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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 自動車のハンドルカバー買ったら太すぎて握れないの
こんなもん売るなばか 運営いい加減メンサロ板もユニコードに対応させろよ
文字化け多すぎて嫌になるわ 消費税障害者手帳もちからは取らないようにしろ（根拠なし） スクーターのタイヤのバルブ、全部横向きにしろ
ガソリンスタンドで空気入れるのが難しすぎる メンサロ板で死ぬ死ぬと書く奴はうざいすぎるどっか行け 同じ眠剤1日２錠はダメだけど２種類で２錠はＯＫってなんなんだよ
意味がわからんわ スマホのバッテリー切れるの早すぎるわ
今使ってるガラケー待ち受けだけなら２週間持つぞ
２年以上使ってるのに 結局最後まで一人かよ
あとは知らんから勝手に使えよ さすがに風呂入る
頭かゆいし臭いし寒いからちょうどいいだろ なんで元気そうに外出とかできるやつが障害年金貰ってんだ？
隠れて自宅で仕事までしとるし
自分は医者に入院勧められてるのになんで貰えないんだ？
手帳は２級なのに障害年金の壁高杉
あー世の中って不公平
金欲しい こういう時に上手い表現あるような気がしたが忘れた
なんかに当たる？ 利益になるか→NO
相手する価値はあるか→1円の価値もない
つまり無駄 恋愛妄想の一歩手前だ
声のスペシャリストに密にお相手されてる
それが幸せだと思える私の人生って…
年金ももらえて病気最高〜(^q^) IP抜いてるムッツリがいなくなれば楽に書き込み出来るのに目障りでしょうがない 人の知らぬ存ぜぬ所でなんかクッソめんどくせえ
被害者だよわたしゃあ 完全匿名で書けるところがほしいものですね
便所の落書きとも呼ばれる2chにウゼエとかいっちゃう滑稽さは爆笑ものですが 町田でゲロ踏んだ
西口改札出たところに大量のゲロあるから気を付けろ ああやっぱり鬱だなと感じる時
継続的に何かしたいという気力が湧かない
気力を振り絞ってやっと洗濯
気力を振り絞ってやっと風呂… 母性と言えば聞こえはいいけど結局はテメーのガキを盾にテメーの欲求を通そうとするキチガイじみたヒステリーの一種じゃね
母性（）子供のため（） つまんねー
金が欲しいなー
金に困らなきゃ満たされる 3日経つの早いよ…
仕事行きたくない
どうせまた何か細かいことやらかしてヒソヒソされるんでしょ…
ああいうの、学生時代にいじめられてた時の場面がフラッシュバックして
いたたまれなくなって息苦しくなるからつらい
早くやめたい… EQの低いクソしかいねえな我が家は、自分含め
ゲームお菓子アニメ…
いじめられっ子の超絶コミュ障であらゆるスキル、なし！ｗ
一度でも外の世界のちゃんとした人を見た身には吐き気がしてたまらん
何なんだこのキモい種族は 高齢の父親の腐敗した精子が腐敗したまま育った兄弟って感じだ、自分たち
生まれながらに淘汰の荒波に揉まれ続ける運命 来世があるなら金持ちで両親が優しく厳しく上手く使い分けて躾てもらってリア充満喫したいな 自分で決断する自由なんてあってないようなものだった。
ずっと管理下に置かれて辛かった、悲しかった。
「あんなこと言ってるけど本当は君を愛しているんだよ」なんて
父親はそんなこと言うけど
母親に対しては愛よりも恐れを感じてしまう。
一人になったから決断する自由は得たけれど、すごく悲しい。
信用してほしかった。認めてほしかった。
お母さんお母さんお母さん。
私もお母さん大好きって思ってみたかった。 失敗とは あきらめてしまったときにのみ起こる現実なのだよ 何かアイデアでそうなのに考えつかないからもどかしい 寂しいなあ
仲間がいない。
ここだけちょっと、放課後クラブみたいだったのに、居場所なくなった。 2chmateおかしい更新されない
ひとりにしないで苦しい苦しい 眠剤飲んだのに徹夜した
作業所休もうかな
作業所で１日寝るのも心苦しい 作業所の不思議ちゃんは職員さんに｢足揉んで｣と言った
足くらい自分で揉め
お茶ちょうだい、お腹すいたご飯まだ、いつ帰るの、誰が送ってくれるのとしか言わない
独りで声を出してずっと笑ってる
勝手に横になって休み、気が向けば｢仕事｣と言う
仕事は遅くてよく間違える
間違いに気がつかないので職員が一人ついて見ている
苛められたというのは対等に付き合おうとした人が悪者にされたのか
どうしても言い方はきつくなる
挨拶もされた記憶がない
太っているのは動かず昼寝してご飯をおかわりするからだろう
作業所で｢ご飯のおかわりは2杯まで｣という規則になったのはその人だけのせいではないかもだが 障害があって仕方ないんだろうが可愛げがない
○歳までどこで何してたんだろう
他人に興味はない
挨拶くらいすればかわいいかもしれないが
今のところ職員さんに頼るだけだが利用者もいつ何を頼られるかわからない
その人がしたい仕事を作るために物を作り、簡単な仕上げをするだけの状態にするけどその仕上げを失敗する
同じ病気で被害妄想で攻撃的な人がいるけど、歳をとるとああなるのか
攻撃的な人は年齢的にそのうち辞めることになるだろう
自分の体重を覗き込んで｢○kg、○kg！｣と変な踊りを踊って理由を聞けば｢見たらあかん法律あるんか！｣と怒鳴る
｢悩みを書け｣と言った人は｢ほっときゃいい｣としか言わない
｢何か書かないとハブられるよって話…｣は脅し以外何物でもない
常に書き込まないとシカトすると言う
現実で嫌な目に遭ってネットでも、踏んだり蹴ったり
自分なりに答えを出して、バカにでもわかるように書くのは苦痛
｢聞いてくれてありがとう｣という書き方なら満足なんだろう
頼れない不快な人にはもう言わない なんで守ってくれようとしないの？
なんで同じとこに降りてくんの？
なんで助けてくれないの？
もう何のかいもない。 自分には生きている資格がない
生まれた意味が一つもない虚しい人生だった 辞めたい
てか楽しく働きたい
背負いがいのない責任棄てて仕事変わりたい やりたい放題やっておいて
何でもかんでも上の責任にし過ぎ
あほちゃうか 上のせいにし過ぎ
どいつもこいつも本当に使いもんにならん
一人残らず消えてくれやカスども 雨の中外出やだなー
それよかアイツら金持ちなんだから作詞したのを勝手に使ってんだし売れたんだから大金払えよ 生理痛＋風邪＋天気どんよりでベッドから起き上がれず会社休んだ
今日、頑張れば行けたかもしれないけど、無理矢理行って空っぽの仕事内容よりはしっかり休んで明日2倍の仕事するほうが効率的って自分に言い聞かせてる。 雨が小雨になっててよかった
帰りまで小雨のままでいてほしい
億劫だなー あーもうだめだ
だめだわ
奴の悪意をすごく感じる
もう絶対許さない
もう全部だめだ
なにもかもリセットしたい
リセットさせてくれ 寿司のご飯を残す残さないで文句言ってるやつ
お前らは恵まれているんだよ
何故残すか可能性を考えられないのか考えても却下しているのか
どちらにしろそれ無意識のいじめだからね
残すなとは言いたいが、残すには理由があるんだよ
謎のダイエットは世間の勝手な印象が原因
付き合いで行く奴もいるんだよ
断ればいいというものではない
境界例と摂食障害だったらそりゃ残したりするわ
残すことを肯定、推奨しているわけではない
何故残すのかをかなり深く考えてからそれを踏まえて発言すべきと思う
長文打てないなら黙っとけ、文句言うなってこと 25年は長すぎる ごめんね
何て言えばいいか分からない まったくさ
本当にロクなことがない人生だったよ
ここまで俺を追い詰めたのって母と保険外交員の糞ババアの2人だよね
生命保険会社を訴えて慰謝料請求したいくらいだよ 僕は中学ではぶっちゃけいじめられる側ではないんすかあ
土人は嘘つきだなあ本当に
一回だけクッソ調子乗ってるハゲに反撃したことはありますがw 中学ではぶっちゃけインキャ部類だろうしなあ
女とかと今と相変わらず喋れねえし
つうかそれ広めていいんすか
情けねえなあインキャに反撃される奴とか で、そのハゲは屈辱を感じいつまでも根に持ってると？
最高に情けねえなあ 僕は寛大な心であれ一回で終わらせたつもりなんだがなあ
つうか先に喧嘩売ってきたのはそちらですよね？ 一回だけで終わらせたつもりなんだがな俺の中では
いやあ土人の頭の中では都合がいいように記憶が改組されんすかね
まあ、いいクソ下らない話だから
そんな下らない話もよきかな、よきかな 自己愛性人格障害の疑いのある人間はいつまでも根に持つので気をつけましょう
という典型例 今日、あんまり作業進まなかった
時間が無いけど夜残ってやる気力は残ってないんだよね 今日できたことを褒めちぎりたいけどできない全然できない
しゃきっと掃除したいけどできない
独り言しててもなんだか緊張する自分がいる
でもできたことが２つあるのでああああるのででで
嬉しくなりたい。日記にも書きたい。 まぁ今日は我ながらおかしかったですね
無駄なことをした 気を使って心悩ませて傷つけられるかいがないあいつら
まさにごみのかたまり
クズ揃い
処分したい
もう全員処分して身軽になりたい
もう全く甲斐がない。
どこにモチベーション保てるネタがあるよカスどもが。 改善点を1人1つずつ上げて改善していこう
って言われて1番手指名されたから欠点言ったのに
2番手から欠点なんてありません!素晴らしいです!って流れになって自分だけ吊し上げられた
そんな馴れ合いやってるから成長しないんだバカども 自分は目立つらしい
トラウマがあるので男女関係は考えないようにしてきた
友達は自分をRPGのファイター系だと思ってたけど自分は魔法使い系だと思う
身長は低くはないけど体力はない ぱっと見が目立つだけで少し注意して観察すると色々変らしい
それは自分でよく知ってるから見ないでほしい 三浦大輔があ
三浦大輔がああああ
引退だとおおお？？？ 親と話しているとイラッとする
質問すると｢お風呂にゆっくり入ればよく眠れる｣と言われる
わからないならわからないと言え
どうも親が長湯が好きなので長湯させて自己満足したいだけらしい
シャワーで髪から全部洗ってるだろう
貧血起こすからゆっくりできない
倒れたら親が助けてくれるのか？親に助けを求めると知人全員に喋って周り、結局自力で解決するしかないのは嫌と言うほど解ってる
親は歌番組を見て知っている歌をTVと一緒に歌うと機嫌がいい
独りで見てろ クソ親からよくできた子なんかそうそう産まれないし産まれたとしても親がキチだから精神的に病むだけだろ
負の連鎖でしかねーよ ミュートとリスト廃止して。
あとミュートもブロックも通知しろ。
責任持って繋がるべき。 死んだら本当に悲しんでくれるのは親だけだな
そんな人生だった いい加減寿司飯うるさいぞ
内面なんてどうでもいいんだよ
ちやほやされるにはまず見た目から
メシの残骸は一瞬、体型は常についてくるものだからな
何が内面がいい人のほうがいいだよ、内面知る前に外見で門前払いなくせに
あえて追いやられている側を考えてみた
双方考えましょうね PMSで今日も一日廃人でいるしかなさそう
浪費されていく時間がもったいないよ 自分が死ねば解決するけど
欠員が出ると家族に迷惑が掛かるので今はまだ死ねない
それにペットの面倒はさいごまでみなきゃ
このあと買い物行かないとなー
面倒だなー自転車壊れたのなんでだよ
おおん？ がんじがらめでもう疲れた
八方塞がりでもう動けない
回りは男の癖に頼りにもならず
文句ばかり好き放題言いたい放題の
とても男と思えないようなクズばかり
お前らみんな頭打って死ねよ
こっちの心はもうズタズタだ
全部全部お前らのせい
あのクズのせい
みんな消えろや！！！ 許容力が小さい
限界が低い
幼い
実兄なのに尊敬できん 本当に苦しい人間は助けてなんて気軽に言えないものだ
といつの間にやら弱い競争してばかりで
互助精神の欠片も持ち合わせていない日本なんかに生まれたくはなかった 甘えるな
で誰が一番得するのかも考えもしない奴隷根性が美徳の国 以前のメンサロが好きだった
書き込んでたスレはほとんどなくなった だいっ嫌いなおっさん社員
私にだけめっちゃ失礼でいやがる
すげー腹立ってしゃーないんだけど
どう乗り越えたらいい？
あーーーイライラする辞めろや 重箱の隅をつつくだけのオジサンオバサンにはならないようにしなきゃね 意地悪すること だけ が好きな人の気を引く手段
とかどんな歪んで生き方してきたか理解出来ないの
何もかも全てが違うから
死ぬまで関わりたくない 私にしかできない仕事、なんて芸術家みたいな高尚なこと言ってんじゃねーよ
残業しなきゃならないほど頑張ってるなんて
勤務時間中にパソコンでゲームやったりヤフーニュース見たりしてる人間の言うことじゃねーぞ
接客業じゃあるまいし契約上の終業時刻になったらさっさと帰るのが正常なんだよ 今日もパトロールしていたみたい
警察に相談に行ってからだから
犯人捕まえる為に捜査してくれているのかな
車両番号とか書いてないけど
システムせいの世の中だからわかるのかも
でもそれって公のストーカー行為じゃないかな 家族が観てる仰天でパニック障害やってて、その再現VTRで苦しそうな呼吸してるのうつって過呼吸の発作おきてるわ
すぐに模倣犯に変えたけど、これ苦情いれてもいいかねぇ？ 会社採用されて働き始めて、仕事を上司からそれなりに褒められて振られた仕事はやってきて、
でも自分は有能じゃなかったし ついでにこの番組でもパニックを心の病って説明してたけど、精神疾患を心の病って表現するの止めて欲しい
心の病なんて心が弱いだけ、甘えなだけ、すぐに治りそうってイメージでしかない
脳の機能障害ってはっきり言い切ればいいのに マジさー幸せそうな話聞くとムカつくんだよねーー
てめえから喧嘩売ってこっちには文句言わせずの状態で幸せそうな話聞かされても残念ながら殺意しか沸かないわ
あー本当うぜー それと精神疾患をテレビで取り上げないで欲しい
身体の障害じゃないから健康な人には理解できないでしょ
前に健康な精神の人から、どうしてそうなるんですか？どうしてそう思うんですか？って純粋に聞かれて、ああ何を言っても理解されないなって悟ったし
