（ID非表示）チラシの裏・独り言 48 [無断転載禁止]©2ch.net
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!extend:none:none::
前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 47
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1499253643/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 好きで無職でいるんじゃないよ
理解できないなら話すだけ無駄 イチローはもう働かなくても充分なお金があるはずなのに、まだ野球を続けている
それだけ野球が好きなんだろう
あの年で野球を続けるには、相当な努力が必要なはずだ
すごいよ
本当にすごいよ 楽しみなんて人それぞれ
私はスポーツ観戦が大好きだから楽しめるわけで、興味のない人は楽しめないだろう
野球も好きでよく見る
中継がある日は嬉しいし、ない日はがっかりする
私はスポーツ観戦大好き人間で良かったよ
家に居ながらも楽しめてお金もかからないから、倹約家の私にとってはもってこいの楽しみだ . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,:|/! ひん
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ 超短期型睡眠剤は切られたから数時間仮眠できる薬はない
寝ても大丈夫みたい
明日明後日が心配 私は人の不幸を願ったりしない
そんなことをしても自分が不幸になるだけ
今も充分幸せだけど、より良い生活ができるように努力を続けるのみ 吾輩はやれば出来る子である。
∩∩
（´･ω･）
＿| ⊃／(＿＿_
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
やる気はまだない
⊂⌒／ヽ-、＿_
／⊂_/＿＿＿＿ ／
￣￣￣￣￣￣￣ 自分も居心地のいい睡眠に浸りたい
生きてくれるなら一緒に生きよう 私は人の家に突撃しようとしたりしない
そんなことしても自分が突撃されるだけ ． ∧＿∧
ｒy´・ω・｀ヽっ
`! i
ゝc＿c_,.ノ
（
）
.∧＿∧.(
(´・ω・ ∩
o ,ノ
Ｏ＿ .ノ
.(ノ
━━ . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,:|/! ひん
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ この世界が存在している意味が分からない
私は生きているのかもわからない ごみ出しは明日だけど、もうごみをまとめて持って行くだけにした
車で持って行くから車庫にごみを置いた
忘れないようにしなくちゃ ( ﾟдﾟ) ・・・
(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
(；ﾟдﾟ) ・・・
(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ
_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …！？ 今日は涼しくて過ごしやすい
気分もいいし最高だ
もうすぐお昼だな 全てのことは相対的である と いうことも相対的である と いうことも相対的である
と いうことも相対的である と いうことも相対的である
論理がループしている不快さを感じることだろう
人それぞれ好みに違いはある「納豆」が好きな人もいれば「もずく」が好きな人もいる
「ドリアン」の臭いがたまらなく好きな人だっているかもしれない
しかし そういった感覚的なものを超えて すべての人が「これぞ正しい」
と思えるようなこと【客観的･普遍的真理】がどこかにあるはずだ
結局すべてのものが相対的でバラバラだったとしたなら
シンクロナイズド･スイミングの見せ場は鼻バサミだけになってしまうだろう
一見バラバラにみえるものにも共通する何かがあるのではないだろうか
共通する何かがあるからこそバラバラでも安心していられるのではないだろうか ほんと、低レベルな人間
猿以下
猿にも失礼なぐらいだな
猿よりずーっと下の下 大好きな人に、その人そのものに嫉妬してしまう
リア充で、友達が多く、愛を知ってて、人生に失敗してなくて、仕事できて高年収
嫉妬心で狂いそうになるんだけどどうしたらいいんだろう
でも私をいとおしそうに見るその顔が好き 私は43歳のおばさんです
このおばさんの私をしつこくつきまとうやつらがいます
ID非表示の独り言スレに私が投稿するのを待ったり、ID非表示スレから私のレスを見つけたりしています
幸せおばさんスレの連中がやってるわけですが、こんなことをして楽しいのでしょうか？
43歳のおばさんがそんなに気になるのでしょうか？
こんなことをしていて情けなくならないのでしょうか？
ほかにやること見つけたらいいのにと不思議でなりません
これが楽しみだとしたら、哀れすぎますよね 俺だって本当にやりたいことを仕事にできたなら、
そしてその道で一流になれたなら、
70になっても80になっても狂ったように仕事するよ
そしたら他にはなにもいらない . ＿＿＿＿＿_
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| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ 葬式の資料請求してみた
一番安い火葬だけでも15万
略式でも葬式やると30万
坊さん呼ぶと更に10万
たけーなぁ
読経も戒名も墓も49日も初盆もなんにもいらねーのに
実際は家族がわーわー言いだしてもっとやる羽目になんだろうな
無駄金使わされる旦那が哀れ 今回の決意は固いです
昨日の小林麻央さんの死に心動かされました
今日という日は2度と来ない今を大事に生きようと思ったし、生かされてることに感謝して精一杯生きていかないといけないと思いました
前に進むためにこのスレをぶっ潰す！と思っていましたが、規制されたことにより完全に冷めました
こんなことやってる場合ではないと思いました
私は前に進みます
２ちゃんをやめるとは言いませんが、控えめにしようと思います 迷惑メールの｢高収入バイト｣ってよくくる迷惑メールを送るバイト？
どんな仕組みか知らないけど仲間内でやれ
何十通もアドレスの違う｢退会手続き｣メールがくるしむかつく 私は未読がつくから見るわけで、そっちのやってることとはわけが違う
幸せおばさんスレは私のヲチスレであり、新着があって見れば私のことが書いてある
だが、ここはID非表示の独り言スレだ
そのレスの中から私のレスを見つける
どう考えもやってること異常でしょ
レス禁止の独り言スレなのに、私の独り言を見つけてその独り言にレスしたり、私のレスを書き換えてバカにしたり
こんなことやって楽しいの？
これがあなた方の楽しみですか？
ほんと、哀れで情けないよ . ＿＿＿＿＿_
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| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
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|／ｰ ---‐'''''|／ いやいや、全然違うでしょ
こっちはおまえらがどのスレに投稿しようが追いかけ回したりしないよ
だって、興味ないし関わりたくないんだから
幸せおばさんスレに私のことを書かない
独り言スレの私のレスにレスしたり、私のレスを書き換えてバカにしたり
これをやめればいいだけ
で、いつまでこのつきまとい行為を続ける気なの？
ほんとこっちはおまえらには興味ないから、迷惑でしかないんだが？ 私は人の不幸を願ったりしない(ただし姉は別!)
そんなことをしても自分が不幸になるだけ(ただし姉は別!)
今も充分幸せだけど、より良い生活ができるように努力を続けるのみ(口だけです) ババアｱｷﾗﾒﾛﾝ
＿工＿
／×× ＼
/ ××× ﾆﾍ
｜×･∀･× ﾆ｜
ヽ ××× _ﾆ/
＼××_ﾆ／ しかも、悪いとも思ってないし、謝罪する気も更々ないらしいし 10年スレの人達だっておばさんに興味なんて無く迷惑だったと思うよ . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
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| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
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|／ｰ ---‐'''''|／ 私は親や環境のせいばかりにして何の努力もしないひきこもりを叩いた
だが、一個人に粘着して、そいつの人間性を貶したり、ましてや親のことまでバカにするような行為はしていない
一個人の家庭の事情をあーだこーだとケチつけたりもしていない
人の家の家庭の事情にケチつけたり、人の家のお金のことにまで口出しして、おまえら何様なの？
おまえらには一切関係のないことだ
口出しする立場にないんだよ
ここはレス禁止の独り言スレだ
私だけでなく、このスレを利用してる方に迷惑になっている
ほんと、自分らさえ良ければいい人間なんだな 打つべし打つべし
∧＿∧
( ･ω･)＝つ≡つ
(っ ≡つ＝つ
./ ) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
( /￣∪ 婆が一番自分さえよければいい婆だと思う
つーか読んでもらうためにカキコして
反応が期待どうりじゃないからと
逆ギレされてもね 私が相手にしてやったのが間違いだった
構ってもらえると思って、いつまでもしつこく追いかけ回してくる
残念だが私はおまえらには全く興味がない
こんな低レベルな人間には関わりたくないんだよ
未練がましく、いつまでもしつこくしないでくれ
ほかの人への迷惑も考えないで、私に執着する
ほんと、粘着ストーカー行為だよこれは 私は読んでもらう必要はなく、書きたいことを書きたいだけ
だから、レス禁止の独り言スレに書いている
それもわざわざID非表示のスレを選んで書いてるのに、数あるレスの中から私のレスを見つけて、ケチつけてくる
私はレスなんていらない
無反応が心地良かったのに、レス禁止の独り言スレでレスするな
ほんと、いい加減粘着するのはやめていただきたい
本当に迷惑なんだよ ．┌○┐
│お｜ﾊ,,ﾊ
