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http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1467463676/
以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured だからと言って混合診療言いだしそうなのはどうなのよ お陰様で明日の２３時３０分までは安心してよさそうな
状態になっちまったじゃねーか。ありがとよ。 障害者ってさ、他人にめい自覚ないから障害者なんだな 生きた心地がしないよ
好転しますように
それまで自分が持ちますように 疲れたなあ
疲れたからこんな凹んだ気持ちになってんだろうな
寝て起きたらリセットされてればいいんだけどなあ 何でこんなに辛いんだろう
自分がこうしたいという風にはならないからだろうな
全て自分の意図とは違った方へ向かうから
それに合わせるのが難しいし
そうさせた張本人を本気で消したい
とにかくもうだめだ
思い切りつぶれてまわりを後悔させてやりたい 行きたくない
自分の会社なのにあんな会社行きたくない
矛盾しすぎ 寝たのに眠い
眠剤効いてぽーっとなって気持ちよかった 今睡眠欲を満たしてしまうと明日つらい
まあ今は何しても眠れないけど
心配な人がいる 記憶のない時間があるから寝たんだろう
考えたら不幸になる
不安の正体はわからないけど
早く眠剤の時間にならないかな
週一くらいなら眠剤2日分で眠れそう キッズが多いのか文脈読めない奴多すぎ
ガキかよあいつ あいつさっさと死なねーかな
あいつのせいだよ全部
お前が死ねばこの気持ち全部晴れるのに 好きな人と結婚したらもうずっと引きこもってたい
話し相手は旦那さんだけでいいやって感じ
できれば猫も飼いたい さすがにこの歳になると心が結構死んでて
会えなくなるのが悲しいとかそういうのももうあらかじめ何も感じない
死にそうになるのがわかっているからそもそもそこまで好きにならないんだと思う
ならないようにすることが出来るようになった 自分なんて不良債権だよなーと思ったけど悲観するのも面倒臭い
そもそも産まれなければ良かったのに 風呂入ってたらＧが飛んできて入水自殺した
浸かっている時じゃなかったからマシだけど
おかげで入れなくなった
地味に寒いのに最悪 腸痛い
肌カッサカサ
角質気になって洗いすぎるパティーン
引きこもっていないのに毎日が何日か忘れる
時間なくて病院いけない
疲れたな メンヘル板で彼氏彼女募集って
共依存確定じゃん。
高望みかもしれないけど、お付き合いするなら相手は健常者がいい 年功序列の会社に入ったら自分より明らかに無能が評価されて心が折れた
皆勤賞って学校じゃないんだからさｗｗ で、でた〜ｗバイトでやたらと張りきやつ〜ｗｗｗ
うぜぇえええｗｗｗ シカトかよ。何なの？感じ悪
私何もやってはいけないことやったわけじゃないし
まぁ、そんなことでフィルターにかけて
本質見ずに態度変えるような人間
むしろこっちがお断りだわ。 犯人○ねって思った事件は栃木リンチとコンクリかなあ
同じ目にあって○ねばよかったのに 調子が良くなってきたと思ったのに
親がうるさいからうつ病の本を見せて少しでも理解してくれるかと思ったら
回復のページだけ読んで
デイケアに行きなさい！〜〜しろ！〜〜しろ！
ってアドバイス？押しつけてくる
放っておいてって書いてあったでしょう？って言ったら
「ある程度は？」って鼻息荒くしてる
半分はおまえのせいで鬱になったんだよ！！！！！！ なんかもうどうでもいいやめんどくさい
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい 心が痛い
痛む心を身内はわかってくれない
それどころか傷に塩をぬってくる
そんな日々を送るのが辛いなぁ 一度、その毛穴が白髪専用になったら
もう終わりなんだね イメージはできてるのに描けないんだよなぁ
特別な才能は必要ないけど、特別に才能ないんだよな
いや、才能以前の問題か
評価されなくてかえって良かった
辛い仕事から逃れられてゆるりとした毎日を過ごしてるよ
だからその幸せを邪魔しないでね☆
でーちゃんより ADHDのケもあるから、集中力が続かない
よく大学入れたよな 父親は若干社会不適合者で母親は専業主婦ののちパートで働いてただけ
そんな家庭環境じゃ子供だって働くのが下手くそになるがなｗ 明日、明日、明日って
先延ばしにしてる
もう終わらせないといけないのに
そんな事を毎日繰り返してる
はぁ・・・ 言っとくけど、でーちゃんのでーはでーすけのでーだぞ
勘違いの激しい野郎っぽいから、ディレクターのでーと間違えたんじゃないか？ 今日は歯医者に好き放題されるわ母親にパシらされるわ小便臭そうなガキに不審者扱いされるわで最悪だった
全員八つ裂きにして首切り落として気の済むまでビンタしてやりたい また何かに心が揺り動かされることなんてあるのかなぁ あの時は薬での拷問に近かった
それを訴えたら、急に処方を止めさせられて体を壊した
そうして絶望した後、更に…
何だろ、これ
まあ、うん、何かな
自分も悪かったけどそこまでかな？うん、そうだね
「何か」に狙われやすいのかな？
何なのかな？
百姓だね、仕方ないね
逆に！
すげー幸せだ！ …一人で死ぬのは寂しいから…とか
一生に一回くらい言ってみたいな！
言ってみたいだけだけど
実際他人がいたら自分が死ぬのに集中できなくて
気が散って目茶苦茶うっとうしいのは目に見えてる
気楽なのが一番だな〜
生きるのも死ぬのも 偏見だけで人を判断して他人の奥底の内面を学ばないおバカさんの多いこと
これが一般的な人間なんだがな
だから他人の本性を見抜けず勘違いしてばかりなんだな
騙された気になって被害者面するバカリア充擬きいるよな
ホントクソ 錦戸にヤリ捨てされたマンカス結衣
ローターでしかイケないマンカス結衣
錦戸は手マンした手を洗わないで後輩に嗅がせたクズ
そんな男にしか相手にされないマンカス結衣
整形モンスターマンカス結衣
クンニしてもらえなかったマンカス結衣
おもちゃで臭いマンコガバガバ
口はチンカスだらけ 人生転落ww✖✖持ちwwざまあぁあああ‼因果応報ってあるんだって感心したよーマジ笑えるww積み上げるのは大変だけど崩れるのは一瞬だよね セーター安かったからつい買ってしまった
だんだん寒くなってきたなぁ 人を笑いながら蹴落とすことができたり
集団で誰かをハブって楽しめたり
真剣な人をからかって追い詰めたりできる
陰険なことも罪悪感なく実行できる
他者を嘲笑し自分の利益の為に生き抜くことができる人達が人格障害でなく正常で
必死に生きて疲れきった果てにあなたは精神障害者ですと言われる
社会生活を営める基礎や常識があっても「集団に溶け込めないあなたは…………です」
病院を訪ねる人に病名をつけて薬を試して論文を書く立場の医者が「嫌なら来なければいい」と言うなら
実は治療の必要なんてなくて病人でも障害者でもないってことなの？
病名も薬も全部変わったので何故初めにその診断をされなかったのか疑問
主治医の本音は恐くて聞けない ＿人人人人＿
＞ ァアッ！ ＜
￣Y^Y^Y^Y￣ 統失婆にまた叩き起こされたので１１０番通報したった。 あと五時間後に起きなきゃいけないのに
寝てない
寝るタイミング逃した
薬もきれてきたし、でも追加したら寝坊確実 SNS向いてない人
フォロー数きにする人
いいね、などの反応や毎回絡みがないとすねる人(またはきれる人)
その割には受け身で構ってちゃん
すぐ人数を整理する人 あかん、これはあかんで・・・
会話が続かないんや
コミュニケーション難しすぎやろ
無理ゲーやって・・・こんなん
二人作業正直やりたくない
気まずいんや、ホントマジで勘弁してや・・・ あの婆意地でも措置入院さしたる。眠剤飲んでやっと
寝たところを何度起こされたことか。 今でも充分我慢ばかりの人生
幸せになるためにはもっと我慢しなければならない
精神保てない
壊れる
もう壊れてるんだけど(笑 コツコツ頑張ってきてあと少しで手に届きそうってとこまでいってドン底に突き落とされるの何度もある 叶わない夢に焦がれながら死ぬまで嘆き続けるんだろう
自分を怨みながら死ぬのかな
諦めることさえ出来れば楽になれるのに
変なところで頑固なのか、アマっちょろいのか
早く死にたい
苦しくて涙が出る 今日はなんで来てくれなかったんだろう
寂しいし疑問がある 家族が全く自分に関心ないのがわかった
自分が猫に蟹を剥いていると｢ほら、蟹が好きだから家に戻ったんじゃ｣と夫婦で言って母は｢猫にあげてるんじゃない？｣と言ったが父は自分がしたいことした後いい生活がしたくて戻ったと思ってた
好きで酒を飲んでると思い込み｢最低｣｢泥棒猫みたい｣と大騒ぎ
付き合って飲めば？35℃の焼酎を毎日吐くまで飲んでいたのが好き？
｢あんた産まれて自分独りでご飯食べたんか！｣と老後の世話をさせるために恩に着せる
好きで作ったんだろう
自分の子供のためなら家事をするが親は自分がどんな目に遭ってたか全く興味すらなかった
｢一緒に来てもらわんといかんかもしれない｣と言われてついて行ったが母達は他人に言って回ったから多分門前払いだった
老後の世話にも順番があり自分は最後のキープ君だった
まず自分に取り憑いて長男長女を取り込もうとした 吐くまで飲まないと気がすまない
何も考えたくないならそれしかない
親は好きなことをした
自分は被害者だ
興味がないなら自分で覚えておかなくてはいけないが、それも許さなかった
親のためにと言う建て前しか許さない
そしてそれ以外のことには凄く敏感に｢理由がない｣からと取り上げた
寂しさを紛らわせるのも親の幸せを求める以外のものは取り上げた
猫を取り上げ子供も｢狙ってる｣と公言した
先に言っておけば実際そうなった時自分が認めたことになる
お前らに渡すなら最初から考えない 早く死なないと、辛くて辛くて頭おかしくなりそうだ。
どうして、人を傷付けるのが平気なあの人達は健康でなにも異常がなく産まれてきたの？
どうして、私だけいろんなところが欠陥だらけなわけ…？産まれてから、苦しいことばかりだよ。ずっと一人で孤独だよ。死ぬ寸前まで孤独だよ…どうして… 早く死ねばよかった
高校生のうちに死んどけば、ここまで最悪の事態にはならなかった ｢子供を狙ってる｣は優秀な子供限定
甥のことは｢あんな障害児｣と言う
優秀な子供なら手段を選ばず取り上げる
親が建て前なら何をしても勝つと思ってる
自分の子供も障害児なら手元に残し優秀な子供なら盗られる
許せないのは姉
常に強い方につき虎の威を借る狐を体現する
｢子供を取る｣は姉の発言で親が｢それはいいわ｣と同調した
姉はO型とB型が嫌いでAの要素が欲しいだけ
姉は常に自分が崇めてると思ってる
自分で編んだマフラーを｢使えるかな｣と言ったら｢私！？｣と言う
自分がほしいから編んだ
姉と好みが合わないのは知っている
誰が他人のために編み物するか
姉の好みもわかる
黄色系が好きだ
自分は黄色も変形した物も大嫌いだ 寝たい
猫がひっつきにきた
寒いんだね
暖かいし寂しさが紛れる
性格が可愛い
素直な気持ちがわかる
めちゃゴロゴロ言って寂しさが勝ったんだね
なぜか左手が好き
暑いと腕の中に来ない 単行本買ってみたけど絵がかなり上手い
漫画チックなデフォルメだけど表情がすごい
オチがわかるとつまらないと書かれてたけど絵も面白い あれだけ主人公になれれば幸せだ
お前には何もやらん
潰れた身体で満足しろ
自分は諦めた
独りでやってろ
誰も見てない人生をな 合ってないのな。今の仕事。
合ってないてより強制的にはめられたから
前向きになれないんだ。
はめたやつは死んだけど、もっと早く死んどけとさえ思う。
永遠に恨むだろな。
取り巻く連中はカスみたいのしかいないし。
やりがいもない。
こんなとこと全然違うとこにいって
自分の長所活かしたいな。
自分の居場所はここじゃない。 やはりきさまらは私の幸福にとって邪魔なようだ
報復は必ずする
だから、私に幸せを傷つけようとするな やっと掴んだ幸せをコケにしようってのか？
目立ちたがりか何かなのか？そんな恥ずかしい奴滅多にいねーよ !rebuild:age
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 99 -> 99:Get subject.txt OK:Check subject.txt 99 -> 99:fukki NG!)0.58, 0.64, 0.59
age Maybe not broken 早く体調が良くなりますように
うるさい人たちが静かになりますように あそこは自分の隔離スレだったのか？
嘘情報はないか
根性悪くなったな自分
嫌いなものは嫌い
嫌いな人の共通点は主人公で周りを振り回すところか
自分は言葉を聞き流せない
言葉はただの道具なのに
絵でも一度賞を取ったがただ画面にびっしり描いただけで発達障害みたいなこだわりだった
絵は一生うまくならなかった
ただの道具で大金を出したことがあったが相手は金が欲しいだけなのがその後わかった
釣った魚に餌はやらない人で、言葉や態度にはっきり出たのである意味勉強になった
金を取って会を辞めた後はなぜか優しい言葉を使った
それも｢私って可哀想でしょ｣と笑顔で頼る話
自分は一環してその人が騙されてると思い、埒が開かないので金を払う運びになった
自分が不安定になりその度に電話をかけたが、他の人にも金を出させたので自分だけのせいではないかもしれない 昨日帰るのが遅くて夕飯をつまみみたいので済ませて
朝起きたら寝冷えして吐き気がひどくて
ドリンク剤と胃薬飲んで二度寝して目覚めたら昼すぎ
どうにかちょっとずつ物が食べられるようにはなったけど半日つぶしちゃったね もともとここの煽りやん
ああなったのって
それを自覚してもらいたいな
へっへっへっ 「潰す」という確固たる決意を持たれる前に去りなよ
当然そちらが何もしなければ何もしない 自分は弱者ですと周りに言いふらして物乞いするから健常者に笑われたり嫌われたりするんだろうなぁウァァァー
はぁ 些細なことでアイツうざい、こいつウザイっていうヤツの頭の中が一番ウザイ 何にせよ、俺の方が金持ってると思うけど？
50くらいで逆転すると思うけど あれはビーストナンバーの物品かもしれない
実は啓示があった
数々の呪いも、うぅ…
気味悪くてごめんね もちろん聖書の正統な預言ではないけれど…
かなり怖い思いをした 呪いがなければ出来すぎた生活をしていた
神に感謝します… >>122
バカはテメーだょ
そちらが何もしなければこちらも何もしないのだから >>129
瞳孔開いてます
ちなみに、絵を見ても瞳孔ぽっかりです… アニメとかは特に目立ちますね
目の真ん中が黒くぽっかりと
再放送の時にはそうなっていました… あ〜あ 一気にやる気がなくなった
もうどーでもいい 君たちは、親や自分の育った環境を許すことで、その情緒不安から解放されるのでは？
何かに執着して恨んだり憎んだりしている時点で、現実を生きられていない。
無駄な考えや感情はそれだ。
人を赦すこと。自分を成長させること。
今やっていることは、君たちが育った環境を子供にも与えてること。
繰り返すだろうな、この先も。 もう現実感ない
全てが変容した
もう７年も前の話で、気力もかなり削がれてきている 10年だと偉いのか？？
年数の問題か？
そのうち需要して別の考え方に変わる。
まだ若いのぉ 変容しても、何食わぬ顔で社会に溶け込んでいる人間もいるのだろうか？
文献で探したのだが、ファラオの呪いが近いらしい
自分と世界が終焉を迎えたかに思えたが、それでも外界は続く
終わりが来るのがあまりにも早すぎた
あるはずの未来が消えてゾンビのように生きるしかなくなった
平凡な人生を送るのだとずっと思っていた
過去の写真ですら変容しているのだ！
正常な世界や自分を見ることは恐らくもうない 内面が病んでいるのではない、世界が壊れたのだ
誰もそれに気付かないのか、それとも私だけに見える幻覚なのか
あの時まで続いていた現実がいまだ続いているとは到底思えない
異世界へ迷いこんでしまったようだ
もしかするとそう感じるのは騙しで、現実は粛々と続いているのだろうか？
証拠ならありふれている、ここが非現実であることの証拠
だが、誰も気付こうとしないのだ 世界が壊れて見えるwのは、幻影のようで、心の崩壊がそう映しているのであろう。
絶望、The END
でも、生命は続く。
そのうち、崩壊も形ができてくる。需要されていくのだろう。
ちなみに30年程前に崩壊した。 気の触れた犯罪者が話すような内容だな
恐ろし、恐ろし
地獄のサタンめェ 文体をわざとひけらかしているような節も見られるな。 あんな猟奇事件、
幻影に過ぎんと思うのだが、
どうかね？
私は人間だ！ お前の都合で電話きたり切ったりすんのかなりストレス リアルなシミュレータだな
それっぽいのを見かける確率は多いってのに 自分が恵まれてる事、当たり前に過ごしてきたけど
恵まれてたんだ
そりゃ生きてれば辛かったり他人に不満を持ったりもするけど
そんな他人とうまくできるチャンスを全て捨てて生きてきたから
もう手に入らないモノが多すぎる・・・
誰も周りにいない、当たり前すぐに、人間関係切ってきたんだから
