今思っている事をストレートに書き込むスレpart267 [無断転載禁止]©2ch.net
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せっかく作っといたのに
一眠りしてる間に腐ってダメになった 食べないなら捨てちゃうよーみたいな
後で食べようと思ってたのに
なんなのこの仕組み 予定なんか書いちゃって
末代さんは静かな夏でいいよねえ なんか冷蔵庫にいろいろ貼るのはよくないとか
自分で言ってたくせにね この念を詰め込んでやれば
えらいことになるその新鮮な脳味噌も
そのまま腐ってしまえばいいさ 半端な英語の知識でも詰め込みながら
腐ってしまえばいいのさ A型作業所でヘッドホンで音楽聴きながら座って軽作業できるところないかな?
ないよね… 嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり嘘ばっかり 詰め込まないなら捨てちゃうよー
雑巾に使っちゃうよー
どうぞどうぞ 私達母娘と猫達は裕福に困らない暮らしができるのでしょうか? こんな自分大嫌いだ
なっさけない
嫌なとこ全てばっさり切り落としたい
あほだ私は
でもあいつらとは関わりたくない
自分の人生から抹殺したい 未練なんて何もない
もうここで終わりでいい
ある日突然死にたい 今の私の関心事は8月のあの事だけ
信用問題に発展するし問題視されるからそれは避けたい
だから8月に入ったらすぐ来てください そんな駄洒落オヤジギャクレベルの単純発想で
あっとか
気付いた発見した大喜び
羨ましいよねえそういうの 仕事でミス連発してキレられた
くじけそう……
何がつらいかって業務に直接関係ないミスなことだよ…… 眠いけど外出したいけど、今からお昼食べて満腹になると更に眠くなりそう 部屋でミニトマト食べてたら盛大に種が飛んでメイクポーチとかリュックが悲惨なことに。
だから食事する場所と寝る場所は分けたいんだ。
できればセックスする場所も。 余裕のある人
どうか2〜4万円援助してくださいm(_ _)m
もう金欠で困っています
食料が数日で尽きてしまいます(><) 勉強しても社会に受け入れてもらえないと考えてしまうとやる気が出ない
同じ事の繰り返しでうんざりしてしまう あはは仕事辞めるよ
あははははあと一二ヶ月は働いて下さいだって
ふざけんなくそ すごく苦しんでる人がいて自分の気持ちを書き出してて共感した
過ぎたことは変えられないけど少しでも手を差し伸べたい その一方で何の罪もない人を苦しめるクソ人間がいる
許されるならそいつをぶっ殺したい
同じようなクズ人間もぶちのめしたい
本当不愉快消え去れ ちくしょう!せっかく外出られると思って2週間ぶりのシャワー浴びたのに
雷鳴ぐがーん!ふざけんな天気!! いつものように休んで明日はちゃんと仕事に行くよ。予定外の行動がなかなか出来ない。ごめんなさい。 お前がわからない仕事を俺が分かるわけないだろ
きっちり覚えてから指示しろ 働くの向いてないしそもそも人間も向いてないし家事嫌いだから結婚も厳しいししばらくこのままひっそりと生きていたい。 全員が車の運転に向いているワケじゃないよね
それと同じく、全員が働くことに向いているはずがない
社会は、どうしてこの現実を認めようとしないのか 発達障害って狩猟民族のもつ特徴って言われるけど
考えてみたら人類史は農耕の歴史より狩猟の歴史のほうが断然長いんだから
たくさんいて当然だし何も悪いことないよね ちょっとちょっと
そっち側見せて
どうだろうね
早めに薬浴しとこっか 新鮮な脳味噌が腐るまで
ただ生活をさせられる
なーんもないああいうそれ ああいう
這いつくばって社会の床を拭いて回るだけの
絞っても水一滴出ない干乾びたくさ〜いボロ雑巾に
ただ生活をさせられる @TAKAMARU_TAKUMI
↑聴覚過敏の人をバカにしている最低な輩。
こんな奴には喧嘩うってボコってもいいよ。人の気持ちも分からんろくでなし。
こいつのTL見て腹たったらこいつにリプ付けて死ねって言っちゃっていいよ。 どうなってんだ
こっちは上がんねえぞ
どこの話だ
知るかよ
巻き込む前に過労死でもしとけ臭ボロ雑巾 怒りが込み上げてくるよね
自分は持ってるとさ
持ってないのに怒ってる人のことはよくわからないけど まさにこの事態を恐れたんだろうけどね
超えられて見下されてしまう事態を 全校集会とか前のほ〜にいた人なんだねえあれ
なんかそういう
いろいろ見えてくるとねえ は?お見合いパーティ?
前から思ってたけどみんな頭おかしいんじゃない
障害者の私を誰が相手にするのか
また、この障害が子々孫々まで遺伝する可能性がある
いわゆる疫病神のような人間を家系図に入れたい人間がどこにいると言うのか
冷静に考えて、私恋愛禁止レベルの人間だよね?
あー今世は可能な限り人間関係を絶って、人生は自分が死ぬまでの暇潰しに決定 先生、孤独だし寿命まで暇潰しが退屈なのと人生に目標が何もなく
ひたすら死を待つのは癪です
自由に生を選べなかった分、死を自由に選ぶ権利は私にあっても良いと思います
どうか死ねる薬下さい 遠くに聞こえる暴走族の音も心地いい
ただ腐らせてる真っ最中 何やってんだろうな…こんな私を知ったら軽蔑するだろうな
何やっても駄目だ孤独で退屈でお金もなくて毎日ツライ
私あの人と一緒に居ないと駄目だ
自分を律することができない
お金も貯められない
低脳だからすぐ散財しちゃう
へこむ落ち込むしんどいツライ 欲しくもなかった排泄児は論外
そういう話じゃないの 招待状もなしにこの世に不法侵入しておいて何言ってんだかね 不法侵入者ほど要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求要求
何なんだあれ それやめたら途端に構ってもらえなくなるんだよその人
何もないから 火事を起こして呼び寄せるしかない
放火をやめた途端にだ〜れも見向きもしなくなる
すごい哀れ
でもそういう人がどんどん増えてるんじゃないかな今の日本って メダカは病気知らずだよねえ
細菌感染みたいなの一度もない
こんなぞんざいに扱ってるのに 魅力の無さの証明
なんつー臭い肉
食えたもんじゃない
事務的な作業による一時的・心理的なストレスを低減する
だってさ
本当なのかねこういうの これがあれの逆ってことでしょ
ちょっとわかって来たよ これ以上拭かれたら破れてしまう安物ブー垂れボロ雑巾はもう寝た方がいい
後は資産を持つ貴族達の優雅なひと時 どんより最後っ屁末代は
墓場みたいに静かな夏でいいな 毎日人は死んでるんだからさ
どこで区切るかでしかないじゃん
時間と場所で括って100人だなんだ騒がれてもね
なんて でまた慰霊碑建てて保存保存?
あれから1年?5年?10年?100年?
メソメソウジウジ永遠の同情乞食?
うわぁやだねえ 正直鼻で笑っちまうよねああいうの
怒られるんだろうけど 生きるのたまらなくつらい
眠れない
誰も助けてくれない ヨダレ垂らして同情の炊き出しに群がるくっさ〜い乞食霊シッシッ 同情をべちゃっと床に落として
ほれどうした同情乞食
這いつくばって舐めろよ
10年でも100年でも
舐め続けろよ脱落敗退同情乞食 痰唾吐いて捗る作業
無駄にはなってないよ
嬉しい? すごい気持ち悪いよその笑顔
誰も言わないと思うけど 他はともかくお前
お前の笑顔すごい気持ち悪い
何でお前が混じってんの?
なにその朝鮮一重キモ過ぎ
こういうのどうなんだろうねイジメ対策に
グループ内に差別を生んでやれば
あっさり分断崩壊なんじゃないの? あいつは知らないだろうね。
寝ようとするとあの女とのこと考えて私がどんなに苦しんでるか。 これもよく出来てるなあ
例の音楽的障害者なら
一笑にフしそうだけどねこういうのって
悲しい話 ひまー
やることがない
誰か3DSと、どうぶつの森を貧乏な私に譲ってもらえませんか? 昔々あるところに
放火でしか人を集められない魅力0の無能な放火魔がいました ん?そうだけど?
誰のことだと思ったの?
