（ID非表示）チラシの裏・独り言 39 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 38
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1495891465/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured １乙
鬱が善くなるかどうかの問題だけではすまなくなったよ
次から次へと増える増える 老人と価値観なんて合うわけないナイ
まだ自分らが正しいと思ってるみたい
時代遅れなのに～ 気を強く持って遠慮無しに奪え奪えってよ
それが幸せになる秘訣らしい
意地汚い教訓ですね 人に悪く言われると傷つくので
先回りして自己否定しておきます。 プライド高い人と話すの疲れるなぁ
やたら低姿勢要求してくる
職場は確かに上下関係あるけど、掲示板では普通に話せばいいのに
対等でさえ許せないって 古いサイト巡りしてたらもうこんな時間
なんかネット上の思い出すらどんどん古びていくのをみて虚しくなった
昔は個性的な個人HPがたくさんあったな 若い人が悩むのは良い、ダメなのは悩むべき若い時に悩む事から逃げてしまった私みたいな奴 不謹慎だけど、クマに○ろされるってどんな感覚なんだろう？
ニュースでたまにみるけど
楽に○ねるとは思ってないけど、自○の手段にもなるかな 会話に入って説教するし
体重が50kgないのは身長が低いからいいと思う 若いからって難病の人相手に説教すんな
独りだけ不幸ぶって｢年寄りを大事にしろ｣はつまり｢可哀想な俺を大事にしろ｣と言いたいのか 寝てしまいたい
今寝ても夜中に起きるだけだし気休めになにか飲んでおこう 作業所行きたくない
調子の悪い若い子に声をかければ構ってちゃんのえじきになる
あんたも声を出せば発散になるだろう
なぜ他人、しかも若い子に言葉を言わせない？いい歳して 女が怖い
少しでも気にさわったらすごい粘着してくる ; ' ;
＼,( ⌒;;)
(;;(:;⌒)/
(;.(⌒ ,;))'
(´･ω((:,( ,;;),
( ⊃ ⊃ /￣￣￣/＿＿
＼/＿＿＿/ 浮気されたこと未だに思い出して苦しい
大好きだけど大好きだから辛い
死にたくなる
けど、子どもいるから死にたくない
どうやって感情を処理していいか分からない
涙が止まらない自分が嫌だ 拒食症の女嫌いだわ
性格くっそわるいし
そりゃデブは醜いよ
でもわざわざ目の前で煽ったり晒しあげるのはどうかと思う
ゆたぴよ、てめーのことだよ
さっさと心不全でシネヨ 説教するのが仕事だと思ってるなら就職しろ
使ってくれるところがあるならな
高い美術品を買うと言って毎日酒飲んで、酒をやめれば一日500円ほど浮くぞ
仕事は遅いし話せば手が止まって他の人に話をさせない年上は嫌われる
説教も聞き飽きた デパス1Sくらい飲みたい
眠りを浅くするらしいので抜いてみたけどやっぱり深くは眠れない
眠剤貯めて2日分一気したいけど1日飲まないと不安でしかたない
飲むと眠れなくても諦めがつく
依存なのだろうか ぉ仲間ｻﾝぁりがとうｺﾞｻﾞｲﾏｽ☆
うぜえ…婆さん 文献を読めば読むほどあのおっさんはここにいてはいけない癌だ
早く次のところに移って行ってもらいたい お誘いしてくれた人達には申し訳ないけど､やる気がなくなった
ごめんなさい 女同士の会話に混ざって｢服なんか誰も見てない｣とバカ笑いする男
自分も風で髪が舞ったら｢笑った笑った！｣とバカ笑いされた
女の会話にしか割り込めないのか
ガルパンの聖地巡礼に家族を連れて行ってなん十万使って身内には百円をケチる
結婚式にきた男友達に｢お茶なんかいらんいらん｣と言う ガルパンはメカはそこそこだけど女の子が骨格崩壊してる
変な輪郭になにもないところから口が開く
雪の中をミニスカで平気
戦車が行動不能になるまで勝ち負けに頭を使わない
戦車に乗るのにミニスカにこだわるのは趣味なんだろうか 自分にだけ都合にいいハッピーエンドは自分の頭の中だけでね 作った物を買ってもらえたのはいいけどステマの手探り状態で元値より安く売った
宣伝してくれたとしても売るほど赤字になる
まあ売れないだろうけど 作業所行くの気が重い
話題を振るたび構ってちゃんが主役になる
病気の人に具合を聞いてもそいつがしゃべってむかつく
他人の話題で主役になって暗い話にする
たまには話題をだせ
病人に説教するな 生きるのきつい
早く火葬場の煙になって
天高い風になりたい 痩せてるらしいけど太っても体力はなさそう
好きな物食べてるなら勝手にしろ
体にいいと手帳持ちが言う
宝石類を着けてるけど体力なくてケンカに勝てなさそう
ヤクザの指輪は殴りあいで勝つためだと聞いた 本当に毎日が辛い
こんな自分が耐えられない
声を殺して帰り道泣くのはやだ 病院関係者に癌が見つかったらホスピスに行きたいと言ったら｢痛み止めの薬は高い｣と言われた
どうしても働かせたいのか、お金がなくてつらいまま亡くなる癌患者がいるという話か 俺が一番俺のこと考えてるのになんで あんなに行ってくるのか責任とれないくせに
邪魔なんだよ全部潰しやがって 末期癌なら安楽死が認められてる地域があったような
安楽死のために国籍とる元気はない
痛みを抑えるために医療大麻が認められてるところもあったと思う
末期癌だと阿片の類いになるのだろうか
違法薬物が特例で認められるのは死を意味して恐ろしくもある
阿片中毒は本で読んだことがあって本当に怖かった 自分の幸せを一番に考えられる人が結果的に他人も幸せにできる人ってイチローが言ってた気がするけど
なんかわかる は？いつもは会社出る時間に連絡するのになんで今日に限って帰宅してからの連絡なわけ？
無理させてまで誘わねーわ 優しくしようとしてもお前がその態度なら虚しくなるだけだわ もうしねとかいちいちレスとばさずナチュラルにあぼーんしてるめんどくさいし
すっきりしてよい 大家さんに心配をかけてしまった
申し訳なさ過ぎて死にたい
メールも返信できてないし関わる人みんなに申し訳ない もうこれからは声かけないわ
好意のつもりがすごく傷つく 色々してくれると思えば、突然無視する
傷つくと分かってるくせに酷い言葉を浴びせる
二重人格か精神的な病気なのかな 恋人にそんな仕打ちして心が痛まないのかな
自分がされたら、て考えないのだろうか 私ははやく帰りたいんだよ
日比野さんの為に残ったんだよ
もう私の仕事なんて終わってる
都合のいいそんざいすぎて泣けてくる かけたければ掛ければいいし、かけたくなければ掛けなければいい 私ってなにか悪いことしたのかな
もう知らない
もう全部終わりにしよう きっと別れたいって言っても引き止めずに二つ返事でさよならなんだろな 構ってちゃんの病名はなに？
糖質にしてはよくしゃべる
うつなら他人に絡めない
池沼が大好きで一緒に仕事しようと言って嫌！と怒られたらしい
池沼が嫌われる所以を知らない幸せな人
池沼以上に嫌ってる人もいる マザコンとファザコン両方拗らせてる気がする
父にも母にも甘えたい B型は嫌がることをしなければいいけどA型に強烈な人がいた
あれは逃げるしかない
そのA型を擁護する人の血液型も聞けばよかった
愚痴は言うくせにこっちの愚痴は｢言うな｣と言う
お前はそのA型に言わせると｢人のお古｣だと言ってやれば良かった 周りが敵だらけでもずっと味方してきたのに、どうしてそんなに冷たくなれるの 正直疲れた。嬉しかったけど腰痛いし眠たいし頭も痛い
やっと帰れるって思った 別スレだけど、
他の人にレスしてるはずが共感してるのは最初の一行だけであとはだらだら的外れな自分語りの愚痴になってる人(同じIDで何回か)がいて、
現実世界でもこういう、人の相談に乗る体で話に入ってきてすぐ自分の話(愚痴か自慢)になる人いるよなー
この人現実でもそーゆーめんどくさい関わりたくないタイプなんだろうなー
と思った。 ｢人の嫌な部分見ちゃった｣？それがなに？
その人はそういう性格だとみんな知ってる
お前みたいに陰口は言わない
同級生にどんなすばらしい人がいてどんなことを教えてくれるか期待するようだが、一番情けないのは陰口を言ってまわるお前だ
尊敬できる大人を探せば？
みんなお前にいいところを見せるために生きてはいない 本郷奏多が羨ましいなぁああ～
あんな性格でも女にもててセックス出来るんだろうなぁ～ああ
イケメンはいいねぇ～ したかったらとっととリスカでもなんでもすりゃ良いだろう
お前に合わせる周りはもっと迷惑している まーたくそきも長文投下してきた
もはやストレス発散と羞恥プレイ波
ひーくんほんと罪 あーーーーーー
だるいいいいいい
やる気起きないいいい
マジで何もする気起きない
アニメ漫画ゲーム小説映画ドラマ
見る時間は腐るほどあるよ？
でも疲れて見る気が起きないんだよ！！
何もしないのになんでこんなに疲れるんだよ！
寂しいーーーーーー
誰かーーーー
空気のような存在の誰かにいてほしい なんで指摘しただけですぐキレるの？
