（ID非表示）チラシの裏・独り言 58 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です
次スレは>>970辺りで立ててください
スレ立ての際は1行目に以下の記述をお願いします
!extend:none:none::
前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 57
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1503230613/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 恋人がいるからアムカずっと我慢しててしんどい。自傷は気付けなんだよ 国に払うもの
何も払ってない払えないのに赤い封筒くるでも払えない
貯金も出来ない底辺もういや ps4カートに入れてるが購入に躊躇
無意味なことに4万5000円・・・ 正しい事はないというのは、あるとないが同時存在だから、あるという事に対しての否定的態度でもあるの。
ないという事を絶対的真理のように言ってるんじゃなくてね。 最近、人間関係で嫌なことが続いてる
なんでこんなに続くんだろう
昨日から追撃くるんじゃないかとびくびくしてる
どうでもいい人間のためにこんな思いしたくない とやかくお互いのこと言わないって言い出したのてめーだろ
自分が言い出したのに早速やぶってんじゃねえか
もうそんなのあんたにいわれなくてもわかってんだよ、こっちは病院通ってるし
先生からも指導されてるんだし。 ふつうに食事とれてるからそういうこと平気でいえるんだよ
食べれない体になって無理に食べろって死ねって意味か？
追い詰めて楽しいか？
心配っていうか、人のためみたいにいうやつって結局自己愛みたしたいだけで
人のこと考えてない自己中死ね 楽しいこと考えよう！
と思ったけど楽しいことなんて無かった…
何かを楽しいと感じる心が無い 大好きな友達と飲んでても楽しいと感じない
鬱はそういうものだ 人はみな多面的
でも色んな自分の取説作成が追いつかない！ 正直ひとりでゆっくりしたい
解放されたい
少しも心が休まらない
もうしんどい
少し立ち止まって深呼吸したい もう少し自分が知りたい
自分とうまくやっていくために あいつらがレベル低いのはわかってたから
それに埋もれさせられたくなくて拒んだ
でもほぼ強制的に埋もれさせられた
結果後悔しかない
予想以上にひどかった
あいつらに甲斐の欠片も感じることができない
情の欠片も感じることができない
本当にもう辞めたい
あんな連中と一切の縁を切りたい
自分を殺したい いくつかのワッチョイスレで自分のを検索したらそのたびに全く違う人が出てくる
コピペしてそのまま検索だから間違いはないはず
ワッチョイはそのスレでは有効だけど全板ではどうなんだろう？
ゲーム？みたいなそう言う系のスレに出てきたりして行ったことも無いし
そして自分が書いたレスが出てこなかった
仕組みがよくわからない あなたのワインでどうにか生きます
今にも衝動的に吊りそうだけれど 私を幸せにすると、昔身を引いたことを後悔していると何度も言っていた彼は、私をあっさり捨てた
もう男なんて信じられない 馬鹿みたいにダイエット話でドヤってるけど
夜中にアイスとか酒とか食らってるから太るんだよ
馬鹿じゃなくてよかった あなたに合う女って天涯孤独で依存度が高いのに聞き訳が良い女だろ
自分は全部外れてるから無理 あなたに甲斐性もないし ひとりでひねくれてるぶんには知ったこっちゃないけど
迷惑かけられた上ぶら下がられるのだけはゴメンだ ガチのクズの集まり
シルバー人材センターみたいな話してんじゃねえよ
普段は病院で世間話してる老人馬鹿にしてるくせに 霊感だと思ったら妄想だった
幻聴にだまされた
病気だ 人としての常識ぐらい持とうよ…四十路であれじゃあこの先苦労するよ
あ、それとも人を見て判断してるのかな、こいつには屑対応でいいやｗみたいな？
無自覚より性質悪いね あいつだけが死ぬほど嫌いだ
人としてほんっとうに大っ嫌い
生理的にも受け付けない
視界にも入れたくない
あんなに批判ばっかり言ってるならさっさと消えればいいのに
あんなんで男なのかよマジで この先絶対に家には入れない
今は自由でやりたい放題で人任せなあなあで人生いけると思ってるだろうけど
近いうちに来る同じ立場になった時に無知さに泣き喚け糞ったれ どこでもドアがあればどんだけいいか
皆が思う事だと思うが切実に思う
どこでもドアあれば遠距離も怖くない 世界没落体験がよみがえるのって意味が分からないよ
すげー怖い 自分を思って甘やかしてくれる健康な両親がいるってだけで勝ち組
それが当たり前だと思ってる人間も勝ち組
親が毒とか片親とかの人間の気持ちが分からないのも勝ち組
いいなあ、屑の癖に幸せな人生歩めて…私と同じように苦しんでくれないかな？ 頭がおかしくなりそう
いっそ、狂っちゃえばいいのに やってないのに戦犯扱いして勝手にいじめてるあの板の奴らに因果応報が有りますように
絶対に許せない たまに妄想が現実とクロスする
ここで誰かがつぶやく名前が出てきたりする
ここが先というわけでもなく
ネットストーカーが事情を知ってる？私は何も知らない
それが罠かな？ 何も知らないは何もしてないと同義だから
疑いかけられてるような気がしてて
あの件の話ではないよ ネットで自分を大きくいい奴に見せちゃうのかー
リアルが糞だと寂しがり屋の構ってちゃんは大変だね あたたかみのある場に
平然と冷水をぶちまけるようなことをするやつ
絶対に許さねえわ
面白くなくしたのはお前だよお前
オンナ一人に相手にもされないお前だよ
おもっきり頭打って氏んでこい あいつら統失よりタチの悪いパラノイアのような気がしてた もう専スレに書かなくてもこういうところに書こう
人の建てたスレで毎日書き込んでるくせに
この板じゃないよ
悔しい。 預言を信じて少しは焦ろうよ
ま、信じないからこんな結果になってしまったんだろうが 雑談スレならともかく吐き捨てのスレで勝手に怒ってきたり馬鹿にしたりして来る奴は
人の愚痴に絡むという余裕があるんだよな
羨ましい っていうかあそこ、異様に精神年齢低すぎる
別に若いからって精神年齢低いとは限らないから若い人もいるだろう
だけど精神年齢は低い
そもそもそいつにかまってる方が悪いのに、かまわないからって華麗にスルーしてる人をおかしいと言う方がおかしい 吐き気がすごい
無理をするなと言われるが無理しなきゃ
働けないじゃないか
頑張るのと無理の違いって何だよ 母に、産まなきゃよかった、産まなければ違う人生があった、私の一番嫌いなタイプの女だと言われた気持ち、あなたにはわからないんだろうね、だって幸せな家庭だものね。 うわほんと思ったほどうまくない
残ったのどうしよう
失敗だこんなにまずかったっけ 生首じゃなくてクビのことだと聞かされた
とすると、「死んだ」というのは「ボツになった」とも解釈できる
私には無理だった……
先生もこれからの時代はフラットアートだと言っておられた
今、気付いた 結局誰にも相手にされない
悲しいのが自分だった
選択肢一つ変えれば
人生幸せに生きれたかもしれないのに
全部捨てた、何もかも終わりだ 家族に対する感謝の気持ち、ない
今は何を見ても恨みしかない
何で産んだんだよ ふと我に返ると自分の心がどんどん醜くなってるのが分かる
当たってしまって悪かったとも思う
毎日、時間によって気分の上下が違いすぎる うちの70間近の父親もそろそろ少し痴呆っぽい
怒りっぽいのと鬱っぽいスマホいじってお酒ばかり 邪険にしても気を取り直して話し掛けてくれるのは
親ぐらいのものだ
わかってるはずなのに何で優しくできないのか おーんおんおんおんおんおん
おーんおんおんおんおんおん ちょっとこれはやばいのでさすがにエアコンつけました
30℃で。室内33度なので結果涼しくなります
動かなければ大丈夫、動くなら無理だけど。外気温と室内の気温と考えて設定温度にしないと、寒くなるばかりか電気代とんでもなくなる
めんどくさい 周囲に何でもやってもらって当たり前、口癖は「(周囲が)○○してくれない」
仕事のフォローしてもらっても礼すら言わない
今日は「病気なんだから大目に見てくれてもいいのに」と言われてカチンときた
なら自宅療養してろよ、社会に出てくるな
会社は小学校じゃない ワンタンメンが食べたい
しかしまずい中華料理屋が多い 無作でいきなり本番みたいなことばっかりやって恥をかいてばかり 十代で子供作っててお察しって
引きこもり精神病ニートに言われたくないだろw 寝てしまいたい
昨日はよく寝たから寝れないかも
眠剤以外の薬飲んでみる クッキー（ラングドシャ？）食べたら口の中の水分奪われてしんどい リフレックス1T
よく効くいい薬らしいけど自分にはなぜか効かない 電波状態が悪い
雨のせいだろうか
一瞬つながったけどすぐ切れた あのプレゼント袋包装じゃなくて紙包装して貰えば良かった
と思ったけど貰うもんにケチつけるわけないよね
まあいいか 〇〇ってヘタレのくせにスレ牛耳ってるよな
まるでスレ主みたいに
ヘタレジジイのくせにウザいんだよ １日に150もレスしてるヤツってどこが悪いんだよ
１日中2ちゃんに貼り付いてアホじゃね
さっさと失せろ バードウザっ
不安なら病院逝け
昼夜逆転ヒキオタ糞ジジイ リフレックス2T
72%チョコも食べる