みたいな
あっちでよくやってたよねそういうの ちっさいねーって言われて喜ぶばかがどこにいると
やめてくんない?そういわれんの嫌いだからっていったけどにやにやしてたからどうか
つぎもいったら無視対象 なんか針金みたいな鼻毛が見えてますけど・・
大丈夫なんでしょうか 大体1人は吐き気がするようなこっち見んなって感じの
朝鮮一重のキモヅラ下呂ヅラが混じってるでしょ
他は許容、そいつだけを集中攻撃
これで収まるんじゃないかな 麺類ばっかり食べ飽きたなー
ほっともっとで弁当食べたい 身内に心底むかつくことがあったが
2ちゃんに書き込んだら少し怒りが治まった 梅雨入りしたっていう割には随分いい天気じゃないか
空梅雨だなあ 生きてることがつらいならいっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが三日と経てば元通り
気がつきゃみんな年とっておんなじとこに行くのだから
この曲にずっと励まされてる…優しい曲だ 全国の田中さん、こんにちは
今日は1日田中さんの幸福を祈っています 自由になりたい。人の顔色ばかり気にして我慢する生活に疲れた。自分だけの部屋が欲しい なんか子供が
すごい泣きじゃくりながら
通り過ぎて行ったけど
ただ事じゃない感じだったけど
ただ事なんだろうね 二度寝が出来なくなって来てねえ
起こさないでほしいんですよお あああスッキリしない
例えるなら切り揃えた端っこのカスを全部綺麗に捨てたい 仕事辞めるんだが
あと一二ヶ月は働かなきゃならん
今すぐ辞めたいのに
ふざけんな 頭いたい…口内炎も酷いし…
でも死ぬときはこんなもんじゃないんだろうな
我慢しなきゃ いつの間にか夕方から3~4時間寝てた
中途半端に寝たなーこれからまた夜寝れるかな
友人から飲んでるよって自慢のようなLINE来てたけどどうせまた皆で楽しんでたんでしょ
どうでもいいや
いいなーって言ってそこへ駆け付ける行動力もないしまー別に誘われてないし。そういうの嫌だからSNS見るのやめたのにテロみたいにお知らせしてくるのやめて |::::::::::::::::::::::::::::: >>200
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: ・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: クラシック音楽は憂鬱になるね
過ぎてしまった日々を思い出してしまう 没なら没でいいのでメール下さい
待たされるのは嫌です 低IQ発達だから1つの問題解くのに6時間かかった
今日、起きたのが12時で問題解けたのが18時
丸一日潰れてしまった 何であんな時間の使い方が出来るんだろ
いやするのは勝手だけど
何でこっちまでさせられて来なければならないのか
そこ なんとか1章目は終わったけど次の章に進むのが不安だな
脳がパンクしそう 何であんななーんもないハズレの安物臭ボロ雑巾に巻き込まれなきゃならないんだろう そういうなーんもないハズレの安物使い捨て労働用ブー垂れロボットに 吐き気がする
心を落ち着かせるための対処法を思考して実践していた
焦燥感は無くなったけど動けなくなった
気持ち悪い |::::::::::::::::::::::::::::: >>222なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: 自然と暮らしたい・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 誰も知らないし、知りたくもない
もう私の前に誰も現れないで欲しい
毎日のルーチンワークにこの身を殺されそうだ
頼むから私に余裕を下さい
面白くないね
つまらない
黙れ喋るな消えろ さっきまで眠かったのにねれなくなってきた…
やばい…明日は仕事前の日だからリズム整えておかなきゃいけないのに… 何をもってそんないい加減なことを断言できるんだか
日本語も読めないのかい >>230
分かる
女の嫌な部分が出てる人が多くて職場に馴染めない時期があった あっちはあっちでひたすらテレビ
何も無さ過ぎ
何なんだろ
ハズレもいいとこ 言って欲しい言葉がないってことは、もう無理ってことなんだろうな 田舎は30年位送れてるな
そんなのとーっくに通って来た道
今更我が物顔でww 足が動かない
どこか遠くに行きたいのに
今日も鎮痛剤飲んで寝転ぶ
やだなあもう 酒は一本だけ
気持ちいいのなんて一瞬だね
スーパーで買った国産豚を半分は塩ダレレモン、半分は豚キムチにして食べた
旨かった
安く買ったスイカとさくらんぼ
腹は減ってないが食べ続ける事で、不安が和らぐ
ただ、こんな幸せを、リア充の奴らに行っても蔑まれるだけだ
一人で居れば何も考えなくて済む 死にたきゃ勝手に死ねばいいだろ
他人には暗に死ぬことを強要しながら
自分は死ぬとは宣言せず逃げ道を残してる
こいついつもそうだよね
芸能人の中で一番嫌い
誰だろ あんなもんでシッポ巻いてあの世の果てまでトンズラぶっこけるんですかねえ?? 身辺整理進めたいけどなんかな…まだどこかで生きたい自分がいるのかな…
でももう家族にも見捨てられたし、生きるには家族に少しお金借りなきゃいけないし…もうこれ以上迷惑かけたくない
疎まれてる存在なんだし、死んだほうが家族は荷が取れる
荷物整理するのもお金かかるんだな…最低限のものは自分でクリーンセンターに搬出するとして、冷蔵庫とテレビは引き取って貰わなきゃ 底辺の本当になんの取り柄もない人が脅しだけで生きてるんだから意味がわからない 私だけに嫌がらせをして、切れば、
もう差別はやめるって?
それって、前から同じでしょ?
私は一度も拾われたこともないし。
誰からも支援されたことないし。
散々、自分達が嫌がらせをして犯罪したりして
汚れたら臭いものにフタってことだよね。
要求。
ネットで差別して心無いことをしてきた
散々しても飽きたから終わりにするって
凄いよね。
例えようもない。 私は人の安心と安全を考えてネットしてたけど?
そんな人間が長年、犠牲になるのは
正しいかもね。
本当に最低の嫌がらせ人間にターゲットに
されたものだ。 私は逆恨みをされて、病的な嫌がらせ人間に
ターゲットにされて
15年以上、嫌がらせと犯罪被害にあった
被害者なだけだから。
あなたたちと違って人の安心と安全を守って
人並みに生活してるから。
これ以上迷惑してこないでください。 正しくは金儲けをしたから
不満が解消されて
差別はやめるだよね?
人間なんて欲が深くて醜いだけだよね。 人にしてきた卑劣なことを犯罪を
つきまといをさ、
嫌がらせの数々をさ、罪を逃れるばかりか
人殺しまで考える人間って
どれだけ貪欲で汚いからなんでしょ
どれだけ人より恵まれたって満足しないで
人に当たり散らしたり、人を不幸にしたり
なんでしょうね ミスしまくりだった。悪口言われてんだろな。ま、いーや。 今テキスト読みながら勉強してるけど
ただでさえ覚えることが多いのに
同じものをいろんな名前で呼ぶのやめてや
わけわからなくなるだろwwwwwwwwwwwwwwwwwww こんな内容でも健常者は一日20ページというハイペースで進めてついていけてたらしい
おそろしいわ 俺様が書かなくなって一気に過疎化ww
何年も盛り上げてたのは実は俺様なんだぜwww
ファンを大事にしろよなwwwww 首吊りって意識がフワフワして気持ちいいんだよね
でも首吊りスレの連中は、それを認めたがらない。・・何故だろう?
死にたくなくても、それで気持ちが楽になるなら全然アリだと思うけど
一種の性癖を露呈してるみたいで恥ずかしいから隠したがるのか? 心無い人間ですよね。
だから弱者に平気で
差別が出来るんでしょうね。 >>274
もういいから。キチガイ両親と一緒に死ねよ。死にたいんだろ?早く死ねよ 善良な人間に長年、付きまといしては
個人情報を流して脅迫したり、嫌がらせや
悪戯をする人間は立派なんですか?
下品な嫌がらせをする人間は立派なんですか?
話にもならない卑劣な犯罪者でしょう?
芸能関係がグルになって隠ぺいするけど
罪深いでしょう。 金儲けして
汚い業界だから
汚い金儲けして汚いから
私とは無関係だし
そういう人たちから善良な人間は
言われることなんてありません
綺麗に見えてもそうでない業界のことですし
やること汚いです。
長年被害にあいました。
私に問題があったわけじゃありません。 オルグとかわざわざ閲覧しに行ってんのかな
暇人以前にキモすぎるw 芸能関係が付きまといしては長年
犯罪をしてきました。
こちらは被害に長年あいました。
それだけですよ。
被害者からは。
警察に相談してます。2003年から。
被害者が悪いことなんてないです。
当たり前ですが。 だから、汚い業界だからです。
そういうことだけです。 私は悪質な嫌がらせ人間に被害にあったけど
仕方ないから。盗撮犯罪者が
悪意で吹聴してきたことなんて
それになにも問題なんて元から
私に問題なんてあるわけないし。
今後も気を付けます。
それだけです。
15年以上も酷い犯罪被害にあって
頑張ってきた
自分を褒めるだけです。 粘着さんが尻尾巻いて逃げはりましたんで
そろそろメンへルに移りますわ 明日までにまとめないといけない仕事を片付けている最中だが、俺はこれをこなしたところで果たして本当に報われるのか?
明日怒られなくてすむとかいう短期的な問題ではなく、最終的に、俺は人生を全うできるのか?
今の俺の努力は「最終的」に無駄になりはしないのか?
現実逃避してんじゃねーよさっさとやれと言われれば反論できない 芸能関係の人間は病気の女性に付きまといして
悪質なことを長年、繰り返してきて
本当に酷い人間がいて
こちらは、ずっと被害にあったから。
被害にあった人間に嫌がらせやら犯罪やらして
悪者に仕立てようと、過去から
ずっとしてて、しつこいから。
よほど、ババアが邪魔ってだけなのだろうけど。本当に災難です。
まったく、被害にあった女性を
助ける人なんて芸能関係にいないし。
嫌がらせだけ、派手に宣伝されるから。
私は本当に何もネットで悪いこともなくて
狙われて被害にあったから。
ネット上でも人に個人に下品な嫌がらせを
する人間なんて、恐ろしい犯罪者だし。
少しでも迷惑してる女性に付きまといしたら
警察に処罰されることを15年以上も
してる悪質な人間に言われることなんて
なにもないし。私は苦労して人並みに
頑張ってる弱者で芸能関係には
本当に心無いことをされてきたし。
人を悪者にするより謝罪したらってのが
正しいし。それだけだから。 ちょ、まじでいくかも
結局逝かないんだろうけどな! オレにはオレの好きなように思うように感じるように自由に考えていいという権利がある うむ、それは水虫になるおそれがある一日一回足にカビキラーを散布して5分間よくすりこんでよくすすぐ
というのを1週間続けてみてくれ
臭さがうんと減るはずだ 他の男の人は猫みたいなもんって言われたけど
私は日頃から犬みたいだな〜と思ってた。
調子に乗ったら叩けば言うこと聞くし
言うこと聞かないなら強く言えば言うこと聞くし。
自分は恋愛にも男性にも興味ないが相手が自分の言うこと聞いてくれるのは好きだからかな。 なんで家は父の日だの母の日だのを祝えるような普通の家庭になれなかったんだろ
私が生まれなければだいぶマシではあっただろうけど
この私をこんな風にしたのはやっぱりこの家庭なわけでしょ
小学生で父親亡くして悲しむどころか安心するような精神が生まれつきもった物だなんて言わせない 何をやっても人並み以下
普通は短所があるなら長所もあるが、自分には短所しかない。
打ち込んできた趣味も、多分他の人がやれば数ヶ月で抜かされるから悲しくなる。だからもうやめた。
職場でも自分よりも優れた人間はたくさんいるから自分の必要性を感じない。
自分がいなくても会社はまわるし(これは当たり前だが)、誰も困らない。
他の人がキラキラして見える。自分が空っぽで嫌になる その家庭を恨むのは大いに結構
でも、私をこんな風にしたのが親だとしたら
それを直すのはやっぱり自分しかいないわけだから
自分がなんとかするしかないね
親を恨むという事は親の親、親の親の親を恨まなければならないし
突き詰めれば地球の誕生を恨むことになるよね
恨むことは体力がいるね
私は他にエネルギーを使うことにしたね そろそろ寝なきゃとは思うんだが、寝たくない
寝たらすぐ朝になっちゃうのがつらい
でも寝なかったら明日耐えられない ここ俺が掘っとくから
あっちでみんなと生活して来なよ 寝る前にズボンの裾直ししようと思ったら裾直しテープが足りなかったぁぁぁ
やはり面倒でも早く取りかかるべきだったか だるー
そろそろ寝る準備しないと
ストレスストレス なんでそんなに嫌がらせをするんだろうね?
