疲れた・・・もう死にたい75
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疲れた・・・もう死にたい75
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ありがとうございました
乙です
１おつ
死にたい
条件揃わないとリスカでは楽に死ねない、後遺症残る可能性大
この手の自死は出血死じゃなくて、急速な失血によるショック死
手首じゃすぐに筋肉が収縮して血流が止まる
内蔵を刺すか、ナタで首をぶった切る覚悟よろしく
ガチの鬱病だなこりゃ
今の悩みがより大きくなるだけ
疲れた
無駄な出費に怒りがおさまらない
早く死にたい
頭おかしくなりそうだ
嫌われて見下されて遠ざけられて
何のために生きてる
どうすれば良かったんだよ
自殺した少女のことが書いてあった
本当に追い込まれてしまうとできてしまうものかもね
自分は気づいたら電車のホームに立っててそのまま
飛び込むのが楽なのではと思うけどそんなのコントロールできないからなあ…
コイツ飛び込みするかもとか思われてたのかなあ
面倒でも
金払ってるんだから苦情ぐらい言っていいよね
早く死にたい
もう耐えられない死にたい
毎日毎日、外に出ろだのあれをやれ、家事を手伝えだの…電話すら出れない状態なのにどうすれと
鬱だと伝えたらキレたような家族だし、昔から無神経で気分で人を傷つけるような奴らだったけど、ここまで何も考えてない奴らだとは思わなかった
死んだら迷惑をかけると思って悩んでいあけど、最後は盛大にこの人達に迷惑かけたい。
おかげで人並の人生おくれなかったわ
最後までお前にボロボロにされなきゃいけないのか？
死にたくても死ねない
こんな親でごめんよ･･･
もううんざり、たくさんだ
だから他人が大嫌い憎い
他人と関わらずには済まない人間社会も大嫌い
あああ辛い辛い辛い辛い辛い本当に辛いもう限界
これ以上苦痛感じる前に今すぐ死にたい
降りられない責任や義務がなければ今すぐ自死を試みるのに
>>44
自分も似た状況
全てから逃れる為にもう死にたい
産んだお前が悪いんだろうが
将来面倒見てもらおうと思ってんの？
加害者になってる事を理解しろ
本当に許せない
無駄に作られたこんな命早く終わらせたい
誰か一人安全基地な人がいれば・・・
とりあえず気持ちいい行為して、避妊もせず子供産んどけば
上の立場＋苦労人＆聖人ポジション気取れるから楽だよね
社会では上の立場になれそうにないから子供という絶対に下の立場(愚痴聞き役)が欲しかっただけだよね
苦労語るなら、自然治癒の一点張りせず病院に行かせてほしかったよ
早く終わってくれこんな人生。
全部疲れた。昨日の夜、逃避したくて眠剤倍のんで風邪薬飲んだら体が激重。
三十路手前で8年付き合った彼にふられそれから友人の結婚式が3ヵ月連続。
そして今日も。
正直人の幸せ祝えるメンタルじゃない。
今日も延々と人の幸せ見せつけられるのか。
死にたい。ほんと死にたい。
楽に死なせて下さい。
子供が苦しむことより働く方が大事なんだなあ
来月には決行するつもりだからどうでもいいけど
貯金あるから半年は引きこもれると思ってたが仕方ない
人と会うのが怖い
生活するのに必要なのに、もしも人を引いてしまったら…と思うと怖くて車を運転することができない
とにかく何もかもが怖くて生きていけない。
最後の春
一緒だわ
来月アパートから実家に戻ったら身辺整理して逝くつもり
俺もそう
親父側の血筋が精神疾患者ばかり
運悪くそれを受け継いだのが俺
しかも親父が団塊の世代だから適当に育てられた
今じゃ有り得ないけど俺の親父は毎回毎回飲んだくれて飲酒運転当たり前
家で子供を飼い犬扱い暴言の嵐
あんな親の血筋で家庭環境めちゃくちゃでまともに育つ訳ないだろ
努力しても無駄だから
最期の片付けすら自力で進められなくて金があれば頼みたい
後は片道分の旅費だけ欲しい
もう一回行きたかったとこ行って眺めたら最期は風光明媚な場所でひっそり土に還りたい
医者にはたまにしか言わない。
躁鬱+糖尿だから
毎月採血、3ヶ月に一回眼科、投薬毎朝
ヘモ6.6 53歳万年課長
安部政権の企みの75まで働かされるの堪らないから、
緩慢な自殺に持って行きたい。6年後あたりが目標。
親は子供を殺しても無罪
実家など全額家賃は俺が支払い
虐待の嵐だった過去
まともに育つはずがない
なんで鬱の薬代を俺が払うのか
修行してもカメハメ波が打てるわけでもなくスーパーサイヤ人になれる訳でもなく
ただヤムチャるだけなんだよ
1 健康上の理由
2 経済的な理由
3 人間関係の問題
だそうで
動けるうちは働け！だろ？
なら動けなくなったら薬剤での安楽死を法制化しろよ
人を殺したら罪に問われるから殺せない
だったら自分を殺して楽になるしかないけど
勇気が無い
こんな事ばかり考える人生に疲れた
私は欠陥品だから誰とも上手くいかない
取り繕う事もできない
表面だけでもまともになれたら良かったのに
誰にも迷惑かけたくないけど、働けば他人に、働かなければ家族に迷惑かける
しんでも誰かしらに迷惑かかる
だから消えたい
私の存在自体なかった事にしたい
消えたい
と いつも見るたびに思う けっこうつらい
出たなトホホ
笑われてコケにされて
それだけの存在
こんな事しかない
どうすれば変われるのか分からない
心は続けたくないが、行かないといけない(お金稼がないと)という心もあってせめぎあってる
パニックになるし辛い
もう30なのにこの体たらくよ・・
脳から、キャパオーバーの信号出て、生命停止しないかな
もう限界だわ
1浪ガチFじゃ良いことなんかないし親は推薦バカだから何も分かってない
嫌な事ばっか
通信制行けば
学費安いから親関係ない
あんまり浪人とか学歴は就職には影響ないから気にすることないと思うぞ！
大学は自分次第で楽しめる場所だからF欄とか気にせず遊んでこい
死にてー
解放されたいよな
生きてても毎日辛いだけだ
>>58
うちの親と似すぎ…
うちの親も団塊世代だしアル中だよｗ精神病は甘えって考えで、毎日酒飲んでは俺に暴言吐いてくる小さい頃は暴力もあつた
怪物だよな
親の親(祖父母)もまた、変な奴らなんだよなー友人も少なくて近所から煙たがられるタイプっつか
親は行って欲しいみたいですが、何を考えてるんでしょうか
推薦は学歴の意味を理解してないんでしょうね
なら自分がこうしたいと思う方向提示してみなよ
専門行って技術学びたいでもなんでも
本当ぶっちゃけ借金抱えるだけなんて行かない方がマシだ
まだ就職したくないから遊びに行くだけｗみたいなバブル馬鹿じゃあるまい
バイトしながら2浪するって言ったら家族会議になりました
専門と就職は許されないみたいです
成人してから発達障害わかってバイトも転々としてる。
外面は明るいように振る舞っていい人ぶってるけど、もう限界
ずっと人の踏み台になってきて、そんな人生に何の意義を見出だせるのよ
やり直したい時期もわからない。明日目覚めずにしんでますように…って何回祈れば叶うのかね
後二年くらい保護者欄がどうしても必要だから親って絶対と今思うかもしれないが
登録上の成人なんてすぐだし、そここえたら３０とか本当にすぐだ
自分の意思尊重しないでこの先失敗したら５０までニートのつもりだが養ってくれるか聞いてみれ
やりたいようにやるのがいいんじゃね？
家族っていってもわかり合うのなんか無理だしたまたまそこに産み落とされただけの繋がりだからな
切り捨てて自分の道を進んでから死のうぜ
自分はそうした あとは死ぬだけの段階
住み込みもあるし
全部自力でやるって後がないからきついとかじゃなくてもう賭けだけどな
ただ若い頃の体力気力って一番大事って老いるとよく解る
不治の持病出たら気の持ちようとかじゃねえんだよ
すぐ死にたい
まだ死だのじさつだのがぼんやりした空想上のものである内のが勢いあるし
余計な物抱え込んでる量も少ないし
人科の生き物の遺伝子の限界って３、４０くらいらしいからな
テロメアの限界値じゃなくて健康体で自力で生きられる上でのって意味で
こんな性格に産んだ親を恨みながら、ひっそりと逝きたいと思います。
通信制なら一年間の学費10万円前後だよ
50万もあれば卒業できる
頑張って生きても報われない。早くしにたい。死なせてほしい。
誰か殺してください。出来るだけ楽に殺してください。死なせて。
お願いだから明日なんて来ないで、このまま目が覚めなければ良いのに。
殺して下さい。今はただただ楽になりたい。殺してください。疲れた。
死なせてください｡お願いします。お願い、します。
自分はどうしたいかもわからなくなってきた
でも分かる事はただ、ただ死にたいって事
幸せな人を見ると辛い
一生日陰者かもしれない現実・・・
もうこれ以上耐えられない 苦しい苦しい苦しい
早く楽になりたい
自分をこんなに追い詰めた巡り合わせの何もかもを呪う憎い
お前も二十代は散々調子に乗っただろう
恋愛弱者の気持ちも考えずいちゃついてた奴等は全員地獄に堕ちる
40年ぐらいで十分だって
不安に押しつぶされそうになりながら生きていくのはもううんざり
若いときでもそんなもん無くて１０代の頃から既に死人みたいだったわ
昔はそれくらいだったのに人類が延ばしちゃったんだよな。早く死にたすぎる。静脈麻酔で寝てて、そのまま死にたい。安楽死させて下さい。なんで自殺て苦しそうなのばかりなの。
該当スレでは性格の問題とか根性がどうとか言われるし
言い返す気力もないわ死にたい
年々痛々しくて救いようのない人間になっていく本当に気持ち悪い
自分の意志や力で乗り越えたり楽しんだりした経験がないと本当人生て詰むわ
残りの人生が全て無意味に感じる
確かに死ぬなら若いうちの方がいいのかも
手遅れになる前に死にたい
社会的なだけじゃなくて物理的に淘汰されたい安楽死がほしい
人間て本当に効率が悪い生き物だ
数年の命ならそれを全うするか、投げ捨てるか悩む暇もないのに
下手に寿命が長いから落ちこぼれでも生き長らえてしまう
生まれずにさえ済めばこんな筆舌に尽くし難い苦悶に苛まれ続けずに済んだのに
生命は苦しみの種、生物は罪悪
学者や偉人の言葉の一部にも
「生物は遺伝子を複製する為の容れ物に過ぎない」
「（人類の愚行に対し）こんな種族ひとり残らず滅んでしまえばいい」とかあって
本当こんなにくだらないものが生物で人生ならば、生物なんて絶えればいいと思った
こんなはずじゃなかった
昔から辛い死にたいばかり思う人生
十数年、毎日後悔している。
俺らが想像もできないような勝ち組はいくらでも日本に存在するんだよ
そこそこの金持ちだったら５人養うくらいはチョロいだろう
仕事を続けてたら1年でぶら下がり運動してただろ。
