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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured いちおつ
自分なんかが10億当たったら10億円分の罰が返ってきそう 基本的に最初から一貫して憎悪してるし殺意すらあるくらいなんだけどいくつか救いがあって
その中でも特に失いたくないものがあるがために続けちゃってるんだよな
非常によろしくない状態だ 負けた、落ちた気分になるから
そういうのは気乗りしないんだよなー
多くの人はよく切り替えできるよなー 「人類の歴史なんて所詮殺し合いだよ」だなんて
何もかも分かった気になって
そのまま何年も命を脅かされずに平和を享受して生きてきた
そりゃ殺し合う時は殺し合うのかもしれない
でも必ずしも殺し合いを重ねる必要がある訳でもなかったらしい
幸せな国、幸せな家庭、幸せな食卓
別に目を血走らせながら殺し合いをしなくたって人は生きていける
そう思い始めた時、ふとテーブルの上をよく見たら
なんだこんな所に美味しそうな大量の死体があるじゃないか
結局誰かを殺して生きてるんだなと、また原点に戻る
そこらへんで頭が限界になって、まぁいいか美味しいしと考える事を諦めて
頭がもやもやしたまま、この世から宗教が無くならない理由にだけは納得する
そりゃ丸投げしたくなるわな
ごちそうさまでした ひとりぼっち。連絡しても繋がらない。すっごいいやがらせだ。
うつ病の人間に負荷かける神経が理解できない
一生治るなってか 色々見たけどやっぱ問題ありまくりな人だった
そりゃそうだわ。性格なんてそうそう変えられんて 体調悪すぎてトイレジプシーした後、ネカフェで死んどる…
月何回ネカフェに来てるかわからない
ネカフェに住みたい 元彼がいい人気取って女好きなの気持ち悪すぎて無理
若い女の子は一生懸命でかわいいな〜とか言っておじさん目線気取ってるけど、ほぼ同年代相手だし普通にただの年相応の性欲からくる目線だからね
付き合ってたころ私はTwitterやってなかったので別になんとも思ってなかったけど、コンビニの店員さんとか同僚とかいちいちそういう目で見てかわいいとかツイートしてたの知ると、自分もそう見られてたんだなあと思って最高に寒気
なんで店員さんとか仕事上関わるだけの人を性的に消費できるのか分からんわ飢えすぎだろ なんかあのスレ、コテじゃないと書き込んじゃいけない空気なのか
コテつけてるの変わった奴ばっかだから
あんまり関わらないほうが良いのかな 早く死なないかな
生きるゴミ
ヤリチン中年
顔キモすぎ 子供の頃きっと自分は一生孤独だと絶望したっけ
そのとおり自分は今も一人だけど
ただ当時の自分に言ってやりたい
心がそこそこ死んだので恐れた程にはさびしくないよ 先生に注意されまくってんのに意識変えないとかヤバいな
ちょっと重症じゃね？手に負えない感じだったし
その延長上にあれがあるのかと思うと納得だわ
素直なふりして頑固、気さくなふりして閉鎖的
単に心を閉ざしてるとかならまだ擁護できるけどあんたの場合単に人に入り始めできないだけだからな
一連の出来事が無ければまだ信じたんだがな。あれはひどすぎた 地元民が優先みたいなツラしといてあの対応って何なの…そんなに来てほしくねーのか
思い通りにならなかったら直前に変えたり最低だわ
そんでやったらやったで地元民に失礼な態度取るし、てか失礼とも思ってなさそう。だから謝罪も何もなくスルーだったんだし
んでその後も別の場所でもやらかすし。はあー情けないわ フォローしてきた相手が何呟いてるかチェックとかキモw暇人すぎだろw忙しいアピもデマか？w 単なる陰キャじゃなく性格悪い理由
人を軽視する、舐めている、感謝とか口だけ
そういうのが全部行動に出ているから問題
病院のあれもマジだろうし。相手も失望してたし キミシダイ列車と欠落オートメーションの最高音質を探そう 暇さえあればツイッター見てTL総チェックとかマジきもすぎんだろw
TLとか普通適当にしか見ないしw 遊びたいけど明日は予定があるから寝ないと
朝6時くらいにならないと眠れないのが問題
今日も嫌なこと考えてる
抗うつ剤は効かないと困る
鉄剤など飲んでおく コメント聞いて笑ったわ
あそこまで大激怒+呆れられるとかよっぽどだろ
俺が思ったのと同じこと上司も思ってたとか笑
どんだけ手こずらせてんだよ、相当ひでーぞ？ 個人主義の国もそれはそれで大変そうだけど、
どこのグループ？も、噂好きすぎて辛いや…
そんなに知らない人の情報や悪口までも耳に入る
人のことなんてほっとこうよ
誰かが困ってても助けようとしなないくせに見てみぬふりのくせに、噂は好きなんだからしょうがない… あんな人だとはね
知れば知るほど幻滅していく人って残念 会った人は何も知らずに好青年とか騙されるけど行動でクズって分かるから
発言は繕ってて思いもしないことを言うから、何気ない行動を見ないと本性を知れない 頭が痛い
頭痛薬も効かない
ほんとは飲んじゃいけないらしいけどいてえんだもん アイドルにいいねしてる人なんかあのジャンルではあいつだけ
きっしょいし死ねばいい なんで病気になったのかはわかってる
遺伝だ
だからといって親を恨むなんて気は全くない
むしろ大切にしてくれて幸せだった 嘘か本当かどっちだよ
取り巻きには良い人ぶって被害者面してるけど目撃者が嘘吐く理由って何さ？ん？
高校生相手にそんなことするわけないだろうに
となるとあんたがサイコパスの如く嘘吐いたってことになるな？
前は信じられなかったけど数々の問題行動が明るみに出た今となっては信じられるわ 肩がこって凄い痛い。首も痛い！しかも三時間半しか寝られない！ふらつく！そして外にでたら絶縁した友達が女同士カップルで歩いて、睨んでくる。きめー。 ボタンを掛け違えハシゴを降ろされハズレクジばかりｗｗ うるせえ何もしねえで文句たれる傍観者はだまってろボケ あのチンピラと売女のせいで薬漬けの糞みたいな人生になったわ
病院は病院で効かん薬ばっか出すし
若いだけまだマシやけど ここ数日で多分400百万文字位読んだ
何の熱だか知らないけど珍しい事もあるものだ
眠気の限界を超えた飽和感が気持ちいいけど終わった後の虚無感が怖い 来年１年色々やって、ダメだったらもう諦める
いいこと無かったな、本当に
死にたくなったら死ぬし、惨めな人生送りたきゃ送る
もう、それでいいでしょ お互いに10年前に出会って付き合っていたかったなと不可能な事を思う ひき逃げとかで人間性出るよな
普段良い人ぶっててもな
やらせのドッキリで見知らぬ後輩何十人に飯奢ったとかいうの見て良い人とか言ってる奴の気が知れんわ 別の奴もカメラや記者の前ではリップサービス的なこと言ったりしてるけど、ファンの前では適当にやっつけ仕事してたしハイエナみたいに思ってる節があった。
口では感謝とか何とか言っておきながらあり得ない行為をしていた。バカ信者は必死に擁護してたけどどう見ても擁護不能。
周りの人間にも指導されてんのに一向に改善する気配なし。
真面目で素直な優等生キャラ演じてるくせに根っからの頑固で自己中で単なる頭でっかち。
未だに信者やってるのなんか頭悪いクソ女くらいしかいない。
実際ツイで気色悪い妄想呟いてるようなババアばっかり。 アレは好きだけどアレのヲタは無理
なんて思ってても結局は同族嫌悪だからな
笑えるぜ 嘘吐きだけは一番信用できん
嘘にも色々ある
捏造、大袈裟、屁理屈、ごまかし、ハッタリ、責任逃れ
これらをよく使う人間は不誠実だから絶対信用できない ドーピングした人間に対してチヤホヤして頭悪すぎだろ
海外では露骨に無視されたりブーイングされてるというのに
どこまでもお人好しでバカを見る奴らだな
おまえらがバカみたいに真面目腐ってる傍らあいつらはチートしてんの
その相手にチヤホヤするって間抜けすぎんだろ爆笑 あそこのあまりにもアホすぎる書き込み見てると頭痛くなってくる
しょうもないレスばかりだしIDあぼーんしとこ 的確な表現がやっとわかった
せこい、だ
あそこからFOしてった人が多いのも頷ける 使いものになる情報殆どないからバンバン消してる
読みやすくなってちょうどいい 低意欲症だな
病名勝手に作った
合う薬取り上げられちまった エアコンのリモコンの電池がなくなり液晶が薄くなっても取り換えるきになれなかった
ついにリモコンが利かなくなりやっと換えた
乾電池5年前に買ったやつだった まあ、きっついな
これからあのままなのか
ストーカー？も続きそうだしな
脅えて暮らせってか あんなカウンセリングなんか行かなきゃよかった 失敗したな 思い出す度にイライラする ふざけんなよ！てめーら！うちらの病気のスレ荒らすなや！ 足つけてその紐ひっぱりあげてほしいんじゃないのか ・・・・ 凧 やっぱりストーカーなのかね
もし本当なら警察が出てくる事案だろうね
ああいうのってヤクザ気取ってそうだからなー 少なからず警察と連係取ってるからなー
何事もなければ良いのだが 若けりゃ危なかったよな
もう年齢だし少々の貶めぐらいだろ
それにしても本当に心が汚いんだな 住んでる場所がかなり遠いらしいしな
ネット上だけのようだから何ともつかみどころがない 食べたくなってすっぱムーチョを買って姉と食べたら止まらない
姉がお礼言った
独りで食べるより楽しい あー、髪の毛染めようと思っているけれど行動に移せないまま時間だけが経っていく ホウガク部でなに暗記して何語で国家資格とるんだってはなし
SuperKサツ機関 同級生の美容室はお金の感覚が違う
カットを頼むと7000円のトリートメントを薦めてくる
｢お金いくらあるの？｣と聞いて足りない分は出すと言う
姉が｢買い物あるんでしょ？銀行行く？｣と聞いたら｢いくらあるの？｣と聞く 嬉しいこと言われたから何となく親に報告したら
優しい友人を誘導尋問したあんたが悪いんですって
私が悪いです私は愚かな馬鹿 他人の個人情報勝手に喋るな
自分が話して気に入った情報は奴が思いついた話に頭の中でなっている
失敗は自分のせいに思い込む
自分の話したことを後日｢〜なんだよ、知ってる？｣と言う
その調子で周りに話しているだろう TVを見て｢私、人が燃えたの初めて見た。紙が燃えたみたいだった｣と言った
紙だ
奴もB型だったな
B型の婆も真剣にTVに騙された
可愛くないからバカの類いか どっちもお友達でいいや、と思っても
そんなのうまくいった試しがない 今日も嫌なこと思い出す
ほしいものあるけど3万は出せない
あまり冷静になってもつらい
アクセサリー変えてみる 物欲が満たされれば少しはすっきりするだろうか
だけど精神もつらい もう1人ストーカーいたわ
配達員に成りすましていたり体育館に現れジーッと見てきてトレーニングしていたり
あの女は自分が可愛いって言ってた女か？ マルチしてしまう
書いた記憶がない
見る板を決めないと
時々やってるらしい
自覚がないのが困る 煽りで暴発の件もあったし、お気楽な生活をしてたこともあって夢なんて早々に捨てちゃったな
作風も合わなかったみたいだから
何だかまだ執着されてる気もするが、気のせいだろうか うぅ、昔は煽ってくるやつなんていなかったのに
ずっと心身のバランス崩してたんだよー
あれをブチ込んでおけば良かったなと後悔している
美味しい話を持っていって本命を通したかった 人の下の話に首突っ込む奴ら死ね
手も突っ込んだよな！
精神も身体もボロボロにされた
ボロボロにするのが目的ではない
絶対服従させるのが目的
寄生虫共
複数で楽しんでる
｢自分で考えなさい｣とは言わず手を出し口を出して飽きるまで楽しむ
滅茶苦茶にして飽きれば投げる
他人の人生を
自分は一人で就職し、初任給でまな板を買った
そのまな板を無断で使って苛立てば包丁を突き立てた
全部その調子
まな板は｢ご褒美に使ってあげた｣んだろう
他人の人生で主役になりたい
｢私のために記念植樹して石碑を建てて｣と言う
自分の人生に出てくるなら歳をとって惨めに死ぬ役だ
女流作家の創作本に感銘を受けたと言うが最終巻で主人公が歳をとって力を無くすのがつまらないと言う
一生最盛期のつもりで主人公の気分に浸ってる 罪悪感とどう向き合えばいいか分からない
外圧とはいえこれからの責任が大きい がんばれ私！
負けるな私！
笑顔で幸運を引き寄せられるよ。
大丈夫
大丈夫 いい加減ゴミのような作業にムカついて毒づいてやった メール開くたびに出てくてイライラ
非表示にするチェックボタン意味なし
http://i.imgur.com/cblqpPJ.jpg 知識は何かを産む材料でしかなく、抱えているだけでは何の結果も出ない うちの会社はなんでバカの素人集団なんだ
技術職なのに技術もない、技術を評価もしないので当然か バイト先で開口一番｢私、もう友達いるから｣と言われた
自分は友達が欲しくて仕事に来たわけではない
男の前ではへらへらし一人称が｢○○ちゃん｣だった
奴の見ていたTVの感想を言ったら突然ニッコリ
第一印象が最悪なので気持ち悪い
最初に言われた通りに近づかないようにしているのにむかつく ゲームは時間制じゃなければ中毒になるかも
難しいところで止まってる
LV.30でクリアできるって無理だろう
上手い人の動画を見ると信じられないほど早い 祈って何が悪い
合理的行動だけを取れる人間なんて人間であるかどうかすら疑わしい、そうだろう？ 人生がイージーモードかどうかは
容姿よりも家が金持ちかだろ ここ２〜３日、悪魔のように気分が猛烈に悪い
なんだろう！！！！＞＜ 夫は妻のケータイの充電コード新しくなるも見るたびに根元切っていく。多分妻のお金盗もうとして部屋に入っても何もない為ケーブルを切っていったのだ。あとそれと根暗！とか言いながら結婚するのやめて。気持ちや悪い。その例の近親者と結婚すればいいよ ｢酸いも甘いも噛み分けた｣って賛同する人がいないのにな！
お前に言うと仕事が増えるだけだから黙ってる
話のネタにしてどこかの誰かさんがこう言ってたからそうしなさい、としか言わないのに
その誰かさんと話の続きをしたいだけ
未だにたまに元気になって命令する
酸いも〜はただそういう言葉を知ってるだけ 外出しようと服を選べば｢これを履きなさい｣と合わない靴を出す
靴擦れができた
またあのタイミングで何か仕掛ける
他人のやる気を奴の言うこと聞かせる目的にすり替える ｢すり替える｣というのもむかつく
ネットで｢些細なことでいいから書いて｣と言われて書いたら寝ちゃったとレスがきた
で、また書けと言う
それで｢仕事の話はどうなったの？｣と聞いたら前著のセリフを書かれた
仕事の方が大事だ！
医者に取りあってもらえず知人の助けで入院できるところまで行ったけどそれもうやむや
話すり替えてるのはあんただ
その言い方はこっちが悪いみたいだな！ならまともなレス返せ！
｢書かないとハブられるよ…｣とも書いてた
｢…｣が嫌らしい
内容を貼ってやれば良かった
誰かが突然良い話を持ってくると思ってた
レスだけでも腹が立つのに一緒に仕事はできない ズバっと書いたら｢勘違いされてる｣とレスがきた
否定しないから多分自分が思っている通りの人だろう
持ち上げてくれる人の中でも容姿の良い人を優先する
