（ID非表示）チラシの裏・独り言 45 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 44
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1498303199/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured さっきコンビニ行ったら往復自転車で
5分の距離で行きと帰りに2組のカップルとすれ違ったぞ
何これww ○にたいけどまだ大丈夫まだ大丈夫ってごまかしてるくらいには生きたい
でもできないものはできないからやっぱり○にたい すれたておつ
以前２ちゃんねるでうんこが緑って書き込み見て
緑って病気じゃんwwwwwwwwwwって笑ってしまってたけど
最近わたしもうんこ緑
下剤乱用が原因かな～。緑っていっても深緑。黒、おうど色、茶はいままであったけど
深緑は初めてだな。そして大人になってうんこもらしたっていうカキコみて
まじかよwwwって笑ってたのに今日はじめてうんこちびった
今まで笑ってごめんなさい 操作キャラが好きになれるか、終わりが納得できるか、これだけだ 1乙
眠れない
ゲームでイベントやってるから起きててもいいか
いらないキャラが当たった
使えないのは出現率が高いのかな 眠くないけど明るくなってから寝てしまう
昨日眠剤類一気したけど朝まで眠れなかった
5時ころにすごく眠くなる
6時間ずれてる ID:UFvknwjf0 ID:TFJovcAQd センスないもう黙ってろ 寝れないと思ってるけど入院中は徹夜はしなかった
下剤が効き過ぎて困ったのに家に戻るとまた効かなくなった
病院だとコーラなど飲み過ぎてたからか
刺激がほしくて起きてる間はコーラ、寝る前に眠剤の変な生活してた どこにも、誰も味方がいない
ひとりぼっち
でも自業自得 コントミンは下手にODできないし2S持ってれば充分かな
ロヒは頼っているので貯められない
ワイパはなんとなく飲んでるけど効いてるのかはわからない
ロヒとデパス貯めたい デパス8T貯まった
眠りを浅くするらしいので貯めてるけど飲まなければ熟睡できるわけではない
飲めば必ず眠れるものでもない
一度ODすると身体が慣れて次はその量では眠れなくなる
多分8Tではもう眠れない 飲むなら30分おきに1Tくらいにしないと気づいたらふらふら、は困る
慣れたら100Tでも寝れないらしい
耐性は時間でリセットされると聞いたけど、それが数ヶ月なのか数年なのかわからない 過去は振り返らない！感情をコントロールする！前はともかく今は希望もあるんだから自暴自棄にならない
何か自分に課す目標を決めて
律しよう ただでもらった野菜に虫がついてたと思い出して怒るバカ
相手に直接言えば？
そのくせ子供が捕まえたダンゴムシの世話はする
我が子なら可愛いと思ってるらしい
性格が悪いところがそっくり 敵になると怖い人に目をつけられてざまあ
性格悪い奴に仕事のミスは教えない
姑がしぬのを待ってる奴
｢姑しね～って思ってるのよクスクス｣と陰口言ってぞっとする ロキソニンのジェネリックみたいな薬あんまり効かない
ケチらないでロキソニン買えば良かったお腹の痛みがなくなりますように 初対面の自分に｢職場で飲みに行くなら誘って｣と言う人もちょっと変
そのまま言い返せば良かった
ただ誘ってほしくてお返しはない
仕方なく誘ったら｢急に決まったの？｣と聞く
こっちは精神患ってるから行くか行かないかは当日にならないと判断できない
言うこと聞いただけで、急にが嫌なら来なければいいのについて来て自分と同じく初対面相手にニコニコして｢趣味の合う人｣を探してた 眠くなってきた
追加眠剤どうしよう
通院まで9日もある
1Sいるのか どうか、どうか消えてください
あなたがこわくて眠れないのです私は寝たいだけです
あなたが、あなたさえいなくなってくれれば私達は普通に寝られるんです
どうか早く消えてください
私はただ怖いのが嫌なだけなんです
怖い思いをしたくないんです
どうか私達に普通の時間をください コントミンは眠気やふらつきがあるらしい
眠いんだけど眠れない
頻脈はコントミンでも出るらしい
ODで亡くなった人もいるので普通にロヒ飲んでみよう
死因がODはなんとなく嫌 ゲームに課金してますか、と聞かれた
作業所で一つ一円の作業をしてるから課金は無理
お金がないのをODのためと言えない 最初は眠剤の情報がほしくてスレを見てたらODスレが見つかった
気持ち良くなるとばかり思ってたけど全くダメ
どうすれば薬依存をやめられるんだろう 怒鳴る酒飲みの話を鵜呑みにする奴
酒飲んで友達としゃべって眠剤飲んで一日飴なめて、口を動かしたいだけの酒飲みのどこが偉いと思うのか
｢賢者は愚者からも学ぶ｣と言ってるけど賢者って誰？友達いないらしい
酒飲みは給料もらって勝手に近所の人や孫連れてきてしゃべって｢上司に尊敬され、頼まれて来てやってるすごい経験した私｣のつもりで、すごい私の話を聞かせてやるのが仕事と思いこんでた
それを聞くのはカウンセラーの仕事だから
給料取るのが間違いだし、客が増えると怒るなど論外だ にゃんここにゃんこまごにゃんこ！にゃんここにゃんこまごにゃんこ！にゃんここにゃんこまごにゃんこ！にゃんここにゃんこまごにゃんこ！にゃんここにゃんこまごにゃんこ！まん… いいことも悪いこともある日突然やってくるものなんだってドラマで言っていた Skypeでの貴女の咀嚼音のキモさといったらもう… この性格…
嫌なとこ悪いとこ直したい
いいなと思う人のいいところを
見習いたい
見習って真似して自分のものにしたい 自己評価が高い事が生きるのにも社会の発展にも好影響になる事が多々ある事は理解してるけど、
生きる事や社会が発展する事が特別目的に明示するような良い事だとは思わない。例えば人の事を無視してそれ自体を無理してやるのは良くないと言うのは誰でも分かるし。
自己評価も8割以上の人は客観的な評価よりは高いんだよね。客観的な評価が正しいのかってのは正しさの定義次第だと思うけど。
個人的にはみんなが誰１人かける事なく、どこかで自分が無能で馬鹿な所がある事を自分でちゃんと知ってて、そういう自分を持っている方が好き。
可能性はいつでも開いているけれど、完成はないし、成長する事もない。
ゴールはあくまでも虚構の真面目な遊びで、本当の事じゃないってみんな確認してて いやいやおまえ医者でもなんでもないやん
私の食事内容と体型についてとやかくいうのやめて
それおせっかいなんやで
それにおまえに言われんでも先生に食べた方がいい食べ物おしえてもろてるし
覚えたての知識ひけらかすみたいなことして
自己愛満たすために私を利用しないで
ほんと変わったかなと一度は思ったけど
一時的なもので、あんたも変わってへんやん
それでよく私に昔から変わってないよねっていえるよね
てか笑える。ネグレクトでそだって根本的に色々かけてるやつが人並みの幸せ欲しいとか
高望みすぎでしょ。親から虐待されたやつが育児できるわけねーだろ現実みろよ 先週月曜からいきなり同期の態度が変わった。
お互い♀、同い年で一年ちょっとやってきた仲。
休日にちょくちょく遊んだり、悪くはない関係だったはず。
なのに月曜から雑談はしない、
「A(同期)さん、これお願いします」と書類を渡しても決して直接手に取らず、
返事もせずチラッと見て終わり。
他の上司や今年入ってきた後輩とはいつもどおり雑談して笑ってる。
なんだか高校生のノリというか、女の世界を仕事場に持ってくるのか・・・と冷めた。
正直怒ってる原因はどうでもいい。こっちから聞いてやる義理も親切心も無い。
勝手にやってろと思う。
ただし私はいつもどおり挨拶もしてちゃんとお願いしますと言い、返事もする。
私がトイレとかで席にいない時を狙って書類を置くことはやめろ。私情を仕事に挟むな。
とだけ伝えると
「あーごめん・・・」（顔もみずに）の返答後、直してくれた。
と思ったら、今度はメールのみで連絡してくる。向かい合ってる席位置なのに。
仕事が滞りなくやれてるならもうどうでもいい。
無視とかやるなら徹底的にやってくれよ。堂々としてろよ。
私は普通に接する。できる。大丈夫だと思っていた。
もうすぐ２週間経つ今日、上司から大丈夫？と声を掛けられた。
なんだかAさんとこじれたみたいで～あ、でも仕事はしてます。仕事に支障はありません。
こっちから聞くことでもないかなって思ってて、ちょっとほっといてますｗ
と答えた。
でも本当は大丈夫、私は普通に接してやろうと思うのがストレス。
今日無排卵生理が来た。前回から２週間半くらいしか経ってない。
下痢も先週の金曜日から止まらない。
正直Aをぶん殴りたい。言いたいことあるなら言えよって怒鳴りたい。
でも同じ土俵にたちたくない。独り相撲楽しんどいて。
私も早く本当にどうでもよくなりたい。 うううやばい気持ち悪いし腹痛い
こんなにひどい生理痛初めてだ ただごまかして、日々何とかやり過ごしてるだけ。
本当に呼吸がしたい。 人との関係って悪くなると本当にストレスだよね
私は自尊心ないから嫌われたのかな？と不安になって自分を責めるタイプだから強くなりたい それと爺のID:IwRfJ+w+0軸がとか
日本終わっとる 私もタバコ辞めようと思ってる
健康被害怖いしお金も辛いし何より隠れて吸ってるのに耐えられなくなった 甘えられるの苦手
かといって甘えたいが甘え方を知らない