逆にわかった気になられて中途半端な知識だけで接されても困る
外で過呼吸の発作おきたらビニール被せてくるとかさ、窒息するわ
一度、過呼吸おきてるのに喋れますか？！喋れますか？！って身体揺すられた事あったけど、喋れるわけねーだろアホか あとそれと双極の躁転が切っ掛けになった過呼吸癖だからパニックじゃねーからな
医療関係者でもない素人の他人が余計な説明すんじゃねーよ
ああもう腹立つわ うつは心の風邪なんかじゃないよ
強いて言うなら心の癌
放って置いたらどんどん精神を蝕んで死に至る 知的と精神と発達の区別つかないバカ多くてアホじゃねーの
確かに混合の人もいるけどさー、知的=精神=発達じゃないから あんたの予想は外れて割りと平穏に生きてますよ(笑) 手順だけが延々と書いてあるけど一体何の作業なのか書いてない
そこで躓いて理解が出来ない自分もどうかと思うけど
全体が全く見えないんだよあのマニュアル
作った人の説明の傾向と同じなのは当たり前なのか 健常者様は精神疾患者を見下して優位に立ってご満悦
楽しくて楽しくて仕方がないんだろうね
嫌い大嫌い、差別主義者。殺してないだけで植松と同じ。
不幸になればいいのに 一生許さない
お前の葬式出てやらない
他人としか思ってない
お前も人種差別主義者だよね
つまらない人生お疲れ様
ボケる前にしんでくれたらいいのに 見てない所でやり取りされてもわからないよ。こっちは良かれと思って早くやったのに。
あーもやもやする。もう協力するのやめよ。 そこは言わないで欲しい
私のためを思ってくれてるのかも知れないけど
そこまで言わないでよ あの人は良くて自分が駄目な理由って何なんだろう
悲しいなあ クソが、腹立つ
お前には言っとらんわ
お前の思い描いてるシチュエーションとは違う話をしとんのじゃ
勝手に合点して絡んで来るなよクソ胸糞悪い ずっと実家の農家で両親の下で従業員として働いてきた
農家なので休日というものがなく、学生時代の友達とはどんどん疎遠になり
いつの間にか立派なおひとりさまになっていた
毎日親としか顔を合わせない日々
そして、ただでさえ家族なんだからツーカーでやり取りできるうえに毎日同じ段取りだから
その親とも会話しなくても仕事が成立してしまう環境だった
やばいと思って家を出て外で働き始めたけど、今まで長い間そんなぬるい環境に浸かり切っていたので
外の人とどう会話していいか分からなくなっていた
もうアラフォーだというのに世間の人が普通に経験してることを何も知らない
家と畑を往復するだけの暮らししか知らない
ほとんど引き籠りと変わらない暮らしの中ですっかり精神は病んでいた
気付くのが遅すぎた 見たくなかったので見てないけど取り上げないでほしいのは超同意
中途半端な知ったか偽善野郎を生み出して迷惑だから触れないでほしい
こんなんで理解なんて広まるわけないし、作り手も別に広める気なんてないんだろうな
ただ視聴者が食いつきそうな奇抜な見世物として利用されただけ ここ１週間くらいで人生に諦めがついてきた
これは気分の波で
気持ちが変われば前向きになれるものなのだろうか 特定のアーティスト好きなのはわかるけど
その回りの人達や本人の家族
プライベートまで固めて近付こうとするのは
見ていてちょっと引く 文句言ってるのに何でお礼？
思ってもないこと言わなくていいって 曲がりなりにも声優が好きという動機がずっと前からあればなぁ
声優の存在を知った、好きになったのは病気で「声」が親しくしてくれたからだよ
最近は聴こえないし、飽きてきた
霊的営業だったのかァ？ 女の子慣れしてないからすごくいい気分だったよ
まぁ、素の声はほとんど知らないからアニメキャラクターに相手されてた感じ
結局顔とか見ても好きにはなれなかったが。誰見てもハマれん。アイドルとかにも全然ハマらないからね
活躍してる輝きはいいよね でも何だかんだって現実の特定の女性に優りつつあったからなぁ
危ない、危ない
単なる有名人パワーだったと思う
誰だか分からない声とか病気と違うものに思えて怖い
脳内で声の合成までできるのか。不思議だ ホントは聖書読んでるから声の正体は結論が出てるけどね
聖書を読んで神を信じるようになってから現れ始めた
「与える」とも言われた気がしたというか、言われた 夜に時間飛ばされて一瞬で朝にされても「悪魔のせいだ」とか思ってた
そんなだから憂き目に遭ってしまった
あれから時間軸はどうやって合わせたんだろうね 久し振りにすごい引き摺ってる
善意を踏み躙られたみたいで悲しいけど流石にもう切り替えないと 時間飛ばしといったらキングクリムゾンのイメージがあったし
世界は闇で暗黒に支配されてるというイメージがあったなぁ。悲しいことに 寒いよ。家族と別れて一人暮らしの、寝たきり生活をしているけれど、夏に布団を処分してしまい、毛布しかない。
毛布だけでは、寒くて眠れないよ。 ものすごく淋しいよ。
でも元気じゃない自分を見せるのは悪い気がする。 発達、愛着障害、いろいろあって鬱で休職４か月目
やりたかった事はほぼ終わった
大掃除、DIY、家中の不要品の大処分
後細々した事が残ってるけどほぼ終わりが見えてる
これやりきったら逝こうと思ってるけどいざその時が近づくと怖い
いままでの人生結構楽しかったし親には毒だけど感謝してる
40過ぎると詰んでる自覚がリアル 要らない無理お腹いっぱいもう入らないって何度も言ってるのに食べさせようとしてくるガイジ母うぜえ
わざと太らせて何がしたいんだ
買い物依存も大概にしろバカ 日常はつまらないけど新しい萌えを開拓したのでまだしばらく生きたい
なんとまあくだらない理由だけどそんな風に騙し騙しこの歳までやってきた うげえ、オハヨーの箱アイスうめえ
ロイズよりうめえ 息子が愛おしくてたまらない。娘も可愛くてたまらない。寒くて寝付けない。 鬱病も治ってないのに働こうというのがムリだったんだ
生活保護であてがわれた欠陥マンションを抜け出したくて派遣の寮に入ったけど、1日14時間拘束でつらすぎる
もう辞めたいけど即ホームレスになってしまう
肉体労働なのにこの2ヶ月全く眠れない
つらい 京都で首吊り失敗しなければこんなことにならなかったのに 管理されたくなかった
無理やり食べさせられたくなかった
殴られながら食べるのは嫌だった
それだけ 昨日夕方来たのさつだったのかなぁ
今日の朝もチャイム音で起きた気がする
何か悪い事したんかな はぁーやだやだ 頼むから、来んなや！
あいつとあいつと。こいつもか？
特にお前！お前がいないとこに逃げてんのに、あちこちの板に登場するなよ！
お前が現れると、すぐに登場してサポートするアイツも。
お前らの存在はもう、不快でしかない。 だかや ワイってやつと、長ったらしい名前の エスのことや！
どっちも最後は ん で終わるやつ。
お前らじゃ。 お前さぁほんとうざいよ
魚の名前のヤツ
お前だよお前 スレのこと板って言うやつ1人しかいないんだよなぁ…… お薬手帳忘れたから取りに帰って薬局行ったから時間無駄にかかったわ… わしの人生どこまでクソなんだろう
あらゆる種類のダメをコンプリートしてる 最高におもしれえなあ
せいぜいこの状況楽しんでやりますか最大限 (1) 重要な職務と権限が与えられていること
(2) 出退勤について管理を受けないこと
(3) 賃金面で、その地位に相応しい待遇がなされていること あれだけ派手にぶつかっておいて一言も謝らないんだなぁ
別に謝ってほしいわけでもないけど、あまりのモラルのなさに呆れる
これでいいのか現代の老人 自殺の原因トップは病苦が相変わらずらしい
アタマも身体もポンコツ…
誰にも好かれない
まさに逝ってよし！だよなあ… 惣菜買ってきてあげたわよ
食べなさいよ
太る太るw
なんで食べないの？太るから？w
うぜー！！！！ つながりがどんどんなくなっていく
記録がない自分しかいないとあやふやになるね
食事したはやくねなきゃ
明日は約束守らなきゃ
書類も作っていかなきゃ
どんどん溜まるなあ キチガイは子供作るなよ何故そんな事も分からないんだ
分からないからキチガイなのか
健常者以上に完全な自己満足でしかなくて子供が可哀想なだけだろうが あんな中二以下なクソみたいなクズひとりに
ばっかみたいだった
ここから起死回生
直さないなら追い詰めて消してあげよう
礼儀知らずはしくじりますよ 終わる気しないけどぼちぼちやっていくしかないか
マジで終わる気しない上に日中やたら眠くてやる気がしないから手付かずだったんだけどやらなきゃな
ただこれ終わったら二度とあの手の事はしない 子の親になったんなら責任持って育てなきゃあかんだろうが。育った環境や親を恨んでてもさ、自分も同じことしてるのに気付かないのか？
気付いてても、生い立ちのせいにして正当化してるのな、不幸の連鎖。
かわいそうよのお。 甘ったれを何でも名前つけて精神障害だと保身する世の中。
脳の障害と、心の障害との住み分けがあやふやだから、イマイチ逃げ腰な病とされるんだろな。
精神科医まで 個々の性格なのか、依存症なのか、病的障害なのか 区別できない程の分類の多さ。
個人を守るためが、個人を潰す甘えと逃げ道を肯定することに進んで行く愚かな世の中。 手先が器用でないのに加えて、藪の処方で利き手、利き足が弱くなってしまったので 定型でさえ生きづらいこの世
発達に生まれちゃおしまい 定型か、少しでも魅力orスキルのある発達に生まれなければ
人間のスタートラインにも立てない
（上記の人々が楽だとか幸せだと言ってるわけではない！誤解しないで）
一生人間の世界とは隔たった辺境をはいずる化け物で終わる お腹空いてたのかたかってきてかわいかった
いつも寝てるか毛繕いし始めるから…
猫と暮らせたらな 奴がケツ割るのが先か
こっちが壊れるのが先か
爆弾投下するか 介護職の母の足が細くなった気がする
負担を減らしたいが、そろそろ父は65か
精神障害者枠が特設される（？）頃には母は仕事辞めるよね
メンタル酷すぎて田舎なのに車使えないよ
そうなるとせいぜい産直と作業所で月40kか
回復をねがう
車さえ使えたら ｢あんたの言う事は違う、私の話を一度聞いてから考えなさい｣と言う
一度聞くだけで済まない
そして長いだけの要点も結論もない話を独りで宙を見て喋る
それでちょっと目的を変える
断食道場に行かされたが｢知り合いが●が出たと言うから｣だった
あんた変。自分が30kg代に落ちても気づかない イライラしてきた
どんなにやめてと言ってもやめない
精神攻撃もする ババア出て行ったら風呂入ろうと思ってたのに入れ違いにジジイが帰ってきやがった
タイミング糞悪すぎてイライラするわ早くどっか行け 独り言言ってるだけで絡んでねーし
限られた時間だが賭けて来たんだ
少しは語らせろよ
私も病気だが、あの数字が絡んだいわくつきの品だからな
マジでビビったよ そう本気で思ってはいないが、ある人にとってはそれは真だからな
払拭できるだけの力はなかったよ 「美」という言葉のもじりが登場しているというのもそうだ
そのもじりは「酒」に関係するドイツ語だ
自由意思で彼らが決めたことだろう そのドイツ語はもう見つからないだろうな
辞書を使った啓示なのだから
暇だ いや暇だけど、ほとんどの時間が鬱だから使えなかったんだな
鬱の気質にこんなことが続いてマジできつい ご飯にきな粉をまんべんなくまぶしてしばらく様子をみましょう
この子たちって玄米だった頃の記憶をまだ思い出せるのかどーか ブスカノが悪口言われてまた八つ当たりしてくるんだろうなぁ…いい加減自業自得だって分かれよ迷惑カップル 一喜一憂するのはやめて利用するだけして嫌な事されたらスルーすれば良いとは思うんだけどそれが難しい
いっそ死んでくれたらいろいろ吹っ切れそうなんだけどああいうのに限って死なないからなー
良い人や好きな人ばかりが死んだり変わったりしていくよ あんたが思ってるほど必要とされてないんだから死んでも問題ないよ あれだけ煽っておいて不器用だの誤解されやすいだの自分自信を客観的に見れてなくてよく今まで生きてこれたなぁて思うわ(笑) 皆ヤりたい放題だね〜
自分さえよければ良いが降り積もって周りや後の人に火の粉が
そうやっていつか世界が滅びるなら地道に待つよ 自分が何かを説教する立場にあると思ってるから何か指摘されると意図してなかったのか発狂して荒らすならず者 美人薄命とはちょっと違うけど心が綺麗な人ほど早く死ぬと思う
でもそれで良いよ
早寝早起き早死はお得なの どうしたって、自分が1番不幸だと認めて欲しい症候群。 自己主張下手っぴな、堂々巡りさん。
人に迷惑になってないなら、それで十分なのに それでは不満なようで、わざわざ迷惑な感情持ち合わせる困ったやつ。
結局、1番気をつかってるつりで 1番自己中な考え方しかできないんだよな。
自分もそうだろう。 いろんなひとの考えや性格を見て結論に至ったことは何故自分が嫌われるのか考えろ ってことだな くしゃおじさんが暴れるから仲間を煽って匿名掲示板で存在を誇示しようとするから荒れることを理解出来ない 腐るのが先か
武器を取るのが先か
迫害が完了するのが先か
いったい誰が最後に勝利宣言するんだろう これでも楽しい世の中だよ、面白いよ
別々の立場から色んな価値観や心理構造
組み立てれば争わずにはいられないとこも分かるよ
あいつとあいつは絶対もめるとか喧嘩するとか
敵対するグループもある程度予測できるよ
あのスレを荒らしてるのはあのスレの住人だとかね
言わないけど
視野を広げて顕微鏡なみの眼で視れるようになるまで訓練すれば対人関係も少しはスムーズにいくかもしれないな この関係がそもそも異常で私は間違ってないのを分かってないのが痛い(笑)
今までそうやってどれだけの人を悪人に仕立てあげたのか興味あるわ 人のせいにしても自分の人生がうまくいくとは言えないから自己責任も筋が通ってると言えるのかもな
人のせいにして自分の欠点を甘やかして楽することはできるけど、それが自分の幸福とは繋がらないもん
トホホな世界だよまったく おまいの歪んだ主観では人を諭すことはできなかったって話だろ
結果を受け止めろや