│断｜ﾟωﾟ ) お断りします
│り _| ／/
└○┘ (⌒)
し⌒ 今すぐ書くのやめて寝ろ糞婆
二度と来るな目障りな醜い醜女が ∧__∧
（ ´∀｀）
( O┬O
≡◎-ヽJ┴◎ なんで私が粘着ストーカーのいいなりにならなきゃいけないの？
アホくさい .人ヾ ﾌﾟﾙﾙ
ﾌﾟﾙ ''／oﾟ ＼
（Ｏ´∀｀）
〜（∪ ι）
∪ ∪ 四日眠れなければ入院もありらしい
入院はつらい
大部屋で昼は全員違うチャンネルのTVをイヤホンなしで見る
友達作れる人はホールに行っておしゃべりする
大部屋に居残る人たちは周りのTVに負けないように音量を上げる 何がしたいんだろうねー
私に粘着して何になるの？
43歳のおばさんにしつこくつきまとう粘着ストーカーｗ
幸せおばさんスレの連中です
43歳のおばさんが気になってしかたないらしいですｗ /∧＿/∧ /∧＿/∧ ｵﾛｵﾛ
（(´´ДД｀｀;;)） ((;;´´ДД｀｀)） ｵﾛｵﾛ
// ＼＼ // ＼＼ ｵﾛｵﾛ
⊂⊂(( ヽﾉヽﾉつつ ⊂⊂ヽ// )) つつ ｵﾛｵﾛ
しし(（＿）) (（＿）)ＪＪ 43の汚ねえババアの書き込みなんかみたくねんだよ消えろ婆 この幸せナンチャラって痛い人、
自分こそこのスレにストーキングしてることに気づいてないんだよ
頭の病気ってこわいね ここは独り言スレなんであなたが見なければいいんですよ
独り言スレの住人のみなさんも迷惑しています
あなたが去ってください とにかく他人にいちゃもんつける奴は消えろ
バカは他スレいけよ ﾟ ｡ ,∧＿∧ ﾟ。
ﾟ ・（ﾟ´Д｀ﾟ ）。
（つ ⊃
ヾ(⌒ﾉ
` J * *
＊ ＋ うそです
n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ（* ´∀｀）E)
Y Y ＊ どちらかというより両方が引かないと終わらないよ
長く争っていたなら、特定されるような書きこみは控えたほうが良いと思うよ
縁切りたいなら関わった住人さんの不満や悪口はもうやめた方がいいよ 自己顕示欲の塊なのよ
自ら特定されたいと思っているのよ こちらが引いても婆さんは自演という形でスレを荒らしにくる… ,.、,､,..,､､.,､,､､..,_ ／i
;'｀;、､:、. .:、:, :,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
'､;: ...: ,:. :.､.∩.. .:: _;.;;.∩‐'ﾞ ￣ ￣
｀"ﾞ' ''`ﾞ //ﾞ｀´´ | |
//Λ＿Λ | |
| |（ ´Д｀）// ＜うるせぇ、エビフライぶつけんぞ
＼ |
| ／
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＿＿ | |
＼ ￣￣￣￣￣￣￣＼
||＼ ＼
||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
|| ||￣￣￣￣￣￣￣||
.|| || ほんと、ふざけてる
私は自演なんてしていない
自演する意味がないんだよ
嫌われたままでいいし、自分を良く見せようなんて思わない
こんな低レベルな人間に好かれようとか思わないからね
とにかく関わりたくない
だから、自演なんてしようとも思わない
はー…マジでいい加減にしてもらいたい 残念ながら婆さんが大嘘つきだという事はあのスレの住人はみんな知っている 最後の最後まで愚痴ってた方がはっきり言ってダメだと思う
自分の主張を貫くことで相手を負かした気分になってるなら間違いだよ
悪口や他人の不満を最後まで言ってる方が自分に負けてると思うよ
吐き捨てて周りを鎮めたいだけなら争いは終わらないから
静かにしてほしいです
このスレは荒らさないようお願い致します あの人しゃべったこともないけど
言うこととかやることとか見てて
いい印象がない
悪い人じゃないんだろうけど
なんか嫌い
引く 〜♪
∧＿∧ （￣￣￣￣￣）
（*´∀｀）（＿＿＿＿＿）
（ つつ
（＿⌒ヽ
⌒Ｙ⌒ ,)ノ ｀J
ファサァ
∧＿∧
（ ´∀｀） ））
/つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
ノ ） ＼ ））
(__丿＼ヽ :: ノ:::: ）
丿 ,:' ））
（（ （___,,.;:-−''"´｀`'‐'
∧＿∧
（ ´∀｀ ） 〜♪
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ / _ノ⌒⌒⌒`〜､_
ε(￣⊂人 //⌒ ﾉ ヽ）
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃ 最後の最後といってもこの戦は終わりが見えないよ、なにしろもう、2年も続いてるんだから… そうですね
相手にした私も悪いです
お騒がせして申し訳ありませんでした
幸せおばさんスレの住人へ
ここはレス禁止の独り言スレです
私は独り言を書いてるだけなのに、わざわざそのレスを探して一々ケチつけないでください
独り言なんですよ
独り言なんだから、何を書こうと自由なはずです
読むのは勝手ですが、レスは絶対にしないでください
ほかの方にも迷惑になりますので、本当にやめてください このように善人ぶって婆さんのことを知らないスレの人達を味方につけるのも常套手段です… 何であの人だけが割りを食わなきゃならないんだろう。
他人事だけど納得いかない。
兄弟姉妹その配偶者
みんなクズ。
可哀想。 猫虐待するなデブチョン統合失調症コテBBA
妄想設定垂れ流して臭い臭い 40過ぎても結婚できない
社会貢献できてない
税金2倍にしてくれ いつものIDコロコロレス乞食がまだ生きていたみたい
しねばいいのに〜 ちょっとだけ元気出たかも
いろんなキャラクターがまぜこぜ 婆へ
独り言にいちいち反応するのはやめてください
板違いです【夢･独り言板】に移動してください もうずっと永遠に休日ならいいのに
時間が止まってほしい 自分みたいなのを使ってくれる人ってすごくいい人なんだけど
どこを買ってくれたかわからない 私は精神障害者2級です
今は薬のおかげで精神が安定していますが、今までの人生は圧倒的に精神状態が悪い時が多かった
40歳近くになって病院に行き、合う薬にめぐり合えて私は救われたんです
私の身近な人ならみんなそれは知っています
私が苦しんで生きてきたことは周知の事実です
だから誰も詐病とは思いませんよ 飼い慣らされるって本当なんだな
嫌すぎるプライドどこにいった？ はいはい
元気モリモリ働ける精神障害者2級ね(過剰診断)
自己紹介したいなら自己紹介板へいってください 私からすれば、やっと精神の安定を手に入れられたんだよね
40年近くずっと死にたい人間で、生きることが苦痛でしかなかった
死にたい、でも死にきれない、生きていたくないけど、死にきれない以上生きるしかない
この状況が本当に辛かった
ずっとこんな生き方しかできなかったから、薬が効いて今の生活ができるようになれたことが本当に嬉しくてありがたい
毎日感謝するし毎日幸せだと思うよ
何しろ40年近く死にたい人間だった私が、生きることに前向きになれたんだから、そりゃー嬉しくて幸せだよ
今の幸せはこれまで苦しんだからこそなんだよね
苦しい期間が長かったからこそ、今本当に幸せを感じている
あの苦しみは生涯忘れないと思うから、私はずっと幸せを感じれると思う 微笑むだけで一目惚れされた時代もあったのにね。
もう誰からも愛されやしない。
一生、誰からも愛されやしない。 40年間躁状態がいちどもなかった!?
それはそれはすごい双極性障害ですね だから圧倒的に多かったと表現してるよね
私の場合鬱傾向が強くて、病院に行く前に躁状態はあまり経験していない
はぁ…独り言スレじゃねーのかよ
私は書きたいだけなんだよ
私の独り言にケチつけないでください 相変わらず嫌な反応するな
ネットの活字じゃないと相手されないクチか 1度でも躁エピソードがあれば、双極性障害らしいから
私だってずっと鬱傾向が強かったから、自分が双極性障害だなんて全く思わなかったよ
主治医に言われた時は信じらなくて、主治医に納得できないと言った
でも今は自覚するようになった
それでも自分の障害である双極性障害を理解しきれていない 変なのが居着いたせいで書き込みにレスする人が増えたな
移住が必要らしい もうこんな時間か…
結局休日なにもできなかった…
何のための休日だよ １乙
よっしゃーーー
ようやく片付いたあともう少し
頑張れ頑張れ頑張れ 時間できたらできたで何にもする気になれない。
学生の頃に戻りたい。 人生がおもしろいと知れただけでも儲けもん
病院に行く前の私は、人生なんて拷問だと思っていたからね
人生なんて拷問なのに、子供を産むとか悪魔だと親を恨んでた
あれほど恨んでた親の介護を、今は愛情を持ってできている
自分自身ここまで親のことを思えるようになるとは思いもしなかった
薬のおかげもあって、私は本当に変わったよ
人生ってこんなにおもしろかったんだと今は思えている いまでも親を身内を怨んでいるのがひしひしと伝わりますね 今回の決意は固いです
昨日の小林麻央さんの死に心動かされました
今日という日は2度と来ない今を大事に生きようと思ったし、生かされてることに感謝して精一杯生きていかないといけないと思いました
前に進むためにこのスレをぶっ潰す！と思っていましたが、規制されたことにより完全に冷めました
こんなことやってる場合ではないと思いました
私は前に進みます
２ちゃんをやめるとは言いませんが、控えめにしようと思います 以前の私は自分大嫌い人間だった
極度のネガティブ思考で、一々悩み一々気にするウジウジタイプの人間だったからね
この頃の私なら、詐病とかファッションメンヘラとか非メンヘラと言われずにすんだんだろう
今の私は一々悩まない、気にしても仕方のないことは気にしない
ある意味テキトーになり、ま、いっか〜精神でいこうと思って生きている
でも、介護や家事などやるべきことはきちんとやる
自分の精神障害も受け入れて、前向きに生きれるようになった
私は変わったことにより、自分のことを好きになれた
だが、２ちゃんではこれを詐病、ファッションメンヘラ、非メンヘラと言われて叩かれている
でも、どんなに叩かれても、私は変われて良かったよ
私は家や父を守って生きていかなければならない
メソメソウジウジなんて、していられないんだよ
私がやらなきゃ家庭は崩壊するんだからね
自分が前向きに生きれないからって、前向きに生きてる人間を詐病扱いする
精神障害者は悲観的に生きなければいけないのか？
ネガティブ思考で死にたいと言ってたら、精神障害者だと認めてもらえるのか？
私は精神障害者でも前向きに生きてやるよ
だって精神障害者なのは変えようのない事実なんだから
私の精神障害である双極性障害は生涯完治はしない
だったら受け入れて前向きに生きてやるよ
