(ID非表示)チラシの裏・独り言 23 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
(ID非表示)チラシの裏・独り言 22 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1489816514/l50
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 30後半まで処女だった
嫌気がさし出会いサイトで6人と会ったが3人としかしなかったし2人は短小過ぎて入口で終わりだし早漏だったからSEXと言えない
前戯も無し
残り1人は細長くてやっぱり挿入感ななかったし気持ちよくなかったし前戯も無し
それで分かったのは私は男性とのSEXは受け付けないし嫌悪感があることを知った
十代から両性に惹かれていたけれど一昨年から同性に惹かれるようになり今はレズビアンだと思っている
もう男性には惹かれない 舐め男と会うのも出会いサイトもやめた
やはりエッチ目的だけでしても何の意味もないし感じないし嫌悪感と後悔と罪悪感しかない
だから2年前からは誰ともしていない 今日カフェで隣の席に座った2人組みのおばさん
なーにが汚いもんみちゃった、だよ
あんたの顔面が一番汚いよ(笑)
あとこれからどうしよ〜ほんと悲しいわーって息子の成績が悪くて受ける中学校がないって
嘆いてたけど親の自己満で中学受験させられる息子のほうが悲しいでしょ
どうせ家でもがみがみいってそうだよね、その口調だと
どうしようもない息子だっていってたけど、どうしようもない親だからそういう息子なんだよ馬鹿か 禁煙室なのに微妙にタバコ臭い、特にユニットバス
ヤニカスほんとクズやな
ルールマナー守ってねボケカスアホハゲチビデブクソネクラヘンタイ
アーーーーーーーーーーーーーーいらいらする 口のなか上顎が痛い
口のなか傷ついているときのフルーツグラノーラは食べる凶器
おいしかったけどさ 暫く住人になっていたスレ、毎度品性疑うようなおぞましい文句を連呼する下劣なアンチの凸レスが目に入るのにいい加減疲れて、もう覗くのやめることにした
精神的に消耗するのに気付いたし時間の使い方として有意義じゃなくなった
平気でスレチして喧嘩吹っ掛けてきたり、レッテル貼り、性的な蔑称を連呼する下品な奴本気で一人残らず苦しんで死ねばいいのに
耐えがたい相応しい報いを受けて己の所業を悔いながらなお許されないのがお似合い これは連絡ないパターンだな
浮気してんじゃないかとかもやもやするんだけどたちまち心配するのも面倒になってくる
もうどうでもいいや
いろいろ考えた結果、私は自分が一番好きなんだってことがわかったよ
同性と異性を越えた愛だよ!
これぞ、究極の愛だ
はぁ、虚しいかも もう暇潰しに今月号のCanCamのコナンの婚姻届け記入して遊ぼうかな
妄想で全部設定しよ ゴロゴロもみもみ毛玉様にされてる
念入りにもみもみするのは寝心地よくなるのだろうか
顔近づけて珍しい 自分で穴掘って自分で埋めてくってのはどうかな?
ありきたりかな?
俺はリタイアしたよ
食事療法と運動でよくなってきたけど、人並みとはいかないよ 今更ながらコミケにおっさんレンタル使った人の漫画を読んだけど一つだけ引っ掛かる点があってモヤモヤ
なんでストーカー怖いガクブルって言ってるのにららぽーと豊洲で会話なんて書いてるの?
そういう個人情報の漏れに気をつけるべきなんじゃないの? 自己愛にタゲられて共依存までいって
用無しになったら捨てられた
でもまだ好きだからとてもつらい
人生で1番良い男だった あー面白そうだなー可愛いなーとは思うけどほんとそれだけ
そのために諭吉を何枚も叩けるか?と問われれば即答でノーと言えるし現にそういう行為に至ってるわけで
歳をとって衰えを感じたり守りに入ってるせいもあるけど壁を壊してでも…!って勢いに出ないんだよね
申し訳ないけどそこまでの魅力が今の私には感じられないのよ 毛布をまっすぐ伸ばしたら毛玉様が満足したらしい
おとなしく寝てる
今のうちだけ
暑くなれば見向きされない罪作りな毛玉様
毎日抱っこと撫で撫でと毛玉様の気が向けばおやつを進呈する任務はあるか 同人グッズで検索してたら勘違いブスのコス写が出てきてヴォエ- 年取るのはあっという間だな。好きだったアニメのかなり年上設定キャラも年下だもんな。
早く終わりたい。 アメを与えられない苦しみと
ムチを与えられない苦しみ まーた泥沼化しそうな展開にしてしまった
また俺のレスに違和感覚えた奴が何かしら否定レスつけてくるんだろうな
否定的レスがつくと気分害するんだが最初にレスしなきゃ良かった
否定されたら何かしら取り繕うレス投下しないと気が晴れない
おバカさんです 白旗上げたけど上げ方に多少棘があったからまたなんか言ってきそう
ソシャゲスレ民は自分がこうだと思ったらそれにそぐわないのには本当しつこい
自分がラストレス締めたいんだな
棘のない円満なラストレスならいいんだが絶対違うからな スマン1つ前へのレス?何故被害者面しちゃいかんの? ああ胸が苦しい。こんなことは久しぶりだ。会いたい。
全く、結婚する気ないのなんて相手がいてこそでしょう。こんな不良物件と誰が結婚するのか。
相手でも見繕ってから言ってくれ。 今日のエンタの神様の東京03見ていて笑えなかった なんかモヤモヤした 最後には人格攻撃のメンヘラ扱いか
最初に書き込んだのが全てだな
バトルに持ち込んでしまった俺のミス
白旗上げてんのになんだこのメンヘラみたいな奴はと来たか
またレスしたらまた今度は更に過剰な攻撃してくる訳だ 気付かないうちに死んでいたい
どうしてこんな人間に育ってしまったんだ
もう頑張れねぇ コントミンて致死量どのくらいだろう
比較的少ないと聞いた
眠剤とロヒいつ飲もう
どっちも必要で貯められない
ロヒでしぬ話は見たことないな
デパスは中毒になるらしいけどロヒなら安全なのか おじさんいじめても何もでないよ
おじさんいじめすぎたら死んじゃうからね
誰が猫の世話するのよ
最後は心理戦を楽しんでただけと思ってくれれば
ぴーとくーは実在するのかな
べねっととばーにーはどうだったんだろう ねえそれをそこまで気にする人っている?wwwどんだけ重要だと思ってるんだよそんなん大したことじゃないよww
当初言ってたことをやってよ
不利をごまかすための虚言だったんだろうけど ロヒはアメリカでは違法薬物だった
依存性が強いらしい
ロヒがないと眠剤がなくなる
他の薬は全部眠気の副作用を利用してるだけだし
テトラミドが効いてるようで軽く眠い いやいや気になるんだよ
不利だったからデマカセだよ
きっと色々と恨まれてるんだろうなーと思ってさ
ぶらふだよ
やばい空気だけ察知する能力だけはあるみたい おじさんは4月までは暇だからね
適当に構ってくれればうれしいけど
今日はもう映画つけて寝るよ >>51だけど自分の独り言です
誰にも向けてないよ ごめんなさい たまに1Tづつ眠剤飲んで何を何Tで寝れるかやってみたくなる
今日は一気してしまった
自分は睡眠薬があればあるだけ飲みそうだ
取られる前に飲んでしまえ、と必要な時のために貯めるの二択に迷う
迷うなら飲んでしまえと言う人いたな
一日薬を飲んでネットしてる人
他人頼りにして本人は変わろうとせず誰かが楽で給料のいい仕事を持ってきてくれると信じているポエマーだけど、性格は悪い
何人かに八つ当たりして、美人さんには当たらなかったと言ってたがそれただの嫌な奴だ
みんなに嫌われてるのは自覚してたけど都合の悪いことは忘れるし開き直ってて付き合いきれない
人の悩みはスルーして奴のネット上のトラブルを大事なことのように書くけど、どうでもいい 眠れない。今日は何だか朝まで眠れそうにないな。
しょうがないから珈琲で心を落ち着かせよう。 別に赤色がとれたわけじゃないけど
じゃりじゃりする
頭は2日に一回洗ってるんだけどな 今日も一段とさわってしまう
たべすぎたから自己嫌悪か
なんかもやもやするな
考え事してると無意識
気がついてもやめられない。一時期いちばん似たもやし食べたけど、やっぱ少し違うんだよねえ 私は騙されてるのだろうか・・・
だとしたらウツダシノウ 私は私でしんどい
いろんなことがもう煩わしい
ちいさいな
もう楽しいことだけを考えよう
うん 眠れない
また睡眠リズムが崩れる
明日は頓服もしっかり飲もう 風呂にもつかれてわりと長時間寝れるようになったのにここ数日ずっと夢見が悪い
安眠させてくれやちくしょう 人間的な悩みって要るのかな
楽しさを求めなきゃいけないような心を満たさなきゃいけないような
そんな事本当にはできるのかな、自分なんてそれ自体は分からなくて無のようなものなのに
こういう風に言葉にするだけで間違いを言って、人に求めるようなもの
