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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured レス禁止守れなかったら次からスレ立てはしないよん
守ってね >>1スレ立て乙です
ここもあんまり見なくなったし何日かぶりにレスしてる 急かされるの好きじゃないんだよ
つまんねえ世の中だ IDが出ないこっちでいいのかな？
世の中は嘘とまやかしと脅しでできている
中身のないくだらない世の中で頑張ってもしょうがないので
俺は死ぬまで意味のない暇つぶしを続けよう pms の時期に苦手な上司と面談
コミュ障と遠回しに言われ傷つく
上司しね
仕事行きたくない、レキ&デパス投入 いちおつです
一般ごみで意外と何でも捨てられる
この町はゴミの規則が緩い点がとてもよい
それ以外の点ではなじめないけど(´･ω･`) 復讐屋がいればいいのに
発達障害詐欺師に制裁を
金に汚いんだよねー なんでも合法化すれば“間違ったことしてない、悪いことしてない”ことになる
日本社会や日本人の脳味噌がめちゃめちゃ嫌いです
自分の都合しか考えず、情けない
情けない自分らを合法だからと誤魔化す人間性にも失望する 錯覚と裏切りの世界
こんなもの存続させたいなんて
なんて愚かなのだろう
つまらない概念に囚われた不完全な存在 平和なわけじゃない
平和なのは人間の脳内だけであります
どうかそのことに気づいて
一部の人間の幻覚に惑わされているだけなのであって、
やつらは砂漠に花でも咲いているような幻覚に囚われているのです
だから世界は美しいなんて戯言を言うのでしょう 繊細なメンヘラさんや無垢な存在を汚す私利私欲にまみれた罪人に汚染されました
悲しい悲しいことです
こんな人間にこそ天罰は下されるべきだというのに
世界そのものが私利私欲によって発展してきた代物だから、
まともな思考が通用しないのですね あるパチンコをする実験では健常者と比較して、依存者の脳内ではドーパミンとノルアドレナリンが過剰な活動をしており、逆にセロトニンの機能低下が観測されました。
つまり、依存者はパチンコで必要以上の過度な興奮をし、持続性も非常に高く、ブレーキが利かなくなっている状態だと判断できます。 >>1さんスレたて乙です。
今年もあと少しで終わる
次の通院は来年か
あの薬処方してもらわないと
やっぱり飲まないと気持ち落ち込むっぽい 幸せそうで羨ましいな
でも性格も見た目もブスなんだろうな
そんなブスでも幸せに生きれるのに
自分はどうしてこうなった・・・ 無理して行動しようと思えばいけるかもしれないけど
現状、薬が足りないみたい
無理して行動して具合悪くなってもアレだし
慎重にいきたいとは思ってる 夕方になると悲しくて落ち込んで落ち着かない。
さらに今日はかってるどじょうの様子が少し心配で
そのあとは、頭がぐわぐわと気持ち悪い
ああああああああああああ
叫んで銃で自分の頭ぶちぬきたい
友達ほしい
こんなきもいやつむりだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうつかれた
普通にいきたかった 死ぬまで終わらない苦しみ
現実逃避も限界があるよね マンモスとしばらく会わなくてすむ
他にも嫌ってる人がいる
あの人が好きな人は2人でお幸せに、家から出ないでとしか思えない
仕事に口答えされただけでなぜあんなに嫌いなんだろう
職員は腫れ物に触るように接してる
思い通りにならないと睨むと聞く そろそろ死のうかな
家族は毒だし彼氏に迷惑かけたしよくわかんない事言っちゃったし
彼氏がいるからメンヘラ脱却しようと頑張ってたけどもう辛いなぁ
毒親は一人暮らしも同棲も認めてもらえないし家にいる限りリスカ跡は増えて行くし
彼氏に嫌われないように笑顔絶やさずに常に明るく不満は言わないようにするのにも疲れたなぁ
とにかく疲れた みんな優しい
以前嫌いだった人は自分が辞めた後辞めたと聞く
やはり仕事がダメな人で注意すれば怒鳴る
嫌い過ぎて見ない、聞かないことにしたらこっちの神経がやられた
主役でいたいが見ていて不快だ もうやだどうせ彼氏もこんな家庭環境悪くてメンヘラで大して可愛くもスタイル良くもないクソ女より他の女の方がいいに決まってる
正月に地元帰って地元の女達と遊ぶに決まってる
もうやだ 嫌な人がクルクルパーマをあててきてなにも言えなかった
｢美容師さんは可愛いと言ってくれたのよ！！｣と怒鳴る
お姫様にもオスカルにも見えない
オスカルが｢可愛いと言いなさい！｣なんて言うか また親戚ラッシュの時期きた
最近は自分の疾患に関して
身内が勝手に親戚にふれまわったから
こちらとの接触自体あまりしないようになったけど
それはそれでなんかもやもやする
今まで隠し通してきたのにそれが一瞬で崩れた感じ
身内ははっきり言って馬鹿だから
目先の事しか頭になくて先の事も考えられない馬鹿だから
自分にこんな思いさせる、最近は死ねとばかり思う 嫌な人には自然と話さなくなる
いなくなると楽になる
今嫌われてる人がおとなしいので見たら｢見ちゃダメ｣と小声で言われた
これを｢苛め｣と言われたら変だ
逆らうと攻撃するから自然とそうなる わかってる。本当はいつまでも何もしない自分が悪いこと 楽しい事がないのに楽しい話をしようって言っても
それは無茶だって・・・昔からなにかしようとするたびに
両親が五月蝿くて他人に流されやすい自分も悪いんだけどさ
先に生きてる両親が良いって言うものだから
ただ、黙って従ってきたら人生終わってる
片や兄弟は自分の思う通りに生きてきてたから羨ましい
自分もそうすれば良かったけどもう遅い
後悔ばかりで辛い わからないけど他の兄弟が自由にしてる分
その皺寄せが自分にきたんじゃないかと常々思う
幸せになってほしくないのか？自分の子供なのに
自分が親なら子供の事を幸せにしたいけどね
流石、世間体のために子供作っただけあるわ
いい迷惑 根本的におかしいって事に早い段階から気づくべきだったよ
頭がおかしいって思われても全然良かった
だって頭のおかしい人間に頭がおかしいって言われたり思われても
別にどうってことないし
人を傷つけておいて平然とのうのうと生きてるクズと
関わってる自分はおかしくっていいよもう
なにもかもめんどくさい 人を慰めるのって自身を救う事でもあると思う
ちょっと偽善っぽいけど
でも、それで少しでも他人が救われるなら
それはそれで良いんじゃないか・・・
優しい世界なんて幻想だけど
少しでも嘘でも何でもいいからそんな世界があればなって思うよ ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 皮肉言わなきゃかまって貰えない人生って生きてる意味あるのかなーwwwwwwwwwwww 12/28(水)20:05 AAS
人の家のことに口出すより、引きこもり息子をどうにかした方がいいんじゃないの 何かしなきゃいけない、焦る
でも無気力
こんなんじゃ完全につむ ずっとトイザらスキッズ
大好きなおもちゃに囲まれて もっと死んだ人間でいてほしいのに
もっと死んだ目をしててほしいのに
あんな写真晒すなよ
もっとしんでてほしい 不可解な人間でいてほしい
ヘラヘラしてそうな写真なんかさらすなよ
もっと壊れてるくせに不穏なくせに 年末年始、ひとりの人のためのスレってあるかな
寂しすぎる
人間不信だから、その場限りのテキトーな集まりにも出られやしない
なぜこうなった 早く呪いが届きますよーに
あいつの人生、メチャクチャになれ 毎日ドキドキさせられるような嫌な事ばっかりで
逆に、サプライズ的ないい事なんて何ひとつなかった一年
早く死んぢゃえばいい 自分の努力の跡を知る人はいない
だから今更何を言われてもかまわない
自分はどうせ死ぬのだから 見るからに遊んでばっかで何も考えてなさそうなアホが
自分が絶対に手の届かないもの持ってるとか死ねよ
例えばおでんツンツン男とかな
あいつが目の前にいたら脳天をアイスピックでツンツンしたいわ
いやしないけどな あの人にとって自分が一番特別で近い存在になりたい！
って思ってしまう。
私なんて、おこがましいにもほどがあるよね。
だけど、少しだけ特別っぽく言ってもらってることが
最高に幸せ。 胸を張って上を向いて歩け。
まわりを惹き付けるように。
人を信じ過ぎずに。
自分に正直に。
誰とも違う、たった一人の自分。 ふぅぁ、よくないな
無気力ではないけど空回りして持て余している
もうちょっと方向性定めていかないとじょわじょわ漏らすだけで終わりになってしまう きもすぎ
ラーメン食べなければよかった
老化して胃袋がやわになってることも気づかなかった このボタンを掛け違えた服を着ている感覚を消すには
もう少し時間を要しそうだ 普通の量食べても満足できない
毎日動いてないのに
こんなお腹減るのは生理前だからなのかな。
さみしい。泣きたい。 すぐ眠りにつけるような体だったら、どんなに良かっただろうか もういいことないなら消えたい、虚しいわ
バカみたい
ほんと無駄すぎるわ、自分消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ この時期ワープアが社畜自慢しまくるからウザイ
自分で選んだんだろ、嫌なら辞めろ
朝からキンキン耳障りな声で喋るな
底辺ゴミらしく日陰で生きてろ 他の人達とは、考え方がズレてる私。
でも、ズレてるからこそ見える（見えた）ものもある。
人として良いことなのか悪いことなのかは…？だけどね。 あほらしくなってきた
ダメだダメだダメだ
あのときの心をしっかり確実につかめ がんばれわたし！
要は気の持ちよう
なんとかなるよ 池袋なんとか？ていう中型ネズミが発生した夢見てた。
なんだろ、あれは 心臓震盪起こしたくて胸を何度も殴ったけどやっぱりそう上手くはいかないな
殴りすぎて胸痛いし 気持ちがざわついて落ち着かない
買い物に走りそう
またどうでらも良いもん爆買いしそウ
寝逃げしか無い
寝る
寝ろ寝ろ寝ろ 眠剤効けー 眠剤がピークに来た頃にでかい地震があった
意識が冷静で、逃げないとならないでかさかこれ？と考えてはいたんだが、このまま建物潰れて頭が一撃で
やられたら丁度いいかとそのまま寝る事にした
覚醒して、ネットでニュース観たら結構な規模だった
だからと言ってここらで騒いでる事もない
ヘリがバンバン飛んでる音してたが 手続きとかやらないとならん事を書いたメモ張ってるのを改めてみたら三ヶ月くらい前のだった
自分の部屋だのの事に至っては去年のとかが普通にある
不安で苛々するのも金さえあれば９割方解消すんだよ
金欲しい
大金持って優雅に保養地で暫くゆっくりしたい
んで安楽死したい 薬の量減らしてみるしかないんだろうか
眠剤が効いてそうで効かないから余計苛々して量増やし、結果気付かないうちに中毒症状
出てる気がする
だるいのもそれが一因だろうとは思ってる
だがそんな簡単に止められないし、そもそも生きる意味が解らないから何とか元気になろうとかも
思わないからな
意識があるのに動けなくなるのだけが困る それがなにかまだわからないけど
PCで町内のお知らせを作らないといけないらしい
期限ギリギリで作る感じでワロエナイ
まぁすぐ作れるだろうからそこまで切羽つまってないし
良いけどね たまに死にたくなりますけど、生きてますよ
「死にたい」アピールがカッコ悪いから今度は「死にたいけど生きてる」アピールですよ
浅ましいですね、軽蔑してください
どう足掻いてもどうにもなりませんな、弱音吐けずに生きていける程安定してる訳でもありませんので
何もない平穏な毎日でも心は勝手に揺れます、逃げ場所なんてありません
誰かを恨んで生きていける人が羨ましいですよ、私自分以外恨める相手が居ませんので
怒りの矛先を向けられるのも自分だけです、そうでないなら不特定多数に八つ当たりする位ですかね
やはり浅ましいですね、軽蔑する価値もありません 自分を本当に慰められるのは自分だけです
だから夢を見るんですよ、叶わない願いを手に入れる為にです
今日あたりは幸せな夢が見れると思います、慰めが必要ですから 殺されたいのだろうか？死ねないし誰かに殺されるという選択肢もアリな気がしてきた
心とかセックスとか一足飛びに通り越して命のやりとりをする愛、やっぱないな
そういうのは妄想の中だけにしておこう、妄想なら何度でも楽しめる まぁ君はもう見切るよ。この先は望めないし期待もしないよ。
人として頭打ちだ。さよなら。
あんたにはがっかりだよ。
あんたはちゃんとしてると思ってたよ。
何いいようにコントロールされてんの？
そんな自分情けないと思わないのか？
やつに同調できるのならこっちから見れば
あんたも同類だ。
まとめて見切る。
信用はしてなかったが、ただただ残念。
はいさいなら。 生き物の生態そのものが馬鹿馬鹿しくてしょうがないんだ
いつまで続けるの？ 愚かだ 自殺する人ってみんな何を思って亡くなっていくんだろう
自殺できる人ってすごく勇気あると思う
そんな人が亡くなるって余程辛かったんだろうな
自分は怖くてできない
にしても頭痛がする
なんか書いてて悲しくなってきた やっぱり薬がないとダメっぽい
あと、自分に言いたい事は
自分を痛めつけるだけの人生はやめようよ
ただ、ただ辛いだけだしさ
したいことをして楽しく生きれるようになりたいね ゲームが繋がらない
前繋がらなかった時は1日繋がらなかった
寂しい
薬でも飲もうか 薬飲んでひたすら寝てたらクリスマス終わってたところかもう29日になってた 私に似た感じの書き込みもあるけど、
ここから進むことにしたから、
一昨日以降は書いてない。 キチ発作キター！
動悸がヤバイ助けて
ファーアぁぁぁ お前まで質落ちてどうするよy！
しっかりしろよ。
お前は信用してないが、人として信頼はしてきた。
男なところを見せてくれよ！！！ 頭痛がすると一気にテンション下がる
薬の飲み忘れと寝すぎで頭痛い 他人の悪口はあまり言わない方がいいと言う
作業所の嫌な人はしゃべって発散できるからいいか
ただ集団いじめになるとかわいそうかもしれない
本人のいるところで普通に陰口言ってるがもともと他人の話は聞かない人だ
独り笑いがおさまるといいけど｢いじめられた｣となると怖い
作業にマジになって、自分は嫌なら辞めればいいだけか あれ本当に糖質なのかな
作業所に好きな人ができたようだが人前で平気でおならするし鼻はほじるし
恋が実れば直るのだろうか 常に誰かの批判ばかり言ってるやつって
ほんと恥ずかしいね
頭悪いんじゃないの 自分を受け入れてほしかっただけだったって事に今更ながら気づいた
理解されないのは仕方ない
自分も自分で伝えないといけない事を隠したりしてるわけだから
尚更、理解されないのはよくわかった
来年は少しでも勇気を持って行動できる年にしたい
ただ、それだけ 良かった、良かったんだよ
だんだん自分の中で変化してる
薬のおかげで気持ちが上向きになってるのかもしれない
薬だ薬がやはり必要なんだ
次の通院あの薬処方してもらわないといけない 来年はみんなのように、好きなことに没頭できる余裕が持てるようになりたい。。。 食欲が失せてきた
頭は痛い、視界が光る
眠気が押し寄せて、吐き気もする 画面見てない時もその人の声がわかるようになってきたのが何だか楽しい あれは雑さがいいのかな
きっちり習えば小綺麗にはなるけど作ってて楽しいかはわからない
あれ以上アイディアはない
思いついたデザインをそのまま未熟な技術で作ってるだけで、見る人が見れば直すところはいくらもある
自分で見てももどかしい
でも作って楽しかった 漫研の漫画が楽しいのと同じか
なにが楽しいかはわからないけど作者が楽しいのはわかる
ある程度の技術はいるけど
勝ち負けにこだわられても困る
友達と投稿量が違うからと愚痴れるだけいいだろう
自分は話せないから原稿に書いてるだけ 漫研のうまい人の漫画は｢売れる｣と言われてた
でも描いてる本人が楽しくなくなれば魅力を失いそう
商売にしてしまえる人は特別なんだろう
そこでも自分はやっぱり未熟だったわけだが
自分の前で堂々と悪口言われてもその人がうまくなるわけじゃなし
口で表現するか漫画で表現するかの違いだ わけもなく助けて欲しいって求めてばっかり
しんどい あれと材料を並べて売れば材料が売れそう
｢私の方がうまく作れる｣という理由で
プロなら添削するだけで買いはしない
本当に楽しくない教え方をするプロがいて、クラス全員に｢まずこれを持って、次はあれを…｣と一から十まで口で説明する
｢○○流ではないわね｣と言われた
生徒に自由にやらせれば直せない人なんだろう 勅使河原流も自由にデザインしてるようで実は上の人に設計図を渡され、その通りの材料と作り方をさせられると聞いた
