（ID非表示）チラシの裏・独り言 37 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 36
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1495172568/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured いつもスレ立ててくれる人ありがとう
ストレス発散に使わせてもらってます 貯金しないといけないのにむしろ出費増やしてどうすんだと言いたいけど、これは仕方ないの これからは不平不満を言わずに怒って一人で暴言を吐いたりしないように人を罵らないように生きようと何度も思ってもどうしてもそれが出来ない
外の子供の声はバカにしてるように感じるし普通にしてたくても過去の嫌なことが浮かんだり恥をかかされたりしてまいにち怒ってる
心穏やかに生きたいというのはワガママで贅沢な事なんだろうか 自分で選んだ道なんだから今更うだうだ言っちゃだめだ
人を羨んじゃだめだだめだめだめだだ そうだなー
戦闘機で言うと撃墜されて不時着
足にケガで適地を追われながら逃げてるレベルの人生 見られるだけで気持ちが悪い
おかげで暑くても全部閉めなくちゃいけない糞 ほんと無理もう無理自分で生きるの無理ゲー
無能コミュ障真面目系クズ何してもダメどこ行ってもミスばっかり
ただのうっかりミスだけじゃない、気の弱さ故の確認不足、全然防げるミスやらかすから怒られるし呆れられる
気弱すぎ、人怖すぎてコミュニケーションとれないのほんとどんだけ不利
今更治し方もわからんし
もう疲れたこれ以上自分と付き合いきれない あの女の子居なくなっちゃった？なんだったんだろうもう契約終わった？
ここは不思議なアパートだなー あんまり甘えた声出したくないんですが、テンション持ち上げてにゃーにゃー言ってると少しスッキリするんですよね。
これ録音して後で自分で聞いたらきっと吐き気して殴り殺したくなると思うんだ、だから嫌なのに。 スレ立てと保守乙でした
なんだなんだやっぱりネタバレ通りだな
ネタバレ外れることってほとんどないから別にいいけど
スピンオフだめになったからバカ夫がまたバカ妻と一緒に出続けるな～イヤダイヤダ
大嫌いだ
ああいうのってなんで避妊しないで幸せになろうねとか言うんだろ殺してきたのとか全く頭からすっ飛んでて幸せな夫婦だな
こいつらのせいで理不尽な事されてる人間もいるのに
見れば見るほどどう見ててもこの人いなかったらバカ妻は生きていなかっただろもっと感謝しろアホ主人公 土日しか遊べないなんて
しかも土曜日の昼過ぎにこっちきて日曜の夜には帰っちゃう
はじめから分かってることだけど短すぎて辛い
もっともっと一緒に居たいけど無理
でも頑張ろうお金貯めたら引っ越すんだ 見てる相手が似てるからかどうしても似通っちゃうなー
いやだな たいしたことない音量でもうるさく感じる煩わしい辛くなる テロって防ぎようが無いんだな
東京オリンピックの安全を祈るしかない メンヘル板のあのスレも、特定の人達が沢山書き過ぎるせいで、
前より書きづらくなってる。 その人達のイメージに合わせて付け加えた言葉が裏目に出た
悔しいがそれ以前の問題だ 思い出すと本当に腹立つ
あの時突然なぜあんなことを言ったのか
お前には関係ねぇだろってこと
しかもアラフォーでバイトしかした事ないお前に言われても説得力がない
偉そうに説教しやがって何様だ
しかも今はお前ニートだそうじゃないかざまあみろだわ
親に頼って家賃やらスマホ代支払ってもらってる奴に言われたくないね
こんな本音を直接言うと事件に発展しそうだから言わないけどお前が憎い
もう今後一切会いたくない 別に良いんだぜリスカしても
お前はリスカするしか価値のない女だ
リスカが趣味なら好きにすれば良いんだよ
とっととリスカして気分晴らせよ すれたてありがと
主治医は子どもを虐待する親のことを言ったんだけど
なんだか私にいわれてるように過敏に反応して勝手に傷ついてる
未婚だし子育てもしたことないけど
もし私が母親になれたとしても虐待してしまう怖さもあり…
先生はそう不安になる人ほど虐待しないっていってたけど
先生は私がガチギレしたときのことをしらないからそういえるんだよっていいたくなった そういや、あまり先生に反論したことないかも
なんていうか先生いなくなったらわたしまじで誰にも診てもらえないし
失うときついというか。まぁ失うとかいうけど
はじめから持ってもいないかーはは勝手に理解者いる気になってただけかも 居なくなればいいのに
あいつがいるだけで耐えられない
私の仕事だったのに 頑張れ変態頑張れエロジジイ
頑張って頑張って芯出呉 応援してるので頑張ってください
条件整ってるうちにやったほうがいい
自戒の念も込めてなんだけど 嘘言わなくていいよ
適当にしてよ別にそれはどうだっていいんだ 舌で触ると奥歯の生えかけ親知らずに食べカスがつまってるように思えるんだが
歯ブラシもつまようじでも上手く取れぬ
血しか出ない、もやもやするー あの時後ろに転んで頭をおもいっきり打ったのが悪かったのだろうか
きっとネジがたくさんこぼれ落ちたに違いない 不幸な人同士が出会っても不幸が二倍ですよ？
他人の不幸を抱え込む位なら、みんな個別に自分の不幸だけ抱えてた方がまだ少しはマシだと思うのです
世の中、出会わない方が良かった出会いって結構ありますよね うとうとして夢をみて起きるを何時間も繰り返してる
夢は結婚楽しい
目が覚めなければいいのに 漫画で悪役が何度もしぬ夢を繰り返しみるというのがあった
苦痛を感じるわけじゃないから意味なさそうだけど
また寝たい 親はそう思っていないかもしれないけど
人生は罰ゲームだな よくああ語っているのを目にしてたけど
内に秘める人もいるし本心とは限らず考えは千差万別だし、最低本気でなければならなかったな 相手のことを思って知識使ってくれるのと空気読んでないドヤ顔は違うな
頭良いんだろうけど周りはいたたまれなくなる 生きているのが苦痛で辛い
この感情から解放されたい こんな変な人たちに囲まれて生きてるのなら、もう生きないしちゃんとしないから この世はめちゃくちゃだわ
周りの人は攻撃的だし気を抜くと何してくるかわからない
幽霊も隙あらば変にして来ようとするし
外の車は爆音立てて走るしそれが神経に触るし オタ女の色恋テンプレ
構われたら素直に喜びゃいいのに
私のことなんてほっといてよ…
恥ずかしいから晒さないでよ…ってブツブツ
ただし皆には自慢したいからツイ顔本で匂わせドヤァ 相手が誰だろうとそういう行為気持ち悪くて大嫌いなんで
全力でスルーしますね みんなが許容しても私は認めない
ハッキリ見えるから
あなたは失格だ 家族なんて居ませんから
もう兄弟も居ないんだよそうやって生きていく 誰でも気に入らないクセにw
だったら自分がなれば？www おまえが大嫌いなようにこっちもおまえに好かれたいとかミジンも思ってないから
ドブス貧乏のキチガイとなんて関わりたくない 執拗に追い回しそのグループを精神障害と破滅にしてまわるデッチリ斜視 どれだけ壊して歩けば気が済むんだろう
だから貧乏って嫌い 壊れたあの人たちが人を信じられなくなった発端のドブス
死ねばいいのにw 勘違いの看護師は彼女になれると信じて家待ち
あの時周りの人みんなが
あんな迷惑な女いるんだね…
って驚いてたのに 兄弟ゲンカして浴室のガラス手で叩き割るキチガイなだけあるわ 余計なこと話してまわるキチガイと同じ
迷惑かけて当然だと思ってる
死ねばいいのに あきらかに移動中でLINE見てるだろ
わかりやすい未読スルーすんな
今日は池沼さんと2人きりで彼女どころじゃないってか 誰とは言わんが木下ワンピガイジは礼節も知らないのか…
住人に嫌われててロクにレスも返してもらえないし、してもらったとしても激寒煽りしか出来ないとかもう死んだ方が良いんじゃないんですかね…
前メンヘルサロンかメンタルヘルスのスレで見かけた時は草生えたけど キチゲェならキチゲェで礼節を持って行動しろよガイジ 自殺するなら全てをネットに公開してから死んでくれ
もちろん証拠も合わせてな
やさしいからひっそり死んでいくのだろうが、本当のやさしさは公開だ
同じく苦しんでいる人、これから苦しむ人がいる
命を無駄にせず死ぬのだ
何年もかけて準備しろ
そして準備が終わってそれでも死にたいなら死ぬのも一つだ
やさしいみんなよ、これはやさしさだ 結婚式でのお呼ばれ服装はすぐ意見割れるし押し付けマナー厨が鬱陶しい。
否定するときは相手を尊重して否定しなさい。