俺の実体験より。
まぁ、遅かれ早かれ行ってたと思う。
残酷なんだよなぁ
これから髪が薄くなり物覚えも悪くなり体力も落ち病気にも罹りやすくなり…
いやもう辛いw
家族との仲もそれまでかな
死にたい、少しでも楽になれればいいが・・・
どうあがいてもこんな精神状態になるわけで
病気が治る気がしない
もっと辛い人もいるんだろうけど
死にたいな
いい加減疲れた
死にたい
結婚したいとか子供が欲しいとか思ってたこともあるけど
こんな自分自身が生きていくのが精一杯の奴が他の人間の人生まで背負えるわけないし
得るものも当然あるだろうけど、さらなる地獄を見るのが目に見えてる
鬱病他にも複数患ってて
なにもできない身内に迷惑ばかりかけてるクズでダメ人間
自分よりクズなんているのかな
生きててごめんなさい
死ぬのも怖い臆病者なんです、ごめんなさい
疲れた
若い層のためにもなるだろ
メンヘラにSNSはきつかった
みんなキラキラしてる中で自分だけクズすぎて
自分の居場所じゃないんだなって思った
それでも長すぎるくらいだ
早く消えたい、死にたい
現代より戦国時代の百姓に生まれたかった
身分とかないし
三等親の保証人がいなくて賃貸更新が怖い
法定更新とか嫌がられるだろうなぁ
今この時に存在していることが許容できずに発狂しそうになる
苦痛に満ちた辛いばかりの生
どんな一時のプラスの感情も、重く深く強い苦悶の前には何の価値も失う
生きている意味がない
生きていたい理由がない
生きるに値するだけの価値を見出だせない
今すぐ存在そのものを跡形もなく消去されたい
存在しなかったことになりたい、生まれたくなかった
もう加害されてこんな身体にされた憎しみとか復讐とかどうでもいいから、ただ楽になりたい
もうほとほと疲れ果てた、永久に安らかに眠りたい
お仕事はあるけれど 罵倒されてる小間使い
収入はあるけれど
たまの娯楽はソーシャルゲー
おらこんなムラいやだーおらこんなムラいやだー
かといって今の一人暮らしもお金がなくて大変。どっちを選んでも辛い人生なんだ。
もう地球滅びたほうがいいよ
酷すぎる
手軽なのは
達観気味
キラーストレスからの突然死希望
そこまでゴミ扱いするほど酷かったんだな
あの時はあの時で必死だったんだけどな
このスレだけでもこんなに参ってる人いっぱいいるのに嘘つくなって思う
でもあのまま仕事続けてたら確実におかしくなって会社にも迷惑掛かってたし
次を探さなきゃいけないのにトラウマだらけでフラバが酷くて動けず寝てばかり
もう何もしたくない。死にたい
しばらくやすみなよ
どうせなら誰かに話してから死にたい気持ちで・・・
パッと出てくるんだよな
ほんと消えてくれ
脳が命令してるのかな
生存本能と逆の感情なのに不思議
そして今また辛くなって死を考えてる
年を取るってそういうことの繰り返しなのかもしれんが、なかなかに辛い
安倍政権のことだから信用できないよね
アホらしいから死ぬのをやめる
早く死なないといけないのに
怖いよ
死にたい 消えたい
先週解決出来なかった事は、解決方法が無いからまた責められる。
疲れた。
もう人生終わりにしたい。
マジ今すぐ逝きたい。
両親や外の人間には心無い言葉を言われるし
やっぱり周りに迷惑だから自分は死んだほうが良いんだろうな
明日にでも楽に眠るように死にたい
というか死ね、自分なんて死んでしまえ
おかげで無駄に外面はいいが徐々にボロが出る
周囲の人の善意で表向きにはなんとかなってるがみんな薄々気付いてるだろうな
こんな生き方してるからいつかきっと罰があたる罰があたって死にたい
死ぬのも自力でやらないクズ
寒気がする
いいよなぁ・・・ソコに産れたかった
それでも条件はかなり厳格だよ
普通は年老いたら死ぬんだけど医学の進歩で年老いてからも人生が長い
７０過ぎて生きるのが普通なんて異常
冷静に考えてみろよ
見た目ミイラなのに生きてんだぜ
もう疲れた
死にたくないけど、楽になりたい
死にたい
何一つ良くならないどころかより悪くなってる
もう殺してほしい
どんなに痛かろうが直さずしんでやる
でも自殺は怖いんだよなぁ
糖尿病、躁鬱病、痛風
実母は動脈瘤、義母はボケた
義母は俺の転職のときクソミソ因縁つけてきたので
ｻﾞﾏｧ━━━━━━m9(^Д^)9m━━━━━━!!!!!!
家族にも見放され200万以上の借金を背負うことになる
逃げ場はないし、未来が見えない
http://uni.(open2ch).net/test/read.cgi/jsdf/1484382001/1-15
愛知県警察本部
http://uni.(open2ch).net/test/read.cgi/police/1484381695/1-13
【重要人物】
桝田好一 愛知県警本部長 前職は 内閣官房内閣審議官(内閣情報調査室)
尾崎義典 小牧基地司令官 空将補
青山 修 春日井市消防本部 消防長
伊藤雅章(県警本部地域総務課長 県警青ヘリ飛ばしてる奴) 加藤健浩(生活安全総務課長 脱法防パト) 奥村悟(春日井警察署生活安全課長 脱法防パト)
【調査すべき組織】
春日井か守山の陸自駐屯基地
創価学会(春日井、上の可能性も)
春日井警察
【真相】愛知県警本部長の桝田好一が、内調審議官出身である事を利用し自衛隊に公式or非公式のルートで自衛隊の協力を要請
小牧基地司令の尾崎義典空将補が、要請に応じて協力しブラックヘリや自衛隊機を飛ばすに至った
＞785 : 専守防衛さん2017/01/09(月) 11:50:58.61
＞空自でPやれるのはごく少数
＞残りは民間ヘリとか。警察なら嬉しいだろ
Pはパーソンパーソナル即ち対人(対個人)作戦、対人(対個人)攻撃の事を指す軍事用語と考えられ
空での悪事には自衛隊ヘリ、空自機、警察青ヘリ以外に民間機のセスナ、セスナっぽい民間機も関与の為
警察、自衛隊、民間が連携し協力する形でPが行われている極めて悪質な行為と考えられ
またチヌークも関与の疑いがあり、春日井か名古屋守山の陸自駐屯地にも関与の疑いあり
なお空の件には、創価学会も一枚噛んでいる模様(特にセスナやセスナっぽいの等)
＞910 : 専守防衛さん 2017/01/11(水) 00:04:14.67
＞>>908
＞自衛隊と創価の繋がりが証明できてないし
＞そもそもブラックヘリとやらのストーカーも一般人から見ればただの訓練だし
との事で一般人から見ればただの訓練に見えるよう偽装してPを遂行(投稿者は内容から加害側であると考えられ)
また春日井市消防本部では救急車消防車のカラ出動が頻発(連日)しており
脱法系防犯パトロールの対象者に無意味にサイレンを鳴らす空サイレン行為を数カ月やり続けている
その許可を出しているのが、春日井市消防本部の青山修消防長
寝逃げしたくても、子供帰ってくるまでには平生にもどらなきゃ。
でも、つらい。
頭が休ませてって叫んでるのかな。
鬱がひどくて入院できないかなぁ。
自分がこうしていることが不安でたまらない。
辞めても続けても地獄で詰んでるけれど
いなくなりたい
一人でも辛いのに、支えないといけない人がいる生活って辛いよね
学校に行く年齢なら子供にゆっくり話せば多少なりとも理解してくれると思うから
出来るだけ横になっていた方がいいよ
今も普通に楽しくとまではいかなくとも
薬ばっか飲む事もなかったんだろうな
早く死ねないかな自分なんて
身内からも疎まれてるだろうし
表面上は取り繕ってるんだろうけど分かるんだよ
生まれたのが間違いだった
頭が痛いし重い
個人的な話で申し訳ないけど、精神的に参ってる親を持つ子ども側としては言ってもらうのは嬉しいよ
何にせよ177さんの気持ちが一番楽な方法を取ってほしい
血管いかれ始めたか
ｱﾉﾄｷﾉﾝﾀﾞｵﾁｬﾊ
ﾄﾃﾓｺｳｷｭｳﾅﾓﾉﾃﾞｼﾃﾈ
意識はなくなりたい
身内には申し訳ないけど
訳が分からないうちに
確実に即死させてくれれば、
人生で一番ラッキーなイベント。
今週辺りインフラ全部止まるがなんかもうどうでもいい
死にたい
ほんそれ
だって、一応意識はなくなるんだろ
苦しみからは解放される
自殺なんかしたら、身内や知人にトラウマ残るわ、精神病んでたことが広く知れ渡るわ、ロクなことない
長引くと周りの人も疲弊してくる
寝たきりで手足も動かせなかったけど意識は完全にあって
見舞いにきた家族や知り合いの会話も全て聞こえた＆理解できたとかいう記事を見た事がある
体は動かないのに意識はあるとか生殺し状態こわすぎる
いつも他人(？)が有益になるように、身を削ってまで自分は我慢してきた。
自分の内側の問題と人からの重圧で精神も身体も病み、取り返しのつかないところまで落ちたわ。
人に何かを与えられたことなんて無い気がする。それに、
私が本当にほしいもの以外はこちらも受け取らなかった。
人には良い人優しい人だと言われることがある。でもそれは、
その人にとって都合がいいからそう思うんだろうね。
自分の理想通りに動いてくれる人は誰だって良い人なんだ･･･たぶん。
私は必死に自分を守っていたけど、ただの奴隷だった。
誰かといたら自分の意思が無くなる。
もっと強かったら健康だったら、見てみたいものがたくさんあったのに･･･
現実は狭い世界で生きて一生を終えるだけ。
私の世界に「愛」は無い。それを認識する能力が私には無い。
好き嫌いは分かる。でも、人間不信の私には
誰といても愛されてるとか大事にされてるとかいう実感はわかない。
今までずっと自己否定してきたからかな。
こんな不完全な壊れ方したからよけいにつらい。
30過ぎてるんだからフリーターなんて駄目なんだってさ。恥ずかしいとも言ってた。
正社員なんて高嶺の花、まともな職歴無いうえに生きる上での障害だらけの自分が務まるかよ…
バイトですら孤立してイジメられて逃げるように辞めまくってるのに。
まあ世間的には事実なんだろうけどさ、前職辞めて以降ほぼ寝たきりの引きこもりに掛ける言葉か？とは思った
こっちはいつ死ぬか死にたいことばかり考えてるのに。
いや、どんどん追い詰めてくれれば衝動的に逝けるかもしれんからもっと言ってもらったほうがいいか。
･･･
元気なフリした。大丈夫だっていつも取り繕った。
弱い私は誰も求めていない。弱音を吐く私は誰も求めていないし必要としていない。
学生時代にほんのちょっと貸したお金は戻ってこなくても何も言わなかったし、昔私の陰口言っていたあの人が笑顔で話しかけて来ても普通に笑顔で返した。
どれだけ私が優しくしても反抗しなくても、何も見返りを求めず生きてきた。
人は私に何も与えてくれなかったし、私の苦しみに寄り添ってくれなかったし、
理解しようともしなかったし、話すら聞いてもらえなかった。
酷い環境だったのかな、今思えば。
何もかも全然私が悪いことにすれば相手は満足するんだろう･･･