ネットで関係あるわけ？他人の歳に興味があった
イラつくけど可哀想な人 今日も安定の痛みが来た。
痛み止め飲むしか対処出来ないのがもどかしい。 だからあ。病気スレのところで荒らすのやめれやー。いつまで休養するつもりって、てめーに言われたくないんだよ！おつむ空っぽのくそやろうが！ 自分の作るアクセは高いと言われてた
どうせなら本物を使いたい
アクリルビーズは買ったことない
これだけキラキラしてるならそう高くはないと勝手に考える
キラキラしてるのは石のせいかカットのおかげか サイコパスかもなあいつ
でまかせばかりだし行動もおかしい 自分は変な人を呼び寄せる体質なのか
どいつもこいつも自分が行動しようとする時に攻撃する
｢来るな、放っておけ｣が通じない
でよってきてなにをするかと思えば思い出話を長々聞かされ飽きれば捨てる
｢反面教師にしなさい！｣には空いた口がふさがらなかった
酒に逃げれば気に入ることをした時のご褒美にするために取り上げる
自分の金で買ってる
他にも色々取り上げた
時間と自由を取り上げて老後の世話をさせて頂けると言う 自分を殺すことも考えていた
｢殺せば化けてでる｣と言ってた
警察でどう言うのかは見物かもしれない
自分のまな板に突き立てたように包丁を自分に刺すつもりだった
昔された虐待を家族に話したら｢それは初めて聞いた｣と言った
巧妙に繕ってたらしい 婆は恥をかかないで人を使うことだけ考えるのが誇りだった
逆に酒も飲まずにあの性格が怖い
酒でごまかさないと付き合えない
酒を飲んで付き合ったら上機嫌になったが母が聞いていて｢心が通じ合った声を出したよ！｣と自分に怒鳴る
母も怖い 鏡の中の俺が俺であるという確証が持てない
整ってるのか醜いのか良く分からない容姿だが
外見がどうであれ無価値であるという確信だけはある、だから無関心なんだろう
無関心だから鏡も滅多に見ない、鏡の中の人物が自分であるという実感も薄れていく 人生に望むのは
家族の幸せと、死ぬまでの間の金のかからないささやかな娯楽だけ
たったそれっぽっちのものが手に入りそうにない
生きるに足りず、先に死ぬ訳にもいかず
霞でも食って金かけずに生きられたらいいのに プレゼント大サービスでびっくり
チケット10枚にライフがどさっと
会社違うのになぜそこまでする
行きづまってたからラッキーだけど 毎日がつまらなくて仕方がない
やる気が欲しい
食に振り回されたくない あの漫画のママはなんの病気のつもりだったんだろう
高い薬を飲み続けて食事の支度をしようとして倒れてた
全然やつれてなくて庭のリンゴの木の下で眠るように亡くなった
食事の支度で倒れるなら庭に出るのは無理だろう
おそらく風呂もトイレも使えない
パパは亡くなっていてパパの残した貯金が少なくなったのに誰も気づかない
高い薬飲んでしねば訴訟物だ
主人公はバイトをしていて色々失敗してただ働きさせられ、上司に個人的に仕事を頼まれるも｢またただ働きになる｣と断っていた
なぜ仕事が来るかは謎 人前でボケた時に「え？」で
聞き返されるほど恥ずかしい事はない なぜかお腹に子供のいる馬を連れた客に子馬をもらった
客は別れも告げずに手紙を残し、子馬をあげる的なことを書いていた
子馬が邪魔で厄介払い？
主人公は自分の食事の牛乳を子馬に分けていた
足りるわけないし牛の乳など腹を壊す
子馬はどうしても牛乳が飲みたくて主人公の手からガラスの器を落とさせてピチャピチャ舐める。大嘘
ボーイフレンドの提案で草をあげたら食べた設定
それで貯金残高が20万なのに馬が勝手に育つ
訓練もされないのに人を乗せて走る 嘘ってそもそもがフィクションだろうに
あら探しあーやだやだ 眠りたい
眠らない
でも眠らなきゃ
そう思うと
余計に眠れない あの子に年賀状送るのもうやめよう
あと、ちょっと嫌味な返事してくる小学時代の先生
残念だけど人って変わるのね
だから付き合いも変えていいと思う
正月くらい嫌な気分から解放されたいよほんと 普通訓練された馬は手綱を引けば止まるのに、川を飛び越える時手綱を引いて乗り手の足に力を入れていた
主人公が手をケガして手綱を握る手が痛い…！とやってたがちゃんとした馬と乗り手なら手綱はなるべく引かない
引き過ぎると馬の口が切れる
20万でどうやって人一人食べて馬を育てたんだろう
馬は食費だけで月10万は軽く飛ぶ
草だけでは栄養が足りない
穀類やカルシウムも必要 まぁ本性知らなかったって可能性もあるけどね
一度ケータイ棄ててから定期的に
人間関係リセットしたい衝動に駆られてる 最近、朝起きられなくなってる
毎日朝が来なければいいのにと思いながら
床につく 高額療養費の自己負担限度額が上がるニュー見てから
怒りが収まらないのか、じいちゃんが
ずっとアベアベアベアベ言ってる 自分しか働く人がいない時部長が｢必ず次の人のために餌の用意しとけ！｣と怒った
自分は馬4頭の世話と10人の客の相手をしてた
むかつく
客は全員ただの客の気分でただ馬に乗せてもらうだけだった
馬が突然座り込んだのはよほど乗り方が悪いのか体重が重過ぎるのか
馬主は客から聞いたらしく｢俺は聞いてない！｣と怒鳴る
一人しか働けないのに全員を観察できるわけがない
｢お前らのために客を連れて来てやったんだ！｣と怒鳴る
学校の成績も見ていて｢○○は勉強もできるんだ！お前らと違うんだ！！｣と怒鳴る
○○さんはとうに部活に来ていない
辞めてくれればいいのにただ来ない
喋って発散もできないのでチラシの裏に書いたらそれを馬主が読んで怒る
｢馬が一番好き｣なら面倒みろ
馬主が勝手に引きとった馬は放置され性格が悪くなった あの人は盛大なブーメランに気付いてないのだろうか
類は友を呼ぶと言うが、他罰的思考である自分の鏡であると微塵も考えないらしい
だから成長がないのだろう 被害妄想も強かったな
あれは社会に出たらあかんやつ 眠りたい
明日早いのに全然眠れない…つらい
眠剤が最近効かなくなってる 多分内容のある話は聞けないというか無い
チラシの裏から情報を得るのって愉しいのかな 超どーでもいいんだけど、あら探ししかできない可哀想な性格で
しかも被害妄想とかあのゴミまじおわってんな
隔離レベル こんな時間に起きてる
眠れる薬がほしい
ロヒで眠れますように 杏仁豆腐の材料のひとつは結構甘い
なんにでも混ぜる人がいるらしい
早く固める方法があればメニューに出せる ヒキニートで同人誌を描いて売る生活がぬるま湯すぎて抜け出せない
人格障害とうつで仕事やめてから次に行くのが怖くてそのまま3年目
原因が自分と人間関係だからどこに行っても同じ
社会に出ると迷惑かけて疎んじられるから家にこもってホモの漫画描いてる
でも人に言えない仕事すぎるし空白期間
商業は編集と何回も話して何度もリテイク出されて向こうが求めるものを描くのがもう無理
自分が情けなくて劣等感の塊で友達も作れない
できても距離を置いてしまう
こんなはずじゃなかったって思いが強い
学生の頃は真面目で優秀だったのに社会では頭固くてつまんなくて役に立たない真面目系クズだった
殺してくれ この時間がいちばん落ち着くから好き。
朝になると後悔して死にたさ増し増しになるんだけど。 ●最強の薬物はビタミンＤ●
ビタミンＤこそが最強の薬物
ビタミンＤが多く含まれる「しらす」１日５０ｇでＯＫ
あと動物性タンパク質をしっかり食べる(アメリカ産、オーストラリア産の肉はホルモン剤が大量に入ってるので駄目)
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べても栄養にならないし体に悪い
植物油は体にすごく悪くてウツ病の原因だと最近分かった
●ウツ病、統合失調症の原因は植物油と砂糖(炭水化物＝米、小麦など)です● どうか
全てのことがいい方向に向かいますように
無事に乗り切れますように 発達障害の犯罪者が
早くこの世からいなくなりますように あれから19年も経っていたのか…何もしてないし変わらないまま 楽しかったけど楽しいことに慣れすぎるのも怖い
ずっとこの先も楽しくやって行きたいなあ あの人の言ったことが完全に嘘とは言えないけど
周りの環境とか色んなことを省みるに
やっぱ嘘くさいんだよね
何でそういうことを言ったんだろうか 趣味を頼りにして毎日しのいでる部分が大きいから
そこは死活問題になっても仕方ない
お友達と旅行に行くよりも自宅で趣味を楽しむほうが
好きなのだからしょうがない うっわ、座れんかった。信じれん。
今日なんでこんなばばあばっかり多いんだ？ 夕飯に超大盛り白米を食べたら、目覚ましに気が付かないほど寝てた いいなぁ 気楽な人は
いいなぁ 好きなことを楽しめる余裕のある人は
いいなぁ 守られている人は 今日のスケジュールの理想を言うと
オナニーして昼寝してその後に仕事なり散歩なりする
というのがあるんだけどまずオナニーでつまづいてる あいつは放火脅迫するようなヤバい奴だって言ってるのに何故誤解が解けないの？ 犯罪があまりに強烈だったので敏感になってる節があるかも
実害もあったから余計にね やっぱりお米がおいしい
梅味ポテチも好き
無駄な買い物やめられれば楽なのにやめられない 梅肉の他に酸味料が入ってる
酢？
落ち着く方法はないものか 白昼夢、脳内カウンセラー、ドーナツ
手が届く範囲、嫌いなもの、見えてないもの、自分
夢で見たものが曖昧になって文章化が億劫になってしまった
頭を使えば整然とした文章に纏まると思うけど気力が足りない
それはそうと世の中には才能が溢れているな
あの人は今頃洗練されて素晴らしい作品を生み出してるのだろうか
手前には才能も気力もありゃしませんのでだらだらと生きております
ところで「手前」って一人称であると同時に二人称でもあるんですよね、何この欠陥言語ふざけてるの 相手を極力傷付けずに一緒に居たくないのを分かって貰うのは難しい…けど面倒で、もう傷付けてもいいかなぁって思える
無理して一緒にいる価値のない人 そうやって不特定多数を傷付けるの止めて
対象をはっきりさせて
最近あった出来事などを添えて話して 自分で動かないと見えないものが私には何も見えてないんだろうな 通院、いつものように良い雰囲気で受けてきたんだけど
別の病気がすごく大変だったことをあまり信じてもらえていないような気がわずかにして
気分が不安定になってる
信頼している先生で、たぶん雰囲気をよくするために軽くいったんだろうけど
本当に地獄みたいな状態だったし、暴力も大変だった
だから、好意的に解釈しようとしても、心の奥で悲しい気持ちと捨て鉢な気分で少しざわめいてる 冴えない奴にも
生け簀かない奴にも頭を下げる
感情を保てる押し殺して
全ては自分が生き残るため
だけどなんかもう
あっほらしいわ このまま無理矢理寝るか開き直って起きるか
起きてもイラつくだけな気がする
かと言って寝れなくてもそれはそれでイラつく
風呂でも入りたいがそんな体力もなく
あああああああくっそ具合悪いいいいいいい 数年前にリタイアしたって知らないのかな？
メジャー飲んでて頭脳労働なんて無理なのだが
回復を期待して含みを持たせたけどダメだった
自分の場合、病気は緩いけど投薬がきついよ 喧嘩を売られても買わないようにしないとな
上手くやり過ごさないと
めんどくさいことになったものだ 弟神にして邪神
その名は……
ま、あと送らないと思うしどうでもいいや イライライライライライライライライライライライライライライライラ 集中力が足りない
目の前に集中できない位妄想が捗るならそっちを動かすしかないか 死ぬのも大変だよな、ロープとか用意して死ぬ場所まで行って(家の場合も多々あるけど
前から生きてる価値ないと思ってたけど、いざ死のうとなると準備が大変で億劫
すぐ死ねる薬があればいいのに
結局自分は死に損ないのクズ ほら、同じ物が好きな同士だからって相性が良いとは限らないじゃない
勝手に親近感持つのは危険だよ、ちゃんと距離感保って
でぃふぇーんす、でぃふぇーんす あの人一時期めちゃくちゃ肉々しい絵を描いてて趣味に生きてるなぁと思ってたけど
久々に見たら割と平均寄りに矯正されてた
画風って波のように揺れるものなのだねぇ 今の仕事は人生で最悪に嫌いだ
ほとんど強制的に連れてこられたから余計だ
だけどここに来たから会えた人達もいる
それだけを大切にしたい ブックマークなんて漁るんじゃなかった
思い出の人達がみんな消えてどこかに行ってしまってた
過去と比較しなければ寂しさに気づかずに居れただろうに 身体がなまってる
腰が痛い、肩コリひどい
内服薬じゃダメだ ちゃんと運動しよう 偏差値だけ高くて屁理屈だけご立派なやつって
ほんと最悪
そしてそういう人間に限って
自分のことは精神論に訴えたりする
真のバカ 別に会社のものだと決まってるわけではないし
合わせただけだよ？ うちとは合わない、うちでは要らない
ならさよならでしょ？
困るんですが こんな馬鹿なこと言ってないで
粛々と絵を描いてアップしたいんだけど
本業が遅延しまくってるから… いつも行くコンビニはたまに賞味期限の切れた食品を普通に定価で売ってる
値引きも賞味期限切れた旨も表示しないで金取るとは何様だと憤っていたが
もう１６日だってのに１２日が賞味期限の総菜売ってたのはさすがに恐れ入った
ちょっと古めのがあったりするのを知らなかったらうっかり買っちゃうだろ 寒いのに着たり脱いだりしてる、厚着は落ち着かないらしい 祈れ、無力であるなら、祈れ
祈る前に手足を動かすのは優秀な奴がやる事だ
無能を自覚するならただ祈って朽ち果てろ
在るべき姿、収まるべき場所、誰もがやがてそこへ行き着く 病状が回復しますように
運動の量増やさなきゃ
イライラ激しくて薬飲んで寝てることが多いよ 「おやすみ/good night」の似合いそうな服ってのはあれだ SSだと寝具
タオルケットとか布団 毛布でもいいけど 長方形のやつ
シルエットがないから巻くか掛けるか被るかの3択（笑）
後光が射してるなんかの想像図のあれは服じゃなくて布でしょう あいつ等本当にガスなのか？
服だって外骨格と同じように
transformers化されたSS上に構成されたsilhouetteなのに ほらなやっぱり場違いな空気流れるだろ
あのスレの書き込みが止んだじゃん
やっぱROMってた方がいいかもわからんね・・・ ああああピアノで4拍子刻んで歌いたい
あの緊迫感と悲壮漂う音が出したい 無理、ガス欠、夢が見たい
このままずっと夢だけ見続けて死にたい 「助けて！」って叫ぶのは何か違うと思えるようになったのは何時頃だったか
だって誰にもどうしようもないし、何か問題がある訳でもない
ただ自分が無意味に苦しくて悲しくて、それはセロトニンやらの問題であって、他人にどうのこうのしてもらうべき問題ではなくて
薬を飲んで体内をグチャグチャにかき混ぜて耐えるよりも
ダメだと思ったらとっとと横になって休むのが一番楽だって分かってて
そこまで分かっててもやっぱり喉の奥から声が出そうで、でも何か呟いた所で何も得られないのも分かっていて
なんで寝ないの、何が欲しいの？って自分に問いかけても答えられなくて
自分の中の少年だか少女だかの部分が泣き叫んでるのが殴りたい程気に入らないけどやっぱり泣きたくて