かつて受け入れた言葉が性格のようになってそれによって考えてるだけで、言葉はデジタルでそれで考える事によってその間を認識できなくなってて世界がアナログならそれを認識できるものじゃない、これも何言っても同じ 結局、楽な時って何らかの形で現実逃避してる時だけじゃん、殆ど。
それが現実というやつがどれだけ苦痛に満ち溢れたものかを指し示している。 どう有るべきか、正しいことについて知りたかったけど傲慢だったんだろうな
今の私じゃ身の丈に合ってなかった あそこターニングポイントだった気がする
何故止めてくれなかった明らかに能力に見合ってないやろ
旅行じゃないんだから 彼氏が私しか見てないって確証が欲しい
少しでも他の人と関係を持ちそうならばたちまち冷めてしまうであろう
浮気されても許せる人って精神的に大人なんだろうな
しかしながら愛なんて曖昧なもの私は信じない
結局は自分自身で人がどうとか関係ないんだよな 自分の作品だと思ってるから傲慢な態度に出れるんだ
自分で別スレ立てろ 特に惹き付けられるものはなかった
金取りが見え見えな感じ でも私も乗っかろうとしたのが悪かったというか
フツーにやってたら普通に直せてたもんな
あそこまで食ってかかられるとは思わなかったけど 動物ネタにいちいちけもフレを絡ませるオタは肉食獣に食われてくたばればいいのに
ウザい 詐欺師って爽やかだよね
30で歯列矯正してるおじさんって訳がわからないよ
話し合わせてくれてただけの女性を好きになったり
まったく困ったもんだよ
キャバ嬢は好きにならないけどね うわああああどうなるのかな怖い
前もって言っておけばよかった!! 人に全然優しくない
しんどい思いをしている人にさえ
いいじゃん◯◯なんだから、って妬んでばかり
本当に優しい人たちを見て
あんな風に言えるっていいなと思う
自分もそうなりたいと思う
どうやったらあんな風に思えるようになれるのだろう
本当につまらないプライドなのか
何かが邪魔してるほんとどうしようもねーな信じられない
自分最低氏ね 生理痛で腹痛いです。
高校野球ラジオで
アナウンサー説明が早い 薬飲みたい
ロヒなら少しストックがある
ストック分全部飲んでも数時間寝て終わりだな
せっかく貯めた薬を姉が病院に渡して看護師が取り上げた
人の引き出し勝手に開けるな!しんでしまえ 辛い
苦しい
もう消えて無くなりたい
誰かに認められたい
これから先耐えられない 最近レタスで吐く
以前は眠れたのになぜ
寝るか覚醒するかしたい
デパスで覚醒する人がいるらしい
ロヒだと寝るだけか 今朝も4時間睡眠で眠い
今寝てもいいけど眠剤がないと無理
目だけ閉じてみよう 守られてるし逃げ場もある
みんながする苦労もしなくてよくて
十分恵まれてる羨ましい
どの方向向いたって地獄
もうがんじからめ
苦しむ時間の終わりすら見えない
比べ物にならない苦しみを抱える私には何にもないわ
こんなこと思いたくない バカ過ぎて一緒に居たくない、恥ずかしい
まともに喋れない、聞こえてるくせに「え?」と聞き返す、食事を肘ついて食べる、空気読めない、頭が悪すぎる
所詮足にしかならんけど、あんな乗り心地悪い軽じゃなー
最近ケチになってきたのもマイナスポイント
次足にする時は少し持ち上げてやるか 目に見えないものもいっぱいあるけどなー
他人と比較するのは意味がないと思う 幼少期から適度に痛い思いしながら前向きに生きれてればとおもったよ 三月入ってから目まぐるしく説明会に行って鬱なこととか忘れるくらいだったけど、
久しぶりに学校に成績取りに行った日から、周りと比べると自分は何も努力してる域にまで達していないことや
履歴書なんかを書くための自己分析という地獄の作業続けてたら早くも燃料切れた
三月下旬で燃料切れとかいう甘ったれたこと言ってる自分にも嫌気さすけど何もやる気が起きない
面接に行けば行くほど毎日毎日脳内反省会だしな
その反省も生かされず同じこと繰り返しててね 運動すれば元気になるなんて嘘だ
夜はすぐ眠くなって趣味の時間が更に減るし
日中はだるい 無駄に年取ってるだけで全然人間ができてない。
こんな自分が本当に嫌になる。
成長したい。 他人に変われと脅す前に自分の悪いところに目を向けなければならない
他人を変える前に自分が変わりましょうってことを素直に受け入れれば良いだけ
自分以外の人間が善人になって平和になったら、必要無くなるのはあなた自身なんだから
他人だけが改善された途端、ダメな人間はあなただけになります
外部に目を向けても自分自身を向上させなければ悪者になるのはあなただけです
この世に平和が訪れないからこそ自分を棚に上げて他者批判ができるのです
そんな卑怯な世の中なのです
抜粋●●● 事細かに説明はできるけどここでは嫌です
ちなみに前スレ以外での自演は一度もしてないよ
必要ならパス付きチャットルームなりスカイプなりで説明するよ 結局自分が変わるしかないのか
この経験で得たことはクズといるとクズがうつるということです
眠い悪いけど邪魔しないで眠い まずいんだけど
いつもやった方がいいことをやらなくてやらなくていいことをやってしまう
思いついてもやった後で後悔する
くそがぁ 人の電話を横で聞いて気に入らないと電話を取り上げてむかつく
なぜ自分に回す?そして気に入る話をさせたいだけ
いつも回さないくせに突然「出て」と言うのが変 水飲んでも太りそうで怖い
明日から作業所か
回数増やすのも怖いな
作業は出来高制にすればいいのにシャワー使うだけで工賃一時間分引かれてるらしい
自分は持久力がなくてできる時しか作業できない 友人の成功を羨んだり妬んだりするのではなく
心から祝福できる心の広さと余裕
友人が辛いときは同じように痛みを感じて
傍についてあげられる心の深さ
純粋な心
私が一番欲しいもの なんだかきな臭くなってきたのでおじさんは消えますよ 頭が回らない
一つつっかえるとやる気がでない
探し物はゴミと一緒に捨ててしまったのかな
1000円は大きい メンサロでは軽々しく「キチガイ」などという放送禁止用語を自虐にすら使ってはいけないらしい
バシバシ叩いてくるわ
すみませんね統合失調症患者が統合失調症患者を馬鹿にしてはいけませんでしたか
ああ手がすべった iPhoneはandroidみたいにキャッシュ削除出来るようになってほしい
いちいちアプリ消すのダルイんだよな 道筋立てて全部説明して欲しい
こちらも説明できるしね 殺したい人間がいる
理不尽なことを訴えても届かない
こっちが喧しいみたいに仕向けられる
こんな世の中で幸せに暮らせる可能性なんて1%もないんだと悟った
誇張じゃなく、汚いやつらばっか
我慢して我慢して生きるか、早くフェードアウトするか
答えは明白 自立を促されることばかりで疲れた
誰かに思い切り甘えて依存したいが、世間と自分自身がそれを許さず我慢しなきゃならない
赤ちゃんプレイとかって立場が偉い人や権力がある人が好きだそうだけど、自分もこの願望がある
偉くもないし底辺の生き物なのにそんなに重圧感ありありで生きてるのかな
とにかくもういろんなことに疲れていて天と地がグラグラしてカオスな状態だけど死ぬまでは頑張ります 整理整頓ができない
趣味でも部屋でもどこに何があるのか分からない状態
いつのか分からない眠剤が出てきた
ベゲタミンなので少なくとも一年以上前の処方
貴重なので貯めておく 手芸の材料が行方不明
探したのに見つからず
手を動かせば紛れるのに 胸糞胸糞胸糞胸糞
なんであんな酷いことをした人間に天罰が下らないのか
あの屑がのうのうと暮してる限り、こっちの地獄も終わらないんだよ
つくづくこの世は報われない
やったモノ勝ちV
何もやり返さなければ泣き寝入りするだけ
加害者はその間も左団扇で暮してんだから 神様なんているわけないし
どうせまた頑張っても叩き潰されるだけだろう
なんのために生きてるのか 明日も休みかよ・・・・・・
はーーーーーーー
いい加減にしてよ
いつまで休ませんだよ ネットで買い物したらいらないオマケがついてきた
どうしよう
捨てるか自分で加工するなり遊んでみるか
売れないからオマケにしてるのかな おまえが行くかなんてどうでもいいんだよ
死ね不細工 本人と似た見た目の子ばっかり描いてて笑った
同じ顔ばっか
自分大好きなんだろうな 調子崩れてきたな。結局軽躁状態だっただけなのか。
嫌になるね。 私は純粋にお礼のつもりで送ったけど、
もし失礼になってたら、すみません。 あの件より前に「破滅的出来事」は起こっており、それが引き金になったと考えられます
「呪い」即ち「破滅的出来事」のことを騒いでいたのは私です
今も侵食されつつあります
「呪い」を引き起こしたのは私の質(たち)とあの品物でしょう
恐らく前世のカルマでしょう
今、凄まじい絶望を味わっています おじさんの感想としては
これには人を複数人で操作しあってどっちが勝つか?
