【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ72【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
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レス厳禁
ひたすら愚痴れ
■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ71【独り言】 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1467593008/ >>1乙です
兄が憎い 死んで欲しい
借金しかしないゴミの分際で毎日酒浴びてて害悪でしかない
無駄に冷房を使うのと冷蔵庫の物をあさり散らすのやめろ
一日中観もしないテレビ付けっぱにしやがってうるせーんだよ
さっさと死んでくれ
誰にも迷惑を掛けずにたった一人でもがき苦しんで死ね
死ね死ね死んでくれ早く死んでくれ消えてくれ
ゴミ糞害悪基地外は早く死んでくれ消えてくれ死ね死んでしまえ
早く死んでくれ死ね今すぐ死ね消えろもがき苦しんで死ね
爪はがされて指を一本一本切断されて骨をばっきばきに折られて目玉くり抜かれて鼓膜ぶち破られて歯を抜かれて髪に火をつけられてダンベルでぶん殴られて内臓引きずりだされて徐々に徐々に苦しんで死ね
ぐちゃぐちゃになって死ねこの世で一番の苦痛を受けた後死ね
早く死ね今すぐ死ね早く死ね今すぐ死ね早くしんでほしい頼む早く死ね
ゴミはさっさと死ねいいから早く死ね消えろ死ねよ
死ね消えろ死ね消えろ死んでくれ死ね消えろ今すぐ死ねいいから早くしね
この世から消えろ早くしね
早く死んで欲しいなんで居るんだ早く死ね消えろ死んで欲しいなんで居るんだ早くしんでほしい頼む死ね
死ね消えろ死んで欲しい死ね消えろ早くしね
死ね消えろ死んで欲しい死ね死ね消えろ死ね消えろ早くしね
害悪死ね存在自体が罪でしかないから早くしね消えろ やっぱだめだな
何が原因か知らないけど心因性だろうな
何でもないことで涙が止まらないのもおかしい
今日は何もかも放り出して休むしかないのに
心が休まらない
もう行かない連絡も入れたのに不安で自分を責めてしまう
そしてますます症状がひどくなる とりあえずカンカン照りの太陽と青空がむかつく
早く夏が終わんないかな 小指腫れてて痛いねん、ちょっと眠ってお料理したけど
痛いねん、針でも刺して腫れひかせるしかないんかな
心もそうだけど健康が一番だなぁ あのヘッドホンのレビュー動画の人声高すぎてびっくりだよ
普通に喋ってええやん・・・ 折角いい事あったのにお前の対応のせいで萎えたわ
はぁ、この気持ち返してよ 知らないふりは疲れた
適当な事書いてかく乱するのも疲れた
全ては教えてくれたあの人に迷惑かけないため
パズルのピースは全て揃った 人とすれ違う時
出来るだけ目を合わせないようにしているのに
ガン見してくるヤツまじウザい
必要以上に近付くのやめて欲しい
ホント不愉快だしオヤジキモい 何処かで断捨離や整理が必要なんだろうけど
勇気が出ない
どう生きればいいかわからくなってきてる
どうしたいのかもわからない メンヘラ+性格ネジ曲がりすぎて手に負えないくらい負の感情を抱えやすい自分にとって、
チラ裏や愚痴スレがあるからこそ、ツイッターで愚痴をこぼすこともなく、
あれが嫌これが嫌を言わずに済んでいる
確かに好きなことをつぶやけるツールだし、否定的な・マイナスな内容がダメなわけではない
けれど、人前でいちいち他人の悪口を言ったり
あれはダメだこれは嫌いだと言っている人がいたら
あまり関わりたくはないという気持ちの方が勝ってしまう(そして自衛のためにブロックする)
ここと違って向こうは名札付きなので、より個人の発言としての念が含まれているように思う
嫌いなものより好きなものが知りたい
何はともあれチラ裏スレ・愚痴スレに感謝 女は絶対日焼けしちゃダメだって!
浅黒い肌を見ると萎える
日焼け対策は当然として、美白もしろよ 声がでかいだけでたまにしか遊ばないユーザーと一部のプロ廃人()は芯でほしい
お前らのせいでただでさえクソなのに更につまらなくなってまともな人がどんどん辞めてくんだよボケ 正直ぶん殴って謝らせたい
そんなの配慮って呼ばねぇよこっちは鬱と怒りでどうにかなりそうだよせっかくの貴重なデートなのに台無しだよ
全然楽しめないよ配慮したつもりにならないでくれるかな逆効果どころか火に油注いでるから
信頼をこういう形で裏切られると思ってなかった またあの意識高い系の生活に戻りたい
あれは紛れもなく財産だった 当たり前過ぎる事をしたり顔で書き込みエアプの分際で他者を貶すゴミはあぼーんするしかない
あそこにいる奴らすげえ嫌いだわイライラする
同志とは思わないね もう認識がおかしい奴と絡みたくない
こっちが頭おかしくなる
過疎ろうが終わろうがどうでもいいので頼むから辞めてくれ消えてくれ
頼む いや、絶対に俺は悪くないよね
なのに俺のせいみたいに言うのやめてほしいわ、あいつ
てか真面目にやってないやつのせいだろ明らかに
ちゃんと性根いれてやれよって話
それなのになんで俺のせいにするんだよ
わけわかんねぇ、めんどくさいわホント 精神にある程度余裕があるような人間ってこんな感覚なのかな
でも人の事情も知らず鬱症状抱えてる人に散々な事したり言ってきた奴ら
全員死ねば良いのに、その人と同じ状態になったら意欲なんてわかないし
生きててなにもかも辛い状態だったのに追い打ちかける必要なんて
まったくないじゃん、普通に考えておかしいけど
経験してない事だからわからないんだろうね
俺は同じような事したいとは絶対に思わない、それだけは言える すいません本当にすいません
今日も失敗してしまったみたいです
本当にすいません
本当に悪いと思ってるから許してください
明日ちゃんと謝ろうと思うんでこれからもお願いします
ごめんなさい 人のせいにしてくる輩の件じゃないけど
申し訳ないと思ってる
信用だけは失いたくない・・・ どうせ変な奴だと思ってるんだろ
普通でいようと頑張ってはいるんですけどやっぱ無理です
クソメンヘラのキチガイが無駄な頑張りでしたね
本当にすみませんでした はー鬱陶しい絡んでくんなよな気持ち悪い
顔面めりこましたいわダルい
話しかけてくんなこっちがお前のこと嫌ってるのわからないってどんだけ頭悪いんだぼんくら
自覚しろよクズ 付き合ってる時は温和でキレなかったのに
結婚したら態度が一変
すぐキレる私への不満ぶちまけ
詐欺だわ詐欺! 人をストレスの捌け口にして怒ったら悪気は無かったって何様
悪気が無けりゃ何してもいいんか?
いちいちマウント取ってくんなウザい
ラッキーで評価されたんじゃねぇんだよ見えないとこで色々やってんだよ
妬むだけのお前と一緒にすんな
足引っ張って他人を下ろしたところでてめぇの居場所は高くならねぇんだよ馬鹿野郎 身も心も安売りする被害者()ヒロインと
ヒロインに人権を与えず玩具遊びするゲス変態しかいないのか
色んな病気蔓延しすぎだろう
内側から腐敗していく せっかく褒められてもこれじゃ
ついてないな
あーついてない 私に存在価値を実感させられない奴なんか私の中での存在価値はゼロに等しい 某愚痴系スレ、レス禁止じゃないからレスつきまくってるけどマジレスすぎて気持ち悪い
どうせ愚痴だから勢いで書いてるんだろうし、説明が欠いていたり書き間違いもあるだろうじゃん
なんかそれをいちいち指摘するのって、ほんま気持ち悪い
擁護したら叩かれそうだからそっとしてるけど、見てるだけでイライラするわ お気に入りの物を壊したのは言わなきゃ謝んない上に悪びれない奴で
似た物を買ってあったが不良品ですぐ壊れた
壊した奴も不良品売った店も糞だ畜生 注文したものが届いた、嬉しい
てか、ちょっと眠いかな
今日はちゃんと上手くできてれば良いなぁ 今日は夕食、牛丼作るんだったかな
にしてもどうすっかな、あの件
慎重に進めていかないといけないが
どうだろう・・・ 衝動的な殺人てのは決まって普段から人に暴力をふるう奴が起こすんだよ
てめえみたいな奴のことだよ言い訳してんじゃねえぞクズ あれほどうるさい犬を周りの事も考えないでしつけもしないで飼うってどういう気持ちなの?
ここでさえうるさくて耳をふさいでるのに両隣はどれだけ迷惑してるか考えたこともないの?
そうじゃなきゃ飼えないもの まだ水曜かよ
仕事はとっくに押しまくってるし
明日もいらん通院予定増えたから更に押す
気力はもはやマイナス
何で病院行くのに半日潰れるんだよ ソラナックスでゴリ押しも無理になってきたな
ぶっちゃけもう本当に何もしたくないんだ
誰とも会いたくないし話したくもないし
弱った義理の親の顔を見るのはつらいし
ひょっとすると不仲の親族と鉢合わせるかもしれないなんて
本当に失踪したくなる 静かなフードコートがあればいいのに
喫茶店は未就学児出禁だといいのに
ミスドは禁煙室だけでなく乳幼児室もあればいいのに
マックと丸亀とファミレスに隔離されればいいのに
子供はうるさいものだからある程度仕方ないとはいえ
叫び出したり走り出したら親は叱れよほんとうっさいわ
トラックに轢かれてしんじゃえ〜 社会への貢献度を重視するか、あるいは辞めるか
迷うな… 元彼が作業所の給料でしてた貯金。
ひと月分が足りなくて、
「お前使っただろ」
「絶対使ってない」
「じゃあなんで足りないの?」
「知らないし」
「○○(あたしの名前)ってそういう子だったんだね」
そんなやりとりが続くと、本当に間違って使ったような、
マインドコントロールみたいになって。泣きながら謝ったら、
「過ぎたことはいいんだよ」って言われたけど、
「実家にあるんじゃない?」「お父さんに探してもらって!ってすごいお金への執着心。
1ヶ月くらい経ってから元彼が数えてたら、
「あ、このひと月分もらってなかった。」
ってサラッと言ってサラッと謝った。
思えばこれが別れる一番のきっかけだったかな…、氏ねよ。 ムカつくなー人が親切で人間ドックは受けとけよって
言ってんのに ストレートには言ってないけど もう仕事のあの作業したくない、やる気ないやつのせいで
俺まで責任感じるパターンとか
もうめんどくさい、多少労働意欲わいてきてる
にしても普通に生きてりゃこんな感覚を十二分に味わって生きてたんだろう
そして仕事で怒る人間の気持ちがわかってきた気がする
怒っても良いんだけど、人の事情も知らずに怒る人間にだけはなりたくないよね
今までのクズどもがそうだったしさ 単なる肉体労働バイトごときに正直落ちるとはおもわんかった
底辺職のくせに働く人間えり好みしてんじゃねーよ
絶対あのコンビニいかねーしあのメーカーのもん買わねー潰れろクソが 腐女子によると男は林間学校の風呂場でちんこを見せ合うのが普通らしい
男に成りすましてやたらと同調を求めてきてすげー気持ち悪かった上に、
見せないのは友達がいないボッチ認定してきて吐き気がした
法律でBL規制が始まったら全力で応援するわ 特に人生経験豊富なわけでもないくせに
説教たれるなっての
俺と同じ苦しみ味わってから俺に説教しろよ
ぶん殴りたい ド田舎老人はTVばっかり観ているクセに、
dボタンの使い方も分からないってよw 性格が歪んでるよ
こっちが嫌がる事するくせに
自分が同じ事されたら
マジギレする
あと話に主語いれろや
あとさ人がキレる事で逆ギレすんなや SNSで本人にフォローされ見られてんの意識して媚売りご苦労様。
その人達関連のばっかいいねしてんのも心底気持ち悪い。プロフにまで書いてアピール強すぎ。
本人はあんたらのことなんか取るに足らない存在としか思ってないから調子乗ってんじゃねぇぞ糞ババアが。 面倒くさすぎる!!
メール24時間以内に返さないと返事催促メールくるし
24時間以上でも1日ないだけで催促される…自己完結している文にどう返せっていうんだよ…
人に会うの億劫でしんどくて誰にも会いたくないからって言ってるのに
会わないとすねるってなんなの?嫌がらせ?
ますます会いたくなくなるし、嫌になる
うるさいなぁ、重いんだよ、もうそっとしておいて、と言えたらどんなに楽か。
もうほんと無理。もう相手に合わせられない
つらいよ、人と関わりたくない苦しい ああやっぱり他人と関わると凄く嫌な思いする
何も悪い事してないのに何であんな態度取られなきゃならないの(´;ω;`)
でも○○○○も何も悪い事してないし○○○○は変わらずずっと応援していきたいのに
○○○○のファンの態度が嫌過ぎるせいで見てると辛くなるよ
唯一と言っていいくらいのオアシスだったのに涙でてきた
胃も痛くてご飯食べられない明日早いのに
怒りが悲しみに転じて自分を攻撃しそうだよ(。´Д⊂) ウワァァァン!
ごめんね○○○○、あなたにとても近しいファンが嫌な奴でも応援するね
糞ファンは散々金使って貢いだのに○○○○に彼女か嫁が出来て
奈落の底にでも落ちろまあ私も暫く落ちるだろうけど落ちろ!w ああ少しスッキリした
でも今後もファン続けていくなら嫌な思い続けなきゃならないんだろうな
てか、あいつ色んなファンと揉めすぎ
何であんなに色んな人と衝突してんだろ
何であんな態度取るんだろ?全く意味不明だわ
○○○○を嫌いになりたくないよ 嫌な事があると勢いで全て何もかもひとつの痕跡も残さず消し去りたくなるけど今回は我慢できるのだろうか
久しぶりにものすごく惨めな気分にさせられたよ また突発半休してしもうた
もうだめなんかなぁ
薬は先生やみんなには内緒だけどもう飲んでないわ
飲もうが飲むまいが突然落ち込むのは一緒だし、飲まない方が少しずつやれてる気がしたから辞めた
それよかも、仕事の遅刻癖を直したい
毎日行って決められた仕事をこなす、これもできないのか
確かに最近また人前でご飯食べられなくなったからそれが原因かもだが
とにかく、普通に仕事行けるようにしたい 世の中おかしいわってネットで言うと
すぐに誰かが飛んできて
おかしいのはお前、お前の自己責任だから社会のせいにするな
って言われる世の中なんですよね 目の前をうろちょろされたくない
関わらないで欲しい
絶対相容れない 私が何度あきらめたら納得するんだ
涙が出る
お前なんかにわかるもんかクソ野郎 蚊取り線香の香り苦手
頭痛くなってくる
ていうか線香自体苦手だ
頭痛くなるからなぁ・・・ ああ、ダークサイドから復活できた〜よかった
ネットは検索と買い物だけにしといたほうがいいかもしらん
脳に良くない なぜこんなにも共通点が多いんだろう
年代的にそういう年代だから
同じようなモノを見て聞いて生きてきた人間たちだから
人格まで似たような人間ばかりになってしまうのか
そんな視野の狭い人間たちの言葉を真に受けて
苦しんできた自分は、自分の人生はなんだったんだ・・・ 自分だけは違うとか思うな、
他人事のように言うな、ってことだと思うな
自分の悪いところきちんと把握できてから他人を批判しろとさ
まーそうやって人間どうし引きずりおろしあいしたいんだろね
めでたしめでたし ばかにつける薬ください
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い なんで同じこと繰り返し言っちゃうのと相手の言ってること言いなおすのやめたい また家族に気を遣わせているが
気分が上向くまでは時間が必要だということは
どうやら分かってもらえない
元気だして欲しいから頑張ってるのに
なぜ出してくれないのかと不機嫌になられると
もう自分の精神状態を放り出してまで
有難う助かっているよ、元気が出たよと
なぜかこっちがヨシヨシしなければならないはめになる 自分の精神状態は実際にかなりまずい
何をしても自分を肯定できるということがない
普通の人ならば全て出来て当たり前のことだ
という意識しかない 好きな海外ゲームが日本語・日本ボイスに対応してしばらく経つが未だに一番好きなキャラの声が一番納得いかない
二番目に好きなキャラは日本ボイスも悪くないと思うし他のキャラは許せると許せないが半々って感じだ
しかし一番元ボイスと全然違う声質の上に演技もアレなのは最愛のキャラだとしか思えない
その声優には元の声とそのキャラのストーリー十回くらいやってから演技してほしい 萌え()しか受け入れない日本受けとか一切考えなくていいから再現だけに力入れろや LINEきたと思ったらボダ子さんの病んで荒れてますアピだった
しにたい ボダ子さん風邪だサボりだ用事だなんだって結局週1もろくに働けないじゃないですか
働けないんじゃなくて働かないじゃないですか
自分を癒してやる時間、好きなことをやる時間たっぷりあるじゃないですか
活かせないなら俺にその時間をくれ
お前の仕事全部俺に回ってきてんだよ俺がしにたいわ あれでもこの前コスプレイベントには張り切って出てましたね
めちゃくちゃエネルギッシュ 俺もメンヘラって言ってんのに取り付いてくるのなんで
ボダって相手が病気でもなんでもいいのか
メンヘラなんて自分相手してるみたいで疲れるって思わないのか もう頑張らない、もう耐えない
泣きに泣いて、絶望しぬいて、悪化して
何年もかけて自分のものにしてきた解放感や自由や心の軽さや心地よさが
坂道を転がるようにして失われていった、あの侵入者のせいで
人や周りのせいにしてはいけないっていうかもしれないけど、あの時私は
寝てたんだわ。それから身体壊してどんな思いしたか
去年ファンクラブはいってまで近くの席で見たかったから、ライブチケット
10列目の中央で無駄にしたくなかったから、体長悪いけど無理していって
しまったんだよ、それにいろいろ重なって取り返しつかなくなっちゃったんだよ
馬鹿、お前は間接的に私からすべてを奪って死に追いやろうとしてるんだよ
無神経野郎! この板の「生きとる!」って良スレをID非表示で荒らした害虫、シね。
お前みたいな卑怯者はメンタル病んでるのも、人生しくじってるのも完全に自業自得。
早く首ツってシね。 行きたいなら1人で行ってほしい
お高い入場料払ってまでポスター見て何が楽しいんだか
妊娠前から仕事してなかった人に何を教えろと
私が指示してもシカト決め込むかブスッとするだけでしょ
胎教に悪いだろうし私は極力全力で近づかないようにしますね!
つかさっさと産休入って二度と帰ってくんな
健康な子が生まれるといーですねーほんとにねー
でもはしかには充分気をつけて下さいねー
私は予防接種1回しか受けてないんで力になれなかったらすいませーん
涼しくなったらウォーキング再開しようと思ってたのに
去年よりスズメバチがあちこち飛んでるおわた 外で家族連れでワイワイしてる奴ら見ると胸糞悪くなるし、嫉ましくもなる。それとかけ離れた家庭と身体に生まれだから。俺にはなかった、そして手に入らないもの。 衝動的になんでも書き込めるから
このスレは好き
これから寒くなってくるから
秋冬用の服いるなぁ
今までそこまで服買わなかったけど
買いたくなってきた 次はメサコンか〜
感謝されたくてたまらないんだな〜
医師でもカウンセラーでもないのに病名まで断言しちゃってすごいな〜 仕事中だろうとなんだろうとSNSにずっと張り付いていち早くいいねしてるの本当に気持ち悪い。
自分のこと結構いけてるとでも思ってんのかババアの分際で。
あなたの勝手に巻き込まれてる家族可哀想。表垢ではツイ数少なくしたってSNS依存症なのバレてるからな。 やらなきゃいけないことをちゃんと出来ない
やらなきゃいけないってわかってるのに体が動こうとしない
ダメすぎてツライ
気持ちだけが空回り 少数派が優遇され、本音が言えない世の中だ
毒を吐く おまけにまた犬のう○○がーーー
昨日片付けたのにまた今日も
クッソーーーー
(う○○だけにね) ちょっとあがったかも
クッソーーーーであがったのか? 叫んだりわめいたりするのはもしかしたらいいのかな
う○○のばっかやろぉーーーーー やっぱり私が幸せになるのは許せないらしいうちの母親
ちょっと痩せてお化粧するのってそんなに罪なことかしら 久しぶりのガチ風邪ひいてすげぇしんどい
全身痛いとかわけわからないし意識朦朧とする
平熱が35度だから38度近いだけでもうつらい なんで忙しいっていってるときに限ってやたら話かけてイラつかせてくんだよ、あまりにも鬱陶しいからちょっと強く言うと部屋の入り口でじっとこっち見てるし本当にきもい どうしようもなく
悲しい
新しい靴ほしいけど
悩む にしても、イライラする
死んでほしい人間は生きて
死んでほしくない人間は死んでいく
使い古された言葉だけど
使わずにはいられない
嫌な世の中だから くそイライラする。例え話言っただけだろうが。いちいち声荒くしてキレやがってバカじゃねえの。
お前のそのガラガラ声きもすぎるわ。女のくせに。 行かないってずっと言ってるのに何度も何度も誘ってきて、渋々承諾したら「無理しないで良いからね!」だって
なに?なんなの? 最近謎の体調不良に見舞われている。。。
ぐぬぬ(´・_・`) もうブチきれていいよな
さすがに許せないよね
ぶん殴りたい ババア死ねば良いのに
見た目が醜い上に
性格まで醜いとか良いところないだろ
ただの産廃、汚物だから消えてなくなれよ あんたが元凶のくせに謝りもなくうざいよ
ケリつけてから来るなら来いよ
完璧主義?
