疲れた・・・もう死にたい84 [無断転載禁止]©2ch.net
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ラボナ、べゲタミン、アモキサンは致死量分持ってます いちおつです
立てたのに保守忘れてましたすみません 鬱が重くてうずくまることしか出来ない
死にたいけどその行動さえ出来ない >>24
アモキサンで失敗した奴が確か居たな
なんの後遺症も副作用もなくスレに戻ってきた野郎が >>33
プリンペランやナウゼリンがあるので嘔吐はしませんでした 致死量ってちゃんと計算してるの?
体重ごとに違うよね |:::::::::::::::::::::::::::::
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死にたいけど死んだ後の処理を考えると迷惑はかけたくないんだよなぁ
消えてなくなりたい ◆最強の薬は果物(柑橘類)です◆
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物(米、小麦=砂糖)、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
「フルーツだけ生活」の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の100倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンCで癌と闘え 西脇俊二(ハタイクリニックの医師)
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。
U型糖尿病、通風、高血圧は2週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
http://i.imgur.com/MmLHog5.jpg
http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg
Q 音が気になる人はどんな人?
A 炭水化物(砂糖)、砂糖を食べて統合失調症、うつ病、身体障害者になった人です
Q 炭水化物(砂糖)を食べるとどうなる?
A 統合失調症、うつ病、身体障害者になります
Q 解決策は?
A 柑橘類(果物)を1日10個ほど食べて、炭水化物は食べない・・・で治ります
Q 米、小麦を食べてる人は統合失調症、うつ病、身体障害者なんですか
A そうです ◆植物油は最悪の食べ物◆
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
Mシェイクの作り方(ラクトアイス=偽アイス)
3割が植物油
http://i.imgur.com/hhsp6qP.jpg
http://i.imgur.com/Ebxqx4k.jpg
「ラクトアイス」と表記されていたら、まず主成分は植物性ミルク(油)です。
http://athena-minerva.net/tabemono/77/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
O型とB型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
ハリウッドセレブ御用達! NYからシアトルまで、全米の食生活を劇的に変えた大ベストセラー!
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674
炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
(夏井睦 光文社新書 2013/10/17
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/ 両親不仲ってクソだな
恋愛や結婚に夢が持てなくなるし自己肯定感も幼少期にへし折られるし人生台無し
時々殺意が湧いてくる
いや、良い人間なんだよ
でもさ、身内に優しくなくてどうするんだよ
意味が分からないよ
何より嫌なのは反面教師にするつもりが自分もそれを引き継いでること
吐き気がする
人生返してくれ 七月か
やっぱ人間共が浮かれた感じになるから、夏は嫌いなんだよなあ。年末年始と夏は大嫌い 横からだけど、イベント事は全て嫌い
というかそういう事に馴染めないから自分のダメさが際立って悲しくなってくる
それにしても鬱になってから、親や兄弟からも嫌味を言われる日々…
病気になってもこの仕打ち。鬱は病気と見なされてないんだよね。家族の優しさなんて当てにしちゃ駄目だ…
そんなもの最初から無かったと気付かされた。遠回しに死ねって言われたようなものだったし、さっさと消えた方が楽かも
こういう状況になると、周りの本音が見えてくる >>50
すっっっっごく解る。うちはそれプラス兄弟だ
小さい頃から夢や目標何も持てないよね。自尊心へし折られてきたから、「どうせやっても無駄だ」って絶対思っちゃう。
奴らにこそ消えてほしい。なんでこっちは滅茶苦茶にされて、向こうは平然と生きてられるんだろう。家族になら何してもいいのか?って話
私は当たり前の人生を得られなかった。いつも家族に怯えて生きてきた
関わりたくない人間の家庭になっちゃった最大の失敗だよ。私も人生返してほしい 死ぬことが家族や親族へのささやかな復讐
これでしか反抗できないなんて悲しすぎるけど
あいつらのせいで才能も潰された
向こうは私には何も能力がないと決めつけてるけど こわいどうしたらいいんだろうたすけてもうなんていえる年じゃない
もうすっかり大丈夫たと思ってたのに本当に
よわいじぶんのままだったむかつく 人として破綻してる
唯一まともだったのは幼稚園の時ぐらい
それでもおかしかったかも
人を不快にすることしか出来ないのになんで生まれてしまったのか 疲れやストレスを溜めたから死ねるってもんでもないんだよなぁ
無理しすぎで常に体中の痛みやだるさが取れなくなった
でも、自覚症状はすごく苦しいのに変に丈夫だから嫌になる
生きる適性がないならせめて過労死できる体に生まれたかったわ 世界が俺を消したがってる 俺も消えたいしWINWINなんだから安楽死させてくれ うちの父親、昔から豊田議員ばりに大声上げて人を罵倒する。豊田議員ほどではないけど、まあまあエリートな方だと思う。そんで人を見下しまくってる。
議員だから問題になるけど、父親だと全く問題にならないし罰せられないんだよね…。虐待親は子供が死なないと捕まらない。 メンタルは貧弱なのに無駄に丈夫な身体が憎い
先日軽い物損事故に遭った時死ねばよかったのに車にだけダメージ ネット睡眠仕事で死にたい気持ちを紛らわしてるけど、最近寝苦しくて眠れない キチガイメンヘラになってしまったから誰かの人生を壊さないように、幸せそうな他人を横目に孤独に生きなきゃいけない
無理そうだから死にたい
なんでもっと早く頭おかしいと気づけなかったのか
取り戻しが効かない年齢だ 「彼女に振られた」とか「受験に落ちた」とかで死にたがってる人に
そんなんで死にたいとか...って言ってる人よく居るが
死にたがってる理由に大小優劣は無いと思う
とにかく俺は早く死のう さっさと刺されて死にたい。
自殺しようとして何回も失敗してるし… >>72
>死にたがってる理由に大小優劣は無いと思う
禿同 ダンプカーが止まってて、前を通り過ぎるとき
今思い切り急発進してくれないかなと思った
トラック見てもそんなことばかり考えてる
脇見運転や飲酒運転で突っ込んできてくれ いっそ気を失ってぶっ倒れて死んじまえば良いのにギリギリで動けて意識あるからムカつく もうどうなってもいいし、どうでもいいかな
あっちはバラしたら訴えるみたいな事ほのめかしたけど
母親や友達つかって住所探られたり、労働組合に送ったメールを
上司にもらしつづけたよね
こっちは実費で今も病院通い
目が覚めると吐き捨てられた言葉が頭をぐるぐるする
女はズルいって言ったけど、社内恋愛で問題が起きたとき女だけが移動
男様だけは守られてる環境でよく言えたもんだな 希望もないが好きで何事もなく続けられる仕事を見つけた
せめて安らぎたいのに上司が何かにつけてお前は本当はいらないんだ、
仕方ないから雇ってるんだという言い方をして来る
特に問題起こしたりミスなんかしなくても必ず言われる
淡々と仕事をさせてくれよ、それだけでいいんだから 消滅いいね
人の記憶から自分を消せなくても、せめて自分の身体だけは木っ端微塵に出来たらどんなに素晴らしいか 死にたい
貰い事故で「あっ!」と思った瞬間に逝きたい 受験期にうつとか。。。
学校の先生がいつでも相談してねとか言ってる。どうせまた裏切るくせに。
つらいしにたい でも死にたくないんだ よくわからない 笑えてくる
うつの発作的にくるあれ(うわあああああああってなるやつ)の対処を知りたい 家に居場所がない
価値観が違うなど喧嘩が絶えない
もう疲れた 仕事は苦しいし、毎日生きていて嫌になることしかない なんか解らないが毎年倒れる時期になった
意識が落ちて上手く脱水でそのままなら三、五時間位で逝くんだろうか
意識さえないてか不運に戻りさえしなければ当たり前だが痛くも怖くもなんもないからな
戻った時が大体熱中症だから凄まじく暑いのと気持ち悪いだけで 確実に自殺する自信がない
でもこの世界に居るのも嫌だ
最後くらい頑張らなきゃ 呆け老人の毒親の相手するのもう限界だ
普段は相手にしないんだけど色々重なって
相手になってしまったら母親から「あんたも
利口になればいいのよ!」とか責められた
だから普段はずっと自分押し殺して生きてる
爆発するときだってあるんだ
死んでくれないのなら自分が死ぬしかない
もう疲れた 甘やかされたであろう3人兄弟末っ子の両親から女の一人っ子が生まれたら、自分で気をつけない限り自尊心の低い甘ったれクズになるよな
ごめんなさい自業自得なんだけど
介護も結婚も出産も出来なくて申し訳ないが自分の遺伝子は残さない方がいいと思うので先に死にます
出来るだけお金は遺して逝きます
書き込み内容が不快に思った方はごめんなさい 両親の理解力が最近ガクンと落ちた
耳の悪い小学校低学年と頑固で偏屈な小学校高学年と話してるみたいだ
こっちも身体が悪い、もう直ぐにでも死にたい気分
ほんとつらい 人に怒れない性格のせいで怒りを溜めすぎて常にイライラして気が狂いそう
死にたい死にたい
怒りに関する本も読んだけど、覚えられないから実践できないし何の意味もない 死んでどうなるって言われるけど、生きててどうなると思う
罪の償いならいっそ殺してくれ 家で何もせずにボーッしてても心が休まらない。病気のこと、家族への苛立ちや不満・虐待されてた事実、過去の失敗、人間関係、将来への不安…
もうどーでもいい。解放されたいだけだ。 最終段階に取り組まなければ
もう楽しみも癒しも1mmもないねん ここ10年、心までしっかりと休めた時間があっただろうか バイトでも辛いのに
これから先も生きていける訳ない
根性なしは淘汰されていいよね やり直したいとすら思わない、とにかく早く死にたい
タイムマシンがあれば親の結婚全力で阻止する 毎日合計数百キロの物を運転して手で運んで給料16、しにてえ 生きていれば幸せになれるそうだ、これが事実かどうか確かめてほしい、頑張って生きて幸せになれ!俺は応援しているからな!頑張れ! 毒姉
病気だろうなぁ
本人は自分が正しいと思ってるけど
私なら絶対できないようなことを平気でしやがる
妹ってだけでマウンティングの対象なんだね
見下せる相手がいて良かったね
何であんなに性格曲がってるんだろうなぁ >>114
そういう発想無かったわw
私が3歳位・・幼い頃、白痴の両親が赤ん坊の弟をキャッチボールのようにして投げあって遊んでたんよw
それを今だに覚えてる
弟は手術も何も経験ないから、私はもっと乱暴に扱われてたと思う
赤ちゃんの頃、3回手術したのは親のせいだと思う。免疫に関係する大事な臓器を取り出す羽目になってしまった・・
そのせいか体ボロボロ・・
タイムマシンがあったら命をかけて阻止したい 社会に出るまでは何か前向きな気持ちになる度に親に潰され
今は今で上司にことごとく潰されて無気力生活
そういう人間にばかり巡り合わされる運命なのか
そういう人間の干渉を打ち破って生きる強さがないのが悪いのか
いずれにしてもこんなに苦しみ続けて生きなきゃならない事が理解出来ない ミサイル避難訓練とかしてるのが信じられない
避難なんかしたくない
不謹慎だが津波来る言われて逃げなかった人とかいたのかな ミサイルとかどうせこねーのにビビらせるだけの糞国家 >>99
話が通じない人は一生通じない
人間の性格は一生変わらない
基地親は一生基地親
会話してもこっちがイライラしておかしくなるだけ
できる限り関わらない会話しないこと >>123
親に潰されてきた人は他人からも潰される
親に雑に扱われてきた人は他人からも雑に扱われる
親がクズな人はクズな人生になる
不幸は連鎖する
人生親次第 >>118
こういう奴ってわざとなんだろう。こういうスレにわざと来てわざと煽るとか、きっと底辺なんだろうなー。カワイソ。
まぁ、その手は慣れすぎて動揺もしなくなかったわ どのみち死ぬのは、誰しも同じだ。
ここでよいと思ったら最後、人間は石に蹴つまずいても死ぬ。
戦でなくとも、飢えて死んだり、病で死んだりするものだ。
だが生きると決めれば、存外生き延びることができる。 ADHDで毒親育ちのコミュ障で人生詰んだ。
家でも職場でも罵倒されてもう疲れた。
しんどいのはもうたくさん。
首吊りかヘリウムか迷ってる。 >>131
ご登場か。ご苦労さんだね
説教は他の場所でした方がいいよ。はっきり言ってスレの邪魔だから なんか何をやっても恵まれなかった
もう死ぬしかねえか 「死にたい」で検索すると、「恋人と上手くいかなくて死にたい」みたいなの出てきて余計滅入る
「どうぞ死んでください」って返したい
彼女なんていたことない僕は死にたいと思うことすらダメなのか もうクズ過ぎて
早く死ねよ
自分が生きてるのに吐き気がす >>140
そんなチンパンの虫けらみたいな連中の与太話は鼻で笑ってやれ 体はボロボロで睡眠薬ないと眠ることもできない
気に入らなかったら名字呼びになるのに、足元みられて強制的に謝罪要求をのんだら
名前+ちゃん呼びにもどしてわかりやすいし気持ち悪い
家族みたいに、とかいって近寄ってきたのはそっちなのに
めんどくさくなったら「ここは仕事場だから」とポイ捨て
そんなノリの人間が泊まりの旅行さそうんだ
守られてるみたいでいいな
私は家族にも泣き寝入りしてみたいな状態だよ >>143
チンパンの虫けら以下の自分は何なんだろう 死にたい理由って何だろうなぁと考えた
治らない頭痛により生きがいを満喫できないまま、時間・時代だけ進んでその生きがいに触れられなくなった
人間関係が壊れることが何度も続いてる、10〜20年信頼してた人を次々失う
ハラスメントに泣き寝入り
毒親
それなのに体弱くて仕事すらできない自分
恋人いたことない
唯一の大切で心を許せた人とは今生の別れ
メンタルも弱い
色々あるけど頭痛が辛いな、これだけでも辛い
頭がまともに使えないと全てに影響するし 同じ虫ケラやクズでも自分を責めずに他人のせいにして
他人を傷つける事しか考えないような奴らは
死のうともせずむしろデカイ顔してのうのうと生きてる
今のこの国は首相からしてそういうクズだから
ますます生きていても何の希望もないなと思う 自分のつらさ、やり場のなさから人を傷つけてしまう人もいるが
日本人の多くは人をイジメたり見下したりする事で自分が楽しいという奴ばかり
みんなサイコパスだよ
