（ID非表示）チラシの裏・独り言 50 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 49
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1499854262/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured ずっとスレ立てできるんだよなぁ
以前は中々スレ立てできなかったのに
Wi-Fi関係あるのかな？
以前はスマホだけだったから 気にしても仕方のないことは気にしない
ま、いっか～精神でいこう 動けることは素晴らしい
動けることはありがたい
動けることに感謝 音楽チャンネルはいつつけても3つの家1つは必ず韓国ポップやってる アメリカのドラマですらFOXスパドラAXNくらいなのにそれを超えてる本数 やるなとは言わないがそれ専用のチャンネルあんだからそこから出てくるな 婆さんは良いスレ見つけたねぇ
な～んにも事情知らない馬鹿が婆さんの作戦通り味方になってくれたみたいだよ 果たしてあれがどれだけの期間戦えるのかね
1ヶ月だってもたないだろうね 下手すりゃ1週間かもw
だって雑魚臭がぷんぷんするよ ばあさんには多くの頭の悪い見方ができました
ばあさんは個人的には大満足です 婆は被害者面がすきだもんね
このスレも私物化してぶっ潰す気満々だなw タイプミスしたから書き直しとこ
いやいや、私の発言は自殺しますというレスに対するものなんだが…
粘着ストーカーをやめてくれればいいだけで、死んでくれとは思ってないということを言いたかっただけ あんたの嫌いな人よっぽど慕われてる人気者なんだねw こんなん放置してりゃすぐ消えるだろ
流石にそれを理解できないわけないから自演と結論付けられるが 悪口と文句ばかり言ってないで少しは努力したら？爆笑 こんなんって婆さんのこと？
それだったら婆さんを舐め過ぎだよ
何しろこの婆さんは2年も1つのスレに粘着して
煽り、叩き、荒らしを続けてそのスレを壊滅させてしまったんだ
婆さんが粘着される理由が少しは分かったかい？ このスレには何の関係もないことなのに、ネガティブキャンペーンをやらないと気がすまないらしい そして婆さんVS粘着ストーカーとやらの戦争も2年続いてるという事さ
終戦なんて望まない方が良い
婆さんがここに居座る限り、ここは戦場さ いじって遊ぶわ、こいつらを
粘着なのはお前らだけじゃないぞ 勝手に置き場所変えやがって
うぜえええええええええええええええええええ ＞粘着ストーカーをやめてくれればいいだけで、
とりあえず2年間謝りつづけようか＾＾＞婆 まぁ、俺はマンコ狂いだから
全然粘着じゃないよ
お互い年金受給してて一日中セックス三昧だぞ
それをビデオに撮って販売して、まぁ、マン足な生活をしている この状況を見てもらえればわかると思いますが、私より酷い言葉で私は誹謗中傷、煽り、叩きを受けていました
それも私は1人ですが、相手は大人数で一斉攻撃をしてきました
だから、私は悪かったと思ってないし、謝罪するつもりは一切ありません だって婆さんしか荒らしてないんだから
婆さんしか叩かれないのは当たり前でしょ？ 食事に気を遣ってもらって、こう、いつでもキュッとね
名器だし美マンだよ 白い美肌に黒ずんでいるがキレイなアナルも最高にソソる 子供に恨まれたってどうでもいい
何年かで出て行く奴にどう思われようと関係ないし
私には旦那がいてくれる
それで幸せ 当然だ
俺も食事に気を遣ってるから毎回そそりたってるぞ んー？
2,3ヶ月前くらいに頻繁にこのスレ書き込んでたりして結構叩かれてた者だがそんな婆さんいたっけな
２年もいるんだろ？俺が無双してた頃にはナリを潜めてたんか >私より酷い言葉で私は誹謗中傷、煽り、叩きを受けていました
具体的に
>それも私は1人ですが、相手は大人数で一斉攻撃をしてきました
大人数って何人? 正確に!
>私は悪かったと思ってないし
荒らしやスレチは悪くない? ましてやスレ潰しは?
>謝罪するつもりは一切ありません
宣戦布告ですか? 婆さんが2年粘着して潰したスレはここじゃないよ、マジモンの馬鹿なの？ 何が癇に障ったか知らんがいちいち馬鹿なのとかつけんなや
ガイジかよ 婆さんは笑いが止まらないだろーなー
高みの見物か… まぁ、程度の低い文化や女しか知らないんだな
俺は毎日が天国だぞ
掲示板遊びも質の良いサイト知ってるし 屑ってどこに行っても屑なんだね
他人は他人、自分は自分で開き直って何か言われればﾋﾞｮｳｲﾝｶﾞｰｵｸｽﾘｶﾞｰと泣き言
それが四十路のすることかよ 早く出て行って欲しい もう関わりたくない
これからもそうやってぬるま湯につかって年老いた年金暮らしの両親から
仕送りしてもらいながら自由に面白おかしく行きてればいいよ
もう無理 え？飯が足りなかった？
すまんね、うちは食っちゃ寝するだけの屑に与える余分な飯はないんだよ
大飯を食らいたいならそれだけの金払えよ 何もしてない払ってもないくせに 婆は精神年齢が高校中退のときで止まってるんだよ
だから自立できないしいまだに父親の事も姉の事も心底怨んでいるwww
ずーと自分自身から逃げてきたから四十路過ぎても大人になれない
だっさださのかっこ悪い人モドキなのである 掲示板でくだらない縄張り争いなんて止めてほしい
まるで地獄じゃん
俺は歓喜天の治める天国にいるんだぜ あ～あ、自演と勘違いして割り込んできた名探偵気取りのせいで
婆さん高みの見物状態に入っちゃったよ… 逃げまくってきた人間は自己愛が激しい、人に厳しく自分に超優しくがモットー
四十路になればそこそこの給料やポジションがあるのに未だにアルバイトでやりたい放題
何かあれば自分心療掛かってるんで・・・と逃げる いいご身分だなあ？ 自分の家の自分の部屋なのに何で何勝手に入って来てんの？見たいな目で見られるんだ
何でこっちが気を遣ってエアコンのない部屋で作業しないといけないんだよ
あの人の頭の中が分からない あそこまでずうずうしくなれるなんて怖い 病んでるって言っても自分を攻撃するタイプと人を攻撃するタイプに分かれる
自分を攻撃するタイプはいいけど、人に危害加える奴はどこかに閉じ込めておいて欲しい 構ってちゃんって人が構ってちゃんしてたら構ってあげるんだろうか？
それがずっと疑問 そうやって3食以外に菓子ばっかり食って今以上にブクブク太って糖尿にでもなればいいよ 優しい名無しさん
2017/07/16(日) 14:47:33.90 ID:L+xEA8GW
独り言スレに迷惑になるからこちらに書きます
そもそも私はスレを潰してなんかいない
私が10年スレから去った時、10年スレは盛り上がっていた
ワッチョイなしスレとワッチョイありスレに分かれていて、最後は私はワッチョイありスレにいた
ワッチョイなしスレは、スレの趣旨に沿った模索などがなされたりしてレス数も多く盛り上がっていた
それなのに次スレはしばらく立てられなかった
そして私が立てた躁うつのおばさんというスレに粘着荒らしをしに一斉に押し寄せてきた
しばらくして10年スレは立てられたが、過疎っていて今は誰も書き込まない状況
私が去った時はスレは盛り上がってたんだから、私が潰したのではなく自分たちが潰した
NEWがつく前のスレは45スレ目
このスレをよく見てみなよ
盛り上がってるから
それなのに次スレはしばらく立てられなかった
そして、NEWがつけられて立てられたわけだが、なぜ45スレ目があれだけ盛り上がってたのに、すぐにスレ立てしなかったのか？
そして今の状況を私が壊滅させたとなぜ言うのか？
おかしいでしょ？
NEWがつく前の45スレ目は盛り上がってたんだから
よく見て確かめてください 優しい名無しさん
2017/07/16(日) 14:56:43.22 ID:L+xEA8GW
私は戦う気なんて全くないから
あなた方には関わりたくないんだから
10年スレから去りもう興味もないのに、未練がましくしつこくつきまとわれて迷惑してる
そんなんだからひきこもりから脱出できないんじゃないの？
だいたい私を叩いてるやつはひきこもりじゃないの？
私のことをあーだこーだ言える身分じゃないでしょ
自分のことも自分でできないやつらがさ
毎日何して生きてんの？
何を頑張って生きてんの？
教えてくださーい こうやって他スレに書いたものまでコピペされる
このスレに迷惑になるから、幸せおばさんスレに書いたのに
ほんと、何なんですか？
いい加減にしてください 書きなぐってすっきりスレが現存してたら
そっちに移動出来たんだが
ほんとメンサロのスレ保持数改悪を恨むわ 自分のことすら自分で出来ないひきこもりが2chで意気がってるわけですか？ 優しい名無しさん
2017/07/08(土) 02:12:12.38 ID:LBZzO9r5
681 : 優しい名無しさん sage 削除
全然幸せそうじゃないなw誰かさんはwww
人間独りじゃ生きていけない
だからこそみんな必至で働いて配偶者を見つけて
子供をつくったり家族や友人のみならずご近所さんをも大切にして
身近な会社の先輩を目標にしたりしてとにかく1日1日切磋琢磨して生きている
親が死んだら自由気ままに生きる!?www
愚かきわまってるねwww
AA切替 2017/07/08(土) 01:42:55.54 優しい名無しさん
2017/07/08(土) 03:07:36.12 ID:LBZzO9r5
ID入ってなかったからコピペやり直し
334 : 優しい名無しさん 削除
＞悪いけど死ぬまでお金には困らない
金!?w 親の財産と障害年金だろw
だからなんなんだよ!?wwwwwwwwwwwwwwwww
自分はやりたい職業に就けて働いてるから金なんて２の次だわwww
金なんてあとからいくらでもついてくる
そんなもんより好きなことに情熱そそいだ方がどれだけ楽しいことか
架空の引きこもりにたいしてのレスなんだろうけど
１億!?でしたっけ?www
婆さんと金持ちの引きこもり何処に差があるんですかね?w
親が死んだら財産もらって自由気ままに暮らす!?