習い事はトップが変わればやり方も変わるらしい
習い事はほとんど世襲制で習ってもお金を取られるだけ
ランクが上がればお祝いに家元に何十万も払う話もある
上の人の性格悪かったりして続けたい人は少ない 添削してお金をとるのがプロか
素人の作品なんか見もしないだろう
自分が文化祭に作品を出せなくて先生が代わりに生けた花は猫じゃらしだった
あと池袋のどこかで2000円くらいで赤とピンク・オレンジ系で花束をと注文したらすすきと菊科のほぼ色のない紫の花とコスモスの変な花束ができた
｢リボンは何色にしますか｣と聞かれて｢じゃあ赤で｣と応えたら紫のリボンにされた
叔母へのお土産だったがそれを言ったら｢雰囲気じゃない？｣と言われた 叔母は自分の下宿捜しに頼みもしないのについてきて2件目の不動産で｢何が不満なの！？｣とキレた
じゃああんた住め
家賃払うならキレてもいいぞ 叔父もむかつく
変なアンケートに捕まって｢向こうに交番あるから向こうへ行きましょう｣と言われたと言ったら｢行けばいいじゃない｣と不機嫌に言う
交番と逆方向だとは言うひまもなかった
｢泳いでくる｣と言ってそのままプールへ行った
いい人と適当に言ったら叔母は素直に聞いたらしいが今なら飛んでもない
騙し続けているが罪悪感はない スタンガンがほしい
服の袖を破られればスタンガン使ういいわけになる 姉の言うことを聞いてろくな目にあったことがない
姉いらん
健康に気をつけてもりもり食べているらしい
ステーキ2枚は驚いた
姉と食べるのが嫌で物だけ置いて部屋へ戻ったら2人分食べたらしい ワイパックス30Todしても何ともならない
ちょっと眠気きたくらい
勿体なかったな 誰にも愚痴れない、誰にも相談できない
メンタルボロボロもいいところ 眠れないのでやけになってパブロンODした
コントミンを眠剤に出されてるけど副作用で眠気がくるだけで眠剤ではない
でもロヒも眠れない
抗不安作用の強いらしいワイパでも舌下してみよう
パブロンのコデインが効いてくるかもしれないし ワイパ甘い
眠れないけど味は好き
休みになってテンションが上がったみたい
ロヒの新しいVer.を飲んだ後に吐くと吐瀉物が不自然に青い 私みたいな馬鹿は沢山いると思ってたけど、そうじゃないみたい
疲れた コントミンは手術前の人を落ち着かせる効果があるらしい
しぬようなケガでなくてもショックで亡くなる人がいて、コントミンを投与したらショックがおさまるケースがあったらしい
ぼーっとしてきたけど眠くはない 生まれてきたら自己責任論者に死ぬまで叩かれて生きることになるんだな
人に自己責任押し付けるのは他人の責任取りたくないからだろ？
なんでも自分自身の責任にしたら面倒な役回り回避できると思っているんだろ？
自己責任論に洗脳されて脳の成長止めたやつは
自己責任自己責任とオウムの様に繰り返す
脳の成長止まってるからそれしか言わない
自分の意思で選べないことにまで自己責任にする気か？
自己責任は自分の意思で選択したものだけにしろ 次スレ立てた人ひどいこと書いてる
珍しく誰も乙しない。みんな空気読んだか
新しく別に立て直すのほどのことではないから
その人が立てたスレを使うことになるんだろうけど…なんかな 語気を荒げたわけでもないのに
やはり精神科医って馬鹿なんだなって
心底思う、その上クズだし
薬適当に出す事しかできない無能のくせによ 人と比べてしまう癖を直さなきゃ幸せになれないってわかってるのになあ
直せないから苦しい 冬季うつで年の半分持ってかれPMなんちゃらで月の半分持ってかれ
実質まともに生きてるのは100日くらいか
くそー いつでも顔はちょっとだけ好みど真ん中から外れてる
あとは中身に惚れるんだろう 嫌がってることくらい馬鹿でもアホでもわかるだろうが
死ねよイライラする
身内がこんなにクズだとは思わなかった
人を苦しませてなにがしたいんだろうか ワイパ2T
動く気しない
薬廃人
糖質のせいならジプレキサかコントミンが効くのかな あのブログ見てると辛いんだろうなって思う、自分も辛い
でもブログ書いてる人が辛い中なんとかしようとしてるのを見ると
自分もできる事しないとって思う
世の中には色々な辛い思い抱えてる人がいて
それを抱えながらも頑張ってるのがすごいと思う 肌はきれいらしいけど性格が可愛くない人
逆らうと顔を見られるらしい
逆らわなければあさっての方向を向いている
好きな人を見てお笑いでも見るように笑う
いじめられたと聞くけど懲りてない いや結局部屋変えして父がリビングっておかしいだろ
リビングって寝るとこじゃねーんだけど
朝とか邪魔でしょーがねえだろが
つーか結局てめえがゴミ部屋片付けたくねえだけだろがクソ
むしろ上の部屋ですら片付けんのか知らねえけど本当どうにかしろや あいつ頭悪いな
自分の都合しか考えてないし
ガイジかよ 仕事をしたくないか興味がないのか
太ってショックらしいがご飯のおかわりをやめない
よく｢もうないの？｣と聞いている
看護士が｢○○さんもいつか子供生むかもしれないね｣と言っているが、あの性格で落ち着かれたらむかつく
楽な仕事を独り占めして嫌なことは他人にさせる
仕事はミスが多いので一緒にやりたくないけど独り遊びもできない 過去に戻りたい
そんな事ばかり考えてる
孤独で寂しい 最悪な一年だったな
まあそれは何年も前から変わらないけど
災難がずっと続き、嫌なニュースばかり次々と溢れ
本当全てが最悪だよ うざい
シリアル食べようとしたら｢ご飯を食べろ｣と言う
ひひ婆に言われた食欲のなくなるセリフを言ってやりたい
まず｢長男の分が減るから食うな｣数日後→｢パクパクパクと食べてください｣
人格も日本語もむかつく
あんただってステーキ2枚パクパクパクパク食い散らかしただろう 「呪われて死ね」とか逆に安心できるな
御言葉だよ
音楽まで目立って侵食された時はショックだったけど
買ったばかりのCD…贅沢だったかな… 無駄なことばかりしてる自分は
反省しないといけない どこのスレも人全然いない気がする
自分だけ取り残されてる感じ半端ない 買い出しに行かなきゃなのにダラダラしてる
もう２日は風呂入ってない
同居人の部屋と借りてる部屋掃除して片付けなきゃ
メンヘラ同士だとやっぱり部屋荒れるなぁ
めんどい、しんどい せっかくメールこれからしようかと思ったのに
携帯のアドレスの設定すらわからん詰んでる
やっぱりぼっちのままでいろってことか・・・
まぁどっち道今は交換する人いないからいいんだけどさ
これから必要になるかと思ったらこれだよ・・・ あああ上手くいかないことばかりで嫌になる
自殺したい
なんで両親は人の事苦しめて笑ってるんだろう
そんなに私の事が邪魔なら生まなければいいのに
自分達はさぞ楽しいでしょうねぇ
好き勝手やって、こっちには我慢を強いる人間性は
すごいよ、すごすぎて言葉にならない まず否定からはじまるの本当にやめろ
なにが安いプランでやったから失敗しただよ
馬鹿の理論だからねそれ
父親の馬鹿さ加減に嫌気が差してくる
こんな馬鹿に従ってきたと思ったら自分の人生なんだったんだろう
浮かばれない 身内にやられるとは思ってなかった
なにが家族は助け合いだよ
死ねよ、どの口でそんなことぬかすんだよ
ここ一番って時に裏切っておきながら
助け合い？クズの身内はぺらぺらと好き勝手奇麗事言うけど
助け合う気ないだろ死ねよ
私がなにをしたって言うんだよ・・・ 落ち着かない
人にあうのが怖いのに元旦から予定いれられた
絶対人の苦しみわかってない 自分で三人目になるのか
自殺因子がある家庭なんだろうね
爺さんの兄さんは若くして戦死して日本の為に戦った
父方の爺さんは戦争行って日本の為に戦った
命を無駄にしてごめんなさい許してください アレは醜悪すぎるな
なぜ平然としていられるんだ・・・
もう見ていられないほどだ どうしたら好きな人と相思相愛になれるんだろうな
お互いずっと浮気せずにお互いのこと考えてられるとか理想的でうらやましい
メンヘラだからか、好きになったら供依存してしまうだろうし、無理にでも体を繋ぎ止めておきたい
病的なんだろうがそうでもしないと安心できない
究極の愛は自分を愛すことなんだろうけど、難易度が高すぎてもう 絶滅危惧種があだ名の人は｢本当に私が実家に帰っちゃったらどうするのかしら！｣と怒ってた
旦那の親が嫌いらしいが、親の方もその嫁が嫌い
その嫁が絶滅すればいい
自慢話を嬉しそうに言って他人の悪口いいまくり シモの話もしてた
旦那がパンツに折り目がついてるのを冷やかされたとか
旦那の親の洗濯物はしない
あだ名と一緒で外見着飾って中身は開き直ってる的な 姉に食事の邪魔されて、気がつくと身体がだるかった
食べたら治った
言うこと聞けばろくな目に遭わない
むかつくから薬のむ ゲームに力入らない
正月休みで処方飲み過ぎないようにしないと
耐性つくと眠剤もふらふらになるだけで眠れないらしい
今はなにもしたくなくて焦る
不安といえば不安
ワイパ効くかな たった一度しかない人生なのに
どうしてこうなった・・・ デパスとワイパもシートでくれればいいのにできないと言う
ロヒだけシートで出される
複数同包するから薬局で時間かかるんじゃないか？
ワイパ追加 反応されるのがキモいから書かないだけだし誰に向けて書いてる訳でもないのに気持ち悪い 朝方、人が殺される夢を見た。
今日はあの男が殺される夢をみたい。
それだけ恨みは深い
死んで詫びろ 自分が良くなっていく姿の想像がつかない
生まれついてのネガティブ人間だと思い込んでたけど
根拠の無い前向きさとか自信が少しでもあったんだなって
失ってから今更気づいた
他人にかけられるような良い言葉を自分にかけられない
ただのひとつも 趣味に興味示さなくなったら終わりだけど
完全に趣味がなかった時期も確実にあった
あの頃は何を思って生きてたんだろうか
さっぱり分からない もうがんばれない、もう嫌だ、どうにもならない、頑張ってももうダメなんだよ。そろそろ逝かせてほしい。 病気になってそれが原因で鬱になって、
鬱になってそれが原因で病気が再発して、病気が再発してそれで鬱がさらに酷くなって。
とうとう廃人になるようだ。
こんなスレきてやばい基地外にバカにされて、こんなとこだから当たり前だと罵られて、それでまたメンタルやられて。
廃人じゃなくて、すでに灰になりそうだ。 なんでこんな人生になっちゃったんだろう
何もかもやり直したい
つらい
消えたい 考え事してたらこんな時間に
何を飲めば眠れるだろう
廊下で転んで手が切れたし他にもぶつけて痛い
とりあえず咳止め入れた
コデインが効いてくれればいいな 子供が冬休み明けからいじめられませんように
もう不安で不安で疲れたよ
世の中思い通りにはいかない
私がいったい何したっていうのよ 薬とゲームで落ち着いた
どっちかひとつで落ち着ければいいのに
報酬アップだけはクリアしたい 笑う糖質は幻聴でも聞こえてるのか
他人に全く興味がないのかと思えばわがままな一面もある
もう一人は自己PRのためにウォークマンを持ちこんで、みんなの前で聞いて笑う
面白くないと言われるとギャグの説明をして、また一人でウケる
本気で大笑いしてみんなにも笑ってほしいらしい
幻聴の人は強要はしないからまだ害は少ない 幻聴の人が非常識なことをしてそれを面白おかしく話す人にウケそうに
今思えばなぜおかしかったのかわからない
小学生に戻ったくらい笑った
不快なことされても話のネタにできる人
身体障害vs.精神障害は身体障害の人が勝つ
ブラックなジョークだった気がする 最初は｢不思議ちゃん｣と言われていたが、関われば仕事が増えるとわかった
向こうは他人を手伝いはせず助言に口答えするただの困ったちゃんだった
もう構わないことにするけど人の作業の前に立って、悪気はないけど邪魔
普通に作業できないからOT療法でもしていればいい
ショーウィンドウの飾り付けなら害はない 職員さんはお正月飾りのイメージを考えていたけど、自分の一存で勝手に作ってしまった
あれでよかったのだろうか
｢○○を使えばいいんじゃないかな｣と話してて、｢作ってみて｣と言われて自分の頭にあったイメージで作った
職員さんは麦を使いたかったのに松と南天飾ってしまった
不安だ 楽しめるわけないのに何が楽しみにして下さい、だよ
もう症状も伝えたのに
理解できないとか頭おかしいのは
あの職員だ結局上辺だけ心理学、学んでたとか言ってたけど
本当に学んでたのかよ
人の心を傷つける事を平気でするあたり
無駄だったようだね、悪意のある馬鹿ほど性質が悪い 正月の来客や外出が怖い
なぜか今年は元旦と３日に２回も予定をいれられた
１日だってがんばってやっとやってるのに
もう今は何もきづかいがない
入院してたときもだれもこなかった 親がコミュ障で正月に誰も来ないし今年は兄弟すら帰省しないから嬉しすぎ
ま、バイトだから関係ないけど
てかあの人連絡くれなかったらマジで削除するわ
散々連絡くれとか言ってきたくせにこっちには返事しないとか身勝手すぎるしもう無視するしかない
こっちが不利な取引持ちかけてるのに完全に取引自体もうどうでもいいってことだろうし >>221
うちもコミュ障よりだけど
なぜか行事だけはきちんとやるんだよ
結局いつも微妙な集まり
弟の家庭内暴力とかは無視して自分だけ仕事と庭仕事とかしてるくせに
こういう外面だけはいい
暴力ふるうような人ではないし経済的にはしっかりしてるからいいけど
コミュニケーションとしてはいつもたいていストレス 年末ギリギリまで自分は死ぬべきなんだなって思うのが辛い
死ぬ勇気もないのに
年末年始乗り越えられるか不安
他人に自分の弱さを見せ心配されるのが嫌で強がってるけど
本当は崖っ淵です
何の価値もない私みたいなクズ人間が生きる意味って何？
あなたは生きてるだけで素晴らしいなんて言う人もいるけど
そう言う人にはそれなりの資格がいるよ
私にはない
むしろ両親に迷惑かけてるし死ぬべきだと思う あのスレで書き込んだら、ここにも同じようなところがあるよって言われて
やっぱりああいう職につく人間ってクズばっかなんだなって
再認識した世間では持て囃されてるけどその実腐敗してる
そんなのに身内のせいで巻き込まれた自分は・・・
自分の人生はなんだったんだろう
あのスレだけが自分のオアシス
心が痛くて痛くて死にたい 自業自得なくせに不平不満ばかりのバカが逆ギレするのが可笑しくて仕方ない。 知り合いにマジもんのキチガイ、マジもんの化け物がいる
いつも自分が正しいと思っていて、自分中心じゃなきゃ気がすまない人
負けず嫌いで自己陶酔ばかりしていて、
異論や反対意見をする人は徹底的に叩いて暴れている
空気読まず、必要ともされていないのに歪んだ指摘してまわってる迷惑な人
おそらく自己愛だと思う、あと糖質も混ざってるみたい
たいしたことないくせにくだらない自尊心持ちやがって
下だと勝手に認識した人には偉そうに嫌み言って、上にはヘコヘコ
自分が威張れる空間で人をディスって自尊心満たしてるみたいだね(笑)
くだらない人間だね
自分に酔ってる人はいつか道を踏み外す
自分が正しい、自分は悪くないと自信満々に言える人間はいつか痛い目みる
そうやって転落して行った人たくさんいるよ
嫌われ者だから誰も助けないし
自分が心酔してる自分が最後は他人に笑い者にされるんだよ
そんな未来いつか悔し涙流しながら実感してね
妄想癖のキチガイ構ってちゃん自己愛さん 親から虐められている子供を
世間が助ける訳が無い
むしろ便乗して一緒に虐める
親御さんから やって良い の許可が出たから
楽しいのに 何故止める？理由がある？
試されているのは 誰？ ２ちゃんは人の本音を見えすぎてよくない
偏ってしまう
知らなくていいことだってある 昨日鼻血がどワッと出た。なんの病気なんだろうか。冬の花粉症と言うべきか。 変な夢みた
少ない空気を吸って呼吸が苦しくなる夢
過呼吸か
夢の続き見れないかな
ロヒ、ワイパ投下 猫が布団にきた
神経質なコなので動くと逃げてしまう
身体の大きさもちょうどいい
見て楽しい、聞いてさわって楽しい
このまま一緒に寝たい
薬で寝たい ロヒ2Sで眠れるかどうかだからロヒは貯めたい
ワイパックスは眠れない
抗不安効果は強いらしい
リフレックスやテトラミドは人によってはすごく眠れるらしい
昨日の眠剤は今日2日分飲みたい まったりを期待して咳止め投下
すぐ効くものじゃないのがつらい
正月休みがこんなにつらいと思わなかった
作業所で作ったリース、見てくれる人いるかな もう五感も何も無い。ただ生きてるだけです。
喜んだり安心もしない。ずっと統合失調症のようだし 今朝、金縛りにあい首を絞められた
咄嗟に助けてと念じた
死にたいはずなのに生きるのを望んでいる自分がいた 食べるのが馬鹿みたいでならない
薬飲んで寝よう