いつまでも引きずってんじゃねーよ あんたみたいに心が狭くて自分が先に許容されないと我慢がならない人が来る所じゃないよ 自分と同じ自称不器用で誤解されやすい人と慰め合ってるのがお似合いですよ 主役にならないと気がすまないネット弁慶の話ですか
それともブーメランばかり無自覚に投げてる失敗者の話ですか 意識高い系を気取った意識低い系なんだよね
変わり者に見られたいけどマニュアル人間だからね なんか好き勝手言ってて盛り上がってて楽しいな、ここ。 (1) 重要な職務と権限が与えられていること
(2) 出退勤について管理を受けないこと
(3) 賃金面で、その地位に相応しい待遇がなされていること 正直イベント事が苦手（というか毎日の生活でいっぱいいっぱい）なので憂鬱
自分がノーと言えないのも悪い 上手く逃げたいけど逃げ続ける事もできない
特に今は急に忙しくなったから放っておいてほしい ここってレス禁止のはずなのに、あからさまに前に書き込んでた人に喧嘩売ってるような書き込みしてたり
挙句レス番号付けてるアホいるよね
前者は偶然かもしれないし人違いかもしれんので違ったらごめんなさいだけど後者はなんなの？キチでもキチなりにルールくらい守れよ レス禁止のルール破ってまで煽ってきてる時点で…なあ
まあスルー検定実施中とでも思っておくわ きったねえ悪人役ごくろーさん あの過去の話は失敗ではないことが
弁護士さんに証明してもらったからね。 いざとなればしがらみのない外国の身内を頼って弁護士を立てればいいしね 弱者が賢くなると己の無力に気づいてしまうからよけい苦しくなるんだろう
馬鹿のまま騙されて生きた方が幸せなんだろうか
はぁ
命が生まれ続けるおかげで問題を先伸ばしにできるし、責任転嫁できる後釜があとからあとから
終わらないし終わらせない _,,,
_/::o・ｧ
∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
( ﾟ____・) 何もつかめないばいねぇみんな指の間をすり抜けていく >>304どんまいけるです
ふわふわな鳥さん、304さんをあっためてあげてください。 半独り言のスレと勘違いしてた(;^ω^)
失礼しました<(_ _)> 最低だってわかってててやめられないのは病気？
開き直り？きっと前世も人殺しの極悪人だろう ３人だって 失笑
ｱﾝﾀが死んで消えたらいいだけ
歪んだ世界が平和になる 向こうが死ぬのを待つより自分が死んだ方が早いのでは（名案） 在日は異常に人使い荒いんだけど
誰か死ぬまで理解できないんだろうな
安給料でこき使いやがる
一族は金持ち
嘘ばかりつく、適当なことしか言わない
まあ呆れるわ 死に場所探すのめんどい
もし自分が実家で自殺したらプライド高くて世間体第一の親はどう対処するのだろう
近所の人に向かって逆上して怒鳴り散らしそうな気がする
お前ら世間のせいで子供は死んだんだ！ あのヘマの前に超常的な出来事がありおかしくなっていたので 虚言で大きな事言って抜かれるってどんな気持ちなんだろ そういう勘違いか、あなたがスパイなんでしょ？
PCは完全にアローンでした ジョーカー電話の主が何かやったと思うのが普通だろう
他にも誰かに何かされてたのかも ペルソナとデビサマの初代のをやりたいなあ〜
でもセーブポイントとかが少なくて面倒なんだよね ああー心底母方の親戚嫌いなんだなあ
もう身体の細胞レベルで拒否している
私の不幸は母親が自分たちの姉妹は娘の姉妹ではないということを
理解していなかったことだな こわくてしかたない。
もしも今日中にしたいことを、２つできたら自分を褒めたい。 ジョーカーはペルソナ２の「お話」に出てくるのだが、どうやら現実になってしまったようだ
自分の番号に掛けたらあいつが出てきやがった それからあいつのしたことに苛立つようになって、更におかしなことが起こり、あのヘマをやらかして今に至る 奴らは馬鹿だから因果関係を知ろうともしないで人格否定に走るだけ
疲れているんだ
本当に止めてくれ さすがにメンサロの他の愚痴に紛れたのはわざとではないと思うが
しかし、何か怪しいのだが 言っとくけどあいつは元便器屋の劇団員だ
具体的に言ったから勘違いするなよ 元カノに脅迫するような奴の方が信用された
これもきっと信じられていない あの人池沼を楽しんでてむかつく
苛めで悩んだ人間が太るか！可愛げない 作業もせずにお茶くめ、足揉めと仕事を増やす
食事の時間といつ、誰の運転で帰れるのかしか興味がない 死ぬってことはなんか大変なことのように言われてるけど、毎日人の死にふれてると死ぬことって全然なんでもないんだなって思う
結局みんな大事なのは自分が生きてることだけなんだよね。あ゛〜すべてがすごくどうでもいい 最近ついてないなーと毎日のように言ってる気がする
何をやっても裏目に出るのに何だかんだで外に出なくてはいけない機会が多くて疲れるしんどい
正直重荷でしかない 少し頻度減らしてくれないかな 悔しかったの？誰も頼んでないんだから早く死ねばいいのに あっちは糞だけどこっちもなかなかの糞なんだよなあ
イベント大好き人に尽くしてる俺様カッケー的タイプ いわゆる王様の優しさってやつ
それに付き合わされる大勢の苦労とかスケジュール調整の大変さとか一切考えてない、はっきり言って相手するの面倒なタイプのバカとしか思えない 人生残りわずかだし、図々しく生きてもいいかな
いままで遠慮してたんだからバチ当たらないよな 良かった絡まれなかった
正直同意できる気がしないからクダ巻かれても困る
はっきり言って面倒なんだよ 祝う心はあれどスケジュール調整や金銭面でもうしんどいんじゃ はあついてない結局絡まれた しかも他人の子disとか何がしたいんだよふざけんな
テメーのガキはその子よりよっぽど性根の腐った外面だけは良いクズじゃねーか丁度テメーの妻のようだわ
怒りをぶつけたいのは山々だけどこういう弱った場面では分かりやすい正論が効くから慌てずゆっくり諭していけば普通のウザくない良い人になるんかな
今は完全にウザすぎるだけだからな 俺を人扱い妻にキレない俺カッケーでも親戚の子はdisりﾑﾁｭﾒはageるよってそれ死ぬほどカッコ悪いからやめてほしい めっちゃ元気で、もはや私の中では躁なのに、周りの人からは、具合い悪いの？、真面目そうだから…と言われて自分がわからないよ
これで、もう、めっちゃ頭フル回転だし、しかも鬱治って楽しいんだよ！！！
実は仕事楽しいんだよ！店長！
だから、宜しくね 店長、仕事は大丈夫じゃないかもだけど、仕事楽しいから大丈夫だよwww
前の仕事がブラック過ぎて、楽し過ぎるくらいだわwww
つか、前の仕事が明日残ってて悲しいわボケw 博多もん、紅芋ブッセ、紅芋タルト、うまいっす
特に博多もん美味すぎ 久しぶりにアリナミンEX PLUS買った
これで元気になれるといいな あいつ病院に行けばいいのに眠剤を2日分とろうとする
もう一人薬はほしいけど病院で言うのが嫌な奴、いるな
内科でいいと言っているのにむかつく
あんたらの建て前はどうでもいい
2日分とる奴はよっぽど気持ちよかったんだろう
自分はあんたに都合よくしない
建て前上困ろうが知らん
散々怒鳴って嫌み言って http://imepic.jp/20160926/231080
この創価が嫌がる新聞を、創価相手中心に配って歩いてます♪
そしたら急に良いことばかりが起こるようになりました♪
便秘も治るし、水虫も治るし、髪の毛も生えてくるし、元気も出てきたし、LOTOも当選しました♪ 痛ましいニュースは聞きたくない…
他人事じゃない
誰にでも起こりうる
目が見えなくなったら
腕が無くなったら
体が動かなくなったら
苦しんで死んだら
恐怖を感じながら死んだら
嫌だ 考えさせないで・・ まぁいいか
嘘を吐き続ければ真実になりますよねえ土人理論だと
ずっとそうやってきたんだから クッソみてえな価値もねえコミュニティを維持するために一人敵を作ればうまくまとまる
簡単、効率なまとめ方だよね
ええ、褒めてやるよそこは なんでお年寄のお喋り相手の標的にされるんだろう…
あの人たち、ターゲットを決めたら獲物を狙う獣のように相手をじろじろ見るんだ
婆さんだろうが爺さんだろうが、相手が女だったら誰だっていいんだ
女は話しかけやすいと思ってるんだろうな…それがまた嫌だ
自分の時間は自分だけのもの
他人のクソどうでもいい話を延々聞かされて時間が潰れるなんて最悪だ
なのでここ数年は
ヤバいと思ったら即イヤホン耳に突っ込んで、相手ががっかりする反応を見るのが快感 クソ老害はよしねや
傘が当たったんだよ謝れよ
何言ってるかわからんなぁだと？
じゃあその耳いらねえなあ！ あんな不完全な結果なのに愛されてる子が羨ましい
自分は完全じゃないと駄目だと思ってた
親とギャーギャー喧嘩できるのも羨ましい 元職場で笑える話を振ったら｢もっと話そう｣と言って手をとめた人がいた
楽しそうにしていれば仕事はしなくて許されると思っていたらしい
正職員の話に飽きると｢掃除します｣と言って掃除の振りを始めるが、自分には納得のいかない行動だった
その正職員に｢○○さんはあれを洗っていましたよ｣と言われて｢あれは〜を掃除しないと無意味ですよ｣と言ったら確かめに行った
やっぱり埃が溜まっていて正職員も分かったよう
車のファンが汚れているのにマフラーだけ洗うようなものだ 事情があって仕事の手順を少し変えたら見ていた年長がムッとした
それで説明したら分かったらしいが、一々全部報告しないとダメなのか
手順を変えただけで大まかな作業は変えてない
気に入らないなら独りでやればいい
自分に対抗して自己主張したけど仕事は適当だった
｢協力者｣として名前を出される事を望み、そうなればコピーして家族に自慢するつもりだった 土を入れて肥料を入れ、更に土を足して種をまくのが肥料を入れて土を足すになっても同じだ
土が少ない時種に直接肥料が当たるといけないのでそうしてた
上司が代わって他から情報を聞いたら土がなくても植物が育つと分かった
年長は不要な作業に目を光らせていた
意味があろうがなかろうが絶対服従を求めた
上司だったら嫌なタイプ あーいいなぁーー羨ましい
けど、それだけのエネルギーは費やしてるか
自分はそこまでしてないもんな
でもでもいつかは
私の存在を認識してもらえるようになるのが夢
遠い夢
こんな夢は大きい方がいい！ 水耕栽培は溜まったに水浸けっぱなしにすると植物が腐ってくる
それでしばらく水を切るとすぐ水に浸ける人がいた
もう一つ細かいやり方もあったがまあどうでもいい事
蛾の餌用に脱脂綿に蜂蜜溶液を含ませると、一度乾くと次の溶液を吸収せずに弾く
こぼれた溶液を蛾が吸うので汚いだけで、問題ないと言えばない 普通のことが普通に出来る人間に生まれたかった
旅行や外食も普通に出来る人生だったらそれでよかった 今更優しくされても受け入れられなかった
だって根本的なことは無視でこっちが下手に出たから成り立ってるだけだもん
やっぱり毒は毒なんだね…悲しい 一度だけ年長に便乗して知りたい事を聞いた
NPOが売りの人は他人には無償の全面協力を求めるがパート給料を｢全部寄付したいくらい｣と言ったので、全部は寄付してない
旦那は働いてるから働かなくてもいい筈
近所の人と揉めて家にいられないだけだから全額寄付でも問題ない
プライドが高く声も大きい
仕事を教えようとするとキレるので何をしてたかわからない
自分が見つけた改良点を自己流に手抜きして失敗した
あちこちに嫌われた
団体様特有の｢良い事してる｣｢他人は協力当然｣と思い込む自信 むかつく
あいつは徒党を作って苛めていたが、もっと強烈な人は独りでも苛める
友達いないから？
職場では仕事をしろ
楽しみが絶対勝てる相手への攻撃なのか 40過ぎたババアが紅一点でちやほや願望持ってんの痛すぎ どうせ眠れないからと3時まで起きてたら、いま猛烈に眠い… なんて無駄な時間を過ごしているんだろう
もったいないただたたもったいない
考えすぎかも
確固たるものを持っていれば
考えても無駄なことを考えるだけ本当に無駄だ 最近やってるゲーム、面白くないわけじゃないんだけど登場人物たち（特に主人公）にまともな人がいなくて感情移入できん
主人公→優柔不断で浮気性のクズ 元カノ→無理と決め込んで主人公に一方的に別れを告げたくせにまた思わせぶりな言動を繰り返す構ってちゃん
一番マシなのは今カノだけどその今カノも決してまともな人間じゃない不気味な存在だし全ての真相？を解明できたらアンインスコしよ
主人公にはっきりと人格があってそいつが自分と180度違う価値観だときついな 俺ならどちらとも縁切るもん 嘘を塗り固める方針です
か
笑えるなあ
いつか本当になるといいね 話が通じないんだから諦めるしかないじゃない
もう触れない方がいいレベル
精神汚染されてしまう さらにいうならば私は自業自得だと言われるようなことはしましたかね？
是非とも教えてほしいものですが
自業自得ということにしたいのですかな？ !rebuild:age
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 106 -> 106:Get subject.txt OK:Check subject.txt 106 -> 106:fukki NG!)0.48, 0.52, 0.56
age Maybe not broken ええ、喧嘩売られるようなことは多々あったような気がしましたがね 自分の意思で隔離された場所を選んだから色んな環境で生き抜く力を養えなかった
カゴの鳥だ 苦手な人の病名は糖質だった
強い薬を飲んでいるらしい
作業所の人が糖質の話をしていたがぽってり太って独りでうふふ言って、あの人は自傷するタイプではない
普通苦労すると険しい顔になるがその跡の皺すらない
薬で独りあんなに楽しそうなら自分もその薬ほしい
でも他の人にどう見られるか考えると怖い もう一人嫌な人がいて、やはり糖質らしい
フレンドリーになればなるほどむかつく
自分と子供のいない寂しさを語りたいようだが最初見た時それは嬉しそうに｢あんた今から結婚したり子供生んだりしないでしょ！｣と言った
