今思っている事をストレートに書き込むスレpart247
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探検
今思っている事をストレートに書き込むスレpart248
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart247
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頸動脈切りたい
アスペの私は大学なんていくんじゃなかった
どうせ単純作業しかできないんだから
ガイジすぎて学生にも教授にも嫌われて馬鹿にされてまで何で通ったし
嫌われるのは私が迷惑だから
自分が被害者だと主張するつもりはありません
自分の成果も大学にとっての成果も
ああ、大学にとっての成果はＡＯや推薦を拡大する決断に踏み切ったことか
コミュ障の池沼は当然ながら殺したいもんね
もうどうでもいいわ
なんとか今日も乗り切った
帰る準備しなければいけないな
だるー
もちろんいいところもあるんだけど
どうせこうおもってるんでしょ？とか性格悪すぎてどうにもならん
近年母校ではアスペ支援がめっちゃ進んでるという事実
みなまでいわんとこう
苦しいです
もう寝たきりだからちょっと歩くができない。
呼吸してても肺に酸素入ってこないし
このまま今日寝たら明日心臓止まってないかなあ
どっちがどっちを自覚してるのかいまいち読み取れないハングリー精神
胸か首を包丁で刺してみたい欲望が止まらない
おれは病気なのかな？
ダイエットいらずだな、はは
人の言う事は聞きたくない
もう詰みですなｗ
華やか組と転落組
私は転落組です
∧_∧
(ФωФ) ｼﾞﾛｯ
( >< )
ありがとう
当たり前か、嫌いなヤツ居なくなったんだから(o・д・)
レスも進むだろうね。
あっちとこっちで雰囲気違いすぎて引くわ。
ってか、別人過ぎる。
おお怖っ。
明日の朝食べよう
お仕事やめたいのになあ
早く死にたいなこわいなでも死にたいな
やっぱり今食べちゃおうかな
食べることしか楽しみない
なのに胃潰瘍なっちゃったんだよねー
もうやだなー
やさしいきもちになりたい
804さんみたいになりたい
怖いことなくしたいよ
駿河屋で買うときゲームソフトも一緒に買えば安く済むんだ
しかし積みゲーが増えるな
生きがい欲しい
家族から見ると年寄りが死ぬことを正当化するにはいい気がする
どこまで行っても苦しいことしかない
なりたくてなったわけじゃないんだわ
１人ものなのに稼ぎまくっても仕方ないし背中痛い
夜間の一時関分は昼間の三時間分
性欲や愛についての考え方も様々なのだ
金魚増やしたいし
やっぱり無理かなあ
依存先をふやす
明日行ってみようかなとりあえず…
違う？
よーく考えてみて
いろいろ幅が広がるんだけど
そんな余裕があるなら金魚を入れろって
もう一人の自分が
結構なご身分ですな
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返済、支払いでお困りな方、生活費が足りないなどその他の相談でもOKです。
詳しくはHPをご覧下さい。
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とか言うのは、だらだらと始められないパターンだよな・・・
擬似恋愛なんて金さえ積めばいくらでも代替可能なんだよなあ
違いってなんだろねえ
好きでもないのに付き合ってたとかいう話聞くと面白いと思うのと同時に疑問なんだよなあ
論ずるに値しないと
それが何の役にたつのかね
先生も忘れてるんじゃなかろうかと思うわ
行きづらいなーでも今週行かないとなー
例のあそこなのか
底辺すぎて何も知らない
というかそういう他人に押し付けといて義務だと言わんばかりに強制するような言い方イラッとくる
このまま目が覚めなければいいのに
親って罪深い
親としての自覚持てよバカ
そんな親でも嫌いになりきれない辛さ
虐待されても嫌いになりきれない辛さ
糞親って思ってても愛されたいと願ってしまう
待ってればわたしが仕事を進行してくれると思ってる
期待という名の丸投げ、信頼という名の仕事放棄
猿でもわかる日本語で説明しても一から十までまるで聞いてない奴ら…
全部が人任せ、どうせ最後の尻拭いは私がやると思ってるからそんな無責任な姿勢でいられるんだろうね、羨ましい限り
怖くて仕方がないどうしちゃったんだろう
怖い怖い怖い怖いよ怖いよ
大事な人
電話番号で出てるの？なんで出てくるんだ
いくら言い訳しようと「イジメをするしかない状況」なんてありはしないよ
その捻じ曲がった根性を直さない限り社会に君らの居場所なんてない
みんな迷惑するからね
気にしなさすぎで結局失敗
つらい 痛い
なんでこんな目に遭わなきゃならないの
助けて
気持ち悪い人間に目をつけられたせいで人生ずたずた年寄り
何も出来ないぞこれは
頑張ってる風。
やってる風。
全部“風”
そんなのやらなくて良いから。
皆分かってるから。
周り、そんなバカじゃないから。
そろそろ気付いたら？
迷惑この上ないわ。
それはダメだと言ってもやめない奴等に従うしかない無力な国
俺はすぐ笑ってしまう悲しさ、
刺すのは自分だけでいい
ご機嫌よう。
あー人が汚くて嫌いなんだな退屈でおもしろくなくて真実もなくてあー嫌いだな
そこらのオバサンとかおねえさんとかオジサンとかおにいさんとか嫌いだな
汚い嘘のへばりついたまぬけな真実がない腑抜けな笑顔の人々
あんなんとなぜ一緒になったかよね
頭おかしかった
結局運じゃん
あれと関わるとうんこぶっかけられる気分ほんま消え死んでほしい
二郎かカプリチョーザ行きたい
また過食なってきたな
胃弱いからスグおわりそうだけど
この間食べたポンデリングは幸せの味がした
寂しいと過食になる気がするなあ
タヒチ！
いい加減にしろ、バレてるぞ！
いいえ？
私のほうはまた、嫁がアスペのスレにも行くようになったけど、
そこに書いた自分のレスが
別スレに転載されててびっくり。
もしバレた時やばい
彼は私をどんな目で見るんだろ
性癖さえも異常
でも続けていて何か良くなっていた気もしない
八方塞がりだ代案を示せ
けっ反吐が出る
私の頑張りは理解されない
誰かに褒めて欲しい
えらいよよくやってるよって言って欲しい
ｷｬﾊﾊ
何に対しての「いいえ？」
もう終わりだ
しっかり警戒心持ってる子と
水とか高い所とか
何でもそうでしょ
そんなことを職員全員に対して調査したのか
もっと他にやるべきことがあるだろう
夜ちゃんと眠れてないんじゃないの？
何か対策しないと、仕事辛くない？
そんなんじゃ定年迎える前に逝ってまうよ？
てか、自己管理しろよ。
テメェのせいで苦しい思いしてんの分かんないの？
こっちの収入で何とかしろとかバカなの？
いい加減にしろよ。
もう出て行く用意は整いかけてるかんな？
簡単に自殺しちゃうんだからな
まつりさんのことじゃないけど
こんなポンコツの命を惜しがってる自分がおかしい
こんなゴミを押し固めて作ったような身の上は早く見限って死ぬがよろし
読み返したら失礼な言い回しになっていた
他意はありません
申し訳ありません
きもちいいねえ穏やかになれそうだ
プール行くかラーメンか
お腹痛いし眠たくて動ける気がしない
晴れてる時に活動したいのにな
怠けて夜になっちゃう
また明日になっちゃう
言い訳だね
ああああああばかああああああ
タヒチ行きたいよねえええええ
スキューバやりてええええええ
変なの
出てけばいいんじゃない？
今はこんなに～
今色々準備中。
w
今生きてるのも無駄
これから生きてくのも無駄