その歳で初婚である理由がまだわからない？ 頼りにならないバカを選んだのはおまえなのに何言ってんだか
あ、選んでもないのかw
死んでも無理かもね 他人を不快にするキチガイ
常に皮肉とイヤミと上から目線のブスみたいw なに考えてるか分からない人が蟻を見てたと言われた話をすれば｢素人が蟻見てなにが悪い！｣と自分に怒る
専門書を読めばすむ話だ
全くの素人がピタゴラスやアルキメデスと同じ発見をしても意味がない
無知無学を意味するだけだ
自分に怒らずその話をしてた人に直接怒ればいい なんでも自分に関連付けるのやめてほしい
お前はどれだけ重要人物なんだよ 嫌いならやめりゃいいのに恨みつらみの自作自演連投しまくり
本人に何かされたの？
不気味www チョコ食べてる
カカオ成分が多くて苦い
リラックス効果があるって本当だろうか カカオ豆の外皮を除いて砕いたのがカカオニブ、更に磨砕したのがカカオマス、脂肪を除いたのがココアパウダーならカカオニブには脂肪が半分以上入ってるということか
苦くて太るほど食べられないや 明日どうしょっかな
カラオケ行こうかな
マッサージ受けようかな
買い物はしないといけないし おじさんの立ち姿が美しすぎて辛い
あの胸板にギュッってされるのも美味しいし
あの背中にピタッって抱きつくのも美味しい
あーんもう助けて 嫌なこと思いだしたいやだもう
明日には忘れてますように
明日は充実した日にしたい よかったトウシツじゃなくて
なんか妄想とか大変そうだもん 郵便局って陰湿
新人イジメしてるお局様がいるかぎり一生求人ださなきゃいけないのわからないなんて なんで拒否られるかすら理解出来ないなんてほんとの池沼････ よくよく考えたら今日何の予定も無いし寝れなかったとこで別にどうってことねえや
思いついたことやって眠くなったら寝よう
気温そんな上がらないっぽいし最悪昼間でも寝れんだろ 大臭い祭り 頭にチン毛を移植してそうな自称画家 柏原晋平 かしはらしんぺい 旧名 柏原朱禅 かしはらしゅぜん 大臭い祭り 今敏 こんさとし 本名 飯田武いいだたけし 宇野京介 うのきょうすけ テルマエ・ロマエ無料になっとる
めっちゃタイミング良いわ
時間潰そ 今日は午前の通院日。
外出は疲れるから憂うつにゃ。
現実世界に友達いない、Twitter怖い。
http://tmtm.blog.jp
一進一退。アクセス上がると喜ぶから見やがれ優しい人。 さも自分達が正しいとでも
言いたげで腸が煮えくり返るわ。 今日も朝から酷くてつらい
なんでなんでなんでなんでなんでなんで 本当は二ヶ月半くらいそっちに居れるかもしれないけど、そんなことをしたら結構ヒヤヒヤものなのでしないけど あのバカ間違いなくいじめられっ子だったんだろうな
出てくる言葉の何割かは自身が言われた言葉だろうし いっそ基地外とか糖質とか多重人格になりたい
そしたら何もかも放り出して一生入院して妄想の世界の中で生きるのに よくない報せばっかりで落ち込むわ
やる気全然出ないし辛い >>190
わかるわ
ただ死にたい寝たきり鬱とか本当つまらない惨め 気が狂って閉鎖病棟にいた時が一番楽しくて活き活きしてた
戻りたい この世とか人とか恐ろしい
いじめで去る人が多いわけだ
あとどのくらい生きるんだろう ご本人に近づきたいがために回りも全部固めてて…覚えてもらえてていいな…と思う反面、ちょっと引く せっかくの休みなのに家にクソニートいるとイライラするわ
うぜーー あの妬み嫉みにやられた？！
強い感情で・・・
有り得ない話でもないかなあ
いやいや・・・他人のせいにしてるだけ
原因はやはり自分
自分の人格破綻だよね
何故同じこと、同じ過ちを繰り返すのか・・・ いつもそうだが今日は特別に何もしたくない
金曜日だし だからこそ良い夢を見られたわけだけど 自分があとどれぐらい生きるのか知らないけど
生きてるうちに幸せな思い出とか
愛情とかそういうものに気づけた時があったのは
幸いだったろうな
あまりの辛さに間もなく忘れるだろうけど 変な風に考えないほうがいいと思うって…
誰のせいでしょうね 無意識にやってるから一生分からないだろうね好き勝手にするのは勝手だけど合法的に対処はさせて貰いますよ
まぁ一生分からないだろうけど学歴高IQはいつ活かすんですかね 障害で差別を受けているんじゃないよあなた個人が嫌われているんだよ理解出来ないだろうけど どのくらい生きるのか解らないけど
せめて安らかな気持ちで逝けます様に 都合の良い理由を考える天才ですねそれは妄想ですよね草生えます理解が出来ないんでしょうか高IQなのにそれが一番の自慢なのに いつどんな形で死んでもいいように身辺整理を済ませないと
何も残らないように初めから居なかったように いつも利用される
触らないでほしい、触ってほしくなかった
一方的に触るやつなにキモすぎ
性犯罪者はマジで死んで 距離感が分からない嫌われるって頭が悪いと思うんですよ
譲らないと思うんですけど気づけ無いってやっぱり頭が悪いと思うんですよそれはどうしても守らないといけない所なんでしょうけど
譲らない所がまた頭の悪さを露呈してますよねしょうが無いと思います自分で思い込んでいれば良いと思います その高IQは何かの役に立ったんですかね？早く役に立つと良いですね もうデパスでいいや
だんだん薬効かなくなっていくのかな
デパス飲みまくろうかな
すぐ発作がくる
このスイッチが入るように
調子悪くなるのどうにかなんないかな 自分の苛立ちを他者に向けると全部自分に返ってくるんですよ自分の頭の悪さですよ生涯付いてくる者ですので逃げられませんよ 今の現状が他人からの自分の評価ですよ否定しても本人が堕ちるだけなので受け入れるしかないですよ
ご愁傷様です受け入れてくれるお仲間と堕ちて行けば良いと思います お腹ブルブルする機械
痩せるのに効くかどうかはわからんけど
気持ち良いな
にしても注文したマウスパッド
届くのおっそ、日本製なのに
ドイツから送られてくるって
なんかワロタ 死んでください
死んでください
死んでください
死んでください
はやく死んでください デパスあって良かった
一生飲んでも良いかな
世の中にはもっと辛い人も居るだろうし
デパスの一錠や二錠増えても仕方ない
んーオフ行けなくなるかもなこれ
向こう仕事入ったみたいだし
延期するのもありだが
明日行きたかったな ODあとでつかれるししんどい
ほんと
追い詰めないで
犯罪じゃないのに悪い事かわからない
片棒担いでる気がしてもうむり
無理なのに依存してる
壊れることがわからない お前が凍結される理由は本人達には分からないけど定形には分かるものだから諦めるまで通報しますけどね
それは合法で定形にも当てはまる事だから迷惑になる事は障害でも何でもやるからにはリスクが伴うんですよ知ってても知らなくても まぁ止められない事が特性と言うんでしょうから仕方が無いんですけどね 止められないから凍結食らうんですよ止められないでしょうけどお金が保つでしょうか 映画ぐらいかな趣味は
ゲームは頭が疲れるからあまり出来ない
ドライブも疲れる
やっぱり寝ている時が最高に幸せだな やりたいことが出来ないなんて極当たり前のこと
その通りね
私にできることの範囲が普通よりずっと狭いのはそれが分相応ってだけ
衣食住がそろってるだけありがたいことなんだ
今のところは、だけど 独身なら相手にしてもらえたとでも？
死んでも嫌だね
おまえの全てに吐き気がする 今どきのカップラーメンにはフタ用シールがついてるのか 静かだ
風も良く入る
なのになんで毎日布団で寝たきりなんだ なにあの微妙な顔
こんなところで会うと思わなかったんだろな 別に理解なんかしようがしまいがどっちでも良いんですよ淡々と通報するだけなんです 高IQなら分かるでしょ淡々と凍結されていればいいんですよ 猫が嫌いな理由を思い出した
うちの犬が野良に目を引っかかれて負傷したんだ 飼い猫に負傷させられまくってる俺氏
それでも猫が好き 気持ち悪い
漢方薬にしとけば良かった
デパス投下してみよう メンタルヘルス板にあれ貼ってったクソカスクズ呪い殺されろ
住人で見た人いるぽいけどあれ系だけは許せない
呪い殺したい
世界中の悪意があいつに集まればいいのに 頓服飲もうかな
言語野がかなり劣化した気がする
その代わり過激さがなくなった 処方貯めるのは何ヵ月がかりなのに１日使って終わりなのはもったいない
耐性のせいで眠れないし
でも心持ち落ち着いた よくそうやってヌクヌクと過ごしていられるね
私の気持ちが伝わらないの？ 不安が止まらない
コーヒー三杯飲んだからか
作業のミスのせいだから薬飲んでもムダか
コデなら落ち着くだろうか アネトン液がコデ多めだったかな
瓶の始末に困りそう
浅田飴にはエフェしか入ってないしエフェで攻撃的になる人がいるらしい
チョコならテオブロミンがリラックスさせてくれないだろうか カカオ86%チョコ苦い
この苦さを我慢できればたいていのことは我慢できそうな気がする
昔はカカオ100%のドロドロの液体を飲んでいたというけど、そこまでする価値ってなんだろう 空虚だ
