疲れた・・・もう死にたい73 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>1乙です スレ立てどうもありがとう
老人同士での老々介護ならぬ、病人同士での病々介護をしていて気持ちに余裕がなく本当に辛い
自分は精神的に病んでいて身体が人並みに動かない慢性欝、親は人工関節置換術+その後に骨折して行動制限中の身(退院して在宅)
その上祖母・父は全くの健康体の癖に、患っている母と自分へ家事の丸投げをやめない
何で身体がマトモじゃない人間がヨロヨロしながら健康体の人間の世話しなきゃなんねぇんだよふざけんな
こんなクソ家庭に生まれたくなかった、もう死にたい 傷つく事ばっかり誰かに迷惑かけた覚えもないのに
どうして傷つけてくるの
今日は朝からなんか調子悪かった、主に頭痛で
毎日悩んでる事もあるし
死にたい 人生が不公平すぎて生きる気力を完全に無くした
ボンボンや美人に生まれてイージーモードの人生を送る人達の体験談を読んで、今までの自分の苦労は一体何だったのかと思った
「幸せは人それぞれ、苦労を経験するほど幸せを感じられる」なんて綺麗事を吐く奴は、自分の全財産を貧乏人に渡し、家族全員と絶縁し、顔面を不細工に変えて生きてみろ
自分は苦労を全力で回避して生きてる癖に他人には苦労を強要する醜さに苛立つ どうやっても希死念慮が消えない
何かのはずみで簡単に死ねないかな 情緒不安定さんの館での宴 15
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1479137730/667
667 だいちやん ][][][sage][][ 2016/11/15(火) 21:20:20.41 ID:4PzOS0TD
今から首つって自殺するから
あばよ、おまえら 本当に使えない人間だ
毒にも薬にもならないならまだいいが毒にしかならないので死にたい死なせてください 発達障害だってさ
知ってましたよ絶対そうだと思った
死にたい 惨めな人生だった
金持ちの家に生まれたかった
こんな生き地獄はもううんざりだ 友人がいない休日は一人で過ごすしかない
昔はそれで良いって思ってたけど
年をとるにつれて、それじゃダメだって思い始めてきた
でも人間関係劣悪すぎて友人つくれなかった
一回きりの人生なのにこんな人生にしてしまったから
死にたい 死にたいっていうか親に殺されたい
製造者責任とって
痛いのは嫌だけど睡眠薬で寝てる間に首でも絞めてくれないかな >>35
そうなの?自分の場合年取っていったら
余程の人間的魅力がない限り
最終的に誰にも相手にされなくなったりすると思うから
若いうちに人とコミュニケーションとって遊んだりして
悔いのない人生にしないとって焦りがあるんだよね・・・
今まで青春らしい事なんてなくて今更感ありありだけど・・・
それに友人いないとつまんないって最近思うし
結婚もできないのかなって思うと尚更焦る・・・
結局、年齢重ねるごとに人付き合いのハードルがあがる気がする
一人になるのって簡単だからついつい一人で過ごしてしまう 最近趣味すら出来なくなってる。
ずっと眠っていたい気分。身体に力が入らない。
意思すらわかない。
集中力無し、気力無し、体力無し。
時々二次元で妄想して、現実での渇き癒してる。空しくて涙出るけど。 >>37
俺の場合、去年まで人生の支えになる趣味があったけど、諸事情によってそれが出来ない状況に追い込まれた
人生の難易度がどんどん上がっていく
これ以上生きたって何の希望もメリットも無い >>37
似た感じだ、自分も
やりたくない事ばかり強迫され続ける現実クソ過ぎ
本当に生まれたくなかった早く死にたい もう考えるのも疲れた。
死ぬと迷惑がかかるというけど、自分が生きてる方が迷惑がかかってる。
今後の事を考えと一時的に迷惑になっても自分がいなくなった方がみんなのためになる気がする。 努力も出来ないし人並みの経験もまるでないし
なにもかもが積んでて何処から手を付けていいのかすらわからなくなってきた
もう死んでしまうのが正解だと思う >>36
なるほどね、そういう意味か
元々欲求はあるからトータルで帳尻を合わせたいわけだ
その焦り(や絶望)はよくわかるが、自分にはアドバイスする資質はない 妻がうつ病で家事も何もできなんだ
子供も小さいんだ
きついんだけど
おれ 死げないよね PSVRでギャルゲやったり綺麗な風景散歩したい
欲しいけど金がない(´・ω・`) 寒くなってきて、また体調が悪くなってきた
このポンコツな体を脱ぎ捨てたいわ >>47
体格や体質ってほぼ親で決まるからねぇ
顔も知能も環境も同じ
それらが劣悪だと本当に馬鹿馬鹿しくてやってられない
安楽死を認めない世界なんかさっさと滅べばいい 本当に生きづらい。どこにいっても人から下に見られるのが悲しい
死にたいけど怖くて死ねない 早く死ななきゃいけないのに、適当に理由付けてだらだら生きてる
やりたいこともないのにな 親からブサイクの顔もらって生まれると
自分の人生は酷いし、子供の人生も悪夢でしかない
二重の意味で辛いんだよね
美形に生まれてたらそりゃ「子供の顔見たい」って思うよ
でもそうじゃない 衝動的に飛び降りたりしても失敗するのが目に見えて
いる
死にたいもう生きるのは無理だよ 親が要介護になる前に死ぬか、親が死んだ後に死ぬかで迷う
気持ち的には前者がいいが 人生疲れた。もうダメだよ。
仕事が出来ないのに、明日からまた行くしか無いのは拷問だ…。 死にたい
やることなすことダメで生きづらい
人から軽く扱われる
早く消えたい早く終わりにしたい |
/\
. l \ 彡 ⌒ ミ
. (/\ \_(´;ω;`) くそがああああああああああああああああ
彡 \ /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|\ _,/| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| (/ ヽ) |
| ミ 彡 .| >>48
レスありがとう…
ホント馬鹿馬鹿しくなるよね。自分の人生があまりに惨めで恥ずかしくて消えてしまいたい
人よりかなり劣っていると、世の中の人にとって当たり前のことや日常的に経験することだって、満足に出来ないのは本当に惨め…
努力しても、ようやく皆の足下に追い付くだけ。
しかも、劣っていたり欠けていると生活に支障をきたすから毎日毎日ストレスがたまるよ…自分の体にうんざりする。
もう20年もこの体の症状に悩まされてきたんだ。もう疲れたわ 容姿や頭の良さも、生まれた時にある程度決まっているんだ。
せめて生きていて苦しく無い程度は欲しいよね。
自分の全てが恥ずかしい。 今は家を出たクソ兄からの暴力の後遺症で身体が人並みに動かないのに、健康な他の家族の世話を担う立場に置かれていて辛い
自分が飯を食べる時間を削らないと家事を済ませられない
自分の食事を用意している余裕がない
朝昼は合間にお菓子をつまめたらつまむだけ、まともに食べられる時間があるのは夕飯だけ
もう家事を強要される生活も動いてくれない身体も何もかも疎ましくて呪わしい
この世界の何もかもを呪いそう イケメンも歳を取ればハゲ散らかしたおっさんになるというのに! >>70
語るほどの人生を歩んできたわけではないけど
なにも楽しくないし、毎日悩みが尽きないし
傷つけられた心がずっと癒えないから
死にたい
憎しみや怒りもあってそれに振り回される人生に追い込まれた >>70
こんな苦痛まみれの地獄から早く逃れたいから
逆に長生きしたいと思ってる人はどれほど幸せな人生なのか、想像も付かない 確かに長生きしたいって考えが昔からなかったな
それどころか早く死にたいとしか思っていない
死ぬにしても苦痛とか恐怖があるから死ぬに死ねない
とにかく怖いんだ・・・
こんな人生になるなら親が子を成す事って大罪だと思う 生まれる前の段階で、障害の有無、能力、容姿、家庭環境とかが分かって生まれるかどうか選べたらいいのになぁ
生まれたくなかった >>70
生きる目的がないからさ
大抵の人はその目的を家族に見出すが、家族・家庭がない人間はよほど努力しないと違う目的を見いだせない ストレスまみれで限界
ちゃんと退職届出したのにワケわかんない理由で受理されず、
そのままズルズル働いてたら突発性難聴になり
その間も休むことさえままならず、働きづめ
ステロイドは一応効いたけど、約二週間でまた同じ症状が出た
そんで今度はめまいが酷くてどうにもならない
どうやらこの症状とは下手したら一生付き合わなきゃならないみたいだし
それ考えただけで絶望感すら覚える
退職届出したんだから行かなきゃいいだけなのに、それが出来ない自分にイライラする
もう死ぬしか解放される術はない >>70
流されるままダラダラと生きて空っぽな人生
自分のせいでいろんな人を傷つけてしまった
劣等感と罪悪感が頭を離れないし何も楽しめないから死にたい >>80
いや、死ぬ前に行くの辞めろよ
朝目覚ましかけずに寝坊するとかさ
行かなきゃと思ってても寝坊したら案外スッと行く気なくなるよ
気分が落ち着いてから再就職先探せばいいさ
俺はそれで今いい職場に出会えてる メンヘラって本当に真面目な人が多いね
真面目だからこそ病んで淘汰され、悪人が蔓延る腐敗した世界が形成されるんだろうな 自分の足りないところを補って、もう一度人生を同じ環境でやり直したいよ
それで、この人生とは違った景色を見てみたい
平々凡々でいいから、華やかな人生なんて求めてないからさ 人としての喜びを自分も貰いたいよ 人間的に欠陥があるから就職活動が終わらない
就職出来たとしても続けられる気がしない
生きている価値が無い 電車乗る気しないから朝の通勤眺めたりしてるんだけど、こんな大勢が険しい顔して
何で生きて子孫なんか遺してんだろうって、心底うんざりする
こんな世界に一切関わりたくなかった >>88
わかる。俺も向いてない仕事するの辛い。試用期間で逃げたい 偽善者「死ぬ気になれば何でも出来る」
俺「よし、死ぬ気で自殺しよう」
ところが中々出来ないんだなこれが 家族の存在が凄く心身の負担、自分の存在が疎ましい
生体の暴力心理や生殖をこの上なくおぞましいと感じる
だからこの世界がとてつもなく醜悪に見える、死にたい 全部にうんざりだ
バイト行きたくない
楽に死にたい…… 人間やってるのがしんどい 生きてるのが面倒くさい
楽しいこともあるけどそれ以上にかったるい 正直永遠に眠っていたい
いつか確実に死ぬんだから今死んじゃいけない理由はないと思う
体を傷つけるのは普通に怖いから自殺しないけどね 運動音痴と発達障害が無ければもうちょっと人間らしくなれたなあ
欠陥品が人間社会で生きて行くのは難しいよ
家族は未だに私をまともな人間だと思ってるから質が悪い 人間に生まれたくなかった
無駄に寿命長いし世間体やプライドが煩わしい
本能のまま生きて生存競争に負けたらそのまま殺された方がマシだ
無能クズのくせにだらだら生き延びやがって惨めだからくたばれ 必死になって勉強しても受験では失敗し、滑り止め大学でも頑張ってはみたものの就職は最初から採用される見込みもないし
結局、俺なんてまともに生きられないようになってるじゃないか
今日はアルバイト先でダメ出しされた
最近は以前よりもミスは減ったかなとは思っていたけど全然ダメみたいだ
もう辞めよう 疲れが取れない
何かに集中していた後のふと我に返った瞬間、自分に戻ってしまった際の感覚がほんとに嫌
もう自分でいたくないのに、こんなくだらない生いらない
もう何もかもにうんざりなんだよ
怠惰に過ごせる夜がこのまま開けなきゃいいのにそんな風にいかないんだよね、自分でケリ付けない限りさ
責務果たし終えたらとっとと縊死したいわ
身近で数名縊死しているから自分もうまくやれると思いたい
ここのところ家族への嫌悪感が底無し、特に母と兄が大嫌い
嘲笑って呪詛吐いて死んでやるよ、あわよくば呪われろ 疲れた。。。
いや本当疲れたわ
契約社員での安月給
こちらはレギュラー(固定出勤)だけど、代わる代わるバイトの新人相手と同じ現場で働いてる。仕事教えても翌日は休みとかですっかり忘れてしまってる。また一から教えてもまた翌々日ローテーションで休みとか…
もう教えても無意味だわ
しかも糞忙しいライン作業なのに疲れたわ
疲れた。。。。。。 やっぱり最期は気合いを入れないと自殺できない。できると確信してる
勿論生きることにそのエネルギーを使うなんてありえないことだ
たった一回しか頑張れない 何でこんな下らない世界があるのか理解できない。悪魔だらけだよ
十代で自殺した人間だけは尊敬する この世に生まれてしまったら余程の金持ちで無い限り、必死に勉強して必死に仕事をしなければいけない
その苦労に見合うだけの幸せが手に入る保証は無い
つまり奴隷なんだよね
この世は地獄、親は悪魔、「親のせいにするな」と説教する奴も悪魔
生まれたくなかった、この一言に尽きる 寝たら明日になるから無駄に夜更かししてしまう
かといって起きてるとネガティブ思考が止まらないからしんどい わかる明日になるのが怖いんだよね
自分もぼんやり起きてるけどやはりネガティブなこと
ばかり考えてしまってしんどいや… この世が憎くて憎くて仕方ない人間が俺以外にもいたんだな 学生のうちに死んどけばよかった
年を取るほどますます苦しい 新年を迎えたくなんかない
全てがくだらない
全てがつまらない 笑えるくらい何もできなくて、泣けるくらい誰からも必要とされない
つらいつらいって言いながらただ生きてるだけ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: けっこう限界・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 死にたくてもう何もしたくないのにこれから糞仕事に行かなければならない
早く辞めたい
辞めてからは1か月ほど好きなことをしながら過ごして自殺したい 福島で地震・津波か
また罪のない人たちがつらい思いをするのか >>113
すごくよくわかる
あの時はいじめられてて自殺も考えたけど「あんな奴のために死ぬのはなあ」とやめてしまった
結局今現在こんな状態なのだから最悪の状態の時に死んでおけば良かった 生まれてきた事を恨むならちゃんと生きてからにしろ
バンプのレムって曲聞いたらぐっすり寝れた 本格的にもう疲れたな。若い頃は望めば色んな事が叶うと勘違いしながら頑張ってたけど、
やはり圧倒的に失う物のほうが多かった。
今は安楽に逝ける手段等を探す為だけに生きてますわ。 >>122
典型的な根性論・自己責任論だなぁ
今までバンプについて何も感じなかったけど、その歌詞を知って嫌いになったわ 中身クズなのに無駄に外面は良いから相手を騙してる気分になる
見破られるのがすごい怖い
一人が好きというよりは一人じゃないと気が休まらない もう疲れたよ…
ふとした瞬間、嫌なことや暗い過去ばかり思い出す
夢は悪夢ばかり
全身がだるい
眠りたくないのに眠い
アダルトチルドレンて治るの?一生このままなの?それなんて地獄なの? 年相応の責任感が皆無で精神的に未熟すぎる
惨めになるから人に会いたくない もうふっと死ねないかな
ただ心停止すればジ・エンドなのに
早く死にたいよ 安楽死施設作ってくれ
死ぬときぐらいは苦しみたくない 憲法改正なんかどっちでもいいから、安楽死法案化を早く実現してくれ。 偏頭痛で起きた
いつもこの時間に中途覚醒…
寝てる間に死にたい >>122
そんなことは誰でも考えるんだよね
答えは明白で、上手くいく場合とそうでない場合がある
そういう言葉は有用ではあるが普遍的な真理でもない 「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
http://www.amazon.co.jp//dp/4837957552
小麦は食べるな!