能力やら評価やら
全部あんた以上
悲しいね
全然コケを食べなくなった
みんな水草の下で寝っ転がってね
もう動き回る必要もない
堕落の一途
流す水を決めるという賢さの違い
半袖で過ごせるね
ページをめくれなくなって
来てるんじゃないの
大変な思いをして稼いだ金
ブー垂れ乞食にはわからない
魂の双子
気分悪くてしゃーないよ
何とかならないか何かないかと
まんまとカモにされてる感がね
仕事人間の部屋
なくとも類似する何かで
ネズミ色の社畜どもとは
なわけでしょ早い話が
なんかいい方法ない？
とりあえずこれでしばらく待ってみて
それから迷おうかな
あえてあえてあえて言おう
日本人きらい
こんな陰湿な民族
もう1ヶ月も病院行ってないですね
病院変えられた？！と思ってるかもですね
もうすぐ行きます必ず
少なくとも11月になるまでには行きます
いい大人がなんでこんなことやりあってんだろうというひどいことがくりかえされてきたんだろうが
そんなことをいまさらいってみてもというのと、あと比べようがないけれどもここ数年のあっちでもこっちでも
世界中もう
ヤバイんではないかと
なにがなんだかわからない
知りたいから検査して貰いに行かないと！自分！
毎日毎日しんどいの嫌でしょ
勇気出して病院行かないと
優しさはなんてそんなに怖くないですよ
マイクロビキニのoildanceの件についてはヤバかったけど
あれはSS使った計算の上のSCENARIOだったし
SEXYなDANCEそのものが悪いわけではない
時代遅れの神話と重ね合わせたつまらない嫉妬を買っただけ
その干渉/緩衝/感傷作用が何にリリースされるのか
精神と物質まで辿って恐れているのならば
それは無視していい範囲内の押し売りカルトだと思います
泣きそうになってたらそれ窓から偶然見ていた知らないおばさんに
大丈夫？って声掛けられて玄関から出てきて
マキロンをシューってしてもらった程度の記憶
それを死ぬまでに何かのきっかけで数回思い出しても
そのおばさんはとっくに忘れてると思いますし そんな日常的に流れに
作用もたらせるほど人間が創造した悪魔など力をもっていない
・・・・・・・ でしょ Ambrose Bierce
人の想いを便所の落書きとしてC言語に置き換える倒置system
そしてそれを錬金術に例えるカルトビジネスの信者たち
これは ほのめかしではなく本当にストレートな思い
洋楽より
実力よりコミュ力とか
ただの無駄にしか思えない
仕事させるために雇うんでしょ？なら仕事できる奴を雇えよ
本当に理解できないこの国はおかしい。
頭のおかしい奴がいっぱいだ
どっちも限界だし、手だしたら終わり
まあ、二人ぼっちで頑張れよ。
独りぼっちになんないように気を付けなね。
脂肪率が低過ぎるんだよ
聞かなかったことにするの？
引っかかったよ私は
モヤモヤが残る
軽くでもごめんねって謝ってよ
鈍感
もがき苦しむ私を見て見ぬふりするのは何で？
一体どのぐらい真剣に考えてんの？
てか私のことどう考えてんの？
何も言わなければ私ずっとこのまま放置するの？
もう誰一人も信用できないわ。
俺が居るときにやってんじゃねえぞ
どうしたもんじゃろの
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
http://groove.de/2016/03/21/kyoka-electron-festival-2016-podcast/
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush
1:25:30～、16:20～、1:15:20～
https://soundcloud.com/resident-advisor/ra519-kangding-ray
43:10～
https://www.youtube.com/watch?v=MN1YhlRJOx0
https://soundcloud.com/platform/kangding-ray
https://soundcloud.com/rasternoton/kangding-ray-dark-barker
https://www.youtube.com/watch?v=w-Q4qzeuV-8
会うたびにそういう脂っこい肉を食いにね
あんまり好きじゃなくてね
まあいい子だから喜んでは見せるんだけど
とっ捕まえてピンセットで
手慣れたもんだよ
死ぬ程憂鬱な季節が！
あー嫌だ嫌だ嫌だ
雪降ってもいいけど、やっぱりそれも嫌だな
道路が凍るのが嫌だな
あーあ来ちゃったよ嫌だ嫌だ
ほんとどうでもいいのになんで怖いんだ
恵まれない人生だった
ほんと良かった！
ごめんね
ロングスリーパーになってる原因は眠剤が多すぎなんだと思うけど
意識的にあえて寝ているところも多い
寝逃げしてるというか寝ているときが一番幸せだ
随分長くしてないけどなんかつかれちゃってさ
嫌いになったわけじゃないよ
ただ心がCLOSEしてるだけ
いやだなぁ
故に、今年も殆どゲームをやっていない
そう大したことじゃないのに
何でこうも追い詰められる感覚になるんだろう
先のことを、ポジティブに考えられない
どうしても悲観的になってしまう
必要以上に負いすぎるのかな…
もう潰れそうだ
もう本気で死んでしまいたい
職員も利用者も嫌い
二度と連絡してこないで
さよなら
結婚への道＆独りで生きてく道を散々妨害しといて
結婚して出て行った他の兄弟のために自己犠牲を払えとか要求してきて
あまりにもクズ過ぎて本当に憎悪が止まらねえ
楽天とか見てると欲しい物が際限なく出てくるわ
見ちゃいけないなー
諸行無常。生きるってなんだろう、
ついつい、ポチってしまう。
欲しいものリストきりがない。
太りそうな上に気持ち悪い
おなかぴーですよ…
痔が…痔が…
いたいぃいいいいいああああか
むりぃああああああ
仕事できないけどずっといる人
どっちかっつったら仕事できる方だよね要領よくこなすし
もう辞めたい、最近そればっか
なんでご機嫌伺いしなきゃなんないの
仕事ができないからですねそうですね
転職活動してから辞めな！って言われたから今週行ってみる
まさにさっきラーメン食って腹壊してるんだけどお前俺かよ
ケツ死にそう
さっき吹いたとき血がついてて草でしたわ
ケツ壊れるぅあううううう
お腹が気になって眠れない
おなかぐるぐるぐるこさみん！
しみるんだけど
止まらない
これは呪いではなく、祈りの言葉。
安らかに死んで下さい。
あなたは私のことを殺しにかかりましたが、優しい私は通報しませんでした。
しかし、あなたは私がストレス故に叫んだだけで散々通報しましたね。
そんなことは赦しています。
問題は、あなたが生きにくいようだから、いっそ楽になりましょうという提案です。
罪のあがないを受け、永遠の命を！
処刑方法は弓矢による射撃だった
私はあなたの事忘れるから
精神的に追い詰められる
胸が苦しい
嫌だもう耐えられない
もう思い切りぶっ壊れたい
怖いよ 助けて
自分に殺されるにほかならない
てっきりここだと思ったらどこにもない
みんな大人になって立派に生きてるのに何で私はこんなんなの
ハンデあるからって
コンプレックスや欠点・短所あるぶんだけ重圧と苦労がのし掛かる
気を付けてるけど気を抜くとまた出てしまう。
発達障害なのかな…
これ以上みんなに迷惑かける前に早く消えてしまいたい。
他人を責める資格も無い私には怒りや不甲斐なさからくる葛藤をぶつける先が自分しか見当たらない
他人に当たれない自傷体質だ
にーんげーんしゃっかっい♪
当たり前のこと
障害者だらけの家族を愛せない
誰も人を愛する能力がない集団