気づくのが遅いんだよ自分は、もう嫌になる 大切な・・・大切な事
それはなにか・・・？
あの事で間違いを犯してはいけない
たったそれだけの事
それすら守れない自分に未来なんてなかった
人生辛すぎる・・・ 他人の大切な人とのつながりを断ち切って自分だけはのうのうと友人と話しあることないことを言っている
本人は死にたいらしいけど生きていられても迷惑でしかないし、せめて家族が不幸になってほしい 家族に手を出されるのが一番嫌ならしいから
あんな人間家族くらいしか肯定してくれないもんね…それも少ないながら稼いでるからだけど
ラップで母ちゃんリスペクト多いのと一緒
母ちゃんに見放されたら味方がいなくなるから オオナマケモノ…は、いつの間にか絶滅していた
だったらフタユビナマケモノでもミツユビナマケモノでもいいが
わたしが一番ナマケモノです この家はいずれなくなる
自由にさせて盗る物を盗るか言うこと聞かせて最後は自由にさせるかどっちかだ
言うこと聞かせて最初から最後まで思い通りになると思うおめでたい頭はいらない
弱い障害児で発散して強い気分に浸って
障害児でも成長期は強くて負ける奴は自分のしたことが返ってきてるだけだと知るのだろうか 迷惑メールの送り主しね
何十回も同じ文章送りつけて口座情報が欲しいだけ
一度開けてしまったからブロックすればよかった
手の震えを抑える薬は飲んでるはずなのに時々変な所をクリックする
金もエッチな奴も興味ない
病原菌持ってそうだ 来週中には死にたいのに、準備が全然整っていない
鬱状態になると体も動かすの辛いし、片付けも進まない…遺書も完成していない
でも早く逝きたい！どーしたらいいんだ 逝きたい気持ちが強くて、焦ってる
あ〜〜〜ってなる どうして、産まれた時から悪者なの？
どうして、いつも責めるの？ 寝ようと思ったら枕元に陰毛1本置いてあった
明らかに自分のじゃない、
だれ…怖いわ オナ禁ではなくsex禁始めて2ヶ月
まだ2ヶ月なんだ・・・
夢見た日はムラムラやべー
072じゃ物足りないし、どうしたら性欲おさえられるんだろう
ほんとこの性欲の強さは若い時から変わらないなあ うまく行かなさすぎてつらい、なんでこんなにストレスを抱えなきゃいけないんだ 統失婆が朝から叫び出したので警察通報、間に合いそうになかったのに
近所のおばさん溜まってた鬱憤を晴らすかのように突如応戦、その間に
警察到着。警察確認の上で事情聴取。しかし普通の警官では幻聴が
理解できないようで対応に困って２時間くらいかかってた。 なんで何度も何度も風邪で苦しいって言ってるのに何度も話しかけてくるんだあのバカデブ
うるせえんだよ糞が そういう言葉遣い、みんなが嫌になりますよね？
そういうことすら理解できない低知能が多い
あのスレ 先に手を出してきたのは「絶対に」そちら
もう謝らんでもいいから、とにかく目の前から消えてくれ なんで日本には精神病の人がたくさんいるのに、全然対策していないんだろ
表面的には対策しているフリはしているけど
ちゃんと機能していないような…人口多くて手が回らないのかな
というか全体的に事なかれ主義だからなぁ… 最近はじめたゲームアプリの攻略ブログ
昨日見たらアメンバーとやら限定になってた
死ね ただイライラするだけのしつこい奴
友達とは思えない
みんな心が広いな あいつ消えてくれたら
自分の今のストレス9割解消するなぁ
何とかならないかなぁ。 旧帝下位より下なのに私大なんて必要あるんでしょーか？ 喉から胸の辺りがつかえる感じ
何かつまってるみたいで気持ち悪い 営業マンにはよく｢ひねくれてる｣と言われる
金さえ取れれば物が売れなくてもいいくせに
常に買わない相手を攻撃する方法を考えて、楽しそう
買っても持ち上げるわけじゃないのに家に入り込むな
金を出すのが｢素直な人｣
でも｢いい人｣ではない、陰でただのバカ扱いだろう 新聞の勧誘は｢○○新聞にはこっちで断る｣と言った
朝日新聞が左ならお前らは右か？どっちも変だがな！
以前は新聞は日割りになっていて長期配達停止になる時は料金がかからなかった
それで配達所に｢〜日から〜日まで｣と断りを入れたがきっちり料金を取られて注意したら｢毎日届いてたでしょう｣と言われた
新聞は記者と印刷と配達が別なのでその人はたまたま集金してただけ
今は日割りできないのがあっさりしていて良い
部屋にいない時に配達されるのは迷惑だ
ルールを守るのが真面目な人だ
営業の生活はどうでもいい
会社のルールを守らないのは論外だ いつも色々と助けてもらえて助かっているし嬉しく思っていますし感謝しています
有難う NBの奴は最初に｢世間をはすに見て楽しいのか！｣と怒鳴った
金のためだった
最初から｢金が欲しくて来る人｣と扱われると抜け出すのは難しい
奴らは金、大金が欲しいだけ
素直と言えば素直
誘った相手は既に取り込まれている
散々断られたらしい
主語が｢私達｣ではっきり変
新興宗教の人みたいな喋り方
他人を勧誘すれば取り分が上がるだけで、その人が上の人の真似をすれば損なだけなのがわかって辞めた
上の人はもっと変
誘った人は商品の説明を一切しなかったから一番変と言えば変
みんな欲望に素直だった
相手の利益にならないことに腹を立てる
借金してでも貢げと言った
ほとんど上の人の利益に持っていかれて次の下を誘えなかったから辞めたんだろう
全員営業職で存続できるわけがない
必ずどこかで損するだけの人がいる
酒がなくても酔えるのがすごい
オレオレ詐欺は一度だけだ
横さんには二度と会わない
もう一人にも二度と利益をやらない
あんたらのために仕事はしない
｢俺は金使う｣のは勝手だ、あんたが稼いだ金なら好きにしろ
祖母が渡した金なら祖母に礼さえ言えばあんたの物だ
言わなかったな 怒り過ぎて脚が痺れた
呼吸性アルカローシスという症状らしい
はじめてだ 自分も他人を騙してしまったかも
全く思わないことは言わないから少しは気になっていたのか
恥ずかしい、しにたい 何もしなくて良いから何もしなくて良いようにならないかな
自分ばかり気を遣って媚び諂って面倒臭いんだよ
もっと好き勝手できる空間にいたい 学歴コンプは内進生のが圧倒的に多いよ
実力がないもんだから大学のネームバリューに縋るしかないんだろうね
就職も大手は詰んでるし悲惨だわな
恨むなら育て方間違えた親を恨め よく辛い時は誰かに話すといいとか泣いていいとか言うけど
話す人がいないし、泣いても一時的にスッキリするだけで効果が薄い
森田式だと不安を抱えている自分自身をあるがままに受け止めて
現実と向き合えば不安と共生出来る様になるという療法なんだけど
あまりにも抱えているものが大き過ぎて押しつぶされそうなのに
それを受け入れたら心が壊れそうになる
辛い時は風呂に入って寝てしまえというツイートがあったけど
それが一番自分に合っている様な気がした 週末は手芸か料理をしようと思ってたのになにもできなかった 桐崎なんとかいう迷惑メールの主しね
｢ご存じないかと思いましたが｣って何十回も送ってうざい
なぜ毎回アドレスが変わるのか、開けると金でも入るのか
なぜ他人の口座番号を知りたがる？本ですっかり援助した気分になって一文も払わずに結婚した気になった最低人がいたけど、もっとタチが悪そう
悪意だ 出会い系の人からもメールが来るけど顔写真は本人なのか
それも何十回だし
毎回家出や破局してて負け癖がついてそう
最後は金の話になるはず
イランの人で汽車で何時間もかかる家に入場券でついてくると言う人いたな
出稼ぎに来るくらいだから身が軽いんだろう
金さえ出れば簡単に捨てるだろう
顔は印象にないのは欠点がないと言うこと
イランの人同士の方が話が通じるだろう
黙っているのも変なので空爆があったけどご家族は大丈夫でしたか？と聞いた
男女で家族の話をするのは危険らしい 私みたいな小心者は怒りに任せてぶち殺せたとしても隠し通せないだろうなぁ
優しそうな刑事さんに親身になって話聞いてもらえたら即ゲロりそう
だから行動には決して移さないように堪えながら毎日奴らが早く死ぬように呪いつつ私と違って完遂できた人達の本を読む事しか出来ない あーやばいお礼言うの忘れた…
フォローめんどくせーなーどうせなんかこじらせてんだろ愚痴聞かなきゃいけないんだろ？
まあ何かしらをこじらせてるのは自分も同じだけども
一人になると応対面倒だと思い疲れてるのにいざ対面すると無駄に喋って居座ってしまう糞みたいな癖治したいけどどうすりゃいいんだろ なんとか言う映画を姉が見たと言ってた
うわごとを言わないために麻酔なしで手術を受ける話
役者が好きなだけだろう
姉は見栄えのいい人や物は大好きだ
自分を知らない
どんなに着飾っても姉は姉だ 姉はOやB相手だと主役になれないから嫌いだと思う
自分の友達はBばかりだ
確かにB型のペースになるけど自分は気にならない
いい人なら楽しい
教授の中にはBが話し役で自分は聞き役と言う人がいた
家では喋らせてもらえなかったので話し役はできない
話しができてしっかりした意見を持っている人が好き
友達は裏表のない人達
その人なりのルールを守れば喧嘩にはならない
仲良くなれない人でルールのない人が一番困る
意見が違っても別れてくれない 姉の書く話はテーマがわからない
絵はうまいけど話は怪しい
話は絵を描くついでのような
ぼんやりと欠点のない物をイメージしてそう
原作者をつけて絵描きに徹するのも難しそう また迷惑メール
家出少女は定番なのか
家出した後に生活する家を捜す？それなら現在地点を書け
家事をするとか完全に嫁入りだろう
あんたの家にいられないなら場所を変えてもトラブル起こす
PC使えるなら嘘話だ
何が目的？交通費を出せと言いたい？
出会い系サイトって何が目的なんだろう
嵐の翔様からも迷惑メール来たことがあったがあんた誰？イメージ崩すな
ただ｢好き｣ではなく絶対金絡み もうダメ、電池切れた。
心が折れた、頭が空洞みたいに麻痺してきた。
鬱だ鬱だ、完全に鬱になってしまった。 人の噂を会話のネタにする田舎のババアはほんと教養がないな また迷惑メール
こんな時間にむかつく
何十億を会ったこともない人に援助？
口座番号が欲しいだけだ
なぜ気にする？口座番号知ってれば金引き出せる？
それだけ持ってるならオリンピックに出せば？ 迷惑メール来るから携帯切りたい
携帯を目覚ましに使ってて切れない
迷惑メール送る人って暇そう
一人じゃないのか 孫にバカにされろ
因果応報だ
望んだことは全部叶ったな
結婚もしないで親の面倒みる人間と家業を継ぐ人間は確保した
子供達全員で｢私のために｣力を合わせて記念植樹だけはしない
親の句碑も立てない、全部に
趣味で作った俳句の碑を作る恥知らず
親は心から慕われてると信じているようで自分に作れと言ったけど恥だ
あんたはもう充分好き勝手して生きた
ヒステリーの対象が孫に代わっただけで被害妄想が酷くなった
思い通りにならないと｢私を苦しめて！！｣と大暴れする
｢長男に酷い、酷いことを言った｣から自分に家業を継ぐよう説得しろと言ったのに喉元過ぎたら忘れた
支離滅裂が酷いが完全に惚けないと油断できない
親も自分が完全に壊れたと認識するまで攻撃した
完全に壊れても自分が立ち直れば攻撃を再開する
性的嫌がらせもした
今も優秀な子供ができたら取るつもり
取った後は甥の下で使うだろう
しぬまで使うだろう
結婚せずに親の面倒みる人が理想で、それを押し付けてその子が壊れても｢尊敬されていてその子が望んだ｣と言う ｢姨捨｣だと怒鳴った
あれは親が尊敬できる人だと言う話だ
お前は優しさも可愛げもない
弱い者を選んで攻撃する屑だ
逆らわない自分を一生キープしたかった 自己中で短気な父親と否定から入る僻みっぽい母親
こんな家庭環境じゃワイもおかしうなりますわ リタイアして悠々自適のジジババがうらやましい
あいつらマジ現代の貴族 不安が押し寄せてきた、そしたら急に眠くなってきた
うつ病かも
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 101 -> 101:Get subject.txt OK:Check subject.txt 101 -> 101:fukki NG!)0.47, 0.58, 0.57
age Maybe not broken もう二度と行きたくない
許せない
あーだめだだめだ
ヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい
もう去りたいです やりたくもないのに
でもやってきたのに批判ばっかりされて
やる気になんてなれるわけないだろ
こんな関係で良くなるわけない
変われないんだったらどっちかが消えるしかないでしょ
お前が間違ってるんだからお前が変わるなり消えるなりしろやｳﾞｫｹ 血が止まらない止血しないと
少し血液失うだけでくらくらする
血の気は少ない方だとは思いたいが
逆に余分な血がなくなれば丁度良くなるってもんか 過去とは決別したいのに今になっても夢の中に出てくるとか何の呪いですか
忘れたいのに
アイツもコイツもあのことも ちょっと解放されたい
もう耐えなれない
壊れる前に ち〜ん 仏壇に線香をあげて祈る
お金も希望も無いからひたすら祈る
神様、どうか家族を守って下さい
私が年を取って天に召されたら
同じ様に困っている人達を空から見守ります
どうか全ての人が平穏な毎日を送れますように ゴミクズなんだからさっさと諦めろよ
何期待してんだ
奇跡なんて起きねーよ
バカな自分 わし元彼んちの家の近くで手首きる
ほんとは心中がしたいんじゃよ
でもわしが相手の人生をおわらせる権利なんてどこにもないんじゃ
今度は元彼んちの近くで首でもつろうかな〜 糞親共の仲取り持つのも疲れるし媚び諂うのもしんどい
おまけに妹まできた これ以上私にどうしろってんだ
コミュ力ないし人がいるとイライラしかしないし生きるのに不適合なんだなとひしひし思い知らされる
もう相槌打つのも正直しんどい 明日は妹の相手までしなきゃならないけど出来る限りこちらの愚痴はこぼさないようにしよう
聞いちゃくれないし正反対の人間だからトンチンカンな答えしか返ってこずモヤモヤするだけだから 勿体無いことをしたな
本当に勿体無い
あんなチャンス二度とない気がするだけに
辛い おかしいよね
あんな事が現実に起こってしまったんだもの
そりゃ死にたくもなるよ
ていうか自分は悪くなくね・・・
はぁ・・・ おかしな時間に起きる
一度起きたら眠いけど眠れない
これはもうだめかもわからんね 職場に気になる人がいるけど、私が仕事できなさ過ぎて迷惑かけすぎてたぶん嫌われてる
でもそれをおくびにも出さないで接してくれるんだから本当に優しい
私がメンヘラじゃなかったらこんなに迷惑かけずに済んだのかな
メンヘラじゃなかったら好きって言えたのかな
来年40歳なのに頭も精神レベルも中学生だな私…
ただでさえ迷惑かけてるのに、こんなメンヘラババアに好かれたらさらに迷惑だろうから絶対に言わない
人並みになりたかった 生きる価値もないゴミさっさとしんでくれ。お前がしんでも悲しくない。お前の薄汚いクソババアは悲しむだろうけどｗ
馬鹿クズ息子が無様にくたばって不細工なツラで泣きわめいてるクソババアの顔面をおもっくそ蹴り飛ばしたい
できるだけ苦しんでしね にしてもあれは笑えた
まぁ一時の気休めにしかならんけど
どうしようもなく辛い 今月中には送らないと知らんふりってわけにはいかないし 作業所休んだ
単純作業ならそこそこ早いけど根気のいる仕事は間違える
夜寝る方法はないかな
迷惑メールのせいで眠れないのもある
メアド変えようかなむかつく なんでこうなった
これまでの自分に対してばちが当たってるのかな
それにしてもこの先もうなんの希望もない
生きていくのさえもう辛い
とにかくリセットしたい 生活費、家賃滞納でお困りの方は
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昨日眠剤飲まなかったみたいで1日分余ってる
飲みたい 姉が描きかけて色塗りを次の日にしようとして寝たら父が勝手に色を塗った
姉はその絵を焼き捨てた
自分も同じことをされたことがある
他にもグレープフルーツの実生苗を育てアゲハチョウの幼虫がついたので観察していたら白い粉がつけられ幼虫はしんだ
父が自慢気に｢わしが殺虫剤をかけてやった｣と言った
独りで遊べず一番楽しい仕上げだけしたい
自分が壊れたら捨てた
壊した原因はあんたらだ
立ち直ればまた何かいい物だけ取りにくる
姉は｢あんたの子供はいらない！｣と怒鳴ったが母が残っている
気にいれば何がなんでも取るはずだ ｢騙されたと思って｣と言って伊勢エビの刺身を食べろと言ったが自分は刺身自体が嫌い
安いならともかく食べる理由がない
寿司屋にも行きたくない
高いし好きでもないし注文を聞かれたので嫌々｢○○｣と言ったら｢偉そう｣と言われた
生魚とワサビと海苔と酢が嫌いで何しに行くのか
姉は牡蠣と河豚の白子を必ず頼む
少しもらったけど何がどうおいしいかわからない
河豚以外の白子は形も嫌
姉と弟がお寿司が好きで甥は｢寿司屋｣＝｢楽しいこと｣と結びついている
最近は甥の希望で回転寿司に行くので助かる
ワサビ抜きだしサイドメニューが豊富 追加眠剤在庫の10Tでは足りないかも
眠い
母の被害妄想が酷い
母が駐車場で転んだのを｢まず大丈夫？でしょう！｣と怒り何日か後に｢駐車場の整備員まで笑ってた！！｣と怒る