2018年か2017年かも分からなくなっている 年明け前後の賑やかなTVは観る気にならず、部屋でネトするか漫画読むかアニメみるかだな カロリー低めのカップ麺見つけて箱で買ったけど味いまいち よし今年の年越しは魔界村のステージ1BGMだ、メリークリスマス！ 昼寝では寝た気がしない
5時間ほど寝たと思う
今眠剤飲むと夜中に起きてまた朝寝て寝た気がしない、になりそう
昼間のぼんやりした眠気が夜にまとめて解消されればいいのに 色々評価見てて思うけど
なに買うかどんどん迷っちゃう
絶賛されてるの実際買ってみると
そこまで良いか？コレ
ってなっちゃう事もあるし結構考えものだな しかし眠い
眠剤どうするべきか
気持ち悪いので眠剤で寝れば治るのか
9時なら病院では眠剤の時間だ
飲んでしまう リフレックス、テトラミド、デパス、コントミン2日分
リフレックスはあまり効かないしコントミンも眠剤じゃない
眠れればラッキー
体質にもよるらしい
デパスは抗不安作用が強く20分くらいで効くと聞く 今年な
一応最後としてもがいたんだよ
若干だけ前向きにな
当然どうにもなんねえわ
無駄繁殖された時点で終わってた奴隷なんぞが何しても無駄と最後の最後まで絶望しただけだった
本当に何にもしたい事がない
苦しいから死にたいただそれだけしかない
もがいて「頑張って」ｗｗｗみても、てめえみたいな生まれた時点で不幸奴隷なんか何しても無駄だと
言わんばかりに悪い事ばかり次々おこる
早く死んだ方がいいよなあとしか思えない 処方ググってたら副作用と依存のことしか書いてないサイトがあった
デゾラムは抗不安作用と催眠作用が強くテトラミドは睡眠を深くするらしい
コントミンは副作用ばかり書かれていてよくわからないけど副作用のひとつに眠気があるよう
眠れないとテトラミドの効果が発揮されないということか
眠くなってきた
眠れるといいな 他人見て羨ましく思いますかって？
そら思うに決まってるだろキチ医者がｗｗｗ
みじめ通り越してなんで生きてるんだ？ってお前だって思うくらいには最底辺這い回って苦痛で
それでも死ねない可哀想な生き物って解ってんだろ
そんなもんが態々幸せそうだったり、恵まれて輝いてる人間を同じ生き物として見て羨ましくなんて
思ったりもしねえよもう
本当に欲しいものは最初から何したって自分には齎されなかったし、発狂しながら最底辺這い回るだけ
の人生なんかなんの生きる意味がある？
なんで死にたいのかって聞くならまずその問いに答えろ 許せるわけないよね
自分が何やったのかわかってる？ 生まれた時点で何不自由ない家で親兄弟にも恵まれて、適当に才能があって、それを趣味でやってたら
そのまま才能にコネで好きな事して金貰ってなんて、これこそ生まれた時点で決まってる人生の一つじゃねえか
生まれた時点で努力なんてしたって無駄な個体てのは当然決まってんだよ
ゴミ遺伝子が奴隷繁殖するとかなんか言ってて、また不幸な甥だか姪ができんのかと
思ったが、もう俺ではない個体の奴隷の事なんかどうでもいいか
やがて物心ついた頃もし話機会あったら確実に、なんでキチゴミ止めてくれなかったって言いそうだがそこまでもう
俺生きてねえわ
言えるとしたら一日でも早く死ぬのが賢明だと
繁殖元のゴミみてりゃ末路がわかるだろ あと3つ頑張ったらとりあえずOKなんだけどまわりがもっともりもり頑張ってるの見ちゃうと焦る
今日は一応2つやることやったからいいかなあ
怠う 落ち着かない程苛々するのが尋常じゃない
眠剤規定量の倍以上飲んで長くなるからまたこれでおかしくなってんのか
それとも不安すぎて落ち着かないからなのかもう解らない どうして頑張らなきゃいけない時に限って具合悪くなっちゃうんだろ
せめてウンコ出したい気持ち悪い そんな駄目か
ついでに声もかけられない程無価値か
偶然近くにならんだ奴のと比べてこっちのが劣ると思わないのに
結局対人能力か肩書きかよ
疲れた 知ってんだよ！もう二十年以上も前に止めさされてんだよ自分の力量も運の無さも全部
解ってんだよ
だからもう何もしたくねえし金の為に最後まで縋らないとならなかった事なんか見たくも
触れたくもねえんだよ！！！
やっぱ今でも胃が痙攣して吐きそうなくらい嫌な事だって解る
最初は好きで始めたんだがな
ガキだったから褒められるのが単純に嬉しくてもっと褒められたくて無心でやってたんだよ
それがキチクソゴミのせいでガキの頃から生活費考えないとならなくなってそんなどころじゃねえ
趣味なんてやるくらいならそれを金にしろってスラムのガキだったよ
金金金
奴らが一番大事だと言ったのは金だった
本当にその通りだよ
金さえあればキチゴミも殺処分に出せるしな
一人でゆっくり療養したら安楽死するって幸せな夢も金がないとできないもんな ガキの頃無心でしてた事またしたい
それには身辺整理しないとな
せめてまともに眠れる場所作って
それから何したらいいんだろう
なにかあったかな
あの頃何してたろう
でも多分本当にしたかったのは自由に走り回って遊ぶことだった気がする
最後にしたいのもそれかな
人って汚くて何かあれば面倒ごとになる生き物が一切いない広々した場所で思いっきり走り回りたい 長時間労働を自慢してるやつほんと馬鹿
くさいから近付かないで話しかけないで
お前みたいな愚民と関わりたくないんだわ ハッキリ言って
他人の心を思う気持ちが欠片でもあれば
再三に渡って嫌だからやめてくれと主張されてることなんか
やらねえよ マジで
ほんと理解できねえ
いくら自分が大変だからといってもそこは人として最低限でしょ 月初めはいつも1ヶ月無事に生きてられるのかなと思って鬱度が増すんだけど
年初めともなるとそれはそれは強烈ですな・・ 上手く行くかな
明けましておめでとうございます
今年もよろしくお願いします 忘れないうちに新年の抱負
自分の嫌な事を一方的に禁止するだけでなく、
対案を示し、協力し、共に歩もうと思う。
自分も自由に生きさせて貰っている、だからやりたい事をさせてあげたい。 年末年始仕事だし全く正月気分じゃないや
年明けはなんかうつになる
朝から安定剤投入 眠れなさすぎて悪夢みた
起きたら目が充血しててヤバかった
初夢は２日に見る夢だからセーフだよな
最悪すぎるし、怖くてひとりでいるの耐えられない みんな好き勝手な予定で、うちは誰もいない。動けない自分だけ。
お正月に限らずいつもだけど、好き勝手の度合いが変わるから、夜中になっても一人ぼっちだ。
朝から睡眠薬多めに…
みなさん御機嫌よう 死にたい死にたい
あとも光もない世界
やっぱり眠剤どこまで飲もう
丸2日寝ちゃうコースにしようか
半日コースにしようか
丸2日寝られたら最高だな。
そんなの許されるかな 死にたい
自分にとっても他人にとっても
私が生まれてきてよかったことなんて一つもなかった いい加減にしてくれ
さすがに58歳なんだし、大人になってくれよ
社会にもまれてないし成長もしないんだろうな
人が薬飲まなきゃいけないときでも
あんなに凄い反対して
すぐ薬に頼る奴は〜、や薬は悪！とまで言ってたのに
自分がしんどくなったらすぐ薬ほしがってなんなん？
おい、おまえ反対して私がしんどいときも
心の持ちよう、薬は飲むな、
なんども言ってきたよな？あれ？自分はいいの？おかしいよね
薬は悪なんでしょ？悪いものを体に取り込んだら健康にはならないよね
というか、まず生活改めろよ。それにずっと引きこもってんだから夜中に起きても大丈夫だろ
運動不足もあるし、好きな時間に寝て起きてしてたら狂うよね 生あくびや吐き気で困って病院にいくのはいいよ。
でもさネットなんて嘘の情報であふれてサイトごとに書いてることも違ったりするし鵜呑みにして決めつけて病院いくまえから脳梗塞って思い込むのやめてくれる？
お医者さんにも脳梗塞です、というのやめてくれる？
医者が脳梗塞じゃない、そういう兆候はありませんと言ってるのに話聞かずに
じゃあ急に救急車で運ばれたりするんですか？っていうのやめて恥ずかしい
胃痛だって胃に優しいものを食べるとかいくらでもあるのに
それ試さず菓子パン食べたり、偏食してたら悪くなるに決まってんじゃん本物のバカ
生活改善せずに薬飲んでたって治るわけないじゃん
胃薬何瓶のんでんだよ。吐き気は胃薬飲みすぎて副作用でてたんだろwww 思いやりってものが優しい言葉だけだと思ってるとしたら
あのクソババアの人間としての底は見えた
俺より倍くらい生きてるのにそういった事もわからない
それがあのクソババアの限界
なんで新年早々こんなイライラしながら過ごさないといけないんだろう
もうあの出来事があってから何年経つ・・・
これだけ苦しい思いさせておいて神様はあいつらを裁いてくれない
呪いがあるなら呪いたい お正月の願いを人を呪う事にするのは勿体ないと思う
でも欲張って複数の願いを言っても良いのかな・・・
少しでも生きやすい生活しやすくなれる願い
それがあいつらに対する呪いがまずひとつなんだよね
四六時中憎しみ抱えながら過ごしてる自分の願いを叶えてほしい
こんな事本当は去年で終わらせたかった 人生楽しい人が羨ましい
どれだけ人に優しくしたら自分は救われる？
見返りを求めちゃいけないのか
偽善者だからダメなのか
偽りの自己犠牲そんなとこか
自身のためにしているからダメなのか
こんなにも苦しいんだから助けてよ・・・ 自身の頭で考えた結果人に助言をもらわないと前に進めんことに気づいた 初詣行ってきたすごい列になってて正月早々これかよって思った
今までの正月であんな事なかったはずなのに今年はすごかった
本当は人ごみ苦手だけどそれでも行ったことで達成感ある
他の人にしてみれば大した事ないだろうけどさ あああああああああああああああああああああああ
両親のせいでイライラするわあああああああああああああああああ
なんであんな馬鹿な両親に俺は従ってきたんだよ
畜生、畜生、畜生
その上人の気持ちも考えられないクズだろうがよおお
くそったれ
俺の人生返せよ畜生・・・ お正月？めでたくもなんともないよ、、そんなのいいから過去に戻りたい ビール飲みながら眠剤食ってる
もうグダグダになりたい 結局クリスマスや年末年始は人いなくなるな
似非ばっかり 真のメンヘラはクリスマスと正月時期に悪化するもんなのに
なんでいないんだ うーむ
悪化しすぎて寝込んでるパターンもありえるな
２ちゃんに書きこめてるだけましかもね？ 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
私は関係ない苦しい
我慢しても地獄しないともっと地獄
生きても地獄死んだらもっと地獄
すっげー！！似てる似てる！！うんうん！
死ぬの超きついって知ってるから生きてんだよ！！ これは仕事これは仕事これは仕事
今は単なる休憩時間
この仕事は明日の夜ぐらいまで続く お互いにお互いがどんだけ恵まれて
良くされてると思ってwwwwwwとか思ってんだろーなー 体調悪い 家事しんどい
メンヘラの時は作るのがめんどう
考えられないから
明日人に会いたいくないなあ
これも体調悪くさせてると思う
佐野さんに会いたいなあ はあ
同居人が頑張ってくれたらなあ ネットやれる奴はみんな似非ファッションメンヘラみたいなもんでしょ
本当にひどい症状ならネットもできないもの
くやしいだけなんだから、すなおにくやしいっていいなよ
変なプライドは自分を苦しめるよ いつ限界がくるのか…
本人よりまわりの方が振り回されて疲れてる
たよりにできる人も少ないのに…
お金が尽きたらどうしよう 高望みさえしなければ愛以外のすべてを得られる
余生って長いね ただ、ひたすら不安
掃除と片付けが進まないのもあれだけど、ちゃんと仕事つけるかとかいろいろ考える
同居人と揃って無職とか、やっぱりチャレンジャー過ぎたんだろうか
でも、初めて愛したい守りたいと思った人だから、何とかしなきゃなぁ
自分には帰る家なんかない訳だし １週間くらいツイッター見てなかったけど新年だし一応見たら信じられないくらい気持ち悪かった・・・
何あいつ・・・、もう完全に無理
てかアップしてる画像の顔目に入れないようにしたし・・・ 嚥下障害気味だし
餅が喉に詰まっても頭や心臓の血管が詰まっても
ひたすら孤独死で腐乱屍体コースか…(´･ω･`)
まー意思が通じない人達に最期まで側に居られるより
まだ孤独の方がいいけど 自分も同じ。
一人でいた方がいいという選択した。かわいそうと言われても、その方が平和で 許さない
絶対許さない
他で挽回できないくらい許せないことをしたんだ
そのこと自体をどうにかしなければだめなんだ
こっちもキレたいんだ
キレない生活がほしい
でもキレるならこっちがキレたときにフォローしろよ
一緒にキレるな、頭悪いな 一人になりたい
全部捨てたい
引きこもって細々と生活したい 嫌いな人の話を言ったらその人にあだ名がついた
大笑いしたけどかわいそう？
他人の話は聞かない人だから聞いてないかも
少なくとも仕事の話は聞いてないどころか言い返す
思い通りにならないとムッとするらしい 自己主張さえやめればちょっと困った人ですむ
作業のアドバイスは二度としない
お礼もお詫びも聞いたことがない
挨拶だけは言う
注意すればその時だけは作業が少し普通になるけど、すぐ元に戻るらしい
どうせすぐ忘れるのに言い返す あいつの信者ガチ恋ババアばっかりでキモスギ
お花畑なことばっかり言ってるアホばっかりだから教祖共々ボコボコに殴りたい衝動に駆られる 自分の信念通りに生きたいなあ
理解してくれる人がいないのは寂しいけど仕方ない
プギャーくらいならともかく
完全否定や強制宗旨変えさせようとしてくるのが近くに来たら最悪
こっちも忙しいので構ってられん あいつ、どっかいってくれんかなぁ。
監視されてると思うと何もやれない。
どっかやましさがあるから、あちこちチェックするんだろうな。
ゆきちやんがいるから、何もできない何も言えない何も楽しくなくなった。 お正月から嫌なことされるの、何度目？？
今年のは特に酷いわ。
家出なのか？いいご身分だ。 精神病患わない人で家庭も子供もいるって本当にすごい
なんか選ばれたもの達って感じするわ 吐くわけはないが吐きそうなくらい気持ち悪い
完全に精神やられてるな
でもここで書けるくらいならまだマシなんだろう
またはここに書いてかろうじてマシになっているか 感情が希薄な人ってなんか苦手
自分の意見を主張するのはうまくないくせに、嫌われものとか弱いものに対しては普段仲良くしてても酷いものの言い方をしたりするし
軽蔑するわ 虐められっ子は虐めっ子を倒さないと先へは進めない
何処へ逃げようとも追跡して来るからだ
恐怖を植え付けられ 生涯その影に怯えながら暮らすからだ
誰かが代わりにやってくれれば良いがそんなウルトラマンは普通は居ない
引っ越せ しかアドバイス出来無い人間の的外れさはここにある 頭悪い意見だけど
自分の知ってることを相手が知らなかった、だから相手は頭が悪い、って決めつけるのは違うと思うんだよね
何か理由があって、相手を頭が悪い人間だということにしたいのかなって感じがする
その理由って言うのはここには書かないけど いいかげんにして欲しい
うんざりする
おまえら何なんだ！？？？
なんでそこにいて、生きてて、しゃべってるんだよ！！！！！
それが本当に訳が分からない。なんでなんだ？なんでここにいるんだ？ 具合が悪いなとか落ち着かないとか少しでも感じたら
今すぐやらなきゃならない事じゃないならやらない事にした
落ち着いてからで大丈夫
人に合わせようと頑張り過ぎてもダメだ
マイペースでいいんだひとつずつこなせばOK 人のことを馬鹿にする人は自身もコンプ持ってて自力でどうにかした人に多いよなぁ オフ会やらメッセやりとりできる奴らすごいわ
人に会う体力も話する気力も1ミリもない
病院の先生くらいだわ話ができるの この世の中では他人の言葉に耳を貸したらそいつに殺される
自分の心だけがいつも正しい
自分の心が感じていることだけがいつも正しい
他人が「それは大したことじゃない」なんて言っても、絶対に信じては駄目だ
自分にとってそれが「嫌」なら、それだけが真実で本質だ
それを絶対に疑うな、一歩も譲ってはいけない リスカする気力もない ODする気力もない 笑える
姉にすべてとられた 課題もままならない もう人間じゃない むかしは嫌気がさすほどあたしにぞっこんだったのにね 昔、応対したお客に旭日章だったかなんか凄い賞取った人の娘がきてめちゃくちゃ態度悪かったの思い出した
スタッフ呼びつけて高慢でウエメセだったし辞めさせろとか揉めてたし
どうすりゃあんな偉そうな人間になるんだろう
けど社会的地位はあっちがもちろん上でああいう人が弱い人蹴落として上になるんだよな
酷い世の中だよ ストレスフルでイライラしてるやばい
足の裏が冷や汗かいてる
精神的に追い詰められてるこの状態は非常にマズイ 健康だった父が難病になって何年経ったか