余り者の高齢喪両親の婚姻の産物
気持ち悪い
親がほんとプライド高くて世間の健常者を見下すのに必死
家族全員強烈な性悪説で生きてるから
普通学級でトラブル起こしまくったのをはじめ
一家で社会に迷惑かけ続けた
今からでもその責任はとらないといけないと思う
明日絶対ハロワ行って転職相談して辞める！辞表書く！空気読め？読めねーよ！
緊急地震速報思い出して怖くなる
どうな大きいのコレ以上来ないで
どうしようかなあ
うーん
夕飯作らなきゃ
しんどい
世界中の人たちが
犯されている
布団の中に入ると眠れないけど
人生失敗した
醜い自分も嫌い
もう引き返せない
腹が立つんだ
家族で馴れ合おうとする父と母と弟に
ヒモ状態の彼氏に
上手く言いくるめられただ働きさせられていた事に気付いたボランティア先に
私以外には謝礼を出していたのなんて知らなければこれほど怒りは湧かなかった
こんな状態ばかりが続く私自身に
苦痛だ何もかもが
死にたい？死にたくなんて無い何で死んであげなくちゃいけないんだよ
職場が辛いのか人間関係が苦しいのか
どうして大学まで出てこんな頭の悪い仕事
最近毎日泣いているんだがまた自律神経やってしまったかな
治すのめんどくさいんだけど
腹が立つどうしてこんなにくだらないことばかりなんだろう
おとなしすぎ、健全過ぎ、謙遜しすぎで自分もそう振る舞わないといけないのがしんどい。
そんなもんかね
なんで？どうして？
生きててもちっとも楽しい事なんて無い
動き続けなきゃいけないの？
やりたくも無いことを無理やりやらされて
何が楽しいの？
仕方ないとばかり諦めて悔しくないのか。
辛い毎日が辛い
頭の中がぐるぐると嫌なことばかり思い出すよ
やめてやめてやめてやめてクソ野郎
トイレの回数を減らすんだ
そしたらミイラになれる
中学２年の時のクラス、給食の時間に誰一人喋らず
静まり返って食べてんの
思春期だったからか？
今思い出しても、あの空間はおかしかった
誰か喋れよと
三大成人病の
医療費って大変だよね…
あと二ヶ月ちょいで年末だ
SMAPも解散してまう
入院すると一日中寝てればいいし、
お見舞いで菓子や漫画を買ってきてくれるし
みんな優しいし、入院ていいなあ…
入院したいなあ…と思っていたけど
成人して入院した人はもれなく
｢１日でも早く退院したい｣と思うみたいですね
退屈だし、病院食はまずいし、相部屋だと落ち着かないし…みたいな感じらしい
少しでも本当に愛してたんなら私が死ぬとこ見てほしい
面白いこと何一つ言えないし顔も気持ち悪い
でもあなたは私を裏切りました
私の心は壊れてしまいました
私は地獄に堕ちました
その日からずっと地獄の中でもがき続けています
今日も、明日も、明後日も…
私は死ねばいいのでしょうか
私が死んだら事の重大さがわかってくれますか
噂で死んだ事を聞いてへー死んだんだー程度の感想しか持たない、最悪死を喜ぶ
わかります
私は大切になどされていなかった
やっと現実を受け入れられました
これで心置きなく死ねます
『誠実に付き合う彼を見つける為には条件を１つ譲らないとダメ、
でも結婚相手を見つける為には条件を３つ譲らないと出来ません、
そうして、只Ｈして付き合う彼を見つけるには何も譲らなくても良い』と言う言葉も有ります。
男はＨして付き合えるなら少々のブスおばちゃんでも付き合います。
今日も屑が屑に偉そうにされていらつくだろうしんどぅい
さみしにたいたいたいしにたい死にトイ
弾けすぎすぎなのもどうかと思う
今の職場が女子高のノリでBBAはついていけない
そのノリに合わせないと爪弾きにされて変人か基地外扱い
まあ、どの道基地外なんだけどさ
そう思うときもあるがムラムラする気持ちが無いのも悲しい
洗濯物干さなきゃ
明日の朝風呂入ったらいいやでこの時間だ
昼から歯医者だし
買い出し行かなきゃ食べるものもないし
なにもしたくない
やらなきゃ
これでは進歩しないわ
だーれもなーんにも期待してない
誉められたくない自分で誉めてるし
いやいや普通に行きたくないけど？笑
言い訳なんてしなくていいよ
今日もがんばっているよ
自分とあの子は似ているんだよね
認めてみたいな依存心が強くてカッコつけで飄々としていて人たらしなとこ
本当は淋しがりやですらない努力もカッコつけの一部でそれがアイデンティティではない
スペシャリストを仰ぎ見るのが好きだけど逆立ちしてもそうはなれない
柔軟で頭の回転が早い
金縛りにあうことがよくあった
これはかつての話で
今は夢を見ないか、見たとしても覚えていない
今この世は何か悪い夢だろうと思うときがある
そう思えたとき、心は割りと自由にる
お腹の調子悪いぞー
出かけたいけどねむい…怠け半端ない
しかも精神障害だと「困った性格の人」みたいなイメージが一気に沸き、身体や知的障害だと一気にかわいそう感が出るのもすげぇ。
言葉のイメージってそれだけで偏見を生むのにじゅうぶんだ。
言葉って怖い。
フォロワーが何千人も居たのに今まで誰も通報してなかったのかと思うと心底謎だ
そんな破壊力あんなら、もらわなきゃいいやん。
誰も彼ももらって恩恵を受けようとするからだよ、
そんな気持ち抱けるなら障害認定いらんやろ。
プロ野球のドラフト会議とかで指名を待つ高校生がいて
母校の野手がセリーグの某球団に◯位指名され、
右にいた監督と握手、左にいた人とも握手、
そこにうつっていたのは高校時代の担任の先生だったD先生だった……！
まるで新沼謙治のようにあまり年をとっていなかった
多分出世して教頭か副校長になっているのだろう
私は発達障害やら場面緘黙症やら勉強ができないことやらでさんざん迷惑をかけた恩師
まぁその恩師にあわせる顔なんてなくて同窓会にも行ってないけど
あの落ちこぼれ高校の卒業生の大半は負け組だろう
だから同窓会を開いても出席率は3割ほどだという
あの先生はよくあんな報われにくい仕事を何十年も続けてられるなと半ばあきれ半ば感心する
しあわせー
こっちが動いてる時ずっと無視してスマホゲーやってたくせに
急に思い出したように言って親孝行面するお前なんだよ
頼んできたのがお前じゃなくて親だったら普通に受諾する
出来ない子のことを理解できる人じゃないと
教師やっちゃいけないと思うんです
体育は特に…。
本当に本気でやればもっと早く走れる、って、
その言葉で私がどれだけ傷付いたか分かりますか？
分かるはずないですよね。
教師やめろ。
音痴の直しかたなんかもあるだろうし
指導しだいだよねえ
高校の野球部なんて、指導者代わっただけで甲子園いけるまでになったりすることもあるし
まあでもプロになれるかっていうレベルなら元の運動神経やら体格だろうな
やることはやらなきゃな
めんどくさいことばっかで死ぬ
でも私が全部悪いからな
私の行ってた高校がまさに監督の力のみで県大会１回戦負けレベルから甲子園常連校に化けた学校
プロ選手が数人出てる
今は良い高校なのかもな
私がいた頃はそうではなかったが
その辺から変わらないと
アホすぎる2日前に戻りたい
売り物に傷が残ったら売り物にならないじゃないか
2日ほとんど寝たきり
(甘えられる人がいるとか)
人生本当に追い詰められた時は、不眠になる
あーわかるわかるw
最初は良スレだったのに、だんだん荒れてきてしまった。
スレ立てしてくれた人、まだいるのかな？
LoversRockなんて聞きたくない
ガレージでScotchの瓶を叩き割ったほうがよっぽど安らかに眠れそう
当たり前のことと思って耐えてたのに
ねえ
でも負けたくない
今日は眠剤飲んだのに眠れる気が全くしない
寝れねーよ
あと1日行けば普通の仕事に戻るから
何もかも辛いばかりだけれど大丈夫だから