自身の人生捨ててるじゃんだっさださ～でカッコ悪～＾＾
AA切替 2017/07/08(土) 02:33:04.98 ID:j8tmk8De   >2017/07/08(土) 03:07:36.12 ID:LBZzO9r5
おやおやおやおやおやおやおやおやおや
日付をみたら先週の土曜日じゃないですかー
10年スレから去った!?www
婆嘘つくなよw 気休めだろうがトンカチを買った
明日には届くはずだ 一度読んだり視たものをもう一度楽しもうとする時間が最近は惜しい
初めての時と同じような感覚は味わうことができないし。
でもその時の感動は手元に残しておきたいから持ってる
売れるものは売ったけど売ったところで二束三文だし売るだけ損とも言える 自分のことすら自分で出来ないひきこもりが2chで意気がってるんですか？ また架空の引きこもりを妄想でつくりあげてレスすんの?www これで自分が口だけの無能屑と痛感しただろう
そうじゃなかったらサイコパスだ そんなんだからひきこもりから脱出できないんじゃないの？
>だいたい私を叩いてるやつはひきこもりじゃないの？
>私のことをあーだこーだ言える身分じゃないでしょ
>自分のことも自分でできないやつらがさ
>毎日何して生きてんの？
>何を頑張って生きてんの？
>教えてくださーい
どーあっても自分より下の引きこもりをつくりたいらしいwww
身分だってwww 自分で何でも出来るなら10年以上のひきこもりは社会にでれないのか？なんてスレは必要ないですよね？ >自分で何でも出来るなら10年以上のひきこもりは社会にでれないのか？なんてスレは必要ないですよね？
なんで婆が決めてんの?www
必要か必要でないかはひとそれぞれじゃね!?wwwwwwwwwwwwwww
なんかすっげー不気味なレスだな 粘着を仕事にする！
いやいや、自分で工作会社に応募しないと で? 現状も10年スレに粘着してることはどう思ってるの?
粘着ストーカー婆は?www そっかぁ
ネットなら右と左に火をつけて回れるよなぁ 子分とかいないし
他スレに書いたレスまでコピペするからでしょ
まあ、これだけ朝から晩まで私に粘着できるってことは、ひきこもりなんでしょ？
何で私がひきこもりから叩かれないといけないわけ？
私は脱ヒキしてフルタイムパートで働き、2年間無欠勤で退職した
退職した理由は確かに親の介護が理由じゃない
でも退職後しばらくして父の状態が悪くなって働けなくなったから、介護に専念してる
私は無職であることに恥ずかしいとは全く思っていない
私の今やるべきことは、家や父を守っていくこと
これからもきちんと自分の役目をはたして生きていく これから先あの社会と一生関わることがありませんように あまりに粘着されて腹が立ったから、私へのレスは10年スレに投げ入れてやろうと思ってコピペしただけ
私に粘着してなければ、10年スレに投稿することなんてなかった
あまりにもこれは粘着しすぎでしょ
私は一個人に対して粘着したことなんてないし、一個人に対して人間性を貶したり、誹謗中傷したりして叩きまくったことはない
で、この粘着に何の意味があるの？
何も得られるものはないし、ほんと意味ないのに 私は10年スレを潰してなんていない
現行スレであるNEWがつく前のスレの45スレ目をちゃんと見ろ
盛り上がってるから あーいかんいかん、もう終わり
スルーします
みなさんすみませんでした 婆www世間は3連休ですよ?www
そんなことより10年スレに粘着してますよね? わざと隔離されてやったのにとかほざいてたよね?www 嫌いない人にここまで粘着出来ないと思う
愛されてるんだね 水分補給を怠ると体内の血が熱くなってる感じがする
だから夏は嫌いだ 人生的にはあっちが断然勝ち組なんだろう
でもあっちには行きたくない エアコンの効いた部屋で父と一緒にアイスコーヒーを飲む
幸せだなぁ
以前は父のことを毛嫌いしていて、一緒の空間に居るのも嫌で、父の咳払いにもイライラするぐらいだった
ゲップやオナラなんてめちゃくちゃ嫌悪感があったな
今では一緒の部屋に居るのが普通で、父がおならをしても何とも思わない
ここまで父に対して自分が愛情を持てるようになるとは思いもしなかった
変われたからこそ介護も苦になくできてるから、本当に良かったと思っている >>142
みなさーん、
こういう中身のない長文書き込み100回書いてスレを潰すんですよー やっぱりひとつしか上げてない上に適当でたまにしかやってないようなのは使い物にならないな
さっさと出ていけばよかった 事前に出来る事も用意して来ず謝れば許されると思ってるところがすげえウザかった 今では父がう◯こをしたら私が拭くのが役目だから、変わったもんだな
父のことを毛嫌いしていた頃は、介護が必要になったらどうしようと思っていた
父が事故にあう少し前から私は精神科の病院に行き始めて、事故から半年間父が入院し、退院する時には私は投薬治療により劇的に改善していた
不思議なもんで、あれだけ毛嫌いしていたのに父に対する愛情が芽生えて、事故後要介護になった父の介護も苦になくできた
これは本当に運が良かったと思っている
以前の自分のままだったら父の介護なんて地獄に感じていたはずで、どうしていたんだろうと思ったりする
だから、介護生活が始まった時に、偶然にも私の状態が改善していたことは本当にラッキーだったなとよく思う
今では父のことが大好きで介護生活にも不満はない
今の生活に満足している ほら自演白状した
大して見向きもしてなかったよ
お疲れ、そして、死ね こうやってスレを潰してはまたスレを立ててまた潰して、の繰り返し 文章得意ならこれぐらいの演技余裕だから
そういやさっきから見てたけどお前読解力全くないね 一気に色を失った
もともと合わなかったんだと思う
それを無理矢理継ぎ接ぎだらけでも、繋げていって、破綻した
もう、元に戻るとか、ましになるとか、無理だろ
他人に関心なんて寄せるんじゃなかった
懐に入れるんじゃなかった 借金帳消しになるのかな
なったら解放されるから嬉しい 夢の中で号泣してた
好きな人に抱きしめられて
現実は泣けないつらくても涙が出ない 私は２ちゃんで嫌われるのは慣れてるから『ウザい』ぐらいは全然平気
２ちゃんでは長文書きまくりの私だが、友人とのLINEなどではなるべく短文になるように心がけている
しつこく続けず空気を読んで終わらせるし、ちゃんと節度を持って付き合っている
このスレは独り言スレだから何を書こうと自由だと思うし、長文禁止とも書いてない
リアルでは言えない思いを私は吐き出している
私は他人の独り言なんて何書かれてても気にしないけどね
独り言なんだから
読むのは自由だけど読んでもらうために書いてるわけじゃない
独り言を読んでケチつけるのはいかがかものか？と思うけどね
独り言ですから ウッソ！やらせる気なの？
その判断力にダッサ！の声が漏れるわ 下級にして虚偽、それがお前らだよ
そんなんじゃ人心は動かん
わざとだろ？知ってんだよ 才能・血統・勝利より才能・努力・勝利の方が好感持てる 要するに裏表のある人が裏の部分を書きなぐってるわけか 不可能だと私を守護する霊が言っている
宝物は処分してもいいが、暇だから普通はそうしないよ？ こんなクソゴミカス以下の人間でも
好きな人に喜んでもらえると嬉しいという感情は残っている まあ、私の行く道のりに合わせて宝物を用意しているというなら、手間考たらそりゃあね
分かった、そうする 何で？誤解してるやん
下級で虚偽だから仕方ないことだよ 人外には理解できないのでは？
導いてくださったのならそりゃ大口叩けると思うのですか >私は他人の独り言なんて何書かれてても気にしないけどね
>独り言なんだから
>読むのは自由だけど読んでもらうために書いてるわけじゃない
>独り言を読んでケチつけるのはいかがかものか？と思うけどね
>独り言ですから
散々レスしといてどの口がいうかねー
こっちも【独り言】なんですけどwww
婆は本当は苦しくて苦しくて介護から逃げだしたいんだよね?www
自分の父親のこと愛憎いりまじって投げ出したいんだよね?www
いい加減2ちゃんなんかやってないで前に進めよ PC調子悪過ぎ
買い替えるの面倒だし
そもそも寿命違うし
贈り物だけど
いや贈り物だからこそ
もう少し使いたい
てことでウィンドウズがんばれよ おまんこによって子供が出来るわけだから
おまんこは私的行為でありながら社会的行為でもある 神々のゲームから降りたんすよ
自我も強く目覚めないままにね
で、これは闇方面の方々の力ですよね・・・ 20時頃に眠剤を飲もうと思ってるけど変な人が長文書きませんように 確かに被害妄想かもしれませんよ
でもこんなのどうしろと？
アホじゃないの？普通死んでるよ 一生あんなとこには行きたくもないし
参加したくもないので願いが叶うといい 昨日、来週の火曜日がプールの休館日になったから1人ファミレスしに行こうと書いたら、粘着ストーカーが『予定合わせてくれる友人もいないwww』と煽っていた
たが、友人には仕事も家庭もある
いい年した大人が『プールが休館日になったから遊んでー』なんて言うわけがない
私は1人で行動するのが好きだし、寂しいとか全く思わない
病院に行く前の私は、働いていても休みの日は無気力で家で一日中グータラしていた
だから、外に行くようになり行動的になっただけでも充分に満足してるし、楽しめている
私は43歳だ
この年になると、友人とも頻繁には会ったりできない
私は父がデイサービスに行く火木土の9時～16時まで（実際には行き帰りの時間があるから10時～15時ぐらいまで）にしか外出できない
友人は土日が休みだったりするが、友人にも色々やることがある
だから、会えて月に1～2回
いつか父を介護施設に1泊2日でショートステイさせて、夜に飲みに行きたいと友人とも話している
近いうちに実現できたらいいな ツール壊しといてコミュニケーション取れるのか？
だから下級で虚偽なんだよ 頓服も追加
粘着のレスは気になるけどこういうストレス系の人間は気になかないんだな 反論できなくなったら感情を揺さぶってごまかすだけだろ
だから下級で虚偽なんだよ アメトークおもしれーｗ
これはゲラゲラ笑えて笑い死にしそうｗ
いや、私はしにませぇーん…けどね
せっかく人生楽しくなったんだから、100歳まででも生きたい
あーでも独り身で迷惑かけたくないから、介護が必要になる前に死ぬのが理想 暑中お見舞い申し上げます
連日暑い日が続いていますがお元気ですか？
しばらく猛暑は続きそうだけど明日もがんばろうね('ω')ノ >いい年した大人が『プールが休館日になったから遊んでー』なんて言うわけがない
おいおいおいおいおいおいおい
おめーは自立できないあまったれの子供だろう?