誰もあんたなんか見てない
素で攻撃する人なので悪意が入るとますます攻撃する
｢危ないよ｣と軽く手を出しただけで独りで転んだ
母は甥に怒鳴るのに夢中で他のことが目に入らない
弱い人を攻撃するのは昔からだ
婆も弱みをそれは嬉しそうに攻撃した
恥ずかしくて人前に出られないと言ったのに堂々と人前に出て｢昨日、うちが見てたの気がついたか〜！｣と活き活き攻撃した
人が来る時に買い物に行く時もやけに嬉しそうだった
思い出すとゾッとする そういえば今日は迷惑メール来ない
1時間毎、酷いと分刻みできた
誰か引っ掛かったのか損だとわかったかどっちかだろう
引っ掛かればどうなるだろう
名前も聞かずに口座番号を聞く
向こうはアドレスしか知らないんだろう
口座番号にしか興味がないのが凄い
向こうも架空の名前と金のことしか言ってない
架空の口座番号でも言ってやればよかった？そうすればアドレスは替えないのかな 彼女持ちの男は他人に平気で嘘を言う
｢本当に金入るかも知れないだろ？｣とか彼女にも言うのだろうか
絶対言わない
そいつには迷惑メール来たことないんだろうか
AV女優から｢このままの名前で○万円送らせてください｣というのもあった
送らせたらどうなるんだろう
それを担保に風俗店に売られるのだろうか
住所が知りたい？
風俗店でエイズを移されて妻に手伝わせて首吊りという新聞記事があったけど奥さんがいて風俗店もなんだかな
罹っても発症しなければ大丈夫な話も見た
どこかの国にエイズの人達のための村があるらしい
ちょっと何かあれば大変なことになる
医者も気を使う
猫を飼うこともできない むっ？揶揄されてると思ったか？
ないない
どうやったら私が君の情報を知れるんだい？ 産まれた時からエイズの子供もいる
母がエイズで、という話
大昔はホモだけの病気だった気がするが、なぜ、いつ女性に移ったのだろう
陽性が発覚してわざと他人に移す人もいるらしい
妻がいて子供もいればしぬ必要はない
風俗に近づかなければそれ以上被害は広まらない もし人生をやり直せたらとかつい想像するんだが、まずスペック低すぎてやり直したところで意味ねーなって。
人生それなりに楽しめるには、いろいろ条件揃ってないといけないんだよな なーんもなかった人生だったな
経験が情けないほど無いし 働けないし、家族とも別居してしまった。
あとは死ぬのを待つだけ。
早く死にたい。 エイズは不治の伝染病で差別を受けた
ハンセン氏病もそうだった
姉はハンセン氏病の人の宿泊を断った旅館が潰れて｢差別するからだ｣と言った
ハンセン氏病は治療を受ければ移らないし感染力も弱い
でも治療を受けなければ移る可能性はある
医者の証明がいる 両親は年収600万クラスで、まぁ、もっと好景気が続いてくれたら良かったんだが（私は若い頃の子供ね）
私は障害持ちだから、まぁ、うん
障害がなかったら働いてたけどね、まぁ、仕方ないね 626 名前：陽気な名無しさん[sage] 投稿日：2016/10/09(日) 13:02:43.57 ID:GNrZZb0w0
今の運営は知らないけど昔の運営って気に食わないレスを付けたユーザーを
ID非表示の板にまで生IP見て追い掛け回していた印象があるわ
言うなれば住民票を見られる役所の公務員がストーキングしているようなものよね
627 名前：陽気な名無しさん[age] 投稿日：2016/10/10(月) 11:33:34.62 ID:1vIL5Z/9O
>>626
それ、やってたわね。 親にもし優秀な子供が自分にできたら取るつもりか聞いた
一言取らない、と言うのに30分かけた
甥のサポートに優秀な言いなりの子供が欲しいはず
癇癪を言う相手も
30分かけて｢取らない｣とにっこり顔を作った
絶対考えてた
｢居もしないのに｣と言ったから居たら優秀な子供なら取る
障害児なら残す
何がなんでも取る
笑うのは取らないと言っておけばこの場はすむからだ
なぜ顔を作る？素面で話さない？
完全な自己中で早くしね こうもストレスだけでやる気も起こらんのは
やつらがいい歳したおっさんばかりなのに
何かととげとげしくあげつらってきたり
信じれんぐらいに頼りなくどあほだったり
なーんにも考えずただナマケモノのようにぶら下がるだけだったり
そんなカスばかりだからだ。
クズが拾うのはゴミだけだ。
消えろよカスども。 歯の詰め物が取れたから、何年も行かなかった歯医者に明日行ってくる
歯医者嘘つきだから怖い うっぜえなあ底辺糞一家（我が家）
うちらなんか近所の○○さんの靴を舐めなきゃいけないレベルの奴隷階級だからね？
最初から勝負にもなってないよ？
なに彼等を悪人視することで溜飲を下げようとしているの？
仲間に入れてくれない奴＝悪人、ってまさにアスペの思想だよ？
慎みを知ろうよ、一家全員発達で社会で不要の迷惑なゴミカスなんだからさ
優秀な定型一家の彼等を何年も粘着ライバル視して馬鹿じゃないの 掲示板は、人殺し連中が書き込んでいます。
ここで犯罪の被害を訴えています。
助けてください。
twitter @_horizon52
twitter @sunset_52 婆は一生一緒に自分と暮らす気でいた
若い人には利用価値がある
婆はしんでよかったが母もいなくなった方がいい
早い方がお互いのためだ
はっきり言葉は道具と思ってる
とりあえずこの場さえ収まれば後は好きにする
子供も孫もペット扱いする
金を稼いで喜ばせ、面倒みさせる道具だ 歯医者を選ぶなら立派なホームページにマイクロスコープ、インプラント、
審美矯正と書いてある歯科医を選ぶとよい。おそらく数本の歯を失い
人生の経験値があがることだろう。保険が使えずに追い返されたり、
自由診療にされてしまうかもしれないが貴重な授業料だ。 どこへ転がったのかわからない
安物だからいいけど
あれ、買ってしまおうかな
入手しずらいし 作り笑いがむかつく
薬飲んでみる
お薬スレが落ちそうだ 気持ち悪い
眠剤2日分で寝れるかな
眠れそうなのはテトラミド、デゾラム、コントミン、ロヒプノール、ワイパックスか
結構出てるのに眠れない
貯められないどころか在庫を使う
10Tなぜ使ったんだろう
効かなかったことしかわからない イラつく
婆はしんだが強烈にむかつく
しんで悲しい人と安心する人がいる
しんだと聞くがまだいたらどうしよう 巻き込まれて毎日書け、書かないとハブられるよって話…と脅迫された
機嫌が悪いと人を選んで当たり散らした
好みの人には当たらないだけが理性だった
好みの人にもハブると言ってみたら？当たられないとわからない怖さがある
やる気がないならスレから出るな 正直しばらく会いたくないし顔見たくもねーわ
黙って唯々諾々と従うヒエラルキー一番下の自分乙
早く抜け出したい 容姿さえ良ければ
健康でさえあれば
せめて失ったもの返して
奪われたもの取り戻したい こういうムシャクシャした気分の時は眠剤飲んでとっとと寝た方が良いんだ
そうする 変態に寛容な国だ
女は哀れだな
いかがわしい店がたくさんあるから世の男は女遊びし放題だし浮気も不倫もし放題
愛されたいと言いながら自ら遊ばれる女になってるんだから救いは無いよな
汚いことし放題 他人の前で｢書かなきゃハブる…｣と言えばいい
みんなに言えば全員抜けると思う
話がない、語彙も少ない他人の気持ちがわからないで｢些細な悩み｣を書けと言うので書いたらスルーして｢薬投下ー｣と書けばハブ扱いだ
他人の悩みに頭を使おうともしない
医者にも知人にも信用されてない
身直な話を例に挙げたがわかってない
都合のいい話に乗ろうとするが｢誰でもいいから殴ろうか｣と言う人だ
どこまで病気のせいなのか
裁判沙汰になれば｢病気で責任能力｣の話になるだろう
仕事始めるとも言ってたが元が粗暴な人に誰が仕事を持って来る
仕事はまず性格と経験だ
性格は悪い 何も信じなければ騙されることもないのだろうか
信用する価値の無いバカとゲスばかり
他人の価値観に怯えて自分が損する生き方をしてることが悔しい
尊重する価値の無い人間にひれ伏して負けを認めて、笑い者になっていることに恥を持つべきだ
自信過剰な優れた人間にはどうすれば勝てるのか 昨日は夜中に何度も起きた
迷惑メールは今日は一通
保証人いらずに借りられるという物
保険金詐欺の的にでもされるのだろうか
保険金殺人のエグい話があったな ブックオフのCMのこころがしんどいって画像ツイートしたらやたら心配されてびびった
あれ普通にネタにできるやつだと思ってたんだけど
やめときゃよかったな 眠剤投下
眠れるかな
ゲームきわどいところでクリアした
あれ以上きつくなったらどうしよう さみしいセックス依存症なりそう
暇ってよくないね
でも社会で生きるのは苦しい
早く死ななきゃ
もっと容姿が良ければな
なんとかなったのかな わーん さびしいよおおおおお
明日プール行ってみよ… さびしいからやけ食いしちゃうね
食欲とか性浴で補いたい
さびしいさびしいさびしい なんにもなくても死ぬ人のきもちがわかるきがする
ゆるかなし
ただ生きてるだけじゃ人間ダメなんだね
生きること怠けたら死ぬんだね ゲーセンに行ってた頃1ステージクリアできると思ったところに不機嫌そうな人が入ってきて負けた
むかついたので以前誰かにやられたクリア目前コンティニューを繰り返した
1ステージはCPUが弱いのでそこで勝っても後がつまらない
その人は全く相手のことは見てないが、自分がなぜ怒ったのかわかったんだろうか
1ステージクリアするまで待てば｢強い人｣ですむ
怒りのはけ口にするただのマナーのないゲーマーだ
文句を言う人もいるようなのでかわいい方か 嫌なこと考える
あそこで渋って作り笑いしたのはなぜだ
なぜ渋る
YESかNOの話だ
笑う人は基本信用できない
｢しないしない｣とバカ笑いした奴は結局帰った
親も変で｢結婚したら帰ってこんわ！｣と癇癪起こした
自分は長男と長女の後のキープ君だった
あの作り笑いは嘘だ
しね、早く
甥の後のキープ君がほしいだけ
｢結婚もしないで親の面倒をみた｣どこかの偉い子供の話をした
あれが理想なんだろう
｢親が娘の子供を返さなかった｣話も自分にしてた
あれは｢わかってるじゃない｣の笑いだ
できのいい子供は絶対に取る
甥の下僕として
姉は｢あんたの子供はいらない！｣と癇癪起こした
子供を取る話は姉から出た
追随したのは親だ
真顔で言えば信じる つらいよ〜ODして何日か眠りたい。けど実際は1日位しか眠れないんだろうな
つらいなあ、もうお金とかいらないし仕事やめたいよ
でも人手不足だし、これ以上減らしてともやめたいとも言い出せない
今でも十分減らしてもらってるのに、甘えてるんだろうな
上司が優しいから甘えてるんだよ。以前いたパワハラ上司のときは頑張って週５で働けてたもん
病院通いを言い訳にして今の上司に甘えてるんだろう
ああ、ほんとうにごめんなさい。頑張ってるメンヘラもいるだろうに
私は通院をいいわけにして盾にして甘えてる。週３とか
1週間の半分も休みなのに、それでもしんどいなんて贅沢な悩みだな 人と比べたところで初めから負けてるし、スターと地点もおかしい位置からだし
そんなの無意味だし、先生も自分ができることをやればいいと言ってくれてるにもかかわらず
人と比べて自己嫌悪するくせがなおらないよ
死にたいよ、でもほんとは生きていくのがうまくいかなくて、いきていくのがつらくて
死にたいと思っちゃう。だから本当はうまくこの世を生きたいのだ。 ここへの書き込みもよろしく
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/game/47528/1465816062/ 自己嫌悪で死にそう自己嫌悪で死にそう自己嫌悪で死にそう あいつは発達障害
違っても害でしかない
こっちも我慢していることがわからないのかね
お前だけがガマンしているわけではない イライラすると過食したくなるときあるわ
夜中にパンとウインナー食べてもたoz 最近の自殺で報道される子みんな何かしら才能あったり、努力して成功した人ばかりだね
自業自得な理由で死にたい死にたい言ってる自分が嫌になるわクソ 気分屋嫌い
頭痛持ち嫌い
都合よく動くやつ嫌い
周りはどれだけ我慢してると思ってるんだ
我慢する方がいけないのかもな
損な性格
お金ほしい 自殺してる人の多くはきっと普通の人とか
我々に近い人間だと思うよ 私なんか完全休職しましたよ
えらいとおもう
がんばりすぎないでね お腹すいた
ひらきなおろう
明日はぷーるいっちゃおう また下痢だよ〜！！ふぅ〜〜！！！
メイバランスかってこよ… 皆我慢してるからお前も我慢。
これが、ガンなんだと理解していない ・心はより強い刺激を求めて暴走する。
→ネガティブな考えの方が幸福感よりも脳に強い刺激となるためストップできない。
これまじ？
まあ脳のせいって考えた方が楽だけど 普通じゃない人間ってなんだ？って考えてたけど
ヤクザは普通じゃないね 苦しい事ばかり
もうなにもかも投げ出したい
そんな事ばかり考えてる 身内の中で一番ダメで
勇気がなかった自分
自分はなにもできない人間
身内の足ばっかり引っ張る
ホントは死んだ方がいいんだろうけど
怖くて死ねないよ・・・ 死が怖いのは
生きもの的に当たり前なんだろうなぁ
それでも死んじゃう人は
出てきちゃうけど いやいやいやいやいや
もう無理だわ
こんなゴミばっかりどーすんのよ
早く処分しないと腐るよ
さっさと棄てなきゃ あーあの糞ボタ女メンヘラ彼氏に手ひどく振られて自殺すりゃいいのに
つかメンヘラって同じようなメンヘラと共依存してりゃいいのに何故か至極まともな人間ひっかけるよな
いちいち振り回されたり怒るのアホ臭いほどクズ女だって分かっちゃいるがどうしても上手く流せない こっちも別の病で悩んでるメンヘラだからだろうけど
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 99 -> 99:Get subject.txt OK:Check subject.txt 99 -> 99:fukki NG!)0.58, 0.54, 0.53
age Maybe not broken クソイライラする事ばかりだけど金木犀の匂い落ち着くなー
もし自然の匂いがしなくなったら金木犀の芳香剤買ってこようかな
イライラが少し軽減されてるのが分かる 利用されるだけされて意に副えなければダメな顔されてをもう何十年繰り返してきただろう
いい加減断ち切りたいのに一度失敗してしまい負債も抱えているからもう逃げられない
生き地獄だ 初めて行うことでも完璧にできなきゃ普通じゃないと言われたのトラウマすぎる
頭おかしい おかしいのは自分じゃなく周りの人間ではないかと思い始めてきた、ダメだダメだ
動きに無駄が多い、理解不能、頭おかし…くないおかしくないんだおかしいのは私
イライラするよぉお 〃〃∩ _, ,_
⊂⌒（ `Д´） ＜ ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！
｀ヽ_つ ⊂ノ
ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
_, ,_
〃〃（`Д´ ∩ ＜ 働くのはﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
⊂ （
ヽ∩ つ ｼﾞﾀﾊﾞﾀ 行きたくないよおおおおおおおおおおおおおおお
つらいよおお、はたらきたくないよおお、つらいしんどい無理無理
やめたいけどやめれない状況。死ぬしかないのか、そうなのか
そうかもしれない、今はただただ終わりがほしい ODなんて現実逃避にしかならないのしってる
目覚めたらまた悪夢のはじまりだ、この世は生き地獄だ
仕事つらいことばっかり。楽しくしごと出来てる人はどうやったら楽しめてる？
ふつうに働くことでいっぱいいっぱいで楽しみなんてないよ
明るいふりするのつかれた、家族も主治医も私が死ぬこと考えてるの知らないとおもう
明るいふり頑張ってきたもん メンヘラをブロックしたいけど向こうはフォロワー１ケタだから絶対にばれる…
てゆうかこの板に書き込んでる時点で私だってメ(以下略) レス禁のチラ裏愚痴スレに書いてるんだからちゃちゃ入れてくんなよ……明らかに同板の他スレの愚痴言ってるのならともかく、やり場のないリアルの話をしてるんだよ
死んでしまえ
（ここの板のことではない） 20代半ばで分別つき始めても遅いよ
普通は誰でも中学高校で空気読むことを覚えるよね
みんな18,9で完璧にしっかりしてたなあ
自分は10年遅れてる
自覚できてもいいことなんかなくて
これまでにコミュニティをめちゃくちゃにしてきたことに気づいて自殺するしかないよ
どうするんだ？この失態の数々
責任とってちゃんと自殺するから
それまでに義務を果たしたい
誰か助けて なんかやけに死にたい気分がものすごい。
でも死なないだろう。他人との繋がりが残ってるから。
一人きりになった時、僕は何も言わずに死ぬ気がする。 ストレスが過度になると頭痛がするって本当だったんだな
正直、半信半疑だった
頭が痛くてたまらん 寝たきりだと色々なものに置いてきぼりにされるから困るだけで寝たきり自体は苦ではないんだよな
無気力なのはたしかなんだけれど 音楽すらなくても布団があればずっと考え事だけで潰せる
いきなり倒れて入院して、家族が相変わらず無能すぎてスタッフが頼んだものすら持って来ず当然暇つぶしの道具もないときに検証済
