
でも、あの人も含めて普通の人達から見たら、
フラッシュバック起こすこと自体が
社会人としてあり得ないし、許されないこと。
自分でも、痛いくらいわかってる。 嫌だなぁ
一生メンヘラで苦しむっていうか
人生30数年まできたら人生終わったのも同じじゃんか
他人と話するのって本当辛い
自分と自問自答して好き勝手話していいたいこといって
それからじゃないと話ができない
らくになりたい
このままではよくないのでらくになりたい 「全州オットルジョン」は、東大門(トンデムン)エリアの路地裏にあるディープな食堂。
一緒に行った友人曰く、「栄養釜飯(ヨンヤントルソッパッ)」なるメニューが有名で韓国のグルメ番組にも紹介されたことがあるのだとか。
石焼ビビンバに用いられるような器でご飯が出てくるだけかな?と思いきや、牡蠣や海老などの海鮮物からもやし、ニンジンなど野菜も入って具沢山!
お皿に移して、特製醤油ダレを混ぜていただきました。
噛めば噛むほど美味しい味の秘訣が気になりネットで調べたところ、牛肉と骨をじっくり煮込んだスープでご飯を炊いているのだそう! ゆったり毎日くつろいでお茶の時間を楽しんで
ゆっくりお風呂に浸かって風呂上りはオイルマッサージか体操
清潔なシーツと衣類でのんびり寝る
ゆっくり8時間近く寝る
もちろん電気は消して真っ暗い中で目と脳を休める
ご飯は肉とか野菜を買ってきてざっと切って加熱してシンプルに
週に2、3回は料理と洗濯と綺麗に掃除
お風呂とトイレは毎日掃除
これだけの事も普通にできている人が普通に暮らしていくんだよね
住みたい場所に住んで暮らしたいように暮らしたい 何年もヒキニートしてたのに仕事探すだけで精いっぱい
変な事もいっぱいした
死にたくなったし面接する側が虐待好きなオヤジにしか見えなかった
嫌な事がいっぱいあった
死にたいのにしねないから精神はあっちの世界にいった
それでも生きてる以上こっちの世界でしか生きられないとわかったから戻ってくる羽目になった
ちゃんとお金にゆとりがもてる生活して
服とか髪とか見た目きちんとしてきちんとした生活してやっていきたい 強姦されたい訳じゃない
でも寂しくて狂いそう
性欲は厄介 平均的な人になりたい。
精神的な波があっても表に出さず、普通に仕事行ける人になりたい。 amazonでジーパン買ったけど思ってたのと違うの来た。品名の
スリムっていう部分見落とした。頭でかいから細いのだけは買いたくなかったのに 頑張ってる人がボロぞうきんじゃなくて
自由に平和に過ごせるようでありますように 頭小さくなりたい
でかくても太ってても頭だけ小さければマシに見える やばい感じがしたって思った時に
逃げなくちゃだめだね
失敗するかもしれなくても 朝から10時間くらいネットやってる!ひどいな
明日から頑張ろう 私の場合は、アスペでみんなを傷つける社会不適合者だから、
ボロぞうきんになるくらい働かないと、
存在さえ許されない。
普通の人なら、作業の速さや覚える量はみんなと足並み揃える程度にして、
それよりもみんなとのコミュニケーションを大切にして、
不利にならない立ち位置で仕事するもの。
だけど私は、コミュニケーションが全然ダメだから、
人の倍以上作業をこなすことで、存在を許してもらうしかない。
けして頑張ってるわけでも、優秀でもなく、
自分はこれしか出来ないからしてる。
それだけ。 中国では親が子供の目を酸で焼いて物乞いさせるんだよね 子供のころに養護施設とかに脱出してるしかなかったな
それ以外は詰んでた
詰んでたところでずっと生きてるふりだけしていた 鬱なのにダイエットなんてするもんじゃねーな
追い込まれておかしくなる
もう疲れた寝よう なーんだ
脳性のケツでも拭き忘れたのかと思った
やれやれ 平石はレイプ目的でセミナーに出ている
女性だけでなく男性も狙う リストカットしたくなってきた
あの血のしたたりぐあい
良いなー
これって健常者には理解できないんだろうか?