それができないならよほどではない限り改めない。
マナーに縛られて不快になるより多少ちぐはぐでも気持ちが欲しいもんだ。
完璧なんて無理。
近づける努力はするが祝う気持ち優先。
ぶつくさ気にする方にも問題はなくはない。 息の匂いが分かる位近くで喋ってるんだもんな
さすがの遅漏もムラムラして返信する余裕がないってか あの女が昼休憩出た途端返信
わかりやすいよ
その場に居なくても情景がうかぶよ 入院してた時実家に外泊中の朝食べた甘いパンが食べたいな
デニッシュ生地に中にカスタード入っててチョコでコーティングしてあるやつ 池沼になるにはやっぱり事故しかないのかしらね
自分で下の世話も出来ず人にやってもらう劣等感に押し潰されたいわ
半身不随にでもならないかしら 各スレでどうでもいいキモい質問して回ってやがる
バカだから自分で考えられないの？ 10年前の企画かー
さすがに類似サービスあるなぁ
あの時はオリジナル企画でも今やコピーなんだよねー
切り口はちょっと違うけど、まぁ、うん ヒト型の疲労物質
エナジーバンパイアみたいなものか 合計24時間課長さんの隣で楽しいだろ
課長さんも彼女といるより長いみたい
これを機に２人でランチやご飯でも行って仲深めたら？
私はそうやってその課長さんと付き合ったんだからさ
結婚願望ないみたいだから、不倫でも問題ないと思うよ
お互い気に入ってるみたいだから、行動次第だよ お前朝からいい思いしたんだからもう充分だろ
サビ残してまで人の男と居たいのかよ あーミスったわ
まだ理解していないのだから
失敗してもしょうがないけど
これってやばいやつやろ
あーしにてぇ・・・ 選民意識と、気位の高さと、使命感に捕らわれた、野心と拝金主義と反知性に寄ってる集団…そんな自分に気づかない人たちって訳すと怖すぎ せ い 悪 wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww わけわかんねぇお！
なぜこんな怪現象ばかり起こるのさ？ 自分の能力超えた任務だから
休みいれます
で、どう続けるか考える 全然効かないけどリフレックス投下
テトラミドは少し効く気がする
眠剤が効く人がうらやましい リフレックスは効く人には起きられないほど効くらしい
抗うつ効果も強い
テトラミドは抗うつ効果は弱いけど眠りを深くする
テトラミドは寝てしまうまでが勝負なのか 1ヶ月も家を空けるとか…前はやってたことだったけどさ
バスで15分の距離だからできたことで
今は飛行機で2時間の距離だから怖いよ
なんか落ち込む コントミン追加
眠剤として出てるけど本来眠剤ではないという
手術前に投薬することもある強い薬らしい ロヒと気休めにワイパ投下
ワイパで眠れたのは一度だけで耐性がついたらしい 何やっても自暴自棄になる
避けようとすると引きこもるか寝るかしかなくて馬鹿馬鹿しいというか虚しい 手術の麻酔前にはやたら楽しくなる薬を使ってもらえると言ってた人がいた
コントミンで楽しくなったことはない
飲酒する人には麻酔が効きにくいと聞いたけど自分は問題なかった
マイケル・ジャクソンは麻酔の打ち過ぎで亡くなったと聞く
麻酔は麻酔で耐性がつけば眠れなくなるのか 誰か付き添ってくれないかなぁ
一人で病院行けないよもう数ヶ月行ってないからどんな顔して行けばいいのか分からない
先生に怪しまれそうで怖い
顔忘れられてそうで怖い 愚痴ってくんじゃねええええええええええええええええええええええええええｍ
ばあああああああああああああああああああああああああああああああか 秋から喉の調子が悪い
病院行けないから仕方ないけれど… 睡眠をとりたい
1人になりたい
誰とも話したくない
笑いたくない
忘れてほしい あーネットでカップ麺頼んだけど来るのはどうせ明後日以降だろ？明日からの食糧ないから少ない金でまた買物行かないといけないのか
だりぃ 8年前の、目覚めたら呪われていた日
今日だ
酒鬼薔薇の犯行の日と同じかよ
俺も生け贄にされてしまったのか
たまたまだよな 雨が強くなってきた
これじゃますます買い物になんか行けない おそらくどこに行っても平和とは思えない
力のある者が悪さするのが一番タチ悪いんだって いつまで未読スルーするつもり？
携帯いじってるの分かってるんですけど 美味しいもの食べてから死のうとか、セックスしてから死のうとか
最後の最後まで何かにすがっている人はたぶん死ねない気がする
無欲無気力かつすべてを終わらせる強い決意が必要
執着しているものがある時点で、だらだら生きれるレベルだし 薬の場所を聞いただけなのに登録販売者に相談したことにされてた
ただの販売員なんかに相談するわけないだろ
気持ち悪 自分に対して気持ちが離れてる時はだいたい無視するよな お前本当に性格悪い
無視してますよアピールしてどうするの
言っとくが別れる時は周りにカミングアウトするからな 確信ついたらまた逆ギレするか「疲れるから止めてくんない？」か「別れるわ」しか言わね 人の声聞きたくない。
ほとんど聞きたくないボーダー境界性人格障害の誘導尋問しか聞こえない
「私の盗んだ○○寿司！」とか棒読みで言ってる。馬鹿なんだろうけど 年内に気持ちを伝えて、すっきりしよう
叶わない恋に独りで翻弄されている場合じゃない
自分はデブス婆のいちユーザー、Twitterでギリ相手にされる程度だし遠距離だから無理
身辺整理も頑張ってやりたい、とりあえず電気復旧させないとな……20年住んだ部屋の片付けとか、気が遠くなりそう…ある意味１番の難関だ
目処が付いたら法律関係を調べる
そこまで頑張れたらやれる気がする 流石に飽きたわこのお菓子
馬鹿みたいに2~3ヶ月食べてたけどもう買わなくていいな
甘い物食べる習慣なんてなかったのにハマってたから執着心ももうない 猫カフェに何度か行ったら猫を飼いたいという気持ちが薄れてきたぞ
毛が飛んだりするしなあ
まあ無理に飼うものじゃないからいいことだ 猫は世話が大変
ストレス溜まったらそのへんで爪とぐし家はボロボロ
毛はやたらと抜け落ちて掃除大変 むかし零細企業で短期のバイトをしたけど
すごい散らかっててトイレも男女共同でなんつーか
言っちゃ悪いけど哀れだった…
幸い社員は良い人だったけど メンヘル板のアスペスレに「自閉症者も社会に必要な存在」ってリンクが貼られてたけど、
少なくとも私自身は、社会に不要な存在だと思う。
実際、私が居ないほうがみんなの物事がスムーズに流れるし、
静かにしてるほうが、みんなの会話が和やかでスムーズに弾む。
子供の頃からどこの集団でもこんな感じだから、紛れも無い事実。 こんな大事な話してる間に寝落ちするぐらいなんだから、私への愛情は皆無かと 頭痛がする
なんだろうあのメールに書いた事にふれてくれない
結局ダメじゃん
もう辛くなってきた いつもみたいに別れるって言えよ
で隣のブスと付き合えよ ああうん。お前が人生上手く行ってることからの経験値やアドバイスやいっちょ前の説教は要らないよ。自分の人生だけ心配しなよ？
同情してて気持ちいいでしょ？キモイよ？しんで
だってあんた基本的に傲慢で人を小馬鹿にしてるじゃんw
それでアドバイスするとか本当に何様ww朽ちろクソアマ うん、お前とは別れるよ
で、翌日からとびます
カミングアウトは一斉メールでいいかな 洗面所いったら壁にでかいゴキブリがいてビビったけど
床に置いてあったホイホイ近づけたら入りよったわラッキー 眠れない
チョコを一欠片食べてみる
カフェインを少し含むが睡眠前に適量食べれば眠れるというのはどんな話なんだろう あしたはカウンセリング
いつまで家族に隠していられるんだろう
バレたらどうしよう
話すのは楽になる
その後は少し落ち着く
通うのやめないほうがいいのはわかるけど周りにバレたらどうしようっていうのがずっと引っかかっている
怖い 植物を育てるのはとても幸せだよ でも枯らすととてつもなく悲しくなる
生殺与奪を握られてる生き物を育て主はきちんと育てる義務があるのにダメだったわ
自分なんかのもとにこなければこの子はもっと長生きできたのになぁ
明日処分しよう この子の緑は見ていてとても幸せだった
死にたい 生き物一つ大切に育ててあげられないゴミクズじゃんか自分は
こんなこと言うと植物ごときに何マジになってんの？って笑われるし私優しいアピールかよって言われるからやっぱり悲しい
人間以外の生き物はこんなに可愛くて素敵なのにな
生きようとしてるこの子の強い姿を見てると悲しいし申し訳ない 本当ごめん カカオニブがありならコーヒーチップもあるな
見たことないのはコーヒーはわざわざチップを食べなくてもお湯で煮出せば成分を摂れるから？