高カカオチョコは覚醒にも睡眠にもいいらしいけど、なぜだろう タブレットが繋がらなくてつまらない
通信状態が悪いのは全国規模らしい 毎日厳しい暑さが続いていますがお元気でしょうか？
八月も最後の十日にきて意地を見せているみたいですね
最後の夏 できれば楽しみましょう 曲は砂に埋めたラブレターでビィーナスです
ｆｍ西東京より 歯磨き終了
病院では眠剤の時間だ
テトラミドもあるけど抗うつ効果は弱いらしい
睡眠を深める効果があるらしいけど寝なきゃ意味ないし
今日は無理に寝る必要はないから頓服は節約しよう はあ…人と食事が苦痛
ふつうに食べて、ってふつうができないからつらいんだけど すぐに吐ける環境でも下剤飲める時間もないし、帰ってきたらまた運動たくさんして腕でも切るか
つらいよ、ほんと 言いたいことがうまく言えず
失礼気味になってしまう トリプタノールも眠れると聞いたけど重篤な副作用があって2週間以上出せないらしい
そのペースで病院に通うのは無理だし
今出てるコントミンもODすれば命に関わる副作用はあるらしい
しぬとわかって飲むのは怖い 他人の背景なんて知らんが違うステージのひとらなんだな 生きる理由を母親やゲームに押し付けてくだらない時間を過ごした
少しだけ周りを見られる余裕も作らないで自分のことばかり考えて新しい刺激も捨てた
ゲームばかりバイトばかり、勉強なんて絶対してこなかった
自分を大切だと思わなかったしどうでもよかった
その先に輝かしい未来もあると信じられなかったし、レールから外れたら二度と戻れないと思ってた
そんな生活の中でも役に立てることはあったけど、家族やそばにいる人たちの時間を食いすぎた
返しきれない負債ばかり膨らんでいく
返済できないまま死んだ方がマシなのかも、もう見動き取りたくない、迷惑かけたくないから
何しても責任感がなくて誰かの足手まといでないと働けない気がする
私の必要あるのかなってもうずっと考えて生きてきた
両親の仲を取り持って何？
私の未来なんて考えてなかったし、それだけが私の人生だと思ってた
たまに漫画読んだり外出させてもらったり、そんな娯楽だけの人生だと思ってた
たくさんネットで情報を得られるようになってみっともなく生きていようと思うのがとても恥ずかしい ドクターキリコ事件で亡くなった人はしぬとわかってて飲んだのか？
犯人はしにたくなって青酸カプセル持って旅行に行ったらしにたい願望がなくなったそうだけど、旅行が考えを変えたのかもしれない
亡くなった人たちは自宅で亡くなったらしいし、閉塞した環境で思いつめれば飲んでもおかしくない
犯人は旅行を勧めれば良かったのに
青酸は苦しむらしい
ガソリンとライターを目の前にすれば安易にしを選らばないだろうに 何にでも首突っ込んでくるバカ艦長
テメエが来るから荒れるんだよ
コテつければいいのに何でつけない
バカ艦長さっさと死ね 悲しい、寂しい、つらい、いろんな負の感情がいっぺんに出てきてどうしようもない
ちょっと落ち着いたって思ったけどそうでもない
この涙垂れ流してていいんだろうか うちの親の言う大丈夫は全く信用できない
他人任せにするなということか
でも普通そう言われたらそうかなと思うよな もう連絡こないのかな
終わりなのかな…それならちゃんといってほしい… 聞かないとわからないことを聞かずに答える
とっさにそうしてしまってばかりで
「ほうれんそう」ができていない
ごめんなさい なにしたって文句いうし、わたしもつらかったんですけどね…
このあいだまで実家に自分だっていたじゃん
なのになんでそこまで言われなきゃいけないの？ 成長してないっていうけど
あんたに言われなくても体だけ年いって心だけが子どもなままなくらい自分でわかってんだよ！ 社会に出てもなかなか周りと馴染めない、適応力もコミュ力もなくて仕事だって普通の人より覚えるのも遅い
先生は社会に出て色々経験してってすすめてくるけど
ほんとにそれ正しいのかな 父は山菜の芽を全部摘み、生えたらまた摘むを繰り返して山菜を枯らした
実験してみたかったんだろう
秋ならいいが冬を耐えた木の新芽を摘めば3度めで枯れる。本を読めばわかるけど読まない
不幸な養子人生の主人公で長男を監視して植物に当たって酒も飲んで、いい思い出はない
自分が机を買ってもらった時は｢汚れを落とす｣と言って包丁を持ち出し、擦って傷をつけた
布巾を使え。小学生か 願いごとはひとつ
いつもひとつだけなのに叶わない
この世で最も遠い願い いなくなって木も落ち着いただろう
名前をカバンに書いてもらえば15cm画で大書きするし、学校の宿題の絵に勝手に色を塗る
子供の描いた下描きに塗るのが楽しいらしい
ひどい時は色を塗った上から重ね塗りして｢ワシが塗り直してやった｣と自慢する
不幸の主人公ならなにしても許されるらしい
したいことはしたから思い残すことはないだろう ストーブの上のやかんに男子がピンポン玉を落としてしまい｢定規を貸して｣と言った
自分がやかんの中に手を入れてピンポン玉を出したけど、男子に譲るべきだった
一人で目立ってしまった どうやら自分は親以外の人とは同居出来ないようだ
親以外に尽くしたくないし、親以外にお金を使うとか無理
そうなるきっかけだった人間がただ屑だけだった気もするけどどうでもいい 人のこと言ってるけど追い出したのお前じゃね
浪人って同一だろ？
それとも違うやつもいるの？
職業とか聞いたりしたりぷぎゃーとかやってたよな
あれでかなり気悪くしてたぞ
ちゃんと見てるやつは見てるのに人のせいかよ
バーカ早く死ねカス 良いやつぶるのは大変だよなとか言ってたよな
見てたぞ それともちゃんと見てない別の浪人使いが、勝手な妄想でお前のせいとか言ってんの？
うぜえんだよ出てくんな来んな邪魔だ馬鹿 明日行けるかな
そしてあわよくば一緒に帰れないかな
電話はよくくるけど久々会いたい 気力とはどこから生まれてくるのか、わからない
気力が無ければ何もできない
焦れば精神が擦り減る
焦ろうが焦るまいが結果は何も残らず、「無能」という二文字以外の結論が得られない
受け入れるしかない 学校通ってた時は同じクラスに友達いなかったから
さっさと掃除して帰りたかったのが今も続いてるけど苦ではない
会話するくらいなら掃除するよ。早くおうちに帰してくれ 迂闊なんだよな
何にも考えていないから
とっさに何もできない 今日二回目の泣きそうだ
だからやめようってば。いい加減勉強しよう
鼻くそほども思われてないんだから
存在なんか見えてもいないんだからあそこの人たちは いかに自分という存在が不必要かってわかった日だったな
朝から日が変わるまで。 もうしばらくレスやめよ
ここかレス金だけに来よう
馬鹿馬鹿しくなってきた本気で なこう
苦しいから
疲れた。
本当の孤独ってこういうんだよ 昼間寝逃げし過ぎて完全に覚醒してる
今夜眠れないと困るんだけど
でも一番つらい時間帯に眠れたんだからいいのか 魚をつついてつついて、完全に骨だけにして猫にやる
いなくなってよかった
不幸の主人公は動植物を虐待してた
檻の熊に渋柿を投げるって猿カニ合戦か
しにかけた子犬にかけたハンカチはとるし
そのくせ勝手にもらってきた性格の悪い犬を可愛がらないと｢おまえらは本当に犬を虐待する｣と言う。血統書が大好きで世話は人任せ、したことのない散歩のふりをして事故を見にくる 粘着暇人が別の人を叩いてる
お前には関係ないのにね 魚は皮も鰭も残さず頭の肉まで全部こそげる
熊に渋柿を投げるのと同じように猫に骨だけをやる
骨まで食べればいい
血統書つきの犬を可愛がられるとやつも可愛がられている気分なのだろう
親の代から血統書が大好きで、血統だけでもらった嫁は家事どころか｢ありがとう｣も言わないやつだった 躾をしなかったから息子も動植物を虐待する
犬を理由なくエアガンで撃つ
犬が悪者にされていたが飼い主が悪い このスレで乱暴な言葉を使ってごめんなさい
発散させてもらってます 種から育てたユリを誰かが勝手に切ったが親に言うと手を上げて変なリアクションしてた
親も育てていた盆栽を勝手に他人にやられたから、同じ思いをさせたかっただけ
息子は日陰の石のゴロゴロした砂地に切り花を作れと言った
切り花代を節約したいだけで一度根元から切り花にすれば当然枯れる
職場にもそれがわかってない人がいて、突然花を作ると言い出して｢葉をなるべく残せば枯れませんよ｣と答えたら｢じゃあダメじゃない｣と言った
花屋から徹底的に搾ろうとしてたんだろう おめーんちの猫の話なんか
他人の子供の話と同レベルで興味ねーよ 世の中は意地悪い奴ばっかだなぁ
死んで優しい世界に行きたい たった3分間我慢すれば永遠に解放されるとわかっているのに
踏ん切りがつかないのはなんでだろうね ガリガリになりたいよおお
でも主治医に病気っていわれる、つらい。
中身を磨いたらっていうけど
性格とかなんて25歳過ぎたら固定化されて、なかなか変えれないっていったのだれだよおおお
主治医だろおおお
もう何もかもうまくいかない。ふつうの食事できないけど、食べろってうるさく言う人もいる
肉食べればいいとか、いやいや私が決めた食事以外とりたくないの理解できないなら
もうほっといてよ、ほんと。死にたい
今度の給料日、もう薬買ってODして1週間くらい寝込んで何も食べなきゃ痩せれるかなあ
前回も3日食べれないだけでだいぶ減ったし
自分をコントロールできない、情けない メールをチェックしてたら迷惑メールがかなりある
退会手続きのメールもいっぱいあったけど、全部アドレスが違う
