疲れた・・・もう死にたい89 [無断転載禁止]©2ch.net
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痛みがあるから躊躇してしまうね。ただ消えるってだけの消えるボタンがあったら押してしまいそう。 >>22
ドラえもんで、「独裁スイッチ」ってあったんだよ。
気に入らないヤツを消せる道具。
あれで自分を消したいと常々妄想してた 明日病院に行く。
数年ぶりに来たからなんだか分からない状態になっている 脱ヒキして働き始めたけど女性の割合が多い職場で
人間関係がドロドロしてる事に気付いて死にたい
常に誰かがいない人の悪口言ってて人間不信になりそう
人も動物もなんで常に自分よりも弱い対象を作っては
むやみに攻撃したがるんだろう。なんかもう疲れたわ… どんな人間の内部にもそういった野生は潜んでいるもんだ
これは宿業だろうな、ご先祖様が俺たちのなかに生きてるんだよ
優しさや友情なんて観念であまり人間を結合しようとしないことだ
人間はそもそもが糞なのだと割りきっておくくらいでいい やらなきゃいけないことが山積してるってのに全く気力が沸かない
来週地獄だとわかってるのにダメすぎる >>23
おwあったねそんな道具
ここに来る者同士考える事は似てるなw >>28
あなたは優しい人だね。あたなみたいな人が世の中にたくさん居ればいいのになって思ったよ |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
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| ヽノ ノ::::::::: >>1おつ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 何にもやる気が起きない
人に会いたくないけど、家に一人でいると虚無感とイライラで酒に逃げてしまう
遊んでもらう約束を無理やり取り付けたけど面倒になってきた
遊ぼうって言ったけど、やりたいこと何もないんだわ
ただ息してるだけ
消えたい ニートから働き始めたけどフルタイムで手取り11万
どう足掻いても底辺 孤独すぎる
ずっと独り暮らし
兄弟いない友達いないお金ない
今日知り合いに「人生に疲れました今まで有り難う」とメール出したら「大丈夫ですか〜また連絡します」と普通に返ってきた
死ぬ前に勇気を持って誰かに相談しろと言うけど誰もいないわ 俺も孤独だよ独りで家にいると発狂しそう
いやもう多分狂ってる 実の兄に死にたい、さようなら、とメールしたけど何も返事ない。
あったとしても医師と相談しろだけ
電話しても無視
血を分けた兄弟なんて紙より薄い 両親の介護にあけくれ母はなくなり父の介護。兄は何もやらない。兄嫁も知らんぷり。他県にお互い住んでるが毎週末通いで介護。疲れた。疲れた 死ぬ気になったら何でもできるって嘘だね
何にもできないから死ぬ気になる >>49
よくわかる
元々何かできる人たちは挽回できるんだろうけど、何もできないから生きてても仕方ないって思う 小綺麗な1Kとかでひとり暮らししてる人とかどうなん？やっぱり精神的にしんどいのかね？
自分は親とも殆ど話さないが、あんま寂しいという感覚はないんだが
というかむしろ一人がいいんだが、自○資金のために節約している なんでみんなそんな幸せなの？不幸になればいいのに
死にたい 冬になったら河川敷でバーベキューしてみようと思ってる
参加したい人いる？ 今月末イベントあるから行こうかなと思うが初めて行く場所だから不安だし
そんなに行きたくないかもしれない
楽しみが先にあってもワクワクとかしない >>37
＞遊ぼうって言ったけど、やりたいこと何もないんだわ
スゲーわかる
誰かと話したいな、と思うことあっても話すこと話したいことが何もないと気づく 早く死んじゃわないかなぁ
長く生きていたってしょうがないし
ほんとうに苦しくなったら自殺もありだよね
ああ、すべてがなんでもなくぼんやり過ぎ去ればいい 苦しい苦しい苦しい
もう嫌だ誰か助けて助けて
頼る人なんて誰もいない病院にも行けない誰か誰か誰か >>59
たぶん気づかずに２つ建てちゃっただけだと思う >>61
どう苦しいんだい？
病院に行けないのはなんで？
ケースによっては抗鬱薬が役に立ったりするよね。
って、こういうレスが煩わしかったらスルーして 録画した番組見ちゃおうと思ったら父親が起きたから逃げてきた
11時くらいまでテレビ見ながら咳と独り言だろうな 毎朝死にたくなる。
仕事のプレッシャーとそれに答えられない無能な自分が嫌いだ。
頭痛い 職場のミスは、全部おれのせいだ。こんな職場でがまんしてるが、いつか爆発してやるぜ。俺が正しいことを証明してやる。覚悟しろ、馬鹿ども。 スレ立てするときに、もう新スレが立ってないか確認するのすら疲れてできなかったんやろ スレ立てた者だが、申し訳ない
確認したつもりが見落としてたようだ 今自分を刺したい気持ちがある。だけどそれすら行動に起こせず涙ながして寝てるだけ。情けない とりあえず一番多いここに書いちゃう
疲れてたなら仕方ないね 目が疲れるのもあるんだけど、ネットはネットでストレスしか溜まらない
要するに有象無象が偉そうに何かを評価する場所なわけで、その評価って自分にも関係する
わけだよね。容姿とか社会的地位とか人間関係の質とか
だから跳ね返ってくる「他人の評価」を見てストレスが溜まるのは当たり前なんだよな
ついでに言うとリアルとしてもとにかく人間が好きではない。自分も他人も好きではない
正直言って物理的に他人が視界に入るだけでストレスが溜まるレベル
勿論こうなったのは色々積み重ねがあるんだろうが、金だけは減っていく
生きたくない。しかし簡単に死ねない。結局それだけに過ぎない よく長文書けるねって言われそうだけど、本当限界なんだよね
一種の発狂なんだと思う 神様ってぼんやり信じてた
昔々いい事があった時「神様有り難うございます！」とお礼を言ってたこともあった
でももう「神様助けて」しか言えなくなって
あ、神様はいないんだと気づいた
世の中には明らかに悪い事してのうのうとしてる奴らがいる
笑ってる奴らがいる 本当は生きたいからこんなに苦しいんだろうな
でも生きられないよ 社会と関われない 重複スレは削除依頼出しておけよ
無駄に保守するからスレ保持数の関係で他のスレが立てられなくなる
自殺板じゃないんだからいい加減他のスレに迷惑がかかってるって自覚しろ屑共 死にたい気持ちが治らないまま
嫌な仕事に行くのであった ドラクエビルダーズの２って出るのかなってググったら決定はしてるけど持ってないハードだし
発売日未定
買う気も待つ気もしない いったいどのスレに書き込めばいいんだ
疲れた・・・もう死にたい ／￣＼
| ＾o＾ |
＼＿／
/ ヽ
| ヽ | ＿ ＿，.’；.／￣＼
ヽ _￣＝−＿− ＿.＿）)| | >>94
| ￣ ；’，.∴;＼＿／
| i | / ヽ ﾊﾟｼｭｩ
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｜ ﾉ ﾉ / / | |
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し' 死にたいわ
もう鬱とかじゃなく自分の弱さの問題だ
親に申し訳ないがいかせてもらおう >>98
そうですね
未遂繰り返すと自殺すらできないってさらに落ち込む 親死ぬ前に精神病院入院して長期入院する。
一生入院になるかどうかはわからない。
年取ったら老人ホームに移るかもしれない。 不意討ちミサイルもうないのかな
フレアで中止説もあるが ミサイルなんかに期待するのはさすがにおかしい
中古でいいから車を買うしかない 誰もが幸せになろうと思って生きてきたのにね
幸せになりたくて頑張ったけど自分は脱落 結局なんもなかった。迷惑かけただけ
金もないし。はよ死ね 死ぬ権利を認めて安楽死を可能にするか、生きる権利を確実にして
生活保護確実に貰えるようにするかどっちかにしてほしい。
死ぬことも生きることもできない状態に陥ってしまうのはつらい。 精神病院に一生入院するしかない感じになってきたけど、
入院生活もそれなりにつらいんだよな。
今年に入って３回１カ月強の入院を繰り返した。
１か月で耐えられなくなるのを繰り返した。
でも１０年以上入ってる人もたくさんいるし、彼らのようになれたらと思う。
自分は精神病認定されてよかった。親死んだら家で一人で暮らせないだろうし。
病院という居場所がある。 生まれたくなかった。
なんで生まれたのかと自問する毎日です。
結局死んで無になるのに人生に意味なんてない。 VRで初音ミクさんに会えた
感動で涙が止まらない
ありがとうセが 死刑囚みたいな感じ
悪いことはおそらくしたから、生かすのも金かかるしいつお呼びが来るかとビクビクするなら早く死にたい >>108
これだけの文章を書ける人が何故精神病院に入院しなければならないの？ 35歳。実家住まい。現在障害者の作業所通い。月収3400円（笑）
一般の会社で働いて自分で家賃払ってる人、マジ尊敬しますわ。
俺なんて作業所ですら面倒で辛い・・・。
親ももう歳だし。。。早いとこ自殺したほうが親孝行なんだろうな。。。 >>49
死ぬ気になって何でも出来るほど活力あるヤツは
そもそも死ぬこたあないだろうな また騙されてたのかと思うと苦しくて死にたさが止まらない。今は仕事が楽しいから辛うじて生きていられる。けど帰ってひとりになると駄目だ死にたい なんでもできる人っているよ
同じように、なんにもできない人もいる
自分は後者
もう疲れた終わりにしたい それな
神様は不公平だよな
何にもできないならせめて容姿がいいとか体が健康とかそれぐらいくれてもいいだろ
それすらもないとか努力とか馬鹿馬鹿しいわ なんで美人は美人なんだろうね
例えば鼻が横に広がっているとどうしてそれが醜いとみなされてしまうのか
別に大して必然性はないような気もする
子供の頃大好きだった(ほとんど性的に。キレイな人だと思って。)幼稚園の先生も、大きくなってからアルバムの写真で見ると大して美人ではなかったのに気づいて少し不思議に思ったよ
やはり人間は既成の価値観に侵されているのだなぁと バイトで最初に仲良くなった人が、しょうもない事でいきなり
ブチ切れたり、人を好きか嫌いかでしか判断出来なかったり
Aさんといる時はBさんの、Bさんといる時はAさんの悪口を
言うようなタイプの割と怖い人だった事を最近知ってしまった
一見優しくて気さくなおばさんって感じだったのでつい心を
開いていろんな事を喋ってしまって死にたい気分でいっぱいだし
これからどうやって関わったらいいのかもわからない。 >>126
そらそーだ
浮世絵の美人なんてほぼすべて一重の釣り目細目の瓜実顔だしな
ほんの150年前の日本の価値観ですらそんなもん
時代や地域によって美人の定義なんていくらでも変わる
ブラックジャック先生いわく「皮一枚剥げばみんな同じ骸骨。そして顔なんて整形でいくらでも変えられる。何の意味もない。大事なのは中身」 >>121>>125
プライベートがグズグズだからもはや何のために働いてるのかわからないし、頑張ればいつかは…みたいな明るい未来も見えないし、｢楽しい｣とは書いたけどトータルで見たら虚しいだけだよ 友達の知り合いがスーパーマンみたいな人で、事あるごとにその話をされて辛い
生まれと育ちと、あとなんかよく分からない星の巡りでその人が凄いってのはよく分かったからもうやめて、て思う
自分がいかに価値がないか思い知るだけだから 真夜中にいのちの電話にかけたことある
どこかのおばさんが出てなんとなく励ましてくれた
元気になったふりをしてお礼を言って電話を切った
おばさんが親切だったから。
取り乱すことも泣き叫ぶこともできない自分
誰にも自分は助けられないと思った 嫌な思い出は当然辛いけど
最近じゃ良い思いでも切なくなって辛い・・・
疲れたのかな？終わりにしたいや 世界中で毎日自殺者が沢山いると思うと、自殺ってそんなたいしたことじゃないのかなと思ったりもする。 >>129
うん、そうだよね
自分も幼稚園の頃の自分の感性が偽物だったとは思わないのよ
それくらいあやふやなものなのにどの時代にもある程度共通の美人モデルがある
まるでそうでもしないと社会は維持できないと言わんばかり
ひとはそのモデルに近いか遠いかで一喜一憂
思うんだが、問題の中心には友愛があるではないかな
人間は主義や趣向が違うだけで共存が難しくなるものね 眠剤をそれなりの量飲んだんだけど
さっぱり効かない
それなのに昼はひたすら眠い
やっぱり体内時計は眠剤に勝るってことかな ところでこっちのが早く立ってるみたいだけど、何でこっちが重複扱いなの？ まあそのへんは適当でいいじゃないか
立てた本人は嫌なのかもしれないけど >>118
近い
37歳、実家住まい、年金で遣り繰りしてるけど足りないから親からも援助してもらってる
親がいなくなったら精神的にも経済的にも生きていけない
早く死にたい死ねない 図書館からネット予約した本が届いたから来いってメール来た