完治できないからと大量の薬とそれによる副作用と通院とリハビリを繰り返して騙し騙し生きているけど
免疫力低下してるから度々どこか悪くしてる
少しずつ少しずつ弱っていく姿を自身も軽い抗鬱剤を服用しながら見ている
悪いことはある日突然起こるしそうするともうドミノ倒しだ
陰鬱なものは伝染するし体の中まではなかなか換気できない
喜怒哀楽が乏しくなると顔も心も能面になるし表情筋は死んで口はへの字で固定される
他人の視線や悪意に耐性がないまま
我慢する性質と拠り所のない人生を積み重ねるとこうなるのか これがメンヘラでいる最後の機会です
わたしが落としてきた最後のピース
音楽も小説もバイトも填まった
あとは勉強をはめるだけ
楽しいと思ったことが確かにあったはずなんです
絶望したりもしたけれど楽しいとも確かに思った
それはどこにもなかったけれどどうしたらいいのだろうか
どうすれば出会えますか
神様どうかわたしに時間をください 正月なんて昔は何の気兼ねも無かったのに
今は真逆の人生だ。
俺の信心がなかったから浅薄野郎の結果になってしまった。 とりあえず一人の時間を確保した
今日は全部ベタ降り
10時になったら薬飲もう
ガンガン量を気にせず飲んでいいならそりゃ
どんどん飲むけど流石にそこまで人生捨てる勇気ない
というか後々依存と離脱で苦しむの分かってるからな 嬉しかったことを思い出して涙が出た
でも思い出を美化するのはやめなくちゃ
美化すると現実を正確にとらえられなくなる
あんなのはまやかしの嬉しさに過ぎなかったじゃないか
私の人生には惨めなことしかなかったはずだ 興味がないなら最初から話しかけてくんなー！
今年は毅然とした態度でスルーする！ あの漫画怖い
犬をけしかけて子供を殺させるとか
犬にどんな訓練してたのか
犬複数で子供一人殺してた
犬同士喧嘩しないのは普段からやっているんだろう
まあ漫画だからな 寒い
正月から人の幸せをみるのは…
自分のテリトリーなや他人をいれるのは…
耐えた方がいいのか？ そそのかした兄が悪い気がする
その上兄は手を汚さずに他人に復讐させようとした
その罰は殺されることではなく命の危険のない追放だった
そしてまた他人に復讐させると決めた
兄がやればいいのに
兄は楽なことしてるように思える じくじくと痛んでくる
傷が痛い
少しずつで良いから傷が癒えれば・・・
おみくじで大吉だったから
今年は良いことあるといいな・・・ 気持ち悪い
仕事がなければいくらでも寝てしまう
新しい仕事を｢忙しくなったら頼るからね｣と言われた
仕事と言っても単純作業なので一度やれば覚えそう ロヒとベンザリン舌下でほわほわ
スニは気持ちいけど燃費悪いことに気がついた 敷布団の下にダンボール敷かないと、真ん中がへたって腰が痛い 年末にたった1日、お掃除しまくった。
大したことやれてないけど、その疲れか体が動かないし頭がものすごく痛い。
これまでの不調を考えると、このまま脳にガンでもできていてもおかしくない。
MRI撮るのは2月に予約してあるけど、それまでに手遅れになっててくれたらいいのにな。医学では予想だにしていない副反応とかあるはず。
どっちでもいいから、そろそろ終わりにしたい。 この、後遺症は医師の発見の遅れだったんだから、それもチャラにしてあげるから、このまま死なせて欲しい。
仕方なかったということでどちらも通せばいいんだよ。 両親に従いさえしなければ人生変わってたんだろうな
元々子供の幸せなんて願ってなくて
世間体のために家庭作っただけなんだから
期待してはいけなかったんだ
こっちは酷い事言ってないのに
死ねとか言われたし意味がわからない
自分がなにをしたっていうんだろうか
毎日毎日恨みしかない
親に感謝できる人はどんどんしたら良いけど
それを人に押し付ける人や風潮が嫌い あの施設のやつらクズばっかだったし
全員死ねばいいのに 作業所の若い子は｢仕事手伝ってもいいよ｣と言ってくれる
可愛いのでお礼を言って手伝わせてもらってる
性格悪い人には腹が立つので近づかないようにしてる
偉い人の気分で他人に仕事をさせて、本人は何もしない
苛められたと言うけど普通に付き合おうとすれば言葉はきつくなる 気持ち悪いから薬飲みたい
眠くなる系がいいけど使いきってしまうと後で困る kannjasannniyokunattehosii 実は私は内科医なんだ。
身体・健康板に戻ろうかな。 おお、どうした事だ。
泣き言を言える場所すら無いじゃないか。
新しく一人で何かをはじめるこういう事か、これは大変だ。
依存心を取り払ういは良いのかもしれないな。 天才かどうかは知らないが
裏にどんな苦労があるのかも分からないが
自由に言葉を操る人の気持ちよさよ
比較対象が居なければ、自分の殻すら見えない 半池沼DNAによる繊細DNAを持ってる人類の殲滅作戦なんじゃね？ 背中がこわばって悲しくて落ち着かない
昨日は無事にイベントをすませた
なのにまたなぜか不安で泣きたい >>387 大丈夫ですか？深呼吸を少ししてごらん。 私どこまで行けるの？何になれるの？
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
って発作的に書き込もうとして途中でなんだか気分がブチッと切れて
自分のポンコツさ加減に嫌になるね、せめて可愛ければ許されるものを
可愛いは正義だね、可愛く生まれたかったよ、賞味期限来たらどうなるのか知らんけど ぐるん、ぐるん
ああ死にたくなってきましたよぉ！
下手に乱高下してる時よりも、頭の中死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいの方が落ち着きますよね
あー今私生きてるんだーって感じですよ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ずーっと引きこもってるのでそろそろ外出したいけど、着替えるのが面倒くさい
正月太りが進行していく
一人でも楽しめるようにアクティブに動きたいのに家から出るのが億劫とはこれ如何に
まだこの街のこと何も知らんぞ 恋愛離れ＝他人を大事にすること離れ
だよね
ヤルことはヤりたいけど、それ以外は面倒だから放棄したいと 寝たいけど眠くない
ロヒ10Tでも眠れない
台所の怪獣がたまに台所を片付けて怒鳴る
奴にしかわからないルールを勝手に作る
怒鳴るだけじゃすまなくて手もだす 昨日まで食器洗いに使ってたスポンジを汚れ物用にして他人が食器洗いに使うと怒鳴る
次に共通の知人にあったら言ってみようか
人前の作り笑いがむかつく 喜劇でも見ているようなかんじ
心底参加したくないと思わせられる
なんでそんな可笑しなことを当たり前のようにできるのか自分には理解できないです ワイパックスじゃ眠れない
でもコントミンも眠れないしロヒも20Tくらい飲まないと眠れない
ロヒ20T飲んだ時記録をつけたら最後の方は記憶がないけど、ロヒは20T飲んだらしい
依存してる 家族と共依存みたいだ
このままじゃ駄目だわ
お互い寂しいんだろうなぁ ｢仕事はいいからもっと話そう｣と言う人と一緒か？
あんたがいいだけで上司は怒るだろう
あんたがやってくれるのか？
あんたの話は興味ないけど自分に話せと言ってるのか
しつこく聞いて他の人にも怒られただろう
しつこくてうざい 【名無し限定】暇なので話しませんか？15272 [無断転載禁止]
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1483341087/13
13 優しい名無しさん 2017/01/02(月) 16:37:08.37 ID:ZZNSlAuZ
>>3
じゃあうざいやつが建てたスレは使うなよ？
さよなら(ω´3`ω) 定年間際の嫌な人のセリフを｢面白いでしょ｣と言われてもなにがどう面白いのか
他人の結婚式を｢和式か洋式か｣と言って次元が低すぎて突っ込みたくもない
ゴミ袋一枚をケチるところが怪獣と同じ
口だけ動かして仕事の気分に浸って若い人に嫌がらせして発散する
そりゃ定年間際で年上いないしな 元職場の｢長かった人｣はバイトの給料を同期で入った人だけ｢上げてあげたい｣と言っていた
どこでも肉体労働者より事務は安いのに
同期以外は知ったことではないだろう
当人が責任者になることは考えない
プアイズビューティフルは自分には言えない
もらった物の半分をくれた人の前で隣に分けるのは、くれた人に｢もっと働け｣と言う意味ではないらしい 仮にプアな人が仕事に就けて給料で暮らせるようになっても他の貧しい人に平等に分けられるのだろうか ｢長かった｣とふっくら笑うのは当然その人が同期と含めて正職員になれると言う意味だろう
自分はあいつに叩かれた
自分が辞めた後どうなったかは知らない
自分が正職員になっていたら当然｢なぜ私達も職員になれないか｣と言ったと思う
仕事のやり方＝目的をすり替えられた
なぜ突然見栄えを気にしだしたか判らない 書き込みしろと言われて｢仕事はどう？｣と書いたらすり替えるなと言われた
普通の書き込みだ
なぜ引きこもりにも理解できる書き込みを要求する？ 悩みを書けば寝る
禿げ山も枯れ木の賑わいだとはっきり言った
怒りのままに書き込めばなんで攻撃的なの？と言う
寝ればいいだろう
ただレス数が増えるのが楽しいのか？
画面が悩みで埋め尽くされてもレスが増えたと喜びそう
それで｢放っときゃいい｣と一行レスを返す
あんたの言葉通り放っといてるだけだ
悩みたくないから働かないと言いきる人
他人の年になぜ興味を示す？あんたは嫌 レス数がほしいなら1レス一文字の人と話せば？
お似合いだ
医者に見せるためにその人の状態を箇条書きにまとめてあげればいい
少しは頭の体操になる そうね。
でも私はあなたのコレクションじゃないよ。 目の前に人肉があったとして、お腹減ってたとして
自分は果たしてイケる側の人間か、そうでないのか、どっちなのかなぁ
タブーを疑問視し、好き勝手生きてると思うけど、自分の越えられない線が、どこにあるのか良く分からない
殻に閉じこもってる印象の方が、強いんだけどなぁ 以前｢おにく！｣を連発する人がいたな
作業が嫌いでわかる単語が話にでると言葉尻を捕まえて繰り返し、最後は｢おにく！｣になる 作業所の食事は野菜中心だからか通ってくれなくて良かった
なぜあんなに嬉しそうに｢おにく！｣を繰り返すのか
作業所の利用者は少し上手く機能しないところはあるけどあれはない 元職場に自称｢ふっくら系｣の人がいた
別の部署の人に｢あの人、私のおにくいらないって言うのよ！｣と言った
何も言ってないのに変な人だった
なにか自己完結するところがあるらしい
他人の膝叩いて満足できないの？ あのまま話が進んでいれば絶対苛めになったと思う
実験に成功したのは自分なのにすっかりあの人の話になっていた
一日仕事したいと言ったのはあんただろう
それで何も進まなかった
あの人を差し置いて昇進するとなにもないわけがない おまえの犯した罪からは逃れられないよ
とっくに忘れてるだろうけどね
被害者は忘れない いくら飲んでもフラフラにならなくてヤケになって30T
はあつまんない うるさいなぁもう
気持ち悪い
早く死ねばいいのに
本当に嫌になる チューリップまで｢ふっくら系｣にしてたのがすごい
｢チューリップは普通のふっくらしたのが好きでしょ？！｣と言われても
あんた花と似ても似つかないぞ
そんな肉肉しい花があるか
百合咲きでもフリンジ系でも元はチューリップだからふっくらしたところはあるはず
チューリップまで嫌いになりそうだ 人の下宿に遊びに行く時お土産にチューリップを持っていけばあの騒ぎ
なぜ｢ふっくらしてるからでしょ｣になる？
そう言えばあの人後輩を使ってた
｢動かないと肉になる｣と言ってた
先輩の方が肉はあったから先輩が動いた方がいい 肉に似ている花はラフレシアか
色から肉っぽい
蠅に受粉を頼るせいか腐肉臭がするらしい
他にもにく花はあるけどどっちも寄生植物だ
そんなの好きかと言われても寄生される植物が可哀想としか ダニの腹をどう思うんだろう
好きなのか？あれも｢ふっくら｣なのか？
わざと気持ち悪い話もするから目に入れば危険だ
絶対逆撫でされる 話のできない人が悪いと言われた
男より女の方が騒がないとダメと言う
だってうるさい
他人に｢にくになる｣と言っておきながら本人は｢疲れる｣と言って何もしない
口だけはよく動いた
黙るとしぬ手合いか にくはついてるけど筋肉ではなさそうだし
あれを花に例えれば生々しいことになりそう
人の尻をバックに花の写真をとるというのがあったけどそれよりすごいだろう
エロ本ではない普通の週刊誌かなにかに載ってた
｢花って人間でいうとどこに当たると思う？｣という理由で花の嫌いな人がいた
結構自己主張の激しい人だった気がする にくも食べられない人だった
｢私、おにく食べられるようになった！｣と嬉しそうに報告する
髪の量が多いのにばさばさに伸ばして助手席に乗せれば助手席側が見えなかった
自分が｢疲れた｣と言えば｢私？｣と聞く
他人の疲れまでチェックしない
半寄生状態か だってあなたは思い込みが病的に激しくて執着心が異常なストーカーホモだもの
いつも居るような気がする見えない敵を探して徘徊している
小市民な現実に釣り合わない過大な自己イメージを抱えているから常に何かを見下していないと精神が不安定になるのよね ｢私、息切れてるでしょ｣と言われた
あんたが疲れると可哀想なわけ？こっちも疲れてるけど代わりに作業しろ？
可哀想な私の代わりに？ 眠剤飲んでみる
寝ればイライラが収まるのかな
イライラが収まるから眠れるのか
イライラの連鎖 かんたんなことでもひらがなでかかれるといらっとくる 1日も早く自分がしたことを反省し
お亡くなりになってほしい 自分をそのまんま美化せずに異性化した姿を想像してみてください
それがお付き合いするにあたって自分に見合った同程度の相手です
いないもんだねそういう相手って お前の何を尊重しろっていうんだよ何を配慮しろっていうんだよ
お前が気に入らないだけだろご機嫌とってほしいって駄々こねてるだけだろ
最低限のことも守らないで悪態ついて暴れて迷惑なのはどっちだよ
なんで他人の我儘で横暴な態度のやつをこっちが一方的に無条件に無償で大事に扱わなきゃいけないんだよ
無償ですべてを与えて欲しいならしんで愛玩動物にでも生まれなおせよ
本当なんで嫌な気持ちになってまでこんな ああやってこじしないとだめになるきゃばじょうとほすと 「ふわもこ」などと単語にときめくのはやめたまえ、君は男だろう メンサロ番長ゆきはさっさと出てけ
てめえこそ名無しで愚痴んな都合いい奴 苛々して神経高ぶりすぎな上気付いたらまともに飯食ったの一日前になってて空腹で眠れないのか？
気付くのが何時間か遅すぎた
栄養不足になったら体力温存の為に眠くなる、眠れるはずなのに、やっぱ脳機能がおかしくなってると
そういうのもおかしくなるのか
なんか食う物あったっけ
探してみよう頭が回らない 長屋のおっさんの嘘やらいじめを正しいと擁護する人たちの世界についていけない 去年くれなかったから今年は年賀状出さなかったんだよ
それを３日に年賀状送りつけてくるのやめてよー ああやったらだめって気付かないんだな
普段と違うやり方だろうが見ればわかるのに周りが見えない
そんな人もいるだろうと諦めるしかないが被害を被ると余裕はない
やっぱり許せない
何しようが基本は許さない あいつは誰も幸せに出来ない
自分の吐いた言葉がもう突き刺さってる(笑) 最初はいい人ぶってやたら連絡先聞き出して、気に入らないと全部晒すと脅すゆき。親切そうな優しい言葉に騙されるなよ。 リアルには仕事を医者に止められてると言い、2ちゃんにせっせとお勤め中の番長ゆきは、子供2人分の保護費もついてヌクヌクとしておるな。いーおな、子供いてナマポもらってりゃ好きホーダイ。
あとは仕事できないです演技で医者丸め込めばチャラいチャラい。 昼夜逆転中
普通に夜寝れたらいいのに
変な夢いっぱいみるし そんなに酷かったのか
でももう遅い
少しは癒えるだろうが永久続かなければ遅い
もう壊してもいい、壊されたから あのころのことが頭をよぎる
毎日死にたいと思ってでも死ななくて 何もいいことない。死にたい。
欲の最果てのために犠牲 なんでもいいや
ロヒ投下
昔は飼うことを許されなかった猫がいる
自分が潰れたから許された
立ち直ればまた一番いいもののいい部分だけ欲しがる いもしない子供に予約が入り、障害児ならいらないと言う
偉いやつらの汚さはよくわかった
怪獣しね 辛い現実に潰される
どうしたら自分は救われるんだろう
手は打ってみたけど苦しい
どうしようもなく辛い
自分だけどんどん取り残されていく
傷ついてばかりの人生 >>388