あれはなんの目的だろう 猫と子供が同レベルてすごいな
未婚でいいと思う
相手いないし
レスしないでくれ アンテナ0なのにたまに繋がるのはなぜ
アプリ大分消したのに重い 自分の話ばっかりする人は嫌われてる
なんか嫌だな、と思ったら他にも嫌ってる人がいた
｢俺にわかるように話せ、興味のある話をしろ｣と人の家に上がりこんで言うバカがいた
仕方ないからそいつの子供の話を振ってやったけどこの親なら子供も自己中なんだろうな
｢わかるように話せ｣はようするに頭が悪いと言うことだけど胸張って言っちゃうところがバカたる由縁で
あの子孫が繁殖するのは怖い 特殊学級の生徒に話したら｢バカにしないで！｣と怒られた
知らない単語を使ったらしい
周りをそういう人に囲まれたら頭おかしくなる
違う教室で授業受けてるから優遇されてるのにわかる言葉だけ使えと他人に求めるのってなに様
あだ名があれなのは好かれるとどこまでもついてくるから 仕事してたら｢私もそれやりたいな｣と言う
仕事を譲ってどこかへ行けということだ
仕事は見つけるものだ 黙ってることができない人
話のとっかかりを見つけてその人が主人公の話を始める
初恋話を聞かされたけど相手は目が大きいとしかわからない
｢僕の体はまだきれい｣と言うけどファーストキスはしてる
話せばまだ出てきそうだけど相手の話は一生出ないだろう 子供に全く興味のない親がいた
子供の部活も覚えない
見た目にすごくこだわるけど彼の作った物は実用性がなかった 母は仕事で付き合ってるだけの人に頼る
父の運転は怖がるけどその人の車は平気
スピードは同じ
その人は｢運転が嫌いだからスピードを上げて早く終える｣と言っていた なにか言うと知り合いに言って回って聞いた話をまたしゃべる
しなないと止まらないのか
話を拡散して｢ちょっと待ちなさい｣と言って結局自分で解決しないといけなくなるから、やつに話す行為が無駄なのに面白そうだと見ると｢放っておけない！！｣と言ってつつきに来る
ただ｢話のネタになる！｣と思っただけなのに｢あんたのため｣と言う
こんな不幸な人と付き合う悲劇の主人公になるためだ
｢私の話がわからないなんて可哀想｣と言う うざい
可哀想だと思うなら黙ってろ
嫌ならしんでくれ NBにはまった人がいて明らかに変だったので商品を買って話を聞いてみた
商品はワンルームマンションで使えない物だったので実家に送った
母はわかっていたようだが父は｢儲かると言われて買った恥の塊！｣と思いこんだらしく躍起になって片付けた マッサージ師が自作の絵やいろいろ作った物を部屋に飾ってた
恐竜になぜか金属の棒がいっぱい刺さってるオブジェとかあった
健康を売りにして嫌みを言ったが病気でしんだ マッサージ師は吸盤を使っていたが、医者がその跡を見て｢○○マッサージ師に行ったのか｣と聞いた
その医者によれば吸盤は血を出さないと意味がないらしい
瀉血というのだろうか
法に引っかかるからしないのか？医療が発達していない時代では普通だったようだけど
跡がはっきりわかるからそこに傷をつければかなり血が出る
｢治る｣と言われたけどマッサージ師がしんだ 吸盤の代わりに蛭を使う瀉血もあったらしい
どんな理由で効くのかはわからない ｢赤血球の大きさが普通と違うから｣と言って献血を断る人がいた
今は構ってちゃんが赤血球が変形しているという理由で精密検査を受けてる
同じ病院で言われたのだろうか
その人たちは輸血は受けそうな印象だ
悲劇の主人公だから、脇役を悲しませないように なんでみんな楽しくないのに無理するんだろう
集まる意味がわかんない
やめればいいのに 主人公になりたい人はもういらない
わざと嫌なことが言えるカッコいい人？独りで主人公やってろ
献血できないなら輸血も受けられないから一生家から出なきゃいい
姑がいなくなるまで戻らないと言って尻でドアを開けるやつ 同級生が自殺した時、2人で抱きあって主人公してた人たちがいた
陰でその子に言えないこと言ってた
亡くなった時くらい主人公にさせてやれ 犬とか種が違えば血球の大きさも違うらしい
でもゴリラはB型が多いと聞いた
血液型と血球の大きさって関係ないのかな テトラミドとコントミン投下した
デパスも飲むべきか
コントミンは眠剤じゃないと聞いてから眠れなくなった タブレットは1日一度は繋がるけど昨日と同じく二度めは繋がらない
アンテナないのに繋がるのも不思議だけど
ただ置いておくだけで通信が重くなる ロヒは致死量ない
寝たくて追加していったらふらふらになるだけで眠れない
そのうち製造中止になりそうで怖い
アメリカでは違法薬物だし
春もヨーロッパで製造中止になったからと言って切られた 親友ヅラして落とし合いばかり
関わると仲いいふりして同じように陰口言われるだろう デパスも使う人を絞っていってるらしい
個人輸入はジェネリックも禁止
ベゲも製造中止になった
貯めたベゲを取り上げた人のことを考えるといまだにイライラする
部屋を漁って薬を病院に渡した家族は軽い眠剤をほしがる
手前で病院に行けばいい ドイツは生薬が薬に使われる
不眠に出されるのはホップらしい
ホップの収穫作業中に眠気に襲われた人がいるかららしい
カモミールも効くと聞いたのでお茶を買ったら眠れない
なんだか生薬というだけで効かない気がする へー
わたしははじめから大嫌いで今はもっと嫌い
嫌いな人間を好きになることはない 自分の子供になり代わろうとした親がいなくなれば少しは楽になれるかな
ストレートに自分狙いじゃなくて兄弟の順番があるのが許せない
親が理解するまで何年もかかった
それで出た結論が｢したい時期を逃せばなにもできない｣だった
狙いが当たって自分は家にいるしかなくなった
早く死ねばいい 冷酷な基地外はまだまだ生きるつもり
風邪をひけば万病になる、骨折すれば寝たきりになると言ってる
わからないふりをして周りに言って回って時間を稼ぐ
時間を稼いでいる間は主人公になっておしゃべりが楽しめる 人質をとるって戦国時代の話だろう
あんたらに人質を渡せば虐待は目に見えてる
骨折してても付き合えないことを怒ったよな 日本で癌になったアメリカ人が病院をあちこち当たっていて、知人の親が癌が治ったと聞いて｢病院を紹介してほしい｣と言った
親は嫌々病院に予約をとったけどその前に別の病院に決めて、予約した病院を断った
その時電話口で｢だから嫌だと言ったでしょう｣と言う親の声が聞こえたと週刊誌に書いていた
｢こっちは癌なんだ！｣と怒ってたけどどっちが悪いかはわからない
書いて発散できてよかったな、金にもなるしと思った すべてが許される印篭的な言葉
癌系の人は老い系の人より優先されるべき？ 後頭部〜肩が突っ張って痛い
デパスは筋弛緩作用が中程度あるらしい
ロヒの筋弛緩効果は書いてなかった
あるはずなんだけど催眠系ベンゾジアゼピン薬としか書いてない
以前はお腹も痛くなったから改善はされているのか 頭が良い人が羨ましい
難しい話も理解できるし
難しい物語やゲームが楽しめる 眠れなかった
昼間眠れればいいけどそれでまた夜眠れなかったら嫌だな 親戚と距離感あるし
どうせいつも責められるんだ
仕方ないけどさ
でも他人には他人の考えや思いがあるのに
それを無視する言葉をかける
人間達、それが悲しい 癌の人のためなら嘘をついてもいい人もいた
結局迷惑メールみたいに見ないで捨てるのが一番
嘘だと言えば上に相談して理論武装する
向こうがしゃべりたいだけでこっちに話はさせない
逆らえばみんなで人間じゃないと言うんだろう 病人に手紙を書けと言い出す
見本を見せられたけどどう見ても子供の字で2〜3行書かれているだけ
若い人ばかり勧誘してた
漫画で見た｢募金箱を見るたびに募金して目的地でお金が足りなくなった人｣はさぞたくさんの団体に記名してるんだろう
｢優しい｣と女の子がときめいてたけどそうなのか？ 自分の子供が欲しいって不妊治療してまで頑張ってる人って
どれだけ自分に価値があると思ってるんだろう・・・
そういう人って私頑張ってるアピールしたり不幸アピールしたりするけど
相手がいるだけましじゃん 不妊治療ができる金や環境があるだけ幸せじゃん
必死こいた挙句普通じゃない子が生まれたらどうすんの？ はぁー朝から吐き気する
なにこの人生
楽に死にたいな
なんかもう嫌だ
ここでしか弱音吐けないし
逃げ場がもうない 屋外のキラキラした人たちを見るのが辛い そこら辺を歩いている人も輝いて見える
その人たちも何か背負ってるんだﾄﾞﾔｧと諭されたりするけど、だから何？ 察しないからって怒り出して
めちゃくちゃな論理で全否定してくるの
本当にやめてほしい
そういうところが大嫌い 生きていきたい！
死ぬのが怖い、生きたい、生きたい！
胸を張って、前を向いて、しがみつけ！
チャンスがあるのだから、それを手にしろ！
時間は過ぎていくから、追いかけるしかない！ ちょっと使うとすぐ重くなる
腹立つPC
富士通が良かったけど安かったこれにしてしまった
それもそれほど安くない
PCわかればどこのメーカーのでも使いこなせるだろうしサポートに電話なんかする必要もないからサポートが片言の中国人でもいいからDELLでも良かっただろうけど
そうもいかないから一応とこれにしたら会社もこんなだし
やっぱりエアコンとPCは富士通が良い
とにかくPCがわからない。スマホもわからないから変えられないし詳しくなるのもめんどくさいのでガラケーでいいけど
PCはもっとできるようにならないと不便過ぎる あそこまで偉そうな事を行っておきながら何一つ達成してないお前黙れ