ただの白黒思考だよね 助けてほしい苦しくて苦しくてたまらない
本気になっちゃだめなのになっちゃって足元が崩れて心が何個にも引き裂かれたかのような感覚
辛くて辛くていっそ死んだ方が楽なのかなとか考えてでも死ねなくて辛いよ苦しいよ信じるものは馬鹿を見るって本当だよたすけてよねえ これはそうだ
刺さっても死なないナイフを何本も突き刺されて痛みだけを感じてる 一握りでも良いから
勇気をだそう
そして終わらせよう・・・ 期待したぶんだけ裏切られるっていう、
恩を仇で返すシステムなんだろうねー
理性で動かない単細胞な生き方が暗黙されてるからねー
化粧したテレビと情報で脳内マヒが起こってるんだ残念なことに。
目には目を歯には歯を が通じる世の中でもあなたたちにそれをする資格は無いと思う いろんな人間の精神構造と人間のドロドロとしたもつれ具合は一通り勉強させていただきました
でもまだまだ底無しですよね
生き物の凶悪性と品性の下劣さは
人間が生き続ける限り、悪の証明はできるから
良い研究材料でしょう
知ったかぶりする評論家より一般人が賢くなれるチャンス 解離性離人障害()
あの〜それなんですか?病名というけど、そんな病名ないからwww
勝手に病名つけて嘆いてウケる
あっ!空想のお医者さんにつけてもらったの?www
病気じゃなくて、ただの構ってちゃんだね(^o^)/
ななこ@wiscuit しかしクソ人生だった
俺自身は諦めてるからどうなってもいいけど
知人には助かってほしかった
あそこの職員は無能すぎて未だにぶち○したい
わざと無能に振る舞って、縋ってきた人が破滅していく姿を見て喜ぶような
一種のサイコパスなんじゃないかと疑ってしまう
もし本気で人を救ってるつもりなら馬鹿すぎるよw
池沼だらけの殺人機関めつぶれちまえ
知恵がなくてそんなもんに縋ってしまった俺が悪いにせよ悔しい 横になってみて初めて自分が疲れてるということがわかる
やるべきことをやった結果だから
いつもの無駄な精神的疲労じゃないことに安心できる 情報収集衛星使用の全国警察本部公安電波部の電磁波による性器拷問
全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)
昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
女性器、クリトリス、肛門、乳房、乳首などを主に女性の体全体を電磁波で
イヤラシクいじくり回し、イヤラシイ脳内音声送信を続ける警察電波部の
担当者3名は、3日に一度の24時間勤務で責任者は指導官である。警察電波部
による性犯罪、性器拷問は、女性の精神的弱点をつき、徹底的に恥ずかしくて
人に言えない程の、いやらしい事をやり、いやらしい脳内音声送信をしながら、
警察官勃起システムがマニュアルである。肛門、性器に電磁波棒を挿入し、振動、
上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
される。クリトリス拷問は、根本絞り出し、直立不動の限界勃起状態にした動けない
充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
拷問によるオナニーの強制などの精神的屈辱、睡眠妨害は日常生活、仕事にも支障を
及ぼすのは当然である。電波部担当者も長時間の性器勃起は、さすがに辛く我慢汁の
垂れ流しで、パンツ、ズボンまで濡れるのを防ぐため、トイレでの精子排出による悪臭が、
警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E あいつにとって私は要求を呑んでくれるだけの存在であり要求を退けるならゴミ以下の価値しかない
昔からそうだったし今でもそう
無償の愛なんて貰えなかったよ まあもう要らないし出来る限り関わりたくないしあいつの利になる事を手間隙かけてしたくない あなたは弱いんだねって言ったらキレるし、甘えてること指摘すれば直ぐに感情的になるよね
そのくせ頑張りたくないときは病気アピールして自分は弱いんだって自己申告するよね
人に悪く言われたくないくせに、人に褒められるような人間になる努力もしてないよね
そんなメンヘラもどきは一番嫌われるんだよね
事実だよ。 こんな時間に起きる
嫌になってくるなぁ
そういえばあのキャンペーンのメールきてて
抽選かと思ってたけど届いてよかった
あと2〜4日か
確認ちょっと遅かった気がして不安だったけど
まぁ結果オーライ 思いやりの心が大切とか
あのクソババアぶっ殺したい
クソジジイもぶっ殺したい
思いやりの心がないのはお前らだろって話
全員苦しんで死ぬか
事故で障害でも残って一生苦しめば良いのに ウィンカー出さない車が増えたから、まさかこの車この先行き止まりのこっちに来ないだろうと思って渡ったらクラクション鳴らされた
ウィンカー出さない車カスしね当たり屋なるぞ いつもつい良い風に見えてしまうけど毎回実際は思ってた程の半分もない
いい加減学習しないといけない
あんなにあからさまに態度豹変してて凄い
客観的に見てないのかな
さすがに引いた 何その「相手は相手なりに頑張ってるのに未だに許せないお前が悪い 心が狭いガキ」みたいな言い方
加害者の一人が何を偉そうに言ってやがる 言うにしてももっと平身低頭で言うべき事だろ糞が
あと何年経っても絶対許せないし許さないから 波風立てたくないから表向きだけ良い顔してるだけだよバーカ
そんであいつだけじゃなくお前も変わらず憎いからな 何勘違いしてるか知らんが蚊帳の外気取ってて笑えるけど 電話つながるのを40分位待ってた。疲れたよ。嫌になってきた。 あそこにいろいろ書き込もうと思っていたのに、何故落ちるんだろう
ずっと見ていられるわけないのに 今日の電車はやたら糞人間がいた、死ね早く死ね糞人間 自分の配偶者のクソなところを目の当たりして認めるのは
なかなか勇気のいることだな とにかく自分がどう思われてるか知って欲しいんだよな 病名つけて欲しいんは障害者手帳もろて年金で楽して行きたいからやろ
怠け病や こちとら病名なんざいらんかったのに
心身ともに健康なんてもう二度と手に入らん 知人の自殺?
知人じゃないやろが
“他人の不幸で不幸になれる感受性豊かで優しい心の私”に酔っとるだけや 人それぞれ感覚って違うんだなあ
私が死ぬほど苦しんでいる状態をある人は好み、私が失って悔やんでいる状態を
嫌っているんだから
だから人の慣れたとか気にならない、とかは全然参考にならないんだな
自分の感覚しか 何で数千円でギャーギャー言われなきゃなんないのなんで自分が良い年齢した兄達に協力しなきゃなんないわけ?
自分の働いた金だーって主張はもっともだよ でもさ一緒に暮らしてんだからこっちも被害被ってんの
あっちは食べる物にも困ってるからおまえは娯楽に金使うなって馬鹿じゃないのいつまで良い歳したおっさんおんぶに抱っこしてんだよ!
ダメ兄貴のために我慢するとか無理有り得ないから |::::::::::::::::::::::::::::: >>200なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: せっかく大切にしてたのに
| ヽノ ノ::::::::: もう道具は貸さない・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: ああああああボタン効かねえええええええええ
クレームつけたひいいいいいいいいいいい 確認するなりもっと慎重に運ぶなりすればよかった
今となっては何もわからない・・・ 自分で病院を作ったりタクシー会社を作るのは大変だよ 韓国で地震が起きて原発から放射能が漏れたら
日本にも影響が……って
本当に本当に心の底からこの国の人間って
馬鹿でアホでアッパラパーなんだな
情けなくなるわ そんなこと心配しておきながら
自国の原発は絶賛稼働中だし推進派が多数なんだから
ほんとすげえよな 困ってるときに助けてくれなかったのに相手に頼られても答えられるわけがない。 無理なら無理と答えを出してくれるならまだしもスルーのままで日を経過してから何事もなかった様に連絡されても拒否するし今まで通りには付き合えない。 私はあの人が裏であの人のあれを監視してグチグチ言っているのを知っている
いちいち報告される
反応しなけりゃ八つ当たりされる
ぜったい同意はしてやらぬ いつもいつも仕事中に洗濯物干しに行くなやクソババァ
あと、人の事ジロジロ見んなマジ不愉快 レンタルしてきたDVDがキズついてて観れなかった。せっかくの休みだったのに。台無しだよ。クソ腹立つ! あいつのせいで体がメチャクチャだ
自分が可哀想すぎて涙が出てきた うーん、好きなのは好きだし復縁もしたいけど私を愛してくれないやつなんか必要ないんじゃないかなという思いも出てきてる
せめぎあいだー 考え込みすぎて辛くなってきた
もう全て終わらせたい
いつも思うけど、こんな思いさせてなにがしたいんだろう
どうせ共感力欠如してるからわからないんだろうね
それにしても疲れた お前は皆に迷惑かけてるって言ってくる貴方は一体今まで何人とトラブル起こして来たんだろうね?
私の前の人も、その前の人も貴方と喧嘩して仕事辞めたって貴方のいう「皆」が言っているよ。 職安嫌だ。
担当者が変
精神障害者枠で仕事探そうかな?
手帳とかっているのかな? 今死んだら邪魔者がいなくなって保険金も手に入って喜ばれるんだろうな メンヘラ同士だからってSNSで繋がったのは完全に間違いだった。
相手の鬱イート読んでると暗くなってくる。毎回ツイートの内容が重い。 電話かけるのがなぁ
こればっかりはしょうがないけどね
人生壊れてる ものを知らない奴に限って上から目線で人を小ばかにしてくるから
性質が悪い
白痴じゃねーかと思う
知らないなら黙ってろ 仕事で一生懸命なところに言ってどうなる……?
でも楽になりたい……涙が出てくる…… 病状が良くないのは嫌というほど知ってる
だから頑張ってるんだけど
これ以上頑張れない
もし寝たきりでもいいから来いと言うなら
行くけれどもそれはあまりにもつらすぎる 行っても地獄だし行かなくても地獄だ
涙が止まらない
しかしそれこそ自責で潰れても仕方がない
より救いようがなくなっていくだけだ
だから逃げ出さずに耐えるしかないんだけど
自分に降りかかるダメージは最小限にしなくては… 人のこと押しのけて前まできてどんだけ必死なの
とにかく前に来ることに執着して病気だよあれは いう事がおおげさなんだろうなって常々思うわ
だから叩かれるのに、悲劇のヒロインは痛いたしすぎるwww
いつまで悲劇のヒロインやってるんだよ
いう事おおげさだから嘘くさいしイマイチ同情できん あのスレで明らかに場違いなレスあるのが
なんか引っ掛かる
まぁ何を書こうが自由だけどさ
なんか違和感ある 昔の約束は守ってもらう
ついててくれるんだよな
どんなときも コーヒー体質に合わないけど
眠気覚ましに良いね
こんな時間に起きるから
眠いったらない
ホントは寝た方が良いんだろう・・・ マジで話しかけてくるなよって思う
相手の立場とか気持ちを考えられない人種が苦手すぎる
大体、怒りやすいのが症状ってなに?
怒りやすい病気ってなに?
好きなように遊んだりしてるやつのくせに
何が病気だよ
聞いててこっちが怒りたくなるしイライラする
はぁ、めんどくさい 男に相手にされないとなると途端にレズレズしだすのやめてくれないかね
ゲイもレズもメンヘラもエセ見ると頭カチ割りたくなる
依存したいだけだろうが
そんなに一人が嫌なら協調性見につけろよ 普通に話せる気がしないんだけど・・・
どうするよコレ・・・ あいつらやっぱり嫌い
わがまま過ぎるし邪魔だよ
のこのこ利用されに行くなよ利用されてるだけだよ
悲しい やっぱり我慢出来ずに書き込んでしまった
そして後悔
いつになったら穏やかに過ごせるようになるのやら なかった事にしようとしてるけど
精神が安定しない
あんまり飲みたくないけど
頓服飲むことにしよう
もう普通じゃないのだろうけど普通じゃいられない これって鬱病なの?何か別の心の病気?PMS?発達障害?遺伝?毒親の影響?アダルトチルドレン?
何でこんなに死にたいの?苦しいのに理由が分からない
相談できる人なんかいないし病院に行くにしても自分で自分の症状が分からない説明できない
ざわざわしてるのは心?頭?体?何で自分の事なのに分からない?
落ち着いてるのかパニックなのか眠いのか眠れないのかも分からない
私は何なの?寂しいの?誰とも会いたくないの?おなかがすいたの?食べたくないの?どうしたいの?
何なの、何なの、もうやめて、あれもこれも似ているけど違う だんだん落ち着いてきた
起こってしまったものはしょうがないって
最近考えるようになってきた自分は
少しだけ成長した気がする 配慮のない女だなー
自分が人に何してるか分かってる?
関わった奴全員玩具扱いされて壊されるぞ
玩具になりたい奴は好きにしたらいいよ
あいつは多分アスペ
強い物言いで人を従わせてるけど
ボダと違って魅力もないし一緒にいてもいいことないよね 今日はついてないし具合悪い でも具合悪いと言ってもまたかと冷笑されるだけ
正直一番嫌なのはそれでも明るく振舞って相手の愚痴聞かなきゃならん事 なんでお前の愚痴だけ親身になって聞いてやらなきゃいけないの
つーか一日でも早く死んでくれねえかな 片割れは癪だがまだ死んでもらっちゃ困るがあいつは全く困らんし寧ろ死んだ方が嬉しいわ イライラが止まらない
何かしたところで何も好転しないのに余計な事してばかりでつらい 怖くて不安で自分のしたことが恥ずかしくて毛布にくるまってしまいたい状況
あいつに睨まれて罵られる度、私の心は破壊される
助けてほしい
なにもかも忘れて優しい光に包まれたい
報酬五千円が舞い込んできても素直に喜べないのが今なんだ
誰か私を肯定して
あいつに睨まれてもう息が苦しい お前らやっぱり合わないわ。色々気持ち悪い。一緒にいてもお互いつまらないから離脱します。今までありがとう。 気が狂うほどの苦痛に毎日耐えてるんだってことは理解してほしい
精神おかしくなることなんて必然だよ、何も不思議なことじゃない
毎日優雅に暮らしてる人の精神と比べてもダメなの 生きてるのが嫌だ
本当に生まれたくなかったよ
何でこの世に強制連行されるの。 なんと思われてもいいです
自分を大事にしなかった結果が今なので
残りは自分を大事に生きるだけです
他人は自分じゃないんで 人生終わりすぎて死にたい
過去に戻れるなら
戻りたい、やりたい事が今はあるけど
逆にそれが毒になる
辛い ホント糞BBAになったなあアイツ、昔の余裕ないピリピリしてた時のほうが圧倒的にマシだったわ あの不細工なゲーオタが一番苦しむ方法で死にますように せっかく楽しく終われたのでその気分を保持出来るよう調整中
あいつらがいなくなればいいだけの話なんだけどね 人生オワコンすぎて泣ける
お父さん、お母さん
こんな自分でごめんなさい
生きるの辛いけど怖くて死ねない・・・ 芸スポの人間って気が強いというか、性格悪い
あいつらが死ねばいいのに 帰りたい…もはや以前の自分ではない
自分の居場所はここじゃないと強く感じる
すごく不愉快だ
打ち解けろと暗に言われ続けているのに決して入って行けない
ここでの時間は死んでるのと一緒だ それにしても自分は笑い方といい八方美人といい
強烈な内弁慶ぶりといい父親にそっくりだ
ただしそこからコミュ力を差し引いている
実際父親の兄弟仲が円満なのは
自分の嫁を受け入れないほどの結束力があったからだと思う
そして母親は不幸になった
子供の私も不幸になった 義理で来ているだけです
これで行こう
真実そうなのだから
仕事と同じだ 割り切ろう 質問に答えたのに相槌も打たずまた質問してくるってなんなの?こっちが真面目に答えたらそこで返事なくなるし
気が許せる友達とか思ってんのかしらんけどラインごときでイラついてる時点でもう関わらない方がいいんだろう
出会った場所も場所もだからね
お互いおかしいんだろう しんどいな
限界だ。
自分が惨めだ。13年経っても消化できない
向こうはもう私のことなんて忘れて普通に生きてるというのに
私は日常を取り戻せない
どうしてこんなにも未熟なんだろう、だめなんだろう
ふつうのことができないんだろう
もう終わりにしたい
クズでゴミはいくら人間のように努力しても結局は真似事でみんなと同じように結果はだせないんだ
欠陥品は廃棄されてあたりまえなんだ
普通になりたいなんて思うのは傲慢なんだ
もう明るいふりなんて出来ないよ 「池沼の癖に何でここ来たの?入ってくる場所間違っちゃったねえ?ぷっぎゃああああ」
「ここは特殊学級じゃないんだよ〜?あなたみたいなのが人間扱いしてもらえるなんてまさか思ってないよねw」
という周囲の空気が痛い
向こうが正しいんだけど正しいからって耐えられないしこ○したい
身の丈に合った環境を選ぶって大事 定型の世界なんて知りたくなかった
もちろん定型も、私のような人間というより吐瀉物に近い物体とは一瞬でも接触したくなかったと私の無量大数倍思っていることでしょう
特別支援級からの作業所、あるいは単純労働、あるいは一生家に篭められておくのが私には妥当なコースでした本当に 寝すぎた、ああ
もう嫌だなぁ
てか過疎ってるけど良スレだったスレも件並落ちてるし
今更ながら仕様変更ホントやめてほしかった
心の支えになってるスレも複数あったのに
なんで2chでもこうなるんだろう
はぁ・・・ 小さい頃泣き叫んでまでお願いしたあのことはやっぱり無視ってわけね 女でこんなに人生失敗する奴も珍しいだろう笑
ステ振りおかしい 「自閉症特有のクソ気色悪い記憶力さえあれば何とかなると勘違いして間違って入って来ちゃった暗記池沼ぷぎゃああああwWwWwwWww」
「お 前 み た い な コ ミ ュ 障 要 ら ね え か らああああああwwwwww」
っていう目が一番痛い
生まれてこの方何とかなると思ったことないし
てか私は真面目そうなだけでそんな記憶力もよくないし何もできない
ただ根性があるだけだと思う ダメだダメだダメだ加減ミスった
この人でさえ上手く騙してコントロールできないならもっと大きな人にはなにもできなくなって返り討ちにされる
それはダメだ、世渡りのためにもどうにかしてかなきゃ 世の中って悪意に満ちてるよね
世の中辛い事ばかりだから
自分を助けてくれるはずの人間たちにまで
嫌な思いさせられた
本当に悪意ばかりで辛い うるさいのイラつく。静かにして。あの野郎消え失せろ! 逆ギレしてんじゃねーよ!
くだらん画像見せんなや!
うぜーうぜーうぜーうぜーうぜー
みんな私の敵!味方なんかいない
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく! クソジジイ死ねばいいのに
やって良い事と悪い事の区別もつかないのかよ まわり敵だらけ
うぜーうぜーうぜーうぜー
なんで私ばかり
死にたい
何コレ?何コレ?何コレ?
全然違うじゃん
ムカつくムカつくムカつくムカつく!
こんな人生じゃなかった
なんでこんなめにあわなきゃならんのよ
前世で何したんよ
前世なんか知らんわ やはり人間如き下等生物は信用するに値しないな
それでも信じたい私は大馬鹿者だ 吐き出せる場所がないのに不満は溜まる一方
自滅してくれるのを待つしかない
はやくどっか行け 人の邪魔ばかりしやがって
ムカつく
失踪したい失踪したい失踪したい失踪したい失踪したい失踪したい失踪したい失踪したーーーーーい
所詮私がいなくなっても上っ面だけの友達も心配してくれないもんね
みんなの生活変わらんもんね
自殺未遂した時だって上っ面の心配して他のみんなに面白おかしく言いまくったもんね
スピーカ女がっ!
お前が1番ムカつく ジャージ・・・ジャージ
なんのために試着したんよ
どっちかというと失敗だよ
なにしてんよ自分!