そういう要素を多く含んでると感じました
真実は分かりませんが自己完結しておきます
深淵を覗き込みすぎて反省しています
みなさんお元気で
もういじめないでください LINEのブロック削除も本当でこちらから連絡できないです
申し訳ないです 自分は正真正銘のクズだ。
苦しんで然るべき。
でもさすがにもうしんどいです。 今自分の身に不慮の事故などが突然降りかかってきて死んでしまったら
少しは悲しんでくれる人もいるかなぁ
なんて思ったりして 生まれ持った「何か」に勝てなかったんですよ
私は負けたんです 滑り落ちそうだ
落ちたくない落ちたくない
ポジティブでおおらかな心がほしい
自分がそう居られると
実際も必然的についてきそうだから はいご明察
別のスレに悪口書きましたよ
女の集団って大っ嫌い
だから女子高行けなかったんだよな
今でも後悔はしてないけどね 私は単純に自虐をしたつもりで他者をおとしめる意思は全くなかったのだが
なんでその人に言ったわけではない言葉ではないことでその人にごめんねと言わなければならないのかわからない
自分が悪いと思ってないのにごめんねとか言うのはただのゴマカシだろう
意味がわからない もうつまんないとかなんで書き込むんだろう
別にそんな事書く必要ないだろ
他の人の士気に関わるんだよ 馬鹿です。人性とかどあせとか
悪口とか
メンヘラ以前の問題とか
健常者に生まれたかったなあ みんな楽しそうでいいな…
いいなぁ守られてる人は
いいなぁ自分のことだけでいい人は ゲームのイベントは別に進めなくていいか
クリア無理っぽい
先週は色々あってゲームどころじゃなかった
あの時間ゲームしてたらクリアしたかもしれない 毎年一種類くらい型番同じの出してほしい
お気に入りの肌着やぶれてきた 今日は頓服使う
作業所に合わせて飲めば頓服も余裕あるはずなのに寝たい日が多くて貯められない
睡眠に貪欲だ ロヒ舌下しようとしたらもう溶けてしまった
今日も唾液の分泌多いみたい 大島弓子はカウンセラーが好きだから読んでみた
なんか好きになれない
絵も話もキャラも、セリフまで好きになれない
大島さんは生活のためと割りきって描いてそう
少女漫画家なのに元々ロマンチックなことに興味なかったらしい
登場人物は作られた性格でそんな人いない でも幻聴じゃないよね
わかるんだよ
人生経験上
私ばっかり言われるんだ 真似したいと思わない絵だしキャラの性格が無機質な感じ
大島さんって親友いるのかな
少なくとも恋愛はしたことなさそう
喜怒哀楽の哀がなさそう
恋をして「嬉しいと涙が出る」とヒロインが言ってた
大嘘も描く そうそう6年前ね
悪口言われてる感が酷くてね
まぁあちこちに言われてたわけですが
で、それをカウンセラーに相談したら
何故か糖質検査受けさせられたんだ
本当に糖質で、全てが幻聴、あなたの勘違い、あなたが病気
だったらどれだけ幸せだったやら
結果は健常 で、結局全ては本当でした
となりました
そんな性格が歪む原因を作った数ある内の1つ 通信規制で全然だめだった
充電も変だしあああいらいらする もういやだわ
色々思っての、発言だったのに。
伝わらなくても仕方ないかもしれないけどね もう関わらないからそっちもこっち側のこと覗き見したり盗聴盗撮みたいな事しないでよ 敵でも味方でもない
過去にした事は謝るけど、もういい加減にして クソゲーにかなり時間を使ってしまった、楽しくないけど依存性だからやめられない。こんなことしてる場合じゃないのにね… ほんとごめんなさい
でもねあの二人以外のBLって全く興味が持てないし
貴女の性癖も特に知りたくないし
何よりそんな貴女をフォローしてる事が恥ずかしかったし
でも貴女の事は嫌いじゃないからね アイルランド独特って…
アイルランド出身じゃねーしロマいねーし
バッカじゃねーの
頭の良くなるツボでも押した方がいいんじゃね?w ヒステリー球だっけ。また喉につまってる感。粒がひっかかってるみたいな
。あー不快感
食道も管入ってるかんじ嫌だな
気にしないようになりたいけど明らかに違和感あるんだもん 鼻水が止まらん。花粉症再発してませんように。
花粉のせいで春嫌いになった人どれくらいいるんだか。 やっべ指つっこんだり喉抑えたけど違和感とまんねー
嗚咽をとまらんけど 私が後悔してる2倍、3倍後悔してくれてるといいのに。勝手でごめんね 悪い予感しかしない。
助かる方法なんてあるのかな・・・ 生きてるだけでつらい、って波の間隔が狭くなってきてる。天気関係あるのかな。本当に本当にしにたい GIDだと言う割りには、ガサツで早食いだし趣味も男の子寄りだから女の子扱いしたくてもできない
男扱いはしないようにしようと思ってもあなたの男の部分が出ちゃってて女友達のように接そうとしても女とは思えない振る舞いをするから戸惑う
あなたの頭の中をこじ開けてみてみたい
私はどうしたらいいのかわからなくて毎日苦しいよ もうだめだ死にたい終わりにしたい
どういわれたって構わない
何の未練もないごめんなさい。 数年経つし連絡取らなくなって一年以上経ってたからその間にアドか携帯を変えてたんだろうと思ってが…
もしかしたら何かあって一般でも閉鎖でもどっちかに入院か、幸と言うのか不幸と言うか
最終地に行ってしまった可能性もあるのか
ペットを見送るまでは死ねないって願いだけは叶ったんだろうか
なんにしても結局残ってる自分はその人が生きてるなら穏やかに過ごせてる事を願うよ あんな責任感じることなかった
あのとき全て終わらせておけばよかった
こんな思いまでするほど
あの人らに価値はない 自分が悪いんだから思考巡らせるのやめろと思う
私が悪い いつ成功するのだろうか
毎日頑張るしかないが辛いな
本当に成功するのかこれ? あーあーつまんない人生。音楽だけが友人だ。
新しいイヤホン欲しいが振込めんどい。 いじめねぇ
はたして本当にいじめられてた人はいるのか
いじめと感じたらいじめになるなら思ったもん勝ちじゃないか
それなら誰でも加害者になってしまうし被害者にもなれる
妄想被害者もたくさんいるだろうから難しいものだ
今なら証拠集めの道具がある
駆使して警察でもネットでもどこでもいいから証拠残せ
残せないなら諦めるしかない
被害妄想なら別の意味で障害だ
私自身は昔のいじめの証拠はないが成人後は確実にある どう生きても苦しいことはつきものなんだな
苦しくない人いるんだろうか 何もかも全て私のせいなのに、
本当に申し訳ないです。 たくさんあるうちの小さな歯車はいいな
欠けたところで大きな影響ないし代わりはあるし
がっちり守られてる
いいな アレにOK出すならお前もアイツと同じ気質の人間ってことだよ
くだらないことでの足手まとい止めて欲しい大した協力もしないくせに
私も熱心にやってるわけじゃないけど口だけの奴は駄目でしょ 発達単体で障害年金下りる確率1%とかなんだよ
現実的に無理なんだからガイドラインで支給対象になるとか書くなよ
これだから役人は民間との間にズレがあって非常識とか言われるんだよ 自分が調子いい時は人に言いたがる
調子悪いときは会いたがらない
そういう人だよな
無理することないかな >>274
お前返さなくていいから生涯幽閉されろ
それが世の中の為
朽ち果てろ 常駐する基地害が孤独に心身ともに苦しみ、長生きしますように
一生他人に迷惑をかけること無く、自己嫌悪と恥辱にまみれながら長生きしますように >>275
は? なんで私?
名義変更したのは私じゃない
よく読めよ馬鹿 6年間あの人と一緒にいて染み着いてしまった生活が今さらぬぐい去ることもできず辛い
昨日彼氏と寿司屋に行っていざお会計となった時、私はお皿を数えやすいように並べ、彼が散らかしたゴミを皿に纏めた
彼はそんなことしなくていいと言ってきて、私はちょっとショックだった
あの人ならこうすると褒めてくれたし、お店の人の苦労を考えれば少しは負担を無くせたかなと思っていたから彼はそうじゃないんだと落ち込んだ
他にもある
部屋が汚かったから掃除を何回かしたけど、彼は片付ける度にまた散らかすのだ
手伝おうかと言ってもやらなくていいと言われる
車に乗せてもらったお礼を言うとそんなこと言わなくていいと言われる始末
6年間片付けができるようになったのも料理ができるようになったのもお礼の仕方もあの人のお陰なんだ
でもあの人の生活スタイルがもう染み着いて離れないことにも絶望する
彼に合わすことができない
あの厳しい環境化から逃げ出せて幸せなはずなのになんでこんなに不安になるんだろうか なんで私がやんなきゃいけないの?!えおかしいでしょ
やっぱり前置きしとけばよかった
あいついなかったらこんなこと考え込まなくていいのになあ
あいつ思い込み激しいから… くだらないものに金と時間を浪費したなあ
別に後悔はしてないけど早めに目が覚めてよかった
少なくとも自分には向いてなかったんだ 私とは距離があるもんね
でもこっちにも言ってくれてもいいんじゃない
個人的なお付き合いあることも知ってるはずなのに
故意なのか気が利かないのか
まーどーでもいっかー 今まで好き放題何もしなかったんだから、ちょっと苦労してもいいんじゃない
いろいろ
やったことは自分に返ってくるんだよね
ああ最低残酷私死ねよ イヤだから外してもらうとか信じられない。職責をもって育ててなんぼでしょ。それがまかり通るのも信じられない。いつか報い受ければいいわ。 もういいよまじで
なんで被せてくっかな
集団心理ってやつか 恥ずかしいことだらけ…やりなおしたい
(´O`;) あの人居なければ何にもできないですよねぇ。
頼れる盾あり続けていいですね。
ちょっとおかしいあり得ないですけどね。
でも、やっちゃダメなことはやったらダメですよ。
いつかなるようになりますよ スマホアプリでイベントのポイント稼いでる時急に俺何してるんだろってなる時あるよね 私は心が狭いんだろな幼いんだろな
何であんなことが許せるんだろう
結婚してないからなのかもな
何であんなふうに優しくなれるんだろう
うわべだけかっこいいことは言えても
本当にやる勇気も覚悟もない
あんな風に優しく慈愛的になれない
ほとほと自分が嫌になる 私は結婚してた事があったけど、
優しく出来ない事や許せない事も、
勇気が出ない事もまだまだ多いから辛い。
私の知ってる人はハンデがあるにも関わらず、
誰にでも笑顔で優しくて、何事にもやる気がある人。
本当は彼女のようになりたくても、
なれない自分が情けなくて辛い。 何故、自分が化粧品を一切持っていないのか「?」考えてみた。
13年前に顔面殴られて怪我したからだった!やっと思い出したよ!
