疲れた・・・もう死にたい85
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疲れた・・・もう死にたい86
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疲れた・・・もう死にたい85
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疲れた・・・もう死にたい86
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死にたい
オカ板に行けって言われそうだけど
もしかして私って前世で大罪を犯してて、
その罪を現世で償ってるのかなと思うようになった
というかそう思わないとやってられない
やっぱり死にたくなった。
生きる意味がわからない。疲れた。
産婦人科退院3日目に奥さん飛び降りる→
命に別状は無いけど半年別居→
戻って来たけど3ヶ月後に奥さん実家に帰る→
半年別居→奥さん気が狂う→
奥さん精神病院に入院 パニック障害と診断される→退院後10ヶ月音信不通→
また狂って入院 統合失調症との事→
2年半掛けて一緒に暮らせる様になる→
4ヶ月で実家に帰る→1年間音信不通→
久しぶりに近所のスーパーで子供に会う→走って逃げられる→
死にたくなる←今ここ。
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/13479277/
2017年8月16日 12時6分 ライブドアニュース速報
北海道中標津町のパチンコ店付近の路上で16日、女性2人が倒れていると通報があった。
2人は10～20代くらいで、いずれも死亡。
道警は、店の屋上から飛び降りた可能性が高いとみて調べている。共同通信が報じた。
まだまだ若いのに、、、辛いね、、、
【速報】 安倍さん、消費税引き上げを表明 １０％へ
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1501901047/
早く死にたい
人間向いてない
もうそろそろ限界だ
死にたいよ
死にたい
色々
でも漠然と死にたい
っていう次元を超えちゃってるのかな、、
話は聞くよ、力になれるか解らないけど、、
必死で求職した事やら色々思い出すと、
自分は仕事運がないんだな‥と思う。
仕事が原因で身体が故障したり、精神的にヤラれたり。
仕事運以外もロクでもないし、色々失ってばかりだった。
ここ１ヶ月は、ほとんど外に出掛ける気力も無くなってしまって‥
何のために生きているのか分からなくなってきた。
気力って本当に無くなって行くよね、、
おれもずっと1人で暮らしているから、
なるべく人と会う様にしてるよ、、
寂しくておかしくなっちまう。
何をしても楽しくないから極度の退屈感
嬉しいや楽しいの感情がなくなって人間やめるしかないのか
自分には会える人(友人)も今はいないので、
心がどんどん萎えてしまって…
早く消えてしまいたい。
しんどー
ゲームとか本とかいっぱいあってめんどくせぇー
ハァーほんま
無になれたら楽なのかな
勝利宣言したい
なんかもうミサイルでもなんでも落ちてくればいいのに。生きるの辛すぎる
しかし簡単には死ねないもどかしさと苦悩
生まれなければ良かっただけなんだがなぁ…
生きたいのに生きる方法がない
死ぬのは怖いけどほかに方法がない
完全に世間体のためだけ
相手は40代半ばなのに子供を望んでる
もし産まれたとしても子供が成人する頃には60過ぎてるんだぞ
何で欲しいんだよお互いの年齢考えろ馬鹿か
本当は一生独身で良かった
職場のババアに結婚してないとキチガイみたいな扱いされるけど
幸せそうにしてる既婚者なんかほとんどいないじゃん
嫌すぎて巨大地震か隕石が落ちてきて死にたいとさえ思うようになった
他に何もいらない
安楽死早くしろよ…
授業参観とか高齢の親くると子供地獄かも
親の方も周りみんな若い人だらけで嫌な思いするかもとか先の事考えないんだろうね
35過ぎての出産はダウン症確率上がるとか？
リスキーだよね
はぁ死にたい
一生続くんじゃねって思っちゃう
本当に子供が可哀想だと思う
絶対周りの子に「婆ちゃんが来たの？」って言われる
こっちだって一回り以上若い母親と仲良く出来る自信なんてない
女が高齢だとダウン症、男が高齢だと自閉症のリスクが上がるんだっけ？
本当に何でその年齢で子供欲しがるんだろう…
今週中に北のカリアゲ君に核落としてもらいたい
いくら意識してもマイナス思考から抜け出せない
良くわかる
本当は生きていたい
意味分からん。
お前が結婚したく無いなら、断ればいいだけだろ。
そんなの相手も家族も親類も全て不幸になるだけだ。
もう全て無気力
死にたい
こっちは他人に急かされる うごけうごけと
うごかない
ささいやわそんなん。
人間が嫌い
全文同意だわ
そこまで気持ちはっきりしてるなら結婚やめたらいいのに
空気は落ち着いてひんやりしてて
虫の鳴き声も昼間に比べておとなしくて
それに、空はあんなに広大で、びくともしそうにない
人間の問題は微塵もないんだ
死ぬときにもっとも近しい存在はこれら無生物ではないかな
金がない
仕事も持病で制限される
親にも迷惑しかかけてない
生きてる意味なんかないのに早く死にたい
手術失敗して死んだらめっちゃ楽なのにな
老いる前に逝くべき
世間体がその人にとっては大きいんだろう
些細とかもそうだよ。人のキャパも同じ事をどう感じるかもそれぞれなんだから。
どうしても結婚するなら子供要らないって人じゃないと
話す相手がいないからいつもここを覗いちゃうんだろうけど
死にたくてしょうがない
素質ない
人がいるところに近寄れない
何でこんな気弱に生まれたんだ
世間から同情もされず優遇もされないけどわりと辛いやつだとなおさらな
頑張っても頑張っても結果が出ない
理解してもらえないと辛いね
猫を残したくないから死なないだけ
後の人の事なんてどうでもいい
本当は消えたい
生きることに向いてない
今まで沢山の人が死を経験してるんだから、怖くない怖くない
自殺きっと上手くいく、と自分に言い聞かせる
>>95
同意 他人を傷付けないレスを心掛けたいものだね
それが楽しいと分かってるなら生きてる意味とかあるけど
そういうの一切微塵も無いからなぁ。
のこり数十年を苦渋にまみれて生きるか、死んで楽になるかって感じだわ
そう思う。
自分なんか今まで生きてても楽しい事無かったし‥
我思うゆえ我あり その思うのを意識を、感覚をなくしたい
無に同化したい
我慢もできません
続けることも無理です
飼われてるペットのような生き方ですら、もっと楽になりたい無気力です
早く死ねよ俺
これが中出しの歴史
若くして病死した者はいるが自殺者は誰もいない
健在の祖父母がいるけどちょいとフライングさせて貰おうかと思う
祖父に会ってきたが親父の都合で俺は働いてる設定になってる
親父はATMとしては優秀だけど子育ては全部女任せ
「お前の育て方がいけなかったんだ」と責任転嫁
遺伝子がゴミである認識がそもそもない
それが、そもそもの間違い、失敗。
今まで生きてしまったのも間違い。大間違い。
早よ死んどけばよかったのに。
ここはすごく共感してしまう
『なぜ、わたしは母の胎にいるうちに
死んでしまわなかったのか。
せめて、生まれてすぐに息絶えなかったのか。
なぜ、膝があってわたしを抱き
乳房があって乳を飲ませたのか。』
基地な自分は歪んだ愛情しか注げないと気付かなかったのか。
なぜ父は基地な母とカラダを交えたのか。
基地を抱擁できる力が劣っていると気付かなかったのか。
家庭が崩壊していてもなぜ個々は生き延びるのか。
神は何を持って愛と言う幻想を人に与えたのか。
人から認められるような努力がどうやらできないらしい
人の目が怖い人からの評価が怖い
同期は昇進、後輩も私より先に昇進
やってること同じだと思ってたんだが
自分は必要とされてないってようやく気づいて仕事辞めたけど
どこいってもクズはクズだろうし、
人から否定されるの怖くて思い切り就活できない
この数ヵ月で全部落ちたからもう家族の目も社会の目も怖くて
早くこの世から消えないかと思う
叩かれてもいいから正直に言うと
自分は棚に上げて大多数の「他人が嫌い」だわ
始まりが無ければよかったのに。
ただ息苦しくて死にたい
２日食ってない
死んだほうが幸せ
無理ゲーでした
罪悪感はあちこちで他者から植え付けられた
もう精神エネルギーが残ってない
独りじゃ生きていけないよ
やっぱり私は死ぬしかないんだ
衰弱死するにはあと20キロ減らさなきゃならない、現実的ではない
弱いは罪だね
いまの私の心境にそっくり。
もう、罪悪感と心の力が全く残ってないんだ。