人格の中の蓋をしてしまっておくべき部分がポロポロこぼれ出して、ああ破綻してるなこの人ってどこか俯瞰してる自分も居て
今日はもう何もかもバラバラだからせめて歯を磨いて暖かくして眠れますように、今日はなんだか特に酷い
自分の中身がグチャグチャなんだから外への問題なんて対応できる訳ないから考えない
ダメならホントもう死のう、まだもうちょっと生きれるはずどうせ問題先延ばしにしてズルズル醜く生き続けるはずだから大丈夫だよ多分 何あの子、歌上手すぎ
前から知ってたのに何故もっと早くまともに聴こうとしなかったのか…
でもアルバム発売に間に合ったからよかったわ
つうかアデルのカバー上手すぎじゃね？ガチで鳥肌立ったし
バラードであんな聴き入ったのチャゲアス以来だし
マジやべーな、天才だわ、ワンオク どんだけ聴いても足りねえ
こんな気持ちになったバンド8年ぶりくらいだわ
死ぬ前に出会えてよかった あれ何それ死ぬほど羨ましい
でも自分には無理 うおおおおおおおん 自殺するのにも年齢の丁度いい頃合いがあることについて考えているけれど
自分はそれによってただ憐れんで悲しんでもらいたいだけだと気付いた
無名の一般人の自殺なんて誰が悲しむんだろう自分の全てが無意味だ この前スーパーであの歯科医がわざとらしく待ち伏せていたから、怒ったのは私の勘違いだったよごめんね、くらい言うのかと思ったらただ待ち伏せていただけで笑ってしまったｗ
気持ち悪いよｗ すっきりしないな
判断力落ちてるしあれやっとけばよかったなあ
後悔しても仕方ないけどなんだかなあ 頭が動かない
考えようとすると固まる
だけどやらなきゃいけない事あるのに 頭の中が空っぽ過ぎる
寒いし風邪引く直前かもしれない
どんどん思考能力が落ちていく 人を騙し金をまきあげ逃走
そのままで済むと思うな
一生呪う 読んだり見たりして面白いならいいけど
好みじゃない本を引くとすげーダメージ食らう
映画は長くても三時間で終わるし
ダメだこれって思ってもネットで盛り上がれるんだけど 誰にも会いたくない
構わないでくれ
あの子の苦しみが伝わる
自分は少なくともあの人達よりは理解してる
だけど知ったつもりが一番良くないから気持ちだけ寄り添っていいかな
あの人達は世代の問題もあるとは思うから理解が難しいのも致し方ない
でも自分はきっとあなたに近い人間だと思う
一緒にしないでと思われるかもしれない
思い違い甚だしいかもしれない
だけどあの時あなたが声を掛けてくれたのは同じ空気を感じたのかもしれない
かもしれないばっかりで説得力ないな
間違いだらけかもだね
ごめんなさい その人にも、きっと気持ちは伝わってると思う。
一定の世代以上の人は、仕方ないのも解ってる。
私が代弁するのも何だけど、ありがとう。 結構頭に血がのぼりやすいというか歳とってだいぶマシにはなっても喧嘩っ早いのだ
にもかかわらずドラマなんかだと揉め事が起こったりひんしゅくかったりしそうな気配が怖く
少しでもそれを感知するとチャンネル変えたくなったり再生スキップしたくなる
何なんでしょうねこれ ドヤ顔で見たままの情報ひけらかす前にきちんと全部読んで理解してからにしろや
頭悪いんだよなあしかし 真面目に向き合おうとした俺がバカだった
そこまで空気が読めないとは・・・ あなたは運が悪いわけじゃない
自らカスを選んでそいつのせいにしてるだけだ いやいや（笑）
信者補正かなりでかいやんけｗ
よく言えるよな
クソだよ 理由は分からないが何もかも一気に冷めた
どうでもいい すげー嘘つき
女騙して金巻き上げたり
二股は当たり前
仕事はパクリばっか
金に汚い
ぜんぶ発達障害のせいなんだと
すごい言い訳だね やべーなあの世界に溶け込みたいとすら思ってしまった
神すぎるだろ
でもあんまり売ってないんだよな もうしんどいよ。
もうしんどい。
これ以上矛先向けたら
全部お前のせいにして壊れてやるわ
なぜ普通に協力していけないんだ
そんなに嫌ならもう去ってくれよ
不毛な時間とエネルギーの消耗はもうごめんだ あー俺の手には負えない
何とかしてあげたかったんだがなぁ ミッション1つクリアした
コンボ系苦手だ
苛めとしか思えないミッションもある模様
スコアの高いキャラはやや使いにくい
特殊なミッションに向いているけど あの商品は人気みたい
買おうと思ったら品切れだった
みんな考えることは同じなんだろう クリスマスにセールが来るだろう
またコインが減ってしまう
ハロウィンにもやってほしかった
後はチケットに頼るしかない
強いキャラの確率アップやってるけど晩成型でレベルを思い切り上げないと弱いらしい
手に入る機会が少ないのでクリスマスセールだけにコインを絞る 昨日ためらって、今日購入しようと思ったんだけど……
病人にはしんどそうだな
マイカー購入のためにも貯金しておこう よーし寝るぞもう今日はなんかいいや
天気良いし昼寝昼寝
明るめな自暴自棄 やってもーたかなー
我ながらいたいんちゃう
もういいかしゃーないしな 気疲れ‥
報われることがあるのか？
いい方向に向かうのか？
全部報われたい、と思う みんなちゃんとやるべきことをやってきた人達。いろんなことから逃げてきた私とは全然違う。いま降りかかっている試練もプレッシャーもストレスも、私に課せられた罰なのかも知れない。
でも、罰ってこんな生やさしいものじゃないかな‥
私って実は最低だなぁ。 誘われて無いのに来ないで欲しい
拒絶されているのに年賀状とかいらないから 韓国産キムチなんか食って結核になり、ちょっとしたメンヘラになり下がりました
今の憂さ晴らしは、ニュース速報+板、東あじあnews+板で、チョンをイビって遊ぶ事です。
徴兵ネタを織り交ぜながら、言葉だけで陰湿に苛めてます♪
祖国の義務は果たせよ♪←これはヘイトスピーチにはなりませんし〜♪ 奈良和歌山で地震ありそうとかいってる。
Wi-Fiやテレビの電波障害とか、下水の臭いとか、感じてる人いる？？ 日記読み返すとそれなり毎日頑張ってるはずなのに
何で積み上がるどころか崩れていくんや 私は努力が足りなかったのだろうか…
でもあの環境じゃ無理
とにかくいづれ自殺コースは確定だ 寒い
あら探しだのブーメランだの被害妄想だの2ちゃん用語連発するばかまだ見てるかな
便所の落書きに足りず公衆便所にエロ本置く変態がいたがあの手あい
どうせなら落書きに添削して点数つければいい
粗も見つけられないばかなのか マッサージをはしごした
体が相当ラクになったのに、すさまじい空腹と眠気で、すぐ家に帰ってご飯食べて寝た
遊びに行けなくて悲しい 久しぶりに見たらまだ火病ってて草
余程ほかに考える事がないのか このまま改善しないのだったら
どう考えても辞めさせた方がいいわなぁ。
悪性腫瘍になるだろうな。 あのスレやっぱりコテしか受け付けないのか
そんな空気か
良スレだと思ったんだが・・・ 好きなバンドがチョンだった
昨日まであんなに好きだったのに
たった１週間だけ夢のような日々だった
気づいたのが早くてよかったと思ってあきらめよう 過去の事思い出して
うわあああってなる頻度高すぎ
あかんわ、もう またなんかすーーっとしてきた辛すぎてまた死んだリミットこえった
ふははははははふふふふふふ 心から安らげる時がない
しんどいよ
こんなのただの個人商店だ どんどん社会から排除されていく…
もう引き返せないだろうな
消されていく自分 クリスマスいらないから人並みの幸せくれ
人並み以上には生きてるつもり 思考が飛ぶならいっそ完全に考える事を放棄して目を閉じて手を合わせる
宗派とか形は何でもいいからとりあえず思考が空っぽになるまで祈る、意外とスッキリする
宗教というのも先人が生み出したツールなのかもしれない、他人が口にする神を信じる気は全くないけれど あいつマジで昨日の昼何食ったんだよ
ニンニク山盛りでも食ったのか？きつすぎるわ 本当にいい加減お金を返して！
誰が持っている？
全部使ったのか？ 創価か？
本当に創価は嫌だ
もういい加減潰してくれー！
芸能界も創価とヤクザが絡んでいるなんて最悪だ
やはり日本は終わっている やはり人間関係がストレスになる
それが積み重なると色々と問題が出てくる ストレートのほうだったか、こっちだったか…
先週だったかトラストミーと書いてあったから便乗してyesとレスをしたが勿論意味がわからない
何を信じれば？しかも誰宛だったのか？ 笑 昨日でらショックなことあったら夢に出てきて起きて頭ぐちゃぐちゃ
忘れさせてよ…(恋愛ではありません) みんなほんとに楽しそうでいいな
この仕事についてる限り、心が晴れることはないな
解放されたい
それよりやっぱり、あのがんを排除したい
全てはあのがんのせい 布団に入ってタブレットでエロ動画再生して見ながら横になると
必ずその30分ぐらいの動画見終わらないうちに寝落ちしてる
これがほぼ100％って難しい本読みながら寝るよりも効果絶大 心豊かに穏やかになれますように。
いい時間を過ごしたい。
楽しく過ごしたい。 お菓子今回は材料が高い
安い材料使ってもそこそこ評判が良かった 元バイト先で嫌なもの見た
研究者チームの名前をずらっと書いて｢他一名｣と書かれていた
あのバイト先に人格者はいない
若いうちから医療に携わるせいか
人当たりのいい人は治療がダメだったりする
人間としてダメな医者もいた 手術中に機嫌が悪くなり若い研修医を見えないように思い切り蹴る医者
大手術で患者さんに戻すはずの骨を床に落として代用骨を入れるとかダメだろう
Arasagasisiteltoomotterubakaisoudana
｢A｣de1resutukauhitomoirukedodouhakyousurunoka
どうでもいいや あかん、休みほど死にたくなる
死にたい死にたい死にたい
病気で外に出られなくなって、家族に邪魔だ言われて、どこにも行き場がない
2ちゃんですら、なんか居心地悪くなってきてるし
死ぬにも人の手を借りないと、自死すらできない
今日も寝逃げしよう よく働いたから眠剤よく効くわ
頭ボーっとしてきた ちと痛めな感じ
サイコー 他に整理する物は…っと？
動き出さないとなぁ〜
痛みは解決しないから諦め 「人間」て書きたかったのに、途中で送信しちゃつたんだお あの基地外、人間じゃなくなる
ただの嫌がらせのトラブルメーカー
布団おばさん みたいな感じ つまらんつまらんつまらん
刺すならどこを刺せばいい？
うまく刺さるかな
一発で動脈ズバっとして、死にたい
恐怖だけで終われるよな？
恐怖に勝てるかが問題だけど もうあの時の異常な性欲返してくれよ本当に
ていうかあいつの異常な性欲少し分けてくれよ
いややっぱいらないわ汚れそう 一体いつまでこの苦悩が続くのだろう
もう何年経つのだろう
どんな形でもいい
一日も早くこの苦悩が終わりますように 私は日本に合っていないのかもしれない
デンマークかカナダ辺りなら気楽に生きられるのかもしれないと思った last christman i gave you my heart
and the very next you gave it away
this year to （？？？） i give it someone special
？？？の部分が何年間も分からない 今もいるかどうかわからないけど…
メンサロ板に書くときは、ここに書くことにしました。
昨日言ってくれたことは嬉しかったし、
傷ついたなんて思ってない。
私もアスペな以上、自業自得だけど
これまで色々と痛い目にあったことで、
普通の人なら子供の頃に自然と身につくはずの
「チームプレーの大切さ」とか、
「年上や目上の人を尊重する」ことをやっと、
身体に染み込むレベルで理解出来たと思う。 はーあ、相変わらず自分のことばっかりか
そりゃ大事な時期なのは分かるけど
他の人なら書き込みしてるよね 犯罪を発達障害のせいにするな
診断もうけてないくせに リフレックスとロゼレムとベルソムラをあるだけ飲んでみた
眠って目覚めないのが理想だけど何も起こらない… 独り言が増える、インプットに比例してアウトプットが増える
それが独り言として消化されてるのはどうかと思うけど
独り言を通じて記憶と思考の整理が行われてるのかもしれない
根を詰めても良い事はないけれど、悪い流れじゃないと思う
興味がそっちを向いてるなら気負わずそれに乗ってしまおう
興味を持つという機会がまた私に訪れた事に感謝したい
無気力のまま路頭に迷い雪に埋もれて冷たくなる未来というのも十分あり得る話なのだから 今年は絶対見に行きたいと思ってた年のツアーは落選する
ちょっと他のタレントに目移りしてる年は何故かいい席が当たる
なんだろうねこれ 哀しいね
療養年数が長くて仕事もまともにできず恋人すらいたことがないし好きな人には振り向いてもらえなかったりフラれたりした
そりゃ〜死にたくなるよ
昔の医師は貴方は1人で大丈夫と急に言われたけれど見当違いだよ
1人だったら自殺しちゃうわ 私は努力をしてきたのだろうか？
努力をしてこなかったように思えるが耐え忍ぶことはしてきたが努力をしてこなかったなら自業自得の人生だ 人間不信がはかどる
日本語が通じないような人たちばかりで毎日磨り減っていくだけ
生きてる意味がわからない。人と関わる意味もわからない
楽しいこともない。疲れた。激しく死にたい
友人に愚痴っても、のほほ〜んとした返事。もういい
経験した事もないやつは一生わからなくていい 療養と言っていたし思っていたが…ただ怠けていただけなのじゃないかと自分を疑いだした 平和ボケな価値観で追い詰められた人に
孤独感を与えるのだけはやめてほしい 殺したい相手がいるけど、目の前から消えるか
自分に逃げる場所があれば
そうしなくて済むのにと、いつも思う
自分の人生、たいてい上手くはいかない
窮鼠猫を咬むまで追いまくられる 死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに 俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
俺の人生に交わるな
まじでぶっ●したくなる前に 顔のむくみ酷い 吐いてもたばこ吸ってみても醜くなるなにで紛らわせても
醜くなりたくない say goodbye ただgoodbye
すべての煩わしさにgoodbye
hideの歌の歌詞だったかな
本当にすべての煩わしさにgoodbyeしたい
自分も含めて 俺の人生を返せ
希望を返せ
健康を返せ
失った愛を返せ
殺したってどれ一つ戻ってきやしない
でもこれ以上目の敵にされて状態が悪化するのは耐えられない
人間は他人を陥れるけど、誰一人とて責任を取れないのだから
誰一人として求めても寄り添ってさえくれなかったのだからｗ
も う 遅 い ん だ よ バ ─────カｗｗｗｗｗ 毎日リアルでも2chとかで煽られてる気分
変な奴が多すぎる
マジで日本出て行こうかな･･･ 378みたいな、話わかってないのに他人に絡む変な奴とか
割とリアルでもいるから精神やられまくり
よくみんな心折れないよな はあー、マジであいつら頭悪すぎ。リアルキッズなの？
ツイなんて頭ガチで悪いリア厨がリプりまくってるからな
２ｃｈに書き込んでんのもああいう連中なのかもな