カカオニブは大量の砂糖や乳製品など余計な添加物を摂らないのに有効らしいけどおいしい物ではない
カカオニブを煮出せばブラックカカオ飲料が作れそうと思った
ブラックココアは見たことないし飲みたくないけど 最近脳が勝手に暴れてる
マシなやつは脳内で自分の過ごしたい生活環境を妄想している、時折現実とごっちゃになりそうな気がする
最悪なのは、実在の知人を惨殺したり拷問したりと酷い妄想
自分の脳が怖い
何食わぬ顔してとんでもないこと考えてしまう カカオには血圧降下作用や精神をリラックスさせる作用があるらしい
昔はすりつぶして水を加えたどろどろの苦い液体が飲まれていた
苦くても飲む価値があったらしい
ヨーロッパに渡って砂糖やミルクを入れる飲み方が流行った
固形のチョコができたのは後になってから
チョコを食べてもリラックスできないのは添加物のせいなのか 今食べてるカカオニブ入りチョコはココアバターの他に植物油脂が入ってる
さらに原料の一部に乳成分と大豆も入る
なぜ植物油脂が入るのか
気に入ってるからいいけど
一枚にカカオポリフェノールが100mgほど入っているらしい 重要書類の準備ならもう少し早く言って欲しかった
何で前日に言うんだ カカオ分72%ということは28%は添加物
原材料の表記は多い順？なら添加物はほぼ砂糖
苦めだけど1/4くらい砂糖
ココアバターと植物油脂が入るから食べ過ぎ注意なのか ID無しであそこを荒らしていたのは上弦の月
女共はなぜ気付かなかったのか、いい迷惑だぜ ブドウにもポリフェノール入っていると思うのでブドウグミも見てみたらポリフェノールのことは書かれていない
コラーゲンが2700mg入ってる
コラーゲンって煮こごりのことだな
ゼリーは気にならないけど塩味がついた煮こごりは苦手 今月金無くて終わったと思ったら銀行カードローン組めた
マジで助かった ググったら煮こごりは寒天で作る料理らしい
なにかの海外小説でもも肉のゼリーよせという料理を見たからゼラチンで作るのかと思ってた
冬の煮魚の残りが煮こごり状態になってたのはたんぱく質が固まったのではないのだろうか 盆栽の鉢を買ってくれた人はいい人なんだけど、育てようとするからな
盆栽はある程度育てば肥料を控えめにして樹形を整えるんだけど、隣にあった観葉植物に液肥を刺していたのが寂しかったらしい
育ってしまったので｢枝を切るのは○○さんの仕事ですよ｣と言ったら｢そんなこと言われると俺、やっちゃうよ｣と笑ってたけど盆栽を自分にどうしろと
観葉植物と盆栽は目的が違うと言ってるのにわかってないし
観葉植物はお飾りで盆栽は趣味
どんな樹形にしようとじっくり考えて実や花は樹形の二の次、それは盆栽の樹が落ち着くと自然についてくる 花が咲けばきれいな盆栽なんだけど
香りはあったか忘れた
バイト先で盆栽やってもしかたない
観葉植物はいただき物なので枯らすとくれた人に悪いというのはわかるけどわざわざ買ってまでバイト先で趣味というのは困る
まだ樹が若いから花は咲かなかった 3時間ほど記憶がないけどほぼ徹夜
睡眠が安定しない
寝てもうとうとして夢ばかりで寝た気がしないこともある
学生の頃は昼まで寝たりとかあったのに 童話で金持ちの家の養女になった子が実家へ行くとき、水たまりで靴が濡れるからとお土産に渡されたパンを水たまりに置いてその上を踏んだらパンに足がくっついて水の底に沈んだという話があった
そして出てこれなかった話なんだけど別の本で｢主人公が可哀想｣と言われて主人公の心が救われた
靴のためにパンを踏むのは自分からすると許せない感じ
しかも預り物
別の本の作者は本当にそう思ったのか
主人公がきれいな格好でただ実家に行けばめでたしなのか、パンは人に分けられるけど靴は分けられないのに 今日も来ないでください
忘れてて慌てて来るとかなしよ
こっちもう今月来ないものと思ってるから うちの婆もお嬢育ちで預かったお金を使い込んだ
おまんじゅうが美味しそうでみんなに食べさせたいからと
怒られて可哀想と思う人はいない
同情されればやっぱり私は正しかったと思うだけ 今日は隣のブスが休みだからご機嫌斜めかよ
10年近くご無沙汰のくせに女は1人で我慢できないのか 一番いけるのかもと思わせといて
フタを開けたら一番の足かせ。 パンの耳を使ったフレンチ耳トーストを作ってしのいでる人もパンを踏む話は怒るだろう
童話の主人公は養女になる前は貧しい生活だったのにそんなことをしたらご近所から反発をかい、養家も見放す
一人になって靴とパンがあればパンを食べるしかない
実際｢私は広い家で揺り椅子に揺られて暮らしたい｣と言った人がいる
嫌な感じだった 嫉妬しない方法として、他人と比べるなってよく言われるけど、私よりあの女と関わる時間の方が長かったらそりゃ比べるよね 電気ポットは電気代が高いと言われたが、じゃあガスとどっちが安いのかと聞いてもわからなかったな あの人に揺り椅子で優雅に暮らしてほしくて生きてるわけじゃないのに周りに言ってまわる
性格は悪い
労働力を提供しろと言った ゴミおやじうぜえなあ調子乗りやがって
歯治したらぶっころしてやる
こっちゃとっくに捨てるもんなんか何もねんだボケが
早く殴りたおしてえ
いまから楽しみでしょうがねえ
散々虐待した報いだなあ自業自得だチンカスクズ野郎
安いチンピラみてえな恫喝追い込みいつもかけやがってアホがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ブラックリスト入ってると思ってるんだけど、後払いの審査全てクリアしてるんだよな
もうなかったことになってるのかな
それはないよなー不思議 北海道の俳句ツアーでアイヌの～という俳句作ったらその時は誉めたのに｢アイヌなんて今言ったら差別用語だ｣と言い出した
自分も歴史はよく知らない
何年もたってから突然思い出して言われてもよっぽど暇なのか 顔が悪い！
微妙だが俺ぐらい歪んでると機能にも影響あるだろうな 今年の夏はスーパー猛暑なんだって
体験したことのない夏になるんだって
クーラー無い人は今のうち買ったほうがいいぞい 具合悪いなあ
なんか、自分の心の防御壁？が脆くグラグラしてるみたいな
前にあった友達とのこととか思い出して
向こうの心情を想像して
ああ私に幻滅したのかなあとか
あの時LINE返ってこなかったのはわざとだよなあとか
いつもなら、合わないのねで済ますけど
自分だけ悪いみたいな気分
こういう時にTwitterやると自爆する
Twitterは避ける、やってもマイナスなことは書かない
絶対後悔するから、他ならぬ自分自身のために
今日の約束 >>289
状況よくわからないけど
今私が心に思ってることと似てる 薬飲みたい
漢方薬飲んでみよう
最近薬に弱くなった気がする 漢方薬投下
成分にセッコウ、ソウハクヒとかわからない物が入ってる
カンゾウは豆科の植物らしい
咳に効く成分、少し元気になる成分も入ってる アイヌググったけど難しい
アイヌは｢人間｣の意味で彼ら自身が言っていたらしい
｢蝦夷｣は大和民族が勝手にそう言ったから差別用語だろう
DNA解析の結果とかわからない
縄文時代からの遺伝子を残していて大陸からの移住者とあまり混血してないらしい、ってことかな？
千島列島などにもアイヌ民族が住んでいるのは冬に凍結した海を渡ったのか 動悸がする？
汗が止まらなくなったこともあった
今は寒い うーんだからSNSで人を調べちゃいかんのだな
ありとあらゆる人に対して嫉妬心が湧いてくる
社会生活を送るべきではなかった 行ったら楽しいに決まってるのに行けなかった
ごめんなさい 人として無理なやつは自分の回りにいてもらいたくないのよね どうせあの人達が特別なんだよね
あたしもそうなりたかった 気づいたら他人がしてほしいと言われたからで行動してる
殺されるために生かされて殺すために生きかえる何回も また人がこういったからでなにかしてる
そこに自分はない
そのぶんだけ私は私としていきられたかもしれない質量があって
殺されて犠牲になった私がいる お金さえあればなー自分が一番不幸だとは思わないけど自分の周りよりは断トツで不幸なんだよな
罰ゲームみたいな人生送ってんのも自分のせいだとも分かってるけどせめて親がマトモだったらこんな人生になってないよ
だからお金さえあればいいのに
ひっそりと暮らすお金あればいい
人畜無害な存在なんだけどな 何で人の気持ちを考えられないんだろう
何で平気で傷つけるんだろう
こう言えば相手がどんな気持ちになるか
考えることできないの何で？
どんな教育受けてきたんだろう
まぁそのうち痛い目にあえばいいよ もしかしたらちょっとずつ好きになっていきそう
常に恋はしていたいな 誰かに愛されたい
誰かにしっかり守られたい