焦燥感と身繕い以外に困ることはなかった 手出し口出しされると迷惑だ
二度とできないように早くしね 意地でもやってやらない
お前を喜ばせる為に生きてる訳じゃねーしこれに応えたらもっと要求がエスカレートするのが分かってるから
良かれと思って一時的にやっただけの事を恒常的に押し付ける理由が分からない 本当に図々しいし浅ましいさもしい人間
自分の範囲で出来ねえならやめちまえ他人に押し付けんな なにもしなくていい、息だけしてればいいと言われて軟禁されて暮らすのは楽だろうか
やさしくされて大事にされて囲われたらストレスフリーになるだろうか
金に困らなければいいのに
それとも、心臓と脳を抉って銀の皿に盛り付けて神様に捧げたら楽になれる？ 大好きな人の言葉が信じられない
どうせその時になったら裏切るんでしょ
最低だな私
お願いだから一緒に死んでください 嫌な夢を見てた
眠剤2日分一気は危険
ちゃんと眠れて起きれたらな ずっと追い詰められ感しかない
逃げ場がない
結局思い切り私に負担かけっぱなし
まわりはカスみたいのしかいない
もう死にたいと思う パコパコしては堕し(堕胎し)パコパコしては殺し(虐待し) 飼い殺しにして一生奴隷にするか
サンドバッグにしていつか殺すか
のどちらかですか 今は寝る事だけが楽しみ
自分一人でいろんな事を抱え込んだ結果→鬱に
不安の元を何とか出来れば解消するのに
何でもっとシンプルに生きられないんだろう? 身内にいて一対一でいなきゃいけない事も多いのに無視しろ受け流せって言われても困る
昨日はもう一人来て流石に今日まで引きずるほど精神やられた
ボダは一人残らず消えろとまでは言わんが他人に押し付けたり依存したり振り回すのを即刻やめろ出来ないなら死ね なんか怒ってんなーめんどくせえなーまた謝らなきゃいけないの嫌だなー
つーか一緒に生活していかなきゃいけないのいい加減嫌だなー死ぬか消えるかしてくれねーかなー
殺して庭に埋めてやりてえなー それやったら完全にこっちがキチ加害者になるからしないけどそれくらい要らないし憎い チームプレイ会話人間関係全て無理
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい
転職する‼退職金もらう‼貧乏むりだから何とか一般で採用狙う‼ さあその夢を捨てて
時々泣く時があってもきっと心穏やかに生きていけるさ 心の余裕が全くない。
どうか無事に切り抜けられますように
なんとか…なって欲しい。 さびしい どんどん新しい人がきて
疎遠になっていく疎遠にしているのも自分なのに
さびしいって思っちゃうバカだー
サングリアいつも後悔する
太ってきた いやなのおおおおおおお
性に傾倒しそうだー
出会い系とかはじめよーかな
暇つぶしになるよね
ほめられたい 三十路女売れ残り、しかも中古のうえ正社員ほど働けずバイトのみ
誰ももう引き取ってくれない
死にたい 家族が襲われて父親が亡くなった事件、犯人は死刑と軽々言う奴らこそ隔離したほうがいいわ
「まだ若いからねー仕方ないよー」みたいなこと若い人に言う
しかし少年法は撤廃しろという
ブレすぎ
精神疾患はすぐ死刑と叫ぶお前らにも原因があるかもしれないことを知れ
自分の考えに合わない、いらないからとむやみに攻撃するから精神疾患になる人も増えるんだ
元々頭のつくりでまずい場合もあるが、後天的に精神疾患を増やさないためにもまずは簡単に死刑と言うな
確かに許されるものではないだろうがよく考えて細かく発言すべきである
一行二行で終わらせる程度なら害でしかないから黙れ
裁判官の判決が気に入らないみたいなまとめもよくあるが、お前らみたいに単細胞で考えてないからそういう刑になるの
ありとあらゆる可能性をしっかり考えられる人が裁判官になるの
まぁたまに微妙なのもあるが
一度ディベートで本心と真逆を推す形でやってみろ 門真の犯人、無罪になるのかな
そろそろやめようよ、メンヘラ無罪ってやつ
まちがってる >>390
生活費が足りないことに関して書いてないじゃん いい加減、タイトルにもレス禁って書くべきじゃね
1に書いてあるだけじゃ読まない奴絶対出てくるし
注意書き読まないでレスしてんのか読んだうえでレスしてんのか知らんけど 脅す人はいなくなった
医者から薬をもらったら一気する
薬の話に興味があってあの人胃袋で物を考えるのか
あんな気楽な人は珍しい
迷惑な巻き込み型だし言葉だけの世界で脅した フロにはいり鯛！鯛！たあーーーーーーーーーーーい！！！！ 婆腹が破れるかと思ったってただの内視鏡手術だ
婆の話は参考にならない
つらい、しんどいと言う原因が一つなくなっただけ 出ていくようなことを言ったら母が笑顔作ってむかつく
家の後継ぎができたらいらなくなっただけ
作り笑いでも本気でもイラつく
｢姨捨だ！｣と怒鳴ったのは忘れない
もし優秀な子供ができたら姉と二人で取りにくる
｢取らない｣の一言をなぜあんなに考える？ 半年以上経ってからメッセきたら気持ち悪いかなぁ？
もう2度と会わない人なら恥ずかしくてもいいか、知らないw レス禁止のスレでレスしちゃうほど我慢できない人間なのかな
単にお薬で頭悪くなってるだけ？ ねむたいー
今日こそお出かけするんだ…
ラーメンかインドカレー食べよう
二郎行ってみたいな さびしいな
彼氏じゃ埋められなくなる
鬱傾向なのかな
二度寝しちゃおう たいしたことやらないのに
やろうと思うと胸が苦しくなって動機と発汗
少しパニックのようになる
普通の人には何てことないんだろうな
情けない
でも踏みつけられるように傷つけられたことは
やっぱり許せない
そういう人間がのうのうと居るところに
私は居たくない
すべては奴のせい
もうここに居たくない
私を苦しめた人間どもは
報いを受けろ 羨ましいと思うけどそもそも何もかもが違う。自分が変わろうとする努力をしないとな。この状態から早く脱却したい。 あーーーーメニュー食べたかったーーっ！！あほーーーっ。 レス禁とスレタイに入れても結局レスする人はレスするだろう
本当はこの程度でもマナー違反だと思うけれど、同意の書き込みだから許してほしい
他板のでも被害者が自他問わず散見されるから薬は多分関係ない
参って吐き出してるんだから勘弁してほしいね 2階から出るだけでフラつく
母は望んだ生活を手に入れた
体裁だけのガラクタが集まった
しねばいい
金と労働力とご機嫌取りが欲しいだけ
昔｢子供を狙ってる｣と言った時は完全に本気だった
今は自分が壊れて後継ぎができたからいい顔してる
自分から全部取り上げた
時間も若さも母がいらなくなるまで取り上げた
常に周りに主人公として持ち上げられたい
芝居がかって気味悪い
惚けると迷惑なので突然死しろ
口だけいいこと言っても信じられない
子供の話をしたら｢同じ家に住んでいるんだから…｣と言葉を濁す
出て行けばいいらしい
なぜ自分が家に引っ張り込む前提だ
どんなに顔を作ろうとお前はお前だ 適材適所って言葉があるけど、合ってないんよだね、今の仕事。
もう無理だわ。
私のポテンシャルに対してｾｷﾆﾝｶﾞ重すぎる。
しかも、何の負いがいもない責任。
重いだげ、私にとってただただお荷物なだけ。 違う違うごめん違うんです
適当に会話してるわけじゃないんです
昨日の会話でちょっと出た話題なんて覚えていられないんです
「言ったじゃん」って呆れた顔させましたごめんなさい適当なんじゃないんです
覚えられない
会話くらい覚えたい 忘れすぎて嘘の記憶が入ってるのかなんなのか知らないけど昔話したら違うって言われる
嘘ついたわけじゃないよ
なんで嘘の記憶入れるの？こんななら忘れたままのほうがいいよやめてよ 問題起こした人間を辞めさせて終わりとか
何も解決してない
入れ替わり立ち替わり
キリがないでしょ
駆除してもワくんだよ メンヘラーでも体が健康な人が羨ましいよ
ワタシは難病もちメンヘラー
完全につんでる でかけた。自分おつ。
必需品買った、自分おつ。
帰宅、クーラーかけてる。
今日は野菜くわねば。自分乙。
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 101 -> 101:Get subject.txt OK:Check subject.txt 101 -> 101:fukki NG!)0.90, 0.92, 0.90
age Maybe not broken なんでこんな思いしないといけないの
意味がわからないよね
人に迷惑かけた覚えもないのに
責められたり苦しめられるのって
多分自分が良いサンドバックにみえるんだろうな
もう疲れたよ、眠いし心も体も寒いし
生まれる星を間違えたどころか
生まれたことが間違いだったんだろうなぁ 身内が人の皮を被った悪魔だから、なにも信じられない
居心地のいい人間関係というものを全く知ることが出来なかった 四六時中人を恨んでる人生 今の私を見て本当に幸せな人生を歩んでいると言えるの？
ずっと一緒に暮らしてきて、私を見てるのに
なにもわからないの？ちゃんと考えて生きてる？
自分の事で一杯一杯になるくらいなら
子供を三人も作らないで
人一人の人生背負って生きてるって自覚ある？
ないよね、ないから苦しめても平然としてるんだよね
老後が寂しいから子供作ったって言ってた時
子供の事を介護要員とかにしか見てないのかなって思うよ 当たり前だけど、どうせ誰もわかっちゃくれないし
助けてもくれない
自分は自分で守るしかないって痛感したよ
口では家族は助け合いとか奇麗事言うけど
その実、本当に助けてほしい時は平気で助けなかったよね
それどころか言葉の暴力浴びせたよね
そんなもんだよね、言って事自体薄っぺらいし
そんなもんだよ
期待なんてもうしないから関わらないで 今は自分が家から出さえすればいいらしい
誰がこんな家に相手を引っ張り込むか
自分がどんな目に遭ってたか考えようともしない
あんたが笑うと気持ち悪い
なぜ相手を引っ張り込む前提？自分は逃げていたのに会社にまで電話した
自分が酒に逃げると｢ゾッとする｣と言うが専門病院の話になると態度を変えた
｢そんなに自分だけ幸せになりたいか！｣と怒鳴った
八つ当たりできるお前は幸せだ
｢お前の幸せ＝自分の幸せ｣の形にさえ持って行ければ良かったな
姉と２人で自分を｢健康な子供を献上するための道具｣にさせれば満足だった
｢自分は出て行く｣と明言するまで怒った
何度も言わせた
お前らの笑顔はゾッとする
｢障害児はいらない｣とはっきり言った
自分の子供も優秀なら奴らの下働き、障害児なら自分が育てることになっていただろう
どう転んでも奴らの利益になる
障害児が生まれたら｢罰が当たった、関係ない｣と言われるだけ
健康な子供なら｢親が悪い｣と躾て飼い殺す あの人だけが自分を差別しないでくれたのに
酷い事いっちゃった、かけがえのない大切な人だったのに
仲良くすれば人生変わってたかもしれないのに
今は誰も周りにいないし、ただひたすらに寂しい
オフ会とかに参加してみたいけど
自分の症状せいでいつもあきらめてる
いつもぼっちだ 先々の事を予見できない馬鹿に従ったせいで
今の自分がある、その馬鹿に訴えかけても
人のせいにするなとか、過去の事だろ水に流せよとか
人のせいにされたくないなら馬鹿な考えで人を巻き込むな
過去の事を水に流しましょうって
言っていいのは被害者側だから、勘違いするな
本来間違っても加害者側が言って良い言葉じゃないだろう うわあああああああああやっちまったああああああああああああああ
よくよく考えてみれば分かる事なのに失言でしかない
勿論ちゃんと謝ったけど絶対軋轢生まれてるよなあれ…寧ろ常々迷惑かけてるのうちのDQN家族なのに
さっきの失言で私もDQNの仲間入りを果たしてしまったっぽい…あああああ時間戻せるなら戻したいよおおおおおおお 絶対こんな所見てないとは思いたいけどお隣さんごめんなさいごめんなさいごめんなさい
マジごめんなさい ｢本当に自分が家から出て行けば子供は狙わないのね？｣と確かめたら逃げた
作り笑いで騙されない
あの作り笑いに何度痛い目に遭ったか
奴は作り笑いして奴の望む話に完全に思い込む
居もしない甥の世話があると逃げた
しなないかなあいつ
入院中まで電話攻撃された
突然呼び出されて｢ベッドを起こせ｣？ 姉は勝てる方につく
主役になるため
好きな人に敬語使われて嬉しい？
持ち上げてくれるなら誰でもいいのか
見合いの相手は完全に家に養子に入る気だった
ただ話してもむかつく
派手な車に乗っているので車の魅力を語るのかと思えば｢お姉さんも派手な車乗ってるよ！｣とバカ笑い
金と家が欲しいだけにしか思えない
家に入れたら最後、取る物取って浮気もし放題だと思う
どこを好きになれと？ 先々を予見できないやつに従ったのはお前の判断だ
羽交い締めにされて体の自由奪われて無理やり従わされたのか？
結局は誰かのせいにして自分の感情に折り合いをつけたいだけだろ
相手は過去のことを水に流そうと前向きな提案をしてるんじゃないか
それをずっと過去のネガティブな感情を引きずって
同じ場所にとどまって一歩も前進出来てないのはお前だろ
相手からしたらお前が加害者なんだよ
納得できないならぐだぐだ言ってないでそこからさっさと去ればいいだろ
そんな勇気も持てず自分をも受け入れず
常に不都合を人のせいにして質の低い時間を過ごす
俺はお前のような卑屈な人間が死ぬほど嫌いだ マジしね
障害児を後継ぎにするならサポートがいるはず
｢あんな可哀想な人もいるんだから｣と優越感に浸るため可哀想な人を作る
可哀想なのは自分だ
可哀想な人は何しても許される？自分は絶対許さない
あんたが可哀想なのは勝手だが自分達に当たって解消してた ヒキニートじゃなきゃ家出て行くのに
弟さっさと家出て行かないかな 寝逃げしてるときが一番幸せだというか
とにかく寝逃げしてしまえというスレが前にはあったのになくなってしまったのだろうか
今こそその気持ちがよく分かるのに
ほぼ一日中寝ている あーなんでこんなにストレスを感じるんだろう。
抜けたいなー。
もう辛い辛すぎる精神崩壊寸前だ。 後継ぎは父の言葉をそのまま人前で言った
多分父が酔った時に言ったんだろう
それは父の都合だ
相手のことも考えろ
後継ぎも壊れた人で自分は家族で一番下の扱いをされていた
自分の子供はその扱いを受けるだろう
自分は｢減るからご飯を食べるな｣と言われ後継ぎは｢とにかく食べなさい｣と言われた
どっちも不健康で自分は後継ぎの半分以下の体重だ
後継ぎは糖尿病になった
｢子供は取らない｣と言ったのも散々｢自分が出て行く｣と言わせた後だ
可哀想な年寄りを演じているが騙されない
強い者に虐められ更に弱い自分達で発散した 自分は色んな人に発散の捌け口にされた
家にはいられないのに自活しようとすると怒鳴られた
家に炊事仕事に来ていた婆は旦那が嫌で近所の人と毎日酒を飲んでいた
その近所の人を恩人だと思ってたらしい
自分がアル依だと知ると酒を薦めて｢恩人｣に成り代わろうとした
一度怒鳴られたことがあり、絶対｢恩人｣と思わない
家から給料が出ているのに仕事をせず、ずっと思い出話を母にしていたらしい
自分の世界観があるなら離婚して本でも書けば？給料もらって酒持って怒鳴りに来るって楽な仕事だな
仮に自分の｢恩人｣になったところで婆の仕事を手伝わせて話を聞かされるだけ
本を書けば発散できるし興味のない人に買わない自由はある
自分は4歳児からトラウマがあり、助けられることはなかった
結婚を考えるだけが解放されることだが｢そんなに自分だけ〜｣と怒鳴られて手を出された
前の医者にその思い出の一部をメールで送ったらニコニコして｢薬を減らしたくてウズウズしてます｣と言われた
4歳時のことは書かなかった
薬が出ないならササキもムカイもいらん
しんでくれ ゲームのステージのクリア法、候補が２つある
どっちも運な気がする >>456
警告するけど
うぜぇな、レス禁止だろうがお前みたいにスレのルールも守れない奴クズが
相手の事情も知らないのに偉そうな事抜かすな死ね
大体、お前の好き嫌いとかどうでもいい(笑)
このスレの趣旨を理解してから書き込めよクズ 先生のミラーリングがうっとおしいわ。そんな繰り返しまくらんでいい ぷーるいってきたー バス少ないから
次は別のところ行こう
おうち帰るとさびしいけど
ずっとひきこもるよりいいね
平日しか行けないから明日もいっちゃおうかな… 胃が悪くて食べれなくなったからなあ
前はおいしいもの食べるのだけが
幸せだったのにな
もー なんでこんなにイライラするんだろういや原因は分かってるんだけど
全てを思い通りにしたい無駄をなくしたい政治から何から全て私が掌握したい日本を変えたい
そんなに簡単じゃないのは分かってるよ素人の考えを実行したとして解決するようなもんじゃないんでしょう分かるよ
でもイライラするよぉなんで日本はこんなに無駄が多いの？残業が美徳？あんなのただの時間の無駄、能力の低さの表れ、率先して無くすべきものに決まっている
税金の無駄遣いも全部やめろよ
老人に貢ぐのもやめろよ
もっと若者に金を使え老いぼれは捨てろ無駄を削れ
本当はもっとましにできるでしょう削るところいっぱいあるでしょう
ああイライラする
なんで世の中はこんななんだろうなぁいやおかしいのは私か… ここ数ヶ月で妹、大学で仲良かった友人、高校時代からの友人、地元の時々遊ぶ友人に次々と恋人ができて、みんな大好きな人達だからもちろん祝福の気持ちはあるけど