こんな国で正気で生きていられる奴らの方がおかしい 死にたいけど言っても怖いから寝てるときに知らないうちに死んでたい。寝てる最中に死んだとか 非定形うまくいかないし痣と顔中の内出血だけ残った
まだら模様の皮膚がモンスターみたいだ >>149
そうだよね。世の中狂っとる。
きみみたいな正気な人がほんと少なくて世の中おかしいよ 仕事帰って風呂入って寝て起きて仕事行って…
転職も出来ねえどうしようもない ふとしたとき急に焦るし不安になる
ずっと現実逃避してられるわけじゃない |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽ /,:::: 車が突っ込んで来ないかな。
なんでもいいから事故死したい。
けど家族が悲しむのは嫌だ
だから、まだ頑張ってる >>157
同じ事考えてた
毒だから苦しいのだろうけど 突然ものすごく死にたくなった時に思いとどまる方法を教えてくれませんか
死ぬべきじゃないのに死にたくて困ってます >>164
耐える…しかないよね。
あるいは気分転換できればいいけど。
やっぱり普段からのストレスの蓄積で、それで突然落ちてしまうと思うから、普段から対処するといいけど、突然死にたくなるのは融通きかないよね。
梅雨など季節のせいで、明けない雨は無いと考えるとか、ごめん、そのくらいしか思いつかないよ。
あとは呼吸法がいいと昔、心療内科に行った時に先生に勧められた。
まずは深呼吸な。で、体の緊張したところをリラックスさせるとよかったりするよ。 >>166
おっしゃる通りストレスの蓄積だと思います…
これから深呼吸してみます 人生つまんなかったわ
たいした人生でもない
くそみたいな仕事して帰って寝ての繰り返し >>169
俺も同じだ
仕事に行って寝てまた仕事の繰り返し
休みも疲れて寝て終わる
なんのために生きてるか分からない >>170
ホント、何なんだろうな
生きるために嫌な思いして働いてさ… 母親が孫に「あんたのママは努力して今の地位を築いてきたけど、叔母さんは努力が足りなくて今苦しんでいるから、叔母さんのようになりたくなければ勉強しなさい」って言い聞かせてるのを知って落ち込んだ。
発達で人知れず苦労してきたのに、もう疲れた。 低スペな両親がお節介おばさんに力技でくっつけられて
ハイブリッド低スペコミュ障モンスターとして生まれてきたのが俺
何をやってもうまくいかずどこに行ってもひたすら嫌われ
子供の頃からずっと辛いことばかりだし悲しい思い出しかなくて
友達もおらず彼女にも逃げられ職場でもハブられはじめている
せめて仕事が出来たり人並のコミュ力があればよかったのに
マジでいいとこなしだから救われない。
この生き地獄から逃れるには多分死ぬしかないような気がする 小さい子を見ても「未来があって良いな」とは想えない
この子達もこれから俺の様に苦しむ可能性はゼロじゃないから
高齢者をみると羨ましくなる
だってこの方達はもうすぐ死ねるだろうから 産まれてこなきゃ良かったよね
この世は生きるには辛すぎる 夕方頃ニュースの終わりがけに新生児とその家族の幸せそうな映像流れるんだけどさ
あぁこの世に生まれちゃったかぁ...って思ってしまう
あとリア充っぽい人が事故で亡くなったり
凶悪犯罪犯した人が死刑になってても「ざまあみろ」とは思えないんだよな
羨ましいわ 何も悪いことしてないのに他人からも身内からも罪悪感を植え付けられて自尊心をズタボロにされた
戦う力も残ってない
…とか言うと、戦うとか勝ちとか負けとかしんどいよ、無視すればいい、グレーだよグレーw
って人が現れるし
鬱になりそう
もう自分を殺すしかないよね 以前アンビリバボーかなんかで
「こんな世の中に生まれちゃ可哀想」っつって
事故に見せかけて新生児殺しまくってた外国の医者が逮捕されてたんだけどさ
ちょっと医者に共感してしまった自分は糞 現実の他人の幸せを見たくない
二次元にも嫉妬
ネット広告でも被爆
意識があるとネガティブなことばかり考える
睡眠・仕事が暇つぶし
暑さで寝苦しくてねむれない
不眠で仕事もはかどらない
何もできない取り柄がない
早く死ねや 自分が心底気持ち悪くて憎くて、せっかく親切にしてくれる人がいても理解できないやら申し訳ないやら >>184
世の中てか、昔って明らかに生きる上で不利になりそうな障碍児とかをそっと死産という事にしてくれた
男もしくは女でなければ要らないからとか交尾だけして下ろせないからみたいな繁殖元の自己都合でてのも
比較的裏で聞いてもらえた
二歳くらいの頃種ゴミから殺されかかってたらしいが、なんで止めたんだろうもう一匹のゴミはしか感じなかった >>147
今は群発性緊張性偏頭痛なら治るはずだけどな
俺も10代から別の持病で慢性痛に苦しんで実質的に人生終わった
必死に頑張って片想いをしたが、最近ゴミ扱いされたばかり。疲れたしもうすぐ自殺する
勉強すらままならないから高卒で孤独だけど、病人に人並みの経験や学歴がないからって表面だけ見て馬鹿にする奴らは許せない
仮病扱いする家族も許せない
たとえ死んでも、病人の苦しみを一切理解しない奴らは許せないよ
性格が悪いと言われようがね >>175何その親。最低。努力したかどうかは他人が決めるものではない。本人が頑張ったのならそれは努力だと思う。
>>188私とほとんど似てるよ…。病気に進学や仕事もままならなかった。
人の肩書きで判断したり、態度を変える人が多くて精神的に押し潰された。自分から病気になりたくて病気になったわけじゃないのにね
親からも仮病扱いなのもそっくりだ。他人のあからさまな態度にうんざりするよね 結果をお金や学歴、職種で見てくる人が多すぎる。一番身近な親でさえ。
人にはそれぞれ得意なことだったり能力が大なり小なり必ずある。仕事に生かせるものではなくてもそれは長所だよ。馬鹿にする人は何も見えていない 死ぬ前に行きたかったアメリカ行ってネットで心中相手でも探すかと思ったけどパスポート持ってなかった 消えたい生まれなければよかったのに存在を消したい全部なかったことにしてくれ生まれたくなかった自分が嫌いそれ以外も全部嫌い早く諦めたい全部諦めたられたらきっと死ねる 自殺行動できる体力がない
こんなに死にたいのに布団から起き上がるので精一杯 わかるわ
俺も布団から上半身が起こせないところまで行った時は
何も出来なくて死ぬ事すら考えられなかった
そこから何年も自分なりには必死に努力して
やっとバイトが続くようになって自活出来るようになった
でも、その先に何も見えない今の方が死にたい 何もない何も出来ないクソみたいな人生だった
せめて最後くらいは苦しまずにスパッと死にたいが愚図だから無理だろうな そりゃさんざんな目にあいました。死にたくなるくらいね。 でも生きます死ぬ時まで。 そりゃ〜〜もうさんざんです。笑 パトラッシュ...
なんだか僕すごく眠いんだ...
の流れで死にたい 仕事してるしてた奴とか恋人や友達いるいた奴がいて凄いな
本当にダメな無能はそんなの無縁やw
そんなわいはよ死にたい
理想の世界なら生きていたいかと言われても、そもそも生きてるのが嫌い、ツライ
なってみんとわからないかもしれんが
おそらく死にたいだろうな 自殺したくてもようわからんし不器用で何もできんし
失敗したら嫌だからできん
痛いのとか感覚を伴うのやだ
塞がってるー そうそう
仕事友達恋人この3つはかなりハードル高い
このうち一つでも持ってる奴は死ぬ必要無いからな 仕事したくてしてる奴はすごいが、惰性で低賃金続けてる自分みたいなのも毎日死にたい死にたい呟いてるんだぞ 212はちとキツくないかいw
その人になってみないとツラさはわからんじゃん
比べられないもん
色んな人がいるよね >>188
無理解な態度や発言には苦しめられるよね
それが大切な相手なら本当に悲しいよね
こっちが病人だってわかっていながら見た目、雰囲気、経歴だけで判断してくる人いたよ
「あなたにできるわけないw」って言われたり
ある人に、「医者から痛みが強いのに動くことを強要されて、痛みを訴えてるのにどうしてわかってくれないのかと思った」、
と話したら「その医者もあなたに対して同じことを思ってたと思うよ」と言われてすごく傷ついた
その人も医療従事者なのに、全く痛みの想像もしないんだなって
どこも痛くない人に言われるのは本当に腹が立つ
何でそんなに偉そうにできるんだろう
私なら絶対言えない 例え金があっても(実際にはないんだが)死にたい
人が嫌いなんじゃない
自分が嫌いなんだ
滅びろ俺 人間が嫌い
自分も嫌い
社会も嫌い
全部嫌い
とにかく疲れた
もう死にたい 会社で唯一味方だと思ってた人は味方じゃなかった。勘違いしてた自分が馬鹿だが、もう人を信用できん。なんだか必死に頑張ってるのが馬鹿みたいになった。
毎日終電近くまでの長時間労働にも疲れた。
なんの希望もない、気力もない。
早く死にたい。 仕事できるできないはどーでもいーと思ってる15年ニートのわい
何年後かには仕事なんてなくなってロボットあたりが全部やってくれてんじゃないのかなと
恋人や友達もロボットでいいや
バランス難しいか
自己肯定感の無いわいはどんな状況でも死にたいのかもなー 毎日ギリギリまで働いて最低賃金だから安いしコンビニ飯を食べる人生 VRで可愛い美少女に微笑まれながら自○したいな(´・ω・`) >>225
横からスマンけどふざけてないだろ
コンビニ飯で済ませちゃう程お疲れなんじゃねぇの?多分 この世界が神様のみてる夢ならさっさと起きてくれ
神様のみてるビデオなら破壊してくれ
俺は脇役でも登場してたくないんだ 陰険粘着住民早朝から いやがらせ 2ch見まくり
どん!どん!どん!どん!どん! かいだんかつうろ
ばん! どっかのげんかんかなんか
くるまぶおおおん 何しても人に嫌われてるや
本当生まれてきてごめんなさい 36歳にして、始めて鬱病になった……
寝る時も起きた時も、死にたい死にたい速く消えたいとしか言えない。
ほんと肉体に来るんだな。
あんだけ食らってたご飯も、全く喉通らないし不安で吐き気が酷い。
夜も眠れない。 無職になって、何をする気力も無い。
面接では存在自体を否定され、もう行く気力すらない。
職歴なんて、非正規数ヶ月がちょこちょこあるだけ。
バイトですら厳しい。
朝になったら起きずにスーッと死んでいる事を毎日願っている。 鬱もどん底の時は自殺しない
少し改善して行動力が出て来た時に自殺するっていうから
働けるようになった上で再度絶望した時の方が危ない >>235
俺も30過ぎてからうつ病になったわ。それまでは何とか我慢?それがみんな当たり前にやってるだろ!って渇入れてたけど本当に身体が動かないトイレもいけないし腹も減らないし眠れないし。居間まで我慢した分、一気にジェンガが崩れた感じ 一時間面接して今まで仕事で三年続いたことないのを一時間丸々説教。ただの説教面接。仕事を三年続かない人は何しても続かないよ言われ勿論落ちた。結果は一週間以内に連絡しますって言って二週間しても連絡ないから俺から連絡したら、あーッ...もう決まりましただと 不思議な夢を見た
フードをかぶったたくさんの人たちが同じ方法に歩いてた。
一緒に歩いていたんだけど疲れて少し座ったら、みんなあっという間に遠くへ行って
一生懸命駆けようとしたけど足が動かない
後ろから母親が来て、こちらを見もせずに追い抜いてフードをかぶった人たちと合流していった。
息が出来なくなって目が覚めた、のどが押さえつけられてたようだった。
その夜、転んで入院していた母親が突然危篤になったと電話が来て急いだけど間に合わなかった。
予知夢とか虫の知らせなんて信じていない。でも虫の知らせだったのかもと思ってしまう。 >>244
居間でオシッコしたりうつ病ってか違う病気だな(笑) 一応ネットのを参考に自分が立てたプラン
耐熱性のある容器の中に練炭を固定。
水を張った水槽の水面付近で耐熱性のある容器を逆さまにして固定。
容器に下から二酸化炭素を注入。
容器内の練炭着火。
ホースか何かで内部の一酸化炭素を…。
即効。 大声で叫びたい
楽しくもないけどそれなりに過ごしていたのに最悪
自分もアイツらも嫌いだ
発散したい 致死性不整脈にならないかと待つけどなかなか難しいね
こんな不幸な人生を背負わされて生まれてきて、神も仏もないわ >>242
そんな嫌な面接あったら一週間寝たきりになるわ
事前に書類で落として欲しい
大変だったなお疲れ様 偉そうに嫌がらせ圧迫面接やってストレス発散させるならロボットにして欲しいな
面接受けて余計に落ち込んで自殺する人間もちょっとは減りそう >>242そういう他虐的な人間がいる所って
周りも同じような雰囲気に染まってるキツい仕事場だと思うよ
そんな仕事場に受かってもどっちみち泣きをみる >>256
しかも俺が一番嫌いな親族経営。役職は全員家族だけ。 >>242
説教すら無く、「もういいよ」で帰された俺はまだマシだったんだな・・・
ちなみに今、履歴書とお祈り便がまた届いたよ。
もう面接行くのすらムダに感じる。 核シェルターに引きこもってる感じ
ここで死ぬか、外出て核の中をいきるか >>258
悔しいなそんなこと言われたら俺ならキレて帰り道モンモンとしてイライラで心臓ばくばくして頭いたくなりそう 圧迫面接するやつはいつか自分も同じ目に合えばいいのに 死んだあと楽しい世界が待ってる保証があれば明日にでも自殺するけど死んだあとの事がわからないからこわいんだよなー。
ただの無になるとか言うけど人生1-2スタート!とかだったらもうね 生まれた理由がそもそも不明だから
死後の世界無い説もいまいち信じられないよな 生きてる理由も目的もないしさっさと死にたいんだよなー >>268
分かるわ・・・
もう意味が無い。
苦しさと辛さしか無く、生きる目的も意味も無い。
勝手に心臓止まらんかな まさか生まれたことを後悔するはめになるとは思わなかったなぁ 人生25年くらいがちょうどいい
長く生き過ぎて疲れた
死にたい >>274
今からほんのちょい前、江戸時代の平均寿命は35〜40歳くらいだったという。
それくらいが丁度良い、いやそれでもまだ長すぎるくらいか。 普通に社会人になって、結婚して子供が出来る
こんな平凡な事すら出来なかったな >>275
江戸時代にしろ現代にしろ
長生きしたいと思いながら一所懸命生きてる人見てると
益々自分がクズに思えて死にたいというか死んだ方がいいってなる マジで仕事が嫌になってきて死んでしまいたい
生きる為にこんな思いするとか意味不明
苦しんでまで生きていたくない どうしようもう全然生きていく気力がわかない
でも死ぬの本当に怖い
死にたくない
でも生きてもいたくない
今なら引き返せる頑張れば戻れる
頑張れば…頑張るってなんだ
もうどうすればいいんだ分からない >>242
そういうのって合格させるから、その代わり説教染みた事を言うってのは、あるけど(それも、ウザいけどな)
落とさせる上に説教なんて最悪だね、そこ 不倫の末に依存しすぎて辛さばかりが募って毎日泣いてばかりいる。 ポジティブに変換できるようなアドバイス的な説教ならまあいいんだろうけどな >>274
20代半ばになってから今まで問題なかった人間関係が全部崩れたから、ほんとに25年で終わるのがちょうどいいと思う 夜に山で首吊りする前に恐怖軽減の為に薬と酒飲んだら
悪酔いして仕事の悪夢見ながら朝まで山ん中歩き回っちゃった
気が付いたら「どこだココ」状態 >>279
どうすれば良いのか分からなさすぎて、
胃の辺りか胸の辺りがギューーーっと苦しい。
そして背中(骨髄?)の辺りがゾクゾクして気持ちわるい。 >>284
夜の山って超真っ暗でしょ。懐中電灯だけでも歩けないと思うがどうなんだろう・・。
根性ありますね。 普通やまともってこんなに難しいんだな
まともな人間になりたかった 一緒に死んでくれる?