幼いし弱いのわかってるけど
もう辛い あーしんどいな
出たくないな
明日もしんどい
明後日ももう来なくてもいい
しんどいしんどいしんどい プラスの言霊は伝播する
どんなにネガティブな感情を抱えていても
それでもポジティブな言葉だけ発していく
やがてあらゆるネガティブを塗り替えていく
負けるな諦めるな エフェがほしい、セッコウとかわけわからないのいらない
エフェも入ってることは入ってるか…作業所でエフェODしたら挙動不審になるし休みの間に飲んでおこう 漢方薬のセッコウって石膏だった
石まで使うのね…ソウハクヒは桑の白皮でちょっと安心
石膏他から抽出した有効成分を含む、材料の半分くらい石膏
今度葛根湯にしてみよう 連銭草は結局利尿剤らしい
気分が落ち着くのかと思ってた
温かい物でも飲もうかな パソコンがシャットダウンして二度とたちあがらないかのように終わってほしい
死にたいとかじゃない終わってほしい 休憩中に携帯いじってるのに未読って…
そんな嫌いかよ 薬飲み過ぎのせいかトイレが近い
昨日のコーヒー飲んだからまた近くなりそう とうとう派遣イジメを上に言ってみたら、そうは見えないけど？と言われた
へー
そりゃみんな辞めてくわ 薬足らん気がする
中毒か？欲しいのはマイナーだ
メジャーは余計悪化する感じ 隠せばいいのに見え見え
ただの使い捨て労働力に子供よこせって
建前は大事
本音を一方的にしゃべって相手には行動で返せとか何様
しねばいいのに健康に気を使ってむかつく テレビマスコミが「 民進党を支援して 」安倍批判を繰り返してる理由これね
・ 最近は「電通や博報堂」に民進党の方が政治資金から宣伝費４８億円も支払ってて酷い！
と野党の共産党までが指摘 （自民の電通への支出は 7億円） ↓
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik14/2014-09-27/2014092701_04_1.html
・ 民進党の玉木が五輪問題で電通のことを「 D社 」と隠蔽して国会マヌケ質問
→ 安倍内閣の大臣から『 それ電通じゃん』と答弁された玉木はツイッターで「隠蔽してないわ」と言い訳ｗ
http://i.imgur.com/SJzHO8v.jpg
（玉木は、辻元清美と生コン疑惑で「俺のツイッターをむやみに信じるな」とアホ丸出し炎上して大ブーメランｗ）
https://togetter.com/li/1094750
なお東京五輪の開催費用は、民主党野田首相が「日本政府も財政支援する」と決定して招致開始
http://i.imgur.com/qZ8KUYP.jpg
・ 新国立競技場のザハ案は野田政権がコスト確認せず密室で決定
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1436769524/
・ 野田内閣は「 ザハ案だと建設費3000億円後半だよ 」とゼネコンが試算したのに放置
（ 文科省は3462億円と試算を事前に把握。 IOC演説へ向かう安倍首相には伝えず ）
・ 「森元首相だけがザハ案に反対してた」 けど、野田内閣から無視されたことも判明
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1438828487/
これら民進党ブーメランな事実をテレビニュースなどは一切報道しないので、
一部の人らが「五輪は小池無能ガー、アベガー！ 新国立は自民の利権ガー！ モリモトガー！ 」と印象操作してくる状況 大姑は強烈だったからみんなに嫌われた
｢あんたに後妻の気持ちはわからん｣と嫁をいびって周り中に嫌われても嫁いびりに夢中で気がつかない
後妻でも子供がいるからいいだろう
家族が倒れて病院へ見舞いに行けば｢なにしにきた！｣と言われるとか恥じだ タマホームのＣＭ出てる家族全員不倫や不仲で離婚すればいいのに うける
カスばっか
まじで行きたくねーわ
もう無理
誰かいいバイト紹介してくれ マジデブスすぎて行きてる価値がない
てか要項よく読んだ方がいいぞ 本当にその相手でいいのか見極めろ
振られて寂しくなったからってこんなメンヘラと口説いてたら人生終わるぞ むかつくけどハーブティーが効いているらしい
石膏飲んでみよう
体温が下がるだけだけど 嫌な夢をみた
家の猫を新しい猫と交換してあげるという人が訪ねてきた
交換したら家の猫は殺処分されるとその人は言う
私は猫の外見が変わるだけで中身は元のままでいると思い込んだ
家の猫はもうけっして若くは無かったので、新しい健康な体になるならば良いことだと
夢の私はなんの疑問も抱かず受け入れた
その後、母が帰宅し起きた事を話すと、驚きはしないが悲しそうな様子になり
私は自分のしてしまったことの重大さに気がつき、もう二度と会えない我が家の猫を想い、胸が苦しくなって目覚める なんで自分が嫁いびりの話知ってるかは母が自分に愚痴ったからだ
ただの愚痴の掃き溜めだ
大姑は母と自分をいびり母は自分に吐き出す
大姑は長男長女は大事にしていらない人間をいびった
長男長女のケンカに巻き込まれて大姑が転ぶと｢お前が悪い！！｣と指差す どんな美人でもいつか衰えるのに90過ぎて髪の毛が貼りついてるだけになっても毎日鏡に向かっていた
性格が悪いからいなくなってよかった うちの猫は自力で戸を開けられるのに鳴いて呼ぶ
お別れが怖い
あの子は家でしぬだろう 頓服が足りない
ODすると危険な薬らしいので貯めても意味はないか 迷惑メールむかつく
開けるとどうなるんだろう
知らないアドレスは見ずに消してる 今までフツーに出来ていたことが困難になってきた
気の持ちようなんだろうな
ストレス要因全部消し去って解放されて
心機一転したい
もうほんとこいつら嫌 徹夜のせいか漢方薬のせいか書きまくってキレるほどではない
まあちょっと怒ってはいるが
早く眠剤の時間になれと思う また人のいない時間に何かしてやがった
今日はどの女を相手してたんだよ
かまってババア？粘着女？○○ゎ女？それ以外？
仕事終わるまで反応するな 生理前で過食が酷いしんどい
糖質とカロリー制限してるのに我慢できない
ピザ脱出したいのに意志が弱いデブのまま 死にたい
何やっても痩せられ無いと思ったら リスパダールのせいだった
死にたい 死ねるんなら 早く死にたいのに 肥満で死ぬのは時間が掛かり過ぎる
藪医者しね 感情を持ってる人間なのに はくち扱いされて 気持悪い 死にたい
飛び降りたら骨折しまくるしバウンドするし 悲惨だし 激痛を暫く味合わないといけないから
余計死にたくなる 死ね 藪医者 馬鹿にされた 大風呂敷広げるだけ広げて
自分で決めたことすら私的感情で業務放棄
そんな奴いらん 大丈夫じゃない けど 有難う
優しい人も居るんだな
血液検査を受けて 結果次第でお薬替えましょう だそうだ
検査結果待つのも馬鹿みたいだ 結果次第では続行なのかよ
もう薬飲みたくない バイト代で何か買って気分紛らわそうと思う 食べても食べてもまだ足りない
口に何か入ってないといらいらする
もうどうしようもない 向き合おうとしないのは勝てないと無意識にわかってるからだ
向き合おうとしないならそこで過ごす時間は無意味だ
進むべき道を早く模索することが自分のためだ おまえはもはや仲間じゃない
ただの障壁
邪魔
足引っ張るようなこと平気ですんな 眠ってる時間以外気が休まらない
話を聞いてくれる人もいない
これを地獄と言わずして何と言う 本当に小さかった頃は何の悩みも苦労も知らなかった
死んだらあの頃に戻れるのにね
苦しみなんて何もなかったあの頃に
ただ最後まで誤解されたまま死ぬ事だけが心残り 根暗で不快にさせたのならすいません
でもどのみち勝手に去っていくような人なら
初めから出逢わなければいいと思っています
結局信じて傷を負うのも自分の責任なのですから
他人はただ見ていて勝手なことを言うだけです
私は、自分のために生きる もう一緒に暮らすのは限界かも
お互いマイナスにしかなってない
人は良くも悪くも変わるんだね。寂しいけど 私も生理5日前でダイエットしてるのに
草大福1個と生どら焼き2個食べてしまったorz やまない雨はあるよ
不治の病で苦しんでる人おおぜい
がんとか双曲性とか
それで気休めになるならいいけど 問題は太っていても、それをカバーできるだけの魅力が自分にないことなんだよねorz
料理研究家の枝元なほみさんとか、ふくよかでも魅力的だし憧れるー ひとりになりたい
飲み会きらい
愛想笑いも途中で尽きる
深海魚になりたい 鬱でつらいって
みんなつらいから（笑）おまえだけじゃねーよ（笑） お金払って苦行を味わいにいくアレか