｢女の子同士｣と言っていたが60過ぎて鏡くらい見ろ
あれを許せるほど人間できていない
初対面にあんた呼ばわり？瀬戸内寂聴辺りの金蔓にされればいい
前向きなのかは知らないが60代○ージン！と自慢されても寒いだけ
糖質には自傷や他害があるようだが奴は間違いなく他害タイプ 自分は独りで笑う糖質患者にも苛めの的にされている
30過ぎて｢怒ってるの？｣と不思議そうに聞かれたので｢はい｣と答えたがわかってないらしい
｢冷静に周りの人を見て｣仕事を割り振ったつもりなのか自分に２つ、別の人に一つ仕事を投げて本人は0
作業する気がないなら作業所来るな
まずタメ口を止めろ
薬がなくても本人は困らないだろう
周りに迷惑をかけるだけだ
相手が怒っているなら理由くらい聞け
家に帰りたがるが、家で気を取り直してまた嫌な事されると迷惑
コロコロに太って悩みのない顔がむかつく 奴は好きな事しかしない
ご飯の準備で独りで机を片付け出し、仕事は判子押しで商品を台無しにし飽きたら寝る
よほど気に入ったんだろう｢足揉んで｣も言うようになった 嫌われ者が自分の友達に｢こいつバカ｣みたいな事を言って、その友達に反撃されたのがわからなかった
わかってから反撃するが味方がいない
勉強だけじゃなく人間関係がわからない
勉強ができる人ならバカを構うほど暇ではない
気持ちの悪い団体に入っているのが誇らしい
そこは口だけうんうん言っていればみんな協力者だぞ
意見が別れて非公認の団体同士足を引っ張りあってるだけ
金と権力が欲しいだけの、意見の相違をまとめる頭のない団体だ 相手が怒っているならまずごめんやなぜ？だ
怒っているか聞いた顔は疑問も罪悪感もない
気を使うとにっこり笑ってますますわがままを言う
一緒に作業はしない
他人を使うか、独り壁に向かっていても独り笑いする ええ、あんたらは人のネットの書き込みをネタに馬鹿にしたんでしょうねえ
外部にはばれないで
あんたらは人の悪口いったんでしょうねえ
ばれないで
俺はガラケーや別のsim.スマホをいくら替えても被害にあってるというのに貴様らだけは さしずめあんたらは人の惨めさを酒の肴に同窓会かなんかで盛り上がってのかね
そう考えるだけで腸が煮えくり返るよ
こんな人間どもが人をクズだと評するのかね？ 生来心臓や肝臓のちょっとした不調が気になる神経質な人間だったのにODするようになった
もうこれで廃人になっても良いと思う時と、量調整して健康被害を少しでも抑えたいという中途半端な考えの時がある
まだ断薬の意思はない 死にたいと毎日思うことになるとは思わなかった
泣きなから頑張ったのに 相手が気を使ってくれているのに感情をぶちまけてしまいそうになる
ネットの書き込みにぶちまけたところで相手が嫌な思いするだけ？
アメリカ人は苛々を文章にぶつけて人に読んでもらえれば気が晴れると聞く
書いてしまえば楽なのかも 愚痴を書き過ぎたかな？と思っても｢ウケた｣と流してくれる
笑い話になれば少し楽
婆は長男が家を継ぐまで｢小豆断ち｣を宣言した
心底小豆が好きで断腸の思いだったらしい
願掛けなら水垢離でもすればいいのに楽をする
以前は気を使うと｢あんたならこそや｣と言ったが長男が帰ると｢町へ連れて行って。誰でもいいよ｣と偉そう 死ね クソ親死ね
気持ち悪い 死ねクソが
死ね死ね死ね 作業所のイラつく人は知的入った糖質らしい
薬で太ったのか
糖質仲間も怒ってる
合う薬を飲んでいるらしいが全く無気力
薬がないともっと無気力なのか
あんな幸せそうな糖質は初めて見た
黙って作業する人もいるが作業をせずに笑っている 返事こない
自分がやってきたことは返ってくるんだよ
結構ショック
都合良すぎるのは承知してたけど 嫌な夢見たなぁ
でも案外真実だったりして
しかたない イクラの醤油漬け喜んでくれて嬉しかった。作って送って良かったです 片頭痛がする
もう取り繕うのも微妙なんだよね…
目の前に道が全く見えない 親が嫌い
喧嘩腰になって死にたいと本音言ったら
精神病院に入れないかんとかわけわからんこと言い始めた
家にいたくない
死にたい まわり固めて
ガンガン踏み込んで行ける人ら、羨ましいけどちょっと引く
でも、そんな風になれるのは羨ましい
私もそんな風に傾倒してみたい 病院行きたくない
もう生きたくないのに
周りは助けようとする
生きるより死んだ方がマシ
地獄すぎる 眠れないし覚醒もしない
気に入っていたアクセサリーが好きじゃないと言われた 私には帰るべき土地もないよ
ええ、帰属意識すら持ちたくないんですが
今日はクソ陰湿田舎の図書館言ったら司書の婆さんが俺のことを独り言で色々いってきたよ
聞こえてるんだよなあそういうとこ含めてクソ田舎なんだよなぁ誰だよてめぇは
こういうのも嫌いなんだよねえクソみてえに柵が強くて
ええ、どうやら私の地元嫌いが気に食わないようで
で、出て行けと？ああ俺だってこんなクソ田舎早くでていきたいね
あんたらが人にあんなことをしなければこういう感情は抱かなかったんだがねえ
何をしたか、嘘ばっかついて人を貶めてたことを理解できてないようで
人がどんだけてめえらのせいで苦しんだがを理解されてないようで
どうやら図書館の婆さんは俺に施設つかってほしくないみたいだけど嫌がらせで使いつぶしてやるか 不思議なものだ、他人を気にせず勝手に振る舞うほど、人は親切にしてくれる。これまでの悩みは何だったのだろうと思わされる。
ともあれ今は、平和な時期。こんな日がずっと続くわけもないけど、今はこの穏やかさに浸っていたい。 強い言葉に酔って気持ち良くなってる人は怖い甘えないで欲しい 生きることに消極的過ぎて、辛うじて生き長らえてるけどできるだけ早く死にたい
自殺はする気ないけど、事故とか病気で苦しんでも痛くてもいいから
自分が自分である限りもう無理 >>424本当に美味しかったです
有難うございました 悲劇のヒロインは旦那が亡くなったら｢情けのうて｣と言って涙も出なかった
｢うちが死んだら泣いてくれるか〜？｣と気分に浸るが奴自身本気で泣いた事などない
普段貼り付けたような笑顔が気持ち悪く、本気で笑う時は誰かが失敗したのを見つけた時だ 他人を庇う事もない
人の噂話を黙って聞いていて自分の陰口がでると自分に｢〜言われてるから〜した方がいいよ｣と言う
自分はヒロインの前で演技して見せて初めてヒロインが満足する
が、ヒロインが陰口の主から庇ってくれるかは期待するとバカを見る ババアが揶揄のような気がして嫌なんだ
ロリコンにとって25はババアだしな
俺の年齢は40近いし
悲しいかな、病気だなぁ 俺と似た名前の奴だったから、その悪目立ちしてる奴への嘲笑がこちらに向いてるような気がして
スタッフが叩かれてるのをたまたま見てて、別の板で同じ名前が出てて「ここでもやってるのか！」と がんや難病において、主に痛みをとり、患者さんのやりたいこと、しなければならないことをする時間をできるだけつくるタイプの医療を、緩和医療といいます。
＊抗がん剤治療と、痛みをとり体調のもちあがる時間をつくる緩和医療、どちらも一緒に考えていきましょう。
時と場合により、抗がん剤治療は、命をあまり伸ばさず、体に負担のかかるものになりえます。
＊緩和医療を併用したほうが長生きしたという、肺がんの患者さんを対象とした調査結果が出ています。
(ニューイングランドジャーナル・オブ・メディシン掲載の論文、２０１０年。参照：大津秀一
死ぬまでに決断しておきたいこと２０ １６７ページ〜)
＊体は、副腎ホルモンを５〜６０ほど出しています。その副腎ホルモンを服薬することで、
体の痛みや、だるさがなくなり、食欲は持ち直します。この好調感のある時間を、有効に使って下さい。
＊痛みには、段階ごとに、医療用麻薬(オピオイド)を使用しましょう。最初は軽めのものから。
これも、好調感のある時間をつくりだし、やりたいことをやる時間を増やします。
抗不安薬は、痛みを感じる閾値をあげることで、痛みの緩和に役立ちます。
＊人工呼吸器をつけないタイプの、苦痛のない緩和医療が必要ならば、必ず言っておきましょう。
適切な緩和医療を受けると痛みが軽くなり、肺がんでも人工呼吸器をつけず、
おだやかに亡くなる方も多いのです。一度人工呼吸器をつけると苦痛も大きく、外すこともほぼできません。
＊くだで栄養を入れる時に気をつけておきたいのは、逆効果にならないかの確認です。
食べられなくなった時に、寿命が近づいていると、栄養補給しても回復しない事が多く、
むくみや褥瘡、体の苦痛を増やすだけだと知っていなければなりません。おだやかな終末期をすごすために、
体を痛めつけるような栄養補給はやめましょう。
＊「自然にまかせれば眠るように旅立つ」これは書籍「人は死ぬとき何を思うのか」石飛幸三(共著)の言葉です
(１１３ページ)。オランダの老人ホームを見学したある施設長が、「食べたくない人の口を無理やり
こじ開けて食べさせるとは何事か。お年寄りの自己決定権を侵している」、と怒鳴られた例が書いてあります。
胃瘻や人工呼吸器をつけないよう、遺言書と同様に公正証書にしておいても、家族との争いを防ぐため、
医師が、本人より家族の意思を優先させることもありえます。
＊ですので、家族と充分に話をし、胃瘻や呼吸器を使わないことで、安らかで平穏な死を迎えられるのだと、
家族みんなが理解しておくことが重要です。(参照：人は死ぬとき何を思うのか 石飛幸三(共著))
＊個々人に差異があります。自分の希望を、知りましょう。 願うことすら許されないみたい
口を閉じて心を閉ざして命つきるまで視線は足下 リア充の目の前に利用できそうな人間が現れたら獲物にされる 優しさや愛の言葉はサービス
その対価として人は何かを求めてる
人間なんて下心の塊 女も男も
イケメンや高学歴高収入に群がるハイエナ女とか、優しくしてあげたから股開けと催促する男とか
デキ婚狙いでわざと妊娠して幸せになれると勘違いしてる女とウンザリしてる男
みんな汚くて面白い イライラするから肉食べてる
なんか栄養足りてなかったんだろうか 労働の法律が改正されて飼いならされてるダラ正社員がテコ入れされて
奴らが泡吹いて右往左往しますやうにｗ 今かかってる先生がいまいち信用できないというか正直ヤブじゃねーかとすら思い始めてる
どうせドクターショッピングしても何も変わらないだろうし睡眠薬貰いに行くだけの存在となってきてる
それすらめんどくせーから頻度減らしてもらおうかな 自分の為に料理して食べれるようになってた
いつの間にか
びっくり
しかも、栄養も考えてる
今日は大好きな血合い食べた
玄米雑穀、きんぴら美味かったー 国家公務員にスポーツ選手に経済系…
すごい人ばかり
惨め 虚しい
なんにも満たされない
空っぽの生活
なんで私だけ 引き寄せの法則の本を読んでいいこと探しなんかやって
少しずつポジティブに物を考えられるようにはなってきた
でも毎日仕事から帰ると死にたくてしょうがない
いつかはこんな希死念慮も感じなくなれるのだろうか
要は自分を許せていないということだと思う
どんくさい自分、コミュ障な自分、いい子ぶっていても本当は性格の悪い自分が許せないんだ
自分を許せないと本当の意味での引き寄せはできないと本に書いてあった
じゃあやっぱりこの苦しみからは抜け出せないのか？
卵が先か鶏が先かみたいな話だ
ネガティブがネガティブを生む悪循環から脱したい 世の中ずるくて卑怯に生きた奴が結局いい思いするのかよ！！ リスト見てみたけどたいしてやることなかった
銀行いくだけに顔塗るのもだるいけど紫外線こええ… パソコンもスマホも買い揃えなくてOKだよね
車を運転できるまでに回復するのは時間かかりそうだから急いで貯金しなくていいし
何か買おっかな 漫画で回想で出てきたキャラがなぜか裸だった
服くらい描いてやれよ
あれが男性の思考回路なのか
大御所だから仕方ないけど あの決定的な件の前におかしなことになってたからね
かなり前から？いや、初めから無理だったのだろうね
「おかしなこと」は今でも解決しそうにないから…… 神の似姿（アダム・アダモ）を奪えるのは神だけだ……と思う
神に赦されるまで完全な人間を見ることはできないんだね
不完全な人間の姿はまるでサタンの造型、醜くて見ていて辛い 写真はもちろん、絵やCGまで細工されてる
細工というかそう万物に命ずれば現実にそうなるのだろう
「声」は本当に祝福なのだろうか？羊か山羊かの実験のようだね あのヤブがな……
精神科医は基本的な人間の生理機能を知らない
睡眠のためにも筋肉を使いましょう（いじめるぐらい）
辛いことに心を引きずられても生活のためです
散歩程度では運動にならない
これが私の経験から言えることだ スクワットがいちばん良かった
膝を壊すのは怖いが
結局辛いことに心が引きずられるんだが、普通の人なら続けられる やっぱ取れやすいけどスポンジのがいいかもしれん
仕上がりもたぶん緩いし スーパーで買い物して精算終わって割りばし適当に取ったら店員のBBAが飛んできて
「お客様、ご利用の分だけお取りください」
て言うもんだから、買ったそば、うどん、ラーメン引き割り納豆のそれぞれ分を数えてカゴに入れた
そしたら最初よりかなり増えたんだけどｗ
まあいいや 眠い
寝れないかな
作業所にちょっと困った人がいる
楽だけしたがるのはいいけど他人に仕事を投げる
｢これお願いします｣ならましだけど文字通り投げる 五体満足なくせに半身不自由な人にも部品を投げる
歳より若く見えるけど太ってる
家に帰りたくて仕方ないらしいけど、作業所でストレスがあるわけではない
部品を投げられる方がストレスだ
あの人は一生誰に対してもタメ口なんだろう 周りの人に嫌われてる
管理職のつもりなんだろうか
片言でも言葉が通じるだけましか また泣いた
あの職場のいいところは利用者がかわいい。それだけ
わたしは理想を持ちすぎなのかもしれない
また病んできた
何が正しくて何がだめなことなのかわからなくなってきた時分の考えがわからなくなってきた
1人になりたい。1人でホテルに泊まりたい気分 クソ母「糞面倒くさいポイント貯める作業私の分代わりにやれ！お前の分も垢作ってやれ！」
はぁ？なんであんな面倒くさいもんいちいちチマチマやらなきゃならんのだアホか時間の無駄だバカ