その時全部処分したんだった。
さすがに13年も経過すると瘢痕も目立たなくなり、
「またお化粧してみようかな」と思うようになった。
ところが、色々なことを思い出してわっと泣きたくなってしまった。
でも、年寄りになると、泣いたり、誰かに話をきいてもらうなんて甘えは
許されないのが普通のこと。
今一番きついのはこうやって何もかも自分ひとりで我慢し、
耐えていかなければならないことだ。
年取ると何もかも一人で頑張らなきゃいけないのはあたりまえのこと
なのはよくわかっているつもりなのだが、正直、時々つらい。
頑張る。頑張り続けるしか無い。 同時刻の書き込みも自作自演の一人芝居もみんなバレバレじゃんダサすぎwww 私、男じゃないよー!!
追い出されたスレも三つだけ! 今日は不意打ちが多かった
断片的にしか聞いてないのに知ってるわけなかろうが ウンコのブリブリ音がうるさいと苦情が来ているので音を控えて下さい 離れなければよかったかもしれない
○○さんのところに戻れるなら戻りたい
都合のいいことばかり考える
戻ったら戻ったで苦しめられること確定なのに
せめて前の県と市に戻れたら生活が楽になるかもしれない
今が幸せかと言われたら、前の方がまだ幸せと感じていた
まだ余裕があった
今はメンヘラ同士付き合うことがどんなに苦しいことなのか思いしらされている
去年の12月の自分にいいたい
早まるな、と、落ち着けと
後悔してももう遅い 学校とかで誰かと関わった後、クールダウンしないと少ししんどい
人付き合いが嫌いなわけじゃないし、楽しいけど、自分のペースを取り戻す時間がないとストレスがたまってしまう… 最近知り合った人が「私可愛くないので〜」って言いながら自撮り画像あげてる
こういう人本当にいるんだなー
「そんなことないよ可愛いよ」言ってほしいのがダダ漏れなのに、本人は全くそんな意識ないのが面白い 私の場合は、昼休みに外出するのがクールダウンになってる。
普通の人なら、お昼は誰かと一緒にワイワイするのが
ストレス解消になるのだと思う。
でもアスペな私は、その辺りがみんなと違うから、
協調性無くて申し訳ないけど、せめて昼休みだけは…って感じで。 ちょっと距離をおこう
ロリコンの上にマザコンっぽいしどんどん相手の悪いとこばかり目立っていく
いいところはうるさいこと言わないところだけど我慢してるのが見え見えでやってられない
相手は自分を映す鏡とか言うけど、私ってこんなに酷いのかよ
いや、ここまで酷くないロリコンやマザコンではないし、声に出してまでアピールすらしないわ
こんなに幻滅していく人、あなたが初めてだよ 自撮りアップ連投ブスって能天気で幸せそうで羨ましいよね 03/27(月)23:07 ID:G/AzELQUO携(1) AAS
仲町村木 あんさあマジで私がやりたくてやってると思ってるの?お前がやらなかったからこうなってるんじゃないの?
なんで言い出すのに時間かかってると思ってるんだよノリ気な誰かがやればそれでいいからだろ 普通の人ばっかりなら言い損ねても大丈夫だけど
こいうがいるからな難しい 疲れるんだよなぁ…学校の人たち…
遠慮もないし、自分達は親切なことをしてると信じて疑ってない
だから反応が悪い自分を躊躇なく叩くんだろうけど 根拠なく自分はもてるとか自信持ってる人っているけど、どこからそんな自信がわくのか理解できない
そういう人ほど相手にも平気で傷つくこと言うから厄介すぎる こっちが思うほど
相手はこっちのことは思ってない
だから必要以上にやることない
やるとバカを見る
ドライでいい 都合のいいとこや相手の欠点しか目に入らないからスゲー穿った見方で見られるんだよな 必死チェッカー使ってID特定して晒すとかいう行為自体が陰湿そのものじゃん
これウチらのことだよね?って思うってことは心あたりがあるからでしょ
全く他スレでディスってる書き込み通りだからあんたたちは
もう参加しないよヒマで陰湿な女どもめ
それから私男じゃねえし 私には守ってくれる人がいない
カバーしてくれる人もいない
逃げ場もない
何にもない
だからやっぱり羨ましい
私よりはるかに恵まれてる 遺品とか家の物整理してたらキレられるって何なんだろ
ちなみに残しておきたいとかではない
亡くなっても他人事だったし精々してたもん
中身が入ったゴミ袋をあいつに見られたら火病起こすから隠してる
何でこんなことしないといけないんだろ
あいつの嫁は完全にあいつの味方
娘が自殺しても理由も分からないんだろうな 言わなかったことがこんなに足かせになるとは
ああいやだ こいつ本当それにしか興味ないな
他のどうでもいいことに触れてるし
馬鹿だなー 人食い人種は誰かを餌にしないと餓死しちゃうからね
みんなに嫌われて孤立しててかわいそうとか余計な情け持って近づいていっても
無慈悲に餌にされちゃうだけだし 精神科行けたり電話出来たらわざわざメール相談出来る所を探して相談してない
精神福祉センターもこころの相談窓口も書いてくれなくても知ってる
電話が恐いし直接会うとか出来ないくらい、他人が恐いからメール相談出きる所をわざわざ探してしてるの
電話も精神科にも行けない人は死ねってことですかわかりました 不本意な待遇だからって不満に思ってはダメで
あれが私のリアルな価値なんだよな〜
価値は自分のコンディションや環境によって大きく変わるから
臨機応変に適応しなきゃいけない ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
二度としませんごめんなさい 発達障害リアルでもネットでも嫌われまくりや
自殺するためだけに生まれてきたようだ 先日、先生に「間違いなく死にますよ!!!」と脅かされた。
薬の副作用の話なんだけどね。
死刑宣告と余命宣告と気持ちは似てるかな。
死刑宣告受けみたいな気がした。 >>373
孤立の意味を考えると判るんだけど
周囲に敵を作って助けを得られないとか
孤立する側が悪い意味は「全く」ないんだよね。
対立するものがないともされる。
孤立してる人がいるなら、周囲が歩み寄ってないだけよ。 私みたいな特技がないタイプの障害者に一発逆転なんてないのだ
そこはわきまえときたい 異性にたいしては知らぬが仏って言うしね
本当のこと知ると誰も信じられなくなるよね アンチスレに書き込めばいい事をわざわざ皆が見てるところへ書込むクソは消えてどうぞ
普段他人に空気読めって言うくせに自分がやってるじゃん
さいてー消えろ書き込むな また鼻が臭くなってきた
内蔵なんだろうけどほんとこれ勘弁して欲しい
鉄というか血臭い
これ来るとさ、もう本当に気分悪いんだよ
それでなくてもなんか気持ち悪いのに。なんで毎日こんなに体調悪いんだろう
クソすぎるんだよなこの体
もう本当に嫌だよ糞だよホント
これじゃ嫌でも病んでしまうよ心だって
最近本当にさ、霊的な臭いでも感じてるんじゃないかとか思うわ
血や加齢臭とか本物の臭いじゃなくて何か死臭とか霊の何かニオイとかじゃないかとか
ツボとか水晶とか買わされないから大丈夫。だけどそんな気にもなってくるよもう
豆乳飲むと臭い消えるけどとにかくトイレが近くなって酷いんだよなだから飲めない
豆は食べても臭いには効果がない。豆は食べると他には効いてくるけどね
臭さは取れない。もう疲れたよ 大分狂気を感じるようになってきたな
反出生主義スレ
親批判、子ども否定、家族や人の家庭の蔑み嘲笑、妊婦見下し
ただの悪口じゃねぇか
高尚さはもう無くなった
気色わりいの
不幸な人間の価値観を認めて欲しいなら他人の幸福も否定するなよ
自分が不幸だからって人の幸せを否定するな あああああああああああああああ
ハンド風俗でちやほやされていい気になってると思ってたのにいざ行くとなると家から出られない
今日は変な理由つけてドタキャンしようとしたのに無断欠勤してしまって山のようにメール、ご指名入ってるんで出勤してくださいって
なああああああああああああああああああ
ごめんなさいわたしはこんなくずです
くずを指名してくれたのに休んでごめんなさい… 自分だけの経験則で価値観を押しつけてる奴はただの糞
他人の人生を見てないから偏ってる これから頑張れたらいいな
バイトサボっても1時間位しか眠れなかったしメンクリ行けばよかった 迷惑なことするほど暇なのに手を付けなかったあなたに手は貸さん すっぽかされた
無駄に待っただけ
これなら他の用件済ますことができたのにな〜 関係ないのに自分のレスしたい独り言が直近のレスに対応しているような内容だとうーんとなってしまう 一部のリスナーがLINEグループ作りたいだのとコメントで言い始めて不快だった
もともとリスナー数自体は少ない番組で、ユーザー同士の馴れ合いコメが嫌だったのに
追い討ちかけられた
放送主側が諌めるようなコメント出してくれたけどああいうノリはほんとウザイしサムイ
やりたいなら勝手にツイッターでやってろ
放送で言うな!
速攻、ワードとユーザーNG登録した すまん、賃金貰う以上そんなふざけた事しないから
私が正社員以外は知らない 疲れてると思ったら今朝早く起きて何してたのか記憶ないや 鏡見たらすごいブスが居てびっくりした
こんなに酷かったかな、前はまだなんとか耐えられる顔だったのに
自分にいらっしゃいませを言ってくれる人は優しいなそれが仕事でも 苦しまずに死にたい
めんどくさい
まさに七つの大罪だわ
アカン イライラするよー!