h■ttp://www.amazon.co.jp//dp/4537260335
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
h■ttp://www.amazon.co.jp//dp/4087604330
小麦に含まれてるグルテンはノウを炎症させます。→精■神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太る。
炭水化物(小麦、米)=砂■糖
小麦はドクです。
統合失調症の原因は炭水化物などの砂■糖と光不足です。
小麦、米=砂■糖と食物繊維
体調を良くするのはビタミンDです。ビタミンDは「しらす」に多く含まれてます。 家族がいなくて独り身ならとっくに死ねてるのにな
もし家族がGOサインでも出してくれてたら喜んでコロっとイケるのに 死にたい
休日は仕事で気持ちを紛らわせないから寝るしかない 理不尽な事ばっかで死にたい
何も楽しくない、吐き気や頭痛もするし
身体弱いし長生きできないならそれで良い
こんな事なら生まないでほしかったな 仕事行きたくない。けどお金ないし。もう疲れた。死にたい 栄光の架け橋とかストレートに前向きなポップスが聞こえてくると死にたくなる
昔好きだった曲も聴けなくなった
ああいうのってある程度人生経験や人としての深みがある人が素直に共感できるんだろうな
自分が空っぽクズすぎて歌詞とのギャップがつらい
しかもメジャーなのってそういうのが多いし
みんな一生懸命生きてんな
ありとあらゆる娯楽や情報がストレス 死ぬのに必要なのは、勢いだと思う
勢いがある時に実行すれば良かった 無気力な自分に真底失望してるけど無気力故に自殺の準備や覚悟もできない
そんな自分にまたうんざりしてだらだら生きてる
自己肯定感はごりごり削られてるのに行動を起こす気はまるでないその繰り返し
死にたい はじめからいなければ良かった
色々足掻いたのがいけなかった
トラウマ作っただけだったよ 最近死ぬことばかり考えてしまう。同じだけ殺す事も考えて怖い 結局すべて運次第なんだよな
人生つまらなすぎ
今だって死ぬのが怖いから生きてるだけ 仮に自殺に成功しても俺という意識がこの世に転生という形でまた誕生するのではという不安
そういうのはやめてほしい パチンコ中毒の親父が1000万の借金持ってたことが判明。俺に払わせる気で返済引き延ばし続けてたらしい
そんな余裕ないしそうなったら実家失うかもしれない
もううんざりだ。何もかもがこっちを追い詰めようとする。普通に生きることもできない。死んだら母親が悲しむからまだ生きてるけどそのうち限界来そう なんかワタミのキッチンスタッフの広告が横に出てくる
「死にたいなら、こちらへどうぞ!」
ってことなのかな? >>155
あー、ウチも親父の単身赴任の時、パチで400万借金してたよ。
離婚の危機だったのに、未だ通い続けだから、パチンコ中毒って怖いわ。 >>155
母親にこっそり離婚届を提出させて、父親がパチってる間に
必要なものまとめて逃げろ。
借金は相続放棄出来るから安心しろ。 親に左右される人生って本当に糞だよな
家族制度が無く、全員が施設で平等に育てられる社会なら、どれほどの命が救われただろうか
少なくても俺が自殺を考える事は無かった 次こそはと思っても
必ず邪魔が入るんだ
疲れました・・・死にたい 車通勤だけど事故に遭いたくなる
電車に乗ると飛び込みたくなりそうだから乗れない
死にたいしか浮かんでこない
殺されたい
生物として欠陥すぎる なくしたものよりあるもの数えろとか言うけど
あるものがクソで人生つんでるんだ 人と関わるのが怖すぎる
ビクビクしてるのに疲れた
死んだ方がマシだ 寒くて動きたくない
人間も冬眠する習性ならいいのに
せめてもっと寿命の短い生き物に生まれたかった
生きているのが面倒臭くて仕方ない、辛い苦しい死にたい 身の回りの不要なもの片付けはじめました。あとは勇気か勢いか発作的に事をうつすこと。
もうこれ以上生き恥さらしたくない 叩かれそうだが自分は沖縄人
片親(特定防止のためにどちらかは伏せる)が本州人
子供の頃は頻繁に本州の親族宅に遊びに行って
そのたびにとっても良くしてもらってたし
大人になってからは行く時間が取れなくなったが
SNSで連絡を取り合っててこちらとしては仲良くしてるつもりだった
ところが最近になって親族のSNSの投稿内容が変化
「実際沖縄人は土人なんだから差別じゃなくて事実を述べただけ」
「事実をきちんと指摘した機動隊員&松井知事を支持する」
「沖縄土人は一匹残らず○ね」
「日本は日本人の国、沖縄土人は出てけ」
「沖縄人が嫌いならシェア」
などの投稿ばかり目にするようになった
長年ずっと良くしてくれてたから嫌われてるなんて思わなかっただけに
本音ではこんなふうに思われてたのだと知って死にたい 悪魔みたいなやつら
近所にいる
死にたいじゃなくて
死んでほしい 生きるの難しいけど、死ぬのも同じくらい難しい
凍死なんて無理 今までこのスレに書き込んでから自殺を達成した人は何人くらいいるんだろう
かれこれ1年くらいこのスレを見てるけど、コテハンが無くても住民がかなり入れ替わったのを感じる 身辺整理も精神状態悪いと手が付けられない
借金残すとか嫌なので働きながらの身辺整理だし辛くて仕方がない
職場じゃポジティブに作らなきゃいけないし限界
親兄弟がもう少しまともだったら負担が少ない人生だったんだろうけど
嫌な役回り損な役回り掃き溜めはそろそろ終わりにしたい
何も良いこと無かったよ 死にたい、いっそ、死にたい、
もう取り返しがつかないんだ、どんな事をしても、何をしても、駄目になるだけなんだ、
恥の上塗りをするだけなんだ、ただけがらわしい罪にあさましい罪が重なり、苦悩が増大し強烈になるだけなんだ、
死にたい、死ななければならぬ、生きているのが罪の種なのだ 疲れたよ。何をやっても駄目。働けない。年金ももらえない。母子家庭を圧迫するだけ。死にたい。 一度は引きこもりから脱して働いていたんだよ
勇気を出して一歩踏み出せばきっと今よりよくなると思っていたけど
現実は無能過ぎて周りに迷惑かけて呆れられていくばかり
頑張ったつもりでも全て空回りして無様でみじめになるばかりでいいことなんて何もなかった
知恵遅れなんぞがやる気出しても毒撒き散らす害虫にしかなれないんだわ
でも少しの間でもちゃんと社会に出て自分の救いようのない無能ぶりを思い知れてよかった
これで心置きなく自分を殺処分できる 周りはちゃんとできる作業でもミスしたりする
身内も正直自分の事を疎ましく思っている事だろう
俺も身内の立場なら俺の事なんて好きになれないだろうし嫌いになるだろう
しょうがない、努力してこなかった自分が悪い
全部自分が悪い、だから死にたい フラッシュバックが酷くて抜け殻になってる
頼む消えてくれ
何のためにこんな事するんだこの脳みそは >>180
そんなに自分を責める必要は無いのに
世の中には全く努力しなくても金持ちになれたり一流企業に入れたりモテる人間が確実に存在する
世の中は極めて不公平・理不尽・残酷
この時点で気付くと思うが、悪いのは自分自身じゃなくて親なんだよ
全ての元凶は親 早く死ななきゃいけないのに危機感がなくて何もできない
自分にうんざりだ 名誉ケンモメンのお言葉
留置所で同室になった自分と同世代の男性が、「人生が終わりかどうかは自分次第でしょ」とよく言ってました。
自分がいかに自己愛が強くて、怠け者で、他者への甘えと依存心に満ち、逆境に立ち向かう心の強さが皆無で、被害者意識だけは強く、
規範意識が欠如したどうしようもない人間であることは、自分自身が誰よりもよく分かっています。
それでも自分は両親や生育環境に責任転嫁して、心の平衡を保つ精神的勝利法をやめる気はありませんし、やめられません。 職場のボスにフォークリフトで追い回された
周りのDQNどもがゲラゲラ笑ってて全員ぶっ○したくなった
逃げてなきゃぶつけられたかも知れないけど、逃げた自分が悔しくてたまらない >>153
だよな
たいした努力もしてないのに稼ぐ配偶者見つけて中流の生活手にいれる人もいるし
頑張ったのに精神病んで貧困に落ちてるひとも現実には沢山いるしな 何のために生きてるのか?死ねないから生きてるに決まってるやろ 死にたい。(-_-;) 生活保護を貰っている自分は税金泥棒だ…
ガンになって死にたい。(-_-;)
皆さん、保護を貰って本当にごめんなさい。 生きていることが怖い
本当に何やっても駄目で人並みの能力がない人間はどうしたらいい?
怖い怖い怖い 何やっても楽しくない
息抜きにゲームも読書も映画も集中できない
気づいたら生きていけはいけない人間だった 自分に自信がない
就職しても職場でやっていける気がしない
コミュニケーションがとれない
もう生きててもそんなに楽しいことなんてないだろうし
ふとした拍子に死にたい 一人娘で親がかなり過保護だから、自殺したら病むだろうな
でももう生きてるのつらい
いっそ死なせてくれって頼もうかとも思うが無理だよな 家庭内で幼少から虐げられ続け、逃げ出す前に病んで駄目になってしまった
もう趣味に費やせる気力すら微塵も湧かない
好きだったものを追い掛けられる前向きな意思もなくなった
日々新陳代謝で作り変わっていく自身の身体を思って、今まで自分が摂取してきてしまった生命たちに申し訳なくて詫びたくなる
こんな社会大嫌い パキシルじゃ大量に飲んでもあかんよなー
∧||∧が一番ええんか 激うつで日常生活すらまともに送れない
誰にも迷惑を掛けずに死にたい >>199
自分と同じ考えだ
続けたくない人生を維持する為に家畜や魚の命を無駄に奪い続けてると思うと悲しくなる
死ねない自分が嫌になる 何もしてないとつらい過去を思い出す
何かしようとしても失敗して恥かいて惨めな記憶を増やすだけ
そういう人生だった
もう楽になりたい 生まれるのは惨め、生きるのは苦痛、死ぬのは困難である ベルナール 置いてきぼり感がすごい
すでに同年代からは周回遅れで追いつけないけど、こうして死にたいと無気力に生きてるうちに取り返しのつかないことになってる
もうすてに手遅れだけど 神の祝福を受けた、究極の癒しの羽プレミアムというのを探してごらん。
死の影から救われて、心の疲れが癒されるよ。 >>212
俺がいる
自分がカキコしたのかと思った |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: もう生きるのが面倒くさくて、自殺する言い訳のためにものすごい不幸が降りかかってくれないかな
絶望しきったら恐怖心もなく死ねそうな気がする 毎日4〜50分かけて雪道
通勤しないといけない。
日によっては朝3時起きの
4時前に出て働いて
家に帰ってこれるの15時すぎ。
毎日事故ればいいのにって思ってる。
明日はちなみに3時起き。
辛い。死にたい。 @@@@
(’-’;) ←水/食糧を運ぶオカン
換気扇↓ ■ノ )
/ ̄\ < <
 ̄ ̄~| ̄ ̄| ̄ ̄|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| | || ←水/食糧供給管
薄 || ノ__||____
型→ || ○|← 光源
TV | 俺とノート _|
/ _( (_'A`)_ _//|==========
 ̄|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ↑高速回線
||
||←排尿/排便管
.. _|| 疲れ果ててマジメ系クズの性格最悪にいつの間にかなっていた
こんなんだから疎まれるばかりで好かれないんだよね、でももう頑張るのなんて無理、取り繕う元気出ない
大学の途中まではいい子ぶって模範的な態度張り付けて優等生ぶってきたけどそこまでしかもたなかった、急に身体的に異常が現れ出した
幼少からずっと家庭で虐待受けてきたのが、隠してきたけどもう限界になったみたいだった
友人たちは皆優しいいい子揃いだったからなんとか普通に付き合ってきたつもり、ばれてなかったならいい
自分を虐げ続けてきたあんなクソ家族なんかを庇って優等生ぶって生きてくるんじゃなかった
虐げられて毎日ギリギリ正気と狂気の狭間で狂いそうな感情を必死に制御していたのは今でも忘れていない
あの頃自分に知恵があり家庭へ対し完全に心が冷めてさえいたなら、児相とかに通報してやったのに
もうダメだわ、身体は治らないし心もズタズタのまま、毎日苦しい 死にたい気持ちがあると新しいことにチャレンジできない。いつか死ぬつもりで生きてると
時間を消化することだけで十分だと思っちゃうから。
もう生きなくていい自分、別に必要も無い未来
人とは共有できないものがあって、常に孤独で。
割り切らなきゃやっていけない人間社会に着いていけず、自分の立ち位置が決められない。
分かり合えないから心閉ざして、距離置いて
ますます猜疑心で人を愛せなくなる。
綺麗なもの見つけられなかった。
脳内は虚構だらけ。現実を知るたび空虚になるわ。
胸に穴が空いてる感じ。 つかれたね
神経過敏だから家のなかにいるだけでもどっとつかれがでてため息とまらん
普通に生まれて普通に育てられたかった >>223
自分も神経が過敏すぎて、家の外の音、隣人の気配などなど常にイライラしてつらい
心底疲れたよもう本当に死にたい >>222
自分も他人との距離がわからないクチ。
何というか、他人(家族含め)との間に、水族館みたいに透明な壁がある感じ。
行く事を決めると、本当に何もしなくなるね。
病院に薬もらいに行ってから、布団から片手で数えるぐらいしか立ってない。
食事もいつとったかわからなくなってきた。 本格的にいろいろ寒くなって參りました
凍死は性に合わないから飛び降り 外面が無駄に良い真面目系クズで、自分に失望してる部分と保身に必死な自分がいて苦しい
今までしてきたこと考えたらよく生きてられるよねって思う反面、どこか自分は悪くないって思ってて吐き気がする
早く完全に自分を見切ってやりたい 自殺方法で一番楽なのは凍死と言われてるが、凍死出来る人は凄いと思うわ 虚しい
生命の群の中に無意味に生まれて生きて死ぬだけ、そこに何も価値はない
何やってても無駄じゃん意味ないじゃん
こんな退屈でかなしい生なんて早く終わればいいのに
何で他の生命ってそんなにひた向きに生きようとしてんの
生体としてガチガチに仕組まれたプログラムとOSに従った挙動の生命なんて気持ち悪くて呪わしい
細胞分裂して増殖成長してプログラム仕掛けで規定された発情をさせられて妥協で生殖して増殖してさ
やってらんないよ
食べたいのも眠りが必要なのも自分自ら望んだ事じゃない、発情期なんてもっと望んじゃいない
集団社会も生命活動も加虐も被虐も懲り懲り そんな考え方もプログラムから出てきたものだから不思議。
ところで、欲しい自由はいつかの未来じゃなくて今日なんだと思った。 忘年会やら新年会やらがあるから年越す前に死にたい
無理だから車突っこんできて即死したいお願いします
死ぬ時くらいお綺麗に死にたい 死にたいのに死ねないことがこんなにつらいとは思わなかった
クソみたいな人生を早く終わらせたい 安楽死はよ
きれい事ばっかり言ってんなやクソ政府が 楽に死なせて下さい。(-_-;)
疲れた。(-_-;)
月曜日も休もう。 夫が家にいる土日早く終われお願い
昔は月曜日来ないでと思っていたけれど、今はもうお願い月曜日早く!
地獄だわ。嫌だ嫌だ嫌だ もうじき、完全にメンヘラである期間がそうでなかった期間の
2倍になるんだな。そりゃ疲れるわ・・・ メンヘラな人とそうで無い人の違いって「運が良いか悪いか」、それだけのような気がしてきた
他人の自殺を止めようとする人がどんな綺麗事を口にした所で、運気が上がらなければ問題は何も解決しない 安楽死させてくれないなんて酷い。
せめて外国がOKしてくれたらいいのにな
やっぱり楽に死にたいよ ただ単に嫌な事から逃げたらダメなのかい?
