今思っている事をストレートに書き込むスレpart253
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart254
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart253
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乙！
今年いい事がありますように
余計頭を使いすぎる気がするので
支離滅裂でもいいから口でいう事にします
これが新年の誓いにしよう
喋って食べて飲んで遊んでを一緒にやる友達が誰もいないからこういう人になっちゃったけど
一人の部屋で独り言喋ってもいいと前は思えなかった
恥ずかしいと思ってやめるようにしてしまったけど
一人暮らしで一人でしゃべったって別によかったわ
変な無理いっぱいしてきたな
「遠くの病院には通えるのに、近くの病院には通えないなんて、
私が一生考えても分からんわー！！」
自分のバカさ加減を自慢げに言ってしまう恥知らず
一生考えても分からないのは、お前がバカだからだよ
模範解答例
近くに病院がないから
場所がどこの国であろうと、メルトダウンすれば危険だと思うが
でも頑張るよ
何かリア充っぽいよな
TV局はアホか！？
メンバーたちの表向きのコメントを真に受けてんじゃねーよ
ちゃんと理由を取材して調べるのがジャーナリズムだろ
もう片方の手で食事してる最中
何食っても「うまーい！」しか言わない味バカ
田舎のメンヘラーでも見かけない
脳が圧迫されてたしいい言葉聞いても書いても脳が潰されそうだった
自分はこれが当たり前だったから
それがダメなんだと気付かなかった
統失になった人はみんな追い詰められていたんだと思う
自分まで自分を追い詰めたらいかん
高い服着ても、靴を磨かない男はダメ
デブとかボケとかしねとか生きてるだけで迷惑かけてるとか
存在しないでほしいとか
他人から言われた暴言が自分の中で生きててうようようごめいていた
まず自分がダメダメな状態の時に人助けをしたらダメ
やれ絆だふれあいだなんて言ってる奴ほど理由を探す
それができたら苦労はないけどそれがないとさらに苦労が続く
今年もよろしくお願いします。
悲しくなる人生だな
苦しんで苦しんで３０数年
本当の底辺はネットさえもできないというならまじで日本闇深い
底辺は２ｃｈでいいのだ
それ以外はもっとましくらいでいいのだ
地獄に落ちたくない
食べるしか心を満たせない
お腹パンパンなのに詰め込んでしまう
せっかく痩せたのに
聞いたふうにぼざく無知な甘ったれ
１人で生きているみなしごに、そんな戯れ言は通用しない
鍛え方が違うのだ
だから生きてるあいだだけは
小さなぬくもりや ふとした 優しさを
求めずにはいられない
毎年周りと自分の境遇の格差を思い知らされているから
みんな幸せいっぱいなのに自分には報告できるような近況も無し
いや、むしろ報告されても反応に困る近況しかない
自分が心底惨めになってくる
中傷っていうけど、あれのどこからそんな物を受け取るんだろ？
思ったこと書いただけなのに、馬鹿にされたと思ったんならその通りだよ。あんたが思いたいように思えばいいよ。
他人を虐めたのを自慢気にしてやったと言われて気分が良くなる人がいたら会いたいし、理性的でも冷静にそいつを分析出来るほど知りたくもないし知れるわけじゃないんだよ。
ねぇ、人を読めるってことはそんなに偉い？高尚なの？
綺麗なだけが人間なんだ？汚れたくないのは自分なんだから、他人に構う必要ないし、私は汚れたと思ってないからどうぞ高尚な方で居てください。あなたはさぞ素晴らしいのでしょうから。
これも中傷に聞こえてるなら、つまり君はこういう方法で人を中傷するってことなんだね？
踏み込み過ぎだよ。何の権利があるのさ
俺に健康を与え給え
でもねそれを他人にまで求めないでよ。そんなつもりこちらはこれっぽっちもないんだから
受け入れられる量が違う。
いっそ笑えてくるわ。まさか説教されるとは
その人は自分の外見にも能力にも周囲からの評価も
全然全く劣ってるところがないと自信満々だからあんな酷い事を
さらら～といえるんだね
相手が睨み返したら「なんだよ（ﾄﾞﾔｧ」ってワガママクソジジイババアみたいな人格の奴は
他人から搾り取られるだけ絞られてポイ捨てされてほしい
私が底辺の税金泥棒だから嫌々ながら治療されてるんじゃないかと
開き直ってるわけじゃない
罪悪感持って毎日生きてる
すみませんすみませんすみません
自分の幸せをまず第一に最優先で考えること
これって別に普通の人たちが当たり前にやってる事でしょ
この権利を他人から奪ってゴミぶるける的に選んで絶えず他人を嘲笑してないと気が済まない
あの生き物はなんという名前なんだろう
自分が責められたら世の中で一番気の毒みたいな顔して泣く
みんな公平に生きて分け隔てなく接して強制して生きようとするタイプが殺される
変な国
言いたいこと言ってもいいじゃないすかねえ
本来ならだれも俺だと認識しませんよねえ
フェアじゃねえしい
ストーカー監視やろうは非難されねえんだよなぁｗこれがｗ
クソみてえな世の中だよなあ本当にｗ
おやすみミスユー
体だけ
そんな・・あっ・・
でも気力も集中力も体力もない
かなり大変な作業になるから
またそのうちね
ついに言論統制までしている やはり中国朝鮮カルト本舗日本
本性が暴かれたのか ずっと騙され続けるのか はやく正気養え
地球上全ての鬼痴うょ脳内に正しいプログラム更新されろ
健全な場所にいたいのに、ついつい自堕落になる。
具体的なお誘いもないし。
待ってたのがばかみたい。
まじだりぃ
だから早めに切って早めに寝てもらうことにしたよ
エサも２回ぐらい減らせるし
いろいろ良いことづくめなんじゃないの？
今年いっぱいもつかな・・・・・。
楽しめてる人がただ羨ましくて妬ましい
やる気スイッチ、間に合ってくれ＞＜
この遅れを取り戻すことを考えるともうやだ
何かを愛してたい陽の方向にこころ燃やしてたい
大丈夫？白味噌鍋に拘るからやったけどさ
だったかな
大雨の中２袋捨てに行くのいやだなー
みんな幸せになろうとしてるから苦しいんだよ
自分幼児期からすでにコンプレックスの塊で死にそうになってたわ
変な風になってる子供のまま成長して精神病む人何万人もいるのかもしれない
無邪気な子供時代がなかった
生きている意味が感じられない
死にたい
助けて
ここまで駄目なのは私くらいのものじゃないか
頭痛い
いらないいない子になりたくない
役に立つから捨てないでそばに置いて欲しい
死にたい
逃げ続けていたい
美化を剥ぎ取らなくちゃ
寝るのが怖いし、かといって寝ないと心理状態悪くなるしキツいんだけど
引きずられてこっちまで駄目になる
誰のせいだと思ってる
茶番はおわりだ
みんな道を作られているからいろんな事ができる
周りと違うことで同じ位置にも立てない自信も持てない
行動する意味が分からなくなるけどこのままでもいられない
個性とか要らない普通に紛れたい
懐かしいね
これ取らないことには始まらないよ
俺達ＬＧＢＴみたいだ
次探そうかな。
私の夢は寝坊をすることです
みんななんだかんだでリア充だよね
そろそろ照明を切る
はいおやすみ
せめてもう迷惑はかけたくないしな
全員ドラッグでもキメてんのかよ
夢も希望もなきゃ生きてたらダメなのか？
生きる目的を無くして何もせずただ生きてるのもだめなのか？
何をすればいいのかわからない
バカみたい
私が一緒にいてあげる
だから一緒にいよう
誰でもいいから一緒にいてほしい
近所迷惑考えなよ
私はUFOだな
たまにペヤングも食べる
頭良さそうなレスすりゃいいのに
誰かに話を聞いてもらおうとかしてきたからおかしくなった
もう自分一人の世界の時にすきな世界で好きな事喋って永遠に生きることにした
私がのたうち回っても
周りの暴力イジメでしつこく攻撃食らってノイローゼで体調不良とで
おかしくなっても誰も助けないどころか笑いものにした
イジメや虐待を訴えて精神病院に連れて行かされた人は過去に何人もいたんだろう
ばかばかしいけど
イジメや虐待を暴力だと騒ぐ方が頭おかしい人にされる国だ。
過去に苦しんでのたうち回った人がどれくらいいただろう。
好きな事喋って適当に勘であーだこーだくだらない事で笑って、って
それ普通の人間がみんな当たり前にやってる事じゃん。
自分たちだけが人と違う世界にいるってだけだ。
今までは辛くて受け入れられなかった。
暇じゃないの