びっくりするほどバカすぎて突っ込む気にもなれんかったわ
あのジャンルは数ヶ月前から参入したけどもう出入りすんのやめようかな
相当バカじゃんあいつら。あんなのと一緒にされたくねーしｗ 結局女は人生顔
顔が平均に達してないと能力や性格を見てもらえないから自殺するしかない お陰様で私も逃げることと捨てることを覚えたから、大丈夫。 >>380身に覚えがあるからレスしたんだよ
そこまで考えられないのか？ わかってはいたんだけど確かにそれで済むわけないね
やらなきゃよかったのかなあ
ごめんね 来月の受診日をずらして欲しくて電話したら、他の人がその日に予約いれたがってたみたいだけど、先生私の事優先してくれた！
ラッキー 煙草くらい吸おうかなとずっと思っているけど
ただでさえお金無いのにやっぱり無理か
においつくのも嫌だし
逃げるものが欲しい レス禁止スレに勝手にアンカーつけて
レスしたんだよ！ってキレるとかやばいよね
関わらんとこー 何処がヤバイんだか…
欲しい物リストも整理した
今日は整理した１日だった うーん
何もかも一気に冷めたしどうでもよくなったけれど前向きになってきたかな〜
半ばヤケクソな部分もあるけれども… 毎日リアルでも2chみたいに煽ってくる奴がいる
ここ5年位で変な奴が一気に増えた
ある人に誘われてるタイの話、考えてみようかな 猫トイレ掃除したらさっそく使う
耐えていたのかな
思い切りかき混ぜてる 猫がずっと遊んでる
新しい砂が嬉しいのか
そういえば水をあまり飲まない生き物なので腎臓病が宿命だっけ
なるべく気持ちよく出せる環境がいいんだろう 薬ばかり飲んでる気がする
もう嫌な事考えたくない
呼吸がおかしい、動悸もする 呼吸がおかしい、動悸もする
新しい砂が嬉しいのか
思い切りかき混ぜてる 猫がずっと遊んでる
耐えていたのかな
もう嫌な事考えたくない 健常者はみんな詩ねばいい
健常者が憎い
健常者はみんな史んでしまえ 私がもし、健常者さん達のように空気が読めて、
相手の言わんとすることが即座にわかって
望む反応や対応がきちんと出来る人だったら、
本当は避けたくない。 当時の親の歳超えてみた頃にようやく仕方がないと思ったこと
人間どうしても好き嫌いは出るんですよ
全部の子供を同じだけ好きでいられないことも十分あり得る
だとしても子供は自分でちゃんと育たないと今の自分のような欠陥品が残るんです
当時の親はいっぱいいっぱいだったのを想像できるようになったので責めることはない
あの頃自分はそれを思うだけで息が出来ない気持ちだったけれど
そこで泣いてても永遠に望んだ言葉は来ないからとっとと前に進めと…
いや自分もいっぱいいっぱいだった 変だといいながら真正面から相手するほうもどうかと。
こんなスレで矢印使う人なんか放っとけばいいのに。 八つ当たりするのやめたら？
あんたがみんなに嫌われてるのは自業自得
いつまでも僻まないでくれよwwwwwwww 長期入院の目付きの悪い婆がいた
バレないように盗みをして気づかない人をバカだと思う
たまたま目撃者がいて三倍返しになったが、目撃者が退院したらまたやりそう
同室の若い人もうろついてたらしい
ああやって盗み癖が受け継がれるのか
ムッとしてたが他人の不幸を笑いそう 早く死ね
発達障害を語る詐欺師H
お前が裁かれる日も近い >>404
死ね
貴様らが俺様の人としての権利を踏みにじったことは死んでも忘れん 嘘つくおとこ
金にだらしないおとこ
みんなに愛想のいいおとこ
自慢話ばかりするおとこ
SNSが大好きなおとこ
全ての条件が当てはまる男は
詐欺師ばりのゴキブリです
気を付けましょう。 毎日あなたが死ぬことだけを願っています。
それくらいの恨みをかってしまった自覚は
おありでしょうか？
あるわけないですよね。
同じ目にあったらわかるのでしょうか？
同じ目にあうよう、毎日毎日呪い続けます。 >>410
あるわけがないですが
わたしはわたしだ
不可侵の存在だ
呪詛をかけるのもええが呪いは帰るぞ
わたくしみたいに地獄に落ちる覚悟はあるか 昨日5時起きで眠くなりそうでならないのがちょっと焦る
自分はワイパで眠れたことがない
ワイパは眠剤じゃないようだし たとえ話が通じないって発達
他人の気持ちを考えられないやつはしね
考えられても無視するのはまだマシ
改善の見込みがあるから
理解できないやつは一生治らない あいつらはねらー名乗ってるけど中身は実質ニコ厨と同じ
今の御時世ニコ厨がニコニコ内に居るとは限らない 楽しみにしてたのになんでこんな目にあわないといけないんだろう
本当に最悪 一人で大丈夫というより、むしろ一人が一番楽
それが消去法で唯一残った選択肢だとしても自分の場合はそれで良いと思う
他人をアテにして何か期待してたら気が狂ってしまう 安定を求めてるはずなのに、常に無計画で行き当たりばったりの失敗を繰り返す自分は、やはりどうしても好きになれない
誰かに期待してなんとかしてもらおうなんてのは間違ってる
もっと自分を追い込んでちゃんと出来る事を増やさないとこれから先はもう生きていけない (このスレでレスしてる奴ってマジもんのキチガイなんだろうな
確実に糖質だろw) なんでも直ぐに糖質と決めつけて馬鹿じゃね
単にルール無視してるだけだろ
即糖質と書くヤツの方がイカれてるし知識足らず
糖質の意味がわかってねー
死ねよ
そして古い まだ見てるかな…
もし私が健常者の脳味噌を持ってたら、
引け目を持たずにあの人と話せるし、
本当はそうしたい。 気が重い
重すぎてどうにかなりそうだ
あんなクズどものためにあほらしい
人生やり直したい
何もかも取り戻したい 他人にも家族にもこれ以上迷惑かける前に死にたい
これだけはやらないといけないことがあるからそれだけやったら死にたい
朝目がさめるのも嫌だし眠るのも嫌だf 憎しみなんてそう簡単に消えるもんじゃないんだよね
騙されて搾取された挙句、人生ぶっこわされたりすると
相手が殺されようが自殺しようがやられたことは変わらないし無かったことにはならないよ
のうのうと生きてるゴキブリ野郎わかってんのか
嘘つきまくって詐欺まではたらいておきながら、自分が正しいだの被害者だの周りに言いふらしてるお前の事だよ
早く捕まれ 今も無駄に浪費し続ける時間を効率よく使いたい
ダラダラ何してるだろう
動かない理由なんてあってもいつか言い訳に変わる
後で後悔するのは自分だって分かっているから早くなんとかしなければいけないというのに 人間は多面的な生き物だ
そう簡単には割り切れない
それに気づけていない人が多い 「〇〇は××だ」的思考は差別主義に通じるものがある
それは思考の単純化であり
人間を紋切り型に見る思考だ
それがよく考える人間のすることではないのは確かだ 大体浅薄なやつになにを言っても無駄だ
あきらメロン 浅瀬でぴちゃぴちゃ水遊びをしている人間には広い海のことなんざ分からない
遠泳に出掛けたところで溺れるのが落ちだ いつからインターネットは排他的になったんだ？
儒教的年功序列思考はやめろ 古参のユーザーだからって偉いわけじゃあるまい ああいう夢見ると信じられないくらい幸せなんだよなあ
寝ながら何かの脳内分泌物は確実に出てる
最近よく見るけど精神ヤバいのかなあ このまま終わらせる気だ
認知が歪んでて自覚なく他人を巻き込む人は怖い みんな基地外同士でまともに話ができんようだ
勝手な妄想や思い込みで凝り固まってる
残念だが、人として終わってる人たち 双極性障害も気分の波激しくて話付き合うの疲れるから糞 今日は眠くて仕事にならぬ
急ぎの仕事ないから別にいいんだが メンヘラじゃない奴がメンヘラに嫌味言うためにここへ来てるんだよなぁ
浅ましい メンヘラだけど、実生活で他罰型のメンヘラと接すると疲れるんだよ。
べつにここの住人やメンヘラ全体への批判じゃない。 信者さんたちと仲良く暮らしていってね
Win-Winじゃん
俺はちょっと辛さを感じ始めている 地元民ガッカリさせて最低だわ
画像見てビックリした
こんな人がいるのかと 依存心強いという噂の同級生が家に来ることになった
自分は会いたくない
一度話しかけてスルーされた
常に主役でどんな時もそのノリ
都合が悪ければスルーを忘れて寄って来そう 普通家族が余命何ヶ月になれば心配するものだが悲劇の主役の気分で友達に泣きついたそう
以前仲良しだった子達でなく新しく友達になった子
なぜ以前の友達じゃだめかはわからない あぁ、スマン
そしておめでとう、だが
俺は気になる部分が人とはちょっと違うから
正直絶賛はありえないと思っている 前からたまに見てるとあるブロガーさんが少し前から
変（といったら悪いけど）な肩書名乗り始めてもにょる… 街はX'MASモード
みんな楽しそう
私は何も楽しむ余裕も気力もない
X'MASを純粋に楽しんでいた
あの頃に戻りたい。 あの人ネット住民の悪口ばっかり言ってるみたいだなあ
敵が多くなるのは自業自得ですよね、早く気づけばいいのに
それに死ね死ね言ってる人間が人を非難する資格あるのだろうか
何か気に入らない人見つけるたび死ね、ウザイしか言ってないし呆れる
人を悪く言う前に自分の人格見直した方が良いと思う(笑)
自分が一番正しいと思ってるみたいだから何も気づけてないみたい
自身の悪いところも他人のことも何も見えてない
自分の考えに酔いすぎてて攻撃的だからかなり迷惑
スレ住民に喧嘩売っといて被害者面って頭おかしいのそっちだよね 昨日片道1時間かかる職場に鍵を忘れて取りに行った。
部屋に着いてから気づいて、１人暮らしだから仕方なく。
最寄駅近に引っ越したい。目をつけた物件はもう決まってたり
（おとり物件だったのかも）
お世話になっている不動産屋さんがすすめてくれたところに
決めてしまおうか…。
家賃が今より3000円上がるけど通勤時間短縮になるなら安いし
2駅利用可能になるので、便利代と思えばいいのよね。
もう1つ気になってる物件は軽量鉄骨だけど2部屋しかないところ。
キッチンが広くて、部屋も少し広い。駅にも近い。
この2つ内見したいです、って連絡してみようかな。 メンヘラは基本的に対人能力に問題を抱えてるからメンヘラ同士は基本的に反発するはず
どっぷり共依存に陥るようなケースもあるんだろうけど、エロいな素晴らしいな なんで生きてんだろう
この家を出ることができれば1人で野垂れ死ぬことができるかな
ニートでもないのに穀潰し扱いでブツブツ言われるくらいなら全てなくしてしまいたい消えたい 掲示板のスレで個人だの当人同士だの、勝手な立ち入り禁止線を引くくらいなら、ここは使わない方がいんでね？ るーるねぇ。そんなん求めるならここ使うなよ。冷静に考えりゃ、どっからでも見放題で誰が何言っても割り切るしかないだろ 簡単な話がいちいち噛み合わねーし
天然なのかテンション高い時も、急に話題と関係ないこととか
ちょいちょい俺のボケが潰される
この女といるメリットあんのかなーあいつは楽しいかもしれんけど
辞めてたタバコ吸いたくなってくる 目に入ったまつ毛が目頭側によってきたところを無理やり取るの好き
三・四本まとまってたり猫の毛が混ざってたりするとより楽しい メンサロなんだから化け物の集まりって考えててちょうどいいかもな
変な期待とか〜○○はこうあるべき的なコアビリーフ強くて
スルーできん人ははっきり言ってここ向いてないと思う
という化け物のチラ裏独り言。 あたまいたいしもうねる
夢の中だけでも健康で元気な自分な夢みたい 今日もほどほど寝たい
昨日は奇蹟みたいに寝れた
薬はなるべくとっておきたい
感情の波がきたときに多めに飲みたい back numberというバンド
キモすぎて吐き気ヤバいｗ あの塩素ガス自殺配信者どうせ釣りなんだろ
自分は可哀想なんて全く思わない
自分が苦しかった時どれだけの人が寄り添おうとしてくれたか
だーれもいなかったよ
その時にどんなに淋しくても一人で生きていくしかないんだと思ったよ
だからあんな手段で簡単に構ってもらおうってお前の感覚に
スゲェェーー腹立つ
まだそこかよってｗ
嫉妬とも違くて甘ったれてんじゃねーよってそれに尽きるわ
まぁ人生お疲れ 仕事辞めたから暇だな
たまねぎ経由で元職場のサジェストでも汚染するか 第二の塚越見た気がしたw
奴も糖質だし、誤字だらけのヘタクソな文面見てると頭痛がするから巣に戻ってくれ 眠剤投下
できれば早く寝て早く起きたい
いつもは日付が変わると飲んでる 人生やり直したい
何も残らず、先もみえない、無駄に生きてしまった
無駄に我慢をして無駄に頑張ってきた自分はまさに無駄な人間なんだ
私を必要としてるのは入院中の親だけ
でも、親の為に残りの人生送るのは嫌なんだ
どうするのがマシなのかいつも考えてしまう
行動力も根気もやる気もない
生命保険はある もう終わりだメシア 終わり
終わりメシア終わりメシア終わりメシア終わりメシア終わりメシア終わりメシア終わりメシア終わりメシア終わりメシア終わりメシア終わりメシア 心に余裕が欲しい
平穏に寛大に
すべてがいい方向に向かい
心から笑いたい メンヘラサロンに来るとは落ちぶれたけど貯金もあるし好きなように生きている自分はこいつら負け組とは違う ID出ない板を久しぶりに開いたら、私を擁護した人が私の自演認定されてた…
うーん… インターネットは顔が見えないから好きにオラつけるし人を傷つけられる
私もクズだけど人を傷つけることで自分の地位を確立する人にはなりたくないな しょーもないことでキレてたしあのジジイは完璧老害だな で 空気を作り出す天才に逆らって何か得たものがあったのか
出来損ないのジャンキーやプッシャーにCHANCEを与えたのは誰だ 貧しさ拗らせた業界のニセモノさん達たちよ ・・・・ いい加減｢現実の自分達｣は何の能力も経験もないただの家畜のクセに飼い主(親)のお金でクソみたいなアドバイス()を上から目線で押し付けたり不平不満や妄言をたれながして生きてるだけの無駄な存在だって自覚しろよ…。
しかも発言の大部分がブーメランになってるの気付かないみたいだしな性格と同じで頭も悪いみたいだから…。
こんな生きる価値のないゴミにも劣る家畜をなんで飼い主(親)はただで餌等をやったりして飼ってるのだろう…。 誰とも話したくない、会いたくない
自分の存在を消してしまいたい
消えたい 蒸発しようか考えてる、何もかも嫌になった
とりあえず逃げたい
一週間安く泊まれるビジホないかな 落ちたなー私も
こんなレベルの低いところに埋められて
挙げ句に傷だけつけられて
人生こんなはずじゃなかったなー
やり直したいなー
取り戻したいなー
でももう
すべてに疲れたなー 深い眠りについたまま
死んでしまいたい
未練なんてない
もう十分がんばったよね
もういいよね 自分のペースでやりたい
人に悪く言われるの嫌だからしぶしぶ頑張るのは嫌だしなんかめんどくさい
人の苦労に無関心なら余計な干渉もいらないです Computer自体がCADを兼ねた計算機ですからね
根拠すら解析できないような神話を使った文系Jungに
MATERIALとNAMEだけバブルさせてマンガ書かせてRPGに変換させたところで
その事象自体systemに騙されてんですよ
心理ゲーム屋さん自体が計算機の端末ですからね
AI何を目的に構成されてるかわかってないのでは