俺は誰と行くかによるな 公開処刑って思ってるのはあなただけじゃないの？？
チャーミングで魅力的な方ですよ 飲む相手いるけど自虐風自慢とかマウンティングしてくるの多い
はっきり言って金と時間と精神の無駄 一日中部屋にいるから、廊下での話し声やドアの開け閉めなどの音が気になる。音がするとドアまで除きに行くの本当やめたい
孤独だからってのもあるんだよね
寂しいから人が帰ってくるとちょっと安心するというか 物音たてないで部屋の外でじーっとたたれてるの、アレ気になる
冬の寒い日でも何十分も廊下で無音で立ってる
こっちが気になって外に出たら急に何か始めだす
意識しすぎとか言われるけど、いやいや普通に気持ち悪いでしょ ごくたまにしかこんな板に来ない自分だけど今更自分はマイナス思考よりだと気付いた 聖って名前、犯罪者多いね
昔の（大久保）清みたいに子供につけたくない名前になりそう 夜になってから表でボール遊び始める子供って
たいてい親が狂ってる 食後薬投下
電気消してしまおう
まだ明るいのになにも考えたくない そんなこと言ったら救いがないだろうが
揚げ足ばかり取りやがって
どんだけネガティブなんだよ ･･･ストレスが溜まってるのか？
ウォータースライダーの最後で「ちんこー！」って叫んでこいよ スルーされると自分でレスつける辺りから既に闇だな… 明るいところで見ればしみやらそばかすいっぱいで見られたくないし自分で見るのもいや 文句ばっか言ってる奴は自分がどう見られてるか考えた方がいい
「バッカじゃないの？」って言う女って、大抵頭悪そうだろ？ 付き合うことも交際することも結婚することもない人生だわ 70過ぎて美貌を手に入れるために整形手術した人の話をTVでやってて最後に｢美貌を手に入れました｣とアナウンサーが言うんだけど顔は映してなかったのは多分… 夜になってから表でボール遊び始める子供って
たいてい親が狂ってる 女囚セブンのゴーリキの台詞で
「罪は犯す奴が悪いんやない、犯させる奴が悪いんどす」に
妙に納得してしまった自分が怖い
その思考はやばいって だめよダメダメっていう芸人さん見ないな
結構すきだったんだけど 文句ばっかり言ってて何もいい影響なんてない
共感を得たいだけ
自己満足
相手のことなんて思いやれる人間じゃない
まわりは迷惑うっとおしいだけ
ね、自分は間違ってないでしょ？
ね、自分はこんなにかわいそうなんだよ
こういう奴は都合の悪いことは何でも人のせい
自分を省みることができない
自分を見直す勇気も持てないから成長がない
いい年の大人だったら見捨てた方がいい
関わるだけ時間とエネルギーの浪費 「このフレンチクルーラーどこで買ったの？」
「ミスどどす」 大昔読んだ漫画で｢救世主｣が己の姿を呪っていた醜女に｢あなたはきれいだよ｣と言って変身させて｢救世主はいとも簡単に言ってのける｣とやってたけどそれってどうなんだろう
ただの特殊能力者だし姿が別人になったけどそれでいいのか
読むところのない雑誌をむりやり読んだけど ５０過ぎ饅頭屋の知恵遅れ
今日も元気にオカマ板で大暴れ中 別に太っていても髪が薄くても口が臭くてもいい
それを上回る魅力があれば関係ない。自分がそのせいだと思いたいだけ 違法ダビング掲示板を片っ端から通報
７割方は閉鎖される
シー○ー株式会社だけはあ○まおかしい DQN親は夜になると仲間どうしではしゃぐパターンが多いから
子供もそれを無意識に真似るのかなと分析 アンコを餅で包んだやつとか、アンコを小麦の皮で包んで蒸したやつとか食べたい チンコは包まれてても包まれてなくても俺には関係なかった… マイナスイオンに包まれたい。そして一筋の光になりたい 今から寝ると夜中に起きてつらい
半日寝れればいいのに ワッショイ
アウアウアー
クフツ
ヌププ
ササクレッテル 明治め
ささやかな楽しみを奪った罪は重いぞ
恨むからな 痴漢対策で男性専用車両をつくるなら、ホモはどうなるんだ
あの狭い空間で臭気ムンムン、ある種のハーレム状態じゃないか
そんな状態で変な気が起こったとしても不思議じゃない
女性専用車両があるなら、男性専用車両もホモ専用車両もつくるべき！ 明るいところで見ればしみやらホクロいっぱいで見られたくないし自分で見るのもいや >>454
ありがとうございます！！
あなたのレスでだいぶ気が楽になりました！！
あなたの事は一生わすれません！！ 嘘でしょ？おばさんよ
こんなおばさんで本当にいいの？？ 今日もボール遊びはじまった
昼間にできない理由でもあるのかな 1日何も出来ずに終わる
もうどうしたらいいか分からない 2chすら出来ない日に比べたらきょうは天国
欲を言ったらきりがないと思うんだ 明日あたり焼肉でも食べないとフラフラしてだめだよ
びんぼうは恐ろしいや 私もごめんなさい
ホクロマンとか言われるから誰にもいえなかったの
聞いてもらえてうれしくてつい こんな時間に玉蹴りも結構だけど
よその家の車とかに当たったらどうするつもりだろ
うちは玄関に防犯カメラ検討中 部屋が生臭いし気持ち悪い
人の悪いパワーってすごい
跳ね返せるようになりたい １度でいいからあの人と２人で会いたい
でも伝えられない、辛い モンゴル顔のブスが美人装って顔写してない画像ばっかりあげててうける
素顔知ってるだけにやばい
てゆーか素顔も過去に晒してるのによくそんなことできるな
せめて昔のやつ削除したら良いのに
あとタトゥーもタバコもみんなばかにしてるよ
あんたなんか誰も好きじゃないのに
もてすぎて困るみたいな勘違い発言痛すぎ
気付かないのは君だけ
スタイルは良いもんね、股だけは使い道あってよかったね
２度と近付くなクソブスが また戻っちゃった
行かなきゃ行けないのに休んじゃった
しかも罪悪感でプチODしちゃった 本当あいつクソだわ死ね ああいう種類の人は例外なくクソだってマジで実感した
ああクソクソクソ知りたくなかった健全な関係を維持していたかった こっちが我慢してりゃあ良い話なんだからな…
別に被害が及んでるわけじゃないし、ただ底辺の癖に高慢な姿勢をとってるのが身の程知らずで頭にくるってだけだからさ…
本っ当あいつ性格悪いわ なんで底辺だと小さくなってなきゃいけないんだ
お前の方が傲慢だろ やべーーー
マジでカスかよ
めっちゃカス
ああいう煽られからトラウマだからやめて 生きる価値って他人が決めるものなのかね？
犯罪を犯した人間に、生きる価値無い生きる資格無いって言うのは分かるけど
自分の意思で生まれてきてはいない命に生まれてきてからいちゃもんつけるの？
そんなことしてもきりがないのに 必要以上に追い込まれてる人多そう
自己否定を止めることが出来れば案外身軽になれそう やっぱ好きな相手の事は知りたくなるもんだ
でも、向こうは興味無いだろうな ダメ人間はいかんと思うが
このごろダメ人間で もういいわと思うようになった
まあいつかは死ぬんだし名が残ることもないしな 三食くえればだいたいおｋ 今月早退何回かしたから給料すくないだろうな
なんか働くの疲れた
職場に迷惑かけないようにと頑張って出勤してきたけど
結果ストレスたまって体調崩すし、精神的にも不安定になって
絶対やらないと決めてたODも数年ぶりにやってしまった
もうだめぽ社会不適合者
楽になりたい 隣がアクティブなおばはんだから困る
引きこもりに近いような大人しいおばはんなら許せるのに
気になって仕方ない！ スーパーいこうと用意する
お！白髪あるやんけ！白髪探しに夢中
気がついたら40分経過
スーパーにいく用意をしようとしてたのを思い出す
やっと出る
こういうのまじ多い 注射でプチシワ取り初回930円
安すぎて不安になる広告 この世の全ての毒親持ちの子供たちが救われて幸せになりますように プロのレシピよりククパの人気レシピの方が美味しかった鶏そぼろ よくも私を変にして人生暗転させてくれたな
復讐してやる
いくら助けを求めてもこのままじゃまたダメになるってわかってても変わらない
ころしてやる クリを弾かれるんだけど超不快なんだけど
ベッドは振動してるしなんなの 100均なんでもある
アルコール入りウェットティッシュお気に入り
瘡蓋できたら剥がすから全然治らない
絶対跡が残るね 100均なんでもある
アルコール入りウェットティッシュお気に入り
瘡蓋できたら剥がすから全然治らない
絶対跡が残るね 今家売る女でうんこ漏らした話してたけど、皆の前でうんこ漏らしたりゲロ吐いたりしたらどうしようやべー 状況がひとまず安定すると安心して結局楽しんじゃうし
そんなもん一時しのぎでしかないのに 叫びながら起きることたまにある
ストレス溜まってんのかな
そういう時は寂しさを強烈に感じる 何やっても許されるとか思うなよ