寝たいのに
イライライライラムズムズムズムズ
ぎゃーーーー むしゃぶりつくってエロい意味だと思ってたけど違うんやね
子供が足にむしゃぶりつく
って何か子供が生足にジュルルルジュベロベルロルロルロチュッ...チュパァァッ!
ってしてる場面かと思って焦ったわ
はぁー 死んだらニュースで良いとこだけ紹介してもらえんのね。良かったね。
人の不幸が美味しい。底辺だから日本が崩壊していくのも楽しい。
屈折しすぎておかしくなった。毎日憂鬱で死ぬのは怖い。消えてしまいたい。生まれたくなかった。 不細工な癖に私の外見を遠目から見て謝りのメールしてきて勝手に帰るスッポかしクソ野郎
痛い目にあえ! 絶対譲れない用事ではないけど
極力人には会いたくないし顔見知りなら尚更嫌だし
別に職場はいい人ばかりだけれど
気持ちも体もしんどくて働きたくない…
なんていうか被害妄想でみんなの目が怖い やっぱりニートじゃないか(喜)
そんなんだったらもっと色々やってくれてもよかったんじゃないの…?しかししくったなぁ 全て全てリセットしよう。
大切なのは、どう生きているか。 できることなら働く時間を運動にあてて痩せたい
あまり食べなくてぶったおれても家だから誰にも迷惑かからないし 他に用事があったのにスッポかしのせいで用事済ませなかったじゃん
クソ野郎 IDなし雑談スレほしい
雑談じゃなくてもいい とにかく常時張り付いてるってバレない何回でも書き込めて構ってもらうことができるスレ
コテもいなくて無視もされなくて褒めたり慰めたりしてくれるスレ 欲しいなぁ… 眠れないし、またいじった
やばいけどやみつき
だめだ 美人になりてえ ちやほやされたい 可愛がられたい
アーナキソ 馬鹿身勝手カス夫婦退場希望
私物化捜査官なんかいらね 八年ほど付き合った元カノからのメールに久々に返信。
二度とメッセして欲しくないと思って付き合ってた当初からあった事を書いたりしてたら自分の嫌な部分が見えて鬱になりそうになったが…
返信するのに一ヶ月掛けて消化しても未だ残ってるものだと気付かされましたわorz もう新聞配達の時間か?疲れてるのに眠れない。
一旦薬を戻すべきなんだろうけど、また過食になるのが怖い。食べたくて食べたくてたまらなくなってしまう。
太らないためには不眠くらい我慢しなくては。 【社会】埼玉の愛犬家殺人 75歳死刑囚が東京拘置所で死亡
692: 03/27(月)23:07 ID:G/AzELQUO携(1) AAS
仲町村木 もし男だったら眠れない夜には散歩でも行けるのになあ。コンビニ行くのもビクビクするの馬鹿みたいだ。 言い逃れできんでしょーが!!常にスレに張り付いて他人を煽るだけ煽って今頃行動しだすという
お前下手な嘘で隠すなよ やっぱり苦しい
こんなことしても意味ないからはやくしにたい
これは罰なのか 元気だったとしても私のこの先なんてたかが知れてるんだよなー
あまりにも勇気がないから
アレがなかったらどうなってたかな… はぁ〜失敗した
何をしても駄目だな、自分にうんざりする みんな同じだという認識なのか知らんけど
最近やたらabcとかラルクとか的外れなのばかりすすめてこられる
アマゾンもyoutubeも。
アマゾンとyoutubeは無関係なのに。
そして本当に好みに近いガッツリそういうのは来ない
あとやたら無関係のはじめなんたらだのヒカキンだのとキモい顔出し自信満々つまらない輩をすすめてこられる
非常に不愉快
ちゃんと商品のレビューを真面目にしてるユーチューバーならいいけど
あいつらは目にしたくない
癒されるためにいろいろ見たり買ったりするんだから的外れなのばかりすすめて来るなら最初からすすめて来ないでくれ 中学のあれが結構効いたと思う
なんで止めなかった?金銭的に余裕があったから?明らかに無謀だろノータリンが行くのは 結局あんたが元凶なんだよね
あたしが無駄に費やしたもの
返してもらいたいわ 薬飲んだと思ってたら飲んでなかった
そりゃ眠れないはずだ
まあ4時間自力でねれたし、いいほうだわ 私は何時になったら無に帰れるのだろうか
何もかも面倒だ疲れた
明日目が覚めませんようにお願いします 全然好転しない
何年経ってもどんどん下降線
原因はわかってるのに
どうすることもできない
何も手を出せないけれど
好転してほしい
そして何とかやっていきたい やる気がどんどん失せていく
何でもなかったことが
どんどんやれなくなっていく
何とかしなきゃ
何とかしなきゃ…
何とかしなきゃ!!! 巻き込んでしまったかな
あいつ思い込み激しいのいい加減にしてほしいんだよな お前のせいでこんなくだらないことでしわ寄せくった私の身にもなってほしいです
身体しんどい
うまくできないならせめて黙っていてほしかったポーズとるな 先入観強すぎていや〜な反応が異様に早いんだよね
ここはいいからもっと工夫したら? ねむい、早く帰りたいだるい
考えてもやせるわけじゃない
実行するのみ 今回の生理はお腹がやたらと空く
生理前からお腹空きまくりだったけど食べる物がないから食べれなかった あ〜凄い問題の要がわかってないあたりやっぱアホだなとしか
乗せられるやつが多いわけだ あれやったのアイツだろうけどあの馬鹿がごり押ししたんだよね
おかげで付け入る隙を与えたし 頭が割れるように痛い
ぐわんぐあんするロキソニン効く気がしない 頭に血が上り易すぎだろ
こういうときぶったたけばいいのに
他人に任せる癖に敵を煽るなよ 昨日すごく眠かったのでロヒODしたら歩けなくなった
眠れたかはよくわからない 昨夜から動悸と吐き気がすごい
何もしたくない考えたくない
このまま消えてなくなりたい 弟達が母のお祝いをして20万かかった
それで自分にも2万払えと言う
「大金だから事前に行ってくれなきゃ困る」と言ったら母が自分の分を払ったと言う
探したら2万あったので払った
他の兄弟と合わせて6万は入ったけど半分は取れなかった
「もっとかかったんでしょ?」と言って儀妹に払ったけど「事前に言わないと困る」と言えなかった ようするに肉食系でしょ
オタの多くは草食系だから
そりゃあ天敵だもん う〇こしてたらピンポンなってどうしよーって考えてたら帰る影が見えて あああってなった
初めて居留守してしまった
ごめんなさい
でも宅配とか頼んでないし… ものを粗末に扱う系のは苦手だ
奔放に遊んでいる姿を見るのは好き
やっぱりああいうのが若い子たちに受けるのかな 家庭の事情と鬱と腰痛持ちで長年働けなかったのに採用側は完成スルー
職歴が少ない 空白期間が長いを理由に不採用
これじゃー、いつまで経っても働けない 難癖つけられるような事書いたかなあ
俺が悪いのかただの煽り屋なのか判断つかない いつまで経っても人生は地獄だし幸運が私になびくことはなかった 最近夕飯を食べてしまっている
気を付けなくては。。。 ニートは何でもいいから外出ないと腐る一方だわ
2ちゃんとかやってもウンコが肥溜めに入っていくようなもん
どのスレでも結局最後は鬱憤溜まるだけ 充実した日々を過ごしていることを祈っている
こっちも寝食に不自由してないのだからまだ十分恵まれている マジで疲れてる
何もかも捨てて隠居したい気分
剣客商売の小兵衛たいな生活に憧れる
おはるはずっと一途に小兵衛だけを見ているしふたりは相思相愛だもん
あの人の好きだった時代劇を一日中観ていたい
嫌なこともあったけど、一緒に楽しく時代劇みたことが今でも嬉しくて懐かしくて泣けてくる
もう死んでもいい
一思いに自害したい ずっと頑張らなきゃ頑張らなきゃと頭の中で大音量主張してて、へとへとなのにお前はまだ限界じゃないから頑張ってないって思ってる
鬱すぎて何も考えられないどん底か、ずっと自分では走ってる(世間からしたら周回遅れも甚だしい)感覚
終わりたいいつ終わるの なんでそんなこと言うのかはわかるけどやっばり目にするのはキツイよ 無くし物、部屋中探したけど見つからず
また買おうかなあ
もったいないけど
そしてあまり使わない 来月はあれとあれ買おう
もうひとつほしい物があるけどお金が足りない
市場にあまり出回ってないらしいから買ってしまえ パンプキンパイみたいなのが食べたい
さつまいもでもいい リトルトーキョーライフ “YouTuber”にヤバい質問
2017年3月29日(水) 24時32分〜25時20分
今大注目の「YouTuber」ってどんな人?どうやって稼いでるのか?どのくらい儲かっているのか?
年収2.5億の秘密 手のひらで握り潰したいなぁ〜。
聞きたくもない話をしなきゃならない関係をどうでもいい人とできるあいつらってどうなってんだろ?