頑張ってもしょうがないよ
自分には待ってる人が誰もいない 朝から働いて、一休みして次の仕事場へ
出ていく一方だ、虚しい あー……この時間になると眠くなる
起きたの午後だし、これからご飯なのにさぁ
あまりに活動限界が短すぎる…… 実家に戻ってからは自殺願望も減ったけど
やっぱり生きるの面倒臭い ルナドンやった
いっぱい人助けして善人に偏った瞬間村人殺していくのほんと面白い 頼むから怒りを込めて車のドア閉めるのやめて凄い響く
中学の頃ひどいイライラで壁蹴ってたけどその音が響くからやめてと言っていた母親の気持ちがわかった毎日本当にごめんなさいでした 今の私がその頃の自分のところに行けるならいくらでもアドバイス出来るのに
そしたら病気にならなくて済んだかもしれない
水は飲まない、睡眠不足、カルシウムや栄養不足によるイライラ、変な宗教に関わられる、高校の選び方、などなど
全て改善できてたら病気になって家族を苦しめることもなかった 部屋の窓網戸にしたまま外出してた
盗られるもの何もないけど気をつけなきゃな 仲間由紀恵でさえひどい目にあうのに自分が幸せになれるわけがないな 人の場所漁って勝手に出して
もう１個食べていい！？
つって返答聞く前に勝手に食ってるわ
もう１個どころか３個食ってるし
本当デブはクソ
皆死んで良いわ リスカがやめられないなら、その程度の女だってこと
所詮リスカに依存している依存症でお前には死んでも止めるのは無理だな 野沢雅子のモノマネしてる人、野沢雅子が死んだら代わりにやるのかな お腹減った
やっぱり自分の分しか買って来てないのか
そりゃそうだろうけど悲しい…というかひもじい
骨の髄までしゃぶり尽くしてやりたいけどそれも出来ない性格だしもう潮時なのか
行く所も帰る所もないけどさ どうしたらいいんだろう
もう何を信じていいのかわからない
私なんて居ない方がいいんじゃなかったの？ また今朝のようになって
取り返しがつかなくなってほしい 歯茎から血が出る
知らぬ間に思いっきり噛み締めしてた
どこにいたって孤独 |::::::::::::::::::::::::::::: >>333なら
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 人生終了・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 婆のハンネがうざい
夜中コッソリ遊ﾎﾞｩ～☆
寝ろよ 最近やたらと喉かわく。
今日は寒いのに飲みまくり。下痢でも気にしなーい
今日も下剤飲んで寝よ パチ屋からの帰り道虚しいなーって思った。寂しいから行くって理由もあるんだ
パチ屋は人が沢山居るから。部屋に一人で一日中居ると発狂しそうだから
勝っても負けても虚しい
何やってんだろって思う本当はやりたくない。周りで私だけだよこんなの
寂しいなぁ おい、おっさん
百合小説の表紙を〇〇苑にすんな
穢す気か 鼻が詰まってイライラする
もう今年が半分終わるなんて信じられないけどこれが現実 書き込んで無いのに反応されるって事は
閲覧履歴追ってるのかねえ中の人は stkも中の人か
昨日試して変えた事から探ってる訳では無さそうだけど
しばらくその辺も用心深くしておこう
もう行かない方がいい事は分かってるんだけどな そういうのはイジメって言うんだよって言われてはじめて私が受けてるのはイジメなんだなーって気づいた
新社会人だし上司ってこんなもんかって思ってたわ 目が覚めた
何もできない昨日が終わって今日が始まるのが苦痛
やらないといけないことができない
雑用はできるのに肝心のことだけができない 着替えたのに寒気がおさまらない
風邪ひいたのか
布団暖かいのに肌の表面がクソ寒い 雑誌に載っていた末路の話が怖すぎた
こんな世は早めに上がったほうがいいな 昨日嫌な夢を見た。
何であいつが出てくるんだよ！
ちっきしょー！ 自分を変えたい
煙草も辞めて痩せてこの生活からも抜け出して真っ当に生きたい
働きたい普通の人になりたい
好きな人と対等になれるように普通の女性になりたい たかが皮膚科でなんで開院前からババ混みなんだよ暇かお前ら 未来がわかんないから人間は生きていられるんだね
こんな歳になっても全然ひとりだって知ってたら子供のうちに死んだと思う いくら疲れてもスマホ見てるだろが
お前は昨夜からずっとスマホいじってないのかよ嘘つけ遅漏が
あえてやってる未読無視を指摘したらお前どう答えるんだろうな でも働かずに一ヶ月も二ヶ月も家に居られたらそれはそれで幻滅してきそういくら少しのお金は持っていたとしてもね >>362
同じ道を辿ると思う もうすでに孤立してる 孤独な最後が見えるようだ バイトの時だけだよ話すのは そんな避けたい相手ならもう別れようってハッキリ言えよ
こっちは失うもの多いからちゃんと整理しなくちゃいけないんだよ
切り替えができるお前とは違うんだ 応援するってレスしてくれた方ありがとう涙が出ました
あなたのたった一言で味方がついたみたいで嬉しい
誰にもこの生活してることを言えずに毎日孤独に生きてるから心強くなりました ほんと金目当てじゃない人間一人もいないんだね(笑) 便秘うんこ頑張って出したら虚脱感酷すぎ、ぐったりしてうごけない
体力より精神力がゴリゴリ削られてる気がする、あるいは身体の内側が参っているというか 夢の中でも引きこもってるんだけどどうしたらいいのかな
夢の中でくらい楽しく生きてる自分を見たいのに
てか楽しく生きてる自分の夢なんてほぼ見たことないや
いつも引きこもってたり、嫌われてたり、周りに気を使ってくたびれてたりする
馬鹿みたい。泣きたい あー恥ずかしい
どう考えてもおかしいでしょあれは
なんで普通にできなかったんだろう
バカだわたしは
もーいっかー かなわない人間だけど、でも立ちはだかる障壁だとするなら、立ち向かってみようかな。
それで潰せたら最高だよね。おめたい脳みそでもないし、多分特段喜ばしくなさそうだけど
でも君はよく言うね？やったらやられる。したことは返ってくる。あんたを追い込んだって気は晴れない。でも私があんたを許すことはまずない。なのにあんたに助け求めないと何もできないことが腹立たしい。
何度悪口雑言を吐こうとも気は晴れない。人の気持ちや裏側がわかるなら覗いてみろ。せいぜい貴様は他人を裁くことしかできないウスノロだ 隣のおばさんが洗濯機の音が気になるのか苛ついてそうでなんか嫌
仕方ないじゃんベランダ置きなんだから昼間にしてるしさ 私は敵意を向けない。そうすることができる。それでも敵意だと言い、敵意だと認識して攻撃するならやはりそれは私のせいではない。
私がきっかけでも私に攻撃的になることを選ぶのは私以外の人間だ。そして恐らくまたそれも一部に過ぎない。
その他大勢のこれから関わる人がどんな人かは知りあうまでわかりようもないが、恐らく、それがはねのけるってことだ。
生きるために必要なものは揃っているものでもない。補うのだろうが、何がソレなのかわからない。でもだからって責めたくない。
ないものはない。客観的に見て、年齢にそぐわない人でも、変えようがない。ありがとね親切のつもりで優しくしてくれた人たち。やっぱり私も勝手にする。
年齢の話するなら、とっくに私生きる価値もないのに生きてることになるんだよ君たちの言う通りなら。なのに生きることを無自覚に勧めちゃうんだ？そうしなきゃ、口に出さなきゃ史ねと言っているようなものだと思ってしまうから？
考えすぎ？これが普通だよ今の私の。 音遮断するためにヘッドホン欲しい
耳の形にフィットするタイプのイヤホンは耳に悪いからいやだ 病気になったガリでも性欲ありまくりじゃんバカは死ねよ ワキガの男はどうですか？スレを上げては答えを待つワキガwww
答えるか死ねキチガイ 性欲があってもひねくれててモテなくて童貞のまま結婚
とか病気でガリでも性欲ありあまりの不倫クズとか
性欲あってもモテないキチガイとか
性欲あっても三擦り半(犯)のドヘタとか
の煽り？ 自己中自己マンのドヘタ
金なきゃ離婚なのに偉そうにするなw 腋臭の男と付き合えますか？ (791ﾚｽ)
790: 06/03(土)00:18 ID:GOKOtIzn0(1) AAS
佐々木則夫 腋臭の男と付き合えますか？ (791ﾚｽ)
790: 06/03(土)00:18 ID:GOKOtIzn0(1) AAS
佐々木則夫 腋臭の男と付き合えますか？ (791ﾚｽ)
790: 06/03(土)00:18 ID:GOKOtIzn0(1) AAS
佐々木則夫 腋臭の男と付き合えますか？ (791ﾚｽ)
790: 06/03(土)00:18 ID:GOKOtIzn0(1) AAS
佐々木則夫 腋臭の男と付き合えますか？ (791ﾚｽ)
790: 06/03(土)00:18 ID:GOKOtIzn0(1) AAS
佐々木則夫 バレるわけねーだろ
からの～
バレたって関係ないだろ 自分たちは安泰