こんな感じで無理やり出かける予定入れてるけど、実際はこんなことしてる場合じゃないし
この前本屋行ったら背表紙のタイトルぼやけるくらい目悪くなってる 家族が憎たらしい。母親にも嫌がらせされたし
学校いけなくなったのだって父親の事件のせいなのに
姉にもいじめられて。学校でもいじめられた。
なのに全部私のせいにされてきた。
もう二度と人にやさしくなんかしない。裏切られるばっかり。
裏切ったりいじめたり踏みつけたりしてきたやつはみんな無傷で幸せになってる
何とか仕返ししてやりたい 起きたらどっかしら体痛い
歳のせいもあるだろうがだったらこんな体いらない
メンテ行く金も気力もないし 輪廻の罪ゆえに人生に苦があるのは当たり前だと思うようになりました 親子3人、火口転落で死亡 7歳息子の目前で 伊ナポリ近郊
2017年9月13日 7:23 発信地：ローマ/イタリア
【9月13日 AFP】イタリア南部ナポリ（Naples）近郊で12日、浅い火山噴火口に転落したイタリア人夫婦とその息子（11）が死亡した。地元当局が明らかにした。
親子は、唯一生き残った7歳の息子を含む家族4人で、ナポリ近郊にあるカルデラ「カンピ・フレグレイ（Campi Flegrei、燃える平原の意）」にある人気観光スポット、ソルファタラ（Solfatara）火口を訪れていた。
カンピ・フレグレイ公園当局はAFPの電話取材に対し、事故の詳しい経緯は不明とした上で、家族は「安全柵を乗り越えて穴に落ちた」と説明した。
メディア報道によると、最初に11歳の息子がフェンスを乗り越えて噴火口に転落。さらに息子を助けようとした両親も転落したという。
7歳の息子だけが安全柵の内側にとどまり、ショック状態になっているところを発見された。当局は、3人が火山ガス噴煙を吸入して死亡したとみている。(c)AFP
ソース：AFPBB
http://www.afpbb.com/articles/-/3142664
日本にも火山があるだろう、たくさん。富士山や阿蘇山など。 自分は本来なら間引かれるべきだったと思えてならない。
周りの人間がことごとく自分に冷酷なのも本能で分かるからだろう
「お前は淘汰されるべき存在」だと 死ぬ権利を認めてほしい。
安楽死施設ができてほしい。 働けない結婚も出来ない子供も産めない
生きる価値あんのか 無になりたい
死んだらこんな地球とゆー星とはきっぱり縁を切りたい
魂、霊魂を完全に消滅させてほしい >>163
弱肉強食、生存競争
ほんと地球ってクソだな 死にたいけど親生きてるし幸せなんだよな。
幸せなうちに死にたい。 周囲が、趣味や好きなものに全力尽くせる(追っかけとか含む)人ばかりですごく惨めになる
自分には好きなものとかもうないし、何かしたり、そもそも何か好きになる気力がない
お金なくなったら消えたい >>176
まあわからないでもないけど
そういう状態を超えると死にたいってなるよ 死にたいと消えたいの違いって消えたいは人との繋がりがまだある人で
死にたいはそういうのも一切ない人か 消えたい人は誰も知らない場所に行って暮らすとか、まだ解決策があるよ 毎日寝たきり状態で起きれなくて辛い…。早く死にたい。 無理に笑顔作って頑張っていますを主張するのも疲れた。
社内でいきなり奇声上げてビルから飛び降りたい 孤独すぎて死にたい
未来が見えない
動く気力がない 同じく孤独
体調がすこぶる悪いが病院に行く気力もない |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: ・・・?
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どうかな
繋がりたい、関わりたいとすら思わなくなったらまあ死にたいに変わるだろうな インスタガンガンやってる人って生命力の固まりかもね
昔Twitterくらいやるかと思ったが人との繋がりに億劫さがあった 首を吊る前に身辺整理しないとなぁ・・・。
なんかそれすら面倒orz >>55
参加したい
バーベキューのあと
酒と眠剤で爆睡して凍死する >>192
インスタのリア充自慢ムカつくよ
見てるこっちは生命力がどんどん落ちていく 本当にどうしようもないクズなんだな。。早く死ななきゃ早く。。 疲れちゃった 人間の成すべきこと何ひとつできなかったな 失敗してからもうすぐ一年
時が経つのが早すぎるしダラダラ生きてるのもいい加減にしないとな。。。 死にたいけど死ねない
こんな毎日もういや…
私をこんな風にしたあいつらを呪い殺してやる 自民でも民心でもいいから安楽死法作る方に投票するわ
まぁ使い捨て奴隷が必要な政治家様は奴隷が死にやすい方とか作るわけないな 毎日まいにち
メシ食って寝るだけのひきこもり生活うんざりだ
うんざりひき生活も20年
あとどんだけ続くんだよ
早く死にたいよ >>207
自分もそれに近い感じ。
うつにはならんの？
どうやって過ごしてる？
自分はうつが苦しすぎる。
アラフォーが見えてから、24時間絶望中です。
多分、これは年々酷くなる。
今のうちに死んどけって話なんだけど
その元気もない >>207
同じ生活スタイルだ。
早く死なないと遅くなればなるほど
苦しくなるだけなんだよな。 自分は引きじゃないけどニート16年
精神やられて高校出るだけでやっとだった
働かないで細々と金は稼いできたけど先を考えたらうんざりして稼ぎも落ちてきた
金欠も鬱要因なんだろうけど大金手にしてやりたいこともたぶんもうない
今までは同年代と自分を比べて落ち込んでたけど
もう自分より下の人がすごく立派だからそっちのがキツイ 俺も働くのだけは死んでも嫌だ
働くぐらいなら潔く自殺するわ オレも半分の理由は働きたくない。
日銭程度稼ぐためにきつい仕事するなら
死んだ方がいい。
死ねばもう金はいらない。飯の心配もない。病の心配もない。
老後の心配もない。死ぬ事が与えられた仕事だ。 根本的に疲弊しきってるから、少し楽な日があっても救いにならない。
ささやかな余裕がシビアな現状認識を可能にして、虚しさと絶望で呆然とする。
どうやっても、これ以上生きているのが苦痛。 ここって働きたくなくて死にたいっていうスレなの？
自分はちょっと違うから抜ける 消えたきゃ黙って消えろよ。
死にたい理由なんか人それぞれなんだよ。
自分の主観を他人に押し付けようとするやつが一番面倒くせ。 |::::::::::::::::::::::::::::: >>222
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| ヽ /,:::: 自宅も物凄い騒音地帯だし、知覚過敏だからもうそれでまずやられる
外に出たら出たでストレスが凄い
もし無人の空間を行き来するだけで生活できるなら大分軽減されるだろう >>209
通院してないから病気かわからん
慢性的に死にたいし絶望しかないし独り言も言ってるから
鬱かも
過ごし方はほぼ寝たきりパジャマ
暇だけど楽しいことややりたいことや暇つぶしがなくて時が過ぎるのをただ苦痛に過ごしてる
オレの場合は親が動けなくなる＝詰みだから
その時が不安だし死にたくもある
つとまることなら働いたんだけどな
能力的やらなんやらでバイトさえろくにこなせないんだもの 年に10回外出てるかどうかってくらいかなー
シャワーも週一くらいの頻度
毎日浴びる人すげーわ
外出る時服入るか履けるか、出るたび心配w
何ヶ所か一度や数度ずつ通院したことあるけど
続かないんだよなー
言っても根本的な悩みの解決にならないしね 確かにそうなんだよね
自分も発達障害の検査して
もう行かなくなるかも
はやく結果出て… 低スペコミュ障なせいで普通の人が当たり前にやってるようなこともままならなくて、
しなくていい苦労ばかりしてもう疲れてしまった。私自身がクソ底辺なせいで職場も
底辺ばかりの所しか採用してもらえず、誰が誰の悪口を言った言わないで毎日のように
モメてるような職場で働いてるけど鬱再発しそう。
年取ったら更に人生辛くなるんだろうなと思うと、生きることに希望を持てない 自分だけで手一杯なのに身内がデカイ病院行くレベルのもの見つかった
長く生きた分だけこういうこと背負いこむからほんともうね うちの伯母に言わせると自分は神経質のわりに抜けててどうしようもないんだって
そのうえ勉強出来なくて頭が悪過ぎるって言ってた
そりゃ国家公務員の伯母からしたらダメな人間なんだろうな
自分の母親もどうしようもない人間だったって
幼稚園のときに死んだから母親は知らない
でも伯母からすれば最低の母親だそう
生まれて来なければよかった
こんな苦しみ味わうなら
私は生まれて来てはいけなかったんだ
今からでも間に合うかな >>210
そうなんだよね
闇は明けるどころかどんどん深くなっていく もう疲れた、親からのお金の話、幼少から、お金ないないと言われ続け、本当ウンザリ、死亡保険には入ってるから葬式代にはなるよ 独身、子なし、非正規、50代、
こういう人間は社会から
一切必要とされてない。
むしろ害悪である。
国の制度で一目瞭然。
もはややり直せる年齢ではないので
死を待つのみ。
断食でもしようかな。 自殺は唯一の希望だ
国とか人間などは一切信じるに値しない。自分がやるしかない こんな不細工に産む事なかっただろうに
恋愛は諦めていたけど、他要素も上手くいかないから笑える
ガラクタとはこの事 「やることないんだから少しは手伝うとかさ」「年金暮らしの余裕あるジジイみたいだな」って本当にやめて、もう今は何もしたくないんだよ…
外に出たくないに加えて、家にもいたくないし、どうせネットに逃げるあいつ糞だなくらいにしか思ってないんだろうな 超一流の哲学者ショーペンハウアーが
引きこもりこそ最高の人生である
と主張しているよ
↓これ読んでごらん
https://goo.gl/neJmS6 本当は死にたくもない
そもそも生まれたことが間違いだった
この過ちは自分で清算をつける他ないという不条理
本当は死にたくない
でも死ぬしかない ●２ちゃんねるとニコニコ動画の正体●
２ちゃんねる管理人や既得権益を批判する書き込みをすると２ちゃんねる管理人からハッキングされます。
場合によってはストーカーされます。
実際２ちゃんねる管理人が書き込みをしてる所にやってきます(ストーカー)。
２ちゃんねる管理人からマークされた人は２ちゃんねるを見てるだけで今見てるなとバレてます(書き込んでなくても)。
リアルタイムで２ちゃんのどのスレを見てるか分かるようになってます。
２ちゃんから転載されてるブログ（アルファルファモザイクなど） を荒らすと、その情報はニコニコ管理人と２ちゃんねる管理人で共有されます。
場合によってはハッキングされたりストーカーされます。
31 ：可愛い奥様＠転載は禁止：2014/12/25(木) 08:13:17.30 ID:gDmdUXyO0
きょう発売の宝島に２ちゃんの運営者ジム・ワトキンスのインタビューがある
どうもジム・ワトキンスはciaか米軍の工作員の可能性が高い
だから２ちゃんにアジア分断工作のスレがたくさんあるんだろうね(アジア分断工作をしてるのはアメリカ)
２ちゃんねる＝ひろゆき＝ジム・ワトキンス(米軍人、cia）
ニコニコ動画＝２ちゃんねる＝自民党
ニコニコ動画＝ひろゆき
ニコニコ動画＝２ちゃんから転載されてるブログ（アルファルファモザイクなど）
NAVERまとめ＝ひろゆき
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2013.09.17
２ちゃんねる元管理人・西村ひろゆきの申告漏れは悪質過ぎる！
http://straydog.way-nifty.com/yamaokashunsuke/2013/09/post-91ee.html
●この記事が出るまで２ちゃん管理人の"ひろゆき"は「自分は２ちゃん管理人ではない」と嘘をついていましたｗ
↓
2012年6月29日
２ちゃん運営会社は「ペーパー会社」 登記上の役員証言
http://i.imgur.com/R1oWjxN.jpg
ひろゆき(２ちゃん管理人）は数々の民事訴訟を抱えている。
請求されている賠償金は１０億円。
ひろゆきは賠償金を１円も払っていない。
2012年6月
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1431191456/677
●２ちゃんの広告主、無修正エロ動画カリビアンコム
↓
カリビアンコム…有限会社ピエロ（本社：東京都練馬区、代表取締役：陳美娟）
http://www.peeep.u●s/3ee0ef64
↑
覚醒剤SEX動画カリビアンコムは２ちゃんの大広告主でした
昔、２ちゃんにはカリビアンコムの広告がたくさんあったんです
覚醒剤SEX動画カリビアンコムを大きくしたのは２ちゃんねる管理人ひろゆき、です
２ちゃん管理人はハッキングとストーカーをしています(ハッキングは普通にしています)
２ちゃんは匿名の掲示板ではないです >>253は欺瞞でしかないと思う。まさに逃避だ
残念ながら生まれてしまったら目を瞑れないことがある