ありがとうございます。
深呼吸を意識的にすると少しよくなることもあるのですが
この時間は焼け石に水のようです。
神経的なものだといいきかせても悲しくて不安で落ち着かずこわばってきます。
わかっていても死にたくなる。どうせ死ぬこともできない臆病者ですから心配はいりません。
ただ、つらいことをさけびたい。どうせ前のクリニックのように嘲笑されるシーンが浮かんで否定してくる。
つらいことまで否定してくる。 なぜ主治医の名前がでたんだろう
ただの推測ならいいけど
先輩のこと聞かれたから多分推測
作業は6日からだしそれまでどうしよう
徹夜はできないので昼夜逆転してる プライベートに干渉してネットストーカーしたのを恋愛とすり替える性悪さ 頭おかしいか？
ああおかしいよ狂ってる俺は狂ってるんだ
馬鹿馬鹿しいよこんな世界 なに書き込もうか忘れた
別にそこまで重要でもないから良いけど
あーにしても辛いなぁ
辛い辛いしか頭の中に浮かばない はあもう死んだほうがマシ
悔しいし憎い
殺害したいけど無理だから自殺する 大谷とかもウェイブなんだろうけど、どうしようもないねぇ。二刀流ねぇ……
あんなの別に地元特有の顔じゃないし
水卜さんとかもねｗ
メジャーは全てを狂わせるよ。知能が落ちる落ちる 戦車さんの後輩ってことで何かに目覚めるべきだった
奇遇ですねぇ…… 新年早々、メンタルぐちゃぐちゃで、今年は、変化の歳になりそうな予感だけはする
私の変化は、例え前向きであっても、過去の清算を伴うものになるから、割と致命的な結果になりかねない
死んだら死んだで、まあ諦めよう。死ねば未練すら残らない
身辺整理するのと、あと、生きるにしても、死ぬにしても、痩せておきたいな。死体の処理は自分じゃできないから 病院も会社も自分もどうでもよくなってしまった
だから何なんだ病気だからって何だっていうんだ結局違うじゃないか ある種のリアル世界没落体験が、あぁ……
今では地震も落ち着いてマッタリ暮らしているのだが
あいつは精神病を撒き散らす疫病神だ
ペルソナ好きだったから、そのオカルト現象が具現化したのだろう
ボヘミアンラプソディみたいな
joker電話の件から雲行きが怪しくなってきた 自分の携帯番号に掛けるとうんたらかんたらというアレ
室内で携帯を紛失した時に、あいつが出てきた
混信（？）の可能性も無いはずだ
ま、どうしようもないね あぁ、掛けたのは自宅の電話からね
そしたら、あいつが自分の携帯から出てきたし……
そっからあいつにされたことがグルグルするようになり…… 何か誤解されてるみたいだし、こんなのどうしようもないですわー
誤解は霊感で感じ取ったものだが、若干書かれてあったものと合致する
このまま磔になって死にますわ…… ストレスしかない
お互い頑張って共倒れなのか
まあいいかもね、どっちもカスだし
でも一人だけ、倒したくない
罪はないから 自己の一部を自己と認識できずに攻撃するようになるのは精神における癌みたいなものだ
どんどん自分で自分自身を許容できなくなっていく、癌と違い何かの切欠で治る事もあるだろう、私はその切欠を知らぬ
引き篭もる前に見ていたキメラの妄執が蘇ってきた、自己が自己を異物と認め自己同士で互いに攻撃し合う
この世界のどこにも逃げ場なんてない、助けを求められる訳もない
もし死ぬ時が来たら切り開いてやるとだけは決めている、それがもし怖いならまだ死ぬ時じゃない
自分の足で墓まではいけないなら、せめて過程はしっかり自分の手でやりたい 死にたいと叫ぶ事でほんの少し癒されるこの感じは何なんだろう、未だに分からない 他に吐き出す所がないなら
溜め込んでる気持ちを発散する事自体には意味があるのだろう
こういう場所でないと発散できない愚痴は山ほどある うっすら自覚はしてたけど、本当つまんない文章しか書けないな たまには思いっきり泣きたいよ、そういうふうに出来てないから無理なんだけどさ
人間なりたいようになれるようにはできてない、そのままあるがまま、それ以外の選択なんてない 姉が肉とシチューを全部さらった
後片付け面倒なので自分の使った分だけ洗って逃げた
姉は母が料理をしていると覗く
とれで自分か母が食器洗いすると監視して、気に入らないと怒鳴る もうやりたくないなー
ひとまずの目標は達成出来たししばらく休んでいたい
楽しくないもん もう自分でも何が正しいのかわからないや辛いしさ
良い人間はいるんだろう
でもそれ以上に嫌な人間もいるわけで・・・
一握りの優しさで救われたい
もう苦しい思いをするのは嫌だ・・・ 本にナッツ類は1日10個くらいならいいと書いてあった
でもピーナッツはダメらしい
謎 一人で居ればどんな奇異な行動とっても大丈夫、誰も見てないから
何かをアウトプットしたいというのは、結局の所「私を見て」願望なので
引き篭もりの指向とは全く正反対の行動だから、このまま世界に何も干渉せず自分の内側だけを見つめ続けて死ぬべき キリがいいところまでやろうとするからダレるのかなあ
半分にしてみよ 怪獣が自分の棚を作って｢この中に収まるようにしろ｣と言った
マカダミアナッツを買ったけど食べられてそう言えばほしい物は勝手にとる どんどん自分がわからくなる、ただ浅ましさだけが目に付く 都合の良い人間、悪い人間。
イエスマンで固める事の恐ろしさ。
何も理解してない奴の多いことよ。 受からない受からないどうせ落ちる
一生学生でいてえ 結局やったもん勝ちか
こんな世界終わればいいのに
昔から変わらない現実を見せられて
何度も何度も落胆した
みんなは良くこんな世界で頑張れるよね
自分は頑張れないや・・・
蟻地獄みたいに這い上がってもまた落ちる事の繰り返しだから ぬいぐるみに話しかける事にした、この中に相談できる人格を育てていくんだ
こうやってキーボードで文章書いてると自分って存在を全く認識しなくて済むんだ
これはコンピューターの持つ魔力だと思う
全く別の自分も演れるし、泣きたくてぐちゃぐちゃのはずなのに、他のスレでは冷静に普通のレス書いてたりする
そんなのをもう十年もやってきたんだ、自分が何なのかもう本当にわかんないよ
だから自分の声で語り掛ける事にした、これは僕が人間性を取り戻す為の第一歩になると思う
行き詰ったと思うなら、変化を求めるなら、きっと今までと別のアプローチが必要なんだ どうしようか
わしや存在価値もないし薄ら馬鹿ってことでモーグル女ってことで3月は旅に出る。まだ水冷たいかな。 Nさんや、特にT先生の陣営が怖いんだよね
アレに執着しなければもっとさらっと止めてたんだけどなぁ
ついてないぜ ひとつ課題をクリアしても次から次にやる事があると思うと死にたくなってくる 疲れたなぁ
失うだけ失って
元々持ってないのに失って
何がなにやらわからない
ずっとマイナスのままの人生 雷鳴ってるし雪降るんかい、寒くなるなぁ
仕事始めは うーん、真の全容を知るのは俺だけなんだよな
念のため納められたら良かったのだが
今要らないのなら後からでも要らないだろう
ドンドン古くなってくものだしね 俺は俺の時間をこれから過ごす
誰一人として連絡しない
馬鹿みたいだよかまってかまってって言ったって誰もいねえじゃねえか俺は誰一人とももう交流しない
信じることが馬鹿だよ馬鹿正直は黙るんだよ 心身のだるさがやばいことになってる
健康食と運動で何とかする
社会復帰レベルに達するかどうか 昔から相談とか全然してこなかったけど
でもこんな時に頼ったり相談できる人がいれば良かったんだろうね
問題がなくならないとしても相談するだけで良い
こんなに辛いよって話を誰かに聞いてもらいたかったんだろうね自分は
心を許せる人が過去にいたけど最低な接し方して、きっちゃったから
もう一度チャンスがほしい
今度は出来る限り誠実に接するから あの遺伝子を受け継いでる時点で万死に値する
どんな努力も打ち消される 早く死ねよ
死ぬ死ぬ詐欺じゃなくて
待ってるんでけど 方法はあるけど嫌な人と同じってのが嫌
また運ばれて終わりだったりして 怖い全てがこわい 自分の醜さが怖い
この醜さでしあわせな気持ちになりたいのが怖い
内面の横暴が顔面に現れててこわい
呪われた醜い顔しててこわい
こんなブス屑にありがとうとか言ってくれるお客サンが怖い
こんなブス屑を1度でもしあわせな気持ちで満たしてくれた事が怖い
怪物なのに女として認識されたことが怖い
しあわせな事が二度以上あると思い込んでた自分が恐い
自覚しきれない醜さで怖い
今まで石ぶつけられてころされなかったことが怖い不思議
奇形だし怖い 自分で自分呪った顔面しててこわい
キモ顔にもガールズバーのティッシュ笑顔で配らなきゃいけないティッシュ配りのオニイサンの労働が怖い
すべてが怖い 離れたくなかった人について悲しんだリ憎んだりしてる場合ではなかった
限りない自分の面のみにくさがこわい壊れてるこわいきしょい
しあわせな気持ちになる権利あるとでも思ってるのが気色悪い
気色悪い 幻想のようなあやふやな快さを何度でも身体中身どっちも屑なブスが味わえるとでも思っていた
こわい 醜すぎてこわい 具合が良くなったら
一度競馬のG-1で手拍子と歓声を上げに行こうかな 嘘ついてジャイアンから離れたのはやっぱり正しかった 肉体は眠いが心は満たされてないので
寝れそうもないな 好き嫌いしてる奴らがのたうち回る
姿はこの上なく心地よいよ。
これからも地べたを這いつくばるのだろう。 ひとっ風呂浴びてくるかそうすれば少しは気分もスッキリするだろう 正月から性欲剥き出しできもすぎ
ああいうのは裏でやれよ
本当プロ意識ねーな
他の人は本垢でこうしこんどうしてないだろうが
どう思われてもいいっていう思考がきもちわりー 結局四時から眠れなかったわ
マジあいつら憎い
あいつらの遺伝子流れてる時点でこの命に価値など無い あいつまだやってんのか
はやくしなねーかな
気分悪いからログアウトしたわ あざとい世界ってなんで年頭から宇賀あああああって泣き叫びたい気分でした。 ソラナックスと間違ってマイスリー飲んじまった
半分づつ割ってるやつだから朝の暗がりで飲むとわからない
字を書くのもヘロヘロで仕事にならない オヤツならいいけど
主食に菓子パンなんか食う奴の気が知れないよ
そんなもん食ってたらデブるし健康悪いしますます精神悪化する スレ検索しまくり
レス禁にレス
趣味なの？
ストーカーみたい
こわっ 紙を切るのに
使えないハサミを使おうとするバカはいない。
さ、今年は要らないものをどんどん切り捨てて行こう。
前に進むために。 砕けた心の欠片を元に戻す作業
不安定なのはしょうがない
思いっきり叫びたいな 一応仕事したのだから
これ以上自分を責めるのはやめてほしい 一番辛いのは今だけ
最悪まで見積もって今月下旬までと思おう
もちろんそれ以降も辛いのは分かってる 結局あの人も私を好意的に思ってくれていたのは
私が大人しくして思い通りの返事をする人間だったからであり
そうでなければ意味がないどころか怒りの対象にされる
私自身に何の興味もないことは重々分かっていたが
それでも気にかけてもらって嬉しかった
他人の顔色を伺うことをやめて残った人間関係は
家族ぐらいのものだ 荒れたことよりも
あなたの本性がバレたことが原因じゃないの
傲慢な性格だし、何よりもしつこい ちょっと勘違いするとすぐチンコ突き立てようとするから
そういう事はなんとか頭から追い出して、頭だけ撫でる存在でいい。チンコは色々と面倒だ。
抱きしめようとは思わない、身体は邪魔だわ。 こんなのID非表示じゃないとかけない
小便しようと思ったら、お腹がゆるかったらしく軟便が大量に出て
だらーっと俺のズボンの中を伝っていった･･･
結構派手に汚して、ティッシュが大量に減った
何の前触れもなく、急にうんこ漏らしたのは初めてじゃないが
半年は無かったので油断していた
クソッ、なんでよりによってあの親父が家にいるときにやらかすかなぁ
あいつにうんこ漏らしたことバレたらまた馬鹿にされるから
パンツ洗いに行けねーじゃん！
初詣行く時もダイヤ調べようと思ったら珍しくピンポイントでネット繋がらないから
当てずっぽうで出て行くしかなかったし
帰って写真移そうと思ったらiPhone認識されんくなるし
普通に考えてさ･･･正月からいろいろありすぎだから（笑）
割とマジでこの家に生き霊いると思う いちおうこれ、ネタじゃない
ネタで終わる話だったらどんだけよかったか（涙） なんで俺に憑いてるんじゃなくて、家についてると思うかと言うと
外ではこういうおかしな現象は起こらないから
この家にいる時だけは、嫌な事ばっかり。記録もつけてるけどマジ神ってるよ
はやく糞親父や生き霊に邪魔されない自分の人生を歩きたい だんだん楽になっていくイメージ
まぁゆっくりいこうかな そういえば俺を事あるごとに友人と公言していたあの子から
今年は年賀状も喪中はがきも来なかったな
言っとくけど、そっちが送らないならこっちも二度と送らない
来年以降送ってきても、絶対に返さない
だって人間の感情って、そんなもんだよねｗ
大体さー、大事な友人っていう割には、俺がトラブってる時見捨てたじゃん
こいつは所詮そういう奴。こういう人間の友達面とか一番信用ならない
一度そういう事があると･･･まぁ冷めるよね
そのくせ、何を考えてるのか、何事も無かったかのようにまた連絡してくる
中途半端な態度が一番迷惑だっつーのｗ
でも、まぁ関係切れたのなら全然いいや
子供のアップ写真を毎年送ってくるような無神経野郎だから
記憶が曖昧だけど、うざいから去年はコメント書かずにはがきだけ返した気がする
いっそ返さなくてもよかったけど、はがき余ってたし
まぁどっちつかずの態度取られるより、これでやっと気持ち固まるから
その点だけはあの子に感謝かな
現時点で寒中見舞いの可能性が残ってるけど、完全に切れることをマジで願うわ 作業所のWi-Fi入れたら、家のWi-Fiからカキコできなくなった
悔しいけどRonin買ったわ ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です←注目！
次スレは>970辺りで立ててください
>>1 お前が一番悪い
まんまと騙された
加害者が得する時代らしいよ 怖い話思い出した
歌舞伎や人形浄瑠璃も怖いのある
作者はただ｢芝居になる｣と思ったんだろう
作者の頭に被害者になることはない
芝居になるかならないかだ ｢安寿と厨子王｣も怖い
安寿の拷問を｢攻め落とす｣と書かれていたけど安寿が秘密を喋ったのかただしんだのかはわからない
しんだ方が楽な拷問だった
生きのびても長くは生きられない
膝を壊され顔は焼かれ、だった
正月早々怖い
作者の神経が怖い この家さえ出れば、そこそこ幸せになれるは思う
だから俺の今年の目標は、それしかない
もう５年以上も苦しみの人生を垂れ流したから ぶちキレてマウス投げてから動きおかしくなった
振り回されたくないのに･･･ 上部だけの関係に身を委ねて安心しきって、
浅くて軽い夢や愛に何度も裏切られるが良いさ
成長しない止まったままの価値観に支配され、
負の渦の中で一生もがき続けることになるだろう
何度も期待し何度も裏切られる
それでいいなら他人に身を委ねて生きるといい 結局今日も出かけるのを最優先で薬調整してて、午前中は比較的上手く行ってんだがまだ店開いてない
からと待つ時間で毎回駄目になる
出る前に風呂入らないとならないのがハードル高すぎてこれが一番だめだ
かと言って風呂入らないで出たら汚部屋臭いか汗臭いんじゃないだろうかと怖くて出れないし
これから風呂はいって向かうと閉店ギリギリだがとにかく必要な物だけでも買ってこないと 変な期待もたされたなんてただの言い訳なのかな
初めから誰も信じなければ少なくともこうはならなかった 早く出てうろうろしてたら具合悪くなったり体力つきて動けなくなったら困るから早めに出て
行動だの出来ないんだよ
また頭痛い
無理に横になってたからなのか緊張性なのか
早く終わりたい 希望が見えてきたここまで来るのにどれだけ掛かったか
自分が変われば世界も変わる
渇望し続けて良かった 頭回ってなさすぎて絶対意識して目をやる部分に付箋だのメモだの張りまくってても重要な事忘れる
次病院いつだっけ
内科は２，３日遅れても構わないがキチ病院の方が入れなくなるからまずい
何かあったら電話で確認して入れだの言ったって何時も満員ですぐ入れないって言うだろが
結局薬出すしかしねえのにな
それと最近混んでるって割りに何時いっても前後の人ほとんどいねえな
爺が具合悪いなら医者が具合悪いって一応でもいいから患者に伝えておけよ
また適当な近場探さないとならないのか 話大して聞いてないし把握もしてない感じだが、薬買わないような奴みねえよって奴じゃなかった
から通ってた
稀にだが奴に立ったヒントもくれたし
他の患者がどういう層か知らんが、俺みたいにどう救いようもないのの相手もしないよな