一般人にはどこまでも上から目線でバカにしてもいいと思ってる田舎出身の貧乏不細工集団 腋臭の男と付き合えますか？ (791ﾚｽ)
790: 06/03(土)00:18 ID:GOKOtIzn0(1) AAS
佐々木則夫 哀れな人外よ
とか言うしかないのかよ
人間には対抗手段はないのかよ！ 気付いて欲しくて
かまって欲しくて
毎日毎日必死の(嫌がらせ)アピール
死ねばいいのに 爆笑 レスをもらって嬉しかったけど、自分はそんなに大したことないし、どう返していいかわからないからレス続けなかったけど、これで良かったんだろうか…
そんなにレスを続けても他の人の迷惑になるだろうし…何が正確なのかよくわからない 後悔したところで戻れない
後悔する資格もない
前へ進むしかないなら
振り向く時間は無駄
自分で選んだこの状況の良いことを
最大限に享受して進んでいこう うっざ
勝手に人のLINE教えてんじゃねーよまじむかつく
LINEこちとら苦手なのにさあ どうして人生には辛いことしかないんだろう
なのにどうして死ぬ勇気はないんだろう
人気のない踏切で飛び込むだけなのに もう子供を見たくない
世話をしたくないのとは違う
遊び相手したり優しく構ってやるのが一番しんどい
子供に与えられる愛情を持ってないから
愛情が欲しいのはわたしなのにどうして子供にばかり与えなきゃいけないの いやいやライン見てるよね
どうせ返信しないなら既読しとけよ
ご機嫌ななめのお前の行動パターンもう読めた
もめるたびこの感じも飽きたから ボランティアできる人って尊敬する
どんだけ優しい心なんだ 痛みなく時間かからず死にたい
死んで誰か悲しむか見たい 本当についていないことばかりだし不要にお金を使わないとならなくて辛い 底辺の風俗すら不採用だった
もう仕事する気力が完全になくなった
明日久しぶりにODしてこの数ヶ月の不採用から逃避しよ やっぱり無理なのかな
1人で居るのが楽なのかな
気持ちが通い合ったと思ったのに凹む NPOの人は偉そうで嫌い
尊敬されて他人が手伝って当然と思ってる人がいる
自分が掃除をしたら｢モップ貸して｣とニッタリ言うので貸したら看護師が来て、そいつがにっこり顔を作ってさもそいつが全部掃除したように見せて、看護師が去ればモップを返す まいにちたのしくない
気分が沈んでいる
楽しくなくてもいいから、気分が沈まない毎日が良かったなあ 毎日道を掃除するNPOの人は他の人が掃除をすると｢仕事をとられた！｣とすごく怒る
その人の決めた範囲だけ掃除する
きれい好きではなくいいことしてる満足感が好き 作業と勉強するので精一杯なのに恋愛とか無理
そんな人が集った場所なんだから振り回さないでよ・・・ コントミンはODすると筋肉が溶けたりするらしいので貯めると危険
飲んでしまえ
どのくらいで危ないのだろう
最高5TまでODしたけど寝ただけだった ワイパを3日分貯めた
ロヒは貯めたいけど不安になると飲むのでなかなか貯められない
ロヒもワイパも致死量ない
致死量のある眠剤は貯めてて楽しいけどただの薬物依存で、薬物死したいのかはわからない
今は薬の処方を止められるのが怖い 私はどうしたらいいんだろう
わからない もうわからない
このまま時間が過ぎて行くのが怖い
忘れ去られるのが怖い どうか彼の元に一緒に居て幸せだった人が戻ってきますように どうか彼の元に心の寂しさを癒してくれていた人が戻ってきますように 許せないことを言われて死にたくて酒や薬を飲んだ
そのセリフを言った張本人は貯めた薬を良いことのつもりで棄てた
逃げ場を全部取り上げれば命令を聞くと思ったらしい
言うだけではなく暴力も振るってメガネが壊れた
あれだけ好き勝手な言動をして｢一番可哀想なのは私｣の気分に浸ってる
この家は亡くなった祖父以外は全員一番可哀想な悲劇の主人公で、自分を都合のいい脇役で一生献身的に主人公の幸せのために尽くして当然と言う 主人公がいすぎだし、思い通りにならないとDVする奴は主人公の器と自分は認めない
おしゃべりして楽な仕事だけして他の主人公に不快な思いをさせられると自分に八つ当たりする
主人公はリーダーだと思う
誰もついて来ないリーダー同士が好き勝手なことをしてもストーリーとして成立しない リーダーなんてねー
１人じゃ何もできゃしないよ？
ワンマンリーダーはあれだな。
他の人の力を舐めてるな。 他の人がなんの病気かとか全然興味ないんだよ先生ごめんね 栄養ないのにやめられない
これ中毒性あるもの入ってんのかな コーヒー飲んだら気持ち悪くなった
あーあのゲーム攻める時は攻めないといけないなぁ
もっと上手くなりたい だめだ口の中噛むのやめられない
いまから歯磨くのに痛いじゃないか
だけどやめられない 「死が全てを解決する」ってのは嘘だって？
違うよ、もう一度彼の言葉に耳を傾けてみて、ちゃんと最後まで聞いて？
「人間が存在しなければ、問題も存在しない」んだよ、問題には観測者が必要なの
もう分かったでしょ、問題が解決しないのならば、それは「死」が足りてないの
ちゃんと、問題を知る人全てを根絶やしにしないとダメ
気を付けて、残しちゃダメなの、貴方だけが死んでも何も解決しないんだから ごめんなさい
疑います
寂しいです
私だけがいいです
でも嘘つかないでください
そんな約束じゃないのに
つらい
寂しい
ずっとそばにいて みんな勝手に死んでいくのをずーっと待って
誰も彼もが私の事を知らなくなるまでずーっと耐えてれば
それで全て解決するから
その時、私は死ぬのではなく消えられるのだ ジブリ美術館に行った記憶があるの
でも、誰と行ったか思い出せないの
旅行は誰と行くかが大事なんて嘘じゃん！
自分が見て楽しんだ記憶しかないよ？
結局、私はそういう人間だったって事だよね
何もかも自分でやらなきゃダメだよ 自分の声が好きだけど嫌い、好きになりきれない
声出すのは好き、でも自分の声聞くのは嫌い、しょぼい
たまにすごい良い声出る、でも大抵は理想と現実の狭間で悶えるだけ
多分、ごくたまに出る良い声は聴き間違えで、ただの気のせい 夜中の２時ですよ？
興奮して歌うなバカタレ
あーもーいや、寝たいのに神経が静まらない コントミン1T、デパス1T
デパスは舌下だけどもともと早く効く薬なので意味はない
甘くて好き デパスみたいに甘くて眠れる薬って少ないな
わざと不味く作ってる？
ロヒは少し苦くなった気がする
アメリカではロヒは違法薬物だけどコデは合法らしい
コデも眠れるそうだけど合う合わないはあるみたい 死にたい消えたいって考えが一向に収まらない
自己嫌悪と不安で最悪な気分 健全なる精神は健全なる肉体に宿るとかかんとか
身体の具合崩すともうダメなスパイラル入っちゃうな
すべてが怠いめんどくさい死にたい アホだろあいつ
余計な手出しをしてんじゃねーよハゲ アイドルヲタクって本当に虚しいな
自分の身になる娯楽なんて少ないけどね 母親も言ってたけど、電話の声が素敵な人は実際はイマイチのことが多い。モテなさそうだなとか勝手に思ってた人とかは会うと美形で背が高くて中身も良くておしゃれだったりする
惚れますた しんどいな疲れたなと思うのと自己嫌悪と罪悪感がやばい 寒いんだよいつまでもさぁいい加減にしてよ
これだから裏なんて嫌なんだよ 凹んで泣きそうになったけど我慢した。けど家で泣いた。そして家族に当たった。クソすぎて死にたい
家族が死んだとき、死ぬほど後悔しそうなことばかりしてる気がする。
違う職につきたいな。悪いことはしてないけど、気をぬくとすぐこれだ。運とタイミングも少しは関係してるけどさ。ほんと精神に来る
とんでもない職業だ。給料安い荷が重い
失敗したときは血か怪我を見ることになる。そして病院入院。人にも精神に大打撃。なんつー仕事だよまじで。 作業所怖いな
薬飲みたいけど気持ち悪い
ODもできなくなったらなにが残るんだろう
処方薬ならダメージ少ない
落ち着きたいのではなく寝てしまいたい 今朝は4時間ほど寝て悪夢で起きた
不安が治まれば悪夢をみずにすむだろうか
デパスは抗不安作用が強いらしいけど、昨日はデパスも飲んだから不安と悪夢は関係ないのか
あの悪夢は自分の深層心理なのか？
伝染病でしんだ遺体を見て逃げなきゃ、と思うけど同じところをぐるぐる回って結局そこに戻ってくる夢
現実に｢病気を移してやる｣と言う人がいて、その人が悪夢に出てきた
笑うとむかつく 外側から、内側から、ツケの取り立てが押し寄せる
仮に今回乗り切れたとしても、ただの先延ばし
じわじわと、手足をもがれていく
抗う気力もない
死ぬ方向にすら向かっていけない
ただ、何かが爆発する日まで転がるしかできそうにない 精神的にもう辛い
どれだけ苦しい思いをすれば理解される
あいつら全員人間じゃないから
一生苦しむ障害負ってほしい
今も普通に過ごしている
自分も人のこと言えないかもしれないけど
世の中屑ばかりで嫌になる
疲れた むかつく奴は血液型を知らないと言ってたけど親戚の手術で血液をくれと言う
裏表のある人
一人称がちゃん付けで男の前ではニコニコ
奴の金儲けに協力するのが当然と陰で言って自分には仕事を手伝わせる