やっぱ私はおかしいのかな? ああ、もっと立派な人間でありたかった。
もういいんだ。明日が来るのが怖い。 金持ちが一人残らず死にますように。不幸になりますように。頼みます。なむなむ。 上を妬んでも下を見下しても何も変わらないどころかメンタル悪化するぞ 本当にパチンカスが友達だと疲れる
もう二度と付き合わない、これからは徹底する
気分悪くなるだけ、これからは自分の好きなようにさせてもらう
絶対断る
早く睡眠薬飲んで眠ってしまおう 今日は何貪ったの?
誰が拭くと思ってるのか知らないけど
まあよく喉を通ること あとは金だけなのに・・
他は全部持ってるのに・・
クソどもが・・ しあわせになろうと頑張ってて必死すぎて潰れたんだったな
自暴自棄になった めんどくさいので落し物とりに行きませんでした
ごめんなさい
せっかく教えてくれたのに
今度ご飯のときにあやまろう
あああああああ・・・・・・・・・自己嫌悪 しょうがないなあ
じゃああっちの水槽の子達にバレないように
こっそりと
ちょっとだけね お仕事行きたくない。そもそもデフォルトの仕事すらつらいのに何で増やされなきゃいけないの?メンヘラでも頑張って行ってるのに。 脳性さんちょっと金魚にエサやっといて
そこにあるそれだよ
やってくれよ欲しがってるだろ
なんなのこいつ
いいよ俺がやるよ
ほらおいでおいで
美味しいね〜
ったく
生ゴミが 誰にも会いたくなんてないのになんで特に会いたくない人間と顔合わせなきゃいけないんだ
会話をしなきゃいけないんだ 私だけじゃないんだって勝手に思った
死にたくて泣いてそれでも死にたい気持ちがあって
なんでこんな苦しいの 駄目だ
少しでも死のうと思ってしまうと、どうせ死ねばいいやとだらだらしてしまう
今まで何度も自殺しようとしたけど、結局途中で辞めちゃったよね
いい加減気づけよ、自殺できないんだよ
まだそこまで追い込まれてないんだよ
だから、生きよ
生きる覚悟を身につけよう
俺は自殺できないんだからさ 毎日同じ事ばっかり考えてるのに結局行動に移せずじまい。何してるんだろう。デモデモダッテの自分が大嫌い 死にたい
友だちもみんな離れていった
ほんとこの先どう生きていけばいいのかわからない いなくなったみたい
少し落ち着いた
でも言われたことはしばらく忘れないだろうし根に持つと思う
だから辞める 袋叩きにあった感じ
陰湿な陰湿な袋叩きだった
私は一人で過ごしたかっただけなのに
わざわざ私のほっと過ごせる時間を奪って傷つけてくる
絶対に許さない ただ一人の時間を過ごしたかっただけなのに、
どうして傷つけるようなことをしてくるのだろう
そんなに人を傷つけたいのか、見下したいのか
そんなに私が憎いのなら、目の前から永遠に消えてやる 青春もの映画の広告とか見るだけで自分の青春時代のコンプレックスが蘇る 結婚記念か…
私はたった3年弱。
色々あったけど、今は別れて良かったと思ってる。
恋愛や結婚は相手の意向もあるから
一筋縄ではいかない。
好きな人はいるけど、
自分がアスペで多くの人に迷惑かけてきたのもあるから、
自信が持てない。 桃屋のきざみにんにくが手軽で美味しい
と思って食ってたら腹痛い死ぬ いらいらするとか言わなければいいのに
自分の生きてる意味がわからない 同じことを知ってる人に会いたい
そうすれば早く進むのにな
一人で全部やるのはめんどくさい だめだ2日間ともネットで座り込んでしまう
これはよくない 可哀想にねえ
あ、化けの皮剥がれそうですよ
そのアゴんとこ
ホントにねえ
心無い人達がいるもんですよねえ 発達障害のスレが無くなってた。
別の板で嘘つき呼ばわりされて落ちてたとき、
居場所が見つかったと思ったのに残念…
もっとも、あの人もここにいるどうかも、
わからないのだけどね。 自分が嫌だ
せっかく積み上げてきたモノ台無しにした
死にたい ちょっと気にはなったけど
それどころじゃなかったし 手も足もなくケツから噴射するだけ
お前みたいだな脳性ゴミ 患者が女だからって安易に女の担当者あてがうの本当にやめてほしい
とりあえず選ばせてくれよ 経験上は女の先生よりも男の先生の方が気が楽な事が多いのに問答無用でまた女先生か
第一印象正直あんまり良くないし次回が憂鬱 何だあの姿勢人の話聞く気なさすぎだろ馬鹿にしてんのか 女に女はだめだよね
男の方がいい
美容院とかもそう 男は所帯を持って一人前だ種無しインポ野郎!