もうそこしかないんだねw
結婚する筈だったのに破談になった
もう生きられない
ADHDとか色々抱えてるから好転しないので生き地獄
死にたい
消えてなくなりたい
どこまで私の邪魔をするんだ
私の尻をずっと追いかけ回してくる
言わせてくれよこういうこと、こういうスレでくらい
これが最大の目標
なにもかも叶わない
小さな家で猫と暮らすのいいな
妻と猫と暮らしてる
出した本は売れず
死ぬしか無い
俺「はい・・・」
看護師「実行しないで下さいね？」
俺「はい・・・」
毎度のこのやりとり疲れるわwww
そんな事思ってるとキリがなくてやっぱりダメだなって思う
定期通院は絶対しなきゃいけないがお金もないしもうだめ
国民健康保険に加入しなよ
鬱にも内科系の病気にもなったし。
一度でいいからホワイト企業せめて普通の会社に勤めたかった。
新卒で失敗したせいだ。自分が悪いんだけど。もう死にたい。このままブラック企業で疲弊したくない。
しにたいしたいにたいしたにたい
どっかに消えてなくなりたい
それこそ放浪すればいいのかもしれんがそんな金も度胸もない
生きてる資格ないのにな
死にたい
今日俺の心も血噴き出したお
どんどん取り残されていく。
オレも死にたいのに彼らのような覚悟と決断力がないどうしようもないヘタレだ。
苦悩きてる
すげえきてる
いつ働けなくなるか分からない
友達も恋人も居ない親がいなくなればひとりぼっち
そうなるのが怖いいってしまいたい
言ってるお前らは相当な甘えん坊だよ・・・
他人のこと気にできる時点で君は大したことない
なんで生きなきゃならないのかな
なんで死んだらだめなのかな 死にたいよ
なるべく肉体を綺麗に保っていたいんだな
それでも死ぬ奴は死ぬんだよ
ニートの息子のために母親ができる努力は欲望を抑えて祈ることか
ｄｊｇｋ
肉体は健康だけど人・社会に必要とされていないらしい
どこ受けたって落ちるよ
頭が異常なんだろう、履歴書まともに書けない
面接で口ごもる、しっかり話せない 人が怖いよ
なんで、あんなに人間って怖いんだろう
お前の病気は詐称だな。そんなに頻繁に書き込みするわけがない。
詐病もいい加減にしておけよ
あなたも毎日生命を殺して食べる怖い人
それやめれば死ねるんだけどね
本能的に食べちゃうんだよね食べるの面倒だけど
食べるのはチョコレートとパンばかり植物の命と本来子が飲むべき乳を奪ってるね
生き物は何かしら犠牲にして生きてるよね
これが自然のサイクル、だから必要とされていない人間が淘汰されるのも自然のサイクルだよね
病院にかかれなくなる前に死にたい。
青酸カリか農薬が簡単に手に入ればな。
吊りや飛び降りはハードル高すぎ。
警官の拳銃自殺すら即死じゃなく3時間半生死を彷徨ってから死んでるっての
あったけど簡単には死なないように出来てんだな。
ギロチンで首切断しても、数秒だか数十秒は生きてるんだっけか・・・
意識無い状態で死にたいわ
疲れた報われない生に疲れてしまった
そう。結局脳が完全に機能失うまでは
時間差があるからね。
ナイフで首を切っても瞬殺ではなく
痛い、苦しいと感じてからだからやっぱりそれくらいの時間差がある。
逆に脳が死んでも脳死の状態で心臓や
身体だけが機能してるケースもあるよね。面倒くさいよな。
やっぱり凍死や衰弱死で思考能力が落ちた状態から死ぬのが理想。
誰かに発見通報されちゃうと悲惨極まりないけど。
ギリギリっぷりの、表れだとは思わんのかね
自分は何が何でも死なないとならないとか使命感が強い人。
自殺願望はあっても電車に飛び込んで遺族に多額の請求がいくとか大勢に迷惑かけるとか、
飛び降りで下に人が居て巻き込んじゃならないとかいう発想が頭に浮かぶ人は
自殺には向かないタイプらしい。
オレ後者のタイプだけど自殺はしたいから苦しんでる。
麻薬でやって高揚感を得ないと厳しいのかな。
アルコール飲んでも冷静さ失わないしな。
・失恋する
・数合わせ要員として友人の結婚式に呼ばれる
・両親は自分の保身しか考えていない
つまらない人生だ
受動的に生きるのが悪い
周りに不幸なやつがいない
どうすりゃいいんだ
しごとみつからない
イヤーなとこたくさん見えたからやっと嫌いになったよね？
ありがとう、それでいいよー
あ、サンゼンマンまだかな～w
ガチでそろそろさいならね
こんなことしてることに飽きたわ
あと失恋板かなり無理があるよー
見飽きたし内容が同じことの繰り返し
早く次の探さないとなぁ。退職日までに死ねたら素晴らしいけど
生まれてこなければよかった
働かなきゃ生きていけねぇからだろ？
今までの経験などをどのように活かしていけるかって
てめぇら働いたことない所で事前にどうこうできるなんて言えねぇだろ？
何するか大雑把にしか書いてねぇのに嘘っぱちでも書けと
他にアピールをって何もねぇわ
もう仕事探し無理だわ…
こんなんだから誰とも話せないんだろうけどな
みんな悩みを話せる人とかいるのか？
ほんこれ
志望動機なんていちいち聞くなって思うわ
分かりすぎる
志望動機も将来のビジョンも「働いて食ってく」以外にないわ
難しくない単純作業の仕事がーとか( ;∀;)
煙草は三日でカートン消費
旦那の車両保険料は私の口座から引き落とされるけど
口座には数百円しかない模様
他の女が可愛くて可愛くて引き裂かれるくらいなら死ぬと宣言（要約）して
挙げ句無職になって私の為だと抜かす男の車両保険料なんか知るか
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
きっと先祖は奴隷だった
即死させろ
もし１００億円あったら自殺を考えるまで悩まなくても良かったんだろうか
鬱で仕事もうまくいかない。
しにたい
安定の引きこもり
死ね
殺して
腫れ物扱いになってしまいました死にたい
小さな楽しみすらないしそれをするための諸々が面倒
わかる
私もドラクエやって気分転換しようと思ったけど、結局死にたい気持ちは変わらんくて
で、今はゲームすら起動してない
産む意味がわかりません
ds版買ったけど2D3Dが期待外れやった
発表会の時すでに嫌な予感してたけど祭り気分に乗ってごまかしてた
モンハンの時と一緒だ
ただもう死にたい
死ぬしかないのはわかっているけれど本番間近になると死への恐怖の方が上回ってしまう
それもなくはないが、そもそも鬱で自殺ばかり考えて他人と関わりたくない人間が
どうやって100億以上稼ぐのか
部活は嫌いだし大学受験は頑張れないし就職したいとも思わないような人間が
死にたいが消えない
眠ってるあいだに死ねたらいいのに。
生きるの疲れた。
俺は１回全てを投げ出したよ
迷惑極まりなかったと思う
なお未だに死にたい
自分も同じ。
首吊るのも物凄く苦しいし恐怖だし
死ぬしかないのに実行できない。
なんで生まれて来てしまったんだろう・・
自殺を実行できた人は偉いなぁと思う。
暖めたら暑くなって具合悪くなるし
暖めなければ寒くて具合悪くなるし
頭痛いし、どっちともとれる腹痛あるし
吐き気がおさまらないし、薬も気休め
苦しみながら訓練校行ってるのに久々に生理に苦しめられ
体力も知力も忍耐力もないから早く殺してくれ
何か気が紛れることあると考えずにすんだのに、それがなくなるとただただ死にたいって考えてしまうよね
なんにも出来ない、やる気が無かったから死ぬしか無かったんだよなぁ。
もしかしたらそこで死ねるかもしれないし、逆に死にたくなくなるかもしれないし、何もなかったら自殺するし、って感じの感覚で。
それにさ、世界旅行してから死んだら、やることやってから死ねたって感じがしない？きっと自信がつくと思うんだよね。まあ個人差はあるだろうけど。
やる気が出てきたら世界一周もしたくなるかもしれない。
特に行ってみたいのはペルーかな。アヤワスカっていう合法麻薬をやるまで死ねない。
鬱にも効くとか、神秘的な体験ができるらしい。そこで人生変えてやりたいと思ってるんだが。
一般的な正しい旅行にならなくても、まあ死ぬ気なんだから投げやりでも迷走したっていいとおもってる。
もう一般的な人生歩む必要なくない？就職も結婚も学校もなんも必要ないはずだって思いたい。
まずは金を集める計画をたてるか。
人生最後だしそれもええなっていう人いる？
今や俺の楽しみは大好きなビールとつまみを食べてる時だけ
鬱だね
捨てないほうがいいけど死にたいスレだしなあ
分かる。
もう何もかもが楽しくないし、何もかもが疲れる。
全部捨ててしまえ
売れる物を全部売っぱらって
その後、職にありついて持ち直して
また買い集めて～売っぱらってを何度か繰り返してる。
賽の河原の石積みみたいだわ・・
将来ひとりぼっちになるだろうし自分を見舞うものも看取る物も居ないだろうし完全な孤独が待ってるだけだし
もういい
休みたい
永遠に