しかしお母さんと呼ぶと言われドン引きした 昨日友人にメンヘラチックなこと話したけど、2ちゃんも見てない田舎の普通の家庭の子だからドン引きしてたかも
いつも後悔するんだ
別にいっかー！で気にしない気にしない 過去の自分が嫌すぎる。
そんなだから友達出来ないんだな～ 休憩する場所すらなくて、ビルの人気の少ない階のトイレにこもるのが日常
辛い、早く抜け出したい 今までの三倍のものがついに届いた
と言っても衝動的に昨日注文したんだけど
これはまずそうだ
いけそうでもあるんだけどまずそうだ 芸能人なんか皆そんなもの
お前らの応援してるやつも似たようなもんだよ
その人だけは違うって信じてるだけ
って書きたいけど叩かれるだろうからここに書いとく ホントに生きるってしんどいなぁ
何をするにもしんどい ホントに生きるってしんどいなぁ
何をするにもしんどい いざ書いてみたら
他人のことなんかどうでもよすぎてびっくりする 強制でいいから外につれてってほしい
壊れてる 壊れてる 今から区役所に手続きに行かなきゃいけない
その帰りに白菜とニラと卵も買って来なければいけない
役所5時までに閉まっちゃうからしょうがないけど暑いのに行くたくないよ ●日のこと聞いた？→何も聞いてない
ってしばらく話してからそれなら聞いたって
おかしいだろうが 専業主婦ニートはいいよな
よく必死こいて皆働いてるあのスレに来れるもんだ その日一日をやり過ごすので精一杯になってる
どうかもうこれ以上ストレスがかかりませんように…と
びくびくしてる
結果ものすごく疲れる
自分にとってのストレスを極力避けて
楽しく感じることだけに目と意識を向けていこう >>121
レス禁止スレでレスしてくんな無職の糞野郎が メンサロは障害者向けの板だから・・・
手帳持ってない人はごめんなさい 10時くらいからうとうとしてる
何度か迷惑メールで起きた
熟睡はできない
頻脈がつらい 障害者引いた旦那かわいそうだな
家事も出来ない子孫も残せないババア一生養うとか奴隷かよ
早く解放してあげろな
旦那も障害者かもしれんけど 旦那の親も泣いてるだろうよ
一生懸命育てた息子がATMにされてるってな
障害持ってても一生懸命働いてる人間なんかこの板にも沢山いるのにな なんでこんなもんわざわざ背負うんだろ
だーれも何も考えてもないけど
全員カスじゃん ただのゴミ 逝った友達の(自）
お参りで感じたことは
虚しいとかそんなことで残されてしまったようで寂しかった
帰りの駅から海が見えて泣きそうだった前に皆で泳いだ海だったから そこまでやってもらって何その態度？
ひねくれるにも程があるだろ
一回死んだ方がいいんじゃねーの メンサロで暴言吐いて永久アク禁になった人間は過去7人いる 他人を応援して他人の手柄に乗っかって感動することって
なんか意味あんの？ 氷のような心が欲しい
何にも心動かされず
切るべきものは容赦なく切り捨て
ウェットに共感することもなく
冷徹な平常心を持ちたい 働いてるのが馬鹿らしくなるからあの手の人々は視界に入れない
叩きもしないけど 両手で持てばコントロールきくと
思ったけどそれじゃ意味なかった この板では脇役ってことを理解してくださいよ
マジで嫌われてますよ あんな奴らに仲間と思われてたまるか
利用させない
つけ上がらせない ID:CpqOKl+S0 ID:qrgXtSWe0 ID:TblPVifz0 ID:q2nhQaNv0 キモイ 周りが無職の弱虫ばかりで心地好いから来てるだけって知ってますよ
メンタル疾患での通院が利用ラインでしょうね Ž€‚É‚½‚￠ 鬱病の嫁さんもらったはいいけど
友達同僚の嫁さんとのあまりの違いに耐えられなくなって
別れてバリバリ働く嫁さんもらって子供もうけた人の話する？ 嫁さんが若いうちは我慢できるみたいだけど
嫁さんとしても若いうちにリリースされたいよね
働くにしろ次の寄生先見つけるにしろ若くないと 仕事やる気出なかったら売り上げ悪い
やばい怒られるな笑える 前はいつもこの時間に夕食だったんだけどな
ほんと人の人生なんていつどうなるか分からない 皮肉言ったつもりでドヤしても嫌われてるものは嫌われてるから・・・ 死なせてよー
|￣￣| |￣￣|
|_警_|＿ ＿|_警_|＿
|･∀･| |'A` | |
|～ | ┌| |┐|
| ―|￣￣ | |
| ―|＿＿＿＿_| |
`ＴＴ ＴＴ
このaa大好き 元々どこの板にも馴染めなかった落ちこぼれだから質が悪い 全てを受け入れてくれた旦那がいるからいいだろう
職場でも受け入れられたら調子にのる
そんな素晴らしい人ではない
仕事はやっつけだし大好きなおしゃべりも考え方が自分と違う
新しい人が入ったら目立たなくなったけど、自分相手に自己主張する 今日来た看護師さん歳上だったけど肌もツヤツヤですごく綺麗でかわいい人だったおしゃれだし
もう一人の人もきちんとしてて綺麗でいい感じだった、その人には最後何か失礼してしまったのかなんかよそよそしい態度とられたけど変な人ではないな
なんか訪問で嫌な目に遭ってたけど一人出禁にしてもらったら印象がガラリと変わった
みんな普通のいい人じゃんって感じ 久しぶりの性欲に浮かれてるから四六時中怒られるんだよばーか
いつもいい子ぶってるけどこういう時お前のアラが出てくるよな
もう気づかれてるから猫かぶるのやめたら？ 巨大隕石とかそんな無理っぽいものにまで期待してしまう 無理無理無理無理
会社辞めたい
一からやり直したい、でも本当はやめたくない いい匂いって言われるようになってやるぞ！
どうせ時間は腐るほどある なぜ堕天？
うんこでも食ったか？
早く成仏してくれ 自分の持ち時間の残りが分かればいいのに
あと10年なのか30年なのか
いずれにせよ残りの時間を幸せに過ごしたければ
取る道は1つなんだけど 月14出勤で手取り9万
だけど一人で店番だから何かあったら一人で対処しないといけない
仕事内容がつらいの初めてだった
いい人ばかりだけどどこか楽観的で抜けてる
もう辞めるけど 気がついたらジジイやババアになって
若者に疎まれながら惨めに暮らすしかないんじゃん 仕事で自己主張してその人がオリジナルだと周りに思わせたい
都合のいいことはその人のおかげで都合悪いことは誰かのせいにする
よけいなアレンジ加えて失敗すれば自分のせいにされる
他の誰かを良く言うことはない
アレンジの元がなくなったらどうしたのか 上司に｢できません｣と試しもしないで言ってしまう
普通にできることだけどしようと思ったことがない
毎日見てるんだから少しは考えろ お金ないと言いつつパチンコと課金してるのはなんなの？ 仕事をなんだと思ってる？
お前のリア充のために勤務を決めるな
結婚式の二次会があるからと毎週のように早退
友達の数で勝負だもんな
仕事なのだから行かないという選択肢はないのか？
友達主催のイベントがあれば人手がたりなくても足りない日でも当然のように休む
仕事が回らないなんてことは考えない
のが今時世代
仕事も頑張ってますアピールだけ
いかに仕事もプラベも満たされてます！とＳＮＳで見せびらかしたいだけ
犠牲を強いられるのはすべて私
馬鹿馬鹿しくなる 独りで考えてればいい
身体壊してでも付き合う価値はない
考えた結果が数を減らしてきれいに見せることなのな
仕事できないのは嫌がらせではなく楽をしたいから
口さえ動けば楽に満足できるらしい 結構やりたかったことこの1時間程度で全部できた！頑張った ポエムとか長文とか苦手なんだけど最初から最後まで全部読んでる人っているの？ 上司の気分になって｢ここで○○が遠慮すれば上司が楽に仕事できる｣と思いつき自分に｢場所を開けろ｣と言う
自分は遠慮したら仕事にならない
畳半畳のスペースを開けろは｢邪魔だから仕事辞めろ｣と言うようなものだ
あんたこそ遠慮しても困らない
自分は辞めたけど、奴は遠慮して慎ましく仕事してはいないはず 人が何か言うたび嫌味言いたいタイプなんかな
ヤジばかりで空気悪くすることしかできんヤツ
頭悪くて、他人には心が狭すぎる
そのくせ求めることばかりして人を責めるワガママちゃん 文句といちゃもんばかりのKYオンナの言い分なんて興味無いっての
人の足引っ張らないでくれよ 自分はどれだけ冷たい人間なんだろう…
母親が麻央ちゃんと同じ状態だと知っても精密検査を…治療を…と言えずに黙り込んでしまった…
こんな娘でごめん…本当は生きて幸せになってほしいだけなんだ
でも治療してと言ったら病んでる母親を余計追い詰める…
自分がまともだったら…こんな娘でごめん…
涙が止まらない 夏暑いの超苦手だから明後日からまた地獄の日々が始まると思うと鬱 もう感情的ににっちもさっちもいかない
相談支援機関の人に感情をぶちまけたが、自己嫌悪だけが残った
段々今のところに通えなくなった
明日はどうだろう
たぶん無理だ
今が頑張り時なのに
こういうときにわざとかのように駄目になるのが自分なんだ
親に話したが、あしらわれた
もう前が見えない
気分転換のやり方もわからない
何も心に響かない >>244
冷たくなんかない
むしろやさしい心の人 障害者利権に税金ジャブジャブ使われてどうなってんだよまじで もう、正直誰のことも好きじゃない
信じられる人なんて誰もいない
皆自分のことで精一杯
自分は一人朽ちてくのみ
誰のことももはや信用してない
自分の力で生きるしかないけど、その気力もない
もう終わりだ、俺の人生 >>246
相談スレにいったほうがいい
Q＆Ａとか
まずはお茶でものんで深呼吸 あんまりマメな子じゃないからなw
飽きっぽいし気分屋さんだから