しれっとおとなぶるんじゃねーよ糞婆w 病院に行く前の私は心が荒んでて冷めてたから、バラエティ番組を見ても笑うなんてなかったな
今は心の底からゲラゲラ笑える
笑えることは素晴らしいよ
こんなことでも幸せを感じるね 薬で笑う奴はむかつく
現実に一人作業はしない性格も悪い奴がいるからだけどな 婆はすぐ粘着ストーカーがーと語彙力なく使うけど
2年以上も引きこもりスレに粘着してたのは棚上げですか?www
つーか現在進行形で粘着してるんですけど 現実でむかつきネットにも変なのがいる
現実のは金に固執する
｢給料出ないよ｣と言われると作業の真似をする 聖書に書いてあるだろ
最終的に神は悪魔を地獄へ閉じ込めるって
命乞い、聞きたいなぁ
まあ、穢れすぎててもうダメなんだろうが >>214
弱いね～
そんなんじゃ婆さんノーダメージw 超常的存在なのにかけられた呪いや呪われた生が視えないのか？
どうしろっていうんだよ？
だから下級で虚偽なんだよ 誇大妄想は、自分の立場や能力を過大に評価してしまう妄想になります。 妄想の定義は「本来であればあるはずのない事をあると思い込むこと」ですので、
明らかにあり得ないほどに自分を過大に評価し、
かつそれが訂正不可能な確信である場合、誇大妄想と判断されます。 身内が亡くなって財産が入ったらその後誰に相続させるつもりだろうか わざわざ嫌われに２ちゃんに来るキチガイおばさんが荒らしてたのは独り言云々すれじゃない
荒らすのに飽きると糞スレたてたり別のスレをタゲる
今はこのスレがタゲられている
おばさんを擁護するバカがいる間はおばさんは笑みを浮かべながら荒らし続けると思う つーか婆のいう友人って1人しかいないの?ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 不完全版か
もう惰性の暇潰しで天使様（？）の仕事増やすの止めるわ （´-`）.｡oO（ 普通に考えれば、1人では生きていけない要介護の親の介護をしてる人に対して『おめーは自立できないあまったれの子供だろう? 』とは思わないってわからないのかなぁ・・・？世間の人は誰もそんなこと思わないよ・・・？ 馬鹿過ぎてもう、婆さん側につきたくなってくるくらい 何かするとしたら、呪いを呼び込んだ父親とのわだかまりをなくして、一緒に作業してくしかないね・・・・
いかんせん、体調不良で辛いけど
そうだよね >世間の人は誰もそんなこと思わないよ・・・？
だれですか～? また近所のおじさんですか?ｑｑｑ え!? 婆って独りで自立していきていけてないよね???
実家で共依存状態だよねたしか アツイとイヤホンすら着けるの億劫になるなカナル型はなおさら
だれにも気兼ねせずにスピーカーで音楽聴きたい 若干どっちが荒らしか分かりにくくなってんな笑
ポテチ食べた 婆が顔文字使い出したら1ダメージつーことだからwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 父は事故の後遺症の高次脳機能障害です
自立って、この父を放って家を出ろということですか？
でも、私は父の保護者です
介護施設との契約書にも、保護者として署名捺印しました
父を1人にして家を出たら保護責任を放棄したことになります
それがなくても、私は父を1人にして家を出ようとはもちろん思いませんが
父は1人では生きていけません
私が支え守っていきます あ! ジャスティスだw ひさしぶりだなー仕事がいそがしかったのかい? >>265
ここじゃお前さんの方が荒らしに思ってる奴いるだろうな
因みに俺も同じような扱いになるだろうが
まぁ忙しかったわ あれあれ!? 一生お金に困らな自慢の資産があるんだよね!?
①父親をその金で施設へ入れて自分はきちっと働いて食って行く
②姉と仲直りして共同で介護する自分はきちっと働いて食って行く
③姉に介護をまかせて自分はきちっと働いて食って行く
これぐらいじゃねーかな婆の選択肢 クッセェからこそ、便所の落書き２ちゃんねるに書いてるんですよ
リアルではこんなクッセェこと言えませんから
これからもクッセェことは、便所の落書き２ちゃんねるに書いていきます 煙草の吸殻もビニール袋に入れてゴミに出さなきゃ
この作業がいつも嫌 親に対する愛情があれば、在宅介護を続けていきたいと誰もが思いますよ
父もそれを望んでますから
父が介護施設に入居したいと言うなら話は別ですが、家で生活して行くことを望んでいるのに、介護施設に入居させる気はまだありません
自分の限界が来るまでは在宅介護を続けていきます ID非表示でグチグチ書くスレだけあって婆さんの子分を筆頭に住人も卑屈なクズばかりですぜ >自分の限界が来るまでは在宅介護を続けていきます
結局父親の意思かんけーねーじゃんwww
なにいってんだこの婆 姉は完全に父の介護を放棄しました
私も父が要介護になってしばらくは、何もしない姉に対して腹が立ってイライラしてストレスを溜めていました
それが定期的に爆発し姉を罵倒したりもしました
でも気づいたんです
父に対する愛情もない人に父の介護をやってもらわなくていいと
だから、もう私1人で父の介護をしていく決心をしました
これを決めてからは姉に対するストレスもなくなり、イライラすることもなくなりました
だから、姉に父の介護をやってもらうという選択肢はありません
私1人で父の介護をまっとうします 婆さんも父親も必要ない存在だから姉さんが羨ましいんだよね ていうか、おかしいですよね？
家族間や親類やデイサービスに行ってる介護施設のケアマネさんときちんと話し合って決めたことを、たかが２ちゃんねらーがあーだこーだと言う
私は双極性障害で精神障害者2級です
だから、私の病状が悪化して介護に支障が出るような場合は、介護施設にショートステイさせることもケアマネさんと話し合い済みです
もうきちんと話し合ってるんですよ
それをなぜ、たかが２ちゃんねらーが口出しするんでしょうか？
バカげていると思います 地獄ではたちの悪い奴が王だ
上級にたっぷり拷問してもらえよ、永遠にな 下級悪魔の震えを感じたぞ
道はもう選べないんだね・・・・
残り時間の少なくなった悪魔が最後に暴れるしかないんだね 尊敬して持ち上げてほしい相手をたかが～と言うから不評なんじゃないか 婆も自分の限界がきたら介護放棄するんだろ!?