社会に置かれた人間にとって不要な感情の選別 ・・・・ 心理そのものだと もう一度書き込む
人体モデルを使った器の端末に文化による格差の多様性を求めなければ
Active言語化された地政学上に置いても それに伴う宗教原理上に置いても
生活基盤の確保と衣食住を含めた資本の分配は可能です
カーストなどもともと存在しない
Humanismはサイドショーbusinessに成り下がってしまったし こっちにも来るだろう当然
分かりきったことだったけどいざこうなると辛い
でも自分も辛い そこは切り離さなくては
みんな同じ思いをしてるんだろうけど辛い MAX 文明衝突のカク実験はもういいだろ game経済に覆われてしまった
宗教端末に置ける人間事情など想像ぐらいはつきますが人類にとって
いままで出来ることをやってこなかったほうが遥かに多いのだし
あえてメンヘルサロン板にこれをdropするわけを
チラシの裏の運営側も理解できるまでは成長出来るはずだと思ってますけど 生たまねぎ死ぬほど嫌いなのに昨日の夜うっかり食べたせいで気持ち悪い
3回歯磨いてガム噛んでも残る匂いの気持ち悪さ
そんでいつもの如く起きてるのに動けない
変な夢も見た しがみつく意味があるのか
しがみついた先に何が待っているというのか
過去もこの体も戻らないのに
死ぬ理由は100も200も言えるけども
たった1つの生きる理由が見つからない
息苦しい、生きづらいだけの人生をただ生きるとか苦行すぎる
ご先祖様に感謝？小さな幸せに感謝？
後のことはおまけみたいなもの？
まだ人並みにやれていた事もどんどん出来なくなっていって
周りの人みたいに動くことも遊ぶこともできない苦しさわかる？
生きたくない人を死なせてあげるのも優しさではないだろうか
追い詰められた人に厳しいね、この社会は！
あたしゃ許さないよ！ 少しずつ一つずつ肩の荷を下ろしていこうとしてるのに
どんどん上積みされる
もう耐えられない勘弁して欲しい
他人の生活なんてどうでもいい
自分のことで精一杯なんだよ 暇つぶしで書いたであろうクソコードをちまちま直す余裕が精神的にない
時間もない
くそ 関係切ったほうがいいのかこれは
向こうは向こうで楽しそうだし、こっちが行動起こしてもスルーだもんな
結構辛いわ
もう死ねばいいのに 外出て働いたところで職場と家の往復で実質的に引きこもりと変わらないしなー 幸せすぎてこのまま死にそう、でも本望よ
っていうのを見るととっとと死ねよって思う あなたのような話したくなるような他の人を見つけたい。 私は今もあの人が好き。
ただ、私のせいで取り返しのつかない迷惑かけてしまった。
アスペのスレを見たり書いたりしてるのも、
迷惑かけた原因を考えることで、
少しでも行いを改めようと思ったから。
そのくらい、自分が過去にしてしまった事は
ものすごく後悔してる。
もちろん許されるとは思ってない。
でも、怒られても冷たくされても、
今度こそ口だけじゃなく、本当に変わりたい。
そのくらい好きだから。 此方が思う以上に何かが欠落してるんだろうなぁ…
自己愛性人格障害疑われてたけどあれで確定しちゃってる 失業中に親にさんざん嫌なことされて物理的に社会復帰を妨害された
これが俗に言う毒親ってやつね。世間で毒の肩をもつ人の気が知れない
息子の幸せより老後の介護か！！
しぶしぶ燻ってる家にも残念ながら居場所がない
就労意欲のないニートと一緒くたにされ、顔見知りからいわれのない差別を受けてる
この家で起ってる事は誰も知らないから
毒親の被害者が助けを求められる行政機関もない
警察は親の話のほうをうのみにして、まともに取り合ってもくれなかった
あの親はどこまで人を追い詰めるのか、人でなし！
モラハラ、DV、恫喝、仄めかし
俺がおかしくなるまで追い詰めて
その時は最初から既におかしかったって事にするつもりだろう
口がまわる彼らの事だから・・・
働きたいのに人生設計めちゃくちゃ、もう神ってる、唯一の夢は早く死にたいのみ
誰に相談しても現実性に乏しい答えばかり
考え方を変えるとか、感情を受け入れるとか
じゃあ嫌なことされたら、あなたは嫌だと思わないの？
極端な話、自己防御しないで黙って殺されるの？
そんな事したって嫌がらせが収まる訳じゃないのに
この世はどっちを向いても逃げ場のない、生き地獄でしかない
できる事はやったと思う。結果、誰も助けてくれない
なにが美しい国だよｗｗ 自称発達障害の男に
騙されて二股かけられお金を搾取されてました。
嘘つくのも話が噛み合わないのも整合性がとれないのも発達障害のせいなんだって。
こーゆう奴を許していいんだろうか。
お前は発達障害なんじゃなく、単なる犯罪者 アスペスレに行くようになってからの事を振り返ってた。
どうしても似た境遇の人達に愚痴りやすくなってて、
あの人など健常者さん達が、
雑談がてら建設的な意見やアドバイスなどをしづらい雰囲気を作ってしまってた。
自分でも、こんなんじゃいけないと思ってた。
当初は前向きに改めようと思ってたのが、
「健常者さん達に対して言葉を慎もう」みたいな、
人格障害疑われても仕方ないような
過度に卑屈な話ばかりになってたのが自分でも辛かった。
アスペな脳味噌なのは取り替えが効かない。
だからといって「過度に言葉を慎む」のではなく、
迷惑かけてしまうかもしれなくても、
無理のない範囲で前向きかつ、
人間関係のトラブルを少なくする会話や行動が出来るようにならなければ、
あの人や多くの人達が本当の意味で、
私と話したり関わりたい気持ちにはなれないんだって、
やっとわかった。 もう無理だわ
無理という言葉しか出てこない
許して 私が本当にすべきだったことは、
普通の人よりもとんちんかんな反応しやすいのと、
微妙な感情に気づきにくいことを自覚して会話や行動し、
それでも迷惑をかけてたら指摘してもらうよう、
（重くならない感じで）お願いすること。
指摘されたら素直に受け入れ、「ごめんなさい」と謝ること。
今更遅いかもしれないけど、やっと気がついた。 「バスに乗って本屋に行けばいいのでは
一時間に一本くらいバスあるでしょう」
・・・無い！うちのあたりにはバスもない！
駅前の本屋（それもちっぽけな本屋だぜ）に行くのにタクシー代が片道２３００円以上かかる！
都会人はド田舎の崩壊っぷりを知らなすぎ！
こんなところに住むのもうやだわ
死ぬか都会に引っ越すかのどっちかしたいけど
どっちも勇気がなくてできない あー、最悪だー
なまじっかだから、イラッとされるんだろう あいつのこと思い出すとイライラするからやめよう
早く裏の悪行がバレて叩かれまくって欲しい 俺はまったりメンサロを利用したいだけだのに、色々な方向から刺激してくるからだろ？
精神良くないんだし、困るのだが もうどうでもいいわ全部
風呂入れなくたっていい どうでもいい
もう知らん 完璧主義者だから、つい……
語感とか言葉のコンビネーションとかすげー気になるの
ごめんなさい 友達だった人は言った「実家に帰ったのは失敗だったんじゃない？」
実家に帰ればこうなることはわかってたんだよ
だからよっぽど睡眠薬で自殺したかったけど
主治医の服薬管理が徹底していて大量にのめば死ねる薬をためておけなかったし
さらには私の親について
「わかんないなあ。実家には帰ってきてほしいのに外には出てほしくないだなんて」
あなたはまともな親に育てられたかもしれないけどうちは両親とも毒親なんだよ
それに公共交通機関の滅びて皆無なド田舎だからコンビニ行くのもままならない
医者には人格を否定され車の運転を禁じられ
なんにもする自由がない
死にたい 十数年ぶりに虚構世界の幸せな物語に本当に一時嵌まった
本気で熱中してるって言うにはやっぱり随分冷めてたけどな
常に生活の心配しないとならないし、体は痛いしでもう一日くらいでも夢の中に完全逃避もできねえよ
自分を騙してるのも構わないが、それをするにも金だ
奴隷ってなんで何も考えず奴隷を無駄に繁殖するんだろうな
バブルくらいまではとりあえず繁殖すればその奴隷が将来の保証になるって言われてたから脳無しが簡単に
飛びついたんだろうが
それでも今現在の生活もままならないのに繁殖って、知能的な意味とか含めておかしいんだと思うわ 自己愛性人格障害のスレも見てきた。
アスペなのに人目を気にしやすい所とか、
怒られたり批判されたからって、
自分を全否定されたわけではないと頭では解ってても
限界まで落ち込んで不適応行動しやすいとか、
「本当は人の愛に飢えてるのに、素直に認められない性格」と
カウンセラーさんに指摘されたこともあるなど、
私の生き辛さには、人格障害もあるかもしれないとはうすうす思ってた。
もし、これまで多くの人に迷惑をかけて傷つけてきた私でも、
自分も傷付いてると思うことは本当に許されるのだろうか？
いい年して全てが子供っぽい上に、
強く自制しないと空気読めない言動や行動になる私でも、
受け止めてくれる人は本当にいるのだろうか？ 百の方法で傷付けられった そのくらいの
百 ひどい 酷い 酷い なぜ
嫌いになれなかったとっくに
物みたいにぜろになりたかったあのやろうと
やろう 物のように ていうか物 最初から
物としてしか生きられ内かな いかれてるさびしいな
響かない何も あのこには 物なのかな
こころどうなってるの 興味あったんだ
友だちできたのかなあれから 仲間たくさん最強かな
最弱で干からびてしにそ死んでる灰で飛びたい たばこ
あのやろうのせいのタバコ ああそう
誰も知らない知るか ひどいよ 昨日夜は3時間睡眠で帰ってから変な時間に寝た
これから眠れるだろうか
ずっと夢みてたから眠りは浅い 悩んだがやっぱ行かねえよ
話禄に聞かない癖に講演会だのイベントだのだけ熱心に勧誘されても逆に引くわ この人生何だったんだろ
虚しさしかない
せめて夢の中だけは幸せでいたい みだれあわずに
なにをするの
おじいさん
おじいさん
好きよおじいちゃん
親父とおじいちゃん 親父とおじいちゃん
世代をこえて 一心同体
何があってもはなれないさ
<サミシイことは言わないでBABY>
あなたがいうよ
仁丹のときどき香る
胸のときめき
ああ あなたには 妻がいる
あああ ぼくにも 嫁がいる
わかってわかって 言わないで
I・SO・JI のカタオモイ
おじいさん
おじいさん
好きよおじいちゃん
親父とおじいちゃん 親父とおじいちゃん
I・SO・JI のカタオモイ
I・SO・JI のカタオモイ bsでやってる東京の夜景きれい
あの中に空から落ちて死にたい
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 96 -> 96:Get subject.txt OK:Check subject.txt 96 -> 96:fukki NG!)0.31, 0.25, 0.26
age Maybe not broken 今やらないと、今頑張らないと、全部が水の泡になって、後々の自分が困る
少しでいいから全力にならないとか駄目だ、甘えてはだめだ 辛くて仕方ない
たまらない状況がもう10年も続いている
これを良しとすべきなのだろうか
それとも思いきって見切りをつけて
新たな世界に飛び込んでみるべきだろうか こいつらクソみたいなやつでも、組織に守られてるんだよね。
不条理。 本当に恥ずかしい奴だな。
書いてないからできませんか？
ちょっと考えりゃわかるだろ。
逆ならお前どんな言い方するよ？
仕事はそんなもんじゃねーんだよ。
本当に恥ずかしいなお前。
鼻で笑われてるのがわからんか？
考えろ。 子供じゃないんだ
進歩もできず成長もしないやつは
とっとと見切っていこう
ただ
ガンのように邪魔だ こっちが切ってんのに何だそりゃ
高圧的でとてもメンヘラだとは思えねー うぜえうぜえったっててめーが俺様の書き込みみて馬鹿みてえに切れてるんだろうが
てめーがきっしょいんだよなあ
わきまえろよ？ へえ、一回遅刻であんなことしたんだ？
たかだか5分だなあ？
で、俺以外にも頻繁に遅刻したやつ(しかも俺はその一回だけ)
はなんで言われねえんですかねえ
笑わせんなよ破綻してんだよその理屈は 人の気持ちの受け取り方が不器用な自分が
本当に情けない。
本当は誰よりも嬉しいけど、これまではそれを素直に表せなかった。
私みたいに外見も性格も全てにおいて、
他の女性達に比べて著しく見劣りする人が、
素直に「嬉しい」「楽しい」とか言ったら、
「（私）の癖に生意気だ」と、
周りの人達に怒られそうな気がして言えなかった。
実際には気のせいかもしれなくても、言えなかった。
でも、これからは周りから陰口言われても、
素直に言いたいと思った。 個人的な感情を仕事にまで影響させる奴は
社会人失格
協力的にスムーズに流すことを考えられない奴は不要
というわけで
見切ることに決定 そうだね。
これまでの私は本当に、社会人失格だったと思う。
重い病気や障害があっても、仕事も人間性も素晴らしい人がいる中、
たかだか発達障害や人格障害ごときで
あの人やみんなに取り返しのつかない迷惑かけてしまった自分が、
本当に恥ずかしいし情けないと思ってる。
だからこそアスペや人格障害などのスレを見て、
どうしたら周りと協調しつつも、
特性による迷惑を少なくできるか、今もずっと考えてる。
もちろん。かけてしまった迷惑も、
傷つけた気持ちも無かったことには出来ないし、
いくら怒られても足りないくらいだけど、
それでも一つ一つ、自分の悪かった所を本気で見つめ直してる。 空気入れ換えて、心入れ換えて、また歩き出そう。過去はない。あるのはここから先だけ。 さっき最悪なことがあったけどこれで吹っ切れそうだ（恋愛関係ではない）
この数ヶ月ずっともやもやしていたけどあれをきっかけに断ち切ろう
最初から勘違いだったんだ。思ってたのと違ったんだ。クソだったんだ
最初から見なかったことにしよう。何も知らなかったことにしよう どいつもこいつもあの組織とずぶずぶか
俺が好きなものは悉くあれに侵食されていくな
完全に思考盗聴されているな かつて筋トレを趣味にしていたら親に足指を破壊されてパー
音楽を趣味にしたら今度は耳を破壊するつもりか
人生を楽しむ事は 許さない？
人間
何ですか？それは 元気がほしい
今元気にならないと非常にまずいという時に限って体調最悪
目が乾くのがつらい目が開かない ごめんなさい、だんだん面白くなってきました
でも、あまり私の好みではないようですね うわーどこ怪我したんか知らねえけどクッソめんどいな
絶えれば良かったのに
世話する母が可哀想だわ
そしてストレスで八つ当たりされる私と父完全に被害者 知らず知らずのうちに
薬は自分に良く作用してくれていたようだ
バランスって重要だと痛感した 自分のことを自分でできて
ひとりでも自分のこと気にかけてくれる人がいて
美味しいものを美味しいって食べれて
それだけでもほんと幸せだよね
そんな幸せをみてしっかり感じて生きていこう この少しお酒に酔って肩の力が抜けたちょうど良い状態でいつも居られたらいいのにって思う またいつもと同じ幼稚な口調の荒しが涌いてる
どんだけ暇なのよ、憐れだわ 最初から存在しなかった事にしたい
幸せも無くていいから苦痛を無くして欲しい 普通に当たり前にコミュニケーション取れる人だけがいい