何にも考えないうん！大丈夫！ おまえの醸し出す雰囲気と顔と髪見直してから言えよブス >>251
極端すぎるよ
おいしいもの食べて深呼吸
まずはお茶かな
人のこと言える立場じゃないんだけど＾＾ お墓で先祖に苛められるのは私だけでいい
と思ったけどその場合入る墓が現存してるかどうかも怪しい 八つ当たりしても余計いらいらするぞ
落ち着いて寝なさい だから嫌われるんだよ発達障害たにぐち
チビでガリガリで無能ストーカーオジサン はあああああ明日の朝なに食おう……
この悩み生きてる限り続く……昼も夜も…… 知的境界域は障害者手帳じゃなくて療育手帳にしてくれよ 見た目は地味でおとなしそうなんだけど、中身は結構激しいところもある
町中で人にぶつかられたりするとカーッとなってしまう
もちろん何にもしないけど
そのカーッが激しくてコントロールできないときもある
そういうところ治したい意識的に 昼間から酒飲んでお菓子の話して人間として終わってる だめだ昨日から1,2時間おきに目が覚める、目が覚めたら時は不安と恐怖
安定剤足りなくならないようにひなきゃ あいつを包丁で刺さない分、鉄パイプで殴らない分、自分は抑えが効く人間に生まれてきたのかもな
限界はとっくに超えてるけど。やらないから超えてないんじゃなくて抑えてるだけ
でももう●したいくらい憎い
声聞きたくないし聞かれたくないし顔も見たくないし見られたくもない
言い捨てるあの態度、クソすぎて今日も朝から腹立ってたのに
マイナンバーカードなんか知らんわカス
死んだら絶対に呪ってやる、全員恨んでるやつに化けて出て、苦しめてやる
絶対に。
お前こう言ってきたよなって夢に出て何回も何回も何回も言ってやる
墓なんか一緒に入るかよバーカ共 あいつ、父親、いとこ
これは決定してる
もう精神が限界に来てる
毎日こいつらのことで苦しい
あと友達だと思ってたけどこっちがこうなっても無視の奴ら
あと職場でいじめてきた全員
あと上
どうしてもここに書いたこいつらだけは許せない 洗濯機壊れないでねお願い
壊れたら買い換えるお金もないし絶望する
お願いだから壊れないで下さい ご案内
レスが返ってこなくて寂しい人におすすめのスレです！
メンヘルサロン板から突然消えたあのスレが続いていました！
■うつの人が雑談する山小屋■４
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1497780222/ 誰もがおまえを心底嫌いで離れる為に本性を出さずにはいられないんだろうが マジでいらいらする痛くてもいいから死んでしまいたいホント家族とかいらね 患者を拘束したり指示したりした人は来世でその患者と同じ目に遭うだろうね
可哀想に思ってる人はそうでないけど
冷酷に電気ショックの指示出したりした人も
ましてやその患者を殺したりした人バカだねぇ（笑）自分に返って来ることも知らないで（笑）
あーいい気味！
悪いことしたら全部返ってくる
いい気味！ 入れたい、入れたい、 出し入れをして
中に思いっきり放出したいです 一人でいることが大好き
人といるから孤独になる
人と人との間にしか孤独はないんだと思う
今はすげー楽だよ
このまま死にて～人間やめたい 職員にお誘いメール晒されて来れなくなるとかアホすぎる 薬飲んでやっと人並みになれるかどうかってなんなん
お金出してなりたくもない人並みになろうともがいてんの心底バカバカしくなる
ホントに必要なのは安らかに死ねる薬であって現世とチューニングするための薬じゃない… 自分の苦しみを自分だけで背負うのが義務なら、もう誰とも関わる必要無いよね
弱音というのは人に向けて吐き出すものじゃないし
独りで生きる事に使命感わいた
人の理解も支えも無くて、歩み寄ることすら皆無で
上部だけの慰めや優しさでよけいに虚しくなる
寂しさや苦しみは自分だけの秘密にしている
そもそも信頼できない人に悩みを打ち明ける気も最初から無いけども
感情を殺して自分を偽ることが強さや前を向くことに繋がるのか ？
素直さや正直さなんて誰も求めていない
誰もこちらの本心なんて知ろうともしないから
知ったところで人がどうにかできることでもない 他人っていうお荷物がいらないなら皆一人で生きていこうよ
都合いい時だけ下心丸出しで擦り寄ったりしないでさ
人にめんどくささを感じるなら自分のことは全部自分でして、他人には関与しなければいい
自分勝手なドライさをカッコつけて、人を傷つけるなら迷惑なだけ 楽にしにたい。雨だからこんなに憂うつ感が加速してるんだろうか。
消えてしまいたいよ。 あの監督の新作が生きがいの一つだったのに
前作ぐらいから好きになれない方向に行ってしまった
生きる理由がひとつなくなった
他にも素晴らしい監督はいるけど天才は少ない 気力出す気力出す気力だす気力出す気力出す気力だ(ry 映画なんてそんなに作れないから
数年に一度の楽しみなのに ひたすらひたすら強がることしかできない
安らげる場所が見つからないからです 他人への感謝の気持ちがこの半年でなくなってしまった 坊主にしたい 何度髪を短く切ったことを後悔してもまた思う
ケアもできないのにボサボサを伸ばし続ける汚さ 手湿疹かゆい つらい
時々手首から切り落としたくなる 昨夜は眠剤飲んでも眠れなくて辛かったおかげで二時間遅く起床
7月も長いから気をつけなきゃ
でも8月に心配事がある
あれさえうまくいけば本当に助かる 考えれば考えるほどひどい環境で育ったけど
それ認めるともう立ち直れないし死ぬしかないよね あんたは回りに感謝すべきだな
普通ならとっくにクビだから
まぁそのうち
痛い思いしたらいいよ
こっちもあんた助ける気はない 高校生とか大学生が根拠のない万能感に溢れてるの見ると
イライラする
大体ブスがつるんでるだけだし あらゆる事に不快を感じる人も、感受性が強い（刺激への反応が強くでる）人も体的な先天性があって、一定数生まれる。
人間社会には秩序が出来て排除が必要となるし、また社会と個人の行為は分けられなくて、羞恥心みたいなのをもたらして生の場からの排除も行われてるものだと思う。
人はこの世界にある人生を、作り出し続けるんだよね。
人の人生についてとか、昔から考えられてきただろうけど、いつまでもきっと自己言及みたいな分からなさはずっと消えなくて、コントロールの不可能さもなんか変わらず残り続けるんじゃないかと思う。
なぜ生きてるのか、人が、自分があるのかなんても昔からずっときっと思われてきた。
論理では、言葉では、届かないものに宗教もあると思う。でも普遍性を指してても現実的に対立あったり普遍的じゃなかったりするよね。
出生ってどうなんだろう。例えば人や自分を肯定する事と関係しているとしたとすれば、肯定しなくちゃいけない理由は論理にはやっぱりなくて、宗教性と似てるような気がする。
神でも自然でも霊でも愛でもなんでもいいんだけど、そこからこの存在を与えられるというかさ・・ｳｰｰ 午前中指定にしている荷物が来るのか来ないのかヤキモキする
用事があるから来るなら早く 美形じゃなくてもいいんです
そつのない容姿であれば
この人生ほんときつかった >>252
ありがとう
相談スレ挑戦してみようかな
ちょっと一呼吸置いてみる
>>256
お茶か
ラフな時間作るように意識してみる
ありがとう また不幸な命が生まれるのか
母親が精神病で男つなぎとめるために子供作るとか
最悪パターンじゃん
正気じゃないわ マルチタスクな仕事はわかるがまずは基礎をしっかり固めるべき 「死にたい」とつぶやいてよろこぶ奴らがいる
あなたたちこそ死んでくれませんかぁ？ 歯医者行く精神力がもうない
歯石取りがつらい
とりあえず後回しだな
虫歯ができてしまったようなのでとりあえずそれだけ何とか
医者も面倒だろうな～ なんだかんだでもう7月だ
気合入れ直して目標にむけて頑張ろう
怠け者生活でもメリハリが大事
強い意志を持つ負けない忍耐 結局行けなかったなあ
遅刻して行くって言ったけどぼーっと音楽聞いてる とある小説の批評で、「ガンの原因は細胞が傷付くからだよ。食習慣が原因とか何言ってんの(意訳)」
だとか恐らく訳知り顔でのたまっていやがったけど、
その細胞が傷付く原因の大体が食習慣及び生活習慣なんだよバッキャロウ！！
何を無知の癖にほざいてやがんのさ
てめえの目の前にある物でググってから書き込めよ！！
大体寛解してきたはいいけど、今度は怒りっぽくなってきた…
どれもこれも前の職場のせいだ畜生め そろそろ支度して外出しようかな
月末だし働いてる人達のお昼休みと被るからATM混みそうだな 暇をつぶすためのゲーム中に暇をつぶさないと暇とか
もうなんなの 俺甘えてんのかな
あまりに辛いから立ち止まってるだけなんだけど… ざまみろ
既婚者が外で男に色目使うからこういうことになるんだよ
身の程を知って目を覚まそうね こんなに二次元キャラが世の中にあふれてるのに
好きなタイプがさっぱりいない 黄斑ちょっとヤられたぽい
糖尿歴長い
だからあまり苦しませないでくれよ
ストレスによる過食だから 継続は力なりって言うけど
確かに毎日少しは手をつけないとそれまでにやった事忘れちゃって継続できなくなるよね
何か積み上げる作業やってる時は時間空けちゃダメなんだね、満足行く所まで連日の作業で一気に持っていかないと
どうも自分飽きっぽいというか、継続作業からの逃げ癖あるよね、どうせADHDの類なんだろうな ワキが臭い
仕方ないから風呂入ろうかな
何で風呂嫌いになったんだろ 重病人用の薬の副作用だと思う
痴呆の初期症状だったら恐怖だなー ネトゲソシャゲにハマる性格じゃなくてよかったと思う マイクラやってる奴まで発達障害認定とか