などと怒鳴られたと言う あなたも末代ですよね?
人の親が朝から晩まで掲示板にいるわけないですよね 就活して面接して
他人に説明してやってその人が放置してるのを邪魔だから片付けてやって
そういうのを人が見下してくるのが心底腹立たしい 発達障害ってなんなんだろ
もう一生この調子で老いるまで振り回されるんだ どうやらパニック障害らしい
参ったなあ、生活困るわ 2週間一回か月1だっていいから通えばよかったじゃん
向こうは商売でやってるんだ
気持ち悪かろうがお気に入りの担当者になっちゃったんだからしょうがないだろ
その人よりうまい人がいないんだから おぞましい触るな
こっちはお前がトラウマの塊なんだよ なんでよりによってアスペに生まれたんだろ
よりによって積極奇異だし
自覚できてもおせーよ
過去の性格がひどすぎて大量の人から憎悪されてて居場所がない 発達障害排除の気運がつらい
被害者スレとかよく回ってるし
せめてあと五年遅く生まれて療育受けたかった
もっと早く生まれるんでもいい
うちの親とか発達でもつらくなさそう
昔ならさりげなく紛れ込めたんだろう
生まれないか間引かれるのが一番だけど 免許証と保険証拾ったので交番届けてあげたのに、お礼の電話無しかよ。ちゃんと手元に戻ったのか気になるじゃん。 迷惑アスペが排除されるのは当然だし
障害を免罪符に許されたいとは思ってない 末代には最低限の給料でいいよ
溜め込ませても意味ないし ついにタニシさえも
逆さになって水面のエサを横取り
エビはよくやるよね そこさっきまで末代が座ってたから座らない方がいいよ 純血日本猿だけで座高コンテストでもやってなさいよ
あなたなんて優勝候補じゃないかしらふふふふふ メンヘルスレで最近おかしい人多いよね
と自分を除外してるおかしい人 末代老人は単に死に損なってるだけ
悪意あってのことじゃない >>772
たしかに!自分を棚に上げる奴は許せないね 生活がめんどくさい
このまま寝て目覚めませんように 明日は貴重なお休み。温泉でも行って毒の溜まった汗流したいな。 次の病院は金曜日だ
それまではのんびりさせて頂きます 精神的に不安過ぎてやばい。
不安だって言える相手も居ない。 ただ死に損なってるだけでねえ
お茶もう一杯いかがですか
お餅もありますよ
ホントにねえ
世知辛い世の中ですよねえ はあーもうなんなんだろ
取られてばかりで何にもならない気がしてきた 発達の自分は最低のクズ、ゴミ、汚物
図太くて虐められても自殺できないゴキブリなので殺してほしい おふろのタイミングのがしたけどいまからこっそり入るねごめんねしたのひと お風呂今日も無理かも。歯磨きだけでもして眠ろう やさしいうたがききたい もう馬鹿らしいわストレス零なんて最初から無理な話やってん 兄に対して死ね以外の感情がない
出来損ない穀潰し甲斐性なしクソ袋野郎
なるべく迷惑がかからないように死ね今すぐ死ねマジでみんなのために早く早く死んで欲しい 性格も昔からゴミですぐ暴力に走るクッソ内弁慶だったからほんともう今すぐ自殺してほしいし地獄で永遠に苦しんで出てこないでほしい お前だよクソ長男ども!クソ童貞!働かないで食う飯はうまいかよしかも偏食だし
マジで死ねばいいのに
今すぐ暴走トラックに轢かれてきてほしい 兄が存在しない家庭に生まれたかった
そうしたら両親と私で幸せだった