「いつでも楽に死ねる」って安心感ある方が失敗を恐れなくなって前向きになれる人もいるかもしれない
死んだ後は臓器でも髪の毛でも金歯でも
換金出来るモノは国が貪り取ってくれればいいよ。
生保を負担するより、安楽死させた死体を
禿鷹のように喰らい尽くせばプラスになるだろうし。
骨の髄までしゃぶり尽くせば良いんだよ。
餓鬼・修羅、結構な事だと思うわ。
死なないで努力をたくさんして良かった
不意の事故で即死がベスト。
楽になる根性がある俺にはない
生きて行くには、苦しさキツさ1000000000000000くらい耐えないとダメ
なぜこんな世界に生まれてしまったのか。
生命体で出現するにしても、ミトコンドリアとか知能ほぼ無しのモノに生まれたかった
生き地獄とはこのことか
まじ死なせてほしい
復讐したい
したくてもできない
結婚も仕事も近所付き合いもない世捨人になってもいいなら生きてたいけど
そんなの実現するわけないし死にたい最近興味が皆無になって無趣味になった
仕事もお客と職場の板挟みで辛いや当て付けに自殺する元気もない感情があって辛いなら無感情を目指す事にする
休めるだけ休んで職場の人間もなにもかもを札束変換すれば憂鬱な気持ちも減るかな
平日だけうわべ愛想あるロボットになればお金が貰える簡単なお仕事な気持ちでならきっと胃痛はなくなる
死にたい
自分も同じ。あんなにドラクエ好きだったのにいざ買ってやってみると全然熱中できなかった。バカみたいにハマってたソシャゲも今はほとんど放置状態。死にたいって気持ちが強くなりすぎるとなんでこんなにハマってたんだろうとビックリする。
というか、何もしたくすらない。
全てが面倒。
生きる事自体が面倒過ぎて死にたい。
同じく。
好きだったものとか色々あったはずだけど、今はもう何してても楽しくない。
何かするだけで体力も金も減るから全てが面倒くさい。
明日にでも地球滅びていい。
この時間にセブン回ったら店舗プラス一人でテンソン上がったw
明日セブン巡りしよっかなーとか考えててふとベランダ見たらあの柵超えたら
死ねるなって思った
死ぬ気力もわかない
死ぬのは勢いだな
あの時死んでおけば良かった
保険とか貯金系の保険やら勧められても
ちっともやる気になれない
自分の趣味や身の回りに使うけどこれがあるから死ねないって言うほどの気力は消え失せてる
１日猶予貰えても即死でも喜んで死ねるなら喜ぶ
心がどんどんスカスカになっていく。
早く死ねたらいいな
酔えないから、酩酊できる人が羨ましいかな
ヤケ酒とか飲んで忘れるとかそういう感覚味わえたらな
大麻か安楽死のどっちか合法化してほしいよなあw
ちょっとした冗談のつもりでも人を傷つけてしまったり嫌悪感抱かせてしまう
人との接し方なんて自然に取得できると思ってたけど
悪い方を覚えたらしい
近づいてきてくれた人も離れていく
人生楽しくない寂しいけど人が怖い
なにを必死に求めてるんだろうか
https://medaka.2ch.net/test/read.cgi/job/1502556953/
隠れて死のうとしたのになぜか親に見つかった
本当に愛があるなら死ぬほど苦しんでる我が子が死ぬのを邪魔するな
あの時死んでればよかった
死ななくてよかったとか生きててよかったとか思ったこと一度もない
なぜあいつらが笑って生きていられるのか納得出来ない
眠くないのに何かをする体力が切れた時が地獄
仮に日本が安楽死合法化して、尚且つに誰も安楽死止められない様になったら
1年で人口どんぐらいへるかなぁ
どんな罰でこの世に落とされたのか
早く死にたい…
もう限界だぞ
多くて1割くらいだろう
本気で死にたい人間ってのは少ない
死にたい本気で死にたい辛い
辛いので酒呑んでる死にたい
自殺は迷惑かけるんだろうけど生きてても迷惑にしかなってないし自殺しなきゃ100歳まで生きそうだからやるしかないよね。
全く同じ
正義感の強い女性社員Aさんが私が酷いいじめにあっていると上司に報告してしまって
上司に「いじめられてるの？」って聞かれてビビってしまい
確かに態度がキツイ時があるので、何かあったら報告します 的な事を言ってしまった
せっかくAさんが勇気を出して報告してくれたのに、逆恨みが怖くて逃げてしまって
本当にごめんなさい。死にたい。たぶんAさんが報告したっておばちゃんにバレてるし
私のせいでAさんまで攻撃されたらどうしよう。休み明けが不安でたまらない
せやで
http://futalog.com/285568789.htm
【悲報】ふたばで○天堂に反応するスクリプトが発見される
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/ghard/1411036016/
【悲報】ふたばで○天堂に反応するスクリプトが発見される▲2
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/ghard/1412325129/
【○天堂】いまだに行われるえげつないスクリプト【○ニー】
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/ghard/1411036187/
【悲報】ふたば☆ちゃんねる管理人怒りのゴキ隔離
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/ghard/1407913262/
余程まずい出来事だったのか前スレをコピペ爆撃で潰しにきた火消し
http://hissi.org/read.php/ghard/20140918/Y0R4OWRXUk8w.html
http://hissi.org/read.php/ghard/20140918/dmJSTlQvTTBJ.html
上が通報され焼かれて下に切り替えたものの
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1410480147/469
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1410480147/471
下もすぐに焼かれた
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1410480147/479-480
http://i.imgur.com/Le0F7jT.jpg
http://i.imgur.com/EobkjJd.jpg
http://i.imgur.com/PHrEGEk.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/gamesukinews/imgs/6/e/6e38670d.png
http://i.imgur.com/zRpbBnt.jpg
http://i.imgur.com/4GcUbS3g.jpg
ちなみに以前はこんな不思議な事も
http://livedoor.blogimg.jp/gamesukinews/imgs/d/e/def8f0aa.png
・IBS
・ワキガ
・友達ゼロ
・彼氏なし
・ワープア
・三十路
なんなんだもう死にたい
死にたい
今では結婚して幸せだから皆も頑張れ
働くのも生きてるのも向いてないもう顔も見たくないでしょうからと途中帰宅したくなる最悪の黒歴史の更新が脳裏をよぎる
職場でも伝説の女になってしまうだろな恥ずかしくて会社系列の店に行けなくなるだろう
爆発する前に人事の人に相談したい
でも電話しか知らないしショートメールしてもいいのか分からないし本部のこの人に言ってもいいのかもろくに働いた事ない
糞メンヘラゆとりには分からないよw
もはやカウンセリング案件なのかな…第三者から宥めて諭して欲しい人事側にはできたらあの人との仲介を望んでるのかも
そもそも両親の不仲を見ている身としては結婚は地獄
最初は幸せだったとしても年月経て結局幸せとは言えなくなる
人は怖いよ、なにを考えているかわからない
私がその人と幸せだと感じていたとしてもその人が幸せだと感じているとは限らない
口に出されても怖いけど口に出されないのも怖い
幸い私には友人や仲間はいない
けど寂しい、まれに誘ってくる人間がいるけどなに考えているかわからない
怖い怖いと恐れているからまた人が離れてく、そうして結局独りになる悲しい
薬なくなったら首吊り試してみるか
死にたい
追い詰められてる人こそ投げやり旅行や！と思ったワイは間違っていたんか
みんなそれほど追い詰められてるってことやな…
お前は間違ってなんかいない
こんな人になりたくないと意識してたらそんな人になってしまった
関わってきた全ての人の記憶から消えたい
頭おかしい頭おかしい頭おかしい
人の心がないグロい生き物
クズは一人でみじめたらしく死ねよ