巡る巡る
死にてえ考えたくない全員消えろ
ストレスためながら老いていくの嫌だ
低所得ほざくな。無駄に慰謝料払いたくないんだよ。
慰謝料wwwwwwwwwww
ﾌﾟｰｸｽｸｽ
変えてもらえばよかったわ
子供はちゃんと育ててるよ。最優先だよ。
でも、時々、子供を産んだことも夢じゃないかと思う。いつか幸せが全部壊れる。
愛しあうの憎みあうのも
かわらない
金無いんじゃんwwwwほざくな
艷やかに咲き乱れ 鳴き濡れて名を呼ぼう
喜びも悲しみも なにもかもそのままで
偽りの愛でいい
刺殺すんぞ
どうして私が使っていない携帯代40万支払わなきゃいけないの？もう破産寸前だよ。
非嘔吐過食がストレスでひどくなっていく。人を壊しておいて使った本人はのほほんと生きていると思うと憎い。同じ絶望を味わわせてやりたい。もうすぐ少額訴訟の訴状が出来て裁判所に提出される。お前の給料全部差し押さえてやるからな。待ってろ
やたらポチャポチャ皮下脂肪がついてるのって
やっぱちょっと特殊な体質なのかな？
ゲーには需要あったりするんだろうけど
わ、めっちゃカッコいい！
やったれやったれー！！！
くずみたいな奴がへらへらしながらわざとぶつかってきて絡んできて一気に萎えた
睨んだらなにもしてこないヘタれのくせにちょっかいかけてくんじゃねーよ
誰かに頼もうかなぁ、だれにしよ…
こんなこと考えて、サイテー
元いた場所に戻るんだ
市ね
一応本当の事だし。
嫌いならスルーでいいのに
嫌々構われても辛いし、もういいんだよ、愛してないんだよ私なんかいなくても、何も問題ないんだよあの人は。
でも、おばあちゃんの気持ちはありがたい。
おばあちゃん長生きしてね。
うぜーな
どれだけ不器用なんだ
自分死にたい
勝手にやれやバーカ
つか生きる理由ねーから自分を殺すぞー
*ﾟﾟ･*+。
｜ ﾟ*｡
｡∩∧∧ *
+ (･ω･`) *+ﾟ
*｡ヽ つ*ﾟ*
ﾞ･+｡*･ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪ ｡*ﾟ
ﾞ･+｡*･ﾟ
とりあえず親越えをはたしたぞ
感謝記念書き込み
でももう疲れたよ
なんでそんなこんなの踏み台に過ぎないから次を見据えてとか言われなきゃならないんだそこまでの気力はない
やっぱり生きるのめんどくさいよ早めに適当なところで死にたい
自分で自分に失望している
自己嫌悪、劣等感、罪悪感、不安感
それから理由のない焦燥感
ただつぶやいただけなのに、上から目線のアドバイスなんてイラネ
いつかみんなそこへ還るんだ
薬とかやらないんかのう
楽しいのはあっという間
お腹すいてきたけどもうこんな時間なのね
寂しい寂しいさびしいよ
またパクってる
あっそ(呆れ)
あんまし俺を笑わすな(怒)
１+１=２～♪
らんらんららん♪らんらんららん♪
仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
http://youtu.be/tkDPh-SSDjE
またパクってる
あっそ(呆れ)
あんまし俺を笑わすな(怒)
１+１=２～♪
らんらんららん♪らんらんららん♪
仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
http://youtu.be/tkDPh-SSDjE
狂ってる
１+１=２～♪
らんらんららん♪らんらんららん♪
仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
http://youtu.be/tkDPh-SSDjE
お人形遊びｷﾓﾃｨｶ？
１+１=２～♪
らんらんららん♪らんらんららん♪
仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
http://youtu.be/tkDPh-SSDjE
やっぱりこっちで暴れさせてほしい
なんかもうつらい。つらいことはつらい。
心配な事は心配だし誰かに適当な事言われても
その人自身がなにか本気で信じてくれてる訳でもないのにって思ってしまう。
正直その人は病気でもなく元気な健常者で
幸せでそのおすそ分けをしてます＾＾って人なんだから
こっちの言葉で気分悪くしようがどっちでもいいだろって思う。
鈍感な男も女もオカマもゲイもバイもきらいなんだよ！
寂しいのにな
野菜ジュース飲みたいけど
うごくのだるいのう
お皿洗いもしなきゃだしなあ
楽しいものの残骸
今日もお泊まりしてくれたらよかったのに
疎外感みたいなものなのかな
触れられすらしないのに
何のための宗教なんだよ
アホくさ
あの日か？
あれ何なんだろうとずっと謎
改行、必要か？
スクロールの手間が増えてうざいし
書く方も、あれはいちいち改行してるのか？
改行ソフトとか、ブログに改行設定みたいなのが備わってるの？
いちいち改行して書くの、面倒臭くね？
低学歴の人が改行するのはまあ置いておいて、
京大卒とか医学部とかの人が改行してるのは何なんだろうと思う
ゆとりだから？
毎日吐き出しスレに罵詈雑言書きまくってすっきりして寝る生活送ってただろうな
当時はそんな気力はなかったけど
どっかで愚痴も怒りもまき散らさないとどうみもならないくらい毒が渦巻いてる
自分からそういうのとは速攻で距離を置く人にならなきゃいけないのに
どうしてそれができないんだろ…
自分がちょっとでも嫌って思ったらやめてとっとと次行く、でいいんだよな…
若い時にそれができてたらナぁ
いつも辛かったのに頑張って学校に行ってくれて
一人でゴミの中でひどい言葉ぶつけられたり
暴力振るわれたり
そんな事ばかりの中でずっとやってきてくれた。
泣きたいし、誰も彼女を助けなかったし
笑ってきた奴が上に行って、自由に生きて、私が下に見下されるのが悔しい。
幸せになる為じゃない、
不幸のどん底でぶち殺されてきた奴が復活するにはどうしたらいいか
そういう事を語ってんだよ。
本当はぼっこぼこにしてやりたい
本能のままにぶっ潰してやりたい
暴れて発散が不可能なら書いたり喋ったりひたすらするしかない
大暴れしたい
できるだけ多くの人に読んで欲しいから(アクセス数が欲しいから)、
易しい文章で改行をして書いてるのか
要は、高学歴の人向けじゃない
一般の人向けのブログで、多くの人に読んで欲しいと
自己解決
コミュ能力を高くすればいじめられないとかそんな事ばかり頑張って一々沈んでいた。
周りの奴なんか誰も助けてくれないしどうでもいい
一切無視して
とにかく自分が好きな事、やりたいと思う事だけにひたすら邁進しろって
それ自分が子供の時に言ってくれたらよかったのに。
そんな風に助けてくれる人には誰も出会わなかった。
当たり前に助けが来る人に
上から目線でそんなんじゃダメです＾＾と言われてると腹が立つし気分良くない。
愛とか言うものを当たり前に得ていて
気が付いたらありました＾＾と言える人しか世の中の事を語っちゃいけないんだろうか？
なにか語るとこのゴミクズが！みたいな気配を感じるんだけど
時々分からなくなります(・３・)
(￣0￣) 世の中は言の葉繁き呉竹の う（憂）き節ごとに鶯ぞ鳴く～
（訳）私の事をあれこれと言う人もいて、そんな噂を聞く度に、辛い思いをするなあ。
[詠み人知らず 新古今和歌集]
平安時代も今も変わらないね。
ま、スルーするしかないね。
全部地獄にいっちゃえって思う
大暴れする人とリスカしまくる人の気持ちがよくわかる
リスカ痛いし自分を傷つけるくらいなら他人の方向へやっといけた
自分が傷つく地獄はもう嫌だ
呪いの儀式とかやる人の気持ちが分かった
だって直接攻撃できないならそうするいかないじゃん