そもそもテメーの分はテメーでやれや人に強要すんじゃねーボケ やれねーなら諦めろや いろいろ言いたいことはあっても
結局言わずじまいなんだよなあ
場の中でサポートがないと分かってても
一人で斬り込んでいける人って本当凄いわ
自分には無理だ といってもそれができるならここにはいないだろうけど 愛してくれる人いっぱいいてよかったねみんな無償の愛くれてるんだよお前はもういい加減に己の傲慢さに気づけよ スレ荒らして何が楽しいんだろ？
見なきゃいいだけなのに １つ電話終えたよ！自分おつだお！
もう２つやりたいことがあるんだけど
今日は大雨になるのかなあ。 やっと気力がもどってきたからオシャレしたいのに田舎だから店が限られてて大変！
ゾゾタウンと楽天の利用率ハンパない。
特殊な体型だから服も靴も試着してみないとわからないのに、わざわざ時間作って受け取るのも返品作業の繰り返しもめんどいし不便すぎる。
安い服は女子大生とかぶるし、いい古着屋はクソ遠いし、お手頃価格で最低限の小綺麗さとカジュアルさを兼ね備えたものを揃えるには何日か休まないといけない。
まじテンション下がる。 ダウンタウンなうを昨日チラ見していたらﾐﾔﾈがでていた。
♪まったけたけたけ まったけたけたけ…
と歌っているシーンを見て以降、メロディが頭に染みついて離れない。
病院ないで、思い出し笑いをこらえるのに苦労した。 あと気弱で気遣いが出来る人もダメだな
いいように使われるだけ 嬉しそうにしなきゃいけない楽しそうに振舞わなきゃいけない そういうのが大嫌い
そういうのが好きな人と行くか一人で行けよとしか思わない
豪勢な飯を食わせてもらって媚びろと強制されるより質素な飯を食べたいタイミングで適当に作って勝手に一人で食べる方がよっぽど良い 時間にルーズすぎて引くわ
７時か８時だと？その１時間ものあいだいつ連絡来るかと待ってる人間の気持ちになって考えられないの？
事故って死ねよカス なんでも悪く受け取るのは自分の心が離れていく不安を抑えつけるためつけた癖
それじゃみんな離れていくのは当たり前だよね
でもやっぱり不安だから 突然音信普通になるな、情緒不安定はこれだからタチ悪い
つーかさっさと転職なりして自立しろよ
大学の公開講座とか行ってる場合か？
マジ男って豆腐メンタルで、そのくせ楽観過ぎてバカだよな
そんな奴のために自分の金使うとかアホくさ
期待しない、1人の方が全然楽だし金も貯まるわ
現実見やがれクソ野郎 勤めてたクソ店が潰れたっぽくて別の店になってたｗｗｗ
ざっまあああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ いつも泣いてるヒロインは突然怒鳴る
何か言われるとすぐ反撃するのが怖い
軽くぶつかっただけで大騒ぎする
言い返せないほどぶち当たってやればいい
可愛げが全くなく、周りの人はみんな引き立て役か女中らしい
あの人の家庭って寒い
料理は下手だし人使いは荒い
一度奴の作ったご飯を食べたが味がない
汁物がほぼお湯
共同の部屋を使う時、床全面に新聞紙を敷き詰めた
掃除した方が早い
掃除をしたくないだけなのか
手伝う人は女子はただ労働力
男子には下心ありそう 自分にベタ惚れしてる人にだけ理想を求めて欲しい(笑)
あんたの実現不可能なユートピアには懲り懲りだわ 別にお前らが何やろうとどうでもいいけどさ
お前らにこの界隈の中心ですみたいな顔されるのはさすがにムッとくるわけよ
こっちはお前らより何十年も前からやってるし、現状でもお前らのやってることって内輪でしか受けてないでしょ
一端のコミュニティ気取ってるみたいだけどこっちからしたらただのサービスでしかないんだよ
お前らは既存の文化に影響されまくってるだろうけど、お前らの文化は別に浸透してないの わかる？ 健常者のあいつがいなくなれば平和になる
屁理屈はもう沢山だし汚い恋愛にはヘドが出るだけなんだよね ゆりかごの歌（オルゴール）聴いたら涙が止まらなくなった
このときは皆幸せだったんだ…
なんでこんななっちゃったんだろう
ごめんなさいごめんなさい… お前が苦しめよ！！
苦しめ苦しめ苦しめ
お前が生き地獄になれ 17のときに別れた元彼とsexしたい
野外、ホテル、空き教室、研究室
いろんなとこでやったなー
他の人じゃ物足りん どこかに出口はないか
強さドライさをこの手にできるきっかけはないか
必死に探す
自分を救えるのは自分しかいないから
自分自身のために 呪い
リンクしてるような発言もあったなぁ
関わるんじゃなかった
散々だ やるべきことやってこなかったことに対してバチが当たってるのかな
でも、誠心誠意、心の限りを尽くしてきた。
なのにどうしてこうもことごとく報われないんだろう
人生の質がどんどん奪われていく
もう生きた心地がしない
どうしても抜けたい
報われたい。 頭がもやもや
知らなければただむかつくですんだ
なにがしたかったんだろう も〜ぅ立ち上がる気はないよ
自分の年金と家族の年金ですごすご暮らすよ
まぁ、ちょっと仕事やってみようかなとは思ってるけど ストレスのない人嫌いだ
それとなく怒っていることを言っても理解しない
あの人はしんだりしないよな
黙って苛められるより言った方がいいと思ってちょっと怒ってると言った
男2人は本人に聞こえないように陰口言ってる 苛められたと言うなら相手が悪いと思ってるんだろうか
仕事を投げてよこすな
3人いて仕事が3つなら1人1つだ
自分は辞めさせられるのだろうか 心安らぐ時がない
止まない雨はないって
本当なのかなぁ… 毎週毎日アクティブに楽しんでいる人達を見ると
羨ましいを通り越して妬ましい。
みんないいな、楽しそうで。
お気楽で。
私が抱えているような重責や余計なストレスなんか
ないんだろうなー
いいなぁ長いものに巻かれて守られて
とか思ってしまう。
でもきっとみんな、それぞれにいろいろあるよね。
私も何かを楽しめる心の余裕を持てるようになりたい。
少し疲れすぎた。 贔屓のアーティストの近辺の人達に近付いて
ガチガチに固める人らって何なの
めっちゃきも。引く うざいわー
うっざ
まじうざい
うざいやつら全員消えろや
しね あの人歳とか気にしなさそう
誰にでもタメ口で身体障害者にも容赦ない
働け
仕事なら自分でどれだけやれるかわかるから目の前のをとりあえずやれ 長野安曇野はよそ者を見殺しにするところなんだね
医者や事務員看護師そろって。
お○○けクリニック や やま○○耳鼻科 ほ○○ とよ○○ なんか、
摂食治ったっぽい
色々やったからかもしれないけど
これ、治ったわ 神の救いがないわけではない
だが、呪いを解いてもらえないようだ 今の知識があれば失敗を未然に防げたのに。
紙一重のところでうまくいかなかった 昼間、寝逃げしたせいで
眠剤きかない、眠れない。
明日早起きしなきゃいけないのに、しんど。焦れば焦るほど眠くない。
早朝、眠気がきたらどうしよう。 ありもしないことがあった事になり、あるものはない事になる
目を瞑れば100年200年なんていつの間にか過ぎてしまう
体が燃えてる気がする しんどい、甘えだと分かっているけど
何か行動する時に他の人の考えが
私の頑張ろうとする意思を妨害してくるのは
皆が私の敵だということ、
人を信じてはいけないこと、
もっと苦しんで勉強しろということ、
勉強は嫌い。でも泣きながら毎日頑張らないと。駄目なんだもっと頑張らなきゃ 人が壊れていく様を見るのは楽しいね
ダイエット？勉強？
結果なんてまともに出てないくせに
私みたいにストレスで頭おかしくなって
壊れればいいのに
あはは、人の不幸なところとか、苦しんでいるところを見るのって凄く幸せ♪ ドイツのせいで敗戦国になった！
ドイツのせいでアメリカに完全服従だ！
ドイツのせいで大戦に負けた！
大人しく連合国についていれば原爆もなかった！
ドイツよお前らはでかいカルマを背負っている！
ドイツ銀行破綻でそのカルマを思いしれ！
くそゲルマン！
この恥知らずめ！ この暴走を少しは止めて欲しかった
自分にはいい人でいなさいといつも言ってたくせに 最近なんか何をしても楽しめないし集中力が続かなくてすぐ眠くなる
趣味のソシャゲも時間イベを時間だからと義務感だけでやってる気がする
イライラする事ばかりで早く家も出たいしその時のために断捨離でもするかな… 罠にハマっちまったようだ
まさかな、わざとじゃないよな
逆に俺がそういう狡猾な手口を知ってしまった
実行する脳ミソはないが だるいなあ
昨日までは熱心だったのに
何もかも放り出して死んでもいい気分 真面目なだけが取り柄とか
真面目だなんて皆真面目だよ日本人は
真面目で寡黙、こんなことを言われてしまったら社会不適合者だなと遠回しに言われていると同じようなことだ、勘弁してくれ、ボロクソにけなされた方がまだマシに決まっている
ダメ人間に掛ける励ましの言葉はどう絞り出してもこれしかないってことだ、それとも嫌味なのか、もう勘弁してくれ ポンコツ、ボンクラ、マヌケ
なんでもいいから面と向かって貶してみろ臆病者め
だから遠回しに嫌味や皮肉を言うんだ ミツカン？だっけ、のかんたん酢で作ったキュウリのピクルスがうますぎてやめられない すぐに誰だ誰だって突っかかってるの見ると野生動物の縄張り争い見てるみたいで楽しい おめーのことじゃねーから
と言われないと安心出来ない人いそうだから先に言っとくわ
おめーのことじゃねーから 書類の提出を頼まれたのに普段使ってる書類入れになくて焦ったら普段使わない引き出しにあった
一度無いと報告したけどそのすぐ後に見つかってよかった
二度手間をとらせた
ごめんなさい 高校の時も思ってたがこういう輩になめられてんだろな
ええ 出会ってきたバカウンセラー達に
ﾀﾋなない、日常生活レベルの不幸が訪れますように
自転車のサドルを盗まれるとか
コンビニでお昼を買って箸が入ってないとかｗｗ 人の事批判するなら同じ立場に立ってみやがれ
1年と言わず一か月でいいから まぁないでしょうけど
こんなことになることは
余程運が悪くなければ また他人の用事を優先して自分のしたい事が出来なかった
嫌だし断ろう断ろうと思ってるのにいつも出来ない
早く物理的に逃げたい離れたい 最近、眠剤が効かない。夜になると寂しい。食べれないくせにラーメンがたらふく食べたい気持ちになる。 誰か、そばにいて。自分のこと置いていかないでくれ。ステージ4ではないけれど、ある意味小林麻央さんより、厳しい状態。どうやって、この先生きていくんだ？ 意地悪されると
心が苦しくなって離れていくよ。
不信になってね。
孤独感は分かった。
置いていかないよ 悩めば悩むほど疑問は募ってく
どうしようかと思ったけど、結局は自分のやり方貫くことに終着しそう
ありがとうございました！ 眠れなかったが今日は隣の社員がいないから外に寝に行こう 少し体が動きにくいバイオリズムに突入してるが
掃除したいお！ 毎日の友達からの「体重がXX.Xになった」報告
「会社に行きたくなくて夜更かしして寝てない」
デブで悪かったな！
会社に行きたくても眠れない私にあやまれー！！ クエチアピンとセンノシド間違えて飲んで朝方強烈な腹痛で悶絶しながら起床
死ぬかと思った 必要な電話した。自分おつ。
ほんとうはこんなに怖がらないといいのだが。 健康診断とか全然行かないからどんな状態なのか良く分からないなぁ もう近付かんでくれ
俺はあなたたちに都合の良い何かではないんだよ 性格悪いから幸せにはなれないのかなって考えたけど、性格悪くても幸せに生きてる人間はいるんだよな 世の汚さ残酷さ、生命の醜さを知ったからって視野が広いってわけじゃないことに気づいた
現実に直面しただけで
現実を知ってから価値観が傾いただけだった
所謂負け犬理論だ
卒業せねば あいつの体調が悪いらしくて静かに過ごせて嬉しい
変に元気だとお前も動けだの手伝えだの糞みたいにうるさくて邪魔なだけだから
本当に押し付けがましい奴って害悪でしかないからそのまま死んでほしい 話聞いてくれないヤブとはいえ言うべき事は言わないとな
ほとんど聞いてくれないし的外れなアドバイスしかくれないけど眠剤だけはそれなりのもんくれるから ホームに帰りなよ
わざわざ他人の領域を侵食することはない 買ってくんなをオブラートに包んで言ってんだよアホ
話をすり替えんじゃねーよブタ 席替えして風上がおっさんエリアになったら、部屋中おっさん臭い
昼休みにシャワー浴びてこいやーーーー！！！！！ いま現実に起こっていることと、
まだ起きてもいないことまで心配で
不安で不安でならない。
思い過ごしで終わることもあるけど、
予感が的中することもある。
いま抱える不安がどうか
全て杞憂に終わりますように。 どうせその自己中な脳ミソは私が不貞腐れてるとしか思ってないんだろうな
単純にあんたと話したくない、一人でのんびり過ごしたいだけなのに
そもそも顔を合わせた時点でまずかったし話題もダメだった
本当に面倒な生き物 あいつのイエスマンにならなきゃいけない理由が分からない 自分が自分で在るからいけないんだ
誰のせいでもない
恨んだって妬んだってよけいに自分がクズに格下げされるだけ
自分の立ち位置に不満持ってるけど、なんの解決策も無いし死ぬしかない
この拭えない惨めさ
負の感情をバネにしてもいったい何が伸びるんだか
健常者に叩かれないメンヘラーになって静かに暮らすしかないのだ 情緒不安定すぎて辛い
自分がいなくなればいいんじゃないかっていつも思う
消えたい。存在なんてなかったことにしてください頼むから
でも死ぬ勇気もなくて生きながらえてる
いつまで続くの生きる価値もない自分が存在し続けること ウェットな考え捨てなきゃ
ドライに割り切らなきゃ失格だ
だけど
うまくやっていきたい
そのことだけで一体何年苦しんでるんだ
もう見切れよ自分
あーーーーー情けない。 私に人としてなんて事を求めるなよ
私がみた人として
を修正し反映しているだけだ 私には家からもスマホからも
愚痴は許されません
善人でいることを求められてます
人からの嘲笑を耐えながら 娘が病まないようにどうケアしたらいいんだろう。
燃え尽き症候群で鬱の様子。