原因がわかっていても改善する能力すらないのだ
死にたい
手からいくらでも酒とつまみと煙草が出せる力が使えたら
もう一生独りぼっちでも家が無くなっても良い
死ぬまで酔っぱらっとくわ
間違ってはいないんだけど、それさえも面倒だと感じるから死にたいって言ってるだけなのよ
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::: 夏バテ・・・
| ヽノ ノ::::::::
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,::::
18歳から「死にたい」「生まれてこなければよかった」と思わない日はないよ
しかし、私を苦しめた奴らより先に死ぬのは癪だ。
どうすんのこれ
というかなにも感じない。
ほんとに死にたい。
色んな欲がすり減ってくる。
３２歳の今、全くおもしろくもない
ストⅡってもう25年位前か。
あの当時は夢中だったけどもう今は
あの頃の情熱はとっくにないわ。
本当に。。。。
本当に本気で死にたいなら少しの苦痛は我慢して死ぬはず
ワイもそうだが誰だってラクになりたいんや、というか「これでいいんだ」っていう自信や肯定感が欲しいんや
ここのスレにいる人はこのままじゃダメだっていう自己否定をもっているんや。
というわけで、俺なりに語るで。
自信、つまり肯定感がほしい。そこでワイはこう考えた。
目標があれば、どうすればいいかという道があるはずだ
ハッキリとした目標がないのでとりあえず、自分を変えたいという目標にした。
しかしどうしたらいいのか分からん。
わけわからんこと考えたり、迷走したり、鬱になってひきこもりになったりした。多分今も迷走してる。
いろんな啓発サイトをみまくって、哲学の名言もみまくったが、何も変わらんかった。
考えた。なぜ自己否定するのか？なぜこのままじゃダメなのか？
自分がそういう価値観を持っているからなんだ、というのが俺なりの答え。
いきているだけでいい、っていう価値観を持った人だっている。その人はどんなに楽だろうと思った。
周りが変わらないなら自分の価値観や捉え方を変えればいい。
自分でも生きててええんや！みたいな価値観に変えて自信をつければいい。
でもどうやって価値観を変える？何もしないで価値観が変えられるのか？唱えれば考え方が変わるのか？
確かに、ただの思考の問題だ。しかし神を信じない人に神はいる！と言いまくっても、そうかいるのか！と変わる人はそうそういない。
じゃあどうすればいいんだ？信じるに足る証拠と体験があればいい。
価値観や人生観、偏見や自己否定を変えるようなものはないのか考えた。
そこでたどり着いたのが、旅と麻薬だった
１つ目の旅は、いろんな国に行き、いろんな人に会うから、いろんな価値観にふれられる。日本では非常識なこともあっちではありかもしれないし、自分がダメだと思っていたものもありかもしれない。
だから旅は人を変えるにはいいはず。だが、自分は観光者だ、日本人観光客だ、と思ってしまうと、効果がないと思う。なぜならそれは、相手の価値観は受け付けず、自分たちの価値観に縛られる、ということだから。郷に行っては郷に従えってこういう意味なんかな。
2つ目は麻薬。麻薬といっても、本命はアヤワスカ。アヤワスカについて調べると、とても魅力的で、神秘的。
うさんくさいが、異次元にいって神に会えて、人生観を変えてしまうほど強烈な体験という。たとえ幻覚でも構わない。そもそも、幻覚と言われていても、体験した本人にとっては本物だと思う。
そして嬉しいのが、依存性がないことと、宗教的な理由から、世界の一部では国際的に合法とされていること。
自分を変えたい人は調べてみてほしい。神がワイに用意してくれたんや！と思っちゃう。
他にも幻覚剤はあるが、アヤワスカは自然のものだから、なんとなくイメージがいい。
まあ捕まりたくないからっていうのもあるんだけど。
…それはそうとして、俺は麻薬に頼ろうとしている弱い人間かもしれないが、死ぬくらいならそれでもいいと思う。
…というわけで、この２つのために旅をするべきだという結論に至ったんや。
考えてみ？俺らみたいにこんな日本の社会で抑圧された奴が、死ぬ手前で解放される、あり得る妄想。
ちょっとニヤニヤするで
予想以上に長くなってすまん。無気力が襲う前に書けてよかったわ。
誰も共感しなくても俺はきっとやるで。時間はかかると思うが。
こんな哲学者気取りの文を読んでくれたひとありがとう。
つーか東京雷やべーな。
友人Aは飛び込み
友人Bは飛び降り
酒飲んでたかどうかは知らないし死んじまったからわかんない
嫁のイトコの旦那は酩酊しての首吊り
なお、おれの嫁は6月に癌で死んだ
死にたいわ
死より孤独のほうがおそろしい
悲しみ乗り越えようとしたらそこでつまづいたでござる
酒の勢いで読めた 解ってくれてると思うけど長文やめーやwwwww
仰ってる事は多分スレの人も解るでしょうが、「もうそういうのエエわ
とにかく終わらせたいんや」って人も多いからさ
でも、貴方の想いは伝わりました 応援させて頂きます
昨日の雷がすごく怖くて、これからのことが不安ばかりで死にたい
辛いし怖いけど...
死にたい
死ぬ前に酒がぶ飲みした事あるが、気分が良くなってそのまんま
「死ぬのはいつでもいいや」ってなって止めてしまう
観たい映画もいっぱいあるし、聴きたい音楽もある
読みたい本もある
結婚もしたいし、やりたいことたくさんある
でもどう考えてもダメだわ
今の最悪な状況は変わらんしこれからもっと悲惨になるのは確実
スレタイの通りもう疲れた
いい加減自由にしてほしい
どいつもこいつもどいつもこいつもウンザリだ
生きてるだけで丸儲け
大損なんだよクソが！！！！！！！！！！！１
たぶんこいつ荒らしだろ
ほかのやつらが不快な気分になることを知ってて書き込んでいるんだと思う
不幸を深層で望んでいるから不幸で居続ける
少なくともメンタルは生きてない。
君は死神？
死にたいスレに「生きてて丸儲け」が神経逆なでしてんだろ常識で考えて
ほかのやつらっていったい誰だね？
おまえだろ
>>415
貴方の悲しみは俺なんかには計り知れない程だがお悔やみ申し上げます
もう自殺も視野に入れてらっしゃるのかな
>>421
それがあるから酒もムズいよな
俺、山で首吊る前に酒と薬で気分紛らわそうとしたら
一時的に頭イッちゃってちょい大変だったわww
たぶん勘違いしてるぞ
俺が言いたいのは不快な気持ちにさせてるのは423でお前は被害者
横レスすまんけどその人はアンタの事を荒らしって言ってるんじゃなくて
「生きてるだけで丸儲け」って言ってる人に対して
荒らしって言ってるんじゃない?
死ぬほど美味しかったよ、ただの水道水なのに
生きてるってこういうことなんだろう
苦行の果てに生きている喜びもあるかもしれない
あ、横だが
あいつにしてたら、勘違いしなかった
先日パソコンを買い取りしてもらった
身辺整理頑張る
寿司くってんだろ？
ハマチないんだろ？
死にたいの一旦置いとけよw
寿司ノドに詰まったんだよ
ママスタやりながら２ちゃんやりながら死にたいだのやりたいだの悩み相談だのマミーポコポコチンポコだの忙しいからね
じゃあお元気で
寿司喉に詰まらせてなにやってんの？
自業自得
無限月読に掛って眠り続けたいよな
うせろ馬鹿死ね
眠ったまま死なせて
ばかげた願いなのはわかってるけど、
眠りがくれる感覚の消失は驚くほど魅惑的だから
その消失のままで逝かせてほしい
自分が死ぬことに気づかない死が最上の死
おやすみ
惰性で呼吸してるだけ
好きだったものや欲しかったものを一つ一つ捨ててきて、もうだいぶ無感動になった
睡眠欲と死にたいって気持ちは最後まで残るだろうから、眠るように死ぬのが一番いいよな
>塩分、たばこ、カップ麺も…“短命県”に顕著な生活習慣
>日本は現在、世界第2位の長寿国だという。
>厚生労働省が7月下旬に公表した'16年の日本人の平均寿命は、
>女性が87.14歳、男性は80.98歳と、過去最高となった。
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20170818-00010002-jisin-soci
親も何で家事を手伝ってきた私よりお金を集って遊んでばかりのウジ虫以下の方が大切なんだよ
学校が終わったらすぐ帰って食事の用意したり洗濯を入れて畳んだり暑くても寒くても自転車で米や水とか重い物を買いに行ったりしたのに
父の日母の日敬老の日誕生日にプレゼント用意したのに何で何もしていないあいつばっかりが
時間とお金を無駄にしただけ人生だったからもう死にたい
私の前に流産した子がちゃんと生まれてくれていたらあんな親の子にもあんな兄の妹にも生まれずに済んだのに！
久々に「平均寿命」見て絶望した