安楽死はよー 生きてる間ずっと独りだった
もうこれ以上は耐えられない
死にたい死にたい殺して欲しい 死にたいんだけど、まず外が怖くて一歩も出れない
どうしたらいいのかな… もう人生詰んだ
身体もどんどん朽ちてゆく
神が僕に自殺しろと命じているかのようだ 生きているから迷惑かけてしまいます
死ねば解決なのですが怖くて出来そうにありません 安楽死を政府に望むなんて無駄なこと言っても仕方ないだろ
英語勉強して病気になる努力でもすれば? >>254
ごめん、俺がおかしいのかな
ちょっと言ってる事がわかんないや・・・ 英語勉強して安楽死のある国に行って、安楽死の条件を満たすような病気になれってことか? もし誰でも手軽に確実に出来る安楽死方法が発見されたら、日本は1000万人以上死にそうだね
この発見はノーベル賞に値する 1000万人以上という数字のソースもノーベル統計学賞に値する なんで今まで生きてきてしまったんだろう。死ななきゃいけない人間なのに。 久々に仕事外で人に会ったら、自分と人間性が違い過ぎて死にたくなった
もう追い付けない人並みになれない頑張りたくない死にたい 私の一生は、苦痛と忍耐と諦めで構成されるようです。
それを認めたくない現実否定者。
生きている間は不本意なことと葛藤する。
負け確定の勝負など早く切り上げて、永遠に眠りたい。安らかにね。。。 居場所がないよ、どこにもない
孤独
あの時優しかった人に会いたい…自分が自分でいられるたった一つの場所だったのに…もう叶わない、辛い、辛いよ 嫌われないように必死だ
でも嫌われないようにすると嫌われるか馬鹿にされて見下される
人と対等に付き合ってみたい
どうせ無理だろうから死にたい 29日ホテルで首吊り 迷惑かけるけどすまぬな
場所が見つからん ホテルで美味いの食って風呂温泉ゆっくり入ってあったかい部屋でゴロゴロしてワイン飲んで逝く
うらやましいぜ 痛みが辛くて楽しいと思えていた事も当たり前だった事も何も出来ない
悲しくて悔しくて涙がとまらない 報いなき人生にほとほと疲れたわ
せめて苦しまずに死にたい いつもいつも貧乏くじばかりひかされる
ついてない事ばかり良いことがあったとしても
そんなの気休めにすぎない
麻酔と同じ、痛みがほんの少しの間なくなるだけ
しかも本当は痛んでいるのを誤魔化すだけ
そういう風な人生で辛いから死にたい いまさらなんだけど…
「自殺する前に身辺整理」のって
なくなったの? いつも疲れている、疲れたままずっと疲れが解消されない
なんか淋しい胸が苦しい、自分の感情をもて余す
何でこんなにかなしいんだろ、なんにもままならない
手に入らないものばかりと感じる反面、心から手に入れたいとも本当は感じていないのを知っている自分がいる
幼少から常にいい子であるよう強迫されて育ちいい子でいないと疎まれた、とてつもなく窮屈だった
周囲からおおらかに愛されて育ってワガママを言えて聞いて貰えていつも『しょうがないな』って笑って許されるようなタイプの人が妬ましくて仕方ない 飼い猫と野良猫くらい外界に対する態度が変わってくると思う こっちは友達だと思ってたやつがあっちはそうじゃなくて死にたい >>286
昔、ダウンタウンの松本が、
「自分は基本、他人が嫌い。だから『嫌い』からスタートする。
良い面があれば、ちょっとずつプラス評価になって『好き』に格上げする。」
みたいな話をしてたけど、アナタは自分を安売りして卑屈になって、他人に甘すぎるんじゃないの?
最初から、その人をもっと厳しく評価してたら、
友達認定はしなかったタイプなんじゃない? 二人で何度も食事や飲みに行ってて、そろそろいいかと思って交際申し込んだら
嬉しいけど今までどおりでお願いします
俺は弄ばれただけかよ… 優しい家族に恵まれた
特別貧しいわけでもなかった
でも死にたいつらい 死にたい
この世は地獄
生まれたくなかった
一番憎いのは自分
自分しね
しね
しね
しね 親父は俺にはもう何の期待もしてないだろう
金を使うだけ使わせて結局ダメだった
もう終わったんだ
死にたい早く死にたい 臓器、血液、皮膚なんでも使ってください
お金も払うし自分の分の職業枠ももっと有能な人に譲りたい
だから死なせてください やっぱり理不尽にひどいことされただけだった
そういうことしてもいい人間として扱われてるんだな
生き苦しい。生きるのに向いてない
死にたい死にたい あの子に会えないのに生きている意味なんてないよな…
早く殺してくれ 自殺しようにも姉が来年結婚するから迷惑かけたくない
死にたい死にたい 二年ぶりにOD
セパゾン1mgとジェイゾロフト合わせて104錠
四年前はもっと飲んでたのを、今きた目眩と気持ち悪さのなか思い出している
このままびっくりするくらい寝れて全部忘れられたら天国
もうどうにでもなってしまえ
どうせあと四年しかないんだから
タヒたいのにタヒれない
苦しいよ 死にたい
なんでこんなに嫌な人間になったんだろう
死にたい死にたい死にたい
もうしんどいしずっと眠ってたいのに仕事に行けてしまうのが嫌だ
動かなくなりたい苦しいし痛いのに死ねない
なんで 工事現場で鉄筋とか落ちてきて下敷きになって即死したい
自殺より不慮の事故の方が心象いいだろうし
フッと消えたい 死にたい
つらいことから逃れたいってだけじゃない抗議の死だ
でもそこまでやったって向こうは気にも留めないんだろうな
代わりを探すだけだ
死んだらどうなるんだろう
つらい 苦しい……
殺人事件で俺を殺してくれ。(-_-;)
それかガンで死にたい。 今日は誕生日
今から死にに行く
迷惑かけるだろうけど
そんなことどうでもいい
とりあえずメンサロのみんな
ありがとう 自分は全然かまってちゃんじゃないよ
人を監視するのを正当化するために人をかまってちゃんてことにしたいだけだろ
これ以上監視するなら死ぬか狂うかのどちらかだよ
それでもいいなら「監視」すればいいのさ 逃げ場の無い世の中
せめて安楽死を。
安楽死こそ最高の福祉。 何で毎日こんなに嫌な事ばかりかなぁ、もう気疲れで摩耗しきったよ くたくた
ひとのせいにするなとかいう高飛車なお説教文句あるけど実際ひとのせいだから言われる筋合いねーよ
そりゃ自分もひとから迷惑がられてるのくらいわかってんだっつの、だから生まなきゃよかったし生まれなきゃよかったんじゃん
自分への命名に関する親の昔のコメントが押し入れから出てきて滅茶苦茶へこんだ
意訳するとそこにいるとほっとできるような存在になってほしい、みたいな内容だった
今はいつも精神的に余裕がなくてカリカリしているうえ控え目に言っても出来損ないだから、衝撃的で打ちのめされて何か重過ぎてマジで死にたくなった
まぁ昔からきょうだい差別が激しく何かあれば即事実はねじ曲げても愛玩子をよちよちして、都合の悪い事は全てこちらへ押し付け悪者扱いしてくる毒親だったから真に受けるのも馬鹿馬鹿しいけど
そこにいるとほっとできる存在って、ストレスのはけ口にしてほっとするっつー意味やったんかと 事故で死にたい
そして出来ればトラックに轢かれそうな子供を庇って死ぬとかで何かのために死にたい >>334
「子作りは大罪」スレでも言われてるけど、出生って100%親のエゴでしか無いんだよね
俺の名前の由来は「広い心を持って欲しい」らしいが、それってつまり社会や親にとって都合の良い存在になれって事なんだろうな
名付けた父親は俺が生まれる前に離婚、次の父親も10歳の時に離婚、当然貧困で苦労した
そんな大罪も広い心で許せって意味なんだろうな 一生薬飲んでもいいから今の苦しみがなくならないかな
自殺したすぎて辛い、自分のところも毒親っぽいから
尚更死にたい
人に不利益被らせておいて笑って許せよとか
自分が言うのもなんだけど頭大丈夫かと・・・ >>322
お疲れ様でした…
苦しみから解放されますように
楽になれるといいな 生きるってエネルギーいるもんな
不安や焦りが常につきまとうし、自分に満足なんかできないし、人からは軽い扱いだわで
心底疲れる…楽観的な人が本当に羨ましい
人生を楽しく生きてみたかったな
まぁ、体が病気だらけだから無理なんだが
健康な体でもう一度やり直したいよ 死ぬ時って勢いでやればいいのかな
ついイメージトレーニングしてしまって、怖じ気づいてしまう
無事に死ねた人が羨ましい
この世のすべてが憎くて仕方ないんだよ 名前を考えた人を知らない
会ったこともないしどこの誰かも知らない
一応漢字だけど由来も意味も知らない
なんでこの名前なのかも知らないし自分でも何とも思わない
分かっているのは施設に係がいて表から順番につけたらしい(笑) ロクなことしてきてないからバチが当たって死んでもいいくらいなのにな
ポンコツクズなのに無駄に体は丈夫だから鬱陶しい
善良な人の代わりに死にたい 携帯そろそろ解約するか…
もう持ち物なんもいらねー 三年間誠心誠意勤めたのに本採用試験で落とされた会社が、社長が変わり人事部長が変わり、突然条件が甘くなったそうだ
ってもう面倒くさい詳細書く気力も無くなった
自分の運の悪さとかお人好しさとかか軽んじられるところなどに絶望しかない
なんだよ
結婚したら無条件で落とされるってなんだよ
努力と誠意と時間を返せよ
なんであんな会社に行ってたんだろ自分が嫌だよ
疲れたよもう死にたい
誰か殺してください >>344
違う
でも現状では施設のほうが多分希望はあったとは思う
両親は存在していた
ただ生まれてすぐに他人が預かることになった
理由は年上の兄弟が知っているが言わないし聞く気もなくなった
子供心に親を知るときが来るが他人にみえて近寄らなかった クソ人生の始まり
というやつです(笑)(不幸自慢みたいに先で言ってしまいましたが本当は過去を
ふっと思い出して過去への憎しみでカキコしてしまいました・・・本当は(笑)じゃ
ないです・・・おなみだばなしじゃないんでここで勘弁してください)
(くさい書き込みしてごめんなさい) >>334
そうそう
いやね、全て他人やら社会のキャパシティが狭すぎるから駄目なんだよ
適応とか能力がとかうるせえんだよ
椅子取りゲームじゃなきゃ誰だって幸せになれるのに全て競争なんだから
だから他人や社会だって悪いんだよ。それは事実。生まれないのが正解 情も経験も責任感も幸せになる力もない未熟な大人に育ってしまって親に申し訳ない
せめて死なせてほしい 子供に対して生んだしまった賠償をしてから自殺しろよ。子供を生んで自殺するって大罪どころじゃ済まないだろう。 人生に失敗した
もう取り戻せない
フラッシュバックがひどい
死にたい 私は良かったと思う。幸せを知らないもの。だから落ち込まない。人と自分を比べるような感情もない。ごめんね、煽るようなつもりはないけど死にたいと思う感情があるのが少し羨ましいかも >>357
何が言いたいのかわからんが、とりあえずスレチ。以上だ。 もう苦悩に苛まれ続ける人生に耐えられない
毎日苦悩ばかりで辛くて辛く仕方ない
あらゆる生命が恐ろしい
こんな血みどろの争いをし合ってより狡猾にと進化していく先に希望なんて見出だせない 恋人にお前は人に気を遣わせると言われた。恋人の友達が家に来たとき私は楽しかったしみんな楽しんでると思ってたけどそうではなかったらしい
どうしたらいいんだろうなんで普通にしてるつもりなのにみんなに楽しんでほしくて頑張ってるつもりなのに私はこんなに劣ってるんだろう
人に会うのが怖くなってしまった
でも一人もつらい死にたい 「何も要らないから生まないでくれ」と過去の両親に伝えたい
生まれた後じゃ何もかも手遅れだ
この国じゃ安楽死すら出来ないのだから その人にとっては普通でも私にとってはレベルの高い普通だから
それを押し付けるのは死ねって言ってるのと同じ
ストレートに殺してくれればいいのに ほんと、楽になりたい(笑)
男狙いで仕事してたわけでもなく、体調不良連発したこともなく、
延々とコピーだのPDFだのを続ける不毛な作業もがんばり、後輩のためにマニュアルまで作り
なーんにも残りませんでした(笑)
退職時に10万のはした金を渡されましたが、名目は頑張ったからボーナスとか言ってましたが、本音は「訴えるなよ」という意味合いの金なんでしょう
どんだけ信用されてなかったんだよ私(笑)
友人と思ってた人たちからは連絡もなく
その前の会社はミンスの超円高の煽りで本社が赤字化、勤めてたとこは吸収合併で無くなり
その前は倒産
その前は部署縮小で勤め先消失
なんだこれ(笑)
死ねってことじゃん(笑)
頑張れってもーどーがんばりゃいーの(笑) 自分が行動したことがきっかけで嫌な目に遭うからな
結局全部自分が悪いんだわ
もう引きこもるしかない
あーしにたい 何も上手くいかない
気晴らしに酒を飲んだら泥酔して失敗するし
死ねる勇気があるなら死にたい やっぱり嫌い
前々からもやもやしてたけど、やっぱり嫌いだ
今日はっきりした
どえしたらいいのか
自分からはあんまり連絡とらないようにしよう >>363
あんたは恋人がいるだけ恵まれてる
男だったらそういう落ち度があると一日デートしたらすぐ切られて当たり前だ 楽に死なせて下さい。(-_-;)
毒殺が良いなあ。(-_-;) 辛いよね
いつも辛くて辛くて
大変だよねみんな・・・ 安楽死でなくてもいい
死ねるならなんでもいい
一般人でも比較的猟銃や毒薬が手に入る時代に
生まれたかった 親のせいで恥ばっかりかいてきた
体も病院行って治せば済むことなのに、病院にも連れてってもらえなかった
常識も教えてもらえなくて、社会に出てめちゃくちゃ恥ずかしい思いを何度もしてきた
もう死にたいなぁ 死のう… 仕事場から出た瞬間表向きのスイッチが全て切れて、帰りの車の中でいろんな死に方を考えながら帰る
わたしが死ぬだけの事故が起きないかなぁとか
また死ねないまま家に着いた 統失にまで追い込まれた。
人としておかしくなったのは家族がおかしかったせいだとよくわかった。
虐待もいじめも
わかりやすい拷問みたいので
死ぬところまでやらないと
第三者的には「楽しく遊んでる」「かわいがってあげてる」になちゃうんだよね
努力しないで生きてきた
がめついだけの人みたいに扱われて
そういう認識の人達のせいで神経が壊されてきた
最悪な人種がこの国ではにこやかに明るく振る舞いながら笑って生きてる
統失になるところまで追い込まれた人達がたくさんいたんだよなぁ…
明るく笑って生きてるのが当たり前の人には何をいっても聞いてもらえないか
作り話とか思い込みだと笑われて終了
ひでー国だ
自分の精神よりよっぽど歪んでる 人間性が空っぽだならまだしもクズだから救いようがない
された側からするとお前が被害者ぶんじゃねぇよって話だろうが罪悪感と後悔で死にそう
幸せになりたいとか思うとバチが当たる気がする
結局行動を起こさないヘタレなのを人のせいにしたいだけっていう
自分に酔っててキモい 酔ってるから勢いでいっちゃおうかな
つーか女子校生こんな時間まで遊んでるな
さっさと帰りなさい 本当に死んだのか。本当に自殺なのか。だとしたら尊敬に値する。
様々なモノを置き去りに、すべてを投げ出し、乗り越えられない壁を乗り越えた。素晴らしい。僕は祝福するよ。 生きている理由が優しい両親のためだけ
本当は1人でそのまま死んでいきたい
今彼氏と同棲してて結婚も考えて子ども欲しいと思ってるけど、それも両親に結婚して安心して欲しいのと孫を見せたいから
まじで歪んでると思う
助けて欲しい しんどいなあ
年を追うごとにしんどくなっていくよ、心も体も
心が弱いだけでも結構なハンデなのに
体も弱いってどういうこっちゃ 死にたい
誰かと一緒に死にたい
死ぬときまで一人は嫌だ >>396
26歳なのに親のため親のためと考えてしまうのをなくしたい
田舎育ちだからとにかく周りの体裁が気になってしまう
親が独身女抱えてるとかかわいそうでね
親戚もいまだに公務員になれと言ってくるような人ばっかりだし >>399
その優しさが仇をなすときがあるよ。
君が一番のびのびやる道を進むんだ!!それを親も望むよきっと。 >>395
価値観が時代遅れすぎる
生まれてくる子供の気持ちを考えた事は無いのか?