私はずっと一人でずっとさみしい 親が中出しセックスしなけりゃなあ…
なんで不仲なのに生んでんだよボケ 今マンションの7階にいるよ。
怖くて飛べない。
飛んだら一瞬で終わりなのに。
どこにも、行くとこないのに。
飛ばなきゃいけないのに。
ずっと苦しみしかないのに。 何かの事故で死んだ人に対して
(下手に生き残らずに)死ねて良かったとしか思えなくなった ワンアクションおこすのもだるい
だから死にたいといいつつ、ダラダラ生きてしまってるのかもしれない
身辺整理がお手上げ状態
死にたい気持ちは日々募るっていうね
いつまでとり繕えるだろうなぁ >>291
一緒に死にたいし、死ぬのは怖くないが
痛かったりつらかったり感覚伴うのと失敗がやなんだよなぁ
291さんに限らず、寂しい人の役に立つというとおこがましいか 一緒に寂しさ紛らわせたらいいのになー 俺もずっと1人の社会不適合者
>>288
まともがハードル高過ぎるんじゃw
どうせなら中途半端にモノ考えられる頭じゃなくなんも考えられないガイジでよかったw 生きてるのが辛いと思っていたら、
発達障害だった。 メンタル弱すぎて辛い
劣等感のかたまり
コミュ力と自信がなくて孤独
自信がないからすぐ凹む
ちょっとしたことですごく消耗する
何やってもこうなる、平常心でいられない… 自分がすることは何もかも失敗のように思えてきていつも後から自己嫌悪
全てに自信が無い
人に迷惑かけないか、嫌われないか
そんなことばかり気にしてる
自分がすることは後で気持ち悪くなる
人並みのこと出来るように頑張ってきたつもりだけど、
無茶だった背伸びしすぎた
結局地べたに這いつくばってる 大体の奴らがみんな俺に思えてくる書き込みだな
俺が知らない間に別の俺が..ないかw 過去の失敗とかイジメとか全部思い出しても全部自分が悪いと納得できてしまう ニート15年もののわい
そろそろ殺してくれてもええやろ
人ならざる高次元のものどもよ 少子化というけど、世帯年収2000万円以下の家庭は
子供作れないようにして欲しい。
アフリカの子供が貧困で〜と言ってるけど、結局は
生ハメしまくりでアホみたいに子供産んでるからそうなるわけで・・・ 自分が弱者だと気付くのにいろんなものが犠牲になったけど
結末は変わらなかったかもしれないし父には申し訳ないけれどやっぱり自分は居ない方が良かった いつかは人類も滅びるんだろうし
日本が滅んで悪いってこともないんじゃ 自分が死にたいのに見下す対象を探してるような人がこのスレにもいるけど
そういうのって結局相模原事件の植松みたいになる気がする
怒りなら俺たちを抑圧しこんな風にした上の奴らに向けてほしい ◆植物油は最悪の食べ物◆
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
Mシェイクの作り方(ラクトアイス=偽アイス)
3割が植物油
http://i.imgur.com/hhsp6qP.jpg
http://i.imgur.com/Ebxqx4k.jpg
「ラクトアイス」と表記されていたら、まず主成分は植物性ミルク(油)です。
http://athena-minerva.net/tabemono/77/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
O型とB型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
ハリウッドセレブ御用達! NYからシアトルまで、全米の食生活を劇的に変えた大ベストセラー!
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674
炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
(夏井睦 光文社新書 2013/10/17
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/ ◆最強の薬物は果物(柑橘類)です◆
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物(米、小麦=砂糖)、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
「フルーツだけ生活」の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の100倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンCで癌と闘え 西脇俊二(ハタイクリニックの医師)
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。
U型糖尿病、通風、高血圧は2週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
http://i.imgur.com/MmLHog5.jpg
http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg
Q 音が気になる人はどんな人?
A 炭水化物(砂糖)、砂糖を食べて統合失調症、うつ病、身体障害者になった人です
Q 炭水化物(砂糖)を食べるとどうなる?
A 統合失調症、うつ病、身体障害者になります
Q 解決策は?
A 柑橘類(果物)を1日10個ほど食べて、炭水化物は食べない・・・で治ります
Q 米、小麦を食べてる人は統合失調症、うつ病、身体障害者なんですか
A そうです 低スペックすぎて生きるの苦しいと思ってたら発達障害だった
作業所ですらお荷物状態
せめて健常者に生まれたかった
生きてても周囲に迷惑かけるだけだから死にたい >>308
いっそ滅んだ方がいいよ。
親が貧困なら、子どもの学習環境で他者との格差が生じるし、生まれてくる子も奴隷のように生かされるなんて。
ていうかいい大学に行ってもブラックな職場に就職しちゃったら地獄だよな。 図太く生きていきたい。が、そろそろ限界が近づいてきた 良くなるどころか悪くなってる気がする
もう疲れた、楽にさせて
死にたい 疲れた…もう死にたいって言うより疲れた…もう消えたい。死ぬ気力もない
メンタルだけじゃなく身体も障害持つことになって、ずっと人生詰んだと思って来たけど本当に終わった
ただ息をするだけの人生 最近は食べてもないからうんこも録にせず痩せて行く…
他は全部だめだけど正直顔にだけは恵まれてたからどこか諦めつかなかった部分があったけど
これで未練1%あったのが無くなってある意味死一直線に意識がなって逆に楽になれるのかも 葬儀代や奨学金返金のお金を貯めてからと思ってたけど、このままじゃズルズルと死ねなそう
死にたいけどなるべく迷惑かけたくない
まぁ自殺がすでに迷惑なんだけど生きてても迷惑かける死にたい 「生きてる」というより、「死んで無い」だけだわ・・・
なんで存在したのか、存在しているのかすら分からなくなってきた >>312
「あなたは自殺する程の苦労してない それに比べて自分なんかは...」とか
「自業自得だろ お前は早よ死ね」みたいなレスあるよな
人によって心の耐久力に違いがあるのに自殺ランク付けたがる人々 死んだら親が悲しむ
介護要員がいなくなるから
俺は何の為に産まれてきたのだろう >>266
生まれた理由、我が家は出来ちゃった結婚って39歳にして初めて聞いた。ショックでかくて過呼吸になったぞ もう疲れた。
父さんには悪いけどもう生きていたくない。
寝てる間に心臓止まらんかな。
毎晩寝る前にそう願って、朝目覚めてガッカリする。
早く天国のお母さんのところに行きたい。 >>330
自分よりまだマシそうな人に嫉妬してるのかもな
まだお前は恵まれてるだろ〜とか >>334
おまおれ
今までガチ無関心だったのに急に父親に「なった」
母から自分に愛情対象をシフトできて羨ましい リゾート地で暮らしても自分は幸せに生きれる自信がない
向こうでも孤独で家にずっといそう・・・ 貧困家庭に生まれて父親は女と借金作って離婚、母親は自分より若い男と遊びまくってて趣味のパチンコで貯金ゼロ、種違いの兄は元いじめられっ子でキレるとすぐ暴力振るってくる
耐え切れなくて兄に首絞められてガチで死にかけたって話を周りにしたら普通の家庭に生まれた友人達には到底理解してもらえず皆離れて行った
家の事で疲れて口数も減っていき、全然喋らないし変な奴だと中学でも高校でもいじめに遭ってた
なんかもう幸せに暮らしてきた人の中に混じるのしんどいし死にたい 仕事で何度も同じミスして逆に笑える
脳味噌は既に死にかけているんじゃないかな
心臓にしてくれないかな 何やってもうまくいかない
極端に辛いことばかり続いてる
今まで問題なかったことも全部壊れた
大殺界が明けたなんて大嘘
何で良いことが起きてくれないんだろう |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: 報われない努力・・・
| ヽノ ノ::::::::: あと少しの我慢・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 2液は揃えたし、混ぜればいいだけなのになぜ出来ない... 今まで辛かったねと言われ、これからはここで(きれいな部屋)ゆっくりしてね。と言われたい
はぁー疲れた せめて今までの人生を認めてくれる人がいてくれたらと思う
そんな人がいたら生きる気力も出るだろうなぁ お母さんが死んだら
全部片付けをしてから
ドアノブで吊る。 (´・ω・`)早く死にたいな♪
(´・ω・`)ぶひっち〜ん… 今月ドラクエ11が出るんだ
病気にならなかったら年甲斐もなくワクワクしたんだろうな
毎日苦痛でつらいよ
ぶひっちーん…(´・ω・`) >>360
俺も病気で人生の潤いとか無くなっちゃった あー死にたい お母さんよりも
先に逝って
お墓に入れてもらおうかな。
一人最後に残るのは嫌だ。 暑くなると体調ますます悪くなるな
朝から晩までしんどい >>362
私もそれが一番怖いです。友達も居ないし母が居なくなれば完全にひとりぼっちになる バスに乗ると全員老人で死にたさが増すが実行できない なんだか地球から強制排除させられてるみたいだ死にたくねぇよ‥死にたい 死にたい原因だった夫が死んで少し楽になるのかと思ったらそうでもなかった
早く忘れたいのに
供養なんてしたくない
家に仏壇置かないといけないらしい
自分は無宗教で信仰心も皆無なのでこれもつらい >>370
仏壇なんて置かなくても遺影だけで良いじゃない
仏壇って馬鹿高いし
親戚が置け置けと五月蝿いのかな?…
うちの旦那が死んでくれても仏壇買わない。子供のためだけに遺影と花でも飾る… ドクハラのリアルなフラッシュバックで胸を殴られるような感覚で目が覚めた
「あなたが動揺するのが非常に怖い!!!」
怖いって何なんだよ
わけわかんねーんだよ… 今朝も、起きてすぐに
しにたいに襲われた。
お金がなくなったら
本当にしぬかもしれない。 何でそんなに辛い目に遭うんですか?
周りがサイコパスばかりなんですか? ほんと死にたい。
でも親が悲しむから、親が逝ってからにしようかな…兄貴が自殺して心労が祟って入院してたし、俺までやったら後追いされそうで堪らんわ。 どう考えても親より先に死ぬ方が得
親の介護、葬式やらなくていいのが
大きい せめて毒家族が死んでくれたらなぁ
幸福感で満たされるのに 死ぬしかないのに死ぬ気力がない
でもこのままダラダラ生きてるともっと酷いことになる >>364
全く同じだわ
それを避けるために親より先に逝きたい 九州の豪雨で沢山の人が死んだ。小さな子どもや妊婦さんも。死ぬ必要が無い人が死んでしまって、俺が生きている… 世の中そんなもんよ
死にたいやつが生きていて死にたくないやつが死んでいく
善人は報われず悪人は裁かれない
こんな世に神も仏もいやしない 今朝、信号無視の車が目の前を通った
あと1秒速く歩いていれば逝けた 俺はあまり、言いたくないけどゲイ
同僚にゲイがいるんだけど職場で失恋しても、落ち込むのは見えるけど、なに食わぬ顔で出勤してきたり、仕事で失敗してもヘコミはするけど回復も早かったり、人間関係も良くないのに、堂々としてたり
に比べて俺は上の事が⬆起こると、病んでしまって人生狂っていくんだけど、何が違うの?俺も頑張ってはいるんだけど、、、
性格ってホントに大事なのな 36歳
無職、まともな職歴無し
恋愛経験、無し
次に生まれ変わる時は、資産2億〜3億の家に
ジャニーズjrみたいな顔で生まれたい。 >>385
16人も亡くなられた。
大震災では、1万6000名もの人が亡くなった。
なのに、なぜ俺なんかが生きてるんだろうと思う。
希望に輝いて生きたかった人も多かっただろうに…… 自己肯定感が無いと、日常生活、人間関係、自己実現何一つ上手くいかない
見捨てられるのが怖いから、やらなきゃいけないことだけするけどそれだけ
やりたいことが分からないし楽しむことに罪悪感があるから人生も心の中も空っぽ
虚しい死にたい 未熟な人間は子ども産めないようにしてほしい
親見てたらわが子に自分と同じ想いをさせたくないと思うし、恋愛・結婚など人とつながることに良いイメージが持てない
ここで終わらせる |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: ・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 2%がほとんど全て持ってっちゃってるんだろ
奴隷と貴族、わかりやすい形でなくなっただけで以前として格差あるよね
平等を突き詰めていったら住む場所とか、身長とか大変な話になっちゃうけど たぶん1週間ぶりくらいにシャワー浴びた
無能ヒキニート15年もののわい
楽しいことなく
暇つぶしですらない
終焉を待つだけ
はよ死なせてくれや >>399
不平等だからな。高校の半ばまで身長165くらいで常にイライラしてたな
180以上とか女で自分よりでかい奴とか死ねって思ってた
でも、そう思うのは基本的に人間不信だからだったと思うね
人間なんかロクでもないから、体格とか顔とか勉強、スポーツとか強者にムカついていた 他人がSNSでいちいちリア充あぴがうざい
死ね死ね「死ね >>403
SNSなんか見なきゃいいんじゃない?
そういう人って意外と孤独だったりするし >>400
むしろ働かず15年も生きられた事に感謝し、幸せだと思わないと。 SNSなんて不幸アピールしてたら人離れてくからね
暗い顔してる奴と笑顔のやつなら笑顔の奴に人集まるだろ?
そりゃ実際は不幸でも、良いとこだけ切り取るだろ
で、その切り取られた表面だけみて悔しがるなんて勿体無いよ? >>405
それは他者から見たり、比べた場合の幸せじゃないの?