邪魔くさっ どうでもいいから聴き流す
聴いてるんじゃなくて反応するのも馬鹿らしい。
反応がないことから察してよ 疲れた
久しぶりに泣いた
声押し殺して泣くと喉が痛い
まだ泣き足りないけど泣いてるのバレたくない ああいう幸せは望めないの
自信がないからではなくて、想像してないから ★植物油は最悪の食べ物★
★植物油は最悪の食べ物★
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖)
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu
市販のアイスは危険!特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意!
http://amccrh.com/2683.html
■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」(森永氏)
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」(森永氏)
http://agora-web.jp/archives/2022820.html
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
<いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり> 日本人が大量摂取のパーム油は超危険!パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
http://biz-journal.jp/series/cat284/
2016.08.19
連載 連載
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
若者の精子減少が深刻化、親世代の半分か…原因はサラダ油などの植物油、生殖機能低下
http://biz-journal.jp/2016/08/post_16369.html 態度デカいくせに荒らしとやりあってたからこうなってるわけで
お前が最初から話に加わってればよかったのでは?それができないなら沈黙せよ もう一つほしい物ができた
安眠用のグッズ
作業所で一日働くと眠いしお腹がすく
太った 作業所の人は楽なところで寝たくて昼食を急いで食べる
むかつく 眠いけど明日休みだから寝なくていいや
明日2日分眠剤飲む
ココナッツミルク冷えた頃かな
飲んでみよう あーあバカみたいっていうかバカ
百年の恋も冷めるんだもんな
たかだか2年の思い出なんて一瞬 誰もアイデア出さないしアレ主導のやつだし突っかかってくるやつはいて
言い出さなかったのも仕方なくない…?何も期待できないもん
普通に思いつくでしょ
でもそれだと引っかかっちゃうから駄目だったんだよ 荒らしと同等のことしてるやつは見分けつかないからやめてくれ
ちゃんとしてる人もいるのになぁ ココナッツミルク飲んだ
小さいカップのは冷えてたけど大きいのはまだ冷えてない
また太ってしまう
牛乳が大量にあるので明日も作ろう
杏仁霜も使ってしまわないと 嘘じゃん…そんな時間に起きてるわけ無い
出来ないならあんま煽らないでほしかったな他の人がやるワケだし だから出来ませんみたいな言い訳が欲しかったんだろうな
人生において大事なことじゃないんだからさ嘘までついて粘着すんなよ 生きていてもくだらんな
何で生まれたんだろ
それは両親が産んだから
よくもこんな世界に産み落としてくれたな
どうしてくれんねん辛いわー
意識を生み出すという極悪非道 あーまた探し物が増えた
なんでなくなるんだろう
眠くなったけど眠れないだろうな 夜中に変なもん見たわうぜえええええ
明かり漏れてるから不審に思って見に行ったらなに半身覗かせてんだよ
本当あいつ挙動不審と邪魔の天才だわ
あれどこで身に付けたんだろう才能だよ
終わるまで自分の部屋で大人しく待っとけや
空気読めねえんだからタイミング計ろうとスタンバってんじゃねえよ
永遠の眠りに付いとけクソが 杏仁豆腐作ったらゼラチンが溶け残った
レシピ通りに作ったのになぜ
それにしても眠れない 昨日はめちゃくちゃ眠かったのに眠れずODしたら足が立たなくなった
なんとかつたい歩きできるようになったけどなんだろう
ODできない身体になったのか 02:58に寝て03:07に目が覚めてずっと起きていた
疲れて眠いのに眠れず
作業所辞めた方がいいのかも 変な夢いっぱいみて2時間で目が覚めた
安眠したい
いびきをかく夢だったから正夢か 困るよねーw
むかつくよねーwww
ザマァwwwwwwwww 2の書き込みをソレだとどこまで信用してんだろうな
前にあまり取り上げなくていいといった人はいなくなってしまったかもしれないな あの問題児も馬鹿だからなー気づかないかもしれない
意気揚々としてるし 悔し紛れ?
判断はあの人がするんだからアンタの意見はどうでもいいよw やれない〜じゃないよ
時間あるんだから少しは考えたらどうだチャレンジ 命とはセックスで感染した病気である・・・か
上手い言い回しだ 夜8時のことしか頭になかったからその後のことは考えてなかった
普通におかしいよな? 書いとけば良かったな
そしたらどれだけ絶望してたか分かるでしょ 夜も2回くらい起きて、5時に目が覚めてそれから、少し寝てもう起きて出勤しなきゃ ほんと偏っちゃったな
もっと穏やかな人は居なくなってしまったのか…… 佐世保市って有名だろ
長崎県にある
東北とは何も関係ない
そんな常識すらないほうがアウトでしょ あのときちゃんとやってればよかったかな
あれが初めて色々甘かった時かな?しくじったな まぁ、勘違いさせるためにわざと鼻につく感じで暴れてるんだと思うよ あいつはjoker
自分の携帯へ掛けたら「ごめーん」だってさ
あいつと連絡取ってないから(番号も登録してなかった)混信とかではないと思われ まぁ、jokerの話がどんな話だったか正確に覚えてないし、結末も知らないけどね
とにかく自分の携帯へTELしたらあいつが出てきましたよ、と 様々な疑惑を裏付ける証拠としてとらえたわけだ
怪奇現象ではあるがね
joker様遊びは携帯→その携帯番号だった気はするけど、まぁ、これを連想したってわけだ 【】「」()・・・
しまいにはあのコテハン
何やってんだか 心が休まる時間がない
いいなぁ、こんな悩みがない人は。 探し物、ないなあ
もったいないけど買うか
ほとんど使ってないのになぜ一つだけ無くなるんだろう
ゴールドというには黒っぽいし悩むところ 人からも何からも逃げたい気持ちと、嫌だって気持ちがせめぎ合ってもはや限界
しまいには互いに争わず妥協しようと言い出す始末
布団持ったままできる仕事あればいいのに
相反する気持ち持ってもペラペラ喋れないな。
持っていいじゃんとか言うもんだから私のあたまはどうなってんだろ
いいかげん過ぎる スマホで稼げる仕事ないかなー
誰かの話し相手になるとか 誉められると嬉しいから頑張る
調子に乗らないように気を付けつつ まさかそれだけでアイツの中の評価が爆上がりしてる?嘘でしょアホか もうやることやるしかないんだろう。そうでもしないとこのクソ人生だが命がもったいない。
有効活用してやるまで自殺はしない。 そうだと思ったから相手に求めるハードルが下がったんだな馬鹿らし またイライラしてきた
あいつらしねばいい
今日は眠剤2日分あるから寝る前に一気しよう
モンスターエナジーとパブロンでも飲むか 心臓が痛い
起きてると不調ばっかりだ
ずっと寝ていたい お金があればあれを買えるのに
1万以上は出せないし
買った物がちょっと思ったのと違ってた
もう一つほしい物があるけど壊れそうだし 六実って元からあるの?
いったい何のメッセージなの?
神様はそんな目で僕を見てるの?
そんなのっておかしいよ!
心当たりがないよ… イライラはあるけど自分も悪かった
行きたくないのに無理に行ってた
本当に嫌なのに家族が行けと言った
そして自分も同意の上で子供を取るつもりだった
そして障害児なら自分で育てろと言った
そして家族の不幸話を長々して「姨捨だ」と怒鳴る 取り乱しました
何でもありませんね
関係ないです
でも、何やら感じるのですが
急に具合悪くなってきた
これが病気か 姨捨と言ったくせに自分には出ていけと言う
健康な子供を置いて
しね、しんでくれ
取ることしか考えないくせに 変なのが湧いてたのでスレをそっ閉じ
取り憑かれたように通報通報と喚いてたけど統失だったんかな
というか荒らしにレスしてる人も放置しろよ 自分が死んだあとのことを考えるとちょっと楽しい
死人の言葉は呪いだからね 血、爪、髪などに本当に力はあるのかな
血に浸して念を込めたら呪物ができたりしないかな
こんなので呪いが振りまけるわけないかあ なんでもいいから手先をうごかしたい
適当に作ったら変な物ができた
変でも愛着が出てしまう
なんとかならないかなこれ まぁ、ロリコンですらない
まとも過ぎるから狙われるのか? 人様の物を壊して追いつめてアレやね
何かおかしい、何か違う 処女と結ばれるのに嫉妬したんでしょ?
じゃなきゃ体まで壊さない
今さら何を頑張れと言うの?
生活はできてますよ 24時間体制であまり親しくなってない人と関わるのは少ししんどい…
大体自分に対する批判になるし…
自分の言動に対する批判ならともかく、容姿や年齢に関することだから
これを一年中24時間
もうまともに相手するべき人たちじゃないなと悟った どう振る舞うのが正解なのかわからない
自分なりに気を利かせたつもりでも、結局容姿の批判は必ずされるし
どう振る舞っても受け入れられることはなさそうだし、自分から関わらなければそれがまた批判されるし
なんか、結局冴えない奴に自分達のストレスぶつけたいだけなんだろうな あ〜〜〜〜死んでほしい〜〜なんでそこまでいわれなきゃならない? そいつが血を噴いて倒れたら最高に嬉しいのでよろしくお願いします この世に産み落とした親が憎い
生まれたくなかったなぁ
死にたい こっちは叩かれてるのになんでそいつは許されるの死んで来ないで あれをどうやって使えばいいんだろう
きれいだけど扁平
ちびが帰ってこないけど戸を開けたくない 安いけどよく見るときれい
少し変えたらましになりそう
材料がなあ
あれから少しとって作り直そうか
どうせ使わないし |::::::::::::::::::::::::::::: >>700なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: カベさんとお話しするよ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 過食と散財を繰り返し、援交と売春で金を調達する自堕落で穢れたアマチャンなメスのことだよ もやい結びが確実なんだよな?
ロープは何がいいんだ?
誰か教えてくれ! ××××とか気持ち悪いしガチで×××××ってる感じの人ってヤバイと思うし××なんてあり得ない
という率直な感想 自分が嫌い
家族が嫌い
元友達や学友や教師が嫌い
人間が嫌い
世の中が嫌い
だから もう 人生 終わらすと決めた ○○するってそりゃあたり前だろ?