もう健常者いないじゃん ただ生きてるだけ
何も楽しいことがない
死んでしまいたい 作品から良くない波動を感じるようになった（病気で）から無理です
不調でネタもストックしてないです
優れたギミックとかありませんよ しっかしほんとにあの動画集団と青木の連中の行動全部そっくりそのまますぎ
なかにはよく事情知らずにいつの間にか犯罪犯してるんだろね～
たまたまなんて通じない証拠もあることだからね。 人間て
ほんと
野蛮で
動物みたいで
救いようがないよね
ちょっとでもムカつくからって暴力的な言動をする
なにこの動物？
猿以下だよ自覚ないだろ
そのうちみんな浄化の名の下地球に滅ぼされるぞ
環境破壊しまくり
傲慢
悪業の数々
悪いけど救いようがないって気づいたから死んでもいいからもう帰りたい、そして地球でめちゃくちゃにされた自分を癒したい
こんな人たちと同じ空気吸いたくない とにかく味のするものを口に入れたい
甘くもしょっぱくもないお茶でいい ？？？
ちゃんと調べてないのか？
彼女とは別人物だぞ IQ76と低いので西野カナの歌詞ですら理解できない 痛くないなあ
マジでどうしよう
っていうか痛い時との違いはなんだ… そもそも子供産む奴にまともな奴一人もいなくね？
ゴミと結婚してゴミを産むとかウケるんだが 動物モノ以外で実録エッセイ漫画みたいなの描くやつ大嫌い
動物モノ以外ね 今日も些細なミスをしてきたよ
些細というか重大というほどではないというだけだけど
みんなはミスしないよ
わたしだけ 気がついてしまった
あれは多分私を除いた人で遊びにいってたんだ
はあ 少ない小遣いで親と百円マックに行くのが幸せだと思ってたし
それはそれなりに幸せだったと思う 金はたまらなかったけどバイト帰りにエビスとつまみ買って
飲みきれないから母親と半分にした 何怒ってんの？
堕落仲間じゃんか
罪の種類は違うようだが 自分が忘れっぽいから他人が忘れてないかも気にしてしまう
私の忘れっぽさも誰か気にしてくれ
安心して忘れていられる 私はレスなんかいらないんだよ
ただ書きたいだけ
一々粘着してくるな
気持ち悪いしウゼーし追いかけてくるな！ キモい
ウザい
私に近づくな！
おまえらの相手なんかしたくないんだよ 臭い、臭いぞこのスレは、汚ばさんの臭いがプンプンしやがる！ ムカついてるってことは嫉妬してるってことだよね
それともあのおかっぱ頭の嫉妬ババアの影響ですか？ まったくもう
根っからのスケベってのは直らないんだね コミュ力は見聞を広く持ってないと身につかないものなのだろうな
勉強も運動も遊びもだめだよ
黙って作業したいけど会議もあるよ
会話もするよ
やめたいよもうやめるよ 私もメンヘラだけどヤク中すぎてついてけない
薬以下のゴミですいませんね 自分が追いかけ回してきてるくせに一々ケチつけてくるな
こっちはおまえに興味ないんだよ
気持ち悪くてウザいだけだ
おまえはただのキモい粘着ストーカーだからな プッｗ
クソみたいな人間のおもちゃになんかならねーよ
みなさ～ん
43歳のおばさんを追いかけ回す粘着ストーカーですよー
気持ち悪いですよね＾＾ 1人のおばさんを執拗に追いかけ回すキモい粘着ストーカー
キモすぎ 私を追いかけ回してくる粘着ストーカーが去ればいいんですよ
粘着するな！
キモいんだよ 婆さん、風呂入ってからプール行ってね
気持ち悪すぎ 鬱の波がきてしんどいからかいきなり眠気きたしんどい
あなたがいなくても大丈夫になれるように頑張ります >>460
レスダメなのは分かってるけど
何でこういう酷いことが言えるんだろう 私は親のせいや環境のせいばかりにして何の努力もしないひきこもりを叩いただけ
あれもできない、これもできないと嘆くだけで何もやろうとしないやつらばかり
何もできないでも生きていける環境にも感謝していない
ひきこもれるってことは恵まれた環境なんだよ そんなにいつまでも粘着してくるなら、また10年スレに行って叩きまくってやろうか？ その方がいいんじゃない？
ここだと迷惑になりそうだし 何やってんだろう。何で生きてんだろう。生まれてきたんだろう。
全部何となく成り行きなんだろうけれど、苦しいことばかりだ。目がもう覚めませんように。 迷惑になりそうだしって…おまえらが私に粘着するのをやめればいいんだよ
一々追いかけ回してくるな！
いつまでもネチネチネチネチ粘着しやがって
ウザいんだよ ID非表示スレにまで追いかけてくるな！
どこまで粘着するんだよ
気持ち悪い そんなこと言える環境に恵まれていることに気付きもしないで感謝の気持ちを忘れて、恵まれない人たちを叩くから叩かれるんじゃない？ 私は今の生活、今の環境に日々感謝して生きています
それはずっと書いてきたから、あいつらだって知ってるはずです すばらしいお言葉を頂いても
もうすでにそれは火傷のように身体に染みついているので
たださらに肉をえぐられて防御するようになるだけですよ 婆さんがとんでもない嘘つきだということもあのスレの人達は知ってるはずです
で、10年スレには行かないんでしょうか…？ まあ、婆さんは自分のスレ持ってるんだから10年スレじゃなくてそっちでやるのが一番だと思うけどね 嘘つき婆さんにいつまでもつきまとい行為をする粘着ストーカー
やめればいいじゃん 嘘つき婆さんが粘着してた期間と同程度か飽きるまでかな… 誰と誰が争ってるか分からないけど、ここでやらないで あれは自スレとは言わない
キモい粘着ストーカーが集まるスレだ
あんなスレ行きたくもない
おまえらがつきまとい行為をやめればいいだけ
いつまでも粘着してんじゃねーよ
こっちにはおまえらに興味ないんだよ 薬飲んだ
エフェ、コデ入ってるからエフェが勝てば覚醒するしコデが勝てば寝る
錠剤が口に入っていると落ち着くのでミンティア食べてみる 迷惑になるから最後にするけど、その粘着ストーカーが集まってしまうような悪行を2年という長期間続けてきたのは、他ならぬ婆さんだよ はいはい＾＾
もうそれ聞き飽きた
いつまでも同じこと言ってないで前に進め 心療内科にいってまた傷つけられた
死にたい
ずっといってきてから気分が落ち込む。いつもよりかなしい。 あなたにも味方がいるそう言い聞かせてる
敵しかいなかったらつらい
あんまり普段は関係ないけど帰る場所にはなってくれる 家族がいないと清々するよね
あいつら死んだら寿司パーティーする予定 甲子園に連れてって、て言い出しにくくなったのは彼女のせいやね 中学生でさえ首吊りしてるのに自分の出来ることといったら
限られすぎている 頑張ってるよ
でもそういう問題じゃないんだ
わかってる 苦しい痛い
別のところにぶつかるのが物凄く痛い
だめなのか こっちはおまえらに興味ないんだよ
気持ち悪いだけだ
マジでキモ～い
あんなやつらには関わりたくない
私に近づくな！ 10年スレとはこのおばさんが荒らして壊滅させたスレのこと もう誰かと友達や親しい存在になりたいなんて思ってない
自分にそれが出来もしない
それがわかるくらいには社会にもまれたのかな
そうなるためには何にも出来ないということはいけないことだから
もういいです・・・もう・・・ね もっと・・・ゆっくり・・・やすみたい
おやすみなさい おつむも弱ければ肉体もたるんでマス
それを血筋のせいにされたら昔はいかったけど
言う方の悪意をいちいち気にしてられんよね あたまからっぽ、からだぜいじゃく
どうしようねマジで 自分から学歴が良いと言い出すヤツは大概自己愛
とにかく自慢できる事を並べ立てる
弱みは徹底的にはぐらかすか自虐っぽくしてみようとする
実力が伴わない事が多いので周りは呆れているが本人は気付いてない >>527
10年スレの前スレはレス数も多かったんだが、何で私が潰したみたいになってんの？
NEWが付く前の最後のスレが45
この45スレ目が終わっても誰もスレ立てしなかった
そして私がスレ立てした躁うつのおばさんスレにみんな押し寄せてきて、粘着荒らしした
私が潰したんじゃなくて、自ら潰したんだよ
10年スレの45スレの過去ログ見てみろよ
結構盛り上がってたよ それはおばさんが47スレという名の個人スレに移ったからでしょ？
まったくどこまで自分に都合よく話すんだか >>549
だからさ、私が居ない10年スレが盛り上がってたわけだ
それが45スレ目
途中模索もなされたりしていて、レス数も多かった
誰も私の話題などせず、模索がちゃんとなされていた
私はワッチョイスレの方に居て、その模索の邪魔なんかしていない
せっかく盛り上がってた45スレ目だったが、次スレは中々立てられなかった
で、しばらくたってからNEWと付けられて立てられた
なぜ45スレ目が盛り上がってたのに、私が潰したみたいになるのか？
次スレ立てなかった自分らのせいだろ？
次スレ立てずに私が立てた躁うつのおばさんスレに粘着荒らしにきた
NEWの前スレの45スレ目は盛り上がってたのに、私が潰したはおかしいだろ 今だってそうだよ
私は10年スレから去った
そんな私にいつまでも粘着しないで、10年スレが機能するようにすればいいだろ
私に粘着しても何の意味もない
私は後悔も反省もしてないし、する気もない
粘着しても無駄だ
いい加減粘着はやめて前に進め 変な人だと思われたにちげーねー
コミュ障やでえ堪忍なあ 散々おばさんに嫌がらせされてきたひきこもり達が、我慢できなくなって10年スレそっちのけでおばさんが立てたスレに押し寄せたんだろうね
NEWのスレだっておばさんが来るまでは機能してた