自分がどう思うかだと思ってるから
過去を幸せと思っても大事なのは常に今だし
今日も働かず生きれて良かったと幸せに思っても
満たされないw
理想とかないんだよね
どういう状況であろうが自分という存在からは離れられない
あらゆる状況において俺は死にたい存在なんだろう 孤独死を待つくらいなら死んだ方がマシだよ
長生きしたって良いことなんかこれっぽっちもない
そのために自殺するんだよ 自殺の原因は健康問題が多いらしいけど、うつ病とかメンタルの病気が原因ってこと? 孤独死を待てるほどの財力や生活力ねーw
頑張れば死ねるやつはすごいなー
あぁ何もかも無能 >>410
そうだろうね
身体の病気の人もいると思う 途中で書き込んじゃった
だけど怖くて生きざるをえないというこのやるせなさ 不整脈ほんとに気をすぐ失って痛みないんかなー
だったら羨ましいなーなりたいなー
松なんとかって18歳のアイドルがこれで急死したんだってねー 最近知った >>389
その回復力とか図太さとかゲイ関係ないね
持って生まれた性質とか育った環境で立ち直る術を学んだとか…
世渡り上手になりたかった…渡れずに30年無駄に生きてる >>416
糖尿病の低血糖で倒れて死ぬのも良いなと思う
あと、クモ膜下出血 >>329
生きるぞ、て生きてるんじゃなくて、死を先延ばしにしてる感じ。でも早く死にたい。 何するにも精神力が足りない
楽しむためのことも苦痛になってしまう >>420
人間の人格や精神と、肉体の生存本能は別物だよね。
苦痛に思っても、肉体が許さない。
なんやこの世界は |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: お疲れサマー・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: まぁ死にたいのは死にたいけど死ぬために行動するのもまた行動力+痛みを伴うからそんなものにわざわざ行動力を使うやつはそうそういない
言ってみれば無職の俺がスーツ着て職歴無し10年の履歴書持って就職活動して本番の面接に行くくらいの度胸がなきゃできないんだな 仕事も結婚も諦めたし身の回りの整理も済ませた
将来笑って生活してる姿が想像できない 嫌だよね生きようとしてる自分
本能的にもだけど、心理的にも、どこかでは生きることを諦めきれない部分があって
それが邪魔でしょうがないよ
苦しむだけなのに 疲れた(◞‸◟) 普通に生きてる人達がなんであんなに気力に溢れているのか理解できない 死にたい
無能極まりない自分
無能なりに頑張ってきたけどやっぱり無能はどれだけ頑張っても無能だったわ
生きるのに疲れた
近いうちに逝くかな
ぼちぼち身辺整理始めようと思う 駄目だ苦しい
全力で頑張っても報われずにそれどころか否定される
もう疲れたよ… 危機感が持てないことに危機感
もう死ぬしかないのにだらだらここまできてしまった 会社を一年足らずで二社辞めて、今はフリーター生活
貯金も月々減ってきて、もうそろそろ底を尽く
地元離れたから頼れる人も相談できる人もいない
どうにかして正職就くか何かしらの行動しなきゃなのに、何もやる気が起きない
バイト先と家をひたすら往復する何もない毎日なのに、何もする気が起きない 出来れば元気になって社会復帰したい人とか
もう早く死にたい人とか色々いるね 自分は後者 今ODした
死ねないのに
こうやってにげまわって
ばかだ >>442
何歳なんだ?
20代ならぶっちゃけ余裕やで >>445
今20代後半なのに、何のスキルも無いし、そもそもやる気が起きないんだよね
年一で役所の試験は受けてるんだけど、勉強は一切せず携帯ゲームやる日々よ 死んで終わらせられるならほんの少しの行動力は出せる
死に対する恐怖もなく周りにかける迷惑も気にならない
ただ、痛みや感覚を伴うのと失敗するのだけがネックで出来ないんだ
痛覚さえなくせれば、死に幅が広がり即行動できるのにな 追加追加でもう何を何錠飲んだのかもわからん
3日、いやせめて半日でもいいから意識を失わせてくれ そこらへんの薬って何百飲んでも今は死ねないようになってるって読んだことあるな あぁ、15年前に死にたいと親に訴えたら待てって言われてはや15年
その間にも何度か訴えてるが今日も1時間訴えた
いつまで待てばいいんだ?もう充分だろ
俺は常に死にたい 下手すると気が狂って人を殺すかもしれん 起こってから考えるじゃ遅いこともある
親も辛いかもしれんが、被害を最小限にした方がいんじゃないかと 親不孝ですまんが俺はこーいうくそなんだと
のんびり好きなことをしてるように見えても、生きてることが嫌いだから蓋をしてるだけで常にそこにあるんだよと
はよしねオレ 宇宙人がサラッと痛みもなく俺という存在を消してくれないかなw 安楽死させてなんて言ったら死ぬ気無い構ってちゃんってバカにされるのがこの日本という国だよwwwwwww 死にたくならない奴って凄いな
それをおして色々頑張ってる奴も凄い
向こうからしたら当たり前なんだろがね
別の生き物なんじゃねーかと思うわ 俺っちのチンチンマジでかいっすよ(笑)
しゃぶるっす?(笑) 俺しゃぶったらホモになりそうでやだw
ケツに入れられたら気持ちいいのかなとかたまに思うもの 寝てるだけで昔の嫌なこと思い出して眠れない
これって鬱なんだろう
抗うつ薬飲んでも駄目なんだが 柔道の落とす感じでそのまま押さえつけて殺して欲しい >>464
チンコがデカイ男と乳がデカイ女は基本的に頭が悪い。
なぜならそこに血流が集中し脳が干からびているからだ。 何で死にたいと思いながら
仕事をしないといけないのか
労働が義務なら産まれたくなかっ
たよ 労働は義務でも必須じゃないだろ
ニート15年目のわい
未ださっ処分されてないぞ
はよ殺しに来いや
こんなん書くだけでも1時間かかる無能なんやぞ
http://i.imgur.com/8Pfbgiv.jpg >>475
15年ニートだと親に何か言われない?
俺はニート半年なって、「働かないと叩き出すぞ!」と怒られてるわ。 身辺整理だけほぼ片付いてるからいっそ叩き出してくれた方が
踏ん切りつけられて良いかもしれん 病気でそんなに長く生きられないのはわかってるけど病気で死ぬのは嫌だ
だから自分で死にたいと思うけど、怖くてできない
何度も失敗してる、怖い 発見時無残でいいなら絶対失敗しない方法にしようよ〜
海かなやっぱ 絵上手だなー。何を想いながら描いたのか考えると興味深い。
死んで深海に沈んでくとかも夢があるよね。
元ニートで今は雇われ店長だけど、ニートも嫌だし社会にいるのも嫌だ。
結局こういう環境にいるから嫌だとかじゃなくて、生きることそのものが意味不明すぎて耐え難いんですよね 楽しかったなぁ
ではなく
楽しそうだったなぁ
が生きた感想
何も叶えられなかった 人を虐めたり出し抜いたり馬鹿にしたりして喜んでる
世の中の大半の奴らを見ててもそれが楽しそうだなとは思えない
こんな奴らがのさばる世界が間違ってるとしか思えなかった 死ぬまでに、誰かに愛されてみたかったな。
来世は美形で大金持ちの子供に産まれますように・・・ コミュ障で、結婚できなかった
こんな私でもいいって言ってくれてた人はいた
でも結婚しててもコミュ障だから
相手を幸せにはできなかっただろうからこれでいいんだと
人生無駄にしちゃった 朝から昼間が気持ちが自殺レベルでめちゃくちゃ沈む
夕方から夜にかけて暗くなっていく時が落ち着く
ゲイ
転職だらけ
借金
疲れたーはぁー夜が明けなければいーのに 人生、幸せより苦労の方が多い
母親「その幸せのために生きてるんだよ」
俺は心を閉ざした 私がみんなを悲しませないために生きなくちゃならないなら
私の悲しさや辛さには、誰が犠牲になってくれるの 子供の頃から壊滅的に不器用で鈍臭くて運動音痴で何の取り柄もなくて
周囲から馬鹿にされたり先生からも冷遇されたりいじめられたりしたけど自分ではどうにも
出来ず、必死に耐え続けて大学を出て就職したけどそこでもセクハラパワハラにあって退職。
友達からも距離を置かれ、長年付き合ってた彼氏からも振られぼっちになってしまった。
今はなんとか社会復帰したけど低スペコミュ障のために早くも職場で嫌われ始めている
子供の頃から人生ハードモードで、なんとかここまで頑張ってきたつもりだけど状況はどんどん
悪くなるばかりで、私って何のために生きてきたんだろうと疑問に思うことがある。
美人になりたいとか金持ちになりたいとか言わないから人並みの能力がほしかった
このまま生きてても人生のハードルがどんどん上がってしんどいだけだし死んだほうがマシかも
誰にも愛されず何の生きがいもない人生がこんなに辛いなんて思わなかった。
子供の頃は、自分も普通に結婚して子供産んで家庭を持つんだろうと信じて疑わなかったけど
私の能力では無理でした。 >>497
本当ですね。入院中の家族の介護があるのでいましぬ訳にはいかないんですが
私が病気になっても苦しんでも誰も助けてくれないし虚しいね 物見遊山としての人間社会はそれなりに興味深かったよ
だから楽しかったと思える内に死にたい
それだけ >>499
俺も子供の時から周りから浮いていたよ
授業中いじめられてたけど、そこにいた女の先生が「◯◯君だって生きてるんだよ」ってみんなに言ってクラス爆笑で
俺はかなり、ショックだったことを覚えてるよ
そして学校帰りは◯◯帰るぞと、俺はいやだったけど一緒にイジメグループと帰って石蹴りをして毎回、鬼だったのを覚えてるよー
それとねー昼休みは遊ぶ人もいなくてね校庭やら図書館やらグルグル回って45分間過ごしたのを思い出した、
そしてねどっかの公園で「僕はイノシシだーとても臭いぞ」って女の同級生に替え歌?歌われたの思い出した
そしてねー兄がいたのねー兄に学校の登下校時話しかけたら「お前近寄るな」って他人のふりをされていたよ。家では普通に仲良かったのに
まぁーあんなこんなで現在、社会に馴染めず転職しまくってるよー疲れた死にたい 俺もいじめられてたな中学校は学年全員に嫌われていた
実際問題はもう少し少なかったかもしれないけど体感的には全員にやられていた
無視や悪口は当たり前で俺が触ったプリントとか受け取らないとかもあった
なんとか通ってたけど三年生の途中で行かなくなった
そのときは家庭も荒れて最悪だった 高校はサポート校とか言うヤンキーや自閉症、ダウン症、アスペルガーなどの動物園に三年間通ってたけど大変だった
結局大学には行けず夜学の専門学校で介護をやって就職した
おれ自身は負け組だと思うから見当違いだろうけど普通に学校に行って同じ老人ホームで働いてるやつには敵意しかないし俺より仕事が出来ないやつはどうしようもないと思っている
歪んだ精神なのは自覚しているけどもはや健常者に対しての復讐しか生きる意味がない >>475
初めのうちは何か言われたけど諦め
言われるよりも俺が親に死にたい殺してくれと言う方が多い
>>483
どこがだよw
クッソ下手やんかw
>>484
描いてたらアレ描きたいこーゆー状況描きたい、この状況にはこの小道具が合うなと広がってく感じ
うまくはねーだろ〜w
わかるわ、それに加え怠け者だからあらゆることを無くして楽になるために死にたい 生まれ変わりなんてものがあるとして、死んでも二度とと人間には生まれ変わりたくない
何にもない無がいい
どうしても生まれ変わらなきゃいけないなら猫がいいな
人間だけは絶対に嫌だ 無だよねーいいのは
大卒や仕事したことあるしてる奴、友人恋人いたいる奴
その他どんな環境でも死にたい人は死にたいんだから
生存権を認めると共に死にたい権利がないのは不満
それで滅ぶならそれまでの生物やろ 旧友の結婚式に呼ばれたが祝福なんて
出来るだろうか
誰かが幸せの時、誰かは不幸なのである 30代後半だけど、結婚式なんて行ったこと無いわ・・・
呼ばれた事も無いし、行く服も無いし、そもそも金も無い。
結婚式に呼ばれるだけで勝ち組みたいなもんだろ…… 俺なら祝福できないなら行かない
ま、旧友なんていたことないんですがね
幸せに思うかもしれないけど先どうなるかわからんし
どんな環境でも死にたい人多いみたいだから一時だけでも祝福はしてやりたい
がどうせ不幸だと思うかもしれないというのが根底にあるから心から祝福できなそーだ >>512
人と比べての勝ち負けを言い出すと、その勝ちを言われた人は自分より上を見て自分を負けといってるかもしれない
キリないよ
人がじゃなく結局どんな環境でも嫌な奴はいやなんじゃないかなー 元々「無」なんだよ。たまたま生まれてきたばっかりに、「仕事したり子育てしたり、喧嘩したり、
泣いたり、笑ったり、悩んだり」してるだけでさ・・・・。
元々はやっぱり「無」なんだよ・・・・。
そして死んだらまた「無」になるだけの事。何も恐れる必要は無い。
これが答えだよ。 よく言ってるよ、ただ取り合わない
時間の無駄、平行線だから
死にたい殺してくれとか、俺だって人を殺したいわけじゃないがこのまま自分で死ねないストレスが先どうなるかなんてわからない 被害を最小限にとどめるために俺を殺すべきだとか 15年飼い殺しされたんだからもう充分待ったよとか >>515
残される人のこと
死後の評価
そんなこと考えなくていいんだよね
無になるんだもん
そういうことに散々苦しめられてきたんだからさ
いい加減楽してもいいよね
ちょっと気持ちがスッキリした
ありがとう 楽になりたい
もしもBoxで俺が過去未来永劫どこにも存在しえなく呼び出されたりすることのない世界にしたい この世界に絶望した
世の中の連中ってよくのうのうと生きてられるね オレなあ、夏になると決まって「カブトムシの命」について考えるんだよな・・。
あいつら成虫になってから、たったの約一か月で「無」になっちまうんだぜ??
命って何なんだよ・・・・・・。 微細な借金返すまで死ねない
年金に手を出せなければ返せるのに
お金のかかる趣味に手を出してしまって、生きたいのにどうしよもなく死にたくなる 仕事の人間関係でメンタルボロボロ
自分も死にたいがあいつらもしねばいいとおもってる >>522
セミは7日でw
考え方次第だろうな、ま、なんでもか
俺は寿命が80だとしたら80歳前日まで子供でいいわ
面倒みてもらう対象でいい それにしても今と変わらずずっと死にたいだろうがな >>525
死にたい死にたいと思いながら79歳まで生きるのかよw
君は十分すぎる程の生命力だw 心配無いわw 79歳まで生きる奴が、何でここに居るんだ?
場違いだな。とっとと消えろよ ここにいる奴は何だかんだで生きるやつ多そう
本当に死ぬ奴は何も言わずに死んでいくのさ 毎日死にたい死にたいけど失敗が怖い
世間は黙って死ねと言うばかり 意識があると嫌なこと考えちゃってしんどい
寝ると朝が来るから寝るのも怖い
どうしようもないしにたい >>529
俺も大概だがお前はアスペかw
消えれるならとっくに消えてるわな
>>530
なんだかんだで死ねないんだよ 死ねないつらさ
>>531
そーなんだよな 障害残ったり今より低スペックで更に辛くなるのがやだよな
塞がってる状態で死にたいだけの現状維持になってる 生きてる意味なんてそれぞれ勝手に決めてるだけだからね
正解なんてない
死んだら楽にならなければ常に地獄やんな… めちゃくちゃ怖い夢見た
棚の扉がすーって勝手に閉まったことが全ての始まり >>493
自分以外の人間がどう見えるか、だろ
同じだよ
見え方が違う人もいるというだけ >>541
いや、だから人を馬鹿にしてる人を見て楽しそうとか思ったらヤバいしそれは思わなくて当たり前でしょって話
論点そのものがズレてるからさ 死にたい
今日も1日部屋でうずくまってるだけだ
本当に死にたい >>544
世の中の大半がその種の人間だよ
それに気づかないの? 良い人が幸福になれる社会じゃないから絶望するんだよね
この世で楽しそうにしてる人たちは大概他人を犠牲にしてる
直接的ではなくても間接的に
ああいう人たちになりたいとも思わないし、なる事が幸せだとも思えない 今から逝きます!