ムカつくムカつくムカつくムカつく
死にたい死にたい死にたい
いなくなりたいいなくなりたいいなくなりたい 少しでも改変すりゃいいのに、
売り文句を一字一句狂いなくコピペ使用されてびっくりしたわ・・
何かしらパクられるのって初めてだけど、断り無くパクられるのってほんま腹立つな
氏ねよ マネージャー今のシフト状況異常だってわかってる?しんでくれよ 早く解放されたいのに次から次にのしかかってきて八方塞がりで次に余計な言葉ばかり耳に入って沈む一方
好き勝手な口出しも知ったかも探りも妨害もうんざり
本当に鬱陶しいし気持ち悪い
いい加減にして 我慢我慢
どうせ自分たちが正しいと思わないと発狂しちゃう奴らなんだから
しかし憐れ過ぎるわ悲しくならんのかね
これからもしっかり迫害しよ こっちが頭おかしくなりそう
あそこは本当に質が悪いだけじゃなくひとりよがりのカスのクソどうでもいい話しかない
前はもう少しマシだったのにな
侵されないように気をつけよう 頭痛い
頓服の薬一気に飲んだのも悪かったな
一日の上限量は超えてないけど
眠気がきてあかんかった
急だったからつい、焦ってしまって・・・ なんで私ばっか
何した?ねえ何した?
死にたいもう嫌だ 心が平穏になればいいんだけど
中々難しい
辛い、ただそれだけ感じている事は 雨ばかりで困るス
靴も干せないし
いいことを考えよ
ダムの水は満水になったろうなとか
はぁ 自分自身が憎い!
なんでなんもできないの?
なんでそんなに不器用なの?
なんで人とうまく話できないの?
死にたい 自分から聞いといてなんで勝手にメニュー変えてんだよ嘘つきババア
はあ・・・自己中な奴に期待した自分が馬鹿だったわ 誰にも頼っちゃいけないし助けを求めちゃいけない
誰かに頼れるという甘さを知ったから余計辛くなったんだろうが
前まではちゃんと我慢できていただろう?今はどんなに苦しくても元に戻る過程を歩んでいるだけだ
お前は誰にも頼れないし頼っちゃいけないよ 結構変な時間に起きる・・・
にしても、ちゃんと作業してくれない人間と作業するのホントやり辛い
まぁ仕事だから一緒にどうにかやってるけど
失敗されると困るわけで・・・
最近、思う事は自分がだんだん人間らしくなってきてるって事かな
今まで鬱症状抱えてたんだろうと思う
抗鬱剤が効いてる気がする すいませんね気持ちの一つもコントロールできなくて
また言い訳だって言われるんだろうな 昨日辺りからおかしい
情緒不安定だ
朝起きると洗顔とか面倒臭くなる
動かないカラダ無理矢理動かして朝の身支度
1つうまくいかないとこの世の終わりかとばかりに発狂、涙が止まらない
あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 過去に戻りたい、精神的に辛い
心の支えになってたスレは、もうない
また温かさにふれたいだけなのに・・・
どうしてあんな目にばかり合うんだろう
勿論、もっと辛い人もいるのは、わかってる
でも自分も辛いんだ、はぁ
ため息がでる
死にたくなる 今日はわりとやりやすい人間と作業した
楽でよかったが、なかなかコミュニケーションが難しい
コミュ力ないから、圧倒的に経験が不足してるから
話を広げづらい つまらな過ぎて死にそう
あんなもんに夢中になれる奴はマジで頭おかしいかもう後戻り出来なくて必死になってるだけにしか思えない
無理 人と上手にコミニュケーションとれないじゃん
友達関係もうまく築けないのに恋愛なんてもっとハードル高いじゃん
結婚なんて雲のうえですよね
なんか惨めだよ 人間関係うまく築けないしゴミみたいな人生 自分が楽しいと思う事をするための
行動を楽しいと思えないなら人生終わらせるべき。 うるさい
そりゃ余裕がある時は元気なフリくらいするけど
今は無理 傷つく結果しか生まないのに
それでも前に進まされた
人間がうかばれないと思うけど、どうだろう?
やって良い事と悪い事ってありますよね
その区別もつかないくらい腐っているんですね 他人の気持ちを考えられない輩だった
そんな人間が多数を占める世の中でしょう
ただ、ただ、疲れた
心の支えだったあのスレはもうないし、心折れそう
おそらく全て壊したい人が最終的に自分を殺す事で
終わらせるんだろうな、悩みは様々だろうけど
行き着く先は一緒、みんな辛いんだろう
気の毒だ あんなこと百も承知なんだけどその程度もわかんないようなバカに見えるんでしょうね
言いたいことは色々あるけど頭がごちゃごちゃしてまとまらない いつもいつもそんなにジトーッて見んな!
そっちにはまったく関係ない上にこっちは全く悪くないのは誰が見ても明らかだってなんでわからないの?
本当に少しも関係ないし悪くないのになんで一々毎回毎回責められるような感じにならないといけないんだよ
ああいう種類の奴って揃いも揃って本当に同じで迷惑でしかないから絶対に関わりたくない どう考えても邪魔になるタイミング狙ってるとしか思えない いつかしようと思うが
なかなか時間とれないんだ
自分の時間が止まってる
イライラするから早く終わらせたいんだけどね
はぁーだるい だーから仕事をしたくないんだっての!!!!!!!
わかんねーから聞いてるのに結局お任せとか言われたら
もうどうしたらいいかわかんねーっつーの!!!!!!! 大した時間やってないのに脳汁カスカスになって
作業中断する…ああああああああああああああああああ 1) 重要な職務と権限が与えられていること
(2) 出退勤について管理を受けないこと
(3) 賃金面で、その地位に相応しい待遇がなされていること バア〜カお前みてえな奴らのせいでどんどん糞になってんだよ氏ね
ってあそこで書き散らしたい
もう手遅れだしこの先もずっとつまらねーんだろうけどな 1) 重要な職務と権限が与えられていること
(2) 出退勤について管理を受けないこと
(3) 賃金面で、その地位に相応しい待遇がなされていること 俺をいじめてたクズどもはそんな過去忘れて普通の生活送ってんだろうな
鬱で中高引きこもって学力も体力もコミュ力もねぇまま今年で20歳だ
何が結局は自分のせいだよ、そんなん納得できるかボケ 激安って書いてあるから値段見てみたら
別に激安でもなくてワロタ
高くて買えないよ・・・ わかりきった事言うのやめてほしいなホント
あいつは死ねばいいのに
あまり荒事にしたくないけど
死んでほしい 社会で生きてけるわけないやん。根性腐ったんだぜ。過去をいつまでも引きずってるなら、先に進めるわけないだろ。 誰も自分の気持ちなんてわかってくれるわけがない
結局自分でやるしかないけど
そもそも他人に不利益被らされて
それを自分で片付けるのはおかしいと思う
少しは協力してくれてもいいと思うんだけどね
毎日どうしてこんな思いしないといけないんだろう
人に迷惑かけた覚えもないんだけどな 考えられないし考えたくない
何も決められない
消えてしまいたい なんでもかんでもケチつけなきゃ気がすまないんだな、性格悪い糞BBAが いつも呟きや受け答えも自己完結してるのに
かまってほしい、さびしいってキモイ
顔晒してるアカには実物も見たいなと食いついててワロタ
相手が遠回しにお断りしても気づかず、しつこくして完全に相手に引かれてて更にウケた
不審者みたいな顔した人とリアルで会いたいなんていう人いないでしょwww
フォローしてるの女ばかりだし、みんな出会い厨きんもーっ☆と思ってるよ
めんどくさい構って女と早くひっつけばいーのに。
構って同士は相性が悪いのか?
構って同士お似合いじゃん? 何もかも投げ出して終わらせたい
人生苦行なのに
なんでこの世に生まれさせたんだ
自分達のエゴで生まれさせといて
こんな思いさせても平然としている神経が理解できない 書き殴ります注意。。
恐怖感が抜けない。もう少ししたら図書館行って
あとはちみつ買って帰ろうと思う。しなきゃいけないしたいことを
一つしたけど、できないこともあって、しなきゃいけないことを
したことも、自分をちゃんと適切に褒められず、したいのに、と思っていたことも、
遠くのことのような気がする。できたら今日必ずはちみつを買ってくる。 気付けば冷たい人間になってしまった
本音を言ったら一気に嫌われるんだろうな
あの時だって本当は微塵も同情なんかしてないし耳障りのいい言葉言ってみただけ 何度も思う事で、なんでこんな思いさせるんだろう
自分達は楽しいのか知らないけど
やられる人間からしてみれば害しかないわけで・・・
それをわかってやっているのかな
人の苦しみをわかってたらやらないよね
うん、やっぱり外道だった 役所サイトで見たいハンドブックを見られた。
ある、好きなブログコメの返事を見た。
図書館で返した。
はちみつを買った。しかし目当てのじゃなくてお買い得のやすいのを買った。
自分乙。しかしメールを見たいことが2つ。こわくて見られない。
食器をかたせない。
打ち込みたい文を打ち込んでない。
あと100均一にも行き必需品を買う事。
これらがこわくてこわくてできない。どうしよう。こわいwこわいw
はみがきしたお。クールダウンしたくて冷房もした。快適だ、しあわせ。
こわいこわいこわい
とにかく自分おつ!みんなおつ、自分おつおつ!! メールを見たいことが2つ。こわくて見られない。
食器をかたせない。
打ち込みたい文を打ち込んでない。
あと100均一にも行き必需品を買う事。
どうにか自分を制御する、調整する。 いろんな人間がいるし育ってきた環境や性格も違うから付き合ってみたい人とだけ付き合えばいいのにと思う
先入観だけで人を決めつけて叩くのはどうかと思う
関わっていない人に対して格闘してる人を哀れに思ってしまう
無駄な時間過ごしているとおもう
あるスレを見てどうしてもいいたかったのでここで愚痴を吐くわ 頭がガンガン痛くなってきた。
疲れてるのに休めない。あーゆっくり眠りたい。 父は王様の優しさタイプのウゼー過干渉で母は毒としか言いようのないしつけ+人の意見一切聞かない自己愛クズ
おまけに仲最悪で家庭環境グチャグチャ そりゃガキ二人とも歪むわ
おかげで何をやっても上手くゆかず社会の役に立てず自由にもなれなかった
なんでこいつら結婚してガキ作ったんだろバカじゃねえの 周りの気持ちが理解出来ないキモい奴だからやられるっていい加減分かれよ
あいつ絶対終わってるわ 朝起きれなくて寝坊した
そしたら色々言われた
もうしんどい
次の出勤、行きたくない 世の中ウザイ人間多すぎ
そういう馴れ合い好きな人同士で勝手にやってりゃいいのに何故か強制参加だったり責任押し付けられたり…
知ったこっちゃねーよと もしボス猿が死んで即滅びるような組織ならそれまでの話だろ自分にゃ関係ねーわ
つーか楽しく話してる癖して後からdisっていく女の腐ったような真似やめろやみっともねージジイだな
俺の金目当ての腰巾着以外来るな!って最初から言ってるバカよりよっぽど付き合いたくないタイプのクズ 誰かに女の子に抱きしめてほしい。
頭撫でてほしい。よしよしってして欲しい。
女の子の胸の中で泣きたい。
そういう自分を受け止めてくれる女性に出会いたい またお尻掻いちゃったよー
血がでる程掻いちゃったよー
ぱんつに血がついたよー なんでも受け入れると思うなよ
何勘違いしてんの?
ちょっと優しくしたらどこまでも調子に乗りやがって
キモいんだよ
あいつのせいでまた具合悪くなってきた
○したい こわくて見られない♪自分への返信メール♪
(ノД`)・゜・。うわあああああん♪
だんすだんすいえい♪うわああああああん♪
てか本気でどうしよう(´・ω・`)♪♪ メールを見たいことが2つ。こわくて見られない。 よし、1つ見られた。しかし、ここでストップしてしまう。何が障害なのだろう
自分を褒めちぎる事が足りないのか、考えすぎることか、中途半端でもいいやな心か、自分を責める心か?
食器をかたせない。
打ち込みたい文を打ち込んでない。
あと100均一にも行き必需品を買う事。
どうにか自分を制御する、調整する。 とにかく♪を使って気分をあげて、おかしいけど
うわあああんのだんすを踊ってメールを見られたことを褒めちぎる。いえい!♪♪
うっうー
自分を責める(ノД`)・゜・。♪♪♪
中途半端いえい(゚Д゚;)♪♪考えすぎふっふー(゚∀゚)♪♪考えすぎむっふー♪♪
自分ばかじゃね。。。orz♪♪
ばかいえいいえい(●´ω`●)褒め褒め褒め褒めめ♪ 理屈としては、
(ぜひ必ず見たい)必需なメールを、早めに見るのは合理的。スムーズなこと。
それを後回しにするのは予定が立たないことで、
他人にも、自分にも、よくないことだ。
自分にだってダメージがある。
でも後回しにするってことは、何かがある。自分を責め立てていること、
子ども時代の恐怖を思い出してることがあるようだ。
行動して失敗するまでの時間を引き延ばしたい。 メールを見たいことが2つ。こわくて見られない。 2つ見終えたよ一応。自分を褒めちぎるべき。
どうやって褒めちぎればいいのだろう?どうやって適切に誇らしく思えばいいのだろう?
勇気がある自分を適切に勇気がある、と言う方法が見つからない。内面では、全く自分を褒めちぎっていない。
せめて文だけでもと思っている。自分乙。
食器をかたせない。
打ち込みたい文を打ち込んでない。
あと100均一にも行き必需品を買う事。
どうにか自分を制御する、調整する。 失敗して、本当の自分を見せたい。
自分は本当におかしいようだ?(゚Д゚;)♪♪
うわああああん♪♪だんすだんすだんす(゚Д゚;)♪♪
(゚Д゚;)♪♪(゚Д゚;)♪♪(゚Д゚;)(゚Д゚;)♪♪
失敗して、本当の自分を見せたい。隠したい。うあああ♪♪
生きていていいのだろうか!?♪ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) メモからコピペしたら下の文が表示されちった「てへぺろ」
気軽に、ここだけでも、「てへぺろ」なるものを使おう。(゚Д゚;)♪
だんす(`・ω・´)♪ だんす(`・ω・´)♪ 相手の話を聞かず、条件反射の様に親を擁護する風潮
異常すぎるだろ
耳がついていないのか まぁこんなもんか・・・
でもどうするかな
ちょっとした事で揺らいでしまう
薬はいいと思うが
どうにかしないといけない事抱えてるから辛いところ 普段は忘れているが
心の中では赦していない
何かの拍子に出てくるので触らないで欲しい いやー、もう疲れ切りましたわ。
毎日毎日死にたくて、生きて来てもうこんな年に。当たり前ってなんだよ。こうあるべきってなんだよ。
未来も明るい将来も無い。
みんなは壮絶な人生の中で頑張って生きてるのに。
私はただ何かに怯え、怖がりな小心者。
なぜ病んだか分からない。
みんなが苦しんでるなかで、のうのうとノホホンと暮らしていただけなのに、なぜ病んだ??
症状は悪化してる。弱すぎる心がいけないんだろうな。
疲れたんで、さっさと逝きたいわ。 うまく言い表せない色んな気持ちが混在してる
相変わらず不安定 とにかく忘れよう
自分の事が嫌にならないようにするのが1番大切 見返りを求めてるわけではないけど
どんなにこちらが自分を抑えて人を傷つけないよう努めても傷つけられるばかりでツラいことばかりで
爆発してしまう人の気持ちがわかる
どうせ何しても同じならせめて殴られたら殴り返すくらいの正当性は認めて欲しい
神様は本当に不公平だ
好き勝手に人を傷付けておいしい思いをして死んでいった者勝ちなのだ 悪いのは全部あいつらのはずなのに
なぜ、こうなるんだろう
馬鹿に関わるなとか言ってきたけど
じゃあお前ら馬鹿に関わりたくないね
馬鹿が馬鹿にひきあわせて
不利益被らせておいて
知らない、知らないとかいう
犬畜生以下のダニで馬鹿とは関わりたくないな 変な時間に起きるようになってるから
薬増やしてもらったほうが良いのかな・・・
あーあ
悲しみなくなればいいのに もうなにもかも面倒だ
他人に迷惑かけた覚えもないのに・・・
辛いよ・・・ その時が来たら死ぬしかないけど本当に死ねるかな
怖くてできなかったらどうしよう
でもそれしかない
毎日毎日考える
疲れた 自分の原因もあるけど他に片棒を担いでるあの人が平気で話しかけてくる
話したくない
顔を見るのもしんどい
緊張と動悸が止まらない
眠れない朝が来るのが怖い あのコテも死ぬ前に淡々と書き込みしていて怖い怖いでもどうしようもないから逝かなきゃいけないと最後にビールを飲んで準備完了と書き残して本当に逝った
怖くても逝けると信じてその日に備えよう 自分も含めてみんな頑張ってるつもりだっただろうに
そんな言い方されたらな
変にぼかして誤解を招くような言い方しないで
はっきり言って欲しい
それよりもっと言うべき相手がいるんじゃないの? うぜー 友達じゃないんだから一日何通もメールしてくんな 悪意丸出しの抽出をして
悪意丸出しの脚色をしといて
何がルポだ笑わせんな
何が何でも差別がしたい根性腐ったクズ野郎共が 綺麗な景色を見たら心が洗われた気がする
けれど、あの事に関してやるしかないか
やるしかないよな・・・うん なんでこんな人が多いんだろうな。ホント視ねよ。
ああうぜえ、どこにいっても何に乗っても人人人。
北朝鮮にミサイルぶっぱなして欲しいよ。
運悪く俺も巻き込まれるかもしれないけど、まあいいよ。 目に見えるだけの言葉に振り回されて心の貧しい人だな
やめればいいのに 何度も言ってるけどさ
最後に入った人が鍵しめてよ
でかでかと貼り紙しても見ないよね、あんたいつも
不機嫌になるならさ、自分で指摘されないように気をつけるという選択肢はないわけ? こいつ苦労してないんだなムカつくって顔するけど
苦労しそうな場所に来たのはあんたらじゃん
好き好んで大学にも行かずもしくは卒業したのにわざわざここに来たんでしょ
睡眠時間が少ない?薄給?肉体的にキツい?知るかよ嫌なら辞めろ
私は辞めませーん。苦労ってほど苦労するようなことなんてないし
甘やかされてぬくぬく育ってるからあんたらより経済的に余裕もあるんです
つか苦労した(と自分で思っている)人間の方が上だと思ってんの?んなわけないだろ
おまえらなんて一生雇われで終わるか体調崩してさよならだろ
それって苦労じゃなく徒労っていうんだよバーカ!