そういうのが親やきょうだいすぐそばにいると
そいつに隠した認定されて粘着された奴は
どんどん仕事ができなくなっておかしくなっていく
問題は相手はそう思ってないって事だけだ
相手を石榑か木偶くらいにしか思ってない
それ以前に存在を人間として認めてすらいない
なんだろう
賢い人はおかしいとすぐ気づいて心ある人を好きになるのにな
健常だから自分よりぐーたらしてても
周りに甘えられる奴たくさんいるもんね
そいつらは自分が不幸な目に合ったら自分より下の人間のせいにして逃げる
自分が甘え切った生活してるのは当然という顔してる
奴らが他人に不幸を押し付けたんなら
こっちはそれを押し返すのみ
おやすみ
いい夢を
ちょっと面倒臭そう
ほどほどがいいな
マッサージとか受けたいけど人と関わりたくないから㍉
地獄の中にいた
まだまだ休んでたいな
なんで明日予約入れたんだろ
と、思った
しかも周りにはいくら食べても太らない体質だと思われてる
少しくらいなら隠せるしな
もう悟りきったキースヘリングとたどたどしいお話しながら
Batcaveって何やってんだろうってねって
・・・・・ いまBauhaus聴いてる
味気ない炭水化物を主食と称して当り前のように摂る習慣が害悪なんだよ
そりゃ穀物が貴重な近代以前や途上国やならそれで正しいんだが
とにかくチョコホイップの菓子パンうめーおやつに食うとデブるよし昼飯にしよう米はイラネってことだ
でも自動戦闘のブラゲなんだよ
敵→攻撃50％アップのキャラ→回復の順で回ってくれれば強いだろうか…？
無気力
これは…
この鐘のフレーズ何処かの時計の前で聴いたことあるし
そろそろ寝よう
好きな物たんと食べて痩せたい
初めて少し気に入った人だったからこのままでいいのに
しゃべらないでくれ頭
じゃなくて家庭に首を突っ込みたがるんだろうね
自分の排泄物
じゃなくて子供をどうしようと勝手なのにね
また最後っ屁末代がヨダレ垂らしながら狙ってるんだろうね
何とかあの子を自分の子にしてしまえないかと
悪いこと言わんからやめとけ
そうなの？
悪口も聞きたくない
もう何にも聞きたくない
ほーん
ダッサ
バカみたい
今週はあと木曜に入れて大人しくしていたい
テンション下がるわ
親にとってはそれらはそうしなきゃならない理由があったのか知らんが
オレにはそれらが習慣として植え付けられていた
頭のいいヤツはそれに気づいて破ってきた
オレは今さらどうしたらいいのかと考えると不安になる
事後自得だけど疲れた
これからバスに乗って帰る
しんどいだるい
http://m.imgur.com/ANntDnw.jpg
http://m.imgur.com/519lEA8.jpg
http://m.imgur.com/5wbbfVf.jpg
http://m.imgur.com/B5EuVbT.jpg
危ないやろが
お前のことはしらねぇよ
気持ちも不安定になってる
安定剤飲んでもまだ気分悪い
早く帰りたい
交通費もバカにならなかったけど口の中の虫歯全部治してもらって嬉しい
次はメンタルクリニックちゃんと通わなきゃ先生も来ないから心配してるかもしれない
これからも頑張ろう
またすぐ起きての繰り返し
いい運動になるよ
ヒーターは２年使えるんじゃない？
凄い大好きなんだよねえ
えっその程度で人前に泣き面晒してんだ、晒す事ができるんだってw
甘いよなあ
問題児が二匹いてねえ
困ったねえ
あーいるねそういうの
自分の感情に振り回されて疲れた
信じられる？
弱い人にしわ寄せが行って
その人が統失や鬱になって潰れてくれるからその人たちは健常でいられるだけで。
自分も相手に押し付けて
涼しい顔してられるサイコパスに産まれたかった。
一緒に吸い込む悪い癖がついてるんじゃないの？
私もメンヘラだからずっと考えて来たけどもうやめた
普通の人って何も考えないで朝起きて歯磨いて仕事してる人は仕事行って何も考えないで生きてるんだよね
でも鬱だから死にたくはなるけど普通の人みたいに風呂とか入れないけど
なるべく何も考えないようにしてみようと思う
夢も希望もない
肝心なのは
この世に自分と同じ仲間はいないという事
なまじ相手が同じ生き物で、日本語話してるから共通する何かがあると誤解してしまっただけ
つらい
自分の仲間と思える人に出会いたい
苦しみは増すばかり
肩の力なくなる
はやくしてくれないかな
明日が怖い
何処の見えない壁に話してんだよ？
今、ゲームで忙しいのニャ
面倒くさい
本意じゃなくても思っちゃうことってあるんだよ
明日の晩酌のためにがんばる
昼ごはんなにたべよかな
もうやだ引きこもりたい
世話のし甲斐がある
意味を感じられる
ストレスの元凶だ
今日も退屈
しかない
忘れ物ないよね
やり忘れたことないよね
何もしたく無い早く死にたい
期待しないでくれ
その期待が苦しい
何が楽しいのか騒ぎまわってる
生きたくない
バカになるし肝臓やられて死ぬのかな
ステロイド後で鬱がひどくなってしまった。
つらい。
ワイパ飲んで寝込んでる
仕事地獄から帰ったけど眠い
睡魔に負けずにゲームするニャ
まぶた折り畳んでアイロンでもかけてろ
解放してよ
あの頃の人たち元気かな？
って、もう10年以上前の話か…
10年経っても私は変われてない…
それなのにこんな仕打ちはひどい
良かった。
ジブリやディズニだけじゃないし。
たったひとりや、ふたりの世界観で、
世の中の回るのは、ないでしょう。
からだに悪いと分かってても
やめられない。
今日こそ布団で寝たいけど、
コタツから出れるか分からない。
飽きました
それを理解するのは
同じように人を思っていた人で
もしくは、傷つけた本人だけだし。
そんな小さな世界のことで
他の人は関係ないと思うんだ。
人の選ぶ道は自由だろうけど、
それなら、他の人の自由も尊重してほしいものだ。
徒労だった…
言われない吹聴も迷惑。
あれは私の子どもじゃない。
踏み外していて
若いという以外で、
あれより、私が劣ることはないので
攻撃される言われもない。
あなたたちは、あなたたちの都合があってする
だろうけど、
洋ナシな、私に付きまといを
今後はしないでください。
気を遣えば踏み台にされる、こんな人生はもう嫌だ
人並みに。
そういう、人たちの身勝手で
付きまといして、
いらない、
若いからこっちとか。
ぐだらない人たちのだよ。体裁や
人気取りばかり考えて。
散々なだったよ。
そういう、人たちは
自由に作って表現してるのに、
私は生きるための仕事さえ、
嫌がらせをされた。
どれだけ、心を忘れた人間たちなのだろう。
弱者の生活と心を。
気が付いたら周りと差がつく人生
誰かに救ってほしい
そろそろトンネル抜けたい。
でも１０代の頃の事がひどすぎて
２０代はすっからかんだった
暴力イジメ虐待性犯罪でおかしくなって人生ぼろくずになった人が何十万人もいるんだよな
戦争やってるのと何が違うんだろ
生まれて～20代が充実してた人が達成感半端ない充実した人だよね
それ以外で自滅した人の世話なんかに税金優先して使うのやめてくれ
好きでシングルマザーになった人の同情引く作戦ほんとキモイ
病院すらいけない
眠りたいずっと眠っていたい
もう一生何もしたくねぇ
このままだと鬱に逆戻りしそう
ヤバい
でもハラ減ったー
きっと私の望む未来はないのはわかり切っている
執着心を捨てる方法が知りたい
いらないよ
おもろすぎ
モチベーション上がらない
お前はゴミ
死にたい
あーあ・・遅かったか
書き溜められている時がある
俺は、ブログは筆者が書いた順番に読みたいと思うんだけど
それは俺だけなんだろうか？
つまり、一番古い記事から順番に読んでいきたいんだよ
年や月単位で遡るのはカテゴリ分けされてるからまだいいが、
一日単位では、手でスクロールしないとならない
非常に面倒くさく、読みづらい
古い記事から順に読めるようなソート機能をつけてくれればいいのに…
肉野菜炒めが食べたかったのにいつもなぜかお肉を異様にケチる。
これじゃただの野菜炒めだよ～
単価が高いのはわかるけど、たまにはちゃんと肉が入ってるのが食べたいんだよ、お願い。・゜・(ノД`)・゜・。
泣いたらすっきりするかな
このままずっと寝ていたい
痛みも辛さも全部忘れて寝ていたい
やっぱりかなり遅いね
ちょっと慎重過ぎるかな
土曜日は怒られるわこりゃ
頑張ったよ私も
底辺にも優しい世の中になって欲しい
バカみたい
自分を高く見積もりすぎて現実にぶっ潰される人
トータルで見たらどっちが損な人生だろう