願わくば、2度と目が覚めませんように 日本はもう終わり
愚民しかいない
私にはこんな国で健全な精神を持って生きるのは不可能
鈍感なバカとは違うので コミュ障で結婚できなかったって言う人いるけど
コミュ障だったらしないほうがいい
家族親族が増えてしんどいし
子供生まれたらもっとしんどい
実体験でした >>547
これだ
だから死んで幸せになりたいとか思っちゃうのかな もう作業所行きたくない
お荷物状態だから
低スペックすぎて自分が嫌だ
死にたい >>546
気づかないの?って言い方してる時点であなたも同類だよね。お疲れ様。
視点が偏りすぎなんだよ
何で勝手に「人」に限定してるの?
こっちが言ってる対象は人に限った話じゃないんだよ
どこにも「人が」なんて書いてないでしょ?
もう一度よく読めよ
そういう人間だけしか目に入ってないんだったら、根本的に違う話題なんだからわざわざレスつけるも必要ないでしょと言いたい
もう絡んでくんな! 介護漫画で生活力落ちた孤独爺が年取るとやることがない、早く死んだもん勝ちって酒でおdするシーンあったけど
年関係ないと思った ぬか喜びの人生だった
良い事あってもその後必ず悪い事起きる
そんな一日ばかり はぁー自分が巻いた種に、いつも悩まさられる。
選択を間違ってしまう。正しい選択をしたとしても憂鬱で苦しくなって逃げ出す可能性が高い
人は苦しみながらも働いて生きてる、そして自分は逃げるからこその苦しみの中、生きてる
ここに、こうやって書けるだけ良いのかなとは、思う 勇気を出して死のう。この先も死にたいなんて思い抱えながらずっと生きてくの?遅かれ早かれ皆死ぬんだからいつ死んだって一緒だよね。
もうちょっとだけって言いながら一向に良くならない身体とももうバイバイ。 高校生だけど何にも楽しくないから死にたい
貧乏のくせに子供作って大学のお金は自分で働いて・・・って勝手すぎる
「金無いなら産むなって話」そうすれば苦しまずに済んだのに
親に感謝しろとよく言うけど、そうは思わない。恨んでる。
疲れた。死にたい消えたい。 体の筋が損傷しやすい
特に欠伸すると首つるしちょっとしたことで痛める
しんどい >>509
亀レスだが同じコト考えた事あるわ 猫も気楽そうに見えて大変かもしれんが...
そういえばクイズ君は生まれ変わったら雲になりたいっつってたなぁ ここってさ
重度のどうしようにもなく辛い人と軽度の愚痴みたいな二通りの人がいるよね 何でクズなのにプライドだけあるん
だろう
自覚しているのに邪魔な感情だわ >>578
人それぞれ差があるから仕方なくね?
お前はまだマシだとか、まだ恵まれてるとかで叩かれたくないなら詳しい自分の境遇は
書かない方が良いかもな
自分も含め基本ここは生きてるのが辛い人ばっかりだが 触ったくらいでも痛い痛いと喚く人もいる
他人にその痛みは解らないわな テレビの自殺特集である坊さんが
「生きてたら誰でも一度は死にたくなるもんだ
逆に一度も死にたくなった事が無い人生とかダメだろ」って言ってた
それはともかく早よ死のう >>577
そうなんだよね
猫もそうだし、いろんなところで見かける幸せそうな人も皆んなそれぞれに大変な思いしてるんだよね
それでもやっぱり羨ましく感じちゃうんだよ
いいなあって
俺もあんな風に堂々とできたらなあって
そういう風に悩むのも疲れちゃった >>586
うん解るよ なんか文面から察するにあなたは凄く優しそうな印象を受けた
もし自殺する時は安らかに確実に旅立てるように魔法かけとくわ 自殺予定のスレ見てたけど死ぬ気ない奴ばっかだから見るのやめた疲れる ここに書きこんでるような人間に外で会わないな みんな普通の振りしてんのかな 現実やフィクションへの嫉妬がひどくて最近子ども用の番組しか見れない
無邪気に人生楽しんでた頃を思い出してそれもつらくなってきた
我ながらみっともない
まともな人間になりたかった >>59
優しそう+疲れている雰囲気+周りの人と関わらない
人はここの住人 めざめてもいいが、それは俺じゃなく俺の意識を殺してタッチ交代して俺の身体を使ってくれる何かの場合に限る というか口から出てる「死にたい」
自己暗示になるらしいけど仕方ないw あらゆることから逃げてきて、死ぬことしか現状から逃げる方法がないんですがねw >>589
あそこ一年前くらいまではたま〜に本当らしき自殺決行者のレスもあった
ここ一年はデタラメ。多分もう戻らないだろう 生きていると辛い事の方が多い
幼少期の虐待から人が怖くなり対人関係の距離感がわからなくった
いつもビクビクしていて死にたい >>545
その状況は分かる
俺もベッドに寝転んで、憂鬱な気持ちで眠気来い眠気来いって思いながら過ごしてる。 >>611
おんなじだ
皆も同じ気持ち乗り越えているんだね >>545
俺と同じだ…
仕事辞めて就活しても全然ダメでもう疲れた
一度レールから外れたらもう駄目なんだと思った 就活という行動をしてる時点で素晴らしいと思う。
でもどうしても上手くいかなけりゃ運命が「死ね」って言ってるようなもんだから辞めてもいいかもね >>614
俺は仕事続けながら転職活動してるけど、うまくいかない。次が本命。落ちたら詰む。 何もかも無かったことにして消え果てたい
突然前後不覚になってそのまま眠りたい 恵まれた環境にいることはわかってるけど結局やりたい事好きな事楽しめる事見つけられず、只々頑張ることに疲れ、進歩する意思が無くなった。
進歩する意思が無いなら人生リタイアしたっていいじゃないか。精神の病でもなんでもないけど逃げることばっかり考えてる。迷惑にならない死に方って面倒、いっそ臓器提供で心臓やら肺やらあげて死にたいわ。 でも辛い事逃げ出したい事が目の前から消えてしまえばきっと生きるんだろうから逃げたいが為の全部言い訳だわ 家から出ないでどうやって金工面してるんだ?
親の財産?株やFX? あっーもう全て嫌だと放棄しても、嫌だと思って放棄してる事が他人の迷惑になる。
迷惑かけないように頑張るのは病みながら奮い立たせながら行動しないといけない。この無理してでも頑張るってのが自分の能力?精神?が追い付かない。不安定にさえなる。これ本音 ああーーーーーーーーー退屈
刺激が欲しいーーーーよ 死にたい…
楽に死にたい
眠って目が覚めなきゃいいのに 夢を追いかけ夢叶わず職歴無し既卒の就活は地獄
採用する気も無いのに面接に呼び出され過去のバイトが珍しいのか弄られサヨナラ
今はたくさんの求人情報を眺めながら低賃金で誰が働くかよ
などとぶつぶつ呟く気持ち悪い人間になった
否定され続けるの辛いけど死ぬ勇気ないしなにか災害とかに巻き込まれないだろうか 死ねないからただ家でじっと息してる暮らしがはや8年。あっという間に年だけはとる。40までには死にたい 働け働けと言うくせに人材選びはしっかりされ選り好みされるし
働いてほしくないなら働かなくても生きれる手段を見つけるしかないんじゃないかと思ってしまう。
時に病気を盾にしてでも・・・とずるいこと思い浮かぶ。
こんな自分が嫌だし、早く解放されたい。 >>632
あれ? なんで俺が漫画化されてるんだ? 何やっても上手くいきません
一時的なものかと思っていたけど、
永遠じゃないか >>636
何でもいいから働け、選ぶなって正論じゃないよね
まずそういうお前は健康でホワイトだろってのもあるし
こういうと受験勉強で努力がどうだと逆ギレするんだよね
それにそういう人間が底辺労働者だったとしても、感性が違うわけよ
底辺の職場にはいられないし、何らかの健康問題で勉強や就活を頑張れなかった人間
問題はそういう人たちなんだよね 根本的に、生まれた意味が無かった。
存在している意味が無い。
絶望と後悔しかないんだ。
40手前なのに、なぜか中学時代の記憶ばかりが思い出される。
死にたいというか消えたい。存在自体が透明になりたい。
生きる目的も意義も無い。
死なないから生きてる、楽しみも何も亡くなった。 気分悪くてもうこんなの続くならいっそ消えてしまいたい。
コンビニ行こうとするだけで重圧がかかったような感じで過呼吸起きるし無理 突発性難聴なったみたい
常に耳鳴りしてて辛い
ほんっとろくなことないクソみたいな人生だった
終わらせたいなあ早く 引きこもりって正しいと思う
人間うぜえんだよ。見たくもない >>632
まんまオレ
昨日朝7に寝て二度寝しまくりさっき2時覚醒
21時間ぶりにやっとこさ1日1食の食事とった
なおシャワーはまた持ち越し5日目突入
人間はウザいけどネット越しくらいなら雑談したい
何もかもダメで飽きたけど雑談だけは飽きない
最後に残った究極の暇つぶし
俺も生き物なんだなぁ 医師家系。親も兄弟も親戚もみんな医者なのに自分だけ私立文系。
受験に失敗したのを取り返そうと資格の勉強してるけど、ストレスで胃腸炎になって何も食べてないのに吐くし、メニエール病になった。右耳の聴力はかなり落ちた。
頭が悪いうえにメンタルも弱い。
なのにプライドだけは無駄に高く、人を見下して批判するのが趣味で、自分自身に嫌気がさす。
こんな性格なので友達なんてもちろんいません。
生きるの向いてない。
疲れた。死にます。 似てる
大学出てるだけマシ
こっちは多浪したのに医学部どこも受からなくて無駄に歳くった
そのままコンプレックスの余りに病んで他の大学も行かずに結局高卒ニートのままひきこもってしまった
さらには自分より何年も年下の親戚は現役でさっさと医学部に入って、自分の頭の悪さが浮き彫りになってしまい、恥ずかしくて親戚にも会わなくなった
親からも馬鹿にされるわ職歴なし引きこもりアラサーだわ持病あるわメンヘラだわ毎日死ぬことしか考えてない
医師家系だけど、最近は親戚一同から哀れみの目で見られてる
親からはお前みたいなクズはもう出て行って野垂れ死ねと言われてる 基地外上司氏ねお前さえいなければすべてうまくいくんだよばか >>651
男でしょ?こういう時何だかんだ男は難しいね
女ならまあいいかってその辺の大学入ってOLして恋愛して結婚しちゃえば一応収まる
男は学歴で拗らせやすい >>652
別にお前は死にたそうに見えないんだが
気のせいか?w >>653
女も容姿とかあるやろ
性格によっても恋愛できないのおるやろし
その一応収まるのがすげー楽みたいな印象うけるんだが
それがすげー難しいってのも割といると思うぜ まぁ生きづらさを感じてたら結婚してようが拗らせようが、いきづらいよ 前向きに生きろっていうけど、
そう思える源がないんだよ
空元気ってどうやってやるんだよ 大学も出てないし高卒で入ったそこそこ大手の会社は鬱でやめてしまった
なんとか就職し直した先は人が合わずまだ三ヶ月も勤めてないのに休みがち
借金の支払いや車の維持費で病院に行く金もなく
気晴らしやストレス発散になる趣味もなく友達もいない
働くことが嫌いすぎて働かなくちゃ生きてけないなら死にたい
死ぬ勇気もないから毎日死にたい死にたいって考えて、いつかもういいかって死ねる日が来るのを待ってる 妻子持ちで大手企業に勤めてるがなぜか死にたくなる。
小さい頃父親に暴力振るわれて育ったから病んでるのかも。 >>660
鬱傾向のある人ってさ一時期(数日〜数年)の喜びは感じれるけど結局、破滅の道に来てしまうよね
大手に入れるだけスゴいし、今あるものに有り難さを感じて行こう。
そう簡単には死なないし
死なないしね
てゆー俺もめちゃくちゃ人生 フリーター、ニートを繰り返して32で零細の正社員なって、でももう何もしたくない。
逃げでいいから死にたい 甘いのは分かってる
でももう眠るように死にたい
疲れた… >>662
わかる
一定期間回復しても、新たな原因や環境変化で、また落ち込むよね >>632
未来の俺やんか
新卒での就職に失敗して既卒ニート4か月目で最近は食事とウンコしかしてない
脳みその劣化を感じずにはいられない毎日やで本当に ∧_∧
_(´・ω・)_
|≡(∪_∪≡|
`T ̄∪∪ ̄T
゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙ 大学出の20代だろ?死にたいとか何言ってんだってレベル あと1ヶ月で40歳。
全然めでたくない。
もう十分生きたよね。
これから年老いていくだけ。 死ぬ気満々なのに、趣味にお金を費やしてしまう。もうこれ中毒だ…。止められない。
趣味をやっても楽しめないくらい病んでるというのに。 >>661
ACやPTSDっぽいですね。傍から見れば良い環境だとしても、成功してても、精神的なものは別ですよね…。昔の傷はずっとついてくる。
大人になれば自立すれば、解放されるものだと思ってましたが、辛さは変わらない。 冬に凍死しようと思ってるけど冬までしんどい。最近は自分の首を切る妄想毎日してる。寝てる間に死ねたらいいのだけれど。 マンガとかで雪山で遭難して「寝たら死ぬぞ」とか言うけど寝てる間に死ねたら楽だよね
実際は凍死は楽に死ねないと思うけど 凍死は助かった場合、手足がダメになって切断とかになりそうで更に地獄が待っていそう
熱中症でクラッて逝くのが理想的な気がしてきた
熱中症になりかけて玄関先で倒れた時
玄関のタイルのひんやり感と、白くフェードアウトしていく感覚が心地よかったし… 人生50年で良いよ
織田信長みたいな人生が良かった
愛人はイケメンでいいから
健康に生きたかった 熱中症って老人しか死なないイメージ
障害残ったjkさんいなかった? 家で熱中症で死ぬのよくわからんな
暑かったら冷房つけるとか水飲むとかすれば死なないだろ 冷房ないとか壊れてるとか可能性は色々あるだろ
熱中症で半身不随なるとかレス見たな
後遺症残る可能性ないやり方はないもんかの
もちろん眠るような感じがいいから、痛いとか苦痛だとか痒いだとかとにかく感覚を伴うもの以外でな 下エアコン付いてるし
6日?ぶりだかのシャワー浴び頑張ってくるわ
また後でな お母さんごめんなさい。お金ばっかり使う娘で邪魔だったでしょう。でももう大丈夫です。9月までには首を吊って死にます。ごめんなさい。なんでお母さんを選んで生まれてきてしまったんだろうね。私なんか生まれなければよかったのに。 準備しだいですが、今月いっぱい、もしくはそれに近い日で死を考えています。
現在、自分の会社の整理、有価証券の整理、遺言等準備が整い次第ですが
自分の人生を誰にも知られず、死んで逝くのはなにか寂しいものがありますね
誰か自分の話を聞いていただける方はいませんか? >>701
ありがとうございます。
会社はうまくいってないわけではありません
去年までは税金対策で赤字にしてましたが
今期から黒字転換させてます。
自分の場合は人間関係ですね。 >>703
もったいないな
人間関係なんていくらでもリセットできるじゃん 精神病を抱えながら働くのはキツイ
周りにいつきちがいだとバレるか怯えて働いてる
ばれたらおしまいだし隠しながら働くのも辛いもう死にたい はじめて書きますし、ここでスレッドがあっているかもわかりませんが
自分は4人兄弟の長男で、小学生の頃から、両親から虐待をうけて育ちました。
兄弟の中で自分だけ、母親が違うのが理由だと思いますが、
現在、絶縁状態ですので聞くこともできません。
父も会社経営しておりますので世間よりは、自分以外は裕福な家庭だと思います。 >>705
ありがとうございます。
世間一般から見ればそうなんでしょうね
リセットですか、考えた事がありませんでしたね
ただ疲れました。 >>708
虐待親とも絶縁してるならなんにも問題無さそうだけど >>709
やはり、自分の心の問題でしょうかね
よく騙されるんですよ 死にたい
心の支えだった恋人にも捨てられた
なんのために働くのかな
意味ない 働くために生きるのか生きるために働くのか分からなくなってくる
もはや決められたプログラムの通りに動く感じになってる
頭が考えることを拒否してるし生きながら死んでるのと変わらない 幼少期は、包丁で母親に切り刻まれ、毎晩父親に殴られ
学校から帰れば、祖母からイヤミを言われ、空腹を水飲んでがまん
する。
あとは、ひたすら弟達の世話をしてました。
そんな親ですから、高校の学費はアルバイトして払ってました。
幸いなのか、不良にはならず、どちらかといえば、勉強もできたので
大学も考えましたが、奨学金を借りても、何年もかかって返す事を考えるより
働く道を選びました。 >>713
いえ、借金というか、親に今まで育てた
分を払えといわれ、18歳の頃から
30までせっせと、働いて返してました。
今は借金もありません、会社の借金はありますが
まあ、これも自分の貯金で払えます。 >親に今まで育てた分を払えといわれ
これマジだったら頭おかしい
勝手に産んでおいて育てた分払えって
俺だったら縁切って絶対に払わないw 高校を卒業してから、就職しましたが、給料の金額で決めましたので
今で言うブラック企業に務めました。
休みも遊ぶ時間もありませんでしたが、父親からは今まで育てた分の金を返せと
言われてましたので、毎月毎月お金を払ってました。
途中、弟達の大学費用、大学院の費用、専門学校の費用も払ってましたので
30までに、2000万ぐらい払ったと思います。 >>715
ひどい境遇だったんだね
あなたには幸せになってほしいなあ >>716
ネタでないです。
それが当たり前なんだと思ってました。
周りの友人達は親から車を買ってもらったり
結婚式の費用を出してもらったり
家を買う頭金も出してくれる親もいるんですよね?