そーなったら結局施設に丸投げか姉が面倒みることになるわな
詰んでますやん
とことん自分の感情が第一なんだな自分自分自分自分w 一番重い障害1介護度5の親の介護してるけど、訪問看護師やケアマネに
働かないんですか？結婚はしないんですか？とニヤニヤされる
内情を知っている人間にさえこんな扱いを受けるのに
一般人がコイツはいい年して親から自立も出来ない脛齧り糞産廃屑と思わないわけがない 1です
残念ながらスレの趣旨と異なる書き込みをなさる方が多数いらっしゃるようです
メンサロのローカルルールをよく読んでご利用をお控えなさるようお願い致します 日常生活が著しい制限を受けるか又は日常生活に著しい制限とは、必ずしも他人の助けを借りる必要はないが、日常生活は極めて困難で、労働により収入を得ることができない程度
例えば「家庭内の極めて温和な活動（軽食作り、下着程度の洗濯等）はできるが、それ以上の活動はできないもの又は行ってはいけないもの
すなわち、病院内の生活でいえば、活動の範囲がおおむね病棟内に限られるものであり、家庭内の生活でいえば、活動の範囲がおおむね家屋内に限られるもの」
↑
これ精神2級 婆はいずれ現状調査がはいって過剰診断がばれるだろうな 父はぐっすり寝てるようだ
アイスコーヒー飲んでひとりで楽しもうかな
この時間好きなんだよねー
外出はできなくても楽しめる
今はほんと、ストレスもないし心穏やかに過ごせてる
幸せだなぁと日々感じるよ エスペラント語の岡君、生意気だったから家庭訪問されちゃったんだよね・・・・
怖いわー（笑） ◆メンヘルサロンローカルルール
･心が病んだ人に対する、誹謗･挑発･差別的内容の発言は、絶対に禁止。
･下品、エロ、グロ、著しく不謹慎･不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。
･荒しや煽りは放置･無視。荒しに反応する人も荒しです。
･放置できない人は、専用ブラウザのあぼーん機能を活用しましょう。
◆チラシの裏・独り言スレの趣旨
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です それだけが願い
それだけが自分の幸せ
だからどうかお願いします 婆さんとやらのストーカーと婆さん本人は今すぐ出てけ
スレを私物化するな
やるなら自分達のスレでやれ
婆さんとやらは人の迷惑省みず自分自分自分な投稿で松居一代みたいだよ 優しくしてくれる人ほど自分から逃げてしまう…
負担かけたくないんだ…心配してくれて本当にありがとう
明るい性格になりたい… 病院に行って薬を服用するようになってから色々変わった
私は人の目が気になって仕方なくて、外出する際は帽子を深々と被り、うつむき加減で歩いていた
でも今は何も気にならなくなって、無帽でも堂々と歩ける
ガソリンスタンドに行くのも大嫌いだった
窓拭かれてる時とかも見られてる気がして、どこ見ていいかわからなかったし
ほんと、ガソリンスタンドに行くのは嫌いだったなぁ
今ではこれも全く気にならない
私は8年間もひきこもり生活を送って、外が大嫌いだった
1週間に1度の食料の買い出しもほんと嫌で、渋々行っていた
それが今では外に行くのが楽しい
1人ファミレスやプールに行ったりして楽しめている
実際に行ってる時に、ふと思うんだよね
よくここまで変わったなぁと
病院に行く前の私なら絶対にできなかったことだから
これだけ変わったから、毎日が新鮮で楽しいし、充実していて幸せだ よーし、もう婆さんじゃなくおばさんに呼び方戻そう！ これ以上私の心を傷付けるな
このハゲーーーーーー！！！！！！ 死んでくれたら自由になれる
が、実際そこそこ長生きするだろうな
だったら自分が逝くしかない
こんな一生送るなんてなぁ… ここは独り言スレなのに、なぜ他人の独り言をそんなに気にするんでしょう？
私は今前向きに生きているが、死にたいなどの書き込みを見ても気分を害したりしないし、気にしないけどね
独り言ですから
なぜ、他人の独り言に対してウザいとか思うのか不思議
人は人だと思って気にしなければいいのに この便所のウジ虫達と比べたらおばさんは正義となる！ つまらないなあ暴れたい壊したい
だけど良い人のフリをしないといけないからなぁ
疲れた みんな自分自分な書き込みじゃん
独り言スレですからそれが普通
みんな書きたいことを書いてる
何書こうと自由でしょ
チラシの裏・独り言スレですから
他者の独り言にケチつけるのは、スレのルール違反じゃないかな～ そりゃそうだよね
売る側と買う側
互いの利害が一致してりゃ
敵同士の訳がない 猫虐待したりgato動画みて喜んでる異常者って幼児虐待とかも好きそう
むしろ本当は猫じゃなくて幼児に熱湯掛けたりしたいんじゃないの？
猫虐待する異常者はいつ子供に手を伸ばすかわからないから全員逮捕でいいよ 独り言（ひとりごと）とは、会話の相手が存在しないにもかかわらず、
発声を伴う言語を口にする行為、およびつぶやかれる「ことば」である。
一人言とも表記し、独語（どくご）、独言（どくげん）、独話（どくわ）ともいう。
婆はさんざレスしてるから独り言じゃないなw メンタルヘルス板の猫が天国にいったスレにそういう極悪人いたな
とりあえず叩いといたけど 死にたい、生きるの辛い、生まれなければよかった
こういうのはOKで、精神障害者でも前向きに生きてて、充実していて幸せだと書くことはダメだというわけですか？
このスレのスレタイが、嘆き愚痴スレとかだったら私は書き込みをしませんよ
チラシの裏・独り言というスレタイで、他者の書き込みへのレスは禁止だから利用しています
私は書きたいことを書きたいだけですから 私の独り言にレスしない、ケチをつけない
私に関するレスをしない
これを守っていただければ、私はレスしません
ほんと、私は書きたいことを書きたいだけですから
絡みなんて一切いらないんですよ
だから、レス禁止の独り言スレを利用しています
だから、私の独り言にレスしない、ケチをつけない
私に関するレスをしない
これを守ってください 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) このスレもチラシの裏・独り言 50 で終わりかな?www
婆がスレタイがー>>1がーいいだしたら赤信号 こんなクソスレは終わった方が良いさ
ここの住人はおばさん以上に腐っている やりそうだなwww
なんせ前科があるからな
スレタイパクって>>1になんかつけたして｢よし! 立った!｣とかやるんだろうなwww 8年間ひきこもる前に２ちゃんをやってた時には、投稿することはほとんどなくて、ROMってるだけだったな
その後のひきこもり生活では携帯すら持ってなくて、ネット環境は一切なかったから２ちゃんなんてできなかったし
病院に行く前の私は、２ちゃんにすら投稿できないほどのビビりだったということか
今では長文投稿しすぎてウザがられる存在に・・・
粘着ストーカーも多数発生中 やはりな、このスレの住人はそういうやつだと思ったよ あ、そうそう
病院に行く前の私は、無気力で文字打つのも面倒で眺めてるだけだったんだ
友人からのメールにすら返すの面倒だったし
ほんと、無気力人間だった
無気力状態はほんとしんどいんだよな
だから、動ける今に感謝してるんだよ
今は動き回れて嬉しくてたまらんよ 誇大妄想警報発令中!!!
誇大妄想警報発令中!!!
誇大妄想警報発令中!!! 子供産める人ってすごいよなぁ
私は自分の遺伝子なんて絶対に残しちゃいけないって思ってるから
自分が生まれたことを恨んだり、生まれたことで苦しんだりしたから産めないってのもあるが、自分の遺伝子なんて残しちゃいけないっていう思いも強い
双極性障害の精神障害者だからね
遺伝する可能性もあるわけで、考えれば考えるほどに子供なんて産めない
まあ、もう産めない年齢になってきたけど、20代に若返れるとしても絶対に産まない
自分がここまで思うから、子供産める人ってすごいなぁって思う
誤解を与えないように言っとくが、決して子供産むことを否定してるわけじゃない
あくまで自分自身が産めないっていうだけ おいおいおいおい
婆おめーそれ完璧にペシミズムやんwwwwwwwwwwww この思いは人には中々話せることではないね
だって多くの人が子供を産むわけで、私の考えなんて少数派であることは自覚してるから
みんな結婚して当たり前のように子供産むからね
中には不妊治療してまで子供産みたい人もいるわけだから
私みたいな考えの人はまわりにはいないから、こんな思いは話せない
理解してもらえるとも思ってないし
でも自分の判断は正しかったと私自身は思っている 私は1人で死んでいく
それでいいんだ
独り身だからポックリ希望 やる前からあきらめるほんと負け犬のクズ
命を軽くみてるのは婆のほうだね 姉への願いは父の葬式だけは来てくださいってことだけ
そのあとはもう絶縁でいいし、私が死んでも知らんぷりしててもらっていいから
あ、あとできればもう１つ
子供の結婚式には父も呼んでやってくださいってことかな
父に聞いたら孫の結婚式は出たいって言ってたから
私は呼んでもらわなくていいけど、ちゃんと父を送っていきますから
父のお世話係がいるなら、私はお世話係として父に付いてますから
あとはもう何も望みません 婆が全部拗らせてるだけだな
姉にわびいれて家族関係を修復しろよ
いつまで拗ねたガキみたいなこと言ってんだよ
みっともない
姉に介護任せておめーがきちっと働いて家族内の責任を果たせ! 私が子供を産まなかったから、姉が子供を産んで父に孫の顔を見せてくれたことは感謝してる
姉がいなかったら父は孫の顔を見れなかったわけだから、やっぱり姉がいてくれて良かった
もう関係は修復できないけど、本当にそれは思ってる もうほんといい
やっと、姉に対するストレスから解放されたんだから
父のことを何もしない、父に無関心で心配もしないことに悔しくてたまらなくて、何度もひとりで泣いたよ
やけ酒も沢山した
今はもうひとりで介護をやっていくと決めたから、期待することもなくなって楽になった
私は父の介護ができて良かったと思ってるし、親の介護ができることは幸せなことだと思ってる
親の老いを見ていくのは子供の役目
だから、下の世話だって苦じゃない
何もしない人間に腹を立てても無駄
私はもうひとりで介護をやっていくと覚悟を決めてるし、それでいいと思ってる ていうか、なーんも知らんくせに、勝手なこと言ってんなよ
アホちゃうかって感じ
姉が父の介護を完全放棄したのに、なぜこっちが謝らなければいけないのか？
そして、もう父に対する愛情もない人に父の介護はしてもらわなくていいと私は思ってるわけだ
あんな人に父を任せることなんて私はできない
父にとことん無関心で心配もしないやつに大事な親を任せられるかよ
バカバカしい 婆はもう限界きてるし
姉も婆が自立して結婚なり独り暮らししていれば
姉が介護をしていたと言っていたんだよな?
いまからでも遅くはない生涯孤独で生きると決めたんなら
婆が身を引いて姉に全てを任せるべきだ
何故なら自分の限界がきたら介護を放棄すると婆がいっているからだ
ようするに自分で働くのが嫌で親の資産で食っていくことしか
考えていないから愚かな選択肢しかとれなくなる 姉は旦那の両親の介護に忙しくなるかもしれないからさ ＞ていうか、なーんも知らんくせに、勝手なこと言ってんなよ
あたりまえじゃんwww
婆の垂れ流した情報しかこちらは把握できないんだから
それを踏まえてこちは発言してるんだが? 私は猫を虐待して喜びを感じるような異常者でなくて良かったー
まあでも猫が苦しんで死んでいくのをスカッとしながら見てる人って、クズで生きる価値がない自分を投影してるのかも？？
クズは猫みたいに人に好かれる容姿じゃないんだから勘違いすんなよな >あたりまえじゃんwww
>婆の垂れ流した情報しかこちらは把握できないんだから
>それを踏まえてこちは発言してるんだが?
>>1も読めないんですか？
他者の書き込みに発言したらいけないんですよ？
それなのに、それを踏まえてこちらは発言してるんだが?…って、何を言ってるんですか？
日本語も読めないんですか？ 親の介護なんて、子供と親自身が決めるもの
それをたかが２ちゃんねらーが、首つっこんできて、非常に滑稽で失笑するしかない
アホとしか言いようがないですね つまらない話題つまらない2ちゃん
眠れないのってつまらない 生きてるのごめんなさいって思う
社会の役に立ってなくてごめんなさい
お荷物でごめんなさい 願うしかない。こればかりは分からない。けど早めに来たいとは言ってた この婆さんが嫌われる理由もわかる気がするな
レスしませんと言っておきながら住民の反応にいちいちレスする
スルーできないようなら来るなよ やることない言いながら2年もやめずに人様の所で馴れ合い
事情をまったく知らない新入りが遺留を言わないと無茶ぶりして出奔
かたや余所で悪口三昧、やっぱり人様の所で馴れ合い
類友は引き合うわけだ
特定要素あげないのは仏心だったのだが自爆した模様
とめるだけで巻き込むつもりはなかったが
受容許容して関われていたことで同類と判断していいよう
すまないとも感じない チケラピス全放出
すっからかん
メッッッッッッッッッッチャモチベ下がる >親の介護なんて、子供と親自身が決めるもの
>それをたかが２ちゃんねらーが、首つっこんできて、非常に滑稽で失笑するしかない
>アホとしか言いようがないですね
婆って毎回【失笑】の使い方おかしくね?