年収200億のサッカー選手、容姿端麗で100億稼ぐミュージシャン
高学歴で身長185cmのイケメン、美人
身近でもかなりの美人を連れたBMWに乗る185cmの男とかたくさんいる
他方で脊髄損傷とか奇形とか、追い詰められて発狂して殺人犯、そういう人間もいる
>>256の言うように生まれなければ、そういう比較の地獄を味わわずに済む
生まれてくる必要などない。何も感じる必要もない。この世は狂った地獄なんだから >>252
わかる
はたからそう見えても、内心は焦燥・絶望・不安etcに囚われていたり そういった気持ちからも逃れるためにボーッとしたりするのを頑張っている
手伝ってもさ、それやったところでどうなんの？って先見ちゃうんだよなぁ そりゃ何もしないよりは頭や身体にいいのは理解しててもさ 自立自活できないなら無意味だと
存在してたくないから外も家も嫌だけど、外よりマシってだけで家にいるだけだからなあ
ネットでもちゃんと逃げられるならいいよ
逃げてるのを自覚しててこんなことやってても仕方ないって思いながら何かしてたりはつまらないし、その思いが強すぎるとホントに寝たきりになるから なにやってもだめうまくいなかい。
彼女いない歴年齢
学生時代の楽しい思い出や青春もない
夢も破れたいい思い出もない
挙句の果てにはボランティアや人がやりたくないことを生きがいにしたらどう？
とかマジもう嫌だ スレチかもしれんけど心理学っぽい考察をしてみたので書いてみる
俺がまず疑問に思ったのは、自殺する人は本当に死にたくてやったのか？ってとこ。
リスカもそうだけど、痛みとか死って本能的には避けるべきだってプログラムされてるはずじゃん。本能は、楽になりたいって思ってるはず。
でも楽になりたいから死ぬっておかしくない？
目的がもし、「自分が楽になること」だとしたら、死んだら自我がなくなるのだから目的が達成されるはずない。つまり、本当は生きたまま楽になりたいっていうのが人間本来の欲求だと思う。
じゃあなぜ首つりをしたり、死にたいっていう人がでてくるのか？
そういう人の心理を考えてみる。で、結論はこう。
自分の苦しみを証明して、自信が欲しい。
苦しみを他人に、そして自分に証明したい。
どういうことかというと、普通、苦しみを数値化したりして証明することはできない。
だから自分でも、自分は本当に苦しんでいるのだろうか？本当は甘えているんじゃないのか？とか思ったりする。他人にも甘えだと言われる。
もし甘えだとしたら自分は今までなにをやってきたのか？あの苦しみは何のためにあったのか？
つまり、自分は本当に苦しんでいたんだ！と証明できない。自分にも他人にも。
そこで、客観的な物理的事実である自殺を行なって証明しようとする。
例えば首つりをすれば、「首つりをするほど苦しんでいたんだ」と証明できる。
（死んでしまったかどうかは関係ありません。あくまで自殺もしくは自殺未遂をしたという事実があればいいのです。）
苦しんでいることが証明されれば、たとえ仕事ができなかったり、勉強ができなかったりしても、仕方ないことだ、と割り切れる。
つまり、他人のようにうまく生きられなくてもこのままでも良いのだ、という自信、自己肯定感が湧く。
という仕組みだと思う。
簡単にまとめると、本当は死にたくない。そこで、苦しみを証明するため自殺の称号を得ようとする。そうすればきっと他人からも自分からも許しがもらえる。
ただ自己肯定感や許しが欲しいという人間的な理由です。
これが自殺願望を持つ人の心理だと思います。（全員がそうとは限りませんが。）
自己分析や自分が今どうすべきなのか、などの参考になれば嬉しいです。
長文失礼。 >>265
根本的に見誤ってるよ
苦痛の総量を考えたら生きるより自殺したほうがマシだと実感するからやるだけ
観念ではなくて実感の問題
それに、今時誰が自殺しようが復讐や主張にはならない。笑われるだけ >>266
そうも思われますが、じゃあなぜすぐ死なないんだって話になりません？
痛みがあるから、タイミングが悪いから。
本当に死にたいのだったら多少の痛みやタイミングの悪さは気にしないはずだと思います。
勇気がないという人もいますが、
勇気がないということは、本能が死ぬことを許してないことだと思います。
そして、自殺することのメインの理由は、他人に認めてもらうことや復習や主張ではなく、自分自身に証明するものだと思っています。 >>267
何故すぐ死なないかって、痛みの種類が違うからだよ。だから拮抗して足踏みするわけだ
痛みの種類が違うし、一番重要なのは自殺の痛みの度合いが予測できない
心理学とかいう割には脳幹と前頭葉の区別をしてない
自殺が怖いのは脳幹の本能として当然ある。だから練習したり方法を吟味し、悩んで自殺する
結局できない場合もある。それだけじゃないか そういう意味では、例えば自殺の心理をニューラルネットでモデル化して説明する場合
それなりに難しい理論になるだろうな
ただ確かなのは
幸福に越したことはない>>>安楽死できるならしたい>>>自分で自殺するしかないor生きる
しかない
という順位。ここにいる人間は一番目がもう現実的でない。だから死にたいとしか言えない 疲れた。
仕事もしてるけどローンでほとんど消える
何にも使えないし。
今日は久々のOD。
明日の今頃まで寝てる予定 >>268
すいません、
痛みの種類が違う、というのはどういう意味ですか？
死にたくなるような痛みと死にたくはならない痛みがあるということですか？
意味がわかってから反論を考えます。 自殺の企てが自己の直接性のうちに閉じているならば、そういうことになるだろうね
でも実際、自殺は反省の意識によって絶えず省みられるというのもたしかだね・・・
誰だって自分が自殺しているのを家族や知人が知ることを空想して、
その事実が彼らに何かしら感化を与えることを期待するものだろうさ
あるいは、自分は近いうちに死ぬのだという危険な企てを、
周りの人たちはまったく知らないでいるんだということに不思議なほくそえみの喜びを感じることもある
まあ自殺が復讐になるとか、悲劇的であるということはまったくなくて、
ただただ醜くみじめで無意味なだけだというのを考えたり悟ることもあるだろうね
そういうのも含めて、自殺というのは苦痛からの回避に留まらない意識的な行為だと思う 眠くなってきた
お休みなさい
ルネスタ20mg飲んだら口が苦い
デパスを5mg追加
意味もなくロゼレムも２つ
レンドルミンが見当たらないからデパス追加で10mg 甘い 証明のための自殺とか意味わからん
不審死や他殺や事故死に見せかけた自殺だって相当あると思うが 大豆は体に悪い
http://i.imgur.com/DOdNSoF.jpg
加工デンプン(増粘剤)はデンプンを凄まじく化学処理した薬品
http://i.imgur.com/sU8ZzWT.jpg
http://i.imgur.com/OHSNTo0.jpg
断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え 西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
http://i.imgur.com/f54q9xf.jpg
http://i.imgur.com/294C9Kl.jpg
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/DvKlDvn.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/nyMrFSN.jpg
シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674
炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/
江部康二の糖質制限革命 2017/4/7
https://www.amazon.co.jp//dp/4492762345/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
Ｏ型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
Ｂ型は、小麦、トウモロコシ、鶏肉、カニ、貝、エビ、ピーナッツ、蕎麦、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
日本人は牛乳を消化することができない
植物油は体に悪い最悪の食べ物
アメリカとオーストラリアの牛肉は成長ホルモンが大量に含まれてるので体にすごく悪い
養殖のサーモンには抗生物質が、マグロには水銀が大量にあるので体にすごく悪い
◆米、小麦などの炭水化物(砂糖)を食べると統合失調症(糖質)になります◆ >>271
いや、単純に生きる苦痛と自殺の苦痛だよ。質が違うし予測も難しい以上は
簡単にどっちが上とは言い切れない。ただ重要なのは、必ずしもそれが理性の
「死にたくない」を意味するわけではないってことね。強いて言えば脳幹
反論しなきゃならない理由がよくわからないけど、一理はあると思うよ
「これだけ自分は苦しんだ」っていう証明としての自殺はね
でもそんなのは繰り返せば、今の時代殆どダメージを与えないからね
一理はあるが薄い動機でしかないと思うね >>275
そうですね、確かに僕の意見は、死にたい死にたい、と自殺願望を持っている（とされている）人はなぜ死なないのか？という疑問から始まったものなので、ある意図や目的を持って自殺をした場合には関係のない限定的な意見であることは認めます。
厳密にいうと、僕の意見はこのスレにいる人たちに向けたメッセージでした。
このスレにいる人たちは何か意図や目的があって死にたいのでしょうか？
酷い言い方ですが、だとしたらなぜ死なないんですか？明確な目的があるなら迷わず死ねばいいのではないでしょうか？
おそらく死なない理由は、死ぬ意味がないから。死んで解決するような話ではないし、死んだら目的が達成されるわけでもない。かと言って、生きる意味もない。
死にたくはないが、生きたくもない、そんな人たちが集まっているスレなんじゃないでしょうか？
だから、このスレにおいて（全員ではないけれど）本当に死にたい人はいないだろう、と言いたかったのです
確かに、このスレには絶望的な窮地に立たされている人もいます。
でもその人は死にたくないはずです。じゃあなぜこのスレにいるのか？という話になると、きっとそれは、これだけ苦しんでいるんだ、と自分や他人に証明するためではないですか？
客観的に見て、「このスレを開いている人＝苦しんでいる人」、という考えがあります。だから、このスレを開けば苦しみが客観的に証明される、私は苦しんでいると他人に、そしてなにより自分に言い聞かせられます。
苦痛を数値化して自分に見せたり他人に見せたりできません。
だから自殺未遂をしたり、自殺に関するスレを見ることで、客観的な事実として証明できます。
あくまでこの意見は限定的なものです。本気で死にたい人には関係のない話です。
そしてこの意見は私の単なる主観です。私の世界では正しくても他の人たちにとっては間違っている可能性があることは認めます。
またしても長文失礼。 >>277
なるほど、死ぬ時の苦痛は未知であるということですね。
確かに本能を押し殺すというのもあり得ますね。
しかし、極端な例ではありますが、スイスに安楽死ツアーがあると聞きます。
本当に死にたい、でも苦痛が未知である以上すぐ死ぬわけにもいかない、という人は、そのツアーを目指せばいいんじゃないですか？
本当に死にたい人なら、人生の最期くらい無理やりにでもお金貯めて全財産使って死にに行く、という覚悟はできるはずだと思います。
それと、苦しみの証明は必ずしも誰かに見せ付けたり、ダメージを与えるものではないと思います。周りに誰もいないなら、自分自身を同情する手段として、自殺未遂を行うこともできます。
ちなみに、私は自殺反対派ではありません。
自殺してしまうような原因に周りが対処しないことには反対です。
あと、蛇足までに、反論しようとした理由は、自分の意見を磨くためです。本当に正しいのか確かめたかったのです。もし私を納得させるような意見があればそれに従うかもしれません。 もう分析なんてやめろよ
結局研鑽なんてのも自信や自己肯定のためなんじゃねえか どこにもスレチやスレタイより少しマシな奴らが大半だったり、キチガイなど色々いるでしょ
死にたいねぇ スレチかつスレタイより少しマシかつキチガイってのは初めて見たわ しにたい
みんな何をするにも俺より上手な人ばかり
生＝苦
はやく逝きたいのにじさつの準備さえ面倒くさい 薬たくさん飲んだらゆっくり寝れて起きたよ
ま残ったるけど
何かしようかなと言う気持ち出てきた
数年前はこのスレにいて書き込みも出来ないくらいだったけど、
死ぬにも大量のエネルギー使うしそれすらなかった
だから、毎日長い時間に耐えてた +++++++++++++++++++++++
悪の自民党に絶対投票してはだめ.