有言実行(笑) ロヒ飲んでも100%は眠れない
タブレットの不調の原因らしきものを見つけた
現実に戻るのも怖い 友達が仕事中に停電にあって｢しぬ時は仕事しながらしぬんだろうね｣と言った
自分はゲームしながらしぬだろうか
せめて作業中にしにたい ラインで私の方が辛いんですって感じが伝わってきてイライラする ゲームしながら嫌なことを考える
自分は字も下手だから携帯ショップのバイトも無理
後で読むと自分でもわからないことがある
ショップのお姉さんは面倒な計算を全部して見せてくれた
後、タブレットを操作して見たことのない画面がいっぱい
スマホに替えたらタブレットはいらなくなりそう いつの話か知らないけど日本の潜水艦がトラブルで沈んだ
捜索したら全員持ち場についた状態で溺死していたと聞いた
私たちはしぬ時になにをするんでしょうね、とその人は言っていた
自分はなにをするだろう
とりあえず眠剤あるだけ飲むと思う 理想の恋人ではなくて理想の自分というか理想の理解者を映してる 余裕なんかこれっぽっちもないけど一応心配の言葉述べないと大人として駄目だろ
それが分からないって本当に常識ないんだね・・・ ここで愚痴るよりも本人に直接言った方が良いってのは分かってるけど
言ったとしても自分がー自分がーフンガーとしか反応されないから意味ないんだよ…
どれだけ言っても自分大好きで自分に自信持ってて自分が正しいかしかないから怖い
話が全く通じないしこちらの気持ちや言葉の意味を理解してくれない ID:HM42chYh0 書かなくて結構 お前のコメントなんてスレの無駄使い アホは引っ込んでろ 眠いのに眠れない
寝つきがよくて目覚めのいい人が羨ましい もうちょっと考えて動けよ。老人に駅から何分も歩かせるなよ、気の利かない奴だな。
そもそもお前がとっとと行動していれば、そんな所にしなくて済んだんだよ。 木曜日に、しようと言われて拒否って帰ってきた。今から思うとしてもよかった。最後に ガルシアみたいに使える＆わかる人間だったらと何度も思う
ハッカーなんかしないけど、なんでも自分でやれるのってすごい
修理なんか出さなくていいな いつも何かある度生活保護法や自立支援法が改正されて餓死するぞって脅すけどそれ逆効果だかんな
俺はそれだったらそのまま死を選ぶぞ 迷惑メールきた
月額30万稼ぐ人もいるって迷惑メールを広める仕事か
｢家出して泊まるところがないから泊めて｣というメールが一週間続いたけど毎日ネットができるのになにが目的だ
なに県にいるのかもわからない 死にたいとまでは最近思わなくなったが生命維持大変です
誰か助けろください あんたとそんな深い仲になったつもりない、被害妄想垂れ流して勝手に暴れてるだけなの自覚しなよ。 >>339なら残額下さい
年金者なら年金もらって、それも下さい あの腐れ病院、人殺し病院なんて潰れてしまえ全員極限まで苦しんで死ね
一生障害抱えて生きるのも良いな
いつか必ず天罰が下る 変な看護師
年齢を聞くから教えたら｢私は○○歳｣と言い返す
興味ない
にっこり笑って｢△△先生はあなたを閉じ込めたいのかも知れないよ｣と言うやつもいた
昼の看護師と夜の看護師とで食事の席を変えるから｢席がわかりません｣と言えば｢そんなこともわからないの？！｣と怒鳴る
植松みたいな人が入り込めばあの病院では患者の思い出なんか集まらないだろう 怒鳴った看護師が勝手に決めた席に食事を置いて、手をつけるか監視していた
誰かの自殺に巻き込まれて怪我でもすればいい 席を変える看護師は仕事が遅く、患者に八つ当たりしていた
職場に子供連れて来るな
できちゃった就職かもしれない ふちょうのぎゃくたいは
やきんこうたいの
ひとりになれるじかんたい 疑い始めればキリがない
あーまた髪毟っちゃう
毛が抜けるー
禿げるー 1ヶ月くらい振りにせっかく鬱が治まってたのに体調悪くて出掛けられなかった
せっかく友達が連れ出してくれようとしたのに申し訳ない
精神的にか身体的にか、どちらかは必ず調子悪いんだな 体調が悪いのも心因性だもんな
心に出るか身体に出るかの違いでしかない
プラスこんな日に限って不眠 嫌いな人が口を開く音でビクッと過剰反応してしまうんだがw 「旦那しねって思うわー」って冗談で言ってくる人が許せない
「私のおじいちゃんはアナタの旦那さんと同じ歳くらいの時に癌になりましたよ。
アナタの旦那さんも早く発症するといいですね＾＾」って言ってやりたい あの人どうしてんだろうな
婚活うまくいったのかな
後悔したくないと言ってた 結婚できるだけいいじゃん子供生めるだけいいじゃん
色んな人が助けてくれる環境があるだけ幸せじゃん
健常者でも上記が叶わない人がいるのに欲張りだよね 父親が異常過ぎて実家にいきたくない
スレに基地害がきて一年くらいかけて使うスレを速攻で埋めやがった 遠くで打ち上げ花火の音が聞こえる
リア充どもはキャッキャウフフと楽しんでいるのだろう
俺は孤独に部屋にこもってドラクエ11でも進めるか
虚しい…… 生存 勝つ 健康 healthy 健常者 潔白 生 うつとイライラと焦燥感で気が狂いそう
いや、狂ってるからこんななのか シャワー浴びるだけの気力がない。また明日に延ばそう…頭痒いけど。 生きる意味ない
自分の幸せってなに？
何してもつまらない
心が動かない
みんなそれぞれ幸せで楽しそう
うらやましい
見たくないし、存在する意味ないから早く死にたい
手術が失敗して死にますように ある生物学者がアジア人もアフリカ人も近代が始まって以来、白人のスタイルや顔立ちにどんどん近づいて行っていると言ってた。
そんな気は素人の私でもするし、その位のイメージレベルの話じゃないの？と思うけど、もしそれが本当なら、食生活や習慣が変わっての獲得形質の遺伝はそれ説自体怪しいし時間的にも無理だし、あるとして淘汰の方だと思う。
白人の顔立ちやスタイルが近代の社会システムに有効というのは不思議な考え方だし、異性の好みが影響を受けたと見る方が自然だと思う。
村社会的な均一的人間像を持っている日本人は特に美意識が普遍的なものと思いがちで、そこはらの不公平も多いので、それに飲み込まれない部分が社会に出来たらいいなと思う。
この面だけだったら結構いろんな国の人がいてもいいと思う。 違った。淘汰こそ時間足りなすぎるから、錯覚とファッションでいいや。 無能発達障害上司辞めればいいのに
いつまで会社にしがみついて迷惑掛けてるつもり無能の癖に
鬱だか躁鬱もなってるらしいけど障害枠で転職しなよ 自傷行為は早く治さないとな……
でもなかなか治らない 俺は俺の本能に忠実に行きて行くしかない
ただ、もうすこし包容力が必要だ 飢えすぎ
ちょっと優しくされたら好きになるからそもそもまともな恋愛ではないんだよ
じゃあ飢えが解消されない限り自分にはまともな恋愛はない
いつまでたっても追いかける資格がない 自分も毎食後歯を磨くべきだろうか
ちゃんと実行する人がうらやましい 普段なら失敗に死にたく思って土日終わるとこだ
しかしあまりにも忙しすぎてそれを思う余裕さえ無い インターネットできる程度のメンヘラはナマポや障害年金もらえなくなります 足かっゆ
いつ虫に刺されたんだ？蚊か？
さっきまで気付かなかったから家の中にいるのか？
かゆ あの世って本当にあるのかな
霊能力者がこれから先の事について言っていたけど未来は決まってるのか？
守護霊っているのかな
いるとしたら嫌だな呆れてるだろうな
私を見ないでほしい 金を入れてないくせになんであんなに贅沢ばかりするんだろう かおもじとか誰１人待ってないのに居なくて清々する 二度と出てくるな 煙草吸ったらageるスレがなくなってる。
落ちちゃったのかな？ 引っ越し作業が完全に終わった！
腰は守られた！
神様ありがとうございました！ 朝よ来ないでくれ
このまま夜の中で永遠に眠り続けたい お湯ためたのに入れずぐだぐだ
15分になったら観念して入る 親の介護始まる前までは頻繁に会ってた友達
6年振りに会ったら結婚してた
当たり前だけど悲しかった 1つになった 幸せな時間だった
けども フラット 感情 これで未練が1つなくなった
吊れるかなー 6時まで伸ばしてやっと入った
入ると気持ちいいし頭も軽く感じるのにぐだぐだ 誰々が来るよとか誰々と飲んでるよみたいな報告いらないから
そんなの一切聞きたくない カオモジのせいで荒れる 誰も復帰など望んでないのに 家事をしないために一時的に実家に戻ってるのに
しんどい思いしてまとめて作った料理を
お母さんにちょうだいとかアテにされたんで
腹たって意地でも全部食ってやった
自分が楽したいってのが見え見えなのと
普段食ったことのない物を珍しさだけで欲しがって
いざ食ったら「ふーん…」とか言われるだけだからな 材料費に手間賃込みで金渡してんのに
何でこんな思いしなきゃいけないんだよ >>448
おいおい、テメーが攻撃してくるからだろうが どうせこっちは金持ってるとか思ってんだろ
持ってねーよ
持ってたとしてもそんな気持ちの奴に渡す金なんかねーわ 犬も甘やかされた馬鹿犬でよだれ振りまきまくって
人を舐めてる
明らかに前の犬とも他の犬とも散歩の挙動が違う
見た目は可愛いが中身は障害あると思う
同じ犬種でこんなよだれダラダラしてんの見たことねーわ あーここで長々愚痴ってスッキリした
せめて自分の一番腹の立たない
ストレスない過ごし方を探ってみよう
どれだけ長くいても数ヶ月なのだから っていうかそもそもいいんだよ
自炊は一日一食でも
麺類は作り置きできないからあれだけど >>452