実際死んでないけど死んでるようなもんなんだよな
迷惑かけて目立つぐらいなもんだから早くマジに死んどきたい
何をやってもダメで報われない人生だった
IBSって何？
いかがわしいブス？
残念！
集団主義の日本じゃそういう人多いと思うし
面接逝ったとこできょどってゴミを見るような目をされるだけだろうしいい加減辛い
はやく世界終わってくれ
体が整う感じする
鬱で肩こりするって聞いてたけど、某バンドマンみたくこれやってるうちにとはならないか
自業自得、因果応報
惨めだよね
マウンティング子育てとか介護も暇潰しだとしたら虚しいな
ただただ日々がめんどくせー
早く隕石落ちてこい
地球そのものが粉々になって生命死滅しろ
真面目に読んでくれてありがとうね
俺なに考えてんだろ…ってよく思うけどなにかやらないと変われない気がするんだ
幻覚剤みたいに強制力があるものに頼るしかないと思ったんだ
そんな道もあるのか、って思ってもらえれば嬉しいです。
自分が心底憎たらしい
自分等は三流以下大学だろうに、昼間に子供の進学や受験話で鼻息荒くしてる不細工な主婦共
マジで気持ち悪い
子供を学校にやれば「～さんのお家は～旦那は～」みたいな批評マウンティングが始まる
本当に人間は気持ち悪い
人生から逃げてるだけ
気が狂いそう
死にたい
逃げるほど失敗する
一年で70万負け…
大好きなピアノ曲をニコ動で聞いて癒され中です
でも明日も明後日もこんな生活が続くと思うと耐えられない
疲れたよ…
ばあちゃんもこんな気持ちだったのかな
ばあちゃんとこ行きたいな
やさしく迎えてくれるかな
早く人生終わってほしい
手伝えないって連絡きて家族だけで草むしりすることになった。。
裏切られた思いでショックで死にたい
障害者にもなれず指定難病でもなく
働いても短時間か、隠してフルで悪化して結果入院とか見ると
この先どうやって生きていけばいいんだよ
早く死なせてほしい
それが親への復讐でもあり自分を救う道
早く逝けたらいいんだがなかなか逝けない
きえたい
ひとりでいくわけにはいかないし
生きるのつらい
２度死にかけたことあるけど、意識を失う感覚は眠りに落ちるのと同じだったよ
特に怖くはなかった
事故とか怪我で死にかけた訳ではないから、そっちは分からないけどね
今までは恵まれていたんだな
何もかも失ってから気付く
普通の基準に満たない
周りと同じ事が出来ない
仕事が出来ない
せめて人並みになりたかった
人と比べず自分なりの幸せを考えてごらん
大事な人間だがもう私には奴が友人なのか何かもわからない
むしろ心の底では奴はもちろん私も嫌っているのかもしれない
人間との関係の取り方がよくわからない
奴と会うのもおっくうだが寂しくて会ってしまう
こんな中途半端な友人？関係続けるのも申し訳ないし
人生終わっている私は嫌われる前に死にたい
俺も
なんつーか、生きるのに向いてないんだろうな
>子供を学校にやれば「～さんのお家は～旦那は～」みたいな批評マウンティングが始まる
母親がよく言ってるが、お前が選んだ結果だろうがボケと言ってる。
年収5000万越えでイケメンで、医者・弁護士みたいなのと結婚してりゃ
他者への不満も無かっただろうし、子供もマトモなのが生まれただろうに。
私もだ
明日からまた仕事
仕事のことでグループLINEがきたけど、私は返信しなくてもいいあの雰囲気が怖い
しないとそれはそれで、陰で既読スルーかよって言われる始末だし…
心を無にしなければ
そうしたいのは山々なのですが、やはり生きる上で
弊害となっております
>>510
存在が罪
ゴミ袋も高いんですけど
ハァー
明日起きたら部屋の荷物ごと全部消滅してたらいいのに
荷物どころか自分という人間が存在していた痕跡がきれいさっぱり消滅してたら尚良し。家族や友人知人からも完全に忘れられたい。
このまま死のう
言いたいのはそれだけだ
同じだ
死にたい
資格持ってても活かせない
じゃあどこが雇ってくれるの
やっぱ不必要なんだろうなぁ
要らない人間は処分される法律でもできねぇかな
心臓痛くなるだけじゃなく早く心不全起こして逝かせてくれよ。
その本質って結局金なんだよね
金が回らなくなるから病気とか甘えんなクズみたいに周りもなってくる
まあ自殺は時間の問題だわ。病気の激痛が酷いから働くの殆ど無理だし
そもそも生きてるだけで苦痛だし
同じ
気絶するように寝ても痛みですぐ目が覚める
会社辞めてもう一年になる、貯金は減る一方だし
自殺しかねーのかよ
障害年金や生活保護は無理なのか？
激痛がして働けないって相当深刻な状態だし何らかのセーフティーネットの対象になれそうな気がするが。
2ちゃんみたいな場所で弱者叩きしてる馬鹿とかは気にせずに受けられるものはどんどん受けた方がいいよ。
同じだわ。
もう24時間身体が痛くて働くのは無理。
金がなくなったらオレも自殺しか残されてない。
当然医者にも通えなくなる。
まだ今の段階で末期症状じゃないだろ？
甘えるなみたいな対応されたけどこの
痛みは本人じゃなきゃわからん。
「おにぎり食べたい」の人みたいに最後はなるか、山の方へ行って最後を迎えるかしか道がない。
連休で少し回復すると思ってたけど余計悪化した気がする
行きたくない
生きたくない死にたい
疲れた
早く死にたい
ほんとに
自分だけ大変だと思うなよと言われるしそういう空気を感じる
こっちは死にたいんだけど
山か…
死にたい
戦争してる頃の自殺願望者ってどうしてたんだろうって思う
今ほど多くはなかった気がするが日々を精一杯生きたのかな
俺向いてないよやっぱ
逃げたい疲れた
期待しないように…期待しないように…って思うのに少し優しくしてもらえただけでこれだ
学習能力なくて死にたい
苦しみも人生も
俺もだわ。
本当に。。。。
もう死に体。
どうなんだろこれ
つらい時こそ病院行った方がいいんだろうにな
鬱に呑み込まれるだけ
病名は何でしょうか？
差し支えなければ教えて下さい。
でも頑張り続ける気力なし。
こんな根性なしが生きていくには人生長すぎる。
生きる術がない
生きる勇気がない
でも希死念慮が容赦なく襲ってくる
薬飲んでないからか
精神が鬱に支配されてて、生き吸ってるだけで辛い
疲れた…
もう死にたいよ
いつまでも生きてるからこうなる
同じだ。
もう、限界かも。
就活で自殺する理由がよくわかる
仕訳してくれ
早く死にたい
死にたい
死にたい
永久の眠りにつきたい
もういやだ今しがた
親と
大げんか
何のために生まれてきたのか
自分が不幸なのと家族に迷惑かけるのと他人の幸せを指くわえてみてるだけの
人生んかうんざり
でも死にたくないんだよ
幸せになれるなら、生きたいよ
だけど、幸せになれないから死にたい
嫌だ
なんでこんなことになるの
頑張って人のこと助けて気を遣って
自分は相談もきいてもらえない
つらくて泣いても怒られる
趣味がなくなった
おいしくないけどいつの間にか食べるから太る
痩せたいのに
かわいくなりたいのに
つらい
しんどい
寝て、明日が来て、それで何も変わらない。死んで無い。
それで午前4時くらいまで起きて、結局寝て、昼前に起きて、ウンザリして。
時間が止まって自分の心臓も止まればいいのに。
助けてくれないから死にたい
どうやったら楽しくなれるの
この先まともに生きていける気がしない
今のうちに死んでしまいたい
ほんともう辛い苦しい
眠れないし寝てもすぐ起きるまた寝てもすぐ起きるの繰り返し
本当に不必要な人間なんだろうな
急募！でも落ちますしもういいよ
俺の頭の中では飛び降り、首吊り、あと自分の頭をバットで叩き割る映像が
死なせてくれ
なんで違う病院に行かせようとするんだよ
どこ行ったって同じなんだよ
もう疲れたよ
人に迷惑かけたり、裏切ったり、傷つけたり
自分より他人を疲れさせてるし
クズ化してるから死にたい
裕福だったら解決するのがほとんどだ
同じ人間なのになぜこうも違うのか
人間やめたい
死にたい
人生難しいんだよ、もう嫌なんだよ
人は変われないんだよ
死にたいよ
もう疲れた。
ブラック企業で20代から30代を無駄に過ごしてしまった。
それだけの根性があるなら他でもやっていけるだろうに
若い時ってのはそこまで深く考えないからやってこれた。
これが40越えてくると怖くなってくるんだよ。
普通なら役職についてそれなりの地位だよ。
収入格差、退職金、社会保険やらいろんなもので差が大きく開く。
ブラック企業に居たら貯蓄はない、退職金もなし、社会保険も加入させてもらえない。
その絶望感たるや半端ないんだよ。
人生詰むってそういう事。
なんで俺ばっかり
喉の奥が苦しい
重い空気で塞がってるみたい
自業自得、因果応報
すげーわかる
人間であることから逃れられないのに人間向いてないという
なんで生まれてしまったんだろう
高齢出産はよそうよご両親様・・・