それが悪いのか？
自分がそう生きれないからって、一々詐病扱いしないでもらいたい またかよ
善いとか悪いとかじゃない板違いだといっている
頭脳がマヌケなの? 前向きだ後ろ向きだと騒いでるのは婆自身だけなんだが? ほんと見苦しい男らしさのかけらもない
だったらサックリ辞めれびいいじゃん？
感情剥き出しで言っちゃいけないことまで言ってるわりに
自分は責任逃避ぶら下がる気満々とか
見てて恥ずかしい
つかあんな人間ほんとマジ顔も見たくない
同じ職場の空気吸うのも嫌
消えてほしい 今だったら死んでもいいや
全部がどうでもいいし、心安らかに逝ける また人間が心底嫌いになった
男とのSEXも最悪なだけ
心底気持ちが悪い お腹減ってきた冷凍パスタ食べようかなでもこれだけじゃ足りないよな
とりあえず食べてから歯磨きして落ち着こう 前のレスに答えたみたいなチラ裏書いちゃうと
わああああああってなる まだあそこの監督やってるのかな？転勤したかな？
前にSNSでコメントしてよそよそしくレスが返ってきたの覚えてる
あれから20年位経つとそうなるよね 本人がいってるじゃんレスされたくない
書きたいことをかきたいだけだ
2ちゃんねらーにいけんされたくないと
しかし現状はレスされてスレの荒らしにもなっている
そうなってるなら独り言板などのべつの板へ移動するか
2ちゃんねるを止めるしかない 独り言スレでレス禁止なのにレスしてる人ウザい
独り言スレを荒らさないでください 生きている間はもう働くことは無い
二度とごめんだ
このまま死ぬまでウンコ製造機として生きていくわ レス禁止なんだからレスしなければいいだけのことでは？
ここは独り言スレで他者の書き込みへのレスは禁止です
守ってください 失敗してませんように
当たり前のことが出来ない泣けてくる ∧__∧
( ´･ω･)∧∧
/⌒ ,つ⌒ヽ )
(___ ( __)
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ' ''' '' ''' ﾟ` ﾞ ﾟ ﾞ''` こういうAA貼るやつって
貼ってる自分が可愛いと思ってんだろうな
笑える . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,:|/! ひん
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ ∧__∧
( ´･ω･)∧∧
/⌒ ,つ⌒ヽ )
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"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ' ''' '' ''' ﾟ` ﾞ ﾟ ﾞ''` 観光客大嫌い
早く廃れればいいのに
外人ばっかここ日本なのに
治安悪くなってるしね 今日は父のことを気にかけてたまに来てくれる近所のおっちゃんが家に来てくれた
父は相変わらず具合が悪く、嘆いてばかりだったけど
以前は人に家に上がられるのが大嫌いだったが、今は来てくれるのが嬉しい
そして犬の散歩をしていたら、近所の人に会い父のことを聞かれた
『いつもあんたが大変やろうと思ってるよ 、大変やろうけど頑張って』と労いの言葉をかけていただいた
ちゃんとわかってくれてる人はわかってくれている
気にかけてくれる人もちゃんといる
ありがたいことだなぁと思った
以前は人間嫌いで人と関わりたくなかったけど、今は人との繋がりって大切だなぁと思うようになった
父のことを気にかけてくれたり、心配してもらえて、本当に感謝している 昨日の夜は暑くてたまらなかったけど、今日は涼しくて過ごしやすい
扇風機だけでも涼しくて気持ちいい
これだけでも幸せだと思うな つまらん！ＢＢＡの書き込みはつまらん！
リアルチラシの裏に書いとけクソＢＢＡ ２ちゃんでは嫌われて叩かれまくってる私だけど、リアルにはちゃんと友人もいて充実した毎日を送っている
大好きな父と大好きな愛犬と仲良く暮らせてるし、私はちゃんと介護や家事をこなせてるし、これ以上ないぐらいに幸せだ
ネットでの叩きなんて屁のカッパと思えるぐらいにリアルが幸せだから、私は全然大丈夫
私はそんなにやわじゃないしね
酷い鬱状態を経験したことで、私は強くなったなと我ながら思う
あの辛さや苦しさに比べれば、なんてことはないと思えるから
当時は本当に辛かったけど、今はそれが糧になってるから、良い経験をしたかなと思っている あいつマジで看護師に…
その病院にだけは行きたくない… 人間は素晴らしい面もあるけど、一掃されればいいのにと思う
素晴らしい仲間たちだけでこの地球にいれたらどれだけ幸せか
幸せになりたい 今回の決意は固いです
昨日の小林麻央さんの死に心動かされました
今日という日は2度と来ない今を大事に生きようと思ったし、生かされてることに感謝して精一杯生きていかないといけないと思いました
前に進むためにこのスレをぶっ潰す！と思っていましたが、規制されたことにより完全に冷めました
こんなことやってる場合ではないと思いました
私は前に進みます
２ちゃんをやめるとは言いませんが、控えめにしようと思います 変な団体が｢幸せ！｣とみんなで言い捲って結局金を出させるのが目的だった
知人は健康損ねたからと逃げて、その後｢私、可哀想でしょ｣とニコニコしてた
笑って主人公やれたら幸せだな
普通は｢元気？｣とか｢調子どう？｣と聞くものだが無料のカウンセラーができてあなたはよかったねと思う 生きることは苦、人生は拷問と思っていた人間が、生きてるだけで丸儲けと思えるようになった
私にとっては、ここまで変われたのは奇跡
以前の自分とは丸っきり変わったから、生きていて本当に楽しい
苦しんで生きた約40年
自分には生きるのは向いていない、ここまで生きることが苦としか思えないんだから、寿命まで生きるなんて絶対無理
いつか自殺するしかないと思いながら生きていた
生きて自分の状態が改善されるとは全く思わず、死ぬしかないんだとずっと思っていた
そんな私が今は前向きに生きれている
だから、これだけで幸せなんだよ
ここまで変われただけで私は本当に幸せ
生きて改善されて、人生楽しめてるんだから
今の自分に変われたこと、今の生活、今の環境、全てに感謝して生きている 統合失調症の自作自演
連投して自分に絡んでるように書いて自分できれてる虐待馬鹿チョンBBA ブログだと叩かれなくて寂しいから２ちゃんを荒らして叩かれることで大満足する変態腐れババア クソババアの書き込みがあると思うだけで不快感が全身を満たしてくれるんだが
消えろよクソババア 昔はどうやってあんなにチャキチャキ動けてたんだろう
あのエネルギーはどこにいったのか ストレスフリーな生活
毎日がハッピーライフ
私は最高に幸せだ
明日もあさってもそう思うだろう 今回の決意は固いです
昨日の小林麻央さんの死に心動かされました
今日という日は2度と来ない今を大事に生きようと思ったし、生かされてることに感謝して精一杯生きていかないといけないと思いました
前に進むためにこのスレをぶっ潰す！と思っていましたが、規制されたことにより完全に冷めました
こんなことやってる場合ではないと思いました
私は前に進みます
２ちゃんをやめるとは言いませんが、控えめにしようと思います 先にシャワー浴びちゃった掃除は汗かくから明日の朝にしよう
でもこれからコンビニにも行かないといけなかった
また汗かいたらシャワー浴びるか 自分が前向きに生きれるようになるなんて、夢にも思わなかったんだよね
私はずっと極度のネガティブ思考だったから、前向きに生きてる人とは人種が違うんだと思ってた
それは生まれつきで決まっていて、私は前向きに生きれない人間に生まれてしまったんだと本当に思ってた
だから、今前向きに生きれてるのが未だに不思議
前向きに生きれてることが新鮮で楽しい
今が青春と言っていいぐらいに毎日が楽しいよ 煽り、叩き、荒らしてひとつのスレを壊滅させた人間が
今日も安全地帯に逃げ込んで何食わぬ顔して幸せ日記を書いてやがる 低知能で親子で精神やられててアル中親のクソほじって青春はないわ 父がおしっこの仕方がわからなくなったと言ってきた
トイレの場所もわからず誘導してあげたが『ここでしていいのか？』と聞く
その後無事に用を足すことができてホッとした
1年前には工場夜勤で働いてたが、もう父を長時間1人にすることはできない
私が父を守っていかなくては 父を守れる程度なのに年金をもらってるクソババア
どんだけ診断書捏造してもらったんだよ
いくらか包んだのか？ 相手にしたら私も荒らしになる
相手にしない
放置、徹底無視
これを心がけていきます こーやってスレを私物化していくのが婆のやりかたですよw
このスレは目をつけられたんだよ 散々荒らしてきた婆さんが？
相手したら私も荒らしになる？
ほじったことによって悟りでも開けたん？ ここまで薬が合ったのは幸運だよな
ジプレキサでの体重増加に悩み、2度この薬をやめたけど、2度とも鬱がぶり返し散々な目にあった
でもジプレキサに戻したら復調した
2度目の時に、ジプレキサは私には欠かせない薬なんだとはっきりとわかった
その後はずっと飲み続けている
相変わらず太ってるが、あの酷い鬱状態になるぐらいならデブでもいい
もうデブも受け入れて飲んでいる
確かに激太りしたが、それ以上に薬の効果があった
私を救ってくれた薬だから感謝しかない
これからも感謝して飲み続ける 妻のこと好きじゃない嫌い無関心といっても結局保険金の受け取り人にしてたりはするんでしょ
別居10数年でも結局は家族なんでしょ
言わないけど狂いそう
物凄く寂しい . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,:|/! ひん
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ 部屋にいるだけでマイナスにさらされ休まる暇がない
地球っていう星
大嫌い
みんな可哀想 ライブってテンポ上がっちゃうよね、なんでそんなふうにできてるのｋ
久々にガチで酔っぱらってタイピングがままならない、すっごいたのしい スレが伸びてるなと思ったらクソババアが延々長文を投下して嫌になる件 ほんの細やかなアルコールで解脱できちゃう自分の浅ましさがすっごい好き
安っぽいからこそ愛おしい、無価値だからこその自分 . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,:|/! ひん
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ iヽ /ヽ
| ﾞヽ、 / ﾞi
| ﾞ''─‐'''" l
,/ ﾞヽ
,iﾞ ／ ＼ ﾞ
i! ● ● ,l
ﾞi,, * （__人__） ,/
ヾ､,, ,／
/ﾞ " ヽ
/ i!