身に覚えがあるからgkbrなんだろwww こんなんでも他所様から見ると
自分はかなり恵まれてるんだそうだ
親も相当恵まれてるんだそうだ
そら実情知らないからスペックとか状況だけ見りゃそう思うわな
じゃあ恵まれてない人の生活ってどんなんだよ ほんとこの糞犬むかつくな
早く死なんかなあ
16年ぐらい生きるとしてあと7年か あと7年近くは生きるのかこいつは
やたら健康的な生活してるしもっと生きるかもな
ああぞっとする…
まあでもいずれ離れて暮らすから関係ないからいいか… あそこに猫好きがいるとgato動画でも貼って
荒らし回りたくなる >>466
お前の方が悲惨な死に方するけどな
一番望まない死に方
早死したいなら苦しんで長く生きるし、その逆でも 早くレスしろよ、ほら
レス禁止スレで先に絡んできたキチガイよw 実家に戻ってきて一ヶ月も経ってないが
今まで自分がいかに幸せだったかよく分かったよ
それこそ恵まれてた、最高に幸せだった
そこは感謝しなきゃな 実の子供に気をつかって負い目感じて暮らすぐらいなら
老人ホームでも入ったほうがいいな
いくら家事を頑張っていないと困ると言ったって邪魔者扱い
つか親いなくなったらバカ犬の面倒みるのいなくなるけど
どうすんだろうな？ テレビでああいうシーンを見るのが辛い 自分が経験した事柄は心臓が痛くなる
人が不幸なシーンを見て可哀想、頑張って、負けないでって嘘泣きする奴らを軽蔑する
あと、事故なんかの現場を写真にとって嬉々として投稿するやつ
お前らの家族が同じ目に遭った時もすかさず撮って投稿するんだよね？
まさか他人は良くて身内は駄目って事はないよね？ 念の為に数十万の現金下ろしてきたが
カード限度額も引き上げたから多分安心だ
でもキリのいい金額とっておきたくて
はんぱに使いたくないんだよな もう何もかもが嫌になった
相変わらず父は寝てる私の布団に入って来て身体を触る
昨日は指まで入れられた
気持ちが悪い
早く家から出たいのに、お金が貯まる度に父の借金が発覚してなくなる
病院だって暫く行けていないのに
もう死にたい、なんでこんな目に合わないと行けないんだ
母を悲しませたくない、でも辛い そもそも、大学の時にレイプされた時死ねばよかったのか
あの時だって、どうにか自分を立て直そうと必死だった
でも、レイプして来た一人にまた遭遇して、家まで追いかけられて
泣いてたけど謝ってたけど許せるわけがない
許せなかったし、そんなどころじゃないくらい怖かった
何も言えなくて怖くて吐いて泣いてて、気が付いたらもう居なくなってた
遺書に私の部屋書いて、親に謝ってくれって書いて自殺されたせいで、親が乗り込んで来た
凄く責められた、でも、死んだ子のお姉さんだけはレイプの件まで分かって、味方してくれた
でも、許せて居たらあの子は死ななかったんだろうな
もしくは、レイプされてそのまま私がひっそり死んでたらよかったのか もう随分前から生きる資格がないって言われてたのかもしれない
高校生の時だって、車に引きずり込まれそうになったし
自転車乗ってたら体当たりされて、田んぼに引きずり込まれてせいえきかけられた
泥塗れになりながら逃げて、コンビニで助けてもらった
助けてくれる人も、理解してくれる人もいるって分かってる
その点で私は幸せなんだと思う 時間がものすごい早さで過ぎていく
楽しみなことほぼ皆無
戻りたい
時間を戻したい
助けて欲しい 苦しいと感じること
すべてのストレスから解放されたい レイプって殺人と同じくらい被害者を傷つける許すまじき犯罪 ワイパが4T余ってる
今飲むと眠れてもムダになるから飲むなら夜だ
ワイパはODしてもあまり眠れない
期間を開けて1SODすれば眠れることもある 糞デブ＆糞ブスだったけどオマ〇コの締まりだけは格別によかった 大勢のホモに使い物にならないくらい回されて精神崩壊すればいいのに 致死量のない薬を貯めてもしょうがないから貯めないで適当に使おう
ロヒは眠れるけど、これも致死量はない
一度ふらふらになるまで飲んだけど眠れなかった
もう一度やれば処方を切られる
2S持っていれば安心できる 会いたい声聞いたい そんなこと言わないでくれ 冷静でいたいのに罪悪感出るじゃないか
【男性専用車両の導入を求めます！】
https://www.change.org/u/560938055
署名を求めている人を見つけました。
協力と共に情報拡散をお願いします。
錠剤を飲みたくなったので整腸剤飲んだ
甘くて好き
善玉菌らしい
｢菌が生きたままお腹に届く｣がキャッチフレーズの乳酸菌飲料とどっちがいいのだろう
細菌は死んだ殻があれば別の菌がその殻を使って増殖し始める、と聞いたことがある
整腸剤の菌ってどう考えても生きてない 胸苦しさで返信が止まる1時間経つハートマーク使わないでくれ ヒカル炎上させようとしてる連中
やってることがくだらなすぎる
あんなことして死にたくならないのか 傷つきやすい石の予備を買ったけど、やっぱり普段使いするのは怖い
普段使いしてボロボロになった石を見たし
眺めるだけで満足できる むかつくやつは｢その日はバイトが入ってる｣と言って断れば｢バイト休め。学生は自由だから｣と言う
今でも嫌いだ 今日のやりすぎ前も見たきがする
とおもったら違った バイトの休みをもらおうとしたらなぜか店長が出てきた
その場は｢ダメならいいです｣と答えて当日バイトに行ったら別の人が入ってるからいいと言われた
休みをもらえますか？ならYesかNoの話だ
仕方ないので部活の忙しくなる3ヶ月前に辞めると言った
同じバイトの学生は｢次にバイトする人を探した方がいいよ｣と言ったけど話の通らないバイト先に人は頼めない >>453
帰ってくるなそういう性格だから旦那ともうまくいかない
あまえるな ｢あんたは都合のいいやつだからな｣と友達が同情気味に言った
友達と同じバイトをして、友達の都合でバイトを代わったりした
ある時代わりを頼まれて少し遅れて行ったら友達が店長に｢あんまりいい返事してなかったから来ないかもしれない｣と言っていた
自分が顔を出したら笑って｢予告まで見てたんだろ〜｣と言って店長が｢TVの話か｣と言った
自分は好きな人なら都合のいい人やっても構わない
思い返すとバイトでも義理は果たさないとダメらしい コンビニバイトで新規に募集したバイトだけ時給が高かったのが前からいる人にバレて、前からいる人が怒った
結局待遇は変えないと言われて前からの人は辞めた
仕事はできたけど気性の荒い人で自分の友達ははっきり｢私は前からあなたのことが嫌いだったのよ！｣と言われた
自分にはなぜか優しいけど友達とのことがあるから素直に喜べない 先輩が友達からもらったと言ってゼリーをくれた
ただ赤ワインをゼラチンで固めただけで｢焼酎固めたら焼酎ゼリーだな｣と思った
ブランデーゼリーも見たことあるけど普通に固まるんだろうか 都合のいいやつは昔からだ
友達が言うまで気がつかなかった
そんな人間でもはっきり嫌いな人からは逃げる
図々しい人に｢○○さんは私を手伝ってくれるからこっちも手伝ってるの！｣と言い返したことがある
その人は足やれ手伝えと要求するくせに隣のアパートの猫のご飯を2日頼むだけで怒った ID:Xhe5PlNX0 お役御免じゃ お前の脳みそ入れ替えだな コスパなら牛乳ゼリーの方が安い
なぜワインを固めるんだろう
別に美味しいものではないし、熱を加えるから酔う目的にも使えない ここで書くと雑魚ガイジに絡まれるの分かってるけど
愚痴スレだと連投しづらいしID変えるの面倒なんだよなー
ID非表示様様だわ 早く稼いでくれて優しくて育ちのいい
愛してくれる旦那の元へ帰りたい
寂しい コンビニバイトを引き続き頼まれて友達が辞めたので断ったら｢あら、いやらしい！｣と言われた
自分は力仕事も頼まれた
店長の母と仕事をすることが多く、その人は身長はあまり高くないからでかい人なら力仕事もできると思ってた
家で痩せてると言われたのでそう思ってたら、体重を聞かれて｢そんなにあるの！｣と言われた
友達は40kgないけど身長が20cm低い NGワード入れたけどここでガイジに絡まれても
ガイジは気付かずせっせとレスし続けるわけか
見えないことも知らないで 友達は自分より物知りで周りの人を観察する余裕があった
好きな人に話しかけて｢だいぶ懐いてきたな｣と言ってた
自分は人見知りが激しくて他人が怖かった
友達といると少し怖さが薄らいだ
飲み会があると酒を飲んで紛らわせてた
友達は人生の先生だ 最初は相手に合わせて時間作れと言われたし
趣味とか諦めて予定空けてたくさん会ってた
向こうが落ち着いてきたらこっちに合わせる気も
それを申し訳なく思ってる様子もないことに
腹が立って仕方ないしどんどん嫌いになる 相手に見えていないのに煽り入れる行為の馬鹿さ加減ってすごいな
また笑えてくるわ
これにレスつかないかなw 県外へ行った友達は｢もう帰るのが怖い｣と言った
人見知り仲間だったらしい
義務教育の時ちょっと口を出して嫌がられたので絡むのをやめたら、いつの間にか仲良くなった
自分の友達はみんなそのパターンだ どうしたらいいかわからないよ
生きたくなるにはどうしたらいいの？
本当は生きていたいよ 集団いじめみたいになったことがあった
自分がある子と離れたくて離れてくれなくて、その子が他のグループの子たちにも嫌われたのでそんな形になった
自分はその子と別れられて目的を果たしたけど、そのグループの1人が｢今度は○○をいじめよう｣と言ってきた
断ると｢そんなこと言うと次はあんたの番になるよ｣と言う