やっぱり羨ましくて寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
ねえあなた
私を好きになってよ いつも薬効かないのに
切羽詰まった今、ここ2日くらいよく効く気がする
眠気のなかに、ちらっとむず痒さもあり
腕がムズムズする、焦燥感
我慢できないくらいじゃないけど
頭をシャットダウンしてくれる
耐性ついてなくてよかった 頭をいつもうつるわ絵同じ
かっ気くれけど衣替え
さんと死んで涼しいset騒音多ちびちゃんついてないて統一
ない似てる抜け眠気のやし
は人も2日減っほかにも
まだ見れ無罪にメンヘラもっ
やと雪よく私もをいつんし
ランダム理解るよレス路
我慢技具厳禁ございました
在庫時間もずっと全逃げ沿い
代行ぢゃ強いできないくらいじゃドリカム
場所ビル無事便は某 嫌われても仕方ないと勇気出して自分のこと話したら、
受け入れてもらえて、優しくしてくれた
と、思ったら、そうでもないみたいかな
そういうとこだよね 寝る姿勢が、喉閉まるんだよな。
太ってないんだが…。
死にたいとか言ってたこともあったけど、明日起きる前に呼吸不全で逝きそう。
苦しいのは嫌だな。 まるで閉鎖病棟
自分で鎖引きちぎって外に出る勇気も覚悟もなく閉鎖的な空間で泣いているだけ
病人が病院から追い出されたらどうなるか予想はつくよね
正常にならない限りどこへもいけないし何も得られないんだ 某所のやつらがここぞとばかりに騒ぎ散らしててワロタ
本業の成果じゃ勝てないからネットで憂さ晴らしってかｗ
コピペが得意なのは御家柄なのかねえ
こっちには全く損害ないけど、爆撃は関係ない人間が一番迷惑してるんだぞ〜 ってコピペバカには理解できないかｗｗｗ 教員全員クズ、特に美香代。更年期ババア
消えてくんないかな 結局は人間関係。
それが全て。
そこに問題があると全てがぎくしゃくして
ストレスになるだけだ。
その改善にさえ協力しようとしない人間は
価値がない。
関わるだけ労力の無駄。 もう半年以上かもなー
避けられてるのかな
まいっかー
誰も信じちゃいけないんだ 早く依存がなくなりますように
でも違うの見つけたらまた依存しちゃう 壊れた精神は治らないけど、正常なフリはできる
身を削りながら我慢と演技を続けるだけだ
死ぬまで孤独だ
誰といてもひとりでいても こんな愛の無い、疑似恋愛が娯楽の世の中じゃ心の隙間は埋まらない
陰湿さと暴力が蔓延したチンピラ国家で綺麗なものに夢見て期待してた自分が愚かだったんだ 二万円でいいので支援お願いします
可能なら五万円希望ですが… 最近昼まで寝ちゃうな
んー…
まあやることないからなー
相席喫茶でも行ってみよかな 映画とか見ればいいのかな
今日は何食べよかな
スープ作らねば 近所にウェルシアあるの知らなかったな
行ってみようかな 嫌悪感ある人を叩きたいだけじゃん
寛容とは対極だよ。全然治ってないよ 仕事行けない
もうやばいわ
あと、2ちゃんに書き込みすると叩かれるんじゃないかって書き込んだあと怖くなって見れなくなる
2ちゃん辞めたい 六月に計った時より七キロ太っていた
まー簡単に落ちると思うけど
いつもそんなだし 捜査されないのをいいことに凶悪犯罪を常習的に行うシリアルキラー並のクズ
連中の走狗となって凶悪犯罪に加担するクズ
こいつらはこの世界で真っ先に死ぬべき生きる価値なき人間
「犯罪として認知されない犯罪」があることを多くの人は知らない… 住民に罪はないが、某電波が嫌い
いや、某電波が好きな人が嫌い 今日久しぶりに失言した。
自分の頭の中で思ってることを言葉にするって難しい。
そういうつもりで言ったわけではない、と
よくわからんフォローしたけど、きっとだめだろうなあ
ああ、うまく喋ろうとするのに全然言葉でないよ
でたかと思ったら変な発言
しばらくもう黙っておこう。私みたいなのが喋るのよくないんだろう いや自分が悪いんだけどさ、なんだろう
上手く生きていけない、うまく会話できなくてもどかしい
そしてまた被害妄想がでてくる
みんな本当は私と喋りたくないんじゃないか、私に早く辞めてほしいんじゃないかって
ほんと嫌なやつだわ、自分 こんなことしたって無意味なのわかってる
代わりなんていないんだよ
君じゃなきゃだめなんだよ
虚しい ひっそり一人で死んで腐乱死体で発見されるよりかは
病院で誰一人家族はいないけど死んだのだけは確認される方がまだいいかな 酒弱くて飲み会は翌日の昼ぐらいまで頭痛が抜けないから
次の日仕事だってのに飲むのはやっぱり無理で
持病あるから本当は深酒もいいわけないんだけど
絶望した脳細胞を焼き切るというか明日仕事ないし 早く早く
急ごう
今まで何も出来なかったんだから
今さら何か出来るようになるはずがないんだ ぶっちゃけここには、私よりひどい人を見て安心するために来てる
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 95 -> 95:Get subject.txt OK:Check subject.txt 95 -> 95:fukki NG!)0.44, 0.60, 0.60
age Maybe not broken もう完全に避けられている
なにやっても無駄
なにをしてもバリア
全て拒否 めんどくせぇ
ダニのくせに綺麗事言うなよ死ね
人の迷惑考えないダニはマジで苦しんで死ねばいいのに 生まれ変わったらああなりたいこうなりたいって
そもそも生まれるなよ自分
死んでるのもわからないほど眠れたらいいな あんま他人の事指差すからじゃねーの？
こんなカタストロフィ
身に覚えがないわけじゃない
だがおかしな事が起こりすぎている
逆に救われているけど、何だよこれは！
鬼を呼んだな？ 生まれつき心身が弱いのだから、普通の人と同じようにとはいかない
そのことそのものが悪というなら仕方ないが 鍛える機会はなかったのか？？
弱くても鍛えて強くなった人はいくらでもいるのに。
チャンスを与えられなかったなら可哀想だし、乗り越えていかなかったのは努力が足りんのか。
努力して病気になった人は後悔してもしきれないが。 そのために武道をやるとか、訓練する方法はいくらでもあったけどな。
才能が少しでもあって、鍛えすぎて病気になったら、そこまで。
自分は努力して生きてきたのに、結局身体障害者になった。
努力した先が絶望で心病む人だっている。 思えば、幼少期から変わった子だったかも。転校して変わったのかも。
集団に入っていくのに違和感がなかったのに、転校してから芽生えた。
そして、それに気づかず
学校外でも集団行動させられた。
いつもいつも気持ちが休まる場所がなかった。
今ならそんなこと言えば社会も理解してくれる風潮だけど、昔は違った。
努力が足りん、甘えてる、鍛えろ
はたまた、
〜〜やってるのに、どうしてできない？
と責められ、
虐められる方にも問題があると言われた。
でも、目立たないように孤立しても何とか集団生活していた。
大人になってからも。
でも、理由あって突然身体障害者になり
見るからに人と違うようになった。
距離が始めからある存在になった。
考え方はガラッと変わった。 一番ほしいものなんて歳を重ねるにつれて変化していくものだよ
そんなことはわかっているのに時々その考えからはなれられない
ずーっとほしいものが一生手に入らないのに何で生きてるんだろう そして、自殺しても自分で死ぬことすらできなくなった。
メンヘラとか言ってても身体は不自由ない人が恨めしい。
うらめしやー
使えるところを、頑張れよ！
どこかあるだろ、探せよ！ もう駄目なんだ
でも諦める前にぶつかって壊されたい
そうやって、微かな希望を打ち砕いて廃人になろう
きっと楽になれる ぶつかって廃になるのはいんでない？
ぶつかりませんで鬱々してるのは、後悔しか生まない。
灰になれば達成感が得られるし、廃になれば納得が行くかもしれん。 大丈夫だ大人になったらあれもこれも望む気力すらなくなった
何歳からだったかも忘れいまだに諦められないけれどいつかほしくなくなる 悪い幻聴がなくなって、良い幻聴ばかりになった
すると、今度は幻聴に依存するようになってしまった
声は友達になってくれるから
導いてくれるし、現実の人間関係では味わえない濃密さがある これからも見て見ぬふりして先伸ばしにしていたら危機感に押し潰される前に呆気なく崩壊しそうだね
そういう地獄絵図若干見てみたい気もするが、やっぱ罪無き人を巻き込むのは納得できない
後悔するのは利己的で他人任せの人間だけでいい
消えるべきなのはガン細胞だけでいいんだ 純粋だから神の助けがある
別に信じてくれなくてもいいよん
さようなら 昨日ショックなものを読んでしまった
心臓バクバクした
今日はだいぶ落ち着いた 天罰が下ってほしい
神様がいるのなら
本当に頼みたい
どうしてこんな世の中なんだろう ヤリ捨て御免ってか(笑)呆れる
女が馬鹿なおかげで汚い娯楽が充実し、容認された汚い世界が許される
男と金のためなら恥を捨てる精神自立ができない無様で哀れな生き物
賢い女が育たないから女遊びし放題な世の中だな
嘆かわしい
日本の女の大半はボーダーっぽくて長く連れ添うには男は地獄だろう
女は自分を省みなくて被害妄想に囚われるやつが多い
勝手に勘違いして勝手に騙された気になってる
女はめんどくさいって言葉は一理ある
そのせいで一部の立派に生きてる女が霞んで評価されないのも悲しいことだ 馬鹿で依存心強いから、安上がりマ○コの構ってチャンって言われるんだよ
ご愁傷様 理不尽な弾圧に屈しない能力がほしい
嫌なことされて我慢は嫌
泣き寝入りなんて無い世界がいい そうか自分のような建前を使えないタイプを素直というのか
要は馬鹿でアスペということだ 終わったいや終わってるもうだめなんでこうなった
全員仲良く死ね こうやって一人で生きて死んでいくのもまたひとつの淘汰じゃね
家族を作るだけの力がないんだよ 言葉がない
主張する元気もない
いつかくる死に期待してるだけ やっっっちゃったやっちゃったやっちゃった
友達は普通なの忘れてたよおおお
普通にグロ系の話題振っちゃったドン引きされたうわあああああ
記憶消したい… 失礼なやつ全員死ねば良いのに
人様に迷惑かけておいて
なんだこれ
くそったれ 何もかも無駄だ
他人に何か期待したところで酷い仕打ちしか返ってこない
人を信じようとする一歩さえ踏み出せそうにない
いや、もう誰も信じなくていいんだ
孤独を他人で埋めるのがそもそも間違いだ
信じられない人間が隣にいても何も満たされない
もう他人とどう向き合っていけばいいか分からない
人を愛すのは怖い
酷い人間がどこかでのうのうと生きてるだけで嫌な気分になる
もう何もかもが嫌になった 体調管理も仕事のうち
社会復帰したいのに風邪ひいてる場合じゃない
しっかり食べて寝て休んで元気になるぞ 生きてる価値ゼロの屑人間
いつまで生きている気だ
ダメだまだ死の恐怖が勝っている
お前が存在するだけで人を不快にさせているんだぞ
早く死ね死ね死ね死ねしねひｓねひｓねひｓにえ 死んだら残ってる寿命をあげたい人に渡せたりできればいいのに
臓器提供も出来ないってなんだろう
私がその病気なら完璧なのに
嫌だ消えたい 今日中に片づけないと今月中の解決が難しくなる
来週末何であれ断らなかったのか…
いやしかし断ったら二度とないからな 眼が疲れやすくて映画とか演劇とか薄暗いところで長時間見るものって
必ず帰宅後頭痛と嘔吐で転げまわることになるんだよね
だから映画はテレビで見る派だったしレンタルもテレビでやんなさそうなのばっかり この機会に繋がりませんか？って言ってくるやついるけど
これ断れないように逃げ道ふさいでるよね
本当に興味あれば、こっちからフォローするから
むしろそういうふうに言われると、いいなと思った作品でも即効取り消したくなる ○○歳になっても●●歳になってもまだ行ってたらどうしようとかたまに絶望してたけど
思えばそれよりは数年前に足を踏み入れるのはやめることになった
その前は強制的にやめるはめになったから反動が来てかなり派手にやっていた
他に興味が移ったのが一番でかいんだけど何事も本人が納得しているかどうかが大事 迷ったけど
決めた、なんだかんだで良さそうだし
慣れれば大丈夫なはずだから
期待してる 壁殴って手が痛い、イライラする
なんでこんな思いしないといけないのかな
我慢の限界きてて普通に考えて冷静でいられるわけないのにさ
クレーム担当の頭スカスカなクソババアのせいで余計にイライラするし
クレームつけんのになんで余計に嫌な思いしないといけないんだよマジでブス死ねよ
俺の事なんとでも思ってくれていいけど最低限の礼儀くらいわきまえろよ
俺よりも二回りほど年齢重ねてるくせに礼儀もしらねぇのかよ
ぶっ殺したい あの人次やったら文句言おう
作業所で鼻糞取って指で弾いてた
作業しない、他人に色々要求する、独りで笑うは我慢できなくもないが鼻糞は許さん
｢足揉め腰揉め｣は誰が教えたんだろう
精神病かなにかしらないがとっくにハタチ超えてるくせに 体重が増えたことがショックらしいが痩せたところで綺麗にはならないぞ
7〜80kgはありそう
痩せたいなら働け
急に太ったわけじゃないだろう
それなら服が合わなくなるはず
仕事を他人に押し付けるので害のなさそうな端っこの席にやられてる
それでもしたくないと隣の人に投げる
糖質にしてはおとなしい方らしい 話のネタにもできない変な人よりましか
30年前の写真を人に見せつまらないギャグの説明をする
ある程度自己紹介しないと付き合い方がわからないからいいのだが、相手に全く興味がない あのときから精神が一歩も前に進んでいないんだろうな
同じ悪夢ばかり見る 人生に絶対はない
明日があるから普通諦めたらダメだって言わなきゃならないの
わかってるし自分以外のやつが死にたいって言ったらそう言わなきゃならないんだけど
本人がものすごく苦しいのもわかってます自分も死にたいって思ってるからね 退屈な人形劇見ているようで早く終われって思うよ
その中の一部に参加させられてはいても蚊帳の外って感じで
まあ楽なんだけど 眠剤2日分飲んだらムズムズになって追加眠剤飲みまくり
寝たかっただけなのに
歯を磨いたら青い唾液が出たのはロヒのせいなのか 野球好きをフォローしているわけではないが、野球好きが多くて実況で埋まるの辛い
それぞれ熱狂的な球団ファンがいるが、唯一オリックスファンはいないから次はオリックス頑張って
無理だろうけど
数ヶ月に一度のラピュタ祭とかはいいけどシーズンずっと実況は辛い
あとリツイート連打もやめて もう身内に関わるのやめた方がいいんだろうなぁ
身内でさえ敵って・・・
自分が生まれた事も全て間違いだったんだよ
生まないでほしかった
人を苦しめて笑ってる身内、そんな事ばかり
歪んでる、家庭も社会も悪意ばかり向けてくる
辛いな、症状説明してもなかった事にされるし
やっぱりこうなるって思ってたよ 苦しい思いさせて
それが人生のなんに役に立った？
精神病んで障害を負っただけ
それなのに自分達は悪くないとか
人の事キチガイ扱いする前に
自分たちの行いを省みろよ さすがにもう我慢の限界だ、どう思われようとかまわない
そんな事よりも重要なのは、自身の気持ちだ
この気持ちをぶつけるしか消化できない
不本意だけどやるしかないんだよ
これ以上人生を消費するわけにはいかないから
少しでも助かりたい、ただ、それだけ・・・ いじめられる夢見た 怖かった
大事な人に裏切られてた
嫌だった 心が死んで苦痛がなくなればいいのにね
それじゃあちょっとずつでもまともな人になれないのはわかってんだけどね 落ち込むしイラつくし虚しくて
やけ食いしたくなる
またらーめんたべいこう
今日は我慢しよ
紅茶ぐびぐび 過去の嫌な体験って何で忘れられないんだろう
せっかく掴んだチャンスなのに胸がザワザワする
嫌な記憶だけ削除出来る薬があればいいのに なんで言った言わないになるの？
私がおかしいのか…
何を正せばいいかわからない。
疲れているようだから、もう寝よう。
実際、私だけ睡眠時間が極端に足りない。そら、頭かておかしなるわ！
これからのことは、そのあと考えよう。 苦しみしかない、終わりが見えない
どうしてこんな思いさせておいて
楽しげにしてるんだろう
どうして平然と話しかけてくるんだろう
追い込んで、追い込んで
最終的に自殺に追い込みたいんだろうか
そうだよね、どうせ自分はダメ人間
邪魔だよね、痛い思いしてもなぜか怒られるし
二重に辛くなる、なんだこれ
もう正しい事がなにかわからないや 当たり前の事かもしれないけど物事なんでも取り組めたり
身だしなみとかそうだけど、心に余裕があってこそできる事だよね
人生投げてたら、はっきり言ってなにも手につかないと思うんだけど
こういうのわかる人いるかな
なにをやっても無駄、空虚だったりそれで普通の人と同じに活動しろって言われても
難しいと思うんだよね、そりゃ周りも辛い事あるのかもしれんけど
半永久的に苦しみが続くようなら腐りたくもなる
なにも楽しくないし、人生オワコン 自分の行動思考に吐き気がする
学習能力がないクズめ
!rebuild:age
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 92 -> 92:Get subject.txt OK:Check subject.txt 92 -> 92:fukki NG!)0.89, 0.79, 0.78