(⌒i 丶 i ! i!.,
γ"⌒ﾞヽ l l γ'.ヽ
i i,__,,ﾉ i,__,,ﾉ_,,丿
ヽ,＿,,ノ"~´￣ ￣ なんかムカついてきた
なんで私がこんな悩まなならんわけ
もういい知らない失敗しても
私のせいじゃない
あと6回で辞めるもんね知らない
やる気ないですｻｰｾﾝwwwww
まともに頑張って馬鹿みたい
はー下らない 今回の決意は固いです
昨日の小林麻央さんの死に心動かされました
今日という日は2度と来ない今を大事に生きようと思ったし、生かされてることに感謝して精一杯生きていかないといけないと思いました
前に進むためにこのスレをぶっ潰す！と思っていましたが、規制されたことにより完全に冷めました
こんなことやってる場合ではないと思いました
私は前に進みます
２ちゃんをやめるとは言いませんが、控えめにしようと思います 同じコピペを貼り続けるのも荒らしです
独り言スレを荒らさないでください iヽ /ヽ
| ﾞヽ、 / ﾞi
| ﾞ''─‐'''" l
,/ ﾞヽ
,iﾞ ／ ＼ ﾞ
i! ● ● ,l
ﾞi,, * （__人__） ,/
ヾ､,, ,／
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(⌒i 丶 i ! i!.,
γ"⌒ﾞヽ l l γ'.ヽ
i i,__,,ﾉ i,__,,ﾉ_,,丿
ヽ,＿,,ノ"~´￣ ￣ 同じ引きこもりながら毎日何やってんだろうと気になる やっぱ汗だくになった蒸し暑いのね
水浴びしてこよう 今夜はエアコン付けて寝るか扇風機で凌ぐか悩むところ ２ちゃんのルールを無視するくせに自治厨になるおばさんｗ 明日は通院日だけど私としては嬉しい
父がデイサービスが休みの日には私は外出できないが、明日は通院日だから外出できる
父も私も同じ精神科に通院しているから父も一緒だけど、外に行けるだけで私は嬉しい
以前の私は外が大嫌いで家にいる方がマシ、外に行くなんて億劫でしかなかったから変わったもんだ
外に出たくなくて、地下室で一生暮らしたいと思ってたからなぁ
外に行くのが楽しくなるなんて、本当に夢にも思わなかった
今は自然に外に行けるから生きていてすごく楽
外に行くのが苦痛だった頃は生き辛かったもんなぁ
外に行けば人の目が気になって仕方なかったし
今はなーんも気にならなくなったから本当に楽だ 明日のごみ出しの準備はできてるから、病院に行く時に出していこう
このごみ出しも鬱の時には出せなくて辛かったな
ごみ出ししてないことバレたら父に怒られるから、父がデイサービスから帰ってくる前に2階の押入れに隠したりした
動ける今がありがたいことだと常々思うよ
やるべきことがやれるって本当に嬉しい
できないとその状況がさらに自分を追いつめるからね
身体が思い通りに動くことは、本当にありがたくて幸せなことだ 身体が思い通りに動く
これがありがたいと思うことに私自身はマンネリ化はない
ほぼ寝たきり状態で過ごした時期があるから、動けることはありがたいことだと常々感じている
酷い鬱状態の時は、些細なことが異常なほどに面倒に感じた
生きていくのにやらなければいけないことは沢山あるのに、その全てのことがとてつもなく面倒に感じる
これは本当に生き地獄だった
だから、やるべきことがやれる今が嬉しいし、ありがたいし、幸せだと思う
あの辛さや苦しさは鮮明に覚えているから、動けるって幸せなことだと日々感じながら生きてる
動けることに感謝
この思いを忘れることは生涯ないだろう 抗不安薬飲もうかな眠剤はもうちょい後で
嫌な事沢山思い出したり考えたりしてまたしにたいとか思うからしんどい 身体が言うこときかない
心では求めてないのに、勝手に性欲がわいてくる あいつ何なんだろ…
マジでキモい…
嫌いからキモいに変わった どいつもこいつも電話してくんな
貴重な休みが憂鬱になった
みんな死ね 最近隣からバカ笑いが聞こえないから
ざまあと思ってる 来月には転職出来て心から笑えるようになるといいな
まずは経済的な安定が第一 34歳の頃のあの人もカッコイイな
49歳の今のあの人も凄くカッコイイけどいい感じに歳を重ねていて素敵だな
憧れる いい加減うざすぎるからスマホ触れないレベルの寝たきりになれよババア 髪の毛抜ける原因なんなんだ
銀歯で金属アレルギーを疑ってる 何ていうの
あの頭悪いアピールいらいらする
どう反応したらいいかわかんねーよ これから婆の長文連投どんどん増えていくから
このスレの方々は独り言だからでかたずけていると
荒らすだけ荒らされてスレ存続の危機にまでいきますよ いい年した大人が〜にゃとか言ってるの見るとゾワゾワする 皮膚科で金属アレルギーの診断書を書いてもらって歯医者に行けば非金属に保険で再治療してもらえるかもしれない
一番奥とその隣の大臼歯はCAD/CAM冠一択なのでCAD/CAM冠ができる医療機関に限定されてしまうので探すのが面倒
俗に言う銀歯の金銀パラジウム合金のクラウンより磨耗が多いらしいのが難点
小臼歯より前なら歯科医師の判断で保険で非金属を使える
が、歯を削る必要が生じるので歯の寿命を縮めてしまう恐れがある ここを去らない限りは
心の余裕を得られることはできないんだろうな そろそろ、採血があるかもしれんな
私は血糖値が基準値を超えたら、ジプレキサを飲めなくなるが、1度超えて怖い思いをした
病院に行く前にさつまいもを食べて行ったんだが、まさかそれで血糖値が上がるとは思わず採血を受けた
採血は当日に言われるから、何も考えず糖度の高いデカいさつまいもを1本食べて行ってしまった
そして、病院から電話があり、血糖値が基準値を超えてることを聞かされ、また採血を受けることになった
さつまいもが原因だろうとは思ったが、結果が出るまでは不安でしょうがなかった
結果、血糖値は基準値内で全く問題のない数値だった
このことを教訓にして、通院日の日は何も食べずに病院に行くことに決めた
4週に1度で予約時間も9時半だから、食べなくても我慢できる
あんな不安な思いは2度としたくないから、食べずに病院に行くと心に誓った
今日の通院日ももちろん食べずに行く 全然眠くならんな
まだまだ寝れなさそうだ
あー腹へった
でも病院終わるまでは絶対食べないぞ！ 婆のは独り言じゃなく自分の実況だからな
だからどこにいってもうざがられる あーマジで腹へったー
ガマン、ガマンだ
腹へりすぎて早く寝たい 戻れないってわかってるけど
過去に戻りたい
全部やり直したい 母が私の様子がおかしいのを心配しているようだ こういう時実家だと心配させてしまうから辛いね…この世から消えたい 金持ちと結婚して父母兄に後ろ足で砂をかけてあげたい
お前らなんかとは縁を切りたい
私だけの家族を作りたい そんな愚痴言うなら適当な男見つけて妥協すりゃ良かったのにバカみたいw 理解されない。
理解されたいとも思わないから、それはいい。
上から目線で、こうすればこう変われますって言ってくるのがウザい。
あんた、私の何？
何も理解してないくせに。
無能はだまってろ。
まるで自分は救い主のように勘違いしてる。
一人で悦に入ってんの？
そう言うのが最大限にウザいんだよ。 素に戻ると地が出て攻撃的になる
クソほじほじBBA 何度も何度もつまんねえこと強要すんなや加担してるゴミ屑ども死滅しねーかなー やっぱり作ってる奴らが頭悪いから仕方ないのかなだから頭悪い思考停止した害虫どもがむらがって更に事態を悪化させるのかな
あー本当にしんでほしいわ なんで幸せそうな人が亡くなって俺は生きてんだろ
ごめんなさい許してくれ 出てきてたから替えたのに半分も色付いてなかった痛かったし勿体ねえ
角度悪かったのかな 病院到着
9時半予約で診察待ち
最近はあまり待ち時間がなくてすんでるが、今日はどうだろう いや、今日身体重い…目が疲れてる…寝起きからこれよ ;' ':;,, ,;'':;,
;' ':;,.,.,.,.,.,,,;' ';, っ
,:' : :､
,:'ノ ＼ ::::::::', っ
:' ● ● :::::i.
i ///(_人＿) ////＊ :::::i
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(⌒) (⌒) ::::::::: /
;, :' ; : : ::::::::｀:､
; ,:' ';,. : : ::::::｀:､ 誰が私達のお金を管理しているんだ？
早く持ってきてよ！ 晴れたり曇ったり安定しないから布団が干せない諦めるかー 吐き気が止まらない…下痢も酷いし…熱中症かな
昼間やらなきゃいけないことたくさんあるのに…眠剤飲んで寝れば少しは治まるかな 空気読めよ
お前アホなのか
新人じゃないんだから周り見ろ 他人の幸せどうでもいい
一方的に話された方の気持ちがわからなくて本当に幸せそう
人の不幸が幸せって人いるからな だめだ…寝れない…
日中のことは諦めて体だけ休めて、夜に備えよう
日中のことできなくて申し訳ない 味覚にも意識して甘さを摂っていたつもりなんですが
意外と薄味の生活してたんですね
さっきウイダーinバープロティンのグラノーラ食べたら 甘いの
これはものすごく甘いタンパク質だわ
テキトーに砕いたのを無糖ヨーグルトに入れてちょうどいいぐらい きっと羨ましいんだ
こんなに人に愛されて
才能に溢れて
でも少しの奢りもなく
穏やかに人を思いやれて
優しく温かくて
近くに感じられる
あやかりたい 母親に電話したら母親も下痢が続いていて食べれてない…
とりあえず内科で点滴が必要だ
おむつも買って…やっぱねれそうにない（笑）夜勤で寝ないようにしないと！ お願いだからもう解放してください。
この長過ぎるトンネルから抜けさせてください。 なんで家の庭に黄色いBB弾落ちてんのかとおもったら
近所の100均に売ってんのな 専用の小っちゃいヤツｗ
おまえらのチームリーダーって水木んとこのネズミ男じゃなかったのか
いいかんげんに解散すればいいのに Teamサイトウ
マドモアゼル774へ
木曜日の柳田リカ♂より . ∧,,∧
( ・ω・）
/ ｏ┃,
しー-Ｊ,*; ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
. ∧,,∧
( ´・ω・） あっ。。
/ ｏ┃
しー-Ｊ ﾎﾟﾄ
* ファミリーマートの冷麺4つと焼き鳥ももタレ4本とセブンイレブンのあんかけ焼きそば4つとモツ弁当4つ
デザートに窯出しプリン大6つ買って持って来てください 重すぎてどうせスルーだろうな
思いの丈を書いたからいいか
たとえ本人に届かなくても 人に尊敬された気分に浸りたい人もいる
常に主語は｢幸せですごい私｣で一人で話して誰にも話させない嫌な奴
結局金と労働力と自尊心を満たす相手がほしい あの言葉で喧嘩うってると受け取ったなら
相当ひねくれてるよな、あいつ。
しかもなんかちょっと嫌味いってきよったしｗ
やべえわ
（ほかのSNSの愚痴です） なんで子供を作るのかね
人生なんて意味ないのにな
この世界に強制的に生み出される者の身にもなってくれよ
生きるのが本当に面倒くさい お笑いサツジン誕生！！ってなにそれ物騒な 人は死んだらお星さまになるのよって
司会は例の声優と名前だけでお腹一杯の元スパークスだし
ねずみ女が峰不二子って洒落になんないってば ハリーｗ 病院から帰宅後、お昼ごはん食べ終わってアイスコーヒー飲んでる
今日は私も父も自立支援の更新があったから、病院代が高かった
でも自立支援があるおかげで安くすんで助かってるから、更新の時に高くなるのはしかたない
仏壇の花が枯れてしまったから、あとでちょっくら買ってこよう o ﾟ o ﾟ ﾟ o
○ ＜"￣＼ 。 o . ﾟ ｡
。 ﾟ.o |＿＿__） 。.ﾟ さむーい
。ヽ(´・ω・`)/ 。ﾟ o
。 （::. ）。 ﾟ. o
心頭滅却すれば・・・ おばさんの脳内
幸せな凄い私
↓
お前らは私より不幸
↓
お前らは虫ケラ以下
↓
社会のクズケラケラ ヤバい朝からだるいの治らないしめちゃくちゃ浮腫んでる
とりあえず珈琲の利尿作用にかけてみる このストレスとプレッシャーに耐えられない
は？私が羨ましい？
私が負った傷
背負いたくもないのに背負わされるもの
理不尽に向けられる矛先
頼れる人も守ってくれる人も皆無
駒はカス揃い
こんなの私にしかわからない
せめてストレスの元が排除されていって欲しい 逃れるようにここへ来た
もうこのまま戻りたくない
どんなに贅沢だと言われても
どんなに恵まれていると言われても
つらく苦しい以外ない
どうしようもない
共感し、助けて守ってくれる存在がほしい
もう耐えられない あいつらと関わりたくない
情のかけらもない
まっぴらごめん 常に夢の中みたいな感じがする
ふわふわふわふわ歩いて生きて
生きてるのか死んでるのかわからない
実感がない 親戚の葬式出たくない
帰りたくない
その気力がない
自分のときも誰も出てくれなくていいから出たくない あんなに凄い人なのに普通にいい人
そしてすごくたくさんの人に愛されてる
羨ましい