本当に優しい親ならこんな地獄で子供を作らないし、孫を望んだりもしない
この世という戦場に引きずり込んだ後に与える優しさなんて、全て偽善でしか無い >>398
まったく同じこと書いててびっくりしました 死にたい、つらいと思うことすら許されないのかよ
なぜ他の人と比べて我慢しなきゃいけないんだ 不謹慎なのかもしれないけど、
周りから必要とされているのに、運悪く事故で死んでしまった人に変わりたい
愛される人、必要とされる人には生きてほしい
よ そんな死に方をする人が羨ましい
そんな人になりたいけど
なれそうにないことはもうわかりきってる
こんなクズ思考だから余計に人は集まらない もういい加減、夢を叶えるために本気出さないとなぁ
夢=死ぬ事なんだけどね 不安と緊張が強すぎる
喉と胸がすごく苦しい
身動きが取れない… もう仕事したくない、もう仕事の事一切考えたくない、もうご機嫌とりと言う名の気遣いなんぞしたくない。全て消し去ってやりたい 私はなんでこんなに欠陥人間なんだよ…
ここまで欠けているのなら産まれてくる必要なかったじゃん
周りに迷惑ばかりかけて… 生きる為に働くというけど格別生きたいわけでもないから働く意味がわかんない 隙あらば死ぬこと考えてるのって病気なん
普通のひとは考えないもん? 俺の場合、持病だな
23歳位から25年以上考えてる 美容室に行く度に美容師から洗髪が下手だと注意されて本当に気が滅入る
マナーとしてちゃんと洗髪は済ませてからカットを頼んでいるし、アドバイスどおりに気を付けて洗髪しているのに毎回ダメ出しされる
毛量多いせいでカットして貰ってもすぐにモサモサになるから、美容室に拒否されると辛い
素人にプロ並みの洗髪技術を求められてもそんなの無理だよ・・・
特に知識のない一般人でも皆そんなに完璧な洗髪技術持ってるの?何で客の中で自分だけダメ出しされるん・・・
やっぱダメ出しは単なる方便で、本音はお前の髪なんかカットしたくねーんだよクソがキメェなもうくんなって意味で言ってるのか
もう嫌鬱 もう二度とあんな奇跡のような事が起こらないと思うと
死にたい
あと考えすぎかわからないけど
頭痛い、疲れた・・・ 仕事ののみ込みが悪く、欠勤が多い。(-_-;)
いつ首になってもおかしくない、なんの為に働いてるんだろう。
死にたい。 契約期間満了間際、わたしが◯◯を部長にチクったとかで他部署の出向の男に恨まれたけど
それって私でなくて、同じ部署のプロパーのひとが部長に言ったんだよね…
そのプロパーの人を友達だと思ってたから、何も言わないで黙ってたけど
連絡が途絶えるまで速かったね〜❗
会社の愚痴を聞いたり業務に困らないよう細かいマニュアル作って渡した同じ契約の人たちは、正社員になったのに何の報告もしてくれないし
逆ギレすると思ってるのかな?お祝いくらい言うのに(笑)どんだけ信用されてないの(笑)
あ〜あ
私の人生こんなんばっかり
誰かはやく殺してください ほんと、死にたい
涙が止まらないや
恨む気力も無い
ただただ消えたい うじうじするだけで行動しないとか自分はこのままでいいってどっかで思ってんだろクソが死ね自分 生きづらい。
住み心地は悪くない筈なのに、人が醸し出す空気が殺伐としててどす黒いから
嫌な気分になる。
自分の立場守るためにコロコロ態度変わったりするから、
「あ、この人私の味方じゃないな」って直ぐ分かる。
手のひら返しや恩を仇で返したり、
先入観や固定観念だけで判断し細部まで人を見ようとしていないのに一方的に気に入らないと攻撃体制に入る短気な人など、
同じ空間に人がいるときの疲労感が苦痛。 毎日死にたいと思う
朝が来なければいいのに
普通の人みたいに仕事したい
休んでばっかでダメです >>435
大変だったね。私も同じような経験したことあるよ。マニュアルちゃんと作ってやったの?
私はわざと分かりにくく作ってやったよ。
仕事そのものよりも、上司に気に入られるかどうかで決まるよね。
働くことがトラウマになったよ。 明日も仕事なのにこんな時間
眠れない
将来に希望がまったく持てない
後悔と自己嫌悪ばかりの人生
死にたい
怖いけど死にたい 機転も無い要領も悪いありえないミスばかりのでくの坊のくせにちょっとの言葉で傷つき落ち込み引きずりオドオドアワアワ
落ち込んで何も出来ないか挽回しようと空回り
転職3ヶ月で祖母の葬式やら風邪をこじらせてたりで休みまくり皆に迷惑をかけてひたすら米つきバッタ
先輩からは、「皆が言うように一生懸命なのに残念な人だね」と言われてまた落ち込む。やっぱりそう思われてんだ。しかも皆言ってたのね。
抗うつ剤抗不安剤飲みながら通う毎日の辛さよ
責任も成果も評価も関係無い世界に行きたい
もう仕事出来ませんラクになりたい。 傷つくの疲れた、疲れた
もうこれ以上傷つく余裕ない
跳ね返す力も残ってないや
何でみんな人生の邪魔をしてくるんだよ
友人も次々切ったけどそれでいいんだよね… 自分の人生なんなんだ。
悪い事ばかりじゃないか。
自分に自信も無いし、もう勘弁して…。 >>456
間違えました
>>428
客商売なのにその対応は腹立ちますね
嫌味で返して二度と行かなくて良いと思う もう三年もたってるのに、学校でクラスの半数で無視されたりあからさまに避けられたことが今もフラッシュバックする
あの人達のゴミを見るような目が忘れられない
向こうは、何もなかったかのように楽しく生きてるのがやるせない
毎日聞こえるように身体的な悪口言われて、男女関係なく…小さい頃から体のことで傷つくことばかりだよ 毎日しんどい
生きてるのがつらくて泣いてばかりいる
安らかに死にたい 生きてる理由がないわ
富も地位も名誉も興味ないし
欲しいものもない 私もフラッシュバックはよくある。
忘れたいのに忘れられない傷。 こんな世界から消えたい
楽しいことなんて一瞬で終わってあとはまた地獄の日々 \ ァ ∧_∧ ァ,、 / ─ ̄ -−--
.. ...: : :: :: ::: :::::: :: :::::\ ,、'` ( ´∀`) ,、'` / -  ̄─_─ ̄
Λ_Λ . . .:::: \'` ( ⊃ ⊂) '`/ ─ ̄ -−--
/:彡ミ゛ヽ;)ー、 . .:::\ ∧∧∧∧/ ∧∧
/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: < ま > /⌒ヽ) ザブザブ
/ :::/;;: ヽ ヽ ::l < 繰 た > 三三三
 ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄ < り い > 三三
─────────< 返 つ >──────────
∩___∩ < し も > ., ∧_∧ ダメッ!!
| ノ ヽ/⌒) < !!! の > []() ( ;`Д´) ∧_∧
/⌒) (゚) (゚) | .| /∨∨∨∨\ □と つ(;ω;` )
/ / ( _●_) ミ/ / \ 人 Y と と )
.( ヽ |∪| / / シクシクシクシク \ し(__) ⊂(_(_つ
\ ヽノ / / <⌒/ヽ-、__ \ ⊂_ _
/ // /<_/____/ \ ⊂__⊃ 生きる為に働くというけど格別生きたいわけでもないから働く意味がわかんない
どうすりゃいいの? 一日一日が苦痛でしょうがない
寝てるときだけが唯一の幸せ
もう永遠の眠りにつきたい 離婚して10日経ったけど何も変わらない
仕事も求人見るだけで疲れるから動かない
実家出たいけど過保護な両親から逃げれない
バイト先だけが唯一の癒しとか終わってる
死にたい気持ちは別居してから離婚まで一年近く毎日変わらず
かといって死ぬ勇気もないから事故かクモ膜下で突然死しないかなと願うだけ
医者に減薬しないと腎臓痛めるし将来ボケやすくなると言われたけど長生きしたくない
薬も飲みたくないけど飲まないと四六時中苦悩するから辛い
早く死にたい本気で死にたい
死ぬ勇気欲しい 悪いことしかない
ちょっと良いことがあってもすぐ悪い方向に転ぶ
何でいつもいつもこうなるんだろう… 何かを得れば何かを失うと思えばええんや
不幸だと思うことも死ぬ必要もないで もうなんも失いたくない傷つきたくない
死なせてください 人間の素晴らしさというのは、
毎日の小さな行いによって作られてゆくもの。
小さな人間というのは、
ちょっとした良い行いを
意味のないものと位置づけ行わず、
ちょっとした悪い行いを
これくらい構わないだろうと行ってしまう。
これが積み重なって
今のあなたを作っているのです。
(易経) つまらない凡人は、一人で人目につかぬ所にいると、悪事を働いてどんなことでもやってのける。
さて立派な人を見ると、そこではじめて悪事を隠して善いところを見せようとする。
しかし人々がそれを見通すことは、まるでその肺臓や肝臓を見ぬくほどにも鋭いから、そんなことをしても
なんの役にもたたない。
曾子はこう言った。
「おおぜいの目に見つめられている。おおぜいの手に指さされている。ああ、恐れ慎むべきことだ」
財産ができると家屋もその恩沢を受けるように、内に徳ができると人の身体もその潤いを受ける。
こういうのが、内面で誠実にしておれば外にも現れるということだ。
そこで君子は必ずその思いを誠実にするのである。
(大学) >>457
気にかけてくれてありがとう、いい加減気まずいし相手に悪いから他所を探そうと思う
思えば学生生活もろくなものじゃなかったなあ
高校卒業の日なんか今でも苦い思い出
前日まで数日間体調を崩して寝込んでいた、医者から許可は降りたのでまだちょっと意識はぼんやりしていたが片付けもあるので登校した
教室へ入ると黒板にチョークで卒業を祝う言葉とクラス全員分の名前が描かれていたが、
皆は楽しそうな字体で愛称で名前を書き込まれていたのに、自分だけがそっけない字体に姓+さん付けで下の辺りに如何にもつけ足したように記名されていた
中学の時も体調不良で出席が危ぶまれていた人がおり、クラス皆が揃わなきゃ意味がないよ!と熱くなっていた子が数名いたけど、それは単に数字上でクラスの人数が欠けるのが嫌だっただけで、特定の個人が欠けるのが嫌だった訳などでは当然なかったんだよね
特に仲のいいクラスでも何でもなかったし
あーあこうして素っ気なくされたのをさみしがって拗ねる自分本当にきめえや、死ねばいいよね お目汚しごめん 君子のふみ行うべき道は、たとえば遠方の土地に行くのも必ず近くから始めるようなものであり、
高い所へ登るのも必ず低い所から始めるようなものである。
まず身近なところから始まるのだ。
詩経には「妻や子たちの温かい和やかさ、まるで琴と大琴の合奏。兄弟もすっかりむつみあい、
やわらぎの中で楽しんでいる。なんじの家庭をうまくととのえ、なんじの妻子を楽しませている」
とうたわれている。
先生は言われた、
「父も母も満足しておられるだろうね」と。
(中庸) >>444
真面目に作りましたよ(苦笑)
初見の人でも分かりやすく見やすく、を目標に作った自信作です(笑)
自分のお人好しさに目眩がします
仕事の内容よりもいかに上手にゴマを擦れるか、気にいられるか
本当にそうですよね
自分がいた部署のプロパーさん(友達と思っていた人)が、私と直属の上司との間を取り持つ
と思いきや今考えると見事な壁になってくれていました
二人きりの部署に私が入ったのが邪魔だったのかな
つくづく働くのって難しいですね
働くほどに虚しくなる >>482
人間ていやだね
そういうの含めて何もかもが嫌だわ 悪夢で起きた
一個の嫌なことから連鎖反応で次々とフラッシュバックされる
寝ても覚めても地獄
疲れた死にたい >>448
俺がコメントしたのかと思ったわ
ホントなんでこんな人間になっちまったんだろう... 先月ずっと体調悪くてほぼヒキって寝込んでただけで食費と最低限の消耗品程度しか使ってないのに今月もきつい
頭本当に回らなくて食費ついでに細々使ったんだろう
疲れた生活費の事ばかり考えて生きるだけの最底辺てなんの意味があるんだ
身辺整理終わったら明日死んでて構わないのに 自活が難しいような最底辺キチガイ爺婆が無駄繁殖しただけのガキだからな
とりあえず繁殖すればまともになるかもなんぞとキチの多かった時代ですら、お前らが繁殖してもガキが不幸なるって止められたようなお墨付き
ぽろっとだろうが何だろうが面識ない親族に会うたびキチの過去行為聞かされるのに感情無くなってきたら何でもいいから札処分しておけしか言えない
こっちは最大の被害者で、親兄弟だのまして血縁でもないやつなんて、キチども纏めて殴りころして関わらなければ良い話だろ
繁殖された時点で終わってたとか死んで終わる以外楽になんてならねえよ 幸せになりたいと思うようになった
(死んで)幸せになりたい やることなすこと全部裏目に出るから、何もしないのが自分の中で最善の策になってた
社会人になると経験不足のツケが回ってきて人生詰んでると気付いた時には取り返しのつかない年齢になってた
自業自得だけど死にたい >>494
死んで幸せになるとは、天国に行きたいと言う意味だろうか
俺はもう無(む)になる事以外何も望まない、生き地獄から脱出出来ればそれでいい 天国に行ってもメンヘラーにかわりなさそうなので、死んだら無のほうが良い。 意識が存在した時点で拷問受けるだけの奴隷にまで死後の観念とかなんの救いようもない
死後の世界なんて無いよ 職場の人に完全に嫌われてる。その人はパートや他の社員に好かれている人だから完全に自分1人が孤立している状態。
辞めるにしても自分は低能だから他の会社に就職出来る自信がない。こんな苦痛が続くなら楽になりたい。 >>501
それでも辞めようよ
就職出来なかったらその時死のう
俺も同じだよ。辛いよな。逃げ場がない 自殺してこそ初めて生きられる気がする
凄い変なこと言ってるけどそんな感じだ 毒親と障害を持つ子どもを早くから救済する措置を作ってほしい
もう詰むしかなくなるんだから安楽死もはよ
日本人は優しいとか自画自賛してるけど結構冷たい国民性だと思う
優しい人もいるがその人が優しいだけで日本は糞 ヤフーネットダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=E0D3iMf6WsM
ヤフーネットダイエットニュース (アリババダイエット)
在日中国人「インフレの味方」報道中国車リコール発言
ヤフーネットダイエットニュース
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40代適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」 60代郵便局レベル速報駐車場 (入社拒否
トランプジョーカー切り(放送大学技術費カットフジテレオーバーロードアイドルマスター)
「NHKが流す」トランプ大統領ニュース(ヤフージャパン上院社員特別生活費支給旅行沖縄海洋汚染スキンケア)
ヤフージャパンマイノリティ社員「日本とロシアは仲良くさせてはいけないーhondasouichirouー」
中国政治家富裕層息子カジノ通い連日連夜オールパーティー(飛行機雲農薬散布)
ぼったくり販売員ビール適正価格 一時的でもいいから無になりたい
ずっと緊張してて神経張り詰めっぱなしで休まる時がない
家にいても緊張状態で息苦しい
寝てる間もそんな感じだと思う
リラックス状態になって何もかも忘れて、嘘でもいいから安心したい
休みたい… 身内からも酷い事言われたりされたりしたし
自分はもうダメなんだとずっと思ってる
生きるのってこんなに辛い
四六時中頭の中悩んでばかりだし
なんのための人生なんだろう
疲れたな・・・ 毎日薬飲むことで無理矢理安定させてる感じ
健康を失ったらもう日陰でしか生きれない。
激鬱 疲れた疲れた疲れた
誰にも打ち明けられない
つらい…
死にたい…… 自分統合失調症なんだけど
なんか今死にたいっていうか酷く居心地が悪い
感覚的に触覚、視覚が気持ち悪い
かといって寝ることも出来ない
どうしたらいいんだよ 自分HIVなんだけど
この先オナニーでしかいけないんんならいっそ殺してほしいわいやマジで HIVって病名じゃなくてウイルスの名前だよ
まぁどうでもいい話だけど 首が絞まって死ねばいい。もう生きてたくない死にたい。目を開けたくない 作曲、演奏、プロデュースは坂本龍一。
A Flower Is Not A Flowerは二胡奏者のKenny Wen(ケニー・ウェイン)から「花であって花でないものを」と依頼されて作曲したもの。
2分25秒から劇的な展開。
Kiteはヨットの凧のこと。爽快な曲。よく晴れた青い空の海をヨットが心地いい風を凧にうけてすいすい進んでいく感じ?