同じ目にあったことあるよ
そういうのに振り回されて今の不幸があると思ってる
自分にあった生き方ってあったと思う
もう何を言われようと誰の指図も受けない
自殺じゃなくて変死だと言う簡単なお仕事です
恋人や家族に囲まれて楽しく生きたい
あーなんかぼんやりする、丁度いいからこのまま死なないかなってやたら穏やかかつ積極的に
一番望む欲望が忠実に出る
情緒が育ってない
人として大切なものが欠けてる気がする
自分のためでしか泣いたことない
脳に障害でもあるんじゃないだろうか
自分が薄ら寒くて不気味
勉強もしなきゃいけない
レポートも書かないといけない
就活も…
自分も同じだ、ここまで似た経緯の方がいるとは吃驚した
色々なものを見て、知って、実際に体験して実感に至った
この先も自分は誰からも決して愛されないし本気で愛すこともないだろうなって
自身に人としての魅力が皆無なのが第一なのに加え
誠実でありたいと真摯に思えば思う程、愛は自分にとってはまやかしで偽りで虚構でしかないという結論になる
相手も自分自身も信じきることなんてできない
青臭い事を言えば醜いものや汚いものなんか見たくなかったし知りたくもなかった
他者を出し抜く事こそが生存競争のこんな世界じゃ無理もないけど
純粋で居続けるには醜いものに染められたり染まったりし過ぎた、もう自分の心にも反吐しか出ない
本心では物語の綺麗なシーンみたいな純粋な愛が理想的だった
肉体的な発情でない、精神的な深い愛
自分には無関係でそれこそフィクションで創作の中にしかありえないものだけど
昔から理想主義者なのは薄々自覚してはいた
でもいくら鼻で笑われても自分が冷静で論理的に諦観したとしても
どうしてもお綺麗な理想は変えがたく輝かしくて夢見てしまい、傷付いても捨てきれなかった
なんかもう自分おかしい、どろどろに病んでるわ
このまま騙し騙し生きてても辛いだけだし現状を打開するため動くことにした
成功するか未遂に終わるかはわからないけど今よりは良くなるはず
前向きな気持ちで決行する
明確な目標があるならこのスレより
あなたの目的が達成できそうなサイトへ
情報集めに行った方が良いと思う
まだ気力があるうちに…
凄く共感しました。
私も綺麗なものを求めて生きてきた･･･
でも、知りたくもなかった穢い現実を悟ってしまったら自分の追い求めてきた理想も叶わないものとして認識しちゃうようになるんだよね。
現実と虚構の区別ははっきりしているし、
だからこそ理想と真実にはかなりの差があることも知ることになる。
私はずっと現実主義者だと思っていたけど、
叶わない理想を追い求める理想主義者だったのかも。
私が一番怖いのは私が大事に想ってる人が変わってしまうことと嘘をつかれること
「愛」に身を委ねると自分に負ける気がするんだよね･･･
ほとんどの人間が自分第一で生きてるのに、他人から大事にされるなんて期待できない。
人が語る「愛」は服従に似ていていつも一方的な気がするんだ。
私のほしい愛の形じゃない。
たぶん、人間というものを細部まで見すぎたんだろうね。
知りすぎてもう分かりたくもなくなった。
私はたぶんフィクションを現実にしたくてもできなかった時間の止まった人間なんだろうなぁ･･･
もう生きてる必要もなくなったよ。
人の傲慢さとかエゴに振り回されて疲れたんだ。
現実を受け入れたくない人間はどう生きたらいいんだろうね･･･？
妻と子に囲まれて、楽しく過ごしたかったなぁ
35超えても年収250万じゃ無理だってさ。
世の中カネでした。ははっ。
現実が悪夢過ぎてどうにもならないから終わらせたいって感じ。
努力や工夫でどうにかしろって言われても限度があるよ。
散々苦労したけど、報われなかったし、何より疲れたよ。
わかってるよ
そしてお前にはわからんだろな
糞が
頭も回らなくて周りに迷惑かけっぱなし。
でも、自殺したらしたで迷惑をかける。
人生行き詰まったな。
どうすればいいんだ？
病死だったら可哀想と同情されるけど、自殺は自分勝手だと思われる
生きてても迷惑かけるなと言われて、死のうとするとそれも迷惑だと言われる
何しても周りに疎まれるんだ
ダラダラ寄生されるの嫌なら駆除するしか無いけど、
駆除するにもお金かかるんだよって事です。
そう思ってほしいよ。相手自身のためにも。
冬休み明けてから更に嫌われてる気がする
なんか波があるんだよ
そこまで嫌われてもないか？って思ったら絶望のどん底に突き落とされての繰り返し
俺みたいな運の無い男は例え引きこもってても災難が降りかかる
不審者としてこの地域に住む未解決の犯罪者だと
名前出され誹謗中傷が書かれてるのを発見し、色んな人に噂が回ってたもう削除申請しても遅い
俺はやっても無い犯罪を背負って白い目で見られなきゃいけないのか
せっかく前向きな気持ちになって頑張って働いていこうかと思ったのに全部のやる気が無くなった
何でこんな目に合うかな運が無さ過ぎて涙が出てくる
死んだら余計に怪しいし、今は犯人が捕まるかぐらいしか一気に解決する方法が無い
死にたいのに死ねない
やっぱり自分が悪いから病気になっちゃたのかな
もうしんどいや…
考えてる気がする
辛い死にたい
惨めな記憶しかない
何してもそれだけが思い浮かぶ
頭消し飛ばしたい
自業自得 迷惑ばっかりかけられた
と言われるだけだろうけど死にたい
鬱だわ
死にたい
嫌な事思い出す
喉痛い、辛い
これからいい事があるさと言われてもね…もう充分頑張ったし
自分の子供の命を奪っておいてのうのうと生きていられない
もう休ませてください
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愛知県警察本部
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【重要人物】
桝田好一 愛知県警本部長 前職は 内閣官房内閣審議官(内閣情報調査室)
尾崎義典 小牧基地司令官 空将補
青山 修 春日井市消防本部 消防長
伊藤雅章(県警本部地域総務課長 県警青ヘリ飛ばしてる奴) 加藤健浩(生活安全総務課長 脱法防パト) 奥村悟(春日井警察署生活安全課長 脱法防パト)
【調査すべき組織】
春日井か守山の陸自駐屯基地
創価学会(春日井、上の可能性も)
春日井警察
【真相】愛知県警本部長の桝田好一が、内調審議官出身である事を利用し自衛隊に公式or非公式のルートで自衛隊の協力を要請
小牧基地司令の尾崎義典空将補が、要請に応じて協力しブラックヘリや自衛隊機を飛ばすに至った
＞785 : 専守防衛さん2017/01/09(月) 11:50:58.61
＞空自でPやれるのはごく少数
＞残りは民間ヘリとか。警察なら嬉しいだろ
Pはパーソンパーソナル即ち対人(対個人)作戦、対人(対個人)攻撃の事を指す軍事用語と考えられ
空での悪事には自衛隊ヘリ、空自機、警察青ヘリ以外に民間機のセスナ、セスナっぽい民間機も関与の為
警察、自衛隊、民間が連携し協力する形でPが行われている極めて悪質な行為と考えられ
またチヌークも関与の疑いがあり、春日井か名古屋守山の陸自駐屯地にも関与の疑いあり
なお空の件には、創価学会も一枚噛んでいる模様(特にセスナやセスナっぽいの等)
＞910 : 専守防衛さん 2017/01/11(水) 00:04:14.67
＞>>908
＞自衛隊と創価の繋がりが証明できてないし
＞そもそもブラックヘリとやらのストーカーも一般人から見ればただの訓練だし
との事で一般人から見ればただの訓練に見えるよう偽装してPを遂行(投稿者は内容から加害側であると考えられ)
また春日井市消防本部では救急車消防車のカラ出動が頻発(連日)しており
脱法系防犯パトロールの対象者に無意味にサイレンを鳴らす空サイレン行為を数カ月やり続けている
その許可を出しているのが、春日井市消防本部の青山修消防長
場所は春日井市の中西部から南西部で、勝川、鳥居松、篠木、下市場、出川ら辺までですね
地図(黒く囲んだ地域) http://i.imgur.com/WVqHGQ9.png
最出没エリアは、国道19号と、県道内津勝川線ですね
創価単独でなく、愛知県警と春日井署もグルの可能性濃厚
(やってる事は警察も把握してるんで黙認してるなら実質共犯)
■カ○トナン○ーの特徴
二桁の数字の繰り返し(例) 1717 2525 1919 3939
二桁ゾロ目の数字の繰り返し(例) 3388 5599 4477
端と中央が同数(例) 1991 1881 3773 8008 7007 5225
4桁のゾロ目ナンバー(例) 8888 9999 6666 5555 1111
3桁のゾロ目ナンバー(例) 888 999 666 555 111
誕生日に見えるナンバー(例) 112 213 314 426 519 617
生まれ年の西暦に見えるナンバー(例) 1981 1992 1974 1956
普通はつけないナンバー(例) 110 119 311 911
一けたナンバー(例) ・1 ・2 ・9
二桁ナンバー (例) ・29 ・55 ・37
連続ナンバー 1234 5678 123
アンチ創価の人はこの地域の創価が学会員を使って集団で嫌がらせやってるかどうか調べると良いよ
市内のあっちこっちにカル○ナンバ○の車が普通に止められてますんでｗ
ドラレコやスマホで車内からじゃんじゃん撮影してやって下さい
この連中絶対に止めないから、徹底的に締め上げて、叩き潰してやりましょうｗ
関連スレ
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1485079220/
他人に家族に気を遣って遣って遣いまくって、もう身も心もボロボロ
嫌なことは薬飲みまくって無かったことにするのも疲れた
人生これから？もう終わりだよ全部
普通の生活手に入れるためにがんばるにしても、妨げがありすぎる
無理は続かないし
もう八方塞がりだ
選択肢を消す意味でも自殺する必要があるのかもしれん
しかし、失敗して後遺症持って人生リスタートする可能性を考えると踏ん切りがつかん
まぁこんなこと考えてる時点で自分が生きたいってことは明確なんだけど
うーん
死にたい
窓から飛び降りたい
助けて
しかし綺麗とか汚いって解釈自体がバイアスだらけだからねえ
不細工が女に優しくする→うわやだキモいこいつ下心丸出し！
イケメンが女に優しくする→凄い心のキレイな人！私好きかも？
みたいな。デタラメなんだよ全て。全てデタラメだから全ては力で決まる、といった
哲学者がいるけど、全くその通り
自分の親もけっこう酷くて、姉はいつも親の事責め立ててたな
私はそんな事言っても、その親の親がどうしようもない人だったんだから仕方ないじゃんって昔から思ってた