普通に当たり前に人の気持ちを考えて物言う人だけがいい
ごみはいらね はあ、もうあいつらのファンやめよ、疲れるだけ
明らかにおかしい方向行きすぎ、キャラが不明
つか最初のイメージと全然違いすぎ、完全に騙された
行動内容も疑問すぎるしとてもじゃないけどこれ以上応援なんてできねーわ
あとは勝手にやってろよ、なんか出るみたいだけど録画とかしないしさ、あばよ あとさ、どうありたいのかとか分かんないわ
がむしゃらにやってるだけって感じ？
ファンのことも全然考えてないしな、会社の人に注意されてるらしいなそれで
そりゃそうだろ、ファン目線でクズっぷりが伝わってくるんだからさ お腹痛いから下剤ODした
水もいっぱい飲んだ方がいいのか
明日元気があればお菓子作ってみよう 私の考え方や価値観は、同世代と比べても著しくズレてる。
まして世代の異なる人達なら、理解されなくて当たり前。
逆に、自分のほうから尊重して合わせていくのが本当は筋なのに、
それもせず理解だけ求めようと思ってしまったことが、
すべての迷惑の始まりになってしまった。
だからこそ、ああして気遣ってくれた気持ちだけでも、
私には充分過ぎるくらいありがたかった。 牛乳あるし
ただ砂糖大さじ1杯が角砂糖いくつ分なのかわからない
この前作ったら甘いと言われた
とりあえずインスタントで作ってみる
問題は容器があるか 心底ガッカリしました
そういう人だったんですね
私の想像を遥かに超えるキモさです
あなたのことはもう結構ですさようなら 眠剤投下
昨日寝倒したから眠れないかも
昨日の分があるから2日分
できれば昨日起きていたかった
余ってもなんなのでコントミンも入れる ロヒ投下
サファイアの指輪をもらったけどほぼ透明な色の薄いものだった
安いの自分で買った方がきれいかも 他にも指輪をもらったけど、裏に変色した部分がある
あの人のことだから安物だろう 今更気づいた
本当に馬鹿だ
どうして大切なことって後から気づくんだろう 肩慣らし肩慣らし
お酒飲むとダメなのかしら、頭の中纏まらなくなる感覚はある
思った事そのまま吐き出すなら良いけど、想像力使って考えるのはダメだね お酒のせいかムラムラして海外の白くて細くて妖精のような子の動画ハシゴして
色んな人種の細い子の動画見て回った結果、結局最後に行き着いた所は全然別方向のタルのようなお腹の日本人の子の動画だった
本当にそれで良いのかと自問する自分とどこか納得する自分が居て人の好みは複雑怪奇、寝なきゃ あと、今の職場の人達は、
私がみんなに迷惑をかけてしまった事が
大元の原因で、今も傷ついてる。
そして今後も傷つくのは続いてしまう。
みんな毎日が限界いっぱいいっぱいで、
管理者は、仕事中に倒れかかった事さえある。
それを考えたら、みんなを傷つけた原因の私が
「傷ついてる」なんて、
死んでもそんな事を思える資格は無い。 足の疲労骨折でも賃金は最低クラスなんだよね
倒れてもまさか続けるとは 今日は牛乳に杏仁豆腐に…変な水分摂り過ぎか
水を飲んだら少しまし
インスタント杏仁豆腐のシロップはどうせ缶詰めのフルーツ乗せるなら缶詰めの汁でいい気がする
あれが杏仁の香りを消す気がする ココナッツミルク買ってレシピ通りに作ったら甘過ぎた
自分で加減しないと ほしいキャラが引けた
コインいっぱい使った
早く遊んでみたい
チケットをなにに使おうか迷う 物凄いテンション高い人だったな。あの人1人で喋って自分で笑ってた...。電話が苦痛になってきた。後ろの音うるさくてよく聞こえないし 後ろにいた人がエレベーター乗らないからドア閉めたら開けやがった
こののろまが！！ 人を試す者はそれ相応の悲惨な結果を迎えるのが
世の常だが、もしこう言われたら
コイツはやっぱり優しい人間なんかじゃないんだ
自分を愛していないんだ
と思わざるを得ない 命を賭けることを知らねえだせぇガキが軽口ばかり叩きやがるぜ 作業所の人は作業所で家族を作ろうとしてる
年上男性を｢お兄ちゃん｣と呼ぶのはいいけど年上の女性を｢お母さんって呼ぼうかな｣と言いだす
女性の方は嫌がってる
｢お兄ちゃん｣と大して歳は変わらないのに、10歳年上がなぜ｢お母さん｣なのか
なにか変 ｢お母さんは生きていれば70代｣と言ったから年上女性とうんと違う
病気になると時が止まるらしい
見た目は年上女性の方が若い またショックなことがあって好きなものをあきらめる事になりました
今度こそ本当ですもうどうでもいいです
汚染されてたんですね悲しいです
さよなら本当にですよもうあきらめますので 気持ち悪いので下剤ODしたら今頃きた
ちょうどよくは効かないな
明日も続けば休まないと デザート作った
無難にインスタントで
もう少し砂糖を減らしたいから、自作用の材料も買った
しばらく作らなかったら忘れてしまったぽい 過去通ってきた道は一つに定まっているわけで
障害児っぽい幼年期から元気になったものの成人してからまたつまづいて…
気になるのは手が悪いこと、脳力も足りない 下痢止めにパブロン投下
コデインが下痢を抑えるらしい
ノロなら止めてはダメらしい 落ちつかないのでワイパ投下
眠剤とワイパ10Tくらい入れて寝てしまいたい 職業訓練でCADも取れたかもだが、果たしてできただろうか
あの辺りは変な発作が時々起きてたから通えなかった
今は発作は起こらなくなったが、意欲が低くて日常生活がままならないほどだ フォルトゥナだった
頭文字小文字にしてたわ、ボケてた 解除した本当は消したいけど面倒だから放置
もう吹っ切れたわ予約もしないしリアタイでも見ないサヨナラ 健康だったらなあ…
名誉欲はなかった、宝物が欲しかった
メンタル疾患の宝石箱だから、仕方ない 具合悪いからネカフェで休む…
コーヒーが悪いのかなぁ さだめだな
ライラが神に精液を差し出した時から決まっていた
なんちて ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらった立派な人には私のような毒親育ちのアダルトチルドレンのことはわからないでしょうよ 最近のおかずの残り物消費してる
できたての美味しさはいつも食べられないけど
今日はお惣菜いっぱいあるみたいで
うふふ 人生の中でも非常に重要なことを決めたのだから
落ち込むのも涙が出るのも感情が暴走するのも
当たり前のことだよ
ぜんぶ時間が癒してくれる
正真正銘、これからは自分のための人生だ
もうあんな憂鬱に襲われることはないよ そもそも無いものねだりにも程があると思わないか
自分にはあれをやる自信が全くないし
あの中に入って行きたくないと思っていた
羨ましいなどと全然思わないで
あんなことよくやる、疎ましいと思っていたんだ
この町で、この町じゃなくても
あんなことをするなんて御免だとさえ思ってた 苛めて楽しかったんだろうが一言逆らったら興を削がれたらしい
あいつらしね
完全に楽しんでた 上から目線でむかつく
おいしい物だけ欲しがった
今でもなにか取れないかと探してる
なにもないので八つ当たりの的にしてる
自分から大事なものを取れば自分にしてきたのと同じことをする 真面目に生きることの馬鹿馬鹿しさを今になって実感してる
都合の良い奴隷になるところだった
良い子、優しい人でいようという心構えが全部他人の利益になって、
こちらの全てを奪い尽くされることに気づいたんだ 質問すれば｢見ればわかるでしょう！｣と怒鳴る
同じこと返したらがっかりしてた
怒鳴りたいだけだったのがよくわかった 意識高い系メンヘラがメンヘラの悪口言っててワロタ
こんなとこで自己顕示欲まる出しにしなくてもいいのに
頑張ってる己に誇りを持ってるんですね
でもそういうのアピールしなくていいです
努力は静かにやるものですので 山菜をあげたら礼も言わずに｢どこでとったの！｣と目を輝かせる人がいた
知ってる人なら絶えないように少し残すがその人は｢せっかく来たからとらないと寂しい｣という理由で根こそぎとりそうだ
ルールを知らないから友達も連れて来そう
｢いいんじゃない｣と言って全部とるのが目に浮かぶ
山菜とりのルールだけじゃない、普通は先ず礼だろう 泣いても笑ってもあと一回はやると決めた
結果自体はもはやどうでもいい
自分の悔いを残さないために パクりという発信に躍らされて
本質を見ない愚か者ばっかだけどね。 それまで大雑把に仕事を形だけしてたのに大量生産の方法を自分が見つけたら、突然見た目を気にして数を減らした
他の研究室の人を見習ったのか？で｢他の研究室の○○さんの実験に部屋の真ん中使わせてあげたら？｣とにっこり言いだす
できない理由は言った
｢○○さんが言ったんですか？｣と言ったら言葉を濁してた
自分が休みを取れば｢休み中に産休中の××さんにメール送って｣と言う
｢他人を使う｣と言われてたのはこういうことか 良い教訓になった気がする
生きることって無駄な行為だけどさ はっきり｢独断よ！｣と言えばいい
外面はいい人だが身内を使う
○○さんが言ったのではない、の方がましだ
対人関係に気を使って仕事は適当
身内と思われれば｢可愛い｣かなんか知らんが暴言・暴力振るわれる 全てが不安で寂しくて怖い
おそろしい 心が五月蝿い 無いものを欲してばかり
もう手に入らないものを 自分の気色悪さが怖い
でもあれは本音じゃないから 気に入られようとしてもの凄く間違えただけだから
こわい おそろしい 自分があるべき場所にいない
あるべき場所が無い いたい場所が狂ってる
何もかもこわい 死ぬべき人間ているんだ
くよくよ悩んでばかり 生物として下等だ単純に
不安 死ぬまで現実逃避ってできるもんなんかなぁ…
いつか絶望と向き合わなきゃいけない時がくるよね？取り返しのつかない
ところまで落ちたら焦りだすだろうし 誰があの人と２人になりたいか
自分は嫌
仲良しらしい人も逃げた
遊びでも叩くなんて最低だ
誰ともうまくやれない人が残っていれば顔を出してもいいが、２人きりとわかれば行かない なぜ人は争いをやめられないのか分かってしまいました
途方もない話です 部活でやたら絡んでくる奴がいた
｢素直に力仕事しろ｣と言ったり部長に｢○○来ませんよ｣と言えば｢そんなこと言わなくてもいい｣と言う
｢今○○から電話がきて…｣と言ったら黙った
生協でゴミ箱選べば｢こっちの方がいい｣ってうざい
一度道を間違えたら｢もう信用しない！｣と怒る
あんた嫌いだ 外面のいい人は一緒に仕事してるのになぜあの場所が必要だとわからないのか
少しは考えろ
表面だけとり繕って相手を騙す
自分が場所を譲っていればその人がいい顔できるはずなんだろう
ふっくら笑って気持ち悪い >>667
ありがとう。
決めざるを得なかった時は辛かったけど、
自分の弱さや社会人として至らなかった所と向き合い、
改められる機会を与えてもらったんだって、
今は思ってる。 大体場所を譲ってなんになる？向こうは別に困ってるわけじゃなし
それならあんたが机譲ればいい
なぜ自分だけに遠慮しろと言う
机譲れば全部解決する
楽だし明るいし気温もちょうどいい
気温はその人が寒いと言って適温にしてもらったはず
20℃なら上に一枚着ればすむ 妄想が楽しかったからベッドに潜り込んでそっちの世界に集中してたのに
微妙に鬱症状出てきて思考がおかしな方に向かってしまった
別に眠かった訳でもないので起きて気を紛らわすしかない、ままならない身体よ
白昼夢を見てる時が一番楽しい 遠慮したらこっちの仕事ができなくなる
居心地のいいデスクにどんと座って他人に遠慮しろとよく言えるな
自分が遠慮すればあの人がいい顔するんだろう
ますます偉そうになるけどな
自分が辞めなければ正職員だったかもな
自分にそれらしい話が来てたけど、絶対あの人も正職員にならないと納得しないだろう 正職員の話に飽きれば｢掃除｣の名目で意味がない掃除のふりを始める
フィルターに蜘蛛の巣かかってるのに排気口を掃除する
仕事のやり方変えられたのでフォローする気にもならない
仕事を教えると言うが説明なしに作業を進めるので全くわからない あーあまたこうして私が全部悪いと言われんだろうなあ
完璧な匿名性がほしい ブスと不細工しか居ないとかある意味凄い
さすが部落ｗ 好きな歌を唄う事すらできない
この声が欲しいのにこんな声は出ない、あの声もでない
ないものねだり、自分がこんな声出せてもキモいだけだけどさ 寂しさに負けて飲む酒は良くない所に入って余計に自分を追い詰める事になる
それでも、お酒が欲しくて仕方がない
暖房入れても厚着しても肌寒さが消えそうにない 欲しいのは、誰かの愛でも優しさでもなく理想の自分
自己愛だけで完結している自分が欲するのは常に理想の自分
努力で手に入るものもあるのに、それを努力せずに駄々こねてお酒を飲む、どうしようもないね
そして努力しても絶対に手に入らないものに憧れ続けて身を焦がす、救いもないね まだ生きるぞ、生存は義務ですよ、逃れられないんですよ 手元にあるものが次々に壊れる時期、こういうのは周期がある 誰もが幸せになれる世界ではないのは分かってるし
気休め程度に誰かの幸せを祈る
そんな自分が好きだからという利己的な理由で誰かの幸せを祈る
祈りは無価値で、無価値故に減らない
でも気休めというのは素晴らしい、心の平穏には価値がある やっぱり許すことはできない
たくさんのことを作ってくれた
それを差し引いてあまりあるぐらいに
多くのことをことごとく潰したお前を 男と女どっちが好き？
性同一性なのかな、抑え込んでた部分がたまに漏れ出す
大きさの問題できっと誰にでもある部分なんだろうね、ユングか誰かがそう言ってた
もういい歳だから今更別の性の可能性とか考えたくないんだけど
踏み出せなかったのだからそれでおしまい、賞味期限も切れてますよ 読み進まない、意識が内側に籠ってる
好きなものは何ですか？ 愛は有限、上限は100%
愛はリソースの分配比率、貴方に全てを捧げられるかどうかというお話
私の愛は全部私のものです、貴方にはあげません
要らない子の愛なんて必要もないでしょう、私の愛を必要としているのは私だけ 私が何処の誰だか特定される事が無いとしても
吐き出して楽になるとは限らない
弱音を吐けば吐くほど、ただひたすらみじめになっていくだけ
許そう、今日はそういう日でいい
幸せになろう 幸せを祈ります、0.001％くらいの愛です
意外と多いでしょ？少ないですか？でもそれくらいはさせて下さい
自己愛の為に生まれた独り善がりの醜い愛
それもまた愛の形 押し付けて、嫌われて、閉じこもる
同じ行動を繰り返して違う結果を得ようとする愚か者の自己完結サイクル
分かってても止めません、だってそれが私ですから。自己定義はもう終わっちゃったんです 草葉の陰で泣いてたら怖い、そんな身近にあの世があるのなら遊びに行きたい 行って帰ってきて振り返ったら塩の柱ですよ、混ぜてもいいよねロトも竪琴持ってるし いきはよいよいかえりはこわい、世界共通とおりゃんせ 異物であるなら、同じになれないなら
せめて捕食する側でありたい、どうせいつか飲み込まれるんだし 一周してここに戻ってきた、唄えない
死ぬまで抜け出せない すごい、20年前からそのまんまだ！死ぬまでそのまんまだよ 怒りは虚しいんですよ、結果に繋がらないんですもの