無気力になってしまい見ていて辛い。 自分が変わらなきゃいけないんだけどさ
もうわからんね もう意地みたいなものだね
これを無くしたら人間じゃなくなる 無表情も表情のひとつですよ
あなたの愚痴にはもう共鳴できないってことなんですよ ただ見守っててほしいんだよ
うんうんって頷いててほしいだけなんだよ どうでもいい事言われると確かにイラつく
先輩に｢こんなちんちゃいの3つ数えて…｣と言われて普通に言え、と思ったが自分が新入りに教えた言い方もむかついただろう 手順を少し変えただけでむっとした
手順は必要に応じて変えないとできないのにその人の教えた通りにしないとはっきり不機嫌になる
嫌なら自分でしろ
見張りのようについていて怒られてもただむかつくだけだ 感じのいい人にすぐ近づいて後輩には話しをさせない
後輩には噂を聞かせるだけで楽しいのは喋る本人だけ
喋るのが仕事より大事な人だ
お婆さん達が群れて喋っているのは本人達だけ満足してるのはわかった
どうでもいいから近づくな
その集団でしか通じない話のネタにされると迷惑だ アピールじゃねえんだよなあ
ゴミが捏造するから本当の事書いてんだよなあ 何言ってるかわからない20代は彼氏のことしか考えてないのはわかった
体力余ってるし情報は出さずにこっちから望みの結論を言わせたいだけ
3時間歩くのに付き合えってそんな体力はない
｢歳だから｣と言えば｢歳なんか関係あるのかな｣って、自分は子供の頃から体力がないから歳関係無いと言えばない
｢その人しかいないの｣｢本当によりが戻るかな｣としつこい
職場のことを聞くと怒る
彼氏とよりを戻すために体力つけてると思うと怖い
別れた彼氏に新しい彼女ができたら修羅場じゃないか？
彼氏は精神的な病気に責任を持てなくて別れ話になったそうで
｢君が病気になって僕には重過ぎるから｣と言われた
誠意のある人だと思う
なぜ入院したのか、何の病気なのかは自分には聞けない
素人には口の出せないところで、プロの病院スタッフも恋愛の問題は解決できないだろう
聞くと怒るなら論外だ
悩み相談にもならない 私は病気じゃないのにみんな病気だって決めつける しねばいい 大嫌いなやつらの目の前で満面の笑み見せつけながら飛び込んで一生モノのトラウマ植え付けてやりたい 一つか二つでいいって言ったのに六つしかないのに云々ギャースカうるせえよ
４で割ったってそのぐらい普通だろ
何？もしかして全部奴に出すつもりだったの？なんのために？
お前の中の優先順位おかしいわ
半分以上よこせってんならまだしも計算できねーのかつーか計算どうなってんだ
クソ肥満はそんなことも何もわからないかな
あとなんか思い出してクソイラついてたけどなんだっけどっか行った
今日は天気悪くなるし寝れるだけ寝よう
あー本当クソ つかれたなあ
鬱って感じじゃない
でも気力は湧いてこない
前と比べてやるべきことはずっとできるようになってる
ヒステリーも起こさなくなったし
別にもう死にたくもない
ただただつかれた みんな自分の都合ばかり
人間的にしっかり出来てる人間がバカ見るようじゃ終わりだ
少なくとも私はそんな世界に身を置きたくない
人を平気で愚弄する人間
人を平気で侮辱する人間は
天罰下れ ゲームをして現実逃避
SFCのレトロゲーム最高ｗｗ 散歩が好きじゃない
とりあえず隣駅に行くのに歩いてみた
排気ガスで喉やられた
やっぱり好きじゃない やっぱり甘やかし過ぎかなぁ。でもなぁ。どうしよう。ここらでバイバイした方がいいのかな。 屈辱に反応しているだけなのかもな
俺の方が金あるし、顔も良いけど、イラつくわ
よぉ、恥かかせてくれたよな
って、気にしすぎだよな
たまに思い出してちょっとイラつくだけの存在だよ
要するに歯カス以下 よっぽど痛いところつかれて悔しかったのだろうな…お前らが死ねよ社会的にはいてもいなくても変わらない様なゴミにも劣るバ家畜なのだから。
飼い主(親)のお金で生活してる無知な家畜のクセに偉そうにするな。 私が外に出ると窓やガレージを乱暴に開け閉めしてアピールしたり
うちの玄関が開く音を聞き付けるとカバン一つ持って飛び出してきて出かけるふりをしながら我が家の前を通り威嚇
という嫌がらせ行為を繰り返す主婦が近所に複数居る
明らかに示し合わせているのが丸わかりで気持ち悪い
今までクレームを付けられた事が無いだけに理由がさっぱりわからない
因みに出かけたかと思うと隣の路地を一周してすぐに帰宅するので用事があって出掛けているわけではないのは歴然
いい加減ウザいしそろそろ住所と名前ばらしちゃおうかなあ 前髪が薄くて面接行くのが嫌だ・・
フッサフサ状態じゃないと恥ずかしくてどうしょうもない 色々な立ち位置から価値観とかを分析して複数脳に入れといたら自分の価値観や人格が定まらなくなった
多重人格者みたい
まそこまで重症じゃないんだが 真面目な人間は馬鹿を見る
人間に綺麗なものを求めると痛い目見る 「うわあーっ！誰か助けてくれ！あぁっ…バラバラになっちゃうぅ！」
スクラフィーはバラバラになり、面倒なことになってしまった。 解離なんてほとんど漫画の世界の話だよ
あの時は、まあ、違うと思う
ほとんど記憶に無かったけど、思い出したわけだから
自我の同一性を損ねるまではいってない 大体の人が食い物になるか踏み台になるだけなのに一生懸命生きるなんて面倒ですってか嫌だ 何の策も講じずに黙って死んで行った知人を絶対許さない
死に物狂いで自分の身を守れよ
自分の価値を考えろ 思い違いをしてらっしゃる
じっくり読めば本当のことが見えてくるよ
勘違いからのヘイトスピーチはやめよう 強い言葉が出ざるを得ないほど
自分が人生で一番尊敬し敬愛する立派な人 思考回路をぶっちぎって思い切り変えたい。
あと、鋼のメンタルが欲しい。 そもそも
そんな小説に対して本気じゃないんでしょうなみんな
あくまでも娯楽だし
でも私には
もうすがれるものがない モノクロの景色
感覚さえも曖昧で
存在の理由など無くて 最終的に
見下すことでしか
人間は生きられないんじゃないの
そうじゃないと
苦しみに押し潰される
やはり他者などいない方がいいのか
自分が何を求めているのかわからない あれ？憧れなのか？手が届くはずもない(´；ω；`) アゲモードになると鬱モードの書き込みがはずすぎてやばい(*´^_^｀*) ライカメスレしっかりしてくれ
雨だが服薬で使うペットボトルの水を切らしてる
何か色んな不調が出るぞ……気のせいか？
東京は大丈夫だろうが 馬鹿らしいとも思うのだが、不安で
喉のジクジクとかそんなのおかしいが、ちょっと気にするだけであった
この辺宮城並みらしいけど
でも馬鹿らしいと言われたり、食べて応援とか言うから、あまり備えてない
まあ、普通に水分を備蓄しといたほうがいいな 別の疾患だろうな
塩素は確実に入ってるし水には気を付けよう
喉のジクジクはヨウ素？って思っちゃうバカ
異変が起きてるのが挙げられてることが多いし そんなホイホイ放射性ヨウ素は拡散しないだろ、と自分に突っ込んでみる
喉のジクジクがそれとも限らないし
とにかく雨か、降った後に痛っ、ってなる 目覚めたら自然に死んでないかな？もう生きるのが嫌だ 今は分からないけど、事故直後には水道水に確実にセシウムが入っていたわけで
恥ずかしながら摂食障害の一種で水を口に含みたがるので、ストックがないと水道水を飲んでしまう……
飲んでみておかしいな、何だか具合悪いなとちょっと感じた 夜勤終わって帰ってくるといつも死にたい
何でこんなに何やっても駄目なんだろう
仕事は遅いしミスするし同僚と打ち解けられないしコミュ障だしワキガだし肌クソ汚いし頭悪いし頑張れないし
どうやったら人並みになれるんだろう ちょっと知り合いのデブスBBAは自分に都合の悪いこと言われたら直ぐ発狂する
被害妄想強すぎ
周りに気遣い強要する嫌われ者
他人の考え解釈するのも下手
馬鹿で偏屈で自分が一番不幸と思ってて、人に思いやってもらうのが当たり前だと思っててやがる
周りがケツ叩いても駄々こねて、私は被害者だと何度もオウムのように叫び散らす
気遣いと甘やかし以外は全部悪口に聞こえてるんだろう
他人の言動は自分の欲しいものしか求めていないらしい
それ以外は周りが攻撃してくる〜wとか喚いて
当たり散らす迷惑BBA
見るのも汚らわしいw
被害者意識やめて省みないと皆愛想つかすよ
どれだけ周りが殴りたいの我慢してると思うの そうは言うが、実際雇ってケツ叩くような価値はないだろ 身体中が思い
緞帳がもたれかかっている
高いところにいると
飛び降りてしまいたくなる
死んでみるのも悪くないと
思ってしまう時がある 残暑厳しい
夏は服にお金かかる…
早く秋冬やってこい 他者がいなければ人間関係からの苦しみからは解放される
生まれた時から孤独な人間が最も幸せなのではないか？
他者がいなければ孤独という概念すら生まれない 当てはまるものに丸しろって言われたって選択肢が大雑把すぐる 可愛げのない女って本当にどうにもならない
女中さんが存在してた頃は女中さんは家から給料をもらって家事をしていたらしい
婆は女中さんを下に見て使ってやるのが当然で、気に入った女中さんを使っていた
嫁に来たが家事などしたことがなく、何もできなかった
ひい婆に言われて｢女中と同じ格好させられた｣とずっと根に持ってた
それまで担がれてきたので家事は女中の仕事で、婆はTV見てご飯食べて風呂に入るだけでいいと思うらしい
服は同じでも中身が違う
女中の格好をさせられたのは｢働け｣と言うことなのか
頭も悪く担がれたいのに話もできない
ただ｢○○から就職祝いにお菓子送ってきましたよ｣と言うだけができない
年長を立てて婆名義にしたのが間違いで、すっかり婆だけに送られたと思って美味しそうな物を全部取って残りを家族に下賜した
尊敬されてるからだと思ってて礼も言わない
献上されて当然
下賜した時何と言って渡したんだろう ちょっとした不満点を挙げただけで「じゃあやめろ」としか返せない思考停止野郎クソうぜー
そんな話す価値も無いバカに絡まれた自分ついてねーな本当 今日もなんかついてねーわ 作り笑いで外面はいいが、気に入られると他では言えない愚痴を言う
｢自分で言えば？｣と言うと｢こんなこと言えるかいな｣と言う
なら黙ってろ
嫌いな人のことを｢苦しんで、苦しんで死ぬんや｣と自分達には言う
苦しんでを強調するために一呼吸おいて二度繰り返す
呪いの言葉を吐き続けて本人は呆けた ｢苦しんで、苦しんで｣と言う台詞、句読点もそのまんま書いてた嵐がいたな
一生楽しんでろ
その代わり少しでも疑問に思えば終わりだ
呆けが待っている もうやーめた！振ら回されるの疲れた
都合の良いようにされてむかつく
気持ち悪いんだよ！女の腐ったような奴はﾀﾋね 早く帰れ！何人ん家で休憩して談笑してるんだ！
やりたいことができなくてイライラする
早く帰れ！帰れ！帰れ！帰れ！帰れ！！！ 帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ！！！！！！！ 東方何とかのアレがあろうとなかろうと別に関係なかったな
偶々には見えんが
どうでもいいから絡むなよクソが 暇潰しを楽しむ気力すらない
DVD借りてきて見ないで返すってのがほとんど ここ数年、毎日本当に幸せだった
それを蝕むのは……どうでもいいはずの創作物 本当にやべえのがおるんかいな。怖いのう
エセ霊感が妄想を生み出す
たまに当たるというチープな騙しを加えてくるんだよな 微弱なアカシジアで休めず、趣味に興味が持てず、仕事は一緒にやる親父がきつい
そこにバッチリハマるのがネットだ
ここには最早何のために来てるのか分からんが、別板ではかなり充足されている 何だというわけではないが、親父と同じ空間にいたくない
パソコン開けなくなったのと同じで、強迫か？ 実は親父の、ああ、何てこった
親父は親父じゃない
家族入れ換え妄想とかもあったな
とんでもないことになってしまった
平穏な人生を送れると思っていたよ 独り言でも分かりやすく書くか
時間をかけよう
少なくとも今日はもう書かないようにするけど 知らぬうちに不安がたまっていく
本当は超かまってちゃんの悲劇のヒロインキャラだからこれをずっと押さえていて極力しゃべらずにあわあわと仕事したり毎日を生きてるけど、また仕事に行けなくなっちゃった
本当は話を聞いてほしいし、あいつが悪いんだとかわたしは傷ついてるとかいいたいよ
もう嫌だ自分の性格 人の気持ち繋ぎ止めておきたかったら幻滅するようなことするな。ってことだと思う
しかし心はかりそめ
憎悪は呪いのように続く愛情は長く持たない
こんなものか
人間はこんなもんなんだ ごめんなさいもうしません言いません
だから教えてください
自分で分からない、気づかない事を知りたい
知ってから死にたい 今日はなんでか分からんが多少落ち着いていた
こういうときにやれることをやっていかないと前に進めないんだが… 「病気できついっす」「それは仕方ないね」で綺麗に終わったはずだ
今ではさして興味ないからね 妄想だね
求められてないのにね
安静にして元気にならないと
水道水やべー、マジくさい
安全厨でもガバガバ飲まないからね
アホ過ぎる もうわけわからない事で客に謝るの疲れた
なんなんだよ
こっちに非はないのにゴネたら謝罪とかクソか メンヘラってなおるの？
いつかは馴れるの？
それとも一生苦しむの？？？ ずっとなにかをしていたい
考える時間ができた瞬間に殺されそうになる
心が壊れてしまった方がいいのかもしれない
壊れてしまえば、少なくとも私の場合は自殺しないと思う しばらく書き込んでなかったのにまた書き込むようになってしまった
人と遭うと鬱が再燃する
孤独じゃないのに鬱になる
終わったあとの孤独か 愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい
愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい
愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 昨日某所で出口専用と書いてあるにも関わらず出て行こうとしたこちらを押し退ける勢いで平然と入ってきたクソジジイは自動車事故起こして苦しみ悶えて死ね