姉も子供に虐待してた
私はしてない
こんな性格になったのは親じゃなくて私のせいだから
死にたいけど、私が死ぬ事で誰かが自分を責めたら嫌だな
自殺は連鎖するって言うし、迷惑かけたくないな
でも、しんどい早く死んでしまいたい消えたい毎日
今日は天気がいいから、うっかり自殺してしまいそうだ
いつかのために
姉に親を攻撃させる事で、自分は手を汚さず
反面教師なふりして見てただけじゃない？
なんていうか、誰かの迷惑になるから死ねないの〜と主張したり
人のせいにする人間を蔑む所とかいちいち善人面してるのがきつい
こういう人に限って、人のせいにするなとか言われたらヒスりそう
すごくすごく疲れてるけど死なない。
(´；ω；`)
久々に小学生の頃の嫌な出来事がフラバして中断
そういえばあの頃からどっかおかしかったなあ
通信簿にも問題児的なことが書かれてたし
苛められるか腫れ物扱いか
発達障害？か何かなのかもしれんけどもういいや
進学してマシにはなったけど小学6年間音読さえも読めない完璧な場面緘黙症だった
でも今でもコミュ障ぼっちは健在
死にたい
って思う
そうだね･･･
人間の判断基準って凄く単純で残酷。
目に入るモノを区別･差別するのはあからさまで分かりやすいよね。
対人関係は錯覚と先入観でいくらでも荒れるよ。
人間なんてこんなもんか･･･って、なんかしんどい。
早く死ねたらいいな・・・
近いうちに家族会議開かれて家追い出される
クソゲーというより作業ゲー
人生なんて死ぬまでの暇潰しとかいうならもうやんなくていい
死にたい
跳ね飛ばされて即死したい
こんな自分完全に破壊されたい
死にたい
例え話になんだが、実際のところは女性よりも男性の方がずっと異性の容姿を重要視しているという結果が出ているのを思い出した
兎に角相手の表情を確認するのが怖くて、相手の容姿がどうだとか感じる以前に逃げ出したくなる自分みたいのは、
そこまで相手の容姿に執着湧かないわ…それどころじゃない
人と面と向かって顔を合わせるのが兎に角怖くて出来るだけそうなるのは避けたいと考えてしまう
早く楽になりたい
友達が欲しい
愛する人がほしい、甘えて依存したい
生きる意味がほしい
最初はその関係になるだけの価値が互いにあって成り立つんだよな
気が合う、苦痛じゃない、っていう要素も十分価値になるんだよな
そう考えるとつくづく価値のない人間だと我ながら思うよ
あなたみたいに他虐的になれたら楽なんだろうな…
依存症だ、メンヘラだわな
傷ついてた
あーあ
大丈夫
こんなに悩む弱い子なら、産まなければよかったのかなあ、っていう親もいるから
断ればよかった
一人自由に過ごせる夜が好きだ 明朝はもう永久に来なくていい
今この瞬間に宇宙ごと消滅してくれないかな
辛いし疲れるから脱したいのにどうしたらいいかわからない
ずっと死にたい言ってたのに、いつでも死ねばいいそれまで生きようエンドだった
そのあと別のマンガで作者が病んで練炭買ったのに
いつでも死ねると思ったら楽になったそれまで生きよう報告してた
なんかなあ
しにたい
私は嫁につかれました
生きてるのが疲れました
母親と以外会話したくない。
ネコと過ごしてるとき以外苦痛。
ほかは苦痛。吐きそうなほど苦痛。
黙っていても苦痛。焦燥感。
眠れば濃い夢ばかりみる。
休みたい。
・男子トイレに乳首が露出したアダルト動画のポスターが貼ってある店(店内で見れるアダルト動画の広告)
・男子トイレに店内で見れるアダルト動画の広告ポスターがたくさん貼ってある店
・店内通路に乳首が露出したアダルトDVDが置いてある店(乳首が見えている)
・ほぼ性器が露出してるロリコン同人誌が置いてある店
・オープン席で無修正アダルト動画を観てもいい店(←これは店が公認しています)
↑
未成年が利用する店でこれは違法行為なんじゃないですかね？ｗ
男性客にオナニーを薦めてるとしか思えない(オナニーした席は衛生的に汚い)
まあ、普通の感覚の人が経営してる店ではありませんよ
利用する人はバカなんだろうな・・・
夢も希望もやる気もない
意識を失うようにして死にたい
高齢出産大杉
冠婚葬祭とかもっとシンプルでいいのに
生命力ないからキツイ
ペア組み余るいつめんちゃんな私
死にてぇ〜w
首吊りは意識が飛ぶまでが苦しい。
皆疲れてるんだろうな
安楽死施設出来たら行列出来そう
学生か学生なら卒業まで我慢したらもうみんなとは会わなくなるから気にする必要ないぞ
死ぬほど辛いなら辞めろ
はいはいじゃあこの薬ね〜って感じ
話を聞いて欲しいけどカウンセリングに行くお金なんてない
そうだ話を聞いて欲しいんだなあ
家族は無理解だし孤独って辛いね、もう存在する意味も無いしそろそろ消えたい
早く死ねますようにってお願いしてきた
伊勢神宮でそれやったら呪われるかな
おまおれ
もう疲れ果てた 生きているのしんどくて苦悶する日々
もう何もかもから逃げたい、何もかもが嫌
入院三ヶ月くらいして静かに逝きたい
よしんばそんな都合のいい病あったとしても運のない私はかからないだろうけど
家族の態度、自殺への恐怖諸々で辛くて動けない
身辺整理もしないといけないのに寝てばかり
そんな元気も残ってないし、心に余裕ないと何やっても楽しくないし
年齢でいえば将来は身内達に先立たれていくのかと思ったら寂しくてとても無理だ
壊れた自分の身体は治らないから、独り遺されたら日常生活もまともに送れそうもないし、
おいていかれる寂しさにとても耐えられそうにないから親が生きている内に先に死にたい
人違いで殺されたい
その馬鹿にしてたオッサンも精神病むか何らかの事情であんなになってたのかもね……
今なら分かる……
っていう考えかたがあると新聞の悩み相談の回答にあった
日々ちからを振り絞って生きるのに疲れたのに
もうちょっとがいつまで続くんだろ
自殺するまで疲労感と親の介護を背負うのは私がダメ人間だからなのか
でも自分を呪うのと産んだ親を呪うのも面倒
何をして喜ぶ
わからないまま終わる
さっさと死んだほうが良いな
マジで金の無駄だった
届くの楽しみだぜ
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 疲れた体にﾚﾝﾀﾝいいよ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,::::
相手は騙したつもりない君を救いたかっただけとほざいてる
友達も金もない助けを求めても家族も助けてくれない
何も出来ない何も無くなった
もう死んで終わりにするしか無い
なんでこんな人生になっちゃったんだろうな
慎重に警戒しながら生きてきたけど付け込まれちゃったわ
しんで楽になりたい
そんな奴隷労働を文句一つ言わず元気にやってる人達見てさらに死にたくなる
今後自分のほしいものは何も得られない
希望がない生きてる意味がない
運転中発狂して事故死したくなる
人は巻き込まない形で
完全に同意。
つらいことがどんどん増えていく。
それに反して体はきついし金は尽きてく。
楽になりたいよ。
分からない 死にたい
あんなに働けてたのに…という憧憬とともに
頑張ってるつもりなんだけど、ガス欠
また少し補給して倒れそうになりながら走る
ほんでまたすぐガス欠
燃費悪いな
もう疲れた
しなせて
もう取り返しがつかないわ
残りの人生消化試合でしかない
死にたい
会社は何も思わないだろうし
家族は疎ましい人間が減って喜ぶだろう
私は楽になれる
良い事しか無いよ
ずーっと谷底
大人になったらやっと地獄の学校とおさらばして好きなように生きられると思ったけどまだ地獄は
続くのかな
もういっそ死んでしまおうか
泣き叫んで学校行きたくないって言ったらなれるかな
行かなくていい。
勉強は一人でも出来ます。
幸せになるために生まれたんだから
負けるな！
学校に行かない事が負けじゃない。
自分自身を諦めれ事が負け。
大人は楽しみがいっぱい。もちろん色々あるが大丈夫さ！
地獄は続く。
電車みたいなもんだ。
その路線に乗っている限り、ずっと地獄は続く。
だから、乗り換えの方法を探さなきゃいけない。
ただし、その為に、今まで会ったことのない大人に助けを請う必要がある。
先生や両親に聞くな。
それ以外の方法を全て試せ。
そのうち、一つぐらいうまくいくかもしれない。
ただ、うまくいかないのがほとんどだと思え。
メールアドレスを残す。
おまえがどんな状況なのかを書いて送れ。
ほんのすこしだけ、道筋を示す事だけはできるかもしれない。
不登校になりたいけどタイミングが分からない
弟と部屋共有
よく友達連れてくる
リビングとの境は障子で隔ててある
不登校児には全然向かない部屋なんだけどどうすればいいんだ
今は友達がほしい
辛い事一緒に言い合える友達がいなくて辛い
寂しくてしょうがない
一人で何か楽しもうとしても
なにか虚しい
そもそもあまり楽しめない
学校行くふりして別のとこ行く。ベタだけど図書館とか
あと家と学校以外の居場所作る
だるい。
しんどいよ。
いやはーうはーよーはてらいてなーむかし
がんばったがんばった
そしたら諦めがついて生きていけるのに
80年は長いよなぁ
死んだほうがマシだ しょーもないクズですわ
ドラえもんドラえもんドラえもん！って・・・
しかたないな〜って何か出してほしい！
現実は酷すぎる 命ってそんなに尊いのか？
どんくらい残るかな
もうやめたいけど、自死は出来ないから事故や天変地異を願っている。
何年もベッドに繋がれるのも嫌だ。
だから死にたい
自分を責めて責めて
もう疲れたな
死にたい、嫌な事ばかりだし
向いてなかったんだと思う
ずっと閉じ篭ってたい
もう働くの疲れた外に出るのも疲れた
はやく永遠に眠りたい
生き辛い生きていても苦しくて辛いばかり
苦悶だらけ死にたい
こんなに屑だとは思わなかった
自分に失望した
逃げ場がない
明日がくるのが怖い
自分たちの世代は今の年寄りの人たちより添加物とか多量に摂取しているからそんな長生きしないだろう・・と思ってる
もう死んでもいいや
夜はましだが
夢から覚めなければと毎朝思う
もうちょっとくらい良いことがあればなあ
きっかけはストレス
だけどそのストレスを客観的に見たら大したことなんてないのに
人が耐えられることが、自分には耐えられなかったみたいだ
はよ終われ
願望夢なんだろう
くるしい
毎日何してるのだろう
この世から消えたい
自分が苦しいだけでなく周囲も不幸にする
苦しみから逃げる為自殺しても迷惑かけることになる
生まれて来なければ良かったのだけどこれを口にすることは許されない
ナマでは何回もやったけど
自分で死ぬこともできなくてごめんなさい
死にたい消えたい
死ぬのが一番の解決策なのに
死にたいが苦しみたい訳ではない。安らかに死にたい。
は?