age Maybe not broken 「彼ら」じゃなくて「彼女ら」の方が良かったかな
一人を相手に集団で陰湿な嫌がらせを繰り返す暇な主婦どもなんざ人間扱いするのも勿体ないがね
そちらも深夜に風呂使ってるくせに外に出ただけの私に反応して見てるぞアピールとは大したもんですね
飲み屋の跡地に住んでるヤスダさん 眠りたい
アカシジアが辛くて昨日眠剤使い過ぎた
軽く眠気はあるから寝てしまえたらいいな 自分がクソすぎて
゜°(° ^Д^ °)° ゜ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰ 多分あの人安壊
何故ってセックス相性良いから
自分はできない人
だから思う通りにはならない
もう疲れた
もういいじゃん あぁもう
あいつら全員使え無さすぎ
関わりたくもないぐらいに呆れるわ 人を羨んで自分は何もしないのが
一番ダメだな
あの人羨ましいけど、やることやってるじゃないか。努力もしてる。
羨ましがる資格すら自分にはないわ。 作業所の昼飯の時間が辛い
作業してる間は黙々とやってりゃいいんだが、昼飯はワイワイ食べようという気風が合わない
今日は無理して昼飯食ったら具合悪なって早退してしまった
昼飯の時間はぼっちになりたい 死ぬ気でやれば何でもできるって本当かな
泣き言ばかり言って塞ぎこんでいるよりマシか
大変な事ばかりでもやるべきことはしっかりやっている人に憧れるわ もっと辛い人たちがいるって思いながら生きてるが・・・
てか、昨日何時頃に寝たっけなぁ
いつに寝たのか覚えてない
薬飲んでわりと良く寝れた気がするが
今日は少し様子見かな 嫌みと煽り混じりのレッテル貼りする人間に論理的思考なんてできるわけないし
ちょっと口が達者なだけの自分勝手な解釈者だよ 死ぬのに覚悟なんていらない
せいぜい全身麻酔を打つ前くらいの軽い緊張感程度
だから「死ぬ気で頑張る」なんて言葉は無意味
努力することは死ぬよりずっと大変
努力してるだけで立派だよ
たとえ自分が望む成果を出せていなくても 好きだけれど重病じゃないから近くの病院に変えるって言っちゃった
写真もないし、もう顔を見れないのは辛い 180＋18＋12＝210
108＋72＋210＋α＝390＋α 自分に敵意を持つ奴の言うことやること
いちいち勘に障る
正論ぶって言ってくるが
単なる揚げ足取り、こじつけだろうが
低レベルな奴だからスルーしておけばいいのだが
いちいち気持ちを逆撫でしてきやがるから
こっちの精神衛生上良くない
ストレスも溜まる一方だ
機会があれば容赦なくやったろうとさえ思う
いい歳した大の大人が
なっさけない
ストレスフリーになりたい Amazonのストレスフリーパッケージにストレスを感じる件 脅迫犯や暴行犯とかたいてい疫病神になる
世の中もたいていそいつらのほうを信じる 何で？
先に手を出してきたのは奴らでしょうが
自分ら側の被害ばかりでかく言う 何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？ 気持ち良さそうだな
ババアとか言って
さぞや良いご身分なのでしょうね 幸せに暮らしてるんだから邪魔しないで
あいつら邪魔 貧しいながらもやっと掴んだ幸せをあんたらなんかに邪魔されたくない
他人のこと何だと思ってるの はぁ
手痛いな
めんどくさい、もう本当にめんどくさい 両親は顔が良い
発達の過程で崩れてしまったようだ
左右の不均衡さえなければ 今日ちょっとした失敗をしてしまった
予測できたのにちゃんとしなかったから
失敗したのはわかってる
だから次は失敗しないように心がけよう・・・ 死ぬ勇気もない自分
現実に目を向ける事もできない自分
いつも現実逃避、その繰り返し
立派な職業に就いてる人間に偉そうな事言えないのが
本当のところだろうけど
自分の主張や言い分がそこまで間違ってるとも思えないんだよね
だから言いたいだけ、たったそれだけ
確かに後悔してる面もある、だけどこの気持ちをどうすればいいかわからん
ただ疲れた まさかとは思うが…計算機の仕様上出る誤差と誤りの区別も出来ないで騒いでる訳じゃないだろうなあの知的障害の家畜猿共は…。
数学どころか算数、てか九九から学び直した方がよさそうだな…多分それすらもまともに出来ないとは思うが、知的障害の家畜猿だからな連中は…一生小屋から出てくるなゴミにも劣る家畜猿共。 兄への接し方がおかしいよママン
ヒキニート製造機だね
まったく自分の異常さに気づいてなくて
「なんでうちの息子はこんなにクズなんだろ…」ってうんざりしてる姿に私は怒り狂いたいよ ネガティブな事考えないようにしてた
イラっとしたら頭の中で5数えるようにして、感情が急速沸騰しないようにしてた
でも逆にほんの些細なことでネガティブになるようになってしまった
道ですれ違った女の子がすらっと長くて細い脚してるってだけで目の前が一瞬真っ黒になるような憎しみを覚えた
自分の足が奇形一歩手前のX脚なのはあの子に何も関係ないことなのに
抑え過ぎもだめなのかな アホな奴と縁きれてよかった〜
精神衛生上よくない
なんでもかんでも病気のせい
ウジウジうっとおしかった！
愚痴きくのしんどーい すぐキレるのなんなの
しょうがないのに
理不尽でもそれが現実
受け入れて
そして安易に汚い言葉を言うな
周りを不快にするな
気にしなければいいという問題ではない ◆本日夜７時からDOMMUNEで無料ライブ開催!!◆
無料で見れます!!
Kyoka + Ueno Masaaki 他ゲスト多数
DOMMUNE PROGRAM INFORMATION！
2016/10/25 (火)
19:00〜24:00 ｢FFF - FIRST FLOOR FESTIVAL Presents EMS x DOMMUNE SPECIAL！」
curated by Kyoka + Ueno Masaaki!
http://www.dommune.com/reserve/2016/1025/
Kyoka
27:10〜、11:10〜、9:08〜
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush
Ueno Masaaki
https://www.youtube.com/watch?v=YXbEGLyYeRY
https://www.youtube.com/watch?v=g1wcNWYi9qo
CoH
https://www.youtube.com/watch?v=D_3hBue8TTE
◆ラスター・ノートンが、レーベル設立 20 周年を記念したジャパンツアーを開催◆
11/1 大阪CONPASS
11/2 東京WWWX / MUTEK JAPAN ← ← ← Ueno Masaaki
11/4 京都METRO
http://www.inpartmaint.com/site/18064/
Ueno Masaakiのライブは世界で一番の重低音です
youtubeにあるUeno Masaakiの動画の１００倍重低音です
ライブでは５０メートルぐらい離れて聴かないと心臓が飛び出そうになります かゆい
おふろ入らず寝ちゃったな
お出かけしたいんだけどな
止まると寝ちゃうのよね… さびしい できの悪い人間なので
せんせいはかまってくれない あの品物が届くのに時間かかりすぎだろ
2週間以上が当たり前なのか
27日に届くみたいな連絡きたけど
まだ待たないといけないとか
めんどくさすぎワロタ・・・ 偽札よりもチラシを束ねた手帳で充分だと うらしかない手帳 寝ても覚めても好き
離れたくない
ゆういつの接点が無くなる 性欲が全くない。
ここの広告の漫画も気持ち悪くて、見えないようにする。
男女の絡みとか、吐き気がする。
なんでみんな？りたいだの、？こりたいだの言ってんだ？
その表現すらヘドが出そう。
人間として、大人として、不健全なことなんだろうか。
あまりに拒絶、避けたい、目を伏せたい自分。 キモい。人間の欲求がキモい。
食事も異性に対するのも物欲も全部全部キモい。 常に言い訳ができるようにだけしておいて
相手を思いやらずに自分のことしか考えなくて
自分が感じるストレスには過剰反応してストレス与えるなとか言って
そのくせ回りには矛先ばかり向けてストレス与えまくって
辞める勇気もないのに痛い態度のまま何年も居座って
人をやりあげてあげつらうことに喜び感じて
常に人の批判と自慢話ばっかりしてるやつって
ほんと最低最悪だよねばっかじゃねーの
産業廃棄物同然 大切な人達の夢を全て奪って壊してしまった。
私には天罰が下る。地獄に堕ちる。 世界中探しても味方なんて誰もいないような感覚
人は生まれながらに独りなのか
はしゃいでる人達見てもどこまでの繋がりなのか分からない
チープな集団にしか見えないなぁ >>663
寒くなるとわたし早川莉里子はヘラって男の人なら誰でもよくなります
ハメ撮りで有名な相馬ドリルおじさんと二人でラブホに行って服を全部脱いで
裸を見てもらいながらエッチなことして写真を撮ってもらいます
http://i.imgur.com/OkhHEg3.png
男のニコ生主さんと沖縄旅行に行ってオフパコしたのも冬です
わたし土井莉里子はこういう世界に住んでいるので
裸の写真が一生残ることに抵抗なんてないんです
わたしの人生なんてどうでもいいんです（少年Aさんとも仲良し）
http://imgur.com/a/S3zdd
三鷹か吉祥寺で見かけたらナンパしてください 寂しい・・・ ◆本日,夜７時からDOMMUNEで無料ライブ開催!!◆
◆無料で見れます!! ◆
Kyoka + Ueno Masaaki 他ゲスト多数
DOMMUNE PROGRAM INFORMATION！
2016/10/25 (火)
19:00〜24:00 ｢FFF - FIRST FLOOR FESTIVAL Presents EMS x DOMMUNE SPECIAL！」
curated by Kyoka + Ueno Masaaki!
http://www.dommune.com/reserve/2016/1025/
◆ラスター・ノートンが、レーベル設立 20 周年を記念したジャパンツアーを開催◆
11/1 大阪CONPASS
11/2 東京WWWX / MUTEK JAPAN ← ← ← Ueno Masaaki
11/4 京都METRO
http://www.inpartmaint.com/site/18064/ 押し付けがましくものを教えないで
こっちはただでさえビクビクしてるのに怖いんだよ
自分がやろうと思ってることじゃないのに
いきなり作業所に押しかけて何なの？
恐怖感がまだ残ってる…… ジーザス！！って叫んだら、建物の中だったけど天から（頭上から）白い衣をまとった精悍な男性が降りてきた
とにかく俺が言いたいことは死にたいってことだ 幻覚の域を過ぎないと思ったが、イエスに救いを求めているゆえの行動で、結局聖書を手に取り、神を信じるようになった
だが助けてくれ イエスを信じたところで、イエスらしき姿を見たところで、人間の悪口や中傷は止まんねーんだよ
聖書も図書館で借りたもので、今は手元にない
勉強不足だ
何とかする知恵が欲しい
さよなら 姿を見たあと、「イエスが来てくれた」とは思わなかった
ただただ無感動で何も考えていなかった
すぐさま神を信じるということもなかった
生の躍動とかも無い 脳機能か霊性かは知らんがそれが壊れているようだ
なぜこんなことを 粘着キチガイ呼ばわりして必死チェッカー貼られてたから見てみたけど、どうみても必死チェッカーで晒している方が粘着キチガイだった
ブーメラン得意なのかな 頭いいのにって言うのいい加減やめろ！！勉強しかできないんだよ！！！わたしはばかなんだよ！！！！もうわかるだろ！！やめろ！！ わかってるよ！このままじゃダメなことくらい自分が一番わかってんだよ！！ 眠前薬、追加眠剤投下
昨日寝てないのに眠くない
眠れたら幸せ ワイパックス追加
お薬スレ落ちて実況もできない
どの道ワイパックスでは何錠飲んでも眠れない
フワもラリも興味ない
眠れればいい
首筋が痛いのでロヒ飲んだらましになるかな テトラミドのお陰か軽く眠い
眠剤も投下しよう
そういえばどこかでテトラミドは効くと見た事ある
眠剤2日分一気でアカシジア出たから当分封印しよう 金無かったけど心が汚れてなかった頃を懐かしむ話ってあるよね
あの頃の情熱とか理想とか無くしちゃった自分を悲しむというか
若い頃から情熱なんかなかった人には非適応だったんすわ 何をすれば良いのか分からないから教えて欲しいわ
閉鎖的な場所にいたから何も分からない
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 91 -> 91:Get subject.txt OK:Check subject.txt 91 -> 91:fukki NG!)0.71, 0.77, 0.71
age Maybe not broken 私は毎日働いています
共稼ぎを理由に家事を押し付けられた子供の頃から毎日働いています
働いていないと思うなら
働いているとはいえないとバカにできる程度の労働だと思うのならあなたたちがやってください
何が「お前が同居しているうちはお前にやって貰う」だよ
「私たちがやるからお前は自分の事をしなさい」とは絶対に言えない怠け者 あの薬、頓服で飲んだ方がいい気がする
でも医者に言いづらいんだよね
妄想を抑える効果あるから
急に妄想で調子悪くなっても飲めばいい感じだったようだし
はぁーにしてもちゃんと仕事しないくせに
文句ばっかたれるのだけ一人前のがいてめんどくさいな
とにかくめんどくさいからいなくなってほしいな あのスレで絡んでくるなよ
苦しんだ人間の唯一のオアシスを荒らすんじゃねぇ
まともに仕事に取り組みもしない、責任感を持って仕事をしないような輩を
非難して何が悪い、自業自得だろどう考えても 自分ができていないくせになんで他人に文句言うの
できていたら言っていいわけではないができないのによく文句言えるよな
ちょっとしたことでも自分の考えに合わなかったらすぐ癇癪
他人には我慢するようだが身内には即発動
気を遣いたくないと言うが家族も人なんだよ
自分だけ気持ちよく過ごせればいいのかよ
気分屋は嫌い 家に帰ったらあれもこれもって思うんだけど一つも実行しないんだよorz 薬は９年、書き込みは７年ずっとしなかった
自分も普通に戻れたんだと思ってた
だけど戻て来てしまった
歳を重ねて昔みたいには現実逃避することもできない
逃げ込む世界がない
結局薬、結局ネット、でも医者も信用できない
ネットでも居場所がない 今日は腰がすごく痛い
薬飲んでもなかなか効いてこなくて寝てしまいたくて眠剤飲んだら胃が痛くて吐きそう
精神的余裕がなくて、自分とちう価値観の人の話を聞いてると
相手が自分の思想に介入しようとしてるような気がして耐えられない
人の悪いところばかり目に行ってしまう
これは自分の被害妄想や劣等感からだろうからしばらく人と距離を置きたい 久しぶりに心療内科行ったら、すごく混んでて
待ってたら昔心療内科にずっと通ってた頃のこと思い出して
帰ってきてしまった 久しぶりに化粧品買った
ペンシルアイライナーと眉マスカラ
化粧するの面倒だけど、化粧品買って嬉しい気持ちになった おわいとらずはぁおぼえているの
でもいわないのきらいじゃなあから
とげをさしたらいゆかもしれないの 愚痴ばっかでごめんなさい
これからもよろしくお願いします せめてバイだったらいいなー
欲を言えば付き合いたいぃー やはり熱中症か
日除けを半分被せておいたのに底が黒い水槽だったから輻射熱で温まってしまったのか
いま空亡月だから新規の事するなら普段以上に神経を使うべきだったのに
いつもならこの時間は餌を食べながらのんびり泳いでる頃なのに
少しの確認を怠ったせいでもう動かない わがままだなって思う
自分はみんなのツイートに反応しないのに
私のツイートは反応してよね！っておかしいよ
不満いうなら自分が行動すれば結果伴うし、そうすればいいじゃん
求めてばっかりって大人がすることか…
みんながみんなあんたみたいに暇人じゃないんですよ アスペルガーをこどもにもわかりやすくしたらしき記事を読んだが私はわからなかった
私が認識するアスペルガーの状況がなんか違う
いろんな種類がいるから仕方ないけど 質の悪いケータイ小説を読んでる気分
勘違いもここまで来ると手に終えない 親しく出来そうな人と出会っても、この人陰で悪口言ってるんかな？と疑ってしまう
皆が皆じゃないけど、低レベルな悪口言う人多いんだ
そ ん な くだらない ことで？
って思う
些細なことで直ぐキレる
人間の怒りのポイントが最近意味不明
沸点低すぎだ 縁切り優先してもう終わったことにしたけれど、やっぱり３３０万円は取り返したい。けれど、縁を戻すのも嫌だし…∞。あぁ10年前に戻って自分に言いたい、ソイツはダメだ！逃げろ！ 前提になってるネタがそもそも馴染みがないしどうでもいいからなぁ
「キレイな構成でしょ？」とか言われても「はあ、そうですね」としか なんなんだアイツ
自分が人に嫌味言ってる認識無いのかな
知らず知らずに敵作ってるのがまだ分からないんだ