なんでそんなに悪いことをして
正したりしないんだろうね 家族もいない、
主治医も変わってしまった。
誰にも助けてと言えない 負け勝ち負けでストレス解消されんね
細かい取引やめるか
もっと的だけはしぼって細かくするか 食べるか寝るか
それ以外はなにもしたくない
ブクブク太った見た目を晒したくないし、気の利いた話も出来ないから誰とも会いたくない
服とか化粧品とかも買わなくなった
その代わり、美味しい食べ物や好きなCDにお金を費やす
人からどう思われてるか気にしなければ、人と関わる必要がない生活なら、私のライフスタイルも幸せなんだと思う
だけど本当は友達と飲み会したり、旅行したり、恋人とイチャイチャしたり、妄想ではやりたい
自分が別人だったらなと思う
努力すればいいとか言われるけど、人と深く関わらず、何十年もまわりから嫌われる人生送ってると努力すら実らないと気づいている
近寄ってくる人は、私を利用するためだけ
一人が嫌だから、こいつでいいかとか、飲み会やろうよ!その代わり送迎と宿泊頼んだよとか
もうどうでもいい
長くひとつの場所にいなかったのに、やめられずにもうすぐ18年になる
毎日誤魔化しながら、嫌われてることに気づかない鈍感なふりしてやり過ごしてる
仕事があるだけマシ
でも一番苦しいこの仕事を辞めたら、生きてる意味はゼロだ
長々と悪かった 横領したものプレゼントされても微塵も嬉しくないし
事前に相手にリサーチしないでサプライズで渡すプレゼントって自己満でしかないよね
相手の事考えてない 自分を見せ物にして空き缶に1億円恵んでもらっただけの落伍者でしょ?
巨大メディアによって逆転現象が起きてるだけで
だって 圧倒的にバカバカしいこのアニメが好き
成長してないわw こんなにやりたいことがあるのに
体がついてこない
インポ手足の生ごみの気持ちがよくわかる はーもういいや
なんでも好きにすればいいじゃん
なんて言えないよ夏 そこに見えてる
手が届きそう
掘り進みたい
渇望のような
あるでしょそういうの
ないの? 地上でスコップ片手にへたばってるあれには
聞こえないか地下100kmからじゃな 明日学校仕事行くのが嫌で嫌で眠れないままもうすぐ朝 寝れないなー
休みだから困らないんだけど、なんか嫌だなー 付き添いで初めての病院に来たけど私が行ってるところより静かだし年寄りしかいなくていいなあ
私が行ってるところは子供も人多いんだよなあ ウンウン
ソウネソウネ
アナタハワルクナイ
そんな安物の同意肯定ポンコツロボット 昔私が小さい頃は付き添ってもらってたのに今は付き添う側だもんな
いつまでも子供でいられないのかもしれない 歳取ると色々ホントどうでもいい
これが歳を取るという事なんだ 心の成長と脳科学の子どもはなぜ独り言いうのかがタイムリーで草
凄いなー 独り言の役割wwwwwwwwwwwwwwwww
わかるw
わかるよお子さまたち 突然体が火照って頭が働かなくなったらカフェインが切れた兆候
だいたい6・7時間なんだな 細かく理解していかないと前に進めない気質はどうしようもないねこれ
わかったつもりレベルで保留しながら考え中案件増加傾向が気にならないくらいまでには元気になってきてるかな
だってさわかんないことばっかりでずーっと何だろうってインプットとアウトプットな感じが発病前だもん
そういう人常時 発病当時のどかーん!っていう関心は持てないけど、
リハビリが面白くなってきたかも
面白いまではいかないか
面白いなと思える何かを探しながら継続中か あーわかるわかるそんな感じだったわっていう過去形な感じがいいね
わかったつもりね
読んでて気持ちがいい それ以外は認めない
そんなの自閉症
実はオタク気質なんだよな 本当は苦しい。
本当は辛い、しんどい、限界です。
先が見えない。
穏やかな暮らしがしたい。
健康になりたい。 ジャンル問わず良いものは良いって考えだけどね
あんたらはただのイメージかぶれ 恨んでもどうにもならないのは分かっているんだが
異常さに気付いたのが最近のことで、それまでぼんやりと生きてきた自分の鈍さへの怒りも相まって
恨まずにはいられない、そんな状態
もう手遅れだし書くことで少しでも気分をスッキリさせるしかないんだ 仕事帰り病院行ってきた。今日頑張って明日は休みだからゆっくりしよう。 命懸けて医者やってる奴ばかりじゃないだろうに馬鹿じゃねぇのかな 何者も幸せにしないケツからぶっこくだけのインポ手足の生ゴミサイルの気持ちがよくわかる
いやわかるだけだよあくまで |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: あそこの店には行かない・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 二度寝を試みるよ
ただでさえついて来ない体だから
そんなもんわかりたくもないから またやらかした
もう嫌だ
自分の余命があと一ヶ月になればいいのに 特徴的な口調ですぐわかる
常に監視して店中の噂嗅ぎまわり堂々と毎日偉そうな書き込み反吐が出る
あいつキモいから頼むから消えろ フィリピンの戦闘について報道規制かけてるのなぜ
知らずにフィリピンに旅行に行ったらどうすんだよ
国が国民を全く守る気がないのがわかりますた 今迄で一番悪い状態になりつつあるのかなw
アンビリバボ ブサイクな既婚者おじさんはもうよくて綺麗な既婚者を犬に出来た。
この人は私に優しくされたいんじゃなくて厳しくされたいらしい。 やっぱり、荒らしてる人は、おかしい。
私は長年、脅迫されたり、晒されたりだけど
絶対に私が問題だったなんて、ことはない。 芸能関係からは被害にあったけど
私は全く悪くない。
謝罪されたり、被害の慰謝料、貰ったりが妥当。人に向かって、付きまといして、
それだけ嫌がらせをしたら、
十分に最低です。
芸能関係の個人情報を無闇に利用してた人たちだって私や家族に謝罪すること。
それが結論だから、終わりね。 マジでオレ脳ミソがスポンジみたくスカスカになってきてるんじゃないかと
一回MRI撮ってもらおかな そうだね
慰謝料1000億円、盗んだ情報と記憶の消去で手打ちにしてあげましょう 謝罪も礼儀もなくても
絶対に、そうだから。
ここにいる人だけが、荒らしてる人だけが悪いわけじゃないけど、芸能関係は悪いです。
私は病気で苦労してて被害にあっただけです。 |::::::::::::::::::::::::::::: >>400なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: もう・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>403
私は義両親とだ。
中くらいに、適当に、演技するといい その時代と現代は時代背景も何もかもが違うわけ
その当時最先端だった訳で今更やっても意味ないわけ
その当時知らないアホが騙されてるだけなわけ 46はむちゃくちゃ稼いだって
永遠に消えてなくならないほどの
利益だって言ってたような。 さっき味噌ラーメン食べたのにもうお腹減ってるのなんで? 誰かのいうように
私は学歴のない、育ちの悪い、
病気で無価値の人間だから。
そんな特別扱いされるなんて
良いも悪いもないです。 子どもはなぜ独り言をいうのか
良かった
前読んだ時にはふーんくらいだったんだろうね
すっかり忘れてた
最近それが過去になったらしく読んでて気持ちよかった
去年からはじめてこういうの初めてだわ
去年から始めたリハビリで初めて 独り言。って、ただ強く思いすぎて
殻を破ってしまっただけでしょ。
無意識に。
ちなみに、私の独り言は
芸能関係がー、卑劣なんだ、酷いんだ。
うちにいる鳥も「芸能関係」って言葉覚えて、
みっとない。それくらい、酷いことされてきた。
それ以外の汚い言葉を覚えてないから幸い。 >>416
焼き鳥屋さんなら、
良いところ、色々です。 私は私です。
腹の立つことは、山ほど、あったけど。
それが終わって自分の生活が帰ってくると
幸いでしょう。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私が悪いんです
もう分かってるからそんなに怒らないで下さい あれだけ長い間会話してきたのに
理由も言わずさよならとか
意味わからない
人の気持ちとかお構い無しの人だったんだと思うと悔しいなあ 自分がつらい時はあれだけヒステリックに絡んできたのに
あ、そっかヒステリーキチガイババアか
なら仕方ないか
時間の無駄だったなあ
いい友人でいられると思ったのになあ さよなら。
芸能関係の一部って本当に酷い人間。
こっちは被害にあっただけだから。 あいつ本気で許せない
またふざけたことしやがってクソババア
怒りではらわたが煮えくり返って腹が熱くて胸がムカムカする
マジで死ね即死ね消えろ 今やってる課題は割りと理解してるつもりだけど、
何だろうな、もっと参考になる本とかあれば 病気になる前の判断力と行動が戻らないと
一つの目安
うまく回ってるっていう普通のことが凄い なんか知らないけど安価飛ばしてくるアホがいた
自分はただの第三者なのに一体何を勘違いしてるのやら よくここまで頑張ったとは思わなくなった
これ普通に当然で当たり前なことだもん
頭がはっきりしてきたとも言える 頭がはっきりしてくるっていうのは去年は全然なかった
これがかなり重要でそこがちゃんとしてから行動しないとダメなんだとわかった 芸能芸能の人はストーカー被害に遭ってるのかな
お金で解決したら、
そういう人たちとは無関係の人生や生活を前に進めて歩んでいくと良いと思う
ストーカーとセクハラに失敗したおじさんの執念深さは同じ
本当に頭がおかしいから関わっちゃダメ
あの人たちには終わりがなくて不毛 最近幼児虐待致死やら子供の自殺やら弱い立場の人が犠牲になる事件が多いなあ 早く月末にならないかなー
今月キツイよ
長く感じる グッピーが1匹死にそうになってる
これケンカでじゃないの
なんかすごいケンカしてる
気にはなってたけど
どうしろと言うんだろうね 構えよほら女だぞ
ってVIPでスレ立てようか血迷ったけど
コミュ障だから全レスとか無理だわ 旦那に抱かれてないの?