お前がやってきたこと言ってきたこと
たくさんの人を傷つけてきたこと
私だけは絶対許さない
必ず報いを受けるよ
全ては自分自身のせいだからな >>533
たくさんて誰？皇室？
小林まおちゃんとか？
有名人たくさん？ お前が無能なおかげで負担かかってるの
わからないの？
つかもうお前いらん子
視界から消えろようざいから
ばーか 遺産残してやったぞー
ただ乗りは必ず報いを受けるよ こんな時間にこんなとこ書き込む奴って相当頭おかしいな
俺含め 朝方から掃除と片付けした
下に迷惑かかったかな？
なんだか掃除と片付けをしたくなって我慢できなくなったんだ 2chMate 0.8.9.27/HUAWEI/HWT31/5.1.1/LT それなりに家族の思い出はいいものがあるのにこれからの家族でいい思い出が作れない
早く死んでくれた方がいいし、本人のためかもしれない 自分のリソースあてにされてたらムカつくからコーヒー飲んで終わった後に行こう 女なのに女憎しなの嫌だ、気持ち悪い
あほらしいことで悩む頭蛆虫、だから女は嫌いだ
男性ホルモン打ったら変わるだろうか そこまで言うなら自分でやれば？
できないんだったらもーちょっと身の程わきまえなよkz あの女が死ぬまでフェミ思考は消えないのかもしれない
あー気持ち悪い あーダメだダメだダメだ
なんてネガティブなんだろう私は
これだからダメなんだ
根本的にプラス思考にもっていかなきゃ いい人ぶってるやつに絆されちゃうの嫌だ
軽い知障だから人が考えてることも分からない
言葉も上手く喋れない
今も文章がまとめれない、一時期文章の練習もしたけど駄目だった 池沼池沼って馬鹿にしてたけどまさか自分が池沼だとは思ってもいなかった 誰かのせいにしても自分が置かれてる現状が周りの評価だよ 他人の気遣いに気付かず調子に乗るってもう涙が出るわ誰も相手にしてくれないだろ 自分で作ったラーメンスープ美味しい
人に食べさせたら美味しくないんだろうけど満足 他のやつも我慢してるのに、自分だけわがまま言うなよ 自分の理性を抑えられないのは致命的だよなぁそういう障害何だろうけどお前が言うなって誰しもが思うし距離を取るよな 借金してでも時間を戻したいと思うけど
それは叶わないから
これから先しかないから
振り向いてばかりいずに顔を上げて進まなきゃ もともとカルマかなんかでひどい目にあってるらしいからたまらないや もうダメ
外でバンバンくるまのとびら締めてる音が自分のせいかと感じる 雨か
あのくそ馬鹿野郎、まだ不細工面して寝てんだろうな
足としても使えない頭の悪いガキだわ 生きてまで今更懸けるような物も気もない
なのに死ぬのは恐ろしいし訳もなく未練がましい
何も考えずに消え果てられたらどれだけ楽だろうか 出来ることならあの人に全部譲って死にたい
親戚とかには何もあげたくないんや あの板の人間、中途半端に未熟、中途半端に育った感ハンパない。居たくないし、仲間でも同士でもなんでもないわキモイ
どうせ見下してそうだしw馬っ鹿じゃないの？ すいませんでした、エゲツない事書いてしまいました
ほんとすみませんでした 協力しようとも思えないようなところにいるのは間違いだ
早く去るのが双方のためだな カツオのたたきは早く食べるべき
血生臭くなってまずい ゴミなど背負う価値ないのになんで背負うかな
少なくともゴミ中のゴミは処分しないと 一人で契約しに行くのも無理だしクレカも持ってないから仕方ないんだ
結局一万超えるしさ
仕方ないの！納得済み みんな言ってるとか言ってるけどそれ言ってるのおまえだけだよね？
みんなに半ば無理強いしてんじゃねえぞガキが ショタと男の娘ほんと嫌い
なんでわりと人気あるのか分からない 朝からよく動いた
髪の毛染め直したけれども気分転換にならなかった
ただ疲れたし腰が酷く痛む 私のお金は知らないうちに使われまくっているんだろう あの時の自分自身を消去したい
カットだ、カット！
全部無かったことにして消滅させたい 大勢人がいる中で一人にだけ本当のこと話すってできないからなぁ
こっそり伝えることができない状態だから 人生は苦しみ何かをつかむものなんだって
わかる でも逝く直前 なんで！って叫びそうだ！ 死ぬ前にやりたいことはある
やらなきゃいけないこともたくさんある
これはやりたくない
主治医よ、今だけもっと上がる処方にしてくれないかねぇ
書類関係と掃除とか色々やってから死にたいんだが 大金があっても私の知らないところで使われているし私が使える日は来ないと言われたことがあった
それが事実なら惨いな 薬飲んでも食欲、物欲、性欲が加速してる気がする
鬱な気分は治らないし、睡眠の質は悪い
悪循環だよこれ みんなそれぞれ自分のペースで進めばいいのになんでやたらめったらダメ出しするの？
人の欠点は攻撃対象なの？
傷つけるためにやってるようにしか見えない LINEミュージック初めて使ったけどすごいな
ゲーム音楽あるじゃん、ただ音質が悪い
やっぱりCD買おう >>639
喜んでないよ
思わず笑ってしまう癖があるんだよ
勘違いしないで 本当は戻ってきたのうれしくないよ
嘘ついちゃうんだろうな そろそろまたやってやらないとと思ったんで
迷惑メールのアドレスと名前で詐欺投資セミナー会社に新着情報の登録してきたぜ
そんなに設けたいなら同業者同士で騙しあえよ馬鹿ども
そういえば警察のＨＰのそういうところに迷惑メールのアドレスとか送ったあとピタッと止まったな
一定期間は止まるのな、まぁその後また来だしたわけだけど。
別に何も買ってないしたぶんインストールもしてないのになぜかまた届き出しやがった 自己って現在過去未来の他者と同化しようとするような所があって、自身の肯定と否定を絶えず両方含み続けているものだと思うし、他者だけじゃなくても神を感じたり、自然と同化しようともする事を完全性を求める性質があるなんて言う人もいる。
地球の生命は元々一つの同じもので、人が認識する生命も今のところ自分を中心にして共通祖先、構造を持つ地球の生命だけ。
それで生命の殆どは単細胞生物なんだけど（細胞自体も生命の複合体だけど多細胞との対比としてとりあえず）これらは地球がある限り生き続けるもので生命は存続するんだけど、
多細胞化をした生命はそれとしては絶滅する事が摂理で、地球上にできた多細胞生物種の99.9%ももう絶滅してる。
だから何か目的があると想定しても多細胞生物種を一つのものとしてみたら生存していく為に生まれたものじゃないと思う。単細胞のままでよかったんだから。
意識ってよく分からないけど、情報統合の意識理論的には、単細胞内の情報交換では少なすぎて意識の発生には多細胞である事は必要だと単純に思う。
そして私達は人間が一番意識的な存在だと思っている。自己意識までもつ多細胞種の人間が死を答えにする事はあると思う。どうやって？
でも、自分にないものは分からないんだよね。目的があるかなんてもわからない。 迷惑メール…｢○億振り込むから口座情報教えろ｣って口座情報がよっぽどほしいのか
末期ガンでそんなお金があるならホスピス行けよ
同じ病気でつらい人に寄付しろ
ダイレクトに｢口座情報｣となりふり構ってなくてすごい ｢家出して泊まるところがない｣ってメールもきた
それが一週間毎日くるからどんだけ返事ほしい人なの？メール送れるならPC持ってるしPCできる環境にいる
仮に返事したら住所と名前とアドレスは漏れる
名前指定の迷惑メールですむのだろうか 何か2日ぶりに頭痛の気配！
止めてくれ、痛み止め買ってない 今日は主治医が饒舌でしかもご機嫌だった
愛人の看護婦が休みで見張られてなかったからだろな ４月中旬位から明らかに自分がおかしいわ
主治医にも上手く伝えられない、話せる人も居ない
自分は死んでもいいんだけど、そこへ向かうまでの過程が怖い
そして毎日辛い 久々に最寄駅付近だけど外へ出て疲れた
不安になってしまった 作業所ミスが多くて嫌になる
｢作業は今日はない｣と言われるとまたミスしたんじゃないかとか
別の作業があるからいいけど自分はきっきりした仕事ができないんじゃないかと思う 今日は清々しい気分だったのに定時間際に作業ぶっ壊されて一人で直してた
そいつは飲み会でさっさと帰った
しね！ ぶるぞん〇えみ不快すぎてイライラする
早く消えてくんねーかな あっごめんなさい！！！！ごめんなさい！！！！ごめんなさい！！！！ 作業所がないとなんか楽
作業所で下痢するのが最悪だし池沼は嫌がらせする
池沼はまんべんなく嫌がらせするからまだ許せる
一人愚痴ると他にもでてくる 池沼は主役になりたくて嫌がらせするんだろうか
嫌がらせの2日後に○理でおおはしゃぎしてたけど嫌がらせは○理関係ない