お前が勝手に入り込んできただけなんだから
こっちはお前みたいなゴキブリに用はないんだよ
はっきり言って存在価値が見当たらない
相手に何の対価も払えないんだから拒否されて当然だろ
お前らがやってること乞食そのものだよ
そういう意味なんだよ 誰からも必要とされてないってのはさ またうるさくなりそうだよ〜異様に流せないあいつがさー 期外収縮が起こると心に神経が通いはじめたようで気持ちいい
それでまた感情が感じ取れるようになると思ってたけど何年経っても治らないしあーあ 今日は障害年金の申請に逝ってきた
厚生2級受かるといいなぁ ちび帰宅
作業所がないと落ち着くな
明日一日行ってまた休み
なんであんなに疲れるんだろう
座って作業するだけなのに
間違えたらしにたくなるし なんのために生きてるんだろうね・・・・・・・・・・。 なんか気持ち悪くなってきた
コーヒーがダメだったんかな 今日は寝ないと
ロヒ飲み過ぎてちょっと危なかった
眠いのに眠れないってつらいけどODしても寝れないってなに こんな社会に参加したくなくてもう他人事のように眺めていたい気分
愛が無いよね思いやりも無い
どんなに疲れてても労わってくれない
愛したい人が見つからなくて大事にしたいと思うほど心も熱くならない
こっちが優しくなるほど周りが得するだけ
孤独感がつらい
人と関わっても苦しいだけなのに
一人が一番楽って虚しいよね
昔からこんな世の中だったのかな まだ寝るには早いしゲームもあと30分たたないとライフが回復しないし
掃除するのも面倒と言うか元気ない むかつく公務員いたな
パートに賞味期限切れのお菓子をやったり上司がくると「パートのふり」と言って洗い物を始める
できちゃった結婚して身体がつらいのがどういうことかわかるようになったらしいが、毎日吐く自分をバカにしていたみたい
旦那も公務員なのでもう辞めたかもしれない もっとむかつく公務員がいた
パートにボロボロ言われてた
結婚すると言って「私は少し赤い顔してマカロニグラタン」どうの歌ってたけど不幸になれ
名前も忘れた
元の名字に端がついてたと思う このまま氷河期に突入して殺してください
有能で幸福な人だけ残ればいい 相性が良い悪いではなくて縁起の話なのね占いの相性って
単に仲良くするだけなら誰とでも可能だけど、プロの占いの読みでも端的に仲良い相性のはずですとか言われても何の解決にもならないじゃん 「あんなの」呼ばわりされてたなあいつ
でもパートに気を使う人を陰でバカ呼ばわりしてたしパートもあまりいい人ではない
自分も冗談のつもりで叩かれた
辞めた後は近づかなかった
冗談でも叩く人に好意は持たない 無神経だねっていうけど、他人にとりあえず誰にでも理解を求めてくるお前も随分勝手なこと言っていると思う。
普段素直な人とか単純な人とか小馬鹿にしてきたんだね
出なきゃ蔑ろにはしないものね
盛大にメシウマにするかと思ったがああいうの見てみぬふりしよ
親身になんかなれないし 素の性格があれだろう
でも裏表があった
見た目のいい人にはすぐ近づく
それで話のネタにして他人は近づかせない
みんなそんな感じだった 素直じゃない人よりも、素直なことをあざ笑ってきた人の素直じゃない態度見ると本当に不愉快
生理的に無理だし、人間性が怖い なぜか休日付き合うことになった人は知り合いと延々話してこっちに話はさせない
せめて紹介くらいしろ
「疲れた?」と言って返事もさせない
むかつく 本当に無神経なのはお前のほうだろっていう無自覚ブーメランっぷりw うーん頭痛い
今ある薬は強すぎて眠れなくなるから飲めない… 眠剤2日分飲んだ
これで寝れなかったらどうしよう
ロヒ2Sで眠れなかっただけではなくまともに歩けなくなった 人に八つ当たりしてると痛い目見るよ
取り繕いようもない怒りなのだとしたら、気をつけるといい
自分が被害者だって言い続けるといい
自滅すんじゃないのその内
お願いだから近寄らないでって意見だけど
どうなろうが知ったことじゃないけど人って最後までわからないもんだしね ロヒが効かないと何に頼ればいいんだろう
ワイパは寝れないと思ったら催眠効果弱いらしい
頓服は効いてるかわからない
一応飲んだけどコントミンは糖質の薬で、怪我などのショックで亡くなる人がいた時投与したら死亡者が減ったらしい
糖質の薬がどう効くかは謎 コントミンは手術前に投与することもあるらしい
ガンなどの手術前にやたら楽しくなる薬が出る、と言ってた人いたな
コントミンのことではないと思うけど
自分は楽しくならないし 糖質を理由に開き直って好きなことしてた人は人を蹴ったのがバレて最近おとなしい
嫌いな作業もさせるようになった
他人の質問はスルーしてたのにしゃべるようになった
よほどこたえたのか
判子捺しが好きだったが6回インクをつけてから捺すので滲んでた
今は他の人が判子を捺している 本当に心の底から嫌悪感抱いたの初めてかも
近い人間じゃなくて良かった 一般枠の就職が全くない
病気になって気が付いたら50
もう人生残り少ない
俺って生まれてきたこと自体が間違ってると思う 考えてるも悩んでる事も色々あるけど、なにを口にしていいか分からない。どれ喋ったらいいんだ。 風邪ひいて医者に行ったら偶然、苦手な相手に会ってしまった。で、LINEブロックした?と聞かれて…
また登録しとくね!ていったまま2週間経っちゃった。
このままスルーしようか、やっぱり探して登録しとくべきか。
んー、悩むけどできれば縁切りたいからスルーしちゃうかも。やだな、私って。 なんかこの板に慣れてたけど、2ちゃんねるってもともと相手のこととか何も考えずに発言するヤツらばっかだったよなあって再確認した
他板はいきなり突っかかられたりイライラする
うっかり書き込みした自分が馬鹿だった 手の平返しすげー
多分××に気づかなかったら当分動き無しだっただろうな 気になるけど気にしない
冷たいって言われても拾わない
その程度の人間ですから 進展なくても面白かったし囃し立てる人が何もしないというのもアレだったから
ずっとこのままでもよかった 先手打てるかな
先に○○されたら面倒だもんなでも難しそう どこを切り取っても残酷だわ…あの件
よく生きてるよ 無理しないというのは難しい
両極端でガキメンタルで本当に恥でしかない 生きることに疲れてどうでもよくなった
どうでもいい事に金を使いまくってる 小さい頃から我慢たらけ
もう耐えるの疲れた
また頑張る気力も無くなった きかないきかない薬
やる気はどこのう脳くるわせてるのになんで
もうさきはいいから脳働かせてよ脳がしね自分 実は見切られてるということを
もうそろそろ気付いた方がいいと思います…。 信じられない早さで時間だけが過ぎる。残酷。抜けたい。 ねむりたくなった
ねむりたいだけ
心が慎だからもうまひバカみたいなにもない
でも気が狂う薬効かないあんなにのんで高いのに又はいところみつけなきゃ
ごめんね薬きかないからかけなくてはやくし なんでなにもしないのに朝になる
なにもできてない脳もしんでる脳働かない
薬きいてよ薬もっと脳があつくなるだけ眠いもうねむいからあした
明日はないあしたっていつ
電話したい誰かお金でもいいこらそうだんできない電わできないごめんね 心臓痛い、死にたい、ひとりぼっち、自由もお金もない、死にたい こわいこわい
何もかもよく分からない全てが怖い
はーこわいこわい 自業自得もうなんもいうきないよみすてられたらどうするわからないできないできにたないやめられれやめてよよ 自分が関わったところだけは…!と思ってしまう
あとはノータッチ 違う人がやってくれたらよかったんだけどね
なんかな… 寒くて目が覚めた。哺乳類は鬱になるものらしい。
出掛けるのめんどくさいな。 >>791
それが許されないと理解してないの?
浅はかだな もう倒れたい!