自分にそんなに嫌か！と言った人は退職後会ったら無視された
そのセリフ聞くの二人めだし、話が合わないと言うと怒られた
棚を指で擦って汚れを見る人なのにエアコンの通風口に埃が5cm溜まってた
一年で嫌も好きもわかるわけない 付けねらわれたりしたら
気持ち悪いでしょ？
付け狙われたくないでしょ？
転職したり、引っ越ししたいよね。
費用かかるよね。迷惑だよね。
生活出来ないでしょ、被害者？
長ければ長いほど負担を背負うでしょ？ 付けねらわれたりしたら
気持ち悪いでしょ？
付け狙われたくないでしょ？
転職したり、引っ越ししたいよね。
費用かかるよね。迷惑だよね。
生活出来ないでしょ、被害者？
長ければ長いほど負担を背負うでしょ？ あーもうめんどくさい
世の中いろんな人がいすぎる
疲れるし怖いし関わりたくない にちゃんねるあってよかったかもー 公表したい事 書き込めるしー
たまに迷惑なのがあるけどー 無料で書き込みも出来てー うれしー ちょっと見て、この身内に甘い民進党を・・・
・ 孫娘ほどの若い女性に「バージンは病気だよ！」と淫行した鳥越を「素晴らしい候補者」と民進党が絶賛。
http://i.imgur.com/AXGHRE2.jpg
・ 蓮舫大臣は、公設秘書が少女ワイセツを認めたけど「刑事事件化されてない」ので公表せず。
http://i.imgur.com/S0YdFof.jpg
・ 蓮舫大臣に不倫スキャンダル発覚も、内閣改造でこっそり蓮舫を退任させて処理。
http://i.imgur.com/XwOnAkr.jpg
・ TBS女性キャスターと不倫してたのに謝罪会見や議員辞職もせず「反省コメント」だけで済ませた細野モナ夫議員
http://i.imgur.com/6i7fKLf.jpg
・ 民進党初鹿議員が若い女性とディナー中からズボンを降ろして強引にラブホへ → 謝罪会見や議員辞職せず
http://i.imgur.com/cFxBdOO.jpg 被害にあいました。あってますなんて
自慢する人なんていないし。
過去から泣き寝入りしたいんだけど。
泣き寝入り出来ないのが
ずっと被害にあってきたからです。
それによって、こっちは生活が
台無しでしょ。理解してますかね。 それと私はネットに
人の安全や安心を考えないで
書いたことないし
芸能人のイメージを、そこなうようなことを
してないです。国内の人ならば。
アンチもしてないし。
完全に逆恨みでの被害だと思いますね。
あとは私から情報を利用して邪魔だからと
害をなす、
身勝手のみですよね。 手持ちの薬全部飲んでも眠れなさそう
まともに歩けなくなるくらいか
バレると処方薬切られる
でもなにか飲みたい
エフェを期待して葛根湯飲んでみる １５年以上も被害にあってると人生が
それだけだから。そこを空白にすると
なんにもないからね。わたし。
泣き寝入り、なかったことにも。
言葉もないくらい。
なんにもない。 ODしてる人頻度は少なくても一度に大量に飲むと副作用も大きくなると思うよ
最悪肝臓やられて死ぬよ あんな悲劇のヒロインで人に勝手に占いして根拠もないのに来年から運気悪くなるから気をつけてとか言ってくる人と友達になんかならなきゃ良かった
怖くなって色々考え過ぎて学校に行けなくなったし
そしたら自殺未遂なんてしなかった！
音楽も自殺した人の音楽勧めてくるし！
何年苦しんだことか！
その人と付き合うまでは明るかったのに
1人でいたほうが何十倍もマシだった
実家に帰ったら手紙全部捨てるからね 私のことは、これからは、ほっといてもらう。
別に世の中苦労してる人が多いから。
被害に合わないでいると。
違ったかもしれないけど。
過ぎたこと。 不安は寝れば落ち着くと気がついた
エフェ入れてしまった
不眠に効く漢方薬ってないかな
漢方薬は調べてもよくわからない
辛とか寒とか言われても味や体温の話ではなさそう
鉱物まで飲み薬に使うのはどんな根拠があるんだろう 人のせいにするのは良くないけどあの学校病んだ人多過ぎ
中学は不良も含めいい子ばっかりだったのに 言うと余計気持ち悪くなるから自分の心だけにしまっておく 芸能関係が私に
付きまといしたりしなかったら
私は今と違ったりするだろし。
本当にいい加減にしてほしいです。
２００３年から警察に相談してます。 デパスもロヒも依存が怖い
悪夢をみずにちゃんと寝たい
作業所の日は眠剤、ロヒワイパ一気すると徹夜は少ない 自分が倒れたから作業所にベッドが入ったのに自分が昼休みにベッドを使うと｢使ってるんか…｣とがっかりする人がいる
他人の悪口が嫌で糖質になったと言ってた
○○さんは静かですね、と人と話してたら｢静かなのは私や！｣と怒った
悪口でも話題の一つだと思う
自分はただ思ったことを言ってる
恋愛経験なさそう、が悪口に入るのか 横になれる場所は4つあるから黙って選べばいい
もう一人昼休みにベッド使う人がいて、その人が使いたいベッドは自分は遠慮してる
その人はベッド取りのために昼食を急いで食べる
公共物を私物化する人ってどこにでもいる
病院のシャワーに私物を置いて湯船に浸かって、他人がシャワーを使うと｢そこは私が取ってる、桶を置いてる！｣と怒る |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 勝手に主人公の気分になって他人を脇役に利用するのは精神病んでる人なのか
同級生と本屋へ行って｢上の階に一緒に行って！｣と言われた
自分は閉所恐怖症なので階段ならいいと言ってるのに｢一緒にエレベーターに載って！｣｢プリーズ！｣と叫ばれても言葉さえ変えれば主人公のために脇役が動くの？
女の前でいい格好したいだけの男も閉鎖で世界作ってる人もむかつくだけ
一度下に見られると一生脇役にされる 英会話部の人は文化祭で演説をするけど｢老人は動物、または役たたずではない！！｣と英語でしゃべってノリノリだった
そんなことを英語で言われてもこの人は老人と付き合ったことないんだな、と思う
日本語でその｢動物でも役たたずでもない｣ご老人に話しかけて、聞いてあげればいい
偉そうだし思い込み激しいし常に主人公で他人は都合のいい脇役だ
｢ゼイヤーノットアニマルズ！｣とかめちゃくちゃ失礼だし周りの脇役に一石を投じたつもりとか、恥ずかしい
もう一人の部員も自己主張強く、｢私はメガネを取ると美人｣と言っちゃう人だった 一番幸せだった頃の生活の片鱗を味わってるだけだった 自己主張の強い人同士
一人が部屋を出るともう一人がにっこり笑って鍵をかけ、戻ってきた人が｢あっ！！｣と叫んで泣いていた
仲良くないなら嫌がらせだ 落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ
落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ 日本語でスピーチした人は｢私はシンセサイザーを使いたくて物理学を選んだのに役に立たない｣と怒ってた
周りの子が｢そんな自分のばかりどうでもいいこと言って｣と小声で言ってた
生徒にそんなスピーチせずに教師に言え
時間と脳の領域のムダだ
好きなアーティストの話をしたがるが、シンセサイザーを本気で習いたいならそういう学校へ行け
音大に入るなら全教科950点必要と聞いた いやいや居るなら出ていけよ
居座られた方が迷惑
何も良いことなどない 家族捨ててクソカルト取るキチガイの思考ってどうなってんだろ
もう人間やめてるのだけは分かるけど 薬がきれた薬がないと困る
明後日通院だ
早く薬をもらわないと
頓服もっとほしいんだけど
増やすのに難色を示す先生
だんだん良くなってる実感はあるけど
まだ薬が必要っぽい・・・ 私、高校生の時、どんな事考えてたかな
少しでも何も考えずに居られるように、ただひたすらバカをやっていた気がする
基本方針は、今もそのままだ
何も考えたくない 下痢とまランwww
便秘薬やのに下剤並みに下痢なんだが？
しかもそんな食べてないのに、この水分どこからきてんねん笑 生理いらねー健康な子宮はとってもらえないのでしょうか
病気のひとに差し上げたいのですが
生理あると貧血あるし、精神不安定が増すから要りません
だれもいらないか 薬飲みたくないけどさすがにマックス飲んでるから一気にやめるのは怖いなあ
こうして定期的に薬やめたくなる
マックスじゃないときはやめてたが
薬嫌いなんだよ
早く注射の薬増えて欲しいなあ飲み忘れも余裕であるし何か飲み込むと吐き気やばいし
できれば注射がいいです。でも統合失調症じゃないから
我が病院ではできないのです。ぐすん 早いけど眠剤投下
まだ明るくてウグイスが鳴いてる
ODしたいな
寝てしまえば幸せなはず
デパスも舌下してみる 仕事も家でも私の我儘が通ってくれて本当にありがたい。けど申し訳なくもあるんだ。
嫌なことがあれば自殺を図り、かといって嫌だって理解してくれたはしてくれたでこんな私がこんなによくしてもらっていいわけないって自己嫌悪して結局自殺を図る。
我ながら面倒臭い人間だ、死にたい。 あの時話してた相手以外いなくなったのはなんの意味だろう