職員は○理だからと言ってたけど嫌がらせされたと言ったら｢それは我慢することない｣と言った
まだ○理で嫌がらせする方がわかる つまり平常で他人に嫌がらせして○理でハッピーになる人なのか
理解できない はああああああごめんなさい↑ごめんなさい↓ごめんなさいぃいいいぃ⤴⤴⤴⤴⤴⤴ 誰かを無視して誰かを待って誰かを無視して誰かを待って誰かを無視して誰かを待って誰かを無視して誰かを待って 過去の悲しい事思い出して辛くなったからコントミン飲んだ
合わなかった薬だったかもしれないけど勢いで飲んだ ごめんごめんごめんっいってんだろ糞が
もう二度と話しかけるな 誰からも返信来ないけどなんか変なこと言ったかな、全く身に覚えがないんだけど
まあいいや薬飲んで寝る だからやめろって言ってんだろうが
糞が
１回で覚えろ池沼 やだやだもう構わないで返事するのもきつい
既読表示あるLINEほんときらい
気がないの察して…… 気が晴れるならいくらでもリスカしてくれて良いんだぜ
その程度の女だ 今日は頓服やめておく
毎日分ないから
あると飲んでしまいそう
しぬには足りない
ODバレたから強い薬は言いにくい 暑かったり寒かったり嫌な気候だ
子供の頃は気温の変化は感じなかった 昨日も夢ばかりみて疲れた
嫌な夢ではないけど
眠剤投下
デパス抜いてみる もうすぐ梅雨か
おちこむ
あけたら猛暑がまっている
二段構え デパス貯めても致死量ないから楽しくない
耐性つくと100T飲んでも寝れないようだし
自分もすでに耐性ついて1Sでは寝れない
寝れないだけではなくまっすぐ歩けなくなるらしい デパス中毒になると
欲しくなってたまらなくなる。飲むと落ち着く
デパスは良い薬だ 親って本当にいらない
勝手に親になったくせに鬱陶しい カフェインで失敗するとつらいらしい
致死量は飲むと半数の人がしぬ可能性があるというものらしい
他の薬でも筋肉が融けるので怖い 健常者はデパスODでハイになる人がいるらしい
コンパなどに6T飲んで行くと言うけどそれ薬事法違反犯罪だから
デパス30Tほど貯まった
小人さんが怖いからODは4Tまでにする
そのうち小人さんも出なくなるんだろうな 2ちゃんって自分には合っていないのかも
たまに動悸と不整脈おこす 1キロ痩せたっぽい
誤差だけど
このままとんとんと痩せたい頑張るぜ 今日は家に居るから雑務と片付けしようと思ってたが、結局鬱々してTwitterみて、２ちゃんに書いてプチOD
全然やん…… 適当にキムチの炊き込みご飯作ってみた
きっと他人のレシピならまずいと言うと思うだろうけど自分で作ったからまずくない
食べちゃう デパスは他の眠剤と一包化されていてシートでもらえない
仕方ないので眠剤の袋からデパス抜いて瓶に貯めてる
睡眠を浅くすると知ってから抜いてみたりするけどデパス抜きでも夢ばかりみて寝た気はしない
10T手元にあれば安心する
でもロヒはシートで出されるのがよくわからない 頭痛い
いっぱい寝たしのんびりした1日だったのに
あーあストレスかな
自分嫌な性格だわほんと
あんなの善じゃないよ ODするには薬を飲まずに貯める必要があるのでプラマイ0な気がする 真っ当に生きた積み重ねこそが真っ当な老いを産むのです
適当に生きてもカッコイイ老人にはなれませんよ、俺
結局、自分の分以上の存在には成り得ないって事でしょうね うっわ…
アテクシのファン愛()自慢なんて便所の落書きなんだから見せんなよ オタ女の自虐やツンデレってゲロ吐くほどキモイ
あの男マジでクズなんだけど→その男のことは崇め祭るほど好き
あたしみたいなダメ人間になるなよ→その裏で世界一のファンを自称
捻くれてないとオタクってやれないもんなの？ 最近彼の口が悪い
すげー剣幕で逆ギレされるから言えない もうこのまま死にたいな
最期くらい安らかに眠るように死にたい
痛いのも苦しいのも嫌だ
自分はどうして、こんなに壊れてるんだろう
ほかの身内は幸せになってほしいな
みんな結婚していくのは複雑だけど
それで良い
自分みたいにならなくて良かった 行き遅れで悩んでる女の人とカタチだけでも結婚してあげたい
ブサ面オッサン低所得者だけど ifの話
それだけが自分の・・・
語らない、なにも語れない
いや、まだできる事があるはずと
考えても考えても自分は解らない
解けない知恵の輪だ 今までの自分は最低だった
本当の地獄を知らないでそのような目に遭った人を軽視してた
調子に乗ってた クズの両親から生まれたら
クズの自分が生まれるのなんて
自明だよね
さっさと死ねとか言ってくるし
それなら生まないでほしい
子供を幸せにする気がないなら
生むなよ、こんなに苦しい思いをさせても平然としてる人間以下のクズの両親
吐き気がしてきた すみません>>74です。
謝罪が言い訳のようなものも含めて長くなってしまったので省略しますが、独り言スレの皆様には酷い苦痛と辛さを味合わせてしまい申し訳ありませんでした。
特に愚かな私に乱暴な言葉や態度といった過ちを気付かせるため、わかりやすいよう絡もうとしたり、やり取りしてくださった方々には本来ならば要らぬ気遣いや心労を与えてしまい申し訳ありません。
ずっと前から皆様がレスで示してくれていたのに、気づくのがだいぶ遅れてしまいすみませんでした。ありがとうございました。
今後絶対この板には訪れません。
私が居たせいで去ってしまった方も沢山いらっしゃると思いますが、皆様の安らぎの場所を邪魔してしまい申し訳ありませんでした。 長い間苦しませてしまいすみませんでした。
見苦しいため読み流していただいて構いません。 戦え！その先に自由がある！
本気で戦って本気で死ね！
どんなに手間や金が掛かろうとも死ね！ アイコスの刃が折れた。明日1日吸えない。
明日は何年かぶりに父に会うのに >>770
何度もすみません。過ちはそもそも私のレスの内容がスレに不適当なんでした。
レス禁止の独り言スレを探しいくつか見つけたとき、メンサロの独り言スレに、精神の異常が関係しているとはいえ自分の内容のようなレスをしていいものかと迷っていたことを先日思い出しました。
お目汚し失礼しました。邪魔してすみません… この憂いが少しずつでもなくなって
晴れていきますように 終了終了うるさいよ
自分が他のゲームに行けばいいだけじゃないか イライラする
仕事なんてなければ、ずっと家にいれたらイライラすることなんてないのに ブスが存在してること自体まずいのにこんなことしてるとか身の程知らずにもほどがある 減薬して７ヶ月目。
眠れるようになったということはそろそろ峠が見えてきたということかな 右上の奥の虫歯が超絶痛い
なんで今日なんだちくしょう 誕生日なのに碌なことがない
それどころか最悪のことばかり 今日食べたいもの
お茶漬け
スパゲッティ
ハンバーグ
ツナサンド
ハンバーガー 喜んで会いに行くほど先生が若くて好みだったらいいのに
あとイクラご飯食べたい 気遣ってくれてるのかと思ったらやっぱり自分のことばっか
睡眠時間1時間がデフォなのにこれ以上どうすればいいの 眠い
二日に一度は徹夜になる
眠れても夢ばかりでつらい
デパス舌下してみるか
昨日は抜いたからODではない ヨーグルトとこんにゃく食べた
明日は断食
そんなのばかりだから摂食障害治らん デパス2T
ハイになれるなら足すけど多分むり
2Sで小人さんが出たからそれなりにハイになったのか 昨日から食欲が出てきた。
眠れるようにもなった。
減薬できている。 何らかの記号や特徴で自分をアピールする奴にろくなのはいない アイツなにかにつけてタイミング悪くてイライラする
昔からそうだった
きっと他所でもこのタイミングの悪さ振りまいて人をイラつかせたり
チャンスを逃したりしてるに違いないバカみたい呪われてんじゃないの 年齢とか気にしないでお見合いしてみようかなー
親が死ねば孤独だからなー 子供の頃から学校行くの嫌がってたけど、病院も用事も喜んで出かけられるようになれたらいいのに
一時期はそうなれてたんだけどな 気ままな独り暮らしってものをしてみたい
あらゆる意味で不可能だけど 中味のある人に成長したい
死ぬ時に「あー、いい人生だったなあ ＾＾」って思いたい
から いや、もう期待しちゃ駄目なんだよ
もうそういう人は置いていっちゃえばいいんだよ 何にも楽しくない
毎日同じことの繰り返し
早く死にたい 経費まだみんな返して貰えなくて待ってる状態なのに、なに自分だけ特別に返してもらってんの？
しかも経費担当に直接言わず、理由つけて話したいからってお気に入りの上司に頼むとか
既婚のくせに図々しい 頑張れないよ…
必死こいても全然うまくいかない