生きていたいよ、死にたくなんてないよ
何か方法ないのか
裏切られる
この繰り返し
ということは自分もどこか悪いんだろーなって
もうどうでもいいけどね
なにかあったかやぶ蛇で聞けなかった
これで新人が辞めたら新人と似た年代のお局さんから私が悪く思われるのかな…
あさって憂鬱…クビとか吊し上げとか被害妄想ばかり膨らむ生きたくない死にたい
ただでさえ酷い下痢だというのにストレスが嵩むわ
これで私がなんか言われたらストレスマッハで辞めたくなるそして新人は誰も居なくなったになるわ
だから、親より先に逝けば報復が出来る
おまけにパートナーもいなけりゃ、逆に何で生きる必要があるの、と逆ギレするレベルだな
で、世間が「お前が無能で努力しないのが悪いんだろ(笑)」と返してくるのは
わかりきっている
その全てをひっくるめて「この世は生きる価値がない」んだな
キツい労働と、それに見合わない待遇で精神ヤられるよね。
当然、身体も壊すし。
失うばかりで得るものが無いんだ。
マイナスしか残らない。
どーんと逝こうや
123便乙
毎朝酷い気分で目が醒める・・・もう死にたい
精神的に殺してくれそうで楽しみにしてる
お金払って孤独と劣等感を味わってくるよ
40過ぎなら部長クラスだよな。
非正規雇用でキツイ仕事やってる場合じゃない。
オレはもうそんな格差社会に見切りつけて辞めたよ。
自殺するか衰弱死で消える。
アラフィフまで生きたんだから十分だ。
この先生きたってほんと得るものが何もない。
ネガティブなこと思い出すたびに布団に突っ伏してて気づいたらこんな時間
ほんとなんで生まれてきたんだよもう何もかも嫌
よくも生みやがって
母胎が散種されてからそれは勝手に膨らんだとはいえ
お化けみたいに突然湧いて出たわけじゃない
生まれさせるって意味合いもやっぱりあるんだ
突き詰めればまさにそこ。
なぜ生まれてこなければならなかったのか。
生まれてこなければ死ぬ事もなかったわけでこんなくだらない競争社会で競う必要もなかったわけだ。
見た目振る舞いはバカっぽいのに勉強は異常に出来てたやつが中学に居たけど
あいつらの方が良い人生送ってんだろうな。
高卒女は容姿が良く仕事も出来る
大卒の俺、無能な上に上と揉めちゃう
何しても無駄に終わる
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::: マジ疲れた・・・
| ヽノ ノ::::::::
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,::::
もはや人生に希望の光が差し込むことなんて確実にないのに何で生きなきゃいけないのか
今、自分のいるとこにも久々に結構すごいと思える雨が降ってきた。
と思ったら10分位が山だった。
もう弱くなってるし…。
というよりも雨じゃなくて海の水みたいなのが一気に天から降ってくれれば一気に死ねるのにと思ってしまう。
上司の取り方があまりにもおかしく勘違いでさらに怒られた
最初っから上司が「こう言えばこんな怒らなかった」っていう説明したのに
なにをどう聞き違ったのか私が嘘をついた上、責任転嫁しているとかなんとか
勘違いただそうとすると言い訳するなってキレるし
やっぱり人は怖いわ…もういやだブラックバイトはもちろん人生も…
真心からそう思う
延命すると色んな生命の犠牲が増えるだろ！
正社員なら何でもハッピーなわけでもない
サビ残だったり、或いは給料が少ない上に土日安みのないバイト並みの販売員だったり
色々ある
書くだけじゃ死ねないのに‥‥‥
気持ちが苦しい
楽になりたい
むしろ、もっと残してから死なないとな…
早く死にたい
消費だけして何も生産しない
どうして産んだんだと親を恨んだ時期もあるけど、今は申し訳ないと思ってる
買い物依存で家の貯蓄を食い潰したりもしたし
今だってただ生きてるだけでお金がかかってる
生きたくもないのにお金がかかってる
無駄だ
早く逝きたい
わかっちゃいるけどこの年で派遣はいつ切られてもなんの不思議もない状況だしね・・・
死にたい死にたい行ってるのに将来のことで悩むとかほんとバカみたい
もちろん。
で、もまいらに質問なんだが最後は何に使いたい？
死にたい
なれないなら殺して
話しあいの場を設けても気違いみたいな会話で話にならないしなw
もうとっくに気持ちが離れているのにまだ煽り続けているのもなんだかなw
まさに狂喜だな
足掻けば足掻くほど自分の価値を下げているし惨めだね
掲示板は管理に連絡してある
生活の心配しなくていいやつは妄想の世界に身を置いていればいいからいいよな～
どう足掻いてもやり直しはする気がないよ
君も大人でしょ？
詰みだろうもう
日本って正社員だの派遣だのとらわれすぎだよな
海外のエリートはほとんど契約社員なのに
正社員って結局会社にしがみついてるだけの
何も生み出せない低脳がなるんだって
最近youtube繋がりでエリートに出会えたけど
やっぱ外部役員だの何だの一つの会社で生きてない
ちゃんと危機感を持って人脈探しにアメリカのイベントに出向いたり
従兄弟もエリートで大手トップ入社してやめたあと
コンビニまで車で30分とかの本物の片田舎に飲食店で開いて
絶対失敗すると思ってだけど10年で7000万の借金返したって聞いて
やる気さえあればどの土俵に居ても何でも出来るんだと感じたよ
派遣から正社員なる夢とかどこの誰が吹き込んでるのか知らんが
どうせ派遣社員なんて中卒からでも慣れるんだから
スキルアップで転々として人脈稼いだ方がマシだ
その代わり間違ってもハンコだけは付いたら負け
百害あって一理なしのあなた
まあある意味スルーできない時点で正常かもな
パン切り包丁ってこんな感じだったのかな
こんなに苦しむなら生まれてきたくなかった
働いていればいいってものじゃないのね、この国は
自分は凄く嫌がった記憶があるような気がする
非正規枠を増やして利益を得ているのにね
それはそれで思い込みなのか分からないが凄い
生まれてこなければってより産んでほしくなかったが強い
これって環境の違いだよね
資本主義のヒエラルキーなんてそんなもんさ
それでも非正規はやって来る
毎日の仕事？
仕事の人間関係が大きいかな。
代わりはいくらでもいる辛さ
学生時代に努力しなかった自分が悪いって事だわ
今までの経験談も踏まえて、人生に希望が見出せない
遺伝的な問題で結婚して子供を産めない後妻か養子ならまあだけど結局配偶者も他人子供も血が繋がってようが他人
浮気とか親戚とか義理親とか他人が信用出来ないしこの遺伝的な問題に巻き込みたくない
よほどいい人達なら結婚したくなるかもしれないけどこんなメンヘラ底辺じゃ足下見てる相手や釣り合うレベルしか居ないだろう
こんな田舎から出る気もないんじゃなあ見つかりっこない
死にたいよ。
少なくても私にはそんな人間は必要ない。
人を傷つけながら愛してるってただの甘えだよ
本当にさいなら
うざ
それなら死なせて欲しい
だから頭が痛くなったり幻覚に囚われたり被害妄想が激しくなったり勝手に孤立したり
とにかく頑張りたくないからそうやって甘えてるんだよな
死にたいな
死にたい
もう死にたい
でも集団のなかじゃせこせこしてしまう
自分の血のなかに「みんな仲良く因子」が流れてるのか、
それとも教育で刷り込まれたかな
あーあ都合よく無関心になれたらな、めんどくさい
なのになれない
辛いよ。。。。
死にたい
明日誕生日だから嫌な目に遭いたくないし、でも誕生日を祝われることも嫌だし、家から一歩も出たくなかったのに…
明日嫌な目に遭ったらいよいよ死ぬきっかけができてそれはそれでまあいいかな
誕生日じゃない日おめでとう 誕生日は特別で幸せなものという認識に囚われているのに、誕生日に人に会うと嫌なことしかないから誕生日は嫌い こんな自分も嫌いで死にたい
なんで今までのうのうと生きてきたのか
罪悪感と後悔で毎日死にたい
真面目系クズかと思ってたらガチクズだった
ただの害悪
早く死にたい
18歳のときから37歳の今まで考えなかったことはないよ
取り残されてる感覚よくわかるわ
子供の頃はもっと普通だったはずなのになんでこうなってしまったのか
働かなくても生かされているのは
老後の世話をして貰う為だよ
てめーで死ねボケ
何する気力もない
買物依存に走りこさえた借金400万。債務整理で一軒家を売るはめになたーよ・・・
その父親はもう天国に逝ったけどね・・・アホな弟でごめんなさい姉上・・・
お疲れ
>>727
絶望を忘れたいくらいだよね
どうして朝一番に絶望してしまうのか。
何のために生きてんだろ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
毎度自傷行為する度に死にたい気持ちは強くなる