先生が無理矢理器具を突っ込んでくるから顎が壊れそうだった
長すぎて途中ボーーーーっとなって何やってるんだっけ？と意識飛んだ
とりあえず早く帰りたい
荷物早く届いてくれー
ふと最初だし半分から始めた方いいのかなとカッター探しに行って戻ってきたらシートも出した錠剤もどっか行っててﾜﾛﾀ
マジで見つからん
明日悲惨だわははは
この部屋隙間風入るから暖房入れてもすげぇ寒くてさっきから寒くて頭も痛くなってきてヤバイ
お腹も空いてるし待機しとくのツライ
直電かけても出ないし
ヤマトさんは大変だからそんなに腹たたないけど、いきなり勝手に荷物送りつけてきた親に腹がたってきたわ
仕事始めてまだ3日なんだけど
もう辛すぎる
仕事やめたい
生きていたくない
あいつら全員死なないかな
もぐもぐ
ぶりぶり
でも私の気持ちも分かるよね
本当は素直に感謝出来る子なのにひん曲がった性格になったのはあなたたちのせいだよ
でもありがとうごめんなさい
悪い子になりたくない
ストレスでしかない1人がいい、というよりあの人はいらない
我儘で自己中で疲れる寂しさよりも苦痛でしかない
ふむふむそれで？
何なの一体
何なの 何なの
何なの 何なの 何なの
何なの何なの何なの何なの何なの
何なの！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
犬を可愛がっているフリをしていた
そんなある日、犬が病気で死んだ
「今日は悲しいことがあったね」と人から言われると、
そのサイコパスは、「何のことか全く思い付かない」と言った
「犬が死んだじゃないか」と言われると、
サイコパスは突然思い出したように、
「悲しい、辛い」と言い出した
取り繕ってももう遅いよ
サイコパスは心がないんだから、飼い犬の死など悲しくない
腫れ物に触る扱いされてるの私？！
物送るくらいなら金送れよとか思ってしまった
感情のないロボット。
人に向かって豚やら、
ゴキブリとか言う人に心があると思えない。
話が通じるとも思えない。
人を人とも思ってないわけだし。
私は心があるし、善良だから。
芸能関係の人達は悪いよ。
私は無関係、あなたたちの、行いが、悪いだけ。人の生活を、これ以上脅かさないで。
このまま縁が切れたらあなたは幸せになれるよ
私なんかじゃなくもっといい人と幸せになって下さい
子供大好き家庭的な素敵な人見つけて下さい。
もっと絶望して私を忘れて下さい。
どこで家具を買ったらいいかわからないって実兄に電話してくるんだけど
バカなのか？
音大卒（）で学歴鼻にかけてくるような野郎だからすげー乾いた笑いが出るわ
島忠にでもいってろ
これから、マシになるよ。私は。
人の悪意は、恐ろしいよね。
知らないうちに、恨まれてたり。
相手が特殊で、私に非はない。
私は、すごく今、腹立たしい。
心無い最低の人間のことを考えると。
それすらも、くだらない。
もう人と関わることはやめたい
なんなの
つらい
「スナック菓子たぁ、何ぞぉ？」とぬかしやがった
何十年も生きて、何でスナック菓子という言葉も知らないのか
今まで何を学んできたというのか
日本の老人が若者から敬老されないのは、そういうことだと思うよ
タロットの賢者のカードは、老人の姿が描かれている
長く生きた分の知識の蓄積がある老人は、
知恵の象徴でもあるからだ
大きいって言え！ﾄﾞｶｯ
優しくしてきたし、大切にしてきた
もう大人なので、疎遠になるよ。
子供のころは、私にくっついて、
ばかりで、一緒にいたくて、
家に帰りたくなくて、泣いたり。
可愛かったよ。
私は、ものすごく、優しいし、
楽しませたり、あれやこれや、
気を使ったりだったからね。
それであれですから。
私は家族の中でも、介護してる母から
優しいと言われるし。
人間が出来てる、と言われるので。
人や動物と接する時、そうです。
相手に嫌な思いや痛い思いさせないです。
これっぽっちも。そういう人間です。
ひとり歩き、散歩や、ふらふらしてるのが、
多いのも事実です。心身、お疲れぎみ。
無害です。そこそこ綺麗好きです。
そういうことです。よろしく。さよなら。
弁当食べたいよー弁当
何故だろう。今は全部、ドロドロだ。
でも美しいのだろな。今も。
大変だったから。苦労が多かった。
悩んだり、怖かったりも、何倍もだったし。
知ったりすることで、ある程度、
落ち着くよ。
知らないで狙われたり、
悪意を向けられていたり、酷い災難だから。
まだまだ、見えないことも、
あるのだろし、それが先に降りかかって
くることも、いまままでの経験上、
あるかもしれない。
ドロドロしてる、見苦しい世の中ですが、
なんとか、生きていきます。
母の病気も悪いし、いろいろ、
ありますけど。兄姉もいますし。
それでは。
そういう人たちのすること、言うこと。
気にしないで生活をします。
本当に終わるんだろうか
でもやらなくちゃ…
さすがにな
馬鹿じゃねえの(嘲笑
私が優しいからなめられまくってんだよなあ
本当に優しいなあ私は
馬鹿じゃねえの(嘲笑
私が優しいからなめられまくってんだよなあ
本当に優しいなあ私は
ほんとこれ
ましてや自分達は正しいとか開き直ってるからな
どこのアホがタダでやらせんだよ
あいつメンヘラだからすぐにやらせてくれるって言われてる女しってるし
で、あんたはゆきとやったの？
つう話
勝手にかわいいんだろうなあって想像して和む
実家にも猫がいて老猫だがかわいくて仕方がない
心不全で入院したので、
病院、通ったりします。
回復すると思いますが、
芸能関係の人間だって、
心のある人がいたと思うよ。
そうでない人間もいるけどさ。
それでは。
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 人は重力には勝てない・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,::::
スマホの電池交換て面倒くさそうだな
嫌だな
クマちゃん、お久しぶり
田舎のメンヘラーにも来てよ
ﾎﾟﾖ?
一番穏やかな国なんじゃなかろうか
普通の人も落ち着いた暮らしができるぞ
睡眠時間８時間を国民の義務にしよう
バリバリやりたい人、のんびりやりたい人、色々いていいんだって
行ったらきっとこの心も軽くなった
でもでも
あの人達には太刀打ちできないだろうし
まぁいくらでもチャンスはあるかな
なんかそういう気分じゃないよね最近
自分も元気になりたい
思いっきり笑って何もかも忘れる日々がもらえるだろうか
狂ってるぐちゃぐちゃごねごねごちゅごちゅへろへろ
これ以上狂えるか 寂しいよー
あああああああああ埋めるものが存在がさびしいかなしい
突拍子もねえないつもいつもいつもいつも
いつもーーーーーー
以来、人と、そんな関係になったことないから。別れられるはずもない、大切な
人と別れたから、それ以上に
大切だと、思うか、よほど、なにかで
ない限り、自分から会いたいとか
言わないだろな。結局、自分自身の心の弱さ。
また、夢もみないし。
みないから、実現もしない。
ダメな人なのだろう。
今は強くなって、人並みに仕事して、
生活をしてる。
なんか、色々と捨て去って、今の自分がある。
社会復帰したときに、新しく人と
関わりをもとうと、前向きだったけど、
嫌がらせをされてしまった。
母の入院は、2週間ほどの予定。
過ぎた時間は帰ってこないし。
悩んでる人が悩まなくなって、
みんなが幸せになりますように。
回復したら幸せに貪欲になり、足掻け
社会に出ろ、人との繋がりを持て
どんな仕事でもいいからしろ、そこから望む仕事に転職しろ
今、両親を刃物で傷つけICU送りにして勘当され、鬱から躁鬱診断下された私が言う
まず社会復帰しろ、どんな仕事でもいい
金を稼いで、自立しろ
出会い系やミクシィで出会い厨になり、支えてくれる人を見つけろ
何があっても見放さない人を
それから、どう生きたいか考えろ
躁鬱が今は不眠だけで、薬飲まずに医者にも通わず過ごしている
不眠が酷く、酒に頼っているから、去年から高血圧だが、まともに社会生活おくれている
満員電車のストレス半端ないが、普通の人間やれている
ひどい時は風呂も入れなかったが、今は風呂が気持ちいい
人の繋がりっていいよ
配偶者も、新しい友達も温かい
良くなったら、人の繋がりを求めて、絆を作れ
羨ましいよね
自分の処理能力の低さに凹む
私物化するな、ワガママ女！
こんなギリギリまで水が入るからだよね
どれでも同じじゃないかな
落ちぶれたものですな