どうしても怒らなくてはいけない状況になったら、多分怒るよりも死にたくなる 自由は天から与えられる物ではなく、力で獲得しなければいけないもの
無能は無能故に抵抗すらできず手足を縛られる、抵抗する能力が無いのだから 忘れないで、正義というのは常に建前ですよ
でも信念というものはあると思います
あるべきです、持つべきなのです やはり私はつんでいた
価値など無い
どんな人間が必要とされるかは分かっているから 本当に嫌
頓服効いたら布団出て紙確認しよう
本当に腹痛いこんなんで仕事出来るの？ 通販であれこれ買い込んだ途端に大量の雪が降り
宅配業者も来ることだしと雪かきに追われる
人間一人通る分の道を作るのは大したことじゃないんだけど
車一台出入り出来るようにするのには結構な筋力が要る 自分でも自分ではないと思うくらい変化した気がする
安心させてもらえたからか余計な事考えるに至らずに済みそう
なんとかこのまま穏やかな気持ちのままでいたい
もう二度と自分じゃどうしようもない事に悩んだりその事で嫌な態度取ったりしたくない 行かないでしょ？ってなんで行かないこと前提なんだよ
むかつくわ
買いたいものあったのに 凄い大雪で買い物行けない。ドアが開かない。
今年の汚れ！今年のうちに 負け犬の遠吠え
悪魔の力をもってせねば相手を倒すことはできない 多少石投げられようともスゲー幸せだ
物質的幸福は阻害できても、精神的なものまでは手を出せない 結局さ
毎日仕事のノルマこなして
体動かすことだけが自分を許せるんだよね
それがたまらなく嫌なんだけど
つーか午前中指定の宅配便早く来ないかなあ レスに反応されないスレ欲しいなぁ
雑談行けばいいのに面倒くさい 自分で何もできないくせに他人の批判ばかりしてバカみたい
消えたらいいのに 悲しくなるから絡まないで
病気だと言ってるでしょう 別の板で的外れなレスついてた
気持ちわる
不細工男が必死になってるだけみたいだがな
これだから自分らの都合しか考えてないクズ男は 自分はあのことにも依存してるんだろうな
しかし物心ついた時から趣味に生きてるから
それ以外の楽しみとか喜びなんか考えられないや
趣味のために働いてるし趣味のために生きてる 男だったらあの子でシコり倒してるのに
でもそれ考えると出来なくて良かったかもしれない
本気で猿になってたと思う ぐるぐるその考えから離れられない時に体動かすと多少忘れられる
ということに気づいたのが20代も半ばになってからだった
運動部とかでも入ってればわかったのかもしれないけど運動苦手でね あんなゴミ板に陣取って何がしたいのか正直良く分からない そういうところが愛しいなぁと思ってしまう
とても口にはできないけど すごく自分が書きそうなレスを見ると
「それは自分じゃない」と言いたくなるなｗ 小さい子供のいる家のサイクルがようわからん
電話明日でもいいかなあ 昨日から3回雪かきした
気力がよくもったもんだ
明日仕事だったら絶対無理だよ 初めて男のボーダーに遭遇してタゲられた
対処の仕方がわからないけど、かなりウザいから全力で逃げることにしよう
自分もボーダーだけど！ 急にやりたい事と次やる事探す気力が同時に消失して抜け殻になった 食べ過ぎた、胃が重い
無気力過ぎて無に還りそう、せめて着替えようかな 寝なくては
作業所に材料を持ち込んでリース作りたい
いいリース一つ作れば人の目にとまるかも
量産できないのが難点だけど
どうせそう長くは保たないから使ってしまえ お菓子も作りたい
材料とインスタントの粉、両方買った
インスタントのは若干甘い
自分の好みのを作りたい 字が読めない奴がいる
どこにでもいるなーほんと
消えてくれ 愛されてるのは分かってるけど夜が強すぎるのマジキモいし付き合いきれねえ
そっとしておいてほしいからメール返事してないのに追撃してくんなよ女か？ 金に汚いうえに大嘘つき
顔はブサイクで包茎
上手いのは口だけ
詐欺られてますね、これは 今わかった
言うことがその度にコロコロ変わるのは
頭がおかしいからなんだね
あーお大事にー
すげーはた迷惑 眠剤投下
頓服とロヒも入れてしまえ
昨日はあまり寝てない
不眠が続くとぶり返しに過眠がくる
過眠は本当に困る
数日続くこともある ココナッツミルクにタピオカ入れたお菓子を作りたい
ココナッツパウダーを熱湯で溶かして牛乳を混ぜるらしい
インスタントのはドロッとしてた
インスタントで何度か作って慣れないと
タピオカ茹でるのが一番大変 新しい事に手を付ける気力がまるでないだけで
やってみたいと心のどこかで感じている事は結構あるらしい
手先を使う細かい仕事とか料理とか
でも、そういう事が出来た所で仕事として収入が得られる訳じゃないから積極的になる動機がまるでない 働きたくないでござる、でも自己満足用の技術と知識は欲しい 杏仁豆腐も自作用とインスタント買ってある
自作すると表面がでこぼこ、ザラザラのができた
インスタントはつるっとしてる
インスタントでいいんだけどシロップがついてて、それが好きではない
缶詰めフルーツのシロップみたいな味がする
自作するなら牛乳を沸騰させずに混ぜる方法を考えないと 本当はさびしいし不安だし悲しいしつらいのに
あの時はわいてこなかったそういう感情が今になってどーっと押し寄せて来てイライラしてきた
自分が最も嫌いな状態になってる最悪なクリスマスだ 気持ちが楽になった
呪文は「何もしない時間があっても良いのだ」
状態遷移には時間がかかる、それは何もしない時間であっても無駄な時間という訳ではない
何かを始める前に精神統一の間はあるべきだと思う
すぐに切り替えられる人なら良いけど、そうでないならそうでないなりのやり方がある 詐欺や虚言癖を発達障害のせいにするとか
どこまで腐っどんねん
そんな奴は家で引き篭もりしとけ
世の中にでてくんなや ありがとう 言わないよ ずっとしまっておく
さよならは 陰りない 夢の後 静かに 追いたつ 何しに何日も戻って来とんねん。
もっと顔出したれや。
何が会社じゃ何が大学講師じゃ
ちゃんちゃらおかしいわ笑わせんな
呆れて物も言えんわ。
口ばっかり中身すかすかのクズ夫婦が
氏ねや。 私にストレスを与える者が
全員ばちがあたって私の前から消えますように。 ゴブリンが江戸しぐさ好きとか
流石に笑ってしまったじゃないか はー、もう一旦横になったら何もかも
嫌になったなw 頓服飲んで寝るか？ なんにもかけないよ
やることがない
ていうか前々から決めてたのになぜやってくれないんだし クリスマスは独り者のぼっち・非モテネタアピールが
いい加減うるせーしきついわ
食傷とはこのこと 鬱じゃなくて怠け者なだけだろ
ナマポはﾀﾋね物乞いしながら生きてけ 良いことだけ知らされて
本当の事は知らないでいる人のたとえ。 薬剤性パーキンソニズムという低学歴には理解できない病気でナマポもらっててごめんね ひとりのクリスマスですが
年賀状やる気が出ないです
気になっていた贈答案件だけは済んだけども
今日はその他は雪かきと入浴しかしてないぞ
明後日は仕事だ
ひとつずつでもいいから用事が済めば少し気持ちが楽になるんだ 今頃気づいたのって感じかもしれないけどね
年末にそんな難易度高いこと仕掛けてこないでよ
一回も思いつかなかったわけじゃないんだけど
とてもそんな気力が無かったんだ あーあ、人前である人物が恥かいたこと話すとかやっぱ配慮が欠けるわ
頭良いふりしてそういうので本性分かるわ本当 相変わらず世界との齟齬を感じる
神様には気に入られてるっぽいが
聖書は知ってたけど、神様を信じるのが遅かった 苦しい
喘息なのか過呼吸なのかわからん
もう医者変えたい
病院めんどくさい あーめんどくさ
早くテレビみたい
さっさとしてくれ ワイパックスで落ち着くかな
ロヒは眠れるから貯める価値あるけどワイパックスは眠れない
抗不安作用が強いんだっけ？ ワイパックスは強い抗不安作用と中程度の筋弛緩作用、中〜弱の催眠作用があるらしい
自分は飲み続けて長いから耐性ついて、弱い催眠作用は効かないんだろう
不安といえば不安だし首の後ろが痛い
抗不安作用と少しの筋弛緩作用を期待して投下する 先輩が恥かいた出来事を公の場で喋っててヤバいと思った
確かに多少は話のネタになりそうな出来事だけど相手女性なのにヤバいでしょ
いじり合う仲ならまだしも連絡先も知らんような先輩なのに
あの人ってマジで人を立てることを知らなすぎだろ
同期とのやり取りも酷かったし 結局あのことについてのお礼の言葉もなかったな
楽しかったとか嬉しかったとかだけでありがとうごさいましたは無かった
なにか貰ったことについても困惑したようなこと言ってるし
ギャグか知らないけど性格悪すぎ
そういう些細な部分から人格バレるから気を付けたほうがいいぞ 完全にクリスマスってこと忘れていた
なんも楽しくない
薬がせっかく効いて上がってきたのに、なんもない。誰もいないよ 全部自分の手でつかんできたのに
奪われるのは全部自分の手ではないのね クリスマスを1人で過ごすのもだいぶ気にならなくなってきたけど
まだ少ししんみりするな
まあしょうがないな
子供の頃からクリスマスの根強いお祝い信仰にさらされてきたんだから 今年はクリスマス仕事じゃなかったから楽だったよ
家族のところにいそいそと帰っていく人々にまぎれて一人の自分が嫌だったんだと思う
平日だと仕事終わりに大量に食べ物（複数人分）買って帰ってたからね一人なのに 眠いような気がするけど眠れない
布団を被っているのに寒い
昨日はあまり寝てないから今日・明日あたりぶり返しが来そう 眠気はあるのに寝付けない
眠剤半分だけ仕込んだ
寝るぞおおおおおお 何考えてるのか分からない人がいる
小声でぼそぼそ話してよく聞き取れないし、他人の話も聞いてなさそう
話を振ると抑揚のないしゃべり方で延々落ちのない話を始める
どんな話題もその調子で話を振ったら最後独り話して他の人に振らず、飽きるまでしゃべる
表情も読めない 薬飲むか
最近嫌なことばかり考える
こんな病気になって前向きに生きるのは無理
むしろ楽しい方が変だから仕方ない
ワイパとロヒで眠れないかな 独りでしゃべる人は笑い話にしたいのかも分からない
｢○○さんがドラえもんみたい｣とぼそぼそ言ってたが、それただの身体的特徴だし
出落ちよりつまらない
作業所の介護扱いの人達でラインダンスしてみんなが大笑い？
｢いつも薬で独り笑いしてる××さんが笑うんですね｣と言ってもまた抑揚のないしゃべりを続ける
寒い話を延々と ｢四十肩になって健康な人を呪いたくなる｣とも言った
なにか暗い
本気で感情を出すこともない
作業は一応するけど形だけのところがある
話を振る時は延々つまらない話を聞く覚悟がいる あのスレに痛々しいのが涌いてきてしまった時は仕方が無いので破棄して消えるまで待つしかない
本当勘弁してほしいわ 今まで怖くて悩みの種について考えることから目をそらしてきたけど、それと向き合ったらとてもスッキリした
まあ向き合っただけでなんの解決にもなってはないんだけど
煙草が最高に美味い そろそろ全て解放されたい。
私にとって全て有利に動いて欲しい。
ほんとに このまま病態が思わしくなければ年金パラサイト
ただし、自分の年金もすでにある
とにかく治るといいなあ 精神・知的・発達障害者製造工場の我が家を誰か潰しに来て下さい
社会にとっての害悪なのです、自決する良心もありません 家族はみんなでまったり暮らそうとは言うが、将来お金が足りなくなるのでは？
健康を取り戻そう こいつらカス揃い最悪と思ってたとこに
平気で侮辱されたらそりゃもう
うまくやれるわけないしやってあげようって気持ちも
失せるよね
何言っても何やっても反抗ばかり言いがかりばかり
いずれ頭打てばいいね
切り落として行くしかないね 要は単なるアイテム集めでしょ？
リタイアするから譲ってもいいんだけど、会社の規定が
もしOKでも言い出しっぺが来るんだぞ
極度の不調でこちらからは伺えないよ 死んだほうが楽だと思えるような状況が５年以上続いている
これはマジで死んでもいいと思う
いろいろおかしいから 自分を責めたって何も変わらない
いや正確には精神的苦痛を一時麻痺させることは出来る
んだけど、責める原因が解消されてないどころか
増大させて余計に苦しいことになるんだよね
そして頭と体は休まらないという悪循環だ
もうそうなったら、なにも考えずに横ってるほうが
ましなんだよね せめて働くために休もうと建設的に休むしかない
本当なら休むために働きたいんだがね あの時のあれを少しでも取り戻したいと
思ってたら、戻ってきた
でもそれはそれで困る 朝起きたら、枕元に毎年置いてあるプレゼント。今年もあった。
ほんと、どういう気分で私なんか大事に思うのか？普段は機嫌悪く、シカトしてくるし 眉間にしわ寄せてうるさいなぁ！言ってくるから、もう愛されてないと思うんだけど、何故かクリスマスは置いてある。
自己満なのか？プレゼント渡してくる。 素直に喜べない自分。可愛くない。
でも、、どこにも出かけないのに高価なジュエリーなんか もう興味すらなくなっていて…。
ほんとに欲しいのは、貴方の休日と健康と、昔みたいに穏やかに過ごせる時間。
仕事が忙しくて、休む時間がなくなって。
電通の過労自死もウチでも起きるくらいの忙しさ、当然私にも忙しさは飛び火して。家庭にも過労被害を訴えられるのか？と真剣に思う。 休みたい、休みたい、休みが欲しい。
土日も連休もない。いつまでこんな生活続くのか。
本当に欲しいものは、お金じゃないし、贅沢でもなくて、今はゆっくり休む時間が欲しいんだよ。 私も自分自身の弱さや悪かった所と向き合ってみて、
どういう所が周りとのトラブルの原因になるのかは
少しずつ解ってきたけど、
今の所はまだまだそれだけ… 今更ながらVITA買ったんだけど、3DSの森だけで充分だったかも
RPGをやるぐらいの元気はなかった 先輩が報酬を振り込んでくれない
自分もミスして迷惑かけてるので催促できない
でも前回分だけでいいから振り込んでほしい VITA弟にやるかぁ
ペルソナ好きっていうからペルソナ4も買ったった
退院祝いじゃ
後遺症も残らずラッキー過ぎる 来年は、以前にあの人が勧めてくれた
都内の某神社へ行こうと思ってる。
ていっても、他の女性達のような大それたお願いではなく、
シンプルに新年のお参りと、ご朱印をいただく感じで。 自分、誕生日もクリスマスもプレゼントなんてずぅーっとないよ
毒親家庭あるあるでしょ
もらえる人とか本当うらやましい
プレゼントが欲しいんじゃなくて何だかんだ愛されてるなぁって･･･
正月とか家族旅行も導線短い親父の（しかも理不尽な早とちり）のせいで
いやな思い出しかない こんな話しただけで、煙たがる人が大半だし
結局他人にはどーでもいい話というか･･･面倒くさい相手というか
それが本音でしょ
いいじゃん。うまく行ってる人たちだけで世の中は盛り上がってるわけだし
たまたま運良くトラウマ背負うような状況にいない人たち同士でバカ騒ぎすれば
苦労だけして、リアルで愚痴ることも許されず、結局一つも報われない
離れたから傷が癒えるというものでもなさそうだし 蔵書にない図書館の小冊子による啓示で「異教の神殿に通うな」とは異教の聖者のサイトに通うな、
ということだったんだろう