おばさんが来なくなってNEWのスレも少しずつだけど回復の傾向があると思うよ はぁ？
何でもかんでも私のせいにするなよ
あれが機能してた？
失笑するしかないよ
まあ、興味ないから好きにしてくれ
だからさ、私に粘着しても意味ないんだよ
私は何の後悔もないから反省なんかしないし、もちろん謝罪する気も更々ない
もう興味もないのにしつこく追いかけ回されて迷惑なだけ みんな誰と誰なのかもわからんけどご苦労さん
おいら独り言しか言ってないし蚊帳の外
ごめんなあ許してちょ いい気分にさせて都合よく扱うという業は
そうすることで懐かれるという副作用を
なんとも思わない人にしかできない
自分はそんなのいやだ
相手は血縁のことなんだが吐き気がする 何が甘えだふざけるな
何もかも人におしつけて
どんなに頭がおかしくなってもどんなにきつくてもお前らの尻拭いやってきたんだよ
辛いのはこっちだふざけるな
好き勝手やって人に迷惑かけてるお前とは違う これもプライドなのかな
他人が馴れ馴れしいのは平気なのにね ていうかさ、たった1人のおばさんにおまえらはやられたわけか？
たった1人のおばさんだぞ？
おまえら弱っちぃな 2年間もたった1人のおばさんを倒せなかったひきこもりたち
プププｗ
ダッセー＾＾ そうやって弱者が集まるスレに居座って
煽り、叩き、傷つけ続けてきたのがこのおばさん メンサロ荒らすな
独り言スレにまでくるな
どれだけ他人に迷惑かければ気が済むんだ
初めて人に対して死んでほしいと思った 自分が言った事は自分に刺さる
深層心理で思ってるんでしょうね 躁鬱病で可哀想と思ったけど、ただの性格悪い人だった
もう関わりたくない 相手にされない
破滅など本当は起こって欲しくない破滅厨なんだろうな
早死にや体調不良が多いかも
弟も倒れた
私もどんどん体調悪くなってきてる
実際どうなんだろう？ 電話するたびに素晴らしい昔の思い出話を聞かされるけど
実際はすげえ嫌な女に育ってるよね うん、関わらなくていいよ～
こっちも求めてないから
私に近づかないでねー＾＾ こっちの方が楽だから個人スレなんていらねー
粘着荒らしされるだけだしな～
ウザいしキモいし何の意味もない まあ娘としては最高だったんでしょう
それは分かる
他人から見ると嫌な女でしかないが
友達はあの頭おかしげな不倫女しかいなかったみたいだし >>585
ありがとう
うん、頑張るよ
誰だかわからないけどあなたも頑張ってね！
バイバーイ 頼むからここに居座らないでくれ…
ほんと迷惑なおばさんだな
40過ぎるとこうも人は醜くなるのか…
隔離スレで取り巻きと隔離されててくれ >>587
婆さん、早く生きてる意味の無い糞な親殺して自分も死になさいよ
どっちもいらないから。ついでに吠える糞犬は餓死でいいよね？ >>589
早く死になーもうお前生きてる意味ないじゃーん。
必要なさ過ぎるて笑えるww 心気症かな～？
のどのヒリヒリは何だったんだろう
もうあの板まともな人がいないのか もうめんどくさい死にたい消えたい
死んだら全て関わってるものからおさらばできると思ったらまじで死にたい
辞めたいとか出たいとかそういうのじゃない
死にたいわ どっちが酷いことを言って荒らしてるのか一目瞭然でしょう このスレは私のスレではないのですよ
死ねとか言う言葉は慎みましょう 昔悪かった自慢とか
男勝りですノンとか
よう分からん
それって自慢なの？
残念な家庭環境だったのかな？
女子力低めって事でおけ？ まじ婆さん
父親www
尊敬wwww
そ ん け い!！！
m9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾟｷﾞｬｰｯﾊﾊﾊﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
笑える
>>598
お前のスレじゃないぞここは？
勘違いすんなよ早く死ね。お前はいらん >>466
ここはメンタル病んでる人の板なんだよ
単なる怠けひきこもりじゃない
おばさんが、ひきこもりには工場が向いていると思う、と言った時、はあ？
ひきこもりとホステスと工場にしかいたことないのにコンサル気取りかよ さてどうする…
なんかウルトラCが起きてくれないかな 人生恥が多すぎて笑えねぇ
話しかけられると緊張してやらかして馬鹿にされるの何回目だよ
今までの人生なかったことにしたいわ うどん屋、レストラン、パチンコ屋、コンビニ等でも働きましたけどねぇ
まあ、どうでもいいですけど
もう興味ないですからねぇ メンヘルサロンで死ねとか言うのやめてくれませんか？
迷惑ですよ
死ねとか言ってる人が荒らしですよね メンヘラとか関係ない
性格で嫌われてるってのまだわからない？
よっぽどだよ 躁鬱ってそんな気軽なもんじゃないから
例え躁でも人に気遣い出来るかはその人の人間性。一番悪いのはそれを言い訳にするひと。沢山の人が迷惑する やっぱあのクソコテは低レベルな人間だよ
メンヘルサロン板で人に死ねを連呼するんだから
普通言えないでしょ
私は荒らしだと言われるけど、人に対して死ねとかいう酷い言葉を言ったことは1度もありません
人の親をバカにする行為も恥ずかしくないんでしょうか？
これも私は1度もやったことはありません
どっちが荒らしでしょうか？
こんな酷い言葉は私は言ったことはありませんよ だいたい、私を追いかけ回して粘着しなければいいんですよ
粘着して酷い暴言を吐いてる方が荒らしです
粘着はやめてください いらない人になってしまう
よくわかってないから嫌いだあの作業
覚えてないけどきっといっぱいミスした
習いたいわけでもなかったし
多分暴力糖質女が悪い 死ねに匹敵する性格悪い言葉を病んでる人に対して当たり散らしてるから死ねといわれるんでしょ 書類が外部に漏れることはリアル盗みしかあり得ないが、俺の味噌をストローで吸ってんだろ？
とわりとマジで思うよ
何とカブったかは言えないけど、何十億と売り上げたそうだね なぜ私があなたのいいなりにならなきゃいけないんでしょうか？
私は精神障害者だから、メンヘルサロン板もメンタルヘルス板も利用します
あなたの指図になんか絶対に従いません 粘着する人はどこまでも粘着するからそんなに嫌なら２ちゃんやめれば？
メンヘル・メンサロ荒らさなければ自分は追わない
あなたのレスはメンヘル・メンサロの人間にとって害悪でしかない 死ねは言ったことないかも知れないけど酷い言葉は乱発してたよ
それこそ、ひきこもりにとっては死ねと言われるよりよっぽど傷つく様な暴言をね よく分からないけどそんなに粘着しあってるなら
もう結婚したらいいのに 自分のせいなんだけど腑に落ちない
外食しなければよかったもう少し遅く帰ればよかった
ああこの家出て行きたい死にたい
自分に流れてるこの血もうざい死にてえなあ 私の居るスレを追いかけ回さないでください
迷惑ですよ
大変迷惑になっていますので、おやめください 俺に粘着してるのはリーダ野郎か？
夢を見れない男なんだな
ダサっ あなた方が私に対する粘着行為をやめればいいだけです
迷惑なんですよ
私だけではなくみなさんに迷惑になっています
即刻おやめください 糖質女は偉い人に可愛くしゃべれば許されると思ってる
利用者には偉そうで口答えするしわざと足を踏んだり
作業に必要だから言ってるのに｢そっちが違う｣とムッとする
指を突っ込むから食事の配膳もさせられない
他の利用者には｢あの人の後トイレに入ると臭い｣とまで言われてた
止めたけどもっと聞けば良かった この婆さんってのが消えればいいの？
まとめて出てけよ 10年スレを去りました
そして躁うつのおばさんスレを立てましたが、粘着荒らし行為を繰り返されたのでそのスレも埋めて終わりにしました
で、いつまであなた方は私に粘着するんですか？ 元から両方の住人だけどこの婆さんが居着いたら他は関係なく荒れるだろうね
回りは止めに来てるだけだね 頭の中でみっともない言い訳考え続けてるとか
我ながら笑えるわ
どんだけ自分の非を認められないんだよ
思えば昔からこういう性格だった気がする
こんなんだから社会生活もままならないんだろうな いやいや、私に対する粘着行為をやめればいいだけです
私に粘着し酷い暴言を吐き荒らしているのはあなた方です
もう私に関するレスはしないでください じゃあもう一回スレ立てて出てけよ
ほんとうるせえな
メンサロはスレ維持数少なくてみんな困ってんだから他板にしろよ はぁ？
あれだけ粘着荒らし行為をされたんだから、もう絶対に立てませんよ
スレ立てしても死ねとかいう酷い暴言を吐かれるだけ
あなた方が私に対する粘着行為をやめればいいだけのことですよ なんで独り言板にいかないんだろ？
メンヘル・メンサロスレじゃ周りに迷惑だよ
躁鬱っていうより自己愛っぽい このスレで相手にしてる私も荒らしですね
今後は相手にしないようにしたいと思います
お騒がせして申し訳ありませんでした 最近いつもこうだ
することあるけど家に帰ったらすぐ酒→酔って寝る
なーんにもしない趣味も終わった
仕事は失敗する。家庭でも喧嘩する。ほんとクソ あいつわざと間違えて作業を減らしたいのかも
責任感の強い人も投げた
判子押しは好きらしいがにじんではみ出して台無しにする
奴のファンは｢池沼は入ってないと思う｣と言う
楽を覚えた糖質ならどうしようもない
薬の幻覚や幻聴で独りでゲラゲラ笑ってる 大洋が勝つまで試合の中継見てたら半額漁りの時間が過ぎて狙っていた獲物が無くなってた 窓開けると外の連中の話し声が五月蝿いし閉めると暑くて寝れないし