昔は一人でも気にしなかったけど孤独ってこんなに辛いものだったのか・・・
それは惨めなことで、
さらに、嫌がらせ被害にあって、貶められたり
人生は、振り回されて、
人並みな幸せは、さらに遠退いたよ。
それも仕方ない。
自分の愚かさや、足りなさでもあるだろうし。
私は姪のように、まずい表情して
人と接する人間でないし。
そういう姪のこと、嫌いだし。
それだけのこと、姪にされたし、
だけど、彼女が幸せになればと思ってる。
からだ大きくても、まだ子供っぽいし。
けど、私はもう、そんなにかまったりしない
芸能関係の人が、どうしてようと、
私には関係ない。
私は嫌がらせをされてきて、長くて
警察に相談してきて、
差別されると、気分が良いわけじゃないけど、
この先、気にしない。
知らない他人ほどにね。
人の介護したりして、感謝されて、
仕事して、どこでも
仕事をやっていけると、言われたり、
飼ってる動物だって、奇跡的に長生きと
言われるほど、世話していて
する、私が、親に暴力ふるって、
おばの顔にツバはく姪のために、
悪く吹聴されて人権侵害される言われはない。
殺される言われもない。
未来だとか、ネタに、殺される言われない。
私に嫌がらせをするために、
姪に粘着してるとしたら、無意味。
私は、それについて、なんの感情も
もたないようにするから。
芸能関係のすることなんて知らない。
芸能関係は、昔、昔に、
私がキムタクファンして、一時期、
キムタクの結婚にガッカリしたのを、
根にもって、人の人生に、
嫌がらせをしてたんだろうね。
私も親戚の人生も台無しにするために
晒し者にして付きまといしてるのだろうね。
きっと、誘惑するネットに夢中になって、
姪が荒れることも、なかったのだろうね。
陰湿で残忍で、最低最悪の連中なんだろう。
誤って投稿した。
だけど、いいや。
私が芸能関係から嫌がらせを受けたとして、
原因はそれだろし、嫌がらせをするなら、
家族、親戚も対象なのだろうね。
文章にすると、家族、親戚を
大切にしてないかと、
思われてしまうかもしれないが
こちらは、15年以上も影で、付きまとわれたり、晒されたりのだから。
警察に相談は2003年からだし。
守ってきたもの、多かったけど。
私と誰かの。争いを煽るように、
ずっと、広告で、やってたから。
その影響で、これ書いてるけど、
まあ、嫌がらせのために、誰でも
利用したりの、相手だったからで。
ここで、引っ掛かってたり、
する、私は、ばかで、
私が、よく働き、よく生きても、
嫌がらせ人間は、気に入らないで
するだけだろう。
ホントに、くだらないことで。
じゃあ。そういうことで。
心配かけたりして、すみません。
最近なんか
忘れるよね
無駄かつぽご
芸能関係の優遇は知れたら、
それらの首がしまるだけであって、
私、個人的な考えでは、不適当だと
思っていて、優遇されるのは違う。
私は病気で、困難で、
仕事がしたかったから、
だけど、支援を望んだことはないし。
私の仕事に嫌がらせして、
それも芸能関係のワガママで、
また、自分たちの欲求で、身内を
優遇するのも、批判のもとで
するべきでないこと。遠慮するべきこと。
私は犯罪被害などにあってした
被害者なだけですが。
そのような考えもあって、
人を羨むことはありませんが。
横暴により、誰かが、虐げられていれば
意見があります。
自分のことでは、わりと平気です。
ただ良くなれと意見しても、
犯罪被害にあったり、酷い嫌がらせを
されることがあります。
友達が辛いときには寄り添い
人には氷山を溶かすような寛容さ
信念を持ちぶれることなく
やがて周りを変えられるような
圧倒的な存在になりたい
私とは縁ない世界です。
それが当たり前です。
私はそういう人でないし。
だからと言って、人並みに生活をしているし、
過去に話し合いと、伝えましたが。
無視されましたから。
だから、なんですか？
私に用件ありますか？
ぶれないで、嫌がらせとかの
イメージで、多くの言葉や数字に
トラウマがあるんです。
広告とかで傷ついてきたりなので、
未来とかの、言葉も、怖いものだったり。
こうして、言葉にしたら、大袈裟だけど、
生活に問題はないので。
上手く相手に伝えられてないのだろうか
仕方なく、かなり、病んでいたけど、
不信感が強くて、それで人にあたることは
なかったけど。
気持ち的にも、
今は、わりと平気なので。
嫌がらせの卑劣な手口とか、知ってから。
それでは。
お前らがやってる事はいじめだよ
思ってても本人に直接聞こえるように言うなよ
向こうのスレとかに書き込んでる。
芸能関係、主に広告なりから、
一方的に、思惑で
嫌がらせをされたりしたので、
私のほうは、過去から、
酷く困難で、それから、努力して、
社会復帰して、頑張っているだけですから。
必要とされないのは、当たり前です。
私から関わることは後にも先にも、
ありません。
個人情報流されたり、脅されたりは
2003年からの被害で、
警察に相談したりは、仕方ないし。
話し合いを求めたり、努力もしましたが、
酷く恐ろしい嫌がらせを執拗にされました。
これで終わります。
すごいコンプレックスだったんよ
別に夢とかじゃなくて
子供たちもショックに耐えられるだろう。そして、かぞくもひとにせいにせず
ひたすら亡骸の私を処理してくれれば
病気でウートフになって手足動かなくなった。なら自殺でもないかも。
暑い親湧いてそのまま沈むわ。
みんな、絡んでくれて
離れてからも名前覚えていてくれてありがとう。
できること、焦らずにやって、笑顔取り戻してね！
私は死んで笑顔で
やっと楽になれる
みなさんに神のご加護を
はよ死ねぽご
ゴキダニ反吐かつぽご
いろいろ買えるのに
細かい物
自分よりいい人が居たから不採用になったんじゃなくて、自分が駄目だったから不採用になったんだと知って悲しくなった
不採用だけでもつらかったのにやめてくれよ…
それにそんな理由じゃないよ割りと実際
あいつらいいかげんだからね
酷く脅されて、半年ほど、引きこもりしてて、
地元の女性政治家、数人に相談して、
ファミレスで話を聞いてもらって、
勿体ないよ。若いのに、あなたほど
若かったら、私は、もっと、色々するわ。
あなたのこと、応援する！と、
やたら、明るく助言されたので、
仕事に復帰、だけど、個人情報を盗まれたり
するので、求人に容易に、
応募する気になれず、
近所の安全そうな店に、数件、駆け込み。
ひょっこり、顔だして、ニコニコしながら、
今、人、募集してますか？で、入店。
それで、のんびり、和やかに仕事してる。
そんな感じに、前向きに。
申し込んで婚約でもしたら？
相手がそれ相応なら、喜ぶでしょ。
そうでない限り、良いことないだろうに。
これは私が私の病気の姉を思うなら
直接、少しの支援すればいいのに。
(姪は病気でないけどね。)
と、言っていたので、同じ、考えだけど。
私は必要ないけどもと、伝えてて。
結局、うちは襲撃、家族は災難。
酷い犯罪や嫌がらせは、やはり、許せない。
わざわざ
あれせんでも
この世から消えたい。
猫にもなれない
ずっと底辺なんだ生まれてから何も変わらない
ずっとこのまま地面に這いつくばって世間を見上げるしかできない
ゴミに囲まれて馬鹿にされて笑われてそれでも仕方なく生きるしかない
人生の辛さと楽しさ釣り合ってなくない
被害者ぶって彼氏に泣きつくの、ほんと気持ち悪いよ（笑）
彼氏も彼氏でそれを真に受け止めちゃうのね（笑）
2人して見苦しいよ（笑）（笑）
飲みサーじゃないとかサークルの中では活動する方とか真面目クン装っておいて、面倒臭いことは平気で無関係な人に押し付ける、悪いとこ認めない、それどころか逆ギレする
こんなクソサーに消費してる時間とエネルギーが勿体なさ過ぎる
思い入れのないサークルさっさと辞めて、後の2年でやりたいことやってこの無駄だった2年を取り戻すんだ
嫌がらせですか？税金泥棒には薬出してくれないんですか？
助けてほしいなら言わなきゃいけない でもそれは無駄だ 誰かが助けてくれるほど自分は人に優しくしてないし心も開いていない 無駄とわかってて助けを求めるなんて辛すぎる 自業自得だろうが誰か助けてほしい
家庭を持って子供を作ってそんな平凡で負の連鎖を生み出す気なの？
電話頑張るか接客頑張るかか…どうしよ
どっちもきついのが本音w
でもなーただ事務だとスキルもないし
まあ薬局でも無駄骨かもしれないけど
あー締めまでの手当てつくか決まりますように
はあ…出費デカイもう5万は減る
これでまだシャンプーとアイメイク代…