しっ‐しょう〔‐セウ〕【失笑】 の意味
［名］(スル)思わず笑い出してしまうこと。おかしさのあまり噴き出すこと。「場違いな発言に失笑する」
[補説]文化庁が発表した平成23年度「国語に関する世論調査」では、
本来の意味とされる「こらえ切れず吹き出して笑う」で使う人が27.7パーセント、
本来の意味ではない「笑いも出ないくらいあきれる」で使う人が60.4パーセント
という逆転した結果が出ている。 397優しい名無しさん2017/07/17(月) 01:51:53.10
>あたりまえじゃんwww
>婆の垂れ流した情報しかこちらは把握できないんだから
>それを踏まえてこちは発言してるんだが?
>>1も読めないんですか？
他者の書き込みに発言したらいけないんですよ？
それなのに、それを踏まえてこちらは発言してるんだが?…って、何を言ってるんですか？
日本語も読めないんですか？
↑
おめーも発言してるじゃんwww なにいってんの?www 他板で感謝の気持ちが足りないってレス見かけたけど、あー自分もだなって思った。大事だよな 生きてて何が辛いかと言えば病気になる事だな
気が休まりませんね まぁ、一言二言いわれて反省するようならお前の人生そうなってないわな 不安がぐるぐるしてきて辛い
寝る前も飲んだけどまた薬飲もうかな やることたくさんあるのに動けない…
しんどい…仕事に行くだけで精一杯だよ… 切り取ったほんの一欠片の記憶だから短い
人間、死の間際にそう長々と想いは残せない
目の前で刹那ゆらいで、弾けて消える 夜を駆け抜けていく人魂の群れ
生者も死者も大差ない、どうせみんなすぐに死ぬ、ならみんな人魂みたいなもんだ
駆け抜けて行く速度は一緒、誰も時の流れから抜け出せない 最近ないがしろにされていると思って怒ったけど自分にももやもやする。他人がどうだとか評価とかいつまでも他人のせいにしてる子供だ。自分の行動を律することに集中しよう。生活を頑張ろう。 人の気持ちがわからない人
人を思いやれない人とは
一緒に仕事したくない
だからあんたとは一緒に仕事したくない
一切関わりたくもない。 走れ走れ
死ぬまで走れ
どこにも立ち止まって良い場所なんてねぇんだ
疲れて歩いてたら背中押されるぞ、それが嫌なら走れ ああ、なんで走ってるのかと思ったらずっと逃げ続けてたんだな あの人達いいなぁ
全力で好きなことにお金も時間もかけられて
羨ましいお気楽で
潰れるような重責担ってる人いないだろうな 文化的な華やかさでは黄金時代だろうけど、
ここはグッとこらえて千年王国を待ったほうがいいな
神は６日で天地を創造して７日目を休息とした
それになぞらえて人類の歴史は７０００年で、最後の千年がそれさ
６０００年のレースで得られたものは・・・・
適当にネットで得た知識からの妄想だ やっぱり１９９９年が節目だったのか
末法うんぬんは違うかな
やはりあれかな 誰か公務員様の中に
捜査の手から逃れる為に姑息な手を繰り返して
巧妙に弱者虐待を成功させ続けている人は居ませんかー？ ズバリ人類の歴史が始まったのって紀元前４０００年前だった気が
あー、何てこった
王国を享受できていないってことか？
死にたい 夏は好きだけど歳をとると共に季節の移ろいを速く感じるようになったせいで
夏の訪れるのと同時に終わる時を予期してしまって悲しい ああいう人生が送れれば毎日が楽しいんだろうな
親が健康で元気で仕事もあって彼氏や旦那や子供がいて・・・
自分もそっち側に行きたかった なんか今日はどこの板でもいつもと同じこと書いて誰でも書いてること書いて急に叩かれた
なんか疲れた、もう
毎年コートの薄さでだいたいちょうどいいかちょっと寒くなってきたかとかそういうのわかるからそういうのでも書いたのに
どうせ体重書いたら今度は更年期だのおかしいだのって別なことで叩かれるんだろう
もっともっと極端なこと書いてる人がたっくさんいたのに急になんでだ 先にデブだのなんだのと言ってくるのにこれくらいだって書くと痩せてる自慢かとかなる
決めつけ本当に嫌だ なんか変わったな
ずっと何年も前からいても、人が変わるとこういう思いするんだよな結局
自分たちだってその人だけじゃなく追い出してるじゃん
そういう気持ちさせてるじゃん
そういうのはいいんだね
もうここかレス禁だけにする
自分たちだけがあそこを知ってるとばかり思ってるようだけど やってられんわ
前からイても名無しってだけで軽く扱われて別にコテ強制でもないのに
そんなのは前はなかったのにいつの間にか勝手に変わった 喧嘩売ってる相手分かってんのか基地外
どうしてこうなったを更に上回るどうしてこうなったを
目の当たりにするだろうよ基地外 自分はほんと知らないんです
他を知らないんですよだから全部知っておけそしてその上で書けって言われたってそんなのいろんなところがあるのにわかりません
そんなにいろんなところを見れるような精神状態ではないし
やり取りできるようなそういう性格ではないので無理です
それに何か知らんけど急に怒られたみたいな感じなんでこっちもびっくりしていつもどおりにしてただけなのに青天の霹靂ってな感じです
それとたぶんその人にレスもしてないし。絡んだこと無い
出来た当時の昔からいる人くらいしか返してもらってないからやり取りもしてない
もう本当に何がなんだかわからない
もう行かない、怖い、急に怒られるのはまっぴらゴメンだわけわからん 自分も食っちゃ寝して暇な時だけバイトして好きなだけ休んで
親から仕送り貰って一人暮らしして自由に生きたい
30後半でそういう生活が出来るって物凄く幸せだと思う
世間から見ればアレだけど、縛られず気遣い不要って最高だよな･･･ だから掲示板遊びなんてくだらないんだよ
一生懸命外に出るべきだ よくよく考えたら家から近いからって以外の利点が見当たらない
ちょっと遠いけど歩いていける距離だし、設備も新しいあそこに通院先を代えようかなぁ 吊りは自分にはハードル高い。苦しすぎる。楽に逝きたいんだよ やめればいいじゃん
やめる勇気すらないのにその態度w
おまえさいあく 何を失えば辛くならずに生きていけるの
ちょっと考えてみるから教えてよ ストーカーに気付かないフリしとくかな
お前みないなカスの侮辱なんて大笑いなんだよな～
自己愛が強すぎて理解できないだろうがね
ただどんなに知能が高くてもキチガイには勝てないんだよコワコワ ６６６の啓示でも受けたか？
それでヤケになってるとかかな？
ククク、楽しみに待ってるよ ちなみに
あの子は
かなりの不細工
あなた馬鹿過ぎるよ
顔も見たことないでしょ？
つれぇわ いや気にしない気にしない
そういうのってざらにいるもんだから
気にしたことホント少ない 全体を見ろってそういう事だったんですね
今になってようやく分かったわ
理解するの遅すぎて辛いもっと早く知りたかった
理解どころか聞いたそばから忘れるんだからどうしようもない 求婚したからといってなぜ相手が美女だと錯覚していた？
その理由を述べたまえ 自腹で電話代払ってまで何やってるんだ自分は
そこまでしてやる義理ないじゃんよ 色々考えるのもめんどくさくなってきたしもうやだなー
金払ってまでクソ作業したくねーよツマラン ここにいる奴なんて一般人から見たらだいたいキチガイ あー恥ずかしいなんでこんなこと言わないといけないんた 泰葉も松居一代もキチガイだけどコソコソやってないだけまし
わからないように粘着してゲスいことを長年続けてるキチガイが一番のクソだ 二次元への共感できる時期に波がある
ホラーゲームとか怖くないときは怖くない
今は共感しちゃって怖い波
ガクガクブルブル
冷めてるときはどんなものにもフーンで終わってしまうなり アレ安いけど、長生きする予定がないから購入を見送ろう… 帰宅
物凄く散らかってるけど片付けすらできない
死にたい |::::::::::::::::::::::::::::: >>555なら
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ::::::::: 最終段階・・・
| ヽノ ノ:::::::::
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 虫刺されの薬塗った指で目を擦ってしもうたースースーするー 歯医者では異常なしと言われたけど
たまに歯が痛むんだよな
虫歯なりかけだから丁寧に磨けってことかな 血が出るから歯周病かと思ったら
歯茎も異常なしだし やっぱりエアコン付けると楽園だ
8月の電気代はあまりかからない分今月はもう結構かかってもいっかな 歯茎をブラシで痛めつけたい
瀉血して健康的な歯茎を手に入れたい 大事な時はいつだって頭の中が全部まっしろであかんのや 明日が来たら明後日も近づく…
いやだ明後日は逃げたい
ずっと休みたい 楽しんでいる人を見ると羨ましく思う
自分も普通に生きたかった 私が死ぬか隕石落ちるか奴が死ぬか隕石落ちるかして予定壊れればいい
死にたい 悲壮感しかない
平気な顔してるけど本当は怖いしつらい
これからどうやって生きていけばいいのかわからない
実は違いましたなんてオチだったらもう死にたい
恐怖で眠れない ああ死にたいもうどうでもいい
どうでもいい事に心を乱されたくない
生きるってどうでもいい事なんだよ私にとっては何の価値もない事だ 以前のように優しい気持ちを持ってる自分がいるのが
信じられないな
明日には世の中を呪ってばかりの人間に戻るのだろうか 何で風邪うつされなきゃならんのよ