倒れたら私がどれだけ一人で抱えてやってきたか
ばかなあんたらでもちょっとはわかるだろ どこもかしこも冷静ではいられないんだな
あんなところに集まって来るのなんてそういうもんか 一体何年そんななんですかねぇ…
そろそろまずいんじゃないですかねぇ… 太りすぎてイライラするわ。
あーイライラする!市ね自分!! いつも深夜に書いてるよね
帰ってくるの深夜なの
そんなん辛いなあ いや、睡眠が悪くてね
不規則辛いから
肉体労働でもグッスリとはいかなかった
まずウトウトってのが無い さっき一瞬ネット繋がらなかったわ
出遅れるとなんか変な風に思われる あーあ
今日も普通に4時に目が覚めた
死ねてなかった aikoってあんまり好きじゃないんだけど、ラジオでさくらの時っていう曲が
この時期だからかよくかかるんだよね
そして聞いてると必ず泣いてしまう
ちょっと前に父が死にかけて、今は元気なんだけど危なかったんだ
父への気持ちと重なって聴いてしまう
もちろん恋愛感情うたってるトコはちがうけど
苦しくなる 陰湿底辺オタクデブが
やっぱり引きこもりじゃねーかw
与えてもらったヒントを元に足りない頭で必死に言い訳しようとしてるんだよな
お前にしか分からないことにすぐ食いつくもんな
早い早いwww 暇じゃなきゃできないだろ
お前らがいるって知っててやってんだからよ 偶然見つけたんじゃねーから
お前らに見せるためにやってたんだから 効いてるようでなによりだわ
あともう少しマシな言い訳しろやw 論点ずらしてるだけで言われたことを1つも否定しないとかないわ
そりゃそうだ お前らの嘘と違って全部「事実」だからな さっさと死ねよ糞ども 辛い!また買い物してしまった。何やってんだろ、私。 自分にゲロ甘なのに他人がミスしたらアホほど責め立てるってなんなの
しかもそのミスお前がよくやるやつじゃん板についてんじゃん どんなに腹が立っても
どんなに辛くても
どんなに落ち込んでいても
とりあえず笑ってみよう。
あなたの曇り顔は相手の顔も曇らせる。
あなたの笑顔は相手も笑顔にする。 いろんな要素が積み重なった結果だとは思ってるけどさ 思いついてますーって言っときゃよかったのか
どう扱われるかわからないのに きみはここだから許されてるのだよ。
試しに別のところ行ってみてごらんなさいよ。 いらんもんは全部置いていく。
身軽になってリスタート。 メンクリで相談したけど駄目だなあ
ひとりで生きていくにはうんぬんの話ばっかり
こっちはもう生きていたくないんだよ >>838
レス禁だけども、
ありがとう。心に留めておく。 方向性が違うだけで同類だからね
加速度的に悪くなって行くよなぁ 他の人もやってるのにそれ自分のことしか言ってないからね
ほんと自分に甘い きっかけはやっぱりあれだったんだろうな
いわなきゃよかった >>791
今まで色んな人をたくさん傷つけたり、
不快にさせてきた自分が悪いのは解ってる。
ごめんなさい。 番組大幅改変してほしいなあ
刺激がないわあ
23時からは再放送のままなのかな Torture! Fucking woman! Liar! Keiko 就活辛すぎて苦しくて、、、
相談する人もいなくて爆発しそう くそだるい
色々やらねばならぬことがあるのにやる気が出ない
起き上がれない
きつい 仕事採用されるのは、なかなか厳しく難しいなー
家庭の事情が考慮されないから長年の空白期間と見なされて終わり
不採用 It would be nice to have punishment for selfish Keiko 借金増えた
とりあえず今の仕事を頑張るしかないけど先は長いなあ わしは今日間違いを起こさなかったと思うのにすごいさみしいお 今は楽してるのにちょっとしたことで不満ばっかり
本当ごめんなさい
ごめんなさい
気分が晴れない時でもいい事出来るように頑張ります 薬のせいで生理止まってる
なんだそうかまだ体悪いんだ いうことなす事ケチつけてこられて怒りと憎しみが湧いてきた
普通に指摘すればいいのにどうして捻くれてるのか
でも怒りに任せて荒らさなかった自分偉い
これからも怒りの力で色々ぶち壊しにしないように頑張ろう ネットの中でも仲間が作れない自分が洋服買いに母と出掛けた。
買い物を済ませ珍しくカフェに寄ろうと言ってきたので渋々入る。
そこで周りに聞こえる場所をえらび引きこもる私の現状を否定、期限を指定してそれまでに働けと言う。
これまで積み重ねたものなどなく生きてきた者が社会に出でて適応できれば苦悩などしない。
ここで言う。変わるのは私より先に母であると。 少しあったかくなってきてダウンじゃ恥ずかしいから軽く羽織れるものがほしい
でも買い物に出かける服がない 訳もなく虚しく哀しく淋しく自己嫌悪に支配されている
私はもう生きていたくない >>838
気持ちはとてもありがたいんだ。
でも今の私は、無理して笑おうとすると、
かえって辛さが増してしまうんだ。
ありがたいけど、ごめんなさい。 >>899
500円だったよ
これじゃ夕飯もジュースもアイスも買えない 遡ったら黙っているのがいいってレスがあってああー…
なんであのルール突っぱねられたんだろうな
怨みこもりすぎてるんだよなぁ エフェ目当てで浅田飴買ってみた
種類が多くてエフェ入ってないのもある
入ってると言っても量は少ない
舐めているうちに気分が変わったりするのだろうか ただ一緒になって暴れてただけなのに務めを果たしたとでも思ってたのかな?
はぁー もう本当に生きていたくない
早く死なせて
事故なら親に金が入るから事故死でいい メールも冷静に書けないのなほんと沸点低いな。
仕事だから割り切ってやってるが人間としてお前は大嫌いだ。
精神年齢も低いな。爆笑できるレベル。 私は幸せに無縁だわ 本当に
幼少から苦痛と我慢の日々
友人にも恵まれなかった
恋人なんて無縁過ぎる
今は金に困って生活苦の日々
仕事は不採用続き
幸せなんて感じれない
愛情もわからない
だから、もう人生終わらせたい 最近まともに食べれていない
援助してくれるって人にサイトで会ったから明日、援交してくるかなー
もうそれしかない
タバコも買ってくれるって言うし…どんなプレイでも金貰えるなら我慢しよう DSで水飴見つけた
いつか買ってみよう
DSが自社ブランドを開発したがっているけどまずいし身体に悪そう
蜂蜜ならアルゼンチン産なので大丈夫かと思って買ったらまずかった 結局は人、どんな風に生きてるか。
仕事や性別や年齢関係ない。
最後は人と人の繋がりなんだよね。
つまらない人や腹の立つ人確かにいるし
ストレスだけど
そんなことに割く時間はあまりにもったいない。
そしてちっぽけなこと。
同じ時間過ごすなら楽しく過ごした方が絶対得。
止まってるやつは構わずほっとけばいい。
前へ進みましょう。 午前中にレキ1シート飲んだのに今凄くイライラしている 確かにあの時わたしは変だったけど、その事で意地悪みたいのをするのはそいつらがバカ学校の生徒だから
基本的に高学歴校はみんな大人でいじめがない 作業所の人に「その服、初めて見ました」と言ったらなにか嬉しそうで、手を掴もうとする
見ていた人が「あんたら昼休み寝てるから」と言ったから、自分が初めて見ただけで他の人は知ってたのかな 本音は体を売りたくない
どんなに醜い体でブスでもね いやだからさあ何で人が使ってる時に侵入してきて占領すんだよバカか
お前太ってっから邪魔なんだよ
こっちのが作業早いんだから終わるまで待ってろよ
つーかさっきまでダラダラしてたくせに人が使い出した瞬間来るってなんなんだよ本当頭おかしいんじゃねえの
頭まで脂肪詰めてんじゃねえよクソ 電話してあとは色々書類すれば済むから、って言うけどその色々な書類が大変なんだよ!下調べしなくていいって言う割に手続き出来なかったらちゃんと調べてから行けよとか言っちゃうお前は頭わいてんのか お前そっちはいいからさぁもっとやるべきことがあるんじゃないの…
それとも出来ないとか?w ほんといや
騒ぐだけ騒いで火に油注いだ奴
シワ寄せこっちにきたし 自分が稚拙だから許せないままなんだ
許してはいけないことはあるけど
一段登りきって、上から見たら
今までと違う風景見えて心変わるかも
私が変わらなきゃ自分のために。 結局相手にとって同情できるか出来ないかなんだよな
どれだけ苦しんでるかは知ったこっちゃない
まぁそりゃ他人はわからないから仕方ないけど 神様は本当には見放さないって信じてたけどやっぱ本気か… 自分含めて周りの人、それぞれと話し合って疲れただろうな今週は 結果的に大体自分の望むような××になったからいいんだろうか
事前に言っても一蹴されるか誰も話題に乗って来ない可能性あったし 夢の中が快適すぎてヤバイ
起きている時が苦痛で仕方がない ただ私の受けたダメージは持病もあってかなりのものだしそこから動けないのもあってしばらく続きそうですはい チャレンジ精神のない役立たずか?口の割にこんなことで
練習もできるのに 痴呆レスかましてしまって眠気が吹き飛んだ
やってらんね 人と接するのはもうこりごり
バリヤーはつどー
パキーン 欠点だらけの人にあそこまで詰られると落ち込むな
病気じゃなかったらそういうことにならないんだろうけど おっ大丈夫かボロ見えてるぞ
承知の上でのっかってる人多いだろうけど
それかもう離れたか 幸せになることを許してよ
何のために生きてきたのかわかんないよ そう考えられたら本当に楽なんだろうけど
考えられない苛々する ユアタイム
2017年3月31日(金) 23時58分〜24時55分
▽部下を潰しながら…「クラッシャー上司」 何でこんな要らない苦労する思考なんだろう
cbtとかもうやる気無い 他の人が嬉しがっているから私も嬉しがらなきゃ
他の人が悲しがっているから私も悲しがらなきゃ
なーんだよこれ意味わかんね 私怨たっぷりの説明が悪いと思うんだよね
ざけんなや きっもちわるいなぁそういうことで非難したくないんだよ イライラする
勝てる相手に攻撃して
いなくなってほしい
Evaluation: Good! おみくじじゃ
Evaluation: Average. 暇だろさっさとしろ!!
Evaluation: Average. つらくなってきた
Evaluation: Good! 無理して生きる必要なかったのに
何やってるんだろう
Evaluation: Good! これで終わるのに…可でも不可でもこれで終わるのに…
Evaluation: Average. エフェ入れてみようかな
あれ買っておけば良かった
Evaluation: Good! ODも怖くなった
あいつしつこい
まだ邪魔をしたがってる
Evaluation: Good! 就職決めて怒鳴られ、徹底的に邪魔をして潰して追い出す
しんでくれ
Evaluation: Average. ネットの情報、嘘にしか思えないのがある
信じられるものがない OD怖くなったし普通に薬飲もうか
薬のストックがあると安心するんだけど眠れない薬は意味ない
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
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