ん？誤解があったかw
男は中出ししたい
女は中出しされたい
そういうことだ、男が男にってことじゃないからな
売春婦を使えば、中出しができる
そういう板でやってて
お前が来なけりゃいいだろｗ
スレ自体無いのね。
寒いうちに雪山で飲酒眠剤吊りあたりでいけたらなあ
死ぬしかない
虚しい 寂しい
生きていたくなんかないのにお腹が空くと食べずにはいられない事に嫌悪感
生きていたくなんかないのに何で身体を維持する為の摂取をしているのだろうと、食事しながら虚しくて泣きたい気持ちで胸がいっぱいになる
身近な人とすら少しもわかり合えないのに、何で人間社会って他者と関わらない訳にはいかない構造になってんだろう
己含めて人間なんか大っ嫌い、憎い、苦しい辛い
生命を誕生させるに至った宇宙がおぞましくて呪わしい今すぐにでも滅びろ
ガツガツしてたのは、もうだいぶ前だよ
今は死にたい一心だよ
このまま一生誰にも見向きもされないだろうし早い内に死にたい
殺してくれ
毎日死にたいしかない
ありもしない事でっちあげられて陰口叩かれてた
そんな事までできるんだな
同じ口で綺麗事も吐けるんだから信じられない
最初はほんのわずかに道を間違えて、
いつのまにか ただひたすら辛いだけの人生。
いったいどこで間違えたんだろう。
もうわかんないや。
すごいなぁ
もう死ぬしかない
そういう一緒くたにする言い方は違うと思うわ
自殺を考えないからってまともなわけではない
心底、心底疲れた
今更やり直せるわけもなく…悔いは無いけど恐怖心が消えないのが辛い
全てが上手くいかなくて解決不能
人生巻き返すなんて無理だし死にたいわ
なんかものをぶっ壊したくなる
理性で抑えてる
気持がグチャグチャ
死にたい…
このスレでその言葉は大きなお世話だろ
何の事情も分からないんだし
だからといって、わざわざめちゃくちゃ遠くに行く気力もない…
でも最後くらいは頑張るしかないのか
こんな目に合うのもさ・・・
もう死にたい
一生こんな思いしながら過ごすくらいなら
死にたい
せめて楽に死ねたらなぁ
自分もずっとその2択だ･･･
その上著しい疲労感が慢性的に継続している
眠っても全く疲労が解消されないどころか疲労が蓄積するばかりに感じる
まともに動けない
身体的な症状を伴う鬱、これマジ地獄
最近物音に過敏になって精神的に辛い、しんどい
ドアの開閉や唐突な咳払いの音が大音量で耳を通ってまるで柔らかい脳に直接突き刺さってくるかのような感覚
もう絶望ばかり、苦しい
もう嫌だ早く生終わってくれ、朝になったら心臓止まって冷たくなっていてくれよ
飼い猫達が天寿を全うしたら死のう。
あと十年がんばろう。別に薬辞められなくてもいいや。猫の為だけの余生と思えば。
自分に死ねと言い聞かせても
まだ死んでくれない
, ‐' ´ ｀`‐、 ／￣:三}
. ／,. -─‐- ､. ヽ / ,.＝j
＿,.:_'＿＿＿＿＿_ヽ、 .! .／ _,ﾉ
`‐、{ へ 'ﾞ⌒ `!~ヽ. ! ／{. /
｀! しﾟ （ ﾟj `v‐冫 , '::::::::ヽ､/ そんなことよりロープ買ってこようぜ！
. {.l '⌒ ﾞ 6',! / :::::::::::::::/ __
. 〈 < ´￣,ﾌ .ﾉｰ'_ , ‐'´::::::::::::::;/ （_ノ)‐-､
. ヽ.、 ` ‐", ‐´‐:ラ ':::::::::::::::: ;∠. ヽ_} ﾞヽ
,.r｀ "´ ／:::::::::::::::::::ィ´ ｀ゝ !、 /
/ / :::::::::::::::: ; '´ /´＼ / r'＼
. i ! ::::::::::::::／ 墨 | .!::::::::／ヽ､.._!ヽ. ヽ､
{ {:::::::::::;:ｲ / ‖ｉ:::::::/:::::::::::::/ ＼
. ヽ ヽ,.ｧ‐'´ /ヽ 二 ,/`ヽ、::::::::: ／
生きててもしょーがない
今も自分一人で何もかも背負おうとしてる。
燃えつきて無気力。
>>467
時間が癒してくれますよ
いや、これからですよーw
宣伝してあげましたよ
だからあと1年とは言わずに
30年は生きて下さいなw
あなたの「死にたい」は
なかなか時間が癒してくれませんね？
ギャーッハッハ
デートとか家族サービスとかは論外として
意識あるとしんどい
誰とも話したくない
疲れた気持ち悪い即死したい
耐えろ自分
今までも散々耐えて耐えて生きてきたんだ最期までもう少しなんだだから耐えてくれ
早く楽にしてくれ
でもあと少し耐えれば
耐えれは......綺麗に終わるけど
ここまで耐える理由なんかホントはもうとっくに無いのに誰の責任背負ってんだよもうわけわかんねーよ
つらい
苦しい
もう楽になりたい
眠ったらそのまま死にたい
鬱なだけじゃないの？鬱だとひたすら眠くなる
治りかけが一番自殺しやすいのは有名だし
20日って、何の期限？
いいなあ。
早く心停止してくれ
寒いし気持ち悪いし後一月位だから早く身辺整理しないととか浮かんだら急に空しくなって泣きたい気分になった
泣くってなんで泣くのか理解できないのに
そういう気分だ
もうそんな経った事にただ愕然とする
どんどん遠くなるのには絶望して
本当に本当に欲しいことは何も戻らないしこの先得る事もない
空しいと絶望しか出てこない
一日老いる毎に積み重なるのはこれだけか
( ‘д‘⊂彡☆))Д´) ﾊﾟｰﾝ
そしたら親は死刑になっていたはずで、自分は精神をこんなに蝕まれずに済んでいただろう
たられば言ってもどうにもならんね
最後くらい穏やかな気持ちで安心して死亡したい
ブーメラン
でも憎んではいないが
したことは償って貰う
あと個人情報露骨過ぎるのは別に保存してある
しかし酷いな〜w
先に個人情報暴露したのは君w
いいかい？
もう一度いうよ？
国籍、年令、住まいの市を先に暴露したのは君。
横浜に行くと先に脅したのも君。
これは膨大なスレから探せばわかる。
まだ記憶に新しい。
私の名前の一部、
息子の名前
これについては証拠がないから
開示請求すればハッキリする。
あとゲリーオチム同一説
オチムバルタン同一説
オチム、東京、横浜、複数に
住まいある説
オチム仲間と書き込みしてる説
岡本さんに嘘の手紙？出した説
これだけでかなりの精神的苦痛
いない時も岡本アンチスレで
煽り、挑発、悪口三昧
関わりたくないといいながら
煽りを続ける
昨日関わらないと約束後にも
ストーカー行為
以上
質問には応えません
弁護士通してね
まぁ、言えないのが辛いわ
さよ〜にゃら
見下してるの
死にたい
だめだだめだ…身辺整理しなくちゃだろ
. ／ (^p^ ) シュエエアィサィｗｗｗｗｗ
／ ／ ＼
| | | |
＿＿＿/ /＿＿.| |＿＿＿
／／ ／／
（Ξ´ ‘ミ）
いいなぁ
お大事に
自分が書いたのかと思った
淋しい
結局周りだけが悪いんじゃない。自身が何も出来ない屑だから必要とされないのも必然なんだきっと
奇病にかかった俺には縁がないんだよなあ
早く来世になりたい
長期間の虐待は癒されるどころか年を重ねるほどに拗らすよ。
責めたいはずの親はヨボヨボになって責める事も出来ないし。
時間が癒してくれるなんて失恋くらいなもんでしょ。
自分自身楽しいこともないし
死にたい
明日目が覚めなければいいのに
早く終わりたい
再来月には強制退去だからどうにもならないゴミは置き去りにするかもしれないが少しでも金になる物は売りたい
最初から最後まで最底辺過ぎて振り返りたくもないのに勝手に脳が昔の記憶掘り起こすんだよな
いよいよ最期が近いんだな
そんなん言えるものが用意された人生だったらよかったよ
早く終わりにしたい
先週は少しだけ調子よくなった気がしたのにな
判らないしなんでもいいから死んで早く全部終ればいい
まあもういいから死のっかな感覚で行動起こすのが一番よさそうだが失敗確率が確実に上がるよな
劇物飲むとかでなければ
まあ自分は練炭しかやる気ないんだけど
生きてるだけで苦しいのに自殺が簡単にできない。ふざけた世界だよ
一人の人間の一生って、宇宙から見たら意味のないことじゃん
なんで自分は必要とされないくせに、必死にすがりついてんだろうと思ってしまう
生きたい人・必要とされてる人達だけが、その責任を達成していけばいいよ
でも責めないでくれよ
当たり前じゃないんだよ
そんな高等な人間じゃないんだよ
朝からうざい人混みなんか関わりたくないし
つうか生身の人間を見たくない。寝ていたい。死にたいしどいつもこいつも死んでほしい
死にたいのになんで死ねないんだろう
自分も2月中旬に逝く。
せめて最期の安らぎを得よう
狂おしいほど同意
何でそんな意味のない事の為に、人生終わるまで一生苦悶に苛まれ続ける羽目はなるんだっつの
無意味に生命を誕生させたクソ宇宙は今すぐ終われや
おれもできるだけ早く死にたいよ。明日でもいいのに
何も楽しめない
不要だから放っておかれてるのにな。
それは無い
自尊心とか自己肯定とかか
メンヘル板にスレあったな
一気に確率高まるけどね
いじめと同じで、多分いじめた奴らを殺しても
癒されないのだろう
永遠の地獄だ早く死にたい
でも飯は食うんだろ？
努力してるからじゃね？
発達障害だと詰むけど
毎日が針のムシロ。
親とかからしたら面倒くさいから嫌なのかもしれないけどさ
あとは葬儀しなくていいってことだけ生前に伝えたいが怪しまれるよなぁ
普通に親を尊敬して感謝できるような人間になりたかった
家庭環境が悪くても自分の中で折り合いをつけて外の人間関係を大切にして強く生きる人も大勢いるのにな
自分が情けない
1浪無勉やけど同じや
すごいな
顔向けできない人ばっかりだ
自分の意志で起こした言動が大体人に負担をかけたり傷つけてる
それも打破しなきゃいけないの？
死にたい
でも死んだら親の顔に泥塗る
なんで死んだらいけない世の中なわけ？
どころか、
芽が出ない。
報われず。
変わらないものは無いから自分が成長し続けなきゃ幸せになれないし、安定した生活や関係は得られないんだ
年相応に成長して下の世代を支える人間にならないと社会では生きていけないんだ
早く知りたかった
この歳で気付く自分が甘ったれで愚か過ぎる
こういう人生の仕組みみたいなもの小学校くらいで教えてほしい
みんなすごいな
どんなものもいつか全て失うと思ったら怖くて何もできないわ
すごく共感した。
本当にそうだよね。
人生のしくみに
もっと早くに気づいてたら…と思う。
教えて欲しかったというけど、そういうことを痛感する時点で普通じゃないのでは？
死にたい
どうしたらいいんだ消
えたい姿消したいこんな親の元にうまれなきゃよかった。しね。ぎぜんしゃ偽善者偽善者
起きてるときは嫌なことばかり考えてる
惨めな人生
未練を残すほどの人生でもなかったし
白紙の人生だ 誰からも見えない透明人間だ
現実が人生が責任が日常が何もかもが辛い、正に拷問
生まれたくて生まれてきたんじゃねーから
生きていたいと思い続ける道理もない
楽に死ねたらなぁ。
明後日から試験
もう全部落ちたら死ぬわ
何も・・・何も
あとは死ぬしか無い
私が人生修正しようとあがいてる時邪魔した奴地獄に落ちろ
俺も全て終わる
今までの何もかもが崩壊する
軽々しく「変わりたかったんじゃないの変わろうよ」なんて責任の無い事言わないで
どれだけ必死に足掻いてると思ってんだ。スタートラインが違うんだよ分かってくれ
わかるー
法律がなければ、っていつも思ってた