独立した先輩はもう店畳んだって?ウケる。何も身につけられず辞めたんだね
必要な経費を削減しても儲かるのは社長だけ。また高級車が増えることでしょう
あんたらもいつか買えるといいですね! クソ親死ね
死んでしまえ
気持ち悪い音立てるな死ね
必要ないだろ何のためにそんなに大きいんだ
死ね死ね気持ち悪い全部お前のせいだクソ親死ね 生理時の精神的不安や痛みが辛いので婦人科へ
→そもそも糖尿病なのがまずいから治療しよう(わかる)
→良くならない
→(薬の内容もよくみずに)精神科の薬が悪い(え)
→ストレスをためないためのありがたいうんちくを聞かされる(それで治ったらとっくの昔にうつ病治ってる)
→ストレスでじんましんと湿疹のダブルコンボ
→皮膚科いってもなかなか治らないでまたストレス
→少しでも体が熱くなると痒くなるので運動できないのでこれまたストレス
→ストレスで食べるのやめられねえ
→血糖値も体重もあがる
→PMSなおらない
(^o^)ナニコレ 母親と話してるとイライラしてくる
無神経な事ばかり言うし察しが悪いから一から十まで説明しないといけないし
人の物壊しておいて笑ってるし
人が嫌がってるのに物事強要して不利益被らせても
知らない、知らないとか小娘かよ
責任感の欠片もないよな・・・ ここ三日間すごく蒸し暑い
はやく秋になってほしい
亜熱帯みたいな日本 某スレ、ハッキリしたルールは無いけど空気読めよ・・
どう見てもどう考えても作品に対する愚痴スレじゃん
ファンを一括りにして、それに対する愚痴ならチラ裏スレにでも書いとけよ
あまりにもスレチすぎて目障りだ どうせダメいつもそうだった
不安定だ、どうにも辛いよね
壊したい、なにもかも壊したい
眠い つまんねー
家畜のせいでつまんねーのが加速する
悪循環だしもう終わっていいよ
終われ 嫌な事ばかり
何度同じ事を考えただろう
にしてもまた同じような事言ってるのかよ
他者の痛みに共感しない
死体蹴りするような人格が
あのババアの本質って事がよくわかった
死に腐れ あのスレ悲しくなってくるからやめろよ・・・
やめろよ・・・ サブカルって言葉を言って侮辱できると思ってる価値観古臭いわ…なんかさすがねらーという感じ
ネット老害はやっかい ちゃんと調べもしないで文句言うだけのやつ、ニュー速系のねらーに多いけど完全に頭悪いなと思う、それで論破したとか荒らしになった気分なのかしらんが、ただダサいという…情けない マジで早く消えてくれないかな
名前も見たくない
絶対ガイジだわ 底辺なのに仲間うちでヒエラルキー作ろうとするのがたまらなく嫌だ 前も書いたような気がするけど、
会社に入ってから、会社は学校じゃないんだぞと怒られたことがあった
でも学校で適切な人間関係を学べなかったんだから仕方ない
もっと言えば家庭で健康な人間関係を築けてないから仕方ない
いい歳こいて何をやってるんだって繰り返し言われながら、
社会で歯を食いしばって学んでいくしか無い
悔しい 薬が効いてる気がする
あーにしてもあいつ辞めないかな
なんか違う気がする
具体的になにが?と、問われると
答えれないが、なにかが違うんだ
納得いかねぇよ、なにかがおかしいからさ 今日は、躁鬱ぎみで、レタスサラダを食べたら元気になって死ぬほど至福を感じたのに(これもどうかと思う)
「終末期患者からの3つのメッセージ」という本を読んで泣けたおううっうー
レタスとごまだれと泣けたのは、よいと思う
でもこのスレでぐちりたいうっうー 適切なグループで他人が望んでる回答口にするのが億劫です
誰も異論なんて必要としてないのは分かってますからね
一致団結で仲良しこよし
嗚呼、平和()だなあー↓↓ がんや難病において、主に痛みをとり、患者さんのやりたいこと、しなければならないことをする時間をできるだけつくるタイプの医療を、緩和医療といいます。
*抗がん剤治療と、痛みをとり体調のもちあがる時間をつくる緩和医療、どちらも一緒に考えていきましょう。
時と場合により、抗がん剤治療は、命をあまり伸ばさず、体に負担のかかるものになりえます。
*緩和医療を併用したほうが長生きしたという、肺がんの患者さんを対象とした調査結果が出ています。
(ニューイングランドジャーナル・オブ・メディシン掲載の論文、2010年。参照:大津秀一
死ぬまでに決断しておきたいこと20 167ページ〜)
*体は、副腎ホルモンを5〜60ほど出しています。その副腎ホルモンを服薬することで、
体の痛みや、だるさがなくなり、食欲は持ち直します。この好調感のある時間を、有効に使って下さい。
*痛みには、段階ごとに、医療用麻薬(オピオイド)を使用しましょう。最初は軽めのものから。
これも、好調感のある時間をつくりだし、やりたいことをやる時間を増やします。
抗不安薬は、痛みを感じる閾値をあげることで、痛みの緩和に役立ちます。
*人工呼吸器をつけないタイプの、苦痛のない緩和医療が必要ならば、必ず言っておきましょう。
適切な緩和医療を受けると痛みが軽くなり、肺がんでも人工呼吸器をつけず、
おだやかに亡くなる方も多いのです。一度人工呼吸器をつけると苦痛も大きく、外すこともほぼできません。
*くだで栄養を入れる時に気をつけておきたいのは、逆効果にならないかの確認です。
食べられなくなった時に、寿命が近づいていると、栄養補給しても回復しない事が多く、
むくみや褥瘡、体の苦痛を増やすだけだと知っていなければなりません。おだやかな終末期をすごすために、
体を痛めつけるような栄養補給はやめましょう。
*「自然にまかせれば眠るように旅立つ」これは書籍「人は死ぬとき何を思うのか」石飛幸三(共著)の言葉です
(113ページ)。オランダの老人ホームを見学したある施設長が、「食べたくない人の口を無理やり
こじ開けて食べさせるとは何事か。お年寄りの自己決定権を侵している」、と怒鳴られた例が書いてあります。
胃瘻や人工呼吸器をつけないよう、遺言書と同様に公正証書にしておいても、家族との争いを防ぐため、
医師が、本人より家族の意思を優先させることもありえます。
*ですので、家族と充分に話をし、胃瘻や呼吸器を使わないことで、安らかで平穏な死を迎えられるのだと、
家族みんなが理解しておくことが重要です。(参照:人は死ぬとき何を思うのか 石飛幸三(共著))
*個々人に差異があります。自分の希望を、知りましょう。 >>418
とても参考になりました、ありがとうございます。 もうらめ
と言い続けて早1年
人知を超えた努力をしたから、
ここまで生き延びてこられたに他ならない
でも、もうらめ つらい、このままじゃ捨てられてしまう、
もっと頑張らなきゃいけないのに、
甘えてばっかりで勉強もせずに過食、過食、過食だから自分は変わらない同じ過ちを繰り返すそして、壊れる、捨てられる、皆離れていく私は私の意思は全て大切な人を裏切る
だから自分のわがままは全て捨てなきゃいけないのに、いけないのに、出来ない。つらい、やっぱり私はゆとりクズ
思春期(笑)のクズ野郎なんだ。
最低だ
あー、つらい。 あなたは寂しいから会いたがるよね
連絡もほしがるよね
でも、こっちは寂しくないんだよね
メンタル余裕ないと
一人になりたくなるから
なかなかこれ分かってもらえない
何度説明してもダメ
私の心に土足で踏み込んでくるように感じるから嫌になる
ならなきゃ苦しみは分からないっていうけど
この世には、そうならなくても理解がある人もいるのにな こっちはお前みたいに全部他人に押し付けてぐうたらとかしてないし逆ギレされる筋合いないから
早く死ねよ迷惑糞汚物 あいつの自殺騒動ではっきり分かったけど
自分は悪だと思ってる属性のヤツは
徹底的に苦しんで死ねばいいって思ってるってことだ
はっきり言ってざまあみろとさえ思う
過激派なんだろうな
これは自分の深い病巣ではなく幼い頃からの形質だ しかし他害したりしなければ
心の中で何を思おうと自由だし
徹底的に苦しんでミンチになって死ねと思うことと
実際に手を下すことはこれはもう天と地以上の違いがある
前者は無害で無罪で誰しもが思っていること それにしても一番自分にガッカリしたのは
結局は自分だって
物言わず自殺したあの大学生を可哀想にと悼む気持ちはあって
苦しい世の中もお前らも間違ってると喚き散らして
盛大に文句を訴えながら実況して自殺したあいつを
かなり疎ましいし死んでも当然と思ったことだ
これでは全く自分の嫌う属性の人間と同じだ 必死だなあいつら
クズに見返りなんか期待するからああなる 人に迷惑かけておいて笑ってんじゃねーよ
ごめんなさいだろ?
これで私が文句言ったら被害者ヅラすんだろ?
いいご身分ですね 「ゴム着けてくれる方が大事にされてるって思う」って私が普段ゴム着けないの聞いたあとにそんなことよく言えるね〜。そりゃそうかもしれないけど無神経だねー。はいはい私は大事にされてないですよ〜〜。
しかも毎回会うたび「毎日楽しそうでいいね」ってなんなの?あんたの方が幸せだと思うよ?嫌味?
「うん!毎日楽しいよ!」って言ったら不満気な顔するのはなんで?あーむかつく。 だるい、あいつを殺したい
毎日なんでこんな思いしないといけないの
おかしいよな なんか距離感おかしくないか
知り合いでもないお前にそれ関係ある?なんで聞いたの?
聞いといて答えたら苦々しい顔って何?
死ねばいいのに あー利用されるだけされて糞疲れた 本当むかつくし疲れるし自分の時間も無くなるし最悪
自分だけで勝手にやるのは別に自由だけどそこに私を巻き込むなよ時間の無駄なんだよ馬鹿
明日もとか馬鹿じゃねえのふざけんな 適当にやってやるし忘れたとかすっとぼけてやるわマジやってらんね 変なブランド物買っちゃった。
バーゲンだから返せない。
凄いサイズが小さい。
大きいサイズも小さい。サイズ2って何ですか?Sサイズなの?
さらに大きいと変にブカブカ。(ちょうどいいのが売り切れ?)
結果、ブランドロゴが全く見えないものを購入。意味ないじゃん。
家で試着すると、カーディガンなのにボタンが全部閉まらない。
5桁使った。死にたい。ヴィヴィアン・ウエストウッドってこういう服なんだね。
多分もう買わない。勉強代だね。着こなせない。ボタン閉めないと柄がわからないよ。
全部閉めないの?これ。
皆がファストファッションに走ったのって、貧乏だからじゃないと思った。
フィットするデザインなのか、サイズが小さいのかわからない。
コートも見てたけど、中にセーター着たらボタン閉まんない服。
薄着で試着するとお尻がパツパツ。こういうデザインですかね?
安心のMサイズなのに。。。158で50キロで着れないけどフツーなの?
全部ピタピタな感じ。
着れないよこんな変てこな服。価値観が違い過ぎる。 カーディガンは、ちょっと伸びて全部のボタンが閉まるようになった。(伸ばして着る感じ。お尻がピタピタ)
更に、帰宅した家族に愚痴って無駄使いを怒られた。落ち着いた。
メンヘラの服の悩みってここでいいかな?
高い服といい服って違うよね。
ゴルチェもダサいって言う人いるし。ヴィヴィアンも怪しい。。
アクセサリーはかわいいけど。ヴィヴィアンの服って何がいいのかな?
タップリしたコートはセールで10万してたよ。元値20万以上だったかな?
あんまり私が服を買う店じゃない感じ。
自分に似合う服を買うよ。なんかおかしくなるし。
人生の大半の時間とお金をつぎ込めない。ファッションの専門家じゃないし。
そんな人生逆に嫌だ。バブルじゃあるまいし誰が買うんだろう。
今は、消費者が着たい服を企業が作る時代。 結局自分でどうにかするしかないんだよね
こんな思いさせた人間は簡単に、逃げたし
世の中なんてどうせそんなもん
家族で助け合いとか言ってきたけど
寒々しくて笑える
ここぞという場面、ここ一番で場面で
人の事見捨てたクズがなに言ってんだか・・・
先々の事も予見できずにスカスカな頭で人の事従わせて
最悪な未来にしておいて知らない、知らないとか
同じ人間とは思えない 糞豚にとって置いた食料全部食われた
なんで盛っておいた分で我慢できないんだあの豚 何のために分けて取っておいたと思ってるんだ
そんな意地汚い卑しい野郎と今から笑って食事しなきゃならないとか考えただけで憂鬱 ありえない
さっさと金だけ残して死ねばいいのに 全然、自分は関係ないけど
あのスレのあの人はまったく悪くないはずだよ
優しすぎるから苦しむんだろうね
自分自身を責めて辛かろうに・・・
自分は書き捨て系のスレで書きなぐったりして
少しでも自分を慰めてるけど
あの人はどうなんだろう
少しでも楽しくなれば良いのにね 自分は本当は誰が悪いのかわかってた
でも、わかってないフリをして
自分を差別しないで接してくれた人に
酷いことを言って遠ざけたり、そんなのばかりだった
今じゃ当然、誰も周りにいない
せめてあの人にだけでも普通に接してれば
人生変わってたと思う
だから死にたくなる・・・ 媚びなきゃ生きていけないけど面倒臭いし端的に嫌だ
かといって機嫌とらなきゃ後で自分に返ってきそうで憂鬱
あー最初から生まれてきたくなんかなかった 諸悪の根源であるあいつらの気持ちなんか微塵も汲んでやりたくない
さっさと二匹ともくたばれ糞野郎が 日本は男尊女卑
女は馬鹿で、口答えなんかせず男の言うことに黙って従う
そんな女が良い女だと求められている
強気に訴えかければ弾かれるのは今の時代も変わらない
表向きは女に有利なこと言う輩もいるが
女は学習なんかせず、男が何度間違いを犯したって黙って涙を呑んでればいいんだとさ
風俗大国で女も男も変態が多い日本
男は金はくれるが愛はくれない
股を開く女には金を使ってくれるだろう
ブスや価値の無い女には一円も使わないケチでもあるな
日本の女は性格じたいが愛せない要因だったりもするんだが
だからこそ、最終的には身体だけの付き合いしかできないという悪循環にしか陥らないんだろうな
愛さない男と愛されない女
でもセックスはできるね
日本人は人と長い付き合いができない
隣にいる人も今都合の良いように利用している人も蔑ろにしてるでしょ
だから、浮気もできるし不倫もできる
人の命を物みたいに扱うし、悪事はバレなければいいがモットー
もう何もかも終わってると思う 人のものかっさらうなよ、あのクソババア
ただでさえ食べるもの少なかったのに
それを横からしかも礼も言わずに
とるとか、非常識だし
死ねば良いのに
頭がおかしいんだろうな イライラする
せっかくいつもより幾分か気分良かったのに
あの非常識なクソババアのせいで台無し
そんなにほしいなら俺が食べてるもの全部やるから
目の前から消えろよ、クソババアくらい言ってやればよかった
ブチ切れそうになったけど抑えた自分を褒めてやりたいけど
やっぱキレれば良かったわ、クソが ちゃんと意見を言えばいい、みたいな事言ってきたけど
口答えするなとかお前の意見は全部間違ってるから
全否定って感じで接してきたくせに
いまさら意見を言えばいいとか
人がどんな思いで日々すごしてきたかも知らない
わからない、そんな身内が憎くなったりするし
どう転んでもわかりあえそうにないのが現状かな いや、感謝はしてる面もあるけどさ
やっぱり不満もでてくるわけで
今までずっと我慢してきた反動で
感情が抑えきれなくなってきてる
怒らないまでも
自分の意見をちゃんと言える人間にならないと辛いよねっていう ああすれば良かったこうすれば良かったばっかりだ泣きそう
その時はそうするのが精一杯なんだけど後から考えて頭を抱える
それでいて楽しそうな人を見るとうらやましい
コミュ能力ほしい 美談みたいに言うのマジでやめてほしいな
あぁ・・・にしても後悔の連続だ
あの事を失敗した事で良くも悪くも人生観が変わったんだけど
代償も大きかった
普通に自分の考えを持って生きれば苦労せずに済んだんじゃないかと思うと
後悔するんだ
ホントは自殺もしようとしたけど、失敗して
もう怖いからできない、辛いな・・・ なんかー自分のライフワークってアホに見えてきた
やりたくねーわめんどくさい
がっかりだよ
はぁ
他の違う時代からはじめるかな
もっと古い時代だからさらに資料集めが難しいんだよクソが まともな人かなと思ったけど40半ばで結婚ってよく考えたら普通ではないな
ジジイがやってると思ったらマジ気持ち悪い
早く死んでね 身内は責任逃れするし
結局、自分ひとりで戦うしかない
いつも口出ししてくるくせに
自分達は関係ありませんって態度がすごく、すごく気に食わない
責任も取りたくないし自分の思い通りにもしたいしっていう両取り
せこい、人の事性格悪いとか言ってきたけど
人が嫌がってるのに物事強要して苦しめた自分達の性格はどうなんだよ・・・ その時の気分次第でころころ違う物事言ってんじゃねーよ
言った言葉に責任もてバーカ 指を怪我すると
色々支障が出て面倒くさい
手袋すればいい?
ゴムの匂いは嫌い イライラする
根掘り葉掘り訊いてくる人って本当に気持ち悪い
下衆過ぎ
死ねばいいのに 個人的に思う事は地獄を彷徨っていた
俺がなにをしたっていうんだよ
あの事を今日は絶対にする
絶対にだ、決意を固めよう
やらないといけない
勇気を出すんだ自分
こんな納得できない思いをして
なぜ泣き寝入りしないといけないんだ
これ以上搾取される人生はもう嫌なんだ
だから戦う、やってやろうじゃんかよ
戦争だ すべての諸悪の根源はマネージャーじゃん
あいつがしねばいいんだよ 結局基地のまま、まともな成人になれなかったなあ
子供のころから普通になりたくて足掻き続けたけど裏目裏目 糞だらけな生徒達
糞だらけな教師達
最悪な学生時代
糞だらけな友人達
みんな不幸にな〜れ
私に屈辱あじわせた糞共みんな不幸にな〜れ えらそうに高説ぶってるけど
結局荒らしたいだけでさしたる根拠もないのか
話し合いたかったのにつまんね 何で亡くなった友達の妹の結婚式に行かないといけないのか
そんなに呼ぶ人いないのなら式あげるなよ、面倒くさい 高校の学祭楽しみにしてたのに何アレ?
中学の文化祭の方が100倍良かったわ
本当糞学校だった 何でそう鉢合わせするタイミングで横道やら横断歩道やら駐車場やら十字路やら店の駐車場やら道端やらででてくんの
前に4-5人いて流れに乗って歩いてるのにちょうど自分の目の前のタイミングで入ってくるやつとかなんなの、よけたり止まったりしなかったら普通に顔面で激突してるからねそれ
示し合わせて嫌がらせされてんのかって思うぐらい頻度がおかしい 求めて来て我慢しない断ったらすねる
店員に聞こえる声で店やメニューにダメ出し
なぜか客代表みたいな言い方する
小さな嘘を多くつく
すぐ下ネタに走る男子中学生かよ
月に何度も会わなきゃいけなくて一人の時間をくれない
メール24時間以内に返さないとショボーン顔文字かさびしいと一言だけのメールがくる
返事がいらないような自己完結メールがくる
何の連絡もなしに職場にくる
寄ってみた〜と言うけど明らかに気軽に寄れる距離じゃない 俺が怒っただけで泣くとか
自分はたくさんの辛い思いしてきたし
経験豊富ですよ〜って感じ出してたくせに
その程度の事で泣くなよ
あのクソババア人のこと表面上でしか判断できないし
なにが経験豊富だよ(笑)
そのまま醜い心で醜い姿で死んでいけよ 気持ちがおちてる
疲れた
てか、どうなるんだろう
いや、まぁささやかな復讐してるだけ
苦しい心を救おうとしてるだけ
それのなにがいけない?
自分達は好き勝手怒るくせに
人には我慢させるとか筋が通らない
碌な死に方しないだろうな 午前中荷物を親戚の家で届けるから車出してくれと言うから
出かけるのを昼からにしたのに庭掃除始めて出かける気配なし
いっつも相手の都合考えず急に言い出して急に気が変わったら何も言わず勝手に中止
とうってる間にいきなり車運転して出かけた
そもそもあんたの車には載らない大きさだからって理由で手伝えと言ってたよな
何なんだよボケてきてんのか意味不明 そう考えるとしっかりしてるなあの人は
アホくさい事で頭使うの馬鹿らしいからもう終わりこれで終わり お前んとこのキチガイ息子をどうにかしろよジジイ
心が弱いじゃない
ソープランドにつれてくか母親と母子相姦でもさせとけ クソ会社クソ会社クソ会社クソ会社クソ会社クソ会社クソ会社クソ会社クソ会社 潰れろクソ会社
お前らの不正全部タレ込めば営業停止じゃ済まないんだよ
ちょずいてんじゃないよクソ会社のクソ連中 なんで普通に会話できるとおもってんのかな
人を自殺に追い込もうとした
人間たちと普通に会話できるわけないのにね
犬畜生以下の腐った性根叩き直してから口を開けって思うわ
こんな世の中、絶望する
人を苦しめてなにがしたいんだろうか
人のものを壊して笑ってる時点でもうダメだって事に気づくべきだった なんかさぁ
精神科に通院してるだけメンヘラってまともなんだと思ったわ
少なくとも実情これじゃ駄目だと実感して
行動してるわけだから 詮索しないで
プライベートのことはあまり聞かないで
人に質問されることが怖いし嫌だ
軽々しく人の情報仕入れようとしないで
答えたくないことだってあるんだ スタンプで口隠してるけど顔全体隠したほうがいいよ
怖いよ、目…。
というか目だけでも身バレするのに、よく全世界に顔のせれるね
危機感のない高校生ならわかるけど、もう結構な年ですよね… 笑って死ねる人生を送れ、なんて言われたけど
笑えないからそういう考えが浮かんでるのですが いつになるかわからないけど
あの事、相談するかな
イライラするしせっかくの楽しい気持ちが台無しだったし
腹立つからさ、非常識な奴は本当にうざい
死ねばいいのにな 疲れが取れない
ネガティブな妄想する事が増えた
つらい 感情抑えられなくなってきた
だんだん自分が黒い感情で塗りつぶされていく
もう終わりたい
失敗ばかりしてるし、自分はダメなんだ
苦しいし辛い、自殺したい
せっかく自分が人間らしくなってきてるのに
こんなのってないよ・・・ 女は化粧がどれだけ肌に悪影響を及ぼすのか知らないのかな
肌質を悪化させて老化を早めるだけなのにどうして化粧したがるかね
女はすっぴんが一番!化粧をする必要なし!
化粧を義務付ける会社なんぞいらん やはり自分の道は間違っていないと確信した
すごい叩かれたときがあったが
機が熟していなかった早すぎたのだなあ
ただのキチじゃなかった よかった やる気が出ない
まず机の前に座らなければいけないことは分かってる
きつい…… 今日も反省点があった
心がざわざわする
はあああああああ
どうにかしたい
薬、飲まないとダメなんだよね・・・
疲れたなぁ ほんっと埒外なんです
こっちのこと何にも理解してなくて良かった
か 見当違いなこと言われてイラつくしウンザリさせられるけど
色眼鏡で人を見てばかりで、見てくれにすぐ騙される人なんだなって思いました
ある意味楽かもしれない 余計な事してイライラを増やすんじゃねぇ無能死んでしまえ 年寄りは正常な色を見る必要なんてないってことか
老後に美術館巡りをしても正しい色も美しい色も分からないのか
長生きしても良いことないな コミュ障だのアスペだの発達障害だの、傷つき易い繊細人間だの、色んなスレがあるけど、結局同じような連中が集まった途端に饒舌になるあたり詐病を疑ってしまうw
十分におしゃべりだし、元気だよね?