職場に男漁りに来てるの?
こないだまで毎日パンツスタイルだったのがいきなりスカートはいてウフフアハハして隣の上司の目意識すんな イジメとかDVとかって、
ターゲットをへこませて弱ったら、
優しい言葉をかけるっていう、
お決まりのパターンがあるよね
は?ってなる人にやらかしちゃった場合、
どんどんエスカレートするよね
もしくは無かったことにするか ストーカーってストーカー行為を正当化することしかしてないと思う
シンプルにそれだけだと思う 詰め込んでやればえらいことになる物を持っていながら
ただ傍観するのも
心が痛むね DVとか虐待って、
自分は正しいっていう脳内設定で、
暴言を吐いたり暴力を振るったりするよね 今日、体調悪かったのに無理して出勤したら休みだった
あほらし 昔、人がいない本屋の片隅で地味な男の子が口をあけて卑猥な小説を読みながらはぁはぁ言ってて
急に厭世的な気持ちになった
彼がこんなことしてる裏で同世代の健常な男女は…
なんかもう格差がどうこう考える前に本能的に生きてるのがつらくなった
こういう子を見たのは一度じゃないから晒そう まったく犯罪してて
芸能関係の人間が悪いだけですよね
長年にわたって犯罪てて
それが正しい答えなだけで
芸能関係が汚いだけでしょ。
本当に人間のクズたち。 熱と圧力を加えると加えた分だけ電子の動きは速くなるが
やがてこれ以上は速くはならないという限界を迎える 一定の加速度で速くなり続けてきた電子の加速度はゼロとなり、速さが一定となる
それでも熱と圧力を加え続ける 奪ってしまう
潰してしまう
と同じことだからね相対的に 息抜きにbot風にレスしてみたけど全然ダメだw
頭の体操いちにいちに さんざんあの人にはご飯おごってもらったし一回ヤらせてポイしようかな。
単に挿入して射精するとかつまんな過ぎて苦痛なんですけど。 ヤバイ
2日連続睡眠時間90分で限界がきているっぽい
頭働かない
頭痛い 動揺って体に出るのかな
いつもはしないヘマを三回もした
はあ〜あ メンタルの病気がよくなってきたけど
まだ頭の中に変な考えが浮かんでくる
事があってそれと格闘してしまう時が
あるわ。
その時は疲れる。 金はなくなっちゃったけどまーなんとかなるだろうと驚くほど楽観的
食料はネットで買って後払いとかあるしね 英語なんて人間が勝手に決めて作っただけの
価値も魅力もないゴミだからね
全部見えるようになりたいとも思わない
掘るのもアホらしい
わかるわかる これは宇宙の真理定理の探求だよ
そんな人間こさえただけの安いブリキ缶のオモチャみたいなシロモノとは違う
まあわからないなら別にいいよ
わかるとは思ってない 使いこなせれば価値がないこともないか
福沢諭吉がプリントされた紙切れ集めに使うもよし
まあ価値観それぞれってことで もういいや寝よう生理前で疲れた
少しねて夜中に覚醒してきれいにしてまた寝る 電話付き合ってくれてありがとう
何でも話せるのは君しかいないよ
と言いつつも本当のヤバイことは誰にも話せないけどね
でもありがとうストレスやばかった 別に危害加えられたわけでもない友達の事思い出して不安になる
何が不安なんだかわからない 同じ仕事してるのに資格云々でスタートの給料が10万違うんだぜ
やってらんないわ
自分の仕事しかやらないし、雑用や段取りは当たり前のように人任せだし
自分の手が空いたから手伝おうかなんて態度は一度として無い
自分は特別な存在で特別な仕事をしてると思ってるんだろうな
やってられんな 人間が作っただけの
ゲームのルールを学ぶ
武器名魔法名を覚える
くだらない あの嘘つき野郎、金もねーのにデカイ口叩きあがって
絶対許さんからな、覚えとけ! なんだったんだろあの日々は
そんなブリキゴミに価値を感じることを強要してくるあの公務員は
なんだったんだろ ものすごく孤立してる
自分であらゆる人間関係を捨ててきた結果だし
それ自体は惜しくもなくて他に何かできたとは思えない
でもなんでこうなんだろうって空しさが強い
発達障害みたいな生き地獄じゃない生まれ方もあったはずだし
あの父の元に生まれなくたってよかったはずで
なんでこうなんだろう
ごめんねお母さん
お母さんちの人はみんな優しくしてくれたのに
たまにどうしようもなく死にたくなる
このお金なくなったらどうしよう
なんで私だったの 障がいってひらがなにする書き方大嫌い
すごい頭悪そうでバカにされてる感じがする
害って字はやめろなんてバカみたいなこと言い出した奴もバカだったんだろうな
怒るべきはそこじゃない いや君達が気にすることじゃないんだよ
どうせ詰め込んでもらえる念もないんだから
そんなもんでも詰め込んでもらってればいい
ただ生活していく上では
それなりに重要なんだから
そういう話じゃないんだよこれは メダカを育てるぐらいはギターおじさんでも出来ること 怒んなよきしょく悪い糞浴びゴリラ人種きしょく悪いわ なんであんなに食べさせたがるの?
テレビでデブ糞タンクげっぷ豚の常識垂れ流してるから?
すごい迷惑 酒で肝臓イカれて手術出来ないんでしょ?
麻酔から覚めなくなるから
ズブズブでタブーなの? ストーカー、金輪際関わらないって約束したはずなのに平気で破って来た 今日も掃き溜めの暇カスどもを尻目に
いっぱい掘って充実した価値ある一日で
疲れたね さて!この昼から夕方までの時間帯が暇なんだよね
何しようかなうー また、同じミスやってしまった。居残りだった。疲れた−。夜ご飯なんにしよ。 ストレスで頭も体もかゆい
口臭生ゴミの人ってなんで自分で気づかないのか 鬱も自己認知で良くなって今はコンサータもらいに行くだけ
引っ越しの関係で仕方なくだが前の医者が恋しい
今の人はなんと言うか冷たい
就労系企業の人に同伴してもらったことあるけど
その人からも良くないって言われてる
でも発達関係で最寄りの場所なんだよー
交通費無駄にしたくない
近所に出来ないかなあ キャハハキャハハ!
キャハハキャハハ!
キャハハキャハハ!
死ぬ! アグ!ウグ!
キャハハキャハハ!
キャハハキャハハ! 寝てると思ってた時間に書き込んでるわ
いつか無意識に心の中に溜め込んでるものを一気に吐き出してしまう日がくるんじゃないか
隣に座ってるあいつの態度がムカついてムカついて物をめちゃくちゃに壊したい気分なんだ
胃が痛くて口のなかが酸っぱい
もう病気なんだよ
あいつはリア充気取って、優等生ぶってるけど、バレてるよ
結構、あんたん嫌いな人、いるから
あいつをいい人だと言う人とは大概合わないわ
本当に叫びたい
イライラしすぎて家に帰れない
毎日こんなのもう疲れた
スッゲー泣き叫びたい
壊したいもう無理
包丁見てたら変な気分になった
買わないけどさ、正確には鍵がかかって買えなかったんだけどさ
もうおかしいだろ?あいつのデスクに糞塗りたくって踏み潰してやりたい おれもあいつの顔にクソ塗りたくってやりたい。
外面がいいけど、腹のなかはクソ!
ひとりで充実すんな!
キャハハキャハハ! 死にたくて死にたくて
君のこと思うよー
離れても天国での友達でいさせて 今の医者、薬の調整が上手いし薬
1つにしぼって(クエチアピン)増量したら統合失調症90%位治った。でも100%治したい
んだよね。でも中々100%は治らない。 おまえのせいだ!
おまえを好きにならなかったら
こんなことにはなってなかった!