自分のしてきたことは全部自分の責任だとか
起こった事は悪い事も全部その人のせいとか
他人のせいにしてたらダメとか言われたくない。
他人のせいだって言えるようになってやっと動けるところまできた
他人のせいにできないで鬱になって
人生脱落してく人だっているんだよ
おまえがそうじゃないのはありがたいと思うべき事で誇る事じゃないよ
黙々と仕事を続けてるんだね
不安で
しかたない
救われたい
あれ、ウソだろ
尻も拭けないインポ手足の脳性ケツゴミにはわからんか
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだや
だやだやだやだやだやだやだやだやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
まだ生きたいの？
まわりは疲れるだけなんだよ
もう、私たちをふりまわさないで
バカヤロウ
笑われる声が聞こえる
信じられるか？あと5日もあるんだぜ？
なにもしないのもにんげんつらい
しごとはしているだけでつらい
生きるのが楽しいことなんて有り得るんだろうか
生まれてきたのが間違いなんてことは解釈の問題であるから無しと仮定しても
方策が見当たらないよ
私に価値なんてない
セックスで救われるなんて嘘
すればするほど体が希薄になっていくみたいなんだけど
幸せなんてどこにもどうせありはしないんだ
せいぜい健康体でいることくらいなのかな
幻だったのか
まやかしだったのか
希薄で唯一無二だ
変化すら厭わないのならば躁鬱のような人生も何ということはない
もうこのまま死ぬまで一生躁鬱のような良き日々と悪い日々を繰り返していくのかな
http://www.pixiv.net/member.php?id=20110176
http://tw5.jp/gallery/master/?master_id=03061#tab=new_gallery
下手糞の同人ゴロのメンヘラキモ豚女が絵をコピペして必死に金儲けしようとしてクッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ無様だろアスペキモ豚女ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
アスペ女が囲い集め必死やぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ついにチョンにまで媚売り出したクッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぼっちで構ってちゃん承認欲求丸出しのメンヘラキモ豚女マジキメエｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://light.dotup.org/uploda/light.dotup.org386565.jpg
↑これはメンヘラキモ豚女と仲良くしてた古代兵器て奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
現在も垢削す消す詐欺中ｗｗｗｗｗｗｗ別垢で他人に成済まし乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
コイツの絵いつも目が気持ち悪いし体もデッサン狂ってるし胸なんか水風船ｗｗｗｗｗｗｗ
同じ絵しかコピペできないからトレスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｸｯｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
トレスまでして必死過ぎて大爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
キモイんだよメンヘラ糞女コピペで描きましたアピとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
流石メンヘラキモブタ糞女ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗチョンアピ在日デブス死ねｗｗｗｗｗｗｗｗ
いい匂いだよー 好きー
明日まだ売ってたら買うんだー
気持ちいいなー 安いのに満足ですお
ほんとに馬鹿みたい。
あれ？おかしいぞ？って思ったことがあって
そのおかしいぞ？って感じをもいつの間にか忘れてしまってて
さっきすごい久しぶりに、あれ？そういやおかしいじゃん？っておもった
それでここにその事をふと書きこみたく思って
来た
ずいぶん長いこと、そのかんがえてることが人に説明するためのようなことばかりになってた
ようはそれだれかにぶつけたいわけで
日記ちゃんとつけないとー
反対に自分の考えていることを相手に悟られないようにするし
考えていることを説明しようだなんて思うわけもない
ただ
心苦しくて
コピペマルチするお前が死ね
これはいいけどあれには怒り
疾病利得でウマウマ人生楽しんでるよという人を除いては
（年金もらってても努力し苦しんでる人は楽しんでる人に含まない）
チラッと見ることもなくなった
行かなきゃなぁ今週は絶対に
本当はすぐ、あの人に謝らないといけなかった。
スレ立てした人には削除をお願いすべきだった。
あの人の立場や気持ちを考えたらそうすべきだったのに、
馬鹿な私は、良スレっぽいからいいかなと思ってしまい、
自分でもそのスレに書き込んでしまってた。
どうしていつも、何かやらかした後でしか
人の気持ちに気づけないんだろうって、
情けなく思う。
まだ見てくれてるのかもわからないけど、
本当にごめんなさい。
それでも、素直に謝ることが出来る貴方は素敵
どんなことがあっても、生きなくてはならない
社会で、笑顔で、やるべきことをやって、元気に
でもちょっと、もう難しいかも
この電車に乗ってる人はみんな強いなぁ
生きることを当然として生きていられることに尊敬する
友だちも幸せもいらねえ
家族死ね
世界中の人間死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね
俺は人間じゃない
死ね
お前が死ね
減っていく体重の確認作業だけが楽しみ
こう思ってしまう内は死ねないんだろうな
まだ好きなのがすごく悔しい
すまなかった
超ウケる
まーブロックしたが元々メールこないけどね
最近昼夜逆転しててお昼前に起きれるかな…
起きれるけど寝ちゃったり
怠けがすごい
帰りに野郎ラーメン食べるんだ
これが人生と割り切る事も出来ない
袋小路状態・・胃がシクシク痛む
ちゃちゃマンボ
大事な事は言ってもらえない
乱れた秩序も黙認されてて、厳しく取り締まらないのはおふざけが許される生き方を楽しみたいからなんだろうね
人間の気持ち悪さがよく分かる
この人過去には
こう発言
前に進もうとした瞬間潰しに来る輩、あれなんなんだろう
ばきゅん
ばきゅんばきゅんばきゅん
ダブルスタンダードがデフォ、都合が悪くなるととぼける
それが毒親クオリティｗ
楽しめそうじゃない？
お互いに
多少キチな事やっても笑って許されるのかな…もう辛くなったよ
メンヘラ成分ぶちまけて話せる人が欲しいよ…
他者を思いやらず、自分の欲望のために行動して当然、という価値観がベースだからね
↑が見下してるような、恋愛強者のお洒落な男女のほうが比較にならないほど上品
ソーシャル・キャピタルの置けるグーレゾーンとは何を意味するのか
再考させられました ・・・・・ 税込43円 これは美味しい
無料で見れます!!