社会に出るってお金かかるね
いや、精神的に息苦しいとかじゃなくて
本当に息苦しい
最近、鬱になると胸が苦しくなって呼吸があらくなる
こんなに大きくなりました！って子供のこと書かれても困る
だんまりふぐすま
それこそ全く無害なんじゃないかと
思えて来るよ
単に酸性化の原因になるだけなんじゃないの？
全然何ともないよ？
元気過ぎる健康過ぎる
絶対騙されてる
まあ一応水替えとくけどさ
だから言ってるんだよ
YouTubeの好きな動画を、
うちに来たらテレビで再生して
大音量で見てるわけ、いつも、静かに
言っているにも関わらず、
ボリュームあげるから、
いつものように、注意すると、
リモコンを投げて、壊したです。
謝りなさいと言って、謝らず。口論。
帰ると、言い出し、夜中なので、手をつかんて
帰るなと、引き留めた結果、顔にツバ吐かれただけです。私は叩かれたりしたことないし。
高校はついていけず、不登校。
親、叩いたり、朝起きたら、ベッドに乗って
首をしめようとしたり、するらしく、
手に終えず。強制入院させられたりです。
それで集団生活をしてもらって、
環境に馴染むように、お願いしたわけです。
それで不登校もなおしてと、いう感じ。
不登校なり、母のせいにして、攻撃したりだったようです。仲の悪い親子いるので。
姪は一人っ子、
ピアノ、バイオリン、水泳、バレエ
習ってたし、英語ペラペラ、
インターナショナルスクール出身ですから。
そのせいもあって、
普通高校に馴染めなかった。
姪も大きくなったので、
私とは自然と疎遠になります。
私は自分があれこれ、嫌がらせで
悪く吹聴されたり、だから、正確に、
追加しておきます。
これで終わりにします。何度も同じく
終わるとか言って書いてたけど、書いて
これで終わります。
過ぎたことだし、前向きに、それなりに
してますから。姪と比較されたり、
だったから、書いてますが。
私のことは、もうほっておいてください。
他に何か面白いことないかなあって手を出すのにもお金かかるし
良かったね助かったね危なかったね
わかりますよねそこは
これ宇宙服でもいいと思う
みんな、避難しよ
ばればれ
何なんでしょうねあれ
目の前の敵全部ぶっ飛ばして全部捨てるか押し付けて逃げちゃおうぜ
どうせ自分たちより恵まれて能力容姿世間からの評価全てある人間ですらあの程度
見た目があるかと金だけで人は判断される
今までの人生に登場した人全部いなかったことになるくらいに
美人でその上こんなこともできるしすごい人なの！が乗っかってくるとうぜあああああああああ
神でも自称して信者だけ相手にしてろよ
ＴＶでしか見ない人なら消せばいいけど身近でかかわってくるとうぜああああああああああああ
うぜあああああああと吐き出すことを許可した
マウンティングされやすい体質だったのね
自分で今まで気づかなかった
あと切手も買ってハガキ出す
もう一人に分け与えてあげたいじゃないですか
脈拍にあわせてズキズキする
戦い続けていることが何にもない、傷もつかない、怒りも悲しみもない頑丈な人たちだけが
生きていける
その事をしらない
孤独と気分の悪さ
でもこれも吐き出せるところがあるだけまし
本もまだ読める
楽しい事があっても楽しいと思えないことが地獄だった
受け取るときいつも思うんだけど
これ全部くってると思うと
なんかすごいと思えてくる
肝臓おつ
傷ついた人の我慢した気持ちが
たまに２ｃｈやって
それくらいで生きていけるようになりたい
インフルでもひかないかな
365日自分のポンコツさと障害のことばっかり考えてるの疲れた。
正直他人から見たら全部どうでもいいことだった。
壊れる前に逃げてもいい。ひきこもっていい、降りてもいい。人前ではただ機嫌よさそうにしてればいいだけのこと。
数回しか来てない外見のいい人があっさりやってしまった
なんだこのむなしさ
でも穴が開いたからそこに突っ込む
あー仕事行きたくねぇ
ずっと遊んでたい
この歳までそれが癒される事も労わられることもなかった
気が付けばこんな年齢
自分にはそういう時支えてくれる人もいなかった
気の毒な人間は脱落者になるから消えていくんだね
だから証拠は残らない
証人は?をつく
なんで家の人間たちはババアの汚したトイレを拭くぐらいのこともしてくれないんだ
おかげさまで潔癖の気がある私が泣きながら掃除して過呼吸起こしてるのウケる
この家のしわ寄せ、私に来すぎているのでは？
何で殺しちゃいけないんだ
整理前で機嫌悪かったみたいです。
思ってもないこと、出ちゃうので。
去ります。
お？なんだこれってのが陣内智則フィルターにかかった頭ではお！！！！なんやこれー！！！！めっちゃええやん！！！！！…ん？ちょっと待って…なんや！！！！！なんやねんお前なんやねんこれー！！！！！！みたいに
人が変わっていくのを。
去っていくのを。
それを見送りたいのか。
誰かと別れる、その日のバイバイみたいに。
いつまでも、後ろ姿に手をふるように。
それで相手が見えなくなったら。
私も歩き出すくらいに。
良かったね助かったね危なかったね
とりえない。
仕事も失った。ろくな仕事じゃないけど
この両親が、重いうつ病と難病になるまで、ひどく俺を追い詰めた事はずっと恨んでいる。
難病患者で障害者の俺は、悔しいことに今現在、この憎い両親がいないと生きていけない。
障害者年金申請した事もあったけど、却下された。本当に死しか考えられなかった。
今すぐ難病を治して下さい。
今すぐうつ病を治して下さい。
もしくは今すぐ、死なせてください。
両親より先に。
近いとこだけど、本人。
難病を馬鹿にするとかあり得る？
もう、十分辛い思いしてきて、ここでもだよ。
死にたい死にたい。できればあの子の目の前で。
嫌な考えに頭も体も支配される
早く寝なきゃ
なんでいつもより情緒不安定なんだと思ったらあれの前だからか
ああ…謎が解けた…
明日の朝が来なくてもいい。
つーかこないで。
いっそ、二度と目覚めませんように。
お休みなさい
ごきぶりみたいに見計らって起きて来やがって
イライラする
私なんて死ね
たべたい 死ぬほど好きな物食べて詰め込んで そしてしにたい
言われるようなことない。
放置されているほうが、おかしい。
関わるだけ、危ない人なんだろな。
付け狙われていても、目を合わせるべきじゃ
ないのだろな。
サイコパスとか、そんな感じで。
誰か私に仕事探して
よっしゃー！明日は酒解禁だ！
もう、ドカ食いしません
報われなくても幸せを感じられることもあった
楽しかったこともあった
これからどうなるのかは分からない
あらゆるものは失われ、ボロボロのまま、苦しみを抱えて生きていかなければならないのだろう
全力で生きることはもうしてはいけないしできない
だが、2年前まで、僕は本気で生きていた
全力で生きた
よく頑張った
褒めてやろう
これからの人生、それでもまだ何かは得られるかもしれない
生きよう
大切な思い出、
苦労だとか、利用されたな。
その上、ずっと、脅されて、
仕事も家も奪われて、ありがたいよ。
身の程を知れ、とか、脅されたり。
笑ってしまうよ。
ぜんぜん。
傷は自分で癒すし。
今朝見たら凍っていた
冷蔵庫いらんがな
大正製薬さん、ありがとう
迷惑だよ。
鬱病患者さんに3億円ぐらいプレゼントした方が、
どんな治療法より効果がある
これがオレの立てた仮説だ
3億円を何に使おうかとワクワクして、
かなり気分が晴れると思う
勢いで必要ない高価な物を買ってしまって、後悔→自己嫌悪→悪化という可能性もある
そういうことをしてると
知った時に、これまでの情報は差し上げます。
だけど、これからは、
やめてください。と、伝えてて
あなたたちも、大変でしょうから、って。
私は病気でも、自分で仕事して
頑張ってるけど、嫌がらせをされてるからね。
なにも期待したことなんてないよ。
困難なり、何度も自分で乗りこえて
頑張っているから、自分にありがとう。
私が思っていた以上に、
芸能関係は酷いもんでしたね。
もう少し、マトモかと思ってた。
くだらないことで災難でした。
理解できない人たちで。
迷惑されました。女性が心ない被害にあって
謝罪してほしいとも、思うけど。
仕方ないです。
気持ち悪い
自由に風呂に入りたい
起きたら朝日を浴びたい
日当たりの良い部屋に住みたい
お金が欲しい
さよなら。
よかったね美味しかったね眠くなって来たね
なんか、私は答を求めてしまうのだけど。
耐えたりして、生きていくわけ。
最初から脅迫されたり、
付け狙われたり、