私も、少しでもそんな風になれるように
おおらかな心がほしい
揺るがない心がほしい うぜー。
いちいち報告しなくていいのに。
それこそチラシの裏って言ってもわからないだろーなぁ。 兄がクズなせいでいつも貧乏くじ
いても役に立たないならさっさと自殺してくれ なんだこれ
何もなく平和に終わりますように
せっかく2連休くるけど楽しみじゃねー
くそだるふざけんな 少し寝たのに吐き気が治まらない…
こんなことで休むわけにはいかない
頑張らないと (ハンネ)☆○時お助けぉ願いシマス☆
一日中ゲームしてる暇な婆うぜぇ ここ来ると日常の嫌な馬鹿馬鹿しくなって忘れられるな あれだけおこられてまだ仕事するってどんだけ心臓強いの ひんやり ｡ ｡
｡
⌒⌒⌒ ｡ _,,..,,,,_ ⌒⌒⌒
./ ,' 3 `ヽｰっ
⌒l ⊃ ⌒_つ ⌒⌒ ｡⌒
⌒ `'ｰ---‐'''''"
なんだか眠くなってきた｡。 もう気にしないことにした
新しく生まれ変わるのだ
グッバイ アイスコーヒーを飲みながら相撲を見る
幸せなひととき 辛いからっていつまでも薬に頼ってたらとか言われて
じゃあどうしたらいいんだろ 餌だけやっときゃ文句ないだろうとでも思ってるんだろうか
バカにするのもいい加減にしてほしい
そこまでするなら離婚する覚悟は当然できているんでしょうね 新しいお仕事お疲れさまでした！
いつも遠くから見守っています。 やばい出しっぱなしかもしれない
まあいいかもう辞めるしね ひんやり ｡ ｡
｡
⌒⌒⌒ ｡ _,,..,,,,_ ⌒⌒⌒
./ ,' 3 `ヽｰっ
⌒l ⊃ ⌒_つ ⌒⌒ ｡⌒
⌒ `'ｰ---‐'''''"
なんだか眠くなってきた｡。 ブスが調子に乗ってんじゃねー
デブの癖にビキニなんか着るな
紐が食い込んでて見苦しい
お前の二段腹なんか誰も見たくねーぞ 酒の飲めばなんとなくフワフワして大雑把になる
本当は飲んじゃ駄目なんだろうけど
このまま寝てしまいたい かあちゃんが下血して
ぼちぼち死ぬのかなって話し合った
思い残す物が私の手を離れたら
私も死にたい いいな…みんな
まぁあたしは茅の外だし
我ながら重いわ。重い！ 犬の散歩が終わって扇風機で涼みながらテレビ見てる
今日も無事に過ごせたとホッとしてる
まだ今日が終わったわけではないけど、夕食と犬の散歩が終わったらホッとする もっと簡潔にしとくべきだったな
しまったかな
まいっか 普通の日常を送れてることに安心する
病院に行く前は、働いていても普通の日常を送れていなかった
死にきれないから仕方なく働いていたが、家に帰れば無気力状態で、足の踏み場もない散らかり放題の部屋で鬱々と過ごす
仕事があるから外に出るだけで、休みの日は家から出ずグータラしていた
顔を洗うことさえせず、とにかく無気力状態
だから、仕事を辞めてしまえば家から出ず、無気力状態で布団の上で一日を過ごすような感じだった
今は親の介護や家事などやるべきことをやり、毎日を過ごせている
犬の散歩も毎日してる
普通の日常を送れること
これは私にとってとても幸せなことで、やっとこうなれたことにホッとする
自分には普通の日常を送ることなんて無理だと思っていたから、嬉しいし楽しいし本当に幸せだなぁと日々感じている 今日も猫を虐待した
医者も巻き込んで組織ぐるみで針を刺し1週間薬漬け
裏で金も動いてる
更におやつで太らせるなど阿鼻叫喚の虐待 ここで満足しとかなきゃね
みんなもっともっと
お金も時間もかけてる
かけられる状況なのが
羨ましいけど 近所の外飼いの茶トラを捕まえてワサビを口に注入する夢を見たことあるよ。
口に入れてから3秒くらいの間があって、その後いきなり悲鳴を上げて愛誤の家の敷地内に逃げていった。
口のまわりを泡だらけにしてこっちを恨めしそうに見てたよ。 父が便を自力で出せなくて、私が指でほじくり出してあげたことを書いたら、散々バカにされたが、私はこういうことができる自分になれなことに嬉しく思う
以前の私は親に対する愛情なんてなくて、とても汚くてこんなことはできなかったはず
何の躊躇もなく、これは私が出してやるしかないと思ってやった
やり終えて、父がホッとして横になってる姿を見て、私は良かったなぁと思った
とにかく無気力で自分のことさえ面倒だった私が、人の便まで出してあげられるようになれた
これは私にとってはとても嬉しいことだよ
親の介護をできるまでに自分の状態が改善して、本当に良かったなぁと思う 発信する人って受信はしない
もう十分発信して幸せなのはわかったから特定されるような発信しなきゃいい
ただ書きたいだけの割にに書き込みにケチつけるなとか131が誰だかわかった テレビを見てゲラゲラ笑える今は最高に幸せだ
あーほんと、毎日が幸せだなぁ
心穏やかに過ごせて、やるべきことをきちんとこなし、テレビを見て思いっきり笑える
これ以上の幸せはないな
ありがたき幸せ ゲームでほしかった限定キャラ引けた
特定のステージで使えるらしい もう隣に新しい住人来たまだ3日しか経ってないのに
こんなアパートとは無縁そうなセレブ妻って感じの外見だった 作業所の糖質が強い薬で幻覚・幻聴でゲラゲラ笑ってる
幸せそうだが作業の注意するとむっとして他人を蹴る奴なのでむかつく 風呂入らず寝るわ
汚ないけど熱あるから仕方ないね
(´・ω・`) カルピスの冷たいのが飲みたくて
冷えてない水道水より冷やしてある緑茶で割って飲んだ
飲み始めは気にならないけど後味に広がる緑茶のえぐみが
あんまり美味しくない
味のついてない炭酸水で飲むのが一番うまい
今ないけど 人と関わって食欲無くなるくらいまで落ちたな
不快感と嫌悪感で限界間近
しかし半年くらい前からあまり食べれなくなってた
予兆はあったということか 軽くぼーっとする
デパスも耐性ついてるかもしれない
エアコンかけた 怒りや憎しみ、悲しみの感情を抱くのはわかる
表に出すのは年一回くらいにして
周りがどうしたらいいかわからんし不快にもなる . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,:|/! ひん
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ あの世でヘビになるほどこの世の身内に苦しんでいるのか お金にならない作業して続けたくないと思うのは必然でしょ 身内の入院先で少々厄介な話をして、日用品買い物して、なるべく早く寝て、翌日の付き添いに備えたい…これが一番ベストな予定 しあわせってなんだろう。なんだろう。しってる？しらない。ぼくは。きみは？ 失望感
自分がしてほしいことを人にしたいと思ってるのは自分だけなのかな
本当嫌になる 7年ぶりに2ちゃんねるに書き込むよ。
もう７年か。まだ７年か。ずっと昔のような気がしていたよ。 メンサロができる前のメンヘル板にいた人いないかな？
いてほしいと思うけれど、いないほうがいいのだろう。
いや、いない場合は、いい理由？わるい理由？ 普通の振りをしているつもりでいたけれど違うんだよ。
振りではなくね、普通なんだ。やっと気付いた。
それは救いでもあるけれど、認めたくないことでもあるかな。どうだろうね。 アウトプットすることで楽になるというよね。
その通りだ。うむ。楽になってきたよ。ｻﾗｻﾗｻﾗﾘ。 世界一不幸な振りするのがお上手だったんだろうな。
そうすることで自分を守っていた？いや、違う。自己憐憫だ。 これから君はどうする？君はどうしたい？
さてね。わからないよね。楽しくなってきてしまうね。ねるねるねるね。 それでいいんだよ。
それでいいんだよ。
君のことは何も知らないけれど、それでいいと思うよ。
何の責任も持てないし保障もしてあげられないけれど言うよ。 何がしたいのかな。僕は。私は。
分からないでしょう。そうでしょう。それでいいの。だから悩んでいるのだから。 嫌な事考えないようにしよう
暇だから考えるんだ何かしら動いてよう 自己中心的な人間だな、私は。僕は。
ただ、変わろうとすら思わないけれど。
世界は所詮、自分とその他だ。
自分が消えれば、自分の世界は滅びる。 人生楽しいと思ってるやつすごくない？思ったことないぞ 世界は一つではなく、自己を持っている生物の数だけ存在するのだろう。 悩んでいるのは君だけじゃないと言う人へ。
だから何でしょう？
傷の舐め合いでは悩みが軽減されようと解消はされないでしょう。 前に進むしかないのだろうけれど、
前はどちらなんでしょうね。
皆が進む方法が前だとは限らないのにね。 大人になった。まともに仕事をして、フツーに生きて。
でもこれで良かったかと言われると、分からない。
いや、きっと良かった。そう思わないと何も残らないのだから。
でも、苦しんで悩んで辛かった昔のほうが、生きてた。確実に。 毛穴詰まるのか髪がぼろぼろ抜ける
毎日風呂入らなきゃ…つらい… 夜は気が沈む。孤独を感じる。明日が休みやらまだ気楽なのだけど。 盗聴マジてやってね？
喋った内容が実行されてるキモい。死ねば良いのに。 たまには2ちゃんも良いものなのかもしれない。
不健全で穏やかで緩やかな自慰行為。 寝よう。眠ろう。おやすみなさい。
寝ても覚めても良い夢が貴方に訪れますように。
またいつか会いましょう。けれど二度と会わないようにお祈り申し上げます。 周りの人間たちで色々な事起こりすぎな一日でワロタwwww
寝よ。
おやすみ 窓閉めきって扇風機風量中の首振りだけで寝るよ
朝起きて汗だくになりませんように
皆さんおやすみ みんなが苦しがってても少子化後進国化は止まらないんだから
奴隷の鎖自慢はもうやめない？ 愛犬が下痢グソを漏らしたからケージの掃除をした
どうしたんだろう
ちょっと心配だな 昨日作ったものが遺作になれば、いいな
いつか報われるかな 生きてて楽しいのかな
もう辞めたいな
全部全部やめて１から生き直すんだ
学校も住むところも習い事も
TwitterもLINEも何もかも
全部やめて空白の時間が欲しい
1ヶ月くらいして落ち着いたら新しくやり直したい 共感性が低いってお前らはアスペルガーの感覚に共感できるのかよ
できないだろ 生まれちゃったんだからしょうがない
少しでも多くいい思い出をつくる努力をして
なるべく早くこの世を去るのがベストらしいよ
おやすみ 入浴後8時間たってもなにもつけてないのに顔がつっぱらない
だけど寝る前はつけて寝ようおばさんなんだし 人並みのふるまいを真似するために投薬してトレーニング受けてストレス緩和のためにまた投薬してようやく人並み以下って意味わからんな
死の死のやってられん 生きてる意味なさすぎてなんかもうホントどうでもよくなった
誰に迷惑かけようとなんだろうと死ぬのは自分の勝手じゃんね 生きてる価値のある人間とか存在しないから安心して
生きてる幽霊と同じくらい矛盾する言葉だから
地球と他の生物にとってはこんな生き物全部死んだ方がいいわ しんどすぎて寝る気にもならない
寝たらなにかに襲われるのではっていう謎の恐怖があるけど死にたいなら別に襲われる恐怖とか気にしなくていいよなぁ… 今から死ぬっていう書き込みに引き止めるレスばっかついてて、やっぱここもほかのとこと変わんないんだなって思った
引き止めないでそっと、「お疲れ様」っていう言葉が私は欲しかったな。さようなら。 10年前くらいからアメリカ特にロスに興味を持った
それまではイギリスに興味があった 乗り換え失敗したー違う方向に来ちゃった…戻らなきゃ 英語どころか日本語も覚束ないコミュ障なのに
研究で留学とか無理ゲー
先生
期待に添えない人間でごめんなさい 社会的評価を全く感知しないで、複数の楽曲を聞き続けて、好きな順に並べるとみんなバラけるけど、
感知できる状況を作ると（代表作とか、海外映画の挿入歌とかいう嘘）、高く評価されてる曲を好きになる人が多くなる。
お顔もそうでしょ。良いってされてるものを良いって意味付ける（良いとか言葉にそれだけで意味なくて、良いと入力すると関連付けた他のものの言葉が沢山繋がるイメージ）
それとか一般価値。評価されてるものを評価する自己肯定とか、欲望されてるものを欲望するミラーニューロンとか。
自然も表現は違ってても似てて、人間にとっても自然な事と言えるれど、こういうのが人間社会の嫌いな所なんだよなぁ。なんで嫌ってんの、自分特有の自由がないならこれは自然だよね。自然が自然を嫌うってなんなの？本当に嫌いなの？ おまえは恥ずかしくてどこにも出せないからもうやめていいよ だるいし凹んでいてみじめ泣きそうだっちゃ
バイトがんばる
夜またくるね いつまでも甘い顔してもらえると思ったら大間違いです
あなたもうボーダーライン切ってることわかってない
あなたもう終わってるから 今日も新しいお仕事頑張ってね〜！
いつも遠くから見守っています☆ ゴミしか集まらなかったのはたまたま運が悪かったんだと思うしかないわ
いまだにイラつくけど仕方ない
まさに○○○以下のゴミ、いない方がマシなのに無駄に数だけ多い連中、はよ辞めてしまえ 無謀なことやってきます
やる前からちょっと気落ちしてる /ヽ /ヽ
./ __,i＼___／i.__ヽ.