今日は家族に死ぬのダメと言われるまで家でパニックで駆けずり回った
明日から三日間人と会うけど理解してくれてる人だから会ってくる
でも死にたいとまでは言えない
会ってる最中でも頻繁に死にたくなるなら道路で寝てみようと思う
最近は暑さも空腹も感じなくなった
前は二時間強でニキロちょっと減った
明日あついから五時間くらいで死ねるかもしれない
今は眠剤と薬で落ちついてきた
そのまま永遠に起きないことができれば 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
生まれた時から死ねばよかった
起きた時は涙出てるし疲れる…
2017年08月21日 13時25分
鳥取大学医学部の研究グループが、ヒトの体内で作られるβヒドロキシ酪酸という物質にうつ病の原因となるストレスを抑える効果があるとする研究結果をまとめ２１日、発表しました。
これは、鳥取大学医学部精神行動医学分野の岩田正明准教授の研究グループが記者会見して明らかにしたものでイギリスの科学誌のオンライン版に掲載されました。
それによりますとヒトの体内で作られ、ブドウ糖を補う役割などがあるβヒドロキシ酪酸という物質にうつ病の原因となる慢性ストレスを抑制する効果があることがわかったということです。
３年前からラットを使った実験を繰り返したところ、その効果を突き止めたということです。
現在、うつ病の治療にはストレス抑制効果のある「セロトニン」などの物質が使われていますが、およそ３割の患者で十分な効果が現れていないとされています。
このため、今後さらに研究が進めばβヒドロキシ酪酸を使った新薬の開発につながる可能性も期待されています。
岩田准教授は「もともと体内にある物質を使うこれまでのうつ病薬とは違う可能性をもった発見として注目できる」と話しています。
http://www3.nhk.or.jp/lnews/tottori/4045978661.html
βヒドロキシ酪酸- ケトン体、アセト酪酸よりもスゴイ存在だった！
http://www.kami-shoku.com/inner-beaty/4203/
炭水化物(砂糖)を食べると統合失調症になってウツ病になる。
だから人間は肉を食べてればいい。
ただしＢ型は鶏肉が駄目、Ｏ型は豚肉が駄目、オーストリアと米国の牛肉はホルモン剤が大量に含まれるから駄目。ブラジルの肉は危険。
わかる
同年代の知り合いはもう手が届かないくらい遠い存在になってしまった
こうしてる間にもさらに遠くに行ってしまう
しね
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170730-00010001-bfj-soci
このニュースに、世の中の闇、なぜパワハラが無くならないか理解できた
誰だってそういう時はある
ただ、未来に渡ってさらに辛い事が起こる事が確定しているから死にたくなる
人生生きていれば良い事があるって、
誰がいったんだろう
ほんこれ
この先いいことなど一つもなくて辛いことばかり起こることが確定してるからこそ死にたい
ほんこれ
状況はどんどん悪くなる一方
幸せになれるなら今のつらさも耐えられるけど、不幸が確定してるから
この先もっと辛い事が待ってるのが
オレも確定してるから今死んで終わりにしたい。
病気、仕事、金の事。
こんな金至上主義な世の中に居たくない。
早く死んで解放されたい。
おんなじだわ…
生きていればいい事が少しはあるかもしれない。
だけど、悪い事が沢山待っている。
ホントこれだわ
世の中にはもっと辛い人もいるよ～
とか
あなたはそれほど辛い目にあってないよ～
って、そう言って慰めになると思ってんのかなぁ
不思議
だよね
割合が違う
悪い事が多いけど、少しの良い事を励みに人は頑張れるのかな
同じ
若い頃に結婚しておけばよかった
何もやる気ない
体痛い
死にたい
鬱が酷くなってるのが自分で分かる
今死にたくて仕方がない
将来どうするの？
わからない
もう将来って年齢でも無いし
何も考えられない
どうしようもないか
35歳までならなんとかなるよ！ ガンバ
そうそう
昼間頭うって打ち所悪くて寝てる間に死ぬとか
途中で自死してそうで。。。。
生きて幸せになりたい
元気になりたい
61歳みたいだけれど、本当にその歳で死ねるなら本望だ！
そうなんだよね
幸せになれる希望が無いから死にたい
お金あげるから誰か全部代行してほしい
自殺込みの寿命だぞ
自殺者を省くとぐーんと跳ね上がる
かけがえのないとか、唯一のとか、くだらない
「ひとは生きる。ひとは死ぬ。」
「誰もが誰というわけじゃない」
「ひとは死ぬまで生きる」
無意味を偽装しないでくれ
今日はとても天気が良くて飛び降りに最高の日だった
頸動脈を切るとか首を吊るよりも青空の下でアスファルトに頭の中身ぶちまけたかった
死にたい
他害的にはならないというか
暗い将来しか思い浮かばないよ
辛いよ。。。。
もうたくさんだ
http://hayabusa9.2ch.net/test/read.cgi/news/1503568988/
本音を言えば本当はそれなんだよね
心の底から笑ったり喜んだり怒ったり泣いたりそんな当たり前の生き方がしたかった
飯を食う気力もない
死にたい
赤信号なのに渡った
邪魔な場所にいた
とか
やっぱり言うんじゃなかった自分がバカすぎて死にたい
あと何回こんなくだらないこと続けなきゃならんのか
本当に眠ってる間に心臓止まってくれ
もういいだろ
同じようなことあった
言わなくても言っても後悔する性格なので詰んでる
なんでこう嫌なことばかり記憶に残るんだろうな
後の人生に何の影響もない些事なんだから忘れてくれよ俺の脳
嫌な記憶はフラッシュバックする
故障した
これは生きろって事か！
それから今までに遭った嫌な出来事は何度も何度もフラッシュバックする
良い出来事も一つや二つはあったのかもしれないが何一つ思い出せない
どうして自殺したらいけないって風潮なのか分からない
誰もその人の苦しみを代わってやることはできないんだから
生きたければ生きるのも死にたければ死ぬのも本人の自由だろうに
弱くてゴメン
自分を苦しめた者たちを自殺へと追いやりたい
それくらい強かったらなあ…疲れ切ってて復讐も
できない
弱い人間を使い潰すためだけの強者の論理だからね
私も
復讐したら自分の精神状態も悪化しそうだしね
自分はタゲにならぬよう回避行動し過ぎて疲れた感じ
今日はずっと起きてた。
死んだ後の無が永久に続くってなんなんだ？
いったいどうなるんだ？それが怖くて死ねませんでした
私は中学時代、ハブられてる子を守ったら私がハブられた
そのハブられてた子もハブる側にまわった、保身だろうね
つらかったけど勉強とピアノに逃げてなんとかやってた
もうそれは引き摺ってはいないけど、そういう頭の悪い人は嫌い
頭悪いのと民度が低いのは比例する
それ辛かったろ…
よく乗り越えたな、凄いわ
まぁ確かにそこは考えるけどね。
でも自分が生まれる前の存在しない
時代だと同じだと信じたい。
早く高校行ってこんなバカな人たちとは離れたい、そればかり考えてた
それと、合唱の強豪校でピアニストやってたからピアノの自信も支えになった
我慢しすぎたよ、その後17歳で鬱発症だもの
疲れたね
もう疲れたって何百回言っただろう
なんか、ありがとう
最近、急激に悪化してる感じだな
そろそろ煉炭かね？
私もここのところ鬱が酷くて、ODしても飛べないし酒は酔えないし寝逃げもなかなかできないし詰んでる
練炭いいね
薬で誤魔化して仕事してるけど
限界が近いみたい
仕事してるんだ、凄い、尊敬する
薬効いてる？
生まれる前と死んだ後が同じっていう説はありますね。
仏教的にいう輪廻ですよね。それ信じるなら簡単に死ねるが科学が一番の今は
難しい わからない
効いてないみたい
安定剤をODぎみに使っちゃってる
そっかぁ
練炭したいけど、免許無いしなかなかね
うまく言えないけど、夢みないで気付いたら朝だったってことあるよね？
あれの朝が来ない、目覚めないって感じだと思ってる。
自分も鬱悪化してるのがわかる
ずっと下痢続き出し 食事も夜しか食べれない
胃は常に痛重いし 睡眠が取れてない
お酒飲まないんだけど鬱の薬と一緒に飲んだら楽になる？
唯一の救いは以前に個人輸入して買い貯めたデパス
でもあまり効かなくなって来てグレープフルーツジュースで飲んだりしてる
外出するときはデパス手離せない
私も食事あまり摂れてない、睡眠もあまり取れてない
お酒は、どうなんだろう
私は元々お酒強いから滅多に酔えないし、主治医からは薬の効き目を弱めるからあまり飲むなと言われてるよ
自分は反対にお酒飲めないから…
今夜試してみようかな
記憶全部失くしたい
…でもやっぱり死にたい
死ぬ勇気が欲しい