そしてそいつら同士で喧嘩まで始める始末(笑)
あれ?傷つき易い繊細人間なんでしょ?w
何で喧嘩出来るの?
そういうのを溜め込むタイプだから病むんだの何だの言ってたよね?w
思い切り他人にぶつけてるじゃないか(笑)
ただ他人に厳しく自分に甘いだけなんだろ?
違う板に行けよ。 クソ会社のクソ人間
下請け達のかたきである自覚は専らあるけど、
事務所の社員達にとっても害でしかない事を全く自覚していない
淘汰されてしまえ あまり愛想良くなかったな
多分自分も今まであんな感じだったのかもしれん
自分もそういう性格だから
コミュニケーションが難しいのは良くわかる
良い看護士になるのかどうかわからんけど
頑張ってほしいね バイト先のおばちゃんの愚痴メールで聞いてたらこんな時間に
何度か話終わらせようとしてるのに
気付いてくれなかった 言葉を言葉通りに解釈するなと、
バカみたいなことを言う前に、
言葉を正しく理解出来るようになってほしいよ 何の役にもたたない雑談に低レベルの探り合い。
ウンザリする。 他人の揚げ足を取って「無能」と罵るのはサルでもできること
なぁ、運営ちゃん 神にも見放された
死にたい
良い物件に引っ越したい
甲斐性なし
ムカつくムカつくムカつくムカつく
死にたい死にたい死にたい死にたい 〜を食べて美味しかったね
〜を観て楽しかったね
めでたし、めでたし
これで良いじゃないか、なにが問題?
一体、全体なにが問題だっていうんだろう・・・なにかやろうとするとまず否定
そして何が気に食わないのか知らないけどすぐに怒る、意味がわからない
子供のためっていうよりも、自分の思い通りにならないから腹を立ててるだけ
自分勝手で自己満足で教育と称して人生の邪魔をしてるだけ
今日はカッとなってさすがに怒ったけど
怒るべき相手は他にもいるわけで・・・
本当に疲れる 自分はさ、15分で終わるような話を1時間とか2時間
しかも中身のない事を延々と説教たれたりしたくせに
俺の話は聞きたくないとか逃げる人間性
人に不利益被らせておいて、責任も感じず逃げるとか
どれだけクズなんだよ、自分の欲求を満たすための説教と
俺が不当な扱いを受けて訴えかけるのとじゃ、訳が違うんだよ 愚痴というか恐怖を紛らわせたいんだけど、
どんなに優しそうな人でも、底がなさそうな人でも限界があるのだなと思った
自助努力って大切だ 休み近いけどやる事ない、だってぼっちだし
一人で出かけるにも何をすれば良いかわかんない
普通に友人がいて普通の人生歩んでいれば
遊び方とか学べたんだろうけど
出かけようとしたら身内が一々うるさいし根掘り葉掘り聞いてくるのうざったいから
全然遊べなくなってぼっちになった
いまさらだけど過干渉だったんだろうなぁって思う
自分は聞かれるのは嫌だとか言ってるくせにさ
必要最小限の事を伝えたら、楽しんできてね、で良いじゃないか
出かけるだけで一大事みたいな大げさになると
出かけづらいんだよ、わかってほしかった 自分は親になれるかわからないけど
子供には絶対に同じ思いさせたくないな
どうせこの世に生まれさせるのなら
辛いことばかりじゃなく楽しい思いさせてあげたい
それが親としての一つの責務だと自分は感じているし
こんな世の中に生まれさせてしまったら
死ぬまで苦行を味あわせるのなんてかわいそうだよ
簡単に人生終わらせられるのなら苦労しないしね S君ありがとう。君のおかげで決行への道がとても捗りました
会社で決行するからもしかしたら事情聴取されるかもね
でも良心の無い君は何とも思わないんだろうな あの場所はねちっこくて嫌味なクソ女の巣窟なんだな
二度と行かねーよ気持ち悪い 辛い
誰かに自分の辛さを分かって欲しい
共感して欲しい 死にぞこなったのかな
どうせなら後ろから刺してくれたら良かったのに 西暦2000年を過ぎた頃から日本人の感性が変わってしまった気がする。 やろうと思ってることがなかなか実行できない
やらないと、って思ってるけどできないんだ
勇気がでない、勇気が出る方法ないかなぁ・・・ 無神経とかなにwwwwwwww
噴火なんて知らねぇよwwwwwwww
お前中心に世界が回ってると思ってるわけ?頭沸いてるんちゃう?wwww もう少しだと思う
そういえばあの事に関して
あんな裏話があったなんて知らなかった
誰しもが失敗したりするんだなぁ
あんな大きな失敗をしても笑って日々を過ごす
メンタルがすごいわ・・・見習いたい 瓜田李下
疑われるようなことするから悪いんだよw
もし間違ってても謝らねえからなwww いちいちレスするのもバカらしくなる単発煽りが増えすぎ
あそこにいる奴らまとめてさっ処分されて欲しい 自分が何を思っているのかよくわからない
仕事を片付けたいけど片付かない理由がわからない
自分は本当に辛いのかわからない
本当は幸せな気がする
すごく普通なのかもしれない
本当はどうか知りたいかって聞かれたらよくわからない あなたが壊れても代わりはいるんだよ
みたいな
使い捨て社会に馴染みたくない
沈没する舟に一緒に乗ることを強制されているのも気持ち悪いし、ゲスイ上層部の品の無い圧力にひれ伏すのも癪だし ボロボロになるまで追いつめたりコキ使って壊した人間をこっそり処分して、また新しい奴隷を育成していくんだね
右翼や保守派は洗脳されたロボットで左翼は使い物にならず蔑まれて立ち上がった狂乱者ですか
まともな人間ってどこにいるんですか
どこまで腐れば気がすむんですか
笑っちゃうよ 悠々自適に暮らしている義妹が妬ましい
1歳の子供がいるっつっても、日中は実家に行って母親に面倒を見させているから子育ての苦労なんか知らない
家事は一切何もやらない
毎日旦那の稼いだ金で遊び呆けている
ニートよりタチが悪いわこいつ
義実家には夫婦二人でたったの二万円金を入れれば十分だと思っている
それが子供のいる自立した大人のやる事なのか疑問に思う
こっちは家事も育児も全部自分らでやるし育休取って一年後には職場復帰するし生活費は自分らの収入でやりくりしている
こういう自堕落な生活をしている奴が身内にいる中で様々なストレス抱えながら生活するのが馬鹿らしくなってくるわ どうしたっておまえがどうしたんだよ
育児のこと言われて熱くなって語ったかと思ったら
関係のない人にまで噛み付いて
頭大丈夫か?
アスペかよ、誰もそこに書いてあるっていってないんですけどwwwwwwwwwww なんでこんなにテンパるんだろう
恥ずかしい
誰とも話したくない
もっと落ち着いた人間になりたかった 今日はついてねーわ
一人でササッと行こうと思ってたものを嫌な奴と長々と過ごす羽目になるし
進めようと思ってた物事を観たくもない番組ややりたくもないゲームで邪魔された
本当あいつら自分に必要の無いガンだ 私の邪魔をするな話しかけるな引き止めるな 接客も調理も若い女の子にやらせるべき
その方が客も喜ぶだろ
男はいらねえんだよ 毎日Skypeで通話してた人が1日いないだけでおかしくなりそう半年くらい連絡切られた時もあるし相手に依存しすぎると後が辛いってわかってるはずなのにいつからこんなに重くなっちゃったんだろう スレ違いのいい人ごっこが気持ち悪すぎる、他でならいいけど
あんたになんか話しかけてないわ、何人にかこつけて気持ちよく語ってるんだよ あそこで終わった話題遡って発狂してら
きもちわる
しねばいいのに 無事で良かったねとか怖くなかったのとか言われるけどそんなこと言えるわけない
はいとしか答えるしかない
本当は違う
余計に死に向かう気持ちが強くなった くそったれが
あいつらさえいなければ俺がこんな思いしなくて済んだのに
ぶち殺してやりたいわ
頭悪いし非常識な輩が常識人ぶりやがって
ホント、マジで死ねよ 私こそしんだほうがいいかもしれない
気分は落ち込むしどうでもいい事でイライラするし
負のパワーで満ちあふれて攻撃的になってるし不安定過ぎる メール受信拒否した
構ってちゃんメールもうざいし、独り言送ってこられても返事なにかけばいいか困るし
無視してたら催促メールくるし、うんざり
あんなにメンヘラ嫌ってたのに、自分がメンヘラみたいな行動とっても許されるなんてなあ
おまえはジャイアンかよ
人生一度きりなのに将来性がない人と一緒にいても時間の無駄だし
自分が虐待されて育ってきた自覚ないし、それも怖い
虐待されたもの同士が子どもそだてられるわけねーだろ
私は子ども産まないし、いらない
種残したいだけのサルは野生に帰れよ ツイッターなんて日本のキモヲタアニメアイコンと
政治豚しか使ってないんだから
早く潰れればいいのに
少しは日本も綺麗になるだろ
糞の掃き溜め あいつ死ね!!!っていうのと自分が死ねばいい!!!っていうのを繰り返してる
殺意が自分に向くと自殺で他人に向くと他殺
神のお告げ系、快楽殺人系や怨恨系以外の殺人ってこういう動機なのかも 悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい!
なんでお前が怒るのよ 言いたいこと山ほどあるけど全て自分が悪いし自業自得だから何も言えない
自分の中で溜め込み消化する以外の選択肢しかない本当は肯定以外の返事はありえない そりゃみんなしんどいよね
頭で分かっても心がついていかない
1時間以上話すやついるけど死ねよ空気よめない自己中なうんこは死ね死ね
先生も、もう新患受け付けないでほしい
困ってたら助けなきゃって思うかもしれないけど
患者が増えたら喋る時間が少なくなる
遠いから、しょっちゅう通えないし
もういつもギリギリだよおお
なんとか正常な大人でいなければ、という気持ちで
なんもいわず、みんなもつらいんだと言い聞かせて
首の皮一枚みたいに、この世と繋がってるが
もうつらすぎるよ
私だっていっぱいしゃべりたいよ
みんな我慢してるのに
死ねばいいのに、1時間以上話す基地外は死ね 久々に他人に対して死ねと思ったわ
なるべく怒りはもたないようにしてたけど
ずるい〜!うらやましい!私だって話したい
そこでいつもはストップ。
しかし溜まってるんだな、
1時間以上話すやつ、はよ死んでくれないかなまで思っちゃうんだもんなぁ
正常な大人でいなければならない、そういう場面って生きてたら、いろんなとこで必要
大人でいなければ、呪文みたいに言い聞かせて
自分で言い聞かせると脳内でその言葉が繰り返し聞かされてタイピングで打ち込まれて繰り返し言い続けて、まるで宗教みたい
はぁ寝る前なのにイライラしてきた。いやなかんじ〜 他者を責めるのはよくない、って言い聞かせてきたけど
他者責めるとスッキリするよね。いつも自分に責められてばかりいても、その鬱憤はどこかに捨てることはできないし、
発散されず未消化のまま、心の隅に頑固な汚れみたく硬くなってこびりついたまんまだもん
自分に責められてもどこかで発散できてたら他者をせめることはしなくても生きていけるんだろうな
大人になりたいけど、本物にはなれない
はりぼて 大好きだったものへの熱が冷めてその存在を疎ましくあるいは憎しみさえ感じるようになる瞬間が悲しい
悲しいけどまたその瞬間が来てしまったみたいだ
明日から何しよう 考えの押し付けするな
結局、わかってねぇじゃねぇかよ馬鹿が
周りが全員敵だった、身内でさえ敵だった
恐怖も痛みもなく自殺できたらいいのに
生まれただけで苦行
こんな人生辛い 心も体も寒い
平凡に楽しく暮らしたかっただけなのに
それがこんなにも難しいなんて・・・
ため息がでる・・・ こわくてしかたない。
なんでかつて見ず知らずの暗い影がやってきたんだろう。
血の繋がりなどない、顔見知りでもない、名もしらない、
こわい影。 したいことがある。それだけでもきっとよいことだ。
そう思って自分は生きている。
きのうは充実していた。一人で楽しく動き回った。
なのに今日のこの恐怖はいったいなんなんだろう。 もし目にはいってしまったら、トラウマごともはいってるんで
無視してくださいませ・・・。
でも、今日はとくに気持ちがまとまらない。 ほんとうに自分はここでひたすら愚痴っていいの?
スレがあることはうれしい。でもなにか恥じ入ってる自分がいる。
こわくてできないものに向かうほうがいいんじゃないか。 誰も彼も信じられない
痛みが辛い
誰にも解らない
甘えだな蔑まれてもう10年近く経つ
疑心暗鬼 寝たら気持ちが変わると期待していたのに変わらなかった
相変わらず全身で拒絶反応起こすくらい嫌だ
もうどうでもいいよ続ければ続けるほどつらいんだからバカバカしい 空気読めないと思われて構わないよ
ただネットのことに関しては間違ったことしてるのは向こうだと思ってる 怒りという感情を捨てたい
というか沸き起こってくれるな放っておいてくれ やりたくて、やるべき、どうしてもやりたいこと
行動したくて、それなのに行動できない
行動したい。自分1人でできることだ。
明日死ぬかもしれないのになぜしない?(100年生きるかもしれないが)
行動したいし友人がそういうなら応援するだろうに、なぜ、そんなに
自分で自分に抑制を?
行動したい、行動すべき、行動すること、それをやりもせずに
いったい? やや変化してきた
変化してきたがなんかもうね爆発しそうなのは変わらない
藁人形(釘セット)ポチるか
そんなもん売ってるのか知らんが くそ頭痛い、睡眠安定しないんだけど
どうしてだよ・・・
秋バテ特集やってたけど、関係ないだろうな
どうにかしたいが難しい 私の発達障害のことを理解しようとしてくれてるのはわかる
だけど、二次障害の鬱と神経症については理解のりの字もないのな
医者が言ってるんだよ、できなきゃ指折るのか?とか脅してきやがってしね
お前なんかにわかってたまるか発達のことすら全然わかってねーんだよこのノウタリンが
もう頼むから私を傷つけるのをやめてよ あのアクセサリー相性悪いんかな
つけると頭痛になる気がする
あーでも睡眠が安定しないから
変な時間に起きて昼とかに寝て起きると
頭痛するし、それかな
どっちにしろ頭痛が辛い にゃんこのしゃくれは可愛いのに人間はただの不細工きもい外に出るんじゃねえ手術しろ あーうっざ、自分だけは違う、自分は詳しいから偉そうに見下す、って感じで語ってる奴がキモすぎる
一匹沸くと俺も俺もってアンカつけて似たようなキモいのがわらわら集結して俺たちはお前らとは違うアピール始めるし
くせえよ死ねよ いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも口うるさい
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね なんとなくわかった。心の根底に人に対する思いやりがあるかないかなんだな
テクニックじゃどうにもならない問題だ 数ヶ月ぶりに躁転したのにもう寝なきゃならない
やらなきゃならないこともやりたいこともやれてあれもこれも終えた
自分ってまだこんなに力があるんだやる気と行動力があるんだ
生きてるって楽しいこともあるんだこれからも頑張って生きよう
なんて思えるのも明日起きたら終わってるんだろうなー
うっわ死にたい 明日も顔を見なきゃいけないと思うと気が休まらず動悸がして眠れない
しつこくしないで
放っておいて
ギリギリ あの官報貼ったの誰だろう
最後に具体的な内容を聞きたい 愚痴りたいけどうまく愚痴れない
もう疲れたしやめたいけどやめられないし諦めたくもない
もう疲れた
本当に許せないけどもうどうでもいい
自分が幸せだろうが不幸せだろうがどうでもいい
私には過去などどうでもいいから前に進むだけ
誰も信用できないから笑顔でいられるのだと思う
馬鹿らしいことばかり 睡眠安定しないから
薬増やしてもらった方がいい気がする
夜眠れないと日中やっぱり辛いと思うわ、これは
はぁ・・・にしても後悔の連続
痩せないといけない
今のままじゃ絶対にいけない
痩せたいな 自分の思い通りにしたいのならなぜ自分でやらないのか
もう疲れるからと申し込んで1ヶ月後になると言われて遅いとブツブツ文句言って
頼んであるくせに待ちきれず結局自分でやり出す。しかも半分以上
めんどくさがりでぐーたらのくせに人任せにできない。自分じゃできないことも
他人にはできて当たり前で口だけ出す。そして普段何もやらないくせに
急に動き出したと思ったらいきなりとんでもないことをやり出し家族にも手伝わせる
普段家族がやってるとそんなもんやらんでいいわだの文句ばっかり言うくせにな 何故約束も守れない人と仕事するために赤字にならなきゃいけないのか
お金を減らすためにもう1か月残るとか意味不明すぎてうけるんだけど
もう一生信用しないからな
他人から時間も若さも金も奪って許されると思うなよ このままじゃ駄目だ、変わろう
って思って仕事変えたりしたけど
全部裏目にでた
自分自身変わらなきゃ前に進めない?
はぁ?って感じだわ
行動おこせば裏目にでて失敗
なんなの?コレ
私はどうすれってよ?
自殺すれば失敗環境変えようとすれば失敗
私はいつもこうだ
死にたい死にたい死にたい死にたい
どこにも私の居場所なかった 体調悪そうだなんて思ってないくせに
体調悪い?なんて聞くんですねーえーえーそうですかー
悪いって言ったら今度はそっちの機嫌が悪くなるだけでしょ
あーさむいさむい 無理でしょ
今の現状からいうと無理
ありのままの自分を愛してもらいたいなんてムリムリ
夢見る乙女かよ
並大抵の努力で掴み取れるものじゃないのに
自分が掴み取れるとでも??
自己評価高いっすね もうダメ一旦嫌いになるとまとめて嫌いになる
ずっと愚痴垂れながらゴミにしがみついてろバーカ 作業所もう疲れるわ
一番面倒なやつは偉そうに正義者ぶってるやつなんだよな
お前も大概だと思うよ
作業所に通ってる以上みんなおかしいことに気づけ
変に健常者ぶるから面倒なことになる
私だっておかしいけど、黙って作業できないのかよ なんだよなんだよなんだよ!
週間予報では曇りだったのに前日になって雨予報かよ!
ふざけんな!
天からにも馬鹿にされてんのかよ!
ふざけんな!ふざけんな!ふざけんな!
何したってよ?なあ?なあ?なあ?なあ? 職場のデブ
一日に何時間便所に篭ってんだよ
便所行くなら休憩時間に行け
何喫煙所でスマホいじってんだよいいから便所に行けよ
休憩入るの一番早いくせに休憩から戻るの誰よりも遅いじゃねーか
そんで皆と同じ給料とか詐欺だろもう
こっちだってしんどいのに必死で頑張ってるのに馬鹿らしくなるわ あとな、声かけられたくないなら体調悪いアピールすんな
こっちだって心配だから声かけてんじゃねーぞ
近くでブツブツいいながらモソモソ動かれたら気持ち悪くて気が散って迷惑だって遠回しに言ってんだよ気付けカス 隕石降ってこないかなー(´・_・`)
南海トラフ地震起きないかなー(´・_・`)
北のミサイルで吹き飛ばないかなー(´・_・`)
寝たら永眠できないかなー(´・_・`)
めんどくせーなー
はよ終われよ おっべ〜・・・
うんこ漏らしてたかもわからんね(;゚з゚)・・・ 自撮りきもいんだよ
お前が豆乳飲んでる姿なんて最高にどうでもいい 似非多重人格ホント便利ね。記憶がないでごまかせるんだもんね。
挙句の果てに辛い時しか連絡寄越さず指摘したら逆ギレ。
俺はお前のストレスのはけ口じゃねえんだよ
縁切ろうっていい出したくせにさよならしたくないとか
甘えてんなクソババア 薬が効いてるうちに寝ないと
この気持ちのままでしばらくいさせてください はあああ。
低姿勢で対応してても
お釣り渡しただけで睨んでくる見た目30代後半のひと、なんなん
睨んでるときの顔、かがみで見たことある?凄い顔やで
凄い顔やし、すごい顔面にきび畑やし
人に悪態つくまえににきびなおしたら?