ほんとゴミクズみたいな間違って生まれてきて生きてるだけで周囲を不幸にする救いようのない人間もいる
こういうの処分していい法律できればいいのに いつかカッとなって頃してしまわないか不安
両親を置いて出て行くのはつらい
あいつを追い出したい
橋の下でのたれ死んでほしい
合法的にドナドナできる法律とかできないの
お願いします助けてください 自分と住む世界が全く違うことを思い知らされた
ますます惨めに思えてくる またエロ本ポチったった(´·_·`) ちょっとでも心地よく寝れるといいね あ、きれいごとに思わないでね 小学生の頃は男勝りだった同級生の女の子たちも
高校に入る間際からみるみる高度に空気を読める優しくて立派な女性になっていった
みんなそれぞれに綺麗だし体型も女性らしいし
仕事して恋愛して遊んで自分の時間も確保して、って
ちゃんとそういうことができてる
私だけが、空気を読むとかまったく身につかなかったし
最低限の日常生活もこなせないポンコツ
なんだよこの差は
なんで私だけがこんな外れクジの脳を引いて生まれたんだ 自分は女子力なるものがない
面倒くさいが上を行く
顔は可愛いからいいでしょ?
男受けはいいけど女受け最悪だよ 今思うとあのじいちゃんが一番正しいあり方だったのかもな
独善的なやり方押し付けて人の熱意まで奪ってたNよりは少なくともマシだ
下手に経歴がある分プライドだけは高かったんだろうな
どちらにせよあんな所には入るもんじゃないな 行きたくないなぁ…地獄の2週間だよバカみたい。
不向きなのわかってるから勘弁して欲しい。つらい。 人生はギャンブルで、勉強してるやつは一番負けの少ない賭けをしてるだけなのか。 人並みに恋愛もしてきたし、結婚もできたし、趣味もあるので、このままでいいや。 >>816
ポンコツなのは私も同じ。
周りはみんな年相応に綺麗になって、
結婚して子供も生まれて、
最初の結婚相手と仲良く添い遂げ続けてる。
元配偶者は、本当は結婚前に破談にしたかったけど、
そうしたらデブスでアスペ風味な私が
一生結婚出来なさそうで可哀想だから、
別れる事を前提に結婚を決めたと、
離婚のときに言われた… >>828
そんなんで結婚する奴居ないし相手の嘘臭い
別れる時に上から目線で「別に最初からお前の事好きじゃなかった」とか「仕方なく付き合ってやった」って捨て台詞言うタイプなんだろ 時間の流れが速さで変わるのは
単なる処理速度の遅れ あの子はいつか気がつくんだろうか
ちゃんと守れるかな
本当は誰よりも弱い自分 モテなかった友達が初めて自分を好いてくれた相手と結婚したよ
相手に、私は好きじゃないけど結婚したいから結婚する とか言ったらしいよ
その子もメンヘラだけどさ
どんだけ上からなんだろうね
旦那さんなんでこんな女と結婚するんだろ 前立腺イカれて小便漏れるからサボりたい
と素直に言えばいいんだよ骨董じじい >>828
信じられないけど本当の話。
本当は破談したかったけど、義父母の期待
(義母に絶対服従してくれそうに見えた)に、
仕方なく応えたそう。
期待に応えられなければ離婚と言われたから、
旦那の実家での同居にも応じたし、
自分なりに頑張ってきたつもりだった。
でもお互い耐え切れず、さよならされた。
(元旦那もアスペ風味な私のせいで、
陰で義父母やご近所への取りなしとか大変だった)