あー早く全ての車が自動運転にならないかなあ 個々がそれぞれの判断で自分勝手に動くから無理が通って事故が起きるんだよ
一部のだだっ広い田舎以外は全部自動運転で良い 書き込むのやめて寝ようとするとその瞬間頭が動いて死にそうになる 悩めば悩むほど疑問は募ってく
どうしようかと思ったけど、結局は自分のやり方貫くことに終着しそう
ありがとうございました！ 最近 いいな と思える曲が流れない
たった数秒のCMでも聴いただけでピンとくるもの、ちょっと前まではあったのに
模範に模範を重ねただけの音 パンをもらってきたから食べよーと思ったら夢だった
ガッカリした 今急に足がつって
それで昨夜も何回もつった足を何とか直しながら寝たことを思い出した メンヘラは恋愛とかしちゃダメだ
もう死にたい
痩せたしメイクも前よりうまくなったしよくナンパもされるよ
でも、好きな人に振り向かれなかったら何の意味もないんだよ しまったつい熱くなって面倒臭い事書いてしまった
できれば一言居士にはなりたくないけどそれでも最近の運営はおかしいんだよ
好きな作品だから黙ってやめるよりは長く続けたくて書いたけどでもあんな所で書いてもどうしようもないしああああ お前らが唆すからだろが！！！！！！！！！！！！！！！！
こんな目に遭わせやがって、何かされたらどうするつもりだよ！！！！！！！！！！！！！
バカじゃねーの！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 道を歩く自分以外の人が皆幸せそうにみえる
私ばっかりなんでって思ってしまう 暇だな
つまらない１日が今日も続く
先生を好きになってしまった 私は休養している。私は休養している。私は休養している。
会社の誰も仕事の為に生きてはいない。 三連休前の金曜夜だというのに、何だこの体たらくは！！！
情けない… ｢○○さんは△△さん(自分)が好きだって｣と言う話が出た
誰にでも話は振るようにしてる
｢こういう話は罪がない｣とオチがついたけど嫌だな
自分は欠点がありすぎる
他の女子との話に反応して○○さんのトラウマ話をするし
仕方ないので○○さんの話にも乗っている もしあれが本当なら
どうしたらいいの
怖い 知らぬ間に撮られて流出させられて
どうしよう
助けて 怖い
誰か辞めさせて
止めて
怖い 今飼ってるペットが死んだらもう二度とペットの類は飼いたくない
元気で前向きな時は励みになったが自分一人でいっぱいいっぱいになった時は正直面倒でウザいし金銭的にキツイ
今は可愛いペットの写真や動画が溢れかえってるからそれを見るだけで十分 自分ではもう二度と飼いたくない 女子とお花の話をしてるのに突然｢自己破産｣や｢無言電話｣の話を始めるので、他の人と話せない
親が亡くなって一人暮らしが寂しいらしいが若い時に彼女の一人もいなかったよう
何十年前の話をされても困る
他人同士の話に割り込むので嫌な話を聞きたくない時は誰とも話せない
それは彼女なんかできないわ 奥さんについて回って自分語りする旦那がいて、奥さんと話せない
軽く数時間喋る
旦那に｢言ってることがわからない｣と言われ｢顎を骨折した｣と言うのが通じず奥さんが通訳してくれた
どの道他人の話なんか聞かないだろう
頭の中で桜吹雪が舞うなら精神科へ行け
建造物が好き？喋るのが好きなだけだ
友達いないらしい
奥さんも嫌がってる 多分膀胱炎
すぐトイレに行きたくなる
前の医者は｢ビールを飲め｣と言っていた
麦茶じゃダメなのか？ あのキャラマイド、ファミマでしかやってないとかありえないんですけど
なんでセブンでやらないんだよ…
最低最悪
セブンならどこでもあるのによりによって一番欲しい作品のがない
ファミマがない地方のこともちょっとは考えろ 掃除したいお
掃除したいお
食器洗いたいお食器洗いたいお コロコロかけた
あといらん紙捨てたいけどなかなかできない ここに書いてなんとかやろうとしてるけど紙は難しいわ・・ 休日だから仕事から離れられてるのに
目覚めたら気持ちが激しく落ちて
ストレスとプレッシャーから逃れられない
切り替えできなくなってる…
頭痛も酷い
誰でもいい何でもいい助けて欲しい 理屈が分かってないから人の言ってることが屁理屈に聞こえるだけで、可笑しいのは貴女の頭の方だと気づいてください
お願いしますお局様
新しく入った後輩の男性に嫌われ汚物を見るように貴女を見ているわけです
いい加減にしてください 独り言スレ落ち着く。。
きついとき、かつて死んじゃった友達(といえないかも。知人)のこと思い出す
なんで亡くなったのか曖昧。自殺、とか事故、とか空想することも可能。
その子は、１０歳いってない。
なんで死んじゃったの？と独り言が出てしまう。家でだけど。
亡くなって、もう苦しまなくてよくなったのだ…とか、思ってあげられない自分がいる、、
私のせいで死んだのだ、自殺にしろ事故にしろ。何かメッセージを発してたはずだったのだ。
事故だとしても、通常、そういう事故は、あまりないのだから。
神様、あの子を天国でやさしくいたわってさしあげてください。
あの子にはその価値がありますから。私にやさしくしてくれました。
その想いを無碍にしないでください。あの子を、あの魂を、あたたかくつつんでください。 色々変わりすぎてついていけなくなったのは自分だけっぽいや
だったらさっさと自分だけ離れるべきだね ログインだけして後は適当に気の向いた時だけ見るわ
今まで楽しませてくれてありがとう楽しかったよ でももうついていけない面倒だししんどい 私は喪女だしあれほど高学歴でも正社員でもないけど、高橋まつりさんのツイを見てたら泣けてきた。
彼女も年紀だけあって他人の人権には無関心なおじさんおばさんにいじめられてたんだな。
あれは絶対に消しちゃだめだ。 5分10分1時間1日…
同じ時間が過ぎるんだから楽しく過ごした方が絶対得
今考えても変わらないことを考えても無駄
ネガティブなことばかり考えてネガティブに陥っても
いいことなんて何一つない
切り捨てろ つくづく自分が駄目だと思うとここに吐き出しにくる
やっぱり私は何やってもうまくいかないし何度やっても下手だ
前からわかっていたけど辛いもんは辛い
私は人に羨ましがられるものがほしい
しかし現実は無理だしなんとも言えないものしかもっていない
メンタル病んでも食欲落ちない、体調不良にならないなんて単なる甘えにしか見えないではないか
生きたい人からしたら羨ましいかもしれんが組み合わせで逆に悲惨なことになる
もっと何か失わなければ私は何も気付けないのだろう 体調がやばい(;^ω^)
封筒がほしい(/・ω・)/ スープ飲んでるお
今日は体調悪いお
封筒と洗剤買ってきたお
ゆうやけがオレンジの羽みたいできれいだった
立ち止まって眺めちゃった、不調だから立ち止まりたくなる
はいじぃという人のご飯動画をみてる。食欲ない時に見ると食欲湧く。 いつも連絡するって言っといて連絡なし
電話早よ切りたがってんのわかってるから
心配してる言葉もフリって、嘘ってわかってるから
医者と世間体気にしてんねんねやろ
さっさと自殺しろよ恩知らずの基地外穀潰しがって思ってんねやろ
私だって死ねるんやったら今にでも死にたいわ
小さい頃から長生きしたく無い早く死にたいって思ってたんや
死ぬ前提であと少しあと少しって言い聞かせてここまで来たんや
何で金無しブサイクメンヘラが子供産んでん
まともに育つと思ったんか
トンビが鷹を産むなんて事ないねん
蛙の子は蛙、いやそれ以下やな
ブサイクメンヘラで障害持ちを産んだ責任を取れよ
なんでお前らの不手際を私がつけなあかんねん
こんなにしんどくて辛くて惨めな思いさせといて、まだ自殺っていう重荷を背負わせるんか
責任とって早く私を殺せよ！ ばらまき集中攻撃
文字で攻撃 ネットワーク
みんなの家じゃありません動画共有サイト家族作り
怖い
絆深まらせてたら
怖いこの世は
被害者キャンプファイヤーで仲良し絆犯罪者ワイワイ
怖い 初代から遊んでるのににわか認定されて草も生えない
バカじゃねえの糞ゴミ豚が 酒飲んでた時はすぐ吐けた
牛乳くらい飲んでおけば吐く時楽 ただ姫扱いされてみたかったから入っただけだったのに、お陰で人生ぐちゃぐちゃになった。
残ったのは情だけ。
3年前に戻りたい、戻って自分をひっぱたきたい。
なのにまだ姫扱いされたい願望が強い、まだ足りない、もっとみんなから特別扱いされたいのに すべてのしがらみから解放されてのんびり暮らせたら幸せを感じることが出来るだろうな 発達障害者は、親になってはいけない
毒親は、発達だらけだ
ストレス耐性なく、人の気持ちがわからない 「日焼けサロン エンドルフィン」で検索してみるといい
日焼けサロン依存症ってのがあって、なんで依存するかというと性ホルモンの増加とエンドルフィンの分泌による
相模原市で１９人殺害した植松も日焼け好きでおそらく日焼けサロンに通っていた
広島でマツダの社員が同僚を殺害した事件も犯人は日焼けしてたので日焼けサロンに通っていたはず
覚醒剤で逮捕された清原和博も日焼けサロンが好き
植松は偏差値４０
広島のマツダの犯人は偏差値３５
清原和博は偏差値３０くらいか
そして
植松は日本語のヒップホップが好き
マツダの犯人はビーボーイ(黒人っぽいかっこう)風なファッションをしてたので、おそらくヒップホップが好きだったと思われる
清原和博は長渕剛が好き
↑
つまり偏差値の低い軽度の知的障害者は感情的な綺麗な声が好きってことです
もっと言えば、
男性ホルモンの量が多い男度の高い偏差値の低い知的障害者→ヒップホップが好き、男らしい声の歌が好き
男性ホルモンの量が少ない男度の低い偏差値の低い知的障害者→アニメが好き、女らしいかわいい声の歌が好き 少なくとも自分より格上な家に嫁いだ方が結果良い
結婚前に男の家庭や学歴職業を精査して
情より条件を優先した方が勝ち組
若気の至りで情を優先して貧乏な家大した会社にも勤めてない男と結婚したら
苦労を強いられいずれ必ず後悔する
相手の親がなくなっても何の財産も残らない
少なくとも自分と同じ程度の教育を受けて同じような環境で育った男を選ぶべき
育ちの違いは必ず障壁となってくる 郵便局勤務のともだちから年賀状買ってくれって連絡あった。
ノルマあって大変なんだろうな。
でも普段そんな交流ないし
ともだちのグループLINEでお誕生日おめでとうみたいなメッセージとかしてもなんも返信もないし
こんな時だけ…って、ちょっと嫌になった。
気分よくないなー 宗教の中に間違った人間もいる。
全員が善人ではない。
犯罪者が自首しないで平気で来る場合もある。 しまむらの列形成最悪
床に形成の目印のガムテ貼ってあったけどみんな無視して並んでるから
空いてる列に並んだらそこのレジにいた男の店員がこちらはちょっと…みたいな言い方してきて
は？？？ってなった
普通、恐れ入りますがどこそこの列にお並びください、とか言わない？？
久しぶりに行って嫌な思いして帰ってきた >>815
経緯はお話しさせて頂きました
大変申し訳なかったです 大切なものが好きな女性と夢で、
それが両方とも揶揄されているような偶然の一致があり、頭がボンッとなりました
こうなってしまうとどうしようもないですね 訂正
大切なものが好きな女性と夢で、
それが両方とも揶揄されていると感じるような偶然の一致があり、頭がボンッとなりました
こうなってしまうとどうしようもないですね
ごめんなさい 正直あの時の記憶はうっすらとしかありません
だから、平然と来ていたわけです もう言うのやめようってか何で今まで言ってたか謎
両方早く死ねば良いんだから警告なんぞしてやる必要微塵もなかったわ
二人ともさっさと死ね 間違ってもおめおめと生き残ったりするなよ 久々に意味もなく多幸感()がある
なんも幸せを感じる要素なんてないのに ネトゲ板で悪目立ちしてる人間が自分と似たプロフでそれで気分がおかしくなって、
そのことも繋がってます
ここで責められたと感じて避難した板で……
さようなら 逃げても逃げても結局また引き戻されるのは決まってる
紛らわしてるだけ
なんの解決にもなってない
問題の解決に向かいたい
向かって欲しい
前へ進みたい 有機質な生き物に関わることに違和感を覚えてもう何年。
文字だけが信用できる。 後悔ならば何度したことだろう
100回じゃ済まないわ1000回？2000回？
自業自得だからもがくだけ奇跡が起こっても掴めないなぜ飛び込まなかったのかと
後悔してももう手遅れ
彼は元気にしているだろうか
彼の家族も彼の周囲の人も皆よい状態だろうか
あの人、あの時なんと言ったんだっけ
もう断ったんでしょ？だっけ
お、おう
意図せずとももうしゃーない
あの人のようになりたい なんでそうなるの？
分かりません
もしかして、、、なに？
まとまらない、矛盾だらけと知ってるから目を反らす
分かりません ひとはひと
じぶんはじぶん
業務内容が違うのにやたらに尊敬される事を求めないで下さい
資格も立場もないのに操ろうとしないで下さい 日本人ってやたら人と繋がりたがるのに人を大事にできないのは何故
友達の数が多いと自分自身の価値も上がるとか思ってるのかな 人は必ず裏切る
過去は変えられない
あるのはここから先だけ
たくさんの裏切りを恨んで生きるより
裏切った人達を見切って前を向くべき
時間とエネルギーがもったいない
でも裏切った人達が残した傷痕
それによる影響
乗り越えられたとしても
一生許さない お前挨拶なしかよ？
やっぱり書いてることの印象通りだ
だから関わりたくないんだよ
やっぱめんどくさいわ このストレスとプレッシャーから逃れたい
どうしても逃れたい
自分を守るために 彼がなぜあんなに喜んでくれたのか私には分からなかった
私がとびきり喜び、彼のポジティブな反応を期待したら何故かネガティヴ
はあ、ＫＹ ゆーせいいえす
あいせいのー
ゆーせいすとっぷ
あんどあいせいごーごーごー おおのー
ゆーせいぐっばい あんどあいせいはろー
はろはろ！ The answer to everything is simple.