仕方なく話してきたし。説明してきたし。
下品な嫌がらせも、全部、思惑で作られた
ものだし。
芸能関係は奇跡でキラキラしてるから、
お前が邪魔だから嫌がらせをしたり、
そんな心無いことで、
私生活迷惑されたわけで。
人権侵害されたわけで。
涙のネタ元で、ヒットで、
憧れた成功でしょう。
散々、暴言で叩いて嫌がらせをしてきて
下品な嫌がらせして、
仕事の邪魔をして、
ただそれだけでしょう。
たろう、生きるにしたって
私の、とてつもない苦労から、
生まれた言葉で、
それは、私の言葉だから。
そういう、終わりです。
私に、そんなツッコミするな。
周りからは甘えだと思われるだろう
でもそれってお前らに何の関係があるの？
ほっとけよ糞が
めんどくせ
私が働いてる店に、いつもおいて
嫌がらせ行為してると、書いて
ここに告白してるし。
そういう、イタズラ、今働いてるところで
2年近くしてたでしょうに。
警察に訴えたりするのは、私だ。
それに個人情報を盗んだりの犯罪もしてる。
俺たちは頭が良いから捕まらないと
やりたい放題。
それじゃね。
あんまり、人に迷惑かけないように。
痛くて痛くて午前中ずーっと舌を出してたんだけど
ロキソニン飲んだらすこし楽になってきた
やっぱ高いだけあるな Sプレミアム
知ってる世代なんだけど ・・・・ でもなんかちがうんだよな
辛い物食べて舌を出してる感じと似た感じ
それが虐待何だが？
何で何も起きてない事にしたいの？何で目を逸らすの？
この国に虐めという概念は存在し無いの？
ファンタジーに生きているの？
ツーバスで８叩いて体感できる悟りみたいなもんがあるから
クラフトワークのメンバーが舌を出してたら
ちょっとムカっとくるかもしれないけど
The Robots (live)のライブで下半身なかったから同じ展開なんだと
べつに射手座への当てつけじゃないけどさ
・・・死んだ方がマシ？
正解！
つらい
薬まだあるから明日病院行くの
やーめたっ！
俺の何が悪いとな？
間違ってねえよ俺はふざけんな
寂しい
そりゃあな
言いたい事沢山あって苦しいけど、言ってしまったらどうなるかは目に見えてる…。
恐ろしいよ…
もうあんな事にはなりたくないから、どんなに苦しくても、少しくらい誤解されても黙って我慢するしかない…。
詰んでるどころか
詰んでる人生の境遇や感覚が全く理解できない奴が笑顔で
この世の金や色恋食いつぶしていく
なんでこんな境遇なんだろう
この国を変えたい
他人をだましても、たおしても
自由になりたい
頭の中くだけちゃったよ全部
絶対安心な場所でくつろぎたいだけだよ
タコスタコスタコスタコスタコスタコスタコスタコスタコスタコスタコス
むなしすぎてあやふやすぎてバラバラで浮遊しそう糞ああああああああああ
でもそれ以上に輪の中にいるのは苦痛。恐ろしい。
自分を攻撃しない守ってくれる人の傍で寝たい。
幸せになっていいといってあげたい
どうか自由に
たとえ討たれることになろうとも
人生これまでが
せっかくヒットしたのに。
よほど、やましかったんだろね。
私に。
人間悪いことしてると、ろくでもないね。
何かやってくれそうで
すきだ
みんな社会人やってりゃどっちがバカかわかるんだからさ
アクリル製でライムグリーンのモッキンバードなら5kg以上はあるだろうし
これ以上CoolなELECTRICGUITARはないだろうｗ
これっきりにしてほしいのですが。
警察から注意受けるような
ことを今後、一切、しないでください。
ボクいくつ？
あっそ
きも
寒いから鈍ってんのかな
いつも胃が痛くなるから今日はちゃんとお昼ご飯たべてみよう
らーめんたべたいのう、
余計にお腹痛くなりそうだなあ
一事が万事そういうこと
歯医者行きたくない
マジマジ見て、バカにしたように、
変な顔とか、
グサッとくること、言うし。
退屈だと、そんなことして、
人に嫌な思いをさせる。
2番の姉にもキレて殴るような仕草する。
私の人格否定を吹聴されたら
迷惑だから。
それと、私の私生活は脅かされて
困難だったから、生活を振り回されてり、
私が悪く言われることなんて
なにもない。病気で酷く苦労していて、
頑張って仕事して、人並みにしてるだけだし。
芸能関係から支援なども、
ひとつもあったことないし。
言われない災難でした。
警察に注意されるような
迷惑を今後はしないでください。
寒いからベランダ出たくないから吸わなくても大丈夫だった
あー辞めたい
そうだよお前だよぶっさいくなキモガキ
早く席につけ
どうかしてる
どこに仕舞おう
俺はこんな人と知り合いで凄いだろーなんて自慢したくてしょうがないのね
絶対に分かり合えない種類の人間が親だなんて悲しいわ
自己中心的な性格は変わらず
私の病気のことを心配もせず
こんな人は子供作るべきじゃなかった
何でもないよ
いいから席について
映画でも見ながら
あと1回だからな
歯医者通いなくなったらまた自堕落な生活に戻りそうで怖い
ちゃんとしなきゃ
メンタルクリニックも今月中には絶対に行かなきゃな
資産を持たない貧困エタ階級なんだろうし
市役所行ったり家電量販店行ったりして物凄い疲れた
普段引きこもってるから人と会う事にこんなにエネルギーが要るなんてと再認識した
しかしクソ疲れた
今日はよく寝れるはず
それはお気の毒に
だけど生活のために仕方なくやってるんだ。
楽しいと思えることがほとんどなくてつらい。
何かを好きになれる人とか、誰かのために生きれる人が羨ましい。
粗い運転する車と学校が終わった学生ばっかでよけるのも大変。
夕飯の買い出し行くならせめて自転車乗るのやめて歩いたほうがいい。
ひきこもり歴長かったからそういうのもやっと今さらになって気づくよ。
相手を悪いと思ったらころさずにはいられないくらい怒りがすさまじいから
悪い事した奴ってホントにのうのうと生きてるよね
弱い人しかターゲットにしないから被害者は泣き寝入り
シチューかなりうまくて止まらなくなる
早く帰ってきてほしい
テッペンとってやる事なくて暇持て余してマウンティングしまくりの暇クズ女ゲス男こそ底辺に落ちろ
因みに、ローソンはホットだけでなく、
アイスもレジでオーダーするのよ
すごい嫌な気分になる～
これから毎日こうとか信じたくないわ
バイバイちゃん
・モラル、人間関係の話のはずなのになぜか性の問題に論点がすり替わっている
論理的に考えることができない典型的な○○○脳ですね
３千円の出費には｢高い！｣とゴネるような貧乏旅行をしていて、
しかも事件前に一度タブレットとカメラを盗まれた過去もあるから
(その悔しさ、不便さを体験してるから)どうしても取り戻したかったのかもな…
世界一周バックパッカーの旅とかやってみたいけど
やっぱり危険と隣り合わせなんだよね…
俺の体力と風邪菌の力が拮抗してるんだろうか
風邪菌は俺の身体を支配するほどではないものの
俺の身体の中でいいように培養され住み着いている感じがする…ぐるじい
俺は負けない
風邪は大病のもとです。
安静にしてください。
これを飲めば俺は勝てるかも知れない
しかし…俺は自分の力で勝ちたいんだ
負けない 俺は負けない
消えたほうがマシ
(レス不要)
好きな事はなにか
忘れてしまう子が減りますように
バカクゾガキどもに踏みつぶされなくなりますように
みっともないし。
本当に壊れたラジオみたいで。
意味もなく、うるさいだけだし。
そうしたいと思ってる。
は 今すぐ死ね 消えろ 堕ちろ
嫌いきもいきしょい死ね死ね死ね
崖から落ちろ 海で溺れろ
不幸になれ
つい最近まで聴いてた好きなきょくは聞けなくなった奴を想起するから
離れてた好きな音楽に手をのばす
こんなにもこころに作用するどっちも奴でどっちも音楽かもしれないうんこ
なにで埋めるかだよななにで埋まってんだ
あのこは黙って死んだ。
６年のつきあいだった。
一番大きいのに、すごい髭してるのに、誰の事も傷つけなかった。
流木の裏が居場所。
水槽の壁面にへばりついてコケ取りに夢中なきみ。
今までありがとう。
きみは天国にいったって知ってる。
自分のこの６年を知っててくれてありがとう。
これも自己満かもだけど、でもほんとありがとう。
一週間前も今朝もちゃんと知らせたのに
どうしたいんだよ
二人だけで生きていく覚悟でもあんの？
産むにもタイムリミットがあるし一人じゃ産めないんだよバカ
部屋戻って寒さで起きる可能性もあるしこのまま寝ても中途半端な時間に起こされる可能性もある
起こされるよりはまだ戻った方がマシかな
明日は自分へのご褒美に材料買い出し行って生チョコ作るんだ