東京都心の夏の夜が地獄過ぎて引っ越したが金が無い 都心は窓開けて寝るとか無理だよ
夏は一日中エアコンみんなつけてる あの件で自分に出来ることはもうない
認めたくないからもうちょっと折に触れて頑張るけど 窓閉めてクーラー付けて寝る
それ一択で他に選択肢なし
クーラー買えない貧乏人は死ぬ 散々死ねと言われたが、私は生きて生きて生き抜いてやるよ
今は調子があまり良くなくて、しんどいのはしんどいんだが、それでも酷い鬱状態の経験があるから、これぐらい平気だって思える
私は守るべきものがある
ひとりじゃないんだ
やらなければいけないこともある
だから私はしんどくてもやり抜く
絶対に負けたくない
負けるもんか
また明日も私は頑張るよ それって今ここで聞くことなの？そこまでして人を落としたいの？ 草がボーボーになってきたから、除草剤撒かないとな～
正直しんどくてやりたくないが、私がやるしかないからやるよ
やりたくなくても、やらなきゃいかんことはやるしかないのだ
あさってを予定している
頑張るべー 話しかけたけどなんだこいつと思われそうな会話しかできなかった そのうち復調するはずだから別に気にしていない
こればっかりは気にしてもどうにもならないから、気にしないことにしている
精神障害者なんだから、ずっと調子が良いわけがないと私は割り切っている
調子が悪くてしんどい思いをすると、復調した時すごく嬉しくて幸せな気持ちでいっぱいになる
だから、今は辛抱の時だ
私は大丈夫
これぐらい平気だ 周囲がレベル高くなくて安心してしまうが慢心というやつだよな
寄り集まって進歩できないのだから自分をもっと高める方法を考えないとならないけど
できないものはできない・・・そうも言っていられないのだけれど
いやだなあ、いやだなあ、ずっと同じところに立ち止まっていたいよ 死にたいと思わずに生きれるだけでいいや
それだけで私にとっては充分に幸せなことだ
調子があまり良くなくてもいい
死にたいと思わないだけでいいんだ
今日も死にたいと思わずに生きれたことに感謝します とり照り焼きとか無水カレーとかまず失敗しない料理しかうまく作れない
野菜料理は壺ニラと玉ねぎスープときゅうりの和え物とかしか 好きに言ってたらいいと思うよ
私はもうそこには行かないから
いつまでもいつまでも言ってたらいいよ 私はこっち側の人間で良かった
集団で悪口言うなんてみっともないから むかつくな
レスすんなや
自分より下だと思って勝手に癒されてろ 明日は荷物受け取って、洗濯して、10時にネットで注文してそれから外出しよう
9時代位には荷物来てほしいな
あー今日は本当に疲れた 表現の仕方が受け付けられない
ズレてるのに無理やり乗っかろうとしてる感じが痛々しい
お前はあの人のようにはなれないんだよ 時が解決するのだろうか
何かした方が良いのだろうか 今描いてるの送っても駄目だったら
BLは諦めようと思う 言葉にしなくても反応であー私はいらないんだなーってわかる ◆最強の薬は果物（柑橘類）です◆
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物（米、小麦＝砂糖）、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
｢フルーツだけ生活｣の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の１００倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え 西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
Ⅱ型糖尿病、通風、高血圧は２週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
http://i.imgur.com/MmLHog5.jpg
http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg
Ｑ 音が気になる人はどんな人？
Ａ 炭水化物(砂糖)、砂糖を食べて統合失調症、うつ病、身体障害者になった人です
Ｑ 炭水化物(砂糖)を食べるとどうなる？
Ａ 統合失調症、うつ病、身体障害者になります
Ｑ 解決策は？
Ａ 柑橘類(果物)を１日１０個ほど食べて、炭水化物は食べない・・・で治ります
Ｑ 米、小麦を食べてる人は統合失調症、うつ病、身体障害者なんですか
Ａ そうです ◆植物油は最悪の食べ物◆
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
Ｍシェイクの作り方（ラクトアイス＝偽アイス）
３割が植物油
http://i.imgur.com/hhsp6qP.jpg
http://i.imgur.com/Ebxqx4k.jpg
「ラクトアイス」と表記されていたら、まず主成分は植物性ミルク（油）です。
http://athena-minerva.net/tabemono/77/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
ハリウッドセレブ御用達! NYからシアトルまで、全米の食生活を劇的に変えた大ベストセラー!
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674
炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
(夏井睦 光文社新書 2013/10/17
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/ また今日もアパート中に響き渡る怒鳴り声と罵声
こういうのはどこにクレームつければいいの？不動産屋？でも絶対何もしないと思う管理も行き届いてないし
ストレスと怖さで滅入って不安になる
ただでさえメンヘラなのに
こういうのはストレスMAXになる エアコンかけてるけど暑い
眠剤どうしようか
また朝に眠くなるんだろうな
作業所で昼休みに寝てるけど時間前に起こしにくるのやめてほしい 昨日は眠剤で眠れたけど4時に起きた
明日は休みだから寝なくていい
ロヒは貯めたい
三年物のベゲ10Tでは寝逃げもできない 人の引き出し漁って貯めた眠剤を捨てた奴、毒でも盛ってやりたい
糖尿病の人のコーヒーに砂糖をいっぱい入れて喜ぶ奴だし
そういえばもう一人もブラックコーヒーが好きな人に｢隠し味｣と言って砂糖入れてた 何時でもすぐ入れる5分以内の売人とこやっぱ疲れるんだわ
売人の指示通り飲んでても何かあったら自己責任で逃げるしな
いい安楽死方法思い付いただの他何言っても自分的に無難に流して時々まともに話返してくれるとこ戻るわ
最終的には薬出されるだけだがインスタント売人とこは混んでなくてもとにかく5分以内に終わらせないと苛々するのかはい終わり終わり帰ってって遠回しの追い出しが重なるとキレそうになる 嫌な奴で｢人に言われたことは間違ってても素直に受け取れ、人に頼みごとしたら間違っててもその人のしたいように任せろ｣とか普通の人間じゃない
子供にお使い頼んで｢お金が足りたことがないから少し多めに持たせて｣と言われても｢ちゃんと計算したから大丈夫｣と言って金を持たせてやっぱり足りなかった
それで子供が抗議したら｢あの子変だよね｣と話のネタにする
｢人｣は奴のことで他人のことを考えたことがない
｢狂ってる｣と言われてる ポスターの字を書かせたら黒と言ってるのに赤で書き｢任せたらその人の思うようにさせなきゃ｣と言う
ポスターは読みやすさが第一だ
アートのつもりらしい 支払い多すぎて嫌になる
積もり積もって結構な金額だ
自分の責任なんだけどね 料理覚えて毒っぽいものも作ってみようか
竹筒を使うらしいが肝心の蓋をする方法がわからない
作るのに何ヵ月、盛るのに少量づつ何ヵ月かかるというから暇と怨念がいりそう
都市伝説という話もある
作ってる間は紛れるかも なんか終わってるわあのスレ
いや俺が見るスレ全部終わってる
みんな成長したのかな スポーツドリンクを自作すれば安くできるかと思ったが、水道水は臭いが気になる
ミネラルウォーターが必要だし、水ならもつけど砂糖入れたら傷むの早い
水道水を沸騰させれば臭いが抜けるだろうか
それとも沸騰させて水蒸気を集めないとダメなのか カロリーメイトの原型のショートブレッドを見てみたい
カロリーメイトはフルーツ味しか食べられない
行政で非常食にカロリーメイトを用意しているがチョコレート味らしい いまだに、撲●されたい願望がある。
最初の内は怖いけれど、だんだん、本当に自分という人間はいらない人間なんだなと、何もかもがどうでもよくなる。 漫画にカロリーメイトっぽい食糧が出ていて、主人公たちは行動するためにバリバリ食べる
短時間でカロリーがとれると
カロリーメイト2箱で一日に必要なビタミンがとれるらしい
自作できたら楽しいだろうな
ただ自作では日保ちしなさそう カロリーメイトは脂質が意外と多かった
脂質は素早くカロリーになるのだろうか
エネルギー補給に砂糖をなめる話があった
脂肪は一度体内で分解されて別の形で蓄えられると聞いた
脂質を多く入れないとボソボソだからだろうか 軽く眠い
コントミンで寝れるかな
寝れないとすごく損した気分になる エヴァで主人公が14年眠ってた話があった
なぜ生きているのか、普通に身体は動くし年はとらない設定だしただ主人公が14年後にタイムスリップしただけ