A Flower Is Not A Flower
http://www.5nd.com/ting/274751.html
Kite
http://www.5nd.com/ting/274764.html
Grasshoppers (1979), Ryuichi Sakamoto Piano Works, Chitose Okashiro, Piano
https://www.youtube.com/watch?v=Uvw-8B60oX4
1919 - The Sheltering Sky Theme - Ryuichi Sakamoto Film Music - Chitose Okashiro, Piano
https://www.youtube.com/watch?v=Pu7o5bhZQag
"Merry Christmas Mr. Lawrence" - Ryuichi Sakamoto Film Music - Chitose Okashiro, Piano
https://www.youtube.com/watch?v=2t14hopxIC0 お前らビタミンDをしっかりとれよ
ビタミンDこそが最強の薬物だぞ
ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOKだ
あと動物性たんぱく質をしっかりとるようにな
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目だ食べるな
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目だ
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べも栄養にならない 疲れた 早く迎えに来て。
自分の人生終わってる。
マジ早く逝きたい。 死にたい死にたい死にたい
早く死にたい
自殺は怖い 勝ち組たちに踏み付けられて屈辱を味わわせられるためだけにあった人生 身内が結婚の話してて
自分だけが取り残されていく・・・
努力した分身内が幸せになるのは当然
でも自分は努力してこなかったからこんな人生
いつも薬ばかり飲んでる、もう辛くて辛くて
死にたい 子供の頃から病弱で精神もどこか可笑しかった。
人に酷評されても自業自得のような気分になって誰も責めれない。
傷つけてきた人達は幸せに生きてるみたいだけど恨めないよ。
羨ましいなとは思う。
人生に失敗した私に人を責める資格なんて無いや。
幸せを手に入れた人間だけが真の勝者な気がして、
私の発言は全部言い訳に聞こえる。
もう誰にも私の姿を見られたくない。
滑稽すぎる。 結婚なんて無理してしなくても
結婚=幸せではないんだし
私は結婚して後悔してる
鬼畜は入院してるから何かと病院に行かなきゃいけないし
自分は鬱が悪化してるから外出困難になってきたのでつらい
と言ってもつらさなんてわかってくれるわけもなく
もう私が死んで鬼畜が生き残ればいいんだと思った
私が死ねばいいんだ
死ねばもう何もしなくていいんだ
何も強制されなくていいんだ
何も我慢しなくていいんだ >>536
そういう考えはやめよう
何故なら虐げて幸せになった奴らを讃えてあなたみたいな人が蔑まれる悲劇を繰り返すことを
認めるに等しいから
いくら幸せでもロクでもないクズはたくさんいる。たまたま金持ちの家に生まれたり
顔が良かったり、弱者を踏み潰して何とも思わない成り上がりなどだ
そんなクズまで讃えるのはやめよう このスレは自己責任論に毒されてる人が本当に多い
冷静に読むと「それは親が悪いね・社会が悪いね」と感じる文章ばかりなのに、多くの人が自分が悪いと結論付けている
それに気付いた所で人生の難易度が下がるわけでも無いから生きろとは言わないが、死ぬ前にこの世の本質や真理に気付いて欲しいという願いがある 時折この生命が終わる最後の一日がきたなら何するかなーと心穏やかに夢想する
とりあえずおいしいミルクティーたくさん飲みたいな、紅茶は好きだ
神経質な母親から食事の度に毎回脅され強迫観念を植え付けられて育ち、食に関しては本当に歪められその呪縛が今も解けなくて、摂取する事に対して不安定でしんどい事が多くていつも辛い
こういうのも摂食障害の部類なんだろうか
医師から食事制限されていた訳でもなんでもないのに、幼少からアレ駄目コレ駄目どんなに空腹でも何時以降は食べるな、その量は食べ過ぎだetc.と逐一執拗に口煩くされたのが原因で、食事に関していつもビクビクしている
食べる事に対して繰り返しダメだダメだと叱責されたせいでできる限り食べようとしないようにしてしまったり、食に対して悪い意味で執着を持てなくされた
飲み物にだけはケチつけられた記憶がないからか何の気負いもなく飲める
話戻して生命が終わる最後の一日は、あとはペットに自分がいなくなった後も達者でねと一緒に時間を過ごしたい
そしてごろごろゆるく趣味のことをしたりお風呂入ってさっぱりしてご飯を食べて、心安らかに眠りながらそのまま逝きたいかな >>544
お願いだからペットみとってから逝ってね 何でこんなに自信がないんだろう
いつも自信がない
常に、何かを恐れてる
何でこうなったのかなぁ >>545
そのつもりです
仮に不慮の事態で自分の方が先だったとしても家族で飼っているペットなので世話に関しては大丈夫です
もし今最後の日が来たらと思ってぼんやり>>544のように書いたものの、無責任に投げ出そうと思った事は一度もありません
紛らわしい書き方ですみません 淋しい
一途に愛したり愛されたりしてみたかった
でも理不尽に暴力受けて育って人間が怖くて憎くて絶対に信頼しきれない
そんな生い立ちで人間性に問題あるし自分も人間で身勝手な個の生命だから、ふとした拍子にきっと自分も何気なく手酷く他者を裏切る
うつろう自分の心から変わらない一途な愛なんて少なくとも自分にはないのも自覚している
綺麗言は幻想という淋しい叶わなかった夢の残骸 >>541
確かに周りの人は結構人のせいにすることが多いけど自分は自己責任というか自分が悪いという結論にしかしたことがない
毒親だとかとにかく親のせいにでも出来たら楽なんだろうな 日曜日で仕事の電話も鳴らないし、壁際のソファーに埋もれて誰とも話さないで籠ってる
さっき安定剤だけ飲んだ
効くかもわからんけどね
こんな生活なのに死ぬ度胸もないよ ∧_∧ リア充爆殺真拳決めてやんよ
( ・ω・)=つ≡つ
(っ ≡つ=つ
/ ) ババババ
( / ̄∪ 誰も自分の味方なんていない
酷い事言ったりした覚えもないのに
両親にさえさっさと死ねって言われた
生まれた時点で出口のない迷路に迷い込んだらしい
ずっと迷って苦しんでその繰り返し
辛くて死にたいな・・・ ほんと、味方も理解者もいない
それを頭ではわかっていて、でも求めてしまう
求めても何処にもいないんだよ >>565
メンヘル板に似たようなこと言ってた(言われた)人がいて、その人はニートだったらしいけど 死にたい泣きそう
自殺の恐怖感さえなくなればしたいよ
もうどうしよう 死にたい
誰が私が寝てる間にそっと首を締めてくれないかなあ
疲れた、死にたい 死ぬ方法考えなきゃいけない
自分は首吊りはむりぽだったんで他の方法捜さなきゃいけない
どれもハードルが高いね >>573
そろそろ首吊りか腕を縦に切って死のうかと真剣に考えてるけど首吊りは難しかった? >>574
うん
情けないけどちょっと試してみて怖かった
自殺方法も自分に合う合わないあるらしいよ >>575
いや、情けなくないよ
自分は薬物自殺に逃げたチキンだから首吊りチャレンジ自体尊敬する
お互い自分に合う自殺で楽なの見つけたいね >>501
全く同じ状況です。辞めたくて仕方ないけど、年齢的にも転職は厳しい。転職活動する気力もない。毎日が苦痛しかない。 頑張り続けてる人偉いね
もう諦めたよ
これ以上は頑張れない 同じ
頑張らないと崖っぷちなのに頑張れない
自殺の事しか考えられない 実親の言外の嫌がらせがもう限界
なぜ私を生んだの?
生まれてきたくなんてなかった
ある人に愚痴った事あるけど
親は子供が可愛いもんだよと言われた
私はそれからその人に何も言わなくなった
悩みを一人で抱えるのつらい
味方と思える人が世界で一人も思い浮かばない
生きてるの地獄
まぢ死んじゃいたい >>583
私もそんな感じだよ
以前知り合いから「君には味方が誰もいないから
かわいそーだよねー」と言われて本当に心細かった
味方がいないなんてなぜ言えるの?
私の何を知ってるの?私の未来も否定してる?って
正直少し恨んだよ
ただでさえ不安な思いをしてるのに
長文ごめんね 俺はこのスレに味方がたくさんいると感じてるよ
と言っても名無しの不特定多数による付き合いだから薄っぺらい関係なのは否めない
その薄さが心地よいのかもしれない >>586
確かにそうだよね
今思えば、だから私もここに来てるのかも 凄く鬱、気持ちに余裕がなくて性格と態度が最悪になっている
死にたい もう苦悩したくない悲しみたくない傷付きたくない もう苦しみたくない
遠ざけられてそれだけ
情けない
惨めすぎて消えたい 悲しみで胸がズタズタ、胸が苦しくて苦しくてのたうちまわりそう
辛くて仕方ない死にたい 過去に戻ってやり直したいって願ってたけど、発達の疑いがあり人間性が腐っている根暗で自己中な今の状態なんかでやり直しが出来る訳が無い
生まれ変われるなら人並みに気遣いや空気の読める人になりたい やり直せるならまともな脳味噌と容姿を持ってやり直してみたいな
死にたいなんて微塵も思わない人生を一度でいいから体験してみたい 死にたい
自業自得でもうどうにもならないのに生きていかないといけない
最近立て続けに学生さんの自殺のニュースを目にするけど
羨望の眼差しでみてしまう 時代や環境巡り合わせがあわなかった
まあ、こんなもんだよ 死にたいけど、死ぬのこわいよ・・・
生きるのにも疲れたのに、死の恐怖だけはなくなってくれない。
いずれ詰むのに。 悪評広めてなんとかしようなんて
輩はさっさと死になさい 何で生まれてきたのか疑問に思うくらい我慢と不自由だけの人生。
なりたい自分になれない、理想を叶えられないのに義務だけは強制で外部から圧力かけられ
いつも誰かの支配下で。
自分の身体さえ自分でコントロールできず、上手く生きれなくて。
自分の意思はどこに行ったんだろう?
祈っても何も変わらない、SOSも届かない
人の力を頼るにしても限度があって、出来ることと出来ないことがある。
幸せな人と入れ替わることなんてできないように、救われないような人の願いもある。
そうなれば死ぬことしか考えられなくなるわけで。
今の自分を受け入れることでしか前に進めないなら、その場で命絶った方が楽になれると思う。
無理に生きて苦しむ期間延ばして、そんな人生を誰かが誉めてくれるんだろうか?
得られたとしても同情くらい。
このまま生きていても欲しくもない過去が積み重なるだけで悔しくて涙が出るわ。 死にたい
でも怖くなって踏み切れない
一日中、仕事してても死にたいって考えてて、精神が荒廃してるのに死ねない
毒薬欲しい もう疲れた。今までいいこと無かったから最期ぐらい楽にさせてください。 このスレで長文書いてるのを見ると、どうしても
歌詞に思えて仕方ないんだ。 中身が空っぽだから厚意をくれる人たちを騙してる気分になる
ボロを出す前に離れたくなる死にたくなる
同年代はおろか年下の人でさえ人間性のレベルが違い過ぎて眩しい死にたくなる >>609
分かる
言葉選びが上手い人も多いから余計に 3年前にODして、それはそれは壮絶に苦しんだ
だけど死ねなかった。何で…?
死んでてもおかしくないくらいの苦しみだった
あの時死んでれば良かった。トラウマが残っただけだ。
失った唯一の居場所を思い続けて、これ以上何も失いたくなくて。なのに、また何度も失い続けてる。
もう手に入らないなら、生きてる意味なんてないから。心を痛めるばかりでその逆がないんだよ… 人に優しくーしてきたけど、馬鹿にされつづけて
幼少期は引きこもりー色んな職を転々としてー結婚もしたけどー気持ちを読めない相方ー金無し、愛情無しー死にたい消えたいーカウンセラーには発達障害と二次障害だと言われー発達支援センターに毒親を連れて行ける訳も無くー。もういっそ、轢き殺してくれ。
誰とも話したく無いんだ 今まで自分が他人にしてきたことを考えると幸せになりたいとかおこがましい
死にたい 昔は一人でも良いし友人なんていらないって思ってたけど
最近は、普通に友人がいる日常が良いと思うようになってきた・・・
悩みに関しても友人がいないから誰にも相談できないし
相談したところでどうにもならないし
全部自分でどうにかしないといけない
勇気がない自分、変わらないといけないのに変われない
一生こんな思いを抱えながら生きないといけないのかな
だとしたら死にたい、それでも誰か心を許せる人がいれば良いのになって思う 人に優しくーしてきたけど、馬鹿にされつづけて
幼少期は引きこもりー色んな職を転々としてー結婚もしたけどー気持ちを読めない相方ー金無し、愛情無しー死にたい消えたいーカウンセラーには発達障害と二次障害だと言われー発達支援センターに毒親を連れて行ける訳も無くー。もういっそ、轢き殺してくれ。
誰とも話したく無いんだ 俺解ったよ‼助かる方法は死ぬしかない!ってことが(ToT) 人生に失敗した
これ以上惨めになりたくないから早く死にたい (\_(\
(=・ω・)
.c(,_uuノ しにたい。。。。 お前らおはよー\(^o^)/
今日も元気に死にたい死にたい言いながら生きよう♪ 自殺願望がない人は、他人も自分も信じられるのかな
私は自分のことさえも信じられないよ
何を信じればいいのかわからないで歳だけ取ってる… 自殺や一家心中は、人としてあらん限りの努力と精進の結果、
それでもふり来たる苦しみではないので、決してカルマの抹消にはなっていない。
それどころか、本来、天からさずかった能力や寿命を十分に磨いて活用しなかったという、
天津罪(あまつつみ)という罪に問われ、霊界では自殺の罪に問われて、
周囲一メートル以外はすべてまっ暗闇で、断末魔の苦しみが永久に続くという、
自殺者霊界に陥ることとなる。 あと数日後に死ぬ予定を立てている
年は越したくないからね この先、辛いのを押し殺して生きるのは無理だとわかった
これまでそうやってなんとかギリギリ生きてきたから
でも何かいい方向には変わらなかった
むしろ窮地に立たされてしまったよ
こんなことなら、若い内に死んでおいた方が傷は少なかったんじゃないかと後悔してる 長生きするほど辛いことばかりが増える気がする
疲れたのもあるが飽きてくるのもあるな >>636
だよね。
一生治る気がしない(´;ω;`) ハゲだからこういう強風は大変なことになる
本当に生まれてこなければよかった早く自殺したい 長く生きてると、それだけ辛いことも日に日に増えていって…
若い頃の何倍にも積み重なったそれらを、
ふと思い出しては発狂したくなるんだよ
フラッシュバックっていうのかな、一気に流れ込んでくる感じ
普通の人は楽しい思い出を思い出すのにな この世は全てめぐります。
自分から出たものは必ず自分に返ってきます。
お風呂のお湯と同じで、あたたかいお湯を相手にむければ、
お湯がめぐってあたたかい湯が自分に返ってきます。
ですから、良いことを思うといい波長の人が集まり、
いいことを教えて下さるでしょう。
怒気を持っていると、怒気を含んだ人が集まってきます。
できるだけいい波長を出すこと、
それが幸せになる第一歩です。 人間の素晴らしさというのは、
毎日の小さな行いによって作られてゆくもの。
小さな人間というのは、
ちょっとした良い行いを
意味のないものと位置づけ行わず、
ちょっとした悪い行いを
これくらい構わないだろうと行ってしまう。
これが積み重なって
今のあなたを作っているのです。
(易経) スレの趣旨を理解出来ないミジンコ脳は相手にせずNG入れろって。 【閲覧注意】死後の世界の正体が発覚する…マジで怖すぎるだろこれ [無断転載禁止]©2ch.net
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1481001035/1
1 名前:番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ワッチョイ 3c07-nH0d)[sage] 投稿日:2016/12/06(火) 14:10:35.45 ID:mCygCsd50
キューブラー・ロスという有名な死の研究者は知ってますか?