本気で安楽死以外欲しくないし死ねないから眠剤貰いに行ってるだけだし
何かしたい事とか楽しいなと思った事はないって聞かれてもないって毎回言うしかないんだからもう聞くなよ 人間は完全じゃない誰にも失敗や休養がある全ての人間は完全じゃない 年末年始にぼんやりしながらネット通販した物が週末にいくつも届く
金ないのに何やってんだ
最低限しか外出れないのが長くなりすぎて苛々するの紛らわすのにまた買い物かよ
コレクション物は届いたって開けて確認するだけだし、しゃれた靴なんてそもそも履いていく場所ねえ うまくできると仰るならお任せします。
疲れました。 寝たい
ここ何日か時間があれば寝てる
一時間でも寝る
初夢は楽しかった
寝るのはしぬのとは違うだろう
つらいと思う 眠れない時は3日くらい起きてる
それ以上起きていたことはない
それで入院した人がいる
一見かわいいがしつこくて悪気なくむかつくことを言うので嫌いだ
友達は｢理由なく腹が立って｣病院のイスを倒す人だった その友達は弟がいるのに家を継ぐことを考えていた
自分に聞かれても困る
精神科で患者同士仲良くなったら怖い
自分は聞かれたくないから言わないのに勝手に言ってくる
入院で友達ができた人は退院してからその友達に下着まで送りつけた 頭痛い
なんでクズどもばかりなんだよ
普通におかしいと思うわ
辛い事がなくなって嫌な事をする人間はいなくなってほしいな 多分自分の答えが気に入らなかったんだろう
体力の余った精神病患者は最悪だ 心は難しいね
人間は絶対的に原理的に独りだ相手を理解したなど傲慢だ
だけど君と幻想を見続けていたい 親はトランプが好きで聞いているとイライラする
｢若い時いい男だった｣とかあんたに関係あるか
今から嫁に行くつもりか
気持ちの悪い 牛乳あるからお菓子作ろうかな
ココナッツミルクは牛乳を大量に使う
タピオカを茹でないと、が面倒 杏仁豆腐仕込んだ
もう少し冷えたら冷蔵庫に入れる
ココナッツミルクの作り方を見ると牛乳800mlに砂糖90gとなってる
分量通り作ったら甘過ぎ
ほぼ砂糖だし
お菓子の材料屋は作ったことないんだろう ココナッツミルクを寒天で固めたらどうだろう
ココナッツは好きかもしれない
一度しか作ったことないけど
元気があれば作ってみたい お腹がすいた時にチョコを大量買いして後悔してる
10個も食べると気持ち悪くなる
溶かして甘味に使うとチョコの風味が全部台無しにしそう
トリュフなので少しは軽いかと思ったらしっかりチョコだった 元々チョコは好きじゃない
コーヒーやお茶の方が好き
梅昆布茶と桜湯があるから飲もうかな…と思ったら桜湯がない
姉が隠したのか 黙って好きになればいい
他人に同意を求めるな
人前で屁をする女など終わってる
嫌がられても好きな人はいるらしい
わざとするけど前動作で尻をあげるのも嫌 痩せるモチベーションがあるのは良い事だ、動けるようになろう 寝たら目覚めなければいいな
やっぱりあのときにちゃんと死ねてれば良かった
一時期は死ななくて良かったなんて思ってたけどあほくさ
やっぱ自分は自分、くずに変わりない 梅昆布茶飲んだ
桜湯は洗えと書いてあったが塩分が薄すぎて昆布茶を足した
桜湯は材料に梅酢を使うからほぼ梅昆布茶
どこが桜なのかよくわからない
見た目はきれい
梅酢は梅干しの副産物でゆかりもできる
自分で漬けられればいいな 寝たいな
眠剤で寝れるかな
休み中はよく寝た
作業所の変な人にまたあうのが嫌
人前で鼻はほじるし屁はするし
ほじった鼻くそを飛ばす変態女 生理的に嫌だけではなく回りに迷惑
作業はできない、怒って睨む
怒った顔が三白眼で怖いらしい
作業を注意しても怒る
二度と教えない
苛められたんじゃない、まともに扱おうとしたんだろう 独りで笑って歌う気持ち悪さ
かわいくないし不快
｢ふふふふ｣とか笑ってる
生まれつき病人だったらしい
以前は3時に帰ることに勝手に決めてたけどこの頃普通にいるのが嫌
楽な判子押しが好き あのね、桜湯はお祝いの席で出される習わしがある通り、見た目が大事な話だよ。味ではなくて、また味わうお茶ね。縁起物。 もう！誤字だらけ！
さっきの訂正だらけ。見て味わうお茶ね。
あとは適当に。
てか、最近スマホの文字変換、メチャクチャにならない？？
まともな文章書けないみたいになるお。 昔、ノストラダムスの大予言ってのがあって、
１９９９年夏、ハルマゲドンが来るって、何となく信じてて、
自分だけ生き残るのも嫌だし、みんなで仲良く死ねたらいいとか思ってた。
次に２０００年問題で、核ミサイルが誤発射されるかもしれないとか言われてて、
本当に起こるかも？とか思ってた。
けど、ハルマゲドンも２０００年問題も起こらなくて、もう２０１７年になっちゃったよ。
今まで自分はいったい何をやってたんだろう？
なんかもう疲れちゃったよ… なんで退いていったの？どこへいったの？急に静かになって怖いんだけど… 桜湯ってそうなのか
誰かさんありがとう
お正月に出せば良かったね 頭を冷やさないと…もう嫌いになってきた
それはそれでまた凄い大変… 眠剤投下
お菓子に使えないかと干し柿をラム酒に漬けた
レーズンも買ったけど干し柿に使ってしまってラム酒がない
ホワイトリカーでいいのだろうか
作業所の干し柿を使いたかったのに母が｢もうない｣と言って別の冷凍物を出してきた
漬けた後に出てきてむかつく ブルガリプールオムエクストリーム・ブラーカルヴァトス
包丁・まな板・安納芋・鹿児島・ビタミン剤
バイク・トマト缶・手作り石鹸・パソコン・モンステラ
ティファニーシルバーチェーンリング・ヴェルサーチのマフラー
思い出がいっぱい アルコールを飛ばしてお菓子に使うと言ったら｢どうやって？｣と聞かれた
｢火をつければ一発じゃん｣と言ったけど納得したのだろうか
｢フランベ｣ってそういうことじゃないのか？
自分はアル依だったからまたやると思ったのか
酒は二度と飲みたくない アンパンに桜の塩漬けが乗ってたけど塩がついたままだったので桜湯も洗わずにお湯を注げばいいのかな
また作ってみよう
梅昆布茶とは違う風味で、あれはあれでいい フランベはアルコール度数の高い酒のアルコールを飛ばすためで、ライターやマッチで火をつけることもある
作業所の人が2人で酒を飲んで若い子に絡んで自分も探していたみたい
本人はアルコール依存ではないと言ってるらしい
1人は以前アル依だった
あれからその人を見ない
辞めたのかも 火がつけばホワイトリカーでもいいのかな
ラム酒は飲んだことない
強い酒の代名詞
レーズンをホワイトリカーに漬けてみようか
梅酒などは年月がたてばたつほど価値があるらしい
料理に使うならブランデーなどで、日本酒なら味付けに使うけど焼酎は聞いたことない |／￣￣＼| ＼ 今日はみりん梅酒／ ┌─────┐
|＼ ／| ＼ にするか ／. │みりん梅酒 │
| ￣￣ | ＼ ∧∧∧∧／ └─────┘
| .○○○. | ＜ み ＞ 一般の人が
＼.○○.／ ＜ 予 り ＞ みりんを使って梅酒を
. ￣￣ ＜ ん ＞ 造ることは許されていません
─────────＜ 感 梅 ＞──────────
__[警] ＜ 酒 ＞ ,.､ ,.､
( ) ('A`) ＜ !!!! の ＞ ∠二二､ヽ
( )Ｖノ ） ／∨∨∨∨＼ （（´･∀･`））＜みりん一升
| | | | ／死ぬ気なの！＼ / ~~：~~~ ＼ 眠気はあるのに眠剤効かない
なぜかロヒが2T多かった
ラッキー
シート単位で飲まないと眠れないので焼け石に水だけど
次に病院行ったら2T減らされるかも 眠剤本格的に入れようとしたらまた地震か
いっそでかく来て楽にしてくれ
でなきゃどっか災害のないとこに行きたい 最近朝方寝て昼頃起きてる
まとまった時間は寝てないな
眠かったから眠剤入れたけど飲まなきゃよかった
寝れないし明後日作業所だから明日は寝たい OSが限界になってきた
PCどうするかな
ネットするだけだから20k以下の中古でいいんだが
デスクトップはモニターも追加しないとならないし置き場所も金もねえ 猫が腕にきた
暑くなるのかすぐ出ていく
気ままなところも可愛い
かご猫写真集が可愛いけどやっぱりうちのコが一番
以前荒らされたスレでうちのコ…と書いたら｢このスレにあんたの戦いたい愛護はいない｣と嵐に諭した人がいた
なにをもって愛護なんだろう 便乗したバカ結構いそう
｢〜と猫ちゃんも言ってます！｣と書くバカは猫の言葉が聞こえるらしい
バカと言うよりイッちゃってる人
ああいうバカは自身の存在を疑問に思わないからこんなところは見ないだろう
これ見たらマジ阿呆
猫はとっくにいないのに声だけ聞こえるバカ ロヒはやめておこう
明日は寝たい
薬を家族に管理されると嫌だろうな
ロヒは最後にODした時20Tで寝たので次はもっと飲まないと眠れないと思う
身体が慣れると大量一気してもフラフラになるだけで寝れないと聞く 眠れない
体内時計が6時間ほどズレているのか
夜起きてて昼寝たら意味ない
このまま夜まで起きていれたらいいんだけど 眠れなかった
でも覚醒してるかといえばそうでもない
軽く眠い
無音の音が響く
無人島へでも行けば直るのか 携帯の電波で頭が痛くなる人がいるらしい
そういう講座を美容院でしてた
パワースポットの沖縄に行くと言ってた
お金の感覚が違うので一緒に行動はできない
いくら出せるか聞いて足りない分は出すと言ってきた
余計なことせずにカットしてほしい 伝説のピッツァを食べにきた
早起きすればいい事があるよって
ケセランパセラン、ママンが教えてくれた
もう二度と振り向かない昨日に
Ah… 二種のチーズがとろけてる 布団に隙間風が入る
猫は一緒に寝てくれない
去年はベッタリくっついたので今年は暖かいのか
キミは触られるためにいるんだよ
それでも少し寒いらしく、猫タワーから布団に降りるようになった でも最近の研ナオコも可愛いよな
…目にゴミが溜まってるのかな 女優のウィッグなんて買っちゃイカんよ
人気女優であればある程、嫉妬や怨念の生き霊に晒されてるからね
しかも死んだ細胞の塊である髪の毛に、最も低級な霊は集まりやすい
でも結局、ニセ物掴まされたんだっけ
じゃあウィッグは誰の使用済み品？？
頭がこんにちはしたがってるんだけどｗｗ もう黙ろうっと
飼いならされた白痴の家畜に何言っても無駄だろうから ｢スマホは慣れてない｣という理由で単語レスを延々続けた人、いるな
寝たままできなくて体位変えたくないとか
注意されると攻撃しかえすかわいげのない人
心配されて当然のヒロインしてた
でも他人に気遣いはしない人 アーモンドはアーモンドさんが名付けたからアーモンドなのだそう
じゃあバーモントカレーは？なまたまごは？
そんな事を考えたら昼夜逆転してしまったようだ… 簡潔に説明できない人って文章から頭の悪さが滲み出てるから相手したくない お姫様扱いしてくれた人は抜けた
ヒロインは持ち上げてくれれば誰でもよかったみたい
話を聞くと悪役は足を向けて眠れないほどの恩人だった
その悪役にも注意されて即攻撃していて、なにが不満なのか 中村由利さん、素敵な人だけど名前の字画はいまいち
藤岡弘、や本田美奈子．みたいに
中村由利．とかにすれば解散せずに済んだかもねかもねSOかもめ 一人称にちゃんづけするな
他人をそう批判しながらヒロインは平気で一人称にちゃんづけする 研ナオコは最近夜眠れないのが悩みらしい
でも昼間寝てるからだと娘のひとみに言われるまで気付かなかったらしい
誰でも分かることで悩んでるみたいですぅ〜という
ひとみさん談の研さん可愛いエピソード(笑)
昨年の野口五郎とのトークライブも楽しかった！ 甘えてくるヒーローは怖い
お菓子作れば画像を要求して砂糖が多すぎると言う
あんたに食べろとは言わない
他人にキレてしまったと泣きついて好きな人にはキレなかったと言う
ジャイアンか 中村由利さんも溜まってるのかな
消耗したら負けよ、幸せの黄色いハンケチは平成の世ではなかなか無地は売ってない あそこの美容院気に入ってたのに、
一度髪のこと相談して勧められたトリートメント買ってから
顔のマッサージオイルとか毎回勧めて来るようになった
もしかしてカモにされてるのかな
勿論その都度断ってるけど、そういう商売っけ全面に出してたら店潰れるよ・・ …入れ歯の接着剤？なんてさ、普段から使ってるものなんだし、
入院したら最終的にご飯→退院になるってわかってるじゃん
何回同じ症状で入院してんのよ
そんなの入院用バッグに新品なの1本入れておけば済む話なのになんで用意しておかないの？
ほんと腹立つ
それが無理でも、入院してすぐに持ってきてないって言えば昨日の手続きの時に持ってったのに
なんで昨日の今日でそういうこと言うんだよ
すぐ行ける距離だったら別にいいけど、電車で３０分とかかかるんだよ？
本数だって少ないのに
イヤホンだって何回もなくして入院のたびに買ってるし
最悪だよ
病気のことなんてわかんないけど、何かしらの頭の病気を本気で疑いたくなる 私もこないだ、酵素スプレーだのマッサージだの、サービスとかなんやらいろいろ断らなかったら、24000円だよ。
年末に目玉飛び出た！
髪色もパーマも髪質に合わせてくれるからほぼお任せ状態になってて、きめ細かいサービスに気に入ってたけど、
あちらもカモとして気に入っていたみたい！
くやしいけど、近いしいろいろ事情分かってくれてるしやめれない。
今度はぜーったい断る！！！ 疲れてるのか、幸福な誇大妄想が勝手に広がって止まらない
自分は若い頃美人でモテてた、みたいな
所詮虚構だからきっつい
普段自分を厳しくみてるつもりなのに、たまに頭のタガが外れる
一過性のものだと思って今は広がるに任せるか 関東ウェーブのオフ会で自分の書籍の即売会はじめた躁うつの人の名前が出てこない 猫トイレ掃除したらさっそく使う
というか遊んでる？
かき混ぜてるし
掃除し甲斐がある おばあちゃん入院。もうだめなのかなあ。
楽に逝けるのが一番いい。でも死んでほしくない。
私はわがままだから、ずーっと元気なおばあちゃんのままで生きていてほしいよ。
またチャーハン作ってよ。おはぎ作ってよ。
自分がどういう立ち位置でいればいいのか何が正解なのかわからない。
混乱してるなあ。 徹夜して寝れそうにないのでレタス投下
レタスは眠剤と飲まないと眠れたことないや
眠剤にロヒ＋ワイパで寝れるかどうかってところ
夜に寝たいから何でもいい、錠剤が飲みたい 口寂しいからミンティア投下
ちょっとぼーっとしてきたか
嫌なこと考えたくない、なにも考えたくない 呼吸がおかしい、動悸もする
新しい砂が嬉しい
思い切りかき混ぜたい 大学がF欄で辛いだのほざいてる奴見ると死ぬほど腹立つ
大学通えただけいいと思えよ。自分は高校の定時制ですら鬱で通いきれなかった
低学歴は嫌だと思い立って高卒認定の勉強しはじめたら親に「無駄だからやめろ」って言われた
それから、どーせ人間いつか死ぬんだし別に低学歴でもいいやと思うようになった
死んだら高学歴も低学歴も関係ないじゃん
バカらしい 頭では自分より優れていると理解できる相手でも、心がそれを認めずに見下す
だからその人の言葉は届かない、聞く意思を持てない、その人がやる事から何かを学ぶ事ができない
失敗を恐れて何もしない事から来る経験不足
そういう生き方が自己意識を尊大なものへと膨らませる結果となったのだと考える
失敗をしろというのはそういう事かもしれない、自分の限界を理解しなければ学べないか
失敗しても再起する為には守るべきは外面、体面、といったもの
社会との接点に傷を残してはいけない。行いは他人の記憶には残る、忘れて貰えるとは限らない
逆に内面、自分の心が傷ついてトラウマになるのは自分的には致命傷なのだけれど
それは自分だけの問題としていつか乗り越えられる可能性がある
守るべきものの優先順位を忘れずにいこう、手遅れな気もするけども
どうせまた立てなくなるんだろうな…… 森永キャラメルのあまおう苺味、ダメだあんま美味しくない
これなら和栗味の方がなんぼかマシな気がする
季節商品の入替期に値下げされてたから試しに1箱買って食べてみたら美味しかった
2日後にまた買おうと思って店行ったら無くて凄いガッカリした記憶
あの残りの数個を買い占めとけば良かった後悔ばっかりだ最近
しかし後11粒か食べ切れるかなこれ 猫がずっと遊んでる
耐えていたのかな
もう嫌な事考えたくない 些細な悩みを書けと言われて書いたら翌日｢寝ちゃった、ごめん｣で後はそいつのOD報告
でまた書けと言うのでそいつと似た奴の事を書いて｢レスがほしいだけ｣と書いたら｢なぜ喧嘩腰なの？｣と言う
レスがほしいと言ってるだけだ
奴にでも答えられそうな自分で結論が出てる事を書くのは疲れた
なぜ書けと言うかは｢他の人が書きやすいから｣
他の人もその人にしか見えない小人の話とか書いてて悩み相談は無理