あまり見てないからわからないけど、主人公は危険人物扱いになってた
なぜクローン人間にこだわるのだろう
クローンだからいくらも代わりがいるのに｢覚えてない、また助けられなかった｣と言う
クローンは可哀想な扱いで遺伝子は同じだが記憶が受け継がれない エヴァは早く結論を出して終わってほしい
母のクローンに執着して最後は父をころす話になるのだろうか
クローンが敵方にもいて遺伝子洩れまくり
息子に遺伝子が受け継がれたからクローンはもういらないのに
巨大な生物のような物が負傷するとなぜか操縦者もダメージを受ける
14年たっても代わりの操縦者はいないらしい 年をとらない設定ではなぜクローンが育ったのかわからない
子供時代のクローンは出て来ず、14年後のクローンも外見は同じ
クローンの扱いは可哀想だけどオリジナルは家庭と子供に恵まれていた
オリジナルのミイラがエヴァの中に保管されているのも理由がわからない ば良いのにあの女大嫌い可哀想なやつ
にこにこしたくねえ バカみてえ 人を利用して何が面白いんだよ
同じ事されますように あぼんされててわかんないんじゃなくて、自分があぼんにしてるから見えないんだろ馬鹿かお前。他人のせいか？w気にする理由もないのに君ってわざわざ人の地雷ポンポン踏み抜いて怒り買うタイプでしょ。
まともだと思ってるから他人を見下してることにも気づかない偽善者みたいな…wどの面下げてんのか見てみたい。
白けるなほんと(笑)アホくせ 寝れない
ブロンの抜けがけに痒くなる人がいた
今痒いけど薬飲んでから何時間もたつから薬のせいかはわからない 脚に血管が浮き出てるのって病気だったのか怖くなってきた
少なくとも4~5年前からある
手術しないと治らないとか絶望的
遺伝かな母親もそうだったかも 攻撃的な人はトラブルたくさん起こしたらしいし自分も脅されて付き合いきれなくなった
書いてもレスせずに翌日｢寝ちゃった｣と書く人なのに｢書かなきゃハブられるよ…｣と言う
その｢寝ちゃった｣がレスだと言いたいのか
誰かが楽で金になる仕事を持ってきてくれると思ってた ｢私は頑張らない｣とにっこり笑う人
そんな本あったな
単純作業しかしないで頑張らないもなにもない
痩せれば可愛く思われて仕事をせずにすむと思ってダイエットを始める
そして仕事の目的がダイエットになった 自分を追い出して癖でもなんでも好きに真似ろ
上手くいくかどうか確かめてから癖を真似して考え方を盗みとる
わからないことはとことん聞くから聞かれるとぞっとする
勝手にオリジナルになれば？だが喫茶店で｢これまずい！｣と大声出すのはあんただけだ
一応恥はあったようだが気を許す相手といると図々しくなるらしい 眠いけどロヒは貯めたい
レスタミンで眠れたこともあったけど身体が受け付けなくて吐くようになった
ウットも効かない
トラベルミンで半日寝たことがあったな
探してみよう 今日という日は2度と来ない
しんどくても今を大切に生きなきゃ
ゴロゴロしていたい気持ちに負けないぞ！ 朝からクッソ暑い！ぬるい空気
湿度高いから不快指数半端ねえ 103と204はつねにいききしてたから
103の声が204から取れるのは当然
帰宅後すぐに204に行くシャクレ女みてるからねあの夏も
それはもう維持の悪いシャクレ顔で 涙腺の手術って涙道閉寒とかじゃなきゃ出来ないのかな 孤独死でもどうにもならない過酷すぎる人生ならしんだほうがいいに決まっている しにたくはない生きてるのは辛い生きたくないしにたくはない 孤立無援や極貧やバイトまである日突然きられた恐怖
あんなもんを味わう人生なら生きていないほうがいい
いきる才能がない先が読めないなんの取柄もないなら 穏やかに暮らしたいだけなのに
なぜどいつもこいつも邪魔をするのか 選挙の宣伝カーうるさい
合法騒音発生装置は治外法権だから質が悪い 自閉症の聴覚過敏なので幼稚園とか保育園の前を通るのが苦痛
土日は糞ガキの行動範囲が学校から娑婆に移るので外出ができない 「ほら、よだれぇ～ぇ～ぇwwwwwwwww」
何やってんだ
最悪だきったねえ
どういう教育してんだ？ 奇声と癇癪がすごい
他の子供も近所いるけどあんなんじゃないぞ
多分女児だろうけど悲惨だな おい糞ガキ
都バス車内の出口近くの通路でゲロ吐くな氏ね
後ろの方に座ってるからゲロ踏み越えないと出れねーじゃねーか ふてくされた顔して早退したそこのあんた
来週からもうこなくていいよ
上司もあきれてたよ スレ汚し失礼しますの概念がないのか？
どこの板でもやってけないだろ フォロー切られててざまあｗ
自分大好き無責任自分勝手でドヤってるミサワが好かれるわけないだろ
年齢相応の立場や才能もないくせに 昨日が近くに便所がなくて糞もらしそうになっておパンツ汚したけど今日は全く出なくなった
運動して便所がない外に出てる時にこれで便所がある家にひきこもってる時は出ないとか順序逆だろ やーだーコード書きたくないー
自分が好きではじめた自分への課題なのに、詰め込みはじめると途端に嫌気さす
気力というのはなんでこう得難いものなのか 私自身がつまらないから
つまらない人生なんだ
かといって楽しんでも楽しくなかった 私は馬鹿だから。
更に下の人と比べても無意味だけれど
私も不幸の1人 凄いなあともカッコいいなあとも思うけど
以前の盛り上がりというかときめきのようなものはない こっちから棄てたんですけどね
いつまでも追い縋って来てるのはそちらですよ
もうやめていただきたい 私の願いはそれだけ
去年までのように暮らしたかった 棄てられてこんなところまで追い縋って来たくせになーに言ってんだか
見苦しいんだよ 何かの間違いでうっかり死なないかな
いつも祈ってる 死ぬ気になれば何でも出来るなら誰も自殺なんかしないよ 退治じゃねーだろ
こっちはとっくに興味がなくなって棄てたのに、追いかけ回して来ただけだろうが
もういい加減粘着はやめろ きみたちは棄てられたんだよ
いい加減身を引きなさい 私が雑魚ならこれほどまでに粘着されたのだろうか
負け犬の遠吠えだよねぇ＾＾ 知的境界域のスレに書き込みするととてもIQ76には見えないと言われるけど
最高値の言語性IQですら82しか無い知的境界域なのにそれはないだろうw 死ぬ気になっても死ねないから上京して乞食してみようと思う
今のままじゃだめだから何もかもかなくりすてて思いきってみる なんだろうこの気持ち
すごい人なのに何だか近すぎて
羨ましいを通り越えてジェラシー 東京生まれ東京育ちなのでいいけど
田舎に飛ばされたらADHDが深刻なので車運転したら事故起こすし生きていくの無理だな
免許もらえるまでに100万円&100時間かかったくらいだから本当にやばい いやいや、無反応が普通で、あえてそういう場所を選んで書いてるんですけど？
一々人のレスにケチつけられることに嫌気がさしたんで
書きたいことを書く
私はそれだけでいいんだから あなた方にあーだこーだ言われなくてもいいんです
なんで私をそこまで気にするの？
私の勝手でしょう？ あーやっと解放されたのか
もう粘着するんじゃねーぞ！
気持ち悪いだけだからな もっと早くから声出してリクエストして
アピールしとけばよかった。
何かめっちゃ悔しい。！ こっちはそっちに興味もないのに粘着されて、ほんと迷惑だった
ID非表示のスレにまで追いかけ回して来るんだもんな
もうそんなことはやめてもらいたい
あ～マジでキモくてウザかった 自分たちが正義だと勘違いしてて痛い
ただのキモい粘着ストーカーじゃねーか
あ～マジでキモかった もう二度と粘着するんじゃねーぞ！
今度ストーカーしたら警察呼ぶぞ もう夏かぁ…
休日はやっぱり動けない
仕事探さんといかんのにハロワは土曜日休みになってしまったし…まいった 言っちゃ悪いが殺人は勇気ある行動だよ、世の中は殺したい衝動を抑えてるチキン共しかいないよ
まあ私もなんですけどね 記憶のない時間帯があるから寝てるはずなのに眠い
あり得ない夢みた
願望なんだろうか 仕事辞めるんだが果たして
7月で辞めさせてくれるのだろうか
8月まで働かなきゃいけないのか
あー辞めたい ヲチ気質の知人がFacebookとツイッターで個人情報晒してんだけど
自分がヲチられるとは思ってないのかなあ
不思議だなあ
子供の写真とか危ないのにね 何もかもかなくりすててしまいたくなったけど難しいな
家族とか仕事とか色々…
話せば解ってくれそうだけど難しい 会社の知人が心配してラインくれるけど落ちてる時はライン返すのもしんどい…
落ちてるって言ったら絶対心配するし…
迷惑かけたくない
既読にもしなくてごめんなさい… 昼間は暑かったけど今は風が入ってきて涼しくて気持ちいい
楽天で注文した1900円のバッグ早く来ないかな～
まだかなまだかなと楽しみに待ってる 何でわざわざ見るのかなぁ？
こっちは未読がつくから見るけど、そっちはわざわざ数あるレスの中から見つけてるわけでしょ？
なぜそこまでして見るの？
そんなに私が気になるの？
いい加減やめようよ めちゃイケおもろい
テレビ見て笑えるっていいな
幸せなことだ 初盆が終わって自分の部屋が戻ってきたら、、、
うーんしかしどうだろう 粗探しをしてしまう自分が惨め
この、終わった感、虚無感半端ない
音楽もだるい
彼なりに頑張ってくれたけど疲れた
なぜ食べないのか
なぜ鬱なのか
そんなこと言われたら追い詰めるだけ
だけどそれをしてしまいそうで怖い
距離を置くのが一番なのだろう
とても眠い "助けてあげる"はずだった彼女に生かしてもらってる気分はどうだ？＾＾;