いやうつしたのお前だろ他に誰がいるよ
早く直さなきゃ
お前はそのまま拗らせてあｂ 虫歯でもなんでもないのに歯が痛くなるのは歯茎がむくむからだそうですよ
女性は周期で体調変わるから歯が痛くなったりするそうです 明日ラインなかったら約束だけ守ってくれたらFOしよう 寝る前に薬飲んだらやっぱり気分が上向きになるな
抗不安薬と抗うつ剤と眠剤
フワフワして頑張ろう！って思えてくる 338: ＠無断転載は禁止 07/18(火)00:33 ID:QsaK07bj0(1) AAS
どうか木村さんが手遅れではありませんように！
せめて今年中までは、
339: ＠無断転載は禁止 07/18(火)00:33 ID:we4Wv30l0(1) AAS
丹久枝と連絡が取れますように 万人に心底嫌われてる確認が唯一の生き甲斐の無能にレスされたら不幸が移る 恵まれててムカつく
だってwwwwwwwwwwwwwww 嫌がらせが唯一の幸せ
のクソみたいな人生に誰が羨むの？
だから誰にも好かれないのにww 好かれないのはクズだから
好かれないのはバカだから
好かれないのは下品だから "気恥ずかしくて"まともな行動すら出来ないのwwwwww 眠剤飲んで眠くなってきても抗ってしまう飲んだ意味ない LINEのブロックリスト整理してたら嫌いなクソ兄の名前を見てしまったー
アイコン何を気取ってやがるんだ！
アラフォーで親に家賃生活費携帯代ずーーーーっと支払ってもらってる無職のくせに
ムカムカする！腹立つ！こいつだけは未だ許せない
忘れよ！忘れよ！ のりこ、はるみをコロすの？半殺しにするの？はるみは途方にくれてれてるよ 死にたいと言いながら顔晒してアピールする奴は全員消えたらいいのにな～ なんともいえないんだよなあ
性格悪くて口が悪かったりするけど
親との関係聞いたりするとね… はやく夏終わらねーかな冷房で体調悪くなるし付けなきゃつけないで熱中症なるし湿気ウザいし虫活発だし 息苦しいなああんなみみっちい世界望んでなかったんだが
やっぱりあの人らじゃ無理だったんだな才能0だもん
人気者がやるべきバカ企画やってる場合じゃないよつまらないし 参加になってればいいけど
なんであんなわかりにくいメール送るんだろう 現実は残酷で悪いことはある日突然やってくる
昔の人は納得ができず悪魔のせいと考えたが
悪魔のせいではない 今生きる世界が残酷なだけなのだ(・ω・) 死んでしまえば悪いことは絶対に起きない(´・ω・) 生きてることに感謝とかめでたい頭してるよ貴方は本当に
人生っていうのはねただうまれて、いきて、死ぬ物語なの。
生きてる間に何をして何を残そうといみがないのよ
しらないのね
かわいそう… なにいってんだばばあ
もうそこからもどってこなくていいようざい 出たよ結婚してる私最強w
はいはい幸せで良かったね～ あそこで関係ないゴミ話ばっかしてんなよ低脳ども
本当に民度低過ぎ 最後に駄目押しで無謀な賭けに出よう
そうすれば嫌でも死にたくなる
それまでに準備しないとな 働きたくないから死にたいってのは駄目なの
働きたくない しょっちゅうスマホぽちぽち出来る職場の
何がしんどいのか理解不能 正論だけど使う文脈がおかしすぎる
こういうことするからスポ猿が調子乗るんだ あーこんなんじゃ全然だめだよw
何の効果もない お金損した
怖がってびびってたのも損した
でもどうしような 自宅で過ごしてる
明日には出社しよう
今日1日乗り切ればやめられるから 自意識過剰な当たり屋の妄想叩きなんて気にしなければいいのに
荒らしとは別物だし
頭の中の自分勝手な妄想で暴れてるだけだ さっきの雨すごかったね
あられまで//////西東京は今日も平和だよ あー、あなたは大丈夫だよ
もっと酷い爺さんいるから 呼び出しといて立たせっぱなしとか本当にウケる
1000万くらいよこせや バカじゃない
自分が馬鹿
タダ働き
無能
クズ
早く死ねよ 雷が私に落ちれば良かった
今晴れてるし、なんだこの天気 化粧板でちふれ使う気がしないってやつに食いついたのはやはりあなたでしたか 今日は寝てばかり。いつものことだけどさだるい疲れた 交流ない時からあんな変な顔文字であんなに叩いてきてたのかよ 何もかも裏目にでて、嫌になる
死ぬまでこんな感じなのかなぁ 隣の人もずっと引き篭もってて何してるのかなつまらなくならないのかな
外出禁止なわけでもなさそうだし
DV被害者か何かで加害者に見つかるといけないから外出しないのかな 自分じゃどうにもならない、頼る人も居ない
仕方ないよね…好きでこうなった訳じゃないんだ
自分の能力がダメなせいだ、仕方ない、諦めるしかない ちょっとした事をいつまでもイライラしてるとか完全に病気でしょ 本当は気性が激しいけど外で発散できないからしんどい
外に攻撃性は絶対に向けないけど内面ではすげー葛藤してる 喉の乾きを潤そうとビール飲んでるアホがいる
どうでもいい奴だから何も言わない せめて隣が居なかったら音に敏感にならずに済むのに
お互いに引き篭もってるから気まずい あの人達にとってはただたくさんいるうちの一人
特別じゃない
特別になりたい 今日は凄まじい天候でしたね
雷雨に、あられのおまけ付き
毎日暑いけど極力がんばろうね
おやすみなさい ドアのヒンジにクレ556みたいなの差したらギィーーって音がしなくなった！
快適！ また夜だ、どうせまた寝付けないんだ、そしてまた日が登り時間かなくなり…
いつまで続くんだ 何で高校生も電車で自殺できるのに
いい歳した自分はできないんだよ 降りかかるストレスを一切遮断したい。
これ以上のストレスがかかる前に
突然死したい。 人生上手くいってないからイライラしてるのかなあのキチガイ女 何ヶ月も思い出してはイライラしてしまう
鬱がひどくなってきたのかな 時々見かける4文字がなんか不快なんでNGしといた
ゴミが消えてすっきりした 微熱があって不快
暑かったり寒かったり葛根湯は寝れなくなるしロヒ入れよう また心が疲れてきた
人を疲弊させて楽しいのか？
つかれる 私のこと待ってくれている人なんていないな
私のこと思い出してくれる人もいない
私を必要だと言ってくれる人もいない
気にかけていてくれる人も
生きるかい、ないな サイズで悩みすぎて疲れた
アメリカンサイズのMとLとか分かんないよ！もう大きめ注文したけどさ
ゆったりめでもいいよねゆったりＴ流行ってるもんね
今でもあれで良かったのかって考えてるけどさ １人は好きだけど、たまに辛くなる
今日はチャンスだったのに豪雨に打たれて行けなかった
辛いよ
2ちゃんにしか吐き出せない、こんな時に…いや夢見てる場合じゃないわ
せめて眠れて、動く事が出来たなら
身体は大丈夫なんだよ、精神力がクソすぎるわ 独りで噛み付いて草生やしている時点でわからないなんて
40過ぎているのにああいう人も居るんだなぁ
自分の考えをぶつければいいってもんじゃない、自分がされたら条件反射で文句言うくせになぁ
他所でやって頂きたい ただの自傷にしかなってなかったわ
食べて吐くとか久しぶりにした 覚悟があったから争いを始めたんだろ。殺す気満々のくせに分が悪いと泣き言か。お前らクズ共を取るに足りない存在として放置していたのがこの結果だ。もう見くびらない、残りの２人も全力で潰す。もう事態は好転しない。 嫌がらせしてご満悦。自分勝手だしケチだしすぐ疲れてヒステリー起こすし。
もう基地外と思って受け流すしかない。今は何言っても何しても奴の心には何も響かない。 結局スルー安定なんだな
皆あんな所でストレス感じたくないと思うんだよ あぁ注文してなかった。友人によるとMでいいと思うって言われた
だからMにしたよ
ピチピチになるかもしれないけど着れるには着れるだろ
肩幅50はデカすぎだもんなーもーいいや 心満たされて
穏やかに過ごせる日々は
もう来ないのかな
後悔ばかり後ろ振り向いてばかり
こんな自分死ねと思う いつか幸せになると思ってた
夢見てだましだまし生きるの疲れたよ 煙草ってなんで有害な物質入ってんだよ。それさえなければこんなに嫌われることないのにな
逆に身体に良い物質入ってればいいのに。皆吸いまくるだろ 自分って薄っぺらい人間だな、嫌になる
そして反省を一切生かせない
学習能力無さすぎんよ… 結局、誰もいなくなった
正確には、いて欲しい人は皆いなくなった
ごめんなさい 貴方とは色んなところでバトルしましたね
泣きそうになるときもありましたw
生意気な事もたくさん言ってしまいましたが、何となくお兄さんのような存在だったような気がします
まだまだ初心者だった私は、あなたに鍛えていただいたと思います
感謝しています
そして、登りつめられた事、本当に凄いと思います
遅ればせながら、おめでとうございますと言わせてください
大変なお仕事だと思いますが、これからもお元気でいてくださいね 酒飲めたらアル中になっていたな
どっちが良かったのかは解らんけど お腹空いたーけど我慢我慢！寝るだけだし来月までに少しでも痩せたい 明日会社が憂鬱でつらい。寝不足だといかんのだが寝れない 嫌な気持ち引き摺りながら寝ちゃダメだっていうからこんな時間になってしまった 「思っていることを正直にいって！」って言われたけれど、言ったら大変なことになるから言えるもんか
それ知ってて言われてるのかもしれんけど
やさしいわが子に面倒みられたいんだろ？
最近流石にキツかったが、持ち直してやる
…自殺前に入院とかさせられたら元も子もないからね