/'´ ｀`ヽ. あ、あちゅい…
./ u ヽ
l::: ノ u＼ :|
|::: u ● ● :|
ヽ:. (:::::) ､_,､_, (:::::)/
`‐‐‐┬----┬‐‐ ' は？インスタで見栄を張るのに必死な女はカスってこと？
文句言ってる奴の方がカスだわ
人の粗探しばかりで褒めることはしない
嘘でも努力しているのはいいことだ
法に触れるようなのはだめだが努力ということはいいこと
インスタに全力な人は良い人を演じようとするから文句は少ない傾向がいいんだよ
やったことないから知らんけど
上から言いたいなら自分の考え以外を理解することからしろ 偶然にも書こうとした事と言葉が被っちゃうけど、全く別の事。
自尊心は他人は関係ないけど、見栄は他人を気にする。
なんで社会は厳しいんだって言ってくるんだろう。頑張ってる自分は偉いんだ。負けた奴より優秀なんだ。
負けちゃいけないんだ。。それを他人に言わないといけないのは、本当は凄い辛い事だと思う。 曲がり角急カーブして自分でぶつかりかけてきたくせに舌打ちするオッサン死んでくれ〜
驚いたのはこっちだし小汚いオッサンに触られかけてこっちのほうが不快指数500倍だわ 身辺整理しまくり
さっき粗大ゴミ捨ててきた
でも自分という最大のゴミはなかなか捨てれない
やはり生ゴミは気を使う
湿度が高いし . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,|/! ひん
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
| l ／⊃ ⌒.|つ|
|／ｰ ---‐'''''|／ 協力しなきゃやっていけないんじゃね？
協力したくなきゃやめるべきじゃね？それでも男か？ あの人はやくやめないかな
40とっくに過ぎてるのに独身らしい
そりゃそうだろうなー納得 プール終わって車の中で一服中
スッキリサッパリ気分爽快 社会はもう人の為か人の欲望を暴走させない為くらいしか作る目的があるとは言われてないでしょう。
お金っていう一般性を求める事は反転して人間を特殊な行動原理に追い込むし、資本主義の良い面は人の欲するものが仕事の責務的な価値にによって提供されてく事だけど、
欲望を作る技術を臆面もなく資源化してるのはむかつきませんか？
消費面でも提供面でもそれに付き従うように訓練されちゃえば、個々の人から発現したはずの社会性がなくなっちゃう。
リソース持っている人が尊敬できる人ならまだましだけど、地頭は悪くないと思うけど、IQ180あっても馬鹿はただの馬鹿なのよ。.. 毎月現金書留で100万円仕送りしてください
今月は明日までにお願いします エイッ!!
∧,,∧
☆二 ⊂(・ω・｀)
-ヽ と)
｀ｕ-ｕ' 昼間からエアコンつけてもいいよね
こっちは扇風機で我慢するつもりでいたのに
あっちが持っていっちゃったんだから
PC壊れたら困るし 人が動く音聞いてつられて動きだすのマジで気持ち悪い
からのいつものお得意の窓バン
いつ暴言言われるかわからなくて怖い
さっさと友達とでも遊びに行ってくれないかな
振替だかであいつが休みなのほんとクソ
あれがいるだけでストレスやばい なんで出かけないのさっさといなくなってくれ こんな時間になっても布団から出ず着替えもせず飯も食わずぼんやりスマホ触って鬱レスしかできないような能がないクソ人間さっさと死んだ方がいいよなぁ
どうしようねほんと 動くなｯ！
∧__∧ ファボを打ち込むぞ
( ｀Д´ ）
(っ▄︻▇〓┳═☆
/ )
( /￣∪ 発達障害イツキと発達障害娘は嫌われ者なのに気づいてない
ご主人は無能だしかわいそう ズルいズルすぎる
あの人の心まで持ってって
ジェラシー感じる
私も一番でいたいから
でも熱量が全然違うか
いいなそんな余裕あって
気楽で羨ましい いいな。メアドすら聞かれないわ。
つきあいの長さも深さも違うし
仕方ないか私はかやの外で。 ビタミンドロップあげる、目にいいですよ (´･ω･)っ◎
(´･_･)
(´っ_c)
(´◎ω◎)
＿人人 人人＿
＞ (´◎ω◎) ＜
￣Y^Y^Y^Y￣ 世の中ほんとに偏ってるし歪んでる
人間が全滅すれば済む話
人間だけに特効、感染力最強、潜伏期間10年発症5分で死ぬウイルス頑張って流行ってくれ！ 制汗剤ってスプレータイプの奴は捨てるの面倒だから買いたくない
穴開けて出すんだよね確か 全ての制汗剤無香料にならねーかな
人工的な臭い嫌い
電車とかだと逃げようないし鼻が疲れるから勘弁して よくあんな口のききかたするよね
私だったら絶対許さないわ そんなに四六時中文句ばかり言ってるなら
辞めればいいのに
みんなの迷惑になってる 引かれるから言えないけど子供嫌い
クソガキうるせえ
少子化どころか全滅してほしい 死にたいが収まらない
辛いよ
散歩してもあまりスッキリしないよ
どこにこのトンネルの出口があるのだろうか
出口なしのトンネルなのだろうか 特定の知り合いとか身内の悪口言いたいだけで
全然関係ない話題に絡んでくんなよ 子はかすがいっていうけど
子供がいなきゃコミュニケーションもままならないような不仲の夫婦は最初から子供作るのやめろ
機能不全家庭からは機能不全の人間しか生まれねんだよ ちょっと横になるつもりが車の中で爆睡してた
時間を確認したら15時50分
あちゃー！と思って慌てて帰ってきた
16時すぎには父がデイサービスから帰ってくるんだが、何とか間に合った
あー良かった！
父に怒られるところだった 薬はためない性分なせいかギリギリで苦しくなる
ひたすら深呼吸して落ち着かせたけど 私をこんなに惨めにさせて、のうのうと生活してるあいつを許さない。殺してやりたい。 ． ∧ ∧
(´･ω･ ∩ レベルUP！
o. ,ﾉ.