売国安倍は憲法改正で国民主権と基本的人権
を奪うつもりだ。 ← 民主主義の崩壊
http://www.data-max.co.jp/280113_ymh_02/
↑ マスコミは 9条しか報道しないが 自民案
の真の怖さは21条など言論の自由を奪うこと
自民案が通ると 政府批判しただけで逮捕されるぞ！
http://blog.goo.ne.jp/kimito39/e/ec37220f64a8e1d6ed732dd0ab95cbf0
↑超危険な緊急事態条項で人権無視の内閣独裁に！
https://www.youtube.com/watch?v=h9x2n5CKhn8
上のビデオで 自民党は 国民に基本的人権
は必要ないと怖いことを平気で言う。
http://xn--nyqy26a13k.jp/archives/31687
↑ 都民ファーストも安倍と同じく 憲法改正で 人権
無視の大日本帝国憲法に戻すつもりだから
絶対に投票してはだめだ。 民主主義が崩壊する
http://www.mdsweb.jp/doc/1488/1488_03f.html
↑”9条自衛隊明記”は 9条無効化だった！
http://blog.goo.ne.jp/ngc2497/e/8899f65988fe0f35496934dc972e2489
↑ ネトウヨ= 安倍サポーター工作員はネットで国民を騙す。
https://dot.asahi.com/aera/2016071100108.html?page=3
http://blog.goo.ne.jp/kimito39/e/c0dd73d58121b6446cf4165c96ebb674
↑ 安倍自民を操るカルト右翼「日本会議」は国民主権否定。
国民投票や選挙では自民党、維新、小池新党に絶対に入れるな。
+++++++++++++++++++++ 選挙行きたいなあ
というか外食とテレ東特番が目的なんだが
来月まで持つかなあ 早く死んで魂も完全消滅させてほしい
もう関わられたくない なにやってもだめうまくいなかい。
彼女いない歴年齢
学生時代の楽しい思い出や青春もない
夢も破れたいい思い出もない
挙句の果てにはボランティアや人がやりたくないことを生きがいにしたらどう？
とかマジもう嫌だ >>294
何故そのコピペをするのか意味がわからない この世じゃどこへ行ったって気の静まるところがない
生きていくにはどこに行ったって人間、人間で、人間とよろしくしなくちゃならん
もう休みたい…
死ねば休めるよね…きっとそうだ >>297
死んだあとの世界に人間がいたらどうすんだ？ >>298
どうしてそうやって苦しめようとするのさ？
代わりに死んだら楽になれるって言ってくれてもいいじゃん… 霊同士が攻撃し合うことはあるらしい
自殺の名所とかでは死なないほうがいくね
新参はいじめられるかも 結婚して愛する人居ても、結局苦痛なんだわな・・・
俺なんて36歳カノジョ出来た事すらないし、楽しい事今後も今も全く無いし死にたいわ・・・
大阪市の集合住宅に男女の首つり遺体 人生に苦痛を訴える遺書も
http://news.livedoor.com/article/detail/13432109/ >>299
だからなんだよ？
いちいち書いてアピールするな
目障りだ消えろ死ね
黙ってやれ >>298
それが怖ろしいよなー
死んだあと、気づいたらどこかの国の子供として生きてたりして
んでまた過酷な一生を生きていかなければならなかったりしてな
前世の記憶がないから、今生きてる自分も「そういうことの結果」なのかもしれんし >>309
それな
この世がもし修行というなら
自殺はその修行を途中棄権するって事で
次はもっと過酷なパターンかもとか考える 明日から一週間くらい家族といなきゃいけない
苦痛だわ逃げ場がない
アットホームな雰囲気が辛い 死にたい。本当に死ぬしかないから。生きてても辛いだけだ。
薬も効かない。しんどい。 >>310
それはひっかかってる。
隣の国とかアフリカとかに生まれたら最悪だ。 >>306
ゴミ捨てたのおまえかーーーっ！！
リラックマの赤ちゃん用品を捨てただろ！！！！ 仲良し三人組で結婚決まったこがいるんだけど、もうひとりが結婚式のスピーチをすることなった。。とてもかなしい。わたしに頼むっていってたのに。なんでわたしじゃないの？言えないし笑ってるけどこころでは泣いてるよ(;_;) どうしたなら この苦しみを 逃れることが出来るのか どうやっても幸せにはなれない、幸せになっちゃいけない人間っているんだよね
もう足掻くのもうんざり
くだらない
本当に疲れた
死にたいよ 最近体調がおかしい
まず寝る時間が異常
今日は21:30に寝て今起きた 全部疲れました
誰も構わないでください
早く死にたい 生き続けたらどうなるのか分かる
でも死んだら未知数 >>321
なるほど。
なら長生きしなきゃ、、ってなるかーー笑 A子の葬式にて
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まだ景気がよかったのか
３年位前までは新しい服や靴買うとわくわくした
もう今はそんなのつぎ込むカネがない
いろんなものがすごく値上がりした気がする
休みの日にモール行ったらおっさんも子供もみんなこざっぱりしてるのに自分だけもさい 死にたいつっても死ねないから意味ない
俺はどうしたらいい 生きるも死ぬも地獄 死にたいと思って自殺スポット行ったら駅の真ん前で恥ずかしくて死ねないし、ウロウロしてたら不審者と間違われそうだ死にたい >>348
生きるべき
心底死にたい人間はまず後先考えない 死んだらどうなるとか地獄行きとかまた人に転生したらどうしようとか普通考えない
せいぜいしくじったらどうしようだろ だからこのスレは「死にます」じゃなくて「死にたい」なのだ 「明日になったら全部(俺が存在する人生から)なくなっていかなー」
翌朝目覚めてまだ生きてることに涙が出る毎日 死にたい死にたいってやっぱ考えちゃうけど結局死ねないから誰か殺して欲しいって思う。
ていうか本当は死にたいって言うより消えたいなって感じだけど。 >>356
トホホさんはあいかわらず本スレにいますよ 時間が過ぎ行くのをただ過ごしている
こんな暇な生活に耐えていたくない
はよお迎えきてくれ
親が俺の世話できなくなる前に死にたい 考える事は一緒だな。親が居なくなる前に死にたい。
毎日イタズラに時間だけ過ぎてくけど苦痛でたまらん。 ほぼ寝たきり長期ひきこもりで痛いの嫌いだし
糖尿とか変な病気も怖い
自覚症状ないままか発病即死できるもの限定で頼みたい お前らもガン健診なんか受けてないよな？
自覚症状出た時は末期で余命宣告されるんだぜ。
そうなる前に死にたいんだよ。 本気で安楽死を制度にしたければハーバード大学医学部で博士になって医療倫理で
トップになるしかない
ところが安楽死を心から望む人間にはそんな気力も知力もないのだ 風呂入れなくなるってマジだな
気持ち悪いから次の日入るけど、いろんなことが億劫 大豆は体に悪い
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Ｏ型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
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養殖のサーモンには抗生物質が、マグロには水銀が大量にあるので体にすごく悪い
◆米、小麦などの炭水化物(砂糖)を食べると統合失調症(糖質)になります◆ かろうじて仕事してるから風呂食事睡眠やってるけど、辞めたら人間生活できる気力もなくなりそう もし他の人が俺と同じような人生だったら耐えられるのだろうか (´・ω・`)Blue Bright Let me dive 空中舞う 天国みたい 起きて飯食って仕事に行ってるけど感情が死んでる
責任とか罪の意識とか人にどう思われてるとか感じない人は死にたいなんて思わないんだろうな
だって自分が悪いなんて相手の１ミリも思わないからさ 顔中が内出血したとき、かぶれたのかって心配してくれたね
本当は首吊りを失敗したんだよ シャワーは週二くらいだが、食事は本当イライラする
作る気力がないから空いてる時間を狙い外食するが、無理矢理流し込む 屠殺の映像見たら肉が食えなくなった
目の前に差し出されていた肉がすべて、やはり殺されていたのだと思うと悲しくなった
なんか家畜の悲鳴をきくようで･･･
魚ですら若干の抵抗がある
別にアンチ肉食ではないけどね
そんなの主張したって仕方がないし
まだ止めてから半年だけど、人間は肉を食べなくても全然やっていけるなぁと思う そう。光が鬱陶しいし、そもそも外に出たくない。車も自転車も人間も鬱陶しい
本能的に嫌すぎて昼夜逆転してしまう
半径10kmに何もなければいいのに 神がいるとしたらきっとシニカルで感情の無い人間観察者に違いない
人間が何をしても淡々と見下ろしてるだけだろうなぁ
争ってても、誰かが不幸でも心を痛めることもなく眺めてるだけ
きっと造り出したものに干渉なんてしないだろう スイスの山並みを見てると圧倒されて死にたい気持ちが強まる
壮大さなら宇宙の方が凄いけど宇宙には死のイメージが強いから平気
生命力の強いものを見るのが辛い
様々な生き物が芽吹く春も苦手
春の匂いで具合が悪くなる
今まで自傷という行為が理解できなかったけど最近少しわかった
自分の場合は痛いと落ち着くから怒りを鎮めるために痛めつける
どうせ生きてもあと数年だし少しでも心穏やかでいたい
酷い人生だった 自分はなんか許せなくて顔殴ってる。イライラしてどうしたらいいか分からなくて自分みたいな無能でトラブル生むことしかできないやつが生きてるのにさらにムカついて。
自分で言うのも厚かましいけど自分に罰与えてるのに近いかもしれん ほんと疲れた。どうすればいいか分からないことだらけだし。田舎に引っ越してのんびりくらすとかって出来ないかなぁ・・ 小学生の頃は、地球滅亡の話とかあると「死にたくない」と思っていた。
それは当時がまだ楽しく、また未来もなにか楽しい事があると妄想してたから。
40歳近くなり、一度も異性と付き合えず、年収も160万程度しかなく、
あとは地獄しか待ってないのが分かり切って、今度のニブルだかなんだかで地球消滅しちまえと思う。 死ぬときに聴く曲をつべからDLしといた
徳永秀明 レイニーブルー 【話題沸騰中！スマホの画面をタップするだけで収益発生！こんな楽に稼げていいの？！】
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別に誰かに見てほしいわけじゃない。って言ったら多分嘘なんだろう
誰かに見てほしくて気付いてほしくて書いてるんだ
でもプライベートを書きすぎてる
本当は死んだ後に見てほしい
だけど気付いてほしいのは今
ただ生きてるときに見られるのは恥ずかしい
どうしたらいいのだろう
死にたい そんな気力はないな…
自分の今の状況にわろてまう