おまえの存在自体が必要ない
キエロ! いろいろありすぎて疲れたから一途に愛して欲しくなった
二人だけの世界に逃げたいのかな ODしたのに、ぜんぜんなんともないんだけど。
アルコール飲まなきゃだめ? 学生時代に二度としたくないと感じた飲食業をやることになってしまってもうすぐ一年。もうホンマに辞めたい、金も入らん上に休み無しとか終わってる。死にたい いままで散々女遊びしてた人が私に出会って
ピタリと女遊び止めて私を一途に愛してくれる人と結ばれたい
相手の女共には子供無しね
それ理想 卵産んだよ
食べてる最中に
パラパラパラっと
我慢しきれずについ 結婚してくれないと思うんだよね
人は人自分は自分て人だからアラフォー彼女の立場なんか全く考えてないと思う
クールで孤独好きな人だし寂しさなんか感じたこともないらしいし
だったら行き着く先は別れだよ
悲しいけど 猛烈に死にたくなったけど何とか耐えた
危ない危ない やだやだ履歴書も職務経歴書も書きたくない宝くじ当たれ あっちは全然可愛くないねクスクス
ゴミって感じクスクス 仕事に本気出すためちゃぶ台を置いた(´ω`)
今までは床にPCを置いてた…
久しぶりに座り続けたら、腰が痛い…
座椅子が欲しくなり、近所のホームセンターに行ったら
ベッド用のテーブルを見て、これいいなぁ…と思ってしまった
でもベッドで仕事をするようになったら、人間としてどうなのかと思う…楽そうだけど 腰を悪くすると、めちゃくちゃ辛いらしいので
とにかく腰を悪くしない体勢、間取りを考える
腰は大事…腰は大事… 電車に飛び込みたい
甘いもの食べまくりたい
痩せたい 誰がやるかよ爆笑自殺でもしてろよ貧困糞エタ家無き野良ガキ 草加のババアに私が鬱だって事話したら
首から上の病は業が強いのよ悪いけどって
会うたび言ってくる
悪いけどって言うなら会うたび言ってくるな
この草加脳が
自分が一番正しいみたいな言い方しやがって 誰の人生も自分のロールモデルにならない
自分の立場と性格と状況をかんがみて
これだって自分の人生を作らないといけない
どうしよう
こんな大人になるとは思わなかった
思考放棄して普通の人になりたかった こんなところまで到達してしまって
いいんでしょうか私ごときが 昨日、中学時代に私の悪口をブログに書いていた奴を、最寄り駅で久しぶりに見かけた。
未だに覚えていた、あの顔。気持ち悪いことに中学時代から全然変わっていなかった。そのおかげ(?)で一瞬でわかった。
見た瞬間に吐き気がした。昨日のことなのにまだ心臓が痛い。
同じ最寄り駅を使っているなんて、辛い、最悪だ。二度と見たくない。 怖いぐらい見えまくりでね
もっと掘りたいけど
明日に備えて寝るよ
効率を考えないとね あのブログには友人(だと私が勝手に思っていた人たち)も私の悪口を書き込んでいた、裏で内緒で私のことを馬鹿にして笑っていた。
それを知った時は自殺を考えたけれど、どこかの書き込みで「いじめっ子は早死にする」という書き込みを見て、あいつらは早死にするって信じて、それを心の支えにしていた。
でも違った、早死にしていなかった。
しかも、久しぶりにあいつのブログを見たら、看護師になるらしい。精神科の勉強もしていると知って、気分が悪くなった。
私はあのブログの件以来、友人を信じれないし、友人を作るのも怖いのに、
この状態を作った人間が、精神科の勉強をして看護師になるなんて、笑えるでしょ。 走り続けて来た者にしか見えない景色がある
わかりますわかります 今が10代の夏休みだったら
そういう話
あの何も無さ 引きこもってると嫌な思いはしないけど、嫌な思い出をずっと掘り起こしてる
何にもしないで家でゴロゴロしてると、過去に起こした失敗の記憶が甦ってくるんだ
何年も忘れてたのに
病んでるときこそ引きこもったら駄目だ こうして観てみるとドラマって本当にお酒飲むシーン多いなぁ。
容姿のいいスタイリッシュな男女がバーで酒を飲む・・・
しかも職業はほとんどクリエイター系、ファッション系。
知り合ったらとりあえず飲みに行くでお酒の敷居がすごく低い感じ。
恋愛系のいざこざで登場人物が真夜中に部屋を飛び出す→観覧車とかビル群が見える大都会で黄昏ながらため息つくっていうのもドラマあるあるだ。
家賃いくらだよ。
車社会の田舎にはないシチュエーション。 どす黒い負の念とでもいうようなものが、ぐるぐると動き始めた 猫になりたい
気に入らないなら引っ掻いて逃げたい
気ままに生きたい
適当に死にたい
猫かわいがりされたい
間違って人間に生まれてきちゃったんだ、そう思おう
死んだら猫になろう ひとり暮らしで車も持ってるって私からすればやっぱり金持ちだな
人生楽しむには免許必要かなと思うけど、やっぱり運転怖くて無理だ
事故とか怖いし取りに行くのも無理
つまんない人生だなーほんと
母親の人生をこの歳からなぞって生きてるようで嫌 なんで「元気?」って聞くとみんな私生活を匂わせないような曖昧な答えかたするんだろ。
特に男の人。
私の話し方が悪いのだろうか。答えるのがめんどくさいんだろうか。
こっちには「元気?」ってきいてくるくせに。
本当のことは言っちゃいけないようだ。 挨拶。社交辞令。ふわふわっとテキトーに答える技術がほしい。 職に就くまでに必要な手順が多過ぎるでしょ、採用されなきゃ無駄手間だし やりたくない職業はやらなくていいんだよね、普通に考えると。
過去、発展段階において新製品、新技術を作っていく体制が作られてて、今もそのままだから、それを止めたらその部門、関連企業、子会社に至るまで失業者があふれる事になるし、後進の国に資本が流れここには途絶える事にもなる。
だから科学的証明や有効性も疑問な新機能を付けて、宣伝をしまくる。上手く騙せるかどうかな所あって、企業の内部でも開発陣は病んでるよ。
カウンセラーが常駐してるのが先進国の企業の実情にはこれ関係してるんだよ。
そんな虚構みたいな仕事ばかりで、宣伝にしろ情報収集にしろ合理化、製品化にしろ不自然なものを努力で乗り越えようとしてるから、喜びの実感もなく苦労ばかりを感じてる。
本当は発展を強制されなければ今あるもののかなりの部分を自動化して、沢山の人は働かなくて暮らいける。
仕事がアイデンティティになる日本では特にニートは居場所無くなり勝ちだけど、未来の歴史、日本史において、そういう存在がでるのは当たり前だったなってみんな思ってると思う。 やっとうるさい韓国人共がどっか行ったあいつら大声がデフォだからクッソ迷惑 悲劇のヒロイン気取りの依存症って地雷やん!そしてggrks 今日久しぶりにいい気分だったのに今井のせいでぶち壊しだよくそババア やっぱり昨日夕方までずっと寝てたから眠剤やら安定剤やら飲んでも眠れない。さっきフラフラ眠気来てたけど無理やりスマホ弄ってしまった
独り言も多くなってきた
今日1日は有意義なことをしたい
掃除とか散歩とか
一週間早くたってほしい 殺人鬼が主人公の親友じゃマズいから
今までの殺しは全部操られてやってたことにしておこう
あーやだやだ 逃亡中に黒人少年の命を助ける冤罪医師
なにこれ
こんな厭らしい魂胆見え見えの作り話に
感動出来てしまうものなの? いてててててて
もうこんな痛いだけの安月給の仕事やだよ 寝癖直したつもりだったのに出先で復活してた
最悪恥ずかしい死にたい 何も無いカス友とゲームがどうだのテレビがどうだのあの何も無さ ただ生活するだけの
死んでるも同然の
あの猿のような日々 人の振り見て我が振り直せ
ガサツさ
これに異常な責任感のなさをプラスするとあれになる 小林麻央さんのニュース見てるの辛いけど他の番組見る気にもならん 顔写真あるのとないのとで全然反応違う。
女の人生って本当に若さと顔で変わるんだなぁ。 女性で手に職ない人はとりあえず太らないほうがいい。
ほんとに容姿でまわりの対応変わるから。
なんもない人はとりあえず美容に力入れないと人生が一気にハードモードになる。
容姿が絶望的な人は潔く諦めてバリバリ働くかお年寄りに可愛がられて少しでも味方増やしたほうがいい。 気の迷いで人生失うわけにはいかない
欲を持たないことが第一ですな カタツムリのとこに寄生して蠢いてるレウコクロリディウムを触覚切りさいて取りだして
生食したらどうなるの?と聞いたら
「胃液で溶けて終了。操られる事はありません。」
卵を飲み込んだら?
「カタツムリと人間の構造は全く違うので卵も胃液で溶けて終わり
孵化したところでレウコクロリディウム「ありゃここはどこだ?」と体内で路頭に迷い
やはり胃液でとけて終わりw カタツムリの寄生するべき位置は知っていても
人間の目玉の位置や脳の位置なんか知らんのでうろうろしてその内 餓死でしょう」
と言われたが・・・試した人間はいないんだろ?当然だが もっと充実した人生を送りたいなあ
と思いつつ何をすればいいかわからないからまた閉じこもるだけの土日 漫画没でいいので連絡だけは下さい
そんなに編集者って忙しいの
貴方の漫画はつまらないですだけでもいいのに
簡単じゃん 理不尽な事をしないようにするには生きない事、そのくらい精神論でやっていけると思ったけれど、全く無駄 酔い酔い、とにかく辛い大声だして泣きたい心の中でしか泣けない
泣く場所
ない 今 トンネルに入ってる出口が見えない不安こことトンネルだれもいないね
光はどこ 見えてこない 早く楽にしてほしい ツレがうつになりましてを見ながら余計死にたくなる
孤独だ >>663
俺もそれテレビで録画していたの
この前見た。堺雅人と宮崎あおい
がでてたやつ。よく出来た映画
だなと思った。しかし家族の中に
うつ病の人とかいると大変だ。 ばかやろー!スマドラ個人輸入禁止にされたら薬きかないときどうすりゃいいんだ!