鈍感だから注意せずそれを破ってしまって今こうなっている
メガテンのニュートラルルートみたいなボスラッシュは自分には無理だった
大変な迷惑を掛けてしまったようだ わざとらしく本と本の間に挟んであったんだ
まだ神を信じておらず、聖書に不信感を抱いていたから身の回りで奇跡を起こす某聖者にハマっていた
2、3年前正統らしい聖書をやっと見つけ、それからは祝福で満たされた日々だった
病気で仕事に就けないので多少享楽的で信者とは呼べないが、とにかく助けてくださる 今日は寝すぎた
朝になっても眠れないと思っていたらいつの間にか寝たみたいで14時くらいに起きた
今日眠れるだろうか 長い夢をみた
探し物がなくて同じ店を何度も回る夢
過去のことは忘れたい ワッチョイするくらいならTwitterでもやってろよと思う
バカじゃないの いい年してsnsだのインスタだの大好きな奴って何なの。自己顕示欲のかたまり 今まで誰も何も言ってくれなかったからこんなに嫌な奴になっちゃったよ
普通の人からは人のせいにするなって言われるだろうけど、生まれた時から嫌な奴で、子ども時代に矯正されなかった奴はどうすればいいんだ？ アレの関連スレは口汚く罵る住人の多さにぞっとする
こっちはもう眼中にありませんし必死に叩いてるのはお前らです 猫帰る
ご飯食べて腕にきた
眠剤2日分投下
猫と寝れますように 一定数いる気持ち悪い男と頭が悪くてウザイ女共
性格悪くても生きていられる平和な国だ くだらない人生だった
くだらない世界だった
もう二度と生まれてきたくありません
未来永劫【無】でいられますように
実体も感情も何も存在しなくなりますように むかつくむかつくむかつくむかつく
馬鹿にしやがって 弱音ばっか吐いてんじゃねーよ、女々しい野郎
メールしてくんなモヤシっこ あーあまた悲しくて苦しくてつらくなってきた
聞きたい事があっても聞けるタイプじゃないし聞かなきゃよかった知らなきゃよかったってこともあるし
相手にもっと大事な人がいるのなら一緒にいられても全然嬉しくなんかない
全部妄想だけど すごいモヤモヤしてきた
態度に出そうで嫌だし結局自分のわがままだというのもわかってるから自己嫌悪 今夜から羽毛布団！めっちゃ軽いし暖かい
布団の圧迫感から解放された
幸せ〜
熟睡できまふように 新しいものは嬉しいよね。
自由になりたい
タトゥーだって、もっと対外的に影響なけりゃいいのに
大好き愛してる
すみませんごめんなさい
鹿児島に住みたい
死に場所を探したい
二人を必ず忘れずに生きる 自虐やめて
それ自虐風自慢だから
どう考えても自慢だよ
まだ他人を不快にさせるということがわからないのかな
そろそろわかってもいい年齢だと思うけどわからないなら多分年齢関係なくわからないだろう
自慢しすぎるのもいやだけど、ネタや謙遜方法を間違えているのも問題 この世界がウンコ過ぎてもうね
はばかってるゴミは一旦間引かれないと ★植物油は最悪の食べ物★
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖)
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu
市販のアイスは危険！特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意！
http://amccrh.com/2683.html
■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」（森永氏）
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」（森永氏）
http://agora-web.jp/archives/2022820.html
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
＜いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり＞ 日本人が大量摂取のパーム油は超危険！パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/
林裕之＆林葉子「少油生活のススメ」
http://biz-journal.jp/series/cat284/
2016.08.19
連載 連載
林裕之＆林葉子「少油生活のススメ」
若者の精子減少が深刻化、親世代の半分か…原因はサラダ油などの植物油、生殖機能低下
http://biz-journal.jp/2016/08/post_16369.html お前の気持ち悪い顔とゴギブリみたいな動きにたえられない 私も、自虐しつつも心のどこかでは、
自分を認めて欲しい気持ちもあったりした。
そういうのがきっと、不快な言い方につながってしまったかもしれない。
ごめんなさい。
あと、どこかに出かけるときは基本1人です。
（複数で行くのは、たまに家族とランチするときだけ） 恋人には絶対なれない
自分に許される限りの距離感で尽くさなくては 寝てたら急な腹痛で起きた
物凄い痛くてトイレこもってんのに特に勢いのある物は出ない
ただ信じられないぐらい臭い
特別おかしなもん食ったわけでもないしなんなんだ
母が数日前に腹下してて強いて言えば冷蔵庫のハムが古いんだけど自分は加熱して食ったし
胃の辺りが冷えてはいるけど腹出して寝てたわけでもないのに
苦しい辛い 今度は罪悪感が凄くて集中できない
馬鹿みたいな事実
自分はこんなことさえ何も出来なくなるのか 気持ち良すぎて
もう一回寝ようっと。羽毛布団、幸せ 私の悪い所で、本当はもっと早く気づかないといけなかった所、
教えてくれてありがとう。
悪い所は他にもたくさんあるから、
見てくれてる見てくれてないに限らず、
がんばって直したい。
これまで色々な面で自分の考え方ががおかしいのかもしれないと
うすうすは思ってたけど、
自虐はしても直そうとはしなかった。
でもこれからは、本気で直したいと思う。
気づかせてくれてありがとう。 どこへ行っても恥かいてばかり
つらい
病気なのかな… 嫌なら嫌だとハッキリ言ってほしいけどそれはそれで嫌だろうし
さみしい 絶対にオカシイと思うことは譲らない。
そのストレスを避けるためだけに退くのは敗けること。
だから、信念を持って立ち向かう。
少なくとも自分一人は認めてる。
やがて認める人も増えていく。
人として正しいか。
正しい者が、最後は勝ち残る。 弱っているからこれ以上は…
同じことを自分が誰かにしたらどう思う >>929
ありがとう。
みんなと考え方がズレてる私でも、
たとえ1人だけでも、認めてくれてるのは本当に嬉しいから。 科学的に病気と認められているんだぞ
悪口言いに来てるだけの似非とは違うんだぞ さっき、今なら何も考えずに首吊れるなって思った
ただ疲れてるのが続いたからこのまま今首吊って事切れたいなって
今なら何も考えずにやれるから今やりたいなやろうかああやりたいな終われば楽になれるって
…でもやっぱり面倒を見ている動物の事を思うと無責任に置いていく選択なんて出来なかった
何でこんなクソなんだ自分、心配で死にきれないけど弱音の本音を言えば本当に本当は死にたいよ そうだね。
自分でも矛盾してるけど、おかしい事を無鉄砲に指摘する割には、
反動を恐れて譲ったり退いてしまってた。
そのうち、自分自身のなにもかも全てが
人として根本から間違ってるように思えて、
自分探しも兼ねて、ここや色んなスレなどに
書くようになってしまってた。
私は確かに、みんなと考え方がズレてるのは事実。
勿論、合わせるべき所では合わせないといけないけど、
これ以上自分を全否定するのは、もう止める。
（もし受け入れてもらえるなら）ここでなく、きちんとした形で伝えたい。 自分勝手に生きて自己弁護して他人と争って皆で沈んでいけばいいさ
自分自身を正当化すること他人を責め続けることに一生を費やしていろ(笑)
人間は汚物 あのスレはやっぱり居心地良い
自分の事を許されてるようで安心する
だんだん気持ちが上向きになっていく気がする
なかなかそんなスレないから大切にしないとね 今日は右耳側で女の人が歌ってて左耳側で女の子が違う歌を歌ってる 1日がやっと終わった。
でも、あっという間だった。
体がだるくて仕方ない。
大きな地震…くるのだろうか。 可愛くない手帳持ちが嫌い
間違えても開き直ってる
にこりともしない
どうしつけられたらああなるのだろう
優しい人にはとことん甘える
判子も普通に押せないくせにやりたがる
インクは一度つけたら2〜3回は押せるのに、一枚押すのに6回つける
インクは滲むしはみ出しても気にしないから、見張りの人が要る むらむらして体であいつのことを思い出してたらあいつかららいん来た
あいつも身体でわたしを思いだしてたのかもしれない
これはテレパシーだ ロヒ投下
眠れないかな
用事のある前日は眠れない
目覚ましセットしても鳴る前に目が覚める
7時に起きたいのに3時に起きる 反撃する手帳持ち、他にもいた
1分に何レスも連投しまくって
｢あ｣とか｢が｣で1レス使う
繋げても内容はなく嫌でも目に入る
考えるのが止まらなかったと言うけど｢あ｣ではわからない 注意されて逆切れもした
友達と思っているらしい人にはしつこいくらいへりくだって丁寧語で長文でレスしてた
丁寧語使った長文攻撃に見えた
｢誠に申し訳なく｣｢如何なる処分をも｣と延々独りで書いて、レスを挟む隙もない 申し訳なく思うなら連投やめればいいのに
お友達が｢そういうの面倒くさいからいいよ｣とレスしても長文攻撃繰り返す
考えること＝書くことなのだろうか ワイパックス追加
眠れない
徹夜できないから昼間に眠くなりそう 眠いけど眠れない
起きてるしかないか
眠剤飲んでも眠れない 自称静かな人に話を振ったが反応は薄い
周りの人が他人の陰口ばかりで話に乗れずに病気になったと言ってたのに、お雑煮の話には乗ってこなかった
なんの話なら乗るんだろう
自分も陰口言いたい人がいる
愚痴って憂さ晴らしできる人に明日話そう 頭がズキズキと
身体の問題あちこち放置してた分のヤキが回ったかな
こういうのは一か所崩れ出したら数か所が同時崩壊する あの人生きてたぁぁぁぁぁ！
絵めっちゃ上手くなってるぅぅぅぅぅ(気がする)
他人の幸せを願い、他人の幸せを確認する事だけが私の生き甲斐
他人の為に行動する訳ではないけれどね、そして自分はもう無理 ―――――――――――もう必要性を感じなくなった
人には絶対言えないけど
自分だけの秘密です
でも自分だけじゃないと思います
きっと、嫌な人間たくさん見てきた人自分以外にもいるから 優しい嘘で誤魔化すと良いですよ
見るにたえないモノも少しはマシに見えるんじゃないですか？
でも自分はそんなものとっくに見抜いています
人は時に真実を語られるのを拒否します
嘘をついて優しくされたいみたいです 片方だけが悪いと最初から決めつけていると
どちらも悪いことにいつまでたっても気づけない
不毛な争いは何も進歩せず退屈なので、
そろそろ次のステップへ お願い致します ありがとう。
次のステップへということだけど、
私はどうすればいいのだろう… >>956
生存確認いいなあ
自分の好きな絵師もまだ存命で描き続けられていたらと願うよ 疲れた……つらい……
いつ疲れなくなるんだよぉ…… 12月が怒涛すぎたんだわ
何も考えずに横になったら夕方ぐらい
動けるようになるんだろうか
なんで帰省なんかあるんだろう もう無理限界死にたい
人間社会急がし過ぎて憎い、呪うから滅べ 12月中盤〜後半はさんざんだったな…
主に金銭面で予想外の出費が続いて
中旬に眼科に行ったところまでは特に何事もなかったけどその後が…
・夜道で転んだ時に、スマホを手に持ってたせいで液晶割って買い換える羽目に
・打ったところが痛くて整形に行く
・歯科の定期検診後、一週間も立たないうちに白い被せ物が割れて一部脱落、誤飲（したと思われる）
・内科受診
・歯科受診
転んだのは自業自得だけど、歯の関係は本当に予想外
ごく小さいものだから心配ないみたいで良かったけど
新年早々、新たな被せ物作ってもらいに行かないといけない
はぁ… せっかく寝れるかと思ったのに寝れないまま無駄に過ごしてる
この間薬飲んだし時期的なものだからまた飲みたくはない
雨だからイマイチだけど開き直って日光浴びてみる 失格でももう構わない
少しずつ肩の荷を下ろしていきたい
もうこれ以上背負えない
もういいよね
そろそろ普通に息継ぎしたい アーティストがごく一部のファンと懇意にするのってどうなんだろう ありがとう。
私も進むことにします。
方向性はわからないけど、とりあえず進んでみる。 もう無理とっくに限界死にたい、死んで永遠の休息を得たい 仕事を楽しそうにやってる人って本当に羨ましい。
仕事が楽しくて仕方なかったあの頃に戻りたい。
ここから去ってリセットしたい。 こんなカスばっかりのところで
やる気なんてなれるわけない
全員要らん 先々週隣室で首吊り自殺
閉鎖でも自殺はあるんだな
いまは退院したが、あの病院とはもう関わりたくない 大した責任も背負ってなくて、結局守られてて、自分の好きなことにお金も時間も気力も思い切り投じることができて、ほんと妬ましいぐらいに羨ましいわ。
いいなぁお気楽な人達は。 キツい辛い苦しい寂しいしんどいもう限界、無理悲しい憎い
どうしてこんな思いしなきゃならんの
死んでいいならとっくに死んでいるのに、辛い寂しい
もう誰も何も自分に求めないでよ
もう微塵も何も出来る気力ないよ
頼むからもうこれ以上私の責務を増やさないで、こんなの本気で死ぬ 次スレを立てようとしましたが、
うまく立てられませんでした… 薬の処方数勘違いしてた減ったと思って喜んでたけど逆に増えてたとは
もう疲れたし飲んで寝よ 今月入ってから悪くなる一方だ
逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい 新スレ乙
がいじがいじ言うな
自分がなったらどうなんだよ
てかおまえはすでにやばい
無自覚なのか知らんが発達障害だからな あ、保守してないから落ちたくさいな
申し訳ないが誰かお願いします 保守ありがとう
でもID表示なので削除しようかと思います。非表示他のかたお願いします
本当にすみません あらら…
私も非表示のほうが良いと思うので、
削除すみません。 録画や保存してたものすべて綺麗サッパリ消去したわ
年末に見切り付けられてよかった
少し離れてたけど相変わらずのカスっぷりなご様子でw
まあ頑張ってねこれからもw これまでお世話になったスレだから、
次スレを保守して進もうと思ったつもりが
ありゃりゃ…
自分で言うのは恥ずかしいけど、
私らしいかもしれない。 まーだ図々しく生きてんの
すごいねーその図太い神経 代わりにスレ立てても良いが？
ただし>>１守るならね
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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