自分が嫌われる原因持ってるのに、悪者すり替えててウザー
被害者を加害者にしたてる屑じゃないか 自己顕示欲が強くて見栄っ張りで他人サゲが趣味の皮肉野郎
距離起きたいタイプの人間 如何に自分達が普段から
劣等感で嫌がらせしているかを
自覚してないんかね？ 差別と感情論だけでレッテルはりして威張れるんだから結構羨ましいわ
勘違いナルシストみたい 残酷焼き系の料理が好きだった人間の生まれ変わりだったなら因果応報で納得いくんだけどな
その理屈だと私もそのうちボンゴレにされなきゃならなくなるけど いくつもの問題が複雑に縺れてて簡単には消化しきれなくなってる。
何もしないよりはマシだと言い聞かせて、いくつかに手を出してみたけどあまり効果は無くて
この報われない感が凄く空しい。 いやあんたらに何にもしてねぇだろ
頭大丈夫か？何年前の話だよ 元職場の人は自分に絡んできて、最初は凄く偉そうだった新入りもさすがに同情したらしい
わからないことをわかるまで何度も聞いて、分かりやすく説明したら何でも分かりやすく教えてもらえると思ったらしい
なぜ祖母の同窓会の場所まで聞く？どこかと分かりやすく教えろと聞く
ムカつくこといっぱい言われたし手も出された
仕事のやり方まで勝手に変える
あの人の下で働くのは嫌
でも家で親の世話をして飼い殺しはもっと嫌 寝不足で心臓がバクバクする
難しい決断ができない
ちょっとした愚痴でも許さない人って想像以上に多いね
こっちは生まれた時からいじめらる側なのに
まるでいじめの首謀者の様に叩かれる
現実でもネットでも 敗者がいるから勝者がいるのに
勝者っていつも、敗者になるなんて普通に生きてたらないでしょ？ていうよね
苦労したことない女に多い 勝者って社会的地位とかじゃなくね
落ちこぼれていく人に対しての普通といわれる人の事ね 異性に動揺しまくりの自分ダサい
接点など要らん
恥をかきたくない
異性に慣れてる美女はいいな
余裕がうらやましい 生理がつらいのはわかるが何でもかんでも生理のせいにすんのはやめろ！
お前が上司の信頼をいまいち築けていないのはその体調不良とやらでしょっちゅう遅刻するからだぞ。
病院行って対処するなりなんなり出来ないのか みんなお前とは違う人間なんだよ
私が少しドライなことを言ったからってすぐひどーいとか言うのやめろ
大人だろ、自分の面倒は自分で見ろ
すぐ人に聞くな 自分で調べろ
自立心ゼロだから遊ばれても結婚できねえんだよ
あと質問攻めキモい 尋問か？
何が腹立つってこいつが私よりも10も年上なことだよ
10年間何してたんだよ 逃げようとしたのなら普段通り隅を向いていたと思う
でもそうじゃ無かったのが引っ掛かる
寝ていて意識不明になってそのまま身動きできなくなったのか
誰かがバルコニーに出てくるのを入り口を向いて待っていたのか
私はどんな存在だったか尋ねたら星が出た
干上がった川床に水撒きながら歩いてたから当たりといえば当たりかな全裸じゃないけど
私との遭遇が希望だったならあのまま放置していたらやはり早晩死んでいたのか
今となってはどちらが幸せだったかわからない
良ければまた我が家においで せっかくの休みなのに引きずりまくり。全然切り替えられんわ みんなまたーり楽しんでるのにそいつだけいきり立って狂言かましてる
楽園に棲む害虫みたいだよ
攻撃されて辛いよ
別板での出来事ね 結局自分だけ
良くも悪くも、理解できるのは自分だけ
死にたくないけど死にたい
けど生きていきたいから、できるとこまで一人でやってみるよ
ひとりは嫌だな
でも、自分しかいないんだ 溺死寸前で時々必死に鼻だけ水面から出して息継ぎして、ここまで泳いできた感じだ。この先もずっとこれが続くのかと思ったらとても耐えられない。溺れ死んだ方が楽だ。やまない雨は無いなんて本当なのだろうか。 すごーく体がだるい
定期的に血液検査をしているが、特に医師から指摘はない
白血球の数とか調べてるんだろうか？ 久しぶりに自傷してやっと落ち着いた
懐かしいこの感覚 あと何年生きなきゃならんのか。
死ねなかったから生きてるのだ。
自ら死に進むのはもうできない。
他力本願で死ぬのを待っている。 教師になったんだっけね
やつは学生の頃ワタクシをいぢめてたよ生徒諸君 世の男が東大や慶應の強姦魔みたいなのばかりではないのだろうけど、日本の男が気持ち悪くて寒気する
気持ち悪い、気持ち悪すぎる
風俗狂い、モラハラ、DV、セクハラ
盗撮、盗聴、リベンジポルノ、
世界中探してもこんなに気持ち悪い男立ちは日本くらいにしかいない
ゲス男の巣窟だ 電車どれ乗ろうとしても混みすぎてる
なんでスーツ着たリーマンは24時間働かないの？ 先進国特有の驕りからくる堕落なのか
いつか足元をすくわれると良いのに
不条理な世界で強者の正義には勝てないのか
下剋上が成立するのがちょっと見てみたい 無害な男もいるけど、やっぱパーソナルエリアに入られるのは嫌い。男の9割はキモい
って言うと鏡見ろとか噛みついてくる男はもっとキモい 日本の男はきもい
というか頭が悪い バカが多過ぎる ゲームしたいけど寝ちゃおうかな
今日は活動的だったと思う 電話がなーい！！！
.°(ಗдಗ。)°. 亡くなった子のこと思うとまだ苦しい
もう10年以上も前の話なのに、前に進めない
当時付き合ってた人との子だったけど言えなかったな
遠距離で相手は卒論で忙しかったときだし
でも私といるより別れたほうがって思って別れて本当に正解だったと思う。
風の噂で夢が叶ったって聞いたし。 今日は悪意の連鎖って感じだった
だれかが無理矢理なことしてそれで100人以上に迷惑がかかったり
それにイラついた人間が個人に当たったり
とりあえずお前はきっちり並んでから物言おうな？ 健康になりたい
一日頑張ると４日から一週間体調崩す
すぐ頭痛くなるしうまく眠れない
身軽になりたい ムカッときたあいつにも生活があるしパフェ食ってるぐらいなんだよな
気にするのやめよう また知的障害の家畜猿共がキーキー騒いでるのか…泣こうがわめこうが現実は変わらないのにな…。
そろそろ自分達の現状を冷静になってみてみような？ janetterの某テーマ、デザインの死とHG創英角ポップ体の芸術って感じしてヤバさ感じる
もし可能なら自分用にいじってしてみたい またラーメン食べたくなってきた…
胃悪いのになあ
ラーメン食べる胃悪くなるのるーぷ >>767私も基本的に男ってそんなに好きじゃないな
日本人の男の９９％はブサイクだし
エリートや資産家のブサイク男と結婚してる美人を見ると
｢うわぁ…生活のために、あの男とセックスしてるんだ…｣と思ってしまう
男って、アニメとかＴＶドラマとかの｢２次元イケメンイメージ｣
みたいなのを重ねて美化しないと、何の魅力もないよね
ブサイク男とタダでセックスなんてもちろんしたくないし、
｢全力で養って、守ってあげるよ！！君には絶対に怒らないよ！｣
という相手でもなきゃ、一緒に暮らしたいとは思わない
モラハラやＤＶをするブサイクと一緒に暮らすくらいなら、一人の方がいいわ 最近酷い事件取り上げられることが多く、日本の男にはとことん失望させられますね
女が犯罪を犯さないとは言いきれませんが
救いようがないくらい凶悪な人格を持った男がうじゃうじゃ
下心がバレバレで何度逃げたことか
関わると不幸になりそうで、一緒に生きるのは遠慮したいです 寂しいからって男に依存すると散々な目にあうってこと多くの女性に知ってほしいです
日本の女性の多くは男に不幸にされてますから
でも男は自分の非を絶対認めようとしないので泣き寝入りが日常茶飯事です
媚び売るスキルなんて磨かなくても賢くなれば器用に生きることもできるはず
男の腕力には叶わないだろうけど護身術身につけておけば返り討ちにできるかな クソだなんであんなとこでやられるんだか
ああもう本当無理なんなん
時期的なものとはいえクッソうぜえ
薬飲んだら散歩でも行ってこようかな いつも思うんだけど、回避性の話題に、回避性の顔してジゾイドが紛れ込むとややこしくなるからやめてほしい。
似てるけど全然違うから。 うええ、ぐぐってみたら当てはまりすぎてびっくりしたわ あのなあ、生活保護受給しない限り障害者は親の財産で生きてくしかないんだぞ 診断書貰いに行かなきゃなのに、予約できない
一ヶ月経ちそう
もうむり 頑張れないよ
自力で通院するとさまだマシだねとか言われるけど
甘える人がいないだけだよ
すごい無理やりいってるんだよ
てかまず本来通院しなければならない日に
いけてない時点で察して欲しい
察してちゃんはダメってわかるけど
通院するのが嫌になってきた なんでマウンティングされなきゃいけないのかな
そんなことができるなんて、まだマシなんだねとかさ
辛さは人それぞれでしょ 言わなくてもいいことじゃない？
そんなこと言えるなんて相当元気だねとか言われたらあんただっていらつくんじゃない？
なんか本当つかれる
医者ですらこんなこと言ってくる
もうやだ
元気ぶるのも頑張るのもつかれた
死にたい あぁー でんわしたくないぃ
何時に行こう… やだなあ
何も決められないよ…
今日じゃなくても良くない？とか思い始めてきた…
三ヶ月分書類滞納してるんだよな… オンライン予約で明日行こうかな…うーん…
頭痛いーー いがいたいい
昨日も同じこと考えてたんだよねえ
明日やろうは馬鹿野郎だね 人に会いたくないな
先生の話し方嫌いなんだよな
この書類貰えばもう用済みで転院できるんだが…
めんどくさいなあ
ぜんぜんあたままわんないよ
すごく簡単なことなのにわかりきってるのに 胸が苦しい 普段の呼吸ができない
どろどろの血が溜まってるような感じがする
それが時々全身に流れて吐き気がする
このまま我慢すれば死ねたりしないかな
何にもしてないのに疲れた
誰かに受け入れられたい
でも他人を信用できない
嘘もつきたくない
でも本当のことはいえない
誰からも愛される人になりたかった
もう嫌われたくない
もう生きたくない 誰にも認めてもらえない
なんでこんなに苦しいのに誰もわかってくれないんだろう
なんでみんな否定するんだろう もっと効果が出る薬だったら騙し騙しで外でも働けそうなのになぁ… これは独り言、かなり下品な独り言
オナニーのような物語ってのがある
作者が自分の好きなモノをたっぷり詰め込んで誰向けでもない自分向けの作品を書いてしまうアレ
その本人にしか分からない、共感の難しい濃いエッセンスをたっぷり詰め込んだアレ
削ぎ落とすべき要素が削ぎ落とされず、創作の世界では忌避され貶されロクな評価にならないアレ
気づいてしまった
他人のオナニーを見るのって物凄く楽しい
理解できなくでも漠然とだけ伝わればいい
他人が各々の性癖に対して向ける愛、それを覗き見できてしまう
ちょっと捻じ曲がった位の愛が丁度良い、とても興味深くそして愛おしい
色んな人が好き勝手に書きたいものを書いて公開してる
好きなものを堂々と好きと言える、良いじゃない素晴らしい時代だ あいすたべたいけどさむいね
またお水が吸収できなくなってる ああーいたいよお
寝すぎなのかな
さむいしさ
いろんなところがいたいっす 鬱がひどいよ
雨のせい？
最近調子よかったのに
ほとんど眠れなかったしんどい
アパートの雨どいが壊れてるみたいで大粒のしずくが落ちる音が大きい
くだらないことで自己嫌悪してるのは分ってるんだよ
もう何も考えたくないのに 思い込み激しいやつって都合のいい情報だけ信じようとするよね 自分が絶対的に正しくて頭が良くて優れてるってことを誇示したい欲求が異常に強いんだよね 寒くなるとわたし早川莉里子(剛)はヘラって男の人なら誰でもよくなります(腐女子で元レズです)
緊縛ハメ撮りで有名な相馬おじさんと二人でラブホに行って服を全部脱いで
裸を見てもらいながらエッチなことして写真を撮ってもらいます
http://i.imgur.com/OkhHEg3.png http://i.imgur.com/krIsXuT.jpg
男のニコ生主さんと沖縄旅行に行ってオフパコしたのも冬です
バンドマンの●●さんと内緒ではじめて会ったのは今年の夏です（衝動とミーハー心でした）
粘着と依存してるのはまだ人気者だし （私が病気だから） です
この夏は三人の男の人と会いました（パコは二人です）
わたし土井莉里子はこういう世界に住んでいるので
裸の写真が一生残ることに抵抗なんてないんです (色んな男の人に丸出し写真いっぱい見られてるのも知ってます)
わたしの人生なんてどうでもいいんです（少年Aさんとも仲良し）
http://imgur.com/a/S3zdd
三鷹か吉祥寺で見かけたらナンパしてください 寂しい・・・
http://i.imgur.com/HMeYFEy.png
http://imgur.com/a/bCTQo >>829
うるさい！機械伯爵！
今、cali≠gariがキてる！
青春狂騒曲
http://youtu.be/H9KhtutU6kY 12時間ぐらい爆睡して起きたら体の疲れがすっきり取れている
そんな薬がほしい
ネットやスマホ、人などのもろもろに依存せずに生きていけるようになりたい
嫌な人をうまく避けられるようになりたい
あと３〜５キロ自然に痩せたい つまんねな
今日も半身浴しようかなあ
なんか楽しいことないかな
おなかがさあいたいよお こっちが明らかにこれ以上きかれたくないって態度に出してるのに
「いいじゃん教えてよ」と言って聞きだそうとする
会話にさりげなく嫌味を織り交ぜてくる
付き合い始めはあった気遣いが減ってくる
人が体験して失敗したり痛い目にあったり辛い思いして得たことを
ただで聞きだして自分の人生の参考にしようとする
そういう人いるよね
みんなは平気なのかな 男は男に生まれただけで偉くて、仕事さえしていれば威張り散らせる
女は女磨きして、家事・子育て・仕事を両立しなきゃいけない
今の時代専業主婦もニート扱い
女に対して求めすぎ
男尊女卑で男から見下され、多くのこと求められいいように扱われ弄ばれる
日本の現状見たら劣化しているのは男の方だし、女の方が色んな侮辱受けながらも成長してる
力振りかざして、いつも自己弁護ばかりの男たちに世界を任せたら汚い世界しか造れない
だから、世界はこんなに醜いんだ 生理痛って初期になるのか
確かに始まったばかり
胃も痛いし子宮も痛いよー
ああああああああうわああああ あいつはトラウマ
イラつき過ぎて動悸がするレベルに嫌い 今日の気温と一昨日の気温を取り替えたい
秋なのに熱中症になるなんて 誰でも借りれる
jlaxahqv@yahoo.co.jp これからは避けられる嫌なことはなるべく避けて生きよう こんな状態で正直やる気なんて出る気しないし
やる気出すように求められても困る
辛いしさ、もう追い込むのやめてほしい 自分を卑下して自分から損をしに行くようなことはやめよう 良い思い出なんてないんだよ、わかるだろ
リア充のくせに
ああいう風に詮索するのやめろ
自分は自分で楽しくしてればいいじゃん
そもそもなにが障害を抱えているだよ
明らかに元気に釣りとか行ってるくせに
どこが障がい者だよ・・・ 頭も痛くなってきた
明日めんくり嫌なってきたな…
なんもする気起きないだるい 手汚したくないって…とんでもないブーメランだね瑠美ちゃん 寝なきゃ。。
あーやだなーーこわいなー
しょるいのためしょるいのため…
持ち物確認してからゆかねばな
ねねばな 相手がせっくす下手だからやらない
男のくせにまぐろやん
あたまはたらかねー
こういうひとなんなのかね
せっくすきらいなったよ
前の人と比べてしまう
せっくすすきだったのになーすきな人とするせっくすはしあわせなんだもん あいつ何であそこにこびりついてるんだろ？ポジティブさが痛々しい ほかの人間にあたらないから
爪くらい毟ってもいいだろ
イライラするから仕方ない
悪い癖かもしれんけど
誰のせいでイライラしてると思ってんだよ コロッケパンを買ったつもりが間違ってポテサラを挟んだパンを買ってしまった
嫌いじゃない人にはわからないと思うがポテサラは大量に食うほど好きじゃない
中途で我に返って嫌にならないように必死で食うことになった あばれる君とかピコ太郎とかカズレーザーとかネーミングセンスなさすぎ
カズレーザーのレーザーって何だよ？レーザーでも放つのか？
明らかに蛇足だろ はあ 頑張らなきゃ
しょるいのため 転院のため
やだな 送料かかるのがバカらしくてカートに入れっぱなしだった少額商品を半額になっていた高額商品と一緒に注文
得はしていないし最近散財酷くて洒落になってないけどスッキリした 加湿器使わないと咳き出るんだろうなこれは
それか服でも干せば良いんだが
にしても寒くなってきたなぁ ひさしぶりに人と会う
怖い、どうしよう
まだ午前中なのに気持ち悪くて、吐きそう、お腹痛い、こわい お腹すいた
カップ麺でも食べよう
やっぱり和食系が好き
タヌキにしようかキツネにしようか 私にとって邪魔なもの
全部抹殺したいです
ストレスなくしたい あいつ早くしなないかな
｢ごめん｣を聞いたことがない
｢可哀想なことをした｣と言ったけど時間が巻き戻っても同じことをする
自分は孤独しが決まっているからあいつの世話は絶対しない
自分が出ていけば大喜びだが過去に就職が決まったら怒鳴られた
奴が喜ぶことは嫌 早くしね
奴も家を出ようかと言ってたが、出れば？
会いに行かなきゃいいだけだ
電話攻撃が来るか
こっちに自由にさせるふりして気に入らないと突然怒鳴る