Kyoka + Ueno Masaaki 他ゲスト多数
DOMMUNE PROGRAM INFORMATION！
2016/10/25 (火)
19:00～24:00 ｢FFF - FIRST FLOOR FESTIVAL Presents EMS x DOMMUNE SPECIAL！」
curated by Kyoka + Ueno Masaaki!
http://www.dommune.com/reserve/2016/1025/
Kyoka
27:10～、11:10～、9:08～
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush
Ueno Masaaki
https://www.youtube.com/watch?v=YXbEGLyYeRY
https://www.youtube.com/watch?v=g1wcNWYi9qo
CoH
https://www.youtube.com/watch?v=D_3hBue8TTE
◆ラスター・ノートンが、レーベル設立 20 周年を記念したジャパンツアーを開催◆
11/1 大阪CONPASS
11/2 東京WWWX / MUTEK JAPAN ← ← ← Ueno Masaaki
11/4 京都METRO
http://www.inpartmaint.com/site/18064/
Ueno Masaakiのライブは世界で一番の重低音です
Ueno Masaakiのyoutubeの動画の１００倍重低音です
ライブでは５０メートルぐらい離れて聴かないと心臓が飛び出そうになります
お前が死ね
深夜は過疎ってて虚し
今回の宇都宮の爆破テロ自殺みたいな巨悪犯罪は出来ない
ACじゃない人は、何者かになれて一人前の者として生きられるのだろうけど、悪に走った時は恐ろしいね
ACは半人前だけど、巨悪出来ない分だけ罪は軽い
渾身でした
もう無理なのかな
生活習慣治すぞ
名前は、まだにゃい
夏目ってオジサンが、こんな小説を書いていたらしいのニャ
物でも堅実に作っとけよ
朝からやることいっぱい
雑用ばっか
面倒くさくなってきた
がんばるんだ
もういい加減疲れたわあほらしい
一刻も早く抜けたい
疑似空間を拡張するため次元そのものが逆行している
絵に描いた餅を表記できる文明
やり捨て自慢大会って感じだったよ
そういう時期が必要ってことでしょ
結果を見れば明らか
あんたがお手本？
ジジイの書き込みまだNGにしてなくて目に入ってしまった
レイプ擁護かよ
やっぱり朝鮮系だったんだな
情報交換も選択の余地もなく
粗悪品を掴んでしまった結果でもあるんだろうし
そっちへ絡めて悪いけど
ジャパンファーストでお願いします
でも、食べ物食べれる
本当にだめだと食べるものも食べれなくなるから
まだ大丈夫なのかな
５万円に値上がり
切っては消毒
寒くなるとわたし早川莉里子はヘラって男の人なら誰でもよくなります
ハメ撮りで有名な相馬ドリルおじさんと二人でラブホに行って服を全部脱いで
裸を見てもらいながらエッチなことして写真を撮ってもらいます
http://i.imgur.com/OkhHEg3.png
男のニコ生主さんと沖縄旅行に行ってオフパコしたのも冬です
わたし土井莉里子はこういう世界に住んでいるので
裸の写真が一生残ることに抵抗なんてないんです
わたしの人生なんてどうでもいいんです（少年Aさんとも仲良し）
http://imgur.com/a/S3zdd
三鷹か吉祥寺で見かけたらナンパしてください 寂しい・・・
あほらし
５年間何度も苦しめられて無駄にされて
次こそ絶対自分のために生きていきたい
なんでこんなに、のめり込んでしまったんだろ。死ぬか犯罪者になるかとか色々考えて泣いてしまうけど、とにかく頑張るしかない。
自分のせいとはいえ、書きにくくなってしまった。
もともと、私の立場では書き込む権利が無いスレだったのを、
あの人の寛大な取り計らいで、特別に書くことが許されてた。
本当はもっと、他の人達に気を遣いながら
よく考えて書き込まないといけない所を、
出来なかったせいで荒らしを呼び寄せてしまったり、
スレのみんなを傷つけたり、不快に感じさせてしまった。
あの人のおかげで良スレになりつつある所なのに、
本当に申し訳ないとしか言えない。
説明するのめんどくさくて疲れるから
一切否定せず全部うなずいて質問が止むのを待つ
これってあれなの？それなの？これなの？
そうそう
そういうこと
似たようなもん
うん、うん、うん
滲み出つくして口元出っ張った一重のキモヅラ
絶望的な距離を感じるっていう
あるでしょ
わかるでしょ
薬飲み忘れてたからか涙がでるおっお
知らない人と話して緊張してつかれた
いい子にしていればいいのに
自分が悪いのに
ヘンな男に荒らされて
私が「40のクソババア」「ババア発狂」「40のクソババアは通り魔するなよ」とかののしられてるのに
ほかの人が釣り針に釣られてケンカの相手してやってるのが気の毒
どうしても断薬せざるを得ないから情報を得るためスレを見たいのに
この変な荒らしのせいでスレには参加出来ないし
今更ケンカに介入しても逆に攻撃されるのは目に見えてるし
離脱症状とか現れたらどうしようとか思うから
急にこの薬をやめられるわけでないし
ほんとどうしよう
やれやれ
アホな大衆の支持を得るには
LINEきても全然気づかないのがラク
私だけが枠からはみ出てる情けない人間みたいになってるぞ
とりあえず物ズタズタにして気分マシにする
午後も耐えられるかな…過労
あと3日行ったら休み
あと3日行ったら休み
けど迷いがある
卒業しなきゃ
意味がない
お前が死ね
いやいや、お前が死ね
あーあ返ってきちゃった
お前死ぬぞ
知らんがな
まいったな近くに感じたい
「九州の人は、ラーメンのスープを絶対残さないと言うじゃないか」
なんてほざくんだけど、
誰がそんなこと言っているの？
カウントダウン迫ってて嫌になる…
太りそうだな
珍しくいい感じの時間に起きれたー
あと古坂大魔王かっこいいと思うのは自分だけかなー？
今日はクリニック行けたら行きたいな
億劫だなあ
もっと気軽に摂取してもいいかなとか ゆるむう
今日は夢も見なかったし 運動効果出てるな
この常に付きまとう疲労感さえなければもう少しマシな人生送れるのに
自由になって好きに生きてみたかった
生きてるうちに自由になれなきゃ意味がないよ
なんで最初から自由とか幸せが約束されてる人と
不足ばかりで自分の自由意志さえなくなる人といるんだろ
頼むから後ろに立たないでくれ
ずっと寝ていたい
やっぱり苦しい辛いことだらけ
克服できないのなら何のためにこの感情はあるんだ？
障がい者の権利のために戦ってくださって来た方々に感謝です。
痛いところもありません。守ってくださる方に感謝です。
いまあるものを生かせて生きていきます。