「死の瞬間」などの執筆で知られる彼女は、死後の生や輪廻転生に肯定的でした。
彼女の著書や講演に勇気付けられ、自らの死を克服した人は数多くいます。
しかし、今や亡き者となってしまった彼女が、
死の数ヶ月前に辿りついた結論は、世に余り知られていません。
それが余りに恐ろしいものであったため、親族が口を噤んでしまったからです。
彼女が辿りついた結論とは、「死後の生はなく、死後の無もない」というものでした。
つまり、人間は「死ぬ瞬間の光景、感情、痛みを感じながら、そこで時間が停止する」
状態になるのだそうです。
時間が停止するので、意識を失うことはありません。
無にはなれません。
大抵の人が死の瞬間は苦しみます。
死ぬ瞬間のその苦しみを永久に感じ続けるのです。
生前自分の死を受け入れていた彼女も、
この結論に辿りついて以来、気が狂ったように叫び、
その瞬間が来るのを恐れ続けたといいます。 何も楽しい事ない
逆に普通の人が楽しいであろう事が苦痛になる
その上、人生歩んでいく上で
普通の人も悩むであろう事も上乗せされたりもするから
人生疲れる、四六時中死にたいしか、考えていない
生きているのが楽しいから生きるって人が心底羨ましい あの人に会えないなら死にたい
あの人以上の人はいないから
年老いるまでずっとこの苦しみ抱えるなんてあんまりだ
無意識に自分を押し殺すと、こんなにも苦しむことになるんだな
けど、自分を守ったり貫いたりする方法がわからないし能力もないから
常に自信がないから
言えば済むようなことが解決できずにたまってくし、その時点で詰んでる、生きるのに向いてない 常に良い環境に行く奴と悪い環境に行く奴っているよな
中学からの友達はアットホームな職場でよくフェイスブックに同僚達とアニメのコンサート?の写真載せてる
かたや俺は飲み会で同僚と後輩に蹴り入れる日々それ見て上司は爆笑
なんか八方美人の性格とブサイク顔が生理的にムカつくらしい
そんなんどないせーちゅーねん
ほんと死にたくなるわ 曲がりくねった樹のように役立たずでおれば、身を全うできる。
尺取り虫のように身をかがめておれば、まっすぐに伸びられる。
くぼ地のようにへこんでおれば、いっぱいにたまってくる。
古着のようにぼろぼろでおれば、新しくなれる。
(老子) 先を想像すると自殺している自分の姿しか見えない
この先地獄以外に何もないんだろうな 同じく今迄は自分の死なんて想像できなかったけど今は自殺する自分しか見えない >>657
そうとは限らない
高橋まつりの人生を見れば分かるように、良い環境から悪い環境に転落する可能性は誰にでもある
俺も小さい頃は良い環境で育った
でも今は希望が全く見えないなぁ、もう疲れた 見下されてばかりの人生
年下にも散々馬鹿にされた
あからさまに遠ざけられてクズ扱い
コミュニケーションとれなくてトロくて暗い不細工男だから当たり前だ
変わろうとして取り組んだ事なんか全部意味がない、空回り
人と打ち解ける事なんか望んじゃいけなかった
隙を見せただけだった
情けない
救いがない >>667
それは俺が世界で一番嫌いな台詞かもしれない
自殺否定者は何故あんなに偽善的・楽観的・無責任になれるのか、その思考回路が理解不能だ 低い所にいるからこそ、高い所へ登るのが、危険であることをわきまえる。
暗い所にいるからこそ、明るい所へ出ることが、あまりに出しゃばり過ぎることをわきまえる。
静虚を守っているからこそ、活動ばかりを好むのは、やりすぎであることをわきまえる。
寡黙を守っているからこそ、多弁が、いかに騒がしいかをわきまえる。
(菜根譚) 疲れた 辛い せちがらい世の中だ。
今日一日何とか無難に過ごせます様にお願いします。 子供の頃から生きてるのがつらかった
もういい加減に死なないと… ちょっとしたきっかけですぐ死にたくなる
絶望的に度胸ないから実行はできないけど 辛い 死にたい
苦しみのあまり脳の神経焼き切れそうな感覚 人間に向いてなかったんだと思う
おそらく、違う国でも上手く生きれないだろう
そういうヤツもいる 自分なんか、生きてても迷惑かけるだけ
何をしても死にたくてしょうがない ところで自殺だが、私のように死んだら不幸極まりないことを知っていると、
もう自殺はできない。
死んでも絶対に解決にならないし、今生すべきことができていなかったら、もう一回
生まれ変わってこなければならない。もう一回、足りない修行分を終了するためだけの
人生を送るのだから、けっこう、辛い人生が待っているわけだ。
だから死んでも同じことなのだ。
まず、人生はバラ色だと思って自殺する人はいない。人生の先が見えない、
ああ、世の中真っ暗だ、人生は真っ暗だ、不安だと思って自殺するわけだから、
死んだ人の霊界というのは、周囲が真っ暗。
気持ちが真っ暗だから、その心(霊界)にふさわしい世界に行くのである。
自殺者の霊界というのは、真っ暗闇な濃霧の中にいるような状態である。
景色がぜんぜん見えない。それが何百年も続く。
しかも霊界の苦しみは、この世の苦しみより何倍も苦しい。
だからどんなにこの世で大変でも、肉体で修行しているほうがはるかに楽なのである。
先祖が「助けてくれ〜」といってよく子孫に憑くが、あれなども、この世の苦しみと
地獄の苦しみがけた違いのせいなのだ。
つまり、この世をはかなんで、その苦しみから逃れようと自殺をしても、もっともっと
苦しくなるだけのことである。
人は、何がなんでも、自分で自分を幸せにしなくてはならないのだ。
人が幸せにしてくれそうに思うのだが、やはり自分を幸せにするのは、最終的には
自分自身なのである。 人に好かれた思い出が一切無い
人として生まれたこと自体が失敗だった 生きてる理由が「死ぬ直前の苦痛を味わいたくない」、ただそれだけ
人生が無意味・無価値すぎて笑える 何ひとつ取り柄がない、心底みじめ
容姿も声も性格も対人もダメで、特技も長所もない
上の兄弟はそれら全てを持っている
本当に自分みたいな味噌っかす生まれない方がずっとよかった
こう言うとよく上から目線で「努力して手に入れればいいじゃん」とかクソバイスもといお説教してくる人いるけど、ボッコボコに凹まされてもうそんな気力微塵もないっての
楽しみながら才能を伸ばせた人が羨ましい、挫ける事があっても好きだから力が湧いてきて頑張れたとかさ
自分なんか優れた人と比較されてpgrされる要員でしかない 最近思うことは人生好きで生きていないと物事なにも上達しないと思うんだよね
まず人生が楽しくないと物事楽しくない、つまりなにも好きになれない
どうせ人生楽しくないって考えたらなんでも投げ出す事になると思うんだよ
それが鬱症状につながっていくんだろう
好きこそ物の上手なれってことわざあるけど
そのまんま言える
逆境がありながらすごい功績とか残せた人はすごいと思うよ
でも俺は凡人だしなにもできないわけでそんな偉人のようにはなれないだろうしさ
目の前の簡単な作業でさえミスしたりする半人前なのに厳しいよ・・・
長文すまん、どこかで書きたかった ●最強の薬物はビタミンDだ●
ビタミンDをしっかりとれ
ビタミンDこそが最強の薬物だぞ
ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOKだ
あと動物性タンパク質をしっかり食べろ(アメリカ産、オーストラリア産はホルモン剤が大量に入ってるので駄目)
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目だ食べるな
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目だ
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べも栄養にならないし体に悪い >>693
分かるよ
周りの人を見ると、素直に自分のしたいことをやって楽しもうとして生きてる
難しく考える必要なんてなくて自分に素直に生きれば良かったんだってこの歳で気付いて死にたくなる
子どもの時から楽しくない、妥協を覚えて投げやりに生きてきてしまった
結果何も残らなかった
虚しくて悔しい
なんでこうなったんだろう 本当に自分は毒親の介護のためだけに生まれてきた
んだなと思い知らされた
もう死ぬか廃人になるしかない
産まれる前から人生なんてなかった もう3年間何もない生活をしている
誰からも必要とされず本当に生きている意味が感じられない
悩みを親に言っても聞いてくれない明日があるなんて信じられない >>697
>難しく考える必要なんてなくて自分に素直に生きれば良かったんだ
この言葉、涙が出る
教えてくれてありがとう…
同じように妥協してきてしまったし、今更難しいことではあるけど、心に沁みた
取り返しがつかないと本当に苦しいよね。世界が壊れるみたいに。 誰か俺にかまってよ!
かまってかまってかまってちゃん >>698
介護は義務では無いのだから、貯金して一人暮らしを始めればいいと思うのだが…それも困難な状況なのかな ありそうだよな
でもテレビかなんかで見た気がする
3ヶ所同時に押すかなんかで一人じゃ押せなかったような…
壁に棒とか刺してがんばればいけるかな めちゃくちゃ長文ごめん、読まないでスルーしてください。
なんかもう何もかも疲れて死にたい。
上司に何年もいびられて等級も低いのに等級に見合った仕事してないとかめちゃくちゃ言いがかりつけられて最低評価つけられてインセンティブもゼロにされてる。
今より等級低い時にも誰よりも責任ある仕事振られて量もめちちゃ多くて死にそうだったのに励まされるどころか罵倒の毎日だった。
かと思うとなんか変に気のあるそぶりしてきたり(上司男、私女)、いちいち目薬指してるところを毎回チェックしてたり、とにかく気持ち悪い。
評価の事罵倒される事でも大嫌いなのにいやらしい目で見てるのが気持悪くて毎日地獄。隣の席なのも席替えしても絶対変えない。でもじろじろ見られるのが気持ち悪いんです、ってその上の上司とか人事に言っても相手にされないこともわかってるから絶望しかない。 物心ついた頃から人生あんま楽しくなかった、ずっとつまらないと思っていたのを今でもはっきりと覚えている、最初からどうしようもない
自分に素直に生きるのなんて最初から許されていなかった、周囲の大人の言いなりの良い子にしていないと激しく疎まれた、苦しかった窮屈だった
それが続いて自分のやりたい事なんかわからなくなったし、自分の感情は全ていつもいつもいつも抑圧されてきた
不幸自慢とかお涙頂戴で言うのではなく、ただ今は昔の自分を取り巻いていた上記の環境がこの上なく憎い
自分も周囲も何もかも憎くて凄く悲しくて苦しい ここに、曲がったままでまっすぐにならない薬指があるとする。
痛むわけでもないし、仕事にさしつかえもない。
それでも、これを治してくれる者があると聞けば、はるか遠国まででも人は出かけてゆくであろう。
指が人並みでないからだ。
指一本が人並みでない場合は恥ずかしいと思うのに、
心が人並みでない場合は恥ずかしいとも思わない。
これこそ、物事の軽重を知らぬというものだ。
(孟子) >>708
これどういう意味で書いてるの?
ここに書いてる人たちへの非難? 死にたいって言うのが許される場所にいたい
それ以外の場所は怖いから無理
無理して元気なふりしたり、本当の自分隠さなきゃ仲間として迎え入れられない場所だといつかボロ出すから、
気が休まらない。
元気なふりしてる時点で自分が嘘つきになってしまうのも嫌だ。
ネガティブな気持ちを否定されたくない
共感されたい >>707
これ、なんかわかる・・・
今何歳かわからないけどちゃんと自立できた?
私はできなかったよ >>709
「世の中は醜い心を持った悪人が多すぎる」みたいな単純な愚痴に見えなくもないね
真意は俺にも分からないけど 疲れた 今の現実。
20年前に戻りたい。
今は最低だ…。 曲がりくねった樹のように役立たずでおれば、身を全うできる。
尺取り虫のように身をかがめておれば、まっすぐに伸びられる。
くぼ地のようにへこんでおれば、いっぱいにたまってくる。
古着のようにぼろぼろでおれば、新しくなれる。
(老子) >>712
なるほど
そういう世界を皮肉っている?のかな
どうもありがとう >>698
俺も全く同じ、一生に一度あるか無いかのチャンスまで潰すカス親やった
この先永久に許すことはないわ もう死にたい
楽になりたい
でも死ぬのは怖い
安楽死がいい 頭も性格もおかしいキチガイ
誰か自分の異常性に気付いて殺処分してくれないかな
自分の存在が気持ち悪くてたまらない ザルナンド・メギルダフィプレミアムを探してごらん。
人生確実に変わるよ。 死ぬのが怖いんじゃなくて、
失敗してしまうんじゃないかって恐れてる
死んだ後のことなんかどーでもいいや… お達者で…
成功を祈るばかりだ
自分も早くどうにかせんと。 高橋まつりの母親が言った「命より大切な仕事は無い」は名言だね(皮肉)
「命」という単語は「人生」に訂正すべきだと思うが、そこは大した問題では無い
本人の意思を無視してこんなブラックな仕事を押し付けたのは誰だよ?