その子は思い返すといい印象がない
いじめを楽しむ人の存在を初めて知った 止まってた車のミラーを誤って壊してその場は逃げたけど後で｢お母さんがお父さんに言うわ｣と言って泣いてた
バレなきゃいい人なんだな
あのまま大人になってたら関わりたくない 気持ち悪くなってきた
眠剤飲んで寝てしまいたい
吐けば楽になりそう ここで吐き出してしこたま泣いたらだいぶ落ち着いた
お金はまた貯めよう
たくさん働けるようになりたい ワインを日常的に飲む国ではワインがすごく安いらしい
生水を飲むのが危険な地域で、水を飲む時にワインを混ぜて子供もそうする
そんなにブドウが採れるのもすごい
日本は水が安全だからいいところ インドも生水が危ないらしい
露店にレモン水が売ってるのはレモンで少し消毒されているのだろうか
旅行者が飲むと下痢をするらしい
長年飲むと生水が平気になるとガイドさんが言ってた
ガンジス川の沐浴に参加した日本の旅行者は足がパンパンに腫れたらしい >>515
親に貧乏くさい見てくれのまま都合よく使って金も渡さずなにお高くとまってるんだか あまり吐けなかった
まあこれが胃の中にあったら気持ち悪いだろうな 素晴らしい家庭でこんなところに書いてるってすごい神経だわ 幼稚園の木の枝が折れてたので先生に言ったら｢あんたが折ったんでしょう！｣と言われた
ジョージ・ワシントンはすごいことやったんだな キチガイは死ななきゃ治らない
すぐにわめき散らすあの糞ジジイ お前の好みが判断基準？
関係ない暇人に評価されたくねえわ 狂ってるんだからあとは死ぬだけやで？怖いんか？狂ってても怖いんか？ ネガキャンとかやってないから
みんなの声だと認めろ 皆お前が生きてることなんてだーれも望んでないで？苦しいなら死ね 集金や売り抜けはひどいだろ〜
ていうか、オレ性格暗い？ どうしてこんなに辛い思いばかりしないといけないんだろう
本当に自分がなにをしたっていうんだろう
疲れた 屋上に出ると爽やかなそよ風！空の雲も高い所に見えました・・・・
もうすぐ秋なんだなーと思わせる夕暮れでした・・・
曲は竹内まりやSeptemberです ｆｍ西東京より 何で叩かれているのか正直よく分からん
ミスや機能不全はあったけど、それが決定的なことなの？
まあ、妨害がなければ楽しすぎたかとも思うけど、
そもそも元気なら働いてるよね そんなに結婚てしたいものかな？相手家族の家事・介護要員にされるだけだし
旦那が精神病んでDVとか無職になったら紐になるし子供が出来てもあうあうだったら…
まあ、結婚したいなんて思うお花畑な人たちはそういうの考えないんだろうけど
そう思えるって事は今まで幸せな人生を送ってきたんだろうね… 自分のすべてを犠牲にしてやって来た結果がこれ？
協力してやっていくことも出来ないくせに
自分は守られることしか考えてない
自ら責任を持とうとすること皆無なくず人間しかいない
こんなんらとやっていけるわけない
もう全員切り棄てたい
誰一人として守ってやろうと思わせてくれるやついない
もう本当に馬鹿馬鹿しい 大切な人のために
仕事のために
自分のすべてを犠牲にしてやって来たのに
自分がかわいそうに思えて仕方ない
何やってるんだ私は TVを見て遅刻するのは許されるらしい
友達は就職の面接でW.バロウズが好きですと言って受かったから｢なんでも言えばいいみたい｣と言ってた
自分も毎日二日酔いで仕事に行って罪悪感があったけど、仕事さえできればいいらしい
アル依なのはバレていて、周りはどうなるのか観察してた
精神科にかかってることがバレるより辞めた方が楽だったけど慰留された 家族にアルコール専門医に行きたいと言ったら怒鳴られて、仕事にやられ酒で無理やりごまかして仕事してた
人が怖いので必要な仕事に考えを絞って時間は守れなかったけど、時間外に仕事した
時間外では給料にならないが体調のましな時しか仕事ができない
専門的な仕事で未解決だった仕事の仕方を確立したら待遇が変わった
新人のフォローも大事だったみたい
不満を言いながら単純作業だけをしてた人は新入りのフォローをしなかった 自分以外の人間が素晴らしい人たちに思える 自分が糞産廃過ぎて辛い 右手にスマホと左手にタバコで韻踏めるから誰か使って 新人を育てられれば待遇もよくなるし、円満退職にも繋がる
単純作業の人は｢私が危ない｣と言って苛められている新人を助けない
それでは先輩として認められない
自分がたまたま仕事ができたので昇格の話が出たけど、単純作業の人も長く勤めてるから当然昇格と思っていた
自分は嫌がらせもされたので、その人が上司でも同格でも一緒に仕事はしたくない
その人が部下になっても仕事のやり方を勝手に変える部下はいらない 薬飲んで落ち着くとダメだこれー自殺のことしか頭にない 死にたい死にたい
生きていても邪魔にしかならない
なんにも興味がわかない関心がもてない
人が怖い関わりたくない ｢誰か見てる人がいる｣というが言われた単純作業をするだけで、職員と張り合ってストレスも発散したらレポートに協力者で名前が出るわけない
｢給料もらって洗い物をしてくれた○○さん｣など書かないだろう 職員が腐らせたものを長い人は｢言われてないからいいのよ｣と言ったけど、汚いから始末した
指示がないからと他のものも放置したので洗ってやり直したらうまくいった
うまくいけば急に興味をもってその人流に変える
｢気が利く私｣と思ってて他人のやり方を少し変えるのが楽しみで、その人の目的は自分の言うことの逆をすることだ
それに夢中になって、上から言われた目的は頭にない そろそろあの場所で何かを求めるのも諦めたほうがいいのかもしれんな 感動ポルノか
感動与えられるだけいいじゃん
本当に惨めなのは
障害まではいかない中途半端なやつ
真面目だけど勉強できない馬鹿
精神障害者
頭がいい身体障害はまだマシなんですよ
精神障害者を助けようって思ってくれるやついるか？
甘えやら努力が足りない、キチやら言われるんだからな 私のことなんて、そんなにあたまにないだろうな
あの人にはもっと近くて気も許せて付き合いも深くて
あの人の心に存在感がしっかりある人達がいる
羨ましい
私も特別な存在になりたいけど
私は私、誰とも違う
私でいればいい 自分の仕事にむっとする人は、上司に言われた仕事を部下全員で｢わかりません｣で通すつもりだった
自分にはできない
猿山のボスか
ボスはやめてくださいと言ってるのににっこり笑って人の膝を叩く
｢可愛い私だから許される｣らしい 嫌われてた人が辞めたという情報を臭わせたが、こっちから蜘蛛の巣にかかりには行かない
行けば｢尊敬されてる｣と勝手に思いこむ
たまに悲劇のヒロインやってるけど開き直ってて｢私は頑張らない｣と言って周りがヒロインを救って当然の考え
シンデレラ症候群ってこれか？
旦那も子供もいて悲劇の要素はない
単純作業しかしないのにあれ以上頑張らないと、ただおしゃべりして牛歩作戦するだけなのか 悲劇のヒロインを助ける方法は周りが楽しいお話を振ったり、可愛いと褒めてみんなに持ち上げられて仕事を手伝う
興味のあることをわかりやすく教えてあげて話のネタを提供し、山菜の生える場所を教える
愚痴も聞かされるけど逆はない
そして待遇を上げてもらえるのを待ってる
いつか上司の立場になって部下を使うことまで望んでいるのだろうか あの人が上司になったら部下がいじめられても庇わない
陰で一緒になって悪口いいそう
本人はうまくいじめを避ける
都合のいい新人と一見仲いいけど、陰で悪口言われても止めない ｢誰も引き取ってくれないのよ！｣と主人公してたけど、引き取れば｢こんな人だとわかってて引き取ったんだから｣と言ってまた仕事のやり方を変えるだろう
あのまま自分が昇格したらその人も昇格しないと嫌がらせされそう
資格でもなんでも取れば？
｢私上女中！｣と言ってたから家に仕事に来るつもりで下に誰かつけてもらえると信じてた
家の人のおしゃべり相手して金がもらえると思ったらしい
｢弱みを握ってる｣と脅す人だから家になど入れたら粗を探して秘守手当てを要求されそう 心の底から汚い気持ち悪いトラウマになりそう
軽く見られてたのに信じてた私が馬鹿だったのか
記憶ぜんぶ消したいあいつを×して私もしにたい 人より病んでるアタシ
どうしようリスカODしちゃった〜
私ってなんて不幸なの
みたいな奴好きじゃない ガリガリでもないし過食もできない胃腸なのに
なんで先生に摂食障害と言われたのか分からない
ダイエットしてるひとなら、みんな吐いたり下剤つかったり100g増えただけで絶望するし太るの怖いっておもうし
死んでもいいから痩せたいっておもうよ
筋肉つけて引き締まったからだ？気持ち悪い
にくついてるし、あいつら脳みそまで筋肉だし、あいつらのほうが病気じゃん まあ、もうさ運動しても低カロリー食事しても痩せないし
周りに食べろいわれるの苦痛だし
毎日毎回カロリーや炭水化物糖質きにして買い物するのも疲れるし
食べ物もまわりも私を殺そうとしてるからそれぐらいなら自殺したほうがましだ
やっと苦しみから抜けれるロープ あいつも自分と同じになればそんなふざけた生活と性格なんか出来なくなるのに
自分がどのくらい幸せで環境で恵まれてるかって分からないんだね
寂しいならパパとママのところに帰りなよ 川の字で一緒に寝たら？ せっかくお前らと関係なくなって清々してたのに
何でこんな目にあってるんだ
もう最悪だ
私の人生にお前らみたいなごみ必要ない
何とか脱け出さないと 寝るまでずっとイライラ、起きていきなりイライラ