正直な話、うらやましかったです。 >>718
ありがとうございます。
幸せってなんでしょうねぇ 浴び終わった
次いで1日1食の食事
今日は早めだ
自慢に見えても死にたいなら一緒だろ 30までに2000万て相当年収ないと無理じゃない?
20代でそんなに稼げるのか 26歳の頃、父親の会社が傾きかかったので、立て直す為に
父親の会社に入社しましたが、その時、父の会社で働いていた、社員さんから
おかしいよって言われて、初めてそうなのかな?
って思いました。 >>723
働きはじめて5年ぐらいは地獄でしたね
当然、高卒の給料じゃたりないので
夜勤のアルバイトや、副業してました。 ここまで壮絶な苦境乗り越えれるんなら人間関係くらいで死ぬなよ >>726
不快な思いをさせたのはすみません
自虐なつもりはありませんが
自分の人生ってなんだったんだろうって
誰かに聞いてもらいたかっただけです。 2chというごみ溜めの、さらにその最下層にしか居場所がないのに、そこで自虐風自慢されるのすごくつらい >>729
病院は通ってました。
でも、ここぐらいまで生きようこの先は死のう
って思い、準備しはじめましたら、すごく気分が楽になりました。 過剰反応してるやつの方がうざい
自虐風自慢とか自分語りと言っておけば自分のコンプレックスから逃げられると思ってるのか >>731
最下層なんでしょうか?
今、自分の話が聞いてもらえて、優しい方も
多い場所だと感じましたよ。 >>734
それくらいは許してくれよ
もはやこんなところで吐き出すしか方法がないんだからさ
みんな苦しんでいるんだから仕方ないよ 30歳の頃ですが、父の会社も黒字転換でき、ホッとした頃でしたが
父の会社、もう必要ないから追い出されました。
その頃お付き合いをしていた女性からも、無職の人間とは付き合えないと言われ
ふられました。
その時に、父の会社で働いていた方に独立を進められて、ついでに
社長=父から縁を切ったほうがいいとも言われ
説得されて、絶縁と独立しました。 親からは開放されましたが、今まで誰にも必要とされず生きてきたのと
うまく愛情をもらって無い為か、愛情表現がうまくできませんし
人から必要とされるとうれしくなるので、すぐにATM扱いされ
友人と呼べる人もいません 虐待されてきたから少しはわかるけどこんなところで吐き出したって何にもならないよ。
自分が変わるしかないよ。変われないなら仕方ないんだから受け入れるしかないでしょ。 ちょっとうざいよ。
雑談したいなら雑談すれあるからそっちにいって欲しいかなと思ってしまう。 上にも書いたけど虐待されたとか2000万払ったのに比べたら今はイージーモードじゃないの >>731
どこでも似たような奴の集まりでも格差できちゃうんだよな >>743
しょうがないよ
みんな言いたいことがあるんだから
こんなところくらいは楽に吐き出した方が良い >>744
しがらみがなくなって自由かというと、目的がなくなってかつ目的もみつけようとできない状態かも
必要とされなかったり自己肯定感がないとそーなるかも?わかんないけど 疲れちゃったんなら仕方ないよ
死にたくなる理由も人それぞれ
死ぬ間際に人に話し聞いてもらいたいのもわかる
私は実行する勇気はないが >>745
結局辛さというのも主観的な物になってしまうから人とは比較すると齟齬が出るよ
その人にとっては辛いことでも他の人から見たら自分の方が辛いと感じる事もあるし難しい話だ >>749
そーなんだよね
感覚や感情は比べられないんだよな 結婚願望は強く、子供も欲しかったのですが
病院で調べた所、種なしでした。
似たような境遇の方を好きになる傾向が強く、どちらかと
いうと、ダメな女性を好きになります。
必ず、ATM扱いされ、浮気され、捨てられます
先日は結婚を考えてた女性に
永久脱毛の費用が欲しいと言われ40万渡し
その金で、別の男性と旅行に行かれました。
他にも書けばキリがないぐらいですが、色々やられて
各局ダメでした。
子供と好きなお嫁さんがいて、そこそこの暮らしができて
旅行へ行ったり、遊んだり、そんな生活に憧れて夢見てましたが
多分、自分には縁がないんでしょうねぇ
そう思ったら、なにか心が折れました。
皆さんもきっと、もっと辛い経験をされ、自分よりもっと深い悩み
を抱えておられるかとは思います。
自分の下らない人生でしたが文才もない自分の話をきいてもらい
ありがとうございました。 >>744
次は欲がでました、自分も幸せになりたいって
でも、ダメだったんですよね 40近くなのに無職で、金が無いから原チャリ乗ってるんだけど、
たまに対抗の大型トラック来ると、あぁ突っ込んだら終われるのかなぁとかふと思ってしまう。
でもそれは運ちゃんに悪いからすぐ思いとどまる。
死ぬなら他人に迷惑かからないように、ひっそりと死にたい。 自分の思ってること、辛さを伝えられる人が本当にいなさすぎて辛い。
この辛さを伝えるとしたらよりそいホットラインとかしか思いつかない。話しても「?」ってなってるのが分かる。理解されない。それぐらい下等な思考しかできない人間になってしまった。誰とも分かり合えなくなってしまっている。消えていなくなりたい。 自分の理解者は結局自分自身しかいないんだよ
他人に理解を求めて認めて貰えればそれが一番良いがそんなことはまずありえない
最終的には孤独に戦うしかない >>756
よりそいは対応が酷いと聞くけど大丈夫?
自分はいのちの電話にばかりかけてる
いろんな人いるけど二時間話を聞いてくれた
ときは凄く泣けたよ… 誰かに話すことは大事だよ
俺も今サポートステーションに行っているけど近況を話してそれに対してコメントをもらうことで現状を客観的に見ることができる
気持ちも楽になるしね話して見ることがストレス解消にもなる >>742
BBAいつも長文語りしてる癖に人のは許せないのか
嘘つきBBAの癖に こんなとこでもなんの根拠もなさそうなのに
人を責めるレスがある
攻撃することでしか発散できないタイプなのか
俺が社会的に弱者といわれるスレばかり覗いてるからかはしらんが攻撃レスどこでもみかける
人を攻撃するよーな奴しか生きられないとか競争、比べないと生きられない生きづらい世の中なら俺はやはり向いてないんだろう 自分の希望を述べたところで反対されるし非難轟々なんだろうな
ぐだぐだ考えちゃって眠れないや 死ぬまでの暇つぶしがあれば
同じことばかり考えたり言わなくなるんだけどな
閉じてる俺の世界 自己肯定できないから就活詰んだ
そもそも職歴無しだしこの年齢じゃもうまっとうなのは無理
親の言うとおりにさせられてきて就活で詰むと親のせいにしたくなると同時に
もう自分には価値ない上、居場所がないから死にたいって気持ちが強くなるわ 死にたい
どんだけ切ったところで何にもならないし罰的にしてる好意だけれどなんの生産性もない。死にたい。 ま、よほど非凡だったり援助に恵まれてるとかじゃない限り、人生の大部分を仕事に割り当てないとやってけないからね 相当深くまで切れれば死ねるんだろーけどね
そんな痛み耐性ないし変な後遺症残るのもやだし
俺も昔切ってたけどへんな跡が残ってるな
左利きだから尚更うまくできなかったし
利き腕使えなくなっても大変だしな >>767
ナマポやベーシックインカムというチャンスも
はよロボが全部賄えや
人類みなニートはよ 怒りのやり場がなくてってのもあり俺も親恨んだけど
結果変わるわけじゃなし
仕方ないんだよな
死にたい殺してくれ言ってたら仲のいい親戚と家族会議開いたらしいが結果俺を飼い殺し続行になったし
あー突然死はよ 真面目にやったもん負け
真面目にやる方が損をする
無視すればよかったな… >>772
わかる
2ちゃんしか相手してくれる人おらん >>764
俺も就活詰んだ
アピールできる長所がない マッマがスマホにする前は2ちゃんでの雑談すらなかったから俺が贅沢になってるのかもしれんな
非生産的な人間ってカッコいい気がしてきた
響きとかw
何にもできない俺でもうんこは作ってるんだよな
毎日出るかは別として
かったるいから死にたいことに変わりないけど 正社員になってやっとスタート地点に立てるんだよね
歩き始める前に果てるわ >>776
面接行っても真実話すとこんなんだしな・・・かといって繕った長所なんて言いたく無い。
長所は?
ありません。
短所は?
ネガティブで卑屈で、仕事が出来ず記憶力も無く
会話もまともに出来ず、空気が読めず全てが面倒だと思う事です。 >>760
お、おう……?誰と間違えてるのか知らんがwww >>780
長所 優しそう、話し方が優しい
短所 何かに対して直ぐに苦しくなる面倒にな
る、不安定になる
気分の波があり辛いときは本当に辛い
嫉妬心強くそして劣等感でも苦しむ
ゲイで、借金ある
が偽らない真実な俺、面接ではコレ言えんよね 毎日何のために頑張って仕事しているのか分からん
死にたい 働いてて死にたい奴もいれば俺のようにニートで死にたい奴もいる
バッドエンドしかないで 職が見つからなくて死にたいのもいれば
職見つかっても職関係で死にたいのもいる
夢叶えても死にたくなることもある
私は夢を掴みかけて結局振り落とされて路頭に迷って職が見つからず死にたい 仕事してて死にたい
ニートで死にたい
仕事したいけど受からないから死にたい
どれがマシか?
経済的に悩むのをとるか、仕事での憂鬱感で悩むのをとるか
当たり前の事言ってごめん、はぁーー心のモヤとれねー昔までは辛い状況が変わったらケロッと明るくなってたのに
今は結構、鬱々とした気持ちが続く 新卒の人ならメガネ業界は正社員割と楽に行けるよ
ただ土日休みとかないし有給は殆ど取れないし、ブラックとは言わずともグレーだけどね この現状をなんとか打破しようと必死で頑張ってたけど、どうしても結果がついてこない
それがもどかしく、そして苦しい
死にたくねえよ
もっと生きたいよ
でも俺の力じゃ何も変えられない 必死の思いで出席したゼミ
普段全然発声してないから
声裏返りまくって恥ずかしかった……
せんせーは笑いながら「大丈夫?」って言ってくれたけど
とにかく恥ずかしかった
メンクリも意思の疎通がうまくいかず疲れた
やるべきこと全て投げ出して逃げたい ODとリスカ
目が覚めたら病院だった
どうしたらこの人生を終わらせられるの? スーパーとか街中で見かける幸せそうな家族やカップル
青春してる学生達
どれをみても不思議と妬む気持ちにはならない
むしろ彼らの幸せが続くといいと思う
自分みたいなのは1人でも少ないほうがいいな
あっち側に行けない自分がつくづく情けなく虚しい
もうほんとに疲れた
幸せになりたいとはいってない
もういい加減解放してほしい
疲れた >>802
参ったねこりゃ俺と全く同じ考えです
誰も居ない所で静かに淡々と死にたい 死にたい気持ちは高まるばかりなのになぜ実行できないんだ >>807
恨みは生きる動機になるのは同意だわ
俺はいじめられてたけどもはや今は健常者全てが敵だと思っている
自分の能力が低いことは自覚してるけどどうにか健常者より上に行って見下してやらないと死ねない 死にたいけど後処理面倒だから、きれいさっぱり消える方法ねーかな 好きだった人に遺書送りつけて死にたい
お前が殺したんだって 旦那のモラハラDVでもう耐えられない
自称鬱で会社も辞めて毎日酒浸りでパチンコ三昧
私が本当の鬱になった
病院にも通ってる
でも、アル中モラハラDV旦那はお前は何もやらないくせに と罵倒する
出来ないんだよ
体も心も限界なんだよ
逃げたいのに逃がしてくれない
愛犬置いて逃げられない
殺される
今すぐ死にたい
もう全てどうでもいい死にたい
死にたい 借金返せない今月で詰む
毎朝飲ん死にたいと呟くのに病気ならない
もうこの世はいいから未練ないから消して >>813
実家などにいけないのですか?