しかも退職する方法が自殺しか無いなんて、ブラック云々のレベルを超えている
一番の加害者は間違いなく「親」だ
世間は何故それに気付かないのか
気付かせないように洗脳する力は本当に恐ろしい 仕事と睡眠の時以外ずっと死にたい
未来ある子どもたちじゃなくて自分に車が突っ込んできたらいいのに
本当に死にたい 自分はどうせ幸せな人生歩めないのに
身内は幸せになれるとか無責任な事を言う
大体、身内が余計な事しなけりゃこんな事にもならなかったのに
なにが幸せになれるだよ・・・
誰のせいで自殺したいって毎日思う日々を送ってると思ってんだよ
辛いわ本当に もう耐えられない
行くも残るも地獄しかない
楽しそうに生きている人間が信じられない。同じ人生でどうしてここまで差が出るのか さっさと死にたいが今自分がいなくなると職場に迷惑が掛かる
少しづつ周りに仕事振り分けて抜けても大丈夫そうになったら逝きたい
まあ実際は自分なんかいなくなっても何とかなるんだろうがな 意識戻らなかったら死ねたはずなのに意識が戻ってしまった
ヘリウムガス失敗 餓死失敗 練炭はこれから試すけどこれも失敗したら困る
死ぬのをがんばるってのもおかしな話だけど
色々な死に方をがんばっても中々身体が死なない
痛みが少ないのとか他人をなるべく巻き添えにしないのを選んでるのがいけないのか
なるべく第三者を巻き添えにしない手段を使ってきたけど
もう手段を選ばない方がいいのかな…
年内に逝きたかったのに… 不安感が強すぎる
これ以上何かを失うのは怖い
取り残されるのが怖い
安心が得られないのに生きていたくない ここの書き込み全てが心にささる
生きているだけで沢山の人に迷惑をかけ続ける自分はもう死ぬしかないんだろう
頑張っても頑張っても堕ちていくばかり
無意味な一生にもうけりをつけたいと思う
ここの人、若い人が多そうに思うんだけど
20〜30代で命断ち切るのは勿体ない気がする
自分みたいな年はもうどうしようもないけど
スレ主旨に合わない事を言ってすまん 母親の優しい言い方で人の不安を煽ったりコンプレックスを刺激するような所がすごく嫌
毒親程でもないけど家庭内に信頼と尊敬がない
両親とも人は好いのにすごく不安感がある死にたい 皆んな先に行っちゃうな・・・進む事も変える事も出来無い
此処数年何も思い出せないな、楽しい事悲しい事な〜んにも思い出せん
あ〜あ惨めだな〜 毎日意識がある間じゅうずっと、今に悪い事が起きるんじゃないかとビクビクしている
寝床で目が醒めた瞬間から「また今日も悪い事が起きるんじゃないか」と鬱屈とした思いが胸に渦巻く
移動中・待ち時間、も漠然とした不安で胸が苦しい
家庭内で理不尽に暴力にさらされていた期間が長かったからかもしれない
もう毎日不安で怯えながら生きているのに疲れ果てた、辛い苦しい悲しい 白隠門下で才能が特にすぐれ、将来性を期待されていた遂翁は、一則の公案と取り組んでいましたが、
容易に徹底出来なかったのです。
その様子を見た白隠禅師は、
”もし、七日にして徹底しないようなら、海に投じて死んだ方が良いぞ”と一喝されました。
ところが七日たっても、遂翁は、その公案に徹することが出来なかったのです。
遂翁は、白隠禅師に言われた通りに死を覚悟して、冬の荒海の怒涛めがけて、飛び込んだのです。
すると、なんとその瞬間、彼は大悟してしまったのです。
そして遂翁は、再び白隠禅師に見(まみ)えることが出来たのです。
このように、臨済禅においては、日常坐臥、生命を捨て、身を粉骨砕身せんとする大気力がなくては、
大悟徹底することが出来ぬばかりか、かえって俗人以下の偽善者になりかねない程の非常に厳しい教えなのです。 もう26歳だ
おわったんだ
社会復帰なんて無理だ
死にたい早く死にたい 気苦労が多すぎてつらい
大半は取り越し苦労なんだけどね
でも気にしちゃうんだよ
疲れる 年齢なんて関係ないじゃない
それぞれの事情、状況が違うんだから ここではあくまで表面的なことしかわからないんだし、それで全てが判断できるわけではないからあまりあれこれ言わない方がいいと思う…
言い出したら、○○だから大丈夫△△だから大丈夫…って、なってしまう 社会で生きていけないことを早期に自覚し合理的な判断力を持つ人間は10代の内に死んでいく
早期に自覚しておきながらだらだらと歳を取っていくクズもいる この先の余計な苦しみ経験しなくて済むから若いうちのほうがいいんじゃないか? まず、人生はバラ色だと思って自殺する人はいない。人生の先が見えない、
ああ、世の中真っ暗だ、人生は真っ暗だ、不安だと思って自殺するわけだから、
死んだ人の霊界というのは、周囲が真っ暗。
気持ちが真っ暗だから、その心(霊界)にふさわしい世界に行くのである。
自殺者の霊界というのは、真っ暗闇な濃霧の中にいるような状態である。
景色がぜんぜん見えない。それが何百年も続く。
しかも霊界の苦しみは、この世の苦しみより何倍も苦しい。 ヤフーネットダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=eGVUbMArTWs
ヤフーネットダイエットニュース (アリババ消防庁残念発言コストカット踏み切りダイエット)
こじらせ自称富裕層在日中国人報道★中国車リコール発言★
青森依存在日中国人福袋クレーマー
40代安売ドラマ世代魔界村
40代不倫情報プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」 60代郵便局レベル速報駐車場 (入社拒否
アリのマークの引っ越しセンター(チャリティービジネス40代富裕層騙し)(30代不正二重国籍アカウント作成リスト)
NHKトランプ大統領ニュース(ヤフージャパン上院社員ティファニーサプリメント(広告依存症)
40台口だけ過払女「円盤買う」(40代記者部長クラスアナライザー使用許可
10代20代カード窃盗罪 ヤフーネットダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
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10代20代カード窃盗罪ハ二―トラップカードオープン 絶望しかない
どうしてこんな目に合わないといけないんだろう
どこかのスレで言ってる人がいたけど
生きるって事は懲役刑と同じなのかもしれない
なにか罪を犯したつもりもないのに
生まれたときから罪人のような人生・・・
いつも辛い事ばかり >>741
餓死失敗ってお腹すいてたべちゃったの? >>766
人類の8割は罪人なんだよ実は
何故かというと、人類はずっと戦争ばかりしてるから前世殺人した人間が多い >>741
空腹には耐えられたけど喉の渇きに耐えられなくて水飲んじゃって
人間は水だけでも数週間生きられるらしいから
いつ死ぬかもわからないのに何週間も苦しいのを耐えるのを考えたら
心が折れて餓死を諦めたんだ 俺は外見だけじゃなくて雰囲気や言動もキモいんだな
何しても気持ち悪がられる 親が普通に働け言ってくる。
死ぬほど辛くても、死ぬ気はないと思っている親の頭がおめでたすぎて引く。 息子たちも夫も私がこれほど追い詰められてるとは思ってないだろうな。
お母さんだって死にたくなるんだよ。
もう疲れた。 >>773
うちは息子だけは知ってる
夫とか実母は知らずにどんどん追い詰めてくる
あいつらが死ねばいいと思う 死にたい、死ぬ気力もないから心の底から眠って2度と目覚めたくない
早く自分で希望で安楽死できる制度作ってくれ 自信がなくて何やるにも上手くいかないという気持ちがあって無気力になる
いざやってみても、周りに比べて成果が乏しくてさらに自信を無くす
マジで無能。ほんとしょうもない人生 痛みに疲れた
会社にも疲れた
人間関係にも
人生そのものに疲れた 悪い夢だろ、こんな人生
はやく覚めてくれ
頼むよもう耐えられない 自分を偽るのも、自分を誤魔化すのにも、もう疲れた。
無理無理、もう無理。
いらないよ、いらない。もう棄ててしまおう。
この肉体の温もりなんて棄ててしまおう。 可愛い猫より私を殺処分してほしい。
役に立たないモヤシだから。 もう死ねばいいよね
生きてる価値ないもん
誰からも愛されない
必要とされない
みんなボクを嫌って、迫害して
もう無理、殺されたい
死ぬ勇気ないから殺されたい
誰かボクを刺して
ボクのお腹をグチャグチャにしてください 止まってたらどんどん状況が悪くなるのは知ってる
でも動けないんだ
そのことがまたストレスになって心が休まらない
疲れた
死ぬにも準備がいるに出来ないでまだこうして生きてる >>791
何も悪い事をしてないのに不幸になるって凄いシステムだよね
勤労の義務とかもう訳が分からない
どうしてこんな生物に生まれてしまったんだ
不幸すぎる 我ながらここまで酷い人間がいるんだなとよく思う
こうするべき、こうしたい、こうしなきゃ、と思った事が全て失敗になる
何もしなければ良かった
生まれてこなければ良かった 死にたい
ついに爆発してしまった
もう生きていきたくない
親に謝りたい
このままだと破綻していくだけだ >>793
書き込みに共感した。
自分の場合関わってくれる全ての人の気持ちを裏切ってしまう。自分の無能さゆえに。
今はおちるところまでおちた。
これ以上生きていてはいけないんだと悟ったよ。 死にたい。
色んな人に嫌われてる。自分がいるだけで迷惑。自分が悪い、原因は自分。何でこんなにクソみたいな人間なんだろう。死んで償え 必死で努力もしたことない無能人間だから、疲れたって言うことにものすごく罪悪感がある
でも疲れた。頑張ってないけど疲れた
生きるのに向いてないって分かるわ 生きる素質がないや
早く消えたい
もうめんどくさいや 無気力さがヤバい
辛うじて仕事してる
何も楽しくない 心がのびやかで豊かな人は、春風が育てるようで、すべてものが、そのお陰で育成する。
心が残忍な人は、北国の雪が凍らせるようで、すべてのものが、そのために枯死する。
(菜根譚) きゅうちゃん! ◆QchanQvqmE [] 2016/05/07(土) 12:05:33.56
働けるのに働かない健常者のきゅうりでーす >>792
何を幸福と考えるかなんだろうけどね
少なくとも日本では働かなくても飢え死にすることはないから豊かな国なんだろうけど、俺を含め現状を幸せと思わない人が多くいる
価値観の問題なんだろうけど、こればっかりは個人の力でどうこうできる領域を超えてるしな 私はネガティブで救われないような事ばかり言うから相手を困らせてしまう。
なるべく本音を言わず、元気な素振りして相手を安心させてあげなきゃいけないのかもしれない。
でも、聞かれるとペラペラ話してしまって、
ガードが固いわりに流されやすくて、内緒にしてた心の中を打ち明けてしまう。
結局相手を困らせてしまう。 やるべきことが多すぎて何もしたくなくなる なんかもう風になりたい
よく生かされてるって言うけど違うと思う 望んでも無いのにいきなり誕生させられて生きさせられてる感じ >>807
そりゃ全て競争だからだよ
年収150万と年収500億が同じ世界にいる
容姿、衣食住の質、人間関係、健康、恋愛、全て比較と差別からは逃れられない
こんな地獄に子孫を遺す人類は狂ってるんだよ。全てが狂っている 月曜仕事行きたくない
今日か明日に東京に震度7の地震来い >>812
自分もそう
本当通り魔にふらりと出会えないかなと思うよ 結局逃げる卑怯者なクズだ
周りにもバレてるだろうがせめて最後はお綺麗に自殺以外の方法で死ねたらいいのに
脳は使い物にならんから臓器でも何でも持ってってくれよ 死にたいと思うけど、色んな人を思い出すとやっぱり生きてたいと思ってしまう。
悲しませるからとかではなく、ただ生きてて楽しいこともあるのを知ってるから。
だから死ぬ前はSNSを見ちゃダメだよね。 背景になりたい
仕事や友達の人間関係がそこでもう完成されていて自分が混ざらない方が上手く回る気がする いよいよ寝てる時に見る夢の方が、本気で楽しくなってきた
今朝見た夢も、随分前に、自分が元気でハツラツとしてた頃の夢だった
あのまま夢の世界にいたい ホント人生疲れたテレビとかで豪邸とか見ると私の人生ショボイなって思う。
海外旅行もした事ないし東京にも行った事ないしディズニーランドも行った事ない金がない
底辺の暮らし毎日毎日毎日同じ事の繰り返しで飽きた
寝たらもう目覚めたくない 私は家政婦じゃねぇんだよ
もうホント死にたいつか消えたい
安月給の癖に金使い荒い旦那撰んだ私が自業自得だけどとにかく疲れた死にたい 夢はいいよね。起きた時の絶望感が半端ないのが辛いけど
夢の中でエンディング迎えてそのまま死ねればいいのに >>828
現実で追い詰められるに従って、夢がより輝いて、よい夢になるんだよねー
精神もバランス取ったんだなって思った >>819
分かるわあ
すごくよくわかる
よくしてもらったり、お世話になった人からのメールとか、ヤバい
正直最近はそれにすら少し鈍感になってきて、ますます死に魅入られてきてるけど はぁ…毎日心労ばかりでツライ
胃が痛い
体は疲れてると思うんだけど
抱えてる問題、不安な事ばかり頭に浮かんで寝られない
そして悪い不安はほぼ的中する
運が悪い自分が悪い分かってはいるけどツライ
結婚も出来なかった幸せは手に入れられなかった
妄想に逃げて何とか毎日生きてきたけど
もう年も年だしそれも限界なんだと思う
最近は幸せな妄想すらもやる気が起こらない
頭の中がツライ事ばかりそれしか無い
いつ死ねるの?もう疲れた… 辛い事ばっか、もう厭
ずっと心穏やかに眠りながら一生が過ぎればいいのに
起きたくない寝床から出たくない何もしたくない、もう疲れた早く終わりたい 死にたいのに風邪ひいて寝込んでる
早く治したいと思ってしまう
何年か前に肺炎になったが死ねず仕事が辛いだけだったから なにもかも失った
いや元々持っていなかったと表現する方が正しいか
誰も周りにいない、ほしいものはあるけど
もう二度と手に入らない
あとトラウマで苦しい
だからもう自殺したい・・・ 最近年齢は今のままで中学生からやり直す夢をよく見る
心のどこかでやり直したい気持ちがあるんだろうな
でももちろん無理
人生リセットしたい 仕事も金も無いからやることもないし無駄に動けない。
だから寝ることしかすることがない。
このまま寝ながら死ねたらどんだけラクか。 過ぎた昔のことは忘れて残りの人生気楽に生きたらいいんじゃない? ボッチに慣れる→傷つけられることに慣れる
→何もかもどうでも良くなる→消滅
って段階踏めば死ねるだろうか・・・ >>852
これ考えるけど人を殺すのも結構難しくない?
いったいどうやればって思うもの なんで生きてるのかまたよく分からなくなってきた。考えてもむだなのに 自分をこんな凄惨な状況に追いやった者達が数え切れないくらいいるというのに、自らが死への願望を募らせ続けてる葛藤やパラドックスが脳内を渦巻いてる 悔しさだけで生きてたけど、もうそんな余力もないのか そんなこと言うなよまだやれることいっぱいあるよ!
て言いそうになったけど言えなかった やっぱり嫌な予感が的中し続けたいる
もう死にたい
死にたい死にたい死にたい楽になりたい 死のう忠敬「地図なんてもう作りたくない…死にたい」 【芸能】マンボウやしろ、政治家に転身宣言「人間の顔は区別するものであって差別するものじゃない。日本を顔面格差のない本当の先進国に」 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1481460490/
◆マンボウやしろ 政治家に転身宣言 日本を顔面格差のない本当の先進国に!
ラジオパーソナリティーや脚本・演出家として活躍するマンボウやしろ(40)が11日、
東京・神保町花月で初著書「ブサイク解放宣言〜見た目にとらわれない生き方のススメ〜」の出版を記念し、
ブサイク&ブス限定イベントを行った。
マンボウは「よしもとブサイクランキング」で3年連続1位を獲得して殿堂入りしているだけに、
「顔面至上主義を終わらせる時なんじゃないかと思ってこの本を書いた。いわば和製トランプですよ」とアピール。
さらに、「人間の顔は区別するものなのに差別するものになっている。
日本を顔面格差のない本当の先進国にするため、政治家になろうと思っている」と宣言した。
写真:著書「ブサイク解放宣言」出版記念イベントを行ったマンボウやしろ=東京・神保町花月
http://i.imgur.com/hOK1Ysz.jpg 明日の朝は死にたい気持ちピークなんだろうな。
先週水曜は吊りかけまでして、苦しさと恐怖でとどまったけど、明日は飛び越えられるかな。 なんで生き続けてるのか謎
なんのために働いてんのかわかんない
これからも人に嫌われてバカにされる人生なのに
いるだけで迷惑な存在なのに
辛い辛いもう生きていたくない 辛い
もう頑張った
もういいでしょ
解放してほしい 死にたい。だけど痛いとか苦しいとか怖くて死ねない。
消えたいのに死のうとした時、自分の存在が消える事が怖くなる矛盾。 >>868
やしろマジか
今日一番ビックリしたニュース 長くてもあと半年で詰むのに死ぬのが怖い
でも生き続ける方がもっと怖い さっさと死にたい
死ねる勇気のある人がうらやましい 伊東死のう「あんたがたタフ、、、に生きるのはもう疲れた…死にたい」 山岡死のう「明日またここに来てください。本物の自殺ってやつを見せてやりますよ」 加藤清死のう「こども店長だなんてバカげたことやるのはもう疲れた…死にたい」 死ぬのは究極の逃げだとわかっていながら、毎日希死念慮と戦う日々…この時間が一番危ない 死にたいけど死んだら遺産が入ってバカ亭主が喜ぶんだろうな
離婚してからにしようかな
そうすると毒オヤジに遺産が行っちゃうんだけど(´・ω・`)
まぁそれは自分を育てるのにかかった経費もあるだろうからいいや
お母さんごめん 貰った遺産そっくりオヤジのとこに行くかも >>885
本気なら寄付したらいいじゃん
死ぬならね 寄付いいね。私も寄付してから死のうかな
横入りでスマソ どれだけ苦しめばいいの!