辞めたあとに問題児が辞めたと聞いたけど、こっちから詳しく聞きに行くのもなにか嫌だしそこまで興味ない
自分は相手に勝手にいろいろ決められることが多くてそういうタイプにはなるべく近づきたくない ODして寝てダイエットできるからいいな
ODダイエット 鼻炎が酷いけど耳鼻科混んでて行きたくないしそもそもどこにあるのかわからない新天地
鼻呼吸出来ないってすごいストレス 自分の人生の目的を私のために一生尽くすことにしろ、と信頼できない人に言われても無理
言った時点で｢あんたがそうしなさい｣と言う意味
｢できない！｣と言えば｢力づくで押さえつけて！｣と怒鳴って｢フフフフ…｣と下品に笑う
最初の精神科医は30kg重い人間を自分が力づくで押さえつけた、を真に受けた
見てわからないのか？ なんか違う気がする
なんでだろう
つまり考えすぎ
8割どうでもいいこと 自由時間に会いたい人って少ないな
もったいないと思っちゃう
会いたい人には飛んで行く
差が酷い
失礼だなとも思う
チャンスももったいない モニタの前に座ってる限り、その中身以外の事を考えずにいられた
画面が壊れて点かなくなり、今はスマホを握っている
この子にはそこまでの没入感がない
世界が押し寄せてくる、鈍感なままで居させてくれない
怖い、何もない 寂しいなあ結局一人ぼっちだそうなったのは自分のせいなのに
何をしてても孤独
就寝前も起床後もなんだか疲れている
誰とも繋がっていない
寂しいからそれを食べ物で埋めたりするのはやめたい 無力感しかない
奇跡的に力が湧いてくる日を待ちわびながら、寝て過ごすのだろうな
自力でなんとかするか、でなければ死ぬのだろう
私を救う処方箋は、私以外に持ち得ない
その私が駄目だと言っているのだから、今はどうやっても駄目なのだ 幸せな時間だった。飛行機の距離の遠距離恋愛だけど今のところ離れてから一ヶ月に一回はこっちに来てくれる
ありがとう
またこっちで一人の生活頑張るよ
釣り合う人間になろうと思う セックスや他人との接点は、何をもたらしてくれただろう？
その多くは劣等感、その次に安っぽい優越感と、それに伴う自嘲、そして罪悪感
得た結論は「私は他人と繋がるような構造になっていない」というもの
素晴らしい人達はいっぱい居た、みんな取り込んで私のモノにしてしまいたかった
学べる事はいっぱいあったはずだ、だが何も残らなかった
背伸びしすぎだったんじゃないかな、みんな雲の上の人なんだよ ダメダメ、将来のある人に近寄ってはいけない
希望を潰してしまう
負の感情を何処かに吐き捨てる行為にすら、隣人への影響を考えなくてはいけない
嫌だ、面倒だ、考えたくない
だから、もっと内向きに、もっと自分だけを見つめて、もっともっと閉じこもっていかないといけない
全て一人で完結できるように
世界との接点が必要ないように 内面が大人になれなくて恥ずかしい
子供に気をつかわせる始末
ダメ人間でごめん 充実した週末だったな
褒められてどう反応していいか分からなかった
でも例え無料でも運転手さんに最後お礼言うのは当たり前だと思うんだ
価値観が同じで嬉しい
あぁ足が痛い あのヒステリーババァに相談したのが間違いだった
なんの力にもなってくれないし暴言吐かれるし 頼んでたお水来てたんだ！しかも朝に
今朝は早朝から散歩してたから不在票にも全然気付かなかった
すみませんせっかく来てもらったのにしかも重たいものなのに
明日受け取りますので宜しくおねがいします 私にだって、持って生まれた特性の一つや二つはある
才能の片鱗らしきものが見え隠れくらいはするさ
その全てが役に立たないのだ
全く噛み合おうとしない、常に大事な所が欠けている
一人では何もできない、かといって誰がと居れば全部放り投げて完全依存
そんな人間が何者かになれる訳もなく
私の持って生まれた資質は、老いて腐り落ちるのみ
世の中にはもっと素晴らしい人間がいくらでもいるのだから
私がいくら勿体無いと感じたところで、実際のところ私に価値なんかないのだ
私はただ今日も生きているという一点のみにおいて、私の役割を果たしている
そして、それ以上の何一つできやしない
何もかも、噛み合っていないから、機能する事もない 勿体無いという思いが
自殺すら許してくれない
私は実の伴わない希望を抱えたまま
他人のリソースを浪費して、自分自身もすり減っていく
価値のない存在であるなら
せめて価値のない存在であることを楽しめたら
幸せにだけはなれるのにな 2chはどうしてこう私を依存させるのだろう
私が何を求めているのか良くわからない 明日は気分転換に映画見に行こう
その後美味しいもの食べて休憩してランニング
そして夕方に寝る 無気力なだけなのか無力なのか、それが問題
世の中、「自分は出来るけど、やらないだけ」って考えの人間は山のようにいるんだよ
私も、その中の一人なだけ
どんなに気力を振り絞ったところで、どうせ何の結果にもならないさ
普通の人と同じスタートラインにすら立てずに、脱落してるんだよね
今更、頑張れる訳ないじゃない 何もやらずに愚痴だけ吐いてる自分が大好き
だからそのまんま変わる事はない そう思えたら心がすっとした
相談する人を選ばなかった自分が悪いんだと ねぇ辛いのは誰のせい
一人じゃ生きられないの暇すぎて もう面倒くさいんですけどどうしたら
でも私からは折れたくない
面倒なのを我慢するか
骨の髄までしゃぶりつくしてやんよ 勢いでSNSなんて始めるもんじゃなかった
嫌な汗が出てくる コードで首絞めてたら見つかった
多分泣かせてしまった、でも生きるの辛い ｢知能は遺伝｣というけど、
例えば両親が東大卒だったら、生まれた時から大学受験まで、
ずっと東大卒の家庭教師が２人も２４時間体制で常駐してるわけで、
その環境によって勉強ができるようになるんじゃねーの？と思う
世の中の９９％の家庭は、家の中に東大卒の家庭教師は常駐してない
親が中卒、高卒、Fラン卒とかの子供をそれぞれ１００人くらいずつ集めて、
生まれた時から全員を東大卒に育てさせて、それでも親の知能に比例するのか…
というのを調べてみないと分からんと思うが 楽しく穏やかに
ゆる～くゆる～く
生きていきたいな 介護職で仕事が早いのがそんなに良い事？
穏やかに話せば、入居者は荒れないだろ？
急げば回れ。本当に急がないと行けない緊急時のみ。もう少し労わればいいのに。
我々の2倍以上生きて来た方達だよ。あんたらの祖父母にそんな口が聞けるの？ お母さん妊娠中にお腹の子が将来こんなになるって分かったら中絶するよね ちょっとずつ身体を鍛えるぞ…体力つけるぞ…できたらいーなー 栄養が行き渡ってイライラしなくなって今は幸せ
魚も卵とか野菜も食べてるけどその中でも好きな魚ばかりとかはだめなんだね
肉ばかり食べてた頃は月に必ずお寿司がどうしても食べたくて出前とってたのはそういうことだったのか
コンビニ弁当ばかりで今考えると恐ろしい
今の目標はインスタント麺を食べなくなること 眠剤が効かずに今日も眠れなかった
眠れるときはこれでもかってくらい爆睡するんだけど
今日は、色々考え事してたらダメだった
徹夜して、今夜爆睡するとしよう 薬ないと眠れなくなってしまった
長く飲んでると体が依存してしまうのかなぁ なんででぶすほど自撮りするの
一重で加工なしとか何処から自信くるんだろう
スノーでもごまかせない太さの永遠たんメンタルつえーな 上手くいっていたはずのものすら
噛み合わなくなりつつある 慶ちゃん見てる？
私が悪かったと、ずっと反省と後悔をしています
LINE削除してしまったので直接、謝れないですが本当にごめんなさい
慶ちゃんが許してくれるなら、また仲良くしたいです
本当にごめんなさい
ﾐｭｰﾀｿより >>672
カカオの存在を忘れていて試しに再登録をしたら慶ちゃんが表示されたのでメッセージを送りましたので読んで下さい 鼻水が止まらないんだけどなんじゃこれ
ってかイビキうるせー 何だかんだであれから全然休まずにやってきた
いい加減しんどいちょっと休みたい 自分でできることは自分でしろよ
人のことばっか頼ってんじゃねーよ 生理中であらゆることに怒りが湧く
これで更年期になったらイライラしまくって何か騒ぎを起こしそう
穏やかで女のことわかってる彼氏がいてくれたら穏やかに過ごせそう やっぱりあんなこと平気で言う人間はいちゃいけないわ。
改めるつもりないのだったら早く出て行ってもらいたい。 なんか最初はやる気なくて情けない人かと思ってたけど顔見てびっくりした美形でスタイル良くて背が高いし、色気あるし頭良いしかわいいしピチピチに若いし
おばさんもうメロメロ 幽霊とヤってるのか、病気なのか、変な力持っちゃったのか、どれだ？
多分病気のせいなんだろうな おからパウダー入りの玉子丼で穏やかになた
まさに医食同源 生きるのって本当に面倒臭いですね
それじゃあ皆さんまた来週 お母さんやってるからってズケズケと
あんな嫉妬ばかり動物より劣ってる人がお母さんじゃなくて良かった うちのお母さんも彼氏のお母さんも素晴らしい！