てか、そんなニキビ畑でよくそとでれるな
メンタル強すぎ
私、ニキビ1個できただけでムリ〜 赤ちゃんのよだれ付きの商品をレジに通すときの苦痛半端ない
汚いわ。ありえへん。べとべとしてヤバイ
さりげなく手ふいたときの母親の顔wwww
般若みたいやし、すぐ不機嫌なるしめんどくさい
みんながみんな赤ちゃんや子供すきやと思ったら大間違いやからな
人間ができてるお母さんは、ちゃんと拭いてから渡したり
ここ濡れてるから、ここ持ってください、って
ちゃんとどこがヨダレついてるか教えてくれるし
自分の子供のよだれは綺麗とか思い込んでるクソ女共は見ならったほうがいいでマジ
あと夫婦できておいて奥さんのフォローせんと突っ立ってる使えない旦那もアホちゃう
奥さんがカゴもってって旦那に呼びかけてるのに旦那うわのそらwwなんのためにレジまでついてきてんねん
奥さんへの思いやりゼロで、これまでただの精子提供しかしてなさそwww また変な時間に起きた
最近は当たり前になってるから慣れてきてるが・・・
医者と話すの嫌なんだよな
話してて繰り返し同じこと言わせるし頭悪いから
俺が知ってる薬の薬効も知らないとか
大丈夫かよ・・・ なんで友達でもない人の結婚式に行かないといけないの
鬱陶しい あーマジで風邪長引く…無理…
そろそろ再開しないとまずいんだけどな
体がだるい おまけに腹も痛くなってきた
やることがどんどん溜まってく 気持ち悪いくだらないと感じる自分がこの家では異端らしい 部外者なんだからおとなしくしてろ
視界入って来んなウザい 自分の意思とは関係無く不具合起こすこの身体が憎い
普通ってどんな感じだったっけ?少しずつ少しずつ忘れていくよ
不幸が日常で幸せは非日常よりずっと遠い場所にいってしまった
辛い死にたいと口にするのが当たり前の毎日になった
こんな現実見たくもなかった
私より悪い人間なんてたくさんいるのにどうして惨めな思いばかりしなきゃいけないのか
これが天罰ってんなら神は出来の悪い詐欺師なんだろうな
納得なんかするわけないだろう
こんな人生、こんな自分 虫歯でもないのに週一で歯医者通ってメンテしてるとか
どんな嘘ッターだよ草生えるわ
ツイッターの中でしか理想の自分を実現できないんだろうな
美容系を探して向上心もらおうと思ったけど
最初から嘘つきが出てきて厳しいw 当たってごめんね
だから一人でいたいって言ってるのに 性格歪みすぎて笑えない
甘える、頼る、助けるという言葉が自分の辞書にはないんだよ
自分の事は全部自分でやって手一杯だから人を助ける余裕がない
他人に甘えている人を見ると「甘えるな!」と言いたくなる
例えば軽い体調不良で仕事を休む人がいれば、そんなくだらない理由で仕事に穴空けてんじゃねえよ〜甘ったれんなよ〜と、体調を心配する前に心の中で罵ってしまう
公共交通機関で妊婦マークを鞄からぶら下げている人を見ると、そんな物見せびらかして私は妊婦様なんだから座席を譲るなりフォローしなさいよアピールですか?普通に歩いて動けてんだから必要ないだろ
お前よりサラリーマンのほうが疲れてんだよと一瞬のうちに頭の中にぶわっと罵詈雑言が浮かんで勝手にイライラしている
精神状態が常にこんな状態
自分だって嫌なんだよ
でもどうしようもできない、心に余裕がない 何で人にこんな思いさせておいて
身内ってだけで全て許される風潮なんだろう
身内だって別の人間で他人なのに
頭のおかしい人間だって当然いるわけで
それなのに全て自分が悪いって感じになるのはおかしいだろ
人が苦しいからやめてくれって言ってる事をやめるだけ
たったこれだけで良かったのにやめてくれないから
憎しむわけなのに、なんなんだよ もう自分は異常者で良いよ
身内に異常って言われても何でも良いよ
人を苦しめておいて普通に話しかけてくる
人間性の人間に何を言っても無駄だろうし
頭のおかしい人間と関わりたくないのはお互い様でしょ 元気出せ元気出せ言うけどさ
元気奪ったの紛れもなくお前らなんだけどね 俺を苦しめてくる気持ち悪い糞ども
もうさよならだ
俺は糞さを捨て自由になる、いきる にんにく入りのカレーにはこの世から消えてもらいたい
マジで鍋を洗ってる時でさえキモい臭いがしてくる
ヴォエー!! 他人に迷惑かけようと何も思わないのね
親の金で甘やかされてきたバカ女だから いやいやメンサロという私のテリトリーに踏み込んでくるのはあんたらでしょ? 他人の独り言覗き見してわーぎゃー言わないで出てって そういえば最近下痢続きだなあ
イライラがmaxですぞ 善人探すより悪人探す方が簡単なんだなぁ
頭のいい極悪人は身を潜めるのが巧みだから腹立つ
不条理な社会に文句言ったって届きやしない
人を支配して笑ってるやつらの顔にパンチくらわしたい
所詮わたしのパンチはネコパンチくらいの威力しかないんだろうけど あそこの長文自己主張ウザい
コミュ障なんじゃなくお前みたいなキチガイと関わりたくないから自衛してるんだと思うよ 毒舌っていえば暴言許されると勘違いしてるクソ女氏ねよ
サバサバ?いや、あんたネチネチだよ まず、ぶりっこが悪でサバサバは良いっていう
謎のマイルール乙だよ〜
サバサバしてるっていうのは他人から言われることで
自分でいうことじゃないんだけどな
自称〜〜とかほど、うさんくさくて厄介なものはないね あのスレもそうだけど
愚痴スレあるだけで結構助かる
でも愚痴スレじゃない
過疎ってるけど普通に相談にのってもらえるようなスレが
即死仕様で件並みおちててマジ泣ける
明らかに改悪だと思うんだよな
いまさらだけど・・・ 会社なんて狭い空間でネチネチ文句タレでいる奴らみると腹が立つ。
もっと広い世界をみろよと言ってやった。 めんどくせーな
勘違いしたまま人に話すなよ
いちいち訂正する労力考えろよ 全部ぶち壊れて跡形なく消え去ればいい
全員不幸になればいい
勿論俺除く
俺はあいつらと違って善人だからな 褒められると逆に不安になる
ちょっとした事で全てが崩れてしまうような気がする
多分、自分の思ってることは当たってる
鈍い自分でも長年の経験でわかる
経験って言っても大したものではないけど
最低限の処世術だけは学んだつもり
できないことが多い分他者に迷惑をかけないことばかりをわきまえてる 私に愚痴るのマジでやめて 友達でもなんでもないんだから
人の悪口聞きたくないし 今度の職場もやだ。
職場中から悪口が聞こえる。
女はバカにし、男は迫って来る。
まるで廓。
性欲って押さえてね。 頭がぼーっ
としてる方がイライラしてるよりはマシだけどすごい廃人気分
だけどその方が自分もまわりの人にもいいからこれでいい 今は冷静というかフラットだから楽だけどあとがめんどくさいな
このままでいいのに まいったな・・・このまま維持・・・してくれるといいんだけど・・・
つくづく面倒な体だ・・・ なんか私馬鹿みたい
ただなんとかしてあげたいみたいな気持ちで
余計なお世話みたいで馬鹿みたい
あー嫌だ嫌だ死ねよ自分 もう異常者で良いから、俺にふれるなよ
そんなに俺を異常者にして
自分達は正常です、みたいな風装って
人を傷つけてるやつらの言う事なんて
薄っぺらいんだよ
弱ってる人間をいたぶって楽しいか?
クズとしか思えないわ 本当の事言ったら怒るくせに
自分だけ好き勝手放言出来てうらやましいわー
こっちが我慢して合わせてんだけど
楽しくもなんとも無いから もう良い歳なんだから、自分で何とかしてくれよ。アレも嫌だ。コレも嫌だじゃアカンだろ 月曜日からの仕事地獄を思うと、夜も眠れないのニャ
だから、夜中にコンビニに行くのニャ 毎週毎週面白くない面白くないしか言わないなら、もうその番組観なきゃいいじゃん……。
○○より××の方が面白いよ何で?!とか知らんがな。
もう、関わり合いになりたくない……でも関わり合いにならざるをえない。
ほんとめんどくさいなー。 これからは、対面で初めてあってSNSでフォローしあいましょうっての、断固拒否しよ……当たり前っちゃ当たり前だけど、良いことほとんどないわ。
でも言われたら言われたで拒否できないんだよなー。つれえ。 過干渉うぜー
毒親まとめて殺したい
独立完全に失敗した時点でもう夢も希望も無くなったから早く死にたい安楽死の方法か安楽死施設早くください あっーあっーあっーあっー
叫びたい
あっーあっーあっーあっー
もう嫌だあっーあっーあっー
なんかムカつく なんなのこの苛立ち
イライラする
ばーかばーかばーかばーかばーか 心配するのも面倒ならガキなんか最初から産むなよゴミ共
今も恨みは変わらないし消えない 一生恨み続けるんだろう
本当に産まれたくなかった 被害者はこっちなのに何故かあいつらが被害者面してるのも気に食わない
毎日思ってるけど苦しみ抜いて死ねばいいのに 私が小学生の頃に言った通り、
いくら科学が発達しても、人間は全然楽にならない
当時の教育者や自称専門家たちの妄言は、
やっぱり妄言だったわけだ
「これまで人間がしていた仕事を機械がやるようになり、
人間があくせく働かなくてもよくなる」
「その結果、時間にもゆとりが出来て、
家族と過ごす時間が増え、バラ色の人生になる」だとよw
腹抱えて笑ってしまうわ 小学生の時、バカな教諭に言ってやった
「働いて金を得るシステムを変える気もないのに、
それは単に失業者を増やすだけだ」とね
実際、人間があくせく働くことは変わっていない
時間のゆとり?
インターネットにまで時間を費やすようになって、
時間にゆとりなんて出来たか?
現代人は、プライベートですら明らかに忙しくなっている 毎日のeメールチェックが本当にウザい
雨あられの如く郵送されてくる社会的手続きの書類
何が便利になったのか?
科学の発達に反比例して、
ますます面倒くさくなっているいるじゃないか 最近は、障害者も大変らしい
障害なんて治りっこないというのに、
「この手続きをしないと、障害年金が受けられなくなる」
という脅し文句で、
年中ひっきりなしに同様多種の手続きをしなければならないと聞いた
政府が何を狙っているかがよく分かる
頻繁に手続きをさせることによって、
手続き忘れや記入ミスを誘って、障害年金を踏み倒す魂胆だ
障害者の中には、記入作業が困難な人もいるし、
市役所までの移動が困難な人もいる
そんな障害者を年中振り回すなら、
福祉のために増税なんてやめたらどうだ? 政府は、福祉目的に増税ばかり繰り返してきた
国民は、福祉が充実するならと、
暴動のひとつも起こさず全ての増税に応じた
で、福祉は縮小
は?と思うだろ
日本は、防衛のために増税したことなど一度もない
それでも、バカっ高い値段のイージス艦を保有出来ている
一方で、福祉目的で散々増税を繰り返しておいて、
西ヨーロッパ程度の福祉にすらなっていないのは不自然
あれほど贅沢な福祉税は、どこへ消えているのか? どうせ軽いくせに
大した事あるかのような物言いで
ブログに書くからアンチがわいたり叩かれるのに
どうせそんなに辛くないだろ
それを、私は毎日激痛に悩まされていますぅ(笑)
笑える、極度のかまってちゃんなんじゃないのかよwww _,,,
_/::o-ァ
∈ミ;;;ノ,,)
( ゚____・) かまくらどん寂しいうよう んー・・・だよな。まあそうなる頃合いだよな。
色々不安な事はあるけれど・・・やむなしな時期かなあ。
仕方がない。ひとまず結果を出すことを優先するか。 日本語よめないチョンは祖国に帰れ
もし同じ日本人なら早く死ね むかつく奴の髪の毛まとめて引き抜いてやりたい
血でるほど毛根を攻撃してやりたい
関係ないけどアンガールズ田中は中途半端に前からハゲてるけど
残りの髪の毛一気に引き抜いてみたいな楽しそうだし
小杉はいいや、なんか毛も柔らかそうで短くて
抜きごたえなさそうだし
斉藤さんとかいうどこが面白いか分からない芸人はテレビでないでほしい 言葉にされない事を察して動かなきゃいけない事が多すぎて疲れる
6割くらいは分かってるつもりだけどそれでも4割は外して相手の意に沿えず嫌な思いをさせられてる
聞かなくてもいい問題を調べてまで答えてあげてたら面倒な事を任されるようになってた
かといって出来ないままだったら無能扱い てめーの汚い心の中やお為ごかしなんか分かってても無視したくなる事が多いのに
頑張っても頑張っても糞親はまだ上を目指せと抜かしやがる そんな奴らにやってやりたい事なんか何一つねーよバーカ どうせ自分なんてダメ、どうしようもない
大切な人を傷つけて生きてる
あの人はどうしているんだろう
仲良くしていれば・・・あの人が笑ってくれるだけで
嬉しかったのに・・・ 嫌いになったなら嫌いと言ってほしい
苦しめる言動ばかり取らないでよ
早く解放して下さい なんで私の計画壊すの?
ムカつくムカつくムカつくムカつく また妨害された
ネチネチネチネチ詮索してきて気持ち悪いにも程がある
早く死ねデブ 岩も車も釣りもほんっと興味ないんだよな…
微塵も面白いと思えない…特に岩…
ついうっかり手を滑らせて全て消してしまいたい また禁止事項が一つ増えた面倒くせー
小狡いくせに妙な所だけマジレスしてきて糞うぜえ お前に精神病の何が分かるんだよ
あと何度言っても一向に改善されないお前の悪癖いい加減どうにかしろよ もう期待なんぞしてねーが単純に不快だわ
最低限の義務も果たしてないくせに偉そうな口をきくな 耳障りだし疲れるんだよ なんでも病気扱いするなとか言うテメーこそボダのガチメンヘラじゃねえか
その自覚もないほとんど何の対策もしてないくせに偉そうだし図々しいしはっきり言って数分も一緒にいたくない類の人間
家族じゃなきゃ一生関わりあいたくないしあわない類の人間が親兄弟ってマジ苦痛 ぶっちゃけ面倒臭い以外の何者でもない
利用するのさえ苦痛が付きまとう類のメンヘラに精神の病気どうこうとか言われたくねーわ まずテメーを治せや攻撃的クズが 私の脳内から出ていってくれ
二度と関わりたくない
私のこと仲間外れにして陰口言ってた癖に今さら平然と関わってこようとするな
興味本意で探り入れてくるな
自分は幸せで人生上手く行ってるからバカにしたいだけなんでしょ?
ムカつくムカつくムカつく
あいつに一度も勝ててない
悔しい
あいつより幸せになりたいのに
見返したい
悔しい悔しい悔しい 頭のネジ取れてるんじゃないの?って思うけど、相手もそう思ってるんだろうな 自己愛ボダは無視か適当な相槌でいい気がしてきた
真面目に向き合って気を遣って結果相手がいなくなった後もイライラしてるとかアホらしいもんな
これからは適当に付き合って嫌われても何言われても心の中でうるせえボダ苦しんで死ねとだけ思うようにしたい あ〜…どうせこれも無駄になるんだろうなぁ。
分かっていても、やっておかないとそれはそれで後悔するだろうし。
御立派に家族家族言ってんじゃないよ、家族の何たるかも知らないくせに。
あんたらが結婚なぞしなけりゃ全てすんだ話だろうが。 はぁ、金がないといつも汲々とするなぁ
やっぱり金だ 居場所が無い、家にいるのが憂鬱
老いた父、喪の妹、部屋の空気が淀んでる
外出して身体の空気を入れ替える
それでも気分は50%
小さな幸せ見つかります様に やっぱり私は最低人間だクズ過ぎる
そして喉元過ぎれば熱さを忘れる
また反省を生かせないところまで見えている
けれどせめてもの戒めとして書き込んでいる 「悪い気を発してる人には近付かないようにしてる」というがじゃああなたは常に年がら年中良い気しか発してないっていうの?無理でしょそんなの。
何だか性格キツそうだし困ってても面倒事に巻き込まれたくないからって冷たくあしらわれそう こっちは鬱でしんどくて性欲ないのに求めてこられるのがきつい
気持ち悪いんだよね、変質者のおっさんと同じ目してるように見えちゃって
会う度に、どこか行く前にSEX求められるときつい
うまくかわすけど、それをする労力もないときは会いたくない
無料風俗ならよそでやってくれ。って感じ。もう一方的に距離おいたけど
受信拒否したし、もう関わることもないだろう。彼氏・・・だったのか知らんけど
復縁するんじゃなかったな。私アホだよ、人が数年で変わるわけないじゃん いつも結構早く起きる、めんどくさい
眠い、次は来月か通院
弱めの眠剤出すとか言ってたから
何でも良いから出してほしいわ
すぐ起きるし日中眠くなってかなわん
普通に寝れてた頃が懐かしい
平凡で普通の人生歩みたかっただけなんだけどなぁ
はぁ・・・ため息ばかりでる てめーのチンケな選民意識はどうでもいいが
容認派の住民まで敵に回してることはわかってんのかねぇ こういう奴らが飯事レベル。
敵味方の話にすり替えなきゃ維持できない。可哀想にな。 アラフォーにもなって恋愛したことないから
気になる人がいても声もかけられない
つーか私のようなメンヘラに告られたら相手が迷惑だと思うし
おつきあいなんてものもハードルが高すぎる
そもそもこの「気になる」ってのが恋なのかどうかもよく分からないってレベル 案の定罠だった
おまけに事実を歪曲して伝えてるんじゃないか
自分の不利な部分は根こそぎないじゃん
訴訟レベルの事しといて泣き寝入りだよ 「そのくらい自分で考えてよ」って分からなかったから聞いたんだよ! みかんをさっきたべたんだけどお腹が痛くなってきた、
こどものころは頭痛メインだったけど
大人になってから胃が痛いのとか腹痛、するようになったなあ。 雨降ってんな……家の中にこもってる時に
豪雨になってると、なんか落ち着く……
新聞配達の経験上、配達関係の仕事をする人にとっては
地獄だってわかってはいるんだけどね…… 馬鹿にはやたら優しいのに
環境が悪い賢い子には厳しい制作を
推奨していた阿呆らしい国ニッポン
早く潰れろ 自分勝手に生きて
人の気持ちを踏みにじって
ってヒトモドキだから
人の気持ちはわかんねーか
クソが人生壊された人間何人いるんだよ
自分さえ良けりゃどうでもいい
ってそのうち報いを受けろ
いやそのうち放り出されて
家族にも友達にも見放されてシネ もう自殺したい、だって苦しみに終わりが見えないから
いつも他人に振り回されて
振り回した当人達は素知らぬ顔で過ごしてる
自分でも損な性格だと思ってるよ
でも毒親が人のことを全否定ばかりして育ててきたから
自分を肯定することが難しい、頭じゃわかっていても
心が言うことを聞いてくれない
何で話も聞かずに一方的に私が悪いって決め付けるの?
どうして相手の肩ばかり持つの?
教師だろうと医者だろうと弁護士だろうとクズは五万といるのに
なんで私が全て悪いの?
自分達は好き勝手怒るくせになんで私には我慢を強いるの?