大爆笑 自傷はまだないけど合法的なドラッグ検索してる
酒は強いの買っといて酔った勢いでを狙ってるがもう涼しいんだよな 母親が死んだら兄と二人暮らしになるが
その兄も死んだら完全に一人になる
自分を理解してくれる人間がこの世からいなくなり
そのまま生きていく事は自分には到底成し遂げられない
感情なんて無ければこんな事を考えなくて良かったのに
どうせ生まれるならコバエにでも生まれたかったよ 遺書なんて残さない。なんで死んだのか悩めばいい
なんて前は思わなかったのに。親が悲しむから死ぬのはやめようって思ってたのに今は死んでやろう、後悔すればいいって思ってしまう もう疲れた
死んだら楽になれるのかな
来世なんてなくていい
自殺したら成仏できないなんて嘘で天国があるといいな
そこで今まで飼ったペット達と暮らしたい https://world-news-buzz.com/2017/08/29/post-199/
欅坂46平手友梨奈が今度はオタクにおっぱいを揉まれてしまうｗｗｗ
動画がアップされSNS大炎上！！！ 家族に見捨てられ、独りなんとか頑張って生きようとしてきたけど… いよいよ限界がきてしまったようだ
もう現実から忘れる事も逃げる方法も尽きてしまった
蘇るのは家族との楽しい記憶で後悔の念しか湧かない
自分が招いた事と思うがせめて最期ぐらいは楽しい夢の中で逝きたいな
もし生まれ変われるものなら小さくても幸せな家庭を築いてみたい 心を揺さぶる感動秘話シリーズ見ると家族の小さな幸せも
いいかなと思うけど簡単に高校だ大学だとか出てくるけどそういう努力もしたくないし
転生とかゴメンだわ。
もう死の別れとか闘病とか貧困とかそういうのいらないわ。 ガチで憎しみを書いたものはPCに残した
机に置いておくのは、事務的なことを書いたやつだけ
父親に殺されそうになった日に恐怖のあまり書き記したものは、引き出しの奥 歩き方変になって足の親指痛い
ストレスで全身おかしい 外に出ると嫌な奴がいるのも嫌だが幸せそうな家族やカップルをみるのがたまらなく辛い、嫌だ
見たくない >>431
そういうときは、しかし苦しんでるやつもいる、とでも思えばいいよ･･･
ひとはいつだって仲間を必要とするからね
仲間って言っても別に人じゃなくてもかまやしないがね >>423
死ぬこと考えるけど来世がまた怖い。そんなの仏教の考えなんかもしれんが。また人生の中に放り出されるんか…
生まれ変わりなんて絶対嫌。なるんなら石か風か 寝ても覚めても苦痛しかない
夢の中まで汚染されて
もう休まる時間は一秒もない
もう早く死ぬしかない
独りはもう嫌だ >>437
寝てる時も過去のトラウマや嫌いだった人間が出てきたり追い詰められてる夢見て飛び起きて死にたいの繰り返し
せめて全く夢を見ずに無の状態で安眠できれば楽なんだが
起きてる時も寝てる時もずっと地獄でしかない >>438
だからできるだけ早く死なないと
明日練炭買って死のうかと思ってる
やることは残ってるけど限界みたいだ
誰かに助けを求めても誰も助けてはくれない >>436
マジレスするが、自分がいなくても無数の意識が確かに世界にはあると考えるのが妥当だよ
しかし、それは自分自身ではない
長い歴史を見れば、今に至るまで拷問され惨殺された人間もいれば幸福に満ちて寿命を迎えた
人間もいる。それは事実として消すことができない
しかし、今この自分がその身代わりになるわけではない。全ては同じ世界の別々の意識だ
従って「魂の交換」などありえない 楽しいことしててもフラッシュバックが起こって瞬時に地獄になる
しかも一度落ちると中々浮上しない
生きる程にトラウマが増えてフラッシュバックを起こすきっかけとなるものも増えていく
10年前よりも今の方が確実に嫌いなもの苦手なものが増えた
平気だったもの好きだったものが着実に苦手に変わっていくのが辛い 息吸うと心臓痛い
うっかり倒れても家だと家族に見つかりそうだし街だとAEDとかいうの使われそうだし いよいよ人類滅亡するんじゃないか？
いろんな国で震災や大地震が起きてる
みんなで死ねるならうれしいな 肌が汚くなっちゃって死にたい。欝でまともに風呂に入らなかったから毛穴がすごくて毛深くて
体にもシミがいっぱいできてる。父さんが死んで遺産があるからそれで美容整形しようかな
それで治らなかったら本当に人生諦められる。本当に１つもいいことなかった
男の子と付き合ったこともなかったし。何のために生きてたんだろ 最近盛大にフラバ起こしてから調子悪い
逃げだってわかってるけど死にたい あー死にたいな、ところで俺左利きなんだが、左利きは精神病にかかりやすい傾向にあるらしい。みんなは、右左どっち？ >>422
私も家族への腹いせに死んでやろうと思ったときあるけど
奴らあの子は鬱で死んだんだって自分たちの非
は絶対認めないよ後悔なんてする奴らじゃない SDカードに遺書残そうと思ったけど無能だから気づかずに捨てそう
しかも燃えないゴミに捨てるだろうから、業者がゴミ置き場から袋ごと盗むんだよな
盗まれてるのに平気で早めにゴミ出すし、本当セキュリティー甘いわ
多方面に置いて意識低すぎるしもう忠告するのもうんざりだから何も言ってないわ >>452
私は右利き
周りでも何人か精神やられてたり自殺した人もいるけど、みんな右利きだったよ。だからあんまり関係ないと思うなー。 死にたいけど新しいiPhoneが欲しい
自室でネットする為だけに使いたい >>446
鬱だと身だしなみを整える気力がなくなるよね
無気力な自分と汚さに落ち込んでさらに無気力になるっていう悪循環 早死にしたいから
25度焼酎ストレートを毎日
330mlを眠剤とともに飲んでる
するとじゅうぶんな睡眠がとれ
便通も良くなった
逆に健康になりそうでこわい 近日ガチで死ぬ人いる？毎回近づいてくると怖くなるんだがそれをなんとかしたい 職場の人間関係が上手くいかず、仕事辞めて数年引きこもって
今年の6月にようやく社会復帰したけど、職場で最初に仲良くなった人が
瞬間湯沸かし器な性格だった事に気づいて今後どうやって接したらいいか
よくわからない。もう人間関係でトラブル起こしたくないし怒らせたりしたくない
今度誰かに嫌われたらもう立ち直れない。 非定型首吊り失敗した
家族がいない間にドアノブにベルト掛けておもいっきり首に体重を乗せて吊ったんだけど
兄が帰ってきて速攻気付かれて救助された
何やってんの？って怒られたよ
今も頭と喉が痛くて体に力が入らない
お前は一生ヒモ状の物に近寄るなと怒鳴られた
次は失敗しないように公園で吊る 若い女性社員に不倫を持ちかけて、断られるとパワハラ三昧
やった挙げ句に手下のお局を使って退職まで追い込むという
ことを繰り返してたオッサンがかなり出世してた事を知って
死にたい気持ちでいっぱい。私はこんなに苦しんだのになんで
こいつは何の役にもお咎めもなく生きてるんだろう。
社長のお気に入りだったら何をやっても許されるし全力で
庇ってもらえるんですね。 自殺してんのみつかったら怒られるのかな
兄に見つかったら怒るというよりめんどくさそうに眉間にしわ寄せて何してんのって言われそう。 ニート鬱
鬱病の薬を海外から輸入するためにオオサカ堂という
輸入代行業者に銀行振込で料金を払う
その後にスト５でゲーム内のアイテム買うためにコンビニ決済をしに行ってお金を払う
これだけでどっと疲れた
もう死にたい もう疲れたネガティブ人間でいいじゃん
生きてる自信ないよ
なんでみんな普通に恋愛して結婚出来るの
普通に子供産んでるし
普通じゃないのがそんなにおかしい？
うらやましい畜生 誰か一緒に死んでくれる人がいるならまた違うんだろうけどね。やっぱり１人で死ぬのはちょっと怖いよ しねしねしねしねしねしねしねしねしね自分なんかしんでしまえ生まれなければよかったんだいるだけ迷惑ごめんなさいごめんなさい自分なんかしんじゃえ 母親の声や話し方が夫婦喧嘩のトラウマを思い出させるからすごく苦手
声がそっくりだねと言われて死にたい
人の幸せに嫉妬してしまうから何も話したくない >>471
嫉妬する自分が嫌になるよな。
君に何かいいことありますように ここに来て苦しいって言ってる人は、生きてるだけで頑張っているから
無理せず、自分を責めず、なんとなく生きていこう…それでいいじゃない。
できるだけ自分を楽にしてあげよう、他者は気持ちを理解しないかもしれないけど無視しよう。
もう疲れて死にたくて仕方がなかった私が、ここにきて書き込み呼んでそう思った。 うせろ馬鹿死ね
そんなんでいいわけねーだろう
馬鹿かてめーは？
それで自分はいいこと言った自分って素敵やん自分最高とか思ってるのか？ うせろ馬鹿さん、あなたも悲しい人なのですね…
もっと自分の気持ちを吐き出しなさい…聞いてあげますよ おそらくちょっと病んでる雰囲気出しただけで、メンヘラだと認定され避けられたり嫌われたりする世の中だよね
精神病んでる人は重いとか面倒とか思われる
人に迷惑かけられるのは御免だとはね除けるんだわ
メンヘラ以外にも言えることだけどさ、人を決めつけで判断するの好きだよね人間って
それなのに人のこと分かったみたいに自信満々で
メンヘラでも人の負担にならないよう頑張ることも報われない方向に行く 他人を攻撃するのが趣味の奴には心の病は甘えと言われる >>458
ヒゲボーボーですよ自分は。似合う似合わないとかどうでもいいけど
海外行くとたくさんいるのにねヒゲボーボー >>482
うわーわかる
こっちは立場弱いし被害者なのに、辛いって口にしただけで悪者扱いされたことあったわ
「どうしてわかってくれないの？なんて相手も同じこと思ってるよ」って言われたのは今でもトラウマ
ネガティブな雰囲気出した途端に態度変えてきて
人が苦しんでることについて説教なんて聞きたくなかったとしてもやりすぎ
言ってやりたかったよ、辛さは本人にしかわからないのにわかったような口を聞くな！って
その流れが人の言うこと聞いてがんばった結果だったから余計に なんかもう自分が悪いってのは分かってる
悪意とか批判とか受け止められない自分が嫌
死にたい 遠出でストレス解消する予定が墓参りで潰れた
墓参りも遠出だろうwってバカじゃねーの
家族でいるのが嫌だから遠出したいんだよ
毎日育児と介護と寝不足、ストレスまみれで臭い車で往復四時間、
親戚になんか言われて法事の打ち合わせ
疲れる 適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」40代監視カメラ使用コンプライアンス速報駐車場 (入社拒否
トランプジョーカー切り(創価大学消防庁コストカットアイドルマスターパイナップル株式会社）30代好評人気連載漫画「ヒカルの碁スキンケアスマーフォ」
NHKトランプ大統領ニュース（ヤフージャパン上院社員特別生活費支給旅行沖縄汚染水スキンケアテレビ東京ギャンブル依存症顧問職員稲田籠池豊田
40代社会人集団ストーカー対策ーhondasouichirouー 横浜マドリッドスペイン上西フライングトルネードオーバードライブシュート立川