小人が見えると医者に言え
他も突然｢私の事を笑ってるんでしょ！｣と言って抜けた
薬はないと思う
奴は悩んだ事がない
悩むなら何もしないと言う
希望の仕事はきつくて給料が安いので楽そうな仕事を誰かが持ってきてくれると思ってる
仕事を紹介すると言った人にはすっぽかされた
暴力的な事を言うので紹介すると言った人は逃げるために言ったのかもしれない 病院に竹宮恵子の｢テラへ｣があった
読もうとしても頭に入らない
主人公は14歳の誕生日を迎えて異端児テストにひっかかる
宇宙船が地球に向かっていて、そこの人々は全員見た目は十代だけど何十年も生きてるらしい
何でもありだから治りそうな気がするけど盲目の人がいて、占いをしていた
老衰でヤバい人もいたと思う
宇宙船の人々と主人公は何でか共鳴してるらしい
見た目にこだわるところが少女漫画かもしれない
爺さん婆さんは描きたくないのか
なぜ見た目歳をとらないかはわからない
もっと読めば出てくるのか
人間は30歳くらいが色々ピークと聞いたけど、十代前半にこだわる 作業所はましかも
寝正月だけど今日はなんでか眠れない 落ち着かない
チラシの裏を見る人どこにでもいる
話すこともできないから書いてるだけ
本人は楽しそう 年下に無理を聞かせて尊敬されたい
気持ち悪いわ
チラシの裏に讚美を書きまくれってことだ 自慢の好きな人だった
なぜかその人の好きな映画を見せられた
｢○○という映画が面白い｣と言ってくれれば見たい時に見れる
便所の落書きで誉められて嬉しい？ 私を裏切って嫌う人がいる
素直に悲しい
だけど普通に優しく接してくれる人の方がはるかに多い
私はそういう人達を大切にして
幸せを感じていこう
私に矛先を向ける人を必要以上に考える時間が無駄
去っていけばそれまでの人
関係が良く変わっていけば嬉しいこと
いい歳の大人なんだからもう放置プレイあるのみ
私は私と普通に交流できる人達だけを
大切にしよう マスカット味のエネルギーウイダー当たり
ビタミンのは薬臭い
他にも種類あるのかな 某スレが開けない
たまに自分以外の書き込みがあって怖い
絡んでくるような内容だし
多分嵐もまだいる
トリップ解析までよくやる 賛同してるつもり？逆ギレキチガイブスよりもおまえのが嫌いなんだけどw
気持ち悪いから消えろ池沼 嫌いという人達に近づくような
嫌がらせをする人間もおらんよ。 寝たい
コントミンはデパスなどと一気しないと眠れない
トリプタノールというのは眠れるだろうか
テトラミドは軽く眠くなる また不安になってきました
一人でいる時間が多くなると大変です トリプタノール調べた
三環系最強クラスの抗うつ効果で副作用として眠気がでるらしい
うつだけ治っても他がしんでるし
効果が最強なら副作用も最強なのか？
リフレックスで起き上がれない人もいるけど自分には効かない リフレックスは眠気が出やすく、抗不安作用は強い
なのでトリプタノールと替えなくてもいいか
リフレックスはODでも効かなかった 愛は死んだ
残ったのはただの自己愛のみ
みんな自分しか愛せないから他人と関わる必要なんてもう無いね
どうせ関わったって喧嘩するし、揉め事しか起こせないんだから
一人で自立して有意義に暮らした人間の勝ち
人と関わらなければ失うものも少なくてすむ キチガイ国
北◯鮮
韓◯
イ◯ド
日本
アフ◯カ大陸全土 服薬すれば普通に動けるっぽいんだけど
そんなガバガバ飲みまくるわけにもいかんし 仕事始めだったけど、年末年始のフラッシュバックがあって頭おかしくなりそうだった。(すでにおかしいけど) やらないから出来ないとか言うけど
こっちは這うようにしてやり始めても脱落するんだよ 2時間ほどうたた寝した
まだ眠い
朝まで眠れていればよかった 今日は元気だし気分もいい
昼までイライラあせあせしてたけど、いい感じで一日を終われるぞ 寝たきりに近い廃人と化しても
他人のこととなると冷静な思考力が残っているから凄い
自分のことに適用できればいいんだが
そして自分を許せればいいんだが ロヒ投下
ロヒは催眠効果が高いらしい
2mg出てるから増やせない
ロヒまずくなったと思ったらなんか青い色素が入ってる 高い橋一覧作ったお
ttps://www.google.com/maps/d/viewer?mid=1kiy13WvCr3BDZ3HwjkXSnupyybE
宮崎県すごい 青ロヒって砕くと31アイスクリームのポッピングシャワーだったかな？に混ぜても違和感なさそう
眠いのに眠れない 自殺決行した人を尊敬する
残された人はたまったもんじゃないだろうけど
決行出来ずに死にたい死にたいと思うだけだから、やっぱり尊敬する 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねあああああああああああああ ほんと長文てイカレてんな
アンタのウンチクなんてどうでもいいんだよ 年がら年中ムカつくムカつくで大騒ぎして生きられるひと羨ましい
周りを気遣うこともなく自分のためだけに生きられるんだもん
被害者になりたがるけどそれただ我慢したくないだけじゃないの？って
みんな思ってるんだけどそれも多分わかってない ああつまらない
あんなゴミこさえてドヤ顔でクリエイター名乗ってんじゃねーよ
殺意覚えるわ |／￣￣＼| ＼ 今日はみりん梅酒／ ┌─────┐
|＼ ／| ＼ にするか ／. │みりん梅酒 │
| ￣￣ | ＼ ∧∧∧∧／ └─────┘
| .○○○. | ＜ み ＞ 一般の人が
＼.○○.／ ＜ 予 り ＞ みりんを使って梅酒を
. ￣￣ ＜ ん ＞ 造ることは許されていません
─────────＜ 感 梅 ＞──────────
__[警] ＜ 酒 ＞ ,.､ ,.､
( ) ('A`) ＜ !!!! の ＞ ∠二二､ヽ
( )Ｖノ ） ／∨∨∨∨＼ （（´･∀･`））＜みりん一升
| | | | ／死ぬ気なの！＼ / ~~：~~~ ＼
どうか、誰にも言わないで… （ ＾ω＾ ）右胸に乳がんが見つかった夢を見ましたお 芥川受賞後の西村賢太の年収は約5000万かあ
才能がある人はええなあ
現在はどんだけか知らないけど 長年解約せずにとっといたオリコカード、使おうと思った時に見つからない 昨年末に作業所に入所してきた身障がうざい
どこであんなひねくれた性格になったんだか
精神病棟に半年もブチ込められたのも頷けるウザさ 自分はあれが好きすぎる
好きすぎて泣けてくる
風化したり手垢がつくのが怖くて触れられないぐらいだ 朝から頭痛いよー でもおうちのことしなきゃ
同棲始めたらお金の負担は減ったけど
家事がやすめないから
鬱や体調不良の精神的苦痛は増したと思う
情緒不安も多くなった 悪夢多くて絶叫して途中で目がさめたり
体調悪いのもほぼ毎日 調子のいい日がない
鬱は怠けって思ってたし今も思っちゃう時あるから
自分を責めて余計に気が休まらない
最近は実家に帰ろうかすごく迷ってる
でも何もしないと余計に悪化しそうだよなあ
実家やその土地には嫌な思い出あるからあまり近寄りたくないし
わがままで社会でもやっていけないクズだから
居場所がないな 死にたいなあ消えたいなあ 日が暮れて寒くなる前に買い物に行こう
あー 身体がだるい
頭痛い胃が痛い吐き気もあるぞ
何もしたくなくて泣いてる 慰めて欲しい
贅沢言えば精神的な支援が欲しい
頑張るのやめようねって医者に言われて
休職までしたのに結局がんばってるじゃん
ばかみたいだな
自分はもう死ぬしかないんだな 自分のこともままならないのに誰かの世話してる
メンヘラと暮らす相手の負担も相当か どうすれば自分は満足するんだろ？
赤ちゃんみたいだ
友達もいないからここで愚痴吐くぐらいしか処理法がない
本当人としてゴミだよ
とにかくうだうだ言わず買い物に行かなきゃ
どうしたら迷惑かけずに死ねるかな 甘いものも食べたいしピザも食べたいな
でも胃の調子は悪いな ただストレス発散と安眠だけのために
以前はどう暮らしてたんだっけ
全く思い出せない 薬がやっぱり必要みたいだ・・・
まぁしょうがない
こればっかりはどうしようもないしさ なんか買おうかなぁ
少し精神的に楽になってきた気がするし
慎重にすればなんとかいけると思う
ふぅ、ちょっとでも疲れたかな 人は善が前提においてどんな形でも人に伝えるということは素晴らしい 上の人、同じ人が書いてるのかな？
私も同じような気持ちだから勝手に共感した
出掛けないでもうシャワーとか済ませちゃおうかなと思い始めた
なんか意欲が全くないけど部屋の外の空気にもふれたい
でも面倒くさい。自分がごみくずだ あいつらが死ねば世の中少しは綺麗になって
自分もスッキリするのにね
あーめんどくさ あのクソジジイ死なねぇかなマジで
事故にあって死ねばいいのに
障害抱えて生きるなんて生温い
地獄の苦しみ味わって死んでほしい 人に癒されようという考えが、そもそも間違いでした。
他人は自分の思惑とは関係なく動くから。
癒しは自分の趣味で得ることにします。そして私も人を癒したりはしませんが悪しからず。 持病で２月までに手術しないと死ぬ確率あるけど
病院たらい回しにされて手術断られまくってる
精神科併設の病院なら手術してくれるかもと言われ
問い合わせてみるも精神病の名前出した途端に
少々お待ちくださいと言われしばらく放置され
戻ってきたら手術は１年後まで予約があります
こちらでは手術入院できませんと断られた
病院から断られる度に
自分は生きるに値しない命だ
と実感させられて辛い
次の病院も駄目なら死に支度始めよう トゥーランドット、パヴァロッティの十八番みたいだな ばったり会えたらいいなと思ったけど、そんな偶然あるわけない 心臓がどうにかなりそう
お願いだから触らないで
触らないで… バイト先に向かって歩いてる途中
死んじゃえばよかった
って独り言言ってしまった
無意識だった... 母さん、メニュー多すぎ
目の前に出されると残してはいけないとういう考えで食事量自重できない自分にも問題がある
食事量へらそ、豚になるどころか破裂しそう、BAN！ 会いたいのに会えない西野カナ状態なのが一番つらいし
一番頭おかしくなるね
こんな簡単な事に気づくのに３０半ばだよばかだなぁ
精神病んだ若い人たちよ
１０代か２０代の内に立ち直ってくれ
あーなんかいい事あるといいね
いい事いっぱいの一年になりますように 気分わりい
打たれ弱すぎる自分
もういい年なのに恥ずかしい たばことブランデーなんて何が良いかわからない
にがいだけじゃんー 何も進んでないのです、ゆっくりやりましょう
焦ってはいけません……
しかし怖いのです、手を止めてしばらく立つと簡単にモチベーションが消え失せるのです
経験則からこれは確実です、もしかするともう既に
そこが限界点なのかもしれませんね 4時間後は作業所へ行く
新年会らしい
鍋をすると言ってたが、以前熊肉を出されて困った 猟友会もいざとなれば必要だけど、撃ちたいだけの人が熊肉を周りに配るらしい
調理の人が臭みは抜いてくれたけど固い
子供ももう食べたくないと言うらしい 困った人のことをネタにして話す人がいた
自分も笑ってしまった
別の困った人は仕返しされると強くなったと言われてた
スルーが良さそう 今眠剤飲むと効いても効かなくても後悔する
暇つぶししたい 冗談でも叩く奴は許せない
お前が叩けば周りもそういう奴認定する
あいつから離れられてよしとするか
いるのがわかってるところには行かないぞ 片割れの優美子さんの名前は出してもいいな
立派な奥方だ
○○認定された自分と違って
笑うとむかつく
仲良し二人で笑ってろ
名前の通り見た目だけで性格は悪い あんたの子供なんかいらん
職場つながりだから面倒をみたらすっかり可愛い子供の可愛い親になりきって
何十歳まで身繕いするだろう気持ち悪い 薬飲みたい
ぼーっとするのがほしい
今日は寝てもいいはず 出力ばかりの人が嫌
作業くらい入力しろ
ちょっと言えば攻撃を出力して手に負えない あらからずっとツイートなくて寂しい
年末年始も今年は何もないし
様子わからないし寂しいよ。。
仲のいい人達は連絡取り合ってるんだろうな
私は連絡先すら聞かれないや
近付けないな。。もっと近い存在になりたい ＞青山繁晴★日韓通貨スワップ協定に隠された嘘を暴露！韓国に恩を売っても完全に無駄である！
https://www.youtube.com/watch?v=8uGVdXEqiko
＞滞日中国人留学生 大使館に集められ情報工作命じられる
http://ironna.jp/article/2511
日本の政治家は朝鮮パチンコマネーで腐った売国奴がほとんど
だから簡単に日本にとってリスクしかない日韓通貨スワップやスパイ留学生の受け入れをやろうとする
通貨スワップで韓国に払う血税は韓国の反日工作資金になってしまう、
黙ってないで抗議しないと日本の税金で日本企業がどんどん潰されていく だめだー
ちからがでないー
今はあまり苦しくないけどやる気もない 辛い時は無理せずにお薬飲んで安静にしないといけないみたい
生き辛い世の中で辛いな
良くこんな状況で生きてるって自分で自分を褒めてあげたい 辛い、辛いんだ幸せになりたかった
もっと辛い人もいるんだろうけど自分も辛い
どうしてこんな思いしないといけないんだろう
苦しみがなくなる願いが叶えば良いのに 優しさがほしい
どれだけ持つかもわからないけれど
優しさがほしかった
ほんのちょっとでも良いからほしかった
毎日一人で悩んで苦しんで
そんな事ばかり、ちょっとした事でも愚痴を言える人がいればなぁ 有意義なことしたくなーい
でも、もちろん反意義（破壊的な）なことはしたくないのはいいとして
無為にいたい 人間ってくずなんだな
わたしがまちがっているだけか メンヘラじゃない人は短絡的思考や感情論のレッテル貼りばかりしてそれでも
毎日楽しそうで羨ましい 14時間も寝てしまった
精神的にも肉体的にも疲れてたのかなぁ 何もせずともすり減っていくゲージ
私達は常に波の上にあるのです、いざ沈降 疲れたはずなのに緊張する
後2週間薬をもたせなくては
心臓がバクバクしたのに薬がほしい 身体障害持ちの人を雇用して突然労働条件を変えて解雇同然にされた人は退院はできたらしい
明日の自分か
自分は同じお金払ってる人にベッドから蹴り出された
あれが計算づくだったら怖い ｢へへへへ｣｢ヒヒヒ｣とか笑ってる
蹴るのでベッドから離れたらそのまま占領して寝た
あのまま自信つけたら閉鎖の老人だ
｢…して〜｣と要求して何も返さない
家にも一人いて亡くなって楽になった あのアプリの設定わからない
調べても仕様変更で改悪したっぽいし
自分じゃわかんないやこれは つらいつらいつらいつらい
心がマジでボッキリ折れてる
必死で以前と同じ生活に立て直そうとして
それでも無理で手のうちようがないことに絶望して
布団に戻る 神様も仏様もいないのかな
だってこんなに辛いのに助けてくれやしないし
絶望感しかない
辛いな 沢山の言葉が自分を苦しめる
あの事を綺麗さっぱり忘れられたらどんなに楽か・・・
祈り続けてる今もずっと・・・ 都合の良い風にしか考えられない
両親が嫌いすぎる
同じ血が流れてると思うと
吐き気がする
人に嫌な思いばかりさせるしなんなんだよ 他人に悪口を言ってはいけないと戒めている人が
他人から悪口言われ続けて
自分の中で自分を蔑む言葉が無尽蔵にわいてくるようになった
自分に対してあそこまで攻撃する言葉がわいてるとはおもわなかった
怨念とか怨霊ってまじであるんだな 全部疲れたから他人に押し付けるようにした
自分が疲れたしもう壊れてどうにもならないから
全部押し付けて逃げちゃえ
バチを引く係はもうごめんだ 生きてた中で、安心して眠りにつけたのって何日あるかな
安心して寝て、粗食でも家族で仲良くご飯食べる、
それだけで良かったのにな 大事なものは大事って自分の中では大事なんですってドヤ顔すればいいんだよ
相手だって自分が大事な部分を傷つけられたら被害者面するんだから
不倫して寝とったり誰かを半殺しにしたわけじゃないだろ ちゃんと無理って思った時に辞めればよかった
もう少し頑張ろうって思ったばっかりに もうダメだ
なにもかもダメだ
辛い死にたいしか頭にない
こんな毎日になんの意味があるんだろう
生まないでほしかった やっとメンクリ来れた
年末行ったらすでに休みだったんだ
これで薬の不安なく過ごせるぜ 好きなことをする
ただ単に楽しむ
自分の事以外考えないで頭空っぽで暮らす
それが贅沢だってはっきりわかんだね
人生やり直したいなぁ自分の事だけで考えてたら違う人生だったなぁ
空っぽの人生でもいいよ傷つきたくない
こだわりを捨てれば解決するってそれ捨てたら死ぬと思ってるから死ねないんだろ 嫌われるなら嫌われるでしょうがないけどさ