そりゃ眠くもなるわ 全て捨てて一からやり直したい
もしくはもう人生終わりにしたい あんたにとってここにいることは
実のない時間だろ？
さっさとやめてしまえばいいんじゃないの
その方がお互いのためだ 生きていていいことなんか何もない
まじでもう死にたい
親不孝でごめんなさい 厭な夢で飛び起きた
眠ってる間くらい平穏で居させて 数日ぶりにまともに寝れた って朝からメール勘弁して下さい 無駄な時間は過ごしたくない
もったいない
有意義な時間だけにしたい 家がどうなってるのか分からないし、何か来てるのかも分からない
ただ連絡はないから大丈夫かなーと楽観視してるけど心配にもなる 夏が去っていってしまう。
夏と一緒に私も去っていきたい。 愛情を持たなければならない人たちに対して
一切の愛情を持つことができない 自分のきょうだいすら心許せない信頼できない関わりたくない
心から信頼できる人は誰もいない あの人には
集まってくれる人達祝ってくれる人達
いっぱいいっぱいいる
私がいようといまいと
そんなの大したことじゃない チョコレート食べている夢みたらチョコレートが食べたくなった 朝、母親が保育園？幼稚園生？を車や自転車に乗せて送り届けてるの見るけど
普通にスマホいじりながら運転してるんだよね
そんな人たちでさえ結婚も子供も出来て幸せそうに生きてるのに
何一つ出来てない自分はその人たちより屑で劣ってるんだなと情けなくなった いい人で人にも愛されていても
家庭と言う責任も背負ってずに
気楽に好きなこと楽しんでるの見ると
負うべきものを少しでも自分の方が上だと
つい思ってしまう
最低だな私は ピザは待っていてもこない!自分から動かなきゃー来ない変わらないか〜 いえスマホいじり運転行為は確実にクズ
でも人にはいろんな機能、役回りがあってだな
一択だけじゃないってことだ どんなにどん底ても疲れていても、作り笑いででも人と話すと、かなり底上げできる。 まさかのおかんの惚れてる人発見、本間ちゃんグッズでも買ってあげるか 休職して本当良かったよくまあ酷いミスしなかったもんだ今まで さっさと治りたいわ あの人いい年こいてあんな事書いてるなんてね〜
しかも本気で信じて書いてそ 林檎博みてる間だけ逃避できたわ
今日は闇に落ちませんように メンヘラ同士の友達（とは言ってももう中年なんですが）って無理なのかな
普通の人は結婚してしまったりして世界が違いすぎるから
メンヘラで結婚無理友達もいない人なら価値観ちかいかなと。
メンヘラ同士でｵﾌなんてやってるのかな？やってても若い人だよねきっと。 アリなんじゃないのー
いろんなオフあると思うから
気長に合うのを探してみればー そうだね、なんとなくそういうオフ探してみようかな
なにもしないよりは精神的にマシかもしれない なんかいつも悪いものに恥をかかされてきた
ちょっとイケメンと目があっただけでそれをする？みたいな
タイミング最悪
もうちょっと神様にどうにかしてもらえないの？
そんなにお金かけないとだめ？ 発達障害（特にアスペ）でなければ、
空気が読めるかつ、相手との適切な距離感とかもきちんと配慮出来るから、
オフもいいのかもしれないね。 うーん
発達障害のカケラがあるからめんへらーになる部分もあると思うのよね エスと関わるべきではなかった
あいつらは悪魔の手先 そうだね、たいていメンタル疾病の根っこに発達障害があるねえ メンヘラ同士だからぶつかりあうこともある
メンヘラ同士だから譲り合うこともできる
どちらに傾くか 独り言書き連ねたら少し楽に成った 頼むから今日は電話しないでくれ 老後が寂しいならお前ら鬼畜は人間じゃなくても犬や猫でも飼えば良い
人間に拘る必要なんてない
人間以下なんだから 犬猫飼うなんて出費するし世話までしなくちゃいけない馬鹿らしくてむり 人を従わせて苦しい思いさせて
恨まれるリスクから逃げるな
当然の様に予防線ばっかり張って
せこいのはお前らだろ死ね 何のために何を糧に
やっていけばいいんだ
何もない
何もないぞ
この仕事引き受けて10年も経った今
激しく後悔 やるべきこともやらなきゃいけないこともいっぱいあるのに
何もやる気起こらない
やる気になれない
ダメ人間確定だ だんだん薬が効いてきたみたいで良かった
でも一生薬と付き合う感じなのかな
悲しくなる。。。 適当なこと言うな馬鹿損したわ
なんだよあのふざけたスタッフ ライン、ブロックするのも時間の問題だな、悲劇のヒロイン気取りがウザすぎる
しかも35歳でしょ
私仕事嫌だからしたくないの〜とか
甘えんなよブスの年増 神奈川は正真正銘のクズ
年金で風俗とキャバ行くとか書いてたやつも大概 気分がしずむ心臓おもい
心臓が床の方にあるなんで
重い この自分
こんな自分
それでも自分
これでいいのだ 俺はやりたいんだよ
だが、宗教的な禁忌に触れるから無理だったんだ
仕事なら間に合ってる
好きだった女性が目をつけられてしまった
あんたら迷惑なんだよ 醜い自分が嫌いだ
泣いてばかりいる
しにたい
明日が来てほしくない
私はもうこれ以上頑張れない
せっかく産んで育ててくれたのにごめんね
二回も助けてくれたのにごめん
なんで私はこんななんだろう
辛いことばっかり
丁寧に生きればもっとマシな生き方出来たかなぁ 死んだように眠りこけてた
鬱とも違う、病歴18年にして初めての感覚
何あれ ぎこちない関係しか築けない
そもそもそんなに他人に興味がない あんまりよく知らない人とゆきずりの関係じゃ
甘えたりできないじゃないー
そんなのつまんないよ おいー
労働時間長すぎだろうがよ
もっと短くしてくれよ こんな時間なのに、もう疲れて眠くなって来た。どうなっていくんだろう？俺は アニメイトに行ったら可愛い子がいた ナンパ出来るスキルが欲しい >>840
おい、お前あの時の野郎か？ふざけるなよ 不幸があれば幸せが来るって嘘じゃん ずっと不幸しかないんだけど？
幸せな人はずっと幸せなままじゃないか… 辛い時はマイケルスタイプの歌が一番寄り添ってくれる カートコバーンが死の間際までナイトスイミングを
聴いていたわけが分かる 結局神の摂理に疑問を持ったままだった
知らないんだ、今苦しい理由を もう考えるの面倒くさいからギリギリ生きれるぐらいの自傷して生きたら本気で生きる死んだら終わりってことしたい 運が悪すぎて嫌になる
病気の人は神様に感謝なんてするのかな？ こっちが何も言わないと思って調子乗ってんじゃねぇぞぶち●すぞ！！ 出玉設定について詳しく知らないんだけど、最初の出玉はどうだったの？
ホントに公正？
ランダム入ってない？ あああああああああああああああああああああああ ああああああああ！！！！！！！！！！！
（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！ ） 本当に正しいのなら文句は言わないよ
正しさを見せてくれ
人間はただの玩具じゃないってことを証明してくれ お前が死ねば早く解決するよ 誰も生きてること望んでないんだし笑 メンサロ自体が汚物なくせに、ナーに言ってんだか。念じるより行動せよ 汚物の中の汚物の三馬鹿
救いようが無い
はよ死ねや 自分の価値観を絶対視して押し付けてくるのは無理だなあ
そんなもんひとそれぞれでしょうがって思ってるけど言わんでおこう
それにとにかく疲れた そんなもの無視すればいいだけの話、自分に価値観がないから余計に苦しくなるだけ 愚痴です。
自分からヤリマンメンヘラですって言われてもどうしていいのかわかりません！
知るか！彼氏のちんこがデカくて入らないとか知るか！
そんなん言われるの気持ち悪いんです。
やめてください。
自分を大事に出来ないのに大事にされないって言われても、なんて答えたらいいんですか？
自分の中の狭い小さな世界の事をさも、全世界で起こってるかの様に話さないで下さい。
はっきり言って貴女みたいな人の方が少数ですよ！ 勝手にムカつけ
何様のつもりなの？偉そうに。上から目線で。
うるせーよばか てめーが下目線なだけやろ。自信ないなら黙っときいいや 私の事かな？
あなたにそこまで言われる筋合いはない。
ご期待に応えまして、私はもうここには来ませんから。
あなたみたいな人に絡まれたくはないので！ 何であんな訳のわからない爺と接触したのだろう
はー後悔 いらないものをドヤ顔で押し付けられるとあーあ…って感じ
うんざりする やっぱ、アイツ頭おかしいんだな
糖質でも、話せるまともな人と話せないキチガイがいる
アイツはキチガイの部類
イライラさせる天才かよ FBの投稿消してったら自分自身も消せた気がしてちょっとスッキリ
SNSってほんと何の意味もない メンサロのレス読んでると自分は善良で間違ってないと思ってる人が多いな
善良で間違いのない人間などいない
そういう思い込みが辛くて病むのかな いちいち自分のことだと思ってレスして怒ってるのキチガイだって自覚して入院したほうがいい
勝手にそう思われてよけい勝手に憎まれる相手がいい迷惑 そういう人って病気の自覚があるからメンサロにくるんだろうがどうしてだろうな
重症な人は自覚と病識だけではカバーできないのかな
自分は糖質二級だけどそこまでではないし
でも集団ストーカーガーっていう時期は確かにあったので人のことは言えないか 私って書くと女だと勘違いして絡んでくるのとかｳｻﾞ あの板でこっちのことを必ず悪く言って粘着してるのは、どうせ同じ女だろ？
同族嫌悪じゃなかったら何が気にいらない？