死ぬまで続く分かってる
どれだけ頑張ってもずーっと攻撃的な奴に傷付けられ続ける
年末までやらなきゃいけない事があるから
そして身辺整理して来年死のう
もう無理だ
楽しい事なんてなにもない
私は全てに負けたんだ
もうそれでいい フラッシュバックが頻繁に起きてズタズタになってる
何がスイッチになるか分からない
消えろ消えろ消えろ 月曜の朝が来た
シゴト行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない 心はとっくに死んでるのに身体だけ生きてる
あと何十年もこの地獄に耐えられないよ
耐え続けた結果がこれだもの
もうすべてが限界なんだ死にたい消え失せたい 死にたい
もう死にたい
はやく死にたい
なんでこんな人間に生まれてきた
殺してくれ疲れた 心に余裕がないと楽しいこともできない
趣味娯楽もかなり精神力を使うもんなんだな
孤独が辛くてもコミュ障でどうしようもないし
ストレスと激しい頭痛のダブルパンチで、苦しむことだけに時間を使ってる… 死にたい
薬全然効かない
副作用ばかりだ
死にたい >>883
いや、自殺と自殺からの逃避
どっちが本当の逃避だろうか >>889
死ぬ前に攻撃的な奴から逃げて逃げて逃げまくるのはどうだろう
自分は最後の悪あがきってことでそうしようかと思ってるよ >>896
自殺は人生からの逃げじゃないのかな
前向きな自殺ってあるのかな
自殺するときはみんな後ろ向いてるんじゃないかな 今日モーニング娘の武道館コンサートで13期が発表されるのを見届けて逝くよ >>898
それは頑張れば何とかなる自信のある人間の話でしょ
ハンデだらけだったら終わらせることは偉業だよ
恵まれてるからって自慢してる馬鹿な成功者よりはね 休めるためには時間が必要。
お金があれば海外旅行に行ってリフレッシュできるやろうけど、貧乏人にとって仕事休んでる暇はないからデフレスパイラルになるだけ。
そんなんも分からんとかアホちゃうん。 >>903
俺も以前そう思って死ぬ前に電話してみたら、いくら電話しても繋がらなかったから諦めて死んだわ。 >>904
>>諦めて死んだわ
お、おう・・・霊界からありがとな 生きるために金稼がなきゃならないけど
その金稼ぎが辛すぎるな
こんなことを定年までやらなきゃならないのか >>898
おう、後ろ向きに全速力でクソみたいな人生から逃げるぜ ごめんなんかこの流れで笑った
その発想はなかったわ 別に生きたい訳じゃないとか吐かして、食って寝る生活
死ぬ準備すらしない自分が情けない 生活が安定すれば自己否定もやめれるかもしれないけど、なんかもう耐えられそうにない。
人の顔色ばかり気にして重圧で潰れそう どうしてそんなに死に急ぐ必要があるんですか?
別に食って寝る生活でもいいんじゃないですか? 苦しい痛い死にたい
これ死にたくなるの当たり前だよ
むしろよく頑張ったよ
早く薬きいてくりー >>908
もし正義や道徳に従う行為が「前向き」であるなら、人類は皆で足並み揃えて後退しているようにしか見えない
肉体とは理不尽に放り込まれた牢獄と同じ、そこから逃げたくなるのは当然だしな あーー3億あれば仕事辞めて病むことなく過ごせるのに
結局仕事辞めてもどうにかなる位のお金がないから病むんだよね
不器用で生きたくもないのに仕事するしかないという
死にたい以前にお金欲しいわ
自殺する前の人に数億渡せば一瞬で元気になると思うw 自分は経験や人だったりお金で手に入らないもので病んでるから嬉しくないかな
購買意欲もないし >>912
存外、食って寝るだけの生活は精神的に辛いのよw
借金で生活してるから余計に
だからといって何かやる気になる訳ではなく、寧ろ生気を失っていく
何も考えたくない、ずっと眠っていたい 自分としては一つの悩みとして過去の青春を楽しめなくて自殺したいから
何億積まれようと青春を取り戻せないわけだから死にたいな・・・ バカヤロウ!青春はいつでも青春なんだ!
その人が青春と思えば50でも60でも青春なんだ!過去に青春がなかったからなんなんだ今を生きろよ若僧! >>916
私も。
健康や体質はお金では買えない。
治療じゃ限界がある。 >>919
「青春」って言葉の意味を知らないのだろうか…
辞書で確認する事を奨める >>921
糖尿1型とか若くして透析とかステロイドである程度緩和しないレベルの難病患ってるとか? >>916
私もそれだ…
人てのは何かを必要最低限持っていないと病むね。
お金の人もいるし、人間関係だったり経験だったり、健康だったり。
持ってる人から見ると大したことないんだろうけど、それはその人は持ってて当たり前だと思ってるからなんだろうな。
欲しい人にとっては、手に入れるのがものすごく難しいんだよ。努力が足りないとか言われるんだけど、自分にとっては難しいんだ… 大概みんな必要最低限は持ってるのに理想と現実のギャップが大きすぎるんじゃないかな
だって2ちゃんやってる時点でインターネット使える位にはお金の余裕があって文字打てる手があって指も動かせてさ
匿名であれ悩みを聞いて答えて同感してくれる人もいる
それだけで物凄く恵まれてると思う
当たり前だとか思うのかそれでも幸せだと思うのか
そう考えると私って幸せなのかな >>925
ぶっちゃけ、私は障害とクローン病だし、友達もいないしイジメもあったし親との関係も悪い
たしかに、ご飯が満足に食べられてインターネットを使える環境だから恵まれた環境なのかもしれない
理想が高いと思うし恵まれてるかもしれないけど、精神的に限界だわ >>925
謙虚なんだよ、それが一番だよ
周りを否定する意図はないです
私の場合は多分身分不相応に欲が強いから幸せを感じれないんだと思う 幸せになりたいとは言わんから楽に死なせてくれないかね。
もうぼっちで苦しみながら生きるのは嫌だよ 身分不相応って
誰も好きで低い身分にはならないんだし
身分も欲も好きで得たものじゃない >>923
ステロイドと透析は過去に経験あり。
完治しない難病持ちだよ・・・ 趣味をする気力もないし、その趣味をしてた理由も自分の意識や能力の低さ故に思えてきて辛い
結局自分は本気で何かや誰かを思ったことなかったんだなって
そりゃ人生楽しくないわ 職場から帰って実家に電話してぽろぽろ泣いて疲れて眠るだけの毎日
だれかたすけて 病気的なハンデがあるなら悩んでるのも納得だので
しかし病気もない仕事できなくて疎まれながらも働いてまずまず稼いでる
彼氏もいるし親とも仲が良いし友達も少ないけど3人は信用できる友達がいる
リア充とは程遠いけど死にたいと思うほどではないよね
幼稚園行く前から生き辛い死にたいという思いがなくならない
最低限はあるから何の糸口も解決策もない 病気やハンデも「仕事できない」も大した違いはなくて、単に名前がついてるかどうかの違いでしかない
昔はなかった〇〇症的なものがどんどん増えてるのも、名前がついただけでそれに苦しんでる人はずっと存在した >>932
自分も仕事が苦しくて家に帰ったら涙でてるから気持ちわかるよ もう今年も残りわずか
また一年生き延びちゃったなあ 目標が達成出来なかったら死ぬつもりだったのに、達成もなにもなくて全てどうでもよくなってしまった…
それでも思う事は多々ある
やっぱ死んで色々終わらせたい 生まれる前から何一つ自分で選べなくて、生まれてきて生きていく為には身の丈に合ったものを
選ばなきゃいけないと言うなんて過酷だよね。
そうやって階級ごとに人生のレベルを決めて自己満足させる様なやり方って、、、 死にたい死にたいと思いながら自殺を実行する気もなくただただ毎日生きてる
自分こそ死ぬべきだと分かっているのに もう死にたい
ボロボロな経歴
豚のように太った体
もう死にたい 各々が各々に辛くて苦しくていっぱいいっぱい、
立場も感性も異なるからそれは比較しあって優劣を付けられるようなものではないし、付けていいものではないと思いたいよ
自分と親とで各々に辛い時に互いに余裕がなくどちらの方がより辛いかのマウンティングし合いになってしまった事があるけど、物凄く不毛で淋しい争いだった
追い詰められた辛い者同士で潰し合いになるなんておかしいよと、ぞっとする程不幸に感じて淋しかった
今はただひたすら、人生に何も望まないから一刻も早くこの辛い生から解放されたい
もう楽になりたいとだけ切望している
他者の尺度なんて知らない、辛いものは揺るがなく辛い
その事に理解を示して貰えないのは物凄く苦しくて孤独感に苛まれると叫びたい 毎日死にたい死にたい言ってるのが良いわけないし、抜け出したいけれど抜け出し方がわからないから、どうしようもない
人に頼るしかないし、惰性で生きていくしかない
こんなんでいいわけない、やっぱり死にたい 人間のいない世界は綺麗だろうなあと思う人間であった
死にたい 今日は良い人がいた
少しだけ気持ちが楽になった
だけど抱えてる問題は山積みだし
まだ食事は取れない
早く楽になりたい… 死ぬ前に仲の良かった友人に半年ぶりに会いたいなと思ったけど、今は立場も違って、共通の趣味もなくて、何を話せばいいのか分からない
凄く悲しくなった 酒と薬で感覚ぼかして
ボーナスも退職金もない会社へ出勤する毎日 |
/\
. l \
. (/\ \
彡 \ \彡⌒ ミ くそがあああああああああああああ
彡 \ (´;ω;`)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|\ _,/| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| (/ ヽ) |
| ミ 彡 .| 分かりやすくて胡散臭くない霊能力者のblog
死にたくてやばい時に見ると少し楽になる
http://s.ameblo.jp/27mirai/page-1.html 死にたいというか消えたいな。いなくなってしまいたいな なにもしたくない。でも何もしないわけにはいかない。逃げてもそうじゃなくても結局苦しむだけ
人生には苦しみしかない 何のために辛いの我慢してるんだろ
苦しむために苦しんでるよね
誰か助けてほしい >>960
十分胡散臭い
親や日本に感謝しろとか言う奴はよっぽど幸せな人生なんだろうな
仕事・不細工・難病・イジメなどに苦しんでる人の事なんか微塵も考えてない >>974
人間関係って馬鹿だからおかしくなるんだよな
はっきり言って自分と同じ知的レベルの人間なら人間関係の問題など起こらないと断言できる 別に>>974が馬鹿と言ってるわけではなくて、人間関係の問題を引き起こすのは馬鹿ということね 少しの優しさや気遣いができれば良好な人間関係築けると思ってたけど、全然そうじゃなかったね・・・
些細なことで歪み合うから。
今の世の中見てると「どうやったらそんな頭可笑しくなれるの?」
と思ってしまう。 >>955
仲よかった人と離れていく悲しみ、分かるよ。自分も今そんな感じ。 必要とされないから離れていく
どちらかがストレスを感じるから距離ができる
ある程度の価値があってストレスを感じさせない人間でないと友好な関係は持続しない
誰にも必要とされない人間は孤独になっていく >>972
なかーま
ゾルピデムと酒で抗不安薬代わりにして
毎朝飲み下して出社してる・・・
底辺派遣だからボーナスも退職金もない
同じような人がいるって少し安心した
ありがと いざという日にこの雨。
なんか、自分の人生を表しているようで、いっそ笑えてくるわ。
人目につきにくいという意味では祝福なのかな。 >>979
半年前まではこれからお互い年をとっても交友が続く親友だと思ってただけに
立場が変わった途端会うの躊躇う自分が嫌になるよ
勝手に自分が会わないだけなのに未練がましくまたかのスレに書き込んでる自分が
自己嫌悪なんて無縁だと思ってたのになぁ 「コソコソ仕事しないで貰えますか?」
「周りの人とコミュニケーションを取ってください」
などなど、自分なりに精一杯周りの人に打ち解けようと努力していても否定されてばかりで、
けれどもプライドが強いから歯を食いしばって仕事を続けてきた
愚痴ったりできる相手もいなくてモヤモヤしたまま一年過ぎて…最近になって二回もやらかしてしまった
『真面目にコツコツ頑張りたくない』という考えになり、正常な思考が保てなくなった
心療内科に行けば話を聴いてくれただろうに、どうしてストレスを溜めたままにしちゃったんだろう
ストレスの蓄積で鬱状態に陥ることは分かってたのに……
会社で怒られて泣いて、帰りの車の中でも涙が出てしょうがなかった…
今も泣きながらこの文章を書いてる
疲れた……
凄く疲れた 一度は愛して子供まで作った相手なのに、今ではお互いに死ね、としか思えないなんて…
もう全てが嫌だ 無理矢理前向きになって希望を作り出したりして誤魔化してても、結局自分は変わらない
でも無理矢理にでも動いてないと屍一直線
何のために生きているのかこれからも生きていくのかわからない ずっと緊張が解けない…体が石のよう
やりたいことできない、もう嫌だ
色々失ってまで生きていたくない
後からじゃ取り戻せないことばかりなんだよ… もっと大変な人がいるとか言うけど
もっと楽に楽しく生きている奴もいるんだよな
子供大事にできないなら産むなよ
家に金入れたくないなら結婚するな
生まれてきた子がいい迷惑だ
自分は親の都合で大学進学諦めたらしいが、息子に同じ思いさせて満足か?
普通なら自分と同じ苦労はさせたくないと思うのが親だろ?
頭おかしいだろ >>985
同じような時期があった。毎日死ぬほど辛かった。
ある夕暮れ時にふと「世界の人たちは皆幸せそうなのに、何で自分は苦しいんだろう?何であんな地獄にしがみつくんだろう?あ、そうだ。辞めよう……辞めればいいんだ」と思い当たって辞めた。嘘のように楽になった。
当たり前のことなんだろうけど追い詰められてるときって辞めるという選択はあり得ないと思っちゃうんだよね。なぜか。
頑張れないなら死ぬしかない仕事なんて無いのに。
今は家族のことで毎日悩んでてまた死にたくなってるけどね。 死ねば悩みなんてなくなる。
何故悩む必要があるのか。
何故生きている必要があるのか。
今が暗い人生の夜明け前だよ。 もう死にたい
ここから先なんの希望もない
やりたいこともない
今にもなんの未練もない
もう本当に死にたい
死にたい
もう何もかも終わりにしたい
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい本当にもう死にたい 疲れた。精神状態が最悪。体だけはなぜか丈夫だから、困る。
末期の病気になりたい。
今日も罵倒される一日だろう。
耐えるしかない。 人が普通にこなせる事ができない
要領悪すぎて自分にイラつく
能力が低いんだろうな
ただひたすら劣ってるんだろうな お金持ちになるとか健康になるとかは別にして
善い心で暮らせば幸福になれると思うんですけど? こんな人生がずっと続くんだと思うと、もう死んでしまいたい
∧_,,∧
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/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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