中国建築歌富裕層息子カジノ通い連日連夜オールTRUMPパーティー(反日飛行機雲農薬散布マスク女問題）駅内マスクオンNACNN向け原文ママニュース なんか夏前くらいから元気になっちゃったなぁ
元気になったところで何もすることがないんだが
また気分が滅入ってくるの繰り返し 自殺願望のある人と仲良くなって一緒に国有林でヘリウム吸って死にたい ２１歳かあ。若いね。
もー、早く死にたくて仕方ない。そう思ってもう４０超えた。はっきり言ってこの４０年間、無駄だった。何の為に生きてるのか分からん人生だった。本当に無駄。早くお迎えが来ないかなぁ。 ３５
世間の３５と言えば会社ではそこそこの役職に就き、小学生くらいの子供がいるのが普通
自分の現状と比べて、ただただ絶望しかない
この気持ちを維持したまま自殺現場へ行くつもり
先ほど同級生のＦＢを巡回するなどして自殺エキス注入してきた
直前には親に殺されそうになったことや理不尽な仕打ちなどを思い出して実行します そして３５とは節目の年でもある
３５歳限界説、羊水腐る、など、人間として最終決断を下さなきゃいけないのが３５
先日３５を迎え、もうグダグダ死ぬのを延期はしていられないと決意致しました
これはケジメです いつ死んでも一緒なんだよ
俺が５歳の時に死んでても
３２歳の今死んでも
５０歳独身で死んでも
結婚して子供がいても
生活保護や刑務所暮らしだったとしても
死んだら皆が無になるんだよ。
学歴や職歴や前科や顔や性格や何を成し遂げただとか
夢や希望も絶望もクソも何もかも無になるんだよ
１０0億年単位で見れば誰もが忘れるしな
記録も残らないだろう >>501
36歳で貯金20万、無職、彼女居たことナシ。
中学の時好きで、フラれて、そのまま20年くらい好きだった子は
2児の母親になってたわ。
なんていうか、今も今後も楽しい事が1ミクロンも無いのに
延々とただ死なないという理由だけで生き続けるのがもう無理 >>505
70年前、日本の為に17歳で戦闘機に乗って自爆死した少年がいた。
ユキは十七歳 特攻で死んだ
https://www.amazon.co.jp/dp/4591146006/
俺は彼の2倍も生きてしまった。
もう生きすぎた。
彼に自分の無駄な寿命をあげたかった。 34
5年無職、14年精神科通い
あひゃひゃおわた 生命体は総じて必ず死ぬのに、なぜ死ぬのが怖いのか分からない。
仏教の始祖ブッダの言うとおり、生まれた時点で生きる事自体が苦なんやろな。
解脱したかった 好きでもない人と結婚することになりそう
誰か殺してくれ〜 35は節目だよなあ。めっちゃ精神的に揺れる恐ろしいゾーンだよなｗ
良い事であれ悪い事であれ。
同じ35の人には嫉妬しないわ・・・。
この年齢に達するといいも悪いも生きてるだけで十分だよなあ。 自分で自分を殴っても死ねないな
酔ってる今なら死ねるかもしれない
良かったね、死ねる
アルコールって、最強
痛くないよ、誰か刺してよ また父が暴れてる
明後日大事なことを相談したいのに、こんな調子じゃもうダメだな
未来が見えない…死ぬしかないのかな >>515
安定した生活とある程度の経済力を与えてくれる人なら、好きじゃなくても法的に結婚しとけ
ダメ男に流されて結婚するなら今すぐ縁を切れ ボランティアや福祉の生きがいは持とうとか
それを生きがいにしていこうって努力もしたくない 死にたいのに死ねない人間と
生きたいのに生きられない人間が
命のやり取りをできればいいのにと
真剣に思う
生きるのつらすぎる 今になってあいつの為に無理してたのに気づいた馬鹿みたい。あの時さっさと死んでおけばよかった
全部返してほしいけどやっぱり死にたい
死にたい死にたい死にたい
一緒に死んでよ寂しいよ わりと強い酒飲んだのにくらくらしただけで何もなく目覚めた
もうダメだな
心臓やられるか発作的にやってくれるかと思ったんだけど >>526
いやそれ全く同意
死んで欲しくない人が死んで、生きてないほうがいい人が生きてる
理不尽極まりない 私の負け組人生なんか誰もいらんやろうし死ぬからどうでもいい 親に扶養されてる身としては親に喧嘩売って追い込まれる状況つくればいい感じに死ねる
今喧嘩売ったので状況としては後数ヶ月以内にはいけるやろ(´;ω;｀) 朝が来る度にどす黒い負の感情に襲われる
もういいよいい加減にしてくれ 死にたい
どうせ死ぬなら凄い事して死にたいなーって思う
テレビ局に乗り込んで女子アナ３人ぐらい捕まえて立てこもって
全裸にしてテレビ中継で放送させたり
スカイツリーで警備員みたいな最上階までの鍵持ってる奴捕まえて
最上階まで上って中継とかさせながら飛び降りるとか
妄想が止まらない 他人に迷惑かけずに死にたいからそういう発想自体がない 死にたい 死にたい 死にたい
もう疲れた
おばからの攻撃から逃れたい
いくら病気だからって限界がある
もう何もかも嫌だ 死にたい死にたいと言って
死ねなかった僕らが生きる今日が
こんなに白々しいものだと伝えたい >>544
俺は兄が死にたい理由だわ
もう疲れ果てた
仮にあのバカが死んだとしても、もう精神的にグチャグチャだから生きていくのも無理だし
本当に嫌だよね
疲れたね 女だけど二回坊主にしたことあるよ
ヅラかぶってたしニートだったから大丈夫だった >>553
すごいですね
自分でバリカン使ったのですか？ |::::::::::::::::::::::::::::: >>555なら
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: お片付けも疲れるよ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: >>554
うん
まだらになってたっぽいけど少し伸びてきたら違和感無し
美容院行くよりはマシだった ボランティアや福祉の生きがいは持とうとか
それを生きがいにしていこうって努力もしたくない 顎関節と噛み合わせが恐ろしく悪いが治療費すげえかかるらしい
自力でも治せるらしいが鬱が原因で悪化したっぽいからそっちを打たないとダメだけど
生きてるのが鬱の原因だから死ねば体の不調すべて解決するんだよなあ ブスすぎて死にたい
男ならまだしも女でブスは辛すぎる 自殺予定日を初めて生理前に設定したがガチで死ねるかも イライラするしフランス語で遺書かこうかな？
ボンジュール 鬱がひどい・・・・・・
死ぬほどｲﾗｲﾗして涙が止まらないほど泣けてくる・・・・
誰か殺してくれないかな
リスカももう切る場所ないよ・・・ 両親がおそらく発達障害で、余り物同士でお見合い婚して生まれてきたのが私と弟達だった。
私は低スペ無能で壊滅的に不器用で何をやってもダメで鈍臭くて仕事出来なくてどこに行っても
いじめられて、転職繰り返した挙句に非正規になった。弟達は勉強以外の事が全くダメで
空気が読めず早寝早起きや整理整頓が出来ず、いきなり癇癪起こすし変な自分ルールとか
妙なこだわりが沢山あって人と上手くやれなくてメンタル病んでヒキニートになった。
両親はどちらも自分がおかしいという自覚はなく、私に「早く結婚して孫の顔を見せろ」というけど
こんな低スペじゃ結婚してくれる人なんていないし、子供に障害が遺伝する可能性が高いから怖くて
子供なんて産めない。おそらく私たちの代で家系が途絶えると思うけど、障害者同士で子供を作ったツケが
今になって回ってきたんだと思う。必死に努力しても、世間でいう「普通の人」のレベルにすらなれなかったし
もっとマトモな頭で生まれたかった。死にたい 今日気付いた
「夜中に寝てる間に死ねるかも」これだけを希望に生きてる
何の意味もない人生
もう精も根も尽きたわ
ヤキが回った
小学生や中学生の頃の自分が見たら怒るかな泣くかな
ごめんなさい本当にごめんなさい
もう限界です >>576
女の結婚は顔
ドブスの結婚は妥協に過ぎない 他の兄弟は真面目に働いてたり結婚してたりするのにどうして自分だけこんな劣等感の固まりに育ってしまったんだろう。仕事も始めては辞めての繰り返しだし、最近じゃ求人みてもうまくいかなくてやめるイメージしかわかない、はぁー消えたいなー もう夢も希望も無いし母さんが逝ったら後追って逝くわ。
人生ゲームなんて低スペで始まった時点で詰んでた。良いこともロクになかったし人間なんかに生まれたくなかった。
あー糞みてえな人生だった。最悪だ。 ヨーロッパに旅行に行きたかった
旅番組好きだったのに最近はむなしくなってきた
このまま家から一歩もでることなく引きこもりのまま死ぬんだろうな
当たり前に仕事をしてお金を稼ぎたかった
働くことは嫌いじゃない
人や人間関係を嫌いにならざるおえない人生で社会から離れるしかなった
心臓止まらないから生きてるだけの無駄な時間を過ごした しばし待たれよ。そろそろカリアゲ基地外が水爆を撃ち込んで来る頃合だ！ 俺は一人で死にたい
というか最初から存在しなかったことになりたいわ
存在ごと消えたい >>602
俺も
存在自体を消したい
みんなの記憶から消え去りたい みんなで死にたがる奴ｷﾒｪｗ
練炭の集団自殺とかよくやるよなｗ
誰かが裏切ってドア開けたらパーなのにｗ >>604
わかる
死にたいけど自殺する勇気が出ない
眠ったまま目を覚まさないような感覚で静かに世の中から消滅しつつ、あらゆる他人から忘れ去られて、
自分が存在した痕跡（買ったり人にあげたりした物とか何かの記録とか）も連鎖的に全て無くなってほしい よっぽど段取り良くないとな
集団なら飛び降りぐらいなら参加してもいい
飛ぶ前に飲み食いして好きなときにｆライ 水中毒とか面倒なこと言ってねーで溺死すればいいじゃん 誤爆った
飛び降りで「せーの」って言って自分以外留まってたら笑え・・・ねえ・・・ >>615
確かに
しぬなら一人が良いな
結局出会いの場になって、セッセして解散！になったらもっと笑えるけど 事件あったよねえ 一緒に死のうと言って募集して殺してた事件 集団で自殺したい気持ちはわかる
集団だと自殺のハードルが下がるんだよな
一人だと出来ないことも集団なら出来る
産まれたときから呪われてたのかもしれない
はぁ死にたい
産まれたくなかった
霊魂も完全に消し去ってほしい 例え独身でも低収入でも働いて自分で生計立ててる人はもっと自分を誇っていいと思うよ。
俺なんて35歳で実家住まいで高齢の親のスネ齧って生活してるわorz
就職する気力なんてもう残ってないし、親に負担もかけたくないし。
シニタイ 引くほど白髪増えてた
年齢的に当たり前なのかストレスなのかわからない 何で死にたいの？
自殺なんて絶対ダメだよ
生きなきゃ
楽しいこといっぱいあるよ
人生って素晴らしくない？
もうそういうのいいって
疲れたんだよ もう怯えるだけの自分ではないことを証明する
実行し、本気であることを分からせる
頭頂部の白髪はストレスだ
自分もあいつに殺されそうになった夜中、起きたら2本見つけた
もうだめだと思ったね、必ず殺られる 半日一人でいて相当ストレス解消出来たのがわかるのに、
家族一人帰ってきただけで一時間でストレスMAX