薬プラスGABAって感じで乗りきれるときもあるのに今まで問題視にもしてなかったくせに急に割り込んできてなんかあるなこれ 酒やたばこは本人たちがやりたいから健康被害出てるのに禁止にしないくせにスマドラはなんの被害もでてないんですがそれは ああ…安いからだな
安くて成分量も中身も大容量で国内で買うと20日しかもたないものが輸入品のなら2ヶ月持つし
国内からしたらおいしくないかそりゃ
買いだめしとこ
金曜のデモ俺も行ってこようかな ちょっと自分なりにキレてしまった
レス禁だからアンカー付けてないけど強めのレスしてちょっとドキドキ
ネット上でも小心者すぎる 何やってるんだろうか
相手も相手だけど自分も悪い
それで傷付けてるんだったら勝手だけどもう関わらない方がいいのかもしれない
全部受け入れて貰うのは難しいし理解しろと言われても出来ないのはわかる
下手に関わりすぎると深くなった関係が急に息苦しい
それなら仲良くなるんじゃなかった 何の念能力者でもないただ生活するだけの猿みたいな人達が
多数派というだけでなぜか上から目線
昔から心の片隅で感じてたそういう困惑違和感ってあるでしょ
それが徐々に明確なものになりつつある感じ 何でも言って欲しいと言われても結果言わなかった方が良かったじゃないか
言うべき事じゃ無い事はやっぱり秘密にする方がお互いの幸せの為 ある人のことSNSでログイン時間とかずっとみてる。
相手の個性には興味がないので好きではないんだと思う。
顔が良くて従順だからずっと手元に置きたいだけ。
今は別れるか自分のものになるか分かれ目なので慎重に行動している。
既婚者だが第二の顔としてわたしの犬として仕えるのは問題ないだろう。 創作意欲帰ってきてくれ
あの勢いしかなかった頃が懐かしいよ
脳味噌全部にフィルターかかった感じ 今や脳の癌のようなものでしかない記憶ってのがあるでしょ
意味わかる?
すごい邪魔でね まあそういうのもそうかも知れないけど
そういうんじゃなくて 自死は度胸無いから寿命縮めることを狙ってる
けど、
何がいいのやら
タバコかな?
タバコ高いよなあ この時期は朝日が昇るのが早すぎる
遮光カーテンなのに目が覚めるぐらいに明るい
カーテン変えたほうがいいかな 大きくなった星がね
更に重力が強くなって
加速度的に吸収し始めて
ついにブラックホールになった感じ
さよならギターおじさん
って感じ 微妙に3000円いかないのばかり
送料無料じゃないし悩む
無難にミネラルウォター頼むかな 一生働きたくない
寿命半分あげるから私の代わりに働いて 最低賃金から15円アップした。頑張ってきてよかったなぁ。もっと仕事出来るようになればいいが。 念を使いこなすにはIQが要るからね
ミシンで縫われてしまう前にこれを当たり前のものに
そういう話 底辺工場辞めたい
糞みたいなDQNに絡まれた
課長に怒られて謝ってきたが上から目線で余計にイライラする
DQN殺していい法律できてくれ 確率0.01%の宝くじなんて絶対当たらないと思う一方、
確率0.01%の副作用は起こるのではないかと思ってしまう |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 統合失調症の自生思考という病気だけど
頭の調子がいい時は小さな幸せ感じる。
頭の調子が悪い時は苦しい。 私が真剣にテレビ見てる時必ず話しかけてくるな
邪魔 おまえらみたいな凶悪犯罪者が警察に捕まりもしないで、ちやほやされてるなんて
本当に腐った世の中 レンタル彼氏は彼氏じゃない
出張ホストも彼氏じゃないから 愛されたいってのは許されたいってことなの
なにかいうたびに「でもそれってさ」「お前はそれとは違うから大丈夫」「また思い違いしてんじゃないの?」
全部否定しないで おなかすいた
そろそろ部屋から出たいトイレもいきたい
でも化け物の顔みたくない
あれ人間? 今日は何日かぶりに頭の調子が悪かった。
苦しかった。 何もしてない自分が許せない
何かしなくては何かしなくてはと焦るけど何かする気力も体力もなくて
益々自己嫌悪に陥る
もう生理も何年も来てないし
人間としても終わりかけてんのかな… 全然寝る気配ないから30分寝てあとで行く
はよねろぼけなす老人 水玉シャツとプリーツスカートww
久々に異性にときめいてオシャレしたつもりがそれwww
田舎臭さって抜けないねかわいそ あのスレの住人の異様さを同じ風に感じている人がいて良かった
プロファイリングっていうスレタイもわかる〜、
別スレの>>1のマジでにもわかる〜と勝手に共感
単に悪口とかとは違うんだよね何かあの異様な感じ
単に気に食わないだとか嫌いだとかスペック系の嫉妬じゃないのは明らかでだから何だろう?
あーゆーふーに何が何でも人を貶めようとする、
常時そういうターゲットがないと頭がもたない系の人たちかな?
そういう人たちはリアルに普通にいるスペック問わずどの階層にも
まあね、リアルでそいつらが本気出したところに遭遇したこと無いからアレだけど、
本音・本気・フルパワーだとあんな感じの人格だろうなとは思う ついに全て完璧に
本質的な理解に至ったよ
コツコツと巨大化して行って
量子特異点となれたよ
いやー長かったねここまで リステリンから他洗口液にしてみたけどだめだ
二度寝
あー、嫌なこと不安なことばかり考えちゃう 今年に入ってから体のトラブルが多い
あと半年乗り切れるんだろうか ツレがうつになりましてを見ながら俺にははるさんがいないと鬱を浮かめてしまった 6時に起きて、だらだら過ごしてこんな時間に・・・
仕事がらみでやらないといけない事があるんだから、
いいかげん、始動しないと 人の悩みに対しては結構ドライな自分
自分の悩みは延々と悩み続けるくせに とりあえず、買い物して車の給油はしてきた
昼飯食ったし、そろそろ仕事を
・・・眠い 擬似rapeキモかったし怖かった
本当にrapeされたら震えるしかできないなー
もう2度としない 28歳になっていまだ学習机の椅子
ストレートネック辛い(-_-) なんで金無いの
しにたい
病気がずっとずっとずっと治らない >>760
ありがと〜
でも自分の身体が一番大事
ニートだから金なくて椅子変えられないやで〜 段々所作が大嫌いな母親に似てきた
あーイヤだイヤだ わからないストレスからの完全な開放
全知の神の視点
24時間吸収し続ける
もはや異次元の存在と化したね コツコツ食べ続けて
もはや別な魚と化した金魚と共に
異次元へ行ってしまったね 俺の人生って何なの
なんで一難去ってまた一難の人生なの
うまくいかないのが人生とかいうけどさ、そんな悟りの境地に至る心の余裕が今の俺にはないんだよ
安泰な人生が欲しいよ 私が大病したら親は駆けつけてくれるのかな心配してくれるかな看病してくれるかなと子供みたいな事を思う
もう10年以上も会ってないし他人みたいな感じ他人より遠い
分かりやすい身体の病気は心配されても精神的な病は心配されない
親は古い人間だし、昔から私の事を嘘つき呼ばわりして信用してないから精神的な病の事も完全スルー
なんで子供の気持ちに親身になって寄り添ってくれなかったのかな
親も何かの人格障害か発達障害なのかもしれない
愛情って何?感じたことないんだけど
死ぬまでずっと心は寂しいと思う 長年の勝手な態度に嫌気が差して関係を断ってるのに
怒ってるから距離を置かれてるだけだと思うなんてやっぱりストーカーは頭がおかしいな >>767
親も所詮他人だよ
同じ病気ならまだしも自分がなってない病気のつらさなんて分かるはずもない
そして分かろうともしない
これが現実さ 迷惑だから関わるのをやめて欲しいとはっきり伝えているのに
一時の気の迷いだと信じて未だにしつこくラインを送ってくる
無視してるのにどうして察せないかな
勘違い男のストーカーは本当にタチが悪い 一人暮らしの人で決行決めた人、いつまで家賃とか公共料金とか払う?
どうせ死ぬんだから、そんな金あったらうまいものでも食べたいと思うんだが自分だけ?
家賃滞納って1ヶ月くらいだと別に電話かかってこないよな?