他人に何を話すか考えていて、頭の中で自分を巻き込んで別の自分像を書きあげる
他の家族もみんなそうだった みんな死ぬか、私が死ねばいいのに
昔は良かったって言いたくないけど、言いたい
SNSやって、年賀状送って、飲み会行って
FB入ってガンガン申請して何百人と繋がってることをアピールしないと
仕事は来ない、今は友達に仕事回すようになってるから、って
おかしいでしょう
絶対おかしい 義務教育時代は身体の不自由な人の文章の感想文を書かされたが、意味があったのだろうか
その手のボランティア活動も嫌いだ いやいやいやうるせえななんで今来るんだよお前本当空気読まねえな死ねや 裏切り者とかいうけど、デザインやりきってくれるの？
無理だと思うなー
俺は薬で手も壊されたし、もともとペンの握り方が苦手で絵を描くのが本当にきつい あーもう
こんな事望んでるわけないじゃん
生きるの辛いよね
ホント辛い
自分で選んでしまった事だけど
孤独だし、誰もまわりにいない 頼む誰でも良いから
やってくれ
上手くいけば取り消せるが
現状では厳しい
まだ時間はあるがいけるか・・・ 今でも十分底辺にいるけど気を抜けばどんどん墜ちていきそう だからさー、放火してやるとか脅迫する野郎の噂に同調すんなって
きっと波長が合うんだろうな
多分そいつが噂流したのも俺が過去の犯罪を知ってるから
警察に突きだしてしっかり反省させておくべきだったよ 次スレ立ってないのにレスしちゃったごめん＞ストレート おいおい、これはそいつの元交際相手から聞いた事実だよ
俺の存在が都合悪いからって疑ってんじゃねーよ あれこれ考える気力も足りないまま
時期尚早だったか 本当お腹痛い 腰痛い…
つらお…
食欲もないし明日大丈夫かなあ 妊娠して男に逃げれれた女の人って避妊は男任せだったのかな
だったら女にも悪いところあるよね
十中八九 男はカスだけど パン(甘くないやつ)、ポテチ、じゃがりこは癖になる
中毒だ 別にこうあらなければならないって
全てにおいて思ってるわけじゃねぇよ
自分だって簡単にクレームつけたとか
好き勝手してるくせに
他人はダメとか筋が通らない
身内がクズすぎてだるい 鬱がひどくて死にそう
ひとり暮らしだし友達いないしこういう時誰にも頼れずこうして２ちゃんを彷徨うしかない
普段は一人がつらいなんて思ったことないのに… ばっくれたい なにもかもから
でもおはなばたけ夢みてしまう 失ったぶんなんかあるかもと思ってしまう
惨めだな 最高に生きてる価値ないマンだ
濃厚な虚しみと悲しみ提供しましたあなたはありがとう
ありがとう？ かなしい 狂ってるけどここちよかった
でもあなたには違ったもうネガティブやめようとおもってたのにやっぱ当たってた
かなしい むげん 悲しみも喜びもぜんぶあのこのるーるだった
しょうもないやつのアクティブな悪意なんかおまけみたいなものだった
でももう他にいいもの見つけたの いらないのだこんなゴミクソ
公認ごみくそ ばっくれたい しにたい
でも図々しいからゆめをみる 馬鹿だから
お天気お天気きれいな曇り空で溶けたい人となくなりたい溶けたい
そんなだったのに わたしは 高齢独身はどこかに問題あると言い切る自信はどこからくるのか謎だ
少なくとも自分の両親があらゆる高齢独身よりもまともだと思えないんだけどｗ つまんなそうなのに誘ってくるのは何なんだろう
あなたの好きなドラマや恋バナ()の話ぜんぜん出来なくて退屈そうなのに
私はあなたのチラシの裏じゃありませんよっと 眠剤効かない日が増えた
今日は最悪
飲んだからもう三時間だよ。
もう、無理かな
一応、ロキソニン追加しといた。
午前中がやたら眠くて何もできないのを治したい。 鎮痛剤飲んで眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ なんかさっき、眠気みたいの一瞬きた
このままスマホ置いて寝ればいいんだろうが…
それは寂しくて最近できん 関係ない人を自分に見立てて説教かましてるの見たらうわぁ…としか思わなかった
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 98 -> 98:Get subject.txt OK:Check subject.txt 98 -> 98:fukki NG!)0.26, 0.29, 0.23
age Maybe not broken この国では乞食は法律で禁止されているはずですが罠にかかりましたね
日曜日にこの書き込みを投稿される意味を理解していただければそれでいいです
とりあえず北海道日本ハムファイターズ日本一優勝おめでとう 外へ出ると自分たちと同じようなボヤっとした表情の家族連れ
自分たちのコピー品みたいなのがウヨウヨいて自己嫌悪にならないのだろうか
でもそうならないタイプに生まれついてるなら生きやすいよね
うらやましい 出会い系ってモラルの問題よりも
こっそり動画撮影されたりとか奥からグルが何人か出てくる展開とか
犯罪に巻き込まれるリスクが怖いじゃん 自己愛って他人の意見特に自分に都合の悪い意見は一切受け付けないよ
世界で価値のある存在は自分だけで周りの人たちにも立場や事情や感情があるって思ってないから 否定的な事言われたら被害者になって正当化して反撃してスッキリで
自分が間違っているとは絶対に考えないのが自己愛の特徴だから 自分のせいで嫌な気持ちになる奴がいる
それがたまらないのだろう
暴行で捕まったゼンカモン
頭おかしいんだよ
こういう言葉もうれしいんだよな 家に邪魔なのがいて
あの事ができない
こっちは我慢の限界超えてんのにさ
早く終わらせたいんだよマジで
めんどくせぇ いっつもいっつも不平不満ばっかり口にして
誰かの批判ばかりしてネガティブなやつって
絶対関わりたくないよね
そんなに嫌ならそこから抜けるなり
自分が動きゃいいのにその勇気もないくせに
まわりを自分に合わそうとしてイヤだね
ぬっｺﾛされたらいいのにね やっぱイライラするわ
あいつらは死ぬべきだから
死ねばいいのに、クソが
あぁうぜぇ もう飽きたよ、そんな主張
壊れたラジオの様に無駄な発言何度もされても困る 飲むと異常にやりたくなってすぐ誘ってしまう
すぐ泥酔しちゃうし記憶もおぼろげで恥ずかしい行動もしてしまう
それで次の日思い出して耐えきれなくて薬飲みすぎてしまう あのスレ、心の支えになったよ
それだけでも結構助かる 時々夢で見るデパートは昔の記憶なのか
人はいるけど寂しい夢 みんな楽しそうで羨ましいでござる。
いいなぁ、お気楽で。
とか卑屈に思ってしまう。
いかんいかん。人は人。
でも本当に羨ましい。 嫌な人が夢ではすごく優しいけど、実際どんな人か知っているので表面だけで寂しい
まあ、ましな方だけど 日曜日の夜は大嫌い
とてつもなく気持ちが落ちる
このまま時間が止まればいいのに 自分が標準、自分の価値観が基準みたいに思える図太さとそれを人にまで押し付けられる強さが羨ましい
だって自分にそこまで自信があるってことでしょう
自分に自信があるから他人を攻撃できるんでしょう
自己肯定できていいなあ 2chで正論が役に立った試しがない
大抵声のデカい奴が意見を押し通す
真面目に考えたカキコより、繰り返されるコピペの方が影響が大きい
文章を書く事に慣れたいのなら、2chからは離れた方が良いよね、悪い癖だけがつく 勢いで行かないと二度と行かなくなるだろうと思って申し込んだけど
やっぱり行けそうにない
調べれば調べるほど不安になってきた
体調も精神状態もあまり良くないのにあっちで悪化したらどうなるんだろう
どっかでコーヒー頼んで突っ伏してればしのげるかな
それとも明日キャンセルの電話しようかな 昔から夏が苦手で暑いとすぐに頭痛がする
湿気もエアコンも苦手で体調が悪くなる
だから秋が来るのを毎年楽しみにしているのに秋になると気分が落ち込む
まだ寒いけど日は長くなる春先に行くほうがいいかなと思ったりもする
でももしかしたらそのころにはもっと悪化してるかもしれない
明日の朝までに決めないと ドキドキしてきた
頭もくらくらする
もう怒られるの嫌だなあ
ひっそり暮らしたい とにかく今年中は嫌なことから逃げてたい
来年になったらぼちぼちちゃんとするから
許して 寝たいけど悪夢をみる
明日は予定あるからすぐ忘れると思う
作業所に信じられない人がいる
直接言っていいものか
病気のせいでも嫌だ 眠剤で寝たい
在庫がないと不安なので一気できない
薬を飲んで眠れないのも焦る
性同一性障害らしい人に自分は違うと言ったら｢そうなの？｣と聞かれた
自分はトラウマで男になりたいだけだ
家も家族も消えてしまえ 笑うとむかつく人がいる
捲き込み型のヒロイン
血液型はABではないけど何型かは知らないと言うのがいた
それでその人が昨日していたことを聞かれた
教えてバカみた 漫画見てたら銃で一発より殴ってころされる方が怖い
ショックしか内臓破裂だろうか
殴る方も一発でころせばいいのに見せしめなのか
倒れてもころすまで止めないんだろう もう嫌いだわ 大嫌い
思わせぶりなことばっかりして
本当に嫌だ
ひどい
なんで 毎日毎日死にたいと願いながら
あと数日、死ぬ為に生きてる
がんばろう
もう少しで楽になれる 頭かゆい
いつもより薬おおめ飲んだのに眠気こない
鬱のとき効いて元気なったら効かなくなる 男に生まれたかったな
男なら性嫌悪がこんなにひどくなかったんじゃないかと思う あいつら気楽でいいよな
もうこんな国滅んじまえばいい 子供みたいなこというんじゃねー
全部うちがわるいのかよ！！！
うちも悪いかもしれないけど
お前もやろがーーー！！
ああもうしねはげ
言葉がそのまま返ってきてること
わかれはげーーーー！！ もう、「大丈夫？」とか聞かなくていいよ
大丈夫じゃないから 生き物の美しさ()とか理解する必要も無いわけで
命の尊さ()とか知る必要も無いわけで また調子こいて逃げ？クズは反省とか出来ないの？
進歩は出来ないの？
だからみんなに馬鹿扱いされてんのに 失笑 土日一歩も外出られなかった
買い出しに出なくちゃいけなかったのに引きこもってしまった
仕事行きたくねえ なんでこんなに辛いのだろう
もうもたない
少なくとも自分より気楽な他人が羨ましい
少し腹立たしい
自分の人生を激しく後悔する ９月まで無理してきたから一か月たって
やっとやらないといけないこととやらなくてなくてもいいこととか
手を抜いてもいいところとか体調との兼ね合いとかが
少しずつつかめてきた気がする
でもまだゆっくり休むべき時に余計なことが頭によぎって
不安で焦って休めず肝心な時に集中できないというのが多い 2013年の秋からの今までちょっと自分見失ってたけどそれも今日で終わりにしたい
決別して切り離してもう思い出したくない
ここで立ち止まったら終わりだっていう焦りがあって家に帰って陰でイライラしまくっていた
もうしばらくなる人と会わないようにしよう
とにかくもうあんな生活もう嫌だ
10月でと共にそういう生活も去ってほしい
そんな生活消滅してほしい なんのやりがいも感じない
あほばかりカスばかり
やってられない
自分がもったいない
時間を返せくずどもが！！！ 睡眠不足で集中できないのでいったん寝る
起きたら今日中になるべくたくさん用事をこなせますように
嫌なこと全部記憶から消したい
嫌な思い出がある土地にはもう行きたくない
とにかく逃げたい 次スレ立てたけどどうで誰も保守してくれなくて落ちるんだろ？
マジ嫌になるわ。
（ID非表示）チラシの裏・独り言（レス禁止） 9 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1477884002/
悪いけど今から出かけっから。 自殺するしかなくなってきた１０代、２０代というスレは無いのか・・・ 自分、終わってる。寝逃げが趣味みたい。1日中スマホいじるかパン食べるかトイレ行くか。これ、本当に人間か？
マジ終わってる。 二枚舌、虚偽申告、隠蔽、税金泥棒、
いき過ぎた個人情報提出 鬼束ちひろの曲を聞くと、何故か死にたい気持ちが押さえられる。(-_-;)
でも屑だから死ぬしかない……… ヒスまじでうざいもおおおこっちまでイライラすんだよガキかよ！！死ね！！！ 辛い、苦しい、心が苦しい
どうしてみんな平気な顔して、毎日過ごせるんだろう
他人も辛い人は辛いんだろうけど
それでも笑って仕事できたりする人はすごい
接客の仕事してる人とか、笑顔で接客してすごいわ
もう辛い この股緩糖質女！
足立区のテメーだよ。
ピル飲んで、何人とやってる？
ナマポで円光？
35にもなって最低だな
ふざけんな！ 死にたい
死にます詐欺女！
糖質らしいが
周りが迷惑なんだよ
性病拡散しないではよ死ね 人間が気持ち悪くて嫌になってくる。
性嫌悪とはちょっと違うけど生き物には嫌悪感抱く。 意識高い系メンヘラ
やたら頑張ってますアピールしたり、ポジティブ思考を見せびらかしたりする
ネガティブなメンヘラより上だと思ってるから弱気なメンヘラを叩く
ネット弁慶で空気読めない発言が多い
場違いなのに追い出されると被害者意識 ちょっとした事で不安定になる
頓服もあるから
なんとかそれで乗り切ろう、自分 また薬スレが落ちたみたい
テトラミドでは眠れないけどイライラする
デパスとコントミンで眠れない
ヒルナミンも切られた
パブロンでも飲もう イライラの原因と一緒にいるから治るわけない
しんでくれないかな
早い方がお互いのため
就職すれば下宿と会社に電話攻撃する
会社の受付が自分の名前知らなかったと悪いことみたいに言う
家に戻れば一生親の面倒をみろ、健康な子供なら親達が世話をするがそうじゃない子供はお前がみろと言う
頭が花畑
健康な子供なら労働力として使えるからな
その子供も親の面倒をみるために結婚は考えるなと言われるだろう
本気なのはわかった 確実に寝れるなら眠剤飲む
耐性つくから効かなくなる
しぬとわかっている毒なら多分飲めない タバコ吸うな
酒飲むな
ODするな
空気は吸え
水は飲め
必要な薬は必要なだけ飲め せっかく仮眠してたのにチャイムで起こされて
それから心臓がバクバクする 恥ずかしい恥ずかしい
天の岩屋で一生ヒッキーできるものなら
天宇受売命が舞い踊ろうが手力男命が出てこようが
引き篭もっていたい 眠剤不発みたい
寝たいな
ゲームのイベントが始まってた
ログインするだけでアイテムがもらえるやつ
そういえば長いことなかったな 昨日はいつ寝たかわからないけど寝てた
徹夜はできないので徹夜したら休まないと
作業所はそれが言いやすい
作業所に独りで笑う人がいて不安定な時は聞くのがつらい
作業所でも困っているらしい
｢どうしようか考えてる｣と自分に言われても、もっと変な人も見学に来ていたからましな方 毎日思い出し笑い
一度は鼻くそを指で弾いてた
体重が増えてショックらしいがそれ以前の問題だ
体重が増えると服が着れなくなるけどその辺はわかっていなかったらしい
親が服を選んだのか？ 作業所に来ると突然｢ご飯何？｣と言うらしい
どこかで苛められたらしいが被害妄想と推測する
普通の話ができない
話ができない人は作業ができたりするものだけどその人は作業も雑だしすぐ飽きる
飽きると寝て寝姿はトドみたいで可愛くない
苛められた割には警戒心がない
痩せるほどのストレスはなかったよう 大の字で寝るから余計トドっぽい
多分ウエストが体の中で一番太い
｢脇毛｣をチェックされてたのは寝姿だと思う
仕事をしたくないなら寝てればいいのに作業に加わって仕事を他の人に投げてよこす
部品が３つあれば３人で１人１つなのに２つと１つに分けて他人に投げ、本人は何もしない
苛められたというのはそういうところかもしれない ショックなら食べる量を減らせばいいのに作業所で大事なのが食事だけ
仕事も碌にせずに昼食を食べてその人が決めた時間に帰る
ショックにも苛められたようにも見えない
医者に勧められて作業所に来たのか？
仕事を覚える気はない
仕事中でも待ちきれずに昼食の用意を始める ネットの人に｢同じ病気だから○○さんの気持ちわかるでしょう｣と言われたがあなたがわかってあげれば
自分にはわからない
ネットに混ざっているだけで、書き込みも変
これ以上ないくらい国から補助を受けてる 料理すれば｢砂糖が多い｣だとか｢画像プリーズ｣とかむかつく
自分が食べたいだけであんたに食べろとは言わない
作り方教えたから砂糖が嫌なら入れなければいい
｢猫に生まれればよかったね｣ってあんたみたいな猫は嫌だわ
こっちの歳に興味があるとも言ってたがこっちはあんたに興味ない あいつの話し聞いてて思ったけど
自分とは別種の人間なんだなって思った
よくもまぁぬけぬけとあんな事言えるもんだわ
ある意味すごい
俺ならあんな事言えない
自分の首絞める事になるかもしれないってわからんのかな
わからないから言うんだろうけどさ 何を飲めば眠れるだろう
今日は寝ておかないと明日つらい
パブロン飲んだから眠れないのか
眠剤1Sでも眠れない時はある あの作業
半日でやろうと思えば300いけるかもしれないって事がわかった
スピード次第だけど
頑張ればなんとかいけるってとこか・・・
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
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