>>836
そこが恋愛や結婚の不思議なところなんだよね。
周りの見方は…でも、旦那さんがその人のことを好きなら、
それはそれで仕方ないのかもしれない。 もったいないならやるよほらよカシャーン
どうした食えよ
床に這いつくばって
ブタみてえに残さずブヒブヒ貪ってみろ お前はいくらあってもパーッと使って終わりだろ
根底にあるのは金そのものじゃなく
浪費に対する飢えだからな もういいじゃん
お前の子に産まれるぐらいなら死んだ方がマシなんだから タニシがほぼ毎日子供産んでる
よく2匹絡まってるけど
あれたぶん邪魔しちゃ悪いよね
自分で育てるとなると結構時間かかりそう
でかくないと転がされるし
一応予防にはなってると思うよ
以前はこれぐらいの期間で既にコケだらけになってたはず
こっちの照明は色に癖がない分ガラスの緑っぽさが気になる
やっぱり前の方がいいかも
消費電力三分の一とかいつまで比較するんだろうね 何回同じこと言ってんだか
中年性痴呆症じゃないのあれ
要するに座りっぱなしがダメなわけでしょ 二枚かってもよかったかな
べんりだからね
サイズが分からないからいいか >>844
Mっ気があるとしか思えない
友達は会ってもずっと旦那の愚痴
アホとしか思えない 日本の気候ってあんまり暮らしやすくないね
また台風 いとこが出産した
友達が間もなく結婚する
周りはどんどん幸せになってく
そして自分はどんどん卑屈になってく…
あーあ人並みに幸せになりたかった どうか子供が学校で虐められませんように
クズ教師にターゲットにされませんように >>871
私も昔そうだったけど、
周りが続々と結婚や出産すると、
色んな意味で辛いよね。
自分は結婚しても、辛い事に変わりなかった。
結婚は日常の家事や旦那のお世話だけでなく、
旦那の家族、親戚やご近所とか、
多くの人とのコミュニケーションが大切。
事ある毎に、自分がアスペのグレーゾーンであることを
嫌でも意識させられた。
元旦那は努力家で空気も読める人だから、
私にも同じような努力を求めたけど、
そこまでのレベルになれなかった。 昼間今日死ねる!っていう気持ちになれたのに仕事終わったらやや鈍ってしまって死ぬタイミング逃しそう死のう死のうで結局死ねないのが愚かで気持ち悪くて自分が嫌いではやくしにたい >>879
身内じゃない連中のことを恐れすぎているただの性格悪い奴なのかも 一曲歌います
メ〜ラ〜〜メ〜ラと〜〜
燃〜え〜るよジェ〜ラ〜シィ〜〜 (中略)
大阪城!通天閣〜〜!
あ〜あ〜エクスタ〜シ〜〜♪ 精神科なんか役に立たないな。
全然気分さっぱりしない 眠いよ…(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ まぁ、甘えてるって思われても仕方ないのかなぁ、ポツポツ話せる人間が欲しい 恥ずかしいけど、私は本当に甘え下手。
アスペなせいもあり、相手にどこまで甘えたらいいか、
加減や距離感が全然わからない。
あと「甘えていいよ」が社交辞令かどうかも解りにくいから、
いつも怒られたり迷惑がられる。
最近やっと、仕事の手伝いを他の人に頼めるようにはなった。
でも、プライベートな内容では甘えたくても怖くて、
相手から来てくれないと甘えられない。 >>895
仕事の手伝い頼むのは大切だね!!