わたしはだめ人間だけどね この世界って何なんですかね
意味が分からない
たいして面白い事も無いし、苦痛の方が多い
やはりさっさと死んだ方がいいのかもしれません 今日は疲れ過ぎてて眠くてたまらない
土日で相当体力と精神力消耗したみたい。めちゃくちゃ気を遣ったんだな
布団から起きあがれないほど疲れた 10年くらい、とあるアトピーを患ってて
時々、2ちゃんのスレに辛いのを吐き出しては慰められ、痒い人がいれば励まし頑張り合ってきたのに
治ったのが嬉しくて、〇〇したら治ったよ！と書き込んだ途端に袋叩きにあった。
なんで突然、コイツ絶対デブスだとか言われるのかと思って聞いたら今度はファビョりやがった！とか騒がれて、、
過去ログ見たら、今まで治ったとコメントした人には誰もレスしてなかった。
気付かなかったけど、治ったコメントはいらないスレだったんだな。
色々と卒業だ。 片方の言い分だけ聞いてそれを自分の情報の100%にしてしまうとか情けない弱いにも程がある。後悔しろ 少し身を引こうかな
彼の居場所を奪うのは忍びない
もし彼がそう感じているなら わたしは 首切りも首吊りも飛び降りも
全部難しくて苦しくて後遺症残るというのが分かった 毎日怖くて怖くて仕方ない
辛くて苦しくて仕方ない
常に地獄に落ちる淵ぎりぎりを歩いてる
私のような人間にこの道はただストレスしかない
楽しむことなんかできない
この淵から外側へ早く解き放たれたい 昨日はデパス6Tでよく寝れた
効いてほしいときのために飲まずに耐性つけないようにしないと こんな性格クソ食らえだ！！！
悪いところ全部バッサリキレイに切り落として
心置きなく棄てたい。 定位置が椅子の上からベッドの上になった。
一歩後退。
ずっとゴロゴロしてると、一歩一歩弱っていくのを実感出来る気がする。
このままここで干乾びていくんだなぁ。 笑って叩く奴のところへ誰が行くか
都合よく勘違いするのが目に見える
嫌いな奴のところへもっと嫌いな奴の話など聞きにいかない
勝手に健康に気を使ってろ 彼といちゃいちゃできれば一番なのになあ
近づいたと思ったのに離れた 魅力のない人間が持ち上げられないと不満がる
ただで実家の手伝いをさせられて酒を飲んでいたと言ったがパートに来て給料出てるのに持ち上げられないと酒を飲む
持ち上げる要素がない
NPOしていると自慢してたが自分はNPOの人は大嫌いだ
例外なく偉そう 鳥の群れが移動していく、日没が近い
彼らはなんとなくで移動していく
仲間が多い方へ多い方へ、個別に考えがある訳ではなく、ただなんとなく移動していく
その結果が、日々のルーチンワークとしての決まったコースでの移動になっているのだ
群れを作る獣に、俯瞰する視点は必要ない
ただ、目に見える範囲にあるものだけを追っていれば、それで上手くいくように出来ているのだ 返信ないし既読つかないから削除した
もう許してくれないんだなー 私に群れを作る獣としての能力がないなら
群れを見下し、孤立して、独自に考えて動かなくてはいけない
空気を読めるかどうかというのはそういう事なんだろう
考えろマクガイバー、いつか読んだ漫画のように
群れの中で生きられないなら、自分で考えるんだ 偉そうをこじらせて仕事は自己流にして失敗した
手抜きを注意すると｢あんた勘違いしてる！｣と怒鳴る
声さえ出していれば幸せな人で、怒鳴ると気持ち良いらしい
失敗しても責任は他人になすりつけ、ただ好きなことして金がもらえると思ってた
自分が入院退職したあとそいつは辞めたらしい
いびる相手がいなくなり、みんな警戒して近づかなくなったからだろう
人のやり方を手抜きに変えるだけの人が変えるべき基本が無くなれば、職場でなにをしたのだろう
怒鳴るのでなにも言わず、どうでもいい仕事を好きにさせた
失敗してたけどどうでもいい 婆達もうざいけど
婆達の相手をしてるアイツが一番うざい
嘘つき 成功して確立してるやり方を手抜きするから失敗するんだが、懲りない人で手抜き部分に手をかける
そこを工夫するより成功してるやり方を真似た方が早い
他にはまだ成功していない仕事もやらせたが、成功した仕事の手抜きにしか興味がなくなんの工夫もしない
手抜きで成功すれば｢あなたより私の方がすごい！｣と自慢するつもりだったんだろう
自慢だけじゃなく下に見て仕事以外でも奉仕させられる
｢私にあなたがお金くれればいいのよね！｣と言っていた お腹空いたー麺類以外が食べたい
ご飯と納豆と味噌汁で食べるか
贅沢はしないって決めたんだ 直接対決から逃げやがった本当にどうしようもない屑だな。言って良いことと悪いことがあるんだよ知らねーの？ﾀﾋんでいいよお前 一冊の本を読み終えた時の
最後のページに栞を挟む時の達成感
ちょっとだけ気持ちがいい いまの整形嫌い
自分はいいと思ってるんでしょうけど
前のがよかった 絶対に長生きしたくない
面倒見られるのも見るのも嫌
元気なうちに突然死したい 新しく担当になった役所職員ほんとに無能すぎてムカつく！
こっちが出向かなかったからって、お前から一回も連絡もなかったじゃねえか
その制度をよく知らなかったらどうすんだよ デパスしかねぇ
ソラナックスすぐになくなる
デパス合わないのか微妙なんだよな
優秀な薬なんだろうけど
それよかソラナックスがもっとほしい どうしようお腹減った
リビング行こうかどうしようか迷う わーーーーーー！！！！！！わーーーーーーー！！！！あしたしごといくのやだーーーーーーー！！！怒られるうううううううううううううあああああああああああ！！！！！！！！！
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 怖いけど行かなきゃならない
いつまでも篭ってる場合ではないから
この生活から抜け出すんだ Fランに行ったのはお前自身の責任だろ
他人の責任にしてんじゃねーよ もうクソの極み
怒られるかもしれないけど、くどく怒られませんように
タイミングだよあんなの。たまたまだよまじで
神様はひどい。何もしてないのにさ
もういやだほんとやだ辞めたい
逃げるところはいつも二次元 はーどいつもこいつも使えねー
さっさと私が悠々自適に過ごせる金だけ残してってよ 悪いことを何でも人のせいにする奴っているわー
最低だよねそういう奴
ほんと自分のまわりから排除したい 笑えるくらい時間通りだったな昨日は
分刻みのタイムスケジュールウケる せっかくチャンスなのにダメだ
全く心踊らない
ただの友達
簡単に落ちるとでも思ってるのかな
本気で相手なんか到底無理だわ 昨日まで普通にラインしてたのに、今日明らかに不機嫌じゃん
何なの二重人格なの？鬱なの？ なんで自分の無能さ棚に上げてこっちが悪いみたいな言い方をされるのか
ほんと許せない >>767
嫌がらせさ止めてほしかったら直接謝りに来て下さいね。 ったく大根みてーなぶっとい足投げ出してんなよ
この豚女 またいけなかった
大丈夫なんとかなる
つーか何もできない寝るしかない ほんわか天然女しね
1人で飯も食えないくせに
ちやほやしてんじゃねーよ不細工男ども
あと10日
我慢すれば解放される ブスは虐げられてますます性格歪む
これまさにブスの悪循環 なんでセフレ狙いの既婚者しか
寄ってこねーんだよ。
クズどもが！！！ だめだ、クソめんどくさい
将来が見えないなら転職せねば やれる事がなさ過ぎて、自然に自殺が選択肢に入ってくる、嫌な感じ
経験上、視野狭窄に陥ってるだけだっのは分かるんだけど
冷静で考えられる私は次はいつやってくるの？
天啓が降りてくるまで寝っ転がってるだけなんてもう嫌だよ
疲れちゃったのかもね 他人に希望を託せるという事は幸せな事だね
自分も含めて誰一人信じられない
確かに自分よりはまだ他の誰かの方がマシかもしれないな ああどうしよう、どう考えてもこれ以上生きるのに必要な投資に対して、十分なリターンが確保できない
壊れる覚悟で使い潰すのが一番マシだ
自分の命なのに、1こしかない命なのに、その程度の価値しかない！
今更だよねぇ、わかってたクセに 私の独り言は無意識からの語りかけ
自分が思ってもないような、隠された本音を漏らしてくれる
今までも散々クタバレとか勢い任せの罵声を飛ばしてくれたけど
今日の奴は冷静に「どんな死に方したい？」とか語りかけて来る
そんなに後がないのかよ、計画が必要なんだな…… ごめんなさい、母さん残して逝けないや
マザコンだったんだねぇ、そんな気はしてた
首吊り中継動画のせいで自殺後の家族を想像できてしまった
あんなのは嫌だ
当初の目的に戻るべきだ、まだ数年は生きないと
死ぬにも一人でないといけないんだな 現実なんて嫌と言うほど見えてくるけど、
夢見たっていいじゃない
たとえ叶わなくとも思うだけなら自由だ
死ぬまでこの安らぎをかみしめたい どこか醒めてるよね、飲んでも酔わないし
ただ幸せな夢見ながら寝たいだけなのにな
現実に期待なんかしてないから、空想の中では幸せでありたい お久しぶりです。新しい友達も増えたし今の生活は充実しています。お互い嫌な思いをして決別したのだから、もう終わりでいいと思ってます。