あと2日がんばらなくちゃ頑張らなくちゃ頑張らなくちゃ
仕事も社会も糞なのがデフォなんですかそうですか
もっと早くに気付きたかったよ
そうしたらこんなに期待することも落胆することもなかったろうに
これからどうすれば・・メソメソ
動脈切ってバスタブにつけるまではしたことはないので何とも言えんが
もしかしてちゃんと手順踏めば死ねるのかも知れんが
確認確認
とことんまでの糞揃いの大糞病院だな
やらないよりマシかもしれないけど実質一日三千円切る
どうしよう中途半端に頑張って何もできないくらいなら死んだ方が
眠ってる間はほんと幸せ
死にたい
死にたいね
○にたい
「ホームの人達を害さないアウェー」であること。
でも実際には「ホームの為」と言いつつ、
望まれてないことまでやってた。
同じ恩恵が受けられないことに、筋違いの不満を持ってた。
更に立場を弁えず、ホームのやり方に筋違いな
問題発言をしてしまった。
あの人に「出しゃばり過ぎ」って言われたの、
今なら素直に認められる。
あくまでもアウェーだから、ホームの人達に合わせるのが基本。
言われたことに正しく従い、聞かれたことに的確に答える。
同じ恩恵は受けられなくて当然だし、
置いて貰えるだけでも感謝しないといけない。
手間かけさせんな
ハメ撮りで有名な相馬ドリルおじさんと二人でラブホに行って服を全部脱いで
裸を見てもらいながらエッチなことして写真を撮ってもらいます http://i.imgur.com/OkhHEg3.png
男のニコ生主さんと沖縄旅行に行ってオフパコしたのも冬です
バンドマンののこさんと内緒ではじめて会ったのは今年の夏です（衝動とミーハー心でした）
粘着と依存してるのはまだ人気者だし （私が病気だから） です
この夏は三人の男の人と会いました（パコは二人です）
わたし土井莉里子はこういう世界に住んでいるので
裸の写真が一生残ることに抵抗なんてないんです (色んな男の人に丸出し写真いっぱい見られてるのも知ってます)
わたしの人生なんてどうでもいいんです（少年Aさんとも仲良し）
http://imgur.com/a/S3zdd
三鷹か吉祥寺で見かけたらナンパしてください 寂しい・・・
http://i.imgur.com/HMeYFEy.png
http://imgur.com/a/bCTQo
最後に広島カープの日本一みたかったが無理のようだ
もう次まで生きてるのは無理
ただ生きてるうちに優勝見してくれてありがとう
二階きたら下いきたくないんだよなあ
アホだね～そうだよアホだよ～
そうだよドジだよ～
その意味をようやく受け入れる気になったんだ
真っ直ぐに背筋を伸ばして立とう
きっとこうして全ては始まる
それで払わずに済むなら誰も払いませんよそんなもん
何を言ってるんですか
お前が死ね
枝切りのゴミを集めて近隣のゴミ捨て場に置いて回って…80のばあさんが階段踏み外すんじゃないかと心配になって、明日やっとくからこんな夜中にやめてくれって言ったら、どうせ出来ないでしょとか、ホントマジで勘弁してよ。
ケガでもしたら面倒見るの誰だと思ってんの？
近所迷惑とか考えないの？
ガタガタ、ゴソゴソ…。
ウルセえんだよ！
もう皆寝てんだよ！
寝室の窓コンコンとかやめてくれる？
世の中テメエのルールだけで動いてんじゃねえんだよ！
あなたは女性ですか？男性ですか？どちらでもどうでもいいです。クソマンコはシネ。
はい、おめでとう
ヘコヘコしようがないんじゃない？
現代人は
下ならの話だけど
ちょっと注意されたたけで鬱のスイッチが入ってしまった・・・
デブまっしぐら！
という俺理論！
ちゃんとサラダも食べるから健康的なんやなー
明日はドーナツとサラダとみそ汁と缶コーヒーが昼食だ
いい組み合わせじゃないかな？
あれこれ食べてたら金もかかるしデブにもなる
あとガチャダイエットなるものを考えた
食べる分の金でガチャを回してダイエット＆レアキャラゲットで一石二鳥
これはすごい（白目）
息がしづらい。
物が捨てられない人なのかな
未練ったらしいね
親と一緒にいるとだめだ
早く稼いでとおくに離れないと
死んじゃうかも、怖い。
周囲に不機嫌オーラ撒き散らしながらｷﾞｬｰｷﾞｬｰ喚き散らしてりゃ
スッキリはするんだろうが、事は何も解決しねぇわ
自分は好き放題罵詈雑言ほざくくせに他人から言われた一言が気に食わないだけで
被害妄想こじらせて瞬間沸騰する奴と何を話し合えと
部屋にダンゴムシいるとか
貧困家庭から月に一万も取り立てするなよ
鬼畜かよ
ネットもいいけどレスされない場所欲しい
Twitterって返答されたりするんだろうか？
したことないから分からないや
ファイターズ勝てば幸せ
民主党みたいなもん？
過去の事はもう怒ってないし、
色々問題はありつつも、
今の場所が私の居るべき場所だと思ってる。
ただ昨日は、今後アスペを自覚しながら生きていくにあたり、
一旦過去に立ち返って、気をつけるポイントを整理してただけ。
本当は心の中でやるべきことを
ここに書いた為に、嫌な気持ちにさせてしまった。
ごめんなさい。
ドラッグストア逝ってきます
当然の結果でしょう
本当に臭いんだよ
ゲロ吐きそう…
そういうのじゃないの？
おなかいたくなってきたよおおおおおお
おおおおおおおん
何でお前はそんな偉そうなのか
結局人は自分より悲惨な奴を見下して自分はマシと優越感に浸ってたいんだろうな
昨日薬飲んでないや
明日こそクリニック行かなきゃ…
近所の人に見られてもうておっかないんや…
余計引きこもりになっちゃうじゃないか
知らない人ばかりだと思えたから
日中外でれるようなったのに
人の目が評価がおっかないよ
臭くないことに気づいたので避難してる
お風呂でもよかったな…
嗅覚過敏ぽいんだよねーはあ
小難しい名前付けて煙に巻こうとしても無駄
バカだ
これに懲りて
ﾝﾍﾙ めっちゃ吐息漏れてそう
つらい
そだろね
カボチャ食べたいのかもしれない
人参でがまんする
胃下垂だからお腹ぽっこりしちゃいそうだなあ
せっかくお休みなのにねえ
それができれば苦労しない。
起死回生を狙ってマヨネーズを加えてマカロニサラダ風にしてみたけど
パスタが不味過ぎて泣く泣く捨てた
今日最終回なのになー布団からまったく動けない
体が重くて隣のリビングにも行けないしテレビつける気も起きないだろうね
ドンマイ
次は旨いの作れるよ
そこにも親の悪口書き込めなくなった
どこに吐き出せばいいんだよ
やだねえああいうの
いかにもバカ田らしい
お腹空いた
でもないか
もったいないなー
ほほほい！
独り言多くて荒らしちゃうなー
今日は躁なのかなー
同レベルの快楽を維持するには
Ｂ「Ｃはカス」
Ｃ「Ａは土人」
Ｂ「ＡとＣは低学歴。俺が一番学歴がいい」
Ｃ「ＡとＢはマヌケ。バカな二人にイライラする」
メンヘル板にある、アスペと定型さんの交流スレでも
修業始めました。