そしてそれを胸悪くなるまで食べるんだ
それくらいしか気を紛らわす方法がない
吐きそうだ
昨日から何も食べられない
でも、ここに書き込んでるうちはまだ大丈夫なんだろうか？
仕事ができないってだけで、こんなに憎まれるとは思わなかった
毒親から解放されない。
誰にも頼れない。
どうしようもない朝鮮一重のキモヅラ教師だね
こういう時に使っていかないと
時代か
ってことなんですかねえ
いい病院が見つけられない
みんな失敗してそれでみつけるもの？
・・・？
真似して失敗したのかな
親にも片思いかよｹﾞﾗｹﾞﾗ
ヨッシャ！これでもう好かれる努力をしないですむぜ
ぎゃんぎゃん言われるよりぜんぜん気が楽だわー
まだまだこれからですかｺﾞｸｺﾞｸ
ふう、じゃ仕事があるのでお先に
ちょっと歳下で車持ってて配線とかが得意な甘えさせてくれる彼氏ください。
たまにくだらないお菓子とかをおねだりして買ってもらいたい。
そういうささやかな幸せでいいんで今年はそういう人と出会えるようにお願いします。
行動に移せなくて悪かったな！
明日からビリビリに破いて今月中に全部破棄してやるよ！
汚い笑い声聞かせんな
ほとんど愚痴らない旦那を尊敬するわ
何か放送してるのにね
この時間を手放せるわけない
少しずつ立ち直って小さな幸せ必死に見つけて
8年かけて地獄から這い上がって
やっとここまで来たのに
まためちゃくちゃになる
絶対に絶対に、絶対に嫌だ。
遅すぎて浮いてるのかなと思ったけど何も言われないし
聞いてもあいまいな答えしか来ないから
なんだよって不安になりながら過ごしていたら今日ついに。
放っておけばその内早くなると思って放置してたらしい
遅いと思ってる事とか全部滲み出てるんだから正直に言えばいいじゃん
睨んで、放置して、裏ではブツブツあいつトロいって文句いってって
どんだけ性格歪んでるんですか～？
しょうがないし
レ○プされたとも言ってたし
何人も子供身ごもって堕胎してたし
ブスでモテない反動出てた感じ
疲れた
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｲﾀｲﾉﾄﾝﾃﾞｹｰ。
前みたいに戻りたいけど自己嫌悪もあってうまく言えないよ
寒いし
ムキンポ
うるさい！うるさい！
消えろ！消えろ！
あいつら、苦しめ！
私が苦しんだ倍以上苦しめ！
因果応報だ！
ないのになぜか悪い影響があるのでやめろという
なんでお前に気を使わなきゃならんのか
ＦＢでもやってろよ
視線外して後ずさりで逃げます
バカバカしいとか口に出しちゃったから駄目だったんだよね
誰かを大事にするとか無駄だ
ありがとー治ったー！
そっちが絶対子供欲しいとか言ってくるくせに
一人じゃできないんだよ
協力してくれないならもう私も何も頑張らない
もう知らない
病気？病気なのかな？何の病気だと思われたんだろう
アル中？うつ？躁鬱？
人からどう見えるのかもっと詳しく教えてほしかった
結局疑問だけが残った
あの一言なんだったんだ
いくら寝ても疲れが取れない。
このまま絶望し続けてしね…！って心の中では思ってるけどどっかで怖がってる。
そんな自分の腐れ根性ごと死んでやり直したい。ハズレな人生だった。
ちなみにわたしは糖質じゃない。
根拠もあるし本人も見れるっていってた
見るな、わかってるから見るな
誰が見てるかもちゃんとわかってるから
どの面下げて行けばいいのか
何も考えないで眠りたい
まだ何もできてないけど、
もう頑張れない
自虐をやめて怒りを外に出したいけど、そんな力も残ってない
それは珍しいケースですね
勉強しろと言われないわけでもなく？
進路についての会話など一切ないわけでもなく？
ふーむ・・困りましたな
担任に呆れられるといったことは？
あ、それもないと
ふーむ・・
このような症例は
長年の経験でも
逃げてカッコつけることに必死
痛々しいぐらい
どれほど小さく映ってるか
お気付きですか？
陰湿根暗が滲み出る時に起こります
家に帰る用が出来て良かったと言えば良かったな
これからどうしよう
次は訪問になるのかな
折り畳んでアイロンでもかけとけキモヅラ
今したばかりのフンから出た分でしょ？たぶん
だったらしょうがないよね
このエサの量ではどうやってもね
そういうことにしておいてあげれば
絶望感、不安しかないけど
それを乗り越えて
私が明るくいないとね。
そしてやがて運が開いていくように。
みみっちいのじゃなくてさ
もっとこう
一時期は虫歯の痛みでロキソニン3回も飲んでた
根幹治療も2回やって治療も耐えた
通うのは苦痛な時もあったけど緊張しながら安定剤飲みながら頑張ったよ
お疲れ様でした
私には気を使ってたんだよと言ってたけど、気を使ってる相手の陰口言うのって変だと思う。
気を使ってたんじゃなく、下に見てたからだろう。
対等に扱う気がないからだろう。
自分より下をみつけて安心したいんだろう。
そう考えるのは自分に自信がないからだ。
私はどこにいっても馬鹿にされ下に見られうまく使われる。
疲れて倒れても踏みつけていく人ばかりで何も変わらない。
今日は楽しい気分になるはずだったのだが、気が重いです。
今 九つの長所を無視して一つの弱点を許さず徹底攻撃して弱体化
歪んだ弱肉強食で税収マイナス 政府すっとぼけ
期待させてしまうから
手を見せないようにね
だからなに？
自分を含めた人類みんな滅んでしまえ
ああそれか
引っ下げて来たか
ですがね
まあどうっでもいいが
せっかく片付けてくれたんだから
あんまり期待しない方がいいよ
そうですかね成功しますかね
誰も悪くないんだよ。
とか、こんな感じの
これっ私への擁護的な表現ですか。
この世の誰よりも、いらないのが私だったり。
今、サッカーやってる
被害者として。賞味期限ぎれと、言われて、
飽きたりして、身勝手に離れていって、
私の生活が戻って、長くかかったけど、
どうせ、私の人生なんて、
そんなものだよ。夢のない。
いえいえ、私にも夢はあります。
それでは、付きまといしたり、今後は
しないでください。
しんどい
今日も思ったように寝れなかった
ずっと寝ていたい
判断と決断は他人には頼れません。
自分で決めた道ならそれは間違いなく幸せです。
誰かに頼るのだって自分の決断です。
頼ると決めたら正面から全力で頼った方がいい。
未来の幸せはきっと全ての過去を幸せにするでしょう。
仕事なんて適当にこなすわ
死にたい
薬だしてくれるだけで
それほど相談にのってくれないし、
さぼりが治ると思えません。
イライラは多少、
解消されるかもしれませんが、
行ってみたいのなら仕方ありません。
私はいかないほうが
タバコや酒と同じように依存するだけの
存在かと思います。
イライラしないように心を助けたり、
もっていかないと。
来週は死んでくれるかな！
いいともー！
メンタルクリニックよりマシです。
イライラするから、2ちゃんねる
やめてくれは受け入れますが、
私もそうしたいので、
死ぬことはできません。
ただ本気で考えて行動しない人は
本気で考えてきた人の行動を出来ない。
ないけど、行動したり、
頑張りはしたことあります。
私は自分に欠けたものがあって足りないです。
すると色々、制約されます。
諦めてもらうか、許容してもらうしか。
ないです。自分にできる範囲、
頑張ることは頑張れますが。
死にたいと思ってないなら、良かったです。
寝られないなら、2ちゃんなるは控えたほうが
良さそうです。
ああしろこうしろ言われるのを
全部反抗して来た結果
まあこっち側にもそういうの居ますけどね
私は、比較的、いい子なので。
これから、仕事して夜は病院に母のお見舞です。
親は振り払おうとしてるのに
ブー垂れながら一方的にしがみ付いてるだけの寄生虫みたいなの
欲しくもなかった排泄物の一種なんですかねあれ
性格も優しいし、必要とされてるよ。
あなたは彼女がいますか？
なら幸せですね。
なにが許さないだよ
お前らが許されると思うなよ
弁当一じゃ足りないよね
はい・・
準備は出来てるんだろうな捨て駒
はい・・
いっつも後悔ばかり
箱根の温泉旅館いきたいです
おいしい料理たべたいです
やるべき事もやりたい事も考えてない。
まあ罪とされるようです
はあめんどくさ
みんな死ね！消えろ！うるさい！
壊れてますアピールしなくていいのにね
ついやり過ぎてしまう
近くの居酒屋にご飯食べに行こうかな
よく歩いてるおかげで健康体重維持してるし。
これ以上体重減ったら顔だけ痩せてシワが目立つし、生理も不順になる。