元嫁ん家に住んでガキ孕ましても見捨てないで携帯代まで払ってくれる彼女がいてよかったな！
毎日毎日励まして仕事探しも協力して生かそうとしてくれる病気持ちの彼女に当たり散らして幸せか？ 彼女に滞納払ってもらった携帯でTwitterで女にリプ飛ばしまくって人生楽しそうだなはよ働けよ 疲れたよもう
早く死んで灰になりたいよ
骨壺ごと帰りにどっかに捨てていいよ 自分も灰になったら海に撒いてほしいとか思ったけど、海までわざわざ出向く手間があったな…
実家のお墓には申し訳なくて入れてほしくない
その辺でいいや アレには誰も触れないという地獄ww
あのスレで触れられないという悲しさww プロレスごっこでもしてるんだろうか
あれが幸せ？近所迷惑だわ 悪業ばっかり積むから
変な子どもが育ったり変な病気に
なったりするんだろ
迷惑かけるな
早くしね 午後から日が暮れるまでの間が活動しやすい時間と分かった気がする
短い
そしてこの時間になると明日を迎えるのが嫌で何もしたくなくなる
起床後数時間は今日がきてしまった絶望感で動けない なぜ私がおまえの指図を受けなゃいけないんだ？
私がどの板のどのスレを利用しようと私の勝手であり自由だ
何様だよ
たかが、一２ちゃんねらーの分際でバッカじゃね～の 夫婦同伴の席が多くて呼ばれるのはありがたいけど毎度緊張する 明日休みだから気が楽
夢をいっぱいみた
眠剤投下
夢をみると疲れる
熟睡したい 何にもしたくないー
シャワー2日半入ってないやばい 触ると痛いところがある
金曜は通院だから治らなければ聞いてみよう
内科でわかるだろうか もっとはやい時間に出せよ 奴を粘着婆と関わらせたくない しにたいと思いながら寒いと布団をかぶるのが変なところ
高い金とって暴言を吐く玉田はしんだ
しまずもしね 健康を売りにする奴が病気でしねば世話ないな
自分は結局治らなかった
暴力振るえば一発で治ると暴言吐いて二度と会わずにすむ
悪質な奴はマッサージで癌も治すと言う
人の指圧院で働いてオーナーのやり方に文句があるらしい
独立して好きにしろ 独立して｢癌でも治すマッサージ院｣造れば？悪質な嘘だがな
誰も行かないし、うっかり信じた人は高額の金と命を失うことになる
狭い院内で嘘をつくなら独立しろ 他者の書き込みへのレスは禁止のこのスレが快適だな
一々人のレスにケチつけてきてほんとウザかった
親の介護をしてる私に対して、それは愛情じゃなくて共依存って言うんだよ？とかさ
愛情を持って介護をしてたら共依存？はぁ？って感じだし、おまえに何がわかるの？って感じで、マジでウザかった
ここがいいや
レスなんかいらないしね
私は書きたいことを書きたいだけ 人の幸せにケチつけてくるやつもウザかったな
人の幸せなんて本人が幸せと思うなら幸せなんだよ
それを、幸せじゃないとか幸せなはずがないとかケチつけてきてさ
おまえの幸せの基準なんかどうでもいいし、おまえに幸せだと認めてもらう必要なんてないんだよ
おまえ何様だよって感じだよね
私が幸せだと思えば幸せなのであって、おまえごときに幸せじゃないとか言われる筋合いはねーんだよ
おまえは幸せ評論家かよ
おまえが認めなきゃ幸せじゃないのかよ
人の幸せにケチつけるやつなんて、低レベルな人間だと私は思うけどね 挙げ句の果てには私を詐病扱い
自分が前向きに生きれないからって、精神障害者でも前向きに生きてる私を詐病だと決めつける
障害を受け入れて前向きに生きてるってことも散々バカにされたな
私は今調子があまり良くないが、それも精神障害者だから仕方がないと受け入れてるよ
悲観的になっても仕方がないからね
そのうち復調するはずだから、今は辛抱だと思って生活してるよ
私の障害は生涯完治しないんだから、上手く付き合っていくしかない
自分がそうできないからって、バカにしたり詐病とか言ってんじゃねーよ
私は精神障害者でも前向きに生きてやる >>917
>>919
自殺予告で警視庁へメール通報しておいたよ 統失じゃないけどねー
死ぬわけないじゃん
せっかくこの世に生を受けたんだから、後悔のないように生きるよ ダンベル体操したら肩と首の凝りが気になってきた
なぜだ いやいや、こっちは未読がつくから一応見るが、そっちは数あるレスの中からわざわざ私のレスを見つけてんだろーが
そっちの方が異常だしキモいだろ
いや、マジで、何でわざわざID非表示のスレから私のレスをわざわざ見つけてんの？
キモいんですけど？ 監視って・・・
新着あったら（未読1）みたいに表示されるから、一応見るんだよ
そしたら、わざわざID非表示のこのスレから私のレスを見つけてレスした内容にゾッとするわけ
きみたちのやってることわかってる？
相当キモいよ？ 寝酒、安定剤、眠剤飲んだけど色々不安で結局またこの時間か。
まあ、明日も仕事ないからいいけど。
明後日からは復職だから眠りたいな。
慣らし出勤だし休みの時はひたすらゴロゴロしよ。
復職前日に呑気に寝れる人なんていないんだから。緊張不安であたりまえ。
菓子折りも用意したし明日数確認して、のんびりしてよ。 気持ち悪い基地外女に粘着されてたけどもう我慢できなくなってブロックした
早くそうすりゃよかった マジでキモ～い
なぜそこまでして私のレスを見るわけ？
ID非表示のスレにわざわざ探しに来てるんでしょ？
何でそこまで私に執着するの？
もうマジでやめてくれないかな？ 168 名前：マ～タリ名無しさん＠転載禁止[sage] 投稿日：2017/07/01(土) 23:13:30 ID:Gv/IOKtI
チラ裏スレで必ずレスがもらえると聞いて来たのだが 眠いけどシャワー浴びないと
疲れた本当に疲れた
家に帰って落ち着くと一気に来るな
静かに眠りたい 私は統失ではありません
メンタルヘルス板に幸せおばさんスレという私の粘着ストーカーの集まるスレがあるんですよ
いつまでも粘着されて迷惑しています
わざわざID非表示のこのスレから私のレスを見つけてるんです
キモいでしょ～
マジでいい加減やめてもらいたい 向こうのスレを見なければ済む話じゃないかな
自分で立てたわけじゃないんでしょう？
なら見に行く必要がない
うざいと思ってるなら見もしないけどね
見にいくあなたも同類だと思う ここで自己紹介は謹んでください
自分を出すのをやめてください
そんなに構ってほしいならあのスレに戻ってください
ここを荒らさないでください ブロックしたはいいけど今度は腹いせに何かされそうで怖い… ここは他者の書き込みへのレスは禁止なはずですよね？
私に対してのレスはしないでください
私は書きたいことを書きたいだけです
レスされたくないからこのスレに書いています
レスはいりません このスレは荒らしおばさんに目をつけられてしまった様です 今日も死にたいと思わずに生きれた
それだけでありがたくて幸せなこと
感謝します 北海道で震度5弱の地震があったようだ
何事もありませんように もう私に関わらないでもらいたい
構ってもらいたくなんてない
ほんと迷惑 明日初めて海外に住んでる従兄弟に会う
私より一回りも若い裕福な家庭で育って文武両道のエリート
それに対して私はメンヘラコミュ障発達障害で元ニートの駄目人間
どうしたらいいのすごく気まずいんだけど
普段何してるのって聞かれたら答えられない 幸せおばさんスレ？
荒らしを誘導してるじゃないのｗ
キチガイ閉経ババアきもいぜｗｗｗ 脚をマッサージしてもらいたい
けど心を許す人じゃないと恥ずかしいからされたくない
おばちゃんとかならいいけど あの人、自分より何か抱えてる人を見下してドヤってたんだ･･･違和感があると思ったらこれだ
そりゃあ、下を見れば見るほど自分が屑でも安心できるし頑張らなくても努力しなくていいからね
でも安心してくれ、あんたも負けず劣らずの最低なド屑だよ
開き直ってるけど、ずっとそれで生きていけるのかな？
まあ、そうやって今まで人に甘えて嫌なことから逃げて生きてきたんだから大丈夫だろうね
ジジイになってもお薬がー病院がーって自分より何十も下の子たちにﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾖｼﾖｼされながら頑張ってね 数値に縛られる毎日はしんどいけど
抜毛する機会へってうれしー
あまり頭さわらなくなったぁ坊主卒業できるかな
でも仕事復帰したらまた抜いちゃいそうで怖い… 心配と不安で気持ち悪くなってきた
はやく治って笑顔見せて欲しい 他の女を触った手で触らないで
他の女に可愛いね、早く会いたいよとか言った口で私の名前を呼ばないで 殺す殺すうるさい
本当に殺す時だけ言って
無視すればいいと言うがまず聞きたくない どうせ早死にするから金使って自分のメンテしに病院行くの馬鹿らしくなる 貧乏でバカだから下品なの？ちゃんと仕事すればぁ？www 一般に女の方が周りの環境と自分をチューニングさせるのがうまいんだと思う
平均レベルが高いからできない自分は女の中だと浮いちゃうし
男の中で普通でも女に求められる社会的な役割みたいなのがあるから
結局そこでも浮いちゃう 身体面で抱えている問題があって働けていないから早く死にたい 嫌われてるあの人が好きな人に好きになって貰えますように。 みんなが羨むくらいお金持ちで容姿端麗に、幸せになって他人に八つ当たりするようなことをやめてくれますように。
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
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