Ｏ＿ .ﾉ
(ノ
i｜|
━━ ここに書いてるようなキチガイが上にいる職場は嫌だな
なんか見分け方ないのか 出会い系アフィリエイトってどうなんだろう
学校の友達がやってたけど本当に稼げるんだろうか あーーーしまったーーー！
あほだわたしは…
もういっか… 気に入らないからリムって何が悪いの？そんなにフォロワー数が大事？？？ 同じ
嫌いスレにいる
大っ嫌いだからね
騒音のせいで大っ嫌い
店でも病院でも大騒ぎ
親は注意もしない
クソばっかりだから大っ嫌い滅びればいいと思う 明日雨降るの？
どーせなら3連休雨降ってくれないかな 作業所の日数増やせって勇気いるし
リハビリに行かなきゃと思いながら行けずにいるからリハビリやめてもいいんだけど
風邪ひいてリハビリ休むと受付からリハビリ科に連絡してもらったら自分の携帯にリハビリ科から電話がきてご本人の意思ですか？と聞かれて行かないのも怖いけど行くのも怖い うんこ製造機にバカにされるほどバカらしいことはない
うんこ製造機にバカにされたくはないものである 眠い…が夜勤頑張らないと
まだ火曜日か…明日からは社員の新人君と一緒…
まだこちらも全然わかってないのにどうしろというんだ… たたでさえバイト辛いのに
こう暑い日が続くとさすがに詰みそうだよ
どっちに転んでも地獄へ続く一本道かぁ ふう 周りに病気のこと理解してくれる人が少なすぎる
なんでみんな分かってくれないの
私だって頑張りたいのに出来ないんだよ体が動かないの
もうみんな死ねばいいのに クレジットカード支払い面倒くさい
みんな現金で払ってくれればいいのに 大変ね、でもそんなじっくり見てないしどうでもいいじゃんw 罵られ屋ってないかな
クズ過ぎて怒られてると辛い反面安心する
あぁやっぱり俺は駄目な奴なんだごめんなさいって 作業でミスした
そんななん百もしてないのに
やった後でしまったって なにかに刺されて掻くとプチっとなにかあると言うけど気持ち悪い話
主観だからあてにならない
生理的にいや メンヘラデブスが恋愛観語ったり
私お金目当てですからwなんつったところで
お笑いでしかない 2ヶ月ぶりに復職したと思ったら次から次へと悩み事増えやがって。だから、生きたくない
生きるの辛い
もう無理、子供の存在が唯一ふみとどまってる プチっとあると言うけど1cmくらい腫れてるからプチどころではない
皮膚がたるんでるから虫に刺されたのか単におできなのかわからない
なにもないところもある
見せてどうしろと言うんだろう 私は薬により劇的に病状が改善したわけだが、双極性障害は薬で劇的に改善することはないなどと、ただのねらーに知ったかぶりをされた
詐病だともよく言われる
こいつらは双極性障害の症例を全部把握してるとでも言うのだろうか
実際に私は薬により病状が劇的に改善した
ずーっと死にたかった人間で、生まれたことや産んだ親を心底恨んでいた
極度のネガティブ思考で、友人からもその性格どうにかならないの？と言われるほどだった
生きることは苦、人生なんて拷問だと思っていた
1度は完全に人生を諦め、8年間もひきこもり生活を送った
こんな人間が薬のおかげで前向きに生きれるようになった
考え方や感じ方も丸っきり変わった
親を恨み親に対する愛情なんて皆無だった私が、愛情を持ち介護できるまでになった
私は花や夜景などを見ても綺麗だと思ったことがなく、そういう感情がないんだと思っていたが、今では綺麗だと思えるようになった
これは本当に嬉しくて、1人で紅葉を見に行ったりした
心から綺麗だと思えて、ああ私にもこんな感情が芽生えたんだと思って、泣きたいぐらいに嬉しかった
とにかく私は丸っきり変わった
私は薬に救われたんだよ
私は双極性障害であり誤診でも何でもない
全部の双極性障害の症例を知ってるわけでもないくせに、勝手に決めつけないでいただきたい
私は薬のおかげで前向きに生き、人生を楽しんで幸せな毎日を送っている 攻撃的でネガティブで変わってないね
クソほじほじ池沼オバサン ただのねらーの言うことより、もちろん主治医を信用する
というか２ちゃんねらーなんて、全く信用していない
だからもう関わりたくない
あーだこーだと偉そうに知ったかぶりして、意見されたくない
おまえごときの意見なんて、どうでもいいんだよとしか思わないから
だから、レス禁止の独り言スレが私には最適だ 本性出ちゃってる出ちゃってる
状態悪いね？医者に相談したら だいたい２ちゃんねらーごときにどう思われようとどうでもいい
詐病と思ってればいいじゃん
私の身近な人は病院に行く前の私がどれだけ酷かったか知ってるし、病院に行って投薬治療で改善したことも知ってある
だからさ、どうでもいいんだよ
２ちゃんねらーごときがどう思おうとね これ以上自分の存在が傷つく事には耐えられないだからもう何があっても心を開けない
でもそれだと一生何も変われないで過ぎてしまう 病院に行く前の私は自分は不幸だと思っていたし、人生なんてクソつまらん、こんな人生いらんから早く死にたいと思っていた
それが今では、幸せおばさんスレというスレを立てられるまでになった
病院に行くまでの約40年
本当に苦しくて辛かったから、今は本当に幸せだ
死にたいと思わず心穏やかに過ごせる
私にとってはこの上ない幸せで本当にありがたい
毎日感謝して生きてるよ このスレは独り言スレで他者の書き込みへのレスは禁止です
まあ、レスしてきても、おまえの意見なんて興味ないしどうでもいいですよ状態ですけどね
ほんと、どうでもいい
おまえごときの意見に私が左右されるとでも思ってんのか？って感じ
ほんと、意見なんて一切いらない
おまえごときの意見なんてどうでもいいから
ひたすらアホくさいです 気分高揚・爽快気分・・・気分が晴れ晴れとして、全てが明るく見える
多弁・・・話さずにはいられない
自尊心の肥大・・・自分は何でもできるように感じる
観念奔逸・・・話があちこちに飛び、まとまりのない話になってしまう
易怒性・・・怒りっぽくなる
活動量の増加・・・1日中活動しても疲労感を感じない
睡眠の低下・・・眠らずに活動し続ける
食欲の低下
性欲の亢進
役満wwww 双極性障害はキチガイ
治らないし薬も効いてないみたいね
親子してキチガイってなんの罰 本人は良い気分で自信に満ちているものの、浮足立った気分の高さであるため、
集中力や現実検討能力がおいつかず、ミスが多くなり軽率な行動が目立つようになります。
落ち着いていればしないようなミスをしたり、正常な思考であれば「そんな事やっても失敗する」
と思えるような事にも自信満々でチャレンジしてしまう事があります。 ODして創作書いてるだけでなにが幸せおばさんなの
ろくに教育も受けずに汚い家で馬鹿な親にろくに世話もしてもらえず育ったんだろうな 主治医様良い薬をくださってありがとうございます！あなたは素晴らしい方です！私は幸せです！と言えばいいだけだけど
これはねらーごときの独りごと
レスがきたら怖い 婆、はりきってるな。その調子で今夜も乗り切ってくれ 主治医を信じるといっても今の主治医は
ジプレキサ、ジェイゾロフト、サインバルタという処方に懐疑的なんでしょう？
前医がその処方で良いと言っていて、実際調子が良いからこのままが良いと言って婆さんが変えないだけで 明日はガソリン入れに行って、灯油も買ってこよう
うちは灯油ボイラーなんだが、あと少しで空になりそうだ
あと1缶あるつもりだったが空だった
私の利用しているガソリンスタンドは、第2水曜はレディースデーで洗車の無料券がもらえるから、ちょうどよかった
明日行ってもらってこよう ゲーム1ステージクリア
運が良ければ素でクリアできるのね そろそろ愛犬のシャンプーをしよう
中々の臭いになってきた
私が本調子じゃなかったから先延ばしにしていたが完全復活した
暴れん坊犬を洗う余裕が出たから近いうちにシャンプーしよう ほう、じゃあ明日からまたあの同じことばかりのつまらない日記が連投されるのかな
期待しとく あ、父の浣腸も買っとかないとな
酸化マグネシウムという便が柔らかくなる薬を処方してもらったが、全く効果がなくて浣腸しないと出ない
もう浣腸するのは慣れすぎて朝飯前だ
明日買ってきておこう 恨まれるだけのことをしたから恨まれてるんだよ
逆恨みすんなよ 妄想というのは、「本来であればあるはずのない事をあると思い込むこと」です。 ギリギリ支払いの金は取り戻したけど生活費なくなた辛い
やっぱ月殺界だからかなしにたい また妄想は「訂正不能な強固な確信である」ということも重要です。
「私はあの人から嫌われているに違いない」という妄想があったとしても、
周囲が「そんなことないよ」と説得した結果、「自分の勘違いかもしれない」
と考えを修正できるようであれば、それは妄想とは言えません。
妄想というのは、どんなに説得や説明を重ねても一向に考えが変わらない、
確固たる確信なのです。 私は今まで居たスレで、病院、主治医、薬への感謝は何度も書いてきた
私を救ってもらったんだから、本当に感謝しているよ
だから、わざわざ人に言われなくてもいい
私は日々感謝して生きているんだから 予想以上に早かった
もう少し裏の顔見せてもらいたかったよ 薬さえあれば医者もいらないし他人を蔑んで不快な思いをさせてもいい
金さえ手に入るならなんでもいい
独りごと しねしねしね
殺されろ
お前なんか誰と求めてない
生きてんじゃねーよ
連絡すんな
しね えーっとホームベース型の顔に
加齢による垂れ目と法令線とへの字の口
どこが可愛い美人なのか全く理解できないんだが 今回の決意は固いです
昨日の小林麻央さんの死に心動かされました
今日という日は2度と来ない今を大事に生きようと思ったし、生かされてることに感謝して精一杯生きていかないといけないと思いました
前に進むためにこのスレをぶっ潰す！と思っていましたが、規制されたことにより完全に冷めました
こんなことやってる場合ではないと思いました
私は前に進みます
２ちゃんをやめるとは言いませんが、控えめにしようと思います 朝のうちにやるべきことはやってしまおう
身体が思い通りに動くことは本当にありがたいな
調子が悪いと何でも後回しにしてしまうからね
猪木さんの名言、元気があれば何でもできるを実感してる 薬のことは主治医とちゃんと話し合った
一々めんどくさいから内容は書かない
人のことあーだこーだとウゼーからな
私のことだ
何ひとつおまえらには関係ない 無理だろw 医者の前でわめき散らしてるだけだと思うwww D非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です
これを守らない人は荒らしです
荒らし行為はやめてください ウゼー、ウゼー、私はこの薬で幸せなんだ！
おまえごときに指図される筋合いはない！
とかじゃないん？ やり直し
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です
これを守らない人は荒らしです
荒らし行為はやめてください 脅してるかもしれんな
処方をかえてわたしが死んだら責任取れるんですかとかw あれあれ？急にどーしたん？
何か都合の悪いことでもあったん？ ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です
これを守らない人は荒らしです
荒らし行為はやめてください m9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾟｷﾞｬｰｯﾊﾊﾊﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ 外野うぜーから出ていけよ
ここは独り言スレで雑談スレじゃない
独り言スレを荒らすな！ 大分前からここは確かに戦場、高度な情報戦の場になってる気がする は？
俺はマジでうぜーからうぜーと言ってる
ここは独り言スレだぞ？ 荒らしがくるので、とりあえず書き込みを自重します
レス禁止の独り言スレなのに、レスしてくるやつは荒らしです 薬のことは主治医とちゃんと話し合った？
一々めんどくさいから内容は書かない？
あの婆さんが？めんどくさいから書かない？