どうせ後追ってくる気だろうがさ、そこまではもう知らん…
楽になりたい もうほんとに追い詰まっちゃった…
助けてって言えない 自己嫌悪が止まらない
なのに、最後の夢を妄想してしまってる
なんて他力本願で自己中で、バカで怠け者なんだろう
中も外も醜い
こんな状況なのに
何でのうのうと生きているんだろう ただ生きてるだけの人生は虚しいね。泣いたり笑ったりしたい。 一人で出来るなら多少辛い仕事でもやれるのに、そしたら生きれるのに
こんなアスペポンコツに生まれたくなかった 最後の願いだけは叶えたいけど、難しいなぁ………
映画観たりご飯食べたりしたかったな
ただ休日を一緒に過ごしてみたかった
猫の話とかしたかった
叶わない夢だ 以前楽しめていた事が楽しくない、読書、気に入っていた動画鑑賞、その他色々
胃袋に何か入れると落ち着くから過食して、死ぬプランを練って安心する、そんな日が激増してる
逆らうのも疲れたよ
急に来るもんだね、こういうのって 今日も精神科に行ってきた。こっちが何を苦しがってるのか、医者に全然通じてない気が
する。悩みを打ち明けたところで、今までと同じ薬を増量するだけ。薬を変えてくれないと
今までと同じ薬じゃ増量したところで何も変わらない気がする。 眠剤安定剤抗うつ剤飲んだのに全く眠くならない！結局4時過ぎた
飲み損だよこんなもん tweet止まってるな笑 二度と書き込まなくていいよ 適当に合わせることの何がいけないのか
合わせないと誰も君と話せないよ 医師は処方箋マシンだから、どこにも吐き出せない
正直にぶちまけてみたいが、自分のことなのに「ひょっとして只の思いつきでは？」と思ってしまう
自分が一番信用出来ない 肩こりを直したら不安がなくなった
何だったんだまじで この責任の重さにもう耐えられない
耐える価値もない
奴らとはもう関わりを絶ちたい
解き放たれたい やらなきゃいけない事やったら、やりたいことを可能な限りやろう
その後死ぬ
これがベストや これ以上もう背負えない
背負いたくない
全部全部下ろしたい お仲間の婆達にいいね！回りしてんのか 仕事前に男が何やってんの 仕事中にやってたら引くわ 今日もいつも通りあそこはキチガイに占拠されてた
自慢にならない悲しい自慢いつまで続けてんだろ？つまんねーから死んでほし 昨日久々にめちゃくちゃな発作が出た
頭狂うと思った
でもいまはまだ狂ってもないし生きてる
またああなったらどうしようとか
離人感もあるようなないような
でも頓服飲んで少し前向きになって
発作はまた来たら来たでいいや、しょうがないって
発作と仲良く付き合ってくしかないのかもしれない
人並みのことは出来ないけど
私は直接的に死ぬような病気じゃないし
離人感も、悪いって決めつけずに
ああ調子悪いんだなあってそういう指標にできたらいいのかなって
わたし、強くなったよ
すごく強いよ
ちゃんと自分で考えて切り替えたり出来るようになったよ 必死過ぎると引くもんだな
一体何と戦っているのだろうか グーグルアースでも見て散歩した気分になろうと思ったけど
重すぎて動かない
だめだこりゃ 結局自分がマイノリティになりそうで焦ってんのかな
アホクサ
他人見下してんだからそいつらのところへは絶対来るなよ これからの私の人生にやつら誰一人も必要じゃない
むしろ足枷邪魔
全員捨てたい あいつらいろいろ全員無能すぎてコマにもならない。本当に要らない。 ほんとに呑気な連中
何がメンヘラだよ嘘ばっか
それとも好きなことだけは楽しめる新型うつか？ なんだかあそこで頑張れば頑張ってる人ほどみみっちくて惨めな人に見えてくる
ブランドのロゴマークがついてりゃなんでもいいみたいな人種と近いものを感じてしまう
もうつまらなさも限界過ぎて何の価値も見出せなくて辞めたくて仕方ないからかもしれない あの頑張りようが虚しいのは猿のオナニー選手権みたいだからかもしれない
そんなもの頑張られてもな
猿オナニーのおかげでますますつまらなくなってるし自分もその一端を担ったらいけないよな実際ゴミだし ますます人間が嫌になった
はやく肥溜めから旅立ちたい 日時指定明日にしたはずなのに今日届くとか
もう一つのも今日届いてしまうのかな ナマポなのに結婚できて猫も飼えて動物病院連れていけるのか
これもう社畜とどっちが勝ち組かわかんねえな 安っぽいプライドで人を不快にさせるのやめて頂けませんかね 何でもいいから気が紛れるものが欲しい
せめて今日だけでも 世の中が大変つまらなくバカバカしくてはやくすべて消えて欲しくてたまらない このハゲおばさんとか二重国籍おばさんとかTwitter炎上おばさん自衛隊おばさん
ヒステリーに満ち満ちた汚いおばさんたちを見てると具合悪くなってくる 牧場やってる人が｢牛は乳を出さないし鶏は玉子を産まないから売る物がない｣と言っているそうだけど、大手メーカーの牛乳は普通にあるし玉子もあるから不思議
別の牧場で可哀想な飼い方されてる牛がいた どうせ死ぬなら一番好きな場所で
好きなタオルケットにくるまれて逝きたい 牛を可哀想な飼い方してるおじいさんは牛以外の動物には気を使う
牛は本当に搾乳マシーンにされていた
一日繋いで運動もさせない 牛の搾乳のバイトをしてた人はたまに用事があるらしく、その時はバイトの代わりを頼まれた
バイトの代わりは学生同士ではよくある話だが、その人に礼を言われたかどうか覚えてない
みんなに嫌われた人で｢○○さんに～を代わりにやってって言っておいて｣｢あなたがやってくれてもいいけど｣と言われた
｢やってくれて｣と言うのが礼儀正しい部分らしい
一度｢○○さんは自分たちの実験を手伝っくれてるの！｣と言ってみたけど通じてないだろう 車を持っていたので足代わりにされたけどだんだん嫌な奴がわかってきた
同じ大学の留学生や知らないお婆さんには窓を叩かれれば普通に足をやるけどその人は嫌
留学生はともかく知らないお婆さんを車で送るのはやめた方がいいらしい
なぜ自分に目をつけたかわからない
車が何台か信号待ちをしてたけど自分の車を選んだ 仕事行きたくない、鬱だ
かといって辞めても金がなくてそれはそれで落ち着かない
奇跡でも起きて金降ってこい、俺はもう色々と限界が近いんだ 留学生は車種とナンバーを覚えていたのだろうか
窓を叩かれて知っている人だったので違和感なく｢大学に行きますか？下宿に行きますか？｣と聞いた
お婆さんは知らない人だったけどニコニコしてた
ヒッチハイカーなのかもしれない
｢何ヶ月か前にバスが廃止になって困ってる｣と言ってた そわそわイライラ落ち込みダルダル
これ、何ていう状態なの？いつも医師に説明出来ないんだ
心境や環境は変わったのに薬はずーっと変わらない
飲み損な気がしてた 仕事続かない
続けないといけないのに続かない
もう消えてしまいたい いっそ感情を無くしたいよ
そうすれば辛い想いせず、機械のように日々やるべき事をこなせると思う
傷つかないし、ムラもない 自分を選ぶのは苦労してなさそうな顔してるからだったら嫌だな
苦労してない人はいいんだろうけどニコニコして｢手伝って｣と言う人は嫌いだし｢私のかわりにバザーで物を売って｣と言うのも嫌
バザーをするにも場所代がいるし物は全部自分持ちで利益だけ全部よこせとそいつは言ってる
何万払えばそいつの名前がNPO団体に記載されるらしい
実家で無償奉仕させられたからパートにきたと言うけど不幸話やなんだか、とにかくヒロインで性格は悪い
無償でないから続ければいいのになぜだか辞めた 結局年齢と顔採用かよ
こーんなにたくさん面接来たのに、若くて見た目いい奴ばっかとってるね
中には明らかに頭悪そうなのいたけど、可愛かったから採用したんだろ
役得だなハゲ 某女史の口癖のように「盛り込み過ぎなのよ！」と常々思う
金かけてるのに悪趣味な方々 話を振らないだけで叩く人なのに被害者面して自分に八つ当たりして自分が辞めた後に辞めたらしい
自分を叩いて職員も驚いた
実家のストレスで酒を飲んでいたと言うのに職場でも｢手が震えてた｣と言われたから飲んでいた
話も変
｢あはは、○○さんには敵わないな～｣と言って欲しかったのか？子供を流産か何かしてその子供を｢私の体に傷をつけた｣と真剣に怨んでた おえええええ
吐き気おしてパン食べたら案の定気持ち悪い 連中には全額とカード返済した後に晒しと叩きをされて消えてほしい！ 自由に生きたい
けど独りになったらすぐ死ぬだろうな 連中と仲間と幼少期からイジメやハブってきた連中にはド地獄に落ちてほしい！！ 利用する連中や企てる連中や詐欺る連中もド地獄へ落ちてほしい！ 明日仕事嫌だなあ
発達障害で片付けられない人の後がつらい
判子忘れないようにしなきゃね Mクトさんのスレを見た時、個人情報のほのめかしみたいに感じてしまって…
その時は軽く「気持ち悪いな」と感じただけだったけど、
後にもっと直接的なキーワードが複数あるスレをたまたま見てしまって…
勿論そのキーワード群もたまたまだというね
正直、マーヤーなんじゃないか…と
私の内の粗暴な部分を感じ取られていたと… あっ、Mさんを気持ち悪いと言ってるわけではないです
ただそれが何らかの力ならば恨んでしまうかもなって…
だとしたら人間ではないのにね ここから逃げ出しても行く所がない
逃げる機会は沢山あるのに
結婚すれば堂々と離れられる、偽装でもなんでもいいから結婚したい 早く元気になりたいよ
元気になって子供たちと遊んでやりたい そろそろあれやらなきゃと思いつつはや1時間