その状況は危険な気がします
愛犬さんをまず病気かもとペットホテルに預けるなどして、旦那には勿体ないけどたまには豪遊したら?と大きめのお金渡して出掛けた好きに犬と実家に逃げてはどうでしょうか? つまらない人生だった
進路は決めろと言った癖に結局 自分の思い描いていない進路なら反対して
すっかり私はひねくれた…誰も信じられない
就職ももちろん失敗、なんとかバイトしてるが人間嫌いのせいでつらい
こんな私がまともな職に就けるとも思わないし
そもそも職探しも疲れてしまった
こんなお先真っ暗人生誰かにとどめさしてもらいたい >>818
同じ感じで結婚に逃げたけどこれも失敗だったわ
つまらない人生
ていうか自分の人生という感じがもうしない
気が進まないものを人に言われるがままに受け入れてるとこうなる >>815
ありがとう
レス本当にありがとう
共依存なのかな?
そうじゃなくて、犬と逃げたら実家に義親と来る勢い
父が数年前に早死にして今は母が一人で住んでる 兄弟いないから自分は一人っ子 だから舐められてる
テメェの親父は死んでいないくせに!とか散々言われてもう無理
今旦那寝てるからマンションから飛び降りたい
犬は…連れて逝けない >>820
こんな夜中に可哀想だな…
家を空ける事を伝えて、母の所に身を隠した方がいいよ
何かしようものなら警察に通報すればいい
DV相手に夫婦の距離を再確認させるために一旦離れた方がいいよ 母親と犬と逃げればいいのに
お金は無職旦那じゃなく自分で管理してるんでしょう?
今すぐじゃなく生活は今まで通りにして計画的に逃げたほうがいいよ >>820
どうにかして逃げてくれ
DV野郎許せねー >>822
レスありがとうございます
旦那は一度DVで逮捕されてます
でも、義親がメチャクチャ甘いので弁護士に頼んで不起訴になりました
200万円くらいかかったらしく、旦那と義両親は私の事を恨んでます
だったら、もう逃がしてくれてもいいのに
眠剤飲んでも寝れない
ODした勢いで逝きたいな…
構ってくれてありがとうございました
少し落ち着きます メンヘラ薬中とアル中DVとおにあい
にたもの同士が結婚する >>823
お金は私が鬱だからという理由で旦那がカード持ってます
もうメチャクチャ
だけど、取り返す気力もない 幸せおばさんとか小動物虐待チョンババア花火とかウンコほじほじ双極性障害オバサンと同一種か同一人物 自分の最低限の生活費は、母親と義両親の援助とパートの収入でなんとかしてます
作り話じゃないけど、不快にさせたならすみませんでした
今後を考えます
死にたい気持ちを吐き出したかっただけだから ここ語りだすと攻撃的なレス出るな
俺は絶対暴力ふるわないし暴力自体は許せないけど
旦那の方もそーなりたくてなったかわからんし
みんな可哀想だと思うわ 自分で収入あるのに逃げない
カードも取り返さないんじゃ
アドバイスもなにもない
つらいならODして忘れろ池沼 >>832
うちにくるか?
俺ヒキニートの一人暮らしでふた部屋余ってる
親説得しないとダメだけどw
金は俺いらんし金はないけどw
俺はダメ人間だが、自分のせいではないのに辛い環境にいる人みると手助けできないかなとは思うんだよな 逃げたくても、現状を変えるのって結構精神力いるらしいからな
見えない僕然とした新しい環境の方が不安だとかそんなよーなのを読んだ気がする
だから別れたくても別れられない人がいると 考え方次第だが
言っちゃえば人生どうでもいいもんだよ
意味無いもの
出産という産み落とされる方は意思確認ないままの暴力行為
生き物として子孫残すのが使命ならば
生まれてから子孫残すまでをもっと手短にしてほしいものだ 「悪い事は長く続かないもんだぜ」
「悪い事が長く続かないのであれば人生はもっと短くあるべきだ」
ってやりとりをマンガで見た 逃げられれば楽なんだろうけど、実家に乗り込まれるとかやはり逃げても結局は対峙しなきゃいけない環境だと雁字搦めで身動きできないってのはよく分かるな
私も実親から逃げるのに時間かかったから。 頭が極端に足りないと思い悩むこともできなく俺は羨ましいが
中途半端にものを考えられる無能だからつらいのかもしれん 12年前にお袋が末期の膵臓がんで死んで翌年、
そのショックで長男が北海道で自殺未遂して警察から連絡来て、自分1人で迎えに行って説得したけどダメだった。
助けられなかった自分を責めてるし、それ以来生きる意味を見つけられない。
もう4年前から消えてしまいたい気持ちが離れないし、何をやっても楽しくない。 >>847
大変だったな…
俺は仕事も恋愛も上手くいかなくて疲れきってるけど比べ物にならないな… >>847
2人も家族死ぬとか辛すぎるわ
それでも頑張って生きてるんやな
就活上手くいかなくて腐ってる俺がちっぽけに思える
正直死にたいけど軽々しくそんなこと言えなくなりますわ 二人ともレスありがとう。俺は45才で最近、婚活で知り合った女性と付き合って1ヶ月半位になるんだけど、自分も兄貴と同じ事をいつかやりそうで不安になる。幸せ慣れしてなくて。
もう幸せになりたいよ。 >>782
借金あるのは短所かもしれないけど、ゲイなのは短所じゃない 子作りは罪
死にたい殺して、死にたい死にたい死にたい死にたい なんで生きてるんだろ。死にたいわけじゃない。この人生をやめたい消えていなくなりたい 就活したくない
そもそも働きたくない
今すぐ死んで楽になりたい 転職して一週間で辞めた。
会社に迷惑かけたんだろうな…
申し訳なくて死にたい。
ヘタレでごめんなさい。 部屋30度超え
みなさんよりお先に逝けそう(^^) 自分を責めるのも他人を恨むのも結局同じなんだよな
他人を羨むのも他人を嫌うのもやっぱり同じ事
自分と他人、自分と世界との関係が上手く行かないんだから
その負のエネルギーの出力の仕方が違うだけ
このスレ読んでたらそんな風に思うよ
まあ、どうせ死ぬならどっちでもいいか >>857
俺も肉屋の社員、一週間で辞めたな。
朝6時出勤、夜の20時に終わり。何時間働かせんだ。
しかも唯一の昼休み休憩も、忙しいとかで10分程度で終わったり。 ここの人発達障害多そうな気がする
かく言う自分も発達障害
どれだけ頑張って周りに合わせようとしても空回りするどころか、かえって事態が悪化する始末
無能過ぎて周囲を苛つかせ悪口を言われ嫌われ暴言を吐かれ居場所がなくなる
人から言われた誰でも出来るような簡単な作業も混乱してしまったり、もしくは言われた事自体次の瞬間に忘れてしまって出来ない
そのせいで、こいつは人のいう事を聞かない奴だと言われてますます嫌われる
最初は優しかった人からも徐々に苛つかれて嫌われる
結局誰とも馴染めずに二次元に逃避
何で生きてるんだろう
早く死にたい・・・・・ >>862
>人から言われた誰でも出来るような簡単な作業も混乱してしまったり、もしくは言われた事自体次の瞬間に忘れてしまって出来ない
>そのせいで、こいつは人のいう事を聞かない奴だと言われてますます嫌われる
>最初は優しかった人からも徐々に苛つかれて嫌われる
まるで同じ。
自分が書いたのかと思ったわ。 死にたい死にたい死にたい
これから生きても良いことなんかない
夏が終わったらさっさと逝く 精神病んで十年以上経つけど病状は悪化するばかり
散々仕事転々とした挙句無職期間が一年過ぎた
躁鬱で死にたいと死にたくないを行ったり来たり
一週間風呂にも入らず寝たきりの時には死ぬことしか考えてない
突然躁転して体が動くようになったら死ぬ気が薄れてる
やりたいことも出来ることもない
もう疲れた クーラーの当たりすぎかODによる離脱かでまた自律神経おかしい
凄く気持ち悪い。はあ最近健康だと思ったのに
もういやだ 消えたい >>864
同じか
正直仲間がいて心強いわ
社会に上手く適合出来ないから周囲から煙たがられて辛い
早くこの世から消滅したい 1万円落とした
死にたい
どうせなくなるなら
中古の3DSでも買っておけばよかった |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: ・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 今年の夏はてるこさんがいない。
春に死んでしまったから。
片時もはなさずブーちゃんと名付けていたリラックマといっしょに火葬したけど
初盆でリラックマと一緒に戻ってきてるのかな。
あの世に行きたいって泣いていたけど、
無事にあの世に行けたのかな。あの世って本当にあったのかな。
そこは居心地はいいですか。
自分が生きているのかどうかわからないような気持ちのまま季節は変わり、
気力のないまま時間が過ぎていきます。
あの世あるんだろうか。あったら行けるんだろうか。
もうしばらく現世にいるつもりだけど、いつ行ってもおかしくないように思えています。 >>820
こんな事しかいえませんが、死ぬ覚悟があるなら最後に犬の為と暴れても良いのではないでしょうか?
賛否両論あります
でももう死ぬ気なのなら好き勝手してください
実家に逃げて義両親が来たのなら死ぬ気で塩巻いて近所に大声で避けんでからでも死ぬのは遅くありません
貴方は死ぬことに逃げ道を作ることを前提に出来ることをしてみてもいいと思います
偉そうに言ってすみません
でも犬にとって貴方は最高の存在です
頑張って下さい
ダメなら死ねば良いのです
死ぬ前に死ぬ気で犬の為と思って暴れてもいいと思います
長文失礼しました 死ぬ気でできるならやってるよな
死にたいけど反抗して殴られたり痛いのはやだしとかあるやん
本人にとっては袋小路なんやろ 現状維持しかできないし先は悪くなるだけやし
死にたいんよな
シャワーより食事よりオナニー回数のが多い多分
ちんちんにティッシュくっついてる
ダメ人間すぎて鏡見て笑った 人間ほぼ皆構ってちゃんじゃないか
2ちゃん書き込むなら確実に
レス欲しくないならチラ裏でいいんだもの 今日首吊りに失敗した。場所を決める最中で人はこれ程までに色彩や人の表情が鮮明に見えるのかと感じた。そして何故もっと他人に優しく出来なかったのかと後悔した。これからはもう少し他人に優しくしてみます。 >>862
俺もほぼ同じ
発達障害とADHDで仕事のペースは遅いし、全然覚えられないし、作業がいくつも同時に来るとパニックになる
それで嫌われる
上司の俺に対する態度と他に対する態度が全然違ってて肩身が狭い
それでビビってコミュニケーションも取れなくなるからますます状況は悪化する
そんで二次元に逃避するも、最近では常にどっかで仕事がちらついて、気分転換も出来なくなってきた
なんでこんなことになったのやら >>887
それで世間の発達障害への言いようは「甘えるな」だもんなぁ・・・
散々アスペディスってるのによ
治り様がない障害なんだから死ぬしかないのに、福祉ヤクザは俺達を金のなる木としか考えてないよ 福祉ヤクザよりも自殺ビジネスの方が根はもっと性悪だぞ
そいつらに甘い汁吸わせてるお前ら 誰も愛せないし誰からも愛されない。本当は友達と遊んだりしたいし、恋人とデートしたりしたいけど、無理みたい。何故なら自分を愛してないから。 もう1か月以上は就活サボってる
無気力と自己嫌悪で死にたくなってきた 894さんへ俺も4年位消えてしまいたい願望にかられてるけど何とか生きてる。
お互いに頑張ろう。 仕事なし、カネなし、恋人なし、子供なし、こんなで生きていたいと思うほうがおかしい
。
ああ早く死にたい。 >>893
何なのそのポエム
気のもちようで友達や恋人が作れるならまずそっちやれよ
自尊心なんかそっから回復すんだろ
発達なんかどうやっても上手くいかねーんだから恵まれてるよ 久々家に一人だから家片付けようとしたら父親がさらにちらかしまくって出かけた
片付けたあとムカつきが収まらず買っておいた発泡酒飲んだら度数高いわりにまずい
酔いはしたから勢い首吊ったが出来ず
苦情ライン入れたから父親がかえってきたら家中ドスドス歩き回りながら大声で喚き散らすんだろうな >>898
私も発達だけど、発達じゃない人に噛みつくのは良くないよ
いろんな状況や苦しさがそれぞれあるんだからさ…
893さんの気持ち、私も分かるし
自尊心って無い人にとってはものすごく辛い問題だから 子供の頃から死にたかった人いる?