m9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾟｷﾞｬｰｯﾊﾊﾊﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ なんにも楽しくないなぁ
やる気も出ないなぁ
無駄に時間だけが過ぎていく
虚しい IDがあるスレへの移動を検討します
しつこくつきまとわれ、自演という濡れ衣を着せられ、本当に迷惑しています 許さねえ絶対
一生わすれねえからな
わかったかさゆり
お前は死ぬべき なんでそれまで書いてたスレに書かないのかふしぎ
事情を知ってる住人を棄てて
充実してるなら2ちゃんなんかしない、自分の話
ただの独りごとにケチつけないでください 2ちゃんねらーごときにどう思われようがどうでも良い
婆さんよくこう言ってとぼけるけど
自演の話となると必ず顔色変えて否定して来るよね、ふっしぎ〜w 眠剤ODしたら翌日だるかった
普通に飲んで寝れないことがあるからODするけど残る日と残らない日があるのはなぜだろう 2ちゃんねらーごときって
婆が最下層の2ちゃんねらーごときな件w 充実してるならメンサロ板ごときにいない
ねらーの中でも屑な自分ごときの独りごと
内容覚えるなら数学物理ならありがたい 久しぶりに会員限定サイトに書き込みました。
届いてる？
私の不在、あなたは気づきましたか？
私なんていなくても、何も変わらないよね。
あなたにとって私なんて部外者なんです。
想いも届かない。虚しい。 また一つ無駄に歳をとった
生きてるのが恥ずかしいから早くお迎え来て ♪あいつ嫌い〜言ったもん勝ち
キチガイなら〜〜
つらいときはいつだって
配慮ないせい〜Wow Wow デパケン投下
ハイになりすぎるのも良くない
コントミンは陰性には効かないらしい
薬の知識がないから替えてほしいとも言えない 別の独りごとスレでレスがきて怖かった
愚痴にうらやましいと書かれてそうなの？って
読んでる人いるんだな 目線を辿られるのも腹が立つ
考えが全部わかればオリジナルはいらなくなる
聞かれればいちいち答えているがカウンセラーは断り方を教えてくれた 飲みに誘われたので｢プース・カフェ｣を頼んだら｢誰かに教えよう｣と言ってた
比重の差を利用して作るから手間がかかる
本で見ただけなので度数が高いのを知らなかった
奢ってもらえてラッキー プース・カフェを作るところを見てみたい
比重の違う原酒を混ぜないように多分専用のグラスで作ると思う
本で見たままを見れて飲むのが勿体なかった 耳と目を閉じ口をつぐんで孤独に暮らしてる
滅びよ世界 プース・カフェは必ずしもアルコールを使う必要はなくシロップなどでもいいらしい
作るのに高度な技術がいる
比重の高低を考えないと混ざってしまう
甘酒は一番下の材料に使えそう
果汁やコーヒーなんかも使えないかな 「たかが」ソシャゲで何だあれは
まぁ
「たかが」ソシャゲなので腹立てるだけ損 そんなに幸せで容姿端麗ならもっと余裕持てばいいのに
真逆な人のやることだよみっともない 仕事での成功と幸せな恋愛結婚、しかし、
邪眼て怖いなあ あんなに思ってたのにこの仕打か
もう庇えないぞ今度は
自分はもういいやって言う気持ちしかないけど今度怒らせたら知らんぞ
まったく人の気も知らないでなあ しっかしこの仕打は本当に酷い
あのことがなかったかのよう、びっくりする
やっぱり人ってわからんもんだなと しねやこら
糞ガキ
お前のお店ぜってー売れねえからな
偉そうにすんじゃねえぞ 女は全員社会に出てくんなよ
てめーらみたいに感情でもの考えるバカが一人でもいると仕事が進まねーんだよ 仕事が進まないのを人のせいにする奴って、きっと仕事できなくて周りに煙たがられてるんだろうな どんなことも人
結局最後は人
そいつがどういう人間か
少なくとも
相手の気持ちすら考えられないような欠陥人間は
自分のまわりには要らないなぁ
消えていい 感情論で進めるな
とか言う奴が
一番感情剥き出しで
救いようがないんだよなぁ 自分の不都合を人のせいにするやつ
ほんとマジ最低。
お前自身のせいだよ。 うちの夫は食べてくのに困らないくらいは稼いでくれるよ？
女に生まれてまともなオトコに言い寄られないって、すごい可哀想だと思う 男の社員が何かやらかしてもこれだから男はなんて言う人いないのに
女の社員が何かやらかすとこれだから女はって突然主語を拡大して
個人の問題を性別全体の問題にしたがる奴いるよな
どこが理論的なのか
痴漢冤罪を女全ての問題にするのにはためらいがないのに
痴漢を男全ての問題にする気はさらさらないの笑っちゃうよな
ネットに書き込むような本音の男女対立はただのポジショントークでしかないから感情的にしかならん この昨今の暑さでエアコン一台分しか考えてない住居はおかしい
10年の住居でこれはない
すぐに考えるべき
対処するべき
アンペア工事と室外機を置くだけなんだから
3台も4台もつけるわけじゃなし、いや4DKとかならさらに3台とかの可能性も考えるべき
自費で着けるんだからいいだろ 21世紀の人間なんだからいつまでも前時代の思想をグチャグチャ引きずるのはやめろ
男でも女でも組織に向いてる個体とそうでない個体がいるだけの話で向き不向きに関わらず男も女も組織の中で働かないと食っていけない世の中なんだから悪いのはそういうシステムのほう
ベーシックインカムよこせコラそしたら一生働かないから
働きたい人だけが男性だけの上手く回る会社とやらを作って日本の景気をよくしてくれ
期待してるぞ！ 眠い
うとうとして嫌な夢みた
薬飲まなきゃ
ロヒはシート飲みするとつらいだけだから貯めずに飲んでしまおう 女がいない方が会社はうまく回るものなのか
それが中小零細なら尚更か ごら糞ガキ
しねや
生きてる価値なんかお前にはねーぞ
店潰れろ 頼れる人が居ないって辛い
プライドも高いのかな？自分から頼れないのもある
親とは断絶してるし友人もこっちには居ない
お金の問題ってそれぞれが心暗くなるから言えない言いたくない
けど困窮してしまっている 協力できないする気もないなら
そこにいるだけ時間の無駄
一刻も早く立ち去るべき
協力しないけどそこにいる
それは虫が良すぎ 誰が死んでも自分が死んでも世の中は変わらず続いていく
いつのまにか若い人に世代交代して なんで一文無しで人に金もらってるのに食事を外食にするの？100円のパン3つ買うとかすればいいんじゃないの？ どうしてこうもスルーってもんが出来ないのかと不思議だけど
メンタル病んでる人に自制心を求めるのがそもそも間違っているのか 夏って最高だよ
暑さに気を取られて細かいことなんてどーでもよくなる あんな風になりたかったけど
そもそも生まれ育ち生来の性格からして違うし
何十年も積み重ねるものがあってのことで無理があった 漫画駄目だったら連絡くれないんだな
断りのメールくらいくれてもいいのに 年齢リミット考えとかないとだめだよ
親の世話になってるんだから 好き嫌いの振り幅が極端な、というか「大嫌い」が何かをきっかけに一気に「大好き」になるような人ってなんか怖いし信用できない
そこに至るまでの納得のいく理由があればまだ良いけど、それでも少し怖い
自分が疑り深い性格で、そのような経験をしたことが無いせいなんだろう あーあ、整形するまで楽しいことなにひとつない
自分が嫌いだとなにもあいせない乞う気にもなれない信じられない
くうくうくう空空空空空空空空空空空
虚しい 焼きそば、ラーメン、カレーは時々食べたくなる
パスタも買っておこうかな
生麺のインスタントパスタがよく行く店に置いてない 私がいてもいなくても
あなたには関係ないよね。
淋しい。
もう離れた方がいいのかな。 最低でも週に一度はひとりっきりの家でゆっくり気兼ねなく晩飯食いたいもんだよね
欲を言えば週三回は欲しいけどね 美味しいものを美味しく食べれるの幸せだよね
食べたくても食べれない人もたくさんいるもんね
そんな小さな幸せを大切にしなきゃ 他人を見下して優越感を得る能力がないと幸せは実感しづらい 自分より条件の悪い人間を指して
お前は恵まれていると言われ続けてきたから
他の人に比べて幸せだと全く思えなくなった /"＼ / :; ヽ
| ::ヽ / ; |
.i ::ヽ / 彡 |
| ﾐ ::ヽ ,,,,,,,....＿,,,..-‐" /,, |
| ﾐ ﾞ: : : : : : : i : : : : :: " i
( : : : : : : : : lﾄ l ,! : : : : : ヽ
/: : : : : l i l| i ' ' __ , : : : :ヽ
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,i: / ` ､,, ;:. ` -''"_,,,.. : : :|
/,| ,, ｀ ､_ _, '＿ . : : :|
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i: : : : :... ､ ､ .＿,,..: : :.i
＼: : : : ... : :ﾞ - ､､ _,,,-ｰ":: : ::::_,ノ
`ー---､､＿＿＿,,- `ー----―､''_'""::: ::＿,,, -'" 人が泣いてる時にニコニコ寄ってくる奴は使えない奴だった
苦労してない笑顔がむかつく なんで仕事もできないメンヘラ女のくせに図々しく居座ってんの？
二度と来んな馬鹿女 常に死ぬよりもましな選択をしてるがどんどん不幸になる /"＼ / :; ヽ
| ::ヽ / ; |
.i ::ヽ / 彡 |
| ﾐ ::ヽ ,,,,,,,....＿,,,..-‐" /,, |
| ﾐ ﾞ: : : : : : : i : : : : :: " i
( : : : : : : : : lﾄ l ,! : : : : : ヽ
/: : : : : l i l| i ' ' __ , : : : :ヽ
/: : : ,..-ー--､ '"￣ ` ヾ i
,i: / ` ､,, ;:. ` -''"_,,,.. : : :|
/,| ,, ｀ ､_ _, '＿ . : : :|
/: :.| "" ＿,,, .. ! ; ` ニーi､‐-、
,i ,!-―''" ＿ﾆ', ､__,,-'＾ ｰ､,,..-'' ヾ ヽ`ｰ､/::.|
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,!: : : ;: ,∩､ ヾ ,: :: i
/:: : :. ;; ,! ! .,, : : :.i､
i: : : :ﾞ ､ ￣ ､ ノ : : : ::.|
i: : : : :... ､ ､ .＿,,..: : :.i
＼: : : : ... : :ﾞ - ､､ _,,,-ｰ":: : ::::_,ノ
`ー---､､＿＿＿,,- `ー----―､''_'""::: ::＿,,, -'" 発達障害者キモいよー耐えられない…
という同族嫌悪 私と母のお金やカードが今週中に戻ってきますように！
騙しとられたお金は200倍返しで戻ってきますように！
使われたお金は100倍返しで戻ってきますように！！ 盗まれたお金も200倍返しで戻ってきますように！
すべて今週中に戻してください！！ 私はアブノーマルなプレイは無理
気持ちが悪いだけだったし激しく後悔と嫌悪感しかなかった 靴脱いで上がるところを
履いたまま上がってしまった
まあいいかまあいっか
もうしませんごめんなさい ボロクソ愚痴りまくった相手と友達関係を続けられる神経がわからん
苦手なら距離置けばいいのに遊んだ時の愚痴をわたしに話す
友達って何 暑中お見舞い申し上げます
暑い日が続いていますが
ギリギリのところでがんばりましょう
きっといいこともあるよ＾＾ 揚げ物するなら換気扇つけろ糞が
床ギットギトなんだけど
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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