これから下らないテレビ爆音で夜中まで見て、明日から大量の洗濯もの量産されてメシも大量に作らないといけないんだろうな
連日五時おきだからもう寝たいのにうるさくて寝れない
息が吸えない肩が重い目が見えない
起きても疲れなんてとれないし逆に疲れる メンヘラでいることに疲れた
もういいだろう
死にたい
眠るからそのまま死にたい ひきこもりの自分がいたいと思える場所をみつけられるんだろうか
当事者会にいく前よりはぐちゃぐちゃに絡まったものがゆるんだかもしれないけど
家に戻るとずっと沈んでいるよ 遠くにいっていなくなりたい 明日生きても意味がない。なんの目的も必要性も価値も理由も見つからない。
限界だ死のうかな、もうちょっと生きてみよう、の繰り返し。
惰性で動いてる。 自分に心底がっかりした
役に立たないだけならまだしも害悪だし、じゃあ人付き合いは諦めて趣味や仕事を極めるほどの情熱も気力もない
思い返せば小学生ぐらいでキチガイだった
早く死ぬべきだった 家族の感覚がおかしくてこれ以上フォローできない
ガスや仏壇のロウソク付けっぱなし、風呂のお湯入れっぱなしで自室行くから私が監視してないと駄目なんだよね
葬式ができて親戚来たときは1日に２回も鍋の空炊きしてやがったし
私が死んだらすぐ火事や大きかっトラブルに見舞われるよ、こんな家
もう関わりたくない ウインカー出さずに曲がろうとする車避けようとして別の車にぶつかりそうになった
最近こういうの多くてイライラする
高齢者ドライバーならもっと増えるんだろうな
即死ならいいが当てられるくらいで死なないんだろう 即死ならいいけど中途半端に死ねないのはごめんだわな。 >>717
痴呆の親はきっついね
感謝できる親なら面倒見る気にはなるが自分は無理
どっちにしろ面倒見る財力も気力もないが どっか出かけたあと帰宅恐怖症みたいになる
騒音まみれの家に帰りたくない
みんなが寝静まるまで出かけてたいけど外での時間の潰し方がわからないし、早く帰らないと家事が山積み
青春１８きっぷレベルでいいから遠出したい 前職鬱で辞めて数年引きこもってまた仕事探し始めたけどこの数か月面接にすら進めない
空前の売り手市場とか言われてるのに断られ続けてる自分はでかい生ごみ程度の価値しかないってよくわかる
もう辛くて辛くてしょうがない ずっと引きこもっていたい
それが無理だから死にたい もっと適当に働きたい
どこの会社行っても軍隊みたいだ
何なのこの国 >>653
36歳で実家住まいで高齢の親のスネ齧ってるわ 予定日は雨だ
人払いができるし海は荒れている
本当に逝けるだろう >>738
わかる
疲れるほど頑張ってないけど死にたい おまいら特攻隊の動画見てみなよ
若くして散っていった英霊の前でそれ言える？
日本人ならできないよ 死にたいわけじゃないんだけど
いきてるよりは楽なんだろうなと考えるとね >>743
気持ち悪い奴だなおまえどうぞお国のために頑張れよ偽善者め >>738
俺も無職で何もしてないけど疲れた
死んだほうが多分楽なんだろうけど勇気がでない TimesHigherEducation
世界大学ランキング日本版2017
（私立大）
01 早稲田
02 慶應義塾
03 国際基督教
04 上智
05 立命館
06 立命館ＡＰＵ
07 東京理科
08 明治
09 同志社
10 関西学院
11 神田外語
12 青山学院
13 近畿
14 中央、南山
16 関西
17 芝浦工業
18 日本
19 学習院、金沢工業
21 東洋、豊田工業
23 東京農業
24 龍谷
25 成蹊
26 東海
27 京都産業
28 神奈川、関西外国語
30 北里
31 名城 西南学院
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1490171424/295 【速報】 2017年の出生数 93万人台（-4万人）になりそう まさに国難
http://leia.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1506335717/
この地獄に産み落とされるのが少なくなって良かった。 親戚に振り回されてる
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特攻隊って高学歴ばかりで親もド真面目な人が多かったらしいな
戦況が悪化すると頭悪い子も投下されていったそうだけど
でも本当にずる賢い金持ちの息子は巧みに徴兵をまのがれてたそうだ |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ::::::::: 志願するよ・・・
| ヽノ ノ:::::::::
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: また母親と喧嘩
老人に何言っても無駄とわかっても強く言ってしまった
今の状況が確実にこの親のせいでもあるのでつい強く言ってしまうしそんな自分も嫌になる
ああ早く死にたい 死ぬ前に書き込んでおくみたいな本があって、パラッとめくってみてみたら携帯とかプロパイダの契約先はありがてぇってわかるけど遺産とか通帳何冊分とか持ち墓とか連絡してほしい人とかどうでもいいものが多くて人生真っ白だなっておもいました。 生まれなければこんな苦しみや面倒なこともなかったのに
俺をここまで生かすこともなかったのに 生きる希望ないなぁ だらだら生きてる
楽しみないし早く消えたい 誰でもいい、お前は無能だ不要な存在だって言ってくれ
中途半端な希望はもういらない 安楽死は制度化してほしいものだね。
反対する人は利用しなければいいのだし。 >>773
それ見逃した
前にボケたらスイスで安楽死したいって記事は見たが >>760
それ老人だからじゃなくてその母親は若い時から人の話聞いてないと思われ
どれだけ訴えても聞く気ないし会話通じないから無駄
できる限り関わらない会話しないことが一番マシな対処法
関わっても自分だけが疲弊してストレス溜まるだけ >>743
死んだ方が幸せ。
生き残った方が苦行だ。
ただ何かに気づけたら
生も死も大した問題ではないことが分かる。 死んだ人に対して無事死ねて良かったという気持ちになる 人生いくらでもやり直しがきくなんてできる奴のセリフだって実感しまくりで辛い
死ぬことが悪ではなくむしろ褒められることとかうらやましすぎる 死を肯定できる正しそうな理由があれば死ねる
逆に言えば生きることを心から肯定できるような理由があれば生きる
ここのスレのやつらは死を肯定できないんだろ
俺もそうだが今死ぬべきだ、って思うほど肯定できない 仕事がない死にたい
命あっての物種なんて嘘言い始めた奴だれだよ >>743
日本人なら〜はしないとかよく言うよね。いわゆるネトウヨかしらないけど
どうでもいいと心底思うわ。何人でも人間じゃないと言われてもどうでもいいわ
たまたま母語を刷り込まれただけで、愛着とか帰属意識全くない 生きてるの辛いね
心の底から楽しいなんて思えなくなった
死にたい 人生のゴール･完成か、すごろくのあがりみたいな。その人は人生をやり遂げたんだなぁって。近親者や友人との死別は喪失感があるけど、頑張り抜いたね、ゴールおめでとう、と思う。不謹慎と言われるだろうけど。 今まで散々好きにやってきただろうって他人に比べたら何もしてない >>776
スイス行ったところで日本人じゃ無理でしょ？ >>780
なるなる
8年前に親友が亡くなったんだけれど、晩年はずっと死ぬことしか考えてなかったから、ああ、良かったね、楽になれたね、って思った
勿論ものすごく悲しかったけれども
すぐ迎えに行くからねと言っていた
早く迎えに来て欲しい 親がどんどん偏屈になっていく
箸で人のこと指したり行儀の悪さも目につく
構って欲しいのはわかるけど思い通りにならないからってすぐ拗ねて人格否定
こんな風に育てたのお前だろ
あー死にたい 低スペコミュ障で何をやっても上手くいかず
友達も恋人もおらず、前の職場でもボロカスに叩かれて
精神病んで引きこもり。今年の6月からバイト始めたけど
人の顔色伺ってペコペコする毎日。本当に辛すぎる >>803
社会復帰できてすごいね
俺はドロップアウトしてそのまま 昔みたいに2ちゃんに書き込む気すら起きない
会話する気力もないし
何もする気起きない、熱くなれる物がないっていうか
燃え尽きた 復職可能の診断でなかった
早く普通の生活に戻りたかった
あと数日と必死にテンション上げてきたのに
糸が断ち切られた
仕事があっても彼女がいても両親がいても
死にたいものは死にたい
何もかもが嫌だ
望むような人生にはならない
今望んでるのは何もない世界 平穏でありたい。平穏を乱すのは自分。自分の存在を消してしまいたい 相続争いに巻き込まれている。巻き込まないで欲しい。ほとほと疲れた。
眠るように逝きたい。 役所の採用試験受かったのに希死念慮が止まらない
社会に合わせることはできても望んでる自分とまったくちがう
もっと優しい世の中に生まれて来たかった ささやかな楽しみすら味わえないとか
ほんと死にたい 前まではちゃんとしたストレスの原因があって落ち込んでたんだけど、
環境を変えても治らない。心身がおかしい。何が不安かすら分からない。
どうなれば解決するかも分からないし、もう打つ手ないんだけど。
死にたいとは思わない。生きたいとも思わない。
同じような人いるか？ 自殺する勇気も過労死するまで働く根性もない
とても悔しい、情けない
邪魔でしかない 仕事量が完全にキャパオーバー
自分が無能で要領が悪いのが原因だけどもう死にたい。
人間関係もボロボロ。上司に呆れられてるし、楽になりたい。 醤油1L飲めば死ねるとはいうけど死ぬほど苦しんで死ぬらしいな >>825
うせろ馬鹿死ね
いちいちわざとらしく書くな なんか疲れたと死にたいが口癖になってる。
かといっ死ぬのは怖いんだけどね。 ニュースで見たけど、誤ってモルヒネ１０倍投与されて亡くなった人いたね
１０倍投与なら苦しみもなく逝けるんだろうか また失敗したことに気付いた
もう全てから逃げ出したい 面白くないんだろうなあ
でもつまらない漫画世に溢れてるのに
運良くデビューした人達がうらやましい 漫画家ってなってから自殺する人間も少なくないし、運良くなれてもいつ切られるかわからない
正直なる前からメンヘラやってるようじゃ厳しいと思うわ、勝手な見方だけど 作業所通いで友達もいるけど毎日が虚しい
普通の容姿に生まれたかった >>836
無いと思ってないと報告したら実はあったみたいな感じ
怒られはしなかったけど物凄い嫌そうな顔で溜息疲れて「そう」の一言で終わった
生きて苦しみを味わうために仕事してるとか意味が分からない いったいいつまで生きればいいのか
こんな体じゃなにもできないのに
死にたい ここでいいのかわかんないけど吐き出したい
今三十路で仕事ほとんどしてない
前はしてた。死ぬほど大変だったけど頑張ってた
でもある日ぷつんって糸が切れたみたいに頑張れなくなって
病院行ったら、なんらや色んな精神疾患を患ってて、仕事人生終了