真っ先に親をやってた
でもよく考えるとあなたには死んでほしいと思わないし
たまに良い奴もいたりしてなあ…
物心つくまでとついてからしばらくの間にまともな保護者に育てられてれば「この世にはまともな味方が居る」って思えてた人生だったんだろうなー
試験が受かれば死ななくてすむね。死ななくて済むチャンスがあるだけ羨ましい。当方は必死に働いて借金作って独立したのに気違いみたいな奴(表面)
永遠に眠りたいもう疲れたよ
てかそもそも眠れてないな
このストレスプレッシャーから
いますぐ解き放たれたい
早く人生終わらせたい。
通信制にしたらいいのに
受験勉強に向いてない
何を学びたいのか知らないが、大学の勉強に受験テクニックは必要ない
なかなか既存の価値観を覆すことはできんな
通信制は親が許さない
だからガチFラン大学に200万借金背負っていくことになる
よっぽどの大企業でもない限り学歴フィルターはないと思うから、F欄とかどうとかあまり気にするな
本人次第だよ
2浪が許されるのであればもう一度挑戦するのもありだし
俺も浪人時代は国立大以外行く意味ないと思ってたけど、そんなことなかったよ
無い内定が言っても説得力ないがw
なにもかも疲れた
どんな感情も憂いと苦痛と苦悶だけに塗り潰されていく
とてつもなくしんどくて窒息しそうに苦しい
早く死ねたらいいのに今はまだ義務の為にそうもいかない
苦しい辛い
鬱は家族複数から追い詰められてなった、治らない
報いを受けて知らしめてやりたい
みんな分かってくれない、聞いてくれない
13連続も無理だ
日東駒専より下でも就職できますか？
五寸釘ほなみのような家庭の下に生まれたかった
あと、できれば人生相談行って欲しい。子持ちで死にたい死にたい言ってるアホくらい鬱陶しい
まず診断受けてFランで課外活動頑張って微妙な会社に就職すればいいと思う
煽ってるわけじゃなく、マジでそれが一番だと思う
後さ、本当に勉強できるなら公務員二種、３種とかにしなよ
それなら親も受け入れて予備校に行かせてくれるかもよ。じゃあね
腹立つな
でも首吊りも角度分からなくて逝けないし下は植え込みだから飛び降りたら未遂になりそうだし
誰かの力がなきゃだめだ
お返しできるものも提供できるものも何もないけど、連れてってくれる人いませんか？
めんどくせえことするかよ
下手したら逮捕だっつうのに
死にたいのに勇気が出なくて、楽な方へ逃げて
こんな事を何度も繰り返しているのを
ずっと独りでやってる自分が情けなくて
喜怒哀楽の
哀ばっなりになるよね。
他の感情はうすーくなる。
何度も言うけど自分次第だよ
とりあえず大学に進学して>>623のいうように自分のできる範囲で大学生活を充実させるのを目標にしてみては
入学前から就職を意識できてるんだから悪い方向にはいかないと思うよ
人生疲れた
昔の事ばかり思い出して前に進めない
そういう病気なんだろうな 早く死にたい
このままどっか逝くかな
もし死んだら
決して悲しませたくないのに
周りを悲しませてしまう
あんなによくしてくれた人たちの、顔、姿、声を、2度と見聞きできなくなるんだよなあ
自分の弱さがくやしい
まさか自分がこんなになるなんて
幸せになりたいとか言っている。
本当にずっと後悔してる。どうしてあの時死ねなかったのか。どうしてうまく首が吊れなかったのか。すごく惜しいところまでいったのに。
生きてて楽しいこともあるのかもしれないけど、結局あの時死ねばよかったのにっていつも戻ってくる。これがずっと続くなら本当に死んでしまいたい
そのたびに怒りとか憎しみとか「おまえらみたいなのがいるから！！」とか
色んな嫌悪にさいなまれる
こんなんだから生きてるのが嫌になるんだと分かってるけど、本当しんどい
でもあのまま続けてたら確実に壊れていた
もう働きたくない。次を探すより死にたい気持ちの方が強い
生きてるのいい加減飽々してきた
生きていても良い事無いし
つまらないだけならまだしも苦しくて嫌な事の連続しかない、耐え難いしんどい
もう何もかも面倒臭い、早く死にたい、消える事が出来たらいいのにと思い過ぎて
何だか最近生命へ対する感覚も希薄になってきたやばいなー･･･
何も徒に他者の生命を軽視し危害を及ぼすようなつまらん真似をわざわざ労力使ってまでしようなんざ思わないけど
日の時間が短いから冬季鬱とか理解できない
アレルギーが重症化するし地獄の夏が来るこれからが最高の鬱期だろ
鬱ってより衝動的に常に死にたいの抑える状態
家に泥棒が入ってきて、その泥棒と鉢合わせ
そいつが持ってた包丁で何度も刺された
なんとか包丁を奪ったのにまた包丁取り出してきて、もうダメだと思って自らマンションから飛び降りる夢…
夢なのにめちゃくちゃ痛かったし、最後のくだりは予知夢なのかな
PIA、サントロペは低学歴アホ幹部社員がパソコンを１〜２回クリックさせて大当たりさせた大当たりしかない。
大当たり抽選してないので客が自力で大当たりすることは１回もない。
だから４円と１円パチンコにいる内ち子にピンポイントで大当たりさせて連チャンさせることができる。
PIA、サントロペの内ち子を使って作った金は北朝鮮の核開発にでも使われているんだろうか？ｗ
犯罪組織PIA、サントロペの周囲に巨大な風俗店(ソープランド、デリヘル、ピンサロなどの買春)があるのは偶然ではない。
だからPIA、サントロペの社長の顔を検索しても見つけることができないんだろうな(犯罪をしてるのを知ってるから隠れているんだろうなｗ)
大手パチンコ店のパチンコ台、スロット台は大当たり抽選してないです。
大当たりさせるときは幹部社員がパソコンを１〜２回クリックさせて大当たりさせています。
パチンコ台、スロット台は割制御で自動管理されてます。
「割制御」で大当たりは自由自在↓
パチンコチェーンのSVやってるけど質問あるかな？
https://web.archive.org/web/20161215205422/http://channelz.blog.fc2.com/blog-entry-3934.html
ttp://channelz.blog.fc2.com/blog-entry-3934.html
★大手パチンコ店のパチンコ台、パチスロ台は大当たり抽選してないから、設定、確率は関係ない
死にたい
なんとかして楽に死ぬ方法を探すか
どっちが現実的だろう
SＤＦ；ＤＦBGHSBIBASIDUHBcoaunZSDMVPISDVKN KM
自分と闘っているのですね。
時々、「あ、一緒なんだ。」
と、少し心強くなります。
いつもありがとうございます。
僕の事を書かせて頂きます。
僕は幸せそうな皆を見て、心から嬉しいって思います。誰の事も恨んじゃいないし、憎んでもいないです。
むしろたくさんの愛をも貰ってとても感謝してます。
だから尚更皆を悲しませたくない。本当です。
しかしこれが苦しいのです。
この中途半端な自分の気づかい？が。
本当周りの方達をいつも悲しませてばかり。
こんな自分が情けなくって。
産まれなきゃよかったなんて思うけど、産まれちゃった以上しょうがないですよね。
これまで自分がかけてきた迷惑も変えられないですよね。
なら前向けば良いって言うけど、、、
出来ないんですよね。何度も挑戦してきました。
皆があいつは大丈夫だって思ってる時も実は、「前向いてる風」に見せてるだけです。
ぶっちゃけ無理して演技しまくってます。
自分の心が1番自分を知ってます。
さて、これからどうしようましょうか。
そういう書き込みをたまに見るが
皆に好かれて申し訳ないのに辛いというのは脳内物質の問題だからさ
薬のみなよ、で終わり。何の論理もなく辛いとかどうでもいいから
客観的な問題がないなら薬飲んで頑張りなよ
体が重くて一歩歩くごとにだるさが増していくが自殺願望だけはある
眠っているうちに死ねたらいいのにね
ひたすら苦しい
眠ってる間に逝きたい
なんでご飯のかめはめ波は太陽系を吹っ飛ばさなかったのか・・・
そもそも太陽系をふっとばすっていうのが言葉のあやだったんだと思うことにしてる。
早く逝きたいのに身辺整理進まないしイラつく。だるい早く楽になりたい。一日でも早く。
私もだ。罰ゲームみたいなクソ人生にうんざりだから布団に入ったら目覚めなければいいと考える。しかし朝は来る。地獄の夜明け。
このまま消えてしまえば楽なのに。
恋人を幸せにできそうにない。
それなのに生きている意味が見いだせない。
それに折角無理して良い大学入れてもその3割は何らかの形でドロップアウトして、数百万単位の借金抱えた高卒に成り下がるんだから自分の能力で捌ききれる所にしとけ?
さらに言うと(俺は違うけど)低収入は低収入なりに十分妻子養えて家族の欲しいもんを満足に買えるぐらいの金はあるんだから「低収入=不幸」みたいな風潮はほんと浅はかだってことぐらい覚えておこうか。
なぜならここが日本だからだ。
金があっても出逢いが無いまま30後半迎えるなんてことほど惨めで寂しいことはないからな。
勉強より就職より嫁探しに精を尽くしなさい。
耳にタコが出来るほど聞かされてると思うが最後にもう一度言わせてもらおうか。
「全部そいつ次第だ」
私の労働力ってそれくらいの価値しか無いんだなー・・・ってボロボロの精神状態
今年の夏に29になるけど彼氏も友達もいないし、このまま死のうと思ってる
時代錯誤やり直し。
嫁探しには職がいる、職探しには学歴がいる
他の方が仰るよう時代錯誤も甚だしい
不自由なく妻子を養うには今のご時世高卒じゃ厳しいよ
よっぽど何かの才能があれば別だけど
だからみんな借金してまで大学に行って、スタートラインに立とうとする
結婚だけが幸せじゃないとは思うけど、他を探すのは難しい
考えすぎが悪い方へ悪い方へ
疲れた誰か殺してくれ
もう本当にヤバい
メンヘルサロンにご高説書いて、最後にどや顔で決めゼリフみたいな事言ってる時点で…
おまえ自分が恥ずかしくなんないの？
意味がわからん。あんたが思ってるより世の中追い込まれてる人がいるんだよ。
目に入る割合と数文字で読むに値するかそうでないか見極めて飛ばすからレスなんて読まないし
気が向いた時は別
頭が重い死にたい
もしくは即死でないと
人ゴミの中でぼんやりすると安楽死の方法しか考えてない
生きてても嫌なことばかり
寝たまま死ねたらいい
ひどくなってからは3年ぐらいだけど、頭痛自体は10年以上前から
効く薬も見つからないし
今ではドクハラの恐怖から病院に行くのをやめてしまった
このまま永遠に頭痛に耐え続ける人生なんてあんまりだ
ここまでひどいと、もう人として生きることができない
やりたいこともできずにただ不安にさらされて、色んな物を失っていくだけ
いいかい？
「良い大学に入れなかったら」という仮定での話に「入れたら」という仮定で反論しても意味がないんだよ？
死ねないから生きてるだけだ
考えると苦しい
無になりたい
生きたい人の負担も減るし、生きたくない人は生きなくて済むのに
虚しい
生きている意味を自身に感じない
跡形もなく消えたい
人間の歴史にも価値を感じない
生命なんて個が第一だとOSとしてプログラムされている利己的極まりない存在
何もかもが摂理だというならやはり宇宙や物理法則ごと滅んで貰って無の状態になって貰い、二度と有にならないで貰うしか手がないと考える
日本国民って何でこんなに死にたいと思ってしまうんだろう
そういう思考をさせられているという事だよね
他の国々と比べ自己肯定感がかなり低いらしいのと関係あるのかな?