逆にこれ以上増えたら服のサイズが変わって不経済だ。
買い物で余計な労力を使いたくない。オシャレしなくていいから基本のワードローブを崩したくない。
まさに今がベストだ。このままいこう。
久々に安いお菓子食べるとまずくてびっくりするな。
駄菓子みたいなんはもう食べれない。
安いくてまずいお菓子をいっぱい食べるくらいならたまに本当に美味しいケーキを食べたい。
しかしじゃがりこはうまいな。またたまに買おう。
それぞれがその旅行の様子をブログに書いてるんだけど
片方の人は見た風景や観光地の事が記事のメインで、
もう片方の人は食った飯が記事のメインで、朝から晩まで食った物を
全部写真付きで載せてるんだよね
一緒に旅行に行って、同じ物を見てるのに
人間て個人の感性によって印象に残るものがこうも違うのかと思うと不思議
ある人は現地の人の家にホームステイをして過ごすが
別の人は、日本人宿ばかりを渡り歩く
後者の人は、｢ぼっち寂しい｣を連呼する
英語が喋れて現地の人とスムーズにコミュニケーションが取れるかどうかも
問題なのだろうけど、後者の人は
日本人の狭いコミュニティに籠もっていて何か勿体ないような気もする
｢ぼっち寂しい｣という人は日本人の友人も多いのだけど、
友人が多いのと｢ぼっち寂しい｣という気持ちは表裏一体なのかも知れないと思った
お前には関係ないやろが
それにはちゃんと理由があって、ひとつひとつ確実にこなしていけば謎は解けるんだ。
必要なのは壊さないこと、突然関係を切らないこと、やすやすと手放さないこと。
もう無理って思ったらいったんやめて電源切ろう。眠ろう。
もうつかれた
安心して死にたい
怖い
こわあーーーーーーーーーいよおーーーーーーーーーーーーー
あの人たちの権威を笠に着て仕切りややってるおまえらが気色悪いと言ってるんだよ
おまえらが嫌われてるの
こっちが相手からのストレスで壊れるわ
こっちがどんだけ相手からストレス加えられてるか
加えられたストレスを相手に押し付け返したい
こっちもお返ししてあげてもいいんだよね
あ、返さなくてもいいですよ
ゲテモノからの贈り物は受け付けておりません
退屈ね
水を待つ花瓶のように満たされたい
とか思われないのかな
あの時以来じゃない？
あぁ何もしないで食べたら食べただけ痩せる体になってほしい
へんな時間に目が覚めて、
今日の仕事のこと考えたら眠れなくなっちゃった
仕事に行って課長がいたら辞めるって言うんだ
課長がいなかったらどうしよう
まずい
普通に不味い
砂糖と唐辛子とレモンの絞り汁をごちゃ混ぜにしたようない雑多で騒々しくて汚らしい味
音で例えるなら雑音
いかにも未開な土人が好みそうな味
洗練というものが全くない
田舎はつらい
どうしてこんな未開の地に住んでるんだろう
悲しい
悲しい
スクエニのゲームでもときどきネタにされる
達磨も熊手も１万以上の一番高いの
メシは半額弁当か親父が適当にごった煮鍋か揚げ物するだけ
田舎の信心深い年寄りの底辺家庭でサーセンｗｗｗ
悲しい
ガキの頃のお年玉は少なかった
悲しい
こんなもん買うなら保険でもかけてくれよ
いざというとき助けになるのは神より金だよ
消火器も火災保険もナシ
それが栄養になるとかほざいてやがる
死ねよ
世界のために俺も存在していない
わおーん
ゲームやらない奴に多いリアル脳という病気
リアルに神がるとか本気で思っている可哀想な病気
ＲＰＧのラスボスで主人公にコロコロされたりエロゲの美少女キャラで犯されたりする実在しない存在
ファンタジー作品では魔法やモンスター同様都合よく扱われる便利な存在
何も作る気もない何も残すつもりもない
早く消えたい
幾多の精子の中から卵子にたどり着けるのはたった1匹
これに似ている
白い犬のお父さんを腐らせないで焼いて灰にして枯れ木に降りかけたら
咲いたサクラの花だって ・・・・ そんな作り話
例えばＲＰＧでー
反応の悪い子は誰に対しても反応悪い
こちら側の問題でない事がよーくわかった
いつの時代だってやる奴はやる
やらない奴はやらない
やらない奴にいくら保護ケアしたってやらない
これは女にも当てはまる
この場合のバカとは
自分が正しいので相手の話は聞かない、何かを言われたら相手をキチガイ呼ばわりする奴の事
相手を脊髄反射でキチガイだのアスペだの書く奴にまともがどうとか言われたくないｗ
サンドバック木製バットで殴りつけたい
それは他人の迷惑にならない範囲でやるべきことで
他人に新たな迷惑を押し付ける事じゃないぞ
色んな成長を妨害して
ダメダメのクズに成長したところで「おまえは今日から要らない子」で
追い出されて自滅した人
日本に何万人もいるんだろうな
ある程度の所にいないといけない
監視社会みたいな国にっぽん疲れる
一人になれる場所を確保しておかないとやばい
因果応報でそいつに罰が当たらないかなー
周りの人間は一度も段差につまずいた事なんかないのに
自分がさも苦労したかのように言う
最初からできたわけじゃない＝努力で捻じ曲げたことにはならんでしょ
目が出なくて辞めた人の方が多いよ
要領よく手を抜いて達成できる人になりたい
お前の子に産んだり
平気でやるらしいよ
チビでブサイク←生理的に無理。遺伝子に欠陥がある
身長あってイケメン←間違いなくモテる。希少。憧れ
自分の意見がない
この先生きていくのは難しいかも
国民年金（基礎年金）は満額で月額６万４９４１円（１６年度比６７円減）、
厚生年金は会社員だった夫と専業主婦のモデル世帯で月２２万１２７９円（同２２５円減）となる。
１６年の物価下落が影響した。１７年４月分（受け取りは６月）から引き下げられる。
結局やるべきことは出来なかった
もちろん、配慮して相手の名前はちゃんと一部伏せ字にしている
日本おかしいだろ
そりゃ、少子化にもなるわ
マ○コ、好きだ～～～～！
個人情報抜く気満々な感じ？
これだったら最初から身分明かして対面で話したほうがいいわ。
めんどくさすぎてどんどんアナログな方向に戻っていく。
こっちは視覚的人間やから
そこまでやりますか
風呂でもはいろかな
何でもかんでも思ったことを正直に言わないでフワフワ言葉に変換しようとしたらすげぇ時間かかってしまう。
商売人とか世渡り上手は瞬時にこれやってるんだよな。もっと修行しなくちゃ、、、
実は裏では弱いもの虐めに明け暮れている最低の人間だったと知ったら
どんな反応をするんだろう
知ってた か？
そういう高度なことしないといけないのね、、、
もう愚かでいたくはない。
つらいつらいってなって食事も危うくなってきたあたりでやっと食べたいもの見つかったら
親が何でそんなもん食べんのｗとか言ってきてなにそれとなった
なんとか食べれそうなものをってやっと見つけたのに何それ？
じゃあ食べませんあなたのせいですしたかったけど我慢したら今度は精神的に落ち着かない
親には一度自分のせいでこうなったんだ的なこと体感してほしいのだがそういう性格じゃない
最近調子よくて忘れてたけどこういうやつだったんだな
怒れば逆ギレシカトでキレキレ立ち去る姿は暴虐無人ってか
取引相手に相当嫌われてるみたいだから一度刺されれば理解するかもな
ファミマのアイスコーヒー22時代まで飲んでたせいなのか
ロヒプノール1ミリ追加しました
ふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふぇんふあふあふあふあふあ
いつ普通の生活に戻れるのか
助けて欲しい
怖いよ普通に！家に入れないのって本当にキツイから
迷惑してきますよね？
個人情報をつかっていたりで、
だから、ここに私は書いてるわけですが。
嫌がらせはやめてください。
ストーカーとかのなれの果てようなこと。
もう止めるのでしょうかね。
いい加減。
改善しましょう。
しっくりくるなぁ。
トンズラじゃ！
は？○○ですけど、って言っちゃったわ大人気ない
気をつけよ
だったらしょうがないよ
諦めな
あっちで楽しく首でも吊ってろ
隙間が1.5mmぐらいできる弓カンを合わせてくるセンス
言うだけでいいから
休日なんてあの人からケツの穴に針で刺されるだけだから
出口だけど
10年くらい思い続けてるのかな
ずっと妄想してきたけど
妄想しすぎて本当にあの世界にあの子の姿で入れる気がする
会いたいよ
ずっとずっと大好きなんだよ
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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