今からみるしかないか
今回はたまたま口実があるだけでしょ
だらしなさの極みみたいな大家さんなんだろうけど
覚えあるけど
それは別に悪いことじゃないし
自分のためにじゃないよ
脳性さんにわかってもらおうとは思わないけど
今すぐ全部打ち切るべき
あんまり綺麗な笑顔じゃないよね
笑顔がぎこちない
パンパン
ペッペッ
風呂も入らないでそのまま電気付けて寝るとか当たり前
だらけてだらけてどこまでだらけるんだか
人殺しの国に行きたい
リッパな戦士になれる
もっと注意しとけば…メンヘラメンタルじゃなあ
朝っぱらから行方聞かなければ気が済まない
もうやだ死にたい
強いていえば風呂入りたいけどまだこんな時間じゃ無理
テメーは悪くないってか
脳内お花畑かよ
今日も死にたい
三分診療が苦痛なのに耐えて通い続けてる人って何なんだろう
他を探すのがめんどいのか
まあ自分もいくつか医者にかかって全部三分診療ですし
それ以上探す気力ももうない
陽性転移とか都市伝説っすわ
他の科の医者のほうが、頼んでもないけど精神の相談を聞き出してアドバイスしてくれて
好きになってしまうことが多々
その発想はなかった。
いくつかの病院をジプシ－して、ようやく辿り着いた今の病院。
精神科医は当たり外れがでかいから、情報収集して自分に合う病院を見つけるのが大事
それってできる医者にはできることだと思うんだよな
自分の知ってる内科医とかは
悩みのツボを的確に突いてくれるから、ちょっとしゃべっただけでも楽になる
精神科でそういう技量というか共感力のある人に出会えたら
三分だろうが三秒だろうが飛躍的に治りそう
>>890
良い関係性ですね
やはりいい治療を望むなら
こちらもそれなりに努力して探し出さなければいけないんだよね
失礼 消えますね
努力して相性の良い医者を見つけるのは我々メンヘラには本当に難しいことだよね。
気力体力が続かないから
調子の良い時を狙って、体に鞭打って調べたり行動にうつすしかない
真っ白に塗りたくったのが舞妓
ってことなのかな
子供という存在を神と崇める
ここ数十年でモンスター親達が作り上げた
上下の反転したカルト社会が原因
そして受け止めてくれるなんて、私はどれだけ恵まれているのだろうか
でも、それだけでいいんだよー
ぶたかつぽご
とんかつぽご
とんかつとど
普段は何やってんのあいつら
マックでクォーターパウンダーとポテトをテイクアウトしたんだけど、
家でポテトを階段に置いていたら、
突然、ポテトが階段から転がり落ちた
おかげでポテトは全て全損
どうしてもポテトが食べたかったので、
またマックにポテトを買いに行った
マックは自宅から車で30分
微妙に遠い
昼過ぎに起きたら、何故か背中がチョコレートまみれになってた
私の体とベッドに挟まれて潰れていたけど、
私にそんなことをする趣味はありません
そもそも、どうやってパッケージの中からチョコレートが出てきたのか、
全くワケ分からん
おかげでベッドのシーツとTシャツが台無し
夜中に首から上のない人が、
窓をドンドン叩いていたことがあるんだけど、
あの時は忙しくて無視したんよ
無視したせいで嫌がらせをされたと思えば、
全てに辻褄が合う
生きてる人間に、あんな怪現象は起こせないし
優れに優れて優れ尽くしたその血で
何とかならないの？
うーわ・・ﾎﾟｲ
拭き拭き
大きいって言え！ﾄﾞｶｯ
違うの？
全部替えるには一旦時間かけて慣らして倍必要になるから
これだけの水量だと水温も合わせたりで大変なの
わかる？脳性さん
しんどい
ひもじいよ
とりあえず動けばなんとかなるかなぁ
話す気力もなくてごめんね
人間糞
緊縛ハメ撮りで有名な相馬おじさんと二人でラブホに行って服を全部脱いで
裸を見てもらいながらエッチなことして写真を撮ってもらいます
http://i.imgur.com/OkhHEg3.png http://i.imgur.com/krIsXuT.jpg
男のニコ生主さんと沖縄旅行に行ってオフパコしたのも冬です
バンドマンの●●さんと内緒ではじめて会ったのは今年の夏です（衝動とミーハー心でした）
粘着と依存してるのはまだ人気者だし （私が病気だから） です
この夏は三人の男の人と会いました（パコは二人です）
わたし土井莉里子はこういう世界に住んでいるので
裸の写真が一生残ることに抵抗なんてないんです (色んな男の人に丸出し写真いっぱい見られてるのも知ってます)
わたしの人生なんてどうでもいいんです（少年Aさんとも仲良し）
http://imgur.com/a/S3zdd
三鷹か吉祥寺で見かけたらナンパしてください 寂しい・・・
http://i.imgur.com/HMeYFEy.png
http://imgur.com/a/bCTQo
責任取ってくださいよ
クソデブになったなぁ
どうしようもない
しんどいんいんどおんといんいさどいんどいんどいんしにたいんたいんたいたいたいたいたいたい
よしここに貼っとこ
何が会いたいだよ
一人っ子だし
他の人とは違って罪を背負っていく気なしってことだから
幼稚園時の仲間はずれ
親の嘘
人目が気になる
いじめ
部内でのいじめ
話を聞かない親
アフターケア不足
どうか喜んでね
思える
それを引き離して分散させたがる心ない人達がいますよね
まるで動物虐待
分かってる
ふー治ったみたいだ
オレが重たいこと書き込んだせいだわ
思い出せん
治ったよー＼（´Ｏ｀）／
この子とその子で子作りしてもらう
マメな人たちがいるもんだなあ
自分の常駐スレは油断すると落ちてる
こっちはプラケースを湯煎で対処
まだ小さいからね
メダカとエビのところは無しでもいいんだけど
これでいけるからいいかなって
路上生活者じゃあるまいし
温かい水槽で美味しいエサを腹いっぱい食べてもらわないとね
どうしてー
何があったー
かなしいもうあれ以上今後透明に自由になれないあのこでなければ そうなのに
そんなことしらんよなかなしいかちないし無様で惨めでしししししだしぬよ
いやあくまで比喩ね
他は全部灰色って感じじゃない？
しにたいなあ
元気にしてるかなあの豚鼻の糞チビ
名前忘れたけど
可哀想に
深呼吸してみるよ
まだ歩けるかなあ
でも母親はあんな感じなのかなあ
酒やめとこ
一生覚えてる
一生恨み続ける
金返そうが謝罪しようが過去になろうが
された方は覚えてる
ごみ男はよ死ね
それじゃこっちがイジメになるか
これしか冷蔵庫にビールなかった
尻馬に乗っかって現状を誰かのせいにしたいだけ
彼らは子供と同じなんだ
メンヘラだと思ったら知的障害者だったり
メンヘラなら無意味さに耐えられない
今日は寝ないようにする
首も疲れるでしょ
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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