お酒全く飲めないのだったら無理しないでね
ありがとう
寝れないのが辛い
身体ってホント正直
死って言葉通り永眠じゃないかね
眠ってるときの感覚がずっと続くだけ
寝れないのはほんとつらいよね
わかるよ
私も寝れてない
案の定投げ付けられた。
給料貰うのもつらい。
ひどい所だね…
もういいってなる
私は変わりたいし、人生やり直したいのに、母の記憶が消えない。
いっそのこと、全体なかったことにしてしたい。
デパス服用じゃないけど他の精神薬、お酒と飲んだ時はやばかった～。今も服用してる薬だけど、同じ薬か？ってなった。
意識は失うように倒れた(寝た？)けど、中途覚醒で視界がぐるぐる気持ち悪いわまっすぐ歩けなくなった。
意識を失う瞬間、失ってる間は無だから幸せ感あるけど、お酒元々飲めないなら無理はしない方がいいかも。
唯一心の支えだったペットを看取るまでは死ねないと思ってたが
そのペットも逝って死にたい理由は山ほどあるが生きる理由は一つもなくなった
近いうちにペットのもとに逝く
ほんそれ
最終的にもういいやってなる
解決させた先に予想しなかった幸せがあった
わかる
なんのために生きてるんだろう
わかる
不細工なら整形とかね
欠点が多いと諦めになるよね
「修理するより新車買った方が安い」
に該当している
苦しくないなら死にたい
わかるよー
自分で死ぬのすらめんどくさい
死にきれないかもしれない
治らないもんずっと
良くなってもすぐに落ちる
健康体じゃないと何するのも辛い
人間は非合理的に人命や人権を大事にし過ぎる
自分もその１人…
こんな状態で何故生きなければならないのか
顎関節症が辛い
あと痙攣性便秘
なんか健康食品とか健康番組見るとうんざりする
そんなに長生きしたいのかなみんな
年寄りで放射脳も居るから
似た感じだ
命の選別は大事だよ
精子として卵子に向かって受精卵になった積極性とかホントどこ行っちゃったんだろうこんなことなら他の精子に譲ればよかったのに両親が優秀だから自分みたいなのが生きてることが恥にしか思えない。
命は風船より軽いかもしれない
そう、それ。長い眠りにつくような感じで目覚めないってのがどんなものなのかがわからないから
怖い。それさえわかれば今すぐにでも死んでやるよ
>>835
俺もデパス効かなくなったからトリプタノールっていう三環系の薬を２５mg飲んだらマシになったよ
>>840
目ざることのない死がどんなものなのか
1時間くらい（事務的内容含む）だ
ひどい人生だった
人と繋がれない何も叶えられない
じゃあ一人で楽しむといってもやりたいこともない
生きてる意味がない
人間になれなかった
あーあ失敗だ自分に費やされたお金や労力は全て無駄だった
ごめんなさいごめんなさいせめて一人で惨めたらしく死ぬから許して
許さなくてもいいから記憶から消して
害でしかない存在だった
俺はトリプタノールとアモキサンを、その時の気分で
効く分だけ飲んでる
でも昔行ったら更に別の悪いとこ炙り出されて治しましょうみたいになって行けない
治療するって生きなきゃいけないってことじゃんと思って
たぶん、次病院いったら増える
死にたい
やらなきゃいけないことやりたくない
って言葉と同じで
メンヘラも死ななきゃ治らない
ってことなんだよな
わかってるわかってる、だがこんな俺でも切れないしがらみがあって死ぬわけにもいかない・・・
つらい
自分が嫌
太るし病気になるし頭も良くない
せめて痩せたかった
毎晩寝るときにこのまま眼が覚めないで欲しいと願う毎日。
緩和ケアも効果を感じられない。
治療に専念するため会社も辞めたが、もう無理、家族には申し訳ないが、早く逝きたいです。
あっけなく逝きたい
そのレスを読むに、欲求はあるのにそうなったか
お見合いとか出会い系は何故しなかった？
まあ悪夢みたいな現実ってあるよね
理由は書かんが自分も躁気味な時に不注意で逮○されたり散々だわw
薬でなくサプリだけどセントジョーンズワート飲んでる
辛いときは（ここ最近毎日）サプリに加えてハーブティーも
これきっかけでいけないかと思ってしまう
手遅れのガンとか見つからないかな…
お前にいい思いはさせねーよと言われてるようなそんな気持ちになる
自傷しても正気保てない
予定は狂ってく
身体がいうこときかないodしようが自傷しようが動かない
こんな生活何時まで耐えればいいんだ 十数年耐えた
何も救いがない
結局 行き着く所は自害しかない
見栄えが多少良かろうが
スペックやキャリアがあろうが関係ない
理解されないから本音は話せない
他人が何点つけようが 自己採点が0点の生き様なんて愚の骨頂だ
醜く生き伸びる前に
美しい死が欲しい
>生きてりゃいいことあるよ
なんて無責任な事軽々しく言えるんだろうな...
あと、人生1回きりなんだよ！楽しまなきゃ☆
...とかさ。脳内花畑とか反吐が出る。
こんな人生 ２回も３回もあったら溜まったもんじゃないつーの
またやり直しさせられるのはご免だわ
無になりたい
うまれてきたくなかった
もう人生楽しんだからもういいよ
頑張って努力して今は平穏に幸せ
楽しかった頃があって
いろんなものを失ってしまった。
もう無理みたいだ。
つらいうまくいかない、
四年くらいで尽きたわ
けど今は毎日地獄だから死にたいだけ
不況とかでリアル地獄は等しく来るんじゃない？
富裕層だけ生き残って
ちまちま節約したり副業するの疲れた
健康気遣うのも疲れた
今よりは必ず症状が良くなると思う。
死ね
野良犬いなくなった
それな
でも、知らぬが仏は通用しなかった
知恵をつけるしかなかった
俺の場合は心を鬼にするとゆーか鬼の心を学ばなければ生き地獄からは出てこれなかった
だから渡る世間は鬼ばかりなんて言葉がある
鬼の心を学ばなければ生きてはゆけない
これだわ
助けて助けて助けて助けて
凄く解る
読んだ後に微笑みながら君がくれた言葉は
I kill you.
気持ちはわかる
前世で女子供を殺したとかな
でも金銭的に余裕ないし仮に買ったとしても今の精神状態じゃ楽しめないだろうな
こういうかつて自分が楽しめた物の新作情報とか聞く度に世の中から取り残されてってる感じがする
ことわざじゃないよ
渡る世間に鬼はなしってことわざならあるけど
片付けも無事と言っていいのか、終わりそう
今夜はケンタッキードライブスルーです
好きな事してても疲れるもんだよ
ぬこ飼ってるよ
こいつがいる限り死ねない
見たら来年か
来年とか死んでるしwって思うけど状況悪化したまま大体まだ生きてるんだよな
どうせなら発売目安に頑張ろう、プレイしてから死んでもいいだろに切り替えればいいんだが
いつも出来ない
そうすれば幸せなのにね
だからこそ希望がなくなった今、絶望して苦しいから死にたいよ
立てました
時間があれば保守お願いします
スレ立て＆保守ありがとう
保守すらできず役に立てんかったな…氏にたいとか
ハードルがどんどん下がってく自分に笑う
スレたてありがとう
死ぬほどの理由はないから
でも死んでもいいなら、やっぱり死にたいな
南海トラフ地震来ても近くに海とか無いけど
上手い具合に死ねないかね
最後にやりたいシリーズだいたい完了してしまった
人生長すぎる
大昔のように人間平均30歳で死ねばいいのに
自分の寿命、機械みたいに設定出来たら良いのにな
最期は電池が切れたみたいに逝くような感じで
自殺しても迷惑。どうしろと
あの時死ぬのを邪魔した親を一生許さない
生きてて欲しいなんてそっちの勝手で残酷なことをしてくれたよ
生かしておいて何もしてくれないなら今からでも遅くないから殺してくれ
頼んでもないのに生んだ上に死ぬのを邪魔した責任取れ
それは日頃よく思う
今までは、人の言いなりになって、もしくは他人優先で気持ちを飲み込んできた
相手は相手なりに考えてるんだとかいちいち思ってしまってた
でも、その結果苦しんでたら人を思いやるなんてバカバカしくなるよね
誰かの望み通りにしないことが自分を守ることなのかなって
恩がある人だって時には切り捨てなきゃいけない
正誤善悪に大分翻弄されてきた
それが全てではないんだと思う
だけど、未だにがんじがらめになってる
植え付けられた罪悪感に押し潰されそうで
もう十分生きた
つらい思いから解放されたい
問題は現実がつらいから逃げたいって部分なんだと思う
自分が悪いのはわかってる
ずっと引き摺ってて
死ぬ事ばかり考えてる
ごめんなさい
希望がない
女関係かよ？
そんな甘い悩みで死にたいとゆーな馬鹿
やる気出ない
私は20年近く、うつ精神障害2級です。
日に日に、自殺謀る頻度が増えてます。
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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