慶より ﾐｭｰﾝﾀｿへ 今日は荷物を持って帰ろう
この会社とあの人に私は必要ない 人と関わるのほんと怖い
明日は新しい担当さんと会う
怖いよーどう思われるんだろう イライラがほんとしんどい
あと男なんて女にいじめられて当然だ だって今まで女を虐待したり差別したり虐げてたんだからいじめられても当然だと思え猿 いい人も半数くらいいるけど、背後にあるものをわからないで自分が最初から偉いと思うような未熟な人間で溢れている
自分にかえってくるからもう他の人のこと持ち上げるのやめた
宇宙は美しい プライド傷つけられたからって八つ当たりすんな
王様気分もいい加減にしろ
この会社にお前の威厳そんなにないから ミルクティー飲んだら暑いぞ！
パンツ一丁になったぞ！
それでもまだ暑いぞ！ おたくの天下ちがうんすよ。
独立すればいいだろよ。
邪魔するならやめてくれ。 話し合いで話さない
二回目出てこない
時がたって記憶にない
さらに時が過ぎると今になって言うな
こんな幼稚な手に引っかかってしまうとは
みんなも気を付けてな 騙され保証人になり孤独死してしまう事例もあるのだから人ごとではないな >>810わかりました。充実した生活ができ新しい友達もできたとのことなので楽しい日々を送ってください。
お幸せに☆彡.。 あの人はなんか怖い近づけないすいません
あいつはクッソ関係ない話してんじゃーよボケ！黙れ！
いまところ何も言われないけど、言われそうで怖い 最近泣いてばかりいる
親友なら親友扱いでいい
カムフラージュのために付き合ってるならもう別れて欲しい
こっちは真剣に好きなのに友達のように思われてるなら辛すぎて生きるのが辛い
はっきりしてほしい
死にたくなる 外の音が響く
お前らに私の気分を害する権利などない
気を使わなくていいから普通にしてろ！ なにしにきたの
用も無く意味の無い個人的感想で皮肉や嫌味残すだけのゴミが1番嫌い
なんのために存在してるの このイベント中に仕事がよく連続で休みになるけど､まさかゲームのために休みにしてるんじゃないよね？
なんか引く… 飛行機代高いし簡単に行き来できる距離じゃないから現実的じゃないよ
行っても働かないで家に居るだけって嫌でしょ早くお金貯まらないかなー ごめんね☆
すんません
だって無理なんだもの
そちら様の都合に合わせるのも面倒 ここが成増とすぐ地続きって考えるだけで
嫌気がさすんだよ お礼コメ以外のことを書く奴等の気がしれない
仕事行ってきますだの
午前中ワンコの病院だの
いま自分はいませんアピール？ あんたらそれでも血の通った人間かよ？
嫌がってんだろうが！ はあ～やだほんと
きもいわーださいわーばかだわー
恥ずかしいとか思うのはプライドも関係あるのかな
捨てよう 俺の人生にまとわりつくなよ
プライドだけは高い最悪のクズ集団じゃないか シャワー浴びてから買い物行こうかな
でもまた汗かくかな
めんどー こんな寂れた廃れた場所で無能な自分ができることなんてありませんよ
会いたくない人間ばかりでひっそり息してるだけ センス合わねーと思ったら絡むなよ
こちらは到底容認できない
ゴミにされるのが分かってるのにやるかよ 薬飲みたいけどこれ以上飲むと吐く
処方なら吐かないと思うけど一気しても耐性のせいでふらふらになるだけで眠れない
ふらふら状態は怖かったことだけ覚えてて、それ以外の記憶がない 俺の物が壊れていくのはお前らがサタニストだからだろう
作り変えられた物はセンスが悪いものばかり 原発事故も日本人サタニストへの神の怒りだからな
己の才能だけを信じて審判の日まで驕ってろ 体内に放射性物質を取り込んでしまうと目が白内障っぽくなり、サタンに呪いを掛けられる
サタニストは善人が狂って喜ぶというオマケつき あれが＇だったらもっと悲しめたなと今頃気付いた
まぁそういうのは仕方ないが 元々無かったんだよんなもん
自分の事がわからないからしょうがないんだよしょうがないしょうがないしょうがない
嘘嘘嘘嘘 仕方がない 別に許されようとか思わない
forforforforforforfortotototototo
無駄だったって事でいいだろ どうでもいい
もう捨てたからいいじゃん 終わり終わり あれにはご乱心て言わないんだなw あれあんたかww 物壊したらそのぶん金をキッチリ返せ
4等7000円×2じゃ足らねーゾッ
悲しい悲しい悲しい 少し動き始めるとその倍嫌なことがふりかかってくる
苦しい 聖飢魔Ⅱスレ恐怖過ぎ ファンの振りした関係者だけしか書き込みして無い
突っ込むのもアレなんで ほっとく 怖い 梅雨入りしたから布団なかなか干せなくなるなぁ敷布団カバーも洗って干したかったのに 自分嫌い。自分好きな自分嫌い。
意味わかんなすぎる。自分のことなのに。周りに愚痴れる人がいない。
学校の乗りがキモくてぼっち状態だし、親は自分のことで手一杯、カウンセラーからはここくんな健常者だろお前って感じのオーラビシバシ感じる。
遠方にいたりなかなか会えない親友たちが恋しい。計画はうまくたてられないわたてたとしても実行しないし手詰まり。引っ越さなければ幸せだったのかな・・・。
ああああイラついてしょうがない。好戦的？な性格は人に迷惑かけるから温厚な性格心掛けてたらすを忘れ始める始末w俺の中には
1か100しかないからバランスとって迷惑かけずに過ごすなんて芸当できるわけないし。マジで誰か助けて・・・。 933です。周りに吐き出せないんです。長文すみませんでした・・・。 TVのナレーションとかで言葉通りの事をいちいち
○○ってなに？どういうこと！？
みたいに大袈裟に言うのやめて欲しいわいらつくんじゃ あとは志望動機だけ
志望動機なんてただお金稼がなきゃってだけなのに
なんでモリモリに書かなきゃなんないのさ
面倒くさい
本当に面倒 死ぬまでの暇つぶしつらい。
オワコンすぎる。
無理ゲーすぎる。
消化試合すぎる。
ただ通行人Aとしての生活を維持するためだけに肉体を維持してる。 死ぬ為に徹夜を繰り返している
睡眠不足で逝ければ最高な事はない
今日も人知れず眠れない体と戦い続けている あのクソアマ、鍵かけてるww
バレた？ねぇ奥さんにバレたん？w彼とsexしてんだっけ？wよかったねww
どうでもいいんだけどねwやっぱり良い子ぶる不倫女ってうざいよ。裁く理由もないけど、あんたを美化して味方しなきゃいけない理由も肯定する理由もないのよw不倫して笑ってられるんだからそれ相応に図太いだけなのにね
わかってんだったら静かによろしくやれよブス誰がてめぇの面白みもない話聞きたいんだよw品評されたくないくせに、表に出して、わざわざ喧嘩したいの？ああ本っ当うざ あれですよね、SNSに載っけるためのお友達要員ですよね。
引き立て役にして「カワイイ～」って言われるための。
ていうか勝手に写真載せないで欲しい。
リア充の人と感覚違いすぎる。 もっと日本語が理解できればな頭が回れば 語彙も少ない
頭がマヒしてる そしたら解決策が見つかる気がする 馬鹿だから入ってこない考えられない あーーーーざけんな
先入観で判断しやがってヤブ医者が
ヤブ医者がヤブ医者なら看護師もありえない
個人病院なんかもう二度と行かない さっきは「今すぐ死にたい」で検索した 凄い救いのことば、だって思うんだけど
頭に入ってこない どうなってんだ俺 緊張してるんだろうな 理解しないと理解しないとって
なってるせいか 緊張の解き方がわからない 海老蔵の嫁、さっさと死なないかな
ウザくなってきた むかつく 私の真似して私が怖がるとでも思った？
一生後悔させてやる てめえが適当にいった
無責任なクソ言動全部とってあるからな 仕事してる時に休憩じゃない時間にゲーム…
おばさん､何でそんなに必死なの？
気持ち悪い >>871
お前が都合合わせるのが面倒なだけでしょ 小林麻央死亡記念祭はどこでやるんだよ
早くやろうぜ セニラン、コントミン、グッドミン飲んだ。早く眠りたい
焦る 色恋沙汰の話ってほんと合わない
自分が場違いになる
劣等感感じてわりと辛い 自分の病気の症状が分からないのがむかつく
考える知能がないのかな マウンティング自慢・監視ババアさえあぼーんしてくれれば快適なのだが 現実論にサヨナラしたいよ
もう生きてても仕方ないな やっぱり雨風強いな病院行くの萎える
どうしようどうしよう どうしてこんな苦労ばかり背負わせるの？
だったらなんで大切にしてくれないの？
何の礎もなくそれでもやってきたよ
だけどもう疲れた
何の甲斐もないよ
報われない やっぱり1ミクロンも愛情なんか持てない
社会のカス揃いだこいつら
あほくさ 最近恩師の夢を見る
スゲェ楽しい気分になる反面あの頃に戻りたい気持ちになるからやめてほしい
昔になんてもう戻りようがないのに
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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