月半ば予定なんだが、何万も払うんだったらそれで焼肉食べたいと思ってるんだが >>774
いやもう親死んじゃったし、一人っ子だし、ぼっちだし
親戚は親と仲悪かったから全然連絡先とか知らん
アパートは保証会社使って借りてるからなんかもったいない 最後くらい自分のやりたいことやりたい
やっぱり払わんといかんのか…
最後まで他人のために生きて死ぬのか…むなしい はっきり言って、今すぐ死なないやつが予定通りに自殺できるとは思えない 最後なら美味しいもの食べて楽しい思いして好きにしたらいいよ
せめて部屋は掃除して物は処分しておくんだ おまえが何事も計画通りに実行できる意志の強い人間なら何も言うことはないが
こんなところでどこの馬の骨とも知らん奴にそんなこと聞こうとするぐらいだからな Twitterにも私◯月までに自殺しますとか言っておいて普通にツイートしてる構ってちゃん居るね、誰とは言わないけど。 自分ならやりたことやったら楽しくなってもっと生きたいと思ってしまいそう
こんな楽しい事があるのになぜ自ら死を選ぶのかと意思が揺らぐだろう
豆腐より脆いメンタルだから もうずっと何十年間もそうだったんだからいまさらパニくることじゃないし おかしいのにおかしくないんだとおかしくない理由を探し始めたらたちどころに全て自分以外のせいにしてしまうことになる 私は人に知れてるから誰も寄ってこない。幸せになれない。みんな逃げたくなる。もう一生1人でいい。これも全部私いなますまいがおかしくていじめられたからだ。 その自己分析が正しいかどうかオレにはわかんないけど
それって自覚できるんなら治ってるってことなんじゃないの? あ?そうか・・
オレってさっき言ったことと今言ったこともう違うのか 甘やかされて育ったから…
いなますまいに誰も近寄らないよ笑 もう会社も解雇するかなー
私から皆んな逃げたくなるよねーこんな書き込むなら こいつ本名知ってるぜって遠回しに言ったけど一切気づいてないぜ。 明日何もなかったかのように、仕事、婚活と来るかまってさんは腹黒い!でも内心、死を考えている…前向きに生きてきたことが辛くてしょうがない。やっぱり私は幸せにはなれないんだ。だからって周りを責めているわけではなく、生まれたきた私が悪いんだ 周りの人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。私のせいで… 残り5日間で1ギガ残してる割と計画的にいけて嬉しい AIを開発した山本くんは未来に怯えているように見える 結局、仕事は情報不足なことがわかっただけで何も進まんかった
明日か明後日に問い合わせないとー どうせ既婚者だしとことん振り回してやろう。
あんなに綺麗な顔の男を振り回せるなんてなんて幸せなんだろう。 無知な人間ほど、他人との知識の違い(知識量の違いではない)を考慮することができない
海外・異文化とかのキーワードを持ち出せば急に意識しだすんだけど、日常でもそれが存在するのが当然ということを残念ながら理解できてないのよね 真央さんみたいに真っ直ぐに強い意志を持って前向きに生きたい
すぐいつもの日常と習慣に逃げてる私は卒業する 心証が下がらないように、と動くのは疲れた
どう動いても下がるときは下がる下げるのは向こう
「こう言うと悪口になっちゃうけど…」
じゃあ言わないでほしい聞かせないでほしい
「早く消えてくれないかな〜」が口癖のあの人と
2人でずっと毒吐き続けてろよ
今まで何度も死にそうな顔しては立ち直ってきたけれど
今年はいちばん死にたそうな辛くて無気力な顔をしてる
ヘラヘラ笑う余裕すらない声をかけるべきか
私は食欲がない
枝豆と卵豆腐だけで生きていきたい 欅坂46襲撃事件こわい。最近こう
いう事件増えている。起こる頻度が
高くなっている。AKB川栄襲撃とか
冨田真由さん襲撃とかふかわりょう
へのネットを使った脅迫とか。
爆報ザフライデーとかいう番組みてると
芸能人への襲撃事件あつたらしいが
最近増えているように思う。 補足
爆報ザフライデーとかいう番組見てると
昔から芸能人への襲撃事件はあった
みたいだが。 今日出勤したらあのチビの八方美人田舎ブスが辞めてたらいいのに 今日出勤したらダサい服しか着ない人が辞めてたらいいのに 世界の真実と問題点と将来予測は分かった
後はどうするかだな Hotto Mottoは、唐揚げ弁当が380円の時代が一番よかった
今は、BIGのり弁ぐらいしか食べたい物がない 宏幸は、私を嫌っている。いつも仲間と私の悪口を言っている。でも諦めがつかない 食べ物で構ってもらうしかないあの何も無さ
ひたすら邪魔が入る集中出来ない
何も無さに巻き込まれる引き戻される
そういう呪いか地縛霊か
足を掴んで何も無さから逃がさないってか だから言ってるじゃない
+1000まで積み上げた人もいれば
−1000まで掘り下げた人もいる
+10ほど積み上げた人が
俺+側〜
俺の方が上〜
この認識のズレ
あの人に限ったことじゃないでしょ
±0ということになってる
ひたすら暇を持て余してることになってる 引力と真空と
どっちが強いかで
宇宙がどうたらこうたら
って話 一点に集まろうとする力
均一に広がろうとする力
反グローバリズム
何言ってるのかわかる? ストーカーするくせい相手のことは大事にしない
いや相手のことを大事にしないからストーカーなんてことができるのだ ストーカーの恐ろしい脳内
無視・避ける→照れてるだけ
迷惑だからつきまとうのを辞めて欲しいとはっきり言う→怒ってるだけ、時間が経てば復縁できる ケツからぶっこくだけの生ゴミサイル発射ボタン押し過ぎて指痛い ただ生活するだけの何も無い人なら
猿みたいに大喜びしそうな
単純短絡駄洒落オヤジギャグレベルの
キャバ嬢の気分がよくわかるような
こういうくだらないことだよ
昔よく言ってたでしょ
何年も前のことのように感じられる
それぐらい コナンみたいな
何でも知ってるけど全部浅い
百科事典みたいなゴミガキでも作るのかね >>777
一応、仕事の引き継ぎとか身辺整理とかしときたいんだよ
仕事は転職する、って伝えて、今引き継ぎしてる、今すぐにでも死にたいけど事情があるんだよ
クソ真面目野郎だから、全部ほったらかして死ねないんだよ…ごめんな………鬱悪化で出勤がやっとなんだ
もうちょっとで引き継ぎ終わって、給料の締め日が来るから辞められる、書き込んですまなかった 腕組んで手錠掛け合って右へ倣え裏切るなよみんな一緒平々凡々
ただ生活同盟猿同盟ザコ同盟雑巾同盟
に巻き込もうとして来るじゃないですか何も無い人って 死にたい死にたいブー垂れ三昧の
何も無い死人同然のゴミ日々送ってる
990ポイント下のカスに言われたくねえよ
って思ってしまうことないですか?つい 全部にょったけミサイル発射ボタンだと思えば痛くない もしかして兄は統合失調症になったんではないか?と思ったけどそうなったら厄介過ぎる
父と母の死んだ後の処理全部任せようと思ってるから
私は県外だしいずれ東京に引っ越すし虐待されて育ったから非情だけど兄に押し付けるつもり
長男教のうちで甘やかされて育った兄が全てやるべきだ マラソン
太平洋横断
エベレスト登頂
特別な才能が要るわけでもなく
何十年の修練が要るわけでもなく
ちょっと頑張れば誰でも出来ることの割には
ものすごいことを成し遂げたかように騙せるお得な
嫌いなんだよそういうの 一つ分かったことがある
いくら北海道だからといえど夏場に鍋焼うどんは
暑すぎたということ…
アチィ 仕事のモチベーションあげるためか知らねーけどさ、急に服装変えて隣の男に色目使う既婚ババア
キモすぎるわ 色目使われてると勘違いチビ
じっとり見るな。あーきもいきもい 他スレだけど最近殺気とか嘲笑とかマジ伝わってくるイラつく くだらねえしつこいうざい
伝説になろうとする態度がムカつく どうしたら良いのか分からない
蛇の気まぐれで飲み込まれ無かっただけの蛙
毎日がその連続
どうしてこうなった ほらほらやっぱり誰にも気がついてもらえねぇじゃん、
所詮その程度だったってことだな いろんなところに居場所が欲しいし、もっといろんな顔を楽しみたい。 メンヘラの友達が旦那の連れ子の愚痴をネットに垂れ流してるのを見ると
新しい母親がいた方がいいって完全に親のエゴだよなあと思う
子供言い訳にしないで普通に結婚したいからするって言えばいいのに 明日には連絡できると思いますとか言いながらしない。
おそらくこの先のストーリーは3通り
・このまま永遠に連絡なし。
・連絡はくるが無理と言われる。
・日にちを言われるが前日にドタキャンされる。 寝る間も惜しいほど掘るような物もなく
死にたい死にたいブー垂れながら
ひーこらひーこら生活費稼いで
ただ生活していくだけの安物ボロ雑巾に
ああしてくれこうしてくれ
甘ったれた要求要求要求要求ばかりされて
大変ですねそういうのね 表面上下手下手で
そういうのを利用するのもいいけど
巻き込まれてしまわないよう
気を付けることですな 胃が痛い、食事つらい、痩せたくない
眠れない、起きられない、死にたい 飯がのどを通らない
でも出勤するしかない、もう消えたい、後3分で出かけないと あんたと同じ
消えたいけど出勤するしかない
今日荷物持ち帰って明日から消えよう 元詐欺師のくせに金で人気を買って話題集め()してナンバーワンになろうだなんて身の程知らずもいいとこ
こいつのファンも程度が知れるな
関わりたくない 無理って言われたからムカついて。
あなたの会社と事業所と本名知ってるからバカにしないでねって言っといた。
既婚者の出会い系のくせにあんなにペラペラ個人情報話すなんてそっちがバカなんだ。 他の男が俺なら既婚者で会社名と名前知れてバラすとか言われたらなんでもするわwと話していたの思い出す。
脅迫する気はないけど。 10代の子が筋トレとか始めたら
何も無い証拠だと思うんだ
何をしていいかわからず
エネルギーだけが有り余ってて
とりあえず
とにかく
っていう
ギターおじさんの指の運動と同じ
可哀想にね 買い物から帰ってきて、色々思い出してムカついて庭の植物ひとつ蹴り倒した
罪悪ゼロ
でももとに戻しました…こんなことしてもなにもならない
でもあいつと、学生時代のキモい二面性女のあいつと同じになりたくなくて…
もとに戻しました
母が憎いのかなんなのか、その植物どもが羨ましかったのか?