It's a song about everything and nothing.
If you have black you have to have white.
That's the amazing thing about life.
はあ？↑はあ↓ 死ぬ前にあれだけの事を残せただるまちゃんは凄いと思う
私もああいう形で残したい事があるけど死ぬ前にそんな気力湧かない やりこみたい（耽溺したい）ゲームがいとも簡単に世界病で崩れ去る
たいていゲーム進行には問題ないが、エフェクトやグラがおかしくなる
壊れてもダラダラやっちゃうんだよね（泣）
どんどん新しいの出るから止めちゃえばいいのに 耽溺は愚かだぞとかメガテン４で言ってたな
うつであまりゲームできないけど、それでもそこそこはやるからね しかし胃がむかつく。食欲もない。
今日はクッキー一枚と黒豆しぼり五粒しか食べてない。
もう今日終わりそうだってのに。抗うつ薬効いてないんじゃないか。 10/10は1年の中で1番嫌いな日です
誕生日の人はごめんよ
明日仕事でよかった 早く薬効いてよ、唐突にやってくる欝だけはほんとに勘弁して、理由がわかんなきゃ整理もできなくてつらいのに 腰痛で目が覚めた
これもジワジワと鬱を悪化させていく 体温上げるようにしたら治ってきたきがする
胃も復調してきたからお薬も飲めて
シャンビリもおさまった 短時間じゃなくて普通に働いてみたい
精神科も10年振りに行ってるけど薬は10代の頃テンションおかしくなってたから
思い出すだけで発狂する辛い…
でも飲まないでいてもただ時間無駄にしちゃってるのかな
今の薬は昔とは違うから飲んだ方が良いなんて医者は言うけど怖い やっぱり抜けておいたらよかった
自分で自分の首絞めてるじゃん
アホだ私 歯が痛い
途中で治療中断して10ヶ月
またいかねばー
でも、セラミック絡みなんで、高く付きそうな悪寒もする
もう仕方ねー はあ なんでこんな苦痛強いられるの
いい加減解放されたい あーもー嫌！
仕事辞めれないしいちゃもんつけられるし
イライラするー！！ 音楽鑑賞以外では何をしてるんですか？
人に質問する前にテメーが答えやがれ！！ 今の時代、世間からの認知は低くてまだまだ甘えとか抜かしてるバカも多いけど
専門家はようやく精神面で親に傷つけられている子供がいる事に気づいてくれてるんだな
産まれたくなんかなかったがどうしても産まれなきゃならないのならもっと先の時代に産まれてちゃんと専門家にケアしてもらいたかった 乳のでる井戸、新しいのが好きな脳外科医がいたな
ニタニタして患者さんは金蔓の楽な仕事してた
弁護士とでも仲良くしてたのか
人殺す前に転職すればいいけど転職先でも悪質なことしそう
他人の不幸は奴の喜び
呑み会は大好き
助からない人に｢こんな病気になっても生きてるんだなー！｣と笑ってそう
目の前で言うか陰で言うかだ
あんなバカは初めて見た
結婚は無理だろう 仕事を辞めて、寝たきりの生活になったが、イライラするだけだ。 収入を得たい
自分みたいな人間でも働けるとこがあればいいのに 仕事を辞めれば少しはマシになると思ったが、ダメだ。 わかったようなこと言ってえらそうにしてくる輩が最高に腹たつ
お前はそのレベルまで達していないってことに早く気づけ
本の知識しか頭になくて人を決めつけやがって、本当に理解したいなら脅してくるな、脅迫するな このまま連絡来なくなればいいのに。
そしたら忘れられるのに。
結局構ってほしくて連絡するんだろうけど。
一人で我慢しろよ…私… 痩せたいから夜は水だけにしないといけないが
ご飯食べたくなる
昔は食欲なくて一日一食で十分だったのに
薬の影響もある気がする
睡眠安定しなくなってきてるし
薬増やすか変えるかしないといけんかなぁ・・・ まんま自己紹介になってるって事にすら気付かないのか…さすが池沼だそのまま小屋にこもってろ。 たまにいるんだよなぁ
失敗に目を向けないでいい気になってる奴
そんなだから誰からも評価されないんだよオマエ >>892
よくよく言うよな。
反省が何も意味のないアクションのお前が。 ひまひまひま〜
のみに行きたいけど誰からも返信来ないよ〜
誰か飲もうよ〜! LINE交換した初っ端からさみしいさみしいって
だいたいお前誰だよ
どうしろと言うんだ
さっさと実家にでも変えればとしか思えない
アホなのか 良かった完全な書き間違いではなさそうだ
批判的な内容だけにこんな些細な言葉遣い一つに揚げ足取られたら腹立つからホッとしたわ あああーーーーー
ダメだダメだダメだ
ストレスとプレッシャーと不安で
どうにかなりそうだ
落ちたらダメだ
踏ん張れ踏ん張って乗り越えてくれ自分 私も好きなアーティストに傾倒したり
追っかけたり
そんなことに気力を注げるようになりたい
いいなみんな
守られる立場で自分の仕事やれてて
モチベーション上がるようなことなんて何もないわ
全て全てリセットしたい。 私が変われ
今からでも遅くない
私が変われ
そしてまわりも変わっていけ！ 君が入ってきてから、つまらなくなったんだよ。ほんと、どこ行っても いるじゃん。
わけのわからん長文、ウザいんだよ。 >>805その通りだ
ストーカーのいない世界にいきたい
気持ち悪くて怖い
この恐怖 被害者にしかわからない
怖いし気持ち悪い 何がN様だよお前ら
立場いいことに人の人生振り回しやがって
しっぺ返し食らって痛い目遭え 逆サバ恥ずかしいからもう○百○十歳とか名乗る人の気持ちが少しわかるｗ タバコ吸いてぇーなー
早く時間にならんかな
バレても構わん 今に比べればマシだったんだなあ
なんかすら楽しいことあった
研究は好きなことだから苦ではなかった
そのための勉強もおなじく
なんとなく生きていけると思ってたけど
ダメだった つっかかってくる奴はなんなの
お前に言ってないから
自己紹介してくるな そうだ死んだんだと繰り返し唱えていれば受け入れられるんだろうか
俺も連れてって 昨日は昔のことを思い出してネガティブだった
いかんいかん 何でだろう
何がこんなに嫌なんだろう
とにかく辛くてたまらない 世話したがり
と言う名の迷惑屋
頭にあるのは支配欲 自分の価値向上だけ 既読スルーって事はまた厄介な事になってるかメンヘラモードになってるかなんだろうな
どちらにしても面倒だからこっちもスルー安定
助け求められたら渋々応じなきゃいけないけどこちらから手を差し伸べる義理は無い そんな都合の良い人そうはいないしいたとしても十中八九詐欺師の類だろ
そんな風にしか思えない自分は絶対幸せな結婚なんて出来ないだろうし相手をも不幸にするだけだろうからこれ以上結婚を勧めてくんな
孫の顔？何それ美味しいの？ もうつぶれそう
だめだ！！
誰か助けて！助けて！助けて！ 構ってチャンは病気じゃない、ただの自己中だ。
自己中に正論いうと黙るから面白い
そのままもう死ねば？ きもい面だし、空気よめないし、自己中だし
そんなんだから誰にも好かれないんだよ
好かれようって努力してないよね。
欲求だけ強い。子どもか！ 最近後頭部などの変な頭痛が頻発するし疲れやすいし抜け毛ひどいし
何より胸に変な感じするから何か悪い病気じゃないかなと疑ってる
死ねば働かなくてもいいし特に生きたい理由もないし出来る限り早く死にたい
治る余地のない重病ならディグニダス使えるし良いこと尽くめ どうか重病でありますように 小麦は「ドク」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる
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「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
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小麦は食べるな!
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
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小麦に含まれてるグルテンはノウを炎症させます。→精■神病、ウツ病の原因に。
Ｏ型とＢ型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太る。
炭水化物(小麦、米)＝砂■糖
小麦はドクです。
日光や光を浴びるとウツ病が治り体も健康になります。
波長が６６０nmの赤い光を浴びると体の痛みが和らぎます。
光を浴びてビタミンＤを作らないと健康になれないです。
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光と色が人体に及ぼす影響
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統合失調症の原因は炭水化物などの砂■糖と光不足です。
小麦、米＝砂■糖と食物繊維 最近朝お腹すく
昨日散歩したら疲れてご飯たべれなかったのもあるか
ご飯食べよかまようにょ
さむい ねむれたらいいのにな ねむいのにねむれないよお
ねたいよーおなかすいたよー
ご飯温めて食べちゃおうかなー 寝て起きたら食欲無くなってそーだなー
しにてーなー 今日通院しなきゃじゃんねー
あーもーやだなー
やだなーやだな
自分なんか自分なんか自分なんか やる気ないのと、憎悪に満たされてるのと、どっちがいいのか
（どっちも悪いんだろうけど）
うまく消化できない時間が長いのが、ちょっと
ここ短縮できたらいいのか、そうか 生きているだけでガミガミ言われる。
もう生きていたくない。 誰も私の辛さをわかってくれない。
もう終わりにしたい。 一日中寝ていることしかできないけれど、寝ているのも辛い。
もう退職してしまったし、働けない。
リワーク施設は幾つかあるけれど、
復職せずに暮らしたいという人の施設は無いのか？ 有給のこと色々聞かれて嫌だ
まだ忙しい時期に職員二人同時に休んでたじゃん
なんで吝嗇の方が休みのかぶりに気をつけないといけないわけ
作業のピークは過超えたし、かぶらないように気をつけて欲しいみたいなことは言われてないのに…
近々休み取る予定だけど、確定→未確定になったし、根本にデリケートなことが絡んでくるから詳しいこと言いたくない
もうほっといて欲しい
休みたいときに休めばいいじゃん！
他の人とかニュースとかに対するコメントを聞いてると、私がいないところで私のことを
もう一人のすごく気が合う仲のいい人にはボロクソに言ってるんだろうなーと思う 昨晩から意気込んでて起きる時にもやる気あったのに、浅に嫌な奴から電話入って一瞬でやる気吹っ飛んだ もうさ！久しぶりにスタバに来て本でも読もうと思ってんのに、
隣に座った男、うるさすぎ。
職場のおばさんとお茶飲みに来たみたいだけど、砂糖の量までこだわって
気取って足組んだ姿勢が変だし。
だいたい男のくせにゴチャゴチャ話してうるさすぎ。
本も読めん。 図書館に移動しようか。
そんな気力ないけど…
マジで邪魔だわ、大声で話す馬鹿。
チラチラこちら意識して、自慢気に何やら話してるわ。
なんか、不愉快。 水道水飲めなくなった
飲むと・・・（説明めんどくさい）
何なんだ？
家族は平気みたいだ デブとバカが一番嫌い
そのうえヒステリーや逆ギレするような人間は家畜よりお荷物 ブスなうえデブで家事もろくにしないぐーたらブーたれ主婦とか汚物じゃん
旦那さん不憫
生ゴミみたいな女モドキ養ってる苦労人たくさんいるんだろうな
可哀想 【芸能】元フジアナ・長谷川豊「（人工透析患者を）殺せというのはスラングで、それぐらいちゃんとしろよと言いたかっただけや」★2 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp:// hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1476264353/ 眠い
昨日も眠剤飲んだけどあまり眠れなかった
今日はどうしよう
眠剤で眠れないと焦る にちゃんって他のSNSへ誘うの禁止じゃないんだっけ
そんなの昔の感覚なのかな
よく分からんわ ネットのエラーが多い
googleまでエラーになると困る
眠い CMで聴くとめちゃくちゃ良曲！と思うのにフルで聴くと悪くはないけどそこまででもないと思う現象なんなんだろう
良い曲ではあるんだけど初めて耳にした時の煌きみたいなのは褪せちゃってるというか 婆は薬のことをおくくと言ってたな
ヤクルトはヤグルト舐めるはねぶる
婆が大嫌いで思い出したくない
飼ってた犬になぜか唾を舐めさせ自分も顔に唾をつけられて臭かった 普通化粧水を使うところをなぜか唾をつけた
最高に舐めた行為 ｢犬がねぶって嫌や｣と言って婆は唾を犬に舐めさせた
汚い婆だった
言うことも汚く呆けていて見習うところがない 医者に怒られるとか幸せな人がいる
アルコール科では医者も治そうとしない人がいた
医者は黙っていればいいのにわざわざ人前で発表する 姉もむかつく
身体がつらいのに親に｢重大発表があるそうです｣と精神科行きを発表した
親が止めようが治るわけがない
他人の興味を引くために病院など行かない
自分は仕事して入院費を出した
父はやりたくて出張に行きアル依になったが、治したいならアルコール科だ 給料から入院費を引いた残りを｢それ、欲しいな｣と言う看護婦がいた
まともな看護士は精神をやられる
身体も神経も頑丈な看護婦しか続かないんだろう
医者にまともな人はいなかった
目の前で吐いても話し続けてリスカしたら喜んだ 次スレの誘導してくれた人ありがとう助かる
何書きに来たか忘れた 姉はしたいことをしているだけだから気など使わなくていいのかも
常に中心で人目を引きたがる
就職くらい一人でしろ
持ち上げられたいだけのくせに 精神科にもいたな
自分がつらいと言ってるのを聞かずに看護士などの上の人につらいと言うと｢なんで私に言わないの！｣と怒る婆 いなくなるなら早いうちの方がお互いのため
早くしんでしまえ 婆は酸素毒で早じにすることを心配して散歩もしない
それなら黙っていればいいのに毎日眠れないを連発する
睡眠より長生きを選んだんだろう
誰の役にも立ってなかった あの子は浪人と使い分けてスレ入れてる。目くらましの術だな…
そして、目障りが2人ともいなくなった。ヤレヤレ。 なぜこんなに辛いんだろう
なぜこんなにプレッシャーを感じるんだろう
辛くて苦しくてたまらない イライラして、眠れなかった。
今も眠りたいのに、眠れない。 人並みのことできるようになりたい
異常なところ無くしたい
じゃないと前に進めない
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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