泣きたい 彼の口から彼の苗字+私の下の名前呼ばれたー嬉しかったなぁ
アイドルみたいな可愛い名前になった 調子のってアイスコーヒー２杯飲んだらカフェイン中毒が出た
耐性弱いってわかってんだから自制すればいいのに
馬鹿な自分 電車に乗ってちょっと遠出して川沿いを歩いてきた
気持ちいいんだろなぁと期待してたけど
肉体的にではなく精神的に気分が悪くなった
もっと静かな川沿いを歩けば良かったなぁ
失敗した
でもトンビが飛んでるのを見れたのは良かった テンプレ以外で履歴書作らなきゃなーと思っても全くやらない
それぐらい意欲や能力が落ち込んでいる
実務とか到底無理
自分の企画がOKだったら何らかのアクションあったかな
作成者本人でも疑問持ち始めるぐらいだからプロから見たら尚更だろう 毎日下痢する
自分のキャパ超えてるからだ
週末彼と食事行くのに肌荒れてて嫌だ
全力で治したい
つーか何着て行こう
上司に「デート？」とか勘付かれるのは嫌だから無難なカッコで行くか…
ネックレスして行こうっと 糞健常者が
知的障害者が嫌だよなぁもっと嫌がらせしたるわ あー嫌だ嫌だ飲み物飲み始めたからそろそろ吐くんだろうなぁ
あー気持ちわりい 死に向かって突進する人がいる…
ご冥福をお祈りします 自分が言われたままだと気に入らないんだろうな
意地でも何か言い返してやらないと気が済まなさそう
そこで引けばかっこいいのに
勿体ない 被害妄想とか思い込みかもしれないから怒りをあらわにしないように気を付けてるのかな
努力のたまものだね
見え見えだけどね 言いっぱなしでいなくなるのが一番困る
どうしたらいいのかわからないよ あさにカルシウムサプリ規定量飲み始めた
これで毎日穏やかに過ごせるようになるといいな 薬漬けやべーな
デパスって言って下剤渡しても飲みそう どうでもいい人じゃない
＝好きってこと？
それは異性としてなのか友人としてなのか
悩ましい あっちに行ってないのにあちこちに来て大荒れ
かっこ悪ぅ～(笑) 本当に悪意がない人はあんな事にならないよ
嫌味言ってやる感丸出しで別にイラついてはないよとか
かっこ悪すぎ
～これは現実です～ 若い子はスタッフの人？に結構口答えしてる。反抗的な態度とってるみたい
ますます分からない
まさか刑務所帰りの人の寮じゃあるまいなまさかね いいねぇ～ジャズアレンジ
元々そこまで好きじゃなかったけどアレンジ聞いて好きになった 木の芽どきは終わったのに…そのうち人殺すんじゃねw ゆとり世代マジで頭悪くて笑う
なんだか全ての物事がが低年齢化してる気がするのは私だけ？ 今日もまたノンビリ
そんな感じで少しずつ前に進んで、生きていきたい 無理せず、麻薬みたいな高揚感も求めず、小さな幸せを堪能したい もう自分だけ努力しよ
周りなんてどうでも～
どうせ居なくなる人たちなんだろうしね 不幸な人を無理に説得して幸福に誘導しようとしても
無駄だよ
その人は、不幸になりたい人なんだよ
だから、自由にさせてあげるんだよ
そういう人がいるのはしょうがない 醜い顔と根性が移るから関わりたくない
レスするなこっち見るな吐き気がする () お前の顔見たけどよくそれで外出られるな
美的感覚がピカソなのかな？ ／⌒⌒γ⌒ 、
/ γ ヽ
l γ ヽ
l i"´ ￣｀＾´￣｀゛i |
| | | |
ヽ / ,へ ,へ ヽ./
!､/ 一 一 V
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ヽl ／( ､, )＼ ） ／￣￣￣￣￣￣
| ヽ ヽ二フ ） / ＜ 素敵やん
丶 .ﾉ ＼＿＿＿＿＿＿
| ＼ ヽ､＿,ノ
. | ｰ-ｲ チビでブスなのに、毎日ノーメイク、似たような服でよく出勤できるな
そのくせお気に入りの男には媚びるってどういう神経してんの ／⌒⌒γ⌒ 、
/ γ ヽ
l γ ヽ
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| ヽ ヽ二フ ） / ＜ 素敵やん
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. | ｰ-ｲ 私はわたし
他の誰がわたしの真似をしてもわたしにはなれない
わたしが好きでなければ好きじゃない 今は寂しいけどあとでイチャイチャできるからがんばる 仕事出来ないならせめてヒジキマスカラ直せばいいのに
反対するだけなら誰でも出来るわ 親が「薬飲みだしてから気が大きくなってるから先生に言ってみろ」って言うから伝えたら抗うつ剤減らされてイライラ不安定止まらなくて、親に言ったら「気がおかしくなってるって言ったんだ」なんて言うけどどうやっても聞き間違えじゃなかった…
また病院行って一週間ぶりに抗うつ剤も飲み始めたけどなんかモヤモヤムズムズして落ち着かない 10代のおなごじゃあるまいに、寂しいなんてことば似合わない 友達に電話しても寝てるか、途中で寝るかだから最近はつまんない
でもLINEもあまりしてこなくなったし本当は寂しい 元気出せよ元気出せよ元気出せよ
元気出す元気出す元気だ(ry もう終わっちまったんだよ、俺の人生は
いや始めから終わってたのかもな どちらにせよ、時間のようだ
かといって簡単に自殺できるわけじゃないんだよなぁ そんなに前世でヤバいことしたんですか？
教えてください
そもそもの根本原因は？
馬鹿らしいのですが 131:ババァ死ね 05/27(土)01:01 0 AAS
もう2ちゃんも長いのに、
今更ながらいい年して煽り返したりする自分
厭味ったらしいレスにはやり返さないと気が済まなくなった
ホントいい年して、人には言えないわー やめてよー
お金溜まったら買おうと思ってるんだから思い出させないでー 早く無へと還してくれ
神の国とやらもどうせくだらないものなんだろ 変わらぬ安寧はどこにある？
それは永遠の無なのかもしれないな 何の実もなく三欲貪ることしかできねぇ自分が恨めしい 外でなんかやってると身体が変に痙攣する
変な目で見られてつらい 人を殴って歩きたい
でもそういう場所はゲームにしかないんだろうな おちてたけどちょっと癒されつつある
(*ゝω・)ﾉ ｱﾘｶﾞ㌧♪ 別に酒鬼薔薇とかもなみとかのサイコパス系に憧れてるわけじゃないけど
植松はわりとすきだ なんで全体に流したんだよ
また腫れ物に触るような扱いになるだけじゃん
あーあ最悪最悪しにたい ゲームもあほみたいに感じてきた
やばいなあ
いらいらする 何の感情も湧かなくなって、毎日何にもすることなくて時間だけ過ぎて、そんな生活だから、人と会話するネタがなくって、余計に人とか関わるのが苦痛になって
酒飲むとヤバイことになりそうだから、買わずに帰ってきた
暇潰しの漫画買ってきた
でも読む気しないな、この無気力感不安感をどうにかしたくて、やっぱり酒が必要かなぁと思う
昼は寝逃げして、ちょっと穏やかな夢を見たからまだまなマシな気分
明日は何しようか
最近自分の身なりも気にするのめんどうで、服も買ってない
何か買わなきゃと思っても、どの服も似合わないし、何を着てもダサいんだよな
だから買いたくないし化粧しても無意味
だれかの温もりが欲しいな なんで全体に流したんだよ
また腫れ物に触るような扱いになるだけじゃん
あーあ最悪最悪しにたい あーそうか…
妄想と区別出来なくなるからわざわざ記録取っておくのね
納得 絶縁したいめんとくさい
私は私でやってくんでもう絶縁してください クズみてぇな医者は話してると患者を見下してるのが丸わかりで引くな こっちがおとなしくしてるとすぐ調子に乗るきもい奴が多すぎんだよ はよ寝ろむかつく
ぼりぼりぼりぼりかきやがってよぉ ああああああああああああああいああああああああえああああああああ 起きた！って言ってくれないとまだ寝てるのかな？って思っちゃうでしょ 疲れた、アイテムの期限切れたし
経験値ためるのめんどくさすぎ
でも楽しくなってきた
てか
最近買い物に歯止めが利かない自分がいる気がする
なんていうかな一応控えめにしようとは思ってるけど
散財しちゃう感じ
あと知らず知らずのうちに人の負担になったりしてるんだなって
痛感してきた、さてデパスいこうか デパス欲しい
病院なんて行きたくない
大麻や薬で捕まる気持ちはよくわかる デパスなら個人輸入して買え
そして好きなように好きなだけ飲むがいい 会合病院の事件で思ったけど。
わたしの点滴にも毒物入れてくれないかしら。
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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