自分だけじゃできないこともあるし、できなかったら結局みんなに迷惑かかるからね ばかばかしすぎてしにたい もーやだ こんなよのなか いや世の中とか全然関係ない
会社の人とかみんな優しいし 自分がおかしなひとだから
本当は優しくされてるんでも受け入れられてるんでもなくて
あんまりかかわらないよーにっていう感じなだけなのかもしれないけど
それで十分だし 自分のこと嫌ってほどわかってるから
お前だよお前 同じコンビニバイトさん、動作が亀の歩みレベル
レジ打ちひとつでも商品を「持つ...ピッ......持つ.....ピッ......」
客がお金出してる間、袋詰めも温めもせずぼんやり
客がお金を置いてても気づいてない
そんなだからゲリラ豪雨でずぶ濡れの客が傘を買っても、
「袋はいりませんか」って聞いてるし、傘のビニールを剥くか
確認する必要性に気づくなんてありえない
客の苛立ちがすごいから、ちょっとおせっかいででも
こうした方がいいんじゃない?って
言おうとした矢先、半袖の制服の下の長袖インナー脱いで仕事来てて、
両腕いっぱいにリスカ跡がびっしりついてるのを見てしまった...
洗濯板の二倍くらいの密度で跡がデコボコついてるから、
ここ数日の話じゃないんだろう...
余裕ない客に怒られる前に言おうかと思ったけど、
言ったらストレスでリスカしないか心配だし
というか実は薬飲んでてあんまり働けない状態なのかもしれない
結局何も言えずシフト一緒にこなしてるんだけど、
ホント気になる、せめてレジ打ちもうちょっと気をはってないと
特に朝はヤバイよ、トラック運転手のオッサンが睨んでるよ
今回はリスカ跡見て目を逸らしたから何も言われなかったけども
書いてたらこんなに他人のことを気にしてる私の方が心の病気な気がしてきたな もう生きてるのがくやしい
死んでてもおかしくない未遂だったのに
今こうやって生きてる事が幸運だなんてとても思えない
自殺未遂に幸運なんてない 空気読めないアスペだし
アスペなめんなよブス不細工が
てかお前人のこと言えねーだろカス 人生妥協ばかりでいたらこんなふうに負け組の人生になってしまった。
一生懸命がんばろうとしても学歴で見られてしまう。
やっと決まった仕事は安月給すぎて生活苦。
自殺する勇気はないから早く自然死したい。 もう死ねよ!
友達なんて上っ面
いつも私からメールしてる
友達からメールなんてこない
今まで邪魔してきた友達も
私がメンヘラだと知ってぱったりちょっかいださなくなった
それどころか避けられてる
死ねよ!死ねよ!死ねよ!死ねよ!死ねよ! >>902
確かに気になるけど
安い給料でそこまでいいサービスをしなきゃいけないわけでもないと思うよ
自分が神様だと驕った客にはいい薬だよ >>902
そのバイトさん、話聞いた限りでは向いてない感じなのに、
かなり無理してるのかもしれないね。
見ててあまりにもヤバそうなら、
無理の少ないバイトにすることを
それとなく勧めてみるのも良いかも。 今日は私、いつになく沢山書き込んでしまった。
ここでしか言えないこと(本当はあの人に話したいこと)が、
あり過ぎるくらいたくさんあるから。 苦しい苦しいなんで薬効かないの?
寝れないよ…さっきまで眠かったはずなのに なんでキツイ言い方するんだろう
結構理解出来ない
風邪治さなきゃおやすみなさい ヘトヘトなるまで掃除したのにはワケがあるの
元から欠陥気味だったTVの内蔵BDレコーダーが、
完全に使えなくなったからBDレコーダーを買うことにしたんよ
それで買ったら買ったで家電ショップの人が来るから、
嫌々でも部屋を片付けといたのであります(*^_^*) 自分は!