突然変異のように蹴り倒したけど、その倒した植物の惨めさが自分をもとに
戻していた気がする
もう働けるのか、この元気だし ベランダで煙草も吸えなくなった
隣のBBAがあからさまに窓閉めたり音出してくるようになった
そりゃーこっちが悪いけどさ
部屋でも吸えないしどこで吸えばいいのよ 一点に集まろうとするお金を
均一に広げようとする
卑しく浅ましい
真空のような勢力 ただ生活するだけのお前を生かしておく方が万倍無意味なんだよ
多数派の安堵に埋もれてるだけの+10点ザコカス野郎が
とか思っちゃダメ 綺麗な水と安いエサ以外何も望まない
両目食われても泣き言一つ言わない金魚を
どう思う? 何もかもを欲しがる
強烈に臭くてぶっといデブ糞捻り出す
朝鮮一重の可愛くもなんともないぶっさいくな貧困ブー垂れキモガキとは大違いの金魚を
どう思うのか聞いてみただけ 何の心配もいりませぬ
わたくしめに全てお任せくださいと 何で金曜日に来るんだよ
予定が狂うじゃないか
決行日まで時間がないのに 来週中には逝きたい
最後にスカイツリー行って美味しいモノ食べて逝きたい 労力と対価が見合わない
自分の労力なんかゴミくずほどに役に立たないけどね 明日も仕事
行きたくないけどお世話になった人の送別会があるから行かないといけない
面倒臭い レスバトルってやっている最中は無我夢中だけど終わった後の虚無感がすさまじい
煽り耐性つけようかな
というかもう荒れる板からは撤退したほうが精神衛生に良いのかな 安定剤飲んでも飲んでも効かない
ふわふわすらしない イライラしないようにしなきゃ
絡んでくる奴は皆馬鹿 年寄りは昔を振り返ってばかり
あんたの現在が見えるよ 2日でしかも仕事終わりに寝ないで描けるわけないだろぼけが!
お前ら押しつけただろ! おいそこのチンパンジー
その覚えた通り順番通り指を動かすだけの一発芸がうるさい
などと怒鳴られ いつもかばんに入れてるはずの扇子が無くなり見つからずイライラ
着ようと思ってた新しい服が似合わなくてアレコレいろんなの着てもしっくりこなくてイライラ
せっかく早起きできたのに結局遅刻になるし今日は仕事で大嫌いな奴と会わなきゃだし、仕事終わりにも嫌な面会あるしで朝から発狂
頭狂う絶叫したい リスクがある事は勝利を得た時に快楽を増強させる。ギャンブルみたいに。
生物が快楽の為に生きるとしたら、勝利出来る人は競争も好きになるよね。そしてそういう人が社会的に地位を得て偉くもなる。
人間は食や性欲の為のリスクだけじゃなくて、美、芸能、スポーツ、文化、学問、富、もっともっと色んなもので想像的な価値とリスクが自然と作られて、それを宗教みたいに信じてきって勝負をしてる。
それで、そういうのに負けた状態にある時とか、パチンコでお金をリスクとしてかけてギャンブルするくらいはいいんじゃないかと思う。他の競争で殆ど快楽を得られないなら、かつ日があるパチンコに行くのは自然な事だと思う。
でも、店に平均2割弱取られるし、快楽を求めるのは生物の原理みたいなのでコントロールしにくくて、どこかで自己嫌悪を感じてる人も多いと思う。
とにもかくにも、パチンコだめと言うなら、快楽をだれでも感じられる社会を考えてみたらいいじゃん。できるのかな。 仕事ができないのに会社辞められない
怒られる度に自傷して吐いて泣いてる
できない私が悪いから、誰も何も言ってくれないよ
甘えてる!て言われなくてもわかってるよ。でも苦しいんです
死にたいんです
私もたすかりたいよ。 起きたとき真っ先に自分が大好き!って思い続けるのがいいらしい
自分が大好き自分が大好き自分が大好き自分が大好き
はー 自殺の準備してたら楽しくなってきた
いつ死んでも大丈夫て考えると楽だ
明日は本とゲームを売りに行こう 取れかけの目が
周囲に皮膚が再生されて
一応くっ付いてる
デメキンみたいに
治ったりしないかなあって 異様に安定を求められる男性、大変だなぁ。
三次元に興味ない系ならまだしも普通に結婚したい人だったらつらいよな。 週5で働いて月収100万の人と
週2で働いて月収8万の人だったら後者の方が幸せそう
いくらもらおうが周に5日も自分の時間売り渡してる時点で不幸 セックスは男が女の身体を使って排泄する行為としか思えない。
気持ちは全く関係なくてただの排泄。
おかげで受け身のことはできなくなってSMプレイしか無理です。
男性に乱暴しまくります。 実行するのが怖いがまた後悔するよりいいとは思う
ちゃんと出来るかな心配 あーーーきっついーーー
どころじゃなくなってきた、無理 この調子でダラダラ人生送っている場合じゃないという焦燥感はあるが、かといってどうすればいいのかわからない このハゲー!違うだろ違うだろーーー!!
労損のココアやカフェモカって、最初から糖分入っているよな
それで「シロップはどうされますか?」ってアホか
これじゃあ初めてのお客さんは、
糖分が入っていないと思って「いる」って答えてしまうだろ
で、いざシロップ入りのココアやカフェモカを飲んで、
甘過ぎて「グゲーーーッ!」となるだろ バカウヨとブサヨって本格的に頭おかしいよね
あんなスレにまでわいてきた
ウザいからてきとーこいて焼き払ったけどまた来そう
アイデンティティのヤバイ人たちが政治に熱狂してる時代とか時間の無駄すぎる
オウム真理教より厄介だわ
製薬会社とか医者が政治依存症とかって診断名つけてお金儲けしろって感じ 連絡こない仕事もう終わってるよね?そのまま飲みだとしても待ってる立場は?会えるの?会えないの?
出張の合間で貴重な時間なのに ネットに悪口書きたくなったけど止めることができた
自分頑張った パイロットになったけど、糞野郎どもにやめされられたしねお陰で精神崩壊まっしぐらまともに仕事にも就けないしねしねしねしね絶対にゆるさんあいつら よっしゃー
きょうはとった
金曜日のがしてから暗かったからまあよかった
やっぱ当たるともっと高額いこうってのがギャンブルの罠なのかねえ
ゼロがいっこ違ったら気分がいいだろうなあ 就職決まったけど初出社日に出さなきゃいけない書類多すぎて死にそうになってる
通勤も家から1時間半のとこに配属されるし
障碍者雇用の意味ってなんだよ
給料はそこらの会社よりいいけど、休日寝たきりになるの目に見えてる
何のために生きるんだろう 今日はわざと、半分は他人に向けた感想文を書いた。
鬱で不安障害だから、きつい顔なのはしょうがないけど
わりと気が効くし頭もいい方だし心根は優しいんだよ。
後は勝手に自分なりに盗みとってください。 藤井四段ってプレステ2と同い年位ですよね自分が年取るわけです こっちは寝る間も惜しいのにね
寝たきりとかバカみたいゴミみたい やっぱりあの人は素敵な人だ私にはもったいない位の素晴らしい人
月とスッポンだ
自分が情けなくて恥ずかしい存在だと痛感する。怠惰でクズな性格で人間としても最底辺
変わらなきゃ彼の為に
自分の為にも変わりたい
姿勢を正さなきゃと思う
メンタルも強くなりたい
色んなものやことから脱却しなきゃ 教義を聞いて人に優しくするのは偽善だって言ってたのは、自分が救われる為に他人に優しくするならそう言えるのかもね。かな?いえ、目的の為の手段に人をしちゃいけないのかも微妙で、人間の主体性の価値みたいなのが入ってると思う。感覚としては分かるけど。
いえ、それが言いたかったんじゃなくて、自分が同じ経験したとかでそれにもとづいて優しくするのが本当の事(本心からの行為)で、誰かから習って優しくするのは本心が伴っていないから偽善って言った人がいた。
でも、それが良い事だと本気で思っているのは同じ事で、経験も人の話でも脳で解釈、理解してるのは同じ事。人の想像力を認めるならそう否定に固執する事でもないと思うけど。。
もしも、偽善だと言わなければいけないような理由が、他人の評価を落として自分を守りたいとかなら、その人の人に優しくするとかの行為が目的(自分の評価)の為の手段かもしれない疑いも出てくるし。嘘でした。つまらない嘘。 アドバイスも参考程度に聞いとくが、女の意見なんて男の影響で180度変わるので盲信はしない。 職場のストーカーと縁切って二ヶ月経つけど未だに
まだ怒ってるんだねと言ってくる
怖すぎ
はっきり迷惑だから関わるのをやめて欲しいと伝えて無視してるのに一過性のものだと未だに信じてるんだ 死にたい
自殺よくないって言って邪魔するくらいなら生き地獄の方をなんとかしろや めんどくさいと感じてしまう自分は都合良いようにしか思ってないって事か
本気になれきれてないんだろうか
でも相手とペースが違い過ぎて焦ってる
自分らしくない
楽しい事もあれば辛い事もあるというが辛い事の方が負担が大きくて苦しい
束縛に近いものを感じる
全部に白黒はっきり付ける事が正しいの?
すぐに答えを出さなきゃいけないの?
もう少し待てないの?
息苦しい |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: 雨が降ってる・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 次スレ
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http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1498703016/ ストーカー男がまた背後に立ってこちらをガン見してる
話しかける機会を伺ってるな
怖すぎ 迷惑だから関わるのをやめて欲しいとはっきり伝えているのにそれでも関わろうとしてくる神経
極めて身勝手で自分の事しか考えていない証拠だわ 押せば相手が嫌がっていてもなんとかなるという
その自信の根拠は何なんだろう
自分の事を客観的に見れないナルシスト? 好きだやっぱりあの人のこと大好き
できればいつか結婚したい
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
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