最初から諦めたらそれで終わりって事に気づくべきだった
自分のダメさ加減に嫌気が差す
こんな事ばかり考えてるなぁ ハゲ！デブ！ころしてやる！おまえなんかすぐしぬように！
デブだブスだカワイクナイ！しね！コロスゾ！ってずっと心の中で聞こえていた
殴られたりられたり追いかけまわされて蹴られたり罵倒や嘲笑浴びさせられてる日々のまま日々が過ぎてた
２０年はずっとこう 脳が委縮しちゃってもうどうにもならない
かみさまどうかこの子に祝福を 病気して思うけど
松岡修造のような言葉を毎日かけてくれる存在がいないとどんどん自分で自分を追い詰めていくんだ
どこにも松岡修造のような存在はいない
松岡修造のような存在がほしい プラスの言葉やきれいな言葉を使うようにしてるといいっていうじゃん？
でもそういうのやり続けて
反発心がものすごい人間になってた
全部やめて暴言も吐きたいだけ吐くようにした一人の時に
一人わめいてたら頭おかしい人だと思われるけど
頭の中で色々語ってるより声に出してﾜｰﾜｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒いだ方が吐き出しになる。
ずっと気持ちを言葉に出さないできて
ネットで愚痴吐くようにしてきたから精神がおかしくなった
けど言葉は口に出していいと気付いた
これからは口に出していこうと思う
一人でぶつぶつつぶやいてる人を見かけても放っておいてくれ
友達がいないだけだ
ネットやって重症化するのってこれのせいなのかな？愚痴吐ける友達ほしいよ 馬鹿な両親と一緒にいるの疲れる
なんでこんな馬鹿な人間達の言う事に従ってしまったんだろう
先に生まれただけのクズだった プライバシーって言葉も知らない
自分よがりな事ばかりする
ここ一番って時に裏切っておいて
家族で助け合い(笑)
ふざけたこと抜かすな
クズども、吐き気するわ
人間性最低すぎるだろ もう本当にダメだ
自暴自棄に人生生きてきた自分が悪いんだけど
こんな思いさせなくてもよくない・・・
なんでこんな思いさせるんだよ
人に迷惑かけた覚えもないのに災いが
呪われてるのかな、御祓いでも行った方がいいのかねぇ 弛緩性薬のお陰か寝て起きての体の痛みが緩和した
そのお陰で若干起きた時の状態が悪くなくて少しは動けると思ったが、流石に急に活動的になんかは無理だな
後とにかく体力配分して綺麗なかっこばかりした人間の集まるとこにどうしても出ないとならないって
のを取りやめたんでその負担が抜けたのも大きい
展示会なんかはほんと人いなければ行きたいんだけどな 後は金の心配さえなければな
今月も早々にきつくなるから嫌でも引篭もらないとならんし 世の中には色々な苦しみを抱えてる人がいるんだな・・・ なぜ○○なの？なぜ○○なのがわからないの？と上から押し付けるような言い方されて誰からも反感を買わないとでも？
別に都合の悪いことに目を向けてないわけではない
けど言い方ってもんがあるだろう
いくら正論を言っていても言い方ひとつで受け入れられることも受け入れられないこともあるんだよ
俺達の何を知ってるっていうんだ？何も知らないくせに
おまえの価値観や常識がこの世の全てじゃない
だから決めつけや思い込みが激しい奴は嫌いなんだよ
連絡が欲しいという純粋な想いを否定し、踏みにじる行為がどれだけ相手を傷つけているのか、おまえには想像も出来ないのか？
連絡出来る人と付き合えばいいとかそういう問題じゃないんだよ
連絡が無くてもその相手が良いからみんな悩んでんだろうが馬鹿野郎 行くも地獄帰るも地獄
この世は地獄の沙汰だらけ
もう疲れたよぱとらっしゅ きらいなやつがおおすぎる
あのスレのクソレスアフィども全員挽き○してー
不快過ぎるから寝る あのスレのあいつらの回線が物理的に使えなくなる呪いでもかけといたろ ああたのしくない何もやりたくない
無駄が多過ぎるし芯がないから何の感慨も手応えも感じないしはやく終わってほしい
やっぱり駄作中の駄作だわ
どうやったらここまで劣化させられんねん あのスレのおかげでなにかがひらけた気がする
今日はお家のお手伝いもしたし
自分を褒めてあげたい 匿名ではなく公式のTwitterで自慢の男らしさとらやを示せばいいのでは？ 全てをカバーできるのか・・・？
どうだろうかこれは 潤滑油として使われたくないだけ
嫌われ者だってことを客観的にでもいいから加減理解して欲しい 流されずに必要最低限だけこなせばいいや
実際いらないことばっかりだったなあ いいなぁあの人達夫婦でやりたい三昧だ。
羨ましいな。。背負うものもなくてお気楽で。
ちょっと腹立つ。。ただの妬みだな。
私も同じように楽しみたいけど。。
まー私は私で、自分を貫けばいい。 もう土曜日も終わりか
月曜までにやらなきゃなことあるけどどうでもいいか 眠剤2日分投下
徹夜だから寝れるといいな
夕方しばらく記憶がないのは寝たのかな あーめんどくさいめんどくさいめんどくさい
どうしてたのしくないことばっかりなんだろ あだ名マンモスむかつく
作業所に二人ほど逆らえない人がいるかしい
何かやったらチクってやる
人前でも大声出せばいいか
大の字に寝て肉要求しやがった マンモスの保護者気取りも腹立つ
マンモスに腹を立てる人がいれば｢怒るな｣ってお前被害に遭ってみろ
口調がきついのがダメなのか、バカにまともに怒るなと言う意味か
作業のやり方に怒らないでどれだけ甘やかす気だ
保護者気取りも仕事は遅い 今なら分かる…自分を相手に屁理屈捏ねなきゃいけないほど底辺だったこと… 犯罪者が同意求めるレスしてた失笑ものだわ
頼むから見えないところに隠れててくれないかなあ目障りだから とにかく頭が安定するまで何も考えず寝てたい
貧民奴隷にそんな間とれそうで取れるわけねえ
これまで寝込んで溜まった雑用やら荒れた部屋もなんとかしないとならん
ぼんやりしてたら生活費がなくなる
貧民に療養なんて無理だから安楽死の薬でもくれよ 私のことなんて話題にも上がらないだろうし
思い出してももらえないかな
寂しいけど羨ましいけど
付き合いの長さも深さも違うよね
しかたないか お漏らし爺にストレス
廊下やトイレがべしゃべしゃ
自分で掃除しないから毎回こっちが掃除するはめになる
まじで吐き気する
同じトイレ使いたくない床歩きたくない
汚い汚い汚い リアルでは本心を打ち明けられないから、この板では気付けばつい長文気味になりがちだった
共感を示してくれる方もいてくれたから忘れそうになったけど、やっぱりこの板でも長文気味は迷惑がられるか
そんなに頻繁になんて書き込みしないし、状況説明したらどうしても短文には収まらないのに
改行しろ読み難い、改行し過ぎ読み難い、どっちだっつの
気持ちが溢れてきたらレス禁止独り言スレとかにしなきゃだね
否定されるの大嫌い、憎いもう嫌だ死にたい 陰キャより根暗のほうがエリートっぽさを感じるよね〜
ツイッターで根暗って検索したら自撮り加工しまくった奴らが根暗だよふええとか言ってるから顔面潰れて本当に暗い人生送って最後は孤独死しろって思いました 僕は陰キャ
ムカつくよ 自己愛が強くてネットに顔バラ撒いて優越感に浸るどっちかというと馬鹿にする側みたいな奴が根暗だょ..とか言って「えっ！？こんなにかっこいいのに根暗..!?かっこいいほええ〜」って反応を貰うがためにこんなことをするのは ここはぼくちんがカースト上位のスレだぞ！ぼくちんの興味ない話題は全て荒しクソレス！書くなよ！
みたいに噛み付かずにはいられない屑はホント報いとしてぶちころがってほしい
普通の一過性の書き込みを黙ってスルーもせずに、叩きつつ煽ってスレから追い出そうとするレスの方がよっぽどスレ私物化で迷惑、何様？
興味ない話題なら黙ってスルーすればいい、そんなに気に喰わないのなら流れが変わるよう別の話題を提示すればいいだけだろうが 一口のつもりが一合の日本酒を飲んで、ゴミ箱あさってしけもく吸って、だめじゃないこんな時間に。
なんで駄目なんだろう。
中高生のように生きるのはいい生き方かもしれないけれど、中高生の時の心のまま生きてる人からはすごぃ離れたい。
病んでそれを受け容れなかった大人からも離れたい。ただ病みから逃げただけだと今そこにいる人を非難したり避けたりしかしないから。
コミュニケーションは誰ともしないといけない訳じゃない。私達はロボットじゃない。
人と一緒にいて関わらない事は、あなたとはコミュニケーションを取らないというメッセージを発す大事なコミュニケーション。
そういう存在がいる事が同じようなコミュニケーションを可能にしたい人達とコミュニケートする。そういう隠れたものも人間関係。社会。 つまらないものはつまらないんですけど
合わせるってなんですか？
消費者がクソみてーなサービスに合わせてやるって意味不明なんですけど
しねよ 前向きにやる気出たのは結局一瞬だけだった
やっぱり生理的嫌悪が根本にあるしすぐバカバカしくなってくる
もうはっきり言ってどうでもいいんだけど関わった人間が不幸になるのを見届けたいだけなんだろうなー でかいモンスター出すのは結構だか
大きけりゃいいってもんじゃない
芸がないのよ芸が
はあ あおいちゃんがチョコレートくれた
えをかいたらいいっていった
私は無理だっていった
でもなんか、そうできたらいいなって思うよ
多分無理だろうけどでもそれはいいなとは思うよ 知らねーよてめぇの話なんて
見えないとこでやれよ、なんでおまえの言葉につきあうんだよ私が
ほんとくたばれとしか… せめてイラストが趣味だったら良かったのだが
女の子のキャラクター描いてドヤッ！ってしたかった
頭の中にあるだけで草 何か思いついたのに、綺麗さっぱり忘れてしまったなぁ
かさぶたみたいに引っかかる すき焼きで｢おにく、おにく｣とうざい
煮えるまで箸を構えて待ってる
全部さらえばいいのに野菜は残す
お前とはもう食べない
鍋を睨んで他の人の分まで｢食べていいの？｣と聞いて、食べたら後片付けせずに寝に行く
食べ方も焦って下品 ｢おにくちょうだい｣って｢お｣をつければ可愛いってもんじゃないぞ
肉が大好きで｢おにくおいしい｣と言ってる
野菜しか残ってないのがわかると寝に行って
蹴られたこと、逆らえない人に言ってやる
足の届かないところへ逃げると布団にくるまって寝る
布団をかければ蹴れないからな 愛されるってのはやっぱり才能のひとつだと思うわ
自分みたいどうあがいても根暗陰険性格クズの域を脱せない人間には一生無理
劣等感と自己肯定感低すぎて本当に生きていて苦しい
あとわざわざこういう板にきてまで弱ってる人を気楽に叩きだすようなド屑はホントあらゆる報い受けて ね
匿名の場だからと残る形で個人叩きコメしだす思考は醜悪極まりない、心底軽蔑する 誰かと居るのは基本的に苦痛だ
時々涙が流れるけど流れてないときは誰か居ると苦痛なんだ
（そもそも誰かいたらどこかへ泣きに行かなければ）
だから結局ひとりで居る方が楽なんだよ 貯金全部使いきってやった！
子供の頃から貯まってた分も、アルバイトで精神すり減らして働いた給料も、ぜーんぶ！！
ざまあみろ私！お前の人生潰してやったぞ！退路も潰したぞ！今なら人生で一番の笑顔みせられそう！！！
もう疲れたわ あの人ちょっとずるいよなーと思うけど、
どこか羨ましいと思うんだな
お気楽で好き放題で
いろいろ独占してて
でもいつかお近づきになりたい気が
ちょっとする 私らへのアナウンスはなし？
プライベート付き合いのある人達だけ？
わからないよ寂しいな psychedelictrance is gift 自分が求めてるのはそういうこっちゃねぇんだよ
結局月並みな事しか言えないなら
何も言わないでほしい
簡単な事じゃないんだからもっとさぁ・・・こう、言える事あるはずだよね この何とも言えない理由が特になさげな嫌な思いも
一過性のものなんだろうけど
嫌なもんは嫌だわ 明日から新しい相棒と生活するんだ！
なんて名前にしようかなぁ〜 死にたくない
死ぬしかない
こわい
たすけて
消えたい なんでこんな人生になっちゃったの？
神様なんで？
しにたくないよ
でももう無理だ
たすけて いつも勇気をもらってる、とあるブログにコメントしたけど
なかなか返信がこないおそらく忙しいんだろう
勇気がなくてダメダメだけど
自分も生きて生きて生きるので精一杯
ネットだけど人との繋がりが大切って今更気づいた・・・ たまーに脳みそふっ飛ばしたくなる衝動がある
万人にとっての正解なんてない、正解らしき物を望むなら自分の望む方向に行くしかない 気休めでもその他大勢への優しさでも
その嘘で1日生き延びたことがあったから
気休めには気休めなりの価値がある 私はつくづく最下層の喪女だ
服も顔も病的にださい
なのにプライドが高くてそのことを素直に認められない そんなにストレスどうにかならないなら死んだらいい
金かかることなら稼がなければならない
大半は自分が使える範囲でストレス発散してるんだよ
できないなら社会不適合、迷惑 すするな
てかなんですするの？
うるさい、跳ねる
汚れる、迷惑 当初の目的から変わっているし、話の内容わからんし
まずは気分で暴走しなければいいんだよ 自分を磨くにもまず金がいる
特に人並みのオシャレをしたいと思ったらかなりの
他人に舐められたくないためがだけに莫大な金と労力
そんな人生クソだわ 勘違いなのか書き間違いなのかエアプなのか知らないけどイラっとするー
もう黙ってて 辞めたい。もう今すぐ辞めたい。
あのお店には行きたい。
けどもう重すぎ。
速攻辞めたい。 あれをネタにストーカー行為に走っている奴がいるようだが、あれ以前にカタストロフが起こっていたのでキチガイうんこ 成人式うざい
さっさと飲み屋いけよ
目障りなんだよ 必死にいいように無理矢理こじつけて
納得しようとしてるけど
やっぱりほぼ無理矢理にここに連れられてきて
自分の人生変えられた
大切なもの全部失って
要らんものばかり背負わされるはめになった
自分が大好きで毎日楽しかった
あの頃に戻して
私を返して欲しい 原発事故の2年ぐらい前かなそれが起こったのは
前兆現象だったのかもしれん
年は忘れたが30の5月24日の朝だった異変に気付いたのは
もう美しい世界を見ることはなくなった
いや私はもともと醜かったかな ああいうねっとりした悪人（いや悪魔か）を見るといろいろと思い出すな
joker電話って自分のjokerと和解する話だっけ？覚えてないorやってないんだわ 自分のことも出来ないのに、それ差し置いて人様のこと世話だけに専念しろとか言われるから気が狂うんだよ
てめぇほどの唯我独尊ならそれ位わかるだろ？ 家の間取りとかが良くないあと親父のエロ本が置かれた離れとか
家に悪魔が取り憑きやすい
殺人風水じゃっ
絶望かんがひどいデパスを飲もう
恐怖、何かが起きてそう もっと広いところあるんだから、あっち行けよ家族連れ
と思ったら日本人じゃないのか
なら仕方ない あの人が見てくれてるかは解らないけど、
私に関する噂の謎が少し解けたので、
今回だけ久々に書かせてください。
一部の人達の間では、私を例の部署へ
職場替えさせようかという話があったようでした。
実は、11月下旬に定例の面談があったとき、
これまでの面談では聞かれた事のない、
「どこか他へ職場替えしたいですか？」という質問がありました。
私は「希望はありません」と答えたので、
話はそこで終わり、現在に至ってます。
もしかしたら、それが噂で伝わっていくうちに、
「（私）さんは、例の部署に職場替えして勤めてる」という
話になったかもしれないです。 自分が思っているほど
相手は自分のことなど思っていない
誰も本当に信用してはいけない 心の平安が欲しい
残念ながらカタストロフが落ち着いてから、すごく幸せを感じるようになった
これで良いわけないと思いつつ何もできないでいる
んーいかんとも 偽りの幸せなんだよな
あんなので幸せを感じてしまって本当の幸せを追おうとしない
病気療養中ってのは確かだが しめつけと悲しみつよくなってきた
ストレッチやってもこの時間のはごまかせない
今日は調べものが捗らなかったからあせりと責めもある
成人式みんなきれいでいいな おきらくに楽しそうに過ごしてる人らが
羨ましいというより妬ましい
w 外面いい二重人格者自分氏ね
だが
礼儀に欠けるやつは絶対に許さない
しんで地獄に落ちて後悔しとけカス 死ぬのは怖いけれど、
働けないし、眠れないので、
生きているのも辛い。 何度想像しても終わってしまったこと
もう戻ってはこないことなんだ
大人しく死ぬまで続けるんだ 自分がいないと出てくるようだけど、物音立てるとササッと隠れる
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
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