そちらには関係ないことなのに 死にたいけど苦しんで死にたいわけじゃないんだ
朝っぱらからびびらせやがって 憎しみが再燃してきた
復讐したいけどそんな気力無い 調子に乗って舐め腐ってる野郎は軽くシメてやらんとな 何も出来ないしてこないから思いっきり舐められてるね… 今日一日ミサイル関連か…来月はもっと騒ぐんだろうな 終わりは自分で決めるものさ
しかしこんな時だからこそ言いたい
ちんぽ(´・ω・｀) 自殺したいわけじゃない
ただ機械の電源を切るように
パチンと自分の人生を消したい
欠陥品がいつまでも動いていて無意味だ
今すぐだ
今すぐ消したいんだよ 親にあんたはお荷物って言われた
その通り過ぎてワロタ >>764
ほんとうにそれ
だけどまったり待ってみるわ
ご神託というか もう本当に辛い。
少しは私のストレスも考えて欲しい。
あれからもずっと耐えてることも。 そんな態度のままでまだしがみつこうとするの？態度を改めるか辞めるかの二択だと思いますよあんたは そんなんでよくなるわけないですよね。
いろいろ、間違ってますよ。 もう死にたい。
私にピンポイントでミサイル当たれば最高なのに。 こんなふうになったのはすべてお前のせいだ
お前がお前を受け入れない限り絶対許さない。
絶対に許さない。 電話に出ないコールバックもしないとか
社会人失格だな
氏ねよ 全てをつきぬけた人は
気に掛けていながら
すぐに反応しない
タモリのように
仙人のように 5年くらい続いた喪のメル友が結婚する事になったと同時にこっちの家族が癌になった
いろいろ忙しくて理由も言わず連絡しなかったらブロックされてて草
相手が結婚だ〜式だ〜って嬉しそうにしてるのにこっちの家族が癌で…なんて言えるわけないでしょ
それこそKYって感じだと思ったからさ…正直、誤魔化して嘘つく気力も祝う余裕もなかったんだよ
まあ、こっちはまだ四十九日前だから祝えないし、今後も祝う気もないけどな！
自分が糞屑だって事は分かってる 生きてる間に生の国民保護サイレン聞けるとは思わんかった 日本には、在日何世が沢山いて、彼らは北朝鮮の送金してるヒーローだから、日本にはミサイルを打てない。
と、言ってる人がいる。
粛清はしててもその論理は大切にしてて、兄の殺害は儒教に反するから絶対認めないし、
国の転覆を策謀した悪でもなく、在日はその逆だから論理立てもできないと。
サイバー攻撃済みで北朝鮮はミサイル打てないって言ってた人でしっかり打ってますけどね。
日本で騒いでる理由は中国対アメリカの理由があると言ってたけど、日本に打たないと言うのが本当なのかどうか。 攻撃しない温和な性格だから攻撃されるんだよな〜
ほんとクソやわ 人を叩いてやりあげてどや顔で浸る
責任は負わないと言うくせに出すぎたことを平気で言う
自分を認める意見しか認めない
人の忠告には耳を貸さない
言うこととやることが全くもって矛盾
おまえのことだよハダカの王様くん おまえって何でも人のせいだな
自分に都合の悪いことは全部人のせい
全部自分のせいだろうが
反省って言葉教わらなかったんだな
おまえのようなやつのことを女の腐ったようなやつという
いや
腐った男だからこのまま腐りきって早く朽ち果ててしまえよ すっかりナメられてるな。牙を抜かれた犬どころかただの亀だよこれじゃ 将来のこと考えて頭いたくなった
暗い将来しか思い浮かばない 他の人は恋愛に結婚に子供に仕事にお洒落にって楽しんでるけど自分は無理
もうどうでもいいし何もやりたくないし面倒臭い 4人もタバコ吸う人いるとつらい
怒鳴るのもやめてほしい うちの何でも人任せの母親
放置するようにしたら自分でテキパキ動き始めてワロタ
今までの他人事感なんだったんだよ
ほんとイライラするわ それでも「ふたつ」を「みっつ」と執拗に言い続けている
自分で言ってて違和感を覚えないのだろうか？
自分が面倒見るわけじゃないからボケたってどうでもいいが 惨めとしか言い様がないが今さらこんな事を気にしたくない 働きたくない
去年今の時期真っ黒にやいたのに肌真っ白キモイ 姉がヒスってる。予想外のことが起きたらパニクるし人に八つ当たりしてくる
病院すすめたら開き直る
だから大嫌い死ねばいいのに
自分のこだわりで自分の首しめてるバカな姉
姉の旦那も奨学金もまだ返せてないし借金もちなのに自分の会社たてたいと言い出すし
無計画性同士お似合い。ふたりでやっていけばいいのに子どもつくった、どこまでアホなんだろう
子どもの未来考えてない最低
そんなに母が嫌なら里帰り出産してくんなカス
一生戻ってくんなよ死ね ヒスってアスペかと思うくらいこだわりも予想外のことがおきたらすぐきれるのに
そんなやつが子育てできんのかよ笑笑
心身ともに健康な人間でも育児は大変でノイローゼなったりするお母さんたち沢山いるのに
病人は子ども産むな 痩せたい痩せたい
鬱で運動できないから食欲必死に我慢
けど、48キロの私より58キロ彼氏と同棲中の友達の方が何百倍も幸せ
そう考えると、何だかな… ミサイル落ちて欲しいと思ったけど中途半端に避難民になるとかもっと最悪だからねがうのやめた 確かにご指摘の通りかもしれないが、それが何なのかね？
私の人権を奪うようなことなのかね？ 今日も疲れた
ただ横になるだけでも辛いし
吐き気も催してきた気がする
しんどい
寝ようかなぁ コーヒーって薬きかなくなるとかあるのかな
がぶがぶコーヒーのんでるんだけど 私の居る県に異動になったと嬉しそうに言われてもね…
あなた既婚者じゃん バカになる！
私はバカになることにしたよ！
とにかくアッパラパーでなんにも考えてないおバカに！
それくらいできっとバランス取れるはず…
不安になっても、なんとかなるっしょ〜アッパラパーみたいな
全部は楽にならなくても深刻に考え込むよりはいいはず 異常に太って醜いこの丸いカタマリ
どうにかしたいのにそう思うほど食欲が出て泣きたい >>947
カフェインは興奮作用が強いから不安を増幅させる 私を閉じ込めたいんだよね？
毎回げんなりするのだが ID:4//gBG8S0 センスのない書き込みだね。井手口並の不細工なくせに >>951
薬のんでるのに不安が強いのはそういうことだったんだ
コーヒーのみすぎ気をつける 体重は、現在重量と理想重量の中間値を目指すのがよろしい もう少し動ければ色んな人と会うんだけどな
何年も決まった人としか会えてない時点でもう無理だ
結婚詰んだ もう8年前か…
あの時は半年寝込んだけど、今は特に感動が無いな
何なんだろ、これ 下が暴君とか人任せな人間とか能無しばかりで
上の人が本当に可哀想
ああなるとただの足枷に過ぎないな ちょっと叩かれたらもう拗ねて閉じ籠るとか
これだからおぼっちゃまは 人権？人権てなんにも関係なくない？
そういう大層な、大げさ目な言葉使っておけば相手は黙るっていう経験が
あるのかもしれないけど、かえって面倒くさい人だと見捨てられてるだけだよ… これからもずっと一緒だと思ってたのに何が不味かったのか…
しかも、ストーカーに神罰を与えてくださらないのか
もしやストーカーの正体って… あなたにとって私はただのゴミだったんだな
いいや、あなたの眷族以外は全てゴミなのだろう もういやになってしまうな
ばかばかしいことばかりで
ひとやすみが必要 普通ならその値段じゃ買えないんだから黙って有難がってろよ 腹立つ お前の大切なもの無くならんかな
あ、そんなものないか
ショック… オカマヘルスのオカマに相談
オカマの言うとおりにしてるらしい 君を虐待したお父さんにそっくりの嫌な人間だね
そうやって可愛げなく嫌われるところが
気付いてないの？ 厳しくも本当のことを言ってくれる人を叩いてどうするんだ？？
そうやって自分の人生お先真っ暗にしてる
自分でな
これこそがほんとの自殺行為 書いてある事を誰かに当てはめて更に憎んで更に薬投入の繰り返し（爆笑） おいおい人生なんてあると思ってんのかよ
おめでてーな
何にもねーんだよ
知ってるくせに あいついる全部あいつの事だって思いたい願望が妄想になる 改善していくしかない
昨日よりは良くなってる今日、
今日よりは良くなる明日
よりマシになっていく自分に 私を女と思って絡んでくるのもいるから面白いけどｳｻﾞ 心から忠告してくれる人達をはねつけて
ひとりになる 忠告で治るならなぁ
どうしようもないだろ
あとは消化試合こなしてくだけだよ
勝とうが負けようがかまわない 母親に毎週見てたドラマの最新話の録画ソッコーで消された
プロテクトかける暇も無かった
自分のマークつけてたのに
母を責めても録画は見られないし
ほんっと最近信じられないほどこんな事ばっかり･･･ ミサイルは来て欲しいけど、ひよっこの放送を潰さないでほしい
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
life time: 4日 16時間 29分 32秒 ２ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ ２ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ ２ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.2ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.2ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