何で低くなるのかも知らんが
落ちながらいつドスンと来るだろ？と思ってたら目が覚めた
もちろん寝汗ベットリ
誰も助けてはくれないのだから無意識の自分まで自分を責める事ないだろ
と言いたい
もう何もかもやだ死にたい
今も平和とはいえ悪人が支配してるから地獄的な世界
でも最後の審判の時代は必ず来るんだって
今がそうだといいな
9日に自殺するつもりだがうまくいってくれることを切に願う
可愛いのにもったいない
奨学金なら低収入者向けの返済猶予があるよ
まだ試練がいっぱいある。
人生早く終わりたい。
お前も被爆で苦しんで死ぬんだよ
知らないの日本人だけ
断然なんじゃないか？
でもその後を考えるとふんぎりがつかない
我々は被爆で死ぬしかないのだろう
http://sharetube.jp/article/1328/
強いメンタルがないと、無用の長物
体がだるい重い
ほんと奨学金制度は怖いわ
いなかったことになりたい
存在が納得いかない
借金と変わらないよなぁ
群発性とか脳腫瘍とかじゃないの？
30くらいで神経病んでいろいろ終わったのに平均寿命まで生きたら残り50年もあるｗ
しんどい
ありがとう
>>726
ほんとバイトすらしたこともない18才の子供に借金背負わすとか正気の沙汰じゃないよなw
機関保証にしてたのが幸いだわ
まぁそれでもきちんと返済してる人もいる訳だし、甘えっていったらそれまでだけど
その通り、男です
女なら他の身の振り方も考えられたかもしれんけど、仕方ない
しにたいね
身長て…
わかるなぁ
裏目なのはもう表であって何やってもダメなんだと思うようになった
しにたいね
ああいうヨーロッパの小さくて豊かな国に生まれたかった
スイスやベルギーには安楽死制度もあるらしいし羨ましい
はあしんどい
下手に凍傷付きで見つかるとまずいから
手足は防寒ばっちり決めて徹夜して山登れば眠るように逝けるんか？
心臓を止めるツボとかないものか
死にたい
あと50年も待てない
明日がくるのが嫌で明日に響くと分かってるのに夜更かしてしまう
頭がパンクしてる
寂しい
誰か
頭がおかしい気持ち悪い
MRIでも異常なかった
死ぬしかない
この世は地獄だよ
赤ちゃん用品とか売ってる店を最近よく通るんだけど、こいつら動物なんだなあって思う
まあ、ウンコ製造セックス機械みたいなもんだからね人間なんて。滅びていいのに
お願い致します。
肉体を計画的に壊し、苦痛に耐えうる死ぬ方法ばかり考え
交友関係や仕事や支払い云々を片付け...
後わずかで終わるのか… 嬉しいはずなのに感情がわからん。人ひとり、特に自分が消えてもなんともならんしむしろ周囲は喜ぶだろうが、
自殺を成功させた人の恐怖とか苦痛ってこんなに辛いものなのかと生々しく背が重くなる。死を選ぶしかないのにそれすら。
書いててわけわからんくなっとる、メンタルやられすぎただめだ
専門外来行った？緊張型頭痛の治療
チン長もあと2センチ欲しかったな
もうどっちも意味ないけどw
結核再発しねぇかな、再発したら多剤耐性で死ぬまで病院暮らし
見下されて遠ざけられて
改善しようとして無意味に終わって
惨めで虚しくてバカバカしい
はやく死ねばいいんだよ
毎日毎日八つ当たりしてきてもううんざり
基本的に顔とか体格に恵まれてる人間ってのは他人の痛みを理解できない
俺みたいなのがダラダラ長生きしちゃいそうだ・・・
そんな価値なんてない人間なのに
無用の長物
そんなものより、タフなメンタルと難病のない体が欲しかった
本当に食べ物の話題多いな
慢性腎臓病で、食事制限しなきゃいけない身には、毎日グルメの話題は苦痛だ
あんな面倒なこと、自分にできるわけない
もう何もかも無理
もし理想的に見える他人の人生と交換出来るっていうなら
喜んで他人の人生を生きるよ
死にたいわけじゃなくて恥辱と後悔と絶望しかない自分の人生を
終らせたいだけなの
終らせる方法が自殺しか思いつかないんだよね
でも自殺って他人に迷惑かける方法しか見つからなくて鬱
安楽死させてもらえないだろうか
言いたいことが全部詰まってる
よく言ってくれた
そもそも存在していない、そんなオチがいい。
死にたい
専門外来も初期の頃に行ったよ
色んな薬を試したけど効果がなかった
漢方もダメ
一体何が原因なんだろう…
仕事やめて地元に戻ったら彼氏とだめになった
なにもかもうまくいかず人生やめてしまいたい
また良い彼氏ができるさ
面接で誰にも評価されないのはしんどい。
社会人にすら、なれないなんて。死にたい
MRIと神経内科が本当に問題ないなら、顎関節とかしか見当がつかない
痛みの種類によるけど、鋭い痛みだとしたら絶対脳神経の問題のはずだけどね
だるくて重い痛みなら噛み合わせや顎がおかしいだろう
オレも糖尿病だから同じだ
俺、自分の病気は調べ倒したからよく分かるんだけど、糖尿病はどんな支障があるの？食事制限とかさ。
糖尿病って、腎臓にも悪影響あるの？
無知なもんでごめんね。
横からだが糖尿病も食事制限あるよ
血糖値が高くなる病気だから血糖が悪化する食事はもちろん
起因するものがメタボの場合はそういった観念からの食事制限も入る
また糖尿病は放置しておくと様々な合併症も引き起こし（というかこれが本丸）中でも
糖尿病性網膜症、糖尿病性腎症、糖尿病性神経障害が有名
腎症は文字通り腎臓疾患で悪化すれば腎不全に至り透析が必要な状態に陥る
生きている事に意味も価値もないというのにここに今こうして存在していることへの嫌悪感が半端ない
生まれたくて生まれたんじゃない
勝手に生み出されて凄まじい苦悶に苛まれる生を押し付けられる
理不尽極まりない
弱くてニューゲームなんてしたくねぇよ
気質や経験の微妙なタイミングとか運は結構大きいと思う
まあ、持病や発達があったらもう仕方ない。不幸になるしかないよ
796だがサンクス
腎臓がやられると、縛りがきつくなるからイヤ
もうイヤ 終わりでいいわ
生まれてきたくなかった
老後の医療費なんて絶対払えないから、どのみち死ぬしかないんだわ
死ぬまではひまつぶしのように生きればいいよなんて軽口よくたたけるよね
とんでもないハードモードすぎるひまつぶしだわこんなもん
昔も今も何もない未来なんてないって10代の内に
気づきたかった
それ以外は全て奴隷
半端なランクつけて競ってみても飛びぬけた個体以外大した価値もない
そもそも遺伝子だけが残ろうとしてる生き物に本当の価値あるなんて何もない
それでも若かりしは一日一日自分誤魔化して生きれる時もあるが、老いて病身で常にどこか痛いか
脳が発狂しそうなんて拷問よく耐えてるなって自分でも思う
自分の症状まるごと受け入れられない
普通になりたいなれない
作りが違ったから
期待してたものが叶わなかったから空虚なのか
もう頑張ったから許して
向こうにいる友達に会いたい
もう嫌だ。
持病と発達持ち…ほんと不幸を煮詰めたような人生
でも、運やタイミングも重要ってわかるな。
スペックも最悪だけど、運が全く無いもん。タイミングもいつも悪い。
そういう星なのかなーって思っちゃう
うちの場合、どうもそれっぽい。
ずっと後になって分かったことだが。
影響受け過ぎた。後の祭り。
知られたくない経緯まで書かれてたし、その上で私や親を馬鹿にするような書き込みだった。腸が煮えくり返る…。
死ぬ準備を日々してるところだけど、あれのおかげで気持ちが固まったわ。遺書にも書いてやろう。
本当、世の中酷い人、心ない人、上から目線な人ばかりだよ。
だね。子供が振り回されるよね。
自分が子供を作ったら絶対に上手く育てられないと思うもん。自分のことですらまともにできないんだから
仕事は好きなのに人間関係が怖い
もし選べたら誰もこの世に産まれてこないんでは
それか金持ちの家にたまーに産まれてくるくらい
母親は過干渉過保護
今の状態に成るべくしてなった
頑張って生きてもさ、仕事が辛すぎる
社会に殺されそう
ネットの世界の書き込みがひど過ぎる
悪意、妬み、無理解による批判、足の引っ張り合い・・・
スマホが普及して、ネットの世界＝リアルの世界な感じになっているから、リアルで関わる人間達もこんな感じなのだろう
日本の外に出れば事情は違うのだろうか
日本マジ終わってるわ
こんな国で子供生む人って頭おかしいよ
それはない
七割は生まれることを望むと思う。それが現実的な世間感覚
嫉妬って別にいいのではないかと思うけどね
情けないとか惨めとか言うけど、誰だって好きで「他人より下」になりたいわけじゃない
嫉妬は全く問題ないが見下したり侮蔑するのは良くない
つまり、人間の本性だけじゃなくて不平等なこの世界そのものが悪なんだよ
少なくとも死ぬまで働け一億総活躍社会とか言ってるこの国がまともだとは思えない
私も貯蓄が少なすぎて老後以前の問題だから死ぬしかない
嫉妬はかわいいけど妬みは人間を潰す
他人の立場や気持ちを考えられない人たちが、勝手に自分より下だ上だと思い込んで、妬みによるひとごろしを始める
本当にしんどい思いをして、なんとか這い上がろうともがいている人でも、そのもがく行為自体が妬みを招いて叩かれ話を作られころしにかかってこられる
自分の考え方と同じ考え方を他人もしているのだと思い込んでいる人たちがいて、本当に優しい人が悪意の汚名を着せられて叩かれる
そんなのを何度も目にしてきたし、死も目にしてきた
他者の苦しみを理解出来ない人に、何故自分より上だと勝手に決め付けられ、妬まれ、ただでさえ苦しいのに、攻撃されなければならないのか
こんな世界に生まれたくなかったねぇ
あなたより悲惨な過去をなんとか歩んできて、今も別の悩みを抱え、苦しんでいる人かもしれない
その人からみると、あなたの方が恵まれた状況にあるように思えるのに、
何故かあなたから妬まれ、叩かれる
他人の立場に立つことなど考えずひたすら他者を攻撃することで快感を得ながら生きることを許せるあなたの方が上だよ
抽象的過ぎてわからないね。具体例がなきゃ。無害な嫉妬だけじゃなくて
隙あらば破壊してやろうっていうものも業というか、ある種仕方ないと思うけどね
自殺と根は同じなんだよ。不愉快な現実を否定したいっていう。自分か他人かの違い
関わる人全ての機嫌を常に取りつづけなければならないし、常に誹謗中傷に晒され、危害を加えてくる人がいるので部屋の外に出ることさえままならない
そしてライバルからの下げ攻撃も受け続けなければならない
発言も一つ一つ気をつけないと袋叩きにあう
誰がどのように繋がっているか分からないし、週刊誌の記者と関係があるかもしれないので、迂闊に他人に本音は話せない
相談できる相手もいない
結果として精神を病んだ人ばかりの世界になっている
何がしたいのかわからない
消え去りたい
サイコパスか発達障害の人なんだろうね
他者のことを思いやれる人ばかりになればこの世は随分楽園になるのに
芸能人なんてただの性格悪い人間の集まりだからなw
それなのに金落とす人たちって愚かだと思うわ
わざわざこんなところに望んで産まれるのが7割なんだ・・すごいマゾだらけなんだね
これはショックだわ。。
本当？？
しんどい
現状を変える努力をしないクズ
がんばりたくない
踏んでみたら、お肌のスキンケアだったんだけど、
何したいんだよお前は…
良く踏む気になるな。こんなの100％スルーだわ。
優しさとか他者とかいいながら、単なる俺の客観的な意見を主観と思い込み
サイコパス呼ばわりする時点で、あなたが知的な人格者とは思えないな
俺は世界の構造上、過剰な理不尽と不平等が一定の個人にのしかかるから
それに起因する狂気や攻撃性も仕方ないのではないかと言ってるんだよ
全体を見なきゃ
虚しい
生命は利己的な個至上主義利に作られているんだっけ?