疑問ばかり浮かぶ、自分を自分で救ってあげたい
救う力がないけどね・・・ ついてない事多すぎて生きる事そのものが嫌になる
今日もついてない嫌な事面倒臭い事だらけ
早くメンタル病んだ外国人も受け入れてくれる安楽死施設が海外にできるといいな…
この国じゃ絶対造ってくれないだろうしよしんば造ってくれても寝たきり老人とか限定的な人間にしか使わせてくれないだろうから 小学6年生の時に気付いてしまった
もう少しマシな容姿で生まれたかったと
人生って産まれた時にすでに決まっている気がする
コンプレックスだらけだと自由に生きられない めんどくさい事になったなぁ
ただでさえめんどくさい事ばっかりなのに 人のことを意味もなくじろじろ見る奴は消えてくれ
本当に不快なのでね
あと無駄に近くで咳払いする奴も
不愉快極まりないのでね
やり返せばいいだけだけど、やり逃げのようなことをする奴は最悪だ
たとえば車から歩行者をじろじろ見てから走り去るとかな、しかも途中で目が合っているのに悪びれもせず、だ
そういうことしている奴はもう本当にこの世からいなくなってくれって思うからね
本当に不快に思っている人がいることを知ってほしいね 値札ついてない商品もってきといて値段確認に時間を要すと睨みつけるババア多すぎ
死んでくれ 爪むしってしまって指が痛い
てか結局2時とかに起きるなぁ
いつもこれだもんな
やることなくて暇だ
あー嫌な事ばっかり
毎日どうすればいいのかな
疲れた、とにかく疲れた
人生苦行すぎだろ 糞デブ早く死ね糞デブ早く死ね糞デブ早く死ね糞デブ早く死ね あんなゴミと同じ血だと思うたびに体を引き裂きたくなる メンヘラが某所で叩かれてて、原因は公の場でメンヘラ隠そうともせずお薬話入院話死にたい発言、ネカマっぽい口調、直結っぽい発言、
楽しい話をすれば〇〇さんは幸せそうでいいなぁとか言って水を差す、仲良くなると相手をsageて笑いを取ろうとするモラハラ気質等端から見ると非常にわかりやすいが、
本人は多分ざっくりメンヘラだから空気悪くしてるくらいにしか思ってない
以前自分が上記の水差しとモラハラされまくった時に耐え切れずそういう事言うのやめた方がいいってやんわり言ったり逆に水差してみたりしたけど全然理解されなかったから、
この人から愚痴られた時の正解はひたすら話聞いて慰めて時間の経過を待つ事だと思ってるんだけど、つい原因を指摘したくなってしまってモヤる
自分も病んでた時期があったから気持ちはわからんでもないし、色々世話になったからばっさり切り捨てるのも躊躇われるしでなんだかなぁ
せめて多数と交流するネットゲームとかSNSはやめるなり関わる範囲制限するなりしてストレス源減らせば多少マシなんだろうけど人と関わらないと寂しくて死んじゃう系の人だから状況改善絶対無理だろうな この国やる気ないとしか思えないから、既に終わったも同然だよな。
世の中、国のことを考えない人を奨励してるよ。 ほんとやだ
義理の実家に帰るより数十倍嫌だ
一年に一度二日間でも嫌だ 体温調節上手くできない障害だからって、何で白のランニング一枚なんだよ。
Tシャツじゃだめなのかよ。
Tシャツもランニングもそうそう変わらないだろボケ。
脇毛ボーボーで気持ち悪いんですけど。
というか、あれが許容されるというのが本当に理解できない。
肌を露出しないようにしましょうって方針じゃなかったの??
正直、今後も顔を会わせなければならないのなら、もう辞めたい。
あり得ない。
ほんとあり得ない。 猫にゴミを荒らされた、追いかけて行ったら
スタスタと逃走して何か面白かった
ああこうやって一日が終わる
永遠にこのままでいいのに
時間止まれよおおおおおおおおおお こんな事でメンタル崩れるなんて弱過ぎる
その事にしか見えなくなる
不可能とわかったら超絶落ち込む
それしか見えない性格が嫌い 高級マンションに住んでて銀座で働く友人の話はもういいよ
友人と言いつつ彼氏なのもわかってるから。自慢話ばっかりあきたよ
あと頑固なのどうにかしなよ。あんたともう仕事したくない レス禁止のスレでレス、雑談禁止のスレで雑談
メンサロは好きだけどルールを守れない一部の人間があまりにも目につく
そんな人間だから社会適応できず病んでここにいるんだろうなあ…と思わずにいられない
たかが匿名掲示板なんだから何でもありだとか思ってるかもしれないけど
他の板はもっとマナーを守っているよ
多少のルール違反は容認されるのがこの板の慣例なんです、というなら仕方ないが
ここでも不快を訴えてる人が少なからずいるからね
いくら病んでるとはいえ、少なくともネット使えて会話を成立させる能はあるんだから
子供でも守れるレベルのルールは守ったらどう 眠い、でも眠れない
一度起きたら眠れない感じだね
通院早めてもいいかもしれんけど
それがなぁ・・・ 気が進まないけど、怒らないといけない
あーにしてもどうせ眠れないしちょっとゆっくりしてるかな
まわりくどい事せずに素直に眠剤で良いよ
抗不安薬じゃ、もうだめだ
くせになるのだけ心配だけど眠れないとお話にならないし・・・ 今まで自暴自棄に生きてきたから
常識も知らない
普通の人生歩んでいれば当たり前に身につく事も知らない
兄弟を見てるとそれを痛感してるよ
死にたい、死にたい、でも怖いよ
怖いんだ、死ぬのが怖くなくなる事ってないのかな
最後に安らかに笑って死ねる人生歩めたらいいのに・・・ いいところまで言って最後の最後でひっくり返りやがった
そのまま順当なら祝杯の一つでもあげられたレベルなのに・・・
そんなことが短期間で二回
なんで俺ばっかこんな目に合うんだよ・・・ 事あるごとにゴミクズばっか絡んでくる、どいつもこいつもさっさと苦しみぬいて死ねよ もうなにもかも馬鹿馬鹿しい平気で責任逃れするやつとかいるし
60歳以上のいい歳した大人がそんな事を本気でやってるから始末に終えない
冗談でもなく真顔で逃げる、もうその素早さたるや疾風の如し
あーもう風邪ひいたっぽいし碌な事ない
悔しい思いさせて楽しんでるとしか思えないんだよね
身内に特にひどい事したり言った覚えもないのに
さっさと死ねとか言われるし
それなら生まなければ良いのに
欠陥品、出来損ないで、すいませんでしたねー 昨日の早朝さ、南海本線に乗っていたら、ブス女がケンカ売ってきやがった。
足が根性焼きの痕みたいなのがいっぱいで、
ブスのくせにポニーテールだった。
小声でブツブツほざいてた。何言ってるか分かんねぇよ。
どうせケンカ売るなら声張れや、チキン女が。
キモいから、こっち見んな。 通うのから遠ざかれば楽になって、近づけばまた苦になって。
周りの障害者が怖い。
私も障害者なのに。
どうすればいいんだろう。
せっかくここまで頑張ってきたのに。 せっかくここまで頑張ってきたのに。
また昔に逆戻りになってしまうのか。
そんなのいやだ。
ああ。
姪にあいたい。 言っても言っても通じない嫌なカウンセラー思い出した
あまりにも話通じないので、あれ?自分がおかしいのかな?という気にさせられたが
他の人にとってもおかしなカウンセリングルームだったようで。
つぶれちまえ
イライライラ 午前中に買い物に行った帰り、急に過去の嫌な記憶が蘇って
うつ病がぶり返した・・辛い
生きるのがシンドイ 毒母の話は、いつだって「私は悪くない」という主張を前提に始まる
だから吐き気がするんだって分からんかな 母親頭悪すぎて疲れる
馬鹿のくせに人の事従わせて
苦しめても知らない、知らないとか
人のせいにするなとか
責任感の欠片もない小娘かよ あぁ・・・なるほど・・・要は私を扶養に入れて
老後の面倒も見てくれってことな・・・
突然愛想良くなったのも、
俺の職業訓練手続きを邪魔したのも、
仕事探しは福利厚生重視だと散々語ってたのも、
全部そのためだったわけな・・・
俺が自立・自活するために援助してたんじゃなく
自分の生活が不安だからこその投資だったと
ようやく本音吐きやがったこの毒母・・・
何が扶養だ不要はテメェだよ馬鹿野郎
いつまでも私は被害者だ犠牲者だとのたまい続けてろ阿呆 正社員でもねえくせに威張ってんじゃねえよ自分の立場1度でもリアルに実感したことあんのか十年バイト水死体顔妖怪ババア 日本、ダメ過ぎるからボコボコだよ。
全員やる気ない国みたいだから、怨霊としてどこまでもおかしくしてやろう。 みんなしん
じまえばいい
すべてき
えさってしまえ メール来てから1時間たってねえぞゴルァ
やっとつながったと思ったら終わりって糞が 友達できないって??本気で言ってんの?
あなた基本他罰的だし、病気のせい人のせい環境のせい親のせいって愚痴ばっかじゃん
そんなこと言ってる人とは友達になりたいって思わないよ
自分のことにしか興味なくて人の話全然聞いてないよね
その年で気付けないって相当ヤバイよ。
でも今までそれで生きてこれたんだから
別に友達作らなくても、これからも生きていけるよね
自己中はずっと一人でいてください。 排除されて悔しい。
自分にできることを果たし、自分の有用性を社会に示したい…
しかし、そうやって無理すると結局破綻するんだよな 戦後教育放ったらかしにしてた
おっさんジジイどもなんて尊敬に値せんわ
子供孫の世代にまで苦しみを
残したんだからな
こいつらに何があっても自業自得だわ 家族に当たり散らすウチのサイコパス親父を誰か殺してくれないかな…。
お前が病院に行かないから、こっちが行く羽目になったんだよ。 ストレス溜まりすぎてふわふわする
怒ったり拒否ったり一切できないから脳のコンディションがヤバい
脳味噌ブラックアウトしそう
次目覚めた時には意識のない間に自分が素手でぶちころした死体がゴロゴロ転がってそう 肥満児みると
可愛すぎておやつや餌をやりすぎる馬鹿飼い主に飼われてる肥満動物を思い出す やっとわかってきた楽しい
おかげであの事もどうでもよくなってきたし寝よ なんでしわ寄せが私にくるんだよ
予定が狂ったじゃん
いつだって他人のしわ寄せが私にくるんだ
なんなの?ムカつくなー 気持ち悪い…そうか、トラムセットって副作用が吐き気だっけ…
ナウゼリン飲んだけどめまいは止まらない、きっつい またあそこで風邪もらったっぽい。
病院の癖に衛生管理の意識が低すぎる。 この人生きつすぎる 意味わからん悩みで人生終わる… 親が好きとか言ってみたいわ。親のこと好きってどんな気持ちなんだろ。毒親だからそんな気持ちが湧かない。 手放しで人生楽しみたい
気がつくと泣けてくる…
住んでいる土地は好きだし、勉強もそこそこだった。学校も仕事先も優しい人多かった。なのに、この体のせいで、全てがメチャクチャ 自分の為に真面目にコツコツやるなら報われることもあるのかもしれないけど、他人の為に真面目になったら損することは多いよね
人に感謝できるような人間になら多少譲ったり犠牲になってもいい
でも本当 “なんでこんなヤツのために”って思っちゃうこと多いよね
してあげるだけ無駄だって
自分のこと棚にあげて、与えられることや受け入れられることばかり考えてる人間ばかりだと不満ばかり出てくる
カエルの合唱みたいに悪口や文句ばかり言うような世の中だわ
人付き合いが上手くいかなくなるのは当たり前のことだよね 人を愛することって本当馬鹿馬鹿しいことだね
一途に愛することなんてもうやめるよ
誰も一途に人を愛そうなんてしてないじゃん
他人を思いやった人間ほど傷ついて泣いている
弱りきって泣いてる人達を見るのもう嫌だ
人を傷つけて平然と生きてる人間見るのもウンザリ
これだけ広い世界でも、どれだけたくさんの人間で溢れていようと、隣に人がいて安らげるような世の中じゃない
嘘だらけで、嘘つくことで良好な関係保っているように装って…
綺麗なものなんて全てフェイクだ
愛情なんて偽装、詐欺のガラクタだよ なかなか薬やめれない
あと1種類なのにな
この薬ないと眠れないしツラ
なんどもやめようとしたけどダメだった
薬さえ飲むのやめれたら少しは
ふつうの人間に近づけると思ったのになー
眠剤のように体に依存してるのかな ラジカセがぶっ壊れた!!19年間、大切に使ってたのに…。
ふざけるな!! 体がその物質を自分で作り出すことをサボるようになるのかもね。
半分飲むとか、一日おきとか徐々に。 最近調子いい感じなのに、睡眠だけ狂う。ずっと眠薬飲んでなかったけど飲まないと眠れない。
どーしてよ?なんでよ?まだ眠気来ない ◆本日夜7時からDOMMUNEで無料ライブ開催!!◆
無料で見れます!!
Kyoka + Ueno Masaaki 他ゲスト多数
DOMMUNE PROGRAM INFORMATION!
2016/10/25 (火)
19:00〜24:00 「FFF - FIRST FLOOR FESTIVAL Presents EMS x DOMMUNE SPECIAL!」
curated by Kyoka + Ueno Masaaki!
http://www.dommune.com/reserve/2016/1025/
Kyoka
27:10〜、11:10〜、9:08〜
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush
Ueno Masaaki
https://www.youtube.com/watch?v=YXbEGLyYeRY
https://www.youtube.com/watch?v=g1wcNWYi9qo
CoH
https://www.youtube.com/watch?v=D_3hBue8TTE
◆ラスター・ノートンが、レーベル設立 20 周年を記念したジャパンツアーを開催◆
11/1 大阪CONPASS
11/2 東京WWWX / MUTEK JAPAN ← ← ← Ueno Masaaki
11/4 京都METRO
http://www.inpartmaint.com/site/18064/
Ueno Masaakiのライブは世界で一番の重低音です
youtubeにあるUeno Masaakiの動画の100倍重低音です
ライブでは50メートルぐらい離れて聴かないと心臓が飛び出そうになります うーわーこりゃあれだ
噂通りというかまああっちもあれだったけど
最後の最後に嫌な気持ちになっちゃったし疲れたからとにかく寝よ まだ寝れねーわ
日本語読めない奴はしんじまえ!
終わり良ければすべて良しとはいかんわあーイライラ 絶望も知らんくせにね
どうせ性善説だろ?お気楽人生イージーモードお花畑でフラフラ生きてきたんだね幸せでいいね 昨日から調子悪くてでもやらなきゃいかんなと思って洗濯物片付けて自分が食べない晩飯作って何やってんだろう
呼ばないでほしい放っておいてほしい
家政婦じゃないんだけど
働いてないから家のことやって当たり前なんですよね知ってますよでもしんどい時に何かやるって本当にキツイんですよ分からないだろうから何も言わないけど はあ?タバコ一箱1000円?
ふざけんなああああああああああ! ブチ切れられてももう何か言おうと思えない
あぁ、うんって相槌打ってもあぁじゃねぇとかうんじゃねーよとかじゃあブチ切れ返してもらいてーのかよと思うけどそんな元気ないわ
ただただ早く帰ってくれ
何も言わないでくれ
お前が言ってることは自分が一番考えてることなんだからお前に言われるまでもないんだよ 自分の症状知ってるのに
嫌がらせなのかな
悪意あるとしか思えないんだけど・・・ いつからこんなにレイシスト増えたん?自分がされないとわからないんだよね。
悲しくなってくる。みんな仲良くできればいいのになんて、綺麗事を現実にしたいな。 毒親のことだけど
自分は普通の人間だと思い込んでる異常な親が一番厄介だ
以前、たまらず言い合いになったときも
「馬鹿にすんなよ!? 私は他の人とは普通に話せてるんだからな!?」
馬鹿にしてんじゃない、馬鹿なんだよお前は 疲れた怖い嫌だ嫌だイラつくムカつくウザイあーもう腐って消えろ なんで大したことない事ですげーヘコむんだろ
ヘコむなら、なんで鬱にならないんだろ
矛盾が過ぎるぞ自分の身体。
中途半端にしんどいのが何年も続いてて、失敗続きでもう逃げたい。立ち向かえない
客観的には大丈夫だけど、主観的には大丈夫じゃない。誰か逃げても良いよってくんないかなぁ なんで迷惑被った側が毎回毎回譲歩しなきゃいけないんだよ
一言謝るのがそんなに嫌かよ 私ちゃんといったわ!
最初にいったわ!
理解しなかったのそっちだろうが!!
なんでこっちが悪いみたいな流れなんだよ!!
納得できんわ!!!
ぬあああああああああああああああ!!!! みんな嫌いだ。
みんな俺の敵だ。
どうせみんな俺が悪いって思うんだろ。 真面目な文書に男性自身って言葉を使おうとしたけど使いづらい、てか使えないじゃんか
社会の窓とかもそうだけど一般的な語に不用意に変な意味を与えるのはやめてくれ
男性自身などという本来使用される可能性の低くはない語を実質使用不能にしやがって
何が起源なんだ?調べる気もしないわ いつもいつもバカの一つ覚えみたいにバカスカプリント刷ってきやがってこの無能教師が
教科書にちゃちゃっと書き込みしただけの紙切れ何枚も配られたところでチリ紙にもなんねえよ
コピー機に挟むのが下手くそだからって大判で刷ってんじゃねえよ資源のムダだボケカス 遊び盛りの時みんなはつるんで遊んでいる間、私は地元を離れ温泉宿で寮生活で慣れない仕事してた
転職して地元に戻っても仕事でみんなと遊べずにいた
結婚してメンヘラになって自宅警備員になって暇をもて遊んでる時みんなはそれぞれ家庭をもって子育てしてて忙しくなった
私はあんまりみんなと遊んでない
遊び盛りを仕事で失った
今はみんなが仕事や子育てしてる間
私は仕事もせず障害年金と旦那の給料でだらだら生活してる、、
いいよねみんなが忙しく働いてる時だらだら生活しても、、、
なんか罪悪感が、、、 なんで理解できないんだ?
なんで普通の人ができる事ができないんだ?
どこまで馬鹿なのよ?
どれだけ不器用なのよ?
なあっ?なあっ?なあっ?
死ねよ!自分!
天気にも見放されてるわ
あーあーあーあー嫌だ嫌だ
死んでくれよ早く
なんなのよ私の人生 >>◎◎ ←こういうのつけなきゃレスしていいと思ってんのか死ねよ
てめーにいってねーよカス
馴れ合いたいなら雑談スレいけ死ね なんで日本語がよめないんだろう
どうしてルールが守れないんだろう
構ってチャンはきもいし、重いんだよ
ほんと同一人物なのかな、ずっといろんな人へレスしてるやついるけど
メンヘラだからなにしても許されると思ってんのかよホント不愉快
現実でも嫌われてそうだし早く死んだらいいのにな アスペみたいな理由でイチャモンつけてんじゃねえよ
おかげで生徒ドン引きしてただろうが
てめえの逆ギレのせいで辞められたらどうすんだ責任も取れねえくせに勝手なことすんな
事務員の分際で勘違いして教育者気取りしてんじゃねーぞクソアマ このスレがやっぱ落ち着く感じかな
別のスレはめんどくさい奴とかわいてくるし
だるいわ、普通に好意的な事書くならまだしも
いちいち噛み付いてくるなよって思う
適当な愚痴なのにさ、相談スレ件並みおちてて
ただでさえ心の支え失ってるのに
2chですらこうなのかよ・・・ 金が無い金が無いっていうのは
ろくな稼ぎが無いか使い方が悪いかじゃね?
と思って色々振り返ってみたら、これ両方じゃね?っていう結論 すべての人の人生に本当に意味や使命があればいいのに…
残念ながら、ただ生まれたから生まれたというそれだけなんだよな、自分は
下級国民でも主人公になれる人はいる
しかし自分は世界に何の影響も与えず死んでいくだけの無意味な存在
生き甲斐がないよ 凡人(以下)である自分に我慢できないって感覚は若干自己愛臭い
でも最後は人に迷惑かけない程度に派手に散りたいんだ
爆死とか通り魔とかテロとかそういうんじゃなくて
よく小説に出てくるおとなしい女が30を境にビッチ化するみたいに
自分にも何か大きな変化があればいいなと思いぼちぼち支度はしている
性に走るのではないけど
ってこれ愚痴じゃないわ
チラ裏系の似たようなスレの乱立うぜえって思ってたけど
レス禁でIDの出るニュートラルなスレがないならないで寂しい 何でこんなに疲れやすいんだ…
つらいなぜなんだ
いつまで経っても風邪は治らないし
すっきりしているということがない うげ、いつの間に・・・車使わなかったからなあ、あいつ
はあ・・・また息が詰まる・・・ 両親に不満もあるけど、なんだかんだで感謝してる
だから物事手伝ったりしてる
にしても・・・精神的に辛いな
頓服飲んだけど、だんだん効かなくなってきてる気がする
ここ4年間、過去も含めればもっとだけど
辛い、常に辛い気持ちが自分の影のようにある
毎日死ねって言われてる気持ちが強い・・・ 自分の気持ちを表現するのが下手って言うより
経験が圧倒的に少ないからできない、わからないって表現が正しい
あ、でもつまりこれは下手って事になるのか
文章書くにしても乱雑な感じがするし
とにかくコミュニケーションも難しすぎ
あーもう胸が苦しい 人生の過程でどんなに苦しもうと
世の中の全員が最終的には幸せにたどり着けるように出来ていればいいのに
偽善とかでなくて願わくは自分もその中に入りたいから
権勢を振るうものはやがて落ちていき、そのかわりに底辺がはい上がる
若い頃はそういうクソ運命観に傾倒して将来に期待していた
馬鹿だ 何も言わないから何も感じない何も思わない何も考えてないって?