もっと脂質をとって気持ち悪くなることで食べすぎを抑えようと思った!!! 手(肩から下)の震えがひどいな
熱のせいもあるだろうけど
あー胸くそ悪いわ あいつの事なんか正直どうなったって構わないけど面倒事に巻き込まれるだけは勘弁
あーめんどくさい自分の事だけで手一杯だと言ってるだろ 本当人に求める事と押し付ける事ばかりで慮る事が一切出来ねーなあいつ そのシャキシャキしてるのは
うちで採れたアナカリスですよ 優しいのも最初だけだろうな。ちゃんと出来るようにならないと、態度が厳しくなるだろう。ネガティブ思考がやめられない。眠れん スポーツドリンクばかり飲んでいる
だらしなくて嫌だ
お茶か水にしよう 人間って以外に汚いよな、妬みを憶えないにんげんなんて殆ど居ないんじゃない? ギャグかアクションしか描けねぇwww
感動モノ描いてみたい… 親が子の障害を認めない限り
どう足掻いたってその子の幸福はないでしょう どうして人の意見を反芻しないで、吐き捨てる様に言い返してくる奴が多いんだろう? ねこうえちゃん居なくなっちゃって寂しい…
アカ消しの前にお別れの言葉言いたかったよ
いやプロフ文に書いてあったのは知ってたよ
私から一言伝えに行くべきだったんだ…そしてお別れの挨拶しとくべきだった
寂しい…寂しい
あなたとの会話今でも覚えてる
いつまでも憶えてる
もしまた戻ってくることがあったらまた繋がってね
また楽しくアレについて語ろうよ
また一緒に遊ぼうね 翼をもがれた鳥にとって安全な場所はどこ
籠の中で飼われるしかないのか
弱った人間は牢獄という名のどこかに行くんだろうな
底辺には底辺にあった棲みかで一生暮らすの イジメで退学した高校の同級生のツイッター見てるんだけど
フツーに平和な人生送ってるようで面白くない
その人は加害者でも被害者でもない単なる傍観者だったわけだがもっと狂った人生送ってほしかったな 自由に憧れる
現実社会では法律にはない規範がたくさんある
全ての事象、物事について罪かそうでないかをはっきりして欲しい
罪でない物事を自由に行う権利が欲しい 行き倒れるように寝たら、なんも用事やってないっていう 今日からまた、前の板にも書きにいこうと思ってる。(ここと行ったり来たりな感じ)
今度は私も、あの人や多くの人に迷惑かけないよう、内容を考えて短文にする。
自分と似た感じに見えたからって、
軽々しく「気持ちわかるよ」レスもしないようにする。 毎日寝る前にもう目覚めませんようにって祈るのに毎日起きてしまう
疲れた寝てる間にころしてくれ 自分の中で「遊ぶ」ことで不満を解消してるのだと思う
誰かが見てる、そういう「妄想」がこの遊びを意味のあるものにしてる 実際に見てる人なんているわけないのだけど笑
そんな、自分に関係のない他人を監視したところで、その人の糧になるだけだし 約一年振りに仕事が見付かった訳だがうーん
寝る前はやる気に満ち溢れてたんだがどうして今はこんなに気分が沈んでるんだろう
いつもの逃げ癖かなぁ
良い加減親を安心させにゃいかんのにちっとも成長してないんだなぁ 過食しないためにODして体調崩すとか何してんだ。虚しい。 寂しいよお落ち着かないよおあいつのせいだよ虚しいかなしいしんどひううううう終わってんだよ 客観視しない(出来ない)奴は感情のまま動いて(発言して)て楽そう 病院変えようかな…話しても脅されてる気がしてこちらの話したいことも話せず萎縮してしまう…
死にたい メンヘラ板で、アスペな嫁を持つ人のスレを見た。
自分はアスペな元嫁として、色々考えさせられた。 今はいいけど2ヶ月位先がめちゃくちゃ心配。毎日病院通いかも パパやママと同じ牢獄で一生を終えたくないの・・
なんてこと言うの!パンッ >>807
お前さまも似たようなものじゃないの?
あと語彙が少ない 美容師さん苦手だなあ
次はクリニックですおーめんどうにゃー
いきなりステーキいくかのお 何が警視庁だ?東京都警察だろ?
道府県警と同じただのポリ公のくせにカッコつけるなボケ!
2019年Ⅿ9.9で関東大震災で東京は滅びるんだから >>1000なら北にテポドンの本土への着弾を許可する
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
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