そうならばもう仕方ないのかもしれないけれど、傷付いた者同士で自分を守る為の殺し合い奪い合いになる結果に行き着くと途方もなく悲しくなる
人が輝ける場所の裏側には人間を堕落させる何かが潜んでるんだよ〜
自分に負けたら終わり！だよ
運は悪い、発達障害、容姿は終わってる
せめて普通に生まれたかった
いやあなたがただよ
さっきから長文でいまだって俺の考えを否定してそれが意見交換とか議論だと思う？
サイコパスなんて一言も書いてないですがどなたかとお間違えでは
他人は他人ですよ
臓器の提供と引き換えに安楽死させてくれる制度があればいいのに。
>>835は>>834にも当てはまる上、あなたには全く読解能力がないね
一旦軽くあんたに確認して、後は基本的に>>834に対してレスしてるんだけど
そこにサイコパスって書いてあるのわかるでしょ。自演かはともかく、区別はしてますよ
読解能力がないというのはそのことより、>>834が明らかに俺の意見を認める気がないのに
何で俺だけ批判してるのってこと。あんたが>>834と同じ意見か同一人物だからかでしょ
その程度でやり取り、俺のレスを理解できてるとは全く思えない
自分に同意しない他人を発達かサイコパス呼ばわりして満足する>>834が寛容に見えるんだw
その上でどうしてそうなっちゃうのかの話をしてんの
その「どうしようもなさ」を理解する能力がないから、表面だけ見て俺に反感を持つと
まあどっちも議論に値しない馬鹿なのはわかるから、もうやり取りはしない
馬鹿が数人いる中で明晰な奴がいると虐めに合う。本当の馬鹿は明晰な人間を馬鹿だと思う
賢い馬鹿は明晰な人間を尊敬する
何れにせよ、いくら優しさや寛容さ、相互理解を主張してもお前らも高が知れてるわ
羨ましい。
死にたい
そうそうそういうのも考えてた
ただそれも若くて健康、薬物無しって自殺なんて考えそうにない個体でないと無理だろうし
嫌なことは何年経っても消えない
実験うまくいかない
人間関係下手
会話つまらない
不細工
コミュ障
情弱
馬鹿
時間管理下手
どうしようもない
寂しい
大学生の自由時間を社会人の約3倍と仮定して、4年×3で12年は自由な時間を楽しめた
今の俺は35歳無職同然だと考えたら死ぬのに一切躊躇がなくなった
奨学金借りさせる親はクズだと思う
うちの親もだけど
そやろー。
つらいよな
借りたって完済できる確信がもてる社会じゃないのに背負わされてさ
一生寝てたい
早く助かりたい
私が早く死にますように
生きているのは可哀想
絶望しかない
30年でいいのにね。
縄文時代みたいに
自立すりゃいいじゃん？
本当に欲しいものって何？よかったら教えて
自立させてもらえなかったんですね
私もそう。外出る気もない
お布団の中だけがしあわせを感じる
当然失敗した
久しぶりに自殺未遂したわ
あー死にたい
早く死にたい
中学生の頃親に感謝の会なんてのがあった
当たり障りのない事言って内心「よくも生みやがって」思ってた
加害者のくせに被害者ぶってる自分も自意識過剰な自分も気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いはやく死にたい殺してほしい
いい大人が本気モードで小さい子供を押しのけて
いくつもつかみ取るのを見た 人間って生きもんは
おぞましい生きもんだと思った
神社も子供たちだけの豆まきにしてやれよっておもつた
（ちなみに小さい子供たちは一つも取れずに終了）
人間ってつくづく嫌になった
罪悪感がある
意味があるかないかで考えてしまう
死にたい
それ、獣に食われて下がってるんじゃ
感謝もクソもない
安楽死の薬どんな奴でもいいから売れよ
今なら言い値で買われて大儲けできるぞ
なるべく苦しまずに死にたい
最初から無かったことにできたらもっといい
生まれてきたこと自体間違いだった
自殺幇助にあたるのかね
だよねー
何かあったわけじゃないのに
死んで楽になりたいって思ってしまった
辛い
眠剤も効いてこない
寝逃げすらできない
もうこんなのいやだ
早く永遠の眠りにつきたい
人や信頼、その時にしか出来ない経験とかかな
こだわっても仕方ないんもけどね
死ぬしかないのに行動出来ない
死にたい日々が続くのに耐えられないから死にたいのに
もう、これは、自分が望む死なのだから、思い切っていくしか、ないよね
と思いつつ、自分も踏み切れずにいます…
生きるのが辛いこれから先生きてても良い事なんてないの分かってる
死にたい辛い誰か助けて
気持ち悪い関係
自分が甘えてるだけなんだ
でも納得いかない
死にたい
一刻も早く死ななければならないのに確実に死ねる 方法がわからなくてつらいよ
心臓の発作と喘息が一気にきて朦朧とした頭でこれ
普通に窒息死できるんしゃね？と思ったのに死ねなかったなんでなんだよ畜生
いじめの認知件数は、２２万４，５４０件と過去最高（文科省調査・２０１５年度）。
そんな中、子どもの頃にいじめを受けた人が大人になってもその後遺症に苦しむ“いじめ後遺症”の実態が、最近明らかになってきました。
容姿のいじめをきっかけに何十年も「摂食障害」に苦しむ女性や、いじめから２０年後に突然思い出して「対人恐怖症」に陥った女性もいて、多くの精神科医がその深刻さを訴えています。
いじめ被害者およそ８，０００人を４０年間追跡したイギリスの調査では、うつ病、自殺傾向が通常の２倍近くに上るなど、いじめが健康リスクや人生までも脅かすことが疫学的に明らかになっています。
さらに、最新の研究では、いじめなどのストレスが、脳の形や機能に影響を及ぼす可能性も指摘されています。
番組では、知られざる“いじめ後遺症”の実態を明らかにするとともに、いじめの過去を精算する克服法もお伝えし、“いじめ後遺症”について考えていきます。
http://www1.nhk.or.jp/asaichi/archive/170206/1.html
死にたい
子供が居るからと思いとどまっているけど、つねに死ぬことしか考えてない。
やっと睡眠障害を克服できたのに
ひきこもりとニートが長引き
社会参加なんて今さらできない
生きる意味ないなら死んだほうが
なんて思いたくないけど
自分の人生生きられないしやっぱ死にたくなってきた
死にたい
いじめ後遺症か
俺も年々人間嫌いがひどくなっていったしやっぱそうなんだな
俺の人生は中学時代に既に壊されてたってわけだ
早く楽に死にたい
母親はすぐ感情的になるし、兄弟はみんな女だし、父親ならと思ったが親のコネ入社だったわw
なんで俺だけ男に産まれてしまったんだろう
頭おかしくなってこんなことやってる
3月下旬に自殺予定
もう取り返しがつかない
早く終わりたい生き地獄でしかない
時が流れないとこんな苦悶と嘆きに満ちた人生は終わってくれない
思えば思う程、それらから逃れるには今自死するしかないんじゃないかという疑問
自分の頭ではそういう解しか導き出せない
ほんと生まれたくなかったなぁ
人並みの幸せとか福とかいらんから、それよりもずっとずっと苦悶がない方が自分には重要
気持ち悪い惨め消えろ欠陥人間が
死にたい
個性的とかじゃなくてさ、頭おかしいんだよ
俺はもう人生が嫌になったよ
早く言ってくれれば良かったのに
無職の父親への愚痴も夫婦喧嘩も病気って事情があるなら父親を情けないなって嫌いにならずに済んだのに
協力できることがあったかもしれないのに
所詮子どもだけどさ
家族全員お互い誰も信用してなかったんだな
悲しいな死にたい
分かりやすくいじめられる側になりたくないから昔なら不良になって荒れたとか、今なら裏で根回ししてターゲット作って回避とかやってんだから
こっちは陰湿ないじめ小学校から長年やられたお陰で本音なんて誰にも言うもんじゃない、誰も信用するなって人間不振のでかいトラウマとして残ってる
もし今そいつらと遭う機会あったら盛大に道連れにしてやるわwww
はぁ
このまま生きていたらどうなるか全然想像できない
改善の見込みもなく生き続けたくないと思う。
母親が死んだらその分生きられるかも。
死にたい
死んだ後の妄想って、死後の世界のこと？
それとも、自分がいなくなったあとの、この世界のこと？
もう改善はできても幸せにはなれないだろうし
俺のこの人生の生の役目は終わったと思うんだよ
他人にもあまり興味持てないしもう悩みも恨みも寂しさも無用
死後の世界を妄想したり、この世界がどうなっているか傍観する妄想をしたり
ただの妄想に過ぎないけど
薬売り付けるだけ売り付けてなんかあったら緊急対処できませんとか
薬物でおかしくされた人間にころされてもキチ医者だけは無罪でいいわ
マジ合法売人の世界だわ
安楽死の薬とかはよこさないしな
自分がいなくなったあとの世界に対して、未練を感じたりしますか？
僕は結構感じてしまうので、まだまだ死へのハードルは高いかな
状況はドンドン差し迫ってるのに
起きてたくない
しにたい
もう日にちがないんだ
期限まで一ヶ月切った
身辺整理無理かもしんない
安楽死考えて毎日気力支えてる
身辺整理で大事にしてた物処分するのがきつくて先伸ばしになってしまう
しかし見られたく無い物残したくないし
海外で手厚く安楽死できた幸せ者は綺麗なベッドの上で大事な物に囲まれて逝ったて言うんだからどこまでも不公平だな
辛いもう生きたくない
甘ったれてるのはわかってるけど、初めての仕事行きたくない
ずっと何年も引きこもってたんだから出来ないし分からないし
生理始まったから温泉入れないし、職場以外で顔合わせたくない人たちとの旅行なんて苦痛すぎる
そもそも私は社員じゃなくてバイトだから、月に11万ほどの収入しかない
服とかバッグとか揃えるのに、沢山お金遣ったから泣いてる
そういうのは社員だけでやっててほしいね
自殺関連の記事を読んでても、大方そんなことで死ぬのは馬鹿らしいという死体蹴りの嵐
こうすればよかったと意見は言っても手を貸そうというやつは少ない
まぁ自己顕示欲の塊みたいなやつしか他人の死を記事になんかしないか
よくも生みやがって！
楽に死ねるなら未練はないです。
痛みと失敗だけが怖いヘタレ。。
好きなものとかはあるけどそれでもこの世の何もかもに怯える気持ちから、身の回りの沢山のものを憎む意思の方がずっとずっと強い
もう嫌本気で生きていたくなんかない
望んだ訳でもないのに勝手に作られてさえなきゃ死ぬ為に頭を悩ませたりなんかそもそもせずに済んでるってのに
そういえば昔地球上の全ての人間が一切子を成せなくなったら現存の人間が絶滅するまで長くとも110年ちょいくらいか、人間いなくなった地球見てみたいわとか想像したものだわ
人間社会に疲れたわ、自らを含めて人間嫌い怖い憎い醜悪
みんな頑張ってるんだから〜とか仕事つまんなくても耐えてるのよとかいうが、私より苦しい人が沢山居るってさあwここは地獄かよw
そんな世界で子供生むな
糖質の私より頭狂ってんのか？
何があったか知らないがそこから立ち直ろうとしない自分自身の責任だろ
一人で勝手に立ち直ってればいいのに
まぁ本当に立ち直った人はこんなとこ来ないけど
俺が生まれる前からな
なんで死んじゃダメなの
八方塞がりになるから自殺したくなるんだよ
本当にもう嫌だ
無意味だ
合法殺人だもの
周りから責められるのが嫌なんでしょｗ
ましてや社会のクズのためにそこまでできないよ
今健康で働いてる人だってこの先どうなるか分からないんだから
疲れた・・・もう死にたい77
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1486464574/
安楽死、夢だなあ
制度化に向けて何か出来ることはないかと探してるよ
なくなりたい
退くも地獄
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
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life time: 18日 2時間 45分 45秒
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