動きたくない ああいう個人叩きのノリ全般が怖いというか慣れなくて…
まぁ、余程の罪状があるからなんでしょうけどね
ただ似た個人情報で悪目立ちされると… ああいう個人叩きのノリ全般が怖いというか慣れなくて…
まぁ、余程の罪状があるからなんでしょうけどね
ただ自分に似た個人情報で悪目立ちされると……、誰でも気分の良いものではないでしょう あいつをちょっと甘やかしすぎた
言っちゃいけないことは言っちゃいけない
やっちゃいけないことはやっちゃいけない
どんなに憎まれても私だけは許さない
許してはいけないから 忘れた頃にあの名前出す人いるけどそろそろかな
誰がやってるのか検討つかないけども うぜえなー死にたいってただ書こうと思ったら
はいはいそんなにNGしてほしいならしとくわ害虫 もしかしてもしかしたら女性に興味なかったりするのかな 遂に日本語も読めなくなったIDコロコロ構ってマン憐れやの
ロクに読まずにとりあえず反射レスしてるからやアホ 最近1番嫌だったところばかりを思い出すから近寄りたくない
余計な嫌味を言ってしまいそうで いつエアコン切ればいいかタイミングが分からない
寒いし頭痛くなってきてるのに
お腹もくだしたし体調最悪 ご飯少し食べたら気持ち悪くなった
何か耳鳴りするし 神頼みするしかない
担当さんお願いだから早く来てね
早めに来たいと思ってるみたいなこと言ってたよね？守ってくださいね
お願いします 頓服とロヒは頼りになる
ワイパも少しあるけどワイパは眠れない
抗不安作用は強くて依存になる人もいるようだけど自分は催眠作用さえあればいい 昨日エアコンつけっぱなしで寝たら寒くて布団をかぶったり暑くなって脱いだり
一昨日辺りから体温調節がうまくいかない
微熱でへたるより高熱で寝た方が楽？ やっぱり敬語使われると寂しい
近づきたい親しくなりたい こんなことならああしてた方がまだ良かったかもしれない エアコンきかない
寒いと思ったりしたけど今は微熱中なんだろうか 何が「もうこれを買うことはないでしょう」だよ
聞く周りが不快になるんだよ
それほど不味くない
パクチーやら好みが分かれるものでもないからむかつくんだよ
これで十分な味だから
口や態度に出さなければ自由にしていいから 去年までは楽しかったけど、今年は誰かさんのせいで全く楽しくないわ。 眠剤飲みたいけど猫が帰らない
猫に依存して生活してると言う人いたけどその状態
猫は夜部屋に帰って朝知らないうちに出ていく 秋くらいが調子いいかも
暑いとダメ
寒ければ布団かぶったり厚手の服を着れるけど
冷たい飲み物がほしい 一日無駄なことを考えて過ごした
もう戻れないのにね
しにたいなあ もう嫌だ死ぬしかない
死ぬのは痛いし怖いけど死ぬしかない 今日、昼顔しちゃった。これしか生き甲斐がない・・・ 水が冷えていればな
夏、暑いと電灯を消す人がいた
暗くなればあまり暑くないらしい 眠剤飲んでおこうかな
つきっきりで看病もあるし
昨日はあまり眠れなかったから今日は眠れるかな
しかし暑い コントミンなど投下
膝痛の母にデパスを分けようかと思ったらヒアルロンサンの注射で治ったらしい
母はよく嘘をつくので虫に刺されたけどムヒで治ったのも嘘臭い 学生時代電話があって｢誰だか判る？｣と言われたので｢○○ちゃんだ｣と言ったら安心したみたい
学校でもあまり話したことがないのにあの頃はなぜか判った
その人は｢寂しいから私がもう一人いればいいのかもね｣と言うけど自分みたいなのは一人で充分
その人は可愛かった 猫2匹が隣でくっついて寝てる
一撫でで2匹撫でられる
ちょっと頭が暑いのは眠いのかな 強さがインフレしたのでもはや何の有り難みもない存在 葛根湯と麻黄湯はどっちがいいだろう
どっちも眠れなくなる
麻黄は葛根湯の成分の一つなので麻黄湯の方が強いのか
微熱用に飲む薬がほしい
パブロンでいいか 虫に刺されて具体的にどうなったと説明しなくていい
言うことがコロコロ変わる
猫に蚤の薬をつけたら蚤が刺さなくなったとかメガネがなくなったら猫が持って行ったとかなんでも猫のせいにする
蚤はあの部屋で繁殖してそう 辛さが限界になってきた
もうハムスターしたくねえ辞めてえ 蚤が刺した跡と違うし
｢下半身を出して寝るわけないから蚤だ｣と言ってる
あんたがどんなかっこうで寝ても知らない
猫に蚤の薬をつけたかどうかしつこく聞くからなにかと思えば｢猫につけたなら大丈夫｣と言う
なにもないところを見せて｢蚤に刺された｣と言う 今日はハチの巣を業者さん取ってもらったよ
スプレーと特殊な棒で袋にドーン！！！
あのくらいの行動力が無いと生きていけないなと思いました
まだまだ猛暑が続くみたいです
明日も頑張ろうね(∩´∀｀)∩ ロヒ1T、ワイパ2T追加
どっちも依存の危険性があるらしい
ワイパは自分は眠れないので依存はしてない
ジプレキサは口の中で溶けるけど粘膜から吸収されないとか
これ以上太りたくない 夏バテなのか食欲減退1日1食になりつつある
デブだからこの位が丁度いいわ 明日は牛乳買いに行こう
掃除もしなきゃだけど元気が足りない 薬は医師の処方を守れば依存にはならないらしい
デパス8Tは翌日残った
一日3回飲む薬はつい忘れる
忘れた分の薬は医者に返すらしい 下剤と整腸剤を飲んでいるけど下痢っぽい
下剤をやめて整腸剤だけに絞ればいいのかな
予定のある日は整腸剤を飲んで、ない日には下剤を飲んでる
整腸剤は善玉菌らしい 正露丸は漢方薬と知ってからプラセボ効果がなくなった
どのみち下痢の日は食べずに寝るしかない
下痢で人前に出ると迷惑だし なんか２～３時間ほど２ちゃん重くてどの板も見れなかった
苦痛を吐き出したくて仕方なかったよ なんか不安すぎて来月初旬まで寝込みそう。もしまた不動産会社とか奴に連絡されたらまずい
その為にも絶対に初旬に来てほしい 書記ってそういうことか
間違えたー恥ずかしいなー
穴があったら入りたい
そして二度と出てこない
やっぱりできなかった せめて家族の誕生日だけは笑顔で迎えたい
家族の前だけでも 毎日どうでもいい報告のために肩を針で刺される。憎んでてどうして朝から来るのか 明日はとりかかる！
そのために今日はずっと起きていたんだよ！ タバコ吸ってたらいきなり右顎に変な力入ったのか痛くなってきた
咀嚼するのも痛そうもうやだ
早く治りますように 俺にバツ印をつけた面接官をタコ殴りにして血祭りにあげてやりたい エアコン切った
夜中にまた暑くなるだろうな
後一ヶ月以上あるのにちょっと動くと汗だく 自分の人生は2016年で終わったんだな
生命線短いから32歳ぐらいで死ぬと思って生きてきたけどその年だ
色んなことに対して諦めもつくだろうか
でも自殺はやっぱり怖いな 大雨で除湿入れたけどあんまり涼しくならないからこれ電気代高くなる方の除湿だわ
冷房に切り替えよ ものすごい偽善を目の当たりにした
さっきまで言ってたことと180℃違うやん 多忙…IN減…いつもどうり姿を見かけてるんですけど？ 年中人の批判や不平不満ばっかり言ってるやつ
不愉快だ
何一つ良い影響ない
そんなの聞かされてただただ不愉快なだけ
そしてそいつの器の小ささを確認できるだけ
死ねばいいのに 推しの文化って…自分が知る限りはAKBの三次元に俺の嫁が使えないためじゃないのかと
秋元は嫌だがマーケティングは認めるよ
あずきちゃんだってよかったわ
女でも使いやすいのが俺の嫁とは違うところ
てか嫁は舅が息子の配偶者に使うもの
お俺の嫁ではお前は爺さんになってしまう
ネットスラングだからわかってて使うなら別にいいけど 物語やつぶやきなどで見当違いな意見はむかつくかもしれんが、それは書いた側が足りないのがいけないことも多々ある
発達のようなおかしなものやよくいる女の機械的な話で噛み合わないこともあるが、お互い考えればわかるタイプの食い違いは明らかに作り手、つぶやきをしたものが悪い
しっかり補足しているなら読み手に不備があるかもしれんが
あえて省いて察しろとか無理だし無責任
コメントには全て答えるようにしたほうがいい
身分を明かして発言しているなら身分を明かしてコメントしている人だけ相手にすればいい
芸能人や政治家、ジャーナリストなどは身分を明かして文句言ってる人だけ相手にすればいい
匿名で攻撃は卑怯だし相手は相手にしなくてもいいと思う
レスがいらないならここで書けばいい
匿名で発信は楽しいね
全てを否定したいけど誰かを直接的攻撃したいわけではないからここで吐き出すよ もさい髪の毛切りたいな
でも恥ずかしくて美容院行けない
抜け毛酷くて一部分は薄いのに多毛
うんざりする 亜のおばんうっとうしい
Zuっと見てきて
わ
きもいんだけどしねや
チェックすんな
がいじしねや五十埜もしねや
いい加減にしろ
だまれハゲ
お前のために生きてない なんで8月と被るかなぁ。嫌すぎる
不安だよ。心配しながら行きたくないよ
監視されてるみたい。好きに旅行も行けないの。それを言えない自分も自分だけど
薬飲んで不安から逃れよう あいつウザイよ。
なんか何様？マジ。勘違いしてるわ
完全にブスよ現実味ろ
感染るわ
でもとりあえず８月のアレをこなそう
さいならアノヒトら。ねむいよ メンドクセー
あいつら人間のフリしたモルモットかなんかじゃねーのかな
あんな作業してたら頭おかしくなるわ
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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