そのまま自宅療養という名の引きこもり半年→フリーランスみたいな業務契約でなんとか生きてる
鬱やらの人間は寿命短いってきいてホッとしながらも
まだ三十年くらいは生きなきゃいけないのが無理
普通の人って何だよ皆超人に見える…家族のために頑張れるやつってすげーな
無理だわ。明日、目が覚めなきゃいいのに
自分の死の責任すら負いたくない >>856
失礼な言い方になったら申し訳ない
今まで頑張って生きてきた分、貴方は立派だと思う
自分も30オーバーで収入がほぼ無い生活をしてる(来月から借金返済額＞給金…)
だけどこれは嘘をつき他人のせいにして、嫌なことから逃げ続けた結果
もう否が応にも働かなきゃいけないのにまだ逃げたい自分がいる
いつかバレるかもしれない嘘を抱えて怯えてる自分がいる
いっそ死んで、自分のいない世界で嘘の全てが白日のもとに晒されればいいと思っている
あー今心臓とまんないかな 死んだ猫のところへ行きたい
でも自死だと同じところへは行けないらしいので思いとどまってる >>856
自分は子供の頃から夢だった仕事に就いたはいいけど超絶ブラックで限界まで追い込まれて辞めたよ
その後はその職に関わることすらできなくなって数年引きこもって現在全く関係無い業種でバイト
精神追い詰められたら人生も終わるからやってられないね 40代適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」40代監視カメラ使用コンプライアンス速報駐車場 (入社拒否
トランプジョーカー切り(創価大学消防庁コストカットアイドルマスターパイナップル株式会社）30代好評人気連載漫画「ヒカルの碁スキンケア」
NHKトランプ大統領ニュース（ヤフージャパン上院社員特別生活費支給旅行沖縄汚染水スキンケアテレビ東京ギャンブル依存症顧問職員稲田籠池豊田
40代社会人集団ストーカー対策ーhondasouichirouー 横浜フィリピンチリスペイン上西ツイスタードライブブローウイングファイヤーシュート豊洲
中国建築歌富裕層息子カジノ通い連日連夜オールTRUMPパーティー(反日飛行機雲農薬散布マスク女問題）駅内マスクオンNACNN向け原文ママニュース また母親の役に立てない…
なんにもできない子扱いされる…
せっかく頑張ろうと思っても拒絶される
最近調子よかったのにやばい…死にたい 父と母には申し訳無いけどもう死ぬしかない
生きていたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: もう頑張れない・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 人は生まれてくる前に寿命を決めるらしい。
なんで俺は短命にしなかったんだろう。 追いつめられている。
精神疾患いくつも抱えているから普通の人みたいに立ち回れない。
四面楚歌だ。もう目覚めたくない。逝きたい。 https://world-news-buzz.com/2017/08/23/maiyan/
【画像あり】ファンが加工した結果、乃木坂46白石麻衣のブラジャーが見えてしまい、SNS大炎上ｗｗｗ 精神疾患持ちをいちいちアピールする人は
「自分は精神疾患だから上手く生きれないのは仕方ない」という安心感を心のどこかに持っている >>883
誰の話か知らないが、いいんじゃないか別に
甘えとかなんとか他人の評価なんかどうでもいいレベルで余裕がないんだろ
実際楽に死ねるなら後はどうでもいいし、それしか考えられないのが正常な自殺志願者だ 死ぬのは怖いけど今生きるのも辛い
誰にも相談できない。ネットの自己診断で強度のうつ状態ってでたけど、どこかしらそうなるよう意図的に選んだからそうなったんだって思う自分がいる。どうせメンタルヘルス言っても問題なしって出るんだろ
相談したいけどこんなこと相談できる人が身近にいないし病院行く時間がないもうやだ死にたい死にたい死にたい死にたい 職場でODしてから仕事入ってる
こうなりたくなかったから、「もう無理だ 辞めたいし、死にたい」って7月頃から言ってはいたけどサラリとしか口に出来ないんだよなぁ
もっと切迫した感じで言えばよかったのかなと思うけど これで精一杯なんだよ
昔、助けを求めて訴えても踏み躙られてきたから もう無理と言うさえ喉につっかえて言葉に出来ないんだよ
なんで 私死ぬんだろ、生きれないんだろと思うと泣けてくる
少しでも世界が優しくなればいいなぁ… 生きていたかったです >>889
いちいちＯＤとかアピールしなくていいよ
うぜー
だまってやれ いろんなことが襲ってきて
ずっとずっと追い詰められて逃げ続けてる
もう疲れた心底疲れた
死にたい 疲れた
生きるのが怖い
死にたい
もう死にたい
ずっとずっとずっと死にたい 私の〜
おならのせいで〜
泣かないで下さい〜
すかってなんかいません〜 妖精さんの住む国に連れて行かれたい（男性・42歳無職） 死んでくれないのなら自分が死ぬしかない
死にたい誰でもいいから殺したいって人に
会いたいメッタ刺しにして殺してくれ 一体何のために耐えてたんだろうしにたい
未だに思い出してストレスとか私は馬鹿なのか >>899
全力で逃げるの？自首しちゃうの？
に見えた… >>915
そんなこと言うけど
本当はメッタ刺しは嫌なんでしょ？正直 本当は死にたい
布団に包まって眠ったまま死ねたら全て許せる
全て愛せる 親が生きる上での苦しみをぶつけてくる環境なのに、
どうして子供が明るく生きれると思うんだろう
罪の意識もなく愚痴をぶつけてくるからずっとしにたい
しぬ時は「もう二度とこの世に産まないで」って書きたい いつもいつもぎりぎりまで手を付けずに本当に間に合わなくなってから焦りだす
この悪癖をどうにかしたいけどもうどうにもならないし取り返しがつかない
こんなクソみたいな脳みそととっととおさらばしたい またあさが来た職場近くでぼーっとしてる
首吊りたい 躁鬱なんだけど 躁状態のときは落ち込みもしないし仕事もぱきぱきできるから鬱転したときの落差と無能さについていけない 人がいるこわい パブロン朝から10袋飲んでるわ 連投すみません >>922
生きるのが苦しいの分かってて産むって
控えめに言って池沼だよな
マジでクソすぎる 自分が生きた感想として苦しかったって言うのはまだいいけど(親以外なら)、それを人に「人生は苦労するもの、苦しむものです」ってやたら強調する人といると気分が暗くなる
リアルで関わった年上にこのパターンの人がいた
自分が経験したことは他人も経験して当然、というニュアンスを含んでるのが気に入らない
もう少し自他を分ければいいのに
大体、人に苦しんで欲しいって変わってるわ 事故して首折れないかなっていつも思う
どうして死にたくない人ばかり事故に巻き込まれるんだろう？失礼だけど、代わりたいって思っちゃう自分が嫌 生きていたくない
苦しまずに消えたい
苦しみも痛みも無いように死なせて 大規模な事故が起きて多くの犠牲者が出たニュース見て真っ先に思うことが
この現場にいたかったってこと
本当に人として終わってる メンヘラで生きるのに疲れた
もう死にたい
両親に申し訳ないが疲れた すれる。すれる。人に揉まれると心が削れるようになる。それでも回復させようとして、でも皮が厚くならないのはコミュ障だから。毎回えぐれる。世渡り下手だなあ。傷つかない用に生きられない。 死にたい。
死ぬ勇気とか行動力みたいなのがほしい。
孤独だからどこにも逃げられない。
明日なんて来なくていいと毎日考えてる。 身内が自尊心を潰してきたのがきつかった
親だけでなく兄弟も
何のためにそんなことするの？
私なら絶対言えないことを平気で言う
親なら自分の都合も絡んでるだろうが、兄弟に至っては離れて暮らしてて関係ないのに、何でわざわざ人を潰すの？
楽しいの？
マウンティングが楽しいって感覚はわからないけどモラハラ体質の人はそうなんだね
自分が優位に立つために人の気持ちを利用するんだ
優位に立てて嬉しいのかな？良かったね やらなきゃいけないことが山積してるのにやる気が全く起きない
取り返しがつかないものが多すぎるし何もかも捨ててこの世から消え去りたい 人に嫌われて攻撃されるのが怖い
仕事ミスったらどうしようと毎日考えてると死にたくなってくる >>951
わかる。自分もそうだ。
けど職場に自分と同じくらいミスする人がいるんだが、ビックリするほどあっけらかんとして気にしてない。
陰口言われてるのに気にしない。
どうしたらああなれるのか、羨ましい。 はやくしにたいなー＾＾
何で生まれてきたんだろ＾＾
あははははははは＾＾ 俺本当は生きていたいんだけど
もう家賃も払えなくなったし先に希望が見いだせないから
死ぬしかないんだよね ガキの頃から生きていくのが苦痛だった
ずっと死にたかったし今も死にたい 死んだら何にもならないのに今頑張る意味あるのかな。 すべてにおいて疲れてしまった。
無気力と虚無感。
死にたいのに実行できない。 どこに行っても馴染めない
無意味で孤独で
疲れた もう嫌だ ボランティアや福祉の生きがいは持とうとか
それを生きがいにしていこうって努力もしたくない 何もしなくても疲れる
朝から疲れてる
何か楽しくない ボランティアは籠っている時間から解放される息抜きにはなっている
でもそれと生きることや働くこととは別の感覚に思える
頑張った反動で家にいるとずっと憂鬱 疲れた。
誰にも理解してもらえない自分は孤独だ。
もう、自分の存在をなかったことにしてもらいたい。 さらっと言われたことで教えたって言われても理解できないのだけど…
それでやれって言われても無理だしもうパニックになるし疲れてるから反応出来ないのにそれをむかつくと言われてもどうしようもないんだよもうヤダ死にたい死ぬ勇気ほしい 無駄に生き延びてもろくなことない
暴力にあうわ、加害者と被害者が同じだ
刺せばよかったなら速く刺し殺してよ この世に生まれて何も持ってないって惨めで辛いな
普通の生活もできないなんて >>981
思い出すな
忘れろ
将来のこと考えると死にたくなる 過去に感謝、現在に努力、未来に希望
って言葉があるが俺は
過去に後悔、現在に憂鬱、未来に絶望
だな・・・ >>986
>過去に後悔、現在に憂鬱、未来に絶望
今の自分過ぎて笑え、いや泣けてくるわ。 >>986
ここに来る人はやっぱり同じようなサイクルなんだな
俺にもピッタリと当てはまるよ イケメン→いくらでも告白成功→認められたという自信が付く→ポジティブ→リアル充実
俺→徹底的に嫌悪、36歳童貞彼女居た事無し→卑屈、自信もクソもなし→徹底したネガティブ→死滅 >>986
過去に後悔、現在に絶望、未来は無い
そろそろ行かねば ほんと生きるってしょうもない
みんな何らかの正負価値をまとってて、正直鬱陶しい
もちろん自分もそこからはずれないが
夢とか希望とかあこがれとか、うるさいんじゃ
人生戦ったけど負けて無駄に終了、それでもひとつの完全だろうが
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