自分は、小学生の頃から自分のお先は真っ暗なんじゃないかと悟ってたと思うんだよね
家族とも上手くやれず、学校でも上手くやれなかったから…20歳越えるとハッキリしたよ >>903
潜在意識と100%同じ人生になるんだっけ? 893だけど902さんありがとう。自分の場合は12年前にお袋が末期の膵臓がんで死んで翌年、兄貴が自殺してしまって、いつか自分も同じ事やりそうで不安になってしまう。今は心療内科に通って薬のんで何とかしのいでるよ。 バリバリのACで家族の顔色ばっかり伺って生きてきた
もう役目は終わった感じ
心はお迎えを待ってる老人のようだ 人に愛された事が無いから人を愛せない・・・・・・・・・・
きっとこういう決められたDNAなんだよ・・・・・・・・・・・
何をやってもうまくいかないDNA・・・・・・・・・・・・
もうあきらめたわ・・・・・・・・・・
早く楽になりたい・・・・・・・・・・・・・・・・・。 休みの日も心が休まらない。
今日は特に動悸がひどかった。
神様、どうか、あなたが悪魔じゃなければいっそのこと心室細動かなにかで僕を殺して下さい >>907
そのAC本当に疲れるよね
もう実家とは疎遠だから楽になると思いきや社会生活で無意識に発揮してて疲れた
普通の人はそんなに察せられる事を望んでなんかいないのにバカみたい
本当に疲れた >>903
イジメなどいろんなことがあって小3で生きるって何だろうと疑問にもち小5でお先真っ暗と悟り
18までに自分の人生観を変えるような良い出来事がなければ自殺しようと思ってました
専門学校に通わせてくれるとの事で生き続けてきましたが就職氷河期で派遣しか受からず
また派遣場所で心身共に壊れてしまいました
18で自殺しておけばこんなに苦しむ事は無かったと思います 早死にしたいから25℃焼酎を毎日200ml飲んでるんだが、
効果あるんだろうか。 初めて自殺考えたのは小学校3年生の時。
初めて自殺を実行しようとしたのは小学校4年生の時。
20歳位までなんとなく生きてぽっくり死ぬもんだと思い込んでた。 >>912
その程度だったらむしろ酒のおかげで長生きするかもな
適度な酒は百薬の長と言うし
肝臓ぶっ壊して死にたいなら毎日その5倍〜10倍は飲まないと 妊婦の血液から胎児のダウン症などを調べる新出生前診断を受けた妊婦は、検査開始からの4年間で4万4645人だったことが16日、
全国の医療機関でつくる研究チームの集計で分かった。
受診者は毎年、増え続けており、研究チームは高齢出産の増加などが増加の背景にあるとみている。
研究チームによると、4年目の受診者は約1万4千人で前年に比べ、約1000人増えた。
染色体異常の疑いがある「陽性」と判定されたのは4年間で803人だった。うち確定検査を受けたのは675人。
605人が陽性と確定し、残りの70人は確定診断で異常がなかった「偽陽性」だった。
陽性だった妊婦のうち、自らの意思で中絶を選択したのは567人だった。
新出生前診断は2013年4月に始まり、全国の医療機関が臨床研究として実施している。
十分に理解しないまま安易に広がると命の選別につながるという指摘があり、
カウンセリング体制などが基準を満たした医療機関を日本医学会が認定している。
集計をまとめた昭和大の関沢明彦主任教授は「十分にデータはそろい、臨床研究を終える時期にきている」と説明。
現在は限られた医療機関で実施されており、「妊婦がアクセスしやすい状況をつくっていくことは、今後の課題だ」と述べた。
http://www.nikkei.com/article/DGXLASDG16H40_W7A710C1CR8000/ 望んで生まれるわけじゃないのになんで死ぬ権利はないんだろう
楽に死ねる薬は規制されて飛び降りや首吊りも死ぬ場所を選ばないと土地や物件の価値が下がるやらでお金がかかる。
生きるのも死ぬのも辛いもう逃げ場がない… >>915
ありがとよ。これから毎日25℃焼酎をストレートで一リットル飲むよ。 頑固、プライド高いなんて言われちゃったよ
確かにクズなのにプライド高いって頭おかしいわ
歳だけ重ねるだけで何も成長しない >>917
それどころか自殺者の遺族が訴えられて多額の損害賠償を請求されるからね >>920
自殺するのに損害賠償かかるとか知らなかった時はいつでも死ねるしもう少し頑張ろうとか思って生きてたけど、自殺するのもそう簡単じゃないことが分かってくるとそれこそ文字通り絶望してしまった >>894
俺は4ヶ月サボってる。
働きたくない、というより40歳近いのにまともな職歴も無いから働けない。
アルバイトすら落ちるわ。 自分の上に水子が居たと結構大きくなってから聞いた。
まだ両親が籍入れてなくて、母親は泣く泣く堕したんだって言ってた。
何故自分のことは産んだのか。 竹島叶実も、生まれたくなかったんだろな。
その壊れた心が、自殺じゃなくて他人に向いたのはいけないけど。
子供を産む親は、世帯年収が3000万超えてて
尚且つ、両親共にアイドル並の顔の家だけにして欲しい。 自分を支えることもできないくらい弱ってるのに、あなたはお金を貸してくれと言う。
もう、無理です・・・ なんで生まれたのか分からない
空虚な人生だった
人の幸せをみるのが辛いから早く逝きたい 法事が憂鬱すぎる
行く立場も憂鬱
やる立場はさらに憂鬱
嫌すぎて死にたいまで思い詰めてて何なんだろうと思う 物心ついた頃から死にたい気持ちが消えない
生んでんじゃねえよハゲ
毎日喧嘩ばっか、物が壊れる音ばっかで大嫌いだったよ
いっその事物心つく前に殺してくれれば良かったのに
ふとした瞬間に家の人間を殺しそうになるから困る >>924
金や容姿じゃダメです
利己的な性格異常もいるから 良くしようとする行動が結果、自分の首を絞めている
生きにくい性格だ・・ もう勘弁してくれ >>910
レスありがとう
無意識に発揮しちゃうのよくわかるよ…
もう生まれ変わりたくないけどもしまた人間になってしまうなら図太くて自分優先して行動できる人間になりたい… 死んだら無というけれど、どうやったら無から生まれてきたのか。
ずっと無のままでいたい。 子供つくるのは金持ちの美男美女だけにしてほしいという主張は本当にそう思うわ
不細工、貧乏、あるいは両方に当てはまると本当に人生が苦痛 毎日違う自分がいる感じ
細胞の多さに驚くわ
疲れた もういい加減死んでもいいよね?
もう本当に疲れたんだ。 ヒトがこの世に生まれなければよかったのに
鳥になりたい >>912
酒の飲み過ぎによる死亡はまず
肝臓のアルコールを分解する力の数値が上がります。
すると肝硬変になります。
この時に目が黄色くなったり肌色が悪くなったりと目に見えて悪くなります。
ここで治療しなかったら次は肝臓がんになります。
ガンは転移し胃癌、肺癌、と苦しんで死ぬでしょう。
その痛みはモルヒネが効かないほど。
小林麻耶さんのようになって死ぬでしょう。
とりあえず肝臓の数値知るためにこ献血行けば無料で教えてくれま
す。 もう普通の人生なんて期待できない
勉強だって人並み頑張って、決して成績は悪くはなかった
でも顔面が酷く醜いせいで恋人なんて出来きやしない
このまま男の普通の人生、友人と遊んだり、恋人とデートしたり、セックスしたり、
結婚したり、子供ができたり、孫ができたり、家族親戚たちに最期を看取られたり、
そういうのを経験しないんだなぁと
生涯未婚率が高いし、こういうケースは少なくはないとしても
寂しくて仕方がない
どうせ皆最後は死んで同じところに行くなら、今すぐ苦しまずに楽に死にたい
とは思うんだけど 死ぬのは怖い 死にたくない 飲み過ぎじゃなくても引き金にはなるかも
レモンビールみたいのは自転車乗りがサイクリング終わりに飲んでたのが発祥と聞いてやってみたら
心臓バクバクだった
日常生活にひそむヤバイ行動片っ端からやったらいけんかな >943
レス付けてないけど俺に言ってるの?
田舎者じゃないよー。普通に江戸川区民です。
自分が田舎者だからって一緒にしないでくださいね。 ちゃんと打てて無かった、>
これじゃ田舎者にまた馬鹿にされる……
これだからモテないんだ、俺 中1の時から屁が止まらないんだよ
止めてくれやマジ 何をしても楽しくない
恋人なんていらない
結婚すると男はATM扱いと聞くととても結婚したいとは思わない
ただただ死にたい
ぶらさがり健康器とロープは用意したからいつでも死ねる 俺も普通になりたかった
でも普通には程遠い無能だし新卒で就職できずにニート生活してる
顔も普通には大きく劣るブサイク
頭の悪いブサイクニートとかいうトリプル役満です
死にたいけどその勇気もなかったので4コンボ目か ●2ちゃんねるとニコニコ動画の正体●
2ちゃんねる管理人や既得権益を批判する書き込みをすると2ちゃんねる管理人からハッキングされます。
場合によってはストーカーされます。
実際2ちゃんねる管理人が書き込みをしてる所にやってきます(ストーカー)。
2ちゃんねる管理人からマークされた人は2ちゃんねるを見てるだけで今見てるなとバレてます(書き込んでなくても)。
リアルタイムで2ちゃんのどのスレを見てるか分かるようになってます。
2ちゃんから転載されてるブログ(アルファルファモザイクなど) を荒らすと、その情報はニコニコ管理人と2ちゃんねる管理人で共有されます。
場合によってはハッキングされたりストーカーされます。
31 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 08:13:17.30 ID:gDmdUXyO0
きょう発売の宝島に2ちゃんの運営者ジム・ワトキンスのインタビューがある
どうもジム・ワトキンスはciaか米軍の工作員の可能性が高い
だから2ちゃんにアジア分断工作のスレがたくさんあるんだろうね(アジア分断工作をしてるのはアメリカ)
2ちゃんねる=ひろゆき=ジム・ワトキンス(米軍人、cia)
ニコニコ動画=2ちゃんねる=自民党
ニコニコ動画=ひろゆき
ニコニコ動画=2ちゃんから転載されてるブログ(アルファルファモザイクなど)
NAVERまとめ=ひろゆき 2013.09.17
2ちゃんねる元管理人・西村ひろゆきの申告漏れは悪質過ぎる!
http://straydog.way-nifty.com/yamaokashunsuke/2013/09/post-91ee.html
●この記事が出るまで2ちゃん管理人の"ひろゆき"は「自分は2ちゃん管理人ではない」と嘘をついていましたw
↓
2012年6月29日
2ちゃん運営会社は「ペーパー会社」 登記上の役員証言
http://i.imgur.com/R1oWjxN.jpg
ひろゆき(2ちゃん管理人)は数々の民事訴訟を抱えている。
請求されている賠償金は10億円。
ひろゆきは賠償金を1円も払っていない。
2012年6月
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1431191456/677
●2ちゃんの広告主、無修正エロ動画カリビアンコム
↓
カリビアンコム…有限会社ピエロ(本社:東京都練馬区、代表取締役:陳美娟)
http://www.peeep.u●s/3ee0ef64
↑
覚醒剤SEX動画カリビアンコムは2ちゃんの大広告主でした
昔、2ちゃんにはカリビアンコムの広告がたくさんあったんです
覚醒剤SEX動画カリビアンコムを大きくしたのは2ちゃんねる管理人ひろゆき、です
2ちゃん管理人はハッキングとストーカーをしています(ハッキングは普通にしています)
2ちゃんは匿名の掲示板ではないです 死んだ方がいいのかと思う、、
周りに死ねって言われてる気分
実際まだ生きてたん?とか冗談でよく言われた
だから悔しくてまだ死に切れん 自分が望む幸せは得られず孤独死確定したから死ぬしかない >>924
20 名無しさん@1周年 2017/07/17(月) 19:56:46.14 ID:14GhPWPs0
>>1
こいつ
竹島叶実
http://up.mugitya.com/img/Lv.1_up108556.jpg
電子工学・回路設計・プログラムの学びの特徴について | 神戸電子専門学校
http://www.kobedenshi.ac.jp/img/course/hardware/img_hw_feature03.jpg削除済み
http://www.kobedenshi.ac.jp/course/hardware/feature.html
サイトに載ってる生徒とかみんな在日朝鮮人
日本語学科案内が中国語韓国語であるけど
載せてる生徒は専門学科だから中国人韓国人じゃない
先生もまんま朝鮮人顔 家族だけは常に味方
そう思っていた時期が僕にはありました 一度、死にたいと思ってしまうとその感情に支配されてしまうよね。 >>959
俺もそう思ってたよ。親父とお袋、兄貴もしんで回りに味方がいなくなったような気持ちだよ 今29なんだけど、彼氏できないまま来年の夏に30になってしまう現実が・・・受け入れられない
最後の20代なのに時給800のバイトをズルズル続けてて、めちゃくちゃ激務で毎日疲れきってる わかる
だから外出もテレビも見てない
フィクションや二次元もリア充満載だから見れない
おちおち息抜きもできない 自分の人生が滑稽で笑ってしまう
完全に狂う前に逝きたい 眠るたびにこのまま死にたいと思うし、朝起きて絶望するの繰り返し
人間30年くらいで十分だよ もうこの先なにも良いことないと思う
いろいろあったのが落ち着いたと思ったら、もう35
契約社員でそこそこ優良な会社に潜り込めたのは良かったけど
これから先、親が倒れるとか、親の物とかの片付けとか、相続問題とか
そんなのがそう遠くないうちにくるだろうし
そんな状況じゃ、結婚とかももう無理だろうし
未だに童貞だし
めんどいことしか見えない未来、もう死んだ方が楽なんだろうとは思ってる
寝たらそのまま目覚めなきゃいいのに みんな自分が一番不幸、そのとおり、他人が妬ましくてたまらない
なーにがテスト終わったら夏休みだ、死ね、死ねしねしねそんなじかんねーよ
テストと手術ってだけで死にたくなるとはあまっちょろすぎて情けない、なんだこの豆腐メンタル、ほとんど勉強しないまま
大切な三連休が過ぎ去ったよ、集中できるかこんなん ちょっと良くなったと思ったら不幸が訪れる
上げて落とす
もう嫌だよ、ぬか喜びなんて 仕事、借金、不眠、結婚
表向きは家族にも同僚にも普通にしてるけど毎日死にたいと呟いてる
もういいからこの世から消してほしい ちょっといいことがあると、あぁこのあとすげー悪いことが起こるんだな…死にたい→本当にそうなってキレる、までテンプレ 昔のことを引きずってるのは自分だけで傷つけた側はもう忘れてるかもしれない
もしくはたまに思い出して馬鹿にしてるかもしれない
被害妄想でもあり、自業自得でもあるかもしれない
性格悪くても、人を傷つける人間でも幸せになれる人なれる、これが人間の質の差なのかもしれない
自分は人間の質が悪く不運だっただけ
幸せになれる可能性が限りなく低いのに人並みになりたくて、無理したけど
何も叶わなかったな
そんなくだらないゴミが無駄に存在してるだけで、いつもいつも天罰なんかと思いたくなるくらい
良いことなんて無い
忍耐した分の対価なんて何も無い >>975
親のことはみんな同じ悩むんじゃないか? ふと思ったのだが、引きこもりやニート、無職から脱出できない子を持つ親って大概頼り無いんだと思う
成人してれば自分の力で生きていくものだが、困ってる子どもに手助けせず黙って見守ってるだけなら、
見捨てているも同然だと思う
子育ては失敗するわ、子どもも幸せになれず手遅れになる
子どもがずっと苦労したり悩んでいるのに何もできない親を持ったらそうなりそう >>966
さぞかしブスなんやろなあ
いや、煽りじゃないねん
不条理な世界やから 自分は他人への嫉妬心も無いし、誰かを恨んだりも出来ない
世の中大変な思いしてる人は沢山いるだろうし
自分が一番不幸なんて思ってない 元気になりたいとも思わない
ただ早く死にたい なんか死にたいというかこの先も生き続けるのが面倒で億劫で、堪らないというか… 死にきれないから病気になりそうな生活をずっとしてる。自分で首しめて逝った人っているのかな? >>979
納得のテンプレ
悪い事の度合いが大きいのが辛いよね >>982
それ、おまえがクズでダメ人間なだけだからw
成人迎えて親がーって、正直馬鹿じゃないの?
そんなに親が残念なら普通10代で死んでるつーの
死ななかったってことはテメーがびびりで情けない臆病者なのと
「人生良いこと一つも無かった」なんて言いつつ
それにすがり続けて来た証だろ?
親恨む前にその何もかも人のせいにする身勝手な性格と
死ぬことすら出来ない自分の怯懦を恨めや 2、3日ぶりにスマホかりた
530に犬の散歩同行してきた
ひと月ぶりの外出
顔が意味もなく外でにやける
シャワーも5日くらい浴びてないから髪が脂ギッシュでフケだらけボサボサ
ヒゲもやばい
見るからにノイローゼ君 こーやってたまに外出たり、本読んだりしたら?
とか言うのわかってないんだよな
何度説明してもさ
根本が死にたい、生きてるの嫌、意識、感じるのすら嫌なんだから
程度の差があるだけで全部嫌なんだよな
気晴らし出来たと思っても常に死を考えない時間が出来ても、根っこにあるんだから
臭いものに蓋を無理やりしてるだけで爆発するだけ
ループなんや 明日地球滅びないかなとかよく思う
気がつくと外でも小さい声で「死にたい」とか「死ねばいいのに」とか口にしてる
自分周辺の物品含めてきれいさっぱり消えたい
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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