うん、そうなりたい。そうなれたらきっと幸せだし。少なくとも不幸ではないよ 普通に生きたら苦しむ時間は何十年とあるけど、チャンスを掴めるリミットは後数年しかない
いつか迎えるバットエンドに覚悟は決めつつ、少し無理してでも何か行動に移さなければ。
身体も精神も健康ではない、そこはもう変えられない
普通の人間になるまで待っていたら何もできずに終わる
叶わない夢を追いかけるのはやめなきゃいけない
欠陥人間でも義務は果たさなければ
ハンデあろうが優しくされることを望んでいたら疎まれるだけだもの
今まで生きてきて思ったのは、病気の人間って凄く嫌われるって事
役に立たない人間だってこと周りが分かってるからキツく当たられるんだろうな
何もしなくても何かしても叩かれるから辛くて精神狂うわ
どれだけ一生懸命やっても風当たり強いよ
人間って恐い。
内側からも外部からも責められてストレスが常時沸き出ている
不健康な体が更に蝕まれていく あのスレで自分と同じような体験をして
少し自分を後押ししてくれるような感じで心地よかった
勇気を出せばできるはず
終わらせるんだ、絶対に あの人たちに関わらないでほしい、こっちからなんてとても関わりたくない
でもそんな訳にはいかない
心臓ばくばくする 何のために生きてるんだかって、貴様が作ったからしょうがなく生きてるんだっての。
法律のおかげで殺されないことを感謝しろよ。 寝ようかな
寝ようかやるかどうしよ
どうでもいいよ 嫌いな奴と嫌いなモノが多過ぎるけど好きになる努力するくらいなら死んだ方がマシだ この五年ほど自分なりにストイックにやってきたが
楽して幸せになりたいのがやはり本音だし
上を見ては虚しくなる 勇気を出すんだ自分
ここで勇気を出さないでいつ出すんだ
ずっと苦しい時を過ごすのは嫌だろう?
じゃあここで勇気を出せ、簡単なことじゃないけれど
ここで勇気を出さないと一生このままかも知れないぞ
人にこんな思いさせた奴らの気持ちなんて考える必要なし
怒って良いんだよ、気楽にいこう ダメだやっぱ、両親を好きになれそうにない
自分たちが楽しければ私の気持ちなんてどうでも良い感じだから
人の気持ちを蔑ろにしておいて
普通に接する事ができると思ってる神経が理解できない
そういうの50代とかに多い傾向な気がする
馬鹿は死ななきゃ治らないとはよくいったもので
たぶん一生そうなんだろう
んーにしても眠い、薬増やしてもらうしかないかな
変な時間に起きるし眠くてかなわない もう脳みそがいっぱいいっぱいで全てを拒否してるというか感情がわかない。自分のことも他人のよう。明日がまた始まる 女性、30代です。
あまり健康でなく手術経験あります。
進行がん患者さんが生活保護を申請して、日常生活動作の障害も
強かったため施設で生活することになったことが、
死ぬまでに決断しておきたいこと20という本、162ページに書かれていました。
自分もそうなるかもしれません、知っておきたいです。
進行がん患者で、家族との生活も難しく、動作も難しい場合に、
生活保護申請して施設で暮らす事について、
詳しい方、なんでもいいので教えて下さいませ。
と書き込もうと思った板があるんだけどひとまず電話相談しやすいところに
電話してみる もーーーーーーむりむりむりむり
ひとりの人にむかついて仕方がない
私に八つ当たりしてきたなら私だって八つ当たりしていいよね????
それをしたら同レベルとか優しくしてあげようとか考えてたけどもう疲れた、疲れ果てた
これが私の独り相撲かもしれないからまた嫌なんだなーーーだってすごくさりげないもん
でも私にだけ冷たい気がする
みんなニコニコ話しかけてくれて、その人も笑顔で明るくみんなと話してて、でも私には話しかけない笑わない微妙な反応
なんか嫌なことしたなら言ってくれたらいいのに
上司失格だと思う…優しい時は優しくて誰よりあなたのこと考えてるよって感じなのに八つ当たりとか意味わからん
こだわってる自分も意味わからん嫌すぎる みんなで楽しそうに話してていいですねー。
私はあなた以外となら楽しく普通に喋れます!なんでだろうね?
あなたが微妙な反応微妙な笑顔ばっかりだからだよ
人は自分を映す鏡なんだよね、だから私が悪いのかもね、怒ってるんだから
でも半端な優しさ出すならこういう時こそきっちり優しくしたら?包容力ある的な感じで振舞っといてさーーー
逆恨みなのも甘えてるのも知ってるだからこそ自分も責める毎日でつらい
難しいね
心がずぶずぶ沈んでくよ
どっか遠くにいきたい
生きてるだけで呼吸するだけでつらい、つらい この職がもうだめなのかも
和気藹々アットホームなみんな仲良し職場で、私だけが事務パート
みんなの仕事の話にはついてけない
仕事の話しても談笑するじゃんみんな
それに入れない、寂しがり屋だし私、疎外感とか一番だめ
入ってけばいいじゃん言われるけどもう自分から行くの疲れたもうどうでもいい
その人の表情が気になってしょうがない
何考えてるのかわかんない
人事異動で別々にしてくださいお願いします
これで落ちてるとまた優しくしてくるから困る
何考えてるのか本当にわからない、全部私の妄想かもしれないのが一番きつい
私が変で私が考えすぎでなのかな
職場の人には聞けないからわかんない、つらい えぇ・・・この求人って、結果が分かるのって来年なの・・・?
いやぁ、そこまではちょっと待てないかなぁ・・・ つーかアイツがうるさいしな・・・
アイツ、こういう自分から持ち掛けてきた話であっても
すぐに結果を求めようとするからウザいんだよなぁ
情緒不安定の身内と長年付き合い続けるってのは、命が削れる・・・ トイレ綺麗に使えない身内がいるとかなり不快だ
掃除するのはこっちでいつも迷惑している あのガイジbbaこれからどうなるか見物だ。こじらせて絶望の淵で苦しめ。ヲチしてるのも気づいてないんだろーなw
いい歳こいて年下に気を遣われないと自分保てないんだもんねー。可哀想可哀想正しい正しいって接してもらえないと発狂だもんね。うける笑
我慢してた分、縁切ってやった時の爽快感と開放感ったらねーわ。可愛い可愛い猫ちゃんとお幸せにww お世辞間に受けるとかうけるw
全然気づいてなかっただろーな。思ってもいないことを平気で言えるんで。社交辞令を間に受けて滑稽だったわニヤニヤとまらん 底辺すぎてつらい
人間の顔も能力も全員ある程度均一に造ってくれってんだよ
全員まったく同じにしろとは言わないからもう少し上と下の幅を縮めろ 能力も運もなさすぎて失敗して嫌われてダメすぎていっそ清々しい はあ気分悪い
あいつがいない時にやった方が精神的にいいから辞めよっと 少し安定したし共通の趣味の友達欲しいから趣味のアカウント作ってツイッター始めた
いいねとかRTしてくれるフォロワーが出来たから思い切って「ゲーム内でフレンドになってください」って頼んだら、
いいですよって言ってくれたけど反応が「なにこいつ…」って感じで、とりあえずフレンドにはなってもらえたけど凄い申し訳ない気持ちでいっぱい
出会い厨だと思われたのかな…いや自分はあなたと同性なんですが…ただ友達が欲しかっただけなのにorz
やっぱり友達作れないわ もうぼっちでいいや…あーあ 結局いつもこうなるけど仕方ない
嫌なものは嫌なんだから 自称愚痴嫌いが愚痴垂れまくってた事をふと思い出した
自分はいいんだ〜
最低過ぎる うわーもう変なテンションになって変なこと言っちゃったよー
泣き言うの嫌いなのにわけわかんなくなって今頃になって自己嫌悪
自分マジきもい 思い出してあああああああああああああああってなる…助けて あの板に書くたびに不快なレスがくるからいつも怒り狂って履歴削除する
肌に合ってないってことか
でもたまにいい交流もあるから去りがたい
モニターの向こうの人を念で●せる能力があればいいのに
そんなのが実在したら自分も誰かに殺してもらえて丁度いいわ 何で昔母親が満面の笑みで買い与えてきた服はあんなに破滅的なダサさだったんだろう
思春期の女だったのにおじいちゃんが着るみたいなやつばっか
感覚が古いとかそういうレベルじゃない、あれで子供が喜ぶと思ってるんだから脳が故障してるとしか思えない
大体あんな服売ってることが信じられない、苦労して見つけ出さなければ手に入らないレベルのおかしさ
どう見たってレディースじゃないし合わせ方もわからない
こういう事例は娘に嫉妬してるっていう解釈が定説だけど
うちの親はそういうタイプじゃないな
多分娘の貞操を第一に考えた結果ああなっちゃったんだろう
あんな服着てたら貞操はそりゃあ守られるでしょうがその代わり日常生活の危機なんですけどね 夜、中途覚醒するから、ちゃんと眠れる薬飲みたい
寝つきの良くなるらしい抗不安薬、処方してもらって
これで眠れますよって言われたけど
やっぱり中途覚醒する
診察で、眠剤はくせになって将来的にやめづらくなるから
今の処方で眠れない場合弱めの眠剤だしますねって言われたけど
もう眠れるなら眠剤でいいから出してほしい
結構良心的なお医者さんだと思うから
これからもお世話になる 社会に居場所がない
家で寝てるだけの役立たず
せめて家族にだけはこれ以上迷惑かけたくない
早く死にたい クソ可愛くもねぇくせに写真集とかちょづいてるドル売り女声優の顔ボコボコにぶん殴りたい
ついでに信者も箱に詰めて海に流したい 日本もアメリカも嘘つきだね
核兵器禁止条約決議への投票では、
日本もアメリカも「反対」に投票している
非核三原則まで唱える日本が反対に票を入れるのは、
日頃から政府が国民に吹聴していることとは正反対の行為
アメリカは、オバマ大統領が核兵器廃絶を唱えて、
ノーベル平和賞まで貰っておいて、そりゃないだろ 接続詞として「んで」という言い回しを使用する人がしばしばいるが、何故かこの表現手法が気持ち悪くて受け付けない。
変な言葉を作成しないでくれ あいつ晒し者にでもなってそのままビビって引退してくれたら超嬉しいなあ
基地外キッズと遭遇して不幸な目に遭いますように ADHDと鬱で思うように生きていけない
自分を生んだ親を恨む https://twitter.com/kireinira
https://twitter.com/kireinu
誹謗中傷ツイート大量、気に入らない奴は即排除、自己中、人格障害者、
ポケモンGOの荒らし、基地外、アスペ、上げだしたらきりがない。
アカウント10個以上持ってる最悪女。 もう無理疲れた
頼むから早く死んで…いい加減にして… 豚々モンにはまってる臼杵さん
豚々モンスター豚モン
スマホで豚モンキモ豚モン 少しすっきりしたが
対応としては下の下だったと思うよ
だるいわ ムカつくムカつくムカつくムカつく
レスしてくんなよ!死ね!死ね!死ね! ぶっ殺したい
極限まで苦しめてぶっ殺したい
常日頃からそう思う
こんな世の中終わればいいのに 視界に入らないようにしたら快適になった
今後の事を考えると憂鬱だけど私からは一切何もしません
怖いしあそこまでバカにされたら無理だよ 仕事中まで携帯でゲームか
キモいのは見た目だけじゃないとか 自分はとっても良い人間だああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーっっっっ!!!!
今日は過食するーーーーーーーーーーーーー(ノД`)・゜・。
躁鬱がとまらないorz ほんとに、ある程度書き殴り、掃き出し、ぐちると楽になるんだ、。。。
スマセン。<(_ _)>。
なにか好きな物を買いに行こうかな。 フラバ注意
こういう日は子どもの頃に受けた知らん人からの暴力を肯定したくなる。
あれは試練だったのだと。 メンタルヘルスは些細なことで怒られることが多いので、怖くなって逃げてきますた サロンはゆるい気がするから、居心地いいわ
向こうは何で突っ掛かれるかわからんから逆にストレスたまる この世は刑務所
親は拉致監禁殺人を複合的に行った犯罪者みたいなものだ。
わざわざ子供を拉致するなよなぁ つらい、体調不良
昼寝して時間をつぶした
図書館行こうかな、今日は白菜をどばっといれただけのキムチ鍋にしようかな なんでこう大事な日に感情をぐちゃぐちゃにされるんだろう
もう心のキャパシティ超えてる
シンドイ クシャミが出た、風邪?
温かくして寝よう
ソ連から寒冷前線が降りてきてガクブル 本当、世の中腐った人間ばかり
早く死にたいのに、準備がなかなか終わらない NHKはハロウィンのことを、
「ハロウィーン」と呼ぶことに統一したんだそうな
相変わらず理解不能なマニアックさだな
日本人は、昔からハロウィンと呼んでいるのだから、
今頃「ー」を付けなくてもいいだろ
下らんことに躍起になっているが、
NHKは他にやるべきことがあるだろが 糞バカダラ正社員に手入れが入って平和ボケのやつらが青くなる展開ヨロですw そんなに送別会やろうとするぐらいなら
仕事で困ってる時に助けてくれるほうがどんなに良かったか
送別会は辞退したけどね
どんな三ツ星の高級店だろうがお断りだw もう存在してないのがわかっていてもたまに探してしまう
でもやっぱりいない 母親が運転中に事故起こしたよ。
大丈夫かな。明日診察だったのに。
診察延期してもらった。
薬局が薬を多めに入れてなきゃおかしいんだけどな。
飲んでも薬余るんだ。
母親、車、代車でケガはないらしいんだけど、峠でトラックがセンターライン越えてきたらしい。
今、家連絡待ちだ。 人一倍消極的だったしよく漏らしてたし当然先生からも当たりキツかったし
二日くらい休み時間に遊び相手がいなくてぼっちだったし親もポツンだったし
嫌な人生になるだろうと幼稚園くらいからわかってた
それでもワンチャンあるかもしれないと思って生きてきた
けどやっぱりなかった
みんなが大嫌いな発達の中でもさらに長所が皆無の人間なんだから
掴み得る幸せの上限は平均に比べてかなり低くて当たり前なんだ
でも悔しい
周りの人との格差が悔しくて耐えられない
リアルでもネットでも、頭悪いとか要領悪いとか正論でも誰にも言われたくない
だったら人のいない場所で生きていくしかないけど
そんな場所はないからやはり死ぬしかない 安定剤の処方が厳しくなったからと言われて、追加して出してもらえなかった!!!
そんなーん、この気持ちの沈み込み
どうしたらいいの? お前も愛人なんか持てるほどの器量もないブサイクなんだから
現実だけ見てリーマンの仕事して
ブサイクな嫁とガキに金を運ぶだけの一生を過ごせよ
金しか魅力がないカス人格のブサイクなんだから
現実をちゃんと見ような 思い出すだけで奇声あげたくなる
あいつらムカつく
あいつらのせいで私の人生狂った
マジで憎い 企業や行政機関とのやり取りの無駄の多さにはうんざり。 なんで柔らかくならない?
なんで進歩ないの?
やり方が悪いの?
ねぇなんで?なんで?なんで? あああぉああぁあああ!うぜええええええええあえうえええええ!!!べんきょうさせろおぉおおおおおおお もう自分に素直になってあの子で抜き倒すからいいです 苦しくて苦しくて薬飲んでも落ち着かない
どうしたらいいんだ
会社いかなきゃ 年寄りは買い物来なくていいよ
ほんとに年取るにつれて横暴になるけどどういう原理?中年でもやに偉そうなのいるし年寄り老害は耳も遠いし生きてる価値ない
この時間に来て何でこれがないんだよとか怒鳴り散らすけどいつもあるものじゃないし見せはお前のために営業してるわけじゃない
恥を知れよ生きていても意味がないからタヒんだほうがいいよほんと
若者のあらゆるものを摂取して生きておいて何様だ
飲酒運転の車にでも轢かれて苦しんでタヒね やっぱりなあ嫌な予感的中全員が全員厄介
相手の立場考えない人の話聞かない思い込み
言い方も悪い迷惑かけてるのは確実なんだから
ご迷惑かけて申し訳ないと頭下げておけばいいものをあーだこーだ言う
しかも笑って和ませようとする馬鹿っぷり。始めから専門の業者に頼んで
任せれば言葉遣いも対応もしっかりしてるから嫌な思いしなくて済むのにな
偉そうに言われたらそりゃキレるのも無理ないまたしばらくイライラと幽霊空気になるんだろうな
はあ何でああなんだいつもいつも自分で自分の首絞めて相手を恨む 救いの手を差し伸べられたのに
掴まなかった自分は・・・ダメだ・・・
掴まなかったどころか払い除けた
人生もっと楽しめば良かったのに
なにもかも捨てて自暴自棄に生きてきたから
こんな状態になって圧倒的に経験が少ないから
何も知らない常識も知らない
人生捨てて生きるくらいなら親が言ったように
さっさと死ねばよかったんだよね
でも死ぬの怖いんだよ、死ねとか言うなら生まないで あのババアほんと気持ち悪い
成人男をよちよちするモンペババアとかマジ鳥肌しかたたんわ一刻も早く死んでくれ
嫌い嫌い嫌い嫌い 痛みが辛すぎる
何もかも信用ならない
嫌いだ
消えてしまえ
痛みも嫌いな者も何もかも 個人情報を出すほど下に見られるんだろうね。
だから出さない。そうすると他人は機嫌を損ねる。
自分に不信感を抱く。
だからつきたくもない嘘をついて、
自分も同じような生き方をしてますよ、と安心させる。
相手を安心させるひきかえに、自分は引け目や後ろめたさ
といったものを抱えて過ごす羽目になる。 陰嚢が痒すぎる疥癬じゃなきゃ良いけどとにかくつらい
せっかくバイトが上手く軌道に乗ったのにつまづきたくない あーくそうぜー
お前の生理周期なんかどうでもいいんじゃボケが
二十も半ば過ぎたらもうちょっとマシなこと言えや なんか唐突に高齢出産の犠牲になったことを思い出してイライラしてきた。 私の微笑みは自然に見えますか?
口の中には恐怖の味がします。 40代「痛名談合」背信炎上ヤンキーADD世代甘やかされニュース40代生被害者づら金品請求報道NGワード禁止社員甘やかされ投資家ロスディレクター(はじめリーダーしゅっちょうノルマ記者)クビ日刊アラフォー40代社員パーソナリティ
https://www.youtube.com/watch?v=L2805v4e48cただのポンコツ発言アイドルデビュー中野4階社員マナーマック張内線中華テレビ朝日コンラッド歯磨き粉
40代やり逃げコンサルプロデューサー投資家NGワード禁止社員40代アウトレットモール騒音アナウンス不買運動千葉ランド大気汚染
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欧州チャイナタウンレイク人材回収センターばなし暴露はなしTOKYOMX未視聴詐欺アップル派閥市場枯渇香港は中国ダム決壊 背信炎上築地在日中国人無法地帯(中国TBS「謎水」TBS民主党保守クラブ日米会話学院)
関西弁不誠実社員リスク低キング(高級ホテルガイシ戦争サービス不足40代派遣切り40代鉄の結束サインください秋葉原警察署児童ポルノワイドなバッキン真田丸薬品シャンプーヨウ素 ) 気が狂いそうになるくらいムカついた事
何回もある
同じ奴
ぶん殴りたかった
ボコホコにしてやりたかった いかん。よせばいいのにまたウンコブログを読んでしまった
記憶喪失にな〜れ いつもいつも一々うるさいんだよしつこいんだよ
お前の状態なんてこっちには関係ねえし
死ねよ早く
あれはあれで毎日嘘つくし
人の邪魔しないと気が済まないウジ虫共全員早く消えろ トイレでウンコして何が悪いんだよw
嫌なら公衆トイレなんか入るな甘ッタレ ああ。スマホいじってばかりで神経尖らせてるもんね。
そりゃ頭休まらないよね。
もうスマホゲーやめたい。 やだなやだな
これからの季節憂鬱だわ
なんで私ばっか
病院行きたくないな
車の運転やだな
死にたい 私なりに頑張ってるのに
なんも報われない
なんなの?
なにもかも嫌だ
私という人物は早く消えろ!死ね!
なんで生きてんの?
普通の人はできてなんで私にはできないの?
あああああ死ね!死ね!死ね!
なんか悪い事した?なんで?なんで? 悪く言われるくらいなら無関心でいてくれた方が平和だよ…
空気は悪くても無言でいることってまだ安全だよね?
口が汚い(陰口ばかり言う)人には黙秘する義務与えてちょうだい 人には浮気してんのかとかめちゃくちゃ疑ってくるけどお前の方が怪しいんだよボケが。お前は写メ送ったり携帯見せてくれないしな!
こっちが少しでも返事遅れると何してんだ浮気してんのかとか言ってくるけど、てめえも遅えだろが。自己中って分かってんなら直せや。そんな性格でずっと好きでいてもらえるとかふざけたこと考えるなよ。 星野源とサカナクションのボーカルとアレキサンドロスのボーカルの見分けがつかない 出生は一方的に親の都合を押し付け、その責任を取ることもできない無責任な行為であるのだから、詫びぐらいはあってしかるべきなのではないだろうか。 人の横から割って入って楽しんで気持ち良く年を締めくくるのは、さぞいいものでしょうねえ。 可哀想な植物
許さない
眺めているだけで寒さを忘れる程の憎悪がこみ上げて来る 腹痛い腹痛い腹痛い
治療法ありません空気感染しますってなんだよ
うち十感染してるんだが? 治ったかと思えば戻ってくるし死ねノロウイルスマジで死ね
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
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